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モテる男になるため頑張ろう Part6

1 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/08/30(火) 21:02:31 ID:DQRF2DyT
モテる人間になるためには何が必要かここで話し合いましょう。

モテるため頑張ろうホームページ(Part5リンク済み)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/top.html

前スレ (サーバーアップ済み)
モテる男になるため頑張ろう Part4(6/11〜8/2)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru4.html

モテる男になるため頑張ろう Part3(3/09〜6/11)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru3.html

モテる男になるため頑張ろう Part2(1/31〜3/8)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru2.html

モテる男になるため頑張ろう Part1(1/6〜2/1)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru.html

2 :名無しさんの初恋:2005/08/30(火) 21:05:09 ID:+UTGKA8I
アハハハハ

3 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/08/30(火) 21:10:19 ID:DQRF2DyT
パート5は現在976スレでまだ続いてます。

モテる男になるため頑張ろう  パート5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1122669363/l50

4 :名無しさんの初恋:2005/08/30(火) 21:17:56 ID:e4DujS1K
新スレオメ

5 :名無しさんの初恋:2005/08/30(火) 21:19:39 ID:oL2Nq1Xm
モテない臭いがする部屋はここですか??

6 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/08/30(火) 21:41:29 ID:DQRF2DyT
>>5

モテる男性も沢山来ているよ。
パート1,2では達人ナンパ師、現役No1ホストによる実践的な事を
3は実践と心について 4,5からは恋愛における心や精神の話題がメインになってるような
感じを受けたね。

実践的な経験や行動が伴っていないと 出会いや彼女も作る事は難しいし
逆に恋愛における心や精神のあり方が駄目だといくら出会いが多かろうが
彼女が出来ても最後は不幸になってしまう。

7 :ちんぽ:2005/08/30(火) 22:13:28 ID:PAaJkGXp
新スレおめ

最近、なかなか書き込む時間が無いけど、楽しく拝見
させていただいてます
新スレが良いスレになりますように

8 :名無しさんの初恋:2005/08/31(水) 00:37:01 ID:KFXS+WFV
>>7
いたのかよ!

9 :名無しさんの初恋:2005/08/31(水) 02:45:41 ID:w7+xc8XP
>>7
誰だよ!

10 :名無しさんの初恋:2005/08/31(水) 12:09:57 ID:KFXS+WFV
>>9
ちんぽだよ!

11 :モテル方法:2005/08/31(水) 20:18:05 ID:7SAsvdAC
新スレ乙&オメ!

12 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 00:15:27 ID:ewMwagau
>>11
誰だよ!

13 :モテル方法:2005/09/01(木) 00:18:57 ID:nCBThs8m
彼女が完全に俺の言う事を聞くようになってきた。
なんか、違和感を感じてしまう。
ちょっと元気づけてあげよう。

14 :モテル方法:2005/09/01(木) 07:53:55 ID:nCBThs8m
やっと本当の意味で心を許してきたのかも。
弱いところを見せてくれるようになったのかも。


15 :◆ewYBOX4y2. :2005/09/01(木) 08:47:09 ID:KttCdUpj
>>14
よかったですね。

16 :モテル方法:2005/09/01(木) 08:52:47 ID:C4ONu5uW
>>15
はい。
気の強い彼女は虚勢を張っていた感じですね。
私はそれを見抜いてたけど、彼女は隠そうとしていた。
言動はごまかせてもちょっとした仕草等で本心って出るので判ってた。
他人に興味が無いとか強気な事ばかりいいながら、とてもウェットな彼女。
あまりウェットがきつくなると、俺がメンドクサクなりそうなので、互いに成長するように
色々考えながら、お互いがお互いを本当に大事に出来る関係を構築したい。

17 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 09:50:41 ID:aVnEsu3I
強気な事ばかり言う女って以外にもろいもんだよ・・・
本当に強い女ならそんな事言わないでしょ。

18 :モテル方法:2005/09/01(木) 10:02:06 ID:C4ONu5uW
>>17
俺もそう思うよ。
弱いからこそ、自分を傷つけまいと、守ろうとするんだよね。
彼女が本当に強くなるにはどうすればいいんでしょうか。
俺からの愛情を一身に受けてる事を実感して安定するでしょうね。
そして、俺に依存する。
俺が弱ってる時とか、ちゃんと支えてくれるんだろうか。
弱くて、キレイな女性と付き合うには男の甲斐性が問われますね。
俺自身の成長を促すにはいい相手かもね。



19 :32男:2005/09/01(木) 11:00:34 ID:2tcsD9CU
>>18
いい意味で一旦彼女の心を崩して楽にしてあげよう。
きっと心にかなりのストレスを溜め込んでるはずだろうから・・・



20 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 11:06:46 ID:7S5HW2bS
>>18
彼女の気持ちなんとなくわかる。自分も強がってしまう。
ホントは弱いところを見せたいのに、やっぱりそれは見せたくなくて
ついつい強がる。
弱いところを見せれるようになるには相手を信頼しなきゃいけないし、
自分のコンプ(?)を出すのだからとても不安だし勇気が居る。
相手の反応をうかがいつつって感じだと思うので、
ガッツリ受け止めてあげて欲しいです。
この人は受け止めてくれないかもしれない、って
少しでも感じたら又強がりに戻ってしまう。

ちなみに、本当にこの人に支えられている、と感じたら、
その相手が弱っているときは全力で支えようと思うはずです。
依存されることも心配ないと思います。依存的な人なら
そもそも虚勢を張ったりしないで誰かに依存しているんじゃないでしょうか。
いい関係を築いてゆけるといいですね。

21 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 11:34:44 ID:i1C1ZuA7
モテル方法さん質問ですが、口説いてる最中尽くすと言ってられましたが、例えば成功する確率40%くらいの彼女がいて、海外旅行に行きたいとなれば連れていきますか?俺じゃなくて、旅行に行きたいだけじゃねぇの?とは思いませんか?

22 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 11:36:08 ID:TnUTUN2i
モデル男になるため頑張ろう ?

23 :モテル方法:2005/09/01(木) 11:47:05 ID:jFugTH2Q
>>19
そのとおりだと思います。
人間不信の根底にある本当は人を信じたいという気持ちから生じるスキで
また同じように傷つく。
そういうループを断ち切りたくてもがいてるんでしょうね。
俺に吼えて噛み付いて、それでも受け止める俺に愛情を試さなくても良いと
気がついたんでしょうか。
彼女の心を楽にしてあげて、心から笑えるようにさせてあげたい。


24 :モテル方法:2005/09/01(木) 11:49:38 ID:jFugTH2Q
>>20
>ちなみに、本当にこの人に支えられている、と感じたら、
>その相手が弱っているときは全力で支えようと思うはずです。
>依存されることも心配ないと思います。依存的な人なら
>そもそも虚勢を張ったりしないで誰かに依存しているんじゃないでしょうか。
>いい関係を築いてゆけるといいですね。
いい言葉ですね。
彼女は、弱いのに誰かに甘えたりできなかったって言ってた。
体調悪くて迎えに行ったときでさえ、そういう事を頼めた自分が不思議って。
余計に強がってきたんでしょうね。
彼女がどんなでも、心はキレイな子だと思います。
俺も全力で支えてあげるべきでしょうね。
ありがとう。


25 :モテル方法:2005/09/01(木) 11:53:57 ID:jFugTH2Q
>>21
40%ってのは、半々より少し分が悪いと感じてるわけですね。
二人で海外旅行に行けば確実に関係を持つことが前提ですよね。
相手の女性もそれを理解してると思いますよ。
海外旅行の金額が振れる袖程度かにもよるけど、俺なら連れて行く。
彼女が誰とでもいいのか、自分と行きたかったのかを見極める良い機会でしょ。
本気ならつれていくべきですよ。
旅行の楽しさってのは、どこに行くかより誰と行くかですよ。


26 :モテル方法:2005/09/01(木) 11:57:17 ID:jFugTH2Q
>>19
32男サン
彼女の心を崩すっていうのは、殻を取ってあげるって意味ですよね?
俺はそういう風に考えています。

27 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 13:27:28 ID:SXzXpx6h
自分で言うのもなんですが。俺は女の子から優しいと言われます。
人に言われた事が本当の事なら。俺は優しいところに自信を持つべきですか?

28 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 13:52:53 ID:i1C1ZuA7
モテル方法さん 彼女はハワイに行きたいと。旅行に行けるなら一回くらいいいや。って人多いじゃないですか。行けば体の関係になるでしょう。それまでに関係をもつかもしれません。気持ちが深まればいいのですが。40%なもんで。聞くのも野暮ですし

29 :モテル方法:2005/09/01(木) 14:08:16 ID:fnIhMBo/
>>27
優しいというのは良い意味だと思いますよ。
でも、バランスが大事で、優しすぎるになると、男としてちょっとアレかも。
でも、優しさを重視する女性ってとても多いと思う。
自信をもってがんばってください。

30 :モテル方法:2005/09/01(木) 14:10:47 ID:fnIhMBo/
>>28
ハワイなら、エコノミー往復で安くて数万程度ですか。
自分も楽しめるわけだし、国内で数日デートして食事してホテルに行くことを
考えると、いいんじゃないですか。
どちらにしても旅行に行くと色々な事柄がはっきりしますよ。
旅行ってのは、食事・遊びたいところ・体力・リズム・金銭感覚等々一緒に
やっていけるかが問われるイベントだと思います。
南の島で思い切り動物になってきてください。
がんばって!

31 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 14:13:07 ID:i1C1ZuA7
30 ありがとうございます。

32 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 14:14:42 ID:SXzXpx6h
>モテル方法さん
レスありがとうございます。
優しいだけの男になるのはよくないですよね。
でも、優しさを自信に繋げるのはいい事なんですね。
がんばります。

後は前スレでチラッとお見かけしたのですが。
モテル方法さんの考えるいい男とは。
信用され信頼される男だと読んだのですが。
やはり人間性を高める事も十分モテル要素ですか?

33 :モテル方法:2005/09/01(木) 14:17:29 ID:x5RU7dZc
>>32
人間性を高める事は充分モテル要素どころか最重要項目だと考えています。
車で言うと排気量を上げるようなもので、付け焼刃では排気量の差に勝てない。
どうすれば、女性以外の周囲に信頼されるようになるか考えてください。
力の無い人の何処にも届かない正義の言葉なんて気休めに過ぎませんよ。


34 :モテル方法:2005/09/01(木) 14:19:45 ID:x5RU7dZc
>>31
うらやましいですね。
ハワイに行ったら、楽しい事沢山ありますよ。
良い結果、楽しみにしています。
意外と彼女は、貴方の連れて行って欲しいって気持ちで満足するかもね。
ハワイの計画とか練りながら楽しく一緒に過ごしてください。
旅行の楽しみは大まかに3つあります。
@計画段階
A旅行
B楽しかった思い出


35 :32:2005/09/01(木) 14:22:27 ID:SXzXpx6h
そうですね。人間性を高めるにはもっといろいろな人生経験を積み。
色んなものを見たり人と人との出会い等が重要ですよね。
まだ若輩者ですが。これから頑張ってみたいと思います。

36 :モテル方法:2005/09/01(木) 14:25:41 ID:x5RU7dZc
>>35
そうですね。
若いうちは、何もかもが当たり前とは思えてないから、得られるモノが大きいです。
今は、気がつかない事でも後からすればありがたい事もあります。
後悔しないように、色々な事をがんばってみてください。


37 :32:2005/09/01(木) 14:28:14 ID:SXzXpx6h
ありがとうございました。

38 :モテる君:2005/09/01(木) 14:29:03 ID:P8svaE01
>>7
社会に出るといろいろとつらい事が多いと聞いたけど
ちんぽは社会人として頑張っているのかな?
サークルのようなものに入って知り合いが増えたって前回
言っていたけど 何か新しい出会いとかあったら教えてね。

あと最近モテナイ君を全然見かけなくなったけどあれからどうなったんだろう・・。

39 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 14:29:35 ID:i1C1ZuA7
34 ありがとう。。疑ってもしかたないですしね。だんだん俺の事好きになってるといい聞かせて頑張ります。楽しませるようにします。

40 :モテル方法:2005/09/01(木) 14:33:12 ID:x5RU7dZc
>>39
いいですね!
私は彼女が出来たら旅行に行きます。
そこで得た共有の良い思いではとっても大切なものになりますよ。


41 :モテる君:2005/09/01(木) 17:34:34 ID:P8svaE01
オタクに恋する乙女たち 動画 
http://abnormal.nm.land.to/index.php?itemid=402

動画 EZTV.wmv から見れるけど結構面白かったです。

ここのオタクが言うには
「電車男はオタク趣味を止めて女に走った逃げ」ということらしい。
「オタクのまま女をゲットするべきで、ありのままの自分を受け入れてくれる方がいいですよね」

女性と付き合っていく上で捨てないといけないものって
やっぱりあるものなのだろうか・・。

最初からすべてを受け入れてくれる人なんていないわけだし
自分の趣味よりもその女が大事だと思ったら俺は趣味は捨ててでも
頑張るべきだと思うんだけど どうなんだろ?

42 :名無しさんの初恋:2005/09/01(木) 23:52:49 ID:VUvu/vhe
>>41
>自分の趣味よりもその女が大事だと思ったら(以下略
思ったんなら……いいんじゃないですか?問題ないように思えます。
まあ実際は両方捨てたくないとかですよね。

分からぬなら 別れてしまえ ほととぎす
 (分かってくれる女でるまで探すぜ待つぜ。でもいるのか会えるのか?)
分からぬなら 分からせてみせよう ほととぎす
 (小出しにしたり洗脳したりでなんとか両立させてみよう)
分からぬなら 隠しておこう ほととぎす
 (目指せ神の隠れオタ)

>41のサイトは信長派って感じですかw
方法氏とかどうなんだろう、信長+秀吉?(素養のある人に、洗脳とか)

43 :モテル方法:2005/09/02(金) 06:11:24 ID:FvhYnRYh
以前は信長タイプでした。
人の気持ちを考えないで原理主義的に自分の理想を推し進める。
しかし、自分には甘い。
今は、秀吉を理解できるけど、憧れはない。
やはり家康タイプが一番賢い生き方でしょうか。


44 :名無しさんの初恋:2005/09/02(金) 13:47:36 ID:FeJNWrXk
>>43
うん、他人を思いやれる人はステキだと思うよ。
あと体系は細々しいより、
がっちりしたほうがたくましく思えるし。


45 :モテル方法:2005/09/02(金) 13:52:32 ID:EZZobVhX
家康タイプに成ろうとしても成れるモノじゃない。
思いやりと、冷酷さと、先見性と忍耐力が必要だからだ。
人間性を磨いて、少しでも近づきたい。
しかし、本能のままに生きると成れないので、ストレスとそれを受け入れる度量が必要だね。

46 :モテル方法:2005/09/02(金) 17:23:52 ID:EZZobVhX
今の彼女と出会えて初めて”人を愛する”と言う事に気が付いた。
これまでも、人に愛されてたんだろうけど、俺が愛してなかった。
好きっていうのは、自分の自己満足のエゴにしか過ぎなかった。
Bzいつかのメリークリスマスをフレーズを思った。

君が居なくなることを初めて怖いと思った
人を愛するということに気が付いたいつかのメリークリスマス

47 :稲葉:2005/09/03(土) 00:01:47 ID:m+3YP87Y
きがつ〜いたいつかのむぅえりくりすむぅあ〜〜〜すぅ

48 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 00:02:08 ID:eGWqM0+o
あなたも電車男になりませんか?

【爆撃】後ろからなすびで殴られるスレ34発目【籠城】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1124717205/

49 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 07:50:19 ID:iE+u/vIz
39ですが、まだ付き合ってもないのですがその彼女は男か女かわからないけどよく飲みにいって俺と会う機会が減ります。束縛したいけどまだそういう状況でもないし。どう言えばいいのでしょう?

50 :モテル方法:2005/09/03(土) 08:05:48 ID:a6aItCuo
>>49
付き合う前から束縛したいという意思をどのように伝えても鬱陶しいと思われます。
付き合ってから出さえ、鬱陶しいと思われる場合が多いのに。
今は、感情を抑えて、付き合えるように考えましょう。
付き合ったら、お互いにある程度の束縛も可能になりますよ。
付き合って無くても貴方との時間が他に優先するほど楽しく感じたら自然に他の時間は減ります。
飲みに行くなと言うよりも、行きたくないと思わせるほうが得策ですね。
北風と太陽という童話を思い出します。

51 :モテル方法:2005/09/03(土) 08:06:38 ID:a6aItCuo
>>47
稲葉サンおはようございます。
貴方の歌の意味が実感できてきました。
いい歌ですね。

52 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 12:56:09 ID:iE+u/vIz
50 逆に拘束されても嫌ですものね。暫くは相手にあわせて、俺といることが幸せと思わせるよう頑張ります。どうやったらいいかわからないですけど。

53 :モテル方法:2005/09/03(土) 12:59:33 ID:a6aItCuo
>>52
人間関係で大事なのは距離感です。
肯定的かつ適切な距離感が保たれれば居心地が良いです。
居心地が良ければ、一緒に居たくなります。


54 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 13:48:46 ID:gJohHGao
喪前らホストになったら稼げそうだな。
てかもしかして現役のホストか?

55 :モテル方法:2005/09/03(土) 13:59:21 ID:a6aItCuo
>>54
イケメンならホストで稼げたかもしれないけど、俺イケメンじゃないからw


56 :モテル方法:2005/09/03(土) 14:00:29 ID:a6aItCuo
先天的に何もしなくてもモテルわけじゃない男が、最愛の女性と知り合って互いに愛し合う。
それがモテル方法です。

57 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 14:26:13 ID:8eqXHnyg
人間性を高めるには
清らかな心を持つ事が大事で清らかであるほど信頼に繋がると思うのですがどうでしょうか?


58 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 14:27:37 ID:avbondzA
モテル方法さんって、300人と付き合ったとか、たまに凄いウソつきますよね?

59 :モテル方法:2005/09/03(土) 14:34:22 ID:a6aItCuo
>>57
清らかな心ってどういう心なんでしょうか。

>>58
付き合った女性は4人だよ。
突き合った女性は300人だけど。
信じなくてもいいよ。どっちでも。
人を嘘つき呼ばわりするなら、ちゃんと根拠を示さないと社会的に問題視されるから気をつけてね。

60 :57:2005/09/03(土) 14:38:11 ID:8eqXHnyg
悪い心は持たないで心が澄み切った状態。

61 :モテル方法:2005/09/03(土) 14:40:36 ID:a6aItCuo
>>60
そういう状態で世の中を乗り切れるなら理想ですね。
私は、清貧という言葉に違和感を覚えるので。


62 :57:2005/09/03(土) 14:42:51 ID:8eqXHnyg
そうですか。残念ですもう一度考え治します。

63 :モテル方法:2005/09/03(土) 14:51:33 ID:a6aItCuo
>>62
清らかな心を持つ人は信用できますね。
けれど、信用できても頼れる程の力がなければ信頼するのは難しい。
もちろん、信用できて頼られる信頼できる人もいますね。
生き方だから、自分がいいと思うようにすればいいと思う。


64 :修行中:2005/09/03(土) 14:56:51 ID:UpzQBUl8
久しぶりの書き込みです。
むむむ〜ん。最近、何かしらうまく話せなくなってしまいました。
それも女の子だけでなく、男に対しても。
のんでてみんなが盛り上がっているのに返しがでてこない。
あせればあせるほど、どんどんおかしなことを口走る。
前はすぐに言葉がでたのに、疲れているのかな?
何か考え込んでしまいます。

65 :57:2005/09/03(土) 14:59:02 ID:8eqXHnyg
そうですか。頼られる程の力が自分には足りませんね。
頼られる人というのはみんな力強い優しさを持ってるものですしね

66 :モテル方法:2005/09/03(土) 14:59:37 ID:a6aItCuo
心が固くなっていますね。
何かしら気づいてなくてもひっかかってる事があるのでは?


67 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 15:00:52 ID:gtSwIJSQ
夕飯 どこか たのむ

68 :モテル方法:2005/09/03(土) 15:02:18 ID:a6aItCuo
>>65
そうですね。
人間性というのは信用できるって事でしょうけど、しない善よりする偽善といいますよね。
ちょっと極端だけど、力の無い正義は気休めにしかならない場合が多いです。
だから、みんな力のある人を頼るんですね。
頼られた人は、自らの力で弱者を救った結果、更に強大な力を持つようになります。


69 :モテル方法:2005/09/03(土) 15:04:37 ID:a6aItCuo
>>67
ははw

70 :57:2005/09/03(土) 15:08:06 ID:8eqXHnyg
頼られると言う事は。自分をもっと信じて力をつけなければなりませんよね。

71 :修行中:2005/09/03(土) 15:09:07 ID:UpzQBUl8
>>モテル方法氏
なるほど。言われてみれば・・・
思い当たるのは仕事がうまくいってないことと、以前話したバツイチさんの件がひっかかっているような・・



72 :モテル方法:2005/09/03(土) 15:16:36 ID:a6aItCuo
>>70
その通りですね。
先行き不透明な世の中。頼られる人の存在感は大きくなりますよ。

>>71
時分では些細な事だと思っていても、実際はストレスを感じてたり、障害を感じる事ってありますね。
時分の繊細な部分に目を向けて見ましょう。
小さな事でも大きな影を作る事もあります。
恋愛するなら、出来るだけ万全なコンディションで臨みたいですね。


73 :57:2005/09/03(土) 15:21:06 ID:8eqXHnyg
自分を信じるというのは心を力強く持つ事である。


74 :モテル方法:2005/09/03(土) 18:10:57 ID:a6aItCuo
心を力強く持つにはどうすればいいですか?

75 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 18:12:15 ID:NoZ5w/5U
そんくらい自分で考えろ<74

76 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 18:52:43 ID:iE+u/vIz
53 モテル方法さん 距離感とは相手のペースに合わせること?現在は相手との温度差があるので、ひつこくなりそうで。目安ってありますか?今まで押しすぎたくらいなので引く時期かなとも思ってます。でも引きかたもわからないです。

77 :モテる君:2005/09/03(土) 19:07:43 ID:ccCnTBHL
>>74
お経の話からで関係ないかも知れないですが有名な般若心経によれば
観音さまが修行によって会得したのは物体や精神には実体がなく空で
あると悟ったらしいです。

空の境地とは何事もこだわりのない心のことで悟りにもこだわるな、
煩悩の克服にもこだわるな という事らしいです。
すべての苦悩や災厄からこれにより抜け出すことができると書いてありますね。

78 :モテル方法:2005/09/03(土) 19:22:42 ID:a6aItCuo
>>76
基本的に嫌がることはしない。
喜ばれることをするっていうのが大事です。
極端な話、性格ブスな子でも体目当てにチヤホヤする馬鹿な男のおかげで勘違いするよね。
だから、積極的に来られ過ぎたら、自分の価値を過大に勘違いする女多いです。
例えば、女性の体を愛撫するとしましょうか。
最初から強くさわっても、痛いだけだし、さわらないと感じない。
最初は、ふれるかふれないかくらいで、焦らして指の存在を意識させる。
あとは、女性が求めてくるタイミングに応じて、少しだけ、遅延させながら強くしていけばいいですね。
人間関係も同じような感覚で考えています。
強くないけど、微妙に触れてきて、当たったら気持ちよいけど、近寄ったら逃げる。
気が付くと自分がはまってて、強くさわってほしくなる。
こんな感じでしょうか。

79 :モテル方法:2005/09/03(土) 19:25:58 ID:a6aItCuo
>>77
何事にもこだわるなという事でしょうか。
執着心が無いと、途中であきらめたりくじけたりする気もします。
こだわり過ぎないという意味でしょうか。
確かに物体も出来事も実態は無く、それを感じる人間の心に初めて実態が生まれると思ってきた。
森羅万象も、自分の心がどう受け取るかで意味が違ってくる。
しかし、それを突き詰めると現実逃避になる気もするし、実際仏教は貧困層が現実を受け止める為に
心を麻痺させる役目を果たしてきたきもする。(仏教関係者ごめんなさい。)


80 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 19:51:15 ID:iE+u/vIz
78 ってことは、押さずにジャブ程度で、待つのが最善でしょうか?我慢すべきですね。

81 :名無しさんの初恋:2005/09/03(土) 20:07:44 ID:0bzSd9Cj
ここは男の悩みを書いたら相談にのってくれるのか?

82 :スピロヘータ:2005/09/03(土) 20:42:16 ID:xAbcqatQ
僕は頭が少しおかしいっぽいから宗教的な事を言うと、
自分が相手が好きだという事を絶対的に確信して、
その気持ちに責任を持とうとすると
相手との距離感が見えてくる

83 :モテル方法:2005/09/04(日) 01:08:23 ID:dUSN+82l
>>80
俺はそうしてる。
でも相手にもよるし、鈍感な人もいれば、押される事によって心が動く人もいる。


84 :モテル方法:2005/09/04(日) 01:09:10 ID:dUSN+82l
>>81
そういうスレだ。

>>82
ちょっと難しいけど、相手の気持ちを大事にするって意味かな?

85 :まおう:2005/09/04(日) 03:09:42 ID:CQTNqiMD
>>82
逆だろ
確信は正常な判断を歪める


86 :モテル方法:2005/09/04(日) 08:01:26 ID:dUSN+82l
>>85
俺も思い込みの激しい人は、距離感を勘違いすると思った。
嫌われても、ガンガンいけばどうにかなるって言いたい感じがするよね。

87 :へたれ ◆b4pxKGnQLU :2005/09/04(日) 12:42:44 ID:JkA6Zrjy
>>84
ども♪


じゃあ悩み書かせてください。
自分は女性が近くにいると拒絶反応みたいのが起こります。頭が痛くなります。多分中学のときに女子にいじめられたのが原因だと思います。自分はこの症状を直して女性と仲良くしたいんですが…

88 :名無しさんの初恋:2005/09/04(日) 13:26:58 ID:9m+dVAGr
ヒルマンは現代人の生の感覚を狂わせるものとしてトラウマ理論
を取り上げ徹底的に批判します。私たちの人生は、子供時代の痛
ましい体験が付けた心の傷によって決定づけられるというトラウマ
理論。しかし、ヒルマンによれば、私たちを支配しているのは子供
時代のそれ自体ではなく、むしろ子供時代をそのような観点から
理解するようしむけているトラウマ「理論」それ自体なのです。
トラウマ理論に慣れ親しんだ人は、子供時代を、両親との関係で
人生が捻じ曲げられていく時代として連想するようになります。
しかし、実際には、そのような「ものの見方」が私たちの人生にダメージ
を与えるのであり、それに比べれば現実の子供時代が与えるダメージ
など取るに足らないと



89 :名無しさんの初恋:2005/09/04(日) 13:27:36 ID:9m+dVAGr
ヒルマンは語ります。「過去のあのとき、子供時代のあのときあんな酷い目
にあったからその後、私はこんな風にしか生きれなくなってしまった」と
トラウマ的な見方で「私の人生の物語」を編む癖がついてしまうと、
人生そのものが安っぽい心理学的な物語に矮小化されてしまうのです。
トラウマ理論だけではありません。唯物論。相対主義。DNA理論。環境決定論・・・・。
こうした「ものの見方」「人生の理論」そのものが、私たちの生きる意欲を奪い、
出口を塞いで窒息させてしまうのです。遺伝にせよ、環境にせよ、
自分の力ではどうにも変えられないわけで、こうした決定論的なものの見方、
還元主義的な人生の見方は、やはりそれ自体、私たちの生きる意欲を奪う
ものと言わなくてはなりません。

らしいです。

90 :モテル方法:2005/09/04(日) 14:29:36 ID:dUSN+82l
>>87
現状を認識しましょう。
目的 女性と仲良くしたい
課題 拒絶反応が起きる
原因 女子に虐められた事
女子に虐められた経験から、女性が近くにいると拒絶反応が起きて仲良くできないんですね。
女性に対する恐怖感が深層心理を支配するんでしょうか。
まず、虐められた女性と近くに居る女性は別の人間です。
男を虐めるような女性なんて世の中では少数しか存在しません。
どのような虐められ方をしたのか、詳しく赤裸々に告白してください。

91 :へたれ ◆b4pxKGnQLU :2005/09/04(日) 15:38:24 ID:JkA6Zrjy
>>90
いじめられかたですか…
一年生からやられてたんですが…
最初はまぁ避けられるくらいでした。
まぁ原因がその娘自分がささいなことで怒ったからなので、まぁしょうがない。
って思ってました。
でその娘に謝ろうにも無視されるしその時は女性に簡単に接することができなかったので謝れず…
そのままでいた自分が悪いからその娘にはなにされてもしょうがないって思ってたら他の人もやるようになってきました。
そしていつの間にか男子からも…もうクラスで孤立でしたね…。
どこにも居場所がなかったです。いつも机に座ってました。
2、3年はクラス替えで同じクラスにはならなかったので大分楽でしたが廊下でその娘とその娘の友達とすれ違うと聞こえる声でキモい!って…
テレビでやってるようなひどいものではないので不登校なんてことにはなりませんでしたが女性にたいしての考えは大分変わりました。
少しでも傷つけたら集団でやられるって…
思春期なのに女性に興味がなかったですね。むしろ嫌いになっていきました。
そのせいか今頃女性に興味が…変ですよね(^-^;
中学の時はもうこんなことなら一生独身でもいいとか考えてたし…


92 :モテル方法:2005/09/04(日) 15:52:21 ID:dUSN+82l
>>91
なるほど。
それは辛い経験でしたね。
その頃の年代は、皆が虐めてる対象ってだけで自分も同じように虐めないといけないんですよね。
そうする事によって安心と、連帯感を得ようとする。
下手な優しさを見せると、矛先が自分に向きかねないしね。
今は何歳ですか?
女性というより、対人恐怖症っぽい感じもしますね。

本来女性に興味があるのは正常な事ですけど、今までは傷ついた経験から自分で自分の気持ちに
蓋をしていたんでしょうね。
女性に慣れて、女性本来の可愛さや優しさや美しさにも目を向けられたらと思います。
男女ともそうですが、天使と悪魔の二面性を持っています。
対人関係の上手な人は、それを理解したうえで、自分には天使の顔を見せ続けるようにさせられる人。
私にも貴方にも二面性はあると思いますよ。
先に悪魔の顔を見させられた貴方は、天使の顔も見れるような機会が必要ですね。
欲しいものがあれば、まず相手に与える事です。
それが社会の基本的なルールです。
貴方は嫌な思いをさせた事で、そのルールを破ってしまった。
もう同じ事はしないで済みますね。
嫌な思いをした後の反応は二通りあります。
@他の人にも同じ思いをさせて鬱憤を晴らす
Aこんな思いを人に味合わせたくない
ネガティブな連鎖を断ち切れるのはどっち?

93 :へたれ ◆b4pxKGnQLU :2005/09/04(日) 16:14:58 ID:JkA6Zrjy
>>92
そうですね…ちょっと前は対人恐怖症でしたね…
でも高校はみんなと違うところいったから治りましたよ。今は18です。
自分は他の人には同じおもいをしてほしくないです。なにがあっても…
自分はいじめられてすこしもうれしいなんて思わなかったから…


94 :金八先生:2005/09/04(日) 16:24:39 ID:DBFEzEMa
オナニーをやめるにはどうしたらいいですか?

95 :モテル方法:2005/09/04(日) 16:28:39 ID:dUSN+82l
>>93
環境を変えるのは正解でしたね。笑
今まで求めてなかった女性との関係を求めだしたという事は少しずつ傷が癒えてるんでしょうね。
全く関係の無いところで、新しい人と、反省をして生まれ変わった新しい貴方とで知り合いを作って
みてはいかがでしょうか。
その人は貴方に先入観を持たないし、貴方も過去の反省を活かせばきっと優しくできますね。
その繰り返しでいいと思いますよ。

96 :モテル方法:2005/09/04(日) 16:29:36 ID:dUSN+82l
>>94
質量とも、自分の性欲に見合った相手を探す事ですね。
オナニー=自己満足
セックス=他者との喜びの共有

97 :モテる君:2005/09/04(日) 18:51:59 ID:WPexRLM+
オナニーばかりしている人はいざセックス=他者との喜びの共有
になった時に自分よがりになりがちになるかも知れないですね。

セックス=他者との喜びの共有  ではなく
セックス=自分の快楽のため になりそうで怖い・・。

>>79
>執着心が無いと、途中であきらめたりくじけたりする気もします。
>こだわり過ぎないという意味でしょうか。

こだわる事は悪いことではないと思う。空の精神はいきすぎですが、
執着心も持ちすぎると良くないと思うのでたまに1日程度自分の心を休めるために
現在執着しているものを忘れるということも大事なのではと最近思います。

モテル方法氏でしたら彼女の事を思いきって1日ほど忘れて、何も考えず
ゆっくりすごすという事も良いのではと思う。

>確かに物体も出来事も実態は無く、それを感じる人間の心に初めて実態が生まれると思ってきた。
>森羅万象も、自分の心がどう受け取るかで意味が違ってくる。

なるほど・・少し考えさせられました。

98 :モテル方法:2005/09/05(月) 00:24:23 ID:B+x646sw
>>97
オナニーはしないほうがモテルと思った(当社比)
そして、モテルとオナニーするのがもったいなくなる。


99 :モテル方法:2005/09/05(月) 00:28:47 ID:B+x646sw
>>97
>モテル方法氏でしたら彼女の事を思いきって1日ほど忘れて、何も考えず
>ゆっくりすごすという事も良いのではと思う。
こういう時間を持ちたいですね。
何か変るかもしれない。

100 :モテル方法:2005/09/05(月) 09:44:22 ID:yifKZMlM
最近彼女が落ち着いてきた。
なんだか安らかな表情をするよようになり、本当に気を許してくれてるようだ。
彼女は不器用だから、俺に噛み付いても俺が彼女を傷つけないということを確認
してたんだろうと思う。
俺は、彼女が何をしても傷つけたりしないし、彼女が俺を試す必要も無いという事
を判って欲しかった。
時間をかけて、築いてこれた気がする。
でも、今からもっともっと色々なことがあると思うし、頑張らないとね。
浮気って相手にばれなければいいんじゃなくて、浮気をした瞬間、自分自身に
ばれているよね。
自分自身にばれた瞬間、自分と相手の関係が虚構の上に成り立ってるという
事になり、最愛の相手とさえ真実の関係を構築できない自分が安くなるね。
それがよく言う、神様が見てるって事だと思った。
多少モテルと誘惑が多いけど、最初から他の人を見ないといい。
相手だけを見てれば幸せになれる関係って最高だね。
俺みたいなヤリチンDQNにそういう感情を起こさせてくれた彼女に感謝しています。



101 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 09:47:52 ID:lP+MzMe1
他スレで相手にされなかったのでここで質問をお願いしますが。
男がどてらい事はいいことですか?


102 :モテル方法:2005/09/05(月) 10:05:42 ID:yifKZMlM
>>101
どてらい?

103 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 10:11:29 ID:lP+MzMe1
どてらい=堂々と落ち着き払っている肝っ玉据わっている。

104 :モテル方法:2005/09/05(月) 10:35:29 ID:yifKZMlM
>>103
いい事だと思いますよ。


105 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 11:43:55 ID:hoOFWxDh
モテル方法さん 前にも相談してますが、狙ってる彼女(キスまではしてる)が飲みに行ったりしまくってるんですね。俺としては他の男と行ってるんじゃないか?エッチもしてるんじゃないか?と不安なわけです。どぉ接すればいいでしょうか?まだ我慢ですかね?

106 :モテル方法:2005/09/05(月) 12:20:25 ID:8CU/nHLY
>>105
貴方の彼女で無い限り他の男と飲みに行ったりエッチしてても不思議じゃない。
文句を言う権利も持ってないですよね。
関係以上を求めるのは越権行為であり、下手すると勘違いストーカーです。
束縛しないならまず、その権利を得ましょう。


107 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 12:26:18 ID:XNPu7win
我慢と言ってること自体何様?という感じ。
彼女の立場から考えるのが原則。
自分のことは彼女に求められてから。

108 :モテル方法:2005/09/05(月) 12:27:58 ID:8CU/nHLY
束縛したいならの間違いですね。
束縛とか嫉妬って好きな相手からされると嬉しかったりして恋の妙薬になる。
嫌いな相手からだと嫌悪感と違和感しか覚えないですよね。
発言権を持ちたいなら、まず相手にモノを言える立場を確保したいですね。
それが出来るならやってるって?その通りなんですけどね。
付き合ってても束縛できない場合もあるのに、付き合ってなくて出来るわけない。

109 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 13:22:45 ID:aYvfayiz
>浮気って相手にばれなければいいんじゃなくて、
>浮気をした瞬間、自分自身に ばれているよね。
>自分自身にばれた瞬間、自分と相手の関係が虚構の上に成り立ってるという
>事になり、最愛の相手とさえ真実の関係を構築できない自分が安くなるね。
>それがよく言う、神様が見てるって事だと思った。

コレスゴス。そしてハゲドウ

110 :モテル方法:2005/09/05(月) 13:27:01 ID:kXgnB1q/
>>109
判ってくれる人いた。
ありがとう。

111 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 13:40:45 ID:hoOFWxDh
105ですが、権利がないのは百も承知ですよ。今の状態にはっきりしてくれ!と玉砕覚悟で告白すべきか、適度な距離を置いてもう少し接するべきかと悩んでるんです。2ケ月口説いてきて少しは発展したのですが、口説ききれないもので決着をつけるべきかと。

112 :モテル方法:2005/09/05(月) 13:41:24 ID:kXgnB1q/
>>111
時間をかけて、少しでも距離が縮まってますか?
それとも平行線でしょうか?


113 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 13:47:13 ID:hoOFWxDh
112 初対面はまぁまぁ良くて、少しして一度フラれて、粘って友達からになり、彼女からたまに会おうってくらいになったくらいなんで、友達に毛の生えたくらいですね。多分

114 :モテル方法:2005/09/05(月) 13:50:09 ID:kXgnB1q/
>>113
相手から会おうって言うくらいなら、悪くないですね。
ただ告白はタイミングが大事ですね。
相手の状況によって成否が決まったりする。
貴方が、今の状況を続ける事に耐えられないなら、諦めるより玉砕覚悟で行く
のも一つの方法だと思います。
可能性はゼロじゃないですからね。
私なら可能性に賭けるより、もう少し可能性を高くする作業をします。
本気の時ほど、弱気になったりするので。

115 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 13:57:53 ID:hoOFWxDh
タイミングですよね。俺ももう少し頑張ったほうがいいとは思ってます。正直打つ手がなくなってきたというか、今までと違う攻め方ができないんです。それと、どう頑張っても無理なら早く言えよ。って気になってるんです。

116 :モテル方法:2005/09/05(月) 13:59:10 ID:kXgnB1q/
>>115
それは彼女と微妙な関係で苦しむくらいなら楽になりたいって聞こえます。


117 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 14:02:44 ID:hoOFWxDh
116 そうですね。楽になりたいのと、潰したくないのの間で揺れてますね。北風と太陽で悩みます。

118 :モテル方法:2005/09/05(月) 14:03:55 ID:kXgnB1q/
>>117
苦しい時こそ踏ん張り時です。
恋愛は相手とやり取りしてるようで、実は自分との戦いなんですよ。

119 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 14:09:59 ID:hoOFWxDh
自分との戦いですよね。もう少し頑張って絶妙なタイミングを狙ってみようかな?OBをださないようにして。

120 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 14:12:22 ID:4w2a9dgu
うん、テスト

121 :モテル方法:2005/09/05(月) 14:16:42 ID:kXgnB1q/
>>119
そうですね。
今までの自分なら選択しなかったような、苦しくても正しいと思える判断を
してみてください。
それが、自分との戦いに克つ事であり、成長を促す事に繋がると思いますよ。
がんばってください!

122 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 14:22:05 ID:hoOFWxDh
まだその彼女の事100%わかったわけでもないし。頑張ってもフラれるかもしれないし、俺や、他の男にいったりきたりしてるだらしない子かもしれないっていう不安もあるけど頑張ってみます。

123 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 14:37:37 ID:AU3vROIM
モテる様になってやリまくりたいの?

124 :モテル方法:2005/09/05(月) 14:41:02 ID:kXgnB1q/
>>122
そうですね。
草木も適度なストレスを与えると成長します。
そういう苦しさを楽しく思えるなら、頑張れますよ。
好きな人と関わってる幸せを思い出して。

125 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/09/05(月) 19:28:04 ID:3LdS6Xc4
最近これからどうするか・・について考えてました。

実は 一週間前の日曜日 小喬ちゃんに告白しました。
自分で告白しないといけない期限を決めてしまい
時間を気にし過ぎてしまったのか結局 駄目になってしまいました・・(>_<)

距離を少しずつ縮める事を優先するべきだったのですが
努力が足りなかったと自覚してます。

暗い夜道彼女を家まで送ってあげる途中でチャンスは
「今しかない!」と思って頑張ったのですが
小喬ちゃんは別に気になる人がいるとの事でした。

かなり自信があったんだけど冷静に考えてみると
駄目な部分が多かったと思う。


126 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/09/05(月) 19:51:20 ID:3LdS6Xc4
小喬ちゃんは今まで知り合った女性の中で一番 見た目、性格ともに
素敵だと思っていただけに今回はショックで寝込むほどやったよ。

きちんと相手の性格を考えて行動していたんだけどな・・。

告白するときは10分以上粘ったけど無理やった。
なかなか最初ハッキリ返事をくれないからもっと想いを
伝えて強引に行けば上手く行くと思っていたんだけど
それでも無理でした。

今回告白しようと思ったのは
・電話したら初めて向こうから誘われた
・旅行に行った時のプレゼントを渡すととても喜んでくれていた
・彼女を家に見送るとき二人っきりというチャンスが訪れた

あと彼女が言うには 私の事を好きなら
「前回バーベキューをしてから20日以上どうして誘ってくれなかったの?」
って言われた。

怪我や色々と忙しいのが重なったのもあるけど、その間も彼女の
事をずっと考えていたんだけどな。本当に好きならもっと真剣に
誘ったり頑張ったりするべきだったのかも・・。

127 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/09/05(月) 19:54:46 ID:3LdS6Xc4
モテる君「俺の事嫌いなんか?」
小喬ちゃん「そんな事ないよ・・でも付き合おうとかは考えた事なかったし・・」
モテる君「じゃ他の友達と同じような目でしか俺の事は見てなかったわけなんだね。
遊びに行こうって誘ってもそれは他の男友達でもよかったわけだ・・」
小喬ちゃん「私だって人は選ぶよ」(遊びに行きたい人は選ぶという事)

俺の友達も小喬ちゃんの事を知っていて一度遊びに行ったらしいが
二度目からはメールで誘っても返事はなかったらしい。
それを聞いて誘えば必ず来てくれて7回も遊びに行ったという事で
かなり自信もあったのに・・。

今回は
・他に気になる人がいたというので運がなかったのと
・時間を気にしすぎて親密な関係にはまだ遠かった
・とにかく努力が足りなかった
んじゃないかと思ってます・・。

ちょっと今は気まずいのでしばらく距離をおいて1ヶ月後くらいに
また連絡してみようと思ってます。

128 :もてる男:2005/09/05(月) 21:21:18 ID:i3FiLTRw
もてる君はまったく成長していないな。。。

モテる君「俺の事嫌いなんか?」

モテる君「じゃ他の友達と同じような目でしか俺の事は見てなかったわけなんだね。
遊びに行こうって誘ってもそれは他の男友達でもよかったわけだ・・」

こんな発言するなんて恥ずかしいとは思わないのかなー。
名前を「もてない君」に変更すべし

もてる方法さん。
この発言はOK?


129 :モテル方法:2005/09/05(月) 21:27:46 ID:B+x646sw
>>128
モテル男サンの言ってる意味は判ります。
でもモテル君は自分がモテルとは思ってないと思う。
あえて言うならモテタイ君でしょう。
でもモテル君を目指してるんだから、モテナイ君は少し酷いと思う。


130 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 21:32:12 ID:Yyq2+QA2
侮辱じゃないかね。方法氏のいう「相手を尊重する」には到底当たらないと思う。
モテる君もフラれた後だから、相手を信じられなくなってイラだちをついぶつけてしまったんだと思うが……。

漢なら 苦しいときこそ ニヤリと笑えですよ

131 :モテル方法:2005/09/05(月) 21:39:19 ID:B+x646sw
>>130
余裕の無い時こそ本音が出るのが人間だからさ


132 :名無しさんの初恋:2005/09/05(月) 22:20:06 ID:+3y/jTu+
メールとかだと一呼吸おいてから
大人の対応とかできるんだけど
対面してると馬脚を現しちゃうんだよな。
結局勉強しても本番に強くならないとダメってことか。

133 :モテル方法:2005/09/06(火) 07:42:33 ID:otmk1w5o
>>132
勉強して本番で実践して、恥をかきながら身に着けていくものだと思う。

134 :見習い:2005/09/06(火) 08:08:45 ID:ZLvzooJh
師匠。お久しぶりです。
クラスが同じ子に告白して脈無しの自分ですが、その後連絡はありません。
同じクラスだと学校で毎日顔を合わせるのですが、気まずい雰囲気が有り
挨拶はもちろんの事、目を合わすのも何だか気が引けて、どう振舞っていいのか困っています。
それに、その子クラスの他の男と何かいーかんじみたいで、自分一人だけが悩んだりして馬鹿みたいです。
彼女の事は諦めようと思っていますが、何だか思うように吹っ切れません。

こんな時、モテル方はどの様に考え、振る舞いこの状況を乗り切るのでしょうか。
かっこいい振られ方ってゆうのが有るか解りませんが、男の美学ではないけど、マナー的なものが有りましたらお聞かせください。


135 :まおう:2005/09/06(火) 08:11:53 ID:b8DXZ6p9
相手が自分に惚れてるんだったら目がハートになってるだろ
元から縁がなかったんだろ

136 :モテル方法:2005/09/06(火) 09:09:38 ID:UyMKzlsp
>>134
脈ナシで、普段も顔を合わす場合色々と考えないといけないよね。
俺はけっこう見栄っ張りの意地っ張りなので、普段のコミュニティで株を下げるような
言動は慎みます。素直じゃないとも言うんですけど。汗
俺なら、最初からなんとも思ってないよ、くらいの勢いで普通に接します。
おそらく脈ナシだと思われるので、胸にしまって日々過ごします。
そして、また好きな人が現れるのを待ちますね。
当たって砕けたら、1%くらいの確立で成功するかもしれなくても、失うモノも
大きいじゃないですか。
そうは言っても、実際は何も失わないかもしれないんですけどね。


137 :見習い:2005/09/06(火) 09:54:20 ID:tmqUFWQT
>>136
そうですね、もともと当たって砕けろでしたからね。確かに失うものも無いです。
ま、今のような状況も想定の範囲内ですし、ある程度の代償は仕方ありませんね。
後は、自分の心の置き方一つだと自分でも思っています。自分も見栄っ張りで意地っ張りでなかなか素直な自分が出せませが、
もう終わった事ですし、何事も無かったようにサラッと余裕をもってフットワークを軽くして行きたいと思います。


138 :モテル方法:2005/09/06(火) 10:05:46 ID:UyMKzlsp
>>137
願いのうち半分叶えば100点だと考えています。
世の中、ほとんどの事が相手のある話ですからね。
時には、キチント自分の気持ちを整理して前に進む事も必要です。
整理の付け方って大事な事なんですよね。


139 :名無しさんの初恋:2005/09/06(火) 10:09:58 ID:XkArD4bU
私女だケド、告白される時オドオドしてたらもうその時点で却下だ。
ちょっといいなって思ってても却下。
あと、考えておくって返事する時は(どう断るか)考えるって感じ。
モテる男はオドオドせず、考えるスキも与えないよ。

140 :名無しさんの初恋:2005/09/06(火) 10:34:31 ID:AeBbTp9B
>>139
雨にも負けず、風にも負けず、あらゆる不安にも負けず、女に負けず自分にも負けず
そ〜ゆう男に私はなりたい。

141 :モテル方法:2005/09/06(火) 10:38:48 ID:UyMKzlsp
>>139
そうですよね。
自分の気持ちと相手に提供できるものに確信があればオドオドしない。
オドオドした仕草に純粋さとか母性を擽られる子もたまにいるけど。

>>140
なりたいですね。
人間って弱い生き物だなって最近つくづく、思い知らされますよ。


142 :名無しさんの初恋:2005/09/06(火) 10:41:56 ID:XkArD4bU
140
その意気込みだよ!
私だけカモしれないケド、付き合ったら私だけに弱み見せてもいいよって感じになるから、落とすまでが勝負だね(^O^)

143 :名無しさんの初恋:2005/09/06(火) 11:13:10 ID:yUTAL1P2
>>142
そう言ってもらえると心強い。
男は好きな女性の為には頑張るもの。だけど本当は男って弱い生き物。
・・・そ〜ゆう男に私はなりたい・・・。これって実は全ての男が持つ永遠の願望なのかもしれない。
男の弱さを癒すことができるのは、女性にしかできないことなのかも。
見せるか見せないかの違いはあるけど。誰にだって弱みの1つはある。

144 :モテル方法:2005/09/06(火) 11:49:44 ID:UyMKzlsp
>>143
>男は好きな女性の為には頑張るもの。だけど本当は男って弱い生き物。
ハゲ胴
弱さを受け止めてくれて、癒してくれる女の為なら死ねるくらいに気持ちになる。

145 :名無しさんの初恋:2005/09/06(火) 11:55:48 ID:eanpmcHv
  ∧,,∧
 (;`・ω・)  。・゚・⌒) チャーハン作るよ!!
 /   o━ヽニニフ))
 しー-J


  ∧,,∧  豚肉も入れるよ!
 (;`・ω・)             ヘ⌒ヽフ⌒γ
 /   o━ヽニニフ       (・ω・ )  )
 しー-J              しー し─J


  ∧,,∧  ・・・
 ( ´・ω・)             ヘ⌒ヽフ⌒γ
 /   o━ヽニニフ       (・ω・ )  )
 しー-J              しー し─J


                          ∧,,∧  野菜だけでもおいしいね
                         (・ω・  )
             / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ・゚・ 。・゚/(_,   )
            /         ̄ ̄ ̄ \、_)
           | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
             ̄| ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| ̄| ̄

  ε ⌒ヘ⌒ヽフ ブヒ♪
 (   (  ・ω・)
  しー し─J ヽ・゚・ 。・゚/



146 :名無しさんの初恋:2005/09/06(火) 19:49:51 ID:2b+MlGh3
>>100
>彼女は不器用だから、俺に噛み付いても俺が彼女を傷つけないということを確認
>してたんだろうと思う。
>俺は、彼女が何をしても傷つけたりしないし、彼女が俺を試す必要も無いという事
>を判って欲しかった。

とてもいい関係ですね。なんか泣けました。自分も今関係を作っている途中だから、
ステキだなと思いました。私も今、言葉は悪いけど彼を試してると思います。
怖いから少しづつ、様子をうかがってしまうんです。
でも、いい関係になりたいから本当の自分を知ってもらおうと頑張ってる。
弱いところも悪いところも・・・。
彼もモテル方法氏のように私を受け入れてくれるといいな・・・。
浮気論も同意です。自分がしてしまったら何も信用できない。。薄っぺらい関係なんて嫌です。。

147 :モテル方法:2005/09/06(火) 19:59:50 ID:otmk1w5o
>>146
喧嘩とかしながらそれでも互いに離れていかないのを確認しあってる。
激しい喧嘩ほど、お互いの必要性を確認しあえる。
心の安息を消耗しあっても、その先にある長い安息を信じてるから。
人が信じられない&不器用な二人だからですね。
こうして作り上げた関係は強いけど、しかし依存しあってしまうかもしれない。
お互いに相手の心が裏切ったと感じたら自暴自棄になり壊れてしまうかもしれない。
死ぬまで互いを見て生きていければ問題ないんでしょうけどね。
そのうちそういう関係が良い意味で当たり前になってきたら、他の事にも目を向ける事もできると思う。
今は、とにかく彼女との信頼関係を強くしていくことのみ、考えて生きて行こうと思います。
貴女の相手も、貴方を受け止めれくれると思います。
勇気を出して、裸の自分をぶつけて信じていきましょう。
彼女に最近言われた言葉で残った事をかきます。
「○○サンは、好きイコール信じてるじゃないの?私はそうだよ。
あれ?って思っても次は、信じようと思ってるよ。」


148 :名無しさんの初恋:2005/09/07(水) 07:55:09 ID:nNQUvgTe
age

149 :方法:2005/09/07(水) 12:49:20 ID:L0g7sxcV
今度から方法と名乗ります。(元モテル方法)
彼女とは相変わらず傷付け合う恋愛をしていますよ。
波が激しすぎてシンドイしホント辛いです。
よくそこまで好きな相手を罵倒できるものだと驚愕しますよ。


150 :名無しさんの初恋:2005/09/07(水) 14:15:25 ID:N069t8HS
好きだから逆に傷つけたくなるって
元彼女が言ってた。

151 :方法:2005/09/07(水) 14:19:28 ID:gNR3ylzJ
>>150
好きだから思ってないことさえ言ってしまうって言ってた。
判っていても、完全否定される罵倒をされたらもう無理、耐えられない。
本当にシンドイ。
好きだけど、息苦しくて逃げ出したくなります。





152 :方法:2005/09/07(水) 14:25:21 ID:gNR3ylzJ
>>150
その彼女とはどんな恋愛をして、どういう結末を迎えましたか。
その始終の感想とか、あれば教えてください。
結果的に感謝していますか。

153 :名無しさんの初恋:2005/09/07(水) 17:18:03 ID:x6OVvKgC
はじめまして。このスレを見てきてついに決心しました。中3です。
意中の相手を射止めるためにもてるおとこになれるように精進します。
そこで、私は、目つきがするどいとゆうか睨んでいるような目なんです。
まずそこをどうにかしなければならないと思っています。
アドバイスがありましたらよろしくお願いします。
あと、私に好意を持っていそうな女の子がいます。そのこは
顔は好みじゃないんですが性格がよく友達になりたいなあっておもいます。
よろしくおねがいします。




154 :方法:2005/09/07(水) 19:13:19 ID:N7I/hBpb
>>153
目は性格が一番表れる部位です。
目が悪くて目つきが悪い人も稀にいるけど、優しい人は優しい目をしてる。
心を優しくもってください。


155 :名無しさんの初恋:2005/09/07(水) 19:25:27 ID:uhQqJeIE
>>151
彼女に「好きだけど息苦しくて逃げ出したくなる」と、
正直に伝えてみたらいかがでしょうか。
好きだからこそ余計に深く傷つくということを。
そうしたら彼女も少しずつでも自分の態度を改めようとするはずです。

>>153
目つきが悪いなら笑顔を磨いたらいかがでしょうか。
普段怖い人が笑顔になると、その笑顔は一般の人の笑顔より重みがあって
いい武器になると思います。


156 :方法:2005/09/07(水) 19:34:21 ID:N7I/hBpb
>>155
151を書いた直後、彼女に「好きだけど息苦しくて逃げ出したくなる」ってメール。
その返事は無く、普通に今夜デートしてた約束のメールが来た。
俺の気持ちに返事もなく、自分のしたい事を要求する姿勢が理解できない。
だから、否定と罵倒をされたのが嫌だから会いたくないってメール。
その返事はわかりました。の一文でした。
俺は、罵倒されるのも嫌だし、罵倒するのは彼女の理想と現実の俺にギャップが
あるって事でしょ。
ということは、彼女は俺に感謝もないし、俺は不要としか思えん。
もしくは、自分に都合の良い存在を好きと勘違いしてる。
会っても笑えないから会いたくないって意味で会いたくないってメールした。
彼女は普通に考えたら、気持ちが冷めたから会いたくないって思うかな。

157 :名無しさんの初恋:2005/09/07(水) 20:00:41 ID:uhQqJeIE
>>156
まずは落ち着いてください。。
「好きだけど〜」のメールを、相手がどういう意味で取っているかまず確認するべきです。。
もしかしたメールが入っていないとか、もしくは今日のデートで話し合うつもりで居るかも。

会いたくないというメールも、彼女がどうして方法さんが会いたくないと言っているのか
きちんと理解できていなかったら、方法さんがおっしゃるとおりさめたから会いたくないと受け取ると思います。
彼女の「わかりました」というのも、いろんな意味が含まれているかもしれない。

メールって、誤解やスレチガイが生じやすいと思います。
気持ちや微妙なニュアンスが、送っているほうと読んでいる方では違っていたりする。
少しでもおかしいな、と思ったら、相手の気持ちを確認したり電話に切り替えることをオススメします!
自分もメールで友人や恋人とうまくいかなくなったことがあるので、メールの使用には気をつけています。

方法さん、今夜のデートはすることにして、彼女にメールのことを聞いてみた方がいいと思います。
メールが入っていたのか、もしも入っているなら何故返事をくれなかったのか聞いてみて、
自分の心境を彼女に伝えたらいかがでしょう。誤解を解きあうには早いうちがいいと思います。

158 :方法:2005/09/07(水) 20:09:07 ID:N7I/hBpb
>>157
そうですね。
すぐに余裕をなくすのは、私の悪いクセですね。
メールが届いてないから、彼女は普通に誘ってきたんでしょうか。
だとしても俺を全否定した上で返事を待たずに誘う神経も理解できない。
判りましたも意味不明だけど、彼女が俺を必要としてる実感がほしい。
俺は、自分に自信が無いし、存在感を自分で確立できないんでしょうね。
こちらから歩みよって、弁解と説明を延々として関係を修復するのは疲れた。
彼女がどういう心算で判りましたの一文メールを送ったのかを彼女のほうから
説明してくるまで、距離を置こうと考えています。
それで彼女の本心と本当に俺を必要としてるのかが判る気がする。
もう少し上手にそういう作業が出来る人や無邪気な人や度量の大きい人が
うらやましい。俺には無理だ。

159 :名無しさんの初恋:2005/09/07(水) 20:43:13 ID:0mSsI8en
方法氏も人の子だな。自分のことになるとネガになる。

160 :方法:2005/09/07(水) 20:52:08 ID:Jrv2XERO
>>159
そうですね。
女を周囲に沢山置いて、自分に向かせるまでは得意なんですけど。
それ以降のが苦手です。
自分の事って難しい。
彼女の存在が大きすぎて、失った悲しみを考えると辛すぎるし、かと言って
付き合っていくのも辛い。
親友からメンドクサイ女と付き合うからよって言われた。
好きになったから仕方ない。
前の彼女の1話せば10判る関係の貴重さに気がついたよ。


161 :名無しさんの初恋:2005/09/07(水) 22:02:25 ID:nNQUvgTe
age

162 :153 ◆mXQmOIAh4I :2005/09/07(水) 22:06:22 ID:gJ/rpKdt
方法さん、155さんれすありがとうございます。
私は目が悪いんです。やっぱコンタクトしたほうがいいでしょうか?
あと笑顔についてですが、
私は、男友達の前でしか笑わないので私の笑顔を見ると女の子は
○○く〜んてかんじになるそうです。
実は、僕の家庭は、仲がいいのでそのおかげかなとも思っています。

163 :スピロヘータ:2005/09/07(水) 23:57:10 ID:vV/JwRUo
間違えた。自分が相手をね。

164 :150:2005/09/08(木) 00:17:26 ID:fCqDLmvJ
>>152
その元彼女・・・恋愛を楽しむうえでは
むしろ、その毒は妙薬となった。
ただ純粋に愛する事はできなかったので
結果的に別れる事に。
好きな♂を傷つけがちな女は
傷つけがいのある♂を潜在的に
選んでると思う。
よって、傷つける行為が治まったとしたら
愛が冷めてる事を意味する。
この性分は治らないのも事実と。

165 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 00:18:50 ID:vCbzzHJU
だったら合わない、完璧に。

166 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 01:04:36 ID:KSjGvRZ7
>>158
方法さん、「会いたくない」といわれたら、強がりな彼女は
大丈夫なふりをして、「わかりました」って言っているんだと思います。
突き放されてしまったら、強がり(=怖がり)な人間はショックでそれ以上踏み込みたくても
踏み込めなくなってしまいます。
「否定と罵倒をされたのが嫌だから」という理由はメールに入れましたか??

彼女の存在が大事で、それを失うのが怖いと言う自覚があるのであれば、
大変だとは思いますがもう一歩ココで歩み寄ってもいいと思います。

ココを読むだけでは具体的な状況はわかりませんが、
おそらく彼女には方法さんの言いたいことが伝わっていないのだと思います。
>俺を全否定した上で返事を待たずに誘う神経が理解できない
>彼女が俺を必要としてる実感がほしい
このあたりを伝えてみてはいかがでしょうか。
今回言っておけば今後彼女もそのことを踏まえた行動をしてくれると思います。

私は自分がして欲しいことをあまりいえない傾向があるのですが、
方法さんも相手のニーズはわかるけれど、自分の要求は口に出せない、もしくは出したくないタイプでしょうか?
「言わなくてもそれくらいわかれ」と思ってしまいがちですが、
(特に前の彼女とはそれが成り立っていたようですし)やはり元々が
全く違う人間なので、思ったことは言わないと伝わらないと最近つくづく思っています。
人の心は読めないですからね。。
相手を知る努力と共に、自分をわかってもらう努力も必要だと思います。

なんだかえらそうな文になってしまいごめんなさい。
客観的に見て、彼女は方法さんの事を間違いなく必要としています。
そこは自信を持って大丈夫だと思います。

167 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 01:10:21 ID:KSjGvRZ7
>>162
目が悪いのでしたら、コンタクトか眼鏡をしたほうがいいと思います。
友人の話の受け売りですが目が悪いままで居ると目のレンズの調整機能を酷使するので、
余計目が悪くなるそうです。モテのためにも自分のためにもどちらかの使用をオススメします。

168 :方法:2005/09/08(木) 01:28:52 ID:ksJ7YBKK
>>162
コンタクトはいいですね。
あと目が悪いってのは効能が二つあります。
@目が悪い人の目を近くで見ると瞳がキレイ
A相手の顔がよく見えないので、中身重視で選択できるw
笑顔で女性に人気が出てるならノーモア悩み無用♪じゃんw

169 :方法:2005/09/08(木) 01:30:36 ID:ksJ7YBKK
>>164-165
今、電話で話したら相変わらず全否定された。
メチャクチャ傷つけられて、一方的に切られた。
俺が好きだから、メチャクチャ言いたくなるんだって。
ホントその通りかもしれない。

>だったら合わない、完璧に。

170 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 01:32:50 ID:vCbzzHJU
別れ際が汚い男はまじ超嫌いになるから。

171 :方法:2005/09/08(木) 01:40:53 ID:ksJ7YBKK
>>166
実はそのメールの後、突き放してみました。
彼女から電話していいかのメールが着たけど、外出中ってメール。
帰ったら電話で謝って来たので怒った感を出してみた。
最初は謝ってきたのに、相変わらずゴチャゴチャ言い出して、最後は泣きながらきられた。
何を話したのかも覚えてないくらい怒りに満ちた時間だった。
この子は、俺が好きというより側に居てくれる俺が好きな気がしてきた。

>方法さんも相手のニーズはわかるけれど、自分の要求は口に出せない、
>もしくは出したくないタイプでしょうか?
その傾向はありますね。
特に前に彼女が1話すと10理解して俺を立てつつ先回りしてくれてた。
だから、そういうコミュニケーションが成り立つのが当たり前と思ってた自分も悪いですね。
人の心って読めないし伝わらないですね。
彼女が俺を全否定し、自分に対する気持ちさえ否定しだしたのは驚きました。
彼女は自分でも私は強くないから一番大事なのは自分だって。

>客観的に見て、彼女は方法さんの事を間違いなく必要としています。
>そこは自信を持って大丈夫だと思います。
ここは判ります。
そういう性格だから、今まで振り回されて来たんでしょうね。
俺はトコトン優しく側に居てくれると思ったんでしょうね。
それでも彼女が好きだし、俺を必要とするならトコトン側にいたいと思います。
二人でどこに向かってるのか、少し不安ですが。
そのうち、心中とかしてたりしてw
その時は華々しく散るので「○○男」としてログを売ってください。
○○は、何がいいかなw

172 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 01:51:18 ID:KSjGvRZ7
>>169
ポカーンです。
彼女は相当激しい方なんですね・・・。
そうなってくると、彼女はそういう本質として変わらなさそうなので、
あとは本当に合うか合わないかの世界ですね・・・。

173 :◆knhF0rmC.o :2005/09/08(木) 01:53:42 ID:JoOg6JgE
言葉=気持ち、心じゃないぞ

174 :方法:2005/09/08(木) 01:54:19 ID:ksJ7YBKK
>>172
そうなんですよ。
思考の中に曖昧という余裕が一切無い(大げさじゃなくw)
俺の事を誠実じゃないと言われた。
理由は運転中に、着信があったら携帯に出るから。
明確に違法な事を仕事の急用だからって出るのは自分のルールでしかモノを考えてない証拠だって。
全ての言動をこの調子で責められたら気が狂いますよ。ホントw

175 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 01:55:15 ID:vCbzzHJU
じゃなくても
相手に伝わるのは言葉であり行動と思って間違いないから。
そう思ってれば言動を慎むようになれるだろうよ。

176 :うまごん ◆tTjfUmF7j. :2005/09/08(木) 01:55:56 ID:aYeiXJ9E
もてる男になろう!という発想をもつことが


もてない条件のひとつ

177 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 01:57:31 ID:vCbzzHJU
自分で誘っておいて待ち合わせ場所に来なかったら
ただの失礼な奴。
裏の気持ちを読んだとしてもそれは臆病者。
愛するに足りない。

178 :◆knhF0rmC.o :2005/09/08(木) 01:57:50 ID:JoOg6JgE
>>176
それはありがちな間違い



いや言葉のやりとりに完全になってるように思われる
理屈の世界で人間関係を展開をするのは下策だ

179 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 01:58:07 ID:KSjGvRZ7
>>171
あ、一瞬びっくりしましたがそういうやり取りがあったんですね。
ちょっと安心しました。
それでも好きという気持ちがあるなら大丈夫だと思います。
あと文面もかなり落ち着いたように見受けられるので良かったです。
これからも色々あると思いますが、その調子なら大丈夫そうですね!
華々しく散るの楽しみにしてます。笑 嘘です。

180 :◆knhF0rmC.o :2005/09/08(木) 01:59:50 ID:JoOg6JgE
あ、なんだ変なのにレスしちゃった

181 :うまごん ◆tTjfUmF7j. :2005/09/08(木) 02:00:15 ID:aYeiXJ9E
>>178

もてるおとこは しぜんにもててる。

そんなことを考えている時間をつかって何か別のことをしている。

まぁもてるにもいろいろあるから一概には言えませんが。

182 :◆knhF0rmC.o :2005/09/08(木) 02:03:15 ID:JoOg6JgE
>>181
このスレの前提としてモテない男がモテるには、だ。
つか自然にモテる男じゃないほうが当然大多数に決まってるだろ。

183 :うまごん ◆tTjfUmF7j. :2005/09/08(木) 02:05:08 ID:aYeiXJ9E
>>182
だからもてないからってもてたい!とか考えないで、なにかに打ち込むとかそういう方向で頑張ればいいんじゃない?
結果は後からついてくるさ。

ってことかな。

184 :方法:2005/09/08(木) 02:05:11 ID:ksJ7YBKK
>>179
実はなんだか落ち着いてるんですよ。
相手と適度な距離感を自分の中で設定維持できるようになりました。
今までなら、一生懸命関係修復に励む俺に無意識に甘えてきてた部分あるでしょうね。
キチント筋道を立てて、充分に説明し、相手が納得した上で下す判断について全て受け止めます。
何かを隠したり、我慢したりした上で成り立つ関係って脆いですよね。
俺の全てをキチント理解した上でそれでも必要って言ってほしい。



185 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 02:08:32 ID:BVNL6ZLb
うまごんはモテルのか?
乳はモテナイって自分で言ってたし、モテそうにないな。
つうか、うまごんと乳はこのスレに不要。
他者と話がかみ合ってない。

186 :◆knhF0rmC.o :2005/09/08(木) 02:09:10 ID:JoOg6JgE
>>183
なにかに打ち込むことはそのこと自体で意義がある
その結果モテることもある

しかしその理屈じゃ、モテるためになにかに打ち込むことになる。
モテたいと考えてるのとかわらん

どちらにしろ、
モテたい=人に好かれたい、なら、そのために適切な努力をすればそれなりの結果は得れる
もちろんその先がまたあるがな
どんなものでもそうだ

精神は大事だが精神論はほとんど間違いだよ

187 :うまごん ◆tTjfUmF7j. :2005/09/08(木) 02:09:28 ID:aYeiXJ9E
ごめりんこ。じゃあバイバイ

188 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/09/08(木) 02:11:25 ID:djrqkFqt
>>128
この会話は10分以上俺は告白で粘ったんだけどその時の会話の一部に
過ぎないですよ。なかなか相手が黙っていて何も言ってくれないので
気持ちを確かめるためにと向こうが話せるようなキッカケを作るために
過ぎない。決してヤケで言ったのではないです。

今まで遊んできてどういう風に思ってくれていたのか相手の気持ちが
知りたかったのもあるかも。

>>130
この時は完全にはフラれてはなかった。相手がハッキリと言ってくれないので
本心を知りたかったというのがあります。決してヤケではないです。
それ以外にももちろん沢山の会話もしてますし それに最後は

笑顔で明るく楽しく別れる事ができた。
言葉というものは言い方しだいで意味が違ってきます。
文章だけみてもわからないと思うけどあの時は本当に一種の感動を覚えた!

189 :方法:2005/09/08(木) 02:11:56 ID:ksJ7YBKK
>>185
そういわないのw

>>186
モテル為に何かに打ち込むのもありじゃないか。
そういうモチベーションが様々なモノを生む原動力になってきてるのが人間だろ。
モテタイという自然な欲求を失った人間って想像してみて。
高尚な理想も大事だがそのためだけに邁進するためだけに生きてるわけじゃない。
人間ってもっと弱くて強くて泥臭いものじゃないかな。

190 :◆knhF0rmC.o :2005/09/08(木) 02:12:59 ID:JoOg6JgE
>>189
なしと言ってないよ?
モテようとなにかをするのを否定してるのは俺じゃないわけで。

191 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/09/08(木) 02:18:56 ID:djrqkFqt
>>128
>もてる君はまったく成長していないな。。。

この事についても色々と考えてました。
俺は本当に何も変わってなかったのか・・。

結果、俺はハッキリと自分では成長していると思ってます。

昔の俺だったらこんな可愛くて純粋な子と一度遊ぶ事が出来たら
良い方だと思う。現に俺の知り合いでも一度しか遊べなかったと言っていた。
なんらかの問題があったんだと思う。

相手の気持ちを考えて 趣味や好きな事を理解して
お互い楽しく過ごせるように俺は頑張ってきたつもりです。


昔大好きだった看護婦さんに1年も友達でいながら告白さえも
できずにいた俺・・。それが今真正面から男らしく告白まで出来るようになった。
これは大きな成長だと自分では思ってます。

それだけではなく 方法氏がこの掲示板にやってくる前と比べて自分の
頭の中の恋愛や女性に関する考え方が180度と言って良いほど変わったというのがある。

今の俺はダラダラと沢山の女性と関係を持つよりも 自分にとって最高と思える素敵な
女性を見つけてその女性を幸せに そして俺自信も幸せになれるように頑張るのが
必要だと心から感じてます。

どうすれば良いのか明確な答えはないですが・・真の幸せを目指して頑張るつもりです!

192 :モテる君 ◆gywPN2mj3U :2005/09/08(木) 02:25:22 ID:djrqkFqt
>>176
>もてる男になろう!という発想をもつことが
>もてない条件のひとつ

単にモテる男になろう!では駄目かも知れないですが
モテる男になって 女性を幸せに出来る人間になりたい!と思うのでは
意味は違ってきますよ。

どうしてモテる男になりたいのかを考えてみると良いかも知れないです。

193 :B:2005/09/08(木) 02:36:03 ID:uWmv9gXP
>>191
横は入りですまそ。成長したっていうのは客観的に
周りが判断することであって自分で判断すること
ではないと思いますよ。

194 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 02:46:35 ID:GA2rtzOZ
>>193
なるほど。しかし自分で実感できると思いますよ。
それに、成長を実感できない時間が続くと次第にやる気無くす。
モテる君は成長してると思います。ただ当然ながら全てにおいて成長してるわけでなく、
手付かずで成長してない部分もある、それだけですね。

195 :B:2005/09/08(木) 02:59:15 ID:uWmv9gXP
>>194
うんうん。そうか。自尊心も大切ですよね。

196 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/09/08(木) 02:59:50 ID:M3qXzYyW
>方法さん
時間あるときにでも相談に乗ってください。
以前話したことない女性にメールアドレスをきいて
メールでは話もあいお互いとっても盛り上がってました。
で、いざ会ったときも性格や趣味があうために
話はけっこう盛り上がりました。(自分にはそう感じた)
でもその後からなんかメールの内容がよそよそしくなりました。
メールのやりとりはしてる(向こうからもくる)のですが
自分の話しかしなくなったというかこちらに興味がなくなったというか。
そういう場合今後どのように接していけばよいでしょうか。
ちなみに僕のほうは会ってますます好きになりました。
でも彼女の対応が前と違うので戸惑っています。

197 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 03:31:07 ID:KSjGvRZ7
>>184
>何かを隠したり、我慢したりした上で成り立つ関係って脆いですよね。
全く、その通りですね。

>俺の全てをキチント理解した上でそれでも必要って言ってほしい。
気持ちとてもよくわかります。
方法さんとは状況が違いますが、全く同じことを思います。
今は、相手が素の自分には無い物を好きと言っているのでつらいです。
素の自分をわかってもらわないと先に進めないので頑張って理解してもらおうとしていますが、
受け入れられなかったらと思うと・・・。そのときはあきらめるしかないのですが。
付き合っているのに相手の気持ちが見えなかったり、自分を素直に出せない状況は初めてで
どうしたらいいかわからず、気持ち的にもとても辛いです。

方法氏は、彼女とぶつかり合いながらいい方向に進んでいるようですね。
自分も早くそうなりたいです。

198 :方法:2005/09/08(木) 07:47:39 ID:ksJ7YBKK
>>190
ごめん。
判ってて書いちゃった。

199 :方法:2005/09/08(木) 07:55:56 ID:ksJ7YBKK
>>196
その女性とは、共通のコミュニティを持ってるんですか?
女性は、その場の空気とか、人間関係の気まずさを男性以上に強く意識します。
もう二度と会わない相手とでも一緒に居る時は、表面上楽しく過ごしたい女性もいます。
その直後(文字通り会った後最初)のメールからよそよそしく感じたのであれば、メールで盛り上がった
貴方の印象と会って話した貴方の印象にギャップを感じたのでしょうね。
大事なのは、いつでも自分とその言動から与える印象を客観視すること。
相手の今貴方に持っている印象を確認するためには、前回と同じように誘ってみてはいかがですか。
空気や気まずさを強く意識する女性なら、やんわり優しく断ってきます。
だから、貴方は忙しいのかなくらいにしか思わない。
しかし、何度も何度もやんわり優しく断わられて初めて気が付く。
それでも気が付かないと、判りやすく態度に出して断ってきます。
相手の気持ちが判らなければ、違和感を与えない程度に少し踏み込む必要がありますね。
がんばってください。

200 :方法:2005/09/08(木) 08:04:47 ID:ksJ7YBKK
>>197
今朝、彼女から電話で謝られました。
今のままの俺を好きだし一緒に居て欲しいし必要です。
これからはもっともっとそれを表現するようにします。
という事でした。
彼女は思考に遊びが無いんでしょうね。
とりあえず、仲直りしたけど、自分の気持ちに熱を失いかけています。
そのほうが自分が安定したり、考えすぎないでいい事にも気が付きました。

自分の気持ちを素直に出せてない部分を好きと言われるのは辛いですね。
そうなると素を出すのが怖い。
勇気を出してちょっとずつ、自分を出して行くしかないですね。
相手も貴方を好きなら多少の違和感は乗り越えられますよ。
ずっと隠していてその期間が長くなって、イメージが固まった後、覆すほうがマズイと思う。
本当は、大事な事は最初にいえたらいいんですけど。
ネガティブな事ほど、言わないと行けないのに、言いにくい。

201 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/09/08(木) 11:11:34 ID:M3qXzYyW
>>199
元々は共通のコミュニティ(会社)があったんですが
僕が辞めてしまったので今はありません。
メールの印象と会ったときの印象がやっぱり違ったんでしょうね。
自分は楽しかっただけに残念です。
また盛り上がってきたら誘おうと思ったのですが、
ちょっと難しそうなので近々誘ってみます。
もし断られたとしてそこからなんとか盛り返す方法はないものでしょうか。。。
アドバイスほんとにありがとうございます。

202 :方法:2005/09/08(木) 11:29:56 ID:IsaSs4ic
>>201
最初は、同じ会社の同僚で、親近感も助けて楽しく過ごせたのでしょうね。
これからは貴方と相手の関係のみで成り立たせないといけない。
男女間に友情ナシって聞くけど、本当かもしれないですね。
最近、つくづく思います。
となると、断られると正直、盛り返すのは難しいですね。
次のアプローチをよく考えたほうがいいですよ。
共通のコミュニティが無い以上、傾きかけた気持ちを戻すのは至難です。
貴方も逆に思い切った事ができますよね。



203 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/09/08(木) 12:10:23 ID:M3qXzYyW
>>202
ありがとうございます。
いったん状況が悪くなってから巻き返すのは至難ですよね。
次のアプローチは考えてあります。
「逆に思い切った事」とはなんでしょうか。
相手に最初のいいイメージが残っているかもしれない今だからこそ
ダメ元で告白してみて、断られたら
趣味や価値観はあうので友達関係を続けてほしいと
言ってしまおうかという考えもあります。

204 :方法:2005/09/08(木) 12:33:39 ID:IsaSs4ic
>>203
思い切った事って言うのは、具体的じゃないです。
共通のコミュニティが無いなら、後先とか世間体考えずに、行けるって意味。
すぐに告白するのも一つの手かもしれないし、その辺りは俺には判らない。
その後の対応もわからないです。
とりあえず、素直に自分の気持ちを伝えられるようにしてみてください。
後の事は後考えたらいいですよ。


205 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 12:55:22 ID:w/9hOuWj
>方法さん
現在の方法さんは「運命に試されてる」んじゃないかと愚考する次第です。
一人の人間と近しくつきあっていくことは、並大抵のことではありませんものね。
ROM♀より。

206 :方法:2005/09/08(木) 12:58:16 ID:IsaSs4ic
>>205
俺もそう感じています。
彼女との諍いが激しいほど、またもう無理だと思えるほど、乗り越えた時の
成長と感動は、大きいものです。
前にもレスしたけど、彼女と媒介にして自分の闇を探り出し、光を当てる作業を
しているような気もします。あとは自分が強くあればいい。難しく苦しいけど。
205サンの言われてる意味はどういう意味でしょうか?

207 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 13:28:48 ID:I+4Qm3th
方法さんって息苦しくないですか?最高の女だと思い込んでて俺を好きだからこそ、と言い聞かせてたりして。結構理不尽な事言われてると思いますよ。

208 :方法:2005/09/08(木) 13:42:11 ID:IsaSs4ic
>>207
そうですよね。
そういう気もします。
いま彼女が説明不足で人に軽い迷惑をかけました。
俺にも同じような事をして判ってくれないってごねてるとしか思えません。
理不尽極まりない彼女です。
見た目の美しさと様々な相性で目が曇ってるのかも。←俺

209 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 13:51:37 ID:I+4Qm3th
俺も似たかんじの子と付き合ってました。顔、俺に対する愛情の深さで目をつむってました。自己中で極度のわがまま、周りが見えてない子でした。白黒つけたがるんです。グレーは許さない。でも結局は別れて気が解放されました。別れを勧めてるわけではないですよ。

210 :方法:2005/09/08(木) 13:55:44 ID:IsaSs4ic
>>209
全て判る気がします。
昨夜、初めて自分が彼女に対する熱が冷めかけた事を自覚した時に
解放された感覚を覚えました。
別れて、一人での生活をしてみたい気もします。
でも自分も好きだし、顔や愛情の深さもあって思い切れない。
貴方は別れた結果、後悔してないようなので、正解だったんでしょうね。
今は幸せですか。

211 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 14:06:16 ID:I+4Qm3th
別れたのは正解でしたね。彼女もすぐに彼氏つくったし。拘束がひどかったし俺の性格まで変えられそうでした。で、俺は元のナンパ野郎に戻りました。でも今は心から愛せる人が見つからなくて寂しいですね。

212 :方法:2005/09/08(木) 14:16:33 ID:IsaSs4ic
>>211
なんだか共感できるレスですね。
彼女は弱いし、美人だから、すぐに彼氏を作るんでしょうね、きっと。
そして、俺は元のヤリチンDQNになると。
共感できるので質問をさせてください。
@彼女と辛い作業を、乗り越えてよい関係を作るのは無理と感じましたか。
A可能であっても労力をかける必要は無いと感じましたか。
B別れて正解というのは、解放されたという意味ですか。
C別れを選んだキッカケと切り出し方はどうでしたか。
D彼女の反応はどうでしたか。
E彼女は幸せそうですか。
F彼女に合う相手は他になら居ると思いましたか。
差し支えない範囲で教えてください。

213 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 14:41:21 ID:I+4Qm3th
1〜3 暫くは頑張っても一生は考えれないと思ってました。正直好きでいとおしかったけど、牢獄から脱出できたかんじですかねぇ。

214 :方法:2005/09/08(木) 14:43:27 ID:IsaSs4ic
>>213
なるほど。
愛という鎖に繋がれた抜け殻になるのはごめんって事ですね。


215 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 14:48:00 ID:I+4Qm3th
4〜6、俺がフラれました。彼女の希望を100%は聞けないといったから。正直俺だからこれだけ続いたと思いましたよ。他の男ならすぐに別れると。でも新しい彼氏とはラブラブらしいのでよかったと思ってます。

216 :方法:2005/09/08(木) 14:50:16 ID:IsaSs4ic
>>215
そういう結論でしたか。
貴方も付き合い始めはラブラブの期間があったんじゃないですか。
ちなみに俺は2ヶ月弱はラブラブで、この先もずっとだと信じてた。
新しい彼氏ともある期間まではラブラブなんでじゃないですか。

217 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 14:57:44 ID:I+4Qm3th
最初は頑張っていこうと思ってましたけどね。しんどいから会うのも苦痛になってきたし、もう無理だっておもわず言ってしまいましたね。お互い尊重しあおうって言ったけど彼女は引かなかったですね。

218 :方法:2005/09/08(木) 15:00:32 ID:IsaSs4ic
>>217
付き合ってるうちは、喧嘩したら距離を置いて冷ませばいいし、色々考える事も
できますね。


219 :方法:2005/09/08(木) 15:03:02 ID:IsaSs4ic
>>217
ずっと喧嘩してるわけじゃなかったんですよね。
喧嘩してないときは最高の相手と思える相手でしたか?
それは様々な相性とか価値観とかリズムという意味です。


220 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 15:05:37 ID:I+4Qm3th
結婚となるとそうもいかないですからね。別れてすぐ何度かヨリを戻そうと彼女はしてきたけど受付けませんでした。そしたらすぐ男つくってた。

221 :方法:2005/09/08(木) 15:08:15 ID:IsaSs4ic
>>220
いい方悪いけど、俺の彼女も貴方の彼女も俺や貴方が好きというより、
自分の側にいてくれて自分だけを見てくれる都合の良い相手が好きって事かな?


222 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 15:11:42 ID:I+4Qm3th
最高かはわからないけど、できるだけ尽くしてやろうと思ってましたね、彼女の言ってることは間違いではなかったですね、ほとんど。だからある意味尊敬もできましたよ。

223 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 15:17:03 ID:I+4Qm3th
221 そういわれるとそうだったのかもと思いますね。そして、彼女自身を理解してほしかったんでしょう。

224 :方法:2005/09/08(木) 15:19:42 ID:IsaSs4ic
>>222
怖い・・
>彼女の言ってることは間違いではなかったですね、ほとんど。
>だからある意味尊敬もできましたよ。
全く同じで似過ぎて怖い。
彼女は自分がそうしてるから、相手もそうしないといけないと思ってるのかな。
今まで彼女自身がそんなに間違いない人生を歩んできたんでしょうか。
むしろ、色々見えすぎて黙っておけない性格の分、廻りと摩擦を起こしてきたんじゃないでしょうか。
言ってる事は正しいけど、そんな言われ方したくないとか、今言われたくないとか、お前に言われたくないとかって生き物ですよね、人間って。


225 :方法:2005/09/08(木) 15:20:54 ID:IsaSs4ic
>>223
もっと私をよくみて理解してほしいってのが彼女の口癖です。
今の彼氏とラブラブって事ですけど、それは恋愛初期におけるパターンにはまってるだけでしょうか。
それとも今の彼氏はそんな彼女を理解して、上手く付き合える性格の持ち主なんでしょうか。

226 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 15:22:38 ID:zkySbKNQ
信頼のおける男とはやはりしゃべれなきゃ駄目ですか?
無口でも信頼を置ける奴なんていませんか?

227 :方法:2005/09/08(木) 15:23:54 ID:sGOhnLyS
>>226
しゃべれたほうが信頼を得やすいけど、しゃべれなくても信頼を得られる人もいる。
短期決戦 しゃべれるほうが有利
長期戦   本質的に信頼を得られるほうが認められる

228 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 15:29:34 ID:I+4Qm3th
彼女は俺に言ってる事とやってる事が違うってよく言ってましたね。そして、その言い方が本当に悪くて逃げ道をつくってくれない。他人にもそうで衝突は多かったですね。

229 :方法:2005/09/08(木) 15:35:32 ID:sGOhnLyS
>>228
全くその通りです。
本気で怖いというか同じ人?ってくらいw
俺もいつもそうやって責められます。
しかも記憶力と論理構成能力が著しく高いので、相手の矛盾は遡って全て指摘できるし、自分の言ってる事に論理破綻を見せない。
きちんと追い込むので、相手がシンドイ思いをするんだよね。
何を言っても、言い訳を許さない言い方をするし、執拗に矛盾に対する理解を求めるために説明するとキレルw
本気で似てる。

230 :方法:2005/09/08(木) 15:39:35 ID:sGOhnLyS
>>228
彼女は自分の話した事と相手の話した事を時系列と論理と双方とも的確に覚えています。
ちょっとした話した順番の逆転を逃さないし、そうする事で相手を苦しめます。
そういう性格だから、話してることと違う争点が沢山出てきてちょっとした喧嘩がとても大きな喧嘩になっていく。
しかも我慢も包容力もゼロだから質が悪い。

231 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 15:42:43 ID:I+4Qm3th
ほんと似てますね。記憶力がすごすぎる。だから矛盾もよくわかるんですね。女は大抵すごいですけどね。

232 :モテ恋代表 ◆XUOWbHwquc :2005/09/08(木) 15:44:43 ID:45m6akQc
お久しぶりです(^_^)/
師匠と東京に出張で行ってきました。
出張先で貴重な女性側の意見も沢山聞けたので
また小出しに書いていきたいと思います♪

>>127 モテる君さんへ

遅スレごめんなさいm(_ _)m
ちょっと書きたいと思います。

>モテる君「俺の事嫌いなんか?」

↑僕も師匠から言われるんですが、女性も男性も
彼女出来にくい人には多い傾向があるのを発見しました。

それは…
『俺(私)が好き!』より『相手が俺(私)を好き!』を
望んでしまっている傾向があることでした。

233 :方法:2005/09/08(木) 15:48:15 ID:sGOhnLyS
>>231
そこを聞くと、私は貴方と違って言葉を大事にしてるから話す言葉も聞く時もって言われた。
言葉を大事にしすぎるあまり、言葉の裏にある気持ちを無視する傾向が見受けられた。
たとえばどっちが悪いか
@悪気はないけど、相手に不快な言葉を発してしまった
A故意に相手を傷つけようと、傷つける言葉を発してしまった
彼女いわく、@は治らないから罪が重いそうです。Aは治せるから悪くない。
でも、そういう思考だと、言葉で上手く褒める人になびく傾向があるんじゃないでしょうか。


234 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 16:09:53 ID:I+4Qm3th
癖は直らないけど病気は直るからいいみたいなかんじですね。彼女には思ってなくても、君の言うことは正しいよ、よくわかるよ、俺もそう思う。っていうのがうまくいく方法だと思いますよ。俺の元彼女と似てるんであれば。

235 :方法:2005/09/08(木) 16:19:55 ID:sGOhnLyS
>>234
そういう対応をした時期がありました。
しかし、本気で思って無い事を合わせて話してたら、その話を覚えてないし矛盾をつかれるし、あの時同じ事を考えてるって言ったのに
全然違うじゃない!って延々とキレられた。
その場しのぎの対応は余計な争点を増やすしね。
機嫌のいい時は最高の相手と思えるんですけど。泣

癖は治らないけど病気は治るから良いってなんか難解な言葉に聞こえちゃいます。


236 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 16:27:06 ID:I+4Qm3th
女好きなのを病気だ、とか、女癖が悪いっていうだけのことですよ。 心にもないことを言う時は記憶力突出してないと余計にひどい目にあいますね。だから俺も無理でしたね。今日一日だけ口説く女には最高なんですが。

237 :方法:2005/09/08(木) 16:31:27 ID:sGOhnLyS
>>236
そういえば、長く付き合った事が無いって言ってました。
付き合ったらワガママになり過ぎるらしい。
記憶力は突出してないし、他にも沢山案件を抱えてるので掛かりっきりにならないと俺には無理な芸当ですね。


238 :方法:2005/09/08(木) 18:58:02 ID:ksJ7YBKK
またちょっとした事で喧嘩しました。
待ち合わせで俺を50分待たせて電話もメールも出ない。
で電話してきてゴメンゴメンお偉いさんにつかまっちゃって。でどうする?ってw
オマエはゴメンゴメンで済ますくせして、俺の時は10分遅れたら激怒ですよ。
もう寛大な男と気取るのは止めにして突き放してみました。
文句を言って、飲みが入ったからと待たずに帰りました。
もう荒療治だけど、厳しく行った方がいいかもしれないと思い始めています。
彼女はどこまでも寛大な俺に甘えるし、俺もシンドイ。
ある程度、厳しく言ってダメならダメだし、その上で関係が成り立つくらい強いなら安心するし。


239 :まおう:2005/09/08(木) 19:43:29 ID:I6pvQz+z
ロジックって日常の会話や人付合いじゃほとんど役にたたない
役に立つのは人を騙すときくらい

240 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 20:08:26 ID:pug/BGw1
>>238
何も言わないから、彼女は「これだけ待たせても大丈夫な人」って思ってるんじゃない?
突き放すとか、電話に出ないとかいった行動で示しても、相手に「自分がこういうことで怒ってる」って気持ちはなかなか伝わらない。
逆に関係が悪化する可能性だってある。
つーか言っても分からないのなら、彼女はそれだけの人間だったってことでしょ。
自分が我慢してしんどい思いして、それが積もり積もって爆発しても、彼女にとっては「なんで怒ってるの?」ってことになるんじゃないかね。
しんどいならしんどいで、ちゃんと伝えるべきだと思う。

ただ、感情的にならないほうがいい。あくまで、自分が辛いと思ってることを伝えるだけにしといたほうがいいと思う。


レス見てたら、方法さんは相手に合わせるみたいなところもあるみたいで、そういうところも、あなたを「しんどくさせている」のかもしれない。
相手のご機嫌を取ることだけが、相手と関わる方法じゃないと思う(言い方ひどくてごめんなさい)

自分に素直になったほうがいい。自分を演じても疲れるだけだよ。
思ったことを言って、多少は喧嘩するかもしれないけど、それを乗り越えたら、一歩前進だと思う。
頑張って。

241 :名無しさんの初恋:2005/09/08(木) 20:21:17 ID:RgE97un4
それわざと怒らせて反応見てますよね

242 :B:2005/09/09(金) 00:59:17 ID:oQ503Hj3
>>238
そういうわがまま女は変に気が強いですからねぇ。それを
逆手にとって手のひらでダンスさせてこそモテ男ですw
でも彼女のそういうところがどうしても許せないなら話し
合って解決するしかないのではないでしょうか。それでも
駄目なら分かれるほかないと思います。

243 :方法:2005/09/09(金) 01:13:50 ID:WDi/D65J
>>240
彼女に今夜は飲みになったから、合えないと伝えて放置しました。
メールが入って謝ってきました。
彼女もシンドイ思いをしてるのが伝わってきます。
俺もシンドイから飲んでても楽しくなかった。
帰って寝ようと思うけど、寝れそうに無い。
俺は相手に合わせるのが、基本なので演じても疲れるのも判るけど、素を出すとワガママが強すぎる。
自分に素直にネガティブな事も曝け出せる人がうらやましいです。
シンドイけど眠ります。


244 :方法:2005/09/09(金) 01:14:45 ID:WDi/D65J
>>241
それはあるかもしれないですね。


245 :方法:2005/09/09(金) 01:16:08 ID:WDi/D65J
>>242
それが出来ればお互いに幸せなんでしょうけど、俺にはその自信が無い。
俺のようなタイプは本気で惚れると、ダメなのかもしれないですね。
ダメなら別れるという選択が魅力的に感じます。
解放されたい。
でも好き。

246 :B:2005/09/09(金) 01:16:26 ID:oQ503Hj3
>>243
ん〜難しいですね。もっと楽しく付き合える方法は
ないのでしょうか・・・。

247 :名無しさんの初恋:2005/09/09(金) 01:22:55 ID:l2Ge2E6G
「いい人」とよく言われ、「友達としてしか見れない」と振られる俺は、
何が足りないと思いますか?

248 :B:2005/09/09(金) 01:38:14 ID:oQ503Hj3
>>247
そういう人いる。容姿とかかな?

249 :B:2005/09/09(金) 01:45:47 ID:oQ503Hj3
>>245
好きなら仕方ない。その「しんどい」っていうのを
相手に正直に伝えるとか。好きだけど別れるのって
あとで絶対後悔するから今出来る限りのことをしたほう
がいいと思う。

250 :方法:2005/09/09(金) 07:52:46 ID:WDi/D65J
>>249
出来る限りの事をしようと思います。
そのうち精神に支障を来たすかもしれなくらいシンドイですが。
俺より、彼女のほうがシンドイだろうし、参ってるとも思います。
今夜、会って話す事になりました。
何を話すか考えています。

251 :名無しさんの初恋:2005/09/09(金) 12:28:50 ID:WfhUixa5
>>247
1.単純に『お友達』程度。それ以上に進むつもりがない。
2.性格はいいが外見が相手の女好みではなかった。
3.『いい人』=当たり障りがない=大して魅力がない(フツー)
4.すでに彼氏がいる。

どれだろうね?

252 :名無しさんの初恋:2005/09/09(金) 15:01:16 ID:+eZbGtfF
方法さん大丈夫ですか。
無理しないで一緒に過ごせる道を考えてみてください。
お互いにお互いを好きっていう事はわかるので。

253 :方法:2005/09/09(金) 15:49:25 ID:WDi/D65J
>>252
正直シンドイです。
今夜、会って色々話してみたいと思います。

254 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/09/09(金) 16:21:33 ID:vgGjQUyr
>>196,>>201,>>203です。
アドバイスありがとうございます。
ふいに昨日メールの雰囲気がよくなってきたので
デートに誘ってみたらOKきました。
うれしいです。信じられないです。
こちらに好意があるのがほとんどバレてる状態で
デートに来てくれるのは悪くはないかあとも思ってます。
状況によっては「思い切ったこと」をするかもしれません。

>方法さん
もう釈迦に説法って感じですがw、
お互いにシンドイしお互いに譲れない部分があるけど
それは好きだからこそわかりあいたいんだし、
少しずつでもわかりあっていきたいということを
伝えたほうがいいと思います
(言わなくてもお互いわかってるとかではなく口で言う)。
ただ険悪になってるだけじゃなくて「好き」が土台にあることを。

255 :方法:2005/09/09(金) 17:21:45 ID:uLvhmlo8
>>254
おお。
今回が二人の関係を大きく変化させる予感。
何でもターニングポイントがあると思います。
それに気がついて手を打てるかどうかが、勝負の分かれ目ってポイントです。
後から、考えるといい思い出になるデートになりますよ。
本当に、頑張って愛と気持ちをはぐくんでください。

少しずつでも分かり合いたいって気持ちはお互い痛切に感じています。
俺よりも、彼女のほうが自分の中に相手が占める割合が大きいだろうことも。
言わなくても判ってるて事は誰にでも構築できる関係じゃないですね。
キチント話をしたり、聞いたりして、いきます。
もちろん、好きという気持ち。しかもな泣きたいくらい好きな気持ちが土台にある。
お互い好きだけを頼りない命綱にして、お互いを手繰っている感じ。
好きの向こうに何があるのか、知りたい。

256 :方法:2005/09/09(金) 18:11:33 ID:uLvhmlo8
私のほうは、今から彼女と会う事になりました。
この関係をギクシャクしたまま、進める事に気が重い。
彼女もそれを俺以上に気がついてるだろうと思うけど、進めたがるのはいずれ上手くいくと信じてるか感情が優先されてるか。
でも好きだから会うし、会ったら求められるモノは出来る限り応えると思う。
好きの向こうにかならず幸せがあるのかどうか不安です。



257 :名無しさんの初恋:2005/09/09(金) 19:03:33 ID:1gg8jVpd
ですね。好きだとたいがい幸せと思いがちですけどね。必ずしも一致しないのがつらいとこです。こだわる何かひとつが違うんでしょうね。

258 :名無しさんの初恋:2005/09/09(金) 19:09:43 ID:JC4kH0zT
ttp://motelog.livedoor.biz/archives/cat_10014743.html
ここ読まないとモテナイヨ

259 :方法:2005/09/09(金) 21:01:55 ID:g8yCBRug
>>257
いま少し会った後、車を置きにいちど別れたところ。
俺が彼女を見る目も、彼女を見た時に受ける印象もいつもと違う。
俺は冷めかけてるのか・・
ワガママで気の強い自己中にしか見えなくなってきた。

260 :k:2005/09/09(金) 21:14:20 ID:/s8kzfSO
なんか久しぶりにきたら方法氏が大変な感じになってる、がんばれー

261 :受験生:2005/09/09(金) 21:40:01 ID:GWSRJNxA
「好き」って心から思ってないなぁ、最近。
方法さんの書き込みを見て思ったんですけど、
そこまで彼女のことを思えるのは、それ故に辛くなってしまう事もあるでしょうが、
素晴らしいことだなって感じました。
幸せになれるよう祈っています。

262 :B:2005/09/10(土) 00:40:32 ID:JyANtOWk
>>259
そうなってはお仕舞という感じがしますが・・・。
好きだから相手のために頑張れるけど好きじゃないなら
それまでではないでしょうか。方法さん少し落ち着いて
彼女のこと本当に好きなのか考えてはどうですか?

263 :方法:2005/09/10(土) 00:49:31 ID:m1jqktyS
彼女の本性が見えたきた。
確実に俺の人間性以外のバックボーンが自分の将来を安定させると思ってるだけだ。


264 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 00:52:15 ID:LxYPFT/J
恋を語らず何を語る?という世の中ですが、
このコピペを必ず5つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に10日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白したらOKされます



265 :B:2005/09/10(土) 00:54:15 ID:JyANtOWk
>>263
お金・・ですか?何故分かったのです?

266 :方法:2005/09/10(土) 01:24:54 ID:m1jqktyS
関係にちょっと不安を感じた原因を理解するために試してみました。
判りやすく言えば、経済観念に不安を与える言動をしてみました。
そうすると、過剰に反応したので、判りやすい子だなとw
これ以上つきあっても、泥沼になるのが判るので、嫌われてふられてみようと思います。
もうええわ。


267 :B:2005/09/10(土) 01:34:14 ID:JyANtOWk
>>266
そうですか。それはショックですね。何で自分から
振らないのですか?

268 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 01:36:35 ID:NCeTM5jk
まァ、遅かれ早かれこうなるだろうと思ってたわ。
ここの住人は方法氏を褒めちぎってたようだが、
見る人(少なくとも俺は)が見れば、言い方は悪いが
小物以外のなんでもない、人としての器が小さいわ。
だいたい本人も公言しとるとおりDQNやったんやろ。
三つ子の魂っちゅうしな、人は簡単には変われんよ。

269 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 01:40:44 ID:sk2xPSuu
なんつうか数日前とはまさにうってかわってっすね。
今日は方法氏の↓こういう話を聞きに聞こうと思ってたのですが……。いかがですか?
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1124024459/

つか偽者じゃないよね?w
トリップつけてほしいですね。

270 :方法:2005/09/10(土) 09:11:25 ID:m1jqktyS
>>267
泥沼になりそうだから。
でもずるいですね。

>>268
私は最初から、自分の長所(不特定多数の女性と親密になれる)短所(親密になった後、一人の女性
を大事にする経験が少ない)は、認識していたし、隠さず話していました。
人は簡単には、変われないのは判ってたけど、彼女に対する気持ちがあれば、変われると信じてたし
その可能性に賭けてました。でも変る過程で必要とするエネルギーが、気持ちをすり減らした。
正直、シンドイです。
少しは変れたけど、所詮その程度だったのかもね。
でも彼女と別れてもヤリチンDQNには戻れません。
先日、飲んだ時に取引先の既婚者の営業達が、如何に女性を落とすかで自慢してたのに、吐き気を
感じた。好きな人が、同じ事をされたらと思うと、そういう事は出来ないです。
自分がどこに向かってるのか、わかりません。

271 :方法:2005/09/10(土) 09:11:58 ID:m1jqktyS
>>269
本物です。
寝苦しい夜でした。

272 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 09:32:43 ID:MX3yPn09
給料をあてにされてたら何かまずいの?
結婚したいって思う彼女さんでは無かったという事ですか。。

彼女さんは、方法さんの給料をあてにしてたというより、方法さんが
プーになってしまう事を心配したから、オロオロしたのかも知れないじゃん

もったいないよ。決め付けは!

273 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 10:14:08 ID:0Y+0HFns
>>272
ぷーになるから心配とか書いてないよね。
給料以外のモノを心配したのかもしれないしね。
方法さんも人の子ですね。
今後の展開に期待してます。

274 :方法:2005/09/10(土) 10:20:10 ID:m1jqktyS
>>272
給料を当てにされるのは職の無い女性とすれば仕方ないですよね。
でも過度の要求をあらゆる場面でされたら、それだけかいって思うでしょ。
何を見てたのか、俺がそうさせたのか判らない。

275 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 10:37:03 ID:f0Sbasp/
>>274
彼女のそれまでの経歴で、お金に苦労した部分があったとか?

わがままを言うのは、わがままを直接聞き入れてくれることが目的ではなく
それに対する態度を無意識のうちに見ている、なんていうけど、今回は
そのケースじゃないのかな?それとも、単なるわがままの度を超えているとか?

276 :方法:2005/09/10(土) 10:41:41 ID:m1jqktyS
>>275
彼女は家庭も本人もお金に苦労していますね。
彼女自身いわゆる仕事が嫌いなタイプですし。
今まではわががまも俺を試してるのかと思ってたけど、それをはるかに凌駕しています。
このご時世で全て叶えるほどの度量を持った人は少ないと思う。
書いたら特定されるからかけないけど、びびりますよw

277 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 10:45:56 ID:f0Sbasp/

方法さンの彼女の場合ここまでの話を読んでいると、バックボーンのお金だけに魅力を
感じているという気はしないんだけれどなあ。方法さンとの価値観の大きな一致があって
プラスアルファお金、って感じだけど。

女を食わせるのが男の生きがい。その上好きなだけわがまま言わせ、しかもそれをいちいち
真に受けたり取り合ったりしない、なんて考えは古いかなあ。

278 :方法:2005/09/10(土) 10:52:42 ID:m1jqktyS
>>277
もちろんお金だけじゃないと思います。
お金プラスお金を生む出す人間関係やその構築能力や、仕事スキルも含めてだと思う。
美人の女を食わせるのが、男の生甲斐もおもうし。
ただ、感謝の気持ちも不要ってほど度量が広くないんだな。俺。


279 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 10:56:48 ID:f0Sbasp/
友人としては最高な女性だけど結婚相手としては無理、逆に友人としては
ちょっと物足りないけど結婚したら上手に支えあえる関係になれる女性、
・・・色々いるよね。


どうしても限界が近くなってきたら、方法さンの彼女さんに金銭的にもわかりやすく
できるだけのことをしてあげて、「俺に出来るのはここまでが限界だ。これ以上は
別の誰かにやってもらいな。」といって突き放すのも手かも。
それでどこかへ行くなら、人生をかける相手ではなかったと納得できるだろうし
それでも残ってくれるなら、関係を続ける意思も見えるし、彼女もわがままの限界を
悟ってくれるんじゃないかな。

280 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 11:00:52 ID:f0Sbasp/
> ただ、感謝の気持ちも不要ってほど度量が広くないんだな。俺。

俺もそうだ。
感謝の気持ちすら求めない「無償の愛」もあるんだろうが、一方的な関係は
どうしても長続きしないからねえ。見返りではなく、続けようとする気力と
意欲の問題だからなあ。

281 :方法:2005/09/10(土) 11:06:41 ID:m1jqktyS
>>279
それわかる。
恋人に最適と結婚相手に最適って確実に違うよね。
突き放すほうが判りやすい結果を見れそうだし、それで去って行く相手なら諦めれるよ。今なら。
見返りが欲しいわけではなく、彼女も一緒に頑張る姿勢がほしい。
男って単純だから、判りやすく感謝してくれたら馬車馬のように頑張れるのにね。

282 :方法:2005/09/10(土) 11:24:32 ID:m1jqktyS
>>262
少し冷ましたほうが楽なんでしょうけどね。

283 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 11:35:07 ID:f0Sbasp/
>>281
俺も「自分のためにこの人はいたんだ」とか「お前は俺か!」と言いたくなるくらい
価値観と人生観と思考方法が似ている女性と一緒に人生楽しんでいたことがある。
一緒にいると、自分で自分を変えたい、習慣や人生観を変えてもいいからもっと近くに
いて一緒にやっていきたいと思った。一生に何度もめぐり合える相手じゃないって思ったし
実際、あれほど狂ったように好きになったのは後にも先にも無い。

本当に離れがたい気持ちだったが、俺の全て重なる部分と、俺と全く重ならない部分の
差が激しすぎ、とにかく困惑していた。性格も激しく、気まぐれすぎるところもつらかった。
結果、俺よりも他の男(元彼)にいつまでも頼っている姿を見せられ、愛情はなくなって
しまった。愛情ではなく、友情を取れば、きっといい関係でいられたんだろうな。

ああいう子は、きっと彼女の方から惚れてとことん自分から追いかけるという恋愛じゃないと
相手のことを思いやる恋愛にはなりにくいのかもしれないな。男が惚れて幸せになれる恋愛じゃ
なかったのかもしれない。・・・つまんない話をしてゴメンよ。

> 見返りが欲しいわけではなく、彼女も一緒に頑張る姿勢がほしい。

一緒に歩いてたまに支えあう関係は続くが、どちらかがおんぶしている関係は
続かない。少なくとも、一生は。だからどこかで降ろして、歩く意思を聞かなきゃ、な。

284 :方法:2005/09/10(土) 11:50:46 ID:m1jqktyS
>>283
>結果、俺よりも他の男(元彼)にいつまでも頼っている姿を見せられ
これ以外本当に似ている。
オマエは俺かとか、互いは同じ人間で二つに分かれたのかって思えたくらい。
彼女から惚れてトコトン追いかけて振り回されるくらに恋愛じゃないとダメなのかもね。
むしろ、そうだったから俺で安心したかったのかもしれないけど。
あとは、後腐れなく、キレイに清算できればと思います。
共通の知人友人もいるしね。

285 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 12:31:06 ID:f0Sbasp/
>>284
俺は友情と愛情は、どちらも「理想」ではなく「欠点」が似ているから出来る人間関係だと
シニカルに見るときがある。自分の近くにいる人間は良くも悪くも同じ傷を持っている人間
じゃないかって。その深さは違うが。
だから最愛の人から受けている仕打ちは、自分が逆の立場で誰かにやっていたことかもしれないとも。
今回のケースなら誰かに惚れられた恋愛関係だけど。女の子に惚れられたら俺もこうしていたんだろうなって。
ベターハーフ(最良の相手)がビターハーフ(苦々しい相手)の関係になっちゃうのは、そんな時
なんだろうね。

思い出したくない相手だが、忘れたくない相手でもある。
複雑なもんさね。
 

286 :方法:2005/09/10(土) 12:45:31 ID:m1jqktyS
>>285
欠点が似てるから愛情が出来るですか。
傷も同じって事ですね。
俺と彼女はそれがピッタリなんです。
お互いに幼少期の環境や経験が似てるので、傷は同じ。
なのに、ソコソコちやほやされて、自尊心も高いし、寂しがり屋で自信ないし。
彼女からされてる事は、誰かにしてきたことかもしれない。
なんだか考えさせられるね。
ビターハーフからベターハーフに戻したいよ。
モテル方法は判っても、生涯を一緒に楽しく過ごす方法がわからない。

287 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 13:44:42 ID:f0Sbasp/
> 欠点が似てるから愛情が出来る

勿論、上記は相当冷笑的に人間関係を見ているだけで、もっと良い共通点で結ばれる
ことが多いと思う。でも、その人の本質的な部分が似るとは思う。その解りやすいのが
「欠点」かも、というだけのこと。無意識の傷のなめあいというよりは、お互いに
同じウィークポイントを持っているから相手のそれにも触れないという慮り方ができるのかも。
解りやすく言えば、自分がされて嫌なことは、人にしないってこと。
その良し悪しは解らないし、あえて判断しなくてもいいと思う。
ま、あくまでも経験に基づく仮説だから・・。

生涯を楽しく、という相手とは、そこに絶対触れない相手か、それを持ってないが
その傷を理解できて尊重してくれる(甘えさせてくれる、ではない)相手に
なるんじゃないかねえ。そうすると、今までとは全く違うコミュニティーの中に
そういう人がいる可能性があるね。同じような生活、生き方をしている人は
やはりどこかが似ている。似すぎているからね。

ところで、話は全然変わるが・・

女性と話していて、あ、この子距離を縮められるなとか、好意を持ってくれてるな
とか、その判断ってどういうところでしてる?もしくは、どんな質問をしてみる?
俺は警戒心が強いせいか、ちょっとやそっとじゃ相手が自分の事を気にいてくれて
いるか、判断を保留にしてしまい、結果愛想をつかされることが多いんだが。
距離感を縮めるタイミングと言動、ね。

たまにゃスレの趣旨に合わせてこんな話題を楽しみたいし、俺も是非とも知りたい。
むしろ教えて下さい。w

288 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 13:59:57 ID:f0Sbasp/
「初対面の印象時」と、「会って一ヶ月以内くらい、もしくは二・三回会っている」
「三ヶ月くらい学校や職場で一緒の場合」くらいに状況を分けた方がいいのかな?

好意の判定ほど難しいものは無いなあ。チキンな俺としちゃ。
だから、以前話の出ていた、「自分が必ず受け入れられるんだという自信」が
必要という話はとても参考になったよ。その自信をある程度確信で支えたいんだ。

289 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 14:49:27 ID:VgNtLVuJ
自信とは自分に誇りを持つ事だと思います。
誰にでも長所があるけど。その長所は自分が思っているほど一つではなく、いろんないいところがあると思うのです。
ですから誇りを持って自信をもてば。女からみれば印象が変わるしプラスになると思うのですがどうですか?


290 :方法:2005/09/10(土) 15:50:29 ID:m1jqktyS
>>287
彼女はされた嫌な事を同じようにして「私の気持ちがわかった?」って言うんだよね。
相手の嫌なところを判った上で、攻撃してくるのはシンドイ。
もう考えたくない。
しばらく一人で考えたいです。

私は相手の表情とか、こっちの話に対する興味の持ち方などで判断します。
その辺りの雰囲気は慣れてきたらすぐにわかります。
上辺で合わせてる人は社交辞令を多用しますしね。


291 :方法:2005/09/10(土) 15:51:38 ID:m1jqktyS
>>289
自信って大事ですよ。
いい女ほど、その自信が裏づけの有無を見抜いてきますけど。
自信を持つことと、裏づけを磨くことを同時にこなしたいですね。

292 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 16:05:39 ID:KQd+urTU
>>290
>>彼女はされた嫌な事を同じようにして「私の気持ちがわかった?」って言うんだよね。
>>相手の嫌なところを判った上で、攻撃してくるのはシンドイ。

あなたは嫌な事を無意識に彼女にしてるわけでしょ?
やられないとわからないことも多くあると思いますよ。
その結論はあなたはしんどいわけで、悪かったと反省はしないのですかね

293 :方法:2005/09/10(土) 16:12:16 ID:m1jqktyS
>>292
徹底的に言われてやられて治す努力はかなりしましたよ。
本当に友人が心配するくらい変ろうとしたし、変った。


294 :名無しさんの初恋:2005/09/10(土) 16:31:17 ID:KQd+urTU
>>293
常識的に直さなければならないことなら
しんどくても後々あなたの為になると思いますよ。

その後、変わったと言われますが、
本質的には変わってないと思われ。
「言われてやられて」直すと
「自分で気づいて悪かったと思う」から直すでは
全然内容も違うと思います。

人は言われて簡単に変われるものではないかと。
それに拒絶してるからしんどいのでは?

295 :方法:2005/09/10(土) 16:44:23 ID:9o/3f2TO
>>294
>常識的に直さなければならないことなら
>しんどくても後々あなたの為になると思いますよ。
それは同意です。
常識的に治さないとマズイ部分を認識できて感謝しています。
そうでないところでも、治したほうが俺のためになるところは治していってます。
俺は言われても自分がそう思わないと治せないので、時間がかかるけど、治したところはキチント治ります。
だから、とても時間がかかるし、悩むんですよね。
簡単に変われないのは同意です。
俺が言われて嫌なのは理由が二つあります。
@単純に言い方が腹立つ。
A文句を言われるのは判るけど、彼女の望む俺と違う俺でもいいのか?努力はするけど、満足できるのか。
 今のままの俺じゃ嫌じゃないのか。それでもずっと一緒に居てくれるのかが?。ずっと罵倒され続けるのか?


296 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 16:57:45 ID:KQd+urTU
>>295
@
これについては彼女の言い方がわかりませんから
なんとも言えませんね。
そのことを伝えても変わらないなら
彼女の方に問題ありですね。

A彼女の望む俺と違う俺でもいいのか?
少し意味がわかりません。
彼女が指摘した所を直したあなたが「彼女の望む俺」
なのではないのでしょうか?

私は自然体で居れない相手とはとても無理ですね。
直すことにも良かれ悪かれ限度があります。


297 :方法:2005/09/10(土) 17:13:14 ID:m1jqktyS
>>296
@
簡単に言うと目に付くところの指摘から始まり、俺の全人格と人生の否定です。
些細な事まで全て覚えて的確に指摘する彼女はサドなんじゃないかとさえ思いますよw

A
今の俺は彼女望む俺ではないわけですね。
で、指摘されたからと言って直ぐには治らないしずっと治らないかもしれない。
という事は目のまえの俺に強烈なストレスと違和感を感じてるわけですね。
それって本当に好きって言えるのでしょうか。

治すことに限度がありますよね。

298 :289:2005/09/10(土) 20:12:48 ID:VgNtLVuJ
後はこんな考え方はどうでしょうか?
よく自信から余裕が生まれるといいますが。逆に考えて余裕があるからこそ自信がもてるものだと僕は思いますが。

299 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:45:48 ID:wLOyo4Wu
子供??

300 :まおう:2005/09/10(土) 23:01:14 ID:wKYhDJzf
方法氏にレスしてすまない
>>297
本当に好きになると、冷静な判断がくだせなくなるっていう
一般的な状態にハマってるだけじゃないの?
おれは人の心が読めないし、難しいことわかんないから
適当に言うけど、
>>で、指摘されたからと言って直ぐには治らないしずっと治らないかもしれない。
>>という事は目のまえの俺に強烈なストレスと違和感を感じてるわけですね。
これが言葉の通りだったら終わってるんじゃないのかな?
素で振舞う自分に違和感を感じる相手でも
好きに居続けられるってできないんでしょう?



301 :まおう:2005/09/10(土) 23:05:06 ID:wKYhDJzf
根拠も余裕もなくても自信があるように見せるってのはできるの
適当な相手だったり、一度だけ会う相手だったらできるよね?
誰でもさ、自身があるように振舞うのって
でも後のことを考えて、裏切られたって思うことが怖くて
根拠のない自信を見せることをしない
それが普通で、いろんなことがうまくいかない理由のひとつだよね?


302 :通りすがり:2005/09/10(土) 23:09:49 ID:d6MFvj9p
貴方たちいい加減もうこういう事止めたら?
ハッキリ言っちゃうけどこんな事やってる時点で、
もてる様になるとは、思えないんですけど…
今時、努力なんて言葉は死語だし見ててイラつく。

303 :まおう:2005/09/10(土) 23:13:07 ID:wKYhDJzf
>>302
バカを見ていらつくなんて余裕ないな
まぁお茶でも飲んで


304 :方法:2005/09/11(日) 11:05:04 ID:Os5sQsxU
昨夜、彼女が謝ってきた。
悪いところは治すから、一緒に居て欲しいと。
結局、許して食事をして、一晩を過ごした。
一緒に居ると俺も笑顔になるし、楽しいし、可愛いと思う。
けど、愛してるって感情が自分から失われかけてるのを実感した。
この人のために何かしたいとか思えなくなってるし、些細な事に不快感を感じる。
へこんだ心が元に戻ってこないし、別れ際も寂しくない。
別れ際にちょっとした事から口論になり、そのまま送った。
へこんだ時って些細な事から喧嘩になるよね。
感情の防波堤がなくなってる感じ。
今日も昼からデートだけど、楽しみじゃないし、早く帰ろうと思う。
部屋も散らかってるけど、片付ける気力も出てこない。
このまま行くと精神に支障を来たしそうな予感。



305 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:08:17 ID:CJGWgYyN
>>302

諦めも肝心だよな

306 :方法:2005/09/11(日) 11:08:37 ID:Os5sQsxU
俺自身純愛なんて不慣れな事しないで、適当に悪さをしながら付き合ったほうが向いてるのかもとさえ思う。
ヤリチンDQNはヤリチンDQNのまま、変われないのだろうか。
でも、前レスで誰かが言ってくれた「方法サンは運命に試されている」んじゃないかって言葉を信じてやれるだけ頑張ってみようと思う。
メンヘルで入院する羽目になるなら、その一歩手前までw

307 :レイ:2005/09/11(日) 11:39:23 ID:RMoqn95K
>>306
方法さんお久しぶりです。随分参られている様子ですね。
レス200番代後半からしか読んでいないので的外れなことを
言ってしまったら気になさらないで。
人には誰しも欠点がありますし、人を変えるという行為ほど
大変で愚かしいこともないように思えます。
相手を変えたいなら、直接伝えるのではなく自分の行動で
相手に変えたいという気持ちを喚起させるのが一番得策に思います。
方法さんは今相手の女性からの欠点指摘に対して、愛という看板を
掲げて自分からの変化を心みているようですが、本来人は変わりません。
どんな部分が出てきてもそれはあなたの中に眠っていた違う面なのです。
自分は変わったのではなく、開かれたのだと思うのが正しいと思われます。
だから方法さんの中にない部分はないのだと諦め彼女さんと向き合い
そして、自分の心に聞いてみてください。心はなんと答えますか?
最後に本心を隠して付き合い続けると仮面を被ったような関係になりますよ。
例え愛していてもそれを壊しそうでも、小さな嘘の感情を積み重ねる事は
破滅を導くと思います。会いたくないときは、はっきり時間を空けたいと
言うことも方法さんには良いことかもしれませんね。
とりあえず、心の健康を害さないでください。気楽に・・・


308 :レイ:2005/09/11(日) 11:57:22 ID:RMoqn95K
方法さんが今の彼女さんにできるかどうかわかりませんが
もしできないなら次の女性の時にしてみて欲しいことがあります。
やっていたのなら流してください。
それは「ありがとう」という言葉をかけることです。
小さな事でもいいから、方法さんが少しでも感謝の気持ちを感じたら
その度ごとに「ありがとう」、「感謝してる」と伝えてください。
その内感謝の気持ちは大きくなり「ありがとう」の表現方法が多くなります。

感謝の気持ちは男女の関係を超えて人の結びつきを強くします。
心からのありがとうは自分も相手も幸せにすると思います。
感謝しあえる関係だとお互いが自然と歩み寄るのです。
相手を変えようという気など起こらなくなります。

誉めることも感謝の気持ちも関係を良くしますが、決して嘘はつかないで
ください。嘘も時々必要ですが、ロマンティックで場を壊しそうなときとか
以外はオススメできません。

とりあえず「ありがとう」を試してみてください。

309 :名無し@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:50:09 ID:DB/UunuH
>>298の意見は間違ってますか?

310 :レイ:2005/09/11(日) 17:46:45 ID:RMoqn95K
>>309
物事を間違いか否かで判断していると考え方が小さくなってしまう気がします。
例えば日常生活の中で現実的に判断しなくてはならないことはすぐに是非を問えば
いいと思いますが、思考に関してはグレーゾーンをキープすることが人として
成長するのではないかと思います。簡単に答えが導ける問題というのはなかなか
存在しません。だからといって主観的に決めつけろということでもありません。
思考は時間をかけて熟成していくものです。それこそ死ぬまで答えがでなくても
いいと思います。

自信と余裕に関して簡単に例を挙げますと、「自信→余裕」は金儲けをして金持ちに
なったので余裕が出た。「余裕→自信」は金持ちの家に生まれたから自信が出た。
みたいな感じのような気がします。前者は自らの努力により得たもの、後者は持って
生まれたものが起因するのではないでしょうか?

僕個人は「自信→余裕」の方が人間的魅力が備わりそうでいいですが「余裕→自信」
も恵まれた才能や環境に感謝すれば素晴らしい人間になれそうです。
正直どちらでもいいんじゃないでしょうかね?答えになりませんか・・・


311 :309:2005/09/11(日) 17:58:04 ID:DB/UunuH
>>310
そうですよね。要は結果が出ればいい問題ですしね。
どちらがいいとかではないのでしょうね。

ちなみに自分は「余裕をたっぷりもて!」と言われたら根拠もなく出来てしまうのですが。これはNGですか?

312 :レイ:2005/09/11(日) 18:24:55 ID:RMoqn95K
>>311
あなたの自信は持って生まれたものに起因していますか?
それなら相当有能な人間です。もし、それほど心当たりがないのであれば
潜在的にこれくらいのことなら乗り越えられる。もしくは処理できると無意識に理解して
いるのではないでしょうか?正常な人間ならば脳が自動的に問題に対処します。
その上であなたに「これくらいのことなら余裕を持ってもいいよ」と指示を与えている
のではないでしょうか?あなた自身が不思議に感じているのは不可解な余裕と
自分の可能性に対してではないですか?もしかしたら素晴らしい才能を秘めているかも??
もし開花していたら気を悪くしないでください。ではでは

313 :309:2005/09/11(日) 18:40:11 ID:DB/UunuH
>>レイさん
いえいえ、私はそんな大層な人間ではないですよ。
ただ、人見てきてこの人の「いいところは余裕が有るところだ」とわかると自分も勝ってにそう出来るだけです。
ただ単に人の真似をするのが出来るだけの人間かもしれません。

314 :方法:2005/09/11(日) 19:50:08 ID:rI8uxAg6
>>307
レイさん、こんばんは。
彼女とデートしてきました。
普段なら楽しいはずだけど、自分の心が何の感情も生み出しません。
楽しいけど、嬉しくも無く嫌でもない。
彼女から受けた様々なストレスが心に溜まって心を固くしている感じです。
彼女に俺は変われないと向き合って自分に聞いてみると、長い人生を一緒に過ごすことにウンザリしますね。
今は、彼女も俺を好きで一緒に過ごしたいと思うから多少我慢も無理もできてる感じです。
判りやすく、嫌というところを治してるのは理解できます。
ただ、彼女も俺も本質的にレイさんの言われる無いモノを生み出せないと思う。
俺の心赤信号を発しています。
愛を守るために、小さな嘘や感情を隠して付き合ってる感じですね。
正直無理かも。

ありがとうとごめんねは、お互いに意識をして使ってる言葉です。
それが、二人の関係を育んだ。
ミスチルのサインという歌の歌詞の「ありがとうと、ごめんねを繰り返して僕ら、人恋しさを積み木みたいに乗せてゆく」が二人とも好きだから。
ただ、私は相手に合わせることが基本で、小さな嘘を潤滑油として多用する傾向があります。
それが、ある程度不特定多数と関係を維持するにはいいのですが、1対1の場合は矛盾が積み重なりますね。
そして、カミングアウトできなくなる。


315 :309:2005/09/11(日) 21:42:11 ID:DB/UunuH
後はまあなんというか。当たり前だけど自分が自分に身を任せるって感じでしょうね。
そのあり方が「たっぷりな余裕」を生み出すってとこかな。

316 :レイ:2005/09/11(日) 22:17:42 ID:RMoqn95K
>>314
このレスでまたしばらく来れなくなります。ごめんなさい。

方法さんの心はやや悲鳴をあげているいるかもしれませんね。
ただ楽しいけどなんの感情もないのは、陳腐な言葉ですがマンネリ化
だと思います。えっそんなんじゃないよ!と思うかもしれませんが
恋愛は換気して新しい風を入れないと感情が淀んでしまい、気持ちが萎える事
が多々あります。方法さんは今まで愛と向き合った事がないような事を言って
おられたのでもしかしたらご存知ないかもと思いまして・・・。
そこで方法さんに三つの提案をさせて頂きます。もちろん嫌なら却下してください。

1,お互いに半月〜ひと月の冷却期間を設ける。この間に修整点や気づいた事が
  あれば自然になにかしらのアクションが起こる気がします。

2,ロマンティックな演出をする。これはお得意でしょうが、方法さんが頭をひねって
  方法さんだけのやり方で彼女に定期的にサプライズを起こす。物をあげるよりも
  アイディアで心を伝えてください。スマートさと健気さが大事だと思います。



317 :レイ:2005/09/11(日) 22:18:50 ID:RMoqn95K
3,洗いざらいぶちまける。不満点、心の葛藤、自分の嘘(これは厳しいかも)を彼女さん
  に話してしまう。なにも方法さんがいつもキャッチャー役を務める必要はありません。
  たまには彼女に受けてもらってください。その後1、もしくはもっと長い冷却期間、最悪
  別れが待っていることを覚悟してください。そして感情的に話してください。
  仮面をつけた人の本心はわかりませんから、不安感が残ります。

あと僕はブラックミュージックばかり聴いて邦楽に疎いのですが、サインはイイ曲ですね。
でもありがとう、とゴメンネの使う割合は7:3くらいが理想だと思います。
ごめんは後ろ向きな言葉ですからね。最後にカミングアウトできない嘘は潤滑油ではなく
オイルです。オイルショックが起きないよう、ビジネスとプライベートは区別したほうが良い
気がします。生意気なこと言ってすいませんでした。それではそれでは

318 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 04:02:02 ID:IgkdS2e9
方法さんの件で
賢くて美しい女→と思いこんでただけ (女は打算的な生き物)
という結論はありふれてて面白くないんだけどなあ。

同性同士のつきあいでも 親切を当たり前のように期待されたら
しまいにむかついてくるわな。紙一重なんだけど利用されてると
感じると友情も愛情も冷めてくる。人の役に立つことがうれしいという人間の
弱みを利用して人を動かす経営者タイプに多い性格だけども
天然でこれができる人もいるのでタチが悪い。

恋愛じゃなくてもデリカシーの問題だと思うんだけどやっぱり育ちもあるかなとおもう
今日この頃w 

319 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 08:28:37 ID:YJJm3UoB
age

320 :方法:2005/09/12(月) 10:46:42 ID:r0mrnU6r
>>318
>賢くて美しい女→と思いこんでただけ (女は打算的な生き物)
私には耳が痛い話です。
献身的にしてきましたが、結局彼女にとって私が都合の良い存在だったんでしょうね。
彼女が結婚等を一生懸命に進めようとしていたのも、私が好きというより都合の良い存在を自分のモノにして安心したかったとしか思えない。
もう頭がおかしくなりそうです。
結局、俺はただのセックスと遊びの上手で安心して生活できる財布だったんでしょうね。
自分に対して自信喪失&自己嫌悪に陥ってます。
正直、全てをリセットして消えうせたい。

321 :方法:2005/09/12(月) 10:50:50 ID:r0mrnU6r
>>316
レイさん
>方法さんの心はやや悲鳴をあげているいるかもしれませんね。
ややというより、未だかつて無い程の悲鳴を上げてストレスが溜まりまくってます。
飽きてるというより、彼女の本性を垣間見てしまった気がしてシンドイ。

>3,洗いざらいぶちまける。不満点、心の葛藤、自分の嘘(これは厳しいかも)を彼女さん
>  に話してしまう。なにも方法さんがいつもキャッチャー役を務める必要はありません。
>  たまには彼女に受けてもらってください。その後1、もしくはもっと長い冷却期間、最悪
>  別れが待っていることを覚悟してください。そして感情的に話してください。
>  仮面をつけた人の本心はわかりませんから、不安感が残ります。
これを試してみようと思います。
彼女は包容力にかけるタイプで、思ったことを全て吐き出さないと自分が壊れるタイプです。
だから、何か辛いことがあっても、自分に言い訳を作ってごまかす。
少しでもストレスがかかると、パニックになって、対象を攻撃することで、心の安定を図るタイプです。
その彼女に余計な負担をかけさせまいとしてきましたが、別れを覚悟で色々ぶつけてみるのもいいかもしれないですね。
俺も壊れかけています。

322 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 14:06:36 ID:zscdDWr/
前に元彼女が方法さんの彼女に似てるといった者です。ストレスがかかると攻撃によって安定をはかるなんて激似です。彼女に安らぎを求めるんだったらその彼女はキツいと思います。

323 :318:2005/09/12(月) 14:28:22 ID:IgkdS2e9
多かれ少なかれ打算はあると思います。でも露骨に来られると
引きますね。少しはいやなところも見てしまって醒めてつきあうほうが
楽かもしれませんけど、その部分が許せる範疇がどうかが問題ですね。
熱愛もしんどいですね?


324 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 15:55:03 ID:pXdlXjBV
愛されるより愛したい











マジで

325 :方法:2005/09/12(月) 18:54:24 ID:vG0EnYCF
>>322
やはりそうですか。
好きなんだけど、好きってだけでは上手くいかないのが結婚ですね。
俺は彼女に癒しを求めてるタイプなのに正反対です。
前の彼女は、完全に癒してくれるし頼りがいもあるタイプでした。
その有り難味が今になって判りますね。
変わらないですよね。
一つお聞きします。
今の彼氏とその人は、ラブラブって事でしたよね。
今の彼氏はどんな感じの人なんでしょうか。
とても経済力も人間的にも包容力のある方なんでしょうか。

326 :方法:2005/09/12(月) 18:57:11 ID:vG0EnYCF
>>323
そうなんですよね。
俺の勘ぐりだったって思えるような出来事が起こらないかな。
人間不信で、心配性って生きる上でもっともシンドイ組み合わせですね。
俺も彼女も。
結局欠点が似てるので、問題がおきると同じ深みにはまるし、互いに譲れない。
価値観一緒で性格が違うってのがベストの相性ですね。


327 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 19:29:35 ID:zscdDWr/
325 学生だかプータローだか、知らないですけど、金は持ってないみたいです。

328 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 19:30:10 ID:Acw8WLmm
結局恋愛できる奴は出来るし出来ない奴は一生かかっても出来ない。世の中そういう風になってるんだよ。
20余りを過ぎて恋愛した事の無い奴は間違いなく恋愛の才能が無い、これは揺るがない真実。
結局女は優秀な容姿や才能を持つ男に群がる。これらを何も持たないくせに努力するのは賢明とは言えない。
長年の経験により私が行き着いた持論。性的最下層民が恋愛をしたい場合はどうすればよいか。簡単だ、諦める事だ。
才能は平等ではない。0はいくつかけても0だ。劣っているのにテストを受けようとするから苦しいのだ。
ならばテストを棄権すればいい、それだけのこと。
諦める事で世界が変わって見えるだろう。昨日まで灰色だった世界が光り輝いて見えるに違いない。


329 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 19:34:38 ID:zscdDWr/
人間性は全くわからないです。全く知らない人ですから。でもその彼女と合ってるなら、うわべできっちりできる人なんでしょう。そうか割り切ってるか。

330 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 21:46:11 ID:Acw8WLmm
世の中に流布している恋愛成功術、また体験談などは、結局の所勝者による結果論である。
この世には、性的敗者になるべくして生まれた者も数多く存在する。社会はなぜそれを否定しようとする。
簡単だ、人権問題につながるからだ。しかし、確実に存在する不平等を平等と言う名のオブラートで包んで見えなくする事の方が
よほどたちが悪い。
努力する事を否定するつもりはないが、早いうちに自分が恋愛不能者である事に気づいた方が幸せな者も存在する。

331 :318:2005/09/12(月) 22:46:54 ID:IgkdS2e9
例えば、初対面のときや初デートで女の子に
収入いくら?と聞かれたら「ああこいつはこういうタイプだ」と
わかりやすいですが、そこまで露骨なバカも少ないですからねw
男に頼る女が好きなら、女がある程度打算的な考えをもってることは仕方ないと思う。
程度問題ですけど。フェミニストのいうことも,ある程度あたってるかも知れません
経済的自立ができないから精神的自立もできないと。あんまり自立されてしまうと
頼られなくなって付き合っても面白くないかもしれませんヨ。

332 :B:2005/09/12(月) 22:49:40 ID:hMd/CaZr
結婚となると経済力を持っているということは大切な条件に
なってくるのも事実ではないでしょうか。

333 :名無しさんの初恋:2005/09/12(月) 22:51:33 ID:pdgFv+bU
こちらの丁度いい塩梅で自立して、丁度いい塩梅で頼ってくれってのは虫のいい話だわな

334 :755:2005/09/12(月) 23:46:32 ID:IO1TMrH7
話題の引き出しを増やすために映画や芸能、グルメに関する検定みたいなのがあれば励みになると思う。体系的に学んだ方が効率いいしね。

335 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 00:06:01 ID:rY7TJVgr
本物のグルメや芸能通、映画オタクになっても全くモテないし自信には繋がらないよ

336 :318:2005/09/13(火) 00:08:07 ID:vqfkcLlC
まあホストになるわけじゃないですからw
女の子にできるだけしゃべらせたほうがいいと、いろんなところで
そういうアドバイスがあるんですが、そこまで持っていくのに
苦労するよ。

337 : :2005/09/13(火) 00:08:29 ID:ZZxb177J
俺はモテなくてもいい。好きな子一人の気持ちさえあれば、他は何も要らない。
だけど1番欲しいものがなかなか手に入らない。

338 :318:2005/09/13(火) 00:12:50 ID:vqfkcLlC
>>337
そのためにはかなり偏差値あげないとダメだと思う。
受験でたとえると上流ほど倍率少ないんですよ。医学部なんかね。
しかし 受かるためにはかなりの偏差値をもってないと相手にすらされない。
だからその自分の売りをなににするかですね。学歴がなければ
それに代わるもの。それもなければそれにも勝るなにか持ってないと。

339 :755:2005/09/13(火) 00:13:11 ID:o+WwqKyY
>>335
話題の幅は広いほうが無難かと。全く知らないのでは会話すら出来ないですから。
その知識を身に付けるための目標が欲しい
>>336
確かに。喋らせて聞き役に徹していると「合わせ上手」と陰口たたかれたことあるし



340 : :2005/09/13(火) 00:24:29 ID:ZZxb177J
ぺらぺらと女と話してる奴見るとムカつく。そしてそれに引かれる女もムカつく。
会話は大切だけどコンパ行ってもくだらねー話ばっかで、うんざりする。
男も女もそのくだらない事に一生懸命になって必死になってる。こーゆーのくだらないと思うのって
駄目ですかね。

341 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 00:28:09 ID:rY7TJVgr
>>340
同じ事思ってる女もいるもんだよ
ただそういう女は可愛くなかったりする事が多いんだよなあ

342 :318:2005/09/13(火) 00:32:46 ID:vqfkcLlC
誰か前のレスでおっしゃってましたが短期戦はしゃべりが有利
長期戦では実直さとか信頼性のあるほうがもてると。
自分の不得意分野では無理しないことですね。
普段でも実力の8割くらいで生きていれば楽です。そうすれば
あがりません。がんばるのはいいけどむやみに頑張っても途労に終わることが
多いですよ。





343 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 00:32:50 ID:eBrcsn9F
>>340
そのくだらない話より興味深い話を提供できてるのならOK。
でも話題も提供せずに端っこで静かにしてるならNG。
どうせ後者だろ。それならくだらない話をしてる男のほうがまし。

344 : :2005/09/13(火) 00:37:34 ID:ZZxb177J
可愛い可愛くないは外見上の問題。いくら可愛くてもカッコよくてもただの馬鹿じゃ要らない。
最近馬鹿ばっかり。そんな女には馬鹿な男がお似合い。馬鹿な男には馬鹿な女がお似合い。
自分も馬鹿だけど馬鹿にはうんざり。

345 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 00:41:48 ID:rY7TJVgr
>>344
そうだな。じゃあお前はコンパなんか行かずに賢い女が居る場所にだけ行けばいい。
コンパは馬鹿話しに行くところだからな。

346 : :2005/09/13(火) 00:56:22 ID:ZZxb177J
そう。だからもうモテたいなんて思わない。コンパは卒業。
俺の求めているものは純粋な女。そんな女の前では喜んで馬鹿になる。

347 :318:2005/09/13(火) 01:01:26 ID:vqfkcLlC
無知無垢な女を純粋と勘違いしてるとエライ目にあいますよ。w
痴人の愛 とか ロリータ とか 読んでみれば?


348 :318:2005/09/13(火) 01:06:01 ID:vqfkcLlC
もてたくて苦労してる人がいるかと思えば、別れたくて苦労してる人もいて
面白いですね。

349 : :2005/09/13(火) 01:07:31 ID:ZZxb177J
純粋な女とは、物事を正しく見る事ができる女。思いやりがあって優しい女。


350 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 01:09:14 ID:rY7TJVgr
純粋でイイコはコンパのノリや会話に一所懸命合わせるような子なんじゃね?
友達やら盛り上げ役に気使うと思うよ
コンパに来ておいて、馬鹿ばっかりだとか思いながらつまらなそうにしてる女や
男が払うのが当たり前みたいな事言う女は駄目だと思うが

351 :まおう:2005/09/13(火) 01:14:23 ID:T5gdXb8K
おれ借金があるんだけさ、ある人に言われたことあるの、
「だったら結婚しなよ。そして一緒に返す(!)」
なんじゃそりゃーって思ったけど、
差し迫った問題じゃない限り、これくらい楽に柔軟に
考えていいんじゃないかな?
方法氏もとりあえず、才女に押し切られて結婚してみればいいと思う
家で家事する人間いるし、子供作らず死ぬ気でもないと思うし
割と別に女なんて何でもいいわけだしさ


352 :まおう:2005/09/13(火) 01:18:51 ID:T5gdXb8K
>>粋でイイコはコンパのノリや会話に一所懸命合わせるような子なんじゃね?
イケメン相手なら一生懸命あわせるけど、ブサ男にはあわせないでしょうw
基本的に男の話を一生懸命聞く女なんてヤリマンだよなw
で、そもそも「自分にとって有益でないことをする人間」女っていないんだよね
男は多少は有益でないことをするけどさ
例えると、煙草をポイ捨てしない男は、それが悪いことだと思ってるから
煙草をポイ捨てしない女は、それが自分の価値をしないから、みたいな



353 : :2005/09/13(火) 01:20:23 ID:ZZxb177J
コンパは別にいいけど、自分はもう疲れました。適当に盛り上げて適当に仲良くなって
それはそれで面白いけど、必死な自分を見て、俺って何を求めてるの?って素に帰る。

354 :318:2005/09/13(火) 01:21:57 ID:vqfkcLlC
ではまおうに結婚してもらおうよ。
確実に自分が自由に使える金が減る。
減ってもいいとおもえる女ならまだしも
感謝もせず八つ当たりしてくるような女なら
なんでこいつのために働かんといかんの?となるw



355 :まおう:2005/09/13(火) 01:22:14 ID:T5gdXb8K
男も女も自分に要らない人間は要らないんだよ
子供が独立してから、離婚する夫婦とか
若い女にはまって離婚する男とかノーマルなんだ
ブサイクな男、背が低い男、金のない男、面白くない男を
相手にする女なんていない


356 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 01:24:37 ID:rY7TJVgr
俺ブサイクだけどイイコってのはもう会わないであろうコンパでも一所懸命話聞いてくれて
その時の二人の会話を盛り上げようとしてくれるけどねぇ
それが何か恋愛に繋がるかとか、彼女のメリットになるかというと全くならないけど
それはなんなんだ?思惑があるのか?

357 :まおう:2005/09/13(火) 01:25:52 ID:T5gdXb8K
>>354
おれ結婚したら女に金落とさないでキャバ嬢でもさせるよ、マジで
非情になれる人間だから


358 :318:2005/09/13(火) 01:26:33 ID:vqfkcLlC
それがいるから世の中おもしろい。確率的には低いのだろうけど。
>>355

359 :まおう:2005/09/13(火) 01:27:26 ID:T5gdXb8K
>>356
なんか思惑があるんだろ
ないわけがない
素で一方的に話し続ける女はいるけど、
素で会話を盛り上げようとする女はいない


360 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 01:29:01 ID:rY7TJVgr
>>まおうさん
なんか随分と殺伐とした世界で生きてますね〜

361 :まおう:2005/09/13(火) 01:29:41 ID:T5gdXb8K
>>358
まぁあるよな
言うとおりそれが面白い
ただ、このスレはモテるために頑張るスレなので
希少に存在する変な女の落とし方を考えてもどうしようもないw


362 :318:2005/09/13(火) 01:30:47 ID:vqfkcLlC
たまに見るけどキャバ嬢みたいなの自転車の後ろに載せて、夕方
駅までおくってるちょいイケメンぽいひも男

ひもはひもの才覚が必要だと思いますよ。非情だけでは無理です。

363 :まおう:2005/09/13(火) 01:32:18 ID:T5gdXb8K
>>360
おれ、電話機の代理店で働いてて
ビジネスフォン売ってんだ
電話一台一回線しかないじいちゃんばぁちゃんとかにも
普通のリース組ませるわけ
同僚や上司はいい人だけど、世界観は殺伐です
じゃなきゃビジネスフォンなんて売れない


364 :まおう:2005/09/13(火) 01:33:32 ID:T5gdXb8K
>>362
ヒモはヒモの才能いるよね
おれにはできない
だから結婚して自分も働きながら女にも働かせる
っつー感じ
これでもほとんど妄想だけどw


365 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 01:34:38 ID:rY7TJVgr
俺は大した大学出てないし金ないしブサイクだけど
女ってなんか優しいよなあと思うことよくあるよ
あんまりメリットを追求して近づかれた事ないしな
持ってる人間程そういうのあてにさるもんなんかね

366 :まおう:2005/09/13(火) 01:36:02 ID:T5gdXb8K
>>365
ブサイクに優しくする女はいない
絶対いないぞ
八方美人かなんか裏があるかのどっちかだ
女って非情だなぁって思う
て、彼女もいたことないですが


367 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 01:38:35 ID:rY7TJVgr
まあ狙ってるレベルが違うのかも?

368 :318:2005/09/13(火) 01:40:14 ID:vqfkcLlC
それは偏見だと思うよ 被害妄想ぽいな。醜ブ恐怖症 ブの漢字がない。
そういうの捨てたらもうすこし楽になれると思う。


369 :まおう:2005/09/13(火) 01:42:39 ID:T5gdXb8K
おれ今まで働いてきたバイト場、職場ってほとんど全部
女ばっかなところなの
で、おれほとんど喋らないんだけどさ、
些細なことを打ち明けたり話たりすると
向こうが強烈にひいて挨拶もしてこなくなる
ってのが、少なく見積もって100回くらいある
女の気をひくために要るのって些細なことなんだと思う
「一人暮らししてるんだ」って言ってみるとか
「今はここでバイトしてるけど、そろそろ社員になるつもりとか」
「彼女? 先々月別れたばっかかな?」
とか言ってみるとか


370 :まおう:2005/09/13(火) 01:44:16 ID:T5gdXb8K
>>368
いや偏見じゃない
ブサイク、低身長、金なしにはほんとうに女ってきつい
低身長だとモテないだけだけど、低身長かつモテナイだと
非人間的扱いだ


371 :318:2005/09/13(火) 01:46:27 ID:vqfkcLlC
まおうて猫ひろしみたいなの?
だったら芸人になるとかは?

372 :まおう:2005/09/13(火) 01:47:53 ID:T5gdXb8K
この人だなぁって男に対しても優しく接する女っているの
でもあとで、「あいつ最低ぇ〜」とか言ってるんだよ
客にケツ触られたあと店の裏で泣いてる、働きはじめのキャバ嬢みたいに
嫌でも表面上はがんばるわけ
原動力はよくわかんないんだけどさ、女ってそれくらい自分が
かわいくて仕方ないんだ


373 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 01:50:16 ID:rY7TJVgr
うーん、俺は身長は普通だけどなー
うん。でもよくわからんがブサイクな俺にも優しい女は確かにいるよ
今までの彼女も普通に優しい子だったし
世の中見ても普通の平々凡々な奴らにも結構可愛い彼女いたりするし
まおうさんはなんかハードな感じが女を寄せ付けないのか?w

374 :318:2005/09/13(火) 01:53:22 ID:vqfkcLlC
昔のビートたけしみたいなしゃべりかただなあw
そういうしゃべりで女に受けないか?

>>372



375 :まおう:2005/09/13(火) 01:55:06 ID:T5gdXb8K
>>373
おれはすごいソフトだよ
人あたりはやわらかい
ただ会話がすごく不器用
また発想が変で意味が通じない
「よく食べる男に人ってすきだなぁ〜」
「じゃぁおれ○○ちゃんのためなら牛丼特盛2杯ペロリだよ!」
みたいな
相当他人から見たら意味不明


376 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 01:58:41 ID:rY7TJVgr
まおうさんはなんか女を拒否してるように見えるよ
女の子だと尚更なんじゃないのかね
会話が上手いと余計かわされてる感じもしそうだし

377 :まおう:2005/09/13(火) 01:59:13 ID:T5gdXb8K
>>374
全然受けないよ、っつーか女ひく
喋るので人より得意なのは下ネタのみ
この前スナックで胃カメラの話になって、
「管通すと、モゴモゴうげぇって普通はなるらしんだけどさ、
ってやっぱなるよね?
でもおれは、フェラも酒吐くのもなれてるから大丈夫だよ
ようは入れるのも抜くのモエキスパートだからな
って・・・・
一人で抜くのだけ得意なんだ、orz」
って言ったら思いっきりひかれた、空気が白く〜orz


378 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 02:02:49 ID:rY7TJVgr
下ネタいわなきゃいいじゃんw

379 :まおう:2005/09/13(火) 02:07:11 ID:T5gdXb8K
もう下ネタ以外話題が皆無といっていいくらい下ネタしか
話すことを思いつかない
「おれってインテリなんだ〜、日本の古典とか知ってるよ
吉田兼好の〜、ずるずる草
で、チン古今和歌集じゃなくて、チンコカン和歌集」
とかそんなことしか普段考えてない


380 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 02:13:36 ID:rY7TJVgr
そら間違いなく女には受けないなwww
今、白っぽい空気が見えました

381 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 02:46:35 ID:0to6NSaa
なんか精神年齢15歳くらいの糞コテと
鬱入ってる糞コテその2のおかげで
さっぱりダメなスレになっちゃってますが

キミらがスゴイのは分かったから消えてくれ
オナニーネタはチラシの裏へどうぞ

382 :318:2005/09/13(火) 13:24:24 ID:Nt8fajbF
外野が口出すほうがウザイと思われてるのでは
? 

383 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 17:51:20 ID:pkgCbCCJ
方法さん、その後どうされたんでしょうか。
彼女は方法さんの全人格と人生を否定するということですが、
では彼女は方法さんのどこが好きなんでしょうか・・・。
それともそれは、「好きだから心にも無いことをいってしまう」に集約されるのでしょうか。
お互い、相手が自分のどういうところが好きということは認識しているのでしょうか?

384 :名無しさんの初恋:2005/09/13(火) 20:55:00 ID:9OAz15SL
交際相手は、自分の鏡。良くも悪くも。
相手の欠点に愕然とするのもいいけど、自省もしましょう。
ケツの穴の小ささが窺い知れるよ。

385 :方法:2005/09/14(水) 17:06:12 ID:hPlae1DR
>>383
正直シンドイので縁が遠くなってます。
彼女も、私が都合の良い相手じゃなくなったと気がついたとき、考えるでしょう。
昨夜、古くからの友人(女)とお茶して延々と愚痴をこぼしまくって帰りました。
他人に自分の彼女の悪口を言ってスッキリしてるようじゃオシマイですね。


386 :モテる君:2005/09/14(水) 21:19:39 ID:MXXdhlFE
>>385
方法さんは今の彼女と付き合ってから恋愛に対する見方というか考えが変わったと
言われてましたが、失礼ですが 仮にもし彼女と別れる事(失礼なことをすいません^^;)
になったとしても純情恋愛は貫くつもりなのですか?

それとも今までのように気楽な方向に戻ってしまうのでしょうか?
前回パート3でいろいろアドバイスをくれたモテる方も純愛が一番難しい
と言ってました。

今までの方法で沢山後悔をしてきたのだから上手くいってほしいです・・。
やはり沢山純愛(お互いを助け合う 相思相愛関係)を失敗しながらでも
がんばって来た人はそれなりにその部分の経験値が上がっていき。

沢山の女性と仲良くなって遊んできた人はその部分の経験値のみが上がる。
ということなのでしょうか?
本当に純愛を目指したかったら失敗してもその方向に向けて頑張る方がいいんですかね。
(上手く文章をまとめられなくてすいません)

387 :方法:2005/09/15(木) 18:24:01 ID:TucqQiZu
>>386
純愛路線を貫きます

388 :名無しさんの初恋:2005/09/16(金) 10:22:12 ID:Ez6ymkKW
人いなくなったね

389 :モテる君:2005/09/16(金) 11:25:11 ID:MI5ks74j
>>387
安心しました。
俺ももう少し自分を信じて純愛路線でがんばって見ます。

久々に今週の日曜日大きな飲み会があり20人以上 人が集まる
らしいです。
これも昔仲良くなった女性のおかげかな。
まったく連絡してなかったのに誘いがあるとは思わなかった・・。

ところでちんぽは仕事+恋愛はうまくやってるんかな・・。
すごい気になる・・。

390 :恋愛に妥協なし:2005/09/16(金) 11:40:25 ID:Bxe3EWWU
自分の目標は、自分の努力する方向性・ベクトルの向きを規定すると思います。

モテ男全般に対して嫉妬して、敵意を抱いていたら、それを目標にはしていないってことだよね?

客観的に見てモテる奴には、自分にはない長所があるはずって思えれば、嫉妬するより参考材料として見るようにしたら良いと思う。

性格の良いモテ男が友人なら、アドバイスとかもしてもらえるし、応援してくれるだろうし。

嫉妬=他の男女の生き様に集中してるよりも、自分がいかにモテ男に進化できるか、そっちに集中すべきだと思う。

時間は有限なのだから、注力すべき事柄を見誤らないようにしよう。

391 :名無しさんの初恋:2005/09/16(金) 16:27:25 ID:ZPbKtTKt
イタリア人みたいに押して攻めて褒めまくるみたいなのはどうなんだろう?
あの人らの何言われてめげないかんじとかすごい

392 :モテる君:2005/09/17(土) 02:46:10 ID:fl0K/Vt0
>>391
日本人に足らない部分だよね。
押して攻めて褒めまくる方法ばかり取っても嫌われる事も多いとは
思うけど、それでもかなり上手く行くような気がする。

393 :まおう:2005/09/17(土) 13:30:03 ID:hBPIT0qy
>>391-392
結論からいうと、ヤンキーに女がいるのとまったく同じ理由でうまくいくのでは?

今週仕事を辞めた
女の子が非情に多い職場で、
「まおうくんって面白いから側に置いときたい〜」
みたいな女がワラワラいるところで、ときには
「おれ、○○ってホストクラブの一期生でNo.1だったからな
ドンペリ入れない女は帰したよ」
「ってNo.1っぽいよ!」
「んなわけねーだろ! 」
のような会話をしたりして楽しくやってたのだが
なんとなく仕事が嫌になってっつーか飽きてやめてしまった
おれがシカトし続けても、毎日
「飲みにいこうYO!」
「焼肉奢ってよ〜」
「今日は逃がさないよ〜」
といい続け、しかもむちゃくちゃかわいい女の子が一名いたのだが
一緒に遊びにいってればよかった・・・
こんな職場はもう二度とないだろう





394 :方法:2005/09/17(土) 20:22:34 ID:EwTfqZP3
彼女に不満を伝えると、とてもよい彼女になってきました。
努力してるようです。
色々ご馳走してくれたり、マメに尽くしてくれたり優しくなってきました。
精神的にも落ち着いた感じです。
このままで居てくれたら最高ですね。
まだ、安心は出来ませんが、頑張ってみようと思います。
そうした彼女の努力や変化に打算を見つけようとするのは俺の悪い癖ですね。
もっと、ありのままの目の前の彼女を信じないといけないよね。
あと、思ったけど俺が尽くしたり優しくしすぎて、彼女もそれが当たり前というかダメにしてたのかも。
甘やかしても良くないって言うのを実感しました。
これからは愛を持って厳しく当たろうと思います。

前述、私の彼女と似たような女性と付き合った事のある方々、敢えて厳しくするという試行錯誤をしてみましたか?



395 :名無しさんの初恋:2005/09/17(土) 20:33:46 ID:TYtT7hl3
相手を褒めるのって難しいですよね。オレ無理ですね

396 :名無しさんの初恋:2005/09/17(土) 20:39:56 ID:7lIuR3og
>390が良いアドバイスをしてる訳だがw


397 :名無しさんの初恋:2005/09/17(土) 21:08:47 ID:FowUCd2c
390っていい事書いてるね。
方法氏の言ってきた事のダイジェストっぽくもあるけど間違いないと思った。

398 :名無しさんの初恋:2005/09/17(土) 21:23:42 ID:2EvTBf7E
>>392
ラテン系の人間しか出来ない希ガス
日本人がやるとストーカー扱いされて警察沙汰にもなりかねない。
上手くいっても、奢らされ金をせびられ尻に敷かれっっくぁwせdrftgyふじこlp;@

399 :モテる君:2005/09/18(日) 03:44:37 ID:CeYeXMoC
>>394
女性は大切にしなければという考えがあって付き合ったら
こちらから尽くしたりやさしくすることは多いと思うけどそれが逆に
女を駄目にしてしまう事ってあるんですね・・。
厳しくか・・俺に全然足らない部分なんだよね。

>>398
女を見極めて行動を起こせばそういうことにならなくて良いんじゃない。

400 :モテる君:2005/09/18(日) 04:25:11 ID:fimxLs90
女から「この人とまた遊びに行きたい!」と思われるようには
どうしたら良いのか? って考える事が最近多くなってきたよ。

「夜王」というホストの漫画を読んでの影響もあるけどね。
はじめは普通の感じの若者だったんだけど、男らしく成長して女を
惹きつけていく行動はさすがとしか言いようがない。

俺は「花とみつばち」よりこっちの方が面白いし参考になったなー。


401 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/09/18(日) 16:48:26 ID:Tufgpb2U
>>254です。方法さん、ご報告です。
今日2回目のデートの予定でしたが数日前にメールがきて
「お付き合いすることになった人ができたので
 日曜日はキャンセルさせてください。ごめんなさい」
とのことですべてが終わりました。
1回目のデートで魅力を表現できなかった分、
2回目のデートで最大限がんばろう、
盛り上がったら告白しようと思ってた矢先だったのでたいへん残念です。
正直、とてもつらいです…、かなしいです…。
今は少しは落ち着いてますが、メールきた日はテンパってしまって
「これから会って話がしたい」メールをしつこくしてしまって
彼女には悪いことしたな、大人になりきれなかったな、って反省しています。
まだ気持ちに整理がついてない状態なのですが
整理がついたら反省点から学んで、
より魅力的な男になりたいと思っています。

402 :方法:2005/09/18(日) 17:28:36 ID:7Zow4vUy
>>モテル君
なんでもバランスですね。
何かして欲しいわけじゃないけど、向こうにも様々な負担をさせないと、甘えがでるからね。
甘やかしてはダメって良い経験でした。
面白そうな漫画を見つけたようですね。
ホストの恋愛術は相手をの心を奪って制御する手段のようなイメージがあります。

>>401
それは残念でしたね。
恋愛って、相手も自分もある話だから、半分叶えば御の字ですよね。
私は半分の5割で100点だと思ってます。
となると、イチローでも4割の半分の2割。
何が言いたいかといえば、辛いでしょうけど、相手のある話だから仕方ないのでそう落ち込まないでね。
ぎりぎりまで頑張った結果ですもんね。
テンパるのも、私でもあります。
本気で好きになった時のトラブルは情緒不安定になりますよ。
また好きな人が出来るといいですね。



403 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 17:36:48 ID:nGf8/mig
人間なんて思い込み!「俺はいい男だ」と思い込んでればそのうち本当にいい男になる。

404 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 17:39:04 ID:fM/CqX+Q
長文ばっかで読む気にならないが、モテたい

405 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 18:03:46 ID:dStBw5CZ
自分の思い描く「いい男」を目標にして出来る範囲内で努力汁 服装に気を使え 何処でも誰かに見られてる位の意識を持って身形に気をつける事

406 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 20:38:30 ID:NAKQNU1l
男子三日会わざれば刮目して見よ

最近は常にこの言葉を胸にがんばっています。
仕事に追われる日々で、プライベートなんてほとんどないけど
きっとどんな仕事からでも何か成長できるものを身につけられると
信じています。みんなに会ったときに変わったねって言われるように
なりたい。

407 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 21:55:15 ID:sWNjxT5s
>>406
そうだよね。

408 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 21:59:31 ID:7qKwDNox
>>406
久しぶり!
お前太ったね〜

409 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 22:22:39 ID:dStBw5CZ
>>408 おまいそういう事言うなよぉぉおっ!(江頭調で)

410 :名無しさんの初恋:2005/09/18(日) 22:30:01 ID:7qKwDNox
>>409
ゴメソゴメソw冗談だからw

でも実際しんどいのを乗り越えると確実に何かは変わるね。
そういうのが積み重なると、しばらく会ってなかった人には
ずいぶん成長したように見えるんだろうね。
知らないところで人間的に成長・・・イイネ!

ただ男の場合腹の出具合と髪が薄くなるのに気をつけねばらんのも確かだw

411 :名無しさんの初恋:2005/09/19(月) 00:32:13 ID:5mQa9H8b
>>410 冗談なのはわかってますよ〜 確かに髪と腹の問題は気をつけなくてはいけませんねぇ

412 :へたれ ◆b4pxKGnQLU :2005/09/19(月) 17:32:21 ID:ecRc3YpL
お久しぶりです。なんか読んでたら方法さん修羅場だったみたいですね(^-^;
自分の今の近況報告です。
そんなのいらんわ!
って方はスルーでお願いします。
以前女性を拒絶してしまうと相談しましたがなんとかすこしづつ会話出来るようになりました。
まぁまだ会話してて嫌われてるかもってネガティブな考えが溢れ出てますが(^-^;
大体クラスの女子や部活のマネージャーくらいですかね…
まあ以前に比べたら大分進歩したかなと…
まだまだと言われるかも知れませんがf^_^;
以上で近況報告です。

413 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 01:18:41 ID:Plv7NqsC
394 似てる彼女ですが。俺は試行錯誤してないですね。俺は彼女の欲求をものすごく頑張って80点取っても、彼女は100点取ってよ!ってかんじだったのでね。

414 :モテる君:2005/09/20(火) 01:31:34 ID:LCjAKt3c
>>402
>ホストの恋愛術は相手をの心を奪って制御する手段のようなイメージがあります。
そのホストの恋愛術を実行してNO1ホストとして君臨している聖也、
それに対する主人公はまったく逆の性格や行動をする人物なのですが
人を引き付ける能力というか男からみても素晴らしい奴だ!と思えるような
魅力的な人物です。ホストでありながらも純愛を貫く姿勢には感動します。
「夜王」は現在10巻まで出てます。

415 :モテる君:2005/09/20(火) 01:42:44 ID:LCjAKt3c
ホストは女と寝ることを枕といい最低の行為らしいですね。
ホステスも男性と寝るのは最低な行為と見なされるようです。

お互い気持ちが通じていないうちにエッチをすると人の心は離れやすいと
聞いた事があるけど最近はよりそう思うようになりました。

昨日は30人以上集まっての飲み会があったんだけど小喬ちゃん以上と思える
女の子がいなくてある程度可愛くて仲良くなった子がいても携帯などの番号を
交換する気にはなれなかった・・。

付き合いたいと思える女性でないと最近は行動がなぜか起きない・・。

それに前の彼女の友達も何人か来ていてなんだか申し訳ない気持ちになってしまった・・。
(彼女を大事にせずに色々な子と遊びまくっていた前の自分が恥ずかしいという気持ち)

416 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 07:08:48 ID:xg9eUY30
>>415

ちょっと同意かな。
自分でモテる君って書いてるとこがちょいイタイかな

417 :方法:2005/09/20(火) 10:12:15 ID:BrUS849p
>>412
少しずつでも、向上していれば、長い目で見て大きく変わってますよ。
ほんの少し我慢が出来れば躓きながら捜し求められます。
がんばってください。

>>413
まさしくその状態。
もうストレスと、自信喪失を同時に味わっています。
もう無理!って逃げ出したくなる。

>>415
本当にモテル君?ってくらい別人のようなレスになってますね。
やはり思いやりが一番大事ですよね。

418 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 21:25:20 ID:xg9eUY30
美容院行くの緊張・・・・

419 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 23:05:15 ID:g1IHF3vB
美容師は敵じゃない。お前の味方だ。


でも相談に乗ってくれなかったり、仕上げた後内心(前よりはいいんだろうが、びみょ……)
だったら次は美容院変えようね。

420 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 23:07:43 ID:xg9eUY30
やっぱ床屋じゃなくて美容院?

421 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 23:36:12 ID:xPt3NChx
>>415
モテル君成長したね〜。
うん、それが普通だと思う。
そのまま成長していけば、この先
きちんとしたお付き合いできるよ!!

>>420
美容院推奨!
全然違うと思う〜。

422 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 23:44:51 ID:xg9eUY30
予約しなくてもいけるかな・・・

423 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 23:46:39 ID:xPt3NChx
>>422
予約推奨。平日のすいてる時間なら
飛び込みOKかもだけど、
普通は完全予約制。。
美容院選ぶときは出てくるお客さんとか
入ってる人が自分のなりたいイメージに
近いところがイイみたい。

424 :名無しさんの初恋:2005/09/20(火) 23:51:42 ID:xg9eUY30
緊張するなぁ・・・


425 :名無しさんの初恋:2005/09/21(水) 00:37:30 ID:+O/oxsUJ
>>424
素直に緊張するってゆっちゃうと意外と楽になったりする。
美容院とか初めてで全然わかんないって初心者っぷりをわかってもらえば
向こうはプロだし親切に色々教えてくれるよ。

426 :モテる君:2005/09/22(木) 19:20:27 ID:JTq5bX7b
俺は何度も美容院に行っているけど、やっぱりまだあの雰囲気には馴染めない。
静かに黙っていたいのに美容師さんってよく話しかけてくるよね。
それを考えたら床屋の方が落ち着くんだけど、
同じ人にずっとカットしてもらっているのでどうしても美容院に足が向いてしまう。

>>417 413のレス
方法氏でも自信喪失に陥るほど難しいなんてお互いが純粋に愛し合う(純愛)ってのは大変なもの
なんですね・・。

>>421
きちんとしたつきあいをするためには自分自身がきちんとした人間にならない
事には難しいと最近感じてるよ。プログラムの勉強してコンピューター関係の
仕事に就きたかったんだけど時間もないしどこでもいいので就職は早く決めた方が
いいんだろうか・・。

427 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/09/22(木) 19:52:33 ID:PETPWxsi
>>426
髪を切ってもらってるときは
本読むか会話するしかできないと思うので、
美容師さんは男女ともに若い人も多いし
世間話でも恋愛の話でも楽しいし勉強になると思いますよ

428 :まおう:2005/09/22(木) 21:51:00 ID:4I9qXHaN
>>426
職歴、学歴なしじゃ使い捨てのSE、PGしかできないだろ
また適正がないと入ってもすぐ辞めることになるよ
この世には幽霊が見える人と見えない人がいるように
コンピュータが理解できる人とできない人に別れるからな
もちろんおれはできない



429 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 02:43:48 ID:dCIxCKpD
美容院行ったーーーーー

緊張した・・・_| ̄|○

430 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 04:26:13 ID:aBbebLrx
19歳。今までに彼女は2人 居ない暦二年半。ただし二人とも終始ギクシャクした関係で、ホントの恋愛はした事無い。手をつないだだけで童貞。
最近好きになった子が、あまりに自分とかけ離れていたのに 気づいてしまった。
相手は明るくて、周りに気の使えて、あまり顔は可愛くないけど、とても愛嬌がある。多分結構モテるタイプの子
それに比べて俺は、顔面偏差値50(2chで顔晒してる時点でダメポ しかも晒すまで自分をイケメンだと勘違い)のヘボメンで冴えない、陰の薄くて頭の悪い童貞。
親や環境が良くても、俺自信が駄目だとこんなバカ息子になるのねってくらい。 その娘といると自分が惨めになるので諦めました。

向こう(女の子)から気を使って話掛けてくれても、ちょっと目が泳いですぐに話を濁してしまう・・・典型的な女性恐怖症です。
そのせいで女の子に嫌われてると勘違いさせてしまいます。

どうすればいいのか?逆ステップ
・まず女の子と普通に会話できるようになる。

・それ以前に男とも普通に喋れるようになる。

「友達の日ごろの会話についていけるようにする。」←まずここから。

ではついていくには何をすればいいのか?
多分話題を豊富にする事よりも、どれだけ話題を作れるかを鍛える必要があると思う。
そのためには、いったいどういう会話トレーニングをすればいいんでしょうか?
バカらしい質問かもしれませんが、本気です。お願いします!

431 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 11:15:18 ID:qRYbwDLH
ていうかほぼ自己完結できてるジャマイカ

432 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 11:19:39 ID:qRYbwDLH
↑ごめん最後まで読んでなかった

433 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 12:37:29 ID:EWPtrvbT
>>430
まずは聞き上手になること。

434 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 13:59:02 ID:C80WrgnS
>>429
美容院デビューおめでとう!!
緊張するよね。仕上がりはお気に召した??

>>430
433もゆってるけど、聞き上手になるのがいいよ。
聞き上手は楽しそうに聞くのが一番!(もちろん楽しい話の場合ですが。)
相手の話に興味がありますよ、ってのが相手にわかるってことを意識したらよいんじゃないかな。
使えるのは、・あいずち・オウム返し(相手が言ったことを自分もいう。
例えば相手が「かわいいね〜」といったら「ホントかわいいね〜」、
「つらい」と言ったら「つらいんだ〜」とか。)
あと、聞いてるときは相手の目を見るのが一番だけど、
緊張するなら始めは顎とか口元見てるといいと思う。(面接のポイントも同様)
目をそらすのは相手に誤解を生むので、自分的に無理!って思っても
相手のためにもやめようね。。
マエスレに会話上手のポイントかなり出てた気がする。


最近方法さん見かけませんね。便りが無いのは元気な証拠??
自分も恋人に思ったことや自分の付き合い方を伝える努力をして、
だいぶいい方向に進んできました。

435 :方法:2005/09/24(土) 14:39:41 ID:EUVTkL5Y
元気じゃないですよ。
ストレスで食欲もないし安眠もない。
彼女とのすれ違いが彼女の両親との不仲にまで発展しています。
うちの両親も半分あきらめかけてるし。
彼女と私の最悪の相性と、本能的な純粋な愛がバランスよくある。
気持ちだけで乗り越えるには壁が大きすぎるかもしれないですね。
心中する人の気持ちがよく判ります。
彼女は両親から反対されているのを、ずっと私に隠してきてそれが時々爆発してたのもあるみたい。
俺の家もそう。
俺のほうは前の彼女関係で友人からの理解も得られないし、彼女側も周囲の理解は得られてない。
二人が理屈ぬきで好きっていう気持ちだけでつながってる状態。
どこまで悪化して、この先どうなるのだろう。
どちらかが細い糸を話したらおしまいだ。

436 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 15:27:11 ID:dCIxCKpD
>>434

緊張した。。。
女の人が髪切られてるのはじめてみた。
床屋よりよくなった気がする。

437 :430:2005/09/24(土) 21:03:43 ID:aBbebLrx
アドバイスありがとうございます。
上手くいかない事もたくさんあるだろうし、態度が変わった事で陰で何か言われる事もあるかもしれませんが
今だけはありのままの自分に思いっきり反抗して、本気になってこの性格を直します。
随時質問したいんで、またよろしくお願いします。

前スレも参考にさせてもらいます。

438 :名無しさんの初恋:2005/09/24(土) 23:39:03 ID:dCIxCKpD
女の子と行くお店はどういうところがいいですかね?

439 :まおう:2005/09/24(土) 23:45:21 ID:0y08s9oq
>>435
30歳すぎなんでしょう?
結婚のことで焦りすぎて余裕なくなってるだけじゃない?
あなたが10歳若ければ、その女と真剣に付き合おうとか
考えもしなかったはずだよね?
とりあえず結婚したければ、生でやっちゃえばいいよ
結婚ってその程度だからさ
重く考えてる人は、みんな婚期逃すから
そして結婚する気のない人からなぜか結婚していくw


440 :まおう:2005/09/24(土) 23:47:08 ID:0y08s9oq
>>438
マジレスすると焼肉か寿司屋
食いたいものに男女差はない


441 :名無しさんの初恋:2005/09/25(日) 22:02:42 ID:uegrJXmX
>>方法氏
>心中する人の気持ちがよく判ります。
物騒ですね。2人の相性は落ち着いたと思ってましたが。
2人の問題が解決したと思ったら次は周囲の問題ですか。

>どこまで悪化して、この先どうなるのだろう
どんな状況かも分からないですけど、最悪のケースと最良のケースを
お聞きしたいところですね。

442 :名無しさんの初恋:2005/09/25(日) 22:05:00 ID:iRY3PAnw
>>440

初対面で焼肉???

443 :方法:2005/09/27(火) 00:29:12 ID:G5tGlGpc
>>439
結婚についての焦りは無いですよ。
俺は順番を大事にするから、生でやっちゃうって考え方はありませんから。
でも出来婚ってかなり多いらしいですね。
時代の流れだし、幸せになれるならこだわりは不要かもしれないですね。


444 :方法:2005/09/27(火) 00:30:53 ID:G5tGlGpc
>>441
双方の家族が二人の行く末を案じています。
結末までレポするので、またご意見ください。

前レスの「運命に試されている」って言葉が重く大事なものに感じます。

445 :名無しさんの初恋:2005/09/27(火) 07:33:35 ID:TUuSv+Ng
最近の方法氏、モテル君みたいなキャラだな。

446 :方法:2005/09/27(火) 16:19:57 ID:LbpzzEPu
モテルことよりも、その後のほうが大変ですね。
相手によるとも思いますが。
人それぞれですが、ミナサンは結婚相手にどちらを選択しますか。

@美人で、物凄くお互いに惚れているけど、情緒不安定ですれ違いの多い相手
A並で、こっちはそこまでじゃないけど向こうは惚れている、精神的に余裕のある相手

若い頃@を選択して懲りたのでAにしてたら、物足りなくて@に戻ってまた苦しんでます。

447 :モテる君:2005/09/27(火) 19:21:22 ID:OmdQiUY7
>>443
出来ちゃった結婚って離婚率高そうなのですが実際はどうなのかな?
妥協して結婚する事で果たして上手くやって行けるのかな・・。

>>446
最初は@だと思ったけどそれは付き合うレベルの恋愛でしか通用しないかも。
すれ違いの差を埋めるにはお互いが少しずつ変わっていく以外にあり得ない。
何年かかるか分かりませんが双方の努力しだいで上手くやって行けそうだと思った時
に結婚するのが良いと思います。かなりの苦痛を伴う努力が必要だと思う。
しかしそれを乗り越えた時に本当の幸せがあると思います。

上手くいく結婚生活で考えるとAなのかも知れない・・。
結婚となるといつまでも好きという恋愛感情はなくなるだろうし
寂しい事かも知れないけど結婚するなら 恋愛感情ではしない方がいいかも。

やはり自分の欠点を補ってくれるような女性を嫁にもらうのがいいんじゃないかな。
一緒に生活することで自分の力が2倍も3倍も発揮されるような女性を
貰う事が出来たら人生幸せなのかも知れないですね。

448 :モテる君:2005/09/27(火) 19:33:19 ID:OmdQiUY7
実は先日友人に「22歳の子と2対2でコンパするんだけど来ない?」
って誘われたけど別の予定で行けなかった・・。

なんだか最近は何もしなくても誰かが誘って来てくれるので無理して
出会いを求めなくても良くなってきてるような気がします。
あと色々な男友達からメールや電話がかかってきたり男から人気が高くなっているような・・・。
ここ一週間で4人の男性から誘われてる。(俺は女かw)

前と違う点は男友達にも女と同じように感謝の気持ちを込めて接している事かな。

よくよく考えてみれば
女の子の友達を作る事も大事だけど、それよりも気の会う男友達を作りより仲良くしていく
方が長い人生で考えると充実した時間を過ごせるんじゃないかな。

449 :まおう:2005/09/27(火) 20:13:20 ID:7O4Da+WN
>>443
>>若い頃@を選択して懲りたのでAにしてたら、
>>物足りなくて@に戻ってまた苦しんでます
結婚のこと考えて焦ってるのかな?って邪推したんだけど
こういうことなのね
おれはさ、楽(らく)なAよりも、楽しい@のほうがいいと思うよ
仕事じゃないんだから、自分が純粋に面白いと思えることだけを
追求するのが一番だと思う
デキ婚は、察しの通り例ですのでお気になさらず



450 :まおう:2005/09/27(火) 20:15:46 ID:7O4Da+WN
ところでこの3週間ちょくちょくナンパしてるんだけど、
うまくいかないorz
今日は2人携帯番号きいて、累積5人きいたけど
どうもこのあと続きそうにない
おれも、「神様に試されてるんだ!」って思って頑張ります
方法氏は真剣に惚れた女のことで悩んでるんだけど
おれはナンパで番号聞いた女をどうやって連れ出すか?
ってことで、他の人から見たら張り倒したくなるようなことだけどw


451 :まおう:2005/09/27(火) 20:20:57 ID:7O4Da+WN0
>>446
おれ、「洗濯とか家事するのがめんどくさいから結婚した」ってのを
聞いたことある
結婚って普通一生に一度しかしないことだけどさ、
楽に考えて成り行きに任せるのが一番いいと思うよ
方法氏って今サラリーマンで将来は独立考えてるんだよね?
女なんて家事して子供の面倒見てくれればOKくらいに
考えてたほうが仕事も女もうまく行くと思う
四六時中女のこと考えてられるほど暇じゃないでしょう?
揶揄してるわけじゃないから

452 :まおう:2005/09/27(火) 20:26:34 ID:7O4Da+WN0
いきなり話は変わるけどさ、
「おれってモテないし一生一人なんだろうなぁ
もし結婚できたとしても続かないだろうしなぁ」
とか以前は考えてたんだけど、最近はナンパした女とやって
そのまま結婚して、生活費くらいは女に稼がせればいいって
思うようになった
結婚しても女出て行ったりするかもしれないけど、
そのときはそのときだし
女ごときで人生設計どうこういうのも
なんつーかカッコ悪いしさ


453 :名無しさんの初恋:2005/09/27(火) 22:22:31 ID:9fiyQzfB0
カッコ悪い男の一例>>452

454 :m-flo:2005/09/27(火) 22:38:22 ID:HYi+qj7T0
>446
俺は今まで付き合ったことないからわからないけど、@がいいんじゃないかな

455 :名無しさんの初恋:2005/09/27(火) 22:39:52 ID:nNj/VteD0
なんで@かAの選択になるのか。
ありえない。

456 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 08:05:30 ID:3xcQTkwT
方法さん 誘って付いてくる女のなかで、ご飯奢ってもらえたら誰でもいいから行くって考えの女っているじゃないですか。俺だから来るんじゃなくて。気のあるそぶりで。そういうのの見分け方ってありますか?

457 :方法:2005/09/28(水) 09:42:33 ID:BLdT6sX1
>>447
お互いが変わって行くしか無いって事は判ってます。
その間にかなりの苦痛が伴うのも判ってます。
それを乗り越えたときに本当の幸せがあると信じています。
やれるだけ、やってみようと思います。


458 :方法:2005/09/28(水) 09:44:14 ID:BLdT6sX1
>>448
モテル為には、そういう仕組を作るのが手っ取り早いですね。
男女の友人を沢山作って、彼らから出会いのきっかけを作ってもらって○○サンっていい人って言われたら手っ取り早いです。
自分専用の釣堀を作って、魚を運んでもらうイメージですね。
そのためには人間性が大事。

459 :方法:2005/09/28(水) 09:45:19 ID:BLdT6sX1
>>449
焦ってないよ。
独身で楽しんで金を掴んだあと、見合いしてもいいわけだしって思ってる。
でも、初めて結婚したいって思える相手に出会えた縁を大切に思うからこそ、悩んでる。

460 :方法:2005/09/28(水) 09:46:44 ID:BLdT6sX1
>>450
携帯番号を聞くタイミングで女の子が教えるかどうかを判断する基準はひとつだけ。
「この人とまた会いたいかどうか。」
会いたいと思わせる下地を作って聞けば、教えてくれますよ。
それが一番大事♪


461 :方法:2005/09/28(水) 09:48:19 ID:BLdT6sX1
>>451
>方法氏って今サラリーマンで将来は独立考えてるんだよね?
>女なんて家事して子供の面倒見てくれればOKくらいに
>考えてたほうが仕事も女もうまく行くと思う
>四六時中女のこと考えてられるほど暇じゃないでしょう?

仕事を大事に考えるなら一番賢い選択だと思うし、そういう目で女性を選んだのが前の彼女。
今回は、彼女が一番大事だし、彼女と一緒なら苦労してもいいって思える相手。
自分の軸がぶれてるきもするし、本当の幸せに近づいたきもする。
ハッキリいって自分がわからなくなってる。

462 :方法:2005/09/28(水) 09:49:08 ID:BLdT6sX1
>>455
本当は、両方の良いところを兼ね備えた相手に会うまで、一人でいるほうがいいのかもね。


463 :方法:2005/09/28(水) 09:50:23 ID:BLdT6sX1
>>456
何度か奢ってみたらいいよ。
それで、奢られっぱなしは気が引けるからと何度かお金を出してくれる女か、当たり前と思ってるかを見極めたらいいと思う。
基本、奢るつもりでね。

464 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 09:54:56 ID:3xcQTkwT
463 すでに何回も奢りっぱなしですが。10才年離れてるんでしかたないですかね。

465 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 10:45:29 ID:FPyHNSKr
女にモテるやつって、男にも人気あるやつが多いと思う。
だけど男に人気あっても女にモテないのがおれ(泣

466 :方法:2005/09/28(水) 12:36:31 ID:R72ln5d9
>>464
それは仕方ないですね。
年下の女性の場合は同年代で得られないものを年上に求める傾向があります。


467 :方法:2005/09/28(水) 12:37:16 ID:R72ln5d9
>>465
そういう人もいますね。
長い目で見ると、判ってくれる女性も現れるし男に不人気で女に人気の人より幸せになれると思います。

468 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 13:29:56 ID:3xcQTkwT
466 ってことは奢りっぱなしでも脈はあるのですか?

469 :方法:2005/09/28(水) 13:58:13 ID:i74glQhT
>>468
もちろんありますよ。
おごられっぱなしの女性は下記に分かれます。
@おごられ目当て
A感謝してるけど、表現できない(このタイプは急に高価なプレゼントをくれたりする)
B金に対する意識が薄く、あるほうが払えばいいって感覚


470 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 14:57:57 ID:3xcQTkwT
469 @なら最悪ですね。@はこういった特徴がある、とかありますか? まだつかめないです。

471 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 15:23:10 ID:L5ylWx0z
人間そんなはっきり性格も気持ちも固まっていない。
今はわからないなら相手の気持ちを自分に向けて育てくのが大事。
それが無理だとなれば諦める。

わからないという現時点で彼女のタイプや気持ちの答えを出してしまおう決めてしまおうというのは、
育てる能力がないということだな。

相手の気持ちを育てられない=モテない、だ。
答え探すとか選ぶとかばかりしてないで育てることをもっとやってみろ。
そのとき付き合うまでに至らなくても少しずつモテる力がついてくる。

472 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 15:50:07 ID:rzzTwe7z
どういう系統の女に好かれたいのかが先ず重要

473 :方法:2005/09/28(水) 15:51:58 ID:8T2xa5JG
>>470
だから、財布を出す気持ちがあるかどうかを見極めるしかないですね。
それは人が決める部分じゃないです。


474 :方法:2005/09/28(水) 15:52:29 ID:8T2xa5JG
>>471
>わからないという現時点で彼女のタイプや気持ちの答えを出してしまおう決めてしまおうというのは、
>育てる能力がないということだな。
いい意見ですね。
育てて行く気持ちの有無が大事ですね。

475 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 16:38:16 ID:3xcQTkwT
ですね。色々話たし、気持ちも伝えた。俺の事もうだいたいわかってくれただろ、で、どうなのよ?ってかんじで思ってました。もっと気持ちを育てていかないとだめですね。

476 :方法:2005/09/28(水) 16:42:21 ID:8T2xa5JG
>>475
好きな人と一緒に過ごせる幸せを喜んでください。
メシ代は知れてるけど、相手の気持ちが知りたいんですよね。
時間の経過で判ると思いますよ。
他の人に対する対応等で判断も出来てきますし。

477 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 18:22:03 ID:3xcQTkwT
476 金なんてしれてますよね。一緒にいれるだけで幸せっていいですね。メールがたまに返ってこなかったり、相手のほうが忙しくてなかなか会えないですけどね。

478 :名無しさんの初恋:2005/09/28(水) 20:44:55 ID:4OUcv2YL
>>469

ほとんどの女は@だと思いますが・・・


479 :方法:2005/09/29(木) 11:46:22 ID:UvuvZOnp
>>478
AもBもいるよ。
しかも同じ女性でも相手によって@〜Bを使い分けたりする。
相手に求めるなら、そういう自分になるのが近道だね。

480 :名無しさんの初恋:2005/09/29(木) 12:13:14 ID:D8alEW1g
スレの主旨から少しずれてない?
なんで結婚後の話をしてんだ・・

481 :塩ッペー〃ヽ(´д`)ノ ◆tsQRBnY96M :2005/09/29(木) 12:19:05 ID:HsreSTAj
相手の心を『育てる』って…ちとおこがましいとか思わん?
(´д`)〃 ェラソ〜
彼女を教育…か?

482 :方法:2005/09/29(木) 12:23:38 ID:IiaxLTJR
お互いに歩み寄り、いい関係を作るために成長しようという意味です。


483 :方法:2005/09/30(金) 08:58:42 ID:/NmcLDek
最近思ったけど、合う合わないより、合わせていくって気持ちが大事ですね。
都合の良い相手を探していくんじゃなくて、惚れた相手と何が何でもやっていく。
これが大事かも。
苦しみの向こうに大きな幸せがあると思う。


484 :モテる君:2005/09/30(金) 09:24:58 ID:ZQXDx/p+
>>483
俺は比較的に相性の良い合う女性と仲良くして行こうとはじめから
頑張っている傾向があります。でも無理に相性の良い子を探すという感じではないのです。

飲み会とかでパッと見て「あっタイプだ!」と思ったら
なぜか性格的に似たものを感じたり相性がよかったりするんですよね。
外見からやちょっとした仕草からある程度自分に合う女性というのを本能が嗅ぎ分けている感じなんです。

これを裏付けるように前回の飲み会では 綺麗な子はいたんですがなんとなく
良いと思った女性が一人もいなくて、その時に遅れて入ってきた一人の
女性を見て「あっなんかいい! 感じるものがある」って思ったんです。

その子に話しかけると「隣の席どうですか?」って言われてずっとその子と
話をしていたんですがこれがまた話は合うし性格的にもやさしく俺はとても
落ち着いた感じで話す事が出来た。

485 :方法:2005/10/01(土) 10:22:51 ID:lANgg8VN
彼女と大喧嘩の後、関係修復を図ってます。
お互いに言ってはならない事まで感情的に、言っちゃってるのでぎこちない。
時間をかけて戻るかどうか、頑張ってみます。

486 :名無しさんの初恋:2005/10/01(土) 11:01:16 ID:ZcCsele8
>>485
厨房じみちゃってるけど手紙や交換日記みたいなのって効果あるかな。直接会って
話し合ったり、電話やメールだとレスポンスが早い分、お互い感情的になったまま
でやり取りするから問題がこじれやすいけど、お互い独りで文を書きながらのやり
取りだと、もう少し冷静にやり取りできると思う。お互い相手の話を遮ったり出来
ないから言いたいことを最後まで言えるし、面と向かっては言いにくいことも多少
は言いやすくなると思う。

もっともおいらのときは相手の文が届くのを待ちきれずに電話しちゃって、元の木
阿弥だったけど。

487 :方法:2005/10/01(土) 13:39:56 ID:uemFieC+
なるほど。
感情的にならずに、落ち着いて気持ちのやり取りをするのが大事って事ですね。
出来るか出来ないかじゃなくて、やるかやらないかですね。
やりますよ。

488 :名無しさんの初恋:2005/10/01(土) 17:01:33 ID:IoXuMYvC
自分は女性に対してあんまり優しくしすぎない方ですが
やっぱりとことん優しくした方がいいですか?

489 :方法:2005/10/01(土) 17:06:47 ID:qKvHmI0P
>>488
程度問題でしょうし、相手にもよりますね。
適度が一番です。


490 :名無しさんの初恋:2005/10/01(土) 22:38:42 ID:o2B1Kt99
髪切りに行きたいんだがどれがいいと思う (メリットのあるほう方から5段階評)

 行く場所            コスト  テク  オプション 
 
 QBハウス            4    2    時間・料金がほとんどかからない
 近くの床屋            3   4 顔剃り・マッサージ付き
 行きつけの美容院       1    5    オサレな気分になれる・髪型を指定しやすい 
 知らない美容院         1  ?    新規開拓できる・ちょっと怖い
 そのまま             5    0    マンドクセ 

どうするべきか  

491 :まおう:2005/10/01(土) 23:11:30 ID:S8oKyR3M
東京と沖縄じゃ一人の当たりの所得、2倍以上差がある
首都圏のほうが田舎よりずっと生活しやすいからな


492 :素人:2005/10/02(日) 01:59:21 ID:L0ealzjN
>>490
オレが切ってやるよ。うまいし

493 :モテる君:2005/10/02(日) 20:46:24 ID:Zi0F8hME
恋愛に理想を持ち込む事は果たして正しいのでしょうか・・。

最近無料雑誌の出会い系欄を見て驚いたよ・・本当に
男性側(大体の内容)
・30代男性 自分はあまり裕福ではないので、お金のある生活に憧れてます。
容姿端麗で世話付きの子いませんか?
・38歳男性です。出歩くのが嫌いで休日はいつも部屋にいます。アニメや漫画が
好きな女性いましたら友達になりましょう。
・51歳男性で外見だけでなく心まで美しい人と交際したいです。
25歳までの女性からのご連絡お待ちしています。
・30代男性です。伊藤美咲さんみたいな女性いませんか?もしいたら
仲良くなりたいので写真同封でお願いします。

女性側
・21歳女性です。20−30代までの安定した職に就いている身長180センチ
以上の方いろいろな所へ遊びにいきませんか。メンクイなので写真同封で
・23歳女性です。最近は韓国スターにハマってます。韓国の男性のように
めちゃめちゃ格好良くて、お金持ちで何でも買ってくれる優しい彼氏がほしいです。
・28歳女性です。バツ2です。そんな私でも良いという20代のイケメンの
方は写真同封でよろしくお願いします。

こういうのばっか・・。
そして思った・・ふざけるなよ!!いくらなんでもそんな条件の良い人間が
手紙送ってきたり見つかるわきゃねーだろ。自分勝手すぎじゃないだろうか。

494 :名無しさんの初恋:2005/10/02(日) 20:50:00 ID:aQu9SVXa
人は皆自分勝手なものですよ。


495 :モテる君:2005/10/02(日) 21:04:01 ID:Zi0F8hME
コンビニや駅などに置いてある普通の無料雑誌なんだけど・・。
心の美しい女性が自分から連絡してくるわけないしw
イケメンや金持ちがこんなワガママそうな女性に連絡入れてくるとも思えない。

男性も女性も理想が高すぎ!それでいて自分はそれに釣り合った素晴らしい
人間かといえば多分そうではないだろう。

思うに自分勝手に理想が高くなりすぎたため、いつの間にか
年を取ってしまい結局恋人が出来ないという人は多いのではないだろうか?

俺も小喬ちゃんと出会って前より理想が高くなってしまった・・。
このままでは理想に振り回されてこの記事の人たちと同じような運命を
辿りそうで怖い。

しかし一人の素敵な女性を見つけて大切にしていきたいと
思う気持ちもある。妥協して女性を選んだり付き合ったりはしたくない。

今の自分のスペックを考えると、綺麗で性格が良く相性も合う女性なんて
おこがましいような気がしてきました。
理想を高く持つのを止めて 一つでも自分が良いと思える部分を感じられるような
女性と付き合えるように頑張るべきべきなのかな・・・。

496 :モテる君:2005/10/02(日) 21:09:43 ID:Zi0F8hME
訂正  >でも今の自分のスペック

>>494
その自分勝手な理想が恋愛を遠ざけているような気がするんだよね。
理想の女性を捜しているうちにいつの間にか40代に突入してたとかなったら
洒落にならないです。

理想の女性と巡り会えて付き合う事が出来た方法氏がうらやましい・・。

497 :名無しさんの初恋:2005/10/02(日) 22:57:12 ID:wXOqDw+p
妥協も必要かな?俺も30代ですが、真剣に付き合ってる彼女はいません。恋人未満は何人もいます。贅沢と言われますが惚れきった子となかなか会わなくて適当な子で間に合わせてるかんじです。結婚もしないといけないし、だんだんモテなくなるだろうし。妥協すべきかなぁ?

498 :名無しさんの初恋:2005/10/02(日) 23:06:21 ID:BMwD4MrD
そうだなー。共同生活の楽そうな相手と結婚して
適当に浮気してれば満足じゃないですかね

499 :名無しさんの初恋:2005/10/03(月) 00:28:17 ID:RuFggeTb
>>497-498
適当になって思ってると相手もそう見てる可能性は高いぞ
っていうか激しくスレ違いな二人だ

500 :まおう:2005/10/03(月) 01:29:37 ID:iXMFnbvN
モテる君ってほんとに綺麗なことば使うよな
女の子もすごい安心だろうし、ほんとにモテるんだろう



501 :名無しさんの初恋:2005/10/03(月) 07:48:11 ID:VIEmSFGD
499
497ですが適当に付き合ってる人はだんだんこいつは真剣に付き合ってくれないなって思い始め相手も真剣さがなくなってきますね。そういうのが嫌でいつも反省するのですが。

502 :モテる君:2005/10/03(月) 16:01:31 ID:qIhcDyO7
適当な恋愛でいくらモテてもトラブル処理能力は身に付かない。
この記事を読んでほしい。

モテ男 鎌倉のトシちゃん 愛人を殺害
ttp://onoda.blog.ocn.ne.jp/ma1866/2005/05/post_6906.html

HPには小さな事しか記載されてないないけど雑誌で呼んだ所によると
学生時代には甘いルックスのせいか先生や同級生の女の子から
キャキャー言われてすごい人気ものだったらしい。
近所でも評判が良くみんなに好かれる存在だったという事らしいです。
女に不自由しないまさにモテ王道の道を歩いてきたと言えるでしょう。

しばらくしてスチュワーデスの奥さんを貰い
結婚後は家庭は大事にしていたらしいが 愛人も4人いたと言われている。

そのうち一人の愛人が妊娠をしてしまい結婚を迫られ
「そのうち結婚するから」と長い間、ごまかし続け続けたが
どうして良いか分からなくなり結婚を迫ってくる愛人を殺害し
そのまま家の近くの庭に埋めてしまうのだった。

若い頃楽してモテた男は、トラブル処理能力を身につけないまま
大人になりいつかしっぺ返しをくう。と雑誌には書いてあった。

503 :モテる君:2005/10/03(月) 16:26:05 ID:qIhcDyO7
この鎌倉のトシちゃんは沢山の女性に愛されている自分が好きだったのかも
知れない。もちろん真剣な恋愛なんかした事がなかったのかも知れない。

本当に奥さんを愛していて大切にしていたのであれば平気で浮気なんて
出来ないはずだよね。結婚も相手の家柄とかそういうものを見てしたのではないでしょうか。

>>497 >>498
恋愛で適当な相手を見つけている人に共通するものは「浮気をしても
バレなければかまわないんじゃないか?」という心を持っているといるという
事じゃないでしょうか。その結果一つの恋愛に対して真剣に努力する事を忘れ

最終的にはこの鎌倉のトシちゃんのように
「トラブル処理能力を身につけないまま いつかしっぺ返しをくらう」という結果に
なってしまうのです。
ある程度周りの女の子を惹き付ける事には成功してもそれ以降の成長は
止まってしまうという事です。

この実際に起こった悲しい事件の体験などから学べる事は
本当に好きな子を見つけてその一人の子を大切にするように
頑張る事が出来なければ真のモテる男性にはなれないという事です。

最初から持っている顔や家柄などそういったものでモテても不幸に
なる確率は高く、恋愛において学べる事も少ないという事になるのです。

504 ::2005/10/03(月) 16:28:13 ID:olNjJRGC
それはトシちゃんの特性でしかなくね?

505 :モテる君:2005/10/03(月) 16:45:44 ID:qIhcDyO7
>>500
モテてないですよ・・。
最近はあまり飲み会とかしていないし、実際前より少しはモテるように
なったのかどうかは分からないですね。まおう氏は昔の俺と考え方が
よく似てるんでなんとなく親近感を覚えます(^^;)

ちょっと趣旨がずれてしまいましたが
逆に妥協せず女性に対して真剣に恋愛をしたいと高望みし過ぎるというのは
どうでしょうか?そういう人ほど出会いは少ないような気がします。

>>496
>理想の女性を捜しているうちにいつの間にか40代に突入してたとかなったら
>洒落にならないです。
自分で書いた文ですが、理想の女性を捜しているうちに40代に突入したり
する人は自分は何もしないで素晴らしい人と付き合いたいと思っている可能性が
高いんじゃないかと言うことです。

本当に理想の相手を見つけたいと思ったら何がなんでも!どんな事をしてでも
見つけるために努力するべきではないでしょうか?
そういう努力が面倒臭かったり嫌だと思う人は適当な相手を見つけて妥協する
のが良いのかも知れません。

自分もそういう意味で言葉は綺麗な事を言っているけど「何がなんでも!やってやる!」
という真剣さは現在ないので妥協に踏み切らないと年を重ねて駄目になるでしょうね。

簡潔にまとめると
・理想を高く持ちその相手を大切にしたいという心を持つ事は素晴らしい事である。
しかしそれを実現するにはそれ相当の努力や行動を起こさないと意味がないものとなってしまう。

理想だけ持っていて努力や行動が出来ない人は「宝の持ち腐れ」「「ブタに真珠」と同じで
最終的に妥協という道を選んでしまうしかないという事である。

506 :方法:2005/10/04(火) 09:47:50 ID:ZcnR+v9C
彼女と昨夜話をして、彼女の嫌なところをはっきりと話しました。
そういうところが俺のストレスになり、関係が上手く行かない原因であると。
かなりショックを受けていましたが、少し落ち着いてくれたら関係も深まると思います。

507 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 10:35:33 ID:prL+004K
色んな女性にもてなくてもいいから、
俺の事を理解してくれて裏切らない彼女が欲しい。


508 :方法:2005/10/04(火) 10:45:30 ID:FUFaN8zV
>>507
そうですね。
中身が大事というのをあらためて痛感します。
俺は前述>>446@を選択しました。
そして@の彼女と歩み寄って本当に幸せになれるよう努力し続けようと思う。

509 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 13:21:08 ID:r+Ik1dbp
方法さん 元彼女が方法さんの彼女に似てるですが。続けて行く事にしたんですね。彼女だけが宝物くらいに思えればうまくいくでしょうね。俺は今逆で本当に俺のこと好きなの?ってかんじの彼女です。これもまた寂しいですがね。

510 :方法:2005/10/04(火) 13:32:07 ID:JA+4TGMP
>>509
初めましての方ですか?
彼女だけが宝物だと思えるからこそ、続けて行き、頑張って行きたいと思っています。
愛情は適度が一番ですよ。
不足も過多もシンドイし、お互いが継続できる中間線を見つけていきたいですね。

511 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 14:27:53 ID:r+Ik1dbp
510 俺の元彼女が方法さんの彼女に性格がそっくりだった者ですよ。

512 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 14:33:26 ID:r+Ik1dbp
中間線ってなかなか思いどおりにいかないですね。拘束されたり、愛されすぎたりして逃げだしたのに、適当にやられると愛されたくて寂しくなるアマノジャクです。自分がわからない。

513 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 14:34:36 ID:4YBOGuzR
あんたは自分のことしか考えてない。
人に愛情注ぐってことに全く喜びが見いだせない、
ナルシスだから。

514 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 14:35:17 ID:4YBOGuzR
もう何度も何度もいったでしょう?
なんでわかんないのよ、てめーのことが。

515 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 15:45:42 ID:u6YIBThM
>>506みたいなことお互いに言い合ったりしたこと無いけどなあ。
もちろん別に遠慮し合ってた訳でもなく。
合わないんじゃない?

516 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 20:31:55 ID:3mXbNRl2
単純な質問で悪いのですが。落ち着きをもてれば余裕ももてますか?
落ち着きの持ち方とかありませんかね?

517 :方法:2005/10/04(火) 21:01:47 ID:OSVelMNP
落ち着いた人は余裕を感じますよね。

518 :モテる君:2005/10/04(火) 22:43:45 ID:KEs8fHlO
>>516
落ち着くには真剣な恋愛をして考え方や行動が大人になれば
自然に出てくるんじゃないかな・・。飲み会でも落ち着いている人はモテてますね。

519 :名無しさんの初恋:2005/10/04(火) 23:33:07 ID:3mXbNRl2
>>517
そうなんですよね。僕も落ち着いた男になりたいものです。

>>モテる君さん
真剣な恋愛ですか。恋愛経験が少ないのでもっと経験を積みたいですね。

520 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 00:05:15 ID:SAdbFilv
>>516
自信と覚悟を持つことじゃない?

521 :上がり下二丁目:2005/10/05(水) 00:56:23 ID:F3g9n5Wm
>>516
相手を格下と思え

522 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/10/05(水) 01:27:37 ID:E9NLMp7Y
>>521
うわ、名言。
相手を格上にみたら、
その恋愛は叶わないことを意味する。

523 :1000人斬り:2005/10/05(水) 02:35:27 ID:3+QpDrqT
今日から1000人斬り目指します。
後995人。

524 :まおう:2005/10/05(水) 03:01:49 ID:com0Z101
>>521
明晰だねぇ
あなたモテるでしょう?




525 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 08:06:54 ID:vb1r4zrx
そういうの キャバ通ってるヲッサンの考えだな。
純愛ならダメ。格下と思おうがどうしようが相手に気がなければそれまでよ。
落ち着いてるからモテルならジジイでもモテるわな。

526 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 08:28:30 ID:DIy3012u
521
格下と思えば余裕が出るだろうが初対面かそれに近い時、気に入ってる場合口説けないじゃん?今度ご飯連れてってやるぜ!って言うのか?

527 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 09:34:00 ID:f38KtUJB
>>1
エディ・マーフィーの映画でも見れば?

528 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 09:34:54 ID:f38KtUJB
>>1
マスクって映画もいいね。俳優は忘れたけど。

529 :方法:2005/10/05(水) 10:58:02 ID:7qjb9UJs
相手を飲むという考え方は、口説く時に有効だね。
俺もそう考えていた時期あったし。
でも逆に飲まれたらダメだし、飲める相手しか口説けないでしょ。
それは男女関係以外でも通じるけど、周囲に格下集めても成長しない。

530 :モテる君:2005/10/05(水) 10:59:07 ID:/C0wYLH+
>>525
若い人でおじいちゃんのような性格の男性がいたけど
女の子から「おじいちゃんといるみたいで落ち着けていい」と言われモテてたぞw

531 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 11:23:49 ID:DIy3012u
いわゆるモテる女はなかなか下にはならないぞ。上になろうとしてると連絡が途絶える。いい方法はあるのかな?

532 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 11:46:00 ID:mTGIMy3C
よく美女にはそっけなくしろって言うのは聞くよね

533 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 14:34:07 ID:JvbnE2DN
落ち着きたい時は度胸を据えてかかれ!

534 :上がり下二丁目:2005/10/05(水) 14:45:50 ID:F3g9n5Wm
>>525
516は落ち着き方を聞いたわけで
その先は知らん
>>526
初対面で誘うという時点で格下に思ってない

535 :方法:2005/10/05(水) 14:59:30 ID:aP78V6bN
>>531
私は強気な相手には、最初は下手に出ます。
気を許して、こちらを頼りにした時点で少しずつ、立場を変えて行きます。
最後はほぼ、こちらが上になっています。
やくざのやり方だと友人に笑われますが。

536 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 15:56:40 ID:JvbnE2DN
相手を格下と思うのは誠実な行為なのか?

537 :方法:2005/10/05(水) 16:08:07 ID:aP78V6bN
>>536
何を持って格というのか不明だよな。
そういう考え方は、男を上げるという意味でしてはいけない行為だと思う。

538 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 17:11:51 ID:JvbnE2DN
俺はサッカーの三浦カズみたいな人が誠実で落ち着いてる人だと思う。
俺はカズを見習ってそういうキャラでいこうと思うけど。
自分でキャラを決めて素直にそうなれるのはいいことかな?単純かな?

539 :方法:2005/10/05(水) 17:26:29 ID:Ae8AZ1hj
カズいいね!

540 :まおう:2005/10/05(水) 18:31:11 ID:9nrOL5+o
>>531
「おまえ、おれのこと嫌なのかよー!?」って怒鳴りながら殴る
>>535の方法氏のがベストだけど、実行するのは難しいです・・・


541 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 19:11:37 ID:JvbnE2DN
カズって芯がバッチリ通ってるじゃん。
そういうところがかっこいいよ。

542 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 22:07:17 ID:IByUYL7+
カズは成功したから何でも肯定され易いだけじゃないんですかね?
多分サッカーしてない普通のサラリーマンだったらそんなにかっこよく見えないと思う。
イチローしかり。

話は飛び火しますが、
[落ち着く=モテる Qどうやったら落ち着けるのか?A.自信を持つ]
正解だと思いますが、何かがおかしくないですか?

「@自信からくる余裕により、普段から落ち着いている=モテる」 はもちろん肯定されて当然ですが
「A自信も実力無くても、普段から静かで落ち着いている=モテる」 も一緒に肯定されていような気がします
@は確かにモテますが、Aはあまりモテるような気はしません。

偉そうな事言ってすいません。

543 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 22:43:09 ID:JvbnE2DN
「よく自信を持て!」といわれるけどそういわれて素直に自信が持てる俺は単純かな?
いままで自信とは何か?とか考えすぎて自信がもてなかったのですけど。


544 :方法:2005/10/05(水) 23:09:26 ID:j7DW3pUW
>>540
言うのは簡単だけど、みんなそれが出来ないのよって彼女に言われました。

>>542
結局、落ち着こうと思って落ち着くわけじゃなく、自信がある人は動じないから落ち着いて見えるわけ。


545 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 23:44:35 ID:vb1r4zrx
まあどちらもルックスが平均以上の場合だわな
逆にきょどってるのがカワイイという女もいるしw

>>542


546 :名無しさんの初恋:2005/10/05(水) 23:57:49 ID:IByUYL7+
質問!

俺は「話す」という行為にあまり楽しさを見出せません。
自分で考えるのは好きだけど、それを上手く話せないから相手に響かなくて今一会話が弾みません。
相手が俺のことを「スペックが低い人間」と思っていて、それで俺が相手にされてないだけってのもあるんですが、はやり上手く話せないのも原因のようです。

友達も結構多いんですけど、だいたい俺が本当に言いたい事が分かる人はものすごく少ないです。
はっきり言って言葉でのコミニケーションはかなり遅れているようで、この前も陰で「あわせ辛い」と言われてました。

別に相手と話しててすごく緊張するって訳でもないです。すぐ会話が途切れるので嫌な空気を感じますが。

まずは聞き上手になろうとしたんですが、相手が今話してるのは面白いんだろうなってのは分かるんですが
相手が親しくないと、全く面白く感じることが出来ずに、リアクションに困ってしまいます。

会話が楽しければ、これからの大学生活もすごく楽しいと思うんですが、そのためにまず表現上手になりたいんですが どうすればいいんでしょうか?

本来コレはスレ違いどころか板違いかもしれませんが、会話下手克服スレはどうも俺側の人間しか居ないみたいで、何ともなりません。
ここの人達なら、話す事に関してはプロみたいな人が多いみたいなのでここで質問させてもらいました。

誰か俺に知恵を下さい!

547 :まおう:2005/10/06(木) 00:03:17 ID:9nrOL5+o
>>カズは成功したから何でも肯定され易いだけじゃないんですかね?
>>多分サッカーしてない普通のサラリーマンだったらそんなにかっこよく見えないと思う
そうだよな
おれ思うんだけどさ、みんな個性的な人が好きとか自分をもった人間が好きとか
言うけどさ、それって結果を出した人間をすごいって思ってるだけなんだよ
結局、「個性」とか「自分を持ってる」ってのは、「結果」と同じ意味なの
ようはさ、金持ってる男がモテるんだよ
仕事で成功してる男がモテるんだ
ほんとそれだけだよね



548 :まおう:2005/10/06(木) 00:06:47 ID:9nrOL5+o
「ナンパの秘訣は金髪にして今時のカッコして背が高くて
いい車に乗ってること」って言うよな?
これ聞いてさ、「んな底浅いわけねーだろ?」ってみんな思うでしょう?
でもほんとなんだ
ナンパで100人以上食ったやつとかも同意するもん
早い話、「スタイル」なんだよ
表面なんだ、女の股を濡らすのはさ
貧乏人は女ができない、真実だ
さて、この世は弱肉強食だ
モテなやつは恋の使用人なんだ、おれのように



549 :あの子だけにモテたい ◆aNTlJ9geLE :2005/10/06(木) 00:10:41 ID:MsR4IqH3
>>546
人間を好きになることじゃないかな。
出会う人の中で自分とあう人なんて一握りしかいないのは確かだけど
相手に興味を持たなかったらその一握りさえも逃しちゃう。
恋愛なんて最たるもので相手と親しくなりたいから
メールしたり電話したり会ったりしてお互いを知ろうとする。
この板にきてこのスレにきてるあなたなら素質がないことないと思う。

自分も話したり盛り上げたりするの下手だけど
相手に対する興味だけは持っていたいと思う。

550 :名無しさんの初恋:2005/10/06(木) 00:36:47 ID:yyaiLkGn
>>544
なるほど 俺の近くに常に落ち着いてて何事にもクールに対応出来る漫画のキャラみたいな奴がいるんですが
俺がソレを真似すると、落ち着こうとして逆に挙動不審になってしまった理由が分かりました。

>>545
小学校ん時は結構それで女子からも可愛がられて、告白も一度されたこともあるんですが
大学生になってもまだキョドり続けてる俺はキモがられて気の強い女子からは相手にされないことも多々あります orz

>>547>>548
確かに恋愛に限らず、何にでもそうですよね。
絶対に勝たないと意味が無いんですよね・・・
負ければ勝った奴の餌になるだけで。

>>549
人間を愛するのか・・・
興味を持つってのは結局一ツマミでしかなくて、その実態は人を愛するって事の一つなんですかね。

俺はただ彼女という存在だけを欲しがってたのかもしれません。
何かを分かち合いたいとか何かを積み上げていきたいとかは思ってなかったかも・・・
友達にしてもそうなのかも・・・

俺頭悪いからよく分かりませんが、何か俺の求めてたのはニセモノのような気がしてきました。

551 :上がり下二丁目:2005/10/06(木) 01:15:15 ID:sxrCahvY
>>537
まあな
所詮は即席モンだよ

552 :名無しさんの初恋:2005/10/06(木) 06:43:55 ID:633jMhUy
>>550
キョドリキャラは社会人になってからもう一度もてはやされるからしばし待て

553 :モテる君:2005/10/06(木) 17:47:12 ID:ToTUWkZ1
今月半ば小喬ちゃんと偶然 会う事になりそうだ。
意識しない期間を一ヶ月以上作ったし今回は普通に振る舞う事ができそうだ。
普段の素の自分になれば何かが変わるかも知れないですね。

554 :虎獅狼:2005/10/06(木) 20:15:53 ID:VJv52gdY
 ヘ丶ヽ
ヽ\ヾヽソ 
ゞミ・w・)<スタンディングバイ
O┬O )    キキーッ!
◎┴し'-◎ ≡

555 :虎獅狼:2005/10/06(木) 20:17:51 ID:VJv52gdY
 ヘ丶ヽ
ヽ\ヾヽソ 
ゞミ・w・)<555コンプリート
O┬O )    キキーッ!
◎┴し'-◎ ≡
バーボンはウィスキーから生まれた。いわば派生物だ。
オリジナルではない。

556 :名無しさんの初恋:2005/10/06(木) 20:36:54 ID:b0c4P1II
周りが自分自分の会話上手ばかりじゃチト疲れる。
会話の噛み合わせが悪かろうがコミュニケーションが苦手でも良いじゃない?
自分の中にある声にならない何かを探して磨いている内に
自然と解決している事もあるさ
焦らず諦めず腐らない…若そうだし転ばぬ内に転ぶ事を心配してもしょうがないさ

557 :名無しさんの初恋:2005/10/07(金) 00:20:48 ID:8xjTWLHE
>>553
すげえな。したたかにモテる男っぽい発言だ…。
行動してる男は違うぜ。

558 :名無しさんの初恋:2005/10/07(金) 11:27:31 ID:c8J1XWIL
自分にどんな根拠がなくてもただただ心の底から自分を好きになれば自信はつきますか?

559 :方法:2005/10/07(金) 12:56:05 ID:k6UcWFwq
最近確信めいてきてる事がある。
彼女はいわゆる境界例のメンヘルじゃないかという事だ。
俺がいないとしっかり出来ないし生きていけないって言われた。
だからずっと側に居て欲しいとも。
でも好き過ぎて、一緒に居られない時間が辛いから別れたいとも言われた。
で、了承すると、別れたくないのに安心させてほしいとも。
ホント可愛くていい子なのにな、

560 :名無しさんの初恋:2005/10/07(金) 13:24:40 ID:HPeKtJjs
>>558
たぶん土台がしっかりしてないから無理だと思う。
時間かけてでも「これだけは誰にも負けない」ってものを
ひとつ持つのが早いと思う。手っ取り早いのは仕事。

561 :方法:2005/10/07(金) 13:34:36 ID:g89ZnW7V
>>558
男は仕事に打ち込むのがいいと思いますよ

562 :まおう:2005/10/07(金) 16:01:25 ID:KJNGbaB1
方法氏の彼女って男を立てるタイプの女じゃないんでしょ?
別れたほうがいいんじゃない?
お互い非難しあうことで、本音をぶつけあってコミュケートしてる
つもりなんだろうけど、たぶんあんまいい関係じゃないと思う
さくっつ言ってみました、ごめん


563 :方法:2005/10/07(金) 16:17:47 ID:Rynh3M0t
男を立てるという思考自体なさそうです。
別れるのは簡単だけど、気持ちが残ってるから。
メチャクチャ好きで性格の合わない相手と付き合うって悲劇。
決断のタイミングがわからない。

564 :まおう:2005/10/07(金) 16:23:05 ID:KJNGbaB1
女の趣味趣向って人それぞれなんだけど、
一緒にいて精神を消耗する女
男をたてない女はサゲマンだから
すぐ別れたほうがいい
別に彼女のことを批判してはないの
ただ方法氏は学生ってわけでも、フリータってわけでもないんでしょう?
タイミングはいますぐ
彼女がかわいそうなのわかるけどさ、
かわいい子なんでしょう?
次の犠牲、じゃなかった次の彼氏をすぐ見つけるよ
すぐ別れるくせに、男は絶えないタイプの女だからさ


565 :方法:2005/10/07(金) 16:41:17 ID:BgeW1Tsj
はっきり言われたけど、その通りなんだよな。
彼女はサゲっぽい雰囲気が大きいです。
いわゆる悪気ナシの魔性の女とでもいいましょうか。
俺と別れたら生きていけないとか言ってるけど、しばらく悲劇を気取った後、自己正当化作業を経て、すぐに男を見つけると思う。
でも好きだから仕方ないんだよな。

566 :名無しさんの初恋:2005/10/08(土) 13:18:00 ID:VuFIT561
>>563
>メチャクチャ好きで性格の合わない相手

じゃあ彼女のどこがメチャクチャ好きなの?

567 :モテる君:2005/10/08(土) 20:50:00 ID:HPLtdwzs
純粋な女性は心が癒される気がするけど
純粋=不正、嘘が付けない、ワガママ などに
繋がるものがあるのではないかと最近思えてきました。
裏を見抜く目も必要ですね。

568 :名無しさんの初恋:2005/10/08(土) 21:02:31 ID:e6uyPdvM
モテようと思い努力して手に入れたモノなんてなんの魅力もないと思うよ。
そんな動機で頑張るなんて下らな過ぎる。馬鹿馬鹿しい。無駄な努力。

569 :モテる君:2005/10/08(土) 21:20:28 ID:HPLtdwzs
568さんは勘違いしているようです。

モテる=女にチヤホヤされる ではなく
モテる=より格好良い男を目指すという事なのです。
それは人生全てにおいて大事な事だと思います。

570 :名無しさんの初恋:2005/10/08(土) 21:52:13 ID:9XCw51LB
も・てる【持てる】(動下一)
(1)人気があって,ちやほやされる。「女に―・てる男」


571 :方法:2005/10/08(土) 22:48:41 ID:MMnW2irW
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/

こちらに引越します。
今までお世話になった方々、ありがとうございました。
時々はのぞいてやってください。

572 :名無しさんの初恋:2005/10/08(土) 23:07:12 ID:SENZwzDe
ルックス普通(ある程度はあるが、それほどイケメンってわけでもない)
特に何にもしてないのにモテる人っているよね。
女兄弟の中で育った奴に多いんだけど…。
基本的に女に抵抗がないから、なんか言葉の端々にフェロモンがあるらしい。
それなのに鈍い。
「いや、俺、誰とも付き合ったことないし…」
とかほざいてるが、それは裏で女どもが同盟組んでるからだよ!!

573 :名無しさんの初恋:2005/10/08(土) 23:37:06 ID:OPy/9OZc
>>558
>自分にどんな根拠がなくてもただただ心の底から自分を好きになれば自信はつきますか?

根拠のない自信は「虚栄心」といって、いずれ崩れるハリボテ。
ガキだと見透かされるだけ。
それでも根拠のない自信に固執すると、自己愛性人格障害っていう
性格の著しく歪んだ人になることもある。社会人になった頃は注意。
自分自身をよく現実認識して、それでも自分が好きでいられるかが重要かと。

574 :名無しさんの初恋:2005/10/08(土) 23:49:20 ID:OPy/9OZc
>>572
>女兄弟の中で育った奴に多いんだけど…。

いるよなー。女兄弟の中で育つと、女が男に求めてることを体験的に
知ってるから、無意識のうちに女に心地いい行動を取ってたり
するし。
男兄弟で育つと男らしく育つけど、女の気持ちとかわからんのよね。
経験して学べばいいけど。

575 :名無しさんの初恋 :2005/10/09(日) 01:46:08 ID:Vvh81qQx
姉二人いるけどもてませんが何か?

576 :名無しさんの初恋:2005/10/09(日) 02:08:57 ID:dgPwR+RJ
比較の問題だからな。
同世代の若い女に慣れてる分、有利ってことじゃない。


577 :モテる君:2005/10/09(日) 16:32:00 ID:UOmZwL4/
>>571方法氏へ

今までいろいろといろいろと有益なアドバイスを頂き
とても感謝しております。今の彼女と上手くいくといいですね。
いつか方法氏のように結婚に向けて行動する日が来るような事があれば
方法氏に語って頂いた内容をまた読み返し参考にさせて頂きたいと思います。

578 :モテる君:2005/10/09(日) 16:34:59 ID:UOmZwL4/
女兄弟がいるから「女性に慣れている」とか「女に抵抗がない」など関係ないと思いますよ。
俺も女兄弟いるけど他人の女には抵抗あるし家族は別だと思います。

579 :モテる君:2005/10/09(日) 16:58:27 ID:UOmZwL4/
「好きな子の気持ちをこちらに向ける方法」
http://fire.kakiko.com/motemotekun/STakara.html

今までの行動や失敗から「これからの自分自身の行動」を記した
自分だけの「宝の地図」とも言えるべき方法を作成しました。

モテる方々のアドバイスで「ここは違うと思う」「これは賛成だ」
など意見などありましたらアドバイスお願いします。
これからは自分を信じて頑張りたいと思います。

580 :名無しさんの初恋:2005/10/10(月) 08:06:15 ID:7Jx++dH2
>>579
自分で将来を真剣に考えて実行してるならいいと思う。
何かに打ち込んでる姿は見せていいけど、「好きな子を振り向かせる」
ための努力は見せないほうがいいかな。自分が振り向くように操られてる
と思われたらEND。
あと理屈っぽいところあるけど、自信過剰にはご注意を。
ちょっとシグナルあるんだけど、自信過剰が慢性化すると将来、
独善的になったり友達なくしたりするから。

581 :まおう:2005/10/10(月) 12:13:09 ID:68YALnBp
>>571
結局その女と続けていくんですか
頑張ってね
今まで楽しいレスいっぱい読ませてもらいますた


582 :名無しさんの初恋:2005/10/10(月) 12:28:38 ID:1s8wSx9z
「ホストによる自信のつけかた」みたいなHPにぶつかったのですが。
なんかホストは朝に起きた時に自分の顔を見て自分に惚れる事で自信をつけるらしいですね。
これは効くのかな?

583 :まおう:2005/10/10(月) 12:31:23 ID:68YALnBp
>>582
そんなの間に受けちゃ駄目だよ
ナルで根拠のない自信でバカな女を転がしてるホストって
いるんでないかと思うけど、たぶん客とか同僚とかに
笑われてるよ
詐欺師を目指すんなら、朝一鏡を見て自分に酔いしれるのも
悪くないと思うけど、普通にモテたいのなら辞めときナよ


584 :まおう:2005/10/10(月) 12:32:43 ID:68YALnBp
>>572
傾向としてモテるやつは、女の兄弟いる
あくまで傾向としてだけど
でも、むちゃくちゃモテるやつには遊び人の綺麗な姉がいるってのが
よくあるらしい


585 :582:2005/10/10(月) 12:42:48 ID:1s8wSx9z
根拠のある自信はどうやって身につきますか?
仕事でも優秀ではないのですけど。

586 :名無しさんの初恋:2005/10/10(月) 13:55:02 ID:inG2gZj8
>>585
優秀でないならひたすら努力すればいいじゃん。
仕事は恋愛と違って努力が結果に結びつくから。

587 :k:2005/10/10(月) 17:07:02 ID:+wagawNv
なんかモテル君は良い風にかわったね。
落ち着いたというか余裕があるというか、俺もいつかは
モテル君みたいにスレ立ててみようかな

588 :モテる君:2005/10/11(火) 17:02:35 ID:cBQgi5Ps
>>580
レス有り難うございます。
確かにその通りですね・。
気を付けて頑張っていきます。

>>587
そうなの?少し考え方が変わっただけで文章まで変わってしまったのかな。
他の方に与える印象が随分変わってきましたね。
k氏もレスを立てると良いと思いますよ。もし立てた時は教えてくださいね。

589 :モテる君:2005/10/11(火) 17:06:24 ID:cBQgi5Ps
>>585
私が考える自信の付け方として
自分の長所と趣味を紙に紙に書き出してみる事をオススメします。
その中からさらに頑張れそうなものを見つけて伸ばしていくと良いと思いますよ。
例 趣味・ゲーム ・車 だと車の趣味を徹底して打ち込むなど。
短所は外してかまわないです。

あと考え事するときは夜はあまりしない方がいいかも。暗い方向へ考えが
流れてしまい傾向があるので朝や昼に考えると良いかと思います。

590 :名無しさんの初恋:2005/10/11(火) 17:15:55 ID:chOY9L50
584
それ、私の経験則にも当てはまる。女におかしな幻想とか持ってないぶん
余裕があるんだろうね。

591 :モテる君:2005/10/11(火) 20:40:06 ID:cBQgi5Ps
まおう氏は女の子とは明るくやれそうな気がするんだけど
最近はどんな感じなの?

>>579
相手が不足している部分を補うといった感じで早速実行してみました。
長所・短所・趣味などを調べた上で俺の性格と照らし合わせ
相手の興味のありそうな話題を選んだりして電話にて会話をしてみたところ

いつもはどんなに頑張っても15分しか会話が持たない子ですが
今回気づいたら1時間以上話をしてました。
「相手に話させる」という部分に特に重点を置きました。
お互いこれほど楽しく会話が出来たのは初めてです!!

相手の性格や特徴を「外見」「声」「職業」「性欲」に惑わされる事なく
冷静に判断出来るようになればお互い楽しい会話が出来るようになりますね。

長電話でしたが相手も時間が経つのを忘れていたみたいで
とても喜んでました。

592 :585:2005/10/11(火) 20:46:51 ID:ws+jYcME
>>モテるさん
ありがとうございます。凄くいいアドバイスを頂きました。
自分の長所を伸ばす事と趣味ですね。
自分はいままで短所にばかり目が行ってたので自信がもてなかったのです。


593 :モテる君:2005/10/11(火) 20:54:37 ID:cBQgi5Ps
もちろん隠れて相手の事を推測したり調べるなんてのは2chだから
言える事です。女性週刊誌の女性と関わりの深い記者なんかも
相手の特徴や趣味をメモ帳などにチェックしていろいろと
作戦を立てているというような事は聞いたことがあります。

594 :モテる君:2005/10/11(火) 20:58:57 ID:cBQgi5Ps
>>592
良い趣味や長所を伸ばせば短所は気にならなくなると思います。
自分の場合そうでした。

夜に短所が気になり始めて・・どうしても考えてしまうという
状況になってしまった場合は「この事は明日の朝か昼に考えよう!」
と思うと気持ちが前向きになり上手く行きやすいと思います。

595 :まおう:2005/10/11(火) 21:04:21 ID:UveOdr8a
モテる君さんへ
キャバクラに行ってないんで、女と話す機会がありません
おれ車ないし、借金まみれだし、会話不器用だしで
マジで諦めました

596 :名無しさんの初恋:2005/10/11(火) 21:37:57 ID:gu6VawM2
最近気付いたんやけど、1人の女に絞るより複数の子を追い掛けた方が余裕がでていい。がっつかなくなるし。
純情じゃないかもしれんが。

597 :名無しさんの初恋:2005/10/11(火) 21:42:16 ID:Q4/VKYl6
>>596
正解。よく「なぜ真面目な男はモテないのか」とか
「なぜDQNばかりがモテるのか」とかいうスレがたつけど、
たいがい>>596が原因。
真面目な奴は1人をずっと思い続けるからな。いいことだとは思うけど。

598 ::2005/10/11(火) 23:54:44 ID:rjYEdeho
>587
立てたら教えるよ!
お互いもっと上を目指そうなー

599 :名無しさんの初恋:2005/10/11(火) 23:57:39 ID:Gp+2kxhD
>>596
同意。

俺、好きな子以外にも目をやるようにしたら
なんかもてるようになった。

600 :名無しさんの初恋:2005/10/13(木) 02:25:25 ID:+a4vD3aw
余裕があるってところを見せるといいよ

601 :名無しさんの初恋:2005/10/13(木) 23:26:48 ID:vLgZr/Pe
男なら謎を持ってる印象を与えるといい。
女なら辛い過去を持ってる印象を与えるといい。

両方ともかなり食いつきがいいよ。
まぁ自己設定をしろってことだな。

例えば、
男なら仲良くなってお互いに携帯番号を知ってる時に
「あ、俺さー・・・毎週*曜日は携帯繋がらないんだ、ごめんね」
とかな。

女なら、特定の話題に対して暗くなるような仕草をする。

元来女は知りたがり、男は心配したがりだからな。

602 :モテる君:2005/10/14(金) 15:57:28 ID:KAC2Ym8h
>まおう氏
キャバラク以外での出会いってのはないんですか?
諦める事はないと思うよ。頑張って行こうよ。

>>596 >>597
真面目な人が一途なのは良い事かも知れませんが
好きな子に「勝手な理想像」を作り上げてしまい幻を
掴むが如く間違った行動をしているから上手くいかないのかと思います。

外見、職業などで判断しないで相手の本質を見抜く事が大事かと。
真面目でモテない人は最終的に「複数の子を追いかける」しか
道がなくなってしまうのだと思います。

>>599
不特定多数の女性にモテる方が簡単ですからね。
それでモテたとしても好きな子が出来ても付き合ったり
理解を深めたりする事は難しくなると思います。


603 :モテる君:2005/10/14(金) 16:02:41 ID:KAC2Ym8h
>>601
>元来女は知りたがり、男は心配したがりだからな。

この部分には納得です。
あるがままの自分の性格をそのまま出しても
まず上手くいかないですよね。
ある程度謎を持たせるという事は大事かも知れません。

604 :モテる君:2005/10/14(金) 16:10:27 ID:KAC2Ym8h
私の考えとしては
>なぜ真面目な男はモテないのか
真面目な男にはどこか弱々しさやもろさがある。
女は精神的に強い男に憧れます。
これは原始代からの遺伝の名残だと思います。

真面目でも男らしく精神的にもしっかりしている人は
良い女からモテると思いますよ。

>なぜDQNばかりがモテるのか
馬鹿でも女たらしだろうと本質的な部分に男らしさを持っている。
女が困っていたら守ってやれる!という何かを持っている。
行動力も他の男に比べて高いというのも一つの理由なんだろうな・・。

605 :ぽんち ◆iiEq44jqaM :2005/10/14(金) 16:30:29 ID:5SeVJelA
そりゃ一回いろんな女と付き合うと自信がつくし、なにより欲がでてくるね
女に対しても貪欲になる

がっついてるぶん食えるってのが正解

606 :名無しさんの初恋:2005/10/14(金) 23:52:13 ID:4dos6fxQ
>なぜ真面目な男はモテないのか
女に対する行動力がない。

>なぜDQNばかりがモテるのか
行動力があるのと、若いうちは女もハッタリを見抜けないから。
20代後半になるとよっぽど格がないとDQNはモテないと思うぞ。

607 :モテる君:2005/10/15(土) 12:05:08 ID:gpB9bXL0
>>606
前半の行動力がない部分だけど「好きな子だけには行動的」っていう
真面目な男も多いと思うんだ。

よく聞く話かも知れないけど「何度も女の子に電話したり」
「1日に10回以上メール」をおかまいなしに送ったりとか・・。

これはパーティーで出会う真面目な男の人に多い特徴らしい。

608 :名無しさんの初恋:2005/10/15(土) 14:32:16 ID:AYBrqRTt
>>607
なるほど。総合すると、

真面目な男
  好きな子には重くなってしまう→モテない
  そうじゃない子には見向きもしない→モテない
軽い男
  好きな子にも余裕をもって接する→モテる
  そうじゃない子にもやさしい→モテる

609 :モテる君:2005/10/16(日) 10:54:09 ID:WQczFjPJ
>>608
そうですね。
しかし軽い男の場合「真面目で家庭的で良い女」には余裕を持って接しても
モテる事はないでしょう。そういう子は相手を外見だけで判断せず中身を見抜きます。

あと最近思ったのですが好きな子と仲良くなると
その子に行動や仕草が似てきてしまう人っていません?

好きな子が遊びに行きたいと思う場所は全てOKだし、
いつも好きな子の考えに同調してあげたり。
そのような事をしているうちに次第に相手の考えや行動をマネしてしまう
ような状態になる。これが「好きな子ほど上手くいかない」原因だと思うんですよね。

610 :名無しさんの初恋:2005/10/16(日) 12:25:55 ID:4oT/30OT
現在25歳のもてない男です。
俺はよく肝っ玉が据わってると言われるのですが。
そんなものは恋愛に対してプラスになるのでしょうか?
もてる皆様にお聞きしたいです。押忍!

611 :モテる君:2005/10/16(日) 14:49:55 ID:QFx6GFuy
>>610
それだけでは良くわかりませんので
もう少し具体的にお願いします。(友達、付き合い、話術等)

肝っ玉がある=つまり「度胸」があると言うことですね?
度胸があっても話し下手であれば上手くはいかないと思いますし
友達が少なければ女の子と出会える機会というものも落ちると考えてます。

しかしその「度胸」は素晴らしい長所だと思いますので
それを伸ばしていくように頑張る事は良いと想いますよ。

612 :名無しさんの初恋:2005/10/16(日) 15:04:41 ID:ZXynOKad
見た目よくなきゃ何やっても無駄。

613 :名無しさんの初恋:2005/10/16(日) 15:11:28 ID:tmQUG8Vu
よーし がんばるぞ!!!!

614 :610:2005/10/16(日) 15:27:48 ID:4oT/30OT
俺は確かに話し下手です。
もっと度胸を持って自信をつけたいと思います。


615 :モテる君:2005/10/16(日) 15:37:37 ID:QFx6GFuy
>>612
見た目は普通程度あれば問題ないと思うよ。
ダイエット+服装や髪型でどんな人だろうとある程度は持っていけると思う。
外見ばかり気にする女に「良い女」はいないからそのような女性には
モテなくても一向にかまわないんじゃないかな。
「いい女」は中身を見ると思うから外見3 中身7を目指す位がいいと思う。

>>614
話し下手の場合はおしゃべりが大好きな女性と上手くいきやすい
と思います。そういう女性を見つける事が出来ればモテると思いますが
清楚で大人しい女性とは合わないでしょうね。

616 :610:2005/10/16(日) 15:42:14 ID:4oT/30OT
>>615
そうなんですよね。
おしゃべりな女とばかり付き合ってきました。
でも私は清楚な大人しい女性と付き合いたいのですorz

617 :名無しさんの初恋:2005/10/16(日) 16:17:05 ID:VdqQp1f/
ガンバレOくん

618 :610:2005/10/16(日) 16:19:58 ID:4oT/30OT
自信をつけれるように頑張ります。
自信をつけるなんて日々の積み重ねで遠い道ですけど。

619 :名無しさんの初恋:2005/10/16(日) 16:41:12 ID:fryCGMT/
最近、同じ会社の同期の子と仲良くなって、アホな漫才を
二人でやったり、真面目な話を議論したりして楽しいのですが、
相手はきっと自分のことを「面白い同期」って見てるんだと
思うのですが、好きな子とあまりにも仲良くなるのは良くないこと
ですよねー?自分もこのままでいいっかなーって思い始めてきてて。

620 :名無しさんの初恋:2005/10/16(日) 16:47:32 ID:fXkYMZfz
>>619
長期戦になるが相手がつらい状況のときに
頼りがいがあるところをみせてギャップを表現する。

621 :モテる君:2005/10/16(日) 16:59:08 ID:QFx6GFuy
>>616
なるほどそうでしたか。
今までチャレンジした事のない新しい事に挑戦し続ける事で
自信は簡単に見に付ける事はできると思います。
また何かありましたら報告お願いしますね。

>>619
好きな子と仲良くなるといってもそれは所詮は友達レベルです。
一緒に励まし合ったりお互いが助け合ったりと心と心が通じ合える
仲になるには付き合ってからでないと難しいんじゃないかな。

ずっと友達として付き合っても発展も進展もないですし
ここは勝負に出る事が望ましいかと思います。

友達としての関係を失う事になるかも知れませんが頑張ってみてください。

622 :619:2005/10/16(日) 17:23:01 ID:fryCGMT/
>>620
ギャップは大事ですよねー。相手にとって自分は「ギャップがない人間」って
認識されてるみたいです。「今度、飲みながらギャップについて教育
してあげるねー」って・・・。
>>621
そーですよねーこのままでは発展しないですよね。そういったタイミングが
今の状況だと取りづらいカンジがするんで、長期戦覚悟で徐々に進展
させるように頑張ろうと思います。このままでは自分自身を磨く努力とか
しなさそうですし。ちょっと勇気が出ました。アドバイス感謝です。

623 :名無しさんの初恋:2005/10/17(月) 00:17:19 ID:S7T6z3O7
女と密に連絡取るようになって気付いたのだが、理由もなくいきなり
精神不安定になるよなあ。生理とかとも関係してるかもしれないが。

そういうときすっ飛んでいくようにしている。無理な場合はすぐに電話
掛けるとか。

624 :モテる君:2005/10/17(月) 13:14:04 ID:nhPb/bZ5
>>619
何か進展がありましたら気が向いた時でも良いので
報告お願いしますね。

>>623
理由もなく精神不安定になる女性というのはパターンが決まってませんか?
・飲み会をよくしたり遊び歩いている
・夜遅くまで起きている
・食生活が不規則

毎日規則正しい生活をして健康に気を付けている女性は
それほど激しい精神不安的にならないのではないでしょうか?
現在人は生活が不規則な傾向があるのでこういう女性が増えているんだろうな。

625 :623:2005/10/17(月) 22:01:13 ID:S7T6z3O7
>>624
俺もなんかあるかと思ったけど、関連やパターンは見つかってないな。

ちなみに必ずしも『激しい』精神不安ではないぞ。人によって差はある。
俺が実際に知ってるのは4人だから、サンプルは足りてないかも知れ
ないけどな。

俺の精神状態は常日頃から極めて安定しているし、男友達の連中が不
安定になったのは恋愛でかなり悩んでるときくらいだったから意外に思
ったのさ。

626 :名無しさんの初恋:2005/10/17(月) 22:34:54 ID:m6hdnmMy
なかなかためになる良スレだ。
俺ももう少し経験値を積んで、
わかったことを書きます。

627 :ノンノ:2005/10/17(月) 23:02:26 ID:IbVlUkNB
モテル君さぁ、中身磨くって何をすればいいのよ?
俺、彼女できたことないからわかりゃんよー

628 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 13:15:54 ID:Qd2OyYam
コミニケーション力の上達とかも大事だけど、まずは自分一人の力で何でも出来るようになる事だと思う。
周りに事全て自分でやろうと努力すれば、いやでも自分と向き合う事になるから自分に対する理解も深まるし
全ての物事に共通する「コツ」みたいなのを何となく理解出来るようになると思う。

俺は自分を磨き初めて、それが理解出来るようになるまで五年もかかった・・・ 

629 :モテる君:2005/10/18(火) 14:03:03 ID:3c8xQMZe
>>627 ノンノ氏
最初は出会いを増やして女性と遊ぶように心がける事が大切かな。
女性と遊んだ後に初めて自分の「長所」「欠点」などに気づくので
あとはその部分を改善するように頑張ればいいと思います。

630 :モテる君:2005/10/18(火) 14:15:05 ID:3c8xQMZe
>まおう氏
もう一度スレの最初から読み直して見たけど俺も女ばかりの職場に
いたからよく分かるよ。グループの時と一対一で接する時の女性は
態度変わるものなんだよね。

631 ::2005/10/18(火) 14:16:52 ID:bgKaG5Ii
まあでも中身糞でも彼女できるけどね

632 :モテる君:2005/10/18(火) 15:06:58 ID:3c8xQMZe
>631 乳氏
一般的に言われているような良い女性を見つけて付き合うためには
中身が必要になるのではないでしょうか?

彼女だけ作りたいのであれば行動を起こして誰かれ
かまわず告白すれば 上手く行くと思います。

ただそれでは本当に好きな子が出来た時上手く行くことはないでしょう。
やはり中身が必要になってくるのではないでしょうか?

あと「中身」と言っても接する女性によって方向性は変わってくるものだと
考えてます。乳氏はどう考えていますか?

633 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:11:35 ID:mWODqIii
俺個人的な意見をいわせてもらうと、中身がなくてもいい女とつきあえる
可能性は充分あると思うがな
必ずしも必要ではないと


634 :モテる君:2005/10/18(火) 15:16:40 ID:3c8xQMZe
>>633
ホストのような外見と女性に対する技術面を磨けば自然と
良い女と付き合えるようになるというのも確かに考えました。

しかし良い女ほど「相手の中身を見抜く目」を持っているのではと
考えてます。>>633 がいう いい女とはどのタイプなのかは
わかりませんが、ただ顔が良くてやさしい女性であれば中身はなくても可能かと思います。


635 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:17:39 ID:mWODqIii
>>634
君のいう「一般的に言われてるいい女」というのはどういう女なんだ

636 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:19:31 ID:mWODqIii
だいたいだな、中身を見抜く目とたやすくいうが、中身を見抜くということは
そんな安易なことではないと思うぞ


637 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:26:51 ID:vMyD+n1k
そもそも『中身』ってなんなの?

女とやれなくて、やさしく守ってくれる男が中身のある男なの???
だから漏れのような一重地味顔男が『中身のある男』になっちゃうんだろーか?

638 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:30:08 ID:mWODqIii
>>637
モテル君は誠実さのことをいっているのだろうか
だから「いい女は外見ではなく中身でみる」という
都合のいい解釈をしてしまうのだろうか

639 :モテる君:2005/10/18(火) 15:31:45 ID:3c8xQMZe
>>635
一般的に言われている良い女
純粋で家庭的で男女どちらからも評判が良く
結婚すると良い奥さんになれると言われているような女性。
人に流される事なく良い事と悪い事の区別をハッキリ持っている。

>>635
出会ったばかりでは中身を見抜く事はもちろん難しいと思います。
スグには決断を決めないで慎重に長く友達として付き合ったのち
相手を判断する事であれば「中身を見抜く」という事は可能だと考えています。

640 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:36:49 ID:vMyD+n1k
中身ってようはあれだろ?
中高と告白する美形君はあっちのおまんこ、こっちのおまんこ
と色々な女に手を出してプレーがマンネリ化してセックスそのものに
快感が無くなって振る。それの被害にあう美人は、美形君に遊ばれるのを
警戒!んで漏れのような女にもてない一重地味顔君を選んでるんでしょ?
もっとも漏れは女とやらないんじゃなく女とやれないわけだw
中身なんて無いよw

641 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:37:37 ID:mWODqIii
>>639
いい女かどうかの区別も難しいんじゃないのか?
仮にわかったとしても凄く時間がかかりそうだな
中身を見抜くなんて本人でさえ難しいことを他人がすぐ判断できるわけ
ねえよな。俺なんて15年つきあってるがまだ相手の全てなんて
わかんねえよ。
ところでつきあう前にいい女かどうかは一体どうやって見抜くんだ?



642 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:38:39 ID:mWODqIii
>>640
わかりやすw

643 :モテる君:2005/10/18(火) 15:40:32 ID:3c8xQMZe
>>637
中身(格好良い)のある男は例え 女性とエッチが出来る状況に
あっても簡単には流されず理想の子(好きな女)が望む以外には
手を出さないと思います。

安易な欲に流されない強い意志を男性は
格好良いと思うし尊敬出来ます。


644 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:42:00 ID:mWODqIii
>>643
それは君の思う中身のある男&女像だろ

645 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:42:35 ID:vMyD+n1k
>>643
本当にもてるのか?もてるのにそんな書き込みする男っていないよ。
君はどうも女っぽいな

646 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:43:47 ID:vMyD+n1k
男なら好きな人とやるというか
可愛いコなら誰でもやりたいって普通に思うよ
気持ちいいもん、興奮して、オナニーですら

647 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:44:12 ID:mWODqIii
だな。書き方が女っぽいな

648 :モテる君:2005/10/18(火) 15:49:24 ID:3c8xQMZe
>>641
いい女かどうかの区別を見分けるには
自分のみの判断でなく周りの男性、女性の声を
聞くようにすれば分かりやすいんじゃない?

いい女の区別の仕方
@沢山の女性と付き合いいろいろな女性を経験する
A周りの男性・女性からその子の評価を聞く
B中身を磨き格好良い男になり見抜く
C両親に合わせる
(人生の年配だけあって相手を見抜く目は持っていると思います)

いろいろな方法がありますが何事もスグに決断しないで
長い時間をかけて見極めていく事がやはり大事かと。

649 :モテる君:2005/10/18(火) 15:51:52 ID:3c8xQMZe
>>645
女性の視点から最近は物事を考えてるように
しているのでそのように見えるのかも知れないですね・・。

650 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:52:46 ID:mWODqIii
周りの評価ってのもあてにならんと思うがな
BもCもなんだかな
経験をつめば人を見抜けるようになるってわけでもないしな
兎に角見抜くなんて簡単に言っちゃ駄目だぜよ

651 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 15:53:47 ID:mWODqIii
つうかあれだよな。このモテル君は
「性格は顔に表れる」つうスレの1と似たようなもんだな

652 :モテる君:2005/10/18(火) 16:17:04 ID:3c8xQMZe
>>650 
A最終的には自分の判断になりますがやはり
周りからの評価を参考にすることも役に立つと私は思っています。

B中身を磨く事というのは女性に向けてだけというものでは
なく他の事柄や人生に対しての心構えや姿勢などを含めて
磨いていくという事です。

C昔はお見合いで結婚するカップルが多かったのですが
離婚率も低かったと言われています。
やはり親の意見は参考になると思いますよ。
他の方の意見も聞いてみたいですね。

653 :モテる君:2005/10/18(火) 16:30:49 ID:3c8xQMZe
>>633、637氏

のレスは「こういう考えもあるのか」という意味で参考になりました。
どもです。
まだまだ自分の考えは浅いのだろうか・・。


654 :ノンノ:2005/10/18(火) 16:50:33 ID:cJGLO2GY
実はさー、やばいぐらい魅力的な女の子に出会ったんだなー
昔ね。飯食いにも行ったしでも彼氏いて一年頑張ったけど...

655 :まおう:2005/10/18(火) 17:48:05 ID:84BTY+xo
>>654
ふむふむ

>>モテる君さん
でも他人の中身を察するのは難しいよ
時間もかかるし


656 :まおう:2005/10/18(火) 17:50:09 ID:84BTY+xo
>>630
おれの場合は一対一のときのほうがはるかに反応いい方が多いんだ
もう歳だからそろそろそういうのも終わりだと思うけど
で、何がいいたいかって言うと何考えてるかわかんないよね


657 :まおう:2005/10/18(火) 17:54:41 ID:84BTY+xo
レスまとめなくて連続カキコごめん

>>634
おれが人から聞いたのを綜合するとホストのテクニックってないんだ
どうやらできるホストってのは、仕事する前からモテてて
ホストはじめて一ヶ月くらいで何組を客を持ってるらしいんだよ
田舎でも歌舞伎町でもそう
おれ、以前飛び込みみたいな営業したことあるんだけど
できるやつははじめからできそうだったし、できないやつは
できなさそうってのがあった
冗談抜きで物売れる人間かそうじゃないかって
すぐわかるんだw 他の人もそういってた
努力するのも難しいし、モテるモテないってのは
前人格的なもんだから、ほとんど才能って言葉でしか
説明できないと思う


658 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 17:56:25 ID:X2paxtYm
さてここで質問です。顔も才能のうちなのですか?
僕よくわからないんですけど。

659 :まおう:2005/10/18(火) 18:29:14 ID:rCIhoS9r
顔も才能だろ
化粧したり身なり整えても女にはばれる
髪を整えてる女を綺麗だと思うのが男
顔の綺麗な女を綺麗だと思うのが女

660 :モテる君:2005/10/18(火) 19:35:31 ID:3c8xQMZe
>>658
顔も才能のうちだと思います。

顔は整形手術をしなくても女性ホルモン投与で変える事が
出来るみたいですね。コンビニで売っているDHCエステミックスでも可能らしいです。
写真↓
ttp://klepsydra.blog22.fc2.com/blog-entry-24.html

661 :モテる君:2005/10/18(火) 19:39:18 ID:3c8xQMZe
>>654 ノンノ氏
残念でしたね。どのように魅力的な子だったのでしょう?

>まおう氏
>>656
どうして一対一の方が遙かに反応がいいんだろ・・。
まおう氏の言葉は複数の女性だと恥ずかしい感じが
するけど、一対一だと周りに聞こえないから下ネタも平気って
事なのでしょうかw

662 :モテる君:2005/10/18(火) 19:44:28 ID:3c8xQMZe
>>657
>努力するのも難しいし・・才能って言葉でしか
才能を身に付けるような何らかの方法がきっと
あるはずです。生まれた時は人間の能力はほぼ同じな
わけですし、才能の壁という常識を越えてモテを目指して
みたらいいじゃないですか?
現在は何か女性に対して行動はしているんですか?

663 ::2005/10/18(火) 19:49:06 ID:bgKaG5Ii
なんかねえ、考えてもまあ無駄かな。
力あるモテる男は、女の側のことろくに考えなくても、理解しなくてもモテる。
そもそもそうした女をたいして必要としてなかったりもする。

まあそれじゃ続かないことも多いけど、ダメージもないね。必要としてないから。

まあ俺も含めてたぶんここの多くの人は、そんな力ない。
けどあーだこーだやってりゃ、なんかつかんできたり、
モテるようになるかもしれない。

そして女なんて必要ないまでいきゃ、ほんとどうにでも好きなようにできるよ。
純情恋愛じゃ全然ないけどね。

664 ::2005/10/18(火) 19:51:14 ID:bgKaG5Ii
ごめんとても場違いだった。
必要とし、される関係をいかにつくるかだもんな。
モテる方法も、必要としてなかったときは、好きなようにやれた。
けれどもたった一人の女を必要としてしまうようになってから、うまくいかなくなった。
難しいもんだね。

665 :モテる君:2005/10/18(火) 19:57:32 ID:3c8xQMZe
以前はいろいろと恋愛の事を語ってくれましたが
乳氏はもう考える事は止めてしまわれたのですか?

方法氏は1人の女を必要としてしまい上手くいかなくなったのでは
なく今まで1人の女性を必要として頑張っていくという気持ちが
なかったために現在 困難に陥っているのでは?

今まで付き合っていた女性とも結局浮気などで別れて
駄目になったと言っておられましたし・・。

666 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:00:25 ID:8mLwBFhE
手に入らないから固執してるだけ。

667 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:06:57 ID:aZmEEL2Z
でもさあ、もてる時期ってあるよね?
いつでももてるわけじゃなくて、
なんとなくだけど、もてる時期ともてない時期が
ある気がする。

668 :モテる君:2005/10/18(火) 20:12:30 ID:868P2vo+
>>667
モテる時期というのは偶然起こるわけではなく私は必然だと思うんですよ。

つまり生活習慣が変わってしまったとか、友達が増えて誘われる機会が
増えたなど・・。モテる時期がやってきたら自分の身の回りや環境を
よくチェックして日記を付けるなどした方が良さそうですね。

669 :方法:2005/10/18(火) 20:21:08 ID:ts9Bo6r9
>>665
時々ROMってますけど、なんだか良い感じですね。

実は、私は今でもソコソコ女性と縁があります。
@キレイなセレブ新妻(小梨)
A女教師
B薬剤師
C旅行代理店
D飲み屋のママの娘のチーママ
E派遣の子
どの子も外見・性格共に悪くないですよ。
全員に今の婚約者との状況を話しています。
@とAはそれでも付き合いたいって言ってくるし、他の子は、そんな恋愛やめてこっち向いてって言う。
今回は浮気してない(尤も婚約中だがw)から、ばれなくてもしないでキチント向き合ってみようと思ってる。
でも、二人で飲んでるとき、軽いキスされたりするし、俺も軽くボディタッチくらいはしてしまっている。
精神的な浮気とでもいうのか、そのほうが自分は楽な事に気が付いた。
女に執着しないで、好きな事をやって、好きな事を言って自由にしてる俺を皆好きなんだろうな。




670 :方法:2005/10/18(火) 20:27:32 ID:ts9Bo6r9
結局モテルだけなら
@お洒落
A内面(人間性・性格)
B経済感覚
の3点を磨きながら、適度に遊びなれていれば高目(容姿・知性・性格)の女性は落ちてくるよ。
特に、あるていど異性からアプローチされ慣れてる女性は他と比べて居心地良いのか落ちてくる。
落ちてきた女性と上手く付き合っていくには、自分の人間性と相手の人間性が大きくモノを言うわけだ。
今までの彼女は俺と付き合って向上して行ったし、俺もそうだった。
今回がそうで無い理由はハッキリしてきた。
俺が、一人の女性を幸せにするスキルが無いんじゃなくて、彼女が軽いメンヘルだって事w
今までずっと、自分の責任として内面と向き合った結果なので、彼女の責任にしたいわけじゃない。

女性といい付き合いをしたいなら、「そのままの互いを愛せる相手を見つけて付き合え」が結論。
俺?婚約したし、やれるだけ、頑張ってみますよ。
こういう女性に自分が出会って惹かれてる事に因果を感じる。
親友は言ってた。「今までオマエが女性にした事の報いが今の婚約者に凝縮して返った。がんばれ」

671 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:28:45 ID:aZmEEL2Z
確かに、何事にも自由にみえる奴はもてるかもね

672 :方法:2005/10/18(火) 20:29:41 ID:ts9Bo6r9
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/

ここで方法としてがんばってますw

673 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:34:26 ID:8mLwBFhE
てか、非の打ち所のない相手でしょう、
結婚相手としては。
社会性で相手を測った結果が今。

674 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:36:44 ID:+JPTXzbG
お、方法サンだ!
なんだか大変な相手と付き合ってるみたいですね。
でも、この人頭がいいんだろうな。
短時間でさらっと読んでて中身を感じる文章を書く。
方法サン見てると、モテル人ってモテルんだなって思うよ。
それなりに努力もしてるんだろうけど。

675 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:37:26 ID:+JPTXzbG
>>673
意味不明

676 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:39:29 ID:8mLwBFhE
そういう人もうひとり知ってるんだ。
その相手の彼女は外車で必ず送り迎えしてたんだけど、
人がさんざん通るところに車つけて、
中で何するでもなくぼーっと待ってるんだよね。
ずっと婚約してる状態でもう何年も同棲してるけど、
結婚はまだ全然するつもりないらしい。

これもまじ話。
なんか似たような話多いのよね、周辺に。

677 :方法:2005/10/18(火) 20:47:41 ID:ts9Bo6r9
>>673
>てか、非の打ち所のない相手でしょう、
>結婚相手としては。
確かに文句はないかもですね。
私を苦しめる性格以外は。

>社会性で相手を測った結果が今。
これの意味を考えたんだけど、社会性で相手を測るというのは、本人の資質より社会性でって意味?
社会性とは簡単に言うとその場の空気を読めるって意味だと思います。
それと、これとの関連性を見つけられない。
何が言いたいのかな。

678 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:48:01 ID:8mLwBFhE
でもさ、ルックスが良くて大金持ちだったら
性格はどんな風でもよくとってしまうものだろう。
相性がいいと思いこむことだって簡単だろうし。
それで破綻をきたさなければ、本当に何かあったということなのだろうし。
どんな男女関係でも一緒ね。

679 :方法:2005/10/18(火) 20:49:03 ID:ts9Bo6r9
>>674
これから、大変な人生だと感じています。
客観的に見ると悪くないらしいですよ。
可愛い彼女 普通の実家 社交性 交友関係 女性遍歴 仕事スキルと立場 貯蓄 年収
でも、自分が苦しいし、幸せを感じる事ができなくなってる。

680 :方法:2005/10/18(火) 20:49:35 ID:ts9Bo6r9
>>676
もう一人っていうのは、誰と外車の彼ですか。
俺の事なら、理由がわからない。

681 :方法:2005/10/18(火) 20:50:33 ID:ts9Bo6r9
>>678
ルックスが良くて大金持ちなら性格は良く取るという思考回路が理解できない。


682 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:53:06 ID:8mLwBFhE
自分が振られたことを絶対に認めたくないみたいに?

683 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:55:00 ID:8mLwBFhE
私は当然そうしてると思うよ、人間は。
そうするもんだと認めたほうが
かえってそうしないもんだとも思ってるけど。

684 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 20:55:47 ID:Cq7NRtND
顔が良ければモテる。
それが真実。

685 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 21:01:02 ID:rNPV5Bzw
・元気な挨拶
・話しかけられたら笑顔
・前向きな発言
・適度に笑いをとる
・音楽とか映画とか女の子にもわかる趣味がある
・仕事ができる
・ファッション、髪型に適度に気を使う

これで普通にモテます。
本当に好きな子には振られたけどね。。。


686 :モテる君:2005/10/18(火) 21:04:54 ID:868P2vo+
方法氏もやってきて盛り上がっているみたいだけど
どこからレスしていいのか分からない・・。

687 :方法:2005/10/18(火) 21:07:08 ID:ts9Bo6r9
>>686
順番にレスしてくださいな^^
会話が楽しみです。

688 :方法:2005/10/18(火) 21:11:19 ID:ts9Bo6r9
>>682-683
主語が無いので、会話の趣旨が薄くなるよ。
コミュニケーションとは双方向なものだと思うし、それが出来ないとモテルは愚か他人から相手にされないよ。
キツイ言い方でごめん。
貴方が何が言いたいのかを誤解しないでキチント理解したいので。


689 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 21:19:17 ID:Cq7NRtND
>685
・ある程度のルックス
みたいな項目が無いな。
これないと挨拶なんかしても無駄な気が。

690 :モテる君:2005/10/18(火) 21:24:45 ID:868P2vo+
>方法氏 
短時間でここまで的確な文章を書くとは頭の良さを感じられますが
進学校か何かに通われていたのですか?
私はじっくり一つのメッセージから色々な意味を連想しながら考える
傾向があるためかどうしても返事が遅くなってしまいます。

>>689
ある程度のルックスはファッションでカバー出来るんじゃない?
女性と出会った最初だけ気を付けていればいいわけですし・・。

691 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 21:28:05 ID:Cq7NRtND
>690
カバー出来ないくらいのルックスなら?
残念ながら人は生まれながらにして平等ではないし…。

692 :モテる君:2005/10/18(火) 21:35:46 ID:868P2vo+
>>669
この文章を見ると方法氏は女性と接することがまるで趣味の
ような感じを受けますね。世の中には沢山の女性と接するの事に苦を
感じる方が多いようですがこの文章からはそれを感じません。

>>670
モテルだけであるなら3点を磨くとべきと言っておりますが
この他の要素として「女性と接する事を自分の趣味として楽しめる」スキルが
必要なのではないでしょうか?方法氏は元々そのスキルは意識しなくてもあるようですね。

693 :モテる君:2005/10/18(火) 21:40:31 ID:868P2vo+
>>691
カバー出来ないルックスとはどのような状態を言うのでしょうか?
ニキビが多い、顔太り、ハゲている等いろいろな要素があってルックスが悪いという事に

なるのでしょうがそれぞれの悪いと思える要素を一つずつ変えていく事で
ある程度普通の状態には持って行くことが出来ると思いますよ。

694 ::2005/10/18(火) 21:43:21 ID:bgKaG5Ii
>乳氏はもう考える事は止めてしまわれたのですか?

今さらだけど、もともとモテること考えてないよ。
いい男になろうとは考えるけど(考えるだけ)、
結果的にそれにモテることも含まれるっちゃ含まれるのかな。
あと、そのときそのときで、その場の人に、好かれようと考えることはある。
いややっぱそれもあんまないかなー。
好かれたいなんてて考えなきゃならないってときはなんか無理くさい。

以上、自分の場合。

じゃこれまで何書いてたんだ?っていうと、
これまた今さらなんだけど、今思うと、失敗しない方法だった気がする。
失敗した原因は、わりかしはっきりしやすいからね。
それをまとめれば結局、相手のことを考えていられなかったこと。
ひっくり返して、相手のことを考えて行動・言葉を言えれば、好かれる、と。

695 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 21:54:38 ID:Cq7NRtND
>693
ベースが悪いって事もあるんだがね。
ベースが悪いのは努力を怠っているってわけでは無いんですよ。
ま、ルックスが良くないってのは努力不足なんでしょうが。

696 ::2005/10/18(火) 21:59:12 ID:bgKaG5Ii
で、でもよくよく思い返してみると、それは嫌われない方法ではあっても、
好かれるのとあんま関係ない気がしてきた。

俺は不細工だし貧乏だし肩書きもないし、スペック的には最低なのね。
でもなんだかんだわりと縁はあった。
モテる方法みたくほんとに明確にモテるようなのではないけど、
けっこう好かれたりすることも少なくなかったと思う。
それはなんだかわからないし、当たり前程度の好かれかただったかもしれない。

ただそれ以前に、友達つくることすら苦手だったのね。
小さいころは一人でいるのも好きで、それを意識してなかったんだけど、
高校くらいから意識して、わりと苦労して人間関係つくってた。
今はまた逆に、すごい投げやりだけど笑

で女方面でも、あるときからわりとうまくやることがそこそこ出来るようになった。
それは人間関係の技術を積んできたからだと思うんだけど、
でもそれ以前はどうだったのかと思い返すと、
好かれても技術がないために形に持ってけなかった、
嫌われるようなこともしちゃっていた、からだ。

じゃあ関係の形をつくってく以前の段階での好かれるってなんだ?
って考えると、わからん。
誰でもある程度は好かれるもので、技術でけっこう持ってけるような気もする。

一方、その人間のタイプによって、どういう人間に好かれるかというのもある気がする。
ぼくの場合は、ぼくにとってはそこはたぶんラッキーでした笑

697 :モテる君:2005/10/18(火) 22:00:01 ID:868P2vo+
>>679  方法氏
>女性といい付き合いをしたいなら、「そのままの互いを愛せる相手を見つけて付き合え」
この部分については大変参考になりました。

しかし私が一番気になる部分はこの部分です。
>可愛い彼女 普通の実家 社交性 交友関係 女性遍歴 仕事スキルと立場 貯蓄 年収
>でも、自分が苦しいし、幸せを感じる事ができなくなってる。

方法氏はどうも女性の外見、職業などを強く意識(執着)し過ぎているように思えます。
本当に好きであれば職業や交友関係などどうでも良いと考えませんか?
それに容姿や職業に目が行き過ぎてしまうと相手に対しての冷静な判断力を失われて
本質のみを見抜くという点では疎かになってしまうのではないでしょうか?

私は最近は可愛いと思う女性がいても その子を一つの点として捉える
ようにしております。頭の中に可愛い姿が浮かんできたと思ったら強く点を
意識して相手の考え方や性格などの中身のみを考えるようにしております。

そうする事で次に会った時には外見や職業に惑わされる事なくどんな綺麗な子でも
冷静に接するすることが出来るようになります。
あともう一つ気になる点があるのですが・・。

698 ::2005/10/18(火) 22:07:09 ID:bgKaG5Ii
で形まで持ってく技術なんだけど、
そりゃ嫌われるような失敗したらだめだけど、
でも実際うまくいってるときってあんま考えてないのね。
なんかもう好かれてるのよ。
それにちょっとした機会をつくったり、相手の回転に合わせたりみたいはするけど、
そのくらい。
相手の話をろくに聞いちゃいなかったり、こっちの勝手で動いたりしょっちゅう。
全然マメでもない。
積極的でも全然ない。

でもそういうときのがうまくいってたりする。
そしてそれでも好かれてるときは好かれてて、それは何だかわからん。

でもこっちが熱くなっちゃって、相手を必要としちゃって、
いろいろ考えたりして試行錯誤して行動して
なんてなるとたいていだんだんもう駄目になっていく。

自分からまず熱くなって積極的にいってうまくいったのは1度だけ。
そのときは若くてただただ押して押して押しまくった。
今じゃ時間的にも肉体的にも精神的にも無理笑

699 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:14:38 ID:uTDF9qhs
もてる為に神経を注ぐくらいなら自分の趣味に生きたほうがずっと有益だと分かった今日この頃

700 :モテる君:2005/10/18(火) 22:19:00 ID:868P2vo+
>方法氏 続き・・。
類は類を呼ぶと言われているように相手の外見的要素を気にするような
接し方をしていると女性の方も男の外見や職業などを強く意識して接して来るのでは
ないかと考えられます。(似たもの同士が集まってくる)

>でも、自分が苦しいし、幸せを感じる事ができなくなってる。
もう一つの気になる点ですが現在苦しい立場に置かれているようですね。
しかし私が考えるに苦しみというのは自分の心が作り出している幻のような
ものだと最近考えるようになりました。

悲しい、悲観的になるから苦しさや幸せを感じる事ができなくなっている。
何事も「悲しい」という感情を持つ事を少なくする事で苦しみは心から消えるものだと考えております。

■私が考える悲しみを少なくする方法があります。
@悩みや考え事は夜に考えないで朝早く起きて考えるようにする。
A彼女が何を言ってきても馬鹿になるべきです。つねにニコニコして感情的にならないように心がける
B相手が何を言ってきてもスグに忘れる癖を付ける
とても傷ついた事や悲しいと思った事は全て紙に書き出す。そしてスグに忘れる。
そして5日後程度時間をおいて自分が書いたメッセージを読み返してみる。
C健康的な食事を毎日心がける
お酒を飲む量を少なくして肉やタンパク質の摂取を少なくすることで感情的になる状態を防ぐ効果があります。
「食事は命」と言われているように毎日の食生活を変えるだけで心の持ち方まで人は変わると昔から言われております。

まず方法氏は自分の感情や心が傷つかない状態になるよう精神を鍛えるべく努力する
事が一番必要なのではと感じられました。

701 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:20:28 ID:PBJa38Rg
>>699
大正解!
もてることばっか考えてる男って気持ち悪い。
モテル人は自然とモテルものだよ。

702 :モテる君:2005/10/18(火) 22:25:18 ID:868P2vo+
>>699
ずっと1人で生きていく覚悟があるのであれば趣味に生きる方が楽だし良いと思います。
しかし将来良い奥さんを貰って結婚したいと考えているのであれば、
1人の女性にでも良いのでモテるために努力する事が大切だと考えられます。

自分の人生の中で大切な伴侶となる女性を選ぶべきですから努力も
考える事も止めるでは人生半分諦めてしまうようなものではないでしょうか?
続き・・乳氏についてですが

703 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:25:35 ID:Cq7NRtND
>696
アナタはとても人間性が出来た方ですねw
オレにはそういう考え方は無理です。
昔、あることがあったんですよ。それはオレの人間性を歪ませるに値する出来事でした。

中学の頃、保育園から一緒だった親友がいたんです。
家も近くで登下校も部活も一緒だった。
ある日、テンパの彼に縮毛矯正を進めて、スタイリングバッチリで学校行ったんですよ。
昼休みでした。
女子がジャンケンで盛り上がってました。
負けたらしい女子がコッチに来て、彼に言いました。


「お前、何勘違いしてんだよ」



これからオレは女子に偏見持ちました。
今は彼女が出来て、彼女のおかげで偏見も和らぎました。

でも、よく思うんです。

異性を見るとき外見しか見ない人が殆どなのだと。

704 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:28:38 ID:rNPV5Bzw
>>701
ぜんぜん不正解だね。あなたは女性でしょう。

705 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:33:14 ID:uTDF9qhs
>>702
もてる努力している人って女性から見ると却って寒いみたいだよ
もてるもてない考えず趣味に生きるなり自分をしっかり持っている人のほうが
ずっと魅力的だって

706 ::2005/10/18(火) 22:39:27 ID:bgKaG5Ii
>>705
そう見られなきゃいい話。
そしてそれが努力じゃなくていつか自然になりゃ問題ない。

という感じに、好かれるかどうかって、表面的なことだと思う。
中身ってたぶん人間誰も大差ない。
とはいえ、関係が続いていくには中身が関わってくるように思う。
けど、それはお互いのになるから、一方が努力してもたぶん無理。

モテたほうが、一生の関係につなげる間口は広がるから無駄じゃない。
けど、マイナス面もけっこうある。
そのマイナス面をさっき思いついてて書こうとしてたんだけど忘れた。
つかそんなもんいらないですかそうですよねごめんなさい。

707 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:42:35 ID:uTDF9qhs
しかし傍目から見ててもてようと必死な奴って痛すぎる。
必死になりすぎて周りが見えていないしね
本当にもてる奴って必死にならなくても自然と出来てる。
これはもうもって生まれた才能だな。


708 :ノンノ:2005/10/18(火) 22:45:07 ID:cJGLO2GY
>661
正直、今も彼女が好き。諦めつかなくてさ、振られてから他の女の子に走ろうか
と思っていろんな女の子と会って付き合おうかと思ったけど無理だった。
彼女は俺の求めているものすべて持っているんだ。それが俺が感じた彼女の魅力。
もう一回頑張ってみようかな、人生賭けてみてもいいかな。



709 :↓†↓ジロ猫↓†↓ ◆RWBX3nIyKs :2005/10/18(火) 22:46:28 ID:/iymUzT/
>>705
そーいう考えもってる奴は大体ブサイクでスペック低いから
努力してもダメな奴だな。負け組みの考え方だよ。

どんなブサイクでもある程度気を使ってないと
正直友達としても嫌だ。
考え方の問題で、周囲に影響を与えることなのに無頓着な自己中心野朗は
社交性のなさで関わりたくない。

ある程度柔軟な考えをもって世間からの要求に答えた上で
自分をしっかり持って生きてる奴に魅力を感じるよ。

710 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:47:37 ID:W5mWAeiE
頑張れ・・・としかいえんが、頑張れ

711 :モテる君:2005/10/18(火) 22:49:20 ID:868P2vo+
>>696 乳氏
>俺は不細工だし貧乏だし肩書きもないし、スペック的には最低なのね。
外見はお洒落でカバー出来るし人生短いというわけではないのだから
一生懸命これから働いたり努力すれば 貧乏や肩書きはどうにかなると思います。
特に気にする必要はないですよ。

>友達つくることすら苦手だったのね
やはり一番変えにくいのは性格でしょうね。
よほどショックな出来事があったとか毎日の生活などを変えたり
環境を変化させないと性格だけは変わらないですね。
柔軟な思考回路も必要になると思います。

>じゃあ関係の形をつくってく以前の段階での好かれるってなんだ?
外見もあると思いますが主に「話をした時の雰囲気」「趣味が一緒で話が合う」
など自分と同じ共通点を持っているという事ではないでしょうか?
でもそれは下の部分に当てはまるんだろうけど・・。
>その人間のタイプによって、どういう人間に好かれるかというのもある気がする。

なんだか乳氏の文章からはのんびりしているタイプの人間像が浮かんできますね。
基本的には性格はやさしいんだろうね。


712 :↓†↓ジロ猫↓†↓ ◆RWBX3nIyKs :2005/10/18(火) 22:51:09 ID:/iymUzT/
>>707
さっきからアホな意見ばっかいってんなよ。オマエは中学生か?w
考え方がメルヘン過ぎる。バカ丸出し。

モテる奴って容姿に必死になってるし金も十分かけてる。
それが自然になってるから周囲に不快感を与えないだけ。

知ったかしてんじゃねーよ糞ガキ。


713 ::2005/10/18(火) 22:53:37 ID:bgKaG5Ii
続いていかせる、には環境も大きいね。
とてもかなり。

環境をつくるのは表面上の力じゃ駄目で、それこそ中身勝負だから、
続けるにはやっぱり中身・力がいるわな。

ただじゃあモテなくても中身があれば、中身を見てくれる人と付き合えばいいからいいかというと、
そうも人間うまくいかないと思う。
恋愛感情ってもちろん感情で、理性じゃないのね。
だから表面的なことでもそっちにいってしまってもおかしくない。
それを馬鹿だと言うなら馬鹿かもしれないが、頭で理屈で「この人なら得だ」って感じで選ばれ付き合って嬉しいか?
嬉しいのかな。

モテるまでならなんか相手のこと考えるとかいろいろ立派なことなんてなくて大丈夫だ。

714 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:53:46 ID:2stue/EE
>>709
帰れ
>>709みたいに他人をこうだと決めつけボロクソ叩くような人とは付き合いたくない。

715 :モテる君:2005/10/18(火) 22:53:53 ID:868P2vo+
>>705
何に対してモテるかによって変わると思いますが
努力している姿は女性の前に見せないからわからないでしょうし
絶対に見せては駄目だと思っております。確かに格好悪い。

しかし実際に学生時代モテていた男性は元々モテているわけではなく
流行のブーツを履いたり、より自分を格好良く見せようと努力しているものなのですよ。
ルックスが良い男性ほど格好悪い所は見せまいと気を付けているものです。

716 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 22:54:47 ID:PBJa38Rg
女ですけど…
ある程度モテに気を使った上で、大してモテないことに気づいたときに
もてることに必死になるよりも、違うことに気を使うほうが有益という意見に賛成しただけです。
世の中の殆どの人にモテタイ願望はあるだろうけど
実際世間一般でいう「モテている人」なんて少数。
いくら頑張ってももてないのなに、それでもモテを追及する奴は
往生際の悪い痛い奴になって、たいした特技もなく落ちぶれていくよ。

717 :モテる君:2005/10/18(火) 22:55:50 ID:868P2vo+
>>715 失礼
>男性は元々モテているわけではなく
元々モテているにも関わらず


718 :↓†↓ジロ猫↓†↓ ◆RWBX3nIyKs :2005/10/18(火) 22:58:59 ID:/iymUzT/
>>714
「大体」って言葉を使ってる以上は決め付けてないんだけど。
オマエみたいに被害妄想で文章を捻じ曲げて捉えて
その上で「付き合いたくない」とか意見するような


馬 鹿 と は 俺 も 付 き 合 い た く な い。

帰れってそもそもお前は何様??
管理人なのかな?ww
王様気取り? オマエみたいに頭の硬いバカが調子のんな。雑魚。

匿名掲示板でオマエみたいな怒りに任せて意見を捻じ曲げるようなバカはいらない。

719 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:00:40 ID:8Lpu5e5E
>>709
なんなんだ負け組の考えって。
どんな考えしようが本人が納得していれば勝ち負けなんてつけられない。
それに>>705から「気を使わない」「自己中心」って考えが読み取れないぞ
さらに世間の要求なんて人それぞれだからいちいち答える必要ないと思います。
709こそ柔軟な考えを持つべき

720 :モテる君:2005/10/18(火) 23:02:06 ID:868P2vo+
>>716
716さんは現在、好きな男性はいないのですか?
その男性を振り向かせたいと思うなら化粧も頑張ってするだろうし
美味しいものを食べさせたいと思う気持ちで料理の勉強や技術だって身に付けるでしょう。
私が言いたいモテとはその部分の事です。

趣味を追求していく事だって1人でするより大好きな男性が出来た時に
一緒になってする方が楽しいし、より充実するのではないかと思います。
例えその男性を振り向かせる事ができなくてもまた新しい人が出来た時に
前の技術や経験は役に立つだろうし、人生をより有意義に過ごす事が
出来るようになると考えております。

721 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:02:18 ID:Cq7NRtND
>716
人の生き方否定してない?
別に追求したっていいじゃない。
人にとってどんな事が有益であるかは違うわけだし。

722 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:02:58 ID:PBJa38Rg
>>720

723 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:02:58 ID:4Iq7Ty8/
ここのスレにいるようなモテるのに
必死な人とは付き合いたくないですね

724 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:05:16 ID:bsaq4NeT
709と718は世間から戦力外通告された真性の馬鹿なので相手にするのは止めましょうね

725 :↓†↓ジロ猫↓†↓ ◆RWBX3nIyKs :2005/10/18(火) 23:08:14 ID:/iymUzT/
>>719
モテる為に・・・ って考えを全否定し
趣味に生きるほうが魅力的だって考えを他人に説こうとしてるから

どう考えても外見に気を使わない人間であり
芸能人しかりモデルしかりモテる人間は外見が良いって当たり前の意見を
受け入れず自分の狭い視野で感じた意見を言ってる時点で自己厨だろ。

726 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:08:25 ID:bsaq4NeT
712もだな真性の馬鹿は
709と712の方が糞餓鬼どころか幼稚園児
こいつらと話しても無駄なので退散します。

727 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:09:46 ID:/gxOyYe2
 

728 :716:2005/10/18(火) 23:11:03 ID:PBJa38Rg
>>721
そもそもモテの定義が人それぞれだと思います。
私はモテとは不特定多数の人から好意をもたれるような人を「モテている人」と考えていました・・

好きな人のためなら綺麗になりたいとも思うし、同じ趣味を持ちたいとも思いますよ。

>>721
そうゆう生き方のほうが有益なのではと考える意見に賛成したまでです。
人生人それぞれですから。
ただそんなにモテばっか考えてても痛いよってゆうだけです。






729 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:11:04 ID:/gxOyYe2
  

730 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:11:47 ID:/gxOyYe2
    

731 :↓†↓ジロ猫↓†↓ ◆RWBX3nIyKs :2005/10/18(火) 23:12:31 ID:/iymUzT/
>>726
オマエみたいに相手を煽ることしかできず
自分の意見をいえないような雑魚は元々いらねーだろ。

ROMと煽りしか出来ないような奴が何が退散だよwww
元からいないような存在じゃねーか。

オマエ、自分が退散して何か変るとでも思ってんのか?
なんの存在感のないやつが退散とかいうな。元から退散してんだよオメーはw

732 :方法:2005/10/18(火) 23:13:41 ID:ts9Bo6r9
>>690
進学校どころか、若い頃はいわゆるDQN系でした。
相手に伝わる情報量は 考えてる事×伝達力 だと思いそれを意識的に磨いた時期はあります。
なかなか思ってることをそのまま伝えるのは難しいし、普段考えてない事を適当に話しても襤褸が出る。


733 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:13:47 ID:/gxOyYe2
     

734 :モテる君:2005/10/18(火) 23:14:00 ID:868P2vo+
>>708 ノンノ氏
そこまで想える女性がいることはとても幸せな事ですよね。
しかし相手は彼氏がいるんですよね・・・。

>彼女は俺の求めているものすべて持っているんだ。
なるほど、しかし人生をかける前にもう少し冷静になる事も必要かと思います。
今彼女にすごいドキドキを感じているようであればそのドキドキを静めて和らげる努力をしてみてください。

付き合えるまでドキドキする状態を我慢するという心持ちで
つね日頃から気を付けるようにしていくことが大事かと思います。

なぜかというと実際メールや電話でその女性と接するときに
冷静に本来の自分を出し切る事が出来ると思います。相手を冷静に見る事もできます。
しかしこれはあくまで私自身の考えなんですけどね。頑張ってみてください。
何かその好きな子に関しての情報や進展がありましたらまた書き込みお願いします。

735 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:14:37 ID:/gxOyYe2
     

736 :方法:2005/10/18(火) 23:15:25 ID:ts9Bo6r9
>>692
廻りに沢山の女性を置いておいて、対象ごとに適度(自分にとって)な距離を保ちながら状況に応じて
距離感を縮めるのは得意だと思います。
女性と接する事自体が簡単じゃないって言うのは、自分にとって悩みじゃないですね。


737 :ノンノ=non no:2005/10/18(火) 23:16:55 ID:cJGLO2GY
方法さん、モテル君
俺、やっぱもう一度頑張りたい
一人の女の子を振り向かせる方法おしえてくれー

738 :モテる君:2005/10/18(火) 23:17:04 ID:868P2vo+
>>732
>意識的に磨いた時期はあります。

なかなか良い事を聞きました。
磨けば出来るものなんですね。すごい・・その努力は大したものです。
私も努力してみたいと思います。

今日はもう眠いのでレスは明日致しますね。

739 :方法:2005/10/18(火) 23:18:06 ID:ts9Bo6r9
>>697
私も女性に対して職業は関係ないし、外見のウェイトも下がってきました。
やはり中身が一番大事ですね。
それ以外の要素は自分が得ていると他人がいうほど、自分の幸せに直結しないと感じたって意味です。


740 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:19:12 ID:/gxOyYe2
 

741 :方法:2005/10/18(火) 23:19:51 ID:ts9Bo6r9
>>700
>まず方法氏は自分の感情や心が傷つかない状態になるよう精神を鍛えるべく努力する
>事が一番必要なのではと感じられました。
そのとおりでしょうね。
自分の心が意外と弱くてもろいものだと最近気が付きました。
今まで、自分と向き合ってるようで逃げてる部分があったからだと思います。
それは今の彼女が教えてくれた部分なので、厳しいながらも感謝しています。

742 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:20:19 ID:/gxOyYe2
    

743 :ノンノ=non no:2005/10/18(火) 23:20:35 ID:cJGLO2GY
>734
冷静にってことですか!わかりました。
レスありがとう、これからもよろしく、俺、変わるよ

744 :モテる君:2005/10/18(火) 23:23:02 ID:868P2vo+
>>741
偉そうな事言ってなんだかすいません。
たまには境界線スレも参考にさせて貰います。


745 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:23:23 ID:Cq7NRtND
>728
モテるようにする事が人によっては有益って考える人もいるんだよ。
思想は自由だけど「痛い」とかは言うのヤメテ

746 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:23:38 ID:/gxOyYe2
      

747 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:24:38 ID:/gxOyYe2
       

748 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:26:35 ID:/gxOyYe2
        

749 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:28:15 ID:/gxOyYe2
         

750 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:28:59 ID:/gxOyYe2
          

751 ::2005/10/18(火) 23:29:42 ID:bgKaG5Ii
いい男になるため頑張ろう

ってスレタイにすりゃ、
モテても無意味とかモテる努力かっこわるいとか
余計な雑音なくなんでね?

結果ほとんど同じだし。

752 :方法:2005/10/18(火) 23:33:14 ID:ts9Bo6r9
>>728
モテタイ=いい男になるのが近道
いい男になる=モテル
行動の原動力は人それぞれ。
俺は若い頃モテタイので、努力した(仕事・お洒落・会話・内面)けど、それぞれが個別に楽しめるように
なったし、それに気が付きもした。
どっちでもいいんじゃないかな。
寧ろ、人が通る道を自分の価値観でしか理解できない硬直した思考はモテないし、いい男(女)でもない。


753 :方法:2005/10/18(火) 23:37:12 ID:ts9Bo6r9
>>744
いえ^^
境界例スレは俺が試行錯誤で苦しんでいるスレです。
時々、見てください。

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/


754 :ノンノ=non no:2005/10/18(火) 23:39:41 ID:cJGLO2GY
方法さん
相手の気持ちの理解、話と肉体的、精神的強さ、収入をあげればモテルかな?
外見はよく美形と女性から言われます

755 :方法:2005/10/18(火) 23:41:53 ID:ts9Bo6r9
>>754
もてますよ。
ただ、私は絶対条件として思いやりや人間性があると思います。


756 :方法:2005/10/18(火) 23:43:30 ID:ts9Bo6r9
あと思うけど、モテルっていうのは手段であり目的じゃないと思います。
最愛の彼女と愛し合えてるのにモテル必要ないですよね。
学歴とか、お金とか、手段と目的を勘違いするとマズイ事って多いですよね。
それはいわゆる勘違い野郎って言われる原因になると思う。

757 :名無しさんの初恋:2005/10/18(火) 23:45:11 ID:rNPV5Bzw
>>728は若いんだろうな。純粋。
若さと美しさを武器にいかに高スペックの男を捕まえて
結婚してしまおうとする女が多い中けっこうけっこう。

でもね、男は努力なしで成長できないんだよ。

もっと言うと、
モテる努力をしてることをいかに見せないかもモテる努力のひとつなんだ。
女が欲しくてギラギラしてるやつはモテる努力が足りないw

758 :ノンノ=non no:2005/10/18(火) 23:45:17 ID:cJGLO2GY
>755レスありがとう
ただ、彼女には恋人といるし一度振られてるんだ
ただ彼女が彼氏に満足なくなったら付き合いたいんだ
だから、中身も身に付ける
俺はどうすればいい?

759 ::2005/10/18(火) 23:46:08 ID:bgKaG5Ii
なんかまず普通に本読んだりするのがいいと思ったよ

760 :方法:2005/10/18(火) 23:48:35 ID:ts9Bo6r9
>>757
そうだね。
俺は普段は女なんて要らないけど、貴女だから興味有ったってフリをしてるよ。
女は特別扱いが大好きだしね。
モテたくて、必死さが見えるヤツよりも、遊んで楽しいし会いたくなるけど、自分の事どう思ってるの?
くらい思われる男のほうがモテル。
大人は、欲しいものを欲しくないフリして確実に獲得していくんだよね。
がっついてるヤツの横で涼しい顔をして、密かに美味しい目を見るのがいいよ。
同姓からの嫉妬も不要だしね。

761 :方法:2005/10/18(火) 23:52:36 ID:ts9Bo6r9
>>758
貴方の基礎が判らない。
自分の立場から発生する本分を徹底的にまっとうしていくのがいいと思いますよ。
社会人なら仕事 学生なら勉強 子供なら親孝行 友人なら友情を深める 先輩なら後輩を大事に
そういうその時々の自分の立ち位置を明確に認識してまっとうすることが大事。
そういう人間関係や基礎の構築がゆるぎない自信となり、表情や仕草や言動に現れる。
これが、本当の意味でかっこよいと思う。
よく言うのが男の顔は領収書 女の顔は請求書
これって面白い言葉だと思いますよね。
新入社員時代に聞いたけど年齢を重ねると共に強く実感していく言葉でした。


762 :ノンノ=non no:2005/10/18(火) 23:55:46 ID:cJGLO2GY
>761
やることすべてに本気で取り組み、周りにやさしくって感じ
ですか?男の顔は領収書 女の顔は請求書って面白いですね

763 :方法:2005/10/18(火) 23:56:57 ID:ts9Bo6r9
>>762
そう。
基本はシンプルなほど軸がぶれないものです。

>やることすべてに本気で取り組み、周りにやさしくって感じ
男は強く優しく
女は優しく強く
同じ事だけど、違って聞こえるでしょ。これが基本ですね。


764 :ノンノ=non no:2005/10/19(水) 00:07:17 ID:mDNJVD4z
あと、自分はボクシングと英会話やってるんで彼女を攻める時期が
くるまでは趣味に集中します。そうすれば輝いてくると思うし、
周りにやさしくすれば思いやりのある人間になりますしね
テクニックと思いやりってどっちが大切なんですか?
ボクみたいに女性と付き合ったことのない人間が方法氏みたいに女性
なれしてる人と一人の女性を奪い合う場合は経験で劣るボクは
どうすればいいのでしょうか??

765 :方法:2005/10/19(水) 00:14:06 ID:eVdPFFF5
>>764
テクニックと思いやりって比べようも無く、思いやりです。
思いやりがあれば、自然と相手の気を惹く技(テクニック的)が出てくる。
ボクシングと一緒で、実力に差のある相手との勝負は勝率低いでしょう。
ただ、ボクシングと違うのは恋愛は土俵がその時々で違うという事。
後は、土俵さえ有利に変えられるという事。
普段から人に優しくすると、対象の彼女の周囲に好かれると思います。
それを意識してやるといやらしくなりますね。
例えば彼女の周囲に好かれるノンノさんと、女たらしの方法。土俵が貴方に有利になりましたね。
あとは実力の差と時の運なので、絶対じゃないけど、勝率を高められた。
そういう総力戦ですよ、恋愛は。
それを理解して認識してる相手ならどうすればいいか。
誠意と愛情の差しかないかもね。

766 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 00:14:57 ID:XoA2Mhaf
   _
   ノn   ホー ホケキョ
   ̄" ̄ ̄


767 :non no:2005/10/19(水) 00:27:05 ID:mDNJVD4z
>765
思いやりが一番なんですね、まずは友達や周りにやさしくします^^
方法氏はスゴイ、尊敬できる。方法氏の婚約者さんは幸せもんだー!!!
先ほど言われた相手の気持ちの理解はわかりましたが、目の前のこと
を一生懸命やるとなぜいいのでしょうか?

768 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 00:32:52 ID:W6WyzOtV
友達に判断仰ぐっていうのはろくなもんじゃない。

769 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 08:01:11 ID:UNlzFtpd
ここの人達って努力のベクトルが間違っている気がする

770 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 09:17:44 ID:/RQ6JlD8
恋愛に正解も不正解もないよ
失敗したら修正すればいい。それだけ。

771 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 09:22:37 ID:v9igIvW0
てか、方法氏ってほぼ24時間この板に張りついてるよね。本当に方法氏が書き込みどおりの完璧な男ならこんなとこいないと思うけど。方法氏の存在はネタだろ

772 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 09:36:12 ID:/pm+1JaY
2ちゃんねるの書き込みは全てネタです。

773 :方法:2005/10/19(水) 10:15:29 ID:3GphBUiV
>>771
ネタでも何でもいいと思うよ。
スレを読む人と私が双方向で何か得られればそれだけで充分でしょ。
私は完璧じゃないし、ただの悩める34歳です。
不器用に一生懸命取り組んだ結果、多少マシになった程度。
時間は自由に使えるような仕組みを作ったので、ノートPCからモバイルで受注と指示をしています。
普通に勤めてタイムカードを押す感覚の人には理解されにくいだろうけど。

774 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 12:29:47 ID:Z/5Ma3BA
モテたいと必死な男ってなんか怖い
最悪なのはモテたい一心で女性に必要以上に優しくしようとしていて
まわりにもそういうふうにすることを強要する奴
はっきり言って迷惑です。

775 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 12:40:09 ID:nD0mh6an
>>760の言ってる事正しいと思う むしろ正しいと言うよりなんかかっこいい

776 :方法:2005/10/19(水) 12:42:23 ID:+/g9ivhD
>>774
その過ちは必要以上に優しくすればモテルと思っている事。
過ぎたるは、及ばざるがごとし。
何でも適度が一番ですね。
スポーツでもそうですが、力を抜いた時が一番力が出るよね。

777 :方法:2005/10/19(水) 12:43:24 ID:+/g9ivhD
>>775
正しいか、どうかは判らないけど自分が得たい物がハッキリしてきた時点で自然に身についたスタイルです。
かっこいいって言われたら嬉しいですよ。
ありがとう。

778 :方法:2005/10/19(水) 12:49:46 ID:+/g9ivhD
>>771
人の値打ちって何でしょうか。
私は生み出す付加価値だと考えています。
人に優しくすれば、他人の心に暖かいものが生まれるでしょ。それも付加価値。
仕事で自分が結果を出していくのも、出資して利潤を得るのも付加価値。
小説を書くのも、2chでレスをするのも人の知的好奇心を刺激するという付加価値。

対して、貴方のように自分の拙い憶測で他人を決め付けると生まれるものは不快感だけ。
価値のある人間なら、私がネタだからどうするという部分まで書いてほしい。
ただ、相手を貶めるだけじゃなく。
それに廻りが納得して考えを変えたり、私が何かを思えば貴方の言葉に値打ちが出てくる。
まず、自分が他人を批評できる人間かどうかを客観視できないと、社会性の欠如が原因となる損した生き方になりますよ。


779 :モテる君:2005/10/19(水) 13:27:02 ID:s4rqNp0C
次スレは「モテる男になるため頑張ろう Part7」ではなく

「格好良い男になるため頑張ろう Part7」

とタイトルを考えています。
内容は:男から女からみても格好良いと思われる人間を目指そうと言った内容がメイン。
モテる方法や人に好感を持たれる接し方などを話題にしていきたいです。

ただ女性の参加者も増えてほしいのでもっと良いタイトルは
ないものでしょうか?方法氏であればどんなタイトルを付けますか?
他の方も意見などありましたらよろしくお願いします。

780 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 13:34:54 ID:8I5yvwdY
このスレ テーマとしては面白いけど
教科書どおりに生きなきゃいけなくはないよね
恋愛より大事なことがある人は

781 :モテる君:2005/10/19(水) 13:58:28 ID:s4rqNp0C
>>780
そうですね。
モテても不幸になったり、駄目になっては意味がないですよね。
場所は純情恋愛版であるだけにメインは恋愛に関しての話題になると
思いますが、モテるために頑張ろうを受け継いだ流れのタイトルにしたいですね。

@格好良い男になるため頑張ろう Part7
・タイトルが似ているので「モテるために頑張ろう」からタイトルが
変更したという事が分かりやすい。

A【モテたい】格好良い人間になろう Part7
・女性も集まりそう

B【恋愛】格好良くなろう!【モテる】Part7
B【恋愛】格好良くなろう!【悩み相談!!】Part7s
どれがいいかな・・。

トップの内容説明

「モテる男になるため頑張ろう」からタイトルを変更致しました。
男性・女性共にご参加ください。

恋愛やモテるための話題以外に格好良い人間になるためには
何が必要かここで話し合いましょう。

782 :モテる君:2005/10/19(水) 14:08:05 ID:s4rqNp0C
D素敵な人間を目指しましょう Part7
E【モテたい】素敵な自分を目指そう Part7
F【自己改革】モテ+格好良い人への進化を目指す Part7
G【悩み相談】幸せなモテを目指そう Part7
H☆☆幸せいっぱいの恋愛を目指そう☆☆ Part7  ←女寄せ
I幸せな人生を送るための格好良い人間を目指しましょうF ←タイトル長


783 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 14:35:50 ID:/RQ6JlD8
なんか間口を広げることで却って論点がボケそうな希ガス

784 :方法:2005/10/19(水) 15:15:12 ID:Shn/GBJH
>>779
>「格好良い男になるため頑張ろう Part7」
シンプルでいいんじゃない^^

785 :方法:2005/10/19(水) 15:18:29 ID:Shn/GBJH
>>780
恋愛って永遠のテーマだと思うから、それを通して自己研鑽になればいいんじゃないかな。
モテルという目的の為に頑張った結果、思わぬ副産物(恋愛以外の生き方)を得られる事が多いよ。
それでも違和感あるなら、他のスレもあるしね。
このスレタイに興味のある人が語り合えたらいいと思う。
貴方だって、スレタイ見て来たんだろうし。

786 :   :2005/10/19(水) 15:19:57 ID:MreWQMiv
振られたあとのかっこよさってどういう風にすればいいにでしょうか。

787 :方法:2005/10/19(水) 16:30:55 ID:psUO2Kx2
>>786
かっこよくなくてもいいんじゃないかな。
思い切り泣いて、落ち込んで、切り替えれたらいいね。
寂しさに負けないように。

788 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 16:43:47 ID:8I5yvwdY
ホントろくでもない男が多いから
こういうスレで少しでも改善されるといいと思います(^-^)

しかし某は書籍化狙ってたりして

789 :方法:2005/10/19(水) 16:52:05 ID:psUO2Kx2
>>788
女性の方でしょうか。
結局モテルなら、対象(男なら女)の視点で自分の言動等を客観視できないと難しいですね。
客観視できなくても、成功と失敗を繰り返して、自然と好印象を与える言動等が身につきますけど。
普段から、他人に好かれるような人は意識しなくても自然に出来ている場合も多いですが。
ただ、恋愛の場においては普段自然に出来る事が意識過剰が原因で出来なくなることが問題です。
そういう事は、場慣れや失恋を繰り返して解消されていきますが。

790 :モテる君:2005/10/19(水) 18:25:14 ID:s4rqNp0C
>>784
有り難うございます。
しかし方法氏は本当にここのスレを気にいっているようですね(^^)
>>789
なかなか興味深い話です。
何事も焦らず冷静に対処出来るようになれば上手くいくでしょうね。

モテる事と関係ないようですが私は最近 普段の食生活から心がけるようにしました。
実は前までは飲み過ぎや食べ過ぎで頭が働かない事も多く太り気味の傾向があったからです。

最近は自分で料理を作っているのですが毎晩バランスの取れた食生活
(味噌汁、魚、納豆、青野菜)を心がけるようになり前より顔付きやせて
ニキビや肌あれも改善しました。集中散漫になるといった症状も改善されました。
頭が冷静になり前より考える能力が強くなったような気がします。

実は料理にも興味を覚えてきて仲良くなった女性に美味しい料理を食べさせてあげれる
といいなと考えてますね。パート3でお世話になったモテる男性の211氏は料理教室に行き
自ら料理の勉強をしていたそうです。

「食は命である」水野南北 
http://plaza.rakuten.co.jp/anotamatebako/6000

791 :方法:2005/10/19(水) 18:32:20 ID:o5YRU8H9
>>790
モテル君は、モテタイという願望が自己研鑽に結びついた好例だと思います。


792 :モテる君:2005/10/19(水) 19:20:09 ID:s4rqNp0C
>>764 ノンノ氏
趣味に集中するのはとても良い事ですね。
不特定多数の女性を惹き付けたい場合はテクニックだと思いますが
それから長い付き合いを望むのであれば思いやりも必要です。
どちらも大切ですね。

経験で女性に劣る場合は同じようなやり方で勝負に出ては難しいと思います。
ノンノ氏の長所を磨きそれを活かした
自分なりの恋愛の技術や考えを身に付ける事が必要になります。

方法氏の返信を見ないで自分なりの考えを書いてみました。
何か新しい進展などがありましたら報告お願いしますね。

793 :モテる君:2005/10/19(水) 19:40:02 ID:s4rqNp0C
>>765
方法氏の「土俵を有利に変えると良い」という考えは思い付きませんでした。
気になる子だけにやさしくして他の人への態度が最悪だった場合
評価は人から人へ伝わるでしょうし上手くいく確率は極端に落ちるでしょうね。

しかし本当に恋愛って奥が深いものですね。

794 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 20:02:07 ID:gtT4WAlm
同じレベルの異性って何を基準に決めるのでしょうか?ルックス?疲れない事?何でしょう?

795 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 20:13:23 ID:Hb6JvtJi
たいていそうゆうのってルックスを意味するのでは

796 :モテる君:2005/10/19(水) 20:15:18 ID:s4rqNp0C
>>794 同レベルの異性
子供と大人を比べても違いが分かるように精神的なレベルの事を指すのだと考えてます。
性格や考え方など自分の中に持っている何かが同じ状態の事を指す。
外見や職業は関係ないと思います。一緒にいて落ち着くってのも一つの要素でしょう。

797 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 20:15:30 ID:Bn7X7Pfb
筋トレしなきゃ!

798 :モテる君:2005/10/19(水) 20:18:24 ID:s4rqNp0C
>>795
しかしルックスが良いもの同士はあまり一緒にはならないとよく聞きますよね。
外見は同レベルとは関係ないのでしょう。

799 :方法:2005/10/19(水) 21:52:18 ID:JUgnmZBr
>>793
けっこういい方法ですよ。
女友達が女の子を連れてきた事がありました。
そのときに女友達がその子を前もって俺に「一緒に風呂に入ったらかなり美乳だったよw」って言ってたのを聞いて妙に意識しちゃった。
俺の友人達もそれを聞いて、会う前も会ってからもその子のポイントが高かった経験がある。
本人以外の信用できる人からの評判って大きいですよね。

>>794
それは、価値観や育ちや考え方やルックスの総合力でなんとなく感じるものであり客観性に基づいた主観だと思います。
端的に言うと無理しないで付き合えるレベルというものでしょうか。


800 :名無しさんの初恋:2005/10/19(水) 22:38:36 ID:EhtRHoaY
>モテる君
個人的には、行動してないシミュレーション>>792 >>734やあやふやな伝聞を元に
した考え>>798 >>715より、
 ・経験談
 ・こういう風に考えていたけど、実際行動したら失敗した。あるいは成功した
 ・女の子と接してきてこういう法則があると分かってきた。あるいは分かってる
 ・自分磨きをしてきて、周りの評価がこう変わった
みたいな話の方がこのスレ主が語る内容としては嬉しいんだけどなー。内容が正
しくてもまだモテるとこまでいってない男の想像なら説得力があると思えないし。

カキコにレスをするということや、意見を書いてそれについて話し合ったり添削して
もらったりってのを考えてるのかもしれないけどさ。

801 :こんこん:2005/10/19(水) 22:45:47 ID:yi0Uipnq
私女♀デス。
私てきに・・・・男子わぁ,ちょいエロィほうがぃぃなぁ〜(^^)

802 :800:2005/10/19(水) 22:45:49 ID:EhtRHoaY
それだけじゃなんなので俺の自分磨き(ってほどでもないが)の話をすると、

・以前
髪は2ヶ月くらいに1回床屋。下手すると3ヶ月に1回
服は母親が昔買ってきたものや知り合いのお下がりを洗濯だけはして着てた

評価
 男からは稀に格好良いとか言われていた。外見か雰囲気なのかは不明
 身内の女(仲のいい親類)からは、髪型のアドバイスとかされてた

・今
髪はある程度腕のいい美容院に1ヵ月に1回
服は有名どころのセレクトショップや丸井をシーズン毎に数着

評価
 男からモテそう、モテるだろと言われる(今までは言われなかった)
 身内の女のアドバイスがなくなった
 女の子から格好良いと普通に言われる
 初めて会った女の子が格好良いと言っていたことをあとから人づて
 に聞くことが何度かあった

あと、自然と自信めいたものが出てきた。気後れせず誰にでも笑顔を返せる。
イケメンとはとても言えないレベルだけどなー。
ちなみにモテねえ。努力中の身だ。変わってきてるモテない君のことはすげ
えと思ってるぞ。

803 :方法:2005/10/19(水) 23:56:51 ID:eVdPFFF5
>>801
エロを感じられる相手っていいですよね。
野蛮な紳士でありたいです。

804 :モテる君:2005/10/20(木) 00:02:23 ID:nfJ5eqi/
>>800
>自分磨きをしてきて、周りの評価がこう変わった
以前は女性と沢山接していたのですがそれが幸せではないと
気づき 1人の女性に向けて新しい自分磨きを実行している最中です。

髪型とか外見のみではなく、中身を改善するように趣味の料理を勉強したり
といろいろと頑張っております。考え方を変え規則正しい食生活を心がけるようになってからは、
飲み会での評価ですが男友達から以前に比べて好印象を持たれたのか色々とコンパの
ようなものに誘われる事が多くなりました。

>こういう風に考えていたけど、実際行動したら失敗した。あるいは成功した
実際今 自分の考えに基づいて行動をしている最中です。
しかし複数の女性ではなく1人の女性のみに行動を起こすとなると
どうしても時間がかかってしまいますね・・。まだ失敗か成功かも分からない状態です。

>女の子と接してきてこういう法則があると分かってきた。あるいは分かってる
女の子にもいろいろな性格の子がいるように不特定多数の法則であれば
遊びに誘ったり楽しく過ごすなどは大体経験しましたので分かってます。
現在はもう不特定多数の子とは遊びたいとは思わないので私にとっては意味のない法則です。

しかし1人の子と接するとなると相手の性格を見極めて冷静に判断しなくては
いけないので難しいところです。1人の子だけに向けられた法則を見つける事に頑張りたいです。


805 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 00:02:44 ID:nmJ45SZu
>>624
精神不安定な女はかなりひっかけやすい

806 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 00:05:15 ID:3PJy36s1
そうだね。

807 :モテる君:2005/10/20(木) 00:10:36 ID:1sCc7V2H
■現在の目標
1人の女性と親しくなり好印象を持たれるにはどうしたら良いかという事と
男女共に格好良いと思われるような男を目指すというテーマが現在の目標でもありますね。

しかし最近はモテるという方向よりも格好良い人間になりたいという気持ちの方が
強くなってきたのかも知れません。

先週の事ですが男女のグループでドライブに行ったのですが以前に比べて女に必死に
自分をアピールする事もなく冷静な判断と余裕を持った落ち着きのある行動が出来るようになってました。

実は今まで自分の内面と向き合ってきた事が今回のような行動が出来た事だと考えています。
・性欲で女性を見ない
・マイナス思考にならないための精神状態の改善
・考えると言うことを何事にも心がける
・毎日の食事や健康に気を付ける
・早寝早起き
・つねに冷静に何事にも感情的にならない
・何事にも余裕と自信を持つにはどうしたら良いか

これらをつねに考えて行動をしてきました。
>>802 にもレスをしたいのですが眠いので明日致しますね。

808 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 00:16:40 ID:82OKtW/n
>>640
おまいの話聞いたら、女ってみんなそうなんじゃないかって思ったよ。
おまいの言ってることあってると思う。

809 :800:2005/10/20(木) 01:18:03 ID:KQIFR1QL
>>804
今一つ話がかみ合ってないような気がするな…。
人の話を聞いてないと言われたことないか?

俺が言いたいのは、想像じゃなくて経験に基づいて話してくれるとうれしいっ
てことなのだが。ほんとそれだけ。
箇条書きにしたのは経験に基づいた内容の例だ。意味ないなら書く必要なし。

>>807
楽しみにしてるぜ〜♪

外見だけじゃなんなので行動磨きの一例を言うと、常日頃から周りの人間が
望む行動を取れるようにしたりしてるぞ。

そういう思考を続けてたら、困ってる人を見たら考える前に動けるようになった
し、デートしてる女の子が階段を降りづらそうにしてたら、自然と手が差し伸べ
られるようになった。手をつなげてラッキーw

中身とかじゃなくて紳士的な行動にすぎないけどな。んじゃオヤスミ〜。

810 :728:2005/10/20(木) 01:20:20 ID:+4xoLV3J
レスがいっぱいついていてびっくりしました。
私はモテる人って良い意味で「普通の人」が多いような気がします。
人間性とか恋愛感は平均的だけれど
どこか大きな欠点を持っていてそこが放っておけないと思わせる。
世の中でいわれているモテの定義を実践するよりも
人間性を磨くことを考えたほうがいいのではと思うのです。
モテのためにアクションを起こしそれが人生の糧になるというのは納得です。
ただ「モテ」のためにひたむきに頑張っている姿ってのは少し格好が悪いとは思いますけどね。
頑張るキッカケをモテにするのではなく
頑張った結果モテていた人のほうがかっこいいと思います。

スレタイは変えなくていいんじゃないでしょうか?

なんかよくわかんない文章だ orz

811 :ノンノ:2005/10/20(木) 01:49:23 ID:z+yEzYgS
>モテル君氏、方法氏
まぁ、今まで付き合ったことのない自分がテクニックつけようと
方法氏やモテル人やモテル君氏のテクニックの話を聞いてみても
ダメなので、とりあえず周りにやさしく自分の実力を上げて彼女との
仲を良くする努力をします。
俺はマメさと彼女への思いでは誰にも負けない自信があるのでそこでとりあえず
勝負ですね。テクニックは恋愛をしてくなかで自分自信のものを確立していきます
これからも結構来ると思うのでよろしく!


812 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 08:07:13 ID:JSIgJQjy
ここにあるような努力をしてもしっかりした自分が確立されていないとすぐにメッキがはがれる。
自然体が一番

813 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 08:12:38 ID:yCxDYoBA
小手先のテクニックばかりだからこのままじゃ厳しいよこのスレの人。


814 :方法:2005/10/20(木) 08:42:15 ID:6ya2mNTI
>>811
私はむしろテクニック否定論者ですよ。

>>812-813
テクニックを推奨した覚えはない。
どのレスのどの部分がが小手先のテクニックだから、よくなくて、どうすればいいかを書いたほうが有益。
相手の話の真意を掴む訓練をしてほしい。


815 :方法:2005/10/20(木) 08:54:59 ID:6ya2mNTI
>>812-813
自分の意見や主張を公言している人を批判するのは簡単です。
批判だけなら、誰でもできるけど、対案を用意してからでないと無意味な批判屋に過ぎないよ。
目的(この場合はスレタイ)に沿って、議論を進める訓練をしないとコミュニティの輪に入れないから。
現実でも同じような経験をしていると思う。
短い批判の言葉で人の注目を浴びるけど、すぐに中身の無い批判屋ってばれて人が去っていく。
そのうち、言葉に重みを感じてもらえなくなるタイプね。
相手の意見の反対なら、なぜダメなのか、ダメならどうすればいいのか(対案)
その対案は周囲の理解を得られるものなのか。
ここまで来て初めて貴方に価値が出ます。


816 :モテる君:2005/10/20(木) 10:30:12 ID:CwRvtJJF
>>802
800からは心というものが感じられない。
これをしたらこう変わったというのはパート3あたりで
話していた内容ですがいくら女性を惹き付けても心や考え方が
正しくはないと間違った方向へ行動してしまいやすい。

俺も色々と行動をして沢山の女性と遊ぶ所に来たのは
良いけど中身が根本的に駄目なままで成長もこれ以上望めない
のではないかと思ったんだ。

>美容院にいった 服はどこどこで選んだ など
外見的な部分のみで一時的に女を惹き付けてもその後の深い付き合いになると
役に立たないですよ。自信であれば自分の内面を変える事でスグに身に付きます。


817 :モテる君:2005/10/20(木) 10:31:43 ID:CwRvtJJF
>>809
ホスト的なテクニックとなんら変わりはない。
テクニックだけ身に付ければある程度の女性は惹き付ける事が
出来ても生活を続けていく上でそれは役に立たない。

>常日頃から周りの人間が 望む行動を取れるようにしたりしてるぞ。
以前浮気して女性殺害で有名になった鎌倉のトシちゃんと変わらない。
彼も周りから望むような行動を心がけ近所からも評判は良く女性からもモテた。
しかし、人生を生活していく上での考え方や行動がしっかりとしていなかったため
このような事になってしまった。

ちなみに自分の行動磨きの一例を言うと
正しい生活と食事などを心掛けるから自然と余裕が出てきた。
どんな子と接していても普通に振る舞えるようになった。

食事をしている時などもその子との会話で相手の好きなものを覚えて
不快を与えないようにさりげなくわけあたえるというような事も出来るようになった。
人に気を使われるのが好きな子、嫌いな子もいるからよく見極める事も必要だ。
ただ自然に行動が出来れば良いというものではないです。

818 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 10:33:45 ID:r2s6F9/N
異性と二人で飲みに行くってのは、どうなんですか?

819 :モテる君:2005/10/20(木) 10:40:38 ID:CwRvtJJF
ここからは俺の考えです。
女性や周りの人間に対して行動を行って経験を積む事も大事だが、
それよりも身近な普段の生活の中でも経験そして自信や格好良さというのは
身に付ける事は可能だと思うんだ。

女性だけに方向が向けられた行動だけでは不十分ではないでしょうか?
普段の生活から自信、強い精神、余裕、そう言ったものが生み出せます。

自分の中にしっかりとした揺るぎない根というものを持てば
周りがどんな状況になろうが慌てる事もなく落ち着いて行動が出来る。
例え誰かから皮肉を言われたとしても別段気にしないという平温な精神状態を
保ったままでいられる。

しかし自分はまだ不十分で駄目な部分が多いですが頑張っていきたいですね。

820 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 10:42:02 ID:d1//VSQ8
あなたに守られながら頑張りたい。

821 :モテる君:2005/10/20(木) 10:44:27 ID:CwRvtJJF
>>811 ノンノ氏
これからの行動に期待してます。頑張ってください。
>>818
どういう事ですか?

822 :786 :2005/10/20(木) 11:26:48 ID:zlmY+5te
告白して火曜に振られた者ですが、その子とは同じクラスで毎日顔を合わせるのですが
どう振舞えばいいでしょうか。自分は無口な方で基本的には好きな子とは照れくさくてなかなか話せないたちです。
でも本当はおちゃらけた性格なんですけどね、なかなか出せなくて・・。
相手からすれば何をされてもウザイかもしれませんが、あえてアホな感じで軽く振舞った方がいいのか、
それとも今までの様に何も話さない方がいいでしょうか。ちょっとプライドが高くてカッコつけな自分ですが、カッコつけてもしょうがないですしね。
さて、どーしましょ。


823 :ノンノ:2005/10/20(木) 12:12:55 ID:z+yEzYgS
>822
今は会ったら挨拶程度にしなよ

824 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:22:39 ID:ignNehPM
正直ここにいるような男性とは付き合いたくないですね。
なんか怖い

825 :813:2005/10/20(木) 12:26:14 ID:pWeaFQRg
>>815
残念ながら現実でそんな経験していない。
それにそもそも議論するつもりなんてさらさらない

826 :813:2005/10/20(木) 12:30:12 ID:pWeaFQRg
>>815
ここに書いてあるようなモテる方法って全部小手先のテクニックとしか思えないのだが。

827 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:32:23 ID:QXeJib27
>>825
じゃあなんでこのスレに来たの?
興味ないスレはスルーが基本でしょ。

828 :813:2005/10/20(木) 12:32:52 ID:pWeaFQRg
>>815
ここに書いてあるようなモテる方法って全部小手先のテクニックとしか思えないのだが。
小手先のテクニックで誤魔化せるのはせいぜい受験くらいのものです。
モテるモテない気にせず
今与えられた環境で楽しく生きるのが最も得策な気がします。

829 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:34:22 ID:p1rf9AkA
そうね、
もう諦める、そっちの道は。

830 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:34:43 ID:pWeaFQRg
>>827
別にスルーしなきゃいけない決まりはないから
こっちの自由でしょ

831 :方法:2005/10/20(木) 12:34:48 ID:lJHbCrnq
>>825-826
ただの批判屋さんですか。
モテナイしモテル努力もしないで、他者を羨み、批判する人生を送ってね。
私が言ってる事を要約すると、貴方には、価値が無いって事です。
ごめんね。

832 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:35:00 ID:p1rf9AkA
嫌われたら仕方ないもの。

833 :方法:2005/10/20(木) 12:39:13 ID:lJHbCrnq
>>832
嫌われる事から始まるとは考えられませんか?
誰にも長所と短所があり、嫌われた時は短所が浮き彫りになりますよね。
その短所は誰から見ても許容できないとは限らないけど、認識して改善して損はない。
嫌われたら徹底的に自分を追い詰めてシンドイ作業を経て、自分を改善してきましたよ。


834 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:40:11 ID:LaiJi4ZI
>>831の方がよっぽど価値がない。
せいぜい無駄な努力をして泣き続けてねと>>826の代わりに言ってみる。
826も価値観の違いすぎる奴は相手にするな


835 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:41:33 ID:p1rf9AkA
あなたはそんな大口叩けないじゃない、私に対して。
いっつも一緒じゃん!

私の場合は嫉妬がからんでるので、
努力すればするほど嫌われる可能性大。
誠実な努力が報われるなんておとぎ話よ。

836 :方法:2005/10/20(木) 12:43:08 ID:lJHbCrnq
>>834
自分の発言に論拠を持たない感情任せの批判屋さんですか。
そういう手法で議論をふっかけて相手にしてくれる人いますか?


837 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:45:30 ID:/O/Hr/xu
>>831
短所は長所と表裏一体

余程周りに迷惑かけていない限り無理に直すことはない。
無理に直すと長所まで失われかえってよくない。

838 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:49:42 ID:yQNRNi7P
自分と考えが違うからって相手の人格否定をする>>836がすげー痛々しくて笑える。

839 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:53:18 ID:p1rf9AkA
でもそんなものよ、
それは。
たったひとつの考えによって支配されるものでしょう。
映画監督とか、みんなそんなものだと思うわ。

840 :736:2005/10/20(木) 12:55:39 ID:YfEJ79MU
一人一人価値観が違うのは当たり前で、だからと言ってお互いに責め合っても仕方ないです。
話は始まりません。価値観の違いを前提に皆さんの意見を聞くことで色々な発見ができることは素晴らしい事です。
議論をするのもいいけど優しさや思いやりの気持ちも必要だと思います。

841 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:56:22 ID:SRhK75wf
あ〜でもさあ、努力するのはいいことだと思うけど
モテルやつはもてるしもてないやつはもてないよ
なんつうの、まあ顔はモテル第一の要素だと思うけど
結局人を好きになるのって、中身をどうすればモテルとか
一概にいえないと思うよ。


842 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 12:58:40 ID:p1rf9AkA
認めさせたかったんだと思う、
あなたが認めてくれない代わりに。
あそこで認められれば、
あなたに認められなくても平気だってそう思って。

843 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 13:00:06 ID:p1rf9AkA
私もゆがみきってた。
普通じゃないじゃない、秘密ひとりでかかえこんで
誰にも認めてもらえず。
私は認められたかったの。

844 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 13:07:08 ID:QXeJib27
ケンカの合間にポエムが入っててワロスw

845 :方法:2005/10/20(木) 13:08:47 ID:lJHbCrnq
天才とは努力し続ける才能である。
凡才だからこそ、努力し続けたいですよね。

846 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 13:19:37 ID:zSPi7n+t
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 ,、i`ヽ '.  ″   `'ー''′       /   ,r‐'ァ
 `ヽ:: 丶    ( ̄ ̄'''ヽ  、    /   ::´
   ヽ ヽ. `、   .ヽ.   丿  ′  /  ./ /
    ヽ \ヽ   '' ;;;;;'''     /  ._ / / ┌────────────
     ヽ  ヽゞ,,,l:l `|::|^  .|゙ll'"' ,,/  , '  <やらないいか?フォー!!
      ヽ  ` ヾ|、,,,,!:::l,,,- シ", - '   r'    └────────────
        ` 、_ /:゙゙゙'―‐'':    /
         ヽ:::::::::::|::::::::"",r‐'
          〉::::::::|::::::::::¨/
   カクカク   /;;;;;;;/;;;;;;;;;;/
     ( ( ( /;;;;;;;/:::::::::::《 ) ) )





847 :名無しさんの初恋 ::2005/10/20(木) 13:29:23 ID:MF4YTjIY
中身どうこうとかいうより、冷静に対処と、女のこにとって、都合のいいおとこ
になれば、モテルと思う。
かっこよくても、都合の悪いことを言われると=これが、中身のある発言
だとしても、嫌われる。

848 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 13:39:24 ID:SRhK75wf
のこにとって、都合のいいおとこ
になれば、モテルと思う。
↑いやあ〜これはモテルうちにはいないと思うよ。
利用されるんじゃないかと。


849 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 14:21:57 ID:RZuMltvh
あーあ、もてないなぁ。俺は女に近寄らせないようにしてるみたいなことを
数少ない女友人に言われましたよ。何それ?

850 :方法:2005/10/20(木) 14:32:52 ID:lJHbCrnq
>>849
貴方が女を好きだけど苦手だから過剰に意識しすぎた結果、不自然な空気を出し相手にもそれが伝わって居心地悪いから近寄ってこない。
本当に女を理解して好きになれば、女も近寄ってくるよ。
子供は子供好きを察知して、近寄るでしょ。

851 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 16:06:23 ID:pSUFk5kQ
>>849
今までは単に相性悪かっただけ
気にするな

852 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 16:12:04 ID:F9uDqoFq
レッドもそういったわね、
本物の男をためせって。

過剰な意識は私じゃなくいつも相手のほうなんだよ。
それが私に伝わって不自然な空気になる。
私、過剰に女っぽいから、
すぐえっちな方向もってかれるから
それを私は阻止しようして固くなるのよ。

853 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 16:20:33 ID:EvR/akLW
方法さん。前にも挙がってますが男女のレベルって何でしょう?俺はよく、まだいいのがいるはずだ、って思い冷めてしまいます。すぐ自分で妥協したのかなって考えてしまいます。決して自分がいい男だとは思わないのですが。

854 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 16:23:08 ID:F9uDqoFq
あなたは唯一捨てきれなかった人。
あなたがいなかったら、仕事する気になれないよ。
そのことに気がついた。

855 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 16:29:56 ID:GxsIf0im
http://i.pic.to/1mzkc

どうかな?

856 :方法:2005/10/20(木) 17:03:08 ID:6ya2mNTI
>>853
レベルっていうのは、難しいよね。数値化できないから。
妥協して付き合っても、いいことないから、自分が最高と思える相手にむかっていきたいですね。
その結果無理なら、原因を見つけて対処して、次の最高と思える相手にぶつかっていく。
思い出すと、今の目で最高かどうかは別だけど、その時世界で一番好きと思える相手としか付き合ってないよ。
俺は


857 :方法:2005/10/20(木) 17:34:38 ID:6ya2mNTI
自分を誤魔化したり妥協して生きたら、心が腐る気がするんだよね。

858 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 19:47:06 ID:EvR/akLW
856 857 ありがとうございます。腐ってくるというか、達成感がないからつまらないですよね。でも無理目にフラれてばっかで腐ってきてます。

859 :モテる君:2005/10/20(木) 20:16:45 ID:Ijgs5c7Y
格好良い男になるため頑張ろう Part7
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1129806846/l50

一応作成しておきました。
このスレが終わりましたら移動の方よろしくお願いします。
モテるだけでなく格好良い男を目指すため頑張りましょう。

860 :モテる君:2005/10/20(木) 20:24:45 ID:Ijgs5c7Y
>>822 786氏
自分の事ばかりではなく降られた子の身になって考えてみるといいよ。
相手も気まずいだろうしノンノ氏のいうように挨拶程度であまり意識を
しないように気を付けた方がいいでしょうね。

ここで小手先のテクニックとよく言っている人がいるようだけど
何でも良いので良い部分は吸収するという事を考えないと
モテる事は愚か人生損をすると思うよ。

861 :モテる君:2005/10/20(木) 20:28:47 ID:Ijgs5c7Y
方法氏も傷つきやすい性格を直し批判屋などは相手にしないという
気持ちを持つことが大事じゃないかな。
相手にするとしても荒らしや批判屋の悩みを聞いて逆に感謝されるという
パート1でナンパ師が行っていたような器の大きさを見せる事も必要かと・・。

難しい事を言っても多分相手は意味を理解していないと思うので
文章自体をもっとやわらかく分かりやすくした方がいいかもしれないです。

862 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 20:32:49 ID:Sn0KfMlQ
自然体でいれば自信つきますか?
自分は口下手なんで自信をつけなきゃいけないのですけど。

863 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 20:41:24 ID:BbTPsz4V
どうして過疎スレなのにそんなに早く立てちゃうの?
レスが分散するじゃん。空気読めないとモテないよw

864 :モテる君:2005/10/20(木) 20:41:36 ID:Ijgs5c7Y
>>862
今自信がないのに自然体では無理ですよ。
口下手を治すよい方法があります。
普段口呼吸をしているようでしたらスグに鼻呼吸に変えてみてください。

口呼吸はバイ菌などを直接口から取り込むために風邪にもなりやすいし
間違った呼吸法を身に付けてしまうのです。
鼻呼吸をすることできちんとしたリズムの呼吸を身に付ける事ができ
歌が上手になった。口下手が治った等の報告があるようです。

865 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 20:44:06 ID:Sn0KfMlQ
>>864
呼吸法で口下手が治るとは知りませんでした。
是非頑張ります。

866 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 20:44:25 ID:rAcb6Vc8
ちしきばっか、あたまでっかちくんじゃけんのお

867 :モテる君:2005/10/20(木) 20:45:21 ID:Ijgs5c7Y
>>862 理由として
終了間近で以前新しく立てた時にはエラーになることが多かったのが
>過疎スレ
19日から20日のレス数は100を超えています。
過疎ではないです。以上2点の理由で立てました。

868 :モテる君:2005/10/20(木) 20:47:40 ID:Ijgs5c7Y
失礼 >のが はいらなかったですね。

>>865 
私も現在鼻呼吸が出来るように頑張っています。下のサイトを参考にするといいですよ。
口呼吸改善 
http://www.naturalweb.co.jp/mouthb/

869 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 20:55:48 ID:Sn0KfMlQ
>>868>>モテる君さん
あのーすいません。そういえば自然体でいられた時もあったのですけど。
自然体でいられる事はつまり自信があると言う事ですか?

870 :モテる君:2005/10/20(木) 21:01:10 ID:Ijgs5c7Y
>>869
誰の前でも自然体でいれる事は自信がある人しか出来ませんよ。
現在どうして自信がないのですか?

871 :モテる君:2005/10/20(木) 21:03:47 ID:Ijgs5c7Y
>>857 方法氏
心が腐るで思い出したのですが 水も流れを止めたら腐ってしまう
ように常に新しい事にチャレンジしていないと人も腐ると聞いた事があります。

872 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:04:41 ID:Sn0KfMlQ
>>モテるさん
やはり口下手が引っかかっているのでしょうね。
気にしすぎですかね?

873 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:06:49 ID:BbTPsz4V
口がうまいやつは自分の話ペラペラ話して
女の子の話きかないやつ多いから
むしろ口下手は有利。
もちろん聞き上手になれるだけの努力は必要だけどね。

874 :モテる君:2005/10/20(木) 21:08:16 ID:Ijgs5c7Y
>>872
気にするよりも改善に向けて頑張りましょう。

私もこのスレを立てた時は口下手でした。
沢山の女性と遊ぶ事で自信も付き改善はされましたがたまに早口になったり
まだ改善しないといけないと思った時に口呼吸の話に出会ったのです。
お互い改善に向けて頑張りましょう。

875 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:09:05 ID:Sn0KfMlQ
聞き上手は意外と出来るようで出来ないですよね。
頑張りますが。

876 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:10:09 ID:lOqWED5y
聞き上手も永遠の聞き上手だったらダメだそ。

こっちから自己開示していかないと。

877 :モテる君:2005/10/20(木) 21:10:10 ID:Ijgs5c7Y
>>873
口が上手くなるよりも聞き上手に徹する方が良い情報も
手にはいるしメリットは高いですよね。
それでも一番良いのは口上手+聞き上手なんだろうけど・・。

878 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:10:23 ID:Sn0KfMlQ
>>モテるさん
改善ですね。口呼吸で頑張ります。

879 :モテる君:2005/10/20(木) 21:11:01 ID:Ijgs5c7Y
>>876
よかったらその聞き上手のコツを教えてください。

880 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:11:43 ID:Sn0KfMlQ
適度に話を振れないと駄目ですよね。

881 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:12:18 ID:V5ytHDA0
>>876
確かにそうだよね。w


882 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:12:58 ID:rAcb6Vc8
「ふんふんなるほどー」と相づちをうつ

883 :モテる君:2005/10/20(木) 21:19:09 ID:Ijgs5c7Y
理解していなくても上手く相づちを打つことは効果的なのかな。

884 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:20:28 ID:rAcb6Vc8
そーだよ、でも理解してないことがばれたときは、
かなりの力量を必要とするよ。
それを乗り切ると、さらに仲良くなれるのだよ

885 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:20:54 ID:2UTs02Tl
口がうまいほうがいいんじゃないか?口下手は、聞き上手にもなれないよ。あいづちだけじゃ女は喜ばない。


886 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:21:47 ID:lOqWED5y
>>879
まあ、君のそのレスみたいなのかな?

表面だけの付き合いで聞き上手になるのなら、
相手の顔色をひたすら窺えばいい。
これだけで周りの評価は高くなる。

ただ、恋愛となるとそれだけじゃ次に進めないし。

自分のことをひたすら話すこと。
そして聞きもしないのに、相手も相手のことを
ひたすら話してくれること。
もちろん笑顔で。とはいうものの、自己開示が出来る人は、
自然に笑顔が出るものだから、
笑顔ってのは結果のリトマス試験紙であって、
愛想笑いすりゃいいというものでもない。

あ、何か沸け分からなくなってきた。酔っ払いの戯言と思ってくれw

887 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:22:24 ID:rAcb6Vc8
それをいっちゃあおしまいよー

888 :モテる君:2005/10/20(木) 21:24:52 ID:Ijgs5c7Y
>>885
口下手は聞き上手にもなれないってのは 聞き上手の方が
会得するのは難しいからという事なのでしょうか?

889 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:26:29 ID:rAcb6Vc8
いやいや、一方通行では結局会話は成り立たないという事なのだよ
聞き上手と話し上手は、車の両輪のようなものなんだー

890 :モテる君:2005/10/20(木) 21:28:23 ID:Ijgs5c7Y
>>886
相手に話させる技術が真の聞き上手なのかも知れないですね。
あと会話してて沈黙状態になった時はこちらから質問するというのも良いかも。

891 :モテる君:2005/10/20(木) 21:31:01 ID:Ijgs5c7Y
>>889
それで話し上手になることも大切というわけなのですね。
なるほど。



892 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:40:28 ID:BbTPsz4V
質問ばかりして相手にばかり話させる→×
相手の話を取り上げて自分ばかり話す→×

相手に質問して興味のあることを聞き出し、
自分の意見なども話して
相手がもっと話したいと思ってそうなときに
バトンを返す→○

そうするには
・普段から趣味・遊びなどで話題を増やしておく
・趣味があう異性と仲良くなる
のがよいと思う。

893 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:48:05 ID:9k7qeO+N
例:相手「昨日○○に行ってきたよ。」

聞き上手な受け答え
×「ふーん」
×「俺も行ったことあるよ。でも、イマイチだよね。」
○「俺も行ったことあるよ。□□が楽しいよね。」
○「楽しかった?」
◎「○○に行ってきたんだね。」

相手の言葉を復唱して「聞いてるよのサイン」を送っとこう。

894 :ノンノ:2005/10/20(木) 21:55:42 ID:z+yEzYgS
ところで、モテル君氏とか方法氏って自分より
モテル奴が相手だったらどんなふうに攻めるのかな?
モテル人の意見が聞きたい^^

895 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:58:58 ID:rAcb6Vc8
例:相手「昨日○○に行ってきたよ。」
 ゴルゴ「…話を聞こうか」

896 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 21:59:53 ID:rAcb6Vc8
とは言っても相手の気持ちばかりを考えた返答も×なんだよー

897 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 22:02:18 ID:rAcb6Vc8
たしょうのいじわるが、いいスパイスになるんだなー

898 :モテる君:2005/10/20(木) 22:20:45 ID:Ijgs5c7Y
>>892
参考になりました。確かにその通りです。
やはり趣味が合うってのが一番大きいですね。
また何か参考になる話等ありましたら書き込みお願いします。

>>894 ノンノ氏
今はモテるために頑張っている身だけど・・・(--;)

俺だったらそいつを観察して良いと思った技術や行動を盗むと思います。
そしてそいつの短所を探し出し 相手の短所を自分の長所に変えるよう
努力していくといったやり方を目指します。

899 :ノンノ:2005/10/20(木) 22:23:41 ID:z+yEzYgS
>898
おお、おもしろくために回答ありがとう。
これからも指導よろしく!

900 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 22:24:56 ID:KB9QlTGm
「キモイッ」「オッサン臭い」
「ダサッ」
小学、中学、高校と女に言われ続けました。
当然、彼女が出来ないどころか、寄りついてもこない。
女とまともに話しすらしたことない。
ブサイクを自認しつつ、寂しい日々を過ごしていました。

 が!25才前後を期に、人生が一変しました!
そう、モテまくりました。童貞だった俺が!!
10人以上に告白されました。
逆ナンもされました。「イケメンですね」と何回も言われました!
元モデルとも付き合いました。
付き合った女は、人並み以上に綺麗な女ばかりです。
 かつて「キモイ」と言われてた俺が!
 25まで童貞だった俺が!
 不細工な俺が!

この現実を、俺は受け入れる事が出来ません。

「イケメン」と女に言われる度に、
未だに自信が持てず、鏡に映しだされた俺の顔を確認する
ブサイクな俺。

   長文スイマセン。。。

901 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 22:35:10 ID:tAdW/fA3
>>900
それなんて広告?

902 ::2005/10/20(木) 22:47:31 ID:I/G4Pn3/
>>896
その通り。でも
>>897は違う。そういうこともある程度。

903 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 22:53:46 ID:lOqWED5y
相手の感情ばかり考えて返事すると、
逆の立場から見ると変な結果になる。

あの娘は確かに漏れの話を色々と聞いてくれる。
しかし、あの娘は全く自分の話をしてくれない。
もしかして漏れのことを何とも思ってない?
ただのクラスメート/職場の人/店員と客?

904 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 22:54:59 ID:/HDbiBA6
>>900
君〜,小説家だったら首吊りだよ・・・

905 ::2005/10/20(木) 22:58:03 ID:I/G4Pn3/
モテるのはたぶん自分勝手なほうだよ。
自分勝手してるときなほうがモテる。

それじゃ関係が続きはしないけどな。
ただ、モテる、好かれるのは、自分勝手なのがそれで魅力的になってなきゃだよ、きっと。
それがなにかは俺わからん。

906 :まおう:2005/10/20(木) 23:02:03 ID:6Nv2S8i8
人間って相手の要求を飲むのが、「基本」ってところあるからな
普通の営業マンは腰が低いけど、売れてる営業マンは
売ってやる、客のほうが買わせていただくって感じだろ?
仕事できないキャバ嬢は、「お店来てね?」だけど
仕事できるキャバ嬢は、「はぁ?なんで店に来ないの?」だから
そういう面もある

最近金融機関のブラックリスト入りしました・・・・
これに関してはツッコンで頂かなくてけっこうです


907 :まおう:2005/10/20(木) 23:04:54 ID:6Nv2S8i8
>>893
レス番号がヤクザだな

こういう場合おれっだたら、
「昨日○○に行ってきたよ」
「え!? どうして誘ってくれなかったんだよ
おれ、○○とソコ行くのが楽しみだったのに!
今度一緒に○○行こう? 約束だよ」
「・・・・・・・」
これで会話終了だ
だからモテない


908 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 23:06:31 ID:jtLshHO/
ちょっと気になるんだけど、
もてる事と好きになった相手に好かれることは違うよね?


909 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 23:07:44 ID:lOqWED5y
恋に落ちて、恋愛か成就するまでと、
恋人と長続きするためのスキルとは、
全く別物と考えた方がよいかと。

前者は自分OKの心、後者が他人OKの心。

910 ::2005/10/20(木) 23:09:05 ID:I/G4Pn3/
好かれるまではまあ一緒。
付き合い続けるのはまったくとまで言わないが別物。

911 :900:2005/10/20(木) 23:09:55 ID:KB9QlTGm
>>904
脚色無いです。
ホントです。

912 :まおう:2005/10/20(木) 23:10:06 ID:6Nv2S8i8
>>908
結論から言うと別だろ
そりゃ重なる部分もあるけどさ
モテるってのは、意識しなくてもフェロモン振りまいて
意味わかんなくても女が寄ってくる状態のことだ



913 :まおう:2005/10/20(木) 23:11:32 ID:6Nv2S8i8
>>900
で、どうして急にモテるようになったのさ?
雑誌の広告にあった水晶つきペンダント買ったとか
そういうオチはなしでさ


914 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 23:11:35 ID:jtLshHO/
>>912
ならもてなくてもいいや。
いずれにしても無理だがw

915 ::2005/10/20(木) 23:11:52 ID:I/G4Pn3/
つうか好きになった相手に好かれようという行動が
マイナス効果になることも多い。

916 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 23:15:29 ID:lOqWED5y
>>908
そうだ。一般論としてのモテ度と、相性に注目した場合とでは、
様相がガラリと変わったりする。

ネクラでどうしようもない悲観的なヤツでも、
頭が良くて、悲観的≒先憂の心得がある、
というスキルを持ってたりすると、
呑気さんと相性が良かったりするよ。

お互いに相手の足りない物を提供できて、
かつ自分たちの性格と相性を熟知すれば
えぇ?と思うカップルが幸せになったりもする。

917 ::2005/10/20(木) 23:17:36 ID:I/G4Pn3/
>>916
それだって範囲限定したモテだ
好きな相手に好かれるとは違う

918 :900:2005/10/20(木) 23:21:16 ID:KB9QlTGm
>>913
理由は分からない。
俺は何も変わってないです。
周りの反応が変わっただけ。
だから、現実を受け入れる事が
出来ないんです。

919 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 23:22:36 ID:jtLshHO/
よーするに、努力する気が無い折れ見たいなのは
一生無理だって事だな。納得。
もてたいとは思ったこと無い。
好きな人に好かれたいと思ったことはそりゃあるだろうけどw

920 :まおう:2005/10/20(木) 23:22:40 ID:6Nv2S8i8
>>918
そりゃメデたいな
ま、モテるようになったからいいじゃん?
何も心配することないよ


921 :まおう:2005/10/20(木) 23:24:43 ID:6Nv2S8i8
ふと思ったんだが、25になってから就職したとか転職したとかない?
思い当たるフシがあったら、>>900の顔じゃなくて福沢諭吉の顔に
ホレたんだよw
もちろんそういうわけじゃないとは思うけどさ


922 :方法:2005/10/20(木) 23:27:59 ID:6ya2mNTI
モテルのは手段であって目的じゃないですね。
実際、モテテもいい事も悪いこともあるから。
正直今はそこそこ縁があるけど進めるのがメンドクサイです。


923 ::2005/10/20(木) 23:33:20 ID:I/G4Pn3/
モテると悪いことがあるというより、なにかを失うんだよ
なにかは忘れた

924 :900:2005/10/20(木) 23:38:15 ID:KB9QlTGm
>>921
25で特に就職や転職は無いよ。
ブサイクって言われてた奴が
急にイケメンとか言われ出して。
今でも、顔はコンプレックスかも。


925 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 23:41:18 ID:OrG39Obg
電車男見て始めて書き込む。
おまえらこうやってる時点でもてる男にゃなれねぇよ!!!
あ?俺?これから39歳の人妻のGカップを呼び出して喰う!!!!
そうとう、俺のがでかいらしい・・・。

926 :方法:2005/10/20(木) 23:43:19 ID:6ya2mNTI
>>925
何を自慢したいのかを教えてくださいm(__)m

927 :名無しさんの初恋:2005/10/20(木) 23:57:18 ID:BbTPsz4V
>>925-926
ワロス

928 :800:2005/10/21(金) 00:24:20 ID:hbSAGRg2
うお、なんて延びだ…。流れから取り残されてるじゃねーか。

>>816 モテる君
>800からは心というものが感じられない。
この一文は俺への人格否定な意見と受け取っていいの?

ちなみに外見磨きは男として魅力的であろうとする向上心の一旦に過ぎないと
思ってるぞ。人の考えを必要以上に先読みされて話をされても困っちゃうんだが。

>>817
うん、全くだ。俺もそう思う。
そういう努力はすばらしいね。
好きなものを覚えてて、さりげなくおいしいとこに連れて行くと喜んでくれるよなあ。
その嬉しそうな顔が見たくて連れて行ったんだよ!って感じ。
人の幸せはわが幸せやね。

929 :ノンノ:2005/10/21(金) 04:10:59 ID:dhPuLWrv
>方法氏、モテル君氏
私は綺麗な女性の外見をすぐに褒めてしまう癖があるんですけど、
これはあまりよくないのでしょうか??


930 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 04:12:13 ID:wnD+fp6S
よくないね

931 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 05:40:59 ID:JpZQcfM6
モテるための本じゃないが、とりあえず徒然草でも読んだら?
男のあり方や所作など書いてある。とにかくいい女に会うためにはまず自分を磨け!ってことだと思う。
まあ、作者は今で言うニートなんだが

932 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 05:48:32 ID:NBZOGnq2
ヅラヅラなるままに日暮しパソコソに向かいて

933 :方法:2005/10/21(金) 11:16:09 ID:/xHLkc6e
>>929
直接的な褒め言葉より、さりげなく褒めてあげたら喜びますよ。
褒めようとするんじゃなく、自然に言葉が出ればいいですね。

934 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 11:36:28 ID:G++7+P3Z
モテるというかまずは仲良くなるためには
共通の話題を持つのが一番手っ取り早い。
で、だいたい相手の興味にあわせるためコッチは勉強になるわけだが、
ここで「めんどい」と思ってはイカン。

自分の幅を広げるためだと脳内変換しよう。
ワシは新しくできたメル友と話をするために競馬を勉強中だ。競争馬の名前って面白いの多いね。

935 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 11:55:03 ID:fQAYzaBS
いい男は、相手の立場や気持ちを考えて
行動できる男だと思うよ。
自然にできてればモテますよ。

936 :方法:2005/10/21(金) 12:15:54 ID:/xHLkc6e
>>934
共通の話題って大事ですね。
winnyっていうファイル交換ソフトがありますね。
使ってないですが、仕組みは人間関係を構築するイメージにそっくりでした。
簡単に言うと

Aクンの趣味嗜好
映画
ファッション
仕事
恋愛

B子の趣味嗜好
ダイエット
食事
インテリア
ファッション

共通点であるファッションを媒介にして、お互いが繋がっていくわけですね。
そのためには、相手と自分の共通点を探って掘り下げるスキルが必要になります。
ファッションで繋がっても、カジュアルからゴスロリまでファッションも幅広いですしね。
自分の興味のある分野に詳しい人って尊敬できるし、親近感覚えるし、もっと話したくなるでしょ。
どうすれば、詳しくなるかと言うと無理矢理知識を詰め込むんじゃなくて、好きな事に真摯に取り組む事。
結局、普段からアンテナを張って好奇心を持って好きな事に打ち込む人は対人関係や恋愛にも強いと思いますよ。
自信もつくしね。
趣味じゃなくても、生き方や考え方でもいい。
貴方と対象の共通する点って何か答えられますか?



937 :方法:2005/10/21(金) 12:29:13 ID:/xHLkc6e
>>936
自己レス
対象が決まっていれば共通点を探して知識を増やして対応すればいい。
そうでなければ、好きな事に打ち込んだ上で、共通点を持った人が自然に寄ってきます。
結局、自分のレベルに応じた相手が寄るっていうのは自然な事ですね。
同じような二人でも趣味がパチンコとゴルフでは、付き合う相手が変わってくるでしょ。
自分を高めて環境を変えて行くと、結果男女問わず良い出会いが増えてきます。
つりでたとえると、雑魚が少々しか以内浅瀬と、大物が潜んでいる大海原。どっちで釣りをしたいですか?

938 :934:2005/10/21(金) 12:38:05 ID:QygNA4FG
>>936
その図だとすでに持ってる分野での共通話題ということになるが、それはイカン。
なぜなら、例えばワシは洋画が比較的得意分野なのだが、
同じ時期には相手も同じような作品を見るわけで、映画友達が何人か出来ると
同じようなメールを何通も作る羽目になりどうしても飽きる。
まあ、要領のいいやつはコピペで済ますのだろうが。

それに知らない分野に進むのは自分の幅を広げることにもなるし
対人スキルも上達する(とワシは考えている)
なにせ、話術の評価が
「どれだけ他人に合わせて自分の興味ない分野の話を続けられるか」
と思ってるので名。

先の競馬の話で言えば、今話題のディープインパクトの三冠だって知らないで、
クラシックって五冠が最高?とかアホな質問したくらいだ。
まあ肩肘張らないで、話のネタ探しとか、自分の幅を広げるとか
ポジティブに考えるといいんでないかな。

※さっきはモバイル回線だったのでID違うかも

939 :方法:2005/10/21(金) 12:47:57 ID:/xHLkc6e
>>938
あくまでも最初の接点という意味の共通項ですよ。
それがあると、関係を深めやすいって意味。
もちろん、何か一つの接点で繋がった二人が、互いの他の得意分野を吸収しあうと幅が広がる事は当たり前だと思います。
前の彼女とは価値観が同じでしたが、表現方法が違ったし、今の婚約者は趣味や居心地がいいけど、物事の進める手順が違う。
違う相手と共存する事は人の幅を広げていけると思います。

940 :モテる君:2005/10/21(金) 14:30:46 ID:K7J9KLpP

>>936
共通の話題を探して入っていく方法は俺の得意分野です。
男でも女でも共通の趣味から俺は入りますね。

>>938 趣味の内容によるんじゃないかな。
最新の洋画をお互い見ているという部分で会話が弾んでも
話の内容は限られてしまう。
お互い見ていなくては会話も弾まない。競馬も男同士でないと話の展開も少ないと思う。

その点「食事」に関しては誰でも知ってる事であり幅広い会話が展開出来る。

理論ばかりではなく俺の実体験を挙げてみますね。
グループで遊んでいた時に1人だけ溶け込めず静かな子がいたのですが
少し会話すると「料理教室」に通っているということがわかりました。
俺も料理好きで最初は「手作り料理」の話がメインだったのですが
他の人も話題に入ってきて「美味しい料理の店」→「魚の美味しい店」
「地方で味が違う」→「地元の名物の話題」というように会話が尽きる事はなく
かなりうち解ける事が出来ました。


941 :モテる君:2005/10/21(金) 14:41:30 ID:K7J9KLpP
>>928 800氏
よく考えてみればモテ方というのも年代によって違うのではないだろうか?
30代であればステータスを重視して頑張らないといけないだろうし
10代の学生であれば外見を重視した方がウケが良い。

800氏は学生じゃないかなって感じがしてきた。
10代の若者が方法氏の言うような行動をしていても同じ年代の子とは
もしかしたら上手くいかないかも知れない・・・。

942 :方法:2005/10/21(金) 14:51:25 ID:89RkZoQH
>>941
基本は一緒だと思うよ。
基本を大事に理解すれば応用できますよね。


943 :方法:2005/10/21(金) 14:56:32 ID:89RkZoQH
>>940
俺は1知ってる事を10しゃべれるスキルを持っています。
ある程度、合わせてしゃべった上で帰ってリサーチしまくる。
これで大体の人と話を盛り上げてきたし、新しい分野にも強くなってきました。
家庭の雑学から経済まである程度の会話相手になれたら、ホトンドの人と楽しく付き合えます。
あとは相性だけですね。
しかしこの相性というのが曲者でして、誰でも経験あると思うけど、好きな人のいう事なら頷けるのに嫌いな人のいう事は聞けない。
しかも同じ人が同じ事を言っても、好きなうちは理解できても嫌いになると聞く耳もてなくなる。
要するに、他人に好かれ信頼される人になるのが大事って事ですね。

944 :934:2005/10/21(金) 18:18:42 ID:QygNA4FG
おっと、考えたらワシはメールでのコミュニケーションを前提として話してたな。
いかんいかん。メールでの話はあまり深く突っ込む前に次の話題へ行くことが
多いから、自然と同じようなレベルの話しかしなくなるのでな(ワシの場合)

リアルで会って話する場合は、時間も取れるだろうし、
例えば洋画の話ひとつ取っても内容についての話から入って、
撮影時のエピソードや原作方面の話、歴史物なら史実の話と
いろんな方向に展開するのは可能だから、
モテる君氏の言うように趣味の内容によってという点は同意。
後半の話の展開もまあ見事だと思う。個人的にはなかなか興味深かった。

方法氏の1の知識で10を語る話術は正直うらやましい。
異性にモテる時だけでなく、仕事上で他人とうち解けなければならないときなども
大いにそのスキルが役立つことだろう。

ワシの場合は(主に)メル友と趣味以外の話をして自分の幅を広げる努力をしている
といったところやな。

945 :方法:2005/10/21(金) 18:24:16 ID:syWAHVn7
>>944
私はメールはコミュニケーションの手段というより、軽いジャブとして使っています。
警戒心を解く程度の。
私は若い頃から機転が利いてよくしゃべれるって言われてたので過信して、口先任せになりかけた
時期がありました。
コミュニケーションで大事なのは拙くても心を伝えることでしょうね。
チャゲアスの歌でもありましたね。

言葉は心を越えない、とても伝えたがるけど心に勝てない♪

946 :モテる君:2005/10/21(金) 20:12:59 ID:XNgxQmmW
>>935
どのような頑張れば自然に出来るとお考えですか?

>>929 ノンノ氏
綺麗な女性はあまり褒めても意味がないような気がします。
以前綺麗な子に話を聞いたところ「顔で褒められるのはうれしくないかも・・」
と言ってましたね。髪型を変えたとか服がお洒落になったとかそういう部分を褒めてあげたい。
初めて会った時は外見ではなく中身を褒めるようにすると良いです。

947 ::2005/10/21(金) 20:15:03 ID:lRGNWiUc
以上、友達になる方法でした

948 :モテる君:2005/10/21(金) 20:15:18 ID:XNgxQmmW
>>944
メールでの会話となると色々な話題が必要になりますね。
メールだとスグ会話がなくなるので趣味は多いほど良いかも知れないです。

>>945 方法氏
若い頃から機転が利いてよくしゃべれるというのは何か特別な環境で
育ったとか 訓練でもされたのでしょうか?

949 :モテる君:2005/10/21(金) 20:16:50 ID:XNgxQmmW
>乳氏
最近あまり語る事がなくなったけど何か環境の変化があったの?
以前は長文でいろいろと語ってくれていたけど。
乳氏はいろいろな視点で物事を考えるようですが本を読んで色々と勉強しているのかな?

950 ::2005/10/21(金) 20:20:20 ID:lRGNWiUc
環境の変化?
ああ以前は方法と同じように
彼女と全然うまくいかなくてどうするかって
悩んではいないけどあがいてた、もしくはその記憶がまだ強かった、
今は普通
ってのはあるかな。

本は小さいころはかなり読んだけど(古典文学、歴史)
今はほとんど読まないよ

会話はとにかくなんでも情報持ってることと
その情報を別の情報と組み合わせて料理・化学変化させることができればいい

951 :モテる君:2005/10/21(金) 20:58:07 ID:XNgxQmmW
>>950
悩むと精神状態もうつになってくるしそこから脱出するために
より深い悩みに陥るという悪循環があるからね。



情報はネットや本などから入手できるけどテレビから手に入れるよう
とする人もいるのかな。俺はテレビよりも本やネットで調べた方が
分かりたい事がわかるし良いと思う。最近はテレビはほぼ見なくなりました。
なんだか偽の情報や都合の良い話題が多すぎやしませんか?

952 :モテる君:2005/10/21(金) 20:59:13 ID:XNgxQmmW
格好良い男になるため頑張ろう part7
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1129806846/l50

タイトル変わったけど方法氏や他のみんなもよろしく。

953 ::2005/10/21(金) 21:06:09 ID:lRGNWiUc
悩んじゃいないけどね
自分の中ではどうすればいいかはわかっていて
それをいかにどれだけできるか、
あるいはできなくて見切りをつけるか
だけだった。
考える問題じゃなくて行動の問題。

で、それはモテるのとは今思うと関係なかったなと。
そのときは、それまでの自分をふりかえって、それが好かれることにつながったと思ってたけど
今思うと、先に書いたように、失敗しない方法に近い。

954 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 21:08:46 ID:57S5g7f4
自分も特別な話術を持ってるとは思わないけど、たとえどんな話題を振られても知らない事でも
会話が成り立たないってことはないです。なにかしらの突破口を見つけます。
趣味とか共通点が多いと話が弾むとか、共通点を多く持つ事が男女間では大事ってよく聞くけど、
確かにそれは大事だとは思うけど、共通のテーマとかなくてもその場その場の話題で会話って弾むんだよね。
弾む会話の法則とかそれを理論的に説明することはできないけど、
普段心がけてるのは、自分の話に相手が興味を持ってくれているかどうか、相手の話に対して自分は興味を持って
いるって事を表現しているかという事をしゃべってる間もフィードバックかけてズレてたらすぐに修正するって
ことくらいかな。


955 ::2005/10/21(金) 21:11:57 ID:lRGNWiUc
本などで意図的に情報を集めるのも有益だしまた必要なときは必要だけど

情報は日常生活すべてから得られる
目についたもの耳にしたもの触れたもの味わったもの
すべてが情報で
またそれが過去に自分の得てきた情報と結びついてより形づけられた情報になる。
そういう情報を忘れてしまうか、使えるときに引き出すことができるか。
もちろん、単調な日常よりも行動的に活動する方が幅広い情報を得れる。

ただそういうこともすでにある程度以上に情報を持ちベースが出来ていないと無理かもね。

偽の情報とかそういうのはとりあえずどうでもいい問題。
情報を得る時点でこれは偽とかこれは本当とかこれは価値がないとか
判断できるわけがない。

956 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 21:14:27 ID:8amsUJRM
もてたい男板
に行ってください

957 ::2005/10/21(金) 21:17:32 ID:lRGNWiUc
で、それがモテに必要なわけでもない。
それでモテる人もいるのかもしれないけど。

モテる好かれるのはなんだかやっぱりよくわからん。
なにかしらの力だよ。
相手のことを考えるとかそういうのは、
それを形づくり維持するのに必要となるものではあるけど、
それでモテるわけでもないし、
むしろモテの逆に近い気がする。

958 :方法:2005/10/21(金) 22:24:59 ID:syWAHVn7
>>948
それは生まれつきというものでしょうね。
ただ、独りよがりのおしゃべりサンと自覚してそれを脱却する時期はありましたけど。
その時期はまずしっかり考える事。考えたことを余さず誤解を生じさせないで伝える事を訓練しました。
しゃべりすぎると要らぬ誤解が基でトラブルを起こした事が何度かあったので。



959 :まおう:2005/10/21(金) 22:35:20 ID:1RN1zO2t
モテるモテないは才能だろ

「相手のことを理解する」っていうけど、モテるやつで
他人の気持ち読めないやつなんていくらでもいる


960 :ノンノ:2005/10/21(金) 23:05:26 ID:dhPuLWrv
方法氏、モテル君氏 レス感謝です(^@^)
>933
直接的な褒め言葉より、さりげなく褒めてあげたら喜びますよ
っと言われると?
ボクは褒めるとが好きですし、褒めることを武器にしたいのですよ。
普段、ボクはこんな感じで褒めています。
○○って会ったときも綺麗だと思ったけど最近また綺麗になったよね。(食事中等)
今日も綺麗だね。(朝、会った時)
ボクは毎回だと褒める効果なくなるらしいので二週間に一回の割り合いで
褒めてます。
お手数ですが方法氏、ボクに褒めるポイントなど教えて頂けると光栄です。
ps.頼りっぱなしですみません

961 :まおう:2005/10/21(金) 23:08:10 ID:1RN1zO2t
>>960
下手だな
「○○って変わってないな」とか、「○○の爪っていつも綺麗だよね?」
とか、「あれ?今日も一緒?」とかじゃないと相手引くよ
「なんか一緒にいると安心するんだ」でもベタ、いいすぎ


962 :ノンノ:2005/10/21(金) 23:14:07 ID:dhPuLWrv
>946モテル君氏
レスありがとうございまーす^^
髪型やファッションのことはボクも褒めてますよ!
詳しく書かなくてすみません(≧≦)



963 :ノンノ:2005/10/21(金) 23:20:16 ID:dhPuLWrv
>961
「○○って変わってないな」ってどの点で褒めてるのですか?
確かにボクの方が今は下手ですね(*^-^)
ただ、なんでか今まで褒めてたら告白されること多かったのですが
なんでだろー( ̄ー ̄?).....??


964 ::2005/10/21(金) 23:21:47 ID:lRGNWiUc
バカはモテない
頭いい奴がモテる

以上で終了だと思った

965 :まおう:2005/10/21(金) 23:34:30 ID:1RN1zO2t
>>963
おれのほうが下手なんだ、ごめん


966 :ノンノ:2005/10/21(金) 23:44:34 ID:dhPuLWrv
>965
それはないと思うけど...(゚ペ)?
まぁ、お互いがんばろうぜーd(@^∇゚)/ファイトッ♪


967 :名無しさんの初恋:2005/10/21(金) 23:52:48 ID:fCr9OP71
>>963
恋愛経験豊富な女→褒め方が下手ね
恋愛経験豊富じゃない女→私のこと好きなのかしら

みんなに言ってりゃそのうち誰か告白してくるよ
でもそれはとっても不誠実


968 :ノンノ:2005/10/22(土) 00:35:30 ID:UhFrkvhY
>967残念、読みが外れたねΣ(T□T)
俺は別にみんなに褒めてたわけじゃないよ(⌒-⌒)
俺は好きな子にしか褒めないからね。
ちなみに告白してきた子は恋愛経験豊富な子が九割だったね〜=*^-^*=

969 :名無しさんの初恋:2005/10/22(土) 00:48:01 ID:UB8bGIGs
妄想乙ワラ

970 :800:2005/10/22(土) 02:30:50 ID:gm+6f5J4
>>941 モテる君
ブッブー♪ 俺は社会人だぞ。ステータスは平均。その辺に不満はない。

>>940
おぉ、それはその様子が目に浮かぶようだな!

食い物の話は盛りあがること多いよなあ。
前に、焼津のシラスの美味さに感激したという話をしたら、その子が実はその辺
の出身でシラス好きだったときには、むちゃくちゃ盛り上がった。

相手のこだわりをついた共通の話題は、最初の距離を一気に縮めるには有効な
んだななどと思ったもんだ。

>>939 方法氏
話は逸れるが、俺が女性を見るとき一番重要視したいのは、その価値観をはじ
めとした『違い』を共有していく努力を俺と一生続けていってくれそうかどうかだな。

971 :方法:2005/10/22(土) 08:35:04 ID:TrW1Ctta
>>960
褒めようと思って褒めると相手に伝わりますね。
わざとらしい賞賛に対して、違和感を覚えた事はありませんか?
褒め下手が褒め上手になるには二つの方法があります。

@とにかく褒める

心底喜んでくれた時と、違和感を与えた時の違いを覚えて体で覚えていく。

A心底褒める

相手に心から肯定的な気持ちを持つ。
そのためには自分自身に肯定的かつ、自信を持つ。
結局、自分を磨く地道な努力が近道である。


972 :方法:2005/10/22(土) 08:35:48 ID:TrW1Ctta
>>964
馬鹿と頭が良いの違いを客観的な視点で説明してください

973 :方法:2005/10/22(土) 08:38:58 ID:TrW1Ctta
>>970
そうですね。
違い自体悪いものじゃなく、むしろ補完作用を齎す源泉ですね。
違いを理解共有していける相手と付き合いたいですね。


974 :ノンノ:2005/10/22(土) 11:40:10 ID:UhFrkvhY
>971
朝、早くからのレスありがとうございます。
方法氏が言われた褒め上手になる方法二つとも実践していきます。
話が変わりますが、昨日、軽いナンパ的なことをしたのですが....

975 :方法:2005/10/22(土) 11:48:22 ID:kN5B7IGo
おはようございます
ノンノさん頑張ってください。
私は後者重視で両方とも実践してきましたよ。
些細な事で相手の喜ぶことを察知して、気持ちよい言葉をかける事は男女関係問わずいいことですよ^^
昨夜例の女教師に連れ込まれそうになった。


976 :ノンノ:2005/10/22(土) 15:41:24 ID:UhFrkvhY
>957
マジですか?ボクは彼氏に絡まれてしまいました(^▽^;)
やっぱ、ナンパって危ないんですかね?

977 :モテる君:2005/10/22(土) 19:20:37 ID:g7vnf4uA
今日はものすごく寒くないですか?
レスしたいとおもっても手が冷えてキーボードも打ちにくい状態です。

978 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 13:24:48 ID:rX6JrvVn
>>952
次スレ見つからないの俺だけですか?

>>975
話術にどうしても自信が身につけられません。
ゲームや小説が趣味でも、あっちが同じものを読んでる、やってないと
話し膨らますことが出来ないです。で、大抵やってもよんでもいない以上
話振っても興味もない感じですぐ終わる。こっちもあっちのやってるもの
知らなかったりするから、突破口も分からないし……どうすべきですか?

というか俺自体に興味が無い気もする。
振ることは多くともあまり話振られた経験がほとんどない。どうしたものやら。

979 :方法:2005/10/23(日) 14:49:50 ID:U0Z9880N
>>978
興味の無い事を吸収していくのは至難の業です。
人の話を素直に聞く姿勢が大事でしょうね。


980 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 15:19:09 ID:RnF6ior7
オナニーをニヶ月我慢する
すると体の調子はよくなり、フェロモンがでて、ニキビは消え、血行も良くなり、勉強仕事もはかどり最高
ニヶ月は無理というやつは一ヶ月でも良い。
一ヶ月我慢できない奴は猿以下

981 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 15:20:06 ID:rX6JrvVn
>>979
ああ、興味ないってのはあっちが俺本人にってことです。
ジャンル的に好きなものかぶってても、共通体験がないと
全然話膨らませれない……。そういう時は諦めるべきですかね。
今の職場の人と全ッ然趣味あわねー。というかあう人もいるけど深さが違う感じです。
自分の深度で話すと凄くオタクっぽい会話になるので逆に話できない。

あと、素直に聞くってのはどんな感じでしょうか。
共感して聞いているつもりなんですが、そのまま相手も特に話広げずに終わってしまいます。

982 ::2005/10/23(日) 15:43:19 ID:uBq2Scuu
本とか映画とか音楽とかって外部なんだよ
内部もてばいいの

それで外部(どんなもんでも)を内部と結びつけて話ができる

983 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 15:58:18 ID:r+1S2XAA
乳は相変わらず文章が下手だな
具体的にいわないとさっぱりわからない

984 :方法:2005/10/23(日) 16:05:22 ID:mndtDjs3
>>980
オナニーやめるとモテルし、モテルとオナニーしたくなくなるよね。

>>981
話を盛り上げていく方法
@餌巻き 当たり障りの無い話題を多種多様に振る
A確認   対象の食いついた話題を違う角度で振る
B掘下げ 食いついた話題の興味を確信したら、深くしていく
C釣る   話題の進行と共に、関係も進行していく

素直に聞くとは真摯にきくという意味です。
相手の言葉を何もかんがえずにひたむきに聞く。
聞くときは興味のある話題とか好きな相手の話って楽しく聞けますよね。
話すときも相手が本当に素直に聞いてくれてると感じれたら、楽しく話せますよね。
相手の立場にたって考えてみたら、表面を取り繕っても無意味だってわかります。
人間関係の基本は二つです。
@相手の嫌がる事をしない
A相手の喜ぶ事をする


985 :方法:2005/10/23(日) 16:14:19 ID:RjoZCLwY
>>983
そうですね。
自分の内部を外部に出すという小学生レベルの課題をクリア出来ていない。
自分が説明しようとしている事が自分で理解も実践も出来ないのは文章力の無さの為せる業でしょうか

986 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 17:03:42 ID:qwf8SQ/C
そういえば俺も地元のDQN友達と仲良くなって毎日のように夜遊んで
オナニーやめた頃から彼女が出来た気がする。
オナニー止める(ってか性欲なくす??)って本当に効果あるんかな。
2ヶ月オナニーやめてみようかな・・・セックスは良いの??

987 :方法:2005/10/23(日) 17:08:00 ID:RjoZCLwY
>>986
オナニーは気力を奪い、虚しくなる効果があります。
良いセックスは気力と心を充実させます。
女体を使ってオナニーするようなセックスは無意味ですよ。


988 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 17:13:08 ID:qwf8SQ/C
>>987
女体を使ってオナニーってなんですか?
風俗とかの女じゃなくて彼女とするならモーマンタイって事?

989 :方法:2005/10/23(日) 17:19:15 ID:RjoZCLwY
>>988
オナニーとセックスの違いは、自分だけが満足するのか、相手と一緒に満足するかの違いです。
相手の喜びが自分の喜びになると互いが思うような行為をしたいですね。


990 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 17:30:58 ID:qwf8SQ/C
>>989
そうですか、まだ若いし経験浅くて良く分かりませんが・・・
とりあえず暇だしオナニー止めて何かおきるかやってみる。

991 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 21:03:47 ID:MNacsnyP
根暗な奴がもてるようになるにはどうしたらいいでしょうか?

992 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 21:38:54 ID:WDHnDd8V
明るくなれば良いのだよ。


993 :方法:2005/10/23(日) 21:56:28 ID:RjoZCLwY
明るくなるにはどうしたらいいでしょうか?

994 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 22:16:15 ID:WDHnDd8V
あなたが好き、幸せ、楽しいと感じるもので、あなたの周りを埋めつくせば良い。


995 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 22:18:39 ID:/I7F9x81
なにもかもが
自分が満足するだけのためになってきた
それでやめてる

996 :名無しさんの初恋:2005/10/23(日) 22:21:28 ID:0vcf8TpM
人間は他人を幸福にすることができなければ、
真に幸福にはなれない。

997 :名無しさんの初恋:2005/10/24(月) 01:07:32 ID:2DJHNx2b
>>996
同意。
ひとりぼっちはダメなんだよね。
みんな仲良くないとね。

998 :名無しさんの初恋:2005/10/24(月) 01:10:01 ID:uHn8LXQ2
家族・友達・同僚・今日出会った人・掲示板で出会った人を
幸福にしていくうちに自分にも幸福が舞い降りてくる罠。

999 :名無しさんの初恋:2005/10/24(月) 02:28:50 ID:2DJHNx2b
自分を幸せにしてくれる人には、やっぱりお返ししたくなるもんなぁ〜
それが好循環になっていって、幸せスパイラル

1000 :名無しさんの初恋:2005/10/24(月) 02:30:51 ID:HL7LNKsb
皆に幸あれ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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