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受身な人の心理状態 38ウケミン

1 :名無しさんの初恋:05/03/07 11:38:04 ID:xo/LkwQR
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart38まできたスレ。
&受身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

新スレは950の人がスレ立て宣言をしてからにしましょう。
微妙にsage奨励スレです、ご協力をお願いします。(E-mailに「sage」でsageできます。)
テンプレ簡易版は>>2-5あたり。

*テンプレWeb版*
スレ内テンプレだけでは情報不足!という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%CD%A4%CE%BF%B4%CD%FD%BE%F5%C2%D6%28Wiki%20ver.%29

受身な人の心理状態 37ウケミン(前スレ)
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1108109613/

2 :名無しさんの初恋:05/03/07 11:38:43 ID:xo/LkwQR
*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Q.ウケミンとメンヘルってどう違うの?
A.このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。


*このスレを象徴するAA*
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

3 :名無しさんの初恋:05/03/07 11:39:13 ID:xo/LkwQR
ウケミンの特徴
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
  恥ずかしがりやというのもあるだろう。
  さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。

4 :名無しさんの初恋:05/03/07 11:40:47 ID:xo/LkwQR
*テンプレWeb版のご案内*
スレ内テンプレだけでは情報不足!という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%CD%A4%CE%BF%B4%CD%FD%BE%F5%C2%D6%28Wiki%20ver.%29

テンプレ
 ウケミンの特徴
 ウケミンの形態
 ウケミンの攻略法1
 ウケミンの攻略法2
 恋をしたウケミンのレベル
ウケミンを知るための基礎知識
 ウケミンとメンヘルの違い
 ウケミン形成過程に関する考察
 ウケミンと脈ナシの違い
 〜ウケミンの女性への対応別分類〜
 ウケミンは自分の中に三人の自分を持つ。
 自信満々なウケミンは多分いない。
★なんかコメント(何でもOK)

5 :名無しさんの初恋:05/03/07 11:58:19 ID:VaBK54Ee
スレ立て乙&あげ

6 :名無しさんの初恋:05/03/07 12:07:51 ID:WdXk/491
ウケミンってなおせますか?

7 :名無しさんの初恋:05/03/07 12:10:55 ID:hiClwtIj
9割くらい該当してる僕は実はピクミンですか?

8 :名無しさんの初恋:05/03/07 12:11:44 ID:tTBGgDxb
>>6
直せるよ!少なくとも軽くはなる。
僕も昔ここでアドバイスもらって彼女ができた!
(半年ぐらいで振られちゃったけどね…涙)

9 :名無しさんの初恋:05/03/07 12:13:16 ID:tTBGgDxb
>>7
ワラタ
前スレに歌があったね。

10 :名無しさんの初恋:05/03/07 12:14:59 ID:krKiuLjj
とりあえず引っこ抜かれて食べられてみようか。

11 :6:05/03/07 12:32:57 ID:WdXk/491
8〉そーなんですか!僕は男とだったら普通(逆に喋る方かも)なんですけど女性に対しては
「喋ることが無い」、「こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか」「態度普通だけど心ん中じゃキモいとか思ってんじゃないか?」とか色々マイナスな方に考えてしまうんです。
友達にはプラス思考になれと言われましたが無理です。無意識に上のことを考えてしまうんです。どうすればいいですか?
文章作るのが苦手なんで分かりにくい+携帯からなんで読みにくいですがお願いしますm(__)m

12 :名無しさんの初恋:05/03/07 12:33:01 ID:R+HlGqZX
このコメントをみたあなたは4日後に不幸がおとずれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピペして5ヶ所
にカキコしてください。私の友達はこれを信じず4日後に親が死に44日後に行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを貼り付け
ました。すると7日後に彼氏ができ10日後に大嫌いなひとが事故で死にました。


13 :8:05/03/07 12:58:03 ID:tTBGgDxb
>>11
結論から言うと、開き直ったのがよかったのかも。例えば、

> 「喋ることが無い」
(じゃあ黙ってよう)
→飲み会なんかだと、黙ってても女の子の方からよく喋ってた。
→聞き役に回ってただけなのに、「○○君って面白いねー」と言われた。

>「こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか」
(別に嫌われてもいいや、男友達ならいるし)
→思ったほど他人はこちらの話を聞いていない。
→自分では言い過ぎたかなと思ったことでも嫌われなかった。

>「態度普通だけど心ん中じゃキモいとか思ってんじゃないか?」
(確かに僕はキモいから、キモいと思われてもしょうがないな)
→『原始人が現代にタイムスリップしてきた』みたいに、
『もともと場違いな自分が異文化交流でここにいる』と脳内変換して
女の子と接するようにしたら、「ちょっと変だけど面白い奴」というキャラになったらしい。

僕のやり方が参考になるか分からないけど(特に最後の奴)、
無理やりプラス思考にならなくても、何とかなると思うよー

14 :6:05/03/07 13:12:07 ID:WdXk/491
ありがとうございますm(__)mちょっとそれ試してみます!

15 :名無しさんの初恋:05/03/07 14:07:01 ID:rDBLeRz3
いつもあの娘の好意をスルーしてしまう。
よくよく考えてみれば簡単な事なのに自分に向けられる気持ちを確信する事が出来ないでいるよ。
いい年して何だけど生まれて初めて自分の気持ちを伝えてみようかと思います。
ずっとココを見ててこのままじゃいけないって、やるべき事があるって思える勇気を貰えた気がします。

16 :名無しさんの初恋:05/03/07 14:55:11 ID:4llM9lN7
>>15
いってらっしゃい!
相手の方にうまく気持ちが伝わるといいですね。がんがれ!

ウケミン度がましになってきて思うこと。
以前は「どうしよう」とか「困る」とかが多かったけど、
最近は「だったらいいな」と思う頻度が増えてきた。
例えば「彼が喜ばなかったらどうしよう」→「彼が喜んでくれるといいな」
非ウケミンの彼氏や友達にも最近変わってきたねと言われる。
彼らのおかげで変わりつつあることを忘れないようにしないとなあ。

17 :名無しさんの初恋:05/03/07 16:34:16 ID:VJcz4SPq
相手がウケミンであることを祈るっていうのも虚しいなぁ…。
ただ単に脈なしなだけかもしれないのに、「きっと彼は受け身な性格なんだ!」と自分を誤魔化すのもそろそろ限界かも。
これからどうしていけばいいんだろう。
恋に見返りを求めてしまう私がいけないのだろうか。

18 :名無しさんの初恋:05/03/07 18:00:41 ID:WlhHRuud
キモイと思われたらドウシヨウって
ウジウジしてるとよけいキモイだけだから。

19 :名無しさんの初恋:05/03/07 22:15:49 ID:xfMNJmf4
真スレ乙です。

>>13
みたいなレス、どうしたらいいかとても参考になる。ありがとう!
今、僕にスゴイ好意を寄せてくれている娘がいて、戸惑ってしまっているんところがあるんだけど
ちょっとずつでも、自分の気持ち・感じてることを伝えたいと思ってる。
もう、スルーはしたくないんだ。

20 :名無しさんの初恋:05/03/07 22:36:11 ID:COZxLJDX
>>19
> ちょっとずつでも、自分の気持ち・感じてることを伝えたいと思ってる。
> もう、スルーはしたくないんだ。

感動した!俺も頑張るぞ!

21 :名無しさんの初恋:05/03/07 23:02:21 ID:WTQfs1pj
>>18
分かる
「メールアドレス聞けたらそんなこと思わなくなる」と思ってた
「一緒に遊びに行ったらそんなこと思わなくなる」と思ってた
だけど、何にも変わらない
彼女はどう思ってるんだろう?

22 :sage:05/03/08 00:03:13 ID:XuE8AaDi
あれですかね、電車男効果?

23 :sage:05/03/08 00:03:40 ID:XuE8AaDi
ゲハ・・・スマソ

24 :名無しさんの初恋:05/03/08 01:26:06 ID:/u4Ng9CA
前スレwww

25 :マイナス思考(♀):05/03/08 01:34:03 ID:X3xzu48u
・・・w

26 :名無しさんの初恋:05/03/08 01:49:45 ID:wF1Uv6vp
>>前スレ982
相手の考えてる事なんて分かんないじゃん
一度、遊びに行ってみたら?

27 :15:05/03/08 03:11:14 ID:v29uDKz3
>>16
ありがと、上手く伝えられるように頑張るよ。

腹くくったら不思議な程落ち着いてきました。
相手を待つだけで今まで逃してきた幸せを取り戻すつもりで臨みたいと思います。

28 :982:05/03/08 12:16:46 ID:iavGtLKw
988さん、前に信じられないようなこと
があって・・その時は一回諦めました。

ってゆうか私がウケミンだ・・
メール相性はいいのに会うとギクシャクしちゃうよぉ;;

29 :名無しさんの初恋:05/03/08 12:40:49 ID:/p7SV3Or
恋愛どころか人間関係までもうまくいきません
ダメだオレは
そう思ってるうちによけいダメになってしまってヤバい状態です
友達はもともと少なかったけど、今じゃ一人くらいかな
なんだか孤独です
音楽好きなんですが、暗い曲や切ない曲や虚しい曲ばかり聞いてしまいます
破滅的な歌にひかれます。
意味わからない長文すんません

30 :名無しさんの初恋:05/03/08 13:08:52 ID:go047lhG
>>29
のほダメ板においで 歓迎するよ

31 :名無しさんの初恋:05/03/08 18:27:13 ID:O4oy4bce
やったwwwwwとうとう幽体離脱に成功したwwwwwwwwwwwww

32 :31:05/03/08 18:27:33 ID:O4oy4bce
誤爆スマソ

33 :名無しさんの初恋:05/03/08 18:31:23 ID:GFooKBS1
>>31
おめでとうございます。俺もがんばる。

34 :名無しさんの初恋:05/03/08 18:50:43 ID:2rbSZ1gH
2年間メールして結局会わなかった俺が来ますた!

35 :名無しさんの初恋:05/03/08 19:14:48 ID:LwjJBYOo
ウケミンって「ゴミ箱」にされる事多くないですか?
親しくなろうとして近づいて相談とかいっぱい聞いて
ウケミン的には「近づいてる」「信用されてる」と思うけど
相手にとってみれば、信用できて愚痴も聞いてくれるいいゴミ箱だったり。

36 :名無しさんの初恋:05/03/08 19:33:24 ID:+sR4WTpa
>>31>>33
ワロタ
>>35
ゴミ箱かどうかは別にして、相談や愚痴はよく聞く方だと思います。
ただ昔我慢しすぎて爆発してしまったことがあるので、
無理そうだなと思ったら「今余裕ないんだ、ごめんね」と言って
話を聞くの断るようになりました。

37 :お願い!! :05/03/08 19:38:02 ID:PgLIhaF3
*ウケミンな男子に質問*
あなたはバレンタインにクラスのあまり話さない女子から告白されました、クッキーと一緒に入ってた手紙には「好き」とだけ。
付き合ってとは書かれて居ません。
次の日その子は特に異常なし、普通でした。
あなたならこれからどうしますか?
告られた女子を自分も好きだった場合、普通な場合、嫌いな場合で答えてください…

38 :名無しさんの初恋:05/03/08 19:41:33 ID:alpO6PVB
どの場合でもスルー
「好き」だけじゃ踏み切れないし…

39 :名無しさんの初恋:05/03/08 20:54:06 ID:PgLIhaF3
>>38
そうなんですか…
再度告白した方がいいでしょうか?
卒業の日に思い切って…

40 :名無しさんの初恋:05/03/08 21:19:12 ID:qFtgPpo/
>>39
ウケミンな男子じゃないけども・・・
おそらく、何らかの返答が欲しいなら
再度、告白したほうがいいと思いますよ

41 :名無しさんの初恋:05/03/08 21:25:15 ID:LV1Mu+Yx
「で、『好き』だから何? どーしたい訳? 悪質なジョーク?」

って反応に至ると思う。

42 :名無しさんの初恋:05/03/08 21:38:39 ID:OSGsIPTy
>>41
だよなぁ。
俺なら「好き?本当に?からかってんじゃないの?」
と思うのがオチだと思う。
特に親しくないなら余計そう思うだろうなぁ・・・。

43 :名無しさんの初恋:05/03/08 21:51:01 ID:LV1Mu+Yx
まぁ、あんまり話してないって理由から多くを書かなかったんだろうけど、
相手に推測させるような内容は止めて、

「前から気になっていて好きになったので付き合ってください」

とかストレートに他に判断しようの無い文、あるいは言葉にするが良いと思われ。

44 :名無しさんの初恋:05/03/08 22:32:16 ID:PgLIhaF3
皆さんレスポンスありがとう、手紙にはちなみに「前からずっと好きです、ほんといきなりごめんね。とりあえずクッキー作ったので食べて下さい」
と書きました。
…卒業式にもう一度頑張ってみます。今度は付き合って下さいと必ず言いますね!
てか今の状態がすごい気まずいんですが目が合ったりしたらどうすればいいでしょうか?

45 :名無しさんの初恋:05/03/08 22:47:59 ID:LV1Mu+Yx
>>44
とにかく話す方向で。
挨拶に一言二言加えるだけでもだいぶ違うと思われ。

相手のどんなとこが気になって好きになったのかも伝えるとより良いかと。

46 :名無しさんの初恋:05/03/08 22:48:57 ID:86Yjn98d
>>44
>目が合ったりしたらどうすればいいでしょうか?

できれば微笑む。無理だったら会釈。がんばってね〜

47 :名無しさんの初恋:05/03/08 23:23:54 ID:JAoEuAgr
>>44
ウケミンだけど他者の心を傷つけてしまってでも身の保身に走りやすいのは自覚してるよ。
だからあなたから積極的に話しかけないとダメなんじゃないかなぁー。
告白翌日は 話かけようと思う気持ち と ネタにされる という恐怖心が同等。
それ以降はネタ説が有力、みたいな。
で、彼としてはどんどん話しかけにくくなる、と。あなたもそうかも知れないけどね。
まぁ彼には当てはまらないかも知れないけど(脈なしも考慮して、という事で)
ポイントは信憑性というか確実さ。
与えられた情報は計りにかけます。どの程度の信憑性の高さのモノまでを信頼するか、は
人によるんじゃないかなぁー。まぁこの信憑性は漏れだけかも知れませんが。
個人的には過激な行動は100%信頼。
過激な発言は当人の人柄(今までの行動によるという事)で判断。
そういう事で直球勝負頑張って下さい。
曖昧な言葉だと計りにかけられて意図が不明な発言に分類されてしまうよー。

そういう事で、駄レス失礼しますた。(ウケミンLV3くらい♂の意見でした)

48 :名無しさんの初恋:05/03/08 23:40:42 ID:alpO6PVB
「好き」って言っちゃったんだし、あとは当たって砕けろで
ガンガン攻めてけば案外すぐ落ちると思う。

49 :名無しさんの初恋:05/03/08 23:56:49 ID:C/tnydgw
前スレの936にちょこっと書き込んだ者です。
今日、好きな女の子を誘って映画を見に行ってきました。
女の子と二人で遊びに行くこと自体人生初だったので
最初はちょっと緊張してしまって上手く喋れなかったりしましたが
映画を見終わって街をブラブラしてるときには
楽しく話をすることが出来ました。
まあ、恋愛関係の話にはなりませんでしたが(^^;

帰り際にちょっとしたハプニングもありましたが、
家に帰ってから、「今日は楽しかった、ありがとう。」的な内容の
メールを送ったら、「楽しかった、また行こうね。」という感じで
返ってきました。

ひとまず、今回は成功と考えて良いでしょうかね?

50 :名無しさんの初恋:05/03/09 00:27:16 ID:cNgTeWnc
手振ってくれんのってどう?

51 :名無しさんの初恋:05/03/09 01:54:40 ID:tHheRR30
当方LV4のウケミン。けど好きな人ができた。
週に1回しか会えないし、会った時もほとんど話する時間がないけど・・・。
でも先日幸いにして棚ボタで携帯のメルアドゲット!
現状では距離を縮めるにはメールしかないだろう。がしかし・・・

「折れがメール送っても迷惑なんじゃないか」で_| ̄|○となり、
「いやそれじゃ何も変わらないから勇気出せ」で起き上がって(2、3日かかるがw)、
何とかメールを送ると、返事は返ってくる。それだけで嬉しいが、
会話の広がりが掴みにくいメールなので喜びつつも「やっぱダメポ?」と軽く凹み、
「やっぱ折れなんて好きになってくれるわけないしやめよっかな」が出てきて、
で、彼女と会う日がやってきて、「・・・やっぱ脈ないや」で_| ̄|○となって、
「やっぱ折れからメール来たって迷惑な(ry」というループが続いてる。

でも、>>19の言うとおりで、
状況は違うが、やっぱもうスルーはしたくないな。癖になってしまうから。
っていうか四捨五入で30だから染み付いているけど・・・。

もし同じ状態のやつがいたら、がんばろうな。
俺も頑張ってみるよ・・・。

52 :名無しさんの初恋:05/03/09 02:30:35 ID:HJ+rYYkr
がんがれ。
少しずつでも距離が縮まっていくといいね。

メールだけど、たとえば今日のできごととかのついでに
読んだ本や見た映画とかの感想をあまりマニアックすぎず長すぎず書いて、
その流れで相手の方にどんな本読んだりしますか?とかふってみてはどう?
で聞いたその本を読んでみて今度は感想伝えたり。
やはり趣味についてが話が広がりやすいと思うよ。

53 :名無しさんの初恋:05/03/09 02:39:55 ID:CXS/PXe1
やっべー 俺ウケミンだよ
驚スレAGE

54 :名無しさんの初恋:05/03/09 03:46:01 ID:V67W+Jp8
今日ウケミンとメールできて幸せなり〜(´∀`)
癒されました。どうやら好かれてるみたい。
よかったぁ(*^o^*)
早く遊びたいっ(>_<)

55 :名無しさんの初恋:05/03/09 04:35:05 ID:M28zuPNG
>>49
状況だけ見ると成功なんじゃないでしょうか?
というかまず二人で映画に行くなんて成り行きは凄いなと思うんですがw
よく頑張った。偉い!

56 :kawa ◆lCUm2p9i7M :05/03/09 08:44:52 ID:3/VfG4vX
ウケミンがテキサスに行ったらどうなるんだろう。
いや俺行くんだがな。
引きこもるか脳内革命が起きるかw


57 :名無しさんの初恋:05/03/09 11:40:23 ID:ByjOubY9
>>56
俺は茨城に行くぜ!

58 :名無しさんの初恋:05/03/09 11:48:35 ID:aMiuMnRp
ウケミンに気があることを悟らせるには
どういうのが一番効果的??

59 :名無しさんの初恋:05/03/09 11:52:16 ID:QToyVhRu
>>58
分かり易く、相手の推測に任せる様なものでない言動や行動。

60 :名無しさんの初恋:05/03/09 12:08:29 ID:6WC028Ro
「好きー」って言って抱きしめてキスをすればいいんじゃないかな

61 :58:05/03/09 12:56:00 ID:aMiuMnRp
キスなんてできない!!
じゃあウケミンが好きな相手とメールする時
どんな感じになっちゃうの??

62 :名無しさんの初恋:05/03/09 12:59:57 ID:CXS/PXe1
>>61
まず絵文字をばかみたいに慎重につかう

63 :名無しさんの初恋:05/03/09 13:04:25 ID:QToyVhRu
>>61
やたらと硬い業務的な文章になる。
聞かれた事しか書かないし、書いたとしても淡白。

まぁ、これは誰に対しても同じだと思うが。

64 :名無しさんの初恋:05/03/09 13:22:40 ID:/KJSQs2a
俺の場合、言葉を単語レベルで迷って、でもあんまり時間も空けたくないしと思うから
焦って送ってしまい、その後でなんて文章送ったんだorzみたいな感じになる。

ま、相手から見たら多分隙を見せない無難な回答ばかりに思えるだろう。

65 :名無しさんの初恋:05/03/09 13:30:22 ID:+LE46a8g
同上。
後から、こうすりゃよかったとか色々浮かんでくる

66 :49:05/03/09 15:19:33 ID:vMI76MbH
>>55
前に偶然に偶然が重なって俺の家でその子と二人きりという
状況になったので、これを逃したらそうそうチャンスはない!
と思って誘いました。
話を具体化させるときも「ウザがられてたらどうしよう・・・」と
思いつつも「誘いをOKしてくれたんだからウザがられてはいない。」と
自分に言い聞かせつつ、という感じでした。

以前、その子に彼氏が出来たとき(今はフリーですが)に
かなり凹んだので、もう二度とそんな思いはしたくない、
というのが今回の誘いの原動力になってると思われます。

67 :名無しさんの初恋:05/03/09 19:33:51 ID:4hqMt5FG
男友達も認めるウケミン君を紹介されました。
それから3回飲みに行って、
共通の趣味の話で意気投合してるので、結構楽しいです。
しかし、遊んだ後にありがとうメールを送ると、
3回とも「楽しかった。また誘ってね。」って返事。
いいかげん誘えよって思い1週間放置。
放置のおかげか、初めて彼からメールが来たけど、
「今度CD貸すよ。仕事忙しいようだね。また遊びに誘ってね。」
ウケミンは誘えないんですか?

68 :名無しさんの初恋:05/03/09 19:43:06 ID:QToyVhRu
>>67
ウケミンに対して、「察せ」と言うのは中々難しい要求と思われ。
多分、「この日、空いてて暇しそうなのでどこか連れてって下さい」とでも言えば
色々と提案してくると思うので、
そこからしたい事を貴方が選択するなんてのが妥協点と言ったところでしょか。

69 :名無しさんの初恋:05/03/09 19:44:48 ID:CXS/PXe1
話し掛けられたらペラペラ喋るけど、話し掛けれない
ティピカル

70 :名無しさんの初恋:05/03/09 19:49:25 ID:GgAZreN+
彼から手つないできたくせにメールで常に「友達」って言葉を使う
「俺ら友達だから」って貴方手つないできたじゃないか
なにがなんだかわからない!!
はっきりしてくれ・・・ウケミン・・・。


71 :名無しさんの初恋:05/03/09 20:09:12 ID:QToyVhRu
>>70
「付き合ってるんじゃないの? はっきりさせようよ」ぐらい言ってみましょう。

はっきりして欲しければ、はっきりさせるように仕向ける事が肝要かと思います。
ただし、下手に刺激すると自棄を起こして全部ぶち壊して逃走する可能性もあるのでご注意あれ。

72 :名無しさんの初恋:05/03/09 20:26:39 ID:SE09+j4r
>>3
> ウケミンの特徴
> 特徴として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに、
> 性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

. . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄
    見た目の悪い受身は・・・ただのキモ男か・・・

73 :名無しさんの初恋:05/03/09 20:58:20 ID:oK1X3uMU
ウケミンの男ってセックルも受身なの?

74 :名無しさんの初恋:05/03/09 21:39:31 ID:/+1W7l/G
>>73
セックスだけ積極的なウケミン?

75 :名無しさんの初恋:05/03/09 21:50:56 ID:DQgEMSoR
ウケミンな男性に聞きたいところだね
そういう雰囲気になっても、やはりウケミン?
それとも、ある程度は積極的になるのかな?

76 :58:05/03/09 22:55:19 ID:UPTiKwpf
じゃあメール好きウケミンだったら??

77 :名無しさんの初恋:05/03/09 23:39:35 ID:QToyVhRu
やるか、やらないかの時点では受身でしょうが、
セックスの内容自体は多分割と奉仕的なセックスを好むんでないかなぁ、と。
反応を気にする人々ですんで、反応を探る様に色々試したりと
人によってはねちっこい、しつこい、鬱陶しく感じるかもしれませぬ。

78 :名無しさんの初恋:05/03/09 23:45:50 ID:d+DHz8lN
>>76
メール好きだったら、いつもの会話とはまったく違うテンション・ノリで、返信する。
普段の会話からは、うかがい知れない積極性がにじみ出た文面。
でも、面と向かった会話では、言えないし、しゃべれない。

79 :名無しさんの初恋:05/03/09 23:46:23 ID:aADY2cpQ
こういう書き方も何だと思うが……

>女性陣
結婚前提でいくのならば、浮気をしない事がほぼ確定的なウケミン。
ならば、10年先、20年先を見越して、最初の五年ぐらいは頑張れんかね?


80 :名無しさんの初恋:05/03/09 23:49:56 ID:d+DHz8lN
>>67、Others
マジ質問なんだけど、おんなのこってなんでそんなに「誘ってもらい」たがるんですか?
3回連続で自分から誘ったからということ?自分から誘うのは、嫌なものなんでしょうか。

81 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:01:42 ID:LrPWmisk
>>79
頑張るというのは具体的にどういうことですか?
>>80
自分からばかり誘ってると、自分だけ盛り上がってるのかなとだんだん虚しくなってくる。
私は自分もウケミンだったからかもしれないけど。

82 :76:05/03/10 00:02:19 ID:0gjID6HZ
ありがとう、参考になりました!
でも普段目合ってもそらされちゃうし、
すれ違っても言葉交わさない時が多かった。
でもメールはすごく盛り上がる!
わけあって今は会えないんだけど、
この先どのようなアプローチが効果的??

83 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:04:06 ID:6WC028Ro
常に私から誘ってます たまにはむこうからも誘ってほしいです

84 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:05:21 ID:StZaUQ9S
ていうか、自分で誘うのが大変なら、男にもそれだけ気をつかうもんだろ?
そういう人の気を知らないから、女は全部男のせいにする。
例:「男らしくない」、「おごって当然」

85 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:12:36 ID:tkmegUZf
>>82
メールはすごく盛り上がる!っていうなら、その相手と脈はありそうな希ガス。

でもその「盛り上がり」が、文字世界と現実世界の落差を広げてしまう要因にも、なるんじゃないかな。
付き合うって言うのは、顔の表情見て、目を見て、体温を感じて、、っていう現実世界の出来事を
共有することだよね。

だから、徐々に現実世界にコミュニケーションを移して行ったらいかがかな?
月並みだけど、共通の趣味を探して一緒に楽しむ、とか。映画でも何でも。

86 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:35:00 ID:ycHjsrnG
>>80
男女かかわらず、そう思うのでは?
同性の友達関係でも、お互い誘ったり誘われたりでしょ?
ただ、ウケミンにそういうことを求めてはダメだよね
好きになった相手がウケミンだったら
誘ってほしい気持ちをぐっと飲み込んで頑張るしかない

87 :82:05/03/10 00:41:16 ID:0gjID6HZ
真剣に答えてくれて嬉しい!ありがとう!
そのギャップは感じてました。。
次会う機会ができたらありのままの自分で
頑張ろうと思います!ありがとう**

88 :名無しさんの初恋:05/03/10 09:42:18 ID:LCgDTZGm
>>79
>浮気をしない事がほぼ確定的なウケミン。

それは分からないよ。相手から押されて流される人もいる。
若い頃にもてなかった反動で、中年になって遊び始める人もいる。

逆に、受身じゃなくても浮気をしない人もいる。浮気については、
受身か否かじゃなくて、誠実か否かで判断した方がいいのでは?

前スレにもあったけど、すべてのウケミンが良い人とは限らないからね。

89 :名無しさんの初恋:05/03/10 09:47:40 ID:UIj/yswE
漏れなら、自分を好きになってくれた子は
死ぬまで大切にするけどな…ウケミソも人
それぞれってわけか…

90 :名無しさんの初恋:05/03/10 10:01:53 ID:i3Ab8+/o
>>89
人それぞれ…というより、本当に「一生」その気持ちでいられるか、
その気持ち通り「実践」できるかという問題ではないでしょうか。

ウケミンは頭で考えることは立派ですが、行動となると…。

91 :名無しさんの初恋:05/03/10 10:09:31 ID:UIj/yswE
>>90
好きな気持ちは変わるかも知れないけど、浮気とかは
絶対しないし。浮気とかする香具師って、「こういうことはしない!」
っていう芯?みたいなものがないんだと思う。だからまた繰り返す。

92 :名無しさんの初恋:05/03/10 10:34:53 ID:7Mkx6CHy
>>91
お前さん、きっとイイヤシなんだろうな
でも、人のやることに<絶対>はないよ
<自分に限って>浮気なんかしないと思ってるのかな

93 :67:05/03/10 11:39:39 ID:oVBv/+KE
>>68、80、81、84、86

遅くなってごめんなさい。ありがとうございます。
81サンみたいに虚しくなるんです。いつも一人相撲だなあって。
やっぱり、ウケミンに対しては誘われることに期待してはいけないですね。
自分で誘って、あと2回ぐらい遊んだら告白しようと思います。
付き合いの浅い人に告白してふられるよりも
何年も付き合ってふられる方が苦しいと思えば楽だし。

94 :名無しさんの初恋:05/03/10 12:59:54 ID:jP7E3BBs
自称ウケミンのちょっと変わった彼に近いうち告白しようと思います。ただ一つ不安なのは「付き合うってどういうことですか?」とか聞いてきそうなんですよ。なんて言えばいいですかね?

95 :名無しさんの初恋:05/03/10 13:03:46 ID:/vQ5iAf1
どさくさに紛れて「普通に考えて入籍でしょ。」とか言い切っちゃって結婚しちゃえ!!

96 :名無しさんの初恋:05/03/10 13:14:11 ID:jP7E3BBs
>>95
まだ学生なんでさすがに入籍は早いかと…

97 :86:05/03/10 13:29:48 ID:zJ74oS+e
>>93
私も、ウケミン相手に虚しくなったことがあるけど
それよりも好きな気持ちが強かったから
ここで放置したり諦めたら、会う機会もなくなってしまう!
と思って、私自身もウケミンでしたが頑張りましたです
ちょっと気力がいるかもしれないけど、がんがって!

98 :86:05/03/10 13:35:42 ID:zJ74oS+e
付き合うことの定義を求められたら困るよねぇ・・・
二人でいる時間をなるべく増やして信頼関係を築くこと
って感じ?

99 :名無しさんの初恋:05/03/10 14:15:28 ID:2Zuq+4bN
>>93
どんな風に変わってるの?

100 :名無しさんの初恋:05/03/10 14:23:31 ID:fEXgtOE7
>>98
定義云々と言うよりも、
むしろ「付き合う事で、何かメリットとか意味があるの?てか、恋愛感情自体、良く分からないんだけど」
と言うやや説明が面倒な類の疑問な気がするが、どうでしょ?

ウケミンは割と曖昧さを好む傾向があると思われるので、
それが嫌なら「何? 私の事嫌い? 付き合う、付き合わない、どっちよ?」
と選択肢を提示するなどしてはっきりさせる方向へ持って行った方が手間が少ないと思われます。

101 :名無しさんの初恋:05/03/10 14:30:47 ID:p3EX9t1q
私からの誘いで一度遊んで、「今度こっちから誘うね」って
言われたものの、遊びの誘いなし。
おっかなびっくり、一月後にもう一度誘ったら、好感触。
「〇日までちょっと忙しいから、こっちから連絡するよ」(本当に忙しそう)
って言われて、喜んでいたものの、その後連絡なし…。
えーっと、連絡ください!わくわくがひやひやに変わるよ!

102 :名無しさんの初恋:05/03/10 15:11:20 ID:LWqbWdiz
>>100
好むんじゃない、思考(自虐)しなくていいから楽なんだ。

103 :名無しさんの初恋:05/03/10 16:19:44 ID:+IgdEWBN
>>51 をみて、自分は女ウケミンだと思った・・考え方がいっしょ!orz
メール送ったものの、自分なんかが送って迷惑じゃないかなとか考えちゃう。
しかも相手の返事はだいたい一日ぐらいたってからだし尚更です。
それも優しいから返事くれたのかな、って。そしてついにスルーされてしまった。。
怖くてもうメールできないです。したいけどできないよ。
一緒にお茶した時に見つめあいながら話したのは夢ですか・・寂しいな。



104 :名無しさんの初恋:05/03/10 17:56:16 ID:fEXgtOE7
恋愛を諦めないだけ、まだマシだと思うけど。 自分はもう諦めたし。

105 :名無しさんの初恋:05/03/10 18:04:34 ID:l8br/t/W
漏れも諦めた。
恥かくし

106 :名無しさんの初恋:05/03/10 18:09:40 ID:F/btKG/c
漏れはLV2〜3くらいだと思うが、仲良しの職場の既婚女性に今の
性分について相談してみたら、
「ちょっとでも良いから、能動的に声掛けしてみた方がいいよ。
 女の子はそういうの期待してるから。でも、しゃべり過ぎはNGね。
 あとは、人見知りするのを少しずつ減らすのも良いと思うよ。」

と、アドバイスを貰った。
明日からさっそく心がける事にした。

107 :93:05/03/10 18:10:53 ID:oVBv/+KE
86さんありがとうございます。
がんがります!

今までの3回は単に誘っていますが、
その3回の間、繋げておくため姑息ですけど、
CDやDVDとか大量に貸し借りしてます。
そうなると、お互い嫌でも会わないといけないですしね。

ムリして見ているわけでもなく、
ものすごく見たい作品を借りているので一石二鳥です。



108 :名無しさんの初恋:05/03/10 18:53:47 ID:7U12LJy0
このスレ発見、テンプレ見る→いきなりLv4ウケミンに該当orz
しかしウケミンが細かくかつ正確に分析されていて攻略法まで!
こんな攻略されたらイチコロだよー一生大切にするよ。

(*´д`*)ハァ…ウケミンは待つのみ。

109 :名無しさんの初恋:05/03/10 19:21:15 ID:vJo1S5sM
>>108
待つことを勧めるスレじゃないよ

110 :名無しさんの初恋:05/03/10 19:22:19 ID:LrPWmisk
>>108
待つのみってのも考え方として一つありだと思うけど、
気が向いたらちょこっと動いてみるのもありかもよ。
何か今まで見えなかったことが見えるかもしれないしね。

111 :名無しさんの初恋:05/03/10 21:24:40 ID:L+ritZc4
ウケミンちっくな人からのメールを待ってるウケミンちっくな私です。
(だから何)


112 :名無しさんの初恋:05/03/10 21:26:12 ID:fEXgtOE7
>>111
未来が無いね。

113 :名無しさんの初恋:05/03/10 21:37:48 ID:L+ritZc4
>>112
一番気にしてる事言ったww ↑  ・・・・笑ってられないんだけどね↓

114 :名無しさんの初恋:05/03/10 21:40:09 ID:bOXSzDnK
>>108
漏れもレベル3ぐらいのウケミンだったけど、今気になってる人に頑張ってアプローチかけてる所だよ。
最初は好きオーラ出し過ぎてちょっと引かれたけど、最近なんとか漏れの発言に
フォローやツッコミ入れてくれる所までこぎつけたよ。

最初引かれた時にはあぁ脈無いんだな、恋愛対象じゃ無いだなって凹んだけど、
逆にそれで変な気負いが無くなって気軽に接する事が出来るようになったよ。

他のウケミンのみんなも必要以上に力まないで、まずは普通に親しくなる所から
頑張ってみようよ(´ー`)ノ

115 :名無しさんの初恋:05/03/10 21:44:00 ID:2Zuq+4bN
>>114
共感した

116 :名無しさんの初恋:05/03/10 22:15:30 ID:7U12LJy0
>>109-110 >>114
なんかドキュメンタリーですね。励まされました。
でもLv4に加えてコンプレックス自信なし複合型なんでそうとう重症かもです。
気になる人はいます。頑張ってみます。


117 :名無しさんの初恋:05/03/10 22:25:48 ID:oQkFb66h
>>114
>まずは普通に親しくなる所から
これが一番ムヅカシイ

118 :名無しさんの初恋:05/03/11 00:07:53 ID:F+CRJnbg
>>116
少しずつでも前に進んでいけるといいですね。
いきなり長く話すのは無理かもしれないから、まずはきちんとあいさつするってのと、
ありがとうって言葉を使うのから始めてみたらいいかも
(私が自分よりウケミンで口下手な人と恋愛してた頃、
ありがとうというたった一言があるだけで何回か救われたことがあるので)

それにしても良スレですね。

119 :名無しさんの初恋:05/03/11 01:33:59 ID:gJRMGqER
ウケミンさんに片思いして一年になります。
遠距離なので、メールとたまに手紙を書いたりして
「○○さんのこんなとこが好き」とか「○○さんと話してる時っておいしい物を食べた後みたいな幸せな気持ちになります」
とか、かなりストレートに気持ちを伝えてきました。
だけど、彼は私がメールしたらほぼ確実に返事をくれるけど、淡白っていうか、私が質問した事の返事だけで…。

だけどめげずにクリスマスプレゼントと一緒に送った手紙の最後に「大好きです!」って書いたんです。
そしたら、年明けぐらいから彼の反応に変化が出てきたんです。

今までは向こうからメールなんてくる事なかったのに「あけましておめでとう」とメールをくれて、
ずっと苗字にさん付けだったのに、下の名前にさん付けで呼んでくれたり、
先日はバレンタインにチョコを送ったら、初めて電話をくれたんです!!
この時は「もしかして、好感触?」と思って喜んでいたのですが、
先日会ったときに目を見て話してくれませんでした…。
今まではこんなことなかったのに

もう彼が何を考えてるのかわかりません。
私はこれからも彼にアプローチしていいですか?


120 :名無しさんの初恋:05/03/11 02:04:54 ID:NEvHn3EM
>>119
超好感触だと思いますが。
目を見て云々はどうなのかわかりませんが、久しぶりに会ったから照れ臭いとか?
兎に角、彼の方も彼なりに頑張ってる感じだと思います。
下の名前で呼ぶなんてかなり親しくならないと無理ですよ。

貴女のように一途に思ってくれる人がいるのはうらやましい限りです。
僕は、1年間うやむやに消極的にしてたら、別の男にわずか一月足らずで取られちゃいましたよw

121 :名無しさんの初恋:05/03/11 02:14:04 ID:0Fjoj1bF
>>104さん、>>105さん、

今諦めちゃってたとしても、
『もう一度恋愛してみよう』
と思う可能性はありますか?

もしあるとしたら、どういうことが
きっかけになりそうですか?

122 :名無しさんの初恋:05/03/11 02:55:15 ID:76awtRvt
>>121
104でも105でもないけど。
よっぽどの事でもないと無理なんじゃない?
以下はあなたに対して恋愛感情を抱いてる場合に限ると思われるシチュエーションですが。

周りがカップルだらけの中、自分は恋愛経験少ないとか、下手とか。(コンプレックスで諦め)
もしくは悟りを開いて生涯を賭けて打ち込める事を見つけたか。

コンプレックスで諦めたなら、その人のコンプレックスより更に大きな器で支えるしかない。
何でも受け入れる、とまでは言わないけど、恋愛経験なしの童貞でも構わない、という態度を示すとか。
男は案外そういう、女性から見たらつまらない事かも知れない経験を重視するのかも知れない。
その後は上手に誘導、(というか人付き合いが分かってない場合だけど)教育してあげればいい。

後者だと、あなたが彼の「生きがい」のようなモノと同レベル、もしくは近いレベルになるしかないんじゃない。
どれくらいのレベルかは人によると思ふ。レベルアップの方法は・・・知らん。無責任でごめんね。
でも無責任な、無駄な努力に繋がってしまうかも知れない発言はしたくないので。
そういう事でウケミンはこういう、沢山の事例を集めて客観的に、でも悲観的に思う傾向があるかも知れませんね。
例えそれが一部の統計であったり、例外があったりするのにも関わらず、ね。

まぁ後は煽りみたいになっちゃいますが、行動に移せないのがウケミンなんだと思いますよ。
人に言われて直せるようなら苦労しないYO!分かっちゃいるけどやめられない。そんな感じ。
初めて気付いて行動できる人間もいるだろうし、漏れみたいに自分でという意思がないと
動かない人間にゃいくら文句垂れても無駄無駄無駄無駄。
という事で、良い結果になると良いですね。<all

123 :みんな覚えよう!:05/03/11 02:59:00 ID:J8HlKKTI
ウケミン:愛のうた

♪あなたはウケミン〜・あなただけに〜ついて〜ゆく〜
♪今日も〜誘う・めげずに・告る・そして
♪キョド〜られ〜る〜
♪いろんな男が〜生きて〜いる〜この〜国で〜
♪今日も〜誘う・めげずに・告る・そして
♪キョド〜られ〜る〜

♪メールを送って〜電話〜して〜放置〜されて〜
♪で〜も〜私た〜ち愛してくれとは言わ〜ない〜よ〜
♪メールを送って〜電話〜して〜放置〜されて〜
♪で〜も〜わたした〜ち・あなたに従い
♪つく〜しま〜す〜


124 :119:05/03/11 03:50:03 ID:gJRMGqER
>>120
ありがとうございます。
おかげでこれからも頑張っていこうという気になれました!

なんか3歩進んで2歩下がってるような気がして焦ってました
それに、周りの友達に現在の状況を話したとき、
「まだ好きだったの!?そんなに頑張って振り向いてもらえないんじゃたぶん嫌われてるよ!」
なんて言われてちょっと気になってたんです。

3歩進んで2歩下がっても結局1歩は進んでると信じて、これからもちょっとずつ彼と距離を縮めていきたいです。

>>120さんも素敵な恋愛してくださいね♪


125 :名無しさんの初恋:05/03/11 06:09:10 ID:GJ6xo94e
ウケミンは、石橋を叩いてもう一回熟考するからねー。
相手には「3歩進んだと思いきや、2歩下がった?」と思わせてるのね。

ウケミンどうしの私にはこのスレが勉強にもなり、身につまされもし。

126 :攻防♂:05/03/11 06:11:02 ID:egTmSc4Q
友達居るんだ… 俺なんて話相手はそこそこ多いけど、
休みに遊べるような友達いないよ、うらやまし


127 :名無しさんの初恋:05/03/11 09:02:10 ID:GAc1hmVQ
>>121
>>116の者ですが、きっかけは一目惚れでしょうか。
女の人とはじめて付き合って(厨房の頃ですが)その後振られてしまって
5年間女の人を避けるように生きてきましたが、大学で一目惚れを経験しました。
あと恋愛経験の少ない人が好みなのは言うまでもないかもです。

大学は接点のない人と近づくのが難しいので悩む日々です。
あぁ、すれ違うだけで幸せ。

女の人と目を見てしゃべれるまで半年くらいかかってるかも。
「○○君って話すと優しいしおもしろいのにねー最初目も見てくれなかったんだもん」
ってよく言われます・・・。

128 :名無しさんの初恋:05/03/11 13:27:35 ID:1IxFRiF5
>女の人と目を見てしゃべれるまで半年くらいかかってるかも。
こういうタイプの方とは真反対の受身さんいません?
私の好きな人なんですが…。
友達として仲良くなるまでには全然問題ない。
でもこちらが好意を見せた途端、消極的に…。
「ネガティブだから全部悪い方向に考えちゃうんだよね」とか
「100%の確証がないと、自分からは動かない」とか、
心を開いてくれている証拠なんだろうけど、
でも、私ばっかりが動いているの辛いよ…。いや惚れちゃったのは私なんですが。

129 :名無しさんの初恋:05/03/11 13:31:21 ID:AU3DYb84
惚れたもん負け

130 :名無しさんの初恋:05/03/11 13:46:00 ID:io0VyZnt
age

131 :名無しさんの初恋:05/03/11 13:50:01 ID:KDl3S1tZ
>>128
俺も同じようなこと好きな人にいったことあるぞ。
相手もそれなりに親密でなければなかなか言わない言葉じゃない?
自分の心のことなんて

132 :128:05/03/11 14:01:27 ID:1IxFRiF5
>>129
そのとおりです。白旗ふりまくり。

>>131
ちょっと救われました。うん、彼もそうだといいな。
でも、そう言われたときは、「もっと私が頑張んなきゃ
確証得られないんですかウオーン!!」とちょっと切なくなりました。
好きでも、押してばがりで我に返ると空しくなるときがあるんですよね。
でも、ほんとう、惚れたもん負けなので。がんばります。

133 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:16:52 ID:hieQU3aE
自称ウケミンな好きな人に2週間前にメールで「ウザイといけないから当分メールしないにするね」って言ったんです。その人とは週二ペースでメールしてたんですが、その日以来してなかったんです。当分とか言ったのに今日したら「は?」って思われますかね?

134 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:23:45 ID:OqdLU0FV
ウケミンしか好きになれない…

135 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:24:12 ID:AU3DYb84
>ウザイといけないから当分メールしないにするね
こういうのがウザイって…
ウケミソとか関係なく、ウザイかもって思うんだったら
勝手に引いとけばいい

136 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:27:00 ID:4a3cEsBO
了解!

137 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:38:55 ID:hieQU3aE
>>135
実際はもうちょっと違う感じに伝えたんですが、そういうの自体がうざいですよね。やっぱり今日もしない方がいいですね。

138 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:42:11 ID:4a3cEsBO
バッチグゥ〜

139 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:42:43 ID:AU3DYb84
>>137
メール嫌いな人じゃなければ、
毎日メール来てウザイってのはあっても一週間に
二回来てウザイってのは(嫌いな人からでない限り)
ないと思う。

送った方がいいと(個人的には)思う。
じゃないと何も変わらないし。

140 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:46:13 ID:hieQU3aE
>>139
たしかに今日しないと日にち開いちゃってもう送れなくなりそうで…
だけど今日も冷たかったらどうしようっていうのも不安で。でも送らなきゃはじまらないですよね。

141 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:50:36 ID:AU3DYb84
実生活で距離縮めるとメールの反応も良くなるのでは?ガンガレ

142 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:54:19 ID:hieQU3aE
そうですよね。実生活はほぼ毎日話もしてるんですがとりあえず頑張ります!

143 :名無しさんの初恋:05/03/11 19:50:49 ID:0Fjoj1bF
>>121です。

いろいろなご意見、ありがとうございました。

私の好きな人は、幸せになりたい気持ちはあるのに、
昔の失敗のせいで、諦めてしまっているような人です。

いいことは人のせい、悪いことは自分のせいという性格なので、
余計な傷ばっかり受けて、すごく臆病になってます。

そんな彼を好きになってから、大変なこともあります。
それでも、少しずつですが、優しさや愛情を示してくれてきているし、
非常に非常にわかりづらい表現であるのが、とてもいとおしい…。

素直なかわいい女の人なら、不安か怒りで逃げちゃうんでしょうが、
幸いにも私も重度ウケミン、嬉しさを知られたくなかったり、
戸惑いや照れでいっぱいウケミン返ししている自覚があるので、
彼の気持ちがわかる気がするんです。だから嫌いになんかなれない。
それは救いだったなぁ…と思っています。自分にとっても。

うーん…。
一緒に成長していくような感じなのかな…。わずかずつですが…。
でも、早く丸ごと包んであげられるような人になりたいので、
これからも日々奮闘します。

たとえ無駄になったとしても…いいんです!
彼に新しい傷をつけるぐらいなら、その方が全然マシです!

このスレにもいっぱい励まされてます。
みんな、頑張ろうね!


144 :名無しさんの初恋:05/03/11 22:57:29 ID:prsFjFmV
>>143
すごく好きだって事が伝わってくる文章だなぁ…
ガンガレ!

145 :名無しさんの初恋:05/03/11 23:19:28 ID:YZ2IiOA2
脳内では
「チョコのお返しに、ご飯でも食べに逝きまんか?」
「うん。いいよ〜」
ってなるはずが

「チョコのお返し何がいい?」
「いいよいいよお返しなんて」
もうだめぽですorz

146 :名無しさんの初恋:05/03/11 23:24:19 ID:aTFx6ctl
むしろ、頑張らなくても良いとか言われたい。

147 :名無しさんの初恋:05/03/12 00:03:00 ID:F+CRJnbg
>>143
好きなのはよくわかるが、人を「逃げる」よばわりするのはどうかとおもた。
>>146
人間休みが必要なときもあるさ。
そんな時はがんがらずしっかり休みやがれ

148 :名無しさんの初恋:05/03/12 00:11:14 ID:zRaFoUKI
>>147
もう三ヶ月くらい休んでるけどな。

149 :名無しさんの初恋:05/03/12 00:18:26 ID:iqmts8ta
あせってつぶれても仕方ないし、まあぼちぼちやれや。
人それぞれ状況によって、必要な休みの長さはちがうからな

150 :名無しさんの初恋:05/03/12 00:21:21 ID:Qj5mnMm0
ウケミンゲット
脱ウケミン
の成功例が聞きたいのぉ

151 :名無しさんの初恋:05/03/12 02:02:35 ID:CDG5cwHc
>>143です。

>>144さん、ありがとうございます。頑張りたいです。

>>147さん、あー、そうですよね…。
女の子自身が、好きだという自分の気持ちから逃げる…
という意味なのですが、なんにせよ表現がよくないですね。
気を付けます。ありがとうございます。

152 :名無しさんの初恋:05/03/12 08:58:45 ID:XGGHNhFx
>>150
順調にウケミンゲットしてるとこです。完了してないですが。

メールは毎晩長文で往復してるし何回も会ってるのに文章は敬語で事務的、
ここはイッチョ!と夜景の綺麗な場所にデートに誘いました。
そしたら彼から手をつないで来てくれたんです。
私も心臓バクバク嬉しくて、好き好き光線いっぱい目から発射して攻撃したけど
その晩は手をつないだところまで。
メールの文章は明らかにお互いを意識したものに変ってきました。

そうか、ウケミンでもロケーションがキマってれば手を出してくれるのね!って解りました。
次回はキスまで持っていきたいので雰囲気いいシチュエーションを考えているところ。。
実は私もウケミンなんだけどかなり頑張ってるなあ。

153 :名無しさんの初恋:05/03/12 10:06:11 ID:wjbEOrhg
>>152
いやーんいいなぁ(*´Д`)ハァハァ
僕もウケミンですが、一回手つないでくれればこっちから繋ぎたがります。

154 :152:05/03/12 10:14:54 ID:XGGHNhFx
>>153
ほんとですかー
一回手をつなげば後はカポーに向かって走り出せるかしらw
彼はちょっと過去にトラウマあるタイプのウケミンなので
慎重にしかし確実に好意を伝えていこうと思っています。

初めて手をつないだ数日前を思い出すといつでも動悸MAXですよー
今が一番楽しい時期かもしれない。。

155 :名無しさんの初恋:05/03/12 10:18:46 ID:vjYPT9xn
>>154
二、三回繋げば確実に走り出してると言えると思う。

(´-`).。oO(確かに最初相手から繋いでくれれば、次は自分から…って思うよなぁ)

156 :名無しさんの初恋:05/03/12 10:30:49 ID:4ytC5znI
>>154
次のデートではぎゅっと抱きしめられてキス…
と動悸を加速させてみるテスツ

157 :名無しさんの初恋:05/03/12 12:38:55 ID:scLScrRk
>>152
「熱いまなざし」ってヤツですかぁ('д`)ハァハァ

漏れ、昔其の行動の意味が分からなくて、「なぁに?」って聞いてしまった。2回も。。。
しかも2回目はちょっとむかつきながら。。。○| ̄|_
し、しにたい

次回は、まなざし+「キスして」って言ったら、うまくいくよ!がんがれ!

158 :名無しさんの初恋:05/03/12 15:25:37 ID:kz80Jz7z
ウケミンな人って、ホワイトデーのお返しとかもこっちから催促しないとあげない?
それとも気になる子だけにあげて、あとはスルーって感じなのかな…
ウケミンって義理は固そうなイメージがあるんだが…

159 :名無しさんの初恋:05/03/12 15:28:14 ID:ZAsBJ4dT
貰ったら必ず返すと思われ。たとえ義理だとしても。

160 :名無しさんの初恋:05/03/12 15:29:13 ID:wjbEOrhg
>>158
義理でいくつかもらいましたが、全員きちんとお返しします。
トラウマコンプレックス複合型ですが、ちゃんとしておきたい、という
思いはあります。

逆にこれをきっかけに食事にお誘いなんてのは無理です_| ̄|○

161 :名無しさんの初恋:05/03/12 15:41:12 ID:4ytC5znI
>>158
漏れは全てスルーしました。
友達からはあり得ないと散々言われましたが。。

162 :158:05/03/12 15:54:58 ID:kz80Jz7z
レスありがとうございます!
こればっかりは人それぞれっぽいですね…。


私がチョコあげた意中のウケミンからは未だ何も連絡は来ず…orz

163 :名無しさんの初恋:05/03/12 16:01:23 ID:g5rwNY31
>>『ウケミン攻略に向くタイプと向かないタイプ』の議論が展開中

詳しく。

164 :名無しさんの初恋:05/03/12 17:17:37 ID:zZfZYiOX
>>163
前スレ>>611>>913参照。

(大まかな流れ)

ウケミンと上手くいかなくても自分を責めるな、相性の問題もあるから。

じゃあどういう人なら相性がいいんだろう?

テンプレ作るべ。

165 :名無しさんの初恋:05/03/12 17:28:03 ID:g5rwNY31
>>164
ありがとう。
前スレ見れなかったけど流れは解りました。
サンクス。
>ウケミンと上手くいかなくても自分を責めるな、相性の問題もあるから
私そうかも。

166 :名無しさんの初恋:05/03/12 21:52:49 ID:DLwEUuQf
ウケミンな好きな人は私が好きなのを知っています。メールをしてるとわざと相手からその話題をだしてくるんです。「気になる人とはどう?笑」とかです。これって馬鹿にされてるんですかね?

167 :名無しさんの初恋:05/03/12 21:54:03 ID:UOZe5N3d
>>166
ウケミンかよ

相手がウケミンかどうかもテンプレにきちんと記載した方がいいかと

168 :名無しさんの初恋:05/03/12 21:54:25 ID:n7objo6Y
てすつ

169 :名無しさんの初恋:05/03/12 21:59:57 ID:DLwEUuQf
>>167
本人がウケミンといってました。そしてみんなも認めています。でも私にだけこういう事を言ってきます。嫌われてるのでしょうか?

170 :名無しさんの初恋:05/03/12 22:15:37 ID:wEB9rNUu
ウケミんは好きな人にそういうこと出来ないと思うなー
つまり、脈なしじゃないの?かわいそうだけど。

171 :名無しさんの初恋:05/03/12 22:16:33 ID:PwX8ORVI
>>169
「うまくいってるよ(ハァト」とでも返してみれば?
馬鹿にしているとか嫌っているんじゃなくて言ってもらいたいんじゃないかね

172 :169:05/03/12 22:44:12 ID:DLwEUuQf
>>170やっぱりそうですよね。
>>171その手がありましたか。なんか悲しくなっちゃって「まぁ、もういいんだけどね」とか言っちゃいましたorz

173 :名無しさんの初恋:05/03/12 22:57:55 ID:Se1WGUkf
>>169
その彼がウケミンなのか疑わしい。
あなたから「好き」と言わせようとしてるのは確かだねぇ。
ウケミンは相手が本当に自分を好きか知りたがるけど、
駆け引きめいた事は相手の迷惑を考える余り、できないw

174 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:04:47 ID:1c098Wjj
職場で今気になってる男の人が、ウケミンというか、
声も小さくて口数の少ない人です。
私もどちらかというとシャイなので、頑張って話しかけてみるのですが、
ついつい、「〜〜なんですか?」と、返事が「はい/いいえ」で済んでしまう
質問しかできずに、
彼「・・・・はい。」
で終わってしまいます。

この場合、無理して話しかけるより、目が合ったときに
(一日に一回くらいは目が合う・もしくは顔を合わせるので)
ニコッとする、というのを続けた方がいいでしょうか?

175 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:18:12 ID:9pz5tz2y
>>174
あなたは彼とどういう関係になりたいのですか?

176 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:26:57 ID:Se1WGUkf
>>174
ダイレクトに褒めてあげたら少し氷解するかもよ。
彼のセンスに共感してあげること。
そのネクタイどこのですか?いいですねーとか。

177 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:29:58 ID:FJ/pfZR1
>>176
> そのネクタイどこのですか?いいですねーとか。

それは・・・社交辞令だと思われる・・・かと

178 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:37:44 ID:zRaFoUKI
「・・・・・・どこにカメラがあるんだ? ドッキリだって事は分かってるんだ」 と。

179 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:45:33 ID:fEQMqcQV
あるお店の店員をしてるのですが、お客さんが好きなんです。
業務上の会話しかしたことが無いのですがちょっとウケミンぽい。
メアドも含めて個人情報を登録していて、
店のアドレスから業務でですがメールを出したことがあります。
ウケミンな人って、もしこちらが相手に興味があったら
こちらから登録情報を使ってメールするだろう、
という考えを持ったりするのでしょうか。
まず向こうはこちらに興味は無いだろうとは思うのですが、
なんとなくそういうことを考えそうな気がしたので・・・

180 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:49:44 ID:Se1WGUkf
>>179
ウケミンぽいって思える理由は?

テンプレ読むとわかるけど、ウケミンと脈なしは近似だよ、気をつけて。

181 :名無しさんの初恋:05/03/12 23:53:18 ID:zRaFoUKI
常識的に考えても、無い。

てか、業務上で知り得た個人情報使うのは不味いんじゃないの?
せめて、相手が店に来た時にでも直接許可もらうとかしないと
ほぼ確実に引かれると思う。

182 :名無しさんの初恋:05/03/13 00:06:53 ID:wV01eRv4
同意。常識がないと思われると思う

183 :名無しさんの初恋:05/03/13 00:16:34 ID:RkQ+PDfz
>>180-182
脈なしだとは思っているのですが、
なんとなく興味のあるそぶりはあったんですよね。
アドレスは使おうと思ったわけではなくて
ウケミンタイプだとそう思う人もいるのかなと、
聞いてみたかったんです。

184 :名無しさんの初恋:05/03/13 00:20:48 ID:RkQ+PDfz
商品を予約すると到着したらメールを送ることになっていて、
常連さんなのに今まで利用したことも無かったのに、
最近急に利用するようになって、
ちょっとドキドキしてました。
バカな質問しましたね、レスありがとうございました。

185 :名無しさんの初恋:05/03/13 00:21:42 ID:dBI3e6Jr

最近ウケミンだかメンヘルだか犯罪予備軍だかよく分からない人が増えたな。

186 :名無しさんの初恋:05/03/13 00:54:24 ID:cqAgdhU7
ウケミンさんと付き合って一ヶ月。
一応、彼の方から告白してくれたけど、付き合い始めてからもウケミンなので
「もしかして本当は私のこと好きじゃないのかも」と自信喪失することがあります。
彼の言動にちょっとしたサインが隠されてることが多いので、見逃さないように必死。

しかし、よく告ってくれたよなぁ…と今でも思う。

187 :名無しさんの初恋:05/03/13 00:56:44 ID:f/5eJt3O
>>185
はげどう。
ウケミンとメンヘルをごっちゃにしたり
ウケミンと脈なしをごっちゃにしたり

188 :名無しさんの初恋:05/03/13 02:01:16 ID:ff+L7Lz/
ウケミン攻略向き・不向きのテンプレ…って
いう話の言い出しっぺです。

あまり時間が取れないのと、携帯参加なもので、
言い逃げみたいになっちゃっててすみません…。

確かに、ウケミンというものの定義が自分でも
よくわからなくなってきてますが、とりあえず…。

私が思うに、

*さびしがりや
*わかりやすい愛情表現をしてほしい
*守るより守られたい
*単独行動(食事・旅行等)ができない
*ひとりでいるのがつらい
*待つことが苦手
*何よりも自分のことを優先に考えてほしい
*気持ちは与えただけ返してもらわないと納得できない
*好きな人には、お姫さまみたいに扱ってもらいたい
*好きな人の、お母さんのような存在になるのはいや

これにあてはまる数が多いと攻略に不向きかも…。
(自分と正反対な性格をあげてみただけなのですが…)


189 :名無しさんの初恋:05/03/13 02:02:23 ID:ff+L7Lz/
(続き)

でもあくまでも、攻略するまでは…ってことです。
それにウケミンはこういう女の子に惹かれることも
多いかもしれません。

実際私は、以前よりさびしがり・やきもちやきになってて、
それを伝えると好感触だったりすることもあるので…。

これはあくまでも個人的な意見なので、
合ってるかどうかは自信ありません。
まだ、完全に攻略した…とも言い切れないし…。

ですので他にも、攻略した方が『私はこんな性格!』と
申し出てくださると、もしかしたらテンプレを
つくりやすくなるのでしょうかねぇ…?

190 :名無しさんの初恋:05/03/13 02:19:07 ID:wV01eRv4
そもそも何をもって攻略と言ってるのかがよくわからない。
付き合って2-3年くらいもったら攻略?

191 :名無しさんの初恋:05/03/13 02:44:14 ID:ff+L7Lz/
>>190

ここでよく出ていた言葉だったので、前からあまり深く
考えず使ってましたが、おそらくそれも個人個人で違うのでしょうね。

ちなみに私は〔攻略=付き合う〕と解釈しています。
でも、何をもって付き合うってことになるのか、
となると、難しいですね…。

言葉で「付き合おう」と言い合ってないという
カップルもたくさんいるし…。

スレ違いっぽくなっちゃいそうですね…。
ちょっと落ち着いて考えます。ごめんなさい…。


192 :名無しさんの初恋:05/03/13 02:57:08 ID:wV01eRv4
確かに人それぞれですね。
私は二人ほどウケミンと付き合ったことがありますが、
それは攻略とは思ってません。
どちらも一年ももたなかったしね。
何を攻略というかで対策は変わってくると思うので、
話すならまずそれを定めた方がよいと思う。

193 :名無しさんの初恋:05/03/13 05:01:15 ID:9T+7mxj6
>>188
ガキ、ワガママ、クレクレ厨の特徴挙げただけやん。
こんなの誰が相手でも合わねっての。
これが自分と正反対のタイプってなあ…そこまで自分をいい女だと思ってるわけ?

194 :名無しさんの初恋:05/03/13 06:05:35 ID:DyGMTII8
ウケミンに向くタイプ。
・デート場所の企画を自分で立てられる。
・話題豊富。
・やってほしい事をちゃんと言える(誕生日プレゼントくれ!など)。
・いつも笑顔。感情表現がストレート。
以上、ウケミン彼から評価されてる私の特徴でしたw

195 :名無しさんの初恋:05/03/13 08:19:58 ID:ff+L7Lz/
>>193

いえ、そうは思ってないですよ。
私はよく、『人に頼らない』とか、『女らしくない』と
酷評されてますので…。
男っぽくかわいげのない…という
『正反対』だと自覚してます。

なので、女の子らしいと思うタイプをあげてみたのです。
極端でしたが…。

でも、↑向くタイプを書かれてる方の方が、
みてて気持ちがいいですよね!

気分害させてごめんなさい…。

196 :名無しさんの初恋:05/03/13 08:23:39 ID:PW5Qhkv7
こんにちはキングウケミンです。
>>194
僕はウケミンではあるものの、見えないところで頑張ろうとはするので
デートの場所やプレゼントはネットを駆使して考えますし喜んでもらえるよう
努力します。感情表現は、愛情表現がストレートだと超うれしいです。
でも怒、哀をストレートに出されるとちょっと凹むor心配になりすぎるかも。

>>193
モチツコ

197 :名無しさんの初恋:05/03/13 09:01:56 ID:ff+L7Lz/
>>195の続き

ということで、改めて。

もともとの性格が

*ひとりで何かする方が楽
*恋愛慣れしてない
*面倒くさがり(まめじゃない)
*人の反応が薄くても
『自分はやりたいことやったし悔いはない』
と割り切れる
*単純であまり深読みしない
*表現は激しくはないけど喜怒哀楽がはっきりしてる

『振り向いてもらえるタイプ』という意味ではなく、
このぐらい淡泊だと、不安な時期にめげず、
不安なことを引きずらず…となりやすいかな?
という意味です。

誰でも、不安ってつらいじゃないですか?
参考になれば…と思い、諦め切れず書きました。
何度もしつこくてごめんなさい。

198 :名無しさんの初恋:05/03/13 09:32:13 ID:f/5eJt3O
>>194>>197にはウケミンをゲットした私からしたら同意。
>>188は実際そうでもなかったけど

199 :名無しさんの初恋:05/03/13 10:34:06 ID:q/WRHqAN
好きな人は自他ともに認めるウケミンです。自分で言うのもなんですがちょっと前まで脈ありでした。というか相手がそれっぽいことをさりげなく言ってきたので。でも今は微妙で…ウケミンの人はちょっとしたことでも気持ちが冷めたりするんですか?

200 :名無しさんの初恋:05/03/13 11:53:32 ID:wV01eRv4
>>192です。>>194に同意。
二人とも別れた直接の原因はウケミン的性格とは別のところにあったんだけど、
それがなくても2-3年はもたなかったと思います。
相手から告ってくれたことを支えに、不安にならないよう
自分に一生懸命言い聞かせてる状態でしたから、
恐らくそのうちつぶれてただろうなと。
そういうことを考慮すると付き合いを維持させるのに
>>197のようなタイプは向いていそうだなと思います。
>>198さん同様、>>188はそんなこともない気がする。

201 :名無しさんの初恋:05/03/13 12:14:37 ID:5bGAvnxz

受身×淡白って、恋愛が成立するのかな?

受身×淡白≒自信のない人×相手に期待しない人

こう考えると、定年後の老夫婦みたいなカップルだな…。

202 :名無しさんの初恋:05/03/13 12:31:45 ID:ff+L7Lz/
何度もすみません。
>>188>>197です。

>>188を書きながら、相手と親しくなってきたら多少は
こういう面もありなのかな…なんて思ってました。
もちろん度が過ぎては絶対いけませんが。

だから>>188はある意味憧れのタイプだったんです。
元気で明るいのと>>197の面が混じってる
自分の性格はかなり楽だけど、
少しでも>>188のようになれたら何か変わるかな…と。

でも、『>>194さんみたいな性格の方が絶対かわいい!』
と思いました!(このへんに単純さが…)
一緒にいると楽しくなれちゃうんでしょうね…。
目に浮かぶようです…。

いつも笑顔で、前向きに…というのが大事ですよね!

203 :名無しさんの初恋:05/03/13 12:49:36 ID:ff+L7Lz/
>>201さん。

ごもっともです…。
でもそれは極力考えないようにしてます…(現実逃避)。

あと、淡泊だけど、好きな人への愛情表現だけは別ですね。
嬉しかったことや幸せに思ったことは、驚くほど素直に伝えます。
ただ、それだけで満足しちゃうのが問題なのでしょう…。

204 :名無しさんの初恋:05/03/13 12:56:21 ID:wXhUI3yG
>>201
うちの爺ちゃん婆ちゃんがそんな感じだよw
それはそれで、上手くバランスが取れてるみたいw

205 :名無しさんの初恋:05/03/13 14:06:47 ID:09zEAIA0
一つ年下の院生さん(自分社会人)ウケミン攻略中。
会ったら話が盛り上がるし、メールしたら即効返事来るし
会いたい、っていったらすぐ予定を空けてくれるし嫌われては無い予感

「これ、デートですよね?」ってメルで聞いたら
「次はもっとデートらしくなるよう頑張ります」って返ってきたのは脈無しじゃないですよね?
向こうからお誘いないからすっげー不安なんだけど

自分ばっか誘うのは正直受身恋愛ばっかしてきた私にはきつい・・・
だがここまで必死になったの初めて。辛いけどやりがいある。
絶対次のデートでは手をつないでやる!!
「付き合ってください」は手をつなぐ前と後、どっちがいいのでしょうかね?


206 :152:05/03/13 14:11:42 ID:DNep4a8Q
>>205
夜景スポットに誘い出して彼から手をつながせた>>152です。
TVドラマみたいなムードあるシチュエーションを作り出せば、
ウケミンな彼もドラマの主人公のように熱くアプローチしてくれるのでは。

207 :名無しさんの初恋:05/03/13 14:23:00 ID:ff+L7Lz/
>>205
いい感じじゃないですか〜!!

不安をがんばりにかえられるそのパワーって、
とても素敵だと思いますよ!
相手の方もきっとそれは感じてるはず…。

最近頭でばかり考えてたけど、好きだから…っていう
シンプルな気持ちを思い出させてくれました。
>>194さんも、です)

私も心を新たにがんばろう…!


208 :名無しさんの初恋:05/03/13 14:24:20 ID:dr+ehk8D
>>205
付き合ってください→おk→手繋ぐ→(*゚Д゚)
手繋ぐ→(*゚Д゚)→付き合ってください→おk
お好きな方をw

>脈無しじゃないですよね?
むしろ脈がありすぎて大変なくらい

209 :205:05/03/13 15:00:15 ID:09zEAIA0
>>206
前回夜景スポット行ったんですけどね・・・
なぜか兄弟ネタで盛り上がり全然甘い会話にならず(つД`)・゚・
でもめげないっすよ。次こそ!

>>207
なんて暖かいお言葉・・・ありがとうございます!
すごく勇気わきました〜。一緒に頑張りましょう!

>>208
ま、まじっすか。脈ありすぎ!?鼻血でそうw
でも皆に優しい人やから、たんに「デートしてください」
って言ったら断れないだけかも、と思ったり
あまつさえそれを「デートじゃない」と否定できるような性格じゃ無さそう・・・
それすら利用する勢いなんですけどね、こっちは
決戦は火曜日・・・絶対仕事、身が入らんわ ○| ̄|_

このスレの住人さんたちみんな大好きだ〜!!

210 :名無しさんの初恋:05/03/13 16:00:30 ID:Qp7quW31
二人で遊んで、でも相手が照れ屋らしく、ムードとかそういうのが
得意ではないみたい。
私も照れ屋なんだけど、「なんか恥ずかしい」と恥ずかしいことをストレートに
相手にぶつけるタイプなんだけれど。
タイミングと雰囲気さえあればこちらから告白するのになぁ…。
雰囲気づくりって、二人一緒の気持ちがないとできないものですよね。ウーン

211 :名無しさんの初恋:05/03/13 16:39:39 ID:iEnBZUtS
照れ屋さんだった時期が私にもありました。
今じゃ自分から手を繋ぎます。
そのまま大人しく捕われてるからおkかな、と思ってる。

でも、人が居る所だと解かれる…orz

212 :名無しさんの初恋:05/03/13 17:40:55 ID:1L6XjSIG
二人っきりにならないとダメだよ!
そして日常とちょっと離れた雰囲気で。
カモメを眺めながら日暮れのリバーサイドを散歩とかイイ。
但しホームレスのテントがある場所は避けてw

213 :名無しさんの初恋:05/03/13 18:23:33 ID:UDT3d1Ho
>>209
鼻血どころか、その状況なら相手から
アプローチしてきそうですな。

214 :名無しさんの初恋:05/03/13 20:19:43 ID:sQgt354E
>>199
俺は受け民なんだけど
なかなか冷めにくいと思う

215 :名無しさんの初恋:05/03/13 20:39:08 ID:iirHz9FI
てゆーかさ、なにしに好きな人がウケミンだとわかってるのに相手まかせなの?
だからうまく行かないんだよ。男が引っ張らなきゃならない決まりでもあるわけ?
自分から告白出来ない奴はウケミンを好きになるなよ!


216 :名無しさんの初恋:05/03/13 21:01:59 ID:PW5Qhkv7
>>199
ウケミンの中でもトラウマ型とか自信のないコンプレックス型だと
ちょっとしたことでも「あぁ、どうせ僕(私)の勘違いだよな。あの人にはもっと
いい人いるよな」って考えて距離置きがちかも・・・。僕が結構そういうタイプです。

217 :名無しさんの初恋:05/03/13 21:20:04 ID:zQjYX+gZ
「ウケミンだから・・・」って理由で何でも受身を是とするのも不快だぞ。

218 :名無しさんの初恋:05/03/13 22:06:00 ID:Qp7quW31
>>215
すべてを相手にまかせるわけじゃなくて、自分の投げかけたものに
レスポンスがないから悩んでいるんだと思う。

昨日の飲み会で、私、女の子、好きな彼の順に座っていたんだけど、
席ひとつ隔てて、目をあわせたり、些細なことが嬉しかったな。
女の子が途中で帰ってしまって、彼が私の隣に寄ってこようか止めようか
と迷った挙句、結局半分だけ近寄ってきた形で、それすらも嬉しくて心地よかった。

でもホワイトデーの連絡未だにないんですorz
気のせいだったとは思いたくない…。

219 :名無しさんの初恋:05/03/13 22:37:54 ID:SfgGvkln
多分フラレて受身になってる男。
一回直接デートさそって断られ、連絡先も怖くて聞けず、さらにその後嫌われたようだったので、
意識してない普通っぽい感じで接していたら、向こうの様子が変わってきたのを感じた。
優しかったり気遣ってくれたり、突然あったときに驚いてたりってかんじだったから、
意識されているのかな?って思ってた。
でもその後、勇気なくてこちらも何もしなかったら、今度は思い切りビジネスライクな態度になった。
脈なしかありか(多分ないだろうな、期待はしてないんだけど)は別として、
とりあえずもう会えなくなるから、ダメモトで告白しようと思ってるんだけど、
連絡先も知らないし直接時間とってもらおうとして断られちゃったら、もう二の句は告げないから、
メモっぽい手紙書こうと思うんだけど、これってどれくらいアリだとおもいますか?
正直20代半ばになって手紙はないよな、とは思うんだけど、
私の勇気と、彼の態度をかんがみて、それくらいしか手段がないから。

220 :219:05/03/13 22:43:53 ID:SfgGvkln
ちなみにデートは普通に軽く誘ってみたんだけど、それで断られてしまった。
断られた瞬間、私はストレートなので、思い切り落ち込んだ表情を見せてしまった。
それまで仕事で接する程度で、個人的なことはそんなに話したことはなかった人なので、
最初は軽いと思われたか、私の思いが重くて拒否られたか、昔の彼女が忘れられてないか、
あまりに彼の好みとかけ離れていたか、私に自信がなかったか、どれが理由なのかわかんないから
どうしようもないんだけど、聞くわけにもいかず。。。
ただ、その時は、フラレた彼女を忘れられないのは話の感じで間違いなかったと思う。
そして今は立ち直ってるように見えるんだけど。

221 :名無しさんの初恋:05/03/14 04:04:03 ID:HlyW9idc
>>219
まぁあたって砕けてきてください

222 :名無しさんの初恋:05/03/14 04:07:09 ID:HlyW9idc
ウケミンは自分からアクションを起こせない事を
ごまかす言葉でも脈なしをごまかすために言葉でもない。

223 :名無しさんの初恋:05/03/14 06:35:54 ID:U1wxyhiG
セックス交番「軽い気持ちでやってしまった」

当直中に交番で女性とわいせつ行為、巡査長を懲戒免職

 交番で当直勤務中に交際女性を呼び出し、仮眠室でわいせつな行為をしていたとして、
愛媛県警は11日、松山市内の警察署の巡査長(29)を懲戒免職処分にした。
 県警によると、巡査長は昨年5月末から6月末にかけ、当直で1人になる日の深夜、2、
3回にわたり、女性を交番の仮眠室に誘い入れていた。
 昨年9月初め、県警本部に匿名の電話があり、県警監察官室が調べていた。巡査長は事
情聴取に対し、「軽い気持ちでやってしまった」と答えている。女性は2、3時間部屋に
いたが、職務に支障はなかったという。
 県警は監督責任を怠ったとして署長(58)を本部長注意、直属の課長(60)を所属長
訓戒とした。
 長谷川周夫・県警警務部長の話「職員の指導を徹底したい」(読売新聞)

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050311-00000511-yom-soci

224 :名無しさんの初恋:05/03/14 07:03:11 ID:nGKobKhC
ええ俺は受け民ですよ

225 :名無しさんの初恋:05/03/14 11:31:16 ID:XyOUD0Sb
好きな人が近くにいるのを察知すると
そこら辺の誰かと、少し大きめの声でしゃべってしまう。
こんな自分はウケミン?チョト違う?

226 :名無しさんの初恋:05/03/14 13:02:21 ID:WPQ8SXve
>>225
好きな女の子にそれやられてる・・・・ショックorz

でも逆に、人がいる時に漏れとしゃべる時は、何故か小声なんだよ。
2人だけにしか聞こえない感じだから、なんか萌えるんだけどね。

227 :名無しさんの初恋:05/03/14 13:30:09 ID:PH6AXzGG
やべぇ。>>3の特徴ほぼ全て当てはまってる…
やっぱもっと積極的にいかないといけないんだろうな。

228 :名無しさんの初恋:05/03/14 17:56:07 ID:7Rp7IWdE
>>227
見た目や言動は良いほうですか そうですか

229 :名無しさんの初恋:05/03/14 20:36:13 ID:JSZzlrGF
ウケミンって得だよな
普通の奴と同じそこそこおもしろい奴が、ウケミンだったら
すげぇ好感度うpだもん。
俺も高校生になったらウケミンになるわ。

230 :名無しさんの初恋:05/03/14 21:50:57 ID:oy0DRWeL
自分ででウケミン宣言してる奴って
>見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに
ほとんどこれに当てはまってないんだろうな・・・俺もなんだがorz

231 :名無しさんの初恋:05/03/14 22:25:40 ID:gNE/B0P/
>>230
それってただのモテない男だよね・・・

232 :名無しさんの初恋:05/03/14 22:30:45 ID:tvnc8gIF
珍しく勇気出して電話してみたら、二日連続で全く出てくれないし(ノ_;)
もうあのコと会う事もないのかな・・・

見た目もコンプレックス持ってるし、言動も全然ない上に面白くないし
やっぱ僕もウケミンではなかったようです・・・

233 :名無しさんの初恋:05/03/14 22:37:51 ID:sabQ4sK7
>>230
モテない、しかもウケミンの暗部を持ち合わせてるなんて、
ただの社会不適合者だな。

234 :名無しさんの初恋:05/03/14 23:33:28 ID:WqBfbuPu
クッキー渡せたー。イエー。
渡すときうまく喋れなかったけどなー(´A`)
好き。って、言ってもらえてるのに、疑ってる俺は最低だ・・・。

235 :名無しさんの初恋:05/03/14 23:36:49 ID:Fw8+nTOc
>>234
ちくしょーやったじゃねぇか!好きの気持ちを育んでってくださいYO!。
漏れはメールの返事が来ない。。orz

236 :名無しさんの初恋:05/03/14 23:57:59 ID:XhzwU5bU
バレン(ryの返事が来ない…orz

237 :名無しさんの初恋:05/03/15 00:30:30 ID:XJ97c7c/
>>230>>232
俺は、
「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)」に当てはまってないウケミンです。
全く持てないし、彼女いない歴=年齢の20代後半ですから間違いありません。
それ以外は殆ど当てはまってたので、それを無視してスレ読んでたけど、まさかそんな重要な部分だったとは。

というか、見た目、言動が悪くて、もてないのに受身じゃない人っているのかな?

238 :名無しさんの初恋:05/03/15 01:00:06 ID:rHcN2iQG
>>238
いや、そこだけが重要な部分と言うことでは無いのでは。飽くまで、ウケミンの典型例として
「持てそうなのにもててない人」をあげているだけじゃないかの?

>>3のウケミンチェックリストに多く当てはまるなら、見た目が良かろうが悪かろうが、ウケミンだろう。
っていうか、このチェック項目見ただけでギクッときたらウケミン。。。orzこ、心当たりありすぎ

>というか、見た目、言動が悪くて、もてないのに受身じゃない人っているのかな?

そういうやつは、無神経なヤツと言われると思われ。W

239 :名無しさんの初恋:05/03/15 01:46:25 ID:Y+URsgTm
俺は
>○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
これ以外全部当てはまるよ。仲のいい相手には良く喋るから。
話が続かない間が苦手というのもあるし。言動はいい方だと思う。

240 :名無しさんの初恋:05/03/15 01:55:05 ID:keTP4i0o
モテそうだね、とか言われるのが一番辛い。
全然もてないし、28年間彼女なんかいたことないし、デートすらしたことないし。
対外的には彼女いない暦5年ということにしてる。恋愛経験ないのがバレるのが恥ずかしいから。
結構若く(22,3くらいに)見られるのでかなりビックリされるし。

そういうこと言われたときはどう答えたらいいんだろうか?
いつも自分が必死でモテないことをアピールしちゃうから何か凄く引かれちゃってる気がする。
なんか最近自分のやってることが良くわからなくなってきたよ。

241 :名無しさんの初恋:05/03/15 02:01:42 ID:zFTQ1QeV
>>240
言われたら、「じゃあ、今告白したら付き合ってくれる?」とでも話のネタにしてみたらいかが?

あんまり深く考えると、どつぼにはまるよ。

242 :名無しさんの初恋:05/03/15 02:12:31 ID:blcWbSQ5
女なんですが、>>3にすごい当てはまる…。
男友達とつるむ〜→女友達と〜 だけど。
この条件って男の子ウケミンにしか当てはまらないのかなあ。


243 :名無しさんの初恋:05/03/15 03:40:35 ID:ivMwZVAB
ウケミンであると同時に
好きな人の正確などをきちんと把握しないといけないと思う。
私の彼氏はウケミンだけどメール嫌い。
もし毎日のようにしつこくメール送っていたら
きっと付き合えてなかったかもしれない。
数日おきを心がけていて本当によかった。

ウケミンというだけの型にはめてはいけないと思う。

244 :名無しさんの初恋:05/03/15 03:42:22 ID:XEipsOi5
私の素敵な好きな人は、受け身じゃなくて、もう最高!

245 :名無しさんの初恋:05/03/15 03:45:38 ID:jOZUJU8O
ホワイトデーも何もナシ…バレンタインのメールには返信あったけど
その後、月に2〜3回メールしてるけど全く返信ナシ
もう疲れた 諦めようかな

246 :名無しさんの初恋:05/03/15 03:48:26 ID:l/ceE0Zb
>>3
そのままかなり当てはまる俺がいる…orz


247 :名無しさんの初恋:05/03/15 03:49:16 ID:JjfI5rNf
ヤヴァイ>>3当てはまりすぎ

248 :名無しさんの初恋:05/03/15 03:52:26 ID:zFTQ1QeV
当てはまるからといって、マイナスに考えずに前向きにな。

249 :名無しさんの初恋:05/03/15 09:03:47 ID:rHcN2iQG
>>191
ウケミンとの間に心の絆が形成されたら、攻略。

250 :名無しさんの初恋:05/03/15 09:05:04 ID:RCh2Oww4
黙ってればモテそうって言われる。笑いに走るのが良くないらしい。
大阪では面白い方がモテるんじゃなかったのか・・・。
ウケミンと自信が無いって紙一重?自信のなさ故ウケミンなのか。

251 :名無しさんの初恋:05/03/15 09:10:10 ID:98FOl5wR
自信がないのがシャイの希ガス

252 :名無しさんの初恋:05/03/15 09:55:03 ID:gm1BLLRZ
sageで書き込むおまえらがウケミンだ、と言ってみる

253 :名無しさんの初恋:05/03/15 13:47:16 ID:jqYAgZQY
だがまたそれもウケミンかな、と。
深海でマターリするのも風流ではないかのう

254 :名無しさんの初恋:05/03/15 13:56:33 ID:y5gIbdhu
>>249

う、ズキッときました。

絆って、うまく表現できないけど、
なんとなく実感できるものですよね。
心の動きが一緒っていうか…、
お互いに今の心境が通じるというか…。

言葉にし合わなくても、関係を形に表さなくても、
それが感じられるかが大事。ということか…。

深いなあ…。
でもそれがウケミンな気がする…。

255 :名無しさんの初恋:05/03/15 14:00:58 ID:jqYAgZQY
レスされてないのを発見してレスしてみる。
>>199
ちょっとした事で気持ちが冷めるというか、
何気ない(でもウケミンにとっては大事な)会話→思った反応じゃない→
もうダメぽ→どうせ俺なんか…の半永久コンボ。
よって、恋愛<自衛心が成立してしまう故に身を引いてしまうのです。

ジャブよりストレート、心は一撃で打ち抜いてくれたら苦悩は無いのですよ。
と、自称Lv3が申しております

256 :名無しさんの初恋:05/03/15 22:41:24 ID:Mx6DWzc0
恋愛<自衛心

きっと受身な人の結論のすべては↑なんだろうね。
好きな彼を分析すると、疑心暗鬼がすぎて、疲れて、もういいやー
って諦めている気がする。
お願いだから諦めないで欲しい…!何も動かないでいれば自分は
傷つかずに済むと思っているのかもしれないけど、反応のなさに
こっちはキリキリしていますよ。
惚れたものまけ…

257 :名無しさんの初恋:05/03/15 23:06:53 ID:No0C0oqB
>>250 関西人以外が大阪で笑いにはしるとイタイ。
ましてや関東もんが笑わそうとしてきたら顰蹙もん。やめた方がいい。
調子乗りは嫌がられること必至。

258 :名無しさんの初恋:05/03/15 23:09:03 ID:Q+ZKp+58
>>257
ためになるレスだな

259 :名無しさんの初恋:05/03/15 23:15:21 ID:6NKXB0Ti
>>257
そうそう。関西人って、差別的だよな。

260 :名無しさんの初恋:05/03/15 23:48:17 ID:qE5EXt+b
逆に関東で方言もひかれるよね。
関西弁喋る人でも、大阪人以外はすぐちゃんと周りに合わせる。
ただウケミンの種類によっては逆にそれくらいのずうずうしい方が攻略できるかも。

261 :名無しさんの初恋:05/03/15 23:48:45 ID:5iaeJtJU
>>257
>反応のなさにこっちはキリキリしていますよ。
まさに、今の俺だな
なかなか難しいもんだな

262 :名無しさんの初恋:05/03/16 00:42:35 ID:4j39/oA8
>>257
でも自分を落とした冗談の一つも言えない人ってなんか信頼しづらいとおもったりします
(大阪出身)

263 :名無しさんの初恋:05/03/16 01:18:57 ID:5jNPlrCR
ワーイ ウケミン スキスキー

264 :名無しさんの初恋:05/03/16 01:22:15 ID:DplVf1aP
>>257
同感。関東の人は一発ギャグとかで笑わそうってのが多いように思う。
だからウザイ。
僕の東京出身の友人は、大阪での4年間の学生生活で見事に独自のツッコミをマスターして帰っていったよ。
だいぶスレ違いでしたね、スマソ

265 :名無しさんの初恋:05/03/16 03:05:49 ID:UtPSgt8g
ウケミンさん、メールも自分から送ったりしないものですか?
絵文字使ったり(女の私より多い)、すぐ返信くるし、
メールが嫌いなわけではなさそうなんですが、絶対向こうから来ません。

266 :名無しさんの初恋:05/03/16 03:52:02 ID:kqqPDJk6
>>365
ウザがられそう、迷惑になるかも、とか悩んで送らないウケミンは居そうですねー

と、最近
メール打つ→変かな・・?→推敲→変かな・・?→(繰り返し)→やっぱ今日はやめとこう・・(´・ω・`)

を延々繰り返している俺が言ってみまつorz

>>3が殆ど当てはまって凹みっぱなしの新人ウケミンの戯言でした
的外れな事いってたらゴメナサイ(´д`;)

267 :266:05/03/16 03:55:27 ID:kqqPDJk6
>>265さんでした・・・OTZ

268 :名無しさんの初恋:05/03/16 04:13:14 ID:QZPqDOuK
>>265
ウケミソは自分の話に自信がない(つまらないと思ってる)ので
メールを送って「コイツつまんない」って思われると('A`)ってなるし
ましてや返事が(すぐに)返ってこないと「さて、そろそろ首でも吊ろうかな。。。」
って、一瞬で思い詰めて、禿しくブルーになるので
ぶっちゃけ怖くて送れない。というのが本音です。
メールをもらうのは嬉しいし、「メールをもらってうれしい」っていうのを
伝えるために、脳ミソフル回転で内容考えて、最優先で返信します。

子育てみたいな感覚で、「明日までにメールちょーだい」って宿題出して
メールが来たら「よくできまちゅたねー、おもちろーい」ってほめてあげるといいかも。
基本的にウケミソガキだから。ガキっていうか赤ちゃんに近い。

269 :名無しさんの初恋:05/03/16 04:18:26 ID:SI8dTrc1
266
俺もそれだwてか男女友達グループだからメールとかして二人だけの空間作ったらその気あんのかな?っておもわれるのがイヤだから俺からはメールできぬ(´・ω・`)

270 :名無しさんの初恋:05/03/16 05:09:09 ID:YXCXt8Gu
なんでもかんでもウケミンだからって許されるのか?

271 :名無しさんの初恋:05/03/16 05:11:30 ID:ctoynugu
さぁね。逃げてるんだろうね。笑

272 :ゆず:05/03/16 06:32:12 ID:aiZ47mOP
3を見たら15個くらぃ当て嵌まりました(・∀・;)

私は障害者って事もぁり、常に受け身です。
コンプレックスが強くて自分に自信が持てないので、相手の好意もすぐに疑ってしまぃます‥。
ぁの時は好きだって言ってくれたけど今は‥みたぃに(´д`;)ハァ
好きな人とか以前に友達にも『嫌われたらどーしよぅ』とぃぅ気持ちになってしまって、自分から連絡を取ることが出来ません(・д・。)
それでも『元気してる?』みたぃなメールを自分から2回ほどしてみたんですけど、返事がもらぇずここ数日凹んでました○| ̄|_
私の事を親友と言ってくれてたんですけど、同情だったのかなぁ?とマィナス思考まっしぐらな感じです(・ω・`)
大切な人にほどゥケミン度が上がってきます‥自分が情けなぃ(>_<。)

273 :名無しさんの初恋:05/03/16 06:49:56 ID:OJ/ZsfRp
長文ウゼー

でも俺ウケミン

274 :名無しさんの初恋:05/03/16 06:54:04 ID:ctoynugu


275 :名無しさんの初恋:05/03/16 11:17:10 ID:23WKRXhR
メールについてのレスありがとうございます。
向こうが遠慮してメール出せないのなら、よしこっちから!と思うんですが、
現実で難しいのは、ウケミンかどうかの判定なんですよね。
このスレみたいに自己申告してくれたらいっそ楽なのに…w

高3には彼女できて、
まだ恋心を抱いてないときに恋愛話になったら(私へのアドバイスとして)
「二人で出かけるまでいったら、自然に恋人同士になっちゃうもんじゃない?」
と余裕の発言。以上だったら全然ウケミンぽくないのですが。
実際デートしてみると、空席の多い電車で距離をおかれる。
ご飯のときも、4人のテーブル席に、向かい合ってじゃなくて斜めに座る。
そして、数日後会った時は、デートのことを一切喋らない。
(こう書くとつまらないデートだったみたいだけど、すごい楽しかったですよ。)
ウケミンなのかそうでないのか…。

276 :名無しさんの初恋:05/03/16 11:45:00 ID:YXCXt8Gu
>>275
話だけ聞くとウケミンには見えないかも…
だって楽しかったって事は話とかは盛り上がったって事でしょ?

277 :名無しさんの初恋:05/03/16 12:26:20 ID:QZPqDOuK
>>275
ウケミソレベル2かな、その彼。経過が分からないけど。
余裕の発言も、さも一般論ぽいこと言って知ったかぶってるだけ。ちょっとツっこむとボロがでるかも。多分でないけど。
ウケミソボロを出さないことに必死だから。
ウケミソはねぇ、>>270-271のやりとりがウケミンを端的に表してるけど
自分のコトなのに他人事のような態度で物事を進めるのね。
当事者のクセに、我関せずみたいな。
1人でデートしてる気分?2人でいるのに。メールも一方通行アタリマエ。
まぁ、レベル2だと50%ウケミソで50%ふつうの男だから
デートが楽しかったなら、男の部分が頑張ったんだと思う。
アナタが自分の要求(ってか不満)を全部口にだせればちょっとは上手く行くんじゃないかな...。
「手、つないでょ。」「トナリに来てょ。」「メールちょうだい。」
がんばってね。

278 :名無しさんの初恋:05/03/16 12:54:20 ID:S4m6iu6u
>>275
推論だけど
>「二人で出かけるまでいったら、自然に恋人同士になっちゃうもんじゃない?」
 なる、って言い切ってないから何度も何度も逢瀬を重ねないと駄目だ、と言ってるんじゃ?

 過去テンプレに「基本的に善良な市民」と書いてあるんだ。(今はスレにもWikiにも無いけど)
 その通りで『表面をなぞると善良』だから、ウソはつかない。自尊心があるからはぐらかすけど。

 誰彼かまわずやるとイヤな奴になっちゃうだろうけど、一度
「言葉の裏を考え」てみるのもいいんじゃなかろうか?

279 :名無しさんの初恋:05/03/16 15:53:58 ID:rYPZTr+S
ウケミンの人は積極的な人を好みそうだけど、どうですか?
そんな自分は、純情で奥手でシャイな人に惹かれてる変わり者のウケミンです。

280 :名無しさんの初恋:05/03/16 16:49:02 ID:kkOayY+X
ウケミンな彼に恋してしまいました。近い内に会おうという話になっているのですが,具体的なお誘いメールが来ません…(´・ω・`)
メールを終える時に「また近々ね,本当に僕暇だから」て言われました。
これはやっぱり脈なし?それとも誘ってくれってことなんですかね?

281 :名無しさんの初恋:05/03/16 17:11:39 ID:YXCXt8Gu
>>280
それはウケミンの可能性がある。
私もそんな感じで自分でなんとか話詰めてゴールインしたよ。

しかし他の人…ずいぶん好きな人ウケミンと決めつけすぎ。

>>279
好むというかウケミン同士だと前え進まないだけでしょ。
ちょっと考えたらすぐわかることだ…

282 :名無しさんの初恋:05/03/16 18:30:02 ID:ZKVIad5i
>>281
>好むというかウケミン同士だと前え進まないだけでしょ。

これはちょっと違うかと思われる。
「前に進まない」から好きじゃないってわけじゃなく…
関わりたいのに関われない自分がいるのに(ここで壁と葛藤する)、
その壁を楽に越えて気軽に声をかけてくれる人に対して好意を抱き易いんじゃないかなぁ…と。

ウケミン同士でも(そこは個人の感性の問題なわけで)
超個人的な好みには適用はされないと思われ。
結局、比較論に過ぎないんだけどね。

こう考えるのは俺だけかも知れないが…

283 :名無しさんの初恋:05/03/16 20:39:47 ID:Q52Mgu3+
でもウケミン同士じゃ先に進まないのも確かじゃない?

284 :名無しさんの初恋:05/03/16 22:32:49 ID:MYvjm5ee
相性的にはウケミンには積極的な相手の方が良い。
ただウケミンな俺の好みはウケミンな女の子。
でも付き合った事があるのは積極的な子ばかり。
やはりウケミン同士では厳しい。

285 :名無しさんの初恋:05/03/16 22:37:19 ID:6W7OzPPd
優柔不断、リード不足が原因で別れた俺はこのスレであってるのかな?

286 :名無しさんの初恋:05/03/16 22:43:09 ID:MYvjm5ee
>>285
多分あってます。
俺も今までの別れは全てそれが原因です。
積極的な子にも限界はあるわけで…
こっちは好きなんだけど相手にそれが伝わらない。と言うか伝えられない。

287 :205:05/03/17 01:10:15 ID:5XzX2VKc
ウケミンな彼に告白どころか手をつなぐことさえできませんでした・・・○| ̄|_
やっぱり自分も、基本がへたれだからなー

しかしなぜ、ポケットに手を突っ込んで歩きますか!?
さりげなく腕を組もうとすると、素でびびって「どうしたの?」って聞きますか。
アマツサエ、夜中に二人きりのシチュで「あずみ」について小一時間語りますか・゚・(つД`)・゚・ 
そんなんで告白なんてできるか!


チクショウ・・・絶対次こそは〜。
どーゆー風に言われたらウケミンの方はぐっとくるんでしょ?
「好きです」は大好きオーラばりばりなのに、いまさらな気がする。
「ずっと一緒にいたいんですけど、駄目ですか?」
みたいに頼み口調のほうが性格上断れない気がするけど・・・
遠回り過ぎて気づかれない可能性が。くぁー、むずかしいっ

288 :名無しさんの初恋:05/03/17 01:29:35 ID:20IghxpT
>>287
僕だったら・・・
貴女「ずっと一緒にいたいんですけど・・・」
ボク「何時まで?」
って素で答えそうな気がするよ。
ニブイにもほどがあるかもしれないけど、多分言われた瞬間は分かんなくて
後で思い返してあの時こう言っときゃよかったって後悔するんだ・・・orz

289 :名無しさんの初恋:05/03/17 01:54:31 ID:LwIVr/1H
自分も彼もウケミンだったら、「どうしよっか?」って会話が飛び交っちゃうよねorz

290 :名無しさんの初恋:05/03/17 02:05:25 ID:+w733Gv1
ウケミン同士は厳しいよね。
私もすでに限界を感じてるよ。
相手が何もしてくれないのなら自分からダメモトでも積極的にアプローチしようと思ってた。
でも、やっぱり相手から明らかな好意が見られないと怖くてアプローチなんてできそうにもない。
このままどうすることもできずに終わってしまいそう。
私だけ頑張ってるなんて馬鹿みたい、と急に恥ずかしくなったりもする。
ウケミンは自分のプライドが崩れることを恐れるがゆえに受け身になるのかもしれないね。
自分を見てそう思うよ。
振られたり冷たい態度をとられるぐらいなら自分から避けた方がいい、なんてすぐにそういう思考回路になってしまう。
ああ、でも本当にどうしよう。
メールを送るネタはもう見つからない。
今頃何をしてるんだろう。他の女の子のことでも考えているのかなぁ…。自分が惨めだ。


291 :119:05/03/17 02:08:53 ID:bPXjBaEs
>>119です。
ホワイトデーに彼からバラの花束が届きました!
友達に話したら
「ウケミンじゃなくてもそんなことなかなかできないよ」って言われちゃったけど
でもめちゃめちゃ嬉しかった〜!!

292 :名無しさんの初恋:05/03/17 02:13:16 ID:DYsvZvW/
>>287
あ、それわかるわかる。
私もデート中ジブリについてずっとお互い語っていて
ムードのくそもないし。
でも家で2人きりになったら今までの関係がウソのようにムードが出たよ。
私は無言の状態で顔が近くにあったから自分からキスした。

293 :名無しさんの初恋:05/03/17 02:28:13 ID:Ys/IIZt7
>290
通りすがりで何気なくこのスレを見てみただけなのに
今の自分の状況と被りすぎる貴女の発言に泣けてきた。

つらいなあ…



294 :名無しさんの初恋:05/03/17 03:42:48 ID:G3UNVcIb
>>290・293
私もあなたとまったく一緒。
私は死にそうになりながら彼にメール送ってるけど
彼も他の誰かにそんな風に送ってるのかな、とか考え出したらきりがない。
もしそうなら私のメールなんてウザイんだろうな・・・はー・・・

295 :名無しさんの初恋:05/03/17 03:56:02 ID:DYsvZvW/
受け身とマイナス思考もまた違うような…

296 :名無しさんの初恋:05/03/17 03:59:55 ID:qV8H0rSC
>>295
私はウケミン・マイナス思考・優柔不断の三点セットorz
相手に振り回されるくらいがちょうどいいのかもなー

297 :名無しさんの初恋:05/03/17 04:44:35 ID:NTBbVpNg
人の頑張りには限界があるんだからココロが死ぬ前に一息つきましょ。

正直、これはウケミンでなく脈なしなんだろなーと思われるカキコ多いけど
当人の思い込みだけでなく、相手が全然はっきりしてくれないのも
原因なんだろうと思う
あとはボーダーライン上というか、行くかこのままか迷っているとか

気がないのならはっきり断ってやれと思うがウケミンはそれすら面倒なのか?

298 :名無しさんの初恋:05/03/17 11:52:08 ID:sHYZ+tPe
>>292
前スレの終わりの方で同じような人いたね。

付き合ってもウケミンがすぐに非ウケミンになるわけではないし、
やはりもともと積極的で前向き、気が長い人が相性よさそう。
もちろんそうでない人とうまくいくこともあるだろうし、
ウケミンが変わっていけばそうでない人とうまくいく確率も上がってくると思うけどね。

299 :名無しさんの初恋:05/03/17 12:57:21 ID:DYsvZvW/
>>298
同一人物だよw

300 :名無しさんの初恋:05/03/17 12:59:42 ID:OCwpWRox
30歳まではレベル3ウケミン
童貞すててから壊れたウケミン(´・ω・`)

ウケミンと性の嗜癖もち女性、玉砕しました僕には受け止める器がないよ。

301 :名無しさんの初恋:05/03/17 13:31:22 ID:sHYZ+tPe
>>299
やはり同じ人か。
あなたのやり方は、軽い女だと思われる可能性のある諸刃の剣とおもわれ。
自分からキスするにしても、せめて付き合うなり相手の気持ちを確認するなりしてから
キスした方がいいのではないかと思うんだが…

302 :名無しさんの初恋:05/03/17 13:39:23 ID:DYsvZvW/
>>301
なんの突拍子もなくキスをしたわけでもないですよ。
さすがの私もそこまで出来ません。
ようはキスだろうが何だろうが気持ちを表せと言いたい。

303 :名無しさんの初恋:05/03/17 14:06:11 ID:sHYZ+tPe
>>302
それは失礼しました。前スレ読んでそんな感じを受けたので。
あとあなたの相手はウケミンというより、あなたがガンガン押してるから
相対的にウケミンに見えてるようにも思えた。
ネットでは伝わらない本人たちにしかわからないこともあるよね

304 :名無しさんの初恋:05/03/17 14:26:03 ID:0HRm2q5/
>>300
詳しく

305 :名無しさんの初恋:05/03/17 14:27:04 ID:Ns2b/fog
>>300
・・・・・・詳しく聞いてみたいところではある。

306 :名無しさんの初恋:05/03/17 21:47:36 ID:DYsvZvW/
>>303
きっとガンガンいって見えたのも
相手がウケミンだから…
片思いの期間3ヶ月くらいあったしね。

307 :300:05/03/17 23:12:39 ID:rgmJpA0C
メル友に初顔合わせしました
僕は付き合いたいと告白、彼女はどうしても友達からと言う、当たり前かと思ってたらどうも裏
がありました、普通にデート?してたらほとんど会話だけですが、彼女がどうして頑なに友達を主張
するかわかりました。彼女にとっての彼氏はエッチの相性のいい相手だけだそうです。
彼女はエッチしてみて決めるって、エッチしていいよって言われたけど
僕は逃げちゃいました。愛は必要ないの?聞けませんでした。



308 :名無しさんの初恋:05/03/17 23:27:36 ID:DYsvZvW/
>>307
あなたは彼女が欲しいだけのようにしか見えない…
ウケミンは全然関係ないような

309 :名無しさんの初恋:05/03/17 23:40:01 ID:sHYZ+tPe
>>307
それは仕方ないね。恋愛において何が大切かは人によってちがうから。
でもそのこと自体はウケミンとはあまり関係ないんだし告白もできたんだから
すぐには無理でも少しずつまた恋愛したいって思えるようになってほしいな。

しかしその女の子とエッチした後つき合えないって言われたら、
それはそれで男の人は傷つくだろうね…

310 :名無しさんの初恋:05/03/17 23:42:03 ID:l1FOgRkO
ウケミンの方に質問です
ウケミンが自分から動く時はどんな場合ですか?
恋愛話も避けていたような人が自分から話すような時はどんな感情からそのような行動にでようとしますか?


311 :名無しさんの初恋:05/03/17 23:48:00 ID:h5RgQ2aw
当方年令24のウケミンLv5の強者なんですが、彼女じゃない相手(知人)からHして?みたいなHの誘いがあって童貞の漏れが恥ずかしくて避けたら(´・ω・`)みたいな目でみられてなんか嫌われたみたい。な夢を見ました…欲求不満なんですかね?

312 :名無しさんの初恋:05/03/17 23:48:48 ID:ofVZ4Adc
>>310
ウケミンは春になると元気になります。
季節や雰囲気に影響されやすい生き物です。

と言うのもマジレスだけど置いといて、
やはり打ち解けて来たというのが一番の理由じゃないかと。

313 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:10:54 ID:d8vUoSDJ
>>310
色々ケースが考えられますが、ウケミンLV1の俺なら
1.あなたの好意を感じ、これはイケルという確信をもてた
2.本気で惚れてて、怖いけど何とか状況を打開したいと考え始めている
3.友達とか周囲の世話焼きさんから、激励を受けた

ちなみに俺は、中学の時に手痛い振られ方をしてトラウマを抱えてしまった
ウケミンなんだけど、Lv4辺りから努力して、つい最近Lv1に昇格した
26歳です。
今日はじめてこのスレを知ったんだけど、テンプレにあるウケミンの特徴が
余りに自分に合致してて、ビックリしてます。



314 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:13:36 ID:d8vUoSDJ
おっと、アゲとこうか

315 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:17:01 ID:wmHqji7m
>>310
ただ人見知りがとけただけというのもある

316 :310:05/03/18 00:20:44 ID:E3dITcR8
>>312-313
レスありがとうございます
心を開いてくれているなら嬉しいです
ただ「こいつならいけるか」というのも一理あり…
何はともあれちょっと前進ですね(*´v`*)


317 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:29:20 ID:9vIDOaDo
始めてこのスレ見たが、俺ウケミンだわ…。
項目にあてはまりまくりでビックリした。ただでさえモテないのに、たま〜にめぐって来たキッカケも逃してばっか。
自分の好意を相手に伝えないように仲良くなろうとしたり…、特別にイケメンでも無いのにそりゃあ無理だよな。ハァ…

318 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:31:37 ID:d8vUoSDJ
>>316
ウケミンは、女の子から誘われると内心相当嬉しいものです。
一見、努めて平静を装うんだけどね。

できれば、貴方から食事とか飲みとかに誘ってあげてください。
がんばってね。

319 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:31:45 ID:N8V8i3f/
くはぁ、オレ今>1から読んだら九割くらい当てはまる…
ウケミンLv3.5位だ…
傍目から見ても好いてくれてる子に告白もどきをして、OKもらったら自分から断っちまったい。
(ノД;)

320 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:42:00 ID:ljNqQmK7
私も受け身な方なのに、彼氏がかなり受けミンだから、最近毎日私から電話するようになりました。
でも逆に毎日電話したら嫌がられないかなぁとか考えちゃうんだけど(T_T)
普通カップルって毎日連絡とりあうのかしら。

321 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:43:40 ID:d8vUoSDJ
>>317
>>319
俺も今日初めてこのスレ見たんだけど、テンプレのウケミンの特徴
「洞察力がある」以外100%当てはまるよ。
俺だけ特殊なのかと思ってたが、世の中結構いるんだね。
ちょっと安心した。

しかも、職場の若い女の子に興味なさそうなそぶり見せてて、周囲
からは彼女がいるから余裕があるんだろうとか思われてるんだよ。
俺は彼女いないんですって言ってるのに、信じてもらえない。
中学以来、女の子に告白されたことないし、告白したこともないんだ
けどさ。

322 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:47:38 ID:N8V8i3f/
>321
オレの場合は、物静かってやつと空想癖ってのがあてはまってない。
いや、まてよ、勝手に頭の中で漫画の続きをブワァ〜と考えてるオレには空想癖ありか…?

323 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:51:51 ID:sO7MdxRV
「俺奥手だから」と好きな彼に公言されてしまいました。
一度遊びに行って、バレンタインにチョコとそれとなく好意を伝えて、
結構よい雰囲気だったんですが…。
もう一度遊びに誘ったけど、彼が忙しくて、「時間できたら連絡する」と。
しかしそれから二週間位経つのですが、スルー。ホワイトデーも見事スルーorz

この場合考えられる相手の心理ってどんなもんでしょう…?
単に避けられているのか、時間経ちすぎたから連絡しずらい、とか、
向こうに好意があるならもう一度誘ってくれるはずだ、と試しているのか。
このスレにいるウケミンさんならどれですか?

324 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:55:33 ID:d8vUoSDJ
>>322
俺はいつも空想するね。
好きなあの子をどう落とそうかと散々シミュレーションするし、でも
どうせ駄目だって脳内完結して、行動に移せない。

物静かでもあるね。皆からは、落ち着いてるってよく言われる。
ただし、飲み会とかいくと結構盛り上げ役とかやったりするけど。
カラオケなんかは、ノリのいい歌を率先して熱唱するし。

325 :名無しさんの初恋:05/03/18 00:59:46 ID:UBA011LF
亀レスすみません。

>>281さん、ありがとうございます。ということは自分から誘ってみる方が良さそうですね。頑張ります!

326 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:01:00 ID:t4JJWZn+
>>323「俺奥手だから」俺も昔、言った事ある。
その時のこと思い出すと
@奥手だから二人で遊んでも、楽しませる自信がない
A仕事が忙しい
だった
323が積極的に、遊びの予定を具体的に示してあげると良いと思う

327 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:01:02 ID:d8vUoSDJ
>>323
俺なら、時間経ちすぎたから連絡しずらいってパターンかな。

いずれにしても、彼の気持ちがどうあれ、彼からの連絡は期待できないよ。
あなたから、誘った方がいいんじゃない?
俺なら相手から誘われたら、そんなに気がなくても結構喜んじゃうよ。
遊びとかじゃなくて、軽い食事とかの誘いならノッてくるんじゃないかな。


328 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:01:24 ID:9vIDOaDo
>>321
殻にとじこもったり、どこかロマンチッカーだったりしてます。
好きな人の過去の恋愛歴を人づてに聞いた時には空想癖がはたらいて、夜中に布団かぶって
「ウヴォ〜、ウ…」
と唸ってしまいました…。
あんなステキなコが彼氏いなかった訳ないよな…。

329 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:07:09 ID:ikOgIv1m
中学の時に好きだった♀に告ろうと友達に呼び出してもらったのですが「どうせフルから行かなくていいでしょ?」とその♀に言われました。それ以来スキでもない♀と話す時でもキョドります。こんな自分はウケミンなのでしょうか?

330 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:08:41 ID:d8vUoSDJ
>>328
あるある。

俺の今好きな子は、週末とかに○○に遊びに行ったとかよく言うんだよ。
「誰と行ったんだー」ってツッコミたくなるけど、恐ろしくてとても
聞けません。
そして、その晩色んなことを妄想し、布団の中で悶々する。

331 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:09:38 ID:N8V8i3f/
>323
ウケミンのオレから言わせてもらえば、時間経ちすぎて連絡しずらい。
理由は、もし相手に「え?まだこの人覚えてたの?私わすれてたのに…
ひょっとしてこの人私に気がある?orうざい」
と思われるのがイヤだから。
後ホワイトデーなんかをウケミンに求めるのが間違い。
もし相手が本命でなかったらどうしよう…
自分一人で舞い上がって恥ずかしいことになる…
と思う。

332 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:12:51 ID:d8vUoSDJ
そうそう。
俺も女の子からウザイと思われるのを異常に恐れるね。

333 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:12:53 ID:gP17tZzo
そうだよね、笑


私が間違ってました、笑


334 :323:05/03/18 01:14:31 ID:sO7MdxRV
>>326
ありがとうございます。積極的に…!ご自身の経験で仕事が忙しい場合でも
誘ったらうざがらないですか?
普通の男性なら「ガッつきすぎて引く」と思われる行為をしても、
ウケミンさんは全く反応がなかったり、今までの経験がまるで頼りにならないので、
アドバイス嬉しいです。

>>327
彼の無反応をプラス思考に考えてのことだったんですが、
実際本当にそういう気持ち(連絡しずらい)になってしまうんですか。
>そんな気がなくてもノってしまう。
今まで誘って嬉しがってくれたのも、気持ちはないけど
ノってくれただけだったりしてorz


不吉なことをききますがウケミンさんの、あなたとは付き合えないよ、
という「拒絶反応」の目安ってありますか?好意を隠すくらいなら、
負の感情はもっと隠すんじゃないかと思って。彼がウケミンだからといって
積極的になりすぎて、嫌われて、あとで自己嫌悪ウアーってことは
ぜひとも避けたいです…。

335 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:18:35 ID:nRQG4DMT
>>334
あー、拒絶反応を見るのは無理に近いだろうね。
なるべく周りの関係を壊さないように生きるのがウケミンだから。
はっきり告白するかなんかしてこっちから確かめにいくしかないかも。

336 :323:05/03/18 01:19:19 ID:sO7MdxRV
>>331
ありがとうございます。このスレで相談して、もう一度誘おう…!
という気になりました。相手の気持ちを勝手に想像して諦めてしまうのは
勿体無い気がしてきました。
ホワイトデー…、一人で舞い上がって恥ずかしい思いをしたのは私自信ですorz
初めての本命チョコだったので。でもまぁいいか!

337 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:19:32 ID:N8V8i3f/
>332
だよね、ホント怖いよ。実はあの子は超能力者で自分の心の中なんか読めてて、からかってるんじゃないか…とか思うときがある…
はっ!?やっぱりこういうのって空想癖か…?

338 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:21:30 ID:t4JJWZn+
>>323
忙しくても誘われると、うれしい
好意を持ってくれる人に拒絶反応は俺はしない
好意を持ってくれる人を嫌いにはならない

339 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:24:02 ID:d8vUoSDJ
>>334
あー、たしかに拒絶の意思表示も明確には結構できないね。
その人のウケミンの度合いにもよるけど。
拒絶反応の目安としては、彼の都合に合わせると言って誘っている
にもかかわらず、会えないと言われた場合かな。

ただし、俺なら自分に好意を寄せてくれた人に対しては、嫌いになるって
ことはまずありえません。積極的に攻められて戸惑ったとしても。
ただし、照れ屋さんなので、嫌いではなくてもその後はあなたとうまく
話せなくなるかも。


340 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:25:51 ID:N8V8i3f/
>336
ウケミンからすると恥を忍んでお願いしたいのは、
アレ本命だったんだけどなぁ…
と伝えてほしい!(けど相手が凹まないように明るく、けれどシリアスに伝えてね。明るすぎるとからかわれてる?と思っちゃうから…)
とにかくウケミン(特にオレ)は、ありとあらゆる場合を想定するから、もう120%相手が自分を好きだ!としか考えられない状況になるまで押して押して押しまくって!
そうなってようやく自分からなにかしょうな?と悩むレベルだから。

341 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:27:26 ID:sO7MdxRV
>>332>>337
女の私から言わせてもらえるのならば、好意が気持ち悪いと思うことなんて
滅多にないんだから、自分の気持ちに自信を持ってほしい、と思うのです。
「気持ち悪い」って感情は、極端なアプローチ、変質的なアプローチ
などの結果なので、ふつうの好意なら全然嫌じゃないどころか、嬉しいですよ。

342 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:27:33 ID:d8vUoSDJ
>>337
空想癖だよw
俺も同じ様なことよく考える。

343 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:27:49 ID:t4JJWZn+
>>323
頑張って!
彼をおだてたり、ほめてあげたりして、自信を持たせて欲しい
ウケミンなおるかも

344 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:32:58 ID:N8V8i3f/
>341
そんな理屈は頭では分かっていても通用しない、それがウケミンです。
嫌われるのも嫌ですが、笑いものにされる(そんな事をする人がいるとは思わないけど、可能性の一つとして)のも嫌なんです。
ちなみにオレは朝好きな子が『たまたま』その日だけ自分に挨拶してくれなくて、『たまたま』他の子に挨拶したら
やっぱりオレなんて眼中にナイヨナァ…
と思ってしまいます。

345 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:34:55 ID:N8V8i3f/
>342
あわわわわ…
ウケミン以外はこんな想像しないの?結構ショックだ…
これで項目の中で当てはまってないのは物静か、ってやつだけか…

346 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:35:19 ID:d8vUoSDJ
>>341
そう言って頂けるとありがたいのですが。

ウケミンの俺は、自分のアプローチの仕方が極端でしつこいんじゃ
ないかと思っちゃうんだよ。空想癖あるから。
実際は、特定の異性以外とは誰とでも気さくに付き合える社交性を
持っていて、社会的には普通の人だし、ルックスも人並みだと自覚
はしてるんだけどね。
異性に対しては極端に自信がなくて、自分のアプローチの仕方が
変なモノであるかのような感覚に陥っちゃうのですよ。

347 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:39:21 ID:N8V8i3f/
>346
何から何まで同じだ…
オマイはオレか!!w

348 :323:05/03/18 01:42:21 ID:sO7MdxRV
>>338
嬉しいお言葉…!コピーペーストして携帯のメモに貼り付けたい位です。
相手が本当に忙しくて都合つかなくて会えないかもしれませんが、
駄目もとで誘ってみます。ありがとうございました。
>>339
コピーペーストその2です…!
もう本当無理矢理にでもプラス思考でいきます、彼に対しては。
戸惑っちゃうのはこっちも同じで、積極的になっている自分を
遠めで見て、自身に嫌悪感を抱いてしまったり…。
戸惑いやぎこちない雰囲気を上手に返せるほどの技量はないですが、
最大限頑張ります。

349 :323:05/03/18 01:48:33 ID:sO7MdxRV
>>340
「アレ本命だったんだけどな」は、ほとほりが冷めたら言おうと思います。
今言ったらホワイトデーのお返し目当てだと思われそう。
>とにかくウケミン(特にオレ)は、ありとあらゆる場合を想定するから、
>もう120%相手が自分を好きだ!としか考えられない状況になるまで…
わー。これそのまんま好きな彼に言われましたよ!
「100%の確証がないと、絶対自分からは動かない」と。
そのときは恋愛の話をしているとは思わなかったんですけど、
そういうことだったのか。プラスに考えれば「あなたから来てください」
って最大限のアピールなのかな。

>>343
がんばる!がんばるよー。本当、なんで自信がないのか、
他のことは意思を通さなくても構わないというスタンスなのに、
「自分はだめ」ということに対してだけ、なんでそんなに意地で頑固なのか…。
魅力的なのになぁ、って伝えられたらって思います。


本当に長々とありがとうございました!自分が積極的体質ではないので
「よーしやるぞー!」と意気込んでも、寝て朝起きた途端「やっぱだめかも」
と思ってしまうこともあるのですが、ちょっとずつ前進できたらと思います。

350 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:52:35 ID:d8vUoSDJ
>>347
普通の男は、そこまで空想いないよ、やっぱり貴方は空想癖が…

世の中には自分と似た人間もいるんだなぁ。
何か、今日は貴重な出会いをした気がして嬉しいよ。

でも俺ね、今ウケミンリハビリ中でね。
実は、好きなあの子を誘って少人数の飲み会をセッティングしたんだよ。
飲み会に来てくれって誘いなら、こんな俺でもギリギリできるから。
そこで、メアドを聞き出して次はサシで食事でもいけたらいいなぁと
思ってるんだ。
ヘタレ根性が出ないように、がんばらねば。

351 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:56:42 ID:N8V8i3f/
>349
頑張って!きっと彼の台詞は貴女に好意を悟られない範疇で出来る最大限のアピールだよ!少なくてもオレはそう…
>350
確かに数人の飲み会ならオレも誘えそう…
とはいえオレは18歳…
まだ酒は飲めない…
更にアドは聞けない…

352 :名無しさんの初恋:05/03/18 01:57:13 ID:sVIo8KQo
>>346
>ウケミンの俺は、自分のアプローチの仕方が極端でしつこいんじゃ
>ないかと思っちゃうんだよ。空想癖あるから。
わかる
毎日メール送るとか
桜が咲いたら一緒に見に行こうとか
って言ったらきもいじゃないかと考えてしまう
もう、言ってしまったけど

353 :名無しさんの初恋:05/03/18 02:12:07 ID:d8vUoSDJ
>>351
君は、若くていいね。
それだけ自覚してるんだから、今からなら努力次第でいくらでも
直せると思うよ。

俺は26歳のオッサンになっちゃったからさ。
相当がんばらないとキツイのよ。
俺が18歳の頃は、メールっていうツール自体なくて、携帯だって
持ってるヤツほとんどいなかったから、誘うとしたら直接言うか
手紙渡すか自宅に電話するしかなかった。
俺には絶対無理だったな。


354 :名無しさんの初恋:05/03/18 02:25:35 ID:VIFLbEB6
>>352
ゆるりと桜見に行っておいで。
カメラ持っていって桜と一緒に写真撮ってあげたりしてはどう?
>>353
何歳であろうとよりよく変わっていこうと努力する人はカコイイと思うから
がんがってください。

355 :名無しさんの初恋:05/03/18 02:32:26 ID:wmHqji7m
毎日がしつこいと思うなら毎日送らなければ?
ウケミンは受け身のくせに欲深いんだなぁー

356 :名無しさんの初恋:05/03/18 02:43:05 ID:ljNqQmK7
私も好きな人に対しては受け身だけど、彼氏は私以上に受け身だから
つきあってからお互いが遊んでると思って誤解しまくりでした(T_T)
最近は私から毎日電話するようになりました。
でなくても、ちゃんとおりかえしてくれるからうれしい。
彼氏はいまだに自分から電話してこないけど(−_−メ)

てか私も妄想激しい…。
てことは彼氏は私以上に妄想激しいのかな。


357 :名無しさんの初恋:05/03/18 03:06:22 ID:NLc2NhZc
他人が笑ってるのを見ると、自分が笑われてるんじゃないかと
妄想する人いる?

358 :名無しさんの初恋:05/03/18 03:19:11 ID:wmHqji7m
メンヘルに片足突っ込んでないかい

359 :名無しさんの初恋:05/03/18 07:32:15 ID:5pY0Vfg6
>>352 お前は俺は

360 :名無しさんの初恋:05/03/18 07:57:15 ID:E3dITcR8
>>357
ノシ

361 :名無しさんの初恋:05/03/18 09:17:32 ID:907OQiHy
>>357
だからだいたい密閉型のイヤホンしてる

362 :名無しさんの初恋:05/03/18 12:04:55 ID:n25fxuL6
>>359
何が言いたいんだw『お前は俺か』だろうけど
>>353
お前は俺は
メールどころか携帯電話も普及して無かったよな

363 :名無しさんの初恋:05/03/18 19:41:37 ID:mcipX5oD
受身な人ってプライドが高く理想もハッキリしてたりするんだなーと実感する

364 :353:05/03/18 23:42:23 ID:d8vUoSDJ
>>362
だね。
お前は俺はw

>>363
その通りさ。
更に俺の場合強烈な男の美学を持っててね、それが足を引っ張ってる。
そんなもんかなぐり捨てて、手段を選ばずに攻めたいと思ふ今日この頃

365 :名無しさんの初恋:05/03/19 00:12:21 ID:skcSTPGv
昨日初めてこのスレに来たけど、私が最近好きになった彼がみごとテンプレに当てはまっていて、言動から見てもかなりウケミンくさい。
そうとわかったら長期戦覚悟でガンガリまつ…


366 :名無しさんの初恋:05/03/19 00:30:28 ID:2VS8Ncd0
>>365
そっすかぁ。
ウケミンは、本当は彼女欲しい人がほとんどなので頑張って下さい。

参考までに、あなたがその彼を何故好きになったか教えて。
どこが気に入ったの?

367 :365:05/03/19 00:55:56 ID:skcSTPGv
>>366
365です。彼をなぜ好きになったか挙げてみます。
・外見が少し私のタイプだった
・飲み会の時、人としゃべっていてもどこか人を寄せ付けない雰囲気に惹かれた・趣味が合った(映画好き)
・人への洞察力が鋭い感じがよかった
・メールの返信がないときもあるけど、あるときは非常に細やかでそれがよかった
・自分の仕事のことを真面目に語るところがいい
・自分で自分のことがキライと言っていて、私が何とかしてあげたい(できなくても)みたいな感じがした
と、そんな感じです。

368 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:02:19 ID:+k5ZlOId
ウケミンな女の子で、メールもあんまりしない子って
好きな人からメールされても適当なところで切っちゃうんですか?
「自分は受身」「メールはめんどくさい、電話がいいじゃん」
って言ってた事があったので。どうなんでしょう?

369 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:04:11 ID:Lnm6Cdrf
それは多分、不幸な幼少時代を過ごしたタイプのウケミンだな

370 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:12:59 ID:2VS8Ncd0
>>367
ご回答ありがとうございます。

たしかにウケミンっぽいね。俺に似ている。
あなたの惹かれたポイントをみるに、あなた自身ウケミン系の人が好み
なのかもしれないね。外見も大きなポイントだと思うけど。

一つ面白い話をしよう。
最近、俺の親友であなたの挙げた特徴を兼ね備えたウケミン(類は友を呼ぶ)
が、あなたのように「私がなんとかしてあげたい」って考えている女の子
から告白され、とりあえず交際を始めた。
彼女は頑張ったが、彼はそっけなくて段々とメールを返さなくなっていった。
ダメかもしれないと思った彼女は、彼の親友でウケミンの俺に相談を持ちかけた。
俺は親友に幸せになって貰いたかったので、真剣に相談に応じ彼が何故そういう
リアクションをとるのか説明し、彼女がどうアクションをとるべきかアドバイス
をした。                つづく

371 :370のつづき:05/03/19 01:19:53 ID:2VS8Ncd0
結果、彼女は見事に関係を修復し彼と一歩深いつきあいを続ける
ことができた。

要するに、彼の親友に話を持ちかけてみるのも一つのテだよってこと。
俺はウケミンで異性にアプローチするのは苦手だが、女友達とぶっちゃ
けた話をするのは気兼ねなくできる。親友の彼女って時点で、恋愛を
考えなくていいから、安心して俺も話せたし。
ウケミンの気持ちは、ウケミンが一番よく知るってことで、そういうの
もあるんだな。

372 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:26:37 ID:oXP13nhL
>>370
それで、どうアクションをとればいいんだ?
脈なしなのかウケミンなのかもう分け和漢ねーよ

373 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:30:26 ID:V3NFwfN9
私もウケミンの特徴のほとんどがあてはまるウケミン男に恋をしました。
もう卒業しちゃいましたが在学中はなにげいい感じで
今一応毎日メールしてますが、私もちょいウケミンなんで厳しい…
結構がんばってるんだけどいまいちふみこめません。
話題が恋バナまでいくにはまだまだ時間がかかりそうです↓

374 :365:05/03/19 01:38:22 ID:skcSTPGv
>>370-371
アドバイスありがとう!
確かに私はウケミンタイプがもともと好きかも。
今はまだ私は彼の親友を知らないんですが、今度お互いの友人を交えて数人で飲むことになってるので、
彼の親友ともコンタクト取るようにしてみます。
ちなみに私は彼に対して初めから好意をあからさまに見せすぎたようで、
彼から「俺のどこがいいの?美化してるだけじゃないの?とにかくもっとゆっくり知り合っていこう」と
言われております…
まぁ気長にいきます。では。

375 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:41:01 ID:8xLEjlZG
ウケミンなのは分るけど、それを乗り越えてくれなきゃ嫌だ!
っていうのは、贅沢すぎる要求でしょうか。
恥を乗り越えられなきゃ、度胸を見せてくれないようじゃ、
あなたにとってその程度の女なのね、って思ってしまう。

376 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:43:28 ID:KQK7djVo
好きな人をウケミンだという人。
自分がウケミンだという人。
現実見てください。カップル板へ行ける日が遠いよ…

377 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:44:27 ID:QmcoQaNG
みなさん、こんばんは&はじめまして。

>>365
あなたのレス見て、わたしもこのスレに初めてレスつけてみたくなりました。
自他共にウケミン認定されている彼を好きになってしまったので、わたしも
長期戦覚悟です。
お互い頑張りましょうね。

378 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:44:57 ID:2VS8Ncd0
>>374
そだね。恐らく彼は自分に自信ないから、びっくりしてるんだな。
でも、あなたが彼のいいところについて一つ一つ指摘してあげて、
とにかく褒めてあげれば、彼は自信を持てるようになるかも。
時間はかかるかもしれないけど。

がんばってね。

379 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:47:22 ID:KQK7djVo
ウケミンだからといって長期戦が有効とも限らないと思う。
誰かに押されてそっちへ行く可能性だってある。

380 :372:05/03/19 01:48:01 ID:oXP13nhL
なんか取り乱してしまったようだ
返信がないのはつらいとの旨のメールを送った
ほぼ、告ったのと同じだ
これで返信がなかったら、諦めるよ

381 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:54:17 ID:KQK7djVo
>>380
それ、激しくうざいよ。
ウケミン関係なく。嫌なの?とか怒ってるの?とか聞いてくるのって

382 :受民:05/03/19 01:54:55 ID:BAIIc5Om
オレは紛れもなくウケミンだね。
なんでオレから声かけなきゃならないの?っていつも思う。
面倒くさいんだよね。
そんなこんなで彼女イナイ歴16年。
過去付き合ったオンナは一人。半年だけ。
素人とヤったのもそのオンナだけ。

383 :名無しさんの初恋:05/03/19 02:01:11 ID:skcSTPGv
>>377
うん、お互いがんばろう。>>378
そうですね、とりあえず彼は電話ではたくさんしゃべってくれるので、
そういう時にでもなるべく褒めるようにしてみます。ありがとうございました。

384 :372:05/03/19 02:03:31 ID:oXP13nhL
>>381
いや、わかってる
このスレ読んでてウザイってのが書かれてあったから
でも、俺はそんなちっぽけで度量の小さい男なんだorz

385 :名無しさんの初恋:05/03/19 02:10:38 ID:8xLEjlZG
>>379
そうなんですよ…。
好きになってしまう前、受身体質の彼が不思議でしょうがなくて、
色々質問したんですが、
「好きな子がいても、付き合ってくれそうな子がいればそっち行く」
ってのたまったんですよ。

このことについて2パターン悶々としています。
「私が告白して付き合ってくれたとしても、他に好きな子がいたら
 どうしよう。そんなの嫌だ」というのと、
「私がもたもたしている間に、他の子から告白されて付き合いだしたら
 どうしよう。」というものです。もんもん迷宮だ…。

386 :名無しさんの初恋:05/03/19 02:59:43 ID:KQK7djVo
>>385
>「好きな子がいても、付き合ってくれそうな子がいればそっち行く」
そうそう!!ウケミンは自分でいけないのわかってるから
ある程度の子に告白されたらそういう可能性だってある。
なのに長期戦が有効とかむやみに決めつけたアドバイスが
多いのがいかがなものかと…

でもね。他に好きな人がいても付き合えば
あなたの事見てくれるのでは?そんなことよくあるでしょ。
誰かにとられたらもうチャンスはなくなるよ。

387 :名無しさんの初恋:05/03/19 09:56:25 ID:FbsGgCbz
>>385
>「私が告白して付き合ってくれたとしても、他に好きな子がいたら
>どうしよう。そんなの嫌だ」
 
これに関しては、あまり気にする必要ないと思う
自分からアピれないウケミンにとっての「好きな子」ってのは
所詮テレビに出ているタレントへの好感度と大差ない。
誰だって実際に体感出来る愛情の方が良いに決まってるので
個人的な関係を構築すればするほど、その「好きな子」は
あなたになっていくのですよ


388 :名無しさんの初恋:05/03/19 11:17:50 ID:5mkzI9VM
>>386
別にむやみに長期戦が有効と決めつけたレスが多いとは思わないんだが…
恐らく短期戦で攻めたであろうあなたがただもどかしく思ってるだけでは?

389 :名無しさんの初恋:05/03/19 12:10:13 ID:UOi8piJp
私は長期戦になってしまった。だけど明らかに短期戦にした方がうまくいってたに違いない。ダラダラやってたら相手にめんどくさいやつだと思われちゃったんだよ。

390 :377:05/03/19 12:16:21 ID:liVZ8o51
>>379
鋭いご指摘ありがとうございます。
ただ長期戦でいけばいいってもんじゃない。
押し付けがましくなく、まずは人間して信頼してもらえるように、
今は頑張っているところです。
もちろん、一応異性としても意識してもらえるように努力している
つもりですが……。
ウケミンさんはとてもデリケートなので、アプローチの匙加減が
ちょっと難しいですね(・∀・;)

391 :377:05/03/19 12:25:48 ID:liVZ8o51
>>383
レスありがd
状況が似てるっていうか、あなたのレスはとても参考になるし、
励まされるものを感じております。
ちなみにわたしのお相手のウケミン君も、電話や会っている時は、
喋りまくってくれるんですよ。
それに、>>374で書かれているように、「オレのこと、美化しすぎてる
ことない?」って、言われたこともあります……orz
好意をあからさまにしすぎたり、褒めまくればいいってもんじゃないん
でしょうね。
自分に自信なさげなお方なので、励ましたつもりだったのに、
逆効果だったかと、その時は勝手に凹みましたよw

392 :365:05/03/19 13:31:13 ID:skcSTPGv
>>391
状況似てるようですネ。
私は彼に「俺のどこがいいの?」と言われたとき、>>374で書いたようなことの一部を彼に言ったら、
彼は半信半疑という感じで信じてくれなかったみたい…その時は私も少し凹みました。
ウケミンさんのタイプにもよるのかもしれないけど、私の好きなウケミンさんは褒めるにしても
嘘くさく聞こえないようにうまく褒めないとだめっぽいと思った次第です。
私もまずは信頼関係を築きつつ、自分を異性としてアピールすることも忘れずに(話し方とかメールの文面とか)
彼と仲良くなっていくつもりです。


393 :365:05/03/19 13:40:22 ID:skcSTPGv
>>392で書いた374は>>367の誤りでした。スマソ…

394 :名無しさんの初恋:05/03/19 16:15:29 ID:BJrGhYqB
昨日からウケミンな彼氏と連絡がとれません。
ここ全部見て、嫉妬とか淋しさってちゃんと表した方がいいんだって分かったし、
そういう態度示した時の方が彼氏の反応もよかったので、
淋しいって、メールしちゃいました(;_;)
送った後で、うざがられないか心配です。
ウケミンな人って相手のことが好きだったら、うざいメールされても、大丈夫なのかな。

395 :名無しさんの初恋:05/03/19 16:17:35 ID:4IEypL0C
普段は凶暴なくせに、Hになるとウケミンな彼女に参っています。
フェラくらいしなさい。


396 :名無しさんの初恋:05/03/19 16:23:40 ID:GYzQiqQl
今朝起きた瞬間ウケミン攻略の秘訣がひらめいた。

普通は好きな相手には特に、一生懸命自分のいいところ見せようとするよね。
だけど見せれば見せるほど、「こんな素敵な人はとても自分にはつりあわないorz」
「自分から誘っても楽しませることなんてムリポorz」っていう思考になるのではなかろうか。

逆に、自分がいかに友達が少なくてもてなくて無趣味で休みの日暇でしょうがないかを
アピールすれば、相手との壁が一つ減るかもしれないし、もしかしたら向こうから
誘いが来るかも。

言うまでなく諸刃の剣だが・・・

397 :名無しさんの初恋:05/03/19 17:31:50 ID:xjmTyBlP
>ウケミンの特徴
>特徴として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに、
>性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。


 見 た 目 や 言 動 は さ ほ ど 悪 く な い ( む し ろ 良 い ほ う ) の に 、 

ウケミン宣言する奴ここ見てねえだろ

398 :名無しさんの初恋:05/03/19 17:49:26 ID:/JxgReb9
>>394
俺の場合なら、ウザくは感じないよ。
でも「淋しいからどうなの?」って(俺みたいな歪んだ人は)ひねくれて捉えちゃうかも…。
会いたいなら会いたいってちゃんと表記した方がよりベターと思う。
以前の反応が良かったなら、彼氏さんはもっと具体的に言ってくれることを望んでるんじゃない?

>>396
そこでまた疑心暗鬼に陥る可能性もなくはないんだよね…。
でもそんな発言をした後に「じゃあ今度遊びに行こうよー」
と、社交辞令的にウケミンは言うかもしれないし、
(そうでなければ相手の反応見てこちらが誘う)
そこから先は自分が膨らませていけば充分良い作戦になりうると思うよ。

399 :名無しさんの初恋:05/03/19 18:04:03 ID:BJrGhYqB
>>398
レスありがとうございます。
彼氏は携帯多分もってないと思います。
忘れて出掛けたままなのか、なくしたとか…。
彼氏が受身だと大変だし、もっと積極的だったらなって思うけど
逆に、受身だと浮気の心配が少ないし、信用できるから
私は受身な人大好きなんですよね。
受身過ぎはやっぱりよくないけど。


400 :名無しさんの初恋:05/03/19 18:21:50 ID:1wDSOJV1
彼氏がウケミンというか慎重派なので、
告白してもらうまでに当方から彼への好意を十分に伝えたうえで
私「告白して!」→彼「好き!」
私「私と付き合いたい?」→彼「付き合いたい!」と言ってもらいました。
この分だとプロポーズもこんな感じなのかもしれません。

401 :名無しさんの初恋:05/03/20 08:01:51 ID:zhJlLr2D
>私「告白して!」
ぶっちゃけすぎてて笑ったw
ど真ん中ストレートでいっても平気で見送るタイプだから
これぐらいぶっちゃけて言わないと応えてくれないんだけど。

402 :名無しさんの初恋:05/03/20 11:16:57 ID:qFmty80i
>>396
ウケミン♀ですwヨロですノシ
私の場合自他共に認めるかなり重度なマイナス思考+自虐壁からくるウケミンですが、いま片想い中の彼が自由奔放なひとで私のことなど視野にもくれそうもない(とおもっている)のでイチカバチかの決死のダイブで少し自分から行動(…ってゆってもメールおくったりする程度だがw)してます。
それでもやはりウケミンはウケミン。行動といってもたかがしれているわけです。
なので彼に予め『私ウケミンだから』と公言していますw
まっ、これを言うのもかなり勇気を要しましたが、彼を試した、とゆうか、正直、一種の自分が傷付かない為の防御策であったのも確かです。
それとともに>>396タソのゆうとおり、『私いつも暇だし人見知りだからあまり友達とかかわるの苦手だしorz』とゆうような内容をウザクない程度に公言しておきましたw
私自身結構フラフラしているようにみられがちなので、『わたしは貴方(彼)のことは特別におもってるんだよ!』とゆうことを遠回しに伝えたつもりですorz

彼に恋しはじめてから根っこにあるウケミンはかわってないですが『よく押してもだめならひいてみろ!ってゆうけど片想いでひいたらただ恋は散るだけだ!』をモットーに少しイチカバチかで今までよりは積極的な行動がとれるようになった気がしますw
私は射手B(スレ違いスマソ)故の直感でおこす行動が異性からは結構ウケがいい(とゆうか、純粋に“守ってやりたい”と愛しがられる)らしいので(自分ではいくらいわれても信じれないし、自信わかないorz)それを武器に自分の直感的な行動で当たって砕けてみようかと_| ̄|〇

長文&個人的でスマソ

403 :396:05/03/20 11:46:30 ID:4xOGtTf5
>>402さん
>>396で言っているのは相手がウケミンの場合なので、普通の人相手にやると逆効果なように思いますよ。
ツマンナイ人として余計視野に入らなくなるような気がします。
ってか、言っちゃったんでは手遅れかもしれませんが・・・

自由奔放な人というだけではどういう感じかよくわかりませんが、自分が想像するところの”自由奔放な人”なら、
今までに会ったことの無いようなタイプや、新しい知識や経験を与えてくれるタイプに興味を引かれるかも知れません。
逆に自分に自信が無い上に予想のつく行動しかしないような人は、それこそ視野に入らないかと。
なので、あけすけに全部さらけ出すより、ミステリアスな感じをかもし出すことを推奨します。
せっかくがんばっているので、ちょっと暴走したり、逆に落ち込んだとこ見せたり、感情的なところを見せるのもいいかも。

相手がウケミンじゃないなら、片思いで引いたからって終わるわけではないと思うので、
その辺心に余裕を持ってうまくやって見ては?

恋愛経験微少な男からのアドバイスですが、参考になればと思います。

404 :名無しさんの初恋:05/03/20 12:02:55 ID:qFmty80i
>>403タソ

>>402です。えっと、、言葉足らずですみませんorz
伝えたかったのは>>396タソのゆう内容を逆手にとってみようとおもったわけです。
なので、ウケミンタソを相手にしている方々にウケミン的思考を理解していこうかと…。
そしてウケミンを治す為のの自分的攻略方法をお伝えしようかと思ったわけでしてorz
とりあえずごめんなさいm(__)m


ちなみに私と彼の関係なんですがw
彼はウケミンとはすこしちがうんですが、見た目はすごく自由奔放に見えるんですけど、本当は人知れずすごくいろんなことに脅えていて、不安がっているようなひとなんです。
だから、ある意味受け身で構えてしまうところがあるんです。
私と彼は本当に価値観が似ているんです。
これはウケミンな私が唯一自信をもっていることです。(ちなみに彼も“お前は俺とイッショだから”ってゆうくらい)
だからといって彼の言動がよめるか、とゆうと不安でミステリアスなことばかりなんですが、それはお互いなんですよね。
たしかに私は彼の手のひらでコロコロ踊らされている気がしますw
でもだからといって彼にあけっぴろげに私自身をさらけ出しているわけではありません。
別に計算高く戦略をたてているわけではなく、これがいわゆる射手Bの直感的本能が故の行動なんですw
だから、>>402で書いたことを彼にしたことは彼に『誘ってね』って伝えたわけです。
これで誘ってもらえなかったらイチカバチかの駆け引きに負けたわけです。
……本当に言葉足らずですみませんm(__)m
伝わりますかね…??

405 :名無しさんの初恋:05/03/20 12:47:27 ID:4xOGtTf5
う、すみません、良くわからないですがw
ウケミンを直すための自分的攻略ですか。
自分を変えようとする意思があるのはすばらしいですし、それはそのままあなたの魅力になりますよ。
彼ともいい感じに見えるし、その調子でがんばれ!

406 :名無しさんの初恋:05/03/20 13:12:42 ID:lP4wjbdx
当方ウケミン、好きな人もウケミン。
向こうからのメールなんて、それこそ無いに等しいからいつもコッチから。
でも、送る度に「ウザがられてたらどうしよう・・・」と不安になる。
遊びの誘いには応えてくれるけど、でも嫌われてないかどうかが気になって仕方ない。
ウケミンの惹かれがちなタイプに『積極的に自分に向かってきてくれる』って載ってたから、ちょっと安心したけど、
でも最終的に、「その積極的な行動をキモがられてたらどうしよう・・・」に至る。
もうこんなネガティブな自分が嫌だ。

407 :名無しさんの初恋:05/03/20 13:16:31 ID:qFmty80i
>>405
やっぱりッスか;;
スマソ_| ̄|〇

408 :名無しさんの初恋:05/03/20 13:57:18 ID:aVI31iOm
私も今彼と付き合うまですごいウケミンでした。
私は常に相手の出方を見て行動してました。
付き合ってる=両想いなのに、すぐ嫌われるんじゃないかって考えると自分から電話したり誘ったりなんて無理。
相手が心を開いてくれてるんだってわからないとだめなんです。
だからちょっとした束縛や嫉妬心を表現されることで
私を好きでいてくれてるって安心できます。
ウケミンな人同士の恋愛って駆け引き通じないし
遠回しに言っても通じないし大変だけど
脱ウケミンする良いチャンスなのではないでしょうか?


409 :名無しさんの初恋:05/03/20 13:59:08 ID:j4sLwMgR
そう思う。

410 :名無しさんの初恋:05/03/20 14:09:26 ID:lP4wjbdx
>>408
遠まわしに言っても通じないか・・・・。
じゃあやっぱり、コッチから積極的に好意は示して行った方が良いのかな。
ただ、多分、相手はこちらの好意には気付いてると思うんですよね。多少は。
それでも誘ったら付き合ってくれるから、つい期待してしまう。
それでまた積極的に行こうと思うんだけど、やっぱ心のどこかで「調子に乗るなとか思われてたら・・・」の繰り返し。
悪循環・・・。


411 :名無しさんの初恋:05/03/20 14:15:38 ID:qFmty80i
>>410
私も同じようなかんじです。
わたしの場合、『勘違いで調子こいてひとりでからまわって傷付くのがこわい…』とゆうのもあり守りに入ってしまっていますorz
彼はどうでもいいひとにでもやさしいから不安ですが、彼の性格上、どうでもいいひとにはゆわないだろうなぁ〜とゆうようなことを私にゆってくれるんですが、ウケミンに加えて激しくマイナス思考な為思い切って脱ウケミンができません_| ̄|〇

412 :名無しさんの初恋:05/03/20 14:46:13 ID:lP4wjbdx
>>411
そうなんですよね、私もマイナス思考が激しい。
相手と楽しく過ごして、気分は最高潮になって不安の欠片も何もがどこか彼方へすっ飛んでも、
帰宅して改めて相手の事を考えると、「でも、もしかしたら・・・」と一気にマイナス思考に逆戻り。
深く考え過ぎだと、よく言われます。
私の彼も、普段受け身だけどこちらから向かったら相手してくれる人なんです。
だから、基本的に受け身だけど、実際はすごく顔が広い。
どんな人にも、自分みたいな態度なんだろうと思えて仕方ない・・・・でも好きだから、諦められない。

413 :名無しさんの初恋:05/03/20 15:33:36 ID:aVI31iOm
>>410
遠回しに言われても本当にわからないです(^^ゞ
告白めいたこと言われても、どぉなのかなぁ??って感じなので、はっきり言われないとわからないですし。
だから今まで自然消滅おおかった。
今彼は私よりウケミンって分かるし、何故か信じられるところがあるので、頑張ってます(T_T)

414 :名無しさんの初恋:05/03/20 22:07:27 ID:8UPPwC07
>>323あたりで、ホワイトデーも遊ぶ約束もスルーされた者です。
色々アドバイスいただいて、もう一度こちらから連絡をとって
遊ぶ約束をとりつけました!!やった!
でも場所も内容も全部私におまかせっぽいです。
さすが筋金ウケミン…!
映画+ショッピングとか食事とかを考えているのですが、
地元がいいかな、それともちょっと遠出して都内に行くべきか…。

415 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:01:40 ID:V+N0zK7V
>>414
よかったですね!ちなみに彼を誘うときどういう言い方をしましたか?
私もウケミンさんに二人で遊びに行きたいって言ってスルーされているので、今後の参考にしたいです。

416 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:10:36 ID:GabDJX/b
ていうか>>1
>私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
>でもなぜか自らお誘いしてくれないし、ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?

これってどうなの?なんで好き避けだなんてわかるの?
おかしいんじゃない?判断したいってのならわかるけど。


417 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:15:16 ID:GabDJX/b
やっぱウケミンというだけのカタにはめたら駄目だと思う。
ウケミンの攻略法なんて微々たるモノで
実際はそれ以外でも好きな人の性格や行動を読みつつ
アプローチしていかないと。
ウケミン=何事に対しても消極的で口数が少ない
とかいう固定概念を持っている人もいるみたいだし。

418 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:16:22 ID:mqqexaTg
>>416
ん?何がおかしい?
ウケミンの心理としては誘いたくても誘えない
余計な事言って嫌われたりしたらどうしよう
それなら、何もせずにいよう

好き避けってなると思うんだが

419 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:19:23 ID:8UPPwC07
>>415
「私、〇〇君と遊びに行きたいんです!」
とめちゃくちゃストレートにメールしました。
本当は、「時間あれば…」「よかったら…」と書くくらいの謙遜は
持ち合わせているのですが、ちょっと強引に誘ってみました。
ストレートすぎて参考にならなくてすいません。
お互いがんばりましょう!

420 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:25:45 ID:GabDJX/b
>>418
自分の好きな人がそうに違いないという考えがおかしいって事。

最近そういう人が多い気がするんだけど…根拠は?って感じなんだが…

うまくいったという報告全然ないし…よくてすごい仲良し。
ウケミンとゲトしたって人は、ゲトして初めてここに来ているようだし。

421 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:26:58 ID:V+N0zK7V
>>419
なるほど、ストレートですね。メールだとウケミンさんも落ち着いて考えられていいかもしれないですね。
私は電話でスルーされたので…。お互いがんばりましょう!

422 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:30:00 ID:zED9j6ZD
高嶋ちさ子ってカッコイイなぁ。
惚れる(w

423 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:30:32 ID:V+N0zK7V
>>419
なるほど、ストレートですね。メールだとウケミンさんも落ち着いて考えられていいかもしれないですね。
お互いがんばりましょう。

424 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:35:43 ID:mqqexaTg
>>420
あーなるほどね
いい感じで仲良く話したりするけど、遊びに行く約束とかアプローチだとかが
ないと、あの人ウケミンって女が勝手に思い込むんだろうね

ウケミンかどうかは結局はその人、本人にしかわからないことであって
話しを聞くだけでは判断できん
プラス思考で考えて、あの人はウケミンだわって事を言いたいんではないのだろうか

425 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:36:25 ID:GabDJX/b
そもそも好きな人がウケミンという根拠すら…どうなんだろうか…
自他共にって…

ウケミンという言葉に逃げるなと言いたい。

なんか都合の悪い意見にはスルーしてる傾向も見受けられる、

426 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:39:38 ID:zOi+C5p5
>>425
さんざガイシュツ

427 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:40:09 ID:GabDJX/b
>>424
そうそう。自分のことマイナス思考とか言う人は
好きな人をウケミンだと言ってることですでにプラス思考…

そして、オレは好きな子の誘いも断るとか言うなウケミンの言葉に
これでもかというほど食いついている傾向も見受けられる。

428 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:42:52 ID:GabDJX/b
>>426
何度も言いたくなるくらい多いんだよorz

429 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:44:30 ID:64WN04j3
ウケミンの無限増殖ですな

430 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:55:59 ID:mqqexaTg
ウケミンかどうかわからんかったらその人に聞くしかない
ストレートに「受身ですか?」って・・・

431 :名無しさんの初恋:05/03/20 23:56:04 ID:V+N0zK7V
>>420
>>424
言いたいことはすごくよくわかります。
希望的推測ってのは確かにあるかもしれない。
でもこのスレのテンプレに相手がほんとに当てはまると感じたり、
誘ってはくれないけど言葉や態度の端々から相手の好意を感じたりしたら、
一応相手がウケミンさんだと仮定して対策立ててみようかなって思いますよね。
それが勘違いだったとしても、ストーカーにならない程度に自分が納得するまでがんばりたいって人が私も含め多いんじゃないかな?
そもそも恋は誤解がなきゃ成り立たないものかもって私は時々思うんです。
あきらめたら終わってしまうし。
なので、オマイそれは明らかにただの脈なしだよってわかる場合以外は大目に見てほしいな…と思うんです。

432 :名無しさんの初恋:05/03/21 00:07:55 ID:wGaD1Gux
>>431
だったらなおさらその場合、
相手がウケミンという仮定で攻略しない方がいいと思うんだよね。

そして明らかに脈なしも結構あるかと…
でもウケミンという言葉でぼやかしている…

433 :名無しさんの初恋:05/03/21 00:13:13 ID:CB3PSirZ
>>431
御身さんのような考えの人なら安心して応援できるよ

>>432
そういう香具師は生暖かくヲチしてればいいんでねーの

434 :名無しさんの初恋:05/03/21 00:23:04 ID:P1jZ039B
>>432
確かにウケミンさんへの攻略法とそうではない男性へのよく言われている攻略法(例えば『ルールズ』とかの本)では
真逆な感じですしね。
私の場合はその人に正攻法でいったときより、ウケミンさんだと仮定してとった言動の方が
相手の反応がよかった気がしたので、そういうところからも相手はウケミンさん!?って思ったんですよね。
まぁ何にしても決め付けはよくないですね。
私も気をつけます。ただの脈なしが多いのも確かに事実かもしれないですしね。

435 :名無しさんの初恋:05/03/21 00:29:33 ID:P1jZ039B
>>433
431です。そういっていただけると嬉しいです。
どうもありがとう。

436 :名無しさんの初恋:05/03/21 00:38:52 ID:wGaD1Gux
仮定のうちなら構わないと思うしむしろいいと思う。
でも断定がね…。
ここらへんのうやむやをはっきりしたほうがいいんじゃないかなって。

自他共に認める云々は仮定に過ぎないと思う。

437 :名無しさんの初恋:05/03/21 00:51:54 ID:o4QpeNKp
ウケミンな女性の話しでもいいですか?
こういう女性のセックスってどんな感じなんでしょうか。
愛撫にも乗ってこないのかな・・・物凄く淡白なような・・・

438 :名無しさんの初恋:05/03/21 00:54:05 ID:wGaD1Gux
>>437
は?

    全 然 関 係 な い

439 :名無しさんの初恋:05/03/21 02:16:21 ID:lUNZ7jxB
>>436
言いたいことは分かるけど、相手はウケミンでしかも脈アリなんて
盲信してるような人は、このスレ見ないんじゃない?

440 :名無しさんの初恋:05/03/21 02:18:15 ID:wGaD1Gux
>>439
沢山いるかと…

441 :名無しさんの初恋:05/03/21 02:48:48 ID:5tgjiTFr
当方女性です。受民な男性に質問したいのですが…
飲み会で、好きな子の隣にあえて座らない、なんて事ありますか?ずっと片思いしてた人にそういう態度をとられてしまって、かなりヘコんでます(+_+)
部屋に入った順番的に、私の隣に彼が座るのが自然な状況だったのですが、何か入口のあたりでウロウロしてて、結局違う人が隣に座りました。
今まで希望的観測ばかりしてて、彼のそういった態度(自分から話しかけてくれない、道ですれ違う時そっけない、等々)もプラスの方向に考えてたんですが、さすがにこれは脈なしですよね…。
こっちから話しかければ盛り上がってくれる、時々じっと見つめられてる感じがする、って事だけで今まで頑張ってきましたが、これを機会にスッパリあきらめようかと思います。
みなさんの率直な意見を聞かせて下さい。

442 :名無しさんの初恋:05/03/21 02:51:10 ID:t86gbNaj
>>441
人数はどのくらい?
少人数でそれだったら糸冬了かと。

443 :名無しさんの初恋:05/03/21 02:51:11 ID:wGaD1Gux
>>441
なんでデートのお誘いとかしないの?
見られてるとかは参考にならないよ

444 :名無しさんの初恋:05/03/21 03:01:11 ID:ITY9TrS3
社内の気になる人(私24歳彼32時歳)と一年以上かけて仲良くなりました。
彼は自分から告白したら上手くいかないと思い込んでいて、
好きな子に自分から誘ったり全くしないと言ってました。
だから多分ウケミンだと思うのですが・・
そんな彼が最近複数で遊びに行くときなど大抵隣にいてくれるようになりました。
電話したら遅い時間や眠っていても必ずちゃんと相手してくれ、
恋愛とは別かもしれないけど、大切にされてる感じはします。
でも今後の展開はどうしたらいいのかわからなくて困っています。
アドバイスお願いします。

445 :名無しさんの初恋:05/03/21 03:07:00 ID:54JrpFu5
>>441
あえて…というのは俺はないかも。
それはあなたじゃなくて、その周りの環境が気になったんじゃないの?
(親しい友達を待っていたとか)

ウケミンの考えることは複雑ですので、主観だけじゃ意味はないと思うよ。
行動に移すのが一番。諦めるのは実行してからでも遅くない。

446 :名無しさんの初恋:05/03/21 03:10:33 ID:54JrpFu5
>>444
大抵隣にいてくれるのは安心感(むしろ好感)持たれてるからと思いますー。
今後の恋愛関係への発展をあなたが望むのであれば、アタックする。
それに尽きるかと。ネガな人ほど、誘われたら嬉しいもんですよん。
食事に行くなり、趣味に誘うなり、ね。

447 :sage:05/03/21 03:16:11 ID:5tgjiTFr
人数は20名くらいだったと思います。
お誘いというか…私も受身なほうなので、そこまで勇気が出せないっていうのもあります。それにもし断られたら、それこそ立ち直れない…(>_<)
実際問題として、そういう状況で好き避けする事ってありますか?私だったら、普段アピールできないぶん、そういったチャンスに避けるなんて絶対にしないので、完全に脈なしかと思ってます。それでもどこかで期待してしまってる自分がイヤだ…

448 :名無しさんの初恋:05/03/21 03:18:57 ID:1DkZVnM/
>>447
超解釈で絶対に「脈あり」と判定するスレ part5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1108554623/

449 :名無しさんの初恋:2005/03/21 03:38:38(月) ID:Nf3YLcAr
ウケミンなのに頑張ってちょっと押してみたら毎日向こうからきてたメールが今日はぱったり来ない・・
もう2度と自分から動くもんか!(泣)

450 :名無しさんの初恋:2005/03/21 03:44:04(月) ID:2lKwFmNt
>>447
俺はそういう事ありますよ。
近くにこられると緊張感に耐えきれずに
わざわざ一度席立って戻ってきたとき違うところ座ったり。
気のない子とばっかり喋って、周りにいつも勘違いされるなぁ


451 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:02:05 ID:7XVPDSNE
>450
大分損しちゃいますよね。
私、バイト後遊びに行こうかってメールしてて、でも当日バイトに行ったら、
それについての話題に一切触れられず(二人きりのとき)、
彼は別の女の子と仲良く喋っている始末…。ああ、この人は私に興味ないんだな…
と今日までのうきうき気分を封印し、沈んでいたら、帰りに彼が照れたそぶりで
「じゃあ行こうか…」と。
こっちは落胆したり嫉妬したり一日中気をもんでテンションはとうに底で、
本当は行きたいのに、「今日はつかれた」と言ってしまった…


452 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:09:53 ID:wGaD1Gux
しかしこういう人たちの意見を聞いて
都合よく解釈しちゃ現実が見えなくなるよ。
ここはウケミンの集まるスレでもあるからね。
実際こういう人たちは少数派

453 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:11:34 ID:wGaD1Gux
一度脈あり判定へ行って反してしてもらってみよう。
あとウケミンとも言わずに。
ウケミンと忠告しなくても、本当に脈があれば脈ありをくれる。
そこでないと言われたら受け身でも脈はないよ。
ウケミンと書くことで回答者の回答が誤ることもあるから。
実際好きな人がウケミンってのは仮定に過ぎないんだろうし。

454 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:46:04 ID:1OyjYCxv
ウケミンな女性に質問がしたいのですけど…
俺の好きな人で、恋愛した事が無いと自称してる恋愛のみウケミンな女性についてです。
彼女は恋愛事はちゃかして誤魔化すタイプで、人と付き合った経験はないみたいです。
その子とは同じサークルの劇団で1年間目の間柄です。
普段は人3倍も元気で明るく快活な人なんだけど、恋愛には受身というか自分に自信が無いようです。
それなのに劇中では、必要以上に抱きしめてきたり(その人と恋仲にある役)、
一度だけだけど真後ろからジャンプして抱きつかれたりしました。
バレンタインでも他の人に配ってるのと違い、俺が貰ったのは立派なやつでした。
その人は普段から大胆なので…これも普通なのか?て感じなんですけど。
もしかしたら俺の事、好きなのかなって自惚れてしまいます。
でも恋愛には臆病だと自称しているから、俺への行動は気がないからできるだけなのか…?と悩んでしまいます。
アドバイスお願いします。

455 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:50:11 ID:bgqr4udF
>>454
それ以前にあなたがウケミンですね。
あなたが誘ったりした方が答えは見えてきます。
ていうかなぜ誘わない?

456 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:51:09 ID:bgqr4udF
>必要以上に抱きしめてきたり(その人と恋仲にある役)、
>一度だけだけど真後ろからジャンプして抱きつかれたりしました。

一応ウケミンなら好きじゃない人にこそ出来ること。

457 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:52:41 ID:1OyjYCxv
>>455
実は自分もウケミンだからです…
確証があれば告白できるけど、無ければできなくて。


458 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:58:30 ID:bgqr4udF
>>457
相手がウケミンならデートとかに誘ったりしない限り
確証なんて出来ないよ。

459 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 05:00:24 ID:bgqr4udF
好きな人はウケミンなんですけどよく私の方見てくるんですよね
あと私の近くに良くくるんです。

なんて質問はもう聞き飽きたよ…

460 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 05:00:43 ID:BjAqP9Nm
>>454
私はその彼女と似てるかもしれない。恋愛事はちゃかして誤魔化したり、
でも時々暴走して、かなり大胆なこともしてしまったりする。
ふざけたふりして抱きついたりしたこともあるよ。
バレンタインのチョコが違うのは、もしかしてもしかするかも。
誘ったりしないの?

>>456
むしろ私は好きじゃない人には絶対にしないなぁ。
でも普段はできないけどね。暴走したときのみ。
好き=恋愛感情とは限らないけど…。

461 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 05:00:54 ID:1OyjYCxv
>>456
それには過程もあるんです。
2人とも恥ずかしがってぎこちないのしかできず、周りの人達を怒らせたりした結果です。
後ろからのは、普段から抱きついてくる人が抱きついてきて、
それを見てた周りの人が彼女に抱きつけってプッシュしたからです。
でも やっぱり好きじゃない人だからできることですよね。

462 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 05:02:10 ID:nRr/12S0
>>454
はい!ウケミンな女性がお答えします。
ウケミン女は待っています。強気で勝気な風に見えたら
それは一生懸命自分を守っているのです。
恋愛事はちゃかして誤魔化したら、それは自分に自信が
ないから、相手の様子をうかがっているのです。
明るく振舞っているけど、恋愛は受身という人は根暗の
可能性があります。自身がないのです。
そんな子に接する時は、話をうまく聞いてあげることが
大事です。ちょっと落ち込んでいる瞬間をみたりしたら
「君って実はナイーブだよね。」みたいな事を言うと、
『この人あたしの隠してる面を悟ってる!』ってなって、
心を許すと思います。

463 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 05:05:26 ID:bgqr4udF
>>461
ただ一つ言えることはあなただどうにかしない限り
何もないまま終わるだけ。相手の気持ちを詮索するよりも
どうデートに誘うか考えた方がいいよ。
もたもたしているうちに好きな気持ちが冷められたり
誰かにとられたりしかねないよ。

464 :454:2005/03/21(月) 05:06:34 ID:1OyjYCxv
>>458
全くそのとおりですね…
今度 遊びに誘ってみます。

>>460
なんか勇気でてきました。

465 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 05:09:14 ID:bgqr4udF
あと、誰とも付き合ったことないような子なら
男の子とくっつくって事自体緊張しちゃうんじゃないかな?

466 :454:2005/03/21(月) 05:13:18 ID:1OyjYCxv
>>462
すごい…普段すごく元気な彼女も本当は根暗だってよく言うんですよ。
全くそうは見えないから「嘘だ〜」なんて流してたんですが。
もっと彼女を芯からとらえようと思います。

>>463
そうですね。気持ちを詮索するのずるっぽいから、
自分から自信を持ってみようと思います。

467 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 09:36:07 ID:9c/NsgvB
当方、2-2、親の愛情不足型 2-2-2、精神的虐待型(Wikiより)の虎馬
ウケミン。子供の頃、両親に一度として公平に褒めてもらったことがな
くてウケミン化。1−6のhtml版と比べて、最近の数スレの質の低下を
心配している者です。

>>441>>447
遅レスですみません。441さんの相手がウケミンかはわかりませんが、
私の場合、好きな子、美人でツンっとした感じの子の隣には座れないです。
 下心があるように周りに見えるのが嫌なのと、恥ずかしいから、そして
それ以上に、こんな変人の自分と話してつまらない思いをさせるのが怖い。
 こんな私の、飲み会での席の座り方。いつも、皆が座るのをウロウロし
ながら待っていて、空いた席に最後に座る。そこしか空いてないっていう
言い訳ができるのを待つ。
 ちなみに、話しかけられれば盛り上がるし、昔訓練をして直したので話
をするときは常に相手の目を見てます。が、どれだけ盛り上がっても、飲
み会では絶対に相手の電話番号やメアドは聞けません。聞かれることはな
いと思ってるけど、聞かれてもその日のお礼以降は自分からメールするこ
とはまずない。ただし、普段もそうですが、きたメールにはすごく丁寧に
返します。相手が絵文字満載なら、私も絵文字満載。自分なんかにメール
・電話をくれたのに、返さないなんて失礼はできませんから。 長文スマソ

468 :467:2005/03/21(月) 09:56:33 ID:9c/NsgvB
467です。テンプレチェック、漏れの場合。長くてスマソ。
テンプレ・チェック
○男友達とつるんでる。
×自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
→最初から自分は失敗なくうまくできると思っていない。
×思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
→最初から、自分なんかに思った反応をしてくれることなんて
ないと諦めてる。期待がないから気楽。
×誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
→男友達を誘うのにも勇気がいるので、女友達を誘うことはほ
とんどできない。高校卒業まで友達を誘ったことがない。
×好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
→自分なんかを相手にしてくれる人を避けるはずがない。誰に
対しても同じ態度であることを美徳としている。
◎自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうと
いう恐怖心がすごいある。 恥ずかしがりやというのもあるだろ
う。 さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかも
しれないという恐怖心もある。
△自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを
拒否される恐怖もまた人一倍強い。
→受け入れてくれる人が一人いて欲しいと思ってきたが、既に
諦めきったので、恐怖はあまり無し。
◎内輪での冗談はかなりレベルが高い。 ○空想癖あり。
→常に人を驚かせることと笑わせることを考えているので、ジ
ョークには自信がある。が、自分は他人と感覚が違うという思
いが強いので、気が合う仲良し以外には言わない。
◎親しい相手には異常なほど誠実。
→遅刻以外は超誠実。こんな自分を受け入れてくれる人だから。
自称「使えない便利屋」。


469 :467:2005/03/21(月) 09:58:18 ID:9c/NsgvB
長くてすみませんが、続き。
△もろさや愚かさをときどき見せる。
→ドジな一面は出てしまうが、友達をわずらわせるので、もろ
さなんて絶対にみせない。
◎洞察力がある。 →自他共に、観察力と洞察力には定評あり。しかし
自分が他人から好意的な意味で観察されることだけはないと思っている。
×不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
→対人関係以外のストレス耐性は最強。
○注目されることを避ける。
△物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
→海外在住経験から、初対面での表面的な話は誰とでも可。
しかし深い話と2回目以降は受け身。
◎もろそうに見えて、結構度胸はある。
→対人関係以外は。どこの国でも、宿の予約無しで飛んでいく。
△なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
→感性のあいそうな人、受け入れてくれそうな人を見分けるのは
得意なので、そういう人には社交的。中年・年寄り・子供とのつ
きあいは練習して克服。同年代には、最初の20分で燃料切れ。
◎ウケミンはどこかロマンチッカー。→詩を書いたり小説を書いたり。

Wikiバージョンより。生い立ち
2、親の影響型 2-2、親の愛情不足型 2-2-2、精神的虐待型 
3、コンプレックス型 3-2、思考・嗜好的コンプレックス型
この二つの複合型。正確には、2のせいで3に広がった。
アダルト・チルドレンに当てはまる性質を多数持っている。
行動パターン○バリア型
自分個人には自信があるけど、他人とは感覚が違うから受け
入れてもらえることはないと思ってきた個人プレーヤー。
脱ウケミンを目指して足掻いてきたこんな漏れに、ちょっと
前に初カノができてしまいますた。

470 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 11:26:41 ID:2RSCT5YA
>>469

>脱ウケミンを目指して足掻いてきたこんな漏れに、ちょっと
>前に初カノができてしまいますた。

↑くわしく。(とくに、どうやってアプローチしたかなど。)

471 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 12:35:16 ID:2E1RJkuq
興味ありあげ

472 :467:2005/03/21(月) 13:34:35 ID:9c/NsgvB
>>470
467です。私の場合、成功例としては全く参考にならないと思います。と
いうのは、暴走が偶然ヒットした的な成功でしたから。ウケミンの心理を
書くほうが得意なので、そちらが参考になればと思いつつ、書きます。
 なんか知人が読んでいたらバレそうですが…。相手は同じ大学の後輩で、
バイトで知りあった子です。私は大学4年生。彼女はもうすぐ二十歳。
私が好きなのは、シャイガ・ウケミン専門、彼女は女子高上がりの軽度の
ウケミンのように思います。ってことで、両方とも恋愛音痴だったのが、
良かったといえば良かったようです。
半年程一緒のバイトで、いろんな話をしました。私は4年生で他に行く
ところもないし、バイト先に週5回くらい用事があったので、3人シフ
トのバイト先にバイト外の時間にもいりびたって、いっぱいいろんな話を
しました。もちろん皆と接する頻度などは平等です。
 話をしているうち、バイト以外でもしっかり者で直向きな所や、恋愛経
験の未熟で奥手な所が自分に似ていて、この子なら自分を受けとめてくれそ
うだな、一緒に歩んでいってくれそうだな、という感じでひかれていきました。


473 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 13:35:02 ID:HS+fsTb5
>>467
>最近の数スレの質の低下を心配している者です。

君のような自称ウケミンによるアドバイスに見せかけた
独り言レスの横行が原因の一つなのだが…

474 :467:2005/03/21(月) 13:35:52 ID:9c/NsgvB
 アプローチは、バイト先だけ。バイト先にばれるのが恥ずかしいので、
デートに行くどころか、私は彼女の携帯・メアドすら聞けませんでした。
 親に褒められたことがない育ちのおかげで他人を褒めるってことがす
ごく苦手だったのですが、がんばって「いつも笑顔でいいよね」とか、
髪をストパーかけてきたら、「すごく似合うよ」とか、ことあるごとに
言ってました。もちろん、二人きりのときしかそんなことは言いません
し、他の態度は他のバイトの人に対するのと全く同じでしたが、顔を
あわすとお互い笑顔でした。
 あとは、仕事をするときに積極的にリードしたり。気配りだけは得意
なので、慣れていない彼女の仕事を、教えながら大半をやってました。
 私にとっては、好意を示すために褒める、ということをしたのは初めて
だったのでしんどかったです。というのは、半年くらい前に、とある女性
にストーカー並にアプローチを受けたり、2ちゃんの純愛板で女性のサイ
ンなるものの存在を知るまでは、褒めることが好意を示す方法の一つだと
いうことを知りませんでした。デートに誘ったり告白したりすること以外
に恋愛感情を示すために何かをするのはみっともないことだと思っていた
し、そして自分がされることなど全く想像したことがありませんでしたから。


475 :467:2005/03/21(月) 13:39:08 ID:9c/NsgvB
>>473 続き。これでひっこみますね。すみません。そういったツッコミを
もらうと、もうダメポなので。

 付き合うきっかけは、年末のある夜、バイト帰りの私からの告白でした。
4月から地元を離れる私に「寂しいです」って言ってくれたり、月がきれい
ですよって窓から夜空を見せてくれたりした夜でした。うまくいっても遠距
離になったら相手に迷惑だから、とか思いましたが、いつもそういう感じ
で想いを封印してきたのと、この子ならダメでも関係を壊さずに、周りに
ばらさずに残りの数ヶ月をやっていってくれそう、と思ったので、メアド
も知らないのに告白しました。そしたら、「えー、想像もしなかった!」
といわれました。彼女も、超鈍感だったのでした。「でも、うれしいです」
といわれ、「私たち、どうしたらいいんですかね。」となってしまいました。
私も毒男だったので、お互いつきあおうということすらできず、携帯とメ
アドだけ交換して、バイト先には秘密の関係がスタート。でも、いざつきあ
い始めたら、二人キリのときは愛情全快で接しています。が、第三者の気配
がした瞬間に他人行儀に戻るので、彼女はいつも驚いています。

独り言、のようになってしまったので、この辺で引っ込みます。失礼しました。


476 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 13:40:39 ID:LBSFBCxn
>>473
個人の体験談でも、誰かの役に立つこともあるっしょ?

>>467
気にせず続けなされ。

477 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 13:54:25 ID:exN8jMtt
>>475
このスレを「質が低い」と煽っておいて、この程度のツッコミに萎えるなよw

478 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 14:02:21 ID:fF0YG74W
>477
467さんは煽ったわけではないと思うよ。。。

>467
読んでる人もいるし、最後まで書いてくれるとうれしいです!!!

479 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 14:10:09 ID:fF0YG74W
>>475
>そういったツッコミをもらうと、もうダメポなので。

>>468
>×思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
>→最初から、自分なんかに思った反応をしてくれることなんて
>ないと諦めてる。期待がないから気楽。

矛盾してるぞ

480 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 14:19:51 ID:rI/6df9S
>>441
女性でごめん。

私はあえて座らないことあるんですよね。
まったくもって自意識過剰なのですけど
周りの人間や好きな相手に自分の好意がバレたら困るとか
隣なんかに気安く座って相手迷惑じゃないかとか
いろいろ考えてすごく躊躇してしまうんです。
逆に、どうでもいい相手やはっきり苦手な相手だったら
すんなり隣に行くと思います。
これも良く考えたらおかしな話ですけど
躊躇しているのを相手に(この場合嫌っている人ね)
悟られたら自分がその人を嫌っているのがバレるじゃないですか、
だから困るし・・・ってな感じです。



481 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 15:44:47 ID:9c/NsgvB
467です。>>477
すいません。別に煽るつもりはなかったんですが、最近はけっこう軽度
のウケミンの人が多くて羨ましいなぁ、という気持ちはあります。これ
も煽りと思われるかもしれませんね。
>>479
矛盾しているようですが、それは相手や活動内容にもよりますんで。
人には、極力期待しないようにしているってことです。とても良い結果
は期待してませんが、悪い反応をもらうと、「やっぱ邪魔かな」ていう
感じになります。今回の場合は、自分の書込みに問題があるといわれて
も仕方ないと思うので、すみませんって感じでした。
それと、どれだけ諦めようとしても、少しは期待したくなるのが人間で
はないかと。
何にしろ、駄文を読んでもらったみたいで、ありがとうございました。

482 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 16:10:14 ID:1WveuOlz
これをスレ内テンプレに入れた方がいいのでは?

*注意事項*
低質・悪質燃料、煽り、荒らしはスルーしてください。
異論、反論したくなっても、ぐっと抑えて気持ちを落ち着かせましょう。
このスレに限らず、荒れてて見るに堪えないときは無理して読む必要はありません。
そんなときは、2ch・インターネットから少し距離を置いて、自分を見つめなおすくらいのゆとりを持ちましょう。

ウケミンの一人語りはほどほどに(荒らしと思われない程度に)。
基本的にはスルー対象だけど、悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで気持ちの切り替えが出来るかも?
テンプレはあくまでも参考程度のものです。
型にはまった考え方をすると本質を見失う可能性があるので、決して鵜呑みにしないように。
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
(「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの)「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言(ワガママ)でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。

483 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 17:44:55 ID:WP8b1Cw/
ウケミンをみてホイミンを連想した俺はLv2.5のコンプ自己中複合型・バリア対応
意外とこういう人も多いんだな

484 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 18:59:00 ID:vcF4PYUz

私は恋愛障害者です

485 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 20:34:21 ID:/Bc8Cj6I
好きな人の態度一つで、実は私は遊ばれていて、友達と笑っているんじゃないかと考えてしまう(T_T)
今まで自分から落とそうと思って落としたことってないな。
でも周りからはいっぱい男がいそうとか言われてるから
私が本当はこんなに受身なの分かってくれない…。
彼氏にも自分から連絡できないでいたら、他の男と遊んでるだろって言われるし。
でもなおそうと思って自分から連絡マメにしても
相手の態度がちょっとでも良くないと、
ばかにされてるかも、うざいかなって感じてもうだめ(T_T)
受身な人を好きな人は相手を安心させてあげてほしいです。


486 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 20:53:55 ID:e5FcSwrS
好きでもない女にしつこく誘われるとウケミンとしては辛い。
その女が自分に気があるとでも思ってれば痛すぎる。

他に女が寄り付かないようにするためか、変な噂流したり人間疑うわ。シネ。

487 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:01:25 ID:2RSCT5YA
>>485
>私が本当はこんなに受身なの分かってくれない…。
>彼氏にも自分から連絡できないでいたら、他の男と遊んでるだろって言われるし。

そんなコトいわれちゃったら、悲しいね。信じられてないってところに、傷ついてしまうね。
あなたはたぶん自分自身のことを表現するのが、苦手なんじゃないかな。

>好きな人の態度一つで、実は私は遊ばれていて、友達と笑っているんじゃないかと考えてしまう(T_T)

こんど、こういった点を伝えて見たら?「実はこないだ〜っていわれたんだけど、悲しかったんだ。
なぜって〜って感じたから」みたいな感じで。
そうすれば、あなたがどういうふうに物事を見ているか・感じているかってことが、相手に伝わるでしょう。
お互いの理解とあなた自身の自信にも、つながっていくのではないでしょうか。

488 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:04:18 ID:cLLOSRqb
441です。
レスつけて下さった皆さん、どうもありがとうございました。
スッパリあきらめる、と言いつつも「そういう場合もある」という意見を読むと、やっぱり期待してしまう自分がいます。
行動を起こしてからでも遅くはないと信じて、もう少し頑張ってみようと思います。

489 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:05:24 ID:RyKiGTEb
>>486
そりゃ受身じゃなくても辛いわな

490 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:26:36 ID:/Bc8Cj6I
>>487
レスありがとう。
今落ちてるからアドバイスしてくれる方がいるとうれしいです。
最近彼氏も受身なんだって分かってきたから
連絡もこっちからしたり頑張ってたのに
また彼氏を信じれなくなってしまっているので辛いです(T_T)
友達にすら自分が受身とか弱い部分見せるの恥ずかしくてできない。

491 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:45:25 ID:jBQM4Twb
携帯から失礼します。私がこうした方が好きああしてほしいと言うといつのまにかその通りにしてくれるのはやはり受身ですか?

492 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:47:06 ID:ARidQ94H
>>491
オトナだ

493 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:49:26 ID:SbaoSTqn
>>491 受身というか、ただ貴女の事をおもっての行動。優しさとか愛だYO

494 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:55:08 ID:jBQM4Twb
レスありがとうございます。でもご飯とか誘うのはいつも私からで、断られたことはないけど乗り気じゃないような?それを言ったら最近はちょっと返事が乗り気になったけど。

495 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:55:48 ID:HftSviXO
ウケミンにとって、>>491みたいな相手の方が合うのも事実だ

496 :sage:2005/03/21(月) 22:02:16 ID:zyAXx99H
20代半ばにして生まれて初めて勇気をふりしぼって、
好きな女性を映画に誘いました。(メールで)
でも、「予定があるから行きたいけど行けません」
と言われて、その後なんか気まずくなって、話もあまりできなくなってしまいました・・・。
相手の人が受身かどうかは不明だけど元からおしゃべりな人ではないんだけど・・・。
やっぱり嫌われちゃったんでしょうかね。
もう一度だけ、なんとか誘いたいんですが、迷惑かな。。。
どうするべきでしょうか・・・。
アドバイスもらえまえんか?


497 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:05:24 ID:jBQM4Twb
まだ付き合ってないんですけどね(T_T)気になるのは好意的なメールを出すと返信が来ない事です。なんとなーく行動で返事してくれてるような。VDにチョコ渡すメールをするといつもの場所でタバコ吸ってたり。

498 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:08:29 ID:ARidQ94H
>>496
このような相談はよくみかけるなあ。
平均的な回答は
「代わりの日時を用意してくれたら脈有り」
というものだが、君の場合はどうだい?

まあもう一回くらい誘ってみてもいいとは思うけど。

499 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:15:58 ID:3rivCsoY
ウケミンの特徴がかなりある彼なのですが
というか、だいぶ前にこのスレを見てるようなこと言ってたなぁ・・・
彼と付き合い始めて約1ヶ月ほどです
で、この前初めてお泊りしたのですが、本当に何もなかった
布団に入っても、二人の間になんともいえない隙間が出来てるし
彼がウケミンなことは知っていたので、ここで無理に近づいたら拒否反応しめすかな?
とか考えているうちに、気づいたら眠ってしまってた・・・orz
お互いの休みの都合で、今度はいつ会えるかわからないけど
次のお泊りの時は、すこしぐらい近づいても大丈夫だろうか・・・
というか、いくらかスキンシップとっても大丈夫だろうか・・・
告白した時に、私のことどう思ってるか聞いたのにぼやかされたから
なんだか色々と考えてしまう

500 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:18:48 ID:jBQM4Twb
そういえば同じ職場の人なんですが、ご飯行った事を秘密にしたがります。ご飯も返事が乗り気じゃないくせに必ず最後に次に繋げる事を言うからあきらめきれない(>_<)

501 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:33:07 ID:uWmfM/ng
>告白した時に、私のことどう思ってるか聞いたのにぼやかされたから
>なんだか色々と考えてしまう

私も同じです!
バレンタインに告白して付き合うことにはなったんだけど、
いまだに彼の気持ちをはっきり聞かせてもらってない。
こういうケースははじめてなので、付き合ってるのに不安でいっぱい(ノд`)・゚・


502 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:37:33 ID:Im12eTbS
ウケ民な彼から好意をもらったので
ちょっと積極的に接近してみたんだけど、
ささささーってスゴイ勢いでひいてった。
まぁ、合わないんだ仕方ないーって諦めてたら
またお誘いが・・・。どうしよう。絶対またひくよなぁぁぁ。
私的にはウケ民って好きなんだけど、
ウケ民はウケ民同士の方が落ち着くもんなの??

503 :491:2005/03/21(月) 22:42:19 ID:jBQM4Twb
もう告白したいんですが受身さんからみてどうですか?向こうもアピールぽい事をしてくれてる気がするんですがただ優しいだけなのかも。私が好きなのはバレテルぽいけど引いたりはされてないと思う。

504 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:53:50 ID:/Bc8Cj6I
ウケミン同士だと大変ですよ(T_T)
私は彼氏がウケミンってわかってても、私にさめてるかも…とか、考えたらとまらないし。
でも私は積極的すぎる人だと、とまどってしまうかも(*_*)


505 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 23:16:36 ID:PDujz8Oc
積極的な子がウケミンを開放的な人間へと成長させてくれることもある。
今の俺がそんな感じ。だんだん心が強くなってきた。
ウケミンだと損すること多いからね。実際相当損したし。
ウケミンが悪いって言ってる訳じゃないので悪しからず。
そーゆーのが好きっても結構いると思うしね。ただ発展しにくいのは間違いないけど。。

506 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 23:22:36 ID:033nuYWh
お、恐ろしい、、、、
初めてこのスレ見たけどテンプレの「物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手」
ここ以外全部俺じゃねーか。
このテンプレはFBI心理捜査官が作成したとしか思えない((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

507 :ウケミン姉さん:2005/03/21(月) 23:33:07 ID:ZXUANO+a
ウケミン女攻略法

ウケミンは根暗の傾向が強い。
→相手の話を良く聞き、相手の本質を見てあげる。

ウケミン女は集団の場があまり得意でない傾向がある。
→二人きりの時がウケミンの心を知るチャンス。

ウケミンは警戒心が強い傾向がある
→曖昧な告白などはせず、はっきり意思表示しないと伝わらない

ウケミンは自信がない傾向がある。
→しっかり褒めてあげると心を許してくれる

ウケミンはわざと明るい人を装い、自分を守ってる
→相手の隠れた性格をちゃんと知って、いざとなったら助けてあげよう。



508 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 23:36:10 ID:rI/6df9S
>>507
正しい!
でもウケミンでなくとも、誰でも、こんな風に
誠実に自分に向きあってくれる人は
好きになるとおもう。


509 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 23:36:29 ID:5y1GZMvZ
攻略されてもなぁ。

510 :ウケミン姉さん:2005/03/21(月) 23:47:45 ID:ZXUANO+a
>>508
なかなかこういう人出会うの大変なんだよね。
年に1度、こういう人が現れるんだけど、自信がなさ過ぎて
うじうじしててチャンス逃してる。

ちなみにウケミンは人を見る目あると思う。
しっかり信頼できるか調べるので、だまされる可能性は少ない。
悪く言えば、理想が高い。

ウケミンで遊ぶと、ウケミンは引きこもりになっちゃうよ。
下手したら、Mの悲劇にもなりかねないから、ウケミン好き
な人は誠実に接してね。

511 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 00:24:42 ID:Dn2/KNMZ
ウケミンに片思いしました。
彼はあまり目立たないし女子と喋ったりもしないけど、
見てると友達にとても優しい人で私はそんな彼を好きになりました。
メールしたいけど喋らないからアドレスも聞けず1年が過ぎて
ついに男友達にアドレス聞いてメールするようになったけど
向こうから絶対送ってきてくれないし、めげそうになりました…。
でも2年間想い続けて、この間告白して付き合う事になりました。
彼は『俺のメールとか内容つまらんのに、それでも一生懸命メール送ってきてくれて本当に嬉しかった』と言ってくれました。


ウケミンだけど大好きだよ

512 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 03:01:03 ID:NFx0o+Y5
>>3がほぼ全て当てはまる鬱ウケミンの日記

彼女から「私、浮気してる。」の一言
私は、「そっか・・・」と一言いっていつものようにお茶をいれました。

「あんたが悪いんだからね」と彼女
「人のせいにするのは良くないよ、○○(彼女)の気持ちが決める事だ」
ここで泣かれました。(´・ω・`)

すかさずフォロー・・・・のつもり
「○○の気持ち・考えに対して怒るなんて、誰にも出来ないよ。オレに、怒る権利なんて無いだろ?」
っと怒ってない事をアピールしたら・・・・

めっちゃキレられて手をシャーペンで刺されました 〔´゚д゚`〕ノ” 痛いです。



513 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 03:20:15 ID:GCQxXtb7
>>511
何か可愛いですね。
彼氏とお幸せに。

自分を守る為故のウケミンのはずなのに対応によっては相手を傷付けてしまう事もあるよね。
そんな相手を見て自分も傷付いて、一体自分は何をしたいんだろうか。
自分にとってのみ都合の良い妄想の中で生きてる訳ではないんだよね、
相手だって自分と同じように傷ついて、怖くて、疲れちゃったりするのは当たり前なんだと思う。
ちゃんと向こう側には相手が、自分の大切な人がいて触れ合う事の出来る距離でお互い笑い合っていたいから、
少しずつでも勇気を出していきたいと思います。

明日会う時は仲良く笑っていたいな。

514 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 04:29:49 ID:FCR1itny
510 513の人、俺のこと言ってるんじゃないだろな?どっちかイニシャルMHだったりしたらビビるよ。。

515 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 05:05:01 ID:89lYwS1r
>>511
おめでとう!

ウケミン彼をうまく調教して導いてあげて下さい

516 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 05:06:42 ID:HpY3N+Qu
はー結局…相変わらず多いなぁウケミン願望激しい人たち。
なにもしないであーだーこーだ言うのはどうかと思う。
相手がウケミン関係なく思う。

517 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 05:10:32 ID:HpY3N+Qu
>>482
そのテンプレはイイと思う

518 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 07:49:33 ID:LcArMJRj
ウケミンの自覚なかったんだけどテンプレの9割は○だ…orz

519 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 15:46:54 ID:uj50x3gq
>>512
気楽に書き込んでんじゃねえよ〔´゚д゚`〕ノ” 痛いです。 じゃねえよ
お前そのときの彼女の惨めさがわかんねえのか

520 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 16:32:03 ID:vMtsgbko
>>519
惨め云々じゃないかと。
愛情の裏返しで浮気をするのは間違ってると思うがね。
彼氏側にも非はあるけど、彼女も浮気って手段以外にも訴えれる方法はあると思う。

でも、日記はチラシの(ry

521 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 16:43:27 ID:X8MDCpf4
受身な人って、>>512のように、彼女が出来ても、一定の距離を
保ってしまうものなの?
傷ついたり恥を耐えて真正面からぶつかっているのに、
そんな相手を見ても自分は冷めてしまうものなの?
恋愛感情って、相乗効果だと思っている私には、
そんな恋人関係あるのかなって思います。

好きな人が受動的というか奥手なんですが、
恋人になれたって。>>512のような関係性しか築けなかったらすごく恐い。

522 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 17:11:01 ID:vMtsgbko
>>521
まず、ウケミンは一定の距離が生じるような相手とは恋人にならないはず。
もしそうだったとしたら、浮気発言で絶対相手に対して冷める。

概してこんな場合、自分に非があっても、その時(またはしばらくたっても)に気付くことは少ないと思う。
だから「人のせいに〜」という言葉が出てしまったのでは?(←は流石にマズいけど。)
>>512は何を彼女にしてあげてなかったが気になる所。

つか、>>512はウケミン限定の話じゃないでしょ。
理性傾向の男性に感情傾向の女性。
思考回路が違うから、こんな時の対処の仕方(またはどう対処されたいか)
が違うんでしょ。

恋人からよりも、恋人になる過程が重要だと思うよ。

523 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 17:25:43 ID:HpY3N+Qu
>恋人からよりも、恋人になる過程が重要だと思うよ。
それはどうかな。
ウケミンは付き合ってからの方が大変です。(人にもよるけど)
いや、ウケミンじゃなくても付き合ってからの方が
カップルって大変だと思うけどな。
付き合う前に相手の事なんてよくて半分くらいしかわからないかと。

>>512が彼女に怒ったりしないのもいけないと思う。
私は彼女の気持ちがすごいわかる。

524 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 18:30:38 ID:uj50x3gq
>>520
スマンなんか興奮してた。浮気は、てっきり彼女のカマかけだと思ったんだ
泣いちゃった所で、「怒って欲しい」と思ってるのを解って欲しい
それでもいつもの、のらりくらりじゃキレるに決まってるだろ!
と勝手に感情移入して怒ってしまった

まあ、ウケミン相手としては、やり方がマズかったのかな
ある程度の期間つきあってるようだし、心得てない彼女も彼女かも

525 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 19:39:13 ID:Yq4ejzDn
>>522
男性は自分の感情はあまり出さない傾向はあると思うけど
浮気なんて一大事でも全く出さないのは、どうなんだろう?
>>512はまるで傍観者のようだし。
勿論浮気するのが悪いと思うけど、付き合ってる実感が無いとか
彼の気持ちが分からず不安でって理由もあるんじゃないかな。

526 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 19:46:38 ID:9siKHI2S
ウケミンな野郎が好きな人に助言を。
アピールしようとして話し掛けたけど反応がイマイチってことがあると思うが
それで気があるないは決められない。
なぜならタイマンでの会話が苦手なウケミンは多いから。
話題が豊富な人と一緒にいたい(同性異性問わず)というウケミンが多くいるので
積極的に話し掛けるかそいつと仲の良いやつを交えて話すように。
その際友達の方が狙いだと決して思わせないこと。
ウケミン攻略の最大の課題は会話にあり。

527 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 19:58:46 ID:21JnKpox
ウケ民って友達レベルの女の子でも言われた通りにしちゃうの?髪切ったり香水つけたり、飲み会ひかえたり。私は好きだから嬉しい反面なんか申し訳なくて。好みは好みでそのままの君でいーのになぁ

528 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 20:00:07 ID:uFj+v9tf
>>512の彼女の気持ちすごい分かる…。
私も同じような経験あるし。
彼氏がいる前で久々の男友達に偶然出会い、告られたんだよね。
後で、ウケミンな彼氏に話したら、へぇ…。しーん、みたいな。
それ以上の反応なかった。
で、話変えられた。
私も受身だから、嫉妬されることで愛を感じる方。
だから、本当はその時、何だよ、そいつ!連れてこい!くらいに言われたかった。
ウケミンって小心者だし相手の出方うかがって行動するし何よりプライドが高いと思う。
私は、つきあってからの方が受身になるよ。
相手に遊ばれてるんじゃないか。
遊ばれるのはプライドが許さないし、格好悪い。
何より自分だけ好きだったら恥ずかしい。
傷つくのが怖いだけの意気地なし。
512の彼女は彼氏がウケミンだから、距離おかれてる感じするし、
遊ばれてるかもって思ったら悲しくなって、浮気したんじゃない?
でも彼女浮気って言っても、そんなすごい浮気じゃない気がする。
浮気したって言ったら彼氏が相手してくれるかな。
だったら私のこと好きだよね?って確認もしたかったんじゃないかな。
長文ごめんなさい(>_<)

529 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 20:05:39 ID:vMtsgbko
>>523
ゴメン、舌足らずだった。
>好きな人が受動的というか奥手なんですが、
恋人になれたって。>>512のような関係性しか築けなかったらすごく恐い。

を受けての言葉でさ、ウケミンだとしたら、事前に安心感を与えれば
その後はスムーズに進むよって俺は言いたかったのです…。
付き合ってからのことは…ゴメン、付き合ったことないからわからないんさ orz
蛇足だけど、人の本質はしばらく同棲しなきゃわかんないよね。
付き合いはキレイな面しか見えないんだから。

>>525
んー…この場合だとしたら、きっと、怒っても仕方がないって考えると思う。
>>512は、「彼女さんが考えた上での浮気なのだろう」と解釈したんじゃない?
尊重といえばそれまでだけど…彼女は>>523>>525さんが意味してるように
「私をなぜ求めて(怒って)くれないの?」と彼氏を冷たい人と思ったんだろうね。
彼女が「あんたのせい」と言ってる以上、場を悪化させたくない
と思ったのもあるかもよ?そこで「人のせいに〜」とツッコムのは男の性だろうけど

530 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 20:55:20 ID:0eFiRIud
やっぱウケミンは付き合ってからの方が大変だよ…。
なんでも相手任せで自分の感情も出さないで、
何考えているのか分からない。
何でそうなんですか?ウケミンは。
ウケミンの愛情表現って?

あと付き合う前相手の反応悪いの
ウケミンだからって決め付けるのも
墓穴ほるような…

531 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 22:04:57 ID:Dn2/KNMZ
>>511です。
確かにウケミンは付き合ってから大変かもしれません。
私は今も彼との間に少し距離がある気がします。
私の事本当に好きなのかなぁ?と不安になったりもします…。
寂しい事だけど、彼が感情をなかなか出してくれない分、私は彼に心を開く努力をしています。
不安になった時はその気持ちをストレートに伝えるようにしています…
すると最近は前よりも自分の意見も言ってくれるようになりました。
まだ私は彼にとって何でも話せる彼女じゃないと思うけど、少しずつ彼が心を開ける相手になっていきたいと思っています。

532 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 22:11:15 ID:qs9lvLga
>>530
相手の手の内をひたすら出させて、じっくり相手を値踏みしてるんじゃないのかな。
で、ちょっと自分の希望にちょっと合わなかったらそのまま相手任せにして、相手に
根負けさせて整理する。そんなヤナヤローも中にはいると思う。

533 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 22:28:04 ID:uFj+v9tf
>>528です。
>>531さん、頑張ってますね(>_<)
私と彼なんてよくよく考えると、私の方がウケミンひどい時もあるので
どっちも何考えてるの?って状態の時の方が多いかもです。
最近私が頑張ってたのに、彼は遊んでるかも…と思ったら、また殻にとじこまってしまいました。


534 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 22:32:45 ID:3X5DsDC1
完璧にテンプレに当てはまる人が好き
でも最近私に心を開いてくれているような感じ…
そこから恋愛に発展することはあるのかな…

535 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 23:08:54 ID:eFBbL9fJ
>>527
当方Lv4ですが、そんなことないですよ。
むしろ好きな人に言われても自分の好みは突き通すタイプです。

逆に言えば、ウケミンを否定するようなことを言うとかなり避けてしまうようになっちゃうかも。
例)香水つけてないの?つければ?←つけない派かもしれない
髪短い方がいいよー←長いのが自分で気に入ってる
お酒飲みすぎだよー←お酒が趣味かもしれない

536 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 00:11:09 ID:OJn4DZNP
俺は>>512の気持ち分かるな。
根本に自分に自信がないからそういう態度をとるのではないかと思う。

自分の気持ちより、相手の気持ちが優先。
心の底では嫉妬する気持ちがあるのに、なぜかそれを表に出さない。出せない。
格好悪いからか、恥ずかしいからか。

ウケミンは悪い意味で相手を受け入れる器が大きすぎると思う。
よっぽどのことじゃない限り相手が何をしても受け入れる、許せてしまう。

でも相手にとってはそれが不安になる。束縛して欲しいと思うんだろうな。




537 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 00:23:55 ID:l9eonX9c
許せてしまうとゆうか受け入れるってゆうの女の私もわかるかも。
>>536やウケミン男性に質問なんだけど、どうゆう時に浮気したくなります??
で、しちゃう??

538 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 00:41:56 ID:a61AG7MK
>>536
浮気する度胸も勇気もないです。
引きこもります。

浮気するだけの意味を見出せないし、メリットを感じることもないでしょう。
(浮気したことで誰かに自慢できるなら話は別だろうけど)

539 :536:2005/03/23(水) 00:56:36 ID:OJn4DZNP
>>537
俺は浮気したいと思ったことはなかったな。
でも前の彼女が初めての彼女だったので、ほかの人とも
付き合ってみたいな、とは正直思ったことはある。
でもそれだけ、そんな度胸ありませ〜ん。
やっぱり彼女が一番だった。

付き合ってからの話しになるけど、感情や思ったことはある程度態度に出した方がいい。
とても当たり前の話しだけど、ウケミンはこれが付き合ってからもなかなかできない。(と思う。)

俺は普段から、何考えてるか分からない。嬉しいかどうかも分からない。と言われていた。
俺はなぜか、『自分が喜んだり楽しんだりする気持ちを表に出すとそういう幸せは俺から
逃げていく』という恐怖心がなぜかあったため、なかなかできなかった。

別れる時に初めて思いっきり感情と言うか愛情をストレートに出した。すでに遅かったけどね・・・。

540 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 01:23:51 ID:BU6y5zBI
>>537
基本的に付き合ってる人に嫌われたくないと考えるのがウケミン。
が自分からアピールはできないので相手の気持ちが真っ直ぐ伝わってこないと
愛想尽かされたんじゃと思ってしまう。
そんなとき他の女に誘われたら気持ちが揺らぐかも。
彼等はとにかく相手の正直な想いが知りたい。

541 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 01:24:02 ID:cGNxbJoI
じゃあどうすれば出してくれるんですか?

542 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 01:30:02 ID:BU6y5zBI
私はあなたの気持ちが知りたい。
だから時々でいいからあなたがどう思ってるのか言って!
私は好き。あなたは?
などとにかくストレートに聞く。
駆け引きはダメ。色々考え込むけどアクションしないから。

543 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 01:38:13 ID:cGNxbJoI
>>542
好きなの?って聞いたらうんって普通に言ってくれるとは思う…
でもそれは何かが違う…なにかが…胸の支えは完全にとれない。
「うん」じゃなくて他になんかないの?って感じになる。
せめて好きじゃなきゃ付き合ってないよくらい言って欲しい。
けど私の彼はただ好きだよくらいしか言ってくれなさそう。

まぁいつから好きだったの?って聞いたら冬休み会えないとき
気になっていたとか言ってくれたけど…

質問に答える=感情をだしてるって事にはならないんだよ…

544 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 01:45:22 ID:cGNxbJoI
くだらない話はめっちゃ喋るのに恋愛の話は全な彼…orz
思い起こせば片思いの頃からそうだった…

545 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 02:31:24 ID:OJn4DZNP
>>543
言ってることはよく分かる。
でもどうやったらストレートに出してくれるか考えが浮かばん・・・。
それこそ危機的状況にするぐらいしか思い浮かばない。

俺も、もっと気持ちを出して欲しいって何回も言われて
そのときは反省して頑張るんだけど、しばらくすると何もしなくなって
というのを何回も繰り返してた。
そりゃあ呆れられるよな。


546 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 12:33:45 ID:l9eonX9c
>>545のようなことされると、やっぱり私のこと好きじゃないかも。
他に女いたりして。
って考えちゃう(>_<)
いつも私から電話、メールしてて、メールは返ってきたためしなし(とゆうかメール下手)。
電話すれば折り返してくれるけど、また電話する!とか
言うくせにかけてこない(>_<)
私のことどぉでもいいの??
って感じになるし、毎回かけてる方としては、実はうざがられてないかなぁ(*_*)みたいになる。
自分から電話しない心理ってなんですか?

547 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 13:03:02 ID:WN+NUKyC
>>546
心理というより、電話をする習慣がないだけかもね。

548 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 15:55:01 ID:DCPhdbt/
一緒に遊びに行く約束をした。もちろん誘ったのは私。
具体的な時間はまだ決まってない。
向こうからメール来ないものかしら、と、前日23時位までは
待ってみるつもり。これで来たら、ちょっと前進したのかな…!
と喜んじゃうんだろうな。

549 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 16:09:34 ID:vWW5DuJJ
>>546
「なんで自分から電話しないの?」って聞いてみればいいのに。
私は聞いてみたわけですが、非常にウケミンらしい答えが返ってきましたよ。

550 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 16:12:50 ID:fBS0I2py
電話するからって自分から言い出してかけないウケミンな彼ですが…
聞いてもごめんとしか言わないだろうな。ワケワカンネ

551 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 16:39:11 ID:gqpMNqa9
>>548
おおおおお似たような状況!
3回とも私が誘って遊んだウケミン君から
誘いのメールが来た。
遊ぶ予定の日が暇だということを伝えたけど、
具体的な話をしてこない。
私も前日ギリギリまで待ってみるつもり。
しかも、会ったら告る!
海外ドラマの「24」みたいに
頭の中でカウントしてて、もうドキドキ。


552 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 17:08:11 ID:fBS0I2py
>>548>>551
ウケミンってそう言うモノだと思う。
誘っても反応なしってのはウケミンとはもう…

553 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 17:28:35 ID:z+gtBTBB
         __、─- 、
        > ,, `  ,, '´ ゙̄,Z._
       , ' i!i   i!i  !ii   !! <     わかるかい……
.      / ii!  !! i! , ii ハ ii! ii! ヽ      >>550…?
     l i! i!! ,イ /l./--l ト ii ii l
      | i!,.、ii /‐l/-'、 ̄,V-|ハ ! N     彼氏が話すのが苦手だろうと
      |!i.|.f1.| =。===.,, ,。===lW       なんだろうと
      |.i!|.「l | `ニニ´  ヾ二 l
     |ii ヾlノ.  , -‐' r _ \l   (._ ⊂  結果>>550
      /| ii /'\ ′'フ",二二ニ⊃   ,)   )  ここまで
   _/):| /    \/ ,. ´二ニゞくう ( r '´  付き合った価値
‐..T....|((::K    / /./ ´, ─_'ニ\>,_'ノ
.....|.....|::)):l(ヽ.  / ' '  .仄l ..|.....|....T..‐   これまでに今
... |.....|((:(:l))(:><:\   ノ(:((:l...|.....|.....|....  お互い考えている事の重さ
....|.....|:)):)l/./..>、:`:く)::)):))l .|.....|.....|....


554 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 18:10:14 ID:8EOiLO/Q
↑なんだコイツ
わけわかんね

555 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 18:22:00 ID:GxKxZxGD
ワラタ

556 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 19:29:39 ID:l9eonX9c
>>549
いえいえ、私も言うと、今度こそちゃんと連絡する!
電話するから!って言うから、かけてきたためしなくない?って聞いたら
ごめんごめん、
終了。
私的には忘れられてるのかなぁって考えてしまいます。

557 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 19:33:26 ID:5rcKR3ir
ウケミンな人への告白って直接とメールどっちが効果的なんですか?正直私もウケミンだからメールで告白じゃなきゃ無理なんですけど…みなさんはどちらがいいですか?

558 :548:2005/03/23(水) 19:51:07 ID:DCPhdbt/
>>551
似た状況!といえど、お誘いメールがくるだなんて羨ましい…!
自分自身ははウケミンじゃないから、予定ののお伺いメール入れる位
造作もないことなんだけれど、やっぱり相手からのちょっとした前進が
あれば、些細なことでもそれがすごく嬉しい。
(だけど相手を不安にさせちゃうといけないので、あまり意地にならず、
自分が決めた予定時間過ぎたらこちらから連絡しようと思います。)

カウントダウン、私はあと52時間程度…!
お互いワクワクしながら待ちましょう。

559 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 19:56:10 ID:6M9C3Ti9
歯医者にいったときのことなんだけど
なぜか受付の看護婦さんがいつもはべつにおだやかなのに
なぜか俺のときはすごいこわばった表情して笑いもしないし
最後のおつかれさまでしたーのときも後ずさりしながらおそるおそるって
かんじされて正直ちょっとショックだったんだけど。。これは
嫌われているんでしょうか・・?みずしらずの人にきらわれるなんて・・
べつに俺容姿はジャニーズ系といわれるし全然こわくないしむしろちょっと可愛い
顔つきなんですが。。A型なのできにしてしまいます

560 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 20:04:42 ID:z+gtBTBB
>>557
メルはダメ。直接がベストで最低条件かと。

>>559
スレ違い。

561 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 20:07:51 ID:74THlif4
>>557
直接が効果的だと思います。
私は自分もウケミンだし相手もウケミンだし、メールしてるだけで直接喋った事はなかったけど、
告白だけは本人を呼び出してしました。もう緊張して死ぬかとおもったよ…。
メールだとスルーされて悩んだりとか色々面倒かもしれないし、直接の方が気持ちも伝わりやすいと思うよ。
あなたもウケミンなら直接は緊張すると思うけど、頑張って!!

562 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 20:52:29 ID:8OGrjYow
だめだ、誘えない

563 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 20:58:29 ID:HN0fPeTb
>>562
Why?

564 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 21:01:52 ID:DCPhdbt/
>>548の者なんですが、映画を観に行くのですが、場所が決まっていません。
街の場所を何個か挙げて、
「私どこも詳しくないんだけど、〇〇君詳しい所ある?」
って聞くのって、どうなんでしょうか?
こっちから誘っておいて、場所が相手まかせだと図々しいかな、と思う反面、
やっぱり男性に引っ張っていって欲しい、という希望もあります。
たぶん彼は「どこ行きたい」とか「あれ食べたい」とかいう自分の意志を
出さないんでしょうが、「私〇〇食べたいんだけど、どう?」って
積極的に提案することはするつもりです。

565 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 21:09:06 ID:3OAIz8fb
ウケミンだと本当に損するよ。。
二人っきりにならないと感情出せないからなんか勘違いされるし。。
相手を寂しくさせるっつーか悲しくさせるっつーか。
その相手の態度を察知しないとその恋は終わる確立高いよね。
今までほとんどそれで終わってきた。今はその糧があるから多少は頑張れる。っつーかフォローできるようになった。
もっと積極的になりたいなぁ。

566 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 21:42:39 ID:VnT4y7Xk
ウケミンがウケミンに恋するのって、やっぱり無理なのかな。。
積極的な友達がウケミンな私のために色々と近づけてくれたり、
盛り上げるために気使ってくれたりするけど、結局、そんな盛り上がる友達
の話の後に、さらに盛り上げる自信なんてないから話せないし。
なんか積極的にメールしたりしてみても、なんか微妙だし。
相手にとっても迷惑だろうなぁ、って思うし。 ハイ、愚痴です。

567 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 22:18:44 ID:m9FrloIz
なあ・・・ウケミンって、顔のいい毒男のことか?

568 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 22:30:10 ID:HN0fPeTb
>>567
正解

569 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 22:30:37 ID:DCPhdbt/
>>567
いやいや…。私の好きな彼は、彼女いましたよ。
詳しく教えてくれないけど、確実に2,3人はにおう…。
あ。もしかして「俺、奥手だから!」って、新手のモテ術なのか?

570 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 22:35:56 ID:07Gg0vpN
>>569
毒男≠喪男

571 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 22:39:55 ID:DCPhdbt/
>>570
知らなかった…orz
じゃぁ、彼女いない独身男性は全部毒男なんだ…。
それにしてはひどい当て字w

572 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 23:05:07 ID:m9FrloIz
何か思考回路が似てる気がするよ

573 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 23:05:41 ID:l9eonX9c
毒男や喪男ってどんな人を言うの??

574 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 23:06:13 ID:HwmaUvmK
喪男=「喪てない」男

575 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 23:08:25 ID:m9FrloIz
>>573
http://etc4.2ch.net/male/
http://etc4.2ch.net/motenai/

↓こういうのとか、チョット似てると思う
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1105366762/

576 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 00:35:52 ID:CpGrLMtM
ありがとう☆彡
なんか2チャンって本当いろんな人がいるのね…。
じゃぁ毒男は見た目もてそうなのにウケミンな人って感じなのかな。

577 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 00:44:02 ID:UgODxy26
毒男 いない暦=年齢、童貞
喪男 いない暦=年齢、童貞 
毒男≠独男

578 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 01:01:54 ID:e8BVjQYA
このあいだ、友達をデートに誘いました。
彼は、私が好意を持っていることを知っています。
彼が、「俺、もてないからさ」と会話の中で言ったのですが、
これは、「ガンガンきてよ」と意味にとれるんですけど
考えすぎでしょうか??

予防線すらはらない彼が、無防備すぎて心配です。

579 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 01:03:45 ID:PPX4WJft
あーメンドクサイ恋なんてやめなよ。
時間の無駄。

580 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 01:19:38 ID:CpGrLMtM
>>578
がんがんいっちゃえ!
私の彼も付き合う前、もてないから、とか、デート誘えないんだぁとか、すぐふられるとかいろいろ言われました。
ウケミン2.5な私はそうなんですけど、付き合ってからの方がウケミンになっちゃいます(T_T)
なぜか片想いしてる気分…。

581 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 01:40:11 ID:GwDAhf5L
ウケミンな職場の人に片思い中です。
この前メールで思い切って「お花見行きませんか?」って誘ったら、「行く日に行けたら行く」と…。大勢で行くと思っちゃったっぽい…とりあえず「行けたらいいですね」と返しておきました(´・ω・`)
しかしその後、会社辞める人の送別会みたいなのを同期だけでお花見でやる事に…。相手は先輩なので…。お花見誘ったけど、同期で行く事になりましたって言うべきですか?(´・ω・`)
なんかもう、二人で行きたいとか言う勇気が無くなりました(´;ω;`)ウッ…

582 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 04:59:38 ID:ypiIYam9
>>581
>「お花見行きませんか?」って誘ったら、「行く日に行けたら行く」と…。大勢で行くと思っちゃったっぽい…

そんな事言われたら、普通そう思うのでは? ましてや職場同じなんだよね。
個人的には「プライベート削ってまで職場上のお付き合いしたくねェ」と思う。

けど、送別会やるなら「参加しとかないとマズイな」とも考える。

だからもう一回くらい誘ってみたほうがイイんでない?

583 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 08:51:15 ID:CpGrLMtM
私も582と同意見。
てかまず花見って二人だけで楽しい??
恋人同士ならまだわかるけど。

584 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 09:57:51 ID:9amOKCIG
は・や・し

585 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 10:03:28 ID:QY4vp3ei
>>580
それって相手が妥協して付き合ってるからとかじゃなく・・・?
まぁお幸せに

586 :581:2005/03/24(木) 10:29:05 ID:GwDAhf5L
そうですよね(´;ω;`)
実は私も誘った後、二人で花見って微妙かも…って思いましたm(__)m間がもたない気がします(´・ω・`)
しかも花見に一回も行った事が無いとか言ってました。
誘わなければ良かった〜( ´Д⊂ヽ
その人が先輩なので、送別会には呼べません…解りにくい文でスミマセン。

587 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 13:30:44 ID:TWvDfAwv
>>581

「今年最初の桜は先輩と一緒に見に行きたかったんですけど
 同期の送別会がお花見にきまってしまいました、ガッカリ。」

とか2人で遊びたかったのに、
って思いは伝えなきゃウケミンには通じないかも?

同じ職場だと好意を知られるのは
恥ずかしいかもしれないけれどガンガッテ

588 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 18:31:52 ID:LelELUNn
どうにかこうにか必死にがんばって
今日一緒に遊べることになりました。

彼は何を質問しても全部冗談にして返してしまって
イマイチ本当のことをいってくれません

今日7時から遊ぼうと約束したけど、連絡はないし・・
マイペースにもほどがあるorz

努力自信喪失もうだめぽ 誰かアドヴァイス下さい。ウケミン様

589 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 18:50:41 ID:qWZ1ZRbz
ウケミンに好意もたれて、でも僕はもろにウケミンが苦手で、
絶対傷付けてしまう、そんで案の定、傷付けまくり。
まるで僕が悪者みたいになったり。
なんか全部こっちが面倒見なきゃあかんようなの。
この苦手意識を克服しないと駄目なんだろうか。

590 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 20:16:48 ID:CY9nM/HY
ウケミンって普通の人間関係でも受け身なの?

591 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 20:27:27 ID:5XtE80tA
私もウケミンだけど、会社の人間関係は普通だよ。ただ、『好きな人』にだけ受け身になってしまう。
>>589さんに好意を寄せるウケミンさんは会社の人間関係でも受け身ならあんたのせいじゃない。
と思う。

592 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 20:42:24 ID:/gTkc7Iz
ウケミンスレってまだあったんだ…。
私は1年前にウケミンを見限ったよ。
頑張るだけ頑張って、それでもダメと思ったらさっさと諦めることだね。
ウケミンを想い続けたら不幸になる。

593 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 23:43:22 ID:2hygrssk
>>592
ずっとメール返してくれなくて、諦めようと思って最後に送ったメールに
返信してくるんだよね・・・というか、好意をにおわすメールはスルーで
当たり障りのない話題には返事してくる。てことは脈なし>やっぱり諦めるべきか。

594 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 00:18:15 ID:CtrOdLSC
>>590
僕は1年間で諦められたほうだ( ノ_;)
僕なりには頑張ってたのになぁ・・・
やっぱり女の子は、積極的にガンガン誘ってくれる男のほうに魅かれるんだろうな・・・

595 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 00:23:56 ID:AkeGVRrN
>>594
詳細キボン。自分から彼女に好意を示したりしました?

596 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 00:30:20 ID:x7oGrI03
>>594
積極的にガンガンしなくて良いけど、こっちが誘ったら
来てほしい。1年半頑張ったけど、そろそろ限界。


597 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 00:35:04 ID:jlRwv7QV
ウケミンに質問です
好きな人とは緊張するからその近くの異性と仲良くして、自分の好意を知らせまいとしつつ近寄ろうとする人いますか?


598 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 00:37:59 ID:OsQLTLaR
誘ってOKされるのって社交辞令??

599 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 00:40:43 ID:qMfGTEE1
間柄や状況によると思いますが

600 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 01:13:00 ID:CtrOdLSC
>>594
初めは彼女の方から誘いがあったけど、僕の都合が合わずお流れ。
一ヵ月後、僕から誘って遊びに行く。
さらに一ヵ月後、彼女から誘いみたいなこと言われたけど、いや何でもないですって感じではぐらかされる。
その二ヵ月後、誘ったら、彼氏が出来たから無理って言われた。

職場ではたいてい彼女の方から声掛けてくれたり。
メールは常に僕のほうから、月2回くらい。
初めから脈なんてなかったかも知れないけど、
あの時こうしておけば何とかなったかもねって後悔しまくり。

601 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 01:34:52 ID:GsCEpOYg
彼はいま就職活動中で、そのことしか考えられないって言っています。
いつもデートに誘うのは私のほうから。彼から誘ってくれることはあり
ません。場所や時間も私まかせ。なのに、彼の嗜好と合わないと不満を
言いだしデート自体がボツになることも。けど、強引に誘い出すとあっ
さりオッケーしてくれることもあります。デート中も「忙しいから早く
帰らないと」と言いつつ、彼は別れるのが寂しいのかかなり遅くまで一
緒にいます(エッチの関係はありません)。

このまえ彼からのメールに「あまり連絡してこないと気持ちが離れるし、
あんまり近づかれても反発しちゃう」と書いてありました。適度な距離
を保て、ということなのでしょうが……。

彼がウケミンと信じて、今までいろいろなわがままも流してきたけれど、
「実は私って単にキープされてるだけかも?」という疑心暗鬼も生じて
きました。皆さん、判定をお願いしますm(_ _)m

602 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 02:27:28 ID:aWUiKozW
>>597
中学生とか高校生レベルならあり得る気がする。
大人になってまでそれは論外

603 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 03:34:42 ID:CzMr2+I6
参考までに、ウケミン彼を好きになった時の事です。(今の彼氏)

とにかく彼と遊びたいと思い、私は、
私「私パチ屋でバイトしているけど、スロットのルールよくわからないんだ…
彼「やってる人のを隣で見ているだけでも覚えるよ。
彼はスロッターです(職業は学生だよw)
私「(おい!オレが教えるようか?じゃないのか普通ここは!それを待ってたのにw)
  じゃあ、今度行くとき私も一緒に連れて行ってもらっていい?
彼「全然いいよー!
その十数分後(電話での会話ね)
彼「オレ、しばらくスロットやめようかと思ってるんだよね…
私「(オイ!これは遠回しに私と遊びたくないって言ってるのかよ!)
  そっか、じゃあ教えて貰うの当分無理そうだね…
彼「そんなことないよ!全然平気だよ!いつにしようか?
つまり私も彼もきっかけをスロットに頼ってしまったことです。
実際(負けたからってのもあるけど)スロットはすぐに終わって
その後カラオケ行ったりファミレスで喋ったりしていました。
2度目のデートは普通に映画に行きましたしね。
彼「行き車乗せてもらってもいい?
私「てゆーか帰りもいいんだけど…w
彼「お願いします!!
ウケミンは当たり前のところを遠慮するところがあるかも。
だから遠慮してるだけなのに避けてるように見えることがあるかもね。

604 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 03:44:20 ID:CzMr2+I6
あと、ウケミンは自分から遊ぼうと誘いつつも、
再度あの話どうなった?とか言い出せないところもあるねー…
彼が○○一緒に行かない?とか誘ってきたにもかかわらず
結局話を詰めたのはいつも私だったから。

605 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 04:11:23 ID:CzMr2+I6
ちなみに告白の時は、家でイチャイチャしていましたw
一緒にDVD見ていたらいつのまにか(?)くっついていました。
私「ねぇ。今更だけどなんて呼んだらいいかな?
実際ねぇ、とかそっちは?とか名前で呼んでいませんでした。
ちなみに彼は私のことあだ名で呼んでいました。
学校の人はみんなそう呼んでいるので。(モー娘。のよっすぃみたいな感じ)
彼「みんなは○○(←名前の上2文字、ヒロユキならヒロ)って呼ぶけど…
私「じゃあそれにするね。
彼「お前はなんて呼んで欲しい?オレも呼び方変えた方がいいでしょ?
私「(今のは何ですか?告白ですか?違うんですか?どうなんですか?)
結局その後好きって言いました。そしたらオレも…って
ウケミンは告白もハッキリ出来ないようで…

ウケミンが好きなら自分から告白しよう!!
遠回しでわけのわからない告白されたら、ハッキリ言われた訳じゃないから
確信がなくて流したりとぼけたりしたら、振られたと勘違いされかねないよ。

参考になったでしょうか?

606 :受民:2005/03/25(金) 04:15:30 ID:k2mAFX30
めんどくさい、めんどくさい。恋なんてめんどくさい。
声掛けるのもめんどくさい。
お願い!「私に気付いて光線」出すの止めて!
好きならハッキリこっちに伝えて。
そうすれば、オレの重い腰も上がるかも・・。


607 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 08:15:20 ID:eHVB58AN
ウケミンな私が勇気を出して、メールで遊ぼうと誘ってみた。
詳細を決めるとき好きな人は「全部まかせるよ」…。
受身すぎる!!!!!
…というか遊びたくないんでしょうか?

608 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 08:44:17 ID:j56iDsVa
>>607

キミがどんな人なのかを確かめたいのだと思う。
(嗜好やライフスタイル)

好意的反応だが、キミほどには好意を抱いていない。
恋人候補といった感じ。

単純に 超ヒマ or 超ズボラ の可能性もある。

結論:気にすんな。 やりたいようにやれ。

609 :607:2005/03/25(金) 08:53:29 ID:eHVB58AN
>608
お答えくださって有難うございます!
脈なしだと思いちょっと落ち込んでいたので、
もうちょっとプラス思考で考えてみようと思います。
本当に超ヒマだって可能性もあるけれど…。

とりあえず頑張ってみます!!
候補に入れるなら入ってやるー!
608さんの言葉で凄い勇気がでました。有難う。

610 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 09:12:25 ID:tHMdpAjm
わたしは典型的なウケミンなのですが、好きな人もウケミンでメールが全く噛み合わない。ウケミン相手のメールって思ったような返事がこなくって、なんだか自分がばっかみたい!!って思えてくる。

611 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 09:49:02 ID:CzMr2+I6
相手任せなのって典型的なウケミンの特徴なんだが…

>>607>>609ももし付き合えても
付き合ってからの方が不満が多そうだ。
あーしてくれない、こーしてくれない、わかってくれない、なにもいってくれない。
引き返すなら今のうちw

612 :607:2005/03/25(金) 09:58:41 ID:eHVB58AN
>>611

607=609です。確かにそうかも。
自分もウケミンだから尚更大変そう。
でも気になるんですよね…。


613 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 09:59:56 ID:QzgE5pvT
相手任せといっても、考えるのが面倒だからそうなるのじゃなくて
相手のこと考えすぎて、どこどこに行きたいけど
向こうはそういうの好きじゃないかも?とかで
最終的に、相手にお任せしたほうがいいってなるんだと思う
まぁ、数年前の私がそうなんだけどね・・・
同性の友達にもそんな感じだったよ・・・

614 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 10:29:48 ID:CzMr2+I6
>>612
気になる程度なら…
自分もウケミンだから相手に不満言えなくて
嫌われたくないから黙っちゃって…今の私がそう。

>>613
うちの彼の場合は(自分で言うのも何だが)
一緒にいられるならどこでもイイからお前の行きたいところでいいよ
っていう意味で相手任せだったんだと思うなぁ。

615 :612:2005/03/25(金) 10:35:42 ID:eHVB58AN
>>614

616 :612:2005/03/25(金) 10:39:12 ID:eHVB58AN
ごめんなさい!間違えた…。

>>614
嫌われたくないから黙っちゃうってのはあるかも。
でもお互い受身で進まないのも困るから、なるべく押せるように頑張ってる。
自分が凄く受身で、相手を困らせたことがあるからどっちの気持ちもわかる。
元彼が意見をいいやすいような雰囲気を作ってくれる人だったから、
今はそれを参考にしてるというか…。
冗談ぽく言えば相手も軽く触れてくるようになるよ!!
お互い頑張りましょう!!

617 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 10:42:07 ID:CzMr2+I6
>>616
まぁ付き合ってるんだけどねw
付き合ってからもウケミンのままで不安が日々耐えない。
あまり好きじゃないのかなぁーのるーぷ。
相手に求めないって、そう感じちゃうんだよね。

618 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 11:12:14 ID:eHVB58AN
>>617
あ、付き合ってるのか;
すみません。じゃあ頑張りまーす。

619 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 11:14:37 ID:CzMr2+I6
>>618
付き合ってるからこそ、
今不満がある人は付き合ったら不満だらけになるんだろうな
って気がしてならないんだよね。

620 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 11:31:08 ID:q5U4Yflp
>>601
>相手まかせなのに不満を言う
というのはウケミンの特徴には当てはまらないと思う。

>忙しいといいつつ遅くまでいる
だらしない性格又は成り行きエッチを期待しているように見える

>適度な距離を保て
・・・

あまりいい関係or相手には見えません。
自称ウケミンの俺には理解できない行動が多いので、
俺の判定は「その彼はウケミンではない」です。


621 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 11:34:18 ID:CzMr2+I6
うん、わたしもウケミンに見えない…

622 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 11:55:48 ID:QzgE5pvT
>>601には悪いけども、私も彼がウケミンとは思えない

623 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 11:58:25 ID:CzMr2+I6
でもま、それは>>601だけに言える事じゃない、

624 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 11:59:23 ID:QzgE5pvT
あと、ウケミンとわがままは違うと思いますです・・・
家族の中ではわがままし放題の私ですが
一歩外に出ればウケミンに変わるので
いくら親しい友達にでもそうそうわがままは言いません
参考になるかどうかわかりませんが・・・

625 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 12:14:11 ID:j56iDsVa
>「あまり連絡してこないと気持ちが離れるし、 あんまり近づかれても反発しちゃう」と書いてありました。

ウケミン心理を現したセリフではあるが、こうハッキリと表現できる時点でウケミンではない。
なぜならウケミン思考では
「あまり連絡してこないと気持ちが離れるし
→自分から連絡しろとツッコミされるはず
→この文章は使えない
→連絡したいのにできない
→いつものループ
になるからハッキリと言わないだろう。

626 :601:2005/03/25(金) 18:06:45 ID:GsCEpOYg
皆さん、どうもありがとうございます。
やはりウケミンとは違うみたいですね。
私一人で舞上がっていたのかも。
もう恋というものに疲れ果ててしまいました(T_T)
逝ってきます……

627 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 18:46:16 ID:7HkVcZTv
ウケミンな私だけどさっきメールで告白した。メールでもいっぱいいっぱいでした。ちなみに相手もウケミンです。ふられました。「俺つまんない奴だから」といわれました。初めて告白したけど言ってよかったと思います。

628 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 19:52:27 ID:CzMr2+I6
>>626-627
新しい恋頑張ってください

629 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 21:27:56 ID:ZyA2VtcD
恋ってツライけど、それ以上に楽しめると思って頑張ろうよ。
俺も今すげーツライけどそれ以上に楽しさがあると思って頑張ってる。
頑張れ!恋をすれば人は成長するんだ!ウケミンのお前もな!!

630 :受民:2005/03/25(金) 21:31:33 ID:tZFizHxb
>627 貴女の行動力と潔さを讃えたいです。
   

631 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 21:44:08 ID:kHT/CiAu
いいなーと思ってたら、向こうもそんな感じで、ちょっと頑張ってアプローチしてとんとんっとメル友に。仲良しになれたのに、
おもわず好きかも、、みたいなニュアンスだしたら、急にドギマギされて、メールも会話も止まっちゃった。急に、きまづくなっちゃった。派手、、とかって警戒されてるかもしれないけど、純粋に恋心なのにな。。言わなきゃよかった、、
たとえどんないい男が言い寄ってくれたとしても、私はキミなのにな。。。
私には振り向いてくれなくても、キミはステキ☆。自信をもって生きていって!

632 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 21:45:48 ID:CzMr2+I6
( ゜д゜)

633 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 21:53:18 ID:A94zIcNW
>>627
>「俺つまんない奴だから」
それって振られたことになるのかなぁ。。?諦めることはしなくていいと思う。

634 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 21:55:00 ID:CzMr2+I6
>>633
ぶっちゃけ遠回しな断り文句だ。

635 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 22:09:21 ID:WaA8wQm4
>>627 >>633-634

「彼女の言う『好き』っていうのは『友達として好き』って事で、
それは一種の社交辞令みたいなもんだ。そうだそうだ、きっと
そうに違いない。俺なんかを恋愛対象として意識する筈がない。
勘違いしないようによく気を付けよう。」

「今は『好き』って言ってるけど、それは本当の俺のことを知らない
からだ。本当の俺を知ってしまったら彼女はきっと離れていくだろう。
俺は最低な人間で彼女に愛される資格などない。幻滅される前に
なんとか諦めてもらおう。それが彼女のためだ。」

受け身な男は、注目してる女性のことはわりと観察してる。
女性が楽しんでる(様に見える)とき、
どんな顔をするかくらいは把握してる(つもりになってる。)。
だから自分と話してるとき、
女性がその顔を見せた回数くらいは数えたりする。
少ないよな、とかそんなくらいのいい加減なイメージでだけど。
「俺と〜楽しくないよ。」っていうのは、
「あなたを(自分が、積極的に何かをして)楽しませたいけど、その技術がない」
あるいは
「あなたには、もっとあなたを楽しませられる人間と一緒にいてほしい(で、楽しんで欲しい)」
っていう意思表示だと思うんだな。
だから、そんな技術はなくてもいい、みたいなことを言ってやればいいと思う。
いずれ身につけていって欲しいにしてもまずはそこからじゃないかな。

636 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 22:13:09 ID:CzMr2+I6
ウケミンでそう言う人いるだろうけど
好きな人の告白蹴る人は少数でしょ

637 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 00:10:17 ID:FhIEUTKN
話豚切りなんですがウケミンの男性の方は
女性とメールするときは自分からメール切る事できないんですか?
男友達相手には普通にウケミン君からメール切るようなんですが、
なんだか延々とメールしちゃってとても悪い気がします。
もちろん私はその人の事好きなんで自分からは切りませんが…

638 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 00:14:39 ID:0fxwaUNo
逆にこっちこそこんなにメールしてて相手に悪くないかな?と思ってる

639 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 00:26:33 ID:FhIEUTKN
>>638
お答えありがとうございます。
じゃあウケミン君はメールするの嫌なのに悪いと思って
やめるって言い出せないって場合もありますよね?

640 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 00:39:01 ID:4XisopBQ
テンプレにLv5ウケミンの追加を提唱します。
好きな相手からのアプローチに腰が引けて逃げてしまう、最低最悪のウケミン。


昔の俺です

641 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 00:57:20 ID:0fxwaUNo
>>639
その場合もありますね。相手の感情を気にしますから。
でも基本的にメール相手が好きだったらメールやめたいと思わないです。


642 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 03:35:06 ID:yABKvPy2
人それぞれかと…私の彼氏は何往復科すれば
メール終わらせていたけどね。すぐおやすみって…
メール嫌いかどうかじゃない。ウケミンとか言うよりも。
私の彼氏はメール嫌い。&ウケミン

>>640
あまりそういう事書くと望みもって
しつこくなる人増えそうだから…
希望をさっさと捨てろっていいたいわけじゃないけど
そう言うことはごくまれって事が頭にない人多いから…
最初からウケミンじゃないのに好きな人はウケミンだと言い
かなりプラス思考な人が多いんだから。

643 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 06:04:29 ID:r/R2Nefv
>>637
私のウケミン彼氏、1回も向こうからメール終わらせた事ないよ。
付き合う前も、今も。色んな意味ですごい…
なので私は片思いしてた頃も今も自分からメール終わらせてます。
相手があなたをどう思っているかはわからないけど、適度な所でこっちがメール終わらせるのも大事かも。
好きだから終わらせない!って思いながらメールしてるとウザくなってくるかもしれないしね。
頑張って

644 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 08:53:50 ID:7iSml1gi
>>578 がんがんいっていいと思う

645 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 10:15:58 ID:7iSml1gi
ウケミン or 脈なし人か 判定を是非よろしくです

★こちらからメールすると行数が多いメールが返信
★「電話してもいいでつか?」メールをして確認して、電話すると話してくれる
 「結構あなたとは話しているほう」発言
 会ったときには聞き役だったのに 電話では結構相手のほうが話す
★聞いてもないのに、「あんまり女の友達いない」「一回しか付き合ったこと無い」
★しかし電話はしてこない&向こうからメール(なんか質問系)は一回だけ

自分ひとりの勝手な勘違いならば鬱だ


646 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 10:28:20 ID:PUt7ABuR
>>645
ウケミンか脈無し人かわからんが、嫌われては無い。友達程度の脈はある。
「あんまり女の友達いない」っていってんなら、友達になってあげたら?
そこから先は、あなたの手腕次第。

647 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 13:01:21 ID:yABKvPy2
>>645
ウケミンの可能性はあるよ。
ていうかウケミンじゃなくても、脈なしって事はない。
遊びに誘ったりはあなたからしよ。

648 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 13:03:19 ID:yABKvPy2
ここの人たちは>>645よりも状況悪いのに
ウケミンだから…って言い訳する人多いんだよ

649 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 15:10:19 ID:IYraeQvN
ウケ民に質問なんですが、こちらから3回も誘ってるのにまだ自分からは誘いにくいもの?今度誘ってほしい事言ったらWDに今度メシおごるからと、なんか中途半端なメールが。まだ実行されてないし、どうする?って話にもなんない。コレなんだろ?

650 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 16:46:14 ID:W97FNhCO
>>649
ウケミンが重症なら回数に関わらず誘うのは大変です。
誘うこと自体よりも
自分から誘う→相手をリードして楽しませなければ→無理orz
と考えるから。
「いつおごってくれるのぉ?」と柔らかめに2〜3回は催促しましょう。
ウケミンならそれで動くでしょう。
なんだかんだで引き伸ばすようなら脈なしかもね。

651 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 21:12:58 ID:WLtAdfsG
>>650
俺同性の友人でも
自分から誘う→相手を楽しませなければ→無理orz
が当てはまる。

よって学校では普通に話すけど休日遊びに行くなんていう友人がいない。
メールも自分からしないと2ヶ月に1度ぐらいしか来ない。
グループ分け大抵余る。 引き取ってくれる人達があまり嫌がらない(たぶん)なのが救いか。


あーウケミン直したいなあ。直そうとは頑張ってるんだけど・・・

652 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 22:47:49 ID:hYWoE/oA
自分の勘違いとかじゃなくて確実に両思いの時期があった。だけどお互いウケミンで何も言えなかったけど、自分自身そんな状況を少し楽しんでたりしていた。しかし段々と相手の気持ちは変わってしまった。ダメ元で告白したらやっぱりふられてしまった。

653 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 22:49:40 ID:To0LAxob
ざまあみろ

654 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 23:56:12 ID:pObEb9Bt
ウケミンな片思いの彼に、「今度さ、誘ってもいいかな。」って言われた!
いや正直ね、何回目なんだって話で、こっちから誘ってスルーされて
遊びに行ってを繰り返し、遊びに行く度に「今度こっちから誘うわ」
って言われて、心躍らせて待っててでも連絡こなくって、ってことが
何回もあったんだけど…。前までは、去り際に捨て台詞のようにして
吐かれた言葉だったけど、今度は面と向かって、私の返事をちゃんと
待っててくれた。絶対誘ってね!!って何回も念を押したよ。
ちょっとずつだけど進歩してます。

655 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 00:52:05 ID:/7U2LqNp
あのねーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
何度も言うけどウケミンは自分からまた遊ぼう、
とか今度○○行こうとか言っても話詰めないから。
行く気はあるんだよ。でも詰めない。
ウケミンが好きというなら

 じ ぶ ん か ら は な し つ め ろ


656 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 01:13:29 ID:ovXrh/Y9
>>654
オメ!!
そういうちょっとした進歩が嬉しいものだよね!受け民に片思い中の場合。
彼から誘われるといいですね!

657 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:13:28 ID:/7U2LqNp
ねぇ…ウケミンはたとえ付き合っていても
彼女が別の男に言い寄られたら
そっちの方がいい男だしお前を幸せにしてくれるよ…
なんて思って身を退いちゃったりするの?

658 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:14:35 ID:wxAJiCIf
>>657
なんかあったの?

659 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:16:54 ID:/7U2LqNp
誰かに言い寄られた場合、ウケミン彼氏に話したら…
そう思われたりするのかな?って…
こっちは「誰だそいつ!つれてこいや!」
くらい言って欲しいのに…まだ決まった訳じゃないけどさ。

ウケミンは感情を出さないから不安になるんだよね。
だから誰かに言い寄られたら駆け引きみたいな感じで
彼氏に言うのはどうなのかなって…

660 : ◆umIbUdOu.k :2005/03/27(日) 03:18:25 ID:6rurDmu7
>>657
愛されている自信がない場合、そうなるかもしれません。
また・・・言い寄られまんざらではない、もしくはいい気になっている

 ・・・という事実が嫌なのかもしれません。

661 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:20:04 ID:wxAJiCIf
>>659
駆け引きみたいな感じで言うのはまずいんじゃないの?

662 : ◆umIbUdOu.k :2005/03/27(日) 03:21:16 ID:6rurDmu7
>>659
ウケミンは他者から愛されている自信がないからウケミンなんじゃない?
だけど、ウケミンの中には褒めるとダメ人間になるタイプもあるから
なんとも言いづらいような気がします・・・。



663 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:21:46 ID:/7U2LqNp
>>660
私から告白したし
私が彼氏を愛してやまないのはわかると思うんです。
むしろこっちが…愛されてる自身が…orz

少なくとも是が非でも引き留めようとはしなさそう…
お前が好きならオレに止める権利はないからとか…

664 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:24:17 ID:/7U2LqNp
>>661
実際言い寄られて、彼氏へ報告するときに
「マジありえない」って思っていても
「こまっちゃったーどうしようー」みたいに…

>>662
付き合ったばかりだからどうしてウケミンなのかはわかりません。
でも結構相手任せです。

665 : ◆umIbUdOu.k :2005/03/27(日) 03:25:03 ID:6rurDmu7
>>663
プライドが高い。
だから、他へ行くなら逝ってよしの姿勢。

666 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:26:53 ID:wxAJiCIf
>>665
逆に自尊心が低いのかもよ?

667 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:29:32 ID:/7U2LqNp
もし、よろしかったら雑談スレへ移行して話聞いてくれないでしょうか…

668 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:31:12 ID:wxAJiCIf
>>667
いいよ。どこの雑談スレ?

669 : ◆umIbUdOu.k :2005/03/27(日) 03:31:23 ID:6rurDmu7
>>666
相手をどこかしら信用していないってことでは?
どんなに好かれても安心できない、とか。

それか性格上マイペースだから仕方が無い場合とか・・・

>>667 ここはいかがでしょう。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1110942147/l50



670 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:34:21 ID:/7U2LqNp
>>668
>>669さんのリンク先です

>>669
はい。どもです。

671 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 03:35:15 ID:wxAJiCIf
>>670
ほいじゃ移動します。

672 : ◆umIbUdOu.k :2005/03/27(日) 03:35:52 ID:6rurDmu7
>>670
669はsage進行なので
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1108359811/l50

・・・の方が良いかもしれません。

673 :脱難:2005/03/27(日) 06:50:11 ID:5f2U4tDF
去る者は追わず
 来る者は気付かず(拒み)
  それ以外は諦める。

674 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 12:55:52 ID:62Nk3C5z
去る者は追わないってわかるなぁ。

675 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 13:20:32 ID:VgMV0YQp
初めて相談します。
今好きな人がいるんですが、その人の態度がけっこう受身な感じで、本当はどう思ってるのか不安です。
その人は30過ぎていて落ち着きのある人なんですが、
初めてデートした時、向こうからは私に対して甘い言葉をかけたり、誘ったりすることは全くありませんでした。
プライベートな話も、私のほうがずっとしゃべってる感じで。メールでもほとんど私から送っています。
会ってる間も手をつなぐこともできず、もちろん向こうからはつないでこなかったんですが、
時間が経つにつれ二人ともリラックスした感じになったとき、私から思い切って手をつないだんです。
そしたら、何も言わずにぎゅっと強く私の手を握り返してくれて、強すぎってくらいずっと握ってくれました。
手を握ったまま彼が私の手を引っ張り気味になったりして、キスしそうな感じに何度もなったんですけど、
結局キスはしてきませんでした。
でも帰り際に、私が思い出としてキスしてって言ったら、一度だけキスしてくれました。
彼からは一切誘ったりしていないので、実際のところ私の事をどう思っているか不安です。
興味がないけど、来るもの拒まずな感じなんでしょうか・・

676 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 13:37:46 ID:qmvrBfU2
>>675
私と彼氏の付き合い初めとそっくりです。
その彼、かなり脈ありにもかかわらず、自分の気持ちをあなたにぶつける勇気が無いんじゃないでしょうか。
私の場合は彼のウケミン気質を受け入れた上でいつも自分からデートを誘って、
デートの後には熱い思いをメールして、彼の心配事を取り除いていきました。

自分の部屋とか彼の家とか、二人っきりで落ち着けるところに行けば一気に関係が深まると思うよ。

677 :654:2005/03/27(日) 14:01:29 ID:xevH/7xw
>655
承知ですよー!今まで毎回私が誘ってましたし。
でもなんだか、すごいあらたまって言われたので、
これは期待できるかも…!とわくわくしてしまうのです。

>656
ありがとう。遊ぶっていっても、ムードとか全然なくて、
でも一緒にいられて楽しいからいいや、程度の気持ちだったのですが
帰り際に、「おれ、パチンコやめるしちゃんとするから、また遊んで」
って言われて、告白並に嬉しかったです!
(というか彼は私からみるとすごいちゃんとしているように見えるんだけど…、
この根拠もトラウマもない自信のなさがウケミンゆえか)


678 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 16:29:00 ID:PK8AltFr
これから出会いの時期になりますけど、その前に
一度会っといたほうがいいですかね?
なんか忘れられそうな気がして・・・

679 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 17:09:17 ID:oUQUrbUV
>>675
たとえウケミンでも嫌いな相手にキスしようとは思いません。
(襲われたら拒否できないかもしれないけど)

680 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 17:35:59 ID:zwMTjzP/
>>675
私だったら、「して」って言ってキスしてくれた彼は、
少なくとも脈なしではない、と思うけどなぁ〜

確かに、一切誘われないって不安。私も。。。片思いなんだけど、一切誘われないので
寂しい。。。し、これは脈ないかも と思ってますが
あなたは違〜う★

これからも、あなたから誘っていけばいい♪
来る者拒まず・・・上等上等!!拒否されてないならOKですよ〜

681 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 18:35:37 ID:hE90gCqT
ウケミンさんは、職場とかでは無理して明るく人と接する事とか多い?
同じバイトの女の子は、ルックスが外向的に見える感じで、本人からは
「どうしてもケバく見えるみたいで、結構悩んでる」と打ち明けられた。
確かに見た目と違って、内面はすごくシャイな印象を受ける。

相手は、あまり話しかけてくるタイプではないんだけど、
会う度にこちらから声を掛けるのはウザく感じますか?
この相手の子と仲良くなりたいんです。

682 :675:2005/03/27(日) 19:03:11 ID:VgMV0YQp
皆さんレスありがとうございます!
多分嫌われてはないとは思うんですが、やっぱり不安になります。
もうしばらく会えないので、恥ずかしがらずにいっぱいキスしとけばよかったと今更ながら後悔・・

683 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 19:19:22 ID:2A/Htwo3
>>681
無理をしているわけじゃなくて、「本当はこうなりたい自分」に向けて
頑張ってるんだと思いますよ。

話し掛けるのは、ふつうに考えてうざくなんてないとおもいます。
質問攻めではなく、逆に自分のことばかり話すのでもなく、
「自分は〇〇なんだけど、あなたは?」と、自分のことを話してから
相手への興味を示すと、心を開きやすいように思います。

684 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 20:30:54 ID:e+ky9uVe
受け身な自分にとって>>683さんのアドは助かる。全く話せない訳じゃなく話しかけるタイミングや内容が分からないだけだから。
でも職場で好きな人が他の人と並んで歩いているのを見て『お似合い』と思うと自信無くして諦めようとしてしまうorz

685 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 20:48:28 ID:EPHie1AK
ウケ民って自分の事好きってなんとなくは感じてて、自分もその子が好きな場合どういうサインだすの?

686 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 21:02:43 ID:hE90gCqT
>>683-684
頑張ってるんですか。そう聞いたら、相手の子にどんどん興味が湧いてきました。

自己開示って、ほんとに大事だと思います。
当方は自分語りを全然しない椰子だったんですが、683さんのような助言を貰って実行したら、
それなりに人の輪が増えた気がしますし。

>>684
当方はどちらかと言えばおしゃべりではないですが、そういう男でも好きになれますか?
自分とは違うタイプの人が良いのかな・・・?

687 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 22:17:01 ID:+WDhMACj
ウケミンくんはいい感じのこともメールの返信するのに、素早くできないですか?

688 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 22:39:40 ID:2A/Htwo3
>>686
ウケミン関係なくなっちゃってスレ違いになってしまうけど、
人の好みは千差万別だと思います。でもあえていうなら…。
私は、今まで自分に持ってないものを持っている、まったく異質の人に
ばかり惚れてしまって、逆にすごく気のあう自分に似ている人は
友達止まりだった。けど、
自分と違いすぎる人は本当、どういう理屈で感情が動くのか分らなくて…。
好意示されたと思ったら、急に拒絶されたり。
その点自分と似ている人は、じょじょにだけど、ショートカットはきかないけど
ちょっとずつ好意を積み上げていけることができるんだよね。

689 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 22:52:09 ID:e+ky9uVe
>>686
私ならおしゃべりな人より寡黙な人の方が落ち着く事もある。ウケミンの性格による。

690 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 22:54:30 ID:doY0WPpu
優しさからくるウケミンはイイ!
ただの優柔+メンドクサガリはサイテー!

691 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 23:05:57 ID:5f2U4tDF
>>685

出さない。 つーか出せない。
出したとしても(一般的には)理解しづらい出しかただったりする。
暴走時はそーでもないが。

692 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 23:37:14 ID:+WDhMACj
そもそも、どうして、ウケミンになってしまったの?もとの性格もあるとおもうけど、何か傷があるとか?

693 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 23:50:03 ID:xevH/7xw
691
どんなときに暴走するの?
私に対して暴走してくれたら、それがプラスでもマイナスでも、
相手の気持ちが分かるのに
って意味思うことあります。

694 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 23:51:55 ID:h7cSnSJ2
>>692
自称ですまんが、漏れの場合は
幼稚園のとき好きなこがいると母親に言ったら
ムリヤリ告白させられた
(しかもビデオにとられてしばらくネタにされた)のがトラウマになって
恋愛を避けるようになっちゃった。
他の人も小さいときのトラウマ(友達に言ってひやかされたり晒されたり)
が多いんじゃないかな?
誰が好きとかいう話で自分は言わない人ウケミンに多いし。

695 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 23:52:32 ID:e+ky9uVe
トラウマならある。私は男とは話せない質だけど、その裏にはいつも女。餓鬼の頃、級友の男とちょっと話しただけで妬みから攻撃された。それがずっと続き当々話せなくなった。女だけの職場なら問題ないが男が少しでもいると恐怖に変わる。今でも…orz

696 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 23:57:45 ID:kxgoknzg
はいはい、高一の頃から傍目にも分かる両想いでありながら照れてお互いに告白できず友達以上恋人未満の関係を続け先月卒業したオレが来ましたよ。

697 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 00:03:47 ID:6eJd3q6p
ウケミンと初遊び。どこいったらいい??

698 :696:2005/03/28(月) 00:12:44 ID:5W421y4h
>697
どこでもいい。それは各人の好み。問題はあなたがリードしてくれること。
少々強引なくらいがいい。もしあなたがどこ行く?って聞いたらどこでもいいよ。って答える可能性が高い。
そんでどこでもって言われてもな〜的な雰囲気になって気まずくなる。
以上オレの経験談でした。

699 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 00:12:46 ID:Tpyorz6x
ラブホ誘え!マジで。
一発で虜にできる。お前の力次第だが。

700 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 00:35:24 ID:vzJHyvLY
>>698
とりあえず無難に映画。
二人(つかウケミンが)黙っていられるし、話題も出し易いから。
ただし、ジャンルによる好みは別れるんで「○○は大丈夫?」みたいな感じで情報入手。
平気なら、後は貴方の好きな物を見る事。

コレを、二、三回繰り返す。
で、ウケミンは見た映画の共通点を探し出したら「こんなのは?」って来る「かもしれない」。

701 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 00:42:15 ID:bJCFTHTa
懺悔させて下さい。二人で遊ぶ約束をしていたのをドタキャンしてしまった。
過去の事件やトラウマがあるのと、それをあの娘が知った時に軽蔑されるのが怖い。

相手からメールも一週間来てないし、このままフェードアウトしてしまいたい。
でも、相手を求める自分と 怖いと思う自分と 手負いの自分を相手に背負わせるという
いろいろな感情が頭の中で回って少し疲れてしまった。

俺って情けない。そして相手に申し訳ない気持ちで苦しい。

702 :691:2005/03/28(月) 01:06:35 ID:ygTMpBVg
>>692>>693
とりあえずテンプレとまとめサイト見れ。

>いつ暴走するの
好きで好きで、どうにもならなくなった時に暴走しがち。
ひらたく言うと「テンパった時」。 しばしば奇行を伴う。

703 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 01:10:03 ID:Tpyorz6x
>>701
頑張って前を向け!
逃げるのは確かに簡単だけどそれじゃ何も変わらない。
辛さを乗り越えなきゃ成長はしない。
彼女が許してくれなくてそのまま終わったとしても、それでいいじゃないか。
頑張ったお前は次にもっと頑張れるハズだ!!

704 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 01:11:59 ID:ph4+N8d/
>>701
ごめんなさいのメールした?あと、今度は自分から誘わなきゃだよ。
「お詫びに奢るよ」みたいな感じでもいいし。
ウケミンには難しいのかもしれないけど、それが一般的人付き合いの
マナーだと考えれば、やりやすいんじゃないかな。

705 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 01:47:19 ID:jEFQQdQp
既婚者のウケミンを振り向かせることは難しいですか?
彼からは何もしてこないけど、私から行動おこせばそれに合わせてラブラブな雰囲気にもなるんですが。
本気にされてないのかなぁ・・ちなみにHはしてません。

706 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 01:54:09 ID:bJCFTHTa
>>703-704
もうこのまま逃げてしまいそうで…。
一週間も放置して今更どんなメールを書いたら良いのかもわかりません。
本当に相手に幸せになって欲しいなら、このまま消えていくのが良いような気もします。
でも、自分自身の甘ったれで 繋ぎとめておきたいというエゴもあって
きっとそのまま嫌な思いをさせてしまいそうで、ユーミンの曲じゃないですけど
どうして出会ってしまったのかという部分まで考えて ちょっと自分が変です。

707 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 03:24:12 ID:Ky39Vekk
>>705
それってウケミンなのか?
普通に奥さんいるから何もしてこないだけだろ。

とりあえず、よその家庭を壊すようなことはするな。




と言ったものの俺釣られてる?

708 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 03:49:21 ID:8UxWI9h3
>>705
ウケミン以前の問題だわ

709 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 08:10:36 ID:HOQ2XdSQ
>>706
一週間くらいなら、許せないほどではないよ。向こうは向こうで
あなたの気を病ませたくなくて、もしかしてそっけない返事するかもしれないけど…
といってもあなたたちの間柄と彼女の性格が分からないのでなんともいえないけど。
と云うか「相手からもメール来ない」って正直ふざけんなと思うよ。
ドタキャンなんて迷惑なことしたなら、何を置いても自分から謝罪すべき。
迷惑かけないのが一番だけど、それが出来ないなら誠意を込めた謝罪はして然るべきでしょ。

ウケミンの対極に位置するウザイほど積極的な女の意見ですが参考になれば良いな

710 :ペンギン:2005/03/28(月) 08:20:30 ID:eFijwD8Z
ウケミンな自分(19)から勇気出してメアド聞いた男(28)と
メールしていて話しもかなり弾むし、
会って話しても普通に話せるんですけど、
相手から来るメールは最初は必ず
用事がある系だし(続くけど)会う約束をするのは私…
「〜見して」とかは言うくせに誘われません。
ウケミンと断定していいんでしょうか。
何かと理由を付けるのはウケミンですか?
どうやったら誘ってもらえるんだろう…

711 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 12:09:07 ID:3dftaCqM
卒業式になっても
結局告白できないで帰ってきた
無職のウケミンです。

もうだめだ_| ̄|○人生終わったぽい

712 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 13:37:55 ID:+6W26k5L
ウケミンな私は好きな人に避けられた時点で諦めモード。
かなりネガティブ思考だ orz

713 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 14:03:08 ID:ybWp+4zj
自分の自信のなさゆえに「好きな人いても、付き合えそうな子いたらそっち行く」
と公言したウケミン彼。
ようやく何回かデートしていい感じになってきたけど、
彼は四月から新入社員、まさに出会いの季節。
交流のために研修中は飲み会多いみたい。
不安でいっぱいだ…!

714 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 14:05:35 ID:9gRhUXTV
>>713
早く告ってほうがいいぞ!

715 :714:2005/03/28(月) 14:06:06 ID:9gRhUXTV
告って→告った、です。

716 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 14:15:38 ID:5OQ99Vam
>>713
今告白したら付き合える可能性かなり高いじゃん。
がんばれ!

717 :713:2005/03/28(月) 18:34:27 ID:6dJKyNpn
ですね。冗談ぽくでもいいから「好きなんだー」って言いたいと思います!
でも次会えるのは多分仕事始まってから・・。
それまでに、彼が他の子の目に止まるなんてことがなきゃいいな。
いや、新入社員なんて、仕事だけに集中してるはず…!と思いたい。

718 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 22:39:03 ID:RoBJUgFC
>>713
>「好きな人いても、付き合えそうな子いたらそっち行く」
これって、彼自身が片思いをしてて
「すごく好きだけど自信ないから自分からアプローチ出来ないし、相手からも何の脈も感じない」
って思ってる時に別の子からそれらしきアプローチをされたらその子のことが気になって好きになるかも・・
っていう心理状態なんじゃないの?

それだったらあなたはあせって冗談っぽく言わなくても大丈夫なような気がするんだけど・・・。
今まで通りアプローチしていけば良いんじゃないの。
冗談ぽく言えばかえって彼の方が混乱して距離を置いちゃうような気がする。

自分の場合、片思い中でも脈が無いのが明らかで悩んでる時に別の子からアプローチされたら
その子の事が気になってだんだん好きになっていくかもしれない気がする。

でも好きな子といい感じで進行中なのに、別の子からアプローチされても絶対そっちには行かない。

あんまり不安がらなくても大丈夫だと思うよ。断言は出来ないけど・・。

719 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 23:06:49 ID:ezc97nBJ
>>713
彼の気持ちなんとなく分かるよ。
本当に好きな人にはすぐにひいちゃうけど…
で、そこそこ話せる仲のいい子から押されると
なんか楽だし流されちゃおうかなって気になる。

結局つきあってから後悔するんだけどね、自分の場合。

でもいろんな人がいるから分かんないけどね。
こんなこと書いちゃったけどがんばってね。



720 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 01:34:33 ID:dv7C6Yxx
好きな人が、何だか他の人と違うな、と思ってたらウケミンだった…
何故今まで気付かなかったんだろう(´・ω・`)
で、そんなウケミンの男に先日告白したら(←かなり仲良くなってから)
4月から社会人になって忙しくなるから仕事とかが落ち着いた時に、
という理由で「1ヵ月間の保留」という結果になったのですが…
この1ヵ月間、どうすれば良いのでしょう?
押して押しまくって大丈夫でしょうかね。ちなみに振られても諦めません。
が、やはり良い返事が返ってきたほうが嬉しいから、この1ヵ月間の対処法を聞きたいです。


721 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 02:57:43 ID:rhyWLOCl
ていうかなんで付き合ってもいないのに
相手に何かを求めるんだろう…
誘って欲しいとか…相手がウケミンじゃなくても
片思いの姿勢じゃないと思う。何様?って感じで。

722 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 03:51:57 ID:lr/u4W2p
>>720
わたしも最近ウケミン君に告白して(まあまあ仲良くなってから)、あなたと同じような
回答に落ち着きましたよ(・∀・)
「とりあえずこのままお友達でいましょう」と。
実はわたしも彼も、今は仕事等の関係上、恋愛どころではない状態なので。
それなのになぜ告白したのかというと、ウケミン君に「このひとはオレに思わせぶり
な事ばっかりして、からかっている!」と思われていたら……と相手に悪い気分に
なったから。
だから、付き合いたいとも言わなかったし、向こうの気持ちも聞きませんでした。

わたしは押しまくり作戦はしないつもりですよー。
つかず離れずな距離を保ちつつ、時々自分の気持ちは変わっていないとアピールして
いくつもりです。
大したことはできないかもしれないけれど、少しでも彼の心を癒してあげたい。

社会人になってからの最初の数ヶ月は、本当に心身共に大変でしょう。
彼の負担にならない頻度で、激励メール送ったり、休日に会えそうなら食事する程度
のデートを楽しんではいかがでしょうか。
お互いあきらめずに頑張りましょー♪

723 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 06:34:25 ID:jj+Yy6HP
>>720>>722
ウケミンにキープされてどうしますか。
しっかりして!

724 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 09:47:02 ID:Qz+vocjC
>>723
キープだとかキープじゃないとか言う問題では、ない希ガス。。難しいけど。
>>722に同意。

725 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 09:48:50 ID:XiOX4Hs1
>>723
ウケミンはキープしない。
なぜならば、キープできる様な人間ではない、と思っているし、何もしないからだ。

726 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 10:11:53 ID:B91hbGBo
>>606
勘違い乙

727 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 10:21:15 ID:dv7C6Yxx
ウケミンにキープなんて器用なこと、出来ないと思うなー。
本当にどう返事したら良いかわかんなくて(即答でYesといえなくて)、
結果的に世間からみたらキープの対応とったんじゃないかと。


728 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 11:57:30 ID:d6z2e+/T
ウケミンな性格の好きな人。付き合ってないけど両想いの頃よく「なんで僕なの?もって素敵な人いるのに」とかそういう系を聞いてきたなぁ…。その質問に答えるとすっごく喜んでくれて。結局ふられちゃったんだけどねorz

729 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 12:13:37 ID:rhyWLOCl
みんなは好きな人何を基準にウケミンと言ってるんだ…

730 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 12:18:32 ID:d6z2e+/T
>>729私は好きな人自身が言っていたので。「好きな人に自分から動くことはできないし、頑張ったりとかできないんだよ」と。

731 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 12:39:19 ID:rhyWLOCl
>>730
あなたの場合はそうなんだろうけど
ほとんどの人がうまくいかないいいわけにしてるからね。

732 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 12:49:55 ID:B91hbGBo
啓発したい気持はわかるが
いいわけもなにも実際そうなんだからそうなんだよ

同じ人間でも動けるときと動けない時もあるし、
それが好きだからとかそんなに好きじゃないからとか
そんな単純な話じゃないし

事実は事実なんだからそれを否定したってしょうがないだろ

733 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 12:52:29 ID:bo0qf3TQ
大変失礼なんですけれども、
あなたが片隅でおかしな妄想してると思うと本当に気色悪くて仕方が無いんですけれども
気持ちの切り替えをお願いできませんか?
こちらとしては異性に性的な存在以上のものをもとめていないので 
(とくにあなたレベルの異性には金銭的保護者以上の興味がないので)
おかしな誤解を受けて大変困っています。
そういうおかしな妄想は、お互いのためにならないと思うのですよ。
あなたもそうおもわれませんか?勘違いの池沼さま。
どうしたらあなたは現実を受け入れてくれますか?
職場が一緒だっただけで別につきあっていなかったのですよ。
どうしても恋愛妄想したいのであれば、別の女性と置き換えてくださいませ。お願いいたします。


734 :731:2005/03/29(火) 12:57:05 ID:d6z2e+/T
私は自分がうまくいかなかったのは相手がウケミンだったからとは思ってません。自分の気持ちが重すぎたことなどほかにもあると思います。

735 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 13:13:59 ID:rhyWLOCl
>>732
そうかな?そういう人がいないとは言わないが、
ホントは両思いなのに相手が受け身だから〜
って聞こえてならないんだが…

>>733
?????

>>734
あなたのことじゃないですよ。
潔いし、次こそうまくいくんじゃない?

736 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 13:21:00 ID:d6z2e+/T
>>735つい自分のように感じてしまい。潔くなんかないですよ。全然諦められないし…確かにうまくいかないことを相手がウケミンだからにしてる人多い気がしなくもないです。

自分もすごいウケミンでこれが初めての告白だったのに。より一層ウケミンとなっていきそうな予感…

737 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 13:23:04 ID:rhyWLOCl
>>736
むしろバネにするべきだと思うよ。
何が悪かったかもわかってるんでしょ?
同じ失敗をしないように心がけて。

738 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 13:26:31 ID:d6z2e+/T
>>737はい、なんとなくわかってます。でも一番いけなかったのはタイミングですね。
バネにできればいいんですがウケミンはなかなかなおらないものですよ。

739 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 13:31:02 ID:rhyWLOCl
でもね、そんなこと言ってたらいつまでも先に進めないし
好きな人をまた手放す羽目になっちゃうよ。

740 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 13:35:21 ID:d6z2e+/T
>>739
なんかその言葉すごい納得できます。そうですよね。やっぱりバネにがんばろうと思います。

741 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 14:08:32 ID:I4Xm9C3M
遠距離の彼。昔つきあってた彼女が男と夜逃げした
とかで恋愛に逃げ腰です。
メールすれば返事は一回だけ。筆無精。
「へー」「それ興味ない」「ねむい」「しらねえ」
電話は嫌い。無口で自分の感情を顔に言葉に表さない。
「どうせ君が俺を好きなのもそのうち終わる」とか言うし。
まわりはそんな人を好きで何が楽しいの、といいます。
でも私が以前どん底だった時に、周囲が見放す中で、
毎日彼は明るく励ましてくれたんです。メールもたくさん
楽しいことを書いて送って来て。
本当は優しくて楽しくて可愛い人。大好きです。
でも所詮、彼にとって恋愛感情は迷惑なのかな・・
あとどれくらいがんばったら彼にとって私は変わるのか


742 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 14:20:55 ID:pqpOQJTO
>>741
けど「彼氏」なんでしょ?だったら、彼はあなたを受け入れたって事だよね?

743 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 14:44:23 ID:I4Xm9C3M
>>742
彼のほうから告白されて、一度は恋人同士になり、
キスもしました。
でも突然彼のほうが怖くなったからやめたと言
い出して。俺は励ましたかっただけなんだと。
どうせまた元彼女のようになってしまうんだと。
仲もよいのに私のほうは納得がいかず今の状態です。


744 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 14:48:18 ID:TCpWV/M5
>>743
困難な相手を好きになっちゃいましたね…。
人の心が、悪い方向に動くことを確信して、
良い方向に動くことを信じない。
私があなたの友達なら、同様に「そんな人やめちゃいなよ」
って言ってしまうかもしれないけど、惚れたもの負けだよね。
ゆっくり、あなたの存在を確信めいたものにしていってあげてください。
でも遠距離なのか…。難しいなあ。

745 :706:2005/03/29(火) 16:07:05 ID:qImBJJq3
>>709
報告遅れました。謝りました。
「今回は残念だったけどまた次の機会で!」という返信があり
何とか事無きを得た感じです。

僕には勿体無いくらいの良い娘なんですが
傷つきたくないし、関係が終わるのも怖いし
本当に俺で良いのかという感じで混乱中です。

746 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 16:11:00 ID:TCpWV/M5
>>745
>傷つきたくないし、
きついこと言うけど、今現在、傷ついているのは彼女の方だよ!
本当に俺でいいのかどうかは、あなたが決めることじゃなく
彼女が決めることなんだよ。
「傷つけたくない」くらいの気負いでがんばれ。

747 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 18:35:39 ID:oOQOsOm5
ウケミンのよくある勘違いは、「相手のためを思って身を退く」。
ウケミン本人は相手のことを考えてるつもりだけど、実は相手が自分のことを
どう思っているのか、好かれていない場合迷惑かけるのではないかという所で
思考がストップしていて、本当の意味で相手の気持ちを理解しようとしていない。
気を使うならきちんと相手の気持ちをわかった上で使おうよ。

748 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 19:23:32 ID:diafk5og
>>722
うまいなあー
私もほぼ同じような状況で、「思わせぶりー!」って思われた誤解を解きたくて
告白したけど、「付き合って」って言っちゃったのであぼーんしました。
「今は誰とも付き合う気しない」って…。向こうからのアピールで本気なのも両想いなのも
確認済みだったのに のにorz
諦めなくてもいいかな?かな??

749 :722:2005/03/29(火) 23:05:02 ID:1FJLfI2I
>>723 >>724 レスありがd
キープ扱いになりますかね?
わたしはそれでも全然OKっスよー。
自虐的になってるわけでもなくて、ホント、デートの時間を捻出したりとか、
お互いしばらく無理だろうし、たまにお茶飲んだりメールのやり取りするので、
今は精一杯ですから(・∀・;)
それに、これはわたしの願望にすぎないかもしれませんが、あのウケミン君は
キープするつもりで、そういうセリフを口にしたのではないと思いますです、ハイ。

>>729
ここのまとめサイトの「ウケミン度テスト」を彼に受けてもらいました。
結果は、「限りなくLV3に近いLV2」なのだそうです……w

750 :722:2005/03/29(火) 23:12:02 ID:1FJLfI2I
>>748
えっ、告白の動機もわたし同じだったんですかー!
奇遇ですねぇ(・∀・)
わたしはとりあえず、「相手の立場を一番に考える作戦」でいったんですよ。
で、『告白=付き合って下さい』だと、ウケミン君を苦悩の淵に立たせてしまうな、
と考えましてネ。

あなたの場合、向こうからのアピールで、気持ちを確認できているのなら、
諦める必要なんてないのでは?
それよりも今は、気まずくならないよう心配りをしていきましょうよ。

>うまいなあー

お褒めにあずかり、光栄です。レスしてくれて、ありがとう!

751 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 02:03:15 ID:D9+r8BPK
でもウケミンってメンヘルじゃないんだし、
振られたって事をやはり受け入れるべきだと思う。

752 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 06:58:35 ID:lZAD+yMl
ウケミンであろうがなかろうが、気持ちの波ってのは在る罠。
「今は〜」と言ってるんだから、今じゃなきゃイイのかも知れない。
これまでどうり友達として接して、機を見て再告白するのもアリだろう。
その間に他の男を好きになっても構わないんだしサ。

753 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 07:45:11 ID:D9+r8BPK
>>752
それは思う。
でも一度振られたなら割り切りは必要かと。

754 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 10:27:44 ID:4vJzFIkM
普通の恋でも、何度も失敗して数度目の告白でやっと、って人とか偶にいるし、
ウケミン相手の恋でも、何度かいってみるのはありだと思う。
「好きじゃない」とか「君は論外」ならまだしも、
「今はまだ」って言われてるわけだから友達付き合い続けてまた機会をみて言ってもいいんじゃないかな。
って思った。

このスレは居心地良くないからモウ来ません。

755 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 11:01:18 ID:D9+r8BPK
普通の恋でも、遠回しに断ったりする場合はあるんだから…
往生際が悪くない程度じゃないとね。

756 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 12:11:53 ID:htkMRdgl
ウケミン好きになる人ってウケミン感染しますよね?
ごめん、君…。

757 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 14:24:29 ID:IXjW6D+z
Wooohoooooooooo!!
お前ら聞いてくれよ
自他共に認めるウケミンな俺が好きな人からアドレス聞けた!
どもりながらだから、さぞキモかったでしょう…。

でも、何送っていいか解らないので放置…。

758 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 14:37:41 ID:8LVqMQwP
757
おおおおおめでとうー!!
アドレス聞いたって、あなたのアドレスは相手に教えていないの?
だったら、アドレスと番号書いて送るべきだよ。
「よろしくね」だけじゃ、返信してくれる確率高くないから、ちょっとした疑問付つけてみたり。

759 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 15:13:22 ID:D9+r8BPK
早く送らないと、時期が延びればのびるほどもっと送りづらくなるから

760 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 15:31:05 ID:5ghx4jiI
>758
女の子は、まず外見を誉めることが肝心だからがんばってw
「ずっとかわいいなって思ってた」みたいなねw

761 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 15:38:28 ID:e0VgoDrZ
>>754
同意。完全に拒絶されてるなら諦めて次行くべきだと思うけど、
可能性が残ってる人に諦めろとは私は言いたくないな。
特にウケミンの場合、信用される所から始まると思うし、
時間が掛かって当たり前だと思う。短期間で決める必要もないし。

>>755
それは、本人にしか分からないことでしょう。
あなたは客観的に見ているつもりかもしれないけど、
それはあなたの主観でしかないんだよ。
ネガ思考を伝染させるのは意味無いよ。

762 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 15:59:40 ID:aRkHvsL4
>>756
うん、感染する。
受身な人に限らず、オーバーに感情を表現する人には
こっちも感情を表現しちゃうし、好きな人相手は特に感染するよね。
あとさ、受身な人って、基本的に人間関係当り障りなく
接することができる優しい人じゃない。
だから、こんな彼にまで拒否されたらどうしよう…、と考えると、
普通の人に拒絶されたときと絶望の度合いが違い、動けなくなってしまう。

763 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 17:04:33 ID:D9+r8BPK
>>761
>あなたは客観的に見ているつもりかもしれないけど、
>それはあなたの主観でしかないんだよ。

そっくりそのまま返すけど…

テンプレにうまく行った人は報告をってあったほうがいいとおもう。
だって、報告まったくないんだもん。


764 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 17:32:33 ID:6yc+8pTb
報告を書こうかと思いながらも
なにから書いていいのかわからなくて
いつもやめてしまう・・・

765 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 17:47:24 ID:e0VgoDrZ
>>763
もちろん、全てレスする人の主観でしかないよ。あなたも私も。
だから、私は他人の勇気をくじくようなことは言わない。それだけ。

766 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 19:25:00 ID:764DrIh/
今日はじめてここを見つけ、思わず画面にかじりついて見てしまいました。

私は昔(リア厨時)好きな人と両思いだった事があったのですが、どちらもはっきりと決定的な事を言い出せず、私がグズグズしているうちに相手の気持ちが変わってしまいました。

私はその事に酷くショックを受け、人の気持ちはいつか変わるのだから好きになっても無駄だと思うようになり、それ以来長い間好きな人がろくにいませんでした。

けれど先日友人の恋愛相談にのっている時、その友人の好きな人がウケミンで有ることが判明し、参考になればと自分の事を聞かれるままに話していて自分からは行動しない癖に相手からの行動ばかり望んでいる自分に気づきました。

これからはほんの少しづつでも頑張って自分から行動してみようかと思います。

私事・長文すみませんでした。

767 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 19:32:50 ID:QJN2ojLQ
>>588ですが、約束をぽかされて連絡をもらえなかった
ウケミンを好きな私ですが、もう耐えられず家まで行ったら

「あがっていっていいよ」といわれいつもどうり。

約束のことも何もいわずにのほほんと(´∀` )ニコニコしたまま。
いや、マイペースが好きなんだけどさ、何も詮索しちゃいけないオーラが・・

くそおおおおウケミン大好きだああああああ

768 :名無しさんの初恋:2005/03/30(水) 19:34:05 ID:aRkHvsL4
>>766
自分を変えようとがんばっているんだね。
気付けてよかった。そして、気付いて開き直らず直そうとする
その姿勢すてきだと思います。

>自分からは行動しない癖に相手からの行動ばかり
>望んでいる自分に気づきました。
ほんとうは誰だってそうだと思います。
あの人が偶然現れたらいいのにな、とか、帰りを待っていてくれたらな、とか。
妄想は楽しいけど、現実面でなんの進歩もない。
進展したいなら、ちょっとしたアプローチや行動や勇気です。
(って実は私も人のこと言えた義理じゃないんですけど…)
がんばってね。

769 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 00:08:20 ID:Y/xR9Ykv
俺ウケミンだから人の気持ちを深読みしてしまって、
嫌われてるなぁと感じると一気に思考が停止する。
というか話そうという選択肢がなくなってしまう。
心を許した友達が近くにいるとそっちに逃げられるけど。
あまり親しくない人ばかりの場所では無口になり誰かが話しかけてくれるのを待つ。
話しかけられたときはテンションあがって、話が切れるとまた固まる。
(心を許した友達=向こうが積極的に話しかけてきてくれたのでこちらも腹を割るようになった)

770 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 00:22:16 ID:UTsQ4/q6
ここが俺の居場所なのかな・・・

必要以上に人の気持ちを気にしてしまう。
酷いときは数時間前に言った一言さえ、
急にあれは失敗だったと思い出したり、
勘違いな奴になるのを異常に怖がり、よっぽどじゃないと行動に移せなかったり。
その反面、心のどこかで、この人はもしかしたら俺のこと好きかも?とか、
矛盾した心境に陥るため、毎日が葛藤の日々でしまいには鬱で大混乱。

771 :766:2005/03/31(木) 00:50:47 ID:677xGuWq
>768
レスありがとうございます。

ログを読んでいて思ったのですが、自分はわりと重度の変形型(?)のようです。
果たしてウケミンと言えるのかわかりませんが、

・相手から恋愛的な好意を感じるととりあえず一枚シャッターが下りるような壁をつくる。

・恋愛的好意に対して少し意識的に冷たくかえすこともある。
→自分が本気になってもいつか相手の気が変わり、いなくなってしまうんではないかという自己保身による不安から。

・好かれる自信がないので我が儘を言って相手が去って行くように仕向けるくせに、実際いなくなられるとどうしようもなくヘコむ→やっぱりその程度の気持ちか。の、ループ。


…なんだか書いていて自分でも不快を感じそうな内容ですいません。

>3は大体あてはまるのですが、告白された時に他の方は

自分なんかでいいのか?→受け身、又は壁

的な方が多いのに対して私は

こんな自分を好きになってもどうせ心変わりする。
→少し意識的な拒否、壁、逃げ

的な自己保身の為の行動をまず最初にとってしまいます。

恐らく臭い言い方ですが、こんな自分が愛されるわけない。というのが深くに根付いているようです。

すこしでもよくなる様に努力しているのですが…。

これってウケミンなんでしょうか?

772 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 01:15:27 ID:lGZ93R1a
>>770
よく分かるよ・・・

773 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 01:32:11 ID:u8lxbYZf
>>770
あなたは自意識過剰+被害妄想です。
そして俺もです。

大混乱しそうなときは、録音していた伊集院光のラジオを聴きます。
彼もまた、自意識過剰+被害妄想です。
さらに彼は結婚してるとはいえ喪板の住人の資格を満たしていると思います。
なんか喪男が話してるようで面白い。
そうやって後悔を忘れるようにしています。


774 :770:2005/03/31(木) 01:45:45 ID:UTsQ4/q6
>>772
ありがと・・・
>>773
自意識過剰+被害妄想か・・・
確かにそうかも。
てか、俺もあのラジオたまに聴きます。面白いね。

775 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 02:14:08 ID:EFpAYqZU
>>767
…それはあなたウケミンだからとかいう問題じゃないけど…

776 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 02:28:23 ID:EFpAYqZU
>>765
勇気をくじくって、勇気だそうとしているような人なんて
全然いないかと…>>766みたいなカキコなんてまれだよ。
みんな好きな人はウケミンでなにもしてこないって言う
文句あるカキコばかりだよ。また自分がウケミンで何も出来ないって…
前者も後者も勇気だそうなんて意気込みゼロ。
一応私はそのたびにウケミンが好きなら自分から行けとか
そんなんじゃいつまでも恋人で気ないっていってるけど…

ウケミンは結果がモノを言うと思っています。態度よりも。

777 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 03:45:01 ID:x3VvC4lE
777!

778 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 05:50:35 ID:lwORg8gD
同じ症状のウケミンさんいますか?
好きな彼は、自分のことをどんなに質問されても
全て冗談で返します。心情を知りたいんですが
やはり詮索意識を向けられるの嫌うからなんですかねぇ?

779 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 07:09:33 ID:Na5fQvJT
それは単に「不真面目な人間」なだけでは?
(シチュエーションにもよるが)

780 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 07:19:38 ID:d0cri8ZZ
昔からここ見てますが…。

本当の、というか、重度のウケミンであればあるほど、
ここに書き込むことはできなくなってる気がする。
『どうせわかってもらえないだろう』
と、読むだけで引いて、このスレそのものに対しても、
ウケミンになっていってる気がする。

どなたかが「居心地悪い」っておっしゃってたのは
そのせいなんだろうか?

ウケミンは人により全くタイプが違うから、
まずは、どういうウケミンなのか、相手を
本気で理解しようと思うことから始まるのに…。

個人的には、自分の好きな人のことはもう書きたくないな。
ほんとに複雑なケースは紹介しても否定されそうで。


781 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 07:53:31 ID:EFpAYqZU
それだけ成功例が少ないって事だ

782 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 07:58:25 ID:EFpAYqZU
あと、ウケミンという型にはめすぎだと前から思っていた。

783 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 08:14:36 ID:brYYg7w2
まあ『ウケミン』を見て『その人』が見れなくなってしまわないようにしないとな

784 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 09:50:45 ID:jhWldS2A
彼が休みの日とか仕事が早く終わる日とかに会うので、
彼の都合を聞かないと会う約束ができません。

でも彼は自分から次はいつ空いているとかいつ会いたいとか言い出してくれません。
私が「次はいつ会える?」って聞くと喜んでこの先一週間くらいの予定を教えてくれるのですが。
愛情は感じますし、このやりとりは彼がウケミンゆえの事と承知していますが、
元々私も軽度のウケミンなので、毎回毎回自分からアポ取りするの疲れてきました。。

聞かなくても彼から自発的に今後の予定を話してもらうようにする方法ってありますか?
または軽ウケミンな私が気疲れせずに彼の予定を引き出す方法でもいいです。

785 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 10:30:35 ID:Na5fQvJT
>>784

キミ、彼に甘え過ぎてるのかもよ?

キミの期待がプレッシャーになって、彼からは誘いづらい状況を作ってる可能性もあるよ。
もっと楽にしてもらえばイイかも。

786 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 11:21:55 ID:EFpAYqZU
>>784
その気持ちわかるなぁー私もそんな感じ。

787 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 11:31:08 ID:gPewdXjB
知らない世界に連れてってあげる

788 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 11:54:18 ID:zD6U4xJ7
彼女は×イチの子持ち、去年離婚したばかりでしばらく不安定な状態。

そんな彼女を好きになってしまったんだけど、ウケミンっぽい。
離婚したばっかってそんなんなのかな?

僕の方もウケミンっていうか相手の意思を尊重しすぎかな?
ウケミン同士って難しいんかな?

やっぱ男の僕がガンガン引っ張っていくべきかな?

789 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 14:45:43 ID:Na5fQvJT
>>788


つ デリカシー

790 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 15:27:36 ID:udPzKaIb
>>788
まずは恋愛感情ぬきに、理解あるよき相談相手になってあげるのが
一番かと…。
あ、スレちがいだ。

791 :748:2005/03/31(木) 17:39:18 ID:Y8KROx21
みなさまレスどうもありがとう。
私自身もウケミンなもので、なかなかこの恋は進展せず彼も大変だったのかも。
叩かれそうですが1,2回拒絶してしまっていましたし…。嫌いじゃなくて
とても好きだったのですが、付合える心理状態じゃなかった。
私はトラウマ+コンプレックス型ウケミンです。

彼は普段は感情が表に出ないけど、浮き沈みがすごい性格だし
今は色々大変なようで、親切にしながら様子を見ていきたいと思っています。
ちょっとメンヘル入ってそうな彼です。
彼の気持ちがもしなかったら、完璧にないことを確認してから次に行きたいかなあ。

告白したことで、誤解が解けてたらいいなあと思っているのですが
どうなんでしょうか!?

792 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 17:52:14 ID:EFpAYqZU
>>791
いいことだと思うよ。ガンガッテ告白してください。

793 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 19:58:52 ID:udPzKaIb
好きな人は、こっちから誘ったら来てくれるけど、
こっちからメール送ったら返してくれるけど、
向こうからアクションが一切ない人でした。

今日こっちからメール送ったら、なかなか返ってきませんでした。
いつもすぐ返ってくるのにな、忙しいのかもな、と思っていたら、
お誘いメールきたーーーーーーーーーーー!!
ただの想像だけど、もしかして返信が遅かったのは、送ろうか
送るまいか迷っていたから?
その姿想像するだけですごい嬉しい。

794 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 20:57:15 ID:O+D2Gr/1
>>793
>もしかして返信が遅かったのは、送ろうか
>送るまいか迷っていたから?
>その姿想像するだけですごい嬉しい。

私もその楽しみ方いただきます!
自発的に返事くれない彼氏への気持ち、嬉しさに変えたい!

795 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 21:49:26 ID:d6vW8A+i
ウケミンて男にしか使わないんですかね?
私♀はLV3に近いLV2のウケミンです。
今好きな人がいて自分からアドレスも番号も聞いてメールも電話もしてるんだけど
緊張してあんまりメールを送れない
電話も二回ほどしたけど口実がなくてそれ以来電話してない
(また電話してとか言ってくれるけど)
相手とはわりかし仲いいし、嫌われてはいないけど
私は二人で遊びに行ったりするほど仲良くなりたいんだよね
でも反応がいまいち読めなくて踏み込めない!
相手のメールは絵文字が毎回ついてるし返事は3分以内だけど大抵私から送るばっかり。。。

相手はウケミンかわかんないけど
「あのひと達怖いじゃん」とか「女の子に断られるの怖い」とか言う。
現に出会った当初の三ヶ月くらいは自分から他人に話しかけるのを見たことなかった。
私が積極的に話しかけるようになったら向こうから寄ってきてくれるようになった


贅沢は言わないから仲良くなりたいだけなんだけど私なんかじゃ。。。。
って思ってしまう。
そしてメールも電話もしたいけどうざがられるのが怖くて自主規制しちゃう

脱ウケミンしたい!!!アドバイスください
 

796 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 23:13:29 ID:pIPESffk
ふぅ…好きな人にアドレス変更のメールを送ったけど、もう一週間返事が来ない最強のウケミンは凹み過ぎて再起不能(ノД`)

797 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 23:14:37 ID:5+UQL4P8
アドレス変更じゃ、俺は返さないけど。

798 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 23:51:20 ID:Na5fQvJT
返しても「了解」の一言だなぁ。

799 :名無しさんの初恋:2005/04/01(金) 00:03:16 ID:7NioAg8o
雇う側(彼)と雇われる側(私)な関係です。
私はウケミン。多分彼もウケミン。
やさしくしてはくれるのですが、
女性として見てくれるやさしさなのか、
社員として必要だからのやさしさなのか、わからないです。

何か行動起こして気まずくなって私に辞められたらすごく困ると思うので、
きっと行動起こしてくれないよな・・・。
私がアプローチしたところで社員>女だったら拒否しますよねorz
もうすでに、諦めモードに入っちゃいますた。

800 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 00:15:49 ID:zblZL9GA
ウケミンの男性に質問

女性から遊びに(もしくは飲みに)直接誘われた場合
好意がない女性
好意がある女性
なんて、答えますか?

801 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 00:32:51 ID:t5OW3gbm
>>795
脱ウケミンできてはいないけど、数年前から比べ、ずいぶん自己否定が減ったと思う。そんな俺のアドバイス。

あなたはウケミンって事は、付き合った経験なしor少ないのでは?
脱ウケミンするには経験積むしかないと思う。
練習だと思ってデートに誘いましょう。上手くいったらめっけもんだと思いましょう。
そのくらい切り替えないと。

奥ゆかしくしているつもりでも、「もし暇だったら」とか「もしよければ〜しませんか」とか引いた言葉は封印。
「映画見に行きましょう」とか、ストレートに。

「自分なんかとデートしても面白くないんじゃないか」などという考えは、相手にとってはウザイだけ。
「遊んであげてる」くらいの気持ちでがんばってください(もちろんそんな態度は出しちゃだめだけど)。

も一つ。相手が自分と同じような思考をしていると想像してみましょう。「俺なんかじゃ・・・」と思っていると。
行動しやすくなるよ。

なんとなく相手もウケミンぽいね。もしウケミン(且つ脈あり)ならば、上記の行動に対するレスポンスはいいと思う。

802 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 00:36:00 ID:4kI1hfhP
彼氏にウケミンな所(?)を指摘された(大した用もないのに電話かけられないとです)ので、私なりに考えてかけてみたら…出ない。

寝るなら寝ると言え。メールきて5分後くらいに電話かけたのに出ないって…?

考えすぎかもしれないけど電話しないのは出なかった場合は他の女と遊んでて、出ないのかなって思うからで…(私と彼氏は仕事の都合上なかなか時間があわないし住んでる市が隣で遠くて私はまだ免許とれないので浮気なんか全然可能)
ちょっとヒドいメールを送ってしまいましたorz


803 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 00:37:48 ID:FzH4fv9c
>>802
最低だ

804 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 00:42:46 ID:n0CzEv5e
>802はヒロシ

805 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 00:43:43 ID:vAWNA477
>>801
アドバイスありがとうございます!
男性経験ないんです、押されまくったことがあったんだけど怖くなって振りました。あーまじでウケミンだ

そんな経験もあって自分から押せないようになってます。。
危うく「もしよければ…」とか言いそうだったアブナイアブナイ

すでに「忙しいかもだけど電話していい?」とか超下手にでちゃったし
傷つくの怖いんですよね、ガキですね

806 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 00:44:29 ID:FzH4fv9c
>>805
それが直らないと彼氏できないよ

807 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:01:28 ID:73NimFAw
ウケミンと脈なしの違いがわからなくてアプローチできません。
三歳年下の彼とは合コンで知り合いました。
”人見知りするタイプだから、〇〇さん(私)のような人が羨ましい”
と社交的?な私の言動をみて、友達に言っていたそうです。
主催者からも「彼は〇〇さんの事ばかり話していた」といわれ
いつ誘ってくれるのか?と待ち焦がれていました。
電話はこちらからかけ、その後向こうからも電話がきて
その後にメールで1日1通くらいにお互いをいたわるメールをやりとりする程度。
家も遠く、営業エリアが4県という激務さんで 気軽に誘えません
ただの脈なしかもしれないし・・・・



808 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:05:33 ID:FzH4fv9c
>>807
ウケミンってほどでも
脈なしってほどでもないともう。
これからのあなた次第って感じかな。

809 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:10:58 ID:Shvqdf8g
>807
レスありがとうございます。
それまで、私は「ルールズ」に固執していて
デートの誘いは男から!!誘ってこない男はあなたに興味がないだけ とか
どんなに受身でも好きな女性には男は積極的になるもの。
という考えが焼きついていて、「もうだめぽ」って感じだったんですよ。

私次第か・・・いつも暴走機関車のようになってしまい後悔することが多いので
気をつけたいと思います。



810 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:11:54 ID:t5OW3gbm
>>805
アドバイスというより自分に言い聞かせる言葉だと、書いた後に思いました。
とにかく自己否定のキーワードが浮かんだら、削除又は肯定のキーワードに強制変換しましょう。
正直今も書き込むとき「これは自分の考えだけど」とか「〜かもしれない」とか自信の無いキーワードをグッと飲み込んで書きました。

あと追記ですが、
デートのときは相手が楽しんでいるかを気にするより、自分が楽しめるようにし、自分が楽しんでいることを表情にだすこと。
そうすれば相手もいい気分になります。

811 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:13:48 ID:FzH4fv9c
>>809
>デートの誘いは男から!!誘ってこない男はあなたに興味がないだけ とか
>どんなに受身でも好きな女性には男は積極的になるもの。
それはないよ。
誘って断られるまでまだわからないと思う。
好きな人でもウケミンは断るらしいけど
だからといって好きな人はウケミンだと決めつけ
しつこくしちゃいけない。そんなのかなりの少数だから。

812 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:31:05 ID:4kI1hfhP
>>803
やっぱり…?
しかし過去に浮気をされたり合コン行かれてはウケミンにもなりますって。。
またかよ!みたいな

>>804
…ちょっと落ちた気分を上げてみたかったとです(T_T)

813 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:33:42 ID:FzH4fv9c
>>812
そんな彼を好きでいられるのが不思議

814 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 02:36:06 ID:4kI1hfhP
>>813
でも付き合って半年だけどここ3ヶ月ほどは落ち着いてる感じですよ。

きっと今度浮気されたら別れるから、真実とかが別なら知りたくない…
だから放置(?)
避けてます。。

815 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 02:58:03 ID:FzH4fv9c
それで幸せですか?

816 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 03:40:17 ID:vG62EsDK
>>814
浮気の有り無しは別として
彼を信じないで疑っている間あなたは幸せにはなれませんよ

817 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 06:08:47 ID:gqx2FB23
>>800
好きな女性からも特に好きでもない女性からでも
「いいよ、行こう」(相手によっては敬語)
みたいな感じで返すと想います。

よっぽど嫌いな子じゃないと断りはしません。遊びに行くくらいは。

818 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 06:56:53 ID:puHpxsUB
昔なんかの本で読んだ言葉
『毎日毎日あらゆる面で自分は進歩している!』
勇気出さないといけないとき脳内で提唱するよろし

819 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 11:07:40 ID:091Y97JY
>818
ちょっとジョジョの露伴っぽいね。

820 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 13:27:39 ID:cW+/s0PW
>>818
高校用の英語の教科書に載ってた

821 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 13:56:10 ID:NgHLx1j1
「私はウケミン」
この考え方が一番まずいと思う。言い訳かナルにしか聞こえないよ。

822 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 14:39:03 ID:FzH4fv9c
>>821
いいこと言った

823 :800:恋愛暦20/04/01(金) 17:39:31 ID:zblZL9GA
>>817
レスありがとうございます。
ウケミンらしき(それともシャイなのか?)相手の様子に
どう手出しをして良いのか?
で、やや直球気味で投げかけたんですね。
が、相手が無反応だったので怖くてそれ以来
自分からは誘いづらくなっています。あぁ…orz


824 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 19:22:27 ID:YQ4mpilT
私の好きな人も「無反応」に近かったです(汗
彼はもてる人だから、ウケミンなのもおかしいなぁって思うけど
ここ読んでると、そういえばそうなのかも。。。って気がしてきた
好きだって伝えた後、ウケミンさん達は、どうされたら嬉しいの?
私はウケミンではない(と思う)ので、今後は彼のペースに合わせてアプローチしたいんですが

825 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 19:23:56 ID:0YPGKogv
受け身な男?
女じゃねーの?笑

826 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 20:57:58 ID:HPxl1Seb
>>825じゃあ男はみんな能動的なのカー!!
ただの理想じゃないカー!!
現実の男どもを見んカー!!

827 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 21:26:18 ID:vKIWX3b2
「行動するのは男」っていう世の中のスタンスがあるから、
きっと行動しない男が目立つ=ウケミン
って感じじゃないかな。
女の人がウケミンっていっても、女は受動的ってイメージがあるから
(自分から行動するとがっついている、と逆にひかれることもある位だし)
世間からみれば、あんまり異様な感じはしない。

828 :悟った・・・ ◆ejlaxK4Zhw :恋愛暦20/04/01(金) 23:46:57 ID:WFt0CATv
>馬鹿キモ1
お前。性格ヤバイぞ。なんとかしないとだめやぞ

一応忠告しとくけど、バカにはわからないとおもう。


829 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 00:16:43 ID:eTXi6pe6
自分は今まで受け身の付き合いしかしたことがなかったんです。
けど、現在好きな相手がとてもシャイな人なので受け身のままではいけないと一念発起しました。
相手がどれぐらいシャイかと言うと、同性である男性ともあまり話をしない人で女性とはほぼ話してない。
いつも勇気をだしてできるだけ話しかけてます。
しかし、自分はあがり性なので話しかける時にテンパって変な質問してしまったりします・・・。
同じく相手もあがり性らしくてよくテンパってます。
そんなわけで、業務以外であちらから話しかけてくれたことはまだないです。
少し前に観たい映画があって誘ってみましたが、先約があるからと断られてしまいました。
それで、携帯もまだ聞けてません。
脈なさすぎて駄目そうです・・・。
受け身と脈なしの決定的な違いがしりたいです。
長々と失礼しました。

830 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 01:15:56 ID:UXx1Rb5s
>829
自分で脈なさすぎて駄目そうですとかいってると自信のなさが前面に出て
上手く行くものも駄目になるよ
ネガティブなとこ治そうよ
普通先約があるなら、普通に断るよ。約束は早い者勝ちだ
決定的な違いしったら携帯の番号知らなくてもいいのかな?
携帯の番号くらい聞いてみなよ

831 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 01:23:06 ID:LkVHLOed
2度誘って断られたら脈なし

832 :逆はダメだぞ、念のため:恋愛暦20/04/02(土) 02:53:23 ID:KrsJK3I+
押し倒して拒否られたら脈無し。


男をレイプしても罪に問われない(たぶん)。

833 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 08:49:02 ID:LkVHLOed
思ったんだけどさ、好きな人がウケミンですって言ったところで
攻略法なんて人によりけりじゃない。
ウケミンだからまずはうち解けるところからとか言うけど…
ウケミン=おとなしいってわけでもないし。
ウケミンの型にはめるのって、まるで血液型にはめているのと同じ感じ。
例えば好きな人はA型だからA型はこういう考えの人が多いから
こうすべきみたいなような感じと一緒。
それくらいウケミンにも種類があると思う。
まるでB型は照れ屋が多いから自分は照れられてるだけって
脈なしを否定してるように、ウケミンは〜〜だから大丈夫って
脈なしを否定しているようなのと同レベルかと。

834 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 09:35:51 ID:T7XSkwvm
好きなように思わせとけば良いじゃん。
そういう広い心を持てば?

835 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 09:58:28 ID:t/lym7t0
>>415あたりでウケミンくさい片思いの彼(トラウマ+コンプ複合?)に2人で遊びに行くのをスルーされていたことを悩んでいた者ですが
ついに2人で遊ぶことに成功しました。
電話やメールでは連絡をよく取ってくれていたので、常に優しく楽しく対応するようにしていたら、
ある日彼がメールでポツリと「遊びに行きたい」とだけ書いてきたんです。
『どういう意味?私と2人でってこと?それとも皆でってこと?』って考えちゃったので、
「じゃ2人で行く?じゃなければ友達呼んでもいいよ」とレスしたら、
「いや、他の人来ると疲れるから2人でいいよ」というレスが!
しかしその後電話で日程調整の話をしようとしたら、やはりウケミンさんだからなのか
「僕に何かしてほしいとか求められても今は応えられないから、やっぱり行くのやめる?」みたいな話に…
私は慌てて「今すぐは何も望まないし、普通に友達として遊びに行くだけだと考えてるよ」と言ったら
納得したようで「ありがとう」と言ってくれ、行くことになりました。
当日は彼が夕方から車を出してくれて、ドライブしたり、カラオケに行きました。
雰囲気はまだ友達って感じでしたが、とりあえずは第一関門突破というところでしょうか…
彼女になれるかはわからないけれど、時間かけて少しずつ近づいて行けたらと思ってます。長文スマソ。

836 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 10:58:45 ID:h1FNwRYv
>>835
なかなか良い関係じゃないですか〜★
重く考えがちな彼にはライトにライトに(何)そして
暖かい心で接していけば きっとそれが伝わって近づけると思いますb
頑張ってくださいっっ(>_<)

私はメールしても 食事などの誘いには一切触れてない返事が返ってくる・・・脈なし女ですw


837 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 11:31:58 ID:t/lym7t0
>>836
レスありがとうございます。そうですね、ライトにライトにそしてあたたかく接していきます。
彼は過去に彼女に浮気されて相当傷つき、女性不信になっているようなところもあると言っていたので、
そういうトラウマも考慮に入れて長期戦は覚悟しています。
836さんもがんばってくださいね!

838 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/02(土) 19:51:00 ID:KrsJK3I+
>「僕に何かしてほしいとか求められても今は応えられないから、やっぱり行くのやめる?」


これ、偽ウケミンのキープ宣言だよ。

839 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/02(土) 20:55:28 ID:t/lym7t0
>>838
ご忠告ありがとうございます。そうかもしれないですけど惚れた弱みですね、
一応自分が傷つくかもしれないという覚悟はできてますので…。
私の自分に都合よく考えているようなカキコが気に障ったのでしたらゴメンナサイ。
もう逝きます。

840 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 01:31:47 ID:a5xUDQAf
相手は難関のウケミンさんだとおもっていたけど
(私が誘って「空いてる日分かったら連絡する」
と言ったまま華麗にスルー数回。)
こっちが、きちんと真面目に貴方に気があります
と態度で示したら、向こうから寄ってきてくれるようになりました。
奥手なことには変わりないけど…。ちょっとの進歩が嬉しい。

841 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 02:52:28 ID:5sK3bqzy
>>840 友達の彼もそんな感じ。
彼女が会いたいと言うと、彼は空いてる日時を教えて、「どうする?」って。
「僕も会いたい」って本当は言って欲しいところを「どうする?」って言う。

その上、仕事が忙しくて大変とかメールに書いてくるので、
彼女がいたたまれなくなってつい「会いたい時そっちから誘って」と伝えたら…
メール自体が来なくなった!ウワァーン!!ヽ(`Д´)ノ・・・だそうです。

ウケミンは本当に取り扱い注意、フラジャイルですな。

842 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 03:21:29 ID:PfFlRoOE
ウケミンだってわかってるのに
相手任せにした方が悪いんだよ!!
ウケミンは自分から話を詰めなくては駄目、
たとえ相手が○○今度行こうとか言ってきたとしても。

843 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 03:34:02 ID:5sK3bqzy
>>842
ううむ、しかし「仕事が忙しい」と愚痴る彼氏に対し、
彼女から話を詰めろって、彼女にアドバイスできますか。

844 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 03:55:47 ID:PfFlRoOE
>>843
付き合ってるなら話は全然別なんだが…

845 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 03:56:47 ID:FROwnPyz
>>843に同意。
学生ならまだしも、仕事ある忙しい人に日にち指定するのはかなり困難+気まずい。
もし彼女にアドバイスするとしたら、「いつでも誘ってくれれば行くから」と言ってしまえ、って感じか。

無論、そう言ったにもかかわらず、何か用事あって断ったりするとウケミンはまた殻に閉じこもってしまうという諸刃の剣だが・・・
一応、自分のダメな日・時間を伝えた上で言えば何ぼか危機を回避できるとは思うが。

846 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 04:09:53 ID:PfFlRoOE
日にち指定するのではなく
いつが平気か聞くってだけなんだけど…

847 :脱難:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 04:25:29 ID:ZEsnqCdp
ウケミン語「仕事が忙しくて〜」
一般語「貴女をもてなす余裕がない」


空いてる日がわかるなら貴女がデートに連れて行く。
(貴女がエスコートする)
空いてる日がわからないなら、オフの時間に顔を出す。
(要アポ、気を遣わせない様にイベントは組まない事、一緒に居るだけ)

わがままだな、ウケミンって… orz
これって普通は男が『やらされてる事』だぜ。

848 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 04:30:39 ID:PfFlRoOE
>>847
ウケミンとはまた別な問題なような…
私の彼もウケミンだけど、少なくとも時間あけば連絡くれる。

849 :847:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 05:03:06 ID:ZEsnqCdp
>>848
>少なくとも時間あけば連絡くれる。

余裕が出来たからだよ。
時間が経ったせいで、ダメスパイラルに陥る可能性もあるけどネ。


↓ここ読んだ?
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%CD%A4%CE%BF%B4%CD%FD%BE%F5%C2%D6%28Wiki%20ver.%29

850 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 13:27:54 ID:bikjNZs5
ひとつ聞いていいですか?
俺は男とダチとの時は毒を吐きまくってるが
女の人にも吐きまくっていいものなの?
よくわからんから話も弾まんし、
喋るのに気を使って面白くないorz

851 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 13:58:16 ID:Dlbz5ux4
>850
おもしろくないなら喋らない。これ人類の知恵。

852 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 17:10:53 ID:bikjNZs5
>>851
いいよ
毒はいて暴れるorz

853 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 20:43:02 ID:yAjGa/QC
>>832
強姦にはならんが強制猥褻にはなるからやめれ。

854 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 22:15:34 ID:t2ABT4br
ウケミン男です。もうすぐ自分が転勤で好きな子にも会えなくなるので
勇気を出して最後に飲みに誘おうと思って電話したら・・・その娘が出ない。
なんかちょっとホっとした。
気づいたら電話をかけてきてくれるとは思うけど・・・あぁ、胃が痛い。
もう吐きそう。
すみません。この時間が耐えられずカキコせずにはいられませんでした。

855 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 23:16:18 ID:8HEYUr0R
>854
昨日の私と似てるよ〜時間も。私は、ずっとメールしかしてないから
久々に話しがしたかったのと、思い切って飲みに誘おうと思った。
でも出ない・・・・。コールバック来い祈願してたら
2時間後にメールとコールバックが。1時間くらい話したしお誘いも成功した。

電話は来る!!と信じてください。寝てて気付いてない可能性もあるから
恭子無くても、明日かかってくる!
電話かかってきたら報告してね。



856 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 23:47:15 ID:zphRk1I9
あー、俺ダメ人間すぎ

っていう愚痴

857 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 00:14:06 ID:Bv8e/E0r
テンプレの特徴、全部当てはまった・・・アハハ・・・

858 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 01:55:12 ID:Vr6NTtlb
まだ付き合っているわけではないけど、
毎回別れ際に
「次はちゃんとコースとか考えておく…」
「ちゃんと連絡するから」
自分自身への課題を課している様子。
萌え('ー`*)

今まで自分が頑張ってばかりだったから
(惚れたのはこっちだから当たり前ですが)
相手が私のために努力してくれているって実感できるって
こんなに嬉しいことだったんだ!って幸せを感じています。

このまま相手のペースに身をゆだねるのもいいけど、
やっぱり私は、手をつないだり抱きついたりもしたいので、
彼の恋人になりたいので、告白したいです。
でもな…会うとまったりしすぎて告白のテンションではなくなってしまう。

859 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 02:04:50 ID:/zDV7nXd
見た目背高くて、骨格しっかりしてるから男らしいイメージの俺なんだけど
実は大体のことに関して結構消極的。20にもなるのに今まで一度も女性に
「好き」っていったことがない。

頑張らなきゃって思うんだけど、自意識過剰すぎて知った他人の前では
アプローチなんてしんでもできない。仕方も分からない。
今度のみかいがある。ちょっと情けない話なんだけど、そこで酒の力を借りて
「好き」ってことを好きな子にストレートに伝えたい。

頑張れ俺ー

860 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 02:15:11 ID:Vr6NTtlb
>>859
がんばってー。
お酒の力を借りてもいいけど、「お酒は入ってたけど、あれは本心だよ」
って事後のフォローも必要だと思います。
女性からは「あのときの言葉って…」とは聞き出せないと思うので。

861 :549:2005/04/04(月) 02:26:24 ID:eIuRMq8F
結局男友達と下ネタで盛り上がったさ

ウケミンに全部当てはまった俺はやっぱしこんなものorz

862 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 02:37:48 ID:0MUJOWMa
ちんぽ野郎の集まるスレですか?

863 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 11:54:53 ID:RmJ6WvDl
気になってる人(H)がウケミンのようです
私は「ただの慎重派」と思ってるのですが、友人Uが「それウケミンだよ!」
と言うのです(ウケミンという言葉もUから教わりました)
Hは仕事は出来る方でハキハキと喋るし、要領がよくて上司からもかわいがられてます
同じ部署の人から疎まれる事も・・・

Hは『彼女いなくても楽しい』『俺XX(歓楽街名)には風俗しかいかないからねー』
という様なことをペロっと話す人です
まあ誰にでもそういう話題をふるわけではないと思うけど。
そういう人でもウケミンなんでしょうか?


864 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 12:35:18 ID:/zDV7nXd
好きな子の前でも他の男となら下ネタ話せるけど受身だよ俺
下ネタと恋愛は関係ないって感じかな

865 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 14:09:23 ID:8ZIVguT9
まぁ多くの場合は「女として見られていない」だろうけど。
何を持って慎重派と思っているのかもわからないしなぁ。

866 :863:2005/04/04(月) 14:32:40 ID:RmJ6WvDl
私が夜の生活をしてるっぽいタイプだからかと思います
H「XXってどういう所で遊んでるの?」私「一人でXX(歓楽街)にバーにお酒のみに行きます」
みたいなタイプなので。友達も夜系多いし・・・話あわせてくれてるかんじはありますね

慎重派っていうか・・・おとなっぽい感じ。仕事の時は仕事の顔ができる人です
若さと勢いで「すきだぁー!」とか言うタイプには見えないですね
人間関係の面倒は好きじゃないみたいです。友達内でどうこうするタイプじゃないかんじ
ウケミンレベルは1〜2ってとこかなあ


867 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 14:49:12 ID:0MUJOWMa
フーン ヤリマン臭がぷんぷんする。

868 :863:2005/04/04(月) 14:55:03 ID:RmJ6WvDl
ヤリマンで悪かったなヽ(`Д´)ノウワァァン
酒が好きなんだよ!バーテンダーになりたがってた時期もあるくらいな!


869 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:10:53 ID:V+GFm7iz
>>868
その人、適度にモテてるんじゃないの???
恋人はいなくてもセフレはいて、更に風俗もあり、って匂いを感じるんだけど。

大体風俗行くのが好きな男と付き合うと、
ロクな事ないと思うんだけど、それはOKなの?

好きな女の前で風俗話はしないでしょ、普通。

870 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:21:36 ID:hirXUJho
ウケミンじゃなくて脈なしぽいね。
上手くかわされてる感じ。

871 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:38:18 ID:zS7kxhGP
869に同意。
女として意識している相手の前で、風俗の話はまずしない。
863嬢の好意に薄々気づいていて、予防線を張っているに1000ペリカ!!


872 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:48:46 ID:aBvbk2fA
私の好きなウケミンは
誰にでもニコニコする人当たりのいい人だけど実際聞いてみると
「好きか嫌いか分からせないように人と接してる」と言うんです。
しかし最近私にはわざと不機嫌顔をしてからかってきたりとかします。
段々皆に見せてる笑顔より私に見せる不機嫌顔の方が
萌え対象になってきてる私は末期症状ですか?

…二度も振られてますけれどorz

873 :863:2005/04/04(月) 20:52:34 ID:FPEuIvKU
そーですかー。どうなんだろうなぁ、電話したかんじとか悪くなかったんだけど・・・
とりあえず六月に遊ぶ約束とりつけたし(仕事で現在他県にいる。六月に一時帰京する)
その時にもう一回考えようっと
皆さんアドバイスありがとうございました

874 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:53:14 ID:8ZIVguT9
あぁ、「夜の生活をしてるっぽいタイプ」って言うくらいだし周囲でもそう思われていて、
更に男性社員の間では「>>863はヤリマン」っていう噂があるのかもね。
若さと勢いで「すきだぁー!」とは言われなくても風俗の話をペロリと話される。
ここが>>863の全てだと思うけどね。

875 :863:2005/04/04(月) 21:17:52 ID:FPEuIvKU
いやまずヤリマンじゃないし!ヽ(`д´)ノ
そりゃ好きな人には熱烈にアプローチするけどさー

普通の22が遊ばないような場所で遊ぶからそういう風に思われてるのかもしれないけどさ
だってバイト先学生ばっかりなんだもん。やたら囃たてられるんだよね
別にいいじゃんバーくらい行ってもヽ(`д´)ノ


876 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 21:58:08 ID:8ZIVguT9
人それぞれ偏見を持っているわけだし多少のぼかしは必要ですよっと。
例えば、「札幌のバーに飲みに行きます」と「すすきののバーに飲みに行きます」じゃ先入観は変わる。
学生が多いなら尚更だと思うね。

とりあえず6月に遊ぶときに成り行きセクースにならないように注意汁。

877 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 22:03:22 ID:ffOob5zr
  霊長類ヒト科ウケミン
   l|||||||||||||||||||||||||||||ll
   ||||||||∧_∧||||||||ll
   |||||'(; ´Д`)||||||ll
   |||||( つ  つ,|||||ll
   |||||||,〉  〉 〉,,|||||ll
   ll|||,(__)_)||||||ll
   l||||||||||||||||||||||||||||||ll

878 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 23:56:50 ID:vR009CFT
最近ガキのノロケ話が随分多いな。

879 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 00:45:32 ID:SxyStt3X
春だからな。

880 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 06:58:44 ID:M5Rh8opT
>>872
まぁもう他を当たった方がいい。

>>875
ヤリマンじゃなくてもヤリマン臭がするんだよ。
バーの話だけすればいいのに夜を強調しすぎ。
相手の男簡単にまた開いてくれそうな印象もたれてるんじゃない?

881 :875:2005/04/05(火) 08:56:11 ID:J4X+QqiJ
うぁぁぁぁぁ
昨日電話くれたのに寝呆けて取ったら「シャワーあびるけん」ってきられたぁぁぁぁぁ
しかも六月の約束を微妙にはぐらかされた気がするぅぅぅぃぅ
(寝呆けてたのであまり明確には覚えてない)

ヴァァァ(0Д0)

882 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 09:34:43 ID:J4X+QqiJ
>>876あーそんなかんじです。ぶっちゃけて言えば中洲(福岡)です
本(大)通りはバーやクラブが多いんだけど、大きな道を一本向こうにいくと「西中洲」という風俗街になるんです

皆のいる場所で「なんか趣味とかあるん?」「お酒が好きですね」
「へー、どこに飲みにいくん?大名?親不孝?(共に福岡の若者の街)」
「ほとんど中洲ですね」で、キャラが決まった(’А`)

ヤリマンとまでは言われないけど「いろんな遊びを知ってそう」とは言われる
そうか・・・ヤリマンと思われてるのか・・・OTL

883 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 09:42:22 ID:M5Rh8opT
>>882
まぁどっちみち脈はなさそうだけど、
ヤリマンってイメージは雰囲気とかで決まるからね。
逆に実際ヤリまでも服装がカジュアルで
ヤリマンに見られない子もいる。可愛いんだけどね。

884 :863=875=882:2005/04/06(水) 01:11:07 ID:2NS42NPK
ハアハアあれからメールきた(*´Д`*)ポワゎゎン
六月が七月になったけど決定になった(ぽい)から幸せ

でもやはり向こうの乗り気具合がわからない・・・私が遊びたがってるから
付き合ってやろうかねっていうような姿勢にもみえる・・・
仕事中とか、他の友達とあってる時(たとえば飲み会中とか)は電話とってくれないし
メールも帰ってこないよウワァァンヽ(`д´)ノ
でも電話はくれるしメールも遅いけど返ってはくる
生殺し。でもそこに燃える私は極マゾ(*´Д`*)

>>883
相当巨乳なのはやはり関係がありますか?(デブとも言います)
基本的にバイト先でしか会わなかったのでバイト着のイメージが互いに強いです
飲み会で2回だけかな、私服は。
バイトの生き返りはスニーカー・ジーンス・キャップ系のラフなかんじ
お出かけ着はフェミニン系です。髪とか巻きます(バイト先ではひっつめ)。黒髪ロングです

>>869
遅レスごめそ。男が風俗や水に行くのは平気です。寧ろ社会勉強だと思います
無論はまりすぎたり・収入と見合ってないと駄目ですが。
遊びでも仕事でも出来ないより出来る、知らないより知ってる人がかっこいいと思います
甲斐性のある人が好き・・・というか興味がある。かっこいいと思う。
今までは甲斐性なしと付き合う事が多かった反動もあるかも

885 :863=875=882:2005/04/06(水) 01:45:14 ID:2NS42NPK
追記
どうも電話は基本的に外ではとらないっぽいです。こっちからかけて取らなくて
その30分後に「ごめん、友達と飲んどったけん」ってかかってくる
でもその三十分の間に爆睡してた(*Д*)タイミングワルス

>>876
なりそうで怖い(<>;)
でも互いに仕事の顔しか見せてないので向こうがいきなり
やらせろモードできたら私が引くよ・笑

と、とりあえず手をつなぎたい・・・男女のポジションにつきたい・・・
バイト先の子じゃなくてね・・・

886 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 02:08:25 ID:7QyjgJ+N
皆さんはウケミソのどこに惚れたんですか?

887 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 02:13:30 ID:C1k4TaIK
ukeminnuzeeeeeeee

888 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 06:19:53 ID:agPAabbt
>>884-885
やっぱウケミンじゃなくて脈なしだな。
>仕事中とか、他の友達とあってる時(たとえば飲み会中とか)は電話とってくれないs(ry
彼氏じゃないんだから当然でしょう。仕事中に電話、メールしないのは当たり前。
友達と遊んでいるときに返事がないのもあなた<友達だからだね。

まぁ、こっちきなよ。
□□バイトで一緒のあの人がスキ!! part22□□
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1111822798/

889 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 08:54:38 ID:AN4l50wb
>>885
うん。ウケミンじゃないしスレ違い。
それに痩せたら?

>>886
興味を持ったきっかけは顔や雰囲気、

890 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 12:27:19 ID:0wAvOltp
おいいつからウケミンは免罪符になったんだ?
自称ウケミンさん達の諸君

891 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 13:16:43 ID:z8F21F9b
デートするたびにいい雰囲気になるのに、
あっちからメール送ってこないのは電話こないのは、なんでなんすかor2
誘われるときも、私がメール送る→返事+お誘い
不安でわたしの気持ちを計りたいかもしれないけど、
わたしだって相手の気持ちを計りたい。

892 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 14:00:57 ID:htYPiFZT
>>886
惚れるタイミングは他の人と変わりないよ。
ウケミンさんって、恋愛以外では真っ当な人だし。

ウケミンさんて恋心に敏感な気がする。
私の好きな人、なんとも思ってなくて友達として接してたころ、
冗談で「愛が足りない!」とか「好きだから!」とか言ったら
(普通の人同様)笑って冗談を返してくれたりしました。
でもちょっと好意を持ったとたん、言葉のはしばしで
気持ちが伝わるのかものすごい奥手に…。超能力者?

893 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 16:04:45 ID:AN4l50wb
>>891
ウケミンってそういうものかと。
ここでひるんだりしたら手に入らないのがウケミン。

>>892
は?

894 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 20:01:58 ID:HWnRcBxK
ウケミンが酔ったらアプローチしやすい??

895 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 20:25:07 ID:5tmGavPa
あ”。>>3に全部当てはまるじゃないの、俺orz

>特徴として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに、
これは違うけど。


896 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 20:46:07 ID:x1WXfUQd
anan458号特集『正しい「男の口説き方」』
時代は変わった。

897 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 21:56:19 ID:htYPiFZT
相手受身。すごく気遣いやさん。
そして新入社員。
誘ったら無理してでも遊んでくれそうだけど、
大事な時期だし無理させたくない…。
でも向こうから、時間と心に余裕あるとき誘って欲しいといって
待ってても絶対連絡来ないor2
二三日に一度メールするのが精一杯の感情表現。あー。

898 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 23:05:07 ID:1co++4j4
上記の条件に9割近く当てはまります
でも自分が受身なのか、単純に場数が足りないのかがわかりません

男友達と話してる時は素の自分を出すこともできますし
「面白い」とよく言われます
でも女の子を前にするといつもの調子で話せません。
もちろん会話にも発展性がないし、携帯番号聞くことも出来ないですorz


これは一体どっちなんでしょう・・・

899 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 06:08:30 ID:T0qDhiu2
ウケミンは、気になる女の子にいろいろ質問とかできないの?
共通の女友達には初対面でも明るく喋ったり、つっこみ入れたりしてるのに、
私といるときは超沈黙。絶対、彼から話題を出さない。
私が質問すればたくさん喋ってくれるけど、なんか寂しい。

でも電話やメールしてるのは私とだけだし、一緒に出かけたりもしてる。
沈黙が続くと「俺って喋らなくてつまらない?」とか言うし…。
これって、ただ私に興味ないだけなんでしょうか?

900 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 06:51:30 ID:Un4veMKY
>>899
気になる子であればあるほど、頭の中で色んな事を考えて
(ウケミンは自意識過剰だから)結局、変な事を言って嫌われる
よりましって感じで喋れない感じだと思う。

これは個人的な意見だけど、興味が無い相手にその頻度にもよるけど
電話やメール、ましてや一緒に出かけたりしませんよ。

901 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 06:57:18 ID:gHuj73n8
しゃべるしゃべらないってウケミソ関係ないんじゃないの?
漏れLv4だけど結構しゃべるよ。誰相手でも。

902 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 07:34:26 ID:RmaFSPKf
私もしゃべれる。好きな人でもしゃべれる。だけど、肝心な事は言えずじまい。
告られても逃げてしまう。彼が本当に好きなのは前カノだと思うから。今では前カノが彼と私をくっつけようと出てくる始末。それで更に怖くなって、もうだめぽ…

903 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 09:54:08 ID:BIQff9SW
>>899
俺は女の子にほぼ同じ態度を取られた。
ただ、その相手は沈黙が続いても平気みたいだったが。
必死で話題をひねり出したが、何を話しても暖簾に腕押し。
頼むから電話で沈黙するのやめてくれorz・・・と思った。昔。
俺もワケを知りたい。

904 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 10:57:14 ID:VV2j7ij4
>>901にどうい。

なんかウケミン関係ないすれになりつつあるような…

905 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 14:22:12 ID:dyu1w6fZ
好きな人、100%の確証がないと自分からは行かないと言ったんですが、
どの位好意をだせば確証がもてるんでしょう?
受け身な方々の経験談をお伺いしたいです。

こっちから三度誘い(バレンタイン含む)、そのときは気持ちがこちらに傾いてくれているのを
感じるんですが、こっちが誘わない限り会えません…。

906 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 14:38:01 ID:s+eJ21oJ
女を受身にさせてくれないなんて超ダルい。
ママー・ロリコン系。

907 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 15:37:55 ID:LbGFsh+L
何で女を受身にさせないといけないんだ?
女からもこいよ、甘えるな。

908 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 18:07:45 ID:LbGFsh+L
>>79
残念ながらそれは違うと思われ。
俺受身だけど、恋多いし、
受身だけどもてる人はその部類には入らないと思う。

909 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 21:24:21 ID:RBt1q5q+
私の場合。だいぶ直ってきたけど、まだまだ、かなり気
を許した友達以外は話しかけられない。片思いの人がいた
日には、自分のような人間が関わって相手の大切な時間を
奪うのが悪いと思ってしまう。
 それでも自分を受け入れてくれそうな人には心が開ける
ようになってきてるから、心開く段階に入れば、「こんな
自分を知人として扱ってくれてありがとう!」と思いなが
ら接する。受け身な人に対しては人しだい。より仲良くな
ると、「こんな僕を友達として扱ってくれてー」となり、
少し意地悪に甘えて超誠実になる。
そんなだから、洞察力は凄いが、人に好かれているかも、
という考えが浮かぶことなどない。
 899さんが、ストレートな言葉で相手にくどいくらい
表現すると信じてもらえるようになるかも。ただし柔らか
く包み込むように、であって、うるさく図々しく、はNG
かも。
 

910 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 21:25:27 ID:RBt1q5q+
あ、909は>>899さんあてでした、スマん。

911 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 01:28:50 ID:ceZhvV3z
ウケミンって図々しいね。
受け身体質を免罪符にして、あーして欲しいこーして欲しいばっかりで。


912 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 01:30:22 ID:hhqE/r1w
>>911
はげどう

913 :899:2005/04/08(金) 01:34:39 ID:GufHVo4j
みなさんレスありがとう。喋る・喋らない以外にも、
その人は誰に対しても自分から連絡しないし、誘わないというウケミン体質なので、
このスレに書いてみました。スレ違いだったらすまそ。

彼はポーカーフェイスで何考えてるかわからないけど、
>>909さんの言うように、うるさいとか図々しい人しつこい人は大嫌いって言ってた。

914 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 01:36:05 ID:hhqE/r1w
恋愛にウケミンと、人に対してウケミンはまた違うかと。

915 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 03:43:39 ID:6JmbCSYG
2ちゃんにたいしてウケミン

916 :みどー ◆RQTKbFURBA :2005/04/08(金) 10:15:31 ID:iynga7qs
>>911-912
嫌ならあれもこれもしてやらなければいいのですよ
それで怒ったり拗ねたりするのはただのバカだから無視しませう

917 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 17:11:48 ID:sfh4PmH0
>>911
そうなんですよ。
そんな相手に呆れてしもうたよ。

918 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 17:31:26 ID:CM16bzw5
やっべえウケミン人生最大のぴんち。
ガンガン行く人時代なら難なくこなせたものを。
ちょっとだれか禿げ増してくだちい。

919 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 18:51:45 ID:Y/bLga3i
yada

920 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 20:45:47 ID:5Dfn57HJ
受身で奥手な男の人は、女の子の買い物で服屋とかにつきあった場合、
どういう態度になりますか?

921 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 21:15:29 ID:BI6V5Yum
>>920
服なんかどうでもいい。何も着ていない君が好きだよ

922 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 21:17:47 ID:6x6ip/5L
>>920
居心地が悪くなって挙動不信になる。
のが自覚で来てるから入らずに近くで待つ事を伝える。

923 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 21:21:15 ID:QMsZ1sQb
>>920
私の好きな人(受身さん)は、服好きだから喜んでついてくる。
むしろ私の知らないギャル服のブランドとか知っていた。
ので、個人差あるんじゃないでしょうか?

924 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 21:31:08 ID:/drr4ukB
服に対する興味度で大きく変わってくるな。


925 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 23:46:40 ID:CM16bzw5
>>920
他人の買い物に付合うの好き。
自分の買い物とちがって値札見ずにあっちがいいこっちがいいって言えるから。w
でも自分の服がダサいから彼女が恥かしいだろうなあとネガ妄想したりする受け身♂。
もしよかったら逆に俺の買い物に付合ってもらって彼女に服選んでもらいたいなぁ。
あーでも予算が…w

926 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 23:47:25 ID:CM16bzw5
>>921
>服なんかどうでもいい。何も着ていない君が好きだよ

とりあえずこのセリフが言えればウケミンではないだろうw


927 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 00:08:46 ID:3SVHfq6J
つーか、むしろセクハラw

928 :920:2005/04/09(土) 00:38:25 ID:WyepkH7N
>>921
まぢすかw
>>922
居心地悪いんですか、やっぱ。
>>923
服好きな人だといいですよね☆ウケミンでも服好きな人なら
ノリいいかもですね。
>>925
いいなァそれなら彼女さんとの買い物楽しいだろうな☆
 
レスありがとうございます!実は、私の好きなウケミン♂さんが、
買い物つきあってくれるって言うんで、一緒にいってもらったんですが、
店の中とか別行動で、途中からは移動とか私の後ろ距離あけて歩かれたり
して並んでくれなくなったんです・・・。嫌われたんでしょうか??



929 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 00:44:08 ID:ZBkKVbWQ
>>928
なんでだろうね。
本人に聞かないとわからないと思う。

930 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 02:36:16 ID:t+GryydT
>>928

単純に女の子スペースに耐性がないとかあると思うよん。
男物がなかったり、ウケミン的によく分からない感じのモノがあれば
別のところ行ったりすると思うし、

あなたに対して遠慮があれば並ばずに歩くと思う。
俺も一回怒られたな
すぐ別のところ行くなって^^;



931 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 03:15:07 ID:HA+87Sxp
ウケミンさんは傷つくのが怖いと何度かスレで読んでいますが、
私の好きな人(自称奥手)以前、
(勉強で)寝てなくて眠い、と言ったら「夜遊び?」と言い
ブランド物のバッグの話をしたら「男にもらった?」と言われ
私が遊び人と思っているみたいで、二人で出かけるようになってからは
そういう風な言い方しないんだけど、心の中じゃまだ信用ないのかな…。

932 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 03:26:21 ID:t+GryydT
>>931

まあ、そんなもんじゃないのかな?
その彼も変わるべきだが
ついつい言っちゃうというのもあるんで
言葉をそのまま真に受けないほうがいいよ。

それよりもあなたが素直に
そういう風に言われると私、悲しいとか
ストレートにスキ発言を機会を見て積み重ねるのが解決策

ウメミンからすれば
自分を完全に信用してくれたら
裏切らないで欲しい
どうせ裏切られるのなら早めがいいからっていうのが根底にある。

たとえ裏切られたとしても
その瞬間は幸せとかいう楽しみ方ができない人種だと
思っておけばいいと思われます。

この恋が上手くいくといいですね^^



933 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 12:14:08 ID:cICIrJGZ
まぁでも相変わらずうまくいった報告はまったくないけどな

934 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 22:49:18 ID:5KR4yeYP
>>932
>>931さんのように夜遊びやブランドバッグなど遊び人のイメージが
あるような人に、素直に 「そういう風に言われると私、悲しい」と
か ストレートにスキ発言を重ねられたら、俺なら「誰にでもこうや
って言って甘えてるんだろうな」と思ってしまいそう。

ただし、>>931さんの場合、本人のイメージも問題かもしれないけど、
ブランド無関心な俺のような人間は、ブランド物が好きな人や執着が
強い人だと感じると、この人は自分とは幸せを感じる事柄が違う人だ
とか、満足させられないだろうな、と思う。遠まわしに、自分の価値
観が受け入れられないことを想像するので、この人とは合わないなぁ
と思う。

935 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 14:37:56 ID:J2mdv9yM
好きな人(受身)と五度目のデート。
内誘ったのは四度が私です。
最近毎週会っているんですが、今週誘わないと
相手はどう思いますかね?
相手から誘って欲しい気持ちがあります。
(本当は会いたくて一週間我慢できるか分りませんが…。)
プラスに働きますか、マイナスに働きますか?

936 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 14:46:42 ID:PhCBgMSk
+-0

937 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 15:11:45 ID:R3vx1L+S
ウケミソにとってはマイナス

938 :935:2005/04/10(日) 17:33:59 ID:J2mdv9yM
マイナスですか…
私としては、誘いっぱなしでは相手の気持ちが判らない、
という気持ちと、
相手が忙しい人だけど、誘ったら必ずきてくれるので
無理しているんじゃないか…、相手の都合が良い時に
誘ってくれたらこちらとしても気兼ねせずによいのに、
という気持ちなんですが。
受身な方にとって、どういうふうに動いたらプラスですか?

939 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 17:41:53 ID:X/WUNlrM
告っちまえばいいんだよ!

940 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 18:40:37 ID:Z4usbBRU
ウケミン:愛のうた

♪あなたはウケミン〜・あなただけに〜ついて〜ゆく〜
♪今日も〜誘う・めげずに・告る・そして
♪キョド〜られ〜る〜
♪いろんな男が〜生きて〜いる〜この〜国で〜
♪今日も〜誘う・めげずに・告る・そして
♪キョド〜られ〜る〜

♪メールを送って〜電話〜して〜放置〜されて〜
♪で〜も〜私た〜ち愛してくれとは言わ〜ない〜よ〜
♪メールを送って〜電話〜して〜放置〜されて〜
♪で〜も〜わたした〜ち・あなたに従い
♪つく〜しま〜す〜


941 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 19:11:26 ID:DvTRomfS
>>935
付き合う前の私と同じような状況。
微妙な関係の頃、二人っきりのところで手をギュって握ってみて
彼から告ってもらって(松田聖子の「ガラスの林檎」みたいだな〜)今付き合ってる。
しかし恋人同士になった今でも誘うのは私から。
彼は必ず応じてくれるけど、彼から誘わないって状況は全く変わっておりません。
いかに早くこのスタイルに慣れるかが幸せになる近道ですよ、>>935さん。

942 :935:2005/04/10(日) 19:28:01 ID:J2mdv9yM
>>939
告白も視野に入れています…!

>>941
相手の変化を待つのではなくて、自分が慣れろですね。
肝に銘じます。
恋人同士になれたら、多少のわがままや甘えも言える気がします。
(一週間に一回は会いたい!とか)

でも、彼がが受身さん特有の、傷つくことを恐れる姿勢が分るので
私と付き合って、この人を傷付けてしまいやしないだろうか、
って思うと、告白に踏み切れない部分があります。
自分は打たれづよいから、何されても大丈夫だけど。

943 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 19:24:48 ID:DDxR4ln9
私の好きなウケミンは、貴方が好きなんだよーという態度に出ると
いつも笑ってごまかすばっかりなんですけど
この前メールしてたら大好きと言われました。冗談ぽくですが…
でも会ってみるとその件については触れない。
これってどうなんでしょう?恋愛感情の好きなのか、謎…。
デートしようと誘うと喜んでついてくるのですが。


直接聞くのが一番ってわかってるんですけどね。
友達暦長すぎてなかなか勇気が出ないorz

944 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 22:58:11 ID:L2ZjIw0j
男から告白すべき!なんて理想持ってないけど、
こっちから告白するつもりでいるけど…。
でも、相手がこちらを好きって気持ちをちょっとでも
感じてから告白したい!
あー…、遊びに誘ってくれないかな…。
メールこないかな…。

945 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 00:01:02 ID:a+8ueSje
>>944
相手は確実にあんたのこと好きじゃないんじゃないか?
それでも好きなら告白する、もしくは最初から迷惑だとわかってるから告白しない、どちらでも好きな方を選べ。

946 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 00:23:43 ID:W/UK67u7
>945
このスレに書き込む以上、相手がウケミンぽいという前提で書いていました。
もちろん、いくら受け身とはいえ、相手にも好みがありますが。
彼はすごく恋愛に対して臆病な気がします。全部様子見な感じです。
少しくらい迷惑をかけてしまっても、自分の気持ちは伝えたいです。

947 :名無しさんの初恋:2005/04/15(金) 22:06:51 ID:9fwFb1jo
>>920
服なんかどうでもいい。何も着ていない君が好きだよ

遅レスだが、>>921は中タニ○宏じゃないの?それ。


948 :名無しさんの初恋:2005/04/15(金) 23:07:52 ID:e7YlJhI6
ウケミンの男に聞きたいんだが
俺は重度のウケミンなんだけど、(Lv4)
気になる人がいて、彼氏はいるかどうかわからない状態で
その人と同じ職場なんだけど、1ヶ月に3回ぐらいは公休出してて
男友達も多そうで、結構遊び人っぽい人だったら諦めますか?
80%ぐらい諦めモードなんだけど・・・

もちろんメアド(番号)は聞いてません。聞けません。

949 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 00:15:26 ID:syW/xfyb
>>948
何はともあれ情報収集が先じゃね?
相手のことを知れば、大きく傷つくことはなかろうて。
(小さな傷がたくさん…という可能性は否定できないが。)

理系のための恋愛論 でも読むがよかろー。
http://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei/170/

950 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 03:49:51 ID:c8cEWxB9
受け身な片想いの彼は、じっくり慎重に人を判断するタイプ。
私は熱しやすいタイプ(冷めやすくはないと言い切りたいけど、未練は残さないタイプ)

そんな私だから、いつか相手を傷つけてしまうのではないかと
告白に踏みきれません…。
彼がだんだん信頼してきてくれるのは確か。

会って数日以内はすごく寂しくなるけど、数日経てば
何で向こうから連絡くれないんだろう…と、
他の男の人と比べてしまって、
私がガンガン押しているだけの現状がむなしくなったりします。

いつまで経っても、彼もこっちも告白できない予感…。


951 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 04:55:27 ID:Uj8m9NSP
テンプレ見て 「あぁ オレ、ウケミンだ」って気づいた28の春w

952 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 15:04:40 ID:uyC3/FmO
>>950
素直に。

目標が彼と付き合うことならば、それに向かって自分でお膳立てしたっていいじゃない?
自分から連絡して誘って二人きりの場所に誘導して告白したっていいじゃない。

953 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 15:21:13 ID:GA74+D4d
私の片想い中の重度のウケミンさん、積極的な女が好きじゃないようです…
もうアピールのしようがない( ̄□ ̄;)

954 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 16:07:35 ID:5CYYcBXK
押しても駄目なら押し倒せ

955 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 19:06:30 ID:n0V9+35I
>>953
重度ウケミンである俺の経験だが
積極アピールされると、慣れてないので
どう対応して良いのか分からず
ついその場を凌ぐために気のない素振りをしてしまう。
内心は飛び上がるほどうれしいんだが
積極的な女性=男慣れしてる→「俺なんかと付き合ってもきっと退屈するだろう」と
付き合っても居ないのに、別れの情景を勝手に想い描いて自信喪失してた。
 
954じゃないが、押し倒すのが一番手っ取り早いかもね(w



956 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 19:48:20 ID:rFvtmcsG
私の好きな人は重度ウケミン&シャイでおまけにメール不精ときた・・・
もう手のほどこしようがナイ・・・
本気で押し倒したいよお!!でもそんなチャンスがない。
おまけに私も押しすぎて引かれてそう・・・鬱ダ

957 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 20:19:14 ID:9p0DG4lO
ウケミンさんはメールの返事返すときに
敬語だったり、半日かけたりしますか?

958 :名無しさんの初恋:2005/04/16(土) 22:00:38 ID:44J6LDec
>957
俺はかえせない。と言うより返す気力が無い。欝なので(笑)
俺は事故って障害をもち、さらに度重なるストーカーのせいで精神疾患を患った。事故ってから自分に自身が無くなった…。どうやら今年のイブは過ごせないっぽい。まぁこれも運命か。
スレ違いスマソ。

959 :恋する名無しさん:2005/04/17(日) 02:45:41 ID:OV/GHkMk
かなりウケミンぽい人と、もっと親しくなりたいので、
タメ語でメールしてくれていいよ、あとメールもっとしてよ、
と言いました。
そしたらメールでは仲良くしたいと特に思ってないです、と言われました。
直接会う機会もそうそうないのに。
もう連絡しなくなり、それっきりです。

960 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 07:36:28 ID:REcqV4JY
>>959
禿おしいほど脈なし

961 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 10:31:19 ID:CdqQPkRb
下がりすぎage

962 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 10:33:39 ID:CdqQPkRb
上げるスレ間違えたorz
スマソ

963 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 11:15:49 ID:UgOGSc2i
ただ気が無いのをウケミンだと勘違いしてる奴も多そうだなw

964 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 11:43:38 ID:OG/T2VL2
>>958
ガンガレ。

>>963
ウケミンだと思わせてくれよ……

965 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 11:53:44 ID:nM0sYhni ?
大学とかで同じクラスでかっこいい男子がいたら
女子のほうから話しかけてくれることはありますか

966 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 12:05:03 ID:BnRpDbdi
>>965積極的な子なら話しかける。
相手がじゃなくて自分がウケミンな場合はどうすればorz
普通に話せはするんだけど自分からメール送れないし誘ったりとか出来ないよヽ(`Д´)ノ
おまけに恥ずかしくて甘えたり出来ないし…普通に女友達と同じノリで話してる気がするorz

967 :965:2005/04/17(日) 12:29:11 ID:nM0sYhni ?
そうですか
ありがとうございます
僕は大学入学していらい病気で一度も出席してないので
ひたすら待つ人間になると思います

968 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 13:22:39 ID:AyynddfL
>>967
私は、明らかに一人の人に、興味本位で話し掛けちゃうなー。
見た目も普通、臭くない、で、ひとりっきりの理由が分らない興味。
拒絶されたらされたで「へんな人」で済んじゃうし、緊張してたのかな?
と勝手に良い方向へ考えたりする。
でも、ひたすら待つって決め付けるのはよくないよ。
集団の中にいきなり飛び込むのは危険だけど、一人の時の人を
見計らって喋りかけてみなよ。
大学休んでたら、それこそ人に聞かなきゃ分らないだろうこと
いっぱいあると思うし。口実だと思って!

969 :953:2005/04/17(日) 16:10:07 ID:B52mhXfY
>>955
そんなに深く先の事まで考えてるんですか…
遠回しに告白したら、私の事好きじゃないくせにフッてくれませんでした
もちろんOKもされてないし喜んでもくれてないけど
ウケミンさんはフることもできないんですか?

970 :名無しさんの初恋:2005/04/17(日) 21:16:05 ID:zDoq0fgr
>>969
ウケミン的には「振る」というシチュエーションは想定外であり、
自分がすることではないという発想に至るだろう。

遠まわし的な告白と言ってるが、それを告白と受け止めていないのでは?
って考えられるけどこの流れは過去スレで何度も何度も繰り返されたぱたーn(ry

971 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 07:36:47 ID:Sdb/M/kW
>>958
イ`。恋愛諦めたら毒男板か喪男板(彼女いない暦=年令なら)に来い。歓迎する。

972 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 09:34:53 ID:U0dUHJvz
スレ違いですが、質問。(重度ウケミンってことで

♂です。
一人称をずっと「僕」で通してきたんですが、それがコンプレックスで
『いつか「俺」に変えてやる!!』
と考え続けています。

一人称が「僕」だと男らしくない気がするんですが、実際どうなんでしょうか?

973 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 13:57:26 ID:yfJ2vZzl
>>972
「俺」と言えれば男らしくなれる!と自己暗示があるんだったら
変えてみるのも手かもしれません。
友達で、大学入学と同時に「僕」を辞めたかったらしく、
でも「俺」は恥ずかしかったらしくて、
結局一人称「自分」で落ち着いている人がいますw
その葛藤もなんだか可愛らしいです。

974 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 17:12:29 ID:YPKVwstL
ウケミンって電話苦手??

975 :大塚愛 ◆864fRH2jyw :2005/04/18(月) 17:16:09 ID:qdBbQOeX
電話だけは強気な人もいるミン

でも自分からは電話できないミン

976 :974:2005/04/18(月) 18:10:09 ID:YPKVwstL
思ったより反応良かったから★

977 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 19:13:28 ID:OtHtJCm1
電話だと手とか口がガクガクブルブルするYO
単に私が電話苦手なだけかも…

978 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 19:16:21 ID:kyJPwPUI
972
自分もウケミンなのでよくわかります!
「僕」だと弱々しいし、「俺」もなんだかなぁ・・・
ちなみに自分は一人称「ウチ」で会話してます(たまに「俺」も使うけど)

979 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 22:23:30 ID:xZqVptUR
私は、「俺」を一人称に使う男性のほうが男っぽく感じて好きだなぁ
年下ならまだしも、同じ年以上でも「僕」って言ってる人もいるけど
ちょっとなよなよっとしたイメージがある


980 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 22:48:06 ID:XFo9dwyc
こっちからウケミンに告白して、とりあえず付き合いだして2ヶ月ぐらいです
本当にとりあえずな状態で、友達のような感じのメールのやりとり
といっても、向こうからメールがくること滅多にないけど・・・
こういう状態で、好き好きメール送ったらひきますかね?

981 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 22:55:22 ID:lAZDknJo
会ってベタベタするほうが良いとおもわれ

982 :名無しさんの初恋:2005/04/18(月) 23:01:36 ID:XFo9dwyc
>>981
それが、新幹線で1時間ぐらいの中距離なんですよ・・・
この前、私が行ったから、今度は来て欲しいんだけど
なかなか来るきが出ないみたいで
こっちに来てってメールしてもスルー
でも、GWに会えるからいいやって思ってたのに
1人で関東方面に遊びに行くかもしれないとか言うし
とりあえず、私は好きなんだよと伝えたいけどどうしたものかと・・・

983 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 00:25:07 ID:HuMY2RKb
ウケミンの好きな彼から初めて誘いのメールきたよ!
四週連続会って、先週月曜メールしたきりパタリとやめてみた。
正直彼に駆け引きなんて通用するのか?このままフェードアウトに
なってしまったらどうしよう?と悶々としたりもしたんだけど、
月曜の朝メールが来ました!
もしかして、土日私からメールが来るのを待ってたのかなと思うと
罪悪感もあるけど、結果オーライですよね!?

984 :972:2005/04/19(火) 00:32:35 ID:ufDmWIOp
>>973 >>978-979
なるほど。サンクス。
俺にチャレンジしてみます。

985 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 08:15:47 ID:Pd2WuBGY
一人称を「僕ちゃん」に変えると頭が悪く見えるよ

986 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 09:10:40 ID:TcJwsLAp
男らしいかどうか以前に
要は使い分けできないきゃ駄目だろ
社会人ならなおさら

987 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 10:59:46 ID:WMxxSF04
初めてこの板来て、ウケミンって言い方を知りました。
へぇ〜。
俺と同じ人たくさんいるんだ〜、
って思いました。


俺は気になる女性に話しかけれません。
当然告白なんて不可能です。
フラれるのが怖いとか言う前に
話しかけるだけでも迷惑な気がしてとてもとても無理です。
相手もウケミンっぽいんで、永久に平行線を辿りそうです。

さてどうしたものかと思う毎日です。

988 :I'm 鶏:2005/04/19(火) 13:56:01 ID:xpIrh0cx
断られるのが怖くて。

989 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 19:23:13 ID:57y4+z16
このスレ見てていつも思うんですが
ウケミンのこと好きになった女の人ってたくさんいるけど
みんなウケミンのどんな所を好きになったんですか?


990 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 20:23:45 ID:CCNUZboH
細やかな気遣い

991 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 22:08:21 ID:77r6q1zv
すべて。嫌いな所なんてない…はず。

992 :名無しさんの初恋:2005/04/19(火) 23:33:21 ID:7BBzDs2I
ウケミンって謙虚で奥ゆかしい感じがする。
そういう人ってとっても品がよい感じで好印象。
優しげなところも好き。

パワフルで強引な人とか、にぎやかな人は
憧れたりはすることあるけど、自分とは
合わない感じがして苦手なのです。

993 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 00:33:48 ID:xbee67Z/
一目惚れ。理由などない。

994 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 23:23:10 ID:VQtN2mwT
>987
あなたの好きな人ってどんな人?

995 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 23:54:54 ID:cfPXlOOH
1000なら両思い

996 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 23:57:22 ID:cfPXlOOH
996なら両思い

997 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 23:57:47 ID:cfPXlOOH
3

998 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 23:58:07 ID:cfPXlOOH
2

999 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 23:58:30 ID:cfPXlOOH
1

1000 :名無しさんの初恋:2005/04/20(水) 23:59:02 ID:cfPXlOOH
1000なら両思い

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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