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【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 13【真剣】

1 :名無しさんの初恋:05/01/21 23:52:20 ID:sKXNa74R

----------------------------------------------------------
三十路過ぎだろうが、四十路過ぎだろうが、気にすることなし…でしょ。

とにかく、皆さんいい恋愛しましょう。
----------------------------------------------------------

前スレ
【味噌】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 12【醤油】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098740154/

2 :名無しさんの初恋:05/01/21 23:52:48 ID:OPCb4pau
2 げっと

3 :名無しさんの初恋:05/01/22 00:00:57 ID:3+c8dq7j
        _
       /〜ヽ
       (・-・。)  三十路ageでちゅ
       o旦c丿
      Tしし´T

4 :名無しさんの初恋:05/01/22 00:37:37 ID:y6O83ms5
まさに今グダグタな関係なわけだが

5 :名無しさんの初恋:05/01/22 01:33:02 ID:rdz3dgLu
1さんどうもありがとう!スレたて乙彼様

6 :名無しさんの初恋:05/01/22 03:41:10 ID:C2ZACfYt
>>4
グダグダってどんな風に?

7 :(ノД`)< こまき。 >ヽ(`Д´) ◆4392557576 :05/01/22 03:46:19 ID:zOhOtcVW
三十路過ぎても自己磨かない奴は糞。

8 :名無しさんの初恋:05/01/22 17:47:55 ID:1yFmRuBV
相談してもよろしいでしょうか?
当方30代半ば女、相手40代半ば男(元上司)
(私は協力会社の社員、相手はその会社の社員です)

相手との間柄は、元上司と部下で、しかも単なる上司と部下の間柄。
メアドも携帯番号も知らない、正直、まったく親しくない間柄です。
それでも、少しは冗談を言ってもらえる間柄ではありますが・・・。

最近職場が変わり、残務作業も終わると接点もなくなってしまいます。
本当はこのまま諦めるつもりだったのですが、
日に日に未練が出てきて、諦めきれそうにありません。
そこで、まずは少し親しくなるために、口実を作って食事に誘おうかと思っています。
ところが、元上司はとても忙しい人で、
しかも職場の人と気軽に食事(飲み)に行くようなタイプではありません。
(なんていうか、近寄り難い雰囲気があるんです。親しくなるとそうでもないらしいのですが・・・・)
おまけに私自身も同じように、職場の人と気楽に食事(飲み)に行ってるようなタイプではありません。
また、私はあまり「お礼」なるものをしない無作法者です。

そんな私が「いままでお世話になったお礼に食事でもどうですか?」って誘うのはヘンでしょうか?
(食事といっても、ものすごく庶民的なところを予定してるのですが・・・)
少し冗談を言い合える程度の、さして親しくもなかったそんな元部下から、
そんな誘いを受けると引くでしょうか?
それから、10歳近く年下の女が食事を誘うのは、ずうずうしいと思われないでしょうか?

10歳近く上の男性を好きになったのは初めてで、世代の違いがとても気になってます。
どうか、よろしくお願いします。

9 :8:05/01/22 17:49:37 ID:1yFmRuBV
※補足です。

いろんな人を交えて飲み会をすれば?と言う意見もあるとは思いますが、
私としては周りの目を気にしないために個人的に誘いたいのです。
(以前、飲み会があった時、人の目が気になり話すことができませんでした)
もう一つ補足なんですが、私の気持ちはなんとなくバレてるかもしれません。

10 :名無しさんの初恋:05/01/22 18:41:53 ID:p7NC4dYh
  |_
  |〜ヽ
  |・-・)  「お世話になったお礼に食事でも行きませんか?」でいいんじゃないでちゅか?
  |-J゚
  /

11 :名無しさんの初恋:05/01/22 18:48:22 ID:P+nNX2TR
>>8
40過ぎて女の誘いに引くような男ならその程度。
それを確認するだけでも誘う価値はある。

12 :アビ猫:05/01/22 18:53:01 ID:oV3h3AMX
>>8
貴女の言う通りの誘い方でいいとは思うよ。
ただ相手に好意がバレバレになるのは覚悟の上で。
まあこれは誘う以上は避けて通れない事。

逆にこれで誘いに乗ってくるという事は
脈アリのチャンスなので、頑張ってみてください。

13 :8:05/01/22 19:07:29 ID:1yFmRuBV
>>10
あまり深く考えずにシンプルに行動した方がヘンじゃないってことですね?

>>11
その程度ってのが良くわからないのですが・・・。
でも、取り合えず誘うように!ってことですね。
そうですね、臆してたら何も変わりませんよね。
相手のことを知るうえでも・・・。

>>12
やっぱり好意がバレバレになりますか・・・(汗)
好意がばれないで・・ってのは無理なんですかね。
私の場合は無理なんでしょうね。少しばれてる感じがしますから・・・。
そうですね、がんばってみます。
誘いに乗ってくれたら、接点がなくならないよう頑張ってみます。

みなさん、いろいろありがとうございました。
取り合えず、うだうだ考えずに誘ってみます。
しかしその行動が出来るかが、高いハードルではあるのですが・・・orz

14 :名無しさんの初恋:05/01/22 19:24:03 ID:p7NC4dYh
     _
    /〜ヽ   誘わないと先に進めないでちゅよ
   (。・-・)  がんばってくだちゃいね
   (∩∩)

15 :アーケード板住人@182cm:05/01/22 19:35:46 ID:5hJrh3Fl
8 さまにうんちを喰わされたい
http://w7.oekakies.com/p/benkim/p.cgi
http://balder.prohosting.com/gtwy/cgi-bin/vote/log.cgi?room=251&pm=500
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/sm/1104200005



16 :名無しさんの初恋:05/01/22 20:10:33 ID:Fk5UhCNj
>>8
上司なら職場は完全に一緒ですよね?
親しくないならいきなり食事!とか飲み!みたいに
勢い込まないで、まずはお昼ごはんでも一緒に食べに出たらどう?

お昼の時って皆バタバタしてるから気づかれにくいし
「あ、今日どこ行くんですか?(お昼)私もご一緒しちゃおうかな?いいですか?」
と気楽に誘えば、絶対断る男いないですよ。

17 :16:05/01/22 20:13:15 ID:Fk5UhCNj
ごめんなさい、>>8よく読んだら職場が同じなワケではなさそうですね。
残業時間のみが一緒なら、夕飯ちょっと行きません?と
同じ様に普通に誘えば大丈夫だと思います。

18 :名無しさんの初恋:05/01/22 21:49:01 ID:rCLqe0t2
男性もさすがに30過ぎたら、バレンタインにチョコもらう=告白された じゃないよね?

好きな人にVDにチョコあげようと思ってるんだけど、
そこで告白するつもりはなくて。(ヘタレだと言うなら言ってくれ…自分でもそう思うorz)
でも完全に義理チョコだとも思われたくないから、
ラ・メゾン・ド・ショコラのミニコフレ、さっき注文しました。

これで「もしかして俺に気があるのかなあ」くらいに思ってくれれば……
虫が良すぎますかそうですか(´・ω・`)

19 :8:05/01/22 21:54:46 ID:1yFmRuBV
>>17
実は残業時間も大幅に違います(涙)
帰りが偶然一緒になればいいなーとは思っているのですが、
たぶん、そんな偶然はまったくといっていいほどないと思います・・・orz
でももしそんな偶然あったら、そのチャンスを逃さず誘ってみます!w
自分的には偶然の遭遇が一番ありがたいのですが、
そんな機会がないので、口実を設けて誘うしかありません。
兎に角、勇気を振り絞ってがんばってみます。
ありがとうございました。

20 :アビ猫:05/01/23 00:04:13 ID:oV3h3AMX
>>18
そこそこ高いチョコなら
「もしかして」は思うんじゃないかなあ、普通に。


21 :名無しさんの初恋:05/01/23 03:58:32 ID:zqtoto01
>>18
もうラ・メゾン・ド・ショコラのミニコフレを、さっき注文したそうですが
いきなり手作りチョコでラッピングも自分でしたりすると告白したのと同じ
事になるかも。言葉で伝えなくても、こんな方法もあるって事で参考までに

>>19
8才年上の人とつきあった事もある三十路女です。残業時間も大幅に違うと
なれば、なかなか接点もなさそうですが、やっぱり皆がいうように素直に
御礼として食事にさそってみるって方法でいいかも。できれば、その時に
今後きれないような繋がり(携帯番号やメルアドなど個人的連絡手段)を
ゲットできれば安心なんですが、なかなか理由がないと難しいですよね〜
とにかく、まずは勇気をふりしぼって誘ってみて下さい。頑張ってね〜!

22 :18:05/01/23 20:31:09 ID:het+j/rv
>20>21
え、え、そうなの?(゚Д゚;≡;゚д゚)
だって知ってる人は知ってるだろうけど、チョコ詳しくない人だったら、
数粒しか入ってないし、値段も書いてあるわけじゃないし、
「おいしいチョコだなー」ぐらいで済まない?

23 :18:05/01/23 20:34:46 ID:het+j/rv
>21
あっ読み間違いしました。
「たとえば手作りチョコで(ryだったりすると、
告白しなくても、告白と同じことかもよ」ってことですね。

「メゾショコ=告白と同義」かと思ってしまいました。失礼しました。

24 :名無しさんの初恋:05/01/23 22:53:27 ID:6c/ZVaZe
前スレの954です。(飲み会で好きな女性に振られた男)
もう自分のことは前スレで終わりにして、新スレに引きずらないと思ったのですが。。。

3日経った今でも、振られたショックが抜けきれず、

・振られた後の脱力感・不安感が今も残っている。
 (→食欲が出ない。寝つけない)
・失恋に至る原因となった、これまでの行動を悔いてしまい、自己嫌悪に陥る。
 (→泣きそうになったり、キレそうになったりする)

という状態になっています。

「ショックが抜けきれない」ということは、
「振られた事実を現実として受け入れられない」→「彼女に未練がある」
ということなんでしょう。
普通の人だったら、一晩寝たら失恋のショックなんてケロリと治るんでしょうが、
自分の場合は、毎回そうはいきません。

どうしたら、このショックを取り除けるのでしょうか?

ちなみに、明日からまた職場で、その彼女と会うことになります。
やっぱり、好意を殺して接するのは辛いです。。。

25 :名無しさんの初恋:05/01/23 23:13:50 ID:AW7Vj9qa
>>24一晩で失恋のショックが癒えるなんて中学生かっての。
凹む時はどーんと凹め。

26 :名無しさんの初恋:05/01/23 23:27:48 ID:YNb62Rp5
>普通の人だったら、一晩寝たら失恋のショックなんてケロリと治るんでしょうが、

いや普通じゃないからそれ。
失恋板でも行ってどかーんと凹んでくるよろし。

27 :名無しさんの初恋:05/01/23 23:29:18 ID:8YdMTJsX
>>24
他の人をなんだと思ってるのww
引きずる人はずーーーっとひきずってんだyo!w
>>25に禿同。
落ち込んでるときは、素直に落ち込もう!
無理に忘れようとするから、余計ツライんだ。

28 :アビ猫:05/01/23 23:31:39 ID:jlqQROgu
>>25がすごいイイアドバイスをした。

29 :名無しさんの初恋:05/01/23 23:32:57 ID:uHBhpChY
>>24
普通の人だったら云々、って書いてるけど…。

今キツい状態なのは分かるけど、別にそれは誰でも同じと思う。特別な事じゃない。
ちょっと他人に対して無神経な感じがする。

ごめん。スルーしてくれて構わないけど。

30 :名無しさんの初恋:05/01/23 23:35:35 ID:wCCTRXIO
>>24
あなたって他人の身になってもの考えたりとかあまりしたことないの?

自分だけがダメなヤツで
自分だけが恋に消極的で
自分だけがうまく彼女と話せなくて
自分だけが上手に恋愛できなくて
自分だけがいつまでも失恋をひきずってて
自分だけが・・・自分だけが・・・

そう思ってるの?みんな同じだよ。
みんなそれぞれ辛い部分とかダメな部分とか
弱い部分とかもってるの。それはあなたの先輩も
あなたの好きな彼女も、みんな同じ。
自分だけが不幸で詰まんないヤツで、他の皆は
幸せで楽しい毎日送ってるなんて・・・思ってないよね?


31 :名無しさんの初恋:05/01/24 00:01:19 ID:vmFF1S7G
>>24
> どうしたら、このショックを取り除けるのでしょうか?

>25の言うとおり凹む時はおもくそ凹むこと。しかし仕事は平静でキチンとこなせ。
それが次への成功の糧になるから。

直ぐにでも痛みを無くしたいのなら、出会いの場を自分の力で探すことだね。
どこにでも出会いはあるよ。そして見つけた異性にまっしぐらになる。


そういう自分も人の事は言えない状況ですがね・・・。
自分でも気が付くほど、異常な行動が目立つ。



32 :名無しさんの初恋:05/01/24 00:13:43 ID:YShX//Cg
>>24
>普通の人だったら、一晩寝たら失恋のショックなんてケロリと治るんでしょうが
俺は傷が薄まるまで何ヶ月もかかるよ。
あくまで「薄まる」までね。

完治させるには、やっぱ別の異性を好きになる事だろうなぁ。
今俺その状況。

きっとまた振られてループになるわけだが(´・ω・`)

33 :名無しさんの初恋:05/01/24 00:23:52 ID:qxhzDvZ1
>>23
私の言葉不足だったようで失礼しました。>>23のレスで意味はあってます。
ようするに既製品のチョコを買わず手作りで!ラッピングも自分ですると、
愛が相手に伝わるので言葉で伝えなくても告白したのと同じ意味になるよ。

って意味です。ちなみに手作りチョコも簡単な型抜き系ではなくトリュフ
など凝ったものにして三十路の大人らしくリキュールクリームのトリュフ
にしたりすると、なおベターかと思われます。

たしかに相手がチョコに詳しくない人なら高級かどうかもわかんないから
ラ・メゾン・ド・ショコラのミニコフレより手作り系の方がいいかもです
頑張って下さい!


34 :24:05/01/24 00:31:52 ID:3xql8PO4
ごめんなさい。
みんな気丈で、的確なアドバイスをしてくれるし、
失恋の傷なんてすぐに癒えるものかと思ったから。

仕事の時は平常心になる(つか、ならないといけいない)ので、問題はないけど、
仕事が終わって、プライベートになったときが辛い。

他の異性については、もともと自分のまわりの出会いが少ないし(身近にはいない)、
失恋のショックが強すぎて、当面は好きになりそうな人は出てこないと思います。

35 :名無しさんの初恋:05/01/24 00:38:47 ID:qxhzDvZ1
>>24
妙にレスが伸びてるから何事かと思いきや、あなたですか。あなたのいう通り
私も、もう前スレで終わりにして新スレには来ないと思ってましたよ。ここは
相談所です。皆で相談して前向きに恋を進めていくスレです。

記憶で書きますが、あなたの相談は前スレ>>555で12/25に始まり延々と何度も
相談し今後は自分で自分の行動を決定していくって事で答えはでたと思ったん
ですが?失恋のショックを取り除くというなら皆も言ってますが失恋板にでも
いって下さい。

グチを言いたいなら、この板にも【ここで】恋のぐち収集所【ぐちれ】という
スレがあるので、そっちでどうぞ。自分の書き込みで皆がどう思っているか?
少し考えてみた方がいいかもしれません。皆のレスを全部!熟読した上でよく
考えて決めて行動してくださいね。

36 :名無しさんの初恋:05/01/24 00:43:13 ID:T62W6ByL
>>24
あなたはやっぱり前スレでも書かれていたけど
恋愛ウンヌンの前にもっと考える事がある人だよね。
>>30で書かれていることの「本質的な意味」を、
もっとよく理解できるようになったほうがいい。
三十路ならば。まず人として。


37 :名無しさんの初恋:05/01/24 00:52:36 ID:qxhzDvZ1
>>34が、まだ表示されてない状態で>>35を書いたので内容に変なところが
あったら失礼。

>みんな気丈で、的確なアドバイスをしてくれる
皆そこにいくまでに色々と傷ついて痛い思いもして強くなったとオモワレ

前にも言ったけれど自分の固定観念は捨てること。それから書き込みだけで
相手を判断しないこと。それは相手にとって大変失礼な事ですから。何度も
同じ事を言わせるって事は皆がしてくれたアドバイスが全然いきてない気が
する。だから>>35で皆のレスを全部熟読してねって書いたんですが。

>失恋の傷なんてすぐに癒えるものかと思ったから
真剣に相手を好きであればあるほど引きずるのが多分一般的だとオモワレ

すぐに癒える失恋なんて多分存在しない。もし、そんなものが存在するなら
それは相手をあまり好きじゃないか憧れみたいな軽い恋だったんでしょうね

あなたには前スレから何度も真剣にレスしてきました。皆のレスを真剣に読み
三十路の大人なんですから皆に迷惑かけないで頑張ってやっていってください

38 :名無しさんの初恋:05/01/24 00:58:33 ID:d+WwTeYT
☆他にも書きましたがレスつかないのでここにも書かせていただきます。
31歳女です。
つきあって5年の彼がいます。
いい人で、ホントによく尽くしてくれて、全然嫌いではないのに、
一緒にいる時、他の男の人のこと考えたり、虚しさを覚えたりしてしまいます。
最近は、結婚したとしても、子供は要らないな、とさえ思います。
これって、もうだめだってことなの?
別れた方がいいんだろうか。。
でも、これまでの経験から考えると、恋愛なんて誰としてても、5年もたてば
こうなっちゃうよなー、と思ったりもしてます。
皆さんはどう思いますか?

39 :げろしゃぶ:05/01/24 01:02:31 ID:EkA+dO41
>>38
そういうものだと思います


40 :名無しさんの初恋:05/01/24 01:03:07 ID:i44ADy8G
30歳。。
オトナの恋がしてみたい19歳。

41 :名無しさんの初恋:05/01/24 01:09:48 ID:qxhzDvZ1
>>38
31歳女性だそうですが恋愛って自分の心の問題だから貴女が
それでいいんなら、このままでいいんじゃない?
ところで彼と結婚は考えてますか?このまま彼と結婚をして
後悔しないなら別にムリして別れなくていいんじゃないの?

42 :名無しさんの初恋:05/01/24 01:10:32 ID:qxhzDvZ1
>>40
19歳ですか若いですね。大人の恋は大人になったら出来ますので、まずは今の
10代の間でしか出来ない事を精一杯やっていって下さい。貴重な青春ですから

43 :名無しさんの初恋:05/01/24 01:13:47 ID:vmFF1S7G
>>34
> 他の異性については、もともと自分のまわりの出会いが少ないし(身近にはいない)、
> 失恋のショックが強すぎて、当面は好きになりそうな人は出てこないと思います。

そこがあなたのネガティブな要素が強いところですよ。
出会いが少ないとか言っているのは単なる逃げです。
他の方は真剣に他の出会いを求めに外へ今迄自分が興味のなかった分野に
足を踏み入れたりして探している人はたくさんいると思います。

前スレでも常にポジティブな考えを持ちなさいとアドバイスされていたでしょうが。

失恋の痛みをこらえて、あなたの場合は人一倍多くの出会いを求めに
外に出て行く必要があるでしょう。


44 :名無しさんの初恋:05/01/24 01:36:53 ID:vmFF1S7G
>>38
つきあって13年経ている二人でも
醒めてても駄目だなっと思っていても無理して別れない選択を選んでいるカーップル知っているよ。(汗

45 :38:05/01/24 01:46:48 ID:d+WwTeYT
>>41
彼と今すぐに結婚したら、後悔するだろうなぁ、と思っています。

>>44
13年ですか。。
その方達はなんでダメだとわかっているのに別れないんでしょう?
惰性?

46 :げろしゃぶ:05/01/24 01:53:11 ID:EkA+dO41
>>45
交際期間が長く
さらに結婚に対して前向きでないことですので
現在の状態が居心地が良いのか慣れすぎてしまい
そこから抜け出せないけれど発展性・将来性がないという点のみが心配ですが
お互いにそのような了解ができていて関係を続けるということであれば
そこに他の異性像が割り込んでくることも
ちょっとしたエッセンスということで問題はないと思います

言葉というのは時に便利で時に不便なもので
詳しく説明するのが面倒なときには
一言惰性という言葉で済ましてしまうかもしれません
けれどそこには当然お二人にしかわからないものというのが
当然そこにはあると思いますよ

47 :名無しさんの初恋:05/01/24 02:02:18 ID:FbeHykwE
相談してもよろしいでしょうか。。。
当方女。相手は会社の同僚でお互い三十路前半です。
年末か急激にどちらからともなく親しくなりました。
食事に出掛けたり当方の部屋で過ごしています。
告白したところ、「付き合うと今以上の関係になり、
自分がはまりすぎて辛くなるから」と言う様な理由で
振られてしまいました。
しかし、現在も同じ関係が続いています。

相手の心理状況等、ご助言をお願いします。



48 :名無しさんの初恋:05/01/24 02:06:58 ID:tSSBAGWZ
>>44
ぎく。
あなたまさか私の知り合いだったりして・・・(;・∀・)

49 :名無しさんの初恋:05/01/24 02:07:56 ID:YShX//Cg
>>47
セフレ?
としか考えられないが。

あとは、とんでもない重い宿命を背負っているとか。
実は某国のスパイとか。

50 :名無しさんの初恋:05/01/24 02:08:52 ID:tSSBAGWZ
>>47
うーん・・・彼はたぶん・・・卑怯者。

51 :47:05/01/24 02:18:21 ID:FbeHykwE
>>49>>50
身体の関係はありませんので。。。
やはり便利系ですかね。

52 :げろしゃぶ:05/01/24 02:30:50 ID:EkA+dO41
>>47
とりあえず結婚を前提とした交際をするつもりがないので
正直にそう言ったのだと思いますが
その一方で付き合う仲間として気が合うという現実もあり
異性として交際できないからといって距離を取らねばならないような
若さというか融通の利かない相手ではないということかと思います

あなたがご自分の人生設計をどう考えられているのか
そしてその方との関係の先に何かを見出そうとしているのかいないのかで
今後のあなたの対応も違ってくることになると思います

53 :47:05/01/24 02:48:44 ID:FbeHykwE
>>52
正直そうかもしれません。。。
私自身は気持ちの変化があるならば付き合いたいです
結婚は付き合ってみないことにはお互い判らないかなと。
このまま待っていて相手の気が変わることは
有り得るものでしょうか

54 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/01/24 05:55:40 ID:qel8vSzF
>>53
心が変わる事は有ると思いますが
無い場合も想定してないと辛い目に合いますよ

あなた自身に結婚願望が凄く強いのであれば
現時点から他の男性を探した方が良いと思いますが
そうでないのならこのまま行くのも良いのではないですか?

55 :44:05/01/24 18:15:56 ID:bqaEzzQX
>>48
俺の知り合いだったらそんな時間まで起きているとは思えません。(苦笑
でも結構いそうですね。十数年以上の交際暦があるお二人って・・・。

56 :名無しさんの初恋:05/01/24 19:37:16 ID:GPilMvNW
>>45
>>38さんは彼と今すぐ結婚したら後悔するだろうなぁと思っているという事は
数年先なら結婚しても後悔しないの?今すぐ結婚したら後悔という言葉の意味
がイマイチ不明ですが結婚して後悔しそうな相手とは結婚しない方がいいです

結婚前や結婚後に相手の親・親戚問題もでてくるし結婚したら子供の問題とか
でてくるから。結婚したい!と思える相手じゃないと艱難辛苦を乗りこえると
いう事が困難になります。結婚って幸せな面ばっかりではありませんからね…

>その方達はなんでダメだとわかっているのに別れないんでしょう?
>>46さんのいうように2人にしかわからない何かがあるのでしょうね…。
言葉では多分簡単に説明できないようなものではないかと私も思います。

57 :名無しさんの初恋:05/01/24 19:51:08 ID:GPilMvNW
>>53
気持ちの変化があるならつきあいたいそうですが>>54さんのいうとおり
気持ちの変化がなく気持ちが変わらない事を想定しなければいけないと
思います。

結婚は付き合ってみないことにはお互い判らないという事ですが現時点
貴女がどれくらい彼を好きなのか?このまま断絶しても後悔しないか?
まずはここから考えて選択してみては如何でしょうか?

彼の気持ちにまかせて今のまま友人として、つきあっていて、あなたの
数年間を費やしてもいいと思えれば、いつか彼の気持ちが変わるかも?
しれない可能性に賭けるという手もあります。でも彼の気持ちが変わら
なくて当然って思ってつきあい続けていかなければならないのでツライ
ですよ。

将来性も発展性もない相手なら私は早期撤退した方が賢明かと思います
自分が傷つきそうな恋だとわかったら早めに考えて手をうちましょう!
貴女が少しでも後悔しないような選択ができますように応援しています


58 :名無しさんの初恋:05/01/25 04:49:31 ID:jqaDV78m
会社の帰りにデパートによったらバレンタインのチョコが
いろいろ売ってて可愛いのやら美味しそうなのやらステキ
でした。

贈る相手もいないのにwなんだか、ときめいちゃいました
明け方age

59 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :05/01/25 09:46:41 ID:W+iJZe4q
>>53
体の関係がないってなら、相手も不誠実な人ではないでしょうから
今のままの付き合いを続けてもいいのではないかな。
状況やきっかけでこの先どうころぶかわからないし。
ただ、あなたの気持ちが苦しいようなら、距離を置居た方がいいでしょう。

60 :47=53:05/01/25 22:11:01 ID:+8Dk0/hj
>>54>>57>>59
ありがとうございます。
私自身、結婚願望は強くありません。
付き合う仲間としても十分楽しいし、
このままの関係を続けたいと思います。
もちろん期待を持ってですが。
万が一苦しくなったらすぐ撤退しようかなという
心構え?でがんばってみます。
もっと好きになってしまいそうではありますが。


61 :名無しさんの初恋:05/01/26 02:29:01 ID:ttpXt0zB
君に出逢うために生まれてきたと言いたいだけ。
まだ見ぬ君よ今どこに。

62 :名無しさんの初恋:05/01/27 01:29:40 ID:T/nF39Gq
三十路ガンガレ応援age

63 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :05/01/27 01:57:10 ID:58ejz0U2
三十路が終わったら、四十道だな。


64 :名無しさんの初恋:05/01/27 02:06:36 ID:5g5tjAqF
もうすぐ三十路age

65 :名無しさんの初恋:05/01/27 02:15:11 ID:IPJd5pLG
ごめんなさい、
全然三十路じゃないんですが彼氏が三十路過ぎなので、書きました。
相手は社会人でもうすぐ海外に二ヶ月の出張なんですが、二ヶ月も会わないと普通別れてしまうんでしょうか?彼氏は「あっというまだよ」と言うんですが淋しくて生きた心地がしません、泣
本当にどうしていいかわかりません



66 :名無しさんの初恋:05/01/27 02:32:58 ID:NIPceEPv
>>65
遠距離住人の琴線に触れる台詞満載だなw

67 :名無しさんの初恋:05/01/27 04:35:30 ID:f7TMQFwo
>>65
ごめんなさい、
全然三十路じゃないんですが65の彼氏が三十路過ぎなので、書きました。

     ウザー

68 :名無しさんの初恋:05/01/27 17:26:53 ID:DjwMkd17
二ヶ月で普通別れるって?
もうね、アホかとバカかと(ry
生きた心地がしないならs(ry

       遠距離スレ住人より

69 :名無しさんの初恋:05/01/27 19:30:45 ID:T/nF39Gq
>>65
なにやらノロケに近いような相談内容ですが…
相談者であるあなたの年齢は何歳ですか?学生さんですか?社会人ですか?
そーゆー基本的なデータがないと相談に答えようもないんで教えてください

70 :名無しさんの初恋:05/01/27 21:20:35 ID:T/nF39Gq
書き忘れ
海外に二ヶ月の出張って事は二ヶ月間の期間限定とはいえ遠距離恋愛に
なるワケだから、ここで相談する前に遠距離恋愛スレをじっくり全レス
読んだ方がいい。

精神的・肉体的・金銭的に遠距離恋愛がいかに大変なのかわかるからね
皆が遠距離恋愛をしている人の気持ちを考えた方がいいよってレスする
気持もわかると思います>元遠距離恋愛経験者より

71 :名無しさんの初恋:05/01/27 22:31:43 ID:mPKX9tsk
>>65
三十路すぎてたら、きちんと仕事してる人多い訳だし、
毎日会えたりする事ないよね。
2ヶ月とか3ヶ月とか会えない事だって普通な時だってあるはずだ。
遠距離な人でも同等。
スレ違いとおも割れ。


72 :名無しさんの初恋:05/01/28 20:50:30 ID:7I+mzhMg
結構文句は混じるもののみんな親切に答えてて笑った。イイヤツ。www

>>65
2ヶ月なんてあっという間だと思うし。
それにザラに2ヶ月以上逢えないカップルだって居る。
かくいう自分も中距離恋愛してたから例外じゃなかったし。
大体三十路じゃないのに何でココ覗いてるんだか!
スレ違いだし、一昨日きやがれ!感じだね…

でもこれだけじゃなんなんで、一応マジに答えてやると。
私の友人は恋人の海外勤務に1年以上耐えてる。
不安な気持ちを日々引きずってて頑張っていたけど。
…半年後に妻子持ちと浮気した事を私だけに告白、勿論内緒。

ま、あれだ。要はとりあえず2ヶ月くらいなら我慢しろ!

73 :名無しさんの初恋:05/01/29 04:42:16 ID:KAsyzHNQ
>>72
禿同!ちなみに、その友人は女性ですか?女性の方が寂しさを強く
感じる人が多いみたいだからツライよね。私も遠距離恋愛してたよ

でも寂しさに耐えきれず逢いたくって毎週末のように頻繁に逢いに
いってたら交通費を心配した彼が一緒に住む?!って聞いてくれた
それで一緒に住めるようになったので寂しさは解消されたなぁ・・・。

早く友人の彼が海外の勤務から帰ってくるといいですね。ちなみに
勤務日数は後のこり何年?信じて待つだけっていうのはツライよね。

74 :名無しさんの初恋:05/01/30 05:16:46 ID:q8kwqtZN
1月最後の日曜日ですね。もうすぐ梅も咲くでしょう。梅は咲いたか
桜は、まだか。私はツンドラで永久凍土なんで春は来ませんがねw

風の噂で別れた恋人が結婚して子供まで出来たと聞いた。結婚して
れば、そのうち子供できるのは、おかしくないけど子供まで出来た
のかって結構ショックが大きかったよ。三十路になると、どんどん
まわりが結婚して結婚祝いだす一方で回収できそうもないw自分が
なにやらこう、なんとも言えない感じですな。

休日くらいしか恋愛にさける時間はないと思うんですが三十路の皆
休日には何をしてますか?出会いを求めてパーティにいくのもねぇ
何だかなぁって感じだし。

あぁ…三十路は何だか微妙なお年頃。
>>63さんのいうように三十路が終わったら、四十道だけど四十道に
なれば諦めがついて達観できるようになるんだろうか?


75 :名無しさんの初恋:05/01/30 20:52:29 ID:aBSwZleE
前スレの最後の方で「本借りてるんだけど…」と書き込んで、
「ほかの本も貸してもらえ!」とアドバイス頂いた者です。

今日本を返したんですが、「ほかの本も貸してもらえる?」と訊いたら、
本を持ってきてくれたのはいいんだけど、「もう読まないからあげる」と。
借りるばっかりじゃ悪いと思って、私から貸そうと持って行った本は、
「今借りても多分読まないから」とその場で返されました。

う〜むそうきたか。というかもう私に会いたくないとゆーことですかorz

76 :名無しさんの初恋:05/01/30 21:59:59 ID:8BFPztS2
>>75
むぅ・・・難しそうですね、現時点では。

77 :名無しさんの初恋:05/01/30 22:33:00 ID:K/eyBtGe
>>74
三十路半ばの自分は休みの日はもっぱらダラダラですね。w
でも今日は早朝から雪景色を撮りに山へ出かけていました。
これから暖かくなって梅が咲き桜が咲くともっと撮影の機会も増えます。
遠征撮影でどこかで出会いでもあればこれ幸いなんですが・・・ね。(苦笑

ううっ、でも職場のあの女性ことが未だに。

78 :名無しさんの初恋:05/01/31 04:27:08 ID:Mki7oBEn
>もう私に会いたくないとゆーことですかorz

まだ何も確定してないよ!
忙しいとか、たまたま本読む気分じゃないとかかも知れないじゃないか。
「本くれたお礼」とかを口実にしてアピールしようぜ。
口実ができた分、以前より進めやすくなったと思わないか?

79 :名無しさんの初恋:05/01/31 05:58:16 ID:9r+WR4/S
>>78
禿同!

>>77
ものごとは考えようと言いますが、どう解釈するかによって人生
全然かわってくるよ。前むきにね!

自分から告白して相手からハッキリ断られるまでチャンスはある
そこまでいって初めて確定になると思うよ。片思いの恋の最後は
勇気をだした自分の精一杯の告白で終わる。

だからそれまでガンガレ!
一生懸命に、がんばるあなたを、このスレの皆が応援してますよ

80 :名無しさんの初恋:05/01/31 06:16:31 ID:9r+WR4/S
今日は1月最後の月曜日で明日から2月。今日から一週間会社がんばろー


81 :名無しさんの初恋:05/01/31 10:46:23 ID:NAV898/q
丁度40の大台に乗った×1子持ちです。
今までがむしゃらに働いて、もう人を好きになる事も忘れていました。
でも、今バイト君と喋ったりメールしてて、ドキンとしている自分に驚いています。
「東京タワー」じゃあるまいしそんな関係になろうとは思ってもいませんが
(相手もそんな感情は持っているはず無いし)
相手の若さに憧れているだけだとお思いますが
子供だけが張り合いだったのに
確かにバイト君が出勤する日は楽しいです。
ホント今の自分の気持ちに驚いています。



82 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/01/31 12:43:21 ID:JoZpAGhR
>>81
以前同じ内容の文章を見ましたが
良いんじゃない?
別に恋する気持ちに年令は関係ないさ

楽しい気持ちを純粋に楽しみなさいな

83 :名無しさんの初恋:05/01/31 13:16:34 ID:9r+WR4/S
>>82
内容は同じだけど、あの人は確か三十路の女性で40の大台にのったとは
書いてなかったから別な人かも…私も同じ内容を見たな〜って思ったから
探したけど前スレにあるみたい。前スレは過去ログ倉庫にあるようなので
正確なレス番号までは、わかりませんが…

>別に恋する気持ちに年令は関係ないさ
禿同!



84 :名無しさんの初恋:05/01/31 13:24:13 ID:9r+WR4/S
>>81
私は過去ログは見られないので正確な内容は忘れましたが>>82さんが
いうように以前にも同じようなレスがありました。その時の皆のレス
ですが>>82さんのように恋愛に年齢制限はないんだからいいじゃない
って好意的なものだったと思います。

前の彼女の場合も確かバツイチ子持ちの三十路女性だったような気が
します。違うのは年齢だけで、あとは内容も、ほぼ同じだったみたい
それで、ちょっと私が思うのは今のまま彼が出勤する日は心ウキウキ
楽しいな〜状態のうちは生活に張りがでて心も潤っていいと思うけど
その気持がずっと進んでしまうと、ちとヤバイかなぁ?って思います


85 :名無しさんの初恋:05/01/31 13:30:36 ID:9r+WR4/S
長くなったので分割します

とりこし苦労だと思いますが老婆心で心配なんで少しレスします

たしかに恋愛に年齢制限はないしバツイチだろうが既婚だろうが
未婚だろうが恋する気持に変わりはないのですが一つ大きく違う
のは小梨ではなく小蟻だという事実。

子供だけが張り合いだったという文章から推測して愛情深いよい
御母様なんだろうな〜って思いますので多分いうまでもないこと
だと思いますが御子さんの気持と幸せを最優先に考えて行動して
あげて下さいね。あなたと御子様に御多幸が、ありますように…

86 :名無しさんの初恋:05/01/31 13:40:00 ID:9r+WR4/S
>>85 追加補足の書き忘れ
>バツイチだろうが既婚だろうが未婚だろうが恋する気持に変わりはない
既婚女性の場合は御主人様に恋してるって意味ですよ〜。ウチはいまだに
ときめいてますwより正確に言うと愛してるなんですが、あんまり書くと
ノロケでスレ違いになるので、やめときます。

事情がある場合でも個人的には既婚者には配偶者がいるのに他の異性に恋
してるというのは不倫のようで配偶者に対する裏切りみたいな感じがして
なんとなくイヤです。誤解されると嫌なんで一応補足で追記しておきます

長文連続レス失礼しました


87 :名無しさんの初恋:05/02/01 01:42:01 ID:7rk4tGLo
三十路age
そういえば赤だし味噌が切れてたので会社の帰りにスーパーで
買ってきましたw

和食は身体にいい!三十路は仕事が多忙だったり呑む機会とか
ふえるし運動不足になりがちだから成人病にもなりやすいしね

だからせめて食事に気をつけて和食中心にして野菜や青魚など
多くとるようにしています。夜中まで起きてると腹がへるなぁ

88 :名無しさんの初恋:05/02/01 02:12:43 ID:PzC9J+HQ
突然ですが30代のみなさんに質問です。

私はハタチそこそこの学生です。
先日ひとまわり上の知り合いに映画に誘われてOKしたのですが
二人きりで会うのは初めてで、どうすればいいかわかりません。

待ち合わせや見る映画は私が決めたんですけど
当日はついて行くだけでいいんでしょうか?
あと、こちらから割勘を申し出たらおかしいですか?

今後もしょっちゅう顔を合わせるんでヘンに気まずくなりたくないんです。
スレ違いかもしれませんがどうか教えて下さい。

89 :名無しさんの初恋:05/02/01 02:36:11 ID:XUdzaslN
>88

>当日はついて行くだけでいいんでしょうか?
相手を立てるのと、一緒に楽しむのをバランスよく。
それはお互い様なので。

>あと、こちらから割勘を申し出たらおかしいですか?
さらっと言えばいいんじゃん。それで「ここはおごる」と
言ったら従えばいいし。

30代と言っても人それぞれだからね。その人は恋愛経験
多そうな人なの?

90 :名無しさんの初恋:05/02/01 02:59:05 ID:PzC9J+HQ
>>89
相手から昔の彼女の話とか結構聞くし、女連れを見たこともあります。
でも「女の子とデートするの何年ぶりだろう」とも言ってたのでよく分かりません。

おごって貰うと自分が気をつかってしまうから割勘にしたい
って言うつもりなんですけど、あんまり頑ななのはよくないですよね…。

普段通りにすれば大丈夫だと思うんだけど今から緊張してます

91 :名無しさんの初恋:05/02/01 07:19:38 ID:n4hTw48b
緊張は伝染するゾ、自然体で行け自然体で。

92 :名無しさんの初恋:05/02/01 17:12:38 ID:AO58tyr+
ハタチそこそこなら、もう同性の年上お姉さんと出かけるのと同じ
みたいなノリで全然OKですよ。一回りも下の子からお金貰ったり
リードされたりしようだなんて考えてないと思うし。

「あなたが楽しめるように」と相手も気を使うだろうから、
それに素直に応じてYesNoをはっきり言う方が相手もラク。
私も出します!と言って向こうが要らないって言ったら
素直に引っ込めること。フツーに、フツーにね。

93 :名無しさんの初恋:05/02/01 18:39:46 ID:glXydS1P
>>90
もしおごってもらうことになったら、お礼はきちんと言った方がいい。
おごってもらうことの是非よりもそのほうが重要。

94 :名無しさんの初恋:05/02/01 23:34:41 ID:z+XybZoE
>>91-93
ありがとうございます、あんまり気負わない方がいいですよね。
礼儀はきちんとして、あとは自然体を心がけてみます。
こんな質問に答えてもらえて嬉しかったです、ありがとうございました。

95 :名無しさんの初恋:05/02/02 20:26:47 ID:yjRquk3k
>>73
思わぬ他の人からレス付いててビックリ。返信遅くなってスマヌ!
65本人が付けてないってのはやっぱり勘違いのDQNぽさを助長させてる結果だが。

その友人は推測通りの女の友人です。海外勤務は確か少なくても2年かな。
ま、今は浮気の様子は無いけどやっぱ淋しいっていつも言ってるしね。
お国柄なかなか電話連絡とかもし難い所らしいのでその分ツライみたい。
でも行ったきりって訳でなく定期的に帰って来る機会もあるらしい。
メールも時間はかかるけど待てば返事が返ってくるからそれだけが救いだとか。

私も遠距離まで行かないけど(中距離?)前は彼とは逢う機会の少ない恋愛してたよ。
良くて2週間に一回、電話も頻繁に来る訳でもなくメールも無い毎日を10年余り?
今考えるととっても淋しい期間で自分の20代棒に振った感じすらするよ。
結局、いつまで経っても状況が好転しそうも無いので痺れを切らして振っちまった…orz

そんなコトもあって2ヶ月逢えない位で文句言うな!ってのが正直な気持ちだったわな、あのレス。

96 :名無しさんの初恋:05/02/02 20:59:26 ID:ZWDP022/
前スレで相談したものです。(560くらいだったかな・・)
仕事先の人を好きになったけど、仕事の話しかできなくてもだえてました。

明日1日中一緒にいます。仕事だからお客さんも一緒だけど。
仕事きっちりこなして、1日の終わりにいろんなこと話せるように
がんばります。

ここで宣言しないと、くじけそうな気がして・・。
独り言すみません。がんばります。

97 :アビ猫:05/02/02 21:09:11 ID:Dm2DrUgm
>>96
仕事している時は仕事の対する姿勢が
相手にとっての一番の評価のポイントだ。
仕事の充足感は、自分の自信に繋がり、相手への勇気に繋がる。
頑張れ、そして明日イイ報告を書き込めますように。

98 :名無しさんの初恋:05/02/03 00:56:27 ID:BjCbPGDa
31才男です。
結婚を前提に付き合うことを考えているのですが、二人の女性で悩んでいます。

A.26才。派遣でOL。性格はめちゃめちゃ合う。4人兄弟の次女でお父さんは何ヶ所かのお店を経営してる社長さん。
 3ヶ月前に告白したが振られた。でも最近また連絡を取り合うようになって、
 今度は向こうから付き合って下さいと言われた。 しかし、返事は保留中。

B.31才。昔からの知合い。機嫌のいいときと悪いときの差が激しい。悪いときは大変・・・。
 ずっと前からの知合いなのでよく遊びに行くので、性格はそこそこ合うと思う。
 2人姉妹の次女でお父さんは普通の会社員。
 付き合ってみようかなと思ってたけど、Aから告白されたので迷ってる。

こんな状態です。
元々Aさんが好きだったんですけど、Bさんとよく遊びに行ってたのでBさんのことも好きに成りかけてました。
たぶんBさんもそのことは気付いてると思います。

こういう場合どちらとも付き合わないほうがいいのでしょうか?
それとも素直にAさんと付き合えばいいのでしょうか?
それともBさんを大事にしたほうがいいのでしょうか?
人生最後のビッグウェーブだと思うと混乱してしまって冷静に考えることができません。
バカなやつだと思うでしょうが、みなさんの冷静な判断をお願いします。


99 :名無しさんの初恋:05/02/03 01:42:44 ID:2KyKHMkX
>>98
バカなやつ、とかそういう風には思わないけど…。

読んで率直に思った感想。
どちらの事も実はそんなに想ってはいないような気がする。
何か、誰かを本当に好きな気持ちって、もっと強くてはっきりした確かなもののように思うから。
迷わないんじゃないかと思う。

少なくとも、自分はそうだな。
自分が誰を好きなのか、ってことは迷わない。


100 :名無しさんの初恋:05/02/03 01:44:33 ID:2KyKHMkX
…なんて。
失礼しました。もう寝ます。



101 :名無しさんの初恋:05/02/03 01:50:07 ID:WJAGIHwZ
>>96
>>97の意見に禿同!
好きな人と一緒じゃ意識しちゃうだろうけど、あえて彼の事はビジネス
パートナーとして割りきって仕事に集中して頑張るべし!それで1日の
終わりに話す事も反省と改善など仕事の事を中心にして最後に個人的な
連絡先を仕事の相談も含めてしたいからって聞ければ今後につながって
いいかもです。ガンガレ!少し気になって心配なので私も結果報告キボンヌ!

102 :名無しさんの初恋:05/02/03 01:51:36 ID:gkFE4WyA
>>98
うーん。ルックスをも含めて「好みのほう」
としかいいようがないなあ・・・w

なんでもそうですか、
たとえば人によって重要視する項目って違うじゃないですか。
相手選びに関しても、見た目がすべて、とか
性的相性とか、世間体とか、収入とか、性格とか。
98さんは何を重要視する方?それを基準に決めるのが
一番安心じゃないかなあ。

なんちって私も寝よう。


103 :名無しさんの初恋:05/02/03 01:54:52 ID:WJAGIHwZ
>>99
>どちらの事も実はそんなに想ってはいないような気がする。
>何か、誰かを本当に好きな気持ちって、もっと強くてはっきりした
>確かなもののように思うから。迷わないんじゃないかと思う。
禿同!

>>100
あまり失礼じゃないと思います。率直なレスに私は好感がもてました
最近は寒気団やら寒波の影響で寒いので暖かくして寝てくださいねっ

104 :名無しさんの初恋:05/02/03 01:55:18 ID:ojz6qt3g
>99
はげどーだなあ。
迷うのはどちらも好きじゃないって事だ。
>98さんが好きなのは自分。

まだ何も始まってないのに、「人生最後」のビックウェーブ、と
決めつけてどうする。
Aさんの事はいきなり答えを出さず
Bさん同様しばらく友だちつきあいしてみてはどだ?
そのうち自然と答えが出るのでは。





105 :名無しさんの初恋:05/02/03 02:29:26 ID:WJAGIHwZ
>>98
私かなりトラウマになってるようです。最初に謝っておきます。あなたのレス
年齢も同じ31歳だしレスの書き込み方やウジウジしたような内容が、どうにも
前に粘着ウジウジレスしてた31歳男性の方と同じように感じられてなりません

何度も彼には真剣にレスしたけど全くダメだった。かまってちゃんだったしね
それが相当トラウマになってるようです。人生最後のビックウェーブとか混乱
してしまって冷静に考えることができません。バカなやつだと思うでしょうが
みなさんの冷静な判断をお願いします。とかいうくだりも言ってる事そっくり
だしね。

まぁ、そんな偏見や先入観は抜きにしてマジレスします。
私も>>99の意見に禿同!相手を選択するという時点で何だかなっておもいます
それこそ自分の好みなんだから自分で決めれば?って感じ。更に言えばあなた
本気で人を好きになった事ありますか?本気で人を好きになるとあきらめよう
としても諦められない。相手を救いたい助けたい一緒に幸せになりたいと思う

その為に無償の愛で真剣に努力する。最初から計算でつきあう相手を決めると
いうのは、あなたの人間性がみえてきてしまうようで、なんだかなぁって思う

106 :98:05/02/03 19:57:53 ID:BjCbPGDa
皆さんいろんな意見ありがとうございます。

>>99
おっしゃるとおりです。
迷ってるうちはどちらも好きじゃないんだろうと思います。

>>102
とくに重要視する項目はありませんが、おじいさんになったときにこいつといっしょで
よかったと思える相手がいいです。
(そんなこと今わかるわけないんですが・・・)

>>104
もうちょっと様子を見てみるつもりですが、二人とも容姿もかなりいい方なので
他の人に取られたりしないか不安になってしまいます。

>>105
不快に思われたみたいですいません・・・。
本気で人を好きになった事がありますか?と聞かれると胸を張って「ある!」
とは答えらないので、たぶんないんだろうと思います。
でも自分ではいつもそうありたいとは思っています。
AさんとBさんの情報を詳しく書いたのは、そのほうが皆さんがアドバイスをしやすいだろうと
思って書きました。計算して付き合う相手を決めようとしたわけではありません。

昨日から考えてみて自分で思ったのは、たぶん俺はAさんが好きなんだろうと思います。
でも前に振られた経験があるので一歩踏み出せないのだろうと。
それと自分の勘違いかもしれないけど、Bさんが自分のことを想ってくれてるような気がして
申し訳ない気がしてるのかもしれません。(よく二人で遊びに行ってたので)
なんにしろもうちょっと自分で考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

107 :名無しさんの初恋:05/02/03 20:08:09 ID:FtnUT2+J
>>96 です。

簡単ですが、結果報告です。初めに書いてしまいますが、たいしたこと無いです。。
でもレスしてくれた人への感謝を込めて報告させてもらいます。

仕事はきっちり(自分なりに)できました。いい結果で終われたので仕事面では
合格でした。

仕事の後色々話をする、という面では、うーんあまりできませんでした。
私も相手も他の人と話をしたり、緊急の用があったりで、時間が取れませんでした。
しかもお互い帰るとき、私は電話中で、さよなら言うこともできなかったし・・。

いつもなら、ダメ人間だ・・と凹んでしまいますが、今日は仕事をきっちりこなせた
という充実感からかそれほど落ち込まずにいます。明日にでもお礼のメールを書こうと思います。
ちょっと凹んだことと言えば、めちゃめちゃきれいな同僚とは私には無い親密さで
話をしてるのを見ちゃったことですか・・orz

好意を素直に示すって難しいですね。でも逆に示されると相手を好きかどうか別にして
うれしいですよね。
男の人で、女性が自分に好意があるのかな?と思う行動ってどんなのでしょうか?
(ボディタッチとか普通に無理です。。)
スレ違いかもしれませんが、、。




108 :名無しさんの初恋:05/02/03 21:35:50 ID:og0D7Czk
>>98
Aに対してもう一度振られるのではないかという不信感があるなら止めといたほうがいいかもね。
そういう不信感はなかなか消えない。相手の気持ちをを確かめる事ばかりするようになって
うまくいかないよ。

相手に振り回されるようなら仕事にも影響するし。
運命の人ならもっと自然に流れるように付き合って結婚するものじゃないかな。

根本的に二人とも付き合うくらいの器量がないと男として失格ですな。
君は1人に集中すると重くなってうまくいかないタイプだろうから。




109 :名無しさんの初恋:05/02/03 22:30:50 ID:UIzf9xuo
振られてへこんでて気付いたら10近く離れてる女性と付き合ってしまってる。
あー。どうしたら良いんだ。家帰りたくない

110 :【6879】:05/02/03 22:32:57 ID:3lSTpPxD

1 :ひろゆき ◆3SHRUNYAXA @どうやら管理人 ★:05/02/02 22:13 ID:???
あなたの潜在エネルギー数値化プログラムつけてみました。。。
名前の欄に『地空海川山崎渉水石谷気』と書き込めば
【1850】とか【4803】とか記録が出ます。
数値は書いた日付とか時分秒とかレス番号で反映され0〜10000くらいまでありますよ。。。
意見が割れた時にジャンケン代わり使ったりお暇なら遊んでください。

111 :名無しさんの初恋:05/02/03 23:04:02 ID:gkFE4WyA
そうかー。本気で人を好きになったことがあるか?
と問われると自信ない・・・って思う人もいるんだなあ。

112 :名無しさんの初恋:05/02/04 01:14:14 ID:ezOPhlnz
積極的に口説いてた三十路女から、もう関わりたくないとのメールが来た。
しょうがないと思って泣く泣くその通りにしたら
数日後、念を押すかのようなコピペを送ってきやがった。

そこまでするかと、正直人間性を疑ったよ。
思えば俺なりの拙屈な積極性をしつこいと思われたんだろうけど
今思えば、もしかするとそれ以上に酷いことをされた。
わざわざ二回も送ってきたとなると、
ひょっとして最初のメールは本音の逆を言ったのかと
アホな勘違いもしたくなるもんです。
素直なだけが売りの自分には、あまりに強烈な仕打ちでした。
同時に何と自分が単細胞なのかにも気づかされた。
未練タラタラだけど、こればかりは仕方ない。


113 :名無しさんの初恋:05/02/04 03:21:33 ID:55Yc5FRb
>>107
>男の人で、女性が自分に好意があるのかな?と思う行動って
>どんなのでしょうか?
私は男の人ではありませんが男性からのレスがないようなので
私の経験で話をしますね。男性の方すみませんがレスよろしく

たとえばグループ交際してて遠距離から友人が遊びに来た時に
車で往復するから高速道路だとサービスエリアでの食事だけで
美味しくないよね?もし、よかったら帰りの高速で食べてね!
って御弁当を渡す。その時に、もちろん御茶も一緒にそえてね

114 :名無しさんの初恋:05/02/04 03:22:30 ID:55Yc5FRb
あとは彼の仕事の負担にならない程度に、メールや電話などをして
もしよろしければ仕事が休みの時にでも気分転換に会いませんか?
って誘ってみるとか。

相手を気遣いつつ好意を示していけば、こいつはオレに気があるの
かな?って相手が思うかもしれない。私の経験上ですが、相手から
好意があるのかな?って思われたのは自分がこんなような行動した
時でした。少しでも参考になれば幸いです。これからも頑張ってね

115 :名無しさんの初恋:05/02/04 03:28:59 ID:55Yc5FRb
>>109
振られてへこんでて気付いたら10近く離れてる女性と付き合ってしまってる
そうですが彼女が10年下それとも年上?まぁどっちにしろ家に帰りたくない
って事は家に帰ると彼女から連絡くるから帰りたくないって事なのかなぁ?

なんだか彼女とつきあってる事がイヤそうな感じがするですがあまり相手が
好きでもないのにつきあうと相手も傷つけるし自分も後悔する事が多いから
よく考えて早めに決めて行動した方がいいよ。会うべき人と出逢えることを
ひとは幸せとよびますという言葉もあります。

あなたが早く逢うべき人と出逢えますように。

116 :名無しさんの初恋:05/02/04 03:35:43 ID:55Yc5FRb
>>111
本気で人を好きになったことがあるか?と問われると自信ない・・・って
思う人もいるんだなあ。って事ですが、やっぱり自分の過去の恋愛をよく
振り返って考えてみると今までやってきた行動が自信になるわけだよね?

その恋に全力投球していれば結果はともかくとして自分は精一杯やったし
相手の事も本気で好きだったと胸をはって言えると思う。自信がないって
事は今までの恋が中途半端の不完全燃焼で終わっちゃってしまっていたと
いう事だから他人から改めて問われると自信なくなっちゃうんじゃない?

>>1にも書いてあるけど、とにかく、皆さんいい恋愛しましょう。だよね



117 :名無しさんの初恋:05/02/04 03:45:55 ID:55Yc5FRb
>>112
別れぎわって相手の人間性が結構でるんだよね。私も自分が未熟な
子供だった時にひどい別れ方をしてしまって今でも少し後悔してる

>素直なだけが売りの自分には、あまりに強烈な仕打ちでした。
傷ついた事が少なければ素直でいられるけど傷ついた事が多いとね
なかなか素直になれなくなってしまう。でも次にあなたが出逢う人
のためにも素直なあなたであってほしい。

>同時に何と自分が単細胞なのかにも気づかされた。
前にも、このスレで誰かが言ってたけど恋愛をとおして自分を磨く
事になる人生修業みたいな側面があるよね。いろいろ経験する事で
ツライ思いもするけど自分が改善されていくんだから、おちこまず
ガンガレ!


118 :名無しさんの初恋:05/02/04 03:48:51 ID:55Yc5FRb
>未練タラタラだけど、こればかりは仕方ない。
自分がどんなに相手を好きでも恋愛って相手の気持がある事だから悲しい
けどダメな時はダメなんだよね。

>>108にも書いてあるけど相手に振り回されるようなら仕事にも影響する。
運命の人ならもっと自然に流れるように付き合って結婚するものじゃない
かな。っていうのは私も禿同です。これはあなたにも言える事じゃない?

ムリしてつきあってる時点で縁がなかったんだよ多分。だから今回は残念
だけど次いこう次!明るく楽しく前むきに、めげずに頑張っていきましょ

119 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/04 12:17:54 ID:XfK7AzmL
>>98
相手の親の職業も気になってるようだな?

大丈夫、お前には玉の輿は無理だ
逆玉ってのは想像以上に難しいぞ

変な意味じゃなくバカになれるタイプじゃないとな
媚を売るって訳じゃなく臨機応変

31歳で人生最後のビッグウェーブなんだから寂しいな

120 :名無しさんの初恋:05/02/04 13:32:08 ID:HJhiJ0TD
>>119
情報の出し方にも、何を意識してるかが出るよね。
人間っておもしろいねー。

121 :名無しさんの初恋:05/02/04 13:33:52 ID:FuPSLymx
男の31さいなんてまだこれからっしょ?

122 :名無しさんの初恋:05/02/05 00:10:01 ID:fvXoxQmw
2月に入ったのに大雪が降って節分で立春だけど今年は春が
まだまだ遠いような気がする。私の春も、いつ来るんだろう
考えると凹むから明日あたり元気に遊びに逝くぞ〜週末age

123 :粘着厨:05/02/05 00:19:42 ID:cm46zjIB
>>98は性格が几帳面で、自分なりに状況を分析し、自分の持ってる情報を整理して、
丁寧に情報を提供しようとしてるだけに見えるが、ここでは叩かれまくってるな。



124 :ラークの赤くて短いヤツ:05/02/05 00:41:12 ID:P2VwCnS+
34のおっさんですけど、相談させてください。大好きだった彼女に振られて早1年、冷たい視線にもめげず合コンを繰り返し、
やっと気の合いそうな女性に出会えたのが去年の11月。その間お互いメールのやり取りが続き、最近ではバレンタインの話題が
彼女の方からふられてきたりと、「これは単なるメル友から、一歩前進できるのでは?」と勝手に妄想にふけってみたりしてるんですが、
如何せん「俺の先走り?」と感じている部分もあり、今ひとつその先の進展が無いんです。実際、11月の合コンで会ったきりで、その後は
一度も会ったこと無いし、先方に彼氏がいるかどうかもよくワカランし。なんかどういう感じでこの先進んでいいのやら、中学生並みの
悩みを抱えております。相手の女性は25歳、メールもこちらかから送れば遅くとも翌日には返ってくるし、向うからも日に1回はメールが
きます。他愛も無い日常会話がほとんどですが、文面からも誠実な感じのする人です。私自身、あんまりメル友もいないもんでこれが
当たり前のことなのかも知れないし、それともある程度好意を持ってくれているのか、その判断基準がようワカランのです。経験豊かな
恋愛の先輩の皆さん!!どうぞ悲しいオッチャンにアドバイスをお願いします。

長文スイマセン。

125 :粘着厨:05/02/05 00:42:23 ID:cm46zjIB
純愛だな。純愛。

126 :ラークの赤くて短いヤツ:05/02/05 00:47:45 ID:P2VwCnS+
今日は用事があるので、明日の朝また来ます。先輩方っ!!是非貴重なアドバイス宜しくお願いします。

127 :名無しさんの初恋:05/02/05 00:47:47 ID:cgSS8Aus
>>124
なんで食事とか遊びにさそったりしないの?
メルのやりとりしてるんならそういう話でないの?

128 :げろしゃぶ:05/02/05 00:49:43 ID:JXmO302a
>>124
メールの返信度合いや文面から脈を測ろうとするのは少々無理があるように
思われますが、少なくとも連絡を取り合っている限り可能性はあると見て
良いのではないかと思うのです。
ただし11月の合コン以降会っていないままでは進展のしようがありません。
あなたも続けるのかどうするのか判断しなくてはならないでしょうから
いつまでもメールをやり取りするだけでなくいつかは会おうと誘わなくては
ならないでしょう。

129 :ラークの赤くて短いヤツ:05/02/05 01:05:20 ID:P2VwCnS+
>>127>>128

PC落とそうかと思ったらレスが。ありがとうございます。

そうなんですよね。何で誘わないのかと。確かに最初は「メル友になって、仲良くなって、食事に誘って、そんでもって・・・♪」などと妄想膨らませまくりだったんですが、ホントにメールのやり取りの中で
「誠実でいい女性だな」と感じてくると、急に臆病になるというか「あせってはいけない」という気持ちが先にでて、そっからさきに踏み出せない。この女性と会う前に、別の女性と生涯初のお見合いをしまして、
何度目かの電話でつい「下ネタ」を言ってしまい、「嫁入り前の娘に下半身の話とは何事か!嫌がらせか、それともセクハラか!」と先方の両親に怒られ、エライ凹んだ後だけに、余計失敗を恐れているのかも
しれません。只、ひとりでウダウダ悩んでもショウガナイのもわかっているつもりなんですが。スマートな誘い方って無いんでしょうか。



130 :粘着厨:05/02/05 01:10:17 ID:cm46zjIB
本物だな、本物。

131 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:11:35 ID:fvXoxQmw
>>129
事情はわかりました。前の失敗がトラウマになっちゃてるのね

>スマートな誘い方って無いんでしょうか。
っていうか>>124で最近ではバレンタインの話題が彼女の方から
ふられてきたりしてるって書いてるんだから、それをきっかけ
にして誘えるじゃん。

バレンタインに一緒に食事でもしない?って軽い感じで誘うの

スマートに逝こう!なんて思ってると、かえって緊張してダメ
になるかも?でしょ。このスレで誰か言ってたけど素直が一番

三十路の恋は、いろいろ過去恋愛ひきずったりして大変だけど
前むきに真剣に頑張る人なら、このスレの皆が応援してるから
今後も、お気軽に相談してね。

132 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:12:03 ID:cgSS8Aus
>>129
スマートもなにも・・・「久々に会いませんか?」
普通に「今度食事にでも行きませんか?」
映画の話のついでに「一緒に見に行きませんか?」とか。
あまりスマートとか考えるより、ありのままでいいと思う。
ありのままのあなたを好きになってくれる人じゃなきゃ
付き合う意味ないよ!がんがれ。

それにしても下ネタってそんなキッツイこと言ったの?
若い女性wに?
まあ友達同士だったらさすがに三十路の私は
全然オケなんですけどね・・・。

133 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:19:53 ID:5jo6cXas
アハハッ!
ノイローゼでよ
考える事わけかからなくなったよ。

女性の愛し方忘れてしまったよ、アハハハ( ⌒ ▽ ⌒ ;

134 :粘着厨:05/02/05 01:21:44 ID:cm46zjIB
どんまい

135 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/05 01:22:30 ID:DpRGtv+9
>>124
スパッと脈なし!

相手とは今後ともメル友がイイと思うよ
いろんな付き合い方があると思うけれど
下ネタを使わなくても多くの女性と付き合えるが
下ネタを使う場合付き合える女性は限られるってこった

さぐりであれ、なんであれ
相手の事を良く知らないのに下ネタを使うのはちと下品だな
そんな状況だから 意中の彼女とも難しいと思う

136 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:23:17 ID:phHORXwN
三十代の男性の方に質問です。何才からなら相手に出来ますか?

137 :乳1号:05/02/05 01:23:36 ID:sGSyoIm4
すげえ返答だ笑

138 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/05 01:25:58 ID:DpRGtv+9
>>133
愛するってのは媚を売るように優しくなる事じゃなくてさ
ダメだと思う時に叱ってあげられる心を持つ事じゃないかな

とはいえ逆に自分本位になりがちなんだけどね
好きは好き、フラれてもいいじゃない

相手が自分を好きだから相手を好きになるんじゃなくて
自分が相手を好きだから好きになって欲しいって気持ち

139 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:30:21 ID:5jo6cXas
>>129
俺とおんなじ恋愛べたなんですね。アハハ・・・(T▽T;;

140 :ラークの赤くて短いヤツ:05/02/05 01:32:18 ID:P2VwCnS+
>>132
その娘さんは、紹介者曰く「31歳!」でしたがお会いしたら34歳でした。話違うし。「下ネタ」って言っても、電話の時、「病院の医療事務の面接に行った」と先方が切り出したので(ちなみに非常に口数の
少ない人で、会話を続けるのが一苦労・・・)「あ、俺その辺の病院に行ったことあるよ、性病の疑いがあったもんで・・・」「あっ・・・そうですか・・・・」そこから彼女ほとんどしゃべらず、私も運転中だったもんで
そうそうに電話切ったんですが、その後見事に着信拒否!!後で親御さんに聞いたら「セクハラ」ですと・・・orz
実際相手も同級なんで「その位大丈夫かな」と考えた私の判断ミスが原因だったんで、結局破談になりましたけど、実際性病にはかかってなかったし、この話も最初から最後まで話すと「笑い話」に
なるんですけど、なんか「人としてオレってどうなの?!」と当時は結構凹みましたよ。そのあたりがメンタルな面で障害になってるんですかねぇ。

でも、皆さんの言うように「ありのままの自分」で行ってみようかと思います。格好つけててもどうせ長続きしないし、自分も疲れてしまいそうだし。

141 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/05 01:34:25 ID:DpRGtv+9
>>140
下ネタ以前の問題だなw

そりゃ無理だろ

142 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:34:29 ID:fvXoxQmw
>>133 >>139
>俺とおんなじ恋愛べたなんですね。アハハ・・・(T▽T;;
そんな恋愛ベタな皆様のために、このスレがあるんですよ

【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 13【真剣】ですから。

三十路過ぎだろうが、四十路過ぎだろうが、気にすることなし…でしょ。
とにかく、皆さんいい恋愛しましょうって、ことで皆で頑張って逝こう!


143 :粘着厨:05/02/05 01:34:42 ID:cm46zjIB
>>136
一応、18歳から36歳まで。
ただし、22歳以下はほぼ眼中にナシ。

144 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:39:48 ID:phHORXwN
じゃあ17才とかって全く脈ナシですか↓?

145 :粘着厨:05/02/05 01:43:47 ID:cm46zjIB
>>144
それ、犯罪だから↓

146 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:47:38 ID:fvXoxQmw
>>140
あ〜の〜何だか事情がよくわかってきました。相手の女性がサバよんだって
のは女性心理の愛嬌って事で勘弁してあげて下さい。口数少ないって事です
けど今時お見合い選択してるって事から考えても内気で真面目な女性なんだ
と思いますよ。だから御両親も心配して大事にしてるんでしょう。

そーゆー人相手に性病の疑いがあったもんで・・・ってホントの事を話せば
そりゃ、そこから彼女ほとんどしゃべらずに、なるわな。私も運転中だった
もんでって事ですが運転中の携帯電話は警察に見つかるとキップきられます
要注意。

ごめん!っていうか三十路の男性なら当然とか思うかもしれないけど結局は
性病じゃなかったとしても、そーゆー疑いのある行為をしてる人は個人的に
私はイヤだなぁ。もし誘われたとしてもノーサンキューって感じです。私も
ちょうど先月誕生日迎えたばかりの三十路の女ですがね。まぁ、この辺りの
考え方は個人の価値観ですから、なんとも言えませんが。

147 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:47:42 ID:2JvX7JCL
>>135で電人さんの言うとおり、基本的に三十路だというのに
同僚とか親しいワケでもない女性相手に下ネタを言うなんて
大人の男性としての品性にかけてますよね。
うっかりで済む問題ではなく、あなたの持っているモラルが
その行動に現れている気がします。


148 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:47:46 ID:GhyJzVoW
え、俺が?

149 :げろしゃぶ:05/02/05 01:48:11 ID:JXmO302a
犯罪かどうかはともかくとして
相手が17歳ということになると
さすがに対等な相手として付き合うことは困難ですね
無理とか不可能とは思いませんが
互いの理解と受け入れに随分と時間がかかりそうな気がします

150 :乳1号:05/02/05 01:49:31 ID:sGSyoIm4
シモネタじゃねえだろ。

ただ性病の疑いを抱かせるってのは普通にアウトだろ特に見合いなんかじゃ笑

相手への気遣いとかモラルとかそういう問題とは少し違うな。

151 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:51:59 ID:cgSS8Aus
>>140
性病の疑いがあって病院へ・・・いや友達じゃなくて
お見合い相手にそんなこと言ったらマズイんじゃ・・・
検査したのが事実だったら笑えないし。(結果セーフでもだよ)
やっぱ性病イコール風俗通い、もしくは異性関係にルーズとか
そんなイメージがあるし・・・。

まっでもお相手の女性も30過ぎにしてはちょっと・・・ってな
お方のようですし、もうその件にについてはあまり
気になさらずとも良いのでは。





152 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:55:07 ID:2JvX7JCL
うわ、書き込んでいる間に >>140が書かれてた。
・・・・。
性病にかかってるかもという話を笑い話だと考えるような人って…。
私なら>>146サンと同じに即パスです。無口な女じゃなくてもお断りすると思う。
間違いなく、絶対に。


153 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:56:41 ID:EswcxKA5
まぁ、40歳の方が22歳の方と結婚できたんですから、愛があれば年齢差なんて・・・。
でも女性の方が30代になった時、男の年齢的体力が女性の性力に敵わなくなり問題が生じそうだけど。


154 :名無しさんの初恋:05/02/05 01:57:18 ID:fvXoxQmw
>>145
>それ、犯罪だから↓
 禿同!

>>144
>じゃあ17才とかって全く脈ナシですか↓?
あなたに実話を1つ紹介しましょう。16歳の年齢差で結婚した知人がいます。
結婚当時の年齢は男性が34歳で女性が18歳です。今では、その知人も男性が、
もう72歳になって女性は56歳ですよ。

年子で3人の子供にも恵まれ子供達は結婚したり独立したりしていますけど、
現実問題あまりにも年齢差があると相手の介護問題がでてきます。女の方が
平均寿命長いから長生きするけどボケて高齢になって身体の病気もでてくる
男性を一生めんどうみて介護するのは大変ですよ。

まぁ、つきあうだけで結婚しなけりゃいいんですが結婚するとなると一生の
問題ですから、こんな実話もあるって事で参考までに紹介しておきますね〜
あなたの夢を、もしぶちこわしてしまったらスマソ。

155 :名無しさんの初恋:05/02/05 02:07:18 ID:cgSS8Aus
>>154
介護の問題は年が離れてなくても
お互い高齢になるとどちらにしろ降りかかる問題だったりしますよ〜。
若くして体が不自由になることもありますしね。まあ
「いざという時にこの人の面倒を最後まで見られるかどうか」
つーのは結婚する段階で考えないといけない愛の問題ですよね。

しかし現実問題として介護は大変だし、年があまりに
離れていると、相手が老いてきた時にどうにも情けない気持ちになり
年上男性のウリである「尊敬の念」が薄れてくるのはイヤなものみたいですね。


うちの両親は年齢差18です・・・w

156 :名無しさんの初恋:05/02/05 02:18:09 ID:fvXoxQmw
>>155
そうですよね結婚しても相手が急逝する事もあるしケガをして
一生身体が不自由になるかもしれない。介護問題も、お互いの
問題としてでてきますよね。レスの内容まったくもって禿同!

特に、この部分
>「いざという時にこの人の面倒を最後まで見られるかどうか」
>つーのは結婚する段階で考えないといけない愛の問題ですよね。
相手がどんな窮地におちいっても見捨てないで最後まで頑張って
いけるか?覚悟と行動が結婚では特に大事だと私も思っています。

>うちの両親は年齢差18です・・・w
ちょっと気になったので、もしよろしければ教えて下さい。18歳
年上なのはお父様ですか?



157 :35歳@学生:05/02/05 02:48:44 ID:hb1j7xyU
ここはじめて来たんですが、皆さんが真剣に話し合っていて心地いいですね。
長文が多くて読むのは大変だったが、途中で止められず一気に読んでしまった。
もうすぐ35歳の男ですが、ここを読んでいて恋愛の感覚を思い出しました。
来週末、私の誕生日を祝ってくれる女性にアタックしてきます。
ビクビクしていたのが、少しだけワクワクに変わってきました。


158 :名無しさんの初恋:05/02/05 03:21:21 ID:cgSS8Aus
>>156
そうです。現在父80、母が62です。
こうやって書くと普通?(・・・でもないか)
結婚したときは確か母が20で父(バツイチ)が38だったと・・・。
父親はわりと若く見える人でしたが、さすがに最近は
めっきり弱りましたね〜(老けましたどころじゃないw)


159 :名無しさんの初恋:05/02/05 03:24:04 ID:AuSJaIQj
ゆうべ合コンだった。
みんないい人だったんだけど、以前の合コンで知り合った人と内心で比べてしまって。
メールもスルーされてるし、脈なしなのはわかってるんだけど、
まだあきらめ切れないんだなあ……あ〜。
さっさと次行こう次! って心境にはなかなかなれないものですね。

160 :名無しさんの初恋:05/02/05 04:32:49 ID:fvXoxQmw
>>157
相談所に初来店ですねwいらっしゃいませ!35歳だけど学生さんって事は
大学院生さんですか?未来は博士(ドクター)ですね。羨ましい限りです

真剣にレスを書いてると伝えたい事が多くて長文になりがちだと思います
でも中身が濃いですから参考になりますよね。ビクビクがワクワクに変化
して、なによりです。また何か恋愛で悩みがあったら気軽に書いて下さい
このスレの優しい皆様がレスして下さると思いますので…。

>>158
そうでしたかレスどうもありがとうございました!男性の方が何か老け込む
のが早いっていうか極端ですよね。高齢だと心配ですね。御両親を御大事に

>>159
ホントに好きになると、なかなか諦めきれないですよね。そんな時はムリに
諦めなくていいんじゃないかな?告白してハッキリふられるまでチャンスも
希望もあるんですから。ガンガレ!

161 :名無しさんの初恋:05/02/05 08:57:28 ID:2CruNhMr
赤ラークさんのその下ネタは相手が悪かったねえ。
下ネタ慣れしてる女なら、「まーた、バカなこと言って、あははは」で
おもろいヤツってことになるだろうけど
(だって、ネタでしょ)
少しでもマジに受け取ってしまうような人相手に、それはまずいよ。
空気よまないと。

とりあえず、今度の彼女は、あまり深く考えずに
デートに誘いなさい。
あくまでも、相手を楽しませるということを目的にしていれば
自分の都合で自分の希望ばかりを押し付けることもないでしょう。

162 :名無しさんの初恋:05/02/05 10:04:00 ID:KkXLU1ew
私31♀
彼36♂(×有)
最近知り合いになり一度出かけて、すぐ次会う約束。
一緒にいると楽しくて時間を忘れます。
その後、今までメールだけだったのが
頻繁に電話がくるようになり、もしかして?というより
つきあっているかのような感じです。
もちろん手も繋いでないし、何もないです。
んで、次会うときにチョコあげるねって話してます。
もちろん手作り。そしたら彼は辛党なのですが
何もらっても私からなら嬉しいといってくれました。
思い切ってチョコあげるって言ったんですけど
これって私が彼を好きだと伝わってますよね??
そしてそれを受けとるということは、OKってことでしょうかね
彼はとてもシャイな人で、奥手なのか作戦なのか
携帯番号とかアドレス教えたのも私からw
いい歳してこんなレベルでごめんなさい。
デート今度二回目なんですけど、もし、H誘われたら
体目的ですかねー彼。



163 :アビ猫:05/02/05 10:11:01 ID:rV4HGXcc
>>162
体目的かどうか知りたければ
すぐにエッチの誘いに乗るような事はしない。
そのぐらいは常識の範囲だよね。
まだ一度しか逢ってなくて、
付き合ってるように感じてしまうのは少し危険かも
好きなのはわかるけど状況を見失わないように。
好きという事で相手にアドバンテージを取らせるのじゃなくて
うまく主導権を握るか、イーブンの態勢で挑みたい。
そうすれば体目的かどうかも見極められるはず。

バレンタインのチョコは
微妙な関係でも渡すことも多いので
渡すときに何か気の利いた言葉を添えると
好意はより伝わるんじゃない?

164 :162:05/02/05 10:23:42 ID:KkXLU1ew
>>163
アビ猫さん、即レスありがとうございます。
確かに今までの知り合いだったら、その人となりが
わかるのですが、まだよくわからない状態ですもんね

まだHとか誘われてないし、下ネタは一切話さないので
やり目というわけでもなさそうです。
もちろん、まだそう確定するには時間が足りませんが。

相手は私はしっかりしたちゃんとした女性。といってますので
それなりに誠実に接してくれているように感じます。
二回目で誘ってきたとしても、まだいやだ。と断ろうと思います。
それで、まってくれなかったらそれまでの男ですよね。
私は6つも年下ですが、どっちかというと私が主導権握ってますw
あくまで現段階なので実際つきあったらどうかはわかりません。
頼りないような気もするけど、なんだか居心地がいいみたい
自分は頼るほうだと思ってたので意外です。


165 :アビ猫:05/02/05 10:31:10 ID:rV4HGXcc
>>164
それならさほど心配するようなことも無いね。
むしろあれこれ策を巡らすよりは
自分の思うまま動いてみても良いかも。
ある程度の良識はお互い持っているだろうし。
もうねこのぐらいの歳だと下手に心理戦挑んでも空回りしちゃうこと多い。
素直が一番。

166 :162:05/02/05 11:02:04 ID:KkXLU1ew
>>165
そうですよねー。このくらいの年齢になると・・・
最近つきあってきた男性とか、言い寄ってきた男性は
自分のことしか考えない人で、私の話したことなど
覚えていなかったり、自分の話ばかりしたり、
私の家にすぐ来たがったり。
私がいっつも相手の顔色伺いながらつきあう関係でした。
だけど、今回知り合った彼は自分の話を受け止めてくれます。
そんなの友達としても当たり前のことなんでしょうけど・・・
私がばかなこといったり冗談いっても、けしてばかにしたりせず
笑ってくれます。家にも呼んだり呼ばれたりもまだありません。

書き連ねてしまいましたが、久々に自分の地を開放させて
会話できる相手に出会えました。
長電話になってもメール野中で長く話せて楽しいっていってくれてます。
これでだめになったらせつないですねー
でもバカかもしれないけど、なんかめんどくさい駆け引きとかない相手なので
素直に自分の思うまま頑張って見ようと思います。


167 :アビ猫:05/02/05 11:24:26 ID:rV4HGXcc
>>166
いい恋愛できそうだね。
頑張ってみんなの励みになるような
報告が出来る日を待ってますよ。

168 :35歳@学生:05/02/05 11:47:37 ID:hb1j7xyU
>>160
ありがとうございます、遠慮なく相談に来ます。
大学院生じゃないんですよ、資格をとることを検討していたら職業訓練学校もどきのような所を見つけて、
会社と相談の上で退職して、失業保険をもらいながら通っているところです。(正確には失業者だな)
アタックする予定の女性は知り合ったときは友達の恋人でした、6年ぐらい前かな。
私はその友達とは連絡を取らなくなってしまったのですが、彼女とは親しくしてきました。
お互いに見た目が好みではなかったので、今まで意識した事はなかったのですが、意識し始めると止まらない。
もてる女性なので知らぬ間に彼氏が出来ているかもしれませんが、来週末に覚悟を決めて逝ってきます。

>>162
男として正直なところ、36♂で体目的が無い事は考えられないでしょう。
男が恋愛感情とは別に体目的の感情を持っている事は勘弁してください。
ただ体目的の感情は相手を思う気持ちでほぼ完全に抑える事は出来ますから、
体目的だけの男に気を付けて下さい。
それからアビ猫さんの言うようにチョコだけでは分からないかもしれない。
私を含めて鈍い男は多いですから。

169 :赤ラーク:05/02/05 13:44:20 ID:P2VwCnS+
昨日は貴重なご意見を多数頂きまして誠にありがとうございます。途中で力尽きて寝てしまいました。

全ては自分の人間性の底の浅さだったと思います。昔から人に笑ってもらうのが好きで、特に自虐ネタは誰を傷つける事も無く、意外と手っ取り早く
笑いもとれるものだから、昔からよく人前で自分の失敗談や体験談を話していました。その中でも「下ネタ」系はよく笑いも取れるので、すっかり
油断してました。よくよく考えれば合コンはその場限り、今が楽しきゃそれでいいって人の方が多いでしょう。しかし、見合いは違う。一生の?伴侶を
決めようかって時に「下ネタ」言われちゃ、逆の立場でも「ダメだこりゃっ!!」ってなもんですよね。

その後、反省に反省を重ね、見合い云々より1人の人間として非礼を詫びたいと思い、紹介者に「お詫びの手紙」を託しましたが、やっぱり拒否
されました。そんな経緯があったもので、メル友との距離の図り方に神経質になってしまっていたと思います。

再度長文スイマセン。



170 :名無しさんの初恋:05/02/05 13:56:05 ID:cgSS8Aus
>>169
わかるよ〜。自分もけっこう自虐系なんで、そういう
笑いをとりたいがためについ空気よめなくて。。。って失敗よくするw

そういう時って、特に恋愛が絡むと自分ってダメダメだな〜って
かなり落ち込むけど、でもさ、そういう欠点をも含めて
好きになってくれる人ってきっといると思うんだよね。
完璧な人間なんていないし、人間関係って結局は相性の問題だから。

これからがんがろうよ。

171 :162:05/02/05 14:22:23 ID:KkXLU1ew
>>167
ありがとうございます。
なんとか様子見つつ頑張ります。

>>168さんも丁寧にレスありがとうございます。
それは人間の本能というか、私もいい大人なので
恋愛=Hになってしまうのはわかっています。
私も好きな人といつかは。。という気持ちもあるし・・
でも何にせよ、きちんとした形でつきあいましょう!っていう
のが欲しいので、私がチョコ(プレゼント付)を上げてどうでてくれるか・・・
かな。手作りなんて十年以上ぶりだから嬉しいと言ってくれてますけど。
言葉ですか。。。えーー自分から好きとかいうと立場弱くなりそうだからな、
なーんて。

「ずっと一緒に楽しく笑っていけたらいいな」って告白にはならないですかね?



172 :名無しさんの初恋:05/02/05 14:37:33 ID:zQai5S2N
>>171
読んでて久々にカチンときましたね。
>えーー自分から好きとかいうと立場弱くなりそうだからな。

それがどうかしましたか?あなた好きなんでしょう?ってか、本当に好きならこんな
こと言わないぞ。恥ずかしいならまだわかるが、「立場」?ハァ?
あんたもいままでの男たちと一緒で自分のことしか考えてないじゃない。
本当は彼のことが好きじゃなくて、「居心地がいいから」好きになりたいだけじゃない?

すっごいむかついた。彼がかわいそう。

173 :名無しさんの初恋:05/02/05 14:56:47 ID:KHIvsBTB
>>172
俺もあなたの文章を読んでて不快に思いましたが?

>>162さんはなーんて。と冗談のつもりで言ってるじゃないですか。
それを取り上げてボロカスに言うあなたの人格を疑います。
それと自分の考えと違うものを、なんでそこまで否定することができるのか理解できません。

このスレがほんとの相談所だったら、あなたのところには誰も相談に行かないでしょう。


174 :162:05/02/05 15:36:42 ID:KkXLU1ew
まず始めに私の文の書きかたで不快になったのならごめんなさい。

でも、正直なぜにそこでそんなに切れるのかわからないんですけど…。
ほんとに好きでも、人間年齢重ねると、いろんな知恵がついてきて
ある程度の計算ってあると思うのですが…。
それと、好きな人と一緒にいれば居心地いいですよね?
居心地悪くなって別れるわけだろうし・・・
それと、まだ完全におつきあいしてるわけではありません。
もしかしたら釣りなのかも知れませんが、よく文面読んで
反応及びアドバイスください。


175 :名無しさんの初恋:05/02/05 15:39:22 ID:rrSKYnUQ
ハートが返らない
片思いのまま思いも告げる事ができずに
終わってしまうのか・・・この恋。

動きたくても動けない、近づきたくても踏み出せない。
心の中の混乱がさらに混乱を招き


176 :名無しさんの初恋:05/02/05 16:14:41 ID:zQai5S2N
>>173
そりゃ申し訳ないね。
だが、そんなことを言ってる時点で変とは思わんかね?
「素直に自分のままがんばろう」と思っている人間が、冗談でもこんなこと
かかんと思うけどね。
この一言でどこかで自分の保身を考えているようね気がしてならんのよ。
162さん、あなたは本当に掛け値なしで彼が好きなのかい?
だから「居心地がいいから」彼が好きじゃない?と聞いてるのよ。
自分でも言ってるじゃない、「そんなの友達としてもあたりまえじゃない」
って。この姿勢なら付き合っても物足りなくなってすぐに別れてしまう気
がしますよ。そう思っただけです。
本当に好きなら自分からいきなさいよ。その前まで読んでて本当にがん
ばれと思っていただけにこの一言には疑問がわきましたよ。


177 :176:05/02/05 16:44:12 ID:zQai5S2N
×「居心地がいいから」彼が好きじゃない?
○「居心地がいいから」ってだけで彼を好きになりたいんじゃないの?

「立場」といった時点で(冗談でも)彼を軽く見ているような気がしたよ。
好き同士だと思うのなら、(「恥ずかしい」のならわかりますが)このような言い方
ないと思います。付き合うのに上下は必要ありません。
そう感じました。

178 :162:05/02/05 16:52:07 ID:KkXLU1ew
>>176
うーん、なんか話がややこしくなってきましたね

私があほなのか176さんの言いたいことがわかりません。
友達としても当たり前なのかなと話したのは、
人の話をきちんと聞いてくれるってことで
今回の話にはあまり関係ないです。

でも176さんの言うような、すぐ飽きるとかはないですよ
そんな風に人とおつきあいしたことありません。
むしろ私の方がいつも飽きられて捨てられてます。
立場って言葉がネックになってるようですね。
言葉が悪かったのですね。すいません。
でもさっきも書きましたけど、年々臆病になってるのです。
私から好きといって、惚れた弱みを利用されてしまうのではないか?とか、
考えてしまって、一度苦い経験してるのでものすごく慎重です。
それと不安だから彼から好きだといってほしいんです。

なんだか私もわけわからなくなってきてしまいました・・・。



179 :162:05/02/05 17:00:49 ID:KkXLU1ew
>>177
> ×「居心地がいいから」彼が好きじゃない?
> ○「居心地がいいから」ってだけで彼を好きになりたいんじゃないの?

それだけで人を好きになったりしません。
あくまで総合的判断です。
性格が合うし、けして一方通行じゃない
お互いを思いやれる状況が居心地いいのです。
また、戻ってしまうけど、それも好きになることのひとつでも
悪くないと思うんですけど〜。

それと彼を軽く見てるって・・
そう読み取れちゃうんですかね
私の文章で憤慨されたのでしょうが落ち着いてください。

私もわけわからなくなってきました。
どなたか冷静に見れる人のレスお待ちしてます。


180 :176:05/02/05 17:07:57 ID:zQai5S2N
冷や水をかけるようなことを言って悪いね。
ただ、昔そっくりな状態で「当然」みたいにどんどんエスカレートしていって
最後に「物足りない」といわれ振られたパターンを思い出してね。
162さんがそういう考えしてんじゃ・・と思ったからカキコしたわけ。
返答みてそうじゃないことわかったよ。

だったらもう、自信もって。あんたが好きになった相手だよ。
地で素直になれるんだろ。惚れた弱み?そんなん利用するような男じゃ
ないんだろ?計算も何もいりません。あとはどーんとぶつかってきて。

181 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:14:25 ID:fvXoxQmw
>>178さん自身なんだか私もわけわからなくなってきてしまいました・・・。
とありますが、せっかく善意で相談にのってるのに、お互いに傷つけあって
しまっているのは切ないので、どうにか修復できればと思い、余計な御世話
かもしれませんが横レスします失礼ならスマソ

今までのレス合戦を第三者から見て多分ポイントはここだとオモワレ

>>164
私は6つも年下ですが、どっちかというと私が主導権握ってますw
あくまで現段階なので実際つきあったらどうかはわかりません。
頼りないような気もするけど、なんだか居心地がいいみたい
自分は頼るほうだと思ってたので意外です。

>>164のこのレスで>>162さんが主導権握ってる状態が居心地がいい
と解釈できます>>176さんが>>177で言ってるのは多分そこでしょう

>>164のレスの後で問題発言と思われる
>>171言葉ですか。。。
えーー自分から好きとかいうと立場弱くなりそうだからな、なーんて。で
ダメおしされた感じですね。私も、このレスから判断して要するに主導権
にぎってる状態が好きなのねって思ってしまいました。


182 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:15:56 ID:fvXoxQmw
けれど>>178のレスを読んで理解しました。
>でもさっきも書きましたけど、年々臆病になってるのです。
>私から好きといって、惚れた弱みを利用されてしまうのではないか?とか、
>考えてしまって、一度苦い経験してるのでものすごく慎重です。
>それと不安だから彼から好きだといってほしいんです。
という事なんですよね。

書き込みの言葉だけしか判断材料がないワケですから相談する時は言葉を
慎重に選ばないと誤解をまねきます。せっかく善意の相談所なのにお互い
傷ついたり不愉快な思いをしますし、これからは気をつけるということで
どうでしょうか?

自分の過去の経験からトラウマだったり当然だったりしてレスに書かずに
省略してしまいがちですが、それは本人以外にはわからない部分ですから
省略せずに正確に全部書かないと誤解されがちになるようです。私も自戒
をこめて気をつけてレスを書くように心がけています>>178が表示されてる
状態で書いてます。それ以降にレスがありましたらスマソ。長文も失礼します

183 :162:05/02/05 17:17:42 ID:KkXLU1ew
>>180
わかっていただけたようでよかったです。

>だったらもう、自信もって。あんたが好きになった相手だよ。
>地で素直になれるんだろ。惚れた弱み?そんなん利用するような男じゃ
>ないんだろ?計算も何もいりません。あとはどーんとぶつかってきて。

なんかこの文章見て泣けてきた(苦笑)
なんでだろ。
176さんのように過去の苦い経験がかなーり尾を引いてるせいか
そう思ってぶつかっていきたいけど、コワイんです。
実は出会いは出会い系で知り合って一ヶ月たってないのです。
でもものすごくメールでも実際会って遊んでも変わりなく、
むしろ電話がくるようになったり、また会う約束したり・・・して
一切下ネタは言わないし、誘いもなし。
だから信じてみようと思うのですが、思い切れません。
年取るとだめですね


184 :162:05/02/05 17:21:09 ID:KkXLU1ew
>>181-182さん
ありがとう!
そうですね、どうしても触れたくなかったりすると
つい省いてしまうかもしれません。
以後気をつけますね。


185 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:23:26 ID:fvXoxQmw
やはり>>178以降レスがありましたね
>>179
>私もわけわからなくなってきました。
>どなたか冷静に見れる人のレスお待ちしてます。
偶然ですが第三者から冷静かつ客観的に推測して書いてみました。
少しは助けになる事ができたらいいのですが…

でも>>180のレスを読む限りでは誤解がとけたようですから大丈夫
なんじゃないでしょうか?

186 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:25:24 ID:fvXoxQmw
>>180
>昔そっくりな状態で「当然」みたいにどんどんエスカレートしていって
>最後に「物足りない」といわれ振られたパターンを思い出してね。
自分が過去に似たような経験してると、すごく敏感に感じますよね。

>162さんがそういう考えしてんじゃ・・と思ったからカキコしたわけ。
丁寧に何度もレスしていた理由も納得しました。

>返答みてそうじゃないことわかったよ。
はたからみていて心配でした。好意でレスしてるのは伝わってきてました
からホントによかったですよ。

187 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:34:31 ID:fvXoxQmw
>>183
あなたは31歳女性という事で>>131でも書いたのですが
三十路の恋は、いろいろ過去恋愛ひきずったりして大変だけど
前むきに真剣に頑張る人なら、このスレの皆が応援してるから
今後も、お気軽に相談してね。
という言葉を、あなたにも贈りたいと思います。

>実は出会いは出会い系で知り合って一ヶ月たってないのです。
それじゃ不安に思うのもムリはないですね。

>だから信じてみようと思うのですが、思い切れません。
>年取るとだめですね
信じて自分が傷つくのが怖いんですよね。特に女性は妊娠という
問題もありますから身も心も傷つきますから余計に臆病になるし
でも、やっぱり相手を信じないと始まらないですよね。

相手が本当に自分が信頼するにたる人かどうか難しいけど自分で
見極めをする事が大事だと思います。その為に、おつきあいする
ワケですから。言葉を慎重に選びつつ、ここで皆様に相談しつつ
ゆっくり進めていけばいいんじゃないでしょうか?がんばってね


188 :162:05/02/05 17:38:32 ID:KkXLU1ew
ほんとにみなさんありがとうございました。
いろいろご心配かけてしまって。。。。

もし何か進展ありましたら報告します。
まずは彼を信じて手作りトリュフを来週日曜にあげたいと思います。
30過ぎて今更ですが高校生のようにドキドキしてます。
頑張りますね


189 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:40:03 ID:fvXoxQmw
>>184
>どうしても触れたくなかったりすると、つい省いてしまうかもしれません。
自分の過去のトラウマは痛いですから自然と省略する傾向にありますよね〜。
それから自分の中で当然だと思ってる事は相手もわかってるだろうと思って、
つい、こちらも省略する傾向にあると思います。

>以後気をつけますね。
善意で始まった相談なのに傷つけあってるのは悲しいので誤解をまねかない
ようなレスを書く事が大事ですよね。さんざん私も似たような苦い経験して
学んできたので少しは、お役にたてた?ようで嬉しいです。

心配でしたので老婆心長文レス失礼いたしました>みなさま

190 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:43:23 ID:fvXoxQmw
>>188
手作りトリュフは私も作った事がありますがセンター部分の
ガナッシュクリームにリキュールなど洋酒を使うと三十路の
大人らしくていいですよ☆頑張ってくださいね♪

来週はバレンタイン連休なんですよね〜っ
結果報告お待ちしてます!うまくいくようお祈りしてます★

191 :名無しさんの初恋:05/02/05 17:57:14 ID:fvXoxQmw
>>169 赤ラークさんへ
>>161さんもレスしてるけど
>赤ラークさんのその下ネタは相手が悪かったねえ。
>下ネタ慣れしてる女なら、「まーた、バカなこと言って、あははは」で
>おもろいヤツってことになるだろうけど(だって、ネタでしょ)
ネタだったらマシなんだよね。

でも>>169のレス読む限りではネタですって否定をしてないんだよね

人間性の底の浅さを反省してるとか1人の人間として非礼を詫びたい
と思い行動した姿勢は立派だと思う。でも問題点がまちがっている?
ような気がして気になるので、おせっかいかもしれませんが少しだけ
レスを書かせていただきます。

192 :名無しさんの初恋:05/02/05 18:00:14 ID:fvXoxQmw
問題になってるのは、そこじゃなくて何人かの人も言ってるけどさ
結果的に性病じゃなかったとしても、その疑いのある行為をしたと
いうところだと思う。今回は性病じゃなかったからよかったけどね

恋愛には多分遅かれ早かれ必ず肉体関係がともなう。

自分のいい加減な行動の結果で相手の身も心もまきこんで傷つけるからね
その点も含めて今後注意して改善していけばいいんじゃないでしょうか?

なんだか長々と連続長文レスを書いてしまって失礼致しました>みなさま
これからも皆で相談しあって助けあって、いい恋愛ができればいいですね

193 :名無しさんの初恋:05/02/05 18:38:09 ID:2JvX7JCL
>地で素直になれるんだろ。惚れた弱み?そんなん利用するような男じゃ
>ないんだろ?

これを確信持って断言出来るって難しいんだよね、意外と。
自分の方が盲目的に相手が好き!っていう場合なら関係ないけど
例えば相手から何とな〜く誘われていい人だからこちらもOKで…
みたいな状況だと、やっぱり相手の出方を窺ってしまうのも事実。
>162さんのパターンとは微妙に違うけど、
こっちが好意見せて利用されたらどうしようと慎重に構えてしまう
気持ちよーくわかるなあ。様子見してるこちらも悪いといえば悪いんだけどね。



194 :赤ラーク:05/02/05 23:48:01 ID:P2VwCnS+
出たり入ったりでスイマセン。仕事終わったもんでまた来ました。

>>191-192
ホント私は言葉足らないというかオツムが足りないというか・・・。
簡単に話の顛末を書きますと、ある日チンチンに痛みが走り、よく見るとキトウの部分に白いおできのようなものがひとつ。触ると結構痛い!
ほっときゃ治るかと思いきやオデキはだんだんでかくなる。何なんだ、性病か?でも思い当たるふしが無い。風俗もそれまで2〜3回くらい
しか行ったことないし、ここ半年位は彼女としかしてないし。原因はオレ?彼女?それとも別の病気?確認すべく病院に行きました。

ここまでは私の下「ネタ」の前フリみたいなもんで、人に話して笑われるのはここから先の診察の部分なんです。この後も書かせてもらって
いいですかねぇ。この話しを「笑い話」としてしている自分の人間性が「有り」か「無し」か皆さんに判断してもらいたいんですけど。

195 :名無しさんの初恋:05/02/05 23:55:55 ID:YfF+aRKo
かかなくていいよ

196 :名無しさんの初恋:05/02/05 23:58:39 ID:YfF+aRKo
笑い話かどうか以前に、ソンナコト知りたくない人がいるっての、わからないのか?リアルでも、ネットでも。
反省の色、なしだな.


197 :名無しさんの初恋:05/02/06 00:03:08 ID:fvXoxQmw
>>195
禿同!

>>194
>私の下「ネタ」の前フリみたいなもんで、人に話して笑われるのは
>ここから先の診察の部分なんです。
あ〜の〜なんていうか私の>>191-192のレスちゃんと読んでくれてる?

>風俗もそれまで2〜3回くらいしか行ったことない
やっぱ風俗いってたんだ。風俗いった事あるのに、ここ半年位は彼女と
しかしてない。この時点で問題だと思うんだけど。

それなのに事の重要性を、まったくもってわかってない。しかも笑い話
に妙にこだわってるしね。もういいよ何言ってもわかってもらえそうに
ないから続きは結構です。

198 :名無しさんの初恋:05/02/06 00:27:30 ID:eKB6XPP1
なんだっけ、34だっけ35だっけ?
ほんまに幼稚な男だね。
見合い相手がこんなんだったら即切りですね。
自分はネタとして笑いがとれていると思っているが、それは単なる
冷笑だということに気づいてなさそうなのがイタい。

199 :名無しさんの初恋:05/02/06 00:35:45 ID:IOpGStOR
>>194
イタすぎ。


200 :赤ラーク:05/02/06 01:40:12 ID:Ge1xAw5Y
冷や水を頭からぶっかけられた思いです。まだ心臓バクバクいってます。
俺、35年間何考えて生きてきたんだろう。こんだけ人とものの考え方が
違っているとは、正直思ってなかった。自分は面白い奴だと思ってた。
まぁ違う意味で「イタくて」面白いかも知れんが、自意識過剰もいいとこ。幼稚だ。

なんかスレのテーマからはずれ、折角真摯に相談に答えてくれた皆さんに
不快な思いをさせてしまいました。ごめんなさい。

でも、皆さんのレスがなきゃホントに気がつかない事多かったです。
実生活だと「所詮こいつはこの程度」でほっとかれ、ことなかれで過ぎて
しまう事の方が多いから。貴重なご意見ありがとうございます。

また、寄らせてください。いい年こいて叩かれるのは辛いけど、ここは
顔は見えないけど、その分顔色伺わず本音を言える場所だと思うんで。
まだまだ生きてく上で、人間的にも成長したい。これからも宜しくお願い
します、先輩方。



201 :名無しさんの初恋:05/02/06 01:56:55 ID:eKB6XPP1
こなくていいよ。
スレ汚しだ。

202 :名無しさんの初恋:05/02/06 02:05:47 ID:79JaVhRu
長い交際の彼がいると以前レスしていたものです

あれから数週間経ちましたが今回の恋は破局にしてしまうしかないです

仕事は気力でこなせるものの仕事が終わり一人になったりして気分が変わるとき
どうしても彼女に近づく事ができないもどかしさが何日も続き、尋常な精神状態ではなくなってしまっていした
眠れぬ日が続き、悩みを紛わそうと飲み慣れないアルコールを
多くのみ眠りにつく毎日でした。

事態を重く受け止めてくれた友人から心理カウンセラーを紹介され
心の悩みを解きほぐそうと試みてみました。
心の悩みが毎日も続くので神経症と判断され(別の医師からは自律神経失調症と判断されたが)
この悩みを解決するには生活環境を変えるか
彼女の事を完全に忘れるしかないようなことを告げられました。

とは言うものの、同じ会社内で一週間の内8割がたの日は
彼女の姿を見る訳ですから
忘れるなんて到底無理かと・・・。
ただでさえ入社以来どういう気持ちであれ十数年も好感を持っていたわけですから
忘れる事なんて不可能に近いかと
でも第三者に理解不可能なんでしょかね、この気持ちが。
だから、自虐的に自分を追い詰めてこの恋を壊してしまうしかないと
そう思いました。

ここで相談してもらった方々大変ありがとう御座いました
ここのスレに書き込むことはもうないかと思います。
これからここのスレに恋愛相談をされる方々
良い恋愛をしてくださいね。

では。

203 :35歳@学生:05/02/06 02:09:01 ID:eKpG6my4
>>194
男同士だったらぜひ続きを聞きたいです。これは本音です。
でもね、女性が聞いたり想像したりして笑えるネタではないと思います。
下ネタにも段階があって難しいんだと思いますよ。
私は怖くて女性には下ネタが言えません。
キトウなんて私なら恋人にも躊躇してしまうと思います。
人に笑ってもらうのが好きなら、相手の様子を見て加減してください。ここでもね。

204 :名無しさんの初恋:05/02/06 02:21:25 ID:R5GxFEBO
>>200
私は続きは別に聞きたくはないけどw(だいたい想像できるしさ)
サイテーとかまでは思わないよ。友達だったら笑い話に
できるだろうね。
でも彼氏に風俗行ったことアルって言われたらたぶん殺す!
か、別れを考えマス。
女子ってアナタが思っているより潔癖なとこあるんだよん。
たぶんあなた女ごころのわからない男っぽい(悪く言えば無神経)
タイプなんだろうね。





205 :35歳@学生:05/02/06 02:22:28 ID:eKpG6my4
>>202
忘れる必要は無いんじゃないかなあ。
過去の恋愛経験を経て成長した分も含めて、これからのあなたになるのだと思いますよ。

206 :名無しさんの初恋:05/02/06 02:27:36 ID:79JaVhRu
最後に書かせてください

あけぼん(彼女のあだ名)

さようなら

207 :名無しさんの初恋:05/02/06 02:29:46 ID:R5GxFEBO
>>205
でもさ、202は今心の病を患っちゃってるんだよ。
そういう場合、普通のアドバイスでいいのだろうか・・・。
私は忘れた方がいいと思うよ。
できるようなら仕事変わるか、
すこし休んで自分をリセットするべきかと・・・。

208 :名無しさんの初恋:05/02/06 02:38:03 ID:z5HWN8OV
>>202 >>206
あなたには何度も真剣にレスしてきて、その後どうしてるかな?って
心配していました。

>生活環境を変えるか彼女の事を完全に忘れるしかないようなことを
>告げられました。
両方ともムリですよね。生活環境を変えるにも完全に忘れるにも今の
会社を転職して住む場所を変える必要がありますから。今の状態なら
あなたのいうように同じ会社内で一週間の内8割がたの日は彼女の姿を
見る訳ですからね。

あなたは多分まじめすぎて自分を追い込んでしまうタイプなんでしょう
神経系の病気にかかる人って、そんな感じの人が多いです。これからは
どうしましょうか?

209 :名無しさんの初恋:05/02/06 02:38:43 ID:z5HWN8OV


もうこれは私は時が解決するしかないと思うんです。時は全てを癒して
流してくれます。もう彼女の姿をみる度に心が痛むのは、しょうがない
でも少しずつ、その痛みも薄くなっていくと思うんです。

>>205さんもレスしてますが忘れる必要は無いし過去の恋愛経験を経て
成長した分も含めて、これからのあなたになるのだと私も思ってます

210 :名無しさんの初恋:05/02/06 02:48:08 ID:z5HWN8OV
>>201 >>204 
両方とも禿同!

>>200
あなたにも何度も真剣にレスしてきたのですが正直ショックです

悪気がないのはわかるけど、それにしてもね。私が勝手に好きで
やってるんですけどマジレスするのは疲れるんです。相手のレス
真剣に読んで少しでも幸せになってほしくて全力投球をするワケ
ですから。

すみませんけど私はもうあなたにマジレスする気力もなく脱力を
してショックで落ちこんでます。タイプ違うけど前に似たような
感じの人がいて彼も何言ってもダメだったから連続のショックで
余計キツいのかも…。そんなワケですみませんがもし来られても
私は、もうあなたの相手はできません。
でも他の優しい皆様がレスをくださるかも?しれませんけどね…

211 :35歳@学生:05/02/06 03:05:59 ID:eKpG6my4
>>207
言葉が足りなかったかな、ごめんなさい。
心の整理や気持ちにケリをつける事は大事だと思っているんだよ。
だから必要があれば、転職を考えてもいいと思う。
ただね、過去の経験は薄まる事はあっても無くす事は出来ないのだから、
忘れる(逃げる)んじゃなくて、辛くても向き合って解決する方が前向きだと思うんだ。

>>206
ガンガレ、とにかくガンガレ


212 :名無しさんの初恋:05/02/06 16:05:59 ID:fiqWFRYf
たまーに うちあげに参加すると いい感じの女性がいたりする。でも結婚とかしていそうで
声とかかけづらい。 ほんとはつきあってみたいなぁと思っているのだが、いきなり
そんなことは言えない。 おしまい

213 :名無しさんの初恋:05/02/06 17:00:09 ID:IOpGStOR
>>212
まあいいじゃん。とりあえず話しかけてみようよ。


214 :名無しさんの初恋:05/02/06 20:51:39 ID:fiqWFRYf
二言、三言は出てくるけど、なかなか会話が続かない。


215 :名無しさんの初恋:05/02/06 21:16:45 ID:NK/bLdvX
                                                ∧_∧
                                        ∧  ◯( ´∀` )◯
                                     ∧_( ´∀ \    /
           ∧_∧                  ∧_( ´ (つ.   _/ __ \_
       ∧_( ´∀∧_∧           ∧_( ´⊂   人⌒l(_/    \_)
       ( ´ (つ ⊂( ´∀∧_∧       (´∀( つ ノ ノ し(_)    ∧
  ∧_∧(○  |  ( /   ( ´∀`)     ⊂二、 \ヽ (_ノ、_ノ   僕は、神山満月ちゃん!
 ( ´.( ´||し⌒/ ⊂ ノG(   こ ∧_⊂(´∀`⊂(_(__)
⊂  (   | .|,ノ  し     (_,\  (  (´∀` )  / / / 
 〈 〈 .)  (_)            (_ ⊂  (ノ  (ノ  (__)_)
 (__(__)__)             (__)_)



216 :げろしゃぶ:05/02/06 21:25:49 ID:pxyUnVtU
えび満月食いたい・・・

217 :35歳@学生:05/02/06 23:30:47 ID:eKpG6my4
>>212
結婚してるかどうかは声掛けてみないと分からないんじゃないの?
自分の思い込みで終了する事は無いと思うぞ。
それに話してみると、付き合いたくなくなるかもしれないしね。

218 :名無しさんの初恋:05/02/07 01:21:02 ID:zMW/EwZZ
>>212 >>214
たまーに、うちあげに参加すると、いい感じの女性がいたりする。
でも二言、三言は出てくるけど、なかなか会話が続かないって事ですが
そりゃそうだって。だって、うちあげで会っただけでしょ?そうしたら
共通の話題が今までやってた仕事の事くらいしかないワケだよね?

最初は仕事の話から始めていって趣味はなんですか?とか休みの日とか
なにしてるんですか?とか相手の趣味などから自分との共通項を探して
会話が続くようになるんだと思うよ。

ちなみに結婚してるかどうか?ですが、まずはマリッジリングしてるか
チェックして、後でさりげなく会社の同僚などに、あの娘は結婚してる
のかな〜?とか聞いてみれば本人に聞かなくても、わかるので問題なし

相手にしてみれば、いきなりつきあってみたいとか言われてもビックリ
するし私の事なんにも知らないのにって不信感を抱くかもしれないので
>>217さんも言ってるけど話してみることが大事。イメージとは違って
つきあいたくなくなるかもよ?まぁ行動しないと何も始まらんガンガレ!

219 :名無しさんの初恋:05/02/07 17:07:12 ID:zMW/EwZZ
今日ひさしぶりに会社の帰りにデパートに行った。
バレンタインコーナーが大盛況で驚いた。
そういえば今週末いよいよバレンタイン連休だね。
あげる相手もいないけどageておくw

220 :名無しさんの初恋:05/02/07 17:11:18 ID:j/mFT4+b
俺は14日は特別休暇で心肺蘇生法の訓練を受けに行く。(自主希望)

参加決定してからバレンタインだったことにきづいた。
まぁいいや。

221 :名無しさんの初恋:05/02/07 20:14:35 ID:IOKIpa2S
チョコ屋、必死だな(w

ぐらいの感想しかない今日このごろ・・・
歳をとるってやーね(w

222 :名無しさんの初恋:05/02/07 21:40:17 ID:yt3X5Myl
好きな相手(30代♀)とは共通の趣味や興味が無いので、
普段見ているテレビ番組から、どんなことに興味があるのかを
探ろうと思っているのですが、30代になった男が同世代の女性に
「テレビがどうたら」っていう話題は、やはり幼稚なんでしょうか?


223 :名無しさんの初恋:05/02/07 21:46:22 ID:DKMv0qdO
>222
ちょっとした話題としてはいんじゃない?
しかし「TVの話題を出すことそのもの」よりも、
見てる番組によって「プッ幼稚」と思われる(or思う)可能性もアリ。

224 :名無しさんの初恋:05/02/07 21:54:33 ID:yt3X5Myl
>223

その片思いの彼女が、
「合掌しているドナルド(マクドナルドのアレ)を見に、タイへ行ってきた」
と言ったのを聞いた。
合掌ドナルドはトリビアの泉で流れてたネタなので、
もしかして彼女もトリビア見てるのかな?と思って。。。
それに彼女はジブリファンのようで、そこでも共通の話題はあるんだけど、
ジブリとはいえ、30になってアニメの話題は抵抗あるし。。。

美味しいお酒とか料理とか、大人びた話題が自分にはできないもので。。。



225 :223:05/02/07 22:00:17 ID:DKMv0qdO
トリビアやジブリなら私(32歳)はひかないよ。
むしろ↑この二つだったら、けっこう盛り上がれる。
あ、もちろん人によると思うけど。

226 :名無しさんの初恋:05/02/07 22:01:09 ID:j9nJWUQR
>>224
折れはそのねたYAHOOニュースで見た。

227 :名無しさんの初恋:05/02/07 22:01:36 ID:aUbU+V7h
>>224
ジブリは30代でもおかしくない気がするのだが・・・。
ディズニーと同じ感じがするけど?

まぁジブリがダメなら、
「合掌してるドナルド見にいったんだって?トレビアの泉見てるの?」から話を膨らませていったらどうだ?
彼女がトレビア見てたら、その話題で盛り上がりつつ、バラエティーの話題に入ってもよし。
彼女がトレビア見てなかったら、どういうTV見てるか話を膨らませるもよし、
どうやって合掌したドナルドの情報を知りえたか聞いて、趣味を探るもよし・・・。

まぁ自分のわかる範囲からやっていくほうがボロでないだろう。

228 :名無しさんの初恋:05/02/07 22:27:34 ID:rD/s/n/o
30にもなってこんな話・・・みたいな「しばり」ってやっぱり
みんな持ってるもの?私は自分の興味を引く話題なら
割となんでもOKなんだけどな・・・。
もちろん社会人としての立場を求められる相手なら選ぶ
けど、プライベートだったら。。。
20代と趣味嗜好もそんな変わってないし。

229 :名無しさんの初恋:05/02/07 23:23:40 ID:IOKIpa2S
むしろ、自意識過剰な若い頃の方が、そういう「しばり」を持ってたなあ。
30超えたあたりから、何でもアリになってきた。
なんにでもおおらかに対応できて、なおかつ、何か一分野で深く語れる。
ぐらいの感じがいいなあ。

230 :名無しさんの初恋:05/02/07 23:46:49 ID:rD/s/n/o
>>229
うんうん。わかる

231 :222:05/02/07 23:55:22 ID:yt3X5Myl
でも、「一分野で深く語る」っていうのは、自分にはできない。
なんか「その話題しかできない」=「ヲタクじゃないのか?」
って思われるんじゃないかって。
まあヲタクみたいに、「知識のひけらかし」をしたりしなければ
いいと思うんだけど。

あと自分は、「30になって」テレビゲームやバイクツーリング(一人で)が
好きなんだけど、あまりこれは異性に受ける趣味ではないですね。。。

それと、話題はむしろ「浅く広く」の方が良いのではないかと思いますが。。。
その方が賢くに見られますよね?

232 :名無しさんの初恋:05/02/07 23:58:05 ID:rD/s/n/o
賢く見られるとか、物知りだと思われたいとか
こうすればスマートだとか
そんな風に考えて誰かと話してもお互いたぶん
おもしろくないんじゃない?

233 :名無しさんの初恋:05/02/08 00:10:56 ID:Z+Hx/xN+
>>232
そうだよね。
どんな趣味を持っていようと、どんな話題を話そうと、
それだけで直ちにその人の知性とか印象を左右することはないと思う。
それより大事なのは、そうした話題についてどれだけ自分の言葉で話せるか、だと思うな。

234 :名無しさんの初恋:05/02/08 00:31:43 ID:Cyq9ZPhI
話題は浅く広くて賢く見られるって、それって底が浅い人間と直ぐに見破られるけどね。
知識のひけらかしするよりも
あんまりよく知らないんだけど教えてよ
とか聞けるようになれば話題も会話も長続きするからその方が良いかと思う。


235 :35歳@学生:05/02/08 00:46:07 ID:jkbdKUlL
私も自分の趣味を偽りながら異性と付き合う気力はもはや残っていないなあ。
12時回って、火曜日になった。カウントダウンが始まった気がする。
決戦は土曜日です。

236 :231:05/02/08 00:53:50 ID:4VEH4ePx
自分は
「お互いに共通の話題が無いと、仲良くなれない」
と思っている反面、共通の話題ばかりに話が行くと、
「その話題でしか、相手と会話ができなくなってしまう」
という不安を感じる。

要は、話題のバランスですね。



237 :名無しさんの初恋:05/02/08 01:25:28 ID:PyEWTnYB

>>236
あなたには、この言葉を捧げます。

「考えるな、感じろ」
byブルース・リー

238 :名無しさんの初恋:05/02/08 01:30:00 ID:UFHOoWb1
30代になると、いろいろ考え過ぎちゃうけど要するに自分と相手が
楽しく会話ができて、楽しかったね、また会って話がしたいねって
お互いに思えるようになれば、いいんじゃないかなぁ?

自分を背伸びしてもしょうがないし、それで幻滅されたら、それは
それまでの人。相手に対する気遣いや思いやりは必要だと思うけど
あまり気負いすぎる必要もないしね。

考えすぎちゃう三十路だからこそ、あえて素直になる事を心がけて
いこうと思う。



239 :名無しさんの初恋:05/02/08 01:31:37 ID:UFHOoWb1
>>235
決戦は金曜日ってドリカム?の歌があったね。決戦は土曜日だそう
ですがガンガレ!もし、よろしければ心配ですので結果報告をキボンヌ

240 :名無しさんの初恋:05/02/08 01:32:36 ID:PyEWTnYB
うん、もうありのままで勝負するしかないんだよね。
結局はそれで
自分にふさわしい相性の合う人とうまくいくんだと思う。

241 :名無しさんの初恋:05/02/08 01:56:09 ID:L+RVJN6b
ありのままかあ。
私は30過ぎてるのに交際経験がない。
よく「それでひかれたら、それまでの人だったってことだよ」とか言うけど、
自分が逆の立場だったらやっぱりひくと思うんだよね。

なんか、このまま年だけ重ねて、ますますオクテになって、
さらに年食って……って悪循環にはまりそうな予感。
つかもうはまってるのかw

242 :名無しさんの初恋:05/02/08 02:11:52 ID:UFHOoWb1
>>241
それでひかれたら、それまでの人だったっていうのは、やっぱり自分が
ある程度の恋愛経験してるから、そう思えるんだと思う。交際経験ない
っていうのは別にいいと思いますよ臆病になったり考え過ぎちゃったり
耳年増になったり騙されやすくなったりする傾向があるとは思うけどね

自分でも言ってるけど考えすぎちゃって悪循環になっちゃったりしてね

三十路でもオクテな女性って私は可愛いと思うけど騙したりする悪い男
もいるからね〜。赤ずきんちゃん気をつけてって感じです。でも焦って
好きでもない人と、つきあう事もないしね。

自分がホントに好きになった人と、つきあいたいな〜って思ったら交際
したらいいと思います。会うべき人と出逢える事を人は幸せとよびます
という言葉があると前にも書きましたが、いつかあなたが会うべき人と
出逢えたらいいですね。

243 :名無しさんの初恋:05/02/08 02:15:20 ID:oJ6gS9Wc
>>241
正直な話、ビックリはする
でもそれが原因で離れたりはしないと思うんだな
自分が気にしすぎて雰囲気を悪くすることだけは止めといたほうが

244 :35歳@学生:05/02/08 02:21:54 ID:jkbdKUlL
>>239
ありがとう、骨拾ってください。

>>241
恋愛対象外でもいいから、異性の友達を大事にする事をお勧めします。
自慢じゃないが、今まで女性を口説けた事が無い。
自分磨きしながら、下心抜きで、ただただ出会いまくるしかなかった。
結果的に、彼女になってくれる女性は数人現れたよ。





そうか、口説けた事無かったんだorz
不安になってきた。


245 :名無しさんの初恋:05/02/08 02:28:25 ID:UFHOoWb1
>>244
がんばるあなたをこのスレの皆が応援してます☆土曜日がんばってね〜!
結果的に彼女になってくれる人が数人現れたんなら、それでいいじゃん。
口説けた事がないから不安に思ってるみたいだけど、なんだか口説くのが
上手な人って遊び人みたいで個人的にはイヤだなぁ。

不器用でも一生懸命で精一杯努力してる人に人間は好感を抱くと思います
不器用でもいいから一生懸命がんばれば、きっと彼女に気持が伝わるよっ


246 :35歳@学生:05/02/08 02:36:09 ID:jkbdKUlL
>>245
ありがとう、玉砕しても結果報告だけはするよ。

おやすみノシ

247 :名無しさんの初恋:05/02/08 08:47:24 ID:ywZ1AIZz
>>238
いいこというなぁ・・・・
そうですよね。自分が相手と一緒にいて楽しいのが一番ですよね
30過ぎてくると相手そのものよりも、相手に付いて来るオプションを
見て判断してしまう自分がいて・・・
でも最近出会った人は、素直な自分のままでいられる。
一緒にいて、すごく楽しい。
だけど、将来性が・・・・。一緒に働いて頑張ればなんとかなるかも
知れないけど、難しいですね。
みなさんはどうでしょうか?



248 :名無しさんの初恋:05/02/08 10:15:41 ID:UFHOoWb1
>>247
>だけど、将来性が・・・・。一緒に働いて頑張れば、なんとかなるかも
>知れないけど、難しいですね
現実問題として生活には、お金が必要です。知人でも御主人の方が収入が
少なくて奥様の方が収入が多い新婚夫婦がいます。御主人は転職をしたり
リストラにあったり、この御時世だからしょうがない側面もあったりして
頑張っていますけど、やはり自分の方が収入が少ない事をヒモみたいだと
気にしていて可愛そうです。

若いうちは愛はあっても金はないのが一般的ですから2人で働いて生活と
少しでも貯金ができて他人に迷惑かけないで結婚生活を維持していく事が
できれば、いいんじゃないでしょうか?


249 :名無しさんの初恋:05/02/08 10:17:34 ID:UFHOoWb1
少しでも貯金っていうのがポイントで子供の問題とか片方が病気になった
場合やリストラされた時など緊急時にお金ないと困りますからね〜。まぁ
そんな感じで彼と話しあって頑張ってやっていこう!と思える人だったら
いいんじゃないかな?

ただ、あまりにも彼の収入が少なすぎると実際問題女性の方が給与が低い
場合が多いですから生活できなくなり借金が増えて自己破産とかいう事も
考えられますので、そのあたりの見極めが大事かと思います。よく考えて
彼とゆっくり、おつきあいしてみては如何でしょうか?結婚話とかでてる
のでしょうか?それによっても変わってきますよね〜。

250 :名無しさんの初恋:05/02/08 10:21:57 ID:UFHOoWb1
>30過ぎてくると相手そのものよりも、相手に付いて来るオプションを
>見て判断してしまう自分がいて・・・
三十路だと現実みてるし、しょうがないかも。それは地獄街道におちない
為の自己防衛本能みたいなもんだと思って打算的だな〜とか、あまり自分
を責めちゃわないようにしてあげて下さい。

逆に大金持ちの好きでもない人と結婚して一生死ぬまで一緒っていうのも
ツラいだろうしね。やはり最低限の収入があるなら一緒にいて楽しい人と
2人で頑張っていければいいんじゃない?なにかあった時に彼を支えたい
って気持ちがあればいいと思うよ。結婚したって一生安泰なワケじゃない

将来はいいにしろ悪いにしろ何があるかわからない。だから2人の気持が
一番!大事になるんだよね。長々と失礼しました。少しでも参考になれば
幸いです。

251 :名無しさんの初恋:05/02/08 10:42:04 ID:UFHOoWb1
最後に書き忘れ

男女の賃金格差は依然として存在しますから女性の場合は専門職や
総合職でもない限り、やっぱり男性と比べて給与が低い場合が多い
それに生理もあるし体力も男性に比べて、あまりないですし女性の
場合は、ある程度の年齢になったら会社にいづらくなったりするし
男性のように一生涯働き続けていくというのは、なかなか困難だと
いうのが現実ですね。

その現実をふまえた上で、どうするか?ゆっくり考えてみるといい
と思います。他の方もレスして下さると思いますので私以外のレス
も参考にして下さい。

連続&長文レス失礼。

252 :名無しさんの初恋:05/02/08 13:38:04 ID:PyEWTnYB
>>241

別にひかないよ〜。へーっとは思うかもしれないけど
それでその人への好感度が下がることは絶対無いw
(あがることはあってもね)
私は女だけど、自分の好きになったヒトがもしも「初めて」
(いやいろんな意味でw)だったら感激しちゃうな〜。
わーもしかして彼は私に出逢うために生まれてきてくれた
運命の人かも?って。
(私は独占欲強いからよけいそう思うのかもしれない)

だから自信持って!


253 :名無しさんの初恋:05/02/08 17:28:40 ID:fxFQutRq
相手の付属品も含めて見てしまう…は別に悪い事じゃないと思うよ。
むしろ当然じゃない?大人なら。
同性同士だって、稼いでる友達とそうじゃない友達
既婚か独身かでも、付き合いの範囲が変化していく。大人ってそういうもの。
それは価値観が同じか否か、につながっていくと思うんだよね。

そうではなく、自分の価値観や環境をまったく顧みないで
相手の付属品ばかりに目が行くっていうのは、また別の話だけど。


254 :237:05/02/08 20:35:49 ID://NKsmzF
自分が好きな彼女は、他の同世代(30代)の女性よりは
「背伸びをしない、ありのままの自分でも認めてくれる」
ような感じの人なんで(良くいえば話し掛けやすい、悪く言えば八方美人)、
接するときは緊張も背伸びもしなくても良いと思っている。

でもそんな感じの同世代の女性って、あまりいないだろうし
()現実的なことを考えすぎて、自分のことを受け入れる女性はいない)
自分も女性そのものに出会うこともないから、
なんとか彼女の気を留めたいからこそ、
格好をつけて、背伸びなどをしてしまうんだろうと思う。

そんな自分も、「30過ぎてるくせに(ry」なんだけどね。
いろんなことが頭をぐるんぐるん過ぎるんです。

255 :247:05/02/08 21:42:41 ID:q/39cUT8
みなさん、たくさんのレスありがとう。
いやーほんと今悩んでまして・・・
結婚の話なんてまだまだ。
実は出会ってまもなくて、たぶん13日あたりに
正式につきあうことになりそうなんですが・・・
私が彼につくオプション〜て話し出したのも
そこらの問題があって。

彼はとっても気が合う人。30何年間生きてきて、
一番自分の感覚や、気持ちを汲み取ってくれる人。
この人と一緒にいたら楽しいと思う。
だけど、初めて会った時に正直に話してくれた事あって
それは、
・昔借金あった。でも今は完済した。
・その時ギャンブルにはまった。今やっとそんなのは
 ばかげたことだと悟った。
・バツイチで奥さんとは性格の不一致で別れて数年たってる
・職場も違うとこに働いてたのに私にうそ付いてた

このオプション聞いて、引かない人いますか???
私はばかだから受け止めちゃった。
たぶん好きなんだろうな・・



256 :247:05/02/08 21:45:42 ID:q/39cUT8
>>254
> 自分が好きな彼女は、他の同世代(30代)の女性よりは
> 「背伸びをしない、ありのままの自分でも認めてくれる」
> ような感じの人なんで(良くいえば話し掛けやすい、悪く言えば八方美人)、
> 接するときは緊張も背伸びもしなくても良いと思っている。

自分で言うのもなんですけど、私こんな感じかも。
八方美人と言われます・・。
私は自分が美人ではない。というのを自覚してるので
女は愛嬌って自分でそう思って生きてきました。
はっきりいってブサなのですが人当りいいので
お年寄りと子供には人気ですけど・・・(´・ω・`)


257 :名無しさんの初恋:05/02/08 21:49:17 ID:L+RVJN6b
>255
「借金」と「ギャンブル」(たとえ両方とも過去の話でも)、という時点でドンびき。

258 :名無しさんの初恋:05/02/08 22:00:35 ID:i0uCV71b
>>255
>・職場も違うとこに働いてたのに私にうそ付いてた
が理由に寄りけりかな?
それ以外は過去だから別に。
完済・悟っただし、離婚は気にならない。

259 :247:05/02/08 22:13:59 ID:q/39cUT8
>>257
普通はそうですよね・・・

>>258
やりたい事があり、転職したようです。
この先はもう転職しないと思うと断言してました。

すべては嫌われるのが怖かったようです。
私と二人で会って遊んで、私がどうでもいい子だったら
話さなかったと言ってました。
だけどこれから仲良くなっていってしまってから
話したら、大変なことになると思ったからみんな話したと。
私も驚きましたが、あまりにも正直に白状する姿にびっくりし
「正直な人だね」と思ったし、口に出してしまいました。
彼は「俺、嘘ついてたんだぜ、全然正直なんかじゃねーよ。」と
言ってました。話を聞いて、今もなお何十万も賭けてギャンブルしてます。
借金あります。と言われたらかなり引くけど過去なら別にいいんじゃない
といったんですけどね・・・もう半おつきあいムードなんですけどね
親に紹介できるかなorz




260 :35歳@学生:05/02/08 22:17:25 ID:jkbdKUlL
>>255、259
借金を自力で完済したのと、人から援助を受けたり自己破産したのでは大きく違います。
借金の出来た過程と返済方法は知っておいた方がいいかも。
ギャンブルも、パチンコ・マージャン等はギャンブルじゃないと言って大金をつぎ込む人もいます。
でも、付き合いながら確認すればいい事だと思います。おめでとう。

>>254
私も頭の中がぐるんぐるん状態です。
私の好きな人も、誰に対しても分け隔てなく八方美人です、いい事ですよ。
気に入った人のみに八方美人なのは、他人を差別しているのだからまずいと思いますが。



261 :名無しさんの初恋:05/02/08 22:46:34 ID:wsJiQrMF
>>255
友達のケース:
・結婚前にパチンコで百万単位の借金があることが判明
・結婚したらやめることを約束(土下座モード)
・借金は結婚前に向こうの親が尻拭いで完済
しかし、結婚後2年目にコソーリ復活していたことがバレる。借金は
百万ほどだが、追求すると逆切れ「僕も悪いかもしれないけれど、
君にも悪いとこあるでしょ」
もろもろの態度に信用できなくなり、友達は実家に帰り別居・離婚の
話し合いを進めてます。
友達からこのことにつき相談受けて、百万程度の借金なら何とか
なるはずだし、一旦はやめていた時期もあるんだから、修復できない
かなと思ったこともあるのですが、やっぱり男性の気持ちは男性に
聞かないと分からんかな、と思い男友達に聞いてみたところ、
・パチンコは別に悪いことはない(小遣いの範囲内でなら)
・しかし借金してまでやるというのはアホ
・借金してまで、というのがポイントであり、それはまず治らない癖
と、いうことで、子どももいないから早いこと別れて次の幸福を探せ
という意見(複数聞いたが全て)でした。

つきあうだけならいいかもだけど、結婚まで考えるのは、そもそも
まだつきあってもないわけだし、ちょと先走り杉では?
長文スマソ。

262 :247:05/02/08 22:53:17 ID:q/39cUT8
そうですね。先走りすぎですいません。
やはり30過ぎると少しの時間も大切だし・・・
つきあっていく上でしっかり見て生きたいとおもいますが。

やっぱりギャンブル癖ってなおらない??
女癖悪い男ばかりだったから、なんでもよく見えるのかなー
なんでだろ、私、だめ男ばかり・・・・


263 :名無しさんの初恋:05/02/08 22:59:18 ID:waESpYvs
なおらないかどうかは、本人にしかわからないよー。
ここの人に聞いたってわかるわけがない・・・

とにかく、自分の目をしっかり見開いて。
欲目なしに、冷静に見極めて。
それでもいいと自分で決めたのなら、がんばって。

で、たとえば万が一、「なおらなかった」ということになっても
いいじゃない、べつに。そこから出直したって、人生遅くないよ。

264 :名無しさんの初恋:05/02/08 23:01:09 ID:PyEWTnYB
>>262
酒、女、ギャンブル 
こういうのは
治らないみたいだよ〜。
自分の周りみただけの判断だけどね・・・。

265 :254:05/02/08 23:12:53 ID:14Fz10hL
八方美人な女性は、
「人当たりの良さ」と「おしゃべり好き」というのが、
「自分に気があるんじゃないのか?」って勘違いしてしまう。
現に自分は「勘違い」して、八方さんなその彼女を
「一人の女性として」好きになってしまったのだが。。。

その彼女、いま彼氏はいない上、同性の友達がたくさんいているので、
自分のような没個性的な男が、彼女の交友関係の中に入ろうとしたら、
どれだけ努力しなきゃならないのか?
と思ったら、気が遠くなりそう。。。


ところで、ギャンブルのことが話題になってますが、
自分は「大人の嗜み」程度で競馬が好きなんだけど、
(あくまで穴馬狙いの遊びレベル。他の賭け事はしないし、
女遊びなんぞ「30になっても(ry」な自分にはとてもできない)
やっぱりギャンブルをやっている時点で、
人間としてダメ扱いなんだろうか?


266 :261:05/02/08 23:18:24 ID:wsJiQrMF
>>265
嗜み程度なら、単なる趣味であり、全然悪いことはないと思います。
先にギャンブル云々と書いたのは、以下の2点を強調したかったので。

・パチンコは別に悪いことはない(小遣いの範囲内でなら)
・しかし借金してまでやるというのはアホ

借金してまで賭けてないなら問題ナッシングだと思います。
私はしないけど競馬はロマンだと思うな。


267 :恋する名無しさん:05/02/08 23:31:16 ID:zi3yxw+l
ところで、30歳で貯金100万、手取り25万の公務員ってのは
同年代の女性から見ていかがなもんですか?

ま、ギャンブルと風俗と性悪女にはまらなければ、
もう1桁あがってたかも・・・

268 :名無しさんの初恋:05/02/08 23:41:42 ID:L+RVJN6b
>267
上二行だけだったら別に何とも思わない。三行目が最悪。

269 :名無しさんの初恋:05/02/08 23:41:56 ID:PyEWTnYB
>>267
少ないとは思うが、そういうのは決定的なダメージにはならない。
なるのは、後半の>ギャンブルと風俗
のくだり。(好きになっちゃった性悪女のことはさておき)
こういうことを語られると萎えるので、男性はぜひそのような「過去」は
大切な方へは言わないでいただきたい(卒業していなければ問答無用でNG)
これって男性が女性に、「今までの男性経験」をきかされるのと
同じくらい嫌な感じなのです。

270 :名無しさんの初恋:05/02/08 23:43:13 ID:PyEWTnYB
ちなみに、男性がそういうことを語るのって
もしかして「武勇伝」っぽいニュアンスあってのことなの?

271 :35歳@学生:05/02/08 23:49:07 ID:jkbdKUlL
>>267
男ですが、貯金100万は十分じゃないですか、金額じゃなくて貯金があることが。
ギャンブルや借金癖を直すよりも、貯金を習慣づける方がいいと聞いた事があります。
お酒も定期検診を受けるようにするといいのかも。
女癖はなかなか難しいよな。



272 :恋する名無しさん:05/02/08 23:59:19 ID:zi3yxw+l
すんません。267です。
ギャンブルも風俗も、もう卒業したとです。
去年はベルリッツだなんだで、身にならない投資に費やし
少ない貯金さらに溶かし、今の体たらくです。
仕事にも資格にも全く関係のない第2外語にも手を出したし。

良く考えたら手取り23くらいか・・・
全然、説得力ないですが、いわゆる浮気はやった事ないです。


273 :名無しさんの初恋:05/02/09 02:02:39 ID:TBwUndIU
>272
詳しくはよく知らんが、ベルリッツって高いんでしょ?
語学を学ぶなら他にいくらでもあるのになぜそこを選んだ。
しかも身につかなかったって、
コツコツ語学を学ぶのは自分の性格に向いてないと最初に思わなかった?
でもって第二外国語にも手を出したと?

なんつーか、思慮のなさとか(267を見ても)我慢のきかなさを感じる。


274 :名無しさんの初恋:05/02/09 02:21:12 ID:OHzLjeGR
手取り25万で「少ない」のか・・・
残業代込みでやっと20万超のおいらは一体・・・

275 :267:05/02/09 06:31:43 ID:eiF6GR/Y
>>273
何故、ベルを選んだか?にマジレスしたら、英語板逝けって話になるけど
ベルのプライベートが一番いいと思ったから。高いけどね。
ただ、問題点は見えたけど、TOEICのスコアも殆ど変化なかった。
履歴書に堂々と書けるレベルにはまだまだ。
(TOEICに限らす)LもRもなかなか向上せん。

第2外語は、趣味。仕事で使うこともないけど、前から興味あったし。
習い事というか教養の一種って感覚かな。

思慮も我慢もないのは、全くその通りだね。人にも言われるし、自分でもそう思う。


>>274
スマン、俺も残業代足された振込額です。表現悪くて申し訳ない。

276 :267:05/02/09 06:40:58 ID:eiF6GR/Y

「英語板逝け」って言われるのは板違いのレスしてる俺ね。
またまた表現悪くて申し訳ない。

行きたくないけど、そろそろ出かけてきます。

277 :265:05/02/09 08:47:15 ID:dSRruT28
自分としては「楽しいから」「良かれ」と思っていても、
やっぱり、世間から見て、
「子供っぽい」「悪いと思われがち」の趣味を持ってたら、
それだけで劣等感を持ってしまう。

競馬にしても、自分はなんの負い目を持っていないし、
むしろ彼女ができたら競馬場に誘って行きたいと思っているけど、
あまり相手と仲良くないときに自分の趣味として公表するのには
ためらいを感じる。


278 :247:05/02/09 09:18:37 ID:MsbLBdcB
チラシの裏(ryってかんじになりますが・・・

彼は過去ギャンブルにはまり大借金を負った
わけですが、私がみるからに、はまりやすい性格なんだと
思います。飽きっぽいのかなと不安にもなりますけど
私と仲良くなってから、すごい一生懸命なんですw
休みをなんとか合わせてくれたり、なんだか無理させてるようで。
そういう面でとても幼い。もてないわけではないと
思うんですけど、そういう点で奥さんとも別れたのかなぁと
思います。
だからうまくはまりやすい性格利用して
長くギャンブルよりも私って感じで
興味がそれてくれたらいいなと思います。
いずれ飽きるんでしょうけどw

279 :名無しさんの初恋:05/02/09 10:51:05 ID:FzrUhYBk
不安があるならやめた方がいいと思う。
そういう不安てやはり的中すると聞いたことがある。「やっぱり」と
思うらしい。30過ぎならなおのこと。今からやり直す事考えて
どーすんの・・

以上全部自分への言葉です。

280 :名無しさんの初恋:05/02/09 10:53:38 ID:qi0Cwjit
>>278
恋愛初期はそうなるよね。
無理が苦痛でもなく楽しくすら感じる。
でも、長くは続かないよね。

だから、ギャンブルするしないじゃなくて、
付き合いの中でお金の使い方とか価値観が
合うか合わないかを見極めたらいいんじゃ
ないかなと。いくらギャンブルしなくても
高額な品物を借金してまで買ったりしないか
とか。

281 :名無しさんの初恋:05/02/09 14:13:45 ID:t31fkKqO
これこそ相手の何を許せるかとかの価値観は人によって違うしね。
違ってていいんだと思う。だからこそみんなパートナーにそれなりに
恵まれるんだと・・・。

>>277
個人的な趣味に「劣等感を持つ」という感覚が理解できないな。
ちょっと世間体とか人の目を気にしすぎでは?
(でもなんの負い目も持っていないんでしょう?だったらなぜ?)
それか、自分自身が住む世界を間違えているかだよね。
(周りと自分を比べてそう思っているのなら)

正直に言わせてもらいますが、こういうささいなことにいちいち
うじうじする男性ってあまり魅力感じません。
もちろん好きな相手には誰でも過敏になってしまうとは思うけれど
そんな風に始まる前から萎縮してしまうような
相手との恋はとても上手くいくとは思えないです。












282 :名無しさんの初恋:05/02/09 14:29:00 ID:t31fkKqO
>>277
あと、あなたの話には「できない、無理」という言葉と
物事への決め付けが多いように思います。
>共通の話題がないと仲良くなれない
>ゲームやバイクツーリングの趣味は異性ウケが悪い
>ありのままを受け止めてくれるような同世代の30女は居ない

これは、なぜそう思うの?
粘着しているようでスマソ。でもすごく気になったものだから・・・。

283 :名無しさんの初恋:05/02/09 16:50:54 ID:M3Ku23RU
>>265 >>277
恋愛して結婚相手をみつけて生涯の伴侶と一生2人で暮らす
わけだから相手の趣味って結構大事だよね。でも趣味ってさ
自分の人生を楽しくしてストレスを解消して仕事に生き生き
むかう為のものじゃない?

だから趣味で異性ウケが悪いと劣等感をもったりする必要は
ないと思う。ギャンブルをやっている時点で人間としてダメ
扱いだと思ったり競馬を相手と仲良くないときに自分の趣味
として公表するのにはためらいを感じるなら、やめればいい



284 :名無しさんの初恋:05/02/09 16:51:37 ID:M3Ku23RU
彼女ができたら競馬場に誘って行きたいと思っているけど…
って事ですが相手がイヤがらなければいいんじゃないの?!
または競馬好きな彼女をみつけたら2人で楽しめるでしょ?

>>281さんの意見に禿同!あんまりにも自信がない男性って
みていてはがゆいというか魅力を感じないというか正直な
ところイライラします。私も>>282の疑問を感じて知りたい
ので、もしも、よろしければ教えていただければ幸いです

285 :名無しさんの初恋:05/02/09 17:04:09 ID:M3Ku23RU
>>278
>>279 >>280の意見に胴衣!
相手の離婚の原因はハッキリさせておいた方がいいよ。自分が彼と
結婚した時に同じ事になるかもしれないからね。過去にギャンブル
で大借金とか、はまりやすい性格とか飽きっぽいのかな?とか不安
材料ばかりの恋は自分が傷ついて不幸になる前にやめた方がいいと
オモワレ

うまくはまりやすい性格利用して長くギャンブルよりも私って感じ
で興味がそれてくれたらいいなと思いますって事ですけど要するに
ギャンブルより継続的に魅力ある刺激的な対象に自分がなるって事
ですよね?気持ちはわかるけど、あなたも言ってるように希望的な
観測で実際はすぐに飽きてしまうような気が私もします。

もし、そうするなら、あなた自身が相当たえまない自己研磨をして
いかなければならないし、そうしたからといって彼があなたに夢中
であり続けるとも限らない。どう考えても未来に希望がもてない?
ような恋は自分が苦しくなるだけだし始まる前に撤退した方が賢明
ではないでしょうか?

286 :名無しさんの初恋:05/02/09 21:00:14 ID:uNo2Btcw
そうそう、「飽き」というとあれだけど
いつか必ず、冷静になるときが来るわけだからね。
今は恋愛初期で燃え上がってるから、お互いにいろんな
マイナスポイントに目をつぶっているけど。

287 :277:05/02/09 22:22:39 ID:Qy9x+rU1
>281-284

自分でも、なんでこんなに自信が持てないのか、不思議でなりません。


あと、>>282の疑問について答えます。
不快に感じるかもしれませんが、お答えします。

>共通の話題がないと仲良くなれない
たしかに、お互いに持っている趣味や話題が異なっていても、
仲の良いカップルはいるけど、
自分は、そうでない場合は、お互いの心の深いところまでは
探ることができないから。

>ゲームやバイクツーリングの趣味は異性ウケが悪い
これらは世間では「男性向けで、かつ一人用」(いわゆるオタク趣味)であるから。
たしかに女性のゲーマーやライダーはいるけど、人口が少ない。

>ありのままを受け止めてくれるような同世代の30女は居ない
自分自身が30代の女性とあまり接する機会がないので、
これに関しては、完全な「思いこみ」です。


288 :名無しさんの初恋:05/02/09 22:52:12 ID:t31fkKqO
>>287
お答えくださってありがとう。

バイク人口は確かに少ないとは思いますが
(しかし私の同僚にバイク仲間同志で結婚した
カップルがいるので、それほど珍しくは感じません)
バイクの後ろに乗せてもらううのはなかなか素敵な体験です。
(危険だから女性を後ろに乗せるのはイヤですか?)

ゲーマーは女性も普通にいると思います。
私もそれほどハードにはまっているわけではないですが
話題のゲームは一通りやってますし、それに、彼氏が
攻略しているのを横で見ているのも結構好きでしたけど・・・。

それになにより、
付き合った人のおかげで自分の知らなかった新しい世界を
教わる、発見する、というのもなかなか良い体験ですよ。

こんな風に語る私や他の同世代のここにいる女性たちと
自分はそれほど相容れないと感じますか?
どうでしょう。

289 :名無しさんの初恋:05/02/09 23:46:41 ID:FzrUhYBk
私はフリーランス。仕事もらってる先の人たちと10数人で慰安旅行行きます。

その中に片思いの、脈の無い彼がいます。多分30歳いくかいかないか。私は
年上です。
その彼に気がありそうな、よく知らない女子(23歳くらい?よく知らん)も
参加です。しかも部屋同じ。
 脈はないですがそれなりに彼やみなさんと楽しく過ごしたいと思っています。
でも不安です。彼の事は諦めるつもりでいますが、スキはスキです。でも
女子が彼をマークしていたら、遠巻きにして近寄らない方がよいですよね・・。
なんか忘れるつもりでありつつ心の持ちようが今ひとつしっかりしなくて
不安だったりします。
 どういう心持で参加するのがベターと思われますか?
物好きな方いらしたら相談乗ってくださいませ・・・

290 :名無しさんの初恋:05/02/09 23:47:33 ID:FzrUhYBk
物好き じゃなくて 奇特と書こうとして失敗・・・↑

291 :名無しさんの初恋:05/02/09 23:51:58 ID:389bOvG8
277さんって以前よく書き込みしていた、ホラ、エーッ
例のウジウジ君みたいに感じるな。

292 :名無しさんの初恋:05/02/09 23:54:01 ID:t31fkKqO
>>289
( ・ω・)∩物好きな女が来ましたよ〜w

私はだいたいいつもこういう場合・・・ダメだってわかってても
ついいろんな妄想してはかない期待をしてしまう。
そして、現実はたんたんと過ぎていき、落胆する。
もしくは彼と他の人との様子にショックを受け、落ち込む。
展開はいつもそんな感じなのでwこういう場合は
ニュートラルな気持ちで、な〜んにも考えずに、参加します。
そしたら意外と楽しかったりささいな喜びがあったりしたときに、ウレシイ。


293 :名無しさんの初恋:05/02/10 01:31:39 ID:xHmWdfou
>>291 禿同!
>>289
奇特な女も来ましたよ〜w
>>292さんのレスに禿同!私も多分>>292さんみたいな感じになりそうです
あんまり気負いすぎても現実は目の前で、たんたんと流れて行くからね〜

ましてや彼の事を好きな若い女子もいるんじゃ何だかなんともいえない
感じですよね。だからここはあえて気持ちをニュートラルにして旅行を
楽しんでしまおう!しかし皆で同じ部屋なんだよね?いいようなわるい
ような微妙ラインですね。少しでも旅行楽しめますようお祈りしてます



294 :287:05/02/10 01:32:52 ID:mxv8HSJ1
>288

うん、確かに相容れないとは思わないでもないです。

昔から同世代の女性の知人・友人自体がいませんでした。
だから、女性の思考や嗜好が把握できなかったので、
趣味の好き嫌いや勝手な思い込みをしていたんだと思います。

私には彼女云々より、まず異性の知人・友人を作ることが先だと思いました。
作れなくても、まずそういった会話ができるきっかけを持つこと。
いろんな女性と会話を重ねることで、自分が持っている
女性への先入観を取り除けると思うのですが、どうでしょう?

でもよく考えたら、そういったきっかけコネもない。。。orz


295 :名無しさんの初恋:05/02/10 01:38:18 ID:xHmWdfou
>>294
>でもよく考えたら、そういったきっかけコネもない。。。orz
それこそ趣味のツーリングとかで、そういうきっかけないの?!
ツーリングも固定メンバーじゃなくってイロイロなところが主催
するツーリングに気長に参加していけば出逢えると思う。自分で
あきらめちゃ終わりだよ。明るく楽しく前むきにガンガレ!


296 :名無しさんの初恋:05/02/10 01:45:05 ID:GAywPhcQ
>>291
自分も禿同。

きっかけだのコネだの云々言うより、目の前に居るじゃない。
話しかけ易い感じの彼女なんでしょう? 何でこうグジグジなんだろう。

チャンスの女神は前髪しか無いと言うらしいけど。勿体ない話だ。

297 :名無しさんの初恋:05/02/10 01:45:41 ID:mxv8HSJ1
>295

自分はソロツーリング専門で、マス(集団)ツーリングは興味ないんです。。。

集団でせかせか走るより、自分のペースで寄り道しながらマターリ走るのが好きなんで。

まあ、コネはいろんなところから辿れば何とでもなりそうだと思います。

298 :名無しさんの初恋:05/02/10 01:46:56 ID:CKQ5Ijy0
>>294
そうですね!異性の知人、友達を増やすのっていいと思います。
ツーリングやゲームが好きってことは、一人で過ごすのが元々好きな
方なのかな?。私も割りとそういうタイプなので、孤独の楽しみは
よくわかるのですが、この際、何か趣味で友達の輪を広げるのは
どうでしょう?バイクサークルみたいな所に参加してツーリング仲間を
みつけるとか、ネットのオフ会に参加するとかw
社交的な友達のツテを頼って飲み会に参加する(私がよくやる手)とか・・・。
色々考えてみてくださいね。

ちなみに、私から見てあなたは
趣味も色々持ってるし、必要以上に自分のことさえ卑下しなければ
お話したら十分楽しい時を過ごせる相手だと思いますよ!頑張ってね。



299 :名無しさんの初恋:05/02/10 01:58:30 ID:B7A/CPSa
あの、相談良いですか?

300 :名無しさんの初恋:05/02/10 02:00:09 ID:xHmWdfou
>>299 いいですよ〜私は寝ますけどw他の優しい皆様が答えて下さるでしょう

301 :名無しさんの初恋:05/02/10 02:04:29 ID:xHmWdfou
まちがえてageちゃいました失礼。
すぐじゃないかもしれないけど皆がレス下さると思います
では、すみませんけど体調が悪いんで、おやすみなさい☆

302 :名無しさんの初恋:05/02/10 02:05:48 ID:B7A/CPSa
>301
おやすみなさい。お大事に

303 :35歳@学生 :05/02/10 02:07:04 ID:kZg59P8Y
>>289
女子の行動が気になる気持ちが分かります。
でもね、あなたの気持ちが女子の行動で変わるわけではないでしょ。
まず、あなた自身がどうしたいのか考えて、どうするか決めてしまってから、
彼や女子の行動に対する対策(?)を考えたらいかがでしょう。

↑分かりにくいですね。

彼に脈があるか無いか悩む前に、自分がどうするかしないかを決めてしまった方がいい。
そうしないと、自分の人生を他人の責任にしてしまうようになる気がする。
自分がするべき行動を決めてから、周りの反応や環境を乗り越えていく方法を考える。
実践するのは難しいですけどね。


304 :35歳@学生:05/02/10 02:09:26 ID:kZg59P8Y
私が土曜日にアタックしてくる女性は、脈があるとは思えません。
ずっとただの友達で、彼氏が出来た時もタイミングが合わなければわざわざ教えてはくれなかった。
ひょっとしたら、今も彼氏や好きな人はいるのかもしれない。
今は住んでる所もかなり離れてる。
でもね、彼女に「好きだ」って伝えたいんだよ、不安要素が多くても。
世の中は自分のためだけに用意されてるんじゃないから、不安要素はいつでもある。
不安要素を言い訳に、気持ちを伝えるのをあきらめる気にはならないんです、私の場合は。


305 :名無しさんの初恋:05/02/10 02:13:42 ID:B7A/CPSa
すみません、まず皆さんのやりとりをさかのぼって読ませて頂きます。

306 :名無しさんの初恋:05/02/10 02:17:42 ID:xHmWdfou
>>302
まだ起きてましたw

>>304
本気で好きになると不安要素が多くても、なかなか諦められないですよね…
自分が傷つく事も怖れず真剣に頑張るあなたを前から何度も応援してます!
もしよろしければ心配ですので結果報告よろしく。では今度こそ寝ます〜w

307 :35歳@学生:05/02/10 02:44:30 ID:kZg59P8Y
>>306
応援ありがとう、マジで涙が出てきた。
なかなか寝付けないけど、私も寝ます。
おやすみノシ

308 :名無しさんの初恋:05/02/10 02:51:23 ID:61R+Vg/j
こんばんは、32歳女性です。
片思いの人に手作りチョコを渡そうか悩んでます・・・

旅で知り合った男性ですが、現在はメールのやり取りが週に数度。
帰国後も何度か会ってますが、脈があるかは謎。

今まで付き合ってきた人に手作りチョコを渡したことはあっても、
片思いの人に(告白はしないだろうけど)渡すのは初めてなもので、
ちょっと躊躇気味。
手作りだと引くかなぁ。

309 :212&214:05/02/10 04:03:25 ID:CoBY9RcD
>217
>212
レス送れてしまった。レスありがとう。まぁまたーりがんがるよ
それにしても毎回思うのだが、時間がたってから、あの人よかったなと後悔すること
しばしばである。 なんかこう、一瞬のチャンスを毎回のがしているような気がする。
出会いは♪あの日,あの時、あの場所で。。。といった感じ
次回はアクション起します。自己開示を少しはします。相手にもっと関心を持ちます。
思い込み、独り善がりは捨てよう。





310 :名無しさんの初恋:05/02/10 05:36:17 ID:xHmWdfou
有名な言葉がある
『女が居ては暮らせない。居なくても暮らせない。』 男と女の関係は、永遠のテーマである。
考えれば考えるほど、男という生き物は単純であり、女という生き物も単純である。
もっと、気楽に考えるべきではないだろうか?
人間という生き物は、何か使命を抱いて生まれてくるわけではなく、ただ食物連鎖の一環と
してこの世に生まれてくる。 生物の中で、恋愛を楽しめるのは、きっと人間だけであろう。
その恋愛を楽しめなければ、本当に食物連鎖の一環として生きていくだけである。
ほんの少しの行動が、自分に成功をもたらすように、ほんの少しの勇気が、恋愛を成功に
導く。そろそろ、恋愛を楽しんでみませんか?

これは今朝ついたばかりの妙なメールですが結構内容がおもしろかったので紹介しておきます

>>309さんへ >>212 >>217だけじゃなく>>218もレスしてるよ〜。
>>307さんへ 筋金入りの不眠症なんで数時間単位で目がさめます。起きましたw頑張ってね




311 :名無しさんの初恋:05/02/10 05:50:23 ID:xHmWdfou
よく読んだらレス>>213 >>217 >>218でした。つられて間違えちゃったw失礼

>>308
前に似たような相談をみかけた気がしたので探してみました>>18にありました
それに対するレスは>>21以降と>>33で終わっていますので参考までに読んでね

私も三十路女性ですけど手作りチョコで、ひくかどうかは彼の性格と今までの
あなたと彼のつきあいにもよると思います。でもまぁ大抵は手作りチョコなら
喜んでもらえると思いますよ〜。前にもアドバイスしたんですが作るのならば
簡単な型抜き系ではなくセンターのガナッシュクリームにリキュールなど使用
した大人の味のトリュフなどを、おすすめします☆

もうすぐバレンタイン連休です★三十路でも年くってても自分から好意を示す
のは勇気がいる事ですがガンガレ!頑張る貴女をこのスレの皆が応援してます♪

312 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/10 06:14:12 ID:GDqHBfVC
>>308
相手によるよ

どっちに転んでも大丈夫なようにしたいなら
既製品をオススメする

意中でも無く、タイプでも無い人から手作りを貰った場合
処分に困る人も居るのでは?
ダイエットしてたり、甘いものが苦手な人はなおさら困る
既製品なら第三者へ譲渡する事も可能なので捨てたりはしなくて済むしね

313 :老いた犬の戯れ言:05/02/10 07:23:42 ID:oWtKwX/l
>>308
手作りチョコ、いいではないですか。
相手を基本的に信頼していない場合には、毒でも入っていないかとか、手はきれいだったのかとか気になりますが、そうでない限りは喜んで食べると思いますよ。
男にとって、女性からある程度の好意をもたれることは嬉しいものです。

ただ、相手の男性のあなたに対する気持ちは既にある程度は定まっているでしょうから、手作りチョコをあげることは、それ自体が相手の好意を増大させるというよりは、いわば結果発表のボタンを押すようなものに過ぎないと思います。
年齢的なこともあって早めに結果を見た方がいいというお気持ちもあるなら、手作りチョコあげるのが吉だと思います。

314 :287:05/02/10 07:30:24 ID:OXeF90AC
>296

>きっかけだのコネだの云々言うより、目の前に居るじゃない。

いま好きな彼女は確かに話しかけやすいし、話にもある程度応じてくれるが、
自分が「恋愛感情を抱いてしまっている」し、どうしても上がってしまう。

それに自分は「惚れっぽい」ので、親しくなった女性に、
すぐに恋愛感情を抱いてしまいます。

だから、いろんな異性と会話を交わして「異性慣れ」をする。
とくに、「恋愛感情を抱けない女性(例:同世代の人妻や,年の差の離れた女性)」
との会話を交わしたほうがよいのではないかと思った次第です。
(恋愛感情を抱けないということは、上がらすに会話ができ、
また、幅広い世代の異性の話をすることで、自分の興味・見聞を広められると思うし。)


315 :名無しさんの初恋:05/02/10 08:17:36 ID:qjb6KH3m
自分語りですみません、みなさんならどうするか、教えてください。

私35彼38です。交際4年。
去年私から結婚したいとプロポーズし(来年ぐらいには結婚したい、子供も欲しい)彼も承諾してくれました。

彼の収入手取り20〜25万、貯金は100万ぐらいと聞いていました。
ところが今になって結婚資金がない、と言うのです。
私も貧乏生活は覚悟していたのですが、習い事(仕事にかかわる趣味)の年払いが安くなるから、貯金を支払いにあてる、と言いだされて。
(結婚を断る口実ではないようです)

私は妊娠したら継続の難しい仕事をしており、子供を望むなら彼の収入のみになります。
私には多少貯金もあり、新居引っ越し、家具や出産費用なら困らず出せるので、取り敢えず結婚生活をスタートさせることも可能です。
結婚後の生活プランはシュミレーションしました。(貯金はできないけど、ギリギリやっていける、のレベル)

大好きだけど貯金ぐせのない彼。
仕事にかかわる出費として必要な彼の習いごと。
出産のリミット。

今、冷静な判断ができないので、第三者の意見が聞きたいのです。
私にはどんな選択肢が考えられますか?
みなさんだったら、どうしますか?

316 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/10 09:18:37 ID:GDqHBfVC
>>315
現実に子供が出来た時
生活レベルよりも
彼が育児と家事に積極的に参加してくれるかどうかだと思います

生まれて数ヶ月はホルモンバランスも崩れるし、
夜鳴き等によるストレスもあると思います
そんな時彼が積極的にフォローしてくれるのなら
苦しくても頑張れるかもしれませんが
面倒臭がったり、ケンカが多くなるのであれば難しいでしょうね

お互いの実家が近くにあるかどうかもポイントだと思います

317 :289:05/02/10 09:36:18 ID:xR3CsnhV
>292
>293
>303
暖かいレスありがとうです。心境を、ただ共感してもらえるって
だけでなんだか落ち着きました。
ありがたいことに?10代の頃の様な切羽詰った感じは
ないので、大人らしく過ごせそうです・・。公私共に久しぶりの旅行
だし、楽しんできます。ありがとう。

318 :289:05/02/10 09:43:36 ID:xR3CsnhV
追伸

>293も頑張れー

319 :名無しさんの初恋:05/02/10 13:59:08 ID:CKQ5Ijy0
>>315
彼といると素直な自分でいられますか。

彼は、「一緒にいると何か良いことが起きるような気がする」
ような、気持ちを上向きにさせてくれる相手ですか?

彼がもし不慮の事故にあって、働くことも動くこともできなくなっても
支えてあげられますか?

すべて○なら結婚しても大丈夫じゃないかな。
貧乏暮らしのことや、子供のことは人それぞれだからなんとも言えないけど。

320 :35歳@学生:05/02/10 17:15:52 ID:kZg59P8Y
>>315
結婚後の生活プランのシュミレーションは、彼と一緒にされたのでしょうか?
男は結婚式を軽く見る傾向があるので、結婚資金よりも習い事が安くなる方を優先してしまう事は普通にあることだと思います。
でも出産費用については、軽く見られては困りますよね。
プロポーズをクリアしているのなら、あなたが財布を握るようにシフトしていったらどうでしょうか?


321 :315です:05/02/10 21:08:30 ID:qjb6KH3m
レスありがとうございます。
個人的な事を相談させていただいて感謝いたします。

>電人さん
一人暮らしの経験はあるので、一通りはできるはずです。
ただ、今までの様子だと「お願いしないとやってくれない」タイプかもしれません。
実家はそれぞれ1時間圏内の予定ですが、子育て関係を気楽に頼めるかはわかりません。
私の親は趣味で仕事を続けているので…。


>>319さん
「彼氏」という関係は非常に良好でした。
価値観も近く、それだけに今回お金を貯めることに関して価値観が違うことに気付き、とても戸惑っています。
寝たきりの祖母の世話の経験があるので、彼の下の世話ができるか考えた事はあります。
私はやれると思いますが、彼が同じように思ってくれているか、今は自信がありません。


>35歳@学生さん
はい、彼と一緒にやりました。
ただ、彼には「2人で暮らす」という計算があまり見られませんでした。
そういう先の見通しができないところが、貯金を習いごとに回してしまう考え方につながっていると思います。
おそらく彼は生活レベルが下がることに不満があるだろうし、私は貯金できない生活プランに不安がある状態です。


レスしていると、自分の気持ちと向き合えますね。
遅レスになりますが、ご意見がありましたらぜひお聞かせください。

322 :308:05/02/10 22:42:07 ID:61R+Vg/j
>311
>312
>313
早朝から、貴重なご意見ありがとうございます。
確かに、年齢に関わらず自分の思いを伝えるのは勇気がいりますね。
ちょっとハードル高そうな相手なので、助走が必要そうです。

323 :名無しさんの初恋:05/02/10 23:01:53 ID:9J3Nd6EH
長くなりますが相談させて下さい。
今日、いつもと違う場所で仕事を終え、そのまま直帰…の途中である飲食店へ入りました。
そのお店で販売している物が気になり、店員さんにいろいろ質問しているうちに
その対応してくれた店員さんの事が気になってしまいました。
この店のある場所は普段行かないような場所にあり、
次はいつ来れるか分からないという事もあって、
思いきって連絡先(プライベートの名刺)を渡しました。
この間3分程。こんな素早い事をやったのは初めてです。

が、後で落ち着いてよく考えてみると、
見ず知らずの女からいきなり連絡先を貰った所で
困ってしまっただけなのでは、と思いちょっと後悔…。
しかし久しぶりに、仲良くなりたいと思った男性が現れ、
あっさり諦めてしまうのは嫌なので、もう一度そのお店に行ってみようと思います。

その時、「なぜ(自分がよかったのか)?」と聞かれるような気がします。
ここははっきり答えとかないと、ますます不審がられてしまいそうな気がして
その答えを考えてるのですが、うまくまとまりません。
彼の話しぶりに引かれたとしか…

(以下続く)

324 :323:05/02/10 23:03:33 ID:9J3Nd6EH
(323の続き)

私はよく話す人が好きで、彼の話し方の癖?や言葉の選び方は私好みのものでした。
そして話している間感じ取れた彼の品と微かな色気にやられたようです。
因に彼はハンサムと言う訳ではありません。ちょっと個性が強いです。
(すぐ近くで見ると目がとてもきれいで驚いたのですが…)

あと追加の話として、
半年前に同じ系列の店で、彼と私は一度話をした事があるのがその時分かりました。
話の内容にインパクトがあったのか、話をした事はお互い覚えていました。
実はその時も、この人いい感じだな〜と好感を持ったのですが、
その後彼は髪型等を変え、顔を見ただけでは最初その人だと気付きませんでした。

こんな状態なのですが、何と言えば私が彼に好感を持っていることを信用してもらえるでしょうか。
話し上手な所に引かれた、だけでは採用試験みたいですし…
自分の方から男性を口説いた事などほとんどないので、
どんな言葉を言えば一般男性に喜ばれるのか、それすらもよく分かりません…情けない話ですが。
こんなアプローチ初心者の私にアドバイスをいただけたら幸いです。
長文失礼しました。

325 :名無しさんの初恋:05/02/10 23:13:00 ID:V2wiFRB2
>>323
人によるとは思うけど、323さんの場合は厳密には違うんだろうけど、
一目ぼれって事もあるんだから、真剣に想いを伝えれば、信用は
して貰えると思います。

ただ、どういう言葉を言われると嬉しいかなんですけど、
私の場合は同じ言葉でも相手によって印象が全然違います。
即ち、いいなと思ってる人から言われればどんな言葉でも嬉しい
ですし、そうじゃない人からの場合は戸惑います。

326 :名無しさんの初恋:05/02/10 23:13:48 ID:CKQ5Ijy0
「なぜ?」って聞くかな?
そしてその答えの内容によって相手を好きになるかどうか
左右されるのだろうか。
相手から信用されるかどうかは重要か?

誰かに惹かれてアプローチするってことは
上のそれらのすべてに「わからない」としか
答えようのない不可思議な行為であるが、
その意味は誰もがわかっている。

そうじゃない?
なんか意味不明かな。スマソ。

327 :名無しさんの初恋:05/02/10 23:32:26 ID:F7zRpx/G
323さんは、頭で考えすぎだと思います。
「気になったから、また来ちゃった」でいいじゃないですか。
「もっと話したかったから」でいいじゃないですか。
だってそうなんでしょ?なにか、具体的に、そんな理知的に
分析する必要があるのでしょうか?

328 :35歳@学生:05/02/10 23:39:12 ID:kZg59P8Y
>>323
女性から連絡先を貰ったら、驚くかもしれないけれど嬉しくない男はいないでしょう。
ただ、まだお互いに良く知らないのに、あまり強くアピールされると怖いかも。
私なら、貰った理由は気に入られたからだと察しが付くので、今後どうしたいと思っているのか聞きたいな。
あなたの正体や本心が分からないと、男でも不安です。
「話していて印象がとっても良かったから、今度は食事をしながら話をしたい。」程度の事を言われれば、
不安が晴れるし、気楽に返事が出来そうだと思う。


329 :名無しさんの初恋:05/02/10 23:50:16 ID:vxvb1w1Y
イケメン友人が、逆ナンパって、キャッチセールス絡みの件が多いから信用しないっていってた。

330 :323:05/02/11 03:40:46 ID:pGbkHqQ6
たくさんのレスありがとうございますm(_ _)m また長くなりそうなので半分に切ります。

>325
彼から見れば私は何とも思っていない知らない人なので戸惑っている事でしょう…。
私は容姿が優れているわけでも魅力があるわけでもないので尚更です。

>326
名刺を渡す前に彼にメールアドレス教えてくれませんか?と聞きました。
彼はとても驚いて照れ笑いしつつ「え、僕のですか?なぜ…」と聞かれたので
「2、3分話しただけで気になった…と言ったらおかしいですか?」
と答えになってるんだかよく分からない返事をしてしまいました。
惹かれた理由を言葉にしたいと思ったのは、
もし私なら(私も接客の仕事をしてます)同じような事があれば、
なぜ私がいいのかを突っ込むと思ったから。
なぜなら、よく知らない人に私がいいと言われても「ちょっと信用できないから」です。
何か裏があるのではないかと思ってしまいます。
おっしゃる通り、誰かに惹かれるのは理屈ではないのは分かっているのですが…

>327
うう…痛い所を突かれました。そうです、私は考え過ぎてしまう癖があります。
とっさの判断力が弱いのを自覚してるので、
何かあったときは一考して行動するようにしているのです。
さらに話下手でアドリブもききません…
ここぞという時は前もって言葉を選びます。
次会った時は素直に >「もっと話したかったから」と言います!

(以下に続く)

331 :323:05/02/11 03:44:07 ID:pGbkHqQ6
(330の続き)
>328
>ただ、まだお互いに良く知らないのに、あまり強くアピールされると怖いかも。
そうなんです、この辺りのバランスの取り方のスキルが私にはない。。
>今後どうしたいか
私も彼の事をまだよく知らないので、今は
もっと彼の事が知りたいので、その為にゆっくり会って話がしたい、
と考えてます。それを伝えて…食事に誘えるかなあ…。

>329
女性からのアプローチに慣れてると思われるイケメンでもセールスと思うのですか…


皆様のアドバイスを参考に考えて、この週末にでも行ってきます。
丁度シーズンなので、 シンプルなチョコレートをこっそりと渡してこようと思います。

332 :名無しさんの初恋:05/02/11 04:27:34 ID:N9kWhBME
>>323 チョコ渡し、いいな〜。そしたら明確ですね。
いきなり信用って言っても無理だろうから何回もお店に足運んで、
まずはよく来る楽しいお客さんになれればいいですね。


>>304 
>世の中は自分のためだけに用意されてるんじゃないから、不安要素はいつでもある。
>不安要素を言い訳に、気持ちを伝えるのをあきらめる気にはならないんです、私の場合は。

あ〜なんかいい言葉だ。今の自分に必要な言葉でした。
現在 不安要素いっぱいの相手に惹かれ中なのですが
相手の出方を見てばっかりの自分で(すごく曖昧な態度を取る人なので)、
結局自分自身はどうしたいのかわからなくなって混乱中なのです。
お互いがんばりましょう〜 35歳さん。


333 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/11 06:33:25 ID:4irETe4V
>>323
現時点ではチョコは止めた方がイイと思うよ
ハッキリ言って逆効果じゃないかな

男がメアドや電話番号を聞かれて「なぜ?」と答えて
結局その場で教えてくれない時は脈なしと思ってもいい

タイプじゃないから教えないのにチョコレートなんて貰えないと思うよ
接客業だから極端な否定はしないと思うが内心はドン引きじゃないかな
それより気負わず、もうちょっと仲良くなる事をオススメします

334 :名無しさんの初恋:05/02/11 09:12:00 ID:bMyfz9v0
なんか、電車でよくみかける子をいきなり「前からスキでしたっ!」とか告白して
ドン引きされてるモテナイ男子高校生の世界だな。

335 :名無しさんの初恋:05/02/11 12:47:49 ID:DtmoWHxu
わたしも、ちょっと323さんは、頭で考え過ぎるあまり、急ぎ過ぎてる気がする。
連絡先わたすとか・・・もう渡しちゃったんだから仕方がないけど
相手がそこにいることが分かってるのなら、あと数回は通ってみる必要があったんじゃ
ないのかなあ。
そうすれば、相手も自然に323さんがアヤシイ人じゃないってことを感じられるし。
まあ、渡しちゃったものは仕方がないから、あとは、極力「いそがない!」を
合言葉に、ちょくちょくその店へ顔を出し、とにかく「普通の会話」を続けることを
お薦めします。

たぶん「以前会ったことがあった」「向こうもこっちを覚えてた」ってことで
運命?って舞い上がっちゃったんだと思うけど・・・
相手がそう思ってるとは限らないし。

バレンタインは、やめたほうがいいと思います。
やってもせいぜい、小さな義理っぽいチョコ程度にしとくべき。
追われると逃げるよ、男って。

336 :名無しさんの初恋:05/02/11 13:13:24 ID:ppKlGQA1
そーそー。言い古された言葉ではありますが
まさに「男は追うと逃げる」って真実だと思う・・・。

337 :名無しさんの初恋:05/02/11 13:46:11 ID:DtmoWHxu
「なぜ?」っていうのはさ、単純な疑問じゃなくて、軽い拒否だよね。
軽いアラート。
「あなた、わたしの領域に入り込みすぎてますよ!まだ早いですよ」って
ことだと思う。
かといって、全然脈無しかというと、そういうことじゃなくて・・・
「それを判断する材料さえ無い」じゃない?

いきなり個人情報を交換することの不自然さに気付いたほうがイイかも。
あと、判断力が弱いのは、感覚が鈍いんだと思う。
もう少し周りに気を配って、客観的に「今どういう状況なのか」を俯瞰することを
覚えないと、この先危険だよ。空気が読めないということだから。

338 :名無しさんの初恋:05/02/11 14:08:51 ID:lME86kh2
>>337

判断力〜のくだり、分からなくはないんだけど、好きな人の
前だとつい舞い上がって冷静・客観的になれなくない?
オレはそれで失敗したこと何回もあるよ。後で冷静になって
考えると何であんな行動起こしたんだろうとか。

339 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/11 18:54:02 ID:4irETe4V
>>338
そういうのは経験だから
次に生かせる人と、同じ事の繰り返しの人

どちらがイイとは言い切れなかったりする
前者は心が少し冷めた感覚になっていくし
後者はいつまでも夢子ちゃん、だけどイイ意味では情熱的

340 :323:05/02/11 23:50:19 ID:kjA0ESt0
色々な御意見ありがとうございました。
皆様の御指摘ごもっともで、順番間違えてしまった事を後悔しっぱなしです。

私も仕事が接客業ですので
いきなり見ず知らずの人間に声をかけられた所で怪しまれるだけ、
という事を重々分かっていたのですが、

・そのお店が自宅・職場からも遠くてちょっとはずれた場所にあり、
 次いつ行けるか分からない(これはその時にも伝えました)。
 休日に行っても果たしてタイミングよく会えるのか。
・昔、よく行ってたお店の店員さんに憧れ、話もそこそこしていたものの
 お誘いしてみようかな…と思った矢先にその人が辞めてしまい、
 悲しかった事を思い出した。仲良くなる前に辞めてしまうかも。

話をしている3分間に、
「いくらなんでも唐突過ぎる」VS「↑上記理由」
が頭の中をぐるぐると回りました。
皆様のおっしゃる通り、お店にちょくちょく通いたいのは山々ですが、
今現在それは難しい状況で、結局
自然な方法 < 現実の状況(次いつ来れるのか)
が一番大きい理由となり、一か八かの行動に出てしまいました。

ところで、明日か明後日にひょっとしたら再び仕事で
そのお店の近くに行く事になるかも、と今日聞きました。
もし彼がいたら…
おそらく、一方的な事をしてしまった事を謝ってしまうでしょう。
でもあまり謝っても引かれるかも、と、また考え過ぎてます。

341 :名無しさんの初恋:05/02/11 23:53:17 ID:ppKlGQA1
>>340
軽く笑顔で「この間は突然ごめんね!」
くらいにしといてヨシでは?
あまり自分の気持ちを説明しすぎるのは
色気がないので。

342 :35歳@学生:05/02/12 01:02:03 ID:GsKEpnaX
>>340
問題無し、行動した事が立派です。
他にも方法はあったかもしれないが、自分できっかけを作って来たから、次のステップに進めるんですよ。
これからフォローする事も出来るし、もう一度会いに行かざるを得ない状況になっている、上出来だよ。
女性からの誘いは多少強めでも問題ないと思うよ。ガンガレ



343 :35歳@学生:05/02/12 01:58:56 ID:GsKEpnaX
今夜も眠れない
約15時間後に彼女に会います。
当たって砕けてきます。 ノシ

344 :名無しさんの初恋:05/02/12 02:44:21 ID:oj5pni9S
>343ガンガレ。

私はダメです、もうあきらめます。
メールも完全スルーされてたし、無理くり用事作って会っても用事だけで「じゃ」って。
昨日相手の誕生日だったけど、オメメールも送れなかったorz
スルーだけならまだしも「ウザ」と思われたら、と思うとね……

大人になったら、恋愛で失敗してもそんな傷つかないような気がしてたけど、
やっぱりツライもんですね。
10年ぶりくらいに人好きになったのに。
次に好きな人ができるの、また10年後くらいなのかなあ……。

345 :名無しさんの初恋:05/02/12 10:55:40 ID:afTcVGSX
>>10年ぶりくらいに人好きになったのに。
>>次に好きな人ができるの、また10年後くらいなのかなあ……。

これはわたしの意見なのですが、
人に恋する、好きになる、っていうのは、自分からそういう恋愛モードに
自分の心を仕向けて、もっていかないとダメなんじゃないかなと。
何もしなくても突然空から恋が降ってくる、というのが通用するのは
それこそ、何もしなくても恋愛モードの思春期だけなんじゃないかと。
だから思春期じゃない今は、10年待たないと、空から降ってこないんじゃないかと。

いつも良い男・良い女を探して歩いてる、ぐらいでもいいんじゃないかと思います。
個人的には。

346 :名無しさんの初恋:05/02/12 11:30:51 ID:iqOAGpFq
>>345

おっしゃる通りだとすれば、私はいつでもどこでも恋愛モードな思春期のようですw
32歳ですが。

35歳@学生さん同様、近いうちに、脈無し120%の相手に当たって砕ける予定です。

もし、砕けないで成就するような奇跡があったら、もういつ死んでもいいや。(笑)

32歳で派遣社員の貯金無し

347 :35歳@学生:05/02/12 13:28:12 ID:GsKEpnaX
逝ってきます

348 :名無しさんの初恋:05/02/12 13:35:45 ID:kWN67t+y
>>345
妥当だとは思う。恋愛に積極的なあり方として真っ当な意見。

けど、自分はもう少し違うスタンスで。ニュートラルな状態って言うか。
常に恋愛モードって構えより、普段は普通にしながらも、必要な時には
すぐギア入りまっせ、みたいな具合が自分には丁度いい。
恋は、つまるところ「落ちる」ものだと思うから。

ま、冷めてると言われればそれまでなんかな。自分ではそういう訳でもないけど。
ま、そんなのも居るってことで。



349 :344:05/02/12 15:42:11 ID:oj5pni9S
>345
恋愛モードですか……そのモードは私には装備されてないような……
今まで「特定の誰かを好きになる」ことはあっても、
「好きになる相手を探す」ことはしたことないからな〜。

でも「『10年に一度くらいしか人を好きにならない』ことが
さびしいような気もする」気持ちもあるわけで。

350 :名無しさんの初恋:05/02/12 15:55:11 ID:9HPbbfj3
私は惚れっぽいのかな。けっこう好きになりやすい。
でもそれはたとえて言うならアイドルやタレントに
対するものと似ていて、ただ眺めて「切ないな〜」
なんて想っているかと思えばちょっとしたきっかけ
(お互いの関係や環境の変化とか)で醒めたりもする。


351 :345:05/02/12 18:57:37 ID:afTcVGSX
>>348
なんつうかね
わたしは、どっちかっていうと鈍感なタチなんですよ。
だから恋人が欲しいときは、自分で自分をそういうモードに
もっていかないと、何も起きないんです。
ニュートラルから恋愛モードへ瞬時に切り替えることができない。
敏感に、348さんの言うようにできれば、言うことないんですけどね。
「あ、いい男かも」と思っても、そこまで。
反対に誰かからアプローチされても、自分のこととしてピンと来ない。

だから恋人が欲しいときは、恋愛モードに自らギアチェンジします。
ムダも多いから、誰にでもおすすめはしません(笑)


352 :名無しさんの初恋:05/02/12 19:09:40 ID:MqiqZDIC
>>351さんみたいな友達いるよ。よくよく聞くと
「ソレってお誘い(アプローチ)じゃん!」って、でも本人は気づいてないのw
ご本人にも「いい男かも」と思う人は時たま現れるようなのですが、
そう思うだけで全然その先の思考や行動までには行き着かないみたい。
こういうのをオクテって言うのかなあ?

自分はといえば>>350さんにかなり近くて結構すぐ恋愛モードに
なりやすい。当然同じく醒め易いですw
友達と足して二で割ればちょうどいいのになあ、っていつも思うよ。

353 :名無しさんの初恋:05/02/12 23:49:56 ID:B5boSOuV
33歳男です。恋愛モードとは少し違うかもしれませんが、
好きな人というか気になる異性がいて、その人を想って少しドキドキしながら生活するのが
健康的なんだなあって最近は思ってます。そういう気持ちが味気ない人生のスパイスに
なっているというか。
そういう人がいると、ああ、たまにはオシャレしてみようとか、生活習慣を改めてダイエット
してみようとか、結果として生活改善というか、いいサイクルに向かっていることが
多いんですよね。

本気で人を好きになったらせつなくなるので、自分でもすぐ分かりますしw

354 :名無しさんの初恋:05/02/13 01:29:14 ID:RVfK/Q2A
35歳@学生さん・・・気になるから早くカキコしてぇ〜人事ながらドキドキ。

355 :348:05/02/13 01:35:45 ID:KkQUEL0K
>>345
あ、何かちょっと意外。
初めの書き込みから受けた印象だと、ガンガン行くようなタイプの方
かと思ったから。
自分も同じく鈍感っぽいです(苦笑)。
自分方向に向かってくるベクトルには、まず気付かない。

自分は、別に敏感でもないし瞬時に切り替えなんて出来ないですよ。
そういうスタンスでありたいな、って話で。
裏を返せば、実際はそうじゃないってことです。
気持ちはブレまくりだし、全然普通じゃいられないしね。好きな人居ると。
自分の気持ちに振り回されゆく自分自身の状態とか、そういうのを
傍らでもう少し冷静にコントロール出来るといいなと思ってみたりします。
何か、あんまり上手い説明が出来ませんが。






356 :名無しさんの初恋:05/02/13 20:11:16 ID:nzshDheF
すみません、皆様にお聞きしたいことがあります。

私は30歳♀なんですが、片想いしてる♂(多分32・3歳)が、風邪ひいて寝込んでいるらしいと共通の友人から聞きました。
メルアドは知っているので、具合どう?メールを送りたいのですが、もう2ヶ月会ってないしメールもしてないので、イキナリ送ったらどんなもんかなとも思ったり…
久々の好きな人なので一人テンパってますorz
どなたかアドバイスをお願い致します。

357 :名無しさんの初恋:05/02/13 20:13:16 ID:l7uxF/xy
>356
自分のことを心配してくれる人がいて喜ばないやつはいない。
なにも恐れることはないです。


358 :アビ猫:05/02/13 20:24:09 ID:+F9A1vx3
>>356
きっかけが無いとメールできないのもどうかと思うが
それがきっかけになるなら送らない手は無いんじゃない?
言い方悪いけど30過ぎてのんびりしてたら時間どんどん過ぎちゃうよ。
恋愛は好きな方がアプローチしてナンボ。

359 :名無しさんの初恋:05/02/13 20:27:32 ID:BUMJEX56
353 付き合うまでの方が楽しくないですか?私は30♂ですが独身主義というか彼女とかあまり欲しくないんですよね。今22のコに告られて付き合ってるんですけど、いざ彼女となると相手に求めるハードルが高くて相手が可哀相。別れたいんですけど振る理由ないし。

360 :名無しさんの初恋:05/02/13 21:00:13 ID:cqYgC9Xu
何ともったいない!

僕は30後半喪男です。恋愛はしたいけど
周りに相手がいないから恋愛出来ない。
恋人とまでいかなくていいから恋愛だけでもしたい。

361 :356:05/02/13 21:39:16 ID:nzshDheF
>>357 >>358
ありがとうございました。

早速メールしました。
「よく知ってるね〜」って返って来ましたけどw

若い時はガンガン行ってたのに、この歳になり急に臆病になっちゃってますorz

362 :359:05/02/13 21:45:45 ID:BUMJEX56
360 私も30になったばかりですがお見合いとかはしないんですか?お見合いから発展するのも立派な恋愛と思うんですけど。彼女がいながらこんなコト考えるのもフザけてますが、結婚はお見合いの方がいいかなと・・

363 :名無しさんの初恋:05/02/13 22:05:38 ID:nwemPb/Z
>>359
釣りですよね?

364 :名無しさんの初恋:05/02/13 22:09:22 ID:v6F6899d
>361

横やり質問で申し訳ありません。

その片思いの人のメアドは知っているということですが、
以前はメール交換はされてたんですか?
もしされていたのなら、いきなり大丈夫メールを送っても
問題ないと思います。

私のように、好きな女性のメアドを知っていても、
送るネタがなく、いきなり出したら引かれるんじゃないかって、
それで出すタイミングを失ったヤシもいるわけで。。。

365 :359:05/02/13 22:17:40 ID:BUMJEX56
363 失礼なコト言うなよ・・・結構悩んでんだぞ!

366 :名無しさんの初恋:05/02/13 22:22:39 ID:o7a2CVOV
>>365
多分スペック優先タイプの方なんでしょうネ。

お見合いがいいと思いますよ。

367 :359:05/02/13 22:25:38 ID:BUMJEX56
366 すみません。スペックって何ですか(恥)

368 :名無しさんの初恋:05/02/13 22:28:16 ID:b0wahZQG
パソコンのスペック≠性能
ここの場合は、相手の条件と言う意味かな。

369 :35歳@学生:05/02/13 22:32:51 ID:Zgc+k08T
今帰ってきました。
スレの流れ読んでなくてごめんなさい。
30分後位に、勝手に結果報告します。


370 :名無しさんの初恋:05/02/13 23:15:09 ID:s6dOEUTx
>>369
お帰りー
待ってます

371 :35歳@学生:05/02/13 23:20:24 ID:Zgc+k08T
>>354いない時に報告してごめんなさい。
>>369恥ずかしい

駄文が長くなりましたが、今の勢いで報告しちゃいます。


372 :35歳@学生:05/02/13 23:22:00 ID:Zgc+k08T
彼女と私の住んでいる所は150`くらい離れています。
昨夜、素人バンドのライブに彼女を誘っていました。
ライブ会場は彼女と私の住んでいる所のちょうど真中ぐらいです。
彼女は車で来て、私は電車で行きました。(彼女は電車が嫌いなんです。)
ライブの帰りに、話したい事があるから、と言って彼女の車に乗りました。
彼女の家に帰るまでの約2時間で話をして、電車で帰るつもりでした。
私が話を切り出す前に彼女が、40歳になってお互い恋人がいなかったら結婚しよう、
と言ってきたので36歳の時に一度検討して欲しい、と言っておきました。



373 :35歳@学生:05/02/13 23:26:06 ID:Zgc+k08T
話は2時間では終わらず、深夜になり彼女の実家に泊めてもらいました。(彼女の家には呑み友達が良く泊まります。)
今日も一日二人でドライブをしながら、話をしました。
24時間以上を一緒に過ごしましたが、結果的には駄目でした。
彼女にとって私は頼れる相談役であって恋愛対象に今は見れないそうです。
彼氏>相談役(=親友)>>>友達  こんな感じです。

車の中で彼女に迫ってキスもしました。
でも彼女は大事な異性の友人を失いたくない気持ちが強かったから応じたのだと言ってました。orz ...反省してます。

彼女は、今までの関係を壊さずに異性としても意識してみる、とも言ってくれました。
でも、ムリでしょう、彼女の優しさから出た言葉だと思います。
私よりも彼女の方がずっと大人でした。自分の器の小ささに涙が出ました。

374 :35歳@学生:05/02/13 23:27:35 ID:Zgc+k08T
以上で報告は終わりです。疲れました。寝ます。ノシ

375 :名無しさんの初恋:05/02/13 23:42:33 ID:viIXiY27
35歳@学生さんお疲れ様です。

恋愛、異性を異性としてみる気持ちってなんなんでしょう。
友人、同僚それ以上に見られているのに異性とは感じない。

自分は難しく考えてしまうから心の病になってしまうのかも知れないです。

376 :名無しさんの初恋:05/02/13 23:42:59 ID:o7a2CVOV
お疲れ様でした。
色々あったようだから、今はヘトヘトでしょうね。
またおいおい考えたらいいと思います。
今日はゆっくり休んでください。

377 :名無しさんの初恋:05/02/14 00:49:28 ID:4G8fdhYE
喪板からリクルート活動しに着ました。
当スレではただいま新たなる市場開拓に向け新たなる人材を求めております。
皆様ドッシドッシご応募してください。お待ちしております。



三十路過ぎて恋愛未経験90「生きる糧もない」
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1108039963/

378 :名無しさんの初恋:05/02/14 00:50:14 ID:4G8fdhYE
喪板からリクルート活動しに着ました。
当スレではただいま新たなる市場開拓に向け新たなる人材を求めております。
皆様ドッシドッシご応募してください。お待ちしております。



三十路過ぎて恋愛未経験90「生きる糧もない」
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1108039963/

379 :35歳@学生:05/02/14 07:54:34 ID:hvqOGLZ/
>>372-373
スレ汚しスマソ orz
話のピントがずれてますね。要するに、

彼女が『あなたに恋愛相談はするが、恋愛対象としては眼中に無い』という返事を遠回しに言ったので、
私が、それに気付かない振りをして、駄々をこねて来たんです。

私は、アフォです。

380 :289:05/02/14 18:56:26 ID:rHduM7SD
脈のない相手の会社の旅行から帰ってきました。脈はないですが楽しかったです。
が・・・・

相手(男)の年齢 27さい  ということがわかり、ガーン・・・と
なってます。脈無いけどさびしいよ・・。なんか人生がたそがれて見えた
瞬間です。
自分より背が高いのもダメだと言っていた。私ほぼ同身長。
でも、女性に対してもまじめでしっかりした考えなんだとわかり、惚れ直し
ちゃったよううううう・・・・(;;
羨ましいぜ。彼と結婚する相手・・。

381 :名無しさんの初恋:05/02/14 19:35:20 ID:dzWba8uw
脈のない相手になんでそこまで入れ込むの?
自分が悲しいだけじゃない。
とっとと忘れなさい。
「自分に脈がないなんてアフォ」ぐらいの強気のほうが
女としては魅力的よ。
ついでに、人のことうらやましがるのもやめなさい!

382 :361:05/02/14 22:50:13 ID:zOn7ECKE
>>364
メールは数回程しかしてません。
たまたま彼に会った日に、帰宅してから他愛も無い内容のメールをいつも私の方から送っていて、
それに対して返信くれる。。。って感じです。
メアドは私から聞きました。
私にはあんまり興味なさげなんですけどねorz

383 :364:05/02/14 23:00:03 ID:/+Wj9Zlk
>382

数回しかメールを出してないのに、
そういう気遣いメールを送れるなんて、
なんて勇気があるんでしょうか。。。

まあ、男と女、立場が逆ってのがあるし、
男→女で気遣いメールを出したり、体調を心配されたら、
相手が自分に好意がない限り、引いてしまいますよね。。。

384 :名無しさんの初恋:05/02/14 23:08:02 ID:zOn7ECKE
>>383
うーん、一瞬どうしようとも思いましたが(ほんの一瞬だけw)
気になるから送っちゃいました。
すぐに返事くれたから、逆に申し訳なかったり。。。

385 :名無しさんの初恋:05/02/15 03:52:44 ID:eIL/QunV
35歳@学生さん、お疲れ様でした。
そうかあ。相手の反応関係なくとにかく思いを伝えることに
全てをかけてる、みたいな感じだったと思うのですが
どうですか?気は済みましたか?スッキリしました?

もちろんお心が落ち着いてからでいいのですが、聞いてみたい感じです。
無神経なヤツ!と思ったら申し訳ない・・・・。


386 :名無しさんの初恋:05/02/15 16:03:43 ID:IfbzQVcV
異性の友達が多くて、仲が良くて、腕組んだり
腰や肩に手をまわしたり…が特に深い意味はない
普通のこと、あくまで友達は友達っていう人いますか?

好きな人♂がこのタイプで
女友達の方からかなりスキンシップしてきても自由にさせています。
(飲みの席とかではなく日常の中で)
あれだけ仲良くても、何もない、恋愛に発展しない
というのもアリだとは思うのですが…。

自分的にはよくわからないので
友達は友達って言う人の気持ちはどんなものか
異性の友達と仲が良い人の意見を聞かせて下さい。

387 :名無しさんの初恋:05/02/15 19:07:09 ID:J1lBsXzS
>>386
30♂の意見でよければ。
女友達は結構いるけど、そのまんまなんだよね。
友達は友達なんだよ。なにされても友達でしかない。
どっか二人で出かけたときに手を引く事だってあるし。
だけど、友達でも無意味に腰に手を回したりはしないな。
女友達の方に恋愛感情あるんじゃないかと思ってしまう。
>>386と好きな♂とはどんな関係なのでしょう?
気持ち伝えたの?気持ちを伝えてあなたの前でそんな事するなら
わざとやっているようにしか見えないけど…。
やきもちを焼かせようとしているか、その逆か。
自分にはとてもじゃないかそんな高等技術は使えないけども。

388 :359:05/02/15 21:02:06 ID:xJ8Y+v/l
今彼女と別れました。

389 :名無しさんの初恋:05/02/15 21:05:25 ID:8dS9GX3w
>386
まじめに悩んでいるなら カウンセラーに聞くといいよ
直接の回答ではないが、援護というわけで
ttp://www.counselingservice.jp/profiles/nemoto/archives/004654.html


390 :名無しさんの初恋:05/02/15 22:55:27 ID:o6h1YAiz
>>388
おつかれー。
おまいの生き方は間違ってない。これからも信じた通りに生き続けろ。

391 :名無しさんの初恋:05/02/15 23:52:13 ID:QivxGtEC
>>389
こういうカウンセラーってry。
あなたの気持ちはどうですか?という角度で混ぜ返してるだけで
そういう行動をとる人のその理由については
解説できてないんだよね。

392 :名無しさんの初恋:05/02/15 23:57:38 ID:Le6KFfpf
35歳@学生さん

もうあきらめたんですか?
根気強く粘ったモン勝ちだと思うのですがいかがでしょうか。

393 :名無しさんの初恋:05/02/15 23:59:23 ID:UnZXccOX
いやーどうかな。
人間諦めも肝心・・・って・・・いうじゃな〜い?(サム

394 :名無しさんの初恋:05/02/16 00:26:22 ID:cYRzJ630
>>391
あたりまえなんですが・・・
正解をカウンセラーが出してくれるわけじゃないからね。

395 :名無しさんの初恋:05/02/16 00:36:29 ID:gf3KN4C7
>>394
当たり前だけど、そういうことを言ってるんじゃないからね。

396 :名無しさんの初恋:05/02/16 01:15:20 ID:6CAv4IcB
先日ご相談した315です。

自分が何を望んでいるのか、どこまで希望ではない事に妥協できるのか、何が心配なのか、自分を見つめ直した上で、彼と話をしてきました。

結局、彼は今現在の関係を何も変えずに結婚できる、と思っていたようです。
家庭を作る、という心構えや自覚が薄いことが、おそらく結婚後の不和に繋がる、と判断しました。

嫌いになっていないのに別れるのは辛かったです。
でも、一生を添い遂げる相手ではなかったんだなぁ、と少し冷静な自分がいます。
みなさまのおかげで、悲しくても納得してお別れすることができました。

近いうちに新しい一歩を踏み出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼と報告まで。

397 :名無しさんの初恋:05/02/16 10:53:46 ID:Uey4J+vu
315さん、つらかったでしょうが、おつかれさま。
けど、すごいね。感心してしまう。
わたしは自分の「好き」という気持ちに流されて
自分自身の心の奥底や未来を見越した
冷静な判断をして、そういう決断を下すことは
できそうにない・・・。

398 :名無しさんの初恋:05/02/16 21:53:41 ID:/P6zjRCd
アンカーつけてくれよお。

399 :名無しさんの初恋:05/02/16 22:13:03 ID:/Rpo1ldh
>391
そんなことないよ。 適切なカウンセラーなら 心理学的な判断にもとづき
解説してくれる。 それと自分では あまりにも当たり前すぎてわからない
心理パターンも指摘してくる場合もある。

それと正解をカウンセラーは出さないけど、行動を抑制するもの
もやもやとしたものの解消は、心理療法で、何とかなる場合もある
そうするとあとは自分で、無理せずに行動が、起こせる。

そのサイトに無料相談コーナーがあるけど、そこ読めば、悩み事の解決になるかも

400 :35歳@学生:05/02/16 22:50:20 ID:k19NqXxU
>>375,376 ありがとう,あの日は本当に疲れました。
>>385 その通り、脈のない事も分かっていて、最初は気持ちを伝えればOKのはずだったのだが、勢いって怖い orz
>>392 リベンジ宣言してきました、一年後ぐらいかな。
>>393 好きな気持ちは変わらないものですから、ストーカーにならないように注意します。

先ほど彼女と電話しまして、だいぶスッキリしました。
実は頭を丸めました、20年ぶりに坊主頭です。


401 :323=340:05/02/17 02:04:41 ID:ZnId6XDX
323=340です。
先日行ってきました。なんだか拍子抜けしました。
お店まであと100メートルという辺りで緊張しはじめたら
…向こうから彼がやって来るではありませんか。休憩時間のようです。
一瞬迷いましたが、声をかけました。
驚かれるくらいならいいけど怯えられたらどーしよー…
と思いきや、私の顔を見るなり満面の笑みで「ああ〜!今晩は〜!」
さすがプロの接客業です。でもここで少し安心して緊張もとれました。

歩きながら少し話をしました。謝ったら笑われましたけど。
「さほど気にしていない様子」といった感じの話ぶりをするので、
(ほお〜、そんな私を安心させるような態度取っちゃっていいんですか?
 調子にのって甘えちゃいますよ?)と思い、
念のため鞄に忍ばせていたチョコレートを「お詫び」という名目で渡してしまいました。
すごく喜んでくれたんですが、まあこの辺りはさすが(ry

で、メールがきました。
チョコありがとう、また来て下さい、といった内容の挨拶でしたが。
でもメールは1往復で終わらせときます。


402 :名無しさんの初恋:05/02/17 13:54:04 ID:ohWxL3C9
>>401
ああよかったね〜!チョコ渡せて喜んでもらえて。
この調子でゆっくりじっくりいきましょう。ガンガレ〜。

403 :名無しさんの初恋:05/02/18 03:23:29 ID:nJHb23dU
明日は金曜日。バレンタイン連休から一週間たっちゃいますね。
時がたつのは早いものです…。

告白した人。告白できなかった人。玉砕した人。成就した人…
さまざまだと思いますが皆様お疲れさまでした!

恋愛に限らず真剣に生きて人生を切り開いている人には、いつか
必ず春が来ると思っています。しかし最近2月なかばなのに雪が
降ったりして今年は、すごく寒くて春も遠いような気がしてます。

404 :名無しさんの初恋:05/02/18 18:49:42 ID:UYxe7axt
春なんて来なくてもいいやい・・・。
まだ白い雪が恋しい







花粉が嫌いなだけだけど。

405 :名無しさんの初恋:05/02/18 20:06:18 ID:nJHb23dU
>>403
あ、まちがえた。明日じゃなくて今日が金曜日でしたねw
皆様一週間会社お疲れさまでした〜!週末楽しみましょう

406 :名無しさんの初恋:05/02/19 08:56:32 ID:3Jl3yY/A
30過ぎてこんな相談で申し訳ないんですけど・・

最近彼氏ができました。
私より三歳上で×1です。

ものすごく恋愛は慎重で愛情表現がストレートな人で
まだHもしてませんが、もし君と結婚したら年齢差も
関係ないし・・・。とか話してきます。
年齢が年齢だけに当然なものでしょうか?

恋愛ってこれが普通?って聞くのおかしいのですが
今までつきあった人で私との将来をちゃんと口にして
話してくれる人がいなかったので、ただ軽い人なのか
たあ恋愛にありがちなことで
私が考えすぎなのかわかりません
いい歳してこんな話すいません。
彼、まじめに考えてくれてますよね?
信じていいですよね?


407 :名無しさんの初恋:05/02/19 11:14:13 ID:yOOLRMqp
のろけてんのか?

408 :名無しさんの初恋:05/02/19 12:31:25 ID:Jy1oYmlO
疑えばきりがないよ。
宗教,金の出入り,性格,嗜好
あたりで同意できればいいんでねー?
と結婚生活を想像できない折れが 書き殴ってみるテスト

409 :アビ猫:05/02/19 13:02:40 ID:UTjR++lV
>>406
一度結婚に失敗してるんだから
普通は慎重になるのが当然。
結婚を口にしているけど
実際そうなるのはまだまだこれからの話だと思うよ。
彼のニュアンス的にも。

だからそれを含めて貴女との交際を
真面目に考えているという事だから
そこは心配しなくていいんじゃない?

410 :名無しさんの初恋:05/02/19 20:05:55 ID:WhKoR9KJ
>>406
>彼、まじめに考えてくれてますよね?
>信じていいですよね?

すでに答え出してるやつがここに何の用だよ。

411 :名無しさんの初恋:05/02/20 22:06:49 ID:YTmfirNw
休みの日にさ一人ぽっちで淋しいな

恋していた頃は楽しくて仕方が無かったのに

もう恋がすぐにできるほど年齢的に余裕がないし

あの恋を消滅させなければ。・・。

412 :名無しさんの初恋:05/02/20 22:28:56 ID:8mKphxO4
>>411 
気持ちわかるよ。
恋していた頃楽しかったからこそ、一人ぽっちの寂しさが
身に染みるよね。
でも大丈夫、かならず春はやってくるよー。
私ももう恋できないって思っていたけど、ちゃんと今できてるから。
元気出して。

しかし・・・興味本位で上の方にあった「三十路過ぎて恋愛未経験」を
少し覗いてしまったらあまりの寂しさに言葉を失ったよ・・・
そこからいくとあなたは幸せだよ・・・(比べるのもなんですが)

413 :名無しさんの初恋:05/02/20 23:13:24 ID:YTmfirNw
>>412
> しかし・・・興味本位で上の方にあった「三十路過ぎて恋愛未経験」を
> 少し覗いてしまったらあまりの寂しさに言葉を失ったよ・・・
> そこからいくとあなたは幸せだよ・・・(比べるのもなんですが)

三重過ぎて恋愛未経験みたいなもんですよ。
今は三十台半ばですが、前回の恋は27でたった一年半で終わったんですから
三十代になってからのようやく恋ができる
機会に恵まれたのかなと思ったものの
数ヶ月でお終い・・・(激鬱

その時に恋してるってことを打ち明けた(人生の)先輩方には羨ましいとまで
言われるほどでしたが・・・。
暫く独りになるかな。

414 :名無しさんの初恋:05/02/21 00:29:12 ID:szmglHhs
>>413
一年半も続いたなら十分威張れると思いますよ。
全然恋愛未経験じゃないですよ。
私は一年以上続いたことなんかないです・・・。

恋は突然やってくるものだったり。
年齢的に焦ってしまう気持ちもあるけど、お互いゆっくり
行きましょうー。

415 :名無しさんの初恋:05/02/21 01:00:23 ID:La0vxSoz
言葉を失われてしまう程のものなのか…>未経験



_| ̄|...○)) ショック

スレ違いか。スマソ。

416 :名無しさんの初恋:05/02/21 19:10:17 ID:J4z/pu2m
「30過ぎても恋愛未(ry」がデフォルトな自分は、
その状況がもう当たり前なので、悲観されるほどのものではないと思ってる。
逆に「何かの間違い」で片思いの女性と仲良くなってしまったら、、、
と恐くなることがある。
仲良くなりたいことにこしたことはないが、
対応力が無いのが心配で、なかなか先に進めない。。

417 :名無しさんの初恋:05/02/21 20:22:35 ID:XXwBczBu
>>416
俺は別に30過ぎで恋愛未(ryな訳じゃないけど
暫くの間、恋愛から縁遠くなっちゃってた俺の思考そのものだな。
でも本気で人を好きになったら、なりふり構わなくなってしまうよ。
その時にその思考を絶対後悔するから、今の内から受け入れ態勢を
作っといた方が良いよ。


8年ぶりに人を好きになって、今必死で自分を磨いてる33のオッサンより。

418 :名無しさんの初恋:05/02/21 21:01:24 ID:5nN66q7H
今年に入って間もなく、3年付き合った彼に突然さよならを言われました
毎日泣いて、何も食べられない生活を送ってたんだけど…
それからわずか2日後、電撃的に恋に落ちた。。
今度は相手のことが好きで好きで、何も食べられなくなりましたw
人としてすごく尊敬できる相手。私もあの人のようになりたいと憧れます。
知り合えたことに感謝。そして毎日たくさん話ができることに感謝しています。
お付き合いはしてないけど、これからがんばって、少しでも近くにいたい。
自分をもっともっと磨いて、魅力的な人間になりたい。
人生って不思議なもんだと思う。ダメでも精一杯努力しろ!がんばれ自分!

419 :名無しさんの初恋:05/02/21 21:22:30 ID:2Qc5RwOa
>>418
2日後ってのはスゴイですね。いいにしろ悪いにしろ人生なにが起こるか
わからんと私も思っています。

420 :名無しさんの初恋:05/02/21 21:30:41 ID:2Qc5RwOa
>>416
仲良くなれたら嬉しいな〜ぐらいの軽い気持ちでいた方がいいかも。
それより恋愛未経験で本気で相手を好きになると>>417さんも言ってるけど
なりふりかまわなくなるから、その時にテンパって、とんでもない言動を
してしまわないように気をつけよう。

未経験でも、いいじゃない。ういういしくていいと思う。未経験の問題は
経験がないあまりどうしたらいいかわからずテンパってしまう事。それで
相手も自分も傷つけてしまって後悔したりしちゃうしね。

だからまぁ、あまり未経験にこだわらずどんな時でも素直な自分をだせる
ようにしていればいいんじゃないかな?自然体でいられる相手が一番って
いうもんね。

今は片想いの女性がいるのかな?なにかあったらここで相談するといいよ
優しい皆様がレスして下さるでしょう。ガンガレ!

421 :名無しさんの初恋:05/02/21 22:52:00 ID:MKVNzz0d
>>418
いや〜いいよね。これだから人生やめられないって感じ!


422 :名無しさんの初恋:05/02/21 22:59:55 ID:M3P6xsN4
最近 思うこと 必要以上に自分が慎重だということ
もう少し 気楽に付き合える気持ちがほしい。


423 :名無しさんの初恋:05/02/21 23:11:19 ID:bPW4AET5
>>422
あーわかるわかる。
歳だもん。
ってか、この歳で急に片思いになったのはいいが、、、
相手は指輪してないのに、既婚者っぽい風貌

する人、しない人半々ってはなはだ迷惑だ!
指輪してれば諦められるのにぃ
片思いもしずらい



424 :名無しさんの初恋:05/02/21 23:20:05 ID:MKVNzz0d
>>423
ケコンしたら
額に焼印でもすることにすればいーのにね。

425 :名無しさんの初恋:05/02/21 23:25:55 ID:bPW4AET5
女は鉄漿で

426 :416:05/02/21 23:58:27 ID:oKU4E2Gd
>>417>>420
ちょうど1年前に、別の女性を食事に誘う時点で失敗た。
その後、彼女の知人から自分に、彼女からの伝言があって、
「誘うときの態度が暗いから断った。
 もっと明るい感じで誘ってくれたら乗っていたと思う。」

今、好きな女性がいます。
その彼女に、いまコミュニケーションを取っているのだけど、
いままでの失敗を教訓にしたつもりが、
逆にテンションが高すぎてキョドった感じになってしまったことがあった。

それが原因なのか、彼女を見ていたら、
自分に興味がなさそうな素振りをしているような感じがする。
まだコミュニケーションの数が少ない故、自分のことを知らないからか、
それともキョドってしまって引いてしまったのか?

自分としては、常に自分を磨く行動に出たり、
彼女とどういうことを話したらいいのか?
(興味や趣味は、知人を通してリサーチしている)
あとコミュニケーションを取るときの態度や「間」などを考えているのだけど、
所詮は脳内理論。実践になると・・・

やっぱり「30過ぎても(ry」では、恋愛、というより
女性とのコミュニケーションそのものが難しく感じます。

427 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:05:52 ID:MKVNzz0d
>>426
いっそのことさー。
自分は女性とのお付き合いに全く慣れてません
って正直に告白しちゃったら楽にならない?
でも自分はあなたが好きです、仲良くなりたいんです、
ってことを素直に表現できればいいのでは?
嫌がる人は居ないと思うけど。
ましてや30過ぎのオトナの女性ならなおさら。


428 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:37:31 ID:aVYjvCKA
35歳×1男です。3年前、当時の嫁に彼氏が出来て離婚した.....
それが原因で、もう女との付き合いがまったく出来なくなって
正直「もう1人でいいや」とおもってあきらめるっていうか、欲丸出し
って感じじゃなかったんだけど、最近出会った30歳の女性に電撃
的に一目ぼれしちまった......
こっちが×1だってのは言ってるし、なんかドキドキするんだけど、
あんまり必死なとことか見せるのはいやだなぁとおもってたら、いつのまにか
いい関係になってたよ。まだHはしてないんだけれど、恋愛がこんなに
楽しいなんて感じたの何年ぶりだろと思う_| ̄|○
SEXすることだけに必死になってた頃の自分と照らし合わせるとなんだか
純愛っぽい気もするけれど、ほんとに好きになったらSEXするよりも
つねに一緒に顔みながら話するだけでも十分満たされることにあらためて
気づいたよ。たぶんHもそのうちするに違いないけれど、こんな充実感
久しぶりだなぁと、のろけ書き込みしてみました。

429 :げろしゃぶ:05/02/22 00:39:20 ID:/LQ45yke
電撃的w

430 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:41:19 ID:dTBJWIVl
29歳ですが来てもいいですか?

431 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:46:35 ID:/SEhRc8q
>>430
いらっしゃ〜いヒヒヒヒ

432 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:47:54 ID:SCFetR8f
>426さんって以前よく来ていた
ウジウジ君の書き込みによく似ているな。
?もよく使っているところが似ている。
変わってないんだね。

433 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:49:05 ID:B8IIecYg
>424
そう思う 大昔は女性を見ると彼氏がいるのかどうかが問題だったけど
最近は結婚しているかどうかかなり気になる、もちろん聞けばよいのだけど
知らない女性と会うごとに聞くのも気が引ける。

434 :428:05/02/22 00:49:05 ID:aVYjvCKA
>>429
そりゃもう、体中に電気が走ったさ〜。これを電撃的と言わずになんと言うかとw
まぁあれだ。純愛中の高校生のような気分さ〜

435 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:49:40 ID:dTBJWIVl
こないだ一つ下の彼女と別れたばかりですたい
お互い好き同士でしたが余りにも性格が合わないので
今後続けても意味ないかと

436 :げろしゃぶ:05/02/22 00:50:58 ID:/LQ45yke
>>434
だよね〜

>>435
ほえほえ

437 :名無しさんの初恋:05/02/22 00:51:19 ID:dTBJWIVl
>>428
大人の素敵な話だ

438 :名無しさんの初恋:05/02/22 01:39:04 ID:JP4NfToG
>>417サン
その好きになった人は何歳?
あなたが自分を磨いてる間、待っててくれるの?

実は片想いしてた相手(32歳♂)が私の友達に
「自分に自信持てたら彼女(34歳♀私)に告白
するつもり」と言ったらしいんです。私が2年に
渡る脈無し片想いを諦めるようになってきた途端。
皮肉でしょ?私は自分の年齢のこともあって正直
言って、待てるかどうかわかりません。。。。。
だっていつまで待てばいいのかわからないから。
それに、今まで「つくづく脈無し」と思われる事を
何度も彼からされたし、疲れてます。

彼はいまだに私には何も言ってくれません。彼がも
しはっきりと「待ってて欲しい」と言ってくれれば
待てるかもしれないけど。。。。つきあってもいな
いのに「待ってて欲しい」というのも変ですね。。

417サンは早く両思いになれるといいですね。

439 :426:05/02/22 01:51:00 ID:oWwwK6do
>427
相手は既に好意バレ済み。
彼女が物わかりが(・∀・)イイ女性なら、そう告白したいけど。
こういうのって、相手に好意がバレてから言っても遅くないんですか?

>432
残念だけど、その人とは違う。まあ、似たものどうしだけどw


440 :名無しさんの初恋:05/02/22 10:25:12 ID:lsCC+tlE
>>428
\(◎o◎)/!
私のダーリンですか?(ダーリンとは本人に言わないけどw)
微妙に年齢がずれてるから違うかな
いやー私とおんなじような設定だぁ
違うのは彼は違う理由で離婚したってことだけど。

いい歳してものすごい純愛してます。
仕事の関係でなかなか会えないけど
メールしたり電話したりでつながっている。
物凄い勢いで惹かれ合って告白されつきあうことになったよ
私達もまだHはなし。手をつなぐだけでドキドキしました。
キスもつきあうってなってから初めてしたけど緊張しまくり。
すでに未来予想図的な話も出てますw恋愛初期にありがちなんだろうけどね
この恋が最後になればいいなって思う。
なかなか会えないなら一緒に暮らしちゃいたいよー
人間勢いも大切ですよね?w


441 :名無しさんの初恋:05/02/22 12:45:25 ID:KGkH2PoU
好意を示して、素直に受け入れてくれる三十路女性っているのかな?
(男ですが)私は逆に、素直じゃなく、いろいろ考えてしまうもんじゃないかと思うけど。

442 :名無しさんの初恋:05/02/22 13:04:33 ID:DJZWdRTu
>>439
>こういうのって、相手に好意がバレてから言っても遅くないんですか?
遅くないよ〜。むしろ好意がある人だからこそ
そういう発言は好ましく感じられるとおもう。
それに、相手だって、あなたが不慣れなためにとった、
(どう解釈していいかわからない)あなたの言葉や態度などへの
合点がいって、付き合いも楽になると思うし。



443 :名無しさんの初恋:05/02/22 13:05:58 ID:DJZWdRTu
>>441
私は素直に受け止めるよん。
そういうのは年齢よりその人個人の性質によってだと思うな。

444 :名無しさんの初恋:05/02/22 15:14:24 ID:hn5naSX4
当方32歳男。相手は22歳。
去年仕事の都合で知り合ったら実家が近いのと高校が同じということで意気投合。
相手はモデルをやっており、将来は女優を目指しているそうな。
俺は自営でワインと地酒の専門店、それとヴィンテージ外車店をやってます。

相手はまだ22歳ということからモラルが無いので困っています。常識知らずすぎて・・・
例えば、撮影場所やオーディションに迎えに来いと宣う。それも突然。
「美味しい酒がほしい」とか頼んでくるが代金など払う気も無いらしい。
借りた金は返してくれる気すら無いらしい。
しかもそれでいて、相手には彼氏がいたりするが「彼氏と結婚する気はさらさら無いし〜」だと。
俺は相手が彼氏との関係を清算するなら身一つで来いとは伝えてあります。

先週は、俺の取引先の某酒蔵のポスター用モデルに紹介したら、平気で面談をすっぽかしやがった。
そのことで説教したら言い訳が「だって前の日まで何の連絡も無かったから」だと。
「紹介してくれたんだからセッティングまでやってくれて当然でしょ」とは相手の言い分。
対して俺は「そもそもタレント事務所に所属しているなら事務所なり貴方から俺に連絡あって然るべきだろうし、
何時にどこへ何を用意して行けば良いのかって確認の連絡もこちらによこすはずではないだろうか?
人任せにするなんてプロ意識に欠けた行動するな」と話をしても理解出来ないらしい。

何度もこういうことを繰り返すものだから、突き放したり雷落としたりしているんだが・・・
何かっちゅうと「先輩なんだから助けて〜」と泣きついてくる。
最終的には俺の嫁さんになる意志があるらしいけど全く信用ならない。
ただ単に利用されてるだけなのか、恋愛に発展する可能性はあるのかどっちなんだろう。
まあ正直こんなのに構うエネルギーと時間と金が無駄かと最近思うんですけどね。

445 :名無しさんの初恋:05/02/22 16:19:54 ID:DJZWdRTu
>>444
利用されてますw

モデルとか女優志望とか、ルックスに自信のあるコ
には、付き合っても居ない男に尽くさせることを
屁とも思っていないコも沢山居ます。
コネや金なんてそのへんの男を利用すりゃいいのよ!って思ってる。
すごーくうまいこと言って、沢山の男を転がしてる可能性大。
お気をつけ下さいまし。


446 :名無しさんの初恋:05/02/22 16:50:12 ID:CtO/DCdO
>444
セフレにするのも嫌になる女だなー 相手にしないほうが吉。

447 :名無しさんの初恋:05/02/22 17:42:53 ID:H7yMfZjl
>>444
ただ単に利用されてるだけ正直こんなのに構うエネルギーと時間と
金が無駄って自分で答えでてるじゃん。>>445さんも言ってるけど
モデルとか女優志望とか、ルックスに自信のあるコには、付き合っても
いない男に尽くさせることを屁とも思っていないコも沢山居ます
って私も思うよ。

だいいち彼氏いるのに結婚する気ない。でも、あなたとつきあってる。
その時点で正直古いけどアッシー君か、みつぐ君を思い出したよ。まぁ
あなたの場合は貢いではいないみたいだけど。

最終的には俺の嫁さんになる意志があるらしいけど全く信用ならないと
いう事ですが結婚前から信用できないような人と結婚したとして幸せ?
あなたが後悔しなければ早めに絶縁する事を、おすすめします。だって
こんなコに限って別れるっていうと案外しつこかったりするから要注意


448 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/22 18:29:40 ID:BL+uSkj+
>>444
そりゃ良く付き合ってんなぁ・・・
おつかれさまって感じ

まぁ惚れた弱みか
トコトンがんばってみ

449 :441:05/02/22 18:56:55 ID:KGkH2PoU
>443
〉その人個人の性質
やっぱり、お互いに少しでも惹かれあう部分があれば
好意を示したら絶大な効果がある反面、
そうでなければ、極端な話、嫌われるってことかなあ。
いままで異性に「好き」って言った事無いから、余計にそう感じる。
一度でいいから、好きな人に向かって「好きです!」って言ってみたい。

450 :名無しさんの初恋:05/02/22 20:36:31 ID:BS3E9Xh7
>>444
もう少しリアリティが増すように書けないかな

451 :名無しさんの初恋:05/02/22 22:17:01 ID:vS8ImRiw
>441
好きです!って面と向かって言われて、キライになる女性はいないよ。
素直に嬉しいと感じるのが普通。特に大人な女性なら。

問題はその告白の仕方とその後。
ウジウジとこっちの様子窺うように告白されたらやっぱキモいし
断ったとして、その後ネチネチ「俺はキラわれてるんだ…」みたいに
避けるようなヘンな行動取ったりされるのが「嫌」なんだよね。
告るも玉砕も、さわやかに堂々としてくれぃ。



452 :名無しさんの初恋:05/02/22 23:31:51 ID:DJZWdRTu
>>444さんの
>最終的には俺の嫁さんになる意志がある
これってたぶん
もしも女優になれなくて、しかもお金持ちの男性も
ゲットできなかったら、最終的にはあなたで妥協する
からヨロシク、っていう意味だろうなあ・・・。
すべり止め、みたいな感覚というか・・・。



453 :444:05/02/23 01:03:08 ID:eaeyp766
皆さん御意見有り難う御座います。
確かにどう考えても利用されているだけなんでしょう。
なのでもう連絡されても対応しないことにします。

商売柄ワインや古い外車を扱ってますので、手間暇をかけたり世話をやくのは慣れていたんですが・・・
しかしあの娘の世話はもうムリですわ。我慢の限界点を越えました。
車に例えるとオーバーホール不可廃車って感じです。

気がかりなのはあの娘のモラルの無さを直すことが出来なかったこと。
ま、これから世間から痛い目にあって自分で気付いて直すんだろうと思いたい。
見切りをつけることを決意した今となってはどうでもイイことなんでしょうけどね。


454 :441:05/02/23 01:17:38 ID:b9EzAUI6
>451

まあ、告白する段階では、
ウジウジすることなく堂々と「好きだぁー!」って言えるかも。
というか、そんな感じで言えないといけないんだけどね。

それよりまず、片思いの女性を飲みに誘わなければならないという
第一関門があるわけだが、距離置かれてるっぽいので、自身がないよ。。
やっぱり「30過ぎても(ry」は辛いね。成功経験がない故、なんでも悪い方へ考えちゃう。

455 :名無しさんの初恋:05/02/23 01:39:50 ID:d5tMQWDy
>>453
それが賢明。
あなたは職業上のスキルをもっとポジティブな方向に生かすべきです。
あなたの世界観を理解してくれる人はきっと現れます。

>気がかりなのはあの娘のモラルの無さを直すことが出来なかったこと。

まぁこれは普通無理でしょう。人が人を変える、これがなかなか難しい。
むしろあなたがこれ以上彼女のペースに巻き込まれなかったことが幸運だったと思う。
またがんばりましょう。

456 :名無しさんの初恋:05/02/23 09:30:05 ID:ZKiHBlsI
>>453
スポ関に出しなさい

457 :名無しさんの初恋:05/02/23 10:33:06 ID:fBLVRcWJ
>>453
>>455さんも言ってますが人が人を変える、これがなかなか難しい。
私も経験ありますが何年かけてもダメなものはダメ。でも愛情と十数年という
単位で変えようと思わなくても変わる事はあります。

単位が十数年でスゴイんですけどね。愛情と根気の勝利というところでしょう
相手を変えよう!なんで変わらないの?って思ってイライラしてるうちはダメ
かもしれません。

そんなの超越して、ひたすら愛情と根気を注ぐうちに相手が変わったって感じ
かな?まぁ身近にそんな人がいるんですけど私にはとても出来ませんでした…

458 :名無しさんの初恋:05/02/23 10:34:41 ID:fBLVRcWJ
>>454
距離置かれてるっぽいので、自身がないよ。。成功経験がない故、なんでも
悪い方へ考えちゃうって、またウジウジしてる。しかも漢字まちがってるw
自信だよね?

ウジウジすることなく堂々と「好きだぁー!」って言えるかもって事だけどさ
言えるかもでしょ?かもじゃしょうがないよ。昔ウジウジしてオドオドしてる
人にアプローチされた事があったけどホントもう悪いけどイライラしちゃった

しかも別れた後に手紙よこしたり会えなかった後に粘着してきたりして最悪!
でも案外男の人の方がウジウジ系の人多かったりするんだよね。そうじゃない
人も、もちろんいるけど。>>451さんの下5行のレスに禿同です。

>告るも玉砕も、さわやかに堂々としてくれぃ。って、事で頑張ってください

459 :名無しさんの初恋:05/02/23 13:17:36 ID:Z3c/riKG
質問です。

つきあい始めたばっかりの30代カップルなんですが
遠距離でもないんだけど仕事のせいで
あいたくても会えない状況です。
2週間ぶりに今度会うんですけど
つきあうってなって初めてのデートなんですけど
まだHしない方大切にされますか?
なんとなく、彼がしたいみたいな雰囲気なので
そうなった時にどうしようかなーって。
今までの恋は好きだったらいいやって思って
Hしたりもありました。でもやっぱりそういうのって
長くは続くのもあったけど稀。
つきあいを大事にしていきたいから、少し間おいたほういいかな
と思ったり、あまり会えないからしてもいいかなと思ったり
難しいところです


460 :名無しさんの初恋:05/02/23 13:28:57 ID:7499ZXWZ
>>459
付き合うってなっても、すぐにエッチしないほうが大切にされると個人的には
思います。とりあえず、3回はエッチ抜きでデートしてみれば?
>つきあいを大事にしていきたいから、
これを彼に言えばいいと思うけどな〜。それでごねる相手はその程度の気持ち
だと思うよ。

461 :名無しさんの初恋:05/02/23 13:47:32 ID:ttZsspkR
お初です〜。当方もうすぐ32になる女性です。

同い年の音楽仲間に惚れてしまいました。
もともと友人ではあったのですが、彼が去年の暮れにたまたま近所に越してきて、
「新しい楽器買ったから、セッションしよう」ってお誘いメールが。
勢いでその日のうちにユニットを結成し、いまライブ活動中です。

しかし、彼は私を女性としては全く見てないと思うんですよ〜。
しかも、今の関係も捨て難いくらい、めちゃめちゃ楽しいんです。
でも好き!惚れまくってる!

告るとせっかくの良い関係が終わってしまいそうだし、
最悪の場合、ユニット解消もありうる。
しかし彼の別バンドは女の子にも人気がある。はっきり言って心配。

いろいろ考えだすと頭がショートしそうです。
誰かたすけて〜

462 :名無しさんの初恋:05/02/23 13:53:39 ID:GEWJmpVr
>>461
微妙に面白そうだけど昼飯なんでじゃあーにー。

463 :名無しさんの初恋:05/02/23 15:46:57 ID:vFEcYX9n
>>461さん
なんか、楽しそうですね〜。
恋する女性はやっぱり輝いて見えるのかな。
夢中になれる趣味があるからかな??
今の関係をもう少し楽しむのも、ある意味すごく贅沢なことかも知れないね。
でも、ものごとにはタイミングがあるから、盛り上がった時に勢いで…っていうのもよいのでは?
告白してダメでも、今の関係が修復不可能になることはないんじゃないかなあ。
それが大人の強みだと思う。がんばってね〜。バンドも恋も。

464 :名無しさんの初恋:05/02/23 15:53:53 ID:rRtBtxDE
>>459 わ〜私と同じ状況だ〜。
相手がヤリ目かどうか見極めたい気もするし、逆に
そんな警戒をするのもイイ年齢してどうかと思う自分もいる。
若い子なら遊ばれたくない!とかあるだろうけど
今更なぁ・・・この年齢だとお互い様?とも思うしね。
難しいところだわ…。

465 :461:05/02/23 16:36:00 ID:zzNqqgEh
>>461
レスありがとうございます!
いずれ機会があれば、相手してやってくださいね〜

>>463
>今の関係をもう少し楽しむのも、ある意味すごく贅沢なことかも知れないね。
いや本当にそうなんですよね〜。
ライブ中も練習のときも、ものすっごい充実感でいっぱいになっちゃいますw

>告白してダメでも、今の関係が修復不可能になることはないんじゃないかなあ。
>それが大人の強みだと思う。
何ていいことを言ってくれる人なんだ!
そうですよね。
恋愛から何年も遠のいてたので、ちょっと慌ててふためいてしまいましたw

>でも、ものごとにはタイミングがあるから、盛り上がった時に勢いで…っていうのもよいのでは?
残念ながら恋愛的に勢いづいてるのは私ばっかりなんですけどもw
ここは一丁、ドスンと腰を据えてやてみるか〜。
本当に素敵な言葉をいくつもありがとうございます。がんばるぞー!

466 :名無しさんの初恋:05/02/23 17:00:01 ID:7499ZXWZ
>>464
>そんな警戒をするのもイイ年齢してどうかと思う自分もいる。
三十路超えてるからこそ軽々しくベッドインしないほうがいいと思うけどな。
私は付き合うことになったからって即エッチは絶対嫌だよ。
今の彼(年下)はそんなこと話し合わなかったけど、私の考えを察してくれて
(なんでも付き合い初めからエッチな冗談言うとそれで駄目になりそうな
タイプだと思ったそうな。)付き合ってしばらくはキスもしなかったし、
エッチしたのも10回前後デートしてからだったよ。そのおかげか今はなんでも
言い合える仲だけどね。

467 :名無しさんの初恋:05/02/23 18:02:33 ID:fBLVRcWJ
>>459
>>460さんも言ってるけど、それでごねる相手は、その程度の気持ちだと
私も思います。

三十路こえてると恋愛経験もそれなりにあるけど逆に過去の恋とか肉体
関係がトラウマになってたりする。過去の恋では若気のいたりで前彼の
要求に全部あわせたりしてたもんだからもう肉体関係では後悔しまくり

それで今彼の時には、すみませんけど、ちょっと、そっち系は当分その
気になれませんが、それでもいいですか?って先に白状しちゃいました

幸い彼は優しい人で自分の欲望より私の気持を最優先にしてくれたので
ひっじょーに!心から助かりました。あなたを本当に大切に思うならば
あなたの気持ちも大切にしてくれると思うんですよ。ムリしてあわせて
後悔した私の経験者は語るでしたw

468 :名無しさんの初恋:05/02/23 18:04:44 ID:fBLVRcWJ
>>466
>三十路超えてるからこそ軽々しくベッドインしないほうがいいと思う
禿同!

469 :名無しさんの初恋:05/02/23 18:14:05 ID:fBLVRcWJ
>>461
いいですね!青春ですね。いくつになっても趣味の活動って楽しいですよね
私も趣味の活動いろいろとやってきたので楽しいのはわかります。それって
若いウチの特権っていうか三十路になると仕事や家庭や実家などしがらみが
でてきて、なかなか難しくなるので貴重な時間だと思いますよ〜。

でも彼の別バンドは女の子にも人気があって、はっきり言って心配っていう
気持ちもわかります。まずは趣味の活動を楽しみつつ様子をみていけばいい
んじゃないかな?あ、そうそう!彼には好きな人とか恋人は、いるのかな?
まず、そのあたりからさりげなくリサーチしてみたら、いかがでしょうか?
必要な情報を集めつつ自分の今後の行動をねるといった方向でどう?ガンガレ



470 :名無しさんの初恋:05/02/23 18:23:26 ID:7499ZXWZ
>>467
>>460=>>466ですが、>>467さんは正直でいいと思う。それを受け入れてくれた
彼も愛情があっていいと思う。というかエッチしないでチューもしない中学生
状態ってとっても気持ちイイ!し、楽しかったです。えぇ。その楽しさをすっ飛ばして
付き合うことになったからっていきなりエッチしちゃうなんてもったいないとも
思います。

471 :名無しさんの初恋:05/02/23 19:00:06 ID:3E+Lg7QH
ねえ、「エッチ」って言うのやめませんか?
ちゃんとセックスって言おうよ。

472 :名無しさんの初恋:05/02/23 19:56:21 ID:KN+4FWB1
Hしよっか?とか、しよっか?とは言うけど、
SEXしよ!!とは言えないなぁ。何か恥ずかしいや。

473 :459:05/02/23 19:58:09 ID:Rlu2YyCo
>>460
そうですよね。
あっちの出方みながら自分では誘われる方向にならないよう
していこうかと思います
>>464
>今更なぁ・・・この年齢だとお互い様?とも思うしね。
>難しいところだわ…。

そおなんですよねー
この年齢だし、カマトトぶるのは・・・とも思うんですよね


474 :名無しさんの初恋:05/02/23 20:14:08 ID:HfYUBTFn
>458

指摘通り、確かにアプローチ時はウジウジしているけど、
振られた後はウジウジしないよ。ストーカーじみたことって大嫌いだし。
(そもそもウジウジアプローチも相手からしたら迷惑だろうけど)

振られた後もウジウジするっ奴だって勝手に決めつけてない?



475 :虎獅狼:05/02/23 20:19:45 ID:FNTbLFDl
       ヘ丶ヽ
      ヽ\ヾヽソ  
      ゞミ・w・) 
       ( Vc□~ 
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
野郎は楽で良いよな

あぁ、おりは野郎でよかった。

476 :459:05/02/23 20:25:46 ID:Rlu2YyCo
>>466>>467>>468
たくさんのレス次々と

総合するとすぐのHはよくないんですね
私自身も、今の中学生みたいなやり取りにときめいてます。
精神的にお互いがつながっているというのが嬉しくて仕方ない。
Hしてもより近く感じれて一体感みたいなのも出てくるかも
知れないけど、もうちょっと中学生気分でいたいよなぁ
彼は別にやり目ではなさそうですが、かなり私にいかれていてw
それも、また、すぐ飽きられてしまうのでは?という不安要素ですが

先ほども書きましたが相手の出方見て、やんわり交わしたり
してみようと思いますが。。。


477 :名無しさんの初恋:05/02/23 22:24:17 ID:TklhpCo2
安売りしちゃってた20代
売れ残った30代
って感じにたまーに思う。
自分って素敵って思えるようになったから
体は大事にしようと思うよ。
3回目じゃなく最後まで貞操守りたい。

さて、話は変わるが、30代でデキ婚ってネタにされない?
私は特に何も思わないけど、既婚の友達が集まると、
笑いの種にされてるの聞いてる。
ってか、正直、「おまえら結婚して子供生んで性格悪くなった?」
ってのが多い。

すっごく性格良くて超可愛いくて、いち早く結婚してた子があーも変わるとは。独身で話題に乗れない以前に、主婦の性格の悪さに
ドン引きしまくってる。なんか悲しい。


478 :名無しさんの初恋:05/02/23 22:33:20 ID:3E+Lg7QH
>>3回目じゃなく最後まで貞操守りたい。

どういう意味?

479 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/02/23 22:37:02 ID:H6KqR0X4
>>477
笑ってるように見えるかもしれないけど
案外何も気にしてないんだよ

そういうシーンに敏感になるのも
悲しいけれど売れ残りの悲しい性
デキ婚だって何もネタになんてされないよ
被害妄想も程ほどにしないと本当に売れ残るよ

類友をけなして自分だけは違うって思い始めたのは
ちょっと余裕が無くなってきた証拠さ

確かに良し悪しでは悪い事かもしれないけれど
友人関係でのネタ程度で過敏に反応するってのは
完全に余裕がなくなってるよ

もうちとがんばれ

480 :名無しさんの初恋:05/02/23 22:51:02 ID:TklhpCo2
>>479
わはは。あんた笑える!



481 :虎獅狼:05/02/23 22:54:18 ID:FNTbLFDl
       ヘ丶ヽ
      ヽ\ヾヽソ  
      ゞミ・w・) 
       ( Vc□~ 
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
デキ婚ってカコワルイ

こりはおりの正直な感想

482 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/02/23 23:03:27 ID:5lnANthi
個人的な感想として。
デキてしまう事ってあると思う。
それに伴うデキ婚もあるとは思う。
でも子供が出来たから結婚したという言い訳はして欲しくないですね。
やっぱりデキ婚でも相手を愛しているから結婚したと言い切って欲しい。
特にデキ婚してから家庭内で問題があった時、子供に対して
「お前が生まれたから結婚したんだぞ」なんて言わないで欲しい。
デキ婚でもお互いが結婚すると決めたのなら
お互いがその責任を背負って欲しいと思う。

はい、スレ違いです。(笑)

483 :名無しさんの初恋:05/02/23 23:11:26 ID:fBLVRcWJ
>>474
何度か言ってますがレスしか情報源がありません。つまり書き込みでしか
あなたを判断できないワケです。アプローチ時ウジウジするけどフラレた
後はウジウジしないよって事は、あなたが書いたから初めてわかった事で
私にわかるわけありませんよね?

それで勝手に決めつけてない?って言われても、かえって私が不愉快です
ちなみに>>458のレスは私の経験から書いた個人的意見で、あなたがそうだ
とは一言も書いてないですよ。すみませんけど被害妄想じゃないですか?

それからレスを読む時は相手の言葉の表面でなく真意をくみ取りましょう
>>458の最後の一行
>告るも玉砕も、さわやかに堂々としてくれぃ。って事で頑張って下さい
って書いてあります。善意のレスで応援してます。ホントに悪意があれば
無視するか、もっと煽りますよ。相手の気持を考えたレスを書きましょう
それは自戒をこめて私も心がけている事ですが…。


484 :名無しさんの初恋:05/02/23 23:44:47 ID:fBLVRcWJ
>>477
>主婦の性格の悪さにドン引きしまくってる。なんか悲しい。
主婦っていっても、いろんな主婦がいますから自分の周囲だけで決めつけない
方がいいですよ〜。

>おまえら結婚して子供生んで性格悪くなった?ってのが多い。
妊娠すると体調激変しますからね。おまけに出産ですから、そりゃ多少変化は
あるでしょう。でも、そこで性格悪くなるかどうかは個人の人間性ですけどね

人間誰でもそうですが自分中心に物事を考えがちです。独身だと独身の考えで
判断しがちですよね。>>479さんも言ってますけど友人関係でのネタで過敏に
反応するのは余裕がなくなってると私も思います。自分の人生ですからあなた
らしく生きていけばいいですよ。素敵なあなたであればいいと思う。主婦友人
は関係ないですよ。頑張ってね!

485 :名無しさんの初恋:05/02/23 23:49:02 ID:pw9HObV8
他人の言動や態度に過敏になってるのは
自分に余裕がなくなっているせい・・・そうかもな。
最近職場でわたしそんな感じ。
仲良かった同僚になんとはなしに不信感が
つのってきてて・・・チョト被害妄想入っているのかも。

つーのも原因がやっぱ男がらみなんだよねぇ〜。
もっともちつくべきかもな、私。イイトシなんだから。

486 :名無しさんの初恋:05/02/23 23:54:03 ID:kLvUYDiM
>>483
>>474は、もっとウジ男として構ってほしいものだと思われ。
だから、無視した方がいいのでは?

それに>>474は「30過ぎて(ry」だったら、
このスレではなく、毒板へいったらええやん。
精神年齢低そうだし、とても三十路とは思えない。

487 :名無しさんの初恋:05/02/23 23:54:56 ID:fBLVRcWJ
>>477
>30代でデキ婚ってネタにされない?
最近はデキ婚多いよね。でも思うけどデキ婚でもいいよ。妊娠したけど中絶
したっていうより、ずっといい。一応責任とって結婚して子供産んで一緒に
頑張ってやってこうって努力してるんだしね。まわりで、いろいろ言う人も
いるかもしれないけど頑張って!って応援したいなぁ…

488 :名無しさんの初恋:05/02/23 23:57:38 ID:fBLVRcWJ
>>486
そっか、やっぱりそうだよね。どうもありがとう!
>精神年齢低そうだし、とても三十路とは思えない
この部分↑に禿同です。

489 :名無しさんの初恋:05/02/24 00:29:31 ID:FcY1FRKH
>>486
>このスレではなく、毒板へいったらええやん
胴衣

490 :名無しさんの初恋:05/02/24 01:01:32 ID:b1yYKBSN
うーん。
みんな似たり寄ったり。
三十路(ry





491 :461:05/02/24 01:40:57 ID:2nGYH9LK
>>469さん
レスありがとうございます!カメレスですいません。

>いいですね!青春ですね
まさかね〜、この年になってこんなに青春真っ盛り状態になろうとは。
自分でもビックリですw

>あ、そうそう!彼には好きな人とか恋人は、いるのかな?
いません。彼は年末に恋人と別れたばかりなんです。
しかもあまり良い別れ方じゃなかったらしく、
「恋愛なんてメンドくさい!」っていうモードに突入してます。
私を誘ってくれたのも、純粋に音楽をしようって感じなんですよね。
そこがまた悩ましいんですけど。

おっしゃる通り、情報集めつつ、楽しみながら頑張ってみます!
本当にどうもありがとう!


492 :名無しさんの初恋:05/02/24 18:05:24 ID:1XUChMxR
こんばんは〜
最近ふと変な心配しちゃうんですよ

私は春すぎて32になる♀なんですけど
なんとなくここまで独身できてしまいました。
私は父を病気で亡くし、姉も嫁にいっているので
母親と一緒に暮らしてくれる人をと
頭の中で考えているうちにここまできてしまいました。

男運も悪く不倫とかもしたりしてたのも事実ですけど
やっぱり世間では私のことをなんで結婚できないのか?
なにかあるのか?みたいな目で見られているような気がして
今つきあいだした彼もきっと内心そう思ってないかなと
不安になってしまいます。
たんなる自意識過剰なのかもしれませんが・・・
わけわからない&チラシの裏ですいません・・・



493 :名無しさんの初恋:05/02/24 21:41:45 ID:rZ7cHBNO
なにか(問題が)あるのかな?と思われてるかどうかじゃなくて、
あなた自身に本当に、なにかあるのかどうか、のほうを気にしたほうが
いいんじゃないの?
なにもないのなら別に気にすることないし
なにかあると自分で思うなら、そこを改善する努力をしたら?

494 :492 :05/02/24 22:21:50 ID:rLEh8kHD
>>493
確かにそうですねー
自分でいろいろ考えたんですけど
ひとつの原因は将来を考えて恋愛できてないのが
結婚に結びつかない原因だったのかも知れません。
秀でて容姿が良いわけではないですが
つれて歩いて恥ずかしいほどではないと自分では思っています。
あとは特に問題ないかな?
母親を一人に出来ないという固定観念があり
結婚に即むすびつくような恋愛を避けていたかもしれません。

そうですよね、人の目気にしないで堂々と生きないとね


495 :名無しさんの初恋:05/02/25 15:24:51 ID:DM1NzyUl
>>494
選り好みしすぎなんじゃないの?
容姿が良いわけでも無く、将来を考えた恋愛もせず、
母親との同居も決定済みで30オーバーの女性を
わざわざ男性が選ぶとも思えないだけど。

496 :492 :05/02/25 18:40:40 ID:pWElqErS
>>495
そうですね。
好んで選んでくれるわけないですよねぇ
かといって選り好みしてるわけでもない
でも、最近自分のレベルみたいなの自覚してきて
結婚するなら公務員とか考えたりもしてたけど
それって私レベルじゃ無理なのかなって思ったり。
今、つきあいはじめの彼はまじめに働くけど
職業がちょっといばれたものではない。
けどまじめに働いて私のことを思ってくれる彼を
大切にしたほういいかなと思ってきた。
ただ、自分自身ほんとに結婚したいのかわからないんだよね
好きの延長に結婚がくるのが理想。
だとしたら今の彼と流れに乗って一緒になってしまうのがいいのかなー


497 :名無しさんの初恋:05/02/25 19:06:35 ID:87l111fV
要約すると
『世間の目がきになるから妥協しておくか』
ってことですか?

正直ちょっと彼に同情します。

498 :名無しさんの初恋:05/02/25 19:35:09 ID:RX/pa42X
まぁ落ち着け、御前ら大人だろ。

オレは26歳だけどもう諦めた。女性の気持ちわかんねー。
酒と猫が友達

499 :492 :05/02/25 19:39:52 ID:pWElqErS
>>497
そう言われてしまっては身も蓋もないけど。
好き好きって感情だけでいけるのは二十代前半までではないでしょうか?
確かにひどいかも知れないけど、好きだけでたとえば風俗店勤務の彼でも
親に素敵な彼だと胸張っていえますか?
(彼は違うけど)風俗店勤務よりも公務員の彼って響きのほうに
普通惹かれますよね?
私だって好きな気持ちの勢いだけでもいいかなとも思う。
でも、正直、いろいろ考えてしまう。
30になると好きだけでは結婚できないと思うけど。



500 :492 :05/02/25 19:48:58 ID:pWElqErS
>>499
あぁ、あと別に世間の目はどうでもいいです。
確かに親やまわりが結婚について口を挟むようになってきたので
乗せられてしまいがちですけど、
自分自身と親も幸せになれる道を探しているんです。
ほんとに自分のことを好きで思ってくれる人と一緒にいるのが
幸せなのか、
条件を優先して結婚したほう幸せなのか・・・・


501 :名無しさんの初恋:05/02/25 20:06:56 ID:RX/pa42X
妥協だろうがなんだろうが、仲良くずっと暮らせればそれは良い出会いだったんだよ。

どんなに熱い恋をして結婚しても、喧嘩ばかりとか、離婚するなら、それは悪い出会いだよ。

周りの気持ち、特に自分の子供の気持ちになってごらんなさいな。
自分だけの都合で考えてると、自分も不幸になるよ。

502 :名無しさんの初恋:05/02/25 20:29:32 ID:W3CME7Gv
結婚なんて妥協の連続だと思うよ。
赤の他人と共同生活する負荷自体は誰が相手でも大差ないんでない?
もちろん、相手がまっとうな生活者である事が前提だけど。

「この人となら頑張っていけるかな?」と思える人ならいいんでないの。
「この人との結婚は私をラクにしてくれるはず」と思ってたら
おそらく不平不満だらけになる。
とりあえず母親の面倒は全部自分で見る覚悟くらいはしといた方がいいよ>>492
そして相手にも親がいることを忘れずに。

503 :名無しさんの初恋:05/02/25 20:36:34 ID:tGvmHWgL
支えたいとは思うのですが
支えていてくれないとちょっと無理です
ちょっとした感情で傷つけられたくもないし
私にはどんな言葉が必要で、どんな行動が必要か
それをよくわかってくれる方と結婚したいなぁ〜て

なんか、わかんないな

504 :名無しさんの初恋:05/02/25 20:52:52 ID:wnns65Ur
それを分かってもらうには、かなりの努力が必要だね。
たくさんいろんなことを語り合って、
ときにはケンカしてでも意見や見解の違いをきちんと話し合って解決して
そうやって、お付き合いを続けて行けば、
「この人にはどんな言葉が必要で、どんな行動が必要か」
が見えてくるだろうけど、
まあ、たぶん難しいだろうね。長年連れ添った夫婦でも難しそうだ。

503さんは一生独身かもね。

505 :497:05/02/25 21:46:11 ID:L/VauUsD
492さん
これだけ話しても相手に対する気持ちが見られないのは不思議です。

親に対する責任感で自分を律する気持ちが強すぎるのでしょうか?
過去の恋愛でとてもひどい目にあったのでしょうか?

自分の中で悩んでるよりも、付き合い始めた彼と幸せになること
考えましょうよ、その中でクリアできる悩みもあると思うし
504さんが言ってるような関係を気づくことができるかもしれないし。

好きって気持ちだけでは結婚できないとは思うけどそれは極論でしょ。

506 :名無しさんの初恋:05/02/25 22:08:58 ID:+Yv7tvGX
>498
落ち着くのはおまいさんだ、何があったか知らんが
今はスランプなだけ。
落ちたら次は浮かび上がる。

507 :492 :05/02/25 22:14:33 ID:pWElqErS
>>505
文章読んでて泣けてきました。
そうですね。親のこともあるけど
過去に傷ついたトラウマがあり、
メール少しこないくらいで夜も眠れないくらい好きなくせに
彼に飛び込むのが怖い・・・



508 :名無しさんの初恋:05/02/25 23:49:46 ID:DCgKOqJW
スレ違いの愚痴です。ごめんなさい。
最近お付き合いを始めた人がいます。
お互いに仕事が忙しくてそんなに会えないのですが
一緒にすごせる時は本当に楽しいです。
なんですが・・しばらく彼氏なんていなくて暇だったので
自分のエネルギーを120%仕事につぎ込んでいました。
そしてそれに見合うだけの仕事をふられていました。
今は、会社にいる時間はさして変わってませんが、
気分が浮かれているせいか、やはり何かが崩れてきています。
プライベートは大切にしたいけれど、以前のように仕事をこなせない
自分に自己嫌悪を感じています。
時間が解決することなのかな。


509 :名無しさんの初恋:05/02/25 23:58:08 ID:rjNjbXay
>>508
ああわかります。
私は好きな人が職場にいるので(片想いです)

浮かれてしまうせいか、
つい不注意になったり・・・彼に注目しすぎて
気がそれてしまうんですよね。
でもその都度反省したり、彼を好きになった
意味などを深く考えたり(オーバーなようだけど
好きでやっている仕事とかかわる人なので・・・)
自戒するようにしたせいか、以前のように
集中できるようになりました。

つらつら書き連ねてみましたが、要するに
時間が経てば、仕事とプライベートにおける
自分のペースを取り戻せるのではと思います
が、どうでしょうか。

510 :497:05/02/26 00:55:21 ID:nTJieiK9
>>507
親のことは
『自分が幸せになることでお母さんのことも幸せにできる』
と考えるようにしましょう。
彼も、あなたのお母さんを大切にしたくても自分の両親もいるので
板ばさみで苦しくなると思いますから。

過去は忘れる必要はないですし、かえって経験をつんだと割り切れませんか?
彼にだって過去はあります、傷つくのは怖いと思いますし
『毎日メールしたらウザイかな』
『メールしたいけど何を書いていいかわからん』
と思っているだけかも知れません。

いずれにしろ
二人で幸せになるためにどうするのか
ということを中心において彼と向き合ってください。

511 :名無しさんの初恋:05/02/26 01:03:42 ID:q2bhCKf8
お話中すみませんが、
自分の相手は自分が居るとなると仕事に集中できないようですが、
自分に与えられるものもあるけど、自分にも弱点があるのです。
そういう意味でもお互い会って話すのに意味があると思うのですが、
何せ年月が経っていて、相手はこちらが分かっても、こちらは相手が分からないという・・・
従って、相手が躊躇している現状では・・・(ry

512 :アビ猫:05/02/26 01:05:38 ID:ChdfVA/y
>>511
もうちょっとわかりやすく説明お願いします。

513 :名無しさんの初恋:05/02/26 01:28:58 ID:Jh45HR3+
492って、相当自己中に思えるけど俺だけかな
男と女の違いなのか

514 :名無しさんの初恋:05/02/26 04:19:14 ID:0Hon3HRG
>>496
あせって結婚して離婚するより、よく考えて結婚した方がいいけど
あんまり考えすぎてもダメ。三十路だと過去の恋もトラウマになる
事が多いから素直になる事を心がけないとね。

>つきあいはじめの彼はまじめに働くけど職業がちょっといばれた
>ものではない。
彼とはまだつきあい始めなんだよね正直あなたが考えすぎだと思う
職業がいばれたものではないっていうのは多分彼も気にしていると
思うから余計にあなたが理解してあげなきゃいけないのに結婚する
なら公務員とか考えたりもしてたっていうのはヒドイと思うなぁ…



515 :名無しさんの初恋:05/02/26 04:25:43 ID:0Hon3HRG
ちなみに彼の職業は何ですか?

>>502さんも言ってるけど相手にも親がいる。彼女の親を大事にする
人は自分の親も大事にする場合が多いし結婚は双方の親や親戚など
全部からんでくるから自分の事ばかり考えてると破綻する。要注意

まだ、つきあい始めたばかりなんだし自分や自分の親の事ばっかり
考えてないで彼や彼の親の事とかも、よく考えてつきあっていけば
いいんじゃないの?

516 :名無しさんの初恋:05/02/26 04:31:21 ID:0Hon3HRG
>>513
仕事でもそうだけど特に恋愛や結婚で自己中だと失敗する原因になるよね
人間誰でも自分中心に物事を考えがちだけど、それだと周囲の人がツライ
思いをするし一緒に人生を歩んでいこうって思えなくなるから思いやりは
大事だと思う。

517 :名無しさんの初恋:05/02/26 06:53:50 ID:jxVWssIV
長い道も 二人で行けば 辛くない

こんな詩入りの絵を実家で見つけた。しんみり。('A`)

518 :492 :05/02/26 08:23:20 ID:H7Lplk9i
>>510
> >>507
> 親のことは
> 『自分が幸せになることでお母さんのことも幸せにできる』
> と考えるようにしましょう。

そういうことなんですよね
母親も私が30を過ぎて心配になっているようです。
私が29の時から家の経済的事情で母と私は別れて暮らすことになり
母も一人暮らしがなれてきてくれたので、余計そう気使ってくれているようです。

私もいろいろ頭で考えすぎなのかなぁ…


519 :492 :05/02/26 08:29:38 ID:H7Lplk9i
>>514

さっきも書いたけど確かに考えすぎなのかも。
彼は職業は自分自身納得して働いている・・・とある賭け事の店に・・
自分の話になりますが、私の亡くなった父は職業を転々としてる人でした。
そのせいで母親はとても苦労してきた。
家庭内は仲が良かったけど、経済的な面で苦労して大変だった。
そういうのも見ているし、そんな苦労をした母親を幸せにしてあげたい。
それには私だけの収入では無理。安定した生活のできる人と結婚したい。
と考えて突き詰めると公務員の人と結婚したら間違いないのあかなっていう
偏った考えが出てきてます。
確かにひどいですよね・・・私。

520 :492 :05/02/26 08:37:57 ID:H7Lplk9i
>>515
そうですね、きっと自分の親のことばかり先立つから
結婚まで結びつかないのかも。

関係ないですが、きのうちょっとしたことで
ちょっぴり引いてしまった。
彼は働いてる職場がいったん嫌になると
やめてしまうタイプみたい。
それ聞いて少し萎えてしまったのだけど
昨日もいやになることあったみたいで電話先でやめようかと思ったと
はなしてました。彼は実家は他県なのでやめたら実家のほうに
かえってしまうみたい。でも今は私がいるから簡単には仕事を
辞められないという話聞かされた。嬉しいっていえばそうだけど
彼的には私に行かないでというのを期待してたのかも知れないけど
そういうことを私のことで左右されたら悪いんじゃないかと思えてきちゃった

人とつきあうって難しい。。。


521 :名無しさんの初恋:05/02/26 09:29:57 ID:VPNPxEt/
行かないで、じゃなくて、もうちょっとがんばってみて、と言ってみたら?

ところで彼は本当に、「納得して」その職場でその仕事で働いているのかな。
実は納得なんてしてないから、すぐに辞めたいなんて話になるんじゃない?

522 :名無しさんの初恋:05/02/26 09:34:47 ID:VPNPxEt/
あとさ、自分に能力がないから、稼げるダンナを見つけようっていうのは
たぶんこのスレ的にはあまり受け入れられない考え方だと思うよ・・・
実際のところそういう本音をもった女の人は多いんだろうけど・・・
その思考の行き着く先が「公務員」ってのも、なんだかね。

自分でがんばって親を養おうって気持ちはないの?
そういう気持ちが(気持ちの上だけでも)ないことには、
たぶん、あなた自身に、辛い結果になるかもしれないよ。
世の中には、いろんなことがおきる。公務員、大会社の社員だったとしても
3年後どうなってるか、予測できない世の中だよ。
彼に何かが起きたとき、あなたもお母さんも共倒れなんてことに
ならないようにね。

523 :名無しさんの初恋:05/02/26 09:38:09 ID:VPNPxEt/
>>513
自己中というよりは、かなり泥臭い「本音」かと思われます。
だからわたしもレスしてる。

524 :名無しさんの初恋:05/02/26 09:44:08 ID:VPNPxEt/
>>508
あまり無理しないで。
人には、許容量ってものがあります。自分の限界を知って、
それに合わせて仕事量を調整するのも大事なことだと思います。
周りの人をうまく使って、がんばってくださいね〜〜。

525 :492 :05/02/26 10:04:44 ID:H7Lplk9i
>>522
あぁ、もちろん最終的には自分がすべて面倒みなきゃと
思ってます。いまも職場では夜遅くまで働いて頑張ってます。
職場でも役職ありますし・・・責任感はあるほうです。
ただお給料は労働時間に見合ってないかも。
すべてを将来旦那さんになる人に面倒みてもらおうとは
思ってません。母親を養う分は自分で働こうと思っています。
そうなるとどうしても自分自身の生活が苦しくなる。
そう思った時に安定した職業についた人と結婚するのが
一番じゃないのか?と考えました。
そうですね。どんな職業だってわからない時勢ですからね
なんかスレに沿った話になってますかね?ごめんなさい。

>>523
ありがとう。
そうです。普段言えない本音中の本音です。
わかってもらえただけありがたいですね。
自分の本音の考え方はどうなのかみなさんの意見聞きたかった。


526 :名無しさんの初恋:05/02/26 11:13:18 ID:VPNPxEt/
>>525
そっか。失礼なこと言っちゃったかな。ごめんね。

そういう悩みは、みんなが抱えてるものかもね。
わたしもまだ結婚してないから分からないけど、
結婚して豹変する・または、本質が初めて見えてくる、なんてこと
よくあるみたいよ。
そういうときに、自分さえしっかりしてれば、やり直しも可能だよ。
「この決定ですべてが決ってしまう」なんて思い込まないで
気楽にしてていいのかもよ。

527 :名無しさんの初恋:05/02/26 13:39:12 ID:1z7wBHrI
492さんの意見、興味深く読みました
私とどことなく似てる部分があって…過去の自分を見ているようだった
私は両親が離婚して、現在は母親と暮らしています
で、付き合ってた彼は仕事は真面目にやってるようだけど
パチンコに狂ってて、借金もかなり(300万くらい?)あるようだった
他人から見たらもうどうしようもないクズなんだろうけど、もう大好きで仕方なかったです
3年つきあったんだけど、去年の年末に別れました(彼の方から去っていった)
別れてみて思うのは、結婚まで至るにはやっぱり縁と言うか、タイミングってあるかなあと…
もちろん互いの意思がいちばんだけど。なるようになるというか。

彼に対してあなたがどう思ってるか、っていうのは、意外と彼も気付いてるかもしれないよ
(仕事がちょっとなあ…とかね)自分でも気付かないうちにそういう発言をしてるかも
しれないし。別れてみて私は、自分の行動を振り返ってそう思います
私は現在、すごい大好きな人がいるんだけど、毎日楽しくてしょうがない
前の人と付き合って、後悔はしてないけど、結婚しなくて本当によかったと思ってます
(それは相手も一緒だろうけどね)なるようになるか。と思って気楽にがんばって

528 :名無しさんの初恋:05/02/26 14:20:20 ID:QGMsBzOn
本音だといろいろあるよね、やっぱり。
私の場合、長年付き合っている彼氏
(というかすでに事実婚?)とは、彼の希望で
正式結婚も子供をもうける予定もなし。
今までずっと、彼が大好きだったし、自分もその考えに
違和感なく(けっこう似たもの同士なので)
ずっとこのままでOK・・・と思っていたけど。
でも30代半ばを過ぎようとする今
「本当にこれでいいのかな?」って疑問がもたげてきて、
そんな時すごく気になる人ができた。
でもそれってもしかして打算的な気持ちでその人に
気持ちが傾いているのかな?とか色々悩んでる。

529 :名無しさんの初恋:05/02/26 18:02:25 ID:0Hon3HRG
492さんの意見は皆からの批判を覚悟した上の本音トークだったそうで
そーゆー意味なら納得しました。皆も言ってるけど逆に気楽に頑張って
みてもいいかもしれないですね。

>>520で彼が働いてる職場が、いったん嫌になると辞めてしまうタイプ
みたいと書いてありましたが、これはあなたも懸念するように生活に
関わる大事な事です。彼と今のまま、おつきあいしつつ彼を見極めて
自分の今後の言動をゆっくり決めていけばいいんじゃないでしょうか?

>>527さんも結婚しなくて本当によかったと思ってますと言ってますが
過去の恋でいろいろあっても結婚して幸せになれればそれでいいんだし
恋で傷ついても戸籍に傷がつかずやり直しできるのが独身の強みだから
あなたを心配してる、おかあさんの為にも身体に気をつけて仕事と恋に
がんばってください。

530 :名無しさんの初恋:05/02/26 18:25:15 ID:0Hon3HRG
>>528
私も経験ありますが先の見えない恋っていうか事実婚的な同棲生活は
結構精神的にこたえますよね。入籍をしてない以上は事実婚だろうと
他人ですから彼の用事で市役所などに行った時や世帯も別だという事
が書類をとりよせたりする時に実感されて手続きも他人だと大変だし
じわじわツラくて、こたえました。

彼の希望で正式結婚も子供をもうける予定もなしだそうですが子供も
本当に一生産まないのか?とか考えたり将来に希望が感じられないと
思えてしまうと毎日の生活がツラくなっちゃいますよね。

30代半ばを過ぎようとする今は微妙なお年頃ですからあなたの悩みは
もっともだと思います。すごく気になる人ができたっていうのは多分
あなたの今を見つめ直すいいチャンスだと思う。今彼の事や気になる
彼の事など自分自身どう選択したら少しでも後悔しないのかゆっくり
考えてみては如何でしょうか?

最後に、もしよければ少し気になるので教えて下さい。正式の結婚も
子供をもうける予定もなしって彼の希望だそうですけど、どうして?
事情があっての事なのでしょうか?彼の気持が全くわからないので…


531 :名無しさんの初恋:05/02/26 18:32:35 ID:QGMsBzOn
>>530
彼にはやりたいこと、生きがいがあって
そのためには何を犠牲にしてもかまわない
と思っているのです。
その「好きなこと」が職業につながる見込みは
今はもうほとんどないのですが、だからといって
それ(夢?希望?)を手放して家庭を築いて
安定した人生を歩もうとはさらさら思っていないのです。

532 :つづき:05/02/26 18:36:02 ID:QGMsBzOn
もちろん世の中には両立している人も
沢山いるのですが、彼的には結婚したり
子供ができたりすると夢への情熱が
磨り減るに違いないし、その前にこのような
考え方の人間、未だ不完全な自分は
所帯など持つべきではない、
と考えているみたい。
もしも、もっと若いうちに彼の夢がかなっていれば
また違っていたかもしれませんね。

533 :名無しさんの初恋:05/02/26 18:42:22 ID:0Hon3HRG
>>531
さっそくのレスどうもありがとう。そうですか納得しました。夢に生きる
タイプですね。同棲してた人とは別ですが、そんな人と私もつきあった事
ありますけど、それは自分が納得した上で彼を精神的に支え続けていくと
いった関係だと思います。

経済的に安定していればいいんですが生活苦も重なるとしゃれにならない
結局私が身体を壊してしまって彼を支えきれなくなったので、その彼とは
別れました。

人生は選択次第で変わりますからあなたが少しでも後悔しないような道を
選択できればいいですね。>>528でも書いてますが気になる彼への気持が
打算的なものかどうか?とか、まずは自分で自分の気持をみつめてみると
いいかもしれませんねガンガレ!

534 :名無しさんの初恋:05/02/26 18:57:51 ID:0Hon3HRG
あら>>533書いてる間に>>531の続編がありましたね。
>>532読んでなかったので>>532のレスも書きますね。

夢を大事にするあまりのハングリー精神と、でも、そんな自分を冷静に
みつめて結婚すべきではないと判断しているのですね。なんだか自分に
とっても厳しい人みたいですね。

もっと若いうちに彼の夢がかなっていればまた違っていたかもしれない
という事ですが彼も30代半ばですか?結婚は生活だから夢をどうするか
っていう問題は常につきまといます。

まわりの男の人をみてると彼女と結婚する為に夢をあきらめたり彼女が
経済的に彼を支えて共稼ぎで結婚をしている新婚カップルなど様々です
要するに彼のスタンスは変わらないワケですから、あなた次第ですね!

あなた自身の人生や気になる彼の事。今の彼の事など未来を考えていく
それで最終決断を下せばいいと思います。あなたが幸せになりますよう
お祈りしてます。がんばってくださいね。

535 :492 :05/02/26 20:32:30 ID:xwhOoNiZ
>>526
そうですね、性格なのか考えすぎてしまいます。
もう少し肩の力抜かないといけないかな

>>527
そうなんですか。似てますねー。
いろいろ問題ありですが、やっぱり好きな気持ちは
変わりません。
まわりからバカだと言われるかもしれませんけど
気持ちだけ切り取れば幸せになれそうです。
経済力は不安ですね。やっぱりちょっとなぁって感情は
気づかれてるのかなー

>>529
そうなんですよ、そこが不安。
職場すぐ変えるとかって最悪。
今は、なんとか励ましてなだめてます。

このままの勢いだと近い将来には結婚はまだだとしても
一緒に暮らすことになりそうなんで
しっかり冷静にそこのとこは見極めたいと思います。


536 :名無しさんの初恋:05/02/26 20:55:25 ID:7LnLzJ84
昨晩の508です。
レスしてくださった方々、ありがとうございました。
仕事は好きだし、周囲の方々にも迷惑はかけたくない
でもプライベートは大切にしたいと、煮詰まっている状態です。
今までのように、
「時間があったら仕事の役立ちそうな何かをしてしまう自分」に
なれそうにはありませんが
時間をかけて折り合いをつけていこうと思います。
ありがとうございました。


537 :名無しさんの初恋:05/02/26 23:19:05 ID:QGMsBzOn
>>533-534さん
少しでも共感してくださる方がいてなんとなく
ほっとしました。ありがとう。
そうですね、彼は自分に厳しい人、と同時に
かなり自分本位な人です。でもそんな彼を
迷うことなく好きで、そして同志だと思っていたのです。
精神的に支えてあげたい、もしくはともに歩いて
行きたい、と揺らぎなく思えていた頃は幸せだったなあ。
彼のことは今も大事な家族だと思っていますし
私がいなくなったら彼天涯孤独になるわけで。
そう考えるとずっとそばに居た方がいい気もします。

なんだか結論の出ないまま一生を終えてしまいそうな
気がする今日この頃。それもまた私の人生なんでしょうね・・・。




538 :名無しさんの初恋:05/02/27 00:45:58 ID:y0V+an4w
今日 勉強会みたいなやつで20代あるいは30前半ぐらいの女性と知り合った
ほんとうは、あなたに個人的に関心があるので、連絡先などおしえてくれませんか
とか行ってみたかったけど、シャキーンとしているタイプ。声をかけそこねた。

教訓 本当にほしいものを手に入れるのは怖い。

でも次回はチャレンジする。ちなみに別の女性の連絡先はゲットしたけどね(W



539 :名無しさんの初恋:05/02/27 11:37:12 ID:Hgh2PWFO
先日、振られました。同じ30代の女性に。
ずっと片思いだったけど、思い切って飲みに誘ったら、
「自分とは飲みに行く気はない」という旨の返答が・・・

彼女の一連の行動を見てたら、もともと彼女は自分に興味が無くて、
こっちがアプローチしてきた頃から、嫌悪感を抱いていた模様。
それに「自分発のコミュニケーション不足」がダメだったのかもしれない。
(彼女はおしゃべりなので、会話するときは、いつも自分が聞き役だったし)
さらに言えば、是が非でも彼女と仲良くなろうとして、
必死になってしまったというのもあったけどね。

んで、質問ですが、
やっぱり、30過ぎの男が、仲良くなろうと女性(に接するとき、
「ちょっとでも必死な部分」を見せてしまうと、相手の女性は
「あー、この人30過ぎて必死になって彼女を捜してるんだ。。。」
と思われて、警戒してしまうものですか?
普通でも警戒されるけど、男が30代(以上も)なら尚更ですか?

540 :アビ猫:05/02/27 11:56:38 ID:2CoFV2si
>>539
30代だからとかそんな事は無いんじゃない?
ただ断られても軽く流せるぐらいの
スマートさで誘ったほうが良いのは確かだけどね。
その女性が単に自分に興味を持ってくれなかっただけの事。
それを全ての女性に当てはめることは無い。

541 :名無しさんの初恋:05/02/27 14:23:17 ID:xaMXWDDb
>>539
んー別に30男だから必死だな、とは思わない。
というか誰でも好きな人へアプローチするときは
ある意味必死。想いに突き動かされているわけで。
その様子を喜ばしく思うかどうかというのは結局
相手によるんだとおもう。


542 :名無しさんの初恋:05/02/27 17:07:01 ID:+ZZWGuCW
>>539
前のお二方に完全同意。

と同時に、言いたいのは、人の心、とくに恋愛ってのは
勉強や仕事と違って、「がんばればそれなりの結果で報われる」とか、
「自分の何がいけなかったから、ダメだった(自分が変わればうまくいく)」
というものではないんだよね。
うまく行くときっていうのは、相手の方にも、あなたに対しての
気持ちの種みたいなものが、あらかじめ植わってるの。
その種がないのなら、どれだけがんばっても、自分の何を変えても、
ダメなものはダメ。
彼女には、その種がなかったんだよ。あなたがたとえ、
必死な様子を見せなかったとしても、おそらくダメだったと思う。

次いけ次。

543 :名無しさんの初恋:05/02/27 17:46:13 ID:5ngqYco+
>542
そりゃいえる どうにもこうにも 受け入れてくれないものは受け入れてくれない


544 :名無しさんの初恋:05/02/27 17:49:23 ID:u5aTBdJW
>>541
(^^)ハゲドー

   …とは、最近では死後かな?

545 :名無しさんの初恋:05/02/27 17:50:09 ID:u5aTBdJW
必死でいいじゃあないか!べいべー!

546 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/02/27 18:15:07 ID:yAf6d+PD
>>539
必死な部分を見せたから警戒されるというものではないと思いますよ。
その必死さを真剣な心ととる女性もいるだろうし、
その必死さを焦りや余裕の無い人ととる女性もいるでしょうから。
1つの概念をすべての女性に適応しようとする考え方が
相手の女性を見ていないという事にもなるのですよ。

それよりも「必死な部分を見せたら女性は警戒します」との答えを待っているのですか?
その言葉で「だから自分はその女性から警戒したんだ」と自分を納得させたいのですか?

あなた自身が「もともと彼女は自分に興味が無くて」と言っているように
今のあなたという人間に興味を持たれていなかったのが原因だから
必死だった事に原因はないのだから、自分自身を誤魔化そうとせず
もっと自分を見つめてみて、前に進んでみてはどうですか。

547 :名無しさんの初恋:05/02/27 18:27:31 ID:5HizYN48
昨日、大好きな人に思い切って私のこと好き?って聞いてみた
あーーーーードキドキしたーーー
答えは、『好きっていう言葉では言い表せない』って言ってた
それは好きなのか?嫌いなのか…微妙…

548 :名無しさんの初恋:05/02/27 20:34:09 ID:an3F7ssu
>>539
イケメン必死で口説く→ああん、もうついていくわ〜
キモメン必死で口説く→警察呼びますよ?

>>547
あきらかに彼は『好き』ではないと言っているじゃないですか。
はっきり言わないのは気遣い。




549 :乳1号:05/02/27 20:37:44 ID:pjVD/voH
いや
口説きがうまい→モテメン
口説きが下手→キモメン


550 :名無しさんの初恋:05/02/27 21:24:49 ID:++swC3Pf
>548
イケメンでもだめな時はだめ
客観的にはイケてるんだろうけど、
行動がキモい人ってわりといるし、
なんでもそういう風に取るなよ。

551 :名無しさんの初恋:05/02/27 22:20:03 ID:xaMXWDDb
美女とイケメンだけしか恋ができないなら
世の中のほんの20%くらいしかカポーは
成立していないはず・・・。
あと、人の好みというのはけっこう侮れない。
「蓼食う虫も好き好き」なのだ。

552 :539:05/02/27 22:52:56 ID:Hgh2PWFO
>>540-546

やっぱり相手次第ですかそうですか。
彼女に初めて会ったときの印象が悪かったしね。
「あまり喋らなかった」&「ヲタメン(一重まぶた&顔デカイ)」し。

そのあと何回か会ったとき、頑張って話し掛けて、
彼女も乗ってきたので、「これは!?」と思ったけど、
具体的にアプローチをかけたら・・・
必死になりすぎてオドオドしちゃった。

彼女のことは諦めたけど、まだ彼女と会う可能性がある
機会が残っているので、そこで気まずくならないように
することで精一杯です。

でも30過ぎになって、いままで何人もアプローチしたが、
誰も一度はデートまでたどり着くもんだろうけど、
それが一度も無いってことは、
この先いくらやってもダメなんだろうなあ。と思ってきた。
まさに「種なし状態」だね。・゚・(ノД`)・゚・。

553 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/02/27 23:43:58 ID:yAf6d+PD
>>539>>552
自分から諦めたり卑屈になっていたら何も上手く行かないものですよ。
例え新しく気になる女性と出会えたとしても
「(あぁ、どうせ頑張ってもこの子から気に入られることはないんだろうなぁ・・・)」
と思いながら接していたら当然親しくはなれないのだから。

過去に何人もアプローチしてダメだったとしても、
それは過去のことで、新たに出会えた女性は
これからの女性であり、その人とは初めて接するという
新しいスタートなのだよ。

554 :名無しさんの初恋:05/02/28 00:18:21 ID:vu5oolZR
>>552
高望みしすぎなんでねーの。もちっとランクおとしてみれや。


555 :名無しさんの初恋:05/02/28 01:07:02 ID:3pFG4gsO
>>539

いや、もう私と状況が似てるんで、レス付けずにはいられませんわ。
皆さんのフォローも泣ける・・・。

そうそう、自分を卑下せず、でも客観的な目は持ちつつ、次に逝くと。
そう簡単に次に逝けたら苦労はしませんがw

ただ、一つ思う事は同じ30代でいろいろ切羽詰まってる状況もあると思うけど、恋してる自分に恋する事の無いように、好きになった人がいれば、その人に必死になるって事が大事だと思います。

まあ、私の場合、寂しさ故に云々って言う部分が今は強過ぎて、誰でも良いからそばにいてほしいみたいなところがありますが。(爆)

この寂しさは仕事にぶつけよう!!(涙)

556 :553:05/02/28 01:50:27 ID:ofNcQEIK
相手から振られた原因が、
「最初からこの人とは縁がなかった」
と思えばと気が楽になるけど、
「自分の振る舞いが気に入られなかった(=嫌われた)」
と結論付けて、余計に卑屈になってしまう。

今までアプローチした女性には、彼氏持ちもいてたけど、
それでも「縁がない」ではなく「嫌われた」
と思ってしまうからね。

まあ恋愛は「振られた方が負け」だしね。


それにしても今は、振られた反動で何事にもやる気が起こりません。
「あんな女、好きになるんじゃなかった。」とか、
「彼女を片思いしていた時間が無駄だった」って思えて、
自分がものすごく嫌に感じ、やる気が起こらない。
時間が経てば、そんな気持ちも無くなるだろうが、
片思いの期間が長かったので、気持ちが薄れるのも時間が掛かりそうです。


557 :名無しさんの初恋:05/02/28 02:01:51 ID:z63PAnuW
>>556
ひとつ学んだ。体験した。無駄ではない。次に生かせばいい。

558 :名無しさんの初恋:05/02/28 04:10:44 ID:ZZdypggI
>>556
フラレたばかりの時のショックは、はかりしれないものがありますから
精神的に不安定になってもしょうがないし、そんな自分を許容してやる
事の方が大事。ただでさえ失恋の痛手で苦しんでる時に自分の振る舞い
が気に入られなかった(=嫌われた)と結論付けて、余計に卑屈になって
しまったら更に自分を虐める事になってしまいます。

行動する人は傷つく事も多い。けれど傷つく事が怖くて何も行動しない
より、ずっといい。>>557さんの言うとおりだと私も思います。それから
ちょっと気になったけど振られた方が負けって恋愛は勝ち負けじゃないよ

559 :名無しさんの初恋:05/02/28 04:12:40 ID:ZZdypggI
人により何の為に恋愛するのか?理由は様々だと思うけど私は自分が生涯
を共にすごす伴侶をみつける為に、するものだと思う。だから過去の恋で
いろいろ傷ついても結果的に、めぐりあうべき人にめぐりあえて、ずっと
一緒に人生を歩んでいければ、それでいいんじゃないかと思うよ。

出逢うためには自分なりに行動する必要があるワケで、だから失恋の痛手
から立ち直ったら(今はムリだろうけど)明るく楽しく前むきに頑張ろう

560 :名無しさんの初恋:05/02/28 04:28:46 ID:ZZdypggI
>>552
>誰も一度はデートまでたどり着くもんだろうけど、それが一度も無いって
>ことは、この先いくらやってもダメなんだろうなあ。と思ってきた。
>>555さんも言ってますが自分を卑下せず、でも客観的な目は持ちつつ、次に
逝くという基本的スタンスでいいと思うよ。

それから>>542さんも言ってるけど自分の何がいけなかったからダメだった
(自分が変わればうまくいく)というものではないんだよね。一つの原因を
なおしても別な原因でフラれる事もあるだろうしね。いろいろと考えすぎて
混乱した時は素直になって考えてみるといいですよ。

561 :名無しさんの初恋:05/02/28 04:30:09 ID:ZZdypggI
あなたが素敵だなと思う人は、どんな人ですか?ようするに他の人からみて
魅力ある人間になれば恋愛のチャンスもふえると思うんですよ。だからこそ
自分に対する客観的な目が大事になるワケです。いくら種があったところで
実際つきあい始めて自分の言動がアレだと、すぐ相手からフラれますからね

恋愛って自分磨きも大事になってくるしマニュアルがあるワケでもないから
いろいろ自分で経験しながら学んで逝くしかないんだよね。まぁそんなワケ
ですから、くれぐれもウジウジしないでポジティブに頑張って。このスレで
何度も結構でてるけどウジウジしたりグチグチしたりするのが一番よくない
みたいよ。

562 :名無しさんの初恋:05/02/28 18:30:47 ID:/E1ge/mF
553はホントに以前いた例のウジウジ男の書き込み方にそっくり
境遇も文体もよーーく似ているしなあ,,,。
結局ウジウジなんだ


563 :名無しさんの初恋:05/02/28 19:05:55 ID:0ttLmyQ6
つうことなんで、以後、ウジウジ君についてはシカト進行で願います。

564 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/02/28 19:53:42 ID:UvbbgINx
553は自分なのですが。(笑)
552さんが553と書き間違えているみたいで。

565 :552=556:05/02/28 21:48:13 ID:soXyeB2B
昨日まではすごく落ち込んでたけど、
一晩経って、一日過ごしたら、なんかもう吹っ切れてしまった。

これまで彼女のことを想っては、そのたびに辟易してたけど、
彼女のことも想わなくなると、気持ちが楽にって、今は何故かテンションが高い。
このテンションの高さを利用して、これから「自分磨き」に励もうと思う。

でも、振られた彼女に未練があるわけではないが、
今はまだ、他に好きな女性はできそうにない。つか、できない。
今の心境で他の女性を好きになっても、振られそうっていうのもあるし。

あと、>>556で、
>「あんな女、好きになるんじゃなかった。」とか、
>「彼女を片思いしていた時間が無駄だった」って思えて、
その彼女を好きになった時期があったからこそ、
彼女のことを想っていろんなことをがんがれたり、
彼女の気を惹こうと「自分磨き」に励むことができたのだから、
自分には少なからずプラスになったと思う。
だから、この発言は撤回します。


566 :名無しさんの初恋:05/03/01 00:07:55 ID:XbxhcbZ4
たった一晩でかよ・・・。
中学生並みの恋感情だな。
こういうところもあのウジウジィ君に似ている。

>愛猫はポチさん
間違えたスンマセン。

567 :名無しさんの初恋:05/03/01 01:39:44 ID:9xiSY8jH
>>566
禿同!

552=556さん
よかったですね。じゃあ、これからは一人で自分磨きに励んで下さい。
いちいちマジレスしてた自分が、ばからしくなった。もう来ないでね。

568 :552=556:05/03/01 01:51:17 ID:ao2g05hp
確かに、一日経ったらかなり気が楽になりました。これは本当の話。
自分でもこんなに早く楽になるとは思わなかった。
ただフラッシュバックみたいに突然精神的に不安になったり
することもあるだろうけど、そのときは冷静に自分を見直すようにします。

それと、>>567が、>>565以前のどのレスを付けられた方がわかりませんが、
>いちいちマジレスしてた自分が、ばからしくなった。もう来ないでね。
今まで真剣にレスしてくれた方が、このような小馬鹿にするような
レスをつけるとは到底思えません。

569 :名無しさんの初恋:05/03/01 02:09:41 ID:9xiSY8jH
>>568
真剣に何度もレスをしたからこそ虚しくなったんですよ。まぁ自分で勝手に
マジレスしてたんですけどね。>>563さんのいうとおり今後はレスしないよう
心がけます。私のレスは>>558-561でした。>>552 >>556に対する長文レスね

570 :名無しさんの初恋:05/03/01 02:16:41 ID:9xiSY8jH
なんだか荒れたみたいになっちゃってすみません>皆様
次の方 相談どうぞ!

571 :568:05/03/01 07:15:16 ID:qYvhDC01
>569

いや、自分にとってはあなたの>>558-561のレスで充分励まされましたし、
ポジティブに過ごそうと決心できましたし。
だから、>>567のレスを見て、とても悲しくなってしまったんです。


572 :名無しさんの初恋:05/03/01 13:53:01 ID:/u62QCuU
1月にメール交換を始めた彼。まだ彼カノではないけれど
そういう感じのやり取りをしています。でもまだ1回しかデートしてない。
皆と一緒で飲みに行く事は何回かあったけど。
こっちから誘っても忙しいって言われちゃいます。
他の大勢と一緒の時は時間が取れて、二人はダメってどういう事?

本当に忙しくても初めのラブラブな頃は1時間くらいでも
いいから会いたいと思わないのか?と疑問です。
実は他に付き合ってる人いるのかな…。それっぽい事聞いた時は
そんなのはないってメール返ってきたけど。メールってホント、
嘘八百書けますからね。内容はラブラブなのに実際に会おうとしないのは
やはり私には、それほど興味はないってことなんでしょうね。


573 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/03/01 14:30:30 ID:xBCVXABA
>>572
残念ながらそうかもしれませんね

574 :33歳♂:05/03/01 15:57:56 ID:1udKAAou
>>572
オレもいま久々の恋愛中ですが、毎日時間がとれるなら30分でも逢いたいと思いますよ。
男の方にほかに好きな人がいるかもしれませんね。それか、奥手な人であるかもしれない。
それとも、まじに逢う時間だけでなく寝る時間ですらまったくもって作れない忙しい人かもしれません。
(SE系だと寝る暇もないような人多し)




まぁ、人によるかもしれないよ。

ガンガレ!!!!

575 :名無しさんの初恋:05/03/01 16:03:58 ID:6ksg1SeR
>>572 同じおなじ〜!!!

すっごい忙しい人なんだけど、みんなで会うときは時間つくるんだよね。
どこかに連れてって、みたいに二人で会う機会を作ろうとすると、
なんとなく、かわされる気がする。

でもね、みんなで会うといっても、少人数で、そういう時は必ず私を
メンバーに入れてくれる、というか。。。説明むずかしいんだけど、
そういう感じで、脈があるのかないのか、わからない。

576 :名無しさんの初恋:05/03/01 16:07:24 ID:6ksg1SeR
>>572 おなじ〜って書いたけど、修正。

メールの内容がラブラブってとこは、ぜんぜん違いました。_| ̄|○
まだメールは、ラブラブじゃないや。やっぱ一方的な片思いかな。

だけど、男女2対2で、相手の二人が夫婦とかだとなんとなく期待
しちゃうんですよね。んー。思い込みかなあ。

577 :572:05/03/01 17:39:06 ID:/u62QCuU
レスありがとうございます。
やはり男の人は興味ある相手にはガンガン行きますよね。

>>575さんと一緒で、皆と出かける時はお誘いメールが来ます。
でも二人でどこか…とは誘ってはくれませんし、
 >どこかに連れてって、みたいに二人で会う機会を作ろうとすると、
 >なんとなく、かわされる気がする。
まさにこれ。同じです!時間がまったくナイほど忙しいとも思えず。
メールはいつも即レスでラブな内容なので、つい期待してしまうのですが
こういうのって気を持たせて「キープちゃん」ってことなのかな…。


578 :575:05/03/01 18:35:51 ID:6ksg1SeR
575です。男性も女性もそうだけど、学生のときとかは、ガンガン!という
感じで勢いがあるのかもしれないけれど、だんだん慎重になるのかな、
という気もするし、どうなんでしょう。

女性側も結婚考える歳になってくるし、友達関係壊したくないし、、、で
二人で出かけるのを慎重に考えてるのかな、とか思ったり。

いい方に考えれば、真面目な人だから奥手で慎重だし、悪いほうに考えれば、
深入りはいや、ってことなんだろうし、と悩みますね。

579 :名無しさんの初恋:05/03/01 19:28:33 ID:Cf8mLDcL
>>577
一度、ガンっと分かりやすく押してみて、それでかわされるようなら
一旦引いてみてはどうかな?
それでも反応なし、なら、辛いようだけど諦めたほうが身のためかも。

580 :名無しさんの初恋:05/03/01 19:44:11 ID:gwoRyaNF
好きな女性に対し、知り合いを交えて飲みに誘いました。
その知り合いの飲み会は、いつも「お開き」が23時を回るため、彼女はあまり行きたく無いようで、
誘っても断られます。
自分はふたりきりで、飲みではなく、短時間(1時間半ぐらい)で済むような食事に誘おうと考えていますが、
「みんなで誘ってダメ」な状況なのに、「二人きりで誘う」のは、狂気の沙汰でしょうか?

581 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/03/01 19:57:32 ID:pfPXZtj9
>>580
「みんなで誘ってダメ」の理由が「いつも「お開き」が23時を回るため」で
あるなら「「みんなで誘ってダメ」な状況なのに、「二人きりで誘う」のは」は
直接結びつかない内容だと思いますよ。

誘うことは全然OKだと思いますが、返事は相手の気持ち次第です。

582 :580:05/03/01 20:08:39 ID:gwoRyaNF
要は、
「みんなで遅くまで」が×。
じゃあ「みんなで短めに」なら、誘える可能性が高いかも。
でも他の皆はそれに乗り気でない。
だったら自分だけで「短めに」誘おうと思い付きました。
まあ、結論を言うと「彼女と二人で行きたい」ということなんですがねw

583 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/03/01 20:17:42 ID:pfPXZtj9
>>580>>582
個人的には普通に「今度、軽く食事でも行きませんか?
美味しいお店を見つけたんですよ。
(最近気になるお店が出来たんですよ。洒落たお店があるんですよ)」
と誘っても良いかと。

584 :名無しさんの初恋:05/03/01 20:29:53 ID:Cf8mLDcL
全然関係ないんだけどさ、
自分が帰りたくなったら、他の人がお開きまで居ようがなんだろうが
気を使わずに「じゃ、お先に〜」って普通に帰れるような
日本社会になってほしいよな〜。

585 :名無しさんの初恋:05/03/01 20:32:36 ID:Cf8mLDcL
て、自分で書いてて思ったけど、普通、友だち同士の飲み会とかなら
自分が帰りたくなったら「んじゃ、わたしはこれで帰るわ」って
普通に帰るよーな気がしてきた。

きっと彼女は気遣い屋さんなんだね。

586 :名無しさんの初恋:05/03/01 21:05:42 ID:ig5bKHOp
自分がおかしいことに最近気づきました。
幸せなこと、楽しいことがでてくると決まって
ねがちぶな考え方が出てきます、
今日も彼氏にネガな事書いちゃって
怒らせてしまったようで、謝罪後の返事のメールが
きてません。
こういうのを不幸体質っていうのかな?
つきあいたてですが勢いで一緒に暮らそうかって話がでてきてます。
そういうのって初めてなことでとまどっていて
急に慎重な性格っていうか、こういう風に勢いでいってしまっていいのか?
とか考えてきたら、一緒に暮らして別れちゃったらどうしようとか
後ろ向きなことばかり出てきて、その一部を彼にメールで書いたら
たのしいこととか考えてつきあおうよ、そういう考え好きじゃないと
書かれてしまいました。

この年だから、ま、なるようになれという自分と
時間の無駄だったりしないのかなっていう自分が戦っています。
相手は30代半ばですが見た目も考えも若いっぽい人で
バツイチというのも納得しました。いつもつきあう彼女とは喧嘩して
別れているようで、平気でそんな話聞かせられると
私もいつかそうなるのかなと思ってしまいます。
でも、つきあうって楽しいことばっかじゃないですよねぇ
ましては結婚適齢期も過ぎたもん同士・・・・


587 :アビ猫:05/03/01 21:12:33 ID:6BopNN5k
>>586
そういう怒りっぽい部分も含めて
貴女に受け止めてもらいたいんじゃないの?
確かに彼も感情的な感じだし
貴女も考えすぎって気がするけどね。

勢いで一緒に暮らして合わなかったらどうしようと思うなら
様子みてみればいいんじゃない?
喧嘩したからとかそういう事じゃなくて。

でも基本的に付き合うことは楽しいことメインで考えた方がいいんじゃない?
付き合うことに限らず、何に対しても
そっちの方で考えた方が貴女も楽しいでしょ?

588 :名無しさんの初恋:05/03/01 21:20:20 ID:ig5bKHOp
>>587
そうですね。
そう、思ったのでメールで、ごめんと誤りました。
楽しいこと考えなきゃって。
たぶん、許してはくれるでしょうが、返事がこないと
不安になります。
彼も私も時間が合わなくてあまり会えません。
だから二人の生命線はメール、電話です。
仕事で返せないんだろうけど。。。
お灸据えられてるのかな、私(笑)

でも彼の考えも刹那的のような感じがして
どうかなと思います。


589 :582:05/03/01 22:16:49 ID:l5VgAdg0
>583

「軽くお食事」ですか。「短い時間でもいいから」と付け加えるのは、くどく思われますか?

自分は美食家でもオサレさんでもないので、そういう系の店の情報は疎い。
むしろ、「本当に軽く食事ができるところ」だったら、お互いに気張らずに行けると思うけど、
でもがんがって美味しいお店を探して、彼女に提案しないとダメなのかなあ。。。


ところで皆さんは、好きな人と二人で食事をするときは、
「長時間(3時間)で、だらだらと駄弁りながら飲食する。」
「短時間(1時間)で、メリハリのきいた会話をしながら飲食する。」
の、どちら派ですか?


590 :名無しさんの初恋:05/03/01 23:14:04 ID:YpcxN/1+
>>589
そういうのって頭で考えすぎてもうまくいかないとおもうよ。
相手のその日の状況やその場のノリや空気でぜんぜん違ってくるものです。


591 :名無しさんの初恋:05/03/01 23:21:27 ID:kP82CpV/
まぁ、軽くって言ってるのに「短い時間でもいいから」と
付け加えると、ちょっと必死な感じはする。

592 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/03/01 23:36:29 ID:pfPXZtj9
>>589>>582

>自分は美食家でもオサレさんでもないので、そういう系の店の情報は疎い。

別にそうでなくてはならないわけじゃないし、彼女を誘うきっかけの1ついう事ですよ。
美味しいお見せなお洒落なお店を知らなくても雑誌を見れば人気のあるお店ぐらいは
載っていると思う。こういうお店に2人で入りたいなと思えるお店があれば、
何か理由を付けて誘ってみればいいのですよ。

593 :589:05/03/02 00:24:21 ID:X3xLmTvi
自分が彼女を食事に誘いたい理由は、ズバリ「彼女とお話しして仲を深めたいから」。
(まあ、誰でもそうだけど)
どこで食事をしようかは、最低限、彼女が喜びそうなところだったらどこでもいい。
(でもちゃんと情報誌やネットで調べて、(・∀・)イイそうなお店は探します)
だから、、、

「もっとお話ししたいから、軽くお食事でも行きませんか?」

こんな感じでどでしょう? でも直球過ぎて引いてしまうかも・・・

594 :名無しさんの初恋:05/03/02 00:36:46 ID:0DW0YUrp
>>589
恋愛感情絡むと感情込めやすくなるし、
片思い中ならなおさらちょっぴり弱気になっちゃうけど。

あなたと彼女の関係は基本的に対等なのよぉおお。
シチュエーションにもよるけど
「お食事ご一緒しませんか?」
程度で良いのでは?

もっともっと話したくなるだろうけど、そこは我慢して
早めにお開きすればOK。
「ちょっとだけ」とか言わんでも、態度や行動にして
見せても良いと思う。



595 :名無しさんの初恋:05/03/02 01:36:38 ID:bTr1b7/W
>>588
ネガティブになる気持ちわかるよ。
でも、よく考えてみて。実は、ネガティブになるのは悲しいことが
あったときに、傷つかないようにするための予防線なんじゃない?
あと、楽しいことばかり考えてると、そのうち飽きるよね。
わたしは心の中で勝手に悲劇をつくって、それにドキドキして
飽きないように工夫したりしてる自分に気付きました(笑)
こんなふうに、さらに客観的に自分を見つめてみると、
いたずらにネガティブになって、彼に対して、謝ったりする必要も
なくなる。
彼には「ごめんね、あなたのこと好きすぎちゃって、
もし何かあったらどうしたらいいのかと考え過ぎちゃったの」
ぐらいのカワイイ感じで甘えとけ。

596 :名無しさんの初恋:05/03/02 15:15:37 ID:ZuYzyo1B
>>593
直球も何も、基礎が全然できてないんじゃお話になりませんよ。

597 :名無しさんの初恋:05/03/02 16:32:05 ID:lAssOTe7
何かわからんけど、、、580の人こわそう、、、。
言い方とか表現がねちねちしてそで、やな感じします、、、。

598 :名無しさんの初恋:05/03/02 18:44:45 ID:9JG+XKYz
>>595
ありがとうございます。
そうなんですよね、ほんとに好きになっちゃうと
傷つくの怖くて予防線張っちゃう
あの後、メール帰ってきました。
彼もいいすぎたと反省してたようですが
そんな後ろ向きな考えをしていたのでは、楽しくないですよね
ほんと好きすぎてどうしようって感じです。
30過ぎてから、ちょっと私は結婚できないんじゃないかと
思っていたから予想外の展開に驚きです。
同棲とかって勢いですかねー


599 :594:05/03/02 20:36:15 ID:0DW0YUrp
>>597
そうかー?
私には単に恋愛ベタな人としか見えないのだが。

私は逆に>>597の発言が、少ない情報量から推測して
ネガティブな言葉を3つも使ってる分読んでて(ry








600 :593:05/03/02 21:40:16 ID:5ZJ25EQF
>>595
あまりクドクド言わず、軽くシンプルに誘ってみます。
まあ「食事」なんで、長くても2時間ぐらいで済ませたい。それ以上長かったら、「場」が持たなくなる。
それに自分は下戸なんで、あまり酒が入ると(ry

>>599
ベタでーす。
好きな人にアプローチして失敗することには何の恐れもない。けどアプローチするからには結果を出したい。
30を過ぎてから女性との出会いが少なくなったんで、一球入魂状態です。


601 :名無しさんの初恋:05/03/02 22:12:25 ID:HxWq6PhM
みんな どうやって女の人誘っているのかなぁ
女性と知り合うきっかけは増えたけど、そのとき限りで終わることが
多いので、なんとかならんのかと思っている。

602 :アビ猫:05/03/02 22:20:07 ID:OhZPe04W
>>601
知り合ってから
サシでデートにいくまでがまず難しく
そこから二度目のデートもまた難しい。
まずは最初の関門を突破できるよう場数を踏む。

603 :愛猫はポチ ◆gouRkH05GQ :05/03/02 23:13:27 ID:TFYze7QO
>>601
女性といってもAさんのはAさんの性格があるし、BさんにはBさんの性格がある。
その人にはその人の好みがあって、嬉しいと思われる言動や行動があるのだから
女性を1つのくくりで考えても上手く誘えないですよ。
その女性が何が好きで、どういう事に喜ぶのかを
知り合っているときにしっかりと見て、そのポイントを突いて誘うのです。

604 :名無しさんの初恋:05/03/02 23:18:44 ID:1Weq1/G8
599の推測?か何かの言い回しこそが ネガティブだろ。いるんだよね、ギスギスさを他人に無理から植えつけて気持よくなってる屁理屈屋。

605 :名無しさんの初恋:05/03/02 23:35:40 ID:0DW0YUrp
( ゜д゜)ポカーン


606 :名無しさんの初恋:05/03/03 07:14:34 ID:tsyDbfiI
「知り合う」→「サシでデート」の間のやりとりが、よくわからん。

「コミュニケーションの反復」「メール・電番交換」とか、いろいろあるけど、
どれをどの順番にはめ込んで、相手とやりとりすればいいのやら。。。

607 :名無しさんの初恋:05/03/03 11:44:24 ID:SBNToU0f
知り合う

「今日はありがとう」的なメール作成
その文中で次回約束について記載→メール発射

相手がOKならそのままサシのデートというか
友人同士っぽく飲みに行くなど

どうだ?簡単な話だとは思わんか?
まずの取っかかりはこれでいいとおもう。
飲みに行ったときに次回のデートを約束するなど、そこは>>606の腕次第だ。

608 :名無しさんの初恋:05/03/03 11:57:49 ID:eKq3ZSCq
>>606
>>607さんの書いてくれた流れみたいな感じでいいと思うな
素直に一緒に時間を過ごせて楽しかったって御礼を言って
もしよければまたお会いしたいですって感じでアプローチ
していけば、わりとスムーズに逝けると思うよ〜。
順番とかに、あんまりこだわりすぎないでナチュラルにね

御礼を言う。素直になる。相手の状況や気持を考えるっと
いったシンプルな思いやりというか…異性との恋愛だから
って、きばらずに素直に表現する事が大切になるのかも?

609 :606:05/03/03 12:52:29 ID:zKYkVNY8
結果は相手次第だけど、相手に素直に気持ちを伝えるってことが大事なんですね。
気持ちを伝えたところで、相手が引いたらそれで終わりっていうことで、なんとかがんがってみるよ。

610 :名無しさんの初恋:05/03/03 18:39:30 ID:eKq3ZSCq
>609
確かに恋愛は相手の気持がある事だからね〜。
引かれたらどうしようとか、いろいろ考えちゃうけど
でもまぁ前進するって事が大事なんじゃないかとオモワレ
がんばってね〜

611 :名無しさんの初恋:05/03/04 01:22:18 ID:a2tU1q5V
そう、相手との距離の取り方がヘタで未だにお子様な私。
あちらが先に好きになってくれて盛り上がってグイグイ押されてた
時期に引いてしまっていたのですが、今は自分が盛り上がってきたら
相手が冷めてきてる…。うまく行かないですね。

毎日来てたメールも来なくなり、こちらから出しても簡単な
返信しか返って来なくなりました。この女ウザ!と思われる前に
(てか、もう思われてるっぽいんだけど)
しばらく距離取ったほうがいいんだろうな…。
人と人ってタイミング合わないと難しいですね。

よし、今日から連絡絶つことにします!

612 :名無しさんの初恋:05/03/04 01:40:58 ID:x0y54Bsy
その方がいいよ。相手のためにも。
やっぱり、女は若い方が断然いいからね・・・

613 :名無しさんの初恋:05/03/04 03:19:19 ID:WwwK8OkR
昭和48年(度)生まれ関連スレッド
http://gulab.ruitomo.com/~gulab/s.cgi?k=48%94N&o=r
http://gulab.ruitomo.com/~gulab/s.cgi?i=t&k=48%94N&o=r (携帯・モバイル用)
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/nendai/1102767665/

614 :名無しさんの初恋:05/03/04 04:14:07 ID:UXHNDyiy
あきらめたらアカン!一度相手が押してた時期があるならまだこれから何とでもなるよ。相手に気に入られようとか考えず素の自分をアピールできたらお互い素直になれるさ!

615 :名無しさんの初恋:05/03/04 08:40:08 ID:ZdQEbco/
私はもうすぐ32、彼は学年でいうと36
付き合いたてなんですけど、彼はすでに離婚経験者。
それはいいんですけど
二人でいちゃいちゃしてて何かの話の流れで
将来、君の結婚相手・・・とか他人行儀に話されると
すんごい一瞬さーーーっと冷めませんか?
ハァ?って感じになる。
彼は×有りだし、養育費も払っているみたいだから
慎重になってるとか、私に気をつかっているとか
かモ知れないけど、そう言っておいて毎日会いたいし
一緒に暮らしたいって矛盾してないかな
責任は取りたくないけど美味しいとこ取りしたいってこと
なのかなぁ
・・・・別に結婚相手は探さないとだめかな・・・


616 :名無しさんの初恋:05/03/04 10:23:03 ID:x4uvNbP5
冷めませんか?と尋ねられてもなあw

なんでそこで怒らないの?
ハァ?と思ったのなら、そう言葉にしないと伝わらないよ?

617 :名無しさんの初恋:05/03/04 13:25:39 ID:aX1lPKBJ
>>616
つっこみたかったんですけど
飲み込んでしまいました。
つきあいたてだし、そんなこと話したらすぐ結婚まで
考えて舞い上がってるって思われるの嫌だったんですよね。
私の年齢からいっても。

でも今度そういう話が出たら、怒ってみます。


618 :名無しさんの初恋:05/03/04 13:53:38 ID:x4uvNbP5
そこで怒ったって、すぐに結婚まで真剣に考えてると思われるとか、
それは自意識過剰だと思うけど・・・。
「ふーん。いずれは別れるつもりなんだ?(ムカ)」ぐらい言ってもいいと思う。


619 :名無しさんの初恋:05/03/04 14:32:43 ID:BfyTa8a9
お誘いキタ━━━━━━━━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━━━━━━━━ッ!!

まっさか、あの人が>>582として、ここで相談してたりしないですよね。
でもね、二人っきりじゃなくて、もう一人、二人とも知ってる男の子誘おうか、
って。二人がいいのにー。でも、二人だけがいいなんて言えないし。

どうしたらいいでつか。メールではそのもう一人誘おうか、の部分には
触れずに返信しておきました。

620 :名無しさんの初恋:05/03/04 15:16:39 ID:J/ebdCAj
>>619
勇気を出して「二人で逝きませんか?」ってメールしてみたら?
相手との間に流れてる今の空気が分かんないから自信もってお薦めはしないけど。
時には勇気を出して思い切ったこと言ってみるのも恋愛を前進させる為には必要だよ。

621 :619:05/03/04 15:43:35 ID:N1nl+TWU
>>620

619です。どうしよう。二人で、って言っちゃってもいいのかな。今回、
こういうお誘いは初めてだから、もうそれだけでかなりこの歳で舞い上がってまつ。
いつもはグループだったから。

男性がもう一人誘ってみようか、って言うときは、二人はイヤなのかな。
でも、最初のメールは私宛だけに着たんだけど。こんなの初めてで。。。。
期待しすぎ?単にいつものお友達グループだけど、私にだけ、最初にメール
くれたのかな。あーーー。急にガックリ。友達としてしか見てないのかな。

622 ::05/03/04 16:18:34 ID:9c7qnIfE
>621
二人はいやだからと言うよりも、
二人でと言うと、最悪あなたに断られるかもしれないから、
保険をかけてるんでしょ。

多分、だけど、あなたの方から「二人はいやなんだー?」
って冗談っぽく言ってあげると話は進みやすい希ガス。
男だって断られると傷つくし、誘うのは勇気が要るんですよ。
あなたが二人で行きたいなら、自分から言っちゃってください。

623 :620:05/03/04 17:33:09 ID:J/ebdCAj
>>619
621の書き込みを見た限りでは、622の言う通りな希ガス。
よく「女は愛嬌」と言われるけど、「女は度胸」とも言うでしょ?w
逝ってみれば?

624 :名無しさんの初恋:05/03/04 20:00:41 ID:gvNCXOzi
私23 彼33です。

彼が転勤で遠くに行くことになり、人生初告白しました。
『どうにも出来ない。もっと良い人が現れる。自分は居なくなる人だから』
『人の気持ちなんて変わるもの。今は君が俺の事好きでもどうなるか解らない』
というお答え。
その時知ったのですが、彼今まで女性とお付き合いしたことが無いそうで。
最初で最後の女になりたかった。

でもまだ好き。遠距離片思いのスタートです。鬱。

でも恋愛対象になるのかどうかさえ怪しいです。
人には好みというものがあるし。

625 ::05/03/04 20:06:14 ID:7IvjM030
えーと好み以前です

626 :624:05/03/04 20:16:31 ID:gvNCXOzi
>>625
それは年齢的に駄目ということ?
私自身が子供過ぎますか…

627 ::05/03/04 20:22:14 ID:7IvjM030
いえ

たとえば相手が既婚者だと恋愛対象にならないという人もいれば
既婚者でも好きなら関係ないという人もいますね?

同じように
彼は遠距離の相手を恋愛対象としない人です

628 :名無しさんの初恋:05/03/04 22:33:02 ID:9dD1oIRY
>>624
彼の一言、一言に不安が隠されてるよ!とにかく押せ!

629 :名無しさんの初恋:05/03/04 22:40:18 ID:+KtAUrWY
>624
俺も押せに一票だな。
「今は君が俺の事好きでもどうなるか解らない」
とか達観した風な口を聞く奴ほど
実はそれを否定して欲しいものよ。
624が身をもって彼のその言葉を否定してやれw
長期戦になるけどなー。

630 :624:05/03/04 23:17:27 ID:gvNCXOzi
>>624です。 レスありがとうございます。
>>627
はい。遠距離って確かに難しいですよね。
転勤というだけで物凄いストレスなのに、恋愛なんて考えられないのかも。
そう思うとうざったいと思われるだけですしね。 因みに距離は2000km。

>>628-629
自分に自信が無いので、全く脈無しだけど優しい振り方してくれてるんじゃないかとか
もう嫌われていて退いてるんじゃないかとか…
ネガな思考ばかりです。

>624が身をもって彼のその言葉を否定してやれw
言葉では何度も言ったんですけど、人の気持ちは変わるんだと否定され続けました。
でも、会いに行って良いか訪ねると笑顔で良いよと言ってくれたので
本当に行きますw

>長期戦になるけどなー。
元々長期戦で頑張るつもりだったので覚悟の上です。

どうもありがとう。

631 :名無しさんの初恋:05/03/04 23:18:15 ID:g9/hTUhQ
>>624
彼の年齢とそれまでに女性との付き合いがない。それと
>『人の気持ちなんて変わるもの。今は君が俺の事好きでもどうなるか解らない』
の台詞の三点を考えると、昔にトラウマを持っててスレた考え方を
している感じがする。

それに憶測だが
>『どうにも出来ない。もっと良い人が現れる。自分は居なくなる人だから』
人を好きになるのにひどくスロースターターなのか、
心に想いを溜めてしまうタイプじゃないのかな?
だとすると、これはあなたに言っている言葉じゃなくって
自分に言い聞かせている言葉じゃないか。
遠距離になって恋したら最後、毎日会えない自分が
苦しむだけで楽しめないと考えている節はなかった?

彼の背景が見えたらそのように振舞ってあげたほうが吉だよ。

632 :619=621です:05/03/05 00:57:11 ID:qquRj6Lm
>>622 >>823 レスどもです!「女は度胸」ですかね。

>>622
もう半年くらい前になりますが、男の子とスポーツに行くのは大好きみたいで
その時は、まだ好き〜〜!!って気持ちがなかったので、平気で「私のことは
誘ってくれないの?」なんて言ってたんですが、今、「二人はいやなんだー」は
かなり心臓バクバク状態になりまつ。

もうちょっと考えて、押してみる方向でいきます。アドバイスありがとう
ございます。もうこんな舞い上がりは高校生とかに戻った気分でつ。

633 :名無しさんの初恋:05/03/05 01:03:31 ID:jAMVQqXY
少し相談に乗っていただいていいでしょうか。
私が29歳、相手の人は30歳です。
職場の送別会の時、彼は別の女の人と最初から途中までずっと一緒でした。
その女の人は契約社員で今は会社とは関係のない人なのですが
どうやら彼が送別会に呼んだみたいです。
もういない彼女の話を彼は折に触れて話しますし、
当日も傍目から見ると彼がいかにも彼女を気に入っている感じでした。
ただ、彼女は途中から彼の側を離れて別の机に場所を移動してしまいました。
帰りも彼と彼女は一切顔を合わさず、そのまま別々に帰りました。
何か約束が成立してさよならをしたという可能性もあると思いますが、
2人は少しぎくしゃくしているような感じを受けました。
冷やかしの目で見ていた他の同僚もそんな感想を抱いたようです。

そんな中、彼がその送別会の帰りに私に対して
「これから2人でどこかへ行こうか」
と他の人に聞こえないように小声で言って来たのです。
私は咄嗟のことで上手な対処ができず、聞こえないふりをしてしまいました。
(後から思えば「そんな冗談いってると本気する人がいますよ」くらい言えれば良かったです…)
私は彼に少し憧れていて、彼とは週にお互いが20通ずつメールを交換する程度の関係です。
3,4人で飲みに行くようなことはありますが、2人で遊びにいったことはありません。

いかにも他の人が好きそうな場面を目の当たりにした後でしたから
彼の言葉は冗談としか思えなかったのですが、
冗談なのに小声でそんなことを言ったりするんでしょうか。
冗談8割、うまくいけば儲けもの2割くらいの気持ちでしょうか。
恋愛に対してはまじめな人のようですし、
遊びで同僚にちょっかいだすようなことは今まで聞いたことがありません。
たまたまあの日は寂しかったのかな。

634 :名無しさんの初恋:05/03/05 01:17:39 ID:4Elj9N9f
>>633
>そんな中、彼がその送別会の帰りに私に対して
「これから2人でどこかへ行こうか」

その言葉、今度使わせて頂きます。
レス読むと恋愛に対してまじめな人のようには思えませんが。
633のことが可愛いのかもしれないし。
女の人は口説かれると悪い気しないのを知っていて、
633に好かれたら仕事しやすいと計算したかもしれないし。
わからない



635 :619-621です:05/03/05 01:30:24 ID:qquRj6Lm
>>633

人の相談にのれる資格はないんですが。。。
他の女性といい感じで、その直後にお誘いってのは、すこし怪しい感じは
しますね。あっちがダメならこっち。。。みたいな印象もありますが。

飲んでないときのお誘いを待ってみる、というのはいかがでしょう。

636 :633:05/03/05 01:35:41 ID:jAMVQqXY
部署も全く違い、好かれたからといって仕事がしやすいとかそういう関係にはありません。
合コンも嫌いで行かない人ですし、付き合えば一筋になる人です。
あちらこちらに誤解されやすい行動をとっているわけでもない人です。

っていうか口説かれたんでしょうか。
「ジャストアジョーク!」みたいな軽い言葉じゃないんでしょうか。
私は気に入ってる人に口説かれてシカトしたんでしょうか…
実は、それ以来、メールが来ないんです。

酔った勢いや寂しさにまかせて口説くのは如何なものかと思うので
結果論としては無視して正解だったかもしれませんが、彼の真意は気になります。
本気ならまたくるでしょうし、こなければ縁がないのは分かっているのですが。

637 :名無しさんの初恋:05/03/05 01:44:34 ID:e9hvXDiU
>>636
あのさ、そういうのって相手がどういう真意で
その言葉を発したかというよりも
その時に自分がどんな返事(リアクション)を
するかが重要なんだと思うよ。

そこから自分がどう発展させるかによって
関係の方向も変わってくるんじゃないかな。
恋愛とはふたりで関係をつくっていくもんだから。

あなたは彼のことを決して軽率な人ではないと語っている。
ではなぜ、その時「行きたい!」って返事できなかったのかな?
いつまでもそのときの彼の真意を考えるならむしろ、
聞こえないフリをされた彼はどう思っただろうか?
とか
今後自分は彼に対してどう振舞うか
を考えた方がいいんじゃないかな。



638 :名無しさんの初恋:05/03/05 01:46:59 ID:4Elj9N9f
>>636
本気ならまたくるとは限らない
無視された=振られたと思ったら、相手に迷惑かけてはいけないと
思うかもしれない
良い方に解釈すれば、契約社員の子を呼んだのも636に、やきもち焼かせようと
したかもしれないし
酔った勢いじゃないと口説けない男は多いと思う


639 :名無しさんの初恋:05/03/05 01:47:59 ID:7wvLJ9Dq
一度ちゃんと好きと言わずに振られた俺だけど、まだそのこのことが好きでしょうがないどうしようもない俺だけど、
そんな俺のことを好いてくれる子がいるだけに、ケジメ付けるために今度また玉砕してきます!
さあもうどうにでもなれってんだはははははh

640 :名無しさんの初恋:05/03/05 02:06:14 ID:X80qWXXq
ソープ大好きgurexです。藤沢湘南台在住の45歳道産子です。
ちなみにかみさんも道産子(^^)
人付き合いが苦手で会話を広げることができません。
ネットでの出会いが生きがいで、オフ会命。マイナスオーラを発して、他人に悪影響を与えています(爆)
おまけにソープ嬢に入れ込みすぎて会社をクビ(爆)今は喰う為に単純肉体労働の毎日です。
ttp://www.shonan.ne.jp/~gurex/
ttp://www.shonan.ne.jp/~gurex/index.htm
ttp://www.shonan.ne.jp/~gurex/index2.htm
ttp://www.shonan.ne.jp/~gurex/index3.htm
ttp://gurex.hp.infoseek.co.jp/bbs.htm
今年もひたすらにソープ嬢に粘着しまりますのでヨロシク(爆)
(無茶苦茶うざがられますが・・・)
皆様、是非小生のHPに足跡残してね。。。荒し上等!
ではでは。。。(^^)


641 :しゅん:05/03/05 02:09:34 ID:2qfYm+pw
見た目若く見られ、興味もってくれる人もまれにいるけど、うまくいかないんでつが。意識しちゃうと話せなくなっちゃうんでつ。まるで厨房みたいではずかしいのですが。

642 :633:05/03/05 02:13:46 ID:jAMVQqXY
>>637
お言葉の通りと思います。肝に銘じます。
私としてはいかにも気に入った人がいるように見え、
少しがっかりしていましたので、
あまりにも唐突な誘いに固まってしまいました。
あっちがダメならこっち。。。みたいな印象を受けたのも事実です。

しかも、私は私で、あの日にふられたような気持ちになっているので積極的に動けません。
とりあえず来週また顔を合わせるので、その時次第かな。
でも、なにしろ職場だし、部署は関係ないし、
私は1人になる時間がないので、何事もなく一日が通りすぎそう…
よくない傾向です。

643 :アビ猫:05/03/05 02:14:08 ID:IXMiLDOf
>>641
何が駄目だってはっきりしているからいいんじゃない?
とにかく話せるように努力すればいいんだから。
話す事はコミュニケーションの基本でしょ?
話せなければうまくいくのは難しいよね、普通。
口下手でもいいって人もいるだろうけど
何かで自分をアピールはしなきゃいけないしね。

644 :633:05/03/05 02:17:51 ID:jAMVQqXY
>>638
それが一番懸念している事態です。
私自身は彼は彼女が好きなんだとネガティブに考えてしまいますし、
周りも単に噂しているだけで彼が彼女を本当に好きなのかは分からないんです。
しかも私、彼と彼女の会話に途中で手招きして呼ばれたんですよね。
それにも行けなかった…

645 :名無しさんの初恋:05/03/05 03:09:55 ID:kOhYPrkb
>644
会話の途中で手招きして呼ばれたんなら彼女と彼で2人だけの
世界を作っていたわけじゃないね。彼にしてみれば2回も無視
されたわけだからメール来なくなるのも当然かも。

恋愛でネガになるのは、ある程度しょうがないけど大事な人
なんだから素直にならなくちゃ。彼が嫌いだって誤解されて
しまう。ショックな気持はわかるけど、それであまのじゃく
反応してたら始まる恋も始まらないし。

来週顔をあわせるのも職場で1人になれない状況ならあまり
意味ないから、あなたから彼にメールしてみたら?黙って
彼からのメール待ってるだけじゃダメだよ。がんばってね

646 :633:05/03/05 15:49:30 ID:6oCKMBlb
彼に弁当(私自身の分だけ)作ってくるように言われています。
私は外食派(みんなでワイワイ派)で彼は弁当派なので、
いつもは昼食も一緒にならないことがほとんどですが、
弁当を持参すれば、昼食は一緒になります。
こんなことを言ってるからダメなのかもしれませんが、メールは出しづらいので、
とりあえず期待に応えてお昼はお弁当にしてみます。
職場の噂好きの男性は、彼が元契約社員に夢中に違いないと
私に話を持ちかけてくるのですっかり自信はないです。

647 :名無しさんの初恋:05/03/05 19:28:03 ID:bNVr2ZVS
633の気持ちが私にはよくワカラン。相手もそう思ってるかもね。
だってさ〜弁当作って来いとか(そしたらお昼時間一緒になれるからって事でしょ)
飲み会中、個人的に手招きとか2人でどっかいこう等など、
ちゃんと意思表示されてると思うけど。どうしてそれらを素直に
受け取らなかったか?のほうに問題があるよね。誰か上で書いてたけど。

ただ、元派遣社員さんとの仲を疑う気持ちはよーーーくわかる。
私も経験アリ。でも疑うとどこまでもキリがないからいい加減にしとくべき。
ウマが合って仲がいいのと恋愛感情はまた別、という場合もある。
派遣社員サンはウマが合ういい友達の範疇かもしれない。
それよりあなたが「彼とどうなりたいか?」を先に決めないと
彼だってこれ以上はもう、あなたに対して行動しようがないと思う。

あなたが何もしなくても彼の方から「派遣社員サンとは何でもないよ」などと
告白してくれるなんて事は100%ありえないワケですから、そんなことを脳内で
疑うのは時間のムダです。


648 :名無しさんの初恋:05/03/05 21:01:02 ID:e9hvXDiU
そうそう。脳内でいくら考えたところでそれは想像の域を出ない。
人の行動や言葉なんてどのようにも解釈可能。時間の無駄ですよん。
自分はどう思っているのかを相手に素直に表現することが大事。
そこからすべてが始まるのです。

649 :633:05/03/05 22:36:39 ID:jAMVQqXY
>弁当作って来いとか(そしたらお昼時間一緒になれるからって事

え!?ちょっとだけそうかなとも思ったのですが、
そんな自分に都合よく考えてはいけないと思ってしまいました。。

意思表示っぽい行動に応じられなかったのは、元々鈍くて咄嗟に動けないのと、
数ヶ月前に5年以上を費やした恋が大失恋のうちに終了してしまい、
自分に自信がなくなり、しかも傷つくのが怖くてたまらなくなっているからかと思います。
前の人がいいという気持ちはないのですが、ショックは残っています。
今回は疑心暗鬼になるというより、
「あー彼は派遣さんのことが好きなんだ。幸せになるといいなあ…」
とまで思ってしまったほどで、勘違い度はかなり重症です(もし勘違いなら)。
ただ、イマイチ自信が持てなかった彼に対する気持ちも
今回の騒動で確認することができましたし、
何となくまだ私にも望みがないではない気がするので、
もうちょっと素直になれるように頑張ってみます。
3月末で私は異動するのでもう会えなくなりますし…

650 :名無しさんの初恋:05/03/06 00:53:44 ID:3RGgDaSz
3月末に異動して、もう会えなくなるなら時間もあまりないね。
後悔しないように積極的に行動すべし!ここでも何度もでてるけど
過去の恋愛がトラウマになってて臆病になってる人も多い。
だからこそ今の恋愛を大事に素直になって行動しないとね。

最初から自分に自信がある人なんていないし傷つくのは誰だって怖いし嫌。
でも、それでも頑張れるのは、この人が好きだっていう自分の想い。
それから傷つくのが怖くて行動しないで後悔した自分自身の苦い経験から、
できる限り自分が傷ついても行動してみようって思えるんだと思う。

自分に自信がない事ばかり考えていたり傷つくことを怖れてばかりいないで
彼が好きだっていう、あなたの気持を原動力にして残り少ない時を頑張って

651 :633:05/03/06 02:07:43 ID:uSQq19Rz
ちょっと頑張ってメールしてみたのですが、いつになく返事がないのです(いつもは即レス)。
私もいい大人なので出したメールが3時間で返ってこないなんてイヤ!
なんて言わないつもりですが、待つのは辛いですね。めげそう禿げそう(。A。 )
…子供みたいなこといってないであと少し頑張ってみます。

652 :名無しさんの初恋:05/03/06 03:00:53 ID:1OLPb+vP
>>651
>私もいい大人なので出したメールが3時間で返ってこないなんてイヤ!
>なんて言わないつもりですが、待つのは辛いですね。めげそう禿げそう(。A。 )

ワロス。おまえのことちょっと応援しようという気になったwwwww

しかし言っちゃ悪いが、オトコの方もハッキリしねぇ奴だなぁ。
「私と彼女と、どっちが好きなのよ!あの夜の誘いはどういうつもりだったのよ!」って
あんたの方からビシッと問い質したれぃ!

…ウソですごめんなさい真に受けないで下さい自分の信じた通りに頑張ってください。

653 :名無しさんの初恋:05/03/06 12:15:44 ID:rVSJPMFX
30を越えても、いまだに好きな相手へのメールの書き方がわかりません。

今まで好きだった相手とのメール(PC)も、「1往復半」で途切れちゃう。
自分は「メールは単なる通信手段」としか思ってない故、
相手に感情を込めてメールのやりとりできることが理解できない。

もっと言えば、携帯メールのやりとり(短文でチャットみたいな感じで)
そのものが、自分には苦手です。


654 :名無しさんの初恋:05/03/06 13:02:24 ID:3RGgDaSz
>653
好きな相手にこれからメールでアプローチしたいのか?それとも、もう恋人が
いるけどメールのやりとりで愛情表現するのが苦手なのか?どっちでしょう?

それによってレスが変わってくるんだけど、もう恋人がいる状態だったら別に
メールが苦手でも直接会った時とかに相手に愛情が伝わっていればいいんだし
気にしなくていいんじゃない?相手に自分がメールは苦手だって理解をされて
いれば問題ないわけだしね〜。

>>651
待ってる方は長く感じるけど、あせらずガンガレ

655 :名無しさんの初恋:05/03/06 17:37:36 ID:LHdkap7J
応援あげ


656 :633:05/03/06 18:26:56 ID:uSQq19Rz
ちょうど「20時間経ったけどまだメールこないです(。A。 ) 」
と書き込もうとしていたところ、返事ありました。
待った甲斐がありました。良かった。
勇気を出せたのは、皆さんのおかげです。ありがとうございます。

そのメールに「旅行に行きたくなってきた。×泊△日、○円のツアーもあったし」
という具体的なメッセージがあるんですが、これは一体…?
「いいですねー!行く時は連れて行ってください!」
なんて返して「は?」とか言われると怖いんですが。
「行っておいで」もおかしいし。
どうしましょう、どうしましょう、何て返せばいいんだろ。
急なことで夕飯戻しそうなくらい気が動転してます。

657 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :05/03/06 18:38:01 ID:U38RRnoO
>>656
メールってのは、あなたの思うとおり通信手段の一つです。
それに依存してしまうと、実際に会って話すとき不器用になってしまいますよ。

返信についてですが。。。
あなたの心に思ったことをそのまま返信すればいいです。

>「いいですねー!行く時は連れて行ってください!」

と思ったなら、そのまま打てばいいんですよ。。。

658 :657  刹那 ◆B/0qBQF7F. :05/03/06 18:39:58 ID:U38RRnoO
>>656
ごめん。頭の中で>>653と絶妙に話が混じってしまったw

659 :ずいでじ ◆lGlh4qGedo :05/03/06 18:49:32 ID:pV5RTbtS
>>656
>「いいですねー!行く時は連れて行ってください!」
いきなりこう言われると引かれそう。

良いなー。最近、私も旅行行きたいんですよ。
行く時は連れて行ってください。(笑

くらいにしておけば、無難でないでしょうか?

660 :633:05/03/06 19:16:20 ID:uSQq19Rz
653さんに割り込む形ですみませんでした。

なるべく素直に、でも、後半は穏やかにする方向でいってみます。
連れて行ってくださいじゃなく、私も(地名)で××したいですくらいの感じで…

661 :名無しさんの初恋:05/03/06 19:57:31 ID:3RGgDaSz
>>660
急に返信で一緒に行きたいです!だと彼もビビると思うので軽く逝きましょう

地名がわかってるんなら、その場所についての自分なりのイメージやら感想を
書いて旅行いいですよね〜。旅行は一人旅が好きですか?それとも誰かと一緒
の方が好きですか?よかったら教えて下さいって感じの質問で終わらせておく

それで誰かと一緒に行くのが好きって言われたら機会があれば御一緒できたら
幸いですって返事をして一人旅が好きって言われたら自分の好きな人と気がね
なく一緒に楽しむ旅もいいですよ〜って感じで未来に繋げる返信をしておくと
いい感じだと思います。

返事が来てよかったね!これからもこのスレの皆が応援してるから頑張ってね

>>657
刹那さん久しぶりです。御元気ですか?思わず名前みて懐かしくなったのでw


662 :653:05/03/06 21:19:32 ID:rVSJPMFX
>654

自分と彼女とは、前者(好きな相手にこれからメールでアプローチ)です。
その彼女とはなかなか会えないので、メールで少しづつ自分のことをアピールするしかありません。

メールだと、どうしてもビジネスライクになって、文面がどうしても堅苦しくなる。
それと、自分がメールが苦手な理由は、ずばり「スルーされる」から。
送った話題が相手の興味に合わなかったのか、それとも自分に興味がないのか、
スルーされると、いろんな不安が過ぎるので、メールは好きではありません。
仕事で使うように、メールが単に要件を伝える手段であれば、何の不安もないけど。


663 :601:05/03/06 22:07:45 ID:TVTL0G+h
>602
>603
その他のみなさま

激 オソレスだけど、そんなんでいいのか、すこしずつ前進していくよ。
どうも むずかしく考えすぎなもんで(W


664 :名無しさんの初恋:05/03/06 22:20:51 ID:3RGgDaSz
>>662
そうでしたか。スルーされちゃうんじゃ苦手に感じてもしょうがないですね。彼女とは
なかなか会えないそうですが、どんな関係?会社の同僚とか同級生とか。彼女との関係
がイマイチわからないんでアドバイスも難しいんですが、まずは相手に負担をかけない
事が重要です。

誰でも仕事は大変だと思うからメールで気分転換できれば嬉しいですよね。だからまず
彼女の好きな趣味とか、さりげなくメールで聞いてみて、その話題について少しずつ話
をして逝けばいいと思う。それで彼女があなたとメールするのが楽しいな〜って思って
くれたらメールも自然と続いていくと思うから少しずつやってみよう。がんばってね!

665 :662:05/03/07 00:59:09 ID:ZgPEnwGr
>664

彼女との関係についてですが、
彼女は同じ会社の同じ部署の先輩で、自分とは上の階にいます。
同じ部署ですが、グループが違うので、仕事上で会ったりはしません。

実は、先週の木曜日に彼女にメールを送りました。
前に会ったときに、途中で話を切り上げてしまった個人的な話題のことです。
メールは、社員用のメールアドレスを使いました。
社員用のメアドでプライベートなやりとりをするのに躊躇しましたが、
今は携帯のメアド゙を教えてもらえるほど仲は深くないので、やむを得ずです。

メールチェックはまだしていません(金曜日は不在だったため)。
月曜日の朝、彼女からの返事が来ているかどうか、それだけが不安です。


666 :633:05/03/07 01:47:38 ID:C5KS49FJ
昨日は20時間くらい来なかったメールですが、旅行のメールに返信した後、
関係ない話を含めて6通ほどメールしてくれました。
皆さんのおかげで、引かれる返事にはならなかったみたいでよかったです。
彼も引いてないことを伝えてくれるために、メールをくれたような気がします。
旅行についてもし進展があるとしたら、次に会った時でしょうし、
なくても気にしない方向で行きたいと思います。
何よりちょっと気まずくなっていたのが解消されて良かったです。
勇気を出すように助言を下さった皆様、ありがとうございました。

>>665
横レスですみませんが、メールという手段を使う以上、
「スルーされる」不安は常につきまとうものだと思います。
待つのは辛いし、来ないのはもっと辛いですが、
その辺はできるだけ鷹揚に構えて、
次に会った時にメールの続きから話を始めればいいや
と思っているくらいがいいと思います。なかなか難しいですけど。
メールは電話より気軽で、相手のペースを乱さないという
メリットもありますし、悪いばかりではないと思います。
文面のビジネスライクさは、携帯メールのやり取りをするくらい
仲良くなれば自然と薄まるのではないでしょうか。頑張ってください。

667 :名無しさんの初恋:05/03/07 06:09:24 ID:hjFiIGP7
>>665
666さんもレスしてくれてるけどメールの返事は人によってペースも
速度も違うから月曜日に返信来てなかったとしてもガッカリしないで
落ちこんだり彼女に対して変な対応しちゃったりする方がマズイから

メール読んでもらえるだけでいいや!くらいに思ってないと。だって
メールは手紙だから相手が読んでくれたら、それでいい。着信拒否を
されてるワケじゃないんだし。返事を書くかどうかは相手次第だから

668 :名無しさんの初恋:05/03/07 06:12:07 ID:hjFiIGP7
メールの利点は時間を書けて、ゆっくり自分の気持を伝える事が可能
だって事と電話と違って相手の時間に強制的に割り込まないから相手
が都合のいい時に読んでもらえる事だから返事ほしいのはわかるけど
あせらずに逝こう!

社用アドレスでプライベートな会話するのが気になるんだったら私用
の件で社用アドレスだと心苦しいので、よければ携帯メアドを教えて
下さいって、きりだしてみたら?参考までに私の場合ですが彼からの
メールの返事は数ヶ月後ってのが、ありましたよw多忙だし筆無精な
彼なんで、そんな感じですが返事もらえただけで嬉しかったです〜!

返事来ないからオレが嫌いなんだとか、なんで返事くれないんだって
オーラをだしてると彼女の負担になると思うから思いつめずに気軽に
やっていこう。頑張ってね!

669 :名無しさんの初恋:05/03/07 06:15:09 ID:hjFiIGP7
>>666
何よりちょっと気まずくなっていたのが解消されて良かったね!これが多分
彼からのメール黙って待っていただけじゃ、こうはいかなかったと思うよ〜
時には自分から勇気をだす事も必要だし要するに気まずくならないで楽しく
メールで交流できていれば今のところは、いいわけだしね。

今月末まで、これからも頑張って下さい。

670 :名無しさんの初恋:05/03/07 06:20:52 ID:hjFiIGP7
今日から一週間みんな仕事がんばろう!

671 :名無しさんの初恋:05/03/07 23:02:54 ID:3rSdS6Nk
好きな人ができたけど、彼氏がいたらどうしようとか。結婚してたらどうしようと悩むのは
漏れだけじゃないよな、でも初回でいきなり彼氏いるのとか、聞くのはあまり印象良くないよね


672 :名無しさんの初恋:05/03/08 01:05:06 ID:MpCH9xmk
下らない質問させて下さい
社会人になってからの彼氏彼女という関係になるのは、告白とかしてるのですか?
「好きです付き合って下さい」とも違う感じだし…いまいち分かりません
なんとなくそういう関係になるんですかね?でも互いの恋愛感情の確認は気持ちを伝えるしかないですよね?
でも学生的に相手を呼び出してどうとかもないだろうしましてや電話やメールでとはないでしょう…
どうなのでしょう?

673 :名無しさんの初恋:05/03/08 01:07:00 ID:MpCH9xmk
上げてしまったすみませんo rz


674 :名無しさんの初恋:05/03/08 01:28:00 ID:Qy51TR0t
当方34歳(見た目26歳くらい)の童顔オサーンですが、先日コンパでメール交換した
20歳の女の子から一日最低一通のペースで毎日メールが着てます。しかもこれと言った
用件のないどうでも良いようなメールばかり。「きょうは良い天気だったねとか」
「今日は買い物いってきた」とか・・。これって俺の事気に入ってるんですかね?
14も年が離れてるし、甘えてるだけなのか・・。とりあえず、お兄口調で返信してるけど。

675 :名無しさんの初恋:05/03/08 01:50:21 ID:yRbgR2rg
>>674
いーんじゃない?その調子でガンバレ。
最近の20くらいの女の子は恋愛に関して
意思表示がすごくはっきりしてるので
脈がありゃそのうち何らかの具体的なアプローチあるはず。

なんちゃって彼氏の相談とかされ出したらごめんねw

676 :名無しさんの初恋:05/03/08 09:55:54 ID:pfJu5ezq
>>674
たぶん、あなたのこと気になる存在なんだと思うよ
もし20歳の女の子にこと悪く思ってないなら
そのまま続けてもいいし、もしかしたら誘われるの待ってるのかもしれない
そこは年上の余裕?でちょっと様子伺ってみたりしてみれば?


677 :名無しさんの初恋:05/03/08 15:07:07 ID:EIQfKiwG
>>672
普通にデートに誘って、普通に遊んで、普通に食事して
タイミングを見計らって付き合って欲しい旨告白する。
それだけ。

678 :名無しさんの初恋:05/03/08 15:18:34 ID:NzOdKZaR
でも、はじめに告白されると
結構安心してデートできないか?

679 :名無しさんの初恋:05/03/08 15:39:03 ID:vuHATJXw
社会人になってから付き合った人は2人きりで出かけるのを数回した後に
「つきあって」と言ってくれたよ。2人で食事も外出もしたことないのに
いきなり告白は唐突だな。会社などで顔見知りくらいの人だったら
とりあえず何かの口実を作って二人きりで会う機会を作ればいいのでは。

680 :名無しさんの初恋:05/03/08 18:42:37 ID:6fOEITp1
>>672
週末とか休みが少なかったりあわなかったりする事が社会人だと多いから
それだけ気をつけて、あとはそんなに変わらないと思う。休みをあわせて
一緒にデートしてメルアドなり携帯番号なり交換する人もいるし、しない
人もいるし。まぁ何回かデートをかさねて、いい感じになったら告白って
のは677さんや679さんが書いてくれてるとおりだと思う。

681 :名無しさんの初恋:05/03/08 18:56:03 ID:VLZL1yqR
>>672
35才男/社会人ですけど、告白しますよ。普通に。
まさに「好きです付き合って下さい」と思うよ。言い方は人それぞれだとおもうけど
やっぱり伝える内容は同じはず。学生でも社会人でも、気持ちを伝える方法は同じ
かとおもう。

682 :名無しさんの初恋:05/03/08 18:58:18 ID:tzUT2I6w
672‥なんだかなぁ

683 :672:05/03/08 21:29:28 ID:MpCH9xmk
みなさんレスありがとうございます
痛い質問ですみません…
普通でいいんですね普通で…
本当に下らなくてすみませんでした


684 :名無しさんの初恋:05/03/08 22:45:50 ID:B01LeZ8/
>>683
そうだ、普通でいい。ただ学生のときと違うのは
あくまでスマートかつエレガントにということだ。いっぱいいっぱいだと厳しいぞ。
なんかわからんけど、しっかりなw

685 :633:05/03/08 23:56:50 ID:Q73o7F/X
昨日は、会社でお互い顔をあわせない日でしたので、今日久々に彼に会いました。

彼になんとかアピールしようと気合を入れて行って初めて気付いたのですが、
私は彼に会った時に彼のことを好きだとアピールできていません・・・
そもそも彼と接触する時間がほとんどないですし、
それだけでなく、私の仕事は男の人がほとんどで、しかも皆仲良しなので
私の横には常に誰かしら男性がいるのです。
仕事の帰りは、時たま彼を含めた2,3人でご飯を食べるチャンスなのですが、
今日は同じ仕事の同僚に誘われ、男女2,2の仲間でご飯を食べてしまいました
(恋愛に発展しそうな気配は特になし)。
結局、お昼以外に彼と話せることはほとんどありませんでした。
そして、お昼も周りがいっぱいでした。

バレンタインのチョコは彼だけにあげたものの、
それ以外はメールのやり取りをするくらいしかできていないのです
(メールも彼以外の人とすることもあります)。
私は、その時々で都合の良いことを言う八方美人タイプではありませんが、
男友達の数はとても多いです。これは仕事上、プライベート上の
自分の財産でもあると思っていますし、長所でもあると思っています。
が、恋愛においては、致命的な気がします。
職場なので、急に他の人と距離をとるようなこともできません。それに友達は大事です。
明日も彼と会う日なので、なんとか頑張ってみますが、
職場に好きな人がいて、かつ男性の仲良し同僚の多い人は
どのようにアピールしているんでしょうか。
ほんと自分のダメさに腹が立ちます。

686 :633:05/03/09 00:28:35 ID:EUrijIWV
>>669
度々、ありがとうございます。外見や気遣い等の女性らしさは
忘れないつもりですが、女の子女の子していないキャラなので
(そもそも女の子といえる年齢かは置いておいて…)、
恋愛はどうにも難しいです。また、色々教えてください。

687 :名無しさんの初恋:05/03/09 02:06:28 ID:F4p58VBz
>>685
これだ!というアドバイスはできないけど、
とりあえず、いちいち自分に腹を立てないほうがいいと思うよ。
たぶん>>633さんも頭ではわかってるだろうけど、全部完璧になんてできるわけないんだし、
まず自分を(ダメな部分も含めて)受け入れて、好きにならないと、
人を好きになることはできないと思う。それは「自分に妥協しない」ということとは別の話だよ。

あと、自己分析しすぎ、難しく考えすぎ。
もっとバカになっちゃったほうがうまくいくと思うよ。

688 :名無しさんの初恋:05/03/09 02:37:24 ID:DYCXptwS
>>685
今月末までしか時間ないって思って、あせってしまっているのかも?
しれないけどメールで交流できているんだから大丈夫です。今のまま
友人とも自然につきあっていけばいいと思います。ただ彼が誤解する
可能性もあるから、できればメールとかで、さりげなくあなたは特別
なのよ〜ってアピールできればいいですね。

とりあえず趣味の話とかしてみる。例えば映画だったら、どんな映画
好きですか?とか最近みたい映画ありますか?とか。それで話が結構
もりあがってきたら今度もしよろしければ一緒に見に行きませんか?
などと誘ってみるのです。もちろん2人きりですよ〜。こうやって2人
だけのプライベート時間をふやしていけば、あなたが会社で異性友人
多かろうと何だろうと関係なくなりますし。アクションしてみるべし

689 :名無しさんの初恋:05/03/09 16:54:39 ID:mKz2a7kF
>>685
バレンタインにチョコをあげたのなら
ホワイトデーに向こうからなんらかの接触があるかもよ?
今時チョコを貰っておいて、お返しが出来ない野暮な人は少ないだろうしね。

その際には、あなたも「隙」を作っておかなきゃだめだよ。
周囲に常に男性がいる環境で仕事をしてるということで
あなたも彼に話しかけにくいだろうけれども
相手もそれは同じだと思うから。

あまりにも周囲の目を気にしすぎて、大事なタイミングを逃すことのないように。
多少積極的に出てもいいんじゃないかな?
周りの同僚に、「あれ?あの人と仲良いの?」ってツッコませるくらいの勢いが
あってもいいのではないかと思う。
そうすることによって、周囲のバックアップが受けられる可能性もあるしね。

690 :名無しさんの初恋:05/03/09 19:31:27 ID:DYCXptwS
そういえば昨日いったデパートでもホワイトデー特集やってたなぁ。
689さんのアドバイスいいと思います。自分の好意を表面化させれば
応援してくれる人もでてくるかも?しれないしね。頑張ってみてね。

691 :665:05/03/09 21:17:25 ID:M4EBoQ6S
その彼女から、今日になってもメールの返事は来ませんでした。
今年に入ってから、会ったときの彼女の態度が素っ気なかったので、
返事が来ないのは覚悟していました。

書いたメールなんですが、前に飲みに行ったときに、彼女が学生時代に過ごしていた県が、
自分にも縁のある県だとわかったので、どの町で過ごしていたか、
聞いたという内容です。それを取っ掛かりとして、話題を広げようと思っていました。

月曜・火曜に返事が来ないのは、病欠ってこともあり得るし、耐えられたけど、
さすがに今日になっても返事が来ないとなると、「スルーされた」事実を
受け入れざるを得なくなり、かなり辛かったです。
そんな他愛のない内容ですらスルーされたんだから、
彼女、よっぽど自分に興味がなかったんだなあ・・・
(少なくとも、嫌われているとは思いたくない)

次回に彼女と会ったときは、メールのことは忘れて普通に接するようにします。
自分にとって、かなりキツイかもしれないけど。

692 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:19:57 ID:V8Q5a79t
すみません、チラシの裏です。

向こうから散々アプローチされ、いい感じ〜になったと思ったら
あっという間に飽きられちゃったみたい。
見た目だけが好みだっただけで、きっと中身は全然イイ女じゃ
なかったんだよね。中身がない女って思われたのかな。
まだメールでは送れば気のあるような嘘を返信してくれてます。
でも向こうにはもうその気がないのは明らか。すっぱり止めたほうが
いいでしょうかねえ・・・。悩むなあ・・・。

693 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:22:48 ID:1DB7Yydd
>691
メールの返事がこないからって、あなたに興味がないとか嫌いとか
いうんじゃないと思うんだよね。ただ単にメールあんまり好きでは
ないとか筆無精だとか他愛ない理由かもしれないし。

態度がそっけない理由の方が問題だと思う。なにか心あたりある?
それで機嫌悪いのかもしれないし。あなたが何か失礼な事をしてて
彼女が怒ってるのかもしれない。まず素っ気ない原因をつきとめて
改善しないと彼女にしてみれば理由も改善されてないのに何気ない
内容のメールが来ても返事しにくいのかもしれない。

自分で考えてどうしてもわかんなかったら怖いかもしれないけど直接
彼女に聞いてみたら?最近会った時態度が素っ気ないような気がする
んだけど何か気がつかなくて失礼な事していたらすみませんと言って
なおせるところなら改善するから教えて下さいって感じでメールして
みたらどうかな?他の人もレスくれると思うから他の意見も参考にね

694 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/03/10 00:26:27 ID:Q2EJQuc/
>>692
セックスはしたの?

それで飽きられたのなら諦めた方がいいよ

してないのなら原因というか飽きられる要因となった出来事は何?
デートも何もしてないならあなた自身が煮え切らないからかもよ

695 :名無しさんの初恋:05/03/10 00:29:01 ID:1DB7Yydd
>>692
むこうには、もうその気はないのはあきらかって理由は?飽きられちゃったと
思うのは、どうして?気のあるような嘘って、どうして嘘って思うの?判断の
基準がわかんないので教えて下さい。

告白してハッキリふられるまでは希望もチャンスもあると思うんだけど自分で
決めつけてしまったら始まる恋も始まらない。だからあまり悲観的にならずに
やってみたらどうかな?だって少なくともメールで気のあるような返事が来て
いるんだから脈はあると思うよ。チラシの裏なんでレスいらないかも?だけど
いちおレスかいておきました〜。

696 :692:05/03/10 01:31:29 ID:V8Q5a79t
>692です。チラシにレス感謝です。

電人さん、Hはしてません。
したいみたいな事を言われた時に、まだ早いし、なんだかすぐ
そういう感じだとヤリ目なのかと心配になるとうっかり言ってしまった
ことが原因なのかな。向こうがそんな気分にさせて悪かったと
謝ってくれたので、私も必死になって謝りましたが
すごく傷つけたかなと思ってます。ありゃあ
大人の対応じゃなかったなあー、と自分を情けなく思うところ。

あとは、向こうのテンションがガクっと目に見えて下がったのは
バレンタインにチョコ渡してからです。重すぎたのかしら??
それとも他にもくれた子がいてそっちが良くなったか。
考え付く原因の出来事といえばそれくらい。
単純に、原因はないけど中身を知ったらイマイチだったって事か?と
思ってるんですが。

>>695さん
嘘というか、毎日くれてたメールがパタリと無くなったので、こっちから出すと
私が出した文章が鸚鵡返しにそのまま返答として返ってきたり
することが多くなりました…気持ちはないけど無視するのも悪いからと
調子合わせてるだけなのかな・・・と。人柄は優しい人なので。

腹割って話す、という所まで深い仲になる手前であっという間に相手が
冷めていった?感じなので余計どうしたものやら混乱してます。
考えすぎでしょうか。

697 :691:05/03/10 02:13:27 ID:0sD5fQZa
>693

彼女がメール嫌いということはないと思う。
以前、一緒に飲みに行ったときも、彼女は頻繁に携帯メールのチェックをしてたし。

まず、自分が心当たりがある「素っ気なくされた理由」は、
1)職場の人間や仕事がらみの話ばかりを振っていて、
 お互いの個人的なコミュニケーションが取れなかった。
 (職場故に、短時間で話し終えられる「仕事がらみ」の話を振る方が良いと思ったから)
2)会話の途中で、焦って挙動不審になったことがあった。
ていうところですね。

自分では、上の2項目がその原因だと把握してるので、
1)については、こないだ出したメールでコミュニケーションを取ろうとしてますし、
2)については、実際に彼女に会った際に、堂々と振る舞っていきます。

>自分で考えてどうしてもわかんなかったら怖いかもしれないけど直接
>彼女に聞いてみたら?

その「素っ気なくされた」原因を彼女に聞いたところで、ちゃんと答えてくれますか?
まだ友達関係でもない、単なる同じ会社の人間レベルなのに。
このスレの方々のアドバイスだから、聞いてみる価値はあるでしょうが、
私は彼女の心象をより悪くするかもしれないと思います。

恋愛はもちろんのこと、異性間の人間関係って、相手から素っ気なくされたら、
そこで修復不能だと思うんですが、修復の見込みってあるんですか?

698 :電人 ◆j9lCIaXDC. :05/03/10 05:55:40 ID:Q2EJQuc/
>>696
お互い何歳ですかね
30を超えているならヤリ目とかって警戒しすぎるのも良くないかもしれません
断り方ももうちょっと余裕を感じさせるような感じの方がよかったのかも

自分もそうなのですが30を超えてからは
余計な時間や駆け引きをしなくなりました
言い方を変えればセックスをしてから相性を考えるようになりましたね

時間をかけて口説いて付き合うようになって相性が合わないから別れるより
先に身体の関係も持ちつつ近寄っていくって感じの人もいるって事です
誰とでも直ぐにセックスするって意味じゃなく
人によって知り合ってからセックスするまでの条件や期間が違うと思うのですが
その条件と期間が同じ程度の人を求めるって意味です

軽いと思われる方も多いでしょうがそういう事より自分が相手を好きになれるか?
相手が自分を好きか?って方が重要な人も居るのも事実
若い時ならそれでも時間をかけてって事もありでしょうが
30超えると時間をかけたくない人も増えてくるかもね


でも単にヤリ目ってケースだったりもするから
自分と合った人じゃなかったって事で良かったのでは?


699 :名無しさんの初恋:05/03/10 14:16:37 ID:trtSv670
>>697
異性(とは限らないけど)へのメールスルーっていうのは
やっぱり返信したくないっていうのが本音だと思う。

私も最近、同性の友人なんだけど、なんて返信
して良いか判断つきかねるような内容の
(まあいわゆる愚痴)メールが来たのでスルーしました。
悪いとは思うけれどもう返事したくなかったので。
(それで相手が気を悪くして付き合いが途絶えても
別にかまわないや、という覚悟です)

修復、というよりもう彼女のことは
放っておいてあげた方がいいのでは。







700 :名無しさんの初恋:05/03/10 15:43:47 ID:iiEmr+7p
>>692
どうしたものやら混乱してるというので、提案します。
もし「飽きられた」のだったら、692さんもちょっと引いてみるべし。
縁があれば、きっと彼からアプローチが来るでしょう。
でも、それで来なければ、縁がなかったということです。
もう692さんは十分押してるような気がしますので、
それ以上は逆効果でしょう。

「あれが悪かった」「これが悪かった」と考えるのは
ムダです。
うまくいくときは、その「あれ」も「これ」も、うまい方向へ転ぶものです。
思いつめずに、温泉にでも行ったら?^ー^


701 :名無しさんの初恋:05/03/10 18:20:59 ID:1DB7Yydd
>>697
単なる同じ会社の人間という関係なら確かに余計に心象を悪くするだけかも
しれませんね。仲のいい友人レベルくらいの関係かと思ってました。なんで
最近そっけないの?って友人だったら気軽に聞けるでしょう?そんな感じで
アドバイスしました。

>>699さんが、いいアドバイスしてくれてます。彼女がメール好きなのに返事
こないって事は返事したくないのかもしれません。これ以上関係を悪化させて
しまうのがイヤなら、しばらく時間をおくしかないですね。どうしても自分で
あきらめつかなくて関係を修復したいなら嫌われるかもしれない可能性も考慮
して自分なりに行動するしかないでしょう。ゆっくり考えて決めてみては?!


702 :名無しさんの初恋:05/03/10 18:30:34 ID:1DB7Yydd
>>696
>>700さんがいいアドバイスしてくれてますね。追えば逃げる。逃げれば
追われる。恋愛ってそんな側面もありますから少し引いてみた方がいい
かもしれません。

自分がだしたメールの文章が鸚鵡返しにそのまま返答として返ってくる
のは寂しいし何だか嫌な感じですね。セックスを断ったからって理由で
もし冷たくなったのならヤリ目だったって証拠だから返ってよかったの
かも。

あなたは彼が好きですか?このまま諦められますか?好きで諦めつかない
んなら少し時間をおいて、また少しずつアプローチしてみたらどうかな?
諦められそうなら諦めてしまってもいいかも。自分が後悔するかどうかで
決めてみたらいいと思います。少しでも後悔しない道を選んでくださいね

703 :697:05/03/10 23:24:32 ID:mBQkeP8i
>>699>>701

ちなみにメールの内容は、前に飲み会をしたときの話題で気になったことがあって、
直接会う機会がないので、メールで聞いてみたというものです。
今日は一日中「社外」にいたので社内メールは見られませんでしたが、
明日メールチェックをしても、返事は来てないでしょう。

>それで相手が気を悪くして付き合いが途絶えても 別にかまわないや
きっと彼女もそんな気持ちで、返事をしなかったんだと思います。
本当に他愛のない、返事しやすい内容だったんですが、
それですらスルーしたってことは、よぽど自分と関わりたくなかったんでしょう。
「彼女から嫌われている」という事実を受け止めることにします。
(あえて「嫌われている」って表現をします)

それに彼女、3月で会社を辞めてしまうんです。
何もせずに3月末で関係が消えるよりは、何か行動して関係を繋いでおきたかった。
でも行動をした結果、それがほぼダメだとわかり、関係を修復するにも時間がないので、
無駄に関係をフォローせずに、このままフェードアウトする方が良いのでしょうね。


704 :692:05/03/11 00:43:08 ID:MY1XtiXB
電人さん、700さん、702さんレスありがとうございます。

初めは彼がこちらに夢中だったのですが、すっかり立場が逆転。
今は完全に私のほうが熱を上げているので、まさに追えばナントカ・・・の
状態ですね。Hを断ってからメールが来なくなるまでは間があったので
(態度もそれ以前とは変わってなかったです)
すぐヤレそうもないから切った、という訳ではないと思いますが、
私がそういう目で彼の気持ちを疑った事には傷ついたようでした。
今までの俺の言動もヤリ目と疑って見てたのかと。
いい年齢をして、ホント反省しきりですが、後の祭り。
感覚というか、受け止め方に差が出てしまう、
気持ちのすれ違いをしてしまう意味では「合わない人」なのかも知れません。

理由はあれこれ考えても彼自身にしかわかりませんし、確かにムダです。
追うと逃げるから、と思ってメール出すのも我慢してるのですが
我慢してる分アレコレ考えてしまうんですね。
で、もう悩むの止めるために止めるか・・・とまた悩むw 
あちらの反応が悪くなった2月末以降、自分の中でこの繰り返しなので
ここに書かせて戴きました。

皆さんにご意見を戴けて、書く事でも気持ちを再確認出来た感じで
とりあえず頑張ってグルグルするの止められそうです。
彼の方から何かあるかどうか、しばらくは待ってみようと思います。
ありがとうございました!

705 :633:05/03/11 00:49:26 ID:nNTSZoTs
レス遅れました。

>>687
痛いところを疲れました。私は抜けているところもあるんですが、
冷静なところもあって、なかなかバカになりきれない性格です。
損だとは思います。バカなことを言ったりするのは平気なんですけどねえ。

>>688
メールでの交流は今日も健在です。
向こうから何でもないメールが届くのは嬉しいことです。
会社で資格試験を受けさせられるのですが、
それが1次2次と続き、夏に終了します。
私も彼もかなり真剣に突破を目指しているので、
終わるまで遊びの誘いはお互いに厳しい状況です。
給料面でもキャリア面でも独立できる度もかなり違ってくるので、
それこそ全精力をかけて受ける試験です。誘うと顰蹙な感じでもあるのです。
試験を受ける会社の人はこの時期、ほぼ一切の交際を絶ちますし、
彼も職場にいる以外はずっと家にいます(だから寂しくてメールがくるようです)。
3月に私は異動しますが、会えない距離ではないので(東京と千葉)
遊ぶのは夏以降にしかできないかなあと寂しく思っています。
なので、どうにか夏までメールでつなぐしかないですね。

706 :633:05/03/11 01:14:12 ID:nNTSZoTs
>>689
バレンタインも、5日も前に(14日前に会えるのがその日しかなかったので)、
いつもDVDを借りているお礼ですといって渡しただけなので、
お返しは期待できないかもしれないです。
他の人にあげないというのが私としては精一杯のアピールでしたが、
普通に義理チョコだと思われていても何の不思議もないです…
メールも彼以外の人にはそこそこしか返信しないので、
職場で彼以外の人に「なんでメール返してくれないんですか!」
と彼の前で言われたりしています。
自分では意図しませんでしたが、これも地味なアピールのつもりです。
そして今週の最大のアピールはお弁当(自分用)を作って
彼とお昼をあわせるくらいでしょうか。でもお昼には他に5人もいました。

書いてみると、どれもこれも全くもって分かりづらいアピールです。
上記のように今は誘いづらい時期なのと、
彼自身、自分から行かないとダメなタイプらしいので(彼談)、
私から誘うのは躊躇されるところもあります。

皆さん、日ごろはどんなアピールをされているんでしょうか。

707 :633:05/03/11 01:41:48 ID:nNTSZoTs
余り人様に物を申せるような身分じゃないのですが

>>704
>私がそういう目で彼の気持ちを疑った事には傷ついたようでした。
お話を伺う限り、私もそのように思います。
言ったことは取り返せませんが、修復できないことはないと思います。
修復のヒントはやり目だと嫌だと言ってた後、
疎遠になる前の送受信メールにあるかもしれないと思ったりもします。
チョコレートやメールなど確かに今は押されているようなので、
少し引いて何もない場合は、一度2人でご飯でも食べようと誘ってはどうでしょう
(もしかしたらもう誘っていますか?)。
まだ腹を割って話す段階ではないとのことですが、
その時はあなたから腹を割って色々と話すと良いような気がします。

708 :633:05/03/11 02:12:25 ID:nNTSZoTs
>>703
色々なご意見があるようですが、
他愛のないメールが返しやすいメールとは限りません。
たとえば、メールでは伝えられないニュアンスを伝えたい時であれば
会った時に言えばいいやと思うことはあります。
一番返信率が高いのは用事のあるメールです。
たとえば、彼女の送別会を仲間でしたいと誘ったりとかです。
最初はそういう用事メールで慣らしておいて、
それから他愛のないメールのやり取りをするのが私の辿る経過です。
一通のメールの返信がないだけで落ち込むのは早計かもしれません。
逆に、用事メールがスルーされるとかなり致命的ですが、
それも相手にくるメールの数があまりにも多ければ、たまにある事故のうちです。

私があなたなら、送別会をしたいというメールをする→送別会をする→
送別会の場で携帯のアドレスを交換するという作戦でいくと思います。
今からこの方法を採れるかは分かりませんが、最初のメール送信をしなくても、
職場で送別会を行う場合はまだまだチャンスはありますよ。

709 :名無しさんの初恋:05/03/11 13:50:41 ID:w5vkNYKy
>>708
うーん自分は「もう彼女のことはそっとしておいて上げたら」
という内容のレスをしたんですが
703さんの場合、ご本人のレスは前々からちらほらお見かけ
していて、それらを読んだ上でそう感じました。

男女のことは努力だけでどうなる世界でもないですし・・・。


710 :名無しさんの初恋:05/03/11 13:53:10 ID:w5vkNYKy
あと、女性の場合は特に、なんとも思っていない人に
思いもよらずしつこくされると「なんとも思っていない」から
「嫌い」「怖い」にイッキに降格してしまうことがあるので
特に男性から女性へのアプローチは慎重にした方が良いと思いました。

711 :名無しさんの初恋:05/03/11 18:37:29 ID:5HKSkY8r
>>709
横レスだが色々な意見があること前提で言ってるみたいだし、708みたいな意見もありだろ。
あとは703の判断に委ねればいいだけ。
俺もずっとみてるが、703は恋愛経験どころか女友達を含めた女性との交流経験が乏しい気がする。
書き込みも大体ネガティブだ。
客観的事実としては他愛もないメールがスルーされているにすぎない。
この事実に対する感想はひとそれぞれだ。

712 :692:05/03/12 00:35:07 ID:2ksKBkz2
>633さん、>>707のレスありがとうございます。

疎遠になる前?のやり取りはいつもどおりでした。
バレンタインの夜に「チョコありがとう最高だったよ」の
お礼メール以来、あちらから急にぱったりになったので。
渡した時はすごく喜んでいたのに何で??という気持ちでした。
なのでその後、こちらから特に誘ったりなどはしていませんね。

時間をおいて誘ったとして、
飽きられている?相手に、腹割って話すって、余計ウザがられる
可能性が大なので、もしまた会える機会があったら
何故疎遠になったの?などとウザイ話は一切しないで
やっぱり君と会うのは楽しい、って思われるようにしたいと
思ってるのですが・・・
でも、きちんと話さないとこの女は適当にしててもいいんだと
ナメられるのかしら・・・??


713 :633:05/03/12 01:07:27 ID:KR8mkZx7
>>712
そうですか。ショックな出来事があってから相手の方も模索しつつ
疎遠になってしまったのかなと思ったのですが、
そうではないようですね。結構、突然だったのですね。
相手がショックを引きずっているわけではなさそうなら
敢えて腹を割って話す必要はないかもしれません。
ましてや疎遠になった理由は聞かない方がいいですね。
皆さんがおっしゃる通り、今は引いて様子見がいいかもしれませんね。
ホワイトデーもあることですし相手から動きがあるかもしれません。

714 :名無しさんの初恋:05/03/13 09:08:51 ID:B5m5WT+0
付き合っている人がいても あきらめずチャレンジしたほうがよいのだろうか




715 :名無しさんの初恋:05/03/13 11:44:22 ID:7CRc8d6b
チャレンジするかどうかはともかくとして
諦めない気持ちは大切だ。

716 :703:05/03/13 14:02:41 ID:CEX00wsh
>>708
まず、彼女の送別会について。
彼女とは同じ部署ですが、違うグループの所属なので、グループとしての送別会はありません。
自分から彼女を「単なる飲み会」として誘いましたが、スケジュールが空いておらず、
(金曜日しか飲みに行けない。しかも3月内の金曜は、グループ内の各チームでそれぞれ送別会があるので全部×。)
それに彼女からスケジュールの代替案も出ていませんでした。
ですから、事実上、彼女と飲むきっかけは無くなりました。

用件メールは即答で返ってくる、他愛のないメールがスルーされる状況では、、、
これまでの彼女からの反応も考え、「フェードアウト」することにしました。


>>711
ハッキリ言って、今まで生きてきて、女友達はいません。
これまで、自ら進んで、学生生活・会社生活は女っ気のない環境に進んでましたから。

いままで異性と接して、
「ダメな状況だけど、あの時もうちょっと自分から押していけば、うまく行ってたんじゃないか?」
っていうこともあったけど、結局押せなかった。
「これ以上押しても、相手に迷惑を掛けるから」っていうのが建前だけど、
「これ以上押そうにも、どうやって押せばいいのかわからないから」っていうのが本音です。
「諦めるのが早い」とも言います。

今回も「飲みに誘ったけどダメ」「メールを送ったけど返事が来ない」状況に対し、
自分はこれ以上何もできないし、彼女からの行動を受け入れざるを得ません。

717 :名無しさんの初恋:05/03/13 14:41:56 ID:sDHUWjFv
>>714
相手に非常識な迷惑をかけさえしなければ
(恋路を邪魔したり、ストーキングしたり、周囲に吹聴したり)
チャレンジするのもいいんじゃないかなあ。
好意を示されること自体は誰も悪い気はしないと思うし。

男女ともに、素敵な人にはすでに相手がいることが
多いですよね。でも私たちのような年齢だともうこの先
好きになる人がどのくらい現れるかわからないですから
ひとつひとつの気持ちを大切にしていきたいですね。

718 :名無しさんの初恋:05/03/13 15:08:54 ID:zL1FKPuC
>>716
あんたのカキコうざすぎ。
30過ぎて童貞だったら、女なんて一生できやしないよ。そうやってウジウジしときなよ。
彼女からのメールだけでなく、このスレの住人からもスルーされてるという罠。速やかに失恋板or毒男板でへの移動をお願いします。

719 :名無しさんの初恋:05/03/13 19:06:58 ID:5T/0/zb6
>>710
俺、そのパターンに嵌ってしまったようですorz...

720 :名無しさんの初恋:05/03/13 22:09:05 ID:ya6iqBPT
>>718
30過ぎで童貞でもいいじゃないか
やっと目覚めた恋心にケチつけんな
みんながみんな20代で恋愛すますわけじゃないんだし

721 :名無しさんの初恋:05/03/13 22:33:23 ID:Nl9uddVA
>>720
そういう話をしてるんじゃないんだよ。
最新100レスくらいは読んでくれ。>>716がどういうヤツかわかるから。

722 :名無しさんの初恋:05/03/13 22:42:26 ID:B5m5WT+0
>715
>717
レス ありがとう 

>男女ともに、素敵な人にはすでに相手がいることが
>多いですよね。でも私たちのような年齢だともうこの先
>好きになる人がどのくらい現れるかわからないですから

涙がでるほど同意。しつこく絡むのは論外だが、
好きになった人には、自分の気持ちを伝えたい
たとえ無駄におわっても後悔することはないだろう








723 :718:05/03/13 22:43:38 ID:zL1FKPuC
誰か前に「30過ぎて(ry」は毒板行け
ってカキコがあったな。
みんなそれに同意してたぞ。
それにウジウジ男のカキコの後って、異様にレスの伸びが悪くなってる。
コイツのせいでスレの雰囲気まで悪くなってる感じがする。

724 :名無しさんの初恋:05/03/14 00:00:28 ID:dP+fyjLM
まあ、いいんじゃない?
ここに書き込むことで、みんなが「うじうじ男うざい」って言えば、
「ああ、自分はうじうじ男だったのか」って気付いて、前進できるかも
しれないじゃん。(希望的観測)

725 :633:05/03/14 00:00:35 ID:hW+WEV7e
いやいや、流れを止めたのは私かもと反省中です(´・ω・`)

そんな私が言うのもなんですが、皆様まったりいこうではありませんか。

726 :名無しさんの初恋:05/03/14 00:08:57 ID:Ibyjmehu
そのウジ男、書き込む度にウジウジ度がパワーアップしてるw
結局、前進してないじゃん。
無視すりゃいいものの、おまえらが反応するから、ヤシはつけあがってくる。
ウジ男の好きな彼女が4月からいなくなるから、とりあえず今月まではここにウザいカキコが続くと思われ。

727 :名無しさんの初恋:05/03/15 01:47:00 ID:NHjXYlwR
ホワイトデーでしたが皆さんどうでしたか?

728 :名無しさんの初恋:05/03/15 12:00:47 ID:kBWR8PCm
>>727
コンビニのおばちゃんに飴もらった。

729 :名無しさんの初恋:05/03/15 23:18:38 ID:czLUVeY6
>>727
義理チョコは全部意味深なクッキーで返した

730 :名無しさんの初恋:05/03/15 23:59:15 ID:BdZ92Ts+
ホワイトデーの前日&つきあって一箇月だったのに
振られた・・・


731 :名無しさんの初恋:05/03/17 19:13:58 ID:6jrLki0n
>>730
バレンタインに告白して付き合いだしたってことかな?
うーん、切ないねぇ。

732 :名無しさんの初恋:05/03/17 21:26:52 ID:iWbv0CMw
>>730
またいいこともあるよ・・・。
元気出してね。

733 :730 :05/03/18 08:26:24 ID:NADnHEky
>>731>>732
ありがとう。
ものすごくラブラブだったのに
ちょっとしたきっかけで唐突にメール途絶えて
数日後聞いたら、白けたと。
きっとホワイトデーのお返しする前にFOするつもり
だったんでしょうね。騙せそうなブサだと思われたかな…
やっぱり出会い系はだめですね。
今日、合コンなんですけどw
全然ワクワクもなにもない。また恋愛できるだろうか


734 :名無しさんの初恋:05/03/18 12:51:26 ID:8nwUvmjK
出会い系だの、合コンだの…
いいかげん目覚ませよ。

735 :名無しさんの初恋:05/03/18 13:19:21 ID:YUB0v368
きっかけはなんでもいいだろ

736 :名無しさんの初恋:05/03/18 13:31:06 ID:1XwENmGL
そうかなー合コンは一種の友達の紹介と
解釈できるからまあいいとして
出会い系は自分は利用する気ないな。
何でもいいとは思えない。

737 :名無しさんの初恋:05/03/18 13:49:55 ID:YUB0v368
出会う場所に拘る意味がわからんわ
その後の付き合いが問題なんじゃねーの?
チャンスは何処にあるか分からないが
使いたくない物を無理に使うことはないよ

738 :名無しさんの初恋:05/03/18 13:50:58 ID:O/ANZGOS
悪いイメージ埋め込まれすぎだな
まあたしかにそういうのもあるから仕方ないんだろうけど・・・

俺の友達は出会い系で出会って結婚したよ

739 :名無しさんの初恋:05/03/18 14:05:16 ID:8nwUvmjK
>>737
>その後の付き合いが問題なんじゃねーの?

俺も基本的には同じ考えだよ。
同時にきれい事の正論だとも思うけどね。
出会い系は所詮出会い系、合コン男は所詮合コン男って部分があることも事実なんだし。

そこを割り切って楽しんでる分にはいいと思うんだけど、>>730みたいに
過度に出会いに期待して(運命の相手を求めていたのかどうか知らんが)
「ワクワクしない」だの「また恋愛できるのだろうか」(=「もう恋愛できないかもしれない」)
だのってそこまでショック受けるのって、なんか違う気がするって思っただけ。

いずれにしても>>730が今日の合コンを楽しんでくれることを願う。

740 :名無しさんの初恋:05/03/18 14:30:26 ID:O/ANZGOS
出会い系や合コンで出会ったからって
割り切って付き合うことしか考えられない方もどうかと思うけどな
自分がそういう軽いノリでしか見てないからなんだろうけど

741 :名無しさんの初恋:05/03/18 14:43:19 ID:PS052Emu
ナンパされて付き合った人は
相手がまた他でナンパしてるんじゃないかと
心配するって言うじゃん。
同じ事なんじゃないかな。
出会い系で知り合ったなら
また出会い系で違う相手を探すんじゃないかなって。

そんな事言い出したら切りがないけど
ようは切っ掛けはどうあれ付き合うなら
ちゃんと相手のこと見ないとダメって事かな。

742 :名無しさんの初恋:05/03/18 15:08:07 ID:L4JXuXxV
職場で出会ったらまた職場で
友達の紹介ならまた別の友達の紹介で
若い頃に出会ったら、若いヤツにしか興味ない

743 :名無しさんの初恋:05/03/18 19:58:22 ID:zCeL76/A
出会い系で知り合ったけど、すごく深いつきあいしてるよ。
残念ながら恋愛関係じゃないけど・・・
私もすごく相手のこと大事に思ってるし、ヒマさえあれば相手のこと想ってる。
向こうも今までメル友に抱く感情なんてペラペラなものだったけど、私に対しては
全然違う感情だって言ってくれる。
毎日音声チャットで話したり、深い話したり・・・
出会いはそりゃ出会い系だったけど、この人と知り合えてホントよかったなぁって
思うよ。
出会いなんてきっかけにすぎないと私も思う。
その後のふたりの気持ちや関係の問題なんじゃないかな。

744 :名無しさんの初恋:05/03/18 20:57:20 ID:NADnHEky
>>743
恋愛感情出てきてしまわないの?
好きになりそう、そのシュチュエーションだと。。。


745 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:40:17 ID:bcVrC4nU
チラシの裏にしかならないかもしれないけど、書いてみます。
37才、会社員、♂です。

先月ある呑み会で2才上の女性と知りあい、寄った勢いで意気投合。
はたでみてて、こいつら帰りに絶対ホテル行くなって勢いだったそうで。
まぁ結局未遂には終わったんですが。
翌日になってお互い結構正気に戻って軽くパニックになったんですが、私の方が一目ぼれだったので
その日の晩直接会ってメアドを教えてもらいました。
それからメールのやり取りを始めたのですが、彼女が仕事と趣味で忙しく今まで実は全く会えていません。
メールも余裕がある時は長文の返事が来るんですが、来ない時は3,4日音沙汰が無いくらい。
メールもだいたい1.5往復。忘れられるのが嫌だったせいもあり、挨拶とかの何気ないメールとかは1日1通は送ってました。
電話は・・・在宅でも仕事をしている事もあり基本は留守電ですね。割ともんもんとしたひと月を送ってきました。

で、今日貰ったメールが10日ぶり、その前は1週間返事無し。
おまけに「挨拶メールとかはいらないかな?キャラが見えないメール貰っても仕方ないし。」とか言われました。
加えて仕事が忙しいので、来月いっぱい休みがないとか。
正直もう返事は貰えないかもと思ってたんで嬉しかったんですが、改めてへこんでおります。

これからどうすればいいのか?私にまだがんばる余地はあるのか?ますますわからなくなってきました。
よろしければ、ご意見戴けないでしょうか?

746 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:58:21 ID:nB7IDsSx
>>745
>「挨拶メールとかはいらないかな?キャラが見えないメール貰っても仕方ないし。」

これはねぇ、相手はたぶんあなたに遠慮をしていないってサインだと思うよ。
たぶん、あなたと中身のある会話をしたいんだと思う。
きつい文面に見えるかもしれないけど、ここでへこむ必要なないかと。

メールの返事が空いてしまうのは、時間をかけて書いてるからじゃないかな。
携帯メール全盛で、届いたメールには速攻で返事みたいな風潮の昨今だけど、
ひとつのトピックについてじっくり話したい人が存在することも事実。
"余裕がある時は長文の返事が来る"ということですから、彼女もそういうタイプなのかも
しれません。

とりあえず今までどおりがんばればいいと思うけど、メールの内容は工夫が必要かもしれません。
紋切り型の挨拶メール100通より、あなたの知性や個性が伝わるような
熱い1通を送ったほうが効果的かも。
誠意のある人間だったらメールが3日4日空いたくらいで相手のことを忘れることはありません。

747 :名無しさんの初恋:05/03/19 01:59:46 ID:DzJWpczZ
>>745
うむむ・・・その時は意気投合したものの・・・かあ。
その女性、独身なんだよね?もしくは長い付き合いの
彼でもいるとか。



748 :745:05/03/19 02:22:38 ID:bcVrC4nU
>>746>>747
レスありがとうございました。

>>746
返事が来る時は、速効で返事が来るんですよ。しかも長文で。まぁ彼女の自分語り中心なんですけどね。
正直、何を書けばいいのかわからなくなってきてます。情報が少なすぎて。
会いたいって気持ちとか、体験、考えとかをメールしてみる・・・のかな?
さしあたって、彼女の習い事の発表会が来月あるそうなので、そのチケット買うって話とその辺の話を送ってみるつもりです。

>>747
遠距離の彼氏と別れたてだって話は聞きました。独身ですね。
昼は派遣、夜と週末は在宅の仕事。忙しくない時は週2の習い事と呑み歩きだそうです。

749 :名無しさんの初恋:05/03/19 02:33:33 ID:nB7IDsSx
>>748
まぁなんでもいいさ、がんばれー。
彼女、アクティブな人だね。あんまりもじもじしてると、置いていかれちゃうぞー。
あなたも打ち込める趣味作って対抗とかどうよ?

750 :名無しさんの初恋:05/03/19 03:12:27 ID:DzJWpczZ
>>748
とりあえず、つながりを切らしては
ダメだと思うので、マメに(うざくない程度に)
メールなり電話なりで連絡をとりつつ
会えるチャンスをうかがう、そしてすかさず会う。
感覚的に「気がついたら常に彼女のそばにいる」
みたいな存在に
なれるようにがんばってください。

やっぱり女も30過ぎると
「ずっと見守ってくれてる」
みたいな存在に多少弱くなってると思うので・・・
(いやわかんないけど)

751 :743:05/03/19 06:32:54 ID:HYxcb/WG
>>744
好きになってます(w
でも向こうに恋愛感情ないって言われちゃったら、しょうがないかな、
友達関係を維持するしかないのかな、って感じ。
昨日も音声チャットで5時間も話しちゃった。
向こうは友達としてかもしれないけど、私のことを大事にしてくれてる
のは確かだと思う。
仕事で寝不足なのにそんなに話してくれて。
私の方から「もう切らなきゃ」って言うまで話してくれたし。
そんなんでどんどん好きになってっちゃうんだなー。
困ったもんだ。

752 :名無しさんの初恋:05/03/19 13:09:00 ID:qU7hUA4X
昨日振られて合コンに行くって書いた女ですが
仕事忙しくて仕事優先させちゃったよ
そして終わった彼から、友達通して貸してたもの返したって
メール。しかも退屈なときメールちょうだいって・・・・
きっぱり気持ちの整理ついたはずなのに
悲しくなってきた。やっぱりほんとに好きだったんだなって
思い知らされたよ・・・どんなひどいことされても、ばかだな


753 :名無しさんの初恋:05/03/19 15:01:13 ID:DzJWpczZ
>>752
好きになっちゃったら仕様がないないよね。
そんな簡単に気持ち割り切れないし、切り替えられない。

本当は気長に〜と思いたいところだけど
そうもいかないのが30過ぎの辛いところ。
今まで同様気長に考えてたらきっと40杉もあっという間w




754 :名無しさんの初恋:05/03/19 15:04:04 ID:qU7hUA4X
>>753
そうですね
また彼に執着してる時間はない(`・ω・´)シャキーン
いろんな手段を駆使してw出会いの場にいって
交際範囲広げます
頑張るぞ


755 :名無しさんの初恋:05/03/19 16:54:48 ID:4+kJTrpY
おっ、なんかこのスレ、例のウジウジ男がいなくなって、また活気づいてきたな。

756 :633:05/03/20 00:39:43 ID:NtjDZs3s
お久しぶりです。彼に職場で会えるのは今週で最後になります。
が、ホワイトデーも特になにもなく
(そもそもバレンタインと思われていなかったのでしょうか。>>706)、
お互い試験も近いし、メールもなんだか停滞ムードです。

先週は「だる×2ですな〜 楽しいことないかな〜」といった
同じような内容のメールが3回も来て(その都度、一応返しましたが)、
3回目に長めに構ってみたら「楽しくなってきた〜」といって奴は寝ました。
今週は、subjectが「おっす」で内容が「おは じゃっ」の一行のメールです。
明朝同じメールを仕返してやろうと思って放置しておいたら、
別のメールが向こうからやってきましたけど(それはまともなメール)、
いずれにしても、どれもこれも恋愛の息吹を全く感じさせないメールだと思うのです。
私は暇つぶしのかっこうの相手なんじゃないでしょうか。
彼のメール内容が「30のいい大人なのに…」というつっこみは
ひとつナシの方向でお願いします。いくつになっても子供なんです。

757 :名無しさんの初恋:05/03/20 02:31:00 ID:acvu9cmX
>>756
私あまり社交的な人間じゃないから参考に
ならないかもだけど。
メールの交換とかって好意ない相手には
しないんじゃないの?メンドクサイし。
30過ぎの大人ともなれば、皆仕事も忙しく
毎日あっという間。その合間をぬって
「どうしてるのかな?」って思い出す相手、
メールしたい異性、というのは
やっぱりそれなりの気持ちがあるのではと
思ったりするんだけど、

他の方はどうですかね?

758 :名無しさんの初恋:05/03/20 16:17:35 ID:dNCLkMnl
「いくつになっても子どもの、少年の心を忘れない彼♪」もいいけどさ、
人間ってそんなもんでしょ。べつにいちいち断り入れるほどのモンでもない。
彼は普通。

どうでもいいけど、あんたも女版ウジウジ君だね。

759 :名無しさんの初恋:05/03/20 17:59:21 ID:FgzuoBV3
> どうでもいいけど、あんたも女版ウジウジ君だね。
恋をして、真剣に悩んだら多少はうじうじもするだろ、
そういう言い方はどうかと思う。
いちいちつっこみいれられてたら
相談所なのに カキコしずらいよ。



760 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 04:24:30 ID:dCT9KYxw
>>756
彼に職場で会えるのは今週で最後だそうですが、あせらずにいきましょう。
でもまぁメールとりあえず続いてるようで、よかったじゃない。お互いに
試験も近いしって事だけど試験いつですか?

試験おわるまで積極的なアプローチもできないんだし気になるだろうけど
二人とも合格できるように試験勉強に集中した方がいいかもしれないね〜
だって、どっちか不合格だったら気まずいでしょ?彼が楽しい事ないかな
ってメールしてるんだから試験おわったら楽しく二人で飲みにいきましょ
ってメールで返事かいてみたら?

彼も喜ぶだろうし励みにもなるだろうしメールが続いてる限り連絡とれる
ワケだから、あまり考えすぎず、おちこまず試験も恋愛も頑張って下さい

761 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 09:12:41 ID:0kqjk8Xk
>>756
その彼はあなたのこと気になっているんでしょうね
じゃなきゃメールしないだろうし。
なにかのきっかけ待ってるのかも知れない。
あなたから誘われるのとか待ってるのかも。
でも、なんともいえないね
彼自身、あなたが好意もっているのわかってるから
手離したくないってだけかも知れないし
微妙だね。
その生ぬるい関係でいたいならそれでも良し。
いやなら自分で行動起こすか、
時間決めて次行くべし。
あっと言う間に年は取りますよー


762 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 11:10:47 ID:0F2kxEVb
今度7つ年下の女の子の誕生日の翌日に会える事になったんで
お祝いの言葉と、かるいプレゼントでもどうかと思うんですが
どんなのがいいと思いますか?

ちなみに自分の誕生日には生菓子もらいました

763 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 14:12:12 ID:rI/6df9S
>>762
つか、7つ年下って、結局あなたと相手はいくなのよ??
そこが重要なのにw

お花(おっきい花束は不可)
ミニボトルのシャンパン(キレイにラッピング)
CD(音楽のセンスに自信があるなら)


そのくらいかなあ。






764 :762:2005/03/21(月) 14:25:41 ID:0F2kxEVb
>>763
あ・・申し訳ない
自分は30歳です

そんな深い仲でもないので
花束とかはひかれるような気がします
そのあと歩かなきゃいけないし
さらには相手はたぶん、たまたまその日の予定があいてただけぽいので
誕生日とか意識してないと思う・・・
シャンパンいいかもしれませんね

765 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 14:41:47 ID:rI/6df9S
>>764
だから花「束」じゃねーっていってんダロー!
(・・・ゴメン口悪くて。いつもじゃないのよ。
今日はそんな気分なの)
ちっちゃい、ちょっとしたやつよ。
オシャレなフラワーショップに行けばいくらでも売ってる。
女はお花もらうのはウレシイものなのよ。
でも以外とそんな機会なかったりするの。
だからよけい嬉しいのよ。
帰ってからもしばらく幸せな気分になれるのよ。
でもその後長時間ウロウロするんならだめかw

まあガンガレ。



766 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 19:01:43 ID:N2j14l5g
花のスマートな渡し方だけど・・・

電車でデートして、行きと帰りの駅が同じなら、あらかじめ駅のコインロッカー等に
しまっておいて、別れ際に渡す。

クルマならトランクにいれておけばいいし。少ししおれるけど。

767 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 20:58:54 ID:mSBjo5qO
私は花は迷惑だな−。
どんな小さいやつでも、
もし実家ずまいだったら、色々詮索されそうだし。
安くてもいいのでペンダントとかアクセサリーや
ハンカチや化粧ポーチとかは
いくつあっても嬉しいもんだと思うけど。
ってホワイトデーにありがちな物って感じかな。


768 :名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 21:34:04 ID:w7uhbd1U
>>767 フラワーケーキもですか?あれ、オシャレかな?って思うケド。

769 :745:2005/03/22(火) 00:27:07 ID:6CmGLGi8
>>749>>750

レスありがとうございます。地震のお陰で部屋になかなか戻れなくて、お返事遅れました。
地震をネタにメールのやりとりが出来たので、まぁ良かったかなと。
今後も何とか頑張ってみます。
ありがとうございました。

770 :633:2005/03/22(火) 00:34:21 ID:Yb3CcRWn
>>757
ありがとうございます。友達としての好意はあると思うのですが、
それ以上となると微妙かなと思いました。
でも、もうちょっとポジティブに考えてみます。

>>758
そういうつもりじゃなかったのですが、すみません。気をつけます。

>>759
thx (・∀・)

>>760
試験は5月初旬に1次、7月下旬に2次です。
>二人とも合格できるように試験勉強に集中した方がいいかもしれないね〜
>だって、どっちか不合格だったら気まずいでしょ?
本当にその通りです。頂いたレスを見て再確認致しました。
勉強の合間や寝る前にメールをくれてるみたいなので、
私も負けないように頑張りたいと思います。
ほんとに激励ありがとうございます。
楽しい夏に向けて、もっとしっかりやらないと!

>>761
>あっと言う間に年は取りますよー
ですよね。最近、痛感します。 夏までぬるま湯で(続けば)、
夏以降はちょっと動いてみます。 それでダメそうなら諦めます。

>>768
フラワーケーキかわいいですよね!!
去年の誕生日に長年の友人(♀)からもらって すごく嬉しかったのを覚えています。
普通のケーキサイズだから大袈裟ではないし、サプライズもあるので、
私個人としては、とってもいいプレゼントだと思います。

771 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 01:20:00 ID:45o0jl6Y
>>767 です。
確かにフラワーケーキは可愛いけど、
男子からもらうのと女子からもらうのとは違うような気もするけど。
いずれにせよ、報告キボンヌ!

772 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 02:30:39 ID:OBcIyQTa
男子?女子?
貴女、三十路??

773 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 10:47:38 ID:AuPNibCq
31歳って27歳くらいの男性からみて
セーフですかねー??
気になる人27歳なんですけど
相手は年上OKではあるみたいなんですけどね
そんくらい離れていてアプローチしてくるのって
H目的なのかなぁ
好きになってしまいそうなんだけど、Hだけだったら
空しいからねー
ちなみにまだ?下ねたの話題はしてません。
過去のお互いの恋愛の話はしてます




774 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/03/22(火) 11:36:05 ID:hhmjhVpA
>>773
そんくらいってたったの4歳でしょ?
10代の4歳は大きいけど20代後半や30代にとっては4歳なんて気にしない
自信が無いからってなんでもかんでもH目的って考えは良くないよ

現実には確かにそういう人もいるだろうけどさ
もうちょっと余裕でがんばれ!

775 :773:2005/03/22(火) 16:01:53 ID:AAcxEuu5
>>774
ありがとう。
そうですかね?20代後半と30くらいなら
なんとかなりますか?

そこまで年の差はあまり今まで経験ないので
つい、やらせてくれそうって思ってるのかなぁって考えちゃう
男性なら少なくともそういう考えはあるだろうけどね
ほんとに相手してもらえるのかなぁって思っちゃうよ
まぁ、なんにせよ、自分自身、若くなろう。可愛くしようって思えるきっかけに
なってるのでいいことかなとも思いますけどねー


776 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 18:52:53 ID:Pf9c+Z7x
あーあ、やだね、卑屈で

777 :名無しさんの初恋:2005/03/22(火) 20:00:07 ID:hZSlubu1
>>773
年上とも年下とも同い年の人とも、つきあった事ありますが、それはやっぱり
相手の性格次第だったよ。女の人は、つい自分が年上だと気にしちゃうけどね
年下の彼氏とつきあってた時は気にすんなよ!って言ってくれてました。でも
時々からかって冗談で、お姉さんとか言ってましたがw

だから相手の人間性というか性格をみきわめればいいんじゃないの?彼は年上
OKみたいなんだし可能性はありそうだし、あんまり悲観せずに頑張って下さい


778 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 03:04:42 ID:8TCPU/cI
三十路ガンガレ草木も眠る丑三つ時に応援age

779 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 19:28:57 ID:zEzhp7df
年上の女だからやらせてくれそうだと思ってるとか、
マトモな男が聞いたら激怒しそうだよね、みくびるんじゃねーって。
失礼きわまりないこと言ってるって775って気付いてるのかね。

780 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 19:41:17 ID:zEzhp7df
何がいけないかって

1)その男が、「年上だからやらせてくれそうだ」と思ってる、ということは
「年下なら無理だ」と思ってる、つまり、そういうモテない男だと軽蔑してる
2)自分なんかに近づいてくる男は、その程度のモテない男だと判断してる、つまり
相手の価値観を否定してる
3)世の中の多くの男は「年下を好むはずだ」と思い込んでる、つまり
そうでない男を否定してる
4)男なんか結局セックスが第一目的だと考えてる、つまり
そうでない男を否定してる
4)自分はミソジだから、または歳が離れてるからダメだと考える、つまり、
それを聞いたほかのミソジの女や歳の差カップルがどう思うかを考えてない。

卑屈になりすぎると、自分だけじゃなく、他人までこんなふうに
おとしめることになる。

頭にたたきこんで、出直して鯉!

781 :名無しさんの初恋:2005/03/23(水) 21:23:00 ID:A7sNu0J+
厳しぃ〜〜〜

782 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 00:36:03 ID:eMOAthIA
>780
厳しいですね

でも卑屈でなけりゃこんなスレに来ないと思うよ

773はもっと自身を持ってガンガレ

783 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 02:33:53 ID:/EPk3nU1
>>775
実年齢だけの、それもたかだか4年の差に、
何を期待していると思ってんだと。

784 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 02:52:14 ID:bOgCbZna
年を取れば取るほど、実年齢よりも
見た目+精神年齢の方がずっと重要になりますね。
四歳差でも、大して違わないように見える人もいれば、
十歳以上違って見える人もいますし。
あんまり実年齢に拘るのは意味がないですね。

785 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 03:50:58 ID:4r4j5lBB
>>773
遊ばれるのがイヤなら結婚願望あるような素振りしとけば?
遊び目的ならむこうから避けるかも、でも好きなら付き合う
ほうが良いと思うけどね。


786 :773:2005/03/24(木) 14:48:25 ID:SYbNp5Mz
>>780
すごい極端だ。
そういう逆の発想でいけばそうなるけど。
逆にまともなルックスだから自信なくなってしまって。
そうですね卑屈かもしれない。
それに他人は他人、自分は自分なので
自分が思っていることで他人のことを見下げてたりとか
そういうのはないですね

>>784
そうですね、見た目かわいくみえるようがんがってみます
でもやっぱり相手にされてないかもw
だからあまり構えないことにします。
>>785
多少、そういうことはなしてます。
でリアルで会ってどうかだけど、相手に恋愛感情あるのかは
わからない。私がメールしなくても相手からきてるけど。
あんまり深く考えないことにします
自信。。。あんまないんだよなー


787 :780:2005/03/24(木) 18:48:13 ID:qaq+KIre
>>773
ああ、やっぱりそういう反応なんだね・・・
わかってないなー・・まあいいけどさ
自分は自分、他人は他人と本当に思ってるなら、
どうしてそこまで卑屈になれるのさ。矛盾してるじゃん。

「男はかわいい見た目が好き」ってのも、ある意味思い込みだよ?
大人っぽくしっかりした女の人が好きって男もいるんだから。

自然体で、自分のありのままを受け入れること。
その自分に好意をよせてくれる相手の、その価値観を
素直に信じること、邪推しないこと。

見た目ばかり可愛くなろうなんて思うより前に、
心から素直になりなよ。

以上、780を、違う言い方で書いてみたよ。

788 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 19:41:54 ID:uwHMLKCc
しかし、肉体のみを求めてくる男も多いと思うけどね。
露骨に書いてしまうと、セックスのみを求める。

好意を寄せられているのが、内面を含めたものか、それとも
体のみなのかを判断するのは難しいのではないかい?

まぁ、百戦錬磨のツワモノだったら、そんな事はチョロイもんかも
しれんけどね。

789 :773:2005/03/24(木) 20:32:58 ID:FhPPPUbs
>>787
卑屈でごめんなさい〜。
自己管理?が悪いのか、最近出あってつきあった人々が
私の心ではなく、体だったり、お金だったり
そういうものを求めてくるような方々だったので
しかも、いかにもお前を好きだと思わせるような
そぶりでいて実は・・・・みたいなパターンが多かったので
それが原因かも知れないですね。
自信のなさがつけこまれる原因なのかなー
>>788
そうなんですよね。
見極めようとしてもわからない。
男性を心から信用できない。
淋しい人だなって自分のこと思います。


790 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 21:18:46 ID:dCDAAjrW
>>773って男運悪いんだ可哀想
モテそうにない男と付き合ったら?モテナイ男は初めて出来た彼女は
それはもう大切にするよ、これを逃したらもう彼女できないかもって恐怖心あるから
心から愛される体験できると思うwそれは冗談と
相手の気持ちは考えても判らないよ、自分に正直に生きる方がいいよ
心から好きなら付き合う、迷いがあるなら納得するまでメル友つづける
いつかは当たりを引けるよ、頑張れ!!


791 :773:2005/03/24(木) 21:23:56 ID:FhPPPUbs
>>790
ありがとう。
たぶん、なんだかんだいって、割ともてそうな男性を
好きになってしまう傾向があります。
身の程知らずってことなのかな?
そのうち、いい人に当たればいいけど
時間がもうないですよね・・・
その前のほうで話してた年下くんは微妙に脈がないように
感じつつあるので、あんまりガツガツせずに
自然体でいこうと思います。友達ぽくね
セフレとかやり目の標的にされないように気をつけます。


792 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 22:01:20 ID:kOY9WInh
子供の気持ち考えると
30過ぎの女性は微妙。

793 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 22:54:26 ID:Fw5m7yHy
男でも女でもそうだけど、いつまでもウジウジ書き込むヤシってたいてい
「そうなんですよね」
「そういう面もあるかもしれません」
「まったく情けないですよね」
って文体が多いね。

自分自身のことなのに、まるで他人事のよう…

794 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 23:39:04 ID:9od+t+nz
>>792
何で?若いお母さんの方がいいから?
私は遅くに産まれた子だったけど、小さい頃から母が大好きだったよ。
あんまり歳は関係ないように私は思う。
まぁ、個人の好みの問題なんだろうけどさ。

795 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 23:49:16 ID:kOY9WInh
>>794
ちょっと弄ってみたくなっただけだから気にしないで
自分三十過で実際対象になるのは±2歳だから
もし出来ちゃったら

・・・友達のかーちゃんが婆さん(50前の子?)な年齢だったとき引いたけどね

796 :名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 23:57:18 ID:TLKo6Dct
>795
昔と今とでは平均婚期が違うだろ。
晩婚化が進んでるんだから、
自分の母親だけ歳をとっているとは限らん罠。

797 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 00:17:17 ID:5EZjZXwP
余計なお世話だが、三十過ぎの男性が対象±2歳って
ストライクゾーン狭すぎじゃないか?
まぁ上は頑張っても2歳差までってのはわかるとしてもさ・・。
795が同世代の女に不自由してないモテ男だったらスマソ

798 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 03:04:30 ID:MT6Eia++
女に不自由しないモテ男はこんな所に来ないとオモワレル

799 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 08:45:58 ID:c1/yI7xJ
>>793
それはね、自分自身を真正面から見つめるのが怖いから。
他人から、いろんな角度で、自分のことを指摘されると
そうやって、はすにかまえてやりすごさないと
受け止め切れないんだよ。

800 :743:2005/03/25(金) 10:33:32 ID:nkpEXObb
あー、もうダメ。相談させてください。
相手に「恋愛感情はない」と言われながらも、こっちはバリバリ大好き。
音声チャットも毎日欠かさず。
相手の時間を奪ってるなぁとも思いつつ、でも相手も拒まないからいいの
かなぁとか思っちゃったり。
最近、わたしの悪い点(というか、至らない点)を指摘されることが多い。
関心のない人間にはそんなことしないだろうからよろこぶべきなんだろう
けど、結構へこむ。
遠距離なので、音声チャット&携帯メールくらいしかコミュニケーション
手段がない。
どうすれば恋愛対象として見てもらえるんだろ?
人間としては十分見てもらえてる気がするんだけど・・・
最近相手の出方ばっかり伺って、自分のことをちゃんと見せてない気が
する。
全部をさらけ出して、それでも好きって言ってもらうしかないのかなぁ。
なんだか支離滅裂ですが、ホントにどう近づいていけばいいのか全然
わからないんです・・・

801 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 13:23:12 ID:CrrhinJO
>>800

>相手に「恋愛感情はない」と言われながらも、こっちはバリバリ大好き。
>遠距離なので、音声チャット&携帯メールくらいしかコミュニケーション

困難な設定ですね、「恋愛感情はない」の真意をみきわけないと難しい
実は既婚者又は彼女いるからそう言うしかないとか?



802 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 13:53:09 ID:KP6En10y
>>800
やっぱり、恋愛関係に至るにはメールやチャットや
電話でのコミュニケーションだけでは無理だと思う。
いくら通信手段で自分の感情や頭の中身を
わかってもらったところで、それってある意味
バーチャルな付き合いでしかなくて。
会って生身の人間に五感で触れないと人の心は
動かされないとおもう。
少なくても私はそうだ。

メル友なんかは日常における寂しさや暇を
紛らすためのちょっとしたスパイスにはなるんだろうけど
それだけなのでは。

803 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 22:02:33 ID:/KaJEEA5
>>800
801さんも言ってるけど恋愛感情はないという彼の真意が大事ですね。自分の
ポリシー的なものなのか条件的なものなのかわからないからね。女には恋愛
感情もちたくないならポリシー的だし、そうじゃなくて802さんが言うように
既婚者や彼女もちだから恋愛感情ないのなら条件的だし。恋愛感情ないって
宣言してるって事は本気には、ならないから遊びでしかつきあわないよって
言ってるようにもとれるし真意を見極めない事にはダメでしょう。

あなたがバリバリ大好きなら恋は盲目と昔から言うように、まわりがみえなく
なりやすいから余計慎重にならないとダメだしね。802さんの言うように実際
会わないと。メールや音声チャットはしょせん交流手段の一つでしかないから

実際あわないとわからない見えてこない部分って多いよ。メールやチャットで
いくら交流してても会ってみたらイメージと実際は全然違うっていうのもよく
ある話だしね。まぁ一回会えるなら会ってみたら?

恋愛感情なくても一回くらい会ってくれるんじゃない?それで会ってみたら
また色々とわかる事もあると思う。厨房や工房じゃないんだし、まだ一回も
会った事ないうちから、あんまり自分だけ、もりあがるのは危険だとオモワレ

804 :名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 22:39:42 ID:vurTsKOB
男の人って、真剣な恋愛にはかなりシビア、慎重な人多いよね。
それなりに責任がともなってくるからなんだろうけど。
(だから、軽い付き合いにとどめたい、という反作用も働いたり
するんだろうね。責任感の裏返しだとも言える気がする)
もし800さんの彼も、そういうごく普通の男だとするなら、
ほとんど会えない、遠距離の相手のことを
真剣に考えるには、まだまだいろんなことが足りないんじゃないのかな。

805 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 04:30:31 ID:9vZv6dug
>804
そうだよね確かに男の人って真剣な恋愛には、ものすごくシビアな人が多い
例えば自分の彼女には薄化粧でいてほしいけど遊ぶ女は派手な方がいいとか
よく聞く話だしね。遊ぶ女は適当でいいけど人生の伴侶として選ぶ相手なら
厳しくなるのも当然だと思う。

そして相手を判断する為には材料が必要だし会ってない相手なら判断材料が
少なすぎるという事が804さんのいうように、いろんな事がたりないっていう
部分のような気がする。まぁ、もっと直接会ったりする時間が必要だって事に
なるのかもしれないね。

806 :743:2005/03/26(土) 09:21:10 ID:qNycOl/D
みなさんレスありがとうございます。
実はもう1回会ってるんです。
新幹線代+向こうでの滞在費は、全部相手が出してくれました。
チャットや携帯メールでは、わたしも「この人いいかな」程度だったんですけど、
会ってみて好きになってしまいました。

相手は既婚でもないし彼女もいません。
一週間彼の家に滞在したので、それは間違いないと思います。
キスやハグはしてくれたけど、肉体関係はありません。

彼は、「自分はなかなかひとを好きにならない。本来孤立してるものだと思う」
と言います。
でもわたしが情緒不安定だったりすると、マメにメールくれたり、音声チャットに
つきあってくれたりします。
昨日もちょっと不安定だったんですけど、4時間もチャットつきあってくれました。

うれしかったのが、初めて向こうが「(また)会いたい」って言ってくれたことです。
「俺は滅多にこんなこと言わない」って言ってたので余計。

今はGWにまた大阪行くことを考えてます。
向こうも一応そのつもり。
でもまだ友達としてしか見てくれてないんですよね・・・
早く会いたいです。

長文失礼しました。

807 :743:2005/03/26(土) 09:57:51 ID:qNycOl/D
>>806
わかりにくかったですね。
>>743>>800です。

808 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 13:23:16 ID:TOvZjtH8
一週間滞在して手を付けないって超真面目君じゃないですか?僕には無理だw
想像で予想すると彼は付き合う=結婚って思考もってるのでは?まだ結婚したくないから
気持ちを抑えて恋愛感情ないと言ってるとか?



809 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 13:59:52 ID:LNUaruwW
だねー。キスやハグありでその先なしっていうのが・・・あまりに純情w
真面目で慎重な人だということで・・・ゆっくり育んでゆくしかないですね。
まあこっちは(女子は)あんまり時間ないんだけどさ。

810 :名無しさんの初恋:2005/03/26(土) 17:27:55 ID:5LOafmR+
うん、あせらないで、着実に行くのが良い気がする。
友だち?恋人?なんて、白黒はっきりつけるのを、そんなに急ぐ必要ないのかも。
743さんが本当にその人のこと好きならね・・・
いずれ結果はでるでしょう。
こちらでいくら「彼はこうなんじゃ?ああなんじゃ?」って想像したって
しかたがないよね。そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、
全然解決にならないんだから。
それより、自分がこうだ、と思ったことを、大人の冷静さをもって
行動していけばいいんだと思う。

743さんとちょっと状況にてるのでー
応援してます〜〜(うちはいちおーもう付き合ってはいますが)

811 :743=800:2005/03/26(土) 21:45:00 ID:qNycOl/D
>>808->>810
レスありがとうございます。
そうですね、彼は真面目な人なのかもしれません。
キスやハグもわたしから要求して、応えてくれました。
つきあう=結婚は、以前の会話からそう思ってるんだろうなぁと感じました。
アドバイス通り、ゆっくり着実に育んでいくしかないんですよね。
人生のパートナーとして選んでもらえるように。
ただ、わたしはすぐにでも遠距離を解消して彼のそばに行きたいと思って
しまうので、焦ってるのかもしれません。
今夜も一応音声チャットの約束なので、少しずつ、がんばります。
みなさんあたたかいレス本当にありがとうございます。

812 :名無しさんの初恋:2005/03/27(日) 20:55:06 ID:LaMaIImd
チャットを続けながら、なるべく会う機会をつくってみてはどうでしょう。
長期戦になるのは覚悟したほうがいいと思う。
何度も会って、毎日話して、それでもまったく何もないというのなら
それはそのとき考えてみたら?

あと、できれば、彼のほかに、気軽にデートする相手ぐらいは
つくっておいたほうがいいよ。
そうすることで、多少の心の余裕ができるから。

813 :743=800:2005/03/27(日) 21:19:45 ID:PV4yMWeh
>>812
レスありがとうございます。
そうですね、できるだけ会う機会は作りたいと思います。
長期戦も覚悟してるつもりです・・・
と言いながら、焦ってる自分もいるんですが。

少しずつ、彼が変わってきてるように感じます。
勝手な思い込みかもしれませんけど、少しずつわたしを
女性として見てくれてきたような・・・

彼のほかに気軽にデートする相手ですか・・・
ひとりの人間しか見えなくなっちゃうので難しいですが、
なんとかがんばってみます。

ありがとうございます。

814 :名無しさんの初恋:2005/03/28(月) 10:43:59 ID:JjhnXBis
デートって言っても、ほんとに気軽にね。友だち感覚で
社会勉強のつもりでね。
万一、そっちが進展してしまっては元も子もないけど
まあ、それはそれで良しではないですか。
この人しかいない!って思い込んでしまうと、見えるものも
見えなくなってくるし、自分が苦しくなって、長期戦を
戦えないよ。
息抜きは必要よ。そこは30過ぎの大人だからできることだから
節度を保って気楽に行きましょうよ。


815 :743=800:2005/03/29(火) 06:48:17 ID:QDovsZkN
>>814
レスありがとうございます。
そうですね、社会勉強のつもりでデートもいいですね。
今度飲みに行こうって言ってる人もいるので、気軽に行ってきます。
「この人しかいない!」って思い込むのも怖いですしね・・・
相手の負担になりそうですし。

昨日はちょっとネガティブメールを送ってしまい、怒られました。
「こっちのやる気までそぐ」って。
謝ったら許してくれましたけど・・・
やっぱりシビアな人だな、って感じました。

816 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 22:06:00 ID:u4nCAUuB
次の相談どうぞ!!  相談age

817 :名無しさんの初恋:2005/03/29(火) 22:09:06 ID:0pwd3YsW
関係を作るのが一番難しい。 

独り言でした。




818 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 00:03:25 ID:lVrPdLPc
20代のころは 飲み会なんか知り合った男女が、しばらくたっとカップルに
なっているというのを何度も目撃したけど、30代ではそんなことないのかな
防衛力見たいのが強くなるのかな?


819 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 00:05:27 ID:SZKrPDqN
>>818
何から防衛すんのよ?w

820 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 01:04:02 ID:4pCKpRNL
いいかげんによ

30過ぎた人間を引退世代扱いみたいに言うのやめろよな
すげぇ気分悪ぃ

821 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 02:46:53 ID:RLVlpIjO
30女さんの相手の年齢の許容範囲はいくつまでですか?

822 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 03:01:54 ID:OgcLTKPW
>>821
下は子供の年から、上は親の年まで。

823 :34歳女:2005/03/31(木) 13:31:06 ID:np2Iix9Z
>>822
下は27歳ぐらいから、上は50代までかな。
でも精神年齢による。お子ちゃまおよびクソじじいはNG。

824 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 13:39:14 ID:eOb4oYDt
>>821
プラマイ5歳くらいまで。


825 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 19:14:44 ID:xtpOgJxA
>821
私も相手の精神年齢による。下は27歳ぐらいから上は40歳くらいまでかな。

826 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 19:35:43 ID:cTkgXv1O
私もです。自分が馬鹿なので大人な人にひきつけられます。

下は28くらいから上は50代迄がいいなあ

827 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 21:00:40 ID:Z8cDlBWU
選べる立場じゃないことはわかっているけど、
40代、50代毒男に、「お互いちょうどいい頃合の
年齢だろ?」みたいな態度取られるのがすごく嫌。
若ーい男の人に相手にされるとは思ってないけど、
あまり年上の人も好きじゃないです。
もうすぐ役職定年なのに急に香水つけたり、
マムシドリンク毎日飲み始めるなよ・・・

828 :名無しさんの初恋:2005/03/31(木) 23:03:49 ID:FOohdSw0
>>827
>もうすぐ役職定年なのに急に香水つけたり、
>マムシドリンク毎日飲み始めるなよ・・・

そんなヤツいるの!?キモスwwwww
俺も素敵な50代を目指したいものだ。

829 :名無しさんの初恋:皇紀2665/04/01(金) 01:08:55 ID:bEGfroEA
>>827
どんな環境なんだよ〜・・・

「おれもまだまだいけるんだぜ」とかいうのを
アピールしたいのか、やたらと彼女ができただのなんだの自慢してくる
クソじじいは吐き気しますね。セクハラだよ。

わたしは若い男も嫌い、ギラギラしすぎて知性も感じないしうっとおしい。
30代から40代が一番いいよ。
とか言ってると、まんまと既婚者に引っ掛かるわけだが(w

830 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/01(金) 21:48:14 ID:SPz4nFc0
>>829
30代から40代の既婚者がギラギラしていたら怖い。。

831 :名無しさんの初恋:恋愛暦20/04/02(土) 09:04:21 ID:v15XfNFV
恋愛しようと思ったら。 考えずに本能の赴くまま行動したほうが
いいんだろうな!

832 :虎獅狼:恋愛暦20/04/02(土) 09:10:01 ID:tOG/S68E
       ヘ丶ヽ
      ヽ\ヾヽソ
      ゞミ・w・)
       ( Vc□~
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>819
ヴぁかだな
北から防衛するに決まってるだろ

833 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/02(土) 18:48:12 ID:38MqLKDh
>>831
イクナイ。

834 :31:恋愛暦20年,2005/04/02(土) 23:37:12 ID:qqjIpqxE
もうすぐ32です。
X1の40の人にくどかれました!会社の他部署のマネジャーでつ!年収推定1000万

くどき文句は
ローンがほぼ完済の家がある、
将来はアジアに移住する一緒にこないか?
子供は無理してつくらなくてもいい
家事しなくてもいい(マジか???!今はお手伝いさんがきている)
慰謝料は完済、養育費もあまりない。

離婚して、広い家に住んでいるのがわびしいようで、
とりあえず越してこないか?
といわれました!!
貧乏でも好きな人、年下と結婚するのが夢でしたが、
この人は、いい人で、人望もあつく、仕事もできる人、でもルックスは別に好みじゃないし、
すごい年上だ・・
これから先は、こんな話はもう一生ないような予感・・
まじで悩む・・

835 :40男:恋愛暦20年,2005/04/02(土) 23:51:04 ID:tZm3v74C
>834
> X1の40の人にくどかれました!
> すごい年上だ・・

そんなに・・・orz

836 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/02(土) 23:52:21 ID:jA9yfLnH
        _   
       /〜ヽ  
       (・-・。)  愛の無い生活は嫌でちゅね
       o旦c丿  歳を取って死ぬまで一緒にいるんでちゅよ
      Tしし´T 

837 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/02(土) 23:53:58 ID:TIx5b/mj
>>833
考えすぎもイクナイ。

838 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 00:10:45 ID:+EnNiyOA
>>834さんが羨ましい〜
今年三十路になったのだけど、私の職場は女の園…。
出会いってドコにあるんだろうorz

839 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 04:23:38 ID:bjZZDoAj
>>834
お金や財産もその人の魅力の一部だからね
同じ屋根の下に住むのがイヤでなければいいと思う。
同棲より結婚がいいな、間違いに気づいた時、慰謝料たっぷり取れそうだしw


840 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 09:27:12 ID:luCfv74m
俺38歳今年39歳相手一昨日30歳。
8年位前は相手が俺を好きだったけど、立場のこととか
あって気が付かない振りをしてた。
ずっと友達付き合い続けてたけど、2月に出張で東京へ
行った時に会って惚れてしまった。
これはもうだめかもわからんけど。

841 :アビ猫:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 09:29:07 ID:oo+FGr74
>>840
8年前の事は忘れて
イチから口説くしか。

842 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 10:05:04 ID:luCfv74m
承知。
というかお互い間には別の相手もいた訳で。

843 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 10:21:31 ID:9BnLe5NP
んー、でも一度でも好きになったことのある相手なら、
第一歩から第二歩めぐらいはかなり有利だよね。
片思いで終わった相手って、ただでさえわりと美化しがちだし。
(反面、美化されてる可能性があるから、がっかりされるという
危険性もある・・・)

844 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 10:23:11 ID:9BnLe5NP
>>834
迷うぐらい「好きになれるかも」と思うなら、試してみたら?
どうせ惚れた腫れたで結婚したって、いずれそういう気持ちは消えるんだし。
静かにおだやかに、相手を信頼して生きて行けそう、と思える相手なら
それもアリだと思います。

というか32で40ってそんな「すごい年上」かあ?

845 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 12:22:52 ID:luCfv74m
32で40なら俺と同じ組み合わせだ鬱出汁脳

846 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 13:22:04 ID:Hib+FgAu
8個上はすごい年上だよね。
32歳同士で結婚する人も少なくない中、40歳は私には無理。
でも、結局は834さんが決めること〜

実年齢より見かけの年齢の方が大事だし。

847 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :恋愛暦20年,2005/04/03(日) 15:25:44 ID:H+Aev5QB
30越えても恋愛ができるとは凄いな。


848 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 16:10:42 ID:ho96B91D
できるよ〜。
つか40でも50でもできる人はできる。
私の母はずっと恋人いたよ。
今はさすがに60すぎたこのごろは
茶飲み女友達優先になってきたけど。

849 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 16:27:05 ID:FShuIjn8
と、いうより、30すぎてからが本当の恋愛なのかもね。
20代まではただの肉欲。

850 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 21:15:39 ID:0IsHiSfQ
>844
実のところ相手次第なんだけど、
35の私でも、40歳の男性に
「いくらなんでも20代の子にプロポーズしたら
身の程知らずって言われちゃうから、
キミぐらいの年の人がちょうどいいんだろうね」
って言われた時、ぶっちゃけちょっとムカつきました。
一般的に見てもそれが普通って思われるんだろうけど、
私は年齢が近い人(プラマイ3歳以内)が好きなので・・・

851 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 21:24:07 ID:NFhfBUAM
すべての女が>>850みたいに年齢が近い人が良いとは限らないよな?

852 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 22:08:21 ID:0IsHiSfQ
>851
850ですが、もちろんです。
年が近い人がいいって言ってる私だって、もし好きになれば
10歳ぐらい年が離れた人とだって結婚するかもしれないし。
上でも書きましたが、本当に相手次第。

853 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 22:41:44 ID:kjyz35ZA
男性陣からの意見をお伺いしたいです。
当方37歳♀。ジムで言葉を交わす程度の間柄の
5歳年下男性へヴァレンタインにチョコを渡しました。
さすがに直球勝負で「好き」と言えず、添えたカードには
「いつもありがとう」という趣旨を書きました。
ホワイトデイのお返しは、某ブランドのトリュフ3粒。
これって、脈なしってことですよね…
半月来落ち込みっぱなしです。

854 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 23:02:42 ID:Ct0bUpBe
>>853
意図が伝わってないだけかと思われ。

855 :アビ猫:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 23:06:51 ID:CESZBwa+
>>853
言葉を交わす程度で相手にとって
義理だか本命だかわからないチョコをあげただけで
一ヶ月後のお返しが義理っぽかっただけで
落ち込んでいるあなたが少し滑稽に見えます。

もうちょっと具体的に行動してから落ち込んだほうが良さそうです。

856 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :恋愛暦20年,2005/04/03(日) 23:07:24 ID:6gRZfK9+
>>853
直球勝負ならまだしも。
脈無しというか、社交辞令っぽいね。
とりあえず個人的に遊びに行くとかしないと相手の反応もわからんでしょ。


857 :名無しさんの初恋:恋愛暦20年,2005/04/03(日) 23:35:49 ID:aTbCR3+c
お返しあっただけでもたいしたもんじゃん
言葉かわすくらいの関係しかない相手なら、無難なお返しってのが普通だと思うよ
あんまり高価なもの返すのも気が引けるし、勘違いだとはずかしいし、調子にのりすぎとか思われるのもこわい

858 :31:2005/04/04(月) 00:06:03 ID:IRajruis
>834です。

その人は、外見はめちゃわかいですが、
8歳上は、私には相当上です。未知ゾーンですよ!
24のとき、年上のすごい愛してた人と婚約破棄になってきづついてしまってから、
ずっと3−4くらいは年下の人としかつきあえなくてなってしまって。
(恋愛で主導権とられて傷つくのがこわくて)
自分より能力も経済力もある人・・なんか想像できません。力関係が
結婚しても決まりそう。友達みたいな夫婦でいたいなあ・・

でも、どうなるか様子みて、ここにも報告しまつ☆


859 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 02:47:50 ID:V/mkRkTc
>>858
迷いがあるなら慎重に考えた方がいいよ、いくら経済的に裕福なれても
心に隙間ができちゃうと幸せになれないと思う。
858がどう選択するか報告楽しみ。


860 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 02:55:18 ID:CjK7970z
7つ年下の子が好きなんだが、会えば会うほど、知れば知るほど自信がなくなる
俺なんかを恋愛対象として見てくれるのだろうか?と

861 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 03:19:52 ID:JekSAfdY
>860
あなたはいくつ?
私は20前半女ですが、年齢差カップルは周りにたくさんいるし、
実年齢の年の差よりも、子供っぽい、大人っぽい、オジンっぽい…などの点から
恋愛対象を選んでいる傾向がある気がする。
もしあなたが年の差で気が引けるのなら、そんなことはないですよ、と思ってレスしました。


862 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 03:36:12 ID:CjK7970z
>>861
30歳です
もちろん、歳の差カップルが大勢いるのは承知してるんですが
いざ自分のことになるとどうにも…
へたに告白して、相手を失望させたくないという気持ちもあります

自分に自信がないのを歳の差のせいにしてるだけなのだろうか…

863 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 06:30:24 ID:g+Y1N+sM
このスレでも年齢差があるなんて信じられない!的な女性の
レスもあるしな、正直傷つくよな。

864 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/04/04(月) 08:25:05 ID:0GSl+gW6
>>862
相手にもよるけど逆に年令による経験の差で引き付ける事も出来るからがんばれ

相手の同年代では出せない包容力を出したりすると
頭の良い子って言うと語弊があるかもしれないが
そういう子と比較的上手く行く

どっちにせよ若かろうが年令いってようが
相手のストライクゾーンを外れてりゃ無理なんだから
大人の余裕でがんばれ!<振られてもサラッと笑って堂々となw

865 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 14:36:37 ID:NCQEPRcV
彼氏いない女Aに「男紹介して」と頼まれた。
以前Aが自分の事気に入ってるんで、とその女友達から
はっきり押されてたんで、これはチャンスと思い
「じゃあ俺と付き合お」と誘ったけど、
そっから会ってくれなくなりました・・・

いやタイミングがあるのは分かるんだけど
アプローチされた時は俺彼女いたし、
更に言えば俺も年齢を経てより格好良くなってるはずだしさー
その間に2ちゃんも覚えたしさー

どおいうことだおー

実は真剣なんです。友達歴長いしその女となら先見据えて
真剣に付き合いたいと内心はドッキドキの返しでした・・・はい

もし完全に切られたのなら以降こっちからのアプローチは
ストーカーと何ら変わらない事になってしまいそうで、
電話もかけてません。差し障り無いメールを送ったら
それに対しては差し障り無い範囲で返信有りました。
長くなりましたがどんなもんでしょうか?
「今となっては」友達としか見れないって決定的?

866 :865:2005/04/04(月) 14:45:36 ID:NCQEPRcV
「真剣に」って回りくどかったけど
年齢的に結婚前提って事です。
人となりも知ってる同年代で自分の環境の範囲内ではベストの相手だったんで・・

867 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 15:25:57 ID:JRD8kfFh
2ちゃんをおぼえたのはそれはプラスの要素なのか?

868 :853:2005/04/04(月) 15:49:56 ID:FDr7owMd
>>854〜857さん
ご意見と書き込み、どうもありがとう!

3月に入ってから、ホワイトデイのことだけでなく
仕事や家族の問題で落ち込みっぱなしだったので、
前向き思考になれずにいました。

見ず知らずの者のカキコに、短時間に親切なレスを頂けて、
びっくりしつつ本当に嬉しいです。
皆さんがおっしゃるように、正直な気持ちを一度
彼に伝えてなきゃ始まらないですよね。
勇気を出して、彼にアタックしてみます(^o^)

869 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 16:21:44 ID:Z3ONKVqF
2ちゃんでも真面目なスレあるのですね。
>>860さんじゃありませんが自分も年令差を感じて悩んでます。
年の差10です。正直自分には自身ありません…


でも彼女(恋人じゃないです)と居ると落ち着きます。女性の方が男性より大人っぽいのは理解してますが、ここまで離れてる女性に本気になりそうな自分も恐いです。


870 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 19:23:53 ID:07+ExytT
>>865
わたしの個人的な好みから言えば、ちょっとぐらいこっちが引いた態度
見せたからって、怖じ気づいて自分まで引いちゃうような男は
かなり萎えます。
本物のストーカーばりにつけ回されるのは論外ですが
押しの強い男には、たいていの女は弱いものです。

ま、でも、「会ってくれなくなった」のなら諦めたら?(矛盾してるか)

871 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 19:29:14 ID:07+ExytT
どっちにせよ、冗談めかして「じゃーつきあお」じゃなくて
「本気で好きだ」って言いなさいよ。
それでダメならそれこそ諦めつくでしょ。

872 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 19:30:53 ID:07+ExytT
ダラダラとごめん。

タイミングって本当にあるから
昔、気があったからって、今もあるとは限りません。
そういう態度で来られると、好きになるどころか
ムカついて嫌いになることもあるのでご注意。

873 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:10:35 ID:JRD8kfFh
>ちょっとぐらいこっちが引いた態度見せたからって、怖じ気づいて自分まで引いちゃうような男はかなり萎えます。

思い当たる節ありすぎorz

874 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:18:48 ID:qXQLSe5l
>>834
遅レスですが結婚申し込まれたワケじゃなくって一緒に住まないか?
ってお誘いだから同棲になるのかな?私も結果報告楽しみにしてます

875 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:19:37 ID:qXQLSe5l
>>860 >>869
年齢差より精神年齢の方が重要だと思うから実際の年齢にはあんまり
こだわらなくていいんじゃない?世の中には年の差カップルは山ほど
いるんだし自分でアプローチする前から諦めたら終わりだよ〜ガンガレ

876 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 20:20:46 ID:qXQLSe5l
>>865
相手の女性にしてみれば何で今頃?って感じなのかも。とりあえずは
真剣に交際したいって気持ちを伝えてみれば?「じゃあ俺と付き合お」
じゃ軽すぎて真剣さが全く感じられないから、よくないと思うしね。

877 :名無しさんの初恋:2005/04/04(月) 23:24:26 ID:9iRHhCPs
>>865
その逃げ道作っちゃってる言い回しが彼女からしても
「友達」になっちゃった証なんだよね。。。
それを覆すにはやっぱり真剣に告白するしかないんじゃない?
この辺りの感覚まで男に理解しろって言っても難しいんだろうけど。。

どっちにしても、どっちかがそういう気持ちである以上純粋な
友達関係には戻れないんだからさ。一つだけ好材料は一回でも
好きになった人なんだから他多数より惹かれた部分があったって
事だね。。どの部分か把握してたらちょっと有利。た・だ・し
>>872にもあるけど女のプライド複雑だから「甘く」見ない方が良いよ。

878 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 07:21:42 ID:+ajJiKF1
なんでそんなに偉そうなの?

879 :865:2005/04/05(火) 16:56:53 ID:DGcjl4SA
>>870
境界線が分からんのよね。
同じ行動されても相手を好意的にみてるかどうかによって
真逆の感想持ったりするでしょ?

その直後は実は数回話しました。
でも「用事があるから会えない。今ほんとに忙しいの」
ってこれまであんまり聞いたことない断り文句。

日が経ってこれ以上連絡するのもなぁと・・・

>>877 >>878 大丈夫ですよwここ2ちゃんだし。

どの部分かって・・自分じゃ言い難いけど大体分かります。
それより「プライド」ってこの場合どういった意味ですか?
何を気をつけたらいいかも分からん。
まさか、お前俺のこと好きなんだろ?的な態度?
そうとられたのかな・・・もうよう分からんわ・・・

880 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 19:53:16 ID:/KrQxXhI
>>879
長文うざすぎ
そのしつこい性格が長い友達付き合いでばれちゃってたとか?

じゃ無きゃ昔好きだった人に告白されて会わなくなるなんて無いよ。
一回は好きになった人でしょ?


881 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 21:53:24 ID:e+hzIH1H
>>879
基本中の基本だけど
代案のない断りは、本当の断りだと思ったほうがいいよね。
そこで彼女にあなたに少しでも気持ちがあるなら、
「今は忙しいから本当にダメなんだけど、余裕ができたら」みたいに
絶対に言うから。

くやしいだろうけど、ダメなほうに100万ピノコ

882 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 22:16:18 ID:UeQCrxy9
そうだねーやっぱり代案のない断りは
よっぽど避けたい場合に使うね。
自分も以前好意のない人からの誘いに
(社交辞令っぽく言っても引いてくれなかったんで)
「うーんすっごく忙しくて・・・時間、ないんですよね」
って言ったことアル。八方美人の自分としては
精一杯の表現だったんだけど、言ってから
「気を悪くしたカナ?」ってどきどきした。

883 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 23:43:59 ID:UYt+fWrE
>>879
昔告白して振られた相手(同級生・男)から数年後に好意をほのめかし
つつデートに誘われたことがありました。
結局昼デートには乗りましたが、夜デートは断りました。
プライドって、>>872サンの言うところのものですね。

だからさぁ、もう恋愛感情ないから彼氏紹介してって言ってんのに、
オレと付き合おうなんて、何見当違いなこと言ってんの?
昔(私に)好かれていたから、今でもオレのこと・・・(ムフ)とか
思ってんじゃねーよ。タコ。

って感じなんじゃないでしょうか。
多分その女性、むっちゃ怒ってはると思いますよ。

884 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 23:47:07 ID:UYt+fWrE
>>880さんの後半2行みたいなこともありだけど、
多分このケースは好き避けとかじゃなくて、拒否だと思うなぁ。
その女性の空気が読めなかったということでしょうかね。

885 :名無しさんの初恋:2005/04/05(火) 23:52:01 ID:UYt+fWrE
連投スマソ

それでもなおかつ彼女と付き合いたいならば、
土下座するくらいの勢いで情熱的かつ下手にでるべきでせう。
そうすれば、彼女の傷ついたプライドも緩和され、あなたへの
好意を検討してくれるかもしれません。

886 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 00:48:29 ID:0DEgNQKS
>>885
分かる分かる。
>>879が遜れば0じゃないと思う。
ただでさえ本当に好きな男に「彼氏紹介して」なんて
言葉使わないし、昔好きだった事がほぼ確実にばれてる
相手から「じゃあ俺と」なんてそのタイミングで言われたら
傷付くって本当に分からないのかな。もし分からないなら今強引に
落とせても長続きはしないと思う。どんな女性と付き合ってもね。

887 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 22:18:11 ID:fhQDs9f0
関係ないけどさー
わたしだけかもしれんけど
昔好きだったけど、かなわずに諦めた男、って、復活の可能性は低い。
なんていうか、後戻り、後退、みたいな気がしちゃうんだよね。
苦しんで、諦めて、立ち直って、新しい自分になった!はずなのに
今さら連絡よこされても、「何を今さら?もう昔のわたしじゃないし」
と思ってしまうんだよね。
実際、相手がよっぽど本当に良い男とか縁があるとかなら別だけど
たいていは、そもそも恋愛なんて「一時の気の迷い、夢みたいなもの」なわけだし、
その気の迷いや夢から醒めちゃったら、もう二度と同じ夢は見れないよね。
よっぽどのことがない限り。

888 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 22:31:55 ID:tIubyGLk
>>887
全く同意。

889 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 23:19:58 ID:ojwU+Dka
>>887を始めとして皆さん、ハッとする事、書きますねぇ。
俺も昔あったよ。ある女性から俺に向けて、あからさまなサインがあったのに
それを見抜く目がなかったんだな。そのくせ、しばらく経ってから
その女性と再会すると自分の連絡先を教えた。だが全く連絡来ず・・・
何故、あの時サインをしっかり見抜いて誘わなかったんだ!
と自分の無能さ、恋愛スキルのなさを呪った。
サインやシグナルを読める人間にならなければな、と思ったよ。



890 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 23:33:34 ID:JiKIirRa
でもさ、サインが出まくってるって思って行動した時は
勘違いなんだよな…('A`)

891 :名無しさんの初恋:2005/04/06(水) 23:59:52 ID:ojwU+Dka
>>890
俺の場合、
「彼氏と分かれようかな―」という意味深なセリフも聞いた事あったし
俺のヒジの内側を触ってきたこともあった。
それらは、明かに誘っていたんだ・・
それをただの言葉と捉えたり、ただの悪ふざけと受け取ってしまったんだ。
つくづく俺の無能を呪う。
勘違いではなく、俺が馬鹿だっただけだ。


892 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 00:16:53 ID:a4J0JWJM
俺とか見つめ合いながらお腹プニプニしあったり
○○クンのそういうトコ好きとか言われたりしたけど
相手には恋愛感情なかったよ

893 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 01:04:55 ID:B6igPfr/
>>891
勘違いの可能性もあり。
少なくとも、彼氏と別れてからアプローチするほど
真剣に好いてたわけじゃないね。

894 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 01:13:22 ID:WXGqbtHM
赤いラークの人どうなったかなぁ〜

895 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 01:37:09 ID:VKTZ0ZEk
私が鈍いせいかもしれないけど、人のサインも分からないし、
自分がサインを出しているつもりで全然気づかれていなかったこともあったので
サインなんてあてになんないと思う。勘違いでもなんでも、
ちょっとずつ相手との距離を詰めて告白するまで恋の行方は分かんない。
相手も自分もはっきりさせる前に終わった恋なんて所詮それまで。
後から回顧すると、あの時動いたら上手く行ったんじゃないかなんて思っちゃうけど、それも幻想w

896 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 01:44:59 ID:H+6eQftB
>>895
厳しいお話ですけど、本当にそのとおりだと思いました。
相手のちょっとした態度に一喜一憂してしまう自分がすべて幻想を抱いていたんだなと…。

897 :865:2005/04/07(木) 10:16:03 ID:IVxB0BP5
何もして無いのに昨日向こうから電話かかってきた。

「少し時間に余裕出てきたから話し出来ない?
ここのところタイミング合わずに断ってばっかり
(実際には1回だけのはずだけど)だったから」って

で、今週末会う事にした。期待していいのか
周りを気まずくさせないように釘刺されるだけなのかは
分からんけど、とりあえずチャンスは出来た!!!

>>885 >>886
下手に出て、懇願すればいいのね?
駆け引きされてんのかな・・・何か惨めな気分・・・

898 :名無しさんの初恋:2005/04/07(木) 14:10:30 ID:HeA/MxLL
>>897
>下手に出て、懇願すればいいのね?

そういう指示待ち体質、良くないぞ。
自分の信じた通りに行動しろ。チャンスを見逃すな、そして生かせ。
GL!

899 :31:2005/04/07(木) 21:56:08 ID:laHANkZP
834です!

あれから数日たちました。仕事しづらい・・・
もう、すごい意識しちゃって、もうだめXX

仕事のからみで、Mさん(40)の机にいくときは心臓が止まりそうです。
それに、あれからぜんぜんなにもいってこない!
からかわれた?!っていうか、あれから同僚とのみにいってたけど、その後の激しいノミ
で全部わすれちゃったとかない!?(私と飲んでたときも酔っ払ってたけど、ただの勢いだったとか?)
このうろたえ様から、自分が結構乗り気だったことに気づきました。。
よーーわからんっ

同僚には、なんかこのごろ華やいでない?恋してる?とか、言われちゃいました・・
また、報告します・・・

900 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 00:37:10 ID:zmRlURz/
取引先に気になる男性(33歳・自称独り暮らし)がいます。
彼女の有無を確かめたいけど、単刀直入には聞きづらい。
それとなく話を振っても(ex「週末のスキーは誰と行くんですか?」等)、
核心に迫るほしい回答が返って来ないんです。
うまく聞き出すには、どういうアプローチが有効?

901 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 02:53:07 ID:1EmS84ad
>>897
じゃあオレとつきあわない?って軽く言っちゃったみたいだけど、その後の
皆様のコメントで充分いろいろわかったと思うから今後つきあうにあたって
心構えができたって事でいいんじゃないの?898さんも言ってるけど、あまり
皆のレスを頼りにしすぎるのも良くない。

私はもうチャンスはないだろうな〜って思ってたんですがチャンスがめぐって
きたんですから、いかさなきゃ!ようするに彼女に自分の真剣な気持が伝わる
事が大事です。皆も言ってるけど前に好意を示してくれた相手だからこそ余計
慎重にガンガレ。心配で気になるので、もしよかったら結果報告もよろしくね〜

902 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 02:58:11 ID:1EmS84ad
>>899
私と飲んでた時もよっぱらってたって事は飲み会の席で相手が酔った状態で
言われたの?くどかれたシチュエーションが全然かいてなかったんで、当然
マジな状況で言われたと思ってましたが。

それはちょっと飲み会の席で酔って言われた言葉だとしたら、あんまりアテに
ならないというか真剣にとらない方がいいかも。だって素面の時じゃないなら
あんまり信用できない。他の女の子にも同じ事いってるのかもしれないしね〜

あなたの事が前から好きで酔った勢いで告白してくどいたって可能性もある?
かもしれないけどね〜。まぁ、また何か進展があったら報告してくださいねっ

903 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 03:07:10 ID:1EmS84ad
>>900
核心に迫るほしい回答が返って来ないそうですが定番かもしれないけど週末は
なにしてますか?とか週末暇ですか?とかメールで聞いてみた?彼女いるなら
週末は絶対デートとか用事があると思うから。それに彼女がいたら週末遊ぼう
って他の女の子が誘っても、やんわり断ると思うしね。

うまく二人だけで遊びに行けるような関係になったら自然と彼女の有無とかも
わかると思うよ。まずは、そっからさりげなくアプローチしてみたら、どう?

904 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 03:13:55 ID:1EmS84ad
>>895 禿同!
>>896
自分が好きな人だと、ちょっとしたしぐさとか言動に一喜一憂しちゃうよね。
それは好きであればあるほど、そうだと思う。でも895さんが言うようにまず
その先が大事なんだよね。ホントに真剣に好きなら相手に自分の気持を告白
する。それで勘違いだったんだな〜ってわかる時もあるし相手も自分を好き
だったってわかる時もある。だから自分が傷つく事を怖れずに勇気を出すと
いう事が結局は一番大事なのかもしれません。

905 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 12:46:17 ID:GmHthU5z
昭和48年(度)生まれ関連スレッド
http://gulab.ruitomo.com/~gulab/s.cgi?k=48%94N&o=r
http://gulab.ruitomo.com/~gulab/s.cgi?i=t&k=48%94N&o=r (携帯・モバイル用)
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/nendai/1102767665/

906 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 13:20:38 ID:8u7lsMWl
895さんの言葉 身にしみます。 私も最近そんなことがあって、
なんだかよくわからないうちにふられちゃったみたいです。
私の勘違いだったのか、すれ違ったのかわからないのですが
お互いの気持を見せられるところまでいかなければ、それまでですよね


907 :900:2005/04/08(金) 15:01:55 ID:zmRlURz/
>>903さん
アドバイス、ありがとうございます。
お取引先ということもあって、単刀直入に聞きにくいんですよね。
相手に「探られてる?」と気付かれると、お互い気まずいかなぁと。
私の考える順序は、@彼女の有無確認Aお誘い、です。
一般的には、お誘いが先なんですね。
それが出来れば、こんなに悩まないのですが…

908 :名無しさんの初恋:2005/04/08(金) 19:49:20 ID:1EmS84ad
>907
お取引先という事で探られてると気づかれるのはマズイそうですが
じゃあ彼と共通の友人か知人はいませんか?本人じゃなくて共通の
知りあいがいれば軽い感じで、あの人って彼女いるんですかね〜?
って聞けると思うんですが如何でしょう?

一般的には、お誘いが先なのかどうかわかりませんが彼女の有無は
なかなかわかりにくいと思う。お誘いから入った方が彼女の有無が
わかりやすいかな?と思ったので、そう書きました。

彼について知りたいと思ってるんだから、ある程度のリスクがある
のはしょうがない。あまりにもリスク回避ばかり考えていると先に
進めないと思いますので頑張って下さい。

909 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 09:28:24 ID:GBE4n3vf
>>908
だね。身近な人間に探り入れると彼の耳に入っちゃう可能性高くなる。
脚色される可能性もあるし。多少のリスクは冒さないと意中の相手は射止められませんよ

910 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 09:43:50 ID:4EHbeuT0
>909
>身近な人間に探り入れると彼の耳に入っちゃう可能性高くなる。
>脚色される可能性もある。
私もそれは考えました。でも、そうやってリスクばかり考えてたら
なにも出来なくなっちゃうんですよね〜。

>多少のリスクは冒さないと意中の相手は射止められません
それは私もそう思います。相手に対する気遣いは必要だと思うけど
彼女の有無を確かめたいと思っているなら、ある程度は思いきった
行動にでないとわかんないじゃないかな?と思うしね。頑張ってね

911 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 11:11:00 ID:kOafDVkP
彼女の有無を確かめるより、相手が自分に気があるか・脈があるかを
確かめるほうがいいんじゃないの?
結婚してたらダメだけど、そうじゃなきゃ、チャンスはあるじゃん。

912 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 11:11:43 ID:kOafDVkP
探りなんか入れてるヒマあったら、わたしなら積極的に話しかけるけどな。

913 :900・907:2005/04/09(土) 14:40:04 ID:GXUqHfZW
皆さん、ありがとうございます。
彼は営業上?、私からの問い掛けには親切に応えてくれます。
ヴァレンタイン⇔ホワイトデイのやり取りもしました。
が、そこから先へ進めず、硬直状態。

自分の気持ちに素直にならないと、始まらないですよね。
次に逢ったら、「お誘い」の言葉を掛けてみます。

914 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 14:44:32 ID:dwDWG/a/
>>912
探りは多少必要じゃない?いるかいないかわからない状態で、積極的にいっても相手が調子を合わせてくれてるだけかもしれない

915 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 15:52:07 ID:igacNEhO
探りはいらないでしょ。
相手がいたらそれだけで諦めるのは、人あまり好印象ではないよ。
作戦を練る上では知っておきたいけど、
二人で食事をするようになってから単刀直入に聞けばいいこと。
影でこそこそ動くのはやめましょう。

916 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 17:59:30 ID:kOafDVkP
結局、相手の彼氏彼女の話は、あくまでも自分は関係ない話。
相手が自分を選ぶか、他の人を選ぶかは、相手が決めることなんだよね。
わたしは昔、片思いの人に彼女がいるからって、うじうじと怖じ気づいて
アタックできなかった。
だけど後になって、実はわたしがその人を好きだったころ、その人もわたしに好意を
かなり持ってたことが判明した。もしかしてわたしが、その人に彼女がいること
分かってても、自分の気持ちに素直に、積極的にアタックしてたら、
落とせたのかもしれないって思って、しばらく後悔して落ち込んだよ。

たとえば>>895の最後2行も激しく同意だけど、どんなきっかけで
運命って転ぶか分からないから、自分の気持ちに素直に動かないと
あとあと絶対後悔する。と思う。

917 :名無しさんの初恋:2005/04/09(土) 21:24:46 ID:4EHbeuT0
>916
>どんなきっかけで運命って転ぶか分からないから、自分の気持ちに
>素直に動かないと、あとあと絶対後悔する。
禿同!

そういえば私も片想いの人に彼女いて諦めぎみになっていた時に相談
した人に言われた。ムリに諦める事もないって。友達のままいたけど
私は何もしなかったけど自然と二人が別れてしまった。それを風の噂
に聞いて本人にも確認してからアタックした事を思い出しました・・・。

918 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 00:51:20 ID:ZSZ4jwaB
1年前に別れた元彼。連絡を全く取ってないのですが、それから
会う人全て元彼と比べてしまって先に進めません。自分から振って
おきながら元彼を忘れられません。前に進むためにも振られるのを
覚悟でメールをしようと思うのですが、何と書けばいいと思いますか?
ちなみに別れた理由は元彼の仕事が忙しすぎて、私との時間がなかなか取れず
私の我がままでお別れしました。


919 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 01:47:12 ID:X5qHT5Pn
「なぜか、最近、あんたのこと思い出すねん。今度、ごはんでも食べに行かん?」

なぜかエセ関西弁

920 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 02:07:36 ID:qeH7OUOk
>>918
元彼を忘れられない気持ちをどうこうは思わないけど
前に進みたいなら元彼に頼るのはやめようよ。
別れたのも自分の我がままだったのに、また我がままするの?

921 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :2005/04/10(日) 09:33:21 ID:76d3Kdpm
自分から振っておいて、アホかと思う。
自業自得なんだから、もうしばらく苦しめばいいのでは。

922 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 10:10:03 ID:KarWCjWf
精神科医の守備範囲

923 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 12:54:41 ID:gWSBJKbm
>>919
「久しぶりに会って話をしてみたいな。ご飯でも食べない?」
でいいんじゃない? 919を直しただけだけどねw

ところで、元彼と比べてしまうというのはある意味普通なのでは?
ただ、私はたとえ比べても「あの人はああだったけど、この人はこうなのね」
と、思うだけで、どちらが上か下かなんて思いません。
もちろん、人によって長所や短所は違うけれど、
元彼が誰よりも全ての面で上回ることなんてありえないので、
比べたところで次に進めないということはありません。
比べてしまうことよりも、引き摺っている理由のが大事なんじゃないかと思います。
もしかしたら、自分の我がままで別れに至ったことが気になっているのではないですか?
えらそうなこといってすみません。

私は、別れを切り出したのが自分だとしても、
その前からどちらかがストレスを感じるような
上手くいかない状態が生じていたのですから、
いい人だったけど相性が悪かったんだなあと思って、次に行きます。
でも、前の人がよっぽど気になるのなら
その気持ちは大事にした方がいいのでしょうね。

924 :名無しさんの初恋:2005/04/10(日) 17:03:03 ID:upxugGQF
>923
> その気持ちは大事にした方がいいのでしょうね。

ここだけ読んでレスします。
これは大切なことだよね。そして自分の気持ちを伝える。
女性と付き合うのに、いままで心の抵抗あったけど、
付き合うのに理由は要らないというのが最近になってわかった
付き合いたい、もっと知りたい、好き。それだけで OKなんだと理解した。



925 :てっさ:2005/04/10(日) 17:32:20 ID:v6/5sNAD
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926 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 01:02:12 ID:Q0X4hpOU
>>918
恋愛は自分の心の問題から自分が後悔しないように行動しなければ悔いが
残って先に進めないと思うから玉砕覚悟で今の気持を伝えてみるのもいい
かもしれませんね。

>別れた理由は元彼の仕事が忙しすぎて、私との時間がなかなか取れず
>私の我がままでお別れしました
万が一また元彼と復縁できたとしても自分が彼の多忙さに耐えることが
できないと(どんな人とつきあっても)同じ結果になってしまうと思う

特に元彼の場合は彼が多忙すぎて別れたんだから逆に多忙な彼を支える
くらいの存在にならないと復縁できたとしても、また別れちゃうだろう
と思うし今度は復縁のチャンスもないと思うよ。ようするに自分の心と
いうか精神的な自立の方が先だと思う次第です。

927 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 01:39:33 ID:Q0X4hpOU
タイプミス発見したので訂正しておきます
>恋愛は自分の心の問題から じゃなくて恋愛は自分の心の問題だから です

928 :633:2005/04/11(月) 02:48:56 ID:sW5kB2nm
かなりお久しぶりの633です。すみません、ただの報告です。

私が職場を変わり、彼とは今はもっぱらメールだけの関係ですが、
メールの頻度は週3回から毎日になりました。
先日は、冗談で「明日早いからモーニングコールしてね!」とお願いしたら、
何も言わず、翌朝メールと電話をしてくれました。
向こうは死にそうな声でしたが、初電話でしたので嬉しかったです。
今もまたメールをしていましたが、明後日の夕食に誘われました。
彼は仕事帰りなので、もしかすると他の人も一緒になるかもしれませんが、
きちんと約束をしてご飯を食べるのは初めてなので楽しみです。
633の当時、ネガティブシンキングになっていた私を
叱咤激励してくださった皆さん、ほんと感謝してます。
いい年して、すっごいドキドキします。何着ていこう…

929 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 04:14:36 ID:IDgY2pBQ
よい話だ。
この歳になっても、約束をして異性とメシに行くのはウキウキするよねぇ。

930 :633:2005/04/11(月) 04:50:16 ID:sW5kB2nm
はい、こんな時間までまだメール続けてしまうほどに(苦笑)

でも、寝ないと体力もたないな…

931 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 04:55:25 ID:Q0X4hpOU
>>929
デートはドキドキでワクワクでウキウキするけど、つきあって何年もたつと
デートの食事が、ただのメシの時間になってしまったりしてトキメキが消滅
しちゃうよね〜。

ひどいと外に食事に行くより家でゆっくり気軽に食べた方がいいやとかって
なったりね。でも、それはそれで安定してて、それなりに幸せだったりする
から恋愛っておもしろいな〜と思ったりして。

>>928
メール頻度ふえて食事の約束もして順調に進んでるようでよかったですね!
たしか一次試験が5月で二次試験が7月?って聞いたような気がするんだけど
前にも言ったけどデートで気分転換しつつ二人とも合格できるようにガンガレ

932 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 04:58:35 ID:Q0X4hpOU
>>930
こんな時間までメールしてるの?かなり盛り上がってるね。まぁ日曜の晩だし
わかるけど、もう月曜だし今日から一週間会社だから二人とも早く寝ましょう
でも、まぁ仲よさそうで何よりです。仲がよくて幸せそうな話聞いてるだけで
こっちまで少し幸せになるからね〜。

933 :恋愛下手:2005/04/11(月) 05:13:48 ID:Z3AagCFy
皆さんに相談お願いします。

好意を寄せてる女性に悩みを聞いてあげたり、奥がましいですが、この1年間見守って力になってきたり、今まで何回かアピール、デートに誘ってきたのですが、「仕事、資格取得に忙しい。落ち着いたら…。」って事で待ってたのですが…
昨日1ヶ月ぶりに連絡したら失恋したと。
待ってた俺の立場は?って聞いたら「わからない、恋愛感情が持てない。」


彼女を振り向かす術ってあるのでしょうか?
失恋した彼女に遠慮がちにならずに押したほうがいいのでしょうか?
年甲斐ない相談ですいません

恋愛下手な自分に御教授お願いします。

1%でも可能性があるなら。



支離滅裂な文章ですいません。文才がないです。

934 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/04/11(月) 06:50:51 ID:z4Il8LDd
>>933
そりゃ1%程度なら可能性はあるさ
でも彼女にとって>>933は恋愛対象では無いんだと思うよ

友人は時間をかけて仲良くなる事は出来るけど
恋愛の場合はある程度出会った時に決まるからね
友人としてはいいけど恋人としては生理的に受け付けない顔とか性格とかあるし
優しい性格も恋人としては物足りない事もある
だから1年近く【力】になって見守ってきても何かが違ったのでしょう

でもそれでも彼女しかダメなら
失恋に遠慮がちにならずに押した方がいい
強引に誘う位して忘れさせる事さ
この強引ってのがサジ加減が難しいけどね

さわやかなイメージ(かなり自分のキャラがものをいう)でやる事は強引にしないと
ただのウザい奴になるから注意

935 :恋愛下手:2005/04/11(月) 10:56:43 ID:Z3AagCFy
>>934さん
早速のレスありがとうです。

仰る通り、痛い所つかれました。
出逢いも今一つ、出逢いといえる程でもなく、恋愛対象と見てくれてないと自分で気付いていながら見て見ぬ振りしてきました。
優しいだけで遠慮がちな性格な故、彼女の気持ちを優先してしまう。
そんな性格なので強引な振る舞いが苦手です。

今の彼女の心境が"失恋したばかりで無気力"
そんな彼女に強引にしていいものか、情けなくも悩んでしまいます。
ウザくならずに、爽やかに、どう行動すればいいものか…難しい課題です。

936 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 11:07:29 ID:Q0X4hpOU
>>933
>昨日1ヶ月ぶりに連絡したら失恋したと。
>待ってた俺の立場は?って聞いたら「わからない、恋愛感情が持てない。」
ここが重要かなと思います。今まで待ってたんだから気持ちはわかるけど、
今まで待ってた俺の立場は?っていうのは自分の気持の押しつけに感じる。

逆に言えば、もう自分には恋愛感情ないって彼女からの答えはでてるワケ
だから、ある意味ひらきなおって気を楽にした方がいいと思う。つまりさ
恋人になれないアウトオブ眼中なんだから。でも絶縁されたり着信拒否を
されるよりマシだと思うしね。

だから相手に対する気遣いだけは忘れずに自分が後悔しないように自分で
考えて自分なりにアタックしていけばいいんじゃない?考えすぎても逆に
自分の考えで、がんじがらめになって何も出来なくなっちゃうからガンガレ

937 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/04/11(月) 12:17:42 ID:z4Il8LDd
>>935
ずるいと言われようが卑怯と思われようが
相手が失恋した時ってのはチャンスなんだよ

とかく自信のない者や経験が少ないと
優しさと言う名の臆病な行動になりがちだけど
やはり女性はある意味強くリードしてくれる人を求めていると思う
もちろん完全な自己中は論外だけど
相手を思いつつ自分の世界に引き込む強さ
時にはミエミエであってもアピールする場面も必要

俺といるとこんなに楽しいよ、こんなに安心するよって演出もいるし
逆に相手といると自分もこんなに楽しいって事を相手に知らせる事で
相手自身に自信を持たせて存在意義を再確認させる

強引にリードする時はそれが威圧的にならないように
爽やかというか笑いがあるキャラクターだと自然に誘える
ただコレだけは日頃からイメージ付けとかないと難しいけどね



938 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 12:53:47 ID:OPq/iOdz
そうそう、失恋後ちゅうのはチャンスですよ。

直後じゃやっぱり無理だけど、様子見つつ
2〜3ヶ月たった頃に再度アプローチしてみたらどうですか?

939 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 13:36:57 ID:elRSoBNY
深刻ですね。僕も自分の経験の範囲内でしかモノを言えないのですが、とりあえず
>奥がましい
>年甲斐ない相談
このへんから何とかしたほうがいいのではないでしょうか。
それから
>恋愛下手
>文才がないです。
そういう言葉は大人の社会では通用しないと思います。

940 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 15:20:27 ID:RmRXNObi
ダメなもんはダメ。
恋愛対象として見れないってのは、あんたとセックスしたくないって意味。
本当に相手のこと好きなら、それでも良いんじゃないの?
仲良しの友だちなら、一生続けていけるけど、
ヘタに付き合って別れたら、もう金輪際会えなくなるよ。
どっちがいい?

941 :933:2005/04/11(月) 15:35:03 ID:Z3AagCFy
皆さん本当にアドバイス有難う御座います。
客観的に見て彼女に依存し過ぎてる。と自分でも思います。
頭を冷やし、もっと冷静になれるようにしなければ。


>>939さん
卑屈、言い逃れでした。反省します。

942 :933:2005/04/11(月) 15:43:36 ID:Z3AagCFy
>>940さん
そこまで好きではないのかもしれません。友達では辛いってのが本音です。

943 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 16:21:16 ID:CkJL/I44
相談お願いします。
私は30歳、相手は31歳の男性です。
相手とは今にも付き合いそうです。脈の有無は今回は置いておいてください。
半年前、彼と知り合った頃、まだお互いが意識するより前に、
彼は自分の昔の悲しい失恋の話や、最近立ち直りつつあるという話をしてくれました。
全然、嫌な印象は受けず、彼の気持ちにはとても共感できました。
そんなわけで、彼の昔の恋愛話は聞いているのですが、
いよいよ付き合いそうな段階になって、彼が私の昔の恋愛の話を聞いてきました。
いつもは、自分のことをあまり話さない私ですが、夜中の電話で少し理性を失い、
高校時代のしょうもない話や、大学時代に四年付き合った彼がいたこと、
その後、気になった人はいたけれどうまくはいかなかったことを話してしまいました。
自分でいうのもあれですが、大した過去ではありませんw
それでも、朝になって言い過ぎたかも!とちょっと後悔。
でも、向こうが聞きたがった話を頑なに拒否するのもおかしいし、
何より彼自身は開示しているのですから、これで良かったんですよね?
恋人に過去の話をするのはタブーだなんて言われてますけど、ケースバイケースですよね?
ちょっと、不安になっております。

944 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/04/11(月) 16:32:56 ID:z4Il8LDd
>>943
相手は31歳でしょ?
高校時代や大学時代の話じゃヤキモチも妬けんだろ
気にする必要なし!

セックスの生々しい話とかじゃないよな?

945 :943:2005/04/11(月) 16:52:22 ID:CkJL/I44
はい。生々しさゼロです。キスの話もなし。のろけたりもなし。

946 :943:2005/04/11(月) 16:55:48 ID:CkJL/I44
あ、後になりましたが、ありがとうございました。
ほっとしました。

947 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/04/11(月) 16:56:54 ID:z4Il8LDd
>>946
がんばってな

948 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 17:14:02 ID:IDgY2pBQ
恋するものは皆、自意識過剰になるものだ。
昔のコイバナしてるときの彼の反応はべつに悪くなかったんだろ?
オレは好きなコからそんな話されたり、したりできたら、確実に「距離が縮まった!」と思うよ。

949 :943:2005/04/11(月) 18:23:45 ID:CkJL/I44
私の昔話を聞きながら「笑うところじゃないかもしれないけど、
お前の話が面白い」って言いながら笑ってました。
「それで、それで?」とか向こうから聞いてきましたし。

気にすることなさそうですねー。よかったです。
ありがとう!

950 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 18:23:49 ID:8/I/Dv/K
どう考えても脈ないけど仕方ねえや。
振られたって気にもならない辺りが年なのかなあ。

951 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/04/11(月) 18:37:46 ID:z4Il8LDd
>>950
だな
三十過ぎると告白する前から自分に防衛線を張るようになった

もちろん多少はショックというか悲しいけど
若い時のように引きずるほど大したものでもない
人に出会ったら既に忘れてるって程度だな

オサーンになった証拠だよ

952 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 19:04:39 ID:kld3etKX
>>943
でも、基本は「(女側の)過去の話は、極力しない」だからね。
忘れないで。
男の焼きもち・嫉妬って、侮ると怖いよ。

953 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :2005/04/11(月) 20:13:51 ID:Ol9sYwVU
うーん
過去に嫉妬する男が周囲にいないので
どうもピンとこねーな

954 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 20:24:39 ID:Q0X4hpOU
>>952 禿同!
>>953
私もそうだったんだけど歴代彼氏の一人がクールというかポーカーフェイスで
全然彼の感情がわかんなくて何気なく昔の恋愛話してたら後で別れる前とかの
直前か直後に結構ツラかったって言われたよ。デリカシーのない私も悪いけど
全然一言も言ってくれないのと表情に全くでなかったから心を読みにくかった
やはり自分が現在つきあってる女の過去は聞きたくないのが一般的らしいです

955 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :2005/04/11(月) 20:28:40 ID:Ol9sYwVU
へえ
俺歴代彼氏との赤裸々な話しを聞いて楽しみますが
異端かね

女としては嫉妬された方がうれしいのか?

956 :名無しさんの初恋:2005/04/11(月) 21:05:13 ID:kld3etKX
>>955
異端というより、幸せな人だと思う(皮肉じゃなく、マジで)。

わたしの周りは焼きもち焼きの男ばっかりだよ。
みんなプライドがあるからか、表立ってああだこうだ言ったりはしないけど
それこそ954さんの元彼みたいに、別れ間際に「あれは辛かった」とか言われたり
こっちが軽い気持ちで話した、本当にささいな、ほかの男がかかわってそうな話は
妙に記憶力良く覚えてる。
なんか張り合っちゃうみたい。競争心っていうの?
わたしには理解できないけど、とにかくそういうことが多々あるので
今の彼氏には、昔の話はひとっかけらも話してません。

嫉妬、つらい。全然されないのは寂しいけど、実際されると、
かなりつらいよ。もうどうしようもないことだもの。


957 :943:2005/04/11(月) 22:43:43 ID:CkJL/I44
基本的に過去の話をしないのは礼儀かと思います。
特に、何かのはずみで自分から話すのはなしかなあと。
昨日も、散々渋ってみたんですが、
どんな感じで人と付き合ってきたのかを知りたそうだなと感じました。
今日もメールきてますし、平気だといいなあ。
また、不安になってきた。

958 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 00:01:37 ID:WybUDew/
>957

職場に好きなコがいる。でも彼氏持ちだ。
気持ちは以前伝えたことがある。「うれしいけど、彼氏がいるの」みたいなかんじだった。
それからはよき友人であろうと思ってる。職場以外に、個人的にはたまにメールのやり取りをしてるくらいだが、それはそれで楽しかったりうれしかったり。
そんなそのコの彼氏が1年ほど海外に行くことになったそうだ。
ある日、同僚の女の子が何気無くその彼氏の話をふったら、いままで笑って話してたのに、ホントにショボンとするんだな。
でも、それ見てオレ、嫉妬なんかより「ああホントに情の厚い、いいコだな」って思った。

そんなふうに考えいる男がここにいるって思うなら、アンタの彼氏も大丈夫だよ。


959 :電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/04/12(火) 00:06:43 ID:vre9FKcb
>>957
大丈夫さ
自信を持て!

960 :943:2005/04/12(火) 00:12:06 ID:ExbJTL9M
皆さん、ありがとう。

>>958
そんな風に思える958さんはとても素敵な人だと思いました。

961 :958:2005/04/12(火) 01:04:43 ID:WybUDew/
>960

ありがトン。オレもこれからそのコからメールに返信出すよ。
つーか、アンタもう寝なさい。昨日も明け方まで、ここに書き込んでたんじゃない?
明日に備えなよ。

962 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 01:20:24 ID:h2zrL+go
三十路も過ぎると確かにそれなりの過去の恋もありますよね。
私は今、片思いの彼がいるのだけど、彼は私が前の恋人と
つきあっている時期をライブでみていた共通の知人です
(元の恋人と彼はそんなに親しくはない)。
そういう間柄っていうのはやっぱりマイナスポイントかな・・・。
もちろん、その人の性格にもよるんだろうけど・・・。

963 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :2005/04/12(火) 01:23:57 ID:F/oCvUfI
時間は経過するもので、それなりに経験を積んだ人はそれは
理解できるでしょう。
積み重ねた時間を理解できる人なら、さほど問題ではない。


964 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 01:32:36 ID:4WPTNOz0
ちょっと質問です。
30才の男性から見て25才の女って"すごく年下"と感じるんでしょうか。
それともあまり変わらない?
付き合っている場合彼女を年下として扱いますか?


965 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :2005/04/12(火) 01:35:02 ID:F/oCvUfI
>>964
25でもいろいろいるからな。
ある程度社会経験をつんでいるなら、歳の違いは感じないと思いますね。
昔の流行物の話ぐらいでしょ、ギャップ感じるの。

966 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 02:59:09 ID:DzynEnXM
>>964
てかよ、34歳のオレが好きなあのコは22だぜ。
むしろオレみたいなのはどうよ?

967 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 03:16:04 ID:e1IzmpXL
>>964
あまり年齢差は感じない
30独身男って精神的にもまだ若い
ってよく言われる
早くに結婚した奴と比べたらね
それが当たってるかは知らんが
正直、「年齢」なんて関係ないよ
どっちかといえば「見た目」が関係してくる

968 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 03:42:42 ID:rzbClB40
>>967
同感。
あとはオツムの程度かな。


969 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 03:46:49 ID:Qmxdcbfg
30にもなれば過去に彼氏がいても当たり前だろうけど
それでも相手を想像させる具体的なことまで話されるとつらいよ。

本人にとっては昔のことだろうけど聞かされてる方は
今まさに知って想像してるからね。自慢話でもなんでもない。

970 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 04:03:35 ID:EekKWpFs
>>933
俺も好きな人にずーっとアプローチしてて「いい人だけど、恋人にするタイプではない」っていわれた。
それからもしばらくアプローチつづけて、「もうXXXちゃんの事、諦める」って言ったとたん振り向いて
くれたよ。ちょっとしたキッカケで感情が変わるから、あきらめるな。


971 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 09:59:25 ID:vW4G1Cmk
>>933
970さんは「付きあう」という可能性が低いにも関わらず相手に尽くして、
その為、相手の中での970さんの重要度、信頼度が上がっていったのが勝因
(普通は付き合ってからお互い相手の存在が大きくなってく)
付き合っても無いのに、知らず知らずのうちに無くてはならない存在になってしまう、
結構大技ですよね。
でも精神的に強くないとできない。

972 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 13:13:52 ID:XNpf0PAY
三十路の問題に限らないんだけど、敬語同士でスタートする職場の先輩後輩なん
かの場合、付き合っても敬語のままなんてことないよねえ。
頃合い見計らって、プライベートで少しずつ、タメ語にしてOK?
我慢できんって人いる?

973 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 14:05:49 ID:WybUDew/
オレが先輩側ならオッケー。
距離縮まったなって思うよ。

974 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 14:29:46 ID:TUlXZzKl
>>972
ダメな人のほうが珍しいと思う。

975 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 14:50:34 ID:RdAXX0wH
31才係長の彼ですが四月になってから昼休みにメールしても、
それまでわりと短くてもきていた返事がきません。
忙しいんですねごめんなさい、と送ると16時くらいに忙しい
という返事がきます。
忙しい時期がすぎたらまた良くなるでしょうか。
それとももう送らないほうがいいんでしょうか。


976 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 15:17:20 ID:TUlXZzKl
メール送らないで、ほっといて、自分は自分で友だちと遊べ。

977 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 15:41:10 ID:WybUDew/
いままでがどの程度の関係だったかしらないが、
34歳のオレの場合、好きな女性からメールもらったらなるべく早く返すようにしている。
時間がたってしまうときは、それなりの文章を推敲しているためだ。
不安にさせるわけじゃないが、夕方になって「忙しい」の一言じゃあんまりだね。
ホントに忙しい時期なの?


978 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 15:53:56 ID:Hes+RRaS
>975
仕事の邪魔しちゃダメでしょ  1時間に5分くらいの休みは、能率上いいと言うけどさ

979 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 16:31:53 ID:X4mDe57K
男の人は相手をゲットするまではけっこう
なんにつけても寛容だけど
いざ付き合い始めるととたんに自分のペースを
すごく大事にするよね。そのギャップについていけない
女性は不安になったり愛情を疑ったりしてしまうんだろうね。

980 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 19:16:05 ID:vBRyheh+
>>975
昼休みは食事したり午後の仕事にむけてリフレッシュしたりする大事な時間
だしプライベートのメールだったら仕事終わってからの方がいいと思います
今の彼が多忙な時期なら余計に気遣いしないと嫌われちゃうよ。

981 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 20:20:58 ID:lHyfIsmS
昼休みだからってきちんと休みを取れると限らないし
仕事モード入っちゃったら、彼氏とか彼女とか友だちとか
そういうのと全然違うモードだから
就業時間中に彼女にメールしてるようなダメ男がいいなら別だけど
落ちつくまでほっとくしかないと思う。

982 :名無しさんの初恋:2005/04/12(火) 23:19:17 ID:oGIZNxmt
3月決算のところだったら、今の時期ってすんご〜く忙しいと思う。

983 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 01:20:28 ID:ihyX/5j+
保守

984 :933:2005/04/13(水) 02:31:00 ID:MJNMWIyh
>>970>>971さん
強い精神力ですか…自分には厳しいです。
せっかく>>936さんに
>考えすぎて自分の考えでがんじがらめになる
って助言頂いたのに、彼女との唯一の繋がりの携帯が繋がらず、正にその状態に陥ってます。

そっとしてあげたほうが彼女の為になるのだろうか?
声をかけてあげたほうが彼女の為になるのだろうか?

何しろ、既に少しウザがられている節も見受けられるので…

親身になってアドバイス頂いた皆さんには情けなく申し訳ないです。

985 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 05:09:57 ID:P5M/9Urj
>984
携帯が繋がらないって、どんな感じ?例えば電源が入ってないとか着信拒否
とかパターンいろいろあると思うんだけど。他の人は彼女の携帯に電話して
も通じるけど、あなただけ通じないの?要するに着信拒否なのか違うのかを
しりたいんだけど実際どう?彼女と共通の知人や友人がいたら確かめられる
んだけどね。

>少しウザがられている節も見受けられるので…
どんな感じでウザがられてるの?

>親身になってアドバイス頂いた皆さんには情けなく申し訳ないです
本当に皆に悪いと思ってるなら謝るより最後の結果がでるまでガンガレ

986 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 05:10:45 ID:P5M/9Urj
>984
携帯が繋がらないって、どんな感じ?例えば電源が入ってないとか着信拒否
とかパターンいろいろあると思うんだけど。他の人は彼女の携帯に電話して
も通じるけど、あなただけ通じないの?要するに着信拒否なのか違うのかを
しりたいんだけど実際どう?彼女と共通の知人や友人がいたら確かめられる
んだけどね。

>少しウザがられている節も見受けられるので…
どんな感じでウザがられてるの?

>親身になってアドバイス頂いた皆さんには情けなく申し訳ないです
本当に皆に悪いと思ってるなら謝るより最後の結果がでるまでガンガレ

987 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 05:11:45 ID:P5M/9Urj
二重かきこみスマソ

988 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 09:01:35 ID:1irdcp/v
私34、彼44。もう16年の付き合い。
彼はいわゆる人気を商売にしている人で出逢った頃からず〜っと憧れの人。
歳も離れてるし彼女や奥さんになりたいとゆうよりは
たまにデートしたり、ちょっと特別扱いしてもらえるだけで充分だった。
だからちゃんと付き合う人はいつも別の人。
彼が結婚したって聞いたときもそんなにショックじゃなかったし
ただ今までの関係が続けばいいと思ってた。
そして今もまだ10歳年上の彼は「憧れ」。
でも…最近本当にこの人のこと大好きだなぁって思う。
ずっとそばにいられるなら彼氏と別れてもいいと思うくらい。
だけどやっぱり彼女、奥さんになりたいってゆうのとは何か違って
ただただ、そばにいたいだけ。他に何もいらない。
そして彼別居中。あ〜あ…ばか。

989 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :2005/04/13(水) 09:38:55 ID:klblflAD
愛の形はいろいろ、本人がよければそれでもいいだろうが。。


990 :933:2005/04/13(水) 10:10:55 ID:MJNMWIyh
>>985さん
なかなか繋がらない(簡易留守電に)ので頻繁にかけてしまってます。
2月の下旬頃の日曜日に間隔を開けて6〜7回かけても繋がらず。
そしてメールで「なんで繋がらないの?拒否してるの?」と送ると「拒否してないよ自分で思ってるだけだよ。」と彼女からの返信。
その2週間後、また繋がらないので、「拒否してなきゃ何で繋がらないの!?」とメールを送ってしまったのです。
しばらくして彼女から「なに1人で怒ってるの?出れない状況の時もあるでしょ!!!」と。

そして1ヶ月たった先週の日曜日にかけたら話し中。
出れる状況なのかな?と思い、1、2分後にかけたらまた簡易留守電になり繋がらない。
「話しがしたいよ」とメールを送ったら、「1分に何回もかけて…なんか怖いよ…。」と彼女からの返信。

知人には確かめずらいです。

自分の気持ちとは裏腹に好きとゆう感情が大きくなり彼女に押し付けている…。と後悔してます。

991 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 10:16:40 ID:icc2UWhk
あー


もうダメだね・・・


あきらめなさい。本当に、もうダメだよ、それ。

992 :紫電改:2005/04/13(水) 11:27:33 ID:W4ANSkIt
>>990
怖いって言ってるくらいだから、もうやめておきなさいyo

彼女の為にも、次に逝きましょうyo

993 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 11:52:28 ID:20Z5ZJVl
>>990
あーそこまでやるともう無理だね。
男の俺でもうざいと思うよ。重すぎ。
今回の件を糧に次にいったほうがよいです。

994 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 12:01:09 ID:TQrviy3Y
がんがん押してる時って、自分でヤバイと気づかないもんなんだよねー。
や〜ヤバイよ、それはもう完全に「キライ」の域に入ってますよ。
これ以上嫌われないうちに(これ以上やると彼女の中でストーカー認定されるよ)
フェードアウトをお勧めします。

995 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 19:11:25 ID:PkEnvCFS
追い討ちかけるようですが、
女の中で、「怖い」っていう言葉は、最大級です・・・
「嫌い」とか「キモイ」よりずっとやばいです。

996 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 19:41:48 ID:DKLhGZMq
>990
他人事ながら、読んでて胸が痛くなってくる。
気にすんな、とは言えんが、早く忘れよう。

997 :933の相手の女の心は:2005/04/13(水) 19:45:25 ID:PkEnvCFS
気のない男に、グチ話をするのはやめようとオモタ・・・
脳内で「悩みごとを聞いてあげてる」「支えてあげてる」と思われてたら
怖い。

こっちに好意のある男って、みょ〜に優しいから
グチ話するにはちょうど良いんだよね。
ちょっと甘えすぎちゃったかな。悪いことしたかな〜。

それにしても1分間に何度も電話かけてくんなよ。
空気よめっちゅーの。
あー怖かった。

998 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 19:49:04 ID:PkEnvCFS
言い過ぎた?

999 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 19:50:03 ID:dN2Ffx+B
うん。
ただまあ可哀想だ(933も相手も)。

↓1000土蔵

1000 :名無しさんの初恋:2005/04/13(水) 19:52:12 ID:yIt8/U3H
1000ゲットも彼女のハートも漏れが貰いました。
サンクス

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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