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アセクシャル総合スレPART-3

1 :名無しさんの初恋:04/05/19 00:34 ID:fLEGClhf
意味
アセクシャル (asexual)
(生物学的に)性別がない(無性の)、あるいは性とは無関係の意味。
転じて、男性および女性のどちらをも性愛の対象としない人、
もしくは性欲そのものがない人のこと。

前関連スレッド
■Aセクシャル■
http://love.2ch.net/gay/kako/1012/10122/1012282846.html
★Aセクシャル 無性 中性 ★
http://love.2ch.net/gay/kako/1014/10144/1014499352.html
Aセクシャル 性欲がない 性欲が薄い
http://love.2ch.net/gay/kako/1029/10296/1029677046.html
アセクシャル総合スレ(同性愛板)
http://love.2ch.net/gay/kako/1038/10383/1038305009.html
アセクシャル総合スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040483511/l50
アセクシャル総合スレPART-2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1064786699/l50

アセクシャル関連HP
Hはイヤだけど男同士の交流が好きなHP
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/1474/
アセクシャルJP
http://www.asexual.jp/
ASEXUAL-JAPAN
http://www.asexual-japan.net/
IS THE ASEXUALITY KNOWN?
http://d-asexual.s55.xrea.com/
AVEN
http://www.asexuality.org/discussion/

2 :('A`) ◇QAZ/2mLTQ.:04/05/19 00:34 ID:ry3odsGB

('A`) マンドクセ

3 :&rlo;し無名:04/05/19 00:36 ID:Kbcr0sZK
sexual×××

4 :名無しさんの初恋:04/05/19 01:05 ID:dSgwQGuU
〔関連スレ〕
+トパーツ+アセクシャルOFF+突発+(突発OFF板)
http://off2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1065506205/l50


5 :名無しさんの初恋:04/05/19 01:07 ID:Hv9QkpdT
あれ、sageのままスレ立てても大丈夫なんだっけ?
ひとまず乙>>1

6 :名無しさんの初恋:04/05/19 19:27 ID:gSC10LHS
>>1


7 :名無しさんの初恋:04/05/20 14:29 ID:9d7pW0vK
前スレが変な雰囲気になってきたので
もうこっちでマターリしようかな…

8 :〜ヘ(゜д゜ヘ))))))〜此グゥ ◆PATAsGNRvo :04/05/21 17:18 ID:aJYhM7oe
ちわ。トパーツアセクオフ幹事のグゥです。
このたびトリップ変更しましたのでおしらせです。
昼間のレバノン料理オフ計画しています。
興味のある方はkore7@melu.jpまで。
または本スレにて
+トパーツ+アセクシャルOFF+突発+
http://off2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1065506205/


9 :名無しさんの初恋:04/05/22 19:19 ID:3g2+SWgu
1さん乙です。

少し相談してもいいかな?
年令もけっこうな年で、容姿も大した事ないけど、
年下の異性からアプローチを受けてしまいました。
恋愛感情や性欲がないわけじゃないけど、アセク気味で、
フィクションは恋愛でもエロでも楽しめるけど、
恋愛や性の対象として見られるのが苦手で
自分自身が恋愛してセークスしてって想像できないんだ。
人間的にすごく良い人なんで、恋人じゃなくて、
異性の友達になって良い関係を続けるのは無理だろうか。
上手くいった人から体験談やこつがあったら聞きたい。

10 :名無しさんの初恋:04/05/22 22:01 ID:zLW8xmj2
>恋愛感情や性欲がないわけじゃないけど、アセク気味で、
(略)
>異性の友達になって良い関係を続けるのは無理だろうか。

これをそのまま相手に伝えて話し合う。

11 :名無しさんの初恋:04/05/23 01:03 ID:Lt0i25W6
私は、最近大失敗しました…
向こうが深みにはまる前に、ちゃんと話し合った方がいいと思うよ。
本格的に惚れられて修復不可能になったら、どうしようもないから。

12 :名無しさんの初恋:04/05/24 13:29 ID:8oIAp5vg
彼氏に、別れてやるっておどして、ごめんね。って言いたい。
昔一回別れた時、本当はすぐにヨリが戻るだろうな、とは思ってた。
彼氏は私を好きでいてくれる。私も彼氏といると安心する。好きだと思う。
でも束縛する事を求められたり、SEXする事を求められたり、親友より特別扱いする事を求められたり。
そういうのは疲れてしまう。
他の人で性欲を満たして来て欲しくて、別れようって言った。ごめんね。
しばらくしてヨリを戻した、自分の弱さとか卑怯さを、ホントは一番自分が分かってるよ。
浮気してきてよって言われるのが嫌だって知ってて、何度も言ってしまう。
別れるからっておどして、SEXから逃げるのも卑怯だね。
本当は付き合わなかったら良かったんだろうな。
一人が寂しいから、他の人より好きで尊敬できるってぐらいの半端な気持ちで、つき合わせてごめんね。
あなたとは結婚するかもしれない。
でも、一人で生きていく覚悟もつけたよ。

13 :名無しさんの初恋:04/05/24 13:48 ID:huns65Kt
>>12
それって、きっぱり諦めてAセクの恋人を探した方がお互い幸せな気がする…。

14 :名無しさんの初恋:04/05/24 14:37 ID:ptwCcN9q
>>12
彼氏側にそれができないのを知ってるのに何度も「浮気してきてよ」とかって言いながら、
ズルズル付き合い続けて、なおかつ「別れるからっておどして、SEXから逃げる」のって、
正直ある種の虐待に近いんじゃないだろうか。彼氏が可哀想。
彼氏にしたら、「あなたとセックスする」のでなければ完全には満たされないのかもしれないよ。
以前.jpに、「彼女(奥さん?)がAセクっぽい。性欲は風俗とかで満たしてはいるが、空しい」
みたいなカキコあったよ。宣伝カキコで流れちゃってるけど……
>10みたいな感じできちんと話し合いとかしたの?

15 :名無しさんの初恋:04/05/24 14:58 ID:aeCERAd/
>12
彼氏が可哀想…
自分で自分のことをわかっているなら、別れた方がいいでしょう。
あなたの為じゃなく、彼の為に。
正直、貴方は人間としてどうかと思う。

16 :名無しさんの初恋:04/05/24 20:15 ID:aa9z+ieb
質問です。
ごく最近アセクシュアルという言葉を知ったんですが、私はアセクシュアルにはいるのかどうかわからないです。
もう23になるのに、恋人ができたことが無いです。
普通なら焦るところなんでしょうが、自分はまあ、このままでもいいかって思ってます。
だけども、実は彼女が欲しい。
矛盾しているようですが、セックスには興味が無い(おそらく性交不能)んですが、常に一緒にいて、肌を寄せ合う女の人がいてくれたらいいなって思うことはあります。
性的欲求の対象ではなく。
でも、女の親友っていうのとも違う。
性交しなくても付き合っていける女の人とかって、いないですよね?やっぱり。
おそらく、もし恋人ができたとして、結婚しても、性交はしない(できない)と思うんですよ。
こーいうのってありですかねえ?
でも、さびしいんですよ。
ご意見お待ちしております。

17 :16:04/05/24 20:17 ID:aa9z+ieb
性交不能ってのは、まあ、EDなのかも知れないけど、勃起した状態で射精することができない。
むしろ、勃起してない状態でしか射精したことが無いのです。
つまり、挿入できないってこと。
これって、EDなんですかねえ?
勃起もできるし、射精もできるけど。

18 :名無しさんの初恋:04/05/24 20:45 ID:PsUP57ZB
>>16-17
どっちかと言うとアセクってよりEDなんじゃないか?それは。
ついでに言えば、メンヘル系の薬(特にSSRIとかSNRIあたりの抗うつ剤)飲んでない?

19 :16:04/05/24 20:53 ID:aa9z+ieb
>>18
回答ありがとうございます
いや。薬は飲んでません。でもよく軽鬱状態になることはあります。(今朝もちょっと・・・)
EDっていうと、勃起できないってイメージがあるんで、自分は違うのかなって思ってたりするけど、やっぱりそうなのかなあ?
そういう時って、どこに相談すれば良いんでしょうか?
あと、やっぱりEDって、性欲にも影響するものなんでしょうか?
自分は、性交とかはしたいと思わないんですけど、女の子と一緒にいたいっていう風には思うんですよ。

20 :名無しさんの初恋:04/05/24 20:58 ID:PsUP57ZB
>>19
とりあえずこのスレだと 勃 起 と か そ う い う 単 語 見 る の も 嫌
な人もいるかもしれないんでその辺要注意。
で、相談先は泌尿器科、もしくは精神科(鬱関連の場合)だと思う。

21 :16:04/05/24 21:24 ID:aa9z+ieb
>>20
なるほどすみませぬ。
気をつけます。
泌尿器科かあ。
ありがとうございます。

22 :名無しさんの初恋:04/05/24 21:37 ID:PsUP57ZB
>>21(16)
メンヘル板に「抗ウツ剤による性機能障害」に関するスレがあって、
本人も鬱&服薬によるEDを患ってる精神科医(アセクなわけではない)が常駐してる。
内容的にはちとスレ違いだけど、そこに相談してみるのもいいかも。

23 :名無しさんの初恋:04/05/25 01:37 ID:gKPQy5a5
>>19
精神的なものからくるEDがあって、一般的に言う身体的なEDと違うなら
そういうものかもしれませんよ。

EDの話は別として、性交なしで付き合える人はどこかに必ずいます。
広義Aセクにはそういう相手を探している人もいますし。
あまり悲観的にならないでくださいね。

24 :名無しさんの初恋:04/05/25 14:00 ID:tJ0WMY0G
>>13
>>14
12です。
彼氏も可哀相だし、酷いことしてるな…と思う。
甘えてしまっているんだろうな。
彼氏の性欲の我慢の限界と、私のしなくちゃいけない我慢の限界の、妥協点を二人で探してる最中です。

前は、「俺が浮気してもいいのかよ?」って愛情を確認するために言う彼氏に、「嫌だけど…」と、上手くやるために、
嘘ついてた。
今はもう何も隠さずに話してる。
そしたら「お前はそういうけど、俺は絶対他の奴とやらない」と言ってくれて、悲しいけど嬉しかった。
浮気の心配はないもんなお前、って前向きに笑う彼氏に、出会えて良かったと思う。
今結婚を伸ばし伸ばしにしてもらっている最中だけど、ズルズル付き合わせるのをやめて、どっちかにしようと思ってます。


25 :名無しさんの初恋:04/05/25 14:47 ID:sSjk1kYU
やっぱり彼氏可哀想だわ
「妥協」しなきゃ上手く付き合えない恋愛なんか止めて違う人を探せばいいんじゃないの?
それがお互いの為だよ

「譲歩」しつつ上手く付き合えるのはいい関係だと思うけどね。

26 :名無しさんの初恋:04/05/25 23:38 ID:bMa9WEDJ
>>24
性愛者にとって性欲は自然に存在するものだから
結婚した場合に、永遠にその状態が続くのは難しいと思う。
今は抑えられても、いつか限界がくるかもしれない。
うちの両親はそれで崩壊した。
母が広義Aセクなのか、一般に言うセクースレスの部類かはわからないけど(私という子供がいるしね)。
「我慢」の状態でいるのなら、持続させるのは簡単なことじゃないよ。

私たちAセクには他人への性欲がないのが自然なように
性愛者のそれも、どうにかして簡単に変えられるものじゃないよ。
今後関係を保つにしても、これを頭のどこかに入れておいた方がいい。


ところでうちの従姉もAセクらしいんだが
(母にカミングアウトしたら、従姉経由でAセクの名称以外(どういう存在か)は知ってた)、
状態を表現する言葉を知らない人が多いだけで、実は結構潜在してたりしない?

27 :14:04/05/26 02:15 ID:zz1bTVO3
>>24
話し合いはしてるんだね。なら、その上で彼が
「俺は絶対他の奴とやらない」と言っているなら、今度はあなたが
その決断を受け入れる番になるんだと思う。

彼氏に我慢させてるかも知れない、と思うのが辛いからと言って
(何度も同じ言葉を引用してしまって悪いけど)
「浮気してきてくれ」とか言ったら、彼の意思を軽んじてしまってることにならない?
彼氏が辛いのは、「セックスができない」ことではなくむしろそっちかもよ。

…ただ、>>12に戻るけど、そこまでしてあなたが彼と別れない理由が
ただ単純に「一人でいたくないから」なんだとしたらやはり別れるべきかも。
「相手に性欲をガマンさせてる」のに、
「束縛するな」とか「親友と違う特別扱いを求めるな」と思ってるんだったら、
それはやはり不公平でしょう。「束縛してる」のはむしろあなたかも知れないし、
「性欲をガマンさせてる」という時点で、その彼氏は親友とは同じではないわけだし。

Aセクと非Aセクが付き合う場合の問題って、単純に「する・しない」だけじゃないと思うよ。

28 :名無しさんの初恋:04/05/26 13:04 ID:/vRcZZbR
セクースレス夫婦といえば、離婚するような状況になった時に
Aセクは現状だと裁判でとても不利なのかな?
性交渉がなく、それが一方の拒否に基づくものだと
心が離れるのもいたしかたなし、拒否った方にも落ち度が…みたいな捉え方が…。

29 :名無しさんの初恋:04/05/26 13:56 ID:g7Z66zOd
>>26
>状態を表現する言葉を知らない人が多いだけで、実は結構潜在してたりしない?

そう思います。
自分の周りには、完全なAセクとは言えなくても
恋愛・SEX全般に関心の薄い人が多いので、
「珍しい」「誰にも言えない」という感覚はありません。

30 :12&24:04/05/27 02:56 ID:IStVYJWA
レスして下さった方々、ありがとうございます。
レスを読んで、複雑な気持ちにちょっと泣きそうになりながら、色々考えました。
ずっと言えなかった、「愛してない」って言葉を彼に言いました。
彼から、「お前は俺の事、愛してはいないよな」って言われてる状態だったので、特に口論になったりはしませんでしたが…。

>>25さんの言う通り、「譲歩」できたら良かったと思うけど、SEXについては、どうしても「妥協」になってしまいます。
人間的にどうか?というレスがあったので、「妥協」になってしまう事に、本当にいいのか?彼はそれでいいのか?とか考えました。
>>27さんに指摘された、彼と別れない理由ですが、「一人が寂しい」という感情が、別れたくない理由になっているのも確かです。
後は、尊敬しているのと、やはり彼が好きだから。

彼を「愛してない」事や、私のSEXについての見方、私たちがSEXでどれだけ喧嘩してきたか、これからも喧嘩するだろうなって事。
彼氏に全部言って、「それでもいいの?」と聞いたところ「いい」と答えてくれました。

色々考えて、引っかかるものがあるのが正直な気持ちです。
この気持ちのまま結婚する事や、結婚自体に、場合によっては子供を産む事に、抵抗感もあります。
彼が仕事の関係で、引っ越す事になってます。一緒に引っ越すか否かで、結婚はもちろん、付き合っていくのか決まる状況です。

私はちょっとグルグルしちゃってて、皆さんだったらどうするか、意見を頂きたいです。

31 :名無しさんの初恋:04/05/27 05:38 ID:9Ts/M8IR
>30(の12&24さん)
このスレを彼氏に見てもらうのはどう?

あと、性愛者でも人によっては加齢その他の影響で、
だんだん性衝動が低下していく場合があるので、結婚しても
26が言うような、永遠にセックスのことでモメ続けるって結果には
ならない、かも知れない。
子供作った後セックスレスになる性愛者カップルは珍しくないし。
「必ずそうなる」なんて断言はできないし、
どのくらいの確率か示せる話ではないけどね。

32 :名無しさんの初恋:04/05/27 08:16 ID:bze2QjrO
>>28
asexual.jpに判例が載ってたような<Aセクは離婚調停で不利か?

33 :名無しさんの初恋:04/05/27 13:40 ID:hU4GHDri
>>30
子供をつくる可能性を少しでも視野に入れているのなら、
なおさら将来展望を厳しめに考えてよく話し合った方がいいよ。
(性愛者もだけど)子供ができた段階で、その人生を背負う責任がある。
パートナーとだけの1対1の問題じゃなくなっちゃう。
31も言うように、今後ずっと一緒に暮していくかもしれない彼氏に
関連サイトやスレを見せて、Aセクをもっとよく理解してもらった方がいい。
お互い変えることのできない相反する部分の話なんだし、
どうもあなたの書き込みをみてると、2人のAセクへの認識に齟齬がある気がしてならない。

34 :名無しさんの初恋:04/05/27 20:08 ID:NEMQF0ib
私は既婚のバイのAセクで、自分と関係のない話ならエロ大好き。
性欲抜きで体温や湿度をモロに感じない程度なら、キスやハグもOK。
だけどそれ以上は、体調崩してゲロ吐くぐらい駄目。
どうしてもヤらなくちゃならないんだったら、睡眠薬でマグロになるしかないw
で、私のパートナーは、普通に性欲もあれば子供も欲しかった男だけど
それよりも今は私との生活を優先してくれている。
いつもすごく感謝しているけど、罪悪感は消えない。
パートナーも、ときどきは衝動を抑えるのが苦しそうだし
それに愛情ある態度で応えられたら、とも悩む。
悩むけれど、完璧に同じ嗜好のカップルなんてありえないだろうし
あれこれお互いの不出来な部分を、悩んだり言い争ったりできる相手しか
一緒に生活することなんかできないだろうから
まぁこうゆうのもアリなんじゃないのかな、って今日この頃ではある。

人間は、みんな違う個性をもってる。
違う人間同士が一緒に生活するのは、Sex以外でも合わない事はいっぱいある。
合わない事をお互いの栄養にしていけるのなら、よく話し合って頑張ればいいし
合わない事が辛さにしか感じられないのなら、だらだら付き合わないほうがいい。
優しい彼氏に甘えたり泣いて脅したりするのは、恋愛ごっこのかけひき。
結婚は、生活をともにするってのは、いわば戦友。
得意分野は違っても、いざというとき相手を庇って二人分戦いぬけるか
それとも足手まといになって、破局をむかえるか
結婚を意識するなら、甘え抜きで、腹を割って大いに話し合い作戦を練らねば。
いくら話し合っても、駄目なときは駄目。
だけど話し合いもまともにできないようでは、最初から駄目。
恋愛ごっこではなく、一緒に人生を生き抜く友として、いい話し合いができるよう祈ってます。

35 :名無しさんの初恋:04/05/28 01:23 ID:VjlniLj/
34さんのカキコ、なんかまったりしてて良いなぁ〜(・∀・)

36 :名無しさんの初恋:04/05/28 12:05 ID:RdPd50Mv
でもさ、非AセクとAセクでの恋愛関係は「個性の違い」で済まされるものじゃないと思うよ。
友達にはなれても、恋愛関係に発展したら
必ずどちらかが自分の欲求を我慢・押し殺し・妥協する事になるでしょう。
それでも本当に「愛情」って言えるの?
それで結婚しても、ただの「人生」と言う名のビジネスパートナーって気がする。
Aセクのそれでいいかもしれないけど、非Aセクの人に取ってそれでいい物なの?

非Aセク同士・Aセク同士での、個性の違いは
「多神教での宗教の違い」くらいのものだと思うんだけど
非AセクとAセクの違いは「一神教の宗教の違い」くらいに相容れないと思うんだ。
多神教の価値観の人同士だと、相手がドコの宗教でも気にしないけど
キリスト教とイスラム教だと、絶対に折れる事が出来ない線ってのがあるわけで、
本当に両方が納得して折り合いつけるって無理でしょ?

37 :14=27:04/05/28 17:33 ID:WXM2OVO8
>>36
>友達にはなれても、恋愛関係に発展したら
>必ずどちらかが自分の欲求を我慢・押し殺し・妥協する事になるでしょう。
>それでも本当に「愛情」って言えるの?

いや、だから自分は、
「それで非Aセク側が『性欲を押し殺す』ことを選択したのなら、
 Aセク側はその選択を尊重すべきだ」って言ってるんだが。
非Aセク側がそういう決心を固めてるのに、Aセク側がいつまでも
「あなたに悪い、やはり別れたほうがいい」ってグチグチ言い続けても、
その方がむしろ失礼だし、相手のことを考えてないと思うんだわ。
>34が言ってる通り、非Aセク側の辛さは消えるわけじゃないだろうし、
Aセク側にも罪悪感というか、「済まないなあ…」という気持ちは残るだろうけど、
「そういうのもアリ」だと思うよ。
ていうかあなたは>34さん夫妻のことも
>ただの「人生」と言う名のビジネスパートナー
だと思うのかな。

38 :14=27=37:04/05/28 17:49 ID:WXM2OVO8
そういえば、asexual.jpの「叫び」板に、Aセクなパートナーにブチ切れてる
非Aセク(?)のカキコがあるが、彼も「セックスができない」ことに対して
ブチ切れてるわけじゃないと思うんだけど。
「歩み寄りはsexするのとイコールじゃない」ともハッキリ書いてるし。


39 :名無しさんの初恋:04/05/30 19:41 ID:CpqvVIbl
保守

40 :名無しさんの初恋:04/05/31 19:12 ID:Ni8zVJOt
検索してたら大人の玩具サイトのメルマガにアセクシュアルって言葉が出てて、
「うちは大人の玩具サイトだけど、したくない人はしなくて全然OK!」
みたいな事が書かれてて、そういう柔軟なのすごくいいなあと思った。

私は自慰をする人間だったんで自分のことをAセクシャルって言い切れなかったんだけど、
色々調べたり考えたりして思ったのは、私の自慰は嗜癖に近いんじゃないかってことだった。
だからAセクシャルって自認することもまたできなくなったけど、
他人とエロいことを何やかやしたい気持ちがぽっかりとないので
状態としてはAセクシャルであるなあ、と思う。
だから何ってこともないけどちょっと書いてみた。

41 :名無しさんの初恋:04/05/31 21:32 ID:qnvnfOs1
恋愛って、こういうものだったのか…
初めて知った。

ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trainman1.html

42 :名無しさんの初恋:04/06/02 07:31 ID:hucx4DFN
>>41
彼を見守っている人たちが、茶化したりからかったりしないで
アドバイスしてあげてるのが何かほんわかとしてて(・∀・)イイ!!


43 :名無しさんの初恋:04/06/02 23:23 ID:OwJtgH1P
Aセクっぽい有名人と言えばオダギリジョーだけど、
(メディア上で「セックスにさほど関心がない」ことを公言したとか、)
今をときめく売れっ子脚本家の宮藤“クドカン”官九郎氏も、
なんか「セックスがつまらないと断言」したんだって…?
たしかに、こう言っちゃなんだがあんまりお盛んそうな雰囲気の人ではないが。


44 :名無しさんの初恋:04/06/02 23:26 ID:wXl+eQOU
淡白とAセクの違いってなんじゃろ

45 :名無しさんの初恋:04/06/03 00:23 ID:Q40bmcBj
性欲が他人に向かないのがAセク、
向くけど強くないのが淡泊?

46 :12&24:04/06/03 05:00 ID:6IZsjdQl
>>37(14&27)さんの言うとおり、
彼が我慢すると言ってくれていて、自分で言うのもなんですが、彼が私をとても思ってくれていて、それを拒むのも…と思っていました。
SEX嫌いとはいえ、私も一、二週間に一回SEXをするようにしていて、
妥協とか我慢がつきまとうとは言え、それなりに上手くいくのかなと希望を抱いていました。

でも、理性では分かっていても感情がついていかない、というのか、やはり彼はふとした拍子に「俺を愛してない」と私を責めます。
彼の性格は派手で思い込みが激しく、情は深いけれども、あまり人の話を聞いてくれない人です。
ここに書き込みをしてから、彼に今までになく、自分の事やAセクの事を話しましたが、彼が心の底からは受け入れられないのだと実感しました。
情から、納得するフリをして、我慢しているのだろうな。と思うようになりました。

彼に別れると言いました。
彼は酔っ払い、反論してきました。勝ち負けで問題を解決しようとしてきました。私が思い通りにならないと、暴れ、「殺してやる」と脅し、「死んでやる」と脅しました。
これはSEXの事で喧嘩する時にも繰り返されて来ました。
今日は、首をつるフリで、前回はベランダから飛び降りるフリをしました。
私は彼と付き合っていく事に疲れていたんだと思います。その上、Aセクという言葉を知ってしまいました。
それでも、私の人生の中で、私の事を理解しているのかはともかく、彼ほど私を受け入れようとしてくれた人はいませんでした。
だから、私は色々な思いに蓋をして、結婚してしまおうかと思いました。
……そんな関係は無理がありますね。彼とちゃんと別れます。
ここに書き込んだのは、踏ん切りが欲しかったんだと思います。

レスをして下さった方々、ありがとうございます。長文ですいません。

47 :名無しさんの初恋:04/06/03 06:33 ID:fQXP9U/9
>>46
>私が思い通りにならないと、暴れ、「殺してやる」と脅し、「死んでやる」と脅しました。
>これはSEXの事で喧嘩する時にも繰り返されて来ました。
>今日は、首をつるフリで、前回はベランダから飛び降りるフリをしました。

・・・人様の好きな人のことを悪く言いたくはないけど、
Aセクがらみのことは抜きにして、別れて正解かもしれないですね。
これってまるっきり、メンヘル板で忌み嫌われる「ボダ(境界例人格障害)」の行動だよ。
自分の命の危険を犯すフリをして、他人をコントロールするなんて、
正直卑怯以外の何物でもないと思うよ・・・
他人を受け入れるって、そんな行動を取ることなんかじゃない。

ともあれ、お疲れさまでした。

48 :名無しさんの初恋:04/06/04 23:49 ID:i8UA3LOU
保守。

49 :名無しさんの初恋:04/06/07 09:08 ID:jMkcdvuC
日曜日ヒマだったんでボーっとメンヘル板を眺めていたら、
(自分に性欲ないのって鬱かなにかのせい?と思ったので)
「アスペルガー症候群」のスレッドに書いてある、その病気の
人の恋愛観が自分にとっても近い・・・・・・

性欲はなくもないのかもしれないけど積極的に恋愛する気になれないとか、
そもそも恋愛や結婚で自分の生活に他人が入ってくるのが想像つかないとか。
他の症状や特徴にもなんかあてはまることが多いような気がするし
(成績良かったけど酷い運動音痴で人間関係もまるでダメとか)
やっぱり自分、病気?でもアスペルガーは直らないらしいし、
病院とか行くのもコワイヨー……(((( ;TДT)))

50 :名無しさんの初恋:04/06/07 21:15 ID:3W9BVLA6
自分もそれだったらかなりあてはまるけど・・・
そのことで周囲に迷惑をかけたりとか、
自分でよっぽどの不都合を感じてるんでもなきゃ
あまり気にしなくてもいいんじゃないかなあ。
治らないものなら、なおさら、気にしてもどうにもならないしね。

51 :名無しさんの初恋:04/06/10 19:57 ID:KbnGgUEy
保守

52 :名無しさんの初恋:04/06/12 23:44 ID:3z4syroA
-JAPANは広義向けなのかな?

53 :名無しさんの初恋:04/06/13 10:37 ID:4DhCRdJH
700番台まで落ちているので、ageます。

54 :名無しさんの初恋:04/06/13 20:57 ID:q22r8ZNC
>>52
-japanの管理人さんは確か
「人を好きにはなるがその相手に性欲も独占欲もわかない」
「性欲はない&恋愛感情はよくわからない」
みたいな感じだったはずで
「恋愛感情あり・性欲なし=広義」ではないはずなんだが

自分が今までできてない「恋愛というもの」にかなり関心が
あるようで そのせいで掲示板もコラムも恋愛に関するネタが
多い気はする 「恋愛」って言葉すら聞きたくないような
人にはむかないかも

ただ 最近板に書き込んだ非Aセクの人は「Aセク=広義」と
完全に勘違いしてるみたいで 気になる

55 :名無しさんの初恋:04/06/13 22:12 ID:oSZnvGVC
サイトの隅々までよく読まない人だと誤解しやすいのかな…

56 :名無しさんの初恋:04/06/15 14:48 ID:XiloRd/c
あげ

57 :名無しさんの初恋:04/06/18 22:18 ID:gczQMApU
保守

58 :名無しさんの初恋:04/06/20 17:00 ID:y3HzvByJ
コーヒーの飲みすぎに注意。

59 :名無しさんの初恋:04/06/22 07:51 ID:B+zMfd/d
Aセクオフのスレ、落ちちゃったみたいだね…

60 :名無しさんの初恋:04/06/22 21:48 ID:wfSjIgyN
かっこいい人見るとドキドキはするんだよ。
彼女いるんだろうな、とかも思う。
でも自分がどうこう…という想像や願望まで行かない。

61 :名無しさんの初恋:04/06/22 22:30 ID:dZNw2oZg
>>60
ある ある ある ある!(ネタが古過ぎ。スマソ)

62 :名無しさんの初恋:04/06/25 19:49 ID:dc0P4Zo1
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040625-00000012-ykf-ent

これって…?

63 :名無しさんの初恋:04/06/27 02:34 ID:o0UYQWsR
>>62
狭義なのかな?オタクだからってのはいい言い訳かもね

64 :名無しさんの初恋:04/06/28 23:28 ID:nV7sHHTD
私は、もともと性的なものに対する嫌悪感があって、
それでも子供の頃は好きな人とか居たけど、大人になるにつれ
「大人が恋愛する」=性行為、という事に向き合えず、
恋愛とか出来なくなりました。
ストーカーに性的嫌がらせを受けた事もあり、男性恐怖症に近いくらいです。
男の人も、表面的に話したりは出来るけど、
2人きりで親交を深める事は避けて来ました。
「女」として、性の対象として見られる事が我慢できなくて・・・。
だから一生、恋愛なんか出来ないと思って誰にも言えずに生きてきました。
ところがつい最近、友達になった男の子と話していたら
その人も恋愛感情が殆どなく、好きな人と性行為したいと思わない。という考えの人で、
今までそんな人いなかったから嬉しくて、自分の事も話しました。
それからお互い、普通の人とは違う共感を抱いているうちに、
好きだと思っている事に気付きました。相手も同じ気持ちのようです。
ただ、お互い「付き合う」という概念がないのでどうしていいか分かりません。
この「好き」な気持ちも、恋愛なのか、同じ穴のムジナ的な情が湧いているだけなのか、
それすら自分でも分かりません。
このまま同志として仲良くすればいいのか、気持ち伝え合った方がいいのか・・・。
こんな話、誰にも出来なくて、ここに書かせてもらいました。お邪魔しました。

65 :名無しさんの初恋:04/06/28 23:51 ID:qJwHoQxf
>>64
前半かなり共感する。
男性恐怖症っぽくなった理由は違うけど
私も子供の頃は好きな子いた。
恋愛したいとかじゃなく、本当に子供の憧れレベルなんだけど。
今もどんなにいい人だと思っても、人間としての憧れは抱いても
恋愛対象としてのとしての憧れはない。
周囲の同世代の友人達はみんな恋愛を楽しんでるから
ちょっとコンプレックスに思ってしまう…そういう話をされても返しようがないし。
本当はコンプレックスなんか抱かなくていいはずなんだけど…。

66 :名無しさんの初恋:04/06/29 00:28 ID:05yJBs9y
>>64
あなたがたの間にある感情をどう名付けるか
(あるいは、名付けないままにするのか)、
そしてそれをどう処理するのか、ってことは
あなたがた自身が決めることで、必ずしも、誰かの作った枠組
(『同じ穴のムジナ的な情』とか『恋愛』とか)に
当てはめなきゃならないものでもないと思う。

その男の子とこれからも仲良くしていく気があなたにあるとして、
そのために「恋愛」というレッテルはどうしても必要なものですか?

…アセクな人といえども、
「恋愛」という枠組みから自由になることは難しいのかな。

67 :64:04/06/29 00:29 ID:vurc7EjW
>>65
レスありがとう。
私も、今まで友達に彼氏の話とかされても、聞くだけで
自分の話は全くしないので、友達も私には恋愛話とかしなくなった気がします。
同年代の人なら軽く話す下ネタも、私だけは微妙な反応しか出来ないし、
「今まで彼氏いた事ある?」と質問される事がかなりの恐怖です。
本当の事言ったら引くだろうけど、ない経験を話す訳にもいかないし。
恋人同士とか、普段は服着て、普通に話してるけど
夜は裸で性行為をしているかと思うと、例え肉親ですら気持ち悪い。
(親はさすがにそんな歳は過ぎてるけど、兄弟とか)
勿論、それがなければ人類は繁殖できない訳だから、
自分の方が異常だって分かってるけど。
世の中こんな人しか居なかったら、すぐ絶滅するんだろうね。

68 :64:04/06/29 00:44 ID:vurc7EjW
>>66
書き込んでからレス見たので、2連投申し訳ありません。
確かに、自分でも分からないものを、決めようがないんですよね。
男の人の事をいつも考えてるなんて事は、大人になってから無かった事なので
恋愛感情なのかな?って思ってしまったんだけど、
自分に近いから好き、という自己愛に近いものなのかもしれない。
この人と一緒に居ても、性的な何かを求められる心配がない、という安心感もあるし・・・。
書いてる事も支離滅裂だし自分でもまとまってないのに書いて御免なさい。
その人との関係は、成り行きに任せようかと思います。
どういう「好き」か分からないのに、恋愛だと決める必要はないんですよね。
一時的な感情かもしれないし、様子を見てみようと思います・・・。

69 :名無しさんの初恋:04/06/29 01:22 ID:kYfFJJl/
65ですが、
>恋人同士とか、普段は服着て、普通に話してるけど
>夜は裸で性行為をしているかと思うと、例え肉親ですら気持ち悪い。
これもすごいよくわかる!!
だから友人達の明け透けな話を聞くのは苦痛です。

70 :名無しさんの初恋:04/06/29 07:10 ID:L3Kt+zkE
>恋人同士とか、普段は服着て、普通に話してるけど
>夜は裸で性行為をしているかと思うと、例え肉親ですら気持ち悪い。

ていうか性嫌悪じゃないの?

71 :名無しさんの初恋:04/06/29 08:38 ID:Z4/3UyDn
<<70
性嫌悪だと、アセクシャルとは違う事になるんでしょうか?
性的嗜好ではなく、メンヘルの分野という事かな?
治療した方がいいという事?
ってはてなだらけですみません          

72 :名無しさんの初恋:04/06/29 15:26 ID:hj8IOXn2
「性欲そのものがない・薄い」ことを指すのが「アセクシャル」。
「性行為や性欲・それに関わる事柄に嫌悪がある」のが「性嫌悪」。
それぞれ別の内容を指す言葉だから、大別して&順列組み合せ的に考えて、

「アセクシャル、かつ性嫌悪」
「アセクシャル、かつ性嫌悪ではない」
「非アセクシャル、かつ性嫌悪」
「非アセクシャル、かつ性嫌悪ではない」

以上の4パターンは全て存在するものと思われ。
「性嫌悪だったらアセクシャルではない」とか、
「アセクシャルなら性嫌悪なはず・性嫌悪に理解があるはず」ってのはおかしいと思うけど。

>>64>>65は「アセクシャル、かつ性嫌悪」の人だね。
性嫌悪があることで自分が困ってるとかだったらなんとかしてもいいのかもしれないけど、
「アセクは別だけど、性嫌悪はメンヘルで治療対象!」てのもなんか過剰反応な気がする。

73 :64:04/06/29 16:42 ID:T42DjEf8
<<72
解りやすく説明していただいて有難うございます。
今まで自分が異常だと思って生きて来て、
2ちゃんのお陰でアセクシャルの存在を知り、
やっと自分みたいな人間も有りなんだ。って救われた気がしてたので、
性嫌悪だとここはスレ違いなのかな?と不安になってたとこでした。
でも居ても大丈夫だと分かって安心しました。

74 :64:04/06/29 18:59 ID:aZUNUkwl
うわっ、珍しく携帯から書き込んだので、>>を逆に書いてしまった・・・。
恥ずかしい・・・。


75 :名無しさんの初恋:04/06/29 22:18 ID:ZYPGKdos
>>72みたいな捉え方があると嬉しい。
性嫌悪入ってると正直どこのサイト行っても肩身狭いんだよね…。

76 :名無しさんの初恋:04/06/30 00:56 ID:evxsnvvS
アセク+性嫌悪+潔癖性

77 :名無しさんの初恋:04/06/30 01:07 ID:ayc3sQRn
アセク+自己嫌悪

78 :名無しさんの初恋:04/06/30 01:10 ID:evxsnvvS
>>76は男29歳です。

79 :名無しさんの初恋:04/06/30 01:19 ID:qZ6GLDYO
>>76さん
世間体対策の偽装結婚しませんか?(マジで 
当方、アセク+性嫌悪の28歳女です。

80 :名無しさんの初恋:04/06/30 01:24 ID:evxsnvvS
>>79
僕は世間体は気にしないので、
治るまで結婚しないつもりなんだ。


当方、つり革が持てない。
ラブホとか聞いただけでも吐き気がする。

81 :名無しさんの初恋:04/06/30 02:56 ID:RcvIkwUc
69=75なのですが、エロネタ下ネタは大好き。
エロ場面のある小説映画漫画も楽しめる。
でも現実で身近だとどうしても駄目だ…。
リアルエロ話の回避具合からして多分性嫌悪の部類だと思うんだが、
どうなんだろう。
本当に、友達が少しでも生々しい恋愛話をすると気が滅入るんだ。

性嫌悪にもいろいろ種類がありそうだね。

82 :72:04/06/30 03:00 ID:qF3S+iKq
>>73(64) &  >>75
漏れはシモネタもエロメディアも平気(つまんないけど)。
セックスも、月イチぐらいならなんとか受け入れられないことはない、という程度の、
「性嫌悪はあまりないが、性を楽しめるわけではない」アセクシャル。

もまいらには悪いが、>>72で書いたことは別に「アセクシャル、かつ性嫌悪」な人を
弁護したり安心させたりしたくて書いたわけじゃなく、
ただ「性嫌悪はアセクの専売特許とは言い切れない」
「アセクであれば必ず性嫌悪なわけでもない」ってことが言いたくて書いただけ。

個人的には
>恋人同士とか、普段は服着て、普通に話してるけど
>夜は裸で性行為をしているかと思うと、例え肉親ですら気持ち悪い。
他人に対してこんなこといちいち考えてるような人は、ある意味
「異性とみれば誰でもセックスの対象としてしか見ない」
「頭の中にセックスのことしかない」みたいな非アセクと
同じ精神構造してるんじゃないの?としか思えない。思春期のオスガキみたいな。
で、そういうのは医者や薬がどうにかしてくれる問題じゃなくて、
自分でどうにか折り合いつけてくべきなんじゃないの?
その意味で「メンヘル扱いは過剰反応」って書いたんだけど。

あと、「自分はここに居ていいの?」とか、
いちいち他人に聞かなきゃ気が済まないような人は、
「自分のことは自分でなんとかする」って気持ちがなさすぎてちょっとウザいです。

83 :名無しさんの初恋:04/06/30 03:23 ID:qZ6GLDYO
>>76さん
本当にReしてくれてThank U です。 お互いなんとか生きていけるといいですな。

84 :名無しさんの初恋:04/06/30 13:16 ID:HRg3Egh1
>>82
>他人に対してこんなこといちいち考えてるような人は、ある意味
>「異性とみれば誰でもセックスの対象としてしか見ない」
>「頭の中にセックスのことしかない」みたいな非アセクと
>同じ精神構造してるんじゃないの?としか思えない。思春期のオスガキみたいな。

これはAセクに対する差別的非Aセクの発言となんら変わりないよ。

85 :名無しさんの初恋:04/07/01 00:44 ID:yZcF7CIf
>>83
76です。
今のところ何とか切り抜けて生きてます。

法事等で親族が集まると、
「彼女いないの?」とか
「勉強と女は平行してやらなきゃ」
とか言われます。

当方、研究員なので、
「しばらく海外で思いきり研究したいから仕事優先」
と言い訳して切り抜けてます。
これであと数年はごまかせるはず。

86 :名無しさんの初恋:04/07/01 01:24 ID:JdP915Cv
>84
でも82の言いたい事も分かるよ。
非Aセクの中にも、性の対象になるのは好きになった相手だけの人、
恋人以外でも好みのタイプに欲求は感じるけど、上手く性欲をセーブできる人、
異性=セックスの対象としか見なさないセクハラ男や色気違いの女はいるからね。
非Aセクは性欲があるというだけの括りであって、Aセクにも色々なタイプが
あるように非Aセクにも色々なタイプがある。

87 :名無しさんの初恋:04/07/01 01:48 ID:8RoWPt+N
でも最近性生活をあけっぴろげに話す子多いからな…。
そうでない場合は微笑ましく惚気も聞いてられるのに。
多分、そういう子たちには水を飲むように自然なことなんだなと思う。

でも男の燃える体位はどれどれらしい…とかまで知りたくないよ。

88 :名無しさんの初恋:04/07/01 02:31 ID:AtP8m3Bs
>>76さんへ
こちらはただのアルバイトなので、やれお見合いやら合コンやらいろいろと
組まされました。その度に逃げましたが。。。 親族や職場の人間、
事情を知らない友達、近所の目と大きなお世話ったら無いですね、もぅ。
もうすぐ「負け犬」の仲間入りです。 さてさて、どうやって誤魔化そうか。。。
ところで、研究員(・∀・)カコイイ!インテリさんは独身の方、多い気がします。

>>87さん
下1行ワロタ。確かに、使えない性知識は結構知っているかも。嫌でも聞かされるから。


89 :名無しさんの初恋:04/07/01 09:12 ID:6kMn+EPa
アセクの女性でも「負け犬」とかって気にするもんなんだ。ビアンなアタシは確実に「負け犬」確定なんだけど、
あんなのノンケが勝手に考えた言葉なんだし、気にしなくてもいいと思うのだけど。


90 :名無しさんの初恋:04/07/01 17:12 ID:PCBHEEeO
まあ実質は「負け犬」の定義に当てはまるんだろうけど
子供もなにも、恋愛もどうでもいいから、何と言うか
負けた気がしねーっ、て感じw

91 :名無しさんの初恋:04/07/01 18:00 ID:h/R7jwVg
なんでAセクの人って、いちいち人の発言に突っ掛からないと
気が済まないというか粘着質の人が多いの?

92 :名無しさんの初恋:04/07/01 18:04 ID:s87P0ozi
>90
あははは、同感。

93 :名無しさんの初恋:04/07/02 00:11 ID:9h3ydOJ1
そもそも「負け犬」って、筆者の定義だと
勝ちだと思ってるヤシらと上手く付き合う為に
「へーへーわたしゃ負け犬でござんす」って
無駄な争いを避けて、先に負けてやる言葉でしょ。
チョト卑屈だがそんなに悪いもんではない希ガス。
負け犬=負け組ではないらしいし。

94 :名無しさんの初恋:04/07/03 01:07 ID:nonjDFC/
>>88
76です。(インテリというか、無駄に高学歴というか…)
うちの分野でも独身の人がけっこういますね。


>>87
僕も、そういう話を聞かされるだけで吐きそうになります。

95 :名無しさんの初恋:04/07/04 02:53 ID:my7UN8D1
>>87
同意です。
私は昔のトラウマがあって性嫌悪も入ってるんですが、
周りの子がそういう話してると(´Α`)ウゼーヨって思ってします。

96 :名無しさんの初恋:04/07/04 19:13 ID:iUOZojFp
変に妄想して勝手に気持ち悪がったり嫌がってるんじゃなくて
そのままズバリの話をされるから、想像させられちゃうんだよね…。

97 :名無しさんの初恋:04/07/05 20:14 ID:qOFa/lhK
-japanの管理人さん、狭義アセクじゃなくて「女性が好きなことに気付かなかったビアン
(の広義アセク)」なんじゃないかなあ…最近、恋愛感情とか「誰かと一緒に居たい」
という気持ちの薄い自分にはついていけない話ばかり。
どこかに狭義Aセクに合ったサイトはないかなあ…。

98 :名無しさんの初恋:04/07/05 20:23 ID:U3MrUK+N
>97
自分の為のサイトを自分で作れば?

99 :名無しさんの初恋:04/07/05 22:02 ID:tXchAE3m
あー、たしかにあの人は狭義ではないと感じる。

かと言って、私も自分が狭義か広義かすら判別ついてない状態だ。
そういう人もいるんじゃない?

100 :名無しさんの初恋:04/07/05 22:26 ID:aRRTL5yB
女だけど中性や無性、オカマにしか興味がない人ってどう思います?
アセクシャル系の人だと思ってもいいのかなあ?
こんな人は何のセクシャルに入ると思いますか?


101 :名無しさんの初恋:04/07/05 23:16 ID:tXchAE3m
>>100
「しか」ってことはないけど、同じ。
強い男性性を感じた途端に引いてしまう…。
男らしい外見の人もかっこいいなぁと思って憧れるけど(あくまで芸能人に対する憧れレベル)
恋愛感情は湧かないし、そういう例外以外で好きになるタレントは大抵中性的だったりゲイだったり。
漫画や小説や映画のキャラとかもそうだよ…。
自分(の性)と完全に関係のない存在でないと深い好意を持てないみたい。

102 :名無しさんの初恋:04/07/06 01:13 ID:J7PYNL3H
Aセクは、鬱の一種ではないのかと言われたんだけど、
どう思います?

103 :名無しさんの初恋:04/07/06 02:31 ID:F5hPrtMU
>>100-101
恋愛感情みたいなものはあるけど性欲の薄い(ない)人?
「Aセクシュアル」を名乗るための最低条件は「他人に向かう性欲がない・薄い」
ことだから、恋愛感情として好きになる人がどんなタイプかってことは関係ないような。

まあ、Aセクは(大雑把に言えば)人と性交渉することを楽しめないわけだから、
性欲ギラギラでいつでも相手探してるような人とか、
「世の中男と女しかいないんだから、恋愛を楽しまなくちゃ」的な人が苦手とかいう傾向が
あったとしてもおかしくないのかも、とは思いますけど。


>>102
鬱や精神障害そのものの症状として、あるいは、メンヘル系の薬を飲んだことで、
性欲が低下するケースがあるのは事実。メンヘル板にはこんなスレッドもある。
(基本的に「性欲の低下をなんとか治したい人」のためのスレッドなので、
 性器や性行為に関する言葉や記述がバリバリ出てきます。苦手な人は注意)

【情報求む】SSRI&SNRIの性機能障害【男女問わず】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079087827/

…けど、個人的には「Aセク」は、性欲のないor薄い状態・人を、
病気だとか異状だとかで片付けるのはなく、ただ「そういう状態・人」として、
ありのままに受け止めるための考え方だと思う。
「Aセクを治したい」って言い方をするための言葉ではないというか。


104 :101:04/07/06 21:37 ID:R9bScJKS
>>103
私は完全にAセク(広義か狭義かは不明)ですが、
今まで同じような好意の方向性(性的指向とはまた違う感じ…)の人と
会ったことがないので、>>100見てなんか嬉しかったです。
>>100はAセクかはわからないけど、Aセクには私みたいに
>>100と同じような人がいる確立が、他のセクシャリティより高いんじゃないかな。

105 :名無しさんの初恋:04/07/07 21:00 ID:keIibgtZ
過去のスレにも
Aセクの人は中性的な人や、綺麗な人に
惹かれやすい傾向にあるかも…といった記述がありました。
かくいう自分もそうで、
男性なら女性的、女性なら男性的な人に好感を持ちやすいです。

106 :名無しさんの初恋:04/07/09 01:42 ID:7PZYbBGH
-JAPANが新展開って感じになってきたね。

107 :名無しさんの初恋:04/07/09 02:48 ID:u87DNL/p
揺れてるなあ

108 :名無しさんの初恋:04/07/09 06:41 ID:PKdI/xbe
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1088710029/
Aセクシャルのスレッドだよ

109 :名無しさんの初恋:04/07/09 17:44 ID:u87DNL/p
「自分に正直になったら」とか言われても、
これ以上どう正直になれと小1時間。

110 :名無しさんの初恋:04/07/09 20:19 ID:wQ0oehee
同板ノンケ質問スレがAセクがらみの質問で荒れ模様に…

111 :名無しさんの初恋:04/07/10 00:20 ID:ar6ejV67
>110
見てきた。
約一名、随分偏見持ってる人が居るなぁと思った…

他の皆さんが常識的なレスをしてくれてるし、落ち着いたみたいだね

112 :名無しさんの初恋:04/07/10 00:25 ID:hNnOPafu
同じマイノリティでもちょっと立場が違えば差別者にもなるんだよな。
Aセクの中でもそういうことあるけど。

113 :名無しさんの初恋:04/07/10 21:58 ID:4NCnVKnG
ちょっと質問なんですけど、
皆さん、温泉とか着替えの時とか
同姓の前で、裸もしくは半裸になるのに抵抗はありましたか?
私は♀ですが、昔からこういう機会が嫌で修学旅行の時はいつも仮病使って、大浴場は避けてました
これはアセクとか関係ないか・・・

114 :113:04/07/10 21:59 ID:4NCnVKnG
あたー、同性でした<3行目

115 :名無しさんの初恋:04/07/10 23:06 ID:oGmeZD3H
私はAセク♀ですが、特に抵抗はないですね〜<裸or半裸
ついてるモン同じだし。
性自認は女ですか?
もしかしたら自認と身体の性が異なってると
抵抗があったりするのかしら?
いや、単なる勝手な推測なのだけど。

116 :名無しさんの初恋:04/07/11 03:04 ID:kgS3By19
>>113
抵抗あります。
他人の裸を見てしまうのも嫌で…。
なんというか、ギクシャクしてしまいます。
自認も戸籍も女ですが、中性に憧れています。
顔はその希望に沿っているのですが、自分の体がモロ女なところが嫌いです。
こういうのも原因かな…?
あと、少しの接触でも避けたいと思っています。

117 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 12:55 ID:V8NuRQwH
>>113
あー、私も駄目だった。
というか、今でも駄目。
性別および外見は女性。
性自覚は無性なんだけど女で居ることが面白くて好き。
でも、女性とは上辺だけの付き合いしか出来ないし
普段遊んだりするのは、全部男性の友達。
趣味とか性格の問題もあるかもしれないけど
女性とあまり行動したことが無いので、入浴どころか
女性の集団に入ること自体抵抗あり。
女性に限らないことだけど、同性相手って相手にも自分にも
遠慮や配慮が無くなっちゃう人がいるからねぇ。
異性だと、親しい間柄でも、最低限の配慮はするもの。
だから、普段付き合う人を男性限定にしてるわけではないけれど
女性は必要以上にこっちに踏み込んでくるから、自然付き合わなくなる。
尤も、男性でも相手に対する配慮の無い人や下心満点で来る人は
遠慮の無い女性以下だから、当然排除しちゃうけどね。
ああ、異性より、だんぜん同性とのお付き合いのほうがむつかしいねぇ。

118 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 15:30 ID:1F49Z37d
私は異性も同性もどっちも苦手だわ。
特に男性(異性)はホントに無理。
事務的な事や仕事関係以外で会ったり話したりするのは、苦痛以外の何物でも無いよ。
潔癖な部分も有るし。
修学旅行では多少恥ずかしかったけど、それより衝撃的な事が有った。
体を洗わずに湯船に入る同級生が信じられなかったよ…

119 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 19:32 ID:X3fwz8rJ
>118
>体を洗わずに湯船に入る同級生が信じられなかったよ…
(;´Д`)ウヘア…こうなるとセクシャリティ以前の問題だな。
幼稚園から礼法習いなおせって感じだ。
まあ、世の中の人間が幼稚園レベルの礼法をきちんと身につけていれば、
このスレ対象の人たちが困ることも少なくなると思うんだが。

120 :名無しさんの初恋:04/07/11 20:53 ID:WugXBiPq
お風呂とはまた違うのですが
書店で好きな西洋美術の画集を立ち読みしたりする時
男性の裸体画より女性の裸体画を見る時の方が
なんとなく恥ずかしくてこそこそとしてしまいます。
これもアセクと関係あるのかな。
恋愛の対象が女性というわけでもないのですけれど。

121 :名無しさんの初恋:04/07/11 22:26 ID:zMD4Qgig
異性の露出度の高い写真とかも見るの恥ずかしいな…
その露出度高しの基準点が周りの人とずれてるみたい。

122 :名無しさんの初恋:04/07/11 22:50 ID:101K1EvD
アセクとは全然関係ない気がするけどなぁ…

123 :名無しさんの初恋:04/07/11 23:22 ID:8RL6GJuf
女性ばっかなの?ここ。私も女だけど。

自分は銭湯とかプールの更衣室で裸になるのはぜんぜん平気。もっと言えば、
異性の前で裸でいるのも、相手が性的な反応を示さなければ平気。

というのは、以前にドイツに海外旅行に行ったとき、ホテルにプールとサウナが
ついてたんだけど、向こうの人はサウナでは男女混浴で、しかも素っ裸で入るのが
当り前だったんだよね。
で、一緒に旅行に行った友達は、「そんなんじゃ入れない!」って言って、サウナには
入らなかったんだけど、私はぜんぜん平気で、むしろ見知らぬ向こうのご夫婦と、
お互い素っ裸で「どこから来たの?ほう、日本から」なんて会話を和やかにできる状況に、
なんだかすごい開放感を覚えたことがあったの。「(異性の)裸」というだけで、やたら
過敏に反応する日本のほうがおかしいのかもなー、と思った。

124 :113:04/07/12 00:39 ID:22psF7Tv
やはり人によりけりかな?
ちなみに私は性自認は女です。
幼い頃は、周りの女の子は、何で男子の視線に対してはキャーエッチーキャーとか言ってるのに、
女子だけの場ならガンガン脱げるんだろうと思ってましたよ。

>>123
日本でも江戸時代あたりまでは、銭湯はそんな感じだったらしいですよ

125 :名無しさんの初恋:04/07/12 01:22 ID:SrOu0b27
江戸時代までは、性に関しては非常にオープンだったみたいだね。
見合いも現在の合コンに近い形式だったとか。


スレ違いsage

126 :名無しさんの初恋:04/07/12 01:46 ID:hmJhuqfl
>>118
私と似てるかも・・・。
自分も潔癖症(拘る部分には偏りがある)だし。
修学旅行なんかでも、生理じゃなくても1人で部屋風呂入ってた。
たとえ母や姉と旅行しても、一緒に温泉とか入りたくない。
幼稚園の時から異性の前では着替えられなかったし。
ついでに、プライベートで異性と個人的に関わるのが苦手なのも一緒だよ。

127 :名無しさんの初恋:04/07/12 02:49 ID:WklB73/C
最近Aセクというものを知り、ここに来させていただきました。
私は性欲がないというよりは、恋愛をする、という感覚が分からないんです。
大学に入って今まで、両手に余るほどの人に告白されたりアプローチされたりしましたが、
どうしても付き合う気にはなれませんでした。
人とお付き合いすることで、他人に自分の生活のペースを乱されるのがいやだというのもあるし、
異性と四六時中居なきゃいけないというのも、ストレスが溜まる…
一度高校の時に彼氏を作ったのですが、すぐに別れてしまいました。

友達に「彼氏できた?」とか「とりあえず付き合ってみたら?」とか言われるのも
いい加減うんざり…
現在、ずっと友達だと思ってた男の子にお酒の勢いで迫られて以来、
その子とも自然に話したりできなくなってしまい、男性不信になりそうです。
こんな私はAセクなんでしょうか?
Aセクにも色々なタイプがあるみたいで、HPを見ててもよく分からなくて。

128 :名無しさんの初恋:04/07/13 16:51 ID:dd6akZiz
>>127
一つもレスが無いのもまずいかと思うので。

Aセクに限らず、ある特定の個人がどういうセクシュアリティなのか(言いかえると、
その個人がAセクなのかその他のセクシュアルマイノリティなのかどうか)、
判断することができるのは本人だけです。
だから、「こんな私はAセクなんでしょうか?」と聞かれても、「そうです」とか「違います」
とか断定することは誰にもできないわけ。

まあ、さすがに「恋人がいて、その人とのセックスを普通に楽しめる人」が
「自分ってAセク?」とか聞いてきたら「それは違うんじゃ…」ってことになるだろうし、
逆に、あなたの話には共感できるAセクは多いんじゃないかとは思うけどね。

129 :名無しさんの初恋:04/07/13 18:18 ID:39VqdIyx
人間関係についての温度なんて人それぞれであって、
「こっからここまでがAセク」なんて線引きはできないと思う。

自分を何かにカテゴライズしないと不安なのかな。

>>127
友達に「自分は恋愛に関して割と淡泊なんだよね」くらい言ってみたら?
「自分の生活ペース崩されるのが嫌」といって結婚しない女性は今多いし、
割と普通に受け入れられそうな気がする。

色々言われることにうんざりって人時々見るけど、
「今は誰ともつきあうつもりがない」ってはっきり意思表示してないんだったら
恋愛至上主義的な今の世の中では粉かけられても仕方がないと思う。
隠していたいのなら割り切るしかないんじゃない?



130 :名無しさんの初恋:04/07/14 19:08 ID:dEH1MHJu
「キミもまだ若いんだからめいっぱい恋愛しなさいよ」
とか言われても
わかんねーもんはわかんねーんだからしょうがないんだよ!
マニュアルとか作ってくれよ!そのとおりに動いてやるから!
と言いたくても言えない22の夏。

131 :名無しさんの初恋:04/07/14 21:33 ID:I7/JQQ4d
人から恋愛話を振られた時、
恋愛に興味ないとか、付き合いたいと思わないと言うと
必ず「一回も彼氏できた事ないの?」
とか更に「処女?」って聞かれたりする。
ほんと突っ込まないでって思うけど
天然記念物みたいな感覚で見られてるようだ。
自分の中で存在してない概念なのに
まるで恥ずかしい事みたいな思いをさせられるのは不本意。

132 :名無しさんの初恋:04/07/14 23:21 ID:KuoolihD
>129
>「今は誰ともつきあうつもりがない」ってはっきり意思表示してないんだったら
>恋愛至上主義的な今の世の中では粉かけられても仕方がないと思う。

こういうふうにはっきり意思表示をしても
粉かけられて困っている人もいると思われ。



133 :名無しさんの初恋:04/07/15 01:36 ID:hBKn30Cf
>>132
この話題はガイシュツだよね。
で、そういう時はどう断りますか、みたいな話になった気が。
恋愛至上主義押しつけちゃんは結構いるらしく、
意思表示をしているAセクさんも結構困ってるようです。

「彼氏作らないの?」っていう問いには
「何で作らないといけないの?」と逆に質問で返してみたりしますですよ。

134 :名無しさんの初恋:04/07/15 08:23 ID:uf2XHsG+
世の中にはそんなに押しまくってくる人がいるのか。

自分はちょっとそれっぽいこと言われたら
(例えば食事に誘われたり)
きっぱり、でも明るく断ることにしてます。
それで更にアプローチされることはまずありません。
以前は「下心なく、軽い気持ちで誘ってくれてるんなら悪い…」と思って
断れないでいたけど、
そういう人はごく少数のようです。残念ですが。
困ったな…って顔してると、「迷ってる=脈有りなんだな」って思われるみたい(以前そう言われたことが)。
断るときには相手が嫌な気分にならないように気を付けてはいます。

135 :名無しさんの初恋:04/07/15 20:49 ID:BqEsl6pV
でもやっぱ相手によるのでは?
もし自分が誰かを食事に誘った時に迷われたら
「あんまり好かれてないのかな?」とか思ってしまうです。
私の場合はせっかく誘ってくれたんだし、と1回くらいなら行って、
その時会話の中にさりげなく恋人を作る気がないって事を
交えてみたりしています。
それでも気が付かない鈍感ちゃんには
2度目からハッキリ断りますけどね。

おせっかい人間って、アセクに限らず誰にでも絡むから、
あんまり気にしなくてもいいのかも、と最近思ってますけど・・・。

136 :名無しさんの初恋:04/07/15 20:57 ID:5i8aBCSs
>135
あ、私も同じ。
もし自分が誰かを誘って、迷われたら
「気が進まないから断りたいけど、断ったら悪いかもしれない。どうしよう」
って迷ってるのかな、と思う。

137 :長々スマソ:04/07/16 01:00 ID:42rJR4DE
インタージェンダーなAセクシャルの人っている?
TGやTSとは違うんだけど、なんか自分がよくわかんないんだよね。
Aセクのことも狭義だと思うけど、広義っぽいかもと思う時がある。

綺麗な人は性別問わず誰でも好きだけど、ただ見ていて楽しいだけ。恋愛感情が湧かない。
出てる雑誌集めたりテレビで追ったり、そういう深く興味を持つのは戸籍上の異性。深くとは言え、恋愛感情0。
でも、その中でもゲイの男性や外見が中性的(男性性を感じさせない)な人しか好きになれないよ。
(これ前にも書いたことあるけど、自分の戸籍上の性別と関連しない人たちだからだと思う。
中性的な人に強い(ヘテロとしての)男性性を感じた瞬間、急速に興味がなくなるし)
頭の中が男か女かわからない。異性に惹かれても、明らかに一般の女性→男性の好意とずれてる。
だからと言ってゲイの男性→男性ともずれてる。(そもそもFtMじゃないからなぁ…)
体は女だけど女な部分が嫌で、でもだからと言って男にもなりたくない。どっちの性徴もいらない。
女として生活するのは普段は特に苦じゃない。でもたまに激しい違和感を思い出す。
綺麗にしていたいので化粧するのは好きだけど、そういうのはあくまで自己満足の為で、女性性を強調するのは嫌。
ゲイの男性が(ある条件下で)女性を嫌悪したり軽蔑したりする気持ちと同じような感情を持っているし
反面、ノンケの男性も(恋愛や性欲が絡むと)嫌い。男性不信と女性不信の理由は自分ではわかってるんだけど。
どこに行ってもはみ出してる気がして辛い。というか、どこに行っても傍観者の気分です。
なんかいろんなものが複雑に絡まってる感じがします…。Aセクとインタージェンダーと男性不信と女性不信と。
普段あまり考えないようにしてるけど、自分の性について考え出すと混乱します。

138 :名無しさんの初恋:04/07/16 01:50 ID:whdEHCFC
>>137
私も多分似たようなカンジかも。
性自認で言うと、中性よりは無性でありたいと思う。

身体的特徴は女性なので、社会的には女性扱いをされるけれども
たまにそれがもの凄くウンザリする時があったりする。

っつーか胸だけでも取っちゃいたいなぁ〜。
そしたらブラジャーしなくて済むし、と夏になると思うw

139 :名無しさんの初恋:04/07/16 04:56 ID:yhjx9SBU
オッパイ(゚听)イラネ


140 :名無しさんの初恋:04/07/17 05:43 ID:f0VeGTgf
男性のアセクさんにも、女性のアセクで「自分の胸や生理が嫌だ」って人みたいに、
自分の髭やペニス、あと勃起現象とかが嫌な人っているのかなあ?


141 :名無しさんの初恋:04/07/17 06:41 ID:Ryej/1UZ
>>140
体毛や髭が鬱・・・。
特に体毛。
あと低音の声がいやになる。
ペニスは無くてもいいと思うけど、無きゃ無いで怖い気がする。

142 :名無しさんの初恋:04/07/18 13:47 ID:TZcZH2QB
マジで子宮いらない。生理ウザイし、子供いらないし。
子宮ダメになって子供産めなくなった人にあげられたらなあ…といつも思う。
胸はもともと無いも同然だからwいいんだけどね。でもやっぱりブラジャーは違和感。

143 :名無しさんの初恋:04/07/18 19:32 ID:91/I5lok
それはAセクじゃなく性同一性障害かなんかなんじゃないかと。

144 :142:04/07/18 20:56 ID:TZcZH2QB
でも股間にイチモツつけたいわけではないのですよ。
宇宙人のようなのっぺらぼうな体になりたい。
あと、自分も温泉入れない人です。自分の体を見られるなんてありえない(´・ω・`)
まあAセク以外にもなんかあるんだろうな。

145 :名無しさんの初恋:04/07/18 20:59 ID:uldWKQJK
やっぱインタージェンダーかね。

146 :名無しさんの初恋:04/07/18 21:05 ID:g417YX3z
性同一障害の方でも異性同性かどちらにも性欲がある人もいるみたい。
非Aセク女性でも、生理ウザい、子供産みたくないないって女性も結構いる。
もちろん、Aセクで性同一障害って人もいるだろうけど。

147 :名無しさんの初恋:04/07/18 22:32 ID:uldWKQJK
なんとなく推測ですが、
自分の性別を感じたくない人ってのは特にAセクに多そう。
だからインタージェンダー率も、他の性的指向における率より高いのでは。

148 :名無しさんの初恋:04/07/19 00:57 ID:Hd0w/vFh
Aセクの場合
自分の事を性的視点で見られたくない→自分の性別が嫌
って理由もあるのかな。

自分は女である自分が好きだし、男にはなりたくない。
つか男の身体が気持ち悪い・・・

149 :名無しさんの初恋:04/07/19 02:02 ID:ykWXifeH
>>148
私も同じ。
男の人は、服さえ着ててくれればカッコいいとか美形とか思うけど
裸とか見たくないし、想像するのも嫌。
何故にあんなものが付いているの?と思ってしまう。
それと同時に、女性の性器も気持ち悪い。
つまり自分は、男性だろうが女性だろうが、性器そのものが駄目らしい。
多分リカちゃん人形みたいな体が理想なんだろうね。
ってそれじゃ人間の生理現象が成り立たない・・・(;´Д`)

150 :名無しさんの初恋:04/07/19 02:46 ID:BwXzu6Lx
「非Aセクな人間から性的な視線で見られたくない→自分の性別が嫌」
ってのは、GID(性同一性障害)やTG・インタージェンダーの人が言う「性別違和」
というよりは「性嫌悪」の延長線上になるんじゃないかという気もする。
もし仮に、周囲の人間が誰も、自分に性的な視線を向けたり性的なことを求めたりしなかったら、
それでも自分の体の「性徴」っぽい部分が嫌か、って風に考えてみたら、どっちに相当するのか
分かりやすいかな?
まぁ、きっぱりはっきり「それは性別違和」「それは性嫌悪」って判別できることでもないだろうけど、
そうやって「自分は一体何を嫌がっているのか」を冷静に考えてみることは悪くないんじゃないかと。

そんな自分は>>123なんだけど、自分の場合は、「他人に性的なこと(恋愛含む)を求める気もち」
そのものがわからないので、自分のも他人のも、異性のも同性のも、裸は「ただの裸」としか思ってないというか…
他人が自分を「性的な視線で見る」ってことすら頭の中になかったので、中学上がる直前くらいまで、
風呂上がりに裸のままでお客様のいる近くを通りかけたりして、よく親に怒られたよ。
今だに「そういう視線で見られること」そのものに対しては、何の感情も沸いてこないし。
楽しくはないけど、嫌だとすら思わない。「どうぞご勝手に、私には関係ないけど」って感じ。
「付き合ってくれ」とか言ってこられたら流石にウザいし、めんど臭いけどね。
ドイツのサウナが楽しかったのは、その「ただの裸」感覚でいられるとこだったからなのかも。

…っていうか、うーん…「Aセクのくせに、性的な視線で見られることに「嫌だ」という感情すらない」
自分のほうが、性嫌悪のある人たちよりも人間としてはマズいような気がしてきた……

151 :名無しさんの初恋:04/07/19 03:35 ID:Hd0w/vFh
>周囲の人間が誰も、自分に性的な視線を向けたり性的なことを求めたりしなかったら〜

自分は今までそういう経験がないし、自分の性に嫌悪も抱いてない。
で、実際にそういう状況になったらどうなるか・・・まぁ、変わらないだろうなぁとは思う。

ちなみに、温泉なんかはあまり好きじゃないな。
目が悪いんで大きな風呂だと困るってのもあるけどw、
人前で服を脱ぐような事は出来る限りしたくない。
性的視線云々以前に、猛烈に恥ずかしいと感じるんで。

152 :名無しさんの初恋:04/07/19 10:11 ID:DAUFzmtP
>150
>そうやって「自分は一体何を嫌がっているのか」を冷静に考えてみることは
悪くないんじゃないかと。

私は未だに自分が何に対して嫌悪感・違和感を持っているのか良くわからないよ。
子供の頃は体が成長して女になって、女ってカテゴリに入れられるのは
嫌だった。
それは自分の身体の変化も嫌だったけど、それ以上に女という社会的・性的な
役割や制限に押し込まれるのがすごく嫌だった。
社会では今でも一般的に、性別:性指向:性役割:社会的役割がセットに
なって扱われてるから。本当は別々な物なのにね。
身体が変化しても、自分は以前のままの自分らしくあろうとがんばった(今も)
そうすると、女性に対して既成概念を持った人達に敵視や軽視を受けて、
疎外されることがままあるんだよね。
全ての考えに賛成してはいないけど、フェミニズムやジェンダーフリーの
考え方に救われてる部分もあるけど。

153 :名無しさんの初恋:04/07/19 19:22 ID:UVoFEqh4
知的な女性(・∀・)イイ!!

154 :名無しさんの初恋:04/07/20 05:24 ID:CZLKtCtY
ここのスレ等の説明を見た感じでは、自分は
少し性嫌悪があって、軽くアセク的傾向がある程度のようだけど

「なんで?何か幼少期にトラウマでもあるの?」とか聞かれてしまうと
説明に困る。なんだろう、こういうのに理由ってあるのかな?

155 :名無しさんの初恋:04/07/20 11:02 ID:YNZjfchw
Aセクだけ取っても、トラウマ持ちと自然になった人と、どっちもいるからね。
私はトラウマ持ちの狭義Aセク&性嫌悪だけど、
Aセクに関してはトラウマの原因以前から、その傾向があったように思う。

156 :名無しさんの初恋:04/07/20 12:00 ID:HMfOD7gE
>>137
私もまるっきり同じだよー
補足する必要がないくらい。

性別的に女性だけど「真ん中」でいたい人たちは、やっぱり髪を伸ばしたりスカート履いたりはしない主義ですか?
私はできないですが。
少年ぽい格好ばっかり。
性別が男性で真ん中の人の傾向も知りたい。

157 :名無しさんの初恋:04/07/20 12:38 ID:YVdF24gu
戸籍上男性で真ん中の自分は、
スカートとか女性的な格好もしたいと思うけど、世間の目があるから普通に男の格好してます。
Aセクであることをカミングアウトして理解してくれてる人の前では女装してたりしますが、
女装というよりファッション的な感覚なんだよね。

158 :名無しさんの初恋:04/07/20 12:53 ID:cpuxR6g9
>>156
基本的にはショートカット&ズボンかなー?
スカートは持ってないです。
女性と見られやすい服装や髪型が好きでは無いので。
身体のラインが出るような服装は避けてます。
ラインが出ちゃうと嫌でも「女性」に見えちゃうし。
でもかといって意識的に男装したいわけでもなく。
動きやすくて楽な服装を選んでたらそうなったって感じ。

159 :名無しさんの初恋:04/07/20 18:50 ID:WbSwHufj
好きなのかな−と思える人がいます。
昔からの知り合いなんだけど、別に頻繁に会いたいとか
たくさんメールしたいとか、ましてや付き合いたいという類の感情は全くありません。
でも、その人が誰かと付き合った時の事を想像すると
すこしさみしくなります。
これは独占欲なのかな?

160 :名無しさんの初恋:04/07/20 21:21 ID:W6DO6Xmk
自分もこの話題書いといてなんだけど、現状では
インタージェンダーに適した板やスレってないよね…。
Aセクのスレなのに話題が侵食しちゃってまずいなぁと思って。

161 :名無しさんの初恋:04/07/21 00:24 ID:81j32AsB
>>159
私も、Aセクっぽい人と出会って意気投合して、
好きかも?って思い始めて、
自分の中では、本当の恋愛ってよく分からないから「恋愛ごっこ」を楽しんでる感じでした。
でも何となく相手の方が普通に恋愛感情っぽい気がしてきて、
一緒に居すぎたせいもあって、マイナス面が目に付くようになってきて
本気で好かれる前に距離を置きたくなって来たよ。
Aセクの人に出会う事が今までなかったから、つい運命的に感じちゃったんだけど
最近はヤキモチ焼かれたりするとゾッとするようになって来た・・・。
なんか私、人の事本気で好きになる事なんて一生ない気がする。

162 :名無しさんの初恋:04/07/21 06:42 ID:zP2VwMOI
恋愛ってメディアの影響が大きいからね。
映画やドラマを観て憧れてるだけ。
自分が出来るかとなると、そうもいかないのが現実。
それにしても皆、恋愛に関して必死すぎだと思う。

163 :名無しさんの初恋:04/07/22 11:51 ID:P1H8BchE
>>161
本気で誰かを好きになる事と、
誰かにヤキモチ焼いたり、誰かを束縛したりする事は
全く違うことだと思う。

誰かを大事に思うからこそ相手の意思を尊重し、
下らない嫉妬等で相手を束縛したりはしたくないと思います。


164 :名無しさんの初恋:04/07/22 19:24 ID:sbUuK5Zj
>>159
それって恋愛感情があるわけだし
ただ単に恋愛に臆病なだけでは?
アセクかどうかは別として。

165 :名無しさんの初恋:04/07/22 19:32 ID:CykCOf5v
っていうかアセク人口ってどんくらいいるんだろう?
10人に一人くらいの割合かな

166 :名無しさんの初恋:04/07/22 19:47 ID:e25Z34Zf
どこからどもまでを「アセク」として数えるかによるんじゃないかな

最近は「恋愛感情すら分からない・存在しない」って人がこのスレに増えてきたみたいだけど
恋愛感情はあるけど性的欲求が無い、って言う人もアセクだから。
前は後者の人の書き込みが多かったけど、最近離れ気味だね。ココ純情恋愛板なんだけど

167 :名無しさんの初恋:04/07/22 20:01 ID:KItFOYjq
>>164
他人が体験している情緒に、
外から勝手に『恋愛』ってラベル貼るなよ


168 :名無しさんの初恋:04/07/22 20:38 ID:P1H8BchE
>>165
ヘテロ以外のセクシャルマイノリティが大体5%と
言われてるけど、潜在的なAセクは多いのかも。
ヘテロのAセクさんだって結構いると思うし。

169 :名無しさんの初恋:04/07/22 22:27 ID:wo8ubP54
そうだね、Aセクって様々な性的指向に存在するわけだからね。

170 :名無しさんの初恋:04/07/23 06:31 ID:QEFMRYm0
お前らなんか全員死刑になればいいのになw
アセクなんて奇形だろ。精神異常者という見方もできる。
社会に適応できないゴミ。生物学的に異常なんだよ。

171 :名無しさんの初恋:04/07/23 09:12 ID:AUOeTWke
170はスルーの方向で(w

172 :名無しさんの初恋:04/07/23 11:17 ID:VPgxDM4t
うさんくさい医者がそういう事言うから
170みたいなアホに余計な勘違いさせるんだな…。

173 :名無しさんの初恋:04/07/26 19:19 ID:ni+cP8Cq
アエラでまた恋愛・性に関する特集があるみたいだけど
現在の「純粋な恋愛」ブーム(?)の流れで
Aセクシャルって言葉が引き合いに出されないといいなーと思うよ。

174 :名無しさんの初恋:04/07/27 04:17 ID:Yhkm3cVq
同板住人ですが。
あの、こちらのスレでこの人引き取ってくれません?

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1073373206/379-

175 :名無しさんの初恋:04/07/27 04:17 ID:Yhkm3cVq
同板住人ですが。
あの、こちらのスレでこの人引き取ってくれません?

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1073373206/379-

176 :名無しさんの初恋:04/07/27 10:41 ID:x0BtqXYr
>>174,175
随分不勉強で失礼なAセクさんですね。

177 :名無しさんの初恋:04/07/27 11:38 ID:OJ8CU2Jo
>>174
引き取れません。

178 :名無しさんの初恋:04/07/27 21:11 ID:IYVsgge7
大きな声では言えない趣味だけど、801が好きなAセクです。(ここには2スレ目からいます)
私は性嫌悪の入った後天的なAセクなので、そのきっかけである男女間の恋愛に関して不信感があり
最近の多数の少女漫画のような異性間の生々しい恋愛話は楽しむことができません。
でも、一部の暴走行為で801がどんな目で見られているかも知ってるし
暴走する彼女達がどんなにうざいかもマイノリティの立場から見て実感してるし
801板以外で801好きとして書き込むのは要らぬ諍いを呼ぶし
同好の人間の前以外では慎むべき趣味だから
普段は絶対にこんな名乗りはしない。
音楽系板では音楽好きとして、バイト板では一店員として書き込むのと同じように
このスレではAセク(と複合的に要素の絡む他のマイノリティ)としての立場からのみ書き込みしてる。
801はたんなる趣味嗜好だし、801という性別なわけでもないから
様々なセクシャルマイノリティにあれを好む人が少数ずつでもいるのは
おかしくないとは思うんだけど(漫画や小説のただの一ジャンルだから)
普段、5行↑のように、そういう人は板やスレの主旨によって
そこにそぐわない趣味の部分は自制してると思うのね。(勿論大多数の異性愛者の801好きも、常識的な人は)
>>174のスレみたいなのは、どちらの立場から見ても胃がキリキリする。
801好きのセクシャルマイノリティは全部ナリキリの偽物だなんて思われたら、立つ瀬がない。
誇れた趣味じゃないから、いつも801好きだと表明してるわけじゃないし支障はないけど、気持ちの上で。
Aセクはまだあまり知られてないからマシだけど、ゲイやビアンの801好きで同じような思いをしてきた人はいるんじゃなかろうか。
>>174のスレで言われてるように、Aセクが非Aセク801好き達の箔付けに使われるなら、それ程腹立たしいことはありません。
よくある、日本人以外のモンゴロイドが外国で犯罪を犯して咎められて「ワタシニッポンジンデス」って叫んでるのと同じに思える。
そりゃ同じアジア人だけど、お前日本人と違うだろみたいな…。そういう、自分の根底を踏みにじられた感じがします。

179 :名無しさんの初恋:04/07/28 03:08 ID:6qNira9Z
言わんとしてることはわかるよ。
迷惑かけられたら嫌だけど、変な人以外なら別に関係ないし。
私もそういう人にAセク主張されたら嫌だなぁ…。
かっこいいとかハクがつくとかいうものではないのにね。
自分自身を表す性質の種類の一つなだけで。
同じ性質を持つ人から見たら、なりきってる人なんて
浮いちゃってすぐわかるよ。
セクシャルマイノリティであることの悩みも不安も経験してないんだから。

180 :名無しさんの初恋:04/07/30 22:11 ID:T04IvN9q
私も801好きだけど、面白い物語はなんでも好きなんで、
801は数ある物語のジャンルの一部であって、フィクションを
楽しむっていう趣味の一部だと思ってる。
で、フィクションを楽しむ趣味を持った人のほとんどが現実と
ファンタジーが別であるのを理解してるように、ほとんどの
801好きの人も、ゲイと801は別って理解してるんだよね。

181 :名無しさんの初恋:04/07/31 00:16 ID:8tfuTeMF
理解してない801女が嫌われるわけですね。

182 :名無しさんの初恋:04/07/31 04:55 ID:qt9uEUhY
話をぶったぎってスマソ。

ちょい前に「インタージェンダー」の話が出てきたけど、
同性愛者のための板ではなく、広くセクシュアルマイノリティのための板になった
同性愛板にインタージェンダーの人に良さそうなスレがあったのでアドレス貼っておきます。

【マターリ】隠れトランスの会【キニシナイキニシナイ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1090279751/l50

Aセク用のスレではないので、恋愛やセックスがらみの話抜きってわけにはいかないけどね。

183 :名無しさんの初恋:04/08/02 14:11 ID:55YI3gaA
自分あんまり恋愛方面のプレッシャー感じたことないや。ニブいのかな?
友人との恋バナ、エロ話も自分にネタふってこられたら、話をそらしたり
曖昧な答えでごまかしたりすることで対処。それでもあえて追求してくる困った人はいないから、
今のところうまくいってる。
自分的にはAセクは気楽。孤独は苦にならないし(孤立はつらいですが)。
はたで見てると性愛者は大変だなあ、と思いますよ。もててももてなくても苦しみは多いもんね。
でも自分が悩んでないのは男だからなんでしょうね。
今の世の中、女の人は性的な意味づけをもって見られる傾向が強いから…

184 :名無しさんの初恋:04/08/02 18:07 ID:2DJnv84x
私は恋愛が主体じゃないスレでしつこく
性愛者の価値観を押し付けてこられると辛いな…。
そういうスレは一時離脱することにしてるけど。
恋人がいてこそ幸せ!だの、恋愛してる人は人生に張りがあるだの…。
それが他人事でもいやな気分になる。恋人がいない筈はないとか。

185 :名無しさんの初恋:04/08/03 01:31 ID:4+Jcnsre
恋愛第一主義に迎合する必要は無い。

186 :名無しさんの初恋:04/08/04 23:25 ID:ZtN5CiE/
「女は親の決めた相手と結婚して子供を生むのが当たり前」
という時代に生まれなくて本当に良かった…

187 :名無しさんの初恋:04/08/05 06:23 ID:2lVKXyf3
女として生まれてきて女の悦びを知らないままなんてカワイソウ・・・w

188 :名無しさんの初恋:04/08/05 06:50 ID:3n2DhwdZ
釣りは放置

189 :名無しさんの初恋:04/08/05 07:28 ID:DA3lqZoo
まあ、結婚したい恋愛したいのに相手のいない人にとっては
そういうことに関心がないという人は一種の脅威なのかもな。
自分の恋愛やら結婚やらの対象にしたい人がそうだとしたら
自分の欲求は満たせないわけなのだから。


190 :名無しさんの初恋:04/08/05 19:39 ID:2lVKXyf3
>>188
釣りじゃねえよ
現実だよ

191 :名無しさんの初恋:04/08/05 20:23 ID:H3kjA9MV
現実じゃなくて事実って言いたかったんじゃない?

192 :名無しさんの初恋:04/08/05 21:09 ID:iktrn0Op
きっと恋愛依存気味の人には、自分の身に置き換えると
恋愛要素が微塵もない生活なんて異常に見えるのかもね。
そう思うこと自体異常なんだけど。

193 :名無しさんの初恋:04/08/05 21:41 ID:2lVKXyf3
すくなくとも世間的には

恋愛主義者=普通
アセクシャル=異常
ホモ・レズ=異常

自分の価値観に合わない人を異常と決め付けてるのは
自己中心的な言動だね。恥ずかしいと思わないのかなw
ひきこもってばかりいないで、もっと社会経験したほうがいいよ。
恋愛もしかり。学業に励むもよし。趣味に生きるもよし。

なんかアセクシャルな人って人生損してるよ。
かわいそw

194 :名無しさんの初恋:04/08/05 22:55 ID:qPFwE6pf
>自分の価値観に合わない人を異常と決め付けてるのは
>自己中心的な言動だね。恥ずかしいと思わないのかなw

セクシャルマイノリティを排斥してるこの人自信に
向けられた言葉だね。
アワビ熨斗と水引き付けてそっくりお返しするので
そのアワビでオナーニでもして寝て下さいね。

性的な喜びにしか人生の喜びを見出せない人って
頭の中がウサギの脳味噌で出来てるのかも知れない。

195 :名無しさんの初恋:04/08/05 23:05 ID:xYgsXdQT
>学業に励むもよし。趣味に生きるもよし。

わかってんじゃん。
恋愛以外に生活の楽しみはいっぱいあるんだよ。人それぞれ生き甲斐も違う。
その楽しみの一部でしかない恋愛を、なんでそこまで重要視できるかな?
へんなの。

196 :名無しさんの初恋:04/08/05 23:36 ID:H3kjA9MV
言ってる事とやってる事ちぐはぐやね…

197 :名無しさんの初恋:04/08/05 23:36 ID:l1dATkjw
律儀に釣られてやらなくてもいいんだって。
自分は「そんなエサで俺様がクマー!」のAA探し損ねたんだけどね。


>>189
>>192の意見にほぼ同意なんだけど、
>そう思うこと自体異常なんだけど。
これは「アセクな人間の存在を信じられない人」が異常だって言いたいのかな?
言いたいことはわからないでもないけど、多数派のことを「異常」呼ばわりするのは
叩かれるもとになりそう…
「お前が異常だ」に「いや、お前こそ異常だ」で返すのはあんまり有意義な結果を生まないと思うよ。

198 :名無しさんの初恋:04/08/06 01:07 ID:qz8UkELT
俺、ノーベル賞を取ったら記者会見でアセクシャルだと公言する。

199 :名無しさんの初恋:04/08/06 06:37 ID:JNSBs4qD
こういう事を言うとまた叩かれるかもしれないが
やっぱりアセクは社会的に見ると異常な症状だという事は
認めるしかないと思う。
広くとらえると異常や正常の概念なんて統計学的な事だろうけど。
多数決では圧倒的に不利。アセクは「異常」な存在になってしまう。
抵抗しようとしても目に見えない大きな人の流れは
それを押しつぶそうとするよ。

200 :名無しさんの初恋:04/08/06 07:01 ID:s2KGloFF
ageで言われてもねぇ…

201 :名無しさんの初恋:04/08/06 08:37 ID:wp/IrzHE
\      ∩___∩
. \     | ノ      ヽ  ちょっ! ちょっと待つクマ!
   \  /  ●   ● |
     \|    ( _●_)  ミ   釣り方間違ってるクマ!!
      彡、   |∪| ,/..
       ヽ   ヽ丿/  /⌒|          この吊り方は、やばすぎるクマー!!!
       / \__ノ゙_/  /  =====
      〈          _ノ  ====
       \ \_    \
        \___)     \   ======   (´⌒
           \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
             \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザ

202 :名無しさんの初恋:04/08/06 09:42 ID:LmaYT+vK
>>197
192だけど、
性愛者に対してではなく、恋愛がなければ人生でないと思い込んでる
依存症に近い人のことを言ったつもりだった。
誤解を招く書き方でスマソ…。
Aセクでなくとも、仕事や趣味などに生きて充実してる人もいるわけでしょ。
そういう人に対して「なんで恋愛しないの?」「女(男)の楽しみ捨ててる」
だのという人いるからな…。

203 :名無しさんの初恋:04/08/06 15:23 ID:A209in1i
成長するにつれて生きにくさを感じる。
もう嫌だ。

204 :名無しさんの初恋:04/08/06 16:15 ID:1dqReUIH
冬ソナブームうざいよ!

205 :名無しさんの初恋:04/08/06 16:52 ID:2MPS4UGl
冬ソナに限らず、
名曲や名作や流行作といわれるほとんどは恋がらみだと思う。
だから本はいっぱい読むけど、感動して泣くことはそうない。
友情とか生きざまの話には弱いしすぐ泣くけど…

206 :名無しさんの初恋:04/08/06 17:50 ID:QxjRTIkd
恋愛をうたった歌とかなら、結構いいなーと思うものもあるけど
恋愛がメインのドラマは全く面白いと思えない。
世界の中心で愛を叫ぶも読んでない。見る気もしない。


207 :名無しさんの初恋:04/08/06 19:50 ID:JNSBs4qD
ハリウッド映画が恋愛至上主義を広めた。
アメリカ。つまりキリスト教の影響が日本に蔓延っている。
キリストこそ敵なのだ!!!
今こそ立ち上がれ若人よ!

アンチ・キリスト!アンチ・キリスト!

神を殺せ!神は敵だ!

この世界を暗黒の血で満たせ!

アセクシャルこそ救世主。真の世界へ導く者たちよ!
今こそ革命の時!

208 :名無しさんの初恋:04/08/06 20:58 ID:2YmHJgIJ
結婚するまで貞操を守るってのはキリスト教の思想だよな。

209 :名無しさんの初恋:04/08/06 21:03 ID:nGVg72JU
>>208
スレ違いな質問してすまんけど
仏教とかイスラム教はそういう思想無いの?

210 :名無しさんの初恋:04/08/06 21:10 ID:JNSBs4qD
ジーザス・デッド!
ジーザス・デッド!

211 :名無しさんの初恋:04/08/06 21:21 ID:zWjrMyCA
宗教の事はよく解らんけど、昔の日本は
かなり開けっ広げな所があって「夜這い」の風習も
そうだし、お祭りの夜は即席カップル誕生→セクース
のパターンも珍しく無かったみたい。

212 :名無しさんの初恋:04/08/06 22:35 ID:9468Tf7D
荒らしっぽい人は全部ageでわかりやすくていいね。

213 :名無しさんの初恋:04/08/06 22:39 ID:9468Tf7D
キリスト教は男女の役割をはっきり限定させたがるから、
セクシャルマイノリティの多くは否定されがちなんだとオモ。
ヘテロ間の恋愛→結婚→子作り以外は、場合によっては罪扱いだしね。
アメリカの大統領選挙でも、セクシャルマイノリティの扱いに関しては難しいよね。

214 :名無しさんの初恋:04/08/06 22:54 ID:jL8zsJFI
キリスト教では基本的にセックスは罪とされているみたいだね
人は全て親のセックスの産物なので生まれながらに罪を背負っている
でもキリストは母親が処女のまま妊娠して産んだ子だから
その罪を負わない特別な存在なんだと聞いたことがある

結婚まで貞操を守るとか中絶を認めないとかいうのも
子どもを作るため(だけ)ならセックスが許されるという
考えがあるからなのかと

215 :205:04/08/06 23:08 ID:2MPS4UGl
今、ピーコの「片目を失って見えてきたもの」を読み終えました。
ピーコさんは精神愛をとても尊重されているので、
下りの部分はやや私に近い考えをお持ちであることがわかって、
いろいろ思うことがありました。
いい本でしたよ。

216 :名無しさんの初恋:04/08/07 00:03 ID:hqBqZ8Gf
>>209
マジレス。
イスラム教の場合、男性は結婚前に性交渉があってもさほど咎められない
(『童貞でない』ことを証明できる具体的な手段がないせい?)が、
女性に対する厳しさはキリスト教や仏教の比じゃない。
こんな話もあるよ…(ガクガクブルブル

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4789722619/ref=ase_newshandler-22/250-9743776-5286649



>>215(205)
ピーコさんが「精神愛をとても尊重している」ことには、
彼の「内なるホモフォビア(同性愛嫌悪)」もかかわってるような気がするなあ…
同性愛者でありながら、同性間での性行為に対する嫌悪や偏見から抜けられない、みたいな。

217 :名無しさんの初恋:04/08/07 00:43 ID:ecK0KSoD
208です。亀レスでスマン。
イスラム教については>>216氏の通り。

>>211
江戸時代までは、性に関してはオープンだったようだね。
農村部の見合いは現代の合コンに近いものだったらしい。

218 :名無しさんの初恋:04/08/07 09:19 ID:TSHTgDBa
>>217
「江戸時代までは」っていうか、
農村では戦後まで夜這いの風習が残っていたところもあるらしい。

ユダヤ・キリスト・イスラムという一神教は、男性中心主義的なところが抜きがたくあると思う。

仏教は本質的には個人主義的宗教で、男性中心主義とはいえないけれども、
日本では仏教の普及につれて、女性蔑視が強くなった。
なぜなら、仏教では色欲は罪だから、男性に劣情を起こさせる女性は汚れている、と。
こういうわけで、中世の寺院では男色がはやったりしたのだけど…

中世の寺院に限らず、日本の男性同性愛はしばしば女性嫌悪と結びついている。
ずっと時代が下った三島由紀夫や美輪明宏の著作にも、女性嫌悪の記述があるし。

219 :209:04/08/07 13:53 ID:EgVwZzZy
みなさんレスありがとうございます
勉強になりました

220 :名無しさんの初恋:04/08/10 06:49 ID:DsKGjLDx
女性のアセクの場合はまだ救いようがあるが
男性のアセクはキモイ
性欲がない男なんてキモイだけじゃんw

221 :名無しさんの初恋:04/08/10 10:54 ID:+WL2QOjJ
アセクの女はアセクの男を求めています。
どちらにせよ、需要も供給もあるってことさ。

222 :名無しさんの初恋:04/08/10 19:42 ID:1CnDxTaX
Aセクの人が別のAセクの人を見てもキモイとは
思わんでしょ。「男のAセクはキモイ」と言い切れるのは
性愛者の証拠。

223 :名無しさんの初恋:04/08/10 21:47 ID:HKJhW10H
asexual-japanの2ちゃんぽい掲示板の最新の書き込み・・・・・・・・
それだけできるんだったらもうアセクシャルじゃないんじゃないの?って思うのは
アタシだけなのかな?「彼のHは優しくて気持ちいい」とかさあ・・・・・・・・
あそこでする話なの?

224 :名無しさんの初恋:04/08/11 00:04 ID:89bLfqyz
Aセクでも女性の場合、行為そのものに抵抗がなければ出来ますよ。
マグロ状態でしょうけど。
私も以前は出来ましたもの。
今はダメですが。

225 :名無しさんの初恋:04/08/11 01:41 ID:oGCCwq8D
感想が「優しくて気持ちいい」なら違うんでは…

226 :名無しさんの初恋:04/08/11 03:03 ID:aiCpxlWJ
>218
宗教の影響もあるが、宗教はその時々の政治的な影響を多分に受けるので、
男性中心主義的と言われるキリスト国家でも、性にオープンな所も多いし、
同性結婚を認めるところもあるからね。
日本の場合は、女性軽視は仏教の影響も多少あるけど、戦前の儒教思想の
男尊女卑と、女性にのみ施されたビクトリア朝的純潔教育と、ファシズム的な
男性中心主義の影響のほうが大きいと思うな。
三国同盟イタリア、ドイツ、日本はファシズム時代の名残りの、女性は家で
家庭を守るもの、仕事はあくまで補助的という考え方を引きずって
しまった結果、経済的な理由で働く女性が増えた現在、女性の家事労働負担、
男性との給与格差が大きく、軒並み出生率が低下している。
ちなみに、儒教思想の男尊女卑の強い日本韓国中国よりも、タリバンなどの
軍事国家を除いて、近代的なイスラム国家のほうが女性政治家や女性起業家は
はるかに多いらしい。

227 :名無しさんの初恋:04/08/11 08:52 ID:SH118lkG
>>223
掲示板が1つだけだった頃に長文書いてた香具師だね。
どう読んでも「仕方なくセクースに応じるがとても辛い」
という感覚がちっとも伝わって来ない罠。
自分で自分を「不思議ちゃん」みたいに書いてるのも
アイタタタ。

Aセクの掲示板じゃ無くて、コイバナ系掲示板で
のろけてりゃええんちゃうんかと。

228 :名無しさんの初恋:04/08/11 13:02 ID:xIaSgIFP
>>223の見てきたー。>>227にほぼ同意かな。
あの人がアセクなのかどうかはどうでもいいけど、
「同じアセクなんだから私の話を聞いてくれるよNE!」
みたいなノリであんな露骨な話されても困るYO!
ぶっちゃけなんかキモかった。
「刺激的な文章になります。ご注意を」って書いてあるのに
先を読んだ自分が悪いのかもだけど。orz

229 :名無しさんの初恋:04/08/11 13:48 ID:8tXxEJdd
あの人の雰囲気だと、今後もたくさんノロケにきそう…。
今までもそんな感じだったしね。
なんとなく、ああいう人は「私ってAセクでー」と周囲に公言してそうなイメージ。

230 :名無しさんの初恋:04/08/11 21:48 ID:x37wz8u5
自分がAセクであることって、公言してる?
少数派だから公言しにくくて。
ただ、公言しないと、彼女作れよ、って五月蠅い奴がいて、困る。

231 :名無しさんの初恋:04/08/11 23:49 ID:SH118lkG
同性愛以上に説明しにくい&説明しても
解ってもらいにくいのは目に見えてるので
特にカミングアウトする必要もないのでは?

テキトーにはぐらかしながらかわすしか無いかも。

232 :名無しさんの初恋:04/08/12 08:51 ID:LMiXXeiN
>>230
言うべきか否か―ゲイがするカミングアウト・2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1086581123/

こんなスレもあり。
ちなみに私は「彼氏なんかウザイんだよ!」と言ってます。
周囲に恋愛至上主義的な人が少ないので有り難いです。

233 :名無しさんの初恋:04/08/12 20:56 ID:EJULT/su
もーほんと、憑かれてて面倒な時は
同性愛者なんだよ!って言ってる。
Aセクっていっても一般人は理解できないからね。
本当の恋愛を経験してないから(←十中八九ノンケの言う台詞は同じ)
とか、セックスでの本当の快楽を知らないからとか
俺が私が更正してあげる!とか変な勘違いをして
さらに憑かれるので、嘘も方便という事で…
同性愛者の人ゴメンなさいって感じ。


234 :名無しさんの初恋:04/08/12 21:13 ID:ZuTmNWFc
うん、そんな同性愛者に失礼な事は止めて欲しい。
それを「嘘も方便」という223さんの神経に呆れる。

235 :名無しさんの初恋:04/08/12 23:15 ID:ZuTmNWFc
233だった。逝ってくる

236 :名無しさんの初恋:04/08/12 23:18 ID:kh5aDZfe
>>233
>本当の恋愛を経験してないから(←十中八九ノンケの言う台詞は同じ)
>とか、セックスでの本当の快楽を知らないからとか
>俺が私が更正してあげる!

確かにコレはほぼ100%言われるしうんざりだけど、
同性愛者だって言うのはどうかなー?
私はあんまり感心しないな。
でもそうでも言わないと諦めない人もいるだろうし、
同性愛者だって言っても諦めない人もいそうだ・・・。
ホントほっといてくれ!って感じ。

237 :名無しさんの初恋:04/08/13 00:29 ID:X01cnCua
違うセクシャリティの人が別のを名乗るってのはやっぱり問題アリだと思う。
されて嫌なことは、他人にもしない方がいい。
自分の行動がそのセクシャリティへの誤解を呼び起こしてるかもしれないんだから。
やっぱり、同板とか見てても、別のセクシャリティの人とは根本的に違う部分があって
その部分はセクシャリティが変化しない限り理解し合えないなと思う。
理解できないのに軽々しく騙るのはよくないよ。

件の-japanのおそらく性愛者の人が、もし日常でAセクを公言していたら嫌だな
と思うのはこんな考えから。

238 :名無しさんの初恋:04/08/13 02:45 ID:R8JwKfKL
>233
というか、本当の同性愛者の人に対しても
「レズなんて俺が治してやるよ!」「男を知れば変わるよ。治るよ」
と迫ってくる男は普通にいるよ……

239 :名無しさんの初恋:04/08/13 08:24 ID:gV82UTGs
このスレも必見ですわ。

ノンケに言われて傷ついた一言
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1085750234/l50

240 :名無しさんの初恋:04/08/13 13:28 ID:d6vWkVAj
自殺系サイトでも一生閲覧してろよ!

241 :名無しさんの初恋:04/08/13 18:22 ID:gV82UTGs
お盆休みまっただ中、みなさんお元気ですか〜(=゚ω゚)ノ

242 :名無しさんの初恋:04/08/15 12:24 ID:ry8VTHki
>>241
私は元気じゃありません…
もういい加減にしろ!気持ち悪いんだよお前の性関係話なんて
長々電話してこないでよ!相槌打つのも苦痛なんだよ!
こっちは今人の肌に触れるのも駄目なのに。
きもちわるいきもちわるいきもちわるい

243 :名無しさんの初恋:04/08/15 20:01 ID:dBlWOiDq
同じくあまり元気ないです

唯一のきょうだいが同性愛者なので
親に孫の顔を見せるのは私の役目のように言われるのがきつい
「私もAセクで・・・」と言っても分かってもらえない
それなら嘘になってしまうけれど>>233さんのように
同性愛者だと言った方が良かったかと思ったりする

244 :名無しさんの初恋:04/08/15 20:24 ID:qu9rM+8X
>>242
そんなに苦痛なんだったら、電話してくる相手に、
「生々しい話って苦手なんだけど、ちょっと遠慮してくれない?」
とかはっきり言ったほうがいいんじゃないの?
Aセクじゃなくてもそういう話の苦手な人はいるわけだから、
「自分はAセクだから」とかいうことには触れずに、
「そういう話が苦手」ってだけ言えばいいと思う。

それ言って、もし相手との「友達付き合い」が切れたとしたら、
しょせんその程度の付き合いでしかなかったってことだよ、たぶん。

245 :242:04/08/15 21:10 ID:ry8VTHki
>>244
ご意見ありがとう…でももう、そういう話は控えて欲しいってことは
以前からちょこちょこ伝えてるんです。
自分はAセクで、とかは話していませんが…。
相手は友人と言うか年下の身内なんですけど、(だから余計生々しさがきついんですが)
どうも「お前は奥手で経験が少ないからこういう話題が嫌なんだろう」という
態度を取られます。言葉の端々から見下されてるのが伝わってきて、
それもまた辛い。「相手に不自由してるから」出来ない、とかじゃないんだけどな。
結局今日は一日なんだか気分が悪かったです。

246 :名無しさんの初恋:04/08/15 22:11 ID:e53BqD3F
>245
>「お前は奥手で経験が少ないからこういう話題が嫌なんだろう」
それは経験の豊富/少ないの問題じゃなくて、その人の品位の問題なのでは?
社会でも普通は、下ネタや性の体験談の暴露話なんて、親しい人や、
酒の席でハメをはずした時など、特別の場合は笑って許してもらえるけど、
年令関係なく、年がら年中、相手を選ばずにする人間はただ品がない
って評価される。
まして嫌がってる相手にするのは、一種のハラスメント(嫌がらせ)
相手の気持ちを察したり、気遣いができないのは、その人に
人付き合いの経験が少ないか、思い遣りにかけていると思う。
身内の悪口をいってすまん。

247 :名無しさんの初恋:04/08/15 23:54 ID:7yyyh2yQ
恋愛感情が無く、相方にはそれを伝え「それでも良いなら一緒に居よう」と
言って今つきあってる人が居るんですが。


人として最低なんだろな…普通に成りたいよ。頑張り方が解らないよ。
愚痴吐きすまそ。

248 :名無しさんの初恋:04/08/16 00:50 ID:W2QxEKAH
>>245
身内のエロ話は友達とかより更にキツいかもね・・・・・・
親兄弟のそういう場面とか想像したくないよヽ(`Д´)ノ
かといって友達みたいに切り捨てるわけにもいかないんだろうし・・・・・・
うまいアドバイスがみつからないけど、とりあえずごくろうさまです・・・・・・

>>247
「それでも良いなら一緒に居よう」ってことを相手が同意してるなら、
相手にとってどうなのかは相手にしかわからないことだけど・・・・・・
むしろ、「恋愛感情がわからないのに『付き合ってる』罪悪感」みたいなのに、
247さん自身が耐え切れないってことのほうが問題のような・・・・・・


249 :名無しさんの初恋:04/08/16 10:50 ID:PzuohlTE
247です。248さん、優しいレスを有り難う。

自分がAセクである事に対する相手の理解、こんな話はガイシュツかもですが…
こちらの過去に1度男性恐怖に陥る体験が有り、それは話しているのですが
Aセクが男性恐怖とは別のものである、という意識はまだ理解して貰えておらず、
「いつかは治るもの」と思って待っていてくれている優しさが痛いです。
自分としては今すぐにでも他の普通の人を見つけて欲しいと思うのですが、ここで全て
相手任せにするのはこれまた失礼なような…無限ループですヽ(`д´)ノ


……って、勝手に相談してしまってすみませんorzこちらしか言える場が無かったもので。

250 :名無しさんの初恋:04/08/16 17:14 ID:mmeg51bK
とあるスレで「セックスしたこともないのに性欲がないなんておかしい。
経験がないのになんで分かるんだ?」みたいな書き込みがあって
やはし失恋とかセックスとか経験がなければ分からないもんなんでしょうか・・・
この間も人と話してて今まで何人と付き合ったのと聞かれ、
「一人」としょーもない嘘をついてしまった・・・

251 :名無しさんの初恋:04/08/16 22:11 ID:5It5/WVX
>250
「セックスがいいものか良くないものか経験しないと分からない」と言うなら
まあその通りでしょうけれど性欲があるかないかは
経験しなくても分かることだと思いますけどね
実際にやってみないと判定できないなら自分の性指向も
男女両方と経験しない限り分からないことになるし

252 :名無しさんの初恋:04/08/16 22:20 ID:P60RpwE8
>>250
性欲と恋愛は別のものじゃないですか?
性欲とは生理的なもの。恋愛は心情的なもの。
どこかで重なる要素はあるものの(どちらをも満たす相手がいる場合ですね)
やはり、別ものだと思います。
例えば、自慰行為は恋愛してなくてもする人はいますよね。
むしろ、性別によっては、自慰行為を先に経験する場合が多そうです。
まだ「恋愛をしたことがないのに、恋愛感情がないなんて言い切るのは理解できない。
もしかしたら今後、恋愛感情が発露するかもしれないじゃないか」
という言動のが、性愛者の視点を想像するとわかるかなぁ…。
この場合だって、性的指向が不変でないとすれば
「現状ではAセクである」という説明で間違いないわけだし。
きっと、その発言をした人は、性欲はセックスを体験してから発生すると勘違いしてるのでは?
また、性欲と恋愛が別ものであるからこそ、広義Aセクや性欲有りの狭義Aセクの説明もつきます。

私は恋愛もセックスもしたことがないけど、どちらも現状の自分には無関係だと言い切れます。
性欲はあるけど、それらとは関係ない。

253 :名無しさんの初恋:04/08/17 23:20 ID:+yjey1Gw
細木数子最近テレビに出まくりだけど
あの人の考え方はヘテロの性愛者(=マジョリティ)の極端形だから
聞いててとても嫌な気分になる。
性的なこと以外でも、あらゆるマイノリティへの配慮が全くない。
いろいろと差別したり、シングルマザーに喧嘩売ったりね。
女は結婚しないと心を得られないと言われては、それじゃ私はどうすれば…。

でも親があの人の番組必ず観るんだよな…(w

254 :名無しさんの初恋:04/08/17 23:57 ID:w8tzAP2z
ああー…気分悪いよ。
何十分も身内のエロ話なんて聞かされたくないよ(´д`)
何ていうか、グロい…(´д`)現在進行形です助けて…。

255 :名無しさんの初恋:04/08/18 13:44 ID:xph/0sAk
>>254
わかるよ…私も気持ち悪い。「気持ち悪いからやめて」と言ったけど
謝れば済むと思ってるらしく、言った後に
「気持ち悪かった? ごめんね」とか言ってくる。私はその話をやめて欲しいんですが。

今度会った時、絶縁覚悟で強く言ってみる。
>>254さんも言うか距離置くかしたらどうかな? 変人扱いは覚悟しておかなくてはならないけど。

256 :名無しさんの初恋:04/08/20 14:43 ID:Xh7Mwg9/
私もAセクですが、
一般的に何に対しても執着が薄い、っていう傾向があるのか、
性嫌悪というよりは、どうでもいい、に近いです。
性愛者うざいとも思いません
気楽です

257 :名無しさんの初恋:04/08/20 20:41 ID:PlLaEOfZ
っていうか人間に興味ない・・・

258 :名無しさんの初恋:04/08/20 21:28 ID:J9pIqg16
>257
それはすでに「アセクシュアル」を超えて
「人間嫌い」「人間に対する無関心」なんでは。

259 :名無しさんの初恋:04/08/20 21:34 ID:c6frOcoW
友達に対する執着心はあるなぁ…積極的に増やそうとは思わないし
現在の近しい友達と離れてしまったらと思うと、寂しくて怖い。
でも恋人はいらない。

260 :名無しさんの初恋:04/08/21 05:13 ID:KoY2VcrZ
一緒に居ると精神的にとても落ちつく異性はいる。
手を繋いだりはするけど、それ以上は無理。
付き合ってるってわけじゃないけど、定期的に合ったりはしてる。

261 :名無しさんの初恋:04/08/21 11:59 ID:shh3Kv5P
私は逆に、友達はどっちでもいいなあ。家族といるほうが落ち着く。
恋愛感情はあるAセクだと思ってきたけど、恋愛感情とは違うかも。と思えてきた。
家族(夫婦とかじゃなくて親子とか兄弟みたいな)としての感情に近い。
だからキスもそれ以上も元からないのかも。

262 :名無しさんの初恋:04/08/23 09:18 ID:nrXYlAnS
親しい友人だと思ってた同性(性嫌悪気味、非Aセク)から
性嫌悪の原因になった過去を打ち明けられた。
このムードならカミングアウトして平気か?と思い
こちらも自分がAセクであることを打ち明けたら、
思いきり引かれた。
結果友人をひとりなくしました。(縁切りされた)

とても悲しいけど、これでよかったのかもなあ、とも思ってしまう。
この程度で縁切りされるならそれだけの友人関係だったんだろう。
どうやらその人はこちらのことを単なる「なりきりAセクの自称不思議ちゃん」
と考えて、キモイから縁切りしようと結論づけたらしい。
どう説明しようとも、最初から固定観念
(この場合、恋愛主義。この人は性嫌悪を自称していたけど、しっかり恋人はいました。
恋人だけは嫌悪の例外なんだと言っていました。
まあ、そういう人もいるとは思いますが)
がある人に理解を求めるのは難しい事を実感。ちょっと凹んでます。
今まではそれほど気にもしてなかったんだけどな…。
ああ、何か長文になってしまった。すみません。


263 :名無しさんの初恋:04/08/23 21:01 ID:huS/KcNY
>この人は性嫌悪を自称していたけど、しっかり恋人はいました。
>恋人だけは嫌悪の例外なんだと言っていました。

化けの皮が剥がれて、只の「ご都合主義の自称性嫌悪女」だった
って正体が解っただけでも良かったと思うしかないね。
彼氏は気の毒だけどさ(w

264 :名無しさんの初恋:04/08/23 21:54 ID:2alQscV5
>262
私もその人は性嫌悪じゃないと思う。
自分だったら例外なんてなく、異性はそういう対象として見れない。
もしも彼氏と性行為を伴う付き合いをしているのなら
もう完全になりきりちゃんだよ。
もし性行為を伴っていなくても都合良すぎ。

私もこれから友達にカムしようか迷ってるから、ちょっとドキドキしてきたよ…。

265 :名無しさんの初恋:04/08/24 02:06 ID:OtQ6Z+Jm
>>262の「自称 性嫌悪さん」は、「性嫌悪を克服して彼氏と付き合ってる自分カコイイ!!エライ!!」
って思っていたかったので、「性嫌悪を克服できない・する気がない」
ように見える>>262さんが受け入れられなかったんだと思われ。

というか性行為を「いやいや・しぶしぶ」してるんなら、まだわからなくもないけど、
「彼氏となら平気」ってのは(-japanにいる人もそうだけど)
性嫌悪でもなんでもない普通の非アセクな人の感覚じゃないのかな。


266 :名無しさんの初恋:04/08/24 03:10 ID:EjgrFOPD
私は
軽い性嫌悪的傾向があるけど、今好きな人が居て(つきあってはいない)
もしかしてその人となら 将来的に性的関係になっても平気かも…
と思ってる状態。こゆのもあると思うけど。

262さんを「キモイ」と拒絶したのはちょっとひどいと思うけど
軽い性嫌悪的傾向があるけど恋人はいる、ってのは
そんな変な状態でもないと思うんだけどなー。

267 :名無しさんの初恋:04/08/24 20:18 ID:0dvMOPS+
その状態を「彼だけは例外なの」と言ってしまうからまずいんだよ。

268 :名無しさんの初恋:04/08/25 01:31 ID:ClgFn+ms
ここに来ると安心する
別に男に興味なんてなくてもいいんだよね…

なんで友達が 開口一番に彼氏できた?と聞くのか理解不能だよ。
「それしか考えることはないの?」なんてお前何様だよ、な事考えちゃうよ。
言えるもんならカムしちゃいたいよ もう 嫌だ

俺が恋愛の楽しさを教えてやる とか言われても気持ち悪いだけだよ
うざい… タスケテ

269 :名無しさんの初恋:04/08/25 04:49 ID:is+vD62l
当方、男。
恋愛は別に個人の勝手だからどうでもいいと思うけど。
若いからとか男だからという理由で勝手に猿並の性欲もてあましてると
勘違いされるのが腹立つ。
クリスマスに必ず聞かれるのが「彼女と過ごすんでしょ?」っていう質問。
旅行行ったりすると「彼女さんと?」っていう質問。
誰と行こうが勝手だろって思う。女友達と一緒にいるところを見られると
彼女と一緒に歩いてたと言われるのもウザイ。
恋愛至上主義者が多すぎ・・。
日本人てSEXとか恋愛のことで頭ん中がいっぱいな性欲猿ばっかりなんじゃねーのって思う。
なんでみんなもっと自然体になれないんだ?

俺がこういう発言をすると、決まってモテない男のヒガミって思われる。
もうホモだと思われようが、モテない奴だと思われようが
どうでもよくなってくる。

270 :名無しさんの初恋:04/08/25 04:53 ID:uqJFsUY1
漏れ・・・これだ!!すげぇ悩んでる。

271 :名無しさんの初恋:04/08/25 04:54 ID:uqJFsUY1
あ、間違えた!!

272 :名無しさんの初恋:04/08/25 06:12 ID:E/Isy+Ff
>>269
で、あなたはAセクなの?


273 :名無しさんの初恋:04/08/25 06:27 ID:UTVr3Cum
>269
あなたみたいな男性とお付き合いしたい。

274 :名無しさんの初恋:04/08/25 06:30 ID:is+vD62l
>>272
それに関しては自分でもよくわからない
ただ、書き込まれている意見の中に共感できる意見はあった。
自分がAセクなのかということはあまり気にしないし
調べるつもりもない。
言語化によって自分自身を定義づけすることはしないよ。
自然体でいいと思う。

275 :名無しさんの初恋:04/08/25 06:38 ID:is+vD62l
>>273
どーもありがと!

自分の考え方に共鳴してくれる女性がいつか現れたらいいなと思う。

276 :名無しさんの初恋:04/08/25 13:00 ID:DpfvGUoE
>>269
そうそう、異性と歩く=恋人という単直な発想ばかり。
うんざりするよね。


結局友人にはカムできんかった。いつかしてすっきりしたいよ…。
匂わせるようなことは言ってるけど、多分Aセクという存在を知らないだろうから
Aセクとは別のセクシャルマイノリティだと思われてるかもなぁ。
今は、仲間内には「ちょっと変わった子」と認識されてる。
「変わってる」の根拠となる言動は、全部Aセクだからで説明できることなんだけど。

277 :名無しさんの初恋:04/08/25 14:05 ID:hA8s3wFu
そもそも、Aセクという言葉そのものの知名度が0に等しいのでは。
Aセクだと言ったところで通じないだろうなぁ。

ついでに、恋愛をする気がない、したくないという人間がいるなんて
想像すらできない人が大多数だと思う。
いや、その大多数が恋愛至上主義って言うんじゃなくてね、
普通に生活してたら、異性に恋をして付き合って結婚して・・・ってのが
常識だと刷り込まれるからさ。

実際、自分も子供の頃からそういう情報には晒されてきたハズなんだが、
どうしてそのまま恋愛したりとか何だとかできなかったんだろう・・・

278 :名無しさんの初恋:04/08/25 16:55 ID:nOiqabe+
マスコミで扱われれば、知名度ナシの状況は変わるだろうけど…
昔からいた「定職につかない若者」が「フリーター」として認知されたようにね。
例えば週刊誌で「少子化日本の若者の困った風潮」として扱われたり。
テレビのバラエティで、Aセクが嘲笑の種になったりとか。…ヤダナ…
でもマスコミでAセクが扱われるとすれば、センセーショナルでネガティブなのが受けそうな気がする。

279 :名無しさんの初恋:04/08/25 16:59 ID:jjmLDa2c
結果的に恋愛するのは少数派だけど、
多数派だとマスメディアに洗脳されているから。

恋愛に憧れてもらえれば
お手軽な構成で済む恋愛関連の番組はヒットする。
歌もヒットする。
本もヒットする。

恋愛に憧れてもらえなければ、
マスメディアは、結構苦労すると思うよ。
広告主も取れないし。

280 :名無しさんの初恋:04/08/25 22:58 ID:xGswBvW/
うーん、恋愛をするのが少数派だとは思わないな…
潜在的なAセクを含めれば、性愛者と同数近く行きそうだとは思うけど。
マスメディアの洗脳は「恋愛をするのが多数派」ではなく
「恋愛をするのが人間の基本」まで行っちゃってる気もする。
「恋愛こそが人生の華」とかね。

281 :名無しさんの初恋:04/08/25 23:55 ID:CmDk18C9
>279
コミックやドラマの恋愛物語に憧れて、恋愛(セークス)をするって女の子が
多いように感じるよ。
男の子でも、雑誌やコミックから女の子に対して間違った知識や理想を
持ってる子も多いと思う。
(フィクションをファンタジーと知って楽しむ分には問題ないけど)
年頃の男(雄)と女(雌)がいれば恋愛(セークス)するもんだみたいな
刷り込みが子供の頃からなされてると思う。
恋愛って、(コミック、ドラマ、雑誌の)こういう恋愛がしてみたい
と思ってするものなのか?
それは相手が好きだからじゃなくて、恋愛したいから恋愛する、
恋愛という行為そのものが目的なんじゃないかと思う。
人それぞれ価値観が違うから、それが悪いとはいえないけど、
恋愛が目的じゃない人間にまで押し付けられるのは迷惑だ。

282 :名無しさんの初恋:04/08/26 00:00 ID:Np0IvaFC
>コミックやドラマの恋愛物語に憧れて、恋愛(セークス)をするって女の子が多いように感じるよ。
アセクでも周囲のプレッシャーとか洗脳とかに負けてセクースとかしたあとで
「アセクシャル」という言葉に出会って「なんだ、やらなくてもよかったのか…」
って後悔する人、確実にいそう。
というか、アセクじゃない人にとっても、これって後々後悔の種になってたりするんじゃないのかな。
アセクじゃない人でも、そんなに好きでもない奴と
あせってセクースしちゃった後でもっと好きな人を見つけて「しまった」ってなってたり。

283 :名無しさんの初恋:04/08/26 19:42 ID:Gxg6oFRf
Aセクって男性より女性に多いんですか?
あと遺伝するんですか?

284 :名無しさんの初恋:04/08/26 20:13 ID:HDGLmUSL
内的要因によるAセク。
遺伝によるAセク。
トラウマによるAセク。
なんちゃってAセク。
とか、いろいろ居ると思う。

285 :名無しさんの初恋:04/08/26 20:25 ID:Np0IvaFC
「セクシュアリティと遺伝の因果関係」が証明されてるのって、ゲイの一部がX遺伝子と関係あるってぐらいだったような…

286 :名無しさんの初恋:04/08/26 20:26 ID:5FjJY5fd
男性も女性も同じくらいいそう
統計はないけど

287 :名無しさんの初恋:04/08/26 21:36 ID:Np0IvaFC
asexual-japanの表紙アンケートだと圧倒的に女性>>>男性だけどね。

288 :名無しさんの初恋:04/08/26 23:06 ID:XvQSRvdw
>>284
それらの要因は、多くの場合ごちゃごちゃにからみあってるから、「これが原因」とすっぱり決められるとは
限らないけどね。特に遺伝的要因は証明が困難かと。
性愛者が恋愛やセックスに指向性を持つようになった原因が、特定できないのと同様。

289 :名無しさんの初恋:04/08/26 23:17 ID:0YYDMMlk
>>287
男性の方が「性欲ギラギラで当たり前」的な圧力が強い希ガス。
だから実はAセクでも、ただ単に淡泊なだけと思っている人が多いのでは?


290 :名無しさんの初恋:04/08/26 23:36 ID:dQMUsDbg
ただ単に淡白なだけでも、Aセクだと思ってる希ガス。   

291 :名無しさんの初恋:04/08/27 00:06 ID:XZVigtTI
>>290
確かにそれも多い希ガス。
なんちゃっても多いk(ry

292 :名無しさんの初恋:04/08/27 00:10 ID:fur+/9in
「ただ淡白なだけ」と「真性アセク」の違いってなんだろうね?

293 :名無しさんの初恋:04/08/27 00:21 ID:D702jbhK
以後、
↑についてコンセンサスを確立すること無くして、
Aセクシュアルについての無定見な発言を慎むべし。

294 :名無しさんの初恋:04/08/27 06:32 ID:Br4BNC4Y
仕事や生活が忙しくて恋愛どころじゃねいよ
っていうか誰かを好きになるという感情。最近ずっと死んでる・・・・

295 :名無しさんの初恋:04/08/27 06:34 ID:Br4BNC4Y
最近というか
もうかれこれ3〜4年くらい死んでる
これってAセクになっちゃったってことなのかな
なんか精神が歪んじゃったんじゃないかなと思ってさ
そんでAセクに関するサイト閲覧したわけよ!
でさ
その内容読んでみたら・・・・
これ自分じゃん!ってことになっちゃったわけ!

296 :名無しさんの初恋:04/08/27 11:48 ID:qykCdSFG
歪んでるとか、ネガティブに捉えなくてもいいと思うよ。

297 :名無しさんの初恋:04/08/27 14:06 ID:HfkljBkc
3〜4年ぐらい恋愛する気が起こらないなんて
アセクじゃなくてもわりとざらにあるような気もするが。

298 :名無しさんの初恋:04/08/27 22:18 ID:2zYYfYyX
誰かに恋愛感情を抱かない事=Aセク じゃないでしょ?

299 :名無しさんの初恋:04/08/27 22:44 ID:BXvLp9Mr
漏れは最近というか
もうかれこれ22年くらい死んでる

300 :名無しさんの初恋:04/08/27 22:51 ID:/59AaidN
29才になって大半の人からターゲットオフにされ楽珍になってきた。
アセクというのは理解できてないみたいだけど
結婚も子供もつくらないよーという事は親は承諾して理解してくれてる。
回りの友人達も誰一人と結婚を望んで無いシングル族タイプばかりで楽だ
結婚してる人も理解してくれてるのか、その様な話題をふらないし押し付けない
なんか結構良い環境。

自分がトランスって事以外は_| ̄|○

301 :名無しさんの初恋:04/08/27 22:53 ID:fur+/9in
そういえばたしか前スレに40歳ぐらいで初めて恋をしておつきあいしてるって
ひとの書き込みがあったね。
アセクシャルかどうかっていうのは「現時点ではアセク」みたいな言い方しかできないのかも。


302 :名無しさんの初恋:04/08/27 23:27 ID:qykCdSFG
でも治る患うではなく、連続した線の上での移行なんだよね。
セクシャリティについて、まだまだ「それって治るの?」的誤解が多いよね。

303 :名無しさんの初恋:04/08/28 17:51 ID:+xRV5Oa2
トラウマなしでトランスでもなくゲイでもない
普通のノンケならば、いつか恋に落ちるかも知れないし
その恋でセークスしても良いと気変わりするかもしれない
一生Aセクとは限らないわな
可能性を100%否定するんでなく
自然体にいつかくるかもーと、漠然と思いながら
過ごすのも悪くはないんじゃない?

304 :名無しさんの初恋:04/08/28 22:03 ID:lfi8ZtFX
確かに。今はAセクだと自認していても
この先ずーっとそのままかどうかなんて分からないもんね。
そう思うと無理に決めつけなくてもいい気がする。

305 :名無しさんの初恋:04/08/28 22:38 ID:4UF0ZjhU
自然体にいつかくるかもーと、漠然と思いながら過ごして
いたいんですけどね、周りの「親切な人達」が放っておいて
くれませんよね(ニガワラ


306 :名無しさんの初恋:04/08/28 23:23 ID:3jYVaXld
Aセクの定義もそれほど固定的なものじゃない気がするし、
すぐ理解してくれとは言わないが
ひろい世の中にはすごくセックスしたい人もいれば、あまりしたくない人もいる、
恋愛しがちな人もいれば、あまりしない人もいる、
くらいの認識を皆に持ってもらえたら生きるのがすごく楽だなあと思う。

307 :名無しさんの初恋:04/08/29 06:58 ID:p21iTFH/
Aセクを自認している女ですが、セックスアピールがほぼゼロという体型です。
更に、(男性に良く見られる為にという意味で)おしゃれやダイエット、化粧をしたいとも思いません。
他の人はどうなんでしょうか?
色気で男性に迫ってるくせにAセクを名乗ってるんだったらハァ?と思ってしまいます。

308 :名無しさんの初恋:04/08/29 07:05 ID:XvKYKKO9
>306
至極当たり前のことを言ってるように思うが、
それを当たり前と思えない人が多いんだよねえ。
ある程度の年になったらさかってなきゃおかしいのかよ?!
って逆切れしたくなるくらいに。

309 :名無しさんの初恋:04/08/29 07:10 ID:WLZauJOp
セックスアピールの為にするオシャレと
自己満足のためにするオシャレの二種類があると思う。
他人の気をひくためにするオシャレにはセックスアピールが含まれるが
自分で「ああなりたい」と思ってするオシャレは自己満足。

310 :名無しさんの初恋:04/08/29 11:39 ID:ODspnR8E
>307
私は>309の後者の方。
自分の為に身なりを整えてるよ。
だらしないような格好はしたくないし。
化粧も、自分の好きな顔に近づける為にしてる。
雑誌のモテ服モテ顔なんかスルーだから、完全自己満足だね。

311 :名無しさんの初恋:04/08/29 12:14 ID:upRfc9JG
>307
お化粧もダイエットも、別に「男のため」じゃないよ。
自分が少しでも、自分を好きになれるようになる努力だと思ってる。

悩みだった部分が痩せたら嬉しいし、自分に似合う髪型や化粧を発見すると嬉しいし。
「私って可愛くないなぁ」とか「私って太ってるなぁ」とか少しでも思うよりは、
自分の為に身なりを整えた方が心理的にもプラスだと思わない?

オシャレ=セックスアピールだなんて、
「化粧なんて、全て男に媚びるためだ」と思ってる一部のおヴァカな頭の古い男の考え方だと思うよ
オシャレとAセクは無関係じゃない?本人の考え方の問題だと。

312 :名無しさんの初恋:04/08/29 12:27 ID:88Hp6YJU
B系とかセクシー系露出服が好きで、そういうの着ちゃう。最近ポチャってやばいけど。
化粧も大好き。思いっきり自己満足。男受けはおまけみたいなもん。
HなのがダメなAセクさんから見たら媚売ってるように見えるのかな?

私は、服装よりも「行動(甘えたり誘ったり)で男に迫ること」がセックスアピールって思う。

313 :名無しさんの初恋:04/08/29 13:59 ID:YqKeDOyJ
露出少ない、バイカーっぽいのとか、ごついウエスタンとか
ミリタリーとか、たしかにセクースアピール度低いもんが好き。
でもこちら(=服の選び手側)が、セックスアピールどうこう考える前に
可愛い・素敵、って買いたくなる(=着てみたくなる)服って
一般的にセックスアピールのために作られてるんだろうね。
じゃなきゃメンズ・レディースってサイズ差だけになるだろうし。

でも、やっぱり着たい服とそれは、私はちょっと別もん派だなぁ。
「今日の夕飯、なんにしよ」みたいな感じで
食べたい気分(さっぱり・こってり、みたいな)で、
何作ろうか、あれこれ考えるの好きだし、それに似てるかも。
こういうの着たいなー、手持ちのアレと合うなー、みたいな。

もちろん、着る服の傾向と、セックスアピールを
同じものとして感じる派(>>307さんみたいな)もアリでしょう。
釣りじゃなかったら「ハァ?」と、攻撃的になってほしくないです。
↑のように、単純に感じ方の違いの問題だと思うので。

314 :307:04/08/29 15:07 ID:vOCUJ+pW
>>307にも書きましたが体型がセックスアピールゼロだと言いたかったんですが・・・。
他のAセクの人も中性的な体型なのかが知りたかったんです。

おしゃれやダイエットや化粧については参考になりました。
dクスです。

315 :名無しさんの初恋:04/08/29 15:11 ID:upRfc9JG
>他のAセクの人も中性的な体型なのかが

(゚д゚)ポカーン

なんていうか………物凄い思考だと思った。

316 :名無しさんの初恋:04/08/29 15:25 ID:bM77TK+4
どんな服装をしていてもセックスアピールしていると感じる人間はいるですよ。
それこそスッピン、ユニクロの男性向けGパン&Tシャツなのに、不快な女性扱いを受けたり。
能動的なアピールをしていなくても、受け取り側はどこにアピールを感じるか分からない。

わざわざ身体のラインを隠すような服とかを選んで、
出来るだけセックスアピールをしないようにしているのに
「女の子なんだから」みたいな事を言われるとウンザリ。

317 :名無しさんの初恋:04/08/29 15:26 ID:jfS7xUc1
>>314
Aセクは体型どうよ?って質問がしたかった?じゃなくて、あなたなりの主張があったんじゃ?
>色気で男性に迫ってるくせにAセクを名乗ってるんだったらハァ?と思ってしまいます。
って書いてるじゃん。内容の議論はともかく、堂々と主張したら?

318 :307:04/08/29 15:28 ID:vOCUJ+pW
>>311=>>315
なんちゃってAセクの方ですか?
読解力ゼロの分際で下らないレスしないでください。
気分悪いです。

319 :名無しさんの初恋:04/08/29 15:31 ID:jfS7xUc1
釣りなのか…?

320 :307:04/08/29 15:36 ID:vOCUJ+pW
>>317
307に書いたとおりです。
色気で男性に迫るような人までAセクを名乗ってるんだったら、なんだかなあと言ってるんです。
Aセクが世間に知られるようになるのはいいですが、
世間に誤解されて本当に悩んでいる人が差別されたりする状況になるのでは
意味がないと思って。

321 :名無しさんの初恋:04/08/29 15:37 ID:bM77TK+4
>>314
Aセクと体型は関係ないんじゃない?


322 :名無しさんの初恋:04/08/29 15:51 ID:6Q/qkLy0
307は一体なんなんだろう・・・
“自称”中性的な体型って、凹凸の無い寸胴のこと?
それとも、しまりのないデブってこと?
で、ダイエットも化粧もする気が無いのをAセクのせいにしてるの?
それこそなんちゃってAセクなんじゃないの?

323 :名無しさんの初恋:04/08/29 15:56 ID:jfS7xUc1
>>320(=>>307)
主張についてはわかった。あなたは
「アセクだと宣言してるのに、男に色気でせまってる」とある人の言動不一致と、
「あなたが“色気でせまってる”と感じる行動と服や体型」、
「色気で迫る事と女性的な体型とAセク性との関連(無関係かも、という検証以前)」
を、混乱していると思う。
表現が下手なので、わかりにくかったらごめん。
釣りかと疑ったのは、320のレスで多少は解けた。

324 :名無しさんの初恋:04/08/29 16:59 ID:vOCUJ+pW
>>321
そうですか。dです。

>>322
だからセックスアピールのない体型だって書いてるじゃないですか。しつこいです。
自分がこういう状態だということを示して、それが一般的なAセクの人と
同じなのかどうかを聞いて何が悪いんですか?
Aセクのせいにしてるとか、意味不明な言いがかりはやめてください。
「なんちゃって」の使い方も間違ってます。

>>323
むしろ>>307は上3行と下1行で分けて考えていただけたらと。
男性に色気で迫っていると書いたのは、男性に良く見られる為にする
(その中でも特に男性の本能を刺激するような)行動のことです。
別に女性的な体型=色気で迫っているとは言ってません。
さんざん誘惑しておいて、「でもあたしAセクだしぃ」とか言ってるんだったら
おかしいと思ってるんです。(実際そういう発言を見たわけではないですが)

ちょっと最近恋愛に興味がない・そういう行為がイヤ、程度で誰でも簡単にAセクを名乗る
ことができるというのもおかしいと思います。
そういう人ばかりの状況でAセクという言葉だけが一人歩きすると、
世間一般には正しく理解されないでしょう。
なんちゃって鬱が増えたことでうつ病が誤解されてるのと同じ状況になるのを危惧します。

325 :名無しさんの初恋:04/08/29 17:38 ID:jfS7xUc1
総合スレだから、話続けてもいいのかな?
>>324(=>>307)
なるほど。でも、やはりまだ混乱があるように思える。
>男性に良く見られる為にする行動
これが、とても客観視が難しい行動だと思うんです。
たとえば、私みたいな人の顔色窺ってナンボ、という価値観の者にとっては、
男女問わず媚売りするし、その幅(見る・触る〜言葉、仕草など)が広いと思います。
あ、書いてて思ったけど、
ドキドキさせる=セックルアピールの意識が薄くて八方美人だと、
そういう誤解を与えがちかも?

>女性的な体型=色気
これは、あなが発した、他のAセクの人の
体型の質問に関連してです。
誤解はないと思いますが…どうなんだろw なぜ、
他のAセクの人は中性的な体型ですか?
と質問なさったのか、という事です。
逆に言えば、あなたの質問は、
女性的な体型でAセクって少ないの? とも受け取れたからです。

326 :名無しさんの初恋:04/08/29 18:39 ID:vOCUJ+pW
>>325
>客観視が難しい行動
端から見てどうか、ではなく各自の主観でお答えいただければよかったんですけど・・・
まあでも確かに実際世間が誤解するかどうかに関しては、見た目が重要になってきますね。
それと、>>307ではセックスアピール=性的魅力の意味で使ってましたが
その辺に行き違いがあったんでしょうか。

>体型
自分がAセク自認で>>307のような特徴を持っているので、それがAセク特有の
ものなのかどうかが知りたかったんです。
もしAセク特有だとすると、自分がAセクであるのにはホルモン等が関係してるのかな?
とか想像できますし。(私は原因が思い当たらないタイプのAセクなもので)
理由を聞かれても、単に知りたかったとしか答えようがないです。
逆に言えば・・・とありますが、もし質問が「女性的な体型でAセクって少ないの?」だと
何か問題があったんでしょうか?

327 :名無しさんの初恋:04/08/29 19:47 ID:ODspnR8E
>>307
これからあなたに、いくつか説明したいことがあります。
もう知ってることもあるかもだし、面倒かもしれませんが、どうか最後まで読んでください。

[性的指向と性自認]
性的指向とは「性的な興味を、どの性別に抱くか」という矢印の方向。
性自認とは、「己はどの性別であるか」という認識。

まず(A)性自認の話をします。
身体的な性別というのはおおまかに二つありますね。男性と女性です。
マジョリティの人々は大方「自分は身体は男性(男性)で、中身も男性(女性)だと思う」
と、性自認が身体的性別と一致しています。
ところが、それが一致しない人たちがいます。トランスやインタージェンダーです。身体的性別に違和感を抱いています。

次に(B)性的指向について話ます。
人に性的興味を抱く方向として、(1)異性に対して(2)同性に対して (3)どっちにも (4)どっちにも抱かない
と、おおまかに4つあります。この(4)が(性行為に限った場合の)Aセクシャルです。

カテゴライズする際、(A)と(B)の間を繋ぐ線は必ずしも一定ではありません。
例えば、(A)心身共に男or女――(B)異性に対して(A)心身ともに男or女――(B)同性に対して
(A)心は女(男)身体は男(女)――(B)身体的同性に対して(この場合心としては異性愛)
(A)心は無性or中性or両性――(B)身体的異性に対して
などなど、書ききれないので割愛しますが、かなりたくさん組み合わせがあるのです。

二段落上で「(性行為に限った場合の)Aセクシャル」と書いたのにはわけがあり、
これはAセクが「狭義」「広義」と分けられるからです。
広義の場合、性的指向がAセクでも、恋愛対象として他人に興味を抱くからです。
この場合、(B)の項目が(1)―(4)、(2)―(4)、(3)―(4)と、並列するのです。

つまり、Aセクだからと言って、特定の性自認、性的指向に限らないということです。

一旦切ります。

328 :名無しさんの初恋:04/08/29 19:48 ID:ODspnR8E
[性自認―中性―インタージェンダー]
あなたが「中性的」に拘っているようなのと、私自身インタージェンダーであるので
インタージェンダーについて話ます。

前項目の性自認の中に、インタージェンダーという言葉があります。
これはどちらの性徴も望まない人のことです。つまり、性自認→中性・無性・両性など。
現 在 の 外 見 は 全 く 関 係 あ り ま せ ん が、
理想としてどういう性別を望むか…という話です。
Aセクに中性的な人が多いか…?という疑問に対して答えるなら
「中身が中性的という括りなら、他のセクシャリティよりも多いだろう」と言えます。
何故なら、中性を望む人が恋愛をしようとすると、どこかにズレが生じ易いからです。
「相手が自分を何の性別として好きなのか」という点です。
身体的に自分が女である場合、相手が異性愛者の男だとすると、自分は女として好かれてしまいます。
相手が同性愛者の女だとすると、やはり、自分は女として好かれてしまいます。
相手が同性愛者の男だとすると、自分の中身は男として好かれてしまいます。
相手が異性愛者の女だとすると(以下略)
これはトランスの方々の持つ悩みと似ています。(しかし同じではありません)
トランスの場合だと、異性愛・同性愛の中での比率と同じくらい、Aセクでも見掛ける気がします。
しかし、インタージェンダーは、圧倒的にAセクで見掛ける率が高いように思います。
それはこういった、「自分を何として扱われたいか」という解決策のなさ
「自分を何として愛されたいか」の難しさによるものではないかと思います。

しかし、先にも書いた通り、身体的特徴と中身の自認は全く関係ありません。
心身の性の一致した人やトランスの中に、様々な体型、顔つきの人がいるように
中性を望む人にも様々です。
そしてこのことは、異性愛者・同性愛者・バイセクシャルの中に、様々な体型、顔つきの人がいるように
Aセクの中にも様々です…と言えます。

つまり、外見と性自認(中身)と性的指向(中身)は、必ずしも一致しないのです。

また切ります。

329 :名無しさんの初恋:04/08/29 19:48 ID:ODspnR8E
[個人の趣味嗜好]
例えばここに、お人形遊びが大好きな男の子がいたとします。
頭の硬い人が、そこへ来て「そんなもの男の好むものじゃない。
これで遊びなさい!」と言って、ミニカーを押し付けました。
…どう思いますか?
また、「そんな遊びを好んで…そんなお前は男じゃない」と言ったとします。
どう思いますか?
あなたが外見を装うことを「男性に媚びたい異性愛者のすること」とし、
「そんなのAセクじゃない」と断言するのは、その頭の硬い人と同じです。

また、その男の子は女の子っぽい趣味だからと言って、性自認が女とも
性的指向が男に向いているとも限りません。
個人の趣味嗜好と外見と性自認と性的指向も必ずしも一致しません。
異性愛者で性愛者の女性でも、ボーイッシュな格好が好きな人がいるように
Aセクの女性で、女性らしい格好を好む人もいるってことです。

330 :名無しさんの初恋:04/08/29 20:06 ID:ODspnR8E
>マジョリティの人々は大方「自分は身体は男性(男性)で、中身も男性(女性)だと思う」
間違えた、最初の()の中は女性で…。

>>307
ずれたことを言ってるかもしれませんが、少なくとも>>327>>329だけは読んで下さい。

331 :名無しさんの初恋:04/08/29 20:33 ID:DS77/6V6
317, 319, 323, 325です。
さっきまで携帯だったから、
もどかしかった。
けど。帰宅してみたら。あぁ、すばらしい!
307さんのレスに対して、私が気になった点の大元は、
>>327-329に、ほぼ集約されています。

332 :名無しさんの初恋:04/08/29 20:44 ID:DS77/6V6
(ごめんね、続き)
307さんの、表層的な質問に問題はないと思いますが、
質問や主張に見え隠れしている意図が、気になったんです。
私も319で「釣りか?」と疑いましたが、
>>318レスのためです。不必要にムカつきが表現されていて。
第三者から見たら、311や315も、流れ的には予想できるレスかと。

大雑把には、
「色気出してる奴、ウザくね? (私みたいに)色気出さないのが
 Aセク正統派or多数派じゃね?」
に対して「いや別に」とレスがついてるだけ、と思えます。(私含め)
まぁ、お互いAセクと認める以前には、多少なりとも、
迷いや悩みがあった者同士とも思うので、
あれこれ、意見を交わしたく、レスが続いてしまいました。


333 :名無しさんの初恋:04/08/29 21:35 ID:88Hp6YJU
流れ切っちゃって申し訳ないんですが、
「恋愛感情は沸いたこと無いけど性欲はある」ってのは
もしかしたらAセクに当てはまらないのでしょうか。

20代後半  性別:女  性自認:女  
自慰は子供の頃から。キスやセックスなどの性行為は未経験。
男性に触れられるとHな気分になることがあります。
(美容院のシャンプーの時、不意に手が触れた時、体が接触しているときなど。ただしソコソコいい男の時だけ)
痴漢などの嫌な思いを経験していますが、男性不信や男性恐怖症ではありません。
異性、同性ともに友情以上の気持ちは感じたことがありません。独占欲も沸きません。

「恋愛して当たり前の世間」と自分にギャップを感じます。
友人から聞いたり、テレビ等でみる恋愛特有の感情(独占欲、庇護欲、ウキウキした気分)が理解出来ません。
恋人を作らないことを異常と見て押し付けがましくデートをセッティングしてきたり、
恋バナしかしない同僚に耐えられなくて仕事も辞めてしまいました。

Aセクサイトで見かける恋愛がらみの悩みを読んで「自分と同じ思いをしてる人がいた」と思い、
今まで自分は広義のAセクかと思ってたんですが、
過去ログを読むと「性欲は無いが恋愛感情はある」方が多いようですし、
327-329やAセクサイトを読み直しているうちに分からなくなってきてしまって…。
Aセクとは別に私に当てはまるものがあるんでしょうか。

334 :名無しさんの初恋:04/08/29 21:41 ID:crooB674
ごめん!あとひとつ、あとひとつ! >>326にレス。
>それと、>>307ではセックスアピール=性的魅力の意味で使ってましたが
>その辺に行き違いがあったんでしょうか。
ないない。で、>>307を言い換えたら、
「私は性的魅力の無い女でAセクです」 だよね?
 馬 鹿 い っ ち ゃ い け な い !
世にマニアは少なくない(ごめん、言いすぎてるかも)。
あなたにアピールのつもりが無くても、アピールと受け取られてしまう事があるかもしれない。
特に、ヘテロよりビアン・Aセクにとっては、普通なら流せるような
他愛無い事が、Aセクでスマン……と卑屈にさせてしまう事とか。
(実際、私は「自分が多数派だったらな」と鬱になる経験たくさん)
だから、自分が「性的魅力なんかない」と思わずにいて。
すでに言いすぎてるのに便乗して言う。ごめんね。
「そんな風に斜に構えてたら、いつか痛い目みるよ」
自分が反論されて痛いとか、そういうことじゃなくて、
自分に根ざす特性ゆえに傷つくよ、という事。
自分の持って生まれた性別も、Aセク性も自認。これ最強。
社会的に性別がどうこういうのはジェンダー板かもだけど。

あと、女性に生まれて、性的魅力が無いのが、何が問題?
といえる程度に人間的魅力を持つようにしたら?
今の(というか307レスの)あなたは、特性として多数派の異性愛に、
「すっぱい葡萄だから」と言ってるようにしか見えない。
少なくとも、あなた以外からは、おそらく。
人間的魅力ある人なら、Aセクだろうが、そんな事は言わない気がする。
まぁ、自分の持つもの自認したら、それに自信もって、
理想に向かって努力しましょう、意外と楽しいんだ、これが、という事で。
責め立ててるように感じたら、ごめん。
自分にも経験のある、意識の変遷だから、口出してる。

あー、熱く語って満足。
長文・連書き、ご迷惑おかけしました。

335 :名無しさんの初恋:04/08/29 21:50 ID:VMFHRPYe
>>333
基本的には「他人に対する性欲がない」ってのがAセクの大まかな定義かと。
恋愛感情の有り無しは関係ないんじゃないかな。


336 :333:04/08/29 22:47 ID:88Hp6YJU
>>335
ありがと!恋愛感情は関係ないんですね。
他人に対して性欲は湧きません。性に嫌悪感の無いAセクってところかな。

今までまともに相談できる相手がいなくて悶々としていたんですが、聞いてよかったです。

337 :名無しさんの初恋:04/08/29 22:55 ID:15WsxEXC
307は釣りだろ
でなきゃただの無知だ。


338 :名無しさんの初恋:04/08/29 23:05 ID:FXw5G7rL
Aセクであることは、性自認とか外見とは独立である、ってことがわかってないね

しかし、彼氏がゲイだった!みたいなドラマはあったけど、
恋人がAセクだった!っていうドラマ作っても流行らないだろうなあ

339 :名無しさんの初恋:04/08/29 23:14 ID:jfS7xUc1
>>338
あってもラストじゃヘテロでウマー
EDドラマはあったような?

340 :名無しさんの初恋:04/08/29 23:20 ID:FXw5G7rL
Aセクドラマがあっても、彼女が一生懸命「私が彼のAセクを治してみせる!」
みたいな話になるんだろうな・・
つまらん

341 :名無しさんの初恋:04/08/29 23:24 ID:jfS7xUc1
治すねぇ…w
その前に愛でピロリ菌治してほしいよ

342 :名無しさんの初恋:04/08/29 23:41 ID:88Hp6YJU
「私が彼のAセクを治してみせる!」と言って裸エプロンやセクシー下着を着て待ち構えていたら
ある意味視聴率は稼げるかも。
その後に思いっきり彼氏に拒絶されちゃって、Aセクについて勉強する彼女。
お互いぶつかり合いながらも最後はセクース無しでも愛ある生活で終了。

なんか昼ドラっぽい…

343 :名無しさんの初恋:04/08/29 23:45 ID:ODspnR8E
Aセクの子供を持った親の話とかだったら観てみたいな、本気で。

344 :名無しさんの初恋:04/08/29 23:49 ID:jfS7xUc1
おーw 昼メロ。薔薇と曼珠沙華だ。
薔薇→なんとなく絶倫
曼珠沙華→なんとなくAセクっぽそう

345 :名無しさんの初恋:04/08/30 00:24 ID:Z75Y9Wj1
曼珠沙華ウケタw
自分的には花が咲かないのがアセクっぽいなあと思う

346 :307:04/08/30 02:19 ID:K3HA9EQT
>>327-329
読みました。

>しかし、先にも書いた通り、身体的特徴と中身の自認は全く関係ありません。
私の疑問に対する答えはこれですね。
今まで「中性的」と表現していたのは、性自認とは関係なく、単に外見が貧乳で幼児体型だということです。
(あんまりこの言葉使いたくなかった・・・・)
他のAセクの人に実際出会ったことがないので分からなかったんです。

>あなたが外見を装うことを「男性に媚びたい異性愛者のすること」とし、
>「そんなのAセクじゃない」と断言するのは、その頭の硬い人と同じです。
同じでしょうか?
というのも、私が言いたかったのはそうじゃなくて、Aセクで性行為が嫌なのに、
わざと男性を性的に誘惑するような行動をとってるんだったら矛盾するのでは?ということです。
下から丸見えのスカート履いた女子高生が「覗かれた!」とか言ってるのが
叩かれるのと似てるかもしれません。

>色気で男性に迫ってるくせにAセクを名乗ってるんだったらハァ?と思ってしまいます。
この言い方が悪いのかもしれませんが、これに当てはまらないなら別に
突っ掛かってこなくてもいいのにと思いました。

347 :307:04/08/30 02:22 ID:K3HA9EQT
連投失礼します。
>>332
>>311は分かりますが>>315が喧嘩売ってるみたいでイライラしてました。

>「色気出してる奴、ウザくね? (私みたいに)色気出さないのが
> Aセク正統派or多数派じゃね?」
>に対して「いや別に」とレスがついてるだけ、と思えます。(私含め)
いや、意味は文面どおりなんですけど・・・そういうふうに深読みされてるとは知りませんでした。
私の表現力不足です。

セックスアピールという言葉については、>>309であのように書かれてしまったせいか、
その後の>>311-313>>316などで、微妙に>>307と違う使い方されてますよね?

>人間的魅力ある人なら、Aセクだろうが、そんな事は言わない気がする。
そうですね。私、人間的魅力なんてこれっぽっちもないですから・・・

348 :名無しさんの初恋:04/08/30 02:58 ID:OH3zFAzH
>>346-347(307)
>貧乳で幼児体型だということです
>私、人間的魅力なんてこれっぽっちもないですから・・・

まさしく「貧乳で幼児体型」の女性にこそ「性的魅力」を覚える輩は決して少なくない。
「貧乳萌え」って言葉で検索かけてみな?

っていうか、「人間的に魅力があるかどうか」にしろ、「性的魅力があるかどうか」にしろ、
それを判断するのはあなたではなく、
あなたと(基本的に)違う感性とか感覚とか思考を備えている「他人」ですから。

それなのに自分で「性的魅力がない」とか「人間的魅力がない」って言い切ってしまうのは、
ある意味ひどく傲慢だよ。自分に自信がないからと言って、他人までそれに付き合わせるのはどうかと…


349 :名無しさんの初恋:04/08/30 03:04 ID:XCSr9v4g
>307

>348さんの
>自分に自信がないからと言って、他人までそれに付き合わせるのはどうかと…

に 全 面 的 に 同 意 。

350 :名無しさんの初恋:04/08/30 03:26 ID:AdIUBp0t
307はたんに巨乳の色気ムンムンの女に対して嫌悪のある
女嫌いじゃねーの?それとも嫉妬?

つーか、
巨乳&色気がムンムンすべてが男に媚びを売ってるって考え自体
古いっていうか、固定観念に縛られてるというか
ステレオタイプな昔のオバちゃん臭い思考回路だな
短いスカートはいたら売女、清楚な服を着てる女こそ淑女みたいな

Aセクとかいう以前の問題じゃないかね
性欲=悪とか恥ずかしい事だとか思ってるんじゃないのか?
それでAセクとか中性になりたいとか、変な思考になってる臭い。


351 :名無しさんの初恋:04/08/30 03:37 ID:K3HA9EQT
>>348
>それなのに自分で「性的魅力がない」とか「人間的魅力がない」って言い切ってしまうのは、
>ある意味ひどく傲慢だよ。自分に自信がないからと言って、他人までそれに付き合わせるのはどうかと…
確かに言葉が不適切でした。性的魅力とかは関係ない話ですね。
「Aセクの女性は貧乳で幼児体型なんですか?」って最初から書けばよかった・・・
こんなに大勢から袋叩きにされてることからして、私に人間的魅力がないのは十分お分かり
いただけることでしょう。

352 :名無しさんの初恋:04/08/30 03:50 ID:K3HA9EQT
>>350
不必要に煽るのやめていただけませんか。

>巨乳&色気がムンムンすべてが男に媚びを売ってるって考え自体
>古いっていうか、固定観念に縛られてるというか
>ステレオタイプな昔のオバちゃん臭い思考回路だな
>>324にも書きましたが、別に女性的な体型=色気で迫っているとは言ってません。
中性になりたいとも言ってません。

>性欲=悪とか恥ずかしい事だとか思ってるんじゃないのか?
それって性嫌悪では?>>72に説明ありますけど。

353 :名無しさんの初恋:04/08/30 04:04 ID:XCSr9v4g
>352=307

どうして「不必要に煽っている」と思うの?
私も、>350の書き込みに同意だよ。

自分の発言の支離滅裂さや、偏見の凝り固まり具合にもそろそろ目を向けたらどうですか?

354 :348:04/08/30 04:10 ID:OH3zFAzH
>>351-352(307)

いや、だから、自分はぶっちゃけ、
あなたが人間的・性的に魅力あるかどうかなんてことはどうでもいい。
ただ、あなたの「非Aセクが性的魅力を感じるもの・こと」についての考え方が、
ものすごく硬直して偏った、一方的な感じがするから、それが気になるってだけ。
>>350もそこを気にしてるんだと思うよ。
自分が>>348で一番言いたかったのは、

>「人間的に魅力があるかどうか」にしろ、「性的魅力があるかどうか」にしろ、
>それを判断するのはあなたではなく、
>あなたと(基本的に)違う感性とか感覚とか思考を備えている「他人」ですから。

ここですからお間違えなく。
しつこいようですが、あなたが人間的に魅力があろうとなかろうと、
自分には知ったこっちゃないので。

355 :名無しさんの初恋:04/08/30 04:11 ID:K3HA9EQT
>>353
>どうして「不必要に煽っている」と思うの?
「それとも嫉妬?」「昔のオバちゃん臭い思考回路」「変な思考になってる臭い」などからです。

なんでここで偏見が出てくるんですか?被害妄想ですか?
私は>>307で質問しただけですが。

356 :名無しさんの初恋:04/08/30 04:17 ID:K3HA9EQT
>>354
>ただ、あなたの「非Aセクが性的魅力を感じるもの・こと」についての考え方が、
>ものすごく硬直して偏った、一方的な感じがするから、それが気になるってだけ。
だからその件に関しては、>>351で言葉が不適切だったと書いてるじゃないですか。

>「人間的に魅力があるかどうか」にしろ、「性的魅力があるかどうか」にしろ、
>それを判断するのはあなたではなく、
>あなたと(基本的に)違う感性とか感覚とか思考を備えている「他人」ですから。
だったら何なんですか?
自分がこういう人間だと書いたら駄目なんですか?

357 :名無しさんの初恋:04/08/30 06:18 ID:EEunAp9M
何だかなぁ・・・

もう無視汁!

358 :名無しさんの初恋:04/08/30 06:37 ID:U5IvMC7Q
秋だねぇ
人恋しくなる季節だねぇ〜

必死な三十路女がいるよw

359 :名無しさんの初恋:04/08/30 06:52 ID:WIYULctH
>>307に801臭を感じる・・・
自分がモテないのを体型のせいにしている
なんちゃってAセクだったりして。

360 :名無しさんの初恋:04/08/30 07:02 ID:mlphXGMi
>>359
違いますが何か?

361 :名無しさんの初恋:04/08/30 07:10 ID:/6cAWlXf
>>359
今までのやりとりだと、そういう風にも
勘繰れるよね〜。
セクシャリティと体型・ファッションなんて
最初から直接関係ないのに。

ゲイのイメージとして「KABA.ちゃん」か「轟さん」
しか想像出来ないのと同じような希ガス。

362 :名無しさんの初恋:04/08/30 07:29 ID:5R1htE2f
307は自慢したいんじゃ?
中性的な肉体をしてるアタシカッコイイ。みたいな
藻前らどーせ、おっぱい強調したメスなんだろ
Aセクって単にモテないからそういってるだけだろ?
身も心もマジモノのAセクのアタシと一緒にしないで!
と、言いたいんじゃないか?



って、煽りってこーゆー事を言うんだよ。


363 :名無しさんの初恋:04/08/30 07:48 ID:mlphXGMi
>>361
>>359の人は曲解しすぎです。
ゲイのイメージなんて別にないです。

>>362
上で教えてもらいましたが、Aセクと体型は関係ないんでしょう?
だったら「身も心もマジモノのAセク」って何なんですか?

このスレは誰かを叩きたくて仕方のない人の集まりみたいなので
もう>>307の話はいいです。当初の疑問は解決されたし。

364 :名無しさんの初恋:04/08/30 10:03 ID:XCSr9v4g
低脳dって事だけは分かったよね。
結局ただの釣りだったのかな

365 :名無しさんの初恋:04/08/30 10:22 ID:LkjyVSbs
うるさいなあ。まだやってんの?
ちょっと何かあるとすぐ「釣り」っていう椰子の方が低脳だと気付よ。

366 :名無しさんの初恋:04/08/30 10:39 ID:eIrkcuVf
夏休みももう終わりで
宿題に焦った子供達がキレまくりな昨今
みなさんどうお過ごしか?

367 :名無しさんの初恋:04/08/30 13:13 ID:xTwwtvGj
>>346
あの長いのを読んでくれてありがとう。

一つ気になったんだけど、あなたの考え方だと、女子高生の例えよりは
「夜道で歩いてる女性は襲われても仕方ない」の方が近い気がするよ(また例え話スマソ)。
こ の 場 所 で の 発 言 だってことを考えるとね。それだけ配慮が足りてないってこと。
>Aセクで性行為が嫌なのに、 わざと男性を性的に誘惑するような行動をとってる
なんちゃって以外のAセクでこんな人いる?
無意識に…ならいるかもしれない。相手が何に興奮するかなんて様々だしね。
散々他の人にも言われているけど、あなたが誘惑と思う行動は
当人にとっては誘惑ではないかもしれない。
夜道を歩くのは必要があってのことかもしれない。
もしその誘惑だという判断が服装や喋り方などによるものとしたら
みんなも言う通り、それは単なる決めつけ。
モロに誘惑ととれる態度を取る人はなかなかいないと思う。
なんちゃってでないAセクの多く集まるスレでわざわざ
>というのも、私が言いたかったのはそうじゃなくて、Aセクで性行為が嫌なのに、
>わざと男性を性的に誘惑するような行動をとってるんだったら矛盾するのでは?
みたいに言うのは、少々無神経だと思う。

そして、>>348の通り、あなたのような体型を好む男性も大勢います。
で、そういう体型で女性らしいとされる格好をしていないのを好む人もいます。
迫られて「お前誘ってんだろ」とか、周囲に「あいつを誘惑してた」って言われたらどう思う?嫌でしょ。

あと、私は他の部位は中性的と言えなくもないけど胸だけが目立つ体型で、
インタージェンダーで、あなたのような体型に憧れているので、
あまり体型に関してAセクとしての利便性(「性的に異性にアピールしない」…でもそれは誤解ですよ)
を主張されると、お腹がもにょもにょするのですが…。人によってはでかい胸だってコンプレックスなんだよ…。隣の芝は青いってね。

あなたには人間的魅力がないのではなく、言葉の使い方や使いどころに配慮が激しく足りないだけだよ。
いや違うな、基本的に対話する姿勢を持っていない。自分から対話を投げかけておいて耳塞いで後向いてるんだ。

368 :名無しさんの初恋:04/08/30 13:13 ID:xTwwtvGj
もう終ってたのか…スマソ

369 :名無しさんの初恋:04/08/30 20:58 ID:U5IvMC7Q
マンコ同士の必死な議論はこれで終了かい?w
Aセクとか言ってんじゃないよ。
せっかくの肉便所が台無しだよ。
自ら便座に蓋をしてるようなものだね。

370 :名無しさんの初恋:04/08/30 21:34 ID:TxsgHe5u
夏休みも、もう終わりだな。


371 :名無しさんの初恋:04/08/30 21:54 ID:muMBHaPL
話題は終わったけど、>>327-329を書いた人へ。

なんか、感覚の問題として、漠然と思ってた自分の感じ方が、
スッキリ明文化された感じで、
読んでて「ほほぉ!」とひざを打った。
長文ていうても、これだけわかりやすく簡潔にまとめて、
そちらも労力費やしたろうに。
307レス絡みとは別に、私には、ありがたかったよ。ありがとう!

372 :名無しさんの初恋:04/08/31 00:13 ID:jEbsnTzE
>327-329 あなたすごい。秀逸。
よっぽど今まで色々読んだり自分の中で考えたりしてきたんだろう。

このスレには時々セクシャル関係の書き込みの神が現れる…
何度コピって保存したかわからん。


373 :名無しさんの初恋:04/08/31 03:35 ID:WmWB7JYj
自演ご苦労さん( ´,_ゝ`)

374 :名無しさんの初恋:04/08/31 15:30 ID:YEfSZPFF
307は、難しい長文が理解出来なくて出てこれなくなりました

375 :名無しさんの初恋:04/08/31 16:15 ID:ZE+Z56Tb
もう終わろうって…↑と、釣られてみる。
でも、327-329、その他良レスも拝めたし。


376 :名無しさんの初恋:04/08/31 16:18 ID:ZE+Z56Tb
ところで、前に、アセク男性が、周りから、
性欲旺盛じゃなきゃゲイって勝手に分類されるってあった気がするけど。
周りのレッテル貼りや、思想の刷り込みを
免れやすい=アセクの自覚に気付きにくいのは、
女性の方かな?と思うんだけど、
このスレや、アセク関係のサイトを見てると、
女性の割合が多くて、男性の割合って
少ない印象がある。なんで逆なんだろう。

377 :名無しさんの初恋:04/08/31 19:05 ID:K3EeddGk
単に、群れたいとか、仲間が欲しいとか思うのが女性が多いからじゃない。
もともと、アセクがホモセクシュアルよりマイナーなのは、
その性質上、
相手を必要としないのでアピールするorコミュニティを作る必要がない
からだと思うんだけど、
やっぱり女性だと、お友達が欲しいとかあると思うんだよね
勝手な考えだけど

378 :名無しさんの初恋:04/08/31 20:09 ID:PPrSOhmZ
「お友達」が欲しいっていうよりは「自分の愚痴をたれ流す相手が欲しい」んじゃないの<女

379 :名無しさんの初恋:04/08/31 20:51 ID:mDMWecuE
性別をはっきりとは明かしてないって人も多いと思うが…

380 :名無しさんの初恋:04/09/01 01:09 ID:I9Y3T37r
>377,378
人間は社会性を持った生き物なので、男女問わず群れたいって感情は普通に
あるらしい。
それに集団のほうが、最終的な利益配分は個々になるにしても、その利益を得る
段階での集団の力は侮れないから。
飲み屋での男同士の愚痴大会や、2chの男の多いスレでの書込みとか見てると
「自分の愚痴をたれ流す相手が欲しい」てのは女だけじゃないと思うな。
男は愚痴や弱音を吐かないものとか、女同士に友情はないとか、大昔からの
既成概念があるので、愚痴を吐ける相手を友達というのか否かは意見が
別れるかもしれないけど、それは本人と相手の関係性によるものだから、
一概には言えない。

381 :名無しさんの初恋:04/09/01 02:53 ID:3xkTwXEq
ノンケの男の場合、Aセクと自覚するのは難しいんじゃ?
恋愛感情がなくても息子は勝手に反応してしまうからね
チンコがたてば性欲が無いなんて思わないし
恋愛感情がないっていう定義もあいまいだし
好きな人ができないのは、たんに好きな人が
あらわれないだけとしか思わないだろ、普通。


382 :名無しさんの初恋:04/09/01 05:56 ID:mMU3CkXP
将来は猫と二人暮しが夢です(*´∀`)

383 :名無しさんの初恋:04/09/01 06:25 ID:6HcVJqSi
性欲がなくてもチンコ勃つの?
夢精とかじゃなくて

384 :名無しさんの初恋:04/09/01 06:28 ID:Naskt5fo
男性の勃起現象は自分の意志とは無関係にも起こりうるものですよ。

385 :名無しさんの初恋:04/09/01 08:02 ID:M2AvCx3V
女だって、別になんにも考えて無くても
濡れる時あるだろ。あと乳首起つ時。


386 :名無しさんの初恋:04/09/01 10:36 ID:0M4ZuuTw
生理現象は別ってことね

387 :名無しさんの初恋:04/09/01 10:46 ID:0M4ZuuTw
-jpのメイン掲示板のまわりがハヤイ
一部熱い
あそこは非Aセクもけっこう書いとるね 正直ちょっとウザ(w
管理人のちょいゆるスタンスと精神的にまともそうなとこはオケ!なんだが
セクマイ系にありがちな「メンタル系に理解ある方おねがいします」がホント嫌なんで

388 :名無しさんの初恋:04/09/01 22:37 ID:hWOaDiDs
アセクでもオナニーはするという人もいるし
皆が皆性欲が無いというわけではないはず
要はそれが他人に向くかどうか

389 :名無しさんの初恋:04/09/02 20:52 ID:sYxGwM8U
http://jbbs.livedoor.com/bbs/read.cgi/study/4865/1092876813/55-

…エエエエエ(AA略

390 :名無しさんの初恋:04/09/02 21:48 ID:6YPoQVtZ
話が違う…同板の相談内容には小児愛など微塵も書いてなかった。

391 :名無しさんの初恋:04/09/03 22:14 ID:px96JUEL
ASEXUAL-JAPANに入れない
つか、HP無くなっちゃったの?
なんで??

392 :名無しさんの初恋:04/09/03 22:40 ID:3YoM5PE1
>>391
雑談板は生きてる。履歴から飛べた。
例の自称Aセクな人のエロ話(だよね、あれ)書き込みについてクレーム出てるね。
トップが見えなくなってるのとは関係ないのかな?


393 :名無しさんの初恋:04/09/03 22:52 ID:3YoM5PE1
追記、上で書いた「雑談板」はトップやその他の掲示板とは別鯖にある。だから生きてるのかも。

394 :名無しさんの初恋:04/09/03 22:53 ID:PHisOmsp
今ちょうどサイトをいじっていてファイルを
入れ替えようとしているとか?
更新作業の時にはよくある事なのでそのうち直るのでは。
管理人さん直してね〜(・∀・)ノシ

395 :名無しさんの初恋:04/09/05 09:42 ID:NnipHMTz
性というものは奥が深い。

同性愛というものは究極の自己愛なのではないだろうかと思うんだ。
自分の性を愛するという事。
それが自己愛。つまり同性愛という形として現れたのではないだろうか。
心のよりどころを自分の中に確立する。
その心の奥底に眠るものが表面に現れたのが同性愛という現象だと考えられる。
そう考えると異性愛は自分以外の世界に対して心のよりどころを確立させたときに生じる現象という見解ができる。
異性愛がここまで現代社会に普及・蔓延しているのは
宗教。文明。国家などの影響が大きい。
それによって「人」は形成されるのだから。
なにかが絶対的に「正しい」ということは別に宇宙の真理で決められているわけではないだろう。
やはりそれは「人」が決めるのだと思う。
ただ異性愛が普及・蔓延しているという事実・現象だけがここに在るというだけのこと。

396 :名無しさんの初恋:04/09/05 11:52 ID:nrz1clh0
結局307は自分の低脳っぷりを自覚して出て来れなくなったんだね

397 :名無しさんの初恋:04/09/05 12:53 ID:1wJIu82p
30代♀だけど、10代のサカリの子達からすると彼氏居ないってアリエナーイ!なんだねってつくづく思った。
質問責めがウザい。
(私からすれば)壮絶な事デカイ声で聞くなよー。
男の子も女の子も凄いギラギラしてて嫌だ。
こんな枯れたオバチャンほっといて、元気な若い人達だけで楽しんでおくれ…
ってスタンスだと逆に興味引くのかな?

398 :名無しさんの初恋:04/09/05 13:04 ID:GnPt5R3t
お前ら板違い。
メンヘル板行けよ。

399 :名無しさんの初恋:04/09/05 17:40 ID:GnPt5R3t
>>395
同性愛が普及したら人類いなくなっちゃいますよ?
あなたはどうやって生まれてきたんですか?
あなたが存在するのは異性愛の産物でしょ?

400 :名無しさんの初恋:04/09/05 17:51 ID:NnipHMTz
>>399
別に私は同性愛者でもないし
同性愛の布教活動してるわけでもないよw
勘違いしないでください。

401 :名無しさんの初恋:04/09/05 18:06 ID:GnPt5R3t
>>400
でもさ、異性愛が「蔓延」って書いてるよね?
「蔓延」って言葉は普通「よくないもの・望まないもの」に対して使う言葉だよね?
俺が言いたいのは、あなたが生まれてきたのは異性愛の結果でしょ、ってこと。

402 :名無しさんの初恋:04/09/05 18:48 ID:NnipHMTz
>>401
異性愛の結果生まれたって?
人間が?w
神話じゃないんだからそんなことありえないw
精子と卵子が結合した結果。
愛がなければ受精しないっていう科学的根拠は?
愛がなくても試験管で赤ちゃんは生まれる。

403 :名無しさんの初恋:04/09/05 18:54 ID:GnPt5R3t
>>402
だから俺は「あなたが生まれてきたのは」って書いてるでしょ?よく読んでください。
それとも何?あなたは試験管ベビーですか?

404 :名無しさんの初恋:04/09/05 19:24 ID:NnipHMTz
>>403
よく知ってますね!
実は試験管ベビーなんですよ。

405 :名無しさんの初恋:04/09/05 19:27 ID:GnPt5R3t
>>404
そうですか、お気の毒に・・・

406 :名無しさんの初恋:04/09/05 19:39 ID:7pSzjqBr
ちょっと…全然関係のない話はよそでやってくださいよ…

407 :名無しさんの初恋:04/09/05 21:49 ID:wC6S4E2b
デムパを感知しますた。(AA略

408 :名無しさんの初恋:04/09/05 22:50 ID:Imr71RPm
374=396=単細胞粘着キモヲタが張り付いているスレはここですか?

409 :名無しさんの初恋:04/09/05 22:55 ID:7pSzjqBr
ねえもう307の話はやめようよ…不愉快なだけだよ

410 :名無しさんの初恋:04/09/05 23:39 ID:MQCpxIWA
言えてる。
アセクといいつつ男に色目使ってる>>409にとっては耳が痛い話だもんね。

411 :名無しさんの初恋:04/09/06 00:30 ID:KeKgyzDK
なんだこの雰囲気の悪さは。
世間では疎まれてる(?)存在なんだからせめてここではママーリやろうや。

412 :名無しさんの初恋:04/09/06 01:13 ID:8Tabjl0g
410は307だろうか(´д`)

413 :名無しさんの初恋:04/09/06 04:59 ID:B4Z8zccH
>>412
(´゚c_,゚` )プッ

414 :名無しさんの初恋:04/09/06 06:58 ID:bEPLcGXW
結局このスレの香具師らって、他人と違う自分カコイイ!と思ってるだけ
本当は相手欲しいのがみえみえの腐女子や喪女がいて笑える
あ、釣りがどうこうでごまかそうたってそうはいかないよw


415 :名無しさんの初恋:04/09/06 11:56 ID:wbzdAQ1D
∧_∧
(´・ω・`) .-、 そろそろお昼ですよ。お茶とおにぎりドゾー
( つ O(,,■)
と_)_) .-、 ,.-、 .-、,.-、 ,.-、 ,.-、
     (,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)
      
      旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~

416 :名無しさんの初恋:04/09/06 12:18 ID:MQ1Ev2hY
       .-、
ども。 つ(,,■)旦~
ようかんマンみたいだねー

417 :名無しさんの初恋:04/09/06 13:28 ID:vTiNUPdr
>>414

腐女子か喪女の方ですか?


………腐女子はわかるけど、喪女はマジで知らないので
誰か教えてプリーズ。

418 :名無しさんの初恋:04/09/06 15:09 ID:s7ltvkvH
ID変更の術を覚えたのか…

419 :名無しさんの初恋:04/09/06 17:04 ID:ng1oC0ds
術って…(ry

420 :417:04/09/06 19:00 ID:E2HSqTKZ
414とは別人ですだ。

421 :名無しさんの初恋:04/09/06 19:41 ID:BG00aWMX
赤ちゃんはコウノトリが運んでくるらしい

422 :名無しさんの初恋:04/09/06 19:48 ID:EeOKIw+X
>>420
>>417のことを言ったのではないよ。

>>419
まさか じゅつ って読んでないよね。

423 :名無しさんの初恋:04/09/06 21:17 ID:p4FQRdRK
>>417
>>414が腐女子か喪女、じゃなくここの住民がそうだと言いたいのでは?

424 :名無しさんの初恋:04/09/06 22:34 ID:wbzdAQ1D
喪女という単語の意味が解らないのでしょう。
ここの住人って事です↓
http://human5.2ch.net/wmotenai/

425 :名無しさんの初恋:04/09/07 06:21 ID:qYEju50+
NO MORE 悩み無用!
あなたの髪 きっと生えてくる
信じて喜び抱きしめよう Reve is ワンダフル
悩み無用!
運命 変わるほど甦る
自分の黒髪で〜♪

426 :417:04/09/07 07:19 ID:acDpa/vM
>>424

3Q sir.
こんな板あったのか……。

427 :名無しさんの初恋:04/09/07 12:42 ID:nnopvj/A
>41
喪女=モテない女



Aセクとしては
モテなけりゃーこれほど有り難い事はないよ
ストレスの極度に溜まる恋愛の戯れ言に巻き込まれる事ほど
疲れる事ないないからね。ほんと惚れただ好きだのくだらねー


428 :名無しさんの初恋:04/09/07 13:39 ID:T5YhhYfF
開き直り切れずもがいている方が、開き直ったように見える人達に苛々をぶつけているんでしょう。
辛いんだねぇ、多分。
昨日、テレビで似たようなウサ晴らししてる10代を特集してたよ。私自身を見て!って要求するだけのかまってちゃんだった。

429 :名無しさんの初恋:04/09/07 14:11 ID:1+x5CZDg
>>427みたいな言い方も、非Aセクを馬鹿にしてるみたいで良くないと思う。
どっちが偉いとかじゃないんだから。
むしろAセクの方が自然の摂理に反してるわけだし。

430 :名無しさんの初恋:04/09/07 14:43 ID:T5YhhYfF
新参者なので理解が出来てないのかもしれないが、純愛板より喪女板のほうが近くないかな…違うのかなぁ。
ここに来たの偶然に近くて。

431 :名無しさんの初恋:04/09/07 14:58 ID:HChj5Kv/
一応、ここの住人は女の人だけじゃないんですが…

432 :名無しさんの初恋:04/09/07 15:12 ID:T5YhhYfF
ごめんなさい!
喪『女』だとそうだよね。うっかりしてました。
しかし、ここ教えてもらった時も「何故純情『恋愛』板?」と疑問に思ったので。

433 :名無しさんの初恋:04/09/07 15:13 ID:haA0N4p8
「恋愛感情は有るけど、肉体関係は求めない」タイプのAセクは
純情恋愛板で間違ってないからだよ

434 :名無しさんの初恋:04/09/07 16:37 ID:goBksEhu
>>433
そのタイプのAセクって、セックスレス(したくてもできない方じゃなくて、したくない方)とはどう違うんですか?

435 :名無しさんの初恋:04/09/07 16:58 ID:5hlyEvHH
>>434
Aセクだとセクースに限らず、肉体的な接触が苦手な人が多い。

436 :名無しさんの初恋:04/09/07 17:21 ID:sLj5aSf2
>>434
配偶者とはしたくないって人が多いのでは?
Aセクは誰ともしたくないという感じ。

437 :名無しさんの初恋:04/09/07 17:51 ID:haA0N4p8
>434
世間一般では「恋愛(交際)=当然セックス込み」というような 常識 が有るでしょう?

「恋愛感情は有るが、性欲は無い」Aセクの場合、
好きな人が出来たとして、さらにもしも相手も自分に好意を持ってくれていたとしても、
「あなたの事は好き。でもセックスは別にしたくないの」なんて、普通認められない。
それでも、恋愛感情はあるから、独占欲はあったりする。

世間での「セックスレス」っていうのは、
最初の頃は普通にセックスしていたけど、だんだん嫌になってしなくなる、ってタイプじゃないですか?
全然別の問題だと思ってみる。

「セックスレスとどう違うの?」って言う質問はさ、
Aセクじゃない人から見た「Aセクって、人間嫌いとどう違うの?」って言うのと同じようなものじゃないかな。

438 :名無しさんの初恋:04/09/07 19:19 ID:Dnl0yEmy
>>430
「自分はモテないのをごまかすためにAセクと自称してるんじゃない!!」
と必要以上に言い張りたい向きにとっては、喪男・喪女板はむしろ
アンタッチャブルなものであると思われ…

439 :名無しさんの初恋:04/09/07 19:40 ID:w3hYxD3l
当方女です。
ひとりHはするんだけど異性とのHはしたいとは思わない。
一緒に居れて、髪や肩に触れられたり、抱き締めあうだけで満足。
これはAセクに入らないのかな…。

440 :名無しさんの初恋:04/09/07 20:18 ID:NiD/nDWB
>>439
入らないのでは?
髪や肩に触れられたり抱き締められたりっていうのも他人に向く性欲の一種でしょう。

441 :名無しさんの初恋:04/09/07 21:49 ID:RoYbmCbU
>>430
あなたはたまたまここに来てしまったんだったら、
その縁でもうちょっとAセクについて調べてみませんか?
誤解されたままじゃこちらとしても悲しいし。
喪女・喪男板は全く関係がないよ。
(もてないAセクももてるAセクもいるだろうが、
それで困ったり嬉しかったりすることはあっても
Aセクという事柄自体には関係ないもんな…)
純愛板は半分正解で、半分違う。でも他の板よりはずっと主旨に合ってると思うよ。

あと、セックスレスというのは、セックスという行為自体が問題ではなく
肉体的な問題や、相手との関係によるものじゃないかな。

>>440
私は、本人がその行為をどう捉えてるかによると思うよ。
愛情表現のどこからが性行為なのかという線引きが、人によって違うし
広義Aセクで、その中でも他人の体温を嫌わない人というのは結構いる。
狭義でも友達との接触を嫌わない人はいるだろうし。

442 :名無しさんの初恋:04/09/07 22:15 ID:5hlyEvHH
>>440
狭義Aセクでも自慰する人は普通にいます。
自分以外の人に対して性欲が涌くかどうかの問題。

443 :名無しさんの初恋:04/09/07 22:23 ID:VU1uKpkv
>>442
狭義Aセクはしないんじゃなかったっけ?

444 :名無しさんの初恋:04/09/07 22:24 ID:PsBl/12n
芸能人や有名人で、Aセクを公表する人が出てきたら理解もかなり
深まる?

445 :名無しさんの初恋:04/09/07 22:31 ID:qj5ZapE4
なんでそう何でもかんでもAセクだと思いたがるの?
褒められるようなものじゃないんだから、無理してAセクという枠に当てはめる必要はないよ。
別にどっちでもいいじゃない。自分は自分なんだから。


446 :名無しさんの初恋:04/09/07 22:51 ID:RoYbmCbU
>>443
狭義でもする人はいますよ。
あくまでAセクに関して話題になる性欲とは、他人に対してのもの。

>>445
別に何でもかんでもというわけではないでしょう。
褒められるようなものでないというのは確かにそうでしょう。
だからと言って卑下するものではない。
だって当人にとっては普通の状態ですから。
最後の一行は禿げ同ですが、中には
カテゴライズされて安心する人もいるんですよ(私もそう)。
他の認知度の高いセクシャリティにはどれも当てはまらないと感じて
孤独感を抱えてきた人なんかは、やっと見つけた場所だと思うのでは。

447 :名無しさんの初恋:04/09/07 22:57 ID:lHdzDf4e
Aセクならではの愚痴を垂れ流す所じゃねーの?

合コン誘うんじゃねーよヽ(`Д´)ノ ウワァァァン
とか、
変なセックスアピールしてくんなウゼーヽ(`Д´)ノ ウワァァァン
とか
テメーの事なんて興味ねーよっ付きまとうなヽ(`Д´)ノ ウワァァァン
とか
告ってくんじゃねーよっ、キモイんだよヽ(`Д´)ノ ウワァァァン

とか。

448 :名無しさんの初恋:04/09/07 23:20 ID:ofW/7ouv
>>446
>カテゴライズされて安心
>やっと見つけた場所

それって…群れたがる寂しい女とかと一緒じゃん。
別に見つけなくていいです。
446は本当にAセクなの?
最近関係ない人がどんどん入ってくるようで悲しい…
他スレや他板でもすぐに誘導してくるのやめてほしい。

449 :名無しさんの初恋:04/09/07 23:30 ID:t0lb0r8v
>>448
私は446ではないのだが一言
「本当」のAセクシュアルって
誰 が 決 め る ん だ ? 一 体

450 :名無しさんの初恋:04/09/07 23:33 ID:RoYbmCbU
ちょっとさっきからレス続きでスマソ

>>448
人それぞれだし、あくまで私の考えを書いたまで、
そして、同じように思ってる人はいるんじゃないかということを言ったまで。
私はAセクって言葉に出会うまでに、
人間として生きている意味すら疑問に思ったり、ちょっとヤバいくらい思いつめてた。
異性愛と同性愛とバイしか知らなかったから、他人を愛せないのは欠陥品だと思って、
普段は気にせずとも、たまーにそういう意識を刺激するようなことがあると、
一気に落ち込んで考え込んだりしてた。
だから、Aセクというカテゴリーを知ってから、随分気がラクになったよ。
なんだ、こういう生き方もアリなんじゃんって思えて。
これって群れたい意識とは別の種類だと思うんだ。

451 :名無しさんの初恋:04/09/07 23:57 ID:WImCe64N
>>449
将来もしこれが病気ということになれば、医者が決めるようになるんじゃないの?
客観的に判断できれば「私ってAセクなの?」という香具師もなくなると思われ。
それまでは自己判断だけど、必死でAセク扱いされたい厨はかなり痛いよ。


452 :名無しさんの初恋:04/09/08 00:17 ID:ehG4J1Xz
>>451
セクシュアリティが病理として扱われる様な未来なんか、
マッピラ(・3・)ゴメンダYO!

453 :434:04/09/08 00:34 ID:N7rhKioD
教えて下さった方ありがとうございます。

ついでにもうひとつ・・・
Aセクだった人がその後Aセクでなくなったり、その逆ってあるんですか?

454 :名無しさんの初恋:04/09/08 00:37 ID:nsAvt16h
さっきからIDころころ変えつつ変なこと言ってる人は何?
厨で浮いてるのはどっちだよ…。

455 :名無しさんの初恋:04/09/08 00:57 ID:dgh1L1So
だからAセクは病気でもなけりゃー一生ものでもない
一時的な通過点でしかないんだよ
トラウマやらトランスやら他の要因がある場合は
結果的にAセクであって自然発生のAセクとは異なるだろう。


456 :名無しさんの初恋:04/09/08 00:58 ID:ahIXksk2
>>453
>Aセクだった人がその後Aセクでなくなったり
これは恋愛や性欲に目覚めるのが他人より遅かっただけでしょ。→つまり最初からAセクではなかったということ
こういうのまでAセクと呼ぶなら、幼い子供は皆Aセクということになる。

>>452
本当か知らないけどASEXUAL-JAPANに「Aセクシャルは胎児段階での脳の発達障害」 と書いてあるよ。

457 :名無しさんの初恋:04/09/08 01:07 ID:dTN/gEPL
>>456
>ASEXUAL-JAPANに「Aセクシャルは胎児段階での脳の発達障害」 と書いてある
そこからリンクされてるどっかの医者の論文に、
それを証明できる確かな根拠はぜんぜんなかったりするんだけど。
書かれたことを鵜呑みにしてどうするよ。

てか、もし上記(「Aセクシャルは胎児段階での脳の発達障害」)が
マジだったとしたら、「Aセク」はセクシュアリティの分類ではなく、
「てんかん」とか「ADHD」とか「鬱病」と同じ、メンヘル系の病名の
ひとつに過ぎないってことになるんだが。
>>452の言ってる「セクシュアリティが病理として扱われる様な未来」
ってのはそういうことなんだけど、それでも「自分は本当のAセク、アンタは偽物」
って議論を嬉々としてやれる人間はどのくらいいるんだろうね〜♪



458 :名無しさんの初恋:04/09/08 01:12 ID:iCY+ZtCl
>456
「他人に対して性欲を持たない」と言う意味では、幼い子供が皆Aセクっていうのは正解だと思うけど。

「過去から今現在までの時点で、他人に性欲を持たない人」がAセクだと思ってる。
未来のことなんて分からないんだから、ある日突然少女漫画みたいに劇的な恋愛をして、性欲を感じるかもしれない。
その人は性の目覚めが遅かった人だけれど、それまでがAセクだったっていうのは事実だと思う。

誰にも性欲を感じないで一生を終えた人だけが本当のAセクって呼べるんじゃないかな。

459 :名無しさんの初恋:04/09/08 01:43 ID:nsAvt16h
>>456
セクシャリティというもの自体をよく考え直してくれ。
よくある「治る、治らない」なんて言い方もひどいが
あなたの言い分もそれと同じくらい乱暴。
Aセクになるきっかけが様々であるように
他のセクシャリティに移行する可能性もあるってことだよ。

なんか最近本物だの偽者だのと分類したがる人多いな。

460 :名無しさんの初恋:04/09/08 01:54 ID:ApP3FJ3n
>>458
幼い子供が皆Aセクってのはおかしいと思うけど、最後の一行は同意。
ただ、それだと幼い内に殺された子でも本当のAセクになるってわけ??

461 :名無しさんの初恋:04/09/08 01:56 ID:gkdBNhfP
>>458
>>435-437>>441あたりにも言えることだが自分をAセクの方に含めたいからといって
Aセクの定義を勝手に作ったりするのはいかがなものか

462 :名無しさんの初恋:04/09/08 03:01 ID:Xn2GcGq1
「Aセク=性的指向を持たない人」と
括りたくなるのも無理もないが、
それが混乱のモト… だいたい
『セクシュアリティ』というもの自体、
ある意味、無定義概念だし。

この際、
 「他者との間柄における
 『しない・やらない』という
 性行動、およびその状態」
ぐらいにしておかないか<Aセクの定義

#俺は「セックスしない」ことも、
#Sexual behavior のうちに含めて考えてる

463 :名無しさんの初恋:04/09/08 04:29 ID:wEHowH2u
>>462
その定義では範囲が広すぎるとオモ。
普通に超狭義・狭義・広義のではだめなの?

混乱っていっても自分がセクースレスや非Aセクに
分類されるのを恐れる人が混乱してるだけじゃないの?

464 :名無しさんの初恋:04/09/08 05:26 ID:Xn2GcGq1
狭義だの広義だの言うが、それって
.jpに載ってるAVENの抄訳が典拠?
……あれはなんと言うか、珍訳迷訳の
域ではないかと。

465 :名無しさんの初恋:04/09/08 06:13 ID:Xn2GcGq1
質問に質問で返してみよう(厨
>>463
セクスレスや淡白なのや奥手や人間嫌い、
これらの属性を持つひとと
同一のカテゴリに分類されるとして、
あなた(方)に、何か不都合がおありで?
いや、マジに不思議で。

あと、最近かなりヤバイと思うのは、
「他人のことなんか、知ったこっちゃナイ」
「性なんて面倒くさい、考えたくない」
上記「」内のような態度を、
『だって、Aセクだから〜』と言って正当化
するために、Aセクもセクシュアルマイノリティの
一種です、とか吐かしやがるつもりなら、かなり
ヤなカンジだよね♪ セクシュアリティ理論や
マイノリティのコミュニティ形成に費やされた労力に
対する敬意を欠いた、下劣なタダ乗り者、みたいな印象を
非Aセクのひとに与えがちになってはいないかな♪
心配♪

466 :名無しさんの初恋:04/09/08 09:13 ID:yoiDF5ZA
少し前までのここや、あらゆるAセクサイトでは
もうちょっとAセクの根本からテーマに話合うような姿勢があったけどね…。
すぐ自分以外を偽Aセク扱いして除外したがるような変な選民思想は捨ててほしい。
それにAセクである要因は人それぞれで、自然とそうなった人もいれば
>セクスレスや淡白なのや奥手や人間嫌い、
これの要素込みもありそうだし、他にもいろいろ絡み合ってる人もいるし。
このスレには超狭義と狭義と広義が全部入り乱れてることも意識してほしい。

467 :名無しさんの初恋:04/09/08 16:16 ID:I5UBd0UM
>>466
変な選民思想というのは、
すぐ自分をAセク扱いして非Aセクを見下す考え方のほうじゃないかな。
なんかAセクを特別視しすぎてる。

468 :名無しさんの初恋:04/09/08 19:01 ID:4EmLKZyM
>>465
よくわからないのでもう少し分かりやすくしてくれませんか?
>吐かしやがるつもり
誰が誰に?
>下劣なタダ乗り者
誰が?


469 :名無しさんの初恋:04/09/08 21:07 ID:dTN/gEPL
>>468
文章の読解力の足りない人ですね。

470 :名無しさんの初恋:04/09/08 21:21 ID:3wJMDFSE
定義の意味をあまりがちがちに考えすぎない方が良いとおも。
定義することと、
ここからここまで、と線引きすることは違うんじゃないかな。
特に性嗜好なんてのはきっちり線引きできるもんじゃないし。Aセクに限らず。

自分は>458に近い考え方。
「本当の」とどうしてもつけたいなら、一生を終えてから判断するしかないような。
今までは誰にも性欲を抱いたことはないが、未来のことは神でもなきゃわからん。
かといってある日Aセクでなくなったからと言って、その人が「ニセの」Aセクだとは思わない。

471 :名無しさんの初恋:04/09/08 21:37 ID:7A5EDCH5
>>467
>すぐ自分をAセク扱いして非Aセクを見下す考え方
これよくわからないな。
非Aセクを見下す人というのは、実は非Aセクだといいたいの?
Aセクでも原理主義者みたいな人もいるから、一概には言えないでしょ。
変な人はどこにでもいるもんです。そういうのは単純にスルー。

472 :名無しさんの初恋:04/09/08 22:38 ID:dTN/gEPL
「選民思想」というのは、ユダヤ人が「神に選ばれた民である自分たち」だけを特別視して、
他教徒(主にキリスト教徒ですが)を見下したり排除したりした…というあたりから転じて、
「あるカテゴリの中にいる人間だけを特別な存在として尊び、それ以外を見下すこと」
みたいな意味に使われてる言葉だと思うんだけど、だとすると

>すぐ自分以外を偽Aセク扱いして除外したがる
>自分をAセク扱いして非Aセクを見下す

のはどっちも「選民思想」的だと言えるんじゃないだろうか。
「自分には分からない感覚・感情・考え」=「悪いもの・劣ったもの」って決めつけるのはどうなんですかねえ。
「非アセクvsアセク」にしろ、「真性アセクvsなんちゃってアセク」にしろ、根本にあるのはそういうことじゃないの?

ちなみに、「ユダヤ人と非ユダヤ人の区別をどうつけるのか」って問題については、
「母親がユダヤ人ならユダヤ人」「ユダヤ教に改宗してればユダヤ人」
「曾祖父母までさかのぼった先祖にユダヤ人がいればユダヤ人」など、さまざまな基準があり、
おまけに「ユダヤ人」は流浪の民であったために混血がかなり進んでいて、
「人種的に『ユダヤ人』を特定する」ことはかなり困難だったりもするので、
結局「どこからどこまでを「ユダヤ人」と呼ぶのか」という、時代や国を超えて通用する
確固たる基準は無きに等しいらしいです。

つまりは選民思想ってのは一つ間違えると「人を呪わば穴2つ」になりかねない
諸刃の刃だってことですね。ヒトラーユダヤ人説みたいな。

473 :名無しさんの初恋:04/09/08 22:46 ID:6R3sJdGc
Aセクを何か崇高なものとか勘違いしてる人がいるんじゃね?
社会性としても動物としても駄目な事なのにね

474 :名無しさんの初恋:04/09/09 00:36 ID:8Q4Ba/yJ
それはまた極端ですね。Aセクスレで言うなんて。
自嘲だとしたら悲しいね。
そういう価値観に苦しんできた人もいるだろうが
あえて自分から言うことじゃない。

475 :名無しさんの初恋:04/09/09 01:13 ID:fLiSLieO
>>474
473はこのスレでのもっとも定番の煽りなので
構わず放置するのがベスト。

476 :名無しさんの初恋:04/09/09 04:01 ID:s6MM0rba
>>465
いや、私に不都合はないですよ。
「自分は単なるセクースレスなどではない。Aセクなんだ!」
とか思いたい人が混乱してるだけでは…ということです。
そういう人は、「セクースレスは治療の対象になっているのに対して、
Aセクだと言えば他人と付き合うことになってもセクースが免除してもらえる」
みたいな変な特別扱いを期待してそうだから。

477 :名無しさんの初恋:04/09/09 18:10 ID:XkN6PdRY
AセクだからH出来ないなんて言っても「ハァ?何それ。セクースレスだろ?」で終わりだと思う。
自分はAセクだ!って主張しても周囲は喪女喪男とみなすだろうし。何か必死でカテゴライズしても、ねぇ…
当人が精神の安定を得るだけでも意味は有るか。でもそれだけ。

478 :名無しさんの初恋:04/09/09 20:50 ID:xqJ5Br08
セクースレスはパートナーとの状態を示す名前であって
その原因となる病気のことを言う場合は性機能障害と言うのでは…。
(まぁ病気じゃなくてもセクースレスカップルや夫婦はいっぱいいるわけだが)
最近のいざこざって、全部単語に対する認識の齟齬から出ている希ガス…。

479 :名無しさんの初恋:04/09/09 23:24 ID:U2+c26lO
>478
同意
セクースレスって恋人/夫婦が以前は性欲があって問題なくセクースできた
二人が、しなくなった場合に言う言葉だったと思う。
だから、相手や自分が浮気してるがために恋人/夫婦間ではセクースレスって
場合もあるわけで、性欲のあるなしとはあまり関係ない思うな。

480 :名無しさんの初恋:04/09/10 01:01 ID:x0LMHPU0
恋愛してもいい、好きな人もできる
ただセックスしたくない、出来ない。
が、ここのAセクの主張だろ。

まーそんなの現実問題無理な話なわけで
相手が障害者とか病気持ちとかじゃない限り無理ぽ。

481 :名無しさんの初恋:04/09/10 01:13 ID:6sm7/JZP
ちょっと待て、なんか勘違いしてないか?
それに該当するのは広義だけだろ。
(広義にしたって、積極的に人を好きなるタイプとか
急がずのんびり好きな人ができるのを待つタイプとか
性愛者と同じくらい種類が豊富だろう)
だいたい、Aセクの恋愛が難しいことぐらい
わざわざ改めて書かれなくても当事者達はとうの昔に知ってること。
関連サイト巡ればその手の悩みや議論はたくさん出てくる。

482 :名無しさんの初恋:04/09/10 02:08 ID:x0LMHPU0
だって、ここは純情恋愛板だから
そこのAセクっつーことは
セックスできないけど恋愛はできるAセクって事じゃないのか?


483 :名無しさんの初恋:04/09/10 06:19 ID:CzO5QDDc
性行為はしたくないが恋愛だけ楽しみたいという非Aセクの単なるワガママと
広義Aセクとはどう違うんだろう。

484 :名無しさんの初恋:04/09/10 11:49 ID:boGv6mbK
何故それをワガママ扱いするのかな。
よく-JAPANで言われているように、非Aセクとの付き合いでは
相手とはよく話し合ってお互い譲歩できる部分まで我慢すべきだけど、
その前段階は要望であってワガママではないだろう…。
それワガママ扱いしたら、性交渉しなきゃ嫌だってのも同じことじゃない。
性交渉有りがデフォで義務なんておかしくないか?
現状はそう思ってる人が多数だというのはわかるけどさ。
私は狭義のギリギリ広義よりぐらいだからあんまり自分には関係ないけど
-JAPANのテーマ別掲示板の書き込み見てると、非Aセクの人にだけ
我慢を強いるのは無理があるとも思うし。<あの相手の人爆発の仕方がすごいね。

485 :名無しさんの初恋:04/09/10 12:58 ID:AsVShwM6
もういい加減飽きたから
スルーしる!

486 :名無しさんの初恋:04/09/10 13:24 ID:jHy2mDbg
>483
そう言う言い方は、Aセクを理解できない非Aセクの人から見て
「Aセク(特に狭義)ってただの人間嫌い(人付き合いのできない人)とどう違うんだろう」
って言うのと同じレベルだと思うよ。

487 :名無しさんの初恋:04/09/10 13:24 ID:ZciCbYkh
偶然飛んできたのも縁だから勉強しなさい言われても、ここじゃ何も学べないわな。

488 :名無しさんの初恋:04/09/10 14:05 ID:d5fElqSW
3スレ目なのにローカルルールもテンプレさえも定まってないしな

489 :名無しさんの初恋:04/09/10 15:01:44 ID:ZCmbGgak
>性交渉有りがデフォで義務なんておかしくないか?
だったら溜まった性欲のはけ口はどうするの?
やっぱり、それが、本来の人間なんだよ。

性交渉が嫌なら最初から恋愛しなけりゃいい。
Aセクのまま恋愛や結婚しようとするからおかしくなるんだよ。

恋愛したい人は、まずはカウンセリングに行くべきだね。

490 :名無しさんの初恋:04/09/10 19:11:19 ID:JXaG64oF
精神的繋がりは求めている。
肉体的繋がりは求めていない。

491 :名無しさんの初恋:04/09/10 19:52:11 ID:uyUqi/0N
肉体から発する振る舞いと、
精神から発する振る舞いを、
いったい、どうやって区別するのか?

492 :名無しさんの初恋:04/09/10 20:01:31 ID:bR8LUthK
何かギスギスしてるな。
定義もきっちり定まってないものに、線引きをしようってのが間違いだ。
同じAセク同士ですら、狭義と広義は根本的には相容れないんだから
Aセクと非Aセクにお互いを理解しろと言っても無理。

ついでに、何で純情恋愛板にAセクスレがあるのかって言われてるけど、
他のどの板なら適当なんだろうな。
・・・メンヘル板はイヤだぞw

493 :名無しさんの初恋:04/09/10 20:45:31 ID:4vxpOcRd
結局ここが一番近いんだろうね。広義はそのまま当てはまるし。
同性愛サロンも、広くセクシャルマイノリティ向きになっているっぽいけど
やっぱり微妙に違うしなぁ…。
自分は狭義だけど、ここ以外だと該当板が思いつかん。

494 :名無しさんの初恋:04/09/11 00:42:06 ID:EeFftMJj
セクシャル板があれば一番いいんだがな

インタージェンダーとかのスレも
どこにたてていいものかと悩む。
同性愛板にたっても人が来くて落ちるか
叩きで荒れて終わりだからなぁ

495 :名無しさんの初恋:04/09/11 01:00:48 ID:BS0OLDF1
>489
>だったら溜まった性欲のはけ口はどうするの?
>やっぱり、それが、本来の人間なんだよ。
本来の人間っていったい何なのかよくわからない。
恋人/夫婦間での性交渉は義務、子供作るのが義務なのかな?
ならば前でセクスレスの話が出たが、性交渉をしなくなっても夫婦を
続けている人達は大勢いるが、彼らは恋愛/結婚をした意味がないのか?
恋愛にも性交渉にも様々なバリエーションがあり、それぞれ
選択の自由が有るのが個性のある個人というものだと思う。
相手がアセクで性交渉できなくても好きだから一緒にいたい、
好きでも性交渉できないなら別れる、それはアセクと恋愛
したその人がきめる事であって、他人がが〜すべきと決める事では
ないのではないような気がするな。

489さんが性欲のはけ口として恋愛したいなら、そういった相手を
探せばいいだけで、それを本来の人間の姿だとして他人の恋愛にまで
押し付ける理由が分からない。

496 :名無しさんの初恋:04/09/11 05:00:49 ID:iaK/XaPr
性欲のはけ口のために恋愛するやつなんて普通いないだろ。

497 :名無しさんの初恋:04/09/11 07:24:43 ID:YOuhMKYF
>性欲のはけ口と恋愛

はき違えてる奴はちょくちょく見るな。

498 :名無しさんの初恋:04/09/11 08:11:53 ID:NrGKWJs6
今気付いたんだけど、「性欲のはけ口」って言い方は、性欲を蔑んでるっぽい
ニュアンスがなくない?
だって、レストランとか食品に関する産業とかを「食欲のはけ口」とか言わないよね。

わたしは「恋愛感情が一体なんなのかわからない」状態の人間で、
性行為に対しては強い嫌悪もないけど、特に楽しくもないからわざわざ
相手つかまえるのもマンドクセ、やりたい人は御勝手にドゾー、っていう感じなんだけど、
なんだかアセク系サイトとかこことか見てると、必要以上に
「恋愛>>>>性行為・性欲」みたくなってるような気ガス。
(性行為抜きの)恋愛ってそんなに素晴らしいものなのかな...
素晴らしいと思いこんでるだけって可能性もあるんじゃないのかな...

499 :名無しさんの初恋:04/09/11 09:22:16 ID:Isvmij3E
というか、498の場合は
たんに本気モードになるほどの相手が
現れてないだけな気もするが


500 :名無しさんの初恋:04/09/11 09:36:42 ID:Qyc2ltXw
>>498
少なくともAセク系サイトは「恋愛>>>>性行為・性欲」では全然ないでしょ?
どっちかっつーと、恋愛=性行為な事に対して悩んでいるっていうか。
私が見る限り、(性行為抜きの)恋愛ってスバラシイ!的な事はないと思うけど。


501 :500:04/09/11 09:40:11 ID:Qyc2ltXw
せっかく500だったのに。

>>499
そういう事は私も良く言われるよ。
確かにそうかもしれないし、そうでないかもしれないし。
ただ、そこから「じゃあ私が相手を捜してあげる!」ってなると困る。
「そうかもね〜」で流してくれると有り難いのだけど、
なかなか放っておいて貰えないのがメンドクサイ。

502 :名無しさんの初恋:04/09/11 12:02:19 ID:LDgHBbCG
>>495
事情があって子供ができない人も、視点を変えればマイノリティだよね。
細木数子みたいな配慮のない人はいつも、そういう人たちを無視したこと言ってる。
子供がいないと家族として健全でないというのは偏見だよね。

>>498
食欲の行き先は物だからじゃないの?
性欲の行き先は、感情のある生きた人間だから
はけ口になるか、パートナーとなるか、違いがあるんだとオモ。
Aセクサイトでの恋愛の扱いに関しては>>500に同意。
非Aセク相手の恋愛をしている人は、他のAセクよりも
思いつめたり罪悪感を抱きやすい気がするから。

503 :名無しさんの初恋:04/09/11 20:33:14 ID:mzrlcPJ6
恋愛感情が分らないというパターンな場合は
経験してゆかなきゃ分らないんじゃないか?
人間は学習して学ぶ生き物だ
いろいろと経験して、そのなかから学んで行くのではないのか?
人と一緒にいるのさえ苦痛とか対人関係の問題だとか
トラウマだとかメンヘルだとかでないのなら取りあえず付き合ってみればいい
身体を求められて、どうしても駄目なら断って別れれば良いし
それも経験。その場の雰囲気でもしかしてセックスできるかもしれない
それはその時にならないと分らないだろ。すべての可能性を100%否定してたら
いつまでも学ばないし、進まない。


わからない物をわからないまま放置してたら一生分らないままだ。
それでも良いというならばいいけど
このままじゃ…と何かしらの不安や思う所があるなら
経験を重ねてみてはどうだ?
痛い事も辛い事もあるけど、楽しい事や幸せを得る事もあるかもしれない
でも、やはりそれも統べて経験になるのだから。それは悪い事じゃないだろ?

結果、それでもAセクなんだ。となってもいいじゃないか

504 :名無しさんの初恋:04/09/11 22:23:57 ID:2YTVZKcC
>>503
分からない…というにもいろいろあるよ。
Aセクでそう言ってる人は、根本からわからない場合が多い。
広義は恋愛感情を持っている(持ったことのある)人が多いから、
わからないと疑問を言うのは広義以外が多い。
そういう場合、その感情が丸々無いってことがあるんだよ。
枠の外から傍観して想像してるだけのような感覚。
だいたい、恋愛に興味のない人に、恋愛して学べってのも変な話だと思うけど。

505 :名無しさんの初恋:04/09/11 22:56:53 ID:c3tsEfYe
>>503を読んで不思議に思った
世間の非Aセクは、経験を積んで努力して恋愛感情や性欲を習得したのか?
それならそれでいいが、
じゃあなんで皆、
人は誰でも恋をするとか、性欲を持つのはあたりまえとか、
あたかもそれが本能的に自然発生するものであるかのように言うんだ?
なんか、わかんなくなってきたよ。

506 :名無しさんの初恋:04/09/11 23:46:25 ID:VarkhITj
私としては、恋愛は相手が好きだからするもの、好きという感情が自然に
湧き出るものだと思うので、恋愛経験を積むためや、好きという感情を
学習するために恋愛をしたいとは思わない。
だから、「恋愛したい。彼氏が欲しい。」(恋愛経験のための恋愛?)
「みんな彼がいるから私も彼が欲しい」(彼氏がいないと恥ずかしい?)
「彼氏がいないと寂しい」(恋愛依存症?)
という感覚を理解したいとは思わない。
確かに経験がないと分からないというのは存在する。
例えば男女間に友情がないと思う人は男女間の友情を経験してないからだと思う。
だけど、人生は有限の時間しかないので、すべてを経験することは不可能。
何が人生に必要か、何を経験したいか、それを選択するのは各自の価値観だと思う。

507 :名無しさんの初恋:04/09/12 00:10:55 ID:jjcfHwU0
>>495
489だけど漏れは性欲のはけ口として恋愛したいとは思ってないよ。
勝手に決めつけないでね。
「はけ口」は普通に「発散場所」くらいの意味で使ってる。

自分が、恋愛はするが性交渉はしない広義Aセク、なんだったら
相手(非Aセクの場合)の性欲のはけ口はどうするの?って言いたかったんだけど。
もし付き合うなり結婚するなりしたとして、相手が風俗行ったり浮気したりするのは
当然許すんだよね?
それとも相手にまでAセクを認めさせ、尚且つAセク状態になってもらうわけ?
それじゃ、あまりにも相手のことを考えてなさすぎる。

それに>>484
>性交渉有りがデフォで義務なんておかしくないか?
の発言の方が世間にAセクの主張を押し付けようとしている印象があるよ。

508 :名無しさんの初恋:04/09/12 01:46:22 ID:1JGx1zAJ
>>507
Aセクのサイトの掲示板とか見たことある?
そのてのテーマは多く語られてるけど
相手にはどこででも発散してきてもらっていい
って言ってる人も結構いる。
相手にも完全に我慢を強いるのは無理だし、そうした時点でワガママになってしまう。
でも、相手が「そんなことを許せるのは自分を愛してないからだ」と
拒むケースも多いみたい。だから難しいし、Aセクと非Aセクのカップルは
話し合って互いに妥協点を見つけて歩み寄ることが必要になる。

下三行、>>484は自分が書いたものだけど、
多様性を考えたらどうか?と言ったつもり。
いちいち全てを否定されたような捉え方をするのは何故?
マジョリティ側にしばしばある反応だけど。

509 :名無しさんの初恋:04/09/12 01:52:57 ID:1JGx1zAJ
補足。

どこで発散してもいいと言うAセクの人は、
性行為は愛情の証という感覚を持ってないから
単なる生理的欲求として、愛情と切り離して捉えてる人が多いように見える。
そういう価値観で「発散してきていいよ」と言われては
非Aセクは「この人は自分を愛してない」と傷つくかもしれない。

510 :500:04/09/12 03:30:48 ID:IZ4gYqZu
>>506
以前非Aセクから告白されて、嫌いじゃないから付き合ってみるかという状態が合ったのだけど、
それって今考えると恋愛シミュレーションをしていた感じ。
世の中の非Aセクさんはこういう事をして楽しいと思うんだ、と分析してみたり。
私は全然楽しくなかったけど。
そういう経験から、相手が持ってる恋愛感情なるものが
自分にはないなと気が付くこともあるですよ。
あの恋愛感情からくる独占欲とか嫉妬心とかまるっきり理解不能ですもの。

>>509
私も以前付き合っていた非Aセク男性に
「風俗でも行ってくれ」と言ったことがあるけれど、
509の言うように断られた。

私の中では、好意と恋愛と性行為と愛情は全部バラバラに認識されていますよ。
どうしても繋がりのある事だとは思えなくて。


511 :名無しさんの初恋:04/09/12 05:30:58 ID:YZCigtSU
>私としては、恋愛は相手が好きだからするもの、好きという感情が自然に
>湧き出るものだと思うので、恋愛経験を積むためや、好きという感情を

そんな事いってるからAセクのままなんじゃん?
世の中には自然にできる人と出来ない人がいる。
恋愛のスイッチの場所を知らない人は何処にそれがあるかくらい探さないと
それでも無かったり、入れても何も変わらなかったりなら良いけど
自らチャンスを捨ててるのはどうかと思う。

512 :名無しさんの初恋:04/09/12 06:47:21 ID:1KseEBQm
恋愛って努力してしなきゃいけないもの?
自分の場合は人生において恋愛の必要性を見出せないので
Aセクのままで何の問題もない。

・・・と書いて思ったが、>>503>>511は、多少なりと恋愛に関心がある人や、
誰かと付き合う状況にあった人に対して言われてる言葉か。
告白もされたことない自分には関係のない話だな(笑

513 :名無しさんの初恋:04/09/12 08:09:25 ID:stVxTtrp
努力しなきゃいけないものだよ。
これはあおりでもなんでもなく真実
楽な恋愛、楽しいだけが恋愛じゃないし
男女の間だろうとなんだろうと基本は人間同士の関係なのだから
どちらかが努力を怠ったりしたら人間関係なんて築けないだろ?


514 :名無しさんの初恋:04/09/12 09:36:54 ID:/SXtv5SB
>>513に同意

人間関係保つには絶対努力が必要。
大好きな友人達といる時も私は「努力」してる。
でもその「努力」、全然イヤじゃないし至極当然。
友人等は私にとってとても大切な存在だし、一緒に時間を
過ごしてくれることに感謝してるし、私といて楽しいと思って
くれたらとても嬉しいから。

異性もしくは同性をセックス込みで好きになる=恋愛
だと自分の中で定義してみると、
この“セックス込み”の部分が、どうも自分には欠けているのかな?
ってところで私はとても苦しい。
自分を真性のAセクだとは思わないけど、
もしかしたらそうなのかも知れない
と思うからこのスレを毎日覗いてる。

どうやったら他人を「好き」になれるの?
なんで自分は「好きな他人」と一歩踏み込んだ関係が持てないの?

日々自問自答してる。疲れたよ・・・

515 :名無しさんの初恋:04/09/12 12:01:00 ID:fbRGnke2
>世の中の非Aセクさんはこういう事をして楽しいと思うんだ、と分析してみたり。
これ、恋愛物の創作物を楽しむ時、こういう感じだなぁ。
楽しいのは楽しいんだけど、ファンタジーとかと同じような楽しみ方なんだよね。

>>513
でもさ、恋愛以外の人間関係は万事順調な人はどうなるの?
Aセクは対人恐怖症じゃないんだよ。

516 :名無しさんの初恋:04/09/12 12:57:03 ID:C0gwpvzl
>511
う〜ん、あなたは非Aセクの人で、Aセクを治療したい、治すべきもの
と考えてるように読み取れるんだけど。
必ずしも、Aセクの人がAセクであるのを悩んだり、治したいと
思ってるとは限らないんだよね。
>世の中には自然にできる人と出来ない人がいる。
自分に嘘を吐いてまで、無理矢理、治したいと思ってない。
>自らチャンスを捨ててるのはどうかと思う。
チャンスを捨ててるつもりはなく、ただ他の人と違う選択をしただけ。
506
>だけど、人生は有限の時間しかないので、すべてを経験することは不可能。
>何が人生に必要か、何を経験したいか、それを選択するのは各自の価値観だ
と思ってる。

517 :名無しさんの初恋:04/09/12 13:08:19 ID:L3h7yyCZ
>515
>でもさ、恋愛以外の人間関係は万事順調な人はどうなるの?

恋愛って言葉に何か構えてるとか
恋愛の先にセックスがあるから
そこあたりで尻込みしてる場合もあるでしょう
意識、無意識関係なく。

恋愛抜きにして友人としてでも人を好きになれない人は
Aセクの前になにか他のもんでしょ。
それとも同性の友達しかつくれないの?
そしたらそれもAセクの前になんとか恐怖症じゃないの?


518 :名無しさんの初恋:04/09/12 13:28:27 ID:fbRGnke2
>>517
あなたは恋愛に関する固定観念が強すぎるから、このままいくら話し合っても
お互い絶対わかりあえないよ。
人間は誰しも恋愛できるし、努力次第でどうにでもなると思ってるでしょ。
ここが狭義混じりのスレだと知ってる?
狭義というのは恋愛を全く必要としない、恋愛感情が湧く余地がもとから無いんだよ。
もとからないってのは理解し難いだろうけど、無意識・意識的に抑えてるのでもなんでもない。
ないものを努力して湧かせようったって無理。ないという状態がそれぞれ当人にとって普通なんだから。
広義だったら性行為を抜かした恋愛部分のみに関しては、性愛者と同じ(姿勢も千差万別)。
つまりそういう説得は何ら意味がないし、誰に聞かせてるのかわからない。

519 :名無しさんの初恋:04/09/12 13:33:14 ID:fbRGnke2
それに、状態を変えたいと思ってる人は
人からごちゃごちゃ言われなくてもとっくにそんな考え方
Aセクと気付く前に通過してきてる。

520 :名無しさんの初恋:04/09/12 13:48:27 ID:8CdJ9NcU
まるで自分はゲイだからお付き合いは無理です、ってお断りしたのに
それでも言い寄って来た異性に
 
『絶対私がフォモを治してあげるから!
 貴方はまだ女の良さを分かってないだけだって!!』
 
とか言われたみたいなゲンナリ感。
同性愛が病気でないのと一緒で、Aセクも病気ではないし
経験積んで改善していけと言われても、
その経験がどうしようもなく苦痛な人もいる。
これは言い訳ではなく、本当に最初からそういう概念が無くて
『無理』な人もいるんだと分かってくれたら嬉しい。
 
でも自分は恋愛至上主義の人を非難したりするつもりは無いよ。
それぞれがそれぞれの趣味趣向を持って生活してるんですから。
ただ、お互いが共存して行けばいいだけの話だと思うんですが…

521 :名無しさんの初恋:04/09/12 15:20:44 ID:9pNdDOK4
>>517
釣りくさいが一応たずねておきたい。
貴方は性欲や、恋愛感情を、努力することによって身に付けたのですか?
人との付き合い方などを経験によって上手くすることはできても
感情や欲望が沸くこと、それ自体は経験でなんとかなるもんじゃないと思うのだが。
それから、Aセクと異性の友人の有無は全く関係ないと思うが。
貴方には、セックスや恋愛の対象ではない異性の友人はひとりもいないの?

522 :名無しさんの初恋:04/09/12 22:42:14 ID:JpjKEwMl
521とかぶるが・・・
>>511とか>>513とか>>517の論理で言うと
非Aセクなら「絶対こいつとは恋愛するのは無理!」
っていう人は存在しなくて
とりあえず誰とでも努力次第で恋愛できるし
努力次第で誰にでもムラムラできるってことだよな。
・・・当然そんなこたぁないよな?
それと同じようにAセクだって努力さえすりゃ
恋愛できるってもんじゃない。
ただ非AセクよりAセクの方が
「こいつと恋愛するのは無理!」っていう幅がはるかに広いだけ。

別にAセクは人を好きになれない訳じゃなくて
恋愛が出来ないだけだろ?
likeはできるけどloveができないというか。
I can like you, but I can't love you.といった感覚。
likeなら努力でなんとかなるかも知らんが
loveは努力ではなんともならん。

人間関係を保つ上ではlike程度で十分良好な関係が保てると思うが。
それを「努力して好きになれ」ってのはお門違い。
人間関係を良好に保てるだけの努力さえすれば
人を愛するための努力を強制されるいわれはないぞ。

523 :500:04/09/13 00:43:08 ID:FODN8t54
私は告白してくれた異性が何人かいたので付き合っていました。
付き合ってもっと相手を良く知れば、非Aセクさんの様な
恋愛感情だとか性欲だとかが出てくるかも知れない、と思って。
その頃は付き合っていればセックスするのが当たり前と思っていたので、
内心全く乗り気でもないし、ムラムラも来てないのにしていた時もありました。

結局分かったことは、私には恋愛感情も湧いてこないし、
性欲も湧いてこない、という事でしたよ。
恋愛シミュレーションの域を出ないって事ですね。

経験や努力を重ねる事で恋愛感情や性欲が湧いてくると言うなら、
とっくの昔に多少なりの変化があったハズですがねぇ。

524 :名無しさんの初恋:04/09/13 01:38:28 ID:Su/wlYbJ
一生独り身でいいっていうなら誰も何も言わないんじゃないかな。
loveではなくlikeだけで付き合おうとしたり、
likeのままケコーンしようとしたりするから問題になるのでは?

あと告られて迷惑なら思わせぶりなことはしないことだね。

525 :500:04/09/13 02:17:09 ID:FODN8t54
告られて迷惑ではなかったですよ、当時は。
セックスも何とか出来ましたし。

Aセクに限らず、likeから付き合ってみる人って結構多いのでは?
というか、相手の事も良く知らずにloveまで持っていけるってのも
スゴイと思うけれども・・・。
親密に付き合ってみないと分からないこともたくさんあるので、
親密になってもいいかな?と思うlikeな相手だったら
付き合ってみる価値はあるのでは?

ま、そこまで親密になりたくないってんなら
適度な距離を保ってれば良いとおもうし。

526 :名無しさんの初恋:04/09/13 04:10:48 ID:lhKeblSa
恋愛ドラマや映画などメディアの影響で
なんとなく恋愛しているような気分に浸っているだけじゃない?

527 :名無しさんの初恋:04/09/13 06:33:16 ID:Or9Q2E3p
恋愛はしたいけどプラトニックを貫きたいというならわかるけど
恋愛自体もしたくないというならば
なんで純愛恋愛板にこのスレをたててるんだって話だ
男女論板に移動したら?

528 :名無しさんの初恋:04/09/13 06:56:21 ID:3PvGYHoC
>>527
Aセクはプラトニックを貫きたいと思ってるわけではないでしょ、きっと。
Aセクには恋愛出来る人と出来ない人がいるって知ってるのかな?


529 :名無しさんの初恋:04/09/13 08:25:30 ID:raPe62js
堂々巡り

530 :名無しさんの初恋:04/09/13 11:05:34 ID:b9bT2WSo
ここは広義のスレなのか狭義のスレなのか?
どっちかはっきりしろよ

531 :名無しさんの初恋:04/09/13 12:16:28 ID:5VakWPvs
だからどっちもいるんだってば。
ただでさえ住人少なそうなのに、分けてもしょうがないでしょうに。

>>524
友情結婚って知ってる?
恋愛にも結婚にもいろんな形があるよ。
Aセク同士の恋愛が一番問題少ないんだろうけど。

それと、Aセクは異性愛者だけにあるものじゃない。
同性愛者やバイにもある。
最近の非Aセクっぽい人の書き込み内容見てると
どうも男女間のこととして、Aセクになる原因も
生じる問題も語ろうとしてるよね。

532 :名無しさんの初恋:04/09/13 12:20:29 ID:kGGh8tql
つーか、狭義ってセクシャリティとか恋愛観とかについて語る必要すら無いってことだろ?
だったら「セクシャル」とか「セクシャリティ」とか言ってんじゃねーよ、むしろ、
性絡みの単語を含まない自己定義タームを見つけるか新規に作るかした方がいいんじゃねーの

533 :名無しさんの初恋:04/09/13 13:11:16 ID:3HOV1fme
必要あるかどうかは本人が決めること。
大体「性欲が無い」という事を語るときにそういった言葉を使うのは当たり前でしょ。
てかなんでケンカ腰なのさ。

534 :名無しさんの初恋:04/09/13 13:26:24 ID:egFJ3hXR
>>523みたいなのがAセク皆に当てはまると誤解されたくない。
狭義から見れば広義の人はほとんど非Aセクと同じようなものです。
だからこの板には「恋愛はできるけどセックスは嫌」みたいなスレタイのものを立てておいて、
狭義は真性Aセクスレとしてどこか他の板に移動してもいいかと思う。

535 :名無しさんの初恋:04/09/13 18:45:37 ID:b4l3VzrP
>狭義から見れば広義の人はほとんど非Aセクと同じようなものです。
自分は狭義だけどこういう風には全く思わないけどな…。
それに>>523は結局狭義だったという話でしょ?
過去の経歴まで問題にしていたら、後天的だったり、
気付くのが遅かったAセクは狭義も広義も偽者扱い?
Aセクと気付くまでにマジョリティの概念に染まろうとして苦しんだり
行動に出さずとも頭の中で、その種の悩みや迷いを抱えた人は少なからずいる。
その論理でいくと、過去に女性と一度でも関係を持ったゲイはゲイではないの?
そんなことないよね。

移転するなら同性愛サロン板だろうけど、
あそこに移ったって状況が変わるとは思いがたい。
多少理解を望めて許容範囲が広くても、結局恋愛をする人が基準の板なんだから。
同板にあった頃だって、結局はみ出したようになってこっちに来たんじゃない。
だいたい、真性という言葉はどうかと思う。

536 :名無しさんの初恋:04/09/13 18:55:12 ID:lQt1Kz6r
>恋愛をする人が基準の板

これはここでも全く同じことだがな。

537 :名無しさんの初恋:04/09/13 19:17:07 ID:gNx6Lh4x
議論読んでて、ざっと板一覧見てみた。
大人の時間に「ぴんく難民」というのが……
ぴんくじゃないのはわかるんだけど、
性行為する/しない=多少21Rかと思って。
あと他の板もいろいろあるかもね。

自分は同性愛板にあった頃から見てて、
移転した時(2ch見たり見なかったりなので)気付かなくて、
えらい探すの苦労したから、あまり移転は望ましくないと思うんだけど。

538 :名無しさんの初恋:04/09/13 19:24:12 ID:b4l3VzrP
>>536
うん、そういうことを言ったつもり。大きな意味ではここと同じだから無駄。
どこに行こうが、ぴったりの板なんて現状ではないよ。
広義と分離したいと思って移動したって、結局新規に誘導されてきたり
ここを知らない人が自分で見つけて来たりして、
移転したい人の望む結果にはならないよ。

539 :名無しさんの初恋:04/09/13 20:20:29 ID:R31HA/h6
Aセクが同性愛やバイにも存在するというけれど、それは広義の方だよね?
「男性女性どちらも性愛の対象としない人」の意味で使うなら、それは狭義の方ということになる。
単純に広義と狭義に分かれているわけではなく、そもそも次元が違うのでは?
広義はこの板でもいいかもしれないが、狭義は心と宗教か身体・健康あたりが適当なのではないかと。

540 :名無しさんの初恋:04/09/13 20:41:55 ID:SWQQRJpd
もし住み分けをするなら、性欲の有無ではなくて、
「性的接触や親密な関係を経験した後に」Aセクの自覚を
持つに到った者と、
「性行為や恋愛関係に興味がなく、体験する気もない」
Aセクの自覚を持つ者、という区分はどうよ?
と言ってみるテスツ。


541 :名無しさんの初恋:04/09/13 20:47:08 ID:raPe62js
ほんっと、面白い位に話が通じない人たちだね。
なんで、突然話がここまでになったのやら

542 :名無しさんの初恋:04/09/13 21:05:22 ID:xrAD7SKC
元々ボヤ〜ッとした曖昧な境界線しかないのが
Aセクなんだから、「多分いまはこの辺ぐらい」てな感じで
本人の自覚も曖昧でいいのでは。
Aセクが「通過点」かも知れないし「到達点」かも知れない。

宗教でもないし病気でもないから、他に行くとしたら
それこそ難民板しか無さそうで・・・(´・ω・`)

543 :名無しさんの初恋:04/09/13 22:41:52 ID:Te6KNoBp
>>535
>>534
>狭義から見れば広義の人はほとんど非Aセクと同じようなものです。
は過去の経歴のせいではなく、広義は考え方や行動からして狭義に比べたら
ほとんど非Aセクに近いみたいだからそう言ったんだけど…。
広義と非Aセクの差より狭義と広義の差の方がずっと大きい。
恋愛感情があるかないかで分けた方が平和的な気がする。

544 :名無しさんの初恋:04/09/13 23:35:41 ID:lQt1Kz6r
>543
そう思うなら、漏前自身がどっかの板にとっとと
「【恋愛】真性・狭義アセクシャルスレッド【イラネ】」でも立てて独立しる。
そもそもアセクの下位分類として「狭義・広義」という分類を設定するのが
的確なのかどうかの議論も大してなされていないのに
(.jpではその記述を削除する話があるんじゃなかったか?)
「我こそが真のAセク」と言いたいがために他方を攻撃するヤツUZEEEEEE!!!!!!!。

545 :名無しさんの初恋:04/09/13 23:38:24 ID:7y4GMxs7
私は狭義だから恋愛感情って分からないけど、
広義の人や、非Aセクさん達は恋愛感情とはこういうものだって
説明できるんですか?
しかもそれって自覚症状なわけだから、人によって感じ方だって違うはずだし、
こう感じたら恋愛感情だ!と分けるのは難しいんじゃないのかな?


546 :名無しさんの初恋:04/09/13 23:42:55 ID:6ckRdj9t
でもさー恋愛感情があっても、すごく好きになりにくいというか
10年にいっぺんくらいしか好きにならないという人もいるでしょ。
そういう場合はどうなるの? 狭義の自分から見ても非Aセクに近いとは思えないのだが。
それでも恋愛感情あるから広義、って振り分けるの?
なんかどうやっても分けたい人いるみたいだけどさ。
自分は「恋愛感情がない、もしくはすごく薄い」というのも個人の恋愛ライフスタイルの
一種だと思うよ。

547 :名無しさんの初恋:04/09/13 23:52:05 ID:ThXKn/xH
狭義と広義でスレ分けれ
純恋板は板違いだからどっか移れ

ってのは過去何度か出てきた話題だよな。
そしてその度に結論は出ないまま現在に至る訳だ。
そこまでして分けたいモンなのかねぇ。

548 :名無しさんの初恋:04/09/13 23:57:40 ID:lQt1Kz6r
>>547
そのくせ誰も「じゃあ別スレ立てます」とは言わない、
のもさんざんガイシュツな展開。アセクってのは、
自分は一切のリスクを負いたくないくせに、口先の自己主張だけは一人前…
という連中の集団なのかと思われたらどうするんだろうな。

549 :名無しさんの初恋:04/09/13 23:59:27 ID:lQt1Kz6r
ちなみに自分は「基本的にスレ分け不要論者、だがどうしても分けたいヤツは自己責任で勝手に」という考えです。

550 :名無しさんの初恋:04/09/14 00:00:21 ID:X/br0oA4
>>546
非Aセクにだって好きになりにくい人はいるし、好きになる頻度と
この問題は関係ないと思う。
「恋愛感情がない」はさすがに恋愛ライフスタイルじゃないでしょう・・・。
前にも「セックスしない」こともSexual behaviorのうちに含めて
考えてるって人がいたけど違和感あった。

551 :名無しさんの初恋:04/09/14 00:00:39 ID:KbeVDiyY
>>547
>そこまでして分けたいモンなのかねぇ。

さぁ〜?
あんまり細かく分けたら、タダでさえAセクの絶対数が少ないから
余計に閑散としちゃったりして。

552 :名無しさんの初恋:04/09/14 00:04:18 ID:xTgx19oS
一緒になってることで何かリスク負うわけでもないし
分ける必要も無いと思うんだけどな。
いろんな意見が聞けるのは良いことだと思うけど。

553 :名無しさんの初恋:04/09/14 00:08:46 ID:RR/YT/v5
>>549
同じく。

ただ、狭義だけのスレを立てても、すぐに過疎スレになると思う。
基本的に他人と語り合う必要がないから。

と考える自分は狭義。

554 :名無しさんの初恋:04/09/14 00:38:18 ID:MyDNx0Vu
>544
 聞いた所だと、jpはサイトリニューアルの際に「広義」「狭義」は残すけれどその間は
グラデーション状であり区切ることができないものであるというようにするらしい。あくまで
便宜上の区切りでじっさいにはなだらかに分かれていることを強調する予定らしい。
 ちなみに私は狭義の戸籍上男です。

555 :名無しさんの初恋:04/09/14 00:45:29 ID:49V+jwci
>>544
>「我こそが真のAセク」と言いたいがために他方を攻撃するヤツ

そんな奴居ないと思うが・・・

分類されそうになると焦りだすor怒り出す奴って一体何なんだ?
広義でも狭義でもAセクでも非Aセクでも、どっちでもいいじゃないか。


556 :名無しさんの初恋:04/09/14 00:48:26 ID:tdBNMjhA
非Aセクの中にも、恋愛至上主義からそれほどでもない人もいるわけだし、
境界だって曖昧なんだから、別に「自分は絶対Aセクなんだ」って
思い込まなくてもいいのでは?
なんか無理してセクシャルマイノリティの仲間入りをしようとしている人が
いるようで疑問に思った。

557 :名無しさんの初恋:04/09/14 01:29:41 ID:YUtbCF3s
グラデーション状のものだから分けられないというのがFAじゃないか?
結局は、自分の中で感覚としてわかっているのを当てはめてるということでしょう。
恋愛をほとんどしない広義の話も出てるけど、その場合だって本人が
頻度低いけど広義、とか判断するわけでしょう。
主観的なものだよ。
板の移転は賛成だけど、スレ分割には反対。

>>555
むしろどうして分類したがるのかもわからない。
主観的にしか判断できないものを、客観視しようとするのは無理がある。
自己申告はアテにならんというスタンスの人たまにいるよね。

558 :名無しさんの初恋:04/09/14 01:53:51 ID:QJHf0NC9
ぴったりのスレに巡り合ったはいいけど、
長文レス多くて読むのめんどくさいなぁ。
Aセクには自己主張の強い人が多いのか?

559 :名無しさんの初恋:04/09/14 02:26:28 ID:tIfRd9hg
たかだか600レス程度の現行スレッド読む程度の労力すら惜しむとは.....

アセクシャルってずいぶん気軽に名乗れるもんなんですね。

560 :名無しさんの初恋:04/09/14 03:16:22 ID:DSFGfHIh
>>557
でもみんな元々、狭義なり広義なり、自分を主観的にAセクと分類して
ここに来たんじゃないの?
客観的な分類を一切受け付けない人の方が分からない。
なんか自己診断で勝手に病名つけて、病院行って病気じゃないと言われても
病気だと言い張る人みたい。
大切なのは、自分が狭義か広義か・Aセクか非Aセクかではなく
これからどうしていきたいか、じゃないの?

561 :名無しさんの初恋:04/09/14 12:19:15 ID:Kmd24KoV
今560がいい事言った!

562 :名無しさんの初恋:04/09/14 18:57:13 ID:kjBwd0tg
そうかー?
これからどうして行きたいかは大切だけど、
「客観的な分類」をここでしてもしょうがない…
というかできるはずがない。ここでは。

563 :名無しさんの初恋:04/09/14 19:33:46 ID:3YBPyP9G
でもその辺きっちりしておかないと、
「私ってAセクですか?」系の質問が定期的に繰り返されたり、
気がついた時には"自称Aセクちゃん"達にスレを乗っ取られてそう。
分類が社会的に見て妥当かどうかはともかく
このスレのローカルルールくらいはあっても良いかと。

564 :名無しさんの初恋:04/09/14 19:49:51 ID:6urCvQYX
でもさ、Aセク系サイトや2chのセクシャル系のスレで
「〜で〜なんですけど、私はAセクなんでしょうか?」
という質問があると、必ず「それは自分で考えてください」となるよね。
Aセクに限らずそういう傾向あるけど、
セクシャリティに関して他人が「あなたは○○、あなたは△△」と決めることはできないよ。
「○○の可能性があるよ」程度のアドバイスぐらいはできても、
最終的な判断や分類まではできない。
自己判断をよりやりやすくする為にテンプレを作って、
そこに判断基準などを書いたらいいのでは。
(喪女・喪男の言い訳という偏見についてや、
非Aセクのセクースレスなどとの違いも含め)

565 :名無しさんの初恋:04/09/14 20:06:21 ID:90VI0YZ/
そう、つまり2chで聞いても結論は出ないってことだ。
精神科医じゃない。
素人の集まりなんだから
こんなところで本気になって聞いても
素人からの返事しか返ってこないよ。
もしどうしても自分がAセクなのかを知りたいのなら
今すぐ精神病院へいってこい!話はそれからだ。

566 :名無しさんの初恋:04/09/14 20:07:51 ID:90VI0YZ/
ここで出来ることは
情報交換か、馴れ合い。

それだけなのだよ。

567 :名無しさんの初恋:04/09/14 20:15:59 ID:6urCvQYX
釣りは一レスでもっとスマートにやんなよ。

568 :名無しさんの初恋:04/09/14 20:18:47 ID:xnrpwt5d
>>565、精神科はセクシュアリティ判定をしてくれる所ではありませんよ

569 :名無しさんの初恋:04/09/14 20:48:08 ID:DkB7jLmM
>>564
同板の「ゲイ、ビアンが質問に答えるスレ」では
それこそ頻繁に「こんな私はゲイ(ビアン)なのでしょうか?」
って質問がありますなぁ。
もちろんそこでも、「誰かに判断されるものではなく
自分で判断するものです」と解答される訳で。

「自分のセクシャリティは自分の心が決める」
とあいだみつをチックに書いてみたりして。

570 :名無しさんの初恋:04/09/14 23:45:11 ID:s/0xNs+m
>私はAセクなんでしょうか?

Aセク(広義)と非Aセクの間だって境界は曖昧、というか
誰かがたまたま名前をつけただけで、本当は境界はないかもしれない。
例えば非Aセクの中にも他人に対して性欲旺盛の人からそうでもない人まで様々。

だから、「自分はAセクかAセクでないか」と単純に分けてどちらかに決めようと
することがそもそもおかしいのでは。
それよりも「Aセク的傾向が強いかどうか」と柔軟に考えてみてはどうだろう。

大体、「Aセクシャル」という単語を「やっと手に入れた肩書き」みたいに
考える人が多いところからしてすでに間違っている。

571 :名無しさんの初恋:04/09/15 00:21:43 ID:NoRKPixl
>570
>それよりも「Aセク的傾向が強いかどうか」と柔軟に考えてみては
どうだろう。
同意
非Aセクの人でも性欲がばりばりあって恋人とのセクスライフを
問題なく楽しめますって人以外は、恋愛感情・性欲が薄い
Aセク的傾向が強い人もいるよね。
以前に何歳からがAセクで、何歳までが恋愛を知らないだけか
という話が出たけど、高齢になってから突然、恋愛感情や性欲
が湧いてくる人もいるので、狭義、広義、非Aセクって、
完全に分類できるものではないのだろうな。

572 :名無しさんの初恋:04/09/15 02:03:12 ID:hikO0oa1
>やっと手に入れた肩書き
こういう人、あまり見ないけどな。多いか?
自分にとって一番、または格段に違和感のない、状態の名前を手に入れた
というニュアンスの言葉はよく見るが。
肩書きって違くない?

>>571
生まれてから死ぬまで一貫して同じセクシャリティの人もいれば
緩やかに、または急激に変化していく人もいるからね。

573 :名無しさんの初恋:04/09/15 06:32:02 ID:wblSwC4X
男性は年をとるにつれ
徐々にAセクシャルになっていくよ。
女性は年をとるにつれて
しだいに性欲が増していく
それは恐ろしいセックスアンドロイド。
すべてを飲み込むマンホールなんだ。
中年女の必死さには驚嘆するよ。

574 :名無しさんの初恋:04/09/15 10:03:54 ID:kvv2tgDQ
>>572
自分も初めてこの言葉を知った時は「自分はダメな
人間だと思ってたけど、こういう生き方もアリなんだ」
って解ったのが嬉しかったな。

>>573
EDやインポテンスとAセクシャルを混同されそうな悪寒。

ゲイやビアンでも「バイより」って表現があるから、
「Aセク傾向の強いノンケ」って言い方もできるやね。

575 :名無しさんの初恋:04/09/15 19:07:04 ID:Ap/Y4tyG
自分は>>574のようなのを読むといつも違和感がある。

というのも、この言葉を知る前から自分なりの生き方を貫いてきたから。
そんなのは自分(又は自分と相手)で決めることだし、
アリとかナシとかの問題ではないと思う。

576 :名無しさんの初恋:04/09/15 19:21:16 ID:YGF2p5zx
それこそ人それぞれだよな。性格にもよるし、周囲の環境にもよる。
自分は>>574みたいな方。

577 :名無しさんの初恋:04/09/15 19:24:08 ID:AFQpLUQO
>>575
>>574みたいなのは群れると急に強気になる女だからじゃないの?
それに恋愛が分からない人間に対してダメな人間と思うってことは
偏見もあるみたいね。
周囲に流されてるだけか知らんが・・・


578 :名無しさんの初恋:04/09/15 21:57:53 ID:YGF2p5zx
>>577
今までここでも他サイトでもこういった話が出てきた中、
なんでそういう悪意のこもった展開に行くのかわからないんだが…

579 :名無しさんの初恋:04/09/15 23:19:27 ID:GfMt7gUW
>>578
そっとしておいてあげよう
今、疲れてるんだよきっと。そんなときもあるさ。

自分は気弱な人間なので、
いくら自分は自分、と割り切ろうとしても
世間では「もてない」というだけでも駄目人間あつかい、
恋愛感情を持たない人間に至ってはこの世に存在しないかのような感じがして
悲しかったよ。
自分の気持ちは誰にも理解されしてもらえないだろうと諦めてた。
Aセクという言葉がこの世に存在することを知って本当にびっくりして
あ、これも一種のセクシュアリティというか、そういう生き方として認識しようとする
人もいるんだ、と、何かヒントを与えてもらったような喜びだった。

580 :名無しさんの初恋:04/09/15 23:58:18 ID:jiPhLUHH
板は、単純に、行き場に困ってるだけじゃない?
広義・狭義分けてないから(分離賛成・批判とかじゃないよ)、
合うカテゴリーが無いというか…。


581 :名無しさんの初恋:04/09/15 23:59:25 ID:jiPhLUHH
↑ごめん。リロードしてなかった……orz

582 :名無しさんの初恋:04/09/16 01:41:56 ID:8S/IWdiC
結婚後にAセクかもってことに気が付いて、かなり頭を抱えてます。
そういえばもともとそういう行為って好きじゃなかったけど、
そのうち慣れると思って努力してたよな〜とか思ってたし。

夫は戦友としても家族としても大事だし、私の一番の理解者だとは思う。
ここ2年くらいずっと拒否っているのが申し訳ないし可哀想だと思うんだが、どうしてもできない。
今は私が鬱病で投薬治療中だから、そのことでの話は先延ばしになっているけど、
治ったらいずれ話し合わなきゃいけないし…。
夫としては、「いつかできるように努力してほしい」そうで、私はどちらかというと性的な要素がどんどん苦手になってきてる。
別れた方が夫にとっては幸せなのかもしれないけど、夫はそうなったら完全に人間関係を断つタイプだし、私は夫との人間関係そのものを失うのが辛い。

とりあえず病気の完治までは考えないことにしているけど、マジどうしよう。きっと私は結婚なんかしちゃいけない人間だったんだ。

583 :名無しさんの初恋:04/09/16 02:40:18 ID:Sx3YTzX1
>>582
鬱病の症状や、薬の副作用で性欲がなくなることもあるよ。
好きじゃないくらいで簡単にすぐ「Aセクなんだろうか?」と考えなくてもいいんじゃない?
まずは病気が治るまで待ったほうがいいと思う。
そしてこのことは医者にも言った方がいいよ。

584 :名無しさんの初恋:04/09/16 23:31:37 ID:28J3HMkt
>>582とか、あるいはメンヘルっぽい人のためにリンク貼っておきますね…
(以下どちらのスレも、スレの性質上性行為・性器に関する表現多いです。注意。)

性欲がなくて困ってます(メンタルヘルス板)
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086425285/l50
【情報求む】SSRI&SNRIの性機能障害【男女問わず】
(メンヘル板過去ログ:薬や鬱による性欲低下の事例がたくさん)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0409/04/1079087827.html


585 :名無しさんの初恋:04/09/19 23:53:18 ID:GlLn6/3O
保守

586 :名無しさんの初恋:04/09/20 17:38:16 ID:MEne/4eK
鬱病だとかメンヘル系のAセクは
Aセクうんぬんの次元じゃ無く、
その薬の副作用か二次的疾患だろ
そんな事でくよくよ悩んでたらいつまでたっても治らないよ。
つーか、掛かり付けの医者がいるなら医者に相談しろ。


587 :名無しさんの初恋:04/09/21 06:20:23 ID:mclb3chA
アセクなんだけどエロビデオが大好き。
ビデオっていうか、漫画とか小説とかエロ物が好き。
でも、対自分になると引く。っつーかキモイ
他人とセークスだなんて考えられない。
手すら握るの考えられない(いや、友達とかなら平気だけど)
なんなんだろうなぁ。

588 :名無しさんの初恋:04/09/21 11:39:44 ID:43lW17tM
自分もそういう感じだ。
下ネタとかも結構好きなんだよね。
自分とは別世界だと切り離してるからかな。

589 :名無しさんの初恋:04/09/21 15:19:20 ID:8xvjDdGX
>>587
漏れもわかる、その気持ち
あとキスとかも絶対キモイ。漫画とかテレビなら別にいいけど。。。

590 :名無しさんの初恋:04/09/21 21:28:41 ID:uYBVLBtx
子供とかおんにゃのこに
可愛いなぁーチューってするのは
別に気にならないんだけど
男とは冗談でも嫌だ。女の子も相手がビアンとかバイとかだと駄目


591 :名無しさんの初恋:04/09/21 21:35:37 ID:2Zj8ckLI
スポーツ観戦が好きな人がスポーツするのも好きとは限らない
自分も野球やサッカーを観るは好きだけど
運動神経ゼロだし実際にやりたいとは思わない
他人事ならセックスに興味があるというのもそれと同じと考えればおかしくないかも

592 :名無しさんの初恋:04/09/21 21:38:22 ID:9DKrzeu+
お前らの居場所は喪板じゃない
ここだ。

アセクシャル総合スレPART-3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084894446/

593 :名無しさんの初恋:04/09/21 21:49:19 ID:SLDGvc6H
>>592
ここなんだろ?

594 :名無しさんの初恋:04/09/21 21:59:03 ID:0Yhyn5Jh
>>591
おお!すごいしっくりくる説明。

595 :名無しさんの初恋:04/09/22 03:43:30 ID:198rd8dE
そんなにセクースに興味あるんならAセクじゃないんじゃ…
そういうのって腐女子とかに多そう。

596 :名無しさんの初恋:04/09/22 04:29:30 ID:xyFkMKoQ
腐女子って人種は「自分の身体(=女の身体)から逃れたところで性を楽しみたい」
がゆえに、女の登場しない男同士の恋愛やらセクースやらを欲するものらしいが...
たしかにそれって、一部に見られる
「アセクですって言っておけば、性にまつわるマイナス面から逃げられる
(あるいは、逃げることを正当化できる)」が如き思考とは妙にマッチするね...

597 :名無しさんの初恋:04/09/22 07:30:14 ID:ER+ANvzJ
>596
腐女子だが、男女ものや女同士でもフィクションなら楽しめるぞ。
だから、最初の二行はあんまり当てはまらないな...
>「アセクですって言っておけば、性にまつわるマイナス面から逃げられる
>(あるいは、逃げることを正当化できる)」が如き思考とは妙にマッチするね..

これは、腐女子に限らずフィクションなら楽しめるアセクの人、全てにに当てに
当てはまってしまうのでは。現実の性から逃れたい、現実には体験したいと思わないなら、
やはりアセク傾向は強いと思わざるえない。
しかし、フィクションを楽しむ、という行為自体が現実のマイナス面を無視して、
現実にありえない空想を楽しむためのものだから、現実の本人の願望を映し出している
とは言えないと思う。
空想力のない人や現実と空想を混同してしまう人には、理解できないかもしれないが、
フィクションを楽しめる人が、必ずしも、空想の現実を望んでいる訳ではない。
推理やホラーの殺人事件、戦記や英雄物語の戦争、RPGのモンスターとの殺し合い、
なんて、目の前では絶対に起きてほしくない。

598 :名無しさんの初恋:04/09/22 07:49:11 ID:TDfZAK3c
自分も>>587はちょっと違う気がするな。
アセクというか、思春期のコが性を嫌悪するのと似た感覚だと思う。
べつに叩きたいワケじゃないので、深くは考えないでね。
自分は性にも恋愛にも興味が全く沸かない。
漫画、映画なんかは普通に見れる。下ネタもまぁ平気。
でも自分からはどーーーしても興味がいかない。
過去2度程異性と付き合って(私の恋愛感情はありませんでした)
1回だけセックスをしましたが…
嫌悪までいかない、何とも言えない気分でした。
しっくり来ない、別の次元の感覚・行動に感じる。そんな感じです。
最近このスレを発見したのでそんなんアセクじゃない!
という意見を持たれたらすみません。

599 :名無しさんの初恋:04/09/22 10:09:59 ID:cb4BQeFS
なんちゃってアセクだって
死ぬ間で恋人のひとりもいなく
恋愛経験もなく処女なら立派にアセクだろw

600 :名無しさんの初恋:04/09/22 13:36:26 ID:SoRH6Zui
>>597
全文同意。
自分じゃ体験しない、できないことを、楽しんでるだけなんだよね。
推理小説やホラーも大好きだけど、自分じゃ絶対関わりたくないもん。
性愛者が恋愛物に感情移入しながら楽しむのとは
根本的に距離感が違うし、感情移入というよりは
「性愛者ってこんな時こういう風に思うんだ。こういうこと言われると嬉しいんだ」
っていうバーチャル体験なんだよね。

自分の場合は、後天的なAセクで、なった理由と過程も一応は
自分なりにわかってるから、人によるとは思うけど、
とりあえず「フィクションの恋愛やエロ好き=(現実的)性嫌悪の非Aセク」
とは限らないと思うよ。
「(フィクションに関しての)性嫌悪=Aセク」ではないのと同じにね。

601 :名無しさんの初恋:04/09/25 17:21:00 ID:h3zjiEq/
-JAPANのテーマ別板になんかまた妙なのが沸いてる…

602 :名無しさんの初恋:04/09/25 20:53:58 ID:4p4Fm/gx
ああいうのは頭かたいから何言っても納得しないぞきっと…

603 :名無しさんの初恋:04/09/26 02:29:39 ID:jtA6gc3m
同じマイノリティ同士でも、所属が違うと理解しあうのは難しいのだなぁと感じた今日この頃。

604 :名無しさんの初恋:04/09/27 14:19:43 ID:N+rzo5mW
だいたいAセクという定義自体が曖昧だからね。


605 :名無しさんの初恋:04/09/28 04:19:40 ID:c9FlLHmP


606 :名無しさんの初恋:04/09/28 04:51:26 ID:NIHOr7/p
うんこ

607 :名無しさんの初恋:04/09/30 01:30:24 ID:ztFOrSh1
JAPANに久々にいったけど、なんていうかあれは
自分が頭がいいと思ってるバカだな…

608 :名無しさんの初恋:04/09/30 01:33:30 ID:P2DOKajE
なんかもう諦めたみたいだよ<論文
昔jpでも、論文のテーマにしたがってる人がひと悶着起こしたよね。

609 :名無しさんの初恋:04/09/30 02:45:12 ID:8S5VaG5A
卒論準備の季節です。
マイノリティについて調べたがる学生がふえてウザイです。


610 :名無しさんの初恋:04/10/01 00:22:22 ID:GbsagccC
セクシュアルマイノリティに興味を持った学生が
そのテーマに真剣に取り組もうとしているのなら良いと思う。

しかしネット上やメールで依頼してくるような香具師に限って
失礼極まりなかったりするので、他者に協力を求めるのであれば
それなりに礼節を弁えた態度で接するようにしてもらいたいよ。

611 :名無しさんの初恋:04/10/01 03:34:11 ID:3KbFkqeJ
結局、「マイノリティに理解あるボク、ワタシカッコイイ」だからな

612 :名無しさんの初恋:04/10/01 03:54:35 ID:PzehQgjZ
今回みたいに、本人が何らかのマイノリティであっても、
「あるマイノリティは、別の種類のマイノリティにとってはマジョリティである」
っていうのは頭に入れておいてほしいよ。
もし自分に、Aセク以外のマイノリティの気持ち理解できるか?と問うた場合
40%ぐらいは心情と状況を理解できるだろうが、あとの60%ぐらいはわからないし
想像に頼るしかないし、その想像が間違ってる可能性も高い。

613 :名無しさんの初恋:04/10/01 22:20:55 ID:BuJKlLLI
>>612はいい事言ってると思う。「Aセク以外のマイノリティの気持ち理解できるか?」これ重要。
そういえば前スレの終わりのほうで「LGBTのことなんてAセクと関係ない」とかなんとか言ってた人いたけど、
「Aセク」というか「セクシャルマイノリティ」を名乗るのなら、
他のセクマイの事にまったくの無関心でいいって態度取るのはマズい希ガス。


614 :名無しさんの初恋:04/10/06 22:52:04 ID:26/uKj/t
保守。

615 :名無しさんの初恋:04/10/07 07:02:07 ID:UEbxSZeW
必死な独身女ってキモイ。
これ以上近寄るなっていうほどに接近してくるからキモイ。
てめぇが性的な話をしてくるんじゃねえよって感じ。
はっきりいっとくけど、てめぇは性的な対象じゃねえよって感じ。
キモイ。
そんなにちやほやされたいなら飢えた男のところに行けば?って感じ。
キモイ。
元カレの話とか自慢げに話すところもウザイ。
はっきりいっとくけど、てめぇで勃起してる男の神経もどうかと思う。
悪いけどてめぇじゃ勃起しねぇよって感じ。
キモイ。

616 :名無しさんの初恋:04/10/07 10:44:32 ID:YJNz5IW2
>615
男の人?


617 :名無しさんの初恋:04/10/07 11:23:48 ID:ly3eRu0y
>>616 誤爆では? あまりに、このスレにそぐわないw

618 :名無しさんの初恋:04/10/07 19:47:18 ID:0GmfhmUL
非Aセクヘテロの女性に迫られて困ってるAセク男性の心の叫び鴨。< >615

619 :名無しさんの初恋:04/10/07 21:22:30 ID:YvaFwhax
言葉悪く言えばそういう感じ?
よほど耐えかねてるんだな…。

620 :名無しさんの初恋:04/10/08 02:33:05 ID:b9Zglzvr
-JAPANのコラムとリンク先読んで心温まってしまった。
なかなか難しいだろうが、ああいう夫婦が存在するというのは
心の救いだな。
あの旦那の方みたいに捉えてくれる性愛者がたくさんいればいいのに。

621 :名無しさんの初恋:04/10/08 02:33:51 ID:b9Zglzvr
↑Aセクとの付き合い方(我慢する)についてではなく、
Aセクという存在そのものについての捉え方の部分ね。

622 :名無しさんの初恋:04/10/08 06:54:27 ID:uT6As74G
>>620
あの詩には笑った。
もちろん旦那さんの方の詩ね。

623 :名無しさんの初恋:04/10/08 21:31:04 ID:E+Aa0CuH
浮気をするには最適だよな。
裁判ざたになっても文句言えないし

624 :名無しさんの初恋:04/10/09 05:18:38 ID:V4CJzrLF
なにが浮気だ
ふざけるのもいいかげんにしろ
おまえみたいな売女は死んでつぐなえ!

625 :名無しさんの初恋:04/10/09 16:04:53 ID:7kMzz1C3
JAPANで紹介されてる「奥さんがAセク」な旦那さんのコラム、
夫婦仲がいいのはけっこうなことだけど、
文章がやたらとダラダラ長いうえに、
結局何が本題なのかよくわからない気がした。
あと、セクースそのものがなくても他人のイチャついてるとこを
微に入り細に入り描写してあると読むのにキッツイ。

626 :名無しさんの初恋:04/10/09 19:30:31 ID:gVE+1oxD
>>625
逆に味があって面白く読めたよ<文章
イチャイチャも、特に意識しなかった。
小説や映画みたいに別世界に思えたからかな。
微笑ましくていいなと思ったけど、
自分の身では想像できないや。

627 :名無しさんの初恋:04/10/15 17:35:52 ID:sP+GK+Px
いきなりスレの流れが止まったage

628 :名無しさんの初恋:04/10/15 23:02:27 ID:4wzaiaVO
他のアセクサイトで揉め事でもない限りレスの伸びないこのスレって。

629 :名無しさんの初恋:04/10/15 23:14:56 ID:qPE2PMbu
特に話題ないしなぁ…

630 :名無しさんの初恋:04/10/16 01:56:46 ID:/jYCYGTy
汗臭いあせくしゃる

631 :名無しさんの初恋:04/10/17 08:20:43 ID:wVPp7Wkg
性嫌悪とAセクどっちなのかわからないです
試すわけにもいかないし

632 :名無しさんの初恋:04/10/17 12:16:46 ID:a9tzhoJo
>>631
自分がそうなんだけど、どっちも要素が絡んでる場合もあるよ。
性嫌悪は性的指向じゃないから。

633 :631:04/10/17 17:31:23 ID:3KBeDM8X
そうそう私の恋愛感覚は異性でなんか純粋な小学生みたいな初心な恋です。
片思いでもすごく嬉しいし、好きだけどその人とエッチするなんて考えてだけでぞっとします。

634 :名無しさんの初恋:04/10/17 19:42:48 ID:91pepWtH
>633
激しく同意


635 :名無しさんの初恋:04/10/18 02:47:57 ID:+OqajBFh
結婚もしないし子供ももうけないので
真剣に老後の事を考えてみた。
ひとりだと年金じゃ暮らしてけないよ。
もらえるかどうかも怪しいけど
一軒家だから、2〜3人とルームシェアを考えてるけど
自分が(30才)60才になる頃に独身、一人身の人なんて
いるのだろうか…と、うーん。


636 :名無しさんの初恋:04/10/18 03:23:32 ID:vzJtCMwY
将来を考えると憂鬱になるな…
結婚をする人であっても
不安要素いっぱいの社会だからね。

637 :名無しさんの初恋:04/10/18 11:41:58 ID:vRfnjD/r
>>633-634
それは性嫌悪じゃないかなー

638 :名無しさんの初恋:04/10/18 13:06:24 ID:LR5R+ve4
そうかー?広義Aセクもみんな似たようなこと言ってるじゃん

639 :名無しさんの初恋:04/10/18 15:31:22 ID:jllph11T
結構独身願望のある人は多いと思うよ。
これからはル−ムシェアとか増えるかもね。
こんなスレあった↓

[生活全般]「結婚したくない」━━生涯独身主義  その2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1097345476/

640 :名無しさんの初恋:04/10/18 18:19:59 ID:vJTsbyyU
ひとりの人間の性的傾向を「性嫌悪」か「Aセク」のどちらかに
完全に分類しようというのはムリだ。というか、そもそも間違ってる。
そもそも「性嫌悪」と「Aセク」は別の意味を持つ言葉ではあっても、
「性嫌悪であればAセクではありえない」とか「Aセクであれば性嫌悪ではありえない」
という風に「別」というわけではない。
(Aセクを「性的指向」ととらえることが妥当なのかどうかってのも謎ではあるが)
>>631は「性嫌悪」「Aセク」の両方の傾向を持つ人なんでしょ。

641 :名無しさんの初恋:04/10/18 21:51:38 ID:1mzxHxX3
別に性嫌悪は悪くてAセクなら良い、というわけじゃないんだから、
誰かに向かって「あなたは性嫌悪では?」ということ自体は問題ないでしょ。

>>640
>Aセクを「性的指向」ととらえることが妥当なのかどうかってのも謎ではあるが

狭義Aセクなら下のように分けられるから、性的指向としてもいいと思う。

・異性愛(異性を好きになる)
・同性愛(同性を好きになる)
・バイ(両性を好きになる)
・狭義Aセク(どちらも好きにならない)

でも広義は異性愛・同性愛・バイ全部にあるわけだし、性的指向とは言わないと思う。

642 :名無しさんの初恋:04/10/18 22:28:27 ID:MuIcrKoY
でも狭義広義自体ぱっきり分けられるものではないということがあるしね…。
キリがないな。

643 :名無しさんの初恋:04/10/19 00:51:04 ID:UyB1IoCh
分けようと思えば恋愛感情の有無でだいたい分けられる。
まぁこのスレには自分が不本意な所に分類されそうになると
暴れ出す香具師もいるみたいだが・・・

644 :名無しさんの初恋:04/10/19 00:54:08 ID:Kvyqr8jF
>>643
だからその「恋愛感情がある(ない)」とは一体どういう状態なのか、
具体的にどんな条件にあてはまったら「恋愛感情がある(ない)」とみなすのか、
ってことが問題なんじゃないですか。
そこを完璧に判別できる人がいたら凄いと思うんですけど。

645 :名無しさんの初恋:04/10/19 01:25:21 ID:rjVoMfh9
>>644
恋愛感情があるかどうかを他人が判別するのは難しいかもしれないけれど、
狭義からしたら自分が恋愛感情を持たないことって結構すぐ分かる。

646 :名無しさんの初恋:04/10/19 10:00:56 ID:LQJfV8QD
>644
恋愛感情があるか、ないかって、分るだろ。
条件もへったくれもないって


647 :名無しさんの初恋:04/10/19 19:08:12 ID:JUbf0ucY
憧れと恋愛感情の線引きがわからない。そもそも恋愛したことないから。
性愛者はその対象と性行為をしたいか、どうでもいいか、したくないか
ってあたりで考えるんだろうが、Aセクだからよくわからん。

648 :名無しさんの初恋:04/10/19 23:31:03 ID:adChqFvM
友情と恋愛感情の線引きも難しいんだよね。
性行為の無い関係だからどちらの場合も大して変わらない感じ。
恋愛感情があって性行為はしたくないアセクは
そこんとこどうやって分けるんだろ。

649 :名無しさんの初恋:04/10/20 02:33:57 ID:L3yNkJVn
特別な人かそうでないかの差でしょ
友人とはまた一歩違う存在。
セックス抜きにしても。


650 :名無しさんの初恋:04/10/20 06:40:06 ID:EXFzbZ1Q
なにが特別な存在だ。
ふざけるのもいいかげんにしろ。
ドラマや映画の観すぎだ。
おまえらの頭ン中は結局、恋愛のことでいっぱいじゃないか。
アセクシャルだろうがなんだろうが、こだわってると言う行為自体
恋愛至上主義の呪縛に囚われているんだよ。

651 :名無しさんの初恋:04/10/20 07:26:24 ID:APLpWGSt
何か変なのがキレてるよ。

652 :名無しさんの初恋:04/10/20 09:20:28 ID:cvP1Obyf
どうやら友達のひとりもいない
やつがいるらしいな。
アセクの前に人格障害を疑え

653 :名無しさんの初恋:04/10/20 12:25:08 ID:B8GmnAXC
>>649
その特別な人とそうでない人の違いって何?


654 :名無しさんの初恋 :04/10/20 13:13:32 ID:KFfGYcf+
もしかしたら、と思ってたけどやっぱりこれだった20歳♀です。
性嫌悪は全く無い。ただ、それが自分と直接関係があるとなるとはっきり嫌なんだ。
初めて彼氏ができたから、発展していけば当然することはするんだろうな〜と
当たり前のように考えていた。
でもキスされてはっきりと「気持ち悪い。嫌だ!」と思ってしまった。
とてもいい人だし、話したら分かってくれそうな状況。
でも無理だ。相手は当然先へ進めたいんだろうし、
相手にその欲求があるって分かってるのに、自分に付き合わせるなんてできない。
向こうには普通に恋愛して、性行為もする権利があるんだもんね…
やっぱりはっきり断るよ。

655 :名無しさんの初恋:04/10/22 06:11:57 ID:1V7YVhi3
どっちかというとこのスレってモテない女板の方がいいんじゃない?
理論武装していいわけしてるだけじゃん
カッコワル

656 :名無しさんの初恋:04/10/23 01:05:41 ID:7upfWK73
>653
友達いないの?
友達だってみんな同じレベルで友達じゃないだろ?

657 :名無しさんの初恋:04/10/23 01:31:31 ID:jy3eS0W4
それ言っちゃうと、友情の段階の違いと同じってことで
恋愛と友情もグラデーション状みたいになっちゃうよ。
それはなんか違う気がするよ。

658 :名無しさんの初恋:04/10/23 02:43:50 ID:EyDEV/JG
>恋愛と友情もグラデーション状みたいになっちゃうよ。
>それはなんか違う気がするよ。


え?そういうもんだと思ってたんですが、違うの?

659 :名無しさんの初恋:04/10/23 03:18:45 ID:tJQ7yoqg
>>658
非Aセクさんが言うには、違うみたいですよ?
だって男女の友情はあり得ないって言う人多いし。
明らかに友情対象と、恋愛対象は区別している気がする。
その決定的な違いが分からないから、私は狭義Aセクなんだけどね。

660 :名無しさんの初恋:04/10/23 03:52:42 ID:f/s990UW
友達でも特別な友達とそうでない友達がいるだろ
特別とはそーゆー意味だよ
別に異性愛がどうのこうのとは言ってない。
別格レベルの友達とかっていなかったのか、ここの人達は

661 :名無しさんの初恋:04/10/23 07:30:44 ID:rg0joeut
幼稚園からの友人は確かに特別だが、>>655=>>660の言ってる事とは違うだろうな。
で、ここは男子禁制なのか?>>660

662 :654:04/10/23 18:31:36 ID:/g0R04Rn
正直に伝えた結果、「一緒に乗り越えていこう」とのこと…
はっきりAセクとは言ってないからか、
「性行為全般が受け付けない、いくら待ってもらっても無理」と言ったのに
『時間をかければなんとか直せるもの』だと解釈しているみたい。
違うんだよ…ほんとは何気なく触られるのも大嫌いなんだ。
「嫌だ!」って言いたいくらい。でも小心者で流されがちだから言えないけど。
好きだから甘えちゃいたいけど、会うと余計悲しくなるから会いたくないというのも本音。
とりあえず明日会うか会わないかで揉めてます…orz

663 :名無しさんの初恋:04/10/23 21:23:34 ID:6PKco76p
>>659
男女の友情は存在しない、と言い切る人は意外に多いよね。
Aセクにとってはすごく謎な考え方だ。
恋愛感情外にある異性とは仲良くしたくないのかな。だとしたらちょっと寂しい。

664 :名無しさんの初恋:04/10/23 21:48:45 ID:EDQKR967
>>663
自分はAセクではないとおもうけど、自分にも謎な考え方だよ。

665 :名無しさんの初恋:04/10/23 22:21:34 ID:UNdxdP2g
>>576 578

tRIPタミン系のソワソワ感がイヤだたら、同じセロトニン系?のトリプトファンとかチロシン入った
アミノサプリ取ってみな、なくなるから VAAMとか、ウィダーアミノタブとかさ
チロシンはブースターにも使えるし、しかし裏ワザとして、黒糖黒飴が効くってのは
ナイショw

666 :sage:04/10/24 00:24:17 ID:rBbCww/o
>659
非アセクの人でも恋愛観は色々あるみたいだよ。
例えば、恋愛の延長で結婚を考える人と結婚と恋愛は別と考える人が
いるみたいに、友情から恋愛感情に変化する人と、反対に友情から恋愛、
恋愛から友情とは感情は変化しない人もいるみたい。

>663,664
やっぱり個人の価値観が大きいと思うな。
男女間の友情が存在しないと言い切る人は、自分自身の精神世界において
男女間の友情が存在しないという意味だと思う。
個人的には、性格や人間性の以前に性別が気になる人は異性を意識してしまって
異性間での友情を保てないが、性別の以前に性格や人間性を重視する人は
男女間でも友情を結ぶことができると思う。

667 :666:04/10/24 00:25:20 ID:rBbCww/o
sage失敗すまん!

668 :名無しさんの初恋:04/10/24 00:34:30 ID:FcnR46Cq
>>655=660さん&661さん、
 かならずしもモテないというわけではないようです。モテるモテないというのは
関係無しに自分がどう思うかですから・・・・。それと「モテない『女』板」だと、
某Aセクサイト管理人さん(笑)が入ろうかどうか困ってしまいます。

>>663さん、
 私もとても謎な考えですが友人の中にはそういう考えを頑固に持っている
人がいるので驚きです。私自身友人と十分に呼べる(一緒に旅行に行ったりも
しますが)異性の友人がいますが。。。。Aセクであることは途中でカムアウト
しました。

669 :名無しさんの初恋:04/10/24 01:59:28 ID:8hHfNnLa
>>658
いや、それぞれはそうだってのはわかるけど、
恋愛と友情自体が連続してしまわない?
この二つ、種類は完全に違うと思うんだ。
段階としてそのまま上がっていくんじゃなくて、
ぷっつりかっちりシフトすると思う。

670 :名無しさんの初恋:04/10/24 02:11:48 ID:c/GEsMtw
>669
それこそ個人の主観の違いじゃないか?
貴方がたまたまシャットアウトする人なだけで
他の人は違うかもしれない。

671 :名無しさんの初恋:04/10/24 11:58:23 ID:yGs8wtfe
シャットアウト?

672 :名無しさんの初恋:04/10/27 10:29:48 ID:UCx/B+Xa
669じゃないけど
恋愛と友情が同じグラデーション上にあるのだとしたら
それこそ恋愛と友情の区別はないってことにならないか?

自分は特別な友人は複数いるけど
恋愛では特別な人が複数いたら駄目なんでしょ?

…もーなんだか訳が分からないよ。

673 :名無しさんの初恋:04/10/27 17:29:42 ID:7S7qj1qT
>>672
>恋愛では特別な人が複数いたら駄目なんでしょ?

いや、そういう「恋愛」をする人もいますよ。
こういう(下記参照)本も出てるし。
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4309905609.html



674 :名無しさんの初恋:04/10/28 14:02:19 ID:aux1kFDr
私は非Aセク女です
このスレを全部読みました

某Aセク個人サイトの管理人さんの日記やBBSでの返信に
とても惹かれるのですが
生あたたかい執着は苦手だとプロフィールに書かれているのです
最狭義のAセクの方にお尋ねしたいのですが
私のような異性からコンタクトをとられるのは
(たとえばBBSに書き込んだりメールを送ったり)
それだけでも気持ち悪いものでしょうか

675 :名無しさんの初恋:04/10/28 19:39:01 ID:1Q/lFVT4
うーん…異性からとかそういう問題じゃなく
どの性からでも、恋愛的興味を持たれるのが苦痛なんだと思うけど…。
生あたたかい執着が嫌いというなら、一方的に友情や憧れもたれるのも嫌そうだね。

676 :名無しさんの初恋:04/10/28 19:39:49 ID:1Q/lFVT4
あ、でも、わざわざBBSやメールアドレスを掲載してあるなら、
閲覧者からの感想は求めてるんじゃないかな。

677 :674:04/10/28 22:54:50 ID:aux1kFDr
>>675
ありがとうございます
BBSやメールフォームは設置してあるのですが
何度も書き込もうとしてやめてしまいます
感想を書くというのも相手に対して
関心を寄せているということなので
あまり熱心に書くと気持ち悪がられるのでは?と思ってしまって

最狭義のAセクの方にとっては
無関心な友人というスタンスが
一番楽なのでしょうか
たとえば共通の趣味を持っていて
その趣味の話だけで盛り上がれるような

678 :名無しさんの初恋:04/10/28 23:32:47 ID:chcKK3Js
>>674
友人としてだったら特に問題はないかと。
私(狭義Aセク)の場合は、恋愛的好意や性的好意を向けられるのはイヤですね。
674さんはヘテロですよね?
ヘテロさんの意識だと、異性=恋愛対象と思っていませんか?
「恋愛対象ではない相手」として接すれば良いのでは?


679 :674:04/10/28 23:48:26 ID:aux1kFDr
>>678
私は非Aセクですが、全然好きでもない人から
恋愛的好意や性的好意を向けられるのは
すごく迷惑だしぞっとします
それはAセクでなくても普通のことだと思いますが。

私は異性=恋愛対象というような即物的な考えは持っていません
ヘテロだからといって、異性なら誰でもと思われるのはちょっと(苦笑


680 :名無しさんの初恋:04/10/29 00:12:34 ID:5fuQoh+7
いや、そういう意味でなく、逆に
「恋愛対象の性別だから、そういう風な目で見てると誤解されてはいけない」
とか、気にしすぎてない?って意味だと思うよ。
幼稚園では男女の違いなく遊んでたのに
小学校からは意識しちゃう…みたいな感じ。

681 :674:04/10/29 00:41:24 ID:TBQ3UTEE
狭義のAセクさんがどんな事が嫌なのかとか
どんな経験をしてとても嫌な思いをしたという話題は
たくさん出ているのですが、
どんな友人が欲しいと思っておられるかとか
どんな人間関係を望んでおられるのかとか
理想でもいいですから聞かせて頂けたら嬉しいです

682 :名無しさんの初恋:04/10/29 02:10:47 ID:Dt9HgMMP
678じゃない狭義Aセクだけど
681みたいに下心がある時点でもう、ちょとなぁ〜
結局は友人になるにしても親しい友人になりたい
あわよくば特別な友人になりたいって事だろ?
その時点で狭義Aセクとしては、ノーサンキューだよ。

その人が狭義Aセクとして経験豊かなら
のらりくらりと適当にかわされてフェードアウト。
友人になるまでもないと思う。

683 :674:04/10/29 07:50:28 ID:TBQ3UTEE
>>682
相手に嫌な思いをさせたくないと考えることが
下心というのなら、そうかもしれませんね

恋愛感情を持っていると思われるのではないかとか
特別な友人になりたがっていると思われるのではないかと
気にしたほうがいいのか、気にし過ぎるのが駄目なのか


684 :名無しさんの初恋:04/10/29 08:30:24 ID:VrrW2Ar4
>683
そっちじゃないよ。

>どんな友人が欲しいと思っておられるかとか
>どんな人間関係を望んでおられるのかとか

こっちだよ。
普通、友達になる前に、こんな事考えないだろう。

あたながその情報を踏まえて相手に近付いて
友人関係を築こうとしてる事が下心って事。


685 :名無しさんの初恋:04/10/29 10:36:30 ID:dDgoQHvP
下心下心って言ってる奴ら、Aセクを何だと思ってるの?
674はスレも全部読んだと言っているし、Aセクに物凄く配慮してコミュニケーションを
図ろうとしているのに何だよその態度。
恋愛感情持たれるのが嫌なのは分かるが友人関係も初めから拒否するのかよ。
それじゃあただの人間不信じゃん。

あ、漏れは広義Aセクだから。

686 :674:04/10/29 11:09:21 ID:TBQ3UTEE
>>684
相手の方に有利に近づいて特別な友人関係を築きたいと考えで
他のAセクの方から情報を得ようとしているのではありません
狭義のAセクの方が望まれる人間関係とは
どのようなものなのか、というお話をしたかったのです

嫌な経験をたくさんされて、人間関係に疲弊されていると
思いますが
その中で心の支えとなるような友人関係を
お持ちの方がいらっしゃるなら
その方の話を聞いてみたいのです。
私も人間関係に悩みを抱えていて
そのせいもあって、その管理人の方の日記やBBSの返信などに
強く惹かれているところがあると思うので。

お聞きしたからといって
相手の方に何らかの働きかけをするつもりは
今のところありません
たぶん今まで通り、BBSに書こうとしては消したりを
繰り返すだけだと思いますが


687 :名無しさんの初恋:04/10/29 12:21:41 ID:X6LlqNNI
>>685
普通、ただサイトの感想を送るのに友情がどうとか、人間関係がどうとか考えるか?
674の書き込みがどこか妙に見えるのは、そういうことだと思うよ。
ただサイト内容に沿った内容の書き込みなりメールなりをするだけでいいじゃん。
こういうのにAセクとか関係ないよ。
非Aセクだって、知らない相手からただの感想以上の距離でメールをもらったら戸惑うよ。

だいたい、どういう友達が欲しいかなんて、狭義Aセクの問題じゃなくて
個々人の性格の違いによると思うよ。
性愛者の友達づきあいだって様々でしょ。セクシャリティごとに違いはない。
Aセクは恋愛以外のことは、性愛者となんら変わらないよ。
(性愛者より多少、ドライな性格が多いってのはありそうな気もするけど)
別に特殊なものじゃない。

688 :名無しさんの初恋:04/10/29 12:26:58 ID:pnnjIC33
>685
何をひとりで怒ってるのやら。


689 :674:04/10/29 15:24:38 ID:TBQ3UTEE
>>687
サイトの内容は不登校を乗り越える事で
自分の周りの壁を取り払って
いろんなことを自然体なポジティブさで受け止めていく
・・・・こんな感じだと思います。自己肯定というのかな

私も現在不登校なので
感想を書くとするとやはり友達や人間関係のことを
抜きでは書けないと思います
でもそういうのは「生あたたかい」かなと思って躊躇します

>(性愛者より多少、ドライな性格が多いってのはありそうな気もするけど)
私は不勉強なので勘違いかもしれませんが
Aセクの方がドライというのは少し違うのではないかと思います
恋愛や性愛を拒絶してしまうことを
ドライorクールだと他人に誤解されてしまうのではないですか?
それが人間関係に影響を与えたりするのでは?


690 :名無しさんの初恋:04/10/29 22:41:00 ID:X0XfYIN6
>>674
あなたの最初の書き込みの内容だけで、
「某Aセク個人サイトの管理人さん」が誰のことだか分かってしまったよ…
ただでさえAセクの個人サイトなんてそんなに数があるわけじゃないし。

友達になりたいとかそれ以上を望むとかいう以前に、
誰のサイトか特定できるような内容の書き込みを、
2chで延々続けてる時点で既にマナー違反だとか、無神経だとは思わないの?

691 :674:04/10/29 23:03:36 ID:TBQ3UTEE
>>690
サイトはYahooにも登録されています
おっしゃるようにご存知の方にはどなたのサイトか
推測できるような内容の書き込みかもしれませんが
現在の2chで、否定的ではない内容を話題にされることは
マイナスな事なのでしょうか?

このスレの最初にはいくつかのAセクサイトが
直リンされていますが
それに対して管理人さんはマイナスと
とらえていらっしゃるのでしょうか
またその直リンはサイトを貶めるためのものなのでしょうか

692 :名無しさんの初恋:04/10/29 23:23:57 ID:iF0er8By
>674
シンプルに問うが、674で聞いていた疑問は解決したわけ?

>691
やっていいことと悪いことの線引きくらい自分でしろ。
とかレスされる掲示板なのここは。
そしてマイナスかどうかは691が決める事じゃないの。
そのサイトが691のサイトなら問題ないの。

わかる?

693 :674:04/10/30 00:11:56 ID:De3xskNn
>>692
疑問というか、私の質問にはまだお返事は頂けていません。
脱線したレスに釣られた私も一因ですが
頂いたレスの多くは
瑣末な事柄に感情を逆立てることで手一杯という印象です


694 :名無しさんの初恋:04/10/30 00:14:19 ID:QvxobGCD
>>691
1に載せられるサイトと、載せない方がいいサイトの違い、わからないの?
ポータルサイト的なものや、解説サイトや、総合サイト…これらが載ってる。
どれも個人サイトに違いないが、規模も主旨も違う。(この2chだって個人サイトだしね)
マターリ運営してる個人サイトは載せない方がいい。
あなたが否定的な気持ちでなく書いたとしても、
それを見る全ての人がそうかはわからない。
このスレは非Aセクも簡単に見つけられるし、実際たまに荒しもくる。
その調子だと他のスレでも浮いてない?
個人サイトのリンクについて、晒しスレやヲチ板以外なら、大抵どこも同じようなスタンスだよ。

695 :674:04/10/30 00:20:51 ID:De3xskNn
>>694
1に載っているのは
きちんと管理されている超広義Aセクサイト
サイトを閉じてしまって登録ページだけになっているサイト
アダルトな書き込みの相次ぐ不法地帯のようなサイト

私にはこんなふうに見えますが

696 :名無しさんの初恋:04/10/30 00:57:47 ID:qPHImOP0
>674
「異性からのコンタクト」とやらに拒否感をモロに出す人間がいるとしたら、
それは「狭義Aセクだから」ではなくてただの人間不信な人。
で、一般的に身近でない人ましてや顔も知らない人間に警戒しない人はあまりいない。

理解した?

697 :名無しさんの初恋:04/10/30 01:28:06 ID:qPHImOP0
674のレスこそが表面的な分析だけで手一杯って感じだけどな。

正解な「お返事」とやらはそのサイトの管理人にしかする事はできない。
ここでレスしてるのはみんなヒマな第三者。
テキストから疑問の回答を得るんじゃなくて、テキストを読んだ674の中に
答えが生まれるだけのこと。それは「674の答え」であってそれ以上でも以下でもない。
「疑問を解決」したいなら、「些末で感情的ななレス」とやらを理解しようとするのが
近道。
サイトの管理人とやらも人間なわけで、ここでレスしてる人たちも人間だという点で同じだ。

んで多分、674ここでそのサイトに対する代償行為を続けることは、
根本的になんの解決にもならない。

698 :名無しさんの初恋:04/10/30 02:00:16 ID:QvxobGCD
真面目に答えてる人(自分は全員そうだと思うけどな)までいっしょくたに
>693みたいな捉え方をするなんてな。
自分本位すぎる。

699 :名無しさんの初恋:04/10/30 02:17:01 ID:zAx0AAVt
どんな人間関係を望むかなんてセクシャリティでひとくくりにできるものじゃないと思うし、
>>681のようなことはここでアンケートとっても無駄だと思う。
>>674の質問には>>675-676ですでに返答をもらっているように思うし…

674さんは「管理人さんがAセクだから」って悩みすぎだと思う。
常識の範囲内で、書いちゃいけないと思うことは書かなければいいし、
書いちゃいけないと思うことは書かなければいい。
常識的に考えて、相手がノンケだろうとマイノリティだろうと、
HPの感想を初めて送るのに、相手のセクシャリティにまで言及しないでしょう?

700 :名無しさんの初恋:04/10/30 03:02:43 ID:pMCGtLSp
同性愛板のノンケ用質問スレッドのテンプレに、
「Q. 知り合いが同性愛者か確かめたいです。」って質問があって、その回答として
>自分がその人に振られるのを正当化するために、
>相手を同性愛にしてないか注意。
って一文があるんだけど、
>>674さんがもしその管理人さんと親しくなれなかったとしても、
それは「その人がAセクシュアルだったから」ってことが原因…とは
限らないかも知れない。
というか、「Aセクシュアル」っていうことが恋愛や性の面に関する
定義でしかない以上、そうではない人間関係においては、むしろ
「Aセクである」という以外の要素もかなり重要なんだと思う。

それなのに、ましてや相手に恋愛感情を求めるわけでもないのに、
「相手はAセクシュアルである」ことを必要以上に気にすると、
かえって「実はこの人は相手に恋愛感情があるのかも?」
とかって勘繰られると思うよ。

701 :名無しさんの初恋:04/10/30 04:27:43 ID:EL+0R/UQ
674はセクシャリティ以前に
人間同士の付き合いのスキルが低い。
友人関係を持つのに他人のセクシャリティがどう関係するんだよ。

ノンケがゲイは同性すべてに欲情する。恋愛対象になる。
あわよくば尻を狙う。とか勘違いしてるのと同じだな


702 :名無しさんの初恋:04/10/30 18:13:42 ID:ExyZ+svL
流れぶった切りスマソ。
自分Aセク22歳女です。よく分かりませんが男女問わずモテます。自慢じゃないです。
何つーか、無意識に人に優しいらしいです。他人から言われた事ですが。
もちろん自分も人が喜んでる姿が好きなので、そうなるんなら自分の出来る範囲で努力します。
しかし、それを恋愛感情と間違われるのが辛い…。
告白されても断るんですが、相手にしたら「思わせ振りなことしやがって…」って感じですよね?
何だかなぁ…
ヘテロやゲイの方々との線引きが難しいです。八方美人な自分に問題があるのでしょうか。
独り言でした。

703 :名無しさんの初恋:04/10/31 01:32:34 ID:5yrAy9k2
思いやりが過ぎたり
人に優しくしすぎるのは
人間同士の付き合いのスキルが低い


704 :名無しさんの初恋:04/10/31 01:43:14 ID:FHGjJNW2
>>703
そんなことないと思う。
いい人っていうのは、とことんいい人だと思う。
俺もAセクだが、702さんのようになりたい。

705 :名無しさんの初恋:04/10/31 01:55:29 ID:r85WVpqt
ただ断れないっつーか、否定的な意志を伝えられない人なのかも。
ただ、ゲイさんから恋愛感情を持たれることはないんじゃないすか?

706 :702:04/10/31 06:24:03 ID:Wfp7lKM3
>>703>>704>>705
独り言にレスありがとうございます。703さんの言う通りなのかも知れません。
ただの自己満足?周りが暗い顔してると、自分が辛いから、自分の為にやってる事かも。
でもこれってAセクならではの悩みではないかと思ったんですが…。
他人に恋愛感情持つ事は無いです。で、他人から恋愛感情持たれる事にも鈍い。相手が自分に恋愛感情を持つ意味が分からない。
自分では良いお友達として接してるつもりなんですが、相手は違う。だからと言って全ての人をつっぱねる事も出来ないし…。
あ、レズの方も総括してゲイと表現しました。スマソ。

707 :名無しさんの初恋:04/10/31 06:54:36 ID:h5JlCtSW
>702
モテても誰とも付き合う気がないので
困るというのはAセクならではの悩みですが
人に優しいのとAセクはなんにも関係ないと思います。
両者をいっしょに考えるのは問題をややこしくします。

優しくたってモテない人はモテません。良い人止まりです。
男性に恋愛感情的にモテるという事は優しくする事以外に
相手にアプローチになる様な事をしているからと思われます。
アホっぽい例ですが、女が男を落とす時に使うありがちな事として
お弁当を作ってあげる。取れかけたボタンを縫ってあげる。
など、親切にしては度が過ぎる事をすると
男は「こいつ俺に気が…」などと勘違いします。
食事、お酒、映画、ドライブなど誘われたら一緒に行くなども同様。

またはアプローチしてると勘違いさせるようなビジュアルをしてるか、
セクシーな格好だとか男が好みそうなフェロモン前回の仕種や格好だとか
もし天然でナイスバディーや誰もが振り返るような美人なら致し方ありませんが
そうでないのなら男性の前で露出の多い服装や
体のラインを強調するような服装は控えた方が良いでしょう。
これもまた「こいつ俺に気が…」(ry

そんな事までしないといけないなんてアホらしい!とお思いでしょうが、
男に勘違いされない様にするには仕方ありません。
後々に告られて面倒になるくらいなら最初からドライに接しましょう。

あと、22才でフリーというのもあるでしょう。
歳を取れば男性からそれほど勘違いされる事もなくなります。
あとは彼氏持ちや旦那持ちになっても同様。
ようは男から恋愛対象の女にみられない様にすればいいだけのこと


708 :名無しさんの初恋:04/10/31 07:00:06 ID:h5JlCtSW
あと、同性愛者に告られるというのは
状況がよくわからないですが

普通、同性愛者がノンケ相手に告白するって事は滅多にないと思います。
っていうか、通常ではありえない。
玉砕覚悟か何かしらのイケそうな感触を持ってる以外
前者ならしょうがないですが、後者なら上に書いた事、同様
何か勘違いさせる行動を取ってるって事になります。
同性愛者の前ではハッキリとノンケ!とアピールすれば
告白される事はほぼないでしょう。

709 :702:04/10/31 10:52:24 ID:Wfp7lKM3
>>707-708
レスありがとうございます。
うーん、自分では男性にアプローチしてるつもりは無いんですけど…。露出高い格好はしないし。自分的に嫌なので。
何だろ、相談に乗ってあげたり、お金に困ってたらバイト紹介してあげたりとか。
割とドライに接してると自分では思うのですけど、難しいですね。
レズの人に告白されるというか、普通の娘がレズになる…。
本気で「あなたになら抱かれてもいい」みたいなこと言われて手握られたり。
友情が行きすぎるとそうなるんでしょうか。取り合えず「落ち着け、私は女だ」ってなだめますが。鳥肌ですよ。

710 :702:04/10/31 10:55:49 ID:Wfp7lKM3
連カキスマソ。
でも、皆さんのレス読んで、恋愛対象として見られないようにする。ってのが自分的にきました。
これからは薬指に指輪付けて、架空の恋人作っときます。
ありがとうございました。

711 :707:04/10/31 11:14:10 ID:GCBrkGZI
>702
> レズの人に告白されるというか、普通の娘がレズになる…。

となると話は変わります。
もし貴方のビジュアルが中性的、男性的なら
それが要因の一つになるので、反対に今度は
女性の前であまり男前にならない事を心掛けましょう。
あと、とにかくノンケをアピール。
同性愛なんてありえなーい!ってくらいアピール
それ以外には回避方法ないから。

あとは、貴方が同人関係の人なら
回りにいる女性は倒錯しやすい環境にいるので
通常の女性相手より多少の意識を持っていた方がいいです。


まぁ、なんでもかんでも言い寄ってくるのは
29才くらいまでなんで、それまでの辛抱さ



712 :702:04/10/31 11:38:55 ID:Wfp7lKM3
度々スマソ。
同人とかそういうのはよく分からないです。
何か世間知らずなお嬢様系の娘が多いかな。「あなたならどんな男性でも落とせるのに何故私に?!」みたいな。
確かに自分の格好は中性的です。古着好きなので、これは趣味です。
だから、男性には男性的に、女性にも男性的に振る舞ってるフシがあるかな?
両方とも同じ振る舞いをしてるのにこれいかに。
まあ、これからは架空の恋人作戦でいこうと思います。


713 :名無しさんの初恋:04/10/31 19:53:41 ID:FCPQl4ce
私も架空の恋人を作ってます。
でも、なんというか…ツッコんで付き合っている人の事を聞かれた時に、
脳内彼氏だとやっぱり話に無理が出てくるので
多少事実織り交ぜて話したほうが信憑性が有るんですよね。
という訳で私は、誰かに恋人の事を聞かれたら
勝手に親友(女)の性別を変えて、巧く事実と嘘をゴッチャにして話してます。



714 :名無しさんの初恋:04/11/01 00:36:08 ID:cMvmNhJg
恋人作戦も効果ない人にはないし
そんなのいたって構わない!ってくらい
盛り上がっちゃってる人には逆効果もあるからなー
なんにせよ('A`)マンドクサイ

>712
>両方とも同じ振る舞いをしてるのにこれいかに。

女の子には男性的でかっこい!宝ズーカ効果。ベルバラ倒錯方式。
男には男性的でサバサバしてて付き合いやすい→付き合ったら楽しいかも。友情変換方式。
普段、男っぽいのに時々みせる(感じてしまった)女の子の顔。意外性効果。倒錯方式。
などなど(w

異性恋愛をする普通の人達の気持ちに合わせてたらキリがないよ
ほんと('A`)マンドクサイ


715 :名無しさんの初恋:04/11/01 02:25:54 ID:YzYGTZ59
いつまでたってもここはそういう話題の繰り返しだね
他の話題を振ったヤツには総攻撃




716 :名無しさんの初恋:04/11/01 02:33:11 ID:U3FPy/N4
ガイシュツだけど、結局どんな雰囲気や外見の人にでも
好きになったり欲情したりする人はいるんだから
どんな対策立てても完璧じゃないんだよね。
あっちをたてればこっちがたたず…みたいに、ある人から性的興味をもたれない要素が
別の人からは性的興味を掻き立てる要素だったり。
ここでたまにある「もしかして誘うそぶりしてるから勘違いさせてんじゃないの?」っていうのは
ちょっとどうかなと思う。
前にもそういう服装とかの話題で荒れたよね。

717 :名無しさんの初恋:04/11/01 02:44:01 ID:YzYGTZ59
過去ログ読むのもマンドクセなんだなきっと

718 :名無しさんの初恋:04/11/01 05:43:39 ID:sQi27kSG
でもまぁ
世の中的には若い女ってだけで性対象と思われてるわけだがら
顔の良くてデブじゃなくて若いAセクの娘は
必要以上に気つかわないといけないのも事実。
顔が良いってだけで必要以上に異性を引き付け要素だから仕方ない。




719 :名無しさんの初恋:04/11/01 11:27:29 ID:YzYGTZ59
単に軽い女だと思われてるだけだよ

720 :名無しさんの初恋:04/11/01 11:51:38 ID:9sYkfeSp
>719
喪女の僻みに見えるからやめとけ

721 :名無しさんの初恋:04/11/01 15:29:15 ID:YzYGTZ59
>>720
そういうレスがつくのも毎回のことだねw
釣られてくれてありがとう

722 :名無しさんの初恋:04/11/01 22:26:09 ID:L+LOrPxa
まぁこれは女だけの問題じゃないしな。
歓迎できない相手に一方的に好かれるのは
どのセクシャリティでもあることだし。

723 :名無しさんの初恋:04/11/01 23:00:29 ID:sdPYF7mU
>716
まったく同意。
女として見られるのが嫌で、中性的で不潔にならない程度に
ラフな格好をしていたけど、それでも男性に告白されたことがあったよ。
恋人よりも奥さんが欲しい感じで、派手で遊んでるような女よりも
従順な良妻賢母になりそうな女が理想だったみたい。
地味で目立たないような格好をしていたので、誤解されたようだけど、
本当は結婚も出産もしたくない、彼の理想とは正反対の人間なんだけどね。

724 :名無しさんの初恋:04/11/01 23:35:25 ID:GFhNi3Sy
まああれだ、
>>702他の「他人の性的興味をかきたてないようにするにはどうすればいいの?」
な香具師はとりあえず>>307-368でガイシュツだから読んどけってこった。









ていうか、
アセクとか非アセクとか関係なく、
他人の欲情なり感情なりを自分の都合のいいように
完璧にコントロールするのなんてどだいムリだっつーの。

725 :名無しさんの初恋:04/11/02 02:56:33 ID:ymebEWNZ
>724
100%は無理だけど
ある程度の予防にはなるだろ
フェチの愛好まで気にしてられないがな
異性にはドライに接する。ちょっと冷たいってくらいに


726 :名無しさんの初恋:04/11/02 02:57:24 ID:ymebEWNZ
あ、なんか、この流れは
一応、Aセクならではの悩みじゃないかw

727 :名無しさんの初恋:04/11/05 01:23:08 ID:QUtqY4y+


728 :名無しさんの初恋:04/11/05 23:39:45 ID:zsZuPGWw
>725
なんかでも、異性に恋愛感情をもたれないように格好や行動に
気をつかうのに疲れたよ。
もてるようにとは正反対だけど、異性を意識した行動という点では同じだし。
私は異性恐怖症ではないので、異性の友人なら全然OKなので、
Aセクであることで付き合い方に制約をしたくないと近頃感じてる。
自分らしく振舞って、それでも恋愛感情を持ってしまう人がいたら、
きちんと自分がAセクであることを話そうと思う。


729 :名無しさんの初恋:04/11/06 15:09:52 ID:FYzbbtSl
>728
自分がそのパターンだよ。
途中から吹っ切れて、自分の好きな様な格好をし、好きな様に人と付き合う事にした。
もともと、インタージェンダー気味なんで過度なフェロモン発する様な事はないし
あまり親切でも優しくもないんで、勘違いされる度合いは低いのだけど

でも、結果、人に好意をもたれた。
Aセクである事やジェンダー系の話を相手に言っても理解してくれない。
反対に誰とも付き合わない、誰の物にもならない(←非常に失礼な考えだと思うんだが)
という事から、可能性を見い出す人間もいる。

断っても、説明しても、断っても、説明しても何度もダメで
仕方ないのでその人と縁を切ったら、その相手にストーカーになられたよ

もうね、なんか、最近じゃ嘘も方便だなと思う様になった。
セクシャリティやジェンダー関係の概念の無い人間にはいくら説明しても無駄だなと

もう、疲れたよ…パトラッシュ…

730 :名無しさんの初恋:04/11/08 06:14:25 ID:k1h2x+Aq
突然ですが、みなさんに質問あります
Aセクの人でもレイプされたい願望ってありますか?

731 :名無しさんの初恋:04/11/08 06:54:33 ID:EOc6tTCd
クマーAA(ry

732 :名無しさんの初恋:04/11/08 07:34:03 ID:jy9Nu5p7
                        |
                        |  
      ∩___∩              |  ぷらぷら
      | ノ  _,  ,_ ヽ        ((   |
     /  ●   ● |         (=)
     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)    J  ))
    彡、   |∪|  ノ  
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /        ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ

733 :名無しさんの初恋:04/11/08 12:58:53 ID:xRIR2zIk
     / ̄ ̄ ̄ ̄\
    /         ミ
   彡    ●  ● ミ  ――――!!?
   彡      \\ ミ
    彡 _    \\
     // // ̄ ̄ \|
-=≡  // //
    ∪ ∪

734 :名無しさんの初恋:04/11/08 19:40:54 ID:TM1W9GJO
すみませんチラシの裏(rな内容ですが吐き出させてください。
昨晩大学のサークルで飲み会がありました。
女が数人集まれば恋の話になるのは仕方がないです。
でも恋の話は経験がないからできないし
人の恋話や生々しい話を聞くのもつらいので
盛り上がってるところからこっそりトイレに逃げました。
その時、他の人が普通にできることが自分にはできないんだなと思い
まるで自分が異常者であるように感じてしまいぼろぼろ泣いてしまいました。
セクシャリティなんて人それぞれだから
そんなことを思うほうがおかしいのは頭では解っているのに涙が止まりませんでした。
アセクであることが変にストレスになってしまいうまく昇華できない自分がもどかしいです。

735 :名無しさんの初恋:04/11/08 22:47:59 ID:U/gK9gFB
>>734
恋愛したい、と思う人間は、アセクシャルではないのかな?
もちろんアセクシャルの定義は、自分が(ryだけど、
よくわからない。

片思いも含めて恋愛経験がない人間はアセクシャル?

736 :名無しさんの初恋:04/11/08 23:01:24 ID:8dClGnNg
いや、広義もあるから…。

結局、自分の心に聞くしかないというか
まず狭義は、過去の経験の有無に関わらず
現在恋愛に対して積極的かどうかで違うよね。
私の場合、全くしたくないので狭義かなと思ってる。
広義の場合は、性行為に対する姿勢かな?
したくてもしてないのはAセクではないと思う。
ただ、「したくても現状ではしてない状態」と、
「周囲ができるのにできない自分というコンプレックスを抱えてしまう状態」は
違う種類の感情だよね。
>>734は後者なんだよね?その気持ちよくわかる。

737 :名無しさんの初恋:04/11/08 23:16:15 ID:1B/51nCq
恋愛にしろセクースにしろ、

・自分自身の率直な気持ちとして、それらを我が身を持って経験してみたいと思う

のと、

・それらを経験することで、自分を特殊な人間やマイノリティではない
『普通の人』だと確認したい・位置づけたい

のは大違いですわなー。

738 :名無しさんの初恋:04/11/09 08:14:35 ID:VHcgfuG3
男女間でその手の話題をしたらセクハラだよなー
Aセクにとってはある意味、同性間のセクハラだ。

739 :名無しさんの初恋:04/11/09 17:17:07 ID:rquhlXec
え?気心の知れた非Aセク同士であれば、
別に男女間でしてても問題ないっしょ?<恋話・生々しい恋愛&エロ話
セクハラかどうかは要するに双方に合意があるかどうかですから。

740 :名無しさんの初恋 :04/11/10 14:50:16 ID:B+uC9/Ut
Aセクだけど、誰に恋話・生々しい恋愛&エロ話されてもちっとも気にならない。
ただ、実体験にそったアドバイスを求められると経験がないだけに非常に困る。
そういう場合は適当に受け流すけど・・・・・・

セクハラって結局された本人がそう思うかどうかで、Aセクも非Aセクも関係ない気がする。

741 :名無しさんの初恋:04/11/10 20:33:37 ID:3sWaipFe
性嫌悪の度合いにもよると思う。
性嫌悪とAセクは別のものだけど、
Aセクには性嫌悪が多かれ少なかれ混じってる人が結構いるように思うのね。
MAXが全てのエロ話駄目なら、真ん中らへんは身近な人のが駄目、とか。
フィクションならオールオッケーの人もいるし。
私はフィクションオールオッケーだけど、
実在だと話の対象がある程度よく知った人以上の存在だと駄目。

742 :名無しさんの初恋:04/11/10 23:27:50 ID:6LtAbZjd
いくらエロ話がOKでも
フェラチオのテクとか話されても困るけどね


743 :名無しさんの初恋:04/11/11 19:02:42 ID:6Fu33T+6
学校で周りが恋愛話やエロ話で盛り上がってるけど全然ついていけない
性行為は面倒臭そうと思うだけで特に抵抗はないとうか淡白なんですが(経験はないけど)
『恋』っていうのが全然分らない、いったいどういった気持ちなのかが分らない…

それに、男性よりも女性と一緒にいる方がドキドキしてるけど恋って感じではないし
そんな私はレズでAセクなのか、私はなんなのか考えれば考えるほど余計に分らなくってくる

744 :名無しさんの初恋:04/11/11 19:10:42 ID:c2oDFkQj
>>743
あんたはただの「精神異常者」だから
安心してね♪

745 :名無しさんの初恋:04/11/11 19:14:41 ID:2VK/lkS2
>>744
精神異常者の定義を述べてみよ。

746 :名無しさんの初恋:04/11/11 19:20:52 ID:c2oDFkQj
>>745
モテナイ女が必死だねw

747 :名無しさんの初恋:04/11/11 19:34:14 ID:QCH1IjHz
狂おしいほど香ばしい臭いを放つレス発見!!
モテルモテナイの問題じゃないんだけどな

748 :名無しさんの初恋:04/11/11 19:37:52 ID:2984pl4z
頭のおかしい人が(ry

Aセクは老若男女問わずいるんだがな…

749 :名無しさんの初恋:04/11/11 21:25:13 ID:IAv74ia/
>>743
無理に自分をカテゴライズする必要はないと思うよ。

750 :Seisei_Yamaguchi:04/11/11 21:58:04 ID:WyIkqTud
イチャイチャ中わヤる気満々 , ホテールに入ると一気に脱力 . なんなんだ .


751 :名無しさんの初恋:04/11/11 22:56:32 ID:f6YXy0bX
>>750
そういう内容を相談したいなら、
このスレよりも他のところでした方が有益ではないかと…

752 :名無しさんの初恋:04/11/12 07:53:10 ID:eHEb2/32
男もいることを考慮しない粘着煽りがいるな。

皆、釣られないように。

                        |
                        |
      ∩___∩              |  ぷらぷら
      | ノ  _,  ,_ ヽ        ((   |
     /  ●   ● |         (=)
     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)    J  ))
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /        ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ

753 :名無しさんの初恋:04/11/12 17:07:15 ID:EL4bWq76
Aセクってラインが曖昧だよな
ある日突然好きになるってこともあるし

754 :名無しさんの初恋:04/11/12 19:40:41 ID:UIWy9jPa
暫定というか「現在(または「今まで」)の状態は」という言葉を
Aセクという単語に脳内で補完したらよいのでは。

755 :名無しさんの初恋:04/11/12 21:53:35 ID:Wl4T5RP6
>>754
「今まで」はまだ分かるけど、「現在」ってのまで含めるとかなりおかしくなるよ。
例えば「最近私Aセク気味でさ〜」とか「一時期治まってたけどこのところまたAセクなんです」とかいう
変なのが成り立ってしまう。
やはり本来Aセクというのは一生ものなのでは?

756 :名無しさんの初恋:04/11/12 22:40:12 ID:7jwWrrY0
「一時期治まってたけど〜」はともかく、
「最近私Aセク気味でさ〜」はアリじゃないの?
つか、別にアセクに限らず、ゲイでもバイでもビアンでも、
あるいはTS・TGの場合でも、
セクシュアリティは常に変化する可能性のあるもんですよ。
たとえば「ずっと男性とばかり恋愛してたのに、女性を好きになってしまった!」とか、
「昔は性別違和が強くて、ずっとSRS(いわゆる『性転換手術』)
を受けることばかり考えてたけど、近年そうでもなくなってきた」とか。
アセクについても別に「一生もの」なんてこたぁないと思う。


757 :名無しさんの初恋:04/11/12 23:13:47 ID:mi88/3Ns
誰でも時には恋愛・性行為をしたくない時期だってあるかもしれない。
世の中にはまだ恋愛・性行為に目覚めていない人もいる。
でもそれをいちいちAセクに関連付けるのは疑問に思う。
自分の恋愛・性行為に対する気持ちが変わる度に
セクシュアリティが変わったって言い張る人って、あまりにも軽く考えすぎ。

このスレですぐ自分はAセクだと名乗り出てくる人にも言えることだけど、
お前Aセクって言いたいだけちゃうんかという気がしてくる。

758 :名無しさんの初恋:04/11/12 23:32:30 ID:oh8xJFMS
>「最近私Aセク気味でさ〜」
たんに相手がいない時なだけじゃ?

セクシャリティは常に変化するものではあるけど
頻繁にかわるもので、簡単に代わるものでもないよ。
それに「最近」「気味」って、そんな簡単なもんじゃないだろ
ノンケが「最近私、同性愛気味でさ〜」とか言うのと同じくらい妙だ。

759 :名無しさんの初恋:04/11/12 23:54:36 ID:7jwWrrY0
いやだから、このスレでは何度も何度も、もういい加減、
飽きるぐらいにさんざんガイシュツのことなんだけど、

>恋愛・性行為をしたくない時期

>まだ恋愛・性行為に目覚めていない人
と、「真のアセクシャル」をどこで区別するんですか、ってこと。


760 :名無しさんの初恋:04/11/13 00:08:54 ID:fPLxgkvt
「真のアセクとはなにか」「アセクと非アセクとの境界線はどこか」
みたいな話は、過去ログでいうと
>>289-306あたりとか、
>>448-477あたりとか、
>>500-564あたりとかでさんざん話題になってるが、
結局確実な「アセクと非アセクを分ける基準」は見つかってない。
「本来のアセクとは〜」とか、
「真のアセクとは〜」とか語ろうってんなら、
ちょっとは過去ログぐらい読んでからにした方がいいんじゃないですかね。

ちなみに自分としては>>570みたいな考え方がしっくり来るんだけど。

761 :名無しさんの初恋:04/11/13 01:25:08 ID:+7cegMxp
>>758に同意。

>>756=759
はっきり区別はできないとしても、「最近私Aセク気味でさ〜」がおかしいことは
明らかだと思うけど。

ここの一部の人達はとにかく仲間を増やそうと必死なのか、
それとも自分がAセクという特殊なセクシュアリティにしがみついていたくて
必死なのか知らないけど、そんなんだから堂々巡りになるんだよ。

762 :名無しさんの初恋:04/11/13 01:56:44 ID:Zq7BYs8Y
>>755
>>754で現在という概念を入れたのは
自分が今までの人生の途中、ある時期にAセクに変化したと思ってるから、
そういう人のことを含めたかったんだ。
全てが生まれついてのAセクじゃないでしょう。(自覚の有無も含め)
セクシャリティは変化するものだし、
ある日Aセクじゃなくなることもあれば、ある日Aセクになることもある。
例に出てる会話のはちょっと妙な気もするけど…なんか風邪や花粉症みたいで。

763 :名無しさんの初恋:04/11/13 02:15:29 ID:qojnM5pf
アセクって、過去から現在において、恋愛または性欲がない状態、
または他人に恋愛感情や性欲が向かない状態だと解釈している。
しかしアセクが一生のものではない、というのは賛成。
今はアセクで恋愛や性欲がなくても、未来がどうなるかなんて分からない。
生まれてから○○までアセク状態だった(恋愛感情も性欲もなかった)が、
ある時から恋愛感情や性欲が湧くようになったとう事もあり得るかもしれない。
でないと、死ぬ間際でないと自分はアセクであると言えなくなってしまうよ。

>761
最近っていうのは変だけど(過去にはアセクでなかったという意味だから)
非アセクでも、平素から性欲や恋愛欲求の薄い、アセク気味の人は多いかも
しれないね。

764 :名無しさんの初恋:04/11/13 03:46:13 ID:isIdYwRr
>>762
>自分が今までの人生の途中、ある時期にAセクに変化したと思ってるから、
>そういう人のことを含めたかったんだ。

なんかキモイ。
君は含めなくていいよ…

つか、ある日Aセクになるっていうのは例えばどんなの?
まさかPTSD等とごっちゃにしてるわけじゃないよね。

765 :名無しさんの初恋:04/11/13 04:01:33 ID:fPLxgkvt
PTSD持ちが「性的な面でいえばほぼアセクシュアルである」
と名乗ることに一体何の不都合があると?
なんか「PTSD持ちはアセクを名乗っちゃいけない」ってのは
「男性から性被害を受けたことのあるレズビアンは本当のレズビアンじゃない」
とか言うのと同じぐらいムチャだと思うんですが。

766 :名無しさんの初恋:04/11/13 07:23:22 ID:YDFE4+lK




「おまえら一生 言ってろよw」

767 :名無しさんの初恋:04/11/13 12:23:50 ID:QRmYtAfo
>>764
ある日突然とは言ってないよ。
流れ的に自分語りになってしまうけど、
思い返してみれば、中学生になったあたりから変化したと思う。
その間、PTSDとは違うが、決定打となる理由があった。
多分そこからなだらかに変化(移行)していったんだと思うよ。
女性不信と男性不信どっちもあって、
性愛を絡めた関係が気持ち悪く、ついには全く考えられなくなった。
フィクションや遠い世界の恋愛は好きだけど、周囲の人の生生しい話は気持ち悪い。
年齢的に周囲に恋愛話が増加してきて、友達のことを
理解できない別世界の人みたいに思う自分が嫌で(むしろ自分が宇宙人みたいに思った)、
爆発寸前になった時にネットでAセクのことを教えてもらって、目から鱗みたいになった。
それまで他のセクシャリティの分類しか知らなかったから、どれもしっくりこなくて悩んでた。
生来のAセクでない場合、何かの理由が変化を加速させることもあると思う。

キモイとか言わないでほしい。

768 :名無しさんの初恋:04/11/13 13:40:06 ID:q/7smPGR
一生そのままの状態かもしれないし
ある日突然恋愛に目覚めることもあるし
あることがきっかけとして、恋愛は全く駄目の状態になることもあるし

俺は人を好きになる、恋愛というのが分らないというのを
一度も経験がない状態をAセクだと認識してるけど
実際はラインの線引きが難しい、「最近私Aセク気味でさ〜」みたいな自称ちゃんもいるし

769 :名無しさんの初恋:04/11/13 19:18:11 ID:bzfEd8An
>>767
要するに腐女子なんだな。
それに他人の全てを理解できると思ってる方が贅沢だよ。
767みたいなのってセクシャリティの変化と言えるんだろうか?
精神科やカウンセリングには行ったことあるの?

770 :名無しさんの初恋:04/11/13 20:05:53 ID:A/kI92r7
>>769
なんでそこで腐女子という単語に結びつくのか…

771 :名無しさんの初恋:04/11/13 22:20:41 ID:dg0N3wyl
>>769
セクシャリティは変化するものだろ
てか、なんで腐女子?

772 :名無しさんの初恋:04/11/13 22:30:01 ID:6gTpSu3Y
別に腐女子は関係ないだろ。
767の場合、人間不信であってAセクとはまた違う気もするが。
まぁ、無理に自分がどのセクシャリティなのか分類しなくてもいいと思う。

773 :名無しさんの初恋:04/11/13 22:58:08 ID:3ZhjG9Pe
>性愛を絡めた関係が気持ち悪く、ついには全く考えられなくなった。
>フィクションや遠い世界の恋愛は好きだけど、周囲の人の生生しい話は気持ち悪い。
>年齢的に周囲に恋愛話が増加してきて、友達のことを
>理解できない別世界の人みたいに思う自分が嫌で(むしろ自分が宇宙人みたいに思った)
人間不信もあるだろうけど、Aセクの一般的な悩みに共通してると思う。
人間不信と性愛に対する違和感は別次元の話だよね。

>>769
言ってることもズレてるけどそれ以前に、自分の理解外のことを
精神病扱いするのは、Aセクを精神異常扱いする荒らしと同じ。
差別や否定をされる痛みを知ってる者が、
他人に同様のことをしてはいけないんじゃないかな。

774 :名無しさんの初恋:04/11/13 23:34:55 ID:MseOEUzy
自分以外にこういう人達がいるんだなァと興味深く読ませていただいてます。
  
私は二十歳の♀で一度も付き合った経験がないんですけどあせりがないというか
男性を好きになったりはするのですが、付き合う=性的対象になるのがいやでただ一方的に
憧れているだけで満足してしまいます。汚くて性交なんて絶対したくないと思ってます。
好きな人のやる気満々なモノなんて見たくないです;
似たような事が書かれていましたがきれいなorかっこいいもの、人が男女問わず好きなだけで
恋愛対象ではないみたいです。
しかしながら好きな人とのキスやハグは平気な様子なのでその後に発展しないような
男性が理想です。そんな男性と出会う確立低いですよね。。。寂しい。

こんな私は非Aセクで性嫌悪で合ってますか?それともAセクなんですかね?


775 :名無しさんの初恋:04/11/13 23:39:38 ID:3ZhjG9Pe
>>774
自分にとってどっちの位置づけが違和感ないかで考えてみては?
他人には判断できないよ。

776 :名無しさんの初恋:04/11/13 23:58:00 ID:MseOEUzy
>>775
自分で考えてみてもスレを読んでみてもこんがらがっちゃって駄目なんです;
誰かに位置つけしてもらうだけで気持ちが楽なんですよ。。。お願いします!
実は最近ある年下の男友達に好かれているようで悩んでるんです。

777 :名無しさんの初恋:04/11/14 00:55:46 ID:Pm/3MKDw
>>772
無理にというより、その頃はどこにもぴったりくるカテゴリーがないことが
ちゅうぶらりんのようで、とても不安でした。
既存の分類がない(無知からくる勘違いでしたが)ことが、まるで、
人間としての欠陥のように思えました。その頃は不安を解消するために分類が欲しかったんです。

先に書いた「決定打の理由」というのは家庭環境のことで、
他のセクシャリティで、家庭環境によって形成された価値観の影響をたまに聞くので
自分の場合もそういうものだと思っています。
聖職者の修行などと違って、無理に抑えた感覚ではなく、
私にとっては、男性不信も女性不信も、自然と
「性的な欲望の部分での男女ってそういうもんなんだ」と、
現実を諦めたという感じです。
人間不信というのも根っこにはありますが、それ以上に
性的な存在としての男・女が嫌で嫌で仕方ありません。
性的なにおいのない状態ならば、友達や知り合いに対する気持ちは
非Aセクのそれと変わりありません。(ただ、彼ら本人の性的な話題になると途端に…)
また、セクシャリティの変化・移行の過程で、性自認が中性だと自覚しました。
自覚したというのは、やはりAセクという単語を知った時と同じで、
自認が中性というのもありだと気付いたということです。
(それまでTGはFtM、MtFしか知らず、そのどちらにもしっくり来ませんでした)
グラデーション状の性という考え方を知ってから、大分力を抜いて生きられるようになりました。
イレギュラーなどなく、全ての性のあり方を内包するのですから。
勿論、性的指向・性自認それぞれ特有の悩みも伴いますが、それでも自己否定に走らなくて済むのは楽です。

778 :名無しさんの初恋:04/11/14 03:00:28 ID:qqvxIunD
>>773
ちょっとスレ違いになるけど
悪意を持って「基地外氏ね!」とか言ってるわけでもないのに
他人を精神病扱いするのってそんなに悪いこと?
あなたの考え方の方が差別的だと思う。

779 :名無しさんの初恋:04/11/14 04:10:32 ID:PYKkTFZE
>>776

>誰かに位置つけしてもらうだけで気持ちが楽なんですよ

セクシュアリティの概念は、別に誰かに安心を与えたり、
何らかの特権を与えるためにあるもんじゃないよ。
あなたがAセクだったとしても、そのことは「年下の男友達」とやらを
拒絶する免罪符にも理由にもなりませんから。

あなたの場合はAセクか非Aセクかで悩む前に、
「他人に自分を規定してもらわないと安心できない、
 他力本願で依存的な自分」について悩んだほうがいいんじゃないの?



780 :名無しさんの初恋:04/11/14 04:43:51 ID:PYKkTFZE
書いて見て気づいたが、
>>779の後半は>>777にも当てはまる内容かもしれない。

たかだか一語かそこらの単語で人間のセクシュアリティを分類しようって方がどだいムリなのに、
「Aセクかそうでないか」にやたら執着したがる人間の気持ちがわからん。
だったら自分は、>>755>>768の忌み嫌う「Aセク気味」と自称する人間でいいや。


781 :名無しさんの初恋:04/11/14 07:12:59 ID:XjkNL1Dy
セックスや性に関する事が
汚い事、イケナイ事、悪い事と考える人は
まずカウンセリングに行った方がいい。
別に汚い事でもイケナイ事でもなんでもない。


782 :名無しさんの初恋:04/11/14 08:51:35 ID:RY9GJxDB
>>779
>>777の文章にめちゃめちゃ共感しました。私そのものだと。私も中性なのかもです。
なのでここにいらしゃる方は少なくとも「Aセクかもしれない」という気持ちが
あるからいるんですよね。。。
人間のセクシュアリティを分類するのがムリなら気休め程度に
Aセクという言葉があると考えてみると楽なんです。
私はAセクなんだで割り切ってみます。


783 :名無しさんの初恋:04/11/14 09:19:44 ID:f0Ufv59b
レズ・ゲイ=Aセク
バイ=自称Aセク

こんな感じか?

784 :名無しさんの初恋:04/11/14 10:00:33 ID:qWK9FlNv
>>783
性指向を同性・異性別に考えると、

・バイセクシャル(→同性・異性)   =バイ
・ホモセクシャル(→同性のみ)   =レズ・ゲイ
・ヘテロセクシャル(→異性のみ)
・アセクシャル(→なし)

のはず。

785 :名無しさんの初恋:04/11/14 14:38:29 ID:O8FWPU6J
>>781
ここにいるということは、少なくとも
それらを直したいとは思ってないはず。
なんで価値観直させたがるんだ?
人生経験の結果導き出した答えなら
その人にとっては既に定まったもので、間違ってないでしょ。
>>777は汚い・イケナイって偏った倫理観で
嫌ってるわけじゃなさそうだし。
どっちかというとセックスでなり立つ男性女性の関係そのものへの嫌悪感に見える。
それってセックスへイターとは、かぶりつつもずれてるんじゃないかな。
セックスへイターはまさに
>汚い事、イケナイ事、悪い事
っていう罪悪感、偏った倫理観、宗教観などに根ざすものだけど。

>>783
言ってる意味が全くわからない

786 :名無しさんの初恋:04/11/14 19:24:42 ID:qWK9FlNv
>>785はリベラリスト。
>>781は保守派。

そういうことじゃないのかな?

787 :嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :04/11/14 19:27:53 ID:xZYwJ+IA
つーか、マイノリティーの言葉遊びだな。

788 :名無しさんの初恋:04/11/14 22:06:58 ID:XmqYY70e
ぬるぽ鳥がこのスレに興味を盛ったようです。
      _,,_
     /´o ヽ    
   ,.ィゝ     l    
    ̄ヽ     l <ぬるぽっぽ
       l     ヽ___
     /  ,,...---`ニニニ==、,,__
     l  / ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ l三三三>
      |  iヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ/三三/''ー- 、
     ヽ. ヽ、ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ.∠三=‐''´>‐--‐'
       ヽ、`'''ー‐---‐'''´_,,...--‐'''´
         `''ーッ--t_,r'''´
        _/._/
        .フ^ー フ^

789 :名無しさんの初恋:04/11/15 02:16:04 ID:O6zlL5Ii
がっっていったほうがいい?

790 :名無しさんの初恋:04/11/15 22:39:32 ID:DOSYN1Xz
親に男を連れ込むようなことをするなと冗談めかして言われた。
思わず「そんな下品なことを言わないでください」と冷たく言い放ちそうになった。
お母さん、あなたの娘は男を連れこむどころか
異性と付き合ったことすらないんですよ。
「はいはい」と笑ってごまかしたが、気持ち悪かった。親なのに。

ほんとシモネタがだめなんだよなあ。体の接触もいやだ。
ただの気持ち悪さだけじゃなく、軽い苛立ちや怒りを覚えることもある。
潔癖症なのかと思ったけど、別にそういうわけじゃないと思う。部屋汚いし。
こんなことで気持ち悪くなる自分をもてあまし気味。もういい年なのに。
もうどうしたらいいんだろう。

791 :名無しさんの初恋:04/11/15 23:11:34 ID:isF1Xs4B
部屋がきれいきたないってのと「性的な潔癖性」は別物だと思う。
もちろん部屋ピカピカで性的にも潔癖な人もいるだろうけど。

「とにかく誰であっても(肉親でも)自分以外の人間に触られるのがダメだ」
という場合で、他人の言ってる冗談がわからないことが多いとか、
「天然」扱いされることが多いとかの場合はアスペルガーとかの「発達障害」疑ってみたら?

792 :名無しさんの初恋:04/11/20 23:02:47 ID:2ez8Xi71



793 :名無しさんの初恋:04/11/24 04:07:09 ID:Mo36QhEm
hosyu

794 :誰も何も書かないからヲチスレ化してみるテスツ。:04/11/24 19:14:07 ID:uXCdptBr
Asexual.jpのトップページの伝言板でケンカしている連中って一体何よ?
他のサイトで何かあったらしいが、正直あそこでやることじゃなかろうに。
まさに「 空 気 嫁 」って感じですが、
往々にしてコミュニケーションスキルの低い人が集まるサイトだし、
そんなこと期待しても無駄かもな。

あとAsexual-jp、
「モテることで自己愛を強化・確認する(他人は自己愛の鏡に過ぎない)」
とかいう回路もあると思うんだが、往々にして(ryな人達に説明すんのマンドクセだしな。


795 :名無しさんの初恋:04/11/25 00:26:38 ID:e87MrYlF
今年のクリスマスは金曜、土曜だから、ウカレカップルがわんさと出てくるんだろうなぁ〜。
彼氏彼女がいないと寂しいとか言われるのはもうウンザリ。

796 :名無しさんの初恋:04/11/25 01:27:58 ID:pkKT25LA
>>794
ヲチ行為はヲチする側も厨です。
自覚なしに見下すのはヲチじゃない。

797 :名無しさんの初恋:04/11/25 07:57:28 ID:WEkyH8tz
>>796
イミワカンネ

798 :名無しさんの初恋:04/11/25 19:46:06 ID:hrITCp5E
2ch慣れしてない人がいる。

799 :名無しさんの初恋:04/11/30 22:23:02 ID:l8Ynkr+6
22歳で初恋がまだだっていったら思いっきり引かれたんだけど、
やっぱ引かれるものなんかな。


800 :名無しさんの初恋:04/11/30 23:13:20 ID:cnt4lany
そんなの「人それぞれ、相手によりけり」としか言いようがないと思う。



そして800ゲト。

801 :名無しさんの初恋:04/12/01 08:25:10 ID:f2K0U9ph
俺はもうすぐ29になるが、未だに自覚症状がないな。

802 :名無しさんの初恋:04/12/01 10:30:35 ID:n0x/iEa1
「いつだったかなー、忘れたなぁ」と言ったら、すんなり納得してもらえた。
幼稚園のころなどほとんど覚えてないから、その頃に初恋があったかどうか覚えてないは事実。

でも、多分、初恋はなかったんだろうと思うよ。今月29になるが。

803 :名無しさんの初恋:04/12/01 15:15:41 ID:3HMQeUs0
>>802
それすごくいい返しだね。自然だし。

804 :名無しさんの初恋:04/12/02 19:54:54 ID:KqOpWTz1
恋人にはなれないけど、人恋しさは感じてしまう。
手に負えないよ。もういい年なのに。

805 :名無しさんの初恋:04/12/03 17:59:39 ID:tlNFiS0s
周りは恋人いなのかとしょっちゅう聞いてくる
Aセクについて説明するのも面倒だし、好奇な目で見られるのも嫌だから
適当に誤魔化してるけど疲れる

806 :名無しさんの初恋:04/12/04 01:20:26 ID:WHmJKJPy
恋人の有無を聞かれたり、紹介されたり、
角が立たないように断ったり、たしかに疲れるね…。
20代の頃は、30になったら、周りも放置するだろうと思ってて、
今年、念願の大台に乗ったのに、
意外と、同い年で未婚の人とか多くて、
「まぁ最近は、適齢期上がってるし」
つって、結局変わらない。
恥ずかしいけど、失業してしまって、今無職。
面接で、結婚や出産による退職のさぐり入れられると、
もう言ったろか!?とか思う(思うだけだけどw)

情がないわけではないから、
寂しいのが平気なわけじゃないし、
親の、孫の顔が見たい請求には、罪悪感がある。
精神的に、平穏に暮らしたい…。
はー…猫飼いたいな。

807 :名無しさんの初恋:04/12/04 21:50:22 ID:dNZLp1RC
もうすぐクリスマス。今年も彼氏彼女持ちたちの残業を引き受けてやるか(w

808 :名無しさんの初恋:04/12/05 00:25:19 ID:FgMpcuuk
今日はじめてこのスレに来たよ。もっと早く見つけていれば…。

どうしても性行為に対する嫌悪感に耐え切れなくて、半年間付き合った人と別れました。
行為自体が悪い事だとは思わないけど、私には受け入れられなかった。
自分の気持ちが自分でも理解できなくて悩みました。

でも私だけじゃないんだって思った。
皆さんに平穏の日々が訪れますように…私にも。


809 :名無しさんの初恋:04/12/05 00:54:49 ID:TsHtZLt1
>>809
お疲れさま。
他の人の意見が参考にできない日々なんて、
さぞ悶々として辛かったろうに。
このスレ見つけたからって、
安易に、何もかも解決!
…とはいかないだろうけど、
まぁ「これもアリなんだ」と楽になれるぐらいに、
ちょっとした平穏の種になったらいいね。

810 :名無しさんの初恋:04/12/05 00:55:47 ID:TsHtZLt1
ごめん↑>>808

811 :名無しさんの初恋:04/12/05 02:40:03 ID:ju93+8SB
大昔の知り合いたちと会う機会があってちょっと困りました。
普段会う友人達があまりしない
「彼氏いる?付き合ってた人は?」系の質問をされたり、
好きなタイプを聞かれたりして戸惑いました。
いない、いない、と正直に答えつつ、好きなタイプは芸能人を言ってごまかしました。
芸能人はほんとにただの憧れレベルだけど。

812 :808:04/12/05 21:49:39 ID:zr1NVYVx
>>809
ありがとう。涙が出ました。
まだ問題は山積みだけどなんとかなりそうです。

別に”普通”であることに縛られる事はないよね。
世間一般の考え方に従う事だけが正しい事じゃないんだから。

我が道を行くぞー!!w

813 :名無しさんの初恋:04/12/06 05:58:24 ID:5q85oHLT
jpの一言掲示板が一時荒れたけど
結果的に荒らし呼び込んだ形になった人が
事情を知らずに平然と書き込んでるのが笑える。

814 :名無しさんの初恋:04/12/09 17:34:58 ID:nlqerDBc
30後半になって周りは結婚したり子供出来たり離婚したりしてるのを見て
寂しいというよりも1人でいることの焦りで見合いした。
相手の女性もいい人で付き合い始めたけど、やっぱり好きという感情が持てなかった。
何度かセックスしそうな雰囲気にもなったけど、全く抱く気が起こらず、結局別れた。

相手に悪いことしたな…。

815 :名無しさんの初恋:04/12/09 23:08:34 ID:YWmg805C
>>814
漏れも30代後半男です。周りの圧力に負けて何回か見合いしたけど、
つくづく恋愛とか結婚に縁のない人間だなという実感だけが残った。
40過ぎれば「彼女つくれ」「結婚しろ」攻撃も治まるのではと期待
してるよ。本人は人生になんの不満もないのにね。

816 :名無しさんの初恋:04/12/09 23:54:45 ID:PWcU5xM9
風俗で性処理して(させて)までも
保たなければならないアセク・非アセク間の
「恋愛関係」って一体なんなんだろう。
それって そ ん な に 重 要 な も の なのでつか。

.jpの相談掲示板見て考え込んでシマタ。

817 :名無しさんの初恋:04/12/10 01:18:37 ID:wcPknvcz
人間同士の関係って、外側から見ると異様に見えても、
その中ではちゃんと成立してるってことがある。
だからカップルの中の人達によって>>816への答えも違うと思うよ。

818 :名無しさんの初恋:04/12/11 19:19:50 ID:d4iOfmc+
結婚と恋愛は別ですよ。
最近傾向というよりドリーマーで恋愛の延長上に
結婚があるみたいな夢話が世間の定番だけど
実際はそんなんじゃないじゃん。
自分の親を見ても兄弟を見ても回りを見ても
愛という形で家族愛に変換はされるけど、男女のソレとは別もんだ
また、子供には愛はあれど夫婦間に愛があるかという問に
答えられる夫婦も少ないだろ?
まぁ、まれにラブラブなカップルなままの夫婦もいるだろうけど
それはイレギュラーだ。
結局、新婚時代が終わってしまえばただの共同生活者でしかない
子供が生まれればなおさら。

一人でいるのがいやなら世間体としては結婚だけど
二人の間ではパートナーとしての共同生活者という認識の相手を探せば良い。
まぁ、どちかが健康体で普通の人だと難しいかもしれないけど

819 :名無しさんの初恋:04/12/11 19:31:41 ID:E4d8qGnV
>>818
Aセクつっても普通の人だし
そーいう結婚はできないだろ

820 :名無しさんの初恋:04/12/12 06:09:34 ID:T2Xxsgba
恋愛したーい でもセックスはしたくない
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/

821 :名無しさんの初恋:04/12/12 10:11:58 ID:Zg6AwPuh
>>820
で?

822 :名無しさんの初恋 :04/12/13 16:26:29 ID:ixDaGL+x
JapanのチャットがROM可にするか議論してるんだが、
中の様子が分からんから入れないってヤシ多いのかな・・・・
オレは2chにアドレスが知られてるサイトのチャットで
ROM可で個人的な話をするほうがいやなんだが・・・・・。

823 :名無しさんの初恋:04/12/13 19:33:34 ID:813a1srE
ROM可能にしたら中で喋ってる人数よりROMの数の方が多かったり......(ガクブル)

824 :名無しさんの初恋:04/12/16 20:21:40 ID:ffHHWT1S
親友に彼氏ができた。
自分は性嫌悪もひどくて近しい人の恋愛の話すらつらい。
大好きな親友の幸せを喜ぶどころか
親友に対して嫌悪感を持ってしまっている今の自分に吐き気がする。
自分最低だ。
親友の恋愛感は親友のものだし自分のセクシャリティとは関係ないのに
割り切れない。最低だ。もうやだ。

825 :名無しさんの初恋:04/12/16 21:50:40 ID:It7xBUWu
>>824
その気持ち痛い程わかります。
私の場合、友達がサイト持ちで性体験を強くにおわす日記をつけてたから
それ見て気持ちがぐしゃぐしゃになったよ。
友達を異星人のように見てしまう自分が嫌になるんだよね。

826 :名無しさんの初恋:04/12/17 19:50:59 ID:9I3d+fv0
824です。
昨晩は取り乱して内容もよく考えずに書いてしまって反省…一晩経って落ち着きました。
親友からメールがあり、わざわざメールすることじゃないけどという前置きのあと
彼氏ができたから、とありました。
(親友に彼氏ができたことはその彼氏から聞いていました)
親友は私が恋愛話をしたがらないことを不審に思ってる節があるので
こういう風な気を遣ったメールをくれたんだと思います。親友の心遣いがうれしいです。
親友に余計な気を遣わせない様に自分の感情がちゃんと昇華できたらと思います。
チラシ裏な内容でスレ汚しすみませんでした

827 :名無しさんの初恋:04/12/17 20:22:36 ID:LaEmtKxD
全然スレ汚しじゃないよ。
俺もそんなに性嫌悪は酷くないけど、気持ち分るから。

828 :名無しさんの初恋:04/12/18 21:06:06 ID:v2rUyHHL
>>824
かつて中学生以来の親友の家に泊まりに行ったとき、彼女は実は同棲中で、自分は行くまでそれを知らされてなかった。
しかも一人でいる時、床にコンドームが無造作に放置されてるのに気づいて激しく欝になったなー。
>>824のレスで、そんなこと思い出しました。
今では彼女は出来ちゃった結婚。付き合いはもちろん旦那ぐるみで楽しく。
なぜなら、彼女もまた、大切な親友だからです。

829 :名無しさんの初恋:04/12/18 22:17:01 ID:+MGfhMDG
最初はなんで自分だけ恋愛感情が起こらないんだろうってずっと悩んでたけど
気持ち的な問題だから時間の流れに任すことにした
いつか好きな人が出来て結婚するかもしれないし一生独身かもしれないけど
今をのんびり過ごしなら楽しんでる、時々親から結婚のプレッシャーかけられたり恋愛話で困るけど

830 :名無しさんの初恋:04/12/19 01:21:54 ID:dceO8NGS
>>829
hagedou まあそんな悩むもんじゃないよなあ。
漏れも一年位前はかなり鬱入ってた。

831 :名無しさんの初恋:04/12/20 00:41:19 ID:YbGpHTTS
昔アセクシャルだったんだけど、初恋してしまってから
Hなことばっかり考えるようになっちゃった・・・
心そのものが清純だった頃に帰りたい。性的な欲求を抑える方法って無いの?

832 :名無しさんの初恋:04/12/20 08:52:58 ID:wR5uxzqe
>831
物理的欲望ならマスターベーション
精神的欲望はどうにもならない。
っていうか、そのもどかしさが恋だろw

833 :名無しさんの初恋:04/12/20 13:15:36 ID:w4hKyQjs
すべての動物は異性を見つけて生殖行為をする本能を有しているが、
人間と動物との違いはその本能がそのままの形で現れるかどうかだ。

動物は「交尾したい」という本能がそのまま現れるのに対して
人間は「あの人が好き」という「恋」の感情として現れている。

834 :名無しさんの初恋:04/12/20 13:44:52 ID:wnKA/369
動物は子孫繁栄のために生殖行為を行うのであって
人間みたいに快楽を求めてするわけじゃない

835 :名無しさんの初恋:04/12/20 18:25:25 ID:9Kf9A+06
サルの類で「ホカホカ」と呼ばれる性的行動をとるやつが存在するんだが。

836 :名無しさんの初恋:04/12/21 20:26:05 ID:I7nxR+fX
>>835
ボノボですな。性活動が社会的なコミュニケーション手段として文化的な発達をとげているのは
ボノボと人間だけだとか。
人間と違って、こども同士や同性での性行動も広く行われているらしい。

参考:
http://ja.wikipedia.org/wiki/ボノボ

837 :名無しさんの初恋:04/12/22 01:36:30 ID:aFQMo/zq
恋人同士の痴話げんかがすごく見苦しい。
電車の中、道端など、人目の多いところでギャーギャー泣きわめいて大げんか。
恋愛ってうまくいってるときはいいけど、結末がお互いのエゴのむき出しあいになるんだね。

838 :名無しさんの初恋:04/12/22 03:06:43 ID:tE10SFTx
>837
その人達にとってはその瞬間が必死で大事な事なのさ
わたしらには分らないけど


839 :名無しさんの初恋:04/12/22 10:44:27 ID:RURA/AgY
あのさー、Aセクが非Aセクより偉いなんてことはないよ。
(もちろん逆も言えるけど)

非Aセクのことを話題にするときに、
大人が子供を馬鹿にするような言い方とかはやめようよ。
そういう態度がまたAセクへの偏見に繋がるんだよ。

840 :名無しさんの初恋:04/12/22 11:08:04 ID:zxbHtQF8
偏見以前にAセクそのものが世間で広く認知されてないんだよね

841 :名無しさんの初恋:04/12/22 14:16:25 ID:XyvaSGAu
>>839
こんなこと言ってもはじまらないけど
普段子供扱いされて馬鹿にされてるのはAセク(を含む独り者)なんだよな…。
全文同意は同意なんだけど。

842 :名無しさんの初恋:04/12/22 18:08:14 ID:dG516LFE
そうそう。このスレでくらい、普段の憂さ晴らししてもいいじゃん。

843 :名無しさんの初恋:04/12/23 00:41:13 ID:BbOO2Q+o
憂さ晴らしならともかくAセクが非Aセクを見下すのってどうかと思う。
このスレは非Aセクだって見てるかもしれないんだし、
Aセクは皆そんな考えだって思われたくない。

>>841
非Aセクから見たら、本当に未成熟で恋愛が分からない人と単にモテない人と
Aセクが全部一緒にされてしまうんだろうね。

そう考えるとこの3つはやっぱり別物だと思う。
上のほうでちょっと話題になってたけど。

844 :名無しさんの初恋:04/12/23 01:26:44 ID:KYRWizwR
異性というか人間自体に関心がないのですが…
これはアセク以前の問題ですか?

845 :名無しさんの初恋:04/12/23 01:35:02 ID:Pk/HgHR4
死にたいとき(・∀・)無関心

846 :名無しさんの初恋:04/12/23 02:22:27 ID:bo0msxzr
ウチは同棲4年目のAセクカポーで
レズビアンだったりします。
お互い愛情はありますが、性欲はありません。もちろん異性との結婚願望もなく。
二人とも30代に入ったところで、親の「結婚しろ攻撃」も一段落しました。
異性同士なら入籍して(もちろん性交渉はなしの関係で)
「結婚しろ攻勢」を避けることもできたのに〜と思います。
でも、レズビアンなので仕方ありません。
出会いの少ないセクシャル(Aセクでレズビアン)なのに
お互いを理解しあえる、一緒に生きていける人に出会えたことを幸運だと思っています。
このスレAセクの人にもそういう(同じAセクの、(ノンケの方々なので)異性との出会いが)
あればいいなと思います。
(結婚願望そのものが無い方々には余計なお世話ですよね。。。スミマセン(^^;)
夫婦間の交渉がなくても、生きていく上で理解しあえるパートナー。
「結婚しろ攻勢」に晒されることもなく、社会的に公然と認められた人生の伴侶と出会えたら。。。
このスレの「結婚願望はあるけどor親のために結婚したいけどAセクだから。。。」という方々に
そういう出会いがあることをお祈りしています。

まぁウチは同性カポーなので二人の関係を公然にも、親を安心させる事もできませんが。。。(−−

以上、ちょっと特殊なAセクカポーからのカキコでした。

847 :名無しさんの初恋:04/12/23 02:29:20 ID:Dc1KHmdp
本当に余計なお世話。
人生の伴侶やら、理解しあえるパートナーやらがいることこそが幸せ、
なんて考え方を押しつけられることこそが果てしなくウザいって人間も居るのに。


848 :名無しさんの初恋:04/12/23 02:31:06 ID:Dc1KHmdp
「わーすごいうらやましーこれからも彼女さんとどうぞお幸せにー」(棒読み)
とでも言って欲しかったのかな。いずれにしてもウザー

849 :名無しさんの初恋:04/12/23 03:28:09 ID:x8SMTs/X
いつからこのスレは狭義アセク限定になったんだ?
>>846
>(結婚願望そのものが無い方々には余計なお世話ですよね。。。スミマセン(^^;)
>「結婚願望はあるけどor親のために結婚したいけどAセクだから。。。」という方々に
一応ちゃんと断ってるだろ

恋愛願望はあるが性嫌悪で悩んでる人間だってここにはいるんだから
自分にあてはまらない書き込みはスルーしる!


850 :名無しさんの初恋:04/12/23 03:49:32 ID:VPIQgNPr
>いつからこのスレは狭義アセク限定になったんだ?
もう随分前からココは恋愛否定者の巣窟ですw

ココは純情恋愛板の中で唯一、恋愛不要論者が集う異空間ですからっ残念っつ!!


851 :名無しさんの初恋:04/12/23 08:06:58 ID:6EfFXcCt
不要論者とまではいかんが、興味ないから放っといてくれ派。

852 :名無しさんの初恋:04/12/23 12:26:03 ID:aVcr3WYh
なんかマソコに蜘蛛の巣のはった女ってコエーな

853 :名無しさんの初恋:04/12/23 12:29:12 ID:I+kiKCND
待て、狭義限定じゃないからこの板にギリギリ留まれてるんだよ。
狭義限定だったらセクマイオールオッケーの同性愛サロンあたりに移転だな。

ここではAセクの非Aセク見下しより狭義の広義排除が気になる。

854 :名無しさんの初恋:04/12/23 13:08:35 ID:kQZUh2Ng
>853
最後の一文に同意

広義嫌いの狭義こそ同性愛サロンにでも移動して固まったらどうか、と思う

855 :名無しさんの初恋:04/12/23 14:24:30 ID:13d2Zag5
排除してるつもりはないけど、広義は狭義からしたら非Aセク寄りなんだから仕方ない。
広義がセクマイと言えるかどうかもはっきりしないのにすっかりセクマイ気取りの広義こそ、
↓にでも移動したら?

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/


856 :名無しさんの初恋:04/12/23 15:47:21 ID:HKPo78cD
>排除してるつもりはないけど、広義は狭義からしたら非Aセク寄りなんだから仕方ない。
意味不明
恋愛純情版から移動するなら狭義の方だろうが

857 :名無しさんの初恋:04/12/23 15:49:13 ID:HKPo78cD
訂正。恋愛純情版→純情恋愛板

858 :名無しさんの初恋:04/12/23 17:13:59 ID:/lDjNZAQ
>排除してるつもりはないけど、広義は狭義からしたら非Aセク寄りなんだから仕方ない。
>広義がセクマイと言えるかどうかもはっきりしないのにすっかりセクマイ気取りの広義こそ、
>↓にでも移動したら?

たびたび広義を攻撃してそこまで「セクマイ」を自認する狭義の人たちこそ
セクマイのための同性愛板に移動したらいかが?

事あるごとに食い付いて広義を攻撃する狭義が
両者の共存が難しい今の状態を作り出しているのだから。
それで「住み分け」でどちらかが移動するなら
当然、恋愛に否定的な狭義側だろ?
ここは純情恋愛板であって、どちらが場違いかはあきらかだろ。


859 :名無しさんの初恋:04/12/23 18:07:18 ID:MwLxGwSv
確かに狭義は同性愛板に移動した方がいいが、
その後広義がこのスレ乗っ取るのはやめてくれ。
たまたまこのスレ覗いた奴らに「Aセク=広義」なんて誤解されたらたまらん。
広義も>>855のスレに移動しろよ。
アセクシャルという名のスレに広義が居ること自体がおかしいんだよ。

860 :名無しさんの初恋:04/12/23 18:12:17 ID:kQZUh2Ng
>859
「純情恋愛」板には広義Aセクで良いでしょ

テンプレに「Aセクには広義と狭義があります」とでも説明を書いて
狭義Aセクスレへも誘導貼っとけば済むだけの話。


>アセクシャルという名のスレに広義が居ること自体がおかしいんだよ。

結局、「狭義である自分たちこそがAセク」主義な人でしょう?
「アセクシャル」=狭義のみAセク!広義Aセク、非Aセクシャル嫌い!
だと誤解されるのもたまらん。

861 :名無しさんの初恋:04/12/23 18:29:59 ID:UrjuY8w2
広義って厳密に言うとAセクじゃないんじゃない?
Aセクに似てるけどやっぱ根本的に違う。
少なくともセクシャルマイノリティーではないね。

>>860
広義はなんでAセクスレに張り付こうと必死なの?
↓がまさにぴったりなスレなんだからさっさと移動すればいいじゃん。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/

862 :名無しさんの初恋:04/12/23 18:58:28 ID:RW220/6S
>>861
広義のAセクが必ずしも恋愛はしてもセックスがしたくないとは限らないぞ。その逆のパターンで広義を名乗るやつもいる。

で、狭義のAセクはどうして純情恋愛板に張り付こうと必死なんだ?
恋愛には興味がないんだろ。

863 :名無しさんの初恋:04/12/23 19:06:03 ID:3fRodWi3
見下すとか見下さないとかの問題は人間性の問題だと思うけど。
漏れもAセクだけど非Aセクをどうだとか言うつもりもないし、卑屈になりすぎ。

864 :名無しさんの初恋:04/12/23 19:06:57 ID:vS3Pi3qA
>>862
>その逆のパターンで広義を名乗るやつもいる。
それってAセクでも何でもないと思うんだけど、そんな人いる?

>で、狭義のAセクはどうして純情恋愛板に張り付こうと必死なんだ?
だから、狭義は誰も「純情恋愛板」に張り付こうとはしてないって。
ただAセクのスレがここにあるから居るだけ。
スレが同性愛板に移動したらそっちに行くよ。

それで>>861の質問には答えないの?

865 :名無しさんの初恋:04/12/23 19:27:33 ID:2y/nEZy4
あーあ、また必死な人たちが顔出してきた。

狭義だろうが広義だろうが、冷静な議論も出来ず煽りあうだけの香具師こそ
まとめて全員出て行ったらいいと思うよ。

866 :名無しさんの初恋:04/12/23 21:28:09 ID:j4nc/ndM
曖昧な人も多い以上、どっちも内包してこそのAセクスレだと思うけどな。
(↑まだ自身の判別がつかないという人含む。どちらか言い切れる人ばかりじゃないし)

867 :名無しさんの初恋:04/12/24 10:29:13 ID:tRN9YlyV
ここにいる女は
男に相手にされない理由を理論武装で固めて
自分にできない恋愛をしている周囲の人間を、見下すことでプライドをかろうじて維持してるんだな。
だからヒステリックにキィキィ騒ぐような女になるんだよ。
そういうのは周りの人間からは物凄く滑稽で惨めに見えてるから
ほどほどにしておいた方がいいよ。



868 :名無しさんの初恋:04/12/24 11:39:22 ID:ENVc6iQG
ではここにいる男の俺の分析も頼む。

869 :名無しさんの初恋:04/12/24 12:09:40 ID:XNHworoy
>>862
>広義のAセクが必ずしも恋愛はしてもセックスがしたくないとは限らないぞ。その逆のパターンで広義を名乗るやつもいる。

そいつら池沼かよw
ただのヤリチソorヤリマソじゃねーか。
広義がAセクスレから追い出されるのも納得できるな。

870 :名無しさんの初恋:04/12/24 12:26:20 ID:SwXw2PMk
>>869
そいつらは「広義Aセク」ではなく、「なんちゃってAセク」と思われ。
狭義ってなにがなんでも広義たたきの材料にしたいのなー

つうか、今日の予定はないのか?哀れだな。
俺は同じ広義Aセクの彼女と一緒に暖かく過ごすってのにな。

871 :名無しさんの初恋:04/12/24 12:46:32 ID:h4MEUQlT
>>869
そんな自称Aセク(いるかもしれないが)聞いたことないんだが…
稀有な例を一般的に語って攻撃材料にするのはいかがなものかと思う。

とにかく広義も狭義ももちつけ。
多分この論争の火種作ったことになる>>853=自分は狭義だよ。
広義が喧嘩しかけたわけでもないし、派閥わかれて罵り合うような話とも違う。

872 :名無しさんの初恋:04/12/24 13:16:27 ID:cbjiYi8K
>>871
恋愛感情はないが性欲はあるというヤツをどっかの掲示板で複数、見かけた。

男性および女性のどちらをも性愛の対象としない人という定義には充分あてはまると思うがな。

873 :名無しさんの初恋:04/12/24 13:54:11 ID:+g0uEr78
>>872
それって狭義広義問わずだよ。
その性欲というのは生理現象を指してるのであって
他人とすることについてではない。
自慰の有無は狭義か広義かに関係しない。
他人とすることについて欲求が有るというのは
Aセクに該当しないはず。

874 :名無しさんの初恋:04/12/24 21:12:26 ID:VW0i5uY4
俺の中で恋愛感情が一度も起こらないのがAセクと思ってたけど、
恋愛感情を持ってるが性交は嫌いなのもAセクで分類されるの?
このスレでもそんなレスを何度か見てて思ったけど。

875 :名無しさんの初恋:04/12/24 21:25:31 ID:Dz/R5gTs
>>874
それが広義。
ただし鬱病の症状や薬の副作用や性機能障害は除く。

876 :名無しさんの初恋:04/12/24 21:47:22 ID:wCvK+oXx
>874
「セックスをしたいという欲求が起こらない」のが広義Aセク。

「恋愛感情も性的欲求も起こらない」のは狭義Aセク。

877 :名無しさんの初恋:04/12/25 00:19:22 ID:M5j9wzxA
とりあえずだなー

性欲、恋愛感情、性行為、性愛対象は
すべて別次元で存在してると認識せよ。
もちろん、それらが違いに影響しあう事ではあるが

性欲がないからAセクとか
恋愛感情がないからAセクとか
短絡的な発想はやめなされ

878 :名無しさんの初恋:04/12/25 00:19:32 ID:pvpqTnye
セックスが駄目な人と恋愛感情が起こらない人とじゃ違うと思うけど
言葉にすると両方ともAセクと定義されるんだよね

879 :名無しさんの初恋:04/12/25 01:06:46 ID:FV23Vw78
>>869-871
恋愛感情はない・分からないけれど、自慰への欲求はある人間だったら、
他人と「相手を自慰の道具orスポーツの対戦相手として見なす」ような
性行為は可能かもしれないし、そもそも自慰への欲求すらなくたって
「相手のシモの世話をする」ような感覚での性行為なら可能かもしれない。
で、性行為が可能であるからといって、「=ヤリまくり」と決めつけるとかってのは
あまりに論理が飛躍してんじゃないかねえ。


このスレ見てると、どっかで見た
「アセクの問題は性欲のあるなしではなく、他者の性的側面への想像力・理解力を欠きがちなことだ」
とかいう内容の文が真実味を増す気がするよ。

>>877
禿げ同。

880 :名無しさんの初恋:04/12/25 02:25:57 ID:jiql3EfO
>他者の性的側面への想像力・理解力を欠きがち

非AセクさんだってAセクに対しては欠きがちだよね。
欠きがちな非AセクにウンザリさせられたAセクは結構いるでしょうに。
Aセクだけの問題では無いと思うけど。

881 :879:04/12/25 02:56:44 ID:FV23Vw78
>>880
自分は非アセクとアセクの間のことじゃなくて、同じ「アセク」という範疇に属する
(と自称してる)人たちの中ですら
>他者の性的側面への想像力・理解力
が欠けてる、ってことを言ったんだけど。
非アセクの話なんてしましたかねえ、自分。


882 :名無しさんの初恋:04/12/25 04:05:52 ID:MGj0kzwW
>>879
まぁそりゃ、自分にないものを想像しろってのは難しいわな。

883 :名無しさんの初恋:04/12/25 05:17:47 ID:ZWMxNpVv
>>870
>つうか、今日の予定はないのか?哀れだな。
>俺は同じ広義Aセクの彼女と一緒に暖かく過ごすってのにな。

↑↑↑だから広義のこういう書き込みがウゼーんだよ↑↑↑
煽ってるつもりらしいが狭義は別に彼氏彼女望んでないから。
Aセクに無理解な非Aセクと同レベルだな広義って。
二度と来るな。

>>872
862が言ってるのは「恋愛はしてもセックスがしたくない」の逆だから、他人との性行為の話だろ。
それなら全く当てはまらないが。

>>879
ヤリチソヤリマソと言ったのは間違ってるかもしれないが
他人との性行為が可能な時点でAセクとは関係ない話だ。

884 :名無しさんの初恋:04/12/25 08:08:26 ID:6vUIDQjF
広義でも狭義でもいい。

スレタイの「総合」の2字の意味を考えてくれ。

885 :名無しさんの初恋:04/12/25 11:05:12 ID:7bfaSIC9
>だからこの板には「恋愛はできるけどセックスは嫌」みたいなスレタイのものを立てておいて、
>狭義は真性Aセクスレとしてどこか他の板に移動してもいいかと思う。

ちょっとログ読み返すと>>534でせっかく具体的な分割案が出てたのにな。
今ならちょうどいいスレ http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/
あることだし移動すればいいんじゃ?
移動すれば「喪男・喪女の僻み」など悪意のあるレスする奴は減ってくると思うけどな。
スレタイからして分かりやすいし、「実は自分も…」って奴も出てきやすい。

そこのスレなら話も合いそうなのになんで広義は移動を拒むの?
アセクシャルという“カコイイ名前”がついてないのがそんなに気に入らないのかい?w


886 :名無しさんの初恋:04/12/25 11:48:44 ID:+I2hjAXt
人間って自分の症状がなんなのかわかってると落ち着くもんなんだよ

887 :名無しさんの初恋:04/12/25 12:17:36 ID:Q84Wu2Tm
マイノリティ同士の衝突は何も生み出さないと思うんだけど…

888 :名無しさんの初恋:04/12/25 12:55:49 ID:eCNA44r/
異性愛,同性愛,バイがあって、その他がAセクなんでしょ?
だったらそもそも広義というカテゴリーの存在自体がおかしいのでは?
「恋愛はするけどセックスは嫌」という症状?は
「広義Aセク」じゃなくて「セックス拒否症候群」とか何か別の名前なら良かったのに。

889 :名無しさんの初恋:04/12/25 13:46:35 ID:g7dnXu8g
狭義が、広義にアセクシャルを名乗られるのが気に入らないのはよくわかったよん。
だが現実に、広義がアセクシャルと認識されている(その名の通り広義ではあっても)のだからしょうがないだろ
不満なら社会運動でもして「自分たち狭義のみをアセクシャルと認識しろっ」とでも訴えれば?
それとも、2ちゃんねる内でだけ「広義のアセクシャルという名称使用を禁止しろっ」とでも言いたいの?
現実無視して、自分たちの気に入らないからってワガママを通そうとしてるようにしか見えないよ

>>>888
>異性愛,同性愛,バイがあって、その他がAセクなんでしょ?

待て、そんなに簡単に分類できたら誰も苦労しないよ


890 :名無しさんの初恋:04/12/25 13:50:37 ID:g7dnXu8g
スマソsage

891 :名無しさんの初恋:04/12/25 13:52:25 ID:g7dnXu8g
sage

892 :名無しさんの初恋:04/12/25 14:12:08 ID:qkFSCxVT
>>889
性的指向の分け方
>>641

これだけ言われても移動しない広義の方がワガママじゃん。
少なくともこのスレでは狭義は板違い、広義はスレ違いなんだから。
これ以上誤解を広めないためにもまず2ちゃんねるから始めてみたら?

893 :名無しさんの初恋:04/12/25 15:00:47 ID:t+Yr8aI0
>880,882
Aセクに限らず、自分と違う人や理解できない物への想像力/理解力が
足りないために否定したり配慮を欠いた言動をしてしまうのは、
他のセクシャリティでもあることだよね。
しかし、自分が狭義/広義のAセクやへの理解がない人々に
傷つけられているからといって、自分も非Aセクや狭義/広義を
否定する言動をするのは想像力/理解力がない人と同じ低いレベルへ
落ちることで、無知や精神的な未熟さをさらけ出すことになって、
見苦しいと思うんだ。

894 :名無しさんの初恋:04/12/25 15:20:35 ID:t+Yr8aI0
>888,892
セクシャリティに調べれば、異性愛、同性愛、バイ
完全に分類できるものではないのが分かる。
どの男性女性にも異性的な部分があり、性別が完全に
分類できずにグラデーションだといわれるように、
どの異性愛者にも同性愛バイの部分があるといわれ、
同性愛、バイの方々にも同様にいわれている。
Aセクもセクシャリティの一つに分類されるなら、
やはり、他のセクシャリティ同様、他のセクシャリティ
とのグラデーションの部分があると思う。

895 :名無しさんの初恋:04/12/25 15:42:40 ID:0xFr1imH
狭義だろうが広義だろうがもうどうでもいいから。
もうちょっとまったりしようや。

>>884も書いてるけど 

こ こ の ス レ の タ イ ト ル は 何 だ ?

「アセクシャル総合スレ」だろ?

自分は狭義で、たまにある書き込みを見て不快な気分になったりすることもある。
しかし、自分にない考え方を見るのも面白いと思うんだ。

おまけにここは2chじゃん?
不快になるなら読まなければ済むと思うんだが。

それでも住処が欲しければ散々言われてるように各自専門スレを立てれば良いんじゃね?
どちらかが残るではなくて 広義と狭義 両方専門スレを持つ。
広義か狭義か分からない人はここで考えていけばいい。

でも どうしても線引きしなきゃいけないようには思えないんだよな
広義だろうが狭義だろうが 俺自身の中身が変わるもんでもないし
誰かを変えられるもんでもないしさ。うまく説明できないが。

896 :名無しさんの初恋:04/12/25 16:03:12 ID:qaXoWSQw
>>894
でも広義まで含めたらAセクはひとつのセクシャリティとは呼べなくなるよ。
恋愛はしてセックスはしたくないという人は同性愛やバイの中にもいるんだからね。
グラデーションで他のセクシャリティの要素も含んでいるにしても、
みんな一応どれかのセクシャリティには属しているわけでしょ?
どの人も一応男か女かに分かれているように。
もし広義をセクシャリティと呼ぶならば、例えばセックスしたくない同性愛の人の
セクシャリティは何になるの?
2つのセクシャリティを名乗るなんて変だよね。

Aセクは他とグラデーションにはなってない特殊なセクシャリティだと思う。
恋愛感情そのものがないのがAセク(狭義)なのに、
他のセクシャリティ的な部分を含んでたらおかしいよ。
Aセクにグラデーションの部分があるのではなく、他のセクシャリティにAセク的な
部分があるんじゃない?

897 :名無しさんの初恋:04/12/25 16:58:43 ID:kxQ3RpDk
>Aセクにグラデーションの部分があるのではなく、他のセクシャリティにAセク的な
>部分があるんじゃない?

それは定義の問題に過ぎないよ。
「広義Aセク」を、「性的欲求がない」Aセクの一部と考えることも出来るし、
「恋愛感情がない」Aセクとは異なるともいえる。
しかしAセク自体の定義すら曖昧な現在では、どちらとも決め付けることは出来ない。
その定義をはっきり させていこうって話が今されているわけだけど、
狭義が広義は非Aセクだといい、
広義はAセクだという。
客観的な判断基準がない今の状況では、ただの押し問答で生産的な議論にはならないよ。
世の中の人たちがAセクを変な目で見るだけでなく、こんどはAセクを自認する者同士排撃しあってるのは、はっきりいって醜いよ。
落ち着いて、しばらく書き込みを控えたらどうでしょう。

898 :名無しさんの初恋:04/12/25 17:36:57 ID:Veyjxbsj
>>888
>異性愛,同性愛,バイがあって、その他がAセクなんでしょ?

イヤ、他にもオカマ・トランスなど種類はあるけど

899 :名無しさんの初恋:04/12/25 20:42:07 ID:0qIyt2xE
>>898
待て、それらは性的指向とは次元が違うから。
分け方は>>888で合ってると思う

900 :名無しさんの初恋:04/12/25 21:02:36 ID:WoMoiA8S
分け方は>>641 で合ってると思う

901 :名無しさんの初恋:04/12/25 21:15:01 ID:Jete6jL3
え?>>888の分け方=>>641の分け方でしょ

902 :名無しさんの初恋:04/12/25 21:17:01 ID:1pdNaIWQ
>>897
>「広義Aセク」を、「性的欲求がない」Aセクの一部と考えることも出来るし、
>「恋愛感情がない」Aセクとは異なるともいえる。

もしや広義の人ってみんなそんなおかしな考え方してるの?
異性愛を、恋愛感情が同性には向かわないという意味でAセクの一部と考えたり、
同性愛を、恋愛感情が同性にも向かうという意味でバイの一部と考えたりするようなものだな。

903 :名無しさんの初恋:04/12/25 21:17:33 ID:WoMoiA8S
>>641
>広義は異性愛・同性愛・バイ全部にある

904 :名無しさんの初恋:04/12/25 21:36:54 ID:1dS/FLIZ
Aセクがなんなのかどんどんわからなくなる

905 :名無しさんの初恋:04/12/25 21:58:23 ID:tZUZoPxy
>896
>2つのセクシャリティを名乗るなんて変だよね。
完全にどちらか分類できないから、グラデーションと言われている
のではないのかな?
灰色は黒か白か?と聞いているような物で、黒と白、両方の要素を
持っているとしか言えない。(どちらがどれだけ多いとは言えるけど)
バイよりの異性愛、Aセクよりの同性愛など、重なりあっている部分もあるし、
それぞれの定義は社会や個人認識や時代や地域により異なる。

>どの人も一応男か女かに分かれているように。
この男女二元論もジェンダーやセクシャリティの分野では単純には分類
できないと言われている。
性別にも、身体的、社会的、性役割、自己自認、等の分類があり、
必ずしも一致しないが、それぞれ重なりあったり、影響しあったりしている。

>902
もしや狭義の人って、広義の人がみんな同じ考え方してると思ってるの?
なんて、言われたら否定するでしょう。
狭義、広義に限らず、考え方は人それぞれ。

906 :名無しさんの初恋:04/12/25 22:37:48 ID:Lj6gJMc6
広義Aセクはセクシャリティというよりも、セクースの内容の
指向(この場合この字で良いのかな?)の様側面が強いような気がする。
異性愛・同性愛・バイの中にもSMが好きな人も居れば、
一般的に普通と思われているセクースが好きな人もいる、
そしてセクースがいらないと思っている人もいる、って感じでさ。
広義Aセクのパートナーの性欲に戸惑うレスを見ていると、
SM好きのパートナーを持つSM嫌いの人もこんな感じなんじゃ、と思うよ。

907 :名無しさんの初恋:04/12/26 01:25:43 ID:bgZAnCHB
「性的志向」てのもあくまで非アセクの観点からの分類な訳だから、
『ここでいう「いわゆる広義アセク」が誰かに抱く「恋愛感情」なんて
 「性的志向」のうちになんて入らねーよ、だって性欲ないんでしょ?』
ってことになってしまえば、

>異性愛,同性愛,バイがあって、その他がAセクなんでしょ?

てな単純な区分は成り立たなくなり、
トランスジェンダーの中にも同性愛者・両性愛者・異性愛者・(狭義)アセク、
それぞれの「性的志向」の持ち主がいるように、
広義アセクの中には感情の面だけにおいては
同性愛者・両性愛者・異性愛者に近い者が存在する、
というモデルが出来上がるわけなんだが。

そもそも、非アセクの基準で「性的志向」ってものを捉えるのが是なのか非なのか、
自分にはそれが疑問なんだが、
ここにいらっしゃる方々はそうでもないのかね?


908 :名無しさんの初恋:04/12/26 08:21:50 ID:NjpX+cp+
>>888
>「恋愛はするけどセックスは嫌」という症状?は
>「広義Aセク」じゃなくて「セックス拒否症候群」とか何か別の名前なら良かったのに
同意。
広義Aセクというものがあるんじゃなくて、「異性愛者・同性愛者・両性愛者の中にも
セックスが嫌な人がいる」でいいのにね。

>>907
広義Aセクが誰かに抱く恋愛感情は性欲がないから性的指向のうちに入らない、
と言っているのではなく、広義というのは狭義の拡大解釈なのだから狭義と
被ってるところがあるし、性的指向の1つとは言えないのではという話をしてるんだけど。
それに>>641の分け方の基準は非Aセクの基準ではなく、恋愛感情の有無だけで判定しているよ。

もしどうしても広義Aセクと同様の「変わったカテゴリー」が欲しくてたまらないんなら、
まず世の中の人をセックスしたい人か嫌な人かに分けて、その嫌な人の方に
Aセクとは関係のない名前を付けて新たな次元のカテゴリーを作り出せば?

909 :名無しさんの初恋:04/12/26 08:30:04 ID:n3/mi19C
その考え方は、性的指向の性的というのを性愛の意味に
限定してしまってるから起こる違和感であって
その分類にAセクが加わる余地があるなら(実際あるから)
非Aセクの価値観のみからなるものとは思わないな。
だいたいトラの話は関係ない。あれは性自認の方。
同列に挙げられた広義は性自認ではない。

910 :名無しさんの初恋:04/12/26 08:32:05 ID:n3/mi19C
909は907へ

911 :名無しさんの初恋:04/12/26 13:27:04 ID:Vp55OXnl
3スレ目なのに迷走してるってすごいな

912 :名無しさんの初恋:04/12/26 14:26:20 ID:JyWqQwmY
>909
>その考え方は、性的指向の性的というのを性愛の意味に
>限定してしまってるから起こる違和感であって
まったく同意

>908
狭義が完全に性や性指向と関係ないか、というと大いに疑問なんだ。
性に対する考え方や性指向は、性に対する体験や人とのコミュニケーション
(友愛や恋愛の愛情は過去のコミュニケーションによって育まれる)や
過去のトラウマ、文化や宗教など、大いに影響を受ける。
性とは、セ−クスだけでなく、その人の環境や経験、生き方なども含めて
考えるのが性に対する分野では有力だよ。
ならば、性嫌悪、人とのコミュニケーションの問題、過去のトラウマがあり、
恋愛も性欲もない人は、やはり性や性指向、性に対する体験に関わってくる。
完全に恋愛感情も性欲もない狭義とは、性嫌悪もなく、親子関係、異性や同性の
コミュニケーション、過去のトラウマ等にまったく問題もなく、
ただ性と恋愛に無関心または興味がない人なんじゃなかろうかと思う。

913 :名無しさんの初恋:04/12/26 22:34:10 ID:e1Z9m5kh
じゃぁー消去法でいこう!

まず、EDはAセクじゃない。

理由
チンコがたたないだけで、セックスができないわけじゃない。
セックスしたいからこそ、たたない事に悩む。治療すれば治る。
なぜセックスしたいかと言えば、性愛対象がいるから。




914 :名無しさんの初恋:04/12/26 23:08:31 ID:+/Bq3YYN
>>905
Aセクと他のセクシャリティのグラデーションという言葉が使われているけれど、
恋愛感情があり、性欲のない広義を仮に、
Aセク(狭義)と他のセクシャリティとのグラデーションに位置付けるのなら、
恋愛感情はなく、性欲(他者に対して)のある人も、
Aセクと他のセクシャリティのグラデーションということになって広義に位置することになるの?

それとも、恋愛感情がないという一点で狭義になるの?

もし広義に含まれるのなら、広義にも恋愛感情のない人たちが居る、ってことになるし、
含まないのであれば、そのグラデーションとは実に限定的なものになると思うのだけれど

915 :名無しさんの初恋:04/12/27 03:21:25 ID:XSAGtXYp
性愛にたいして興味の無い人がAセクなんじゃ?
性愛ってーのはセックスも含まれるし、恋愛感情も含まれるだろ
Aセクの定義を説明してる所に
性欲のない人、薄い人もAセクとか書いてあるから
めんどくさい事になってんだよ。
もともとは性欲が無い人=恋愛する事がない
って意味での使われ方だったのに、性欲自体が一人歩きしてる

しかも今現代の恋愛してるのがデフォ、
セックスしてるのがデフォみたいな風潮から
セックスしたく無い人、恋愛したくない人の
逃げ込み寺みたいになってる感じもある

人間はなんだから恋愛やセックスしたくな時期や年頃があるだろうに
年中発情してるやつの方が稀な存在なんだっつーのに


916 :名無しさんの初恋:04/12/27 04:42:39 ID:udrQVts9
>>915
ソレダ!!(・∀・) 次スレからテンプレに入れようよこれw

917 :名無しさんの初恋:04/12/27 05:40:39 ID:SJHj4LrS
>>915
全文同意。

セクシュアリティって特権を得るためにある名前でも何でもないのに
「Aセクです」と言えば何でも許してもらえると思ってるんだろうか?
本来のAセクの人に対して失礼だ。

918 :名無しさんの初恋:04/12/27 12:57:52 ID:g/kKgJU/
性愛というのは他人に対して限定とした方がいい。
生理現象としてのもの(自分で処理)はある人もいる。

919 :名無しさんの初恋:04/12/27 13:17:14 ID:86fKNY0X
今までのスレには
「恋愛感情はあるけれど、セックスをしたいという欲求が全く無い」
「仮にもし両想いになれたとしても、セックスに乗り気じゃない
 (したいと思わない・もしくはしたくない、セックスすることが苦痛)事で、パートナーに申し訳ない。
 だから好きな人が出来たとしても、それ以上の関係を望めない。望んではいけないと思う」
「恋愛感情があるからこそ辛い」
っていう広義Aセクの例もあったけど、だんだん狭義の広義排他になってきたのかね。

↑みたいな例こそ、「純情恋愛」板の「Aセクシャル」だと思うのだけど。

920 :名無しさんの初恋:04/12/27 14:31:51 ID:OIHhzLza
「純情恋愛」板にこのスレがあることを考えれば、そういう「Aセク」の例があってもいいと思うんだが、それならhttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/ に移れば? という話が再燃するだけのように思われ。

921 :名無しさんの初恋:04/12/27 16:24:09 ID:jgm0qEX7
>>919>>920
>「純情恋愛」板の「Aセクシャル」
>そういう「Aセク」の例があってもいい
ってなんかおかしくない?「純情恋愛」板の「セクースがしたくない人」じゃないの?

排他も何も、広義というのは本来Aセク(※)ではない人(恋愛はするけどセクースはしない人)
だからだよ。まあ正確に言うと、本来Aセク(※)ではない人も「含んでいる」になるわけだけど。
(※ここでいうAセクとは、性的指向の分類の1つとしてのAセク)
>>919にあるような例=Aセク」という誤解がこれ以上広まって欲しくないね。

ちなみに
>「恋愛感情があるからこそ辛い」
は、普通に非Aセクにもある悩みだと思う。

>〜に移れば? という話が再燃するだけのように思われ。
これには同意。

922 :名無しさんの初恋:04/12/27 16:54:42 ID:YbJMqKqa
>>921
広義、狭義の出元の-jpはAVENという英語サイトから
Aセクの定義みたいなものを、引っ張ってきているんじゃないの?
だとすれば、AVENのAm I Asexual?-Ranges of Asexuality-の
(以下の英文は引用)
Some asexual people find themselves strongly attracted to others.
They will experience a desire to become intimate with the people
that they are attracted to, but no desire to express that intimacy sexually.
はここでいう広義のことを指しているんじゃないの?

AVENがここで広義と呼ばれている人たちを
現在、Aセクのカテゴリーに含めている以上、安易に広義をAセクではないと
いうべきではないと思うよ。

923 :名無しさんの初恋:04/12/27 16:56:58 ID:OIHhzLza
>>921の 「純情恋愛」板の「セクースがしたくない人」じゃないの?
恋愛感情があってセックスを否定するなら確かにその通りだと思う。
「したくない、セックスすることが苦痛」っていうのは性欲の有無は関係ないし、
恋愛感情があることははっきりしてるからな。

>>919の言う「恋愛感情はあるけれど、セックスをしたいという欲求が全く無い」
にあるような、文字どおり性欲がない、恋愛感情と性欲が結びつかないというなら
オレは広義Aセクだと思う。

924 :名無しさんの初恋:04/12/27 19:04:20 ID:VDDy9403
なんかここん所のレスでは「広義はアセクじゃない、別のものだ」
って人が多いみたいだけど、
「狭義アセク」によりぴったりの、アセクではない別のカテゴリ名もあるみたいですよ。
「Nonlibidoist(ノンリビドイスト?)」という新語があるんだってさ。
その新語を標榜するサイトによれば、自慰をする人間はNonlibidoistに入らないらしい。
(AvenのAsexualの定義は自慰をする人間を含んでいる)
広義と一緒なのが耐えられない狭義の方々は、
Nonlibidoistのためのスレでも立てたらどーかね?


…ただし、「性欲抜きの恋愛感情がある人間」は、
AvenでもNonlibidoistのためのサイト(ググれ)でも除外されちゃいないけどなー。


925 :名無しさんの初恋:04/12/27 19:05:22 ID:JaP2g5K+
>>922
それが諸悪の根源か。
Aセクの一部が恋愛感情を持っているみたいに書いてあるようだけどおかしな論理だ。
そうじゃなくて、まず異性愛者・同性愛者・両性愛者・無性愛者が居て、そのうち
異性愛者・同性愛者・両性愛者のそれぞれ一部が、他人に対して性欲を抱かないんだろ。
それが今まで広義Aセクと呼ばれていた人達。
だから広義はAセクではなく、非Aセクの一部なんだよ。
つまり「広義Aセク」という言葉自体がおかしい。
カテゴリー自体は存在しても、そのカテゴリーにAセクという名をつけてしまうのは間違っている。

926 :名無しさんの初恋:04/12/27 19:23:39 ID:+a2vye7P
>>924
>「狭義アセク」によりぴったりの、アセクではない別のカテゴリ名もあるみたいですよ。
>「Nonlibidoist(ノンリビドイスト?)」という新語があるんだってさ。

アセクシャルとは別物。
広義の奴は似たような概念を区別できず、すぐに同一次元で考えようとしたがるな

927 :名無しさんの初恋:04/12/27 19:29:16 ID:PQwxwXeO
>>884見て思ったんだけど、「アセクシャル総合スレ」って変というか意味不明だ。
敢えて総合スレと言うなら「他人とセックスしたくない人総合スレ」じゃないの?
個別スレを立てるとしたら同性愛板にアセクシャルスレ、この板には
恋愛はしたいがセックスはしたくないスレ(既に立ってるやつ)、でいいよ。


928 :名無しさんの初恋:04/12/27 21:19:51 ID:55X8spu5
>>925
諸悪の根元って・・・。
元々avenはAセクを4つの傾向(恋愛感情アリ、性欲ナシの傾向もある)
の何れか(もしくは複数)を持つ人々って定義していて、それをjpの管理人さんが
日本語で紹介する際に狭義、広義って分けてみた、
っていうのが広義、狭義の始まりでしょう?
avenは諸悪の根元ではなくて、ただのAセクの根元だよ。
それに、そもそもavenは他のセクシャリティとのグラデーションにある人を
その他と区分けていないよ。

929 :名無しさんの初恋:04/12/28 00:35:16 ID:xQFOsRb1
>922
異性愛者・同性愛者・両性愛者・無性愛者と完全に分類できるものではない。
ここでも以前出てきたが、セクシャリティは変更されることがある。
無性愛者と思っていたが、それはメンヘルやトラウマで恋愛感情や性欲を
抑圧していた結果であり、メンヘルやトラウマが解消されたら、
恋愛やセークスに興味を持つようになった、なんて事もある。
その人は、無性愛者から性愛者へ変わったが、別人になったわけではなく、
セクシャリティが変更されただけで、その人の内部に性愛者の部分が
あったが抑圧され、表に出て来れなかっただけと考えられる。
しかし、だからといって無性愛者だった時期が偽りだったかというと
そうではなく、抑圧されたままならずっと無性愛者だったろう。
だからセクシャリティはグラデーションで、無性愛者もAセクシャル
として、セクシャリティの一部として考えられているのだろう。

930 :名無しさんの初恋:04/12/28 01:47:59 ID:8tJzSBoe
>>929
それは単に気付かなかっただけで、初めからその人は性愛者だったということでは?
912などもトラウマについて言及しているけれど、
メンヘルやトラウマから生み出されるのはセクシャリティの変化ではなく、
「病気」や「精神の異常」だよ。
それでセクシャリティが変わった、なんて詭弁としか思えない。
もし本当にそんなことでも変わるんなら、セクシャリティは自分の心の状態と同時に
絶えず刻一刻と変化していて、誰も自分のセクシャリティなんて分からないことになる。

「セクシャリティは変化する」と言わなければ都合の悪くなる人達が
そう言ってるだけのような気がするよ。

931 :名無しさんの初恋:04/12/28 03:23:16 ID:S1rRsLyS
セクシャリティの変化については多様性があるから何とも言えないが、
(異性愛者、同性愛者から両性愛者になる事もあるだろ)
Aセクの一部に単なる勘違いがいるのも事実なんで微妙

大体、セックスしたくない=Aセクじゃーぁない

セックスしてない事が異常だと言われる、思われるから
Aセクっていう先天的な病気(?)なの!って
定義を欲しいって人も見受けられる。
己の精神安定のためにAセクって言葉が欲しいのは分るが
それを当たり前のように解釈するのは
自分自身の可能性(本来はできるかもしれないのに)を狭めると同じに
本来のAセクに対しては迷惑になる。


932 :名無しさんの初恋:04/12/28 05:02:41 ID:GCamBl+h
>>930
よく言われていることだけど、
>それは単に気付かなかっただけで、初めからその人は性愛者だったということでは?
これを言っては、Aセクを自称自認できるのは
一度もAセクの状態から変化なく生きた人が死ぬ瞬間だけということになる。
少なくとも「今後自身の変化は微塵もない」と断言できる人間は存在しない。
未来のことなんてわからない。
全ての人のセクシャリティが一生涯絶対変化しないなんてこともない。
(ある時点で気づくことも含めて。要は客観よりも主観の問題なんだから、自覚に左右される。
変化しないのは性自認だと思うけど、これも気づきを含めれば変化すると言えるかもしれない。
また、気づきのきっかけに、トラウマとなる出来事が関わる場合もある。
個人的な考えを言うと、トラウマの扱いとして、
・それが気づきのきっかけである場合
・本人が現在のセクシャリティをあるべき自分として無理なく受け入れている場合
はセクシャリティの変化。
・本人が現状に違和感を感じる。できれば状況を変えたい、苦しいと思う場合
は心療内科の領域だと思います)

真のAセクってなんなのさ。
この議論はおかしな方向に行ってる。

933 :名無しさんの初恋:04/12/28 06:19:04 ID:f3CZSz5m
真のAセクの概念はかわらん
性愛指向のない人。

これを小さく解釈するか、
大きく解釈するかでモメてんだろ。

934 :名無しさんの初恋:04/12/28 17:03:00 ID:fUc+2SeZ
>>932
じゃあ、全ての人はまず生まれてから一定期間はAセクなの?
(前にも出てきた話だけど)

それに
>・本人が現在のセクシャリティをあるべき自分として無理なく受け入れている場合
>はセクシャリティの変化。
>・本人が現状に違和感を感じる。できれば状況を変えたい、苦しいと思う場合
>は心療内科の領域だと思います)
現状を受け入れるかどうか・苦しいかどうかというのは
社会との関わりを抜きにしては考えられないし、
上のような考え方だと、同じトラウマ持ちでも
周囲に合わせていこうとして苦しんでいる人は心療内科の領域で、
「他の人なんて関係ない、我が道を行くさ♪」とか「むしろ社会が自分に合わせるべき」
のような協調性のない人はセクシャリティの変化ってことになってしまうけど。

それとかトラウマ持ちではなくても例えば、最初は普通に好きな人もいて
セクースもしたいと思っていたが、ある時自分が恐ろしくキモメンだということに
気付き、現状への諦めから無意識のうちにそういう気持ちを抑圧するようになり、
いつしか恋愛感情も性欲も感じなくなった、という人がいたとしたら、
これもセクシャリティの変化なの?

935 :名無しさんの初恋:04/12/28 17:08:30 ID:qd75iAwj
極端な特殊例を出されても話にならないが…

936 :名無しさんの初恋:04/12/28 17:58:26 ID:waIuywau
「極端な特殊例」だと言える根拠は?

937 :名無しさんの初恋:04/12/28 20:13:37 ID:doFUE0zJ
恋愛感情をもったことがなく、性欲もない。
ただパートナーは欲しいと思う。一人は寂しいから。
パートナーがしたいならセックスしてもいい。たまになら。
別にセックスに特別な思い入れもない。
でもセックスしても構わないと思った相手が未だに一人もいない。
なんなんだろうなあ。わけわからん。

938 :名無しさんの初恋:04/12/28 20:42:34 ID:G2S6wQcT
>>934
>「他の人なんて関係ない、我が道を行くさ♪」とか「むしろ社会が自分に合わせるべき」
>のような協調性のない人はセクシャリティの変化ってことになってしまうけど。
これのどこがセクシャリティの話なの?
個人個人の性格の良し悪しなんてこの話には関係ない。

あと、諦めと受容は全く違う。
そのキモメンはもし神様がモテモテイケメンにしてやろうって現れたら
きっとイケメンにしてもらうだろう。
改善欲求があるならそれは、現状の受け入れではない。
そうでなく、キモメンが思考の根本から性愛を必要としない方向へ変化してるならAセク。
この場合は諦めでなく受容。

939 :名無しさんの初恋:04/12/28 21:49:44 ID:hFZUS/+K
>>938
だからそれはセクシャリティの話じゃないよ。
>>932の考え方だと、同じトラウマ持ちでも性格によって
心療内科の領域になったりセクシャリティの変化になったりしてしまうよという話。

あと>>934の例の「諦め」というのはあくまできっかけだよ。
トラウマをきっかけとしてもAセクになるって言ってる人がいるから、諦めを
きっかけとして受容に移行した場合はどうなのかと聞いてるんだけど。
諦めと受容は必ずしも無関係ではない。
それにAセクで現状を受け入れていたとしても、改善欲求のある人はいるよ。

940 :名無しさんの初恋:04/12/28 23:36:24 ID:XM5w2UCp
現状でAセクっていうのも妙な話だ
一般的な人間の場合
一生を通して恋愛してる期間の方が短い訳で
恋愛したくない期間だけAセクっていうのは違う気もするんだが
どうなんだろうなぁ。そのあたりがあいまいだよな


941 :名無しさんの初恋:04/12/28 23:52:21 ID:gUCtsiIQ
>930
>それは単に気付かなかっただけで、初めからその人は性愛者だった
>ということでは?
初めからの性愛者というのは存在しない。
生まれたての赤ちゃんに初めから異性愛者/同性愛者/性愛者/
無性愛者は存在しないように、ある程度の肉体的精神的傾向は
存在しても、性や恋愛はその人の生い立ちから学ぶ部分が大きいと
言われている。
セクシャリティは、全て人に潜在的な異性愛者と同性愛者の部分があり、
そして全ての性愛者にも性に対する恐怖や嫌悪や抑圧が存在し、
そのどの部分がより強く出るかによってセクシャリティの認識になる
と言われている。
だから、セクシャリティはグラデーションと言われている。

942 :名無しさんの初恋:04/12/29 00:17:33 ID:vDH2e98B
>934
何を「病気」や「精神の異常」とするのかは、その地域、社会、
時代によって違うよ。
恋愛や性に興味がないのを精神病とし治療したり、
逆に多情なのを「精神の異常」として治療する時代もあった。
(同性愛も「病気」や「精神の異常」としている社会がある。)
自己の認識とセクシャリティおよび精神病は社会と密接な繋がり
があるんだ。

943 :名無しさんの初恋:04/12/29 07:19:31 ID:dj12z6RO
>>940
同意。
現在恋愛してる/してないに関わらず、異性愛者は異性愛者、
同性愛者は同性愛者、両性愛者は両性愛者なのに、
いちいちAセクになったり非AセクになったりするというAセクは変だ。
Aセクとかセクシャリティとか軽々しく言いすぎだよな。


944 :名無しさんの初恋:04/12/29 11:07:27 ID:QlKRcYLi
>>941
同性愛っていうのは生まれ持ってのものって聞いたけど違うの?

945 :名無しさんの初恋:04/12/29 11:30:59 ID:3rmSrYU5
>>941
どんな育ち方をしようが大部分の人は異性愛者なんだし、
基本的には異性愛者だってのは最初から組み込まれてるんじゃないの?
あと最近の研究で、同性愛は母系遺伝するという話もある。

>性や恋愛はその人の生い立ちから学ぶ部分が大きいと
>言われている。
確かにそうなんだろうけど、それをセクシャリティと呼ぶならば、異性愛者以外は
成長の過程でミスった失敗作だと言っているようなものだ。
もし全員同性愛者やAセク者だけになってしまえば人類は滅びてしまうからね。

>セクシャリティは、全て人に潜在的な異性愛者と同性愛者の部分があり、
>そして全ての性愛者にも性に対する恐怖や嫌悪や抑圧が存在し、
>そのどの部分がより強く出るかによってセクシャリティの認識になる
>と言われている。
それだとAセクの人でも異性愛者や両性愛者としての部分を持っている
=心の奥底では恋愛や性交渉を求めているということになるけど?

もしその説が正しいとしても、潜在的な異性愛者と同性愛者の部分があるということは
両性愛者やAセク者としての部分もあるということだし(正確にいうとどの部分も
含んでいない人=Aセク)、その潜在的な性質こそ、その人の真のセクシャリティと呼ぶべきではないだろうか。
(これだと異性愛者と同性愛者の部分の大きさや割合はそれぞれ違うから、
「セクシャリティはグラデーション」という考え方も成立する)

946 :名無しさんの初恋:04/12/29 12:41:52 ID:4zPhjaAJ
>>942
>何を「病気」や「精神の異常」とするのかは、その地域、社会、
>時代によって違うよ。
それは分かってる。
>>930の文脈での「病気」や「精神の異常」というのは
その人の所属する社会から見た「異常」ではなく、その人を個体として見た場合の
ストレスに対して起こる身体や精神の諸症状のことだよ。
社会が何と言おうと不健康な状態であることに変わりはない。

トラウマとは「人にとって心理的に大きな打撃を与え、その影響が長く残るような体験」
だから、その基準は人それぞれだし、よくあるレイープや虐待など、
端から見て同情されるようなことだけがトラウマというわけではない。
つまり>>934の例で何が言いたかったのかというと、
仮にトラウマで恋愛やセクースに興味を持たなくなった人もAセクと呼ぶのだとしたら、
>>934の例のような人だってAセクってことになるし、更にもっと些細な理由で
同じような状態になった人も皆Aセクってことにならないか?ということ。

やはり、最初は普通に興味があったがメンヘルやトラウマをきっかけに
興味がなくなった・嫌になったというのはセクシャリティの変化とは違う気がするけど。
もしもそれをAセクというのなら、今度は「Aセクは病気でも障害でもない」という
主張の方が怪しくなってくるよ。

947 :名無しさんの初恋:04/12/29 14:01:21 ID:YjK3IOCz
>メンヘルやトラウマ
-JAPANに【性的欲求障害】というのが書いてあるね。

948 :名無しさんの初恋:04/12/29 15:42:13 ID:ac/KdiAd
>>945
× それだとAセクの人でも異性愛者や両性愛者としての部分を持っている
○ それだとAセクの人でも異性愛者や同性愛者としての部分を持っている

だった・・・スマソ。

949 :名無しさんの初恋:04/12/29 16:33:40 ID:6bOrj25P
同性愛者、異性愛者のメカニズムがまだ解明してない今
その手の話題を追求するのは無意味だが、
そうなるとAセクのメカニズムも解明してないから無意味になるな。


950 :名無しさんの初恋:05/01/04 00:01:21 ID:c9Ej4xoW
あけおめ。ことよろ。
で、950だが、Aセクスレをわけるか?

恋愛板のAセクは広義、恋愛も可なAセク、Aセク入門者対象
同性愛板に狭義スレ立て、でどうよ?

Aセクで悩んでる人の入口としては恋愛板の方
その人が狭義と分かったら同性愛板の方に誘導みたいな
また逆もしかりで、
テンプレにリンクすればいいし。
どうだい?

951 :名無しさんの初恋:05/01/04 00:39:55 ID:3k9jfHz0
おめ!

>恋愛板のAセクは広義、恋愛も可なAセク、Aセク入門者対象
>同性愛板に狭義スレ立て、でどうよ?
だから恋愛も可なのはAセクじゃないって・・・。ログ読んだの?
俗に言う(・・・・というか自分をAセクに含めたい必死な人達が勝手に言っている)
「広義Aセク」用のスレは、

恋愛したーい でもセックスはしたくない
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/l50

でいいから。Aセクという言葉を使う必要もない。

同性愛板にAセクスレを立てるのは賛成。
でもAセクに広義も狭義もないんだから、いちいち狭義と書くのはおかしいんじゃ?

952 :名無しさんの初恋:05/01/04 01:08:54 ID:cc1wEL69
初めて「恋愛」という言葉を知ったのが消防高学年のとき。
同級生が好きな子の話題で盛り上がってて「恋愛?それ何?」みたいに思った。
その後ほとんどの人が幼稚園〜消防低学年で初恋を経験してると知ってカルチャーショックを受けた。
好きな人がいないのは変?と思いつつ異性に興味が持てないまま中学を卒業。
高校に入ってさすがにこの年だし好きな人がいないとまずいかなと思ったが
自分ほどのキモイ奴が誰かを好きになっても相手が好きになってくれることは絶対にないし
誰かを好きになって相手に気持ちを悟られたら相手も嫌だろうし下手したらストーカーで逮捕される可能性もある。
自分も傷ついて相手にも嫌な思いさせて犯罪にもなるなら好きになっちゃいけないんだと思った。

キモイから恋愛感情持たない努力をした結果恋愛感情を持てなくなったのか
それとも子供時代に「恋愛って何?」と思ったぐらいだから最初から恋愛感情がないのかわからない。

セクースも絶対にしたくないと思う。一番の理由は体にコンプレックスがあるからだけど性欲がないのも事実。
オナーニもしたことないししたいとも思わん。

でも恋人はほしいと思う。その理由は
・世間体
・カップルでないと行きづらい場所に行けない
の2点のみだが。
とはいえセクースしたくない気持ち>>>∞>>>世間体+デートスポットに行きたい気持ちなわけだが。

自分がアセクなのか違うのかわからなくなってきた。

953 :名無しさんの初恋:05/01/04 02:24:01 ID:itYe5CFS
>952
たんに自分を抑制してるだけ
それから世間体を気にし過ぎ。
恋愛した事ない人間が恋愛って何?って思うのは当たり前
したことないんだから。

自分で自分自身を解放できないのなら
カウンセリングにいきな。
どの道、その状態で生きてても
行き詰まるだけだ。メンヘルになるまえに病院ヘGO!

954 :名無しさんの初恋:05/01/04 02:31:54 ID:/N+bGw0g
>>951
思いっきりそうやって言い切るけど、
関連サイトや現在流布している認識からいくと
やはり広義・狭義の分類を簡単に斬って捨てることはできないと思う。
それを間違いだと改めたいのだとしても、何らかのクッションが必要。
現状では広義・狭義の分類が定着しているんだから。

955 :名無しさんの初恋:05/01/04 03:20:49 ID:4JREpavd
>それを間違いだと改めたいのだとしても、何らかのクッションが必要。
>現状では広義・狭義の分類が定着しているんだから。

定着していても、おかしいと気付く人は気付くでしょ。
2chでちゃんとAセク・非Aセクの分類をしていれば、それが広まるかもしれないし。
それよりこのスレちゃんと読んでる人で
「恋愛するけどセクースしたくない」がAセクだと思ってる人ってまだいるの??

956 :名無しさんの初恋:05/01/04 08:30:29 ID:biS2naIE
うるさいお前ら。定義とかどうでもいいよ。

957 :名無しさんの初恋:05/01/04 08:35:58 ID:/enIGON5
外資コンサルのアクセンチュアに見えた

958 :名無しさんの初恋:05/01/04 10:24:32 ID:AcWVnVux
>>955
広義はAセクと認めない趣旨でサイト作って
-japanや-jp、はてはAVENの認識まで変えちゃって下さい。

959 :名無しさんの初恋:05/01/04 11:43:26 ID:69vIjOTb
955は-japanをAセクサイトと認めてなさそうだな…

960 :名無しさんの初恋:05/01/04 15:45:56 ID:p2SK+bK0
Aセクの定義は「性欲のない人」じゃないのか。
ヘテロやゲイやバイのように性指向を表す言葉じゃないと思うぞ。

961 :名無しさんの初恋:05/01/04 17:32:32 ID:rb1x4+VF
男女どちらも性愛対象にしない非性愛がAセクなんじゃないの?
(それを無性愛と呼んでるサイトもあるが)

>>915とか嫁。

962 :名無しさんの初恋:05/01/04 18:15:24 ID:utny8Dox
恋愛感情持った経験がない自分にはそもそも「恋愛」の定義がわからん。
「恋愛」=「性愛」で、恋愛には必ず性欲が伴うって考える人もいれば
必ずしも性欲が伴うものではないって人もいるわけでしょ。
ここで広義Aセクって言われてる人は後者の考え方で
後者の考え的には「恋愛するけどAセク」というのは別に矛盾しないと思う。
で、広義なんてAセクじゃねえ、って言ってる人は前者な考え方なのかな。

963 :名無しさんの初恋:05/01/04 18:19:37 ID:qz0VSzpU
セックスしたくないだけで実は性愛者の奴とか、
Aセクもどきのレスはいいかげん飽きたんだが…
次からは純粋なAセクスレきぼん

964 :名無しさんの初恋:05/01/04 18:23:33 ID:utny8Dox
そういえばかの有名な「新明解さん」の「恋愛」の項目から
昔はあった「できるなら合体したい、云々」の部分がいつのまにか消えてたね。
編者が恋愛の定義には不適切と思ったのか、
そうではなくて単に辞書に書くのは不適切と思ったのかは謎だけど。

965 :名無しさんの初恋:05/01/04 18:47:35 ID:Fg6TEyjT
>>962
自分は広義はAセクじゃないと思ってるけど、性欲のない恋愛もあると思ってるよ。
でも同性異性どちらも性愛対象にしないのがAセクなんだから、
「恋愛するけどAセク」ってのは成り立たない。
その使い方じゃ、まるで「Aセク=性欲のない人」みたい。
広義をAセクに含めるために無理矢理Aセクの意味を変えてしまうのは良くない。

966 :名無しさんの初恋:05/01/04 20:24:08 ID:p2SK+bK0
>965
「Aセク=性欲のない人」で合ってるだろ。
Aセクサイト回ってこい。

967 :名無しさんの初恋:05/01/04 21:23:38 ID:0kwPf7/b
正しいこと書いてるAセクサイトってどれよ?
もし「Aセク=性欲のない人」なら、恋愛感情あって性欲ない人に
なんでわざわざ「広義」ってつけたんだろうね?w

968 :名無しさんの初恋:05/01/04 21:28:00 ID:9nZ/YlBv
 おくればせながらあけおめ。ことよろ。
>>1にあるリンクの中では-.jpだけがかろうじて狭義サイト(雪は狭義)だが
その他はダメになっちゃうね。(-japanの管理人さんは広義のようだし:サイトより)
 あと以前活発に活動されていた方の多くは広義の方が多いし、狭義だけで
スレ立てすると(特に同性愛板だと)dat落ち早そう(最近の書き込み状況を見ている
限りでは大丈夫そうな気もしなくもないけど)。

 あと>>922 >>928 正解です(w


969 :名無しさんの初恋:05/01/04 22:22:35 ID:NNxqzfop
>>968
こんばんわ^^

>dat落ち早そう

それなら前にも書いたけど「他人とセックスしたくない人総合スレ」はどうかな?
これなら広義も参加できる。
テンプレに、「アセクシャルというのもあります」って書いてスレにリンクしとけばいいよ。

大切なのは自分がアセクシャルという分類に当てはまるかどうかではないし。
用語にこだわってても仕方ない。

970 :名無しさんの初恋:05/01/04 23:55:04 ID:hTXoDZ0s
950だけど、スレ立て案として広義と狭義を分ける方向で

恋愛板にたてる広義のAセクスレ
・恋愛感情はあるけど、相手との積極的関係を結びたく無い人
・恋愛感情はあるけどリアルで恋愛はしたくない人

同性愛板に立てる狭義のAセクスレ
・恋愛感情がない。
・セックスしたくない。

あと両方に1のテンプレと注意事項として
恋愛感情ありなしで互いの板への誘導と
●セックスしたくないけど恋愛はしたい人はこちらのスレ
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/l50

も入れるでどうかね?
あとメンヘルとトラウマがないという前提も入れて

971 :名無しさんの初恋:05/01/05 00:19:46 ID:BdN1WzTj
>970
賛成。

だけど、広義を排除したい一部の狭義Aセクさんがまた
「広義はAセクじゃないからタイトルにAセクって入れるな。Aセクを名乗るな」
って言い出しそう。

972 :名無しさんの初恋:05/01/05 01:13:12 ID:PslVNurx
>「広義はAセクじゃないからタイトルにAセクって入れるな。Aセクを名乗るな」
>って言い出しそう。
単に広義のほうはAセクとかセクマイとかの単語を使わなきゃいいだけじゃないの?
絶対使わなきゃならない理由でもあるのか?

>>970
広義はhttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/l50と重複じゃない?
969案の総合スレのほうが人が集まっていいような気が…

973 :名無しさんの初恋:05/01/05 02:34:34 ID:RjrD1ZIr
そもそも人を集めたい為のスレでもないだろう。
何の為にスレをたてるのさ


974 :名無しさんの初恋:05/01/05 03:44:37 ID:3sn5GRoP
まぁ人が集まらないと過疎スレになって会話もできないし
スレがdat落ちするわけだが・・・

自分は広義だが>>970にあるようにスレを分けるやり方で
>>972が言ってるように広義スレでは単語使わないというのに賛成。
保守さえすれば一番問題が少ないやり方と思うんだが。


975 :名無しさんの初恋:05/01/05 04:14:21 ID:lfMtJYlE
広義でも、恋愛感情と親愛や友愛や憧れの区別がつきかねているような人は
Aセクの括りでいいと思うんだが…。本人に判断つかないものは誰にも判断つかないんだし。
それに、同じ恋愛してもセクース嫌っていうのでも、
セクースを恋愛の延長だと、相手の認識とは関係なしに元から捉えてる人

セクースと恋愛は連続しないと思ってるのに相手はそう思ってて苦痛な人
というのでは違う。
>>962には全く同意だ。
それに、恋愛感情と性欲は連続しないと思うんだ。
ある条件でシフトするだけで、そのもの自体は本来は別枠のもの。
性欲は(ある人にとっては)生理的現象でもあるわけで。
自慰ありの狭義Aセクもいるしね。
恋人や憧れのへの性欲というのは、好意が性欲の枠にシフトしたものと考えてる。

自分はそもそも狭義なんで、恋愛感情ってのはフィクションから得た想像でしかないけどね…。
吸血鬼でなくても吸血鬼の悲哀を描いた作品作れるのとか
殺人したいと思ったことなくても殺人衝動を扱った作品作れるのとかと同じで。

>>960
それだと、狭義Aセクは存在しないことになるね。それではおかしい。
狭義の場合に限って性指向だと思う。

976 :名無しさんの初恋:05/01/05 06:43:00 ID:C/7ZX+fU
普通に広義Aセクスレでいいんじゃない?
一部の狭義が広義を排除しようとするからなんて理由でスレタイ変えるのもどうかと。
Aセクの定義が変わって、広義はAセクじゃないということになったら変えればいいと思う。

977 :名無しさんの初恋:05/01/05 07:13:56 ID:qbG7ghgC
狭義広義関係なく、Aセクという言葉にしがみついて自分はAセクだと思いたがる人ほど、
非Aセクの社会に歩み寄ることを放棄して、開き直っている場合が多いね。
「うるせーこういう生き方もありなんだよ」みたいな。

何か原因があってAセクになったとか言ってる人は、まずはその原因を解決したらいかがですか。
セクシャリティってそんな簡単に変わらないし、トラウマとかって心療内科の領域だよ。

前に家庭環境がどうとか言ってた人も、その後カウンセリング等には行ったんですか?
まあ、敢えて心に問題抱えたまま生きていくというのは個人の勝手だけど、そういうのって
Aセクとは違う、また別の話だから。
自分から問題解決を拒否している、つまり自分で感情を抑えているのと同じようなものだよ。

978 :名無しさんの初恋:05/01/05 07:35:17 ID:+vjphMaY
>>976
>一部の狭義が広義を排除しようとするからなんて理由でスレタイ変えるのもどうかと。
そんな理由じゃないでしょ。
スレ分割したら排除も何も関係なくなるんだし…。

>Aセクの定義が変わって、広義はAセクじゃないということになったら変えればいいと思う。
いやまず2ちゃんのスレから正していって、それから世間に広めていけばいいんじゃ。


979 :名無しさんの初恋:05/01/05 13:33:30 ID:BBlvC/wj
>>977
二行目、それこそ以前出てた気付きの話にならないか?
何らかのきっかけで、今までの自分の生き方考え方がなんだったのか
答え(=Aセクであること)を知ることもある。
よくサイトのBBSで目から鱗だと喜んでる人は、こういう感じじゃないかと思うんだけど。
家庭環境云々に関しても、その人自身がその体験をどう受け取るかによるでしょ。
自分の場合、(気がしただけで違うと思うけど)男女関係の真理を見ちゃった気がしてしまった。
ショック→諦め→受容の流れだし、完全に個人の考え方の領域だからトラウマとは違うんだよね。
治療が必要かどうかは生きてて苦痛に感じるかどうかで違うと思うしね。
カキにあたったことがあって、なおかつその味が苦手な人に
「全部が全部あたるわけじゃないから、おいしいから治した方がいいよ。絶対損だよ」
っつっても本人には余計なお世話かもしれないし。
カキの味が好きならカキ食えないのは苦痛で、改善したいかもしれない。
味が受け付けない人は、あたらなくても嫌ってたかもしれないんだ。
気付くきっかけ(この場合トラウマ発生)以前に元からAセクだったというパターンが
Aセクサイトの客には少なからずある。書き込み読む限りは。

同じような話題がループしまくってるね。

980 :名無しさんの初恋:05/01/05 17:53:34 ID:wZO9sxBz
>>979
>何らかのきっかけで、今までの自分の生き方考え方がなんだったのか
>答え(=Aセクであること)を知ることもある。
>よくサイトのBBSで目から鱗だと喜んでる人は、こういう感じじゃないかと思うんだけど。

そういう人達って、自分と同じような人の集まりを見つけたから、または
そういう名前の付いたカテゴリーがあったから喜んでるだけじゃないの?
一人だと何も言えないくせに、集団になると急に生き方考え方を主張し始める人っているよね。
もし世の中Aセクが大多数だったら初めから堂々としてたんでしょ。
恋愛しない・セックスしたくないというのが周りと違うからって
人間としておかしいことだと勝手に思ってただけでしょ。

おかしいかどうかなんて多数決で決まることじゃないのに。
たとえ一人でも、自分の人生なんだから自分の生き方を貫けばいいのに。

981 :名無しさんの初恋:05/01/05 18:30:59 ID:Cg7u9LSD
>>979
>>977二行目と気付きの話の繋がりがいまいち読めないんだが・・・・
>ショック→諦め→受容の流れだし、完全に個人の考え方の領域だからトラウマとは違うんだよね。
それはAセクとは違うんじゃないのか?
無意識かは知らんが自分から進んでそういう考え方をしているだけ。
Aセク・・・ってかそもそもセクシャリティは、生き方や考え方につける名前じゃないぞ。
「Aセクゆえにこういう生き方、考え方になる」ってことはあるが
その逆の、「こういう生き方、考え方をしていればAセク」ってのは成り立たないだろ。
それが成り立つなら、ある人間の生き方や考え方を無理矢理変えさせれば
その人間のセクシャリティを変えさせることができるということになってしまうぞ


982 :名無しさんの初恋:05/01/05 18:32:28 ID:sxu8NHtq
>978
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1098691415/l50
のスレにまで、広義を排除したい一部の狭義が乗り込んできてたことを考えると、
スレ分割が解決になるとは思えないな。

983 :名無しさんの初恋:05/01/05 18:59:17 ID:rXwX1uPH
>>982
そのスレ見たら、恋愛するAセクもいるとか誤解を広めようとしてる人もいるようだけど。
そうじゃなくて「セクースをしない非Aセクもいる」が正しいんでしょ。
排除がどうとかいう問題じゃない。
分割するんなら広義用スレでAセクとかの単語使わなければいいだけじゃ。
排除排除言ってる人は被害妄想?

984 :名無しさんの初恋:05/01/05 20:37:23 ID:il5BIcwh
>>981
わかりにくく書いてしまったけど、トラウマの話とAセク絡みの話は
別段落として読んでもらえれば有難い。
次のカキの例を見てくれればわかると思うけど
自分の例を書いたのは、トラウマ的なもの=治療が必要かどうかの話。
(家庭環境云々〜味受け付けない あたりまで)
Aセクとの関連性は置いといて。

自分自身に関して言えば、それまでも狭義Aセクではあった。
ただしそれをAセクと呼ぶのだとは知らなかった。
家庭環境の問題はそこに性嫌悪を付加しただけ。

でも性嫌悪はごくごく限定された範囲のみ発露するので
無理に取り去る必要はないと思ってる。
カキは元々嫌いだから、あたる心配を取り去って食えるようにならなくてもいい。
でも下ネタやフィクションのエロ好きだから、
カキの生態を観察するのは好きという微妙な状態。

985 :名無しさんの初恋:05/01/05 21:35:19 ID:W2+AzHlU
>自分自身に関して言えば、それまでも狭義Aセクではあった。
>ただしそれをAセクと呼ぶのだとは知らなかった。
>家庭環境の問題はそこに性嫌悪を付加しただけ。
あれ、中学生になったあたりから家庭環境の問題で
セクシャリティが変わってAセクになったとか言ってなかったか?
いつから性嫌悪の話になったんだ?

つーか中学生くらいならまだAセクなんてはっきり決められないんだが…
単に恋愛感情が目覚めてないだけ、好きな奴に巡り合ってないだけかもしれないわけで。

986 :名無しさんの初恋:05/01/05 21:39:04 ID:yMuxp7Ko
>>977
>非Aセクの社会に歩み寄ることを放棄して、開き直っている場合が多いね。
「歩み寄る」とはしたくもないセクースに応じて感じてる振りを
してあげることですか?

>>980
>恋愛しない・セックスしたくないというのが周りと違うからって
>人間としておかしいことだと勝手に思ってただけでしょ。
「人間としておかしい」と決めつける人が世の中の多数派ですよ

しかしまぁなんですね〜、狭義が広義に対して「言葉狩り」まで
始めちゃいましたか・・・とにかく、狭義と広義で分けて
スレ立てて、やってみるしかなさそうですね。
私は広義スレでマターリさせてもらいたいですが。

987 :名無しさんの初恋:05/01/05 21:46:37 ID:62rSoxft
今にして思えば、この状態になる引き金は>>846だったんだな。
age書き込みは、ほんとろくでもないものが多い。

988 :名無しさんの初恋:05/01/05 22:19:34 ID:K5/08t41
>>985
以前そんな話を書いたけど、ちょっと文章の表現間違ってたかもしれない。
私はこのスレに書き込む度に誤解を招いてしまうので
今後もなるべく文章には気をつけます。
いつも頭ん中でごちゃごちゃ考えて理屈こねくり回してるから
人に伝える時には説明不足になりがちかもしれません。
書いた時に考えてたのは子供の頃は異性を好きと思ったことがあるなということ。
小学生の時にだから、それを恋愛・性愛に含めていいかわからない。
もしそれを恋愛感情に含めるなら、自分はセクシャリティが変化したと言わざるを得ない。
数年をはさんで二度自分にとっての事件があり、二度目は性嫌悪付加のきっかけ。
一度目は性的関係の男女不信付加。自分的にトラウマに類すると思うのは二度目の方。
一度目の前にはどうだったか、よくわからない。性に関する自覚も何もなかったから。

下二行に関して、
一行目→でも遡ればその頃の状況を分類することはできるよね。
      一度目の時以降にAセクと説明できる状態になっていたのは確か。
      それ以前は、小学生の頃の好意をどう捉えるかで違う。
      前は変化したと断言してしまったけど、正直判断つきかねる。
二行目↓
今もちょっとだけそう思うけど、結局その疑問の
答えを得るのは死ぬ間際なんだろうな。
憧れは男女問わずいろんな人に抱くけど、どっちかというと
「ああいう風な人間になりたいなぁ」なんだよな…。
それって恋愛の好きじゃないよね。多分今後もそういうのはないような気はする。

結局しまいには自分語りになってしまってスマソ。

989 :名無しさんの初恋:05/01/05 22:30:28 ID:hKgmBwon
ちょっと思ったんだけど、
>>986
>「人間としておかしい」と決めつける人が世の中の多数派ですよ
こういう考えの人って、もしもAセク的な人が世の中の多数派だったら
少数派を「人間としておかしい」と決めつけるんだろうか・・・

990 :名無しさんの初恋:05/01/05 23:23:00 ID:UDzAyFk8
目糞(狭義)が鼻糞(広義)を笑っているスレはここですか?

991 :名無しさんの初恋:05/01/05 23:25:02 ID:62rSoxft
>>990
ようこそいらっしゃいました。

992 :名無しさんの初恋:05/01/05 23:38:19 ID:NIYEijT2
>>988
>子供の頃は異性を好きと思ったことがあるなということ。
それを初恋といいます。一般人でも子供の頃の初恋なんてそんなものです。

今までの情報を総合すると、あなたの場合元々一般的な性愛者だったが
成長の過程でその感情を抑圧する事件が起きてしまい、
見かけ上はAセクと似たような状況になっているのだと思われます。
これはセクシャリティの変化とは言わないでしょう。

あなたの書き込みに矛盾点があるのは、文章の表現や説明不足などという話ではなく
あなたがいつも、まず自分が絶対にAセクであるということを前提にして話を進めようとするから
起こってくることなのです。(ここにいる他の「自称Aセクさん」にも言えることですが)
だから物事を客観的に考えられていない。
そんなにAセクでありたいんでしょうか?あれこれ考えなくて済むから?楽に生きられるから?
とりあえず、>>779の言葉を引用しておきます。

>セクシュアリティの概念は、別に誰かに安心を与えたり、
>何らかの特権を与えるためにあるもんじゃないよ。

余談ですが、あなたがカウンセリングに行ったとしたら、まずその一度目の
性的関係の男女不信というのから一緒に解決していくことになりそうですね。

993 :名無しさんの初恋:05/01/06 02:01:21 ID:z3q9L9JQ
たまにバイからゲイ・ビアンへ収束していく人がいるらしいが
そういうのはどうなるんだ?

親に関するトラウマ持ちのゲイ・ビアンもいるが
ここでは彼等をどう説明するんだ?

グラデーション状とは?

994 :名無しさんの初恋:05/01/06 03:59:01 ID:StRTW6om
>グラデーション状とは?
>>941-948あたり読み返せ
>ゲイ・ビアン
スレ違い。同性愛板逝け

995 :名無しさんの初恋:05/01/06 07:49:12 ID:fW13SpvJ
950なのだけど、
取り合えず、広義と狭義を分けるにあたって
誘導という意味もこめて、広義のスレタイに
アセクシャルって付けていいかな?
その次ぎのスレで外すか外さないか議論するって事でどうよ?


996 :名無しさんの初恋:05/01/06 11:25:11 ID:iy4nrcU5
>>994
Aセクをセクシュアリティとするなら同じことだろ。
性指向4つのうちの1つなら、Aセクは特殊例でもなんでもない。
グラデーション状についてわかっているなら
ここのところの議論は意味がないというのはわかるよな?
狭義はグラデーションとは別の、強固に独立したセクシュアリティか?

997 :名無しさんの初恋:05/01/06 16:39:26 ID:G4oP624n
>>995
よけいに勘違いが広まるから付けずに様子見れば?
・アセクシャルで検索してきた奴で広義がいれば狭義から広義に誘導する
・広義で恋愛もしない奴がいたら狭義に誘導
重複にならんように、代わりのスレタイは950に任せた

998 :名無しさんの初恋:05/01/06 17:19:28 ID:7p1Vn2+X
>狭義はグラデーションとは別の、強固に独立したセクシュアリティか?

例えば異性愛者を例に挙げると、異性愛者とAセクとの境界には
<少しAセクっぽい異性愛者、かなりAセクっぽい異性愛者、ほとんどAセクっぽい異性愛者>
など色々いるのは確かだが、どんなに少しであっても「異性を性愛の対象にする」
という性質が含まれているのだから、そういう人を
<ほとんど異性愛者っぽいAセク、かなり異性愛者っぽいAセク、少し異性愛者っぽいAセク>
などとAセク側に含めるのはおかしい。それはあくまで異性愛者。
Aセクは同性異性どちらも性愛の対象としないのだから。

Aセクが強固に独立しているわけではなくて、Aセクも他のセクシュアリティと
グラデーション状になってはいるが、他のセクシュアリティの要素を含んだAセクというのは
Aセクではなく他のセクシュアリティに含まれるということじゃないだろうか。

999 :名無しさんの初恋:05/01/06 17:41:08 ID:pM3QsRWk
検索しづらいからスレタイにAセクはいれた方がいいんでないかな。

1000 :名無しさんの初恋:05/01/06 18:00:52 ID:gWinlN9p
非AセクのスレにはAセクって入れない方がいい。
別の単語で検索したらいいし。
新しいスレタイ何になるか知らないけど。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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