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旦那の給料が少ない奥様の悩み

1 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 11:00 ID:rdIMqUeb
旦那33歳、介護福祉士5年、手取り11万です・・・。
共働きをせざるを得ず、私はSEをしています。結婚6年目です。
旦那は一人っ子。旦那の両親と同居しています。

その一緒に住んでいる家のローンが、月11万・・・。
介護の給料は安く、これから先のことを考えると、子供も作れません。
一生、私も働かないといけないだろうし・・・。

SEという仕事柄、夜も10〜11時と遅いです。休日出勤もあります。
義理の両親と別居したいと主人に言ってもできないとはっきり言われました。本気で離婚を考えています。
特に同居のストレスでもう限界です。

同じような悩みをお持ちの方、語り合いましょう。

2 :可愛い奥様:04/05/17 11:05 ID:04P374mu
「に」取り

3 :可愛い奥様:04/05/17 11:05 ID:ralCLN/E
金困か本困じゃだめなの?

4 :可愛い奥様:04/05/17 11:13 ID:ECfWHP3X
結婚するメリットが全くない・・
お互い独身のままで付き合ってた方が全然いいっしょ。
旦那の給料がローンにまるまる消えて、あとはあなたの給料で
旦那家族が養ってもらってるようなもん。
で、離婚したいんだよね?そう思うならした方がいいかと。
子供が欲しいんなら尚更。

5 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 11:21 ID:rdIMqUeb
いくら働いても働いても、なんのために働いてるのかわからないんです。
21で結婚して、それからずっとです。
自分のために使えないし・・・。こんなのがずっと続くのかと思うと・・・。
子供、欲しいです。

ただ・・・、離婚したいけれど、旦那のことは嫌いになれなくて。
情が移ってるというか、パートナーとしては最高の人だと思ってて・・・。

6 :可愛い奥様:04/05/17 11:31 ID:IaDWaXJo
子供欲しいからって旦那に言ってみた?
年も年だし、あなたの事を本当に愛してる
なら、何が何でも一家が生活して行ける稼ぎ
を持ってくるよ。手取り11万って、何をあてに
して結婚したのかね?大人になりたくない症候群
なのかな?少なくとも一家の主であるという自覚は
まるで無いよね。

7 :可愛い奥様:04/05/17 11:35 ID:ScQHj/GU
手取り11万って、いくら介護職が薄給だといっても、
信じられないよ。
正社員なんですか?

8 :可愛い奥様:04/05/17 11:37 ID:ralCLN/E
釣りでしょ

9 :可愛い奥様:04/05/17 11:42 ID:ECfWHP3X
旦那両親は無収入?年金貰ってるの?
もし無収入なら、1さんがいなくなったら旦那実家は崩壊しちゃうね。
多分あなたの収入を見込んで住宅ローン組んだんでしょ?
(というか旦那さんの手取り11万でよく審査通ったな…合算したのか)
今27歳?ならやり直せるね。その歳で小梨なら私だったら間違いなく離婚する。
情が移ってるのはわかるけど、稼ぎをアテにされて依存されて・・
結婚相手=パートナーとして全然最高じゃないよ。


10 :可愛い奥様:04/05/17 11:46 ID:MmY8P3bC
同居してる時点で終わってるな。

11 :可愛い奥様:04/05/17 11:51 ID:V/wHFakQ
やっぱり、好きだけじゃ生活は成りたたないよ。
ホントにパートナーとして最高だと思っているのか疑問。
ただの情ではないかと・・。
一度別れてみなよ。21で結婚して6年って、まだ27でしょう。
介護施設が公営でないなら、給料はこのまま変わらないと思うよ。
こんな生活一生続くなんて、私があなたの親なら離婚を勧めるな。

12 :可愛い奥様:04/05/17 11:53 ID:A8+Qvuex
>>1
自分で働いたら?

13 :可愛い奥様:04/05/17 11:53 ID:gjgzkeNd
子供の収入アテにしてローン組むなんて信じられない

14 :可愛い奥様:04/05/17 11:54 ID:A8+Qvuex
>>12
「もっと」が抜けてた。

15 :可愛い奥様:04/05/17 11:56 ID:gjgzkeNd
もっと働くって誰のために働くの?
今だってなんだか旦那の両親のために働いてるようなもんじゃん

16 :ちょっと、12さん:04/05/17 11:57 ID:V/wHFakQ
1さんは、SEって書いてありますよ。
たぶん、だんなさんよりも所得が上だと思いますよ。

17 :可愛い奥様:04/05/17 11:57 ID:ZXhpIKpx
少しスキルアップすればええ話でないの?
ケアマネージャーとか、高給って聞くけどな。

でもちょっと>>1の旦那の職場、薄給よね。
知人はヘルパー2級で移動風呂入れしてるだけで、25万とか言ってたよ

18 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 12:01 ID:rdIMqUeb
家は、10年程前に建てたみたいです。その頃は、旦那は自衛隊で義父は会社員で
26万くらいもらっていました。
旦那が突然、介護の仕事がしたいと言い出し、2年間専門学校に行って介護福祉士
を取得しました。学費・生活費全て借金で・・・。
旦那が卒業と同時に結婚しました。

義父は年金をもらっています。ですが、年金と旦那の給料は生活費に消えます。
義父と私は体調を崩しがちで、入院も何回かしています。
いつ、何が起こっても大丈夫なように貯蓄もしないといけない・・・。
こんな状態で子供は作れません。

同居しているのも、生活費のためなんです。
家の名義が主人と義父なので、主人にも払う義務があるんです。
一時期、別居していたのですが、突然20万、30万くれと度々言われ・・・。
一緒に生活した方が、経済的に楽だからという理由だけでまた同居を
始めたんです。

旦那は離婚したくないようです。
家を売ってしまって、別々に生活するか・・・と旦那は言っています。

19 :可愛い奥様:04/05/17 12:04 ID:CjXEvtBO
介護福祉士・・・
もしやボーナスもないんじゃ?自分が福祉関係で就職活動したことがあるので
わかるのですが、専門学校の先生でさえ「男性で福祉関係は(家族を養っていくと
いう点においては)厳しいわねえ」と言ってました。公務員だったらまた別だけど。
まあでも今はともかく、将来性のない職種ではないので今後に期待ですかね。
体力勝負だから身体を壊さないように気をつけるしかないですね。
しかし福祉施設というのは大概は国や自治体の補助金頼みなわけで、といっても
日本は財政難だから福祉に割けるお金はもうないかもしれない・・・

20 :可愛い奥様:04/05/17 12:06 ID:ECfWHP3X
給料手取り11万円の人とよく結婚する気になれたね。
今の状況は目に見えてたでしょ?

私が男なら自分の給料で養えるようになるまでは結婚しない。多分。

21 :可愛い奥様:04/05/17 12:07 ID:V/wHFakQ
家を売って別居したとしても、タカリ体質の義父の存在、そしてそれに応じるだんなという図が見える。
それでは、状況は変わらないのでは?
離婚したくないなら、別居と義父との金銭的けじめ、だんなのスキルアップが絶対条件だね。


22 :可愛い奥様:04/05/17 12:14 ID:NtvYJR5k
同居のストレスはかわいそう。。
私は4月からウトが経営する会社で、ウト・トメ・旦那とともに働きはじめたけど
毎日顔合わせるのが苦痛で苦痛で、気が狂いそう!
先週はウトとバトってしまった・・・・。
毎日顔さえあわせなければ、今までどおり円満だったのに、
今は早くウトトメ同時に逝ってほしいきもちでいっぱいです。
ちなみに、この仕事をはじめてから旦那の給料も若干ながら減りました。
とにかく毎日顔合わすのは無理!
だから同居なんてすることになった日にゃぁ、舌かんで逝きます。。

23 :可愛い奥様:04/05/17 12:20 ID:ScQHj/GU
てか、2ちゃんに書き込みができるぐらいだから、
本人はそんなにせっぱ詰まっていないのだろう。
切実な問題なら、とっくに行動に起こしているはずだからね。
おもいッきり生電話に相談してくるオババと同じだろ。

24 :可愛い奥様:04/05/17 13:01 ID:uZGt35Dq
男のカキコですまんですが、11万ていくらなんでもひどいね。
福祉にもいろいろあるんだろうけど、学校出てまでして、そんなに安いんだね…。
子供が欲しいとすれば一定期間旦那が家計をささえる必要があるもんなあ。

旦那が転職すればいいじゃないのかなと思うよ。福祉の仕事でももう少し給料のいいの探すとか、
正職員だったらもう少しましなんではないかな。
元自衛隊だったら、警備の仕事とか少しはましなのあると思うが。

25 :可愛い奥様:04/05/17 13:04 ID:uZGt35Dq
ここで聞くのも参考になるかもね。結構、それぞれの業界に詳しい人がいるから。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/index.htm

ただし、きっついレスが返る事も多いから注意が必要です。

26 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 13:04 ID:rdIMqUeb
ボーナスはあります。同年代の平均的な金額に比べたら低いでしょうけど・・・。
約35万くらいです。

私の考えが浅はかだったんです。こういう現実があるということを分かって
いなかったんです。最初の頃も、二人で働けば大丈夫と思っていました。

確かにそんなには切羽詰ってはいないかも知れません。
でも、今年で27歳。決断するなら今しかないと考えています。
なかなか決心がつかなくて・・・。

27 :可愛い奥様:04/05/17 13:07 ID:ScQHj/GU
24は、何か身につまされる事実があるのだろうか?

28 :可愛い奥様:04/05/17 13:08 ID:I5PN7ZPo
大好きな人と一緒に暮らして行けるんだからいいんじゃないの?
もう好きじゃなくなったら別だけど。
お金なくっても、食べるものに困るほどじゃないだろうしさー。

私のうちも平均収入以下だけど、月末のショボイ料理でも楽しく会話して食べて幸せって思う。
お金足りないからってカラオケ我慢して、家でギターカラオケ?して満足してるし。
そういうの、貧乏臭いって思われてもしょうがないなっても思うけど。
本人が満足してるならいいんではないかと。

1さんの悩みは旦那の月給が云々ではなくて、
同居が問題ってだけじゃないの???

29 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 13:10 ID:rdIMqUeb
>>24
いろんな方が書き込んで下さって感謝しています。
男でも女でも、いくら年上でも関係ないんです。がんばって貢献しても無難に仕事をしている
人と扱いは同じなんです。資格があってもなくても、手当てはそんなに変わりません。
体格もいいし、リーダー的存在だし、もっと待遇が良くてもいいんじゃないかと思うんですが。

転職も本気で考えてみようかなと思っているところです。

>>25
大手小町ですね。見たことがあります。
聞いてみます。ありがとうございます。

30 :可愛い奥様:04/05/17 13:11 ID:i+uEOeKc
>>28
おうちでギターカラオケ(「神田川」っぽい絵)を想像してほのぼのしちまいました。

31 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 13:13 ID:rdIMqUeb
収入が少ない上に借金が多いことがそもそもの原因で、全てが狂ってしまっている
ように思えるのです。もちろん同居もからんでいます。
今の我が家には、会話も笑いもありません。家にいるだけでイライラします。
私だけじゃなくて、旦那も同じなんです。


32 :可愛い奥様:04/05/17 13:16 ID:tU9gG1xm
>>31
旦那さんとは話しあったの?

33 :可愛い奥様:04/05/17 13:20 ID:yWUzt35Q
でも28の金困と>>1の貧困さは全く違うと思うよ。
1旦那の年収って100万台でしょ。1や1の両親のような人の為に公営住宅が
ある訳で11万のローンを払うような経済状態じゃない。

34 :可愛い奥様:04/05/17 13:26 ID:4BlEcgx0
11マソってことは、額面14、5マソってこと??
だったら派遣のほうがずっとマシかと思われ・・・

35 :可愛い奥様:04/05/17 13:38 ID:mhYUTwzX
やっぱり旦那さんが転職かなぁ。
うちの妹の旦那介護職で民間の病院だけどそこそこ給料あるよ。
もう少し好待遇なところ探してみては?

36 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 13:45 ID:rdIMqUeb
旦那とは話し合っています。
しばらく口もきかなかったのですが・・・。
私は、35さんのおっしゃる通りですね。
でも、なかなかないんですよ。田舎なもので・・・。探してみたのですが・・・。

義父が作った住宅ローンに、私たちが縛りつけられているように思えてならないのです。
旦那の給料が少なすぎるのも問題なんですが。

37 :可愛い奥様:04/05/17 13:49 ID:4BlEcgx0
申し訳ないが、1タソの給料はいかほど?


38 :可愛い奥様:04/05/17 13:51 ID:MmY8P3bC
これって結婚じゃないよね。
奉公だよね。

39 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 14:01 ID:rdIMqUeb
私は手取り15万です。

40 :可愛い奥様:04/05/17 14:05 ID:ysflNeyS
手取り11万って言っても支給額は30万くらいあるんじゃない?
うちも年金だの保険だの積み立てだの自社株だのなんだのかんだので
昔は14万くらいしかなかったけどどうにか暮らしてたよ。
給与明細見せてもらったら?

41 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 14:28 ID:rdIMqUeb
・・・30万もありません。
一家の大黒柱が、手取り11万で同じ額の住宅ローンを抱え、子供も産めない。
いくら、義父の年金があるとはいえ、いつまで生きているか分からない。
病気して、入院でもしたら間違いなく破綻します。


42 :可愛い奥様:04/05/17 14:31 ID:LPcAyUHq
支給30万で手取り11万って事ないでしょう。
生命保険やら自分で掛けてる物を入れて手取りだし。

43 :可愛い奥様:04/05/17 14:42 ID:Lsd1zP6j
財形とか積立5万とかしてるのかもしれないし。

明細見たことあるの?

44 :可愛い奥様:04/05/17 14:45 ID:ymGjnDVI
お金ってさ、多いに越した事はないんだよ。
二人併せて30万もいかないって、将来暗いよ。
自分達の生活だけでいっぱいじゃない?
妊娠中・育休中の生活費や子供の教育費やら、たいへんだよ。

私は、だんなの前に付合った人が1さんのだんなのような薄給だった。
デートもビンボったらしい所ばかりで、この人との将来を考えると暗くて、結婚は考えられなくて別れた。
現だんなは、チョイけちでプアなデートばかりだったけど有名所の会社員だったので、同じほか弁食べても、ぜんぜん惨めに思わなかった。


45 :可愛い奥様:04/05/17 17:12 ID:ULHbmHcZ
ナオはとりあえず、別居して一人暮らししたら?
地道にお金も貯まるだろうし、世界が明るくなるよ。「フーーーッッ」って
大きく、奇麗な空気を吸って前進してごらんよ。供依存から抜け出せ!

46 :可愛い奥様:04/05/17 17:32 ID:LDze2BZs
でも、ナオも手取り15万でしょ?
一人暮らしはキツイんじゃないかな。
しかも病気がちでよく入院するんなら、なおさら・・・。
これは、かなり迷うと思うよー。

47 :可愛い奥様:04/05/17 17:37 ID:LDze2BZs
ナオのレス読み返してみたら、10時や11時まで働いて、しかも
休日出勤までやって、手取り15万か。
ナオも転職考えた方がいいと思う。
それで給料があがったら、離婚。
私なら、こうするなー。

48 :可愛い奥様:04/05/17 17:54 ID:dmEAgnKT
ナオタン、旦那さんとやってくにしても、
一度じっくり話し合わなきゃね。
旦那ご両親はどう考えているんだろうね・・

49 :可愛い奥様:04/05/17 17:57 ID:ZXhpIKpx
田舎のほうなら、毎日残業しても十数万ってあるみたいだよ。
さすがに27の男性が11万は安いけど。
そのぶん、田舎は食費などが安いからやっていけるみたいだけど、
ローン11万は多すぎだよね。ローン返済って見直しできなかったっけ?

50 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/17 20:08 ID:rdIMqUeb
旦那の明細は知っています。
確かに、生命保険や積み立て貯金もしています。
保険二人で約1万円、積み立て2万です。

私の職場も給料少ないと評判の悪いところです。
残業手当ゼロですし・・・。
ですが、転職は難しいです。

ローン、3年前に借り換えをしました。
返済額そのままで、期間が10年以上短くなりました。
返済額を減らすべきだったと、後悔しています。

>>49
主人は33歳です。

51 :可愛い奥様:04/05/17 20:49 ID:zaO7m9fu
この手の奥さんは周りがなんだかんだといくら言っても自分から解決に向けて
腰を上げないタイプよ。

ネタじゃないならさ。

52 :可愛い奥様:04/05/17 20:55 ID:AFKAH8ym
私もSEだけど、手取り15万は低すぎ。転職すりゃいいのに・・・。

53 :可愛い奥様:04/05/17 21:16 ID:STI3ZmBO
>>51
私もそう思う。
以前にも似たような人いました。

54 :可愛い奥様:04/05/17 21:35 ID:hu3WG3bm
結婚前民間の社会福祉法人で働いてたけど
勤続8年で年収430万だったよ。
大学に来てた求人も初任給18万のとこもあった。

旦那さんケアマネとか福祉士取って転職するしかないんじゃない?
ケアマネ無理なら老人ホームに転職して宿直手当で稼ぐとか?

老人福祉は儲かるんだから。
働くトコ間違ってるよ。

55 :可愛い奥様:04/05/17 22:35 ID:J+2LiLbt
>>52
北海道単価ならありうるな。


56 :可愛い奥様:04/05/17 22:38 ID:ZXhpIKpx
>>52
夫の友人SEで手取り12万って言ってた。25歳かな?
県内にデパートが1件しかないところ。

57 :24:04/05/17 23:40 ID:e6sxHx1B
>27
身につまされる…そうかも(w
東北の片田舎でひっそりと家でパソコン向かって仕事してる、
あんまり偉そうな事言えない立場だね。
小さい子供2人に嫁さんいるけど、やっぱ貧乏。
子供は保育所に預けてるけど、嫁さんいつまでたっても働いてくれない…。

58 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/18 08:19 ID:HsKJqta4
>>24
私ならすぐにでも働く。
家事と仕事が両立できる程度でいいなら。

59 :可愛い奥様:04/05/18 08:31 ID:pvyccIKv
ナオは仕事で忙しい割にはカキコがマメだね………?

60 :可愛い奥様:04/05/18 09:19 ID:HX0cQnCN
>>55>>56 ・・・その給料で生活が立ち行くの?

61 :可愛い奥様:04/05/18 09:26 ID:3cUE8Qjp
>1
離婚しれ。
ローンなんか家処分したらいい。あとは旦那一家の運命。
あなたが生活かぶって養う必要なんかどこにもないじゃん…

62 :可愛い奥様:04/05/18 09:56 ID:LFGKsG1f
小町にも同じのがあったな〜
たくさんの意見が聞けていいですねW


63 :可愛い奥様:04/05/18 10:00 ID:LhNdy0+k
>>58
仕事いかねーの?

64 :可愛い奥様:04/05/18 10:04 ID:aptpSBu7
今年27で結婚6年目なんだ。ちょっと早まっちゃったかもね。
正直、夫は駄目だと思う。今の生活のままなんとかなると思ってるのかな?
家の人は誰も何もしてくれなそうだから、あなたがなんとかするしかないよ。

65 :可愛い奥様:04/05/18 10:13 ID:fNAN87qA
>1
介護職でもかなり安いね。
ヘルパー2級の私でも入社時経験ナシでもっと貰ってます。
週休2日で8時30分〜17時まで(手取り20マン)
経験あったらもっと貰えるだろうし夜勤したらそれ以上。
転職したくないの?

66 :可愛い奥様:04/05/18 10:33 ID:UNdIBY0l
疑問なんだけど、
もし今ダンナが死んじゃった場合、
偽親とローン残した家で暮らしていくの?
それってすごくない?
払い終わっても自分のものになるわけじゃないでしょう?その家。

67 :可愛い奥様:04/05/18 10:44 ID:L0iAEvoS
自分より稼ぎの少ない甲斐性なしの旦那は嫌だ。
しかも月11万、給料上がる見込みもない、発奮して転職もしない、
なんてヤシは結婚する資格なし。
生活できないの目に見えてて妻に依存が前提の結婚。それってどうよ、と思う。

68 :可愛い奥様:04/05/18 12:38 ID:3oEcLk91
本人が決めるしかないんだけど
ポンコツ夫への愛を端々に感じるね。

69 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/18 13:06 ID:HsKJqta4
旦那がどうしようもない男なら、とっくに離婚してます。
介護職への知識が足りなかったようなのです。介護はもうかると思っていたようで・・・。
私が旦那にうるさく言いはじめてから、ようやく本気で給料のこと、考え始めたようです。

ローンを払い終わったら、家は旦那のものになるでしょう。
旦那が死んだら・・・そこまで考えたことは正直言ってないです。

旦那の職場に行った事があるのですが、旦那にとって介護は天職だと思えるのです。
とても優しい、いい顔をして仕事をしています。
こんな、きれい事を言っていられない現状なのですが・・・。

70 :可愛い奥様:04/05/18 13:08 ID:wi2IrI7m
>>69
妻も養えない時点でどうしようもない男だと充分、思うのだが・・・

71 :可愛い奥様:04/05/18 14:06 ID:UNdIBY0l
このスレ見た?
ここの奥たちはタフだよ〜

『旦那が無職・失業中の奥様2』
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077152684/l50

72 :可愛い奥様:04/05/18 20:07 ID:jkPqZkNR
介護職につく人は、その仕事がとても好きだって人が多いらしいね。
もし理解があるのなら、スキルアップするまで待つのもいいと思うけど、
ちょっと待っている人に対する態度が悪いのかも>1の旦那
将来について、仕事に対する旦那の姿勢について、よく話し合えば?

73 :可愛い奥様:04/05/18 23:54 ID:2q8yeLh7
で、結局1はどんなレスを求めてるの?

74 :可愛い奥様:04/05/19 01:33 ID:smhlbe+J
なんだかんだいったって
絶対に別れないって!
ただ愚痴りたかっただけ。
そういうひとって多い。
旦那がお金を入れない人とか
マザコンで困っているとか
ケチな旦那を持っている人とか
みんなみんなどんな意見を聞いても
結局いいところもあるとか子供のためとか
いいわけしているんだよね〜
好きなんでしょ。貧乏も旦那もすべて!

75 :可愛い奥様:04/05/19 01:39 ID:uQd/WtIn
まだやってたのか・・・
もー、いいんちゃう?

76 :可愛い奥様:04/05/19 12:19 ID:B4lnnWAC
>>1 ナオさん
あなた、「大手小町」でも同じこと聞いてたよね?

旦那は介護福祉士。給料が少なく、同居もうまくいきません。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004051700095.htm

77 :可愛い奥様:04/05/19 13:36 ID:H/EXX/Ys
あちこち相談したい気持ちはわかってあげようよ。
今考えが揺れて、どうしたいのかわからなくて彷徨ってるんじゃないの?
身近に話す人がいなくて、自分の価値観がわからないだけじゃないかな。



78 :可愛い奥様:04/05/19 13:48 ID:o90e+YSG
「大手小町」は、このスレで紹介されたはず。
意地の悪い書き方・・・>>76

79 :可愛い奥様:04/05/19 15:08 ID:4E3nk5Nv
二人で一人ぶんの給料でも
とりあえず愛してるみたいだからいいんじゃない

80 :可愛い奥様:04/05/19 16:33 ID:M2fIBp2M
悩んでるってことを言いたいだけで、
別に「こうしなさい」って解答をもらいたいわけではなさそう。

81 :可愛い奥様:04/05/20 09:41 ID:i57FqqwG
すみません…。
私も、とても悩んでいます。
二年付き合って結婚を考えている彼氏がいるんですが、
保育士で手取り13万位なんです。
転職も考えてなく、私には看護婦になって(今、准看護婦の学校に行っています)家計を支えてほしいようです。
働きながら学校行くのは思ったより大変で、よく弱音を吐いてしまいますが、彼氏は正看護婦の学校にも行けと言います。
どうしていいか分かりません。
彼氏が「悪いけど、お前には一生頑張ってもらわないと」と言った言葉が頭の中で響きます。

82 :可愛い奥様:04/05/20 09:42 ID:pqbOb5Fz
>>81
出て行ってください。

83 :可愛い奥様:04/05/20 09:45 ID:zwho5qVA
悪いけど、お前には一生頑張ってもらわないと・・・
こんなこという男やめとけ!!!

84 :可愛い奥様:04/05/20 09:48 ID:QFZcyL2H
うちのマンションの上の夫婦も旦那介護福祉士、奥は看護婦のカップル。
旦那の給料が安いって話は時々聞いてる。週末・祭日関係なく家を空けてるけどそんなに家計的には
たいへんそうじゃないけどなあ・・。とりあえずは共稼ぎ出しね。

85 :可愛い奥様:04/05/20 10:01 ID:YpfA94WO
>81
彼の勤め先は公立?
だったら今は給料安くても先々順調に上がってくると思うよ。
私立だったらその望みは無いと思った方が良いけど。
正看取るための学校に行った方がいいのは事実。
勤め先にも寄るけど仕事内容は正看と同じなのに給与は同じではないから。
ただ、結婚して夫のために家事をして仕事して学校にも行くというのは
相当厳しい。学校に行っている間はすべての家事を旦那さんが引き受けてくれる
くらいでないと正直無理だと思う。

でもまぁ、後数年様子を見た方がいいんでない?
今准看の学校に行ってるって事は、まだ若いんでしょ。
結論を急ぐとろくな事にならないよ。

86 :可愛い奥様:04/05/20 10:33 ID:pLwuLfTh
>>81
正看護婦にはなったほうがいいけど、もし共働きであなたのほうが
お給料高くなるのでしたら、家事育児は彼がほとんどするくらいの
覚悟がなければやっていけないと思うよ。
それだけ支えてくれれば、仕事命の女ってのもかっこいいでしょ。
働きながら学校はつらいと思うけど、准看護婦はこれから厳しいかも。

ところでここ既婚女性板だから、婚約してますくらい嘘でも言え。

87 :81:04/05/20 10:55 ID:i57FqqwG
皆様助言ありがとうございます。
そして、毒女なのに書き込みしてすみませんでした。
一応婚約はしています。
お互いの両親にも会いました。
最初は愛があれば…と思っていましたが、段々現実問題について考えてきて…。
彼氏は公立ではないので給料は副園長クラスにでもならないかぎり上がらず、家事も私がやらなければいけないと思います。
とても根は優しいひとなんですが…。

88 :可愛い奥様:04/05/20 11:01 ID:2WZxQd1l
結婚は愛だけでは出来ないよ。苦労するのは自分だけ。結婚しても経済的に
余裕が無ければ精神的にも余裕がなくなるしな。
よーく考えよー お金は大事だよー ルール ルール

89 :可愛い奥様:04/05/20 11:05 ID:le2H8GLO
>>87
今から公立は難しいの?私の母35年公立で保育士してるけど年収800万は
貰ってるよ。

90 :可愛い奥様:04/05/20 11:16 ID:XRemTQvq
今時共働き夫婦なんて珍しくもないし奥の方が給料いい家庭も結構あるのでは?
看護士なら就職転職先もいくらでもあるだろうしお宅の場合は愛で補えるような。。
でも愛がいつまでも続くとは限らないけどw
彼も好きでやりがいもってやってる仕事なんだろうし・・
これで仕事や給料に不満ばかり言ってたら冴えないけどね。
う〜ん でもやっぱり少な杉かぁ・・
やっぱり公立目指して貰うのがいいかも。そういう話し合いにきちんと応じてくれる人か
どうかも重要だと思うな。もっと納得いくまで話合った方がいいと思うよ。

91 :可愛い奥様:04/05/20 11:19 ID:LlknAj4I
お金かー、お金って本当に大切だよー。
こんなこと書くとお金だけじゃない!とか大切なのは心!とか言う人が出てくるけど。
私は絶対に辞めてくれと言われたし、結婚してからも暇だったから
派遣とかしようと思ったけど反対されて、大切にしてもらってるよ。
夫婦共働きは奥さん負担かかるから、ともに目標とかあって(家とかさ)なら
前向きに楽しめるかもしれないけど、あーそれか自分が好きでやりがい感じてる仕事とか、
そうでもないなら今でさえ彼の言葉が気になってるなら、
今後ずっと頭の中でリフレインすると思うYO。
愛があれば逆に自分が悪いのか?とか甘いのか?とか悩むしね。
幸せな子や裕福な子を見て妬んで心がすさむかもしれないし。

まだ結婚は早いんじゃない?
「悪いけど、お前には一生頑張ってもらわないと」って
現実的にはそうなるのかもしれなくても、洒落にならないし。
向こうも経済的に安定してからプロポーズするのが男ってもんでしょ。

92 :可愛い奥様:04/05/20 11:26 ID:HojgXe3O
妻がバリバリ働いてる姿を見て、よーし俺もがんばるぞ!と
実際に行動に移す男性は少ないと思う。
妻も仕事を持ちたいと思う逆のパターンはあると思うけど。
どっかで読んだ話だがサイバラが、自分で稼いだ印税で豪邸を建て、
夫の仕事場まで地下に作ってやったのに、
ヒッキー気味の夫はますます仕事をしなくなった。
友人から「そこまでされたら仕事なんてしないよ」と言われたらしい。

93 :可愛い奥様:04/05/20 11:44 ID:rLATkjiM
>「悪いけど、お前には一生頑張ってもらわないと」
結婚前からこんなこと言ってるようじゃ、結婚したらもっとひどくなるよ。
いくら好きな人でも家事も仕事もして当然みたいな顔されて、それでも
好きでいられますか?今がいちばん優しいときだろうし。

結婚はやめておいた方がいい。カップルのままあなたが経済力つける方がいいよ。
で、他にいい人がいたら乗りかえればいいし。
とにかく看護婦の資格はとるのがいいと思うよ。

94 :可愛い奥様:04/05/20 14:28 ID:YpfA94WO
>87
あー、その感じだと結婚はやめておいた方がいいね。
家事は収入額に応じて公平に分担するようにしないと
いずれ貴女の不満が爆発してしまうよ。
自分より稼ぎの良い女房に家事一切をやらせようなんて
虫の良いことを考えるような男は結婚する資格がない。

大恋愛で結婚したものの、お金が無いがためにいがみあうようになった夫婦なんて
そこら中にいるんだから。

95 :可愛い奥様:04/05/20 14:39 ID:pLwuLfTh
>>81
私も反対。看護婦の仕事なんて、激務だしストレス多いし、
総合なら夜勤まであるのに、家事育児までなんて絶対無理!
そりゃやってる人もいるけどさ、目の前で薄給の旦那が
ゴロゴロしてるのに自分は家事してるなんて、耐えられないよ。
旦那尻に敷くぐらいの気持ちじゃなきゃ、無理だよー

96 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/20 15:20 ID:CFmlJFKe
今日、離婚届とってきました。
前向きに、離婚を考えています。

義父に、悪性リンパ腫が見つかりました。
ますます苦しい生活になりそうです。

私も、体調が悪くなってきました。
旦那と話はしましたが、いまいち本気で考えてくれません。

97 :可愛い奥様:04/05/20 15:25 ID:zwho5qVA
ナオちゃん、失敗しないようよく考えるんだよ。
下手な事をいってしまったりしないよう気をつけて。
それと、無理な約束とかさせられたらだめだよ。
しかし旦那たよりないなぁ・・

98 :可愛い奥様:04/05/20 15:39 ID:HojgXe3O
>>96
がんばって。
へんな場所に印鑑押したり、
名前書かないようにね(マジ

99 :可愛い奥様:04/05/20 15:44 ID:XRemTQvq
>>81
実際ナースで旦那の方が安月給でやってる家庭結構周りにいるけど
別に離婚とか不仲とか聞いたことない。
子供も一人っこくらいなら大丈夫じゃないのか?
本人の気の持ちようと思うけどあなたの場合今から迷ってるようじゃどうかな。


100 :可愛い奥様:04/05/20 15:46 ID:XRemTQvq
ナオたん

お体大事にね。幸せになれますよぅに。

101 :可愛い奥様 :04/05/20 18:21 ID:slGiw1au
>「悪いけど、お前には一生頑張ってもらわないと」
うちの場合、最初からそういう改まった言葉もなく
貯金も結婚後の稼ぎも家事もあてにされてることを甚だ疑問に感じつつ
とても気が合う相手だったので、結婚してしまいましたが、
私が仕事をやめて収入がなくなった今も、夫の生活や態度は何らかわらず
当たり前のように、家事も今後の収入(再就職)もあてにされてます。
素直さや優しさがあればまだいいんですが、伴うものもないのに
あくまでも「俺は男だ、ご主人様だ」というスタンスです。
結婚当初から、対外的には、そういう面をたててきたつもりですが、
何のフォローもなくいい加減ぶち切れました。
努力のしがいのない相手でした。
再就職が決まったら離婚しようと思っています。

102 :81:04/05/20 20:36 ID:i57FqqwG
皆様、助言ありがとうございます。
既婚されている女性の言葉はとても説得力があり、納得できます。
公立は、年齢制限が有って、もう試験を受けられないと彼氏が言っていたのですが…。本当でしょうか?
その事も含めて今後、色々考えてみようと思います。
皆様、本当にありがとうございました。

103 :可愛い奥様:04/05/20 20:38 ID:ibzUnS0F
毒女書き込みすんな

104 :81:04/05/20 20:39 ID:i57FqqwG
あと、私の彼氏は>>101さんと同じ感じでびっくりしました…。
客観的に見るとなかなかひどいですね…。ニガワラ

105 :可愛い奥様:04/05/20 20:40 ID:BjPzkPpT
うちのだんな、とにかく上司、トメのようにうるさい。
家事の効率が悪いだの、言ってくる。
もっと働いて給料たくさん持ってこいや〜〜。
言うのは簡単なんだよ!!

106 :可愛い奥様:04/05/20 20:40 ID:R5Pzb6YS
('A`)
年収500
毒○
×1
1人暮らし


食費、酒代で月10万くらい・・・

もったいないorz

107 :可愛い奥様:04/05/20 21:10 ID:C+W/6sB7
うちの妹、最先端医療の看護婦してるけど、課題やら研究やら勉強会やら研修、おまけに組合活動やら本業以外の雑用も忙しくて、疲れたが口癖。
だんなが、ゴミ捨て・風呂掃除・朝の洗濯物干し・子供の勉強の監視など協力してくれるけれど、それでも料理や掃除など女の負担が大きいと言ってるよ。
子供達には充分な事をしてあげられないのが辛いらしく、いつも辞めたいと言ってる。
だんな、高給取りなのでいつでも辞められる・・と思えば、なんとか我慢できると言ってた。
でも同僚のナースは、自分が稼ぎ頭(だんなが安月給・またはヒモ同然)な為に、辞めたくても辞められないっていうナースが多いらしい。

結婚時は、好きだという情熱だけが先行して、相手が安月給でも自分が稼げば・・って思って結婚するけれど、若気の至りだと後悔してる人多いってよ。

108 :可愛い奥様:04/05/20 21:23 ID:yAK61v0e
すごい家もあったもんだ。

都会の知り合いのうちに居候(一週間)→職探し→職GET給料UP→離婚
→高給取りイイ旦那GET
このような今後はいかかでしょう?皆様。

109 :可愛い奥様:04/05/20 22:27 ID:YpfA94WO
またナースってのが一般的な働く女より給料が良くて
働き口に苦労しないから(仕事はめちゃくちゃきついけど)
ヒモ志願の男にねらわれやすいんだよね・・・・・。

>81サンは結論を急がない方が良い。
結論を急ぐとどちらを選んでも多分後悔するよ。

110 :可愛い奥様:04/05/20 22:28 ID:q/YaxPJZ
>子供の勉強の監視
本筋と関係ないけど、この表現おもしろかった。

111 :可愛い奥様:04/05/20 23:30 ID:35s4Z8Lr
私の従兄弟(男)はタクシー運転手なんだけど、不景気で稼ぎがそうとう悪くなったらしい。
でも奥さんが看護士をしていて、月収は従兄弟よりだいぶ多いらしい。
だから従兄弟も「奥さんには仕事を続けてもらわなくちゃ生活できないよ」
なんて言って笑ってる。
看護士さんって頼られちゃうのかな。

112 :可愛い奥様:04/05/20 23:36 ID:vVoOKAAQ
うちの母親、看護士。
父の勤務する会社は不況でどんどん給料も下がり
バブル期に買った家は売るにも売れず
母親がローンを返してる状態。 父の身はどんどん縮まる。

113 :可愛い奥様:04/05/20 23:49 ID:5qMyxB0I
うち旦那手取り30ない...
1歳の子供います。
やばいですかね。

114 :可愛い奥様:04/05/21 00:13 ID:A0kP27VW
>113
それくらいなら今の時点ではやばいってほどのことはないかと。
この先収入が上がる見込みがないならちょっとやばいかも。

115 :可愛い奥様:04/05/21 01:17 ID:EKiIH5As
>114
えっ!!やばいの!?
113じゃないけど、うち手取り25しかないよ!!
うちも子供1歳。昇給はムリ。

116 :可愛い奥様:04/05/21 01:40 ID:jYbTEv6R
>>114
ローンや家賃が無い&ちょい地方&家族健康
なら何とかやってける。

117 :可愛い奥様 :04/05/21 03:16 ID:CXp8Kmvm
うちの旦那
手取り24万でいばってるよ。

118 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/21 08:55 ID:JoPfx27W
義父に悪性リンパ腫が見つかりました…。
抗がん剤って高いんですね。1月あたり16万。
高額医療費の適用にはなるだろうけど、この先どうなるかまた不安が増えました。
しかも来月から、年金の過払いがあったため、1年間年金額が半分になります。
朝っぱらから社会保険事務所に涙ながらに訴えました。なんとかしてくれと…。
相談して連絡すると言っていたけど、どうなることやら…。

ネタじゃないです。念のため…。

119 :可愛い奥様:04/05/21 09:30 ID:E/Ic3teZ
看護師の女性は、つい世話焼いちゃう人が多いのかもしれない。
だから頼りない男を守ってしまうのかも。
「私が頑張るから、何とかなるよ!」みたいな。
同僚にも共依存夫婦も多いみたい。
夫の方も無意識のうちに「髪結いの亭主」になっちゃうのかな。

かく言う私も看護師だったんだけどね・・・。
今は妊娠中で退職してます。
夫の手取りは23万あるかないか。
子供が生まれたらどうなっちゃうのか不安だけど、今は切り詰めて頑張ってます。
ナオさんも81さんも自分の為に生きてみるのもいいと思うよ。


120 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/21 12:04 ID:JoPfx27W
主人に不安をぶつけたら、なんとかなるわ!ちゃんとした結果が出るまで待て!と…。
ハローワークで仕事を探して、市役所に行って高額医療費のことを聞いてきてって言った
んだけど。私の考えすぎ?焦りすぎ?私が間違ってるの?おかしいの?

もう、出て行くわって言ったら、そんなんじゃどこ行ったって同じだぞと。
あんたの給料が少ないのとあんたの親の借金のせいだって言い返してやりました。

自分のために生きてみようかな…。
ほんと、愛想がつきてきました。

121 :可愛い奥様:04/05/21 12:07 ID:odh5KHxZ
なんかナオの旦那は終わってるような気もする・・・

122 :可愛い奥様:04/05/21 12:13 ID:otFfNA8a
>>115
ローンがなければ大丈夫。間違ってもその収入で家を買ったりしないほうがいいと。

123 :可愛い奥様:04/05/21 12:25 ID:CwnNzTNG
手取りって、総支給額から、
・所得税・地方税・健康保険・厚生年金保険・雇用保険・労働組合費等を引いた額でいい?
財形とか共済費も天引きされてるけど、その分は足すんだよね。

124 :可愛い奥様:04/05/21 12:29 ID:otFfNA8a
>>123
それでいいよ

125 :可愛い奥様:04/05/21 12:35 ID:CwnNzTNG
>>124
産休!

126 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/21 13:09 ID:JoPfx27W
今でも泣きそうです。
午前中、泣いてました。周りに人がいなかったし。
仕事が手につかないです。

127 :可愛い奥様:04/05/21 13:16 ID:ZdruMHuv
>>126
どうしても今の旦那さんじゃないとだめかい?
はたから見ていて、結婚していいような大人ではないと思うよ、あなたの旦那さん(収入の点はおいといてもね)。
義父さんに病気が見つかったタイミングだから可哀想に思うかもしれないけれど、
自分ひとりがぼろぼろになるよ。

あなたは鶴じゃなくて人間なんだから、身を削ってまで尽くすことはないんだよ。

128 :可愛い奥様:04/05/21 13:23 ID:odh5KHxZ
>>ナオ
家出しる!旦那、あなたが本気だってわかってないじゃん。
前向きな話し合い(旦那が給料がいいとろこへ転職、スキルアップなど)か、
離婚以外ありえないことを、よくわからせろ。

家出する場所は、一晩なら漫画喫茶や24時間のファミレス。
も少し長くならホテルや民宿。長期なら部屋借りる。
金がないなら、女性シェルターやゲストハウス(敷金礼金なしで借りれる部屋)。

どこいっても同じだなんて、人の人格否定するようなこという男は
馬にでも蹴られちまえ!

129 :可愛い奥様:04/05/21 13:26 ID:JbjYGABY
まぁ、なんつーか、子供がいなくて良かったよ。

130 :可愛い奥様:04/05/21 13:28 ID:GR4GyZnV
スレタイどおりの愚痴を書き込みにきたけど
そんなことできるフインキじゃないな・・・・・・

131 :可愛い奥様:04/05/21 13:32 ID:qVE+27BN
>>120-126
>なんとかなるわ!
は、「ナオがなんとかしてくれる」だと思ってる悪寒。
どこ行ったって同じって、別の人と再婚したら絶対いい方向に人生変わるよ。
奇麗事並べてもなんだかんだ言っても、男は稼いでなんぼだと思う。
苦労かけてゴメンって謝るならまだしもさ。逆切れもいいとこ。
私もとりあえず一時的に家出をオススメする。

132 :可愛い奥様:04/05/21 13:40 ID:x0CLIDI3
ナオさん
きっと旦那さんは、「こいつは出て行けない、または出て行っても戻って来る。」
と思ってるからその様に言えるのだと思います。

私も以前主人がすぐ仕事を辞めてしまう事からおかしくなりかけて、精神科のカウンセリングを受けてました。
お互い鬱になりかけてました。
大喧嘩をする度に自殺の真似をしようとしたり、夢遊病になったりする主人を見て
「出て行って欲しい。何で私が出て行かなくちゃならないの?」と思ったけど
精神科の先生に言わせると、共依存のカップルは、どちらかが今の関係を崩さないといつまでもずるずると行ってしまう。
嫌だと思ったら、自分から出て行く勇気(主人から離れる勇気)が要ると言う事を言われました。
あなたは共依存じゃないかも知れないけど、何だかそれに近いものを思ってる気がしたので
勝手ながら書かせて頂きました。

本当にご主人が必要?
どうして今のご主人じゃないとダメ?
自分の人生をもっと楽しんでいいんですよ。
私が何とかしてあげなくちゃというのは愛情と言うより親の視点のような気もします。
夫婦になっても 私は私、あなたはあなた を貫いていい所はたくさんあります。
お義父さんの病気の事もそうです。
皆さんも書いていますが、どうかあなたの人生までだめにしないで下さい。

133 :可愛い奥様:04/05/21 13:46 ID:pBUJ2JMr
旦那、家が自営でボーナスなしの手取り14万。
私、パートで月6万。借金毎月6万引かれる。
でも家賃がいらないので遊びにいっても5万は毎月貯金できるよ。
子供を作るとなるとうちもすごく不安だから貯金がたまるまでまだだけど。
それで本題。
>>1さんの本質的な問題は、薄給そのものというより、
1さんが身をこなにして働いてるのに
旦那様が労わってくれない。(=1さんのことを考えてくれていない)
ってとこですよね。

>>1さんどうでしょう。体調を壊したことにして
今の仕事をお辞めになられてみては?
一家の大黒柱は旦那さん自身であるということをハッキリとわからせるの。
じゃないと家族全員>>1さんに頼りすぎて
読んでるだけで腹たってくるよ。
仕事やめたら不安だろうけれど、すごくよくわかるけれど
このままだとあなたが参ってしまうよね。
ここはグッと開き直って、思い切って、旦那さんになんとかさせてみては?
それからでも離婚は遅くないと思います。

134 :可愛い奥様:04/05/21 13:50 ID:2mDhaUBi
ナオさんはご両親に相談したことあるの?
一回相談に乗ってもらったら?

私の友人は給料が安いのは覚悟して結婚したけどのちに
だんなが約200万の借金をしてたことが分かって
自分の親に肩代わりしてもらって、出産費用も出してもらって
生活費も援助してもらってあげく
慰謝料も養育費もナシで離婚になったよ
それでも自分の人生取り戻したって喜んでるよ
子供いてもお金むしり取られても離婚できる人もいるんだよ

135 :可愛い奥様:04/05/21 13:51 ID:pBUJ2JMr
もしかして旦那さんも
1さんみたいなデキた嫁さんの前で卑屈になっているのかも知れないよ。
薄給である負い目はあると思うのです。
素直になれない人は、ふてくされて開き直りますよね。
1さん、義父さんのことも、あなたがなんとかしなくていいよ。
旦那さんを頼って、どうしようってそういう姿勢を演技してみるのも
ひとつの方法としてあるかもしれないです

136 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/21 14:10 ID:JoPfx27W
私、実は精神科にかかってるんです。結婚してから。
うつ病から、躁うつ病になり、大量服薬2回やりました。
去年は3回入院しました。
それでも、生活のために仕事は続けなければいけないって仕事してるんです。
3回目の入院で、もしかしたら仕事を失うかも知れないと主治医に言われた時、毎日
泣き崩れました。それも生活のため…。

主治医から仕事を辞めることはできないんですかと言われました。
まっさきに、旦那の口から、私の給料が少ないので…と。

私の母には相談しています。離婚のこと、旦那の給料が少ないこと。
母は、私の気持ちを分かってくれました。我慢しなさいとは言ってはいませんでした。

私、これ以上がんばれません。もうだめです。
みなさんの言葉、本当に嬉しいです。ありがたく受け止めています。

今日の旦那の言葉、ものすごく傷つきました。
こんな旦那はもういらないです。
全てを捨てて、私の人生、やり直してみようかなと思っているところです。

一時的にでも家を出たいです。家に居たくないんです。居場所がないんです。
精神的にもぼろぼろです。
毎晩遅いから、ゆっくり休みたいんですけど…。疲れがとれなくて…。
ほんとに辛いです…。

137 :可愛い奥様:04/05/21 14:15 ID:GR4GyZnV
居づらいところでずっと我慢してちゃダメだ!
あなたは一旦全部投げ出して休む必要があるとおもう。
一時的にでも実家に戻ることはできないですか?

138 :可愛い奥様:04/05/21 14:18 ID:odh5KHxZ
>>136
うつ状態なら重大な決定はなるべく避けるべきだけど、
旦那家族が悪化の原因にしかならないなら、今は家を出るべきだよー。
仕事辞めて1ヶ月くらいのんびりしたら?
あんまり無理すんな。どんな状態でも笑ってられなきゃ意味がないさ。

139 :可愛い奥様:04/05/21 14:19 ID:rW1U/sSb
あんたよく頑張ったよ・・・27歳なんて若い年齢で決断できてよかった。
マダマダマダマダやり直しききまくるから、これからの人生取り戻すんだよ〜。

140 :可愛い奥様:04/05/21 14:20 ID:pBUJ2JMr
結婚してから鬱病って・・・。

がんばったんだね。
すぐさま家を出て暫く楽しいことだけしなー。
よくやったよ。

141 :可愛い奥様:04/05/21 14:21 ID:7lTK1n+R
実家のお母さんが味方してくれるなら
一時避難で実家に帰りなさい
兄弟のお嫁さんとかがいて帰りにくいなら
お母さんからお金借りてビジネスホテルにでも
2,3日泊まりなさい
友達の家とかは 止めておいたほうがいいですよ
だんなさんが来たりしたら迷惑かけるから

休まないと、疲れきってるんだよ


142 :可愛い奥様:04/05/21 14:44 ID:s+8smDxL
避難したらまずは泣け!そして食え!そしてもう一回泣いて3日くらい寝れ!
起きたら公園に行って深呼吸しれ!そしてベンチに座ってぼーーーっと汁。
頭の中が真っ白・からっぽになったところで冷静に考える!

143 :可愛い奥様:04/05/21 14:46 ID:jrOSVFZg
ナオのお母さんだって、離婚しなさいとはいえないでしょ。
でも娘の不幸せを望むはずない。
もう、家でたほうがいい。
きっと今の状態からぬきでたら、気持ちが楽になると思う。

よくがんばったよ・・まだ若いのに・・

144 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/21 14:49 ID:JoPfx27W
もう、涙が出そうです。ありがとう…。
誰にも相談できなくて、ずっとひとりでがんばってて…。
結婚したら、ある程度の苦労は我慢しないといけない、がんばらないといけない
って思ってたから…。

実家には両親しかいません。今仕事を休んで実家に帰ったら、間違いなくクビに
なります。実家は約400km離れています。
でも、実家に帰りたい…。


145 :可愛い奥様:04/05/21 14:57 ID:rW1U/sSb
実家に帰ってしばらくノンビリ静養。
それから職安へ行く。
それでいいじゃないか〜。

146 :可愛い奥様:04/05/21 14:57 ID:iR/eJyPO
帰りなよ、うん、帰りなって。
それで、お母さんの作った美味しいご飯をたくさん食べて
ふかふかのお布団で大の字で寝て、
上にも書いてあったけど、とにかく思いっきり泣いて、
泣いて泣いて泣きはらした顔見て、自分で笑ってさ、
「私よくやったじゃーん。もういいよ、許してあげよう」って
自分をナデナデしてあげてさ。
クビになっても次があるさ!

147 :可愛い奥様:04/05/21 15:04 ID:jrOSVFZg
そうだよ、ナオちゃん。
私は40になったけど、来月から仕事だよ。みつかったのだ。
君ならなんぼでも新しい仕事みつかる。
自由になって、今までできなかったことしたらいいやん。
カラオケいくとかそんな事さえしてないでしょ?
一回、リセットね

148 :可愛い奥様:04/05/22 17:13 ID:JPYdJNfN
無事に避難できたのかな? ゆっくり出来るといいけど

149 :可愛い奥様:04/05/22 20:37 ID:/Y7rlvRD
うん、無事になんとかなったならいいね・・・

150 :可愛い奥様:04/05/22 20:38 ID:M82D6Te+
本人の書き込みがないからちょっと心配・・・

151 :可愛い奥様:04/05/23 03:53 ID:txDR4BqK
読んでて貰い泣きしちゃった・・・

152 :可愛い奥様:04/05/23 04:26 ID:wxLUmHTz
>>1
お互いさまじゃないの?

153 :可愛い奥様:04/05/23 04:34 ID:/5tzxu7m
っていうか1ってアホだなぁ
見る目ないね。

154 :可愛い奥様:04/05/23 10:11 ID:KyXVRUGn
あおったり悪口いう香具師はスルーでいきましょう。
これだけたくさんの方が心配してくれてるからそれを力に
がんばってくれてるといいね

155 :可愛い奥様:04/05/24 11:43 ID:RHC1JyDi
もう実家に帰ったのかな?

>実家は約400km離れています

旦那さんと何ヶ月か400km離れればお互いの気持ちがはっきりするよ。
また一緒になりたければ旦那さんも改善するはず。
すぐに戻っちゃだめだよ。
うちは子蟻でもっと距離あったけど実行しました(復活した)。
それに実家でリラックスすれば鬱も良い方向に向かって転職先も見付かるよ。
ガンガレ!!

156 :可愛い奥様:04/05/24 14:17 ID:G+gyDzbn
無事に避難できて実家はPCなしだと思うことにしよう

リラックスできる環境って大事なんだなぁ

157 :可愛い奥様:04/05/24 19:34 ID:eVucSd5z
うちも1さんの家ほどじゃないけどお金がないです・・・。
だんなの手取り20万で住宅ローンと車のローン合わせて11万。義親と同居です。
昇給はありません。下がる可能性はありますが。
私もパートの給料から生活費を6万いれています。
しかし、奥さんが生活費だしてちゃいつまでたっても子供生めないですね・・・。
やりくり下手で夫婦とも貯金なし。出産費用もないです。
だんなが好きだからがんばってるけど、将来が不安です。



158 :可愛い奥様:04/05/26 00:39 ID:m2jr24u4
病気がどうのこうのと
同情ひくのってな…

159 :可愛い奥様 :04/05/26 02:00 ID:c783koA3
>>1
主治医は
旦那の態度含めたその環境、あなたの考え方をどう言ってる?
なんかこう、その精神状態じゃ仕事にはなってないだろうし、
旦那の件も義理家族の件も事実で大変かもしれないけど、
すご〜く自分が可哀想で可哀想で被害者なんです〜って聞えるんです。
鬱病って周りのせいばかりにする傾向ではないはず…

160 :可愛い奥様:04/05/28 02:02 ID:qxnKTQGR
保守。
>>1どうした?

161 :可愛い奥様:04/05/28 02:06 ID:UfZXgGCB
159タソは何かうしろめたいことでもあるのでしょうか。。

162 :可愛い奥様:04/05/28 02:39 ID:GkDQ6xjl
でもこれが男女逆なら、わりと普通の話じゃない?
旦那手取り15万 妻パートで月11万で家のローン返済中
まあ同居ってのが大きいけど

163 :可愛い奥様:04/05/28 09:16 ID:aP7WAcpK
その後・・・。
みなさんからの貴重なご意見も踏まえながら、さらに迷い、考えました。
離婚届もとりに行きました。

でも結局、真面目に、まっすぐにがんばっている旦那や両親を見捨てることができませんでした。
いつか、自分の人生を振り返ったとき、誠実な旦那と両親を見捨てて出て行ったということが、深い傷として、私の心に残るのではないかと考えました。

私が心を鬼にして、自分だけのことを考えて、何もかも捨てて逃げ出すことができたらどんなにいいだろうってすごく悩みました。

そして、追い討ちをかけるように、私の決心を試されているかのように、昨日、来月から義父の入院が決定。
悪性リンパ腫という血液のガンで、かなり進行しているということでした。
長くて4ヶ月の入院と、最低2年間の治療が必要、糖尿病もちなのでどんな副作用で他の病気がでるかも分からないと、医師に説明を受けました。

来月から年金が半分になります。何万も赤字の生活をしばらく続けることになると思います。
義母は、ようやくちゃんと働くことを決意して、仕事を探しています。

これからどんな生活が待っているか、分かりません。怖いです。
ある程度、対応策は考えていますが、やってみないと分からない部分もあります。
義父の余命は、今の段階では、はっきりと言えないようですが、あまり短くはないでしょう。

抗がん剤の副作用の苦しみ、様々な検査での疲労、糖尿病の食事制限…なにひとつ楽しみってない、なにか生きがいのようなものをと思って、子供を産むことを考えています。
経済的にも精神的にも苦しいけれど、義父のためにせめて孫の顔を見せてやりたい。
ささやかな生きがいを感じて欲しい。そう考えて…。

でも、私が一時的にでも仕事を離れるということは、主人の収入に頼らざるを得ない…。
そう考えると不安です。

振り返ったとき、悔いのない人生だったと胸を張っていえるようにしたい…。
こんな選択をした私はバカでしょうか…。

164 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/28 09:16 ID:aP7WAcpK
↑私です。

165 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/28 09:38 ID:aP7WAcpK
>>159
私、確かに今の生活が苦しいのは、周りのせいにしているかもしれません。
自分だけ被害者のように考えていて気に障る方もおられるでしょう。
うつ病だったら自分のせいにするのではないか、本当に病気なのかと思う方もいるでしょう。
そういう点は、匿名掲示板という性質上、私がいくら説明しても無意味なことと思います。
でも、ひとこと言うなら今の私は、ひどいうつ状態ではないということくらいです。

仕事は、体調の状態もあり、けっこう自由にさせてもらってます。
やるべき事を期日までにやれば、日中遊んでいても注意されません。


166 :可愛い奥様:04/05/28 09:57 ID:M4unwboy
うちも収入少なくて、今日ここ見つけて、全部読んだ。初レスで失礼。

あんた、おかしいよ?最初からもういっぺん、スレ読み直してみ?
傍目から見てこの旦那さんも義両親も、どう見てもおかしいよ?
思いやりないよ?うつ病の人にする扱いじゃない。
手取り15万、結婚前私それで一人暮らししてたけど別に困らなかったよ?
21から結婚してたんじゃあ、そりゃあ飛び立つのは怖いだろうが。

私も結構ひどい人とずるずるつきあって別れたけど、どうもあんたの
心境はその当時の私の状態と同じに見える。ふっきれてない。
子供がいようが自分に収入がなかろうが、こんなんだったら迷いなく
別れるけどなあ?人生一度しかないのに、無駄遣いすんなよ


167 :可愛い奥様:04/05/28 10:04 ID:o1GT84oI
>>ナオ
まあ考えてそう決めたなら、いいと思うよ。至極とうぜんな感情でしょう。
でも義父のために子供を産むのは、もう少し考えよう。
子供は産んだらお仕舞いじゃない。大きくなるし、お金もすごくかかる。
もしかして病気持ちの子だったら?もしかして何か障害を持っていたら?
妊娠出産はストレスもあるし、今よりあなたの病気が酷くなるかもしれない。
それでも産むのなら、なんとかはなるだろうけれどね。ちゃんと考えたほうがいい。
死に行く人に情けをかけたい気持ちはよーくわかるけど、
人間誰でも死ぬものだよ。ある程度は冷静にならなきゃいけない。

旦那さんは、収入upや家事の手伝いに努力してくれるって?
そこは今きちんとしなきゃ駄目だよ。

168 :可愛い奥様:04/05/28 10:12 ID:BAiD90NO
好きでしてる仕事で給料手取りで11万しかないってのは
もう趣味や道楽でやってるみたいなもんだと思う。
そりゃ真面目に働いてるかもしれないけど
配偶者や親を食わしていくレベルじゃないもん。

あと、自分や旦那以外の誰かのために子供を作るっていうのは
止めておいた方がいいよ。
そもそも今のままの経済状況じゃ絶対子供にしわよせ行っちゃうし
あなた自身もうつ状態で妊娠出産なんて厳しいと思う。
どっかで破綻しそう。

169 :可愛い奥様:04/05/28 10:33 ID:EsuZxq4F
「私って可哀想って」と思う、自分が好きなんだろうな。
義父のために子供を生むなよ。
子供はペットじゃない。


170 :可愛い奥様:04/05/28 10:38 ID:GkDQ6xjl
こう言っては悪いかもしれないが
ナオたんのカキコミは妙に演出がかっているような気がする(事実なんだろうけど)
言い回しとか、「・・・」を多用してたりとか。
そういう所が「可愛そうな自分に酔ってる」感じに見えちゃうんじゃないかなあ。

171 :可愛い奥様:04/05/28 10:55 ID:3xqL/0c3
傍目に見て「おいおい逃げ出せよ」というほど酷い状況でも、
渦中にいる当人はそれを辛いと感じつつもなぜか逃げ出せないんだよね。
それはわかるんだけど…。それじゃ一生不幸だよ。
「見捨てることができない」なんて相手を思いやってるように
見えるけど、実は自分が一歩踏み出すのがこわいだけ。
自分に酔って本心をごまかしながら、一生苦労してください。

あなたの旦那や義両親は、あなたを金づるにしてるだけというのが現実。

172 :可愛い奥様:04/05/28 10:57 ID:3xqL/0c3
>>169
はげしく同意。一番の犠牲者は、生まれてくる子供だね。

173 :可愛い奥様:04/05/28 11:00 ID:3xqL/0c3
単に収入が低いだけならまだいいんだけど…
ナオの旦那はそれだけじゃないもんねぇ。
「そんなのじゃ、どこに行っても同じだぞ」だなんて、
問題を相手に押し付けて…
そうやって、相手に罪悪感を植え付けながら
今後もたかって生きていくつもりなんだろうねぇ…。

ナオが体壊して働けなくなったら、
家から放り出されると思うよ。

174 :可愛い奥様:04/05/28 11:38 ID:cOCmPZke
子供は金かかるよ〜
子供いると離婚もできなくなるよ。

175 :可愛い奥様:04/05/28 11:50 ID:9doaZx4f
親に相談したら?
普通の親なら実家に戻って来なさいと言ってくれるはず。
自分の娘がそんな辛い目にあってると知ったら、親も辛いと思う。
とりあえず、実家に連絡してみたらどう?

176 :可愛い奥様:04/05/28 12:20 ID:otgizQGp
励ましの言葉かけてきたけどもういいや。

このナオって人マゾだと思う。

177 :可愛い奥様:04/05/28 12:27 ID:BAiD90NO
好きならもうしょうがないけど、子供産むのは如何なものか。
経済的に少しは安定してるなら良いものの、そんな綱渡り生活では
子供の苦労は目に見えてる。


178 :可愛い奥様:04/05/28 12:27 ID:3xqL/0c3
自ら不幸なほうへ不幸なほうへと選択していってるもんね…
多分ナオは、実家の家庭環境も劣悪だったのでは?と想像

179 :可愛い奥様:04/05/28 12:33 ID:3xqL/0c3
>>177
産まれてくる子供の苦労なんて考えてなさそう。
なんか、一時的な現実逃避の手段として
出産を考えてそう。

180 :可愛い奥様:04/05/28 13:01 ID:cOCmPZke
元気な人でさえ育児は大変だよ
その上精神的に不安定だと・・子供にも悪影響。
私がそうだから。私が不安定な状態の時は幼稚園から
お家でなにかあったんですか?って電話が・・子供に申し訳ない。
よく考えて。。

181 :可愛い奥様:04/05/28 13:10 ID:VmoMdjET
お金がないってその人の人相まで変えるもんね。
ギスギスしてそのギスギスが子供に移りそう。

182 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/28 13:10 ID:aP7WAcpK
実家の母には、離婚の相談をしていた時に「みんないろんな辛いことがありながらもがんばっている、自分もがんばってきたんだよ」
という話を淡々と聞かされ、嫌になってしまってから連絡していません。
でも結局は、母の言うとおりに希望通りの選択をしている自分がいます。

自分の力で、正しい決断をするということができないのかもしれません。
周りがほめてくれる、がんばってるね、えらいねと言ってくれる決断を選んでいる、
そんな気がします。
そういう決断をして、自分を納得させようとしているのかも知れないです。
自分のことなのに、はっきりとよく分からないです。

183 :可愛い奥様:04/05/28 13:15 ID:9doaZx4f
ナオさん、ここに書いたこと全部、ご両親に話したら?
ここまで辛いと思ってないから言ったんだと思うんだけど。

184 :可愛い奥様:04/05/28 13:23 ID:HMTDyHcI
旦那さんたちと別れる、別れないにしろ、
一度距離をあけて、冷静にかんがえてみたらどうだろう?
あなたが後々後悔するかも?っておもう気持ちもわからないではない。
でも、自分のことをもっとかんがえてもいいんじゃないのかな?

185 :可愛い奥様:04/05/28 13:26 ID:GqLo+T6i
本当にそれでいいの?って自分に聞いてみなよ。
子供は幸せを運んできてくれるわけじゃないんだよ。
自分の人生を子供が出来たらもう二度とやり直しきかなくなるよ
だって、義父のために生むんでしょ?義父はすぐに死んじゃうのに。

186 :可愛い奥様:04/05/28 13:36 ID:3xqL/0c3
>>182
自分が不幸な選択をしているのは
母のせい、病気の義父のせい、稼ぎがないヒモのような旦那のせい…と。
あなた、不幸がだいすきなんだよ。そのまま突っ走ってね。

187 :可愛い奥様:04/05/28 13:38 ID:f1rKrRCw
旦那も義母も本当に変わるのかなぁってのは誰もが感じるけど、
長年家族として暮らしてきた人が悪い病気になって
自分もその中で頼りにされてたら見捨てられないって気持ちになるのもわかる。

まぁ、離婚か継続かどっちの決断をして、それがどう転んだとしても
自分で選んだ事だからって思えるようにこれから生きていきなね。>ナオ

188 :可愛い奥様:04/05/28 13:42 ID:fipZiwgd
子供は本来親になる人が、心から子供が欲しいと願って生まれてくるのに
今のナオさんは、ただ義父や周りの人への気遣いで作るような気がします。
それって、ただのええカッコしいじゃないですか?
親に我慢しろと言われたから我慢する。
夫がどこに行っても同じだと言ったから我慢する。
自分で決められない。
そうじゃないと周りに認めてもらえないと思うから。
なんかおかしくないですか?
周りからどう思われたって抜け出さなきゃいけない時はあるのに
それじゃ結局金づるですよ…。
あなたが可哀相な人を見捨てたと言う罪悪感に悩まされても、それは仕方ない。
誰だって後悔する事はいっぱいあるんだから。


189 :可愛い奥様:04/05/28 13:46 ID:/j1Li006
>でも結局、真面目に、まっすぐにがんばっている旦那や両親を見捨てることができませんでした。
いつか、自分の人生を振り返ったとき、誠実な旦那と両親を見捨てて出て行ったということが、深い傷として、私の心に残るのではないかと考えました。

真面目で誠実な貴女の気持ちと人生は誰が守ってくれていますか?
きついことを言うようですが、貴女がどんなに頑張ってもどうにかなる問題では無いと思う。
もちろん頑張りが足りないと言うわけではないですよ。これ以上頑張っても貴女が傷付くだけで事態が上向くとは
とても思えない。不幸な人が増えるだけです。
貴女は既に十分過ぎる程頑張ってこられたと思います。まだ若くて未来もある。
自分の為に生きて欲しい。幸せになることを後ろめたく思わないで欲しいです。

私の姉が立てたスレかと思う程状況が似ているので、とても心配です。

190 :可愛い奥様:04/05/28 13:52 ID:nAExf/51
全部一緒に考えるから頭がまとまらないのでは?
とりあえず、「旦那は好きか?」「なぜ好きか?」から始めてはどう?
子供だって、仲悪い両親の元に生まれてきて
幸せになれるとは思わないな。

あと183タンが言ってるけど、
ご両親はそこまで煮詰まってると感じてないのでは。

191 :可愛い奥様:04/05/28 14:39 ID:hcQ9q7F+
がんばってるね、えらいね・・・
ばかじゃねーの。
鬱病かどうか知らないけど、病気には違いねえ。

旦那はあなたの病気や話をきちんと理解してるのかな?というのが疑問。
今、喧嘩してる状態なの?それとも言ってることが理解されずに呆れられてる?
それとも一生利用するために適当な相槌うたれてる?
あなたが一人であーだこーだ考えてもろくなことがないでしょ。

鬱病・極貧・夫婦不仲で、闘病人抱えて、病人の励みのために赤ん坊を産む?
それも鬱病の症状なの?
いい加減にしなさい。

192 :可愛い奥様:04/05/28 14:54 ID:o1GT84oI
家族や母親の言うとおりにしなければ、それはそれで不安なのだし、
言うことを聞けば不満だと。アダルトチルドレンってやつだね。共依存もあるかな。
言うことを聞いてお人形さんや奴隷みたいになるか、思ったように生きるか、
どっちかに決めなきゃいけないんだろうけど、今は決める時期じゃないかもしれない。
あと1年経ったら決められるかもしれない。10年後かもしれないけど。

とにかく今は子供作らないほうがいい。子供はなかったことに出来ないんだから。

193 :可愛い奥様:04/05/28 14:55 ID:eDVUWx6j
金づるにされ、人生を詐取され、親元にも帰れず、心を壊して、
ボロボロになりながらも、夫と夫家族に尽くすということに
自分の存在価値を求めてるようにみえるけど、ナオさんがこの先
どう頑張っても、ご主人の中の優先順位は変わらないと思うよ。
仕事を辞めろとの主治医の言葉に、稼いでくれないと困ると言うほどの男だから。
子供を産もうが、大量服薬をやろうが、貴女を一番に考えてくれそうもない。
妊娠中はどんなにつらくても薬を飲めないのはわかってると思うけど、
切迫や中毒症があれば絶対安静だし、子供が健常で生まれるとも限らないよ。
今の環境では妊娠は絶対に避けた方がいい。
そこではもう十分頑張ったし、報われる見込みも正直言って無いんだから
3度目をやる前に逃げてください。

194 :可愛い奥様:04/05/28 14:59 ID:VvDqsnDX
子供つくろうと思う鬱病患者っているの?
ふつう性欲もないだろう。

195 :可愛い奥様 :04/05/28 15:01 ID:VvDqsnDX
あと治療には、家族の理解・協力がとても重要なのに、
この人の医者と家族、なにやってんの?

196 :可愛い奥様:04/05/28 15:59 ID:NZAPHElA
うちの旦那は残業ないと手取り13万だよ、それでも共稼ぎで
節約して生活してる。 旦那を愛してるからさ。

197 :可愛い奥様:04/05/28 16:28 ID:aiWXNzqR
ナオさん、ここでこれだけ不幸な状況を語っておいて、子供つくるって..
あなた一人でも苦しんでるのに、産まれてきた子供が幸せだと思う?
っていうか、本当に真剣に考えてる?それともその浅い考えも鬱病のせいなの?
きびしい事言ってごめんね。でも、他の方々が親身になってるのに反して
あなたの意見って、本当に悩んでるのか疑問に思えてくる時があるので。

198 :可愛い奥様:04/05/28 16:34 ID:HMTDyHcI
まぁまぁ・・
ナオさんも切羽詰ってるんでしょう・・・
一度ゆっくり考えてみたらいいよ。
環境変えて。実家に遊びにいく程度で、今の家から離れてみたら?

199 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/28 17:24 ID:aP7WAcpK
子供が欲しいというのは、ずっと考えていました。
21才で流産してから。
経済的な理由と、私の病気で作ろうにも作れなかったんです。

今回、子供を産もうかと考え始めたのは、義父もずっと辛い人生を乗り越えてきた
人だから、孫の顔くらい見せてやりたいな…と思ったからです。

実家に帰ってゆっくり考えたいのは山々です。
でも、今会社を休んでしまうと、クビになりかねない状況なので、できないんです。
去年から今年の3月にかけて、約6ヶ月入院しました。

離婚を決意すれば、帰ることができますが、会社がクビになると再就職が難しいです。
病気も、離婚の決意を鈍らせた、ひとつの原因です。

200 :可愛い奥様:04/05/28 17:32 ID:GkDQ6xjl
27歳でPGならいくらでも再就職はあると思うよ・・・
それこそ派遣でも、残業代の出ない今の会社よりは余程条件良いと思う。

201 :可愛い奥様:04/05/28 17:34 ID:4l65AoZ9
孫ってご褒美なの? それも義父の???
ご自分の体も万全でないのに、もっと強い意志をもって
妊娠にのぞまないと、つらいと思うのだけど。
今の仕事を失いたくないのはわかるんだけど、
傍目にも仕事してられる状態じゃないようだから、
とにかく一回実家に帰ってちょっと考えてみなよ。
ここの人たちナオさんには優しいと思う。考えてくれてるよ。
そのアドバイスをあ〜だこ〜だスルーするだけでは惜しい。

202 :可愛い奥様:04/05/28 17:35 ID:o1GT84oI
なんで子供が欲しいの?子供がいる=幸せじゃないよ。
義父が不幸だったからって、自分の子供不幸にしてもいいの?
子供が出来たって旦那も義父母も変わらないよ、あなたが変えなきゃ。

再就職出来ないって決め付けているのは、ハローワークとか覗いた結果?
想像で言ってるのではなく?本当に難しいの?
新しい環境に飛び込むのは怖いし、AC系の人は難しいことも多いけれど、
なんにも変えようとしていないのに、状況が変わる事なんてないよ。

203 :可愛い奥様:04/05/28 17:40 ID:sM6nBdGG
病気の原因ははっきり言って夫と夫家族。
そこを離れない限り、完治はないと思う。
幸い職に就いてるんだから、仕事を辞めないで
離婚して1人で暮らしてみるとう方法もあるし。


204 :可愛い奥様:04/05/28 17:47 ID:il7fk64W
義父に見せるために子どもを産む?!私の脳内ではこれでネタ決定。
万一、ネタじゃなかったらと思うと怖いけど。

健康な人でも精神のコンディション崩しがちなのに<出産・育児
鬱の人だとなおさら大変だと思う。
経済的な問題は?
育児休暇は取れるの?育児休暇すんだら即フルタイムで働けるのか?
(保育所・周りのサポート等)
・・・どう考えても、無理っぽいのだが。
無理心中とかネグレクトとかに雪崩れ込みそうな悪寒。

205 :可愛い奥様:04/05/28 17:52 ID:ZLcF0U7U
みんなこれみて仕事探そうよ。
いそがしくてハロワ行く暇無くても今はいい時代だよ。

ttps://www.hellowork.go.jp/kensaku/servlet/kensaku?pageid=001

206 :可愛い奥様:04/05/28 18:09 ID:zoWFTAlC
子作りのためとはいえ、そんな男とセックスする気になるよなあ。

207 :可愛い奥様:04/05/28 18:23 ID:oRPnbdvG
子供なんてとんでもない!離婚した方がいいって。
急には踏み切れないなら、少なくとも別居してみて。
しばらく様子見てみて、夫が自立できたら離婚は考え直すとか。
けどさ、夫の依存癖はたぶん一生治らないよ。
うちの父がナオさんの夫そっくりなんだけど、
母は結局、60になろうという現在も、
馬車馬のように働いて父養ってるからね。
ほんと悲惨だし、不幸だよ。
悪いこと言わないからナオさん、早いうち離婚した方がいいよ。
あと、「見捨てた」なんて罪悪感持つ必要ないからね。
本来、夫がちゃんと稼げばいい話なんだから。
家のローンだって、ナオさんの知ったこっちゃないでしょ。
払えないなら手放せばいい。
売るのがイヤなら、夫と姑が頑張るべきでしょ。それだけのこと。
本来無関係の人間に責任転嫁して、妙な罪悪感植えつけるのも、
依存体質の人間の常套手段なんだから、惑わされないでね。
どうか、幸せになれる道を選択してください!

208 :可愛い奥様:04/05/28 18:37 ID:aiWXNzqR
>199 今会社を休んでしまうと、クビになりかねない状況なので
      
??? でもナオさん、165で「仕事は体調の状態もあり、けっこう自由にさせて
もらってます。やるべき事を期日までにやれば、日中遊んでいても注意されません。」
って書いてるよね。
ナオさんの体調を考慮してくれてる会社っぽいんだけど。それでも辞めるとなると
クビ?一時的に休職とかはやっぱ無理?

209 :可愛い奥様:04/05/28 18:46 ID:UKMmL3ic
ナオさん、ここで親身になって考えてくださる人たちが
愛想を尽かすのも時間の問題になってきましたよ。
あなたは不幸を楽しんでいる。
子供を持つことで何かが変わって幸せが舞い込むと勘違いしている。
 
30すぎても、40すぎても再就職できてるひとはできている。
派遣や契約社員になって正社員よりいい給料もらってる人もいる。
そういう人は資格がなくても、自分になにができるのかきちんと勉強する人だ。
 
ナオさんとそのどうしようもない夫の間に生まれる意味のない子供が
どこまで不幸になるのか考えてみなさい。
・・・というよりも、もっと頭を使いな

210 :可愛い奥様:04/05/28 19:01 ID:32Vt3mp+
ずっと読ませてもらったけれど。

 ナオさん、結局、どうされたいのでしょうか?

 あなたは、ずっと堂々巡りをしているように思えます。
 
 単に給料が安いだけではなくて、あなたのご主人も、もっと言えば、ご主人のご両親も、あなたを「金づる」としか捉えていない。
 失礼ですが、そのように思えて仕方ありません。
(他の方も、近い事はいわれていますが)

 ただ、あなたは、なんだかんだと言い訳をして、その状況から抜け出そうとはしていないように思えて仕方ないのです。

 住んでいる場所にもよるでしょうが、20代でスキルもあるなら、それこそいくらでも再就職は可能です。
 一人で部屋を借りて住むにしても、今よりは経済的にも精神的にも安定した生活が送れる筈です。

 そこまで苦労されて一緒にいるのはなんなのですか?
 ご主人への愛情でしょうか?
 けれど、病気で苦しんでいる妻に対して、自分の給料が安いから仕事を辞めたら困る、という夫ってなんなのでしょう?
 
 私の夫も給料が安い人です。自由業なので、本当に収入が安定しません。
 だから、結婚以来、私もずっと仕事はしています。
 けれど、私が仕事を無くしたり、病気になれば、肉体労働のアルバイトをしてでも頑張ってくれる人です。
 だからこそ、ここまでやってこられたと思えます。
 よそのご主人に悪いですが、ナオさんのご主人にはそういう思いやりが感じられないのですよね。

 今の状態で子供を作ることは、良くないと思います。
 もしかしたら、ナオさんは、義理のお父様の病気を理由に、子供に逃げたい、と思っているふしも見えるんです。

 やはり、ここは実家に戻られるなり、どこか離れた場所でじっくりとお考えになったほうは良いのでは?と思いました。

211 :可愛い奥様:04/05/28 19:04 ID:GkDQ6xjl
多分なおたんの中では、もう結論は出ているんだよ。旦那一家と最後まで心中するという。
それについて誰かに聞いてもらいたかった、話をしたかっただけなんだよね。

212 :可愛い奥様:04/05/28 19:18 ID:o1GT84oI
まあまあ、新しいことをするのがとても怖い人っているよ。
限りなく保守的というか、若いのに早く結婚して一人のでいる期間が
あまりなかったから不安が強いのかもしれない。
でも 戦 わ な き ゃ 現 実 と !
自分が逃げていることを見ないで、同情とか愛情の所為にしてたら、
いつまでも不幸なんだけどな〜

213 :可愛い奥様:04/05/28 19:34 ID:C0WRpScv
>ナオ
お義父さんが4ヶ月入院してその後通院ということだけど、
良くなって帰ってくるかはまだわからないんだよ。
寝たきりになったら誰が自宅で看るの?お義母さんは仕事するんでしょ?
で、ナオは妊娠しちゃうわけだ。でも仕事も続ける。
ナオの会社は入院してた病名が鬱だって知ってるの?
知ってたら鬱の人が妊娠して産休とらせてまで雇うかな?
妊娠したら普通の人でも情緒不安定になるんだよ。

それに、お義父さんが本当に寝たきりになった時に新生児がいたら
産休中のナオがお義父さんの下の世話するんだよ?
食事が自分で摂れない状態なら1時間くらいかけて口にご飯運んであげるんだよ?
病人と新生児の世話出来る?

旦那さんのことよくわからないんだけど改心はしないみたいだね。
一番の問題は旦那さん。子供作れば解決するなんておかしすぎ。
大体離婚って騒いでてよく子供作る気になれるよ。
産後の身体が変になったらどうするの?

214 :可愛い奥様:04/05/28 19:38 ID:aiWXNzqR
旦那はパラサイト、義父は癌で闘病、安月給で家のローン、本人は21歳で流産、
現在鬱病。・・・なんか不幸すぎ。

ナオさんお祓い行ったら?ここで他人の冷静かつ現実的な意見もさんざんきいた
でしょうし。気休めでもたまには神頼みもいいんじゃない?


215 :可愛い奥様:04/05/28 20:06 ID:0NrRz0c+
前に住んでいたマンションの隣の旦那が
教員免許を取りつつも、保育士→介護福祉士
そこも田舎だったし、転職してすぐだったから
給料も激安だったみたい。
ご主人の実家が超近所だったけど、
夫婦は共稼ぎして別居。
奥が役所の臨時職員だったけど、妊娠が発覚したら
すぐ仕事を辞めちゃって、専業になってた。

こういう話って聞いている方が「生活、どうすんの?」
って驚き&不安になるけど、案外当人達は「頑張れば
何とかなるさ」みたいに平然としてるよね

ナオも今はグダグダ悩んでいても、思いがけず
妊娠したら、結婚の時と同じように後先考えず
気合だけでやりたいようにすると思うなぁ

216 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/28 20:45 ID:aP7WAcpK
義母が、働くのを拒んでいるようです。
義母がうつ気味で、義母もうつになって入院にでもなったら困ると。
旦那から聞いたので、よく意味が分かりませんが。
義母もうつ病にかかって入院したことがあるんです。

私がいないところで、あいつがいなくなったら生活していけなくなるから、
おだててでも居させて、なんとか機嫌とろうとか言っててもおかしくないなって
思っています。

危機感がなさすぎる。私をあてにしすぎてる。
呆れました。

217 :可愛い奥様:04/05/28 21:24 ID:3YSpcaPT
私も介護士してるけど・・・
手取り11万って何?
特養なら20万、老健なら17万あたりは新入社員でももらえるぞ。
グルホや事業所でもまあそんなもんだし。
ちなみに私はグルホで21万だけど1さんの旦那さんの11万が大きな謎。

・・・・・・・・って全然話の流れぶったぎってるな。ごめん。

218 :可愛い奥様:04/05/28 21:27 ID:4EyszaG+
ナオタソ、もういいよ。
2ちゃんやってるヒマがあったら内職でもしたら?

219 :可愛い奥様:04/05/28 21:33 ID:3YSpcaPT
ねえ、私も介護士やってるけど11万って何?
特養なら20万、老健でも17万は新入社員でももらえるぞ。
事業所やグルホでもまあそんなもんだし。
ちなみに私でさえもグルホで21万もらってるけど・・
1さんの旦那さんの11万が大きな謎。

・・・・・・・・って話の流れぶったぎってるな。ごめん。

220 :可愛い奥様:04/05/28 21:33 ID:/Cm6aQsm
嫁に親子三人パラサイトだね

おかしいよ
早く分かれたほうがいいよ

221 :可愛い奥様:04/05/28 21:27 ID:3YSpcaPT
私も介護士してるけど・・・
手取り11万って何?
特養なら20万、老健なら17万あたりは新入社員でももらえるぞ。
グルホや事業所でもまあそんなもんだし。
ちなみに私はグルホで21万だけど1さんの旦那さんの11万が大きな謎。

・・・・・・・・って全然話の流れぶったぎってるな。ごめん。

222 :可愛い奥様:04/05/28 21:36 ID:4EyszaG+
ナオタソ、もういいよ。
2ちゃんやってるヒマがあったら内職でもして家計の足しにしたほうがいいよ

223 :可愛い奥様:04/05/28 21:57 ID:/VST5zsn
重いからカキコが何重にもなってるの?


224 :可愛い奥様:04/05/28 22:03 ID:aiWXNzqR
いくらなんでも今度はトメが鬱病ってのはチョット・・・


225 :可愛い奥様:04/05/28 22:08 ID:aiWXNzqR
いくらなんでも今度はトメが鬱病って・・・つまんないネタだなあ。

226 :可愛い奥様:04/05/28 22:12 ID:aiWXNzqR
今度はトメが鬱病って・・・つまんないネタだなあ。

227 :可愛い奥様:04/05/28 22:18 ID:aiWXNzqR
今度はトメが鬱病って・・・つまんないネタだなあ。

228 :可愛い奥様:04/05/28 22:14 ID:aiWXNzqR
今度はトメが鬱病って・・・つまんないネタだなあ。

229 :可愛い奥様:04/05/28 22:35 ID:s/by5Bz2
鯖が重いね…

230 :可愛い奥様:04/05/28 22:55 ID:i5CT+rKk
この状況では、旦那・義両親・母親(父はいないの?)
誰も実質的にあんたを助けてはくれないよ。
だからといってこんなとこにそんな言い訳を報告しても
同情かうどころか、次第にイライラしてくる人も多いのでは?
子供いる人よりどんなに決断しやすいか、分かんないかなあ


231 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/28 22:56 ID:aP7WAcpK
仕事してます。
合間にこっそり2ちゃんしてます。

232 :ナオ ◆w7ld71BIBY :04/05/28 23:09 ID:aP7WAcpK
みなさんの書き込みは、全て大事なご意見として受け止めています。
子供を作ろうと思っているという発言は軽率だったと反省しています。
確かに決断しやすいと思います。なのに、決断できないのが私の弱いところなのかもしれません。

233 :可愛い奥様:04/05/28 23:20 ID:/Cm6aQsm
あなたはもともと自己肯定ができない人なんじゃないかな
だからこんな状況でも決断できないんじゃない?

自分のために自分だけのために決断しちゃっていいんだよ
離婚することはいけないことじゃないよ
自分を大事にして

234 :可愛い奥様:04/05/28 23:25 ID:IGSy3cYC
あれ、まだナオが出てきてる。

235 :可愛い奥様:04/05/28 23:58 ID:tXfMdqfG
精神より先に、体が適度に壊れたらよかったのにね。
そしたら仕事もできなくなって、自然と選択肢が狭まり、
旦那さんとの関係を見直す、いいきっかけになるだろうに。

人って連鎖してるから、
自分の周りの人を幸せにするためには、まず自分が幸せでないといけないと思う。
でもナオさんは、自分が不幸になることで周囲まで不幸にしてるような気がするよ。

236 :可愛い奥様:04/05/29 00:20 ID:mgKJCVzF
>>216
だから、そこまでわかってんのならうだうだいってないで別れろ。
できないなら、あきらめて一生不幸でいろ。
>呆れました。
あたしゃあんたに呆れてるよ…

237 :可愛い奥様:04/05/29 02:21 ID:DMG0lZKL
本当に解決したいって思ってないもんね。それに今迄のレス読むとなんか
言ってることヘンだし。批判的な意見はスルー、核心をついた質問には
答えないじゃ、ネタと思う人も出てくるよ。ま、不幸を話して励まして
ほしいだけだからしょーがないか。

238 :可愛い奥様:04/05/29 02:29 ID:kDVPCqam
最初の方しか読んでないけど…
うち18マソくらいしかもらってこない。
ボーナスなんて30マソももらってないよ。
給料は1さんよりあるけど、ボーナスはうちの旦那少ないんだなあ…
子供作るとかなりかねかかりますよ。
では、続き読んできます

239 :可愛い奥様:04/05/29 03:10 ID:AKKAd1WI
>私がいないところで、あいつがいなくなったら生活していけなくなるから、
>おだててでも居させて、なんとか機嫌とろうとか言っててもおかしくないなって
>思っています。
>危機感がなさすぎる。私をあてにしすぎてる。
>呆れました。

そんな風に思える相手と子供つくるのか?どんな家庭にしたいんだ?頭おかしいぞ。
子供に対して無責任。誰が見たって貴方と貴方の旦那じゃ無理。
最初はまともにレスしたり読んだりしてたんだけど、読むほどに???感が…

旦那薄給、自分専門職(やめるにやめられない)、ローン返済貧乏により夫婦仲微妙、鬱など
うちと被る部分があったんだけど、近親憎悪というか何というか、そういうのも通り越して
もしかしてヒキコモリの妄想でないかと思えてきた。
虚言のなかにも真実ってでちゃうものだから、全てが全て嘘ではなく、色々悩んでるんだろうけど、
旦那も義父母も本当は言うほど酷い人じゃないんじゃないかと思えてきた。
独りになる自信はないけど、不満だらけ、発散の仕方が解らない。。。
ここで彼女が書いてることは、旦那や義父母に言いたくても言えないことなんだろうね。

240 :可愛い奥様:04/05/29 03:52 ID:KmuAZibD
>>239
本人じゃないけど、あんたいい人だ〜。
今まで読んでて、あなたの言ってること正論だ。
だれでもいろんな悩みあるから。
スレヌシ幸せだよ。
なんか239さんがいる以上、自分も2chでスレ立ててもいいのかと
思えてきた。

241 :可愛い奥様:04/05/29 03:55 ID:KmuAZibD
240だけど、
こんな時間にレスしてる主婦って、やっぱやばいか。
当方32歳子なし結婚5?6?くらい。

242 :可愛い奥様:04/05/29 03:58 ID:DeOcXsDk
ナオさんに言いたい。

私は26歳で専業主婦です。旦那の月給は19万と少なめだけどね。
そして専業主婦は暇なので2ちゃんねるしたりネット通販で買い物したり
と幸せに暮らしてます。

ナオさんは自分の服を買ったりアクセサリーを買ったりしたいと思わない
のかな?そういう普通な願望ってないの?
まともな人と結婚したらそういう生活できるんだよ。子供がいないんだっ
たら休みの日はちょっとこじゃれたとこに食事に行くとか、その為に服を
買ったり靴を買ったり。ナオさんだって他の人とやり直せば、そういうあ
たり前の生活が出来るんだよ。だから離婚してやりなおせばいいのに!!
もしくは自分一人で離婚して生活したらいいのに、寮のある工場に行くと
か色々と家を出て出来る仕事があると思うよ。せめてナオさん自身の為に
生きていかなきゃだと思います。


243 :可愛い奥様:04/05/29 04:15 ID:DMG0lZKL
>241
何で自己紹介するの?

244 :可愛い奥様:04/05/29 04:25 ID:HINZ8mc/
>241
明日は土用だしやばくないさ〜 私なんて結婚寸前、既婚女見習っすよ!


ナオさんみたいな人ってけっこういますよね。
ってかうちの母もこんな感じだったから心が痛い・・。
不満ははっきり認知できているのに判断できない。
いつも揺れている→結局腰を動かさない→相手に尽くしてしまう→状況好転せずゆっくり泥沼化・・
なおさん、みなさんがいうように今なら逃げれるよ。
自分のこと大事にして!


245 :可愛い奥様:04/05/29 04:46 ID:KmuAZibD
>>243
なんかわかんないけど、「だれだよ!」とか言われたら
なんかやだから。「おんなじ主婦だよっ」てことで・・・
恥ずかしながら2chデビューしたてなの。

>>244
やばくないっすか?だんな寝てますけど・・
今日、旦那休日出勤だから、7時まで起きてようかと・・
だからネットやってんだけど・・でも、あなたもいい人だ〜!!


246 :可愛い奥様:04/05/29 05:54 ID:Kev87Q5z
19万と20万って1万しか違わないけど気分違うのかなぁ・・・

247 :可愛い奥様:04/05/29 06:25 ID:AhxHJI8g
あー苛々する。不幸自慢したいだけ??
あんたの義実家とだんなはあんたにたかってるんだよ。
家まで建ててもらって生活費も面倒見てもらって幸せだね、あんたのだんなと義両親は。
良い嫁見つけたってほくそえんでるんじゃないの?

あんたが変わろうとしなければそのままだよ。
子供も生めず、周りの人の幸せを指を咥えて見てたら良い。
不幸せのどん底でわたしってかわいそう・・・って思うことが
あんたの幸せだというのならば、一生そこにいたら良い。
でも、真剣にレスつけてるここの人たちに失礼だから
そういうことならばもう二度とレスするな。

仕事なんて27歳でSEだったら
東京にでも出ればもっと良い給料であるんだけどね。
とりあえず転職サイトでも見てみたら?

248 :可愛い奥様:04/05/29 06:30 ID:d43/UljK
東京に出て使い物になるSEじゃないかもしんない。

ぐだぐだ言いながら、スパッと生活変えようとしない人って
結構いるよね。一生言い続けながら生きていく人。。。

249 :247:04/05/29 06:57 ID:AhxHJI8g
>>248
いるいる。うちの母親もそんな感じ。>一生言い続けながら生きていく人

かくいう自分もだんなの給料が少なくて悩んでて
ここに書き込もうと思ってたんだけど
なんだかこの人の書き込み見てたら
自分で状況を打破しようと思った。

所詮、だんなとはいえ元他人なんだから
人に変わって欲しいと思うなんておこがましいんだよ。
自分を変えた方が簡単だし、自分のためにもなる。
良い勉強になりました。ありがとねー。ナオさん。

250 :可愛い奥様:04/05/29 07:49 ID:pVd23/sI
>>1さんは
人から感謝されたい気持ちが人一倍強い人なんでは?

251 :可愛い奥様:04/05/29 10:13 ID:T06Kf09l
ナオの場合、問題は「旦那が低収入」なだけじゃないからねぇ…。
不幸のフルコースだもん。しかも本人にも問題ありそうだし。
ナオは、メンヘル板のほうが向いてると思いまーす。

252 :可愛い奥様:04/05/29 10:28 ID:cSrS3W9c
他人のせいで自分が幸せになれないってあんた、被害妄想もいい加減にしたら?
旦那とも旦那の親とも元々は他人。
ナオ本人が昭和一桁の世代でも在るまいし、
結婚した以上は一生…って古い考えは棄てた方がよろし。
さっさと離婚して、新しい人生やり直したほうがいいよ。
つか、離婚して鬱病治さないと、またこういう男に引っかかるから気をつけてね。

253 :可愛い奥様:04/05/29 10:55 ID:Vmz4db0x
自分の親に相談して家同士で話し合いは出来ないのか?

254 :可愛い奥様:04/05/29 11:06 ID:6ENCyt0/
http://www.geocities.jp/subaru761/kaseguzo.html
ここで少しは稼げ
電気代くらいはでる

255 :可愛い奥様:04/05/29 11:33 ID:VQfem4iJ
すごー・・・
250も付いてるとは!

256 :可愛い奥様:04/05/29 15:31 ID:DMG0lZKL
>247不幸自慢したいだけ!?」 そうだと思う。
今日ナオはくるかな?
最近、ナオに愛想尽かした内容が増えてきたから240,241,245がもしかしたら
ナオの自演かと思っちゃった。違ってたらごめんね〜

257 :可愛い奥様:04/05/29 15:38 ID:xoItaoSm
http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/esite/992930293/

CashFiesta 激しく詐欺ぽ

258 :可愛い奥様:04/05/29 16:01 ID:xOV3kNtz
悲劇のヒロインは美しい・・・デショ?



259 :可愛い奥様:04/05/30 02:25 ID:mWM80vM+
あら、ここ終わったのね。昼ドラみたいで好きだったのに。
さよ〜なら〜〜〜〜〜〜

260 :可愛い奥様:04/05/30 09:13 ID:zdCJHYxh
本物のナオは実家で静養中だったりして(w


261 :可愛い奥様:04/05/30 10:43 ID:+tY4XMkD
でも、なんだかんだいっても、ナオたん大丈夫か心配・・

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