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鬱病の旦那様と暮らす奥様

1 :可愛い奥様:04/03/30 18:22 ID:9VCjVMln
今年から旦那が仕事疲れで鬱病になったようです。
家族として、接し方が分からなくて困っています。
旦那のプライバシーとか考えると、周りの人にも相談していいのかどうか…。

てな感じで、同じような境遇の方、アドバイスお願いします。

2 :可愛い奥様:04/03/30 18:24 ID:CrxM/M/+
あはは。似たような境遇の人がいるや。

えーと。まず手近にできることからお教えしましょう。
豆乳飲ませてください。鬱に効きます。

3 :可愛い奥様:04/03/30 18:28 ID:t1oDddeu
>>2
素朴な疑問なんですが
豆乳の何の成分が効くんでしょう?
納豆や他の豆製品ではダメなの?

4 :1:04/03/30 18:31 ID:9VCjVMln
旦那は豆乳はそのままでは飲めないです。
料理に混ぜればOKですが、なぜに豆乳?

5 :可愛い奥様:04/03/30 18:34 ID:np+4uaWP
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6 :可愛い奥様:04/03/30 18:43 ID:0xEIn0cR
>>1
同じ境遇ではないけど、姉の旦那が同じようになった事がある。
周りの人に相談とかするとよく考えもしない人が旦那さんに「元気だしてね」
とか「ウツなの?」とか言いかねないから黙って置いたほうがいいよ。
勇気付けたり労ったりする言葉も、酷く重荷に感じたり色々考えてしまうみたいだからね。


7 :可愛い奥様:04/03/30 18:54 ID:cVzRBseq
>>1
はあ、うちの旦那も鬱持ちです。以前かなり重めの鬱にかかった事がある。
これって完治するというより、腰痛の様に持病になってしまう模様。
ちなみに私も軽度の鬱持ち。お互い春や季節の変わり目はよく喧嘩します(w

「対処法としてはあまり仕事・家計・将来の事とかを話題にしない事。
とにかくしばらくそっとしておく事が一番です。
でも腫れ物に触るようにしたり、逆に無視したりするようにすると凹むらしいので
世間話程度などして適当にコミュニケーションはとると。
心が披露してる状態なのでとにかく眠れるなら気の済むまで寝かせてください。」

っていうような感じの事を医者に言われましたよ。

>>4
ココア豆乳とかあるよ、これはンマかった。
豆乳鍋とかなら食べやすいのではないですかね。
後ホットミルクも心を鎮静する効果があるのでいいみたいです。
でも牛乳の取りすぎは逆効果なようですので、適量で。

8 :可愛い奥様:04/03/30 18:57 ID:cVzRBseq
7ですが、

>これって完治するというより、腰痛の様に持病になってしまう模様。

↑これはあくまでもうちの場合はって事です。
人によって違うと思いますので、念の為。

9 :1:04/03/30 18:59 ID:9VCjVMln
>6
 周りの人に相談とかするとよく考えもしない人が旦那さんに「元気だしてね」
 とか「ウツなの?」とか言いかねないから黙って置いたほうがいいよ。

あー、なるほど。相談された人も、私と同じく接し方に困ってしまうでしょうね。
今の時点で知っておいてよかった。ありがとうございます。

旦那は集中力が落ちたと言っています。それと頭痛もひどいようなので、
近い内、心療内科かメンタルクリニックに行く予定です。

10 :可愛い奥様:04/03/30 19:08 ID:v0dB8k/9
自分ちの事かと思う程、似た人多いんだね
うちは心療内科通い始めて9ケ月になる
薬飲んでると本人的には楽らしい
ところで皆さんとこの旦那さんは会社行ってますか?

11 :6:04/03/30 19:09 ID:0xEIn0cR
あとはあくまで旦那さんが通院に同意すればだけど、
ネットや電話帳で病院(近所の人と会うのを旦那さん気にするかも
しれんので、少し遠めの)を調べて、相談だけにでも行けるといいね。

ガンガレ!(・ω・)ノ

12 :1:04/03/30 19:10 ID:9VCjVMln
>7
ありがとうございます。
うちの場合、仕事にはまってしまって徹夜が増えた途端、キてしまいました。
さらに土日は地域活動に参加しないといけなくて、休みがほとんどない数年間でした。
その地域活動の任期も今年で終わったのが、せめてもの救い。
こうやってひとつひとつクリアして、どこかで休みを取ってもらいたいものです。

私も今は「寝れる時に寝とけ〜」って言ってます。
ほんと具体的なアドバイスありがとうございます。

13 :1:04/03/30 19:19 ID:9VCjVMln
>7
豆乳鍋もココア豆乳も試してみます。
なんで豆乳がいいのか分からんままだけど、なんとなく分かるような気がする。

>10
うちは自営なので、半分くらいは家で仕事してます。

14 :可愛い奥様:04/03/30 19:20 ID:d4CV5ig4
>>2じゃないけど、脳味噌の疲労回復には
良質のたんぱく質が必要なんじゃなかったかな。
あと噛まないで飲めるから楽って点で豆乳なのかな?

鬱ってのは心の病気でもあるけど、
物理的に脳の機能が低下している状態でもあるからね。

15 :可愛い奥様:04/03/30 19:24 ID:LrbKYqjq
精神的に繊細でよわい男なんて、この先も苦労するよ。
すてちゃえ!

16 :1:04/03/30 19:27 ID:9VCjVMln
>15
はっはっは!御冗談を

17 :可愛い奥様:04/03/30 19:29 ID:LrbKYqjq
ん?
なんで、この後に及んで冗談なんていわなならんの?
星の数ほど男なんているんだし、うじうじした男なんていらね。

18 :可愛い奥様:04/03/30 19:32 ID:cVzRBseq
>>14
なんか二通りあるような感じですよね。
本当にストレスで精神的に鬱になってしまう場合と、
激務で疲れが取れず心身ともに脳も疲労してしまってる場合と。
>>1さんの旦那さんは後者っぽいのではないですかね。

後鬱は忙しいさなかよりも、忙しさが去っていった後になりやすいみたいですね。
旦那がこのパターンでよく調子が悪くなります。
でも逆に後者の疲労蓄積パターンは疲労が取れると嘘の様に元気になるみたいです。
(うちの旦那の場合ですが)


>>10
うちの旦那は普段は普通に会社に行きますが、春先や季節の変わり目は
なにかとグズグズ休みがちでかろうじて出勤してる感じです。
そんなんで大丈夫かいつもハラハラします(w

19 :可愛い奥様:04/03/30 19:34 ID:cVzRBseq
>>15.>>17
今はあなた若いかもだけど、更年期も鬱になりやすいですわよ。
後老年性鬱なども結構増えてるみたいですわよ。

ま、そうなったらあなたみたいな考え方の人は誰も面倒見てくれない罠。

20 :可愛い奥様:04/03/30 19:39 ID:LrbKYqjq
鬱は血筋だよん。
子供がノイローゼや鬱にならなきゃいいねw

21 :可愛い奥様:04/03/30 19:43 ID:cVzRBseq
>>20
総合失調症と鬱は別もんだよ、よくググってからレス汁。

22 :1:04/03/30 19:44 ID:9VCjVMln
>18
私も、後者のように思っています。
今日はお客と会うのに、遅刻気味で出かけてったのでハラハラでした。(W

23 :可愛い奥様:04/03/30 19:44 ID:8KI71fEn
躁鬱と鬱も別だよ。>>20

24 :可愛い奥様:04/03/30 19:46 ID:z6UqHPht
>>20
馬鹿すぎ。

25 :可愛い奥様:04/03/30 19:49 ID:cVzRBseq
>>22
その変が奥としては気になるところですよね。
やはり薬お医者さんに貰いにいった方がいいと思います。
仕事しながら治そうと思ってるなら本当に必要です。
後自営業されてるとの事ですので、過労にならないように
無理のないペースでお仕事できる様ですのでそれは幸いですね。
とにかくだらだらごろごろを心がけるといいみたいですよ。
ごろ寝とかは心身の免疫力がつくので(・∀・)イイ!と聞いた事があります。

26 :可愛い奥様:04/03/30 19:50 ID:CxXrUORN
鬱の環境にいると、鬱になりやすいね。

27 :可愛い奥様:04/03/30 19:53 ID:cVzRBseq
春厨注意報発令。皆さん完全スルーでよろしこ!

次どーぞ。

28 :1:04/03/30 20:04 ID:9VCjVMln
>25
そうなんです。やっぱり薬で苦痛は減らした方が、身も心も少しは楽になれるんじゃないかって思います。
これから暖かい陽気になるし、ごろ寝したら気持ち良さそうだなあ。
旦那は自分ですべて抱え込む性格なので、
お医者さんにも仕事と休養はメリハリを持ってと言われました。
メリハリが無くなってきた時には、それとなくごろ寝を勧めてみたいと思います。

29 :1:04/03/30 20:07 ID:9VCjVMln
それにしても、今は夕飯時だと思うのに、
皆さんカキコありがとうです!
自分は夕食の準備しながら返事してるんで、そう思いました。

30 :可愛い奥様:04/03/30 20:22 ID:cVzRBseq
>>1
無理しないで寝ててって言うと逆に「自分はダメ人間」と思うみたいだし、
1さんの様に適度に労働時間などバランスがとれる状況はいいと思います。
なにより1タンが大変だと思うので1タンも適度にごろごろだらだらしてください。

31 :可愛い奥様:04/03/30 20:24 ID:gtlwaHCI
頑張ってね!っは禁句ですよ。
メンヘル板にいって聞いてみて。
脳の病気だからね。セロトニンていう分泌物が減ってるんだよ。
心の風邪っていうけど、実際は「癌」ていう感じです。
医者は早めにいっったほうがいいかと。
わらしも元鬱だからわかりまする。
あせらないでねーーーーーーーーーーーーーーー。


32 :1:04/03/30 20:40 ID:9VCjVMln
>30
そうですね、会社通いしてると長い時間拘束されてしまうし、
鬱を患ってる人にはつらそうです。
私は今の状況は極力重く考えないで、旦那を見守りたいと思いまつ。

>31
「頑張ってね」とか「気分転換に〜」なんてこと言うのはダメダメですよね。
あせらず急がずを心掛けたいと思います。

33 :可愛い奥様:04/03/30 20:46 ID:iiSy/AZR
うちは姑が脳卒中、助かって入院、世話焼いて半年。
毎日遠い病院へ仕事終わってから見舞いに行っていた>ダンナ
それだけで、もういっぱいいっぱいなのは感じていた。

今はぼけた姑と突然の同居のお陰で私も精神科。
赤子有り。
ぼけたことを認めない姑の日々のお世話で自分がぼろぼろに
なっていくのがわかる。

私の症状はなんというか、ちょっとした物音がうるさい。眠れない。
夜中に何度もトイレに行く姑で、起きてしまう。
町中の人の声もいや。音に過敏になっているよう。

ダンナもとうとう、先日心療内科いったよ。
私が日々あったこと事をダンナに言うからなんだろう、って考えてしまう。
でも、問題事は解決しないといけないしなぁ。

でもそれでダンナが抗うつ剤に世話になる家はやばいよな。
ダンナに毎日あったこと言うの、やめようって思った。
実践してまだ三日目だが(w

でも私は誰に言えば良いんだろうって、考えてしまう。
先が見えない、ってのが一番鬱になる。。。。
いつ死ぬのか、せめて予定を教えてくれれば頑張れるのだが。


34 :1:04/03/30 20:55 ID:9VCjVMln
>33
私も仕事のストレスとか、人間関係とかいつも旦那に聞いてもらってたヨ。
これからはこうゆうことも、自分で解決できるようにならないとな…。

35 :可愛い奥様:04/03/30 20:55 ID:QZyVeBe3
股間を蹴ってやれば治るんだが・・・。

36 :可愛い奥様:04/03/30 20:57 ID:cVzRBseq
>>33
夫婦迷わず心療内科&カウンセルルームへどうぞ。
家から病気の人が出ると言う事はそれだけ家族に心理的な負担がかかるという事。
心身ともに疲労して当たり前のてんぱった精神状態が続いたという事。
いつ死ぬかとか言ってないでまず受診してください。赤ちゃんの為にも。

37 :可愛い奥様:04/03/30 20:58 ID:EaYz0hFs
うつじゃない神経症のメンヘラーでつ。
豆乳はあっちこっちのスレで見かけるね。
ま、良くなれば儲けものという感じで飲んでみたら。
なにはともあれ、まずは病院へ。
15年薬に頼っているけど、別に問題は無い。
本当は私のように慢性化させる人は珍しくて、大体は数ヶ月から数年で
治る。いきなり、本気で強い薬はでないから、
まずは薬をしっかり飲んで、後のことはそれから考えれば十分。

38 :可愛い奥様:04/03/30 21:00 ID:cVzRBseq
>ダンナもとうとう、先日心療内科いったよ。

あ、行ってらっしゃったのですね。ごめんなさい。

お姑さん週一くらいでデイサービスとかを利用して預かってもらって
息を抜く日を作ってみてはどうでしょう。

39 :可愛い奥様:04/03/30 21:07 ID:1sp8Tk6j
31だが33に禿同。
私は入院し始めた頃自分を否定ばかりしていた。
もちろん命に期限をとか思ったり。
だがいつしか、そんな馬鹿みたいなプライドを捨てた。
病気だ治さねばと誓った。(身体思いどうりには動かないが)
コウ鬱剤がどうとか、心内がどうとか、将来がという前に
ほんと、病院行って下さい。薬で治ればそれでもいいじゃないですか。
一つよくなると、不思議とまた一ついい事が。(きっと心に余裕が出来、
物の見方が変わったせいだと思いますが、状況はあましかわってないので)
愚痴は、、2chで吐き出せば?というのもあり。
(私別に宗教とかやってないですから。文章がそれっぽいけど)

40 :可愛い奥様:04/03/30 21:10 ID:1sp8Tk6j
あと、バナナもいいです。

病院いってたんですね。
とにかくゆっくり焦らずに!それだけそれだけ!

41 :可愛い奥様:04/03/30 21:20 ID:cVzRBseq
カモミールティもいいよ、かなり。ノンカフェインのやつね。

42 :33:04/03/31 09:07 ID:nHj3vgwV
あの。。。
いつ死ぬのか教えて欲しい、のは私の寿命ではなくて
「トメの寿命」す。(ニガワラ

いつまで介護が続くのか。それを知りたい。

43 :可愛い奥様:04/03/31 09:30 ID:12LFdizU
>>42
トメさんの介護認定何級だった?

44 :可愛い奥様:04/03/31 09:46 ID:6NtmaltO
>1
>旦那は自分ですべて抱え込む性格(>28)

これが原因の一部じゃないかと、私は思っている。
うちも旦那が鬱で病休取った(3ヶ月)
上司が良い人で、最初から「病休取れ」と手続き教えてくれた。
だから始めから「精神科」に行ったし、診断書も書いて貰った。

3ヶ月で旦那が学んだ事は、「自分がいなくても仕事は回る」
って事。

私は3ヶ月間、そういう旦那をそのまま受け入れ、一緒に
遊びに行き、家事は押し付け(w 「退職後の生活みたいだね〜」と
「そう言う時もあるさ、私はなんとも思ってないよ〜」を通し続けた。

つーか、うちは実父が重度の鬱な奴で、旦那は本当に何でもないと
思えるくらいの状態だったのさ(w 心配する義母にも「大丈夫ですよ〜」
としか言わなかったな。

45 :39:04/03/31 09:53 ID:Di50P9JG
トメさんの寿命だけはわかりません・・。ごめんなさい。

46 :可愛い奥様:04/03/31 10:43 ID:FyjqSV28
私の求めていたスレができてる。鬱の人ってほんとに増えてるんですね。
うちは会社を休んでもう1年近くになります。薬もいっぱい飲んでます。
病気だから仕方ないと思うけど、突然切れて出て行ってしまうんです。
そんなとき、私はほんとに惨めです。
将来の話は何もしないようにしています。でも、不安で不安でたまりません。


47 :33:04/03/31 13:45 ID:VFnKnv8W
>39

なんか、素敵なレスです(w
きにいったです。。。

>46

その旦那様とずっとやっていこうと思えるのは、やはり愛情なんですか?
放り出してしまおうって、思わないのですか?
ちょっと疑問に思ったもんで。

48 :可愛い奥様:04/03/31 14:32 ID:FyjqSV28
>33
ずっとやっていこうと思っているわけではありません。
勝手にどこかに出て行ったときは「自殺してたらどうしよう」と
最初の頃は思ったけど、「死にたければ死ねば〜」「もう帰って来ないで
欲しい」と思うときもあります。どこまで本気で思ってるのか自分でも分からないです。
放り出してしまう気力が私にないのです。



49 :可愛い奥様:04/03/31 15:27 ID:ljYLNt9D
夫が長期病休や会社を辞めた方々は
どうやって暮らしてるのでしょうか?

50 :33:04/03/31 17:30 ID:z2BTnhMH
>43

あ、忘れました。介護は1です。
体に障害が全く残らなかったので、これが限度みたい。

だから見た目とっても普通>トメ
でも、、、、、、、す、凄いんですよ(w

被害妄想とういか、脳内お花畑〜

51 :可愛い奥様:04/03/31 17:55 ID:6NtmaltO
>49
うちの旦那の職場は、結構その点は充実してるので
3ヶ月(実際は90日)までは給料はほぼ全額出ます。
(さすがに通勤手当は出ない…当たり前)

病休延長して最大2年までは、減額はあるものの、
給料出してもらえるようです。その後は給料はないが
良くなったら復帰はできる模様…。

うちの旦那が病休言い出した時、最初に言った言葉が
「経済的には迷惑かけないから、病休取らせて欲しい」
でした…。

52 :可愛い奥様:04/03/31 18:28 ID:LG+ZLyWe
亀ですが1さんありがとう。私の求めていたスレでした。

上の方で「ごろ寝がおすすめ」とありましたが、うちの旦那はもともと
家ではごろごろしている人。旦那が仕事を休みだしてからは、やはり不安もあって
私もパートに出るようになりましたが、帰宅すると家が散らかっているのは辛いです。
炊事洗濯はしてくれなくていいから、せめて布団は上げるとか
自分が散らかしたものは片づけるとか、健康なうちにしつけておくんだったw

パート先の仕事が合わないのか、もうやめようかと思うこともある。
でも待遇としてはとてもよくしてもらっていると思うし、今やめても他に見つける自信ない。
「今日休みます」の電話1本で休める旦那がうらやましいくらい。
(なんて言ってはいけないですね)

さっき旦那から、「もしかしたら痛風かも」ってメールが来た。
そういえば関節が痛いって言ってたな。
あんたいくつ病院通う気だよ!(他にも病気持ちなので)
別に出世も、お金持ちでなくてもいい、
せめて健康であってほしいと食生活なんかには気を遣ってきたつもりだったけど、
なんでこうなるんだろう・・・
もう私では支えきれないんじゃないだろうか



53 :可愛い奥様:04/03/31 18:29 ID:LG+ZLyWe
52です。
自分語りで長くてすみません。
逝って頭冷やします。

54 :可愛い奥様:04/04/01 00:02 ID:LhYsPj/9
逝くことないよ、ガンガレ。あまりうまい言葉が出ないけど
あなたまで仕事と旦那さんの支えで疲れてしまわないように、
たまには自分一人で楽しむ時間持ってね。

55 :もとウツ男:04/04/01 00:23 ID:UQ0/XRL3
>>1言っちゃいけない言葉は(頑張って)これ禁句。基本的にプレッシャーを与えなる言葉は禁句だね、それに甘えてダラしなくしてる男だったら見捨てた方が良い。

56 :可愛い奥様:04/04/01 00:36 ID:SOKh1ytQ
>>52
ちょっと52さんが頑張りすぎなんではないですかね?
確かに家に帰って散らかってたらキーーーっとなる気持ちは痛いほどわかります。
でもキツイ言い方で相手に言ってしまうとこれまた逆効果なんですよね…。
なんか100円均一で籠かなんか買ってきて「旦那専用籠」を作って散らかったもの
全部取り合えずそこに入れておいて暇な時かたづけるとか、家事は程ほどで。
「支えなきゃ!」となると共倒れになりますよん。

57 :可愛い奥様:04/04/01 00:40 ID:KyDXZntm
旦那ウツです。
癌ノイローゼというか、身体の痛みを訴えますが、ウツなのです。
トメやコトメは「嫁子が悪いからだ!」と言います。
自営なので旦那の仕事をみんな押し付けられ、家事や育児、親戚づきあいでクタクタです。
ウトも昨日持病が悪化して入院しました。
クタクタです。
クタクタよりも今後が不安なことが苦しい・・・


58 :可愛い奥様:04/04/01 00:51 ID:MJjUu4zy
>>49
33です。傷病手当金(最高1年半もらえる)というのもあります。
これは退職してからも有効です。
私の場合、1年目の9月入院〜2年目4月退職(この間7ヶ月)
     2年目5月〜3年目3月無職(この間11ヶ月)
ちょっと合計違いますが(計算ミス)18ヶ月間(1年半)は
傷病手当金で生活していました。社会保険に加入して、きちんと手続きすれば
もらえるはずです。もし退職した場合、失業保険もありますよね。
失業保険と傷病手当金は重ねて支給されません。が、退職した際に
職安に行き(1ヶ月以内に)失業保険の延長手続きをすれば、
5年間(確か)先まで延長してくれます。
今まできちんと社会保険、雇用保険払っていたのでしたら、
これだけの保証はしてもらえる、ということです。

私は未だに療養中ですが、入院して会社行って休職して会社いって
などと繰り返していたら、悪化していたみたいです。(勿論個人差はあります)
もし休職してらっしゃるのでしたら、ゆっくり治す事をお薦めします。

メンヘル板ではもっと詳しく答えてくれる方などいっらしゃいますので1度どうぞ。

59 :可愛い奥様:04/04/01 01:01 ID:U9bR7kE5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080390918/l50
★お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』#34 (217)



60 :可愛い奥様:04/04/01 01:03 ID:U9bR7kE5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074741732/l50
休職→解雇→傷病手当金生活の香具師 2


61 :可愛い奥様:04/04/01 01:07 ID:U9bR7kE5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063591808/l50
■ 休職が終わり仕事へ復帰しようとしている人 ■


62 :可愛い奥様:04/04/01 01:10 ID:U9bR7kE5
33です。お薦めといいますか、関連すると思われる板貼っときました。
もしよかったら有効的に覗いてみてください。


63 :33:04/04/01 08:16 ID:cUXWGVcv
58と62は私じゃないですが。。。

誰ですか?

ちなみに、社会保険の場合は、「33」を語ってる方のような適応有りですが
国民健保の場合はおりないので要注意ですよ。

64 :39:04/04/01 08:32 ID:DIA+SSnj
ごごごめんなさい。。
33じゃなくて39です。。。
33さん許してください

65 :33:04/04/01 09:40 ID:e7TmDswl
>64
あら、丁寧にスマソ。こちらこそ。
びっくりしただけですの。
お茶どーぞ>(AA略

66 :可愛い奥様:04/04/01 10:38 ID:nvibr7Io

私もSSRI(抗鬱剤)飲んでます。もう1年位かな?
元々真面目で神経質で何事も自分で抱え込もうとする性格。
プライベートでのゴタゴタが相当しんどかったみたいで、お薬のお世話になるようになりました。
実母は統合失調症(精神分裂病)だし、メンヘラー一族です(w

患者本人の心境と家族の心境のふたつの立場がわかりますが、
本人も家族も辛いです。
急性期の場合特に患者本人は自分の世界で精一杯だから家族に構っている余裕はないし、
急性期を脱したら脱したで「どうしてこんな病気になったんだろう?」とか
「家族に申し訳ない」とか「世間体が気になる」などと自分を責める方向に動いてしまうので
患者本人の心は休まりません。

家族としても普段とは違う患者の行動や言動(こういう病気の患者の場合、普段は自己抑制が強いので
具合が悪くなると意外な一面が出て周囲は驚く)が出てショックを受けた上に
生活の不安や周囲の反応(←気にしなくてもいい。気にして差別するような人は付き合っても仕方ない)が
気になって家族も精神的に追い詰められます。










67 :可愛い奥様:04/04/01 10:49 ID:nvibr7Io

最後に

ご家族の方へ
“温かい無関心”という言葉を贈ります。

本人がSOSを出した時に構う程度で普段は関心持たなくて良いと思います。
もちろん温かく見守る姿勢で臨んでください。
特に急性期から脱した位の一番揺れ動く時期にやたらと「大丈夫?」やら「元気になってね」
などと関心を持たれると患者本人は嫌です。


具合が悪いからといって部屋に籠って何もしないと
余計に考え込んで苦しくなりやすいので、適度に外出するとか、患者にとって
危険ではない人と会って話をする(患者にとって危険な人と会うと余計に具合が悪くなるので注意!)
とか、そういうことが精神的に落ち着く近道となったような気がします。









68 :可愛い奥様:04/04/01 11:59 ID:BZPagnK6
>66さん

私も鬱病と診断されてお薬を飲んでるので(もう結構治ってると思います)
夫が鬱病になったとき「私は鬱病の人の気持ちが分かるから大丈夫」と
思ったんだけど、しんどくてしんどくてたまらなかったのです。
66さんのように具体的なアドバイスはありがたいです。
お医者さんは「本人の好きなように過ごさせてあげてください」としか
言わないけど、それでは私のしんどさはどうしてくれるんだ…と思う今日
この頃だったので。

69 :可愛い奥様:04/04/01 12:52 ID:nvibr7Io
>>68さんへ
>>66です。
同じ病気の仲間だという視点でレスします。

>私も鬱病と診断されてお薬を飲んでるので(もう結構治ってると思います)
>夫が鬱病になったとき「私は鬱病の人の気持ちが分かるから大丈夫」と
>思ったんだけど、しんどくてしんどくてたまらなかったのです。

精神的に強い人でも身内に病気(特にメンタル面)の人間を抱えるとしんどいものです。
特に私や>>68さんはお薬を飲んでいる身、ココロは100%完治した状態ではないんですね。
↑これは自覚なさっていた方が楽ですよ。

そういうココロの状態で鬱のご主人と一緒の生活を営むとすると、精神的にキツイのは想像できます。
ご自分のココロも揺れ動きやすいのに、ご主人の精神状態に左右されて、敏感に反応してしまう…
気の休まる暇がないのでは??
(私も実母と同居していた頃は精神的に不安定で泣いてばかりいました。)




70 :可愛い奥様:04/04/01 12:56 ID:nvibr7Io
私が同じ病気の仲間としてアドバイスできることは

>>68さん自身
「自分はまだ健康な状態ではない。」と自覚し、精神的な負担を出来る限り軽減させること。

ご主人の病気とご自分の病気は異なるものだと考えましょう。
ひとくくりに「鬱病」といっても症状は個人差があります。
ご主人の鬱も心配だと思いますが、ご自分のご経験からこの病気は薬と時間と環境で徐々に
治癒していく過程は経験済でしょう?
>>68さんがご主人のことをいくら心配しても、停滞状態が続く時は続くし、治る時期には治るのです。
>>68さん自身、揺れ動きやすいのだから、ご自分のココロに負担をかけないように
気分転換をしてください。一人で考え込むとロクなことがありませんよ(w
ご主人がどんな状態なのか判らないので何も申しあげられませんが、
服薬に関しては口うるさい位注意してくださいね。飲まないと治らないし、精神的にも安定しません。
薬を飲まないことは自分で自分の首を絞める事と一緒ですよ。

71 :可愛い奥様:04/04/01 13:30 ID:BZPagnK6
>66さん
68です。レスありがとうございます。
そうですね。夫の症状と私の症状は違うものがたくさんあります。
夫は怒りっぽくなって、急に飛び出して行ってしまうんですよ。
今日も私がしんどそうにしてたら、どっかへ行ってしまいましたw
でも、後で食事はいらないってメールが来たから、前よりはましかな。
出て行かれるのがとても辛かったけど、最近は慣れました。
正直、夫がいない方が楽です。今日はのんびりします。
夫は今のとこ薬はちゃんと飲んでます。

66さんも服薬中なんですよね。お大事に…ありがとうございました。

72 :可愛い奥様:04/04/01 16:34 ID:CrIAWtZj
>>52です。レスくれた方達ありがとうございます。
なんか涙出てきました。

>キツイ言い方で相手に言ってしまうとこれまた逆効果
そのはずなんですが、うちのは言ったとしても「まあまあまあ」ほのぼの〜、の変わり種。
イライラしたりする様子はなくて、仕事から離れている限りはまったく普通ののんびりさんです。
だからよけいにこちらが苛つくのかな。「普通の休みか病欠かどっちじゃい!」って感じで。
もちろん、相手に向かっては出さないように気をつけていますが・・・悶々としますね。
痛風も検査したらカクテーイでした。まだ20代なのに、中高年並みの病歴になってきました。


73 :可愛い奥様:04/04/02 00:48 ID:+40vVXSv
>>72
ご主人休める状況なら病状が落ち着くまで
ゆっくりごろごろさせてあげてください。
鬱は端から見ると本人はだるくてしんどくて
しょうがないのにすごくだらしない人に映ったりします。
きっちりものを片付けたりできなくなるのです。
すごく簡単などうさ(コーヒー用のお湯を沸かす等)が
できなくなったりするんです、マジな話。
そんな時に「きっちりしてよ」プレッシャーを与えると
本人は逃げ場がなくなって症状が悪くなったりします。

とはいえ…。すごく気持ちわかります。
「ホントに病気なのか??」と思わず疑ったりしてしまいますよね(w
でも、本人は悲しいかなホントに病気なんですよね。。・゚・(ノД‘)・゚・。
気長ーに様子を見守って薬ちゃんと飲んでるかチェックするしか
周りの者は成す術がないんですよね…。

「主人が鬱なのに…」とかで気にして気晴らしとかしてないのでは?
1週間に1度くらいは散歩なりウインドウショッピングなりして
上手に気分転換を図ってください。もし、ご主人が目が離せないとかなら
一緒に散歩するとか、状況が許すならちょっと親に様子を見ててもらうかして。
家族が上手に気分転換して家の気を入れ替えるのが結構大事だったりします。

74 :可愛い奥様:04/04/02 05:50 ID:RH3ifPwp

経済的な不安(解雇を含む)がないならば、仕事は休めるだけ休んだら??
診断書出てるんだよね?

私も>>1さんの気分転換をオススメします。
ご主人のこれまでとは違う行動や言動にお疲れ気味だと存じます。
もしもご主人と一緒にいて精神的に辛いという自覚があるならば、
昼間仕事するとか、逃げ場を作っておいた方が後々楽ですよ。





75 :可愛い奥様:04/04/02 11:43 ID:7y8Ez+et
乙!

76 :1:04/04/02 17:17 ID:fDuY8Eqe
74さんの察する通りです。

昨夜、病院に行く行かないで内心苛つきました。
仕事を理由に病院を先延ばしにしようとしてたので。
最近では外食も面倒で、買い物に行っても店内に入った途端、頭の中真っ白状態になり、
店内をぐるぐる歩き回ってるらしい…。(可哀想に)
私も今年に入ってから、旦那が妙にハイテンションになってるのがおかしいと思ってたんです。
あれが躁状態だったんじゃないかと思うけど、本人は全く自覚無し。

私は昼間仕事してるけど、これから旦那の収入が減りそうだから
仕事増やしてみようと思ってます。
自分の気分転換の為のこずかいも欲しいしね。(W

77 :可愛い奥様:04/04/03 11:23 ID:+3HA5Uep
39です。
昨日ははに「おまいといると家族がみんなおかしくなる」っていわれてちまいました。
そんなこと充分私はわかっていたのに、務めて明るくふるまっていたんですが。
昨日イやなことがあり、1年振りに泣いていたら、そういわれた。
「あの人は癌なのに前向きだった」とかもいわれた。
気の持ち様だとも。違うのに。
だから皆さん、この手の言葉だけは控えてください。鬱にもどります。冗談でもだめです。
鬱患は結構気をつかっています。仕事も出来なくなった人は、常に葛藤でギリギリです。
普通に接して上げてください。あなたが苦しくなったら外で吐き出してください。
本人に直接いうのは止めて下さい。私は昨日まで、ここで励まし?レスかいてましたが
もう今ダメです。死にたいっていう意識がものすごいです。1日でこんなに心境かわってしまうのかと
自分でも不思議でなりません。月曜に医者いってきます。もっと強い薬もらいたい。
もう感情というか心をボケボケにしてくれるような。ボケボケになった状態で
一、2年がんがっていきてやりたい事やって、もういい。それで。って思うようになってしまった。
恐い病気だ。とにかく直接本人に罵倒浴びせないで下さい。ごめんなさい説教クサクテ。
私みたいな人は増えないで欲しいから。

78 :可愛い奥様:04/04/03 13:09 ID:v0p1uMQr
鬱病の方に励ましの言葉は禁句だというのはわかりますが、
その奥様方には「頑張ってね」や「大変だね」の言葉は
どのように受け取られるのでしょうか?

私の実姉の夫さんが鬱です。もう2年近くになるでしょうか。
2人の子供と病気の夫と自分の仕事・・・姉がみんな抱えて
(時々実母が手伝いに行ってますが。義兄の母親も鬱で入院中)、
がんばりすぎて姉の方が病気にならないかと心配です。
といっても私は他県にいるので結局何もしてあげられないけど・・・。
ココの奥様方は実家の家族からのどんな言葉や態度に
癒されたり、又は嫌になったりするのでしょうか。
盆と正月くらいしか会えないので今までは特に義兄の病気には触れず,
お互いの子供の話題で済ませていましたが、よろしかったら参考にさせてください。




79 :可愛い奥様:04/04/03 14:10 ID:+3HA5Uep
癒される言葉か・・。ご姉妹でしたら「いつでもいいから何でも言って」とか。
「独りで抱え込まないで、私にも吐き出して」とか。もし言うのでしたら
本気で言って上げてください。実際電話がかかってきて「今忙しい」といわれたらキツイから。
妹さんは今のところ健常者なのですよね?

鬱患にはそうですね、上記の言葉は相当の信頼関係がない限り微妙です。
普通に接してあげればいいのではないかと。話すのがやっとできる状態の方でしたら
妙に明るく振りまわず普通に。相手が話しをしたがってるのであれば、聞き役に。
例えば「それは違うだろ」と思っても「そうなのね」とか。
なぜ頑張ってとか励ましてはいけないかといいますと、鬱患は頑張りすぎて鬱になる方が多いからです。
癌を引き合いにだすのはいけませんが、癌患者(末期など)に方に「頑張れ、頑張れば治る」
とは言えませんよね。それよりも普通に抱きしめてあげたりした方がいいですよね。
鬱はいつ治るか本人もわからないんです。それが不安なんです。一生なのか明日ナノか。
この手術をすればヨクなるとか何もないんです。山がないんです。山がないから登れないんです。頂上がみえない。

本質の性格(医学的に観て)は遺伝子レベルで変えられないそうです。
私も担当医に「性格変えればいいのですか?」と聞きましたら、「無理だよ」と。
そうではなく、自分の置かれている状況を変える方が100倍楽だよと。
なので、「前向きに」「性格かえれば」「考え方がいけないんだよ」などはダメかな。
「あの人はもっと過酷な人生を送っているからさ」などと、他人を引き合いに出すのもダメかな。

あくまでも私の意見ですが。参考までに。

80 :可愛い奥様:04/04/03 16:22 ID:KSGMY0EO
ttp://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=28373838

↑分厚いですが、この本など参考になるかと思います。
他に家族のために書かれた本はあまりないですね・・。

81 :可愛い奥様:04/04/03 18:08 ID:7gS5lxYW
鬱病ではありませんが、精神疾患を持つ夫がいます。
基本は解離性障害らしいのですが
遁走、健忘などがあるので、一人に出来ません。
過去に5〜6回失踪したことがあり、うち2回は捜索願も出しました。
特別な時以外ほぼ365日24時間、一緒に行動しており、
遁走が酷くなり、私が限界になった時は、入院しかないね、と言われています(閉鎖病棟です)

精神科の医師には
姑との親子関係が原因ではないか、と言われているのですが
姑のほうは私と結婚したのが原因と思っているので
半年ほど前に帰省した際、面と向かってかなりきつく「あなたのせいだ」と責められました。
夫は帰省している間中、発作を起こしていてほとんど覚えていないらしいのですが、
その時以来、あからさまに姑を避けている状態です。

幸いにも、今年に入ってから、夫の症状はだいぶ落ち着いてきましたが
元々、PDなどで通院歴のある私のほうがきつくなってきました。
夫は「逃避」と言ってほとんどの時間ゲームをしていることもあり
私がたとえば丸一日笑わなくても、食事をほとんど食べていなくても気付きません。
もちろん、調子が悪い、つらい、といえば一生懸命慰めてくれるのですが、
それが負担になるのも怖いし……。

どこにいるかも生きているのかもわからない、という頃に比べたらずっとマシなはずなのに、
なんで今更きつくなってくるんだろう。
おすわりも出来ない乳児を抱っこしながら警察に通い、夫を探し回ってた頃よりは、
少なくとも隣にいてくれる今のほうがずっと楽なはずなのに……。
愚痴ですみません。

82 :可愛い奥様:04/04/03 18:58 ID:HJR2AjWH
>>81
ここは天下の2ch。
愚痴なんて遠慮しないでいっぱいはいてよ!!!!!
あなたの最後の一言に、人柄がわかります。
ご自愛くださいね。

83 :可愛い奥様:04/04/04 10:43 ID:h+OTpXbw
79です。
>>80サン、>>81サン、ありがとうございます。
私は今のところ経済状態以外は健常です。w
義兄は薬の影響で呂律が回りにくかったり、物忘れが激しかったりする様なので
お正月にあった時は、私の方がウチであったトラブル(泥棒に入られた!)などを
ベラベラ話してしまいました。一緒に遊びに行ったときも車の運転は義兄でしたし
私の子供とジェットコースターに乗ってもらったり(みんな乗りたくなかったので)
普通に接していられたと思います。
姉は神経質ではないけどしっかり者で、彼女にとって私は両親が共稼ぎだったので
「ずっと面倒を見てきた妹」なので、あまり弱いところを見せたくないのかもしれません。
今は実母が元気でよく手助けできるので大丈夫でしょうが、
2人きりの姉妹ですし(義兄は一人っ子)
母の手が万が一無くなったりしたら、「そのときは私がいるよ」と
いつか伝えられればいいとおもいます。それまでに義兄が元気になってくれれば
一番ですけど・・・・。
長々とすみませんでした。
>>81サン
お子さんを抱えて大変でしょうに、
それでも旦那さんを見捨てずがんばっていらっしゃるんですね。
あなた自身が壊れてしまわないように、気をつけてください。
特にお子さんがいるなら、「子供と自分が1番、旦那は2番!!」でも
良いのではないでしょうか・・・・。

84 :可愛い奥様:04/04/05 23:28 ID:RXcmrFXA
鬱病とはどのくらいツライものなのか?
実際なってみないとわかりませんよね。
私は鬱状態だったんですが、たとえるなら
「酷い生理痛の時のツライ状態×100」くらいでした。
参考になるかわかりませんが、女性なのでわかりやすいかなと思いカキコしました。
ご気分悪くされたようでしたらゴメンナサイ。

85 :可愛い奥様:04/04/06 00:30 ID:oRO18zWM
>>84
私の場合鬱の症状(軽度)は、
すごく眠たい時に無理矢理起こされてそのまま眠れなくなった×100でした。
だるいのに、眠れなくて、その内頭が痛くなったり気分が悪くなってくる、そんな感じ。
おひなさまから桜の季節にかけてが非常に辛かったです(去年までは)。
今年は本当に嘘みたいにそんな症状がなくて春が純粋に嬉しい…。

ところで鬱のみなさんはPCに長い事向かう仕事とかではないですか?
私は長年(10年近く)そんな仕事をしていて軽度の鬱持ちになった年数と
ほぼ同じくらいです。ハードに残業とかが何ヶ月か続いた後はいつも
本当に廃人の様に「もえつき」てしまいます。去年から今年にかけては
短時間のパート勤務にてPCの仕事をしてるので多分それで症状が
軽くなったんだと思います。

PCは眼精疲労から始まって自律神経などにいろんな影響を与えるらしいと
何かで見たことがあります。皆さんも気をつけましょう。
PCを扱う時は程々に、後やはり適度の運動がいいみたいです。

86 :可愛い奥様:04/04/06 02:35 ID:vtYA833I
ttp://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2004q1/20040331.html

↑ NHKの試してガッテンで鬱病やってました。参考になれば。。

>85さん
84です。ほんとツライですねあれは。こんな病気があるのかと思いました。
私は今無職でちょっと勉強しています。それが性格なのかつきつめて勉強してしまう。
明日から少し犬と軽い散歩でも始めます。私の場合、薬の副作用で眠気がひどく
本来勉強なんて出来ない状態なんですが、なんとかやってます。
失礼します。鬱患を抱えてる家族の方、頑張り過ぎないで下さいね!

87 :85:04/04/06 12:01 ID:oRO18zWM
>>86
勉強もほどほどに、無理しないでね。
今日なんかいい天気だし、一杯花とか咲いてるので
勉強はコーヒー魔法瓶に入れてワンちゃんと散歩なんていいよ。
植物って本当に和みますよね。

88 :33:04/04/08 22:24 ID:JhGwYCiu
先日夜、とうとう訳わからなくなって、
「仕方がない」「我慢しなきゃ」こればかり頭がループしてしまった。
ダンナは結婚以来初めて私を病院へ連れて行くために仕事を休んだ。

入院を言われて私はショックだったよヽ(`Д´)ノウワァァァン!!
小さい子居るので断って薬を随分出してもらった。

ダンナが鬱で病院へいっているのがきっかけでこのスレに来たはずなのだが
ミイラ取りな気分。

ごめんなさい。ごめんなさい。

姑は何も知りません。以前から睡眠導入剤を内科にもらいに行っていたのも
「花粉症です」でとおしていたからなぁ。

根本の原因は姑なのはわかるが、きっかけは違うんだ。
解ってるんだ。姑は息子と孫しかいらないんだよね。
日々の管理でうるさいこという私をイヤなのも解ってるんだ。
でもやらなきゃならない。私だっていいたくないんだ。
憎まれ役じゃないか。なんで。なんで。って。

抗不安剤とパキシルのせいで眠くて仕方がない。
トメ、子供に触るなーーーーーーーーー!!!!!!!

お前に何が解る!?いままで見にも来なかったあなたに!
まだ孫と住みだして二ヶ月も経っていない。孫を語るな!
いらいらする。キッチンの事も冷蔵庫の占領されることもあきらめた。

でも子供のことは絶対にあきらめられないよ。

89 :可愛い奥様:04/04/08 22:39 ID:S8A92D97
>33さん とりあえず今日はゆっくり寝てね。
姑さんは脳卒中で痴呆とあったけど、寝たきりのような重症では
ないんですよね?
旦那さんと相談して
あなたと赤ちゃん、旦那さんと姑さんに別れてしばらく生活できないのかな。
共倒れは避けないとね。

90 :可愛い奥様:04/04/09 00:20 ID:IJ46Qy0c
>>33
寝れる時は寝てください。お姑さんに原因があったんだ。
ここで吐いてくれてよかったです。
ワタシは奥ではない元鬱患なんですが、自分が小さい頃、
ばあちゃんと母がものすごく険悪で、、。母の実家が車で5分の場所だったので
母はそこで愚痴っていたようなので、よかったんですが。
なんとなくだけど33さんの立場とかがわかります。(生意気かな)
旦那様とご相談して、ストレスを少しでも減らす方向にいって欲しいです。
本当にそう願っています。

91 :可愛い奥様:04/04/09 08:39 ID:INcqVn1W
うちの旦那の話を聞いて下さい。
鬱ではまだ?ないのですが旦那のお父さんは鬱でした。
もう亡くなりましたが。
最近、プライドがやたら高くて職場でも言い争いを
して帰ってきます。周りからは「俺サマッだ!」って
感じで、ぴりぴり気を使わせるらしいです。
それでいばって家に帰ってくるんですが
はじめはむかつくって話をしてから自分は社会不適合者だとか
自分にあきれるだとか自分を責めまくりです。また
次の日にはけんかして帰ってくるのですが。家では根暗です。
こういうのは鬱になりかけてるのではないかと思うんですが。
カウセリングとか連れて行きたいのですが根はプライドが
高いためどうやって話をきりだそうかと。

92 :可愛い奥様:04/04/09 12:09 ID:AmDuHhch
>>88サン。
大変なことになってしまいましたね。入院まで勧められるなんてほんとに
ショックだったでしょう。でもあなたは悪くないんですよ。

ほんとにミイラ取りがミイラになってしまうことはよくあることのようです。
(鬱自宅治療中の義兄が同じく鬱入院中の自分の母親の見舞いに行くと
具合悪くなって帰ってくるそうな)
あなたのご実家はこの事はご存知なんですか?
もしご実家がない方ならごめんなさいなんですが。
もう姑さんにもご実家にも全てを話して、できればしばらくご実家へ
帰られたら如何ですか?赤ちゃんもいるんですし、よくなるためには
性格を変えるより生活を変えたほうが早いですよ。


93 :33:04/04/09 13:00 ID:6g3RKu2Z
愚痴はきにきてしまってすみません。>夫のスレなのに

実家は私が激やせしてきているので大変さは解っていると思います。
少しこの家を離れるのも考えてはいるのですが、
トメは身体健康で病気を認めなく(頭だけなんです)、毎日好きなように
外へ出かけます。
毎月決まった額を渡して生活してもらい始めたところです。
お金もないのにデパートのお総菜や、洋服を買ってきます。
言っても解らないと思い、お金がつきれば考えるだろうと思っていましたが
何とダンナがお金をあげてしまいました。ばかじゃないの?!

お金がなければ生活を変える、と考えるのも脳機能障害のリハビリなのに。

物忘れがあるので、人の居ないところではガスなど使わせません。
ので、私がこの家から出ていくと、当然ダンナは仕事で日中居ないので
つまりやはり誰かが居ないと家は回りません。
それに出ていったところで、帰ってきたらまた同じ生活なのだと
思うと。。。逃げても無駄なのかな、何て考えます。

これ以上家を乗っ取られるのも、帰ってきて憂鬱かむ、とか考えます。

どうなのかなぁ。

94 :可愛い奥様:04/04/11 12:54 ID:4m8xIosJ
>>91
鬱予備軍かもしれないですね。情緒不安定になってるような感じがします。
プライドが高くなくても心内などにいくのは、未だに日本では敷居が高いのが現状ですよね。
(アメリカなどだと、カウンセラーを雇ったりしてますからね)
奥様が心内にいって先生に旦那がこういう状態だとお話され
どうすれば病院に行ってもらえるか相談してみる、だめかな?


95 :可愛い奥様:04/04/15 20:14 ID:Vww1qVUV
33さん、大丈夫かな〜。

96 :可愛い奥様:04/04/19 01:28 ID:zvvl/axs
age

97 :可愛い奥様:04/04/19 01:58 ID:wYFc8oUJ
うちの旦那も激務から鬱にかかって1年半、休職しました。
幸いクビにならずにすむ会社だったんで、復帰してもう数年たちました。今では元気で普通です。
でもカウンセリングと薬は会社に復帰しても、つい最近まで続いていたみたいです。
みたいです、つーのは、旦那もあまり詳しいことを私に言わないので、私も聞かなかったです。
うちは絶対に自殺だけはしないとわかっていたので、
鬱は心の風邪、時間はかかってもいつかは治る、会社はやめても続けてもどっちでもいいと
私はあまり病気のことは立ち入らず、普通に暮らしていました。小梨だったし、仕事もしていたので。

よく本には「家族と主治医とよく話をして」とあるけど
旦那がそれを嫌がったので、医者は私とは一度も会ってくれなかった。
一度だけ、私がどーしても切羽詰まって、どう対応していいかわからなくなった時、
医者に電話をして「一度、お話をさせてください」と頼んだ時、すげなく断られた上に、
「奥さんにとっては1年以上も会社を休んでいて、情けない旦那さんだと思うかもしれないけど…云々」
と、教科書どおりの説教を垂れられ、ものすごく悔しい思いをしたのが忘れられない。
それでも旦那はこの先生を頼りにしているのだから…と
「私は夫を情けないなんて思ったことは一度もありません。」と泣くのををこらえて答え、
丁寧に電話を切ったあと、こらえきれずに電話ボックスで大声をあげて泣いた。
今でもこの時のことは、思い出すだけでも涙が出てくる。

病気の本人や、心配しているトメウト、お前のせいだと暗に責める私の実家の親…
それらを受け止めなければいけない私はいったい何にすがればいいのか!?と
ほんとに途方にくれた。
だから、鬱の人本人よりも、家族のメンタルのほうが心配になってしまう。

98 :97:04/04/19 02:11 ID:wYFc8oUJ
↑一気に書いたら、
なんかヘンな日本語の文になってしまいました。
すいません。

99 :可愛い奥様:04/04/19 02:27 ID:8GaM8Gwe
>>97
本当に大変でしたね。

私も鬱の家族を持つ身(私の場合は弟、旦那は一応回復)なのでよくわかります。
基本的に鬱の人は、そっとしておいて欲しい、心配かけたくない、という人が多いので
旦那さんもそのパターンだと思います。私の旦那も調子悪い時は、
「心配されると本当に困る。そっとして置いてくれた方が本当に楽」と
すごく心配してる私によく言ってました。

旦那さんには、97さんの気持ちは届いてると思います。
それゆえに、心配掛けたくない、という気持ちが強く出たんではないでしょうか。
うまく言えませんが、旦那さんは97さんが隣に居るだけで十分安心だと思います。
それだけで、すごく癒されるってあると思います。

100 :可愛い奥様:04/04/19 11:18 ID:F4vQgXb3
夫婦揃ってパキシル飲んでます。
最初は身体的症状(右肢不自由など)が私に出たのですが、
そうなってしまった原因は半分夫にあるのです。
仕事の愚痴を毎晩布団に入って寝るまで語り続けられ、
辛いから話したいのは判っていても、耐えられず話を遮って寝てました。
そうこうするうちに、私が職場の上司との関係で絶望的になって、
脳神経外科・整形外科と渡り歩いて精神科でお世話になってます。
その後、夫も私に話せない状況で思いつめて、夫婦揃って同じ主治医に罹っています。
鬱の度合いで見ると夫>私のようです。
私はパキシルを飲み始めて数日ですが(飲めない事情があった)
半月前から飲んでいる夫は「慣れたら眠れるし、悩まなくていいよw」と言っています。
ご家族の対応は>>99さんに同意。
症状にもよるでしょうが、最善策は「何もしない」。
何をされてもネガティブに受け取ってしまうので。
私の場合、例えばコップの水をこぼした時に
「大丈夫?雑巾持ってきて拭いといてあげる。座ってていいよ。」
という対応を受けると
「私は迷惑をかけてる。一人前じゃない人間だ。動くと邪魔なんだ。」
と考えてしまいます。

101 :97:04/04/19 16:41 ID:6WtMuCPJ
>>99
レスありがとうございました。
季節の変わり目や異動のシーズンは、今でもハラハラします。
そういえば当時は私も、旦那に睡眠薬分けてもらって飲んでいました。
薬の管理も医者にかかってる期間も本人まかせで、仕事に行っていただなんて、
我ながらずいぶんいい加減だったと呆れる気もしますが、
今では、旦那にはかえってそれがよかったのかもしれないという気もしています。
旦那の病気のために自分も仕事をやめようとしていたあの頃、
無理にでも仕事を作って出勤させてくれた私の上司にも、少し感謝しています。

今は毎日、拾った猫がずいぶん彼を癒してくれているような気がします。
最近時々、旦那がいない時、猫にまじめにお礼を言ってしまう自分です。

102 :99:04/04/19 22:38 ID:8GaM8Gwe
>>100
>私の場合、例えばコップの水をこぼした時に
>「大丈夫?雑巾持ってきて拭いといてあげる。座ってていいよ。」
>という対応を受けると
>「私は迷惑をかけてる。一人前じゃない人間だ。動くと邪魔なんだ。」
>と考えてしまいます。

すごくよくわかる、手にとるように(w
私はそういう時は「これで吹いておいてくれたら助かる」と何気に手伝ってもらう。
(但し、比較的調子のいい時。悪い時は何も言わない)

>>101
うちの兄はちょっと鬱気味で調子悪いからって仕事辞めたら
その後すごく鬱が酷くなりました。真面目な性格の人は
仕事を辞めてしまうと余計酷くなるのでできる限り無理のない範囲で
仕事しながら治療した方がよいみたいです。
うちも猫が居ます。うちら夫婦は猫が精神安定剤です。
猫って家族が弱ってる時スリスリしてくるんだよね。
んでそれって最初は甘えてるんだ、って思ってたんですが、
どうやら「ヨシヨシ、大変だったね」って言ってくれてるみたいです。


という私はここ数日仕事のリズムが狂って急に忙しくなってすごい集中して
仕事して、燃え尽きて軽く鬱気味です。いつも忙しくなると無理して調子悪くなります。
もっと学習してリズム狂わない様にしないとね(´・ω・`)

103 :可愛い奥様:04/04/20 10:08 ID:jKnaOSYT
100です。
うちは犬を飼ってます。毎日「散歩!」「ご飯!!」「おやつ!!!」と
鼻を鳴らして要求してます。
ある日私の(外科的な)病状が再起不能なほど悪化した日には、遠慮して鳴きませんでした。
翌朝も遠慮しつつ「あのぉ、ご飯はまだでしょうか…?」的鳴き方だったらしいです。
私は入院していて、その話を聞いたとき号泣でした。
欝で猫飼いの友人も、
「ヘタレてる時猫に気を遣われて、私ってダメダメだと凹む」と言ってました。
退院してからは、散歩が心身のリハビリになって助かってます。
人には世話を焼かれても、自分が(程々に)世話をする対象がいるのは
励みになります。人間の子供は大変でしょうが。

104 :可愛い奥様:04/04/20 10:14 ID:GoAAm0F+
>>103=>>100さん

差し支えない範囲で教えて欲しいのですが、
100さんの場合は、精神的負担が
身体的障害となって現れた、ということ(診断)なのでしょうか?


105 :可愛い奥様:04/04/20 11:36 ID:jKnaOSYT
>>104さん。
>>100>>103です。
その通りです。
石が言うには、脳に疲労が蓄積したため、半身麻痺のような状態になっています。
(例が悪いですが、脳梗塞の後遺症状態)
ただ、心の持ちよう一つで良くもなり、悪くもなります。
犬の世話は励みになるので、足は動かせるようになってきました。
辛いと感じることがあれば、逆にフリーズしますし。
元気なほうの片脚は体を支えるために逞しくなりましたw。

106 :可愛い奥様:04/04/22 10:05 ID:dDiJ5gxo
ダンナの鬱が酷くなっているかも。
鬱の私を支えようとして負担が大きくなっているけど、
その辛さを受け止める人がいない…
私の実母の過干渉、ウトトメとダンナの喧嘩、共に一応の決着は付いた。
「でもさぁ、俺を心配してくれる人って家族には居ないんだよねぇ」
とポツリ。
電話も拒否してるのに、どうすりゃいいのよ。

107 :可愛い奥様:04/04/23 11:03 ID:YWBDS5EO
保守

108 :可愛い奥様:04/04/23 11:10 ID:qdmK057M
その旦那さんて私の友人かも。ガクガク。

109 :可愛い奥様:04/04/23 11:19 ID:GZwHPE/k
>>103
私の場合は近所のバカ犬が、私がベランダに出るだけでも吠える時
があって、あの犬特有の「なわばり意識」が苦手。だからほ乳類は
買わない。その点植物は無駄吠えしないし、散歩の手間もいらないから
せっせとお花の手入れしてます。
人間の笑顔や何気ない好意的な仕草が見ていてとても救われる。
大人でもいいんだけど、子供はペットと違って会話もできるし、
この子のためにもがんばろー!ってやる気が出てきていいと思いますよ

110 :可愛い奥様:04/04/24 09:00 ID:rRGBzzZs
私にとっての「この仔」は犬です。
対象が何であれ、励みになる物があるのはいい事ですよね。
さとう玉緒も
「冷水ポットの水に『可愛いね(ハァト)』って声掛けすると、翌日美味しくなってるんですよぉ」
と言っていることだし。↑DQN?
世話をする=必要とされてるって事が重要なのかも。

111 :可愛い奥様:04/04/29 20:12 ID:LwX0O4jB
疲れたよ〜


112 :可愛い奥様:04/04/29 23:41 ID:Aj9EpDel
わたしも〜…。

113 :可愛い奥様:04/05/01 08:03 ID:yAHcv0Zb
保守age

114 :可愛い奥様:04/05/01 10:12 ID:46YXBP00
通りがかりにぼやいていこう。
うちも鬱とまでは行かなかったけど神経症状態で休職した。
復帰はしたけど、自分でもまだ不安らしくかける言葉を選んでしまう。
収入も激減し、そろそろ仕事は辞めたいと家にいた私もまたパートに。
それでも焼け石に水状態なので楽ではない。
いまさらの新しい仕事も家にいてゆっくりすごしたかった私はつらい。
でも、日常の愚痴ひとつ、負担をかけるようなことは話せない。
いったい、私はどこへ行く・・・

115 :可愛い奥様:04/05/01 10:37 ID:5+cnd3Uz
夫婦っていうのは困っている時に助けあうもんでしょ?
それが我慢できないのだったら離婚ですよね。
旦那さんと話し合えばいいじゃないですか。
家でゴロゴロしたくて結婚したのに!って。
自分のせいで奥さんがストレス感じてるなんて
旦那さんも辛いと思いますよ。


116 :可愛い奥様:04/05/01 10:45 ID:fKsizZkM
>>115
誰に言ってんの?

117 :可愛い奥様:04/05/01 10:51 ID:dBsGYK+M
>>116
( ゚Д゚)ヴォケはほっといたらイイヨ
>>115
何理想像言ってるんだかwww

118 :可愛い奥様:04/05/02 11:51 ID:EM2zXHUh
旦那さんと話し合うって・・・
このスレタイトル分かっているのかな。
普通話し合えるって状態にはない旦那じゃないでしょうかね、鬱病って。
支えあうというより一方的に支えなくてはならない状態でしょうに。

119 :可愛い奥様:04/05/02 12:12 ID:L0DmJ9ah
>>118
そういうの思いあがりっていうんじゃない?

120 :可愛い奥様:04/05/03 01:01 ID:c2T9DZ9K
sage進行でよろしこ

121 :可愛い奥様:04/05/03 13:20 ID:e3xmtgNZ
話し合うのが無理なのだから取れるものが取れるうちに離婚したほうがいいと思う。
欝になる前に生命保険をかけてあって自殺されても大丈夫なら別にいいけれど。

122 :可愛い奥様:04/05/03 15:26 ID:ebawSLvC
>>121
禿同
生産性のない旦那と一緒にいる意味無し
介護疲れで自分もおかしくなっちゃうよ

123 :可愛い奥様:04/05/03 16:10 ID:U6edP8KE
あーあ。しょうがないなあー。生産性のない旦那、ですか。
鬱病の人間って、たいていは生産性が高い人ですよ。
完ぺき主義でね。
まあ、旦那の収入だけが目的で結婚した人にはいい知恵かもしれないっスね。

このスレ、下げ進行だったから見当たらなくて、豆乳問題を
放置していた2です。わたしは普通に鬱病で、抗鬱剤と眠剤を飲んで
さて2年半ぐらいかなあ? わたしから見ると自分の相方のほうが
激しく鬱病に見えるんだが(定番の独り言は「首吊って死にてえ」)
そんな旦那があるとき、豆乳を買ってきたんだよね。
豆乳なんて普段飲まない人だったから、わたしのために
買ってきたんだろうと思って飲んだら翌日、狂ったように
「俺の豆乳がない! ヽ(`Д´)ノウワァァン!! 」
ちょうど相方の鬱が激しい時期でね、わかったよ、死ぬほど
買ってきてやるよと思ってスーパーに行ったとき、
凍りついた。「鬱病に効く! 豆乳」まあなんで豆乳が鬱病に
効くのかは知らないけど、相方の体が欲していたんだなあと
おもわずワロタですよ。それと、スレッドを読んでいていくつか
思った点をちょい書きます。いったん終了。

124 :可愛い奥様:04/05/03 16:30 ID:U6edP8KE
えーと、このスレで気になったのは、精神科にずばりと
行く人よりも心療内科でお茶を濁そうとしてる人が多かったことですねー。
わたしも最初は敷居が高くて精神科に頼れなかったんだけど、
心療内科って往々にして中途半端で、逆に手に負えないほど
病気を悪化させた患者が精神科に流されてくるってことは多いと
あとになって知った。餅は餅屋で、精神科は確かに凄いです。
心療内科に通っていたときには取れなかった重苦しい鬱が、
処方を飲んだ翌日からいきなりぶっ飛んだ!
体を動かしたくてウズウズしちゃう感じ。「躁転って、こんなに
気持ちのいいものだったんだ!」と思った。そしたら仕事も
バリバリこなせるし(仕事量が増えすぎて「きっとわたしには
遣り通せない、世間から見放される」という強い思い込みが
鬱の動機だったんですねー)、そしたらますます自己評価も上がってくるしで、
まさに「生産性の高い」人間に生まれ変わっていた。でもね、
わたし、生産性が高いとか低いとかで己を責める性格は直そうと
このとき心に誓ったですよ。自分の価値ってなにをもって測れるのか。
わからないですよ。神様じゃないんだから。
なんの生産性がない赤ん坊だって、いてくれるだけで幸福になれる
存在でしょう? いったん続く。

125 :可愛い奥様:04/05/03 16:30 ID:U6edP8KE
この考え方を学んだのはデビット・D・バーンズ著の
「いやな気分よ さようなら 自分で学ぶ抑うつ克服法」という本です。
これね、処方薬並みに効きますよ。実際、現場でもその効果が認められてるし。
認知療法といって、認知の歪みを正していく本なので、
処方薬と違って頭脳のトレーニングが必要になるので即効性はないけど、
自分が落ち込んでいる心理状況を探っていくと、だいたいこの本のなかに
答えのヒントになる考え方が書いてある。わたしの場合だと「感情的
決めつけ」というのがよくやっちゃう失敗例で、
本から抜粋すると、

これは自分の感情があたかも真実を証明する証拠のように考えて
しまうことです。たとえば「私はダメ人間のように感じる。それが
なによりダメ人間の証拠だ」といった具合の考え方です。このような
思考法は間違っています。なぜなら感情というのは、そもそも単に
考えの反映に過ぎないからです。したがって、もし考え方が歪んでいれば、
感情には妥当性がなくなります。

ってな感じ。版元は星和書店で、価格は3700円。べつに星和書店の
回し者じゃないけど、一回処方を出してもらうにしてもこのぐらいの
金額は取られるでしょう? まあ、騙されたと思って
お取り寄せするのをオススメいたしますですよ〜。鬱病の当人にとっても
良い本だし、なにより伴侶である人には、「あ、鬱病の人って、
こういう考え方で鬱になるのか」と目からうろこが落ちる思いになれる
一冊だと思います。以上、ご提案まで。

126 :可愛い奥様:04/05/03 16:39 ID:U6edP8KE
あっ、そうだ。「頑張ってね」といったらダメというのは
皆さんよくご承知の通りですが、じゃあそんなときなにを
言ってあげればいいの?という問いにお答えしましょー(お、偉そう)
「あなたがただそこにいるだけで幸せになれる」
鬱病患者はつねに自分の存在意義に疑いを持っているので、
この言葉は効きますよ、たぶん。わたしより重度の鬱病の旦那も、
「そんなこと言ってくれるのは世界で君だけだ」と
喜んでます。なんか元気になるっぽいです。実験済みですw
よろしければお試しあれ〜。

127 :可愛い奥様:04/05/04 08:41 ID:iukW36Gp
>「あなたがただそこにいるだけで幸せになれる」
私も聞いてますよ>>126
ノロケじゃなくて、安心します。
でもそのまま受け止められなくて、「励まそうとして言ってる?」と
勘繰ってしまうのが鬱患者の悪いトコ…
共依存になってるんじゃないかとか、常に不安と隣合せって感じです。

128 :可愛い奥様:04/05/05 20:55 ID:pOFdY227
ん〜、127さんがいう共依存(えっと、字、これでよかったっけ?)って
どんな感じですか?
アルコールでも薬物でもいいんだけど、それが原因による共依存というのは
経験あるので具体的に想像できるんだけど、鬱でもなるかなあ?
相手の愛情を確認したくて、相手をわざと怒らせたりとかしてます?
ちょいと質問。

129 :可愛い奥様:04/05/08 12:20 ID:xQWnrrlc
127です。
>>128
>相手の愛情を確認したくて、相手をわざと怒らせたりとかしてます?
あー、しますね。但し私が怒らせるばかりですが。
最近はそれもなくなって「死なないで…独りにしないで…」と思うだけです。
(注:ダンナは脂肪肝だが死にそうもない元気な30代)w

私が勝手に想像する意味ですので、本来の意味とは違うかも。

130 :可愛い奥様:04/05/11 09:53 ID:j+cynYGw
今朝は鬱の夫をいつものように母のように、
姉のように優しく包み込むようにして起こしてあげることが
できなかった。
昨日有給だったから夫にとっては今日が月曜日気分で
一番辛いとわかっていたのに。

原因はお腹の子供の胎動が朝は全然なくて
不安で仕方ないのに、夫に言うわけにいかない、と
変に溜め込んでイライラしたこと。
結局そっけない態度で外にでているし・・自己嫌悪。

今までに夫との子供を5回流産、死産している。
心の底から望んで授かった子達だったのに・・。
もうすぐ前に死産した週数になる、そしてその時も胎動が
少ないな、でも毎日ちゃんとあるし、と思っていた日々が
蘇って悶々、イライラとしてしまった。

夫、家を出る20分前まで布団から出られなかったのに
私の機嫌があまりよくないと察すると一生懸命に
支度していつもの時間に出て行った。
夫が行ったすぐ後に胎動も感じるようになった。
薬飲みながら仕事に行ってくれているのに辛い思いをさせてしまった。

メールで謝ったけれど今頃いつも以上に辛い思いしてるんだろうな、
これで私に気を使って辛い気持ちを言えなくなったら気の毒だな。
長文スマソ。
今夜は夫の好物を作ってまた穏やかに迎えよう。

131 :可愛い奥様:04/05/11 12:01 ID:Bqn6rN5/
>>130
自分が体調不安定なのに反省してご主人を身を案じるなんて・・・
ご主人は幸せですね。
でも爆発しない様に気を付けて下さい。

私は、「自分が生き生きしていないと夫を救ったり楽にさせたりは出来ない」と思って、
カネコマですが、自分のお小遣いを捻出して自分らしさを取り戻そうと実験中。
共倒れしちゃいそうなので。

132 :可愛い奥様:04/05/12 11:19 ID:NXHvI0Th
最近うちの旦那の仕事が忙しくなってきて
うちには寝に帰ってくるだけ状態になってきました・・・。
口癖は「会社辞めたい。」
朝は、虚ろな目で出社していきます。心配。

こちらのスレを参考に、旦那を支えて上げたいです。
これから自分の出産も控えているので、それも
プレッシャーになっているんじゃないかと思うんです。

133 :可愛い奥様:04/05/13 04:09 ID:U8bob6K8
>>129
あー、やっちゃいますか。なら共依存ちょい入ってるかも、ですねー。
それって相手の愛情を確認するため、と理解してOKですね?

気持ちはわかりますが、怒っても相手、変らないので。
それより自分を変えたほうが手っ取り早いので。
これ、アル中になった父親の看護で学んだことです。
たぶん鬱病にも同じことがいえると思うんですよ。
(ちなみに鬱病とアルコール中毒ってけっこう相関関係があります)
明日は明日自ら思い煩わん、ですよー。気楽にきましょっ。

134 :可愛い奥様:04/05/13 04:11 ID:U8bob6K8
>>129
あー、やっちゃいますか。なら共依存ちょい入ってるかも、ですねー。
それって相手の愛情を確認するため、と理解してOKですね?

気持ちはわかりますが、怒っても相手、変らないので。
それより自分を変えたほうが手っ取り早いので。
これ、アル中になった父親の看護で学んだことです。
たぶん鬱病にも同じことがいえると思うんですよ。
(ちなみに鬱病とアルコール中毒ってけっこう相関関係があります)
明日は明日自ら思い煩わん、ですよー。気楽にきましょっ。

135 :可愛い奥様:04/05/13 04:11 ID:U8bob6K8
ありゃ、二十投稿のうえに、あげちゃった。
ごめんなさい。このスレは静かに下げ進行したほうがいいのにー。

136 :可愛い奥様:04/05/13 05:32 ID:IqOOl/I6
現在進行形の鬱患です。たまたまたどり着きました。

僕は独身ですが、このスレを見てると少し元気が出てきます。
別に僕が不幸に感じてるってわけじゃないですが、こういった
理解がある奥様がいてくれるって旦那様、幸せだなぁって
思います。

「見守っていてくれる人がいる」って事がすごく心強い事だと思いますから

137 :可愛い奥様:04/05/13 05:36 ID:J7/vxX/l
うちもそうです。
「がんばって」とか「気分替えようとして連れ出す」はNGって
のはよく聞きますが、好転して来た旦那の言うところによると
「元気になったね」はNGで「いい顔になったね」はOKらしい。
難しいヤツ…。

個人差があると思いますが、御参考まで。
奥様も焦りは禁物、「いつよくなるのよ〜!」などという考えは
捨てて、マターリしてあげたほうが早くよくなるみたいです。

それと>124-125に同意。
心療内科は駄目です。知人で行ってる人いるけど処方薬多過ぎて
しかも効いてない。コロコロ薬も変えられるわ、変な宗教紹介
されるわ、なんで病院変わらないんだろうって感じです。
内科医でも心療内科はできますしね。
内科医が出す精神系の薬の処方って、かなりマト外れです。
あんなのでお茶濁されたら余計に悪くなりますよ。
精神科はやっぱり違います。
うちの旦那は、職場の上司(鬱経験あり)のアドバイスで、いきなり
精神科の開業医へ行きましたが、単剤治療でバッチリ効きました。
必要以上の薬を出さなかった。患者の言うままに頓服出すところって
結構あるらしく、そういうのは一切ナシ。
家族のフォローもきっちりしてくれました。

138 :可愛い奥様:04/05/13 12:25 ID:Ptq2kNMg
鬱やって回復して何年かたつダンナが
最近暗い顔して
「五月病かも」って言い出した。
再発しないかビクビク・・・

139 :可愛い奥様:04/05/13 17:49 ID:CQyggqRp
うちもごたごたしてどうやら夫婦2人して軽度ですが鬱になった模様。
なんかだるいな、物忘れ酷くなって変だな、旦那眠れないなあ、って感じが続き、
ああ、あれか…と鬱に気がつきました。

元々2人とも鬱持ちなのでパターンは読めてるので
早いうちに病院行っておこうという事になり、今日行って来た。
私も>>124のような経験があるので、町医者ではなく、
大きな病院の「精神科・心療内科」に行ってきました。
以前病院選びに失敗して心配だったけど優しいお医者様で
すごくよかった。。・゚・(ノД‘)・゚・。これなら根気良く通院できそうです。

とりあえず「あれ?変だな、調子悪い…」と思ったら軽いうちにお医者様に行きましょう。
我慢してたら、長引くし、しんどいですから。

と、一人語りスマソ。

140 :可愛い奥様:04/05/16 02:21 ID:oKDFGAeM
地元で人気のあるメンタルクリニックに行かせたら、
待ち合い室の雰囲気に圧倒されて帰ってきた夫。
自分はここまでひどくないと思ったらしい。
それど、予約が相当先じゃないと取れないんだけど、
それが待てないからって帰ってきちゃいました。
例え予約が先になっても、気分には波があるものだろうし、
とりあえず予約いれてきてほしかった。ガックシだよ!!
現在は待ち時間早いからって、心療内科をおまけでやってるような病院に
行って、何やら処方されてきたらしい。
あーーームカツク!!
これじゃ〜堂々巡りだろーが!

141 :可愛い奥様:04/05/16 02:41 ID:q21gZHCn
>140
いい医者に見せたい気持ちはわかるけど、医者も通いやすい
通いにくいも相性のうちだから…
どれだけいい医者でも、圧倒されて通えないなら同じだよ。
予約をとれるとれないも相性のうちだしさ。
いまの処方が合えば、処方のうまい下手じゃなく、それでOK。
マターリ疲れないようにね。

イイ医者にかかったって、薬が合うまでの期間が短いとか、
治るのが早いとは言えないのよ。カンどころが当たる率が
ただ高いだけで。処方ハズレまくってる場合もありますよ。
処方がアタリでも、そこからはまた断薬までに時間がかかる。
とにかく、家族は気長にノンビリするくらいのほうがいいかも。

142 :可愛い奥様:04/05/16 17:54 ID:QQ26ThV3
開業のメンタルクリニックってかなり相性に左右されますよね。
私も今までいろいろ行ってみたけど本当になかなかぴったりこない。
一時期は医者に行くの諦めて無謀にも自力で治そうとしてました。

なんかいろいろ考えるのマンドクサイので、
普通の大きな総合病院に入ってる精神科みたいなとこで
事務的に診療してもらって薬貰うのが今は楽かも。

143 :可愛い奥様:04/05/17 15:32 ID:4FKk6jmo
age

144 :140:04/05/18 01:21 ID:5h4aHCDA
>141
>142

理屈じゃ分かってても、たまってた感情吐き出したくて。さんくす。

145 :可愛い奥様:04/05/19 09:19 ID:5D0RpBSH
気長にまたーりも限界
毎日死ぬ死ぬいう夫に、正直つきあいきれません。
もういっそのこと……

146 :可愛い奥様:04/05/19 09:22 ID:E6Kl3u86
>>145
付き合わなくていいのだ。

147 :可愛い奥様:04/05/19 10:06 ID:nPFUNcvC
>145
毎日行ってるようなら入院させれ。
そして自分はマターリすれ。
入院怖くないよ。一月もすればびっくりするくらいよくなるよ。
次の事はその間にゆっくり考えたらいい。

>146のいう通り、つきあわなくていい。

148 :可愛い奥様:04/05/19 11:00 ID:f/PW3Le6
うちは入院させたら悪化した気がするよ。
「自分は入院しないといけないほど重症」って思ってしまうのかもね。
でも、その間は私は確かに楽だった。
本人が納得して入院することが大事だと思う。
でないと、後で恨まれたらたまらんもんね。
うちも一応本人が決めたことだから。でも二度と入院しないって言ってる。

149 :145 :04/05/19 11:41 ID:jxfzqNxA
死ぬ死ぬいってるわりに、それほど重症とは思えない。
サッカーみればこいつアルゼンチン人かと思うほど熱狂するし、
バラエティみればゲラゲラ、
カレーライスは3杯食う。
そのくせ、ちょっと会社でいやなことがあると、
会社やめる、死ぬの繰り返し。
どっちかでも実行してくれなきゃ、もはや信用できない。
今朝も会社行きたくない病だったけど、たたきだしてやりましたよ。
わたしだって気分の悪いときはある。
それに好きなおかずばかりつめた弁当も持たせて、出勤しなきゃもったいないじゃない。
私は鬼嫁、そして夫はあまちゃんかなあ

150 :可愛い奥様:04/05/19 12:01 ID:f/PW3Le6
>145
うちも「死ぬ死ぬ」言ってるけど、ぜんぜん死なないよw
そんなに死にたいなら死ねばって心底思う時がある。
私は自分のことを優しいと思ってたけど、こんなにひどいことを思うほど
追い詰められてる。
いつもいつも可哀想だとは思えないよね。ママンじゃないんだから。
こっちが傷つくことをいっぱい言われても何も言い返さないで我慢してるよ。
それなのに自分が被害者だと思ってるんだから、ほんと嫌になるよね。
そうだよ。こっちだって気分の悪いときあるんだよね。
いくら病気だからって、なんでも許されると思うな!

151 :145:04/05/19 12:16 ID:jxfzqNxA
150さん、同じ境遇みたいでなんかうれしいよ。私たちだって
そんな理解のないわがまま嫁じゃないとおもう。
大きな子どもがいるのといっしょなんだよね。
しかも精神科医ってやつは、どうも患者をあまやかして人気を取っているような気がする。
仕事はつらければやめてもいいとか、家でごろごろしているのが一番の治療とか。
わがままきいてあげろとか。本当に重症の人はそうだろうけど、そんなことがゆるされるのは
どこかの国の皇太子妃だけでしょう。
私が何か言えば、それこ人格否定の罵詈雑言浴びせ掛けられる。
精神科医は家族に理解を求めるけど、家族だってアタマおかしくなるよ。




152 :可愛い奥様:04/05/19 12:33 ID:T+tZ4I8R
私はうつ病やみの夫と離婚して他人に見捨てたと思われるより、
夫に自殺されて未亡人になるほうが世間体が
良いと思ってしまうことがある。


153 :150:04/05/19 14:17 ID:f/PW3Le6
>145
私もうれしかったです。今日はまた猛烈に腹が立っていたからね。
しんどいとか、元気が出ないとかなら優しくできるけど、私にわざと嫌がらせしているように思えるもの。
私に対して全く思いやりを感じられない。
うちも人格否定するような暴言吐きます。私がどんなに傷ついているか分からないんだと
思うと何もやる気なくなります。
こんなこと誰にも言えないから、書き込むだけでだいぶ楽になるし、分かってくれる人が
いると思うとうれしいよ〜

>152
私も思ってしまうことあります。
でも夫家族から恨まれそう。恨まれたっていいけど、葬式のとき
嫌だなって空想していますw

154 :152:04/05/19 15:01 ID:+/e7wAMD
あ、葬式のときね。そうだった。そりゃ大変なことになるわ。
スレはちがうけど、あきらかに自分VS夫の親兄弟+親戚一同になる。
田舎だからね。トメ叩きスレの住人になるわ、私もきっと。
でも夫のうつ病の原因って、会社のストレスとか家庭にはもちろんあるけれど、
根本的には夫自身の親子とくに母子関係にあるのではないかとおもうよ。
だからこそ私に無償の愛のようなものをもとめたがる。
夫は甘えたい、愛されたい、自分を理解してほしい、(自分が必要とするときは)
いつもそばにいてほしい、かまわれたい、自分をみてほしい…ちゃんだから
エヴァンゲリオンみたいでしょw


155 :150:04/05/19 17:47 ID:f/PW3Le6
>根本的には夫自身の親子とくに母子関係にあるのではないかとおもうよ。

そういうことが書いてある本ありました。
うちの夫もちょっと家庭が複雑だったから、そうなのかも。
シンジだったっけ?やだやだ〜
私だって無償の愛が欲しいやいw

156 :可愛い奥様:04/05/19 19:36 ID:0vNr1vYX
>>145-155
そっくりそのまま家の弟のようだ。

157 :可愛い奥様:04/05/19 23:27 ID:w58jGFQY
>>145-156
どうも旦那様たちは鬱病ではなくて
別の症状のような気がするのですが…


158 :156:04/05/20 00:57 ID:2nuU8SAT
>>157
実は私もそう思うかも。

159 :147:04/05/20 03:56 ID:m2XM9v4d
いや、うちのは単なる鬱病。
入院して劇的によくなったのは別の人の話。

だけど、どっちも休養が必要な事には変わりなくて、家が和めない
環境だったら入院するか、自立できる人だったら別居するかでしょう。
家族の精神の健康と言う面からも入院は悪くないよ。
そうなるほどだったら鬱じゃないというのも、勉強不足じゃない?

ちなみに鬱病は2年ほどで軽快が指標らしいので、それを越えても
こじれてるようだったら別の病気を疑った方がいいそうです。
ただしキチンと休息を取り、服薬した場合です。

160 :152:04/05/20 07:10 ID:RcuAH53S
奥様方、台風がくるらしいですわよ。
洗濯物が心配で早起きしてしまったよ。
まだ夫はいびきかいて寝てるけど、起きたらまた
会社行きたくねーってごねるだろーな。
>>157
うちのは確かにうつ病もあるけど、メンヘル板でいうとボーダーってやつに近いと思うけど、
私的にはそれは性格の問題であって、お医者さまでも直すことはできない
域だと思うんだよね。あと、性格っていうのは自分である程度克服できるものではないのか、と。
入院もどうかなあ。本人が納得する以前に彼の魔マンがどういう反応をしめすかなあ


161 :150:04/05/20 11:23 ID:rLATkjiM
>159
2年ほどで軽快ですか。うちは1年ぐらいだから、それを聞くとちょっと安心しました。
3ヶ月でよくなるっていうのをよく見るので。

なんかお医者さんも安易に「鬱」って診断してる気がして疑心暗鬼です。
発症10年とかの人は鬱以外も合併してるからなのかなあ。

>152
旦那様はお仕事行かれました?
私も、本人が自分の性格をなんとかしようという気持ちがないと、治ってもまた
再発すると思うんです。
それにしても「魔マン」てこわそうw

162 :160:04/05/20 11:33 ID:ZmReCV16
ああ「魔マン」ね。あれに似てるんだよ、ディズニーの白雪姫に出てくる継母。
これ私じゃないよ。夫本人がTDL行ったときアトラクション見て「あ、おかんだ」っていったんだから。
まちがいないよ。
夫は大雨で電車が止まることを期待して、妙に元気に出勤いたしましたさ。


163 :可愛い奥様:04/05/20 11:48 ID:rLATkjiM
>160
出勤しましたか。とりあえずよかったですね。
見た目も「魔マン」なのかあ。

164 :可愛い奥様:04/05/20 14:06 ID:ndTlsVFN
家の旦那は無職。出社拒否で欠勤が多すぎて退職に追い込まれました。
最初は同情的だった会社も何ヶ月も続くと・・・迷惑だったようです。
私が働いているので暮らしには困りませんが、
そのせいか主人は引きこもりになりそうです。

私は早く子供欲しいんですけど・・・。
就職活動について詰問すると「頭痛かった」とか「風邪気味かも」
など不定愁訴ばかり。健康保険が無いので病院にも行けない。
でも私が優しくするととたんに元気になる。
不安神経症じゃないかな・・・と思っているのですが、引きこもってても治るものじゃないし、
自分の意志で社会に出ないと一生満たされた気持ちにはならないよ
と言っても「来週から頑張る」が口癖。
両方の親に主人は甘ちゃん、私は甘やかしすぎ等と言われます。

自分の会社の総務に「主人が鬱病で無職になったので扶養にいれたい」
って言う勇気がいまだ出ずにいます。
私もたまには甘えたいよ。あなたには地位も名声も求めてないよ。愚痴スマソ

165 :可愛い奥様:04/05/20 15:29 ID:edTHw0ua
>>164
被扶養者にするのに病名まで言わなくても宜し。
収入ナシだけでok。
詮索するような事務方なの?

166 :可愛い奥様:04/05/20 15:49 ID:o/v5LzX7
>164
ちょっとちょっと…なんで辞める前に社会保険の現在治療中の病気について
継続できる手続きとっておかなかったの?そうしたら専用の保険証で、
2割で継続できたのに!会社に言うの嫌だったんですか?
扶養にいれなくても国民健康保険でもいいからすぐ保険に入れなさい。
それから医者に行って、32条の手続きをお願いしなさい。現在無職なら
できると思うよ。それで精神疾患についてはほとんどタダみたいなもの
で治療受けられるはずだから。扶養程度でためらうんだったら国保でも
いいから、まず病院に行ける環境作ってあげようよ。

旦那さん、ばっちし鬱病です。甘えなんかじゃないと思う。
鬱病ってそういうものです。説教しても良くなんかならないよ。
責めるのをやめてきちんと服薬させて、好きな事して休息取らせないと。
こじれたらそのほうが厄介ですよ。本格的な精神病になってからじゃ遅い。

>両方の親に主人は甘ちゃん、私は甘やかしすぎ等と言われます。

鬱は甘やかさないと治らない。
自分も甘えたいだろうけど、相手は病人です。心臓が悪いとかと同じ。
心臓が悪い人を全力疾走させる人はいないでしょう?
それから心の病気というけど、気持ちの問題じゃなくて、脳神経の病気
ですよ。気持ちの問題は、その原因であるだけ。

まずはメンヘル板にでもいって、しっかり勉強して来てください。

167 :可愛い奥様:04/05/20 15:58 ID:o/v5LzX7
それから、鬱をカミングアウトするのは勇気が必要だけど、最初だけだから
身内にはきちんと言った方がいいです。まず自分が十分納得することが
必要だけど。私もなかなか偏見が拭えませんでした。いまでもちょっと…。
でも、親達に言って、きちんと説明したらすっきりしましたよ。
不安だったらネットの鬱の資料を印刷してもっていくといいです。
私はそうしました。かかってる医者も教えました。(とくに夫の親。直接
医者に聞きに言ってもらった方が、自分が説明するより早かったので)
最初だけ、滅茶苦茶言われましたけど、最終的には納得してくれましたよ。
いまでは周囲も協力的です。

168 :可愛い奥様:04/05/20 16:11 ID:ndTlsVFN
>>165
うーん。中途半端な規模の会社なので、私のプライドがじゃましてるだけです。
去年主人が派遣社員だった時に扶養の相談した時にも、大きい声で
「なに?旦那さん無職なの?」とかいったり・・・(独身のおばちゃん)
人の目より家族の方が大事ですよね・・・。

>166
辞めた時は主人も私も大ショックで頭回りませんでした。
最近「任意継続ってあったよね・・・」と気づいた。

年明けに心療内科に行った時に「鬱と言うほどではない」
といわれ、主人も薬疹がでたりして中断してしまったんです。
趣味の時間は元気だし、おしゃれだし出かけたがるし。
でも、退職して悪化したのかなー。その時の薬、今私が飲んでますw

心療内科で誤魔化さずに精神科に行ってみるかな・・・。
主人曰くカウンセリングも効果が感じられないそうです。
ていうか二人で精神科行くかな。私も感染してきた・・・ort

勝手に不安神経症とか判断して森田療法とか真似事してたort
なにより受診ですね。アドバイスありがとうです。

169 :164=168:04/05/20 16:21 ID:ndTlsVFN
すいません・・あげちゃった。

>167追加レスありがとうございます。
今までは人目を気にしない性格だったのですが、主人の影響か?
同情の目で見られるのが耐えられない。
自分に自信がないからですね。
結婚式も新婚旅行もしてないし主人の借金もあるので、会社の既婚者と
生活レベルが全然違うとか卑屈になってます。

幸い両方の両親は理解はないけど同情、応援はしてくれるスタンスなので
少しずつ理解してもらいます。
まずは保険証だな・・・ホンコマなので。

170 :可愛い奥様:04/05/20 16:54 ID:lUHTXsSC
自律神経失調症って感じ?躁鬱を繰り返してるのかも・・・<旦那

171 :可愛い奥様:04/05/20 19:23 ID:2nuU8SAT
家の旦那も鬱で会社を遅刻・休みがちだったけど、
最近精神科に行って薬貰ったら嘘みたいに朝すっきり起きて
普通に遅刻・欠勤せずに会社行くようになった。

このままこの効果が続いてくれるよう祈るばかり…。

>>170
実は私がそんな感じでした。
一瞬治ったような感じになってしゃんしゃん動きたくなるんですよね。
でも、無理をするととたんに調子悪くなる、これの繰り返しでした。
薬貰って、しんどい時無理しないようにしたら大分良くなりましたよ。

172 :可愛い奥様:04/05/20 22:58 ID:z4ADF75D
いま旦那さんが会社を休んでいる人は、なるべく病院にかかっておこうね。
精神科も、それ以外の疾患も(歯医者とか)
万一やめた時、診断書を出してもらって社会保険事務所で手続きすれば
任意継続ができます。
それから、傷病手当金ももらえます。失業保険はそのあとちゃんと出ます。
それで、むこう半年くらいはなんとかなるはずです。
万が一の事があるから、もらえるもの、使えるものは使いましょう。

行かなくなって会社を止めるケースは少なくないし、また書類関係お願い
をしにいくのも、本人が行けなければ配偶者だけではもっと行きにくいけど、
心を決めて行って来ましょう。そのときだけだし、お世話になったけじめ
をつける意味でも顔は出した方がいいです。

共働きでも片働きでも生活に影響が大きいのは変わりないと思うし、
片働きの場合は生活自体がやばくなるから、しっかりゃっておいたほうが
いいよ。

173 :152:04/05/21 08:21 ID:i5LBBeoM
>>164=168さん
うちも結婚式も新婚旅行もしていないし、ふたりとも奨学金を返済している最中だよ。
だから大学時代の友人たちと自分の生活水準を比べると、情けない気持ちになることがあります。
でも、卑屈になる必要はないんじゃないかな。挙式するかしないかなんて、それぞれの
カップルのスタイルだし、私たちの場合、お金は違うことに使って人生を送ってきたわけだから。
それより、私はあなたが自分で働いてご主人を食べさせている(失礼)なんて、すばらしい。
尊敬します。
それからうつ病の夫がいると、自分まで感染してきちゃうから、
私は私なりに勝手に毎日を楽しむことにしています。うつ病治療に家族の理解
が必要なことはもちろんですが、医者にかかっているのだから、病気のほうは
医者と本人で治してもらうというスタンスでいます。
だってこれが虫歯だったら、家族として見守ること以外になにができるでしょう。
精神科医は診療ごとに他の科にはないカウンセリング料という料金をとっているのですよ。
私自身が、精神科医という部類の人間が嫌いだからかもしれないけれど、
主治医のところには私もときどき顔をだして「あんたもプロなら治してみい」
という主旨のプレッシャーをかけてきます。私の態度に問題があるのなら、
精神科医は主人とのカウンセリングを通してそれを推察し、医師として私に指導してくるべきです。
だから、うつ病を特別なものとかまえず、まず基本は医師に任せるという姿勢で、
勇気をもって元気に臨んでいます。



174 :可愛い奥様:04/05/21 10:58 ID:72Ltd7+i
このスレをみつけてから、自分に「ガンガレ」と
ハッパをかけてます。
土・日と帰宅後は元気な夫なのですが、朝がダメダメ。
最近では呼吸困難まで・・。自ら「心療内科」を受診し
抗鬱剤を服用してます。
今日は なんとか出社しましたが 先が見えず不安で
いっぱいです。
明日は やっと土曜日。今週も長い1週間でした(ため息)

175 :可愛い奥様:04/05/21 11:42 ID:SnElJ2Vs
174さん
>明日は やっと土曜日。今週も長い1週間でした(ため息)
の気持ちわかります。でも、休みの日ほど、うつうつされることありませんか。
とくに日曜のよる7時ごろから




176 :164:04/05/21 11:42 ID:kVpvT4BM
>>173
ありがとうございます。とても勉強になります。

私は主人と違って思い立ったらすぐ行動のタイプなので、
「変わりに私が直してあげる!」くらいの意気込みで自分を押しつけていたようです。
そして思い通りにならず、自分で自分のクビを絞めていました。
(実は持病で医者に子供が欲しいなら早く出産するように言われているので
焦っていました)

保険証の手続きが済んだら、先生にお任せして、私は私で出来る事、
もう一度考えます。

177 :174:04/05/21 11:55 ID:72Ltd7+i
>>175タン
レスありがとうございます。
「サザエさん症候群」とは よく言ったものでw
そうそう、夫曰く「土曜はパラダイスなんだけど
日曜の朝から翳りがでてくる」そーな。
はぁ。。としか言えません。


178 :174:04/05/21 12:00 ID:72Ltd7+i
Σ(゚д゚lll) sage忘れてしもーた。
ごめんなさい。



179 :可愛い奥様:04/05/21 12:12 ID:Bw8ustQL
うちの場合、サザエさん症候群予防のために、土曜は一日中ごろごろさせて休ませ、
日曜は朝早くから出かけて、一日中疲れ果てるまで遊びます。できたら会社と反対の
電車にのせてでかけるのがいいようですよ。日曜の外出には「家電量販店」を
組み込むのがいいです。男性は最新の電化製品に興味があるものだから、
あの家電(パソコンとかプラズマテレビ)とかがほしい→働いて手に入れようと、思考回路が
前向きになるようです。前向きな気分のときに、妻である私が「この乾燥機がほしいなあ」
などというと、「よーし今度のボーナスで買おう」などと新婚夫婦のような新鮮な気持ちにも
なってくれます。ちなみに車はだめ。車は男性にとってヒエラルキーそのものだから、
こんないい車が買えるやつがいる→俺はどんなに働いても買えない→仕事したくない、になってしまう。


180 :可愛い奥様:04/05/21 12:14 ID:mJb8Odvp
休職どころかもう一年無職の夫。
今日は、九時半に起こした(いつもは目覚ましだけどかけ忘れたらしい)

九時半だよー、起きて、から始まり、
一時間もずっと声をかけ続けてるのに起きない。
うちの夫は解離性障害持ちなので、「眠ったまま目が覚めなくなる」ことが時々あるので
起こしてるこっちはほんとに胃が痛くなるくらいなのに
起こされると滅茶苦茶機嫌が悪くなる。
舌打ち、ため息、口の中で罵倒語を呟いてたり。

最近一杯一杯過ぎたらしく、そんなつもりは無かったのに私が泣いてしまった。
夫は、それを不機嫌そうに眺めてるだけ。
情けなくて、それ以上に「自分ってなんだろう」と思ったら
夫も子供も放り出して家飛び出したくなった。
もう一度ゆっくり「もう11時だから起きてほしいこと、起こされるのが嫌なら目覚ましをかけてほしいこと」を説明した。
夫は「ナニ言ってるかわかんねーよ」と吐き捨ててトイレに。

で、出てきた夫がナニを言うかと思えば、「耳が聞こえない」
そのくせ突然声をかけると反応する。誤魔化すけど。もうどうしたらいいのかわかんない……。

一応一年近く精神科に通ってはいたものの
各種、薬を試しても、飲んだほうが症状が悪化してしまい、最後には処方無し、
夫は極度の病院嫌いで病院に行かせようとすると発作状態になったりすることもあるから
無理に行かせることも出来ないし、もう三ヶ月は行って無い気がする。
もう何をどうしていいんだか、
何を我慢して何を努力していいんだか、わからなくなってきた。。。

181 :可愛い奥様:04/05/21 12:33 ID:ur82mjSk
>>180
困ったチャンな夫さんだね。180さん1年もよくがんばったね。ごくろうさま。
書き込みを読むと、夫さんよりあなたのほうが休養を必要としているとおもうよ。
朝起きないで困るということだけど、無理に起こさないほうがいいとおもうけれど。
同じうつ病やみの夫をもつ妻としての経験でいうと、無理に起こさないほうが、いいみたい。
家の場合は、少し快方に向いはじめたころから、午前中にまめまめしく働いている私をみて、
申し訳ない気分になったのか、自分も起きてきて「なにか手伝う」などというようになった。
うつ病の人の睡眠は普通の人の睡眠のリズム(レムとかノンレムとかの)が乱れているから、
自分の起きやすいタイミングでめざめないと、一日のリズムがおかしくなるらしい。
何も我慢なんてする必要はないよ。たとえばこちらが良かれと思って言っているのにかえって罵倒されたり
したら、自分もひどく傷ついたことをその場で言ったほうがいい。
素人のあなたが努力しても夫さんの病気がよくなるわけじゃないから、努力は
自分のためだけにしたらいい。とにかく自分のなかにため込むのだけはやめるべき。


182 :可愛い奥様:04/05/21 20:51 ID:YSze4Wwf
>180
離婚したら?
それと精神保健センターと連絡とっておいた方がいいですよ。

精神科も信じられなくなっているかもしれないけど、正直
任意入院させた方がいいと思いますよ。
できるだけ専門性の高い病院で。

こういう知識はない方がいいかもしれないけど、重症の
家族を抱えている人がいたら。
家族の同意があれば強制入院可能です。
警備会社にお願いして連れて行ってもらうこともできます。
ただし、どんな場合でも引き受けてくれるわけではなく、
一定の基準があります。(患者の人権を守るためにね)
ほとんどのケースは強制入院のつもりで連れて行っても、
連れて行く途中で説得を受けたり病院で説得を受けたり
して任意入院の形を取りますが、ほんとうの非常時の場合と
いうことで、まあ知識程度に思ってください。




183 :180:04/05/21 21:14 ID:Pesyso+c
レスありがとうございます。(実は>>81だったりします)
書き込んだら少し落ち着いて、夫にも感情的にならずに接することが出来ました。

>>181
自分でも、やわやわと少しずつ追い詰められてる自覚はあるんです。
朝起こすのは、
精神科では睡眠リズム障害のような面があると言われ、
本人が起きるタイミングまで待っていると、
少しずつ体内時計?が狂って着実に昼夜逆転→傾眠発作、という流れになってしまうので
出来るだけ午前中のうちに起きたほうがいいと言われて、起こしてたんです。
一時期、好きにさせてたんですけど、
朝起きない→夜眠れない→不安発作→朝起きれない、という悪循環になってしまって。
薬嫌いというか拒否反応があるので睡眠を調整するような薬も飲めないし。
ちょっと発作を起こさないでいると、すぐに危機感がなくなってしまう人なので……(苦笑)
難しいですよね
とりあえず通院再開だけでもしてくれれば相談場所も出来るんだけれど……。

>>182
強制入院のお話は精神科の先生から説明されています。
病院のアテというか、いざという時の入院先も決まっている状態です。
「私が限界を感じた時が入院の時」といわれているので、
いざとなったらそういう場所もある、というのもわかってるんですけど……

184 :182:04/05/21 23:45 ID:YSze4Wwf
>180=183さん
離婚したら?なんて安易に言ってごめんなさい。

睡眠リズムの矯正は家庭では楽ではないと思います。
わたしは入院マンセーなわけではないんですが、PDをこじらせた
友人がいて(どうやら診断名が変わったようですが)、何度かの
入院を経て良くなって来ています。
その目的として、睡眠障害の改善もあります。
「限界を感じた時」でないと(入院は)思い切れないでしょうか。
小さなお子さんも抱えていらっしゃって、御自分にもPDの気が
あるならば、その頃には共倒れする可能性もないとは言えません。
わたしはいまでは入院=休養と生活改善だと思っています。
周囲も同じようなリズムで生活しますから、家庭よりは、やりやすい
んじゃないでしょうか…。

あと、薬があわないと言うことも気になります。薬の調整というのは
難しい人は通院では難しいし、また薬を飲むための動機づけや医師
からの説明、コミュニケーション、フィードバックなど(まとめて
「コンプライアンス」といいますが)も、通院では十分にできない
ケースもあります。薬も標準的な分量だと多過ぎたり、うけつけられ
ない人も微調整でうまくいく場合もあります。

友人も、痴呆の祖母も入院生活の間にうまく調整してもらう事ができ
ました。その経験を踏まえて、入院をおすすめしたいと思うのです。
(祖母は家を抜け出したりしていましたが、それもなくなりました)





185 :180:04/05/22 01:15 ID:M4FihXdL
>>184
詳しいレスありがとうございます。

入院をためらうののには、
夫の発病のきっかけになったものが、中学生の頃に夫の父が亡くなったことなんですけど、
詳しくはわからないものの家族で選んだ治療方針を貫き通した結果、お父さんが亡くなってしまったらしく、
病院に行こう、怖いところじゃないし、治らない病気じゃないんだよ、と説明しても、
「親父は病院にかかったのに死んでしまった」というのを、パニック状態で言ったりするんです。
閉鎖病棟というのが確定していることもあり、
「戻って来れないんじゃないか」というような恐怖感が強いのだと思います。
真剣に入院を考え話し合った時には、泣きながら家にいたいと訴えたこともあります。
今通院している病院の前に信じられないくらい態度の悪い医者を目の当たりにしてしまったこともあって、
「体調の良い時だけでも通院を続ける」ことを納得させるだけで精一杯の状態です。
薬は、一時期とてもよく効いて、
イライラが改善されたり意欲が回復したりしたのですが
今度は、薬を飲んでいない時より飲んでいる時のほうが病状が悪化するようにもなってしまって…。
組み合わせ、容量など三ヶ月程度試行錯誤したのですが、結局、投薬中止という判断になりました。
以前に一度、本人は全く記憶のないまま睡眠薬の多量摂取をしてしまったことがあり、
自分でも動機すらわからないだけに、安定剤や睡眠導入剤など、眠気を誘う薬を極端に恐れている面もあります。

共倒れ防止の為には、私が通院したほうがいいのかな…
私自身、PDの発作が最近また出始めるようになったりして危機感はあるのですが、
通院を開始し投薬治療などがはじまると、糸が切れてしまうというか、
昔の一番症状が酷かった頃まで私自身が戻ってしまう気がしてどうしても踏み切れないんですよね…
一度逃げ場を作ってしまうと、夫も子供も守ることが出来なくなってしまう気がして、
多分、自分で自分を追い詰めている状態なのかもしれません

186 :可愛い奥様:04/05/23 14:15 ID:C/FP0z4e
>185
つらい思いをしたのに勧めるのはなんだけど。。。。
3か月で投薬を諦めるのは早すぎますよ。
医者を変えて通院した方がいいです。
メンヘル板の各県医者スレは見てますか?
できたら、精神科の中でも科の多い、内科や外科も併設している
専門病院を勧めます。

>185さんも通院したほうがいいと思います。
お子さんは保育園とか通っていますか?もっと大きい子ですか?
もし通っていないなら、福祉を通して手続きしましょう。
ひとりでは守れなくてもいろんな人の手を借りた方がいいです。
親に何かあっても気付いて貰えます。
ひとりでがんばらないで。関わりがしんどいかもしれないけれど、
助けるための活動をしているところを頼れば、かならず誰かが
助けてくれます。

187 :可愛い奥様:04/05/24 02:10 ID:8jg6b7I0
旦那が寝て夜中になって、ちょっとぼーっとしていたら気がつけば2時。
よくなってきてくれているんだけど、ちょっと疲れました.............。

お茶入れて来ます。それとも寝るべきか。

188 :可愛い奥様:04/05/24 02:28 ID:NKMdBSV6
こてつとエテ公のダンナも鬱


189 :可愛い奥様:04/05/24 02:32 ID:fOEveFP4
>188
誰?それ。

190 :可愛い奥様:04/05/24 19:26 ID:e8M4GjwH
>>187
ちょっと疲れが出たのかな?
眠れない時はハーブティーでも飲んでまったり夜更かしもいいかも。
でも、あまり続くようなら、旦那さんと一緒に病院に行って
ついでに自分も見てもらうといいかもです。

おせっかいスマソ。

191 :187:04/05/25 09:53 ID:U/cH9vqh
>190
ありがとん。
>ついでに自分も見てもらうといいかも

本当にそのとおりなんだけど、子供ほしくて。
できたら、薬飲みたくないんです。
いまダンナはそっち方面はダメダメで、可能性ないけど。
高温期に入ったらあきらめてデパス0.5を頓服に飲んでいます。
(精神ではなく神経疾患を治療した事があるので、病院で言えば
もらえるのです)イライラしてしまうから。
今日で34歳。それで落ち込んでいたんだと思う。
小梨も悪くないよって自分に言い聞かせたり、どっちにしても
親の両方が神経過敏なんじゃ、子供も遺伝するだろうしとか、
そんなことがグルグルしちゃって。
両方の母親が一生懸命育ててくれただけに申し訳ない考えだとか。
ホントに医者逝ったほうがいいなぁ…
何度もそう思いながら、行けていません。

今週末、ダンナが誕生日を祝ってくれて、うれしかった。
うれしかったけど複雑でした。でも、話さずに笑顔で過ごしました。
ダンナも昨日は仕事休んでたけど、今日は心配かけないぞっと言って
出勤。だから、自分もそれくらいはがんばらなくちゃ。

192 :可愛い奥様:04/05/25 10:59 ID:m6PwKa8V
>191
        。 ◇◎。o.:O☆οo.   
       。:゜ ◎::O☆λλ☆。∂:o゜
     /。○。 ∂(σ.σ)O◇。☆
    /  ◎| ̄ ̄ ̄ ̄ ゚̄ ̄ ̄ ̄ |:◎:
   /  ☆。|誕生日おめでとう。.|☆ 
 ▼   。○..io.。◇.:☆____| 。.:
∠▲―――――☆ :∂io☆ ゜◎∂:.


ずれたかな・・?汗  まだまだ若い(・∀・)!よ あせらずいこう

193 :可愛い奥様:04/05/25 12:15 ID:omYYehF7
>187
お誕生日おめでとうね〜
同い年だよ。
子供欲しいよね。私も子供が欲しいからって薬やめたら病気が悪化しちゃって、
それ以来ずっと飲んでます。
うちも旦那が全然ダメだから可能性ないです。私も同じようなこと考えて
よく落ち込みます。
でもやっぱりお医者さん行った方がよくないかな。
187さんがしんどくなってしまっては元も子もないからね。


194 :可愛い奥様:04/05/25 14:41 ID:XIbHuDwA
>>191,>>193
私も今年33歳で小梨だからよくわかりますが、
そんな辛い状態の時に子供が出来てしまうとさらに大変でないですか?

私も周囲から「子供は生まないの?」攻撃によく遭いますが、
こんな状態なのに子供ができるとさらに余裕がなくて、
逆に子供を辛い目に遭わせてしまいそうで嫌なので、
通院して薬飲んで、治ってから、それまでは作らない
と開き直りました。

焦らないで、まずご自分をケアしてあげてみては?
軽いうちに病院行って早く治癒させた方が近道でないですかね。
と、私の意見で申し訳ないです。

195 :191:04/05/25 15:09 ID:JK4DM11O
>192-194
ありがとう ・゚・(ノД`)・゚・。
モニターの前で泣きました。うれしかったです。
気持ちも少し軽くなりました。
今日はすぐには勇気でないけど、近いうちに行こうと思います。


196 :可愛い奥様:04/05/26 10:26 ID:GbjGDXI1
旦那の鬱が再発しますた。
うち、子供に発達障害のような症状(自閉症っぽいところ)があって、
普段から生活に制約があるんですよね。テレビは特定の番組以外
観られない、とか(子供が恐怖でパニック起こすから)
子供との生活は、旦那の助けもあってやっとこさ成り立っていた
んだけど、その旦那が鬱でイライラ→子供恐怖でパニック→旦那が
更にイライラ、のループ。
私は私で産後鬱の経験があって、でもそれは良くなったんだけど、
ここ最近のストレスでちょっと微妙な感じ。
旦那が出勤して子供が幼稚園に行ってる今の時間が私の休息時間です。

吐き出してちょっと楽になったかな。また頑張ろ。

197 :可愛い奥様:04/05/27 07:35 ID:iB5gUfWj
age

198 :可愛い奥様:04/05/27 17:19 ID:61eEK0zt
フーン。 なんかウツってやっぱ怠け病だね。
会社を給料つきで5年も休めたりおいしいとこだらけじゃん。
その分、他の社員に仕事のしわ寄せが行ってるって分かってる?

ウツって精神病だよね? 
でもウツのヒトに「頑張らないと駄目」って言っても別にかまわないだろうに。
言ってはいけない法律でもありますか?
日本はいまみんなが必死でストレスとたたかってるのに。
あまり甘えないでほしいな。

199 :可愛い奥様:04/05/27 17:30 ID:Ns29TPFK
>>198
ありきたりの煽り乙。

200 :可愛い奥様:04/05/27 17:47 ID:bAwQ0Hov
>198
給料付きで5年も休めるってどこの話よ?
そんなありがたい会社があったら、病気で失業する人はいないと思う。
鬱だってそんなに休めません。

201 :可愛い奥様:04/05/27 17:50 ID:61eEK0zt
>>200
前レスにあったけどな。 ズルすれば2、3年は金貰えるみたいじゃん。
会社じゃなくてもハロワとかでさ。 寄生虫だよね。ウツって。

202 :可愛い奥様:04/05/27 18:09 ID:1swAlsjM
鬱病って伝染するの?

203 :可愛い奥様:04/05/27 18:34 ID:Ns29TPFK
>>198,>>201-202
あなた方の様に厚顔無恥になれたらこんな苦しまずに済むよね。
とりあえず参考にさせてもらうよ。サンクスコ。


204 :可愛い奥様:04/05/27 18:43 ID:bAwQ0Hov
>198みたいな人間が実は病気なんだよね。
甘えるなとかそういうことは病気の人ほど言うものね。

他人を思いやれないで嫌がらせしに来るなんて病んでて
かわいそうだね。イイ医者が見つかるように祈ってるよw

205 :可愛い奥様:04/05/27 18:53 ID:Dzs8DhZK
いいなー 鬱になればお金タダで貰えるの?
私もうつのフリしてみようかなあ。

206 :可愛い奥様:04/05/27 18:57 ID:x5HlYt0N
いたよ、そういう友人。
精神病になった友人の不幸をひそかに喜んでて
自分が人格障害←これは性格の病気
になったらすごい他人に迷惑かけまくってストーカーになるやつ。
ある意味悲惨。

207 :可愛い奥様:04/05/27 18:59 ID:eiB+nV1J
>205 どうした?何かツライ事でもあった??
一人ぼっちだから誰かにかまって欲しいんだね。ヨシヨシ。

208 :可愛い奥様:04/05/27 19:04 ID:2iyFSbTD
鬱って遺伝性らしいけど、鬱一族って暗そう・・・・。

209 :可愛い奥様:04/05/27 19:08 ID:Ns29TPFK
鬱は疲労がとれたら元通りの人格に戻れるけど、
人格障害はやっかい。

210 :可愛い奥様:04/05/27 19:12 ID:2iyFSbTD
でも、鬱は再発しやすいし危険大きいよね。 かわいそうに。
でも頑張って!! 

211 :可愛い奥様:04/05/27 19:18 ID:Ns29TPFK
>>210
こんなスレに来てわざわざ煽りに来るあなたの
精神衛生の方がよっぽど心配だよ。

あなたの場合、薬飲んでも治んないだろうな。
一からじっくりカウンセリングしてもらう事をお薦めする。


というわけで終了。
これ以降は煽り&荒らしはスルーでよろしこ。

212 :可愛い奥様:04/05/27 19:21 ID:xdA96vE0
>210おお〜っと!鬱の人に「頑張って!!」は禁句ですぞ。
あ、そうか、鬱の奥にか・・・

213 :可愛い奥様:04/05/27 19:24 ID:2iyFSbTD
おもろー。
「頑張れ!!」といってみよう こんど。
発言は自由っすよ。w

214 :可愛い奥様:04/05/27 19:50 ID:eiB+nV1J
鬱以外の病気をお持ちの奥様がまぎれ込んでるw
普段、人格障害を患ってる人と接する機会がないから
発言を楽しくヲチさせてもらってます!www


215 :可愛い奥様:04/05/27 20:00 ID:K8qFfdZG
鬱の夫と結婚した妻って負け組

216 :可愛い奥様:04/05/27 20:13 ID:eiB+nV1J
↑と、人と比べてやっと自分の環境に満足できる、負け組み妻の>215タンでした♪

217 :可愛い奥様:04/05/27 20:31 ID:Ns29TPFK
>>214,216
こういう人はスルーがいちばんだよ。
相手にする集中力が勿体無いよ。

218 :216:04/05/27 20:38 ID:OHxb/YIZ
>217ゴメンゴメン。 からかうとムキになって反撃してくる
ID:2iyFSbTDタンが面白くて♪
心に障害を持つ人にムチ打つのが楽しい>>213と同じ趣向なのです♪♪


219 :可愛い奥様:04/05/27 21:27 ID:njR9E9CR
>>166
>ちょっとちょっと…なんで辞める前に社会保険の現在治療中の病気について
>継続できる手続きとっておかなかったの?そうしたら専用の保険証で、
>2割で継続できたのに!

すいません、うつ病の旦那自体じゃなくて、他の病気の私のことで恐縮ですが、
是非教えて下さい。
これって「任意継続」ではなくて「継続療養」のことだと思うのですが、
今もその制度ってありますか?
私は、傷病手当金をもらっていたこともあって、任意継続を1年半ほどして、
結局保険料が高いので、国保に切り替えたんですが、今も治療を続けていて、
これから手術の可能性もあるのですが、任意継続やめても、そのあとで継続療養にしておけば、
安く継続治療できたんでしょうか? それとも、いったん任意継続選んでしまったら、
そのあとで継続療養はできないのでしょうか?
もう辞めたあとだけど、どうしても気になって・・・
どなたかよろしくお願いします。

220 :可愛い奥様:04/05/28 00:22 ID:vcrlCaYc
>>219
補足です。本人負担が3割になった昨年4月から、継続療養制度ってなくなったと
聞いてたんですが、それがマチガイだったのかなということで・・・
度々すいませんでした

221 :可愛い奥様:04/05/28 09:10 ID:kauFP7fH
>219、220
おっしゃるとおり、以前は継続療養制度は現在はありません。
>166はそのことを知らなかったのかもね。
任意継続と継続療養はどちらかしか選べなかったと思います。
任意継続後に継続療養が出来たかどうかはわかりませんが、
もとの職場で手続きしてもらっていたので多分無理かと…

>219の場合は、高額医療が適用になると思うので、自分の
加入している健康保険の窓口へ問い合わせて聞いてください。
病院によって自動的に手続きして指示をくれるところもある
けれど、ないところもあります。
しばらく、病院へ行くにもハンコ持っていっておいてね。
その月の医療費がいくらになっても、一般の社会保険ならば
6万円台、非課税世帯(あんまりいないと思うけど)なら
2万円台で済みます。
あるいは、精神疾患の場合は32条と言うのが有名ですが、
特定疾患ならその程度によって補助が出るものもあります。
御自分が罹患されている疾患について調べてみて。

222 :可愛い奥様:04/05/28 09:12 ID:kauFP7fH
>221
あ、高額医療の適用と言うのは手術費がかかる場合です。
多分、毎月そんなにはかからないと思うし…(病気によるから
わからないけど)

223 :可愛い奥様:04/05/28 13:57 ID:/0Q4edJI
ウツの人と暮らすとウツが移ったりしないんですか?
想像しただけでクサクサしてくる。

224 :可愛い奥様:04/05/28 14:33 ID:4FQxBriO
>223
ウツの人って最初からウツだったわけじゃないし。
あなたみたいな人はウツになりやすいから気をつけてね。
きっとクサクサしてくるから近寄るなって言う人が周囲に
沢山居て、誰も理解してくれないと思うわよw

225 :可愛い奥様:04/05/28 14:46 ID:tmIDLkUC
>>224
そういう人にマジレスしちゃイヤン
でもリアルにそういう人たくさん居ますよね。
義理母も夫と同じ鬱(?)だったのに夫に「あんたはなまけ病だ!」
と言ってた。なまけて蕁麻疹はでないよね。(鬱でもないか?)
私も一緒に傷ついたヨン。感染しそうになったヨン。
でも夫を選んだ事に引け目や負い目は感じてないヨン。
わがままな私にはもったいない人だ。

226 :可愛い奥様:04/05/28 14:49 ID:Yo4u8fp/
ウツの人って突っ込まれやすいのかもしれないね。
「弱いから」とか「怠けてる」とか。
なかなか世間は許してくれない・・・ね。

227 :可愛い奥様:04/05/28 15:55 ID:fHQVkD92
>226
…と、思うよね。でも周りによるものなのよ。
私の身内は許さないタイプ。でも旦那の身内や職場は違ったよ。
本気で心配してくれたし、干渉もしてこなかったし、職場の人
は病院へいって話を詳しく聞いて、病欠の手配をしてくれた。
(これには私も驚いた)
友達と話をしても、鬱の認知度は少しづつ上がってるよ。
我が身の事として受け止められる人はどれぐらいかわからないけど。
私の方が、「責められる」という考えを払拭するのが大変だった。

世間を敵にまわさない方法はあるのかもしれないと思うよ。
それと、意外と世間話をしても今は介護とか、雅子さまの話とか
で鬱は話題にのぼるから、そういう時に自分の祖父母やなんかを
ネタにして、鬱を理解してもらうように話の流れをもっていってる。
おばちゃん達(といっても50〜60代)と話す時は、誇張が
入ってるけど、若い世代は鬱なんか気にしてないような話をする。
そうすると年の功、色々な経験談が出て来たり、参考になる話を
思いがけず聞けたりしたよ。ただ、「御近所」ってのはやっぱり
微妙なので、自分ちの話だと言うのはあくまで内緒にしてるけど。
旦那もいないところで噂されたら嫌だろうから。
苦労話には、人生経験豊富な人はかなり寛容だし親切だよ。
それがわかっただけでも、鬱と接してよかったと思う。

228 :可愛い奥様:04/05/28 15:57 ID:tH7F2NHy
でも、まだまだウツ=精神病でしょ
みたいな見方は多いですよ。
知られると評価ががた落ちみたいなところもマダマダある。
ウツは伝染するとかいう人も多いし。(医者が)

229 :可愛い奥様:04/05/28 16:06 ID:fHQVkD92
>228
割合の話にするとそうなるよね。
医者がウツは伝染するっていうのどーよとは思いますが
ウツじゃなくて伝播力の強い精神病は確かにありますよ。
どの病気がというより重症の人と喋るとこっちまで頭が
ヘンになりそうな感じがするよね。

それと、鬱の人がいると家族がストレスためる確率も大きいしね。
だけど家族のストレスの半分は偏見をおそれるためのもの。
その見方が悪いとはいわない。私だって怖いもの。
でもさ。気にしてそれで、どうなるの?
本人もパートナーもストレス増やすだけでしょう。

何がなんでもカミングアウト=良いことともいえないよ。
そのケースや、周囲の人の価値観に合わせて、どこまで
言うかの範囲を決めたりするのも大切な事。
だけど、自分達の中では解決しておいた方がいいよ。
必要以上に苦しまないためにもね。


230 :可愛い奥様:04/05/28 16:20 ID:tmIDLkUC
>>229
>それと、鬱の人がいると家族がストレスためる確率も大きいしね。
>だけど家族のストレスの半分は偏見をおそれるためのもの。

どうして半分は偏見の為って言い切れるんだろう?
少なくとも私はそんな事が半分も占めてしないけど。
偏見を恐れている方が偏見を持っていると思う。

231 :可愛い奥様:04/05/28 17:41 ID:fHQVkD92
>230
>226からの流れをよく読んでね。
そう思ってないならいいじゃない?
偏見が怖い人もいるし、私は昔はそうでしたよ。
半分って言い切るのは人によってウエイトが違うとしても
大勢集めてならしたらそんなもんだろうなって事。

偏見を持ってるから偏見を恐れるのはその通り。
いけないこと?
偏見自体はいけないことでも、恐れるのは普通だと思うし
罪悪感を持つ必要もないと思うよ。
でも恐れているのは苦しいよね。
だから自分の中では解決しておいた方が楽になるよって
ことです。

最初から偏見なんかに悩まされないならそれは素敵だし
いいことだって思いますよ。

232 :可愛い奥様:04/05/28 19:44 ID:SVKXbGt6
家族の中にウツ患者がひとりでもいると、世間は冷たいのかなあ。
まず出世は無理とかいうし、あと遺伝するから誰かの縁談のときに
ヘタにカミングアウトしちゃってると逆にまずいとか・・・。
あとは、軽いノイローゼなのにウツ認定してほしくて(お金もらったり)
周囲を騙す人がいるから印象良くならないんだよね。
ウツでも障害年金でるしさ。

233 :可愛い奥様:04/05/28 19:55 ID:4FQxBriO
>232

そういうことを気にする人と結婚しても、鬱の人も
家族も幸せになれないからほっときなよ。

たとえば鬱には差別しなくても別の所で自分もして
いるかもしれないし、変なたとえだけど相性のうち。
出世してる人で鬱じゃない人ってひとりもいないだろうか。
鬱の人は誰も結婚してない?メンヘル板のパートナースレ
見てきな。ときどき相談あるよ。大抵は前向き。

お金が欲しくて騙す人はほかにもいるよ。
片方だけの収入申告して公営住宅入ったりとか。
福祉系はそんな話はつきもの。

234 :可愛い奥様:04/05/28 21:26 ID:GedZFKuD
欝は仕事ができる責任感の強い人がなりやすいって聞いた事あるよ。
まあ、いろんなパターンがあるので一概には言えませんが。

ところで最近ここをマメにちょくちょく煽ってる人って
自分が内心欝じゃないかって疑心暗鬼になってるから
ここを覗くんじゃないかな。んで不安になって煽ると。

235 :可愛い奥様:04/05/28 22:20 ID:GedZFKuD
欝は仕事ができる責任感の強い人がなりやすいって聞いた事あるよ。
まあ、いろんなパターンがあるので一概には言えませんが。

ところで最近ここをマメにちょくちょく煽ってる人って
自分が内心欝じゃないかって疑心暗鬼になってるから
ここを覗くんじゃないかな。んで不安になって煽ると。

236 :可愛い奥様:04/05/28 23:11 ID:/Cm6aQsm
>>235
だよね!

打つの人はまじめな人が多い
また躁鬱とちがって自分が病気だという認識が比較的あるらしいので
たいてい自分から受診してるケースが多いとか
だから病気とうまく付き合えれば仕事にはなんら支障がないケースが
多いのでは似でしょうか

不安だけど病院へ行くのも怖い
自分で何とかできるんじゃないかとメンヘル関係の本とか読んでそう
そういう人は早く受診したほうが直りがいいよ
メンヘル本もいいけど専門医の治療これ最強!

237 :可愛い奥様:04/05/29 08:35 ID:LQV6BKIN
頭の基地外度は自己申告だから
ウツでもないのに、ウツのフリして障害者年金騙し取る輩が
最近急増中だと知り合いの医者がこぼしてた。 
そういう意味で、あまり周囲も騙されないようにしたほうがいいって。
あとは、マジでさぼりたいから、ウツの診断書ほしがるアフォも
多いっていうのは事実ですがね。 だれだって暗い顔してれば
ウツに見えるし。

238 :可愛い奥様:04/05/29 09:58 ID:8xaIsRt2
>>237
そんな甘くないから……。
通院費公費負担制度は比較的簡単に適用されるけど
障害者手帳はもっと難しいし
障害者年金に至っては必要な人も取れないのが現状。
しかも鬱は非常に障害者年金が取りにくい病気だと言われてるんですが。

そもそも不正受給の原因になってるのは
本人の「詐病」じゃなくて医師の「診断書」のほうだと思うよ。
役所にいって暗い顔してれば年金貰える訳じゃない。
一定期間以上の通院、診断書、その他条件がそろって初めて申請出来るものなんだから。
診断書の書き方一つで、同じ病状の人でももらえるかもらえないかが決まるんですよ。
だから鬱でもないのに障害者年金を騙し取る人がいるなら
その人に鬱という診断書を書いてわざわざ申請の手伝いをしてやった医者が馬鹿かと。

239 :可愛い奥様:04/05/29 12:41 ID:jYWTV2IQ
ここでカキコしてる欝の人は大半が病気と付き合いつつ普通に
仕事したり日常生活を送ってる、若しくは送ろうと人が殆どだと思う。
障害者年金を受ける人がいたとしても病状等の都合で
本当にやむおえずの人が殆どだと思う。

240 :可愛い奥様:04/05/29 19:38 ID:IyJtX8+l
鬱の夫を持つ奥様方、週末はどのように過ごされてますか?
うちは土曜日は死んだように眠り、夜はスポーツクラブヘ。
日曜は買い物に仕方なく・・と毎週繰り返しています。

今日、夫と話したいことが何も無い、浮かばない、と
いうことを自覚して驚いてしまいました。
朝起きた時のいたわりの言葉、や帰宅した時の「お疲れ様」などは
スラスラと出てくるのですが、今日外食した時に料理が来るまで、
来てから食べながらも話すこと、話したいことが
なーーーんにも思い浮かばなくて、そんな自分にビックリしてしまいました。

無関心、とか嫌いとかではなくて「辛いんだね」とか
「これ以上無理しないで休もうね」以外の言葉って
何を言っていいのかわからなくて。

うちはもともと会話が少なかったからなのか、
家の中で互いに好きな事をしているのはいいけれど、
外で二人で向き合うとちょっとヒイテしまいました。
正直、離れている時間ってホッとします。お互い様かもしれませんが。

241 :可愛い奥様:04/05/29 19:59 ID:jYWTV2IQ
>>240
うちもそんなもんですよ。あまり神経質にならなくてもいいんでは。
話したい事がなければ黙っててもいいかと、夫婦なんだし。

しゃべらなければ!と思うから余計モニョるかもしれないし。

242 :可愛い奥様:04/05/30 18:41 ID:/0kQP8Zs
>237
診断書もらってさぼるとか年金だまし取るっていうのは
相当ウツについて知識ないと無理かと…
診断書もまともな精神科医ならニセ鬱には出さないし、
内科医などがもし診断書書いてくれても、障害者年金
なんかの申請の場合には、それでは通らないよ。

それと偽うつは問診や医師との面談でバレますよ。
素人でも、鬱の人と接した事があれば見抜けるぐらいだから
暗い顔してる程度や、他の病気で気分が悪い人とは区別
はっきりつきます。

ただ、鬱の人の中に、年金欲しがる人は多数いると思いますね。
働けなくなったら他に収入得る方法ないし、それがあれば
しばらく安心して休養できるし、生活保護もらうのとは
みじめさも違うと言うかね。
それで、障害者と言うほどではないはずなのに、診断書書いて
くれと言う人が多い、と精神科の医者がこぼすのなら理解でき
ます。あなたが聞いたのはそういう意味じゃないの?
ただ障害者年金の基準は甘くないし、ときどき審査を受けて
障害の程度が下がれば、いともあっさり切られます。

素人が嘘を見抜く簡単な方法は、医者にかかっているという
なら病院の名前と飲んでる薬を見せてもらって、2ちゃん見る
ことw 重症度簡単に判断つくよ。騙されたくないならお試しを。
そして、正しく理解してね。



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