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旦那の親と同居している人・4

1 :可愛い奥様:04/03/10 04:15 ID:VEEK6r2I
義理親との同居について語るスレ、その4です。

前スレ  旦那の親と同居している人 2 (実質その3)
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073183537/
前々スレ 旦那の親と同居している人(実質その2)
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057403540/
初代スレ 夫両親との同居
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049760660/

2 :可愛い奥様:04/03/10 06:59 ID:aPAokwsd
早起き〜2(" ̄д ̄)ゲッツ

3 :可愛い奥様:04/03/10 08:49 ID:71FHv64G
今から二度寝〜〜もやすみ。。。

4 :可愛い奥様:04/03/10 08:57 ID:bGk17Hf3
1タソ乙華麗
前スレ見ると、結構、これから同居組が多いのですね。
私もそうなんです゜・。(つД`)゜・。
新しく家を建てる予定で、今のところ、台所は絶対別で。
理由は、食事の回数・時間帯・味の好みも料理にかかる時間も違うから。
これは私とトメがお互い納得して決めたこと。

介護については全く期待されてないヨカーンw
だって、この前トメと話していて本音をポロリッと漏らしてしまっていたからw
トメ「最初は・・・と、ンン、思ったけど、親しくなってきてだんだんしっかりしてるんだなあと思っ(ry」
・・・あ、やっぱりしっかりしてないと思われてたんですねw
ああ(都合が)良かった!という感じですw
私は料理もヘタだとわかってるし(=料理に時間がかかる、だから台所は別なのよん)、
将来私には看てもらいたくないんだなーとひしひし伝わってきまふ。
アハハー 良かったw

今共働きなんですが、子供ができたら、私が働けなくなりますね。
私が働けないと旦那の給料だけでは家賃払っていけないんですよ。
だから旦那実家に強制送還。
それから新築する予定です。
つまりお試し同居ができるってわけさ・・・
いきなり2世帯建てて失敗するよりも、まぁ確かに妥協点見つけられて良いかも・・・・とは思いましたがねえ。
お試し同居したことによって、「やっぱり同居は無理」ってなるかも知れませんしね

5 :可愛い奥様:04/03/10 15:05 ID:+iCAEtf9
「せめてお墓は別にしたい。」とダンナに言ってみたら
消極的ではあるけれど、賛成してくれた。
自分達のは小さいお墓マンソンみたいなのでいいから、これから探すつもりです。

6 :可愛い奥様:04/03/11 17:11 ID:Q2FeaNSA
書き込みが少ないですが、前スレの終わりで新スレ立て&誘導できなかったせいかしら?

てことでage

7 :可愛い奥様:04/03/11 17:55 ID:kIr2hv1+
あぁぁー飯作るのマンドクセー
朝食担当のトメ全く作らなくなった。
夕食担当の私も作るのやめようっかなぁー。
まぁ別に朝ご飯なんか飯さえありゃいいんだけどさ。
お米といでくれてるだけでも感謝せねばの。

夕飯おかず納豆だけ、っての一度やってみてぇーなぁー。


8 :可愛い奥様:04/03/11 20:16 ID:ndiTf+Z6
納豆だけだと淋しいから、ちくわでもブツ切りしとけ。

9 :可愛い奥様:04/03/11 22:18 ID:co6NjCUd
トメもぶつ切りにしてしまえ(w

10 :可愛い奥様:04/03/12 14:50 ID:88xZUCNg
まずそうだからやめとけ(w

11 :7:04/03/12 17:26 ID:gH0jEFyU
>>8 ちくわブツ切るのもマンドクセーからそのままでいい?
>>9 ラガーマンな体格だから無理だと思う
>>10 うん、やめておく。さばくのマンドクセーもん

今、仕事から帰宅。昨夜の夕飯まんま残ってるので
チンして同じの喰おうかと。
疲れちゃったわよ〜

12 :可愛い奥様:04/03/12 18:19 ID:gCRn2/qn
今、ウトが二泊三日のプチ同居=お泊り中。
明日出発するのが待ち遠しい。リアル同居なんて無理無理。
来るたびに思う。
綿のように疲れきるまで掃除した家に、土ぼこりを持ち込んだり、得体の知れ
ない黒っぽい汚れのついたビニール袋入りの漬物やら、道端に生えていた雑草状態
の菜っ葉とかみやげにもってくる。ばかじゃねーの?
さんざん気つかってるのに、ニュースのDQ女事件に反応して「女っつうのは、
仕方がねえな」だと。
憎しみとかいうより、軽く「将来、自分で自分の面倒みるんだよ」と突き放して
いる。
グチグチすまそ。

13 :可愛い奥様:04/03/12 18:30 ID:OpryHAR5
朝食準備片付け、掃除、昼食準備片付け、買物、
朝からずーっとトメと一緒にいて、ほんと疲れる。
4時頃〜夕食準備の時間までのわずか2時間は
ひとりになれる超貴重な時間なのに
「疲れたでしょ、コーヒーいれたわよ」って・・。毎日。ウザ。
せめてテレビぐらいは楽しい番組を見たいものだが、
いつも時代劇の再放送つけてるし。しかもトメの解説付。うるさい・・




14 :可愛い奥様:04/03/12 19:10 ID:eUayG4j+
ウトとたまに話すと自慢ばかり。もう返事もしたくない。(げっそり)
おまけにゴミ屋敷住人と全く同じ言い訳をして、がらくた処分を拒否
する。
こんなヤシと将来同居って無理よね?

15 :8:04/03/12 20:53 ID:kIp4pWRl
>>11 よっしゃ!剣山プレゼントするからちくわ差とけ。

16 :11:04/03/13 07:53 ID:rdJecqwN
>>8-15
アリガd・・って
朝からお茶吹いたわー!!w
納豆とちくわを見事に生けてみせましょう。

17 :可愛い奥様:04/03/13 10:20 ID:1AqbWOLF
>14
ああ、それ、うちの実父だ・・・。
それがまたどーーーでもいい話なのよね。
ぜんっぜんたいしたこと無い。
実家に里帰りするたび旦那がかわいそうで。
しかし、その気持ちを忘れずに同居という物をもうちょっと厳しく考えて欲しい・・・。
「藻前とカーチャン仲いいから同居しても大丈夫だよ」って毎日一緒にいるのと
たまに遊びに行くんじゃ違うんじゃい!

よって>>14ムリムリ
離れて暮らしていても嫌悪感のある人と一緒に暮らせますか?
毎日ずっと一緒なんだよ。
しかも、がらくたの山の中で。

18 :可愛い奥様:04/03/13 12:17 ID:aWVfTv9E
まーたトメからの苦情。
トメの部屋の掃き出し窓から、知り合いが覗いていた。
後日「あの窓から、あなたんちのテレビまで見えたわよ。」と言われたので
何とかならないかと。
くだらなすぎて、返事をする気もしない。
私にどうしろと?

19 :可愛い奥様:04/03/13 12:40 ID:76pn8COV
>>14 レスありがとん。
衛生観念に対する考え方が違い過ぎるので、やっぱり同居は無理ですね。
一緒に過ごした時間は短いのに、昨日から間食の過食がデタヨ〜
しかも肝心の食事の時は、あれこれ世話を焼くのと食事マナーの悪さに気分が
悪いのとで箸が進まないし・・・ビョーキになる!
昨日は観光連れて行って、車中で自慢とゴキブリやら何か汚いものについて
の話を交互にされるし、挙句は「人間なんて生き物のハシクレ、生物として
の欲求を肯定するために家族をつくるだけ」なんつって、どっかの動物学者
の受け売りみたいなもんを披露して悦に入ってるし。
思わず「そんなこと言うなら、おとうさんと私が今、こうしてここにいる
のも本来意味のないことですね」と締めくくってシマッタ。

20 :可愛い奥様:04/03/13 13:20 ID:cJKKtEO5
>18合板でも送っとけ
窓がなければ見えることもないだろう

21 :可愛い奥様:04/03/13 15:57 ID:YlSbbfVq
ウト滞在中、ウトに口やかましくする夫の普段の生活態度は
ウトくりそつだ。(ガクガクブルブル)
自己中&無計画で他人をあてにする
こんなのを二人抱え込むなんて、ぞっとするのでリアル同居は
絶対拒否する!!!!
ていうか、ついでにリコンも考えたほうがよさそうだ!

22 :可愛い奥様:04/03/13 16:00 ID:YlSbbfVq
>>19>>14でなくて、>>17だったスマソ

23 :可愛い奥様:04/03/13 16:26 ID:9IOHfW5z
最初から、「無理!」とわかってる人はいいよな・・・
断る理由ができるから。
うちは今のとこ別居でうまくいってる。
トメが一人なので私が妊娠したら自動的に同居開始と約束してある。
しかし、このスレ読むと禿しく同居なんてやめたほうが良さそう。
旦那は「子供の面倒見てもらえるし、おふくろも話し相手ができていいだろう」
とあくまで楽観的。
確かに今は私が一人でトメの家にちょくちょく行ったりして仲もいいけど・・・。
旦那の兄弟に子供ができた時はそれはそれは喜んで、とりあげそうな勢いだったから
内孫なんかできたらそりゃもうかわいがってくれるでしょう。
しかし、その兄弟の子でさえ他人の子供ながら見ててウザと思う場面がちらほら。
例えばお母さんがちゃんと量を決めてミルクなどやっているのに
デザートのフルーツをこれでもかと押し込んだり。
「お母さんやめてよ、ちゃんと量決めてやってるんだから!」と兄弟が言っても
「だってやるとどんどん食べるんだもん(ハァト」と言い訳。
実親だからこうやってはっきり言えるものの、私がその立場になったら・・・(((゜Д゜)))
こういうところからイザコザが始まっていくんだろうなあ・・・


24 :可愛い奥様:04/03/13 16:34 ID:zMQEEMuz
>>23 >>14ですけど、そう言われたらそうですね。
しかしうちも最初はウトさんと私は仲良しさんだったのですよ。
だから、23のところもきっと旦那さんを納得させるポイントがいつか
出てくるかも、だいじょうぶさ!(?)

25 :可愛い奥様:04/03/13 17:04 ID:Zt+gBRYf
旦那親uze-----


26 :可愛い奥様:04/03/13 17:47 ID:DAJYe2mP
旦那から同居話キター
うちは義父がいなくて、トメはトメ兄(独身)と2人暮らし。
今年からトメが退職して収入も少なくなるので、
心配だから同居したい・・と言われました。
時々会う分には仲良くできてるしいいけど、同居はなあ。
玄関一緒だし、1階2階で住み分けたって、ちょくちょく呼ばれるのは
目に見えてる。
自分の親でもうざいのに・・あああ

27 :可愛い奥様:04/03/13 18:21 ID:PsZwlkEL
>26
問題はそれ、同居のウザさだけの問題じゃないような。

だんなさんはトメ兄と同じ家で生活した経験はあるの?
家庭内の上下関係が非常に微妙だと思うんだけどなぁ・・・・

最悪のことをいうと、
もし同居後、トメとだんなが先になくなったら、あなたはトメ兄を置いて出て行く
ことができるのか?

28 :可愛い奥様:04/03/13 18:44 ID:rdJecqwN
夕飯作るのメンドクサー、とウダウダしてたら
習い事から帰宅した息子が「どうした?ご飯何作るの?」
「ん〜〜なにしようかねぇ」と無気力に答えると
「いいよ、残り物温めて食べよ、俺やるから」とサッと台所へ
次男は「じゃ俺風呂洗うわ」と風呂場へ
ありがとう、お前らいい婿になれるよ。でも同居はするなよ。

29 :可愛い奥様:04/03/13 18:58 ID:uWvc/xxh


30 :26:04/03/13 19:34 ID:DAJYe2mP
>27
トメ兄は、トメが離婚したときから一緒に暮らしているので
だんなも結婚して実家を出るまでは同居した経験ありです。
しかし、このトメ兄が嫌われ者・・
しかもトメ兄は長男なので親戚がみんな集まってくるし。
トメとだんなが先に死んでしまったら・・・
トメ兄はだんなの兄弟におまかせして家を出るかもw

31 :可愛い奥様:04/03/13 20:25 ID:PsZwlkEL
>30
だんなさんはそのトメ兄を嫌ってるのに、なのに妻子を同居させようっての?
兄弟で話し合えば、経済的な問題だけなら、同居なしでも解決できるんじゃないかなぁ。

32 :28:04/03/13 22:19 ID:rdJecqwN
今更ですが、誤爆です。すいませんでした

33 :可愛い奥様:04/03/13 22:40 ID:yxWMlOOQ
ビフォーアフタァーの再放送を見ていたら旦那が「クソジジイとババァもリフォーム
してくれたらいいなぁ」と言ったので私は「リフォームした時に出た粗大ゴミと一緒
に捨ててもらいたい」と言ってしまった・・。「それブラックすぎるぞ」と旦那は
言ったが、それぐらい嫌なんだよ!今の環境がね!!

34 :可愛い奥様:04/03/14 10:07 ID:V31+c+3s
>33
グッジョブ!!

35 :可愛い奥様:04/03/14 19:57 ID:fcIsbG0V
やってしまった・・
ババー(ウト母)と大喧嘩
最近仕事が忙しく、体調も悪かったので夕飯遅かったんだけど
ババが「もう3日もろくに飯喰わせられてない」とかぬかしやがるから
腹が立って
「んだとゴルゥアァ〜〜、喰わせて貰えるだけありがたいと思いやがれぇぇー」
「早く喰いたかったら一人で飯とみそ汁だけ食ってろ」
「もうテメーの飯の世話なんぞ一切しないから」
などなど・・・
あぁぁぁーーー、もうダメぽ_| ̄|○

あいつ、スピーカーだから、明日の昼には私の鬼嫁ぶりが
ご近所に広まるわ。。


36 :可愛い奥様:04/03/14 20:49 ID:SPWwlSZZ
>26=30
おいおい、呑気すぎるぞ!30読んだら断固拒否の気概はなさそうだし。
うざいとかいう以前に、トメ兄と家で二人っきりって時もあるんだよ?
身の危険は感じないの?じじいの性欲あなどってると、危ないぞ。
息子の嫁、よりも遠い関係だけに、義父より危険だと思う。
実際の被害はなくても、干した下着見られたりもするだろうし。
旦那も旦那だよ、自分にとっては伯父だろうけど。
姻戚関係というだけで、その男と妻を一つ屋根の下に
住まわそうとする気が知れない。キモイヨ。26タン、しっかりして!

37 :可愛い奥様:04/03/14 21:11 ID:w8qHmeoO
>35
明日、仕事を休んででも先手を打つんだよ!!

38 :35:04/03/14 21:44 ID:fcIsbG0V
>>37
ババはご近所の番長的存在なので、私に勝ち目はないぽ
きっと、弱い老人気取りで皆様の同情を買う気満々だよ・・
本当は凄く気が強いのにさ。
まぁご近所の方はよくわかってらっさるようですが・・。

何かって言うと「俺はもうすぐ死ぬ」「自殺してやるからな」と家族を脅すんだ。
早く実行してくれないかなぁ。

ウト、トメ、トメ母と完全同居15年目にして、はじめてぶち切れてしまった。
今まで我慢してきたのに・・
慣れない田んぼ仕事だって頑張ってやったし、実家の介護手伝いもしてる
仕事も、子供達の役員仕事もやって、ヘトヘトで体調崩して
ちょっとぐらい夕飯時間が遅れたからって、あんな言い方しなくたって(涙)
(まぁ私も凄い事言い返したけどさ・・)
今日は子供達が夕飯作ってくれて嬉しかったのに。。
「3日もろくに喰ってない」だなんて、ちょっと待ってればいいだけの事なのに
しかも、喰わせてたんだけど・・ボケてきたのか?

あぁ、なんかコッチがあぼーんしたくなってきたよ。


39 :35:04/03/14 21:47 ID:fcIsbG0V
>>35で「ウト母」って書いてたけど、「トメ母」の間違いでつ。
よほどパニくってたようだ。
連投スイマセン。

40 :可愛い奥様:04/03/14 21:49 ID:ngKEKePb
>35
ウチの近所にもそういうおばさんいるけどさ、お嫁さんの悪口聞かされると、
「それだけされるようなこと、やってるんだろうからねぇ。話半分だよね」って
ウチの因業トメでさえ言いますから(w。
わかってくれないひととは、所詮頑張っても付き合えないんだから、大丈夫。
苦にしたってしょうがないさ。

41 :26:04/03/14 23:22 ID:nN2cA5BY
>36
じじいの性欲、確かにキモイっすねw
トメ兄は、食事の終わった皿をペロっと舌で舐めちゃうような
人なので、誰にも相手にされず旦那も無視してます。
でも、私はそういうわけにもいかず話し相手してますけど・・
同居はしません。断固断ります。

42 :35:04/03/15 01:10 ID:1Obois95
>>40さん
うっ、ありがとうございます。
嬉しくて、涙が出ちゃいました。
本当にありがとうございます、救われました。

明日からどんな顔してババと付き合っていったら
いいのやらですわ。
とりあえずババの夕飯だけ、缶詰開けて皿にぶち込んで
先に喰わせようかな。もう鬼嫁でいいや。
塩分タップリの夕飯、ご用意してあげよう。

43 :可愛い奥様:04/03/15 03:19 ID:9+5zpXz0
長男だけど(親の負担を考えたこともあって)進学せず、結婚に
際してもじぇんじぇん援助してもらった過去がなければ、「同居扶養」
必須じゃないよね?<慣習的な意味合いで

問題は実際に義両親のどっちかが倒れた時だな・・・


44 :可愛い奥様:04/03/15 13:04 ID:SuX7dZBO
>35
ヴァヴァも、ちょっとはびびったんじゃない?
いい気にさせておいちゃダメ。
時々は釘を刺さないとね。
鬼ヨメ上等!の心意気で行きましょう。

45 :35:04/03/16 09:42 ID:U0pURVTI
>>44
びびるどころか、私一人キーキー言って、婆はしれっとしてて
軽くあしらわれました。。流石無駄に長く生きてないやね。

先日の「喰わせてもらってない」「なんだとコノヤロー」の喧嘩中に
旦那が帰ってきて途中からですが、私と婆のやりとりを見ていたんです。
もちろん、旦那は私を羽交い締めにして止めに入りました。
そのぐらい私は興奮状態でしたので。
一夜明けても怒りが治まらず、ブチブチイヤミ言ってたら
旦那に
「バーチャンの言う事は聞き流せ」
「同じ家に住んでるのにイガミあったってしょうがないだろ」
「お前には努力が足りない、我慢しろ」
今度は旦那にブチ切れですよ。

私が同居はじめてから鬱病になって、通院投薬してるの知ってて
これだ。

でも、出て行かないよあたしゃ。負けるもんか
あいつが死ぬまで、憎み続けて一緒にいてやる。
財産食いつぶしてやる
私の代でこの家つぶしてやる

46 :可愛い奥様:04/03/16 10:46 ID:cYQUs7zO
>>45 44さんではないけど、
(`・ω・´)つ旦  とりあえず、落ち着いて。
粗茶ですがドゾー

47 :可愛い奥様:04/03/16 14:12 ID:GzZ8hv3n
ダンナにむかついてくるって、すごくわかる。
私はダンナの機嫌が良さそうな時に、ボソッと
「この家で、血が繋がっていない他人は私だけなんだから
もっと私に気を使え。」と言ってる。
「トメコトメの前で、私に恥をかかすようなことをしたら即離婚。」とも。

48 :47:04/03/16 14:54 ID:GzZ8hv3n
あれ?、上がってない。

49 :可愛い奥様:04/03/16 16:13 ID:Zx66UVCd
>>35
とてもツラソだな…
ヴァヴァってウトの母なのかー?
トメやウトは何してるの?
つまりオトは孫な訳か?

だとしたら偉いよ!!!35はホントにエライ!



50 :可愛い奥様:04/03/16 17:16 ID:qSpxgbBF
>35すごい・・・。
それでも戦おうという心意気もすごい・・・。
私なら、旦那もヴァヴァも見限ってソッコー
出て行くと思う。

51 :可愛い奥様:04/03/16 21:34 ID:U0pURVTI
すっかり基地外になってしまいました。
別人格が出ちゃったw
もうダメかもしれない・・

>>46さん、お茶ありがとう
>>47さん、それも言った事ある。否定されたけど。
>>49さん、ヴァヴァはトメ母です。トメウトは自営業してます。旦那は孫です。
>>50さん、まずは自分の病気治す事に専念します。戦いは疲れた・・

鬱だし、別人格でて自傷して暴れて、基地外の私は
どこにも行くところがないから、家を出る事も離婚も出来ない
子供も居るし。子供の前では「母親」になっていられる。
実家は要介護者2名いるし、親に心配かけたくなから言わない。
鉄格子付きの病院で入院になるかもなぁ。

暗い話でごめんなさいね。メンヘル板に逝きます。
励まして下さった皆さん、ありがとうございました。

52 :可愛い奥様:04/03/16 22:42 ID:F6x32k5z
>>43
おめーは進学と結婚の援助だけが親の恩だと思ってるのかよ。お目でてーな。
毎日3時間おきに昼夜関係なくミルクを求めて泣き叫ぶうちの子も、
大人になったら一人で大きくなった顔して同じ事言うのかね。
誰か育てる人がいなかったら、あんた赤ん坊の段階で
生きちゃーいねーんだけどね。
しかも赤ん坊を生かしておくって、並大抵じゃないんだけど。
誰でもやってるからって、簡単な事だと思うなよ。

53 :可愛い奥様:04/03/16 23:12 ID:qIQmg1Km
ん?将来自分の長男がケコンしたら同居したいっつーこと?



甘いね

54 :可愛い奥様:04/03/16 23:14 ID:gz8In1P9
>52
もちつけ。
ここはキジョ板なんだから、43が長男自身じゃない。
だから「うちの子も、大人になったら一人で大きくなった顔して同じ事言うのか」
っていうのは当たらない。


ただし、その子の奥さんが言うかもしれんが。

55 :可愛い奥様:04/03/17 10:54 ID:NdFAQBJo
昨日、家に「お宅のテレビの受信具合はどうですか?」とか言って
見知らぬ男の人が訪ねてきたらしい。
トメはその話から発展して、ダンナや私の仕事についてとか
家族構成とかいらんことをベラベラベラベラ話したようだ。
ダンナが「あまり個人情報を晒すんじゃない。」と注意したら
「だって、いい人だったんだようぅ。」って。
こういうヴァヴァがヴァカ高い羽毛布団を買わされるんだろうな。
っていうか、こっちにまで迷惑かけるんじゃねーぞ、ゴルア。

56 :可愛い奥様:04/03/17 11:11 ID:rzCgTaNa
>55
それ、空き巣の手口だと思うのだが、違うかな。
家族の在不在を事前調査してるの。

57 :55:04/03/17 11:14 ID:NdFAQBJo
>56
そ、そうなのかな?
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

58 :可愛い奥様:04/03/17 13:45 ID:GRoyVZNE
>55
>56の言う通りかも…
ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no81/sindan/sindan.htm
↑をやってみたら、泥棒が目標ブツの家人不在かどうか確かめる為、インターホンを鳴らして見る
ってあったよ。電波キャラのピーポ君もいるw
トメさんが出て、いつもいるって解れば、かえって良かったかもしれないね。
…手が離せないときとか、居留守使ってたけど、これからはちゃんと出ようとオモタ((;゚Д゚)

59 :55:04/03/17 14:00 ID:NdFAQBJo
>58
今回のことはかえって良かったかも知れないんで、トメのことは許してやります。
ヒッキートメなので一日中ほとんど家にいるんだよな。
番犬代わりにはなっているのかも?

60 :可愛い奥様:04/03/17 18:53 ID:Z1V1jeYV
私は昼間の訪問はほとんどがセールスだとわかってるので、
ピンポン鳴っても絶対出ません。
これが空き巣だったらビビルだろーなー。
玄関入ったら電気もつけず(昼は明るいから節電)、
パソと向かい合って黙ーーーーーって2ちゃんしてほくそ笑んでる私がいる。w

もし家人の仕事事情聞かれたら普段はパートですで済ますなぁ。
でも休みの日も多く家にも結構いたりするから・・・やっぱ空き巣と鉢合わせw

61 :可愛い奥様:04/03/19 01:35 ID:Jm5LFGmi
保守

62 :可愛い奥様:04/03/19 10:54 ID:FEgBvAOs
先日、夫婦で1日中出掛ける用があったので、
食事の用意をしておき、子どもたちに伝えた。
でもウトメにも言っといたほうが良いかなーと思い、
「昼はこれ、夜はあれ」と言ったのだが、トメは理解できない。

前日の昼から、当日出かけるまでに
少なくとも10回は「何食べるんだっけ?」と聞いてきた。
いつものことなので何回かは丁寧に説明したが、
だんだん面倒になり、
「子どもたちに言ってあります。子どもに聞いてください。」
と言ったら途端に機嫌が悪くなり、
「私は子どもを置いて出かけた事なんかなかった。
若い人は良いわねぇ。お気楽な事で!」
と嫌味炸裂。

おトメさん。私はあなたの姉の法事に行くんですよ。
その夫が嫌いだから行きたくないと駄々をこねたのは誰ですか?
・・・と言い返したら、「嫁子がいじめる〜〜〜」と
旦那に泣き付いていた。あぁ、疲れる。
長文スマソ。

63 :可愛い奥様:04/03/19 12:51 ID:szAp70tI
>62
トメ、なに?
アルツハイマーになりかけ?だったら、早く医者に診てもらった方が…
すごい記憶障害っぷりだよ。自分の我侭のために>62が出かけなくちゃいけない
はめになったってのも忘れてる?
治療法は無いけど、進行を遅くする療法はあったんじゃないかなあ
まあ、かまってもらいたくて駄々こねてるだけかもしれないけど

しかし信じられんトメですね。お疲れ様です。
法事、旦那とウトに行かせといてもいいんじゃないかな。


64 :可愛い奥様:04/03/19 15:59 ID:bF7sHX7q
言いたい事も言えないこんな世の中じゃ

65 :可愛い奥様:04/03/20 21:11 ID:h1oecAvT
ウトよ。我が家から早く去れ。
おまいの自慢話は聞き飽きた。たまに私が自分の家族の話をしたら、
一秒で不愉快な時事ネタ(セクハラちゅうのは大体が冤罪ですなーだって)
にかえやがった。それまでウト側の親戚の話をあれこれと聞いていたのに。
将来、絶対同居はしない。覚えておれ。

66 :可愛い奥様:04/03/20 23:29 ID:OEMiu2sp
私もつまづいたフリして後ろから乳つかむようなウトとは
絶対に、同居できません!

つかまれると反射的に突き飛ばしちゃうのよ私。
75のご老体なのだから何かあっても責任とれませんよ。

67 :可愛い奥様:04/03/21 00:21 ID:dtuKErP+
長さんの訃報を聞いて「家のウトメを変わりに、あの世に連れて行ってくれたらいい
のに・・」とマジで思ってしまった・・・。

68 :可愛い奥様:04/03/21 05:12 ID:cKz2nRH3
>>67
貴女だけではありませぬ。w

69 :可愛い奥様:04/03/21 10:26 ID:jws0aC/O
「理由」がある人はいいよな・・・
家の旦那は「同居してもいないのにごちゃごちゃいうな」の一点張りだよ。

他人と同居するのがどれだけ大変か。
アンタとは好きで一緒になったけど、トメとは好きで一緒に住むわけじゃない。他人だ。
「今仲いいんでしょ」との返答には「それは別居してたまにしか会わないから」と返す。

「同居は妥協がつきものだ。それをお互いがまんしないで話し合え。
俺も加わるから。非があるほうに折れてもらう。」と、旦那。
常識のある人で今も私とトメの悪いところ・いいところ、しっかり見極めてくれてる。
だから旦那はもしいざこざがあって仲裁に入ったとしても、私情に流されることはないとわかっている。
だから信用していいのかな・・・


70 :可愛い奥様:04/03/21 11:09 ID:uXJhuyWC
同居をすすめる時点で信用できん

71 :可愛い奥様:04/03/21 11:28 ID:fveQh4cS
>70
その通り!!同居してからでは遅い。

72 :可愛い奥様:04/03/21 11:44 ID:VgKAJSCa
>非があるほうに折れてもらう
ナンダナンダ旦那何様だ。裁判官気取りか。
全ての出来事を俺様基準で裁くつもりか。
感情を無視した判定ばっかりしてると、いつか
手痛いしっぺ返しをくらうこと間違いなしだわさ。

73 :可愛い奥様:04/03/21 12:28 ID:Y0qrCgE+
>69
ははは〜うちの旦那と一緒だ。
「非があるほう」って・・・同居するときっぱり割り切れること
ばかりじゃない。
勝手に夫婦の部屋に入って、片づけするのはいいこと?悪いこと?
夕食の献立で、義父母に不満を言われた。どっちが悪い?
出かける時に義父母に言った帰宅時間に、少し遅れてしまった。
悪いこと?
自分の妻が「嫌」と思う事はダメなんだとわかっていないんだよね。

私がいろいろ苦情を言っても、自分で見たことしか信用しない。
親が言った事は全面的に信用する。矛盾を指摘したら黙ってたよ。

>62
・・・ボケ?
一年半前に姑に「今日は病院に行く日だった?」と15分おき
(時計見ながら計ってたw)に言われて「今日は予約の日では
ないので」と何度も答えていてそのあげく、「お前は病院に
行かせないつもりか!」と怒鳴られたことを思い出したよ。
(今はホームに入所。もう実の息子の顔も分かりません。)



74 :可愛い奥様:04/03/21 12:39 ID:XVcwmx4P
お前が一番先に折れて同居を断ってくれだな<旦那

75 :可愛い奥様:04/03/21 13:19 ID:NHgpZIYu
ボケといえば実娘がトメに言った言葉。「お母さんは、ボケてもわからないよね。
だって、すでにボケてるからさ。」その生き物と日々、生活している私は、どう
すればいいのさ・・。

76 :可愛い奥様:04/03/21 13:44 ID:/Tt/Kxlj
>69
今の時点で妻の言う事に耳を傾けない夫の言う事、信用出来る???
同居したら地獄だよ〜。

77 :可愛い奥様:04/03/21 22:44 ID:y22X9OXe
同居の場合夫はどんな時も妻の100%味方でなくてはいけない。
夫がそのぐらいの覚悟で妻を守らないとやっていけない。
「皇太子さまを見習え!」と言ってやれ>69


78 :69:04/03/22 01:18 ID:LtJbJF8I
旦那の言いなりになるつもりはありません。
面倒くさいからとか、気力が萎えたとかいって言いなりになったが最後、
こちらがいいくるめられてしまうもの。
トメは今一人だから長男である旦那が一緒に住んでやらなきゃ他に面倒見る人いないのよ。

と・こ・ろ・が!
聞いてくださいよ!説得に成功しましたよ!
同居はしばらく延期。
とりあえず子供が産まれてしばらく落ち着くまでは、今の賃貸暮らしにとどまる事になりました!!
よーし、今のうちに産休分の生活費いっぱいかせぐぞー!

79 :可愛い奥様:04/03/22 01:50 ID:pYG4uDIj
>トメは今一人だから長男である旦那が一緒に住んでやらなきゃ
>他に面倒見る人いないのよ。

そんな必要ありません(キパーリ


80 :可愛い奥様:04/03/22 02:03 ID:Ei4tPdd+
旦那の単身赴任、私の大学院とあり2歳の子供と旦那実家に同居しています。
家事もほとんどやってくれる、生活費もほとんど出してくれる、子供の面倒
も保育園の送り迎えもやってくれる、それはそれは出来たお方たちです。
しかし息苦しいのは変わらない。実家の両親も「出来たご両親だから」旦那も
「君は恵まれているよ。よそは色々あるのに」だとさ。
私の気持ちを分かる人はいないのかしらね。いないんだろうね。

81 :可愛い奥様:04/03/22 08:54 ID:bu5kWeM9
>80
ココならば、あなたの気持ちをわかる人がいるって。
まかない付きの下宿に暮らしているほうが気楽でしょうよ…。

82 :可愛い奥様:04/03/22 10:18 ID:eH2c5nI7
うんうん。うちの義父母も結構良い人達だけど、
毎日毎日家の中に人の目があるしんどさって経験してみなくちゃ
わからないのかもしれない。
明日はお休みだから寝坊〜、、だけのことでも何か気兼ねするし、
そういうのが溜まっていくんだよね。

83 :可愛い奥様:04/03/22 10:21 ID:hG8fNTA+
>79
じゃあ自分の親が一人でいたら放置できる?
弱ってから一緒に住めばいいって言う人もいるけど、
弱ってからの他人との同居の方が辛いと思うよ。
同居と面倒見るのがいっぺんにやってくるんだから。
だったら元気なうちに仕方なく同居しといて、ヤシの性格や本性を見抜いておくべし!w

うちの場合同居の一番の理由はお金かな。
今は賃貸で、月々の家賃って馬鹿にならない。
だったらトメと共同で家買ってしまって、月々返済していったほうがいい。
将来、子供にかけるお金貯めたいもの。
子供のために我慢するならそういう理由の同居もいた仕方ないと、思う・・・

84 :可愛い奥様:04/03/22 10:25 ID:hG8fNTA+
>毎日毎日家の中に人の目があるしんどさ

そうっ!!それそれ。
でもそれは、うちの旦那からすれば「ワガママ」なんだって。
「じゃあ我慢して我慢して耐えていくばかりなの?
 私の幸せはどうなるの?
 子供の前で溜め息ばかりつく母親になってもいいの?」
と質問攻めにしたら、旦那絶句しちゃった。
そこまでは考えてなかったんだろうね (゜д゜)、

85 :可愛い奥様:04/03/22 10:56 ID:9iXfrNuT
>83
「トメと共同で」たって、トメに出せるお金はあるの?

86 :可愛い奥様:04/03/22 11:27 ID:ZR17FF57
>83
・・・・放置ってさ。
「同居しなければそれは放置」「同居しなければ親孝行してることにならない」
なんてのは、毒にしかならん発想だな。
自分の体が動く限り、身の回りのことをやって、できるだけ自立した生活を
送るようにする、ってのは親のためでもあるよ。やってあげるのが孝行とは限らない
んだけどね。

自分がそうしてるのかもしれないけど、「仕方なく同居」を勧めて、他人を不幸に
誘導するのは、私には出来ないな。
同居は出来るだけしないほうがいい。
性格や本性が同居によって明らかになっても、いったん同居しちゃったらもうどっちも
出て行けない状況になることが多い。
お互いいい距離を持って幸せに暮らす時間がちょっとでも長い方がいいじゃない?

87 :可愛い奥様:04/03/22 13:15 ID:9iXfrNuT
同居(と言っても二世帯なわけだが)しているおかげで
いいこともあるんだよ。
私が何をしていても、ダンナがうるさいことを言わない。
デパートでウロウロしていても、昼間実家に帰っていても
夕飯の準備がちゃんとできていなくても…。
「ストレス溜めないように好きなことしていていいよ。」と
言ってもらえる。
みなさんのところはどうですか?

88 :可愛い奥様:04/03/22 13:47 ID:P0+KZNfg
うちの場合同居したては一緒にご飯食べて一緒に時間を
過ごしてな〜んてやってたけど、あまりにも苦痛で今では食事は別、
必要以外は口きかない。かといって仲が悪いわけではない。
休みの日は旦那が洗濯してくれるので昼まで寝坊。
洗濯機が下に一台しかなく今までは二階の洗面所で私は手洗いしてたが
いかに大変かを切れまくってまくしたてたら旦那が洗濯は全部自分が
やると言ったのでそれ以来旦那洗濯係。
私も家で仕事して遅くまで起きてるのは義両親は知っているけど
休みの日嫁が昼まで寝て息子が下に来て洗濯とは何事かと義両親は
思っているようだが知らんふり。気にしてたらきりがない。
夫婦間で決めた事だ文句あるか?って感じで。
それでも表面的には義両親とは仲良くやってる。
散々やりあって(特に姑)お互いの事がよく分かってるのかも。
だから今は楽な部分だけで関わってる。
お互いの性格を今更直すのは無理と分かってるし。
将来的に介護とかの問題もあると思うけど自分の場合は
介護をきっかけに同居を始めるよりはその前から一緒に生活して
お互い色々知り尽くしての方が楽かも。
自分の場合同居はいい面も悪い面も半々。人には絶対薦めないけど。

89 :可愛い奥様:04/03/22 14:03 ID:upmHdqUS
>87
ウチもそんな感じだったなぁ
(過去形なのは、ウト氏んじゃって今は二人だから)
初めは、「家があるんだから、有りがたいと思え」みたいな
態度をウト(トメ元々他界して居ない)や旦那はしてたけど
そんな気を使う生活に、有る日プチーンと切れて、
「私はかなり譲歩して同居してるんです。今時同居をしてくれる
嫁は居ませんよ。その辺勘違いしないで下さい」みたいな事を
ハッキリ旦那とウトに言ったよ。家族会議も何度かした
それからウトも旦那も変わったし、ずっとウトの介護をしてた
私に今は旦那も凄い感謝してるみたいで、あまり厳しい事言わない。
この歳では、立派過ぎるほどの家も残ったし
みんなに「同居〜わぁ凄いねーよく結婚したねー」とか言われたけど
「同居もメリットあるんだよ」と思う。口に出しては言わないけど

90 :可愛い奥様:04/03/22 15:08 ID:wcxh4B+D
旦那に「同居しないか?」って言われて、
えーー?やだよーと言っていたら急にニコニコし始めて、
「じゃあさ、台所とお風呂を2階につけるっていうのはどう?」だって。
自分では素敵な提案をした気でいたようだが・・
「そんなの当たり前」と言ったらびっくりしていた。。


91 :83:04/03/22 18:33 ID:s7QyipNm
>85
トメの方が金持ちです。
だから余計にこちらの立場がイクナイ!
>86
何も、同居=世話ってわけではないわけで・・・。
私の書き方がそう読み取らせたのならゴメン。
自分の世話は自分でしてもらう。当たり前じゃないですか。
んなもん、頼まれたってやるもんか。
元気なうちは自分で何でもしてもらいますよ!

旦那にとってみれば、家でひとりっきりなのがかわいそうなんだってさ。
(旦那。トメは一人や友達と旅行に行ったり小さい仕事を引き受けたり
ゴルフ行ったり毎日充実しているようですが・・・?w)
トメの意見は「一人が気楽でいい」。

何はなくとも、同居「しなきゃいけない」原因は旦那の稼ぎが良くなくて、私が妊娠でもして一馬力になると
今の賃貸じゃ暮らしていけないから。
私が働いているうちにお金貯めれ!と言う人もいると思うが、
例え月10マソずつ貯金しても10年でやっと一千万。
そんな気の遠くなる話なら、同居したほうがお金のメリットは大きいでしょ。
修繕費やら税金はトメが出してくれるって言うし。

92 :可愛い奥様:04/03/22 18:36 ID:aieAumXX
>>88>>89さん
凄い、羨ましいほど強い。
私もそうありたい。

93 :可愛い奥様:04/03/22 19:00 ID:ZR17FF57
>91
そういう事情で自分が納得してるのなら、「83さんは」同居すればいいんでない?

トメが気の毒だね。貧乏息子夫婦にお金も労力もたかられて。
お金のメリットなんて、同居のほかのデメリットの前には、あってなきがごとしなん
だが、そこに目をつぶれるなら、幸せなことだ。

94 :可愛い奥様:04/03/22 20:36 ID:isFf5ky2
賃貸のレベル落としてでも、一生貧乏長屋暮らしでも、自分の稼いだ金で
暮らしていきたい…と思う人もいれば、>91みたいな人もいる。
まあ、トメにあまりある財力があるのであれば、家事なんかもヘルパー頼んだり、
めんどくさいことは、かぶらないようにすればいい。

でも、トメは一人でいたいんだよね?
>69=78=83=91と読むと、なんかトメが気の毒になってきたよ。
>自分の世話は自分でしてもらう。当たり前じゃないですか。
>んなもん、頼まれたってやるもんか。
>元気なうちは自分で何でもしてもらいますよ!

んで、修繕費や税金はトメ持ち。元気なくなってボケたら施設に入れればいいしね。


95 :可愛い奥様:04/03/22 22:25 ID:9iXfrNuT
ダンナが帰って来て、カメラ付きインターフォンの向こうで
「カギが挿さったまま!」と言う。
どうやらトメの物らしく、ダンナが持っていったら
「あら、買い物の荷物が多くて、挿したまま忘れてたわ。」と
ケロッとしていたようだ。
トメがカギを掛け忘れるからと、数ヶ月前に数十万かけて
オートロックに代えたばかりなのに意味ない。
うちは人通りの多いところにあるので、防犯には人一倍
気を使っているというのに。
トメがいる限り防犯は完全でない。
いっそのこと、強盗でも入って、トメあぼ(ry 。


96 :可愛い奥様:04/03/22 23:32 ID:2fSYGTOn
>>95 ビヨーンと伸びるタイプのキーホルダーにして、トメのバッグに取り付けて、外さなくても使える様にした方がいいよ。

97 :可愛い奥様:04/03/23 01:07 ID:v/DzwhEI
お義母さん!お義母さん!!!
お願い…
年子でまだ下は新生児なんだから
世間話程度の事で内線で呼ばないで〜ん。
貴重な昼寝の時間を貪りたいのよん〜(⊃Д`)

98 :95:04/03/23 11:29 ID:voV2Cnr+
>96
やっぱりそうですよね。
でも、そういうのをプレゼントしても逆切れされそうな予感。
前に何度もカギの閉め忘れがあったときも
「私じゃない。」の一点張りだったので。

99 :可愛い奥様:04/03/23 11:42 ID:zFeCnpDj
ウチのトメも何回かやった、鍵刺しっぱなし。
自宅の駐車場に停めてある状態の、車にもやった。
メーカーさんキーレスエントリーを作ってくれて本当にありがとう、って感じ。
今までこれで何事もなくて、神様にも本当に感謝。
彼女はそういう意味でついてるひとなのかもしれない。

もともと、「気が回る」「気が利く」つもりで、ひとつのことをやりながら別のことを
考えるっていう習性のひとなので、今やってることに集中する、っていうことが根本的に
できないらしい。
しゃべってても、一つのキーワードでどんどん違うことを考えてしゃべってるし、
しゃべりながらどんどん違うことやり始めるし。
これがボケたらえらいことになるだろうなー・・・・

100 :95:04/03/23 12:08 ID:voV2Cnr+
>99
うちのトメは、ただひたすらぼおおぉぉーっとしているヤシです。
ダンナやコトメは「天然ちゃん」と言っていますが
私にはネジの足りない人にしか見えません。

101 :可愛い奥様:04/03/23 13:55 ID:mu9o2rh3
うわぁ〜〜い
大婆様(トメ母)が温泉旅行で居ないぞぉーーー
ひゃっほ〜〜い♪
逝ってらっしゃ〜い。
あー開放感。

102 :可愛い奥様:04/03/23 14:22 ID:WvH+piqi
上昇しま〜す

103 :可愛い奥様:04/03/24 08:41 ID:PlwNOmRU
鬼女板では同居スレは伸びないね〜

104 :可愛い奥様:04/03/24 09:45 ID:i7380pGd
フォーシーズンズで結婚式挙げて、新居は馬鹿でかい二世帯を建ててもらった友人がいます。
億は軽く越したであろう新居は旦那の親がキャッシュ払いだそうな。
同居であろうと羨ましすぎて何も言えないよ。

105 :可愛い奥様:04/03/24 10:13 ID:lsFlBJQ4
>104
イヤ、絶対に苦労しているよ。

106 :可愛い奥様:04/03/24 10:34 ID:ciExdEN3
うん、外から見えないストレスや苦労があると思う。

107 :可愛い奥様:04/03/24 10:44 ID:uE9AEnsc
物質的に恵まれてても
精神的に恵まれないとつらい。


108 :可愛い奥様:04/03/24 10:56 ID:GQGq2qxe
家は男児しか居ないから将来自分が「トメ」になっちまうんだよなぁ〜。
でも絶対同居はしないぞ。
同居してお互いにギクシャクするの分かってて、何でトメは同居したがるんだろうなぁ〜?
不思議でタマラン。

109 :可愛い奥様:04/03/24 14:52 ID:qag4w/+h
>>107
それでうちの妹は宗教にはしってしまったんだよ〜!

110 :可愛い奥様:04/03/24 18:24 ID:3uz0Rom6
>107
どっちもほどほどに恵まれてないとツライw

111 :可愛い奥様:04/03/24 19:28 ID:oe8sds/F
104です
いや〜、それがその友人本人も言ってるけど、調子いいし何より(これは他人から見てだけど)
頭いいのよね〜。
上手い具合にお姑さんや義理家族を使ってる。しかもその子可愛気がありまくりで憎まれないタイプ。
金銭的にも精神的にも恵まれてる同居ってあるんだな〜ってホントに感じるのよね。

112 :可愛い奥様:04/03/25 11:02 ID:KMlOyynl
同居始めてから、旦那が「夫」という感覚が薄くなってきた。
「義両親の息子さん」というカンジ。
今妊娠初期でホルモンバランス崩れているから、
ネガティブになっているんだろうけどね。フー

113 :可愛い奥様:04/03/25 16:36 ID:RbONcC10
>112
ガンガレ。気をゆったりもつのだ。できるだけ。

114 :可愛い奥様:04/03/25 20:31 ID:60uH3Mwl
112です。113タソありがとう。
嬉しいよーーーー(感涙)。

115 :可愛い奥様:04/03/27 02:04 ID:NpWPAJRc
旦那実家に下宿している博士課程嫁です。

旦那実家には旦那の弟もいるんですが、一人で食事した後絶対に洗わない
のです。私が洗うとでも思っているのでしょうか?
一緒に食事した後は食器はそのまま、食卓の上・・・
私が学校に行っているのも遊びだと思っているんだろうか?いや、確かに
遊びに見えるかもしれないけど、なんであんたの世話をしないといけない
んだよ。それより私が買った豆乳飲むな!

116 :可愛い奥様:04/03/27 07:37 ID:jXiBcxnR
>115
博士課程は書かないほうが無難かも。
トメはいないの?洗うのが嫌なら旦那から言ってもらえば?

117 :可愛い奥様:04/03/27 08:52 ID:UPVCbm6D
>115
豆乳には名前を書いておくこと、自分の食器は自分で洗えと言い渡すこと、
その他、言わないとわからないことを腹芸で理解させようとするのは、こと相手が
実家育ちの男の場合、ムリ。

「下宿してる」とご自分が言ってるんだから、よけい夫実家から見たらそれ以下の
扱いなんだろうし、立場を改善するためにご夫婦でまずは話し合ったほうがいい
のではないかと思うが・・・・なんで「下宿」してるの?

118 :115:04/03/27 12:41 ID:NpWPAJRc
実は前に書き込んだんですが、旦那単身赴任、私は大学院があるため大学から
徒歩圏内にある旦那実家に2歳になる子供と一緒に暮らしています。
で、下宿って書いたわけです。
食器洗いの件は旦那には言ったのですが、いまいち義弟には伝わってないみた
いです。確かに言わないでも分かるだろ、ってのは実家暮らしの男には通じ
ませんねえ。
朝起きて、身支度整えて、子供の世話をして、朝食をとろうとしたら、夜に
一人で食事をした義弟の空の食器を見ると腹が立ちますわ。

119 :可愛い奥様:04/03/27 12:54 ID:uQ402kX1
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120 :可愛い奥様:04/03/27 13:20 ID:FVE9aNbz
こんにちは〜、愚痴らせてください〜。
すでにウトトメコトメと同居しているのですが、
同居のキッカケというのが、結婚当初はウトは単身赴任、
コトメ一人暮らしだったので、別居だとトメ一人になるから、でした。
ところが!結婚して半年もしないうちに、みんな戻ってきちゃってウヘー・・・。
トメ1人の相手も疲れるのに。
そしてコトメがろくでもないヤシで、「親の顔が見たいわ!」といっても
親も目の前にいるわけで。コトメがヒドイ暴言吐いてもウトトメは知らんぷり。
ダンナ曰く、「もうあきらめてる」んだそうだが、
私には許せない!
でもそんなこんなで5年も一緒にいる気の弱い私・・・。強くなりたい。

121 :120:04/03/27 13:29 ID:FVE9aNbz
続き。
ウトは非常に無口なので論外なのだが、トメコトメがヒドイ。
コトメはまともに働いたことがなく、完全パラサイトなのに、
学歴だけは良いので、地方大出身の私をバカにする。
私はフルタイムで働いているので夫婦とも日曜日の朝はゆっくり寝ているのに、
平気で寝室の隣の部屋でガサガサやってる。しかもその部屋は夫の部屋だ!
そもそも完全同居なら、お互いのプライバシーには気を使うべきだと思うのだが、
トメコトメはそんなの関係なし。しかも私のPCを留守中に使っているようだ。
もうストレスで生理不順になっちゃったよぉぉぉぉ。

122 :120:04/03/27 13:41 ID:FVE9aNbz
さらに続き。
そんなコトメも今月ついに結婚し、ヒトツ楽になると思ってたら
旦那が出張とかで、コトメ実家に入り浸り。
今週は月曜から金曜までいたよー。
トメも飯作ってやったり、洗濯してやったり甘やかし過ぎ。
トメ曰く、「出張多いと、あの子が帰って来られていいよねー♪」
てな調子だから、もううんざり。子離れ親離れが出来てないのさ。
こんな家族の中で育った夫はどうかっていうと、マザコン傾向がある。
そういえば、親に叱られたり殴られたりしたこと、ないんだって。
もう離婚しようか考えてる。
長文すみませんでした。

123 :可愛い奥様:04/03/27 15:02 ID:B4Xr5wYM
PCにはパスワードかけとけば?
そんなコトメに使わせてやることないじゃん。

124 :可愛い奥様:04/03/27 18:16 ID:bv6Ysg4r
旦那さんの部屋に鍵かけたらどう?

125 :可愛い奥様:04/03/27 18:40 ID:cF1stnc/
>115=80だよね?
>80で息苦しいって書いてあるけど、

>家事もほとんどやってくれる、生活費もほとんど出してくれる、
>子供の面倒も保育園の送り迎えもやってくれる

ご主人のいうとおり、恵まれすぎてると思うぞ。
そこまで頼りっぱなしで「息苦しい」はないだろうよ・・・・
だったら近くにアパートでも借りれば?
経済的にそれが無理で義親におんぶに抱っこなら何も言えないよ。
義弟の面倒はみてやる必要ないと思うけど、向こうは
「ウチにおいてやってんだから、それぐらいやれよ」と思ってるのかもね。

126 :可愛い奥様:04/03/27 19:03 ID:Sk/p4VLQ
教えてください。
トメコトメと外食にいくと、「この牛肉を鶏肉にかえて下さい」とか、肉じゃがの
「ジャガイモはあまりいらないので肉をたくさんいれて、葱は抜いて、」とか
あれをこれにかえて下さいとかメニューを見て、普通に注文した試しがありま
せん。私はいつも一緒にいくとはらはらしてしまうのですが・・・
しまいには注文してから10分くらいたってからやっぱりさっきのはキャンセルして
こっちのにしてとかそんな感じが普通みたいなんですが・・
そんなトメコトメはわがままでおかしいと思うんですけど、そう思う私の方がおかしいですか?


127 :可愛い奥様:04/03/27 19:20 ID:R4k9bkzA
>126
トメコトメがDQN。
ラーメン屋で「ネギ抜いて下さい」とかの次元じゃないもん。

128 :可愛い奥様:04/03/27 19:32 ID:8RNMSN1+
何でもやってくれる人達に気を使って息苦しくなるからこそ
何の義理もない義弟にまで気を使いたくなくてイライラするねかもね。

>120
「許せない!」と5年間も思っているだけなら
あきらめたようなものなのではw
いいのよバカには適当に負けたふりして機嫌よくさせとけば。
下手に怒らせてギャーギャーうるさかったり逆恨みされるより全然マシよ〜。

129 :可愛い奥様:04/03/27 19:36 ID:Sk/p4VLQ
>127
私が普通じゃないの?と思ってたので・・
旅行に行くときは必ず事前に宿に電話でメニューをきいて、
それは食べれませんから違うものにしてくださいみたいな
そんなかんじで。
なんか言ったもんがちみたいな。
言えばなんでもやってくれると思ってるんですよね〜
たまに断られるとそこは融通の利かない不親切なレストラン
ってレッテルはるんですよ〜
でも小心者な私はそういうのをやめて欲しいとは言えず、
とりあえず外食のご一緒は遠慮してます。


130 :可愛い奥様:04/03/27 19:48 ID:bv6Ysg4r
旅館の食事は言ってもいいと思うけど、普通の店では言わない。

131 :可愛い奥様:04/03/27 20:38 ID:Sk/p4VLQ
>130
旅館とかでも一品二品かえるくらいならいいけど
全部かえさせて特別メニューになっちゃうんだから。
しかもしっかり、「料金は一緒でお願いします!!」みたいな。
ある意味、特技だよ、あれは。

132 :可愛い奥様:04/03/28 08:50 ID:TV2o8stE
わっ・・・>>122が私をとりまく状況とちょっと似てる・・・。
今トメが一人暮らしなんだけど、将来は同居の方向に話が進みつつある。
コトメの旦那は出張が多くて、コトメは時子連れで里帰りしている。
「家にいれば洗濯も掃除もやってもらえるしー、この子の面倒も見てもらえるし、黙ってても料理が出てくる」
なんてことを言ってました。
いつも家に乳幼児と二人っきりが多いから、ストレス溜まって時々こうして帰ってくるみたい。
コト目はフツーにいい人だし、私に被害があったわけじゃないけど(むしろ兄弟のように接してくれる)
心にひっかかることがひとつ。
私達夫婦と同居を始めてしまうと、コトメはそう簡単に帰って来れなくなるよね。
そうするとコトメの安息の場所をひとつ奪ってしまうみたいで・・・気が引ける。
逆の立場だったらいやだもん。
旦那にそのことを言ったら、
「姉は結婚して実質向こうの家族になったわけだから、それは我慢してもらって当たり前だろう。
俺たちがおふくろと同居したことで家に帰りにくくなったなんて言われるのは、筋違い」
と・・・。
どうなのかなー、これ?
私としては旦那の意見はもっともだと思うけど、それを理由に同居を断ってしまいたい気持ちもちらほらw

133 :可愛い奥様:04/03/28 12:25 ID:Mc//TC/K
>>132
旦那さまの意見はもっともかもしれないけど、男の意見ですね〜。
あなたはトメさん、お義姉さんはそこそこうまくいっているようだから
尚のこと結論急がなくてよいと思う。
期間を区切ってでも(5年とか)先延ばしにしてはどうでしょう。
お義姉さんも子供が大きくなってくれば用事が増えて実家に帰る回数も
減るだろうし、同居別居の結論はそれからでもよいんじゃないかな。
結論急ぐとあなたもお義姉さんもしなくていい苦労を増やすだけの
気がしますよ。

134 :可愛い奥様:04/03/28 16:18 ID:tJNHVjBJ
>>132
>>「姉は結婚して実質向こうの家族になったわけだから、
>>それは我慢してもらって当たり前だろう。 」 

ダンナさん、ウトみたいな事言ってますね。
こう言えばお姉さんも二の句の告げ様がないじゃん。
そして、その意見を通して同居に踏み切れば
自分の嫁にも(つまり132さんね。)同じ言葉を使いそうな予感。
「お前は結婚してこちらの人間になったんだから
我慢してもらわないと。」
で、反抗すれば「姉だって我慢してる。」とかなんとか。



135 :120:04/03/28 19:30 ID:kuPdMOai
>123,>124さん 
その辺の対策は済んでいるんだけど、ネット見るだけならと思った
私がウカツだったのです。いつの間にかメールも勝手に見ていて
最初はそこまで無神経だと思わなかったの。
んで年下の若いコトメならまだ大目に見れたかもしれないけど、
30代半ばのイイ年したコトメなので、なおさらンモーッ!ってなっちゃったのよ〜。

>128さんの言うとおり!
諦めたり、ブチ切れたりの繰り返しです。
今月はコトメ結婚ブラボォ!と思っていたから、その反動が・・・。
夫に「離婚する!」って言ったら大喧嘩になったけど、少しは理解できたようです。
アテニシテナイケド。

>いいのよバカには適当に負けたふりして機嫌よくさせとけば。
これがうまくできればいいんだけど・・・ナカナカネ。
コトメの言葉がキョーレツで頭が真っ白になっちゃうの・・・。
ヘタレな私・・・。でもガンガル!このスレ勉強になるわ〜。

136 :可愛い奥様:04/03/29 09:31 ID:3EXOpYfT
128イイ(゜д゜)!!強い!!
>いいのよバカには適当に負けたふりして機嫌よくさせとけば。

私もそうなりたいと、日々思ってるんだけど、
こう毎日だと「こっちは負けたふりしてヴァーカって思ってるけど
向こうにしてみたら『ふふん、私の勝ち』って逆にいい気にさせちゃってるんじゃないだろうか」
と思うと途端に悔しくなって反抗したくなる。
そんなときはどうしてますか。128さん。

137 :可愛い奥様:04/03/29 11:39 ID:YP+z0pt/
>135
メ、メールを勝手に?!
普通じゃないよ(;´д`)なんだか陰湿なコトメだ。
コトメの旦那の前でキレちゃえ。一応新婚なら、まだ猫かぶってるでしょ。
旦那の性分にもよるけど、往々にして、変な奥の旦那は常識人なのだよな…

138 :可愛い奥様:04/03/29 17:55 ID:UQ7p2Shi
>136
私は128さんじゃないけど、
「勝手にいい気になってろ。バーカバーカ」って思うことにしてます。

139 :136:04/03/29 18:56 ID:wD0+xe2a
>138
そうか・・・それで138さんは耐えられるんだ・・・ウラヤマ、イイナ
だって目の前で「私の勝ちよ。勝ちなんだからね、フフン」って顔されて
「私の勝ちなんだから私の言うこと聞きなさいよね。聞いて当然よね」
という感じでモノを言われるとブチッと来そうになってしまいまふ・・・。
それが毎日だもの。ハァ。

140 :可愛い奥様:04/03/29 19:28 ID:OIMt8mkQ
>>132
>コトメはそう簡単に帰って来れなくなるよね。

帰ってきたらどうするの?
黙ってても食事を、「あなたが」出すんだよ?

141 :120=135:04/03/29 20:15 ID:lhENXT/a
>>136タンするどい!
>旦那の性分にもよるけど、往々にして、変な奥の旦那は常識人なのだよな…
コトメ旦那は、びっくりするくらい腰の低い人だよ・・・。コトメとは正反対。
ペコペコペコペコ米つきバッタのようだ。
結婚披露宴の来賓のスピーチでも「彼はいい人」「彼はいいこ」
と言われていたが、イヂワルな見方をすると
40歳目前の男への褒め言葉が「いいこ」ではマズイのでは?と思ったのは私だけ?

メールのことは過去の事になったので今は良いけど、
私のPCのメールソフトにコトメのアカウントが追加されていたのだよ。
コトメはメールの内容を他人に見られても平気なのか、
窓が開いたままになっていて、私がフト見てしまった送信済メールには
「♪えーんりょは つづくーよー どーこまーでもー」とあった。
ドコが遠慮しとんねん!イカン要らぬ事を思い出してしもーたー。ウチュだ。

142 :可愛い奥様:04/03/29 23:05 ID:h/Zh9k26
>141
・・・・私、それ(メールアカウントの追加)やられて、過去のことには絶対できんな。
下着の引き出しの中身をいじられるのとか、トイレの汚物入れチェックと同程度に許せんわ。

そら、メーラー開きっぱなしでも平気なんでしょうさ。
人のメール見ても平気なんだから。
それは当然がっつんがっつんに怒ったんですよね?

143 :132:04/03/30 09:49 ID:rr4oQFZX
>140
いや、それはない。
逆にコト目が里帰りしてる時に私が遊びに行っても、
コト目とトメにもてなされちゃってるもん。w
もちろん少しは手伝うけど、使い勝手はトメとコトメの方が慣れてるわけだから「やるからゆっくりしてて!」と言ってもらえます。
義姉は「アンタはこの家の人間になったんでしょ。黙ってても食事出せ」とは言わない、そういう人じゃない。
だから兄弟同然仲良くしてるのです。


144 :可愛い奥様:04/03/30 09:55 ID:T/vNEcC+
>143

「帰省」と「同居」は、それこそ、ぜんっぜん違うんだということは、念頭に置いた
ほうがよろしいのではないかと。

もし132タソが同居したら、今度は132タソが「家の人」、コトメタソが「お客様」になるので
「ゆっくりしてて」になるわけがない。
コトメタソが「お客様」にならなくても、明らかに今までと同じに考えてたら甘すぎる。
もめないまでも、同じではない。

145 :可愛い奥様:04/03/30 10:30 ID:lk6c25yp
>>144
同意です。 コトメと同居の義実家の近くに住んで
1ヵ月に1度顔出すかどうかで、お手伝い扱いになったわ。
引っ越した当日に「もうお客様じゃないからね」と言われました。
すぐに旦那の仕事の都合で電車で1時間ほど離れることになったんだけど、
そうしたら手のひら返したように以前のお客様扱い。
好きにして下さいって思ってるからいいんだけど、どっちにしたって
手伝っていることに変わりないから。

146 :143:04/03/30 16:57 ID:ZC80TZdn
そもそも>140の言い分がひっかかるのですが・・・。
なんで私がだしてやらにゃならんの?
今度住むとしたら二世帯だもん、コトメはトメのところに行くでしょう。
ちなみにトメには「あなたはこれからお客様じゃない。家族よ」って結婚した時から言われてます。
かといって、コトメの世話をしなきゃだめだと言ってるわけではないんですよ。
この場合、子供(コトメ)が親(トメ)に甘えに帰ってきただけだから、
それは「家族だから面倒見る」のとは違うだろうと。私には負担はかけないよと。
そう言ってくれてるのだ。
義姉も良識ある人だから私達夫婦が同居したら帰っては来ないでしょう。
たまに遊びに来るかもしれないけど、その時はちゃんとお客様としてもてなしますよ。もちろん。

147 :可愛い奥様:04/03/30 17:04 ID:T/vNEcC+
>132=>143=>146タソは、ところで、何が問題なんだっけ?
幸せすぎて怖いってやつ?

148 :136:04/03/30 18:04 ID:mzF38lOZ
>141
>♪えーんりょは つづくーよー どーこまーでもー

ゴメソ、ワラタ…嫌な記憶を思い出させてスマソ
なんともいえんコトメだね。そのうえ、そんな旦那では手綱も緩めっぱなしだろうな。
キレて訴えても無駄か。

とりあえず、>132=143=146
>141とこのコトメみたいじゃなくて良かったじゃん
でも、人が良すぎて逃れられないってこともあるんだよな…漏れの事だけど'‘,、'`,、('∀`) '`,、'`,、




149 :143:04/03/30 18:46 ID:prS9yuPN
>147
別に問題は無いです。
ただ>122の状況と似てたなぁとふと思っただけで。
それだけ

150 :可愛い奥様:04/03/31 18:27 ID:otR4GrZ1
嫌いではないんです・・・
トメ様、完璧なんです・・・
疲れるんです・・・
『男は立てて当たり前!』
ってあなたがそんなに甘やかすからこんな息子(旦那)に育ってしまったのよ。
私が一から教育しなおして差し上げます。
30過ぎの息子の靴は揃えるなっ!!!

ぐち、スマソ・・・

151 :可愛い奥様:04/03/31 18:35 ID:r7MIia7m
「捨てられた母子」
http://kodansha.cplaza.ne.jp/hot/politics/2001_04_25/article1.html

2001年11月2日、“離縁”された小泉首相の前妻が一人だけ手元に残された3男を伴って、
小泉首相の母・芳江さんの葬儀に姿を現した。前妻である宮本佳代子さん(45)にとって
は“元”義母、3男の佳長くん(18)に至っては 祖母の葬儀である。特に佳長くん、血の
つながった肉親として葬儀に参列するのは当たり前のはずだが……。 '82年、3男である
佳長くんを身ごもったまま、離縁させられた前妻、佳代子さんはその後、長男、次男との
接触を一切禁じられていた。実の子にすら会えない佳代子さんにとって19年ぶりの対面、
佳長くんは父親との初の対面となるはずだった。しかし葬儀にきた二人を飯島勲首相秘書官
が“迎撃”、なぜか参列者の流れに逆らうようにプラザヨコスカの事務所へと誘導されて
いった。3人の兄弟のなかで、もっとも父親似といわれるのが、父親(小泉純一郎)と一度も
会ったことがない佳長くんだが、この日も親子対面の席はつくられなかった。「変人」は
やはりヘンクツの人であり、冷血の人でもあった。


152 :可愛い奥様:04/04/02 15:12 ID:5OdkDkKs
現在彼氏(今年中に結婚予定)の実家に半同棲みたいに住んでます。
結婚したらもちろん同居になるわけですが、彼とは少々年離れてて
彼の父母は私の爺ちゃん婆ちゃんよりちょこっと若いって感じです。
そんなわけで結構かわいがってくれてるんです。
まあただで世話になるのも悪いので家事でできることがあればやってます。
料理もするんだけど、何作ってもおいしいって喜んでくれる。

けどなんか緊張するんですよねぇ。。。
朝ごはん食べな。っていわれても緊張しちゃってご飯食べにいけないし、
自分で夕飯作らないで、お母さんが夕飯作るとドキドキしてしまう。
結婚しても変わんないですかねぇ。
これからのことが大変気が重い・・・

153 :可愛い奥様:04/04/02 15:39 ID:/yhER8Ra
>152みたいなシチュエーションで、「彼の実家に半同棲」ってよく聞くんだけど、

「半 同棲」って、じゃ、どこが「半」やねん。同棲ちゃうんはどこやねん!

・・・・とか思ってしまうの、毎回。

154 :可愛い奥様:04/04/02 16:11 ID:5OdkDkKs
>>153
あはは、スマン
月の半分は実家、半分は彼んちなもんで。

155 :可愛い奥様:04/04/02 16:24 ID:/yhER8Ra
>154
なるほど、「月の半分同棲」と。・・・・それが「同棲」に分類される時代になってしまったのね・・・・

で、なんで結婚後別に新居を、っていうふうには思わないの?
当然のように同居決定みたいだけど。
「もちろん同居になる」っていうのが、お姉さんよくわかんないっす。

156 :可愛い奥様:04/04/02 18:17 ID:sPW8q3Cy
ここの奥様って、渋々同居派よね?
うちの親族の子(23歳)がもうすぐ出産するのだが、出産後は旦那両親と同居して
赤子の面倒を見てもらい、自分は出産後も働くと言っている。
自ら、進んで同居をするのに、彼女が昔から金の亡者で中小企業の事務員のくせに
仕事ができると思い込んでいる事があげられるが、そんな世の中都合よくいくか
なんとか言って脅したい。
といいつつ、うちの義実家は遥か彼方なので説得力ない・・

157 :可愛い奥様:04/04/02 18:22 ID:bJcWFWu9
同居…それは気の合わない知り合い程度の友人と一緒に住むようなもの…

158 :可愛い奥様:04/04/02 19:00 ID:rMPKah6b
>156 
あなたが脅さなくても、すぐに現実を思い知ります。

159 :可愛い奥様:04/04/02 21:23 ID:p3K93cx8
>156>158
そういう図々しい人ってさ、トメを使うだけ使って
いけしゃあしゃあとしてるんじゃないかな?
利用するつもりで自分から同居を望んでるんだから、
とことん使い倒して、トメから出てってくれと言われるタイプ。
もしくは、あぼーんまで追い込んじゃうか。
その後は旦那実家を乗っ取って、ウトを虐げてウマー。
他人を利用しようという厚かましい人間は、
なかなかへこむもんじゃないと思う今日この頃。

160 :156:04/04/02 22:21 ID:sPW8q3Cy
レスさんきゅ

>159たんの言ってる事が大当たりだ。ものすごく無神経であつかましい子だわ普段から・・
でも、一月20万いかない給料でそれだけのリスク負うのって凄いと思う。
結局、彼女は種だけ残したかったんだなぁ・・・

161 :可愛い奥様:04/04/02 23:27 ID:SAvtSr1/
>156
経済的に厳しいので働き続けるはずだった友達。で、会社に産休明けに戻ったら彼女の
席は、ありませんでした〜。中小企業の事務員なんて、そんなもの。23歳の子が同じ
目に会うと言う意味じゃないけどさ。

162 :可愛い奥様:04/04/02 23:43 ID:rTmBbZ8J
大企業でも実際は同じだろ。

163 :可愛い奥様:04/04/02 23:48 ID:pinm/iut
同居なんて厚かましくて神経図太くないとやっていけなくない?
この前、同居してる知り合いのうちに行ったら
やんちゃな男の子二人(2歳4歳)を私にみさせて
保育園の準備品を作るためにか、
断りも何にもなくミシンだしてきて縫いはじめた
あ、帰らなきゃ〜、ととっとと帰ってきた
厚かましい人だな〜とは思うけど
同居ならこれぐらいじゃないとやってけんのだろうなぁ
私は子守は勘弁だが…

164 :可愛い奥様:04/04/03 09:34 ID:T6IXV4vz
同居農家(兼業)奥です。
今日は天気も宜しくハウス作り。風が凄くて飛んで行くかと思ったわw
家族、親族総出で稲用のハウス作り
たのしぃ〜〜
ハウス作りだけは好きなんだよなぁ。
田植え嫌いだけど

165 :可愛い奥様:04/04/03 09:56 ID:je3hqQkf
そういうマッタリした同居人もいるんだねえ。
なごむよ。ありがと。

166 :可愛い奥様:04/04/04 00:21 ID:2rLIEBT7
>>164
同居で家の仕事の手伝いもしてるなんてえらいなぁ〜。すごいよ。

昨日の夜中にウトが酔っ払って帰ってきた。玄関チャイム鳴らすな。
鍵持って出かけたくせに酔ってるから鍵が開けられない。あほ。

167 :可愛い奥様:04/04/05 13:02 ID:f1r+z3Sf
>>164
うちも全く同じ状況。同居農家(兼業)奥でつ。
ハウス作り完了、育苗器スタンバイオッケー。
昨日は半日掛って、苗箱に土も入れたよ。来週は種まき。

……でも、あたしはこの全てがいやなんだよぅ。
旦那は農家長男教信者で財産狙ってるから、絶対別居はしてくれない。
実家に帰りたいでつ。わがままですよね…。
ちょっとスレ違いかな?スマソ

168 :可愛い奥様:04/04/05 19:08 ID:qd7Z0xLR
>>167
手作業なんですね、ご苦労様です。
ウチは機械入れたので苗箱土入れ、種まきは機械任せです。
土と水と種のまかれた苗箱運ぶのは人力なんですけどね・・
重いよねあれは、で、ハウスの中サウナみたいよね。
暑い息苦しい重い埃っぽい中、作業しつつ一服とご飯の用意しなきゃ
いけないのが嫌〜〜
田植えは世間が行楽に浮かれてるGWだしさー
あぁ嫌だ。
ウチも同じ頃種まきですわ、お互い頑張りましょうね!

>>165>>166
と言うわけで、本当にハウス作りだけが好きなんですw
他の作業は大嫌いですわ

169 :167:04/04/06 16:29 ID:z7uxGY0e
>>168
そうそう、うちも田植えはGWですよー。
土入れ・種まき、機械入れてるってことは、
ちょっと規模の大きい兼業さんなのかな?
私はハウスから苗箱を運び出すのが、イヤ…。
苗箱の下に、ナメクジいっぱいいるんだよねぇ。
でも、農作業の多い日はホカ弁で勘弁してもらえるので、
その点は助かってます。

レスもらえて嬉しかったでつ。お互いガンガロウねー!

170 :可愛い奥様:04/04/10 13:33 ID:C6iCUmu3
兼業農家同居嫁様たち
田植えガンガレよー。
ンマイつきたての米は最高の贅沢だよ。ウラヤマです。

171 :可愛い奥様:04/04/10 15:00 ID:auQcIi+e
同居たのしそうじゃん

172 :可愛い奥様:04/04/10 19:19 ID:k4z0snG4
小梨同居の方いますか?
どうですか?
やっぱりサイテーでしょうか?

173 :168:04/04/10 20:08 ID:PudweO1x
種まき、辞退させていただきました。
セーリ痛がピークだったんだよぉ〜、痛みでもがき苦しみながらも
一服の飲み物とアイス買い出しに行った。
寝てるの申し訳なくて・・・
>>170
おーアリガd、田植えは頑張るよ!稲刈りモナー
でもな、農家はウマイ米滅多に喰えんのだよ。ウマイのは出荷しちゃうからね。
家で食べるのは出荷出来ないクズ米なのさ。
正月や客が来た時だけウマイの食べるのさ。
でも、新米ウマーって喜んでくれる人がいると嬉しいからガンガルよ!

>>171
楽しくなるように前向き前向きで生きてるのさっ!
プラス思考ですよ。
で、友達と愚痴言い合いしてストレス貯めないようにしてる。
近所農家嫁だらけだからね。

ちょっと愚痴。
ウチの無人精米機から金とか物品盗むなーボケー

174 :可愛い奥様:04/04/10 21:47 ID:iC+OO2Dm
>172
ハイ。

でも、子供が出来たら、今よりもっと状況はひどくなると思うので、
今のままでもまだマシかと(w
もうそろそろウトトメとしては諦めてるみたいなとこあるし、なにしろ一緒に
同居してるコトメが毒パラなので、私の小梨に強く言えない部分があるわけさ。

175 :可愛い奥様:04/04/11 13:43 ID:p67RfpxR
>172
サイテー!って思う時も確かにある
時々愚痴りに来る2チャン知らなかったら・・・ゾゾゾーですw

ウトメの性格にもよるんだろうけど同居して早10年
山あり谷あり竜巻あり。まだまだ色々ありますのよーw
別居の夢は捨ててませんです!

176 :可愛い奥様:04/04/11 15:08 ID:q5P0Re5l
>>172
小梨同居4年目。子供のこと言ってこないし、干渉されないので
うちはそんなに最低でもない。でもうっとうしいときはあるけどね。

177 :可愛い奥様:04/04/12 03:06 ID:n1bVw53s
私の妊娠がわかって、旦那母が「その体じゃ大変だからうちで暮らそう」と言ってきました。
旦那の実家には両親のほかに、旦那の祖父祖母、弟くんと妹ちゃん(高校生)もいます。
旦那は自分の実家だから気楽に考えてきて「うちに誰かいたほうが安心だ」と言っています。
私は体が辛いのですが、同居ってそれ以上に精神的に辛いでしょうか?
両親だけじゃなく祖父祖母がいるうちに入っていくのってどうでしょう?
同じような方いますか?どんな生活になるのか教えてください、、、。



178 :可愛い奥様:04/04/12 07:04 ID:tBfPq2Qw
>177
祖父祖母は、だんなさんのどっち方の祖父母かな?
父方なら、そこでのトメ嫁問題に巻き込まれてしまうおそれもあり。
(例えば祖母と仲良くするとトメのいびりがエスカレート、とか)
母方なら、トメはずっと女王様でやってきてるから、こっちもいいことなし。

しかし、まだ若い弟妹がいるなら、それを理由にして断った方がいいよ。
「夜泣きとかあるから、きっとご迷惑かけることになるので、しばらくは二人でがん
ばって、何かヘルプを必要とすることになったら、お願いするようにしたいと思い
ますので」って。
夜泣きは、隣の家に住んでてもイライラしたりするひともいるんだから・・・・

しかし、問題は旦那教育だわな。
「安心」って、だんなの弟妹が何かあったときに役に立つとでも?自分の不安を
うめたいだけじゃん。

179 :可愛い奥様:04/04/12 09:32 ID:+/FxYBIB
>178の『夜泣きを理由に』、はげどう。
私の義兄弟は赤サンの夜泣きが隣まで聞こえてて
翌朝「夕べはよく泣いてたわね〜。」とよく言われたそうな。
その方がたまたま仲良しご近所で子供の夜泣きに理解のある人で
イヤミではなく心配して言ってもらえてたけど、これが子供嫌いの奥様だったら大変だよ〜

ご実家の子供さん、よっっっぽどの子供好きじゃないと我慢なんかできないよ。
「子供は泣くのが仕事だし、泣くことしか出来ないから仕方ない」なんて、高校生には通じないからね。
大人になった小梨の私でさえも、赤子がギャーギャー泣くと「うるせーな、ヴァカ」って思うもの。
(冷たくてごめんね。でも子供出来たら変わると・・・思うのよ(汗)子供のキンキン声大嫌いなので。)

180 :可愛い奥様:04/04/12 10:27 ID:Twnl12Gz
まず、食事の仕度は誰がするの?
もしトメがしてくれるにしても、自分の食べられる物、
受け付けない物をはっきりいえます?

トイレはゆっくり入れるの?
(妊婦って便秘がちでトイレ近くなる人多くない?)

つわりで辛くて横になってる時に、他人の気配が
あっても知らん顔で寝てられる?(来客とか)

体が辛い時って、他人が側にいるだけで
疲れが倍増しませんか?




181 :可愛い奥様:04/04/12 12:03 ID:dqT+a0LQ
>177
トメが家事を中心になってやってくれるなら177さんは体的には楽だろうけど、
もしかして全部やらされちゃうかもよ?
178タンの言うように、旦那は自分が気を使うことが激減するから「安心だ」
なんて言うんだよ。何かあったとしても携帯を肌身離さず持っていれば大概の
ことは大丈夫だよ。タクシー呼んで病院に行けばいいんだもの。
新しい環境で気を使う人たちに囲まれるより、1人でものんびり出産を迎えた
ほうが精神的にはいいと思うよ。

182 :可愛い奥様:04/04/12 13:19 ID:buQCUJZY
ストレス凄いぞ!お腹のお子さんと、あなたの事が心配だ。ヤメレ。
祖父祖母世代は、出産まで働くのが常識。
トメ、ウト世代もそんなもん。
ちょっとお腹が張って辛いと寝てようものなら
「体動かさないと良い子が産まれない」と無理矢理家事をやらされ
切迫早産で入院。
なのに、「最近の子は弱いわねぇ」とイヤミダラダラ垂れ流し。
妊婦なので清潔な風呂に入りたいのに、誰かの残り湯につかる羽目に。
最悪な妊婦時期を過ごしました。
精神的には、どん底でしたね。

183 :可愛い奥様:04/04/12 14:18 ID:02OokW+8
>177
みなさんのおっしゃってるように、
模範理由を言ってやめといたほうがいいよ。
2ちゃんだから否定的な意見しかない、とか思わないで、ここはひとつよく考えてね。
今はお金を出せば、色々なサポートが受けられるし。
身内より、ビジネスとして訓練されてる他人の方が良い場合もあるよ。
義親に世話されても、お礼はちゃんとしないといけないんだから、一緒さ。

184 :177:04/04/12 15:42 ID:ps1Qtgba
>>178さん>>179さん>>180さん>>181さん>>182さん>>183さん
たくさんのレスありがとうございます、177です。
同居って今まで話しもなかったし、ただ『大変そう』っていう漠然としたイメージだけでした。
だけどみなさんからの現実的なレスで、何がどう大変なのかわかりました、、、。
『大変そう』なんてものじゃなく、本当に大変なんですね、、、。
 
祖父祖母は旦那の父方で、祖母とおかあさんとの戦いが今も続いてるそうです。
だからおかあさんには「私みたいな思いはさせないからね!仲良くしよう」って言われてるんですが、
たまに会うだけの今は「優しいおかあさん」でも、一緒に暮らしたら変わってきますよね。
 
弟くんが受験生なので、それと夜泣きを理由に断る方向で考えたいと思います。
旦那が同居派なので「産まれるまででも」とか言いそうですが、、、頑張ります。
ありがとうございました。
 

185 :可愛い奥様:04/04/12 16:04 ID:tBfPq2Qw
>184
義弟くん、受験生なの!?それなのに妊娠出産新生児を家の中に持ち込もうって、
相当そのトメ舞い上がっていますなぁ。
よくいる「同居が私の生活の問題をすべて解決してくれるわ!」っていうドリーマー
なトメなんだろうな。・・・余計に問題は増えるだけなのだが。

「受験生はとてもナーバスなものだから、本人が平気って言っても周囲が気をつかう
べき、環境が変わって動揺させるようなことは避けたほうがいい」ってだんなさんには
言ってあげてほしい。
ただでさえヨメトメバトルでいい環境じゃないんだから、これ以上問題を持ち込んで
ややこしくしないほうがいいに決まってるのにねぇ。

186 :可愛い奥様:04/04/13 01:33 ID:O1jOQ2Qu
>184=177
もう見てないかな?
>おかあさんには「私みたいな思いはさせないからね!
>仲良くしよう」って言われてるんですが

これほど危険な一言はありません。信用しないでね。
自分が孫とべったり一緒にいたいだけだと思う。
だって、産前産後、ジジババや若い男の子のいる家で、
くつろげるわけがないよね?ご主人も配慮無さ過ぎ。
同居は断る方向のようだからいいけど、
ここより家庭板の同居スレを、過去ログ含めて
くまなく読むことをおすすめします。疲れない程度に。
安産&元気な赤ちゃんが生まれることを祈ってます。

187 :可愛い奥様:04/04/13 07:48 ID:gZpDuwUU
ジジババ、トメウト、義弟妹、嫁旦那、赤子
こんな色んな世代の食事って、一食に一体何パターン作るんだよー!こえーよー
どうせ嫁が全部作るんでしょー!
それも一度に食事が済むわけがない。
大量の食材に大量の洗い物・・・大量のレシピ 

自分の事じゃないのにカナーリ鬱だ・・・_| ̄|○

188 :可愛い奥様:04/04/13 08:43 ID:AHi8WMRi
>187
なんで全部嫁がやることになるわけ?
その辺がよくわからん。
だいたい妊婦にそこまでさせるか、普通。
それぞれ違う物が食べたいなら、それぞれ作ってもらえばいいよ。
そこまでこちらが引き受ける必要無い。
そもそも今時のの高校生はダイエットだ友達と食べてくるだで
家でなんかあんまり食べないんだから、たまに食べる時は残り物で我慢してもらうべし。
それとも、その子のためにまた一品作り直すのか?あまりにばかばかしいよ、、、


189 :可愛い奥様:04/04/13 10:15 ID:R1lGCigc
義父が急に亡くなったので、義母と同居中することに。
そんな大変な時期に、私は妊娠。ただいま4ヶ月。
義母はすごく良い人で、ありがたいんだけど
気分が悪い時に、話かけてくるのはやめて欲しい。
声がでかくて、ヒジョーにイライラするんだってば。
どんなに良い人でも、一緒に住むというのは大変だよー。


190 :可愛い奥様:04/04/13 10:19 ID:QNV3b0zO
>189
最初のうちに、自分の気持ちを貯めずに伝える癖をつけとかないと、やばいですよ。
言わなきゃわからないこと、ってあるわけだし。


191 :可愛い奥様:04/04/13 10:20 ID:rNTTYCA8
狭い家だとストレス溜まるよね。

192 :可愛い奥様:04/04/13 10:25 ID:AHi8WMRi
>190
はげしく胴衣
何故、皆さん遠慮するのかわからない。
関係が悪くなるのが怖いから、って言うのかもしれないけど
溜めてりゃ余計にストレス溜まって結局知らぬ間に関係を悪くさせてることに・・・。
だからお互いそのとき言ってしまうほうがいい。
喧嘩になるかもしれないけど。後々爆発して「あの時こうだった!」「そんなことしてない!」
となるよりよっぽどマシかと。

193 :可愛い奥様:04/04/13 10:28 ID:V9PgKTue
トメは結婚当初より別世帯。
ウトが亡くなった時にも同居の話は出なかった
私の前では良いことばかりしか言わないが
裏で何言われているか最近知った
別居でこれじゃぁ、同居したら
立派な2重人格になりそう・・・
お義母さん!一人でがんばってね。いつまでも

194 :可愛い奥様:04/04/13 10:43 ID:GjiGf6fT
>177
現在、ウト・ウトメ・コトメ二人(下のコトメは今年高3の受験生)と旦那・2歳児と同居している妊婦です。
義弟は居ないものの、立場的に近いと思ったので言わせていただくのであれば、

絶 対 同 居 す る な 。

です。
トメの金銭感覚0を理由に、旦那指示で毎日の買出し・食事作りをやらされている上、
ウト・トメの仲が激悪で毎日互いの愚痴を聞かされる日々で肉体的・精神的に限界を
感じて先日旦那に涙ながらに訴え、ようやく別居の方向に話が向かっているところです。

同居したって、子育ては誰も手伝ってくれません。
ウト・トメは孫で遊びたいだけで世話はしてくれません。
コトメは赤子など面倒なだけでほぼ無視です。
なのに家事は一日家に居る主婦だというだけで大家族の世話を押し付けられます。
妊婦だ、つわりだ、医者に安静にしてろと言われた、と言っても「大変だったら手伝うから言ってね」
と言うだけです。<頼んだら中途半端にしかしないで、終わっていないのは嫁が具合悪くなってるせいになる
その間、旦那は実家という気楽さもあってか自室で寝ているだけです。
自分が子供の世話をしなくても、これだけ大家族であれば誰かしら世話をするから、
だそうです。<ゴロゴロしている理由

同居はお勧めしません。絶対に。

195 :可愛い奥様:04/04/13 10:58 ID:V9PgKTue
トメ自身も姑で苦労しただろうに
そのときの仕返し?を嫁にしたいのでしょうか?
まるで悪循環
かしこぶってるのに、そこら辺頭まわらない
私の虫の居所が悪いのは全て嫁のせい、とでも
思ってるからでしょうか
楽しくないじゃんそんな生き方、って気づかないから
トメの人生終わってる

196 :可愛い奥様:04/04/13 11:26 ID:lyJ8Yb4G
>>194
なんだかんだ言ってもそれが現実なんだよね・・・
ひとつしかない台所を使って各自で食事を用意して後片付けしたり、掃除洗濯
は自分の責任でなんて、よっぽどの理由がないとほぼ不可能に近いよ。
でも、別居できそうで良かったね。ほんとに

197 :可愛い奥様:04/04/13 11:38 ID:TTeTGdOA
>194
旦那って、途端にそうなるよね…
別居してたときは、家事でも何でもホイホイと自らやってくれたのに…
子供がえりするのか(;つД`)

198 :177=184:04/04/13 13:58 ID:kaOiAfjQ
177=184です。レスありがとうございます!!
「仲良くしよう」ははっぱり危険な言葉ですよね・・・。
本当に仲良くしてる人たちがいるのか不思議でした。
「孫が産まれたら私は孫と2人で旅に出るから」と夜おかあさんがわざわざ電話してきました!
『旅に出る』って・・・何をする気なのかわかりません。
旦那に話したら「みんな子供のこと喜んでくれててよかったなー」と満足気でした。
彼は何かがズレてます・・・よね・・・。
 
>>194さん
やっぱりすごくすごく大変なんですね。
うちの旦那も家族をすごくアテにしていて同じようになりそうです。
 
はあ・・・同居回避に向けて頑張らなきゃ・・・。
 

199 :可愛い奥様:04/04/13 14:26 ID:lDOkKA+E
>198
「孫と2人で旅に出る」・・・・ほらね。
やっぱり198タソの事を考えての申し出なんかじゃないのさ。
おいしいとこ取りしたいだけ>トメ
同居なんてしてごらんなさい、可愛い我が子はトメのおもちゃにされて、
泣いたりうんちしたり病気の時だけ返される。
で、あんたの仕事はこっちだ、と家事全部を押しつけられる。
どうやら旦那さんからしてダメポだね。ズレてるどころじゃない。
身重の妻に余計なストレスかけんなよ、と他人事ながら
腹が立ってしまうよ。夫は一番の味方でなければならないのに。
まず旦那との闘いに苦労しそうだけど、断固拒否してね。
同居関連のスレに役に立つセリフも多々出てるけど、
とにかくイヤ!で押し通してね。
そこで負けたら、自分の安らげる場所がどこにもない、
という生き地獄が待ってると思う。ガンガレ

200 :可愛い奥様:04/04/13 14:49 ID:TTeTGdOA
>198
孫と2人で旅に出る…
姑、「おしん」の見すぎ
しかも、あんな「あばあちゃん、おばあちゃん」言ってくれる孫などいない
握ってる資産が天文学的数字なら、どうかわからんが

201 :可愛い奥様:04/04/13 14:51 ID:ehJCtXDE
家庭板の今日のトメスレ見てきた後で、この話題。
トメにあなたの赤ちゃんとられちゃうよー。

202 :可愛い奥様:04/04/13 16:21 ID:QaFqsSV6
>>199
それにプラスで
「孫の世話で毎日大変なのよ〜♪でも嫁子さんも大変だから
これくらいしないとね〜♪」
とご近所に喋り倒すに10000ベイベ

203 :可愛い奥様:04/04/13 23:29 ID:iyhXLkVT
>>174
うちと寸分違わず同じでつ。
だから自分も子供欲しくない。
出来ちゃうと困るから今レス中でつ。


204 :可愛い奥様:04/04/17 09:42 ID:yqXA0zWX
光熱費とかってどうやって払っていますか?
一緒?半分?


205 :可愛い奥様:04/04/17 19:57 ID:TSb7efb6
同居だったら旦那に言いたい事いえなくありません?
共働きだから家事分担は当然なのに、旦那は何もせず。
トメからしてみれば家事は女がしてあたりまえ。
そんなトメから育てられた旦那は当然縦のものも横にせず。
二人っきりの時にこっそり教育中…

206 :可愛い奥様:04/04/18 00:38 ID:pjhduoB3
不審な外国人を見かけたら法務省への通報フォームで
メールしてください。匿名でけっこうです。

http://www.immi-moj.go.jp/cgi-bin/datainput.cgi

第4  来日外国人犯罪の特徴的傾向(国際化が進む信州県)

来日外国人の犯罪率が日本人の犯罪率の3.8倍(前年は2.8倍)とさらに高率を示している。
http://www.avis.ne.jp/~police/keiji/keihou/keihou-4.htm

コピペ協力よろしく。

【治安】不法滞在者の通報基準を考える2【回復】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068130502/l10

【不法入国・不法滞在・不法就労】摘発支援スレ
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/china/1065068812/l10

207 :可愛い奥様:04/04/18 17:17 ID:I2wrt1rI
亭主の親、早く市んでほしい ぽっくりと 明日にでも
今すぐにでも そして死に際に、地獄へ行け、クソジジイ、と言い放つ

208 :可愛い奥様:04/04/19 11:16 ID:7fiJOkW3
嫁です。

おたくのだんな様、ウトメの悪口聞いてくれます?

209 :可愛い奥様:04/04/19 11:48 ID:7fiJOkW3
ダンナはウトメが大好き。
TVみて、居間でふたりで笑ってる。
うげぇぇぇ〜〜〜

210 :可愛い奥様:04/04/19 12:07 ID:szenhrSG
私が留守でトメが子守中、4歳の息子が隣の家の庭先のプチトマトを「青い実」迄、完全に全部摘み取った。

夜、ウトに聞き、唖然として隣に謝罪に出向こうとすると
「もうちゃんと詫びてる!あんたがいらんことすると話こじれてこっちが迷惑!」
とトメに叱られた。

ウトにも「嫁子にいらん事言うな!」と怒っている。

これ、トメが
「うちの嫁は子供が悪さしても平気、悪いと思わない。
 常識が無い、本当に同居して苦労してる。」
と近所に言いふらす為の作戦なんです。

今まで、どれだけの事が有ったか・・・

私と旦那の結婚式(親は1円も負担せず)で、3歳の私の姪が少し泣きました。
「しつけがなってない!式を台無しにした!」、とその夜私の実家に電話されました。

たくさん有りすぎて、ここに書ききれません。


殺しても良いでつか?

211 :可愛い奥様:04/04/19 12:18 ID:c/lt3MGo
やっちゃってください。

212 :可愛い奥様:04/04/19 12:22 ID:2H5y37si
>204
基本料金はウチ持ちで、それ以外は半分ずつです。
それなのに1円単位まできっちりとしか払わないのでむかつきます。
たまには「おつりはいいわ。」と言えないのだろうか?

213 :可愛い奥様:04/04/19 12:39 ID:53lSi9mC
>210
「同居して苦労してる」
ってトメが言いふらしたら、それこそ出て行く口実になりませんか?
そりゃあもう、トメの言うことはむかつくし、基地外だと思うけどね。
210さん、別居はできないのでしょうか?

という私は、少し前に書き込みした兼業農家同居嫁。
うちは別居=リコーンになっちゃうです・・・。

214 :210:04/04/19 13:03 ID:FMNdzpjN
レス、ありがとうございます。

別居、実は一時別居状態でした。が、出戻りです。
結婚当初同居。
色々ありすぎて・・・トメの完全味方の夫がとうとうブチ切れて
息子4歳の事件後に別居しました。

でも・・・1年後、最度同居です。

理由は
1.トメ達だけでは家のローンが払えなかった(月10万。私たちが家賃として7万円払ってます)
2.夫が不安定になり、息子を虐待する様になった

1.は私にはどうでも良いことだったのですが、2.が原因です・・・

実は結婚後わかった事ですが、夫には情緒障害が有ります。
息子も遺伝かもしれませんが、同じ病気です。
他人の気持ちが理解出来ない・・・等です。

夫はそれに加え、「自分の感情が理解出来ない」のです。
なので、不機嫌になると鬼の様になり、子供にあたります・・・・
(ムカムカする、等自分が不機嫌な状態だと気付かず、子供をしかります)

慣れないマンション暮らしで騒音の心配等で息子を叱り続けました。
そうして、玄関迄逃げて泣きじゃくる息子を殴ろうとまでします。

おじいちゃんとおばあちゃんは息子の逃げ場です。
再同居して旦那のイライラもかなり収まり、息子の情緒も安定しました。

215 :210:04/04/19 13:05 ID:FMNdzpjN


本当は離婚したいんですが・・・

息子と同じ病気の夫を見捨てる事は未来の息子を見捨てる様で・・

7歳になった息子は力も凄く、たまに暴れると手が付けられません。
怪我をさせられるのは何時も私なんですが、夫無しで息子を抑える自身も有りません。

216 :可愛い奥様:04/04/19 13:20 ID:4Vv0EuIE
>>215
>息子と同じ病気の夫を見捨てる事は未来の息子を見捨てる様で・・

病気の旦那さんから可愛い息子さんを離すことで
息子さんの将来に良い結果をうむように思います。

虐待する旦那さんを息子さんから切り離して下さい。



217 :可愛い奥様:04/04/19 13:25 ID:t6SF7uYJ
>215
もっと専門家の手を借りるなどして、自分ひとりで抱え込まない方がいいんじゃ
ないのかな。
だんなさんにしろ息子さんにしろ、あなたの手には余ってるもの。
今の状態で一緒にいても、結局あなたが共倒れになるだけで、息子さんにとって
いい結果は産まないように思う。

218 :可愛い奥様:04/04/19 13:28 ID:vbEUEArZ
ワタシはトメさんとは結構気が合う 家事も結構やってくれる 
(ワタシがダラ奥だからか)今月で仕事を辞め
来月義弟に子供が生まれるのでそちらに手伝いに行く。
問題はウト。毎晩酒を飲んではからんでくる。ダンナに持病がありたまに
欠勤することについてうるさく言ってくる。翌日にはウトは忘れているが
トメさんも嫌がっている。このウトのおかげでダンナは酒を飲まない。
来月トメさんいないよ やだなぁどうしよう・・・・。

実母と電話の時 毎晩晩酌してるといきなりポックリ行っちゃうかもよと言った。

是非逝ってほしいものだ。


219 :可愛い奥様:04/04/19 15:36 ID:gV5KwGMw
>210
いくら子供の避難先だとしても、
情緒傷害の旦那を育ててきたのはウトメでしょ?
一家皆でカウンセリングに掛かってる?
あなたの力だけで解決できることじゃないのだから、
どんどんヘルパーさんでもなんでもいいから専門家の力を借りて
あなたが少しでも楽できるようにしたらいいじゃないの。
貴女が疲れてるの、わかるよ、
当たり前じゃない、そんな状況で頑張ってきたんだから。
外部の手を借りることは悪いことじゃないし、
旦那さんと離婚に至っても、ソレは責められるべきものじゃないですよ。

220 :可愛い奥様:04/04/19 15:58 ID:7fiJOkW3
うちのトメ
モノを大事にするのはご立派だけど、
30年も前のコーヒーカップ使ってんな!
出された客の身になってみろ!
んでダンナ
トメの清貧を受け継ぎやがって、
190円の冬物のスリッパ捨てて文句言うな!
穴の開きそうなユニクロの靴下捨てて文句言うな!
このドケチ親子!!!

221 :可愛い奥様:04/04/19 16:56 ID:LSrqGmQB
うちのトメも物を大事にするのはいいが
欠けた茶碗などは捨ててほしい・・・
欠けてるのを知らない私は、何度も手を切った。
新しい食器は腐るほどあるのにどうして出さないのか。

古いものを長持ちさせるのはいいけど、トメの格好はみすぼらしい・・

222 :210、215:04/04/19 18:00 ID:UjZKAgbo
皆様ありがとうございます。

夫も息子も知能は高いので、「しつけが出来ていない」「変人」
等と他人には中々、障害とは理解されません。

夫は息子の事が何よりも可愛く、「馬鹿にされない様、人並み」に育て様、として切れてしまいます。
「どうして普通に出来ないのか!」と。自身も同じなんですが。
今のままでは息子に悪影響が出る、と夫も受診したりとか努力はしています。

息子は今近くの大学病院のLD専門の外来に通院中で、
地区の保健婦さん等も度々様子を覗いて下さいます。

スレの内容から外れてしまい、ごめんなさい。


223 :可愛い奥様:04/04/19 19:52 ID:cPzC50nh
ウチのトメさまもモノモチイイッ!
ベッドの下から15年前の折り紙作品がイパーイ。
ウチの子達の作品だそーな…。

チョトホロリ

224 :可愛い奥様:04/04/19 22:30 ID:xVmm3Pxl
面と向かって私達の老後が心配だからずっと同居してって言われると
面倒見たくなくなりますね。
結婚前に同居は嫌だって言ったら、同居はしないよって言ってくれてたのにな。旦那のウソツキめ。

225 :可愛い奥様:04/04/19 22:49 ID:0ijxQ3rX
進んで同居したい奴はおらんのか!

226 :可愛い奥様:04/04/19 22:54 ID:631Y9p1l
そんなヤツおらん!

227 :可愛い奥様:04/04/20 09:04 ID:47BSonYY
>>223
もらいホロリ。えぇ話や

ウチのトメもなんでもとっておくタイプ
紙袋、もう要らないよぉ
それと
ヤンマーって書いてあるコーヒーカップを客に出すのやめれ。

228 :可愛い奥様:04/04/20 15:55 ID:OxNeNHje
ワラタ>ヤンマーのコーヒーカップ
ウチは去年の年末孫が生まれたので
「ダンナの時に使った」おんぶ紐やらベビー布団やら
いろいろ出てきます。

明け方4時に3ヶ月の娘が泣いていると
敷地内別居のトメ様がいらっさって
「よめこちゃん、大丈夫?見てようか?」
おっぱい&おむつ交換で泣いているのに
オマイにしてもらう事はない!
「嫁子ちゃんではダメだわ、私が泣き止ませてあげないと」
とでも思っているのだろうか・・。
すっかり第二の子育て気分なトメ様。
何にでもしゃしゃり出てくれるお陰でおっぱいがとまりそうです。

229 :可愛い奥様:04/04/21 00:57 ID:xDjfZ4zO
>>228
敷地内別居なら、別世帯だよね?
鍵かけるとかチェーンかけるとか、なんとかして干渉とめられない?

うちは二世帯なので、ドア一枚、ノック一つで返答も待たずに
入っていらっさいます。
「営業は午前十時から夜七時まで。緊急のご用件以外は時間外は
ご遠慮下さい」の札でもつけておきたいよぉ。

230 :可愛い奥様:04/04/24 03:19 ID:HWisfK6D
母の日なにか贈る?

231 :可愛い奥様:04/04/24 08:40 ID:5SbYXylr
あの世に送りたい

232 :可愛い奥様:04/04/24 12:15 ID:xjI7s3EG
↑ 座布団一枚!



233 :可愛い奥様:04/04/24 13:04 ID:pkBEGuRX
嫁である私が外出すると何か一言イヤミを言うのは
なんでだろう・・。たまーに外出してリフレッシュして帰って来ると
ちくちく言われてホント気分悪いわ。やる事はキチンとやって出かけて
いるのに。

234 :可愛い奥様:04/04/24 13:06 ID:OSiHOSli
>>233
出掛けるときには
「何処へ行くの?何時に帰るの?〇〇(ダンナ)は知ってるの?」
あ〜!うるさい!!!

235 :可愛い奥様:04/04/24 15:43 ID:ss8HztL0
>233-234
出がけに何聞かれても、ニヤリと笑って無言。
もしくは無視して鼻歌でも歌いながらさっさと出かけましょう。
帰ってきた時も同じ。勝手に言わしときゃーいいのよ。
こっちが楽しんでるのが面白くないんだから、
「あ〜楽しかった!」とでも言って、
もっと不愉快にさせてストレスを与えてやりましょう。

236 :可愛い奥様:04/04/24 17:17 ID:5SbYXylr
>233
やることやって出かけてるのにイヤミ言われて、嫌な思いするのなら
やることやらずに出かけてもいいのでは?
同じイヤミ言われるなら、なんもしないで
「じゃお願いしまーす」って出かけちゃうな、私。

>232
くぅ〜1枚かぁ〜w アリガd

237 :可愛い奥様:04/04/24 21:36 ID:PSOJU2ki
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238 :可愛い奥様:04/04/25 00:10 ID:gzrcNT98
うちの旦那は、私が切れて、もうトメと口きかなくなって食事も別にしてから
殆ど1階(トメ居住区)へは行かなくなった(玄関一緒のなんちゃって上下2世帯同居)

トメは殆ど「独居老人」状態。でも、2階に息子がいるというだけでも
心強いでしょ。介護まではするかどうかわからないけど。いずれにしても
私はのーたっち。

239 :可愛い奥様:04/04/26 17:39 ID:8hfR9vTu
>238
私もだ。
出かける気配等を感じたら、お互いビミョウに時間差を作って
バッタリ顔を合わせないようにしている。
この前顔を見たのは1ヶ月くらい前だったかなぁ?

240 :可愛い奥様:04/04/26 18:20 ID:QPUC09QR
240


241 :可愛い奥様:04/04/27 17:31 ID:IkDrKHvN
昼過ぎに、インターフォンが鳴ったのでモニターを見てみたら
どうも怪しげな人。
ここは居留守を…と思っていたのに、ちょうど帰ってきたトメが
親切ぶって、「嫁はいるハズですよ。」なんて応対して
話さざるを得ない状況に。
新しくできた飲食店の営業に付き合わされたよ。
ヽ(`Д´)ノトメのヴァカ。

242 :可愛い奥様:04/04/27 17:31 ID:H6uUZLmW
d

243 :可愛い奥様:04/04/28 17:53 ID:Hp+rFyPc
2年同居しててやっと来月引越しで義家族とサラバできる(。・∀・。)♪
でも義父母に50万程お金貸してる。一年前貸してすぐ返すという約束で貸したのにまだ1万円も返ってけーへんやんけ!!
6月から1万ずつ返すらしい。一気に返せ!ゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!

       

244 :可愛い奥様:04/04/30 12:08 ID:ZV2Saw1P
>>243
実は相手の「手」だったりして。
いいじゃん、50万で縁が切れるなら。「手切れ金」と考えて、以後絶縁しなよ。

245 :可愛い奥様:04/04/30 12:17 ID:Gp5jZIKt
結婚後にすぐに完全同居でした
家事の一切は私がしていました(その頃はトメは仕事いてた)
9号サイズだったトメはみるみる13号に・・・
そして12年後旦那の転勤で円満別居
トメのサイズは9号にもどりつつある・・・楽だったんだね

246 :可愛い奥様:04/04/30 12:21 ID:zmYFClMd
>>245
トメにとっても、いいことだw

247 :可愛い奥様:04/04/30 23:20 ID:uFUq2nKR
ストレスで太る、ってこともあるけど・・・

248 :可愛い奥様:04/04/30 23:32 ID:y6FT1QtC
結婚してすぐに同居、5年目
姑とは性格から生活習慣から全部本当に合わないので
ここ1年くらいほとんど口もきいてなかったのだけれど
イラク人質事件の3馬鹿をボロカスに言うことで意気投合
数年ぶりに一緒に食事をすることが出来るようになりました

私はあの3馬鹿に感謝しています
ありがとう
今日の食卓も我が家はあなた達の馬鹿さ加減のおかげで平和でした。

249 :可愛い奥様:04/04/30 23:36 ID:uFUq2nKR
馬鹿? 
会見終わって、今井クン、しっかりしてる。カコイイの意見、続出。。。ですがw

250 :可愛い奥様:04/05/01 03:25 ID:pRfVCJzq
>>249
ああ、そういう馬鹿も増殖してるよね。

251 :可愛い奥様:04/05/01 16:45 ID:lbEdhtRX
もうすぐ母の日。楽しみ楽しみ。すっごく楽しみ。
年に2回の「決別を宣言する日」

母の日・・・・・何もなく、トメはひとりでご飯を食べる。
年末年始・・・・何もなく、トメはひとりでご飯を食べる。

トメがひとりでご飯を食べるのは、年中、同じことでも、この2日間の「ひとりご飯」
の意味は他の日に比べると、ちょっと意味合いが濃い。

嫁からいかに嫌われているかということをシミジミ実感していただきます。

252 :可愛い奥様:04/05/01 16:48 ID:ngurGsaQ
↑恐ろし杉

253 :可愛い奥様:04/05/01 16:50 ID:lnD6HD9K
251みたいなのってさ、嫁いびりしてる姑っぽい感じがする。なぜか

254 :可愛い奥様:04/05/01 17:08 ID:oSafMDgW
そうか?
私も251みたいにしたいよ。

255 :可愛い奥様:04/05/01 17:08 ID:At2POu4f
進んで同居をはじめました。
やっぱり長くなると大変なんでしょうか?
義マミーは自分達のことはちゃんとしてくれるし、
ご飯も作ってくれる。
『おいしー』と笑顔で言っていれば円満。
とってもラクチンです。

朝は早く起きなくちゃいけなくなったけど、
健康的になってむしろよかったかなぁ〜。
このままブラック嫁となってマミーに甘えて
いこうとおもっています。
長生きして欲しい。

256 :可愛い奥様:04/05/01 17:11 ID:lbEdhtRX
え? 皆様、ちゃんと母の日、年末年始を婆とすごしてるの?
嫁いびりしてる姑じゃなくって、姑いびりしてる嫁ですw
はじめからこうだったわけではなく、そうなるにはそれなりのことがあったわけです。

まあ、252、253は、どうぞ「母の日さーびす」してあげてくださいな。
でも、下手に親切にしてやると、あとが厄介ですわよ。相手がたかり根性マンマンの年寄りなら。

257 :可愛い奥様:04/05/01 17:16 ID:Fkzb1vVp
>>255
釣りじゃなかったら、すごく危険だ。無知ってこたぁ、幸せなのか。

義マミーと進んで同居=義マミーを進んで介護

258 :可愛い奥様:04/05/01 17:19 ID:+lboNznZ
>>255
そのうち姑のほうが255を嫌ってくるよ。女同士、そうそう甘くない。

259 :可愛い奥様:04/05/01 17:20 ID:8iwkWDSB
>>225
いるよーうちの兄嫁
自分の親が嫌いらしく、めちゃくちゃうちの親になついてます

260 :可愛い奥様:04/05/01 17:20 ID:5+cnd3Uz
てゆうか私も嫁いびりされてみたい・・・。
井戸端会議にちょうどいいネタがないんだよねー。
なんかできすぎなんだよね。うちの姑。
実家の母より1億倍尊敬できる人。
二人で温泉行ったりカラオケ行ったりするし、親友みたいな人。

261 :259:04/05/01 17:22 ID:8iwkWDSB
>>260
うちの兄嫁さんかと思った・・・全く同じようなこと言う
二人で温泉は行くけどカラオケは行かないから違うねw

262 :255:04/05/01 17:25 ID:At2POu4f
>>257
やっぱりそうでしょうね・・・。
介護は今から心配です。貯金とヘルパーの勉強を始めています。
親となったら、そんな単純な辛さじゃないとはおもうんですけど。
内の実ばーちゃんも大変でしたので、辛さは何となくわかります。
でも、無知な振りでもしていないと、やたら張り合っていたら
人生もったいないですからね・・・。

>>255
女同士、甘くないですねぇ。
今から色々あるとおもいます。
このスレが7〜8あたりになると
変わっているかも知れませんね〜


263 :可愛い奥様:04/05/01 17:26 ID:5+cnd3Uz
ちなみにこの前はドリームシアターのライブに二人で行きました。

264 :可愛い奥様:04/05/01 17:27 ID:M7WcP7E5
実親とうまくいかなかった人で義理親が好き、つか、義理親のがまだマシって人、意外と多いよね。
親子関係どりーむ? 夢から覚めて現実を見たときがコワヒけど。

対して、義理親とうまくいかない人の大半は、実親を擁護してるし。
実親の介護はするけど、義理親の介護なんかしたくない、とか。
なんか、そういう相関関係? みたいなの、ってあるのかな。

265 :可愛い奥様:04/05/01 17:31 ID:At2POu4f
>>264
あるような気がする。
うちの場合は、実母がぐうたらサンだったから、
義母は尊敬できる。
でも、実母が嫌いとかじゃなく、それぞれ全く
違ったいい面があるから。
実母が良すぎると義母にむかつくことはあると
おもう

266 :可愛い奥様:04/05/01 17:38 ID:5+cnd3Uz
実母のこと別に嫌いではないけどフツーの専業主婦です。
一方姑は働きながら家事をやってきた人で
もうすぐ還暦だっつーのに「人生はチャレンジだ!」
と真顔で言う人です。毎日一生懸命働いています。
義母に出会って、人生って楽しむものなんだと
始めて知った気がします。

267 :259:04/05/01 17:46 ID:8iwkWDSB
>>264
ありますねぇ
うちの兄嫁さんは徹底的に実親を嫌ってるので、
たまに大丈夫かな、と逆に不安になったりもします
過剰というか、「介護はまかせて!」みたいな、
誰もそんな話はしてないのに張り切って見せたりするので。

でもうちの母が特殊なのかも
兄嫁さんのお母さんともいつのまにか仲良しになっちゃって
毎週どこかに一緒に遊びに行ったりしてる

>>266
あーやっぱり似てますね、うちの母と
もう退職してしまったけど今でもそんな感じです

268 :可愛い奥様:04/05/01 17:53 ID:f9Hjvhr3
一般的に見て、どんなにいいトメでも「息子」との関係において
嫁と「張り合う」ようなそぶりをちょっとでも感じさせたら
こいつは他人、こんな香具師知らん、と思うな。

例えば、夫が甲斐性なしで同居してるのに、
「息子はいつまでもワタシのそばから離れたくないらしいの」
みたいに勘違いして、嫁に対抗意識燃やしてる婆。

269 :可愛い奥様:04/05/01 17:58 ID:QeGKd/3M
嫁に対抗意識燃やして、結局ソンするのは自分だって、
気づいた頃には、もう修復不能なんだよね。

嫁がまだ姑をいたわる気持ちがあるうちに、それらしい対応をしないで
いい気になってつけあがると、251のとこの、トメみたいになっちゃうわけかw。

270 :可愛い奥様:04/05/01 18:20 ID:VpWCc9Vn
どんなにいいトメでも介護だけは勘弁だw
聞くと自分の親ですら、いっぱいいっぱいだって言うじゃないか。
自分だったら事件になるかもしれぬ。。。

271 :可愛い奥様:04/05/01 18:31 ID:Ay0TcwoY
ウチの姑は、夫が甲斐性ナシで同居しているので
「息子の稼ぎが悪くてごめんなさいね」と私に気と金を惜しげなく使う…
私だって稼ぎのことなんて了承済みで結婚して
義父母の家に住まわせてもらってる側なんだからと
こっちも気を遣おうとしていまいちギクシャク(;´д`)
良い人だけに、お互い遠慮ナシで行きたいのになあ。贅沢な悩みかな。

272 :可愛い奥様:04/05/01 19:13 ID:sxAQBxCt
>>270
そうかなー。 意識のハッキリしているうちは実親の介護のほうがいいけど、
ボケちゃったら実親はショックが大きいから義親のほうがいい。
義親は所詮他人だからショックが少ない気がする。

273 :可愛い奥様:04/05/01 19:19 ID:VpWCc9Vn
>>272
それも一理ありだね。

トメには惚けたら施設に入っていただく。

274 :可愛い奥様:04/05/01 19:57 ID:qQ11sTVJ
トメがボケて醜態さらしても、ウザイだけで、情けなくなったり
悲しくなったりはしないもんね。

275 :可愛い奥様:04/05/01 20:37 ID:lnD6HD9K
実親のマンコ見たくないな。他人の方がまし

276 :可愛い奥様:04/05/01 21:38 ID:HjEMoJqE
うちは大ウトがいます。
90すぎて体は元気だけど、最近まだらボケになってきました。
ダンナはおじいちゃん子で大ウト大好きなんだけど、何度も同じことを聞いてくる大ウト
にうんざりしてきてます。

大好きな家族でもうんざりするくらいだから、別に好きでもない義両親がこうなったら
やっぱり介護は無理だろうなあと思います。



277 :可愛い奥様:04/05/01 22:15 ID:qQ11sTVJ
多分、義理親の介護するとなっても、殆ど放置だと思う。

下手に「心をこめた」介護して、長生きされたらトンデモナイし。
殺さない程度に世話して、なるべく早く逝ってくれるように手を抜く。

278 :可愛い奥様:04/05/01 22:41 ID:jCL3/1pq
243です。義父がなんと足骨折して1ヶ月程入院になってしまった。つまり義父は治るまで仕事が出来なくなったためその間給料も入らない・・。
っちゅーコトはまたうちの旦那に借金・・・みたいなコトを義母が言ってた(;;゚ロ゚)

279 :可愛い奥様:04/05/01 23:44 ID:1KgIXBJh
>278
全然、「貯え」ってモノが無いの?
じゃあ、入院費は?
保険に入ってるの?入ってたとしても
「後で、保険がでたら返すから〜」と言いながら借金して
踏み倒したりしないよね・・しそう?
ウトメそろってアボ〜ンじゃ〜!!

280 :可愛い奥様:04/05/02 16:07 ID:k9T77q3y
>>278
貸す金などないと言ってみては?
そしたらどっかから借金しちゃうのかなぁ。それも困るね。

281 :可愛い奥様:04/05/04 17:55 ID:pSiI8tX6
同居していて実家に帰る(家出ではなくて帰省)って
遠慮無しにできますか?
私は盆暮れもこのGWもなしです。
長男嫁だからか、トメに娘がいないから分かんないのか、
実家に帰る事そのものをあんまりいい顔されなくて、
こっそり日帰りで遊びに行く程度です(片道2時間)。
子供が3歳で喋るようになってきたので、
今後はそれももしかして出来ない?・・・ソレモコマル。
東京暮らしなのにしきたりも何もない
ただの一般庶民なのにあんまりです。
実母は「嫁いだ先に従え」派なので何も言いません。
でも実父に他界され、ひとり寂しい思いをしているのは確かです。
ここは一つトメにガツンと言ってもいいですか?

282 :可愛い奥様:04/05/05 01:04 ID:GJ27AZ4A
いいです。
私は同居していた当時、トメに「本当は帰って欲しくないんだけどね〜」と
言われて、無言で睨みアワアワさせました。

283 :可愛い奥様:04/05/05 02:35 ID:F4KVE9T5
>>282
>無言で睨みアワアワ 

GJ!
次は、「本当は帰って欲しくないんだけどね〜」とも
言わせないようにしよう!

284 :可愛い奥様:04/05/05 12:45 ID:i7Sd/bUZ
>281
自分の家に帰るのに、なんでそんなにオドオドするの?
その態度がトメをつけあがらせて、自分の首を絞めてるんだよ。
嫌な顔されたって「自分の家に帰って何が悪い?」でいいじゃん。
囚人じゃなし、奴隷じゃなし、自由に行動しれ。
顔色をうかがっていてはトメはいい気になるばかり。
早いうちに反撃して、アワアワさせておやりなさい。
自分で殻を破らないと、いつまでもこのままだよ。ガンガレ!

285 :可愛い奥様:04/05/05 13:30 ID:pPV5Gbjz
>>284に胴衣。

「ワシがワシのうちに帰るのに、何でお前にゴチャゴチャ言われな
アカンのじゃ、ボケ、カス」と一喝して、すごい剣幕でブチ切れて見せれば、
トメもビビって以後ガタガタぬかさんとオモフよ。

要するに、トメをつけあがらせているのは、おとなしく言いなりに
なってる282の自己責任。

286 :可愛い奥様:04/05/05 15:24 ID:ZQZA2vOs
もしうちのウトだったらアワアワしないだろうなぁ

287 :可愛い奥様:04/05/05 16:08 ID:bZ7WrkOa
ていうか、「ちょっと実家に帰ってきます〜」と普通に言うだけで
いいんじゃネーノ?「買い物に行ってきます〜」と同じようなノリで。
で、嫌な「顔」だけだったら気づかぬフリでスルー、
何か言われたら (゚Д゚)ハァ? と驚いてみせる。
時々実家に帰る=当たり前!って認識で行動してることを見せ付けて
やればいいと思われ。
多分、家の中に機嫌の悪いヤシが居る=気まずい雰囲気なのが嫌って
優しい方なんだろうけど>284、勝手に一生機嫌悪くなっとれ、ボケェと
開き直ってしまえばヨロシ。

288 :可愛い奥様:04/05/05 16:14 ID:WadUMwb7
281です。レスありがとう。
うちのトメもアワアワしないタイプです。
トメ自身もオオトメ同居で、仕事も育児も家庭も介護も
嵐の時代を乗り越えて来た人だから強い強い。
トメ自身、里帰りを数える程度しかしなかった人なので。
でも、実母を見捨てるわけにはいかない。
里帰りをさせてくれないなら別居してやるくらいでないとダメだよね。
もっと強くなるよ。284タソ、辛口ご意見ありがとう。

289 :可愛い奥様:04/05/05 16:21 ID:pPV5Gbjz
>>288
アワアワしないタイプのトメには、完全無視が効果的です。

290 :可愛い奥様:04/05/05 16:29 ID:Vx/UVaRz
ID変わってしまいましたが281です。
>>287
ごめんなさい。リロードしてなかった。
そうですね。「当たり前」なんですよね。
>>289
確かにそのとおりですわ。

291 :可愛い奥様:04/05/05 16:48 ID:i7Sd/bUZ
>286-289
そうそう、別に相手がアワアワしなくたっていいのよ。
ムッとしてようが怒鳴ってようが、
知らん顔して思い通りに行動すればいいだけ。
281タンみたいに、実母までが「嫁ぎ先に従え」だと
そういう風に刷り込みされちゃってる部分があって、
(だからここで「言っていいですか?」と問うたんだろうね)
それを打破するのは勇気が要ると思うけど、
どうにかできるのは自分だけだもんね。ファイト>281タン

292 :可愛い奥様:04/05/05 21:32 ID:0vbG595y
実家の母が二世帯の我が家に遊びに来るのはどうでしょう?
私達が建てた家に、トメコトメが同居しているワケですが
実家の母が来るというのを、一応断わると
「何の用事があっていらっしゃるの?」とかしつこく聞いてくるのです。
実の娘の家に、ただ遊びに来たっていいじゃん!と思うのですが…。

293 :可愛い奥様:04/05/05 22:44 ID:U9q8Wiiw
>292
何の用事って「遊びにくるんです」で、いいよ。

294 :可愛い奥様:04/05/06 00:12 ID:MWgT8PoN
「さぁ〜〜?娘がいびられていないか調べに来るんだったりして〜〜うふっ」

295 :可愛い奥様:04/05/06 09:47 ID:h+NICrA3
>292
コトメってまだ若いの?一人娘でいわゆる「負け犬」だったら、チクリと
「お義母様もゆくゆくはうちの母の気持ちがわかるかもしれませんね〜。
お嬢さんが嫁がれたら、の話ですけど」

296 :可愛い奥様:04/05/06 16:54 ID:nBhAxrZY
>>292
自分たちが建て、さらに二世帯住宅ならば
いちいちトメに断わる必要もないのでは?
それとも玄関一緒?
もしそうならば、私なら実家に自分が行く方が気持ちがラク。
どこで聞き耳立てているかわからないもの。
(実際私が玄関一緒、二世帯なので)
トメvs実母って嫁以上に相性悪いよ。
出来る限り会わない方が吉。

297 :可愛い奥様:04/05/07 08:34 ID:YgC3Uunj
父母の住んでいる地と離れた場所で定年まで働く夫。
夫が働く地に実家のある私。
アパート暮らしももったいないので、家を建築しました。
将来的には儀父母同居してもいいように作りましたが、
私の地元に家を建てたことに舅が気分を害してしまったらしく、
『アイツら(私たち夫婦)の世話には絶対ならん!』等文句たらたら…。
それならそれで楽でいいけど、まるで私と私の実家の両親が
夫をたらし込んだような言いざまです。

もともと夫の実家は裕福では無いので、家を建てるときも援助は一切してもらわなかった(私の両親に頭金を一部援助してもらった)
ので舅のプライドを傷つけてしまったのかもしれませんが、
やり難くてしょうがないです。
父の日に私から何か送っても、お返しは夫にだけ←これは別にいいけど
電話でも私とは話たくないって雰囲気で、
すっかり嫌われてしまった。
将来本当にどうするつもりなんだろうと思う今日この頃です。


298 :可愛い奥様:04/05/07 08:42 ID:gBP/feYT
>>297
いいじゃん言わせておけば。
一切関わりを持たなければいいだけなんだから、嫌われた方が楽だよ。

299 :可愛い奥様:04/05/07 11:41 ID:miDbPL3L
嫌われてよかったじゃん。下手に好かれて寄ってこられたり、嫌ってるのに
世話はしてもらおうと擦り寄って来られるよりいいよ。
旦那さんが今の状態でいいと思っているならそれでヨシ。

300 :可愛い奥様:04/05/07 18:53 ID:H5DtFVq0
>>298 >>299サマ

あはは。そうですよね。楽でいいです。

結婚前の夢見がち?な時は、長男と結婚する大変さなんて
へっちゃらだと思ってたし、
「この人の両親なら愛せるはず」なんて
根拠のないオメデタイ考えに酔ってた時期もあったなぁ…

やっぱり所詮ヨメは他人ですねー。

301 :可愛い奥様:04/05/07 19:03 ID:lZISEtY5
連休中にご機嫌伺いに主人の実家にいって、
姑の下らない話につきあわされて、
本当にうんざりしました。
同居されてる皆さん、本当に偉いと思ったわー。




302 :可愛い奥様:04/05/07 19:09 ID:sNFsgEYD
>301
そお?
毎日顔合わせてたらそんな無駄話わざわざしなくなるよw
たまに会うから積もるんだよね。

303 :可愛い奥様:04/05/07 22:02 ID:zI1z9PHH
>302
んだんだ。もうとっくにご機嫌伺いなんて
しなくなってるし話題がない時は無理して喋らないしな。

私の別居してる友人もたまに盆暮れに
夫実家に泊まりで行くと帰ってから熱出してる。
よっぽど気ぃ使ってるんだろうなと気の毒になる。
(向こうから見ればこっちの方が気の毒なんだろうが)

304 :可愛い奥様:04/05/08 11:39 ID:TSiZeAF9
義両親と敷地内同居です。(庭に二階建て一軒家)

今のところ適度な距離感でうまく行ってます。うちは常に玄関に鍵がかけてあり、義親宅は家にいるときは鍵かけない。
義親がとってる新聞を毎朝読ませてもらっています。(郵便受けに入れといてくれるので読んだら返しに行く。だいたい8時〜9時とか。)
新聞を返すときは家の中まで入って渡すか、リビングに置いておき、「玄関が開いてないとき(共働き)は郵便受けにいれないでくれ」
(留守だとアピールする事になるから防犯上良くない)と言われているので、仕事から帰ってきたら渡しに行きます。
長くなってしまいましたが、言いたいのは、今は、一日一回は顔を合わせている状態です。めったにうちには上がって来ません。

で。夏に第一子が生まれるのですが、孫の顔見たさにうちに上がってくるようになると思うんです。(里帰りしません)
「これまで通りうちに上がって来てほしくない」という事を伝えたいんですが、やんわり言うよりビシ!と言った方が、
いいでしょうか?何かうまい言い方ないでしょうか?

旦那も私も義親の家にはよく?上がり込んでいるので「自分は向こうにはよく入るくせにうちには入って欲しくないなんて言えるのか?」
と思ってしまうんですが…。(意味わかってもらえますかね?)
長文すいません。





305 :可愛い奥様:04/05/08 12:18 ID:g+5Fn4XC
>>304
とりあえず様子を見てからのほうがいいんじゃない?
レスのかぎりでは旦那さんのご両親も気を使ってるのかな?と思うし。
それで今ヘンな事言ったら角が立つよ。
これと言った理由もないのに、あきらかに拒否してると旦那とも不仲になるよ。

>旦那も私も義親の家にはよく?上がり込んでいるので
>「自分は向こうにはよく入るくせにうちには入って欲しくないなんて言えるのか?」
>と思ってしまうんですが…。
この部分なんか、まさにその通りになると思う。

306 :304:04/05/08 12:39 ID:TSiZeAF9
>>305
レスありがとうございます。やっぱりそうですよね…。
里帰りしないという事もあって、トメが「仕事休みとって手伝ってあげるからね!」と言ってくれたのですが、
(一度言われたきりなので社交辞令みたいなものかも?)
家事を手伝ってくれるつもりだったら断りたいな…と思っています。母子ともに健康なのが前提ですが。

旦那も普段から家事全般やってくれますし、義親(私の親も)の助けを借りずに、
二人で子育てしたいと言うのが二人の希望です。

「わざわざ来て貰っても授乳中や仮眠中かもしれないし、おかあさん達が居る時に
 こっちから孫連れて顔出しに行くからね〜。」程度の事を言おうかなと思っていたんですが、

どうでしょうかね?


307 :可愛い奥様 :04/05/08 12:52 ID:ib9/TrmC
>>304
うちも敷地内同居(ウトのみ)
んで今秋、子供が産まれる予定なので、304さんと同じような悩みを
抱えてます。
もし、ウトがたばこを吸う人なら、「たばこの煙が家に充満するのイヤなので」
とか言って、義親の家に行って孫を見せるとか・・。
きっと、孫を見れるならどの場所でもいいはず>義親

なんで、こんなに気を使わなければならないんでしょうかねえ。
ジジイ、早く召されろや。

308 :可愛い奥様:04/05/08 15:41 ID:fCIAOV/i
うわー。>304
うちの場合、今の所子供が生まれる予定がないけれど
いつかそうなるんだろうか、とボンヤリ思ってたことそのままだ。

うちは上下別2世帯で、今は遠慮してウトはめったに上がってこないが、
私達は夕食を私が作って一緒に食べることになってる為出入りはする。

しかしそれはウトの希望であって決して望んでではないので
「おまえらは自由に出入りするくせに・・・」と言われれば
「あ、じゃあ私達も出入りは遠慮させていただきまース。」と
と言いたいところだ。

まあ、305さんの言う通りこっちから連れて行って
子世帯には来させないのが無難だとは思うけどな。


309 :304:04/05/08 17:35 ID:TSiZeAF9
レスありがとうございます。遅くてすいません。

>>307
おー、同じ状況でしたか。幸か不幸かウトトメタバコ吸いません。ちなみに私も旦那も。実家の父がヘビースモーカーなのが
里帰りしない理由の一つです。307さんはウトに気を取られず、赤ちゃんに専念出来るといいですねぇ。

>>308
上下別2世帯、お疲れ様です。尊敬してしまうわ。夕食も毎日…。うちはたまーにお呼ばれします。
うちで食べたのはキムチ鍋したときの一回だけだわ…。

敵対心剥き出しのような態度は、今のいい距離感を自らぶち壊す事になりますよね。
「二人の子なんだから親に甘えず二人だけでやってみたい。頼みたい事があったらこちらから
 お願いしに行く。」と言うような感じの事を伝えて行こうかと思います。
それプラス306の>「わざわざ来て貰っても授乳中や仮眠中かもしれないし、おかあさん達が居る時に
 こっちから孫連れて顔出しに行くからね〜。」で。頑張ります。

長くてすみませんでした。レスありがとうございました。


310 :可愛い奥様:04/05/08 18:57 ID:R5JOtgGx
>>304
義親がとってる新聞を毎朝読ませてもらうのを辞めて、自分たちで取るのは
まずいんですか? 別の新聞が読みたい・・・とか言って。

ウザイと思う義理親なら、なるべく距離をおいた方がいいと思います。
要介護でも何でもなく、両親そろっているのに・・・
それでも、一日一回は顔を見ないと心配、とか、相手がさびしがる、と
言うんだったら、夫に見させに行けばいい。

よくわからないな・・・・・義理親に気を使いすぎでは?
しなくていい気遣いをしているような気がする。

311 :可愛い奥様:04/05/08 21:06 ID:CDZZRpOf
>>304
遅レスですが(見るかな?)
私は「上は私がこんな状態(妊婦〜授乳・育児)ですから散らかっていますし
恥ずかしくて見られたくないのであまり来ないで下さい」と言っちゃいました。

ウチは完全同居で、1戸建ての1階と2階です。
家は義父が建てたもので、ローンも終わっているからと
家賃も受け取ってもらえず
私たちはタダで住まわせてもらっている状態だけど
はっきり言っといてよかったと思うし
その分、できるだけこちらから一緒にいるようにしているので
義親も必要以上に…というか全く2階には上がってきません。
用があるときはまず電話の内線で聞いてくれるし。
こちらが色々動かされることになるけど、
私は踏み込まれるよりこのほうがずっと楽です。
実際散らかってるのもあってw

312 :可愛い奥様:04/05/09 12:21 ID:ZG8x6P4E
今日は母の日。
うちはなんちゃって二世帯なのだが、
自分達は普段いろいろと経済的に援助してもらってるので、
もちろん母の日には毎年何かを買ってプレゼントしてる。

だけど昨夜、ふと昔の事を思い出した。
1年位前までは夜に旦那と食事に行ったり飲みに行ったりしていたが
ある日トメに「嫁子さん、出かけるなら一言言ってちょうだい!」と言われた。
いつも旦那と下へ降りて玄関までも一緒なので、旦那がトメには
「食事してくる」とか言ってるハズなんだけど。。。私が言うべきほどの事なの?
と府に落ちないながらも「はい」と返事をしてしまった。

人の話なんか全然聞かないしさー、自分の話ばっかりだし。コトメはウザイし。
さほど悪いトメでは、ないのだが時々かなりムカつく。
なんか最近惚けてきたっぽいし、早くあぼーんしてくれぃw

313 :可愛い奥様:04/05/09 12:59 ID:soxIzz7g
>312
経済的に援助されてるなら、それをやめないと。
トメは自分の支配下にあると考えてるのかもしれないし、
やっぱり立場が対等じゃないよ。
ムカつくなら完全に自立しれ。

314 :可愛い奥様:04/05/09 13:34 ID:7yWxe9k1
↑ハゲシク同感。
文句があるなら自立しれ。 

315 :可愛い奥様:04/05/09 14:21 ID:J46S2RXP
遅くなりましたが・・304さん、ウチかと思いましたよ!
ウチも新聞共同で読んでいて返しにいったりするのが面倒なので
「別に取らせてくれ」と2〜3回言いましたがダメでした・・。
(ウトは朝○新聞を読んで欲しいらしくトメは毎日行き来する理由が無くなるのが嫌みたいでした)
私の家に鍵がかかっていない事以外は同じ状況です。

で、去年の10月に初孫誕生しました。
最初は洗濯、茶碗洗い、料理差し入れ等してくれていたのですが
「生活のリズムがバラバラになるので気を遣わないでそっとしておいて欲しい」
「子供の世話だけしていてもストレスがたまるので
息抜きに洗濯や料理したいので自分でやります」と勘弁してもらいました。
里帰りしたので「もう体も大丈夫ですし・・」とも言って・・。
子供が六ヶ月になった今は毎日連れていき
「面倒見てあげるから家事とかしてきたら?」という名目で1〜2時間会わせています。
(義務みたいになってしまって正直めんどくさいですが)

でも里帰りされないのでしたら手伝ってもらうのを
最初から100%拒むのは難しくないですか?
純粋に「すべてやるのは大変だ」と思いますし・・。
やってもらうとやり方が違ったりしてイライラするんですけどね。

316 :312:04/05/09 14:23 ID:ZG8x6P4E
言い方マズったかな。
うちは自営だから、自立はいろんな意味で難しい。
今のところトメが経営者なので、トメから給料を貰う形で生活してる。
もちろん「今月足りないので貸して下さい」なんて事は一切ない。
経済的援助と書いたが、食品をたまにくれたりする程度かな?その位。
まあ、でも貰ってる事には違いないからね。お返しはしてるけど。
自分の考えでは、別世帯で生活したいと思ってるけど、
トメや旦那が拒否してるので不可能。

ところで二世帯の方は、旦那親に家賃とか払ってますか?

317 :可愛い奥様:04/05/09 14:35 ID:3EavbPLe
>316
うちは、夫がローンを払ってるので、親から家賃をもらってるよ。

318 :可愛い奥様:04/05/09 15:43 ID:Lej6QSFw
あと半年で同居だ。
義理親は今自営で、同居し始めたらやめてムショクになるから
取れない。
しかも持ち家になるから、家賃補助もなくなる。
困る。

319 :可愛い奥様:04/05/10 00:38 ID:MnVz9ilP
>316
>311ですが家賃は受け取ってくれないので払っていません。
食費と光熱費を毎月定額払っています。

食事の支度をするのは主に義母。買い物に行くのも義母。
(義父母は好き嫌いが激しいので、義母が支度したほうがお互いに楽)
こちらがいくら渡そうと関係なく好きな額で好きなもの買ってくるので
食事はなにげに払ってる額以上の贅沢させてもらってる。

>315
お子さん、6ヶ月の頃はまだそんなに動き回らないだろうけど
歩き回って目が離せない時期になると
ちょっとした買い物に連れて行ってもすごく時間かけられたりするから
義親さんに1時間くらい預かり慣れてもらうと後々楽になりますよ。
まあ、一時的なことですけどね…

320 :可愛い奥様:04/05/10 09:26 ID:w0gC0lMN
>317
ええっ?うちはローンはダンナが払っているけれど
トメからは一銭も貰ってないよ。
それどころか200マソ借りたので、毎月5マソ払ってる。
何だかムナシイ…。

321 :可愛い奥様:04/05/10 13:40 ID:yuMDTjjF
なんのかんの言って、皆さんちゃんとやってるんですねぇ
私何もやってない。しかも完全同居 _| ̄|○

朝食、食事後の片づけ、掃除(1階)ワックスかけ
ゴミ捨て、トメ

庭の草取り トメ母

一階の片づけ ウト

風呂洗い、朝、夕飯作り、自室掃除 息子ども

夕飯作り、ゴミの分別 私

子供関係役員 夫

せめて朝起きて子供送り出す事だけでもやろう!!
と、思いつつ起きれない・・目覚まし3個つけてるのに
全部止めてまた寝てるらしい(記憶無し)
パザマのまま一人朝食食べつつ、仕事に行くウトトメに
「お早うー。いってらっしゃーい」
「今日も遅ようw。いってきます」とウト。
私の方が体弱いので、先に介護される側になるやもしれん(もう何度かしてもらってるが)
苦労かけてすまねぇ。

322 :可愛い奥様:04/05/10 15:35 ID:Fro9UbOp
321タンは、ご自分がそれで『共同生活』として納得してるならいいんでないの?
・・・と思うけど。

323 :304:04/05/10 15:58 ID:utER7buZ
亀ですいません。レス下さった方、ありがとうございました。

新聞とか状況同じの方も居て、参考になりました。義親の事、「ウザイ」とは思ってないんです。
ただ、家の中をジロジロ見られたり、勝手に触られたりはしたくないなぁ…と思ってます。
まだ自分の中で「他人」と思ってる部分があるんでしょうね。トメは娘が居ないのでそれこそ
「本当の娘のように」してあげたい。と思ってくれているようですが、押し付けがましい事は
全然無いです。新聞も今のところ嫌じゃないですし、(むしろありがたい)
返すのを口実に一日一回は顔を合わせるのも嫌じゃないです。

100%拒むのは無理かもしれませんが(今でも料理差し入れたりしてくれる)
甘える所は甘えるようにして、今まで通り良好な関係で行けるようにしたいと思いました。
本当に参考になりました!ありがとうございました。
長々とすいません。



324 :可愛い奥様:04/05/11 08:46 ID:4d3Q6UKU
>>321タンはもうお子が大きいわけでそ?
育児に大変だった頃はもっと忙しかっただろうし、ウトメさん達も
まだお元気みたいだし、それはそれでいいんじゃない。
人間関係さえ良ければ色んなやり方があるさー。

325 :可愛い奥様:04/05/11 09:08 ID:Q7cZxmU9
>>324
そして息子が結婚したら今度は嫁に面倒みてもらったりしてw

>>321サンはこのスレの中じゃ勝ち組かも。

326 :321:04/05/11 09:59 ID:DWGlEeUn
息子どもは、上は厨房、下の子は小6
働き者の息子達です。習い事の送迎辛いけどなw

実は前にも何度か書いておりまつ。
ちょっと精神的にまいって去りましたが
ウト、トメ、トメ母、夫、息子ども、義弟夫婦(夫弟、奥さん、お子ちゃま2名)
と、同居。
実家が近所で、両親、祖父、障害持った妹が住んでて
時々介護手伝いに帰ってる者です。

トメ母と大喧嘩したのち、ゴミカキコしてスレ汚ししてしまったので
去ったのですが、また戻ってきてしまったでつ。
ω・`) よ、よろしくね

>>322さん 私はいいんだけどね、義家族が働き者なので私一人浮いてるのが辛い。
>>324さん 育児の頃は死にそうでしたw
>>325さん 息子達は追い出すわよw、親と一緒に住んでたら大人になれん!
男なら自立しろ!
そのかわり仕送りしてくれw

327 :可愛い奥様:04/05/11 18:13 ID:ASv4TSoW
>>326
ああ、あなたの書き込みちょっと覚えてる。
義家族働き者なんだろうけど、あなたも決してダラじゃ
ないんじゃないかと思うよ。あなたの背中を見て
働き者の息子タン達が育ったんでそ(w




328 :可愛い奥様:04/05/12 01:30 ID:4+ocB6kz
>>326
いや、ひとり浮いてるのが辛いなんて思ってたら朝寝てられませんてw
なんだかんだ言っても甘えさせてくれる人たちと安心してるんですよ。
でも、それは悪いことじゃないと思いますよ。
それだけ気を許しあうことが出来るなんて、
同居してうまくいってる証拠じゃないですか。
気を遣い過ぎればいいってものではないですから。

そんな私は>319、やっぱり楽させてもらってる奥なんですが(汗

329 :可愛い奥様:04/05/14 21:07 ID:qdnSHD2J


330 :可愛い奥様:04/05/14 22:07 ID:s5xsOS9n
みんなつらいんですね…(遠い目
ハァこんな生活いつまで続くんだろ。ハァ

331 :126:04/05/14 22:10 ID:DLMouhKH
転勤で今まで社宅暮らしだったのが同居になってしまいました。
特に干渉されるわけではないけど(キッチン・トイレは別)イヤでイヤでたまりません。
同居初めて1ヶ月半だけど自分の家だなんて思えないからくつろげない。
どれくらいたてば慣れて心から落ち着けるようになるのかなー。
以上、愚痴です。

332 :可愛い奥様:04/05/14 22:38 ID:+NnDr5pp
>>331
絶望的な事を言うようですが、多分どのくらいたっても慣れないとオモ。
うちは玄関のみ一緒の二世帯だけど、いつまでたっても慣れないよ。。。
自分たちのスペースにいる分には、ある程度リラックスできるんだけど、
トメたちの常識ハズレな生活音とか聞こえてくるとウチュになってくる。
でも気持ちを割り切って、慣れない毎日でもたまにはリラックスも出来る日もあると思うので
がんがってください。
出来る範囲内で神経質にならないことが一番いいです。他人と暮らすんですから。

333 :331:04/05/14 23:09 ID:DLMouhKH
そうですよねー他人と暮らしてるんだからリラックスできるわけないですね。
トメの毎日聞こえてくるしゃっくりが不快で仕方ないですよ。
今は子供が1歳で階段を降りれないからいいけど、これからしょっちゅう下へ
遊びに行ったらと思うとウツです。
それまでに何としても転勤したい!!

334 :ナオ:04/05/14 23:54 ID:H8bN00np
結婚6年目、27歳です。義父母と一戸建てに同居で何もかも一緒です。
あと10年、家のローンがあり、月11万払っています。
夫の給料は11万‥。33歳です。私は15万、共稼ぎです。
義父も働いていますが、他の借金もあり、見通しも立たない状態です。
私はSEをしていて、家事はとてもできません。全て、義母に任せています。
価値観が違うのは当然ですが、どうしてもやり方が合わず、イライラします。
節約もできないし、栄養も考えてくれません。
子供が欲しいけど、こんな義母に任せられない、でも仕事は辞められない‥。

335 :可愛い奥様:04/05/15 00:44 ID:2Zfoz558
結婚から13年目にしていつのまにか同居していました。昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には6畳の和室が1室と小さな洋間が二つの他に、6畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族3人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は2室とも狭いので3組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に3段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、13年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません

姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
(義姉は家を買い 義妹はマンションを買っております)

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、引越し後1年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。

初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月1〜2回の訪問がある程度です
(本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません)
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ1年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を捨てたくなる衝動に駆られて困っています。

ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした 。

336 :可愛い奥様:04/05/15 00:49 ID:omDZ24R7
家庭板で読んだことあるようなきがする

337 :可愛い奥様:04/05/15 10:19 ID:zyJA6X1c
そこいらじゅうに張ってある
コピペ。スルースルー

338 :可愛い奥様:04/05/17 10:58 ID:YHV1lGBY
二世帯5年目。
トメのことが嫌い…なんてものは超えて、今は存在自体がイヤ。
人の死を願うようになった自分がイヤ。
そして自分をそうさせたトメがもっと憎い。
考えると苦しくて心臓ドキドキで息がハァハァしてきます。
神経科などに行くと、問題の根本(トメの存在)は解決できなくても
チットはラクになれるのでしょうか?

339 :可愛い奥様:04/05/17 11:32 ID:ralCLN/E
>>338
自分に先生と薬が合えば楽になれるよ。
ただ、原因を解消しないと薬を飲み続けることになるけどね。

340 :338:04/05/17 11:46 ID:YHV1lGBY
>339ありがd。
そうか、とりあえずラクにはなれるのね。
敷居が高い感じだけど、行ってみるか…。
根本の原因はあと20年くらいは存在しそう。

341 :可愛い奥様:04/05/18 11:25 ID:K7qYni18
さっきまで大きな音でテレビを見ていたくせに
イザ私が私が玄関や廊下の掃除をしようとすると、部屋にこもって
コソッとも音を立てないトメ。
家の中で居留守使うなよ。


342 :可愛い奥様:04/05/18 11:29 ID:cREvEBYO
同居か・・・・。
今春から、旦那の両親と旦那と一緒に働いてる(自営)。
毎日顔合わすだけで吐きそう、気が狂う!
私もそのうち精神科なんかにお世話になるんだろーなーー
とにかく、事故でも病気でもなんでもいいから早急に逝って欲しい。

343 :可愛い奥様:04/05/18 11:51 ID:9lNBgUJ7
>>342
完治したが、ワテクシ
じりつしんけいしゅっちょーしょー
になりますた。
適当にストレスハサーンしないとウチュにもなりかねませんよ。

344 :可愛い奥様:04/05/18 14:09 ID:efYRkhVO
完全同居して2ヶ月(3ヶ月前に軽い脳梗塞をおこしたウトのみ)
今迄家族3人で3LDKに住んでたのに、古い家の2階の6畳2間の生活。
周りが田んぼだらけでコンビニまで片道30分。
これだけでもおかしくなりそうなのに、ウトが風呂に入らない(月1回入浴)
常にステテコ姿、入れ歯をカタカタさせて食事するなどなど
嫌で嫌で仕方ない。
基本的にうるさい事は言わないし悪い人ではないのだけれど
生理的に許せないって感じ。
ウトはあちこち悪くなりながらも長生きしそうなタイプなので
私が病気になって早いとこ実家に帰りたい(実母が一人暮らし)

345 :可愛い奥様:04/05/18 14:13 ID:JhR2jRhC
>>344
ごめんねごめんね。ほんとにごめんね。
>入れ歯をカタカタさせて食事
ここでワロテしもた・・・

でも、これが毎日毎食ならかなり鬱だな・・・
うまいことストレス解消できるといいね。

346 :可愛い奥様:04/05/18 14:23 ID:Ml10ZUfP
>>344
3LDkにウトを呼んだ方が楽だったような…。

347 :可愛い奥様:04/05/18 15:22 ID:efYRkhVO
>345
楽しんでいただけて良かったです(w
始めは何がカタカタしてるのか分からなかったの。
もう気づいた途端、箸が止まりました。
ストレス解消する所も周りには何も無いのです・・。

>346
呼んだんだけど、自分の家を離れたくないって言うので
結局私達が転勤願いを出して引越したのです。
ウトは元設計士で自分が設計して建てた家にこだわりがあって
(その割には小さくて使いづらい家なのだが)増改築も嫌とのこと。
そのくせ体調が悪くて気が弱ってるのか同居したいらしい。


348 :可愛い奥様:04/05/19 00:43 ID:Dua13qVa
義父母だと思うからイヤなのかなあ。
「ただの他人との共同生活」と割り切るとまあそれなりに楽ではあるよ。
うちはまだ病気もしてないし経済的負担もかけられていないから
(むしろ援助されるときもある)楽観できているんだとは思うけど…

学生の頃、貧乏学生用w学生寮に放り込まれて
同年代同性とはいえ、いきなり赤の他人と
6畳1間で3人で(1人は汚部屋製造者でマイッタ)生活を始めさせられたので
他人の不快行動や生活音をスルーする能力に長けたのかも…w

349 :可愛い奥様:04/05/19 12:02 ID:w7y8/I7C
完全同居です。
今年子供が産まれて専業主婦になりました(リストラによる)。

みなさんお昼ってどうしてますか?
うちは台所がいっしょなので、
二階でカップ麺とかパンかじってます。
ときどきさみしくなります。


350 :可愛い奥様:04/05/19 12:52 ID:veVfSOS7
>>349
お昼一緒に食べないの?
適当に作って食べるとか。

うちはばぁちゃんが作ってくれる。
たまにパンとか別の物が食べたいと思うけど用意してくれてるので辛い・・・。

351 :可愛い奥様:04/05/19 13:02 ID:ZsWSFPGA
>349 ええっ。
毎日それなの? 
朝や晩はどうしてるの?
体にも心にもよくなさそう…。
一緒に食べるのが嫌なら時間を変えるとか、作り置きしておくとか
(これからの季節は無理か…)なんとかならないの?


352 :可愛い奥様:04/05/19 13:06 ID:d4CFijl3
>>349
親さん世帯は台所で作って食べてるの?
うちは別棟だから誘われないかぎり一緒に食べないけど、親らは食べる時間決まってるみたい。
大トメ12時(トメが用意する)トメウト30分後って感じ。一緒には食べないし片付けも大トメは
大トメ自分でやってる。(仲悪いとかじゃなくボケ防止みたいなものらしい。)

時間決めて(乳児いたらむずかしいかもだけど)台所使って作って2階で食べて、
食器は夕食(誰が作ってる?もしあなたなら)用意の前に洗いに行くとか。
「これから昼1時(親世帯が食べて片付け終わった頃)に使わせてもらいますね〜」とか言って。
どうかな〜?


353 :可愛い奥様:04/05/19 13:55 ID:eumiC3L0
>>349
台所は一つでも冷蔵庫(もしくはその中身)は分けてるの?
朝食とか夕食はどうしてるの?

354 :可愛い奥様:04/05/19 14:08 ID:8ZjQLv9g
部分2世帯の予定で家建ててるんだけど、不安だ
あくまで、二世帯って強調してきたつもりなんだけど、
ダンナ親が、自分をダンナの扶養に入れろって言ってきた。
住民票が一緒になるってことだよね。
ダンナは初め、別世帯って感覚だったんだけど、
このことについてあまり考えてない。入れる方向。
てことは、保険証やら選挙ハガキやら一緒なんだよね・・・
そういうことがないように、別にしたかったんだけどな

355 :可愛い奥様:04/05/19 14:54 ID:nDpr12D9
>349
お昼、食べたい物があったらキッチン使って作ればいい。
やっぱり、やったもん勝ちというか、遠慮して小さくなってたら
それが当然のようになって、ますます居所がなくなってしまう。
自分の家なんだもん、好きなようにすればいいよ。
今がそうだと(遠慮状態)、最初の一歩を踏み出すのは
勇気が要るかもしれないけど、我慢してたらずーっとこのまま。
堂々と、やりたいようにやりましょう。ガンガレヨー

>354
不安は自分で打ち消しましょう。いやならダンナと闘いなされ。
弱気はいけないぞ。押し切られる。
ここでつぶやいてても何も変わらない。ガンガレ

356 :可愛い奥様:04/05/19 15:36 ID:9aIs8H0n
結婚して5年、同居も5年。
なのにウトは私の事をいまだに「誰やらさん」と呼ぶ

例えば親戚からケーキをいただいた時に
「あ〜ケーキは誰やらさんの好物やろ〜」みたいな感じ

357 :可愛い奥様:04/05/19 15:52 ID:6qzumPSe
>356
善意に考えれば、名前を呼ぶのが気恥ずかしいからだよね。
やたら親しげに「A子」とか、呼び捨てにされるのもイヤだし、ビミョー。

358 :可愛い奥様:04/05/19 15:57 ID:p1TR/mxE
姑がアルツハイマーで要介護1です。今は舅と2人で県外にいます。
姑がガンで手術した時にいきなり呼びつけられて(当日の15時に電話して今から来い)
病院で寝泊りさせられました。
舅は犬がうるさくて近所に迷惑だからと昼間顔を出す程度。
週末に夫が来るまで3日間お風呂にも入れませんでした。
(自宅に戻って、昼間寝ていいはずだったのに、
病院の簡易ベッドで休むことに、夜も検温とかで寝れず、昼はもっと…)
夫が来た時にも、私を実家に泊らせようとしませんでした。
夫が切れて、休ませてくれましたが
(たまたま仕事の都合で休めなかったので。結婚して3ヶ月目でした)。
そんな状態が三週間。
そんなことがあったので、絶対に同居はしたくありません。
今回家を建てることになったのですが、全部洋室の4LDKで、
主寝室は10畳ですが、他は5畳と4.5畳にしました。
義弟がこうるさく同居を勧めてくると思うのですが、絶対に阻止するつもり。
夫も父を嫌っていて、将来は家と土地を売って、老人ホームに入ってもらうつもりなのですが、
ああいう施設は空きがなかなか無いんですよね?
舅がやはり自分では無理と思い知った時に、同居と言い出さないか、すごく心配です。
今のうちに老人ホームを探しておく方が良いと思うんですが。
あの時のひどい扱いを思い出すと、気が狂いそうになります。

359 :可愛い奥様:04/05/19 16:03 ID:3CRHZntJ
>>358
誤爆?スレ違いです。

360 :可愛い奥様:04/05/19 16:30 ID:fdc1lQG8
>>349
お昼も夜も一緒に食べてます@完全同居
息子夫婦の部屋がある2階にミニキッチンもあるんだけど
1人分や幼児食をちまちまコンロ1つで作るの面倒だから
1階台所堂々と使ってます。

ちなみに夫は午後〜夜勤仕事なので
1日2食、トメウトと私と子供の4人で食べてます。
主に作るのはトメで(少し前に書いたんだけど、トメウトが激しい偏食)
空いた時間に私がささっと自分の食べたいものや幼児食を別に作ります。
夫だけ食事の時間が違うので、夕飯後にまた下ごしらえを始めたりもします。

>355さんの意見に同意です。
ちなみに私が遠慮というものを捨てられたのは子供のオ・カ・ゲ♪
トメウトも孫のためと言えば嫌な顔しませんもの〜(゚∀゚)
離乳食を始めるとかそういうきっかけで
堂々と台所を使い始めてみてはどうでしょうか。

まあ、一緒にしていると口出しもされますけど、うちは
スルーか「心配していただいてありがとうございます」で済まし
「息子チャンがお魚がすきなのはお義母(義父)さんに似たのね〜」
なんてリップサービスしておけばご機嫌で嫌なこと言われません。

361 :349:04/05/19 19:38 ID:w7y8/I7C
朝はダンナとふたりで食べます。
夜はわたしが作って4人で食べます。
冷蔵庫の中身はいっしょ。
二階に小型のがあるので私物はそこに入れてます。

なんだかお昼までいっしょだと、
一日中お嫁さんやってなきゃいけないみたいで、
逃げてしまいました。
食べたいの作りたいけど、
「食べませんか?」とかお伺いたてるのがめんどうで。。。
なに作ってんのかな〜?とか詮索されるのもイヤで、
日々カップ麺ランチです。

ウトトメも悪い人じゃないので、
わたしの関わり方で、もっと仲良しになれるんだけど、
なんだかいつまでも他人行儀で自滅、疲れ気味です。
もともと根が消極的なので、
なんとなく一線引いて暮らしてます。
ダンナには「もっとなじむ努力を」などと言われてます。
ベベのためにももっと明るいお母さんになりたいです。

362 :可愛い奥様:04/05/19 19:53 ID:Z1REDm3F
>もっとなじむ努力を
ヽ(`Д´)ノムキー!

毎日夜一緒に食ってるってだけでもエライよ!無理すんなょ

363 :可愛い奥様:04/05/19 20:11 ID:nDpr12D9
>361
えー。私もダンナにヽ(`Д´)ノムキー!
うちに呼んで正座させて説教してやりてぇ。
361タンそんなに気を遣うなよぉ〜。
他人行儀でいいじゃん。他人なんだから。
夕食一緒なだけで充分いいお嫁さんじゃないかー。
一線引いてるんだったらもう一息、
昼飯ぐらいは自分の好きにできないかな。
でもダンナはそれを造反と受け取るんだろうなぁ。ムキー
このままじゃ体壊しちゃうよ〜。

364 :可愛い奥様:04/05/19 21:39 ID:hlbCQxHx
>354
保険証は最近個人のカードになってきたけど、
そんなことより扶養に入れるって事は介護の全責任持つって事なんじゃ?
ダンナさん一人っ子なの?
まあ同居ならどうしても介護することになるかもだけど、
扶養にしてなければ兄弟姉妹からも援助受けやすいじゃない。

365 :349:04/05/19 22:46 ID:w7y8/I7C
>>362
>>363
励ましてくれてありがとうです。

ダンナは両親が好きで(たしかにいい人たちです)
わたしがなじめないのはおかしいと思っているところがあります。
わたしの実母はヒステリックでダンナとはあまりうまくいってません。
その母とウトトメを比べて「やっぱり実家がいいのか?」
と言います。
家庭環境は実家より嫁に来た家のほうが穏やかでいいのだけれど、
ヒステリックな実母のほうがいいのか?
とマジ聞きするダンナってどーなんでしょう?
ウトトメは人間的に実母より出来ている人たちですが、
やっぱり実家がいいです。
これはフツーの嫁の考えだと思うのですが、
こんなわたしをダンナはおかしいと思っています。



366 :可愛い奥様:04/05/19 23:41 ID:y6VRqlLV
世帯を一緒にするって事と扶養家族にするって事は
別の事じゃないのか?

367 :可愛い奥様:04/05/20 09:08 ID:/BewgupR
「国民保険を払いたくないから」なのでは?

368 :可愛い奥様:04/05/20 13:26 ID:EoTERudn
同居=扶養に入れる という訳ではありません。
健康保険の扶養に入るには、親でも年収とか制限ありますよ。

被扶養者の要件
・ 生計維持関係があること
・ あなたの今後の収入見込み額が
  年収130万円(年金受給者は180万)未満であること
  (失業給付受給中は原則として加入できません)
※ 被扶養者の認定については、かなり厳密にチェックされます
  収入面などでは、「非課税証明」「課税証明」「年金の支払通知書」などの添付が必要な場合があります
※ 過去の収入ではなく、これからの収入が基準になります



369 :可愛い奥様:04/05/20 15:06 ID:I3lLZ89Y
>349
どんな親であろうと、
他人と比べたら気を使わないですむだけマシなんだよね。
旦那さん、バカですか?
「義理の親っていったところで、赤の他人なんだから
 どうしたって気を使わないでいられないでしょうが!
 同居して貰ってる分、あなたは私に借りがある、もっと私にあなたが気を使うべきだ」
そのくらい私は言う。
いくらいい人であっても、所詮は他人。
旦那は自分で選んだ自己責任だけど、義親なんてはた迷惑なオプションにしかならん。

370 :可愛い奥様:04/05/20 18:39 ID:RVE5XwEh
>>365=349さん
>食べませんか?」とかお伺いたてるのがめんどうで。。。
>なに作ってんのかな〜?とか詮索されるのもイヤで
禿げ同!!わかる!行き先言わずに出かけたら「昨日どこ出かけたの〜?」とかね。そういうのと一緒で嫌。
でも誠実に正直に答えようとしなくていいんだよ。適当にスルーすれば。自分の家なんだから堂々と汁!
毎日カップ麺じゃ体にも良くない!嫌だと思うならなおさら。せっかくの食事、美味しいなと思えないと…。
お伺いなんて最初から立てなくて良いよ。今まで別々に済ましてたんだし。

旦那さんマジでゴラァだな。旦那には実親でも妻からしたらただの他人。何でわからんのか…。
本当に例えばだけど、近所のおっさんおばさんと暮らしてるのとそう変わらんぞ。
他人だし気は使わないといけないし。うちのウトメもいい人だけどさ。それでも嫌な時あるよ。
旦那とちゃんと話し合って、価値観一緒にしとかないと自分だけが辛いよ。
がんがれ〜!



371 :349:04/05/20 20:00 ID:L5Kr0Xl5
>>369
>>370
ありがとうございます。

ダンナの言うことはわけがわからんときが多々あります。
理想が高すぎて常識はずれなことも言うし。。。
あなたは自分のことを、
宗教人か人格者だと思っているのですか?
と聞きたくなるときがあります。
バカ正直というかバカ真面目というか、
こっちが文句を言うとすご〜く落ち込みます。
ダンナは親にほとんど怒られたことがないみたいです。

なんか疲れてきました。
もうちょっとずるくて、打たれ強くて、
ずうずうしいところがあるダンナさんだと良かったな〜。
今さら仕方ないけど。。。

ウトトメには頭があがりません。
だってわたしたち、生活費\1円もだしてないんですもん。
食料もふたりで買いに行ってくれるし、
トメは年寄りの好きなおかずは自分で作ってくれるし。
至れりつくせりのところに嫁に来ました。
だからなおさらダンナは「なじめよ〜」って言うんだと思うのだが。。。


372 :可愛い奥様:04/05/20 20:16 ID:iCxlkaOW
良いウトトメさんだと思うよ。
(たしかにウザイのは有るでしょうが…)
ウチのと取り替えて欲しいよ…
 
お昼ご飯は朝ご飯の時に作って
息抜きも兼ねて一人で食べたら良いんじゃない?

373 :可愛い奥様:04/05/20 20:41 ID:gP2HUc4u
>371
パラだったのかよ・・・

374 :可愛い奥様:04/05/20 21:16 ID:tjIY5n0/
>371
そういうのを後出しにするか〜〜

パラじゃしょうがないね。
ウトメにあわせるしかないでしょう。
「頭が上がらない」とわかっているなら頭下げ続けなきゃね。

375 :可愛い奥様:04/05/20 21:23 ID:SPdGyA4i
>>371
でもその旦那さん、ウトトメのどちらかがあぼーんしたら、もっと言うと思うわ。
うちはトメのみでコトメもまだいるから、おとなしいけど先々どうなることやら・・・
ていうか私は結婚1年目位でトメに
「こっちはあなたを気持ち的にも迎え入れてるの。あなたがなじもうとしないだけなの。
だからもっとなじんでちょうだい」と言われますた。
たった1年で家族になれというトメってスゲェと思った。

376 :可愛い奥様:04/05/20 21:57 ID:0G0xqEgL
>375
「たった1年で家族になれというあんたってスゲェ」
そのまま言ってやればよかったのに…。


377 :可愛い奥様:04/05/20 22:15 ID:dGhOpmC0
>371
パラでもさ、ウトトメさんはそれを承知で一緒に住んでるんだし
もしかしたら将来介護なんかで今世話になってる何倍も
世話し返すことになるかもだし(縁起でもないこと言って本当ゴメン)
今から夫に疲れ、ウトトメに頭上がらずプチヒキコモリじゃあ身体に良くないよ…
気疲れしやすい時期のママなんだしさ。

また、理想の高い旦那さんのお小遣いの中から
小額でもいいから「生活費」を捻出させて親に支払い、
上がらない頭を少しでも軽くしてもらう相談をしてみては。

正直、うちも旦那の稼ぎが少々不安なための
「住まわしてもらい同居」なんだけど、(食費・光熱費を定額で月支払い)
自分は元々他人を気にしない些かDQNとも言える性格な上、
「息子が妻子を満足に養えないのは親の責任」と
様様な援助をしてくれるのに大いに甘えまくってるよ。
主に季節に子供服を西松屋なんかで買ってもらうくらいにしてるけど…
そのかわりやれることはやるつもりだけどね。

378 :375:04/05/20 22:17 ID:SPdGyA4i
>>376
イっちゃってる人には何言ってもムダだと思って、やめたw
出身が島の人(日本人だが)で、そこは皆が家族みたいに暮らしてるんだってさ。
こっちは関東出身だし、そんな誰とでもいきなり家族になれる土地じゃなかったし、
その手のお国柄の違いを押し付けられてもウザーなだけなんだけどNe。

379 :可愛い奥様:04/05/20 22:23 ID:dGhOpmC0
一緒に食事やリビングなどにいて、話に詰まったら
「旦那さんの子供時代の話」をさせると間が持つよ。
嫁の知らない時代と嬉々として自慢してくれたり。
旦那のことだからまあ聞いててそれなりに面白いし、
知ってるエピソードも、2回以上聞いたエピソードもw
20へぇ(死語?)並みのリアクションしるべし。

私はこうやって姑と会話を詰まらせぬよう
色んな情報を聞き出しなじんでいったw

380 :可愛い奥様:04/05/21 07:27 ID:5koACUa1
うちのヴァヴァ、ダンナが子供の頃のことは「忘れた…」と言う。
んで覚えているコトメの話を始める。
  面白くもなんともない。

381 :可愛い奥様:04/05/21 07:33 ID:PubtnuLg
なーんだ、パラが集ってるスレか(ぷ

382 :可愛い奥様:04/05/21 08:59 ID:idNLsTyG
>>379
そうそうw
何回か聞いてて、やっと○さんが誰で□さんがどの人か
10年目にして、家系図がわかってきた

383 :可愛い奥様:04/05/21 12:36 ID:+Xhmpqm7
>381
しかし、>371夫もよく大きな口たたけるものだよね。
カイショナシのパラのくせに。

384 :可愛い奥様:04/05/21 14:06 ID:660hI2nw

  ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)  
  /⌒) (゚)   (゚) | .| >>381>>383
 / /   ( _●_)  ミ/ 
.(  ヽ  |∪|  /    あばばばばばば〜
 \    ヽノ /  
  /      /  
 |       /  
 |  /\ \      
 | /    )  ) 
 ∪    (  \  
       \,,_)

カイショナシパラと性格悪い人ならカイショナシパラのが好きだなぁ

385 :可愛い奥様:04/05/21 21:15 ID:ADo4ItrQ
ウトに理不尽な事で怒鳴られ赤と実家へ家出中。もうかえらないつもり
独立を訴えたが旦那は親マンセ-!一向に帰ろうとしない私にウトから抗議の手紙が届く
独立できるはずがない、息子の給料では無理、息子は愛着があるからこの家をでるつもりはない、同居と承知ではいってるんだろ?!等
夫婦共公務員。旦那は明細をみせないどころか大まかな収支も教えてくれない。けどパチンコ風俗飲み会オ-クションやってる
同居承知って確かに私がバカだが、いつでもでれると入居を拒む私にいったじゃないか…裏切られた気分。嫁の妊娠中に浮気する息子を育てたウトメにいわれたくないよ…

386 :可愛い奥様:04/05/21 21:36 ID:8neraKNo
>385
ガンガレ。強い意志をもってガンガレ。

387 :可愛い奥様:04/05/22 06:01 ID:Pkh9BARp
あげ

388 :可愛い奥様:04/05/22 21:25 ID:UKbKZxxv
同居(ウトのみ)してもうすぐ2年。
全然慣れないし、疲れるばかり。
ここ2〜3週間、ウトの調子が悪く、ウトの仕事のお手伝いもするようになりました。
ウトは糖尿病。
私は結構ヘルシーな食事に興味あるので、気をつけているけれど、
ウトはま〜ったく無関心で、甘い物を毎日ムシャムシャ。
それが今体に現れてきたのだと。

私は夜、月曜から土曜まで、毎日専門学校に行っています。
日曜日に勉強会があるのもしょっちゅう。
朝に全部家事をすませ、仕事行って、学校行って、、、という生活。

今ウトが体調崩したために、親戚からはジャンジャン電話来て、ウトのことを
よろしくと頼まれるし、義姉は来るし、もう、いやだ〜。
かわいそうだと思うけれど。

しょっちゅうウトのことで旦那とも喧嘩をしています。さっきも。
なんか、いろんなことが当然だと思われていて、腹がたつよ〜!!!!!
は〜っ。。。

389 :可愛い奥様:04/05/22 22:27 ID:sSafvFIq
「私もねぇー、嫁姑の苦労わかってるから、家出て二人で暮らしなさいって言ったのよ」
トメは分かった顔して言うが、旦那があんたのこと嫌いで同居は絶対しないって宣言してたし、
デキ婚夫婦がいることが近所に知れ渡るの厭だったんでしょ!?
理解ある風な口キクナ!大トメがボケ始めたとか言うが、おめーも軽いボケじゃ、このヴォケ。

390 :可愛い奥様:04/05/22 22:34 ID:Plv0Cpws
>>388
かわいそうでつね。
うちのトメも糖尿のくせに食生活に無頓着。
こわいな〜
まだフツーに暮らせてるからいいものの。。。
もう歳だからいつどうなってもおかしくないはず。

長男なんて、ラブ親、ビバ親、親イノチ!
たんなるファザ・マザコンのぼんぼん。
失敗したな〜
いやだよ。マジで。
子供できないうちにリコーンしたかった。

391 :可愛い奥様:04/05/23 01:04 ID:ch6LjXAh
田舎暮らしがしたいと、7年前に郊外に家を建てたウトメ。
そこから市内まで毎日、バスで1時間ほどかけて通勤していた。
でもバスの時間が変更になり、自動車通勤を始めたら
予想以上にヘビーだったらしく、ついにダンナに同居を言ってきた。

・同居は定年(60歳)まで。(今ウトメは53歳)
 定年後は郊外の家に帰る。
・今の私達の家を建て替えて住む。費用はウトメ負担。
・「期間限定」だから2世帯にはせず、完全同居。
 でも週末や休日には、ウトメは郊外の自宅に帰る。
・私がひとりっ子なので、将来、私の親がどちらか1人になったら
 私達と同居する。=ウトメとは将来的な同居はない。

こういう条件。オイシイ…よね。オイシイけど、それだけに怖い。
どこかに落とし穴があるんじゃないだろうか?
同居経験者のみなさん、どう思います?

392 :可愛い奥様:04/05/23 01:48 ID:zAk4H1Lq
なんだかんだとズルズル〜ッと同居継続のヨカーン。
それ以前にその7年間が耐えられるの?
ウトメと391さんとの関係が良好なのかがよくわからないので何ともいえないけど。


393 :可愛い奥様:04/05/23 01:56 ID:gYDMrdfv
>391
私なら断固断る。自分の家が自分の家じゃなくなるし、
夫の親とはいえ、他人の男と完全同居で暮らすなんて
キモすぎて耐えられないよ。7年限定だとしても。
それにそれで終わる保証なんてないし、
居着いたら力づくで追い出すこともできないし。
ウトメには「自分のケツは自分で拭いて下さい」と言いたい。

394 :可愛い奥様:04/05/23 03:08 ID:GS8X1jNr
期間限定と言いつつ、ずっと住み続けそう〜


395 :可愛い奥様:04/05/23 05:29 ID:zdexb/8F
>>391
おいしい、かぁ?万が一、七年の間に片方があぼーんしたら、
残った方はちゃんと田舎に帰ってくれるのか、甚だ疑問。
だんなまでもが「オヤジ(あるいはオフクロ)をあんな所で一人にできない」
と同居マンセーにならないとも限らない。
第一、自分達の目論見がはずれたからって、人の生活に
ズケズケと踏み込もうとする人達とは一緒に住めないよ。
まあ、そのウトメの性格がわからないからこれはなんとも言えないけど。
田舎の家は貸して、市内で部屋借りるって道もあるわけだし。
でも、これをオイシイと思える>391タンなら大丈夫なのかな?
煽りじゃないよ。大抵のことは「ま、いいか」と思える性格なら、
あんまり先走って心配しないでやっていけるかもしれない、と思うので。

396 :可愛い奥様:04/05/23 08:23 ID:ch6LjXAh
朝になりましたが391です。あれれ…私、甘いのかな?
ダンナも「お前がとことんよーく考えて決めろ」と言ってます。
たぶんウトメは、郊外の家を売ることはないと思います。
畑などの土地と、家の設備とで1億近くかけてるみたいだし、
でも田舎だから売るとなると額は知れてるし。
ウトとは良好な関係です。トメは…口うるさいのでムカツク時も
あるけど、子供たちが良く懐いてるから、まあ許せる範囲。
新居の設計も私達が自由にしていいということなので、
お年寄りに住みにくい「バリアフル」な家にもできるw
でも、なるべく先延ばしして、同居期間を短くしたいと思ってます。
完成と同時に定年なんてのが理想かなあ…

397 :可愛い奥様:04/05/23 08:28 ID:I9hxR7wf
>396
良好な関係は別居だからこそ、かもよ?
家のことはもしかしたら確かにオイシイのかもしれないけど、
同居してウトメとの関係が悪化したら、その心的ストレスといい、
ダンナさんの心証といい、お金では換算できないダメージになるかも。
勿論、同居しても良好な関係のままということもあるし、
私の穿ちすぎかもしれないけど。

398 :可愛い奥様:04/05/23 08:35 ID:xWppfUAQ
>396
私の実家では、別居だった祖母が時々泊まりにきていたんだけど、その最中に
転んで足を骨折して、そのまま同居に突入したよ。
足が治ったら帰るはずが、どんどん寝たきりに近い状態になって、周囲も「離れ
ばなれだと祖父もかわいそう」って、結局祖父まで元あった家を引き払って同居
するようになってしまった。
高齢者は何があるか分からないし、いったん世話し始めると、「その環境になれて
いるのだから、変えるのはかわいそう」っていうふうに周囲もなっていくしね。

短期間の同居だからうまくいくんだ、なんて誰も思わないって。
「だったらこの先一緒に住んでも問題ないよね」っていうことになるよ。
自分だけおいしいとこどりしようとしたら、そのお返しはたっぷりとられるよ。
お金はかけられた分、何かの形で返すことになる。
391のように、家建ててもらってラッキー、ちょこっと同居して追い出せば無問題、
あとは自分が新居で( ゚Д゚)ウマーなんてうまくいくといいねぇ。

どこかできっと義両親が掘った穴に落ちるんじゃないかと思うよ。

399 :可愛い奥様:04/05/23 14:23 ID:sNIyHtFV
だよね。
出してもらったら何一つ文句言えない。
あとからダンナに愚痴も言えない。

400 :可愛い奥様:04/05/24 13:47 ID:pq4MTtce
同居って痩せるの?

401 :可愛い奥様:04/05/24 15:41 ID:i/ZD0p3K
>400
最初ストレスで痩せて肌荒れがひどくなり、
しばらくして反動で食べだして結局太りました。

どっちにしろストレスからだから体に良くないとオモ。

402 :可愛い奥様:04/05/24 22:24 ID:IUaDIXZT
同居で痩せても美しくもないだろうな。魅力の無いただのガリガリっぽい。

403 :可愛い奥様:04/05/25 13:59 ID:B0fR6tUU
二世帯同居3年目。
家を建てる時に、足りない資金を1000万ほど借りた。
毎月5万ずつ返しているんだが、私的には今も納得できない。
こっちは小梨でダンナと私。
向こうはウトトメコトメの3人で、面積もこちらよりも広い。
なのにローンは全額こっち持ち。
その気持ちをチョッピリ晴らすため、いつも5万は家にあるお札の中で
一番シワがあったり汚いものを渡してる。
トメもそれは気が付いているみたいで、トメがこちらに支払うようなお金は
やはりクチャクチャで汚いお札だ。w

404 :可愛い奥様:04/05/25 22:05 ID:pqhhfJoi
>403
ささやか過ぎる攻防にワロタw
グズグズ悩むよりちょっとずつ気晴らしするほうがいいね。

うちのトメウトは小金持ちの自営。
夫はそれを継ぐのを拒否して全く違う業種のサラリーマンやってて
こちら世帯は正直カネコマ。
お昼は旦那に内緒で(?)子供とトメウト域にお邪魔して
美味しいもの食べさせてもらってますw
今日はウトさんが朝寄った市場で買ってきた箱入りうにと塩いくら。
豪快にごはんに乗せてタプーリうにいくら丼…(゚д゚)ウマー
ああ、飼い慣らされるアテクシ…
ちなみに少々太ったけどそのうち介護疲れでまた痩せるかもな〜w

息子にも食べさせてやれと残りを頂いた。
早く帰って来い、旦那。タプーリうにが溶ける。

405 :可愛い奥様:04/05/27 11:55 ID:9T0eTtRc
夫が海外から帰ってくるまで後3ヶ月と少し。
まだ新婚の域なのに…。

トメ、ゴミに出すはずの洋服掛け(?)を
玄関前に何日も放置し、しまいには傘を掛けて使いだした。
どう考えても変・みっともないので
「そろそろゴミに出さないんですか〜?」って言ったら、
「何度もしつこいよ(2回目なのに)。私の家ねんから好きにしていいやろ!」と。
私の家、はお決まりの言葉。
いらない物を捨てたり、整理整頓が著しく苦手なトメよ、
私達はできるだけ早く出て行くので、
好きなだけ散らかし放題なゴミ溜めの中で生きて下さい。


406 :可愛い奥様:04/05/28 08:38 ID:ICaFjdS8
私の夫は汗っかき。最近、蒸し暑くなってきたせいもあって
朝起きたらパジャマはもちろん、枕カバーの上から被せてある
バスタオルも湿ってることが多い。
必然的に毎日洗濯する事になるんだけど、トメはこれが気に入らない。
洗濯物をさりげなく(のつもりらしいがバレバレw)チェックして
「今日も息子クンのパジャマ洗うの?昨日洗ったばっかりなのに・・・。」
だってさ。
トメは同じパジャマを洗濯もしないで1週間も着てるみたいだけど
私は別にそれに文句を言うつもりもないし
トメの洗濯物はトメの好きなようにすればいい。
だけど私は、お風呂上りにさっぱりしたキレイなパジャマを
夫に着せてあげたいし、夫もそうしてくれって言ってるのに。
あ〜もう、イライラするなぁ〜


407 :可愛い奥様:04/05/28 08:50 ID:WysbU5hF
同居9年目突入。築30年のウトメ宅に入ったんだけど
5年前にウト死亡。以来トメは生き生きしちゃって・・・。
遊びまわってるもんだから、どっかのオジイに声かけられて
言い寄られている。家にこられて迷惑。

あと、家を建て直せってうるさい。そんな金ないよ。
頭金はあるけどローンを払っていけるかわからないし。
もし新築したとしてコトメに我が物顔で入り浸られるのも嫌。

トメがオジイと良い仲になって嫁に行ってくれないかなぁ。

408 :可愛い奥様:04/05/28 08:54 ID:Fxawnwp0
>407
新しいウトができるだけだったりして・・・・

409 :可愛い奥様:04/05/28 15:58 ID:2ss89arU
35歳 1児の母。
ウトトメと完全同居です。

トメと買い物して、レジにて
「いいわよ〜、あたしが払うわよ〜」
「い〜え、おかあさん。ここはわたしが〜」
とかいう状況になって、
3回くらいねばって、
結局トメに払ってもらっちゃったんだけど(金800円也)
フツーの成人女性って何回くらいねばるのでしょうか?



410 :可愛い奥様:04/05/28 16:24 ID:k7U2O5QA
私は1〜2回位。
それで、やっぱりトメが支払ってくれるから、
後日トメの好きなものを買ってお返しする。
金額はあきらかに自分のお返しのほうが低いけど、気持ちだから。
うちの場合はそれで上手くいってる。

411 :可愛い奥様:04/05/28 16:32 ID:BJrKs+22
生活費用の財布作るべきだ

412 :可愛い奥様:04/05/28 16:59 ID:k7U2O5QA
>>411
410だけど、うちのことかな?
生活費は全て別になってる。
たまに買い物が一緒の日の話ね。

413 :可愛い奥様:04/05/28 17:12 ID:AST/ZZQH
食料品だけだけど

1000円以下ならなんの躊躇いもなく払ってもらう。
1000円以上だとあちらの機嫌がいい時だけだから
気持ちよく払ってもらう。

以上。

414 :可愛い奥様:04/05/28 18:26 ID:5DsPc+MO
>>409
とりあえず1〜2回は断る。
というか、「自分たちの分は出します」か「半分払います」て感じ。
でもだいたい全額トメ(ウト)が払ってくれる。
後からでは絶対お金は受け取ってくれない。
こちらが全額出しますなんて言ったことありません@28歳2児の母w
ちなみに>404の甘え嫁です。

だって一緒行った時なんか
トメがカゴに入れる品は、節約主婦には手の届かないものばかり
こちらに断りもなく私の分まで買うんだもの…
私が残り物食べちゃわないとなあ…とか思ってても
何千円もする寿司パックとかさっとカゴに入れて
「嫁子さんと息子、ウニ好きだからウニがいっぱい入ってるのにしたわ」とか、
ナニゲに特売牛肉なんか見てると「こっちのほうがおいしそうよ」と
国産黒毛和牛をポイと放り込む。そんな調子の買い物なんで。

415 :409:04/05/28 21:51 ID:2ss89arU
みなさんウトメ様に払ってもらってるんですね。
ホッとしました。
あしたお礼にまんじゅうでも買います。
それで円満?!

416 :可愛い奥様:04/05/29 16:43 ID:TSEfzfbp
晩ごはん、家族全員で食べます。
おかずにスプーンつけても、
ウトトメは自分の箸でつつきます。

うげぇっ。。。
やめて欲しい!!!

417 :可愛い奥様:04/05/29 21:29 ID:JxTujKC4
>>416
個別に盛れ!洗い物増えるけど…

いきなり個別にすると何か聞かれることがあるかも知れないが
私は「大皿盛りにすると 私 が 食べ過ぎちゃうんで〜。
ダイエットさせてくださいよ〜」で笑って済ませた。

目下の問題は鍋。季節外れだけど…
ウトが自宅でしゃぶしゃぶをやりたがっていて困る。
水炊きなんかくらいまでなら何とか我慢できたけど
自箸を鍋の中でぐるぐるされた日にゃあ…(|||´д`)ウゲェ〜ロ
「子供が小さいから鍋は危険!当分やめましょう!」が
あと何年通じるかな。つかその頃には別居してればいいなw

418 :可愛い奥様:04/05/29 23:43 ID:y63DpPJl
>>417
うちは鍋も個人用。それだとたとえば帰りが遅い人がいても
きれいに食べられる。

ただしゃぶしゃぶとすき焼きはその手が使えない。
カセットコンロをださないで、鍋で作ったのを
皿に盛り付けて食べるとか。
我が家はカセットコンロがないので、しゃぶしゃぶや
すき焼きのときはいつもそうしてます。

でも本当は別居推奨

419 :可愛い奥様:04/05/30 17:18 ID:FSdRLVrj
「子供が危ないから」を言いすぎたら
じゃあ卓上IHを買ってこようなんていわれたことあったわ。
鍋が熱いから一緒ですって断ったけど、アブネーアブネー。

しゃぶしゃぶみたいにモロでなければ
大皿のおかずを各箸でつつくくらい本当は平気なんだけどね。ズボラだから…

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