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不倫・浮気されてやり直す努力をしている人:M

1 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 07:09:41 0
配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由(好きだから、子供がいるから、世間体など)
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか?
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。

前スレ@:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146021999/l50
前スレA:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148662825/l50
前スレB
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1152373150/
前スレC
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154214140/
前スレD
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1155308582/
前スレE
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1155884350/
前スレF
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1157044711/
前スレG
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1157830433/
前スレH
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1159023427/
前スレI
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1159055813/
前スレJ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1160222914/
前スレK
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1160537387/
前スレL
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1161335417/

語って・・・

2 :サムライ ◆SAMURAISIE :2006/10/29(日) 07:39:17 0
|∧∧
|・ω・`)
|oAo
|―u'
|

|
| ∧∧
|(´・ω・`)
|o   ヾ  そ〜〜・・・
|―u' A
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|
|
|
| ミ
|    A


3 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 09:15:30 O
奥様方。やり直す努力頑張って下さいね。
一人でw


彼は、私とやり直す努力してますけどね。

4 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 09:20:46 0
1乙。

>>3
はいはいw

5 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 09:21:44 0
いつも思うんだが、略奪狙うプリが幸せそうじゃないのはなんでだろな。
ギスギスして余裕がない。

6 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 09:27:22 O
>>5
それは、サレさん達がそうあって欲しいって願望で見るからだよ。
アイツは幸せではない。ギスギスしてるに違いないってさw

7 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 09:36:18 0
>>6
そっか〜?
自分男でした方だけど、>>3をみてまったりと幸せそうな空気は感じないぞw

8 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 09:37:16 0
サレさん達がやり直そうと努力してるスレに、わざわざ書き込んでる辺りが痛い…

9 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 09:50:03 O
>>8
無駄な努力だよ。ってわざわざ教えてあげてるんだよw

10 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 10:30:19 O
日曜だから気が立ってますね(´∀`)

11 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 10:43:44 O
自分の鬼彼の嫁に言えば?


12 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 11:28:28 O
やり直す努力しても無駄な場合と、そうじゃない場合とあるからね。
それは発覚後の態度ももちろんなんだけど、でもこのときは離婚回避のために必死なだけかもしれない。
むしろ浮気中の態度をよく考えたほうがいい。
ちゃんと隠すようにしてたてか、子供にはやさしかったかとか。
何かに夢中になって家族を忘れる人は今後も浮気に限らず、家族を大切にできない人。そんな人とは再構築しないほうがいいよ。
逆の場合はきっと大丈夫、二人の努力しだいで元に戻れる。

13 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 11:33:07 0
>>12
バレた時点でそんなの決まってる。
結構奥側につく男が多い。
自分さえよければいいんだよ。

14 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 11:48:33 O
だから、自分さえよければいい人と再構築しても無駄ってことなんじゃない?

15 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 11:51:05 0
>>14
残念!!
自分さえよければいい=自分が結婚まで決めた嫁がやっぱり大事
なんだな。これが。わかる?

16 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 11:54:50 O
サレの立場の人に聞きたいんですが、再構築する際何に気をつけてます?俺の場合だと妻の不倫前よりもっと妻をかまうとか、子供の面倒をもっと見るとか…

配偶者(夫or妻)が心から反省しもう不倫してない(=疑わない)のを前提としてです。

17 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 12:04:22 0
不倫が発覚する前の(幸せだったころの)普通の暮らしでいいと思うけど。
嫁さんが不倫に至った不満があるなら、それを解消する努力をしてね。
非日常は刺激的だけど、日常の方が心が休まるし、居場所があるってのは大事。

18 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 12:06:47 O
>>16

私は旦那にかまう事はもちろんですが、できる限り話を聞く事かな。


19 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 12:13:16 0
>>15
自分が大事:自分が失いたくないもの=家族=仕事>その他
ってことですかね。
これを理解できないプリが多すぎてイライラするんだけど。

20 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 12:37:25 O
>>17>>18
レスありがとう。再構築を決めた後は、不倫の事を蒸し返すような話はしない方いいよね?もちろん再構築前にはもう嫌なるほど話あった上ですが…

21 :18:2006/10/29(日) 13:00:10 O
>>20

多分、蒸し返すと、また現実逃避するかもしれないから、ウチは言わない様にしています。



22 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 13:40:40 O
奥さんがフラバって何年もヒステリー起こしても逆ギレしないこと。

23 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 14:05:36 O
>>21>>22
やっぱ不倫時の事は出さない方いいよね。自分もフラバる時あるんだけど表に出さない様にしてる。

たまには子供を預けて二人でデートみたいなのとかすると喜ぶかな?

24 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 14:40:29 0
>>23
時間経たないとそんな気起きないってわからん?
過去に失恋経験あれば、そのときにどうされたかったか思い出してみなよ。
悔しいかもしれんが、相手への気持ちが失せて>>18に向かないうちは
何をしても無駄。放っておくしかない。

25 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 14:44:23 O
>>23
喜ぶと思いますよ。
できれば、うちも二人でデート行きたいですもの。

うちももう話には出さないし、イヤミ言ったりしないよう気を付けてます。
話聞いたり、メールや電話も以前より増えました。
発覚前は束縛しないようにと気を付けていたのが、実は放置になっていたのかなと今は思います。

26 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 14:49:21 0
>>25
あなたされた側でしょ?
された側がデートしたくても、した側がしたくなければ
喜ばないってわからん?

27 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 14:55:34 O
だって再構築中なんだから奥さんも反省してるんじゃないの?
失恋て程はまってたかも分からないし。
適当に遊んでただけかもしれませんよ?
旦那とのデートも嫌だったら再構築は拒否するんじゃないんですかね?

28 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 14:58:00 O
やり直して妊娠しました。でも妊娠中にまた女遊びするんだろうな。

29 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 14:58:10 0
反省するのと相手の記憶があるのは別。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:06:44 O
そんな真剣に浮気してる人少ないと思うけどな。
旦那さんがデートとか思い付くくらいなら、以前からそんなに仲悪かったようにも思えないし。

31 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:11:41 0
再構築中ですが、まだ膿を出し切れてないと思いモヤモヤしています。
そういう場合も旦那に聞いてはいけないでしょうか?
旦那は話し合いが苦手らしく、すぐ逆切れします。。。
なので、モヤモヤしてても我慢していますが、爆発してしまいそうになります。
他に相談できる人もいないし、悩んでいます。

32 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:18:47 0
自分が失恋したばっかで別れた相手のことで頭がいっぱいのときに、
他の好きだと言ってくれてる人とデートして楽しいかを考えてみろって。

誘おうとしてる相手はプリン脳の恋愛体質。浮気発覚して再構築を
しはじめたばっかは、別れた相手のことが頭の中にある。その状態で
デートして喜ぶかどうかは明白。

33 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:30:28 0
>>31
膿を出し切れてないんじゃなくて、相手の非を責めたい
悔しいという気持ちが自分の中に残ってるだけでは?
そうなら、自分で昇華するべきだと思うよ。

34 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:35:16 O
>>24
>>18は俺(>>23)じゃないぞ。
てかやたら失恋状態を気にしてるみたいだけど、そもA相手がそんな状態なら再構築どころじゃないって。

>>16にも書いたけど相手がめっちゃ反省してるのが前提ね。

35 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:38:14 O
>>31
具体的に何を聞きたいんですか?
それを聞きたい理由は何ですか?

36 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:40:22 0
>>34
ごめ。間違えた。orz

再構築選んでも、時間経たないと最初は失恋状態ってことを書いただけだよ。
すくなくとも3〜4ヶ月くらいは相手のことが記憶に新しいし、へたにデートなんか
すると思い出してしまって藪蛇になりかねないよ。
それでも構わなければすればいいと思うけど。元プリからの忠告ってことで。

37 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:40:55 O
旦那さんの事が嫌いで不倫相手に本気になってた人なのかな?>失恋さん

38 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:42:11 0
ここ、女の人だけじゃないからw

39 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:46:04 0
浮気や不倫の程度にもよるし、人によって違うのはわかるけどね。
でも、プリのことは、された側より、した側の方が理解しやすいってことで。

40 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:46:09 O
>>36
そんなに本気だったのにプリを選ばなかった理由を
少し知りたい気もするw

41 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:48:35 0
>>40
いたって単純。不倫相手、元嫁の両者に対する罪悪感で身動きできなくなった。
それだけですよ。

42 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:50:47 O
>>41
失恋しちゃう程なのに、奥さんに罪悪感なんか持つんですね。

43 :31です。:2006/10/29(日) 15:52:31 0
>>33さん
レスありがとうございます。
非を責めたいとか、悔しいというよりも、浮気中の時と似たような受け答え、ちゃんとした話し合いがなされていないせいかもしれませんが、まだ何か隠しているような感じです。
こちらがいくら努力しても、これでは再構築してるといえないような気がして。。。
(知らない借金や、仕事といい浮気中の時と同じように外泊、日曜出勤してますので)
浮気以外の借金のこともあるのでこの先大丈夫なのかという不安もあります。
(面倒なことは私任せで、そのくせお金をあまり入れてくれません。)



44 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:52:51 0
>>42
不倫してる間も罪悪感くらいありますよw
それに耐えられなくなってやめたんだし。

45 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:57:28 0
>>43
そう。自分の感情をぶつけたいのではなく、旦那の誠意が見えないなら
不安が消えるまで話し合いは必要だと思うよ。そうしないと再構築できないしね。

46 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 15:58:34 O
>>44
罪悪感でやめたのにデートも嫌って気持ちが全く分からないな。
そんなもんなのか…

47 :31です。:2006/10/29(日) 16:03:38 0
>>35さん
レスありがとうございます。
聞きたいことは、謎の借金と今までだらしなかったのがきちんとしているところです。
手帳やメモ、昔使っていた財布(ポイントカードやクーポン券入れなどに使っているようです。)、通帳まで会社の置いてきているようです。
財布の中のレシートは以前と違いマメに捨ててるので、何故なのか聞いてみたいです。
まだ彼女と続いてるなら、再構築の努力も無駄ですので離婚も考えなければと思いまして。
ちゃんとした話し合いが、浮気前もできていなかったのに、今回のことがあってもできないっていうことはまた繰り返しになるんじゃないかと不安になりまして。
長々とすみません。。。


48 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:06:14 0
>>46
単なる遊びと割り切った体の関係ならいいんだけどね。
不倫相手に気持ち入ると頭のなかがグチャグチャになるのよ。
オレの場合は、不満からの現実逃避で不倫しただけど
不倫をやめたあとしばらくの間は

・配偶者に対する不倫してた罪悪感
・不倫相手を現実逃避にまきこんだ罪悪感
・情が移ってる分、わかれた悲しさ

の3つが頭のなかでグルグル。
だから、時間が経たないと、とてもじゃないけどデートなんて
気分にもなれないんだよね。不倫相手への情が消えるのは
人によってまちまちだから何とも言えない部分だけどね。

49 :31です。:2006/10/29(日) 16:07:59 0
>>45さん
旦那に聞いてみてもいいんですね。こちらでお話聞いて頂けて良かったです。
私も蒸し返したくない、また一から旦那とやり直したい、努力していこうと思っているのですけど、このままの状態でいいのかなって悩んでいたのでアドバイス頂けて嬉しかったです。
ありがとうございました。

50 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:08:55 0
>>49
疑問に思うことは悶々とするくらいなら聞いた方がいいよ。
でも、旦那も真面目にやってるなら、その点は評価してあげてね。

51 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:10:25 O
>>47
そういう内容なら聞いて、ちゃんと話してもらった方が良いように思いますね。
借金については一人の問題では済ませられませんし。
まだ、続いている可能性も否定できませんね。
離婚も視野に入れていると話してみた方が良いかもしれませんね。

52 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:14:37 O
>>48
不満があったら奥さんに話して解決したら良かったのにね。
そうしたら、誰も傷つけなかったのに。
後悔先に立たずだねぇ。

53 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:18:07 0
>>52
話し合って解決するように努力してたけど、解決できなくて不倫したのよ。
主な原因はセックスレス。簡単には解決できないし、それが理由で逃避するとね。
なかなか抜けれないし、オレはセックスする度に情が深まるタイプだから…。

54 :31です。:2006/10/29(日) 16:36:19 0
>>50
はい!ありがとうございます。
今夜早速帰ってきたら聞いてみたいと思います。

>>51
やっぱりそうですか。。。
続いてないことを祈りたいですが、まだ続いてるようなら離婚ということも話してみたいと思います。
借金も、ちゃんと返済していればいいんですけど、返済滞っていて家に電話がありわかりました。
20万円あるそうです。本当にやり直す気があるなら、私も仕事増やして一緒に返していこうと思っていますが、もしそれが彼女の為に使っているなら話は別なので。。。

お話聞いて頂いて、気持ちが少し軽くなりました。
感情的にならないように、主人とじっくり話し合ってみたいと思います。
また何かありましたら、こちらにお邪魔させて頂くかもしれませんが。。。
そのときはまた良かったらお話聞いて頂けますと幸いです。
本当にありがとうございました!




55 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:40:25 0
>>53
>セックスする度に情が深まるタイプ

自分でそれをわかってんのに浮気したんだ?
救いようがないね。

56 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:42:44 0
>>55
そこにいくまでには色々あったのよ。
そういうとこで突っ込まないように。

57 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:47:23 O
浮気しても何も解決せんのにね。

58 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:48:58 0
>>56
いろいろあったからって一線を越える理由にはならないでしょ。
言い訳みっともないよ。

59 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:50:43 0
あのさ、プリの考えが参考になると思って書いたのに、
なぜオレが責められるんだ?
そういうことするから、サレは…って書かれるのだぞ。

不倫に走るまでも苦悩があったし、走ったあとも苦悩した。
離婚した今でも続いてる。だから、ここにいる。
サレは人の気持ちを考えろというが、本当に考えてるか?
本題はオレのことじゃない。突っ込まなくていいとこに突っ込むな。

60 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:55:31 0
「いろいろ」をすっとばしてアレコレ書くから叩かれんだよ。
本気でプリ側の考えを書くなら、誰にでもわかるように経緯も事細かに書かないと。
プリだってサレだって、個々それぞれの考えや思いがあって
どれもひとくくりにはできないんだからね。

適当なことだけ書いて、あとは「突っ込むな」じゃ話にならない。

61 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 16:57:30 0
>>60
オレが不倫に至った経緯より、必要なのは
「なぜデートに誘われても嬉しくないか」だろ。
ちっとは考えろよ。

62 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:01:56 0
デートに誘われて嬉しくないと思うのは61の気持ちであって
みんながみんなそうじゃないかもしれないでしょ。

61が個人的な主観で書いてるなら私も書かせてもらうけど
セックスレス夫婦は再構築したって上手くいかなんじゃないの?
特に61みたいなタイプの人間とはね。
離婚したほうがいいよ。奥さんがかわいそう。

63 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:03:27 0
>>61
それこそ>>61個人の感情を、勝手に他人もそうだと決めつけてるだけかと…。
なんか、うっとおしい男w

64 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:03:52 0
>>62
とっくに離婚してます。オレはw

個人の主観なのは確かだが、サンプルがもっと欲しければ
自宅にいる元プリに聞いてみれば?

65 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:04:12 0
>>61ってネナベだろw

66 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:05:31 0
>>65
ぽいな。
えらくヒステリックだしな…。
生理中なんじゃね?w

67 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:05:31 0
はいはい。
いちサンプルをサンプルと捉えられないで
プリを叩きたいだけなのね。

傷の舐め会いしてれば〜?w

68 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:06:04 0
>>67>>61なら、ネナベ決定w

69 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:06:10 0
離婚してる人には用ないです。何の参考にもなりませんから。
とっとと消えてください。

70 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:07:18 0
プリ叩きに文句言っても、本人が叩かれる事してるんだからしかたないように思う。
サレの場合は不可抗力。
した側がもってる不満は、サレも持ってる不満。
後出しで、「サレも反省を」なんて言ってるから叩かれる。

71 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:08:19 0
>>67
あ〜あ、ついにキレちゃったよこいつw

72 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:08:35 0
ほんと、お前らダメな。よくそれで再構築できてるな。
不思議だよ。それとも、ここでストレス発散?

73 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:09:18 0
>>69
参考にはなるんじゃない?
こんなヤシは離婚するってサンプル。
私は、納得だな〜と思った。

74 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:09:38 0
>>70
本題からずらして叩くはおかしいと思わないの?

75 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:10:12 0
俺も納得した。
>>72みたいなヤシは離婚するな。

76 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:10:43 0
>>72
おや、また決め付けで書き込んでるの?
再構築してる人がみんなセックスレスだとでも言わんばかりw
よくそんな性格で人付き合いができるね。

77 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:11:11 0
>>74
ずれるきっかけ自分で作っておいて何言うかw
アホだな。

78 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:11:42 0
本題じゃないことから話をそらして叩くのが
旦那に向かなければいいね。

79 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:12:11 0
そろそろ出るかな?

「だからサレるんだよー」ってw

80 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:13:15 0
>>77
よく読んでな。
ずれたきっかけは>>52
オレではないよ。

81 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:15:17 0
再構築2年のうちはセックスレスだよ。
旦那はしたいっていうけど、私が旦那が気持ち悪くてできない。

82 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:16:39 0
>>80
>>52はとくにおかしな事言ってないでしょ。
再構築するためにはこうすればよかったのに…って意見を書いてるだけっぽい。

おまえこそ良く嫁w

83 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:16:46 0
>>80
言い訳するから叩かれたんじゃないの?
もっと冷静になりなよ。
ってか、離婚したならマジでもう用は無いから。
結局うまくいかなかったわけだしね。

84 :緊急通達:2006/10/29(日) 17:17:52 0
淋しいプリ工作員が紛れ込んでる模様。
プリ工作員以外は、しばらくROMって下さい。

85 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:18:49 0
>>81
拒否りっぱなしはイクナイ。
再構築にセックスは必須項目だと思う。


86 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:19:34 0
>>52>>53>>55>>56>>57>>58

>>56で荒れさせたくないから突っ込むなと書いたのに
叩き始めたのはどっちかな?

87 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:22:12 0
>>86
突っ込まれたくないなら始めから書くなよ。
しつこいぞ

88 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:22:41 0
とにかく失敗した人には用ないし。
再構築してるプリ側の意見とは違うじゃない?

89 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:23:55 0
>>86
>>87が正論。

自分の言いたいことだけ言わせろ。
俺の意見にはイエスだけ言え。
俺の意見に反論するヤシはみんな叩き。

通用するわけないだろw

90 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:25:03 0
ああいう人間は結婚しちゃいかんね。
配偶者がかわいそうだ。

91 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:25:17 O
最初から感じた違和感はこれかー納得。
再構築してる人の意見じゃなかったのね。
失恋乙。

92 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:25:23 0
面白いねw

93 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:26:36 0
どこが?

94 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:26:52 0
そりゃセクスレスで離婚する人なら、不倫バレてプリと別れたら失恋で落ち込むでしょうね。

95 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:28:32 0
>>94
配偶者にプリと別れたあとってどうだったのか聞いてみなって。

96 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:28:40 0
>>86の書き込み見てると、不倫した人間が、離婚にまで至った経緯をかいま見ることができる。
こういう人間は再生すらできないって見本みたいな人だね。

97 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:30:23 0
>>96
そんじゃ反面教師にすればいいんじゃない?
お役に立ててよかったですよw

98 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:32:05 0
ものすごいネンチャッキーだね。
なぜそこまで必死にかみつく?

99 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:32:13 0
>>97
納得してくれてよかったです。
じゃ、出てってね。

100 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:32:46 0
セクスレスじゃないから余り参考にならない意見だった。

101 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:33:21 0
>>95
叩かれ覚悟で書くけど、私はスッキリしたよ。
やっとお天道様に顔向けて歩けるんだってね。

102 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:34:09 0
いやいや、噛みついてないよ。
普通に感想レス入れただけ。嫌みでなく真面目に。
何か役に立つことあればと思って書き込みしてるのだし。
離婚した奴の意見は参考にならないってのは寂しいけど。

103 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:35:03 0
役に立たなかったのでもういいです。さようなら。

104 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:35:55 0
>>97の分析。
自己顕示欲の強い人。
固定概念が強く、プライドが高い。
行動力はあるが、基本的には甘えん坊。
口は上手く、外面がよく、体面を気にするが無責任。
絶対に引かない子供。でもどこか単純。

105 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:35:56 0
えっ、>>48も参考にならん?
それはショックかも。

106 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:36:09 0
>自分が失恋したばっかで別れた相手のことで頭がいっぱいのときに、
>他の好きだと言ってくれてる人とデートして楽しいかを考えてみろって。

ってくらいだったのに、どうしてプリと別れたんだろ?
離婚したんだから、プリと再婚すれば良かったのに。
頭いっぱいだったんでしょ?

107 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:36:54 0
>>105
うん。結果として離婚してるわけだしね。

108 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:37:41 0
プリに本気だったけど、こうやって再構築しました。
なら物凄く参考になっただろうけどね。

109 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:37:44 0
離婚の条件にプリと別れることと一切の関係を持たないってのが
協議内容にあったからね。なので、離婚する前に別れたんですよ。

110 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:38:42 0
>>95
した旦那です。
聞かれたので書きます。
俺の場合、プリのことは全く頭になかった。
それより、失うかも知れない妻と子供をつなぎ止めることに必死だった。

111 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:39:32 0
あのさ、「いろいろ」が書けないなら
もう出てってくんないかな?
マジで鬱陶しいんだけど。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:40:09 0
ヒント:小出しはネタの基本

113 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:40:30 0
>>111>>109あてね


114 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:40:51 0
>>110
プリに本気だったの?

115 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:41:08 0
一人身で寂しいんだよきっと。

116 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:41:50 0
んじゃ、もう少し詳しく書かせてね。
セックスレスで拒否されまくって、ハグやキスも拒否されるようになって、
そのうち元嫁さんに触るのも怖くなってしまったのよ。
で、不倫してしまったんだな。ありがちなパターンで自分が悪いのも
よくわかってますよ。で、再構築を悩んだけど、気持ちに体がついて
いかないから、再構築してダメでしたじゃシャレにならないから、
良い関係でいられるように夫婦関係を解消したってだけです。
離婚はしたけど、元嫁さんとはむちゃくちゃ仲がいいんですよ。

117 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:42:04 0
>>101>>110みたいな意見なら大歓迎だけどねー
ネンチャッキー×1男はイラネ

118 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:43:35 0
>>114
俺の中では、不倫=家庭を手放す…ではなかった。
不倫中もばれないように最善の注意を払ってた。
俺の中では妻と子供が一番だったから。
だから本気ではないと思う。
した理由は、「やれる」と言うのが一番だった。

119 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:43:40 0
>>116
全然再構築する気なかったんじゃん。
スレ違いもいいとこ。

120 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:46:03 0
ホントしつこいね〜このサゲチン男。
さすが俺様w
そんなんじゃ一生誰も幸せに出来ないよ。
もう結婚すんな

121 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:46:06 0
>>116
離婚後もむちゃくちゃ仲の良い夫婦が、デートも嫌ねぇ・・・ふーん

122 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:46:23 0
>>116はスレ違いでFA?

123 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:46:56 0
>>119
いやいや、離婚をして夫婦関係はなくなったけど、いまはほどよい距離で
この関係を続けていってお互いが復縁しようという気になったら復縁する
つもりですよ。なので、離婚はしたけどオレの中では再構築中なのよ。
先日会ってメシ食ってたときに、元嫁さんも離婚してオレが一人で生活
してるのがいろんな意味で良かったみたいって言ってたよ。

124 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:47:02 0
ヒント:小出しの後の微妙な食い違いもネタの基本

125 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:47:38 0
>>122
思いっきりFAです

126 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:50:04 0
>>123
ネタ乙。
もういいよ、秋田…。

127 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:50:25 0
さいでっか。スレ違いですか。
離婚でリセットして再構築もアリかなとは思うからさ。
一人暮らししたことなかったから、家事の大変さとかよくわかって
勉強になってるのよw

んじゃ、これ以上荒らすのもなんなので書くのやめるわ。

128 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:51:02 0
>>123
かまってもらえてよかったですね。

129 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:53:06 0
>>127
ボクチンの話を聞いてほしいならバツイチ板いけば?
きっとあなたの意見はすごく参考になると思うよ。

130 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:53:12 0
した側がプリに本気じゃないなら、再構築もけっこうはかどりそう。
プリに本気だったけど、再構築はじめて上手く行きかけてる人の話聞きたい。

131 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:54:12 0
>>127はスレ違いな上に、板違いってか…。

132 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:54:46 0
746 名前:名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日:2006/10/26(木) 16:50:37 0
>>744
離婚してたって再構築を考えてれば構わないだろ?
それともサレだけで傷の舐めあいしたいだけなの?w

>>745
そういう茶々を入れるから質が低下したって言われるのわからん?


↑こいつか

133 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:56:46 0
前スレからのネンチャッキーだったか…

134 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:58:16 0
平日の四時に出てこれるって…

135 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 17:59:57 0
質の低下を嘆いてるくらいだからずーーーーーーーーーーーーーーーーっと
スレの主となって再構築中なのかもよw

136 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:00:56 O
永遠のテーマだけど、本当『絶対に失いたくないもの』があるのに、
どうしてするんだろうね?
私には考えられないわ。

137 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:06:02 0
私の場合は、旦那が仕事で忙しく(盆暮れ正月休みなし、月に休み4日なんて生活)
+馴れない土地に一人で、寂しくて。って感じでした。
理由がそれだったので、浮気で寂しさが埋まるはずもなく最悪でした。

138 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:23:53 0
>>136
甘えがあるんだと思います。
俺の場合ですが、俺は妻と子は何があっても絶対いなくならないと思ってました。
(なのに隠すのもおかしな事なんですが…)
わかってるはずの現実と、自分の希望をごっちゃにして、都合良く考えてたんだと思います。
妻への甘えです。

139 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:26:22 0
バレないと思ってたから。

140 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:27:48 0
>>139
そうですね。
その通りです。

141 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:27:56 O
>>86
あなたは不倫を後悔してやめたの?

142 :140:2006/10/29(日) 18:32:24 0
今まで何かあっても、周りが上手にフォローしてくれてたんです。
だから俺の生活に何も問題が起きなかった。
でも一番問題だったのは、俺自身にフォローしてもらってた自覚がなかった事。
全部自分一人の手柄にしてたんです。(仕事・家族・人間関係がスムーズに行えること)
だから不倫したときも、自分が気をつけてさえいれば、大丈夫とたかをくくってた。
自己評価を高くしすぎてた。
実際ばれたときは、俺は謝る以外何も出来ずに、全部妻が後処理してくれました。

143 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:33:02 0
>>141
せっかくいなくなったのに…

144 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:33:36 0
>>143
ワロタw
聞いてどうする。

145 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:36:01 0
やり直す課程が進んでる人に、夫婦の意見いろいろ聞いてみたい。

146 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:37:43 0
ここ、圧倒的にサレが多いからな。

147 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:38:29 0
そりゃ「不倫浮気“されて”やり直す努力をしてる人」のスレだからw

148 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:43:38 0
バレる訳ない。
現実と希望をごっちゃっ、自分が気をつけてさえいれば、大丈夫とたかをくくってた。
て良く分かります。
本当にその通りでした。
旦那は自分の事になんて興味ないから気が付く訳がないと思ってました。

149 :140:2006/10/29(日) 18:49:11 0
>>148
気がつくわけないの理由が、俺とは少し違うかな。
俺は自分はちゃんと隠し通せる人間だから、バレルわけがないと思ってた。
自分をかなり過大評価してたのが、今はわかる。

150 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:50:33 0
>>148って、今どこまで再生すすんでるの?

151 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 18:51:21 0
>>148>>149って違うね。
ちなみに、>>149って再生どれくらい?
>>148は?

152 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 19:11:58 O
バレても配偶者と子供はいなくならないと思ってるのかね?

うちの旦那は私が普通に接してるもんだから、すっかり再構築した気でいるらしい。

長男が小学生になったら捨てられるのにね。

153 :148:2006/10/29(日) 19:17:13 0
うちはバレてから半年。
表面的には以前の状態に近づいていますが。
私から旦那に話し掛けたりする時などには、気を使ってしまいます。
携帯は解約したし、旦那から家に電話が掛かってくるので、
旦那はまだ苦しんでいるのかなという気はします。

154 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 19:32:46 O
ちょとみない間に気持ちいいくらい荒れてましたねorz
>>16にも書いたけどサレの意見聞きたかったんだけど…(>>147もごもっともデス)
個人的な意見だけどね、プリの言い分はプリにとっては正論でもサレにとっては「言い訳」にしか聞こえないよ。でも再構築の場合その「言い訳」を敢えて受け入れ、そこを直そうと努力してるサレもいる。
プリが自分の気持ちを正直に話すのはいいけど、独りよがりor単に自論のみなのはサレの気持ちを全く考えていない。>>149は相手の気持ちもよく考えてあげて下さい。自分が逆の立場になった時、今自分の言ってる事が受け入れられるのかどうかをね。

155 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 20:41:35 0
不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162120786/

156 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 23:33:17 0
>>153
>旦那はまだ苦しんでいるのかなという気はします
あったにとっちゃ、すでに過去かい。
それじゃ、旦那が浮かばれないね。

157 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 23:38:22 O
156
だな。金を借りた人間はすぐ忘れるが化した人間は覚えてるのと似てる


158 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 23:39:42 0
>>153
半年じゃ、全然癒されないよ。

159 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 23:59:44 0
豚切りすみません。
サレ歴3ヶ月。取り憑かれたように浮気問題に関する色々な本を読んでます。
ここにいる皆さんにはこの本は参考になった・再構築に希望が持てた・・
っていう本はありますか?
今「夫の恋を許せますか?」っていう本を読んでいます。

160 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 00:02:35 O
やっぱり、した側の人は喉元過ぎれば「もう過去のこと」になっちゃうのかな…
なんか虚しくなってきた。

161 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 00:04:57 0
うちは毎晩遅くって隠すつもりなんて全然なかった、土日もいなかったし。
朝帰りも週に3回はあったかな。
4回の離婚届つきつけで今は別れたみたいだけど、なんだかお互い距離を感じる。
旦那は何がしたかったんだろう・・・
家族が大切ならもっと隠すようにしただろうし、プリが好きなら離婚するはず。
どちらも傷つけて自分も傷ついて、これから再構築できるのかが不安。


162 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 01:03:36 0
なんか前の方でプリ男叩いてるけどさ、
プリ男が馬鹿なのは当然じゃん?
自分の旦那は特別だと思ってんの?
馬鹿と認めて再構築するならプリ男を叩く必要も無いと思うけど。
自分の思い通りじゃない意見は全員でたたき出すのが気持ち悪い。

再構築をするために必要な事を議論するスレだよな?
舐めあいスレじゃないよな?
都合のいい更生した創作っぽい元プリの意見は聞けて
あんまり考えの浅い元プリは追い出すってんじゃ、
何の参考にもならんぞ。
どう考えても更生する浮気男なんて少数派で
ほとんどの奴は馬鹿なままなんだから。
旦那に望んでいるだけじゃまた逃げられるぞ。

163 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 01:10:13 0
>>162
そういうこと書くと、自演って言われるからやめといた方がいいよ。

164 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 01:11:17 0
浮気は病気だからまたしますよ。
っていうか切れてない人がほとんどなはずです。

165 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 01:14:38 0
ここはされた人のスレだから、再構築中のした側の人は↓に行きなされ。
不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162120786/

166 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 08:45:21 0
>>164
切れてる人も、切れてない人もいる。
自分を基準にしないw

167 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 08:52:47 0
>>162
不倫が発覚した時に、プリ男に地獄を見せないから
また同じことを繰り返すのだと思う。
地獄見せてやりな!!

168 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:03:45 O
>>164
そんな事ないですよ。
私はスッキリさっぱり浮気相手なんか忘却の彼方ですよ。

169 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:05:58 0
切れてる????
切れてな〜〜〜〜い。(笑)

170 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:07:23 0
寒いですw

171 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:08:21 O
切れてないよ

172 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:12:46 0
>>162
ハゲドウ
このスレはぬるま湯だ。
居心地の良さは自分に甘いぬるい部分があるからで、
もっとダメな部分も認めないと、逆効果になる。

173 :前スレ953:2006/10/30(月) 09:17:07 O
前スレ954さん

見てくれてるかな?

レスありがとう。

まだ再建築して1ヶ月半だから、時々辛くなりますよ。

旦那を責めたくなる時もありますし。(相手は同じお店にいるし)

だけど、そこで旦那を責めたら再建築の意味がなくなる様な気がする…って思って。

旦那が「浮気した」っていう事実は消えないし、私の受けた傷も簡単には消えないし。

うまく言えないけど、なるべく普段と変わりなく旦那さんと接したら、旦那さんも今まで以上にあなたに優しく接してくれると思います。

174 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:20:04 0
>>172
粘着自演乙w

175 :148:2006/10/30(月) 09:20:13 O
別にサレさんが反省する必要ないと思いますよ。
というか、部外者が反省しろと強要なんてとんでもないと思います。
悪いのは不倫なんかした側なんだし、責められて当然じゃないんですか?

176 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:25:50 0
>>174
自演じゃねーよボケ
>>172だけは俺様だ。
何でもかんでも自演とかプリ扱いとか単純な脳味噌やめれば?

177 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:37:01 0
俺様思考の人間の言い訳なんて誰も聞きたくないってさw

178 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:38:24 0
>居心地の良さは自分に甘いぬるい部分があるからで、
>もっとダメな部分も認めないと、逆効果になる。

これって浮気『した』側に最も理解してほしい言葉だよねー

179 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:40:41 0
友達になる以外にない。
んじゃない?

180 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:41:01 0
いいわけじゃねーだろ。
馬鹿プリの意見が聞けなくてどうすんだって話だ。
自分の相手は馬鹿プリなんだから。
馬鹿プリが出てきたらここぞとばかりに叩く奴は再構築にむいてないってだけ。
何で浮気する前に・・・って言い出す奴は、旦那目の前にしたって同じ事言うだろうよ。

181 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:42:52 0
>>178
またその手の話か。
そんなことは自分の旦那と自分にだけ言っとけ。
見ず知らずの馬鹿プリに言っても意味ないだろ。

182 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:45:50 0
コーチ?
いや、コーチなわけないか。

コーチはこんなバカじゃないものね。

183 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:53:46 0
人間は意思に負ける弱いものとあきらめて再構築するのと、
自分の旦那だけは強い、と期待を込めて再構築する人といるだろうけど・・・

まあ後者の人は無理だろうね。
旦那が変わるのだけに期待することは、自分が努力しないと言ってるのと近いし。
イコールじゃないけど。
もともと強かったら浮気もしてないし。

184 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:22:51 O
発覚してから2ヵ月弱。
携帯見たらまた履歴を消した形跡が。

聞いてみたらすごいキレっぷり。
じゃあなんで消えてるの?な感じ。

185 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:25:48 O
メールヘッダ確認した?

186 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:45:19 0
旦那がそこまで隠そうとするなら・・・
嫁がそこまで疑うのなら・・・

再構築する意味なんてあるの?
スタートラインにも立ってない。


187 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:46:11 0
発覚後も続いてる人って案外いるでしょ…



188 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:51:02 O
その方が多いんじゃね?

189 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:51:05 O
消した形跡があるのは受信履歴のみ。
送信・予測変換は大丈夫。
プリから一方的に連絡してるのか?

裏切られただけに、更に疑い深くなってしまってます…orz

190 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:52:34 O
2ヶ月弱じゃ。
「いやよ!私別れないから!」
「そう言うなよ…」
ってやってんじゃない?

191 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:54:11 0
プリンになったことないから分からないんだけど、
バレちゃったんならコソコソしなくて済む〜♪って展開にはならないの?
続けるついでに一緒に住みたいって気持ちは起きないのかな
離婚届けは後の話としても、とりあえずは旦那だって居心地悪いだろうからさ

192 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:56:16 0
携帯調べればクロらしいボロは出て来るけど
そこから自分の疑心暗鬼が増大するから
良し悪しでもあるけどね。

193 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 11:56:23 0
>>189
現実逃避して、しっかりと膿を出し切ってないだろ。

194 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 12:34:16 0
サレの立場からすると、訳わかんねえよと言いたいだろう。
プリの立場からすると、自分の立場を良くしたがために色々と言ってくるだろうが、
そんなの気にする事ねえよ。再構築したのであれば、9:1くらいでブリが努力すべきことだろうが。

195 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 12:42:39 0
発覚後も続いている様なら徹底的に調べたら?
やり直す努力してるのをバカにしすぎじゃない?


196 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 12:48:08 0
勝手に携帯やメールを盗み見ることに罪悪感もないんだなw

197 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 13:02:46 0
>>196
たまごが先か、鶏が先か
ってなるね

198 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 13:26:05 0
どっちもやる気ないんだから離婚すりゃいいのに。
お互い意地と世間体とめんどくささだけでひっついてんだろ。

199 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 13:33:26 0
愛情があるから離婚したくないんじゃなくて
安定を失いたくないから離婚したくないだけ。

夫としては嫁じゃなくて他の人でもいいけど、今の安定が壊れるのが嫌だ、ってだけでしょ。
そんな態度の人間に再構築を望んでも今以上にはならない。

離婚を嫌がる=プリより嫁を愛してる、家庭が大事
と変換したがる人が多いけど、
単に現実逃避が好きな男が、面倒な離婚をしたくないだけ。
家庭から逃げて不倫して、面倒から逃げて離婚したくないと言ってるだけ。


200 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 13:42:28 O
愛情なんてなくても生活はできるから。

201 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 13:54:51 O
>>200
楽しくないし幸せでもないけどね。

202 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 13:56:15 O
すんません、勘違いですた…orz

203 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 14:03:34 O
>>199
現実逃避で離婚しない男もいるでしょうね。
でも、今の生活が安定してるのは、この奥だから離婚したくないって男も居るんだよ。
一括りにはできませんよ。

204 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 14:15:38 0
>>203
実際に男が本心でそういうならいいけど、
このスレはサレがそう思い込んでいるのが多すぎる。
実際旦那がそう言ってもそれは当たり前だし。
うそも方便

205 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 14:26:54 0
離婚推奨スレですか?w

想像がつきにくいだろうけど
色々あっても何を言っても言われても
旦那が家に帰ってきている「現実」なんだよね。
プリンに本気とかどうか、本人にも分からない状態みたい。
プリンの所に行きっぱなし・・なら話は早いのにさ。
離婚を勧める前に、家を出ない鬼男の気持ちを知りたくない?>推奨さん達w

206 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 14:27:57 0
えっ!?ゴルフ行くの?今から?

207 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:20:24 O
私は奥バレした後、彼が家にいない時は私からは携帯にメールするけど、
彼からはwebメールから私の携帯にメールがきます。
webメールならPCからでも携帯からでも送信出来るし。
携帯からバレたんで送信記録残さない為だけど、
いたちごっこっていうか、バレたらバレたでいろんなテを考えるものだなあって思いますw

最近は疑われないためにマメに連絡入れたりしてるみたいですけどw

208 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:33:47 O
>>204
再構築に至るまでには色々なやりとりがあるんですよ。
これは自分の場合なので、皆に当て嵌まるとは思わないですけど
離婚しないでやり直そうと思うまでには、たくさんの葛藤があったということです。
表面だけを取り繕っているだけだと感じたら今でも迷わず離婚しますけどね。

209 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:34:14 O
家を出たら自分が悪者になるから出ない。
不倫する男なんて自分の保身がいちばんなんだよ。
そしてそれを脳内変換して都合よくうけとめるサレ。
男の口から出任せの嘘を信じるプリ。で不倫は成り立ってる。

210 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:45:10 O
ある意味、保身でOKなんじゃないかな?
悪者になるから出ない
こういう思いがあるうちは、夫婦として機能出来る

悪くいわれても何がなんでも離婚したい!
って一方でもが思ったら、無理

形があれば中身が追い付くってあるもんです。

211 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:45:55 0
>>209
真理


212 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:46:30 0
>>210
プライド無いの?

213 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:48:04 O
二人とも離婚しないって思ってるのに
なんで離婚しないといけないの?

214 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:53:31 O
>>209
あなたがそんな風に考えている理由は何ですか?
確かに不倫する男は自分が可愛い気持ちが強いと思います。
自分が悪者になりたくないのもあるでしょう。
そこも含めて話合い、それに対する態度というものも見て
初めて再構築できる状態になると思いますよ。
「不倫男はみんなそう。」て思うに至ったのは何故ですか?
スレ違いかもしれないけど知りたいです。

215 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 15:58:01 O
>>210
禿ど
保身の為には、妻とやり直すのがベストと感じたから
家で思い切り罵倒されても冷たく当たられても
「離婚しないでくれ」ってなるってことだよね。

216 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:02:30 0
男は名前をつけて保存、女は上書き保存。
これを理解しないで相手を責めても無意味

男の浮気は別に嫁が嫌いになったわけじゃない場合が多い。両方大事。
女の浮気は旦那を嫌いになって(ラリとも言う)浮気する。
男でラリるのは脳味噌が女脳の場合。

男脳の浮気の言い訳は、「遊びの浮気」「家庭を壊すつもりはなかった」
頭ではいけないとわかっているけど、体がついていかない。
冷静に浮気しているので、「ラリ」というものでもない。
ばれたらとにかく謝る。嫁を失いたいとは思ってないから。
嫁のことは大事だから罪悪感もある。そして浮気中もばれないように努力する。
見つかったらさらにばれないように努力する。
プリと別れてもしばらくは忘れられない。意志が弱い男。


女脳の浮気は「あの時はどうかしてた」
頭が弱い。論理的に行動できない。勢いで行動する。
浮気中は家庭に戻る気はなく、ここで言う「本気」状態。嫁に平気で暴言を言う。
でもラリが冷めれば元に戻るのも早い。
プリを平気で叩き始める。過去の自分すら否定できる。変わり身早し。

一見、女脳の人間が反省した場合は明らかに変化がわかるから
サレたちは評価するだろう。
でも再発の可能性はどちらも同じくらい。
人間として女脳の人間は信用できない。
男脳の人間は馬鹿として諦められれば楽。


217 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:09:00 0
続き

男脳の「離婚したくない」は、それはやっぱり嫁が好きだから。
家庭が大事だから。でもプリとも別れたくない。

女脳の「離婚したくない」は、保身。
自分大好き人間だから。


だから、男が「離婚したくない」といっても、
一概に同じ理由で語るのもアホ。


まあ決め付けみたいな文章だけど、統計としての話だから
「うちの人は当てはまらない」とかくだらない事言い出さないように。

218 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:13:13 0
ある意味、サレも保身じゃん。

219 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:26:05 0
大体このスレ見てるサレでもプリでもない人の本意は
した方が反省しててお互い頑張ってるなら応援する、

でもした方は大して変わってないしサレも疑ってるのに
なんか適当な言い訳して必死にしがみついてるのはみっともない、と言う事なんです。

大きなお世話だ、と言われればそれまでですが、
「再構築の途中」とかなんだと言って、全く望みのなさそうな二人が
再構築のスタートラインにも立っていないのに、人の意見に反発してるだけなのを見ると
離婚しろよと無駄な世話を焼きたくもなるものです。

お互い頑張ってる夫婦はあんまり反発しないでプリの意見も冷静に聞けてるし。
人の意見を聞けるような冷静さがあるから再構築が出来るのか、
再構築が出来てるから冷静さがあるのかわかりませんが。

220 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:31:18 O
巨大なお世話だね

221 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:32:12 0
>>210
虚しくない?
そんなにそいつに拘るのは何で?
よっぽどもてなくて一人で稼ぐ事も出来ないとか?


222 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:33:02 O
男はセックスする為に
仕方なく結婚する。
女は結婚する為に
仕方なくセックスする。

223 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:37:20 0
>>220
大きなお世話が事実としても、
みっともないのも事実なんで、
レスするなといわれても今後何度も出てくるだろうね。

224 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:43:14 0
物凄く外見がよくて信頼できて経済力がある男から
「そんなダメ夫に見切りをつけて、俺のところに飛び込んで来い。子供ともども面倒見てやる」

なんて言われて、喜んでそっち行く人と、それでも旦那にこだわる人がいると思う。

仕方なく再構築してる人と、再構築しか選択肢がない人と
良く考えた結果再構築が望ましいと思ってる人、何にも考えてないでとりあえずの現実逃避の再構築と
いろんなタイプがいるんだから、そんな両者が同列に語ってるから荒れる。

再構築しか選択肢がない人に対して「しがみついてみっともない」という意見が出ると、
考えて再構築の人が反発したり。

225 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:46:28 O
しがみついてるサレが相談してる時に、「みっともない」って意見ならいいんだけどさ。
ここに居もしない架空の人物へのメッセージを垂れ流されても困ります。

226 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:49:36 0
>>210的思考はしがみつきだろ

227 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:00:22 O
奥が大事ならそもそも不倫なんてしない。
セックスしたいだけなら風俗のお世話になるなり自制できる。
プリのが大事なら離婚に踏み切れるでしょう。
どっちもできない、それでいて自分の為に人を傷つけることはできる。
それって何が大事なの?奥でもプリでもなくて自分じゃない?

228 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:07:59 0
>>227
頭固いよ。
自分が大事、当然でしょ。
そして自分が一番大事と思ってる人とやり直したがってるんだから
その考えを理解しないと。


229 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:11:39 0
時間かけて作ってきたものを、作りかけで簡単に捨てれないってだけでは?

230 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:13:43 0
ダメなサレは正論、理想論を振りかざして
「浮気する前に対処すればよかった」とか言うくせに、
「嫌なら離婚しろ」とか言うと
「結婚は理想論じゃない。結婚してから出直して来い」とかいう。

とことん自分に甘い。

こういうと「甘いのは浮気したほうじゃないか。」
とか転化するが、そんなことは俺にはどうでもいい。
その甘い奴と再構築頑張ってくれ。

231 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:17:35 0
>>230
同じ境遇のサレさんがそれを言うなら説得力あるし構わないと思う。
しかし、した側なら荒れる元だからやめときなって。

232 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:43:27 0
>>230みたいな意見って、自分に甘い奴の見本だな。
サレの場合は、自分が正論をはける位置にいるから言うだけ。
自分から自分の言葉が言い訳にしか聞こえないような事しといて、その言い分は通らない。
それと、やり直しを希望してるのは夫婦。
離婚推進派は新しくスレでも作ったら?
「【グダグダ】不倫・浮気されたヤシは今すぐ別れろ【言うな】」
…とかさw

233 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:54:55 0
>サレの場合は、自分が正論をはける位置にいるから言うだけ。
でも、その立場を勘違いして、上から目線で人を小馬鹿にしてる奴もいるよね。

234 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:02:40 0
>>233
小馬鹿にされてると感じるのは、実際小馬鹿にされるようなことした自分に対する卑下があるからなんじゃない?
「小馬鹿にしてるよ」と直接言われたわけでもないのに、そう感じるって、後ろ指指される事してるって自覚があるからだよ。
でもそんな自分のしたことをこれ以上つつかれたくないから、「自分を小馬鹿にしたとかんじさせるような事いうヤシが悪い」と思うんじゃない?
そういう人はまず、自分のレベルを上げることから始めないとね。
配偶者に「自分とこまでレベル下げてよ。」と思うほうがおかしい。
不倫を平気で出来る人間の思考に会わせるって事は、生活水準をそいつの杓子定規まで下げるって事。
家族全体の基準価値が下がるんだよ。

235 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:05:09 0
>>234
その水準って何が基準なの?w

236 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:06:04 0
>>233
再生には、した側の反省が必要不可欠なんだお。
現実問題都としても、何度も不倫を続けるような配偶者との婚姻生活って困難だお。
おまいは不倫し放題の人間に、何も言わずについていけるのか?
離婚するしかないよな。
そういう事を繰り返させないために、聞きたくない話やいいたくない話しも、何度も逃げずに繰り返さないとならない時もあるんだお。
結婚したことあるか?
もしかして、離婚しないとどうしようもなかったヤシなのか?

237 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:07:24 0
>>236
スレを見て思った単なる感想なのに、
なんでそこまで話しを膨らますの?


238 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:07:34 0
>>235
家族の幸せ

239 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:08:27 0
>>237
じゃあ聞くが、おまいの立場はどこなんだお?

240 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:09:38 0
>>237って昨日ずっと荒らしてたネンチャッキーだったりしてw

241 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:10:29 0
>>239
興味本位の傍観者。
当事者じゃなく、関係ない人から見た感想も参考になるかもしれんでそ?

242 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:11:33 0
>>240
??

243 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:13:06 0
>>241
鬼?毒?どっち?

244 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:13:56 0
ニートか…

245 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:14:59 0
>>241
せめて社会復帰してから、意見を言ってください…

246 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:16:44 0
>>243
別にどっちでもいいじゃん。こだわる理由がわかりません。
仮に独身だったら書いてはいけないの?

>>245
社会復帰って?
普通に社会人ですけど。

247 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:23:36 0
>>246
毒さんだったら、自分の偏りに気づいた方がいいと思うお。
自分に原因あるのに全て配偶者が努力しろでは、結婚してから相手がついてこないよ。
鬼さんだったら、おまいの配偶者に哀れみを向ける。

248 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:23:53 O
上から目線の人も確かにいると思うけど
自分が見下された腹いせをしているのならスレ違いだよ。
再構築ってね、本当にされた理由もそれぞれだし、それに至る経緯
どの時期にあるのかによって出る意見が違って来ると思うんだよ。
発覚直後だと、それこそ
「旦那もプリも氏んだらいい」
とか思ってたりするんだよ。
私も時間をかけて冷静になれたから、
今はサレじゃない意見も、一意見と受け止められる。
でも、そうではない人もいる。
一括りにしてレスするんだったら止めた方がよいよw荒れるから

249 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:26:03 0
特攻した私も悪いけど、その敵意剥き出しっぽいのなんとかして。怖いすw

250 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:26:27 0
第三者なら、「やり直しす努力をしている人」のスレであることを考慮して書き込んだ方がいい。
元から関係ない人間が来ること自体がスレ違い。
ましてやそれが>>230みたいな離婚推進文ならなおさら。
おまい、もうちょっと空気嫁。

251 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:28:07 0
>>249の文章も、かな〜り敵意むき出しだと思うお。
他人は自分の鏡だお。
サレの心情を計って、文を書く人に、敵意むきだししないと思うお。
今更だお。

252 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:28:46 0
>>249の被害者意識が怖い。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:29:32 0
>>250
私は>>230じゃないですよ。
>>>233です。

254 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:31:38 O
あ。真面目なのに不倫板で毒吐きの彼女かな?
適材適所でおながいしますよ♪

255 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:33:14 0
なんか、勘違いされて敵意むきだしっぽくなってる?

どうでもいいや。サイナラーノシ

256 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:37:56 0
>>255
こういうところが、自分から不愉快を作ってると気づかない辺り、
ちょっとモニョル子だよな…。

257 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:38:31 0
いんじゃないかい?
人を責めるのは簡単って事だお。

258 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:39:16 O
どこに敵意が剥き出しになってたの
((゜Д゜;≡;゜д゜)))

259 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:39:48 0
そう感じたから書いたんでそw
被害者意識が強い子なんだな、きっと。

260 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:45:04 O
>>259
そっか、可哀相だね。
にしてもさ、結婚しないと分からないことって、本当にあるよね。
私も新婚時代は理想と現実にクラクラしたもん。
イヤミとかじゃなのが、伝わらないだなって思った。

261 :250:2006/10/30(月) 18:47:03 0
>>253
おまいが>>230とは思ってないが…。
文章が違うからな。
おまいが離婚推進文章を肯定したととられて、いや違うでそ。
ここはやり直すスレだよん。
と言われただけなのでは…。
それをおまいが敵意むき出し(ry…とか書くから、オイオイwとなるんだろ。

やっぱ空気嫁。


262 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:49:02 0
>>260
たしかにw
違う人間が一つの家庭を作るのって、最初からツーカーにはいかないよね。
だからよく話して、お互いが努力しないとよけいに混乱する。

263 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:55:32 0
むずかしいお…いろいろ(´・ω・`)

264 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:00:01 O
>>260>>263

結婚自慢とイヤミなら板違いよそで甘くかたれ
レスがもったいない!

265 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:01:17 0
>>264
おまいのかみつきレスももったいないんじゃ…。
スルーしれ。

266 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:12:20 O
>>262
260は「ん」が抜けてたね。スマヌ。

話合いは大事だよね。問題があっても、無くてもねw
と言っても、お互い忙しいと自分の中で解決しがち
これ良くないよね。
腹割って話したら誤解していたってこともあったし。
再構築後の今の方が、自分の考えとか素直に言えるようになって仲良しだな。
夫の話もきちんと受け止められるようになったし。

267 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:48:16 0
>>228
頭が固いのはあなたでは?
本当に大切だったら最初から傷つけたりはしないでしょ。
サレさんって既婚者に股開くプリは軽蔑しても旦那を軽蔑しないのはなぜ?
サレさんは旦那さんが大切だから誘われても不倫なんてしないんでしょ?
戻ってきたからって自分が一番大事って思えるところが変じゃない?

268 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:50:45 0
被害者意識を捨てなければ再構築は難しい、
と頭ではわかっているんだけど
完全に捨てきるのは難しいね…



269 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:56:21 0
>>268
だって被害者じゃない?
そんなの無理でしょ。

270 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:58:48 O
慰謝料貰えるんだから立派な被害者だよね…

271 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:06:35 O
はいはい悲劇の銭ゲバサレ妻のレッテルはられていきてくのね

272 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:07:31 0
>>267
私はサレだけど、不倫は絶対にしない、なんで既婚者相手にHできるの?
ってプリを軽蔑しているけど、その相手は自分の旦那なんだよね。
どんなに素敵な人に誘われたって私には家族がいるからって断る自信が私にはあるけど、
旦那にはそれがなかったわけで・・・

273 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:09:07 O
荒れ過ぎだよw
再構築するのに旦那責めないわけないじゃん。
散々責めて、財布取上げちゃうサレさんもここで見かけたことあるよw
そんなことされたら、旦那さんは別れた方が楽じゃない?
単純に考えてよ。
それでも「別れない。」と言うのはどういうことか考えてみて。

274 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:16:11 0
>>273
それでも「別れない」のは家族を愛しているから?
私はあんまりそんな単純に思えないんだよね。
家の場合はだけど、全然隠す気なかったから。
発覚後も会ってたしね。

275 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:22:39 O
人それぞれだから、いいんじゃないかな?
それぞれの再建築をしているワケだから、ね。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:23:30 O
>>732
あんたの旦那から誘って甘い嘘つきまくりに300万ペソ

277 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:25:12 O
随分なロングパスだな

278 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:26:09 O
考えてみてなんて上から言わないで
何故なのか自分で言いなよ。なに勿体ぶってんの。
サレもプリもアホチンコにの犠牲者だと私は思うサレ

279 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:26:33 O
>>274
それはきっついね。
で、なんで再構築しようと思ったの?

280 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:27:35 O
732じゃなくて>>272どした

281 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:28:49 O
既婚と知ってたプリは犠牲者じゃないだろぅ。


282 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:30:58 0
再構築…できるのかな?
浮気(旦那曰く本気)発覚から一ヶ月。
家庭を捨てる気持ちは今のところ無いらしく
子供は大事にしてくれてるけど、私のこと全く見てない旦那。
ラリ期とはいえ、毎日(特に休日)が辛すぎる。
仲良かった頃は沈黙さえも楽しかったのに、どう接していいか
何を話せばいいのか解らない。
取り乱すことなく、普通に生活するのに疲れたよ
旦那は疲れ果てた私から離婚を切り出すのを待っているのでは?とさえ
思ってしまう。頑張れるかな自分。

283 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:32:45 0
サレた人がプリになるケースもあるから不思議だよね。

284 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:33:24 0
それはそれ
これはこれ

285 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:40:41 0
>>279
ラリ期だか何だかしらないけど、ほぼ毎日プリと会ってた。
いくら問い詰めてもしてないの一点張り(でもレシートやメールはそのまま)
認めて、もうしないと誓った後も毎日会ってた・・・っていうか泊まってくるようになった。
もう離婚しかないと思ってさんざん話し合って、旦那の親にも説得されてやり直すことに・・・
でも、またもやプリと会ってた・・・
ここまでくると旦那はプリに本気だったんだなってすごく思う。
毎日って尋常じゃないでしょ。今もなんかぼーっとしてるし。
多分子供がいなかったらダメだと思う、本当に。


286 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:41:25 O
>>282
それってタイムリーホームランですか?

287 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:42:50 O
子供がいてやり直してる夫婦はまだ、見ていられるが、
(不妊じゃない)小梨の再構築はもう無理と見栄と維持と建て前と怒りと憎しみとかすかな愛情の燃えカスだけ。
子供いないからやっぱり浮気されたとか離婚したとか言われたくない一心なんだろな。
小梨再構築ほど、見苦しいものはない。

288 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:42:51 0
>>282
自分から離婚する気はないの?

289 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:46:25 O
>>287
そうなの?
小梨再構築の方が、子どもの為にとかってのがないから
夫婦の再構築って感じがするけど。

290 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:48:22 0
>>289
同意。子供がいなかったら不倫した旦那なんてとっくに別れてる人が多数だとおも。

291 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:53:15 0
子供いないで共稼ぎだと離婚はしやすいと思うよ。

292 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:53:16 O
ないよ。再構築さえ嘘だろうと周囲の人間にもバレバレ。
ホームパーティーなんか呼ばないでよ。
友達だと思ってたけど、そんなことに巻き込むなんて自分の事しか考えてないんだな
と思ってサレ妻からは潮が引くように友達みんな去っていった。
そして、みんなで考えてみた。元友達のサレって、独身の行き遅れか若い子か小梨しか友達作ってなかったよね。結婚して子供いて自分と同じキャリアのある女に引け目感じてたんだ。
情けない。だからサレるんだわ。

293 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:54:03 O
>>274>>282
各サレの事情によって再構築の理由は色々あるよね。やっぱり愛してる。情がある。子供のため。経済的理由etc…

でもサレの立場としてだけど再構築の最低限の前提が、相手をもう一度信頼出来るか(=疑わない)どうかだと最近思う。この前提がないとどんな理由でも再構築は難しい思うよ。もちろん相手(夫or妻)もこの信頼を得る努力しないといけないけど…
>>282は今相手(旦那?)を信頼出来ないよね?今のままよりもっと話し合った方がいい思うよ。

294 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:56:45 O
290
私は絶対別れない。
友達にも会社のみんなにもラブラブっぷりを見せつけまくってきたのに。
カリスマDINKSとまで言われてたのに。
今更不倫されて離婚したなんて恥ずかしくて言えない。
旦那の会社も自慢になるし。
自分の社会的プライドで続けるのが大多数だと思う。

295 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:58:42 O
>>294
バブル乙
カリスマもDINKSも古くない?
カウチポテト族?


296 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:59:10 0
>>294
大体はそんなものだよね。
離婚って世間体が自分にも子供にもよくないし。
浮気されて離婚なんて惨めだしね。

297 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:02:48 0
>>293
そうなんだけどね・・・これだけ何回も裏切られると信じろってほうが難しい。
285にも書いたけど、こんな旦那と再構築する価値はあるのか?
私よりプリのことがまだ好きなんじゃないのか?
っていっつも考えちゃうよ。
293さんはそんなことない?

298 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:02:50 O
>>285
マジレスすると、離婚する手筈を整えて、証拠を出来るだけかき集めましょう。
仕事していますか?
自立出来るようにしておくことは自分の自信にも繋がりますよ、
発覚一ヶ月では、冷静に、と言っても難しいでしょうが、
今のあなたは、黙認しているようなものだと思います。
浮気を続けて隠すことも出来ない旦那さんとは、残念ながら
再構築できないと思いますよ。
旦那さんの実家の人達より永く生活を共にする相手です。
サレ子スレ。覗いてみたらいいかも。

299 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:04:22 O
10年前は流行ってたの。
流行りでDINKSになったんじゃないけど。
自分の子供なんか死んでも見たくない、
私が一度でも子供欲しいと言ったら即離婚っつーのが結婚するときの条件だった
当時28で、次付き合った男と結婚しようと決めてたから、3ヶ月で親に合わせて結婚決めさせた。

300 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:05:04 0
>>299
じゃ、そんなに旦那に愛情ないでしょ。
だったら浮気くらいいいじゃん。

301 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:05:44 0
>>293
282です。
発覚は旦那からの告白す。そのときは私を労わってくれる発言もあったのですが
後日(10日後くらい)話し合いを試みたのですが「人を好きになる気持ちは
そう簡単には止められない、俺の気持ちなんてまるで解ってない」と
逆ギレされました。
「少し時間が欲しい」と言った旦那の気持ちを慮らなかった私も悪いのですが
被害者は私なのに…と。
旦那がやり直してくれるなら心から信じようと思うのですが
今の旦那にはそれが見られません(真性ラリ期)
好きなのか、意地なのか、子供のためなのか…。
どうしていいかわからないときは何もしない、のがいいのかな。

302 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:07:20 O
コワイw

303 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:07:31 0
{おばさんの}黄ばんだ下着がほしいよ
おばさんと朝から晩まで入れたいよ毎日・・・
おれ22歳だけど40歳代すき・・変かな

304 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:09:40 O
キメーw

305 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:09:57 O
好きですよ。
だからとりあえず結婚したんだもん。
よく考えれば、自分の子供は死んでも見たくないなんて男、メンタル病んでるよね。
類は友を呼ぶ。端から見れば私もおかしいのかな。


306 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:13:38 0
じゃ毎日・毎晩あきるまでオマンコすれば
どうせオマンコ「黒いだろ・・あなたは」
精子なくなるまでやるか
黒いマンコ毎晩みせて主人にあきさせるんだな・・女を

307 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:14:45 0
そう? 俺は子供好きじゃないから欲しくないけど。
自分が子供なんでねw

308 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:19:10 O
>>307
それならまだわかる
うちの旦那は自分の子供が欲しくないの
よその子供は本当に可愛がってる。

309 ::2006/10/30(月) 21:24:15 0
307>じゃ毎日・毎晩あきるまでオマンコすれば
どうせオマンコ「黒いだろ・・あなたは」
精子なくなるまでやるか
黒いマンコ毎晩みせて主人にあきさせるんだな・・女を


310 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:25:14 0
>>308
まさに、新人類と呼ばれた世代の人だね
なんとなくクリスタル
ペログリみたい

311 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:28:10 O
>>297>>301
相手がラリ中や誠意を見せない(=事なかれ現状維持)なら信頼出来なくて当然だよ。そんな状態でほっといても再構築目指すサレにとっては苦痛にしかならない思う。今の状態がそうだもんね。
>>297>>301は離婚も視野に入れて、毅然とした態度でもう一度相手に宣言…てか通告するべき。「私もあなたともう一度やり直したい気持ちはある。けど今のあなたでは再構築出来そうにない。」とか…

312 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:29:57 O
皆 ガンバレ-       まだ再構築中で元はサレだった。1年間別居の果て現在に至ってるがやっぱりサレは忘れる事できないよ。今でもビクついてる自分がいる。その不安から逃避する為にプリになった。自分にもプリがいると思うと優しくできる様になった。再構築中…

313 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:33:17 0
>>308
例えが悪いんだけど、散歩してる犬とかみると可愛いと思うけど、
自分で育てるのは大変だし、その責任を真当できる自身ないんじゃ
ないかな?
あと、いまの社会で生きるのって窮屈で本当に幸せなのかなと。
だから、子供は作らない。もしもできたら必死に育てると思うけど、
計画的には子作りをしにない。本音はそんなとこ。
もしかしたら、旦那も同じかもよ。

314 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:33:22 0
というか、>>282は再構築以前の問題で

ラリっていつかはさめる。結婚前、結婚後も夫婦でラリだった時代も
あったわけで
でもラリは冷めた。
プリとのラリが醒めるのか冷めるのか

ずるい男だなーとは思うが
根をあげて実家に帰るのまちなんじゃない?

315 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:37:51 O
>>312
ちょっと 前の話がネタ元ですか?

316 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:49:31 O
308
私と旦那、知り合ってから1度だってゴムなしでしたことない。
ゴムなしでは何もさせてくれない。
なのに、プリとなら親になりたいと思ったって。あの子に子供を産んで欲しいと思ったって。

うちの旦那は、自分が子供のころ思い描いた自分とは、
天と地ほども違う出来損ないってことにとらわれてる。
天才とか神童とかちやほやされて、東海中に入ったら、実は自分がカスだと知った。
子供の頃の挫折感を引きずって今を生きてるの。
だから、ギリギリでプリにも中絶させて、子供産まない約束の私のとこに戻ってきた。
二人に示談書書かせてプリに慰謝料も払った。
でも、まだ会ってるかも。

317 ::2006/10/30(月) 21:50:41 0
じゃ毎日・毎晩あきるまでオマンコすれば
どうせオマンコ「黒いだろ・・あなたは」
精子なくなるまでやるか
黒いマンコ毎晩みせて主人にあきさせるんだな・・女を


318 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:56:13 0
>>316
旦那って打たれ弱い人なのね。
そういう人、落ち始めるとトコトン落ちるよ。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:58:17 0
> 東海中
がどの程度か知らないけど
狭い世界の価値観がすべてなんだね。
かわいそ

320 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:59:40 O
どんな風に落ちるんだろう。
ちなみに旦那は2チャンの会社スレに不倫を晒されてる
おまけに嫌われ者なのかな
アクは強いがいい奴なのに。

321 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:00:39 0
うむ。

322 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:04:16 O
319
ある地方では一番あるよ。
政治家、財政界にもたくさんOBがいる。
たとえ3浪して、聞いたこともないアホ大学にしかいけなくても、
その中高一貫校を卒業してれば適度にいい会社の底辺社員になれる。

323 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:05:44 0
風向きが怪しくなってまいりました

324 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:08:13 O
東海中って全国メジャーじゃないんだね…
田舎モノでごめりんこ。

325 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:12:01 0
>>324
少なくとも
私の知っている大付属は
そこに入れば神童とは
決して言われない
平凡な家庭の平凡な成績の少年が集う学校

326 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:14:30 0
>>298
私は一応資格をもってるから働くのは困らないっていうか働いて家のローン返してる。
しかも、旦那の親とは同居。
浮気を隠すことも出来ない旦那・・・本当にそうなんだよね。
一体どういうつもりだったんだか夜中にリビングで電話してたり、
休日出勤なのにスーツで出かけていったり行動がバレバレ。
ここにいる皆さんの旦那さんは一応ちゃんと隠すようにはしてたでしょ?
なんか隠さない=愛されてないって思っちゃうんだよね。
最終段階に行っても続けてたし、そんなにプリが好きならプリのとこ行けばいいのに、
それもしない。でもそれは子供のためって言われたしね。
発覚したときは離婚=惨めと思ってなんとか旦那を取り替えそうとしたけど、
帰ってきた今、冷静になると私も多分もう旦那のこと好きじゃないかもなとも思える。


327 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:28:49 O
今のプリと別れたところで、プリ対象は巷にあふれてるんだから。
夫婦の2者関係をなんとかしなくちゃね。

328 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 00:17:49 0
>>326
なんでも旦那に決めさせないで自分で決めればいいじゃん。
離婚するにしろ再構築にしろ、旦那だけに決めさせるのは責任放棄。
しっかりと自分の意見を元に行動しようよ。


329 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 03:34:29 0
>>326
それって隠してないんじゃなくて、うまく隠せなかっただけじゃない?
問いつめても「してない」の一点張りなんでしょ?
本人は隠してるつもりなんだと思うけどな。

330 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 09:07:47 0
>>326
プリに本気と言うより、現実の危機感がないだけに思える。
今は自分の親は自分のちかくにいるし、あなたがいなくてもプリがいるし、
奥さんはやり直すっていてくれてるしで、自分の味方だらけな気分なんでしょ。
ゴネ勝ちっぽい。
一度離婚をつきつけて、現実をみせてみたら?
プリとも直接対話して、現実にせきにんとってもらうシュミレーションを見せてみたら?
サレ奥を模擬恋愛のスパイスにしてるだけっぽい。
現実にプリがあなたの旦那と暮らすことになったとしても、同居のうえに、
不倫のせいでの慰謝料と養育費ありの生活じゃ、うまくいかん罠。
ラリをさますには、旦那にもプリにも現実を見せるのが一番近道だよ。

331 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 11:53:43 O
>>315  俺の話はネタじゃなくマジレスだww プリはいつでも切れる。奥は一生いたいと思えるから優しくなれる。そんな俺の事奥は疑ってない。再構築は毎日の積み重ねだな

332 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 12:36:17 0
そういうのは再構築とは言いませんよ (←エルメス風)

333 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 14:51:15 O
>>332 ぅ上手く夫婦やっていけてれば構築OKでは?(電車♂風)

334 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 17:18:52 O
そう言うのは臭いものには蓋、と言います。
再構築との違いは、また同じ問題を繰り返してしまう確立が高いからです。
何故なら、不倫をした自分に対する反省や分析が少なく
オレってうまくやっていけるじゃーんwと、調子こいてしまっているからです。

335 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 17:41:31 0
>>334
ワロスw
でも真理だ。
本人が臭いままで洗いもせず放置した状態なら、臭いままだなw
言わないだけで臭くても許されたと思ってる本人は、相当痛いと思われてる。
周囲がそいつの臭さに我慢できず離れて行くかもよ。
それは再生とはいわん。本人も努力しとらん。
まず臭さをとれと言いたいw

336 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 19:24:48 0
誰も周りが臭いといってやらないんだから不幸だよな

337 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 19:48:31 0
臭いと言ってるのに、逆ギレ・責任転嫁してるのかも。

338 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/10/31(火) 19:49:28 0
面白い話して

339 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 19:50:07 0
サレだって臭いとこあるじゃんw
俺なんかまだましwwwwwww
プリは臭くないって言ってるしw


って聞く耳持たない場合、どうしたらいいんでしょうか。

340 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 20:14:02 O
奥に不安を抱いて夫婦やってるよりお互い気持ちよく夫婦やってる方が良いと選択したのじゃ。この世に生まれて長い人生いろんな体験するのもいいんじゃないかww

341 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 21:17:42 0
>>312は、離婚を前提にした別居の末に恋人ができたのなら法的には
不倫にはならないと思うよ。離婚前提じゃないなら不倫だけど。
心情的には仕返しのようだよね。気持ちいいのではなく、互いに責めれない
関係にして根比べ? 本気で再構築するなら別居じゃなく同居からだわな。
そもそも、そうしないと平穏を保てないなら破綻しまくりで再構築は無理でそ。
互いに不安を抱えたまま一生を共にするなんて不可能なのでは?

342 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 22:13:56 O
>>341 別居後同居して5年だ。サレはいつまでも忘れる事などできん。サレにしかわからない事だな。確かに俺ら夫婦はお互いつっつかないタイプだ。だからこそプリがいて安定してるのかもな。この時代にプリなしなんて俺の頭がかたいと反省しプリを肯定しようと思い直したのそ

343 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/10/31(火) 22:15:02 0
牛肉 豚肉 鶏肉 どれがスキ

344 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 22:18:51 O
生肉

345 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:36:45 0
本当はみんな好きで結婚して、浮気・不倫なんて淋しい人生。
割り切った夫婦や、配偶者を馬鹿にした発言をして
彼氏・彼女に本気だの、遊びだのとても悲しい人生に思える。
世の中信頼しあって、仲が良く家庭円満の家族達も沢山いる。
好きで結婚したからには、家庭を作り上げる努力はお互いに
必要なはず。子供がいる夫婦ならなおさら、理性と道徳を
考えて行動して欲しい。自分の弱さを認め打ち勝つ強さを
持って再生に努力して欲しい。

346 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:37:27 0
男にとってはその「家庭円満」こそが
不幸なんだよ

347 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:40:43 0
理性と道徳ほど脆いものはないと思うけどね。
頭ではわかってるけど、理屈の通りにならないから
その言葉があるのだと思う。

348 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:40:56 0
>>346
そう思ってしまうのは、仕方無いですね。
ただ、結婚するべきではなかったですね。

349 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:42:35 0
>>347
それを、当然のように守っている人が
いるのも確かですよ。

350 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:43:03 0
>>348
道徳っていうのは、必ずしも個人を幸福にするものじゃないけどね。
あれは集団のためにある概念だよ。
個人のためのものなら「哲学」だろうな。

351 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:44:42 0
>>349
そもそも思考のスタートが「守るべき」から始まってたら
それは押し付けにしかならんよ?

352 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:46:47 0
>>350
自分の家族が大切に思えて
道徳を無意識に認識出来て
幸せな家庭が自分の幸せだと
感じられればイイのですが。

353 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:49:49 0
>>351
「守るべき」と言うのは強制されて
出来る事ではなく、自ら意識するもので
強制と感じるなら、責任感の欠如だと
思います。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:50:10 0
>>352
その考え方が押し付けなんだけどw
まあ、鈍感な人はそういうことを気付きにくいし、
人間って鈍感なほうが幸せになりやすいから
それはそれでいいとは思うよ。

355 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:51:16 0
>>353
ほら、責任感を持つべきだと決めてかかっている。

356 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:52:31 0
>>354
押し付けと感じるなら、家族を持つ事は
止めるべきですね。自然に湧き出る感情ですから。

357 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:53:20 0
>>356
ほんとうにべき論から逃れられない人だね、あんたw

358 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:53:40 0
ダイエット中!と言ってる人が一口だけといって
デザート食べるのって理性に負けてるよね。

359 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:55:45 0
>>357
ごく自然な感情が、通用しない事も
あるのですね。それが、虚しい感じになります。

360 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:56:47 0
年収100万以内なら扶養家族で大丈夫といってパートする人、
道徳に外れてるよね。ある意味、欲望にも負けてるよね。

361 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:57:17 0
>>359
そういうもんですよ?
もっと言えば「ごく自然な感情」と思っているそれが
本当に「ごく自然な感情」かどうかもわかりませんよ。

362 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:58:16 0
>>360
いつの話だよ!っていう意味でも二重に面白いな、それ。

363 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:59:05 0
我が子を無条件に愛しいと感じ
親の大切さを改めて感じ
夫婦が自然に子供を育て
配偶者を労わる事は、難しいのでしょうか?

364 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:03:41 0
>>362
いま扶養控除の額がどうだっか、忘れたけど
本題の「理性と道徳」ってとこだけ見てちょw

365 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:13:29 0
>>363
でも、浮気する人ってその当たり前のことが出来ない人なんだよ。
やっぱり人間的におかしいんだよ。

366 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:14:27 0
>>365
それが当たり前だと決め付けられても困る

367 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:17:11 0
一時的におかしいんだよ>>365
繰り返す人は別。

368 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:17:24 0
貞操観念の問題で人間性否定までするのはどうなのかな?
見ようによっては、煩悩に負ける人間らしい人間だと思うけどね。

369 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:21:21 0
>>367
一時的ならいいよね。
でも繰り返す人と再構築はできない・・・

370 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:24:13 0
太るのわかっててデザート食べるのをやめれない人とは
結婚生活できないって言ってるのと大差ないかもねw

371 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:30:17 0
サレた時、言いたいこと全て言った。
家事も育児も義父母との関係も完璧にこなし、
私に非は無いと思ったし、
私が頼らない、甘えないことをイイ事にして、、と悔しかったから。

でもそんな完璧だから居場所が無くなったんだと思う。
それを言わなかった(言い訳しなかった)夫に対して
心の奥底で謝りたい気持ちが少しあったから、
ようやく再構築。 3年がかり。



372 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:44:32 0
>>370
太るつもりでデザート食ってる人もいるんだよね〜

373 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:50:21 0
>>372
それは、道徳は無視して自ら進んでする「意志」だから、
道徳があって理性が負けたのとは違うと思うよ。

374 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 01:58:18 0
そうなんだよね。積極的に道徳に反する生き方を望む人もいるってことで。

375 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 02:08:10 0
>積極的に道徳に反する生き方を望む人
なら人間性を指摘していいと思うけど、
理性に負けてるのを人間性の否定はいかんと思うよ。

376 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 02:13:58 0
負けているのなら否定しても構わないと思うよ。
同じ価値基準を持っていて、できる人ができない人を馬鹿にしたりするのは
人間性の否定じゃないと思う。
人間性の否定ってのは、価値観そのものを否定することだ。

377 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 02:32:08 0
そんじゃ、太るのわかっててデザート食べるのをやめれない人や
節税と称して税金なんかがかからない範囲で不必要な収入を
得ている人なんかを馬鹿にしてもいいんだ?
人を馬鹿にするというのは、自分を基準にした見下した感情でしかなく、
そこから生まれるものって負の感情でしかないんじゃないかな。
結局、争いしか起きなくて再構築には無縁のものだと思うな。

膿だしのために必要な争いもあるから、とっても難しいんだけどさ。
それを踏まえたうえでの争いじゃないのなら、再構築ではないと思うな。

378 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 02:57:08 0
>>377
良し悪しじゃないよ。
同じ価値観を共有している以上、それに則って否定するのは
「人間性の否定」ではないだろう、ということだ。

379 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 03:30:30 0
>>378
人間性の否定でないとしても、同じ価値観を共有してる
人を馬鹿にするのも否定するのも大差ないと思うよ。
負の感情しか生まれないでそ。
「指摘」して自分で考えさせるならいいと思うけど。

まったく同じ価値観の人はいないけど、共通する価値観を
持ってる人はいる。でも、共通しない部分もある。
もしかしたら、その点は価値観が異なってるか、価値観が
変わったって可能性もあるよね。だとしたら、
「人間性の否定ってのは、価値観そのものを否定」ってのから
すると、人間性の否定になってしまうかもしれんよね。

語感の問題だけで、考えは同じなのかもしれんけどねw

380 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 03:45:46 0
あ、>>378と同じ価値観を持ってる人どうしなら
理性に負けることを馬鹿にしたりしても争いにはならん。ってこと?
だったら、私とは価値観違うだろうから理解できないす。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 06:47:52 0
>>371
居場所を作ってあげてなかったよ私も。
それに気づく余裕がなかった。
うちは再構築2年経った。踏ん張り時だ。

382 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 08:54:51 0
プリをデザートと一緒にするなよ。
不倫板見てると、サレが如何に傷つくかが判る。
デザート食っても他人を傷つけないが、プリは他人を傷つけるぞ。

383 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:00:51 0
>>371
完璧だから、じゃなくて、完璧を相手に望みすぎたから、ね。
自分だけが完璧なら問題ない。
それを相手に押し付けるから居場所がない。
その点プリは、押し付けがないからそっちに逃げれる。
ダメ人間でも許してくれて甘えさせてくれる。
でもプリが結婚とか言い出すと、そこにはいられなくなる。

384 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:02:07 0
>>382
結婚前は美人だったのにデブになるのと
結婚前は浮気しなかったのに浮気し始めるのは
俺からしたらデブの方が罪が重い。
価値観の違いがあるんだからしょうがない。

385 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:04:45 0
横だけど、押し付けてるかどうかはわからなくない?
ただ、相手が完璧だと自分もそれに応えなきゃ…と思うのはたしか。
でもそれは押し付けじゃないよね。
言い換えれば、単なるコンプレックスからくる劣等感。
要するに現実逃避してるだけ。

386 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:07:35 0
>>384
夫婦で話し合わなかったの?
それは他人を巻き込む前に夫婦で解決する問題じゃないの。
価値観以前の問題。

387 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:08:31 0
自分だけが完璧な人間なんてみた事ないから当てはまらない。
だいたい人にそれを望むししょうがないと思う。
家事も育児も義理の親との関係も
好きでやってるなら不満も出ないから、自分の非がとか言う言葉は出ないけど
いやいやだけど完璧にこなしてるなら、押し付けの態度が少しは出ちゃう。

388 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:10:48 0
>>386
別に俺の話しをしてるわけじゃなくて一般論というか、上のほうの話に乗っただけ。
俺の嫁はデブじゃないし。
やせたくてもやせられないのと、浮気したくないけどやめられない、
というのは同じ感覚だろと言いたい。
浮気だけ特別視するなと。

389 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:15:31 0
態度が出るから、ということはやっぱりコンプレックスなんだよ。
相手が完璧になればなるほど劣等感が増す。
相手の頑張りに応えなくちゃ…じゃなくて、辛いと思ってしまうようなら尚更。

相手がしてくれていることに感謝もできず、
それどころか恩を仇で返すようなマネをして不倫に走るのはどうかと思うな。

390 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:18:07 0
>>388
一般論を浮気とデブで一緒にするのはちょっと違うんじゃない?
デブはよほどのことじゃない限り、他人に迷惑かけないし傷つけないけど
浮気は迷惑をかけるし誰かが傷つく。

391 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:21:39 0
>>389
ほら、あなたみたいに感謝をしてくれと押し付けの態度が出ると戻れないw
完璧にこなせばこなすほど、プリのコンプレックス以上に
自分が良くやってるのに、どうしてあなたは感謝の一つくらい・・・って態度が出てくる。
グータラ怠け者嫁だったら、自分もいくらでもグータラできるから逃げる事はない。
他の理由で浮気ならあるけど。

392 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:24:46 0
>>391
相手に感謝することは思い遣りなんだよ。
第三者に言われて、そうやってカチンとくるようなら
自分もやれるだけ頑張ってみたらいいじゃない。

人のせいにして頑張らないでいれるのはすごく楽なことなんだよ。
一時的にでも劣等感から逃れられるからね。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:27:30 0
>>390
だからそれが価値観の違い。
それを押し付けられても困る。

不倫は「浮気は普通にしないこと」と思ってる人からすれば、もともと加点のないところからマイナス評価になるから傷つく。
デブは傷つくことはなくても、少しプラス評価が減るわけよ。
でも外見重視の人からすれば、「美人で当然」と思ってるわけだからデブはマイナス評価で傷つく。
「浮気は普通にあること」と思ってる人なら、今までしなかったからプラス点だったのが減るだけだから、少しプラス評価が減る。

相手の評価に貞操観念を1位に持ってくる人もいれば、外見を1位に持ってくる人もいるわけ。
そこを、貞操観念が1位で当然、それ以外はクズとか言われてもどうにもならないんだよ。
価値観の違いがわかる?


394 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:29:58 0
非常識な価値観の違いをここで熱弁されてもねぇ・・・
デブと浮気の違いは「第三者が介入してるかどうか」ってだけなんだけど。
それがわからないようじゃ話にならないよ。

395 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:30:35 0
>>392
別に俺の話じゃないって。
「べき」「当然」って態度がカチンとさせるのわかるかな?

「相手に感謝することは思い遣り」
本当にそう思ってるなら自分ひとりが思ってればいい。
自分ひとりが思ってるならわざわざ書き込まなくてもいい。
わざわざ相手にも望むならただの見返りが欲しいだけ。



396 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:33:42 0
共同生活する中で相手に感謝の気持ちを持たなければ
いつかは破綻するよ。
思い遣りの気持ちを持てない人は結婚しないほうがいいですね。
人との共同生活が出来ないと思うので。

397 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:35:53 0
>>396
勝手にそう思ってればいいじゃない。
別に俺が思いやりをもってないとは言ってない。
相手に強要するなと言ってるだけで。

だいたいあんたは破綻したからここにいるんじゃないのかよw

398 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:37:51 0
思いやりの気持ちがなかった
気づいてからの行動でやり直しは可能だよ。
気づくきっかけが浮気・不倫だと傷は深いけどね。

399 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:40:20 0
思いっきり第三者ですが何か?
一般論を語っていると豪語してる方がいたので
私もそれに乗ってるだけだよ。

共同生活の中で相手に感謝することを「強要」と思っている人は
何をやっても上手くいかないだろうね。
たとえ家事や仕事を完璧にこなしてなくても何かにつけて
相手のせいにして逃げ道を作ると思いますよ。

400 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:51:04 0
>>399
別に俺がとは言ってないだろ。
本人が本心から感謝しないと意味がない。
あんたの場合は「感謝するべき。感謝できない人は結婚するな」
と言って、感謝はあって当然と思ってるでしょ?これが強要なわけ。
わかんないだろうな。頭固そうだし。

401 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:51:41 0
他人から言われる「感謝した方がいいよ」と言う言葉で感謝するのは違うんだよ。わかるかな?

402 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:52:56 0
>>399
あなたは自分が相手に感謝して、
でも相手から感謝が全くなくても全く不満を持たずにやっていけますか?

403 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:57:42 0
>>400
もしかして自分が柔軟な頭をお持ちと思ってる?
相手に感謝するべきなんて一言も書いてないんだけど。

相手が一生懸命やってくれることに対して感謝こそすれ、
それは裏切る口実にしかならない。と書いている事に
いつになったら気がつくのかな?

>>401
もしかして浮気してる本人ですか?
読む視点を少し変えればわかることだと思いますよ。

>>402
やっていけないですね。
あからさまにそれを感じるようならば。

404 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:00:21 0
>共同生活する中で相手に感謝の気持ちを持たなければ
いつかは破綻するよ。
思い遣りの気持ちを持てない人は結婚しないほうがいいですね


裏を返せば、感謝してくれない人とは結婚しない方がいいので
やっぱり感謝を強要してるのと同じでは?
相手が思いやりを持っていなくても、やっていける人じゃないと
なんか言葉が軽いです。

405 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:01:35 0
強要じゃなくて「思い遣り」ですよ。
何度言わせればわかってくれるのかな?

406 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:04:03 0
>>403
やっぱり感謝の見返りが欲しいだけ?

407 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:05:22 0
感謝の見返りって何のこと?
意味不明なんだけど。

408 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:05:48 0
>>405
感謝してくれれば結婚を続ける、
してくれないならやめる、

これって強要じゃないの?
自分の意思だけじゃなくて、相手の態度で考えを変えるなら。

409 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:06:37 0
頭固くてワロスw

410 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:11:47 0
>>408
強要じゃないよ。
相手あってこその共同生活だからね。

お互いに思い遣りの気持ちがなければ離婚を視野に入れるのは
ごく自然なことだと思うけど。
感謝しろだなんて思っちゃいないよ。

相手のしてくれていることに感謝もしないどころか
浮気するのはどうかと思うって話をしてるだけ。
何度も言わせないでね。

411 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:19:36 0
>>410
>お互いに思い遣りの気持ちがなければ離婚を視野に入れるのは
ごく自然なことだと思うけど。
感謝しろだなんて思っちゃいないよ。


自分の矛盾に気づかない?
感謝してくれたらうれしいね、と素直に言えればまだ好感持てるのに。

412 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:24:23 0
相手に感謝されなくても感謝し続ける、
もしくは
相手の思いやりが欲しいから自分も思いやりを与える
っていうならわかる。

でも、相手の思いやりがなかったら離婚する、でも思いやりはいらないよ、
じゃ話が変。
悟りを開いてるように見えて勘違いパターン

413 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:25:27 0
さっきから「感謝」にやたらこだわってるようだけど
それしか見えてないのかな?
一生懸命がんばってくれる人に対して「浮気」という仕打ちは
あまりにも酷すぎやしないかい?って話なんですが。

414 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:27:41 0
平気で家族を裏切れるようなヤツラに何を言ってもムダだとオモ

415 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:33:42 0
俺がプリと決め付けるからそうなる。
不倫がいけないのは当然として
>>389みたいな態度は、
上から目線で物を見てるから、感謝の押し付けと取れるわけ。
>>371の昔みたいに居場所を奪っちゃうのがわからんかな。

416 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:38:50 0
>>371のレス内容から
よくもまあ>>383>>385も決めつけでここまでレスできるわ。

でも>>385のほうが悪質。
というか、ホントに第3者的目線というか、再構築を前提とした目線じゃない。

417 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:39:55 0
別にプリだとは思ってないよ。
あくまでも第三者なんでしょ?
客観的な意見だと思ってたけど違うの?

上から目線とか書く人をこのスレでもよく見かけるけど
それってコンプ丸出しじゃないw
人として当たり前のことに不満を持つのっておかしいよ。
しかも「上から」だなんてw
当たり前のことを当たり前にできなかった言い訳しか見えない。

418 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:40:10 0
まあプリを批判するのは簡単。
でも批判すればするほど再構築が難しくなるのも事実。

419 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:42:23 0
>>417
再構築考えた事ないんでしょ?
上から目線がいけない事ってわかってからレスしようね。
プリが蔑まされて見えるからコンプレックスでいけないんじゃなくて、
サレが蔑んでみてしまうからいけないことなの。
再構築する気がなくて離婚前提ならいくらでも上から目線で見てください。

420 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:43:18 0
押し付けだの、強要だのと思ってるうちは再構築なんてできませんてw

421 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:45:11 0
>>419
上からと思うってことはあなたが下にいるだけじゃないの?

422 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:47:03 0
人間は法の下に平等だよ

423 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:47:57 0
>>421
ハイ上から目線来ましたw

424 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:48:51 0
不倫してる言い訳が「思いやりを強要されてるから」だなんて呆れるね

425 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:49:32 0
>>423
あーやっぱり下の人なのねw
かわいそうにねー

426 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:50:42 0
>>424
すんごい脳内変換ですね。

427 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:52:33 0
で、上から目線の人はサレなのか第3者なのかはっきりしてもらおう。
第3者に上から目線やめろと言っても無意味だからな。

428 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:52:35 0
サレ発覚一ヶ月経過です。

2チャンの毒々しいレスを読みふけ、あらゆるフラッシュバックを想定し脳内戦争しました。
「恵まれない間男に摘み食いされただけ。」と笑えるようになりました。
やっと立ち直れそうだよ

429 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:53:28 0
間男のせいにしてるようじゃこの先またあるだろう。

430 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:54:47 0
え、自称第三者さんはプリだったの?
どおりで噛み合わないわけだわw

431 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:55:56 0
>>430
どう脳内変換すればそうなるのか脳味噌かっぽじって調べてみたい。

432 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:56:29 0
本物のプリがこんなところでサレ相手に説教してたら本物の馬鹿だ。

433 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/11/01(水) 10:57:10 0
こんなところでずいぶんお楽しみのようですね

434 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:00:32 0
>>429
間男君?
毒々しいレスでも書いてみろよw フラバさせてみてよ〜んww

435 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:00:44 0
プリじゃなかったらなぜ第三者が下にいるのかわかんないw
浮気を肯定するつもりならスレ違いなんだけど。

436 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:02:12 0
>>427
>>399


437 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:02:14 0
>>434
間男のせいなら
嫁も自分も悪くない、何も変わらない、

他の間男が出ればまた浮気〜
で、それも間男のせい
嫁も自分も悪くない、何も変わらない

エンドレス

438 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:03:33 0
>>435
サレ相手じゃなきゃ何言っても無意味だからいいよ。
お子ちゃまは帰ってくれ。
他にいくらでもプリ叩きスレがあるだろ。
スレタイ読めるか?

439 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:05:18 0
>>438
プリを叩く気はないよ。
当たり前のことを認識できない人に言ってるだけ。

440 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:06:47 0
>>437
それは相手が浮気性なだけでは?

行動におこしたら負け。
浮気したくなるほど家庭に原因があったなら
まずはそれを解決するほうが先。

441 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:07:17 0
>>437
再び間男が現れるくらいもてる嫁のほうが良いよ w


442 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:10:00 0
サゲで頑張ってる人に聞きたいんだけど、相手が完璧だから浮気したの?

443 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:17:14 0
>>441
股さえゆるければ普通の外見の女ならいくらでも浮気できる。

444 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:21:04 0
あんたの嫁が許してくれるならいくらでも浮気すればいいじゃないw
さっきからキモイよアンタ

445 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:26:18 0
>>435
浮気を肯定することで、やり直すことだって可能だから
スレ違いとはいえない

446 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:26:52 0
>>439
当たり前のことがわかっててもやめられないから不倫するわけですよ。
正論が無意味って事くらいわからないですか?
北朝鮮に正論通して意味ありますか?
それでも北と仲良くしなければならない状況があるんだから、
正論言っても意味がない。

447 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:27:03 0
>>443
つまんね。
調教済みだからとか肉便器とか書いてよw


448 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:31:35 0
>>446
なるほど。不倫するヤツはチョンと同レベルなんですね。
くれぐれもファビョらないようにw

449 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:31:50 0
>>446
北は北で合理的な行動をとっているよ。
何も無い小国がとるべき方針としては最良のものかもしれない。
あの大将軍は、ある意味最良の指導者だといえる。

450 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:37:33 0
>>446
なぜやめられないの?
やめようと努力しなければやり直しは出来ないでしょう。

そもそもあなたはサレに何を求めてるの?
した側に対しての偏見を持たなければ
相手も不倫はやめられるものなのかな?

浮気の肯定をここで説いて、いったいなにをしたいのか
まったく理解不能ですね。

451 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:39:19 0
キムチ臭いスレはここですか?

452 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:44:53 0
「デブ」と「上から目線」をNGワードに入れるといいよ。
定期的に出てきて、自分の理論のみを押し通そうとする人達。

この人達とやじうまの書き込みを抜かせば
なかなか建設的な意見ともあって、このスレはためになるお。
たまにやり直しになってない人の愚痴もあるけどね。


453 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:47:58 0
>>449
北の工作員 乙!

454 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:48:03 0
>>452
その人たちと野次馬がいなかったらただの傷の舐めあいで終わる


455 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:50:54 0
>>454
「その人たち」は傷に塩を擦りこんでるようにしか見えないけど?

456 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:53:17 0
>>452
ホント、定期的に涌いてるよね。
正直気持ち悪いよ。

457 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:04:02 0
傷の舐めあいの方が気持ち悪い。


458 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:05:39 0
イヤイヤ、よくそんなの再構築にもなってないとか
言われてる人もよくいるよ。
傷の舐めあいなんか出来てないと思うけど。

459 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:25:41 O
竹内も離婚したね。
やっぱり自分で稼げてプライドのある女は、子供がいたって浮気旦那をポイ捨てできるんだって思った。

460 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:26:46 0
>>458
それはサレじゃなくて野次馬とかのレス。
俺がそうだし。

461 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:28:41 0
>>459
あれの場合は結婚した事が間違いってのが誰の目にも明らか。
っていうか生セックスした時点で間違い。
誰もサレだからと言ってかわいそうだと思わないし、
自分もそう思ってないだろう。

462 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:41:35 O
>>460
出来婚なら浮気されても仕方ないと?

463 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:45:27 0
結婚生活に思いやりや感謝が必要なら、
浮気してバレたあとに再構築を選んだことに感謝はあるのだろうか。

464 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:45:28 0
スルーしようよ

465 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:46:34 0
ホントキモイね、この男。
なぜここまで粘着する必要があるんだろう?

466 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:10:36 0
そのキモイ男以上にキモイやつと再構築しようとしてるサレもキモスwwww

467 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:12:18 0
>>462
デキコンだからじゃなくてチンコ脳だって事は結婚前から明らか。
そいつと生でやる時点で馬鹿女確定
今更浮気しまくるから離婚とか言ってもハァ?って感じ。
矢田亜希子とかもそんな感じ。

468 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:14:09 0
嫌なら見なけりゃいいのに。
なんでそこまで粘着するんだか。

469 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:29:19 0
>>468
>嫌なら見なけりゃいいのに。
自分は棚上げかよw

470 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:34:56 0
だってここは再構築をしてる人のスレでしょ?
それが気に入らないなら見なけりゃいい。

471 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:36:05 0
再構築してる人なんているか?

472 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:39:47 0
>>471
はーい
つまらないからきょうはロム専

473 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:44:39 0
>>470
嫌なら見なきゃいいって言うのは
嫌なら離婚すればいいのにって言う思考と同じ


474 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:46:02 O
んじゃ浮気繰り返す旦那と再構築中の出来婚サレは本当の馬鹿?

475 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:47:36 0
>>473
それは違う。
それを言うなら
「浮気されるのが嫌なら、気付かないようにすればいいのに」と同じだ。

476 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:47:42 0
>>474
それで愚痴言ってるようなら本当の馬鹿。
最終的に戻ってくればいい的な考えならいいけど。

477 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:49:08 0
>>475
オメーのほうが全然違うだろw

478 :477:2006/11/01(水) 13:50:10 0
いや、勘違い。それでいいや。

479 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:05:43 0
たしかに。
サレの醜さをみて、嫌なら見なければいいのに、
ってのは
夫の醜いところを見て、嫌なら見なければいいのに
ってのと同じだな。

サレが夫を責めたくなる気持ちと同様に、
第3者はサレにもプリにも醜いところを見つけたら責めたくなる気持ちがあるんだよ。
プリ相手には他スレでいくらでも叩いてるから
このスレで醜いサレがいたら叩かれるのはしょうがない。


480 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:07:27 0
頭でっかちのサレには再構築無理だね。
感情より理論が勝つような。

481 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:10:29 0
>>480
どうもご親切にw

482 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:17:34 0
基本的にプリは理論より感情が勝つんだから
理論より感情を大事にしてあげられるサレじゃないと再構築無理でしょ。
プリに理詰めでサレの正当性を説明したところで、理解してもプリの感情が勝つから無理。
そんなのと再構築しようとするんだから
サレが感情を大事にするか、無理矢理プリに理論を押し付けるか。
後者に持続力があるとは思えない。

483 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:38:55 0
サレは煩悩に負けない強い意志を持った聖人君子。
自分にできることは他人もできる。できなければ馬鹿にする人。
と認識しましょう。

484 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:39:14 O
それこそ理論

485 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:49:11 O
浮気我慢できるだけで聖人かよ

486 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:51:35 O
人が出来ることは、かならず自分も出来る。
けど、やらない。
バカにしたい奴はすればいいさ。


487 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:52:48 0
誰だって物欲や食欲などの欲があって、性欲もある。
性欲を外に向けてしまった場合、自分以外の人が傷つくことになるし、
妊娠などの人命も関係してくるから罪が大きいというだけでそ。
でも、性欲以外の欲だって自分以外の人に迷惑かけることだってある。
性欲に負けたから馬鹿にしたり人間性を否定するのってどうなのよ?

人間であれば煩悩があって当たり前だし、欲に負けてしまうのも仕方ないこと。
それを性欲に負けたことを人間否定までするのは再構築には不必要で、
性欲だけが特別じゃなくて、誰だって欲には負けるって視点でかんがえないと
延々と争いばっかで再構築なんかできないんじゃない?

488 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:58:57 0
スレ違い・糞文すんまそ。
大学の時の話だけど。付合ってた彼氏のアパートに行ったら
彼氏が女と寝てたんで、頭に来て、寝てた女をベットから引き摺り下ろして
そこで大喧嘩。彼氏はおどおどで沈黙状態。一時間ぐらいかな
言い合ってお互い落ち着いてきて、やっとまともに話ができる状態に。
そこで、私が「女同士、腹を割って、話をしよう」って言ったら、
「ダメだよ。昨日仕込んだ彼の子が出てきちゃうから…」ニッコリ。


おもいっきり、腹殴って帰ってきました。

489 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:59:24 O
>>487
なんとなく、ペドやロリや強姦殺人犯の言い訳みたいで不愉快。

490 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:01:31 0
そうなのよ。
だから食欲に負ける奴も性欲に負ける奴も同じ扱いにしないといけないのに、
不貞行為だけは許せないらしい。

こういう事いうと、法律も守れない奴は・・・みたいな事言われるだろうけど、
一夫多妻制の国なら嫉妬しないのかと。
一夫多妻制でも嫉妬はあるんだから、
法律の問題じゃないんだよ。

要は生まれた環境のせいで頭が凝り固まってる。
プリは環境のせいで頭が緩くなってる。
そいつらが一緒にやってこうというんだから、
プリに頭固めろというだけじゃなくて、サレも頭緩くしないと。

491 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:03:15 0
>>488
なんで女ってこうなんだろ。
怒りの矛先が彼氏に行かないのが頭悪い。
女脳は短絡過ぎてやだ。

492 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:03:17 O
もうチンコ斬ってしまいなさい

493 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:04:17 0
>>487
「誰だって欲はあるじゃんw責める方がおかしいでしょ」と、
不倫して言い切る人間とおまいが再生できるなら、すればいい。
おまいの人生だから、誰も止めない。

でも実際してない人間からみると、>>489の意見に禿げ同。

494 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:05:34 0
>>491
ネタに熱くなんなよw
頭悪いぞ。

495 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:06:20 0
潜在的に彼氏より自分の方が格下だと思ったら彼氏よりも間女に矛先が向く。
彼氏と同等、彼氏以上と思ってれば彼氏に怒りが行く。

496 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:07:37 0
>>495
ハゲ同。

497 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:08:00 O
>>491
でも>>488の気持ちも分かる様な気もするけど?
>>491>>488の立場なったらどするん?




…てかこれスレチだなw

498 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:08:44 0
>>495
サレ夫が鬼プリより、間男に怒りを向ける場合は?

499 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:09:59 0
>間女「ダメだよ。昨日仕込んだ彼の子が出てきちゃうから…」ニッコリ。

これ言ったほうがアホだよな。

500 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:10:16 0
>>489
そう?
人が幸せに感じるのは欲を満たしたときじゃないの?
でも、欲を過剰に満たしたときに、何かしらの反動がきて
太ってしまったり、脱税してしまったり、人を傷つけて家庭不和に
なったりするんじゃないの?

幸せを実感するために欲を満たすのは悪いことじゃないけど、
過剰に欲を満たそうとすると、何かしらの反動がくるから
いけないんじゃないのかな。でも、ついつい負けてしまう。
負けてしまったときに、どう対処するのかが重要なのだと思うけど。

プリのその負けてしまった人格を改造するというのなら、
性欲にだけ負けるのは許さないという考えも少し改造しないと
再構築が不可能になってしまうんじゃないかな?

501 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:12:41 0
強姦殺人のいいわけとかじゃなくて
性善説と性悪説の違い。

もともと人間は浮気はしないけど、たまにしたくなってそれと闘う、という理論か
もともと人間は弱くて浮気するんだけど、しないように倫理観で努力してる、という理論か。

自分が正しいと思ってる人間ほど前者の理論に偏りがち

どちらが正しいかなんて理論は無意味。
どちらも「理想の家庭を築く」というその前の段階の考え方の違いである。


502 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:13:46 0
考えようによっては、人格否定とか馬鹿にするってのは、
人の上に立ちたいっていう権威欲かもしれんよね。

503 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:15:09 0
>>498
嫁より格下だと思って責められない、
もしくは嫁を道具扱いしてるから、おもちゃを取られた子供みたいに取った方に怒ってる。


504 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:17:06 0
>>497
彼氏殴って帰る。
間女なんて全く関係ないだろ。

505 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:17:35 0
>>500
再構築=不倫を許すではないよ。
不倫を許さないと、夫婦がお互い思えてこその再構築。
家族を守るべき立場の人間が、家族<自己の性欲になってしまったら、
家族に多大な迷惑がかかるし、第一なりたたない。
性欲はしかたないなんて思ってたら、ループ地獄に陥るだけ。
元々不倫する人間の自己欲求を抑える気持ちは、しない人より少ない。
自分が気をつけないと話しにならない。
なのに「性欲だけが特別じゃなくて、誰だって欲には負ける」と、
した側が言うのは、これから先を考えても不安要素でしかないでしょ。
自分はそんな人間と一緒にいれるかどうか、考えてみれば?

506 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:18:12 0
>>501
考え方が違うのだから、一緒に暮らすなら不必要な争いがないように
思考を変えたり妥協点なりを探り出さないと無理でそ。
だから、自分の考えを押し付けあう争いも再構築には無意味ってならん?

507 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:18:44 0
彼氏を物扱いしてたら「取られた!」ってなるんだろうね。
彼氏を人間扱いしてたら「馬鹿は死ね!」って彼氏責めるんだろうけど。

508 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:20:21 0
>>504
私もそうかも。
なぐらないけど、別れる。
間女の態度が超Lでふてぶてしかったら、その態度に怒るかもしれないけどね。
ただ彼が好きだったから…とかだったら、特になにも言わない。
二股かけられる男と知ってて、股開く女の未来なんか知ったこっちゃない。

509 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:21:59 0
>>505
起きてしまったことは仕方ないでそ。
欲に負けたことを後悔して反省して。した側が関係改善の努力をしてるなら
欲に負けたからといって馬鹿にしたり人間否定し続けるのはいかんよってこと。
そういうのは再構築には不必要なことじゃないか?って話しだす。

510 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:22:08 0
>>501
なんで不倫するのが大前提なんだろ。
しないのが一番良いじゃん。

511 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:23:13 O
態度L
なつかしい

512 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:26:02 0
>>510
もちろん、しないのが一番だけど、誰でも欲に負けるでそ? って話しだお。
太るのわかってても、ついついいっぱい食べたりしてしまわない?
風呂上がりにアイスとかビールとか。

513 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:26:07 0
>>509
相手が努力してるならね。
でもたいていの場合、不倫が家族にとって負にしかならないと(理解)してない人間が、
だいたいあなたが言ってるような事を言うんだよ。
した側の努力が本当に見えれば、努力をきちんと見てるよ。
だから再構築してるんでしょ。
でも努力してるした側の人間は、あなたの言ったようなこと、言ったりしない。
それを言う事がどれほど相手と自分を傷つけるか、知ってるからね。
あなたの言い分は、他人への甘えを全開にしている人間の言い分。

514 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:30:01 0
「私だって辛かったのよわかって〜〜〜〜!!!!」
「性欲に負けたの仕方ないじゃない、わかって〜〜!!!!」

と言ってるのと同じ。
辛い気持ちを相手にさせた人間が、それを言うことで余計に自分を落とす。
なぜなら、自業自得の不幸を大騒ぎしてるだけだから。
そんな事言うから、見下されるし、馬鹿にされるんじゃないのかな?
ちゃんと努力し、不倫の家族に与える負を理解してる人は言わないと言う意見に、激同。

515 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:30:12 0
>>513
過剰に欲を満たすのは不倫だけが負になるわけじゃないよ。
食欲に負けてしまってかなり太ってしまったら、服が着れなくなって
新しくかわないといけなくなるかも。不必要な出費があるよね。
食べるお金もそう。

不倫とか浮気という狭い範囲でなく、欲を満たすという広い範囲で
考えてみてちょってこと。

516 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:31:19 O
しちゃったから仕方がないと言うよりも、許さないと生活していけないから許すんだよね。
その理由は人それぞれだろうけど。


517 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:31:59 0
>>513
逆に言わしてもらえば、サレが努力してたらこんな事は言わない。
でもたいていの場合、不倫を責める事が家族にとって負にしかならないと(理解)してない人間が、
だいたいあなたが言ってるような事を言うんだよ。

518 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:33:36 0
>>516
そうそう。許さないと生活していけない。
だから、どうしても許せなくて責めてしまうようだったら、
性欲だけでなく欲に負けてしまうのが人間っていう考えもある。
というのを少し受け入れてみると、気持ちが楽になるんじゃない?
ってことなんだけどね。

519 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:34:19 0
>>515
自分だけがしたいだけで、欲を満たすことに没頭する。
それが家族にとって害になるなら、ちゃんと反省し、自分のしたことを、
「みんな持ってる欲じゃん」と言う事で、人に与える不快さをちょっと考えてみて。

>自業自得の不幸を大騒ぎしてるだけ
ワロタw
でもその通りだ。

520 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:36:37 0
なんで>>515に違和感感じたかわかった。
サレは一歩的に不倫人間を責めて、見下して、陥れてると思ってるからだ。

>>515には、なんでそうなったかも考えてほしいな。

521 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:37:26 0
ヒント:自業自得の不幸を大騒ぎ

522 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:37:58 0
>>520
それは思い込みだと思うよ。
自分の考えと違う場合は違和感を覚えるのが普通じゃない?

523 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:38:01 0
>>514
この意見は夫を責めるサレにも全く同じことが言えるわけだが。

524 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:40:44 0
>>520
不倫する前から考えて、トータルでこうすればよかった、何がいけない、って考えるとそうなる。
不倫したという結果があって、その後再構築をするという前提のもとでの議論では
>>515の言う事ももっともだと思うが。

525 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:42:18 0
不倫した、反省した、再構築します、でもサレは責めます、

こうなった時に、全時間帯でみれば不倫した方が悪い。
でも再構築決定後だけをみれば悪いのはサレだけ。

526 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:46:11 O
議論の内容なんか意味がない。だって人は人。
たのしく暴れて、おいしい夕飯をつくれたら。
不倫するより、おなかいっぱい食べるより、ずっとストレス解消になるにー。

527 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:55:28 0
>>525
反省したってどんな反省?
再構築はなんで長くなるか知ってる?
サレが攻からじゃないよ。
した側がなかなか理解出来ないからなんだよ。
たいていのした側は「不倫をやめた」時点で自分は反省したと言い出す。
どんな反省かと聞いたら「不倫をしない」。
でもこれは、不倫を元々自分の意志でした人間から見れば、する前の振り出し地点にもどっただけ。
なんで不倫がいけないかって事が理解できてないと、またループするおそれがあるんだよ。
ましてや、信頼は皆無な状態から始める再構築。
前と同じで相手が自分をたててくれるなんて、長い年月をへなければ無理。
その課程として話し合いがある。
した側からしたら、不倫の話しをほじくり返されるのはいやだろうね。
でもそれが自分のしたこと。それが相手に与えた傷とわからないと、された側の怒りを受け入れられないんじゃない?
>>525の意見って、下側がいつまでも責められるのが理不尽って意見でしょ?
自分がした事で自分が責められるのが理不尽と思ってばかりじゃ、責める側の気持ちなんて受け入れられないでしょ。
責める方だって辛いよ。できれば記憶喪失にでもなりたい気分。
でも自分が相手にしてる人間は「不倫をできる人間」その人間が責められる自分って可哀相と言い出したらどうなるか。
ちょっと考えたほうがいい。
ましてや再構築がした側が言い出した事なら、なおさらかもね。

528 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:57:19 0
>>527
あんたの理論はプリ本人が思ってればいい事。
サレが言うと責められる元。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:57:26 0
責める方だって責めたいワケじゃない。
でも責めてしまう。
その気持ちに苦しんでる。
それを責めさせるような事した人間が、「責められる自分可哀相」って言いいだしたら…。
それこそ魔のループができあがるだろうね。
だからどちらも努力しないといけない。
再生は夫婦二人の努力。

530 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:58:19 0
>>528
たぶん>>525の意見もそうなんじゃない?
逆なでするだけだと思うよ。


531 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 15:59:24 0
>>527
不倫・浮気したけどやり直す努力をしている人ってのがあればそこに書いて来れば。

532 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:00:42 0
>する前の振り出し地点にもどっただけ。

道徳や倫理をふまえて負けたのなら、振り出しの状態以上に望むのは
無理がないかい?
道徳や倫理を無視して自分の意志で不倫や浮気をするのは除いてね。

533 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:01:08 0
>>528
いんじゃない?
切実な意見だよ。
>>525の意見も勝手ではあるけど、プリからしたら、そう思うのかもね。

確実に言えることは、お互いが「自分を受け入れろ」だけじゃ、どうにもならないって事かもね。

534 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:02:31 0
>>532
不倫をする前と言うのは、「不倫をするかもしれない状態」に戻ったと言うこと。
そこから「不倫をしない」状態に持っていかないと、再生とはいえないんじゃない?
そのためにいろいろ話し合うんだよ。


535 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:04:37 0
不倫をした人間の不倫をする前の状態=不倫をするかもしれない状態
なるほどね。
不倫をした人間にその自覚がないと、またループだ罠w

536 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:06:06 0
結局>>527みたいな苦しんでるサレは不倫は100%浮気した奴が悪い!!!自分は何も悪くない!!!かわいそうな人間だ!

って同意されたいだけでしょ。。
そんなことは誰もがわかってるから、前に進むためにプリを責めても意味がないと言ってるのに。
そんな意見にみんなが同意したところで、サレラリになって終わり。
サレラリと再構築の前に進むのじゃサレラリしてるほうが楽だもんね。
自分の責任考えなくていいし。

537 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:07:42 0
サレた相手がどれだけ傷つくか

想像力の無い人間ってホント罪だよねぇ


538 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:08:18 0
>>534
もともと道徳なんかがあって、欲に負けて大変なことになったと
自覚してるなら、もう性欲には負けないようにって思うでそ。
だったら、それ以上を望んでも無理があるし、それを信用できない
という猜疑心は、サレさんの方で昇華するようにも努力しないと
いけない点じゃないのかな。

「不倫をしない状態」ってのは性欲に負けないっていうことでそ?
それこそ、ちんちんを切るとかしないと信用できなくなっちゃわない?w

539 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:08:54 0
>>527
した側がいつまでも責められるのが理不尽とは言ってない。
した側を責める事には終わりがなくて無意味と言ってるんだよ。
違いがわかる?


540 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:10:08 0
>>537
不満から逃避で不倫に走ってしまった場合は同じことのループに
なってしまうよ。「寂しさに負けて不倫してしまった」とか。
だから、それって禁句みたいなもんだと思うな。

541 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:13:05 0
>>527
あのな、不倫した人間が言うなら反抗してもいいけど
不倫したこともされたこともない奴が言ってもその態度なのか?
サレラリは人の言う事きけないみたいだけど。
その通りに行動しろとは言わないけどはなからプリの理論として聞く耳もたないのはいかんよ。

542 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:14:42 0
>>541
自分の意見にそぐわない意見はハナから聞く耳をもたない、
という人生戦略は、決して間違ってはいない。

543 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:15:13 0
>>542
人生戦略にはいいけど再構築には不向きだろw

544 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:15:38 0
>>515
欲の必要性と負の大きさや負担対象の違いを無視した詭弁だよ。

遊ぶ金欲しさに強盗をして、反省し謝罪しただけで罪が消えて責められる
いわれはなくなるといってるようなもの。服役して、盗んだ金を返し、慰謝料を
支払うぐらいはしないと償った事にならないよ。不倫を責められるのは償いの
一環。再構築中の不倫者は服役囚か、執行猶予中の死刑囚も同じなんだよ。
法も有責配偶者からの離婚を認めないと言う形でそれを認めている。
対等だと思う事自体が間違い。

サレによっては本当に精神的外傷になってる場合もある。そのストレスを何らかの
形で吐き出さないとおかしくなる。これは欲を満たす以上に切実な欲求だ。

545 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:18:27 0
>>544
どう考えても傷つく必要が感じられないのですが…
どうせ男は浮気するよ?
そんくらいみんな知ってるでしょ?

546 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:20:22 0
>>541
漏れも不倫したこともされたこともないウォッチャーだが、
>>527の方が正論だ後思うよ。
不倫した側とされた側を対等に置く事に無理があるよ。
法的にも有責配偶者として対等には扱われないんだ。

聞く耳持たないというより受け入れる筋合いが無いと言ってるんだろ。
そっちの方が正論。

横レス失礼。

547 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:21:59 0
>>545
人は騙すものだから、詐欺に有っても泣き寝入りして下さいね。

548 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:22:36 O
気に入らないなら離婚すればいいだけの事じゃん。
男も女も一人じゃ生きていく術が…なんて甘ちゃんなんだよ。子供引き取って新しい人生スタートさせな。出来ないならグダグダ言うなよ。愛してて別れないなら相手に何も求めるな。
居てもらえる事で満足しろ

549 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:22:43 0
>>544
サレにとっちゃ死刑囚と同じでも、プリにとっちゃ万引き程度なわけよ。
違った価値観がある中で、相手にもそれを望むのってどうよ?
日本で万引きした少年に死ねって言って素直に死ぬ奴いるか?
殺人犯した人間なら罪悪感で死ぬやついるかもしれないけど。

そんな奴と再構築を目指してるわけだから、
死ねって責めても無意味なわけよ。

550 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:23:26 0
>>545
世の中の男を全て解ってるかのように言わないようにね
しないやつはホントしないよ

俺はしたけどね


551 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:24:00 O
>>541 同意       実際にサレならサレにプリならプリにならないと気持ちはわからない。どんなに想像力豊富でも想像だけではわからなぁな。わからなぁ人に熱弁されても参考にならんよw

552 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:24:27 0
>>550
そうだね。
俺もしたw

553 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:24:35 0
した側を責める事には終わりがなくなってしまうのは、
また傷ついきたくないっていう防衛みたいなものなのかもね。
でも、攻撃こそ最大の防御って考えは争いを継続しちゃうだろね。

>>544
再構築はした側を捕虜にすることですか。そーですか。
同盟を組むんじゃないとうまくいかないかもよ?

負の大きさは承知のうえで言ってるのだけどな。
聖人君子でないかぎり、誰でも欲に負けることがあるでしょ。
そうやって考えると、少しは気持ちが楽にならないか?
と言ってるのね。自己弁護じゃなく、サレさんの気持ちを
楽にするための考え方を書いてるだけなんだけどな。
した側だけでなく、された側も考えを少し変えると再構築が
円滑にならないか?ってこと。

554 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:25:07 0
>>546
法的とか頭で固い事いうから頭の悪いプリが不倫すんだろ。
正論語ることに意味がないことに気付いてよ。
相手は正論じゃなくて感情で行動してるんだから。

555 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:27:24 0
>>549
現実的には100万前後の金額で手を打つことが多いわけで…
プリは高いと思うし、サレは安いと感じる。
お互い価値観の両端にいるんだよね。

556 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:28:22 0
正論はひとつだけじゃないよw

557 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:32:15 0
>>549
ええと、なんで人間殺しちゃいけないの、とおっしゃった酒鬼薔薇クンですか?
価値観の相違など甘えですよ。やる前はそうかも知れないけど、やっちゃった後
にサレ側の反応見ても事の重大性を認識できないんですか?それなら再構築は
不可能でしょうね。人間として問題ありですから。
解っていても責任から逃げるために屁理屈こねてるだけでしょ。

558 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:33:31 0
>>554
夫婦でいる事が再構築の目標じゃないから
それでは意味無いんでしょ


559 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:34:50 0
>>557
その再構築は不可能と言ってるような人間と再構築しようとしてるから問題なわけでw
べつに離婚したければすればいいし。
不可能と言ってるような人間と再構築しようとして愚痴ってるのがねぇ。

560 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:36:34 0
>>558
夫婦でいることに拘ってるのが理論で責める派ですが。
形だけでも夫婦でいればあとからついてくる・・・みたいな。

561 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:38:32 0
>法も有責配偶者からの離婚を認めないと言う形でそれを認めている。

は、離婚の決定権が有責側にないだけで、された側が再構築を選択したら
罰のために責め続けてよいということではないと思うよ。

なんのための罰なのかが重要だし、なにをもって更生とするかでしょう。
自分が受けた傷を癒すための復讐として責めるなら、それは私刑じゃないか?
それと、自分が理想とする人格に改造だとしたら、いきすぎってことにならん?

と、ループになっていくw

562 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:38:56 0
>>557
人を殺したら刑事罰じゃん。よく言われることだけど、犯罪かどうかは結構大事な線引きだよ。

>サレ側の反応見ても事の重大性を認識できないんですか?
これって、被害者面して騒いだモノ勝ちってことだよね。
チョソのやりくちと一緒。
ほんと迷惑。

563 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:40:13 O
>>558 えー?夫婦を続けようとする事が再構築じゃないんか!
離婚へ向わないように努力するのが再構築じゃないのかぁ?

564 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:41:11 O
スプーも終わっちゃうよ、ママー
    n
   /ニヽ
 _/⌒Y⌒Y⌒ヽ_
γ厂| (。)〈゚ノ |ヽヽ
|i {  =  | i i
|| ヽ_人_人 | | {
| ヽ |`ー―ケ′| |
|jjJ ヽ__ノ  iリノ




565 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:41:35 O
はあ?
形だけでも夫婦でいればあとからついてくる?
そんなんじゃあとからついてくるのは後悔だけだ。

566 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:42:10 0
携帯からAAはっつける気合は大好きだw

567 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:42:57 0
>>565
いろいろ物事をはっきりさせようとすると、幸せは逃げていくよ。
なあなあでやっていくのが一番。

568 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:43:22 0
>>565
このスレはそんな人だらけですが。
微かな希望を胸に生きている人が。

569 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:46:35 0
>>559
本当に事の重さが解らないんじゃなくて、解らない振りを
しているだけならまだ性根は叩き直せますよ。

>>553
まず第一段階としてプリを真人間に叩きなおさないと。その意味では
確かに収容所であり、捕虜扱いかもしれませんがw

>聖人君子でないかぎり、誰でも欲に負けることがあるでしょ。
だったら、聖人君子でないサレのフラバや激発にも寛容であるべきでは?
サレの精神の安定にはそれらのガス抜きは必須ですよ。

570 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:48:06 0
>>568
そういう人に限って、
離婚して新しい人と再婚することには希望はゼロと思ってるんだよね。

馬鹿男を更正するより再婚の方がはるかに可能性が高いと思うけど。

571 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:48:09 0
>>569
不倫している人間は真人間ではないと?w


572 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:48:50 0
>>570
どうせ誰と結婚しても、同じだしね

573 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:49:34 0
>>569
>だったら、聖人君子でないサレのフラバや激発にも寛容であるべきでは?
それはプリに言ってください。
私はサレがいたからサレに言っただけであってプリじゃないですから。

574 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:50:30 0
>>572
おもいっきり同意でござんす

575 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:50:54 0
寛容にはしたいけど、激発って迷惑だからなー

576 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:52:17 0
>>562
不倫は民法上の違法行為ですが?
万引きもですがね。

実際、被害者なんですから。
拉致問題をしらばっくれてたチョソに似てるのはどっちでしょうね。
サレ側を被害者面してとののしっていた不倫ブロガーも居ましたね。
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1161856255/

577 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:52:31 0
サレに不満言うと「だったらプリは」って必ず返ってくるけど
サレに何か言うのはプリしかいないと思ってんの?

578 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:53:36 0
被害者ズラするのは勝手だが、
そんなところに旦那は帰らない。
反発しか生まない。
朝鮮人見ればわかるだろ。

579 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:54:22 O
豚切りスマソ

不倫相手の嫁がようやく鬼彼と別居してくれることになって心底嬉しいんだけど、
離婚じゃないからまたセックスや同棲したら慰謝料倍増?

580 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:54:32 0
>>575
プリに降りかかるのは自業自得。激発が他者に向かう場合も、止める責任の
一端はプリにもある。(これはさすがに全部とは言いませんが) 
自分のした事のツケは自分で払いましょう。

581 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:55:42 O
いいか、みんな

  (゚д゚)
  (|y|)

小五とロリでは変態だが

小五(゚д゚) ロリ
 \/|y|\/

二つ合わされば
   悟りとなる

  ( ゚д) 悟り
  ( \/\/

582 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:55:43 O
豚切りスマソ

不倫相手の嫁がようやく鬼彼と別居してくれることになって心底嬉しいんだけど、
離婚じゃないからまたセックスや同棲したら慰謝料倍増?

↑プリの自分と、です
小さい子蟻鬼彼

583 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:56:10 0
>>569
>だったら、聖人君子でないサレのフラバや激発にも寛容であるべきでは?
>サレの精神の安定にはそれらのガス抜きは必須ですよ。

もちろん、した側にはそれを受け止める義務もあるけど、
責めることをストレス解消にしてたら再構築にはならないでそ。
だから、他に向けるようにしたり、気持ちを切りかえるために
考え方を少し変えれば気も楽にならんか? ってことなんだけどね。
どうやら、詭弁にしか見えないようでw

584 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:56:21 0
このスレを立てたヤツって機種依存文字を知らないんかな
マカーだから読めない部分がいっぱいある

585 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:57:02 0
>>579
ここで聞くのは間違い。
もちろん、神経逆なでして倍増だろうねw

586 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 16:58:27 0
>>584
OS Xなら見える。OS9乙w

587 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:00:12 0
不倫はいけないなんて誰が決めたんだ?
犬だって猫だって誰とでもしてるだろ。
自然の摂理に逆らっちゃ人類は滅亡する。

588 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:01:11 0
まあ、あれだ。

女と結婚する男が馬鹿だってことだ。



589 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:01:59 0
男と結婚できないんだから仕方ないじゃん

590 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:02:06 0
>>587
ウーマンリブですよウーマンリブ
女性の権利を主張する連中は人類の敵です

591 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:02:19 0
はあ。
毎回同じことループしてるね。

少年犯罪と被った。
被害者の権利が何だって言うんだ。
相手は少年なんだ、更正の道を残すのに責めるな。
被害者は何も言うな。
少年が犯罪を起こすことになった理由を考えろ。
ってだけを繰り返す人権バカ。

592 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:02:40 0
>>589
同棲でいいんじゃないの?


593 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:02:58 0
>>586
いや漢字Talk w

594 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:04:49 0
>>588
だって結婚したらタダマンできるし家政婦もしてくれる
老後の下の世話までw
生活の面倒をみてやってるんだから嫌とは言わせねー

595 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:05:25 0
女って生き物とは体以外で深く関らないようにしてる

596 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:05:43 0
>>593
すげ
そこまで書くとついてこれない馬鹿ばかりだからやめとけww

597 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:06:20 0
>>591
ループするのは仕方ないよ。
結局正義とかそういう類のものは
権利の取り合いだからね。
どちらかが権利を持てば、どちらかが我慢を強いられる。
みんなが納得する地点はないだろ。

598 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:06:51 0
>>594
モロ本音だろうね
あ〜、ヤダ ヤダ

599 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:07:12 0
>>594
同棲でも別にそれやったらいいじゃん。



600 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:07:22 0
無限ループになるのは、再構築を発覚以前よりも
自分の理想に近づけようとするからじゃんw
再犯防止を自分の理想系と勘違いしてると思う。

601 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:08:07 0
>>583
>責めることをストレス解消にしてたら
ストレス解消の手段として責めてるんじゃないんですよ。
責めずにはいられないんですよ。そうしないと精神の安定が
保てない。他の手段で代替できる性質のものじゃないんですよ。
そういう段階を脱却できるまではね。
プリを責めるなってのはサレにとって、気持ちの切り替えどころか、
大変なストレスになるんですよ。


602 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:08:07 0
>>593
見れなくて当然。逝ってよしw

603 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:08:29 0
>>598
本音とは違う。
ぶっちゃけ嫁のタダマンは只でもいらんよ。
他所の女とタダマンしたいだけ。

604 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:13:10 0
>>601
>責めずにはいられないんですよ。
それを脱却するためには、自分の意識を変えないと無理じゃないん?
それこそ、欲望に負けてるってことになるのかもしれないじゃん。
その気持ちがわかるから受け止めるのだし、度が過ぎれば耐え切れなくて
責めすぎないでってことになる。
それを認めないっていうなら、責めずにいられないっていうのも認められなく
なってしまうよね。
そういう無限ループを抜けるためにも。人間なら欲には誰でも負ける。
って考えられるようになると少しは楽になるんじゃないかってこと。

605 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:19:05 0
素で聞くけど、相手を責めて精神が安定するわけ?
大抵の人が責めて責め続けて余計に精神状態が不安定になるんじゃないの?
あなたが責めてる相手もあなたと同じように感情がある人間なのに、被害者意識からその事をすっかり忘れてるんじゃないの?

606 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:20:11 0
>>601
あんたと結婚した旦那はさぞかし後悔してるんだろうね
気の毒

607 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:23:26 0
>>605
ちゃんと段階って書いてあるじゃん。
あんたが思うほど確固たる信念で不倫してるプリはいないし
いつまでもギャーギャー騒ぐサレもいないってこった

608 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:26:21 0
いや、俺は男が浮気することは
人間としての当然の権利だと考え
自分の信念に従って浮気している

609 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:27:29 0
>>607
オマイと結婚しなかったらダンナだって浮気しなかっただろうなw

610 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:27:59 0
ある意味ダンナに同情するよw

611 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:28:41 0
>>609
ありえない。
浮気する男は、何があっても浮気する。

612 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:28:44 0
>>608
ちょwww それ、間違ってると思うよ。
その信念を貫きたいなら結婚しない方がいいと思うぞw

613 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:29:35 0
本当に、サレが責めるのも段階だと思うけどね。

サレた側が言いたいことがあっても
言わないで貯めてやり直したら、
本当に相手はもう二度としないのか?
本当にこれで良かったのか?
自分の思いは伝わったのか?
うやむやにしていいのか?
などなど、ずっと自問自答すると思うよ。
膿を出す作業の一つだと思うけど。

毎日・毎日、文句言ってる人もいるのかな?

614 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:29:56 0
>>612
本当は籍を入れずにやっていくのが一番いいんだけど
日本ではまだ未婚子差別があるから仕方ない。

615 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:31:47 0
>>613
「ま、いっか」
と開き直ればいいのに。

616 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:31:52 0
>>614
子供も作って欲しくないんだけど。
キミはDNAを残していい人種とは思えない

617 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:32:26 0
10年経ってから喧嘩したときに言われた。
とかってのをどっかで見たな。
毎日言われなくても、そういうときは
「まだ言うか」って反発してしまんじゃない?
そうすると無限ループになるんだけどw

618 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:34:12 0
>>613
言いたい事を言って再構築に入っても浮気する男はいくらでもするよ
一度バレてるからその次は本当に慎重にね
だから又浮気されてるのに気付かないサレも多い

619 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:34:33 0
>>614
子供が欲しいなら、計画立てて欲しい人数できたら
あとはパイプカットでもするしかないだろね。
>>616の意見に同意なんだけどw

620 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:36:52 0
>>618
浮気が生活の一部になってしまってて、
そうしないと平穏な家庭にならないのだったら
離婚か受け入れることを考えないといかんかもね。
もしくは、なぜ生活の一部にしないと安定しないのか
根本的なことから考えないと無理でそ。

621 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:39:58 0
>>620
つーか、男の浮気なんてせいぜい50代くらいまででしょ
立つモノが立たなくなる、又はフニャチンになれば自然と収まるよ
慌てるのはフニャチンになってからも浮気してた時でいいんじゃないの?w

622 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:41:01 0
>>621
いや、旦那がフニャチンになった時は自分もババアだから、離婚しても誰も拾ってくれないしww

623 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:46:38 0
そんじゃ、旦那パイプカットさせて、せめて外に子供作って
被害が増大しないようにするしかないかもねw

624 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:48:35 0
>>621
風俗には70代の爺様がきたりするらしいし、
60代でも不倫する人がいるからね。
チンコだけの問題じゃないと思うよ。

625 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/11/01(水) 17:49:37 0
食べたいものないし寝ようと思う

626 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:53:12 0
>>621
えっとね、男って相手が変わるとナニも元気よくなるって知ってる?
何年も抱いてきた奥とはフニャチンになっても、プリとする時はビンビンになるって話はよく聞くw

627 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 17:54:43 0
若いうちは相手が女であればすぐに立つから浮気三昧www

628 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:07:19 0
した側なのに、された側と同じように相手を責めてばかりいるから、モニョられるんじゃないの?
した側って自分の反省より、自分を受け入れてって気持ちが強すぎる気がする。

629 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:09:09 0
>>628
した側が自分を受け入れてって言ってきてて、その人と再構築したいなら受け入れてあげればいいじゃんww

630 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:14:18 0
>>617が言う状況になったとき、受けて立つか引くかで、流れが変わる。
10年たっても10年前と同じような反応しかできないなら、それもどうかと思う。
売り言葉に買い言葉は誰にでもあるけど、それをどう処理するかは本人の能力次第。

「10年前不倫した…」という話が出て、「うるさいまだ言うか」というか、「ごめん」と引くかで印象が変わる。
話しの流れも変わる。上手くしたら言ってしまった嫌悪をされた人から上手く引き出せ、言わないように努力する力を、
された人自身につけてあげることができるかもしれない。
した側がされた側の力になれる事が、本当の意味で頼りにされる瞬間かもよ。
「わかって、わかって、自分をわかって」という気持ちではたどりつけない。

631 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:15:34 0
>>629
した側がされた側に受け入れてもらうことばかり考えてること事態が問題。
どこまでおんぶに抱っこしてもらえば、気がすむのかとw

632 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:16:22 0
>>631
だなw
した側格好悪すぎ。

633 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:17:35 0
プリって元が自己中だから…。
だから膿を出す作業も難航するんだよorz
再生は忍耐。

634 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:17:42 0
>>631
そういう事をいう人なんだから一生でしょ
せっかく結婚したんだから一生付き合ってあげたらいいじゃん
人の性格なんて死ななきゃ変わらないんだから、自分が努力して変わるか離婚して違う相手と結婚するしかないんじゃないの?

635 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:18:41 0
>>633
ここってプリの話をしてるの?
てっきり旦那の話をしてるんだと思ってたけど。
第一、再構築にプリは関係ないでしょ?w

636 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:20:12 0
プリが自己中どうのって言ってるヤシは再構築なんて無理
なんで膿をプリから出させるの?
違うでしょ
再構築をするなら旦那から出させるんでしょ

637 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:21:04 0
>>635
>633は読解力がないただの馬鹿

638 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:22:55 0
>>630
>「わかって、わかって、自分をわかって」という気持ちではたどりつけない。
サレた側にもいえるよね。

639 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:23:59 0
>>634
結婚したことないのか?
やり直す事を決めたされた側は、した側に愛がある。
それが情からくるものでも、家族愛からくるものでも、ある。
そして、やっぱりどこかで信じてる。というか、信じたいと思ってる。
「この人はわかってくれるはず。」
家族を大切にするってどういう事か、理解する頭がきっとあるはず」って。
だから言う。
本当に無能なただのプリ脳だと判断したら、そりゃ離婚するだろ。
自分の結婚した相手は「不倫を平気で出来る人間」ではなく、
いつかでも、「家族を一緒に作っていく人間」になれると、どこかで信じる気持ちがあるんだろうと俺はおもうぞ。
だから多少高いハードルでも越えられるはずと、話し合いをつづけるんだろ。
軽蔑して、こいつは無理だという人間はほっとくだろ。
うるさく言われているうちが華なんだよ。
「できる」と思われてるって事だ。
それを「うるさい」としか思えないなんて、可哀相。

640 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:26:49 0
>>631
>どこまでおんぶに抱っこしてもらえば
結婚って、協力しあって生きるという意味では、おんぶに抱っこじゃないの?
それをしないなら、離婚するでしょ。

641 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:28:42 0
>>639
普通に結婚して今のところ円満な家庭を築いてるんだけどw
過去にはいろいろあったけど、>634に書いたように常に思ってる
相手に過度に期待し過ぎないっていうのが私の信条になったってところ
それを「結婚した事ないのか」なんてあまりに短絡的なレスだと思うけど?w

642 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:29:19 0
>「できる」と思われてるって事だ。
の「できる」が、サレた側の理想を追い求めてると
いつまでも言い続けることになりそうだけどねw

643 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:30:01 0
>>638
された側とした側は同じ位置にいないし、平等じゃないよ。
した側が悪いという自覚がないと。
された側の被害者意識とかじゃなく、世間の一般常識として、した側が悪いのはしょうがない。

644 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:30:36 0
「できる」と思われてるんじゃなくて「させる」と勝手に思い込んでる行動が多いのも又事実ww

645 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:31:29 0
>>643
どちらが悪いなんて言ってるうちは再構築なんて無理

646 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:33:11 0
なんで>>638みたいのがでるかわかった。
した側の罪を認識してないんだろうな。
で、された側だけが、なんで心穏やかに出来ないかが理解できない。
しかもここは「やり直す努力をしてる人のスレ」。
俺はした側だけど、俺もしたことの罪がわかってないときは、うまくいかなかった。
した側のやり直すスレにも行ってみたけど、女の鬼プリって、求めるモノが多すぎるヤシがいる。
たいてい愚痴ばっかいってるよ。

647 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:33:29 0
>>645
同意
そうやって一生ダンナを責め続けてればいいんじゃない?w

648 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:33:53 0
>>645
どちらが悪いかした側が認識出来なきゃ無理だぞ。

649 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:34:33 0
>>647はこのスレにはかな〜りスレ違いな人間な模様。

650 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:34:38 0
>>646
サレも愚痴ばかりじゃんか
あ、愚痴と叩きかw

651 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:35:23 0
>>649
オマイモナ

652 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:36:18 0
>>650
だからwサレの愚痴より自分自身だろうがw
した側がされた側に求めてもしかたないだろ。
俺はおんぶに抱っこはかっこうわるいと思ってる。
だから自分の足で立つ努力してるよ。

653 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:36:36 0
さ〜てと、ダーリンが帰ってくるからご飯を作ろうっと

654 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:38:04 0
浮気した彼女と別れて良かったと思う
せめて最後にもう1発だけ・・・

655 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:41:14 0
>>650みたいなヤシみると、再構築って難しいなと思う。

656 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:42:06 0
>>653>>654みたいなヤシ見てると、された側の苦労がよくわかる。
ほんと、求めてばっかだな。

657 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:53:24 0
>>646
一方通行だけでなく、両方の気持ち理解汁!
って理解できん?

658 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:54:25 O
した側もサレ側もグチグチ言ってて構わないんだけど、サレ側の方、お願い!
再構築したいならちゃんとよく話し合って下さいよ。じゃないと別れる、別れないでまたこっちに来ては慰謝料の事をその都度真剣に考えて、またやり直すだのと・・疲れるのよ。
しっかり二人で話し合ってください。

659 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:55:39 O
>>658
ハロウィンもう終わったよ?

660 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:56:40 O
ホントに!?

661 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:59:19 O
本当
飴もらいそびれた、おばけちゃんなら早くいるべき場所に帰りなさいな
飴あげるから 
つ飴

662 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 19:06:04 O
わ〜いwありがとう!
バイバ〜イ!

663 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:14:52 O
サレもプリもどっちも反省しないと再構築は上手く行かないのかもね。


ここのサレに聞くけど、相手が深く反省してるのが解れば許せるんだよね?まぁそれでもフラバとかに悩んだりするんだろうけど…
もしくは相手が反省してても、ずっと疑心な感じになっちゃう方もいるのかな?

664 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:18:42 O
疑いつつ‥って感じじゃないかな?
やっぱ、簡単に警戒心は取り払われないよね!
でも、刑事になった気分で案外楽しいもんですよ!

665 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:25:41 0
>>663
浮気の度合いによるんじゃない?
遊びだったら再構築に時間はそんなにかからないと思う。

666 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:28:53 O
適度な嫉妬をしておかないとダメらしいよ‥
男ってバカだから‥

667 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:35:55 0
>>665
587 名前:ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI [] 投稿日:2006/11/01(水) 18:06:16 0
あいつとは遊びだったという常套句

588 名前:サレ[] 投稿日:2006/11/01(水) 18:07:53 0
あいつとは遊びだった→本心
あいつに本気だった→今はラリってるだけ 


wwww 

668 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:38:43 O
>>664
やっぱサレの立場だと信じたい思ってても疑心なっちゃう事もあるかもね。でも怪しい思った時とか、例えばフラバって相手に八つ当たり?しちゃった時、ちゃんと話聞いてもらいたい思うかな。

逆ギレとかされちゃうとホント反省してるのかなぁ思ってしまうのかも。
>>665
その通りだと思うけど、サレ的には相手も再構築を目指してるんなら、遊びでも本気でも深く反省してもらいたいかなぁ。

669 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:41:31 0
>>667
そうやって思い込みだいんだね。
でもそう思わないと再構築できないもんね、がんばってね。


670 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:45:32 0
>>667
家の旦那は本気だったと思う。悔しいけど。
旦那が本気で女に惚れるとどうなるかは私が一番よくわかってるしね。
今、やり直す努力してるけどお互いにつらいな。



671 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:51:40 O
出張が大嫌いになった。
出張のたびに色々考えてしまって落ち着かない。

672 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:54:12 0
>>671
あなたの考えてる事当たってると思う

673 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:00:55 0
浮気繰り返す人との再構築はしないほうがいいと思います。
うちの鬼彼は奥さんが私との浮気発覚で鬱病になったのに、
まだ、私に連絡してきます。私もものすごく別れるときはつらかったのに・・・
正直引きました。私は彼とは復活するつもりはありません。
何回か浮気している人は多分今は反省しているだけで、
ほとぼりが冷めたらまたすると思います。

674 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:05:54 0
現実逃避で何度も繰り返すのなら、
日常が辛くて繰り返してるのかもしれんね。

675 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:07:01 0
>>674
日常がつらいって仕事とか?

676 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:07:35 O
>>671
疑っちゃいますかorz…一回信用出来なくなると中々元に戻せないのが普通なのかもね。

信頼は徐々に積み上げて行くものだけど、その信頼を失落した時、またゼロからの出発じゃなくてマイナスからのスタートなる事を再構築目指すプリには理解して欲しいと思います。








>>672
妄想乙

677 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:09:29 0
>>676
自分が疑われてもしかたが無いことしておいて、疑うなってほうが無理。


678 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:10:20 O
あたしも浮気する人って繰り返すと思う。
あたしの鬼彼は理由あって今は離婚してて嫁と戻る約束してるのに、あたしに結婚求めてくるし、かと思いきや他の女にも手出そうとしてる。
嫁にも今まで他の女との浮気2回ばれてるしつい最近もあたしとの浮気ばれたけど何ら変わらず。
あたしにも他の女に惚れたや可愛いや会いたいとか送ってたのばれたくせに、今はしてないとか言って今だにやめないし携帯みられないよーにご丁寧にロックまでしてやがる。
嫁と子供哀れ………

679 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:12:33 0
>>678
なんでその奥さん離婚しないんだろうね・・・
もうあきらめてるのかもね。

680 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:12:37 0
再構築決めておいて信用する気なかったら再構築は無理だけどね。

681 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:13:48 0
>>680
再構築中に別れたプリに夫婦で電話かけてくるのって上手くいってないのでしょうか?

682 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:16:43 0
一部の人は勘違いしてるけど
再構築する→
信じてもいいような人に配偶者が変わってくれる(戻ってくれる)余地があると
思っている

再構築しない→
こいつはもう何言ってもダメだろうから、離婚する
だから。

683 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:18:27 0
>>682
何回も裏切られても配偶者が変わってくれるって思えるものなの?

684 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:24:18 O
>>677
そだよね。サレは疑心になってしまうね。>>663の最後の質問は失言でした。ゴメン

でもこの疑心はプリが再構築頑張れば少しは軽くなるよね?信じれるって想いが強くなれば…てかずっと疑いっぱなしじゃこっち(サレが)が疲れちゃうもんね。

>>683
俺は無理です。

685 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:26:07 0
>>683
自分は何回も裏切られたことない
(今の時間そう言ってもやってますよってレスが来そうだから
一応そう思ってるとしとく)
から、それでも離婚しない人の気持ちは正直わかんない。
私は何回も、もしくは1回の裏切りがとんでもなく
ひどいものだったら、その時は離婚するよ。

686 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:36:01 0
683です。
>>685
私は最近鬼彼と別れたのですが、最後に奥さんから電話をいただいたんです。
そのときに『あなたが特別じゃないの、今までにも何回もあったから。』って言われたんです。
何回も浮気があったことは私は知っていたので驚きませんでしたが、
奥さんが知っていたことに驚きました。




687 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:37:33 0
再構築して頑張ってみてるけど、責められるだけで一向に信用してくれる気がしない
 ↓
いろいろ考えてるけどどうしたらいいかわかんねーよ…。帰るの辛い…。
 ↓
これでまた浮気なんかしたらヤバイ完全に終わりだな。
 ↓
でも、このまま一生この生活なのかな…。
 ↓
現実逃避で浮気の繰り返し。

にはお気をつけを。
した側は意志が弱いからね。追い込み過ぎちゃうとまた逃避してしまう
可能性は捨てきれないと思うよ。

688 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:38:47 O
好きな人を問いつめるってできればしたくないんだよ。
知ってても言えない事もあるんだよ。
怒りだけ湧くなら楽だよ。

689 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:59:03 O
やっぱり再構築って簡単にはいかないんだよ。
プリが本当に心から反省しててもサレはプリがひとりで出掛けたり友達と会いに行ったり、
電話やメールしてたりすれば気になるはず。
それだって以前だったら気にならなかった事なら、疑う種が増えたって事だからサレの心中
は穏やかじゃないよね。
いちいち事細かに聞けばプリはまだ疑ってるのって思うだろうし、聞かなければサレは
疑心暗鬼になるばかりだし。
微妙なバランスで保たれてるだけで一気に崩壊する要素はいくらでもあるって事だ。
毎日毎日そんな状態じゃあ気がおかしくなるよ。
やっぱり再構築は無理だと思う。


690 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 21:59:33 O
>>687
流れは解るが、それはプリの自己評価でサレにとっては頑張りが足りない思われてるって事。それだけサレの苦痛(各サレの苦痛度合いは違うが)が多いんだよ。

サレに許してもらおうって気持ちじゃなくて、サレの信用をもう一度得る努力を。

691 :690:2006/11/01(水) 22:05:43 O
悪い。書き間違えたorz


サレに許してもらおうって気持ち『だけ』じゃなくて、サレの信用をもう一度得る努力を。

692 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:08:49 0
>>686
そういう奥さんもいるんじゃない?
最後に戻ってくるのは自分だからって人。
でも電話が来るくらいだから、その奥さんは本当はつらいんだろうけどね。

何度も、そして一度に何人もと浮気してる男の人が知り合いにいるけど
その人はそれでも、奥さんには一番尽くしてる。
だからなのか奥さんは何も言わないね。
自分はそんなのまっぴらだ。と思うけど、
その2人が一緒の時はすごく仲いいので、
なんだか「いいんですか?」なんて突っ込む必要も
なさそうでさ、どうでもいいことなのかもと思えてくるから不思議。

693 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:10:27 0
>>691
頑張ってるとこの評価がわからんと責められ続けるのかって思ってしまわん?
サレさんが飴と鞭をうまいこと使い分けできると違うと思うよってこと。

694 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:15:44 O
飴って具体的に何だろう?

695 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:17:38 0
>>694
何だろうね。人によって飴になる部分違うだろうし。
でも、した側からすると少しは信じてもらえてると思えることが
飴になるのは確かだと思うよ。

696 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:21:22 O
信じてるか…
本当は不安になった時、物凄く電話しまくってどこにいるか確認したいけど。
我慢我慢。
てのも飴になるんだろか?

697 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:23:02 0
それはどうだろう。明確にわかりやすいのは、
毎日携帯のチェックさせてたのを3日に1回にするとかかな。

698 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:24:58 O
携帯チェックはこっそりしてるからな。
飴にならんな…
うーん、分かりやすい飴難しい。

699 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:26:54 O
3日に1回でも携帯チェックするんだ。
それって疑ってるからするんだよね?
やだやだ。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:27:06 0
帰るコールを毎日させてるなら、
残業とか9時すぎるときはコールなんてのもいいかもね。

701 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:27:11 O
>>693
その「頑張る所が分からん」って考えがちょと甘いんじゃないかなと。相手も責めると同じく自分も責めて苦悩するサレもいるし。プリ側ももっと考えて欲しいかな思う。(>>687の流れの場合ね)
飴って訳じゃないけど、プリが努力してるんなら、サレもどこかで許してあげようかな思うのは必要思うよ。被害者意識で意固地なりすぎるのもよくない思う。

702 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:29:38 0
>>699
携帯チェックで信用してくれるなら、見ていいよって思うけどな。
再構築するときに条件として決めておけばいいのだし。

703 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:37:55 0
>>701
再構築するときに、サレさんが何か条件みたいのを出してるといいんだけど、
何も条件がなくて、した側が自分で信用されるように自分で考えて行動してる場合、
それが信用してもらうためのポイントとずれがあったら何にもならんわけじゃん。
その、信用されるためにしなくちゃいけないこと(=努力するとこ)ってのが難しいのよ。

704 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:40:45 O
本気で隠そうと思えば携帯使わずwebメールとかいくらでも方法あるし。
疑えばきりがないのも分かってるんだよね。


705 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:45:50 0
どうやったら信用してもらえるかってのは、
どうしたら信用できるかってのと同じくらい
難しいと思うよ。

706 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:49:10 0
浮気するやつは繰り返すっていうけど、それはない。
俺は浮気が原因で離婚して再婚したけど、今のカミサンと再婚してからはそんな気全くおきない。
ちなみに今のカミサンは離婚の原因のプリじゃない。離婚前から知り合いだったが。
彼女と結婚して、本当に守りたい相手がいるとそれを傷つける行為はできないもんだってわかった。


707 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:54:24 O
>>706
何気に再構築じゃないよなw乙

708 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 22:58:08 0
>>706
ただ単に相手が変わったからじゃない?

709 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:00:47 O
守りたくない相手だったと言われたも同然な訳ですが…orz

710 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:03:55 0
>>706の場合は離婚したときに色々考えただろうし、
以前の夫婦仲とかがわからないのだから、一概には
いえないでそ。

711 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:08:03 0
>>709
結局はそういうことなのかなぁ。
本当に守りたいもの=例えば今の私の場合子供
絶対に傷つけたくないし、何があっても守ると思う。
でも、浮気する=傷つける
ってことは旦那にとって私たちはそういう存在じゃなかったのかな。悲しいことだけど。

712 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:12:15 O
よし!離婚届け出してくる。

713 :706:2006/11/01(水) 23:22:27 0
前のカミサンとのときは正直俺はひどい旦那だったと思う。
妊娠中も浮気したし、借金もしたし、離婚の原因になった浮気相手に夢中になって、
カミサン鬱状態にしちゃったんだよ。
で、やっぱり男の責任として再構築目指したけどやっぱりダメだった。
カミサンはこれ以上俺といたら精神的に本当に参ってしまうと思ったし、
俺自身ももう責任感とか義務感しかなかったから離婚したんだ。
で、しばらくして今のカミサンとつきあいだして結婚したんだが、
彼女はずっと自宅育ちだから家事とか全くできないが、それも一緒に楽しめる。
彼女のキャラなのか一緒にいると俺がなんとかしてやんなきゃって思うんだよな。
俺はもう浮気しないよ、これは誓える。



714 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:28:34 O
>>703
難しくて悩む気持ちも解るけど…>>705の言う通り思う。何て言うかな…悪く言って申し訳ないけどポイントを探す=相手の機嫌とるみたいに思えてしまう。
地味な事なんだけど、サレや家族を大事にする。嘘はつかない。約束は守るetcごく当たり前の事続けてくしかない思うよ。

715 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:31:12 O
>>711
うちの夫を見ていると、
絶対に傷つけたくないし、何があっても守る。
ってことと、浮気しないことはリンクしないような気がする。
なんつーか。
浮気しても、バレないように慎重にするかしないか。みたいな。

で、バレて心境は変わったらしい。
「おまいに隠し事できると思い込んだ漏れがアフォ。もう浮気なんか(ry」
完璧遊びだったから、私ももう何も夫には言ってない。
けど、当時は自分が情けなかった。

716 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:33:34 0
前の結婚=自分の浮気や不倫で配偶者が傷つくと想像できなかった。
結果、再構築不可能なほど配偶者がダメージを受け離婚。

今の結婚=前の結婚で「浮気・不倫は配偶者に
結婚生活を継続させることが困難なほどのダメージを与える」
ことを学習した。離婚したくないしダメージ与えたくないので遊びの不倫はしない。

相手によって守りたいか守りたくないかではなくて
こういうことなのでは。

717 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:39:51 0
>>714
あの・・・>>703も705もオレなんだけどw

718 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:45:36 0
>>713
嫁さん浮気してる姿が見えます。
改名しなさい。

719 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:02:19 0
>>715
完璧遊びのつもりだった夫。
しかしプリは本当に自分が愛されていると思っていた。
そこが、ムカツク!!


720 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:13:13 0
>>719
それはあなたの旦那さんがそう思わせるような態度をプリにとっていたからじゃない?

721 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:27:38 O
>>719
715でつ。レスありがとう。
私も720に同意だよ。
遊びなら遊びとなぜ言ってあげないんだろう?って、すげ痛い。
セックスできりゃ、相手の感情巻き込んでもいいのかよ…
人様の旦那さんをうちのチンコ夫と同列に扱うのほんと恐れ入るが、
っとに、お互い自己中な夫に振り回されて疲れますね…はあ。

722 :706:2006/11/02(木) 00:29:18 0
>>716
それとはちょっと違うんだよ。俺が思うのはやっぱり相手次第だと思うんだ。
今のカミサンと出会って俺は変わったと思うし。
やっぱり一度離れてしまった心はなかなか元には戻らないんだよ。
前のカミサンだって裏切った俺を心から許せるようになる日がくるとは限らなかったし。
前のカミサンは今は再婚して(俺よりも早く)幸せになった。
離婚を勧めるわけじゃないが、無理して再構築するよりは自分の人生を再構築すると考えて
離婚するのもいいことだと思うんだ。

>>718
浮気って今のカミサン?前のカミサン?何でだ?

723 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:39:07 0
>>722
夫婦間がうまくいってないと子供も気づくよ

724 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:48:23 0
遊びたくなったのは家庭に問題があったんだろうな、と反省した。
感謝されたい、なんで感謝しないの?とは思ってなかったけど、
「良い妻像」を勝手に決め付けて頑張りすぎてたんだと思う。
疲れて余裕がなくなって、会話がなくなって、頼らなくなって、、、。
多分もっと適当で、頼ったり甘えてたら、夫も息がつまらなかったのかも。
聞いてないからこれも想像なんだけど、
何も言い訳しない夫だったから再構築できたと思ってる。


725 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:53:41 0
>>724
お互いため込む性格だと、それを治さないと
再構築しても同じかもよ。

726 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:58:22 0
>>724
貴方の様な方だから旦那さんも反省してるんじゃないですか?
ただ相手を攻めてばかりじゃなくて自分も反省して。
頑張ってください。

727 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:59:14 0
>>725
うん、そこがクリアできた。
時間かかっただけあって、お互い随分変わったと思う。
夫のため、子供のため、ってのも自己満足なんだよね。

728 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 01:05:08 0
>>726
ありがとうございます。
自分の思い込みや考え方を変えないと
結局何も前に進まなかった。

729 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 01:07:29 0
>>722
自分の人生の再構築か・・・今の相手とするか。
別れて新しい道歩くか・・・
再構築中は皆迷うよね。


730 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 01:28:55 0
>>728
いい奥さんですね。

731 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 04:29:34 0
不倫経験者ですが…

>>716
そういうことだよ。
学習しなければ分からないものもある。
独身時代に何股もかけるのがあたりまえになってた当時のまま結婚をして
結婚生活そのものに重きを置いてなかった気がする。
寂しさゆえの逃げ場を作って、それがバレた時、
本当に失う物の怖さを初めて思い知らされた。

それ以来、信頼してもらえるように出来るだけ努力してきました。
でも旦那はまだ苦しんでる。
男だからか、口にはなかなか出さないけれど
キッツイ喧嘩をする時は必ずと言っていいほど過去の浮気を持ち出すよ。
でも、それについては私もじっと聞き入れるようにしてる。
一番辛かったのは旦那だしね。

>>706の場合は奥さんをそれほど大切に思ってなかったんじゃないのかな?
てゆーか、結婚生活そのものを軽く見てたんだと思う。

732 :716:2006/11/02(木) 08:18:28 0
>>722
あなたの中で元妻さんと現妻さんとで比較する状態の基準が違うと思うよ。
あなたの「元妻さん像」は
自分の浮気を心から許せない状態の元妻さんの姿、
嫉妬と不信であなたの浮気以前からは変わってしまった元妻さん像が基準になっている。
あなたの浮気以前、結婚した頃の
幸せな元妻さんの姿はあなたの中からは抹消されている。

対して「現妻さん像」はあなたに愛されて
嫉妬も不信もない、幸せいっぱいの状態の現妻さんの姿。

嫉妬と不信で疲れてゆがんだ女の姿と
愛されて幸せいっぱいの女の姿を比べれば
そりゃ後者のほうが好ましいし、自分に合っていると思いたいだろう。

あなたの口ぶりからは
「そもそも元妻が自分とあっていなかったのが自分が浮気した原因。
現妻は自分の正しい伴侶だから、もう自分は浮気はしない」
と、元妻さんにそもそもの原因を転嫁しているように感じる。

浮気の原因が自己ではなく他者にあると
あなたが(無意識に)規定している以上、
現妻さんに自分にあっていないところを見つけたとき
あなたはまた浮気を繰り返すだろう。

現妻さんが元妻さんと同じように嫉妬や不信で醜くなっても
あなたは今の現妻さんと同じように愛せるのかな?



733 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 08:32:08 O
浮気繰り返して(妊娠中まで)借金までされたら、
そらいい加減再構築する気にもならないでしょうよ。

734 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 08:37:43 0
浮気した相手を信頼しなおす努力、といっても
具体的に何をどうすればまた信頼できるのかわからない。

疑ってばかりでささいなことでも
またやるんじゃないか、と疑心暗鬼になるのは
こっちもきつくてしょうがない。

あっちだって「もうしない」といっているのに
ちょっとしたきっかけですぐに疑われるのでは
やってられないだろう、と思う。

具体的に「どうしたら信頼してもらえるのか」
といわれても、こっちだってどうやったら信頼できるのかわからないんだから
「こうしてくれたらもう疑わない」なんていえない。

あっちが「もうしない」って言ってる根拠は
「軽い気持ちで浮気したけど、ここまでひどい状態になるとは思わなかった。
おまえのことが一番大事だし、好きだから
その相手をここまでひどい状態にすると判ってて
また他の相手とHすることは自分にはできない」
ということらしい。

でもいまだに「M字開脚画像ちょーだい」と個人宛のメルアドにメール打ったり
エロサイトでポイント買ったりしてるのがわかると
(他の相手とHするわけじゃないからいいらしい。
なんでそれで私がまた疑うのか理解できないらしい)
信頼しよう、信頼できる方法を探そうと努力する気持ちも萎える。



735 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 09:07:05 O
しばらくは疑心暗鬼で監視しまくってしまうけれど。
その間に全く怪しい所がなければ、信頼は築いていけるんじゃないかなと思っています。
その期間がどれくらいになるか分からないけれど。
メールをマメに送りあったり、その日の出来事を細かく話してくれるだけでも気が楽になります。
私も子供の心配事など小さな事は話してなかったけれど、
今は小さな事でも話して、二人で育てているんだという気持ちを大切にしたいと思っています。

736 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 09:37:56 O
>>735
うんうん。ガンカレ〜
男の人は押し付けられるのは嫌いでも、
頼られていると感じることは嬉しいようですね。
私も以前は、一人で抱えて片付けてしまう様な所があったけど
話し合って物事を進めるようになって、夫がどんな風に考えているのか
理解できるようになり、衝突することも少なくなったし
協力して家庭を作り上げるているって感じられるようになりました。
子どもも、パパ大好きだし。再構築決めたのは間違いじゃなかったな。
って思っています。
時間は掛かるかもしれないけど、お互い頑張りましょうね。

737 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 09:46:41 0
>>734
AVとかなら許すのか?
全部ダメじゃなくて、どこかに妥協点も必要。


738 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 09:54:23 0
>>734
悔しいけど男と女の考えは違うって事を認識して自分も趣味なり
育児なり仕事なり・・
他に楽しみを見つけることをお勧めします。
監視されると人間って逃げたくなるでしょう。
旦那さんがまだ離婚したくないって言っているなら、遊びの浮気だから貴方のもとから離れませんよ。
今はなるべく居心地のいい家庭を築いてあげることじゃないですか?
そうしたら本当に旦那さんも貴方にたいして反省すると思います。
自分が悪い事してるのに優しくされたら「本当に悪かった」って思うでしょ。
でも攻撃されたら逆切れする人もいるし。
後、結婚=家族なんだということで。
一生恋愛感情を持ち続けるのは困難ですよ

739 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 09:57:37 O
>>736
ありがとう。頑張りましょうね。
「頼りにする」←これ本当に大切みたいですね。
夫に相談するようになってから、
意外と的確なアドバイスが返ってきたりして見直す事も。
心配かけまいと思うのは家庭を運営するのには良くないみたいですね。

740 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 09:58:13 0
>>738
エロサイトで文句言われてたら結婚してなくても引く

741 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:34:39 0
浮気される前は頼りきってなんでも相談してたけど
浮気されてからは何にも相談できなくなった。
家族、一緒に生活を築いていく相手として
認証ができなくなった感じ。
頼りきっていきなりはしごを外されるショックを
もう二度と受けたくないからかな。

資格とって元の仕事に復帰して
子供の学校関係や家庭のことも
すべて自分で処理してる私を
旦那はどう思ってるんだろう?わからないけど。

再構築してるというより
「旦那がいついなくなっても傷つかないように」
自分を改革していってるのかな。

742 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:35:35 0
>>740
そりゃ浮気もしないでエロサイトだけ見てる状態で
そんなことまで干渉されたら誰だって引く。

743 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:35:46 0
このスレ見てると、再生って段階だとほんと思う。
どの再生がどの位置まで進んでいるかで、受け取り方って違う。
一概に、責めてるサレが悪いとか、反省してないプリ(不倫した側って意味)が悪いとかじゃないのかも。
されてから半年ぐらいは、なかなか上手くいかないよ。
その間に何度もループさせるした側もいるし。
不倫をループさせる人間を責めるなといっても無理だし、10年たってもした側を責め続けるサレにもの申すなと言ってもそれも無理。
程度問題だよね。

744 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:38:30 0
いいんじゃないかなそれで。
ただ、「旦那がいついなくなっても」じゃなくて、
「旦那がいついらなくなっても捨てられるように」って意識の方がいいと思う。
離れる決定権を旦那任せだと、どういう結果でも後悔すると思うから。

745 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:39:35 O
>>741
それはキツイですね。
家族・夫婦ごとに性格も違うし、なかなかこれが答えだというのはないですね。

746 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:40:55 0
>>743
段階と言うか素質だと思う。
無理な奴は無理。出来る奴は最初からは無理でも素質は見える。
人の意見を全否定の人は、時間が経っても全否定だよ。

747 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:49:51 0
フラバのことで、また妻を責め上げ、ついに妻が切れて精神錯乱状態に
「こんな家庭はもうイヤだ」といい、飛び出すの必死に押さえてる途中、
自分の舌を噛み切ろうとしているの気づき、なんとか指を入れ制止、救急
警察も到着、病院に搬送され、少し職員の目が離れた間隙にコードを
首に巻きつける。今は少し平静を取り戻しているようですが、錯乱の原因
になった自分は面接が出来ません。
 なんとか再構築を目指しましたが、もう限界のようです。入院中に離婚
届けを提出することになりそうです。


748 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:50:49 0
嫁は再構築する気はないみたいだし、それでいいんじゃね?

749 :747:2006/11/02(木) 10:52:49 0
 こんな状態で分かれるなんて。もう2度と逢えないなんて悲しいです。

750 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:54:45 0
>>746
それはした側の力も貧弱ってことだと思うぞ。
結局再生は夫婦でするもの。
不倫した側の反省を引き出すのはされた側だし、
された側の気持ちを静めるのはした側。
お互いが、お互いを考えて相手の気持ちを上手に、お互い良い方へ導いて行くのが再生だろ。
がみがみいつまでも文句言われるされた側にはやっぱり、された側にも原因がある。
何度もされるヤシも、された側を変えることができない原因があるのだろう。
「相手の性格が悪い」「私は努力してる」が再生をする人間には、一番不要な気持ちだと思うぞ。

751 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:58:12 0
>>747
あなたの奥さんは悲劇のヒロインになってる模様。
された側の気持ちを理解するより、私の気持ちをわかってくれない。
私ってなんて可哀相。としか思ってない感じ。
あなたもそれがわかるから、責めるんじゃない?
もう無理でしょ。
あなたの奥さんは再生を望んでない。
別れたほうがお互いのためカモよ。

752 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:01:37 0
>>747
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162120786/l50
こっちできいたら?
された側の人の中には、した側の本音は
見るだけで気分が悪いと感じる人もいるだろうから。
した側としても、された側に浮気夫の代理のように
むしられまくったり正論振りかざされても
答えは出ないだろうし。

753 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:07:16 0
した側がサレた人に「こんなに努力してる自分を責めるだけのサレ」としか思えなくなったら、再生っておしまい。
ただされた側も、そんなふうにしか考えられないした側の気持ちがわかるから、自分の気持ちを抑えられなくなるという事もある。
「なんでされた自分だけが、努力ばかりを求められるんだろう」と思えば、やりきれなくなる。

した側に必要なのは、「相手が不安になるのはなぜだろう?」と考える気持ち。
された側に必要なのは責めるのではなく、冷静に話し会う事かもな。

754 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:08:36 0
>>747って奥さんに不倫された人なんじゃないの?

755 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:11:26 0
>>747がした側だと思うよ。

756 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:13:32 0
さて、お答えは?

757 :747:2006/11/02(木) 11:18:57 0
>>754-756
すみません。紛らわしくて、妻に不倫されました。

758 :747:2006/11/02(木) 11:21:40 0
えっとかなりきついので、メンヘルクリニックに行ってきます。

759 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:24:12 0
>>754
ヒトシ君人形3個獲得ね

>>755
残念ながら没収と 

760 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:25:07 0
した側が精神的に錯乱してしまうこともあるのか…。
ちょっと驚いた。

761 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:28:56 O
>>747
遅いかもだけど…奥さん責めたときの状況って、客観的に見て
「あれじゃ逃げるな」 って感じですか?

762 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:31:47 O
今こんなに人妻プリを持て囃す世間にも問題はないか?
男と女は違うと言うヤシいるが同じだ。       個人の性格が違うだけだそ

763 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:33:13 0
サレの奥さんはここ見てたの?
やっぱり時間が解決とか言ってると手遅れになるよ。
ダメだ奴はダメなんだよ
>>747みたいのはただの独りよがり。
離婚して奥さんを解放してあげることも、愛。
「悲劇のヒロインに酔いやがって」とか思ってたら無理だよ。
嫁が悪い、悪く無いの問題じゃない。
浮気した嫁が悪いと思ってるなら離婚してあげないと。
悪いと思ってるけど、同居させる事が罪滅ぼしとか思ってたら、ただの奴隷。

764 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:34:52 O
>>760
元々現実逃避で不倫に逃げてる人だったら
責められることからまた逃げるんじゃないかな?
弱さはあると思うよ。

765 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:35:04 0
>>763
ハゲドウ。
「責められるのは当たり前。責める事がサレの薬代わり」
とかサレ自身が言ってるのをみると甘え過ぎって思う。
した側が言うならいいけど。

766 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:37:20 0
毒時代の恋愛で浮気された時、
「これからまた浮気するかもだけど、こんな私でも受け入れて欲しい」
と言われた事がある

「嫌だ」の3文字で別れた

767 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:39:46 0
>>766
恋愛時代はそれでもいいからね。
あなたの判断は正しい。

768 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:41:17 0
あなたは賢い!

769 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:44:51 0
>>766
ワロス。
でもその女正直でいいじゃんw
そんな女だったら自分も浮気し放題で平和な家庭が築ける

770 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:47:31 0
>>747の嫁さんの場合、最初からやり直す意志がなかったのかもよ。
自分の可哀相な面にばっかりよってる人間に再生は無理。
自業自得の結果を、「もう終わったことなのに、何度も責められるの〜〜〜〜」と嘆いてたら、病気にもなるわなそりゃ。
>>747が追いつめたみたいにみえるが、追いつめられるように行動した嫁の当然の結果かもよ。
なのに見る人が見れば、まるで>>747だけが悪いみたいに見えるし、被害者は不倫した奥さんのよう。
自分のしたことに責任も取れないメンヘラだったってだけなのに。
早めに切る事ができなかった>>747もどうかとおもうけど、彼女がかわってくれることをどこかで期待してたのカモね。
見事に裏切られたけど。結局>>747の不倫した奥さんは、悲劇のヒロインになって逃げることを選んだのかも。

771 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:48:42 0
>>769
あほかw
おまいの奥さんが>>766みたいな女だったら、浮気したとき家庭はない。

772 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:49:22 0
>>771
ワロタw

773 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:49:24 0
浮気に到った原因とかもわからなければ何とも言えないでそ。
もしもDVなんかしてたらどうすよ。

774 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:50:42 0
>>773
浮気に陥った原因は、自分の性格でしょうが。
どんな原因があろうとも、それを相手と一緒に変えようとする人間は浮気をしない。
相手と話し合う努力もせずに、他の異性に逃げ道を求めるから変な事になるんだろうが。

775 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:51:35 0
>>774
だな。

776 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:52:33 0
>>773
もしDVなら、不倫する前に離婚しろよ。
自分で自分の立場をわるくしてどうするよ。
巻き込まれる不倫相手も迷惑だろうが。

777 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:53:06 0
>>770
した方が苦しんでるのをみて
自業自得でかたずけられる人間には再構築は無理。

第3者が「自業自得だ」と思う分にはしょうがないが、
サレが自業自得と思って相手の苦しみを自分の薬にするようなのは、自分勝手。

778 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:53:16 0
>>776
だな。

779 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:54:19 0
>>777
いや、第三者だから。した側のメンヘルは自業自得としか思えない。

780 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:55:00 0
結局>>747は自分のことしか考えてないんだよ。
嫁もそうなんだろうけど、
自分が楽になることしか考えてないから、相手が不幸になる。
どっちも一生結婚しない方がいい。


781 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:55:03 0
自分勝手は浮気して裏切ったほうじゃないの?

782 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:55:44 0
>>777
じゃあ、した側が自分の苦しみばっかり全面にだして、された側の苦しみを足蹴にしてる場合は?
もっと自分勝手なんじゃないのか?
された側が苦しんでないと思う方がおかしいだろ。

783 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:56:43 0
>>747の場合、どちらも自分のことしか考えてなさげ。
こんなのは再構築できません…っていい見本かも。

784 :747:2006/11/02(木) 11:56:46 0
受診できずに帰ってきました。

>>770 ご指摘の通りだと思います。
妻に依存の強かった自分は離婚できずに妻を追い詰めてしまった。
妻のいない人生を歩んでいくことが恐くて恐くてたまりません。

785 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:56:47 0
DV→嫁浮気→発覚→DV加速
だったら、>>747の自業自得になりそうだけどね。

786 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:57:16 0
>>770
「人間は完璧で強い」ことを前提とした意見ですね。
強い人同士の家庭問題ならその意見でいいけど、
逃げて不倫するような弱い人間には当てはまりません。


787 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:58:13 0
>>779>>781に同意。
自業自得のくせにメンヘルになって、またされた側に多大な迷惑かけてるヤシに同情しろという方が無理。

788 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:58:14 0
>>784
お前前スレで叩かれてた奴じゃないだろうな。

789 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:00:34 0
>147 名前: 名無しさんといつまでも一緒 Mail: sage 投稿日: 06/11/02(木) 11:21:21 [ 0 ]
>
>フラバとかを起こすまで精神的ショックを受けるのは
>それだけ好きだからってことなのかもね。
>でも、裏返すと、それだけ依存というかベッタリすぎとも
>考えられるのかもね。好きすぎて…ってのが原因にも
>なってるのかな? とふと思った。


790 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:00:39 0
>>747は妻が好きで、だからこそ不倫が許せなくて苦しんでる。
それを妻は受け入れることが出来ずに、責められる自分が可哀相だとメンヘルに。
どっちにより問題があるか、一目瞭然。

791 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:00:55 0
>>747夫婦はどこかでボタンを掛け違えたんだろうね。
予想ではたぶん始めの頃だと思う。
>>747の苦しみを全く理解できずに「可哀相な自分」と思いこむことで
現実から逃げていたような気がする。
そして>>747も無意識にそれを感じていたから
相手を責めずにいられなかったのでは?

こういうの見てると、やっぱりきっかけはした側の「気づき」なんだな、とオモタ

792 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:02:25 0
お前ら客観的に物事見れてないな。
嫁が悪かろうが悪くなかろうが、そんなことは関係ない。
問題は>>747の行動。

姉歯が脅されていたからと言って、罪がなくなるのか?
姉歯が偽造したのは罪。あの社長がどの程度悪い奴かは別の問題。

>>747が自分のことしか考えてなかったのも事実。
嫁が悪いかどうかは別の問題。

793 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:03:56 0
>>792
あんた、昨日から粘着してるヤツじゃない?
例えがことごとくズレてて例え話にすらなってないんだけど。

794 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:04:33 0
>>792
同意。
浮気したのは嫁の罪だが、
自殺未遂まで追い込んだのは>>747の罪。

795 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:04:38 0
>>792
わかりにくい。
おまいこそもっと客観的に物事を考えろ。
第三者的に見ると、不倫した嫁の罪はさけられない。
それを別問題にして答えがでるとおもうのかよ、おまい。

796 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:05:04 0
嫁は民法上の不法行為
>>747は嫁の親でも訴えれば傷害罪
どっちが悪いかは一目瞭然だなw

797 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:06:21 0
>>794
自殺未遂って、未遂なんだろ?
メンヘルは自殺さえ、自分を可哀相にみせる道具に使う。
メンヘル嫁は追い込まれているように見えて、>>747を追い込んでるように思える。

798 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:06:22 0
>>795
不倫した嫁の罪はいくらでも他スレでというか、「したけどやり直す」スレで語れるだろ。
このスレで言える事は>>747の罪

799 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:07:33 0
>>797
お前みたいなやつがいるからメンヘルがこの世からなくならない。

800 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:07:40 0
「したけどやり直す」は、した側が語り合うスレ。
ここの逆バージョンだよ。

801 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:07:50 0
>>794
自殺未遂まで追い込んだのは>>747嫁の独りよがりでしょ。

基準はいつも自分。
浮気するのも相手が悪いから、自殺したくなるのも相手のせい。
自分は本能でやりたいことだけやって
ケツを拭くのはいつも他の誰か。
それじゃいつまでたっても人の気持ちなんてわかりっこないよ。

802 :747:2006/11/02(木) 12:07:51 0
DV(言葉の暴力、支配的思考)→嫁浮気→発覚→DV(手を出す暴力)
です。
悪いのは自分です、浮気をした妻は悪くありません。責めるのは間違ってました。

803 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:09:22 0
>>797
未遂で済んだのは>>747が止めたのと
入院先で看護してた人が止めたから。
止める人がいなかったら死んでただろうね。
お互いに追い込みあってるって考えられないの?

804 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:09:34 0
>>798
ここは「やり直す努力」を語るスレで、サレ側の罪を語るスレじゃないぞ。
おまいの意見は激しくスレ近い。
されの罪について語らいたいなら、新しくスレたてろよ。

805 :747 ◆Tm9W95Dyn2 :2006/11/02(木) 12:10:16 0
>>802は偽者です。


806 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:10:19 0
>>747に完全に非があるじゃないか。
同情の余地なしだな。

807 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:10:26 0
>>802
じゃ、それでいいんじゃね?
自分が悪いと思うなら、それでさ。
ネタ乙。

808 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:11:15 0
>>747ってネタ常習犯だろ…
病院行って帰るまでの時間が短すぎるw

809 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:12:14 0
>>806
偽物だってよ。

810 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:13:36 0
ここはされた人が語りあうスレ。
スレ違いはご遠慮下さい。

811 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:13:45 0
理由はどうであれ、自殺しよとするまで追い込んでることは事実だべさ。

812 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:14:58 0
>>811
そうでもないよ。
ボダなら自暴自棄で自殺するなんざ日常茶飯

813 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:15:38 0
女のした側って、どうしても「あなたのせいで私は不倫した」が強い奴がいる。
そんな人間に反省を求めても、改心なんかしないぞ。

814 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 12:15:49 0
病院は近くなので。家庭を壊したの妻と思ってましたが自分だと今気が付きました。

815 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:16:27 0
>>811みたいなのが、罪ない人間を追い込む典型なのかもな。

816 :747 ◆Tm9W95Dyn2 :2006/11/02(木) 12:17:50 0
>>814
もうやめてもらえませんか?
皆さんに迷惑をかけるだけなので。

817 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:18:37 0
>>747みたいな反面教師がいるのに
>>747を肯定する奴はさっさと離婚しな。

離婚するならいくらでも嫁の悪さを語っていいけど、
やり直す気があるなら嫁の弱さも包まないと。

818 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 12:18:57 0
迷惑でしょうか?苦しくしてすみません。

819 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:19:16 0
>>816
嫁さんは浮気した理由とか言ってないの?
もう少し詳しく書かないと収束しないと思うよ。

820 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:19:36 0
>>810
勝手に決めんなよ

821 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:19:45 0
>>813
男にだってそういうのはゴマンといる。
例えばここ何日か粘着してる奴とかね。

822 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:20:08 0
>>813
それいえるよな。
した側のやりなおすスレものぞいてる第三者だけど、
男は「やれそうだから」などの理由で「つい不倫した」やり直し組が多いのにたいし、
女は「家庭に不満があって不倫したけど、離婚してくれなかったからやり直してる」人が多い。
>>747のした嫁が、「家庭に不満あり・離婚できなくて仕方なくやり直してる」嫁なら、責められることで「私可哀相」と思うのは流れ的にはありだろうな。
嫁本人の意志が「離婚したい」にあるなら、された側だけの気持ちでやり直すのは無理だろう。
やり直しは、夫婦がお互いにそう願って第一歩だろうから。

823 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:20:13 O
HIV感染させられてないか調べてから別れたほうがいいんじゃないか?


824 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:21:00 0
>>820
>>1読め。ここはサレさんがメイン。
そのために「して」が立った。

825 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:21:21 0
>>747は、やり直しの第一歩さえ踏み出してないのか。

826 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 12:21:21 0
>>819
もうどうでも良くなった。自分には家庭はすでになかった。子供も自分に対して家政婦扱いだった。

827 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:22:17 0
都合がいい時はサレた方に責任があるって言いながら、又ある時はした方が一方的に悪いか・・・
全くここのやつらは自分が被害者にならないと気が済まないんだね
そんな考えでいたら又浮気サレるわ
一生サレだね
悲しい人生だこと

828 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:22:32 0
>>826
と嫁が言ってたのか?

てことは、おまいが最初に嫁を家政婦扱いしたってことになる。
子供は親のしてることをまねて大きくなるからな。

829 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 12:23:03 0
>>823
検査しました。二人とも陰性でした。クラミジアと梅毒もなしでした。

830 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:23:28 0
>>827
おまいみたいなヤシが一番悲しい。
スレ違いでされ叩きして、恥ずかしいヤシw

831 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:24:04 0
>>828
とりー!
偽物よんw

832 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 12:24:20 0
>>828
そんなつもりはなかったけど、妻はそう思っていたようです。自分の思いやりが足りませんでした。

833 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:25:22 0
>>747は要領をえんな。
小出しやめれ。

834 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:25:24 0
嫁が悪い嫁が悪い嫁だけが悪い
>>747は何も悪くない



これで満足か?
人間として何の進歩もないけどな。

嫁が100悪くて>>747が1だけ悪かったとしたら、
>>747の1を治す事に意義があると思うんだけど。
嫁の100の悪さを指摘しても嫁が見る訳でもないし。

835 :747 ◆Tm9W95Dyn2 :2006/11/02(木) 12:26:38 0
>>819
妻は「寂しかったから」と言っていました。仕事で、遅くなる自分に、いつも不満を洩らしていてのは事実です。
 発覚後は、なるべく早く帰る等の努力もしてみましたが、やはりフラバがきつかった。
フラバを起こす度に、妻を責め、妻はその都度泣いていました。

 すみません。偽者が現われたようなので、これ以上はやめておきます。

836 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:26:40 0
>>830
827じゃないけど実際そうだと思うw

837 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:26:56 0
ヒント:小出しはネタの基本。

838 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:27:42 0
>>836>>827みたいな人間が一番恥ずかしい////


839 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:28:33 0
>>838
だな。
何が恥ずかしいか。
スレタイが読めないところ。

840 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:28:39 0
>>834
むりだな。
その1を指摘するとプリ扱いの粘着扱いだ。
ここには前向きなやつはいないからな。
過去しか見れない朝鮮人ばかり。

841 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:30:14 0
>>835
そっか。
で、いまも嫁さんとは再構築を続けていく意志はあるの?

842 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:30:16 0
>747へ
ここのヤツラのあなたに責任があるって言葉を鵜呑みにしない方がいい
普段は「どんな理由があれした側が悪い」って言ってるヤツラなんだから

843 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:30:19 0
>>840
昨日の粘着は、した人間を北朝鮮に例えてたけどねw

844 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:31:14 0
>>842
意味不明

845 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:32:27 0
お前ら楽しそうだな
俺様も入れてくれよ。

846 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:33:15 0
どっちが悪いかなんて言ってもしょうがないよね。
遊びの浮気でも責められるのをちゃんと受けとめるやつもいるし、
つらいと鬱になるやつもいる。
何度も浮気しても懲りない奴もいるわけで、
こうだからこう。という結論は簡単に出せない。

とりあえず747の嫁は危険だから当分入院でしょ。
747が回復を待ちたいなら待てばいい。
嫁が平気になって、やり直せるなら、やり直せばいいし
ダメならダメでしかない。
入院中に自分の腹も決まってくるんじゃない?


847 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:33:16 0
>>845
コーチ?

848 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:33:22 0
ここってさ、建設的じゃないレスれるサレが多いよね。
した側も書き込んでるけど、それなりに建設的ではあると思う。

849 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:33:37 0
DVはDVをする方が悪いんじゃなくて、そういう状況に追い込んだ方が悪いw
何が何でも自分が被害者にならないと気が済まない人ばかりw

850 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:34:34 0
つか、一人前のカウンセラー気取りのヤシばかりって言うのも笑える


851 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:34:39 0
>>747
ようは奥さんに自分が悪い認識が薄いんだろうね。
奥さんからしたら「あなたに対する不満がつのったから、私は不倫したの!!!」が強すぎる気がする。
どこまで行っても、何をしても、奥さんは被害者意識がいつまでも抜け切れてない。
だから「責められた。また責められた。わかってくれない。旦那は努力してくれない」と方向が向いたんだろうね。
自分のしたことは完全に忘れてそう。
あなたが何をしても、どう努力しても、した奥さんの被害者意識がある限り、再生はすすまないと思いますよ。
まずは奥さんには他人を思いやる気持ちが、著しく抜けてます。
もとめてばかりの、欲しい欲しい奥さんって感じ。
奥さん自身が、自分は求めてばかりなんだと気づかなければ無理でしょう。
再生を出来るような状態じゃないのかもね。
最初を間違えたように思います。
一度崩してみるのも手ですよ。

852 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:35:09 0
>>848
建設的じゃないレスする「自称第三者」が多いって言ってくんないかな?
例えば>>849とかね。

853 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:36:11 0
>>852
2chらしいといえば、2chらしいんだけどねw

854 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 12:36:45 0
>>841
そっちはニセモノなのですけど....
妻が錯乱状態になり、子供もどうでもいい。死なせろといい。面会できない状態なので
再構築は無理だと思うし、もうこんな自分が一緒にいても妻を苦しめるだけなので...
自分に意思はあっても、もう無理です。

855 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:36:50 0
>>847
おう。

俺の意見
発覚前
嫁が90%悪い>>747が10%悪い
発覚後
嫁が30%悪い>>747が70%悪い

今現在嫁の悪さを叩いたところで意味がない。
>>747の今後のためにも>>747のダメだしをすることは意義があると思う。
このままじゃもし離婚して再婚しても同じ事繰り返すだろうしな。


856 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:36:58 0
>>852
相談者以外全員が第三者じゃん
あんた馬鹿?wwww

857 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:37:25 0
>>849
さっきからおまい、ギスギスしすぎw
サレに文句いいたいのはわかるが、そんなんじゃ喧嘩になるだけかと。
もっと冷静になれよ。
プリ側に入れ込みすぎだぞ。

858 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:38:01 0
>>857
別のスレではプリ叩きしてますが?ww

859 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:38:26 0
>>747の嫁さんを静めるには、責める前に寂しい思いさせてゴメン
の一言があれば違ったのかもね。

860 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:38:30 0
>>851
どんなに奥さんが被害者意識が抜けていないとしても、
離婚を選ばなかった時点で言い訳には出来ない。

861 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:40:02 0
再構築なんてのは
離婚してりゃした方が悪くて、離婚しないならサレが悪いってことにしておくのが一番いい。

862 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:41:50 O
>>842
サレは女性が多いから鬼プリに対しては風当たりがすごく厳しい。
自分はサレて再構築が上手くいかないのに、浮気した女が旦那に許されるのが許せないのでしょう。

863 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:43:35 0
常識をベースにして考えると、基本的にされは悪くないのだが…。
サレが悪い事にしたい人間の心理や流論って面白いなといつも思う。

864 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 12:44:06 0
>>851
妻に確かにそういう面がありますが、妻にとってはそれが正論で妻の考え方。
それを変えようとした自分がおろかでした。
>>855
発覚前も発覚後も自分が悪いと考えています。確かに浮気は悪いですが、
そこまで追い込んだのも自分です。


865 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:45:57 0
>>862
そうか?
ただたんに>>747の鬼プリが、つつくとこ満載だからじゃね?
俺でもきもい鬼プリだなと思う。

866 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:46:01 0
♀の方が妊娠の可能性があるぶん、♂よりも貞操観念が強いから
浮気に対しての考えが厳しくなりがちになるとは思う。

867 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:46:18 0
舌を噛み切らせてやればよかったのに

868 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:48:34 0
>>864

> 発覚前も発覚後も自分が悪いと考えています。確かに浮気は悪いですが、
> そこまで追い込んだのも自分です。

ここのサレさんたちもそう考える事ができれば再構築もすんなりいくと思うけどね


869 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:49:48 0
>>868みたいに人に求めてばかりの奴って、自分が不倫された立場になったら、
ガンガン相手を責めそうだw

870 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:50:01 0
♀だけど、子供がいると母性本能が出まくりで
母親として、子供に誇れる自分でありたい
けして余計なことでは悲しませたくないと思うので
子供がいてもそういうこと出来る鬼プリには正直引きまくる。

871 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:50:31 0
結局自分自身のことなんだよな。
不倫刷る人間の中には、下手に出ればでるほど膨張する奴もいる。
ケースbyケースだ。

872 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:51:01 0
>>869
確かにw

873 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:51:08 0
>>868
そんな風に考える事ができるなら最初からサレにはならないとオモw

874 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:52:16 0
どっちに非があるとかじゃなく、一歩引くことをできれば
争いなんて大きくなることはないんだよ。

875 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:53:53 0
>>869
いえ、浮気されたらさっさと離婚するタイプ
幸い食べていくくらいの稼ぎはあるので

876 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:54:28 0
>>873
なる人はなるだろ。
する側次第なわけだからw
自分の意志でされになる人間はいない。
でも不倫刷る側は、自分の意志でやる。

>>873>>868は基本的な事がわかってないな。

877 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:54:30 0
>>863
どこにもサレのほうが悪い、とだけ言ってる人はいない。

客観的に見れるかどうかの問題。
>>834みたいな考え方。


878 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:55:18 O
なんで関係ない人がこんなに盛り上がれるんだろう

879 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:55:52 0
浮気したこと自体をサレの責任にはしていない。
再構築の失敗にはサレの責任は多大にある。

880 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:56:14 0
>>876
自分の意思でサレになる人はいなくても「無意識にしている言動」なんかはないの?w

881 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:56:17 0
age進行だから、サレ以外が流入する。

882 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:56:45 0
>>878
今日から4連休で暇だからw

883 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:57:26 0
>>834の考え方は客観的じゃねぇだろ。
>>747の場合、最初から再生出来るような感じじゃなさそうだしな。
した側の反省が皆無だろ。
した側が、された側にだけ求めるモノが多すぎた結果、起きた現状って感じがする。
なのにまだされた側にだけ反省求めても、意味がない。

884 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:57:42 0
で、相談者はいずこ?

885 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:58:33 0
>>878
関係ない人だから盛り上がれる

886 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:59:28 0
>>879
はげ同。
でも少し修正。
再生失敗はされとした人間の失敗。
された側だけに責任追及しても意味はない。

887 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:59:38 0
>>883
再構築しないで離婚したばあいにだって十分意味はある。

888 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 12:59:59 0
>>884
冷静に判断して去ったんじゃね?

889 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:00:03 0
>>883
再構築を決めたのはサレ。
だったら、した側が訴えていた「寂しい」も
大いに反省しないといけないわな。
寂しい思いをさせた結果が不倫。

890 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:00:30 O
正直いつものこの第三者の盛り上がり的流れは役に立たないので読んでない。
再構築中の人の体験談は非常に読みたいんだけどね。

891 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:01:00 0
>>880
した側の無意識な言動と同じ程度にはあるかもね。
でもそれはお互い様だから、いまさらつつくとこでもない罠w

892 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:01:24 0
最近俺と似たような意見が多くて出番がない。

昔はサレに何か言うと一人で叩かれたのに。

893 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:02:42 0
>>889
不倫を正論かさせてるうちは、再構築は無理だぞ。


894 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:02:45 0
>>891
無意識な言動を明確にしないと不満がたまるんじゃない?
そういうところこそ無視したらいけないことだと思うよ。
でも、つつくんじゃなく、互いに理解して解決するのが大事かと。

895 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:04:12 0
>>893
正論にしてるんじゃないよ。結果を見て対策なり改善しないと
再構築の意味ないでそ。結果から原因を分析して取り除くってこと。

896 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:04:40 0
>>893
第3者的意見をプリだと思ってみてるうちは再構築は無理だぞ。
多分第3者だろうけど。

897 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:05:06 0
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898 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:18:14 0
サレた側は、心の中で自分の至らなかった部分を反省する。
した側は、言い訳せずに反省する。
どんなに責められても償いだと思って逆切れしない。
そうすれば、再構築したいという思いが伝わっていく。
再構築したい気持ちが本気かどうか、夫婦なら伝わるはず。
何をすれば信頼してもらえるか、信頼できるか、じゃなくて、
徹底した、黙々とした償いの気持ちで接してれば、
信頼は徐々に回復すると思う。

899 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:25:10 0

とにかく自分次第。
相手と勝負を決めてもしょうがないよ。
今後どんな生き方をするのか。
そこにその相手は必要なのかどうか。
再構築か、仮面夫婦か、離婚か。
相手を責めて悲しみ続けててもしょうがない。

900 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:29:16 0
逆ギレ=責めすぎって考え方もできると思うけどね。
我慢の限界という黄色信号出してるのに、逆ギレするな!って
さらに責めれば関係が悪化するだけだと思うな。

901 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:32:13 0
相手の反省を見たくて責めてるわけじゃなくて
自分のストレスを発散したいだけで責めてるんだから
自分勝手以外の何物でもない。
自分勝手に浮気した嫁を責める権利はない。
馬鹿同士勝手に不幸になればいい。


902 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:38:27 0
逆切れは芝居、舌を噛み切るなんて出来るわけが無い、
コードを首に巻きつけてどうやって死ぬんだ、
本当に死のうとする時は、錯乱状態じゃ無い、
入院は錯乱状態の為、そう判断されたんだろう、
相当追い詰めないと自殺はしないよ、ガキじゃあるまいし。


903 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:41:09 0
だよなぁ、錯乱も演技だと思うけどなwww

904 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:41:17 0
年齢は大人でも精神がガキのやつなんていくらでもいる。
不倫に逃げる時点で精神がガキだろ。
十分追い詰められたんだろ。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:42:01 O
なんじゃwこのながれw
再構築するのに、どっちが悪いとかかんけいなくね?
再構築に向けて自分が何をすればいいのかじゃない?
なんか、再構築、前段階のような気ガス。

906 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:46:05 O
竹内、離婚で経済効果1億だって。
やっぱりサレでも再構築なんて言ってないでスパッと切るくらいがかっこいいんだね。

907 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:47:51 0
>>905
サレはかわいそうで被害者でした方が悪者でみんなから責められないと気がすまないらしい。

908 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:50:42 0
>>902
以前付き合ってた女と大喧嘩した時、
ブチギレた相手が包丁持ち出して
「アナタの目の前で死んでやるから!!」と言いつつ
なぜかその包丁の刃先がこっち向いてた時があった

909 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:52:53 0
>>907
むしろ第3者が浮気した奴が許されるのが気に食わないらしい。
「浮気しない」ことしかとりえのない人間にとって、
浮気を許されることは自分の特徴が否定される気がするからな。
大体そういう奴は浮気しないんじゃなくて浮気できないの間違いなんだが。

910 :747 ◆MobbeZ/aRs :2006/11/02(木) 13:57:32 0
>>900
まさにそうですね。自分は黄色の信号無視をしていまい。悲惨な事故なりました。
演技とかの問題じゃないです。救急隊、警察、自分、5,6人で押さえつけ、ようやく
口の中に舌がかめないようバイトブロック?を挿入したのですから。指で静止して
る間、人のかむ力のすごさを実感しました。あきらめかけた気になりましたし。今指
関節が腫れてます。

911 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 13:58:02 0
>>909
不倫した側は叩かれ続けないといけない存在

みたいな考えがあるよな。
再構築中のやつだったらこんな考えないだろうけど。
ある奴は早く離婚しろ。

912 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:12:12 0
そ、した方が悪いって一方的に決め付けて自分が勝者になって一生勝者でいるつもりのサレが確かに多過ぎる
それじゃ又サレるのも時間の問題

913 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:22:04 O
ここ読んで結局、再構築なんて無理っつー事がよくわかった。一度信用無くしたら元へは戻らない。やっぱ仮面夫婦か離婚だな

914 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:25:20 0
>>913
そんなことはないよ。
両者の考えひとつでどうにでもなる。

915 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:38:07 O
現在再構築中の者からしたら
あんたら全員邪魔ですよ…

916 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:45:33 O
>>914 両者の考え方とは? 疑心を取り除けない状態で考え方をかえるっつーのは難しいす。考え方をかえても疑心が続けば再構築でなく仮面夫婦だなorz

917 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:46:03 O
浮気はしたほうが絶対に悪い。自分がされたことを考えてみたことある?
だからそれを許すって行為自体に無理があるのではない?
浮気の度合いによるとは思うけど、そんなにムキになってやり直す必要はないよ。裏切り者は裏切り者。
普通の頭持ってる人なら自分の立場考えて行動するでしょ。それが出来ない人といても仕方ないのさ。

918 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:50:32 O
浮気は隠すのが礼儀。
疑心も隠すのが礼儀。
それでいいじゃん。

最近、GPSとか盗聴とかいざという時にはどう調べるとか考えるのが実はちょっと楽しい。
調べもの好きな性格のせいだろうな。
新しい趣味だな。

919 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 14:58:43 0
どっちが悪いとか裏切ったとか思ってたら再構築なんてできんだろ。

920 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:04:36 O
>>919 だからこのスレ見て出来ないと確信したわけよ。離婚か仮面夫婦のみだ。

921 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:08:51 0
>>920
同意。

>>917
あるよ。だけど100%自分に非がないって言い切れる?
自分は言い切れなかった。

922 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:13:53 O
>>919
本当にそうだと思う。
自分も悪かったからって考えたほうが自分も楽なのに。
してしまったことを責めても、時間は巻き戻せない。
したことについての反省は、お互いが各々ですることで、
そこに持って行く為には、責めるんじゃなく話し合うことだよね。
分かってほしいことは言葉にして伝える。相手の話も聴く。
悪いことした人を追い詰めて逃げ場を奪うようなのは逆効果じゃないかな?
って思ったよ。
私の方がレベルが上なんだから追い付きなさいって人もいたけど
レベルってなんだろう?って思ったよ。
夫婦ってそんなもんなんだろうか…

923 :ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/11/02(木) 15:21:04 0
要は、諦めってやつですね?w

924 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:25:53 0
>>923
そうそうww
相手に依存しすぎないように。
いつでも自分でやっていけるわよって覚悟を持ってるくらいがいいんじゃない?


925 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:28:22 0
されてやり直しが完了した人の言葉には説得力があるけど、
しょせん対岸の火事なのに、無責任にサレが悪い。
されにも問題があるとキーキー言ってるだけだから、説得力が感じないばかりか、人の気持ちのわからない人間扱いされるんじゃないかな?
言葉に重みがないよね。

926 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:28:57 O
埴輪分かってないネ〜w

927 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:29:09 0
重みがないのはしかたがない。
されてやり直す努力を体験し、そのうえでの言葉じゃないからね。

928 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:30:05 0
言うだけなら簡単ってヤシの見本市みたいだなw

929 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:31:00 0
>>928
同意。
サレに意見してる奴で、サレ批判の濃い意見はたいてい、自分が体験してない奴が多い。
まさに、「言うだけなら簡単」

930 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:32:42 0
>>928
そう言う奴はまず、スレタイをちゃんと読むことから始めたらいいのでは?
スレタイもまともに理解できんやつが、されがどうのと言ったところで、説得力が生まれないのは道理。

931 :ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/11/02(木) 15:32:55 0
結婚生活に限らず、人生妥協と諦めの連続なのよw
そして身の程を知った生活しなくちゃねw

932 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:33:43 O
922はサレ再構築中なんですけど…

933 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:33:45 0
ハニーって不倫して略奪婚したヤシじゃなかったっけ?

934 :ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/11/02(木) 15:34:21 0
>>933
他にも色々経験してるわよw

935 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:35:00 0
>>932
おまいのみに当てたもんじゃないだろうよw
サレで語ってるならいいんじゃね?

936 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:35:33 0
>>934
不倫して略奪婚してされたのか?

937 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:36:17 O
埴輪も身の程をわきまえなね♪

938 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:36:55 0
>>932
あなたはどこまで進んでるの?

939 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:43:19 O
>>932=>>736です。
現在三年経過、
半年くらいの所でフラバはなくなって現在です。

940 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:44:17 0
>>747の場合、奥さんに不倫に対する罪の意識と、再構築をする姿勢がないのがよくわかる。
せめた>>747も奥さんの気持ちがわかっているからこそ、責めてしまったのかもな。
奥さんは自分が貫井を全面的に前に向けることばかりして、>>747の気持ちを推し量ることをしてない。
>>747は自分が悪いといいながらも、自分の気持ちの生理もできなければ、受け取ってもらえない気持ちの置き場に苦心してるのがよくわかる。
こういう夫婦は、再構築ってむずかしいだろうね。

まず不倫した側に、相手を責める気持ちより、自分のした事への反省が強くならないと、再生ってうまくいかない。
それを引き出せるかどうかは、した側にかかってる。
責めるばかりでもだめだし、自分が我慢するばかりでもだめ。
中には図に乗って繰り返すした人間もいるので、下手に出ればいいってものでもない。
下側とされた側でお互いの気持ちを確かめ合いながら、夫婦でたまった膿を地道にだしていかなければいけない。
その目標は幸せな家族生活。
お互いがどっちに進んでいるのかわからないような状態では、再生にもならない。
二人でするものだと、お互い理解してはじめないと、どうにもならないよね。

941 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:47:23 0
>>736の意見はすごくそうだなと思った。
うちもそうだからね。
話し合いは必須。
自分が冷静であれば、相手も冷静になって話しができる。

942 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:47:23 0
>>929
お前みたいにサレは特別!みたいな奴は絶対無理だから離婚しとけ。
このスレの第3者の意見に腹立ててる奴が、
実際に浮気した当人との会話でおとなしく出来るわけがないだろ。

943 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:48:59 0
>>925
無責任の方が客観的に物事がいえるよ。
相手を知ると欠点を言えなくなるから。

944 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:49:25 0
>>929を見て、「サレは特別!」と歪曲するおまいがおかしいw
ちょっと神経質になりすぎなんじゃね?
おまえの上から目線な書き方の方が、鼻につくが…。

945 :944:2006/11/02(木) 15:50:01 0
>>942

946 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:50:36 0
>>943
どこも客観的じゃないような気がする。
おまえは固定概念が強すぎるぞ。

947 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:52:01 0
>>942みたいに発想が突飛な奴は、意見かかないほうがいいんじゃないか?
熱くなりすぎてるかんじがする。
されは絶対上から目線しかしないと、物凄い思いこみがあっての意見っぽい。

948 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:52:26 0
>>944
どうみても、「サレを経験してる人じゃないと、本当の気持ちなんてわからないわ。」
って、自分は第3者とは違う的な発言だが。



949 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:57:03 0
サレ批判するやつのだいたいは、サレのえらそうで被害者ですを全面に押し出した態度にカチンときてそう。
でもそれはした側の責任も大きいんじゃないか?
例えば、不倫した後開き直ったり責任転嫁したり、舌の根もかわかないうちからループしたりすれば、
サレだって「こいつ最悪」と思う。
逆に真摯な姿勢で話し合いに応じて、自分を支えようと言う姿勢を見せるした人間にたいしては、そういう態度が薄れるだろう。
ようは、自分の鏡なんだよな。
逆を言えばした側だって、いつまでも上から目線で、自分可哀相な被害者を全面にだす人間に、素直にはなれない。
でもたててくれて、再生を頑張ろうとしてくれる姿勢を見せる人間のためならがんばろうと思う。
よく見るけど、結局は“夫婦お互いの”努力なんだよな。
どっちがやりすぎても、やらなさすぎてもだめなんだろう。
目指すものから外れてなければ、相手のことばかり言うのが一番やっちゃいけない事かもな。

950 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:57:07 O
>>942
いや、>>929が発覚どれくらいか分からないから一概には言えないよ。
私も半年間は、夫を憎んでいたし、誰も分かってくれないって思ってたよ。
で、離婚準備に掛かってて、職場の同僚に愚痴をこぼしていたの
で、同僚は×1なんだけど、
「相手を責めてたら自分が辛いんじゃない?」って言ってくれたんだよ。
私の話をまるっと聴いてくれて、最後に一言だったけど。
929の気持ちも分かるよ。

951 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 15:57:58 0
>>948
俺はそいつと違う人間だってw
なんで自分をけなす奴はサレって決めつけてるんだよw

952 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:00:01 0
>ようは、自分の鏡なんだよな。
これに尽きると思うよ。

953 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:00:24 0
俺は第三者的な意見で、した側に原因があると思ってる。
その目線で考えると、「サレは悪いとこあったからサレたんだろww」意見は乱暴な奴だなと思う。
そんな考え方では結婚しないほうがいい。

954 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:05:17 0
>>953
どこに目ついてんの?「サレは悪いとこあったからサレたんだろww」


こんな事誰か言ってるか?

955 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:06:03 0
サレ側の「した方に責任があるのに、反省しない」は、>>942みたいな意見書く奴がいるからなくならないんだと思う。
野次馬の「サレはえらそうで被害者意識で人を傷つけてる」意見は、>>942みたいな意見に反論した人間をみて、
「やっぱりサレは…」と、元からサレ批判が強い人間に、ネタを渡す結果になってるんだと思う。

サレ批判をする人間が最初から悪意的にサレを見てかけば、その悪意を感じ取るのは当たり前だし、
悪意替えしをサレ批判にそのままかえせば、さらに悪意を持ってサレ叩きをするのが、サレ批判。
「されてやり直す努力をしてる人」がくるスレとわかって、お互いが思いやって書き込めないと泥沼だろうね。

956 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:06:04 0
>>951
誰もお前の事なんてこれっぽっちも触れてないが。

957 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:08:18 0
>>955
その意見に非常に悪意を感じる。
>>942が出てくるのは>>929がいるから。
卵が先か鶏が先かの問題。
お前の言ってることは全て逆も当てはまる

958 :951:2006/11/02(木) 16:08:24 0
>>951
俺は>>944だよw
勘違いがいたから、サレじゃないよと書いたまで。

959 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:09:59 0
>>957悪意を感じるのは、自分が最初から悪意的だからなんじゃね?
もしくはサレ批判だからだろ。

960 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:12:37 0
会話は受取手によってなりたつ。
もともとこのスレは、やりなおしてる最中の人があつまるスレ。
なのにサレ批判や、最初からサレを格下扱いしてる人がきたりしてる。
そうなればどうなるか。
このスレが荒れるのは当たり前のような気がする。
だって格下と思ってるサレに、不倫してる人間は格下といわれれば、カチンとくるよね。

961 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:13:23 0
悪意的な人間には悪意的に。
好意的な人間には好意的に。


結論:人は自分の鏡

962 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:13:36 0
>>929の自分が体験してるから偉い的な態度は、確かに鼻につく。
サレが偉いと勘違いしてる発言だよ。



963 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:15:00 0
>>960
不倫してる人は荒らしてないよ。
荒らしてるのは第3者の俺みたいなやつらだし。
不倫してる人は別にサレを格下に見てないんじゃない?
サレはしてるひとを見てるけど。

964 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:16:57 0
自分が鼻につくとスレしたものに、おまいのほうが鼻につくと言われると、
青筋たてて反論してる>>962が良い例w

965 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:17:49 0
>>963
私はサレは格下だと思ってた。
だからされるんだよってね。

966 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:18:29 0
「して」スレたったんだから、テンプレにサレ以外書き込み禁止って
入れればいいじゃん。あとはスルー。した側の考えを知りたければ
向こうをROMなり、特攻したなかで建設的な意見を参考にすれば
いいじゃん。

967 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:18:31 0
>>963
>>960は不倫してる人なんて一言もいってないが。
やはり心当たりがあるからそういう発言になるのかな?

968 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:18:37 O
>>962
体験しなきゃ分からないこと沢山あるよ。
サレ経験に限らずね。
あれを偉そうだと読めるのはなぜ?

969 :963:2006/11/02(木) 16:19:17 0
わたし元プリです。
こそこそ隠れるのが嫌いだから、書いちゃうけど。
でも、今はサレ批判は嫌い。
なさけないと思う。
これも自分が体験したから思うのかも。
(した側だけど)

970 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:20:12 0
なんか、話しが妙な展開になってないかい?

971 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:20:43 0
されですが、私はなんの意見もかいてないよ。
荒れてるからROMってました。

972 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:21:27 0
>>963
元プリなんじゃんw

973 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:21:43 O
>>963は団体で2chですか?

974 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:21:59 0
>>961でFA

975 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:23:33 0
747の偽者◆MobbeZ/aRs といい、サレに責められたくない
プリの工作員が多数入り込んでいるかんじ。

976 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:27:06 0
age進行でいくから、色んなのが流入するんだってばさw

977 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:30:32 0
>>954
はじめから順にみていけば
いくらでも書いてあるぞ。

978 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:36:02 O
いい話のあとは、大概上がって荒れる。
このスレの動向を観察するのも楽しいよ。

979 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:37:21 0
かなり、色々な意見が出てるけど、マジレスするよ。
どんなにした側が偉そうな理屈を並べた所で、した側がされた側を
傷つける。
だからこそ、再構築する場合は、いかにされた側が努力できるかに
かかっていると思う。

サレが、すぐ蒸し返すとか努力が足りないとか言うヤツがいるが、
傷つけられた上に、した方以上に努力しているヤツに言う言葉じゃないな。

980 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:42:51 0
>>979
お互いに努力してるんだから、どっちがってことはないんだと思うよ。
どっちが○○っていうから争いが起きる。

981 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:43:22 0
>>979
泣いた。
その通り。

982 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:47:35 0
>>980
本当はした側がより努力を求められるんだけど、「不倫をやめた」というだけで、
全てを許せと言ってくるした人間って多いんだよ、実際。
ちょっと不倫の話しをしただけで、「終わった話しを蒸し返した」「被害者意識ばっかりだ」とされた側を責める、した人間もいる。
でもそれはかなり理不尽な話し。
家庭を危なくした行為を、元々自分の意志でやらなかった人間にたいして、やった人間が、命令口調でされた人間を悪者にすればどうなるか。
そんな態度のした側のに人間を見て、お互い努力してると言えると思う?
臭い物にふたをする事を、努力とは言わない。

983 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:48:34 0
>>980
うちの場合だけど、夫と自分は争ってないよ。
一番どっちがどうこうで争ってるの、ここの第三者の人だよ。
再構築がうまくいってる人達は、またかって悲しくこの流れを
いつも見てるんじゃないかな。

984 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:48:57 0
>>980の考えるした側の人間の努力ってどんなこと?

985 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:48:57 O
プリが低脳なのはもう仕方がない事だから
サレがカバーしていくしかないのかねー

986 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:50:59 0
>>985
サレの比重って実際重いよ。
ほんとした側って、臭い物にふたしただけの状態を努力と言い張る人が多い。
された側が「まだ臭いよ」とふたをあけると、あけるほうが悪いと怒り出す。
努力とはほど遠い。

987 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:53:27 0
何で不倫が悪いかということを気づかせる事も、
サレが一緒になってしてあげないとどうにもならない、した人もいるからね。

おまえ、そこからかいw
って感じだよ。

988 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:55:40 0
努力の定義から話しあわないといけない夫婦もいるだろうね。

989 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:56:18 0
よし、この辺で名言を貼っておくか。
女は嫁を夫に変えれ。

「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。
逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。


990 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:57:08 0
そして無限ループで駄スレになる。

991 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:57:26 0
>>979
偉そうな理屈並べたのはしたがわじゃないってば。
何度言えばわかるんだか。
第3者。

992 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 16:58:38 O
>>982
思うんだけど、それは旦那さんとの間だけでいいと思うんだよね。
なんていうか…ここで、した方が悪いとかい合ってても、理解してもらえるような場所じゃない。
荒れる一方だよ。

993 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:00:10 0
>>989
それ、「“して”やり直す努力してる人」のスレにはった方がイクナイか?

994 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:00:19 0
夫の浮気が発覚して、何とか再生の努力をしてみた。
だけど、朝帰りをしたりと生活が変わらない。
謝ってくれたけど、された相手の気持ちをわからせたくて、出会い系でメル友を作ってみた。
自分は浮気するつもりは毛頭なく、一ヶ月位で馬鹿みたいだからメールはやめたんだけど。
夫は本当に浮気をしたと思って、今修羅場です・・・。
やり直したい気持ちは嘘ではないけど、猛烈に復讐したかったんです。
2ちゃんにカキコ初めてで、うまくレスできなくてすいませんが、ご意見、アドバイスあればと思いまして・・・。

995 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:00:23 0
ROMってた俺様の結論

サレ側についてる第三者がウザイ
こいつらが荒れる元。
サレの代弁してるつもりだろうけど、サレのダメなところを過剰に表現する元になるだけ。

996 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:01:08 0
>>992
そんなこともないよ。
夫婦で見てる人もいる。

997 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:01:51 0
次スレテンプレ。

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由(好きだから、子供がいるから、世間体など)
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか?
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。語って・・・。

前スレ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人:M
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162073381/

「した側」の人は以下でどうぞ。
不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162120786/

立てれないから誰かヨロ。

998 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:03:09 0
>>995
俺はサレ叩きしてる知った顔の第三者がうざいと思うが。

999 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:03:49 0
されてやり直す努力をしてる人のスレ…なんだな、ここは。

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:04:06 O
>>989
ここはした側じゃなく、サレ側のスレじゃないかな?
名言だけど…。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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