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不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人:G

1 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 04:33:53 0
配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由(好きだから、子供がいるから、世間体など)
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか?
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。

前スレ@:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146021999/l50
前スレA:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148662825/l50
前スレB
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1152373150/
前スレC
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154214140/
前スレD
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1155308582/
前スレE
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1155884350/
前スレF
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1157044711/

語って・・・

2 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 04:40:03 O
A?

3 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 04:58:23 0
3かも?

4 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 07:42:46 O
梶H

再構築を選んで2人で頑張っていこうと決めたのに最近になって、離婚を考えてる自分がいた。何度も話し合ったが応じてくれない。
昨日、そんな旦那に旦那の浮気中に書いた日記を見せてみた。

旦那は目に涙浮かべて強く抱き締めてくれた。
なんか、言葉より伝えたかったことが伝わったみたい。
またやり直すことに再挑戦。

5 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 08:20:45 0
>>4
一生やっててください
はい次

6 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 08:33:55 0
死ぬほど辛くても別れられるなら貰うもの貰って別れたほうが絶対いい。
別れられないならそれ相応の覚悟はすべき。

7 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 09:15:00 O
それ相応の覚悟ね…
んな大袈裟に考えなくてもw
肩の力抜いて、過ごして行くぐらいじゃなきゃ疲れるよ。
成るようにしか成らないんだしさ。

8 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 10:01:17 0
夫の浮気発覚から、まもなく1年…

いろいろ努力してきたけれど
夫は反省しないし、何も変わらない。
変わったのは、浮気の相手だけ。


9 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 11:10:33 0
>>8
浮気癖は直らないよね・・・
うちもそう。離婚も視野に入れて再構築中です。

10 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 11:42:29 O
《浮気癖は治らない!》キャンペーン中w

11 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 12:08:19 O
夫の不倫がバレて話し合いをし、プリンとも別れ再構築が始まったばかりの夫。

朝はだるそうに横になったまま、食べないし余り会話もない。
表情も暗い。

まるで自分がサレみたいな様子。

こないだまで愛してる♪だの大好き♪だの言ってた人と別れたからって、恋わずらいか(笑)?って凹みようです。

私が被害者なんですけど〜


12 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 12:25:12 0
>>11
サレです。
時々考えちゃうんだけど、私にもし好きな人ができたらどうするんだろうって、
でも、子供のこと考えると私は絶対に家族を裏切れないって答えに行き着くの。
だから不倫はしない。
旦那は不倫して家族の元に帰ってきた。反省はしてる。
でも、好きだった人のことそんな簡単には忘れられないのかなって思う。
嫌いで別れたわけじゃないから余計にそうなのかも。
再構築は本当に色々大変ですね。

13 :ふなもとちかこ:2006/09/10(日) 12:45:09 O
この女の愚行はやばいききたいかい?

14 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 12:52:39 O
>>13
(゚д゚)゛エッ!
読取り不可‥

15 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 12:59:05 0
>>12
旦那がプリを遊びと思っていたかどうかに大きく差がでるよね。
未練が残るのは仕方ないけど、それを家で出すのはやめてほしい!
一番つらいのはこっちなんだから。

16 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 14:02:27 O
わたしは未練たらたらだったら
再構築無理だなぁ…
なんか義務感だけでとりあえず家にいるんだろなって
思っちゃう。みんなすごいな…

17 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 14:15:40 0
うちはラリ真っ最中に私にバレたから未練あるんだろうなって思う。
実際その後も会ってたし。
でも、旦那は変わろうと努力してるからしばらく様子見てる。

18 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 15:23:12 0
プリの本音
こんな男たちと本気でやり直しをしようとしてるサレってマジ馬鹿だねwwwwwwwwwwwwwwwwwww


793 名前:名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日:2006/09/10(日) 15:09:51 0
最近飽きてきたんだよね
4年も付き合ってるからマンネリだし
新しい独身の彼氏の出来たし
でも、このまま別れたらもったいないから
ご飯食べに行ったり、ドライブしたりしてる
ホテルに行こうとしたら「エッチしたくて私に会いに来るわけ?」って
ちょっと怒ったフリしたら「そんなわけないだろ!」って少し怒ってホテルには行かないのよね
お馬鹿さん、いつまで利用してやろう…ヒマつぶしにはちょうどいいわ


19 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 15:29:26 O
>>11です
レスありがとう。
自分に置き換えればすぐに気持ちを切り替えるのが難しいのも承知してます。

なんかわざとらしく"傷ついた、つらい俺"みたいに夫を見てしまってる自分も嫌。

まだプライドが傷ついてんだろな(んなプライド要らんが)とか、なるたけ冷静に対処してますが、無視しないで欲しいって感じ。

子どもの前でも同様。ガキっぽいね。

そんなに気になってをなら離婚してプリンに行けば?と言いたいけど、まだ再構築始まったばかりなのでなんとか我慢してます。

そういう時期なのだと思って。

20 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 16:14:59 0
>>19
不倫期間はどれくらい?期間が短かれば忘れるのも早いかもよ。
でも、子供の前でもってのはダメだね。
なんのために家庭に戻ってきたのかよく考えてほしいよね。


21 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 17:05:15 O
こないだまで愛してる♪だの大好き♪だの言ってた人と別れたからって、恋わずらいか(笑)?って凹みようです。






ププッw

22 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 17:18:58 O
一般常識的発想で一般的な行動取っただけなんじゃないの?男なんてもろいものよ?サレ妻達はどーいう状況になればプリ夫を完全に切るの?

23 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 18:28:29 O
一般常識的発想で、浮気だけを理由に夫を完全に切ることはない。<定説
だって浮気してたって好きなんだもんw

24 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 20:07:52 0
夫の浮気症は、もう癖で直らないと思っているけれど
絶対に離婚はしないつもり。
夫のことがまだ好きだから…が3割
子どものために…が1割
あとの6割は『意地』かなあ。
同居で、自分の両親の機嫌とりも近所づきあいも
全部私に押し付けておいて、自分はよそで好き勝手して、
子どもの前では良い父親づらしている夫に対する意地。
たとえ形だけの夫婦であっても、私と離婚しない限り
ほかの誰とも結婚できないんだから!

25 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 20:22:59 O
自分に気持ち向いてなくても?情と世間体だけでそばにいられて。虚しくない?

26 :24:2006/09/10(日) 20:33:51 0
>>25
悔しいけど、好きだから別れたくない。
複数回の浮気が発覚しても、一度も謝ったことのない夫に
腹も立っているけれど、別れて暮らしていく自信もない。
…経済的な問題よりも、精神的な面で。

27 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 20:34:57 0
>>26
じゃ、旦那が出て行ってしまったらどうする?

28 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 20:45:53 0
>>26

24だけど、26は私じゃないです!
勝手にそれっぽい書き込みしないでください!

うちの夫は、とりあえず謝りはしました。
「家庭を壊すつもりはない」そうです。
浮気すること自体が家庭を壊す行為だとは思っていないようです。


29 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 20:50:44 O
いやぁ…きっとそんな勇気ないでしょ?(笑)だったら初めから戻らないんじゃない?
そんな人でも奥は一緒にいられて幸せなんだ?

30 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 20:58:05 O
不倫が悪いとかよりさ
奥のあなたが嫌だっていうことやるっていうのが
問題なんじゃないのかなぁ
ふつう好きな人に嫌なことってしたくないもんじゃないかな
ってことは…ってなるよね

31 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 21:06:46 O
"やり直す努力してる人"とはまた違う方が混じってますね

32 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 21:07:27 O
それ、言えてる。家庭壊す気ないとか所詮浮気〜とか言ってる奴いるけど、プリされて喜ぶ奥なんていないじゃんねー?軽い気持ちだろうが本気だろうが相手を悲しませてる事には変わり無いよね〜?

33 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 21:13:27 O
>>20
>>19です
不倫期間は約3カ月。(本人は1カ月って言ってます(笑))

多分ようやく肉体関係入ったくらいのラリ期でバレました。

今日は家族で公園へ。
夫は多少ぼんやりしてましたが、普通に接することは出来ました。

34 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 21:17:09 O
虚しくないですか?必死で縋りついてるみたいで聞いてて悲しくなります

35 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 21:44:00 O
>>34
あなたが想像するような哀しいことにはなっていないんだな。これがw
夫婦って不思議。
自分にもび・つ・く・りw

36 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 21:53:10 O
>>34
そのままそのセリフお返し致しますわ

37 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 22:07:10 O
奥の余裕ってやつですか?社会的地位?人間そんなに強くないから気持ちの繋がりに縋る。だから奥に足りないものをプリ女に求める。意地だけじゃあねぇ…。
そんなに余裕あってサレで平気ならプリ夫もプリ女も責めなきゃいいじゃん?

38 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 22:26:02 0
>>24
すごい人だね・・・
意地で離婚しないかぁ。それなら再構築もする必要ないし
割り切るって点でかえって気持ちも楽かもね。
誰も幸せじゃないけど、それでもいいんだろうね。

39 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 22:32:48 0
旦那と円満調停しました。
100万使って旦那の不倫の証拠とりました。
旦那の不倫相手に慰謝料請求の調停立てることもできるけど
やっぱお金で解決したくないですよね。。。
キレイゴトだけど。
円満調停は、離婚したくない私と離婚したい旦那の意見がはっきりしてしまっているので
2回目で取り下げられてしまいました。
とりあえず様子見で次不倫してたら
証拠突き出してやろうと思います。



40 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 22:38:25 O
プリが奥の足りないところを補ってくれてるんだw
ヘ〜立派なもんだねw
ガンガリなって。自分の持ち場せいぜい守ってさ。
ここにはイチイチ出てこなくて良いよ。
どうせ噛み合わないんだから。

41 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 22:42:55 0
>>32
偽りの家庭を守ってても仕方がないのにね


って、サレの私でも思う

42 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 22:59:12 O
ってゆうか主婦ってらくだよね  主婦も立派な仕事とかゆうけど、外ではたらいてるほうがよっぽどつらくない? 現にふつうにお金稼いでこいっていわれたら稼いでこれる? 夫に甘えっぱなしでいるから不倫されるんじゃなぃ?

43 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:00:54 O
必死

44 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:04:43 0
私は共働きサレですけど。

45 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:10:31 0
今は意地になってるかもだけど事が終わって気が抜けたらボロボロになりそう

46 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:10:45 0
>>42
普通に外で働くように一日8時間とか主婦業してるなら大変かもしれないけど
毎日2〜3時間程度の主婦業で何が大変なんだろって思うよ
ホント、専業主婦って世間を舐めてるよね

47 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:16:13 O
男って、奥がいないと生きていけないのに浮気すんだよ。
働いてやってるなんて大間違い。
働かせてもらってんだろ。
オンナは外でも中でも巧くやれる。
オトコは外でしか巧くでやれない。


48 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:18:08 O
>>46
是非鬼女板で言ってみて下さい

49 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:41:30 O
ウチの旦那は2ヵ月前に1ヵ月不倫したところで
私にバレました
すぐに相手とは別れたけど、私のダメージは自分でも驚く程で
眠れず食べれず、フラバもしょっ中。
ここ読んでると何年も苦しみが続いてる人も多いんですね。
旦那は辛抱強く付き合ってくれてるけど
「許す」って事がどういうことかわからなくなっちゃいました。
すべて忘れることが許すことなら一生無理かもしれないし…
再建の努力してる方達の「許す」って
どうすることですか?

50 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/10(日) 23:51:04 O
旦那次第じゃないかなぁ
不倫は悪いってわかっててもやるんだもの
不倫がバレて奥のダメージ見てようやく気づく人もいれば
逆ギレするようなひともいるわけだし…
わたしは前者とじゃないと再構築は無理だな
割り切ってやっていけるほど強くないです…

51 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 00:16:22 O
旦那せめてばっかりで自分にも責任あるとはおもわないの? うつになったとか精神的にどーのこーのって主婦業だからいってられるんだよ

52 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 00:18:12 0
>>47
妻がいないと生きていけないのは事実だけど
妻にする女は別に誰でもいい、ってのも事実なんだよな

53 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 00:51:09 O
確かに旦那が精神的に病んだからって
専業から働きにでてがんばるって人はほぼいないだろね。

54 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 01:10:15 O
そうそう。辛いなら別れればいいじゃん。辛くてどうしたらいいかわからないなんて甘ったれでしょう。一人じゃ生活すらできないからすがるしかないの?

55 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 02:56:50 0
>>49
いつも心から笑えるようになる事・・・かな。
そして、穏やかな日々が送れるようになる事だと思ってる。

56 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 05:02:27 0
49です
>>50
旦那は私の姿に責任を感じちゃってかわいそうなくらいです。
私も後者なら再構築は無理ですね。

>>55
心から笑えて穏やかな日々…
それ目標にさせてもらいますね。

ちなみに私は自分にも責任があると思ったから精神的に参りました。
気がついたら自分を責めまくっててボロボロになってた。
旦那だけが悪いと思ったら、ひたすら旦那を責められるから楽かもしれない。
あと、仕事も持ってるし、生活力もあります。
夫婦って「生活力」だけで繋がってるんじゃないんですよ。
スルーできなくてごめんなさい。

57 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 09:42:47 0
Wでした。

相手はほんの遊び。少々の気持ちはあったかも。
恋愛自体は遠距離ということもあり、実行為は数回だけ。
けど、メールやチャットなどで数ヶ月やり取りしてた。

結局こじれて、放置数ヶ月の後、相手のあまりにの逃げ腰用に
私もノイローゼになり、ボロボロになって旦那にバラし、旦那から相手の奥にバレた。
けど、相手の旦那が私の方が強引にレイプまがいに?!誘った
1回切りの遊びだったという言い訳を信じて、
うちの旦那は不倫なんてするキャラじゃないのに!!って
鼻で笑われたそう。

実際は。。。ホテルに連れ込んだのはあっち。
今までも奥は知らないだけで何度も不倫三昧の15年だった。

うちの旦那があまりの相手の卑劣さにそれも暴露したら奥が、
4人で何が真実か話し合いにきたいと言い出した。

全部言ってもいいのかな。。。
奥は知りたくないもの?
信じきってた夫のもう一つの顔をしったら再構築無理?

58 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 10:10:36 0
お互い夫婦交換で無問題。

59 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 11:05:39 O
働くことなく主婦になった人ってそんなにいないと思うなぁ。
外で働くことと主婦業を比べて言ってるんだよ。大変だとかってことw
だから〜、必死で想像してみたところで話が噛み合わないんだってw
やり直そうとしている夫婦の旦那が家でどんな風にしているのかだって、
ぜーんぜん想像出来てないんだと思う。

60 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 12:10:11 O
私のまわりは主婦のほうがらく いまさら働けないといっておりますが?   なにがたいへんなの?  大変って思い込んでるだけでしょ?

61 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 12:11:46 0
>>57
教えてあげればいいじゃん
教えてあげないとその旦那又浮気を繰り返すと思う

62 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/11(月) 12:13:49 O
微妙にスレ違いだとオモ

63 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 02:03:00 O
不倫バレして三日でまた『仕事の話』と称して2人で会ってました。

穏便に済ませようと思いましたが、止めました。

不倫相手(実家に家族と同居)に慰謝料を請求します。

旦那は離婚したくないと言っています。

正直信じられない。

つらい…

64 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 03:38:19 O
離婚するの?
そうじゃないとろくな金額とれないし
裁判になったら聞きたくないような生々しいことまで
知ってしまって再構築考えてるならつらくなるよ

でもまぁ…二回の裏切りはわたしも許せないだろうな…
割り切ってやってくほど高収入な旦那じゃなかったら
とれるもんとって捨てるのが正解かもね

65 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 04:00:05 0
プリさんに別れ話をしに行ったんじゃなくて?
そうじゃないなら旦那さん最低だね。

慰謝料の請求なんて3年間猶予があるんだから
まず、63さんがこの先どうするか決めてからでもいいんじゃない。
離婚する、しないで金額も変わってくるから。

うちの旦那も最初から離婚はしないって言ってた。
離婚しなきゃいいんだろう?みたいな。
でも、私が落ち込んでる様子を見て今は反省していい旦那に
なってくれたよ。上のほうで誰かも書いてたけどボロボロになった
私を見てやっと分かったんだと思う。

旦那さんも歩み寄ってくれなければやり直しは無理だから
そこをちゃんと理解してくれるかどうか旦那さんと話し合って
みたらいいんじゃない。   






66 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 04:24:50 0
私も、>>63の旦那はケリつけるために会ったような気がするなぁ・・・

67 :57:2006/09/12(火) 09:28:47 0
鬼彼は、私に家賃の支払いにも困るほどお金に困ってるし、旦那が要求してる
慰謝料は払えないと泣きついたので、私がこっそり送金したんです。
気持ちだけ受け取る、これはどこかに後でこっそり寄付しておくとかメールがきて、
でも、多分嘘で、実際はやっぱり自分のことに使ってました。
それも奥にバレて、奥は耳そろえて返すとは言ったけど、
旦那が心底謝ってるフリしてる裏で、メールやお金のやり取りをしてるのを
知っても、許せるものなの?
これも2回の裏切り?

68 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 09:31:17 0
どんだけ貧乏なんだよwwwwwww

69 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/12(火) 09:31:23 0
寄付って

70 :57:2006/09/12(火) 09:36:56 0
そこまで貧乏ってのは私に一切お金かけたくなかったことへの
言い訳だと思う。あと、慰謝料も払いたくないってことの。
余裕はないかも知れないけど。

なんせさっさと局留めで送金したのを受けとっておきながら、
報告なし、ワケわかんないとこに寄付するなら返送してってメールしたらさ、

実は。。。仕事の資金に役立てた。
もう返せない。
ありがとう。(わたしが)60歳になったらお茶しましょう。
お元気で。

ってふざけたメールがきたもんだから、
切れて家に電話しちゃったの。

奥にも慰謝料800万払うから別れて!ってメールしてた。
(酔ってて記憶なし)


71 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/12(火) 09:38:42 0
57いい仕事してると思う

72 :57:2006/09/12(火) 09:42:22 0
ほんとに払うから別れて私と一緒になってくんないかしら。。。



73 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 10:42:37 0
慰謝料800万払うからって・・・旦那の金だろ

74 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 11:23:34 0
とりあえず一回日本語勉強しなおしてから死んでくれ。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 11:36:04 0
57もっといろいろ聞かせて

76 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 11:46:30 O
アンカー付けとくれ!

77 :57:2006/09/12(火) 12:56:57 0
奥もアメリカまで旦那ひっぱって来て、白黒はっきりさせると
息巻いてたのに、まだ連絡がこない。

なんせ、旦那は「不倫するようなキャラじゃない」と思ってるし。

鬼彼はでも来れるワケもないね。
日記も更新されないし、生きてるのかしら?

送金の件はバレて、結局私に嵌められた!!って鬼彼が旦那に
言ったらしい。

はめる?

寄付するとかなんとか言ってて、結局何も受け取りの報告一つせず
自分のことに使っておいてさ。

奥に耳そろえて返すと言われたけど、なら、デート代も
私が自分で使ってるし、半分払ってよ、ってかんじ。

まだ実際来たらかばってやろうか、ばらしてやろうか思案中。
ホテルで朝、奥からの無断外泊を心配するメールをせせら笑って
私に読んだ件とかもあるんだけど。

しっかし無断外泊されても疑いもしない奥って、やっぱただの鈍感だよね?

78 :57:2006/09/12(火) 12:58:28 0
>>73

なんで?私のお金でもあるよ。
一緒に事業してんだし、半分きっちり働いてるし。

79 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 13:08:08 O
やり直す努力している人はど〜こ〜?

80 :57:2006/09/12(火) 13:09:12 0
浮気バカ亭主とはやり直さなくていいじゃない。

反省したって言ったって喉元すぎりゃぁだよ、まったく。

81 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 13:13:59 0
>>80
お前が離婚すれば

82 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 13:38:27 0
>>81
旦那がしたくないってさ。
有責の方からは離婚要求できないしね。

83 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 13:42:13 0
もう>>57は来なくていいよ

84 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 13:44:53 O
あっちとこっちで夫を入れ替えたら?

85 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 14:03:35 O
>>63です
別れ話は3日前に済んでるはずで、2人では会わないと約束したばかりでした。

しかもプリンが仕事を辞める事になった事の相談だ、どうだ君のご希望通りになっただろ?
と言われました。

流石にカチンときて、あなたのせいだろうが?私のせいにするのは筋違いだ!!とキレたら黙りました。

こんな人と再構築?有り得ない。
>>65さんの言うとおり、不倫理由の離婚はまだ執行猶予があるんですね。

反省して夫が本気で家庭を大切にするなら離婚はしない。
でも幸い?夫の実家は資産家なので、勉強して貰える物をもらって離婚する…


86 :57:2006/09/12(火) 14:59:02 0
>>84

それ結構真剣に考えてる。
うちの旦那こそ、彼女の理想の「不倫するようなキャラじゃない」人。

87 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:02:58 0
どこでボタンを掛け違えてしまったんだか…

88 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:11:03 0
生まれたときから

89 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:14:22 0
なんか>>57って他人の家庭を壊したくて仕方ないっぽい。
別にいいじゃん。相手の家庭がどうなったって。
そこまでして逆恨みする理由が全然わかんない。

90 :57:2006/09/12(火) 15:25:44 0
>>89

ええ!?
鬼彼がすでに壊してるんじゃない。
奥は今まで「知らなかっただけ」で?

あなた達サレって知りさえしなけりゃいいって論理なの??

91 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:28:30 0
壊れてるかどうかなんて他人にはわからないよ。
人それぞれ家庭に対する価値観があるんだし。
そこまで必死に奥を怒らせたい理由が分からないって言ってんの。

92 :57:2006/09/12(火) 15:31:24 0
>>91

それは、別れてほしいからじゃない。
別れないとくっつけないし。

逆に鬼彼が嘘に嘘を重ねてるのはこっちには好都合だけど。
だって奥もどんどん信用できなくなっていくでしょ?

93 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:35:05 0
そんな嘘吐きに執着する理由は何?

94 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:37:21 0
不倫するような奴が紙切れにこだわる理由がわからん
駆け落ち汁

95 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/12(火) 15:38:00 0
ドラマティック〜

96 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:38:38 0
>>88

ウマイ!

97 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:38:44 0
>>92
もう旦那さんのことは愛してないの?

98 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 15:51:50 0
>>92
>放置数ヶ月の後、相手のあまりにの逃げ腰用に

くっつく以前の問題では?

99 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 16:10:57 O
夫が浮気してました。
一年ぐらい。
昨日、
「こんな関係は君の為に良くないから、終わりにしよう。」
という内容のメールを発見してしまいました。
相手の女性も、それに同意しているやりとりで、10日程前に終わっている関係のようですが…
モヤモヤしています。
メール見たこと伝えた方がいいですか?
夫のこと、浮気されたけど、やっぱり好きだし、
離婚するつもりはないのですが…

100 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 16:12:18 O
信じられナィし別れたいっていくら言っても本当に必要だったら男は頭下げて肩身の狭い思い
&責められるのを覚悟で戻ってくる。無理難題をいくら言っても何でもしてくれるもの。
戻って来た後努力もしてくれず浮気前より愛されてるって実感出来ないなら終わってるね。

101 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 16:14:53 0
>>99
知らないそぶりでいましょう。知らなくて幸せってこともあります。
ただ、不倫は中毒になるから次にそうならないように監視しててね。


102 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 16:38:33 O
>>101
そうですよね。
1ヶ月前ぐらいから、やけに帰りが早くなって、嬉しいな。
と思いつつ胸騒ぎがしたので携帯見てしまいました…
一年も気付かなかったんだ…と思いつつ。もう終わったことだしと気持ちがウロウロ。
レス頂いて、少しすっきりしました。
参考にさせてもらいます。アリガd。

103 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 16:55:01 0
>>102
バレる前に自分からちゃんと別れてくれたんだからいいんじゃない、
ご主人きっと真面目な人なんだね。

何年かたって、実はあの時知っていたんだよって言うのはアリかも。
私ならそうするな。

104 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 17:05:54 O
>>99
念の為分かる範囲内で行動記録つけてみたら?

万一の時有利です。メール見たのは言わない事。
付き合ってた時のように自分を磨く事。

あなたを選んだのは良かったですね、いいな〜

105 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 17:08:28 O
旦那の浮気を知ってから話し合いを重ねて、結局家族を大事にしたいとやり直す事を決めました。
でも、ウソをついていて、その話合いの後も会ったり、連絡を取ったりしていた旦那。
疲れました。
旦那は彼女に本気だそうです。
「いつか誰かと結婚しても、ずっと愛してるし、待ってる」という内容の彼女からのメールもありました。
やり直そうと努力してきたけど、もう限界かもしれない。

106 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 17:09:45 0
はじめから無理な話
なんでやり直そうとするんだろ、みっともない

107 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 17:27:17 O
私も浮気してた旦那もすごくつらい思いをしてる。
私は何度も泣いて、それ見て旦那も悪かったって泣いた。
再構築二人で頑張ってる。
でも時々、フラバが来る。浮気相手の女は、ただの恋愛の一つに過ぎないとか、いい思い出だ、ぐらいにしか思ってないだろうなって思う。
そういう時、その女の実家に行って「あなたの娘は彼氏持ちなのに他人の旦那に手を出した。既婚者とのセックスはいけない事だって教えないとわかんないみたいよ。私も子供も一生続くキズを負った。」と言っやりたい。

108 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 18:20:32 O
>>103->>104
もう少し気持ちが落ち着いたら、
「実は知ってるんだよ☆」
やってみますね。楽しそうカモw

行動記録ですか。やってみます。
でも、この一年も外泊等はなく、日曜日も家族で過ごし、
週に二度程遅くなる程度で…
どうやって浮気していたんだろうと不思議なくらいです。
エチも普通にあったんですよね…
とりあえず、最近走り始めたのを続けて行って、
おしゃれも、付き合ってた時を思い出して頑張ります。
なんか、元気出てきました。レス下さった皆さん、
本当にありがとうございました。

109 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 18:57:46 O
>105うちもです。
いくらこっちが再構築がんばろうと努力しても、辛い思いを我慢してても再発覚で、気持ち伝わってないんだなぁと…脱力…
>107向こうは新しい恋愛でもして結婚もして忘れていくんだろうけど、こっちはずっとこの気持ち消えないんだと思うと許せないんですよね(>_<)私はやはり内容証明送ろうと思うんです。

110 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 19:40:24 O
私もまさに内容証明送ろうとしてますナカマ〜

ああ良い思い出だったわ♪何て言わせないw

111 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 20:36:59 0
すれ違いなのだが、愚痴らしてくれ。
昔、7年間一緒に暮らしていたパートナーがいた。なぜ、籍を入れなかったかというと俺の浮気癖がひどいから。
常に、他に何人かの女がいた。ただ、そのパートナーが一番大切であった。なのになんで浮気しているかというと、そこに女がいたからとしか言いようがない。
本当にただの馬鹿な男なのだ。むろん、そのパートナーは愛想を尽かされ出ていってしまった。

時間がたち、俺も結婚して家庭を持った。一人くらい、女を幸せにしたいと思っていと思ってのことだ。
しかし、最近あの悪魔のささやきが聞こえるようになってきた。
徐々にその声が大きくなってくるのがわかる。
いつまで、我慢できるのだろうか?また、あの苦しみを味わいたくない。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 21:08:29 0
我慢してると身体に毒だぞ

113 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 22:33:52 0
>>105
旦那さんは本気だったって言ったの?本気で好きになった相手をなかなか忘れられないよね。
ましてやプリも本気なんでしょ。
旦那さんに未練があるようだと再構築は難しいよ。
うちも旦那がプリに本気だったけど、プリは本気じゃなかった。
不倫が終わった半年後には結婚して今は幸せみたい。
私も内容証明送りたいけど旦那にやめてくれって言われてる。
私たち夫婦だけの時間が止まったまま。離婚したほうがよかったのかもね。

114 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 23:35:42 0
>>105
私も同じです。旦那は別れたと
言っては、続いていました。
そんな状態が1年以上。
お互い本気と言っていました。
今は清算し2年経ちます。
やり直す努力をしていても
忘れられない心の傷や
消えない憎しみを持ったまま
時間だけが流れています。
同じ境遇で同じ思いの人が
いるのは、悲しいですね。

115 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/12(火) 23:55:23 0
再構築して半年・・・全然無理。気持ちが落ち着かない。
私はただ単に旦那をあの女から取り返すことだけがしたくて再構築を選んだのかも。
本当はあのとき離婚してあの女にくれてやったほうが、あの女の人生は狂ったのかも・・・
そんなことばっかり考えてしまう。
旦那は努力してくれてるけど、あの女のこと忘れてないだろう。
この気持ちから逃れる日は来るのかな。

116 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 00:00:00 O
相手の旦那にバラシタイ。


117 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 00:03:18 0
そうだよね。あの時こっちから
きっぱり捨ててやった方が
良かったっていつも考える。
再構築の難しさが、しみじみ。

118 :105:2006/09/13(水) 00:51:07 O
私は、相手の人に内容証明…などは考えていません。
そんな人の存在すら忘れて、二人でがんばりたいと思っていました。
子供が二人、まだ幼児なのですぐには離婚できませんが、自立の方向で長い目でみてがんばります。
やっぱり皆さん、同じようなケースだと、再構築は難しいですね。
本当に疲れました。
旦那や浮気相手への恨みっていうより、もう関わりたくないです。
皆さんも、再構築する方、自立に向かう方、がんばってください!

119 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 01:05:22 0
>>115
半年じゃまだまだ先はながいよ。
二年くらいたって、やっと冷静に話しが出来るようになる。
あせらず一歩ずつね。

120 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 01:08:50 0
うちの場合は完璧にプリとは切れたから、再構築しやすかったのかもね。
プリが地雷化して旦那が興ざめ。私を盾にしてプリから逃げようとした事で、立場が逆転。
自分のヘタレを悟った旦那は、反省するのが早かった。
それでももともと自分に甘いから、逆ギレ、言い訳、言い逃れ、責任転嫁はあったけど…。
>焦らず一歩ずつ。
その通りだと思う、再構築三年目。

121 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 01:23:56 0
私はプリさんに本気なんですと言われた瞬間離婚しようと思った。
離婚届けも貰って来た。
プリさんに裁判になると思うし慰謝料も請求しますよと連絡した。
プリさんと一緒になって、幸せになれるもんならなって見ろって気持ちでね。
自棄になってたのかもしれないけど。

ところが旦那は離婚しないでくれと泣きついてくるし、プリさんも
家庭を毀してまでも・・と言い出した。
あんなに「あなたのせいよ。」と私を責めたプリンさんが謝ってきた。

そんなこんなで再構築もうすぐ2年。
時々フラバが来ると落ち込むけど、普段は元気になってきた。
旦那も反省していい夫、いい父になってくれたし。
ささいなことで幸せを感じる今日この頃です。









122 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 01:45:05 0
>>121
プリと旦那の心変わりの経緯がわからない…

もしよかったらkwsk。

123 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 02:11:42 O
プリと別れて旦那が戻ってきても、失われた信頼関係は戻ってこない。
旦那は二度としない、反省してるというけど信じられないし、いまだに過呼吸がでる。
その度にまだ生きてるプリに頭にくる。
死んで欲しい

124 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 04:06:49 O
わかる。死んで欲しいよ…(・ω・;)(;・ω・)

うちは、両方から慰謝料もらって離婚した。
プリの事は殴り倒した。人を殺したいと思ったのは初めて。

あれから二年。まだ鬱は治らない。
元旦那はやり直して欲しいって、毎日来る。
疲れた。

125 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 04:38:05 0
>>123
プリは死にました。
だから、どうぞ安心してお休みください。


126 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 06:57:33 O
奥はそんなに偉いのか?

127 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 07:05:09 O
http://blog.livedoor.jp/diamond_abadt/
女子高生のふりするバツイチ

128 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 08:13:16 O
役割で私にやさしくするのかと思っちゃう。愛してるって役割だからいうのって思っちゃう。自分に自信がない。自分を愛せないから悪循環になる。抜け出したいのに。

129 :57:2006/09/13(水) 08:33:11 0
私は元気に生きてますよ。
奥より10歳も若いし。

130 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 10:21:09 0
>>126
えらいと思う?

131 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 10:35:13 0
女の負けず嫌いって男から見たらアホの極地。
自分の意思がないというか、他人の興味に影響されるというか。

どんなにブサイク男・浮気男でも、
周りの女がそいつを狙ってたりすると負けたくないという気持ちだけでそいつを獲得しようとする。
そういうタイプって自分の価値観もってないから客観的に見ることってできないんだろうな。
ブランド好き女に多い。
こういうタイプは旦那が好きだからやり直すんじゃなくて、プリンに対抗してるだけだから不幸にしかならない。
旦那が戻ってきても本人は勝った、って気分だろうけど、
所詮プリンと馬鹿旦那を争ってる時点で世間から見たら負け。

目の前の幸せを気づかないで、他人との比較でしか幸せを考えられないから
プリンに取られるのが許せない。プリンが自分より幸せになるのが許せない。
隣の芝生が青すぎる。
旦那もそれに疲れての浮気でしょう。
旦那自身じゃなくて、旦那のブランドしか見てないから。


132 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:01:36 O
へ〜
なんか熱く語っちゃってんね
怖い

133 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:02:13 0
>>131
今まで旦那に興味持ってなかったのに、
浮気された途端執着しはじめる人いるよね。

134 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:04:22 0
>>133
うちは逆
浮気された途端、執着できなくなった
旦那一筋だったのがアホらしくなった

135 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:07:54 O
>>133
へー。そうなんだ。よく知っているねー。そんけいするー。

136 :131:2006/09/13(水) 11:09:24 0
>>134
それが普通。

普通浮気されたら
旦那が悪い>プリンが悪い
だけど、
>>131みたいな人は
プリンが悪い>>>>>>>>>>旦那が悪い
だから、プリン死ねとか思う。
自分の幸せより、プリンの不幸を願うネガティブ思考

137 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:10:56 O
>>131
ここに張り付いてる時点でアレですね

熱い語り乙w

138 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:11:24 O
バカみたいw

139 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:11:37 O
離婚しても苦しんでいる人もいるなんて…
自信を持てる何かを見つけられるといいのにね。

140 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:15:14 0
離婚しても再構築してもどっちにしろ苦しむんだから
どっちが良かった、なんて結果論で語れない。
死んだときに後悔しなけりゃそれでいい。
離婚した現状、再構築した現状を愚痴る人はどっちの選択をしても愚痴ってるだろう。

141 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:16:37 O
>他人との比較でしか幸せを考えられないから

これをサレに言うのかいw楽しい人でつね

142 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:17:55 0
>>141
サレ全員にじゃないよ。
旦那に怒らないで、プリ一人に全責任をかぶせようとしてるような人にだよ。

143 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:19:19 O
>>142
そんな人いるのかな〜w
見てみたいわ〜。

144 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:21:05 0
>>115,117,123,124

145 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:23:14 0
>>24

146 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:26:44 0
>>131支援



147 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:26:55 0
浮気って
頭の悪い旦那がする場合と、頭の悪い嫁がされる場合があるね。
ここ見るとよくわかる。

同じくくりで話してちゃ話が通じないよ。
原因から対処法から全く別だろうし。

148 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:34:21 0
旦那を一人の人間としてじゃなくて
自分の所有物として扱ってるからプリンに怒りが沸くんじゃないかな?


149 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:38:24 0
人は皆、自分が馬鹿である事に気付いていない。またはそれを認めたくない。

150 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:44:55 O
>>144>>145も旦那に対して怒ってなくてプリ一人を悪者にしているのかい?
へ〜そうなんだ〜すごいね。

151 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:53:04 0
馬鹿は幸せである。自分か馬鹿にされていることにすら気付かないのだから。

ああ、早くボケ老人になりたい。

152 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:56:11 0
>>150
極端だねぇ
旦那への怒り=プリへの怒りくらいならいいけど、
プリへの怒り>>>>>>>>旦那への怒りじゃ
旦那が帰ってきたところで根本的に何の解決にもなってないって事よ。

153 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 11:56:51 0
携帯で一人必死な人がいますけど
アンチプリですかw

154 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 13:29:20 O
再構築考えたとき、プリのこと憎いが頭に浮かぶ様では、まだ無理だろうね。
それは同意
てか、プリのことより考えなきゃいけない問題が山積みで
それどころではないはずなんだけど…
夫婦で再構築決めた場合そんなことも考えないくらい
旦那も必死になってくれてるもんだと(フリでも)思う。
フラバも受け止めてくれるだろうし。
プリ憎いぃ!て思ったとしても、そんな気持ちもそのうち消えるんだよ。
意地になって夫婦を続ける必要はないと思うけど。
結論を急ぐ必要もないよ。

155 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 14:04:09 0
再構築は二人の問題だからね。
二人で悪いところを直しあっていかないと。
責任をプリに押し付けたら、また違う誰かと浮気するだけだよ。

156 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 15:24:51 0
プリ憎いはとうの昔に消え去ったけど、
旦那とのやりとりに凄く疲れる・・・
まだ2ヶ月だけど旦那的にはもう2ヶ月っていう意識の違いだーね

157 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 15:56:43 O
ダァの浮気発覚から何度も別れようかな〜ってプレッシャー与えてきた私。その度に必死に引き止めようと頑張るダァの姿に
いい加減許してあげようかな?と思う今日この頃…。私が夜の仕事してるから他の男から携帯鳴る度に
静かにして!って言ったり全然ダァに優しくなかった私も悪かったかな…可哀相だけど浮気相手は所詮1番にはなれないんだょ〜
私の代わりにダァの子守してくれてありがとね、でもダァいわく私さえ居れば貴女なんか要らないらしいから
次はちゃんと愛してくれる人を探しなね(^^)再建築は只今ダァ1人で頑張り中

158 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 16:00:38 0
1、2、3・・・ダァ!!

159 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 16:41:22 0
>>158
馬鹿女にすげー腹立った所にそのコメントで激しくワロタ

160 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 17:03:52 O
159は日陰さんの道歩いてる方ですかぁ〜??
むかつかれても余裕ある方が勝ちなんですょ(ノ∀`)キャハッ♪

161 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 17:40:41 O
>>156
二ヶ月かぁ。まだ辛いだろうね。
旦那さんも、早く忘れさせたいんだよ。
忘れることが一番だと思っているからね。
した方とされた方、二人でいつまでも
「ごめんね〜」「ぅん。私も悪かったのょ〜」
「愛してるぅ?」「もちろんょ〜」
なんてやってたら生活出来なくなっちゃうんだよw
前向いて、これからの二人の生活考えて行かなきゃだよね。
どうすれば、これから良くなっていけるかを考えること。大切だよ。
愚痴りたくなったら愚痴っても良いと思うけど、愚痴吐いたらまた、
前向かないとね。

162 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 18:10:50 0
憎しみや恨みは、意外と薄まるけど
不信感や喪失感は、根強いよ


163 :57:2006/09/13(水) 18:17:39 0
自殺未遂したかたっています?

旦那にさっき聞いたのですが、昨日の夜、女の生霊が首絞めにきたそうです。

霊感ある人に聞いたら、鬼彼の奥だとか。
私のとこにももちろん来たけど、わたしが強くて?跳ね返してるそうです。

で、ふと思ったけど生霊でなくって幽霊だったのかな?って。

再構築無理、でも離婚して万一プリとくっつくと耐えられないから
死ぬって選択肢もありえるのかなぁって。

164 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 18:21:10 O
>>162
根強くても打ち勝つのよ。
何にも恐くなくなるよw
こんなに強かった自分?て不思議なぐらい。
不信感、猜疑心に襲われたときには、旦那さんときちんと話したらいいよ。
溜め込んで爆発したりされるほうが旦那さんも困ると思う。

165 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 23:27:18 0
浮気された側にも
責任があるって
考え方は違う気がする。
どんな状況でも
浮気する人と
しない人は
ハッキリ分かれると思う。


166 :不倫する女:2006/09/13(水) 23:32:11 0
不倫する女は信用できない。結婚だけはしたくない。
そういう女とつきあったけど。(=不倫)

167 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 23:33:07 0
不倫する男にも
言える事。


168 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/13(水) 23:41:49 0
>>165
奥さんがキレイでも不倫する人はする。
奥さんがブサでも不倫しない人はしない。
だから自分を責めることはないと思うよ。


169 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 00:04:37 O
こないだ公的機関の悩み相談室に相談してきた。

旦那が再構築すると言って努力を始めたのなら静観して信じてあげる。

自分も何か他に夢中になれるものを見つけて自分磨き。

それでも疑いが出たり、また不倫するような男ならもうあなたは無理しないで、離婚したらいい。

子どもとあなたの生活のためにサポートや弁護士を紹介出来るから。

いつでもいらっしゃい、と言われて心が軽くなった。

170 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 00:06:36 0
小学生にも言えそうな言葉

171 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 00:25:44 0
再構築ってさ、自分との戦いだよね。
不倫って許せる行為じゃないことを許すわけだから。
恋人同士だったら別れてるけど夫婦だから再生しようとする。
子供、親、経済、色々な問題もあるから簡単に離婚はできない。
でも、旦那の気持ちも私の気持ちももとに戻ることは絶対にない。
なかったことには絶対にできないから。


172 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 00:45:49 0
>>171
不倫したのは旦那?あなた?
それとも両方?

173 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 00:57:33 0
>でも、旦那の気持ちも私の気持ちももとに戻ることは絶対にない。

これはそうでもないんじゃない?

174 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:36:55 0
>173
全く同じ気持ちには戻らないと思う。時間が戻らないように。

175 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:42:47 0
育児・家事も手抜きせず
夫の出張・接待・飲み会も
文句1つ言わず、お金も
出来る限り自由に使えるように
していた。いったい私の何が
いけなくて夫が不倫したのか
自問自答する毎日に疲れ
再構築に疑問を感じて来た。

176 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:44:13 O
最低最悪女
みんな、相手にしないでください

870 名前: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日: 2006/09/12(火) 18:05:11 0
きのう奥に無言やった者だけど、
鬼に聞いたらやっぱり奥はリュウマチで万年床してるんだってw
いるなら昼間もちゃんと電話出ろっつーのww

872 名前: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日: 2006/09/12(火) 21:14:15 0
ムカついてしょうがないの。奥が!
鬼を不幸の巻き添えにするなっつーの!

874 名前: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日: 2006/09/12(火) 23:18:30 0
>>873
多分もう奥のこと好きじゃないんだよ。
だから薄情になっちゃって浮気するんじゃないかな


http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1152864621/

177 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:46:03 0
再構築中。
プリと浮気発覚後一度だけ電話で話して
和解したようになったけど、そんな簡単なもんじゃなかった。
あれから半年だけど、私の前できちんと謝ってほしい。
ずっとフラバに苦しんでる。もちろん旦那もそれに苦しめられてる。
旦那は自業自得だけど、本人もわかってる。
プリはもうすぐ結婚するらしい。
旦那と不倫してたときも平行して付き合っていた彼と。
なんでそんな人のために苦しまなきゃいけないの?
慰謝料ってどうやって請求するの?
プリが乗った車なんて乗れない。
旦那も買い換えるって言ってる。
何かしないと前に進めない。

178 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:47:12 0
>>177
その車でセックスもしてたんだろうね

179 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:50:29 0
>>178
じゃ、やっぱりお金もらわなきゃ

180 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:51:31 0
助手席のシートも女の愛液いっぱいなんだろうね

181 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:53:45 0
>>180
そんなことより、慰謝料請求ってどうやってするの?

182 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:54:46 0
>>181
専用スレがあるからそちらでどうぞ

183 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 01:58:01 0
とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね

http://550909.com/?f7648653

184 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 06:43:11 O
>>175
何がいけないんだろうね。
きちんと旦那さんと話してみてくださいね。
自分に興味がないのか?と。自由すぎるのがダメな人もいますよw
夫婦で話し合うことが大切。

再構築は元に戻すことではなく、また新たに作り直すことです。
勇気を持って自分の間違えていただろうやり方を改めて、
違う形に作り直しを意識してみてください。

185 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 09:58:57 O
旦那の不倫相手のいる店(旦那の店)に子どもと友達連れて食事しに行こうと
思うんだけど、止めた方がいい?

旦那に一応行くこと伝えたら慌ててた。他に行ってくれって。

でも不倫相手庇ってるみたいで複雑。

自分でも大人げないかなと思いつつ、どんな顔するか見てみたい気もする。

186 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 10:00:52 0
注文はプリンを1つ

187 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 10:02:33 0
される方にも問題・原因が有るって話だけど
それは、まったく別問題だよ

浮気をする方も、なにかパートナーに対して不満があっての事だとしても
それは、万人に当てはまる事では無く、個人の嗜好に対してでしょ
Aさんには、充分な相方でも、Bさんには不満というように
それを夫婦間ですり合わせもせず、外部に求めた時点で
する側が一方的に悪いと思うね。

だから、サレが自分を否定したりする事は無いんだよ
まずは、ひたすらした側が猛省を続ける事が必要だよな
それでもうまく行かないなら、高額慰謝料でバイバイ

不倫は高額慰謝料が払える甲斐性が必要かと思われ

188 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 10:33:59 O
セックスレスだったからヤリたかった
風俗でも良かった。

なんて言われてるとはプリンも知らないんだろな…

189 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 12:32:42 0
>>187
もうそういう意見はいいよ。飽きた。
勝手に自分の馬鹿旦那か馬鹿嫁に言ってくれ。
「した方が悪い」なんてのはした本人が思わないと意味がないことで
サレにしつこく言ってもウザイだけ。

>>175
あるとしたら単に甘やかしすぎだろ。

>いったい私の何がいけなくて夫が不倫したのか
自分のことを過大評価しすぎだ。
あんたが悪くて不倫したんじゃなくて本人がしたいからしただけじゃないか。
あんたの行動なんて旦那の行動全てに影響を与えるものじゃない。
あんたが完璧な行動したところで、旦那が病気になるときにはなる。それと一緒だ。
全て自分の責任なんて思い上がりもいいとこ。

190 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 12:58:51 O
>>185
この流れでその質問してくるお前さんには「だから男に愛想尽かされるんだ」
という言葉を贈ろう。

191 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 13:07:07 0
うん、嫌みったらしいというか。
素直に喧嘩しろよ。


192 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 14:29:45 O
>>185
自分でも黒い部分が抑えられない
変な事書いてごめんなさい

193 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 14:31:42 0
>>192
やり直す努力中じゃないだろ?

194 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 14:33:40 0
>>189
で、あなたの意見はどうなのさ
批判ばっかじゃなく
飽きさせられない、画期的なのを希望

195 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 15:07:17 0
まぁ、旦那のせいばかりにしてたら
そのうちまたサレになるよね、きっと。

196 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 15:23:36 O
目の前で起こったことばかりに目を向けるんじゃなくて、
旦那さんのこと良く見てみて。
自分が、本当に精一杯接して来ていたか。
不倫した人が悪いのは当たり前だけど、当たり前のことばかりにこだわると大切な事を見失うよ。
例えば、三年前喧嘩して泣いたことを思い出して、
今同じテンションで怒り、泣くことは出来ないよね。
そんな感じで時間は癒しになるよ。
自分が良くなっていくための努力は、離婚したとしても役に立つから。
夫の為にすることも、自分の為なんだということ。
焦らなくても、生活が変わるわけじゃないんだよ。
答えは徐々に見えてくるものだと思う。

197 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 15:43:31 O
再構築半年ほど

でも、旦那のプリに対する気持ちが完全に切れたと感じたのは、3ヶ月前

当然だけど、始めの3ヶ月より、後の3ヶ月のほうが旦那は向き合ってくれてる

月イチペースでフラバに襲われるけど、受け止めてくれるので、逆に申し訳ない気持ちになる

自分の気持ちを押し殺す必要はナイけど、気遣う気持ちは前より必要なんじゃないかなと思う



198 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:10:11 0
再構築2年たちました。
夫が別れる時に相手の女性に会う事になり、
それがずっと夢に出てきていたけど
もう見なくなりました。
時間が解決 


199 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:19:06 O
時間しか解決できないよ。旦那が他の人好きになったのは事実。
それをなくすことは絶対にできない、横顔を見てこの人は私より他の人求めることができるんだっていつも思い出すけど、大事なのは家族ってわかってくれたんだしって自分に言い聞かせてる

200 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:33:29 0
自分も含めて誰かのせいにするのがいけないのでは?
起るべくして起った出来事として
その原因を二人で考え解決するのが良かれと思う。

決して、一方的な叩きや、逆切れ、開き直りをせずに
両方がやり直す気持ちと、そのベクトルを合せる
難しいんだけどね


201 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:42:10 0
>>177
プリが結婚してからその結婚相手を誘惑、寝取ればいいんじゃない。
そしたらバカプリもサレの気持ちがわかるだろうし、反省するだろ。

202 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:43:09 O
>>185です
再構築中…というか浮気がバレて1週間経ってません。

子どもいるし離婚しない2人きりで会わないと約束して
不倫相手に別れ話して、その2日後に夜中にまた会っているのがバレ、しかも相手を庇ったり。

まだ再構築も数日経っていない間に立て続けに、昼も仕事口実に会っているのが分かったので、精神的に参ってきてます。

時間が解決していく事も頭では分かるのですが、まだ余裕を持てないで苦しいばかりです。
自分に至らない点があるのも分かるので、私自身はバレた日から少しづつですが行動に移しました。

旦那が全て悪いなんて思ってません。
浮気を実行したことは悪いと思ってますが。

レスくれた方ありがとうございます。

203 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:46:13 0
>>202
それはもう無理やね

204 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:49:05 0
男は妻に不満がなくても浮気できる生き物。
誰かを好きになるのは自然なことだし仕方ない。
サレだって出会いがあればプリになるし、大事なのはばれないこと。これ大事。

205 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 16:57:40 0
>>202
離婚しろよ。


やり直しを応援したくなるタイプとそうじゃないタイプがいる。
そうじゃないタイプってのは旦那が戻ってきてない、
尚且つ自分が悪いと思って旦那を責めないタイプ。

一番イライラする。
自分が悪いと思うのは戻ってきてからにしろ。
しがみついてるようで見苦しい。
お前一人の努力でどうにかなる問題じゃない。
自立してなくて依存するくせに旦那の浮気を許すわけでもないし、旦那を甘やかす。
「そんなんだから浮気されるんだ」
この言葉が良く似合う。

206 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 17:25:03 0
>>202
それはまだ再構築段階じゃないね。
相手と切れて、夫婦ふたりで話せる状態になって、初めて再構築が始まる。
とりあえず、旦那のラリが冷めるのを待つのが先。
あせって自爆するのだけはやめよう。
それと、プリと二人きりで会わせるのはやめよう。
話し合いするなら、第三者(できれば弁護士)を同行させるのがいい。
もしくはあなたも一緒に行くか。
二人きりで会うのは絶対にだめ。どちらもラリってるから会うのだから、自分たちに都合の良いようにはなすだけ。
旦那の頭も、プリの頭も、冷静になる時間ができない。

再構築すると夫婦で結論が出てるなら、それを実行するように持っていきましょう。
でもあんまり旦那をせかさないように。冷静にね。
上手く再構築できたらいいね。自分のペースと旦那のペースにあわせて一歩ずつ。

207 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 18:23:43 0
>>202
最初はそんなものだよ。
発覚一週間なんて、もめて当たり前。
今は決断を急がないでね。

208 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 18:52:35 O
>>202
不倫でもね、残念ながら人と人の付き合いなんだよ。
旦那の方が遊びや出来心だったとしても、
女は簡単には割り切れないでしょ?
人には気持ちがあって、私たちがモヤモヤしてるの簡単に断ち切れないよ!
て言ってるのと同じ様にプリちゃんにもあると思うのね。
「バレたからバイバイ」て出来るのが理想だけど、
あっちにも冷却期間は必要だと思うよ。
旦那さんには、「プリと会うことは悲しいこと」
と伝えつつ、
貴女のケースでは、引き際を与えてあげることも必要なんじゃないかなと思う。
辛いと思うけど。

209 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 18:56:28 0
プリと旦那の頭が冷めてくる時期はある。
それまで焦らず待つ事だよ。
無理に再生を促して、事を焦ってもいいことない。

210 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:00:44 0
された側は焦る必要ない。
これまでも騙して付き合ってた。
それを知っただけ。
状況は何もかわならい。
かわるとすれば、旦那に取るべき責任を気づかせることくらい。
家庭を持つ身でなにもかも中途半端にして、あっちこっちにいい顔する男に関わるんじゃ、プリさんだって不幸。
旦那が「自分がみんなにいい顔」したいだけという事実に、早く気づくことだね。

211 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:09:48 O
差し出がましいのだけど、ageると変なの湧くような気がするから、
次からテンプレにsage推奨入れたらどうかなと思うんだけど。
みんなはどう思う?

212 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:11:14 0
どっちでもいいよ

213 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/14(木) 19:11:56 0
そんなこといわずあげてこ!

214 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:15:25 0
sage推奨すると、sege厨が出てきて話しがぶつぶつと切れる事がある。
別に入れなくていいんじゃない?
sageてても変なのが来るときはくる。

215 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:15:58 O
汁子love〜

216 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:16:31 0
sage厨はうざいもんなぁ
ageると烈火のごとく説教しだすしw

217 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:17:48 0
>>185
発覚して1週間くらいが自分も一番ツラかった
色んな意見があるけど私の場合は「やりたい」と思ったことは全部やったよ
旦那に私の目の前で別れのメールを送らせたり(文面は私が打った)
自分から相手の女にも「今まで主人がお世話になりました」ってメールしたり
メールの送受信記録と通話記録も全部調べてエクセルにまとめたりもした(w
あとは、旦那と女が待ち合わせしてた場所に行って大声で泣いてみたり
今から考えれば尋常じゃなかったけどね

冷たいようだけど行動するのもしないのも自分で決めたほうがいい
自分で決めないと後悔した時にどうにもならないと思うから
もちろん、ここで吐き出すのは自由だよ
私の今の後悔は、旦那を装って女とメールしてやりたかった(イヂワルすぎ?)

自分は2ヶ月たったとこだけど、旦那が最初から再構築に全面的に積極的だったから
できたのかもしれない

218 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:18:30 O
そっかー。規則増やすと自治厨がワイワイ言い出すもんね…
確かにウザイかw
レスdw

219 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:28:01 O
>>219
旦那が必死で「別れない!」て言ってたら
それこそ、思い残すことなくぜーんぶやりたいようにやって
それこそ首に縄つけて
「これが嫌で別れたきゃ、いつでも別れてやるよw」
の態度に出ればいいから傷も深くなりにくいのはあるよね。
旦那が別れたいって設定のネタに意見するときが一番頭悩ませるよ。

220 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:31:14 0
>>220
そりゃそうだ

221 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 19:33:25 O
うちの旦那が浮気中だったとき、プリに全部お金払ってもらってデートしてたの最近わかったw。
どうりで。月3万のおこづかいから駐車場代、ご飯買ってよくやってたと不思議だったけど納得。
おいおい‥。

222 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 20:17:14 0
>>185です
PCから
たくさんのレス本当にありがとうございました。
>>205さん
先月までフルタイムで働いていますので、離婚する事になって養育費が幾ばくかでも貰えれば
なんとか自立は出来るかと思います。
説明不足で済みません。
>>206>>207>>208>>209>>210さん
冷静になれと自分でも思うのですがなかなか(^^;)
旦那が相手にいいように言ってるのはバレてます。バレる当日の朝までのメールがそういう内容でした。
普段からいつ社外に出ても当然の職種なので、もし会ってても分からないのが現状で、実際仕事口実で
会ってました。
もうすぐ『自己都合』で相手は辞めるのですが、そうなるともう尾行でもしない限り
いつどこで会うか分からない。

冷静に、でも我慢せずこれからやっていきます。

いろいろ意見くださった方々ほんとにありがとう。
時々見に来ます。

223 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/14(木) 23:40:20 0
私も発覚してから1週間ぐらいです。
おもいっきり独り言になりそうですが、書くと少し楽になりそうなので・・・

夫の浮気は実は2回目で、去年もありました。
軽いメールとかだけの人ならもっとあるかも。

私が仕事と育児で忙しい
夫が育児をあまりしないのにキレて冷たくなる

夫、浮気する

私の勘が働いて、すぐバレる

終わる

どちらもそんなパターンです。
かなり長く付き合って結婚したので、正直お互い
好きな時もあり、一番落ち着く場所というだけの時もあり。

確かに私は夫を軽んじているような時もあったと思う。
でも浮気されると、私はそんな方法では裏切ってはいない
そのせいにして、楽な方に向かってるだけと責めて
そんな自分に疲れて。

さすがに2回目、もうこれは病気だ、治らないし一生やられると
別れた方がいいのかと思う自分と、何も言わずに夫に優しく出来れば
夫も私には変わらぬ態度で、死ぬまで一緒にいそうだなと
両方の気持ちが交錯。

1回目のは、時が解決してくれたけど
また繰り返し、自分の気持ちをどう立て直したらいいのか。

224 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 03:30:15 0
>>223
無理に我慢はしないでね

225 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 06:05:42 O
する人は何回もするよ。しかも一度本気になって楽しかったら病み付きになる。でも離婚はできないし、あきらめるか、また許すかしかないのかな

226 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 07:33:35 O
うちの鬼男なんてわたしと出かけるのに
母親から借金してたよ。
仕事でミスしてお金が必要だってw
奥バレしたときにそれもバレてたけど
それでもママは息子かばってたねー
バカ親子

227 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 07:41:35 O
うちの場合、姑は何の役にも立たなかったね。


228 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 08:34:23 O
鬼女と不倫してる旦那。 Wの時の慰謝料は実際どうなの?相手の旦那からも実際くることあるの?

229 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 08:45:39 O
>>228
当然それは想定しておかないとね。
お金が目的なら慰謝料請求は諦めたほうがいいし
制裁が目的なら堂々と請求すればいい。

230 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 08:58:55 O
Wはこっちから鬼女に請求しても、相手の旦那から 自分の旦那にも請求くるよ

231 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 09:02:01 0
旦那の小遣いから払えばいい
一括で払っても旦那からローンで返してもらえ

232 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 09:05:17 O
>>230
それがそうとも限らない。
サレ夫も実は前から離婚を希望していたなんて場合は素早く離婚して関係を絶ちたくなるみたいだし。

233 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 09:08:18 0
>>228
離婚する気があるならいくらでも慰謝料請求すればいい。
する気が無いなら馬鹿と結婚した自分を恨んで諦めろ。

234 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 09:30:21 O
>>223
旦那がどう思っているかによるよね
付き合いが長くて結婚したり、
旦那が浮気をする過程もバレ方もウチとそっくり(W

ウチの場合は、私は旦那が大好きだけど忙しかったり意地もあったりで
優しくできなかったんだよねー
旦那は「大切にされてないっ」て思っても仕方なかったと思う
浮気がばれたとき本音で話し合って、
「おまえが俺の方を向いてるのがわかったら他の女はいらない」
って言ってくれた
また、同じ事があるかもしれないけど、今はそれを信じてる
だって、その言葉はそれほど嬉しかったんだよ

一緒にいる期間が長いんだったら尚更、本音で話す機会を作ってね
1回でわかりあえるほど簡単なものじゃないから
何度も何度も話したほうがいいよ
旦那の性格もあるけど、それをウザガルようなら無理かもしれないね

自分か?と思うほどそっくりだったから、長文スマソ

235 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 10:03:30 0
>>223
いろんなうわきがあるけど
その場合は単に旦那の逃げでしょ。
旦那を逃げさせない努力ができるなら今後も浮気はないし、
それが無理なら離婚した方がいいし、

ある意味簡単なタイプだよ。
自分の行動がそのまま帰ってくるタイプは。
結局旦那は誰かに依存してるわけだし。依存先を自分にすればいいだけ。
誰にも依存しないで遊び歩くタイプはこちらがどんな行動とろうが関係ないし。
>>202とか。

236 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 10:52:03 0
夫に半年間浮気されてた。
相手は独身で、私とは違って仕事ばりばりやってガンガン自分のしたいように
遊ぶタイプ。
仕事から帰ったら夜遊びもせずに育児している私に比べたら、話も豊富で楽しい
相手だっただろうな。
うちはうちで、二人一緒に趣味を楽しんだり、夜遊びはできないけど毎日スキン
シップもあって、体の相性もよくて、うまくいっていると思ってた。
いつか夫が彼女のこと「友達だ」って話してくれたとき、「彼女は友達だけど、
自分は浮気のセックスなんてスポーツみたいなもんだし、もししたとしても罪悪感
なんて感じない」みたいなことはいってた。
私は色々気づいてたけど、夫はそうやって浮気だとはみとめず、彼女が友人として
どんなに大事かを主張してた。
彼女がブログにラリラリ日記書いてたことで、見知らぬ第三者から嫌がらせ受けた
のをきっかけに、二人は友達にもどったみたいだけど、まだメールやりとりしては
毎週会って仕事の話なんかしてるらしい。

見ないふりで家庭内の居心地をよくすることで彼の気持ちがかわってくれることを
思うわたしは、まだ再構築にもなってないですね・・・orz
でも彼女の話や浮気の話をしようとすると、「うちはうまくいってるんだから何も
問題ない」ばりにはぐらかされちゃうんだ・・・。



237 :223:2006/09/15(金) 11:17:41 0
>>224
有難うございます。
誰か知り合いに話すのもみじめで、言えなかったので嬉しかったです。

>>225
そうですよね、また自分がそこそこ気に入る人に会えば
するのかもと思います。どうするかは自分が決めなくてはとは
わかってるのですが・・。

>>234
本当に似てるかも。
浮気されて「もう好きじゃないの?」と聞いたら
逆に私がどう思ってるのと聞かれました。
本当かどうかわからないけど、夫が帰っても私が仕事している、
子供ばかりになる、レスになる(私が夫が協力的じゃないのにキレて
したくなくなるので)のが嫌だったようです。
確かに私も大切にはしてないと思われても仕方ないかもです。
でもそう言っても浮気したのは、あなたがやりたかったからじゃないとも
思ってしまうし、そして私が冷たい原因は夫にもあると思ってしまうんですけど。

話し合いと言っても私が話しているばかりですねww
元々夫は喧嘩すると黙るタイプです。
234さんの旦那さんのようにきっぱり言ってくれたりはしなくて
何事もなかったかのように優しくして、何事もなかったかのように
将来の話をしたりする・・。

付き合いが長いから、お互いいなくなるって本心では思ってないんですよね。
1回目はその思いが強くて忘れられたのですが、2回目
まだ気持ちもあるものの、飛び越えて、許す自分でいいのかと自問自答です。



238 :223:2006/09/15(金) 11:31:28 0
>>235
本当、夫は逃げてるヘタレなんですよね。
子供が2人いるみたいな気分です。

正直自分はかわいくないなと思います。
喧嘩になると、正論を言って打ち負かそうとしちゃうし
夫を逃げさせないように、かわいくいようと思っても
自分のやりたいことを優先させたり・・。
そして浮気されたのに、どうして夫の為に
そこまで優しくしてあげなきゃいけないんだとも思ったり。
でも好きなので、ものすごく落ち込んだり。

235さんのきっぱりとしたレス、かなり嬉しかったです。
なのに、私うじうじ、うるさいですね・・。

続けると決めたなら、自分もかわいくいるようにします。



239 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 13:47:25 0
>>236
もともとの価値観が違いすぎるんだから
「やり直し」ってのは無理だよ。

あなたが「セックスはスポーツ」って思えるようになってやりまくるか
旦那を変えるかしかないけど、2,30年かけて培った他人の価値観を変えるのはまず無理だろうね。
自分の価値観を変えるのは簡単だけど。

そういう人が夫だったら、離婚するか、自分も馬鹿になるしかないんじゃない?
それとも死ぬまで我慢し続けるか。
自分だったらそんな馬鹿相手に我慢する人生やだけどね。

セックスをスポーツと言い張る人に対して、
家庭内の居心地を良くすることに何の意味もないよ。
>>223みたいに家庭の不満で浮気するんじゃないんだから。

>>236が離婚を切り出したら多分今後浮気はしない、
って言うだろうけど口だけで絶対するだろうね。
引き止めるだけの口実で、悪いと思って浮気しないというんじゃないんだから。

240 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 14:22:49 0
>>236
「彼女は友達だけど、
自分は浮気のセックスなんてスポーツみたいなもんだし、もししたとしても罪悪感
なんて感じない」

こんなこと言われた時点で普通は見切ると思うけどね。
放置した時点で容認したのと一緒じゃないか?

旦那は宣言どおりに浮気して、罪悪感なんてこれっぽっちも持ってない、
やり直しとかそう言うレベルじゃないと思うけど。
っていうか、自分の意見が全く言えてないし、最初から始まってもないと思う。
自分より格上と思ってるというか、結婚自体無理があったんじゃない?
もっと楽に付き合える相手探したら?

241 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 15:24:28 0
>>236
> 見ないふりで家庭内の居心地をよくすることで彼の気持ちがかわってくれることを
> 思うわたしは、まだ再構築にもなってないですね・・・orz

見ない振りしたらまたやりそうな予感。でも、親とかはそういうよ。居心地を
よくしておけば男はほとんどが家庭に戻ってくるって。

でもそんなの我慢できなかったな。ここでも言われたけど、なめられてると思った。
居心地よくするのと、我慢して言いたいこと言わないのは別じゃないかな。
確かに浮気のはなしをすると一時的に雰囲気がまずくなるけど、
やられっぱなしは私はいやだ。
だんなさんにはぐらかされないようにきちんと浮気はいやだって伝えたら?
今の状態だと、236さんがとてもいやだと感じてるとすら思ってないと思う。

242 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 15:59:54 0
やり直すなんて無理でした。
今週末実家に戻ります。

243 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/15(金) 16:14:06 0
何があったの?
よかったら、話して。

244 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 02:07:00 0
サレうざーーーい!!!!!!
仕事中のメール攻撃やめて!
子供になりすまして、
パパ、ハヤクカエッテキテアソボ!
だって。夜中の11時に2歳児がメール書くかっつーの。

接待で盛り上げてるとこだったから、彼、機嫌悪くなっちゃって、なだめるの大変。
プリンにまで迷惑かけないでほしいわ。

どうしたら、サレっておとなしくしてくれるのかしら。
やり直すのに疑うってみっともない。
彼が俺を信じろってわざわざメール送ってるんだから信じときなさいよ。
メールするのは私の部屋からなんですけど。

サレさんたち、落ち着くコツ教えてくださいよ。
彼、朝昼夕方夜とメールが義務化して面倒だそうです。
返事放置しといたら、さらにメール増えて私のこと愛してないのだって。
家で顔つきあわせてる奥にメールなんて用事でも家で話せばすむのに、弁当のおかずとか、今日の夕飯とか、子供がどうしたとかつまらないこと書いてきて返事がないとキレてる。

返事出すのは、俺の役目で義務なんだよってこぼしてるよ。
何にでも、愛してる、君が必要だって書いとけばって伝えた。
こんなところで満足していただけますかね。

245 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 02:09:17 0
そこまで義務化されてても彼が離婚しないのは何故かを考えてみよう!

246 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 02:14:00 0
サレ奥!やり直しなんてしないで!!
捨てるって決めたんなら、捨てちゃってよね!
好きとか今更なしなしなし!!
どーせまた浮気するんだから、今捨てちゃえって!

247 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 02:15:20 0
うぜー

248 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 03:58:07 O
>>244
妄想?

249 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 05:18:41 0
>>246
と思ってね、本気で捨てたら、あっさりプリ達(2人居た)捨てて
追いかけてきたのよ。旦那がどうしても戻ってきて欲しいと言うから、私は
戻ってきただけ。また浮気?そうねぇするかもね。口ではもうしないだとか言ってるけど。
また浮気したとして、私がダメだなコイツと思えば、その時捨てればいいだけの話
なのでご心配なく。でも、浮気は所詮、浮気でしかないんだよね。今回の旦那の
行動を見ててそれが良ーくわかった。
実は色々辛くて日々悩んだ時もあったけど、今あっさりこの様に思えるのは
旦那の努力のお陰なのかも。再構築はおかげさまで半年目。
あなたも人の心配する前に自分の心配してね。




250 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 06:45:00 O
しょせん浮気は浮気と思える程度の浮気なら許すのは容易。
本気で好きになったけど、プリと別れての再構築は本当に難しい。
いつまでも、裏切られた思いはつきまとうよ。

251 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 07:09:11 0
>>249
いぃ事言った(・∀・)!!
>>250
再構築難しぃ?
うちは結構簡単よ?

252 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 08:25:41 O
旦那が戻ってきたことで由とできれば簡単。
私は、旦那の気持ちが本気になったことが許せないのかも。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 08:50:21 O
うちは旦那が会社の後輩に夢中でラリってます
後輩の娘は旦那を上司としか見ていないみたいだし不倫するタイプの娘じゃないから旦那の片思いで終わりそうです

頭ではわかっているのに今まで旦那にされてきた仕打ちを考えるとやっぱり離婚したくなります
子供がいなきゃとっくにしてたけど子供の為に我慢してきました
でももう我慢できなくなって辛いです

とりあえず離婚届けを貰ってきて考えてみます

254 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 09:05:51 O
うちもずっと片思いしてた人と不倫関係になって、この10ケ月毎晩遅かった。
私が離婚届けにサインして3回目に渡してやっと別れてくれた。
そんなに好きなら離婚すればいいのに。やり直したいって何?
家族が大切?毎晩裏切って土日もいなくて?
そして男としてはまだ彼女が好きなはず。
毎日こんな気持ちにふりまわされてる。離婚するべきなのかな。

255 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 09:19:53 O
>>254
うちの旦那が言っていたけど結婚しているから自分に余裕が出来るし会社の後輩も親しく話してもらえるみたいです
離婚したら×1の独身男になるから女性の受けも悪くなるみたいですね

そりゃ旦那は後輩と楽しいかもだけど家庭を支える為に私が身を粉にしてはいずりまわっていることをなんとも思わないで体がたるんできただの女としてどうこうだの言われたらどんな気持ちになるか全然わかっていません

離婚届けを貰ってきました

256 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 09:37:42 0
今ドキの人はバツ1くらいどって事ないよ
子供がいれば別だけどね。

257 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 09:46:46 O
うちのおかんの知り合いに奥さんから離婚されて会社をクビになった人がいるそうです
妻に逃げられる男は会社での信用を落とすし職場結婚だと余計にいられなくなるとか
私は冗談だと思うけど私も職場結婚で旦那の浮気相手も会社の後輩です
旦那にはあきれたけど職場がなくなると養育費を支払ってもらえなくなるからそれが気になってます

258 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 10:58:05 0
プリと別れてない再構築だってば。

259 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 11:13:43 0
今朝、旦那の車のダッシュボードから不倫相手の車のスペアキー発見。
えーと、別れたはずなんですけど。

260 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 11:14:37 0
>>257
社内不倫ならどっちかが飛ばされるか、
クビかはあるんじゃないかな?

ただやり直す気持ちがあるなら、
旦那さんの社内の立場も考えて、女性に内容証明だけの方が良さそうな。

でも慰謝料や養育費の取り決めを公正証書にして、
強制執行出来るようにすれば、他で働き始めれば
給与の強制差し押さえは出来るんじゃなかったっけ?

261 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 11:17:09 O
>>258
相手と別れない再構築なんて考えられないなあ;;

262 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 11:27:27 O
浮気に本気になるような旦那は、きっと何やっても中途半端だろうな。
ある意味浮気って男の夢だったりするけど、
賢い男はのめり込まないし、離婚に同意しないよ。
それなりのフォローもできるだろうし。
誰かもいってたけど、焦らないで旦那の出方見ておいて、
それでもダメなら別れたら良いんだよ。
やり直しは今しか出来ないけど、別れるのはいつでもできるからねw
辛い辛い言いながら生活するか、楽しく暮らしていくかは、
自分次第だということも頭に入れておいた方がいいと思うけどね。

263 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 11:29:43 O
>>259
鍵が誰のものかよく分かったね☆
エスパーかw

264 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 11:46:50 0
>>263
え?すでに相手の車種やナンバー知ってるからなんですが…

265 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 11:57:12 O
>>260
>>262
参考になりました;;
やり直しが出来るかわからないけど前向きに考えてみます

266 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 12:25:50 O
スペアー見てわかるんだ〜
すげぇなぁw

267 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 12:39:23 O
>>266
大丈夫?

268 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 19:19:14 0
スペアキーで車種ってわかるっけ?


269 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 19:27:22 0
>>244
結局ただの不倫相手。
おまえの前で演技してるだけ。
家帰ったら奥にメチャ機嫌取る。


270 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 19:31:47 0
>>269
そうだとしてさ、どっちにもいい顔してる男がそんなにいいの?
しょうもない男を取り合ってるあなたたち!

271 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 19:32:30 O
>>269
夫婦の再構築スレにわざわざやって来てあんなことかいてるのは…ryだからさw
ほっときゃいいのよw

272 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 21:08:42 O
シーッw

273 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/16(土) 23:36:39 0
サレってこわ〜い

274 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 00:02:57 0
>>244はなぜそんなに鼻息が荒いのかねぇ?

もしかして・・・嫉妬してるの?


275 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 01:11:55 O
プリに嫉妬?するわけないじゃん。
女は将来を見据えて行動する。男は今しか考えてない。
結局痛い目にあうのはプリだよ。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 01:12:45 O
間違えた(o^∇^o)ノ

277 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 02:50:33 0
結婚する前は優しくて熱心だったのに、
(大げさではなく)結婚式当日からガラっと人が変わり
モラハラ夫みたいになる男の人って多いんですかね?

278 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 02:59:46 0
あどk;sdlk

279 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 06:22:24 O
うちの旦那の場合、会社の後輩の女性を好きになってから彼女がトマトが好きだから今まで嫌いだったトマトを食べるようになりました
彼女がタバコが嫌いだから禁煙してみたらすんなりタバコをやめる事が出来たしお金を計画的に使うようになって性格が変化しました
まだエッチはしていないけど私と一緒にいても幸せじゃなかったんだなと思うとかなり落ち込むしそんな結婚生活を続けても意味がないと思っています
今まで家庭の為に頑張ってきた私はなんなんだろう
頑張らなきゃよかった
旦那は私といても幸せじゃなかったんだもん;;

280 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 11:33:24 0
いやいや、気持ち入ってなくても役にはたってるよ
生活の面倒みてくれてんだから
どこの家庭でもそんなもん

旦那は表面上やさしく、奥が気がつかなければうまくいってる事になってる
279さんもがんばればー

プリのこと考えて活力をやしない、雑多なことは家庭が世話する
どこの家庭もそんなもの
再構築中は、家庭のことも考える態度見せとくべきなのい、奥に気づかせる旦那は努力不足ー

281 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 13:20:32 O
>>280
ありがとです
旦那は私が妻や女より子供の母親として意識していることが面白くないみたいです

282 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 13:22:31 0
子供の様な旦那だね…

283 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 13:47:43 0
浮気発覚3週間のサレ妻ですが…
浮気発覚直後は「今選べって言われたら相手の女を選ぶ」
とか思いっきり庇ってたくせに、1週間後に別れてきたらしく、
「浮気は浮気で本気じゃない。やり直したい。」
「相手の女を好きとか言ったのはお前が言わせた。」
とか…
これってほんとにただの浮気なのかな?
ただの浮気なら許せる気も起きたのに、グダグダ言ってたダンナを見てたら、
やっぱ本気だったんじゃねーの?って思ってしまう。
浮気されるってほんときっつい。
相手の女はなーんにも痛い目見ることなく、また男見つけて幸せになるのかと思うと、
はらわた煮えくり返りそう…

284 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 13:50:09 0
煮えくり返っちゃえ

285 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 13:51:32 0
>>283
訴えちゃえば?

286 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 13:57:17 0
283
時間を置いて冷静に考えてみよう
これから何十年先とこの夫と共に生活できるのかどうか

287 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 14:03:29 O
ここ見てると、同じように苦しんでるってことが解って、
少し気持ちが晴れる。
惨めで、やりきれないのは自分だけじゃないんだなって。
奥さんは、結局旦那が帰ってくるんだから幸せじゃんと思ってたけど、
そう簡単に忘れられなくて、辛い苦しいってのは同じなんだね。
ちなみに私は毒プリです。
奥バレして、別れて、一人になりました。
簡単には忘れられないし、次にも行けません。

288 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 14:04:08 0
>>284
旦那は振られたんだなーーー。
ま、病気は治らない。すぐに別の女作るね。
旦那に制裁与えよ。

289 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 14:10:21 0
>>287
あなたは、ひとりになってこれから新しくなんでも出来る。

でも、あなたと鬼彼が協力して傷つけた夫婦関係を抱えて
これからやっていかなくてはならない奥は
今からが苦しみの始まりだと思うよ。

信じていた人が影で自分を裏切っていたと知ったときの苦しさは
いかばかりのものかと思う。
そういう「違う立場の人の気持ち」を少し考えるようになれば、
その恋愛も無駄じゃなかったのではないかと思うよ。

290 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 14:27:11 O
>>289
奥さんから、全く同じことを言われました。
その時は、彼に選ばれて、これからも一緒に生きていけるのは奥さんで、
奥さんは彼がいる人生もいない人生も選べる幸せがあるじゃないかと思いました。
新しい事ができる私の人生と交換できるって言われても、冗談じゃないって断るでしょって。
でも、このスレを見つけてロムってると、奥さんの言ったことが身にしみてきました。
今までは羨ましいとしか思わなかった心境に少し変化がでてきた。
今羨ましいと思うのは、浮気されても奥さんっていうのは誇り高い立場だなって事。
私の立場はクズ同然だもの。恥もいいとこ…

291 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 15:29:13 0
浮気相手に本気になってる旦那って、それが「不倫」だからだよ。
人って駄目って言われると余計にしたくなる、ていう心理あるでしょ?
うちの旦那も好きな女ができたから別れてほしいって言ってきて気持ちが離れたんなら仕方ないと思って離婚した。
その後、プリと堂々と付き合って1年後ぐらいに結婚したらしい。もちろんプリの親とかにも反対されて大変だったみたいだけど。
プリとの結婚生活が始まってしばらくして私に連絡してきたんだよね、最初は子供に会いたいっていう理由つけて。
会ったらいきなり愚痴りだして、料理が美味しくない、和食が食べたいのに洋食ばかり作るか惣菜が多いだの
洗濯物がいつも部屋におきっぱなしでなかなか畳まないだの、部屋の掃除をあまりしないだの、
洋服や化粧品とか高いの買って貯金しないだの、もうとにかく嫌なとこが一気に見え始めたみたいで。
私が、料理が得意で綺麗好きだから掃除や洗濯とか結構きちんとしてたし、家計簿つけて毎月ちゃんと貯蓄してたから
余計にそれと比べてしまったみたい。
顔が綺麗とか若いとか優しい楽しい、なんて付き合ってる間は当たり前のこと。
だって面倒なことは奥さんにさせて自分は綺麗に着飾って自分の時間もあって親と住んでれば家事は親がしてくれるし
1人暮らしなら自分の事だけしてればいいんだから、結婚してる嫁とは基本的に違うのは当たり前。
ま、うちのバカ旦那はバカプリと1度一緒になって初めて気づいたみたいだけどね。
やっぱお前がいい、て。戻りたいやり直したいって言ってきてるけど、これじゃあ私がプリの立場になっちゃうから
今、悩んでるとこなんだよね・・・
子供はパパも一緒に暮らしたい、仲直りしてって言ってきてるけど・・・

292 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 15:31:55 0
なにを悩む必要がある?
きっぱり断れ

293 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 15:35:49 0
みれんあるんだよ

294 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 15:37:26 0
>>291
復縁すれば?


295 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 15:42:58 0
>>294
うん、してもいいかな、とも思うんだけど・・・
これって今は私がプリの立場だから、慰謝料とか要求されるよね・・・お金ない。

296 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 15:44:19 0
>>295
二人で返していけばいいじゃない?


297 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:00:07 0
元夫が離婚してから復縁すれば?
本気なら元夫もそれくらいするのじゃ?

298 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:06:16 0
>>291
復縁してはいけない、
291に書いてある通りなら、あなたは元旦那よりいい男と出会えそう、
問題は子供のだね、子供を元旦那に押し付けて男を捜した方が良かったりして。

299 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:08:19 0
離婚したときはプリに慰謝料請求した?

300 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:10:01 0
欠陥人間に未練持つより他に目を向けたほうがいいとオモ

301 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:15:48 0
他によさそうなのがいなかったら別に復縁してもいいんじゃないかと
思う
なんか291も何気にもどってもいいかなーと思ってるっぽいし
すぐ離婚してもらってほとぼりが冷めた頃に再婚すれば。
これでダメならもう未練もくそも消え果てるだろう。

302 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:18:34 O
再婚を匂わせて、元旦那離婚後にやっぱやーめたw
が良いのではw

303 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:38:24 O
そんな身勝手な男、私なら復縁なんてありえない。

自分の事しか考えてないのじゃない?

304 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:45:24 0
291です、皆さんレスありがとう。
子供は絶対に手放したくないし、パパの事は大好きだから、子供の事を考えると復縁する方がいいのかな、
と思ったり、今更なに勝手な事いってるの?とも思うし、でもやっぱり私じゃないと駄目だって言われて揺れてる自分もいて・・・
ほんとに悩んでます。すぐには結論出せそうにないな・・・

305 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:46:26 0
>>304
子供の事だけを考えなさい!


306 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:52:39 0
>>305
やっぱり、そう思うよね・・・子供がパパとママと一緒がいいって悲しそうに言うの見てると・・・
復縁した方がいいのかな、て思うんだよね・・・

307 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:53:22 0
>>306
正解


308 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 16:57:05 0
>>291
まだ旦那が好きなのなら復縁するのも良かろう。

ただ一つ絶対条件がある
自分でも自覚しているだろうが「元プリとの離婚」だ。

それまではどんなに情にほだされようが肉体関係を持ってはいけないし
不用意にメールを送ってはいけない。

付帯条件として「元プリと離婚しても2年は様子を見る」というのもいいな。
その間に元旦那の反省ぶりと誠意を観察するといい。

「子供のため」という言い訳は使うな。
あくまで自分と元旦那の事を考え「この人とならこの先もやっていける」
という自信ができてから復縁すべし。

復縁してからも、相手の復縁する努力をサポートしてやれ。
サポート無いと、相手は「こんなに努力しているのに分かってくれない」
と感じ始め、また心が離れていって浮気するぞ。

不倫するやつは人間でないという者からすれば甘すぎると言うだろうが
人の心はそんなもんだ。
逆にサポートしてあげれば相手は手応えを感じ、さらに尽くしてくれる。

・・・と元サレが言ってみた。
うちは現在再構築中。

309 :308:2006/09/17(日) 17:06:02 0
>>304
気持ちが揺れてるのか。

さっきも書いたが「この人とまたやっていけるのか」だけを考えろ。
子供や親戚のことは言い訳にするな。
それらのことは再構築する上で二人で対処できる。

次もと旦那と会うことがあればこういってやればよい。

「それなら離婚してきたら?そうしたら考えてあげる」
「あくまで考えてあげる」
「確約はしない。あなたの誠意を見る」

元旦那はたぶん>>291との再婚の確約がとれない限り
相手と離婚交渉しないと思う。
そういうずるさを断ち切らせろ。
それで誠意を見れ。

それでヘタれる元旦那ならやめとけ。

310 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 17:07:58 0
>>308
忠告、ありがとう。
元旦那が離婚してから、ゆっくり様子みて考えてみる、ありがとう。

311 :308:2006/09/17(日) 17:14:14 0
ついでだから書いておく。連投スマン

「子供のため」という言い訳を使うな、というのは自分自身をだますため
だからだ。

復縁してうまくいかないこともあるが、そのときに心のどこかで「子供の
ために復縁したのに」という言い訳を使ってしまう。
復縁したのは「自分の判断」なのにな。

決めるのは自分自身で、その決定に全責任を負えなければやめとけ。

312 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 18:26:26 0
>291

でもさ、あなたとやり直したとして、またその元プリがいいとか
言い出したりしないかなぁ?

浮気は病気だと思うから、あなたとやり直したあとに、もとプリに
「やっぱり若い方がいい」とか言ってるかもしれないわな。

不倫するような夫なんだから、すぐに信用するのもどうかと思う。


313 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 19:41:38 O
>>291
そんな男と復縁してもあなたは幸せにはなれないと思う。

プリの文句→プリと離婚→あなたと復縁→あなたの文句→またプリと続く。もしかしたら新しいプリができるかもよ。

ループだと思う。
あたしは反対する。


314 :291:2006/09/17(日) 20:59:36 0
>>311
何度もありがとう、よく考えて最後は自分で決めます。

>>312>>313
うん、そうだね・・・
でも離婚する前に元プリに会ったんだけど、嫌な感じの礼儀知らずな若い子だった。
元旦那は、私に不満はないし嫌いになったわけじゃないけど彼女を好きになってしまった、て言ったんだよね(元プリの前で)
だから、私と復縁、私の文句、またプリ、てのはないと思う。
元プリ(今の嫁)にはもう全然愛情がないし、一緒にいたくないとまで言っていたから元プリにまた戻るというのは考えられない。
でも、また他の人と不倫する可能性がないとはいえないよね、確かに。
今は絶対に2度とそういう事はしないから信じてほしい、とか言ってるけど。
それを思うとどうも復縁に踏み切れないんだよね・・・
とにかく次に連絡があれば、今の嫁と離婚してから、話をしよう、とはっきり言います。
皆さん、レスありがとう。


315 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 21:03:41 0
291は、すごい信じてるんだねぇ、元旦那のこと。
騙される方にも非があるって言葉を思い出したよ。

316 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 21:10:56 0
291の旦那は、離婚に踏み切れるほど、その若い女が好きだったんでしょ。
なんでそんなにあっさりと、その人と別れられるのかなぁ。
試食段階ならまだしも、お買い上げして、口つけて返品って感じ。
非常識だし、覚悟もないし、そんな旦那がいい父親だとは到底信じられない。
子供が小さければ、父親を慕うんだろうけど、大きくなって分別がついてきたとき、
逆に子供に責められるかもよ?
「なんであんな人と結婚したの、お母さん!」って。

317 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 21:34:17 0
失ってみて始めて当たり前のことの良さを感じるってあるよね。
うちは単身赴任をしていたんだけど(3年)
その前から付き合っていたプリさんがいて、赴任先に
せっせと通ってくれてた。でも、家のことはなにもせず
身体の世話だけだった。食べ物の好みも全然合わなかった。
だから、いざ離婚となってプリさんと暮らすことを考えたら、
嫌だここに居たいと言い出した。
どういう暮らしになるか見当がついていたから。
ずるいと思うけど、自分の居たい場所を再確認して帰って来たから
今は一生懸命やり直しをしてくれている。

318 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 21:35:20 0
皆さん、なんだかんだいっても、旦那が好きなんですねぇ・・・。
子供のため、だけでは再構築なんて無理でしょう。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 21:38:24 0
旦那に一生復讐してやる覚悟で離婚しない奥もいるよ

320 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 21:41:48 0
それって愛情の裏返し

321 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 21:46:12 0
>>290に一理あると思う。
旦那大好きな私は、なんだかんだあっても、
私のところに帰ってきてくれるから、幸せかな。

322 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:05:58 0
>>320
甘いな・・・

323 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:07:44 0
>>291
進展・悩みなどがでたらここでぶちまけるといい。
一人で悶々と過ごすのは精神衛生上良くない。
2chは毒舌なやつもいれば煽りもある、しかしマジレスしてくれるやつもいっぱい居る。

復縁するにしてもしないにしても、再構築中の者の一人として、>>291が幸福になれることを祈る。

324 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:14:44 0
私も、プリンに比べたら、自分はマシかなって思う。
子供もいるしね。

325 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:26:36 0
旦那が家庭を選んだとしても、奥って辛いの???
ぜいたくだなぁと思う私はプリ。
最初からこのスレ読んだけど、サレの苦しみがぜんぜんわかんない。

326 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:33:17 O
そんな人だから不倫相手には丁度いいんじゃないかなあ

327 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:39:08 0
怒ったり悲しんだりして、旦那の気を引きたいだけでしょ

328 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:39:47 0
再構築していましたが、離婚することにしました。
やっぱり私には他の女に本気で惚れた旦那を許すことはできませんでした。
発覚したときは、旦那を他の女に取られることが悔しくて
旦那が戻ってきてくれたことで勝った気になってたけど、
それはだたの私の自己満足でした。
冷静に考えたらあの時離婚していたほうがずっと楽だったんだな。
今は決心したらすっきりしました。



329 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:41:18 O
旦那の職場の店員のプリンと別れて10日。

さっき元プリから家族がいると分かっているこの時間に、仕事名目で旦那の携帯へ電話が来た。

一応私気を使う旦那。

…もしかしてプリ地雷化してきたのかな。

こっちは好都合だが。

330 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 22:56:58 0
>>291って根っからの馬鹿なんだな

331 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:00:38 0
>>330
確かに、自分がただの都合のいい家政婦だったって言われてるって気がつかないのかな。
その鬼男もどーしようもないけど。

332 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:04:57 0
ダンナが浮気してるようなんだけど、尻尾がつかめない。

333 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:06:03 0
>>332
携帯が一番証拠が残ってるよ。

334 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:09:51 0
携帯メール、パスワードが分からず。。。
怪しい。

335 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:13:04 0
クロですな…

336 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:15:24 0
直接聞いちゃおっかなー。
一週間ほど口をきいてないのも疲れてきた。


337 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:18:09 0
>>328
再構築する上で一番障害になるのは、

   「サ レ 側 の 被 害 者 意 識」

で、この意識がある以上再構築と言ってもうわべだけに終わる。

許す・許さないという言葉が出る以上、>>328には再構築は無理だったと思われ。
再構築に欠かせないのはシタ方の努力もだが、それ以上にサレ側の努力は不可欠。
「そんなのできるわけ無い、悪いのは相手だ」と心のどこかで思っている以上は
双方とも不幸せになるだけ。

性格上それは無理またはどうして許せないのなら、離婚した方がすっきりする。

お疲れ様でした。
どのような決断にせよ、これからの>>328の人生に幸あれ。

338 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:23:55 0
>>328
再構築期間どのくらいで
離婚決めた?

339 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:24:21 0
337の意見、納得したなぁ。

340 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/17(日) 23:44:15 0
>>337
328です。
ご意見ありがとうございます。被害者意識はすごいありました。
旦那は本気で相手に夢中でいくらやめてくれって言っても聞いてくれず
週3回は家に帰らずほぼ毎日プリと会ってました。
ラリってる間は、クリスマスも父の日も子供の誕生日もプリのところに行ってました。
それでも、3回目の離婚届つきつけでやっとプリと別れてくれました。
でも、その後もプリと会ってることが発覚してまた修羅場になって・・・
私がプリと面談してようやく終了。
そのときは何がなんでもこの女から旦那を取り返してやるって気持ちだけで
再構築に意地になってたと思います。
でも、自分だけが苦しいと思っちゃってプリに復讐したいって泣いて、
プリに電話して、旦那にむりやり遊びだったて言わせたり、
旦那が信じられなくって職場まで行ったりってことに疲れました。
多分、もう旦那のことなんて好きじゃないのに、そのプリに勝ちたい一心だったんです。
冷静に考えれば旦那なんてあのときあの女にくれてやったほうが苦しんだでしょうに。
再構築期間は半年でしたが、もっと早くに結論は出ていたのに無駄な時間でした。



341 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 00:09:34 0
サラッと見てるとレス入れてるのは女性が多いのかな?
私はサレ♂の再構築中です。
かなりキツいね。気持ちを解放したセックスがしたい。
でもそれを望めば自分も不倫することになる。
もう頭の中がグルグルしてるよ。

342 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 00:11:12 0
>>340
337だが。

旦那がラリってるときには再構築とは言わない。
ラリが抜けてから再構築
ラリってる相手とは一緒には新たな信頼関係は築けない。

ラリが抜けるまでは放置。
盛り上がってるところにじゃましてもそれを糧にさらに盛り上がるのがラリ。
どうしようもない。

離婚するにしても再構築するにしても大事なのは

「ど う す れ ば 幸 せ に な る か 考 え る」

になるんだが、>>328はそれを全然してない。
不倫によって傷ついた自分を、さらに自分の手で傷つけてる。

自分が幸せになる方法を探るんだ。
一度きりの人生じゃないか。
今一度冷静になって、いかに自分が幸せになるかを考えろ。
その幸せになる課程に、旦那が必要か否かで、自ずと離婚か再構築かは
決まるだろ。

>>291にも言ったが、子供を言い訳にはするなよ。
あくまで自分の幸せを考えるんだ。

343 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 00:26:03 0
>>342
328です。
どうしたら幸せになれるかって考えて旦那といたら自分がおかしくなるって思ったんです。
どんなに旦那が謝ってくれても、起こってしまったことは無しにはできません。
このまま嫉妬に押しつぶされるよりは、夫と離れたほうが自分にとってはよいと思ったんです。
再構築を決めたのはきっと幸せになるためではなく、プリを苦しめるためでした。
離婚を決めたのは自分が一人の人間として再生するためと思っています。

344 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 00:37:56 0
>>342
>「ど う す れ ば 幸 せ に な る か 考 え る」

なんて簡単に言うけど、そんなことが直ぐに理解出来て
かつ実行出来て結果も出るなら誰も悩まないよ。

>不倫によって傷ついた自分を、さらに自分の手で傷つけてる。
これは分かってない意見だとオモワレ。
本人はこれでも精一杯自分を慰めているんですよ。
現状から逃げるんじゃなくて受け止めることも必要なと切ってありますよ。

345 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 01:01:07 0
>>343
私もただ意地で再構築してる気がする。
本当は旦那のしたことなんて全然許せてないのに、幸せな家族になることが
プリへの最高の復讐って気がして・・・
でも全然旦那といても楽しくない。


346 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 01:33:21 O
意地でやっているような再構築なら、やめた方がいいと思う。
別れた方が良いか、再構築するのか、なんて、自分で考えて決めることだし。
ここは、再構築を強制するスレじゃないよw
で、再構築やめて、離婚を報告するスレでもない。
ちょっと落ち着いた方が良いよ。
再構築に疲れたけど、頑張っている人が愚痴を吐いているんだったらわかるけどね。

347 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 01:33:58 0
>>343
不倫した事実は無しにはできんし、嫉妬や怒りが出るのは当たり前。
事実は事実として受け入れるしかない。

不倫は許されるものではないし、許す必要はない。

再構築とは、その不幸な出来事の上に幸せな事をいっぱい積み重ねることだ。
プリを苦しめるだけで、意地になって一緒にいてもは自分自身も傷つくダケ。
自覚はして居るみたいだが。

離婚するにせよ、しないにせよ、一旦離れてみるのはいいことだ。
かわいさ余って憎さ百倍になった旦那がそばにいなければ、少しは自分のことを
考える余裕ができる。

いっとくが離婚しただけでは心の傷は癒えないぞ。
癒せるとすれば、それの上に幸せがのっかたときだけだ。

自分は不幸だ、と思っているうちは離婚しても傷は癒えない。
だから将来幸せになれる自分をイメージみな。

過去の不幸な出来事で変えようがない。
だが未来は自分の手で変えられる。
幸せになろうとする努力を放棄した者には、幸せはこない。
それを自覚しないことには、どの選択をするにしても再スタートできない。

348 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 01:35:36 0
専ブラに改行おおすぎと怒られたw

>>344
一生忘れられないことをされて、即俺の言ったことができないのは当たり前。
俺だって半年は「自分は不幸だ、なんて不幸なんだ」なんて思ってたw
そして相手を傷つけ、自分を傷つけ、不幸のスパイラルに陥ってた。

幸せになる道を探ることは、逃げじゃない。
みな幸せになりたいだろ?
幸せになろうと思って結婚したんだろ?

旦那(妻)の不倫という不幸から自分が幸せになるのに、ネガティブな発想は
無意味なだけでなく害にしかならない。
不幸を受け止めた上で、幸せになる道を探れって言ってるのさ。

それが離婚ならそれもよし、復縁して再構築もよし。
とても幸せなんて考えられないって奴は一旦別居することを勧める。
一人になって考えてみな。
離婚は後からいつでもできる。

349 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 02:07:41 0
347=348?
あなたは男性?
しかも不倫してた側ですか?違っていたらごめんなさい。

350 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 02:33:58 O
不倫された旦那さまと思ったよ。

351 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 02:44:54 0
>>349
347=348は正解。
ついでに言えば308=337=342でもある。
家で仕事しながら2ch専用ブラウザ起動させて定期的に書き込みチェックしてResしてた。
名無しでも口調と主張で分かると思ったが、文章力無かったか。

そして男というのも正解。
でもサレ側なんだ。そこは不正解。

352 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 08:17:08 O
サレ側妻です。

『再構築は相手のラリが抜けてから、それまでは放置(静観という事でしょうか)』

私はつとめて普通に振る舞っているのですが、夫が暗い顔で口数少なく別れたと言ってもプリも職場が同じ。

実母(元・サレ経験者)も熱は3〜4ヶ月で冷めるから頑張りなさいと言ってくれるけど、当事者にしてみればその間がとてもつらい。

353 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 11:33:25 0
291です。昨日あったことを書きます。
昨日あの後、元プリから電話で話がしたいと言われて、家まで来た。
開口一番に、主人とこそこそ会うのはやめてよ、言われた。
子供と会いたいというから会わしてあげてその時話すだけで2人では会っていないと伝えた。(本当の事だから)
彼女は「そんなわけない、最近ずっと何をしても○○(私の事)はこうしてた○○だったらこう言ってくれた、とか比較してくるし、
アナタと子供の話ばかりするし、私と結婚したのは間違いだったとまで言い出した、もう会うのをやめてほしい」と。
私が2人で話してても仕方ないから元旦那を呼ぼうと言うと彼女は渋っていたけど結局元旦那に電話をした。
元旦那は彼女が私の家にいると聞いて驚いてすぐに家に来た。
そして、元旦那ははっきりと彼女に離婚してほしいと告げた。
彼女は家族の反対を押し切ってまで結婚したのにって泣き出した。
私に「泥棒!私にこの人取られたからって逆恨みして取り返す為にうちの旦那に近づいたのね!最低な女!」と言ってきた。
これには驚いた。
元旦那が、俺の方がやり直したいと言ってるだけで○○にはまだ返事もらってない、と言ってくれたけど。
それを聞いた元プリが余計に発狂して大変だった・・・
とりあえず離婚するのは2人の問題だから私は口出しできないし、ひとまず帰ってもらったけど、
あの様子じゃ彼女が何をしてくるかわからなくて・・・怖くなった。
また何か進展があったらきます。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 11:45:45 0
>>352
つらいよな。

確かに相手がラリってる間は静観しかない。
相手をなじってばかりでは、あなたを疎ましく思うだけでいつまでも
再構築は始まらない。

でもな、静観といっても好き放題やらせるってのとは違う。
押さえるべきところは押さえた上で静観するんだ。
好き放題していたらラリが加速してしまうおそれがあるからな。

2ch見てれば分かると思うが、ラリが加速していった先の結末は当人同士
に依ることが多いので結末は様々なのでこうなると断言はできない。

あとつらいときには誰かに自分の胸の内を全部吐きだしてしまうのもいい。
身内でもいいし、カウンセリングでもいい。
かっこつけてない、背伸びしていない自分をさらけ出すと楽になれるぞ。

355 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 11:47:38 0
>>353
なんでそんなつまらん男を取り合いするのか、解せん…

356 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 12:40:12 0
>>353
あまりの急展開に驚きを隠せない。
元プリには苦笑いしか出ないな。

元プリの気づいていない点は、妻子持ちだった男と結婚しても、決して男を
独占できる訳じゃないってことだな。
慰謝料もあるし、子供がいる時点で養育費もある。
酷薄な男でない限り子供には愛情はあるだろう。当然面会もする。

とりあえず>>291のすべきことは今日中にテープレコーダ(ICレコーダ)を
買ってくること。
これは自衛のためだ。

個人的にはテープレコーダがお勧め。
テープレコーダなら説明書無しでも使えるだろ?
ICレコーダを持っている、使い方ぐらい知ってるというならICでもかまわん。

が、出るとこ出たときには使い古したメディアの方が再生機もあるし、素人に
いじられない分証拠能力が高い。

電話の録音はイヤホンマイクを買うといい。
おすすめはこれ。
ttp://www.pasoden.com/goods/rp_wa1a_k.html
耳にはめてレコーダに取り付けるだけで、後はイヤホン側に電話の受話器
を当てて通話するだけ。

テープは1通話1本が基本だが、そこまで厳密にしなくてもいい。
1日1本くらいで十分だ。
相手と通話する前に、自分の声で日付と時間を確実に録音すること。

357 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 12:47:02 O
にしてもチンケな茶番だ。
わがまま男に振り回されるバカ女二人。


358 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 13:25:11 O
>>354さん
ありがとうございます。

昼間はぼんやりしている暇などないので普通にしてるのですが、まだ夫がプリと仕事上会うし、連絡なく帰ってこないと自分でも怖いくらいパニックになります。

すでに心療内科に通って実母と兄弟にはメール交換して力になってもらっています。

夫はまだ不倫自体を私にも原因があると、過去の愚痴とか言ってるのでまだまだ再構築にたどり着けませんが、レス頂けて嬉しいです。

359 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 14:20:36 0
>>358
旦那ラリが抜けてないねぇ。おもちゃを取り上げられた子供と同じだ。

>>352の状況分からないから何とも具体的なアドバイスできないけど
旦那と腹を割って話し合ったのか?
旦那に今の気持ちを伝えるのも必要なことだぞ。

旦那と話す際にアドバイスだ。
「不倫をされて私は悲しい」という事を自分の言葉で伝えるんだ。

「どうして不倫したの?」という聴き方はまずい。
結局旦那は自分が悪いことをしたと知っているし、言い訳をしても、
「ならなぜ私に話さなかったの?」となって結局旦那を責める事になる。

子供のしつけと同じだよ。
「〜しては駄目」「〜するのは間違ってる」と命令口調で言っても、悪い事をして
いるというのは相手も分かってる。
しかしその言い方しかしていないと、相手の自己評価を下げるだけで効果は低い。

それよりも「〜されると『私は』悲しい」「〜してくれると『私は』うれしい」と言うといい。
あくまで主語を『私』にするんだ。気持ちに訴えた方がより伝わる。
例えば「いつもより帰りが遅くなるときには事前に連絡をくれると私はうれしい」かな。

あとうちも妻がラリってたときはずいぶんと傷つく言葉を言われたよ。
それはラリの典型的な症状と思うしかない。
今でもそれがフラッシュバックで来て苦しむ。
でも時間が経つごとに幸せなことも増えてきて、今では確実にフラバは減ってきた。
肩肘張る必要はないけど、あせらずにな。

360 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 20:57:05 0
もしかしたらあのよ、さんかな。

2年前に旦那の浮気(出会い系)がわかって、
相手に対する好意の感情は全然無いといわれ、
単なる性欲処理で何も考えずにやったこと、
気持ちが無くて体だけの「浮身」だったから
まさかここまでおまえが傷つくなんて考えもしなかった、
二度としないから許して忘れて欲しい…といわれて
何とかやり直してみよう、信じてみようと思いながらも
月1ぐらいの頻度でフラバを起こして旦那を罵ったり
顔が五割増ぐらいに腫れ上がる位旦那を殴りつけたり。

そんなこんなで気持ちが荒れ放題に荒れていたときに
まとめサイトであのよ、さんの書き込みを読んで。

もしかしたら浮気発覚以来初めてかも、というぐらい
冷静に旦那と話ができ、
虚勢じゃなくて本心から旦那を信じようかな、
と思うことができたんです。

そのあと、ずっと拒否してたHも復活して
ときどきフラバを起こしそうになっても
「冷静な自分」を呼び出して押さえることができてました。

ほんと、あのよ、さんの書き込みを何度も反芻しながら
日々を送ってたような気がします。



361 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/18(月) 23:20:48 O
>>359さん
>>358、352です。
日、月曜と仕事を休んだ夫ですが、まさに今もそんな感じです=おもちゃを取り上げられた子ども状態

昨日も今日も子どもの前でふぬけ(笑)になっていましたが、夜は家族で外食してきました。

で、別れたはずの不倫相手さんはもしかして焦ってきてるのか、昨日も数回、今日の昼間と先ほども"仕事の件"で夫に電話してきました。

夫はものすごい貧乏揺すりしながら電話してた。

電話切ってから359さんが書いてたこと思い出して
「不倫バレて夫婦が揉めてるのを知っているんでしょう?
そんな時期に(元)不倫相手から明日でもかまわない内容の電話をされたら、
私がどんなに嫌な気持ちになるか分かるでしょう。止めて欲しい」
と言いました。

夫の答えは「いつも(メールも)そうしてたんだから、仕事の事にまで口を出すな!」です。(メールで不倫メールがバレたので電話にしたのに、という理由?らしい)

相手庇うなよと思いつつ、頑張って冷静に訴えていると「じゃあメールさせたらいいのか」と言ったので、「業務連絡ならその方が良い」と伝えました。

帰宅時間を知らせて〜云々は結婚当初から機会あるごとに訴えてますが、言って数日すればまたしなくなるタイプなので諦めてましたが頑張ってみます。

しかし>>359さんが書かれている内容、育児書の"子どもの叱り方"まんまですね(笑)

夫がそういう意味子どもなんでしょうね。

長々とレス失礼しました。すごく助かりました。

362 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 00:21:06 0
だって「子育てハッピーアド○イス」パクッたから

363 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 01:11:06 0
>>361
あんまりたいしたアドバイスはしてない。
何せ>>361>>362で言われたとおり、読んだ育児書そのまんまの意見だからな。
指摘されて「あ、読んだままの内容だな」と気づかされたから、恥ずかしい限り。

偉そうに言ってスマン。

364 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 07:56:50 O
いや、でも『私』を前に出すことで、相手を責めがちな所を抑え易かったです。

しかし『昔お前だって、(俺と他の男)二股してただろう。それと今俺がした事と何が違うんだ?』

( ̄Д ̄;)ハアアアア!!?
何年前の話よ、しかも独身時代!!

これもラリ期の思考回路なんでしょか。トホホ…

365 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 10:58:15 0
今旦那がラリ中でつらい方は日記をつけてください。
旦那に言われたきつい言葉、旦那の態度、その時の気持ち、
全部書いて置いてください。

旦那が戻ってきた時にそれを見せれば旦那の反省の効果絶大です。
その時のことを考えると日々のつらい事も逆に将来の幸せへの充電と考えられます。
日記をつけることによって後々の快感をためておくのです。

自分自身、「こんな男と結婚してていいのか」と冷静になれる効果もあります。

いい体を作るためにきつい筋トレをすることや、
出産の痛みを赤ちゃんの生まれる喜びに変える事と同じです。
きつさを喜びに変えるのです。一種のマゾです。
「お前より若い女の方がいいんだよ」こんな事いわれたら喜んで日記に書きましょう。
冷静になった旦那が見たら物凄いショックを受ける事でしょう。


ただし旦那が戻ってこなかった時の責任は取れませんw

366 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 11:02:09 0
>>364
お前が悪い。
ラリ期の思考回路?
勝手に過去の事にしてんなよ。被害者ぶりやがって。
旦那はずっと心に残ってたまんまだったんだろうよ。
独身時代も結婚時代も関係ないよ。
法律じゃないんだから。



367 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 11:12:36 O
旦那が会社の後輩に夢中になってから一月位になります
ラリ期の終わりがくるのかわからないです
遊びの浮気ならまだ許せるけど家庭を壊す浮気はやっぱり不安ですね

私はパニック障害や鬱病持ちだけどやっと良くなってきたのに旦那の浮気で悪化したらそっちが嫌です;;
浮気が原因でメンタル病になった人って多いのかな?

368 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 11:15:42 0
>>364
逆ギレなんてはなはだしい
貴方も旦那とやってる事一緒だよ。
既婚だろうが独身だろうが同じです
その時の旦那の気持ち考えた事あんの?

貴方も二股を掛けていた時点で旦那が悪いの
一点張りはできません

369 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 11:22:40 0
浮気を思いとどめる壁になるものには、
二人の愛とか以外にも、責任感、罪悪感、世間体等いろいろある。

しかし、>>364みたいに過去に自分が浮気をしたことがある場合には
その中でも「罪悪感」とか、「相手がしないから自分もしない」とかいった
壁になるようなものがなくなってることが多い。
その壁は時間が経っても戻らない。相手が変わらないと。(性格が変わるということじゃなくて、他の人とくっつくという事)
だから時間が経ったからと言って浮気され返される可能性は高いままだ。
自業自得とはまさにこのこと。

この状態になったら、ある意味諦めも必要かと思う。
最後に戻ってくればいいや、もしくは独占できないなら離婚するか。
だって旦那からしてみれば罪悪感なんてないんだから、
浮気しないという事が、ただの圧迫にしかならない。
今から罪悪感を植えつけるのも無理でしょ。本人だって同じ傷を負ってるんだから。

370 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 11:43:13 O
浮気も不倫も自分は絶対やらないという意志の強い人は1番理想的。
でも流れに乗って不倫してしまってから初めてこういうものだったのかと後悔して、もうしませんって人もいるよね。

今は無理に、信じようなんてしなくていいんだよ。
ただ一緒にいる時間を楽しく過ごせれば。居心地良くして帰ってきて安らぎ与えられるような家庭にしていれば。


繰り返す人は何もわかってない。
繰り返されたその時は、しっかり自分の人生見つめなおせばいいと思うよ。

371 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 11:53:41 O
>>364

逆ギレせずに『ごめんなさい。あのときはわからなかったけどされて初めてあなたの気持ちがわかったの。』のほうがいいと思う。もちろん、本心じゃないとボロが出るよ。

でも最初にしたあなたが悪かった‥。


372 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 12:26:05 O
何回も浮気を繰り返す旦那を今まで許してきたけど、今回は本気で女に惚れた。
子供のために離婚はしない、2度と浮気もしないって言ってるけど信じるべき?

373 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 12:35:46 0
もう一度信じて裏切られてみるのもいいのでは?

374 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 12:37:25 O
1度目から本気の不倫する人いるよ。
本気の浮気が終わってもうしないと言ってるのであれば、様子みてみたらどうかな。

ある意味、遊びの浮気より本気の浮気の方が改心できると思うよ。
遊びの浮気を例えると快楽求めるドラッグって感じだけど、本気の不倫は恋に恋状態って感じかなぁ。

375 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 12:43:05 0
>>372
信じるって何を?
根拠もないのに信じるのは馬鹿。
この場合の根拠は過去の実績だけなんだから信じるものなど何もない。

でも別に信用しなくてもいくらでもやっていける。
信用する必要なんて全くない。
20年経って浮気してなかったら信じてみれば?
偽の信用で旦那を縛り付けるんじゃなくて、
旦那放置してそれでも浮気しなかったら信じればいい。
放置してどっか行くならそれまでよ。
馬鹿旦那相手に自分ひとりが苦しむなんてアホすぎ。
今は旦那のことをどうこう言わないで自分の好きなことをしてりゃいい。


376 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 13:39:24 0
>>375がいいこと言った

377 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 13:50:40 O
>>374
遊びの浮気をしている知人を知ってるけど家庭を守りながら遊んでいる感じです
でもうちの旦那は会社の年下独女に心をすべて持っていかれて私をその娘と比べてボロクソに叩かれましたorz
それも肌が汚いとか腹が弛んでるとか女の自覚が足りないだとか年による劣化を指摘されるのってマジで堪えました
やり直せるかはまだわからないけど今からでも体力をつけていい女になれるように努力します

378 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:02:21 O
>>364です。
いやもう言葉足らずな文章で…

元々一年以上二股かけてたのは夫、それがつらくて「彼女と別れて普通につき合えないなら別れる」といって、彼女と別れなかったので私から離れた。
仕事も住処も変えた。

だが夫はその後私に彼氏が出来てずいぶん経ってから「彼女と別れたから」といって部屋に住みだした。

まだ当時付き合ってた男性とは別れていなかった。(すぐに男性とは別れた)
↑この時期が夫の言う『二股』

今更何書いても言い訳になりますね

>>371さんのセリフは私が夫に逆に言われた言葉です。

失礼しました…

379 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:06:16 0
離婚したら?

380 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:17:53 0
>>377
年下独女だって同じように年をとっていくのにね。
比べることに何の意味があるというんだろ。
自分ではロクなメンテができない奴に限って
新製品に次々と目を奪われて自前のものに難くせつける。

>女の自覚が足りない
女として扱うこと(メンテ)をしてこなかった証でもあると思うのだが。
台無しにするしか能のない奴が新品欲しがるなってんだ。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:18:46 O
>>378
それって二股させられたって感じですね
旦那さんかなり身勝手な性格ぽい希ガス
前向きにやり直せるレベルじゃないですよね?

382 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:20:01 0
>>378
浮気するのを知ってて結婚してるんだからもう諦めな。
相手を変えようとしても無駄だよ。

383 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:23:13 0
>肌が汚いとか腹が弛んでるとか
年齢だけの問題じゃないだろ、やっぱり努力が足りない
旦那自身が20代のときと比べて体型変わってたら言えるセリフじゃないけどな

384 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:26:06 O
>>380
うわー、凄いです
旦那の性格その通りです
気にいった製品は長く使うけど新製品に弱いです

体の劣化だけじゃなくて年下独女は聞き上手で元気な娘だから旦那が惹かれるのもわかります
その娘も旦那に会社の先輩として慕ってるから今のままの関係なら問題はないけど
毎日会社で会えるだけじゃダメなのかなあ?

385 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 14:36:00 O
>>383
その通りですorz
病気で寝てがちだったから筋肉が落ちてました
旦那は10キロぐらい太ったけど私は逆に痩せました
痩せたらお腹の弛みが目立つんです;;
旦那とやり直せなかったら離婚して働かなきゃいけないからどっちに転んでも大丈夫な状態にするためにも筋トレを頑張ります

386 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 15:03:26 O
家はプリと私が1つしか違わなかったからなぁ。
でも、プリは綺麗な子だった。それでも旦那は私を選んでくれたのは、やっぱり子供のためかな。
それも悔しいけど

387 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 15:15:59 0
>>378
そら旦那が悪いわ。
おまけに人の身体的特徴の悪口は人として最悪。
言っちゃ悪いが子供そのもの。

そして旦那にとって>>378はもう「お母さん」と同レベルなんだろうな。
最終的にはすべてを許してもらえる位にしか思ってない。

別居して離れてみたら?
実家あたりに。
そして様子を見て離婚するかどうか見極めたら?

388 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 15:17:41 0
子供のためじゃない。
離婚なんていろいろと面倒なだけだからだ。

旦那に取っちゃプリンも嫁も特別なわけじゃない。相手は誰でもいい。
特別なのは自分だけ。
楽な方に、楽しい方に逃げたのがプリンであり、元鞘であっただけ。

389 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 15:22:29 0
>>378
元彼が戻ってきたら、すぐに家に住まわれるような馬鹿女と軽い付き合いをされた別れた彼がかわいそうだね。
結果的に彼にとってはよかった事だろうけど。

なんかもう、運命的な離れられない何かがあるとかおもっちゃってるんでしょ?
そんなのが許されるなら。
旦那が好きで何をされても結局は旦那の言うとおりにするんでしょ。

ならグチグチ言わないで我慢しなよ。
そのうちDVされても別れないで愚痴りそうなタイプ。聞くだけ無駄。

390 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 15:49:07 0
おまいさん、何をそんなにカリカリしてんだい?

391 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 15:55:45 0
因果応報
結局自分も他人を振り回してるんだから
旦那に振り回されてもしょうがない。

好きだからという感情だけで動かないで、しっかりと筋を通して、
その時の彼と続いてたらこんな事にならなかったのにね。


392 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 16:36:31 0
>>388
旦那に関して言えば全く持って同意。
旦那は面倒ごとを避けて楽な方しか選んでないね。

>>378
逃げ道を断ってみたら?
離婚、それが早すぎると思えば別居。
プリと別れてもすぐ元鞘に戻らず、1,2年静観とかね。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 16:41:07 0
>>>371さんのセリフは私が夫に逆に言われた言葉です。
これってどういうこと?

394 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 18:10:11 0
>>393
>>378をよく読め。

旦那恋人時代に二股

378呆れて別れて仕事も住所も変える

378新しい彼氏出来る

旦那戻って37新宅に住み着く(ヒモっぽいw)←このときに言われた台詞が>>371と全く一緒

378新しい彼氏と別れる←旦那はここの重複期間を今になって二股という

どう見ても旦那はアホです。
ありがとうございました。

>>378
惚れた弱みかどうか知らないけど、そろそろ自分の幸せ考えた方がよくね?

395 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 18:12:35 0
>>394
>>378の書き込みだと、されたうちに入らないんじゃね?って思ったからさw

396 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 21:36:07 0
また、うちの奥キレてる
ばかみたいー
気をひいてるつもりが、うとまれてるのにね
面倒臭い女
早く帰れと言われるほどに、こちらは盛り上がってますが

せつなさ感が増すんだって
彼ナル系だから
家帰って、いまだに嘘ついてる自分にも酔ってる様子
こうまでしても君に会いたいって

397 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 21:44:03 O
日本語ダイジョウブデスカ?
スレタイ読め、君も酔ってますね

398 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/19(火) 22:54:54 0
妻が会社の男性に心惹かれる・・・
自分は過去の浮身でなやんでます。


399 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 01:07:52 O
旦那が浮気終わって再構築2ヵ月。

まだ2ヵ月なのに子供(3人目)出来ちゃった。不倫中もレスではなかったけど。
再構築も不完全なままに不安です。

バカだぁ(x_x)。。

400 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 01:20:49 0
>>399
緩い妻だな・・・
また浮気されると思う・・・

401 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 01:22:57 0
>>396
そうやって色々晒してくれると、次もし怪しい・・・と感じた時に
自分がどう振舞えば良いのかが見えてきてとても参考になるわ〜。
私もかつてはあなたの言う「うちの奥」状態だったから。
人間面白いもので、帰るコールもメールももういらないし、好きなだけ遊んでおいで、
と突き放している今の方が自主的に早く帰宅するし、帰りが遅くなるようだと勝手に
電話やメールで伝えてくる。
プリのあなたが何の目的でここに書き込んでるのかわからないけど、
色々とヒントを与えてくれるので、個人的には大歓迎。
是非またプリ側の心情を披露して下さいね、よろしく。

402 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 01:33:14 0
>>374
誰かに本気で恋した夫なんてもういならい。
遊びなら許せたけど、本気になったなんて許せない。
子供もいるのに責任感なさすぎ。
って気持ちが毎日頭の中でぐるぐるまわる・・・
再構築なんてできのかな。

403 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 01:39:35 0
>>401
って次も怪しい〜ってなるであろう夫君なの??
それでも再構築する意味は何?


404 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 01:55:25 0
奥はおろか子供さえも関係なくなるくらいの恋か。
相手と心中したら、許さざるを得ないかも。

405 :399:2006/09/20(水) 02:07:42 O
>>400

緩い妻‥か。ですね。
旦那にパイプカットさせる。

406 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 02:29:15 0
>>403
だって前科があるんだから、今更「飲み会で遅くなる」って言われても、
ほんとかよ〜、と思ったり、そう言いつつ浮気してたくせにと思ったり、
私の場合そう言う気持ちは、どうしても湧き出てくる。怪しくないものまで
怪しく見えたりして当たり前の状況だと思ってるから、よっぽどの事がない限り、
そんな気持ちを旦那にぶつける事はないし、口にも出さないけどね。
再構築の意味?あるある。旦那はすごく楽しい人。私がそう思えるうちは、
一緒にいようと思ってます。


407 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 03:35:33 0
どうしても相手の名前を吐かないのはどうしてだろう
そんなに慰謝料請求されたくないのか?
プリンを守ってるつもり?

408 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 04:05:44 O
うちの鬼彼、あたしと一緒の時に奥から電話あるとウザイから
先にメールしてる


409 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 04:13:48 0
あるある

410 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 04:20:29 O
>>408
ネカマ小僧乙w
ここに居たのかw

411 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 08:57:23 O
はぁ、やっと出ていった。もう顔も見たくない。でも子供のパパだからね。


412 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 08:59:49 0
>>405
そしたら浮気し放題じゃねw

413 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 09:01:49 O
>>411
ネカマにも旦那が居るのか

414 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 09:26:04 0
>>412
同意。その旦那にパイプカットしたら他の女とやるまくれるねw

415 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 09:41:59 0
多分パイプカットの意味がわかってないと思われ。
チンコちょん切るとか思ってんだろ。

416 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 10:03:27 0
>>415
思うかよ

417 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:02:05 0
>>416
お前じゃねーよ。

418 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:03:20 0
>>471
スマン、勘違い。

419 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:04:25 0
私は、付き合ってるときに浮気されてその後に結婚しちゃいました。
結婚準備が進めば悲しい気持ちがなくなるかなと思ったけどそうじゃなかった。
何をしてても思い出すしどうしよう???さっぱり忘れるのは無理???

420 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:08:09 0
結婚前の事をウダウダ言われるのは最悪だな。
結婚した時点で許したことになってるだろうし。
嫌なら最初から結婚するなよ!って逆切れされても文句言えないかも。

421 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:24:38 0
伝えたら逆に気まずくなっちゃいますね。
この状態で結婚したのは失敗でした。でも忘れるようにがんばります。

422 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:32:12 0
無理して忘れるようにすると逆に忘れられなくなる。
だから忘れようとするのではなく、
二人で楽しい事をたくさんして、頭の中に楽しい思い出をたくさん作って
嫌な思い出を薄めるように考えた方がいい。
過去は消えないんだから。忘れる事はできなくても薄める事ならできる。

423 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:37:44 0
ありがとうございます。今は、家にいる時間が長くて考えてしまうので
仕事でもして違うことを考えるようにします。

424 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 12:56:16 O
浮気してる旦那をニヤニヤ眺めるように気持ちを切り替えたらそんなに苦しまなくなりました
旦那に振り回されても馬鹿馬鹿しいし酷いことをされた分楽しまなきゃ損だと思いました

425 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:20:09 0
自分も浮気仕返せばいいじゃん。
私もしてるからおあいこ〜て気が楽になるw

426 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:23:49 0
仕返しの浮気ほどミジメで虚しいものはない

427 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:30:40 0
仕返しの浮気は相手と自分が馬鹿な場合限定で効果がある
お互い結婚前はやりまくりみたいな緩い頭だったら。


428 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:32:56 0
いっそのこと適当に男捕まえて妊娠しちゃえよ
大事なのは一人1回だけにしておくこと
2回以上だと不貞行為になっちゃうからな

429 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:35:39 0
>>428
結婚してるって知ってても一回だけのせっくるだったら不貞行為にならないの?

430 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:37:20 0
単発は不貞に該当しないらしい。
でも1度きりの不貞でも逢瀬が複数回になれば不貞と見なされることもある。

431 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:43:25 0
仕返しの浮気もいいけど、やっぱり自分がしても相手にはされたくない
って都合のいいこと考えちゃう。。。

432 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:46:24 0
逆ギレ旦那は、嫁が他人の子供を妊娠してこないと自分のバカさ加減がわからないだろうな

433 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:59:02 0
浮気したとかしなかったとかもういいわ。
一連の騒動で感情が離れた。

バイバイしたい。
子供が理解してくれるだろうか…

434 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 13:59:15 0
他人の子を孕むほうも十分馬鹿だと思うけどね

435 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:02:59 0
夫の浮気発覚から2週間。いままで生きてきたなかで、一番辛い時間でした。
相手が昔の恋人で、2年間付き合ってきたのを全然気がつかなくて。
とりあえず夫にホテルへ出てもらい、自分自身どうしたいのか考えました。
こんなヒドイ裏切りをされても、まだ夫を好きだという気持ち。
そして、やり直せるのならば、子供のためにも良いと思い、
昨日夫と話し合い、その後、夫が戻ってきました。
相手の女性とは2度と会わない。家族でやり直しをしたいという言葉を信じました。
が、昨夜我慢できず携帯のメール履歴を見たら、この3日のメールのやり取りが20通くらい。
メールを受信して数分後にメールを返している。
ラリ期なのか?別れ話がこじれているのか?内容がわからないので辛いです。

436 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:04:34 0
というか、元カノってのがアレだよね。
腐れ縁てやつ?へたすると切れないかもよ。

437 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:06:20 0
旦那と3ヶ月くらいセックルしない
  ↓
妊娠した(嘘)と一言残し消える。
  ↓
何週間かして帰ってくる。
その時のだんなの態度でどうするか決める。
逆切れで怒ってくるようだったら離婚。

438 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:07:31 0
>>435
見せてもらえばいいじゃん。
本当に切れて別れ話なら見せてくれるよ。

439 :435:2006/09/20(水) 14:09:51 0
夫は、相手の女性とは別れる気は無く、ほとぼりが冷めたら
上手く不倫しつづける気なのか・・・と考えてしまいます。
相手の女性に会って、話をしたほうがいいのか?
などと考えてしまいます。
とりあえず、辛いけど様子を見るしかないのかな。

440 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:11:43 0
それはどうかなぁ・・・
強引に「見せて!」と言えば見せてもらえるだろうけど、
普通なら見せられないよ。
別れ話とはいえ、旦那にとっては不都合なことだし。

でも、不安なら見せてもらったほうがいいかもね。
言い方次第では見せてもらえるかもよ。
盗み見するよりはいいかもしれない。

441 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:16:03 0
相手の女性とは別れる気は無く、ほとぼりが冷めたら
上手く不倫しつづける気なのか・・・と考えてしまいます。


正解!

442 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:17:05 0
なんせ元カノだからねえ・・・何度でも繰り返すようなきがす

443 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:32:08 0
念のためソフト買ってきてメール吸い上げておけば?

444 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 14:52:45 0
>>435
まず、ご主人に貴女が怒っているだけでなく、酷く傷ついている事を理解させないと
ほとぼり冷めたら・・・みたいな考えを持つと思われます。

もしくは荒療治ではあるけど、プリの住所を聞き出して、内容証明郵便で
不貞行為の即時中止と今後一切の関わりを持たない旨の要求をする
さらに、慰謝料も盛り込んでも良いでしょう。

これは、副作用として家庭崩壊を決定させる可能性もありますが
法的な手段や金銭的な制裁を突きつけられると、大抵が現実に目覚めます。


445 :405:2006/09/20(水) 15:36:49 O
パイプカットの意味もわかってるよ。精官切るヤツ。
浮気したら捨てればいいもん。
それより切実。結婚4年目なのに常に妊娠してるんだよ(T^T)。

446 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 15:44:43 0
>>445
切実に思う所がずれてない? なんできちんと避妊しないの?
旦那の浮気はこの後もずっと続くと思うよ。

浮気したら離婚といっても、3人の子供を引き取って育児と生活を
維持させる自信ある? ないなら、可哀想だけど、その子は堕胎して
いますぐ離婚した方がいいと思う。

447 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 15:49:11 0
元カノってやっかい!!!ちゃんと解決しないと絶対再発します。
なんで男は元カノがいいの???


448 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 15:52:23 0
むりむり。
頭弱い子にそんなこと言っても。

449 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 16:08:50 0
浮気を知ってすぐセックスできるもの?
私は再構築二年目だけど、体が受け付けない。
もうダメかな…と日々悩んでるし、それを旦那に言ってるけど、
「それでもいい」と旦那が離婚を承諾せず、今に至ってます。
旦那は二人目の子供が欲しいと最近言うようになり…。
私はまだ離婚の可能性もあるのに、子供なんか作れないと思ってる。
なんか、>>405とは正反対かも。

450 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 16:19:25 0
ここってマゾが多いスレだよね。

451 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 16:20:17 0
かな〜り我慢強いと思う。
旦那のこと信じてるのかな…。

452 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 16:40:28 O
>>451
子供がいると簡単に離婚は出来ないです
旦那が養育費を支払えば浮気相手と新しい生活しても経済的に苦しいし異母兄弟の問題も出てきます

453 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 17:54:52 0
キコさまの出産のころ『ウチも3人目欲しいね』と嫁が言った。
子供作ったら許してもらえるとでも思っているのだろうか?
二人の子供を病み上がりの親に預けてラリッてたヤツが。

454 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 18:20:51 0
>>453
オマイは俺か?w
2行目までパーフェクト
3行目、病み上がりの部分以外同文だよww

で何て答えたの?
俺は「他所のおっちゃんに種まかれた畑は二度と使う気しねぇ」って言ってやった
はぁ器小せぇな俺てw
女房のやつ泣いてたよ、それ見て更に鬱な俺・・・デススパイラル?

455 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 18:27:01 0
>>454
再構築するなら禁句ではあると思うよ。
どうしても我慢できないで出てしまうこともあるだろうけどさ…。
でも、やり直すと決めたなら、ある程度口に出そうと思った
言葉を飲み込んであげないと。
頻繁に言うと再構築失敗しちゃうから気をつけてな。

ま、そんなことわかってるから鬱なんだろうけどさ。
器小さくなんかないぞ。再構築を選んだんだ。ガンガレ!

456 :454:2006/09/20(水) 18:44:51 0
>>455
ご忠告いたみいります。

しかし、1年が経過するけど、夜中に目が覚めて急に気分が悪くなって嘔吐したり
思い出すたびに胃がキリキリ
なんだか、ギブアップ寸前な気分


457 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 19:00:03 0
>>456
大丈夫。>>454と嫁さんは1年も頑張ったんじゃないか。
ギブと思ったら、嫁さんと話し合って少し休めばいいじゃないか。

気分転換に、夕食だけは一緒に食べるとかルール決めておいて
数日間だけビジホとかで生活してみるとかさ。
この先長いんだから急ぐことないよ。ジックリ修復していけばいいんだし。

458 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 19:00:11 0
>>454
そういう皮肉より、自分が今苦しんでいることをストレートに言った方がいい。
相手の全人格を否定するような言い方は再構築するにあたっては禁句。

女房と一緒に幸せになる気がないなら再構築やめて離婚した方がいい。
仮面夫婦は子供の教育に良くない。

459 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 19:10:51 0
>>449
私もダメ。
旦那が子供のために離婚しないって言って再構築してるけど、受け付けない。
しかも、旦那がプリ家に連れ込んでたの知ってからは余計無理。
やってないとは言ってるけど絶対にウソ。
旦那もしようってそんなに言ってこないけど、隣で寝るのは嫌だから今は子供と寝てる。


460 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 19:15:50 0
>>459
子供のためにただ一緒にいるのは再構築とは言えない。
ただの仮面夫婦。

基本に立ち返り、旦那が好きなのか?愛しているのか?と
自分の気持ちを考えるべし。

461 :454:2006/09/20(水) 20:14:23 0
正直、再構築選んだのは子供の為では無い
かなり悩んだけど、その件で女房を嫌いにはならなかったからだ
だから、仮面夫婦ってわけでもない
食事も大抵一緒にするし、風呂だってよく一緒に入るよ
家族で遊園地いっても、乗り物は夫婦で乗って、子供達に冷やかされたりする

しかし、sexにまつわる事になると突然変なスイッチが入ってしまう
特に子作りというか、子孫を残すというような概念が駄目だ

思うに、オスとメスの最も原始的で深いところにある、絆というか信頼を破壊されたのだろう
本当に胸に穴が開いたような気分
コミックでブリーチってのがあるだろアレのホロウっての?幽霊がたち悪くなったアレ、そんな感じ


462 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 20:21:04 0
意地でも再構築してやるって頑張って1年。
でも未だに旦那を許せない。
旦那はやさしいけど浮気してたときのこと思い出すと、
この人は家族を平気で裏切れる人なんだって思ってしまう。
そして、私のことは女としては見ていない。子供の母親。
なんだか疲れるだけだったなこの1年。

463 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 20:24:47 0
>>462
そんな事最初からわかってた事でしょ
まさか結婚前のラブラブにでも戻れると思ってたの?

464 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 20:32:20 0
>>462
許せるようになってからが本当の再構築だと思うよ。
それまでは前準備だろうし、そこが一番大変だと思うな。

465 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 20:42:00 0
>>461
セックスに対する倫理観や貞操概念がシッカリしてる証拠。
性欲って本能だからそうそう消えるものじゃないと思う。

>>454の持っている貞操概念が人一倍強いわけではなく
一般的なんだろうけど、結婚しているのに他の男と…。
という気持ちが行動を止めてしまうんだろうね。
それが罵声にも出てしまってるよね。あくまで勝手な想像
なんだけど、嫁さんとセックスできたときが再構築の第1段階に
成功したときな気がするな。

嫁さんと愛情表現としてセックスしたいという願望があるなら
いちどセックスカウンセリングとかを受けてみたらどうだろう?

466 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 20:55:25 O
再構築始めて二ヵ月。
旦那のことは今でも好きだけど、旦那にまた愛される自信はないです。
自分のことだけ考えるなら、旦那のそばには居たくない。
何よりも大切な子供がいるし、離婚して二度と会わなくても、旦那のことを好きでいることはできるし。
でも、子供のことを考えるとそうもいかない。

なんで結婚しちゃったんだろう…。

467 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 20:59:28 0
不倫か浮気をした側にとっては
発覚後に配偶者とセックスした=もう自分の浮気の件は解決!
配偶者にとっても浮気の件は完全に許して忘れたに違いない!

ということになっちゃうんでしょうか。





468 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:05:05 0
そうですね

469 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:13:54 0
>>467
そんなことないと思うよ。再構築に成功したかどうかなんて
死ぬまでわからないかもしれないじゃん。
お互いが「あぁ、やっぱ離婚しないでよかった。幸せだ」と
思えたときなんじゃないのかな。

470 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:20:44 O
旦那に何度も浮気されて、それも私の知り合いばかりで、
腹立たしくて自分も旦那の知り合いと関係を持った。
悔やんでも悔やみきれないってこういうものなんだって知った。
別れなきゃと思っているうちに、
相手の奥さんにばれて、許してくれたたけど、
どんなに苦しいか知ってたのに、同じ人を自分が作ってしまったことを
悔やんで悔やんで、自分を責めても済まない。
もうどうしたらいいのか解らないです。
私が今一番すべきことは何だと思いますか?

471 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:22:12 0
>>469
死ぬ前に、介護するやつ確保しててよかったって思うだけ
誰にも相手にされなくなったとき、契約残っててよかったってね
再構築してる時点で、相手の心にはもう他人が入ってる
そんな相手に不安を感じつづけて楽しいのか

再構築って、新しい配偶者を見つけられなそうな人がしてる感じ
あわれっぽい

472 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:24:50 0
>>469
 リコーン

473 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:27:31 0
471
>再構築してる時点で、相手の心にはもう他人が入ってる
そうとは限らないんじゃない?
新しい人見つける方が楽だと思う。
それでも別れないのは結婚の重みでしょうね。


474 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:29:44 0
新しい人を見つけられないから再構築してるんじゃん
いい加減に認めなよw

475 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:32:03 0
いやいや、いつも恋愛をしていないと
いけない様な思考じゃないからね。
次の人がいないから再構築って理屈は
本当に理解できないよ。
474はプリさんなの?

476 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:34:19 0
>>471
>再構築してる時点で、相手の心にはもう他人が入ってる
>そんな相手に不安を感じつづけて楽しいのか

そう思った人は再構築なんて考えないで離婚してるでしょう。
再構築なんて片方が望んでできるものじゃないし。
子供がいるからという理由だったら、それは再構築じゃなくて仮面夫婦。

再構築するより離婚した方がはるかに楽だよ。

477 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:34:43 0
>>471
あわれ…

478 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:36:06 0
471は子供だねえ。

479 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:38:15 0
>>470
相手の奥さんに対して自分が何ができるかを考えて誠意を
見せることと、同じあやまちを繰り返さないことじゃない?

480 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:39:22 0
>>476
それでは、再構築に並々ならぬ思いがあるのは
サレさんだけのようね

奥バレ再構築中でも彼とはラブラブですわ〜☆
彼はかる〜い気持ちで再構築
再構築という考えもなさそう家は家でそれなりにって感じ

481 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:41:18 0
480が付き合っている男は最低な臭い。
大した男ではないんだろうな


482 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:41:25 0
>>471
再構築って、配偶者の裏切りを十字架に背負って今までの結婚生活の歴史を
捨てられるか、られないかってことだと思う。
子供とか、家のローンとか、親戚とかしがらみは沢山あるし。
でも、したほうとされたほうではその重みが激しく違う。
裏切った相手をもう一度心から信頼するなんて無理な話だから、
されたほうは、自分の人生がその配偶者といたほうがよくなるのか、
悪くなるのか(経済とか精神とかもろもろひくるめて)考えればいいのでは?

483 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:43:08 0
>>471
自分は不倫という立場で不安はないんだね?
それとも釣りかなあ。。
あまりに典型的な馬鹿プリだ

484 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:46:14 0
>>480
それはその男が本気で再構築しようとしてないだけ。
もしくは、嫁さんが泳がせておいて証拠固めてから離婚を
切り出すかATMにしたんじゃね?

485 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:47:48 0
やり直す努力のスレに来る471タンは不幸なんじゃないの?
許してあげて!

486 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:48:18 O
プリンが捨てられたという前提があるからこそ、再構築が出来るのかも。
オメデタイよな。その考えも。

487 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:49:46 0
別れたプリとメル友なうちは再構築とはいいませんか?

488 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:49:52 O
(ネカマ自演師汁子)潜伏警報発令中スレッドに認定されました!!!!
早く避難して下さい。
短小包茎の匂いが充満します。

489 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:52:35 0
>>487
再構築中だろうが“努力”はしていないだろうね。
ナメきってるとしか思えない。まだそんなこと続けるなら
多額の慰謝料を払って離婚すれば?

490 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:54:35 0
>>482
 プリにも親切にありがとうございます
 サレ側の理屈ですね
 その熱意でがんばってください
 彼は表面づらあわせてくれるでしょう
 モメゴト麺独裁から離婚しないのですから
>>483
 わずらわしいサレ奥よりも馬鹿プリがかわいいのよ

 奥さん、もう愛とかいう立場じゃないので、奥とか母と
 かでがんばればいいのに
 恋愛市場に出てきても凹むだけじゃないの
 旦那さんの恋愛はプリにまかせて、お世話がんばって


491 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:55:50 O
>>490バカは語る〜w必死

492 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:57:08 0
確かにめんどくさいから離婚しないってのはあるね、サレだけど

493 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:57:21 0
そか、一生プリで頑張ってください。
そういう人生もあるでしょう。
ただ、揉め事面倒がる男は最悪ですよ。
もっとマシな人を見つけて幸せになってください。

494 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:58:34 0
490のレベルにはお似合いの鬼彼だよ…

495 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 21:59:45 0
そこまで破綻してるのに離婚しないことへの負け惜しみでしょ。
プリは飽きられれば捨てられる。

496 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:01:02 0
>>490
君の考えは分かったけどスレ違いだよ。
こんなとこに乗り込んで、そんな意見いってたら
「自分は不幸せなプリです」って言っている様なモンです
本当に幸せな人間はそんな事イワン

497 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:01:15 0
みんないつかは結婚して歳をとり奥の立場になるというのに
将来の自分に唾を吐いてどうなるというのか

498 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:03:22 0
>>497
仕方ないス。。
あまりに未熟すぎる。読んでいてコッチが恥ずかしくなった

499 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:04:37 0
旦那ひとり、ひきつけておけない人のいうことですね
つまんなそう
飽きることがないって言われたことないの?
捨てられたことなんてないでつ


500 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:05:23 0
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1153907768/l50

490は↑に。ぴったりのスレです

501 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:06:12 0
言うだけならだれでも言える
でも生涯不倫なんてしない素敵な旦那様もいるだろうが
そんな人格者が>>499を選ぶだろうかと考えるとはなはだ疑問

502 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:06:59 0
>499
自分も結局、自分ひとりのものに出来てないじゃん。。

503 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:07:10 0
>>490はプリか?それとも盛りがついた基地外ババア?

旦那は恋愛がしたいんじゃなくて手頃な女とハメたいだけ。
離婚しないのは「穴」より今の「生活」が大事なだけ。
そんなこともわからないなんて、激しく池沼?

504 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/20(水) 22:07:45 0
今夜はこのスレだな

505 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:08:45 0
>503
釣りの可能性もあります

506 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:09:42 0
>>499
リップサービスって知ってる?
♂はヤルためだったらどんな嘘でもつくよw

507 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:09:46 0
>>499
皆飽きるんだよ。
で、浮気するやつは責任感のないやつ。しないやつはもてないやつ。
されるやつはさえないやつ。されないやつは運がいいやつって感じかな。

508 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:12:53 0
>507
凄い決め付け。想像力を養おう。
あんまり良い家庭で育っていない雰囲気が。。
だって思考が不幸すぎる。。

509 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:13:45 0
>>507
いや、すごい納得しちゃった・・・

510 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:14:00 0
>>507
ちょっと違うと思う。
浮気するやつ=貞操概念がないか追いつめられたやつ
しないやつ=貞操概念があるやつ
されるやつ=見る目がなかったか追いつめた
されないやつ=一般的な普通の家庭

511 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:14:51 0
しないのがモテナイって。阿呆かと。
ダラシノ無い異性関係をしてきたのが見え隠れしまつ。

512 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:15:43 0
510にドーイ

513 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:23:27 0
チャンスがあれば誰でもするって
あたしのお相手みんな真面目で初不倫だったよ

しないやつ=機会のないやつ(モテナイのも含めて)
されないやつ=気がついてないやつ
では?

514 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:25:50 0
513タンの周囲はチャンスがあれば誰でもするんだろうね。
それよりお相手はみんな既婚者?すごっ

515 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:27:12 0
>>513
スルーしているけどスレ違いなんだよ。
でも馬鹿ぶりがおもろいから色々話し聞かせて〜

516 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:27:52 0
>>513
それも違う。
>>513=家庭を壊すひどい奴
>>513=股の緩いバカな奴
>>513=1度で捨てられる奴

517 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:28:27 0
されないやつ=配偶者がブサ=自分もブサ(あるイミお似合い夫婦)
なのかな。


518 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:30:40 0
あ、書き忘れた。

>>513=ネタ投下乙な奴

519 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 22:30:40 0
>>517
また極論だね。きみは513かい?
想像力を豊かにね

520 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/20(水) 23:39:59 O
で、やり直す努力はどこ〜?
捨てられかけてるプリの妄想はスルー汁!

521 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 00:15:28 0
>>471までの流れを見て、ちょっと気づいてしまった事があった。

うちの旦那は再構築を始めるとき、離婚の意志が強く、旦那に対して嫌悪しかなかった私に
「お前が好きだ。愛してる。」「お前が俺を今は嫌いで嫌悪してても、っぜったい昔みたいに好きにさせてみせる」
と言った。
でも私からしたら、「好き・愛してる」って言葉も、プリ相手に言ったのと同じ程度でしかなく、それを言われることも嫌悪した。
旦那にとって「好き・愛してる」は「誰にでも簡単に言える言葉」
それが余計に私の旦那への気持ちを遠のかせた。

「お前は子供の母親だ。そうとしか見えない。」と言った旦那さんのほうが、正直な感じがする。
本気がいっぱい。好きがいっぱい。愛してるがいっぱいの旦那は、どこから信用していいのかが難しい。

522 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 00:34:51 O
>>487
うちの旦那と同じ事してる…
再構築選んでも結局何かしら連絡取ってるし
またわかるんだな、これが…
離婚もしてくれないし、惨めだし、人生早く終えたいよ
経済的な将来性がまだあるから未来のATMだと思って耐えてるけど、
いつか旦那には天罰が下って欲しい


523 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 00:46:15 0
>>522
ATMは必要だよね。
でもこれからの自分の人生も大切だよ。
よーく考えてね。

524 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 00:48:59 0
>>522
天罰なんて期待しても無駄無駄
人生早く終えたいよと思う位なら思い切って離婚しちゃった方が人生楽しいかもよ

525 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 00:50:26 0
>>521
正直かもしれんがそんなことを堂々と言う男とはもう駄目だろう

526 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:02:00 0
するヤツ=考えの浅いヤツ
しないヤツ=そもそも結婚できてない
サレるヤツ=感がいいから気づく
サレないヤツ=何があっても気づかない
だと思う

527 :435:2006/09/21(木) 01:09:30 0
いろいろレスくださった方、ありがとう。
書き込み出来ないまま、子供が帰宅したので、PCから離れました。

彼女のメール送受信とも内容は、綺麗に消してあります。
ただ、メールの送受信の履歴は残っています。
(多分夫は履歴が残ることに気がついていないのでしょう)
前はメールをロックしていたのですが、話し合いを境にロックを解除して
あり、私に見られる事を意識しているようです。
それまでの彼女とのメールをすべて削除し、これからも送受信をすべて削除して
上手くやっていく気なのか?



528 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:12:07 0
>>521
確かに愛してるとか好きだとか散々プリに言っていたんだろうね。
なんて重みがない言葉なんだろう。
本当に愛していたら、こんなに傷つけることなんてできるわけないのに。
離婚しないのは、愛してるからじゃない、お互いに面倒くさいからだけだねきっと。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:16:32 O
>>526同意。
しないやつ=結婚してない。あと貞操観念しっかりしてる人(前にもあったけど)。あと人を傷付けることに人一倍罪悪感持つ人かな。

530 :435:2006/09/21(木) 01:18:07 0
今夜もメールの履歴を見たら、帰宅前に彼女からのメールが二通。
夫から返信二通送ってます。

家に戻ってから、何事も無かったかのように振舞う夫(すごくやさしいです)に、
私も精一杯普通に接しています。
話し合いの中で、不倫についての事は、一切言わない。責めない。
彼女と会わないと言う夫を、信じると伝えました。
ただ、私の心の中は傷だらけ、血だらけです。
誰にも相談できず、こちらのスレに来ては、同じような気持ちの方がいる・・と
少しだけ心を静めています。ありがとう。


531 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:19:44 0
>>530
なんでそんなに我慢してるの?
悪いのは旦那なのに・・・離婚はしたくないの?


532 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:27:29 0
>>528
だろうね。
旦那にとって「愛してる」も「好き」も誰にでも気軽に言える言葉なんだと思う。
例えプリが彼女じゃなくっても、奥が私でなくっても言ってただろうね。
それが本心であろうがなかろうが、誰にでもそういう事を言える男である事実は消せない。
二枚舌をどう修正していくかが、再生の鍵かもね。
一家庭を持つ旦那としての本気が見たい。
旦那自身のためでなく、家族のために頑張ってほしいな。
私も協力します。

533 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:29:14 O
>>527

うちもそうだったよ。送受信のメールだけ消してた。
携帯疎くて、履歴があるなんて知らない人だし。でもこっちにとっては好都合。
電話の履歴も消したって別なとこに残ってるしね。

そんな便利な機能あるなんて旦那さんには絶対バラしちゃだめだよ。
それさえも消しちゃうから。
でもそうなればそうなったで、携帯会社から通知届けてもらえばいいんだけどね。

うちの旦那はそうやって『もう終わった』って言い続けたけど、終わったよ。

本当に終わる日が必ずくるよ。

534 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:30:48 0
>>530
まあ、信じていけばそれで
人生流れていくと思いますよ
ただ、良かったのか悪かったのか・・・
結果は十数年待たないとでない
夫に気遣って疲れた心を癒してくれる
男に今度はあなたがフラフラと浮気するかもしれないし
男は家庭でいい人になって外で我が儘聞いてくれう女を
作るかもしれない・・・
普通に夫婦してたってその危険は変わらないけど
再構築夫婦は過敏になってるから辛い十数年になると思うよ
最後はそれでも経済的に、子供のためにになると思う
とりあえず継続は力なり・・・
続けることに意義があるんだよ

535 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:32:11 0
>>531
今は、離婚を考えていません。
でも、彼女とどうしても別れられなくて、また会うような事が
あれば、その時は夫と彼女を相手に戦います。
決定的な証拠(彼女にとってかなりのダメージ)が多数あります。


536 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:34:04 O
辛くなくなるまで、十数年もかかるの?
この辛さも、1年ぐらいすれば楽になるのかと思ってるのに…

537 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:35:31 0
>>534
十数年かかるなら離婚しちゃったほうがいいかな。
全然旦那許せないし。
まだ私も今ならやり直せるわ。

538 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:38:57 O
信用ってほんと難しいね

539 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:47:04 O
許せないのは旦那が好きだからだよ。

私は許すも何も、もう元カノの感覚。
でも何度も何度も話し合って傷が少しずつ癒えてきたのかな。ちゃんと直帰だし。

540 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 01:50:38 O
>>538

そうだよね。信用と愛は深い関係だから。

541 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 02:24:44 0
旦那の言葉を「信用する!」と宣言しつつも、本当に信じ込む必要は全然ないと思う。
旦那の今後の行動を黙ってじっくり観察しながら、信じれるか決めれば良いんだから。
行動で示せ等余計な事言ってやる必要も全然ないし。
・・・と旦那が浮気中、散々旦那の嘘の言葉を信じて痛い目にあった私が言ってみる。
信じたいものと、実際に信じるべきものって全然違うよね。



542 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 02:48:18 0
Sっ気のある女に浮気された。頭来てその男とした事をリアルに話させた。
最初は全然話さなかったけど、徐々に話をするようになって
途中からは泣きながら話してた。
それを聞きながら俺がSなんじゃ?この女ってMだったのか?
浮気には認知療法が一番だ。

543 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 02:52:38 O
リアルに話してくれない

544 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 08:18:58 0
妻の浮気・愛人の浮気
本音はどちらが嫌?

545 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 08:31:12 0
リアルに聞いても痛いだけだよ。

「相手は確かにおまえより若いし、
痩せてて見かけのスタイルはよかったけど
合体したとき、恥骨がゴツゴツ当たって痛くて
気持ちいいより痛いほうに気持ちが集中して逝けなかった。
その女と何回かしたけど、後ろからやっても腰骨が当たって痛いし
相手に上に乗ってもらっても、脚の付け根が当たって痛かった。
こんなはずじゃないと思って、他の女とも関係を持ったけれど
3人とやって3人とも、性器周りの骨が当たって
セックスの時に痛くて不快なのには変わりなかった。
ばかばかしくなって、他の女とセックスするのは止めた。
どの女にもお互いに好悪の感情が無くて、体だけの関係なんだから
結婚してからずっと好きで、今まで一度もセックスで痛いなんて事はなかった
おまえとの相性が一番いいんだと思う。だから別れたくない」

具体的に話すことで、もう浮気する気は無いんだという
意思表示をしているつもり、なのかもしれないが。

ここまでリアルに他の女とのセックスシーンを説明されて
そうか私が一番相性いいのか、と納得できる妻がいるんだろうか?
少なくとも私はまだ納得できてない。これからできるかも判らない。

546 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 08:38:18 0
は〜。悩みも色々なんだね。
うちはプリとの方が相性がバツグンだったらしくて、
更に罪悪感がスパイスになってたのか、大興奮してすごくいい思いをしてたみたい。
(メールの会話で判明。)
私ではそんな興奮したところ見たことがない。
明らかに私よりあっちの方が良かったんだろうな、、って感じるのも辛いもだよ。


547 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 09:30:19 O
うちも同僚に(プリとは)相性がよかった…と言ってたらしい。淫乱なDカップかなりのおっぱいフェチの旦那はそれがやめられなかった理由らしい。子に母乳をくれ乳がなくなったのがコンプレックスの私には痛すぎる。おっぱいのためにまた会うのでは、と不安です。

548 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 09:41:10 0
旦那とプリンがまだあってるから、戦うってサレさん
何のため?
別れさせてやる〜て、旦那もプリンも引き合ってるのに
サレさんって愛し合う二人の敵ね

しがみついてみっともなくないの

再構築するならだまされてなさいよ

あら探ししてかってに腹立ててばかみたい
彼とプリ二人の世界に出てこないで邪魔なのよ

再構築はかってに一人でやって
彼も再構築するフリには協力してるんだから満足しとけば
サレさんてよく深




549 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 09:55:55 O
ちんちんにティシュつけて帰ってきたら浮気ですよね?
携帯メモリに男の名前で登録してあるのにメールの内容は女言葉、浮気ですよね?
別居中、携帯が壊れたと言い連絡とれなくなり、久々に会ったら新しい携帯持ってた。浮気ですよね?

数々の女とのやりとり発見し、私自身が相手女と電話やりとりした事もあるのに、
未だに浮気なんかしてないと言い張る夫。私の中では「夫は浮気してた」。

でも好きだから別れられなかった。でもハラワタが煮えくりかえるとはこの事。

私を抱いた腕をプリを抱き、キスした口でプリにキス、挿したちんこをプリにも挿す、全てを違う女にも味わせ、
また、夫は私以外の女の体を舐め尽くし堪能してのかと思うとたまらない。
ハラワタが煮えくりかえるってこの事か、と思った。
反省もしない、浮気を認めもしない甲斐性無し夫に腹が立って今度は私浮気。
知った夫は気が狂ったように怒ったよ。そこで初めて自分がした過ちを後悔して改心した。

今は元鞘で普段は仲がいいけど、未だにお互いフラバ。でもお互いに自業自得だから文句なし。

550 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 09:58:55 O
セックスの為の浮気なのがよく分かるスレですね。

551 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 10:52:33 O
>548 そんなに引き合ってる、なら、なぜいつまでもプリ?一緒になれば?誰も止めませんよ。
まあ一緒に住んだとたんにボロが出て、戻りたい、後悔してる、なんて言われないようにね。うちは真剣にプリとの生活を想像したら、ない、と気付いたらしいけど。

552 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 10:56:40 O
このスレにしがみついているプリがみっともないw

553 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 11:37:21 0
『アホ言うもんがアホ』 ってガキの頃よく言ったもんだ

554 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 11:58:51 O
バカって言ったやつがバカってのと同じ意味け?

555 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:00:32 0
>>513
しないやつ=機会のないやつ(モテナイのも含めて)

これは同意。男限定だが。
一般的に受身の男ならまず浮気することはない。機会がない。
よほどの女受けのいい男じゃないかぎり。自ら望んでプリンする女は少ないからな。
ただ、女受けのいい、男らしくて金持ってるような奴は、
男性ホルモンが多いから受身になる事は少ないがな。
親が金持ちでかっこよくてスポーツできてもててたやつも、
自営で性格が受身だったから結婚しても女っ気全くなかった。出会う機会がないし。
ある意味、もてないというのかもしれんが。
逆に受身だからこそ、仮に誘われたら断れない部分もある。

浮気ってのは自ら行動起こさないとまずできないよ。
機会を好んで作る奴が浮気する。

でも女の場合は受身だろうがいくらでも機会はあるから例外。
貞操観念の問題

どんな条件が整っても浮気しない奴ってのは
我侭で頑固で人間関係うまく築けないようなやつかホモかくらいだとおもう。
嫁以外の寄ってくる女を過剰に拒絶するような。会社の飲み会に行かないような。
誰にでも優しくて、もてて、でも浮気しない、ってのは理想だろうが存在しないよ。
それでも女はもてる男を選ぶ。本能だから。

556 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

557 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:23:03 0
>>556
タイーホ

558 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:32:40 0
再構築するのなら何でいつまでも旦那の携帯をチェックしてるの?
いくら旦那がプリと別れるって言っても、奥を騙して他に女を作ってたのは事実
そんな人が「もうしないから」と言って信じる方が不思議
再構築するのなら過去の浮気には一切触れない、携帯もチェックしない、これが常識でしょ
再構築する道を夫婦で選んでも半数以上の男は女と切れてないよ
あくまで統計だけどね
ずっと騙されてあげてればそのうちにプリと切れるのに大げさに騒ぎ立てるのはバカみたい

559 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:42:13 0
再構築も色々段階があると思う。

少なくても、初期は無くした信頼を回復するために、携帯のチェックとかは
見られる側も積極的に開示すべきだろ
行動予定も正確に申告して、その通りの行動し
信頼回復に努めるべきだと思う


560 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:42:30 0
>>558
 すてきなサレ奥。
 こういう人増えるといいね。リスペクト。

 その旦那と暮らすならプリと共存せねばならない現実を
 受け入れてください。
 見てみぬふりするぐらいの度量みせなさいよ。
 40過ぎてかわいい妻気取りのオバが気持ち悪いの。
 既に女ではないのに、無理な夢見てすぐキレちゃって。恥ずかしい。
 幻想は捨てて大人になるべき。


561 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:45:41 0
>>558
保護観察と同じ理屈なんだと思うよ。>携帯チェック
切れてないなら再構築にはならないし、騙され続けるという発言にはちとモニョるな。

てか、携帯チェックされることに不都合でもあるの?
なんかここ最近、あなたみたいな人が必死になって書き込んでるみたいだけど。

562 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:47:21 0
プリと共存?冗談でしょw
夫婦の問題に土足で入らないでくれる?

563 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:49:40 0
>>561
 サレのチェックがうざいんだってば
 見つけて不幸なのはサレだけでしょ
 結局泣き喚くだけで旦那は別れないんだし
 サレ嫁は、サレてないって思い込んで、夢の中で生きてれば

564 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:49:59 O
>560
幻想を捨て、
早く大人になるべきなのはあなたです。

565 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:51:29 0
まあ、このスレ来てサレ妻煽らないと自分が保てない
プリも哀れではあるな
永遠に自分のものにならない借り物の男に抱かれて
惨めったらしくすがって捨てられるだけ

566 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:51:35 0
再構築って猜疑心と嫌悪感との格闘じゃないんか?
チェックして気がすむならすればいいけど、虚しくなるだけの気がする。
悪いところを探すのではなく、良いところを探そうよ。

人を好きになるときって、良いところを発見していって、その積み重ねで
いつの間にかすごく好きになって欠かせない存在になってんじゃないの?
悪い所を探したらどんどん嫌いになっていくだけだと思う。

567 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:53:25 0
>>562
 夫婦の問題なんて興味ナシ
 彼が、抱きかかえてくれるので、歩くこともないわ
 土足なんてとんでもございません

 サレがプリ迷惑かけなければこんなとこにも出てこないのよ
 地雷プリじゃないのもいるのだから旦那とプリにかまわないで


568 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:54:37 0
携帯チェックなどで証拠収集
一気にどかんと慰謝料請求
うちは主人の携帯にプリからいまだにちょこちょこお誘いメール来てる
主人は自主的に携帯を買い換えてるんだよー
プリちゃんがメールしている相手は私なのだ


569 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:57:37 0
プリってさ、結局独身のいい男には相手にされないんだよね
育ちが悪いから頭も悪い。
んで女の時間を手に入らない男に費やして気がつけばババァ
というひとが職場におります


570 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:59:20 0
>>569
そう思ってれば?
そう思ってれば貴女は幸せなんでしょう?w

571 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:59:37 0
>>566
そりゃそうだけどね。
そうキレイにいかないのが人間。

>>567
鼻息あらいね〜。
サレに奥なんだからどうどうとしてろ、メール見るなよと言うなら
自分もプリらしく、そういう時は大人しくサレに合わせて
行動すればとおもうけど。
あなたの鬼彼がサレのチェックで困ってるんでしょ。
好きなら助けて強力してあげればいいじゃん。

572 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 12:59:43 0
そんなプリばかりなら
サレさんあわてないのにね
ご愁傷様

573 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:01:18 0
>>568
気持ちはわかるけど、それをしてるのは復讐心から?
慰謝料を取れば気がすむの? 慰謝料を請求することが再構築?

慰謝料を請求したあとに何が残るんだろう…。
旦那よりもプリと向き合ってるように見えるよ。

574 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:01:32 0
>>569
そういう男性だから、あなたで手を打って結婚したのでしょう
我慢してもらえてうらやましい

575 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:03:10 0
捨てられそうで必死なプリが紛れてるなw
そうじゃなかったら再構築スレに来ないって
こういう事している自体頭が悪い

自分に分があると思うなら堂々としてろ
慰謝料怖くてこそこそしてるんだろ?
見られて何か不味いことでもあるのか?

576 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:04:13 0
>>571
不倫も欲望という醜いことの塊だと思うよ。
でも、その醜いものに醜いもので対向しても余計にドロドロにならないか?
とことんドロドロにするのもいいと思うけど、残るものって疲労感だけじゃない?

577 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:05:34 0
携帯チェックなんて普通にすりゃいいじゃん。
隠れてじゃなくてお互いに。
それでお互いが安心するなら安いもんだ。

ただ、片方だけが疑っててる関係だと対等になれないけどね。
お互いがオープンにしてないと。


578 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:07:48 0
プリンがサレを煽るのは醜いが、
>>575みたいのも同等に醜いな。
こういうやつは少しでもサレに批判的なこと書くとプリ扱いする低脳だしw
こんな事書いてる俺も醜いな。

579 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:08:10 0
>>577
そうそう。それを言いたい。
チェックして安心するなら見ればいいけど、あら探しのために見るなら意味ないと。
あら探しのためなら、もっと他のところを見ることが再構築だと思う。

580 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:08:22 0
お互いにて・・・。
サレのつまらない携帯見てもね。
見たいのはサレ側だけ。

581 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:08:30 0
>>573
うん、ぷりんと向き合ってるの
こういう頭の悪い人と出会わずに生きてきたので
観察してる。そんなに悲しい、苦しいとかって感情は無くて
彼女を観察して楽しんでる、それで証拠固め(かなりあるけど)
そろそろ職場と自宅(実家住まい)に爆弾投下して
あわてふためく姿を見たいなと思ってる。彼女の行動が楽しみ
一度は私に土下座と詫び状まで書いておいてそれでもやめられないあの人が
どこまで惨めになるか見たい


582 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:10:16 0
>>581
 心卑しい人ですね


583 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:11:20 0
卑しくていいよ
こういう事そう経験出来ない
それならば楽しもうと思う

584 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:12:08 0
一番卑しいのはいつだって不倫している奴だけどな

585 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:15:45 0
>>581
旦那はなにも言わないの?
復讐に燃えるのもいいけど、復讐鬼になって酷い姿さらして
旦那に嫌われないように気をつけてな。

そうしてないと心の均衡が保てないのかもしれないけど、
本当に心から楽しんでるというなら、他の人も書いてるように
卑しい人なのかもしれない。苦しさから逃れるためなら、
それは旦那にぶつけるべきじゃないだろうか。

586 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:15:59 0
>>584
 なぜ?

587 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:17:20 0
訂正。

>本当に心から楽しんでるというなら、他の人も書いてるように
>卑しい人なのかもしれない。

本当に心から楽しんでるというなら、怖い人だと思う。

588 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:26:30 0
>>566
悪行に目をつぶれと
そして、自分に心地よい情報のみ受け入れて、メンヘルの花畑で暮らせと

589 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:34:06 0
いいじゃん、慰謝料は正当な妻の権利だもらっとけ
別れてなおすがってくるプリンだろ
慰謝料請求されて職を失って自分の立場がわかるんじゃないか?

590 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:35:31 0
>>588
過去のあやまちの事実は消せないだろ?
再構築するってことは、そのあやまちを乗り越えることだと思うのさ。
目をつぶれとはいわないけど、携帯チェックとかしてる間は現在進行形で
それが再構築なのかと思うと、ちょっと違う気がするってこと。

591 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:35:55 0
プリンになっちゃう股と頭のゆるゆるな女が一番卑しい

592 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:42:16 0
>>560にある

>その旦那と暮らすならプリと共存せねばならない現実を

のプリというところを「過去にあった不倫の事実」って読みかえれば
言いたいことわかるかな。プリに復讐とかまだ続いてるかチェックしてる
間は再構築もはじまってないのかなと。
もちろん、不倫した側が改心して関係も断っているうえでのことなんだけどさ。

593 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:46:47 0
>>576
そうだね、疲労感だけだと思う。

個人的には、
男の人は、全て見ないふりしてやり直そうって人が多いと思うけど
女は全てを見て、やり直すかやり直さないかを決めるんじゃないかな?
と思う。

夫を信じるのとはまた別に、事実として携帯に何もない状態が欲しいし
全部把握することはつらいけど、
把握するのが満足感みたいなサドみたいな部分があったりして。

そんなこと気にならないぐらい楽しい結婚生活が
その後続けば、封印したままだけど、
夫が気に入らなくなったら、パンドラの箱を開けて
あの時あんなことをしていたと責めて
さっさと熟年離婚で消えて言っちゃう強さとズルさが女かなと・・

594 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:51:21 0
とことんやって膿出しちゃった方が良いよ
あと、プリンから病気貰ってないか検査した方が良いよ
うちの旦那は移らなかったんだけど
病気移したわねーって怒りの電話がきたそうだ
否定したら「じゃあ●●さん(主人の先輩)かなー」と言い出して
身近な人と兄弟になってしまった事に落ち込んでた

595 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:52:15 0
>>593
だから熟年離婚急増してるのか!Σ(; ゜A゜)

596 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:52:22 0
>>593
なるほどな。勉強になるよ。サンキュ。
オレの場合、しちゃった側だから不倫をやめて別れた時点で終わりになるけど、
されちゃった側からすると、それで終わりじゃないってことなんだね。
自分で確証がつかめるまで終わりじゃなく進行形ってことなのかもね。
再構築ってやっぱ難しいな。

パンドラの箱、使わないで済むといいね。辛いだろうけど頑張って。

597 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:54:26 0
>>590
再犯防止は普通だろ
ISOの要求事項にも、事故の再発を予防する為の措置の制定ってのがあるぞw

マジな話しでは、信頼を回復してるのなら良いけど
再構築を開始して、すぐに手放しで信用できるか?
どんだけ償ったかにもよるだろうけど
一度は、その携帯電話で連絡を取り合って、不貞行為を続けた相手だぞ
普通無理だろ

再構築のスタートラインが、人それぞれなのかもな

598 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 13:58:00 0
携帯を内緒でもう1つ契約してるのに気付いていないお馬鹿さんw

599 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:02:33 0
>>597
それなら携帯変更して電話番号やアドレスも変更すれば済むでしょ?
それで安心できるかどうかは、その人次第んだんだろうけどさ。
どこかでキリつけないと際限ないわけだし。いえるのは、早くキリつけないと
再構築は始まらないってことかな。

セットするつもりで離婚してから再構築を目指すってのもアリなのかもね。
復縁しようと思えたときから再構築スタートなわけだし、明確にわかっていいのかも。

600 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:03:22 0
>>599
>セットするつもり

リセット
の間違い。orz

601 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:05:15 0
>>598
そんなのは送られてくる明細なり料金の引き落しでわかると思うよ。
プリペイドならわからないかもしれないけど。

602 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:12:21 0
>>601
相手の女名義で契約してたら?
実際そういう男は多いよ

603 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:29:26 0
秘密の携帯って管理が難しいぞ
自宅にはもって帰らないぐらいにしておかないとな

604 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:43:07 0
自宅に持ち込まない関係、か。不憫だな。

605 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:49:30 0
なんでこのスレで煽るんだろう、プリさん。
あなたの人生だから思った様にすればいい。
でも此処はやり直す努力をしよう&している人 のスレ。
そこに唾を吐きかける様な真似をしなくても
彼氏から愛されて幸せなんでしょう。
色々なパターンがあるなあと思ってあげてくださいな。

606 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:54:23 0
>>604
必要なのは穴だけだから

607 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 14:55:11 0
ここで妻の立場をうらやんで憎んでバカにしないと自分が保てないのだと思う

608 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 15:00:57 0
煽りの全てプリの仕業だと思ってるのがあまりに不憫だw

609 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 15:01:50 0
>>608
そこがサレがサレである所以 www

610 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 15:02:08 0
608
プリでもサレでも関係ない人でも
煽るのは駄目さ

611 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 15:05:00 0
サレだけど、サレないに越した事はない。
でも自分はプリにはならない。
なれないんだろう、とか煽られそうだね。


612 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 15:13:42 0
自分もサレだけど、夫が一番わるい。


613 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 15:33:01 0
が、罪だけを見て問題の本質を見ないのも同等に悪い。


と書いてみるw

614 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 15:57:31 O
的外れな事を書いちゃあ悦に入っているヤシが一番面白いw

615 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 17:57:41 0
問題の本質は、した側の倫理観や貞操観念の低さだな
ここでは民度って言うの?
それに尽きるよ

616 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 18:14:40 0
相手に不倫されて、不倫相手と本気になって捨てられそうになって、
でも結局やっぱりお前だ〜って、戻ってくれって泣きつかれたコトある人っている?




617 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 18:21:56 O
>>616
あるよ。
別れたけどね。

618 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 19:19:52 0
再構築している奥さんたちに質問です。
もし旦那さんが別れたプリと1月に1度だけまだ会っていたらどうですか?
別に会社の近くで1時間くらいお茶してお互いの近況報告するだけです。



619 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 19:35:11 0
>>618
俺はやっちゃったほうだけど
止めた方が良いよ、はずみでまた関係が深まったとき今度は許してはくれまい
いろんな物失う _| ̄|○

620 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 19:43:04 O
>>618
再構築関係なさそうだね。
貴女は自分の彼氏がエチしたことある女の子と
そんな状況で会っているとしたらどう思いますか?

621 :618:2006/09/21(木) 19:54:40 0
>>619
私は絶対に深い関係になるつもりはないです。
彼もあれだけ大変な思いをしたからそんな馬鹿にことはしないと思います。
ただ、お互いに顔を見るとほっとするんです。

>>620
うーん、そうですね。
ただ私は毒彼もいるのですが好きだなって思うのは鬼彼なんです。
私も今毒彼と再構築中のつもりなのですが、やっぱりなかなか気持ちって戻らないんですよ。
鬼彼もそうだと思うのです。すぐ奥さん愛してるにはならないのでしょう。
家族が一番大切だから私とは昔みたいな関係ではないけど、
会って話すと心が落ち着くというか・・・お互い励ましあってるって感じなんです。

622 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 19:55:12 0
月に一度とか定期的に決めて会ってるならそりゃ許せんでしょ
別れたならいつまでもダラダラするのはやめた方がいいよ

623 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 19:57:49 0
>>621
お互い馬鹿同士だから不倫なんかしたんだろうに。
不倫関係も何もなかった男女が月イチで近況報告は許されるかもしれないが
もと不倫カップルが定期的に会ってたら周りから見たらただの不倫の延長でしょ
鬼彼夫婦はともかく、あなたの場合は独身なんだから
毒彼のことが好きになれないなら別れて他の男捜せばいーじゃん

624 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:04:45 0
>>621
あのさ、それって肉体関係は持っていなくても続いてるの同じ。
両方ないし片方が恋愛感情持ってる人が定期的に会っていたら
どうみても密会してると思うでしょう。

それに、やましい関係ではないと公に言える? 奥さんや彼氏に言える?
言えないなら、そういう関係だってことだし、未練でしかないと思うよ。
会うことにうしろめたさがあるならやめるべき。

625 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:05:24 0
彼が可哀想だよ 別れてあげなよ
そんな不倫してそのうえずるずる言い訳しながら会ってる
貞操観念の無い便器から開放してあげて
独身のまともな女性と知り合う機会を奪わないであげてよ

626 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:09:37 0
>>625
誰に言ってるの?

627 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:11:20 0
肉体関係がなくて会うだけで満足するって・・・
それは奥にとってかなりキツイ事だと思う
やっちゃえ、やっちゃえw

628 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:13:29 0
だが会うだけでとかいいつつ連絡は頻繁になり会う回数は増えあれよあれよという間に
「やっぱりすきなんだから仕方ないよね」でセックスセックスがパターンだろ
じゃなかったら月1でお話だけなんて半年もしないうちに自然消滅するよ

629 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:15:28 0
もちろん便器な>>618
独身の彼氏が可哀想だよ 不倫やめられないならそのまま勝手に
ババァになればいいけどそれに彼氏を巻き込んじゃだめだよ

630 :618:2006/09/21(木) 20:46:19 0
なるほど。皆さん当たり前だけど厳しいですね。
でもHはしないですよ。絶対に。
彼も私も好き同士で一番盛り上がってるところでお別れしたので、なんだか名残おしいのかな。
私たちはつきあってたころもHしかしないわけじゃなくって
色々話するのが好きだったので。
今は本当に穏やかにお互いの大切なものを守りつつ、会ってる感じなんですよね。


631 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:53:10 O
>>630
にしても、あんたって特徴的よねw
好きにしたらいいと思う。
思うままどうぞ〜

632 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:54:00 O
>>621
私サレ奥だけど…それは止めた方が、てゆうか、そっちの方がひどくない?
私たちは体じゃない、心でつながってるのよ!て?
お互い自分の相手がそんな事してたら、相当へこまない?
体より心のつながりの方が強いじゃん…
旦那にそんな相手ができたのなら、離婚してその人と一緒になればいい、と私なら思うかも


633 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:54:42 0
>>630
痛い目見たければ続ければいいんじゃない?
てか、もしキレた奥に何されてもそれは自業自得なんだから受け入れる覚悟くらいあるんだよね?

634 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:57:01 0
>>630
要するに未練タラタラってだけだべ?
ほんとにお互いの大切なものを守る気があるならそんな考え浮かばないと思うけど…
まあ再び奥にバレるのも時間の問題だろうしそうなったら責任は取りなね
言っとくけど周りから見たらそれは100パー不倫だからね

635 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 20:59:47 0
>>630
体の関係がなかったら不貞にはならないんだから続ければいいんじゃないの?
他の人を煽ってる訳じゃなくて素でそう思うけど。

636 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:02:53 0
その直前まで肉体関係があったわけだからそれは通らないと思うぞ

637 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:04:23 0
>>630
それは屁理屈でしかないよ。どんなこと言っても不倫は継続してる。
不定行為があるかどうかの問題じゃない。関係を一切断ってはじめて不倫が終わる。

638 :618:2006/09/21(木) 21:07:19 0
多分絶対にバレないと思います。スタバで1時間会話してその場でバイバイだし。
メールも会社のアドだし。彼は家で再構築頑張ってるみたいだし。

ときどき誘惑に負けそうになるけど、負けちゃったらもう2度と会えなくなるかも
って思うとそのほうがつらいよねって二人で約束して友達になったんです。
こんなに大好きなのにねって二人で笑ってますけど。
人の気持ちってそんなに簡単には変われいなって思います。
彼はには家族を大切にしてもらいたいし、でも、私のことも忘れないでほしい。
私も良く考えて今の彼氏とやり直すか、新しい恋見つけるかしなきゃなって思ってます。
でも、彼も事は好きだなきっと。

639 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:10:09 0
元カノが今では友達っていうのは有り得ないって考えの人が多いみたいだねw
体の関係は一切なくて今では友達っていうことは充分通るさ


640 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:11:42 O
だから釣られるなよw
そんな旦那いないだろがw

641 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:12:57 0
>>638
自分が書いてること読んでおかしいと思わないの?
>こんなに大好きなのにねって二人で笑ってますけど。
って書いておきながら
>でも、彼も事は好きだなきっと。
って何? 大好きって書いてるじゃん。

未練タラタラで密会繰り返してるだけじゃん。
「多分絶対にバレないと思います」って、罪悪感があるからバレたら困るのだろ?
ようするに、別れてなんかいないし、ラリラリってことだよ。

642 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:14:12 0
確かに、一度離れた気持ちを戻すことはすごく難しい。
家族は大切なんだけど、女として妻を見ることって無理なんだよ。
でも、大切は、大切。妻として子供の母親として家族として。

643 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:17:09 0
>>638
ほんとに月1を続けるつもりならその内自然と会わなくなるんじゃない?
けど、一度バレてるんだよね?
なのに絶対にバレないと断言する根拠が分からんし
元々欲望にまけて不倫した二人なのに絶対に誘惑に負けないと断言する根拠が分からん
このスレで何が聞きたかったのかしらんが、
「それ位ならOK!それは不倫じゃないよ!」って言ってもらって
自分たちの行為を正当化したかったならそれは無理な話だよ
常識で考えろ
その鬼彼も家族のことなんてほんとは大事じゃなくて自分だけが大事でしかも脳が足りない
馬鹿旦那だよ

644 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:19:04 0
>>639
元カノじゃなくて元不倫相手だからね
通るわきゃないだろ
どんだけお花畑脳なんだ

645 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:22:08 O
いいのいいのw
勝手にやらせてあげて・
プラトニックな恋w馬鹿は放置でおk。
そんな旦那いないってpu〜

646 :618:2006/09/21(木) 21:22:29 0
>>641
そりゃ、奥さんにバレたら大変なことになりますよ。
何のために彼が一生懸命再構築してるのか・・・
でも、家族を大切なのと、自分の気持ちと両方抱えて大変なんんじゃないかな。
私も毒彼と会っててもなんかしっくりこないから。
彼も奥さんといてもしっくりこない、でも離婚はしない道を選んだから再構築
がんばってるんだと思うし。
セックスしないからいいでしょって言ってるのではないんです。
会って話しすることで、また頑張れる気持ちになれるというか、
あ、この人私と同じ気持ちなんだって安心するみたいな感じです。

647 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:22:50 0
ほんとにただの友達だと言うなら
奥さんと自分の彼氏に断ってから会えばいいじゃん?
なんでできないの?

648 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:25:02 0
>>646
長々と書いてるがそれは一言で未練と言うのです
普通のカップルが別れてその後そうやってしばらく会うのは別に勝手だと思うけど
お前らのは不倫だろ?
そんなに会いたいなら会ったらいいと思うけど
自分たちがやってることは周りを裏切ってる行為だってことは忘れんなよ

649 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:27:25 O
一人芝居だから誰も裏切っていないってばw

650 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:28:03 O
なんかね…何様のつもりなんだか。
あんたらみたいなの、彼氏も奥も必要じゃないよ。
まともな人間巻き込むなよな。

651 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:28:28 0
何で誰も裏切ってないの?

652 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:29:03 0
>>646
結局皆になんて言ってもらいたいわけ?
仕方ないよ、がんばれ!好きあってる二人なのにせつないね、とか言って欲しいの?
お前だって毒彼との二股だろがこの雌ブタ

653 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:30:01 0
>>646
本当に頭悪いね。
>あ、この人私と同じ気持ちなんだって安心するみたいな感じです。
って思うのは、恋愛感情があるからでしょ?
彼とうまくいかないのは、鬼彼に気持ちがあるから。
鬼彼が嫁とうまくいかないのは>>618に気持ちがあるから。
そんな状態で会い続けることが不倫の密会でなくて何なの?

654 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:30:52 O
>>651
孤独な有名釣り師だから。

655 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:31:53 0
まぁ、一ヶ月に一回くらいで何を目くじら立ててんだかw

656 :618:2006/09/21(木) 21:32:29 0
裏切ってるのも、未練があるのも認めます。
でも、好きなんだけど何もしない、そんな関係もちょっと素敵だなって思ってます。
彼は家族のこと本当に大切にしてますよ。
後は私がちゃんとどうするか決めればいいだけだし。

657 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:33:58 0
ほんまもんのアホやww

658 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:34:01 0
>>656
要するに今の状況に酔ってるわけね
でもそれ傍から見たらただのばばちい不倫だよ
家族の事本当に大切に思ってるなら不倫のあげくだらだらお前と会ったりしないわなー


659 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:35:29 0
>>656
セックスはしないと約束しただけで不倫の継続です。
友達だと言い切れるなら、コソコソ会わないで友人や奥の前で堂々と
会って話しをすればいい。“友達”なのだから問題ないだろ?

660 :2:2006/09/21(木) 21:36:22 O
09011516210 missin-you@ezweb.ne.jp

661 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:38:47 0
未練たらたらって回りからは見苦しいよね
雌豚って書いた人がいたけど私もそう思う
きもちわるー

662 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:39:46 0
自覚が無いどころか本人はかっこいい恋愛してるつもりで
しかもそれをこんなとこでひけらかしてくるんだからタチが悪い
とんだピエロだな

663 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:42:41 O
何が「素敵」だよ完璧にラリだなww
何をムキにレスしてんの?誰が何言ってもあんた密会不倫継続するんだろ。
てかあんたらお互いに支え合う相手間違えてるからww

次バレたらあんた覚悟できてんだよね?

エチしてないって言い張ったって、誰が信用すんの?別れる前はハメまくり
だった二人が人目盗んで密会してるの聞いたらエチしてると思うに決まってるし。

人間の屑

664 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:42:52 0
>>659
いや>618は別に奥の友達でも何でもないんだからさw

665 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:43:51 0
>>663
エッチしてないって言ってるのに勝手にしてるって決め付けるオマイの方が糞

666 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:44:01 0
>>618は奥に許してほしいんでしょ?密会を
なら断りいれとけば簡単じゃん
もちろん自分の彼氏のも断るのが礼儀だよ

667 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:44:25 O
毒と私の再構築
鬼彼と奥が再構築
邪魔なのは
毒プリなアナタと鬼畜な彼の変な関係だ〜ね♪
似た者同士御花畑に逝ってよし。

668 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:44:52 0
>>665
プッ

669 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:45:37 0
>>665
今まで不倫エッチしてた奴が悪い

670 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:46:10 0
ここはやり直そうと必死になってるやつらが集まるスレ
だから>618に同意する人なんているはずがないとオモ

実際は>618の鬼彼のようにいつまでもズルズルって男も多いのにね
なんでサレってそれに気付かないんだろう?

671 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:47:39 0
この板でさえどこに行っても>>618に同意する奴はレアだと思う
他の板ならかわいそうな子扱い

672 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:47:50 0
>>670
しーっ

673 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:49:01 0
みんながサレだと思ってるのかw

674 :618:2006/09/21(木) 21:49:35 0
本当にセックスはしてませんし、今後もするつもりはありません。
その月1のお茶以外で会うことはないです。




675 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:50:33 0
>>674
いや、だから自分の思ったように続ければ?

676 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:51:32 0
>>674
だからその月1のお茶が既に裏切り行為だと思いますよ?
まあでも勝手にしたらいいと思いますよ?
どうでもいいですよ

677 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:53:00 0
上の方でやめとけといったしちゃった側だけど
正直タダマンしたかっただけです
時々あってまた恋人気分味わって出来れば彼女から迫ってくれたら
言い逃れできるんじゃないかなーとかアホなこと考えて
その通りになって地獄に堕ちました やめときゃよかったよ

678 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:53:07 0
>>664
奥の友達ではないが旦那の友達ではある。
それなら友達だと紹介して奥の前で堂々と会えばOK。

679 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:53:44 0
>>670
確かに・・・再構築なんて言ってプリン続行のヤシは多いとオモ。
でも618みたいにHしないんです・・・ってのはなんだかよくわからん。
そんなに好き同士なら離婚したらいいのに。

680 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:56:51 0
>>677
離婚したの?

681 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:57:22 0
>>618
ここはスレ違いだ。おまえのためのスレは↓だ。

【セクース無】 プラトニック不倫3 【だけど恋愛】
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1142848733/

【友情】友達とプラトニック不倫の間step13【恋愛】
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1137088918/

682 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 21:57:57 0
>>679
なんだかんだでお互いそんなには好き同士じゃないんだとオモ
お互い自分に酔ってるだけの自分大好きっ子ってだけ

683 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:00:37 O
こういう知人がいます。

嫁に浮気疑惑があり問い詰めたが否定。もめにもめたがその後仕事の都合などで別居。
その嫁の離婚したい意志は変わらず、旦那は子供にも合わせてもらえない。旦那は離婚したくないと
言って子供に会えなくても我慢してた。別居約1年で疑惑の男と切れたのかどうかはわからないが、
嫁も「子供の為」という事で元通りになった。
その後…



数ヶ月は平穏だったものの旦那は嫁に来るメールが気になって気になってしょうがない。
嫁も1年の間離れてたから当時の勢いが消えてたけど、一緒に生活し始めるとまた以前の嫌だった
気持ちが戻ってきた。
結局その数ヶ月後に離婚した。
一度離れた夫婦関係の難しさというかなんというか。
嫌な記憶はなかなか消えないんだな。
誰かも言ってたけど「子供の為」でやり直すんじゃ難しいんだろうな。


684 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:00:53 O
ラリが終わってから会っても…。うちの旦那は年上と不倫したけどシワがプリクラでも隠せない程で…。
本人はラリってて気付かなかったみたいだけど。

それに旦那のタイプストライク!ってわけでもなくて。これは可愛いの??ってレベルだった。

685 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:02:33 0
>>618の糞女へ
どうしょうもねーな、おまいはよ!
誰が見ているかわからんのに会うなよ。バレた相手なら尚更の事だろが。
H云々の問題じゃなく、会うこと自体が問題だろ?
そんな事もわからんのか、ばか者!

香ばしいボダ女をツマミに飲むビールはンマイぜよ。


686 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:02:44 0
>>680
離婚はしてないけど自分、転勤が決まっていてそれに合わせて離婚
しようと言われてる
社宅暮らしだから今離婚して出ていくと回りが騒がしいが
転勤のタイミングで離婚して一人で転勤すれば職場で波風あまりたたないでしょ
と・・今それをなんとか再構築する方向に持っていこうと頑張ってる


687 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:03:52 0
>>686
まぁ自業自得だよネ
一度バレて許してもらって再度バレたってことだよね
子供いないの?

688 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:04:33 0
プリもいつか結婚してサレになるのに・・・
291のプリみたいに・・・
291読んだ時、元プリが今はサレかよwwwwwwて笑えたよ。

689 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:05:55 0
>>687
2人いる
しかも産後1ヶ月未満からやっちゃて
嫁より14も年上の女性だから交換なんて考えられん
割り切った大人の体だけの付き合いって言っても嫁は幼くて理解出来ない

690 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:08:18 0
>>689
赤子が小さくて嫁が一人で頑張ってるときに浮気ってことね
それは嫁にとってダメージでかい&信用度ガタ落ちだろうなぁ
あと、その言い訳>体だけの〜 は逆効果だと思うぞ
幼いとかそういう問題じゃない
まともな人間なら理解できなくて当たり前
お前は嫁が「体だけの大人の付き合いだから」って他所の男と不倫してたら
快く許せるんかい?

691 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:09:36 0
>>689
そりゃ厳しいな。
で、いま嫁さんとはどんな状態なのよ?
口も聞いてくれないとか?

692 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:11:33 0
>>689
幼くて理解できないとかこの期に及んで上から目線でかんちがってるとこがもうだめだね
奥さんはあなたとはやり直さないとオモ

693 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:12:07 0
618のお陰でこのスレのびたのびたw

694 :業者じゃないよ:2006/09/21(木) 22:12:24 0
出逢い系1ヶ月で10人の女性と逢った。
地域密着型なので すぐ会えます。
新規登録で60ポイント貰えるので それでGETできるよ!
だって、書き込み0ポイント 返信5ポイントだからね
60ポイント分だけ試してみれば
http://550909.com/?f4254942
試して気に入らなければ 簡単に退会できるから安心です

695 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:12:49 0
おまえらもう、めんどくせーから宗教でも入れ。
宗教ってのは欲が強い奴がやるととんでもない事になるけど、
お前らみたいに精神的に弱い奴のためにあるようなもんだ。

はまりすぎて他人に勧誘したりお布施払うようになったり
政治的なものに深入りしたりしたらダメだが。
人に話し聞いてもらって精神安定させるには最適だぞ。
浮気は許さないイスラムとかはだめだが。
生長の家とか入ってみろ。

696 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:13:26 0
618ガンバレ〜♪♪♪
禿同
未練たらたらって再構築してるサレのことだろ
契約履行されてるからがまんしろ
サレは自分が邪魔して無理に引き裂いたことを知ってるからアバレル

697 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:14:06 0
>>695
勧誘乙!

698 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:16:17 0
サレに宗教似合いすぎ
自分でどうにもできないだけに、呪いとかまじないとかやってそう

699 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:19:20 0
宗教ってのは、祈って旦那を変える為にやるんじゃないぞ。
自分の考え方を変える為にやるんだ。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/21(木) 22:19:43 O
何にもできないと?
結婚する前ただ付き合ってたわけじゃないもん。

701 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 00:37:41 0
夫の長い不倫生活が終わって
再構築3年。未だにこれで
良かったか疑問に思う毎日。
冷めた気持ちで、何となく
過ぎていく日常だった。
最近、気になる男性が出来た。
相手は妻子持ち。今日好きなんだと
はっきり分かった。でも夫の不倫で
苦しんだ私は、奥様や子供さんに
同じ苦しみを与えてはいけないと
お互い心の中に思いを閉まっている。
これが、人としての理性であり
道徳だと思う。

702 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 01:24:27 0
>>701
一度離れた気持ちってなかなか戻らないよね。
私もそうです。
そして私も不倫はしないって決めてる。
やっぱり心のどこかで旦那を軽蔑してる自分がいます。

703 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:02:05 0
>>701,702
ちょっとストイックなのがいい感じだね
でも、そんな風に理性あるいい人は
その誇り高い自分に酔うんだろうね〜
でも、それじゃ〜またサレちゃいそう


704 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:02:38 0
>>701,702
一度離れた気持ちがなかなか戻らないように、
誰かを好きになった気持ちだってなかなか消えないよ。

不倫や浮気は絶対にしないと思っていたはずなのに、
不倫や浮気をしてしまったという人もいる。
誰もが不倫をしようと思ってしてるわけじゃないよ。


705 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:06:44 0
結婚するときは、奥さんが最高の女性だと思っていた。
でも、その後に、もっと素晴らしい人が目の前に現れた。


706 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:15:09 O
確かに、本気で好きになった人って簡単に忘れられない。
ましてや嫌いで別れたのでないなら、なおさらね

707 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:19:46 O
706頑張れネカマ

708 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:21:54 0
>>705
それならば離婚するべきだね。
慰謝料たんとはずんでさ。

709 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:23:53 0
>>703
なんでもかんでもサレる原因にしないと気が済まない人なんだね。
結局、何やったってダメなんじゃんw
そんな人は一生結婚しないほうがいいよ。
相手の粗を探す人生で終わるから。

710 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:25:09 0
>>704
でも、早く気がついてやめられる人もいるよ。
それでもズルズル続けるのは理性の無い証拠。

711 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 02:27:15 0
>>695
正直、サレに勧誘したがる層化信者は多い。
サレて不安定になってる人=カモネギだからね。

712 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 04:26:09 0
>>618
あなたの発言読んだけど、「それならウチにいらっしゃい」って言うと思う。
どうぞ遠慮なさらずに、ウチで思う存分近況報告しなさいと。
月に1度小一時間のお話ならウチでもできるでしょ、とね。
そのほうが心配ないし。

それを旦那が拒否ったら、その時は真面目に離婚を考えるかも。
そこまでいくと再構築の意味がなくなるよ。

ただ、その事実を知らなければ問題ないかな。
旦那がいつでもそばにいてくれて、良い夫で良い父親を演じてくれるなら
私はそれに応えるまで。
絶対にバレるような真似はしないでほしいと願うばかりです。

「知らぬは妻ばかりなり」でも結構。
ウチはウチで仲良くできるなら、一生伴侶として付き合って生きますよ。
それが旦那の選んだ「夫婦」のやり方である以上、受け入れたいと思うので。
その代わり、バレたら即離婚です。
きっと未練も残らないでしょうね。

713 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 04:29:46 0
>>710
早くやめても不倫した時点で一緒。長さの問題じゃない。
そもそも理性が強いやつは不倫しない。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 04:33:01 0
旦那さんの事は好き?

715 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 06:56:46 0
>>701
>お互い心の中に思いを閉まっている。

これ、自分と相手がお互いに好意を持っていることを核心しているってこと?
もしそうなら、口に出さないだけで、態度や行動に好意を持っていることが
出ているってことになるよね。
例えば、会社で好意を持っている人がいて、1回で済む用事を小分けにして
言葉を交わしたり、接触回数を多くしようとしてたりとか。

お互いが好き好きオーラ出しまくって頻繁に顔を会わすように行動してたら、
どちらかの理性が崩れるのは時間の問題で、一気になだれ込む確率は
かなり高いと思うよ。不倫はそうやって始まることが多いし、もしかしたら
始まってるのかもしれない。

好意を抱いていることを言葉に出さなかったり肉体関係を持っていなくても、
再構築中に他人に恋して旦那と向き合えてないのも罪深くはあるよね。
言葉の意味だけをとったら、心が浮ついてる様=浮気してるってことだし。

文章にラリってる人特有のポエムチックさが出てるように見えるから、
けっこうヤバイ状態なのかも。気をつけた方がいいよ。

勘ぐりすぎだったらごめんなさい。

716 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 07:58:51 O
以前からちょこちょこ書き込みさせて頂いていた者(サレ妻)です。

結果的には不倫相手と別れ、私と子ども達の元に戻りました。

別れたと言いつつ、ぐずぐずと相手と家族への気持ちの間で悩み、憔悴して目も当てられなかったので、
「そんなにプリンが気になるなら、"離婚して子ども捨てて慰謝料養育費払ってでもお前と付き合いたい。"って言ったら?

んで思い切りフラれて来い。そしたらもう家庭に戻って、ウダウダしてないで前向きなさい。

もしくはプリンがそれで夫とまだ付き合うって言うなら一生離婚させた事実背負って暮らせ。それでプリンと幸せになれると思うんなら。」

と言って、プリンと話させました。
昼間に第三者用意しろって言ったのに、夜中に2人で話しちゃったんですけどね┐(´_`)┌ヘタレ夫。

結果そんな覚悟有るわけないプリンは引いちゃって、夫フラれ。

最近はやっと憔悴状態から抜けて、落ち着いてきました。

私自身はまだまだ安心出来ないのが本音です。

717 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 08:18:47 O
なんか皆さん、大変な再構築しているんですね。
自分のところがものすごく甘っちょろいんだなwて思いました
ここって、中にはサレさんじゃなさそうなカキコミもありますね、
そんなのの意図を探ってみるのも楽しいですw

718 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 08:37:35 0
>>716
ヘタレ夫のお守りご苦労様。
っつーか、おまいが強いから逃避したかったんじゃねーの?
おまいも優しくなって、金かけてでも女を磨けば?
ヘタレ夫が見直すほどの女になればちっとはシャキッとするかもよ。
「俺がこいつを守る。他の誰にも渡さん。」とか思わせろ。

719 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 08:51:06 0
男前のいい嫁だと思うけどな。
>>716のようなことは、なかなかできることじゃない。
家庭円満の秘訣はカカア天下っていうしな。

720 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:01:08 O
私も昨日のプリのカキコ読んだけど、離れた気持ちが戻らないのはサレも同じ。
むしろこっちのほうが裏切った人と生活することに苦痛だよ。


721 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:06:42 O
>>718
>>716は、旦那に守ってもらおうなんて思っていないだろうし、
幸せにしてもらうんじゃなくて、なろうと考えられる人なんだよ。
男が浮気したって、結局戻ってくるし、家庭を捨てて
プリの元に羽ばたいていく男なんて稀だから。
恋愛しているときは相手への気持ちと相手からの気持ちが全てみたいな所あるけど
家族になると形のかわった愛情でつながってたらおkみたいなとこあるよ。
恋愛状態の感覚で奥様方に意見しても、無駄だし、
こちらがどれだけ説明しても貴女方には理解できないだろうし、
スレ汚すだけだとオモ。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:15:04 O
彼氏に不倫されたのが許せない
不倫相手も許せない。
だけど彼氏が好き。
浮気した事実は消せないし、
向かい合うか別れるか迷ってます。

723 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/22(金) 09:22:32 0
きょう木曜だとおもってたよー

724 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:23:31 0
>>723
燃えないゴミは昨日ですw

725 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:23:38 O
>>722
彼氏!?
結婚していないなら、不倫にならないよ〜
浮気されたの?
彼はどんな態度?

726 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:24:59 0
彼氏の相手が鬼女なら不倫になるわけだが

727 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:25:57 0
>>721
あんたの方がスレ違いだと思うけど。
容認スレにはあんたと同じ考えが一杯いるからそっちいけば。


728 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:27:27 O
>>727バカは氏ね

729 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:32:05 O
>>727
やたら喧嘩腰だねw
誰も容認なんてしてないから。
再構築にも段階がある。
ものすごいフラバで傷ついた時だってあったよ。
だけど、いつまでも傷つけられたって思っていたんじゃ前に進めない
ある程度時間が経ったら721みたいな考え方出来るようになったって話。

730 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:41:19 O
>>727
氏ね氏ねやっぱり氏ね今から氏ね

731 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/22(金) 09:43:32 0
しんじゃえ☆

732 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:44:52 O
>>730
どうした?

733 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:48:59 O
氏ぬまでのことはないと思うけど?

734 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/09/22(金) 09:49:57 0
でもいちおさ

735 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:51:34 0
>>721
自演乙w

736 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:52:34 0
718=女は黙って男の後ろを一歩さがって付いて来い系。
716=幸せは待つのではなく自分の手で掴むもの系。

それだけのことだろ?
再構築の方法や価値観は人それぞれなんだから、
スレ違いと騒ぐほどではない。

737 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 09:54:59 O
つーか自演なんかしてないんだけど?

738 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:05:48 0
女がしっかりすればするほど
男はヘタレになっていく。
女がか弱いと男はしっかりしてくる。
親と子の関係も同様。
なんでもかんでも自分でしっかりやるんじゃなくて、
男にやらせて男をたてるのも必要ってこと。

739 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:09:39 0
>>721
あんたの意見を理解するとかしないじゃなくて、
あんたのは家族になると形のかわった愛情でつながってたらおkという奥様の意見、
>>718は男から見た旦那に対する接し方についての意見、
最初から喧嘩腰に話してるのはどっちだか。


740 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:12:55 0
恋愛状態の感覚で奥様方に意見しても、無駄だし、
こちらがどれだけ説明しても貴女方には理解できないだろうし、
スレ汚すだけだとオモ。


普段からこのきつい言い方してるなそりゃ浮気されるわw


741 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:14:18 0
男もいろんなタイプがいるからねぇ・・・
どんなに貞淑になったって、芯の強い女を求めたりする人もいるんだし。

いくらここで男について話し合ったって結論は出ないと思うよ。

742 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:17:20 O
うん。プリちゃんみたいにミャーミャー言ってないw
そりゃ、されるよね〜w

743 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:19:32 0
自分の価値観で見過ぎ。
価値観や考えの押し付け合いからは、怒りや反発しか生まれんよ。
そんなものは、再構築にとって無用なもの。

744 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:20:01 0
>>740
本人気付いてないだろうな。
自分がしらずのうちに人に不快な思いさせてるのを。
>>718みたいなのは言い方からして
煽り覚悟で言ってるのは良くわかるけど
>>721はそんなつもりはないだろうし。

745 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:25:48 0
強い女はめんどくさくなくていい。
ただ、たまには頼って欲しい。
頼られる事で得られる満足感もある。
頼られすぎるとウザくなるが。

746 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:27:17 0
まだサレて日が浅い人なんじゃないの?

747 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:33:37 O
再構築ってね、思うに必要以上に頑張る必要ってないと思うんだよね。
最低限自分の家庭を心地よくしていれば良いんだと思う。
それって、自分にとっても心地良いってことね。
子ども×Aって頑張り過ぎていた人や家事完璧にするぞ!
て意気込んでいた人は、力抜いてのんびりやるだけでも、
ゆとりって生まれてくると思うよ。旦那さんとの時間も持てるし。
些細な気遣いできれば、自ずと状況は変わっていくなって感じ。
起こってしまったことは無くならないけど怒りって鎮まってしまうもんだよ。

748 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:34:31 0
745
そんな事いう男がめんどくさい
思っても言わないけどね

749 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:42:37 O
>>745
男の人ってそういう所あるよね。
精神的に頼られたいっていうか…
そういうのも頭に入れておいた方が良いねw

750 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:53:52 0
>>748みたいに面倒な事について反発する事しか考えられない女は疲れる。
>>749みたいに、面倒な事でもとりあえず頭に入れておこう、と思う女の家には帰りたくなる。

751 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 10:59:06 0
仮に奥の方が正しい事言ってても、
頭ごなしに否定されると嫌になる。

浮気はダメだ!馬鹿は死ね!みたいに言われたら絶対帰りたくない。
とりあえず旦那がアホナ事言ってたとしても聞くだけ聞け。

「なるほどね。プリンの事好きになっちゃったんだね。しょうがないね。
でもね、私も悲しいんだよ。」
みたいないわれ方だったら自分のした事に気づくかもな。

752 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:01:21 0
どうせ、仕事で忙しいから。
どうせ、今日も飲んで帰ってくるから。
どうせ、休みは疲れて寝てるから。
どうせ、用事を頼んでも嫌々やられるから。

どうせの数が多くなって、それなら自分で何とかした方がいいと諦めていく。
そうやって、自分で何でもこなす女性になっていくらしい。
たまには頼って欲しいのなら、♂も頼られるように気をつけた方がいいよ。

753 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:02:52 0
>>751
浮気はダメだ!馬鹿は死ね!www

754 :718:2006/09/22(金) 11:18:22 0
なんかごちゃごちゃ抜かしておりますが、私めと致しましては
今となっては、>>716の再構築頑張ってくだされと申し上げたい
のみでございます。

755 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:21:04 0
>>749
俺は頼られたいなんて一切思ってない
女はめんどくさくないのが一番いい

756 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:28:38 0
>>755
自立してて、男に全く依存してなくて
男が外で何をしようが全く無関心な嫁はここにはいませんので
その希望は無理です。

757 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:33:24 0
>>756
 だから、ウザがられるんだってば
 プリちゃんとの仲をみとめておとなしく、家にいればー
 ご主人には外では外のプリちゃんとの恋愛があるんだってば

758 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:33:32 O
結局さ、
浮気や不倫問題でいがみあった夫婦は元に戻れないってことでしょW。
表面上はうまくやってるつもりでも、心の中は相手に対する不信感や不安感でイッパイ。
何かのキッカケで喧嘩になれば、浮気したことまでほじくりだされる。
エチを断ればまたネチネチ…。

無理無理。

759 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:37:51 0
外に関心もったって、もう高齢奥では戦うのキビシーよ。現実。
旦那に関心もたず、自分の生活だけ仮想現実でメルヘンしてれば。
それが、欺瞞の再構築ってもんでしょ。
旦那さん浮気続行チュー

760 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:50:14 0
やりなおし中の奥様に質問です。
鬼彼がプリンと続いてるか疑いをかけられたときの態度はどちらが
正しいですか?
1俺を疑ってるのかと怒鳴ってごまかす俺様系
2言いなりへこへこ系 後でプリンに愚痴る

761 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:53:03 0
正しいってどういう意味で?
どっちもありそうだと思うけど

762 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:53:52 0
まだ続いてんのかよw

763 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:54:33 O
はいはい。貴女達〜。
いくら頑張って想像してみてもその程度のことしか思い浮かばないんでしょw
再構築ってそんな下の方でチョロチョロやってるのとは違うからね〜w
奥様達に笑われちゃうよ。
「分かってないねw」てさ。

764 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 11:59:46 O
自己陶酔してろ

765 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:02:36 0
>>763
お前やり直す気ないだろw
その腐った性格直さないと。


766 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:03:36 0
>>760
どっちもダメに決まってるじゃん。
奥が相当な鈍感じゃない限り、バレます。
離婚することにならなくても、見切られます。

767 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:04:37 0
再構築をすることを偉いとでも思ってる馬鹿発見w
浮気された時点で一般人から哀れみの目で見られてるってのに。
再構築したからって一般人より上に行くわけじゃないよ?
同レベルになれるだけ。


768 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:04:45 O
イヤイヤw
鬼彼が貴女との関係を隠してプリン続けているわけなんでしょ?
それをわざわざここで暴露しないといけない心情ってどんなもんかな〜?
と思ってるんだけど。

769 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:06:21 0
>>721>>763

こいつの旦那って最高に不幸だw
誰でも浮気するよw

770 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:07:47 0
>>760って↓の737かな?w
された人の悩み相談室PART9
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1157539895/


771 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:10:07 0
今気づいたけど、貴女って変換してるってことは、
>>721は本気で反対レスは全部プリンだと思ってんのか?
俺もプリンか。おめでたいな。
そりゃ敵相手じゃ意見聞く気にならんわなw

772 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:10:46 O
>>769
ふーん。よく分かるねw
まぁ、頑張ってよ。他スレで。

773 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:11:50 0
>>772
サレだけどお前死ね。

774 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:12:13 O
敵?
ふーんw

775 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:13:16 0
なんかキャラが汁子っぽい

776 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:14:34 O
荒んでるw
心情お察ししますわぁ〜w

777 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:22:30 0
>>721ではそれなりにまともな事言ってたのに
なに壊れてんだよ。
お前だけのスレじゃないんだから、けじめつけろ。
された自分が特別とかおもってんなよ。

778 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:23:27 0
そのうちキャラ変えて自分じゃありませんって出てくるつもりだろ。

779 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:24:49 0
救急車呼ぼうか?


780 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:26:35 0
汁子出て来い。
お前の伽羅が盗まれてるぞ。

781 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:27:50 0
>>763
かってに「奥様達」にしないでね。
一緒に思われたくないから。

782 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:37:25 O
>>777
サレた自分が特別だと思ってるのはどの辺りでしょうか?
再構築には、色々やり方があって、
どなたかがおっしゃって居たように可愛さを強調するようなやり方も
有りだとは思いましたが、強く出て再構築された方に対して
「守ってやると思われる女になれ」
というのはどうなのかと。
批判意見全てプリとは思っていないですよw
頭に入れておいた方が…というレスは私ですし。
再構築真っ只中の方に、あーしろーこーしろ言うより、共感した上でアドバイスできたほうがよくないでしょうか?
対話の基本ですよね。
自分の意見に従わないからサレるんだっていうのはどうなんだろうと思いました。
長文すみません。

783 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:49:17 0
>>782
再構築真っ只中の方に、あーしろーこーしろ言うより、共感した上でアドバイスできたほうがよくないでしょうか?
対話の基本ですよね。

>恋愛状態の感覚で奥様方に意見しても、無駄だし、
こちらがどれだけ説明しても貴女方には理解できないだろうし、


ぜんぜん共感してねーw対話の基本がなってませんよ?

で、貴女ってのは、男も入ってんのか?プリン相手限定してるように見えるんだが。


特別だと思ってると思ったのは偉そうだから。



784 :718:2006/09/22(金) 12:50:01 0
なんか知らんが暇なので>>721を晒しageしてみっかw

因みに>>721よ、俺は守って云々と言ったのは、旦那の不倫清算のやり取りを
踏まえて、逆に女の弱さやモロさを日頃の言葉使いや身だしなみから見直すの
も一つだと言いたかったんだが。

浮気の理由は様々で、再構築のやり方も人それぞれだろう。
言い方が悪かったな。

しかし、おまいは頭固そうだな。なんでここにいるの?
その小難しい文章書く頭で不倫してんのか?

785 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:51:20 0
>>782
自分のレスを100回読んで自分で飲み込んでから来い。


786 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:52:34 0
>>784
小難しい文章書く頭だからサレてんだろ。

787 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:54:13 0
いろいろ内容的には難しい話だけど、
>>721と一緒にいる旦那は疲れるなということだけはわかった。

788 :718:2006/09/22(金) 12:55:57 0
>>786
そうか、サレだったのか。と、納得しる。

789 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:57:11 0
>家族になると形のかわった愛情でつながってたらおkみたいなとこあるよ

どういだな

790 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 12:58:14 0
>>786
小難しくないよ

791 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:00:06 0
>>721は後ろ3行が蛇足
皮肉言う人は一緒にいるの嫌だよね。
ストレートに嫌いって言われる方がマシ。

792 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:01:41 0
ついでに>>763みたいに再構築することを偉そうに書くのが叩かれる。

793 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:06:15 0
もういいよ。タタキ。
努力している人の話を

794 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:06:45 0
再構築の過程自体は偉くもなんともないからな。
死んだときに再構築してよかったと思えたら自分で自分のことを偉いと思えばいいだけで。
他人からみたらどうでもいいこと。
>>763みたいなやつって哀れみしか感じない。

795 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:10:02 O
>>783
プリもチラホラ見えていたので、
アナタもそうなのかと、勘違いしていました。すみません。
サレたから特別だとは思ってないです。
もちろん自分の足りなさもあり、夫も浮気をしたのだと考えて
夫と話し合いながら再構築して来ました。
今は、浮気について「絶対に許せない」と思っていた気持ちも、嘘の様に無くなって来ています。
ですから、再構築に悩む方一人でも、そんな気持ちになれる日が来ることを伝えたいと思ってここに居るんです。
傷つけたのでしたら、すみませんでした。

796 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:11:15 0
795
がんばって!

797 :718:2006/09/22(金) 13:11:31 0
>>786 理由は下記

>再構築真っ只中の方に、あーしろーこーしろ言うより、共感した上でアドバイスできたほうがよくないでしょうか?
>対話の基本ですよね。

そりゃそうかもしれんが、ここは2ちゃんねるだし「対話」って当てはまらなくね?
共感する奴もいれば俺みたいに煽り屋もいる。ただ、共感した時はちゃんと意見も
する。

もっともらしい決め付けたような文章で自己主張されたので、小難しいと感じたのさ。

798 :718:2006/09/22(金) 13:14:09 0
>>795 = >>718か?

799 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:15:23 0
もしつこい

800 :718:2006/09/22(金) 13:15:25 0
間違い(苦笑)
>>795 = >>721か?



801 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:15:55 O
>>797
対話>悩みを打ち明けてる方に対してですよ。

802 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:16:53 O
>>800
そうですよ。

803 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:16:58 0
>>795
別に傷ついてないよ。俺サレでも何でもないし。
ただね、一般人からみて自称再構築成功のあなたの意見は偉そうでカチンと来たの。それだけ。
プリンに対する敵意も消さないとまた浮気されるよ。

804 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:17:12 0
>>797
2ちゃんでも煽りはだめさ

805 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:23:20 0
>>763>>795って同一人物でしょ?
キャラ変えられると相手しにくいんだけど。

806 :718:2006/09/22(金) 13:23:30 0
>>797
おまいさー、誰だかわからんから721って書けよ。
>>797のレスをよく嫁。ここは2ちゃんねるなの。
言ってる意味解るか?

>>721に粘着するの疲れるからここらで浮気して来る!

807 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:23:49 O
ごめんなさいw
プリさんに対して敵意ってありません。
ただ、
再構築真っ只中の方にとっては要らない話でスレが違う方向に行くのは
無駄だなってことが言いたかったんデス。
結果余計に要らない方向に持って行った張本人になってしまったんだけど…w

808 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:24:07 0
結局、再構築も離婚も不倫も結婚も
相手あってのことで、「縁」なんだね。
こうこうしたから上手くいく、それそれだから駄目になる
そういうんじゃないんだよね。


809 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:25:50 0
>>718が偉そうなのはわかったw

810 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:28:53 0
>>806
おまえレス番間違えすぎ

811 :721:2006/09/22(金) 13:30:10 O
>>809
なんで?

812 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:31:00 0
意見は参考にするかもしれないが、
サレでもプリでもないなら、
どっちかになって出直してこいと言いたいw

813 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:31:33 0
>>807
同意も何も、奥の意見と男からの意見なんて違うに決まってんだろ。
男からの意見はいらないとでも言うのか?
その思い込みというか、旦那の気持ち関係なしで進める姿勢があれなんだよ。

それとも>>718がプリン女だとでも思ったのか?

814 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:32:34 0
>>812
サレとプリしかいなかったら煽り合いで終わるだろw

815 :718:2006/09/22(金) 13:35:59 0
>>804
うるせー馬鹿!(すみません、キャラなもんで)
>>806
すまん、ゆうべヤリ過ぎて寝てないのさ。
>>809
産休!わかってくれて嬉しいぜっ!
なぜか>>721に興味を持った俺は名残惜しそうに猿のであった。

816 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:36:33 0
>>811
見たまんまじゃんw

>>814
そうでもない。

817 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:37:50 0
814はヤリだな

818 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:39:08 O
>>813
思ったんだよw

819 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:41:13 0
>>716です
私は不倫や再構築の事情は本当に人それぞれなので、ここでの色んな意見やプリ側の意見???も
見られて良かったと思います。
書き込んだ短い文章だけで判断も出来ないと思うのですが、実際には泣きそうになりながら
ちょっとづつしか言葉は出なかったです。
甘えベタなのは当たってるかも。そう言う環境で育ったので。

とりあえず私は心の中では、言わないで・行動しないでぐじぐじ後悔するより、言ってしまった方が
いいと思っていたのです。
結果夫がプリンに行って『現実も見えないそういう人だったんだ』とある意味切り捨てることに
なっていたかもしれない。
でもウチの場合は、夫が自分でプリンと別れて家庭を選んで前を向いて行くと決めたんで、
一緒にやり直してくしかない、というだけです。

夫も自分で言ってましたが、不倫を精算してからは、やはり前と同じように子どもを(私を)
愛せるかまだ不安だ。と言っています。
それも当然だし、こっちだって同じようにはなれないと思います。子どもは変わらず父親を大好きですけどね。

不倫中はラリってバカになってて当然。
結婚して家族が出来て、結婚前の二人の世界ラブラブ状態から違う愛(って言うのもアレですが)に
形が変わるのもプリさんにはまだ理解出来ないのかもしれないけど、ヘタレ夫でも好きなもんは好き。

まだ再構築始まったばっかりでまだもっと色々あるのかもしれないけど、ここのスレが寄りどころだったのは事実。
ヘコむこともあったけど。
色々意見くださった方ありがとうございます。

820 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:42:02 0
>>818
意識過剰だw

821 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:44:14 0
>>815
おまえ自己レス多すぎだ。また間違えやがって。>>819


822 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:45:16 0
2年越しの遠距離不倫の証拠を昨日見つけてしまいました。
2ヶ月ほど旦那が殆ど家によりつかず、お盆休みもプリの所に行っていたみたい。
帰宅しないことで、
はじめて旦那の大切さに気が付きました。
思いやり、感謝の気持ちを忘れていました。
旦那は、プリの証拠を見つけたことをうすうす気が付いているのか
そのことで私に問い詰められるのがいやなのか、まともに帰宅しません。

先日、ちょこっと帰ってきて話をした時は、
ハグして→してくれた キスして→してくれた
帰ってきてくれないから、淋しいと泣いたら 泣くなよ…と優しかった。
ちゃんと、話をしたいのに肝心なところははぐらかす。

不倫はダメなことだけど
私もいたらないところがたくさんあったし・・・。
もう1度最初からやりないしたいと思っているけど、
話に応じてくれないのは、ダメなのかなぁ。。。



823 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:47:13 O
>>819
大丈夫だよ。
気持ちも穏やかになって行く日もくるから。
気持ちが揺れる時、旦那さんときちんと向き合えるといいね。

824 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:48:31 0
>822
はぐらかされても話し合う姿勢をみせるか、
帰ってくるのをひたすらに待つか。

825 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:49:12 O
昨日見つけたのに?

826 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:50:03 O
>>823は822へ

827 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:51:01 0
>>716>>718もそうだが
批判レスというか同情以外のレスを全てプリン扱いして
プリンさんにはわからない、って態度を取るから荒れる元になる。
正直言ってプリンよりも一般人がそう言われた方がよっぽどカチンと来るから煽り言葉になる。
プリンは実際そうだからカチンとはこない?

プリンに対して意識過剰すぎるんだよ。
叩きたくなるようなサレだってたくさんいるのに、そいつらへの
一言が全てプリン扱いだとどうにもならないだろ。
というよりサレはサレ以外の人の意見を聞く気ゼロだから困る。
別に押し付けようってことじゃないけど、旦那の気持ちはサレじゃない方が良くわかると思う。
それをスルーされれば
「そんなんだから浮気されるんだよ」と言いたくなる気持ちもわかる。

828 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:51:15 O
間違ったw
825が822へ

829 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:51:44 0
>>822
旦那は不倫がバレるのが怖くて現実逃避して逃げてるだけ。
そんな弱気じゃだめだよ。旦那を現実と対峙させなくちゃ。

830 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:54:15 O
>>822
やり直せる段階なんだろうか…

831 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:55:46 0
>>822
放置しすぎ。2年も気づかないなんて。
自分に関心がないと思われてたんだろ。
あなたの態度で、あなたの気持ちはわかったけど、
でももう戻れないところに来てしまってて、
逃避して話ははぐらかす、って感じでしょ。
夫は離婚する気満々だったんじゃ無いの?
それで今は自分の気持ちがわからない。
どちらも捨てられない、ってことでしょ。
プリンに対しては「嫁は俺のことなんて興味ないから。すぐ離婚する」
とか言ってそう。
で、言った手前、簡単には別れられないから困ってる。


832 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 13:55:59 0
みんな間違うようになった

833 :822:2006/09/22(金) 13:58:30 0
>>824
何を聞いても仕事で帰れなかったの一点張り。
決定的な証拠をつきつけないと、話にも応じてくれないんです。

>>825
以前から、おかしい、怪しいとは思っていたんですが
旦那はいて当たり前、そんなことできるわけがないと鷹をくくっていました。
私に対してもいろいろ負い目があるし。。。

>>829
やっぱりそうですよね。
私にも悪いところがあるのは、わかっていますし
本当に1からやり直したいんです。


834 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:02:12 O
>>833
決定的な証拠もないのに、二年越しの不倫って何故分かるの?

835 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:02:32 0
>>833
そこまでわかってるなら、やるべきことは見えてるじゃん。
ともかく家に帰ってこさせて、証拠を突きつけて話し合うしかないじゃん。
で、旦那を責める前に自分の非を謝罪しなよ。

836 :822:2006/09/22(金) 14:05:49 0
>>830
>>831
電話やメールで、やりなおしたい、でもあなたが
私のことを好きでなくなって離婚したいのなら
それも、しかたがないと言いましたが、だんまり…。
もしかしたら、子供(9歳4歳)のことがひっかかっているのかもしれません。


837 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:09:54 0
>>836
子供の事というか生活だろ。
いろいろと金かかるし。

離婚するとなると
>>822への思い+子供+金+生活+世間体+親の気持ち>プリンへの思い+>>822からの逃げ
だからな。
よっぽどじゃない限り離婚はしないよ。
好きだ嫌いだじゃのレベルの話じゃない。

838 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:11:11 0
間違えた。不等号が逆。

839 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:12:33 0
>>836
離婚にともなう慰謝料やら養育費に恐怖してるだけだと思う。
罪悪感でどうしたらいいかわからなくなって、怖いから浮気相手に逃避の無限ループ。

840 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:21:16 O
>>836
きちんと旦那さんと話出来るような状態にしないと。
あと、一人じゃやり直せないと思うので、
された人の相談スレに行ってみてはどうでしょうか?

841 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:26:42 O
離婚はしないほうがいいよ。大変なだけ。
浮気なんて時間がたてば忘れられるものだよ。

842 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:33:53 O
(゚Д゚)

843 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:35:28 0
>>836
即答がないのならもう決まってるじゃん
さっさと慰謝料と養育費をもらってわかれたら?

844 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 14:41:07 O
別れるのも、やり直すのも話しないとどーにもなりませーん。

845 :822:2006/09/22(金) 15:09:54 0
ちょっと、離れてました;
離れている間に、いろいろレス有り難うございます。

2年越しのプリンがわかったのは、郵便物の控えから。
エチはじめたのは、1年前くらい??その辺りから郵便物の控えが多くなった。
内容も、花とか香水とか…。

とにかく旦那を捕まえて、はぐらかされないように話をしなければ
どうにもなりませんよね。
会社が終わるのを待ち伏せしてでも、捕まえたいと思います。
がんばります。


846 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 15:12:22 0
>>845
長引かせれば長引かせるほど被害が大きくなって修復も難しくなるから、
旦那のためにも、とっつかまえて現実を見させてな。ガンガレ!

847 :1/2:2006/09/22(金) 17:24:43 0
夫に(旦那曰く)体だけの浮気をされて
自分に自信もなくしたし、夫に対する不信感や
嫉妬に苛まれて夫を責めたてることが多かった。

そんなときに、昔からの友人(独身男性)に
恋心を持ってしまった。

恋といっても、2人で逢う事はない。
お互いがお互いの気持ちを半ば認識していて
時折メールのやり取りをしているだけのもの。

自分ではこの恋愛感情は逃避や防衛本能に近いし、
家庭を捨てる覚悟もないのに相手との関係を
濃いものにしてしまうのは、相手にも失礼だと思うので
これ以上関係を深める気はない。



848 :2/2:2006/09/22(金) 17:25:18 0
この感情を夫に話し、認識させてから
自信をなくして懊悩することや、嫉妬で旦那を責めることはなくなった。
夫以外にもプライベートな部分で私を大切に思ってくれる人が存在することで
自分への自信を取り戻すことができたし
(仕事に没頭することでは自信は取り戻せなかった)
お互いを嫉妬や義務でぎちぎちに締め上げる息苦しさより
多少のハンドルの遊びのような部分があったほうが
自分も楽でいられることが分かった。
夫や家族に対しても、ゆるん、とした気持ちで
心から笑って接することができるようになった。

その人とのメールのやり取りは夫にオープンにしているし
友人同士で集まる時にその人がいるときにも
夫にその旨伝えてから行くようにしている。

あとは、新しく生じてしまった夫の嫉妬感情や
私の気持ちが100%その相手に向いてしまうのではないか、
という不安を夫自身がどう自分の中で処理するか、が問題。
体の浮気はやればやるだけ空しい、といっているし、
私以上にお互いに理解しあえる相手は見つけようがないそうだし。
どうするんだろうね。


849 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 19:58:22 0
何回か書き込みしている、夫が元彼女と不倫していたものです。
不倫が発覚してから何度も夫と話し合いをし、夫も家を離れている間に
心から反省している風でしたし、彼女とは2度と会わないと言っていたので、
再構築に入りました。
ラリ期絶頂期だと推測される時期の大量のラブラブメール、sex写真を
証拠として押さえてあるため、一人の時間にそれらを何度も見返しては
涙しています。
封印したほうがいいのでしょうが・・・自分でも2人がどのように待ち合わせ
密会し、そしてどんなsexをしていたのか・・・どうしても気になるのです。
脳内で、これらの証拠を彼女や彼女の家族に付きつけたら・・などと想像してしまいます。
切り札を私が持っている。その思いだけでなんとか心を保っています。
このメールや写真を私が見てしまい、証拠として押さえていることを夫は知りません。
知ったら・・・どうなるんでしょうね?




850 :722:2006/09/22(金) 20:08:07 O
>725
相手が彼氏より年下の人妻でした。
2人とも痛い目にあわせてやりたい気持ちです。
何もなかったような態度してますよ。

851 :722:2006/09/22(金) 20:09:11 O
おまけに、『私とどっちが気持ち良かった?』
なんてメールがきてました。
頭に焼き付いて離れません。

852 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 20:14:58 0
>>851
婚約者とかじゃないかぎり、何もできないよ。
腹たつだろうけど、そんな男とは別れる方がいいよ。

853 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 20:15:51 0
>>849
第三者的に言えば、封印した方がいい。
ただ、849が気になるなら隠してもまた掘り返して見るだろうし、
見てもなんとも思わなくなるまで、ウダウダするしかないんじゃないのかな。
そのうち、見るのが時間の無駄とさえ思えてくるよ。

私はプリの裸の写真は持ってる。
(プリが自分でとって、夫にメールで送ってきたもの。)
夫も一緒に写ってるわけじゃないから
849と比較になんないかもだけど、いま見ても
なんとも思わないんだね、これが。
何かあった時の証拠として置いてあるけど、本当に単に「絵」みたいに見える。


854 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 20:53:26 0
>>853さんは、再構築が上手くいってるのですね。
絵のように見える日まで何年かかるのか・・・
私は、突然全部ぶちまけて、すべてを壊したくなるかも。
今はわかりません。
彼女のあんな姿、こんな姿を見返しては、復讐した気になっているのかも。
普段は真面目そうな普通の奥さんなのに、恋に狂っている女って・・・
こんな写真を撮らせたり、自分で撮ってメールしてくるなんて。
私がもしもこんな写真を撮っていて、それを他人に見られたとしたら、
死にたくなります。
夫はキス写真のみ顔が写っていますが、その他は性器と手しか写ってません。
なんだか書き込みしていて、馬鹿ばかしくて笑いがこみ上げてきました。



855 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 21:09:26 O
私はプリから旦那宛ての、こんなとこや、あんなとこに行って楽しかったやら、私は愛されてるって思ったとか、奥さんとはキスもエッチもしないでね、なんて書いてある手紙を見ては落ちてます。色んな写メも送ってきてたみたいだけど…辛いけど見てしまう気持ちすごくわかります。


856 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 21:12:38 O
いつかなんとも思わない日がきるんでしょうか?やっぱり許せない、せめて悪いことをした、と自覚させたくて、日々これを証拠に内容証明送ろうか、やめておこうか、葛藤してます。
連続ですみませんでした。

857 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 21:20:16 0
許せなくて当然なんだし送っちゃえば?
我慢は体によくない

858 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 21:38:46 O
昨日プリを知った者です。みんな頑張ってるんですね。本当に心から一緒に頑張りましょうと言いたい。
うちの夫はちゃんと謝りませんでした。
ハイハイ、ごめんなさい!みたいな対応…
こちらがもう許すけど、大切にしてねと甘えてもため息まじり…離婚する気がないのなら、もう何も期待しないべきなのかな…
まだ若いので、これからどれだけ苦しむのかと考えると壊れそうです。

859 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 21:54:07 O
反省のないプリからは慰謝料がっぽり取って離婚すればいいのに。サレはこの先もずっと苦労するだけだよ。

860 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 22:03:00 0
>>858
そんなんでいいいの?
向こうが反省も謝ってもないのにあなたから擦り寄るなんて
そういうプライドのないとこに内心旦那も冷めてそうな気がする
人間なめられたら終わりですよ
まだ若いなら別れてやり直すこともできるじゃん

861 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 22:07:50 0
>>858
一瞬の大きな痛みと
一生続く普通の痛み
どっちを選ぶ?

このスレの奴は今しか見れてない奴が多すぎる。
今がつらいから再構築しか選択肢がない奴。

夏休みの宿題とか先延ばしにするタイプだろ。
将来を考えて再構築が望ましくてやってるならいいけど。
現在の痛みを恐れて未来を捨てるなんて無駄な人生だ。
現在の痛みを耐えればそのうちに痛みが消える何かが自分の中にあるならいいけど。
漠然と現実逃避してても無駄。

862 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 22:37:06 O
>>858
反省も謝罪もなく、一人でやり直すんですか?
相手にも、そのつもりがなければ状況は変わらないと思いますよ。
昨日の今日でどうなるのかなんて分からないけど
アナタのケースでは自立できるだけの準備は必要なんじゃないかと思います。

863 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 22:40:33 0
>>858
旦那さんはあなたとやり直す気はあるの?
まだラリ真っ最中だったプリとの仲を邪魔されて怒ってるんじゃないの?
もし子供がいないなら、そんな最低な旦那プリにあげなよ。
つか、あなたが同じように浮気してもその旦那は許してくれるのかな。

864 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 22:44:36 0
>>849
証拠の存在は貴方が旦那を心から許すことの障害でしかないのでは?
そのためには二人への制裁のためのツールとして使った後に封印するのが良いと思う。
貴方は旦那を許す気持ちがあっても、プリは許せないだろう?貴方にはプリを裁く
権利があるし、行使するための材料も揃っている。

それは正当な権利ではあるし、それを旦那が妨げることは出来ない。
弁護士に相談して、きっちりカタをつけたらどうだろうか?
旦那にも証拠の存在と自分の心情を話しておいた方がいい。どれだけ苦しんでいるか。

865 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/22(金) 23:09:05 O
>>716=>>819です
今頃スレ読み直してたのですが

>>821さんの言ってる意味が分かりません…誰かと間違ってるのかな?
普段携帯からなのに819はPCから書き込みしたから?
うーん

866 :821:2006/09/23(土) 00:11:19 0
>>865
ごめん俺の間違い
>>819は何の関係もない。

人に間違えやがってといいながら俺がわけのわからんカキコしてるorz

867 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 00:34:48 0
ださっ

868 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 00:51:16 O
約半年前に 旦那が援交で3人の女を相手した。
初めての浮気だった。
それ以来 浮気はしていないが、若い子の味が忘れられないらしく、画ちゃん見て オナってる毎日。
休日なんて朝から見てるし、まだラリ中みたい。いくら 泣いて なじっても
ただ見てるだけなのに何が悪いんだ!会社のストレス、(地雷化し、会社バレした)家庭のストレス(私がフラバってるから)を見て発散してるだけだ!
って怒る。
でも援交相手に似たギャルのハメ写真ばっか データフォルダに 保存されていたら 私はいつになったら フラバから抜け出せるんだろう。
発覚後1ヶ月半で15キロ痩せたのに、まだ ボロボロにさせる気なのかな。

869 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 00:54:16 0
>>868
別れりゃいいじゃん

870 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:04:44 O
やっぱり そう思いますか?
でも 悲しい事に 実家は無いから 子供と二人で生きていかないとならないけど、パートの給料じゃ、8万位しか稼げなくて・・・
死に物狂いで働けば、生活できるでしょうか?
でも まだ 私の中には旦那を 好き という感情も残っていて・・・
決められずに 毎日を過ごしています。

871 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:06:46 0
>>870
とりあえず慰謝料と養育費はもらいなよ
んでちゃんとした職につく準備をしなよ

872 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:09:05 0
再構築とは名ばかりの、偽装です。今捨てて幸せになるのは許さない。必死にヘソクリして、定年の日に離婚します。

873 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:09:57 0
>>870
非は完全に旦那にあるんだから親権は勿論、
慰謝料と養育費をがっぽり頂けばいいんじゃね?

874 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:10:03 0
>>870
うーん、しばらく準備してから離婚したら?

875 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:13:00 0
>>870
旦那に慰謝料と養育費を請求すれば贅沢はできなくてもなんとかならないかな?
あと、子供が小さければ母子家庭に援助があるから、役所に聞いてみるといいよ。
援助は自治体によって違うから、こだわりがないならできるだけサービス内容の
いい土地に引っ越せばいいんだし。

876 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:17:06 0
結局本気だのなんだの言っても遊び。ヤバイ状態になったら、ほとんど逃げ腰。死刑覚悟で貫けば立派。

877 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:28:59 0
不倫出来る奴は、だらしないだけ。みんなが好きなように生きてたら大変。そこんと考えれば?理性無さ過ぎ!

878 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:30:03 O
子供は小学校低学年です。住宅ローンは払ってくれるかもしれないけど、そうすると 養育費は 殆ど無しだと思います。
慰謝料も、新築したばかりで、殆ど貯金が無いので、貰えそうにありません。
ご意見頂いたように、しばらく せめて 高校生になるくらいまで 待った方が 子供を育てる上では いいのでは とも思うのですが、私が耐えられるか不安です。
今でも激やせしてボロボロです。
もっとボロボロになったら 正気に戻ってくれるのでしょうか。
最近では 風俗(ソープ)に行きたがってます。

879 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:30:57 0
>>877
言いたいことはわかるが、
もう少し日本語をなんとかしてくれ。
あと、改行も覚えてくれw

880 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:36:05 0
>>878
生活保護でもなんでもいいじゃん
離婚しる
そんな生活続ける位ならがんばって働いた方が精神的にマシなんじゃないの
子供も激ヤセして苦しんでる母親よりがんがって働いてる母親の方が
尊敬できると思うが

881 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:37:09 0
>>878
養育費は子供の権利だし親の義務だから払う必要がある。
慰謝料と財産分与は別だから、慰謝料を払えなければ財産分与で相殺すればいいよ。
例えば、車や不動産をもらうとか。住宅ローンが残ってるなら、その負債額も分与の
対象になるから、そっくりそのまま旦那に押しつけるってことも不可能ではないよ。

かなり舐めきった旦那のようだから、容赦することはない。
余裕ぶっこいてるみたいだから、トコトン追いつめればいいよ。
離婚するなら、慰謝料も一括で持ってこいってね。

882 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:52:04 O
ご意見有難うございます。

やっぱり私舐められてるんですね。

離婚は旦那も覚悟してるみたい。
というより、離婚して毒になったら好き放題できるって思ってるみたいです。

相手の女達の事も 携帯から調査しました。女達からも慰謝料とれますか?
なんか スレ違いになっていてすみません。

本当は別れたくないんです。別れて、旦那が他の女の方に行くのがイヤなんです。だから 精一杯やり直しに向けて頑張っていたんですが・・
私が頑張ってもダメなんですね。
限界なのかなぁ。

883 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 01:58:00 0
>>882
不貞の事実をつかでれば慰謝料請求できるよ。
決定的な証拠がなくても、自白があれば取れる。

旦那は考えあまいみたいだから大丈夫。離婚したって自由になんかならないよ。
養育費やらローンを払いながら生活しなくちゃいけないんだ。生きていくだけで
アップアップだよ。女に手を出してる余裕なんてないさ。
財産分与よ慰謝料の算出して、その金額を見た時点で青ざめるのがオチだと
思うよ。でもって、泣きながら土下座してくるのが目に見えてる。

884 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:17:02 O
慰謝料、養育費の算出って どこ?だれ?に頼めばして貰えるのですか?
とりあえず 計算してみたいと思います。
私だけなら、逃げたり、極貧でも、夜の仕事でも耐えられるけど、子供の為には精一杯してあげたいので。勿論ぜいたくは、するつもり無いですが。
明日から旦那は出張なんで、その間冷静になって考えてみようと思います。

貴重なご意見有難うございました。
旦那の行動、言動に対して、普通のことだよ
っていう 意見もでるのかなぁと思ってましたが、旦那は やっぱり異常なんですね。

885 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:24:08 0
ベストは弁護士に相談するのがいいけど、ある程度自分で計算することも
できるよ。慰謝料は結婚期間によって相場が違うのと、離婚するかどうかで
違ってくる。不倫相手に請求する場合なんかは、離婚するかしないかで
請求額も変わるし。養育費は子供一人につき月額いくらっていう相場がある。

財産分与は、生命保険に入ってれば、結婚してから現在まででの解約返戻金
も対象になるよ。とりあえず、離婚するしないに関わらず、勝手に財産を
動かせないように確保することと、どれくらいの財産があるのかのチェック。
そこから財産分与がどのくらいされるか計算するといいよ。
注意するのはローンなんかの負債も財産として分与しないといけないこと。

886 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:24:19 0
>>882
今のあなたは旦那に裏切られてるから半分意地になってるかもしれないよ。
もし、どうしても離婚するのが嫌ならば、無理にすることはない。
決定権はあなたにあるのだから。

もう再構築も、する必要はないかもね。
狂ってる人に諭すだけ時間の無駄。
いつ離婚になってもいいように、色々と準備をしておいたほうがいいかも。
手に職をつけるとか、手当て関連の情報を集めるとか。
慰謝料ももちろんだけど、それよりもこの先のことに目を向けて
じっくり離婚を検討するのも一つの手だよ。

どんだけ素晴しい旦那なのかはあなたにしかわからないことだけど、
第三者から見て、再構築は難しいと思う。
仮に再構築をしたとしても、ものすごい時間がかかると思うし
あなたの傷はたぶん一生消えない。

逆に旦那があなたにベクトルを向けた時、
あなた自身の気持ちが一気に醒める可能性はかなり高い気がする。
はっきりいって『男』と呼ぶのに不向きなほど
低レベルな旦那の無様さにいつか気づくと思うから。

887 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:25:16 0
弁護士に相談してみたい場合は、弁護士会というのが近くにないか
調べてみて、もしあれば30分5000円くらいで相談にのってくれるよ。

888 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:27:04 O
各県に女性センターというものがあるので、自分の地域の探してみて。
予約制で離婚に詳しい弁護士紹介してもらえる。

初回30分は無料。
知りたいこと(慰謝料や養育費等)を箇条書きして行くと、弁護士がサクサク計算してくれる。

離婚した方があなたと子どもには幸せな気がします。
ろくでなしの父親なら居なくても子は育つ。

889 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:29:32 0
>>883
でも、円光だと難しいかもよ。
定期的に関係を持ってる相手ならともかく、そうじゃないならかなり困難。
自白も取れるかどうか・・・一応、売買春は犯罪だしね。

890 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:30:19 0
離婚したことで旦那が改心して、やり直したいって言ってくる
可能性だってゼロではないんだしね。
そうなったとき、らやり直す気が起きるか疑問だけど、旦那が
本当に改心したと確信できて、自分もまだ少し気持ちがある
ようだったら復縁することだってできるんだしさ。

891 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:35:36 0
>>889
相手から取れない場合は、その分を旦那に乗っければいいだけだし。
まぁ、支払い能力によってしまうんだけど。

>>882にとっては慰謝料と財産分与で住宅ローンの分与(負債)を
相殺して家をそのまま貰えるとベストなのかな。
あとは毎月養育費を入れて貰えれば、家賃がかからないぶんパート
でも生活をなんとか維持できるんじゃないかと想像してる。

892 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 02:37:15 0
離婚して毒に戻っても、慰謝料、養育費をあなたとお子さんに払い、住宅ローンを払いながら
どれだけの「好き放題」が出来ると思う? 元々援交での浮気だったら、お金がなければ何も出来ないよ。
旦那さんが、慰謝料を一括で払えそうになければ、今後の給料から分割で収めてもらう事だって可能だと思う。
(ゴメン、実際に調べてないから、その辺は弁護士さんに聞いてみて)
女達から最終的に慰謝料を巻き上げられるかどうかはわからないけど、あなたは相手に内容証明を送る事も、
訴えを起こすことも出来る。 離婚する為に、あなたがこれから出来る事はたくさんあると思う。
こう言う男に限って、妻が本気で離れていくと悟った途端に、考え直してくれ〜〜って泣きつく可能性大。
本当にやり直すかどうかは、そうなった時に決めたらいいよ。

893 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 03:24:33 0
>>891
家を貰うって、そりゃいくらなんでも無理っしょ。
慰謝料なんてせいぜい300万だし
貯金がなけりゃ財産分与もかぎりなく0
これで家のローン完済は確実に無理

894 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 03:48:51 0
884さま
きっとそ努力誰かわかってくれますよ。がんばっってるんだか。わかってくれない人」は別に気にせずに(もうそうしてる?)大丈夫。人は人をみてるから、私もわけあって働いたよ。風俗。でも強くなれるでしょ?がんばろうね・



895 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 04:02:41 O
ご意見有難うございました。

強くはなりましたね。バレてから今日まで。耐えてられたから。でも心身ともにボロボロですが。
援交にお金は使ったけど、たまたま半年分の定期代や、貯金するはずのお金を渡したから、持っていただけなんです。
普通なら 少しのこづかいだから、無理なんですが。

それと相手とは複数回会ってます。
中には人妻もいて、その人とは私もメールのやりとりしたので、メールには証拠がたっぷりと書いてありますが、メールは証拠に ならないって前に読んだことが。

私の気持ちも 大分変わってきました。

最初は悲しいだけだったけど、逆ギレされたりすると 憎くなったり、殺したいくらいに思うときもあります。

無関心になったりもするけど、 帰りが遅いと心配になったり・・・

心の整理が 一番最初にやることですかね。


896 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 06:12:05 0
離婚を前向きに検討してみて自分の選択肢を増やす事と、実際に離婚する事は違うからね。
離婚したくない気持ちはとても良くわかる。
でもしたくないから考えもしないし調べもしない、ではいっそう旦那さんにつけこまれてしまうだけ。
メールが本当に一切証拠にならないかどうかも、実際に弁護士さんに相談してみればいい。
もしかしたら、「これだけあればいける」と言われるかもよ。
それで実際に相手に請求するもしないもあなた次第。
調べるだけ調べた上で、もう一度離婚したいかしたくないか考えてみても良いんじゃないかと思うよ。




897 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 07:15:54 0
>>895
みんなが言うとおり証拠固めと離婚準備をしながら旦那の様子を見てるといい。

それとラリっている人間は配偶者への配慮はほとんどないと言っていい。
だからひどい言葉を投げつけられることはよくある。
だからその言葉を旦那の言動日記として逐一ノートに書き記していけばいい。
日付と時間も記録しとけよ。

積み重ねていけば立派な証拠になるし、自分自身も冷静になれる。

あと、子供のことを言い訳にしてはいけないし、旦那にさせてもいけない。
あくまで二人の気持ちで決めるんだ。
仮面夫婦の、夫婦仲のさめた中での育児ははっきり言って子供に悪影響。

898 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 08:27:46 0
>>895
旦那の暴言は録音して、メールはフィルム式のカメラで撮影、+日々の日記。
これでも、数が揃えば証拠能力を持ち始めるよ。

相手女にも、慰謝料請求してみれば?
実際に調停や裁判なんかは起こさなくても、内容証明が届いただけで
家族バレを防ぎたいために要求に応じる場合もあるかもだし。

899 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 08:28:16 0
>>895
心の整理なんてなかなか出来るものじゃないよ。
数年たっても傷が癒えない人がたくさんいるんだから。

少しでも気持ちが落ち着いてきたら、まず行動したほうがいい。
きっかけは何でもいいんだよ。
慰謝料請求についてでも、離婚の下準備でも。
とにかく動かなければ心も動けない。ずっと苦しいまま。
動くだけ動いて先が見えるようになれば、もっと冷静になれる。
冷静になることで、もっともっと先が見えるようになる。
時々襲われるフラバにだって自分なりに対処できるようになったりする。

先ずは動く事。これが一番苦しみから解放される近道だよ。

900 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 08:33:44 0
…亀だが、15`痩せたって、一体前の体重はどれだけだったんだ…。
とフト思った。

901 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 08:45:22 0
とりあえず旦那のことは棚に置いといてさ。
しばらく、他に楽しめることに集中するってのはどうなのよ?

美味しいもの食べて、お洒落して、世界を広げるってのもいいんじゃない?

902 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 08:56:41 0
多分旦那放って置いたらまた遊ばれる!って不安が>>895にあるうちは、
他のものを心底楽しめる余裕なんてないと思う。
今何か没頭できる趣味なんかが既にあるのなら別だけど。

903 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 08:58:32 O
>>895
すっごく不思議な気分。
そんな風に開き直られても離婚しないって…?
ここ見ていても、逆に、発覚後に怒って離婚突き付けて仕事始めたり行動した人達の方が
結果的に再構築うまくいっているように感じるよ。
皆の言うように選択肢としてでも、離婚視野に入れた行動も必要だと思う。
知識もパソ使えば調べられるだろうし。
弁護士に相談にも行けると思うよ。
今のままボロボロなお母さんじゃ、子どもさんもつらいと思う。

904 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 09:03:11 0
>>902
放っておこうが置くまいが、>>895さんの旦那は遊びたくなったら遊んじゃうよ。
人の行動はコントロールできるもんじゃないから。

それより、>>895さんがちょっとでも元気になって気持ちが変われば、また
状況も変わってくるんじゃないかしら。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 09:14:09 0
人の行動はコントロールはできないけど、モラルの低さからルールを破って
してはいけない行動をするなら、罪悪感を植え付ければ思いとどまるようになると思うぞ。

906 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 09:17:55 0
>>905
それがそうでもないよ…。
人間罪悪感感じれば感じるほど頑なになるもんだからねぇ。
絶対に許されないような悪いことしてると思えば思うほど、
もはや謝ることもできずに突っ走っちゃったり。

907 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 09:21:14 0
>>906
そのときはね。でも、罰を与えられたあとなら自重するようになるでしょ。
受けるべき罰から逃げてる間は何も変わらん。それを変えるための罰なんだし。

908 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 09:28:15 0
>>904
そんなことわかりきってるよ。
でも>>895さんはそれが耐えがたい事実だから辛いんだよ。
人の行動がコントロールできないのは勿論だけど、自分の感情だって
そう簡単にコントロールできるもんじゃないからみんな色々と葛藤するんでしょ。
と、旦那の浮気で悩みに悩んでた時に、「もっと自分だけの趣味持ったら?」と偉そうに
友人に言われて更にヘコんだ私が言ってみる。

909 :わかるー:2006/09/23(土) 09:36:06 0
内容:
私も1年くらい旦那に泣かされてたよ。一年位前 旦那に好きな人ができたって言われて「は?」と思った。だって、付き合ってているわけでもなく 相手にその気も無くはっきり断られているのに…
 私が腹立ったのは そんな何も起きていない片思いをわざわざ私に言ってくる馬鹿夫に。しかしそのとき凄くしかって離婚をちらつかせ 一応おさまったの。

が、それから数ヵ月後 もともと彼の潜在意識の中に男は浮気するもの しても良いものみたいなのがあったらしく
別の女に走った。 ひと夏の恋で終わったけと゜家に入れたり 家の車でドライブされたり
してたの。その相手の女がかなりの馬鹿女でまた 鬱ときてる。自分の病気に気づいていないらしくたちが悪い。詳細を
書くととてもイライラするし 思い出したくも無いので省略させてもらうけど
結局馬鹿女が取った行動は会社に訴えたのさ。
でもね、私が勝ったの。旦那が家に入れたとわかってから口も利かず 一人で真剣に悩み おかしくなり
押しつぶされそうで苦しかった。そうしたら自分がどうしたいか どうあるべきか見えたの。
結論…離婚せずがんばってみる。 旦那のしたことは一生許しません。でも、受け入れることにしたの。子供がいるから離婚しないわけでもない。子供のせいにしたくないから自分がどうしたいか 考えたの。
 会社には 「妻も理解していることです。今回ご迷惑をお掛けしたことは申し訳ありませんでした。」とはっきり言わせました。
すると 会社は大騒ぎした馬鹿女を追い詰めてくれたの。馬鹿女に負けたくなかったから 私は毅然とした態度で対応したわ!
馬鹿女は勝手にあがいておきながら「はめられた…」と言っていた。馬鹿女の挑発には一切乗らず腹は立ったけど メールの返信もしなかったし!!

子供のために 離婚することも必要。またその逆もね。私が今回思ったのは 自分がどうしたいか。それがしっかりとわかれば子供の事を守ることができるよ。895さんもがんばって!!

910 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 10:01:46 0
地雷かましちゃった方が最終的にはバカ見るよね。
909さんの毅然とした態度・行動に拍手。
895さんも冷静になって、馬鹿旦那に縋ったりしない。
相手を追い込むなら、直接対決より第三者を間に入れた方がよい。
感情が入らないから。
馬鹿旦那には、それなりに大人の責任を取らせる。それが愛ってもんだと思う。
結婚続けるにしろ、離婚するにしろ。
がんがれ!

911 :858:2006/09/23(土) 11:11:20 O
>>858の者です。
みなさんご意見ありがとうございます。
擦り寄っている自分が惨めです。プライドもズタズタです。
主人の態度は全くプリを無かったことのように…といった感じです。
私がどう対応していいか戸惑ってるのには訳があり、肉体関係が間違いなくある!という確証がつかめなかったのです。
メールを見て知ったのですが、全部消していたようで前日の物しかありませんでした。
内容は、半年記念おめでとう。初めて抱きついた日から…大好きで幸せをたくさんもらっています…明日もイッパイ一緒にいよう…
といった感じなどでした。
主人の返信メールは残っていませんでした。
私は気が動転してしまってその時点で主人に言ってしまいました。
主人は体の関係など一切なしの一点張り。
相手とも電話で話ましたが、同じ事を言われました。
職場の女なのですが、もう個人的な連絡はとらないとは言っていました。
しかし、今日またケータイを見たら、メールは消えていましたが、送信履歴の最初に有り・予測変換で、愛してる・ホテル・女の名前 などが出てきました。
主人をこれ以上責めると、じゃあ俺が出ていけばいいんだろう、仕事をやめればいいのか、と逆上するでしょう。そういう人なのです。
離婚も考えましたが…叩かれるかもしれませんが、私は進学校を妊娠で中退、娘は先天性遺伝子異常(健康ではあります)、主人の独身時代からのカードローンで自己破産手続き中…
進学校を辞めているので、もうここで幸せになれなければ後はないという気持ちが強いです。
離婚しても、中卒の就職は難しいでしょうし、病気の娘に父親は必要だろう…とも考えます。
しかし、毎日が慣れない家事、育児、パート、通院、極貧生活で我慢していたので、やはり裏切りは辛すぎます…
冷静でないので、滅茶苦茶な文章申し訳ありません。


912 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 11:24:24 0
>>911
あのさ、いまの状態を本当に幸せっていえるのかな?
幸せって人から与えられたり待つんじゃなくて、自分で作り上げるもの
じゃないのかな。オレはそう思うよ。
いままでの幸せは旦那と一緒に作ってきたもの。でも、裏切りでぶち壊した。
一緒に作った幸せは、その人としか作り直せないし修復できない。
でも、ぶち壊した人に修復しようという気持ちが無かったら、今までの幸せを
作り直すことは難しいんじゃないかな…。悲しいことだけど。
それなら、今までの幸せは思い出にして、自分で新しい幸せを探すのも
いいと思うぞ。いや、そうしないと前に進めない。
もちろん、幸せをぶち壊して修復する気もない人にはその代償を払って
もらってね。だって、いままでの幸せは二人の共有財産だったんだし。

913 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 11:27:09 O
旦那さん居ても極貧だよね。
子ども病気で、お金ないのに女遊び出来てしまう旦那さんなんだよね。
自分で稼いで公的な援助を受けて生活した方が、
アナタと娘さん二人の生活費考えてみたら旦那さん居るよりかからないはずだよ?
人としてのプライドを傷つけられながらの生活ってどうなんだろう。
反省しない人といれば、今後も傷つけられ続けるんじゃいかな?
悟りでも開かなきゃやって行けないと思う。

914 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 11:37:20 O
うちも再構築中、私が嫌なのは、旦那がプリがしつこくて仕方がなかったって言い訳してるけど、大嘘。
旦那がプリに夢中であっちはそれほどじゃなかった。
今はおとなしくしてるけど、またラリられそうな気がする。

915 :911:2006/09/23(土) 11:41:37 O
レスありがとうございます。
やはり主人は幸せを壊したんですよね。
私が事を大きくして壊されたって一人で騒いで逆に壊してるのか…ってもうよく分からなくなってしまって。
一度なら許すべきなのか…(確証もないし)
とか、私が精神的にも子供だから…とか、心が狭すぎるのか…などと思ってしまって…。
もう連絡を取らないと約束し、一応謝り、体の関係は無かったと言い張る彼に私はこれ以上どう責めればいいのか…
感情は全くおさまらないのに、言葉が見付からないのです。
出て行く理由が見付からないのです。
もうこれ以上責める権利が私にはないように思えて…。
でも許せない気持ちと嫉妬で押し潰されそうです。

916 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 11:49:01 O
責めるなら離婚覚悟でいかないと、なめられるよ
証拠固めるまでは泳がせないと
ただ病気みたいなもんの浮気性はあきらめて、自分の時間作って、ルール決めたほうがいいんじゃないかな
だって、結局帰ってきて隠すのは別れたくないからでしょ?
まれに器量もないくせに本気でラリる馬鹿もいるみたいだけど


917 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 11:51:58 0
>>915
あらためて>>858=919の状態を読んだけど、ハッキリ言ってその男だめだ。
借金重ねて自己破産。高校生を妊娠させてデキ婚ってことでしょう?
自分の責任をキッチリ取れないで、大変なことになってから流されているよ。
本人が心を入れ替えて変わらないかぎり、ずっとトラブル続きだと思う。

>>858の方がシッカリしてるし、母は強しって感じがする。
その強さを旦那との修復に向けるんじゃなく、子供を育てて生きていくことに
向けるべきだと思う。その男は旦那にも父親にもなってない。ガキのまんまだ。

出て行く理由ないなら追い出せばいいよw

918 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 11:52:32 O
共依存?

919 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 12:01:42 O
謝ったって、「ハイハイ、ごめんなさい。」
でしょ?
ありえないですよ。
一応謝ったって、反省してないじゃん?
悪いことした(あなたを傷つけた)ことの反省というか、自覚なさすぎだよ?

920 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 12:04:11 0
共依存ではないと思うよ。
高校中退で小さい子供を抱えたまま生きていくのは
誰が考えても大変でしょ。それを本人もよくわかってるし、
旦那への気持ちも踏ん切りつかないのかと。

でも、このまま悩み続けるとメンヘルになりそうだから
気をつけて欲しいと思う。

921 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 12:18:13 O
まず泳がせといて
証拠取りは必要だね。
辛いけど、
これから先幸せになる為に、今は極力悩まないで、
今やるべき事をする。
旦那に御灸すえなきゃ。
これは自分の為、
子供の為、そして本人の為。

922 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 12:32:46 0
ちょっと考えたのだが、その旦那は離婚してもラッキー!って
思うんじゃないだろうか。逆に、何があっても離婚しないでATMに
してしまう方がいいのかなと。

旦那の内心は、自己破産するは、デキ婚するは、浮気もバレて最悪。
どうせ金ないから離婚されても慰謝料なんか払えないしどうにでもなれ!
って感じで、自業自得なのにふてくされてるんじゃないか? 
今までも自分がした結果に対してどうにでもなれとやり過ごしてきた奴なら
反省もないだろうし、離婚した後も養育費をきちんと払い続けないかもしれない。
それなら、離婚せずに給料を吸い上げ続けてATM化した方が生活は楽かなと。

923 :915:2006/09/23(土) 12:42:14 O
レス本当に感謝します。ガキが何も考えずに…と突き放されると思っていました。
本当にありがたいです。
私が目をそらしてしまっていた事などをご指摘頂き、真剣に考えています。
こんなに言って頂いても、まだ答えに辿り着かない私が本当にもどかしく情けないです…。
今も今日の夕飯は〇〇が食べたい。と明るい声で電話が…
私が本当にどうしたいか、どうするべきか一日二日の感情でではなく、せめて週単位で考えてみようと思います。
またみなさんに意見を求めてしまうかと思いますが、その時はまたよろしくお願い致します。

924 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 12:51:18 0
夫のプリ期間→再構築のため忍耐を重ねました。
歯がしみるので歯科に行ったら、奥歯にヒビが・・・
先生の話だと、歯を喰いしばりすぎ。我慢もほどほどにとの事です。
お産でもヒビが入らなかったのに・・・
この努力実るのでしょうか?

925 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 12:53:52 O
>>922
離婚しないでATMに?愛情なくなった女にお金払うと思う?甘いね!離婚して慰謝料とった方が…。

926 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 13:12:01 O
895です。本当にご意見ありがとうございます。とりあえず、離婚するかしないかは 別にして調査等を始めていきたいと思います。
あと 自分の心を見つめなおして、腹が立つけど、旦那も冷静に見るようにしていきたいです。

しばらく そんな状態が続きますが、また 皆さん 相談にのってください。

辛いことだらけの中で 本当に救われました、ありがとうございました。

927 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 13:15:35 O
一緒に頑張りましょうね。

928 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 13:22:32 O
自己破産しているのなら、お金かけないで調査するべき
慰謝料も見込みなさそうだし
毎日言われたことや、やられたことを日記にするだけでもいざって時に効果あるし、DVスレ辺りに行けば調査関係書いてあるかも

私なら
ためにならない父親ならいらない
不倫以前の問題かと思う
悩むなってのは無理あるけど、社会で活動できるくらいの精神力は保ってて欲しい


929 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 13:35:00 O
本当だよね。
精神的に立ち直れない状況になってしまうと、
それこそ子連れ離婚なんて無理だろうし、飼い殺し状態で人生送ることになるなんて目も当てられないよ。
自分がどうすれば精神的に楽に生きられるかは考えた方が良いよ。
まだ昨日の今日だから落ち着かなくて当たり前だけどね。

930 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 13:50:05 O
証拠集めはばれないようにね
その旦那、いざ離婚ていったらいろいろ粘着になりそうだから、しっかり証拠集めてね!

私バツありなんだけどさ
離婚する原因たくさんあって孤独だったしノイローゼ気味にもなった
別れて顔つきよくなったし、子供にも優しくなれたし、お金もね、困らなくなった
ただ一回精神にスイッチはいるとすぐイライラしちゃうから、今のうち、気晴らし方法考えておいて欲しいな
自分語りスマソ

931 :923:2006/09/23(土) 15:35:01 O
>>923です
皆さんのアドバイス通り、>>926さんを見習って証拠集めしてみようかと思います。
慰謝料などは全く期待していないので、主人を追い込む材料にしようかと思います。
ただ、メールを消去されてしまったらどうしようもないので先は長そうです…
その間に耐えられなくなったら出て行く事にします。
ただ、家が狭いので主人が家にいる間はずっと顔を合わせている状態で、どのような態度をとっていくべきか…明日は日曜なので居ます。
主人は私の態度が悪いと出て行くor怒り出すので、子供にそんな所を見せたくないし、後が面倒になるのでまたご機嫌取りのようにしてしまいそう…

932 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 17:29:19 O
>>931
娘さんと二人で出掛けてしまえば?
うちは、発覚直後はそうしていたよ。
旦那が居る日は用がなくても用事作って出掛けていたよ、友達と。
出掛けている間中電話してきたりしていたけど放置とかw
旦那さん大切にするのは良いことだけど、旦那さんに夢中みたいなのは良くないよ。

933 :931:2006/09/23(土) 17:41:15 O
そうですよね…。
でも、他の女に目移りしたのが悔しくて悔しくて…どうにかして気持ちを向かせたいと思ってしまう自分もいて…
最低な旦那で、これ以上は自分の価値を下げるだけで本当に恥ずかしく情けない事だって分かってるのに…

934 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 17:48:27 O
気持ち向かせたいなら、
旦那に機嫌取りしたり構わないで、
何か自分磨きをして
自分がイキイキとしてれる様に
した方がいいよ。


935 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 17:50:17 O
追えば逃げるタイプなんじゃない?
ながーい目で見て、そんな下に見られたままの関係って不健全。
押してダメなんだから引いてみたら良いんじゃないかと。

936 :933:2006/09/23(土) 17:56:08 O
基本的な恋の駆け引き…とかが必要なんですよね。
独身時代は出来たのですが、同じ家に暮らしているとワンクッションが置けず、求めて求めて…になってしまって…。
忍耐ですよね。これこそホントに依存症になってしまう。
本当に次から次へウジウジウジウジすみません。

937 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 18:00:46 O
引いて冷たくするよろし
ちゅこく四千年の歴史たいじに するある

938 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 18:07:02 O
携帯チェックするなら自分振りかえってみてよ
チェックされてんの気が付いたらもっと巧妙になるよ
携帯チェックは最後の手段で別れるハラ決めてからやりなよ

旦那と出会って結婚して、いいこと悪いこと全部書き出しながら、毎日旦那の帰宅時間、言動も同時に書いておく

楽しかった時代のビデオみたり、自分を見つめ直しながら旦那を見て
それでどうするか決める

その頃には行動パターンわかってくるから、再構築か離婚かで出方かわるよね

調べるべきポイントも、冷静に考えればわかってくるからね

日曜は子供だしに出かけたらいいんだから、気晴らししながら、感情だけにとらわれないで、冷静に



939 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 18:10:44 O
よっぽどのバカじゃない限り、笑顔で飯作って世話してくれる嫁んとこに、旦那はいつか帰ってくるよ!

940 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 18:11:47 O
>>936
しょうがないよ。
だって、発覚昨日でしょ。
みんな混乱するよね…でもね、発覚直後の今しか怒りや悲しさを
相手にぶつけるチャンスはないと思うよ。
きちんとぶつからなきゃ、これから先に苦しむことになるように思う。
「あんな謝り方で、許す人がどこにいる?」
って。
浮気をされるのは、私にとって○○○だから、悲しい気持ちになってるよ
て、自分の気持ちは言っておいた方が良いよ。

941 :936:2006/09/23(土) 18:26:46 O
皆さんレスありがとうございます。
今日主人が帰ったら久しぶりに二人で飲む約束をしていて、主人は和やかに迎えられると思ってるはずなので、反省の印に一筆書かせる事にします。
これは書くまで強い口調で要求します。
その後どんな雰囲気になっても動じず過ごします。
反省の弁だけは今夜必ず言わせる事にします。
頑張ります!

942 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 19:39:40 0
>>941
なぜに今日?
なんかやることなすことピントがずれてて
泥沼になりそうな気がする。
もうちょっとじっくり考えて行動したほうがいいかと。

943 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 19:44:09 0
和やかな雰囲気になんかしなくていいよ。
旦那が切れても自分は怒ってるんだということをもっとアピールしないと。

あとね、名前のところは>>858の方がいいよ。
その方が誰だかわかりやすいから。
このスレも終わってしまいそうだから、新スレになってしまったら、
名前を前スレ858ってするといいと思う。

944 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 19:47:38 O
もう完全に旦那はおわったことだと思ってるよ
今夜言っても逆切れされるだけだよ
完全お仕置きの機会失ってると感じるわけだから
冷静に考えて、泳がせたほうがいいって思うよ

945 :858:2006/09/23(土) 19:59:59 O
>>858です。これからそう名乗りますね。
やっぱりもう機会を失ってますか…。
様子を窺った方がいいですかね。
目立った行動は起こさず、冷静に考えます。
早くシッポをつかみたい。

946 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 20:07:57 0
>>945
機嫌取るようなことしなければOK。機嫌とればとるほど、
旦那は「オレに惚れてるな」とか思って頭に乗るだけだよ。

一筆書かせるのは悪くないと思うぞ。
でも、それは浮気を認めて反省してからだと思うよ。
大事なのは、怒ってることをわからせるのと、終わったことに
させないことだよ。

947 :858:2006/09/23(土) 20:28:13 O
>>946さん
浮気を認めさせてからって事だと、もう一度話合ってからという事でしょうか?
証拠をつかんでから?
主人とは話し合いにならないので、また私が下手に出ることの無いように 浮気はもうしない といったような事を書かせる事で、今回の浮気を認めさせようかなと思っていました。


948 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 20:46:23 0
>>947
まず、旦那の中では終わったことになってるかもしれないけど、
自分の中では終わってないし、悩んで苦しいってことを言わないと。
あと、きちんと話し合いをできないというのは、反省もしてなければ
対峙するのが怖いから逃げてるだけだって責めるといいよ。
そこでキレたら、図星だからキレれるんだって。

たぶん、大げんかになると思うから、身の危険を感じたら子供連れて
一晩だけでもどこかに逃げてね。そこで心配して一晩中探し回るか、
家でのんびりしてるかで、旦那が何を考えてるかわかるでしょ。
旦那もそこまでしないと反省もしないし、>858も見切りつけやすい
と思うよ。そこで旦那が反省したら、一筆書かせればいいのだし、
反省してからじゃないと意味ないと思うよ。

949 :858:2006/09/23(土) 21:09:10 O
そっか…そこまでの覚悟をしないとダメですか…。
もう少し覚悟を固めようと思います。

950 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:17:05 0
858さん
改めて読んだんだけれど
どんな証拠を握っているの?
昨日発覚したってことだけど、どういうきっかけで発覚したの?

どうも読んでいると、
メール見て発覚、でも今はメール消えてる
昨日のだんなはそれを受け流してるように感じたのね
流れ的に感じることなんだけど
また今日も同じなんじゃないかって
だんなのほうが、立場上に感じた。

だから、あなたの感情が収まる収まらないじゃなくて

どんな決定的な証拠を出して
どう書かせるか、手順が見えてこない

今はもうむかついてしょうがないと思うけど
単なる消されたメール程度で一筆書かせられたとしても
あんまり効果ないように思えるんだよね
やるならやるで、徹底的にやらないと、一筆書けば許してもらえるっていう悪循環になる気がするんだ。


951 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:21:07 0
やめちゃえば?うざ

952 :858:2006/09/23(土) 21:23:45 O
ごめんなさい。
私自身今何をどうしたいのかどうするべきか模索中で…中途半端な相談ばかりでした。
見つけたメールは私のケータイに転送し、保管しています。
今は一人なので落ち着いているのですが、また主人が帰って来たら許せないという気持ちが爆発するかもしれないし、自分自身の感情すら分からないでいます。
昔から、無意識に嫌な事実に蓋をしてやりすごす悪い癖があるので、それも働いてしまっているのかもしれません…
本当にウジウジすみません。

953 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:24:41 0
証拠とか言ってる時点で駄目なんだよ、バーカ
相手を信じられなくなった時点でヤメテシマエ


954 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:26:32 0
本当に悩んでんならこんなところに相談すんな

955 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:37:37 0
>>952
そんなことして悩んでると本当にノイローゼになるよ。
嫌なことは嫌とハッキリ意思表示しないと。
そうすれば、何をどうすればいいのか見えてくるから。
感情的になりすぎるのもよくないけど、出さなすぎるのもよくないよ。

956 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:44:09 0
858さん
どんな内容のメールかわからないからなんだけどね
うじうじしてるんだったら爆発じゃなくてさ
しくしくだんなの前で泣いてみればいいじゃん
浮気は前もあったと見たんだけど
そのときもスルーされたんじゃね?
愛してるけど、苦しい、浮気して欲しくない
って怒らないで泣いて訴えてみれば?

957 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:48:23 0
ここに書き込んでいる奥様達の
「あーせい、こーせい」はアドバイス程度に留めておいたら?
ここで色々言われるから頭がゴッチャになっちゃうんだよ。
貴方と旦那の問題でしょ?
ここのみんなが「離婚しなよ」って言ったら言う事聞くの?
本人同士の事はお互いが向き合わなきゃなのも始まらないし
何も終らないんだよ。ここに相談するより思いのままの自分を
旦那にさらけ出しなよ。

958 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 21:49:35 0
すべてが旦那ペースだから泣いても無理っしょ。
涙で動くような旦那じゃないと思う。ウザイの一言でお終いでしょ。
まずは流れを>>858ペースに持っていかないと。

959 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:11:05 O
確かに、しくしく泣くなんてウザ杉。
うちの亭主と858の旦那は別人だからアドバイスなんてできないけど…
私は冗談みたいに「もうホントあんたって(女が)好きだよね〜!」って笑いながら言ったつもりが
目からはポロポロ大粒の涙が!
うちのは、かなり堪えたようだ。
その後は一切無くなったよ。
その代わり、男の色気も無くなって仏さまみたいになっちゃった。
煩悩まで捨てたのかな?

960 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:16:57 0
再構築した、してる奥様に質問です
再構築中にプリに電話かけてくるってことは上手くいってないってことですか?

961 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:19:17 0
>>960
自分で考えろボケ!

再構築中にセックスできないからセックスしようとしてるだけ。
淡い期待なんかするな。つか、そんな男さっさと切れ。
メールも電話も着信拒否しとけ。

962 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:25:30 0
>>961
すません、書き方が悪かったです。奥さんから私に電話がかかってくるんです。
彼とは別れて3ヶ月です。その間メールは何回か来ましたが返信はしていません。
私から連絡したことは一切ありません。

963 :858:2006/09/23(土) 22:26:32 O
みなさんレスありがとう。いろんな方の意見を元に、自分で決めて行動しようと思っています。
メールの文については、どこかで書きましたが探しにくいかもしれません…
普段の私はどちらかというと気が強く積極的なのですが、離婚問題になると歳が若い分、もう一児の母なんだから。良識ある大人を目指さなければ。感情に任せて、親家族に心配をかけちゃいけないんだ。
とブレーキをかけてしまっています。なので大胆な行動に移せないでいます…
主人に対しては、一度は激しく怒ったり、シクシク泣いたりもしてみました。
ですが、前レスにも書いた通り旦那の方が感情に任せて周りが見えなくなるので、結局私が怖くなって(旦那に対する恐怖ではなく)なだめてしまっているんです。

964 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:34:59 0
>>962
的はずれだったね。すまん。
それは、再構築中のフラバからの行動でしょう。あと猜疑心。
罪悪感あるなら、自分のした罪と思って付き合ってあげなさい。
もし会話をすることがあるなら、旦那からメールとかきてたら
それも報告して協力するといいかも。
旦那のことはキッパリ拒否して、再構築に協力すらいの気持ちで。

965 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:37:45 0
>963
親とかじゃないでしょ、あなたの問題だよ
逆に泣いて心配してばっかりだったら私が親だったら心配するよ

年が若い分
仕事はまだなんでもあるし、再婚だってできるってことは言っておく

知らん振り決め込んでドンと構える妻ってのもありだし
離婚していくのもありだし
再構築を徹底的にやるのもありだし

あんたの人生なんだからさ
親が笑ってないと、子供が心配するよ

966 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:41:59 0
>>964
ご意見ありがとうございます。怖くて出たことはないんです。
(別れる前に1度電話がかかってきたときは出ました)
メールのことも話したほうがいいのですか?
それがもとで益々こじれたりしないのでしょうか?

967 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:48:36 0
>>966
奥バレしたあと謝罪とかしたのかな?
先方とどう落とし前をつけるとか話し合いをしてないなら、
不用意にメール来たとかは言わない方がいいと思うけど、
すでに謝罪なんかも済んで、関係も終わってるなら奥さん
と話してみるのもいいんじゃないかな。

968 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 22:55:23 0
>>967
謝罪はしました。その後彼に連絡はしていません。


969 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 23:02:32 0
>>968
まぁ、猜疑心とか電話してるとう時ってヒステリックになってるだろうから
あえて話することもないけど。でも、頻繁にあるなら先方もそれだけ辛いの
だろうから、完全に切れてることと何かあれば教えるくらいのことは、話して
いいんじゃないかな。それで安心するだろうし。
自分のしたことの結果なんだし、少しつきあってあげなよ。

970 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 23:11:55 0
>>969
もう一切連絡していませんとお伝えすればいいですか?
私が教えることなんてあるのでしょうか?
発覚した当初は毎日電話があったのですが、ここ3ヶ月はなかったので・・・

971 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 23:18:32 0
>>970
それ、旦那がまた浮気してるっぽいってことだったりしてw

話すのが嫌なら無視してればいいと思うよ。自分の気持ち次第。
嫌なものを無理に話す必要もないし、悪いなという気持ちがあるなら
話せばいいと思う。

話すなら悪いなと思っている気持ちを言えばいいし、一切連絡は
とってないという事実だけを伝えればいいと思うよ。
たぶん、相手も電話に出た時点でビックリすると思うしw

972 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 23:35:03 0
>>971
電話に出たらびっくりするってことは、出ないと思ってかけてるのですね?
悪いとは思っていますが、もう一回お話する勇気が・・・
でも、疑われているなら誤解は解いたほうがいいですね。

973 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 23:39:52 0
>>972
電話をかけることで心の均衡を保ってるとこがあると思うよ。
半分はイヤガラセみたいな感じかな。子供の頃イタ電したら
相手が出てビックリなんてことない?

だから、かけた方も出ればビックリするかもしれないよw
無理に話す必要はないし、誤解を解こうとしても同じことは
とうぶん続くんじゃないかな。だから自分次第。

974 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/23(土) 23:43:19 0
>>973
ありがとうございます。
私も今回のことは相当凹んだので、奥さんはもっと大変なんですよね。
しばらくは様子みてみようと思います。
レスくださった方ありがとうございました。

975 :909:2006/09/24(日) 00:18:39 0
うーん…なんか私は858さんの気持ちよくわかるなー
本当に最近のことだったからさ。結局シクシク泣いてみよう!とか考えていても
旦那の前では頭で考えていた行動と違う結果だったりするからね。
私の場合は離婚!を前面に出していました。相手にやり直す気が本当に無ければくり返すだろうし。
あと、旦那の両親には正直に話して味方になってもらったよ。それまで上辺だけの関係だったけど仲良くなれた気がする。
浮気が発覚したときは何をしていても涙が出てきちゃったから子供の前でも泣いちゃった。
「今日は目が壊れてるのー」と言い訳しながら…
一日泣いたらまた感情の変化もあったし、こういうときは先のこと考えずに流されてみるのもいいみたいだよ。
お金の心配や 世間体 子供のこと 全部何とかなるものだから。
たぶん旦那に一筆書かせても何も変わらないよ。
繰り返すやつは一生だし。ちなみに馬鹿女は不倫常習犯だったよ!!

流されてみて〜

976 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 02:27:34 0
>>975
858さんとは違いますが、同じように悩んでるサレ妻です。
ものすごく同意です。
発覚してまだ全然時間経ってないし、正直そんなすぐに冷静になんてなれない。
流されてみるのいいですよ。
そしたら少しずつだけど確実に冷静な自分を取り戻せる。
冷静になってからじゃないと、答えなんか出ないし、行動も起こせない…
ウチのバカプリは元カノだったけど、浮気する女は所詮頭も尻も軽いわけだし、
そんな女より家庭守ってる妻のが全然強いんだよ!
流されることやフラバすることは全然弱くない!
頑張って。私も頑張る。


977 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 02:55:13 0
私も>>858さんの、今すごく辛くて、今すぐどうにかしたい、又は旦那にどうにかしてほしい!
納得の行くような反応を示して欲しい!って気持ちすごく良くわかる。
私も中途半端な証拠しかなかった時に、我慢できなくて、それ突きつけて「どーゆう事?」って
やってた時は、はぐらかされたり逆ギレされたりするだけで、絶対に浮気を
認めて謝るなんて事はなかった。まだバレてない、って思い込んでる旦那は、
どんな手段を使っても浮気を隠し通そうとするよ。謝るとしても、ハイハイ誤解
されるような事しちゃってごめんね、みたいな。「私の誤解」で済まそうとする。
それで私は3ヶ月程泳がせて、証拠集めに徹した。同時に離婚の下準備もして。
メールも見てたし、興信所もつけた。証拠集まるわ集まるわw
うちも蓋を開けてみたら、相手は複数だった。
で、全ての準備が整った時に話し合いに挑んだんだけど、始めからこう心に決めてた。
1.この後に及んで浮気を認めない場合→即離婚
2.この後に及んで逆ギレ、開き直りの場合→即離婚
3.素直に認めて謝ってきた場合→まぁ考え直してやってもいいかな

今まで1か2しか味わった事がなかったから、絶対1か2だろうと思ってたのに、
結果は3だったんだよね。びっくりした。だから考え直してやって、現在再構築中。
泳がせ期間の3ヶ月はかなりキツかったし、本当に長く感じたけど、終わってしまえば
なんてことない。必ず終わるから。>>909さんの言うように、自分がどうしたいか、です。
それさえもわからない程混乱してるのであれば、わかるようになるまで、旦那を泳がせてみるのも
1つの手だよ。長文失礼。




978 :まい:2006/09/24(日) 03:42:42 O
まだ、旦那が隠してくれる方がいいよ!我が家のように、開き直って、召使い扱いよりは

979 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 04:59:09 0
嫁の妊娠中に旦那が外で・・・っていうパターンが多いと思うんだけど、
うちの場合、嫁妊娠中に嫁が不倫してました。

なぜバレたかというと、嫁の相手(鬼男・子なし)が別れ話に逆上して我が家に電話。
オレに向かって、
「妊娠中だから中に出してー!って叫びながら、あんたの奥さんイッてたよ!」
と、めちゃめちゃ早口で何度も何度も言ってきた。

嫁はセックス好きな方で、自分から誘ってくるタイプ。
仕事で疲れてる時は、こっちが拒むくらいだった。
妊娠もしたし、安定期までは何もしない方がいいのかな?
と、こっちが心配していた矢先、こんな事実が発覚。

オレ:29歳 会社員
嫁:27歳 元・会社員 妊娠を期に退職 現在妊娠8ヶ月弱
相手:32歳 ネットで知り合ったらしい鬼男

980 :979:2006/09/24(日) 05:00:56 0
嫁は今までに何度か「怪しいか?」的な行動を取っていたのですが、
いずれも証拠を見つけられず、現在に至っております。
浮気相手にはセックスしか求めないらしく、今回の相手も外見だけで選んだそうな。
妊娠初期にサイトで知り合い、意気投合して合体。
体の相性は良かったらしく、その後何度か密会。
仕事を辞めて暇になったので、その分相手に時間を使ったという事です。
でも嫁の方が飽きてしまったらしく(相手の性欲も凄く、さすがに疲れたらしい)
別れを告げた所、家に電話をかけてきました。

一応相手の奥さんには、オレの方から電話を掛けました。
オレも同じような立場なので、お互い慰めあいというか、言葉にならず。

嫁は泣きながら、何時間も謝ってきました。
体の関係はあるが、気持ちは全く入ってないと。
いや、泣きたいのはこっちだ・・・。

981 :979:2006/09/24(日) 05:02:11 0
12月に子供が生まれる予定なのですが、正直手放しで喜べません。
こんな言葉は使いたくないのですが、本当にオレの子供なのか。
そして、生まれてきて、本当にオレに全く似てなかったら。
それを考えると、嫁の大きくなってる腹を見るたびに憂鬱になります。

今日はオレが寝室を出て、パソコンを置いてる部屋(4畳)に布団敷いて寝ようと思ってます。
嫁は泣き疲れて寝ました。が、オレ寝れません。
何度も相手の電話での声が頭の中をこだま。
こんなに自分が弱い事を、生まれてきて初めて知りました。

長々と書いてしまい、すみません。
ちょっと吐き出してスッキリしたかったのです。

みなさんの傷が癒える事、心から祈っています。。。

982 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 05:02:26 0
>>979
子供はあなたの子ですか?

983 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 05:04:19 0
あ、やっぱりわからない状況なのか・・・

984 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 06:46:44 0
>>979
気持ちすごくよくわかるぞ
俺も寝れなかった
おまえの嫁、ダメだと思うぞ

985 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 06:53:15 0
その嫁さん、子供に手がかかる内は余裕ないと思うが、
余裕が出てきたら同じこと繰り返しそうな気がする…。


986 :858:2006/09/24(日) 06:57:54 O
みなさんレスありがとうございます。
昨日結局一筆書かせましたが、結果はみなさんに忠告されたより最悪でした。
「は?これなに?」
「俺が書くの?あ〜仕事疲れた(連発)」
あぐらをかいて煙草を吸いながら書き出しました。
煙草を消してというと、嫌々消しました。
書き終わって渡してくると、私がそっけなかった為、
「なんか不満ですか?」
と言う始末…。目が覚めました。やっぱコイツだめだ〜って。
まだ完全ではないかもしれないけど、もう主人に求められたいなんて思いません。
今年いっぱいで自己破産手続きが終わり、その頃には娘も歩けるので、その時までは泳がせつつ時期を待とうと思います。
本当に貴重なご意見たくさんありがとうございました。
みなさんも経験者なんですもんね。私もいつか同じように悩んでる方にアドバイスできるように頑張ります。

987 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 07:12:19 0
>>979
とりあえず、今の気持ちを正直に話して
出産後にDNA鑑定することをお薦めする。

本気で979との離婚を拒み、お腹の中の子が979の子供であれば
二つ返事でOKするはず。
もしそれを拒んだら、離婚を真剣に考えても構わないと思う。

988 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 07:18:41 0
>>986
完全になめられてるね。
こうなったら徹底的に証拠つかんでやりなよ。
証拠をつきつけて、その鼻っぱしを思いっきり折ってやれ。

それと、いつでも離婚になってもいいように
下準備も同時進行でやっていこう。
自立できるだけの自信をつけておけば、いざ離婚という展開になっても
怯まずに旦那と話し合えるよ。

そういう旦那には女房が本気になったらどういう事になるかを
肝に銘じさせたほうがいい。
女をナメきってるよ。本当に最低。

989 :858:2006/09/24(日) 07:52:04 O
>>988さん
絶対に思い知らせます!冷静にジワジワコツコツと…とりあえず、自己破産が終わったら娘の口座に貯金して行こうとは思っています。
他は何か今できる事ありますかね…


990 :909:2006/09/24(日) 08:07:04 0
隠し財産を少しでも作っておくこと。離婚するときって財産を分け合うからね。
名義を変えておくとか信用できる人に渡しておくとか。らしいです。

がんばれ〜


991 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 08:32:38 0
>>989
まずは仕事と子供の預け先を確保かな<出来る事
とにかく「場合によっては離婚も致し方ない」という態度で挑むべきだと思うよ。
ポーズだけでも効果があったりするよ。
でも、本当に自立に対して力をつけておけば
いつか必ず858にとって有利になるから。

少しでも甘やかすと、そういう男はまた同じ事を繰り返す。
「どうせ離婚できないくせにw」ってね。

証拠の確保に関しても、誰かに頼めるなら協力してもらって
旦那を尾行してみるとか興信所に頼むとか、方法はあると思う。
独りでじっと耐えるのはきついだろうから、できれば色々行動してみて。
考えてるだけじゃ何も始まらないし、何も解決していかないよ。
頑張ってね。

992 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 08:37:29 O
そんなふうに生きていって、人生の時間を使うのって
さみしい

993 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 08:43:00 O
http://p.pita.st/?i79j7u0s

994 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 08:57:24 0
次スレ

不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人:H
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1159055813/


995 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 09:01:26 0
先ずは高校を卒業してみたら?
N○K学園は通信3年制だし、中退した高校の在籍中の単位を反映してくれるから、
前高校の単位しだいでは最短で1年で高校を卒業できる。
ナメきっていたご主人も、高校を卒業されたら少しあせると思うしね。
そこで、自信と学歴を取り戻してから療育も含めての住宅と職選びする。
自分だけでは困難だとかんじたら、女性支援センターが各県にあるのでシェルターに飛び込み
相談すれば、優先的に公団や市・県の住宅に入れてもらえる。

学校を卒業するまで最長で3年かかるけど、離婚準備期間として申し分ない。
その時、決断しても遅くないよ。
お子さんの為にも学校は出ておいたほうがいい。 ココが踏ん張りどころだよ。



996 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 09:04:10 0
>>911


997 :858:2006/09/24(日) 09:49:56 O
高校卒業いいですね!離婚してからだと、金銭的にも時間的にも難しいだろうし…。
ただ、学費とパート代のマイナスが大きいので説得にも時間がかかりそうですが…
でもその方向で行こうかと思います。
その間くらいはプリ控えますように…

998 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 11:13:12 0
>>979
別スレでアドバイスをもらえ!
そうしたほうがいい!

999 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 11:16:26 0
確変ゲット!

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2006/09/24(日) 11:17:10 0
すべて終わった・・・

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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