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不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人:D

1 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 00:03:02 0
配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由(好きだから、子供がいるから、世間体など)
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか?
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。
前スレ@:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146021999/l50
前スレA:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148662825/l50
前スレB
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1152373150/
前スレC
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154214140/

たてますた。

2 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 00:21:44 0
otuです

3 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 01:27:26 0
>>1乙!

4 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 01:37:56 0
彼がやり直す努力(奥に嘘つきっぱなし)をしてるのはムカツクけど、
それでも一緒にいてくれるから喜んでいいのかな。
もう、よくわからない。

5 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 01:39:58 0
>>4
お前は毒なの?
もう感覚おかしくなっちゃってんじゃないの

6 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 01:45:52 0
>>5
そうです。
うん。おかしくなってると思う。
ていうか最初からおかしいんだけど。

7 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 02:02:14 0
塚、スレ違いだよ。馬鹿女ちゃん

8 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 02:04:51 0
やり直す努力ってなに?
サレが自分以外の女(男)はいないって思い込んで、
シタ側がばれないようにすること?

9 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 02:07:01 O
>>8
半年ROMれ、ヴァカ。

10 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 02:13:09 0
最近、変なのが涌くなぁ

11 :C 952:2006/08/12(土) 04:09:14 0
主人と拝見させて頂きました。
色々な御意見有難うございます。
大変参考になりました。
感謝致しております。
これから前向きに考えながら
やり直す努力をして行こうと
改めて頑張っていきます。


12 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 08:26:45 O
夫が私の親友と不倫していました。夫は私に戻ってきましたが、夢にまで出てきたり眠れない毎日で辛いです。そして二人に裏切られたことが、何より悔しい毎日。

13 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 09:57:32 0
>>8
上手い事言うね

殆どの再構築なんて化かし合いだと思うわ。
じゃなきゃ、こんなに苦しいわけないもの。

14 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 12:49:26 0
うちの奥さん開きなおってくれないかな
婚姻は継続してるんだからいいじゃない
結婚してるってだけで、自分以外の女はこの世にいないって
あつかましくない?
いくらなんでもそこまでの魅力はないでしょ

結婚のおかげで一緒に暮らしてもらってるんだから
満足すればいいのにと思う
生活は保障されてるでしょ
奥の相手もしてるんだから、無理なこと彼に求めるのやめれば

15 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 13:20:13 0
>>14
>>結婚のおかげで一緒に暮らしてもらってるんだから
満足すればいいのにと思う

傲慢な考えだね
きっと貴方の存在は奥さんにとってはお荷物だと思うよ。
結婚してもらってるのはアンタのほうじゃない?
逆に奥さんにそう思われてたりして・・・・


16 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 14:17:25 0
現在、妻が不倫を始めてしまいました。
しかもダブル不倫です。
こちらは子供が2歳、4歳の状態です。
どうやら、結託して別居→離婚→再婚を考えているようです。
何とか、阻止して元の状態に戻りたいと思っています。
誰かよい知恵を。

17 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 14:24:33 0
>>16
そんなやつは、もはや母親ではない。
すぐに離婚すればよい。

18 :ミミ:2006/08/12(土) 14:34:04 O
私は主人の浮気一年以上も気付かなかった。遊びやったと言われたけど今携帯見てチェックしてるけどまだ続いてる…

19 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 14:36:53 0
名無しさんといつまでも一緒さん
有難うございます。でも、やはり子供は母親が必要に考えております。
離婚するのは簡単にできると思いますし、親権を奪取する事も可能な
ように考えます。ただ、子供たちのこれからを考えると何とか元に
戻したいですわぁ。

20 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 14:38:40 0
離婚しろ。
すぐに弁護士に相談だ。

モタモタしてっとケツの毛までぬかれるぞ。

21 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 14:50:17 O
>>14
あなたも浮気相手として、奥さんにあーだこーだ言わず、
その立場にいさせて頂いてありがたいと思いなさいな。
そんな魅力的な訳じゃないでしょう。

22 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 14:53:23 0
>>19
そんな母親が子供に必要?
戸籍上の母親というだけで、そんなのがいる方が子供に悪影響だと思う。

そもそもその女は子供から父親を奪うことを考えているのだろ?

23 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 14:54:15 0
>>19
これだけは言っておく、元に戻るのは無理

24 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 14:59:40 0
離婚しかないのですかねぇ。


25 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 15:24:12 0
>>24
向こうの奥さんに言ってみたら?こういう場合、浮かれてるのは
アナタの奥だけで相手の男は離婚する気がないって場合もあるし

26 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 15:25:18 0
再構築って不毛。
旦那が優しくなったのは、相手と別れてないからだった。
もう二度としない、信じてくれって言ってたのに。
毎日キスするようになって、二人でデートする日も作ってくれて嬉しかったのに。
浮気相手にも同じことしてた。まだ続いてる。
夫婦って何。気づかせないのが優しさなの。


27 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 15:26:40 0
向こう側の奥さんは、何処にいるのかわかりません。
昔聞いた話では、うつ病の奥さんがいっるっていってました。
現在、どうやら別居しているようです。


28 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 15:30:03 0
>>27
つうか奥が「不倫相手と再婚するから離婚して」と言ってきたの?

29 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 15:38:49 O
>>26
今、多分お宅の旦那さん、見たいテレビを見てる状態なんじゃない?
何言っても聞こえてないと思う。
テレビ終わるか、期待外れな内容だったなら、話が出来るようになるよ。

30 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 15:51:19 0
奥は自分が不倫している事がバレているとは思っていません。
こちらだけが、その事実を知っています。
また、>>27さんが言われているような事は直接的に言われた
わけではないですが、そのような会話をしているようです。

31 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 15:59:05 0
>>30
不貞の証拠は握ってた方がいいよ。それと不貞を犯した人間からは
離婚は出来ないから

32 :みな:2006/08/12(土) 16:02:54 0
奥さんのことはもう愛してないんですか?

33 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 16:08:17 0
悲しいかなぁ、不貞事実は握っちゃいました。
今、その事実を知っている私と、気づかれていない妻、
事実は知る前は、何とか会話はできたのですが、今、知ってしまった状態
では何とも話ができません。離婚する気なら、爆弾投下で終わりなのですが、
復旧を目的としているので、今後、どのように対応してよいかわかりません。

34 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 16:15:07 0
>>33
修復するにしても、不倫と向き合わないと無理だよ。
お互い話の論点が違ってるんだから、解決策なんて出るわけが無い。
第一ばれてないと思うからこそ強気でいられるのさ。
ぐちゃぐちゃに壊して、そこからももう一度組み立てるしかないんだよ。

35 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 16:15:41 0
本来妻の性格から考えた場合、絶対に考えられない行動なのです。
妻の母親にも相談しているのですが、やはり考えられない行動を
していると言ってます。
元々、共働きで育児の疲れや、仕事の疲れ、私の育児協力不足や
様々なストレスから、このような展開に至っていると思います。
妻の言い分では、今までたくさんの我慢をしてきた。
それの一手張りなようです。(母親談)
私的には、妻を愛しています。今の行動はそれらの事が重なり合い、
自分を理解してくれているのは、その人しかいないと思っているようです。
子供がいなれば、とっとと出て行っているでしょう。
子供の事は、色々考えているようです。
自分の気持ちも、聞き入れて貰えないので手紙を書いたりしました。

36 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 16:24:00 0
>>35
不倫中は不倫の関係の方が優れてると思うものだよ。
特に女は自己肯定のために、こうなったのは仕方が無いと思い込む。
不倫=悪じゃない これを成り立たせるためには悪者が必要なのさ
それが家庭のストレスということになるし、配偶者への不満となる。

本当に離婚したいくらいのストレスならば
不倫なんかしていなくても離婚を選ぶはず。
まずは不倫を終らせること、それからじゃなければ無理さ。

37 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 16:30:41 0
今、想定する案として以下を考えています。
@相手方に直接話をする。
A相手方に内容証明を送る。
B相手方の上司に相談する。
C子供を連れて奥さんの実家に帰り、一人にして冷静に考えさせる。
 →今日から決行予定でしたが、奥さんが連れて帰ってしまいましたので、
  また次の機会に決行。
D別居して距離をおく。
 →別居は妻が望んでいるようですが、不倫確定前はそうしようと考えて
  ましたが、不倫確定後はちょっと無理。
E不倫している事は分かってる事を表明し、そこからガンバル。


38 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 16:33:00 0
>>35
それもそう思います。

39 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 16:42:12 0
>>37
再構築を望んでいるみたいだけど、
不倫した嫁を受け入れきれるの?

自分だったら顔も見たくないし、子供に触れられるのも嫌だ。

40 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 16:42:50 O
>自分を理解してくれているのは、その人しかいないと思っているようです。


恋に恋され
典定的な症状ではないですか?
自分の足元すら完全に見えなくなっている感がある時に、もし、周り(親等)から諭された所で聞く耳は持たないかと思われ。
メンタル問題で自分を正当化する保身に徹してしまうだけかもしれません。
ゆるゆる小出しにするくらいなら、氏が知り得る事実をガツンと目の前に突き付けると同時に、相手方にもそれ相応のリスクを与えるしかないのでは?

41 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 16:56:21 0
>>39
確かに、子供に触れられるのも、顔を見るのも嫌になる事があります。
正直自信はないですが、一時的な不安定な心を作った私にも原因が
あると、自分を騙してなんとか頑張れるのではと思ってます。



42 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 16:57:45 0
>>37
他の人も書いてるけど本当に再構築したいのなら「不倫してる事を
知っている」というのを奥に伝えるべき、今の状態じゃないも出来ないよ

43 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 17:06:54 0
>>40
確かに現在、誰の言うことも聞き入れない状態です。昨夜も、母親と揉めた
ようです。母親も事実関係を私から聞いている事もいえないようです。
裏で結託している事を知ると、逆ギレしてどんどん意固地になると思います。
やはり、意固地にもなれない位に一気に妻にも事実を告げ、相手にも突きつける。
事が必要なのかもしれません。ただ、事実をどうやって知ったのかが、
ちょっときついです。

44 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 17:10:17 0
>>37
本当は今日より、妻の実家に子供を連れて1週間ほど帰る事にしていました。
その際、手紙に"不倫関係"になってると思っている的な事を書いて、
一人になって自分自身を見つめ直して欲しい、、、、、、
のような事を考えていました。

45 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:11:56 O
自分を騙せば
いつか必ずほころぶよ。
針ほどの穴が
堤防を崩すって言うし、長い間の我慢は必ず氏の心を蝕むはず

46 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:16:31 0
不倫の原因が自分にもあると思っていることがおかしい。

47 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:19:49 0
>>44
事実をどうやって知ったの?

48 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:20:00 O
>事実をどうやって知ったかがちょっときつい
とは?
奥が激怒しそうな手を使って調べたという事でしょうか?
と いうか
万一『結託した事に逆切れ』なんぞ、完全にバカにしていると取れる行動かと。

そんな短絡的思考の持ち主が子供の事まで真剣に考えているとは思えない。

49 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 17:22:31 0
>>46
確かに冷静に考えれば、自分に非は無いと思います。
ただ、育児で疲れていた時や、子供が調子悪い時や、妻が体調が悪い時に
支援して上げられなかった事があります。仕事上、いつも遅く変える日々
で、それは申し訳なく思っています。ただ、それと不倫は別と思ってます。
自分が正しいと思うと、爆発してしまいそうなのでそう騙してるのだと思います。

>>45
きっとそうなるかも知れませんが、私は我慢つよいタイプなのです。

50 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 17:30:19 0
事実を知ったのは、復旧を試みている時に妻の言動がおかしく。
今、子供を置いてでもここを出たくなる。
といったような事を口にしました。私は確実にストレスで
壊れてしまってると思い、土日で妻の実家に子供を連れて行くから
一人でゆっくりすれば、っと言いました。
別居の事を話した時に、女は別居するときは離婚も再婚も考える。
って言いました。離婚ならまだしも、"再婚"と言う事が気になり。
また、日々私が帰ると携帯電話をたたむ音がして、明らかに毎日
だれかと電話をしているように思えました。
家を空ける事が非常に危険に思い、ICレコーダを購入してタイマ起動
にて電話をしているであろう時間帯にセットしました。
電話相手が、ただの友達であってくれ。っと願いながら。
そうしたら、悲しいかな相手はそれでした。

51 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:36:52 O
あの〜。仕事で遅くなっんのに、家の手伝いしなくちゃならんて…?
人に支えられなきゃ立てない嫁か?
育児参加するにこしたことはないが、できなかったから不倫された→自分が悪いてのも変な考え方だな。
遊んでいたなら分かるがな…

52 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 17:46:26 0
>>51
その通りです。
遊んでいた訳でもないのに、家族の為に一所懸命働いていただけなのに。
育児も土日は私が一人で面倒を見ていました。妻が土日休みがあまり
ないので、でも、これは共働きだから仕方ないと思ってました。
でも、妻を責める事よりも、私的には相手をとても憎んでおります。
相手は、妻に子供、旦那がいるのを知っていながら、アプローチを
かけていました。まだ、幼い2歳、4歳の子供が居るのに、そいつを
許す事はできません。正直、殺してやりたいと思います。
そいつが、そのようなアプローチをしなければこのような事にはなって
いないとおもってます。

53 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:47:51 0
>>49
離婚するしないは別にしてまずは奥さんの不倫を止めさせましょう。
その為にはまずしっかりした証拠が必要です。しっかりした証拠を掴み
間男を排除に乗り出すしかありません。奥さんに止めろ!と言った所で
相手と繋がっていれば水面下で付合い続けますから。

相手の排除を必死で行う事。その為にはあらゆる手段を講じましょう。
相手への一切の交際禁止、慰謝料請求、上司への通告、相手奥への通告.
段階を踏んでしっかり排除に乗り出しましょう。

完全に排除が出来たら奥さんはおもちゃを取り上げられた子供状態。
そこから目が覚めて反省するか逆ギレするか奥さん次第。じっくり考えて
話合って結論を出しましょう。ただ離婚するしないは急ぐ必要はないけど
相手の排除は早ければ早い程いい。難しい場面も出てくる。ともかくがんがれ。


54 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:54:28 0
あと..別居は何の解決にもなりません。不倫が続け易いし
家庭崩壊後の不倫と言い出すかもしれません。基本的に別居
はお薦めできませんね。

55 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 17:58:53 0
排除しなければ、一緒にいられないようではもう破綻してる思う。
新しいおもちゃも必要だけど、家庭は恋愛とは別物で
愛着のある生活セットみないなもんだから
特段居心地が悪くなければ壊そうとは思わないが。

女性の浮気の場合はそうでもないんだろうか。

56 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 18:01:47 0
>>55
女って基本的には一人に絞りたいのさ。
男のように非日常を楽しむために不倫じゃなくて
不倫であっても、女にとっては現実なんだな。
だから他に気が言ってる状態だと、たとえ旦那でも
抱かれりゃ身を売ってるような気分になる。

特に相手が毒だったら、この人と一緒になったらって考えるから
何をおいてもまず離婚と考えるだろう。

57 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 18:07:43 0
>>53
有難う御座います。
やはり、それしかないですよね!
>>54
有難う御座います。
別居は何とか阻止するように頑張ります。


58 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 18:08:58 0
相手が誰であろうと結婚生活という結果は同じだと思うが。
どうしてそんなに熱くなれるのか。
もめても良いことなし。慣れてるのがいいよ。
子供いるなら波風たてるなよと思う。

59 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 18:17:35 0
>>55
始めの修復している最中に、毎朝、チューをするようにしました。
最初はよかったのですが、段々嫌がられるようになり、
隣で寝ていられるのが、嫌とも言われました。
この時は、不倫関係はなかったのですが、、、、。
疑われているような気持ちだったのだと思います。
私的には、そんな気持ちではなく、"寂しかった"と言われた事で、
そんな思いをさせていた事に反省し。日々やさしく接するように
しただけだったのですが。

60 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 18:30:38 0
男はどっちにもチューできるんだけど(笑)
キスができないのは重傷らしい。
しばらくほっといて寂しくなったら勝手に寄ってくるって
と楽観的に言ってもいいのだろうか。
少なくとも、もう何しても過剰に受け取るだろうから
愛情表現は機を見ることだね。がんばれ。

61 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 18:34:54 0
>>56
そうです、女の浮気は本気だと思います。
だから、虎視眈々と次の生活の準備をしているのだと思います。
きっと、別居→離婚→再婚のストーリを描いていると思います。
それを阻止せねばならないのです。

62 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 18:35:42 0
質問君で悪いけど

共働きって、間男と嫁は職場の同僚なの?
出産後2年で不倫て、どういう接点なんでしょ。
いずれにしても、間男の職種によっては解雇必須なので。

それと、不倫を知ったのはいつの話?
嫁母に相談して、既に説得してるって事は、それなりに時間経過してると思う。
何故貴方が動かないのか疑問。もうお盆で、調査会社も弁護士もお休みですよ?
いい加減嫁も気が付いて、地下に潜られちゃうかと。

63 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 18:40:20 0
>>61
なんで、別居→離婚→再婚を阻止する必要があんの?
単に気に食わないんだろ?
嫁が別の男に走って、勝手に幸せ掴むのが。

子供と3人の生活を考えた方がいいじゃない?
ただ、離婚となった場合、義母が孫可愛さに嫁側につくこともあるから、
親権確保は慎重に。

64 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 18:47:45 0
>>62
そうです、相手は職場の上司となります。
不倫確定は8月2日です。義母にはその前から、相談をしておりました。
妻はかぁーっとなる性格で、取り合えずの対処方法で相談してました。
そしたら、こんな事になってました。

65 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 18:50:22 0
>>64
取り合えず「不倫してる事」について話し合うべきだね
そこを避けてたら先に進めない

66 :不倫されおやじ:2006/08/12(土) 18:54:06 0
>>63
それも考えられるので、親権争いをして奪取しても一人では面倒は
見れない環境です。私の実家は遠いので、仕事をやめて連れて帰る
しかありません。妻の実家でも同様ですが、若干都心に近いことも
あるので、最悪のパターンは妻の実家に入る事も想定してます。

皆さん有難う御座います。
ちょっと出かけなくてはいけないので外れます。

67 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:02:55 0
>>66
離婚して実家に戻れば?
仕事はどうにでもなるよ。
仕事の都合で離婚出来ないみたいに思える。

68 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:08:06 0
>>52
おいおい一番悪いのはあなたの妻じゃん。
あなたの妻がぐらつかなきゃこんなことには
ならなかったわけで、間男を責めてどうするよ。
間男を責めたくなる気持ちはわからんでもないけど

>今、子供を置いてでもここを出たくなる。

母親のくせに子供を捨てたいなんてこと言う
色狂いの妻とまず向き合えよ。
極端に言えば間男は所詮部外者なんだよ。

69 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:12:49 0
>>68
いやさ!
間男は別件で罪。

それと嫁と向き合う必要性がない。

70 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:13:10 O
なぜ妻の浮気くらいで離婚する?なんか 思考回路がわからん もしかして基地外か?
チンコ嫁に入れたのが 気になるのか 多分
99%これだろ

71 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:15:37 0
>>70はバカだなー

72 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:17:33 O
嫁は間男のチンコとバイブで喜んだ だけだろ 気にせず 再構築しろよ

73 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:19:37 0
>>72
チンコはしゃべるな!
必要無いときはショボーンとしとけ!

74 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:22:13 0
携帯使ってる人ってやっぱり頭おかしいねw

75 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:23:12 0
例えが悪くて申し訳ないが..奥さんは今やヤク中毒のようなモノ。
止めろ!といくら口で言おうが無駄。それよりヤクを取り上げる事が先決。
そして手に入らないようにする事。もうヤクは手に入らないのだと奥さん
に分からせて初めておやじさんと向き合うでしょう。
そこで奥さんがどう思い、おやじさんがどう思うかだと。

76 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:31:43 0
>>68
一回浮気か不倫されてみればわかるぜ。
そりゃ女の不貞も許せないがやっぱり愛した女だからな。
それより配偶者がいると知ってて、人の女に言い寄った男に
腹が立つのは当然。
男に浮気された女なんて特にそうじゃん?

77 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:34:24 0
>>76
おいおいw

相手にするなよw
68は真性のバカだぜww

78 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:38:55 O
実家がなくても子は育てられるぞ。
てか、女になった母親に子を預けて仕事できるのか?
再構築後も一緒だと思う。
嫁が不倫継続中ならスレ違いも甚だしいんじゃないか?

79 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:53:41 O
嫁 調教されたんだから これからは 夜の生活は楽しみが出来て いいぞ

80 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 19:58:28 0
>>79 夜の生活

          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //   だっておwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /     バ
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バ   ン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


81 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/12(土) 20:05:28 0
       ____
     /⌒  ⌒\ ホジホジ
   /( ●)  (●)\
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \  <で?
  |    mj |ー'´      |
  \  〈__ノ       /
    ノ  ノ


82 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 00:54:48 0
>>26過去同じ体験をしました。
現在キッパリ清算しています。
その当時の夫は、病気でした。
完全に理性も失っていました。
常識が全く通用しない状態でした。
今は、当時の自分を振り返り
自分がして来た言を怖がっています。
「今考えると、あんな女に」って
不思議そうに言ってます。
勝手なものですよ。

83 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 02:04:41 0
本当に勝手だよ。
「今思うとあんな女に」
本当はそんな女じゃなかったのに。
あんな女になるまで堕ちたのは旦那自身のせいだって気付かないのかね。

不倫してた時を病気とかで片付ける人間て最低。
病気じゃない。しっかり現実を見ろよ。
不倫してた時も、今現在もそいつの本心。
都合の悪い過去を勝手に病気にすんなよ。
またやるね。
だって、病気のせいってことは原因がまだ解決してないんだからw


84 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 02:21:39 0
不倫清算した男がよく
「はしかみたいなもの」
発言しますよね。
結局自制心がナイだけ。
不倫や浮気にちゃんとした
理由なんてありません。


85 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 02:35:13 0
「今思うとあんな女に」
つまり、いい女のままだったらまだ続いてた、って言いたいんですね。
別れたのは目が覚めたとかじゃなくて、プリンが嫌になったからと。
で、またいいプリンが出てきたらそっち行きますって宣言だね。

86 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 02:41:02 0
別れて冷静になって
振り返ってみたらって
意味なんじゃない?

87 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 02:43:15 0
不倫は病気みたいなものだけど治らない病気だから。

88 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 03:05:50 0
たった1回・されど1回
してしまったら最後
周りを巻き込んで
ズタズタ・ボロボロ
ただシタ本人達は
ある程度腹くくって覚悟
決めてるだうけど
何も知らず突然やって来た
不幸に対処しなけりゃいけない。
配偶者+子供は不幸すぎて
可哀相の1言で片付けられない。
結婚した以上相手を裏切らず
親として子供の将来考えてあげないと。


89 :不倫された嫁:2006/08/13(日) 12:28:37 0
昨日夫が居て見られなかったんです。D立ち上がったんですね!それにしても、不倫
って日常茶飯事的な出来事なんですね。こんなに、やれ奥がだの、旦那がだのと世の中
おかしいわ!!私の場合は17歳の娘が、私のただならぬ様子に気付き父親の不倫を知って
しまいました。許す事は出来ないが、親父は金のなる木として利用する!事で復讐だって
言ってます。この、サレを読んで娘は大人は腐ってる!言ってます。映画「ゲド戦記」は
こうした大人が見るべきだと。私も内容もよく知らないですが、見てこようかと
思ってます。

90 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 12:30:32 0
はぁ?黙認してるの?

91 :不倫された嫁:2006/08/13(日) 14:40:52 0
娘は、県内でも有数の私立中高一貫校に通い将来は医者になりたいと言っています。
(夫は医者ではありません)お金は主に塾(予備校)の費用とそのほとんどが、自分の
将来のためのもので、決して悪い遊びに使ってはいないのです。私も把握しています。
グレられても仕方ないのによくまっとうにがんばってると思います。「お母さん、私が
将来は食べさせてあげるから、もう少し我慢してね」と言います。涙が出るほど
うれしいです。


92 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 14:48:17 O
夫の収入で子供を医者にさせて、
子が収入を得られるようになったら
今度は子に依存?www

93 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 14:48:55 O
>>89

こんな大きな掲示板で皆がやってると思ってしまうのは錯覚だよ。
男のほうがやらないっていう考えの人で女に浮気された人もいるし。
インタネ、携帯使いこなせないひとや、ここを知らない人だっている。ここは不倫浮気に関わってる人が多いだけ。



自分の人生でしょ。
皆がやってるからってしょうがないのかなって流されると自分の大事な心の一部が死んじゃうよ。

94 :不倫された嫁:2006/08/13(日) 15:50:35 0
92さんあなたには、わからないでしょ!夫に裏切られた気持ちが!子に依存するとは
言ってませんが!ただ、そういわれて励ましにはなったと。いずれにしても、不倫なんて
自分がされてみて、はじめてわかるのよ!うちは大丈夫!とか思ってた奴が特に
き、け、ん

95 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 16:41:25 O
>>94
まーあれだ
ここでカリカリしてないで、旦那と話すればいいさ。
ゲド観ている余裕あんならさ〜。

96 :不倫されおやじ:2006/08/13(日) 16:42:25 0
>>94
正直そうですよね。

97 :不倫されおやじ:2006/08/13(日) 16:46:13 0
皆さん、昨日は有難うございました。
まだ、決心がついておりませんが、やはり妻に自分のやっている事は
どんなに正当化してもただの不倫である事を告げようと思います。

98 :不倫された嫁:2006/08/13(日) 16:59:30 0
夫婦に皆さん!どのくらい腹をわって相手と話せますか?私は言いたいことの1、2
しか言えません。理由は、旦那がすぐ切れるからです。そうすると、言わなくなるんです。
前の事を蒸し返す!みたいに怒るから。私にとっては、まだ気持ちが治まらないことでも
旦那にとってはすんだ事なんです。

99 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 17:06:12 0
>>98
噛むな!

100 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 17:10:01 0
>>98
そいつは逃げてるんだよ
考える事を拒否してる
そういう人は必ずまた繰り返すね
真面目に向き合って協力しながら癒そうという気持ちがないんだから
つまり自分勝手なんだよ
だからまた自分なりの身勝手な理屈で繰り返す馬鹿野郎
このまま我慢してたらあなた病気になるかもよ?
一度、おお喧嘩覚悟で腹の底からぶちまけてみるしかない

101 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 17:12:34 0
>>98
私の旦那もそうなんです。
やりたい事だけやって、話し合う事も出来ないの。
言われると自分の心を見透かされてるようで嫌なんじゃないかな?
だからすぐキレてこっちの言葉を封じ込めてるんだと思いますよ。
こっちにしてみたら、やることに責任持て!って思うんです。
浮気がばれて失敗したら、その後話し合うことも責任の一つだと思うし。
まったくさ、チンポだけで生きて口利けない人間みたい。
そういう人間(家の旦那に限ってですが)って、産まれる価値がないと思う。
旦那には悪いけど、「産まれてくるべきじゃない人間っているんだね。あんたみたいな人ね。」
と言っちゃいました。

102 :不倫された嫁:2006/08/13(日) 17:13:13 0
すみません。いつまでも、ぐずぐずしてないで前を向いていけばいいのですよね。
ありがとうございます。旦那帰ってきたのできります。

103 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 17:29:23 O
旦那31私27結婚三年目子一人です。旦那が浮気してました。相手に本気だったらしく離婚すると言われ私は必死に止めました。不倫相手に振られ戻ってきましたが家庭の雰囲気は最悪。やり直す努力してますがかなり限界かも…

104 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 17:40:53 0
俺結婚もしてないから子供も居ない
だから今の学校教育の内容って判らないんだけどさ
道徳の時間ってまだあるの?

105 :不倫されおやじ:2006/08/13(日) 17:49:16 0
>>103
子供の笑顔があれば何でもできる。
頑張れ、負けるなぁ。

106 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 17:49:52 O
まあ、お盆だしね。
改行メチャクチャでもいいジャマイカw











本当のサレさんいらっしゃいませんか?

107 :不倫されおやじ:2006/08/13(日) 17:56:05 0
私は、現在妻が不倫(本気)になっているようで大変な事になっております。
妻は不倫がばれていないと思っているようですが、最近、確定してしま
いました。現在、色々な人に相談したのですが、解決の糸口が見付からず、
採取的には行政書士に相談する事を検討しています。
そして、不倫相手に慰謝料の請求と交際の禁止を内容証明を送りつける
つもりです。慰謝料はどうでもよいのですが、これで、相手に対して
プレシャーをかけます。きっと、妻は大激怒するでしょう。
もしかしたら、家を飛び出す可能性も無いとはいえないでしょう。


108 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 18:02:45 O
不倫された嫁さんと、
不倫されおやじさんて同じ人?

109 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 18:08:11 0
>>107
嫁に未練があるの?

もう、淡々と離婚したら?
おたくにはもう興味ないみたいな顔して。
子供を育てるのは、どうとでもなると思う。
子供を理由に離婚しないのが一番最悪。
不倫した時点で、嫁は子供を捨てたのですよ?

110 :6月にサレ夫:2006/08/13(日) 18:35:46 0
>>103
今はまだお互いアツイ状態だろうから何を言っても通じないだろうし、言ったら
言っただけ逃げてしまうでしょう。努力といっても雲を掴むような事だろうし。
「相手が〜をしてくれない」といった受け止め方ではなく、「相手がやらなくて
も自分はやる」といった姿勢で頑張ってみては?
明けない夜は無いのだから。
と自分に言い聞かせながら奮闘中のサレ夫です。

>>107
全部が明らかになるときっと奥は逆切れするでしょう。もっともな言い訳を
並べて・・・。でも決して冷静さを失わないように気をつけてください。
それから、決して手放さないように頑張って!
自分の場合は、妻の不貞を知ったその場(午前2時頃)で相手に妻の携帯から
電話をして自宅に呼び出しました。その後妻の見ている前で殴る蹴るとすき
放題やりました。相手を気遣いながら逆切れする妻を見て絶望的になりました。
結果的に強制的に別れさせたのですが、もっと他にも道はあったのかもと考え
る事もあります。
妻の言い分を聞いてそれを真摯に受け止め行動し、「これで一つ貸しだな!」
ぐらいの余裕を見せてみても良かったかなぁ・・・。って最近思います。
いづれにしても、時間が経ち冷静に考えられる状態になった時に自分の過ちに
気づく事でしょう。


今の妻(夫)はキライでしょうけど、過去幸せだった時の妻(夫)は愛する事が
出来るはずです。もう一度そんな関係に戻ってみたいと思いませんか?
危機を乗り切った夫婦に共通している事は「諦めなかった」だと思います。
自分は今そう思って苦しんでいる最中です。「離婚しなくて良かった」と
思わせたらすべて救われると信じて頑張っています。


長文失礼しました。

111 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 18:43:08 0
>>103
がんばらなきゃいけないのはあなたじゃなくて旦那なのにね
不倫した方に努力する気がないならやり直しなんて無理だよ
子供もそういうギスギスした家庭で過ごすのって案外辛いもんだよ

112 :されたことある:2006/08/13(日) 19:00:18 O
みんなおんなじやな、金があって度胸あって自身あるやつは嫁どつくなりおいだすなりすると思う ついてくるなら許す、こないならばいばい そうなりたいよ

113 :不倫されおやじ:2006/08/13(日) 19:06:47 0
>>110
6月にサレ夫さん有難う御座います。
こちらは、まず別れさせる事が先決なのですが、
今ひとつ、二の足を踏んでいる状態です。
感情的になった時に踏み出せば良かったのかと思ってますが、
冷静に冷静にと、自分を宥めておりました。
これから、別れさせを実施して家族再構築に励みます。


114 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 19:39:01 0
>>107
>採取的には行政書士に相談する事を検討しています。
弁護士では?

115 :チョンガー:2006/08/13(日) 19:54:13 0
107さん、もう別れたほうがいいですよ。不倫する女なんて所詮
はメス豚なわけで、母親にはなれないんですよ。そういう女性と結婚
してしまった己の未熟さを反省しながら、子供と一緒に余生を過ごして
下さい。但し、ただ素直に別れるのではなくて、もし相手の男に家庭が
あるなら、その家庭もぶち壊してからにした方がいいですよ。例えば、
男の勤め先や、家庭に不倫写真を送りつけるとかどうでしょう。


116 :不倫された嫁:2006/08/13(日) 20:30:17 0
やっと自分の時間、こっそり書いてます。私が冷静に見れば夫は、家庭円満になるように
努力しているかもしれない。ただ、ふと私が思い出して暗い顔をすると、機嫌が
悪くなるけど、以前ほどではなくなった気がします。まだまだ、信じてますー。までは
いかないけれど、子供たちに対しての態度をみるとがんばってるなーと思います。
特に長女には、必死に信頼を取り戻そうとしています。私も前向きになれるように
努力しないとかなーと臣はじめてます。皆様に聞いていただいて、よけいに頑張ろう!と
思えました。

117 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 21:42:19 O
>116
夫の事で頑張らずさ、
優しい娘さんが何の心配もなく
勉強頑張れるようにしてやんなよ。
そここそ頑張り所だよ。
娘さんの為に笑顔でね。


118 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/13(日) 22:31:43 0
浮気を繰り返したり、重症化する浮気をする旦那って、育った家庭環境が原因になる事もあるんだって。
これは私が旦那の浮気で自律神経おかしくなった時に、臨床心理士に言われました。
自分の育った家庭環境を思い起こし、そこで行き方を考えていかないと、
また同じ事を繰り返すそうです。
家庭環境が原因の場合は、相手がどんなに努力しても報われない結果が多いみたい。



119 :6月にサレ夫:2006/08/13(日) 23:27:54 0
>>113
いろいろと考える所があるでしょうが、「自分は被害者」といった意識を前面に出
さずに事を進めるのをお勧めします。確かにどんな理由があろうと不倫は許される
事ではないと私も思うのですが、奥にとっては「自分の事を認めてくれた人」がそ
の相手な訳ですから、自分の考えを否定する人は排除したいはずです。たとえそれ
が勘違い甚だしい内容だとしても。奥のご機嫌を取れとは言いませんが、言い分に
耳を傾けるだけでもいいのです。その中に自分に足りなかった事が見えてくるかも
知れませんよ。
時間がかかると周りは簡単に言いますが、実際一ヶ月が半年にも一年にも感じられ
る事でしょう。出口の見えないトンネルのようなものです。でも奥にも冷静になれ
る時が必ずきます。その時まではあまり追い込み過ぎないように気をつけてくださ
い。冷静になった時には「お帰り」って受け入れてあげられれば奥も何を言われる
よりも心に響くのではないでしょうか。
ちょっと希望的観測が強いかもしれませんが私はそうするつもりです。

120 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 00:33:19 O
103です。レスありがとうございます。今は正直離婚するか迷っています。旦那には呆れてますし不振感は消えません。一緒にいるのは意地なのか、子供のためなのか…自分でも解らないのです。子供は私達の顔色を伺っててこのままでいいわけないのに結論がだせない。苦しいです

121 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 01:00:15 0
>>120
私はあなたではないから分からないけど、意地があるって言うのは、
相手にまだ立ち直る可能性があると信じてるからだよね?
私も意地で婚姻関係を続けてるけど、不幸な事ばかりじゃないんです。
子供の為、って気持ちもありましたが、子供の為に良い両親になるにはどうしたら良いか、
夫婦で何度も話し合いました。
それが子供の為に良くないのか、まだ結論は出ないけど、お父さんとして成長していく夫を見るのは幸せです。

離婚は思い立ったらいつでも出来るんですから、今はお互い変わろうとする努力をしてみては?
どういう家庭を作りたいのか、どういう夫と妻になりたいのか、
じっくり話をして。
それでもダメなら離婚すればイイと思う。
離婚は最後の手段として取っておくほうが良いと思います。

122 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 01:24:14 0
そうですね。離婚はいつでもできますよ。
私は離婚したけど本当によかったのかって毎日、自問自答してます。
子供(2歳)がかわいい盛りで日々、成長してるのをみると
一緒に見守りたかったって思う。
迷ってるのだったら離婚はしない方がいいんじゃないでしょうか?

ただ私は自分の決断は信じようと思います。

123 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 01:57:25 0
>>121  あのさぁ、本人が離婚したいって言ってんだから止めなくても良いんじゃね?
あんたの場合はそれで巧く行ってるだろうけど、
離婚する気があるんだから好きにさせとけば良いさ

124 :名無しさんといつまでも一緒 :2006/08/14(月) 02:30:04 0
彼氏が浮気相手も私も好きになってしまって
浮気相手と縁切ったら私は許してあげるから前みたいに
戻ろうって言ったんですけど、考えさせてと言われて、
私と会わない間浮気相手とずっと一緒にいるのもわかってて
待ってました。それで私を選んでくれたんですけど
本当に切ってくれるのか、すごく不安です。
ずっと一緒にいないとどこで何やってるかわからないし・・
信用したいけど・・怖いです。




125 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 02:34:02 O
離婚するを選ぶのも、離婚しないを選ぶのも、自分次第。
人からの意見を鵜呑みにしてどーするよ?
意見はあくまで意見であって、それに流される必要はない。
自分がどうしたいのか・・をまず見据えた上で、何かしらのアクションを
起こさないと、ただやみくもに・・じゃ、そのうちきっとジレンマの繰り返し
になると思いますよ。どっちを選択しても何かしらの後悔は残るもんです。
まずは、浮気・不倫をした相手を自分自身がどう捉えてるか、その上で相手に
どうして欲しいか・自分はどうしたいか・どう考えてるか・・を見つめてみる
事が大切な様な気がします。自分自身が、相手をどう思ってるのか・・。
その時「のみ」に自分を捕われて、相手に『こうしてほしい!』思いばかりぶつけても、結局は一方通行じが意味がない・・。


126 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 03:29:01 0
おなじひとがコテ変えてえんえん相談?

127 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 04:14:22 O
120です。何度もすみません。121さんの旦那さんはどんな努力をしてくれてますか?奥さんを見る目はどんなですか?うちの旦那は不倫相手に振られ自暴自棄です。母親なら温かく見守るでしょうが私にはできる自信がありません。不倫も新婚時からだし…

128 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 11:54:03 0
>>127
別に好きにすればいいじゃん。
なんだかんだ言ってあんたの性格じゃ別れられないよ。
周りに流されるだけ、愚痴を言うだけ、
人の意見は聞くフリはするけど、結局最後は夫に言いくるめられるだけ。
1ヶ月くらい一人で暮らして冷静に考えてみれば?
ここで愚痴る暇あれば大喧嘩覚悟で旦那にぶつかれよ。
逃げてばっかいんなよ。中途半端が一番よくない。



129 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 11:54:07 0
>>120

私は121じゃないけど・・子供が生後3ヶ月の時
ダンナの愛人が自宅に押しかけてきて、妊娠中からの浮気が発覚。
ダンナの言うことを真に受けて、愛人も来ちゃったんだけど
私はダンナが愛人と別れても、「帰る場所」を提供したくなかったから別居した。
週1で会うことで、待ち合わせしてでかけたり、お花をくれたりした。
お互いに離れて考える時間ができて、よかったと思う。

120さんも思い切って離婚して環境を変えてみてはどう?
それで自由になったと浮かれるなら、そういう男だし
本当に縁があるなら、復縁もするかもしれないし。
お互い一人になって、冷静になる時間も
必要だと思うんだけど・・

130 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 11:57:31 0
自分は離婚して後悔したから離婚しない方がいい、
自分は離婚してうまくいったから離婚しろ、

みたいな意見言うやつってほんと役にたたねーな。
結果論じゃねーか。
結果なんて本人次第でどうにでも変わるんだから、そういう事言っても無駄だろ。


131 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 13:51:32 0
>>127さんへ
>>121です。
家の夫は努力すると言うよりは、自分の生れ育った環境から見つめなおしたようです。、
浮気をするあの頃の旦那は、人を人として見れない貧しい心の持ち主だったので。
上手く言えないのですが、女は女と言う生き物で人間ではない、みたいな気持ちがあると私は思いました。
多分浮気って、ただの出来心でやる人と、小さい頃からのトラウマが関係してやる人がいると思うの。
家の旦那は、トラウマがあるのでは?と思ったので、無理矢理親との関係を考えさせました。
「小さい頃お父さんからされた事を、自分の子供にさせるのか?」
「貧しい心はどこから来てるのか?」
夫が涙を流して昔のことを話させるほど、育った環境の事を突きつけました。

でもその結果、トラウマから開放されたとは言い切れないけど、徐々に普通の人間の心を持つようになりました。
そして、私達夫婦はこれからどういう関係になったら良いか?
と話し合った時に、お互い親友のような関係になろうと決めました。
触れられたくないような事も、さりげなく心に触れたり、触れっぱなしではなく
「私は理解してあげれるよ。」みたいな味方になる言い方だけで、心の距離は少し近くなると思います。
>>127さんは、今すごく旦那さんの心に近い存在だと思います。
振られて自暴自棄になってるのは、私の旦那もそうでした。
その時こそ、旦那さんの心に触れる良いチャンスではないでしょうか?
癒してあげれる存在になってあげてくださいね。

132 :不倫された嫁:2006/08/14(月) 14:32:19 0
117さんありがとうございます。ほんとその通りです。娘のために良い環境を
与えられる母親になっていきたいです。

133 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 14:41:46 0
>>131
無駄な努力をするサレはムカつくんだよなぁ
とくにあなたみたいな奴
さっさと離婚すればモメないのがわからないかなぁ?

134 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 15:09:19 O
>>131
文読みましたが、何だか旦那さんに対してすごく甘やかしている部分があると思います。
あなたの自己満足にしか過ぎないように思います。
「私の言ってる事が分かってもらえたみたい」的な。はっきりいって、そんなんじゃ駄目ですよ。
浮気や不倫をする人は、簡単には直りませんし、話し合いをしても、相手はたいていその場しのぎです。
泣きながらはなしてくれたとしても、その場だけです。
一度裏切られた人を簡単に信用してはいけません。なめられます。
時間がたてば、ケロッとしてまた同じ事を繰り返すんですよ。
私たちが思っているほど、甘くはないです。


135 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 15:12:02 O
>>133
プリンの臭いがする。

既彼にいつまでたっても迎えにきてもらえないプリンの臭いが。

136 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 15:26:54 0
>>134
甘やかしてるって言うんじゃなくて
子ども扱いだな。
子供でいいならいいけど。

137 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 15:44:45 0
>>134
確かに甘やかしてるって言うのもあるかな。
>>136さんの言うように、子供扱いはしてますよ。
親に代わって、旦那を一から育てようと思いましたし。
子供にとってそれが良いか悪いかは分からないけど、子供の為に変われるものなら
お互い自分を変えようと思ったので。
浮気で義両親に私が馬鹿にされたりって言うのがあって、それで意地でもコイツをなんとかしよう!
っていう、私の自己満足があるのも認めます。
他から見て、かなり自己満足のように思われるのも承知してます。
それでも自己満足であっても、今やれることはやろう。それでダメなら離婚しよう。
って思ってるんです。
もちろん旦那ばかりではなく、私自身も変わろうって頑張ってる最中ですし。


138 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 15:53:44 0
浮気とメンヘルは背中合わせ!
我が家の、浮気大好き主人はメンヘル持ち
育った家庭環境も最悪_φ(`ω´*)みたいだよ
精神科に通ってるけど医者に「奥さんが連れてくるよりも旦那様のご両親が連れてくるべきです」
と言われたよ
でも浮気で大モメした時に旦那の親とは喧嘩になったから、頼るつもりはないし
我が家の主人は、浮気が病気の症状の一つになってるからね〜
>>131は、病院に連れて行った?気になる症状があるなら連れて行くが良いで〜


139 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 16:06:21 0
無駄な努力の奥は迷惑
そういうキチキチが嫌で浮気だろうがw
プリンに癒される男も多いのにw

140 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 16:27:47 0
>>137
そういうのって共依存ていうんじゃないかな

141 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 16:40:00 0
依存してない嫁はこんなところに来ないでさっさと離婚するから
一方的に依存して、振り向いてもくれないサレ嫁より
共依存のほうがいいじゃないか。


142 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 16:59:34 0
浮気をやめないやつは甘やかしてくれる女を嫁に
選んでるんだよ

143 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 17:02:42 0
三年前に妊娠中の嫁が産婦人科で検診時
クラミジアに感染してることが発覚…

思い当たる節はまったくなかったけど
あまりに嫁が僕からの感染を疑うので
僕も慌てて泌尿器科に検査に行きました。

結果、僕は陰性…

ここまでなら良かったのですが…

その後、嫁から淋しくて浮気をしたと告白され
妊娠中の子供も僕の子供じゃないと言われてしまい
以来、嫁とはセックスしてません(苦笑)

嫁に触れるのも嫌ですから。

結果、今現在も浮気相手との子供を育ててます。

僕自身、何の罪もない子供を憎めませんし
今更、浮気相手に対して何か言うつもりも
まったくないですが嫁には今回の事は
墓場まで持っていけと約束させました。


144 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 17:17:51 O
>>143
あーあ。
ご愁傷様。

子供が育ってきて、反抗期になったりしたときに、おまいは後悔するんだお。
頑張れ。


145 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 17:19:45 O
>>137
がんがれー

第三者からみれば、そんなつまらん人生まっぴらだけどね。


146 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 17:32:00 0
あ、、、、、私も共依存かもしれない、、、、
だって>>137と同じ状況なんだよ
それでもまずまずやって行けてるから満足してた

これって、間違ってるのか????
誰か教えて

147 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 17:32:56 0
>>146
本人たちがいいならそれでもいいんじゃない?
でも子供がいる場合なんかは子供がかわいそう

148 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 17:40:39 O
>146
間違ってないよ。
あなたが「上手くいってる」って
思えている事が正解なんだから。
やり直し方も十人十色。
色々な意見があるのは当然で
耳を傾ける事も大切だけど、
軌道に乗ってきたんだもの。自信持って!

149 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 21:09:37 0
育った環境・・・。
家の旦那の家は舅が強く姑に料理がきにいらなかったりするとヒックリ返し
たり、物を投げたりしていた話をきいていました。
旦那はやだったということを結婚前によく言っていましたが、
何年かするうちに旦那本人もするようになっていました。
舅や姑に相談した所、給料もってくるやつがえらいんじゃ。
といわれてしまいました。
旦那は浮気したが、男はみんなする。といいます。
これもまた育った家庭環境が影響しているのでしょうか?
ちなみに私の父は一切そのような事はしませんでした。

150 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 21:13:46 0
>>149
やっぱり浮気癖やDVは遺伝するんだねぇ
血の遺伝じゃなくて生活環境の遺伝だね
そんなDQN一家とは手を切ったほうがいいよ
話して通じる相手じゃないよ

151 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 21:20:49 0
不倫もDVも人格障害も、大多数は遺伝。
治そうと思ったら、相当根気がいるよ。
本人が自覚するまでが長いし、そこからが更に長い。
自分の人生を生きたいなら、手を引くのがお互いの為だよ。

って精神科の先生が言ってました。

152 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 21:29:38 0
DVは治らないって言うね

153 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:06:32 0
ここにいる皆さんの旦那さんの中で。
家庭環境が悪い人はどれくらいいるだろう。
そういう時、親との関係を疎遠にさせた方が良いかな?
うちも今、再構築中なので。

154 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:08:34 0
プリなんだけど、なんかここ見てると、
うちの元鬼彼も家庭環境に何か問題あったのかな・・・って思える内容。
治らないのかな?
いつか合う人を見つけて、幸せに暮らしそうでムカツク。

155 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:16:20 0

DV夫を許す妻や、DV夫の更生に希望を持ってる妻は
DVを呼ぶ体質なのを自覚してください。
子供が不幸になる...

156 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:17:23 0
浮気やら夫婦不仲で2回も3回も離婚する男って、
あたま病気なの?

157 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:18:19 0
>>153
疎遠にさせたらいいとかそういう問題なのかな?
幼い頃からの生活環境で人格が形成されてるわけで
大人になった今親と離れたからといって何が変わるわけでもないと思うよ

158 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:18:55 0
んだんだ

159 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:20:07 0
DV男(不倫男)はそういう自分を受け入れてくれるような女を捜すのが得意だからね
DVされる側が悪いと言うわけではないが
割れ鍋に綴じ蓋というかそういうのあるよね

160 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:24:10 0
嗅覚ともいうべき能力で、見つけてくるのはアッパレ。
長く続かないのは、また探せばいいってどこかで思ってる気ガス。


161 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:25:56 0
浮気とDVはセットの感じがする。

でもさ、なんでDVする親に限って子供作るんだ?
DV持った遺伝子を産むって恐ろしい事だよ。
子供を作る事自体恐ろしいし、その息子を結婚許して奥さん貰うなんて、
育児放棄に近くない?


162 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:28:13 0
>>156
病気だと思う。
そういう男が生きてるのは迷惑。
でもそういう男に限って女に手を出すんだよね〜
やっぱりそれも遺伝?

163 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:28:27 0
>>161
それは言いすぎ
別にDNAが遺伝するわけじゃないんだから
大概の親は「自分は自分の親みたいなことはしない。子供を大事に育てる。」
と思って子供作るけど
いざ子育てとなったらやっぱりDVしちゃう
DVの連鎖ってそんなもんでしょ

164 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:30:50 0


うちの馬鹿旦那もDVだ

浮気もするし、浮気してる間はDVを発症する

なんでもない時期は何もないから余計に怖い


165 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:32:44 0
普段は優しいし外面もすごくいいのが
DV男の特徴だからね〜
精神科医にも治せないものが一般人に治せるわけがない
もうDV男からは逃げるしかないんだよ
子供がいるなら何がなんでも子供のために逃げるべき
子供を旦那みたいなDV男にしたいのか?

166 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:34:52 0
>>163 ごめんごめん、言い過ぎた
でもDVの親でも自分がDVと気付かない人いるよね?
それが旦那の両親なんだよ
旦那の両親にDVを指摘したらいきなり、キレられたの
もうビックリよ

167 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:38:02 0
>>166
もう離婚しとき
大概のDV男は自分がDV野郎だと気付いてないんじゃないかな
親が自分にした子育てをそのまま子供にやっちゃうみたいなね
だからってDVが許されるわけじゃ全然ないけどね


168 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:40:13 0
鬼彼は、どうも親をすごく馬鹿にしてるんだけど、
なんかあったのかな。


169 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:45:04 0
あれだよね
極端に親との仲が上手く言ってない・親の悪口をすごく言う、そういう男との
結婚はあんまり上手く行かないって言うよね
結局普通の家庭で育った普通の生い立ちの人と結婚するのが一番なんかもね
自分が普通なら尚更

170 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:47:13 0
奥については何も言わないけど、
親についてはどんどん文句言う。
俺は一人で大きくなった的な話っぷり。
どんな親なのか見てみたいなー。

171 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:48:29 0
>>170
愛情に飢えているんだよ。
親から愛されたいけど、それが満たされないから
親が嫌いなんだってことだろう。

172 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:49:36 0
>>170
あなたプリン?
DV男は修羅場になると見た事もない素顔を現すから、
今のうちに分かれた方が良いぞ

173 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:49:42 0
そっか。だから浮気すんのか。

174 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:50:37 0
なんかかわいそうになっちゃうね

175 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 22:54:13 0
可哀想って言うより哀れじゃないですか?
親の愛も受けずにその寂しさで、外の女の尻を嗅ぎまくるんだよ
考えただけで薄気味悪い


176 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:03:38 0
1対1でまともな関係を作れない男ってのは
どこか欠けているんだよ。
愛情を信じられないから、いつもスペアが無いと安心できない。
だからプリは必要悪なんだと思ってる。


177 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:17:26 0
共依存で思ったんだけど。
浮気夫とやり直す、って事は自分も少なからず共依存になるのでしょうか?

178 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:20:04 0
そんなことないんじゃない。

179 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:22:37 0
>>177
精神的に自立できててその上でやり直そうっていうなら共依存じゃないんじゃない
でも実際問題不倫してラリるようなダメ男とやり直そうってんだから
自立できてない依存心強い女が多いわな
自立してるならそんなくだらん男と一緒にいなくても生きていけるもんな

180 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:24:10 0
>>176
それって、誰かの努力で治ると思いますか?

181 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:27:48 0
>>180
プリがいることで、欲しかったものが手に入らないのだ。
自分が不倫していることで、スペアを手に入れたのではなく
妻の愛情を失う結果になるのだと、本人が自覚することしかないと思う。


182 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:29:44 0
>>180
「誰かの努力」じゃ無理
本人の努力がないとね

183 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:30:06 O
やっぱり浮気する人って治らない確率が高すぎるんですね…。
もう一度頑張ろうと思っているのってサレ側なだけな気がする。

184 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:32:44 0
そんなことないよ。
未婚だけど、彼が浮気してから、必死で信頼取り戻そうとがんばってたよ。
その姿に心を打たれて、最近、復活愛を遂げました。
今は、以前よりもずっとずっと幸せで、結婚も視野です。

185 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:35:05 0
>>184
独身カップルと夫婦じゃ浮気っていう裏切りの重さが違うよ
そして最近復活愛を遂げたんだったらまた半年後には浮気するかもしれないよね
あなたの台詞は今から20年後に言ってこそ説得力がある



186 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:36:28 0
>>183
サレだけががんばってもそれは旦那をますますダメにさせるだけなんだよねぇ
人間なめられたら終わりですよ

187 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:41:26 0
>>185
絶対大丈夫!とは言わないよ、そりゃ。
いろんな出会いがあるだろうし、浮気することもあるかもしれない。
でも、出来心ぐらいなら、家庭を一番大事にしてくれるなら、
浮気ぐらい許そうって思ってる。相手には言わないけどw
あんなにも頑張ってくれる姿を見て、家庭を一番大事にしてくれるだろうと、
信じられます。
20年後も同じこと言ってみせるさ!


188 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:43:37 0
私は共依存です、自覚もしてるんだ。
とりあえず共依存に飽きてきたら離婚するだろうと思ってます。
その間は、自分だけじゃなくお互い頑張ろうって言ってます。
子供の為に良くないと言われることもあるけど、家族の為に夫が頑張る姿は
子供に悪影響しないと信じてます。
父親として何も努力もしないで、あの浮気の時に子供が捨てられる方がよっぽどキツイし。


189 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:46:21 0
>>187
がんばれ!!
でもね、浮気性は独身の時に発覚したら、結婚はするべきではないよ。
結婚は良い事ばかりじゃなく、あなたの老いて行く姿も見るわけだしね。
若い時に浮気されたら、結婚してからも尚更浮気するかもしれない。

190 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:49:46 0
>>188
夫ががんばってんならいいんじゃない?
でも共依存に飽きるとかあるのか?
飽きることができるならそれは共依存ではないのでは
心底ダメ旦那で全く努力もしない旦那
それでも「私がいなきゃ!私があの人を変えてみせる!」ってなるのが
共依存なんでない

191 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:58:00 0
>>189
肝に銘じておきます!
でも、浮気をして私に捨てられそうになったからこそ、
自分にとって何が大切かを痛感したようです。
だからこそ、必死に私との関係を取り戻そうと頑張ったし、
その間、私がどんなに酷く責めても、どんなに嫌味を言われようとも、
反論などせず、ずっと頭を下げて「俺が悪かった」と謝るんです。
私が「本当はこんな酷いこと言いたくない」と言えば、
「言わせたのは俺だから、自分を責めなくていい」って言ってくれました。
もともと優しい人だったけど、優しさの質がもっと良くなった感じがします。
今は「あんなに責めてごめんね」と私も反省し、謝っています。
致命的な浮気は、もう二度としないと信じています。
もし何かあっても、また乗り越えてみせますっw

192 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/14(月) 23:59:40 0
世の中のほとんどの夫婦が共依存だと思うけどなぁ。
共依存はよくないだろうけど、夫婦関係の共依存は
一概に悪ともいえない気がする。

193 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:00:58 0
>>191
浮気男はバレた時皆そういう態度取るんだよね
でも喉元過ぎればまたやるんだよね
浮気できる人は「バレなきゃいい」の精神で
バレて責められたら謝るけど浮気自体は悪いとは思ってないんだよね
そして浮気しても自分を捨てない女を捜すのが上手いんだよね
そう、あなたみたいな女の子ね

194 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:02:47 0
>>193
あなたな〜らどうする〜
あなたな〜らどうする〜

195 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:03:17 0
>>192
健全な夫婦が共依存なのは害がないが
どっちかがDVだったり不倫野郎だったりギャンブル好きだったりする場合は
たちが悪いね
迷惑するのは子供や家族

196 :優良出逢い系:2006/08/15(火) 00:03:26 0
出逢い系1ヶ月で5人の女性と逢った。
地域密着型なので
新規登録で60ポイント貰えるので それでGETできるよ!
だって、書き込み0ポイント 返信5ポイントだからね
かなりお薦めしたいサイトですね。
http://550909.com/?f4254942
試して気に入らなければ 簡単に退会できるから安心です

197 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:06:44 0
>>195
ああ、それは困るね。
DV男は暴力を振るっても逃げないことを確認するために殴るし
不倫野郎は不倫しても自分を愛してくれることを確認するために不倫するし
ギャンブル好きは奥さん見えなくなってるし
まぁ、それでも一緒にいてくれることに安堵してやめないんだろうから。

198 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:13:20 0
浮気後の再構築を望む夫婦は共依存だと思う
>>192の意見も、同意
幸いここに出てくる共依存夫婦は、夫側も努力してるようなので
良い例なのかも



199 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:14:52 0
>>193
でもさ、バレない浮気なら良くない?
バレれば男だっておかしくなるしさ。

200 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:16:48 0
DVの男って気持ち悪いほど一途じゃない?


201 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:16:53 0
>>199
バレない浮気なんてないからこんなスレがあるのだ
だれだってバレないと信じて浮気をするのさ

202 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:17:58 0
>>191が幸せそうだからって、嫉妬すんなw

203 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:17:59 0
一途って言うか粘着?

204 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:19:09 0
>>191が幸せそうに見える奴は幸せな奴

205 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:20:47 0
傍目がどうであれ、幸せ感じてる本人には誰も敵わない

206 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:22:19 0
幸せとは思えないけど・・・
ただ、そういう男の人にはこういう女の子が戻る場所なのかなと思う。
最後に戻る場所が一番愛情があるとは限りませんが。
私から見たら、とても素直で些細な事で幸せと感じる、可愛い女性だと思います。

207 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:23:48 0
>>191がうらやましいけどなぁ、正直・・・

208 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:23:54 0
>>198
>浮気後の再構築を望む夫婦は共依存だと思う

そうか? たいていのケースが再構築を試みると思うけどね。
根底には本当にやりなおそうと思ったり、世間体を気にしてとか
ATMとして。とか考えが色々うずまいてるだろうけど。

>>198が浮気したあとに配偶者と同意見で離婚してれば説得力も
あるのだろうけど、離婚に直面した人は世間体や離婚に対する金銭
なんかで怖じ気づくのが大半だよ。

209 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:24:49 0
そだね可愛いね
なんだかんだで何も疑わない鈍感で素直な心の持ち主が幸せ掴むのかもね
たとえ内情がどうであろうとも気付かなければ幸せだもんね

210 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:27:43 0
そして結婚して、男は外でプリに「うちの奥は馬鹿で・・・」と言い、
何も知らない女は家で大きなお腹を幸せそうにさするのであった。


211 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:36:04 0
臨月に入ったころ、男の話を鵜呑みにしたプリが家に乗り込み、
女の原を蹴って「彼は私と結婚するんだからおろして!離婚して!」と怒鳴る。
よくよく聞けば、プリはWで先に離婚して待っていたとのこと。
待つ孤独に耐えられずにでた凶行。
女はショックで身重のまま自殺。
男はうまく周囲に取り繕い、ほとぼりが冷めた頃にWプリと結婚。
幸せに暮らす。チャンチャン。

212 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 00:39:23 0
>>206>>209は幸せの再生が不可能なんだな

213 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:16:57 O
ずっと浮気しなかったのに、愛されていたのに、自分が相手を傷つけてしまって浮気された人いませんか?

214 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:17:26 0
具体的にどんなことして傷つけたの?

215 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:21:11 O
旦那が浮気中。もうどうすればいいかわかんない。
子供がいるから私は別れたくないが愛情はない。
向こうは浮気に飽きたら戻ってくるかも、みたいな感じだし…もう終わりかな

216 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:21:53 0
>>213
はい…(泣)

217 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:22:40 0
愛情ないなら別れた方がいい。子供を理由にしたらダメだよ。

218 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:22:52 0
>>215
終わりだね

219 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:37:51 O
車の運転なんです。
毎日、送り迎えしてました。運転は私がしてたんですが時間ギリギリなのと渋滞とで余計イライラしてる旦那に運転のこと文句と注意言われっぱなしで。



ある日、キレちゃって夜中に急ブレーキ踏んじゃって。もちろん周りを確認してですが。ただ‥路面は濡れてたんです。
滑りもせず、ぶつかりもしなく周りにも迷惑かからなかったのですが。

そしたら旦那は放心状態で目に思いっきり涙浮かべてて。深く反省ししました。その後、運転は旦那にお願いし、ケンカは少なくなりました。

その後旦那の浮気が発覚したのは6ヵ月くらい後で付き合い初めて4ヵ月です。
『なんで浮気なんて』と言ったら『車に対する考えが同じだったんだ』と言われて。は?と思ったんですが思い出して。
最近浮気終わって戻ってきたんですがこれで良かったのかたまに不安になるんです。

220 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:39:42 0
そうそう
子供は理由になんないよ

221 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:46:26 0
>>219
>車に対する考えが同じだったんだ

爆笑な理由だね。そんな理由で浮気しないよ。
もともと浮気願望があったか単なる言い訳だよ。
そんな男捨てちゃいな。

222 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 01:52:04 O
子供いるから別れられな い人って結構、多いよね。愛情なくても子供の   良きパパとして必要みたいな。。         私はそれはそれで気持ち わかるけどな〜

223 :219:2006/08/15(火) 02:07:16 O
>>221

浮気願望…確かにあったのかも。ラリってたときは旦那自身から別れを切り出すことはなかったんですが遠回しに私から別れるように仕向けてるような感じでした。

初めての相手と結婚しちゃった旦那って酷ですか+_+?

今は気持ちごと取り戻したんですが、解放してあげるべきなのかな。

224 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 08:40:11 O
>>215です。やっぱだめだよね。
子供がすごく懐いてるから引き離す決意がなかなかできなくて…
あーどーすればいいんだろ

225 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 08:53:50 0
>>224
子供は敏感だから、両親の仲が悪ければ自然とわかるよ。
口も聞かないとか険悪ムードの環境で育つ子供が幸せだと思う?
何が自分と子供にとって最適なのかを悩み抜いて出した結論が
正しいのだと思うよ。

226 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 09:03:26 0
>>223
単なる遅咲きってやつでしょう。そういうのはたちが悪いよ。
あまりにも危険な運転なら多少は口出しするかもしれないけど、
運転中にグチグチ言う方が注意力を低下させるだけで危ない。
そもそも送り迎えしてもらっておいて何様なんだ?
遠回しに仕向けるのも自分から手を汚さずに美味しいとこ取り
しようって根性なだけじゃん。

解放してあげるというより、そんなケツの穴が小さい男はいつでも
捨ててやるくらいに思った方がいいと思う。
高額の慰謝料請求をして離婚を言い出せば本性が見えると思うよ。
最初は泣きながら土下座でもするだろうけど、そのうち逆ギレして
ネチネチ言い出すと思う。その姿を見て夫婦を続けられるか考えれば
いいんじゃない?

227 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 09:21:21 O
子供が親に懐くのは本能だから。
親に見捨てられたら生きていけないから
虐待するような親だって慕うんだよ。

228 :149:2006/08/15(火) 13:19:55 0
旦那は外ずらがよく、子供の面倒も見てくれるのですがとにかく中途半端
なんです。
大学中退。仕事もコロコロ変わり4度目です。
そんな旦那をみて小学生の娘は遠ざかっています。
もちろん夫婦関係の違和感を感じているのはわかっています。
でも一度切れると鬼のような恐ろしい人格に変身します。
そんな場面を幾度となく見ている子供に申し訳ない気持ちで一杯です。
下の息子はまだわからない部分があるのでよく遊んでくれる父として
認識しているようです。
愛情はまったくなくなり、ただ一緒にいるだけの生活に終止符を打とうかと
思案中です。

229 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 13:34:38 0
>>149
あなたはうちの鬼彼の奥さんですかぁ?
っていうくらいうり双子。

230 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 14:07:00 0
>>228
これってドメスティックバイオレンスですよね?

231 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 14:10:18 0
>>230
DVとは違うけど、モラハラの可能性はあるかも。

232 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 14:29:58 0
無知でゴメン
モラハラってなんですか?

233 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 14:32:16 0
>>232
モラルハラスメント
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

234 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 14:38:37 0
>>233
ありがとう!
でもこれ、誰しも多少なりとも当てはまる気がする。
内と外では誰でも多少は違いありますよね。
少し当てはまる自分が怖い。。。
ゴメン、スレ違いでしたね。

235 :不倫された嫁:2006/08/15(火) 16:44:29 0
うちの夫もさしてかわりないよ。228さんとこの旦那と、昨日、夫の母親の墓参り
に行った帰り、突然きれて、(理由は仕事上でイラついてる、プラス道路の混雑、プラス
昼飯屋の混雑)重なり、かなりあれて、レストランでピーク長女にあたった!子供たちは
二度と父親とは外食はしたくないといってます。夜もひとりビールをあおり、私はこの時とばかり
今日のような状態なら父親はいらないと話をしました。今朝も、昨夜の様子を
大げさに話このままだと、あなたは、妻からの信頼はおろか子供たちからの信頼も取り戻せない!
と言ってやりました。それでよければ、どーぞ、不倫先へお戻りくださってけっこうです!
と言って会社へ送りだいました。今夜帰って来ての言い分(言い訳)が楽しみです。


236 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 16:50:45 0
>>235
うちもね、お宅の旦那様と変わりないかも。
でも何より腹立つのが、不倫相手にはすごい温厚な自分を見せてるらしいんだよ。
これって私がスイッチを入れる性格って事なのかな?
旦那の母親が「腹を立てさせるあなた(私)が悪い。普段は大人しくて優しい子なのに」
と言うのです。
普段大人しくて、何かの拍子に暴れるって言うのは病気なんだよね?
自分の息子が病気って気付かないのかな????
教えてやった方が良いと思いますか?

237 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 16:57:22 0
>>236 水を差すようですが『DV息子を産み落とした親』であることをお忘れなく。
DVに育て上げた親に、息子の病気の事を言っても効果なし。
むしろあなたが責められる運命になります。

238 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 16:58:21 0
え?!DVは病気なの?

239 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 17:02:45 0
>>236
ていうか不倫相手はまだ旦那にとって自分のものになってないから優しくするんだよ
逃げられたら困るからね
外面はすごく良くて身内には殴る蹴る&暴言がDV男の特徴だから
その親に教えてやってもどうせ聞きやしないよ
大方その母親か父親のどっちかが旦那にDVしてたんじゃないの

240 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 17:08:46 0
嫁に息子ちゃんのDVを指摘されて、ハイソウデスカ。っていう姑はいるわけない。
嫁は姑にとっては敵なんだよ、ライバル!
”義母の作った子供は欠陥商品です”
と解釈するくらいプライドが許さないと思うぞ

241 :不倫された嫁:2006/08/15(火) 17:20:07 0
殴る蹴るだけがDVじゃないぜー、言葉の暴力これもかなりきついぜー。私は「あなたが、
何をかんがえているのか分からない」言ったら「そう簡単におまえになんか俺の考えわかられて
たまるか」言われたよ!何のための夫婦でしょう?朝起こして、洋服も出してやり、
お弁当も作り、私はそれなりに頑張ってたつもり。結果夫は浮気した。最近私思うんです。
どこかで、必ず夫はしっぺ返しにあうって。このままじゃすまないって、私が天罰下さなくても
死ぬまでには、必ずって(そうでも思わないとやってらんないじゃない。


242 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 18:16:16 0
>>219
車の運転に対する考え

浮気の原因にはならないけど、きっかけにはなるよ。
女の感情的で、そういった道で急ブレーキ踏むような運転てすごく嫌いだし。
俺の嫁がそう。
イライラを運転にぶつけるんだよね。
急いでたら車間狭くなったり黄色で急いだり。
注意されたら反省しないで逆切れしてアクセル踏んだり。
感情が出る運転する奴は怖すぎる。
話の会う人が現れたら、そっちに行くかもしれない。
>>221みたいな単細胞なレスを本気にするなよ。
運転に対する考えが浮気の原因なんじゃなくて、
浮気相手と価値観があった、って事でしょ。
価値観は大事だよ。


243 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 18:31:18 O
>>242
もともと他人同士が夫婦になる訳だし、価値観の相違をうめる、歩み寄る努力ってあるでしょ。
やはり浮気したかったから、その浮気に正当性を与えたかったのが「車に対する価値観」でしょ。
浮気する前に、「車に対する価値観」について話し合えばいいわけだし。

急ブレーキかけたから浮気していいとはならない。

244 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 18:36:04 0
>>242
>毎日、送り迎えしてました。運転は私がしてたんですが時間ギリギリなのと
>渋滞とで余計イライラしてる旦那に運転のこと文句と注意言われっぱなしで。

車という時間が読み切れない移動手段で時間に余裕を持たずに毎日送り迎えを
させて、余裕を持たなかった自分の落ち度を棚にあげて、イライラしながら運転に
文句を言うんだぞ。この状態でキレないで我慢する方が偉いと思う。

それでもって運転を浮気の理由なんて爆笑ものじゃないか。運転の仕方なんか
問題にしてない。

誰が自己中なのか単細胞の脳みそフル回転させてよーく考えてレスしろや! 

245 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 19:11:27 O
>>244
息が詰まる。

246 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 19:13:14 O
>>245
なにが?

247 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 19:16:12 O
>>244
つ【お茶】
いつも、お疲れさま‥
気を休ませておくれ‥

248 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 21:05:48 0
口を挟むようでゴメンね
車の運転云々で旦那さんが浮気したんじゃないと思うよ。
車の運転はきっかけになっただけで、総合的に見て感情的な性格が嫌なんじゃないのかな?
車の運転って性格が表れるって言うし。
でもねその旦那さん悪いけど、感情的な奥さんじゃなくても浮気したと思う。
冷静沈着で容姿端麗な奥さんでも浮気したかも。

だから、もしやり直す気持ちがあるのなら、その感情的な性格をプラスに変えてけば良いかも。



249 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 21:06:49 0
結局浮気する奴って旦那や嫁がだれであっても浮気するんだよ

250 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 21:08:47 O
>>249
同意しますわ

251 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 21:32:10 0
なんで浮気する人って結婚しようとするんだろ?
己を分かってたら、そんな迷惑行為(結婚)出来ないと思うんだけど。
一人で独身生活してれば良いのに。
ホント、迷惑。


252 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 21:46:15 0
結婚してみないと、自分が不倫する人かどうかわからないんだよ。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 21:51:01 0
身の程知らずの馬鹿だから自分の事は分からないんだよ。

254 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 22:08:55 0
>>251
所詮浮気って思ってるからだよ。
キャバクラ行って騒いで楽しい、風俗で可愛い子に当たってラッキー
この程度の認識しかないから、結婚とはまるで別だと思ってる。


255 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 22:10:15 0
>>251
浮気繰り返す奴って自分に自信が無い奴が多い
そんな奴が一生独身で生きていけるわけがない

256 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 22:19:26 0
え・・・うちの旦那、自分のルックスに自信満々なんです。
「俺は顔の悪い女とは寝ない」と豪語してます。
でもやはり中身は空っぽなので、薄っぺらい人間なんです。

257 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/15(火) 22:22:32 O
>>256
> え・・・
>>255にたいしてのレス?
だったら似たもの夫婦かも

258 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:05:16 0
>>243,244
別に誰も浮気を正当化してないだろ。
きっかけが運転だというだけで、
感情的な運転はやめた方がいいといっただけで。

あんたらは何でこのスレにいるの?
浮気する人を責めるのはこのスレにはいらないんだけど。
サレでその態度だったらさっさと離婚すれば?
それともサレでもないけど、単に浮気した奴を責めて離婚させたいだけか?
すれ違いも甚だしい。

どうして旦那が浮気したか、が大事なわけで、
浮気した旦那を責める奴は勝手に離婚でもしてろ。
その手のスレで吼えてろ。

259 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:06:23 0
>>255
こういう風にパターンを決め付ける人ってダメだよね。いろんな面で。
人間なんていろんな人がいるというのに。

260 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:12:47 0
>>258
やり直す=浮気した配偶者を責めちゃいけないってことではないと思うよ
盲目的に許してやり直し、ってそんな都合よくいかないよ
どうして旦那が浮気したか、浮気に理由なんかないよ
配偶者がどんな人でも浮気する人はする
それが現実

261 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:15:14 0
>>258
何そんなムキになってんの?
不倫男?

262 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:16:26 0
>>258=>>242なのか?

263 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:18:47 O
飼い犬じゃない?

264 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:19:37 O
つ【カルシウム】

265 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:37:57 0
>>260
浮気した人間とやり直す、
とかなり普通じゃ考えられない事をしようとしてる人に対して
正論言っても意味ないよ。

で、あんたは何?
サレ?違うよね。
自分の言ってる事は正しいって事が言いたいだけの
自称人格者だよね?

266 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:38:02 O
> サレでその態度だったらさっさと離婚すれば?



267 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:38:21 0
車の運転のせいにして不倫する奴って本当にいるんだw
真正の馬鹿なんだろうなぁ

268 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:40:05 0
>>265
なんでそんなに怒ってんのぉ

269 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:41:24 0
苦し紛れの言い訳だろ?>車の運転が・・・

270 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:47:50 0
>>260
>配偶者がどんな人でも浮気する人はする
これは違うよ。
こんなこというやつって自分の責任逃れが得意なダメ人間だな。


浮気なんて条件が揃えばほとんどの奴がする。
結果的に死ぬまでに浮気しなかった奴は、死ぬまでに条件が揃わなかっただけ。
ただ、個人差によってその壁が高い人間と低い人間がいる。
配偶者にしてみれば、その壁を超えさせない努力が必要。
元々高い人間には少々手を抜いても浮気しない。それでも環境が整えばだいたいする。
低い人間は努力しても浮気されるかもしれない。

壁がゼロ、もしくは密室に閉じ込められているなら「浮気する人はする、しない人はしない」
といえるんだろうが、そんな人はほとんどいない。
浮気した本人だけのせいにしないで、サレの態度も重要。

271 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:48:42 0
>>265
浮気した人間とやり直すってのは、普通じゃ考えられないこと?
いや、すぐに離婚の方が圧倒的に少ないよ。
大抵はまず「やり直す」事を考えるさ。
どうしてもダメだとなって離婚になることはあるけど。

基本的に浮気したのは配偶者に原因があると考えてるんじゃないの?


272 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:49:46 0
>>267
おまえ本当に読解力ないな。
きっかけだよきっかけ。
おならだろうがゲップだろうが、きっかけには十分なる。
原因ときっかけは全く違う。

273 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:50:44 0
>>270
あんたはサレなの?
そうでないなら傲慢な意見でんな〜

274 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:52:12 0
>>270
何様?ってかんじの不倫男だな
心配せずともお前のような男とは不倫されずとも即離婚しますでな

275 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:52:24 0
>>271
あのさ、スレタイ読める?
浮気の原因がどっちとかって言うのはこのスレじゃどうでもいいの。
むしろ旦那のせいにしちゃいけないの。お互いが自分のせいにしてればいいの。
相手のせいにするのは離婚する時だけで。
どうしても相手のせいにしたかったら離婚すればいい。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:53:17 0
>>270
>ただ、個人差によってその壁が高い人間と低い人間がいる。
>元々高い人間には少々手を抜いても浮気しない。
>それでも環境が整えばだいたいする。
>低い人間は努力しても浮気されるかもしれない。

↑これこそが「浮気する人はする、しない人はしない」ってことだろ?

>浮気した本人だけのせいにしないで、サレの態度も重要
自分の意思でやってるんだから、人のせいにするなよってことだ。


277 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:53:38 0
>>273-274
で、あんたらは何?
サレだったらやり直す気ゼロだね。離婚したら?
そうじゃなかったらスレチガイだね。

278 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:53:57 0
>>270
ぼくちんが浮気したのは奥が悪いんでち!
ぼくは悪くないんでち!
周りが全て悪いんだぁ!
ぼくを責める奴はしんじゃえしんじゃえ!

みたいな心境?
ちょっと落ち着けよ

279 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:54:57 0
浮気したのはあんたのせいで、自分に責任は全くないけど、
やりなおすからこれからしっかりしろよ。


ってな態度のおまえらのところに浮気した人間が戻ると思うのか?馬鹿か?

280 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:55:08 0
>>277
お前こそだれやねん?
一人浮いてるぞ

281 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:56:39 0
>>279
逆も言えるね

不倫人「浮気したのはあんたのせいで、自分に責任は全くないけど、
やりなおすからこれからしっかりしろよ。」

こんな奴戻ってきていらんw

282 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:56:45 0
>>275
やり直すためには、された方も自分のことを省みる必要はあるよ。
そりゃ当然さ。今までの夫婦関係も考えないといけないだろう。

でも大前提にあるのは、不倫をした側が不倫はいけないことだと思い
不倫したのは配偶者のせいではなく、自分の意志が弱かったから
これくらいいいだろうっていう甘えがあったからってのをわからないと無理だよ。

原因をつくった側が、責任を棚上げして許せと?
俺がこんなになったのは、お前のせいだって??
ガキじゃないんだから、人のせいにするなよってことだ。

283 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:56:56 O
ファビョってる人がいるなぁ
余裕ないのか?


284 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:57:58 0
妻が浮気してたスレとかにリンクされたせいで
ただの不倫叩きがしたいだけの人間が紛れ込んだな。
元々このスレはサレの心の持ち方の変え方を語るスレだったのに。

285 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:58:35 0
こういうのがモラハラ男っていうんじゃないの?
ってかんじの見本がきましたな

286 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:58:53 0
>>281
このスレは誰のためのスレだかわかってる?
戻って来たい人のスレじゃないの。


287 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:59:07 0
>>279
浮気したのは配偶者のせいで、自分に責任は全く無い
こんな人間を許すやつがいると思うのか?

あー、基本的に浮気できる僕は魅力的な良い男とでも思ってんだろ。プゲラ

288 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 00:59:58 0
>>282
その大前提が無意味なの。
このスレはサレが見るスレだよ。
不倫した方は見ないの。
不倫した人を叩く事に何の意味もない・

289 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:00:23 0
>>270
何が何でも浮気させたいんですね。必死でつね

290 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:00:52 O
>>284
なんでもかんでも叩きや荒らしの意見と思っちゃダメじゃーない?

再構築スレってこんなんだし。


291 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:01:04 0
>>288
え、あんたサレなの?

292 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:01:47 0
おまえらわかってる?
打たれたピッチャーへのアドバイススレで
延々とバッティング指導してるようなもんだよ?


293 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:02:10 0
>>282
不倫や浮気しなきゃ壊れなくてすむ家庭があってんだし
やった側が悪いだろ。何でそんなに責任逃れすんの?
ガキじゃないんだし自分がやった落とし前ぐらいしっかりとれ

294 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:02:42 0
都合の悪いレスはスルー

怖いよ今暴れてる人

295 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:03:49 0
>>293
そのての責任とかどうかは他スレでいくらでも語ってくれよ。
ここで浮気した側の責任を語っても意味ないの。

296 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:03:54 0
>>293
レス番まちがってなぁい?

297 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:05:03 0
>>295
で、サレなの?ねぇサレなの?ねぇねぇねぇ

298 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:05:23 0
>>288
発覚後はパニックで、みな自分を責めるよ。
何が悪かったんだろう?どこで間違えたんだろう?って。
まずそこから立ち直って、正確に夫の責任の範囲
自分の責任の範囲を見極めることが大事なんだよ。

不倫した方ってのは多かれ少なかれ、おまいにも責任が・・・ってなるさ。
それを論破できなきゃ、ちゃんとやり直すことなんて出来ないよ。
不倫した人を責めているんじゃなくて、その考え方はおかしい
そういう指摘だと思うが?
反省しろ反省しろって、トメの「うちの子は悪くない」じゃないんだしさぁ。

299 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:05:35 0
わかる?
不倫した人間を叩くレスが、
どうしてやり直ししようとしてるサレスレで必要?

300 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:06:03 0
まあ確かに大人が自分の意思と覚悟で行った行動を自分以外の
せいにするのはよくないね。浮気というか不倫はした事はあるけど
嫁にせいにするつもりはまったくなかった。相手が素敵な人だったので
ついクラクラとw  もっともバレてないので修復作業は不要だったけど。


301 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:06:57 0
あれだろ
自分が不倫して奥に捨てられた不倫旦那が暴れてんじゃないの?
全部奥が悪いのに何でぼくが捨てられるんだぁ!
ようしぼくがこのスレに乗り込んでサレ奥どもを指導してやるぅ!
みたいな

302 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:07:49 0
>>301
で、おまえはサレなの傍観者なの?

303 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:09:00 0
ず、図星!?

304 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:09:57 0
>>298
あのさ、
浮気なんて悪いとわかっててやってる人に対して、
正論言っても無駄だよ。
相手はもうそういう人間なんだから。
それでもやり直したいんだから自分を変えるしかないでしょ。

305 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:11:48 O
よく、サレの集まるスレでサレ側の不倫者を責めるような発言があると、
サレ子があらわれるよね。
サレ親に憎悪メラメラの。

306 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:13:30 0
この中にされなんて一人もいないだろ。


307 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:15:01 0
>>304
もう分かったから黙っとき
ここにいる皆はお前の奥ではないぞ
別にサレばっかが集ってるわけでもないしな

308 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:15:14 0
ここのやつらはヤク中、アル中の人間に対して
「体に悪いからやめた方がいいよ」とかアホな忠告くらいしかしなそうだな。
そんなのわかってるっちゅーねん。

309 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:15:59 0
>>307
むしろ全員傍観者だろ。


310 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:17:47 0
ここに書いてる不倫叩きの奴。
初代スレから読んで来い。
おまえら場違いだから。

311 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:18:44 0
よっ不倫擁護代表!

312 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:19:01 0
自分を変える?
あほらしw

313 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:19:03 0
>>304
あーサレ側は捨てられたくなくて必死なのが前提な訳ね。

最初のころのスレはした側の反省があるのが前提の話だったわけで
そこからの許せない自分との葛藤とかの話だったんだよ。
あなたの話みたいに相手への諦めとかの話ではなかったよ。



314 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:20:28 0
>>304
悪いとわかっていても、何が悪いかわからないからするんだよ。
そういう人間って言うけど、そのままじゃやり直せないよ?
下手にでりゃ良いってものじゃない。
夫婦なんだから対等で無いと続かないさ。


315 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:21:07 0
不倫した配偶者に反省がないならもう離婚の方向でってのが
ここの流れだよね
何が何でも不倫旦那&嫁にしがみつけなんて話はだれもしてない

316 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:21:18 0
>>310
むしろ場違いはおまいなんだけどな。
気がつかないって、その自己中ぶりが(ry

317 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:22:29 0
した方は反省していて、もうしないと言ってるけど
どうしても気持ちが治まらない、でも離婚はしたくない
こういう人のほうが多いだろ?

318 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:23:13 0
>>219の話じゃなかったのか?
お互いやり直しに向かってるところで
単細胞な離婚しろレスがついたから
旦那擁護というか、きっかけだったと言ったわけだが。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:24:18 0
自分の意見に賛同してくれないレスがついたからムキになってるのが
一人いるだけだろ?

320 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:29:09 0
ここまで荒れてたら当の本人の>>219は来難いだろうな。
で、結局は浮気男がここに光臨したんですか?
奥にも相手にされずにかわいそうに。

321 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:32:16 0
何か勝手に

運転がきっかけ→旦那は悪くない→サレが悪い→わがまま
と脳内変換されてるけど

俺としては

運転がきっかけ→運転だけが問題じゃない→問題はそれ以外にもたくさん→二人とも問題がある
→旦那の理由もちょっとは納得できる→それでもやり直したいなら心の持ち方を変えろ

って事が言いたかったんだけどもういいや。

322 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:34:08 0
>>318
単細胞な>>221のレスってのはわかるが
まるで不倫した側に責任が無いかのようなレスが荒れる元では?
>>242の嫁は感情的かもしれないが
遅刻しては大変と急いでいる>>219と嫁を一緒にするのも変だ。

たとえ価値観が同じだといって、それを浮気の理由にして
価値観の違うお前は浮気されても当然だと読めるけど
価値観のすり合わせは、ふたりでするものとちゃうのん?


323 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:38:14 0
>>322
不倫した側の責任なんて考えてるから苦しむんだけど。
どうして悪くない私が苦しまなくちゃいけないんだって。
自分が悪いと思ってたほうが、やり直す上で直すという目標もできるしやりやすい。
離婚するなら全て相手の責任にすればいいけど。

324 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:39:15 0
>>321
サレ1人だけで夫婦やってんならそれでもいいんじゃね?w

325 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:40:56 0
>>324
このスレを二人で見てるならともかく、見てるのはサレだけだし。

326 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:41:50 0
>>323
不倫男が言っても説得力ないっていい加減分かれよ

327 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:45:06 0
>>326
思い込みが強いと冷静な判断ができないよ。
俺みたいな発言は不倫してる人間がするものと思い込みたいんだろうけど。

328 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:45:46 0
自分の行動は全て嫁のせい
嫁には反省を求めるが自分は更正とか無理なんで嫁ががんばれと言う
こんな幼児以下の旦那なら
さすがにだれもが離婚を勧めるだろうな

329 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:48:27 0
そんな奴どこにもいないだろ決め付けるな。

330 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:49:29 0
>>329
お前のことだ

331 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:49:32 0
不倫する奴憎しの気持ちが強すぎて
全く内容が見えてないなw

332 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:50:11 0
これが本物のサレラリってやつか
自分だけが悪いって思うのはある意味逃げなんだけどな
そうやって逃避すれば楽だろうし(一部の人だけだけど)
ものごとの本質を見ようとしないという点ではプリンと一緒

333 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:51:10 0
>>323
それではまた旦那が不倫するよ?
それでもいいのって考え方になるのなら
やり直すとは言わないよ。


334 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:51:16 0
>>331
しょうがないよ。
この板の奴はサレ叩きはプリン、
プリン叩きはサレって決め付けがあるからw

335 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:51:27 0
>>331
お前はなぜかサレ憎しなんだね
大変だね

336 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:52:05 0
>>331
ねぇねぇ、真面目にどこが違ってるかわからないの?

337 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:52:55 0
>>332
私が変われば全てが上手く行くの!
って共依存以外のなにものでもないよな

338 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:53:43 0
>>332,333
お互いがやり直すと思っている場合だけだよ。
されは自分が悪いと思って、不倫した方も自分だけが悪いと思えばいい。
片方だけがやり直そうとしてる場合は全く別。離婚した方がいい。
今は>>219の話なんだから>>219は自分が悪いと思ってればいい。

339 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:54:14 O
>>242は、どんな経緯があって再構築を決めて、現在はどんな夫婦関係なの?

340 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:54:18 O
ってかプリンされても続けたいっていうスレ。心境は意地?

341 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:55:34 0
もはや>>219の話なんかだれもしてないけどな
自分のレスが否定されたからって引っ張りすぎなんだよ

342 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:59:09 0
浮気する側の気持ちレスがあると必死に叩きたがる人っているよね。
あれは何なんだろうね。
他スレでしてくれって感じ。

343 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:59:10 0
>>338
そりゃ元もとの「二人の問題」ってのを棚上げしているってことだよ。
お互い自分が悪いと思っても、それが根本の問題解決になってなければ
また行き違いが出るだろうさ。

で、車の運転の次はなんだ?味噌汁の味付けか?w

344 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 01:59:34 0
>>338
>>219の旦那は不倫が終わって戻ってきたとしかないんだけど
どこに反省とか書いてあんの?
旦那に対して好意的にとりすぎだし偏りを感じるから
叩かれるんだと思うよ。

345 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:00:40 0
ずーっと見てたけど、


このスレって3人しかいないだろ
>>242とアホ煽りと真面目レスの3人

346 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:01:40 0
>>345
でも自分アホ煽りと真面目レスどっちも書いてるから
>>242と自分とお前だけだな♪

347 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:02:49 0
配偶者の不倫ってのに直面すると
男の方が問題を曖昧にしたがるね。
で、自分も悪かったんだから許すとそれだけ。
何が悪かったかってのは実に曖昧。いろいろと・・・と。
で、あとからウジウジ悩む。

女の方は原因を突き止めたがる。
この場合男が不倫している側だから、曖昧にしてほしいなぁと思う。
俺も悪かった、でもお前も悪いで終わりにしたがる。
すっきりしない妻は、これで許していいのだろうかと悩む。


348 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:04:00 0
真面目レス担当かよw

>>346 もう一人いるよノシ


349 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:04:09 0
>>344
今は気持ちごと取り戻したんですが

とあるから、旦那も、それ以上に>>219自体がが一番やり直したがってると思ったから
アホな離婚しろレスに反応しないようにと思っただけだが。
やり直すなら旦那の責任を追及して叩いて>>219は悪くない、
と思わせるより、旦那のしたことはしょうがない、と思わせたほうがしやすいだろ。

350 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:05:14 0
>>347
そのいろいろとの部分を話すと更に色々余罪が出てくるからじゃない?

351 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:05:39 0
>>350
ありそうだなw

352 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:06:54 0
>>349
また同じことの繰り返しになるんじゃないかと思ったら
しょうがないで済ませられないから悩むんだよ。


353 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:08:12 0
>>349
思わせた方が、とかお前程度に人を操ることなんてできないよ

354 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:09:19 0
>>352
繰り返しになるのは女が努力しないからだ!って返ってくるよw

355 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:09:45 0
>>349
つまり奴隷がほしいということですね。

356 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:11:43 0
真面目担当は、明日弁当作りがあるので寝ます。
どっちも、がんがってくだされw

357 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:13:40 0
>>352
二通りある。

無条件で信じて、過去の事だからしょうがない、と思うか、(この場合自分を責める)
全く信じないで距離を置いて接するか。(相手だけを疑う)

旦那が本当に反省してるなら前者の方で全てうまく行くだろう。
反省しているか疑問なら後者だの方がいいだろうが、ぎこちない。

どっちを選ぶかは本人次第だが、
旦那が本気で反省してるのに後者の態度だと再構築は無理。
逆に反省していないのに前者だとやられ放題。

こればかりは他人にはわからないだろう。本人次第。


358 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:15:19 0
>>357
お前中学生?
皆が皆お前みたいな単細胞じゃないからお前の単細胞爆発な再構築案は
なんの役にも立たないよ

359 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:16:02 0
>>357
中間は無いのか?ww
実際はその間を揺れ動くんだよ。

360 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:17:07 0
>>219が分かりにくい文章だと思った
というよりも、あまりにもあほらし過ぎる旦那の言い分に
理解し難い文章に感じるのか?!

原因は何であれ、感情的な女性なんだと言う印象。
感情的なのは損すると思うので、離婚するにしてもしないにしても直した方が良いよ。

たとえば、旦那の浮気相手に会ったとすると、間違いなくこの妻は感情的になると思う。
その感情的な姿を見て、プリンに馬鹿にされるのは妻ですよ。
感情的な人って、他から見ると以外に滑稽なんですよ。

361 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:18:14 0
感情的に不倫する奴のが滑稽やわ

362 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:19:29 0
突っ込み所満載ww

いけね、寝るんだったw

363 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:20:16 0
>>357
そんなオールオアナッシングみたいな危ない橋渡れんわwww
もうちょっと現実的な案もってこい

364 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:21:28 0
うちの旦那も滑稽ですー
それにマザコンだしww
一緒にいると狂っちゃいますわ

365 :>>219:2006/08/16(水) 02:21:39 O
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
そうなんですよね。運転のことはただきっかけになっただけで。あのときの私は運転のことだけじゃなく思いやりもなくなってたんです。
浮気始まった頃なんかは旦那が仕事から帰るのは直でも朝方なので私の方が先に寝てたり。子供のことから家事まで全部背負いこんでその上仕事始めて先に出勤。仕事は妊娠でやめました。ただストレスで育ちませんでした。


今振り返っても遅かれ早かれ結果は同じだった気がします。いるのが自然というかそんな…錯覚だったのに。


ただ運転のことでケンカが多くなりだしてからも、甘えながら『愛してる、好き』や県外に旅行に行けば、連れていってあげたいとこがあるんだなどしてくれてました。


運転は私は旦那が遅刻しないように焦って運転してたことがよけい裏目に出て危なく感じたらしく、旦那は自分が乗ってないときのことが心配で注意してくれてたらしいです。お互いの気持ちに気付いたのは最近でした。

366 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:22:45 0
本人来てないんだし
いい加減この話やめたら?

367 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:23:29 0
あ、いたんですね、失礼しました。

368 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:24:12 0
ていうか>>219の話をしていたつもりがなかった

369 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:26:02 0
>>365
なんか文がおかしくない?
大丈夫かい?
もうちょっと冷静になって、って言われた事ない?

370 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:31:24 0
今離婚する人の数はホントに多い。
でも人生の中で1度なら仕方の無いこと
だとは思わないが、やり直すチャンスと
努力はあった方が良い。非常に困難で
苦しい日々が続くが、お互いの忍耐と
努力の結果、子供が家庭を持ち
夫婦2人の生活になった時、色々あったと
語り合える夫婦も沢山いる。結婚は生活
だから、山あり谷ありで当たり前。
浮気は決して許されることではないが
せっかく縁あって伴侶になったのであれば
出来る限りやり直す努力はしてみたい。

371 :>>365:2006/08/16(水) 02:31:50 O
ありました(+[]+)。
ごめんなさい。。

372 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 02:39:45 0
世の中、星の数ほど男がいるのに
なんで私はこんなハズレくじを引いたんだろう・・・・
夫よりも心の美しい男を捜すのは容易い事なのに、
夫よりも最低な男を捜す方が難しい。
皮肉だ〜〜

373 :>>365:2006/08/16(水) 02:57:23 O
旦那のこと見てなかったってことなんです。
だから浮気発覚したのが4ヵ月にもなってた。

浮気は最悪ですが私にとっては結婚生活からお互いの接し方などあらゆることを見つめなおすきっかけになりました。
理想は浮気するよりも何よりもまず先に向き合ってとことん話し合うことだと思います。旦那にはこれだけを攻めて、もうしないでほしいと伝えました。

374 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 04:01:00 0
先日立ち読みした本に書いてあった女性(毒プリ)の話。

既彼から手切れ金を渡されそうになった時、
お金は自分で稼げるからいりません。二軍でいいので今後もあなたのそばに
置いて欲しい。と告げたのだそう。
それを聞いた男は、それまでの自分の女性の選び方が間違ってた事に気付き、
全財産を妻に譲って離婚。そのプリさんとめでたく再婚したそうな。
結婚式の時、「私はお手伝いさんでもよかったの。」と著者に言ってたこの女性。

怖い。こんな人が現れたらかなわない・・・と恐怖を感じたのと同時に、
この人は妻に昇格したわけだけど、ずっとこんな謙虚な気持ちを持ち続けるのだろうか、
こんな人が浮気されないんだろうか、とか色々考えてしまった。

二軍でもいいので、って怖いなぁ〜。
怖いと同時に彼女の姿勢を少し見習おうとも思ってしまった再構成中のサレです。

375 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 04:20:22 0
子供出来たら絶対そうはいかないだろうなぁ。
小梨なら尽くしまくって「あなたの喜びが私の喜び」って人生も出来無くは無いと思う。
あーでも親とか義実家とか介護とか絡んでくるとどうだろう。

376 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 04:35:21 0
>>375
不倫と結婚生活は違うからね。
そう言う現実に直面した時、過去を振り返って、
本当に二軍時代は良かったーって懐かしんだりして。


377 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 09:22:09 0
2軍のほうが楽だからね。
責任ないし。

378 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 09:25:02 0
ほんと感情的な女の運転は怖いよ。
俺は自分がいるときは自分で運転するけど、
一人の時は運転させたくない。
怒って家を飛び出したときとかって絶対事故りそう。
考え事してると信号無視するし、渋滞だと車間狭いし。
基本的に運転に向いてない。免許剥奪した方がいい。

379 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 09:52:39 0
>>378
じゃぁあなたのすべき努力は、奥さんを怒らせないようにすることだね。


380 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 10:05:41 0
>>377
だよね。
でもお金は自分で稼げるからいりません、までは私も思う。
でも二軍でもいいので(と言うか、自分は奥だから浮気してもかまわないから、か)
あなたの側にさえ居れれば良い、とまで思えない。
浮気だぁ?むむむ、許せん!って思っちゃう、どうしても。
なんかその辺で完全に負けてるから、
こんなプリが登場したら取られるだろうな、と思ってしまう。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 10:07:19 0
2軍でもいい、そばにいれればいい、
この気持ちさえもてればサレでもつらくないのに。
ある意味そのプリンを尊敬する。

382 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 10:09:02 0
>>379
もう全く注意はしてないよ。
注意すると逆切れしてアクセル踏み込むだけで反省もないし。
だからすげーストレスたまってる。
運転は治んないね。一回事故でも起こさないと。

383 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 10:18:01 0
2軍でもいいってのは、別れたくないってだけの事だろ。
別れたいって男にすがっただけだな。
でも、それでそっちがいいって単純すぎるような・・・
一歩間違ったら地雷だしw

しかしそれだけで「かなわない」と思うのかなぁ?
どう考えても愛人乙だけど。

384 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 10:25:50 0
>>383
心の持ち方の話でしょ。
「あなたの事が好きなだけなんだからあなたの愛情はあってもなくてもかまわない」と、
「あなたの事が好きだけど、あなたからの愛情も欲しい」との違い。
しがみついているのとは意味が違いますよ。

サレじゃ無いならおとなしくしててね。

385 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 10:35:56 0
今日も相変わらずプリン叩きが頑張ってますね。

386 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 10:40:39 0
まあプリンに憎しみや嫉妬や敵対心を持っているうちは本当の再構築はまだまだ先だろうね。
人じゃなくて自分の問題だから。

387 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 11:03:58 0
>>384
プリ思考では、ほんとに愛しているのは家族だとわかっているけど
私のことを少しでも考えてくれればそれで幸せというのが多いんじゃないの?
みごとなまでの不倫思考だと思えるけどなぁ。
しがみついてる?って、別れ話を持ってきた男に
2軍でもいいから・・ってのは、しがみついてると言わないの?
よくわからん。

ああ、元ですがサレですよ。


388 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 11:04:48 0
サレに元も今もあるのか?
一度されたら永遠とサレだろ。

389 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 11:11:06 0
しがみつくつかないじゃなくて、
独占欲があるかないか。
自分だけのものにしたがるからつらいし、旦那にとっても重荷にしかならない。
独占欲なんてなければ、最後に帰ってきさえすればいくら浮気しても問題ない。

390 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 11:18:04 0
旦那を「所有物」と思うからつらいんだよね。


391 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 12:15:58 0
私も旦那に不倫をされています。
まだ体の関係は持っていないようですが、よく不倫相手と二人で出かけています。
その相手は旦那より5つも年上です。
いやなことがあると旦那は私に暴言や暴力をふるいます。

これより深い関係にさせたくないと思っています。
このままではうつになりそうです。
どなたかアドバイスをお願いします。

392 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 13:44:03 0
>>391
不倫関係なくDV男となんか別れた方がいいと思うんだけど。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 13:46:18 0
>>391
あんた騙されてるんじゃない?
体の関係持ってないなんて、信じてるの?
童貞じゃないんだからとっくにやってるでしょ

394 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 13:49:56 O
プリン叩きなんてないと思うけどなぁ〜
不倫実行者のことにちょっと意見があると過敏に反応するかたいるね。

>>374の話の愛人にかなわないとは思わないけど。

手切れ金をもってきた男、要は金で解決出来ると思ってる男
それは奥に全財産を譲ったのでも現われてるし
そんな人が金を失った今、どうしているのか興味があるけど。

浮気相手ってもともとが2軍スタートだから、それと最初から1対1で結婚した配偶者の相手によせる愛情の期待の仕方は違うんだろうし。


395 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 13:53:59 0
もう終わってるんじゃないのかな。
不倫中は(離婚する気はない)相方には必要以上にはいはいと何でも聞いていい顔してるけどね。
罪悪感てほどのもんではないが、勘ぐられたくないのでとにかく相方の好きにさせてる。
相方が不満を持つと自由にやれなくなるもんで。
強くでるなんて度胸あるなぁ。


396 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 13:56:17 0
>>394
あなたどうしてもプリンに勝ちたいみたいだね。
ついでに旦那にも勝ってないと気がすまないみたいだね。
勝ち負けに拘ってると男逃げるよ。

理想に拘りすぎというか、頭でっかちで相手の感情に無関心みたい。

397 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 14:05:18 O
>>396

なんでそうなるのかな?

頭が固いのはあなたではありませんか?

398 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 14:48:58 0
誰だってプリンには勝ちたいんじゃない?
それでも色んな意味での勝ちがあると思うけど。


399 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 15:32:53 0
>>389みたいに最後に帰ってくればって、そういう考え方の方が
相手の意思とか感情を無視した言葉だよね。

浮気はダメというのを、独占欲としか取れない。
所有物と思ってるからと受け取る。
ちゃんとした1対1の付き合いを知ってるんだろうか?
相手に対して誠実でありたいという行動をしらんのだろうか?
サレスレでこういう意見は非常に悲しいね。

400 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 15:34:27 0
↓浮気で悩んでいるなら↓
浮気調査は自分でできる!現役探偵が明かす浮気調査方法!

http://www.jibundetantei.com/

↑なんかGPS調査のやり方っぽい

401 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 15:35:59 0
>>396
プリンに勝ちたいと思ってるわけじゃないと思うよ。

プリンをはるか格下に見てるから、
各下のプリンと同レベル、もしくは格下扱いされるのが許せないだけだと思う。
だから、プリンを選ぶような男はこっちから願い下げ、みたいなプライドがある。
好きだからどうこう、みたいな幼稚な?感情は持ち合わせてないみたい。
感情よりプライド優先。

402 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 15:43:53 0
>>399
人間は理性を持ってはいるけど所詮動物です。
浮気したいと思うのは当たり前。
誠実なんて言葉は所詮後付けの無理矢理作った言葉。
実際一夫多妻制でやっていけてる国だってある。
あなたの知ってる1対1の付き合いが必ずしも正しいとは限らない。
あなたにとってはとてつもなく正しい事だとしても、
他人にとっては違うんですよ。
世の中には浮気はダメと思わない人もいる。
そういう人になれたら楽だなぁ、って話に噛み付く事もないでしょう。

403 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 15:51:33 0
>>402
大前提が違うんだよ。
>浮気したいと思うのは当たり前。
こう思わない男もいるよ。ごく普通に、ごく普通のルックスで。
不倫なんてよくないと人の不倫話に眉を顰める人もいる。
まるで誰も彼もが不倫をしたがってるような捕らえ方だから
他の人と意見が交わらないんだよ。

一夫多妻制が成り立つためには、すごい労力が必要だしね。
一夫一妻制の方が楽だと思うよ。
今日は第二婦人のところへ行くと堂々と言う生活と
嘘ついてアリバイ工作をして不倫相手と会う生活
一緒にするなよ〜と思う。

浮気はダメと思わない人もいるだろうけど
そうなりたいと思う人のスレじゃないでしょ。

404 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 15:53:20 0
一夫多妻をいいなぁと思っても
多夫一妻を羨ましいとは思わないんだろうなw
身勝手のきわみww

405 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 15:58:41 0
>>403
言い方が悪かったな。
浮気したいのが当たり前、じゃなくて、
いろんな女とやりたいと思うのが当たり前。
現実的にやりたいと思うって事じゃなくて、
自分のタイプの女がいたら、やりたい、と思うこと。


>>403の言うようなやつが実際いたら、そいつは動物としては欠陥品。
本能的におかしいか、本能が何かの脅迫によって押さえ込まれてるか。


あと、一夫多妻制で言いたいのは男の立場じゃなくて、女の立場の事なんだけど。

406 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 16:06:25 0
本能だけで生きているわけじゃあるまいしww

>あと、一夫多妻制で言いたいのは男の立場じゃなくて、女の立場の事なんだけど。
だからそれが逆でも、俺はおkなのか?ってことだよ。
まさか、男の不倫と女の不倫は違うとか言わないよね?


407 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 16:12:02 0
>>404
男?
一夫多妻をいいなぁと思ってもって、何がいいかわかってる?
一夫がうらやましいって話じゃなくて、
多妻でも嫉妬しない感覚がうらやましいって話なんだけど。

408 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 16:16:04 0
なんか最近
頭でっかちで自分は正しいから言うとおりにしろ
みたいな高圧的な人が多いね。

絶対サレでもなんでもなくて自称人の世話を焼くいい人なんだろうけど。

409 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 16:17:02 O
嫉妬してないんじゃなくて、嫉妬させてもらえないんじゃないかと…
名誉殺人とかしちゃう文化ですよ。
日本の価値観と一緒にしちゃ…

410 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 16:21:20 0
最初からそういう文化がなくて
多妻が当然と育てられれば嫉妬なんてしないんじゃない?
姉妹みたいな感覚で。
中には姉妹で親の愛に対して嫉妬する人もいるけど。

411 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 16:28:42 0
嫉妬はあるよ、大奥は日本だけでなく世界共通

412 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 16:52:41 0
>>407
ああ、すまん。>>407が男かと思っていた。

>>409 禿同



413 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 17:07:04 O
自分は浮気したけど、私には、浮気はダメだって言うのってどうなの?
こっちがバレたら相手と一緒にボコるんだってさ。
所有物とか思わないけど、そういう感覚ってなんなんだろう?って思う。
離婚も、今後絶対浮気しないから、しないでくれってさ。なんなんだろう?

414 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 17:12:29 0
>>413
嫉妬心が強いのかも。嫌いではない、どちらかといえば好き。大事。
だから、他の男に取られるのは嫌だし自分から離れるのも嫌。
ワガママな理屈だけど大事にされてるんだと思っていいんじゃないかな。
どうでもよければ浮気でもなんでもご自由にってなると思う。

415 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 17:26:20 O
>>414
レスサンクス。
勝手な言い分だよねー。まったく…
今、浮気はしていないと言いつつ、自営でこれから立ち上げているところだから
飲みとか多くて
ほっとけばいいやw
て思うときと、気持ちが落ち着かない時があってさ、勘繰ってしまう…
頭ではよく分かってるけど、イライラする時がある。
一夫多妻が当たり前の国ならよかったかもねw
でも、女の浮気は許されてないのよね〜w

416 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 17:29:36 O
>>415 妻「浮気します」
夫「OK!了解!」
って夫婦はあんまりないかもしれない。


417 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 17:39:32 0
>>415
自営だと自分で時間とお金をコントロールできるようになるから、
少なくともお金の流れにだけは注意して見るようにするといいかも。

経理を手伝うとかなんとか言いくるめて、飲食店の領収書と飲みの話しと
つじつまが合うかを見るだけでも浮気の可能性を探れるようになると思うよ。
専従者にすれば給料も出るし、そこから行動を把握できれば手の内で
転がってるようなものだからイライラも少なくなるんじゃない?w

418 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 18:04:52 O
>>417
そうですね。
でも、イライラする割に、浮気を探るまでの熱意も無くなって来ていて…。
自分が何をしたいのかさえ分からなくなって来ています。
今まで、何度か別れる話をしてきましたが
結局、今会社を興すために尽力していて、遅くなるのはいろいろな理由で、必ず成功させて、老後は夫婦で万歳しよう。
みたいな話になり、終わりになります。
携帯いつでも手元に置いてあったり、怪しげなので、「毎日のように遅くなったり、怪しい行動が続いているよね、
子ども可愛さで別れないとかなら、信じさせるようなこと言ったり、
私を抱いたりしなくていいから、良いパパとママという関係で、
お互い干渉しない生活をしませんか?」と言うと、そんな風に考えないでくれ…
と言われました。
かといって、怪しい行動が納まるわけじゃないんです。
やっぱ、証拠集めなきゃだめなのかな?
はっきりしないからイライラするんですよね…これじゃあ再構築どころじゃないですね(orz

419 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 18:09:58 0
>>418
証拠集めとかよりも>>415の意識改革が必要かも。
旦那を信用する気持ちを感じられないよ。そんなんじゃ夫婦やっていけないでしょ。
夫婦を続けたいと思うなら、旦那を信じようとする気持ちを思い出さないと!
猜疑心は際限ないからね。疑ったらすべてが怪しく見えてきちゃうよ。

420 :391:2006/08/16(水) 18:14:43 0
もうこれ以上は耐え切れないと思い離婚も考えたのですが、子供たちのことを考えるとなかなか踏み切れずにいます。
二人の決定的証拠をつかむやり方とかあったら教えてほしいです。

421 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 18:18:33 O
>>419
本当ですね。
信じる気持ちってどっか逝っちゃってるのかも。
話し合うたび、「信じよう。」
て思うんだけど…
自信喪失しちゃった感じなんです…私の体は、衰える一方なのに…とか、
かなりネガティブな考え方になってしまって…頭のなかでループしちゃってるんです。
信じる気持ちってどうすれば持てるんでしょうか?

422 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 18:21:13 0
>>421
そればっかりは旦那を見て自分で探すしかないよw
もしくは、信用できなくなっちゃったこと。信用させて欲しいことを
旦那と腹をわって話し合いなよ。腹わって話し合わないから信用
できないんだと思うよ。

423 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 18:24:33 O
>>421
小さなことからこつこつとー

しかないと思う。


424 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 18:30:46 O
>>423
そっか。こつこつとですね。
なんだか、愚痴っぽくなってしまいましたねw
こんなお話聞いて下さってありがとうございました。
吐き出せただけでも、少しすっきりしました。
こんな私も2児の母なので、頑張らないとだめですね…
夫の言葉を信じる勇気を持てるようにがんばります。ホントにありがとう。

425 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 18:34:09 O
>>424
たまに吐き出して、モヤモヤを家庭に持ち込まないのって大切だよね。
お互いがんばりましょうね。


426 :不倫された嫁:2006/08/16(水) 19:09:33 0
415さんとあまりにも似た状況におどろいています。うちの夫も事業を立ち上げようと
しています。今、事務所建設中です。話の内容もあまりにも似ていてびっくり!
私も三児の母です。信頼関係の再構築はかなりしんどいですが、こつこつとお互いに頑張り
ましょう!

427 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 19:17:59 O
>>422
レス頂いてたんですね。>>421です。
ありがとうございます。
かなり腹割って話してるんですよ。
ただ、私の頭の回転が遅いのか、夫にいつも言いくるめられてしまうような感じで…
どうせ頭が悪いのだったら、夫の言葉丸々信じてラリラリしていられるくらいの人でいたかったな…なんて…
あーぁ。それじゃあ子育てできませんねw
今度モヤモヤしたらまた話し合ってみます。ありがとう

428 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 19:21:08 O
>>426
同じような状況の方がいらっしゃるなんて、心強いです。
30歳になったことだし、もっとしっかりしないといけませんね。
お互い頑張りましょうね。

429 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 19:35:53 0
疑わしい部分は蓋をして
とにかく信じていれば道は開かれる?

まるで宗教だw

430 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 20:30:44 0
うちのサレさん、宗教、占いに傾倒して、鬼彼からはいつも香木の香りが。
ちょっと怖いです。

431 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 20:34:33 0
>>430

うちのプリンも占いヴァカ!でかなりコワイです

432 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 20:48:24 0
おまじない系の変なのには関わりたくない

433 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 20:55:56 0
しちゃった方の男性いませんか。
再構築してるんですが、最初にシタデに出すぎて嫁のいうなりです。
そろそろ1年たつもんで、なんとか挽回する手はないですかね。
正直締め付けがきつい。

434 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 21:11:19 0
>>433
自業自得

435 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 21:14:26 0
>>433
全然懲りてないなw

436 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 21:44:39 O
占いとか、宗教には逃げたくないですが。
他人の宗教や信条をとやかく言う人もどうかと思う。
>>433
自分も、疑心暗鬼になってしまうため、相手を締め付けているのではないかと
苦しい思いをさせて、こちらも勝手に苦しみながらの生活に
終止符を打った方がよいのでは…
といつも考えてしまいます。
そのような考えなら、私なら別れてほしいと考えます。

437 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 21:53:10 O
>>433
たった1年で何言ってんの?
ヴァカ?

438 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 21:53:23 O
>>433
尻に敷かれているのは今に始まった事ではあるまい。ヘタレ爺精々ガンバッテpp

439 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 22:00:50 O
>>433の人気に嫉妬しながらもカキコ

締め付けはエスカレーションする一方だからさっさと別れてハゲちゃいなよ♪ネッ
今日彼氏とローションプレしますた

440 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 22:05:32 O
433みたいなヤシって浮気相手に持ってこいタイプだねw
けしてケコン相手タイプではなひw

441 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 22:10:55 0
とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね
http://550909.com/?f7648653

442 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 22:24:46 0
>>433
これ以上バレないように全面降伏w
いいなりが楽だって
こっちが頭つかわずとも機嫌良くしてくれる
こまめにメールでも出して隙あらば抱擁エチ

突然機嫌悪くなっても日頃の不満を受けとけばそれなりにしのげる


443 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 22:28:16 O
>>442奴隷生活乙w

444 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 22:43:11 O
>>442
そこまでして女房に縋り付くの止めれw

445 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 22:53:48 O
稼ぎ悪いからしゃあないわなw
派遣並に遣われてナンボ

446 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 23:02:52 0
女房あっての不倫だよ
言いなりって家事放棄じゃなく、2人の時間作れとか
記念日に貴金属買えとかそんなもん
バレ直後の修羅場過ぎたら、女房もプリンも過剰に愛情表現してきて
今は楽なもんだw
奴隷生活積み立てで、次バレ対策済ミ





離婚したら余計面倒だって


447 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 23:07:24 O
>>446切ない人生乙 まぁガンガレw

448 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 23:10:12 O
>>446稼ぎ並以下っぽpp

449 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 23:22:22 O
ここスレって、プリちゃんも結構見ているものなんだね。
やっぱ気になるのかな?

450 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/16(水) 23:27:41 O
>>449気になると言うより頑張っている姿が微笑ましく思います。

451 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 01:37:19 O
プリンって別れちゃえばそれで終わりだもんね。


ホント勝手だよ。

452 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 02:13:08 0
夫の不倫相手と話し合った事のある人いますか?
夫が散々私の悪口を言ってるようで、何を言っても話になりません。
確かに私も悪い所がたくさんあるんですが・・・
やはり中にはある事無い事も言われてるようで、何を言っても
「浮気されるような家庭を作ってるのはあなたでしょ。」の一点張り。
子供がいるのでetc・・、と言っても
「そんなあなたの子供なんて、私には虫けら以下。そこまで私に気を使えと???」
とも言われ。
彼女の主張としては、早く離婚して夫を下さいとのこと。
結婚を急いでるのか、歳よりも子供なのか、普通の話しが出来ないほど、
彼女は舞い上がっていて。
昨日の夜は「私今、ドライヤーのコードで首絞めてます。力いっぱい締めると死ねると思います。
彼と別れるくらいならこの場で死にます。良いですね?」なんて言う始末。
夫も同様、らりってる。

ここで別れるのも良いかもしれないけど、あっさり別れるのは気が済みません。
夫を苦しめてノイローゼにさせてから別れたいです。
でもその前に私がどうにかなっちゃいそう・・・・
せめて常識ある不倫相手にしてもらえないと、こっちが困ります。
ここまでラリってるという事は、冷めるまで待った方が良いのでしょうか?
それとも私が騒ぎ立ててしまうのが良いのですか?
困惑してます。

453 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 02:53:09 O
騒ぎ立てれば立てるほど盛り上がるし状況も離婚に向かいます。

そこまでするプリなら貴方の旦那さんから貴方のことを探ってるかも。イライラしてれば喜ぶし。だからどんと構えていられるのが1番だよ。

電話きても『話すことはありません。』ってだけ言って切る。ケンカすればするほど相手はムキになるよ。

454 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 03:10:59 O
そうそう、
無視が一番効果的。

455 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 04:06:24 0
>>452
やり直す努力云々以前の話ですね。

相手はあなたにダメージを与えたくて酷い事を言ってるの。
それで真に受けてまともにダメージくらってたら彼女の思う壺も良いところ。
みんなが言う通り、相手にしないのが一番。
こちらの胸のうちを相手に知らせて差し上げる必要もなし。
私だったら淡々と普段の生活を続けると同時に、万が一離婚する場合に備えて
こちらの条件(慰謝料、養育費...etc.)の算出をしておく。ラリ夫があまりにも
アホみたいに騒ぐようであれば、離婚するならこうなりますよ、とわかり易く
紙にでもまとめた条件を渡して差し上げる。
それでこちらの条件通り、喜んでお金積んでくるような誠意ある旦那さんだったら
初めからこんな騒ぎ起こさないと思う。現実を突きつけられたら目が覚めるタイプかと
思うんだけど、どうかな?

456 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 04:15:16 0
>>374 的プリじゃなくて良かったね、と>>374=380な私は思うよ。
立場をわきまえてるプリ程怖いものはない。

カメだけど、>>384さんその通り。 
私もしがみついてるのとは全然ちがうと思う。
わかってくれてありがとう。

457 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 07:45:11 0
>>452
旦那自身はどうなのよ?離婚したいって言ってるの?
ふつう引くよね、プリにそういう態度にでられると。

458 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 07:55:24 0
>夫も同様、らりってる。

って事は旦那も別れたがってんじゃ?

459 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 08:16:41 O
>>452
相手プリも余裕があったら、
わざわざ奥の所に文句言いにきたりしないんじゃないかな?
ラリっててもあなたが別れたくないと思うなら無視して、
気が済むまで結婚生活続けていれば良いと思います。

460 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:07:01 O
>>452
辛いですよね…子供もいるし、落ち込んでる暇がない分余計に辛いですよね…。
今はラリってる二人に何を言っても無駄。
常識あったらやらない(言わない)事してるから、常識論は通じなくて当たり前だもん。
プリ女にとっては妻の子供発言は一番の切札だと思ってるだろうから、過剰に反応してきたんだと思うよ。
452さんがプリ女に、女として敵わないって思わせて旦那が捨てられる。
こうもっていけたら良いと思うんだけど…どうかな。

461 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:10:31 0
プリ女からの電話を録音しておいて、つぎに電話かかってきたら
それを聞かせてあげればいいんじゃない?
内容によっては不倫の証拠になるし、プリも自分が言ったことを
聞いて少しは冷めるかもよ。少しでもモラルが残ってればだけど。

462 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:15:02 0
録音するならあくまでも自分の為。証拠集めの一環とか。
プリ女に少しでもモラルが残ってることを期待して行動しても
また裏切られるだけだと思われ。

463 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:16:59 O
>>461 録音は同意。
でも今は攻撃の時ではないキガス。
刺激して「アナタの奥さんアフォ」って言われたら損。

464 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:20:50 0
録音されてることを知るだけでも証拠集めに入ったと思うんじゃね?
それだけでも攻撃はゆるんで精神的には楽になるってのも考えられるかもよ。
証拠抑えたからって即離婚する必要ないんだし、そう思うのは相手の勝手w

465 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:22:03 0
>>460
なんて言えば女として敵わないって思うだろうか?
「ま〜、うちの主人としたことが。ごめんなさいね。あなたのような
純粋な女性を辛い目にあわせて。今度良く言って聞かせときますから。」
とか?
私は無視が一番だと思うけど。

466 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:24:10 0
>>464
そうそう、離婚の準備するだけしたって別に即離婚する必要はないわけだし。

467 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:29:50 0
結局やり直したい気なんてさらさらないんでしょ?
単に別れて自分ひとりが寂しい思いをするのが悔しいだけでしょ?
プリンから旦那を奪い返してもむなしさが残るだけじゃない?

復讐に燃えたすさんだ心でいるよりもさっさと別れて次を見つける努力した方が自分のためだと思うけど。
復讐よりも、そういったマイナスオーラが漂うような自分の悪いところを治すようにしたら?
「そりゃ不倫したくもなるよ」ってことばを久しぶりに言いたくなりました。

結果論といえばそれまでだけど、
不倫されて、
>ここで別れるのも良いかもしれないけど、あっさり別れるのは気が済みません。
夫を苦しめてノイローゼにさせてから別れたいです。

こういう考えをしちゃう人って言うのは、旦那からしてみれば一緒にいる価値がない人だと思う。

468 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:33:46 O
>>465
そう!
無視をして刺激せず、その上攻撃を上手くかわせれば…って意味で書きました。
今は何を言っても無駄だと思うし、録音報告も燃料投下にしかならないと思うし…。
女は無視!旦那とはイライラ当たらず過ごせたら良いと思う…難しいけど。

469 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:40:07 O
>>456
>>452にしたら、どんな相手だって怖い。ドライヤーのコードくびにまいてますなんて言われたらたまらない。
あんた本当にサレた?
こんな想像で話してんの?

470 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:42:57 O
どーでもいいけど仕事しろw

471 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:51:22 0
>>469
怖いの意味が違うでしょ

人間として怖いか旦那を完全にもっていかれるのが怖いか。
サレた自慢する前に日本語勉強しな。

472 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 09:57:05 O
だから仕事しろw

473 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 10:09:36 O
>>471
同じだと思うけど?
旦那がラリってんなら。


474 :456:2006/08/17(木) 11:43:45 0
>>469
うんサレてた。でも確かに地雷化しなかったから、自分でコードを首にまきつけるような
プリ女の怖さはわからない。でもこのプリさんが本気で首絞めるとは到底思えない。
だから安心して放っておけば良いよ。私も「相手にしない」に一票。


475 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 11:44:13 O
怖いかな?
キモいの間違いなんじゃないかと…。
どっちにしても、そんな我慢大会は不毛だと…

476 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 12:10:22 0
>>467が何を勘違いしたか旦那に共感してる方が不毛。
今452タンが旦那を苦しめてやりたいって気持ちになってしまうのも
無理もないと思う。それ程452も辛いんだよ。
実際に実行するかどうかはまた別なんだし。
>>452を読んで、そりゃ不倫したくもなると思えるあなたの神経が理解不可能。


477 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 12:29:57 0
本気で復讐を考えるのって、普通なら一時的な気持ちでしかないよね。
「可愛さ余って憎さ百倍」といったところ。

裏切られた気持ちとプリンの挑発的な態度に腹を立ててるだけで
冷静になってみると、案外旦那への気持ちは変わらなかったりする。

旦那を苦しめたいと思うのは、自分が受けた傷が
どれだけ大きかったか分かってほしいから。
本気で苦しんでほしいわけじゃなく、
自分の苦しい思いを理解してもらいたから。
それだけじゃないのかなぁ。

478 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 12:57:05 O
再構築してる時にプリン相手の話しなんか殆ど出てこない訳で、
何故ここで“こんなプリンは怖い”という話になったんだろうか?
と小一時間…。

479 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 13:27:10 0
>>452夫婦はまだ再構成に入ってないからじゃないの?

480 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 16:09:23 0

昨日の夜、ここに書かせて頂いた>>452です
たくさんの皆さんのアドバイスありがとうございます。
そうですね、無視が一番なのかもしれません。
自分がこのような立場になってみて思ったんですが、まるで知恵比べですね。
不倫相手と私との知恵比べ、そして私がどのような人なのか、相手は見極めてるような気がします。
これは私事ですが、家で子供を必死に育ててると言うのに、
こういう騒ぎを起こす夫は大きなお世話だなと。

実はさっきも不倫相手から電話がありまして、親にばれたからなんて電話もあるし。
だったら親が電話よこせや!!と思いましたが、相槌だけして電話を切りました。

肝心の夫婦の修復ですが、卑怯かもしれませんが子供がいて一人になる自信が正直ないのです。
経済的にも自信なく、自分が一人でやっていく自信がないのです。
夫は離婚したいのかどうかハッキリしてません。
すんなり離婚できるのならしたい、と言う感じだと思います・
どうやら彼女に都合の良い事しか言ってなく、今更軌道修正するのがカッコ悪いと思ってるようです。
彼女を捨てるのは自分のプライドが汚れる、悪く思われたくないと言ってました。
いったい私って・・・・
旦那を苦しめようっていう件ですが、あの人はお金がないので金の誠意は見せてくれないと思います。
金が出せないなら目の前で死ぬほど苦しんでみろ、って思ったんです。
良い思いだけして、自由にさせるほど私は心が広くないですし。

金のない男の浮気って面倒ですね。
金で女を買ってる男のほうがよっぽど、男らしいです。

481 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 16:52:06 0
>>480
旦那に一度冷静に考えさせてみたら?
嫌がらせ電話してくるプリと一緒になってしあわせになれるかどうか。
子供の事なんて虫けら以下と言えてしまう女の人に魅力があるかどうか。
家庭を捨て、子供を捨て、自分一人のために奥さんに嫌がらせ電話してくる彼女と一緒になって、プライドが保てるかどうか。
格好悪いのは、逃げで離婚することか、逃げずに軌道修正する事か、どっちがより格好悪く、どっちがより格好いいか考えさせてみたら?
あなたの旦那さんもプリも子供っぽい(ごめんなさい)。
あなたは今は冷静を保って、子供を守り、良い妻・良い母に徹する方が重要そう。
プリと同じ土俵に上がらないやり方が得策かと。

482 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 16:56:00 0
こういうプリさんって、奥側がテンパリさえしなければ、楽勝っぽい。
勝手に奥を敵にしてるんだろう。
時を待つのがいい。
旦那が冷静になった頃を見計らって、反撃すればいい。

483 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 16:56:51 0
>>480って、どこも再構築じゃない気が…。
まだ大もめ時期なんでしょ?

484 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 16:58:24 O
>>480
大丈夫。プリ女に化けの皮がバレて捨てられるよ。旦那。
離婚する気がないなら、しばらくは馬鹿息子を持った母のように接してみたら?
家庭で毎日責めて喧嘩してたら、アッチの思う壺でしょう…きっと。
「また彼女から電話あったのよ〜。(困惑)」
「夏休み中は子供居るし、何か伝わるのか不安そうにしてるのよね〜。(心配)」
「せめて9月になってからってぐらいの配慮が欲しいわ〜(飽きれ風)」
でもやりすぎると調子にのるかな…。

485 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 17:05:13 0
不倫された人があまりにも醜い行動にでたら、
不倫した毒女と同じになって、男の方も
余計奥さんから離れたくなる可能性大。


486 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 17:06:48 0
>>480
で、何でこのスレ来たの?
旦那が戻ってきたらやり直す気あるの?
馬鹿で金なくて見栄っ張りで最低な旦那と。
っていうか、結局自分も金目当てか。
ATMが無いと暮らしていけないから。
そりゃ金だけじゃなくて人間として頼られるプリンの方がいごごちいい罠。
金のため「だけ」に離婚しない奴って結局自分のことしか考えてないな。
不倫する奴と同類だよ。勝手に3人で潰し合って不幸になってくれ。

487 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 17:16:14 0
金がないから離婚できないっていいわけだよな。
そいつを選んだのは自分だし。
手に職もない能無し女が依存してただけなのに、
捨てられたら金のためにしがみつく、醜い。
自立して生活できるようになって初めて金銭面で旦那の愚痴言っていいと思うけど。

自分の立場がわかってないよ。
相手を責めて離婚を選べる立場じゃないよ?
そこら辺に捨てられてる子犬と一緒。
人生が人任せ。

せめて離婚できるくらい自立してから旦那に文句言えば?
仕事探せよ。
若い頃何もしてなかったら厳しいだろうけど。

488 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 17:17:45 0
>>480の旦那は情を売ってプリの心をつかんでたんだな。
プリに「やっぱ、彼から聞いてた通りの奥さん。私が救わなきゃ」と思われてるうちはダメかもね。

しかし、かっこつかないから離婚を待ってる旦那は、しょぼすぎ(ry

489 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 17:19:12 0
>>487
一度結婚してから、話しに入った方が良いかと…w

490 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 17:31:00 O
>>489
いい事言った!!w

491 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 17:56:27 0
本当にお金だけなのかなぁ?
それだけで繋がってるとは思えないけど。

もともと稼がない→浮気する→家庭を顧みないような旦那なら
初めからいなくても同じだし。
子供にとっても何のプラスにもならない。

今はもめてる時だから、どうしても金カネになりやすいけど
本音はそこまで割り切れてないと思う。
夫婦ってそんなもんだけで語れないよ。

492 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 18:40:30 0
>>487
親に寄生してるニートな自分と一緒にする前に一般常識身につけないと
親から自立するまでROMろうな

493 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 18:44:30 O
>>491
同意。
だからこそ、ノイローゼに…てことかもしれないね。
ただ、今の状態では再構築とは言えないよ。
やり直すための努力って、片方だけじゃ成り立たないからね。

494 :>>452:2006/08/17(木) 21:10:09 0
皆さんありがとうございます。
お金だけで気持ちが繋がってる訳ではないんです。
ただ、今こうなって自分が動揺してて強がってる部分もあります。
ここでは顔が見えないので恥ずかしい地を見せて申し訳ないんですが、
自分の気持ちを強く持つことで、崩れてしまいそうな自分を奮い立たせてるのかも。
本当は愛情があります。長く一緒にいるための情かもしれないけど。

考えてみれば、再構築する段階ではないのかも知れないですね。
夫が訳分からない状態では、アホと話してるようなものなので。
事が沈静化するまで待とうと思います。
再構築はそれからですね。

>>486>>487
ご意見ありがとうございます。
確かに自分の事しか考えてません。+子供との生活ね。
悪いけど浮気する夫のまで考えてあげる必要もないと思いますし、
今の私には家庭を守ることが精一杯なので。
働けと言う意見もありますが、働いた所でどうにかなるなら・・・
今のところ、働く気はありません。
こういう状態で家を空けたり、乳飲み子を預けて働く必要性がまだないです。

495 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 21:14:42 O
こういうケースの場合って
妻は夫の不倫を認識していて、沈静化するまで待つ=容認された
って相手方は思うもんかな?
で、のちのち万が一離婚になった時はどうなるの?
不貞で、損害賠償請求は出来ないの?

496 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 21:25:45 0
妻は夫の不倫を認識していて、沈静化するまで待つ=容認された
って相手方は思うもんかな?

大体浮気さする男は寂しがりやだから、突き放された感で寂しくなると思う
そうなると妻側に付こうとするかも

497 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 21:29:46 0
ラリ夫ってやっぱり本当にいるの?
具体的にどういう状態なの?

498 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 21:58:07 0
マタタビを嗅いだ猫のような感じ。。

499 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 23:13:31 0
なんでラリだと確信できるの?
本気だったら?
というか、結婚した時だってラリだったんじゃない?

500 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 23:15:49 O
昨日相談させていただいた>>415です。
あの後、夫と話をしてみました。
というか、最初は普通に、今日の出来事など他愛ない会話をしていたのですが
「仕事大変な時なのに、いつも追い詰めるような事ばかり言ってしまってごめんね。」
と私が言ってて、(なんだか、無意識で…何故私が謝ってるんだろうと思いながら)
そうしたら、夫が
「そうさせたのは、自分だから仕方ないと思ってる、
不安があればその都度言ってくれたら一緒に解決できるよな。」
て言ってくれました。
そのあとに「でも、あんまり虐めないでくれよw」とも言ってましたがw
私が聞きたかった言葉がそのまま聞けたようで嬉しかったです。
昨日相談に乗ってもらってスッキリできたおかげだと思い報告に来ました。
皆さん、本当にありがとう。
再構築頑張れそうです。

501 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 23:27:37 0
>>500
いじめられてると内心思ってる旦那、モニョルw

502 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 23:34:10 0
不倫話しがあった夫婦が、金だけで繋がってると本気で思ってる人って、
結婚した事ないorお子ちゃまって感じ。

おしりに殻つけたまま語られても…(ry


503 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 23:36:51 O
>>502
いい事言った!!w

504 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 23:44:10 0
>>494>>500
ガンガレ!!
みんなソレを乗り越えて再構築なんだ〜〜!!

505 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/17(木) 23:53:35 O
>>501
ここでいう いじめ=「離婚してください」と告げること。
という解釈でお願いします。

506 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:17:33 0
>>494
旦那が戻ってきたらどうするかは置いといて
とりあえず職探したら?
別れないのと別れられないのとじゃあ意味が違うよ。
乳飲み子を預けて働いてる人なんてたくさんいるよ。
単に働きたくないだけじゃないの?
いつまでも家にこもってたら旦那はうざく思うだけだろうけど
家捨てて外に出るようになったら他の世界も見えてくるし、
旦那もあせり始めて冷静になりはじめるんじゃないの?

507 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:18:42 0
>>489-490
>>502-503
わかりやすい携帯使った自演乙w

508 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:27:32 0
>>506
浮気は戻る所があるからできるんだもんね。
戻る所がなくなったら浮気にならないからあせるよね。

まあ本気だったらさっさと諦めた方がいいけど。

509 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:29:23 0
>>507
IDの出ない板で、わざわざ携帯で自演する理由を教えて欲しい。

510 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:29:42 0
>>494
働く必要性ねぇ。
金銭的に一人じゃ育てられないって言ってるくらいなんだから
働く必要性は十分あると思うけど。
旦那に依存しすぎじゃない?

511 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:32:34 0
>>509
携帯だから自演と思われないから。
>>503のレスなんて早すぎるw
パソコン持ってないで携帯だけで見てる人が全レス読んでからできるレスじゃないw
パソコンと併用してるの丸わかりw

512 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:35:10 0
>>511
>>489=502
>>490=503は間違いないけど、
まあどっちもsageてないし、やっぱ自演だねw

513 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:38:32 0
>>452が叩かれてるのもわかるなぁ。
依存するしか脳がないのに文句言うやつってむかつく。
文句は離婚してから言えよ。
金銭面で旦那がいないとやっていけないなら不倫ぐらい許せよ。
籍が入ってる愛人みたいなもんだろ。

514 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 00:55:40 0
家庭を守るって何?
家を泥棒から守る事かw
働く事も十分家庭をも守ることだと思うが。

515 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:01:25 0
>>511
この程度で自演自演とわめく方がうざい。
スルーすりゃいいのに。

516 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:02:56 0
本人乙

517 :>>452:2006/08/18(金) 01:03:40 0
度々現れて失礼します^^;
働く事ですが、旦那がいるうちは働く必要がないと言うか、
乳飲み子を抱えてる主婦は雇ってもらうのが難しいのです。
離婚を前向きに考えてないので、子供を預けてまではね。
そして今、体が不調で働く気が起きないです。
一ヶ月くらい前に、堕胎手術をしそれから1ヶ月経ってるのにつわりが抜けないから・・・
>>513さんが私に腹を立てるのは、しょうがないかもしれませんね。
敢えて言うなら離婚してから文句言うのは遅いのですよ。
離婚したら他人だし、文句言う必要も無いし。

旦那に依存してると言われても仕方ないですね。
夫婦はある程度依存はあると思うし、他人だけど家族です。
叩かれても仕方ないかもしれないけど、「父母子供がいる家庭」というのに
私は執着してると思います。

518 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:06:25 0
>>480
今現在、旦那さんに貯金があるかどうかなんて関係ない。
仕事はしてるんでしょ?旦那さん。
慰謝料だって養育費だって、別に今後の彼の稼ぎの中から分割で
収めてもらったって構わないわけだし。
お金だけのつながりじゃないのは、良くわかる。
でも、今別れたら経済的に困るって不安があなたにあるのなら、
離婚してやってもいいけど、それなりの保障はして下さいね、って態度
でいたって良いと思うよ。あなたとお子さんが生活をしていく上で、
月々最低限いくら必要なのか、離婚するしないに関わらず割り出しておくべき
だと思う。 

519 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:10:17 0
これ以上スレが汚れない為に言っておく!
アンタが叩かれる理由は専業主婦がのうのうと働かないでいるからだよ
だから叩かれるの、分かる???
叩かれるのが嫌なら嘘でも「はったらきまぁす」と言っておけ!


520 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:16:03 0
>>517
夫婦がお互いに依存するのはいい。
でも今はあなたが寄りかかってるだけだから旦那からしたらうざいだけ。
金もかかるし役に立たないし、文句しか言わないし
いなくなってもらったほうがいいと思われてる。
お金のためだけじゃなくて、自立してるところを見せて旦那の目を覚ますために働けといったんですが。
まあ後付で体調不良といわれてもなんだかなぁと言う感じですが。
なんか自己正当化の言いわけが多いから、旦那も疲れるだろうな、という感想です。
まああんたがどうなろうとどうでもいいんですが、
一人の意見として流してください。
0歳から預けられる保育園もあるし、働いてる人だってたくさんいるから
子供はいいわけになりませんよ。職がないのは探したりないだけ。
というか、最初から探してもないくせに、雇ってもらうのが難しいといわれても。

521 :>>452:2006/08/18(金) 01:29:34 0
体調が悪いと巻こうか迷ったけど、書かないほうが良かったです。
ごめんなさい。
旦那がウザイと思ってるかもしれないけど、>>520さんは私の旦那ですか?
ウザイだの、役に立たないだの、私の生活を見てもいないのに、
見てるかの言い様は怖いです。
そこまで言えるのは尊敬します。
ストレス解消に言われてると思えてしまいます。
ごめんなさいね。
そこまでいえるのですから、旦那さんは幸せ者ですね。あなたを目標に頑張るわ。


522 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:32:38 0
>>517
無視していいと思うよ。
結局のところ、自立しろとか言うけど自立が何たるかもわからず
働いている=自立していると思ってる短絡思考なだけ。
乳児がいて仕事をこれから探す難しさどころか
夫婦の実情もわかってない人なんだし。

離婚するためにどうするかって考えるのはまだ早いと思う。
つわり云々以前に、そこまで考えられるほど落ち着いてないでしょうし
旦那さんとの関係ももう少し落ち着かないとね。
ただでさえ産後は精神的に不安定だし。
すぐに結論出さなくていいことは、先延ばしにしていいと思うよ。

523 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:38:42 0
>>520
簡単に言うけど、その0歳児を預けられる保育園に入園するのも
乳児もちの人を雇ってくれるところ、それも母子家庭になっても
大丈夫な賃金を払ってくれるところを探すのも
そんな簡単には出来ないよ。
まして不倫発覚後の精神的に不安定な時期になんてまず無理。


524 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:43:52 0
働けとか余計なお世話じゃない?
だって、452夫婦がそれで良しと決めてたのかもしれないし。
旦那の稼ぎがあるのに、乳飲み子置いてまで母親が働きに出る必要なし
ってのが、452の信義なのだからそれはそれで良いじゃない。
外に女作って、中途半端に離婚離婚って騒いでるのは旦那の方なんだから、
そんなに離婚してほしかったらそれなりの誠意を示せ、って強い態度で居たって
良いと思う。精神的自立と経済的自立は、違うものだと思うんだけど。
勿論、経済的に自立している方が、精神的にも自立しやすいんだろうけど。

525 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:49:41 0
ストレス解消の捌け口に相手する必要なし!
ただ思い出させて申し訳ないけど、堕胎手術とあるけど?
一ヶ月前に下ろしてるって、なんか凄い事でもあった?
一ヶ月たってもつわりが治まらないのは、自律神経がやられてる可能性があるよ
もし赤ちゃんを下ろしたのが今回の浮気に関係してるなら、離婚ってなった時の
裁判に有効なのかも?!
離婚は、523のようにまだ考える必要なし。
プリンの出方を見てると、このプリンのために別れるのはもったいない

それでも仕事を探すのであれば、ネット関係を探ってみよう!
自宅で高収入ってよくあるさ、それやってみたら?

526 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 01:51:44 0
>>521
その調子でプリンちゃんの攻撃にもいちいち過剰反応してたら、身が持たないよ。
本当に、彼女がどう思おうが、何を言おうが、関係ないから。
大切なのは、あなたがどうあるかだから。
あなたが言ってる通り、>>520はきっとストレス解消してるんだな、ってサクッと
スルーしとけば良いし、プリン対策も全く同じ事。家電にIDがついてて、プリンからって
わかるなら、出る必要もないよ。

527 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:19:21 0
保育園も決まっておらず、0歳児を抱えてる情緒不安定な主婦を
雇ってくれるような呑気な会社なんてそうそう無いと思う。
ただでさえ0歳児をみてくれる保育園は競争率が高いというのに・・・

>>520>>452に何を期待してんだか。
「どうなろうとどうでもいい」と言いながら妄想でファビョって延々説教しちゃってるし。

528 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:19:23 0
半年前にここで世話になって、旦那もプリンと別れたのに。
実はまだ続いてましたぁ
信じた私が馬鹿だった〜
またここで世話になると思います
ふ〜

529 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:25:33 0
>>528
ずっといろ

530 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:28:44 O
>>528
続いてるんなら、多分スレチだよ。
ふ〜
って、すごい精神力だね。あなたなら乗り越えられそうだよ。

531 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:35:17 0
不倫を許せるか許せないかの問題じゃないんですか?不倫されるの嫌で
も、別れたくないなら我慢するしかないし、不倫に耐えられないなら、
別れるしかないと思います。どっちにしろ、「自分の人生」なんだか
ら・・。別れない方が幸せな人生が待ってるかも知れないし、逆に
別れた方が幸せな人生が待ってるかも知れない・・。自分に「決断」
の権利がある日本人の女性は、まだ幸せだと思うよ。要は、自分が
「何をもって幸せと感じる人間なのか」ということを冷静に考えて
結論を出すべきじゃないかな。幸せの形はホントに十人十色なんだ
から。


532 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:35:51 0
>>528
誰か分からないけど、オカエリ
ここは見ての通り以前のような掲示板ではないのだよ


533 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:38:17 0
>>528
困ったね。なんでわかったの?どうするの?
私も再構成4ヶ月目だけど、プリンは仕事で顔をあわせる相手みたいだし、
本当に別れたかなんて、実のところわからない。
巧みに証拠隠滅してるだけかもしれないし。
でも旦那が浮気してない事を確信する為に私が躍起になるのは、自分の人生
つぶしてる気がするから、そこまでしてまでやりたいなら勝手にやってればー?
くらいに思えるようになりたい。(まだなれてないんだけど。)
「信じた私が馬鹿だった」んじゃないよ。あなたに嘘の上塗りをして調子こいてた
旦那が馬鹿なんだよ。


534 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:39:02 0
信じなきゃ良いじゃん

535 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:40:31 0
>>520>>452に何を期待してんだか

ハイそれはアクセク働き離婚することです
ただ単に働かずに生活できる奴が憎いのさ

だ か ら
嘘でも良いから「はったらきまぁす」と言えと言ってるのに
ったく、もしかして気が強いか?!

536 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:41:40 0
>>535
キモイ!うざい
ノイローゼ


537 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:45:30 O
>>535
疲れてらっしゃるようで…同情致します。

538 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:47:39 0
>>535
今の日本はニートとかたくさん居て、どこもかしこも憎むべき人達だらけだね。
535も大変だ。気が休まらないでしょ?

ちなみにあなたって「バレない浮気ならしてもらっても構わない」タイプな人?

539 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:49:34 0
>>535
他人は誰しも自分の思い通りになると思ったら大間違い
そういう人は一生結婚しないでください
配偶者が不憫すぎる

540 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:49:57 0
>>533
独身の女の子と旦那が浮気してたの。
それでなぜ最近分かったかと言うと、相手の女の母親から自宅に電話が来たの。
「娘があなたの旦那さんと付き合ってると言うんだけど、何のつもり?会社に言ってやる!
訴えてやる!」
と。後ろでお母さんヤメテ!と女性の声。
仕事から帰宅した旦那に問い詰めたら、急いで家を出て行きました。
必死で止めようとしたら殴られました。
せっかく最近、気持ちが落ち着いて仕事復帰したのに全てが裏目に出た。
相手の母親と今頃話してるのかもしれないけど、私はどうしたら良いの?
親が出てきたら当然私もいずれ会った方が良いの?

541 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:50:12 O
>>535の方がスレチでは?

542 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:53:30 O
>>540
ん?それは相手が筋違いじゃん?こっちが訴えられるのにね‥泥棒猫の親もしょうがないねぇ‥


543 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:54:20 0
>>540
ガツンと言いたいとこだがあまり汚いものは見ないほうが
いいとオモ
ダンナがきちんと処理するべき
ドシンと構えて見守る



544 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:55:09 0
>>540が出る必要ないよ。
「主人に全て任せていますので」でおk。
それでもしつこく騒ぐようなら「どうぞお好きに」でいいと思う。

それにしても「訴えてやる!」って・・・(呆
どの口でそんなことを言ってるんだかw

545 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:55:37 0
あ、、、、
ちょっと>>535書いた本人だけど
誤解だよ。そういうつもりで書いたんじゃないのよ
私、>>519書いた人だよ
なので働けと言い続けた人に書いたんだよ

546 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:55:44 0
>>540
うわー。プリ母、逆切れもいいところ。
訴えてやる!って、プリは旦那さんが既婚である事を知らなかったのかな?
知っててやってたのなら、同罪なんだから、訴えるだなんて筋違い。
とりあえず、528はどうしたいの?プリ母に会った方がいいかどうかは今は置いておいて、
この旦那さんと今後もやっていきたいかどうかだと思うんだけど。


547 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:57:39 0
>>540
昔は何でもかんでもあら探ししてたけど精神的によくないと最近思う
どんな時も安定した気持ちでいられるよう・・・に・・・判断を間違えないよう



548 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 02:59:34 O
>>543そうかなぁ‥
人の旦那に手を出しといて相手の親もよく電話かけてこれたと思わない?
何か、気に食わないなー
その根性‥ガツンどころかドカーンと一発行きたいなって‥私は思います

549 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:01:19 0
本妻が地雷してどうする(w

550 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:01:22 0
だよね、だよね、私が出ない方が良いよね
電話じゃ尋常じゃない様子でこっちまで動揺しました。
旦那とはどうしたら良いか分からないんだよね
旦那は以前のようにラリに戻ったような感じ。
脱ラリするまで今回も結論は待つ方が良いのかな?
以前もここで励まされてすごい救われて、皆から励まされたのにこういう結果で。
申し訳ないような気持ちだよ。

551 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:02:33 0
>>548
それも当然一理あるよ!
いや本人が行きたいなら行ってもいいとオモ
何がなんでも気がおさまらないなら


552 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:03:38 O
>>545
ごめん!
なんか文章の勢いが似てたから勘違いしちゃった(汗)ごめんね!

553 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:03:40 0
>>545
あんたも十分520と変わらんよ

554 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:03:58 0
>>550
自分のケツは自分で拭かせる
イヤな思いする必要ないよ


555 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:05:47 0
>>550
あなたは悪くない
悪いのはダンナ


556 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:06:12 0
>>550
離婚する気が無いならほっとけば?
向こうの親御さんは相当なキティっぽいし、
今回ばかりは旦那本人も痛い思いをするでしょうよ。

557 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:06:34 0
>>550
でもダンナにはキツイお仕置きが必要だね


558 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:07:36 0
気は収まらないけどなんかね、母親も落ち着いて話せる人じゃない感じ。
前にプリン嬢から自宅に電話かかってきた時も騒がれて、
騒がれて焦って旦那が夜中、相手の家に行ったくらい。
家の旦那、以前のラリの時はすごいラリでした。
今回もあのラリだったら相手の両親に警察に突き出されるか、塩を撒かれるか。
おそらく気に入られる事はないと思います。それだけは安心してます。

559 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:08:02 O
>>550でもさぁ‥2度目なんでしょ? ここらでシメとかないとダメだよ‥
相手の親・女・旦那にバカにされてると思って、一度ブチ切れてみたら?
2度ある事は3度ある‥
その前にケジメを付けないと!

560 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:08:58 0
旦那がボロクソ言われて嫌な思いすればこたえるんだけどな・・・
慰謝料請求とか・・・殴られるとか

561 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:09:38 0
>>おそらく気に入られる事はないと思います。それだけは安心してます。


オイオイ、ギャグかよ?!

562 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:10:47 0
>>558
何かして懲りてもらわんとな・・・


563 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:11:29 0
ボコボコにしてもらえればいんじゃね?

564 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:11:50 0
>>560
「訴えてやる!」って言われたんでしょ?
好きなようにさせてみたら?
これからどんな展開になっても静観してたらいいよ。
他人事で申し訳ないけど、ラリ中の旦那がどんな無様を晒すのか楽しみだわ。

565 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:12:58 O
「女房と別れて責任取って結婚しろ」って言われてたらどーする? 絶対にケジメ付けた方がいいよ!
物事は一つでは無い!
何通りもあるんだよ!

566 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:14:36 0
>>565
そういう展開になったら「慰謝料を請求します」でイインジャネ?

567 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:16:26 0
>>565
うん、慰謝料を請求できる立場はこっちなんだから。
確かにこの母親なら言いかねない、責任取れとか激しく筋違いな事。

568 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:16:32 0
妊娠してなきゃいわれないんじゃない?
妻子持ちで手だしてる男と娘一緒にさせないよ

569 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:17:18 O
>>566
ん? そっかー!
そうだね‥あったまイイー

570 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:18:39 0
>>568
一般的な親ならね

571 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:19:00 0
>>559>>560>>562
どうやって懲らしめたら良いでしょうか?
ゴメン、ホント知恵ばっかり借りちゃって。
自分でもっともらしい内容証明文みたいなの作って金額掲示しようかと思って。
だんな、割と馬鹿だから誤魔化せる気がするんだよね。
そして前回浮気発覚した時は、私が旦那の両親にチくったんだけど、
今回は旦那の両親と私で相手の両親に謝りに行こうかなと思って。
その方が大好きなお母様(マザコンなので)にハジを掻かせたって事で、薬になるかなと思ったんです。
旦那の両親はキティなので、旦那自身も彼女の前で恥を掻くと思うの。

子供も動揺して眠れないみたい。
ちょっと、寝かしつけてきますね。また明日報告しに来ます。

572 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:20:38 0
>>568
いやいや、相手がどうでてくるかはわからない。
だって、娘の不倫相手の奥さんに電話してくるようなヒトだよ。

だからこそ、相手がどうとか関係なく、まず528がどうしたいかを
自分の胸に手を当てて良く考えてみる必要があるんだと思う。


573 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:21:06 0
>>571
明日報告待っとるにょ〜


574 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:21:29 0
>>571
懲らしめるのは相手の出方を見てからでもいいと思う。
まずはこちらが余裕を持てることが大事。
旦那へのお仕置きはそれからで。

575 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:22:11 0
>>572
そうか・・・


576 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:22:23 0
旦那の親もキティって
まぁラリる息子の親だからな


577 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:23:29 0
>>576
ハハハッ!


578 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:25:17 O
うーん‥悩ましい所だな‥「謝りに行く」なんて想像しただけでも発狂しそう‥
あぁ〜(>_<)自分の事じゃないのに何故か悔しい!!

579 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:26:26 0
>>今回は旦那の両親と私で相手の両親に謝りに行こうかなと思って。
>>その方が大好きなお母様(マザコンなので)にハジを掻かせたって事で、薬になるかなと思ったんです。
>>旦那の両親はキティなので、旦那自身も彼女の前で恥を掻くと思うの

これやったら、アンタ。
答えてチョーダイに出れるぞ
まぁでも、息子のしでかした事だ。
成人したとは言え親としての正義は見たい所だな。
うちの姑は浮気された私を馬鹿にしたから、こういう恥は積極的にかかせたい。

580 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:26:27 0
相手の親が騒いでくれるってある意味ラッキーじゃん?
こっちが騒がなくても勝手に修羅場にしてくれるわけだし。
会社に報告、慰謝料請求・・・やれるもんならやってみろって感じw

581 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:27:50 0
>>579
正義じゃなく誠意じゃなくて?

582 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:29:31 O
>>579
こたえてちょーだいってw確かに‥そうね!


583 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:30:00 0
とことん騒いで旦那がもらってしんどい思いをする
でもそう簡単にはなおりそうにないな

584 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:30:46 0
>>583です
字間違い



585 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:32:59 0
不倫相手の親に両親が謝罪って
これってマザコン息子には効きそうだな
我が家の馬鹿旦那も今度はそうしよう


586 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:33:55 0
>>580
そうだね。今後も旦那とやっていく気があるのなら、
これを機に、徹底して旦那の味方になってやるのもひとつの手。
成り行き任せが一番よくない。
でも読む限りでは、528は旦那と別れたいわけではなさそう。
それだったら、この旦那とどうやったら今後上手くやっていけるかどうか
だけに的を絞って、物事を進めていったら良いのではないかと思う。


587 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:35:48 0
甘やかせ過ぎはよくない
調子こくから・・・

588 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:37:51 O
難しい問題ですな‥

589 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 03:40:59 0
やっぱりこの人も子供を理由に別れたくないの?
結構いるんだねーそういう人。
でも気持ち分かる。離婚する勇気があれば何でも出来る気がする。
きっと私ならヘルスしかないわ。

590 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 04:04:59 0
>>589
子供だけが理由ってことはないと思うよ。
そんな旦那でもやっぱり好きなんじゃない?
旦那はどうラリってるのかな?プリと一緒になるんだー!とか言ってるの?
>>571
報告待ってます。

591 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 04:08:29 O
>>528
あなたを殴って、相手親の元に駆け付けたのなら、脱ラリなんてしてなかったんじゃないかな。
奥バレすると更に共犯意識がまして深く潜行して続くこともあるみたいだし。
意味のない内容証明をつくる?予定なら、公正証書にしたい内容かなんかをきっちりつくって提示したほうがいいかも。
前回もプリが騒いで旦那出動したみたいだし、その後夫婦でたくさん葛藤したり話合いされて再構築に入ったんだろうけど

ラリより怖い本気になりはじめてるかも
奥バレ←ともに立ち向かう巨大な敵
親バレ←ともに立ち向かう試練

腹を決めておくことも必要かもしれませんね。
決定権はすべてあなたにあります。


592 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 05:33:17 0
ねぇ、ふと思ったんだけどプリの母が激怒してるって事は、
娘が何かしらの辛い思いをしてそれを目の当たりにしたからなのかなと。
先のない不倫の恋に勝手に酔いしれ、辛いの辛いのーって言ってただけなら論外だけど、
もしかしたら、旦那が別れ話を切り出し→娘傷つき→母地雷 なのかもしれない。
この場合、571までもが旦那を問い詰め責め立てたら、旦那は行き場をなくしてしまうよね。
もし帰ってきたら、571が何とか感情的にならずに落ち着いて旦那から事情聴取してみる事は可能だろうか?
ラリってるようだから無理か。。


593 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 08:21:34 0
>>585
これは逆効果だよ。
プリに結婚してる事実を知らせていないor未成年の場合は、当然謝罪が必要だけど、
そうでない場合は旦那・旦那親共に、プリへの謝罪orプリ親への謝罪はしないほうがいい。
元々プリ自身が自分で選んで法律違反である不倫をしてる時点で、ただの加害者。
プリ親は加害者の親でしかない。謝罪なんてしたらつけあがるだけ。
実際そういうパターンを知ってるため、お奨めできない。
「不倫は男側が悪い」これはプリやプリ親の言い逃れ常套句。
「不倫はした人間が悪い」これが社会の定説。
しかも、旦那がプリに謝るのは、本来被害者であるべき奥と子供の家庭を脅かしかねない。
自分で自分の首絞める行為は、旦那がする前に止めるよろし。

594 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 08:36:37 0
>>593
目的によるよね。
旦那の両親にプリ親へ謝罪させる事によって、>>571の思惑通りマザコン夫は
親に恥をかかせたと反省するかもしれない。プリ親がつけあがろうが何だろうが、
旦那さえ改心すればそれで良しと思えるのなら、実行すれば良いと思う。
ただね、>>571さん、誰が何をもってどう感じるかなんて必ずしも自分の予想通りには
行かないもんだよ。
コントロールできるのは、自分が何を思い、誰に対して何をするかだけだから。

595 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 08:37:02 0
>>593
だね。
親をだす場合は、不倫した旦那親ではなく、サレ奥親がいい。

596 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 08:45:08 0
>>594
チンコ旦那親が、ろくろく法律も知らない昔ながらの親だった場合、プリに「金を包む」といった行為をする場合もある。
私の知人宅がそうだった。その場合、後で妻がそれはおかしいと言っても、「もう終わったから」と言われて流される。
奥がプリに慰謝料請求すると言っても「私たちの顔に泥を塗るつもりか!!!」と旦那親に言われ、身動き取れなくなったらしい。
もちろん旦那は奥が何かしたわけではない。親が何とかしてくれたと、親に対して頭を上げられなくなり、前よりひどい親コンになったそう。
旦那親も、自分が金だして治めてやったと言う自負があるため、前以上に口出ししてくるらしい。
もう離婚秒読み。
相手プリも悪いんだと、冷静に判断できる旦那親ならいざしらず、男だけが悪いと金渡すような親なら、前には出さない方がよいかも。
第三者を絡ませるなら、完全に被害者親であるサレ奥の親か、弁護士がいい。

597 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 08:47:12 0
>>596
正論。

598 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 08:53:42 O
あの女と男が消えればいいのに
憎しみってなかなか消えないね

599 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 08:56:50 O
親の出る場面がある不思議

600 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:11:38 0
600ですか?

601 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:20:43 0
>>596
私も個人的には親は出さないと思う。
うちの旦那が同じ事をしたとしても。
でも、571が旦那のマザコンがひどくなろうがどうなろうが、
改心してくれるのならそれで良いくらいの気構えがあるのなら、
そうすれば良いんじゃないかと言ったまで。
ただ、あなたが言う通りの展開になる可能性が大だと私も思う。
それに旦那親連れて謝りに行く気があるのなら、慰謝料請求はきっぱり諦めるべし。



602 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:35:52 0
>>517
気がつえーなw
一人っ子or末っ子で我侭放題に育ってる匂いがする。
一人暮らししたことないでしょ。
全てを回りにやってもらって今まで来たから離婚もできないだろうね。親でも動かないと。
でも親にはいいたくないだろうね。恥ずかしくて。
結婚当初は旦那も「そんなところがかわいいね」なんて言えただろうけど、
それが続くとうざい。プリンに逃げたい気持ちもわかる。
あんたがうざいと思うのは当たり前でしょ。遊びの浮気じゃなくて逃げの浮気なら奥がウザイのは当然。
役に立たないというのだって、家に帰らない旦那に取っちゃ
家で家事やられても無駄だから。逆切れというか、あてつけかと思うくらい。
ストレス解消と取ってもいいけど、
自分を擁護する意見には感謝して、批判する意見には食いつく態度が旦那が逃げる理由だと思わない?
働けないと働かないは違うよ。働く気最初からゼロでしょ?
子供がある程度大きくなって体調良くなれば働くの?
旦那が稼いでくるからいいや、って思ってるでしょ?

旦那を安月給みたいに言ってるけど、あんたみたいの専業で養ってるんだからそれなりに稼いでると思うけど。
年収いくら?
貯金がないのは自分の力不足じゃない?生活レベル下げたくないでしょ。


603 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:40:19 0
>>602
気が強いのはあんただと思うが。

604 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:41:48 0
>>603
私が強かろうが浮気旦那にはどうでもいいこと。
浮気旦那目線で見ないと意味がない。

605 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:43:19 0
>>602
しかも思い込みも激しそう。
色々勝手に決め付けてるし。

やっぱりストレス発散としか思えない。
何がそんなに辛いの?


606 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:43:37 O
すごい細木和子らしいことはわかる。

607 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:44:35 0
いや、第三者的に見てあんたのほうが浮気されやすいと思うよ

608 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:44:50 0
>>605
思い込みか図星かどうかはあんたが判断する事じゃない。
本人しかわからない。

609 :607:2006/08/18(金) 09:45:31 0
>>602あてね

610 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:46:36 0
>>608
本人しかわからないことなのに、すでに上から目線w
それがあんたのいう「浮気旦那の目線」でつか?

611 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:46:49 0
>>607
旦那相手にこんな態度で接するわけないじゃん。
ネット上の人格が全てと思われてもw


612 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:48:06 0
>>611
あんたの説教相手もそう思ってんジャネ?w

613 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:48:54 0
・兄弟構成
・一人暮らし歴
・年収
・将来働く気があるか

これらを嘘偽りなく>>452に書いてもらえればある程度わかるんじゃね?
偽占い師かどうかw

614 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:49:30 0
私が旦那の浮気でどん底に居て一番しんどかった時に、
女友達の1人に>>602みたいなのがいたな。
うちは共働きなんだけど、あんたがウザイからだとかやたらと
旦那&プリ目線で語ってさ。なーんにも知らないくせに。
それがきっかけで私はその子と縁切ったんだけど、
今思えば、その子は独身でしかも彼氏もいないんだよね。ずーっと。
もしかしてプリしてんのかな?
ってことで、>>602さんもプリなわけ?

615 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:50:20 0
なにこの細木和子w

616 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:52:13 0
まあ家では安らげないゆえの浮気には間違いないだろうね。
遊びの一時の迷いの浮気じゃない。

ここの人はサレばかりだからか、不倫叩きが好きな人ばかりかだからは知らないけど
無条件にサレをかばう人が多すぎる。
>>602の言い分もある程度はわかる。言い方は悪いけど。

617 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:53:04 0
>>602
ネットが全てじゃないとはいえ、無意識に日頃から
そんな口調で世直ししてるんだろうな〜と思ってしまう。


618 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:53:49 0
世直しw

ご苦労様だね。

619 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:54:45 0
>>614
なーんも知らせてないなら相談するなよ
相談するなら全部知らせろよ。
あんたの僻み根性の被害妄想度が気に食わなかったんじゃね?
自分目線でしか話さないところが。
切ったんじゃなくて切られたと思うけど。


620 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:56:03 0
>>619
おまいは0か100しか存在しないんか?
疲れるね〜こういう女

621 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:58:48 0
>>614
浮気されたんだからあなたに悪いところがあったのは当然。
それを指摘して切れられても困るな。
言い方、タイミングみたいなものはあるだろうけど。
友達で欠点を指摘してくれる人って中々いないよ。
別に旦那目線したからって旦那の見方だったわけじゃあるまいし。
ひどい言い方だね。
もともとあんまり仲良くない人に言われたならむかつくけど。
仲良かった人が欠点言ってくれたのに切れた?

622 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 09:59:52 0
>>620
あっちの立場の人間が一人しかいないと思い込まないでね。
>>452が浮気されてもしょうがないかなぁーって思う人はたくさんいると思うよ。

623 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:01:39 0
リアルで友達なら多少の苦言もありってのは何となく分かる。

で、ネットで妄想して説教垂れてるあんたは何者ですか?

624 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:02:31 0
ネットだからオブラートに包まないでいえるんだろ。

625 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:02:55 0
>>619
そうかもね。
でも当時は本当に死ぬほど辛かったからね。
それまでかなりの親友だったけど、どんな理由であれ人がどん底にいる様を
見てさ、「ばっかじゃないの?」的発言しか出来ないんだから、今思い返しても、
それって人としてどうかな?って思うよ。
切られたのかもしれないけど、本望だわw


626 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:03:17 0
>>622
あっちって・・・w
わけわからん上にボダかよ。
食いつき良すぎw

627 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:04:11 0
この反応を見てるかぎり、>>602は相当気が強いと見た(w

628 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:05:20 0
>>623
平日の午前中から2ちゃんに書いてる人を見かけたら、
説教の一つや二つ、誰でも言いたくなるってもんですよ。

629 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:05:40 O
>>452が浮気されてもしょうがないなぁって話ではなくて
現実、浮気してるんだからこれからどうしましょ?って話でしょ?
その解決策の優先順位の一位がとにかく職につけ
とは考えにくい。


630 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:06:24 0
>>628
自分のことは棚上げかよw

631 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:06:36 0
>>625
「ばっかじゃないの?」ってさ、
そんなにくだらないことで落ち込んでないで元気だしなよ
って、浮気ごときくだらない、たいしたことないと思わせて元気ださせようとさせてたんじゃない?

落ち込んでたあなたの状況と、冷静に判断できる友達の状況を考えると
あなたが一方的に悪い言葉と思い込んでるような気がするんだけど。

632 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:07:07 0
離婚しない奥=寄生虫。
離婚しない=金のため・こどものため

と語ってる人って、結婚したことなさそう…。
せめて結婚生活体験してから語れや。

633 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:07:33 0
興信所から証拠写真とられたが
離婚する気は奥さんになさげ。
別居になり、実家に彼は帰っているけど
まだ会っています。
たまに奥さんからメールしないでのメールがきます
この状況って・・・?

634 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:07:50 0
>>631
事実と違ったら謝罪するのかな?妄想チャン

635 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:08:51 0
>>631
くだらない事に平日の午前中から熱くなれるアナタって素敵w

636 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:09:18 0
>>625
相手は恋人なし、旦那無しなんだから、
そいつからしてみりゃあんたは浮気されようが、旦那がいるだけで幸せじゃん、
って事じゃないの?

アフリカの人が、「にんじんきらーい」って泣いてる日本の子供にばっかじゃないの?って思う感じ。

637 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:09:27 0
やり直しなんかしないで新しく出直そうぜ

638 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:10:18 0
家庭は夫婦で守るものだから、旦那が納得してる限り、妻は金だけにたかる寄生虫ではない。
どちらかと言うと、プリの方が、自分の都合で他人の家庭を壊しにかかり、旦那に巣くう寄生虫だろう。
ただし、不倫の場合した二人が悪いので、寄生虫プリだけを悪くは言えない。
無防備で、自分から汁を吸わせようと甘いにおいをだす旦那の自覚も必要。

639 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:10:51 0
>>636
なるほど。飢えてる人間に結婚生活を語るだけムダってことかw

640 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:11:57 0
>>630
ありがとう。
必ずつっこんでくれる人がいると信じていました。

641 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:12:27 0
不倫されたから離婚

これ安易すぎ。簡単に離婚できないから、再生を一度試みる。
だいたい、何にも縛られない不倫だって、なかなか切れないプリがいるのに。
それ考えたら、しがらみがより強い夫婦関係が簡単に切れない事くらい、わかりそうなもの。

642 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:13:09 0
>>602
恐ろしいほど専業主婦に恨みがあると思われ


643 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:13:16 0
>>631
ありがと。
終わった事だからもういいんだけど、まぁ他にも色々あって
今はやっぱり距離を置いてる。でもきっかけは、やっぱりあの打ち明けた時の
あの反応だわね。プリ(友達ではないが顔見知り)に思いっきり同情してたしなぜか。


644 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:13:25 0
わからないヤシがいるから、荒れるんだな…

645 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:13:26 0
半年に1回交換するぐらいの意識がないわけあんたたちには

646 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:14:02 0
はいはいわかりました。
って誰か離婚勧めてたやつっていたっけ?
就職勧めてたやつならいたけどw

647 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:15:07 0
>>645
プリはそれくらいでいい。
不倫相手に根を下ろすほどはまるほうが馬鹿。
代えがきくプリorチンコと、家庭を比べたらだめだ〜。

648 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:15:45 0
>>646
あなた>>602でつか?w

649 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:16:30 0
まあプリだからダメ人間、サレだからまともな人間とは限らんからね。
全ての事情を知ればプリに同情、サレに非難もありえるかも試練。
事情を知らんし、一方からだけの言葉じゃ何もいえないが。

650 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:17:12 0
2ちゃんだし事情しらんでも叩こうぜ!!!

651 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:17:37 0
>>649
プリに同情…ありえないし(ry

あなたどんな夢見てるんでつか?w

652 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:18:12 0
>>649
お花畑臭い…

653 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:18:45 0
649を叩こうぜ!!!

654 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:18:47 0
>>649
同情を夢見てるんなら、プリやめるべしw

655 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:18:47 0
>>646
あ〜〜、思い出した
離婚離婚って馬鹿の一つ覚えのように言ってた人は、今回の就職就職の人と一緒じゃない?
威圧的な言動が似てる


656 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:21:26 0
プリに同情はしないw

どんな理由があってもしないw

せいぜい「男も馬鹿だよね〜、でもあんたも馬鹿だから〜」くらいw

657 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:21:37 0
不倫ばれてダンナかヨメにがっぽり慰謝料でも取られた自業自得ナ人?

658 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:22:15 0
誰の話をメインにカキコしたら良いか分からない

659 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:22:45 0
>>651
1000人いたら一組くらいはあるかもしれないだろ。
政略結婚させられて、我侭女と結婚させられたとか。
昼ドラの見すぎか?

660 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:23:38 0
プリに同情するのはプリ

661 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:24:11 0
奥さんの写真をライターで燃やしたりしてるんですか?

662 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:24:37 0
>>660
ラリの可能性も

663 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:25:27 0
>>659
我が儘女との政略結婚wwww
おまいが昼ドラ見過ぎw
いや、三流エロ漫画の見過ぎw

664 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:25:46 0
>>659
実は元々付き合って結婚を約束していたが、
この我侭娘と政略結婚しないと妹の手術台が払えない、
自分の会社の社員100人が路頭に迷う事になるので仕方なく、とかかw

665 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:27:00 0
>>659
私プリですけど、あなたちょっと痛いよ。
それぐらいでやめとかないと。
同情欲しくて、不倫してるの?
私は彼が好きだからしてる。
同情なんてなくたっていい。


666 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:27:33 0
>>659は痛いな…

667 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:28:17 0
>>659は1000分の1の同情を欲してるわけだw

668 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:29:06 0
>>659
おまい釣りか?
本気で言ってるなら、ラリ過ぎw

669 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:29:22 0
みんなもっと人を許す心をもちなwさいひょ

670 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:30:16 0
>>659の威圧的態度はずっと続いているわけだが…

671 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:30:58 O
携帯から失礼します。
私の主人も浮気性です。かれこれ一ヶ月前に離婚するしないでモメにモメましたが、結局女と手を切って、今は再建中です。
ケータイは新規に変え、反省の印として頭を丸め、結婚指輪もしていくようになりました。
私は今までのおこないを何もかも忘れ、信じて主人とやり直すという方法が私と子供にとって良い選択なのか‥本当に悩みます。
実際には全然許してはいないし、昼間、家事のあいまに急に物凄い不安と怒りで爆発しそうな感情が沸き上がります。
こういう状態のときの不安を主人に伝えるべきなのでしょうか?
私としては話し合いはまだ足りていないような気もしますが、実際のところ彼に伝える内容も自分の考えがまとまっていないので、沈黙‥という感じにもなりそうなのですが。
主人の方は何もなかったかのように、むしろスッキリしたような感じで私や子供に接します。
発覚から一ヶ月。そんなにすぐに振る舞いを変えることなんてできるのでしょうか?戸惑ってしまいます。
そして気持ちが荒んで仕方がないです。 。
ただ子供が小さい為、自分が病気やストレスなどに負けてる場合ではないのでなんとかやっていけています。
長文ですみません。

672 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:31:15 0
>>669
いや、叩いてくれって言ってるからw
叩いてあげないと失礼でしょ?

673 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:31:57 0
>>671
スレタイ読め

674 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:32:34 0
>>671
一ヶ月じゃ仕方ない。
不倫したことは、無かったことにならないからね…。

675 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:32:49 0
なんか知らんがひどいいわれようだな。
最初から決め付けるなといいたいだけなんだが。
最初からサレを被害者と決め付けるとサレの欠点を放置する事になる。


676 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:33:00 0
昨日夜から騒いでる威圧的さんはまだいるの?
危ない人なんじゃない?
それもメンヘル系とかさ

677 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:33:43 0
>>671
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1149748519/l50
こっちに移動お奨めします。

678 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:33:50 0
>>673
おもいっきりスレタイどおりだと思うが。

679 :643:2006/08/18(金) 10:35:53 0
しつこくてごめん。
色々思い出してしまったもんで。
うちの旦那の相手プリは自分にも彼氏がいたの。
その元友達は、「○○ちゃん(プリ)が彼氏とどうなってるのかは知らないけど、
奥さんにバレたくらいで××さん(旦那)と別れさせられるなんてかわいそすぎる」と私に言ってた。
やっぱりどう考えてもおかしいと私は思う。アンタ一体誰の友達なんだよ!って。
スレ違いなので、これにて失敬。

680 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:35:59 0
いちおうとりあえず事情はどうあれサレは被害者ってことでいんじゃないですかね

681 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:36:27 0
>>675
サレに欠点があったとしても、した側がサレに「欠点・欠点」言ったらダメw

682 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:38:15 0
それでね加害者はそのツレアイなのプリはね知ってた?部外者なんだよねうんしってた?結局かやのそとのなの

683 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:38:46 0
>>681
一般にはそうだけどこのスレ的にはサレが言うんだからあり。

684 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:39:40 0
>>675
法律違反と、日常の不満を一緒にしたらいけませんねw

685 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:39:53 0
>>679
それは友達だからとかそういうレベルじゃなくて馬鹿だろ。
ひどいことを言ったから切るんじゃなくて
プリン脳だから切るんだろ。

686 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:39:54 O
>>242

687 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:40:18 0
>>683はサレ?

688 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:41:14 0
>>675
サレに欠点あるなら二人でソレ直すか、できなきゃ離婚してから新しいの探せばいい
責任ある立場のまま浮気した時点で問答無用に加害者

689 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:42:58 0
相手の言い分も聞かないで自分の言いたい事だけ言って
不倫は悪で100%全てそっちが悪い

とか言ってる人ってやり直す気あんの?

690 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:43:22 0
価値観は合わせてもらえば、一緒に感じられる。
ようは思いこみ。
ましてやラリ期の熱しあがった脳では、判断に誤りがあるのもうなずける。
不倫ラリ期は、判断する時期ではないね。
その時に言ってる価値観の同一性なんてうんくさすぎる。

691 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:43:57 0
うんくさいね

692 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:44:27 0
>>688
だから何?
サレは被害者よ〜って悲劇気取りたいの?


693 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 10:45:57 0
わたしを徹底スr-するつもりねあきらめないわ

694 :405:2006/08/18(金) 10:46:20 0
女は結局男見る目がなかったってこと
これで解決。

695 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:47:19 0
>>689
サレ奥も悪いんだから、お前も悪いとこ直せ。
俺の言い分聞けよ。俺だけが悪いワケじゃないんだからな。


と言うチンコ旦那とやり直せると思う?

悪いのは不倫をした側の考え方。
まずそこを修正しないと、同じ事が何度も起こる。
そのためには、不倫をした法律違反者の努力を促すのが先決。
10年たっても20年たってもグチグチいうサレ奥を持つ夫婦は、そんなに年月重ねる前に離婚してるだろうしw

696 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:49:39 O
>>694
405:名無しさんといつまでも一緒 : 2006/08/18(金) 10:12:32 0
興信所から証拠写真とられたが
離婚する気は奥さんになさげ。
別居になり、実家に彼は帰っているけど
まだ会っています。
たまに奥さんからメールしないでのメールがきます
この状況って・・・?


697 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:49:53 0
>>694
男を見目w

エスパーでもないかぎり、100%はあり得ない。
だから起こった後の始末が重要。
悪いことをした間の、悪い部分をただす。
これは再生していく時、かなり重要。

698 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:50:20 0
>>695
不倫をした側の旦那の考え方を直したいならそれ系のスレで言えば?
そんなスレあるかしらないけど。
サレスレでサレにそれ言っても被害者意識を持って逆効果にしかならないんだけど。

699 :694:2006/08/18(金) 10:51:01 0
それも確かですね

700 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:51:29 0
>>692
悲劇気取るかは人次第だが、間違いなく被害者
加害者が罪の自覚もたんと再構成なんて無理
サレの欠点云々は相手がこれ出来るかどうかのあと

701 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:53:15 0
>>698
被害者意識は被害者なんだからもって当たり前w
それより、旦那やプリが被害者意識を持つことに問題がある。

あんた本当にサレ?
プリ臭プンプン漂ってるし、プリ脳意見を威圧的に押しつけるしw
あんたがいる場所間違ってるんじゃない?

702 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:54:48 0
サレが被害者意識を持つ事は、悲劇のヒロインを気取るプリより問題はない。

703 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:55:36 0
>>701
だから旦那かプリがいるスレで言って来いよw
やり直しの、苦しさから抜け出すには
被害者意識を取り去る事が第一歩だって事わからない?

704 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:55:50 0
>>698って、サレが被害者意識持つこと嫌悪してるんだ…。
プリに同情集まらないことにもキーキー言ってたしw

705 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:57:12 0
あんまりサレは被害者で加害者が全て悪い
とか言ってると朝鮮人扱いされるよ。

706 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:57:26 0
>>703
被害者意識を取るのは、サレではなくて旦那とプリw
その努力を見て初めて、サレの被害者意識が薄れるの。
ようは、相手の努力をどう引き出すかを語ればいい。
知恵を出し合いましょw

707 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:58:45 0
>>704
被害者意識を持つことは、周りから同情を得る以外に何のメリットもないんだけど。
同情されたいのか本当にやり直したいのかはっきりしないと。

708 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 10:59:24 0
>>705
全て悪いなんて言ってないけどなぁ…w
ただ、被害者意識持つ旦那とプリは悪いとは思ってる。

サレが被害者意識を持つのとは、次元が違う。
不倫した側の人間は、1ミリも被害者じゃないからね。

709 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:00:08 0
>>706
だから旦那とプリのいるとこ行って来いってw
相手の努力を待ってるだけじゃなくて、ここは自分がどう努力するかの問題でしょ

710 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:00:16 0
>>708
それわかる。
サレに被害者意識持つなと言うより、大切。

711 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:00:48 0
なんか、>>709ってうざいねw

712 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:01:18 0
>>711
だしょ?w
朝鮮人と話ししてる感じw

713 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:01:47 0
>>708
その考えだと再構築は無理だよ。
不倫した側が100%責任はあるとしても、
不倫した行為に関しては被害者じゃなくても、そこに至るまでの過程では被害者の部分もある。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:02:15 0
>>707
被害者意識・同情心

サレが持ってる物と、ほしがってる物はそこだと決めつけてる>>707にモニョルw

715 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:02:34 0
いいかげん一人で頑張るのやめたらw
痛いし、言ってること全部とは言わないけどおかしいよ

716 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:03:23 0
>>713
それは不倫する前に話しあえw
不倫してから言ってもただの、加害者の後付の言い訳でしかない。
逆ギレ・開き直りと受け取られるよ。

717 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:04:40 0
>>713は朝鮮人ケテ〜イw

718 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:05:45 0
>>716
そうそう、それもせずに不倫した時点で既におかしい

719 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:06:54 0
相手を加害者、完全に悪人と決め付けたとして、
そんな相手とやり直したいの?
相手も加害者、自分も悪いところがあったからと認めないとやり直せないと思うけど。

720 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:08:31 0
>>713はサレに恨みでもあるの?

私も可哀相な立場なのに、鬼彼もお金もとられちゃった。
なのに誰も同情してくれないし、被害者だって言っても自業自得って言われる。
なんでサレ奥だけ可哀相って、みんな言うの!!!!サレにだって原因があるからサレたんじゃん!!!!
被害者意識のサレむかつく!お前なんか可哀相じゃない!!キーーーーーーーー!!!!!!!


…てか?w

721 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:08:54 0
今の中国人朝鮮人の態度みてわからない?
被害者面は再構築しようとしても、心から仲良くしようとは思わないよ。
実際にどちらが悪かろうが。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:11:07 0
逆に日本人は被害者面がないから、アメリカにとっては扱いやすい。
日米関係みたいになりたいか、日中日韓関係みたいになりたいか。
日米関係みたいになると、それもまた利用されすぎな気もするが。

723 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:11:32 0
>>719
おまい、最初から冷静に嫁w

再生は、不倫した人間の考え方の改善があってこそ。
被害者加害者ではなく、家庭を一緒に切り盛りしていく上で、家庭を壊す行為をした人間は相手のせいにはできない。
ただそれだけ。そこを、不倫した側がわからないと、いつまでもループする危険性がある。
だからサレは加害者の加害者である部分を、わかってもらおうとするんだよ。

724 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:11:56 0
ここのサレの言ってることってまんま朝鮮人だなw

725 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:13:03 0
犯罪者は服役して罪償ってようやく社会復帰
贖罪もせず、反省したって言葉だけで許してもらえる訳ないじゃん
しかも被害者にも落ち度あるってwww加害者本人が言う事じゃない

726 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:13:24 0
>>723の文章ちょっとワロタw
子供に言い聞かすみたいになってるね。

>>721はほんと、頑固。
サレの被害者の立場を、絶対に認めたくないのかな?
議論すべきはそこじゃないと思うけど。

727 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:14:33 0
>>724
サレじゃなくて、プリが朝鮮人なんだよ。
だから違うでしょと、サレが優しく諭してあげてる感じを受けたw

728 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:14:52 0
>>723
加害者の加害者である部分をわかってもらっても、
サレにとっては満足する事ないんだよ。
次から次にむかつく事が出てきて、した方が楽しくしたらそれだけでむかつく。
反省してない!ってなる。

謝罪と賠償しろ!→何回もしてるじゃねーか!→ほら逆切れだ

みたいな。どっかの関係と一緒。

729 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:16:12 0
>>726
されは被害者でいいよ。
問題はそこじゃない。過去なんてどうでもいい。
今後のためにはその意識を取り除く事。

730 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:16:36 0
>>725
禿げ同。

した側が再生直後から、サレ側に改正を求める事自体間違ってる。
いつまでもグチグチいうサレも、自分で家庭を不和な状態に持っていってるとおもうけど、
改心すべきはした側なのは明確にしないといけないね。

731 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:18:15 0
>>729
被害者意識を取り除くためには、した側の努力は不可欠。
サレ側の努力は被害者意識をなくすことではなく、下側の努力を認めること。

732 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:18:47 0
>>731がいいこと言ったw

733 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:18:56 O
というか…
国家外交と夫婦を同列に語るのは、一体どんな利害関係の夫婦?


734 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:19:07 0
だからさ、加害者がどうこうってのは加害者に言えよ。
された奴に加害者が悪いって言っても何にもならん。

735 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:20:18 0
努力を認めれば、被害者意識は自然になくなる。
「この人頑張ってる」そう思うことが被害者意識がなくなる一番の薬。
以前と違う姿に、初めて第一歩が踏み出せる。
それが再生。

736 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:20:51 0
>>729
>過去なんてどうでもいい
もう終わった事、謝ったしいいじゃないか
そういう態度をとる夫みて過去の事さっぱり切りつけられる訳ないのに、
それもわかんない?

737 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:21:31 0
>>734
私はここ、旦那に見せてます。
だからあなたみたいなプリ脳な方の意見って、とっても空回ってる感がする。

738 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:21:42 0
>>731
>サレ側の努力は被害者意識をなくすことではなく、下側の努力を認めること。
被害者意識をなくす事が、した側の努力を認めることにつながると思うが。

被害者意識持ってたら、相手の努力なんて見えないね。
朝鮮人なんて日本の戦争放棄の実体とか全く見てないだろ。

739 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:24:00 0
>>736
過去なんてどうでもいいと思うのはサレだけ。
そりゃ加害者はしっかりと覚えてないと。
>>737
だったら旦那の意見も書かせろよ。
見せるだけ見せて自分の意見だけ押し付けてもウザイ。
旦那の本心も聞け。

740 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:24:16 0
>>736
よくわかる。
それを旦那が口にすること自体、信頼を遠のかせる言葉だと気づいてないのが痛い。
だからうちは、それをちゃんと話し合ってます。
最近はわかってきたらしく、「不倫を下事実を忘れない。傷つけたことも無かったことにしない」と言ってます。
やっと再生の兆しが見えてきました。

741 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:25:10 0
>>739って、自分が浮気されたときは即離婚かするタイプっぽい。
一番相手を許せない人間に思える。

742 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:26:26 0
>>741
激同。
なんか偏りすぎた考え方で賛同できないんだよね。
威圧的だし、偏屈だし、絶対自己主義だし。
気が強すぎる。

743 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:27:14 0
>>741
されたら即離婚or全く文句を言わないように努力するかのどちらかだろうね。
離婚しないのに相手だけを責めても事態が好転はしない。

744 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:27:57 0
奥さんにばれて、彼は別居中で、半年たちますが
まだあってるんだけど、この先どうなるのかな

745 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:29:02 0
>>743
都合のいい女に徹するか、我慢しきれなくなって離婚するかのどっちかって事?
それじゃ、再生は無理。

再生は、旦那の反省と努力と成長があってできるもの。
奥さんがそれを上手に引き出せないとできないよ。
奥が我慢してどうにかなる事じゃない。

746 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:29:45 0
>>743
やっぱ、机上の空論だったわけねw
経験してからまたおいで。
せめて、結婚生活体験してからにしな。

747 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:30:39 0
>>745
その通り!

748 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:31:08 0
>>744
とりあえず慰謝料100万くらい払わされる

749 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:33:29 0
やり方は人それぞれだけどね。
おおむね>>745の言うとおり。
もちろん、>>743の言うことも一利あるけど、旦那の性格によっては膨張させるだけでループを招く危険性があるやり方でもある。
旦那の性格を把握し、二人で上手に頑張る。
各家庭にやり方は任せることだろうね。
再生に、これが正解なんてない。

750 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:34:01 0
>>748
やすっっっw

751 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:34:10 0
俺は浮気して反省してるけど、口には出さないけど被害者意識出されるとウザイよ。
突然泣かれたりするのはしょうがないな、とは思うけど、
喧嘩中にそれを出されたりするとイラっとくる。反応はしないようにしてるけど。
被害者意識を無くして欲しいというのは加害者から見たら当然だと思うし、その方がいい。
まあそれ以上に普段は明るく振舞ってくれてるから感謝してるけど。

反省反省って、本当に反省してても、それでもまだ言われると人間てムカッと来るものじゃない。
勉強しようと思ってたのに、親から勉強しろといわれたらやる気なくす、みたいな。

752 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:34:34 0
>>745
具体的にどうやるの?


753 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:35:19 0
751>>でもわるいのは本人

754 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:36:19 0
>>751
被害者意識を、した側が持つのは最悪。

755 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:37:48 0
>>750
所詮まだ離婚してないからね
離婚でもしたらさすがに100万じゃきかんわな

756 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:39:24 0
>>753,754
俺が悪いのは認めてる。
でも、「あんたが悪いから」って言われ続けてたらとっくに離婚してるよ。息苦しいだけだし。
「私も悪かった。二人で直していこう」って言われたから、今は仲良くやってる。
そう思ってるのは自分だけかもしれないけどね。


757 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:39:31 0
>>752
旦那を見て、自分で考えれw

758 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:40:20 0
>>756
俺様男に、奥さんがどこまで我慢できるかに家庭の未来がかかってる状態なわけねw

759 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:42:02 0
>>758
珍しく再構築がうまくいってるところを見て僻むなよw


760 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:42:43 0
>>756
ずっとロムってたが、ちょっとワロス意見だなお前w
態度あらためんと、離婚秒読みになるぞ。
ただの不満と、お前のやった不倫を一緒にしたら、後で気がついた時は修復不可能…なんて、よくある。
俺はその手前で食い止めたが、かなりやばかった。
妻に求めてばっかじゃ、呆れられてぽいされるぞ。

761 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:43:39 0
>>759
僻まなくても、うちはうまく言ってます。
ご心配ありがとうw
奥さんに捨てられないようにね。

762 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:45:14 0
>>759
奥さんに我慢させている綱渡り状態を、上手くいってると思ってるんだ…w
1年後が見物。
釣りじゃなければ、ぜひ報告くれw

763 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:45:48 0
>>756
>そう思ってるのは自分だけかもしれないけどね。
たぶんそうだよ、逆切れしないよう頑張って
したら奥さんの我慢も限界かもねwww


764 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:46:05 0
>>759
典型的なダメダメパターン発見w

765 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:48:42 0
>>759は俺じゃないぞ。

でももう書き込まんわ。
なんかひねくれてそうな人多いし。
参考になればと思ったがどうでもいいや。

>>760忠告どうも
っていうか、なんか勘違いかな。
嫁に対する態度なんてほとんど書いてないから。
家じゃカカァ天下ですから。

766 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:50:25 0
>>765
お前がもっとも捻くれていると思うが?

767 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:50:39 0
>>765
すまんね。
されて心がすさんじゃってる人と、
不倫たたきが生きがいの人が多いもんで。
気がのったらまた書いてくれ。

768 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:50:41 0
ひねくれてるのは>>765のような…w

769 :長いので気に触ったらスルーしてね:2006/08/18(金) 11:50:45 0
本日の明け方、”旦那が不倫相手の親に呼ばれて”で書き込みした妻です。
報告に参りました。
と、その前に私がいなくなってからも沢山のカキコがあって感動しました。
ありがとう!
あの後、彼女の母親が私も交えて話したいと、朝の4時頃に電話が来ました。

報告すると言ったのですが、動揺してて文章が定まらないかもしれません。
結果的には旦那のついた嘘が、別れのきっかけになりました。
旦那は私とSEXしてないと言ってたらしいのですが、それが嘘だと分かって彼女がパニックになり、
「嘘つきはいらない!私ともやって、この女ともやって気持ち悪い。死んで欲しい。」と変な道具を持って来るし。
結局そんなちっぽけな事で、不倫熱が冷める彼女に拍子抜けでした。
それがばれた時の旦那は、暴れてラリラリ

話し合っていくうちに、彼女と旦那の中で何かが食い違っていたようでした。
旦那は彼女に対して、自分の都合の良い事を言ってました
・ずっと一緒にいたい
・必ず幸せにしてやる
・妻とは別れて家庭を捨てる
でも、旦那はその時は本気だったと思います。
旦那は言った事には嘘はないかもしれないが、彼女から逃げるの怖くなったと。
別れ話を何度も彼女から出されて、今度こそ別れられる!と思い、いざ部屋を出ようとすると
カミソリを出されたり、「最初からそのつもりだったのね」と川に入ったりと。
そういうことを繰り返されるうちに、不倫相手と一緒になった方が丸く収まると思ったようです。
自分のせいで死なれれば、自分は生活できないと思ったらしい。


770 :長いので気に触ったらスルーしてね:2006/08/18(金) 11:51:25 0
長文になったので続き

最後には私が、相手の両親と彼女に土下座して謝りました。
「このような迷惑な人を野放しにしていた私に責任があります。」と。。。
彼女は母は訴える事は諦めてくれたようですが、今日の朝一で夫の会社の本社にこの事実をばらし、
娘の会社に一切立ち入るな。と連絡あったそうですわ。
本社までばれたので、おそらく減給が転勤命令、降格があるかもしれないです。
それが良い薬になるのか?

釈然としない気持ちだけど、私にも悪い所があるから離婚はまだしません。
ばれたのも2度目だし、マイナスからのスタートです。
半年前に皆さんの励ましで、「離婚はいつでも出来るよ」の言葉が今の私を支えてくれてるの。
まだ私は頑張れる。
かい摘んで書いたので訳分からない文章ですみません。
睡眠不足のため今日は仕事を休みました。


771 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:51:29 0
やっと止まってくれるのか、もっと早くあきらめてくれればよかったのに

772 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:51:32 0
>>765>>602同一人物だったりしてw

773 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:52:11 0
>>772
それ思ったw

774 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:52:47 0
>>770
これ、コピー?

775 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:52:51 0
>>767
自演乙

776 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:53:54 0
自分で返事書いてる>>765にワロタw

バレバレは見苦しいw

777 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:54:37 0
ここのスレの一番の癌は威圧的就職女?
リクルートちゃんか?!

778 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:55:18 0
>>770
慰謝料もらわんの?

779 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 11:56:43 0
>>769
メンヘラ女に小心者の男って事?
さて、あなたはどうするの?

780 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:00:13 0
>>770
なんであなたが嫌がらせまでしてきたラリプリに謝る必要あるのかわからん。
話し合いする前に、弁護士相談した方が良かったんじゃない?
第一、プリもプリ親も不倫相手を訴える事はできないよ。
相手は加害者だから、あなたがプリとその親に頭を下げてもらわないといけない立場だから。
録音とかしてたら、民事だけじゃなく、刑事告訴もできたかもしれないのに。

781 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:01:05 0
>>770は法律知らなさすぎ。

782 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:01:57 0
なんかここ初期スレと雰囲気変わったね。

最初は「いかに被害者意識をなくすか」、って自分の問題だったのに、
いつのまにか「いかに加害者意識を植え付けるか」って人の問題になっちゃってるよ。

783 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:03:30 0
>>770
プリ親がお金の請求や、会社への言及はできません。
もしすると脅しをかければ、恐喝脅迫行為になります。
プリもその親も犯罪者です。

784 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:03:52 0
>>782
他スレにリンクされてからだね。
不倫叩き、法律厨が多くなった。

785 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:04:21 0
>>765がいなくなったら、いきなり>>602が出てきた件w

786 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:05:41 0
>>784
でもま、叩きは2ちゃんの華だから。
不倫叩きされたくなければ不倫やめれw
やめたくなければ強く生きろw

787 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:07:53 0
さ、昼飯

788 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:08:32 0
>>786
むかしはそうじゃなかったんだよね。
不倫する人の意見もちゃんと参考に聞いてたよ。
叩きたかったらその手のスレで叩けばいくらでもいるのに。
ここに来るプリンちゃんは、というか元が多いかな、
こっちのために参考の話をしてくれてるのに、叩いて追い出すのって、醜いんだよね。


789 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:09:05 O
ここまでと、
>>782>>784
このながれ
>>258からでもまったく同じ。


790 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:12:25 0
このスレ、サレじゃなくて
ちょっと法律に詳しい独身無職ニート男ばっかりだろ。
あんまり結婚相手に夢見てんなよ。

791 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:13:48 0
>>790
奇跡で結婚できた相手に浮気されたらたまらんもんなw

792 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:16:53 0
どこまで自演すれば気が済むのかとwwww

793 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:18:36 0
>>788
なんでプリン保護せにゃならんのだw
おまい、プリに入れ込みすぎ。
いい加減きもい。

794 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:21:03 0
>>788は、不幸になったプリが鬱憤晴らしてるようにしか見えんw

プリの意見を参考って(ry
本命にもしてもらえん女の何を参考にするんだ。

傷のナメあいはよそでやれ。

795 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:22:12 0
昼飯休憩中の俺が来ましたよノシ

796 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:24:59 0
アホプリが粘着してるスレはここでつか?

797 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:27:28 0
>>794
傷の舐め合いってこのスレの事じゃんw
サレ同士の舐めあいw

798 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:30:52 0
>>795
カエレ

799 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:33:06 0
>>797
痛々しいな、おまいw
やっぱ、プリだったか…

800 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:34:12 0
アホプリが粘着してるスレはここでつねw

801 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:34:58 0
>>798
おまいがカエレ

802 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:36:29 0
ところで、「サレは被害者、した方が反省しろ!」
ってずっと言ってる人ってサレ?不倫叩き命男?

803 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:37:31 0
へーしたほうが被害者なん?

804 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:39:10 0
>>803
そういう両極端なレスはイランから。

805 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:39:54 0
>>802
素性は全く想像つかないが、
世間一般で最も多い意見だと思う。

806 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:41:19 0
>>802
一般論だろ…

807 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:41:43 0
>>805
世間一般で夫婦に対して言う言葉と、
このスレでサレにだけいう言葉じゃ意味が違うよ。

808 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:42:03 0
プリン脳を遺憾なく発揮してますね

809 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:43:02 0
>>802
極端な意見を、このまま主張し続けても無意味な気がするが。

810 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:44:44 0
>>807
おまい痛すぎるぞ。
自分と違う意見を敵視するのやめれ。
おまいの意見が世界を動かすワケじゃないんだぞw

811 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:45:34 0
言っておくけど、世間一般でサレが被害者でした方が加害者なんてのは当然のこと。

このスレじゃそれでもやり直しがたくて、尚且つ旦那も反省してて、
そんなときにサレがどういう心のもち具合をすればいいか、
というのが前提なわけで。


812 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:47:25 0
やり直すなら、両者が努力しないとどうにもならないんじゃないのか?
なぜサレだけに心の持ち具合を求めるんだ?

813 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:47:53 0
>>807
サレと張り合ってなんになるんだ?
プリへの同情がそんなに大事か?
サレが加害者意識を持ち、悪者にすることが大切か?
個人的な意地を、いかにも正論のように言うなw

814 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:49:10 0
>>812
このスレにサレしかいないから。
サレのスレだから。
夫婦共にいるなら旦那にも言うさ。

815 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:49:12 O
>>811
確かにそうだな。

816 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:49:31 0
>>811
なんで旦那が反省してるのに、妻がネチネチ言ってるのが大前提なんだw

本当に旦那が反省してると妻が認識したら、責めはしないだろうに。

プリ脳だなw

817 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:50:36 0
>>815
自演乙w

おまい、ちょっとサレを敵視しすぎ。
もっと冷静になってからこい。

818 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:51:03 0
>>812
このスレで浮気するやつの悪さを語っても無駄だって
俺が前から言ってるじゃん。
そいつら見てないんだから。
そういうこといいたいなら他スレで言えって。

819 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:52:31 0
>>816
反省してても簡単に許せることではないと思う。
不倫が終わって何年経っても嫌味は言われるだろう。

820 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:52:56 0
結局この粘着プリは、

サレが反省してない
プリとチンコだけ悪く言ってる
プリとチンコは反省してるはず(とこいつが思ってる)
サレるほうにも原因がある

と言う前提の元の話しなんだろ?
んな、偏った見方でサレに意見言っても通るわけないw
結婚したことないんじゃね?

821 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:53:59 0
打てなくて自信なくしてるバッターに
あのピッチャーが速い球投げるのが悪い。って言ってるようなもんだ。

せめて言うならピッチャーに遅い球投げるようにいえよw

バッターに言うならフォームの欠点とかだろ。

822 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:54:54 0
>>818
サレに意見言うなら、自分が経験して再生が完了してからにしろ。
偏りまくった偏見の上で、自分だけが納得している机上の空論じゃ、誰もついてこんぞw

823 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:56:27 0
>>822
激同。

例が微妙に変w

824 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:56:44 0
>>822
経験者しか言え無いなら、それの方が偏った意見になるだろうがw


825 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 12:59:48 0
>>824
正解

826 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:00:56 0
打てなくて自信なくしてるバッター(チンコ旦那)が、
あのピッチャー(サレ奥)の球が早いのが悪いと言ってる状況。

これが、旦那わかってないと言ってるサレ奥の心境。

悪いのは、速い球を投げる方だなどと言ってては、いつまでも打てないのは道理。
自分が努力しろよバッター。
遅い球わざとピッチャーに投げさせて、「打てた、点取れた」と喜んだって、それはバッターの実力ではない。
ピッチャーがバッターのレベルにあわせてあげて、バッターに打たせてあげてただけ。
それを自分の実力と大喜びするバッターに冷ややかな視線を向けるピッチャー。

これが、サレ奥とチンコ旦那の現状。

827 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:01:44 0
>>824
経験もしてないのに、偏見で口つっこむのは荒れる元だろうがw

828 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:02:00 0
>>821
ハゲドウw
しかもピッチャーいないのにな。
バッター甘やかしても何の解決にもならない。

829 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:02:45 0
>>822
プリンの見方はしないがこの意見には反対

830 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:03:00 0
>>827
これも正解。

831 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:05:25 O
相談です
旦那が以前浮気をし、離婚も考えましたが、信じてくれということで、やり直し中です
帰ってくると寝るまで携帯いじり、身から離さない、職場も周りに女性があまりいないのに、子供の病気などそろそろこういう病気にかかるらしいから気をつけてとか言います
詳しいねって言ったら小耳にはさんだ話と言っていました
やり直そうと努力はしてるのですが、すべてが疑わしくて・・
まだ続いてるんでしょうかね。信じたいけど怪しすぎて。

832 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:05:37 0
>>827
・経験者の意見
・非経験者の意見
どちらか一方の意見だけでは偏った意見になる。
双方の意見を出すことが重要だと思う。

833 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:06:01 0
>>828
だから、自演バレバレだってw
おまいの例え話わけわからんw

>>826の例え話しはわかるが…。

834 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:07:02 0
>>832
禿げ同。
粘着で持論振り回されても萎えるw

835 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:08:00 0
>>831
まだ続いてるだろwww

836 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:08:33 0
>>826
はげワロタwww

はまったw

837 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:10:36 0
>>831
信じなきゃええだけ
無理すんな

838 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:10:36 0
>>831
まずはその携帯をチェックさせてもらったらどうだ?
もちろん抜き打ち検査だ。着信履歴、発信履歴などに
不自然(削除された)な点はないか、パスワードで
ロックされていた場合、素直にロック解除に従うかなど、
確認する方法はいくらでもある。
もちろんあなたも、こんなことは気がついているだろう。
結果が恐ろしくて行動に移せないだけだと思う。
ただ現状のままでは、いつまで経っても猜疑心は消えない。
信じたければ行動することだ。

839 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:12:14 0
>>826
テラワロスw
私もつぼ入った。
その通りですw

840 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:13:24 0
今、結婚している女性に惹かれている。
その女性も俺のことを意識しているようで、俺は迷っている。
割り切った関係でも良いと思っているが女性はどう思っているのだろうか・・・

841 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:14:02 0
基本的にさ、>>821(俺)に食いつくのって、
俺が加害者側だと偏見があるからだろ。
だから>>826みたいな対比が出てくる。

>>821はバッターじゃなくて、コーチ(2ちゃんの外野)がピッチャーが悪いと言ってる。
>>826はバッター自信が悪いと言ってる。
違いがわかる?

842 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:14:21 0
スレチ

843 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:14:54 0
>>831
限りなく黒に近いけど、今騒いだところで何にもならないような気がします。
証拠だけは集めて、後は家庭再生を頑張る。
黒だと決定的になったら、その時初めて話し合った方がいい。
旦那に警戒心を持たせても、逆ギレの材料を与えるだけかも。

844 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:17:10 0
>>841
バッターにベタ甘なコーチだと言うことはわかったw
速い球を投げられるピッチャーに、バッターのレベルにあわせてやれとコーチが言ってるって事でOK?

それじゃ、ピッチャーに不満が募るばかりだって事もわかるよね。

845 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:17:43 0
>>844
つ◆

846 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:21:08 0
>>844
>>821バッター立場のコーチだったらバッターに悪いところを言う。
>>826バッター立場のコーチだったらバッターに悪いところを言う。

今回は>>821バッターコーチ立場。
>>826ピッチャーコーチだったら球遅くしろというよ。
>>826バッターコーチだったら練習しろって言うよ。

847 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:22:02 0
>>841
偏り過ぎてる意見に、自分以外の人間の賛同は得られないよ。
>>841は、サレ奥は努力してない。
努力してるのはチンコ旦那だけ。
…という思いこみがない?

そんな事ないよ。
再生は二人でするものだからね。

848 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:22:30 0
>>826ピッチャーコーチだったら球遅くしろというよ。

どんなコーチだよw

849 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:23:33 0
>>846
せっかく速い球投げてる選手に、「球遅くしろ」とコーチは言わない。
普通は、バッターに速い球を打てるように、一緒に練習してやれと言う。

>>846のおかしいところが、よくわかる回答だね。

850 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 13:23:37 0
どうでもいいよ

851 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:23:55 0
>>848
今回は共同作業で「とりあえず打って球を遠くに飛ばす競技」ってことで。

852 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:24:45 0
野球の話が続くから、雨で高校野球やってないかと思ったが
しっかりと中継してるじゃないか。

853 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:25:30 0
ようは、レベルを俺に会わせろと旦那言う旦那に、それは違う努力してねと言う妻。
それを外野の>>846が、「いいじゃん。妻が旦那にレベルあわせて自分を下げろ」と言ってるんでしょ?

賛同されなくて、当たり前w

854 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:29:19 0
>>851
レベル下げて、遠くに飛ばしても意味ないのはわかるよね。
速い球を打つための布石にならなきゃ意味ないのもわかるよね。

段階を踏めと言いたいのはわかったけど、1段目で満足されてたらダメだよと言われるのも覚悟しなくちゃいけない。
再生はその繰り返し。結局は、旦那が実力をつけなきゃ、妻まで一緒にレベルを下げられてしまう。
だから、「努力して」と言われる。それができなきゃチーム解散。
そう言われると、「いじめられた。酷い」と逆ギレ。
だから、「努力してないお前が悪い」と妻が言う。

どっちがより努力しなきゃいけないか、わかるよね。
練習に付き合ってもらってる旦那の方。

855 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:29:38 0
>>853
レベルはどちらも合わせないといけない。
それは両者を遠くから見た場合。

ピッチャーが球を遅くする事はレベルを下げる事じゃない。
相手に打たせ易くするためにするんだからレベルを上げる事。

856 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:31:26 0
打たせやすい球を投げる
×レベルを下げる
○相手の心理を読んで打ちたいところに投げる。相手の気持ちがわかる。

857 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:32:26 0
>>855
違うよ。
練習相手になってあげるから、相手の実力を上げるために、しばらくそっちに専念しなきゃならなくなる。
ピッチャー(旦那)のレベルを、必死であげようと協力してんの。
なのに、遅い球を打てるようになったことで満足した旦那が、自分の実力を勘違い。
「もう俺は打てると言いだす」
これが、逆ギレ・開き直りに通じるの。

858 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:32:43 0
大体ピッチャーはそんな凄い速球投げてない罠
練習勝手にさぼったバッターに真面目に練習してほしいだけなのに、
真面目にピッチャーに向かい合わないバッターが多いといってるだけ

859 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:33:22 0
実際のところ、不倫がバレて本当にプリと別れる鬼なんてごくわずかだろうね

860 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 13:33:37 0
あげないでようざいわね

861 :857:2006/08/18(金) 13:34:02 0
バッター(旦那)だったorz

862 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:34:47 0
>>860
汁子うざい…とつっこんで欲しいのか?

863 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:34:56 0
>>854
今はピッチャー嫁のコーチのわけよ。
旦那が努力しようがしまいが、
コーチとしては打たせやすい球を投げさせる努力をさせるでしょ?
旦那は別のところで努力してるかしてないかしらないけど、
自分にできるのはそれだけ。
旦那のコーチにもなるなら別だけど。

864 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:35:30 0
>>858
その通りw

865 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:36:32 0
>>863
的確なアドバイスもできない、自称コーチはいらないw

866 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:37:12 0
>>857
前提として、「もう俺は打てると言いだす」これがあったら無理だね。
旦那は反省してるという前提だから。

867 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:38:16 0
>>863
他に的確なコーチはいくらでもいる。
なんでわざわざピッチャーの気持ちを全く無視して、バッターに打たせることしか考えてないコーチをつける必要あるんだかw
だいたい、練習サボって、自業自得で球を打てなくなったバッターに問題があるんでしょ?w

868 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:39:38 0
>>858
だからさ、ピッチャーじゃなくてピッチャーコーチの立場なの、ここにいる人は。
ピッチャーコーチがピッチャーに指導するのは当然でしょ。
それを他チームのピッチャーと、「あのばったーつかえねー」って笑って慣れあってても意味がないという話。

869 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:40:16 0
練習に付き合ってもらった感謝をされこそすれ、「速い球投げるな」「俺はもう打てる」
などとは、言語同断w

870 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:41:14 0
>>868
その使えないバッターを甘やかす事を指示するコーチもちょっと違うでしょ。

…って言われてるんだと思うよ。

871 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:41:27 0
>>867
その自業自得のバッターをさっさと切って、他のバッターに切り替えりゃいいのに、
それが嫌でそのバッターにこだわりを持ってるんだから、自分が打てる球投げないとしょうがないじゃん。

872 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:42:03 0
>>870
バッターには何も言ってないから。バッターコーチの立場になったら言うけど。

873 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:42:22 0
>>870
だね。
社会人になったら、コーチを選ぶのは個人の自由。
居直り押しつけコーチなんて、こっちから願い下げと言われる。

874 :長文ごめん:2006/08/18(金) 13:42:24 O
今日も伸びましたね〜

登山をしたことのない人に、登山の経験のない人のアドバイスが通じるのは、登山準備までかな?
山と渓谷とか読んでだったり、お父さんの趣味が登山だったり、ハイキングが趣味だったり

でも、私は旦那とロッククライミングにこれから挑むのです。

どこの足場に足をかけたら登りやすいか、手はつぎの足は?
試行錯誤の連続です。
二人きりで登ってると時々、全景が見えなくなります。
そんな時、登山の先輩から助言があるとありがたいのです。
こんな岩場なら手をかけやすかったよ。疲れたら休みなよ。とかね。

中途、大きな岩だなで、休憩をとったりして。「はぁ〜つかれたぁ〜」と愚痴りたくなります。
そんな時に、一口飲む水やチョコレートが、リアルでは子供の笑顔や友達とのおしゃべりや2ちゃんでの書き込みだったり。

それでまた登れるんです。
命綱でつながった私たち夫婦は運命共同体。どっちかがへこたれたらそこで終わりです。

2ちゃんでは、サレ同士傷をなめあってるわけでもないし。たまにはびしっと言われたり、ほわっとじわっとしたり
その程度でいいし、それを感謝してる。

被害者意識うんぬんの意識改革は本人が(たとえば今、ここは2ちゃんだから、2ちゃんから得るものとして)レスをしてレスを読んで感じとって気付いていかないと、いくら声高に叫んでも、できないんだと思います。

いつまでも、サレたことにばかりこだわって(不倫実行者を責めて)いては再構築なんてできないって
再構築中ならだんだんとわかるもんです。が、ここに集まるサレみんなが同じスタートではないのです。
だから先輩の意見は有り難いし、みんなもたぶんどこかの山を登ってる仲間だと思うと頑張れるのです。

そして、なにより山を登るぞ!って決めたのは私たち夫婦だから、2ちゃんで「そんなバカチンコ、離婚しちゃいなよw」と書き込み読んだくらいじゃ、山を登るのやめるわけがないんです。

長文になりましたが、今日読んだ感想でした。野球に例えてるから、私なりに例えてみました。


875 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:42:49 O
>>843
やはり黒ですかね。ケータイは本人が常に身体から離さないのでなかなかみれません。
この前見た時は履歴もはありませんでした。ロックはしていないです。
が、グループ登録のその他の欄に名前がありました。いろんなグループありましたがフルネームで入れてるのに、彼女だけ名前でした
ちなみにその他のグループは銀行や役所などがはいってるとこでした
離さないからなかなかみれないのですが、いい方法ないですか?
やり直すつもりなら黙認のほうがいいですか?

876 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 13:42:56 0
読まなくていいよね?

877 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:43:35 0
>>874
携帯乙
でも長いから読まない

878 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:44:08 0
結局>>871って、奥のせいって事にしたいだけなんじゃ…。

更正じゃないんだよね。
そんなだから、プリ脳って言われる。

879 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:44:14 0
一通り読んだけど本当にプリン女の考え方ってどうしようもないね

880 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:44:43 0
そのままにしとくと言う事は
あなたも都合のいいかえる場所になってしまいますよ?


881 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:44:53 0
>>868
診療内科の医師とかならともかく普通のヤシにコーチは無理
せいぜいチームメイトや野球好きなギャラリー
それをコーチ顔して上から自分の言葉絶対だって意見しても誰も聞かんわwww

882 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:45:37 0
>>871>>872は、自分が頼まれてないコーチだって自覚がないとこに、問題がある感じw

883 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:46:43 0
>>871の結論って、「男に都合のいい女になれ」でOK?

884 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:47:25 0
>>875
履歴全消去?
ますますクロだな

885 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:47:48 0
>>883
野球で引っ張って色々言ったわりに、言いたいとこはそこかいw

レベル低すぎw

886 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:49:02 0
結局サレの再構築なんて
自分との戦いなんだから、旦那とかプリと闘おうとしてる時点でマダマダ。

887 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:50:57 0
>>882
俺だけじゃなくて、あんたらだって全員コーチだよ。
そんな時に「おまえはいい球投げてる。向こうが打つまで待ってろ」
って言うの?
球打たせ大会でだよ?

888 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:52:49 0
>>886
旦那との戦いだよw
自分には「家庭を守る」という大前提がある。
だから、不倫なんて平気で出来る旦那を、どうにかしなきゃならない。
奥が我慢するだけじゃ、だたの都合のいい女。
ほんと>>886って、都合のいい女を作りたいだけっぽい。

889 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:53:26 0
>>886
そうそう。
最初はそこ(旦那やプリ)に振り回されるんだけど
再構築がうまく行ってくると次は自分との戦いだよ。
今まさにそんな感じ。

仲良くやってるのに突然ぶり返しが来たりして。

890 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 13:54:12 0
いいかげんスレチスポ板いけ

891 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:54:28 0
>>887
はいはいw
とりあえず>>887は、もう少し人生経験と恋愛偏差値あげてから
もう一度、コーチ志望したほうが良さそう。
ちょっと奥に我慢をさせようとしすぎてる感がある。

892 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:54:28 0
ピッチャーコーチにできることは
「あいつは内角は討てないけど真ん中高めなら打てるからそこを目指して投げろ」
って事でしょ。
打ちやすい球を投げるというのは自身のレベルを上げる事。
バッターが練習しているという前提じゃないと上達はないけど。

893 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:55:12 O
>>884
他の履歴はありますが、彼女のはひとつもなかったです
浮気がわかった時に、私とやり直す気あるなら連絡取るのやめてと言いました
私の考えすぎなんでしょうか。

894 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:55:53 0
>>888-889
この両対極w


895 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:56:53 0
>>894
少なくとも旦那にとって居心地のいい家庭は>>889だなw


896 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:57:26 0
>>892
段階踏んでいけばいいんじゃない?
最初は不倫なんか出来てしまう旦那のレベルを上げることを、夫婦二人で考える。
そして旦那が人並みの常識と、家庭を守ることがわかってきたら、今度は妻自身の戦い。

最初から頭ごなしに、反省も出来てない旦那相手に「被害者意識を捨てろ」は無理。
少しずつだよね。

897 :889:2006/08/18(金) 13:57:39 0
>>888
私は都合のいい女になれという意見に同調した訳じゃないんだ、ごめんね。
まず最初はもちろん旦那との戦いだよ。
そこは旦那がしっかりしないとどうしようもないし、奥が我慢を強制される必要もない。
ただ旦那が落ち着いて、生活も落ち着いてるのになぜか辛いって時があるんだよ。

898 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:58:06 0
>>895
上から目線の>>895がきもいw

899 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 13:59:21 0
>>898
>>895に賛同が集まらないのは、その当たかもな。
言い方が下手なんだな。

900 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:00:53 0
>>897
それはわかる。
そこが自分との戦い第一関門ってとこだろな。

901 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:01:00 0
旦那の幸せが自分の幸せと取るか、
旦那なんてどうでもいいから自分が幸せになりたい、
と取るかの違いかな。
>>888自身が幸せかどうかは知らないけど、>>888旦那は不幸だなw
自業自得で片付けられるだろうけど、
自業自得と思うくらいなら離婚すればいいのに。
やりなおしを選んだからには旦那を幸せにする責任も出てくると思う。
一度それを放棄した旦那だとしても、その道を選んだのならば。

902 :888:2006/08/18(金) 14:02:20 0
都合のいい女じゃ、ループを産むだけだしね。

>>897の意見には賛同だよ。
うちも今そんな感じ。
段階をふまえて少しずつに禿げ同。

903 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:03:14 0
わかってない>>901が痛いw

こいつやっぱ、思いこみ激しいんだろうな。

904 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:03:50 0
結局やつは「旦那が反省してしっかりした場合の奥の心構え」を言ってるだけだし、
それ以外のやつはまだそれ以前の話をしてるわけだし、
不毛な争いだと思うが。

言ってることは同じだと思うんだけど。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:03:58 0
一人滑ってる>>901ワロスwwwwwwwwwww

906 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:05:06 0
>>901が一番不幸そうw
人のコーチやってる場合じゃないんじゃないか?w

907 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 14:05:55 0
わたしは901の味方

908 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:06:57 0
「浮気はした方が100%悪い」「浮気はサレにも原因がある」

この議論と一緒だね。
定義の持ち方次第でどちらも正しい言い分だよ。


909 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:07:45 0
>>904
おまいは言ってる事が回りくどくて、結論がわからん。
何が言いたいんだ。

ここのサレはだいたい旦那が逆ギレして怒ってるか、努力してるのはわかるから、自分もモヤモヤと戦ってる人が多い。
>>904が勝手に、「旦那だけを責めるわからずやサレ」を作り上げてる気かする。

910 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:08:57 0
>>907
いや、お前には味方になってもらわなくていいから。

911 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:09:13 0
>>908
なにどさくさにまぎれようとしてるんだよww
浮気はした方が100%悪いだろアホスwww

912 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:09:53 0
>>908
おまいほんと、高圧的でえらそうだな。
友達いないんじゃね?

913 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 14:10:41 0
907はガチだった

914 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:10:46 0
>>908は変わった奴。
人に意見語れるほど、人生経験がないと見た。

915 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:11:45 0
>>910
おまい…たった一人の味方を切るなよ。

汁子、良い奴だ。

916 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:14:30 0
結論:汁子は良い奴

917 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:15:27 0
☆☆☆☆☆☆☆☆終了☆☆☆☆☆☆☆☆☆

918 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 14:15:28 0
907の背中が泣いてるから

919 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:16:42 0
汁子滑ったw

920 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:16:52 0
実にすがすがしい結論だ

921 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:17:46 0
しまりのない終わり方だ…

922 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 14:17:47 0
やっと平和がおとずれた

923 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:18:31 0
おまいら…




















好きだw

924 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:19:37 0
暑さのあまり水分取りすぎた
肛門から汁子出してくる

925 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:21:40 0
3 名前:名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日:2006/08/18(金) 13:50:33 0
>>2
うち、バレましたよ
奥には別れた事にして、それまで連絡を取ってた携帯は解約しました
でも、新しいのを又二人で契約したけどねw

926 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:23:19 0
>>925
おまい…











好きくないw

927 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:24:18 0
>>924
不覚にも汁子であることがバレてしまったんです








音で

928 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:25:07 0
>>927
どんな音?

929 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:33:48 O
怒涛の展開にワロタw
でも、どちらの言っていることも分かるような気がした415な私でした。
自分も悪かったと思うことで、自分に対しての努力すること
(旦那のためとかでなく、人としてのね)
って、相手を攻め続けるよりも、少し気分的に楽になるような気がするよ。
段階はあるけどね。
結果別れることになったとしても、自分に対しての努力したことで、後悔も少なくて済みそうだなと思う。
割り切れない気持ちは苦しいけど、
ごめんねって言えたことで向き合えたように思うから。

930 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:37:03 O
サレスレに、>>925みたいなコピペをわざわざ持ってくるのって…









m9(゚д゚ )ププッwwww

931 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:51:26 0
>>929
それですよそれ。
ごめんねって言える気持ち。
それがあれば何でもできる。

932 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:58:58 0
>>911
だから定義の問題だって言ってるだろボケ

浮気をした行為と捕らえるかその過程まで含めた事を差すか。
山本問題に欽ちゃんに責任があるのと一緒だ。

933 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 14:59:54 0
欽ちゃんに責任はないだろw

934 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:05:13 0
>>933
関わった人間に全員責任は出てくるよ。
悪い、悪くないは別で。
社会とはそういうものですよ。
旦那が浮気して家庭崩壊したら
嫁にも、当然旦那自信にも親にも旦那の友達にも責任が出てくる。


935 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:07:03 0
高校野球の喫煙での出場停止だって一緒。
吸ってないチームメイトは全く悪くなくても出場停止。

936 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:07:18 0
殺人者の近所の人間全員責任あるのかよ

937 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:08:18 O
定義というか、どの立場から言ってるか?てのは重要だと思う。
サレさんからのアドバイスなら、なるほどだけど、
当事者の鬼男やらプリンが言うのはただの開き直りってことになる。
同じ言葉吐くにしても、言葉の意味は180度違うから。

938 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:10:54 0
>>936
ある意味ね。
幼少期において、悪いことを注意しなかったとか。
だから悪い、とかそういったものじゃないが。

939 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 15:12:10 0
またおまえらかよ

940 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:12:16 0
責任があるから悪いとは違う。
楽天が弱いのは田尾にも野村にも責任がある。
でも田尾と野村が悪いわけじゃない。
日本サッカーが弱いのはジーコに責任があるが、ジーコは悪い。

941 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:15:09 O
Sportに例えるの止めていただけます?
余計わかりにくいから。

942 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/08/18(金) 15:16:25 0
わかんねーよ死ねよおねーらぐらい言ってやんなよ

943 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:17:32 0
同様に完璧な嫁で全く問題ないのに浮気されれば責任はあるが悪くはない。

でも他の嫁だったら浮気しなかった、という場合もある。
日本代表が他の監督だったら予選リーグくらいは一つ勝ててたかのように。
その場合は嫁も悪い、となる。

944 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:19:56 0
>>942
お前振られてから、厳しくなったなw

945 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:22:15 0
まあ完璧な嫁なんていないんだから全員悪いところはあるよ。
悪い嫁でも旦那が浮気しないのは、旦那がそういう旦那だったってだけで。

ただ、私だったら浮気されたけど、あの人だったらされなかった、
みたいな状態になることがあるのなら自分を省みなければならない。


946 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:25:09 0
大分前にもう書き込まないっていってたんだが、いつ黙るの?

947 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:28:12 0
誰のこと言ってんだぼけ
俺はずっと書いてるしやめねーぞ。

948 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:29:52 O
あに?

949 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:30:02 0
>>941
飲食店で客が食中毒になった場合
店に責任はあるが客に責任はない

950 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:31:04 0
私の彼が結婚生活8年になる奥さんと夫婦仲不仲になった
原因の1つはね、たまに食事を作っても、
食卓にレトルトをあたためたのが、
レトルトパックのまんまで出てくるって。


951 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:31:30 O
わかりにくい例え話。
延々と続けるのはやめたら〜
ぬっ頃スよ〜w

952 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:32:03 0
>>949
一見の客なら無いが、常連でマスターと仲がいいならあるな。
汚い店もっと綺麗にしろよっていえるから。
夫婦なんだから一見じゃないだろ。

953 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:33:35 O
>>949
食材がわるい

954 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:33:43 0
>>950
結局旦那が全て悪いーーーって言ってる人って
やり直してもレトルトパックのままなんだろうね。

955 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:33:44 O
>>950
なぜ、奥様が、レトルトパックそのまま出すようになったのか考えてみようw

956 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:34:53 0
>>952
例え話が飛躍しすぎw
いい加減成仏しろよ

957 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:35:31 0
>>955
良く浮気するなら離婚してからしろ
とか言うけど、

レトルトパックのまま出すなら離婚してからしろ
とも言える。

958 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:35:45 0
>>765さんはもう一回自分のレス読んだら

959 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:36:40 0
俺の1000取り協力者が大勢いるな

960 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:38:09 0
>>956
飲食店の意味の和姦ねー話は俺じゃねーぞ。

961 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:38:24 0
>>957
凄い理論だwwwwwwwwwwwwwwwwww

962 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:38:26 O
あにだな、こりゃ。

963 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:38:49 0
>>952
マスターを完全に信用してるなら言わないと思う。
どんな常連客でも厨房の中のことまでアドバイスしたりしない。

964 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:39:56 0
>>951
大しけの日に潮干狩りに行って波にさらわれた場合
行った人が悪いのであって海は悪くない

965 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:40:03 O
レトルトパックプリンちゃんなんですね。

966 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:40:16 0
>>954
結婚後奥は体裁だけがいいらしい。
専業主婦で子供はいなく、家事を完璧に
こなす毎日で、ダンナの給料で一人ゆっくり生活を
しているそうです。
それでダンナの小遣い1万で、興信所に払った額は
どれだけかかったのかな・・。と思う

967 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:40:25 0
>>950
鵜呑みにするプリちゃんが可愛いw

968 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:41:48 0
>>954といい>>966といい、妄想大好きなんだねw
おばさんびっくりだわ


969 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:42:06 0
18 名前:名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日:2006/08/18(金) 15:28:35 0
わたしの鬼彼とよく似てる w
わたしとの事が奥にバレて、鬼彼が奥に愛情はないって事を話したんだけど
奥はそれでもいいから一緒にいたいって言い出したそう
で、とりあえずわたしと別れた事にして今は家を出るための下準備をしてる
高齢鬼ババみたいだから最初から離婚に同意してくれるとは思ってなかったから
これも想定内
後はその日を待ってます


こんなヒトもいるんだ ププ

970 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:42:11 0
>>950
うちの夫、プリン相手に似た様な大嘘付いてたよ。
(家事が手抜きだとか先に寝ちゃうとかね)
私は毎日ちゃんとしたお弁当やご飯作って、どんなに帰りが遅くても待ってたのに。

まぁ何にしてもそれを浮気の理由にしたら卑怯だと思うけどね。

971 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:42:13 O
>>964
あさりがわるい

972 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:43:13 0
>>968
もしかして奥さんですか!?

973 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:43:58 0
>>972
もしかしてプリンさんですか?

974 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:44:48 0
>>964
天気が悪い

975 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:45:42 0
人の所為にすれば罪が軽くなるとでも思ってんのかね?
浮気した事実は絶対に消える事なんてないのに。

976 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:45:46 0
>>963
だから責任が出てくる。
悪いとは違う。

977 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:46:01 0
>>970
私は一緒に仕事していたけど、
彼はお昼にいつもコンビニパンを何個かもってきてました
カップラーメンとか。
うちにきたらかなりの量たべます。
彼のそこにはうそはないと思う。
週2回は泊まりに来てたし

978 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:46:30 0
>>975
いい加減サレ批判は浮気した本人が言ってるという妄想取ったら?

979 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:47:47 0
>>976
客のどこに責任があると?
それが事実なら食中毒を出した店の常連は全員タイーホだなw

980 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:48:08 0
>>977は今後絶対に不幸になると断言するw

981 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:48:55 0
>>978
妄想してるのはサレ批判してるやつだと思うが?
責任を等分化させようと必死みたいだし〜w

982 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:49:13 0
>>980
どうして?

983 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:49:51 0
浮気した本人が「お前が悪い」とか言ったらそりゃむかつくけど、
そんなやつとやり直そうとするやつも同類だわな。
やり直そうとする人は「俺が全て悪い。一緒に頑張ろう」とか言ってくれる旦那なわけでしょ?
「お前が悪い」って言う人に対して浮気した旦那扱いで大げさに反応する事もないと思うけど。

それともそういう最低夫とやり直そうとしてるからストレスたまってんのか?
離婚した方が良くないか?

984 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:50:23 0
色々あったけどウチは再構築成功しつつあります。
皆も頑張れ。

985 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:50:44 0
>>983
何妄想してんの?w

986 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:52:05 0
いい加減、妄想するプリン脳はスレ違いって気が付いてね
本当に頭がお花畑なんだね

987 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:52:24 0
>>983
妄想だらけで場違いなレスをするあんたは叩かれて当然ですよ

988 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:53:11 0
浮気は一人じゃできないからね。
我侭でむかつく奥さんがいないとできない。
かわいくて優しくて気の利く奥さん相手じゃ浮気できないもん。

989 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:53:48 O
オサン

990 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:54:08 0
>>988
妄想を申そう


か?

991 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:54:10 0
>>988
おまえ独身だろ?一発でわかる

992 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:54:45 0
>>983
貴方の書き込みでストレスがたまります。
我が家は夫も反省してくれてるし、私も努力してるし。
そういう人だってこのスレには多いと思う。
サレ奥が悪いって言い分、腹が立つだけ。

993 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:54:49 0
今日このスレに書き込んだ奴全員が
この世から居なくなれば多少住みやすい
国になると思う。

994 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:55:23 0
>>993
ではまずおまいからドゾー

995 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:55:36 0
>>993
そんなことでは不倫天国にならないぞ

996 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:55:59 0
>>994
遠慮するな。お前から逝け。

997 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:56:32 0
1000

998 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:56:50 0
結論
プリンは負け組

999 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:56:52 0
じゃあ俺から。

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/18(金) 15:56:59 O
だから、経験者しか語れないと言ってるんじゃない?
一緒に頑張ろうと言われて努力してたって、モヤモヤを感じるときはある。
そのモヤモヤどうしてる?
て話してるときに、再構築どころではない相談があったり、
明後日に向かうアドバイスがあるから混乱してるだけだとおもう。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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