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不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人:C

1 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 08:02:20 0
配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由(好きだから、子供がいるから、世間体など)
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか?
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。
前スレ@:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146021999/l50
前スレA:
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148662825/l50不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人:B
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1152373150/

2 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 08:26:59 0
なんで浮気されたか? 原因によるよな。

3 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 09:01:29 0
1000 :名無しさんといつまでも一緒 :2006/07/30(日) 08:13:50 0
1000ならきっとやり直せる


4 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 09:08:15 0
一時的なものなら、すぐに戻れるかもしれないけど
継続されると、難しいーとオモ。

5 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 16:16:17 O
浮気している側にはそんな大それたことしていたという自覚がないのが問題だ。
ホントこっそりとパチンコ行ってたぐらいの気持ちだったりするのだから…

6 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 16:16:24 0
我が家の夫はつまみ食い派
話しをしてできそうな女ならやっておく人です
よくばれるので「今度はばれ無いようにやる」と言ってます
ホステスさんや保険の外交員さんが多かった
今までバレバレなんだよ
傷ついてるんだよバカヤロー!!!

7 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 16:18:57 0
>>5
>パチンコ行ってたぐらいの気持ちだったりするのだから…

そうなんだよ、しかしよく浅い付き合いで他人の穴に入れられるな〜
内臓だぞ!

8 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 16:30:45 0
病気怖いね

9 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 16:37:59 0
のどの奥が腫れ食物が通らず白い苔がはえた様になり
高熱が出て寝込んだ夫。
風邪だと思い看病したよ
どうやら、のどクラだったらしい。
夫とはレスで良かった!

10 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 16:42:02 0
>>9
セーフおめ!
のどクラって完治しづらいんだよねw

11 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 17:04:55 0
>>10
え〜
夫はその時他の病気で抗生剤を飲んでそれが効いて
のどクラも治ったのかと思ってたが
治りにくい病気だったのか・・・げ〜

12 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 17:26:07 0
不倫で病気を貰って家へなんて最低だな

13 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 18:05:45 0
どのみちレスなんだから関係ないだろ?

14 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 18:09:49 O
不倫してる時点で最低なんだから、このさい病気もエイズとかじゃなければ
どーでもよくねー?

15 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 18:19:26 0
あえて治療させずにプリンにクラミジア移しまくるか

彼氏の元彼の元カノの元彼のw

16 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 18:20:37 0
彼氏の元彼って、うほっですか?

17 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 18:22:53 0
1人ぐらいバイいるかもw









ミスを認めたくないだけなんだよ…意地っ張りでごめん

18 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 18:37:55 0
( ´∀`)σ)Д`)コイツぅwww

19 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 19:11:13 0
ここはかわいらしいインターネッツでつね

20 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 19:15:20 O
まだ彼女と続いてるっぽい。旦那のが毎日、受信と送信全消去してから帰ってくる

21 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 20:41:34 0
全消去なんてなめてる。
彼女のだけ完全に消去しているほうがまだかわいい。

22 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 20:54:22 0
前スレで書き込みして、
似たような経験のある人からレスもらって、
…なんか少し冷静になれた気がします。

夫の浮気なんて、そうそう他人に言えることじゃないし、
子どもの耳に入るのが怖くて、誰にも相談できなかったんだけど、
愚痴るだけでも、少しはスッキリするんだなあ、と思いました。

『絶対離婚には応じない。意地でも別れない』と夫に対峙してたけど、
どうして別れたくないかといえば、やはりまだ夫が好きだから…。
裏切られて、くやしくて悲しかったけど、嫌いになれないから…。

きょう、夫に手紙を書きました。
「あなたのことがまだ好きだから、別れたくない。
あなたがいないと、寂しくて哀しくてつらい。
待っているから、戻ってきてください」…と。


23 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 21:02:57 O
>>22
げっ…そんな追い詰めた手紙…ますます離れていくぞ。

24 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 21:37:13 0
>>23
旦那の反応とかどう思ってるかとか探るよりは正直な気持ちを伝えるのはいいと思うよ。
手紙ってのもいいんじゃない。

25 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 21:39:06 O
別れたくないから不倫も許すべき?

26 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 22:09:50 0
彼氏の事なんですけど・・
この前浮気未遂をされました。
2回目・・
1回目は学校の後輩で、2回目は私の友達
1回目浮気未遂をされたときに悔しくて
でも別れられなくて・・
私は元彼(彼氏の友達)と浮気しました。
まあ、それはバレたんですけど
今回の浮気未遂の原因は私の浮気のようです。
2回とも彼氏のほうから言って謝ってきました。
未遂で終わってるし、私も前してるし・・
何より彼氏の事が好きなので許しているのですが
この頃、彼氏が私に言ってくれる言葉してくれる行動
すべてが信じられなくなっている自分がいます。
別れたくないいのですが、辛いです。
尽くしてきたつもりなのですが、
もう何をしていけばいいのか分からないんです。
長々とすいませんでした。




27 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 22:12:15 0
浮気に浮気で返したらボロボロになるに決まってるやん。別れな。

28 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 22:18:27 0
浮気未遂でそんな騒ぐなよ
なんて思っちゃう私は冷たいわね
ここって、結構ヘビーな問題が多いから、浮気未遂がライトに思える

29 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 22:33:28 0
浮気未遂に浮気で返す>>26の方が悪質じゃん。
彼のために別れてやりなよ。


30 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 23:03:30 0
自分も浮気してるくせに、しかも未遂じゃなく。
なんで彼氏を上から見下したようなモノの言い方してるの?

31 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 23:39:28 O
彼氏彼女で泥仕合してるようじゃあ先が思いやられるなー。
しがらみでがんじがらめになる前にやり直す努力を止めて、
新しい恋に羽ばたいてはいかが?

32 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/30(日) 23:58:48 0
なんつーか若いよ
若けりゃ人に相談なんてしなくていいよ
適当にやって適当に別れてくれ。
どうせ結婚までは行かないし。
もっと大人になってから結婚は考えてな。

33 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 00:32:44 0
同棲中の彼女が昔の同級生とできかけてる。
っていうかこのまえ一回泊まったみたい。
毎晩伝える「好き」より,すこし遠くからのほうが女には効くんかな
ばかばかしい


34 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 01:08:14 0
age

35 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 06:43:34 O
>>25

私は別れたくなくても許すのは相手に謝られてからのほうがいいし、浮気終わったらきちんとじっくり話合うことも大切じゃないかと思うよ。



36 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 06:58:05 O
うちは、旦那の浮気発覚後に、旦那を説得し私名義の携帯に変えさせました。
GPSは最終手段にして、まず一か月文の受信メールが読める事と旦那に届いたメールは私の携帯に届く様に転送させてる。
普段はチェックしないけどまたあやしくなったらすぐ対処できるようにするためです。
旦那は携帯にウトイからたぶん知らないし、仮に知っても暗証番号は私しか知らない。

たまに着信履歴等の確認。ちゃんと50件入ってるかどうかとメールの予測変換のチェックしてます。
旦那には
「やり直すって言ってもそう簡単には許せないし、傷も癒えないから、信用取り戻すまでいろいろチェックするかも」と言ってますが…。
でも最近は浮気の気配がないので何もしてませんが…。

37 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 16:39:33 0
>>36
すごい、それなら浮気できないね。
携帯2個もちしないかぎり無理だ。

38 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 16:40:17 0
すでに持ってたりするかもね

39 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 21:41:32 0
公衆電話も有るしね

40 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 22:42:04 O
浮気は病気。不倫も病気。
不治の病。

41 :名無しさんといつまでも一緒:2006/07/31(月) 23:04:49 0
>>40
無知の病

42 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/01(火) 00:24:44 O
36さん教えて!
どうやってメール転送するの?携帯会社に頼むの?

43 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/01(火) 00:33:59 0
>>42
AUなら自分で設定できるけど。
DOCOMOはしらね

44 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/01(火) 03:22:41 0
>26
喧嘩両成敗

45 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/01(火) 04:09:03 0
>>32
めちゃ同意

46 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/01(火) 16:01:43 0
>>36
>>旦那は携帯にウトイからたぶん知らないし

浮気する旦那が形態にウトイはずがない
ウトイ振りをするのも男の手です
浮気する旦那は、妻よりも一つも二つも上手なんですよ

47 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/01(火) 18:11:15 0
↓浮気調査で悩んでいるなら↓

浮気調査は自分でできる!
現役の探偵が明かすマル秘浮気調査方法!
http://www.jibundetantei.com/

↑コレGPS調査の方法とかっぽい

48 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/01(火) 19:26:49 O
>>42
auだから携帯で簡単に設定できる。
DoCoMoでも新しい機種ならできると聞いたけど確かではない。
今、auを持たされたら浮気なんてできないよ

49 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 09:15:27 0
再構成3ヶ月目。
浮気相手が何人も居た旦那。
発覚と同時に全員と別れて戻ってきたけど、
最近思う。本命はその都度その都度目の前にいた浮気相手達で、
私は単なるキープだったんじゃん、何よ馬鹿くさいと。
一番大事なのはお前だとか言うのなら、それ相応の扱いをしてからにしろ
とか思ってしまう。
今は終わったこととしてそれなりに仲良くしているけど、
そうやって未だに色んな事が頭をよぎって1人でカッとなる瞬間がある。
でも今更旦那にあたるような事はしたくない。
許したはずなのに全然許せてないや、自分。
どうしたもんかな。。

50 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 10:36:54 0
>>49
現状がしんどいなら、ぶっちゃけるのが良いんでない?
許すってのは凄く難しい事で、大抵は個の中で行おうとするが
相手が有っての事なので、歩み寄り無いとしんどいね
俺もサレで、1年近く苦しんでいるが
ある程度、溜まったら吐き出すようにしてるよ
さすがに暴力は使わないけど、淡々と胸の中を話してる。
だから、今更なんて思わず、今の思いや苦しみを共有するのが夫婦なんじゃ無いかな

51 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 10:59:52 O
>>49
>>50に同意。
浮気相手を切ってきたなら本命はあなたなんじゃないかな?
あなたが不安なことは、夫婦なのだからぶつかってみることも大事だよ。
再構築を望むなら、小さなウチに不安要素を少しでも取り除いて行かなきゃ、
全身転移の末期状態になってしまう。
いい子でいる必要はないんだよ。
本当に笑う為には吐き出していくことじゃないかな?

52 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 13:27:43 0
許すなんてしなくていいよ。
つーか、その手の男に本命なんていないから。

>一番大事なのはお前だ

つまりさ、2番目、3番目がいるわけだ。
多くいる女の中で一番なだけで、特別じゃないから。
夫婦ってのは順番をつけられるものじゃないと思うんだが。
一番目だから妻とかいう考え方の男は浮気を悪い事だという認識はない。

もしもこれから再構築していくつもりなら、あなたの考え方を変えるしかないと思うけど。
浮気を容認する妻になれるか。
むりなら別れた方がいいと思うよ。
ほとぼり冷めたら絶対(確信がある)浮気するよまた。
全部の男を同じ人間性の男と考えるなら>>50,51みたいな楽観的な考えになるんだろうけど。

一人で頑張って意味のあることとないことがあるよ。あなたが旦那にあたらない努力はできても
だんなの性格を直すのは無理。
自分が旦那を愛しているから、旦那が浮気しようがしまいがどうでもいい、って所まで悟ってるなら良いけど。

53 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 14:31:42 0
でもさ、浮気する男にとっては浮気相手が本命なんだよな。
その都度戻るってのは、その相手が本命と言うよりは、切り難い相手だと言う事。
必ずしも戻る場所が一番って訳ではないと思う。
ある男性が言ってましたが、「戻る場所に一番愛情がない」と・・・・
>>49さんは夫婦関係なんですよね?
男と女って思うからつらいのでしょうから、ここは考えを切り替えて夫婦は一番の親友って考えるのも良いと思います。


54 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 15:45:44 0
1ヶ月前に旦那の浮気発覚。
初めは「離婚しよう」と言っていた旦那だが、
私が「好きだから別れたくない」というと、
数日後には「お前が大事。でも今はプリと別れられない。
少し時間をくれ」…と。
私は都合のいいキープかよ!
それでも本当に好きだからと今は様子を見ていますが、
休日の度プリに会いに行く旦那を見送って、帰ってくる
旦那を出迎えてるうち、自分って何だろうってむなしくなってきた。
昨日ただのストレスだと思うけどすごく体調が悪くなった時、
私がこのまま死んじゃったら皆幸せになるのかな、なんて思った。
こんな状態が続いたら、そう遠くない時期に旦那への愛情、なくなっちゃうかもな…


55 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 16:16:14 0
それはもう浮気じゃないですよ。
むこうが本気。
こっちはただの情。
彼が本当に好きなら自分の気持ちを押し付けないで別れてあげなさい。

>私がこのまま死んじゃったら皆幸せになるのかな、なんて思った。
それはない。そんな感じで死なれたら目覚め悪い。
さっさと他の男作って幸せになってくれたらみんな幸せだ。

56 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 16:20:46 0
一番やっちゃいけない態度だな。
しがみつくってのは。
旦那調子に乗っちゃってるよ。
もてる男はつらいな。なんて。

案外離婚届書いて渡したら焦って戻ってくるかもね。
でもその気もないのに離婚届出す奴はウザイからいらねーから
作戦としてやるのはダメだぞ。

57 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 16:57:38 O
>>54
なんで>私は都合のいいキープかよ!

…といいつつ
>「お前が大事。でも今はプリと別れられない。
少し時間をくれ」…

を受け入れてるの?
大事と思うあなたにわざわざプリとは別れられないと伝えたり馬鹿にされすぎ。
好きだからとしがみつくプリと何等変わらない脳の持ち主なんですか?
そんな人と好きだから一緒に居たい。なら黙って見逃すしかないんじゃない?
甘やかすことは再構築にはならないよ。
突き放せ。縋られる女にならないと無理。

58 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 16:58:17 0
恋愛ってのはさ、一人の人間として向き合うからおもしろい。
気を使ったり駆け引きしたり。
だから依存されすぎたり、気を使わなくなったりすると家族にはなれても恋愛感はもてない。

家族でいたいのか、恋人としていたいのか、
結婚前に決めておかないとすれ違いがおきる。

59 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 17:14:08 0
恋愛だって長く続ければ倦怠期や慣れ合い、飽きがきて刺激が欲しくなるのは一緒。
そこで浮気する奴はするししない奴はしない。

60 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 17:39:59 O
決めたことが守れない人に決めごと増やしても結果は一緒だよ。

61 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 20:15:27 0
>>53
でもさ、浮気する男にとっては浮気相手が本命なんだよな。
その都度戻るってのは、その相手が本命と言うよりは、切り難い相手だと言う事。
必ずしも戻る場所が一番って訳ではないと思う。
ある男性が言ってましたが、「戻る場所に一番愛情がない」と・・・・

これってあまりにも悲しすぎる現実。
でもこれが実際の男の気持ちなのかな?私の心にかなりグっと来るよ。

62 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 20:26:25 0
>>61
女側の希望的観測じゃないの?
実際ははっきりしない関係だからこそ、切りにくいってのもあるし
次は無いと思えば、簡単に別れることも出来ないじゃん。
不倫の愛ってのは大げさだから、普通の穏やかな関係なんてかすむし。


63 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 20:48:45 0
>>59
そんなことが言いたいんじゃない。

結婚相手に対して刺激を求めるか安心を求めるかだ。
>>54旦那みたいな浮気する奴は、刺激を求めている。
それに対してサレ側は安心を求めてる。
その時点で違う。

>そこで浮気する奴はするししない奴はしない。

こういうこと言う奴って頭固いというか、
自分の考えが全て正しい思ってるみたい。
多分浮気されたら全部相手のせいにするんだろう。
人のことどころか自分のこともわかってない。

64 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 20:53:00 O
>>61
その言葉の意味するところや価値は
〈ある男性〉の立場によって変わるんじゃないか?

65 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 21:42:33 0
>>63=58か?
なに必死に>>59を叩いてるの?
頭が固いとか柔らかいとかじゃなく、刺激をどう与えるかの方法と倫理観の問題。

刺激=恋愛の刺激とは限らない。環境を変えるための旅行だってなんだっていい。
たいていは配偶者や家族と旅行に行ったりして日常に非日常を取り入れて刺激を
与えている。刺激を外に求める奴は浮気したりする。刺激を外に求めない奴も刺激
を内に与えて恋愛感情や家庭のマンネリ化をふせいで安定を維持する努力を持って
いることがほとんど。
恋愛を求めるのでも家族としての安定を求めるのでも、マンネリを脱却するために
非日常は必要。それと、不倫は必ずしも刺激を求めてするわけじゃないよ。家庭に
対する不満からする奴もいる。

>家族でいたいのか、恋人としていたいのか、
>結婚前に決めておかないとすれ違いがおきる。

スレタイから考えれば、やり直す努力をしている既婚者に結婚前のこと書いても
意味ないと思うぞ。>>58の書き込みからだと考えの違いなのだから離婚する
しか解決策がないということにならないか?

偉そうに書いてるが「自分の考えが全て正しい思ってる」のはどっちなんだか…。

66 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 22:03:22 0
>>65
>偉そうに書いてるが「自分の考えが全て正しい思ってる」のはどっちなんだか…。

>>65だと思う


67 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 22:12:57 0
>>65
なんかクドイ

68 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 22:22:57 0
>>65
なんかウザイ

69 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 22:31:05 0
65は65歳くらいのジジイ

70 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 22:37:06 0
まぁまぁ、とりあえずさ自分が正しいと思ってるのは、各自あるんじゃないですか?
私も自分が正しいって思う時がありますし。
ここで書き込みするくらいなのは、皆それぞれ正しいと思って書くというか、
それぞれのポリシーを書いてるわけだらさ。
>>65さんみたいに、熱くなるのはナンセンスかもしれないよ。


71 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 22:50:39 0
自演乙

72 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 22:53:25 0
>>70
別に>>65が熱くなってるとは思わんが。
正しいとか、クドイとか、ウザイとか、ナンセンスとか、それぞれのポリシーを
書いてるワケね。皆さんいいんじゃないすか。

73 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:00:31 0
それで良いですよね

74 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:05:07 0
>>65は浮気されるタイプ。
正論ばかり言って疲れる。
人間は正論じゃない。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:08:16 0
弁護士同士で結婚するならいいんだけどさ、
確かにこういうのって疲れるね。
女だって感情で生きたいときもあるし。
感情全否定で正論通されても。

76 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:12:54 0
いいかげんスレ違いだろ。

77 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:15:43 0
そうだね。
でも浮気する旦那にとっては、奥さんの感情なんて有って無い様なものだよね。
旦那は感情欲情むき出しで浮気するくせにね。

78 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:20:12 0
違う違う

性欲むき出し

79 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:31:38 0
浮気されて、でも旦那様は自分の所に戻ってきて、今はとっても幸せです。
って人は実際いるんでしょうか?
私は「また浮気されるのではないか」という不安が今でもあります。
いったい何年経てば自分の気持ちが立ち直れるんでしょうか?

80 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:37:30 0
立ち直れる時は精神的に自立した時。
「"また"は無い」と思える時が必ず来る。

81 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:38:37 0
>>80さんはもう立ち直りましたか?
立ち直るには旦那さんの協力も必要ですよね?

82 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/02(水) 23:39:32 0
何年経っても忘れることはないだろうから自分次第じゃね?
そんなんじゃ旦那が年食って誰にも相手にされなくなるまで
不安に思ってないといけなくなっちゃうよ。

83 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 00:59:10 0
旦那に「貴女にはもう何の魅力も感じ無いし、女だとも思って無い」と言は
れた。勿論、魅力的な女性がいてチャンスが有ればやっちゃう夫です。
お金も無いのに。
だけど、「貴女たち(私と子供)が一番大切」だと言う
家が家族が落ち着くと
女以外でも外面いい奴なんだよあ〜あだ

84 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 01:12:19 0
とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね
http://550909.com/?f7648653

85 :49:2006/08/03(木) 02:01:15 0
>>50, 51
ありがとう御座います。
優しいお言葉に涙が出そうです。
何て言うか、話し方にもよるのでしょう。
私はどうしても旦那を責めたくなってしまう。
それは良くないとわかってるので我慢するのですが、
私自身に不満が溜まるなら、責めずに伝える工夫を
しなきゃならないですね。



86 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 02:05:31 0
>>85
>それは良くないとわかってるので我慢するのですが、
>私自身に不満が溜まる

ってのを旦那に話せばいいんじゃない?
責めるのを受けとめるのは旦那の役割だし、それができないと
再構築って難しいだろうしさ。責めっぱなしはまずいけど、時には
受け止めてもらわないとね。

87 :49:2006/08/03(木) 03:04:42 0
>>52, 53

そうですね。
はっきり言って旦那はモテます。
結婚してても構いません!と言ってアタックしてくるプリンちゃん候補が
わらわらいる状態。旦那も地雷は踏みたくなかったようで、常に
ある程度割り切りの良い女性達を厳選してたみたいだけど。
それが事実で現実。少し前の私はその現実をなかなか受け入れられず、
自分の旦那がそんな男だったとは〜〜とか言って嘆き苦しんでました。
そしてアタック隊の存在にもかなりビビってました。
自分はバカが付く程真面目タイプなもんで。
でもとりあえず、今はこの現実をしっかり受け入れてるかなぁ。
それでもデーンとかまえてられるような、胆の座った妻に自分がなれるかどうか、
1年くらいかけて自分の状況を観察してみます。まだ子供もいないので。


88 :49:2006/08/03(木) 03:31:33 0
>>86
ありがとう。やってみます。
旦那は、お互いが辛い思いをしてまで一緒にいる意味はない、
この先もお前が悩み続けるなら別れよう、って人なので、
悩み続けない為にも、伝えるべきことは伝えていこうと思う。
何かこうやって書いてると、夫婦として基本的な事(コミュニケーション)
が全然出来てなかったなぁと思います。


89 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 03:37:57 0
>>88
言いにくいことほど言わないといけないことだと思うよ。
言いにくいことでも言えるのが何でも話せる関係なんだと思う。
夫婦でそういう関係になれるといいね。再構築がんばって。

90 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 08:54:09 0
>>87
本当に我慢するくらいなら別れた方がいいよ。
この先一生は長いよ。
真面目だった女が突然、893の女みたいに「浮気は男の甲斐性」とか言える?
だいたい旦那が浮気してもでんと構えてられる人間なんて、
本人もそれなりの経験、修羅場くぐってるような人間。
今まで真面目でそんな経験が少ないあなたは、
世の中のもっと真面目なほかの男を探した方がいいと思うけど。
幸い、そこまでもてる男をしとめたんだから、あなた自身もかなり綺麗な方みたいだし。

ただ、あなたは男を見る目がないよ。
自分に対しての接し方だけじゃなくて、他人に対しての接し方も見ないと。
もてる男は当然、あなたに対して心地よい接し方をしてくるだろうけど、それはあなたにだけじゃない。
誠実な人間はその他の人間に対しては一線を引くから。

91 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 08:59:14 0
>>88
反省はしてないね。
また浮気する気は満々だね。
つまり、浮気してもいいんなら結婚を続けようってことでしょ?
まあそれでいいならいいけど。

>>90さんも言ってるけど、外見に問題なさそうだから
離婚しても次がない、って心配はなさそうだからその男にこだわる必要もないんじゃない?
その男どっかの社長か、有能な社員で金もってそうだね。それだけもてるなら。
それも離れられない原因かな。

92 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 09:31:43 O
>>90さん
私は893の女房ですが「浮気は男の甲斐性」だなんて私も含め893の女達だって思えませんよ。
ただ、私達は旦那が893とゆうだけで世間からは「仕方ない事」で片付けられてしまうんです。
だから「浮気は男の甲斐性」って表面上はドーンと構えてるように見せるしかないんですよ。
やっぱり浮気されると悲しいです。
どれだけドンと構えてる女性でも、裏ではたくさん泣いてると思いますよ(;_;)

93 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 09:49:25 0
浮気されて悲しいとかそんなことよりも
どうして893の女になったかの方が知りたいよw
このスレのことなんて役に立たないだろw


94 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 09:51:04 0
「だんなの浮気をたえる事」よりもよっぽど「旦那が893である」事の方が耐え難いけどな、私はw
外歩けないw

95 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 11:18:56 0
>>93>>94
私は893の女ではないが、全然わかってないなーと思う。
それこそ相手の上っ面しか見てない証拠じゃん。



96 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 12:08:17 0
893になってる時点で中身が腐ってるに決まってるじゃねーか。
上っ面とか言う問題じゃない。
仁義の世界とかじゃなくて実際は犯罪だらけの腐った世界なんだから。
それともなにか?
お年寄りとかからオレオレ詐欺で騙し取って、
円交女脅してソープに送り込んで、
北朝鮮から密輸した覚せい剤で廃人たくさん作ったお金で
自分には優しくいろいろなものを買ってくれるから満足〜とでも言うのか。
死ね。市ねじゃなくて死ね。

97 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 12:13:02 0
>>95
人間どんなに悪いやつでも、一つくらいはいいところがあるからな。
唯一のいいところを探して、悪いところに目をつぶって過ごせるやつは
「私だけがあなたのいいところを知っている」って自己満足オナニーに浸るから厄介だ。
そんなやつがだんなの浮気に苦しんでる?笑わせるな。
お前がダメンズウォーカーなのは良くわかったから
このスレにくるな。
メンヘル池。

98 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 12:16:26 0
>>95
あんたのは相手を愛してるんじゃないよ。
「こんな相手でも愛せる私って凄い」っていう、自分によってるの。
悪い人間に対して、それを見ぬ振りしていいところだけを見るのが愛じゃない。
間違った道に進んでるなら正しく戻すのが愛。


99 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 12:24:16 0
何言っても無駄でしょ。
この手のバカ女は周りが見えてないから。
その男しか見えないから、その男がまわりにどんな迷惑かけても見えてない。
まあ、実際893とかDQNとかと付き合える女は
893の実際の仕事見ていないしね。見ようともしないよ。現実逃避ね。
目を向けちゃったら自分が食べていけなくなるしね。
そりゃ見知らぬ老人の暮らしより自分の暮らしの方が大事でしょ。
あと、「悪い」の定義が世間一般の人と違うんだよね。
旦那がするのがいい事、旦那が怒るのが悪い事W
JOYとかいい例
基本的には悪い人間じゃないんだよね。
ただ頭が悪いから、悪い男と引っ付いちゃうと、何が悪い事かわからなくなっちゃう。

100 :49:2006/08/03(木) 12:24:50 0
>>89
応援ありがとう。
やり直すと決めた以上、過去を振り返れるのは
私が旦那をどう扱ってたかを省みる時のみにしときます。
旦那が私をどう扱ってたかを思い出したところでどうにもならないし。

>>90
浮気は男の甲斐性とか言うつもりは微塵もありませんよ。
私は全員と別れて戻ってきた旦那を信じてますから。
ただ、現実として今後も彼の周りにはプリン候補がウロウロするんだと思う。
今までは彼女達の存在自体が許せなくて、嫉妬したり詮索しようとしたり
してしまってた。そして今後も私がそんなでは、やはりほとぼりが冷めた頃
旦那は浮気を始めてしまうんじゃないかと思う。チャンスはいっぱいあるようだし。
でーんと構えるとは、そう言った現実に対してであって、浮気を黙認する妻
になるわけではありません。 私もすぐには変われないので、でーんと構える
余裕が持てるまで時間がかかりそうですが。


101 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 12:38:10 0
>>100
意味がわからない。
容認しないけど、でーんと構えるとはどういうこと?
今後必ず浮気はあるだろうけど、その時にどういう行動を取るという事?
浮気をしないように信じる、というのは現実を見てないというだけで
でーんと構えるとは違うよ。
必ず浮気はする。断言する。
旦那も戻ってきたんじゃない。というか最初からどこかへ行っていたわけじゃない。
最初から1番はあなただけだ。今は1番を失いたくないから
2番目以下のいらない女を切っただけ。
でも、女一人で満足できる体じゃない。旦那が悪いわけじゃない。
病気だ。男性ホルモンが多すぎるんだ。必ず次も浮気する。


102 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 12:47:16 0
寂しいから、相手をしてくれる人と浮気する、
ってのは典型的な女脳。
最近は男でもこんな弱い女脳を持ったやつがいる。
この場合は、優しく接してあげれば浮気をしなくなることもある。
でも、たくさんの女とやりたいから、というのは典型的な男脳。
>>49旦那はこのタイプ。
これに対して>>49がどういう態度を取ろうが旦那に取っちゃ関係ない。
ただ、一番すきなのは>>49だし、最後には>>49に帰ってくるからいいだろう、って考え。

この考えで我慢できるならいいけど、自分だけを見てくれないと耐えられないというなら別れるべき。
まあ年取って60も過ぎれば性欲もなくなるだろうからそれまで我慢したら?

103 :49:2006/08/03(木) 12:57:29 0
>>91
浮気をしてもいいなら結婚を続けよう、ではないです。
私自身、未だに過去をふいに思い出し辛くなってそれが表情に
出たりすると、「そんなお前を見てる俺も辛い。お互い辛いだけなら別れよう」
となっちゃうんです。 まぁ、そりゃそうだなと思うので、確かに時々未だに
辛くなる事はあるが、それでも私はあなたと今後も仲良くやって行きたいんだと
言ってます。
ちなみに旦那はしがないサラリーマンですよ。お金も大してありません。
でも色んな意味でイイ男なんだと思います。老若男女、全ての人から好かれる人です。
まぁ、色々書いてるうちに頭の整理もつきました。
がんばってみます。


104 :49:2006/08/03(木) 13:35:23 0
>>101
今まではプリン候補のアタックの時点で、オロオロしてたところがあるんです。
そして、非常識な女友達は切れみたいな事を旦那に言って責めてました。
でも結局そんな事を言ってしまうと、旦那はどんなに何もない女友達でも
コソコソ会うようになって、そのうち体の関係に発展して・・・みたいな
パターンもあったようなので。
今後は、アタックは勝手にさせとこうと思います。
で、「もう2度としない」と言った以上、アタック隊への対処も旦那1人でやってもらいます。
彼女達がどうあがこうが、へとも思わないと言う意味でのでーんです。
今後必ず浮気はある・・・ですか。
未来は作っていくものでしょ?家庭を築くと言う意味では私も含めて。
もし次、私が「コイツまたやってる」と確信を持つような事態があった場合は、
その時点で別れます。

>>102
発覚前はそうでした確かに。
自分でもそうだと言ってました。
でも旦那が今現在している努力にもしっかり目を
向けて行きたいので、「どうせまたやるはずだ」みたいな
考え方ではいたくないです。



105 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 13:52:34 0
なんか意地になってない?
離婚する事は今までの自分を否定するみたいで嫌とか。
旦那のいいとこしか見ないようにしてない?
プリン相手のアタックでおろおろする人間が、何人も浮気相手作らないよw
世間体的にも人気のある旦那と別れるのが自分に非があるみたいで嫌とか。
だんなの嫌なところもしっかり見て、
それもひっくるめてやっていけると思って続けないとガタが来るよ。
前科が一回だけならまだしも、
何人もと関係があった人が、いきなりスッパリ遊びをやめることができると思う?
口のうまい旦那にうまく言いくるめられてそう。

今後は浮気をしないんじゃなくて、ばれないように浮気するだけだよ。
一度きりの関係の女とだけ。
なんつーかさ、何よりも女好きな旦那が女遊びができなくなるって事は、
縛り付けてるってことなんだよ。それで満足?
あんたは満足かもしれないけど、旦那は不満だよ。
「お前のために女遊びは我慢する」って旦那じゃなくて、
「別にお前以外は興味ない」って旦那探せば?
浮気をしないことに努力するなんてばかげてるよ。
その事に目を向けてって言うけど、それができてやっと人並みなんだよ。
旦那の浮気癖を強制してやめさせても意味がない。死ぬまで強制させないといけないだけだし。
本当に反省してる人間なら努力なんてする必要もないし、見せる必要もない。


106 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:02:49 0
>>104
浮気しないと信じ込む事は絶対止めた方がいい。
そういうんじゃないんだよね。
ちゃんとしっかりと旦那を見ること。悪いところも。
容認とは違うんだよ。浮気されたら悲しんでも良い。
諦めと取られるかもしれないけどそうでもない。

性悪説なんだけど、所詮人間は欲望をもっている。
そして弱い旦那は欲望に負ける。それだけなんだよ。
浮気しない人が強いだけ。浮気しないのが当然で浮気する人が裏切り者とか考えるから苦しい。
だから、しょうがない旦那さんねーって考えに落ち着いた方がいい。
根拠のない思い込みは最も危険。
浮気しないという根拠があるならいいけど。チンコきったとか。
結果として浮気しなかったらそれはそれで良い。でも結果はどうでも良い。
ただ、あなたが「どうせまたやるはずだ」という結果をもとに行動する事がダメというのと同様に
「絶対浮気しないだろう」という、結果を元に行動するのもダメ。重い。結局自分を苦しめる。
結果じゃなくて、自分の考え方だよ。

107 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:07:21 0
「旦那を信じる」とか言う人がいるけどさ、
何を持って信じるか、ってのは過去の実績以外ないんだよね。
今現在の行動なんて全く信頼に値しない。
今が真面目だからという理由で信頼するやつはバカ。

とりあえず過去の実績はゼロというか、マイナスになってるんだから、
これから信頼を積み上げるしかない。
だから浮気された直後は無理矢理信じる必要は全くない。
5,6年実績を積み重ねて初めてちょっとだけ信じていいんじゃないか?

浮気した直後に「俺を信じてくれ」とか言うやつも馬鹿だし
信じる方はもっとバカ。

108 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:14:16 0
私も同じです。去年主人が本気の浮気をして、家に帰ってこなくなりました。
相手の女の人から、離婚するには奥さんにお金を渡すなと言われたらしく、家
の通帳を全部持っていかれました。もちろん連絡もできず、2ヶ月が過ぎた頃、
話し合いのために会いました。それから、だんだん様子が変わってきました。
それでも、主人はずっと、その女の人と暮らしていました。もちろん、連絡は
できませんでした。この春から、家に戻ってきました。二人で、随分話し合い
ました。しばらく相手から、嫌がらせを受けましたが、そのお陰で私達夫婦の
絆が強まりました。主人が浮気をしたことは、やっぱり悪いことですが、私自
身反省すべきこともあるんじゃないかと、たくさん考えていました。主人を
裏切るような行為はしたことはないけれど、傷つけるようなことをたくさん言
ってました。もっとやさしくしてあげてたらよかったと後悔してます。でも
今回の事がなかったら、私はもっと傲慢な人間になっていたように思います。
これから先、いい夫婦になれるよう、私自身が変わっていこうと思ってます。


109 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:17:09 0
>>104
プリン達相手に慰謝料請求したら?
しかも全部旦那にやらせる。
そこまでできたら全部信頼できるでしょ。
あなただけを幸せにする、ってことはひっくり返せば旦那に気がある女の子を不幸にする、って事なんだよ。
だれにでもいい顔をしようとするのは無理。
旦那に気がある女の子に対して、自ら嫌われる行為を取れるようになって初めて反省してるって言えると思うけど。
自分に気のある女の子には嫌われないように、でも嫁の機嫌を損なわないように、なんて無理なんだから。


110 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:22:40 0
>>108
>>102の前者だね。

111 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:29:04 0
独身の結婚したくてたまらない飢えた女には浮気相手になって欲しくない。
以前夫はそういう女性と浮気して、本当に大変でした。
適齢期の女性の結婚に対しての執着は怖いです。

でもそういう女性ほど、男にとっては可愛いと思う。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:33:59 0
腑に落ちない。
プリンを悪者にしてるけど、
一番の悪者は旦那じゃん。
プリンだって真剣なわけだし。
こりゃだめだ。目が曇ってる。
旦那が悪者という事を理解したうえでやり直すのは良いけど、
盲目的に旦那を信じても無駄。

113 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 14:47:36 0
うちも、結婚したい40前の看護婦で、私よりもずっと年上。
たちが悪いよ。主人に慰謝料や新車の要求してるけど、その時は、私が反対に
とってあげようと思って全ての証拠物件はとってあります。
彼女は、不倫初めてではないのよ。人のものとるの大好きなのよ。

114 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 16:36:05 0
プリンの事を責めてやるな。
彼女らは悪くない。悪いのは彼女の頭だ。
それ以上に悪いのがあんたらの旦那だ。


115 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 17:20:14 0
頑張ってくださいね。長い人生だから、いろんな事もあります。
でも、許し受け入れられれば、きっといいことありますよ。
ご主人に変わってほしいばかり思うのでなく、自分が変わればきっと
ご主人も変わります。幸せになりましょうね。みんな。

116 :もも:2006/08/03(木) 17:27:58 0
受け入れる事は難しいし苦しいでしょうけど、きっと何十年後になったら
きっと、笑って話せれるようになります。
頑張ってください。目の前ばかり見ててはしんどいから、長い目で、そして
今あなたの隣にご主人が居ることの幸せを実感してください。


117 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 17:46:10 O
↑サレ?プリ?

118 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 17:53:14 O
>>112
その通りだね
プリに責任取らせても何の意味もない

例え慰謝料もらっても時間は戻らないし

もし相手に反省の意思が見えたら、これから先を考えて生きた方がいい

自分も楽だし

119 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 18:42:28 O
浮気以外の問題で…旦那は心の淋しい人のようなのでカウンセリングか何かを受けてもらいたいのですが。。。
無意味でしょうか??
きっぱり見捨てる事が出来ない馬鹿な私…がカウンセリング受けるべきですかね。。。

120 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 18:46:12 0
>>119
カップルカウンセリングに行けば良いのでは?

121 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 18:49:58 O
そーですね!!
話してみます!

122 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 19:49:08 0
>>119
私の旦那も心が寂しいと言うか、貧しい心の持ち主です。
これって私の責任なんでしょうか?
旦那の母親に「妻であるあなたが息子をこのように心貧しくしたのよ」って言うのです。
私だって悪い所は沢山あると思うんだけど、でも心貧しいのは妻の責任言うより
育てた親が原因じゃないのかなぁ?
確かに責任をとる意味で、精神病院にぶち込むのは私の仕事だと思うんだけど・・・


123 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:00:40 0
真剣に悩んでるので是非皆さんの意見を聞かせて下さい。

私の主人も以前浮気をしてました。
浮気をしていた時期に主人の母親と私の両親も交えて話し合いをした日がありました。
その時、私と主人の母が喧嘩になり、それ以来私は主人の実家とは絶縁状態です。
主人が浮気生活を終え、家庭に戻って来たので私は嫁として主人の実家に尽くすのが筋なのかもしれません。
でも、主人の母や主人の父に言われた事が未だに許せなく、
「主人とは生活するけど、あいつらは私の人生に必要ない」と主人の両親を許す気が起きません。

実際主人は、自分の親ですから私には自分の両親を大切にしてほしいと望んでます。
すべて許した振りをして嫁仕事で尽くせばよいのでしょうが・・・・
ここにいいる住人の方々は、ご主人が浮気した時に主人の両親と絶縁までした人はいないですよね?

やっぱり、すべてを水に流して、主人の両親には尽くすべきですか?


124 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:04:43 0
なにを言われたか書いてくれないと・・

謝られてないのに許す必要もないと思うけど
もうすぐ死ぬから放っとけば?

125 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:14:39 0
>>122
旦那さんは入院するような病気なの?
心が貧しいという表現では抽象的すぎてよく分からないな。
心の病はシロウト判断すると怖いので、そういうのは医者に聞くのが
一番だと思うけど。
養育環境に問題があっての事なら親にも責任はあると思うし。
現在の夫婦生活が原因なら夫婦間の問題だけど、多分こういう事って
いろんな要因が積み重なって起こってる事だと思うよ。
それに大の大人なんだから、病気になってる本人自身の問題ってのが
一番大きいと思う。
本人が治そうと思わなければ治らない。周りはあくまでそのサポートをするだけ。

126 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:15:50 0
すみません、何を言われたか書いてなかったですよね
色々言われたのですが、一言で言えば浮気されるのは私に原因があるから。
というような事を言われました。
たぶん、ここを見た皆さんは「そんなことで???」と思われるかもしれませんが。

確かにね、ほっとけば死ぬ時期が来るんですよね。


127 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:17:58 0
>>123
不倫がきっかけで義両親との間に溝が出来るのは良く聞く話だよ。
元々旦那の浮気が原因で引き起こされた事なんだから、
無理に付き合いをする必要は無いんじゃないかな。
ただし、その事で夫婦間に溝が出来てしまう事も充分に考えられる。
旦那は板挟みになると思うけど、それが不倫の代償だと思って
夫婦二人で溝が出来ないようにしっかり話し合いはした方が良いと思うよ。

128 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:20:37 0
>>126
義両親が年を取って、介護でもしなくちゃならなくなったら
もっと大変だよ。
顔を合わせなくても大嫌いなのに、介護なんて出来ない。
実の息子が介護すりゃいいんだろうけど、現実問題仕事を辞めて
介護なんて出来ないでしょうから。
せめて今から貯金して、いざとなった時にお金で解決出来る方向も
選択出来るように準備しておけばどうでしょう?
(使わなかったら貯金が増えるだけでラッキーだし。)

129 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:43:21 0
>>127>>128
冷静な意見ありがとうございます
この事が原因で溝はできてるかも知れません。
お互い両親の話をするのは気まずいような顔をするし・・・・
絶縁して7年経ちますが、一度だけ主人おばあさんが亡くなった時の葬儀は手伝いましたが、
それも主人に「あの嫁は人が死んでも知らない振りをする冷酷な人間なのか!って、言ってたから来いよ」
といわれ、手伝いに行きました。
でも主人の親からはありがとうの一つもなく・・・・

介護の事ですが、主人の母は入退院を繰り返してるようなので、そろそろそういう時期かもしれません。
義父はいるんですが、この夫婦は口を利かないので多分、主人の母が倒れたら義父は当てになりません。
今まで主人の実家で同居していた弟夫婦は、嫁姑問題で家を出ました。
なので次男である主人が面倒を見る羽目になりそうです。
冷たいと言われるかもしれないけど、本音を言えば義母を施設や病院に入れるお金さえ、
私は出したくないのです。

今までこの話はお互いしないようにしてきましたが、お二方の意見を聞いて
一度じっくり話し合いたいと思います。
これが原因でまた浮気されても困るし。
あくまで、これからも絶縁の方向って事で。

130 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:54:15 0
>>129
お金は出した方が良いと思うよ。
もちろん弟さんと折半で。(他に兄弟がいるならその人達も入れて折半で。)
金の問題で済ませるのが一番だよ。
出したくないなら面倒を見なくちゃ。旦那さんが見れるなら旦那さんがね。
確かに人間的に許せない事もあったでしょう。
でもね。逆で考えてみて下さい。あなたの両親が旦那さんとモメて、
葬式も介護も出来ない状況になったら、と。
旦那さんも自分の不倫が原因で自業自得とは思っていてもツライでしょ?
だからこそお金なんだよ。

131 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:55:46 0
長男は?

132 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 21:58:23 0
>>129
あなたの旦那は次男なの?
長男はどうなってるの?


133 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 22:07:46 0
長男は離婚して家を出てます。
長男はお金にせこい人なので、身内でも一円も出す人ではないようです。
その点、主人は見栄張りなので無いお金をある振りをして出すタイプ。

なんとなく、>>130さんの言うとおり、お金を出す方向になるのかもしれません。
>>130さん、すごくおとなですね。
すごく冷静で頭のキレル女性なんだろうなって・・・・
そういう女性なら、うちの主人も浮気しなかったろうに。

134 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 22:11:47 0
長男は離婚かよ〜
弟夫婦は実家を出る
しかも姑問題?!
なんかすごくないか?その家族
介護云々よりも生い立ちが悪そうだな、その旦那
関わらないほうが良い気がする

135 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 22:13:58 0
>>133
そんな訳ないですw
そりゃうちもいろいろありましたよ。
義両親の問題は大変でした。(現在もですが…)
お金で片付くなら、本当にそれが一番楽なんですよ。
義両親がお金を持っているなら、あまり出す必要は無いかも知れませんけどね。
結局、介護や付き合いやらでもめて夫婦仲がメチャクチャになってしまうのが
一番馬鹿馬鹿しいんです。ただ、お兄さんも弟さんも出さないなら
あなたの旦那さんだけが出すのはおかしいです。
それはキチンと言った方が良いです。面倒でも兄弟同士で話し合いしてもらいましょう。
不平等感があると、兄弟間での揉め事にもなるでしょうから。

136 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 22:59:09 0
浮気ってDNA上の問題らしい

137 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 23:09:45 0
確かに。主人の家は、女ぐせが遺伝です。
私には、その血を継いだ息子が2人。
ぎゃー!!将来が不安です。

138 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/03(木) 23:14:19 0
うわっ
うちの旦那の父親も女癖が悪いよ。
って事はさ、どんなにできた女房でも浮気は防げないじゃん。
DNAに勝る物はナシ!ってこと?!

139 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 00:20:07 0
家庭環境だろ。

140 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 00:45:25 O
私もトメと絶縁状態。
私が悪いから夫は浮気したとか、
あの子(夫)は全然悪くない、反対に被害者とか、
何でこうなったか考えろとか、
わけ分からん事でどれだけ怒られたか。
将来、絶対世話はしませんから。
あんたの宝石類も一切いりません。

141 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 01:21:14 0
言われてみると、たしかに親のDNAの影響があるかもと思ってしまう。
うちのウトも女癖がすこぶる悪い。
でも本人はそれを「反面教師にする」と言っていた。
今でも尊敬できる人間ではないらしい。
むしろ軽蔑に値する人種だ・・・とも。

なのに、やってることはほぼ変わらない。
ラリってる最中は子供まで見捨てようとしてた。
まるっきりウトと同じ。
しかし・・・そこで目を覚ましてくれた。
私の予想では女に振られただけだと思うけど。

今は全くの別人。
あんなに濁っていた目がまるで嘘のよう。
私たちに信用してもらえるように、毎日頑張ってる。
それを見て私も少し見直した。

あまりにも酷い親だと本当に反面教師になってくれるんだなと実感。
今やウトはただの粗大ごみ以下ですから。
旦那の浮気発覚から間もなく脳梗塞で倒れ片麻痺状態に。
女房に見捨てられ、新妻(略奪婚)にも見捨てられ、子供にも見捨てられ・・・
愛人とヘルパーにイヤイヤ介護してもらっている始末。
金もほぼ底を尽き、誰にも見向きされないカタワのジジイです。
まさに因果応報。

ああいうのを見ちゃうとさすがに目も醒めるというか。
みじめなオヤジを生温かくヲチしながら
2人(旦那はかなり必死)で手を取り合って再構築してます。
私も次同じことをしたら絶対に離婚できるだけの精神力がついたし、
一石二鳥の出来事でした。

142 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 03:06:41 0
浮気する夫の親はおかしい人が多いのかな?
非道理的な子供を育てた親ですものね。

143 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 08:46:08 0
うん。おかしい。生活費止められた私たちは、無視して、浮気している息子には
お金の援助して、ホテルで豪華な食事してるの。
浮気も、あんたが家に息子の居場所を作ってあげてなかった。って言ってました。


144 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 09:00:53 0
義両親との摩擦は何も旦那の浮気だけがきっかけで起こるもんじゃないと思うけど、
結局は子供(旦那)が親の事をどう思ってるかがポイントだよね。
旦那も親を好きじゃ無かったり、縁を切りたいと思ってるなら良いけど、
どんな親でも自分の親で、大事なんだと思ってたら、板挟みになってしまう。
嫁が義両親に酷い事をされたり言われたりしても、それが自分の味方をしたから
だったりしたら、あまり親には強く言えない。
自分が浮気した所為だからって奥の言うとおりに我慢していても、
基本的には浮気するような男だからそんな我慢はあっさりと限界を越える。
その前に話をしてくれりゃ良いけど、また他の女に逃げたり、自分の知らない所で
親に相談して離婚の話が出てきたりしてしまう。
しっかり話し合いをして、旦那の意見も少しは取り入れつつ、そこそこのトコで
妥協した方が良い場合も多々あるとは思う。どうせ先に死ぬんだし。

145 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 09:36:53 0
親が熱心な草加信者で毎年100万財務していた
草加内のテストでは最高峰まあで行った元夫
だが、現実社会に適応は出来ない元夫でした。
仕事が続かない、が親が金持ちだった為暮らしは親と暮らした時の事が忘れ
られない。極貧でした。夫の母は信心していない嫁が悪いと幹部指導で言はれたとか。
夫が働かないのは嫁である私の縮合だから夫が仕事が続かないなんて
はぁ?

146 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 09:42:42 O
もういい、わかった。
嫁姑問題は鬼女板でやってちゃぶだい。

147 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 09:45:13 0
いろんな話しを聞いても、大半は、旦那の母親に問題ありだね。
私も女だし、息子いるから、将来自分もそうならないように
気をつけないと・・・心配。だって、勝手な話、わが子は
かわいいから。だから、母親が息子がかわいいのもよくわかる。
浮気した旦那とやり直すなら、その母親も受け入れないとむずかしい
かな?
だからと言って、親しくするのではなく、最低限のお付き合いだけ。
一度言われたことは、なかなか忘れ許せないけど、表面上だけは、
文句言われないようにはしないとなー。


148 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 10:49:56 0
鬼彼のオカンはとにかく美人らしいんだけど、自分が高校生のとき
男がいたって言ってた。
やっぱり浮気する男のDNAなんでしょうか・・・
プリの私の両親はラブラブ夫婦です。
ちなみにうちのオカンも超美人。似たかった・・・


149 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 10:55:58 0
スレ違いのように感じるかもしれないけど、
嫁姑や夫の生い立ちは、修復にはかなり関係あると思うよ。
他人が修復しようとしても、親に刷り込まれたのは矯正不能な場合があるから。

150 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 11:08:05 0
62 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2006/08/04(金) 00:59:35 ID:RUNc7Azm
ずっとバレてない、知られてないと思ってた
浮気がバレて私が逆切れして過去のことも全てぶちまけた
そうしたら旦那、悲しそうな顔で
「大体のことは知ってたよ、でも昔のことじゃん別に気にしてない」固まる私
「でもね今回のこれは許せない、悲しすぎるよ」そう言って出て行った
私は何時間もぼーっとして座り込んでた
なにか取り返しのつかないことをしてしまったような気がする


151 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 11:11:04 0
>>142
>非道理的な子供を育てた親ですものね。

へんな日本語

152 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 11:13:35 0
>>150
どこスレ?

153 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 14:53:33 0
最近、昔の事(旦那に浮気されてたこと)をおもいだして、腹ばかりたつ。
どうしたら忘れられるかな?

154 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 15:10:43 0
>>153
>どうしたら忘れられるかな?

忘れる事は無理だよ
浮気を知った当初のショックは時間がたてばましになる



155 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 15:14:35 0
そうですか。忘れれたら楽なのにね。
旦那にも言うと責める事になるし。
また、浮気するんじゃないかと不安になる。

一年前は地獄でした。
どうやって過ごしたか、半分記憶がとんでしまってます。

156 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 15:22:27 0
>>155
>一年前は地獄でした。
私も同じだよ
相手の女性と仲良く笑顔での写真を見て
目に焼きついてる。

今でもたぶん浮気してるだろうななんて思う毎日
子供もが写真を見つけたからね
子供もショックを受けてる。
相手は×1子蟻で相手の子とアウトドアで焼肉をしている写真だった

157 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 17:00:20 0
そうなんだ。腹たつね。
子供さんもかわいそうに。

今でも、ご主人浮気してるの?
家には帰ってきますか?

158 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 17:01:03 0
無理に忘れる努力はしなくて良いと思うよ
私も本当にしばらくは辛かったし。
浮気相手は素敵な容姿の人だったので、芸能人見るたびに
「あの人に似てる、それに比べて私なんて・・・」って思ってた。

忘れるようにするよりは、ここからが再出発みたいな感じで、
一つ一つ絆を深めていくと良いと思うよ。

159 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 17:39:48 O
私もだ…。
つい旦那に嫌味言ってしまう。

160 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/04(金) 17:42:07 0
でも、あなたの方が心がきれいだったのね。
いくら外見がきれいでも、心がきれいじゃなかったら幸せにはなれないよ。
外見だけで幸せが決まるなら、芸能人が離婚なんかするはずがないよ。
心がきれいなあなたは、きっと私達が見てもきれいよ。
頑張って一緒に幸せになろうね。

161 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 02:42:44 0
私の常識では、妻子有る男性と解かっていて不倫する女性の倫理観を疑う
人を好きになるのは、しょうが無いが
妻子有る男性の家庭を壊す。子供に辛い思いをさせても平気な成人女性なんだ
と思う。

外見は歳を取ればいくら綺麗でも衰えて行くよ。
美しさを保つのは難しいもんだよ
女は化粧や服装で有る程度は綺麗になれるもんだ。(若いうちだけどね)




162 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 02:53:48 0
旦那の浮気に気付いてから。5ヶ月。
全然ダメです。
2人でいるところを見たこともないのに、
2人で食事してる場面や、会話してる場面や、いちゃついてる場面が
頭をめぐります。
つらすぎです。
今はもう終わったみたいだけど。
彼女も結婚が決まったとか。
相手がいたのに、じゃあなぜ?
私だけが苦しみ続けて終わりですか?
どうしたら楽になれるの?

163 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 03:26:41 0
>>162
結婚した直後に内容証明送付

164 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 03:26:42 0
>>162
相手の女の新居に内容証明送っちゃえ

165 :162:2006/08/05(土) 03:40:36 0
ありがとうございます
内容証明。。。
どんなものか調べてみます

166 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 06:29:04 0
>>162
不要な妄想は己の傷を深くするだけ。
せっかく相手さんが結婚してくれるのだから
これからはできるだけ162夫婦のことだけを考えて暮らしていこう。

今度どこにデートする?とか、何しようか?とか。

あなたの脳内に馬鹿女の残骸を残しておく必要なんかないよ。
それってすごく無駄な時間。


167 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 07:04:24 0
>>162
不倫は相手毒が結婚しても続くことがある。相手の素性が判っているなら連絡
取って面談すれば?その時に今後一切関わらない旨、誓約書を書いてもらいな。

後は旦那とプリから慰謝料取るなりすりゃよかろ。その金で気が済むまでお買い物をどうぞ。

168 :162:2006/08/05(土) 10:12:07 0
>>166
>不要な妄想は己の傷を深くするだけ。

わかっているけど、頭からはなれません。
周期的にかなり落ち込みます。

>>167
慰謝料っていくらぐらいとれますか?
お金で忘れられるならいいんですけど・・・。

169 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 10:13:58 0
相手が結婚したなら大チャンス

170 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 10:16:16 0
>>168
旦那さんは反省してるの?
それとも終わった事をグチグチ言うなって感じ?

171 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 10:18:19 0
724 名前:717 [] 投稿日:2006/08/05(土) 01:20:18 0
別に信頼回復するかしないかは私に関係ないのよ。
二人で過ごせればいいだけ。
彼も離婚がなければそれでいいってだけだし。体裁が悪いの気にするの。
確かに奥バレでいろいろとやりにくくはなったけど、二人の密度が濃くなったって感じ。
よく、家族再建で新婚気分っていう人いるじゃない。
あれの逆。離れられない感覚が増したね。

ちゃんと処理しないとこうなるよw

172 :168:2006/08/05(土) 10:54:20 0
>>170
反省はしてるけど、
いろいろ私がぶり返すと、もう別れるしかないといいます。
一緒にいることで思い出させるし、つらいだろうって。
できる努力はしているので、これ以上は何もできないといいます。
それはわかるけど・・・。
一生こういうふうに思い出すのなら、彼の言うように別れたほうがいいのでしょうか?
でも彼がいなくなることも考えられない・・・。

173 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 10:56:23 0
>>172
今後、離婚話が出るかも知れないんだったら、それこそ慰謝料請求して
おいた方が良いと思うよ。
もちろん、旦那とプリ両方に。
んで、あなたの個人資産としておけば、もしもの時に心強い。
心強いと、余裕が生まれるから、今ほど思い詰めなくて良くなるかも。

174 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:04:22 0
>>173
離婚しても経済的な不安はないので、
慰謝料までは本気で考えたことはないです。
ただ忘れたい、もとの平和な夫婦に戻りたい。
でも、事実は消せないから、忘れるなんて無理なのかな。

175 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:06:12 0
>>174
まだ五ヶ月でしょ?
そんなもんだよ。一年、不倫のあった期間を過ぎてやっと落ち着くって
感じかな。もちろん個人差はあるけど。

176 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:09:45 0
>>172
相手に癒してもらおうと思うと難しい。
もちろん相手にやってもらわなければ、どうにもならないこともあるけど
ある部分では自分で消化するしかないところもあるんだよね。

まぁ5ヶ月じゃ当然でしょうね。
季節が2巡りするくらいには、かなり楽になってるよ。


177 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:16:01 0
>>175,176
ありがとうございます。
彼はこれだけ時間がたっても、私が忘れられないとあきらめモードです。
彼にとっては5ヶ月、私に責められてつらいのでしょうね。
私にとって5ヶ月なんて、ゼロに等しいのに。
2年ですね・・・、早く時間が過ぎないかな。


178 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:16:26 0
私は五十四歳です。四歳年上の夫の浮気性に気がついてから二十年がすぎ
ましたから、もう疲れました。家に戻らないことが続いてももう怒りません。
でも、大切なお金が浪費されていると思うと我慢ができません。私はドケチ。
いつかは復讐してやる。

179 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:17:19 0
大切なお金って・・・旦那様が稼いできたお金でしょう?

180 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:18:42 0
>>178
ジジイになって女にも相手にされなくなった頃を見計らって
タップリ慰謝料もらって離婚してあげなよw

181 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:19:16 0
>>180
なんでそう性格悪いんですか?

182 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:21:22 0
>>179
夫婦の共同財産ですから。

183 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:24:16 0
>>181
旦那もそれぐらい覚悟の上で不倫してるだろうから。

184 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:24:33 0
退職金を全額貰って離婚だな

185 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:29:18 0
俺は浮気しちゃった旦那の方なんだけど
もう、ごめんなさいして「絶対しない、それまで以上に大切にする」って決めて
丸一年以上たつんだが・・・・
嫁は、毎日浮気の事で俺を責めるよ。
暴力も振るうし、この一年で
生傷が癒えた事が無いし・・・
でも、ここ見て「それも致し方無し」って思ったよ。

ちょっと参考になった。ありがとう・・・


186 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:36:04 0
うん、自業自得www

187 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:43:05 0
自業自得はわかってるけどね。
今はただただ・・・やり直したいんだよね。
やっぱ愛してるから。

嫁が、前向きになるってくれるまでがんばるよ。


188 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:44:43 0
がんがれ!浮気は男の甲斐性だ
浮気のひとつもできないような男よりよっぽど男らしい
嫁もまだちょっとすねてるだけさ

189 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:49:32 0
うんう、がんばるよ!
俺は嫁に償いきれないほどの、心の傷を負わせた。
愛してるのにもかかわらず・・・・
だから、それ以上の責めも黙って受け入れるし
信じて貰えるようとことんがんばる!!

たまにココで、相談させていただきますね!!

190 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:51:24 0
>>189
いつか嫁を乗りこなせるようになるようにガンガレw

191 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:54:30 0
>>187
そんなに愛していながらなぜ?
浮気相手への気持ちが奥さんへの気持ちより上回った瞬間があるんですよね。
誰でもいいってわけじゃないでしょ?
奥さんに何を言われても、逆ギレせずに包んであげてください。

>>188
すねてるだけならいいけど。
自分以外の女の人に目を向けられてしまったことは、
とってもつらいことです。
愛していればいるほど。

192 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 11:59:29 0
>>189
私の旦那もきっとあなたと同じような気持ちで努力してくれています。
わかっているけれど、簡単には心の傷は癒えません。
お互いに時間をかけて、大切な人を失わないようにがんばりましょう!

193 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:01:36 0
生涯ひとりだけの女ってあり得ないからね。
浮気で傷つくのは人間として問題ありだよ。

194 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:02:20 0
>>191
「愛していながらなぜ」は、嫁にも毎日問い詰められますが・・・
・・・わかりません・・・自分でも。
浮気の最中ですら、嫁の事を考えると涙が出てきましたし
けして、相手に愛情も感じていませんでした。
セックス自体にも嫁以上の魅力も感じませんでしたし・・・・

ただ言えるのは、当時の自分が
まったくの別人に感じるくらい、判断やモノの考え方が狂ってたとしか・・・

195 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:03:37 0
>>192
希望が涌きます。ありがとう!
がんばります!!

196 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:04:24 0
来年まで我慢

197 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:04:30 0
では、席をはずします。
またお話を聞ければ、と思います。

では。

198 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:14:21 0
なんかサレ妻のネナベって、酷いなと思った

199 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:14:58 0
>>194
浮気という行為に興味があったのですか?
達成したとき、一瞬でもうれしかったですか?
じゃあ、愛情も魅力もない人間との関係は一度だけですか?

うちの旦那はたまたまタイミングがあったと。
私と別れるつもりもなかったと。
相手がその人である必要もなかったといいます。
でも、プレゼントしたり食事に行ったり・・・。
関係だって、私にバレるまで自分からはやめてないし。
バレる前に終わるつもりだったと言います。
最初から期間限定だったと。
浮気というものを楽しんでいたと・・・。
そういうものですか?

200 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:15:35 0
これを称して離散家族。両親の浮気の末に。

我が家 = ♂(58+30+27)+♀(54+23)
私は23。58と54の浮気は二十年も前から。子供ながら薄々気づいて
はいましたが、両方とも知らん振りをするしかなかったですね。
58と54はもう十年以上も別居中。もうすぐ離婚するのかも不明です。
聞いても何のプラスにもならないでしょうし。58の自慢話は、ともかく
子供三人が立派に育った。三人とも一流大卒、一流企業勤務。でも、兄弟
三人とも負けず劣らず超多忙職場。忙しくて顔を合わせるのも月一回程度。
食事を共にしたのは数ヶ月も前。核家族ではなく完全な個家族なのですね。
私の人生このままでいいのか疑問です。貯金だけは入社一年余りで二百万円
以上増えました。近々、新車でも買おうかとは思っているのですが、使う
時間が無いと思うと思いとどまってしまいます。



201 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:16:08 0
>>199
そういう人はまたするよ

202 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:17:00 0
>>200 マルチの意図が読みづらい

203 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 12:21:36 0
>>201
そういう人はまたするよ

本当ですか?どうしてそう思うの?
今はものすごく反省している風で、
これも初回でした。

204 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:12:57 0
男って勝手だよね
浮気してイイ思いして、それがバレて浮気が終わり
でもこっちは裏切られた思いを引きずります。
それを旦那に責めれば「終わったことをいつまでもグチグチ、いい加減にしろ』って言われる。
いつのまにかこっちが悪者だよね。
ネガティブな言い方だけど、旦那は終わってスッキリかもしれないけど、
こっちは浮気された時から時間が止まってるんですよね。

205 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:17:24 0
204さん、私もまったく同じ思いです。
どうしたら止まった時間は動き出すの?


206 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:17:45 O
またしたっていいじゃん。
結局、緩い股とのタイミングがあって、
緩い股を使わせてもらう御礼と恋愛気分の装飾するためにプレゼントしたりしてるだけだし。
股したって、違う女だろうし。
奥さんは唯一無二の立場だから、
気の済むまでその立場に居座ってればいいのだとオモ。

207 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:20:54 0
>>206
そんなふうにはかんがえられない・・・

208 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:21:43 0
>奥さんは唯一無二の立場だから

唯一無二ってほど大切な存在でもないんだけどなw

ちょこちょこ妻を替えてると外聞が悪いし
金もかかるし面倒だから、そのままにしとこうか?みたいなとこだもん。

209 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:22:31 0
そして時は動き出す

210 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:27:48 O
>>208
私プリだけど、実際鬼の彼女は、次々変わってる訳だけど、
奥は変わらない
離婚しなかったら、唯一無二に変わりないよ…。
プリの私が彼の子ども産める訳ないし。

211 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:28:25 0
遊びの浮気と本気の浮気を一緒にしてもらっちゃ困るけど、
遊びならしょうがないじゃん。
毎日同じものを食べてるのが飽きるのと一緒。
むこうだけいい思いするのが気に食わないなら自分も浮気しちまえよ。
したフリでもいいけど。

212 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:35:23 0
>>211
したフリって何のため?

213 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:41:35 0
悪女になるなら月夜はおよしよ、ってことか?

214 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:44:40 0
>>211
そうそう。同じ女ばっかり食ってるなんて
男にとっちゃ苦痛以外なにものでもない。

215 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:53:51 0
>>212
>>204みたいなのは「何で自分だけ」って気持ちが強いんだろ。
だったらしたフリでもして旦那を苦しませてやればいい。
旦那が苦しんだら
「うっそぴょーん」とでも言えば万事解決。
ただし、嘘だって証拠も必要だが。

216 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 13:56:01 0
>>215
浮気するような旦那でも、妻が浮気したら苦しむ?

217 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 14:08:26 O
>>211
本気の浮気ってどんなのですか?

218 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 14:11:39 0
>>217 211じゃないけど
どっちも浮気に違いない。
ラリ度が高いか高くないかの違いだね。
軽度ラリと重度ラリとあって、プリには重度ラリの方が歓迎される。

219 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 16:11:40 0
うちの旦那は重症ラリでしたw
目の色が違ってたし、何よりも今はそのときの記憶がないらしいの。
それって実は記憶があるんだけど、私を馬鹿にしてるのかな?

220 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 17:20:53 O
目の色は違わないと思う。

221 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 17:30:50 0
本物のラリだったんじゃね?

222 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 17:37:31 0
カラコンじゃね?

223 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 18:11:06 O
>>219

うちの旦那もラリってる最中に自分が言ったることを覚えてない。浮気してたことや内容は覚えてるけど、


224 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 18:15:54 0
覚えてないフリしてるだけだろ
それか痴呆症

225 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 18:22:09 O
覚えてないは馬鹿にされすぎじゃない?
思い出した上で謝って頂きましょう。
覚えてないことを謝られても‥(ry

226 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 21:19:35 0
>>223
家の旦那もそうなんですよ
すごいひどい事言ってるくせに、それを覚えてないのよ。
浮気相手とのHの事を「○○をこう責めたら相手がイッた」とかね
浮気の事実と相手の存在は覚えてるようなんです。

これって何かの精神病なのかな?
病院連れて行こうかと本気で思ったくらいです。

227 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 22:12:22 0
>>浮気相手とのHの事を「○○をこう責めたら相手がイッた」とかね

そんな事まで教えられて、よくやり直す気になったね。
だって相手をイカせた方法でしょ?
脳裏に光景が焼きつきそうです。

228 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 22:59:51 0
本当に。よくやり直す気になったね。
きっといつか、あなたが笑う日がくるから頑張ってね。
私も、忘れる事ができなくて苦しんでいるけど、
でも私は主人とは別れたくないから、考え方を変えて頑張ってます。

229 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 23:15:57 0
ありがとう・・・・
>>228さん優しいね。
きっとお互い、時間が解決してくれますよね。
いつか良い意味で旦那さんを見返す日が来るまでお互い頑張りましょうね。

230 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 23:25:01 0
うん。お互い頑張って幸せになろうね。
その時は、隣に旦那さんが笑って一緒にいるよ。
旦那さん、浮気したって結局あなたのところへしか
帰ってこないんだから。あなたが一番いいのよ。
でも、もうよそへ行かないように、自分磨きをしようね。

231 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/05(土) 23:44:42 0
>>230
つ【クレンザー】

232 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 00:03:23 0
質の悪いクレンザーで傷だらけになりませんように

233 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 02:09:09 0
>>232
>質の悪いクレンザーで傷だらけになりませんように

上手い表現ですね。確かに傷だらけだ私


234 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 02:24:42 0
>>233
ガンガレ!一緒に飲もうぜ〜

235 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 09:51:41 0
>>234
>ガンガレ!一緒に飲もうぜ〜

有難うよ、しかし今心労で体も壊し酒を受け付けない体になってしまった
以前は美味しい酒が飲めたのだが・・・


236 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 11:46:32 0
一ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
しかも相手は近所に住んでる、既婚子持ちの若いプリ。
旦那も男だし割り切って遊ぶなら・・・とは思ってたけどこれには呆れた。
しかも問い詰めたら「本気で好きなんだ」と言い出す始末。
相手の子供が知ったらどれだけ傷つくか、もし周りにバレたらどうなるか
説教したら「そこまで考えてなかった」と焦り出す馬鹿な旦那。
それから相手のプリに電話して、もう会わないよう私が話をつけた。
旦那の携帯も私が管理して今は少し落ち着いてるけど・・・
ふとした瞬間、ずっと裏切られてたんだなぁと思うと辛くなる。
浮気されたことよりも信頼を裏切られたことが辛いや。
このままこれからもやっていけるかすごく不安だ・・・。

237 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 11:49:53 0
本気で好き、なんて言ったんだ


もう別れた方がいいよ。また繰り返すよ、その旦那。

238 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 11:51:01 O
お金の為に彼に浮気されてました、まだ関係はこっそり続けるでしょう。今はシカトしてますが 許してやり直した方がいいのかな?

239 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 11:51:23 O
>>236
男は馬鹿なんです。
本当に馬鹿なんですよ。

240 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 11:56:25 0
>>237
やっぱりそうでしょうか。
浮気が発覚したとき一度は別れようと思ったのですが、結局別れられず・・・
また浮気されるくらいな別れたほうがと思う自分もいます。


>>239
本当に馬鹿ですね。
ここまで馬鹿とは思わず、心底呆れてしまいました。

241 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 12:01:38 0
近所の女に手を出すくらいだからな〜
あんまり賢そうじゃないね、お宅の旦那。
どうやら自分でケツを拭いたわけでもなさそうだし、
これで許したらまた同じことをすると思う。
何度やっても離婚はないだろう・・・ってね。

離婚しろとまでは言わないけど、一度痛い思いをさせたほうが良さそう。

242 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 12:15:23 0
>>241
そうなんです。
どうも上手に遊ぶとか、バレないようにするとかができない人間で。
あまり責め続けるのもどうかと思って、浮気については言わないようにしているんですが。
そのせいで全く反省していないような気がしてなりません。
痛い思い・・・私も考えたんですが、具体的にどうしていいか思いつかず・・・。


243 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 13:25:23 O
>>242
旦那すごく厄介なタイプみたいだね。
うまく出来ないくせに手を出す・・・。
こういう人は諦めが必要かもしれないね。
でも痛い目にはあわせておきましょう。

244 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 13:30:06 0
既婚てことはバツイチじゃないんだよね。相手さんは。
だったら相手の旦那に報告するのが一番いいと思う。
一度修羅場にさせたほうがいいかもよ。

245 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 15:27:45 0
>>236
私(男です)も同じパターンで一年前、妻にやられた。
きっぱり関係を断ち切ったそぶりをしていたので許したが
内緒で一年間やってたのが最近発覚。

鈍い私も私だが・・
証拠を押さえていなかったことと騙され続けていたことに腹が立っています。

一度で浮気を止めるような人間なら最初から浮気はしないです。
徹底的に旦那に圧力をかけておくのも一つの方法かと思います。

246 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 17:26:39 0
無理やりしても逆効果だと思います。人を変えようとしても無理です。
本人が、変わろうとしない限り、あなたがどんなに正しい事言っても、
教えても、心の底から分からないと思います。
あなたが何かしなくても、きっと本人が頭を打つ時がくるかと思います。
それでも、あなたがやり直したかったら、あたたかく守ってあげてください。


247 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 18:23:27 O
彼氏が出会った当時も二股、その後も浮気を繰り返し、また二股しました。はじめの二股の時はかなり反省していたようですが、今では正当化して逆ギレしてきます。
この先一緒にいても繰り返すだけだろうな

248 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 20:04:03 0
>>247
そこまでわかってて、でも続けるのを見てると
同類の頭の悪さだと思うよ。

浮気をやめられない男も馬鹿だけど、
そんな男にしがみつくしか無い女はそれ以上に頭悪く外野からは映るから。

249 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 21:55:58 0
私も浮気をする男は馬鹿だと思う。
奥様を一番と考えて浮気する男は多いですよね。
そういう男は浮気相手に何も無く...
その場だけ欲情する。
私が好きになった男はそんなタイプで奥様にもプリン達にも罪悪感なんて無かった。
可愛い奥様を持ち、軽そうな女と浮気する。
こ〜ゆう男は沢山居るし、ほんと病気だと思う。
優しいしマメだしね。
素敵な男でプリンでもいいと言う女はわんさか居る中で
私は付き合えるきっかけがあって付き合ったが
奥様の束縛によってコソコソする彼を見て
一気に熱が醒めた。カッコ悪いじゃない。男がコソコソするのは。
だから浮気をする様な男には奥様の力も必要だと思う。
奥様が何も言わない男はコソコソしないから
それだけでモテたりもするしね。
私は毒で...軽く見られる女なので
そ〜ゆう鬼がよく寄ってくる。
でもただモテたいだけなのかも知れないので
奥様が適度に束縛してれば動く男もあまり居ない気がします。
やっぱり一番を失うのは怖いでしょうから.....




250 :236:2006/08/06(日) 22:10:18 0
>>244>>245
相手の旦那に報告は考えたのですが、近所だということで躊躇してしまって・・・
でもそれくらいやらないと旦那は反省しないかもしれませんね。
証拠のほうはメールくらいしかないのですが、残しておこうと思います。
どっちにしろ次は許すつもりはないので、もう少しして落ち着いたら
そのこともはっきり旦那に言っておくことにします。
>>246
次はもう許せる自信はないので、できれば早く気付いてほしいのですが・・・
痛い思いをしないと分からないなんて本当に呆れてしまいます。
ただ今はまだ夫婦として頑張っていこうと思っているので、どうするべきかじっくり考えたいと思います。

みなさん、色々とご意見ありがとうございました。
レスを読んでいてこれからどうするべきか少し見えてきた気がします。
本当にやり直せるかは分かりませんが、頑張ってみるつもりです。

251 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 23:11:07 O
浮気した旦那、たいして反省もしていないと思うし絶対繰り返すと思います…。
離婚したいのですが。。。
まだ生後3ヵ月しか経ってナイ子供が居ます。すぐに一人で育てる自信がありません(経済面で)。
でも旦那の浮気の事実が頭をよぎって…一緒に居るのも辛い。
愛がナイ夫婦の間で育つ子供はやっぱり可哀相ですよね?当たり前ですよね…。
別居も考えてますが…。

みなさんならどうしますか?
ホント迷ってて…参考までに聞かせてください。

252 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/06(日) 23:42:26 0
>>250
本当にご主人を愛していて、やり直せるなら頑張ってね。
私も、別れたくないから、つらかったけど、主人が帰ってくるまで
黙って耐えました。この先どうなるかは、誰にもわからないけど、
でも今、私は、以前の関係よりも夫婦の絆を感じているし、幸せに
生活してます。ただ、思いが全て整理できずにいて、こうやって
書きながら、自分自身も心の整理をしています。
どうか、あなたも幸せになれますように・・。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 00:17:11 0
>>251
子供さんの父親は、彼だけ。
私は、子供のためにもやり直してほしい。
浮気くりかえすとあなたが思っているなら、きっと繰り返すでしょう。
二度とよそへ行きたくないと。家が一番と思ってもらえるように
あなたが頑張ってみるのはどうですか?
あなたばかりが我慢するのは、不公平と思うかもしれませんが、
周りの人はみんなわかるから。
浮気してよそでやさしくされてるんだから、もっとやさしくしてあげ
ないといけないけど、でも人は必ずやさしいほうへ戻ってくるよ。
ここで、愚痴言って発散しながら、頑張ってよ。

254 :251:2006/08/07(月) 00:31:25 O
253
ありがとうございます…言ってる意味はすごく分かります。
頑張りが足りなかったのカナと少し悲しくなりました。。。
でも、あの人の為にご飯作ったり洗濯したりしたくない…と思うようになってて。。。
でも子供の為に我慢・努力…必要ですよね。
ありがとうございました。

255 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 00:48:39 O
ビックリするくらい状況が似てる。
本気だと言ったこととか、子供がまだ乳児だとか…
別れるにも経済的に不安だし…

私はとりあえず、相手に慰謝料請求しています。
何も知らないで馬鹿にされ、裏切られていた自分が可哀想なんで、
出来る範囲での復讐です。

でも夫にはどんな復讐をしたらいいのか分からなくて、
とりあえず夫の歯ブラシでトイレ掃除する毎日です。

256 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 00:54:23 0
近所の奥さんと浮気か。。。あほだな
でもさ、やり直す気があるのですから、ここはガツンと一発!
相手の夫にすべてを話すべし!しかしどうしても男であるあなたの夫が悪いと言う事になります。
そして、持ち家でないのなら引越しするべし!
引越しは金がかかるし「あなたの浮気でこんなに金が出て行くよ!小遣いも減らすね」とお灸を据えて。


257 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 01:09:50 0
>>254
別居して生活費もらったら?
子供のためだけに頑張るのって長続きしないよ。
経済的な不安だけならその方がいいと思うんだけど。

258 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 02:19:12 O
>>254

>>256さんが言ってるとおり、私も子供の為にやり直すのはとても大変なことです。
でも別居は迷ってるならしないほうがいいんじゃないかと。一緒に暮らすようになるかもしれないし。
裏切ってる相手を支えることはとても辛い。




浮気がずっと続くような気がして恐かった。
でもそんなことないよ。
辛い思いは秘密の日記に書いて少しでも解消できるかも。そして自分の気持ちと向き合うことで旦那が好きで別れたくないのかきっとわかるよ。

他人は優しい。好意を持っていればなおさら。でもね、浮気するような女は本当の優しさじゃないんだよ。妻の気持ちも子供の気持ちも無視してる。

だから自分の幸せの為に。あきらめるのはいつでもできるけどやり直す努力をできるのは今だけだよ。



259 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 02:32:19 0
んーでも本人の気持ちが萎えちゃってるみたいだからなぁ・・・
少し距離を置く事が必要かもよ

260 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 03:15:15 O
そっかぁ。
すこし離れたほうが相手のこと再確認したりすることもあるかもだね。



261 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 08:48:58 0
でもね、その距離の取り方が難しいんだよ。


262 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 09:20:42 0
>>199
浮気という行為自体には、興味はありませんでした。
むしろ、苦労して結婚したので
そのような行為に対しての嫌悪感の方が、強かったと思っています。
達成した(?)時は、嫌悪感と罪悪感で一杯でした。
しかし・・関係は一年ほど続きましたし
其の度に、どうにかこの状況を打破・整理しなければ・・と、思い悩みました。

関係を終わらせるタイミングは、今思えば
何度もありましたが、当時の私は・・・・「なぜそのように判断したのだろう??」と
今の自分が考えると、とても不可解な行動ばかりをとりました。
一つ言えるのは、嫁とのそれまでの良好な関係が崩れる事ばかりを恐れていたように思います。
貴女の旦那様とほぼ同様の行為を結果、繰り返していますので
それすらも「自分で解っていながらなぜ・・・」と自問自答していますが
いまだ、自分自身で納得いく回答はありません・・・

ですので、「楽しんでいた」とは言えない浮気でした。
終始、針のムシロに自分ですわり続けていたような気持ちでした。

ですので最後は、何も知らない嫁に
全て打ち明け、今に至ります。

もう、当時の自分が自分でわけわからないです・・・・

263 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 09:32:34 0
>>253は自分が同じような立場で
同じような行動をしてるから、同類が欲しいのかな?
はっきり言って全くお勧めできない。
というか、我慢なんてやり直しといわないよ。
やり直すとしても、もっと自分が納得してやり直さないと。
単に子供のためにやり直せと言っても無理な話。

>>251
我慢する必要はないよ。
自分が一番つらくない方法で。
つらいのを我慢してると子供にも伝わるから。

264 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 09:38:18 0
ある程度の我慢は必要不可欠だと思うけどね。

でも>>251の場合は違うかも。
本人が離婚を望んでるからねぇ・・・
気持ちがないなら我慢する必要はないかも。
子供への愛情=旦那への愛情じゃないし。

265 :251:2006/08/07(月) 10:48:48 O
今、必要な物だけ持って先月の17日からもう実家に帰って来てるんです…。
旦那は毎日のように遊び回ってます。。。
お金だけもらう形で別居の方が精神的にも楽かもしれません。
「もう一度やり直そう」と旦那は言いますが「でもとにかく今は遊びたいんだ…一生浮気はしないと言う約束は出来ない」そうです。
意味分からないですよね。
ホント。

266 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 11:04:32 0
意味はわかるだろ。
そのままだよ。
あんたのことは嫌いじゃないというか好きだけど、
遊びたい。
まだまだ若いんだよ。結婚が早すぎた。
十代のできちゃった結婚とかじゃないの?
式も挙げずになんとなくみたいな。
責任感も持たないうちに結婚したんだろ。


267 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 11:23:37 0
ウチの嫁は結婚10年で浮気しました。
「〜の妻」「〜の母」ではなく「〜さん」として生きたかったと言います。
気持ちは解りますが、もう妻として見るのがつらいです。

この夏、最後に思い出をひとつ作って別れようと思います。

268 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 11:28:12 0
>>267
さっさと離婚して「〜さん」と付き合い始めてみれば。別人として。

269 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 11:30:21 0
いい思い出は作らないほうがいいかもよ

270 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 11:31:55 0
思い出なんか作って何になるんだ?
その思い出にしがみついて生きてく?
虚しくなるだけだと思うぞ。

271 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 11:37:33 0
最後に思いで作りって…。
永遠に別れられないなこりゃw

272 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 11:48:49 0
っていうか、最後にいい人として終わりたいんじゃね?
いい人と別れる事で復讐にする。
陰湿な男が良くやるじゃん。

273 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 14:28:31 O
>>267

奥さん、女として見られてるか不安になってたときに女として見てくれる相手が現われたんじゃない?淋しかったのかもしれないよ。
もちろん、旦那が悪いんじゃなくて話し合わずに男と浮気しちゃった奥は罪だけど。

いい思い出を作りたいなら2人っきりでデートが1番だよ。

戻ってきそうな気がするんだけどね。

274 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 14:39:34 0
不倫してバレるともっともらしい言い訳を演じるんだけど

不倫最中の時なんかそんなこと一切考えたりもしないのにね

275 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 15:32:25 0
あたりまえだろ
ばれたときのこと考えてたら不倫なんて楽しめない。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 16:00:10 0
不倫した反省として誓約書を書いてほしい。といってみました。
が、途中で 何でこんなの俺が書かなくちゃならないんだ。といきなり切れました。
やっぱり反省してないのか、、。かなりショックでした。
だんなは今帰省中で家の中すっきり、離婚したらすっきりサッパリできるかな?


277 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 16:10:18 0
反省するしない以前に悪いことと思ってないんだからしょうがないだろ。
価値観が違いすぎるんだよ。

つーかそんなもの結婚前にきづかないのか?
付き合ってる期間中相手の何を見てたんだよ。
外見と金だけか?

278 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 16:11:59 0
離婚しかないだろ
やり直すなんて所詮無理なんだよ

279 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 16:51:32 0
>>277
私は外見と金と性格を見たつもりでしたが、
性格は悪くないと思ってたんですが価値観が違いすぎてました。

というか、浮気をしてはいけないものということが、
当然だと思って確かめもしませんでしたが、当然だったのは自分だけでした。
こればっかりは家庭環境というか、親の責任だと思います。

世の中には当然と思っていた事が当然ではないという人もいると勉強になりました。

280 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 19:05:03 0
>>277
そんなもん必死に向こうは隠してるに決まってるだろ
それとも結婚前に興信所でも雇って身辺調査でもするのけ

281 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 19:31:19 0
>>277
アホな意見だ…

282 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 20:00:56 0
性格は騙してるかもしれないけど
価値観は騙せないだろ。
浮気は悪い事だと思っているけどやめられえないタイプなら騙されるかもしれないけど、
最初から悪い事と思ってない開き直るタイプなら結婚前にわかる。
正直、浮気したのに逆切れなんて、人間性の問題。
浮気は騙されてもしょうがないけど、人間性はしっかり見てればわかる。


283 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 20:26:19 0
>>282
素晴らしい人だ まさに慧眼とはこのことだね

284 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 20:29:18 O
(´_ゝ`)フーン

285 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 22:03:39 0
日本も不倫したら犯罪扱いになればいいのにね。
どこかの国では不倫したら死刑だよね。


286 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 22:21:20 0
不倫したら死刑とか宗教に毒された後進国まるだしだな。

287 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/07(月) 22:22:37 0
もーいいじゃん不倫されたら離婚でさ

288 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 00:51:33 0
簡単に離婚できるならとっくにしてるよ〜
一言では片付けられない問題があるんだよ。

289 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 09:44:54 0
自立してないだけじゃん。

290 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 10:46:31 0
必ず289みたいな奴が出てくるよな
自立、自立って馬鹿の一つ覚えみたいにさ

291 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 11:14:59 0
言ってる本人が一番自立してなかったりしてw

292 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 13:34:12 0
いや、言ってる本人は別にサレじゃないし。
離婚すらできないようなヘタレだから旦那が戻ってこないんだよ。
旦那なんていなくたって一人でやっていけるくらいになれば旦那も戻れるのに。

293 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 16:49:34 0
一人でやって行けるくらいなら結婚なんてしてない

294 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 16:59:22 0
>>292
言ってる本人がプリなら、なおさらされた奥さんをさげすむのは筋違い。
鬼男にぶら下がって法律違反してる奴が、「自立」を繰り返し言うなんて、
アホとしかいいようがない。

295 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:00:16 0
プリ・間男は、された人たちをけなす立場にない。

296 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:29:24 0
サレじゃなければプリか。
その単細胞なところがダメなんだろうな。
自分じゃなくて外に責任を求めるから浮気されるんだろう。


297 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:32:24 0
なんで一人でやっていけるようになれば旦那が戻るという思考になるんだろう
どんな状況でも戻る旦那は戻るし、戻らないものは戻らない

「あいつは一人でもやっていけるが、プリは俺がいないとダメだ」
こういう状態でプリを捨てて奥の元に戻ると思うのか?

298 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:44:19 0
>>296
必死(ry
よっぽど、現実生活が辛いんだろうねw

299 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:49:39 0
プリを捨てなくても、奥の元には帰ってくる。
ただし、プリと共有し続ければ家庭崩壊は免れないから、ちゃんと考えれと言われるんだな。
なのに男がダラダラと都合のいいとこ取りしたがるから、さてどうしようかと思考中って感じなんじゃ?
旦那側から離婚を切り出す事はマレ。いざ妻から言い渡されると、たいがい焦るんだよw

300 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:50:51 0
俺はやり直す努力してくれる妻に、感謝してるよ。

301 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:53:38 0
>>297
>戻る旦那は戻るし、戻らないものは戻らない
浮気する奴はするししない奴はしない

こういう考えの奴が浮気されるんだろうな。

302 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 17:55:03 0
>>297
自分が格上と思っていて、したい放題と思ってたものが、
独立されてあせるからだろ。

303 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 18:08:48 O
まぁ、追えば逃げる
逃げれば追われるって感じかな?

304 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 18:09:12 0
>俺がいないとダメ

こういう所に重点おいてる男はしょぼいw

305 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 19:42:10 O
人の意見に効く耳持たないようなヤシのとこには、
旦那も戻りたいとは思わんだろうな。
しがみつくだけしがみつかれて、根本原因そのまま〜じゃ辛過ぎだろ。
レスとか、性格不一致て゛浮気した場合に限りだけどな。
お前イラネ…の態度は確かに効くわ。

306 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 19:49:04 0
そんなに好きなら、不倫されないように努力すればいいのに。

307 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 19:51:57 O
不倫されない努力ってwww
不倫をしない努力も大切にwww


308 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 19:55:55 0
『不倫』は、どんな理由があろうと、したヤツが悪いんだよ。
配偶者に不満があったなら、こうしてほしいと指摘するとか、
本人に気付かせる努力も必要じゃね?
他の相手に走っておいて『不倫されない努力』って…
そういうのを責任転嫁っていうんだよ。

…ついマジレスしちまった。

309 :シン:2006/08/08(火) 19:59:23 O

>>308だからなに?


310 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 20:08:36 O
>>308
こうした方がいんじゃね?て言ったら一々喧嘩腰で煙たい顔してみたり、
キレたりされてみ?
ウザいから、まじで。
しかし、小さすぎることだから離婚するまでのことじゃないしな。
プリなら恋愛モードで気分の良い対応してくれるんだわ、
でも、プリと結婚すれば同じことなのも分かってるからそんな気もない。
戻るなら気持ちの良い家庭
そんな感じだ。ニュアンス感じ取ってくれw
うざいから。

311 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 20:19:04 0
ふーん、奥さんに口じゃ勝てないから
よその女口説いて「ざまあみろ」ってか?w
ねぇねぇ、もっと僕のことかまってよ、大事にしてよ〜
そうじゃないとすねて、プリちゃんと遊んじゃうよ〜
そうちゃんと奥に言ってみww

312 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 20:40:28 0
桃食った

313 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 21:34:20 O
旦那はプチ家出を繰り返します
今週日曜からまた家出しました
仕事も行ってません
私が仕事から帰宅後
お風呂に入った形跡がありました         私の居ない間に帰ってくる心境が理解できません
どんなつもりなんでしょうか・・?!
離婚する気なのか何んなのか・・・?!
みなさんの意見聞かせて下さい。

314 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 21:43:23 0
>>310
…君は、愛されてないんだね、元から。

315 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 21:58:06 0
>>310
結婚生活ってお互い様なんだよ
いちいちうるさい!みないな事を思ってるようだけど、
男のくせに、一人の女性もまともに幸せにしてやれないアンタが、
プリンちゃんまで愛そうなんて高望みも良いところね。
不倫する余裕があるなら、もうちょっと目の前の人を幸せにすれば?
もう少し自分を分かる必要がありそうね。

316 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 22:00:34 O
プリ側からしても努力している奥さんの姿は考えさせられる気がする。

317 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 22:14:05 0

一人の女性も幸せにできないのに、高望みで他も手を付けようとするって。
頭がめちゃくちゃ悪いのに、東大受験するのと同じくらい身の程知らずってことよ。

318 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 22:31:38 0
>>308
それを他のスレでプリンするやつにいうならいいが、
このスレで言うと単にサレの責任逃れにしか聞こえない。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 23:22:54 O
>>311->>315->>317
身に覚えがあるから噛み付いてんだろ。
あのな、俺は、結局、嫁の所に戻ったんだわ、反省して
嫁が俺に悪いことしたって気付かせてくれたと思ってる。
いつも一生懸命やりすぎる嫁だから、疲れてんのも気付かずにひどい男だったと反省したんだわ。
家での不満が、浮気したことの口実なのも認めるわ、
だけどな、アンタらみたいに逃げ場も無くすような態度で居られたら、M男じゃない限り、逃げるだろうと思うぞ。
自分らの正当性を唱えるのは結構だけど
誰だって、わざわざ苦しい、窮屈な家に帰りたくはないだろう。
浮気する男なんて、そんなもんだってわかってんじゃないのか?
ちなみに、俺は、もう浮気するつもりはないぞ、良い嫁貰っといて、粗末にした罰は受けるつもりだしな。

320 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/08(火) 23:43:39 0
このスレには「浮気したほうが悪い」なんて正論はいらない。
>>319みたいな意見が欲しい。
「したほうが悪かった」なんてどうだっていいことだ。
相手を責めるのは離婚する時だけ。今後どうするかが問題。

321 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 00:23:49 0
>>308
あんたこのスレになんでいるの?

322 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 00:30:50 0
私も一生懸命やりすぎて浮気されました。
でもそれが逆に旦那にとっては居場所をなくしたんだと思う。
愚痴るわけじゃないけど、生まれた子供に生まれた時から病気があって、
「それは生んだ私の責任、私がこの子を守る!」って、心のどこかで夫の子供じゃないと思ってました。
誤解しないでね、実際は夫の子供だけど、夫は外で仕事してるから家の事は全て私が責任を持つ!
って思ってました。
それが私にとってはストレスの積み重ねでした。
本当に自分も窮屈で、心に余裕が無くって。
今思えば、二人の子供なんだからもっと夫に頼ればよかった・・・・

今は、とにかく子供の事も全て夫に頼るようにしてる。
それが家の旦那にとっては、必要とされてるって言うのが良いみたいです。
全て演技みたいなものですが、夫を育てるって子育てと同じくらい大変ですよね。

323 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 00:42:26 0
子供生まれたら浮気するって言うのは、
>>322みたいに、子供に愛情を取られた、ってのもある。
今まで自分に向いてた愛情が全部子供に行って、じぶんはウザがられるだけ。
特に息子だと。
仲間はずれにされた気分で寂しくなる。浮気したくもなる。

324 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 06:35:21 O
8ヶ月にわたる嫁の不倫発覚から早3ヶ月。心療内科に通いながらなんとかやってます。こんな気持ちは後どれだけ続くのか・・
不安だらけでつp(´⌒`q)

325 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 06:36:41 O
8ヶ月にわたる嫁の不倫発覚から早3ヶ月。心療内科に通いながらなんとかやってます。こんな気持ちは後どれだけ続くのか・・
不安だらけでつp(´⌒`q)

326 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 08:21:27 0
どっちが悪いとかは結局水掛け論だろ。
浮気した理由とか、自分の悪い所とかは素直に聞くからさ。
浮気って形で裏切られたほうは死ぬほど辛いってことは気付いてほしいよ。

327 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 08:40:38 0
死ぬほどつらい→それでも別れられない→しょっぼい弱い男→浮気される

浮気されたら離婚してもいいや→離婚されないように必死→浮気しない

328 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 08:44:43 0
確かに死ぬほどつらいのはわかる。

でも、それを相手にわからせようとするやつはウザイ。
必死というか、アピールしすぎというか、だからなんだという感じ。
反省してても逆切れしたくなる。
弱いものアピールって過ぎたら逆効果だから。
在日が人権を盾にとっていろいろやってるみたいな感じ。
アピールしないで強がってる女とかだと、逆に大事にしたいと思う。


329 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 09:08:46 0
でも色々考えてると、腹立つ以前に本当面倒くさくなる。
もう離婚するか的な気持ちになるけど、そう簡単にはいかないしな。

330 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 09:36:07 O
やり直しを決めたのなら、色々考えるな。
自分の欠点はどこだ?克服に専念しろ。
浮気されたら辛いことは、伝えてもいいだろう。
ただ、だらだら責め続けるのは逆効果だ
戻って来たからといって即、許さなくてもいいだろ?
自分のために、欠点を克服する。
パートナーの評価ばかりを気にするな。
浮気した方も悪いことをしたことは分かっている。
責められるより、健気な態度で接される方が、自からの意志で反省するんだから、効果があるんじゃないか?

331 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 09:42:10 0
子供が3人いるところの夫婦ってエッチ好きの夫婦が多いの?
それだけ仲がいいという事だけれども

332 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 10:52:18 0
>>324
俺は、発覚から約一年でよーやくだ
薬も3ヶ月前にやめる事ができた。
とにかく、何か他の事に集中してみそ
趣味とか仕事とか、俺はサークルに入って趣味の活動に癒されてるよ
勿論、>>330 の言う、自身の欠点を克服するのも必要だが
された原因なんて、結構お互い様のすれ違いが多いと思うんよ
嫁も含め、家族との対話を大事にね

333 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 10:58:58 0
>>328
でも、それを相手にわからせようとするやつはウザイ。
必死というか、アピールしすぎというか、だからなんだという感じ。
反省してても逆切れしたくなる。
弱いものアピールって過ぎたら逆効果だから。
在日が人権を盾にとっていろいろやってるみたいな感じ。
アピールしないで強がってる女とかだと、逆に大事にしたいと思う。

これ書いた人、言っちゃ悪いけどなんかいい気になってない?
浮気して分際でウザイとかさ。
アドバイスしてるつもりだろうけど、単なる自分に都合の良い相手の出方を
主張してるようにしか思えない。
あなたは多分、昨日からここに出没してる男性だよね。
奥さん気の毒だね。


334 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:19:52 0
先日の土曜、妻が寝室に入ってきました。
いつもは子供部屋で2人の子と寝ているので、一緒に寝る事はありません。
春先からはセックスレスと言ってもいい位で…
兎に角久しぶりに「ニコッ」と笑みを浮かべながらベッドに近づいて来ました。
結婚して8年が過ぎています。
その間、同居こそしていないものの、私の母親との関係や
子供の事で、彼女はかなりのストレスを抱えていたと思います。
仕事柄、付き合いも多く、十分に悩みも聞いてやる事も出来なかった。
夫としては力不足だったのでしょう。


335 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:20:48 0
ある時妻に
「もう貴方に対して愛は感じられないわ、家族としての情はあるけど…」
と言われました、正直ショックでした。
でもしょうがない、彼女がそんな状態になる前になんとか出来たかも…
自分を責めました、そして何時か彼女の気持ちが戻ってくれればと
努力するように努めていました。
久しぶりに見た妻の笑顔に、ドキドキしました。
ベッドに入ってきた彼女を後から抱きしめ、うなじを愛撫していたら
急にこちらに向き直り、姿勢を正して



336 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:21:31 0
「話したいことがあります」と言うのです、長くなるので短くまとめます。

私はあなたを裏切ってしまいました、好きな人がいてその人の子供が
お腹にいます。
昨日病院に行って診てもらったら、4週目に入ったとこらしいの。

絶対に許されない事だと思うけど、私は堕ろしたくない。
彼は、何年かかっても今の奥さんと別れて迎えに行きたいと言ってるけど…

…本当に虫のいい話だとは思うけど、この子を貴方の子供として
家族として、産んで育てていく事を許して欲しい。
貴方がそれを許してくれれば、もう私には家族の事しか見えないわ。
相手の人とも二度と逢わないって誓う…本当に御免なさい。



337 :ヤジレッド:2006/08/09(水) 11:25:32 O
ここにも香ばしいかほりが…
わくわくテカテカ

338 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:40:47 0
>>336 あんたまさか、そんなふざけた奥さんの希望をかなえてやろう
なんて思ってないだろうな?

339 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:42:26 0
「お願い殴って」
と、妻は最後に言いました。
拳を固める気力さえ無かった…

私はどうすればいいんでしょうか? 皆さんの意見を聞かせて下さい。

長文で大変申し訳ありません

340 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:45:19 0
「お願い殴って」
DVに仕立て上げようという魂胆だろうな

341 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:47:42 0
>>338
そうだとしたら、やっぱりおかしいですか?

342 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:48:58 O
>>339
おまいで決めろ。
後悔するのも、良かったと思うのもおまいなんだから。

343 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:49:35 0
女の子だったらいいけどな

344 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:52:10 0
婚姻中に出来た子供だから、今離婚しても>>334の子供になっちゃうね。

早いところ、相手の男を特定して話し合ったら?
私たちは愛し合っていて〜とか、ラリ思考満載だろうから
現実の男の姿を見せないと駄目さ。
奥さんは今はなんとか子供を生んで・・・って思ってるのは
将来彼が迎えに来るってのが前提だよ。
ここできちんと叩いておかないと、この先どうするにしても
後悔すると思うよ。



345 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:54:19 0
今のままだと、法的にはおなかの子はあなたの子供となる。
産まれた後で親子関係を否定するには複雑な手続きがある。

あなたは、カッコウになる覚悟があるの?
よその種の子供を、実子として育て上げる覚悟はあるの?
あなたの子供として育てていきたい、
それを認めてくれれば家族として生きていく、
相手にも会わないなんてさ、
こんな勝手な言い草、聞いたことないよ。
女の私から見てもホント腹が立つ!

まず、あなたが決めたほかの産婦人科に連れて行って、
きちんと診察してもらうこと。
4週目に入ったとこって、ちょっと早すぎる。
生理予定日が4週に入る日だよ。

346 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:56:50 0
女の浮気の方がとんでもない事になるって本当みたいね。
私も女だし、身ごもった子供をおろしたくない気持ちは分かります。
でも場合によっては命の選択はあると思います。
どうしても夫婦として続けたいなら、子どもはあきらめてもらったら?
奥さんがその命を大事にしたいと言うなら、離婚すればイイ。

っていうか、あなたの奥さんはあなたをなめきってますよ

347 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 11:58:02 0
とりあえず今は夫との子供としてでもいいの。
彼の子供だもの、絶対に産みたい。
いつか彼が奥さんと別れて迎えに来たときのために。

これくらいは平気で思ってるだろうな。

348 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:00:27 0
奥さんは、その彼との再婚を前提に、子供を産もうとしてるよ。
今のままだと、あんたの子になるから、彼と再婚するにしても
あんたは養育費払わなくちゃいけなくなるよ。
数年後にくるかもしれない、再度の奥さんの裏切りの時に、
それを受け入れられるか?
実の子でない子供をあんたは育てられるか?

あんたは人がよさそうだから、奥さんになめられてるよ。
とにもかくにも相手を特定して話し合い。
そして実子でないとする手続きについて調べろ。
奥さんには、よその男の子供を実子として育てる気などこれっぽっちもない、
今の状態では自動的に夫婦の子となるが、
嫡出子否認の手続きをするからな、と最後通告でいいだろ。
ふざけてるよな、その女房。

349 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:01:32 0
>>344
>>345
ご意見ありがとうございます。
相手の男に会うには、私自身無理があります。
絶対自分を抑えられません、毎朝その夢でうなされます。
仕事柄重機の扱いには慣れてます
見つからない様に埋めるのなんか簡単です。

でも、私は2人の子供が犯罪者の子と呼ばれるのだけは御免です。



350 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:03:49 0
4週目って・・・計画妊娠や心当たりがない限り、そんな簡単にわかるもんじゃないよ

351 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:04:11 0
【心の】旦那には絶対言えない過去【奥に】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154259322/

・新婚早々、同居していた高校生の義弟に体を許してしまったことです
・大学生の時に、バイト先の社長と定期で会ってたこと。ピル服用、週2回の条件で月10万円は魅力でした
・旦那(当時彼氏)と交際中、4マタかけて、どの人と結婚しようか選んでいた
・長女の血液型、A型になってるんだけど実はABだってこと
・レディースだったこと。子供三回堕してること
・学生時代にシャブ中だった事。親からの仕送りも、殆ど覚醒剤に消え、風俗嬢と愛人やりながら、薬にドップリ溺れ逮捕された事は、旦那には絶対に絶対に言えない
・援、風呂、整形、堕胎。言ってない
・援 風 整形 過去の犯罪歴 隠して結婚してます。
・中学の頃円光・整形・家出・乱交やりまくり・
風俗・家庭内暴力・過食嘔吐・薬首吊りリスカの自殺未遂でicuに入った事
・経験人数40人以上
・結婚後の経験人数が40人超えてる私はどうなるの(笑)
・娘が実は旦那の子じゃない事
・援、風俗経験あり。ナンパや出会い系で知り合った男数人からあらゆる手段でお金をふんだくった。
・同棲、中絶、アソコの整形....。今の旦那とは全くイケないこと(フリしてる)。墓場まで持ってく。
・中絶・パチスロ・お水・風俗・へビスモ。おまけに股も緩い。でも、何故か見た目が無駄に真面目そうに見えるらしく
旦那を初め、過去を知らない人は、完全に騙されます
私の過去をほぼ全て知ってる従妹に喧嘩したとき
「あんたみたいに虫も殺さない顔して超絶DQNって一番許せない!!」と言われた

【番外編】・もし処女が良いと言っている男性諸君がいるなら敢えて告げて置こう
今は若い女性の方が処女率は低いと言う事だ
それは10代ぐらいの時から少女雑誌にそういう特集が書いてあって
処女だとカッコ悪いとかそういう者に躍らされて早く捨ててしまうからだ
・今どきの風潮では15歳で非処女は「だっせ〜」という感覚らしく
とある中学生の女子グループの中でひとりだけ処女の子がいて
リーダー格の子の命令で半ば無理やり同級生の男子に捧げさせられたそうです

352 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:09:33 0
>>349 「今すぐおろせ。嫡出否認の訴えを起こす。俺の子として
育てる気はない。」こういえばいい。
抑えられないというのなら男に会う必要は今はないだろう。
そんなチンケな男と、その男の子を身ごもった妻のために
あんたが犯罪者になる必要はない。
あんたが今奥さんのおなかにいる子の親になる必要は
これっぽっちもない。

353 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:10:01 O
成人するまでだよ。
違う男の子供をどんな目で見るの?差別しないでいるのはとても大変なことだと思う。
逆の立場で旦那赤ちゃん連れてきたりなんかしたら即返しちゃうなぁ。育てたくないよ。責任持てよって思うし。
女の立場から言うと、赤ちゃんがお腹にいるとわかったら産みたい。
産ませてもらったら奥はあなたに感謝するかも。でもあなたが背負うものが大きくなるよ。
産ませなかったら奥は堕ろさずに余計男のとこに行くかも…という心配もあるんじゃないかな。

女の浮気ってそれだけハイリスクなんだよね。
納得いくまで考えたほうがいいよ。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:14:25 0
生理の始まった日を含めた一週間は妊娠0週、次が1週。
28日たって、次の生理が始まる予定日から4週に入る。
生理が順調な人なら、あ、ちょっと生理が遅れてる、くらいの
時期だよ。確信犯まちがいないね。
隠し子がいるなんて、むこうの奥さんにばれたら、
簡単には離婚できない(隠し子がいたという精神的慰謝料の額がアップ)
から、あんたの子として育てておけば、それが避けられる。

嫡出否認の手続きって、子供が生まれて1年以内とかだっけ?
その期間を過ぎてしまえば、あとからその子は俺の子じゃないっていっても
効かないんだよ。だとしたら、奥とその男がもし一緒になったとしたら、
あんたが養育費払うハメになるんだよ。
冷静になれ。

355 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:22:33 0
>>349
金あるか?

356 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:27:09 O
なんか、思わず参加してしまいました...
不倫相手の子を産みたい、それもダンナに平気で伝える。狂ってますね〜。びっくりします。何でもアリ??
相談の方、落ち着いて考えて、頑張って欲しいな!重機は、そんなことに使わないでねっ。

357 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:36:27 0
…本当に虫のいい話だとは思うけど、この子を貴方の子供として
家族として、産んで育てていく事を許して欲しい。
貴方がそれを許してくれれば、もう私には家族の事しか見えないわ。


逆に産むことを許さないなら、家族のことなんか捨ててやるって事か?
お前なんか見切ってあいてと仲良くやるって事か?
その辺はっきり聞いて来い。
こんな条件提示するやつなんてイラネ。

358 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:37:34 0
>>352さん
ご意見本当にありがとうございます。
でも、中絶はさせたくありません、たとえ誰の子であれ命ですから。

>>353さん
正直自信はありません、もし別れないとしたら努力しかないですね。

>>354
結構冷静なんで自分でもびっくりです。
法的な事は自分でも調べてみます。

>>355さん
あなたの一言で、救われました。
あります(笑)

359 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:43:37 O
犯罪者にはならないで。あなた悪くないじゃない。
絶対後悔する。

奥の浮気を知って浮気相手をヤッチャッタ洋画もあったけど悲惨だったよ。
痛い思いして産んだ子供を見て幸せになって取り上げられて埋められるくらいなら手術したほうがよっぽどマシ。



たまごクラブとか買って何ヵ月目には性別わかって。何ヵ月目には目を開けられてって。母親ってさ、そうやって幸せなんだよね。
埋められたら恨まれて通報されるかもよ。

やり直したいなら堕ろすのが1番理想だよ。
じゃなかったら別れたほうがいいよ。

360 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:44:18 0
>>356さん
重機はその為にあるのです…すみません

>>357さん
許してもらえないなら中絶するそうです。
でも、私自身どうしたら良いのか判らないんです、今のところ。

361 :ヤジレッド:2006/08/09(水) 12:46:55 O
俺がこの立場、条件で離婚をしないとするなら…
奥とは家政婦、奴隷誓約書を交わして、それに生まれてくる子どもを、可愛がらないかも知れない事も明記して、奥に承認させる。

でも、やっぱり無理だな。
×1子持ち女に惚れた場合は子どもも一緒に愛そうとは思うが…

362 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:47:28 0
>>359さん
ご忠告ありがとう御座います。
でも、埋○るとしたら相手の男ですね。

363 :ヤジレッド:2006/08/09(水) 12:58:09 O
奥に聞いてみろ!
自分が外で子どもを作って、それを連れてきたら他の子ども同様に育てることができるのかを。

364 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 12:58:23 0
>>362
金あるならICレコーダーを買ってきて
嫁との会話は全部記録。
それから弁護士と興信所雇え。
相手の男を潰せ。

365 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:00:02 0
>>360
>許してもらえないなら中絶するそうです。

子供のことじゃなくて、自分がどうするかだよ。
許さなかったら家族を大事にする気が無いのかって話だ。
許してくれたら大事にする、くれなかったら大事にしないなんて
条件つけて取引するような腐った人間かどうかだ。

366 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:00:21 0
>>362
情は捨てろ。
奥に依存したらラリった嫁しか戻ってこんぞ。

367 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:02:02 0
中絶させたくなければ産ませるしかないやん

368 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:04:16 0
なんで嫁のほうが立場上になってんだよ。もっとしっかりしろよ。

許してくれるなら家族の事しか見えないじゃねーだろ。
家族を大事にするなら許すかもしれない、だろ。
順番間違えんな。

369 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:17:36 O
中絶させたくないなら慰謝料もらって離婚でしょ。あとは産もうが堕ろそうが向こうの勝手だし。その子を養ってあげるのはばかじゃん。サレラリもいいとこ。

370 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:19:26 0
許してもらえれば子供を産む、許してもらえなければ中絶?
しかも打ち明けるときに笑顔で?


371 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:21:57 0
サレラリっていい言葉だな。
まさに悲劇に酔ってるとしか思えねー。
実る事のない愛に酔ってた嫁といい勝負。お似合いだよ。

372 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:25:03 O
あなたに原因があり、子供が望めないの?
不妊だったとか??
確かに、命は大切です。子育てから学ぶものは多いと思う。
でも実際、重機で埋めたいくらいの怒りがあるのに、子供育てムリでしょ?毎日、そのこと子供見て思い出すんだよ。
偽善で子育ては出来ない。

373 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:31:15 O
いろんな意見ありますね。みんな真剣に答えてくれてる。
本人が、どう感じてるかは分からないけど。
この奥には、ピッタリの非常識な人間で無ければ良いが...

374 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:35:11 O
奥は自分の幸せに走ったんだし自分の幸せ見つめ直したほうがいいよ。
奥のこと好きみたいだけど、ものには限度ってものもあるし。

やり直すには2人でやらなきゃやっていけないことだし時間もかかる。きっと浮気がわかってまだ時間も経ってないしいきなり子供できただしパニくってると思うけどこれからだよ。本当に辛いのは。

信じたいのに信じきれない悲しさや裏切った妻への怒りだって出てくるかも。

今すぐ返事しないほうがいいよ。

375 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 13:54:08 0
というか、やり直すとしても信じるのは無理でしょ。
この嫁相手に無条件で信じるのは馬鹿。
裸で野生のライオンと仲良くしようと近づくようなもの。
そんなもの変態かムツゴロウさんしかできないって。
一線引いて条件つけて付き合わないと。


376 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:07:50 O
ムツゴロウさんて…ワロタw。
そういえば1番好きな動物は女性だって。

377 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:11:53 O
前さ、どっかでも、同じような内容の話あったけど。その人も確か、子供は産ませるって言ってた。
そんな男の人、多いのかな??そんな女の人も多いの?
誰の子でも、かまわず産めるなら、結婚そのものが意味は無い。
別れちゃえば良いのに。

378 :334:2006/08/09(水) 14:22:53 0
皆さん本当に多くのご意見ありがとうございます。

彼女に対する厳しい意見が多いのは、予想していました。
しかし、自分が夫として彼女の力になってやれなかった事は
自分が一番良くわかってるんです。

話を聞いた時は、本当にショックでした。
その反面、彼女がそこまで追い詰められていたという事にも
気付かされて、自分が心底情けなかった…

今夜じっくり話します、妻と。

379 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:23:53 0
子供が可哀相だ。
将来の保証があるならともかく、やってみなけりゃわからないってだけで
生まれてきて、「失敗だった」なんて思われた日にはry

380 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:24:20 0
報告ヨロ

381 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:25:50 0
産ませたとしても男が迎えに来るのを待つだけだろ


迎えに来るはずがないけどな

382 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:27:30 0
自分の不倫の尻拭いを一生旦那にさせる嫁最強。

383 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:27:50 O
産まれてくる子は幸せなの?
顔が似てない。兄弟じゃないかもしれないって思うかも。兄弟じゃないと知ったら?

決断下す前にゆっくり話し合って、相手が産むのやめるって言いだしてくれればいいね。

384 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:29:54 0
告白するなんて、良心のある嫁じゃない

385 :334:2006/08/09(水) 14:32:45 0
>>372
質・量共に問題ありません(笑

結婚当初は、不妊治療が必要で夫婦共にボロボロになりました。
特に彼女は流産も経験しています。

そういう経験も踏まえて言います
離婚する事になろうが、やり直す事になろうが
そこに在る生命に比べれば大した問題ではありません。


386 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:33:06 0
>>378
された側は最初そう思うよ<自分がいたらなかった
だけどさ、実際はそんなの関係ないのさ。
不倫したからって何が良くなるわけじゃない。
単に不倫したかったからしているだけだ。
追い詰められた人間が、男と会うために時間のやりくりするか?
アリバイ工作をしたり、子供を誰かに預けたり
あー、子供が学校から帰ってきちゃうとか言いながら男に会うんだぜ?
んなもん、追い詰められた女がすることじゃないよ。

旦那の愚痴なんて主婦友にでもすりゃいいのさ。
相談なんて相手の男だって、そうそう真剣に考えちゃいないよ。

自分を責めるほうがラクなのさ。原因がはっきりしているから。
彼が迎えにくるまで、妻と子供は僕が面倒見よう
早く迎えに来てくれるといいねと笑って言えるか?
言えないんだったら、子供を産むことに同意なんてするなよ。

387 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:35:41 0
>>385
中絶反対ならそれでもいい、子供に罪はないからな
ただし、嫁と間男にはきっちり止めをさせよ
特に間男は重機でミンチにして犬のエサにでもしてやれ

388 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:37:04 0
>>385
ならお前も条件出せよ。
相手の男の情報を全部出したら子供もお前も受け入れると。

389 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 14:38:07 0
産ませるのなら、それこそ「自分の子」として育てる環境を作るべき。

奥さんが二度と男と会わない確約
男にも会って、二度と会わないことと、子供に関してのこと
今後一切係らないという確約
これをとるべきだと思う。
重機で埋めたいくらいならば尚更だ。

男の妻もかわいそうだよ。
知らないところで、自分の子供の兄弟がいるなんてさ。

390 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 15:14:50 0
子供の事を考えてみろよ。
自分の本当の父親と一生合わさないで済ます気か?
隠し通せる事じゃないぞ。


391 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 16:03:29 0
本当に子供がかわいそうだ。
その子が産まれたとして、将来自分は母親が不倫してできた子供だって知るんだよ?
生命は確かに大切だけど、最終的に重荷を背負うのはその子なのに。
産まれてくる前から辛い思いさせるのが分かってるじゃないか・・・。



392 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 16:32:23 0
生まれてくる子供のことを考えるなら離婚して間男と嫁をくっつけさせて
今の子供は一人で面倒を見ろ


393 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 16:45:12 0
>>334
子供には罪は無いからって事を優先するなら、間男から慰謝料と養育費でも
取って育てていけば?
法的には自分の子だが、養子のような認識でないと苦しいよ、きっと

大事な問題だけど、嫁を許せるか?も重要
今は実感なくて、簡単に許せるとか、家庭を壊したくない思いが強くて
スルーしてしまう事があるけど、詳細情報が得られるにつれ、1stショックから
立ち直ってくるにつれ、裏切られた事から、激しい憎悪や消失感に苛まれ
メンヘル街道をひた走る事にもなりかねん。
嫁と話し合うなら、何故裏切ったのか?今の気持ちはどこ向いてる?謝罪については?
とにかく、精神的に全裸になって話し合え。
そして、自分はどうなのか?をしっかり考えろ。脊髄反射はNGだ。

394 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 17:22:59 O
この奥さん、旦那さんにまったく愛情が
無くなってしまったのかな?
あたしなら好きな人が出来て、子供も出来て、
おまけに絶対産みたいなら
旦那さんに全て話して離婚してもらうよ。
一人で働きながら子供産んで、
彼氏が迎えにこようが来なかろうが
関係ない。自分のワガママの為に
裏切った旦那さんをさらに利用しようなんて
女の屑だ!あたしが男なら署名した離婚届け
と一緒に相手の玄関に捨ててくるね。
ふぅ…怒りで長文ごめんなさい

395 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 17:27:29 0
236 名前:名無しさん@HOME [sage] 投稿日:2006/08/09(水) 11:29:39
うちも>>200さんのとことちょっと似てるかな。うちの場合は父なんだけど。

父は私と妹が小4の頃(双子です)今の母と再婚。実母は赤ん坊の頃に
他界したと聞かされてた。
ずっと私達は父の連れ子だと思ってたんだけど、200さんと同じく
22才の時パスポートとる時に父とは血が繋がってないと分かった。
父本人には聞けず、父の母(私達の祖母、これも小さい頃から可愛がって
くれてて血が繋がってないなんて考えた事もなかった)に問い質した所、
実母は未婚で私達を妊娠中に父と知り合い、父は周囲の反対を押し切り結婚。
私達は父の養子に。しかし一年程で実母は他の男と駈け落ち。
父には血の繋がらない双子の乳児が残された。
周りは当然、私達は実母の身内に引き取らせるか、施設に入れるものと
考えてたが、父は自分が育てると言いだし周囲を仰天させる。
父の親兄弟、親戚、友人総出で説得するも父の決意は固く、
「この子らは産まれる前に父親に捨てられ、産まれてからは母親に捨てられた。
この上俺まで捨てたらこの子らは三度も親に捨てられる事になる。」
「何より俺はこの子らが可愛くて仕方ないんや。離れるのは俺が堪えられん。」
とぼろぼろ泣いて、最後は周りも折れざるを得なくなったそうです。

再婚してから三年で弟がうまれましたが、父は全く別け隔てなんて
そぶりも見せませんでした。考えてみれば弟とも血が繋がってないんだよなぁ。
(継)母もすごく大好きです。思えば難しい年頃だった私達を
押し付けがましくなく、それでも愛情たっぷりに育ててくれた。
何があっても私達の両親はこの二人だと胸を張って言えます。

だらだら書いてたらすごい長くなっちゃった(´・ω・`)
自分語りすいません。


396 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 17:31:43 0
>>334
影響されんなよ!

397 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 17:33:12 0
>>396
なにに?

398 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 17:41:23 0
>>397
395の話にじゃね?

399 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 18:03:34 0
>>334
395は非常稀有で幸せな例であって、334との決定的違いがある。
334自身は知り合う前の前男の子、334の場合は結婚後、間男の子。
それは、子供自身が不貞行為、裏切りの証である事
この事実に耐えられるか?

400 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 18:23:24 0
つうかそこまでされて相手の男に何もしようとしないのが不思議

401 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 18:33:23 O
本人は?
どこよ?

402 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 18:37:33 0
>>401
夜に妻と話すってカキコしてたから、それからだろうな、報告は。

403 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 20:58:03 0
同じ重機乗りとして一言

そんな嫁 捨てろ!!

404 :344:2006/08/09(水) 21:04:25 0
今から話します、しばらく掛かりそうです。

405 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 21:16:14 0
今後のあなたの人生がかかってるよ 頑張れ

406 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 22:22:04 0
>>344が博愛精神でもって子供を実の子と同等に愛せるというならば産んだらいいと思う
普通はそんなの無理って思うけど千人に一人位はそういう菩薩のような人がいてもおかしくない
でもその自信がないなら離婚するべきだと思う
それを伝えたときに妻が「離婚する位なら子供を堕ろします」というなら
それはそれで仕方ない

407 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 22:33:24 0
ここの出会いを利用して、彼女を見つけました。結構良心的でしたよ。
http://201.in/~bestbb/

408 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 23:28:33 0
でも離婚と堕胎だったら離婚とるんじゃないの?この妻。
まあ金の問題があるんだろうけど、
誰か養ってくれる人がいるなら離婚だろうな。

409 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/09(水) 23:53:20 0
>>400
ホントだよね。
間男を埋める気持ちまであるのにさ。

410 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 00:10:10 0
一番怖いのは相手の男が本当にケリつけて「(334の)嫁と再婚する」って展開になった場合。
嫁は当然その男に流されていくだろう。

手元に残った子供は戸籍上>>334の子供。
嫁が捨てるならまだマシかもしれんが(ちょっと語弊があるけど勘弁)、
もし子供を引き取るなんて言い出したら養育費の負担を強いられる可能性がある。
なぜなら今までの経緯からしても相手の男が認知しない可能性が高いから。
嫁の妊娠を相手が知らされていなかった場合、実際に誰の子かは
DNA鑑定でもしない限りわからない。
逆に知らされている場合なら、すでに334嫁と相手の男で問題化されているはず。
>>336の文章からは知られている可能性があるように見えるけど。

要するに、相手の男が334嫁に真剣になれば
速攻で334は捨てられる。
その時、本当に嫁の幸せのため・・・と334自身が割り切れるのか?
そういう可能性まで踏まえて考えないと絶対に後悔すると思う。
子供も334も。

411 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 01:13:48 0
今北

なんだこれ。
嫁がなんで上に立ってんの?お願いする素振りだか
内容は嫁優位。
好きな鬼男に抱かれて、子供作って
それをATM(334)の子として育てさせる

鬼が離婚しなければそのまま子育てしてもいいし
どうせ肉体関係は続けるんだろう。
鬼が離婚したらとっとと>>334を捨てて離婚する腹積もりなんだろう

まったく妻に損がない内容だな
あほらし
>>334つっぱねたほうがいいぞ

412 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 08:44:44 0
>>334 どうだったか?みんな心配してるよ

413 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 08:48:54 0
そうだそうだ報告しろ

414 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 09:09:54 0
>>334の場合
重機で埋めたところでたいした罪にはならないんじゃないかな
精神鑑定受ければ心神喪失で無罪になるよ



415 :334:2006/08/10(木) 11:11:58 0
皆さんご心配お掛け致しました、とりあえず話はつきました。

416 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:13:45 0
kwsk

417 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:15:08 0
実はもう二人とも土の中ですっていったら、拍手してやる。

418 :334:2006/08/10(木) 11:33:59 0
結論から言いますが、妻を赦す事に決めました。



419 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:34:32 0
産ませるのかよ?
間男の方は?

420 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:36:45 0
小出しやめて〜

本物????

421 :334:2006/08/10(木) 11:47:13 0
色々あって、結局話せたのは朝方でした。

・子供の事や家庭のことで悩んでいた時親身に相談にのってくれた事。
・関係を結んでしまい、もしやと思って病院に行ったら案の定だった事。
・それを伝えたところ「迎えに行きたいけど、今は無理」と言われ
 追求したら「保証人になっていて負債がある」、「3年間だけ待っててくれ」
 と言われた事。
・私(334)が初めて打ち明けられた時、「よく話してくれたな」と言った事
 を伝えたら、「俺の入り込む余地は無いな…」と言われ、失望した事。

その他、聞きたかった事は全部聞けました。

422 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:48:11 0
>>421
全部教えれ

423 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:49:04 0
俺の入り込む余地は無いな…

なにこれww
最初からそう言う予定だったとしか思えんww

424 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:49:29 0
3年限りの父親か・・・

425 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:50:14 0
>追求したら「保証人になっていて負債がある」、「3年間だけ待っててくれ」

334の嫁はこれを信じちゃうお嬢様ですかw

426 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:50:35 0
いちゃもんつけて逃げただけだなwww

427 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:51:00 0
許すのはいいけど
産ませるのはやめといたほうがいいような

428 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:52:10 0
負債かかえて3年待たすのに子供は作っちゃうんだ?
それを真に受けて産んじゃうんだ?

429 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:52:44 0
>私(334)が初めて打ち明けられた時、「よく話してくれたな」と言った事
>を伝えたら、「俺の入り込む余地は無いな…」と言われ、失望した事。

嫁にヤリ捨てられたってことをちゃんと認識させたほうがいいよ
嫁さん男をわかってない?

430 :334:2006/08/10(木) 11:56:17 0
想いの外、予想の範囲内の男だった事も分かりました。
3人位に絞っていたんですが、的中しました。

相手は、奥さんもいて子供もいる、職場もちゃんとしたとこです。
実際話した事もあるんです、親しくはないですが。
奥さんとは、借金を返すまでの関係らしいとも聞きましたが
もうホント、その男に関しては一切興味が無くなりました。

ただ、ケジメはきっちりとります。
自分の家族として育てる以上、今後一切係わらせない様にしようと思います。



431 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 11:57:50 0
うはw
最悪な道を自分から選びやがったw

432 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 12:01:26 0
>>430

おいおいおいおい!

命が大切だってのはわかる。
だが、本当に生ませるのか?産ませるのなら離婚すればいいじゃん?

なんで334が貧乏くじをひかなきゃならん?
嫁はそれで反省すると思うか?
それでこれから先幸せになれんのか?

433 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 12:04:40 0
幸せなんて飾りです、DQNの人にはそれが判らんのです!w

434 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 12:13:13 0
334が関わらせないようにすると言ったところで
お腹の子は相手の男の子なんだから無理だよ

435 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 12:16:21 0
間男にすりゃベストな方向に行ったな。生で出来るわ、種は撒けるわ、
金はかからないわ、育ててくれるわ、勝手に関係は断ってくれるわ、言うこと無しだな。

嫁にとってもベターな方向だし、負債を背負わされて陰で笑われているのは334
だけだということがわかってるのかねぇ。

436 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 12:36:39 0
うちは4年少々レス。
普通に元気で血色良いし、自営業で小金は持ってるし女好きだから
今も浮気してるみたい。(過去に1度寝言で他の女の名前を呟いてバレ有り)
小梨だし離婚した方がいいと思ってる。証拠集めて取る物取って。

437 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 12:41:08 0
会社取っちゃえ

438 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 13:11:02 0
不幸になることが分かりきっている子供を生ませることが
命を大切にしているとは思えない。
命を大切にしていない、弄んだのは334の嫁だということ。

嫁と一緒にいたいだけで子供のことを許すのは334も同罪に
なるだけだと思う。

439 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 13:36:42 0
状況はぜんぜん違うが、嫁がいつかの264と同種の感じを受ける。
あそこは旦那が筋通ってたけどね。

440 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 13:41:22 O
なんかさ、世の中って、お人好しに、スベテ押しつけられるようになってる見本みたいな人だね!
まっ、決めたんだから、もうグチや弱音は聞けないよ。
相談にも乗れない!
みんな親身に考えて、第三者だからこその、冷静な意見、たくさんあったもの。

441 :334:2006/08/10(木) 14:00:12 0
皆さん、本当に本音のご意見ありがとうございます。

実は先程まで相手の男と会ってました。
資材置き場に呼び出して、何か言おうとするのを無視して
重機で黙々と穴を掘り続けました。
穴の深さが6メートル位になった頃、彼を見ると泣きながら土下座していました。

「アンタが何を言うつもりか知らんけど、準備は出来てるから…」
「そのままと、一応袋とかに入るのどっちがいい?」
やさしく訊いたつもりですが、もう言葉になって無かったみたいでした。
「すみません、それだけは勘弁してください…」と彼が言った様な気がします
歯をガチガチ鳴らして…こっちこそ聞き取れないんだよ!

生まれてくる子供に、このことを話すつもりはありませんが
この場をお借りして一言だけ伝えたいと思います。
「あんなチンケな父ちゃんのとこに生まれなくて良かった、な」と


442 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:02:09 0
嫁に見せろよその状況

443 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:11:30 0
>>441
本当にやるべきことをしないで、余計なことやってるんだな。

444 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:18:08 0
土建屋は頭より手が先に出るんだな。

445 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:21:09 O
>>443
賛成。
やるべきことは、そんなことじゃないのに!
そんなオトコと浮気して、そんなオトコの子供を産むのは、あなたの妻です。

446 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:26:08 0
そして、その子供を育て、養うのはあなたです。

447 :334:2006/08/10(木) 14:28:17 0
誤解の無い様に書きますが、指一本触れていません。

それと、私が何故妻と別れないかと言うと。
6歳と5歳の息子達が、あまりに不憫だからです。

彼女には、一生かけて罪を償って貰います、離婚はしません。

448 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:28:34 0

無駄な努力の事を独りよがりという



449 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:30:23 0
明後日の方向に頭が働いてるね

450 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:40:15 0
>>447
あんた自分で気づいてないかもしれないけど、相当精神がやばくなってきてるよ。
最後の一行本気で書いてるのか?

>一生かけて罪を償って貰います
これはいい。

>離婚はしません
これもいい。

しかしそれを同時進行させようというのが理解できない。というかおかしいぞ。
あんたの一生は今後復讐のためだけにあるのか?
悪いことは言わないから一回メンタルクリニックに行ったほうがいいよ。

451 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:41:44 O
そんな母に育てられることの方が不憫だよ
そんな環境で生まれ育てられる子供が不憫だよ

そんな子供と334の想いを踏みにじる嫁が
一生をかけて罪を償うなんて殊勝なことできるわけないだろ
罪に罪を重ねて最終的に自分を受け入れる間男見つけたら
子供と334捨てていくだろうな
今回だって間男が受け入れれば全て捨てていったろうし

334は今だけじゃなくもっと先々まで想像力働かせて考えたら?

452 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:45:26 0
おまえの言う償いってなんだ?
おまえに償うために子供たちを不幸にしていい理由はなんだ?

453 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:52:49 O
子供いたんだ。
なのに、他のオトコと浮気する暇あるんだ...
不妊とかで、産めないから、無理矢理でも産みたいのかと、勘違いしてた。
ただの浮気の代償の子じゃん。バカな嫁だと、ダンナは大変だ。
次もまた、種違いの子を作るであろう。

454 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 14:59:47 0
皆さん指摘しているけど.話の筋がまったく通ってないね。
子供は堕胎させ家庭に戻りたいなら態度を改めに度としない
と334が感じるまで許すな。またいつか誰かに相談して不倫
する事になるぞ。えかこれだけの事を簡単に許せば後は何で
もできる事になる。

家庭に戻りたいなら身を綺麗にしろ!できないなら出て行け!
間男は絶対に許さない。法的処置講じて責任を取ってもらう。
位の事を言えないのかね。


455 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 15:29:50 0
罪を犯した人を罰するのは正義
許すのはその人の力

456 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 16:09:15 O
>334あほかぁ。穴掘って脅したったから、向こうもこれ以上何もしないだろう、ってか?それで向こうもビビッて情けねーし334の自尊心は保たれた、からヨシなんか?甘ちゃんか?そりゃ嫁にバカにされるわ。

457 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 16:28:33 0
>>447
マジレス

許すのも別れないのもいい。
子供の面倒を見ようもいい。
そりゃ君の器だから、出来る男なら出来るだろう。

ただ、妻が危うい。
今は感傷で生みたいと言っているけど
男への思いが消えた後どうなるか?
自分の不貞の証だよ。思い出したくない過去になったとき
その子が重荷になるかもしれない。
いろんな可能性がある、よく奥さんにも考えさせるべきだよ。

458 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 16:34:56 0
つうか子供には悪いが堕ろさせろ。何か今は感情だけで
「産ませる」って言ってるし、ハッキリ言って自分の血が
通ってない子供を育てるって精神的にキツイし、将来その
子供に「お前は俺の〜」と言う可能性もある。つうか自分が
母親が浮気して生まれた子って知ったらどうすんのよ

459 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 16:45:39 0
たしかに>>334は、そんなに器がデカイのかと言いたいね?
人の子供を育てるといっても、里親になるのとは違って、
嫁の不貞の証であるわけで、しかも自分の子供が2人もいて
平等に育てることが出来る訳がない。

子供の命を優先するなら、嫁を放り出して生ませれば良いじゃない。
そして一人で育てれば良い。
自分の2人の子供を片親にするのが不憫というが、母親としての
立場を捨てたのは嫁だろ。

反省するとかそういう問題では無いということ。


460 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 16:47:50 0
334へ!ばか者!無い知恵振り絞らずに454が言うとおり裁判起こせ!
どうして欲しいか紙に書いて、整理して、弁護士雇って
法廷で決着つけろ!そうしないと334は一生引きずるぞ!
法廷に持ち出すのは、金のことばかりじゃない!お前は客観的な判断材料を持ってないじゃないか。それを得るんだ。
「儀式を通して自分に決着つけるため」だ。もごもご自分で考えるな。
自分が考えてるほど、人間そんなにキャパ広くない。必ず破綻する。人間に必要なのは、そのときにどう自分に折り合いをつけていくかだけなんだ。
自分の生涯の健康のために我慢はやめとけ!下手したら死ぬぞ!

461 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:07:52 0
たしかにその男はチンケな馬鹿だ
そして334はそれとは比べ物にならないような漢だ
だけど、またその嫁はくりかえすよ
それに土下座ぐらいなら誰でもできるんだ
その男は自殺しろって言ってもしないだろ
その男に同性として腹立つわ

462 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:13:57 0
みんな言う事言ってるけどね。
この人奥さんがどうとか、相手の野郎がどうとか言ってるわけではないと思う。
決意した事は、子供の親になろうと決めたんじゃないのか?
奥さんは罪がある。
罰を受ける責任もある。
聞きなれた言葉だが、生みの親より育ての親
例え奥さんがまた違う男やその男と逃げたとしても残った子供達の
親でありたいと考えたのならこの決断も納得がいく。


463 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:18:12 0
これでもいくというならとめない
でもいばらの道だ、覚悟がいる、心していきなさい
とりあえずここにいるみんなはその男のような人にはならないことだろう
本当にその男は死ねばいいと思うよ

464 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:23:42 0
けっこうアッサリと家族5人暮らせていけるんちゃうかなw

465 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:24:05 0
こんなのネタだろ。
ネタじゃなかったらそんな馬鹿の子供を生もうとする嫁は相当なバカだ。
おろしてもう一人つくりゃいいじゃん。

466 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:25:22 0
ネタならどんなにいいか

467 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:25:44 0
嫁にどう償わせるかが気になる

あとみんな言ってるけど嫁はまた浮気に走るでしょうね

468 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:27:20 O
相手の嫁に知らせないのか?
無罪放免?

469 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:27:39 0
会社のPCから見てます。
>>334さんの話し、身につまされます。
ただ俺の場合は、事の始まりは俺なんですが…。

俺は一度浮気しました。その時嫁から離婚を言われたのですが、どうしても家庭を壊したくなくて再生を強く望みました。
嫁は「絶対許さない」と言ってましたが、最終的には再生を受け入れて二年たちました。
その間俺は自分なりに努力したつもりでした。そのかいあってか、前より仲の良い家族になれたと思ってました。
嫁とはセックスレスでしたが(嫁が俺に触られるのを嫌がるので)、それをのぞけば夫婦関係もうまくいってると思ってました。
でも嫁に、妊娠してると言われました。
俺の子じゃ無いことはハッキリ言われました。
不倫ではなく、顔だけが好みの男と行きづりで一回だけの計画妊娠でした。
「あなたが自分の子供として育てるのなら、このまま再生続けましょう。できないのなら、今すぐ離婚しましょう」
 あなたが私にしたことは一生消えない。でもあなたはもう無かったことみたいに振る舞ってる。絶対許さないって言ったよね」
 私がどんな気持ちだったか考えて。そしてそれをあなたが許せるなら、私もあなたを許す。なかった事にしてあげる。」
 できないなら、離婚して」
と言われました。物凄いショックでした。
嫁の怒りがそれほどのものだったと言うこと。
上手く再生できてると思ってたのは、俺だけだったと言うこと。
嫁の怒りの深さ、嫁の怖さを思い知りました。
元々嫁は、俺がいなくても生活できるだけの能力(実家も嫁本人も)があります。
これは浮気された事になるのかどうかわかりませんが、俺は子供を自分の子として育てる事を選びました。
嫁に強いてきた事が自分に返ってきただけだと考えると、離婚を選ぶのは卑怯に思えた。
今、お腹の子供は九ヶ月目に入りました。

470 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:30:34 0
最初から妻を許すつもりでいたのでしょうか?
子供産ませるつもりだったのでしょうか?
だったらなぜ、ここで皆の意見を求めたのでしょうか?
と私は思ってしまいました。

471 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:30:55 0
一度の浮気をもうちょっと詳しくいってくれないと判断できない

472 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:33:41 0
>>469
ていうか、嫁は子供を交渉材料にしている時点で胸糞以外の何物でもない

473 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:36:25 0
>>469
嫁はその子を育てる間ずっと不倫したこと、復讐したことを思い出すだろうに。馬鹿だな。

474 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:37:34 0
>>469
そこまでして家庭を壊したくないって・・・マゾ?
勿論浮気したアンタは馬鹿だが、嫁のその仕打ちは間違ってるでしょ
つうか命で駆け引きするって人として最低でしょ。今からでも離婚すれば?

475 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:38:37 0
>>469です。
日々大きくなっていくお腹を見るたび、自分のしたことの大きさを痛感してます。
それと同時に腹も立つし、怖く、子供を自分の子と同じように育てられるか、不安にかられてます。
今は自分のしたことに対する罪悪感から、子供を可愛がると嫁には言ってますが、それができるかどうか…。
>>334さんは大丈夫ですか?
不幸の元凶のように思ってしまいませんか?
育てなきゃ行けないことに、憤りや不安はないですか?

476 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:41:17 0
妊娠は女性にのみ許された特別なこと
それを軽々しく扱うのは愚かとしかいいようがない
ましてやその場の肉体関係でできちゃったってのは
命への冒涜だ

477 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:42:25 0
試すと言ったら言葉は悪いだろうけど、
本当にあなたが奥さんにどこまで償う気持ちがあるのか
知りたいのかも。奥さんは貴方に浮気された時点で、
壊れてしまったのだと思う。貴方を信じていたならなおさらに。
不倫って、した方もおかしくなったからなのだけど、された方もおかしくなる。

478 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:43:40 0
こう聞いていると女ってつくづく恐い生き物だって思ってしまう。
復讐の材料に子供を簡単に作ってしまうんだから。
>>469の奥さん、悪いが異常としか言えない。
ネタでないとすれば、とんでもない悲劇だ。

479 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:44:20 0
>>472
俺もそれは思いました。だから嫁が怖いと思った。
でも子供は出来てしまいました。嫁が産むと言い切ってる以上、離婚か再生を続けるかのどちらかしかありませんでした。

>>473
嫁自身もそう言ってました。俺を許せないことをそうとう悩んでました。
俺に触られるのがイヤなのもそのせいです。

>>474
そこまでさせたのは俺で、俺も嫁にそういう気持ちを味合わせてますから…。
俺から離婚はしないと、再生をするとき誓いましたし。

480 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:44:38 0
そう、確かに悪いこと。
でも、貴方が浮気してなかったら、奥さんはそんなことしたでしょうか。
奥さんの心は壊れてしまったんだと思う。

481 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:48:46 0
嫁も病に取り付かれたな
あなたの責任も重いぞ

482 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:52:40 0
469は引き際も考えたほうがいいよ。
お互い泥仕合を展開している。仕返しの仕返しの仕返しの繰り返し・・・。
歩み寄りは無い。そんな婚姻関係は破綻している。
ところで、496嫁は一人で育てるんだろうか。その取り返しのつかん子を・・・法律は仕返しを認めていない。
事実関係では、夫は不倫後に家庭の建て直しを考え妻に協力した事実があるので、嫁の一方的な不貞行為だけが残り
養育費、慰謝料、払わずとも良いのだから。法廷に持ち込んで関係を整理したほうがいいね。

483 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:53:25 0
>>480
壊れたら何してもいいのか?そうではないだろ。
大体どうしても許せないのなら>469が有責なのだから嫁が希望すれば
離婚できたはずだと思うが。

子供が大きくなって事実が判明したら子供も壊れるな。

旦那への復讐のためだけに自分がこの世に生み出されたなんてことになったら
俺なら自殺も考えるな。

484 :469:2006/08/10(木) 17:55:11 0
>>476
そうですね。命を粗末にさせてしまった俺への復讐なのかもしれないです。

>>477
そうでしょうね。今思い出すと、相当追いつめられてただろう嫁からのSOSを、
自分の事に夢中になりすぎた俺は、全く聞いてなかったのかもしれない。

>>478
ネタではないです。
そうですね。私への復讐でしょう。
妻は再生を持ちかける私に何度も
「私はあなたを許せない。どんなにあなたが頑張っても許せない。」
 不倫をした男としてしか見れない。」と言ってました。
「このまま言ったら、私は必ずあなたを追いつめる。だから離婚して」とも
それを私は聞き入れませんでした。嫁の両親や親戚にも嫁を説得するように、
俺から頭を下げて再生を望みました。
俺が頑張る。それを見て手欲しいと、嫁の気持ちをほったらかしにしたまま、自己満足の世界に浸ってました。
だから嫁が不倫の話しをするたび、「俺はこんなに頑張ってるじゃないか」と切れてしまった。
そのことを嫁の妊娠がわかったとき言われました。
それを見て「不倫してたときと変わってない。なのに、なかったことにしてる」と思ったそうです。

485 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:57:51 0
>>だから嫁が不倫の話しをするたび、「俺はこんなに頑張ってるじゃないか」と切れてしまった。

こういう男は確かに居るな。痛い所を何度も衝かれるからキレてしまう、と。
それは最低だが、嫁はもっと最低じゃね?イカれてんな

486 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 17:58:09 0
>>484
…お前嫁か不倫相手に中絶させたのか?

487 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:00:24 0
469よ・・・
そもそも君はどうなりたい?家庭を維持したいということではなく、
君自身のこと。


488 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:03:22 0
一度の妊娠をしたときどう思った?

489 :469:2006/08/10(木) 18:07:51 0
>>482
嫁に「離婚」という逃げ道を与えなかったのに、俺が逃げられない。
しかも俺の周りの周囲には事実を言ってないので、みんなが嫁の妊娠を喜んでます。
それに俺の実家と嫁の実家は田舎気質が強く、体裁を何より重んじます。
以前の俺の浮気で親に大迷惑をかけた手前、俺はもうこれは嫁と俺だけの秘密にするつもりでいます。
今更引けないです。

>>483
子供には隠し通します。嫁ともそれは言ってます。
夫婦の秘密として墓の中まで持っていくと、もし先に嫁が死んでも、
絶対他の子と同じように育てると約束しています。

>>485
嫁を最低だと、俺が言えない。

>>486
そうです…

490 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:11:44 0
血液型とか
「どっちにも似てない…(浮気相手にそっくり)」とか
両親の顔や雰囲気が一瞬…?みたいな感じとか
何かの勢いでメンヘラの嫁がブチギレして「実はなぁ!」とか

大丈夫なのだろうか。

491 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:11:54 0
>>489
中絶させたのか・・・どっちだ?
まあどの道引き返せそうにも無いな・・・言ってもムダかも知れんが離婚をお勧めしとくよ

492 :469:2006/08/10(木) 18:13:17 0
>>487
今は、産まれてくる子供を本当に愛せるようになりたいと思ってます。
やはり不安が大きいです。
でも嫁の妊娠で、俺がやった事は本当に馬鹿だったと、改めて思いました。
不幸にしかならないことをしたと思ってます。
今は家庭で幸せになりたい。それだけです。

>>488
ごめんなさい。
質問内容がちょっとわかりません。

493 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:13:28 0
>>490
だな。所詮は口約束で保証は一切無い。
絶対どこかでバレるとしか思えんな、確実にその子の心は壊れるのは間違い無いだろ

494 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:15:45 0
>>492
今はどうなんだ?幸せにやれそうな兆候とかあるのか?
お前の言ってるのは「今日がダメでも明日頑張ればなんとかなる」という
根拠の無い希望的観測にしか聞こえないんだが・・・

495 :469:2006/08/10(木) 18:17:56 0
>>490
嫁が子供に切れる事はないと思います。
ただ、血液型はわかりません。嫁に聞いてみます。

>>491
不倫相手に中絶させました。
そのせいで大騒ぎになりました。

そろそろ仕事に戻ります。

496 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:20:04 0
望まれてもいないに、バカな親の勝手な都合でこの世に生まれなくてはならない子供が1番可哀相

497 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:20:26 0
>>嫁が子供に切れる事はないと思います。

何で言い切れるんだ?
嫁の頭は失礼だがかなりイカれてると思えるのだが

498 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:23:35 0
どう考えても今まで以上に辛い出来事(出産や産後、育児とか)
にしか遭遇しないと思うが・・・まあそう決めてるんなら力の限り頑張ってくれ
お前の心まで壊れないようにな

499 :不倫された嫁:2006/08/10(木) 18:28:33 0
あなたの奥さん怖いわ。でも、気持ちよくわかる。私は、いまだに主人疑ってるよ。
昨年9月に発覚して体重は10キロ落ち胃にポリープまで作って血圧は上が170以上
下は100だもの。夫は自分は子供のため頑張ってるがみえみえで、でも陰で
何やってるかわからない。今までだって2年以上私を欺いてきたわけだからね。
でも私にはあなたの奥さんのような勇気ないわ



                                                       下も100以上と




500 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:32:37 0
私はこの旦那に同情できない。
嫁も同じ事したんじゃ、不倫した人間と一緒だと思うけど…。

ただこれで立場が同じになったんだから、後は同じ秘密を共有して、
二人で子供を育てるパートナーと思う事もできると思う。
妊娠は嫁が悪いが、原因は旦那が作った。
だったら今より状況がよくなるように、今度こそ相手の気持ちをお互い聞きながら頑張るしかない。
>>469もその嫁も、思いこみが激しそうだから、猪突猛進にならないように、お互いを思いやって。
もう決めたんならそれしかない。
これ以上不幸にならないように、今度こそ奥にも協力してもらう再生をするべしと思う。
一人で再生は絶対出来ない。
サレ奥だけ頑張っても、間男だけ頑張ってもダメ。
教訓みたいな話しだね。

501 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:33:01 0
まぁ、つまり
両方ともホームラン級のばかだと

502 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:33:55 0
一度の浮気っていっても
何回も他の女に腰振ってたんだな

503 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:34:09 0
>>495
産まれてくる子供を不幸にだけはするなよ。

504 :◆S3/OUCElbI :2006/08/10(木) 18:38:03 0
心が壊れてるかどうかより、とりあえず妊娠できるからだの奥さんを持っていてセックスレスってのはご主人の怠慢だと思われます。
奥さんがさわられるのを嫌がるというけど、それはあなたへの悪意からじゃないんですか?
触られるのを嫌がる女が妊娠するわけがない。しかもレイプとか強姦じゃなくて計画的になんて。
触られるのは嫌じゃないけど、あなたを憎んでるんだと思います。
わたしだったら離婚しますね。
性行為が不可能だということを理由にすれば、慰謝料を払う必要もないと思います。

505 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:39:01 0
>>503
禿げ同。

おまいらが不幸になるのはかまわない。
でも再生を決めたなら、おまいらの不和と動揺は、そのまま子供の不幸に繋がると肝にめいじろ。
嫁ももう被害者ではない。
だったら加害者同士で腹をすえろ。
これ以上落ちたくないなら、二人で腹をすえろ。

506 :不倫された嫁:2006/08/10(木) 18:41:02 0
私は、どんなに努力しても昔の2人には戻れないと思う。それでも一緒にいるのは
ひとえに3人の子供のため。それって、子供たちにとってはどうなのかな?って思う
時はあるけど、かといって離婚もできないでいるうじうじ嫁さ。

507 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:41:09 0
DQN親から生まれてくる時点で既に不幸

508 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:42:08 0
>>492上段
469よ・・・・その子を愛するとかそんなことではない。建前ではない。
君は楽になりたくないのか。君自身の思いは何なんだ。もう疲れてはいないか。努力にも限度があるぞ。現状では夫婦相互に立場は同じと思う。
であるなら、これからの自分がどうなりたいか純粋に考えろ。反省し誠実に生きるのはその先のことだ。お互いに爪で引っかきあってる。出血多量で死ぬぞ。

509 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:43:07 0
>>507
親がDQNと知らなければ問題ない。
DQNであることを、親が墓の中まで持ってけ。
根性見せろ>>469

510 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:44:16 0
もうマゾ夫婦って事でFAでいんじゃね

511 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:44:47 0
>>508
おまい、上手いこと言うなw

512 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:45:01 0
浮気して幸せになった人はいないんだよ

513 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:46:34 0
やっと痛みわけって状態になっただけだろ。
旦那が悪かったところから、嫁も旦那もわるかったになった。

ただそれだけ。
自分はやったのに、騒ぐ>>469の気持ちがわからん。

514 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:47:46 0
>>513
嫁は子供も巻き込んでるんだぞ?
痛み分けなら「アンタが浮気したから私も浮気しちゃった」で終わりだろう。

どっちにしろ最低だがな

515 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:48:05 0
自分は不倫しといて、嫁に不倫されたら大騒ぎする旦那












見本<>>469

516 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:48:57 0
>>514
でも>>469も不倫相手におろさせてるんだろ?
同情できん。

517 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:50:00 0
>>469に同情してる奴がここにいるのか?
身から出たサビだと思ってロムってたw

518 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:50:47 0
いやでもただの不倫じゃないからなぁ…
復讐のために違う男の子供を妊娠してるんだぞ?

519 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:51:54 0
>>516
勿論同情は出来ないよ。全くできん。
でもやりすぎなんじゃないかとは思う。イカれてんな、と。

520 :◆S3/OUCElbI :2006/08/10(木) 18:52:33 0
>>469みたいな夫って、きづかないうちに財産や資産の名義を妻のものに変えられてて、
退職金も抑えられてるっていうパターンが多いから、
気をつけたほうがいいよ。
退職するなり住宅から追い出されて路上生活をしいられるっていうことにならないように。
ちゃ〜んと財産の管理はしといたほうがいい。
だって、奥さんの態度からはよっぽどな悪意を感じるもの。

521 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:54:48 0
でも原因が復讐された本人にあるんじゃ、やっぱり身から出たサビ…
しかも離婚したいと嫁から何度も申し出たのに話も聞かず、嫁側の親まで巻き込んで、嫁の逃げ道なくしたんでしょ?
子供の事は嫁が悪いにしても、そうさせてしまった>>469は今更逃げれないでしょ。
自分でせっせと不幸の種を蒔いて、育ててるんじゃ、馬鹿としか思えない。

522 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:54:52 0
こんな嫁とは暮らしたくねーな
もちろん旦那もクズ中のクズだがな

523 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:55:52 0
>>469の先読みできない、引き際の悪さに全ての原因があるんだろう…

524 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:56:22 0
>>521
まあその通りだな
もう引き上げるか、子供が絡んでくると流石に気分悪いわ

525 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:56:24 0
>>523
激同w

526 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:57:53 0
一番悪いのは>>496。それはもう間違い無い。





けど、嫁もかなりオカシイ。

527 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 18:59:39 0
>>496が一番悪い?
>望まれてもいないに、バカな親の勝手な都合でこの世に生まれなくてはならない子供が1番可哀相

良い意見だが…


528 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:00:54 0
。・゚・(ノД`)・゚・。>>496

529 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:03:36 0
   >>496気にするな。そう落ち込むなって。
.       ∧__∧
      ( ´・ω・)∧∧l||l
       /⌒ ,つ⌒ヽ ) <>>526が一番おかしいって言った…
       (___  (  __)  
"''"" "'゙''` '゙ ゙゚' ''' '' ''' ゚` ゙ ゚ ゙''`


530 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:04:57 0
>>469と嫁は子供を何だと思ってるんだ?
お前らだけが隠し通せばOK?

嫁にとっては復讐の道具、469にとっては憎悪の対象でしかない
子供を自分たちの子供として立派に育てる?

バカじゃないか。

531 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:05:11 O
あれだな。世の鬼男共は、浮気ぐらい大目に見て許してよw
みたいな態度で居るから、おまいが大目に見てみろよと言いたい話なんだろうな。
現にメカケの子を育ててるサレさんも居るんだろうし。
男側が、カッコウの親になるのもいいんじゃね?

532 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:05:30 0
>>469には同情できんが、、、

復習といって親が誰か分からん子供を妊娠する嫁。

それを償いのために一緒に育てろという嫁。

実家だかなんだか知らんがその体裁のために了承する夫


誰 も 子 供 の こ と 考 え て ね え じ ゃ ん。


俺がこいつらの子供だったら自殺するね、マジで!

ショックだったのは分かるがそこで了承するか?

最後まで、非人間的なことをするきかよ?

533 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:11:13 0
不倫で子供おろした時点でもう終わってたんじゃね?

>>523の言う通りだと思う。
子供を殺して、自分を許して欲しいしか考えてない旦那に
復讐しか考えられなくなって、不倫の子を産む嫁。

おかしい。

534 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:12:22 0
不倫で殺した子の生まれ変わりかもよ

535 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:12:57 0
>>469よ。
おまいが育てろ。

536 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:13:46 0
(((゚Д゚)))ガクブル

537 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:14:07 0




ここは人生の教科書になるスレですね。





538 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:17:01 0
>>537
こんな教科書を必要としないまま、人生を終わりたい

539 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:19:04 0
>>538 そのとおり!

540 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:21:03 0
>>538
その通りだなw

541 :526:2006/08/10(木) 19:25:28 0
>>527-529

ちょww す、すまんwww

542 :496:2006/08/10(木) 19:28:18 0
      パンチ!   
≡ ∧_∧  ∧_∧
≡( ´・ω・)⊃ )..∀゚))<526
≡ /つ  /  ⊂ ⊂/ ぐふっ


543 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:29:32 0
>>527-529

おまいら…この重い話題の中で余裕だなw

544 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:33:43 0
嫁さん以外に腰振ってるときどう思った?

545 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:34:06 0
>>526がらみの展開ワロスw

546 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:47:34 0
浮気発覚から決着まで色々あった。
いま家族は平和で幸せな感じ。
ただそれは、夫と子供だけ。
頑張っているが、心の奥は
どこか冷めている状態。
世の中こんな話だらけ。
自分だけじゃ無いと励まして
何となく過ごしている。
元通りって無理です。

547 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:54:14 0
そうだろうな。
よくわかる。
ここまでの展開読んでて、本当にそう思った。
離婚の方が楽かもと思いながらも、いままで再生してきた日々を思うと、
もしかしたらもう少しがんばれる、いつかしんどくなくなるかも…とか。
根拠のない希望的観測は続いていく…

548 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:55:27 0
夫婦がお互い、自分の事だけ考えない事って難しい。

549 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 19:56:16 0
結婚したからって、いきなり大人になるわけでも、責任感が強くなるわけでもないからな。

550 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:00:31 0
だからこそ、長い人生の先を考え
子供達の寝顔を見ながら頑張ります。


551 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:33:10 0
奥さんは526の気持ちが本当に自分にあるのか
確かめたくてしかたないのでは?
単なる復讐ではないと思う。526は奥さんに逆ギレしてたんですよね。
そんな態度で奥さんが本当に526が反省してるのか、二度としないのか
絶対に信じることは出来なかったし、癒されることもなかったと思う。
奥さんのやってることは異常だと思うけど、異常になった経緯が
理解できる。
生まれくる子供含め本当の家族になれれば、奥さんは526の気持ちが
信じられるようになるのかも。526が奥さんと幸せになるためになら
何でも頑張れるところの見せ所なのかも。奥さんもきっと苦しんでる。


552 :526:2006/08/10(木) 20:37:47 0
謝ってんだろパンチ!   
≡ ∧_∧  ∧_∧
≡( ´・ω・)⊃ )..∀゚))<496
≡ /つ  /  ⊂ ⊂/ げふっ

553 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:38:18 0
でも、奥さんの辛さを癒してあげたいという気概がなかった
から、こうなったんですよね。そんな526には子供を愛することは
無理なのかな?だったら、さらに地獄を見る前に別れることを
考えた方がいいのかな。
526の幸せに不可欠なものとして奥さんがいるのなら、
どんな状況でも頑張れるはず。それを奥さんは見たいのかも。

554 :526:2006/08/10(木) 20:39:02 0
>>551
え、ちょwww
526?www

555 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:40:17 0
アンカーズレてるだろパンチ!   
≡ ∧_∧  ∧_∧
≡( ´・ω・)⊃ )..∀゚))<554
≡ /つ  /  ⊂ ⊂/ げふっ


556 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:40:32 0
ごめん469だった…


557 :不倫された嫁:2006/08/10(木) 20:42:42 0
551さんの奥さんもきっと苦しんでるは、その通りだよ。私が言うからほんと!!
未だに傷は癒えてないよ。多分、その仕返しの仕方には問題ありだけどね。生まれて
くる子供には罪ないしね。もっと、もっと奥さんとも話合って!!会話大事です。
こんな時だからこそ

558 :526:2006/08/10(木) 20:45:14 0
何かもう、安価がズレまくりだな

559 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:49:19 0
とにかくオマイが1番悪い


    ∧∧     おりゃ
   (,, ゚∀)') ∧∧   
   と    ´゙つ)p゚):’ 
    (_,,,つ´゙c c,,ノ  >>526 
       と,,. /    


560 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:50:26 0
だってやったことって469のやったこととなんら
変わりないよ。なんで、奥さんだけがそこまで鬼扱い?
469は他の女性に中田氏まで結局してたんでしょ?
奥さんに何の非もないときに。子供が出来ると思わなかった?
じゃあ、奥さんもそうなのかも。
只469の不倫相手は中絶をすることを決め、奥さんは産むことを
選んだだけ。
469が逆ギレなんかしてなければ、本当に真摯に二人で乗り越えようと
していたなら、奥さんは絶対にこんな事まではしてなかったと思う。


561 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:53:33 0
かなり危機的状況だけど、
ある意味最期の夫婦再生のチャンスのような気もする。

562 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 20:56:59 0
>>560
旦那は不倫の話される度にイラッとしてたみたいだしな。
そのくせ離婚はイヤ、育てるのも不安。

563 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:13:09 0
不倫の話で逆切れはねぇよ
いくら責められても耐えなきゃ反省したことにはならない
それほど深い傷を残したのにさ。
逆切れするんだったら離婚しなきゃ
それがお互いの為に一番良かった。
今回も育てている中どうしても子供に愛情持てなかったり
嫁に切れたりするんならその時点で離婚すべきだと思う。
出来ないことをするから無理が生じるんじゃないの

564 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:13:50 0
>>469
自分が信じ愛してた人に裏切られた気持ちは、された人でなければ絶対わから
ないよ。
私も旦那にたいして憎しみあるし、ほんとは夜の生活だってしたくない。
小さいわが子が二人もいて色々制約あって、簡単にバイバイできる状態
ではないし。
魔がさしたにしろとにかくもう元には戻れない。
十字架を背負って一生の償いをしてください。

565 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:23:32 0
浮気する男は色々理由を後から作る。
する奴はする。しない奴は絶対しない。


566 :334:2006/08/10(木) 21:30:31 0
仕事が終わりました…

567 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:33:58 0
>>334
とりあえずレスを読め

568 :334:2006/08/10(木) 21:50:59 0
皆様、最後のレスについて、一言いわせて下さい。

私が、「妻には一生かけて罪を償ってもらいます」と書いた事に
大分厳しい意見を頂いた様です。

今後、彼女を責めながら生きていく気は毛頭ありません。
本当に異常な事態にこんな決断をして、やり直すと決めたのは。
彼女にとっても、自ら拷問に等しい人生を歩むに等しい選択だと思います。
そういう意味でレスしました。

今でも、お腹の子を自分の子として育てる決意に変わりはありません。
秘密は、墓まで持って行きます。

569 :今は職場から ◆S3/OUCElbI :2006/08/10(木) 21:54:17 0
わたしだったら離婚する。
たんに世間体の為でしょ、離婚しないのは。
次に結婚してくれる女を捜す自信がないからわかれたくないんでしょ。
勇気のない人間は、不幸になるよ。


570 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:56:34 0
ガンバレ!!   お馬鹿さん

571 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:58:09 0
苦労するぞ

572 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:58:30 0
私だったらって言うのは間違いです。
本当に同じ立場に立たないと
その人の心情は解りません。


573 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 21:59:25 0
なにかあって馬鹿男のことを思い出したとき
子供が自分の出生の秘密を思い出したとき
嫁がまた繰り返したとき
あなたは冷静でいられるか

574 :334:2006/08/10(木) 22:01:12 0
ところで、>>569さん
私に対するご意見ですか?

575 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:03:01 0
その時に離婚しても遅くないよ。
仏の顔も3度までって言うし。


576 :334:2006/08/10(木) 22:06:08 0
>>573さん
それは判りません、そうなるかもしれません。

でも、自分にほんの少しでも非がある以上、生まれる子供にも
生きていく機会を与えてあげたい。

やっぱりおかしいですかね、この馬鹿は?

577 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:07:39 0
>>334

578 :今は職場から ◆S3/OUCElbI :2006/08/10(木) 22:08:57 0
生きることがそんなに幸せだと思ってるの?
のんきものだね。
生まれる前に死ぬほうが楽な人生は山ほどある。
生きることにメリットがあるから生まれてくるわけじゃないんだよ。
なんでムリヤリ重たい人間の一生なんてものを背負わせるの?
よっぽど「子供がほしい」「子供にとっては迷惑だとしてもほしい」くらいの覚悟がなければ生むべきじゃないと思うね。

579 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:09:37 0
子供を産むのはいいけど、ちゃんと育てなよ
334は子供を平等に愛し、妻を許し、妻の子供への態度を良く観察して家庭を守り、
浮気相手を思い出しても誰も責めず、妻がまた追い詰められないように気を遣う
っていうのを最低やらなきゃならないと思うんだけど。
すげー辛いと思うよ

580 :今は職場から ◆S3/OUCElbI :2006/08/10(木) 22:11:42 0
子供のほうがつらい思いをしないことを祈るね。
本人がどんなにつらかろうが、子供にいじめられるようになろうがそれは自業自得だけどね。
子供は生まれてこなくてすんだところを無理やり産み落とされて、不幸にされたんじゃたまらないからね。

581 :334:2006/08/10(木) 22:12:54 0
>>569さん
あなたがそうなった時は …ここのみんなが相談にのってくれますよ。

582 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:17:26 0
>>334は子供が一番不幸だということが分かっていない。
生まれる前から不幸なんだよ。
幸せにはなれないよ。
人生は綺麗事や理想では生きていけない。
志はいいと思うが、現実は甘くない。

子供にとっては、結果的に334が不幸の元になると思う。

583 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:20:54 0
旦那の不倫が許せないからと言って他人の男の子供を孕み産んで
育てろと?復讐にもほどがある。夫婦間の揉め事はとことん
話合って離婚なりなんなりすればいいけど何故赤の他人の子供を
介在させるの?まったく理解不能。恐らく奥さんは病気だろう。

病院に行ってカウンセリグを受けさせる事を勧めるよ。
まとな神経の人が親になれる。奥さんは復讐心に燃えておかしく
なってしまった。冷静な判断が出来ない。非常に危険。


584 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:22:25 0
>>583 同意

嫁にとっては、生まれてくる子供も
かわいくないだろうしね。

585 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:26:57 0
親の身勝手の尻拭いに使われる子供が可哀そうだな。生まれた時から隠し事をされて。
気付かれなければいいなんて不倫と同じじゃないか、その心根が気に喰わん。
子供が真実を知った時に「それでも私の父さんは334」って思ってもらう位の子育てを
するならいいかもしれんが、334とその嫁にそんなこと期待できないしな。

586 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 22:51:20 0
>>576
その子は、生んで欲しいと頼んだ覚えは無いだろうな。
生きていく機会が欲しい言ったわけでもないな。


お前さんのエゴでしかない。

587 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 23:06:34 0
>>586
まるで中絶を勧めている様だな

588 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 23:07:25 0
>>585
> 親の身勝手の尻拭いに使われる子供が可哀そうだな。
> 生まれた時から隠し事をされて。
> 気付かれなければいいなんて不倫と同じじゃないか、
> その心根が気に喰わん。

まったくもってそのとおり。
子どもを道具あつかい。ことばにつまる。

「宿る」とか「授かる」とか、そんな表現は死語なのか?

589 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 23:07:37 0
>>587
中絶でもいいんじゃないかとすら思う。少なくとも334が全部許して育てるなんてありえんだろう。

590 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 23:45:58 O
自分も>>334の決断には違和感を感じてはいるが、
>>334は許して育てるって言ってるのに外野が殺せ殺せ言うのもどうなのか…


>その子は、生んで欲しいと頼んだ覚えは無いだろうな。
>生きていく機会が欲しい言ったわけでもないな。

それを言うなら、生まないでくれ、と言った訳じゃない、生きていく機会はいらない、と言った訳じゃない、という風にもなるぞ。

591 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/10(木) 23:54:05 0
>>590
自分の立場で、今、両親に334のような事を打ち明けられて
生んでくれてありがとうと言えるのか?

親父には実子ではない自分を育ててくれてありがとうとなるかも
しれんが、母親はそうはいかんと思うがね。
下手したら自分がものすごく汚い存在のような気分になる。

592 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 00:01:23 0
中絶するかどうかは奥さんにまかせれば?
母親が自分の責任で産んで育てればいいのよ。
父親のしごとは母子を経済的に面倒みる事。
でも父親だったらの話ね。
父親のいない子供を生むからには、母親でありながら父親のかわりもやらなきゃならない。
わたしはそうやってきた。
大学卒業と同時に離婚してから5年あまり、ひたすら仕事と子育てだけに集中した。
物心ついたときには子供に誇りに思ってもらう仕事をしている必要があったから、最初の一年間は資金のために命がけでお金を稼いだ。
税金という名目で取り上げられた分もあわせれば2千万は稼いだと思う。
そのあとはお金なんかいらないから、名誉と地位を手に入れるためにひたすら働いた。
話し掛けてくる男には「わたしは仕事と子育てで忙しくて、同性であれ異性であれ他人とプライベートで友人としてすら付き合う余裕はありません。」って。
離婚した時点で、もう二度とわたしの人生には恋愛もセックスもないと誓いを立てたし、5年間迷った事もなかった。

子供が欲しいと思って産んだなら、その子供を守る為に21歳の時点でもう二度と男性を近づけないというくらいの覚悟が必要。
それがあったからわたしは成功したんだと自分では思ってる。
中絶を恐れるよりも、生まれた子供をどう守りぬくか。
子供が将来自分を見捨てたり軽蔑したり犯罪者になったり傷ついたりするんじゃないか、
そんな心配をするよりも、どうやって守り抜くか。少しでも多く満足を与えるか。
それしかないと思う。子供が傷つかないように、子供が不幸にならないように、なんてありえない。
どうあがいても苦労したり傷ついたり不幸になるのなら、親はせめて満足をひとつでも多くあげるべきだと思う。

593 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 00:03:30 0
>>590

>それを言うなら、生まないでくれ、と言った訳じゃない、生きていく機会はいらない、と言った訳じゃない、という風にもなるぞ。

そんな風に思う前に死んでるからだいじょうぶ。
ぎゃくに産んじゃったら、↓この矛盾は確実にやってくる

>その子は、生んで欲しいと頼んだ覚えは無いだろうな。
>生きていく機会が欲しい言ったわけでもないな。



594 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:06:08 0
浮気して他の男の子供を身ごもっておいて「生みたい」なんて。
同じ女として????です。
私だったら夫に黙って中絶したと思う。
それか離婚して一人で育てます。
冷たい言い方かもしれないけど、中絶すると言うのも一つの選択肢だと思うし。
普通に考えて、浮気した男の子供を夫と育てようとは思えない。
旦那に失礼だよ

595 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:10:34 0
>>576
生きていく機会を与えたい?
ここから先は宗教的な話になるから難しいけど、
まだ子供じゃないぞ。
どの時点から子供とするかわからんが。
オナニーできるなら堕胎だって同じという考えもある。

どっちにしろ不幸な人生を歩むために生まれてくるのはどうかと。

596 :469:2006/08/11(金) 00:11:04 0
たくさんのレス、ありがとうございます。
グサッとくるレスたくさんありました。
みなさんの言うとおり、原因は俺です。
嫁の逃げ場を俺が全部つぶしたのも、その通りです。
俺が再生すると言いながら、どんどん嫁に追いうちかけた。
誰かが書かれてた、許してもらうことだけしか考えてない旦那…という文章、とくにグサッときました。
そうだと思います。
嫁のお腹の子のことは、俺が自分の事だけ考えて堕胎させてしまった子供のぶんまで、俺の子供として、家族として守ります。
そして今度こそ嫁と再生したい。今度こそ逆ギレせず、嫁の話を聞きたい。
家に帰って子供が寝た後、少し嫁と話しました。
今俺が心に抱えたモヤモヤしてるものを、嫁は俺が不倫をしてることを知った日からずっと抱えていたこと。
俺が逆ギレするたび、離婚しないと言うたび、自分のことしか考えてないのが丸わかりで、どんどん心が冷めていったこと。
俺が自分の意見を言うばかりで、全く嫁に話しをさせてなかったこと。色々嫁から聞きました。
今嫁は俺から見たら加害者だけど、最初に加害者になったのは俺で、俺が嫁をそうさせたのだと思いました。
俺は自分一人で再生、再生と意気込んでいた。嫁の話を一切聞かず、嫁をほったらかしにしてた。
だから嫁が「不倫してた時とかわらない」と言ったのだと、やっと繋がりました。
今度こそ嫁と一緒に再生できるよう協力していきます。今まで話し合ってて、結論が出ました。
ただ不倫相手の血液型はわからないそうです。でも、生まれてくる子供が何型でも俺の子です。
十字架背負って生きていきます。子供に背負わさないよう、嫁と頑張ります。
やっと嫁が抱かせてくれました(ただの包容ですが…)。二年前よりずっとやせてました。
みなさんのおかげです。ありがとうございました。

597 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:14:31 0
>>594 
黙って中絶も失礼だ

598 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:16:42 0
私も>>334さんや>>469さんの奥さんと同じ事をして娘を産んだ。
私の場合夫は浮気未遂だったが、それでも許すことが出来ずに他の人の子供を身篭った。
あとは似たように夫に離婚を迫ったが、夫は「子供に責任は無い。自分の責任だから育てる」と言って離婚はできなかった。
部屋も別々になり、私は夫に触れることも会話することも嫌だったが、夫は子供の前では会話をしようと必死になっていた。

夫婦の間の繋がりは子供だけになったが、幸いにも娘は夫と私の両方になついて元気に成長していた。
そして、これならばと高校入学をきっかけに事実を教えた。
この時はそれほど取り乱すことはなかったが、この時から娘は壊れていったのかもしれない
その日から徐々に娘の反応が冷たくなり、それとは反対に夫にはべったりとなつくようになった。
次第に軽蔑した目で見られるようになり、「汚い」「来ないで」という台詞が出始め、無視され、お母さんとも呼んでくれなくなった。

ある日の朝、夫を起こすために部屋に入ると、ベッド眠っている夫の上に娘が乗っていた。
娘の下半身は裸、その秘所には朝だちしている夫のものが入っていた。
私に気付いた娘は冷たい目でこちらを見て微笑み、何かを言っていたがショックで覚えていない。
ただ何が何だかわからず、娘が夫の上で身体を動かすのを呆然と見ているだけしかできなかった。

その後夫は涙を見せながら娘を激しく叱りつけたが、娘は毎日家の中なら場所を選ばず夫に迫り続けている。
私が娘に注意しても無視されるか、「お父さん裏切ったうえにお腹の私を交渉材料にした女が何言ってるの?」という言葉。
そして最近は夫を「お父さん」と呼ぶのではなく「××さん(夫の名前)」と呼び始めている。

私はもうぼろぼろだ。
なぜ私がこんな思いをしなくてはならないのだろうか。
あの時離婚していれば別の道があったのだろう。
正直、生まなければ良かったと思うことも度々思う。
不倫や浮気から直せたと思っても、一時のことだけ。
>>334さんも>>469さんも、よく考えて。

599 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:19:33 0

なんか>>469も彼の家族もそのうち空中分解しそうで怖いんだけど・・・・

本当に大丈夫かよ

600 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:19:47 0
>>598 理由は違っても、夫と同じように
婚姻相手以外と関係持ったからでは?

601 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:20:20 0
>>598
そらそうだろうよ。
娘は今いくつ?

602 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:21:20 0
このスレはとても
  へ   ヴ   ィー

とりあえず馬鹿な浮気だけはしたくない

603 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:22:56 0
>>469さんの場合、本人が堕胎までさせているので、その話は却下w

三流ポルノ小説乙w
>>334にしか当てはまらなかったのが惜しい。

ちなみに>>469の子はどっち?
9ヶ月ならわかるんじゃない?

604 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:25:25 0
>>600>>601

釣りだよw

605 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:26:02 0
>>602
賢い浮気を教えてくれ

606 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:26:05 0
エロ小説の読みすぎか それとも お前馬鹿か?普通なら娘に話しないわなww

607 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:26:12 0
一人だけ見抜いてた>>603は神w

608 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:28:00 0
>>598
おまい、いきなり気合い入れた釣り糸たらすな。
餌が豪華すぎて、口開け切れないw

609 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:28:55 0
>>605 わかりません!
>>598 正直ネタでよかった

610 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:29:12 0
12時過ぎると変な人出没しますね。
私ちょっと、>>469の話しに感動したのにw

611 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:31:30 0
>>610
この板の住人はいつも変だw

612 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:33:57 0
>>605 オナぬー

613 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 00:34:53 0
 ( ゚д゚) 

 
 ( ゚д゚ )





 ( ゚д^ )⌒☆

614 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:03:43 0
NTRスレから来ますた

うっは最高っすねおまえらwwww
男の浮気と女の浮気じゃ意味が違うってのに解ってないクソマンコ多すぎwwwwたまんねぇwwwwううぇww

615 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:06:38 0
種馬と子作りかぁ。いいかもなぁ。


616 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:09:33 0
>>610
>>469に感動とかどんな脳みそしてるのか解剖させて貰って良い?


617 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:16:42 0
子供をダシに「これで同等」って考えがおかしい
同等なら浮気か不倫をするだけでしょ。>>469
場合は子供を作ってそれを堕ろして初めて奥は同等かと

618 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:17:40 0
まぁ>>469が嫁とマトモに向き合えたのは取り合えず良かった。

決心したんだから周りが子供を殺せ殺せ云うのもどうかと思う。
生んでくれて有難うとなるかも知れないし
生まないで欲しかったとも思うかもしれない。
こればっかりは両親次第、その子次第だしな。

愛人の間に生まれた、と云う友達が居るが別にそれはそれとして生きてるし。
ただ、思春期の時期は両親とも殺してやろうとか思ってたらしいけどな。

619 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:25:19 O
子供は【産む】んじゃなくて
【産まれてきてくれる】のにな。
そんな当たり前の事を忘れて、自分の保身のために、プライドのために
1つの命の人生を崩壊させるヤツにまともな人生なんかおくれるわけないよ。
人の命をなんだと思ってるんだろうな。

620 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:41:50 0
単純に子供がかわいそうだと思う。

子供は正義感だけでは育てられないよ。
たしかに生まれてくる子に罪は無いけど、生むまでの過程に罪が大有り。
そんな罪を抱えて生まれてくる子に
果たして感情の一部である『愛情』を注ぐことができるのか。

正義だけでは片付けられない出来事に耳を塞ぎ目を閉じた状態で
本当にその『罪』を抱えた子供をしっかり見つめる事ができるのか。

間男のため重機で穴を掘るような男に、その子を育てる事ができるのか。
はっきり言って生まれてくる意味はないよ。
ただ不幸の塊として生まれてくるだけ。
可哀相だとは思うけど、おろしたほうがいいかもね。

621 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:50:28 0
>>620
そうとも限らないだろう。
出来るなら殺さないで欲しいなぁと云う自然な感情があるんだが。

生まれる前から「不幸の塊」「生まれてくる意味無い」なんて
そっちの方がよっぽど可哀想だよ。
100パーセントそうとも言い切れないじゃん。

まぁ、今の段階ではかなり厳しいんだろうとは思うが…
せっかく話し合いが出来るようになったんだし

622 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:50:58 O
生まれてから死ぬまで
自分の身勝手な親が起こした
業を背負って生きていくことが
どれほど大変な事か。
いつだって被害者は力のない命。

623 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:52:46 0
だからって生まれてくる意味無い、とまで言い切れるのか?
一番良いのは両親(育ての親と云う意味)がしっかり愛情注いで育てることなんじゃないのか

624 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:53:22 0
実の子を殺す親だっているのに、他人の子
それも血の繋がらない子だぞ

養子と同じじゃないしな

625 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:54:25 0
>>623
ソレができるとは思えんが。
重機で穴掘って脅すほど憎んだ相手の息子を割り切って育てられるのかと。

626 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:55:47 O
大切なのはその業を抱える子供を優しく包める大きな愛だよな。
血の繋がりより、心の絆だな。

627 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:55:52 0
>>625
まぁ確かに不安要素は多いがw
だからって、殺せってのは極論過ぎないか?

628 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:55:57 0
『両親』が『愛情』を注いで?
言い切るけど、それって絶対無理だよ。
しかも罪作りな子供。
生まれてくること自体が罪。

なんども書きたくないけど、正義感だけじゃ子供は育てられないんだよ。
すでに彼らにとってその子は道具扱いだしね。

629 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:57:33 O
ただこの馬鹿夫婦には無理だ。
一生罪の意識にさいなまされて苦しみながら死んで逝け。

630 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:57:57 0
>>627
生まれてきてから殺されるよりいいじゃん

631 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 01:58:33 0
堕胎が殺人かはさておき、法律で認められてる以上選択肢にはなる。
その子が独立するまでの二十年前後、何事も無く育てられるのかと。

632 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:00:03 O
>631
俺は無理だと思う。
子を育てるって半端な覚悟じゃ出来ないものだしな。

633 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:00:13 0
>>628
別に正義感だけで子供を育てる、とは誰も云ってないと思うが。
絶対無理とは言い切れないだろ。なぜ言い切る?
勿論絶対大丈夫とも言い切れないけどさ。

こんなん云いながら、実は自分も無理の方に傾いてるのだがw

どんだけ両親がクソでも、子供殺せばいいじゃんとは思えない。

634 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:00:52 0
>>630
おいおい、ついには殺人犯か?w
それを極論だっつってんだよ


635 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:08:25 0
>>633
無理だと思える要素が多すぎるから止めとけと思うわけだ。
生まれる前ならまだ何とかなるわけだしな。


生むなら別れて種付けた奴と一緒になれと思うが。

636 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:08:41 0
>>633
じゃあ聞くけど、もし生まれてくる子供が重い障害を抱えていたら?
本当の我が子でさえ子育てはしんどいもんなんだよ。

「生まれくる子に罪は無い」などと綺麗事だけで子育てできるなら
これだけの虐待や殺人もないだろうし、子供たちは全員今頃幸せだよ。
幸せかどうかを判断するのは生まれてきた本人だから
633のいうように絶対不幸だとはたしかに言い切れない。
でも、334のレス内容からして、子供は絶対に幸せになれないと思う。
しいて言えば、離婚して母親1人で子育てすれば多少の幸は望める程度だよ。

なんて罪作りな子供・・・しかも五体満足かどうかもわからないし。
キツイ事書いてるけど、子育てって本当に毎日が戦争だから。

637 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:09:59 O
>>334が奥の事本当に愛してるなら俺は堕ろしたほうがいいと思う。

子供も苦しむだろうが最終的に一番苦しむのはたぶんお前だ

絶対にとは言わないが少なからず子供の扱いが実子と変わると思うし、子供に出生の秘密がバレてキレた時、怒りの矛先が来るのはお前たちになるんだぞ。

そんなことになる前に今のうちに対処しとけ。と似た境遇に遭遇した漏れが言ってみる

638 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:13:31 0
絶対に幸せになれないと他人が断言するのはどうかと
幸せか不幸せかを決めるのは子供自身だし
おなかの中で殺されるのと幸せか人より恵まれない環境で育つことの
どっちが幸せなのかは子供本人が大人になってから判断することであって
どうせ不幸せな人生なんだから死んどけよってのは違う気がするな

639 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:14:24 0
誰も死んどけとは書いてないような
それなら殺してはイカンという奴が育てたらどうでしょ

640 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:15:43 0
所詮他人事だしね。
中絶=殺人だと思ってる人にとってみれば非常に酷なことに見えるかも。


641 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:15:47 0
>>636
>>じゃあ聞くけど、もし生まれてくる子供が重い障害を抱えていたら?
そりゃあ本人に聞いてくれw

私はこの夫婦の味方でもなんでもないし。
むしろ嫌いな人種だしw

正直無理だと思うけど、絶対に無理だとは言い切れない。
「殺されるかもしれない」「障害があるかもしれない」
「生まれてくる意味無い」「不幸の塊」
そんな憶測でじゃあ先に殺しとこう、と
"周りが"言うのが気持ち悪いと思うだけ。

642 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:17:06 0
>>639
死んどけ?

にしても下の行は本当に極論だね

643 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:17:08 0
両方のケースとも

嫁には勝手に産ませて、

離婚すればいいんじゃね?もち、本当の子供は引き取ると・・・・・




なんか問題ある?







644 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 02:17:31 0
>>634
人間として、五体もできていない生命体のうちに処理される運命の受精卵の「もし生まれていたら幸せになれるかも」という想像をするのはバカらしいし。
また、親のエゴで産んでも幸せになれる可能性はあるから、復讐の為にも不倫の罰として生ませてもらいたい、っていう考えもあまりにひどいと思う。

645 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:17:56 0
> おなかの中で殺されるのと幸せか人より
> 恵まれない環境で育つことの
> どっちが幸せなのかは子供本人が
> 大人になってから判断することであって

ずいぶんお花畑だな。

646 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:18:20 0
>>637
そうなんだよ。
最終的に苦しむのは334と残りの家族。
嫁は自業自得だけど。

その苦しみを一身に背負うのがその子供。
事実を知った時、笑い飛ばせるか?普通。

647 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:18:21 0
>>641
「愛せばいい」「不幸になるかなんて分からない」
なんて楽観的で無責任な発言はありなのか?

648 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:20:08 0
ほんとに妊娠したてのまだ人間の形してないような赤ちゃんならともかく
もう人間の形になってきてる赤ちゃんを中絶するのは
殺人と似たようなもんだと思うけどな
中絶のビデオとかあるじゃん
あれ観たら胎児でもお腹の中で死にたくないって逃げるんだよな
そこを器具で首チョンパして掻き出すんだよ
何があっても産めとは言わないが
他人が簡単に生まれてくるより殺した方が子供のためなんて
言うもんじゃないと思う

649 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:20:16 0
そういえば経済面は何の不都合もないのか?

650 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:20:47 0
>>641
殺す殺すっておたく、なんかの宗教家?
この先絶対に殺されない確信でもあんの?

651 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:21:25 0
>>647
確かに無責任だけどな。
じゃあ「普通になるからおろしちゃえ」は責任ある発言か?

652 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:21:41 0
>>648
今は334の話をしてるんだろ

653 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:21:56 0
>>648
>ほんとに妊娠したてのまだ人間の形してないような赤ちゃんならともかく
>もう人間の形になってきてる赤ちゃんを中絶するのは
>殺人と似たようなもんだと思うけどな
>中絶のビデオとかあるじゃん
>あれ観たら胎児でもお腹の中で死にたくないって逃げるんだよな
>そこを器具で首チョンパして掻き出すんだよ

それがどうかしたのか?というか何か関係あるのか?
で、当事者は当事者で冷静な判断できてないわけだが。

654 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:23:06 0
>>650
別に無宗教だけどw
中絶=殺人という意識はある。まぁこれは別に価値観だから。

>>この先絶対に殺されない確信でもあんの?
何の話?w

655 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:23:16 0
>>651
子供の将来、家族の未来を考えたら中絶はやむを得ないと思うよ。
なんでそこまで意固地になって子育てを推進できるのか激しく疑問

656 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:23:32 0
>>651
20年も耐え続けろなんていうよりは幾分かマシじゃないか?

657 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:23:58 0
>>654
やけに楽しそうだね

658 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:26:27 0
>>655
子育て推奨というより、生んで育ててみようと思うという夫婦に
周りがこんなにも「おろせ」と云う事に
気持ち悪さを感じている、と言うのが正解。

本人が「色々考えておろすことにしました」って云うのは
まだわかるんだけどさ。

659 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:27:14 0
>>657
いや、ついに宗教だの殺されない確信だのってフレーズが出てきたからw

660 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:27:16 0
>>653
中絶は残酷だなぁって話だよ
子供が産まれたら絶対に虐待して殺してしまうような両親という状況なら
さすがに堕ろしたほうが子供のためだと思うが
世の中には不幸な生い立ちの人間なんてたくさん生きてるわけじゃん
そいつらが今生きてることよりお腹の中で殺されてた方が幸せだったと
思ってるかと言われたらそうじゃないと思うんだよね
不倫出産なんてする親には吐き気がするが
不倫の子供だから生きる価値がないって他人が勝手に決めるのはどうなのか

661 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:30:35 0
>>658
個人的にはここで子どもを育てるとか言ってる当事者の方が気持ち悪い。
重機で埋めるぞと脅すような相手の子どもを育てる気か?と。

662 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:30:36 0
なにか困難が生じるたびに、ふと頭によぎるだろうな。

生まれてくる子の由来を。

それがどんなに過酷なことか、想像ではいまから賄いきれないだろう。

663 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:32:14 0
>>660
残酷かどうかは価値観の違いだからどーでもいいんだが。

664 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:32:45 0
>生んで育ててみようと思う

この程度で子育てなんかできない。
ましてや憎き男の子供。
そしてたっぷり愛情を注いできた我が子までいる。

1人も子供がいないというなら話は違ってくるかもしれないが
もうすでに2人も子供がいるんだよ。

気持ち悪いと思ってくれて結構。
私はあえてキツイ言葉で書かせてもらったんだからそれは全然構わない。
ただ、お花畑ばかりが先行して現実問題を見つめていないことに危惧したまで。
こういうレスを読んで334がどう考えるのかは334次第。
私の予想では誰に何を言われても子供を生み、育てる事を決断すると思う。

665 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:34:49 O
皆まず落ち着け。
    _, ._
  ( ゚ Д゚) まずは茶を
  ( つ旦O
  と_)_)


666 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:35:27 0
>>633
中絶=お腹の中で子供を殺すことは残酷だと思わないのに
不幸な生い立ちの子供が産まれることは残酷だと思う
それも変な話だと思うんだよね
その不幸な生い立ちってのも現時点で傍から見た「不幸な生い立ち」に過ぎないしな

667 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:38:27 0
おいお前らいい方法があるぞw

離婚すればいいんだよボケ
奥さんがどこの誰だか知らない子供を育てるのも自由、堕胎するのも一応自由
自分が勝手に妊娠したんだから責任は取るべきだ

668 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 02:38:50 0
周りがおろせといえば気持ち悪いかもね。
だけど、彼らの周りの人間じゃない、こういうまったくの第三者が、正直に言ってるんです。
おろしたほうがむしろ「勇気ある善行」だと思う、ってね。

669 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:41:45 0
>>660
重度のお花畑だな。

> 中絶は残酷だなぁって話だよ
中絶については議論がある。だがそれを議論する場ではない。合法である以上は
選択肢のひとつだ。他人の子ができたという予期せぬ事態(リスク)が発生した。
それにどう対処するかをいろいろな角度から検討するだけ。

> 子供が産まれたら絶対に虐待して殺してしまうような両親という状況なら
> さすがに堕ろしたほうが子供のためだと思うが
絶対とか極限を設定すること自体幼稚。

> 世の中には不幸な生い立ちの人間なんてたくさん生きてるわけじゃん
> そいつらが今生きてることよりお腹の中で殺されてた方が幸せだったと
> 思ってるかと言われたらそうじゃないと思うんだよね
思い込みで語っていいことではない。裏づけとなる資料はあるのか?

> 不倫出産なんてする親には吐き気がするが
> 不倫の子供だから生きる価値がないって他人が勝手に決めるのはどうなのか
決定できるわけがないだろ。だからこそいろんな意見が出ている。
第三者が勝手に意見するのは当たり前。

>>660の書いてることは勝手に決めていることにはならないのか?
ダブルスタンダードだということに気づくべき。

670 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:41:50 0
答えなんか出ないわな。価値観は違うし。

生むのを決意したバカ夫婦に
周りが「おろせ」と云うってのが気持ち悪く見えるのも

不幸になるとは限らない、決め付けておろすのは極論
と云う人たちがお花畑に見えて気持ち悪く見えるのも


671 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:43:11 0
ほんとに子供の事を考えるのなら
離婚して奥さんが一人で子供を育てるのが無難な気もする
でも奥さんには離婚するっていう選択肢はないみたいだしな
虐待しない自信があって産むと決めたなら産んだらいいんじゃない
虐待する位なら離婚するべき

672 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:45:28 0
>>671
まーそれが一番だとは自分も思う

673 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:45:52 0
もうわけわからんわ、本当に命が大切だと思うなら離婚しろよ。
それができないなら中絶したほうがいいと思う。
将来、自分の生い立ちを知った子供がどれだけ苦しむか・・・
想像しただけで辛い。

674 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:46:55 0
>>699
裏づけなんてないけどさ
じゃあお前は何の裏づけがあって
子供を堕ろしたほうが子供の幸せだって思うのさ?
この相談者の幸せだけを考えれば子供堕おろすのが一番だとは思うけどね
それで嫁との仲が上手くいくかどうかは別問題だが
そしてもちろん自分も第三者として思ったことを意見してるだけですよ

675 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:47:41 O
まぁ俺たち他人が本人の幸せをとやかくいうべきではないとは思っちゃいるが、それはまともな考えを持つ人に対してしか通用せんよ

676 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 02:49:14 0
虐待はしないと思うよ。
憎しみが夫に向かっている場合、たいていは子供への愛情が強まるみたいだから。

あるとき子供と自分の幸せを守る為にといって奥さんが思い切って家を飛び出すかもしれない。
奥さんにその勇気がない場合、夫は、いつか、自分の稼いだもの、
蓄えたもの、もしくはローンを払いながら手に入れたはずの家や資産が、
老後の支えも全部、奥さん名義に変更されてることに後で気づくことになるとおもう。
そのときには惨めに路上生活をしいられているだろうな。

677 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:50:08 0
>>676
このケースなら法的処置が可能だから無理だろうな

678 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:50:25 0
>>676
何故コテハンなのか知らないが
あなたの書き込みは総じて意味が判らない

679 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 02:51:52 0
>>674
子供の幸せ云々の問題じゃないんだよね。
「子供が欲しい」という思いなしに子供をこの世に生み出していいのか?
望みもしない子供を生むのがいいことなのか?
という問題なんだよね。

680 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:52:12 0
>>674
すでに生まれてる子供の幸せにも影響があるじゃまいか

681 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 02:52:49 0
>>678
それは経験と価値観の違いかもね。
まあ、わたしの文章表現能力に難があるという側面もなくはないけど。

682 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:54:24 0
>>679
母親はこの子供産みたいんだろ?
そして話し合いの結果父親(義理だけど)もそれに同意したと
一応両親は望んでるみたいだよ

683 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:54:48 0
>>681
どっちかというと後者
何度か読み返さないと意味が判らないときが多いんだ

684 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:56:27 0
>>682
少なくても冷静な状況で判断したものじゃないよね、それ

685 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:57:27 0
>>674
>>669を読んでも
「子供を堕ろしたほうが子供の幸せ」と書いてないが。
アンカーも間違ってるし、少し頭冷やしたほうがいい
フィルターかかりすぎ

686 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:58:13 0
>>684
じゃあいつになったら冷静な状況ができるのかという話になるべ
数ヶ月話し合いをしたら冷静な状況になる?
その間にも子供は育っていくわけだしな

687 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 02:59:44 0
>>686
だからこそ第三者が冷静な意見を述べているわけだが

688 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 03:00:31 0
>>677
どういう意味ですか?

689 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:01:11 0
第三者=無責任な他人だからな

690 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 03:01:38 0
>>682
「子供が欲しいから産みたい」のではなくて
「自分と妻の過ちを罰する為に」子供をうみたいんですって。
ぞっとしませんか?

691 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:02:04 0
責任があったら普通は産ませて育てようなんて考えないわな

692 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 03:02:34 0
責任がない、まったく無責任な立場だからこそ正直になれるんでしょ。
ここで責任感じて語ってもはじまらないとおもうけど?

693 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 03:03:10 0
ていうか、責任感じて「語る」というより「偽善こく」ってかんじかな。

694 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:03:18 0
>>689
それは云えてるなw

何か「おろせなんて他人がとやかく言うなよ」とは思いつつ
「不幸になる確率が高いからおろせ」と云う人の気持ちも凄く判るし。

本人達だしねー決めるの。

695 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:04:14 0
まあ結局のところ決めるのは本人達だからな
2ちゃんで言われたから産む産まないを決めましたってのもある意味ゾッとするよね

696 :◆S3/OUCElbI :2006/08/11(金) 03:04:33 0
寝る。
どうせだんなさま、だきついても、甘えても反応なしだろうけど。

697 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:04:44 0
>>660>>674は一緒?
なんか浮きすぎ
中絶はよくないとか子どもの幸せは子どもが決めるとかそういうのはほかでやってくれ


698 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:05:42 0
生むって本人達が言ってんだから
おろせおろせ不幸の塊だ殺されるかも障害が生まれるかも
なんて大きなお世話なんじゃないか?

無責任は承知。

699 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:06:09 0
どっちにしたって育てるでしょうよ。
ネタだとしてもちょっと後味の悪いネタだよね。
ネタじゃないとすれば、重機で穴開ける男と不倫でできた子供をネタにしたがる醜い女、
どっちも気持ち悪いことには変わりない。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:06:28 0
>>696
カワユスw

701 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:07:28 0
やっと嫁の気持ちがわかったとか抱擁できたとかやってるけど、
たとえ実子だとしても子どもが生まれたらそんな男女の仲すっ飛ぶよ。

嫁は母親になり、あなたは父親になる。そんな役割の変化を、
他人の子で受容していけるか、はなはだしく疑問。

702 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:08:59 0
>>698
だったら他人の意見に噛みつく必要なんてなかっただろうがw

703 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:09:29 0
皆自分の価値観を押し付けてるだけだからね
自分含め
ふと思ったんだがここで子供堕ろすべきって言ってる人は実際に
>>334が「やっぱり子供堕ろしました」ってレスしたら
それで達成感感じるのかい?

704 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:10:12 0
>>702
噛み付いたか?

705 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:10:39 0
てゆーか、誰もつっこまないようだけど
>>334が相手の男にした事って、殺人未遂や脅迫にならないの?

706 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:11:29 0
>>705
なるだろうけど、相手も非があるから訴えたりはしないだろうねー

707 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:11:37 0
>>703
キミは達成感を感じるためにレスしてるのか?

708 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:12:09 0
>>703
みんな押し付けてるか?

709 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:12:23 O
あのー。
お腹の子供、もう9カ月って書いていませんでしたっけ???

710 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:12:41 0
>>706
わかんないよー
>>334は堂々と書いちゃってるけどさw

711 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:13:12 0
>>708
押し付けてると思うよ
でもそれが2ちゃんだし
押し付けた所で決めるのは本人だし

712 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:13:38 0
>>709
それは>>469

713 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:14:44 0
>>711
>>それが2ちゃんだし

うーん、やはり価値観とは違うものだな

714 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:15:20 0
>>703が「やっぱり子供を産ませる事にしました」ってレスしたら
それで達成感感じるのかい?


715 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:16:14 0
>>703
達成感の意味がわからないけど、みんなやっぱり子供が
不幸になることは居た堪れないんじゃないかな。

だって、母親はキチガイ、父親は他人だよ。
どんだけ不幸なんだっていう話でしょ?

716 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:16:20 0
達成感とはまた変なのが出てきたね。。

717 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:17:50 0
なんかすごいね・・・達成感だの決めつけだの。
そこまでして他人を操作したいのかw

718 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:19:01 0
>>717
何の話だ、他人を操作ってw

719 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:19:38 0
堕ろされるのも不幸産まれてくるのも多分不幸。
自分がその赤子の立場ならどっちがいいかなって思ったら
自分は産まれてきたい。
多分。
皆は堕ろされたい派?

720 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:20:20 0
もう産ませるって決めたなら、何言っても今さらかもね。
でも決めた以上は子供を死ぬ気で愛してほしい。幸せに育ててあげてほしい。
将来事実を知っても「それでも産まれてきて幸せだ」って言えるくらいの絆を作っててほしいね。

721 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:22:10 0
中絶批判派にとって334家族の将来はどんな未来になると想像しているのだろう?
聞いてみたいな。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:23:18 O
私は生まれたいな…
上のほうで人間の形になったら殺人と同じって言ってるけど
私はおなかにいのちができた時点でその子はもう人間だと思う。
勝手に殺されていい命なんてないよね。
産んだら不幸になるなら最初から作るなと思う

723 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:23:49 0
>>720
と云うかそれしかないよな。
似たようなことを云ったら「無責任」だの「楽観的」だの云われたがw

724 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:25:02 0
責任果たせるかな?

725 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:25:06 0
>>721
そんなもんわからんよ。

726 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:25:29 0
>>719はそれで親に対してどういう感情になるのよ。

生んでくれてありがとう?

そんなわけないよね?
そんな良いやついないよね?
いたとしたら随分気持ち悪いやつだよね?

>>719にとって親っていうのは何なの?
だれでもいいんじゃん。生んでさえくれれば。

727 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:27:30 0
妊娠する前なら「不倫の子供を作る」なんていう母親がいたら
不幸な子供を作るなアホボケ死ねってなかんじだけど
できちゃったもんはね
できちゃったものを殺してそれで赤子も両親も幸せになれましたって
そんなのあるのかね
というかぶっちゃけ今回の件は子供産もうが堕ろそうが
結果的に家庭崩壊になるのには変わりない気がするw

728 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:27:38 0
>>719
ぶっちゃけ堕ろされたいかも。
兄弟と父親が違う事、母親の不倫で自分が出来た事、
本当の父親がどんな奴だったのかを知った時の事・・・
自分が親を困らせた時、「おまえなんか生まなけりゃ良かった」とか
言われたりした日には(ry

どちらにしても感情やショックを消化するだけでも相当時間がかかりそう。
死にたくなるかも。
こんなに苦しむぐらいなら生まれてこなければ良かった。と
思う時が一度は訪れると思う、自分なら。

729 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:29:42 0
>>722みたいなやついるよね。
命はなによりも大事みないなことを言うやつ。

だれがそれを踏み躙ってんだっていう話だろ?
母親だぞ。
逆だったらどうなんだ?
旦那がどっかの女に産ませた子供を、自分達の子供として育ててくれって
言われて、子供に罪はないとかいって、まともに育てるのか?

730 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:29:45 0
>>726
>>そんなわけないよね?
そんな良いやついないよね?
いたとしたら随分気持ち悪いやつだよね?

押し付けがましい言い方だな。

親を死ぬほど憎んだからって
生まれてこなければ良かったとまでいくかい?
一時期の感情でそう思うことはあるかもしれないが。

731 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:30:00 0
>>727
普通にあることでしょ。

732 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:31:10 0
>>730
>親を死ぬほど憎んだからって
>生まれてこなければ良かったとまでいくかい?

そこらへんにごろごろいるだろ。
メンヘル板見てこいよ

733 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:31:28 0
>>728
そりゃ一度は訪れるだろうな。
だからって人生全部否定するのか?潔癖だな

734 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:31:44 0
産む産まないは嫁に任せて

離 婚 す れ ば よ し。

セックスしたのは嫁だろが

735 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:32:47 0
>>726
産まれてきて親に虐待されたりしたら「産んでくれてありがとう」とは思わないだろうね
親のこと恨むね
それでも殺された方がマシだったとは思わないと思う
死にたくないもん
それって人間の本能じゃない?
「産んでくれてありがとう」と「死にたくない」は同義ではないでしょう
それに不幸な子供時代だったからと言って一生それが続くわけじゃない
自分の人生は自分の人生だしね
産んでくれればだれでもいいと言うけど子供は親を選べないんだから
そんなこと言われても仕方ないじゃん

736 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:32:54 O
母親が全力で愛してくれたら
どんなに周りが不幸だと言っても自分は幸せだと感じることができるんじゃないかな?

737 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:33:03 0
>>733
人間の人生にはいろんな可能性があるからね。
楽観的に考えられるあんたとは違う。

738 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:33:41 0
産むのも産ませるのもあんたら夫婦の勝手なんだよ。
幸せになるもならないも、産まれて来る子供が決めることです。
「生まれてくる子供を二人で育てて幸せにします」なんて親のエゴですよ。
不倫で生まれた子供は、何かしらの不幸を背負うと思います。
上手くいった例はほとんどないと思ってください。
あなたは他人の子供を育てたと言う達成感があるかもしれませんが、
奥さんはかつて愛した人と一緒になれなかったという思いがあるのをお忘れなく・・・・

散々ここの住人さんが上記の事を訴えても、産ませますと決めたんだから、
できる限り大切に育てなさいね。


739 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:33:48 0
>>732
そこらへん=メンヘラーかよw
若いうちはそりゃ思うんじゃね?

740 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:33:52 0
>>734が全てだな。
勝手に生んで、勝手に育てれば良い。
不倫相手の男に養育費もらうなりして。

741 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:34:03 0
>>736
おいおいw
その「全力」は自動的に3分割されるんだぞ?

742 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:35:18 0
>>734
それに尽きるよね。
334が花畑でラリってるから厄介なだけで。

743 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:35:35 0
>>737
そりゃどーもw

にしても「人間の人生にはいろんな可能性がある」って思うのなら
少しは前向きに考えられないのか?

744 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:36:08 0
>>739
ほらほら噛みついてるw

745 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:36:44 0
>>743
人様に説教するなら他で好きなだけどうぞ

746 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:36:52 0
子供が途中でこの夫婦に飽きられて捨てられるに
100000000000000000ペソ

747 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:37:52 0
>>744
そう?意見が大雑把だよ。
指摘するなら具体的に頼むよ。

748 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:38:26 0
>>735
そんな人生は幸せか?
そんな人生をこれから生まれる子供に強いるの?

それこそ、赤の他人の334になんでそんな権利があるの?

子供の人生っていうけど、自分の人生を歩み出すまでは、親の責任だろ?

749 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:38:30 O
>>741
3分割?
読解力なくてごめんね。

750 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:38:39 0
>>745
? 意味が判らない

751 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:39:18 0
>>730とか食いつきまくりだけど。


752 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:39:58 0
>>751
うん、だから、具体的に頼む

753 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:40:18 0
>>749
すでに子供が2人いる=全力が3人分になるってことじゃない?

754 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:40:48 0
>>752
それそれwその噛みつきっぷりがまたwww

755 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:41:03 0
>>748
>そんな人生は幸せか?

そりゃ本人しかわからんだろうなー

756 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:41:55 0
>>754
そんなに噛み付くなよw

757 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:42:19 0
離婚すればいいのにね

758 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:42:48 0
>>743
親が勝手に前向きになるのは、子供には関係ないわな。

子供にしたらふざけんなっていうことじゃね?

759 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:42:56 O
>>753
なるほどね…
馬鹿だなぁ…
子供の数で愛情の大きさが決まるならうちのじいちゃんはほとんど愛されてないことになるなぁ

760 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:42:58 0
不幸の塊か…言い得て妙だな

761 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:43:41 0
>>748
いやだれも強いてないよ
上で言ったのは「自分が赤子だったらどうされたいか」っていう話だよ
人それぞれだから本気で堕胎されてた方が幸せだったって自殺する人も中にはいるかもしれないね
自分も赤の他人だがあなたも赤の他人でしょ?
赤の他人に子供を産めという権利も子供を堕ろせという権利もないと思う
あなたは胎児は人間じゃない派なのかな
自分は胎児も人間だと思ってる派だからその辺で意見は食い違うだろうね

762 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:44:00 0
>>759
悲しいかな一人だけカタワの愛情なんですわ

763 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:44:45 0
>>761
あのさ、いい加減にしてくれないかな?
ここは中絶の是非を語るスレじゃないので。

764 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:45:34 0
ここまで議論になってるけどさ、このレス主の浮気された旦那さん、ネタじゃないよね?
なんかさ、ここまで人間できてる奴がいるのかと不思議に思うし、
浮気相手の子供を産む!と言い張る人離れした奥さんいるか?
奥さんの実家って普通の家庭環境?
なんか普通じゃない気がするなぁ。

不倫する親の子供は、大きくなったら不倫するらしいよ。
全てがそうとは言えないけどさ。

765 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:45:36 0
>>758
いろんな可能性があるってのは
子供の話じゃなかったの?

766 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:45:59 O
>>762
どういう意味?
頭悪くてごめん。

767 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:46:36 0
>>763
是非っつーか子供を堕ろすか産むかの話してるんだから
そういう話になるのは仕方ないと思うけど
じゃあ何の話してんの?

768 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:46:56 0
>>766
携帯厨はもう寝てください

769 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:47:29 0
>>767
334が馬鹿かどうか

770 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:47:45 0
>>764
まぁここまでレス付いて盛り上がればもうネタでも良いけどw
ネタにしては少々胸糞悪い気ももするが。

771 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:48:16 0
>>767
延々議論されても困るんだよね。
あなたはサレ?

772 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:48:20 0
>>769
馬鹿です。

773 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:49:46 0
>>761
おれは子供もいるし、今度また生まれるから、余計にその子が
かわいそうで不憫になる。

家の子は、おれら夫婦はもちろん、それぞれの両親も大喜びで生まれてきた。
それは特別に幸せなことではなく、当たり前の幸せだと思うよ。

>>334の子供には、何でこいつが生まれてきたんだと思うやつがいるだろ?

それに母親の感情はどういう感情なんだ?
普通に子供の世話とか334に頼むのかね?

774 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:49:48 0
>>771
延々と言われてもじゃあ何について議論してんだ?
サレ?とか言われてもなんのこっちゃ

775 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:50:51 0
>>774
スレタイを読みましょう

776 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:50:55 0
前もこういう話題出たよね。
奥さんが不倫して子供ができたって言う。
それと同一人物なんじゃないの?
あまりにもできた話で気味悪いです。

777 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:51:13 O
>>768
気になって眠れないからさ…
なんかここってたまにまわりくどすぎて意味わからない時ある。
私もおばさんになったらそうなってしまうのかな
やだなー

778 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:51:26 0
まあ、もういいんじゃない?
これ以上議論しても、産ませるって決めたんだから結果はかわらん。
子供が健康で強く育ってくれるよう願うだけだよ。

779 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:52:15 0
>>778
同意

780 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:52:24 0
>>777
はいはい、ラッキーセブンおめでとうw
もう寝まちょうねw

781 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:52:35 0
>>775
やり直すにはどうしたらいいかって話か
それならもう夫婦で話し合って決めちゃったんだから
それが一番いい結論なんでないの?
夫婦としては

782 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:53:08 0
どっちにしろ、私には関係ない他人の話ですからね。
せいぜい不幸な子供にしないでね、って感じですわ。
グレて最悪な結果にならないように・・・・

783 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:53:46 0
>>781
>夫婦としては

含みがあるなw

784 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:57:17 0
そのうち本当のお父さんが奥さん共々引き取りに来るでしょうから、
その時までの辛抱じゃない?
がんばれ!

785 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:57:53 0
>>784
来るわきゃない

786 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:58:04 0
その時こそ穴埋めの実況してほしかったりして☆

787 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:58:08 0
>>784
ありえるwww

788 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:58:13 O
>>780
なんかこのおばさんむかつく。

789 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:59:21 0
>>788
なんかこのおじさんむかつく

790 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:59:48 0
何か楽しい流れw

791 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 03:59:59 0
>>788
うっせーガキ。糞してネロ

792 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:01:25 0
って、結局は奥さんは浮気相手を旦那よりも愛してたの?

793 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:01:26 0
こういう時こそ、いつもの離婚推進派の出番ですよー

おかしいな・・・いつもはしつこく書いてくるのにw

794 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:05:14 0
まあ普通は離婚のパターンだろうけど
そうならないのは男がよっぽどへたれか
男が過去によっぽど嫁に後ろめたいことしたかじゃねーの

795 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:06:49 0
>>794はいつもの人?
わからないなら黙っててね

796 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:07:48 0
まあ、離婚して今いる子供2人を334が育てていけば、
全てはまるく収まるな。

嫁は離婚されたら、不倫相手のところに走るだろうけどw

797 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:08:15 0
>>794
世間体を気にする男なんじゃないかな?
それか、妻の浮気で別れたらかっこ悪いと思ってるとか?!

それに〜妻の浮気相手の子供を育てた父親〜っていうのは
世間から見たら拍手喝采モンだしね。


798 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:10:25 0
もう>>334はネタ認定でいいじゃん。
キリが無いよ。いつまでひっぱってんだ

799 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:11:10 0
>>795
いつもって言われてもいつもこのスレ観てるわけじゃないから
知らんがな
気持ち悪いな

800 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:13:05 0
>>799
いつも張り付いてる人なんだろうから、気にするな。


801 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:13:23 0
それならこのスレ見なくていいよ。さようなら。

802 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:13:51 0
ォャスミ(・c_,・`),,,(つc_,・`),,,(-c_,-`)zzZZ

803 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:16:17 0
>>793
言われてみれば確かに気持ち悪いくらい粘着に「離婚しろ!」と豪語する人が1人も見当たらないね。

804 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:19:35 0
>>334の嫁は、子供をちゃんと愛せるのかな?
本気で334とやり直したいと思っているなら、
お腹の子は憎悪の対象にしかならないよね。

それか未だ不倫相手に気持ちが残ってれば、
お腹の子を極端に可愛がって、334との子が
憎らしくなるんじゃないのかな。

どっちにしても3人の子供を平等にというのは無いだろうね。

805 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:26:43 0
>>804
自分の子供には変わりないんだし
そもそも嫁は旦那には愛情がないわけだろ
>>334とやり直したいとは思っているが
それは形だけのことで生まれてくる子供を含めて
家族としてもう一度やり直しましょうってことだろ


806 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:27:53 0
しつこいな〜

807 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:28:58 0
>>805
だったら、334はただのバカだな。
嫁にとっては、ただの働き蜂ですね。

808 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 04:34:59 0
正直言って>>334と同じサレだと思われたくないな

809 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 05:29:17 O
お腹の子が9ヶ月になる奥を抱きしめたら昔よりも痩せてた?
ハァ?!
上の子の風呂の世話を嫁がやってたら、お腹のこと気付かないわけないわな。
ネタ決定だよ。
妊婦と子育てを知らない男がライターとみた。

810 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 06:31:29 0
肩の辺りとかが痩せてたってことじゃないの?

それはそうと、妊娠→出産に家族が気づかないケースって
結構あるんだよね、どうしてだろう?

811 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 08:10:44 0
デヴだから

812 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 08:13:48 0
デヴだから

813 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 08:13:54 0
嫁からのメールだけ残して他は削除。
送信ボックスは全削除。

au使いならパスワード掴んで転送設定するか、
ヘッダ情報表示で過去30日分の受信メールをチェックしてみよう!


814 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:21:29 0
>>761
赤の他人におろさせる権利はないけど
言う権利まで奪ったら終わりだよ。

815 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:28:03 0
終わりか?
2ちゃんねるじゃない限り
赤の他人に「その腹の子供おろしなさい!」なんて言う機会ないけどな

816 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:29:10 0
2ちゃんだから言えるんじゃないの?

817 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:32:14 0
最終的には本人たちが決めることだけど
堕ろしたほうがいいのは確実じゃね?
2ch以外で相談してもそう言われるよ

818 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:36:03 0
まぁ自分の友達だったら堕ろせって言うかな〜
とも思ったけどやっぱり妊娠して「産む」って言ってる本人前に
堕ろせとは言えないな多分
自分に人の子供の生死にまで口出しする権利はないもんな
「なんで避妊しなかったんだよ」とは言うと思うけど

819 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:42:21 0
不倫で間違って妊娠って、できちゃった結婚より恥ずかしいね

820 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:42:41 0
言う権利はあるだろ。
言うか言わないかは別にして。


821 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:45:02 0
スレヌシたち!・・・
自分を悲劇の主人公かなにかにしたがってるな?
ソーダロー。
嫁が浮気した以上、相手の男を捕まえるなどして有利な条件で全ての関係を清算できるのに、
それを選択したくないという・・・・なぞが多すぎるのはおまいたちだ!
ひょっとしてこれは「お騒がせスレッド」か?!


822 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:46:56 0
言うのは自由かもしれんが権利とか言う大層なもんではないかな
2ちゃんねるなら何言ってもいいけどね

823 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:53:50 0
人に中絶しろって言うのは子供を殺せって言ってるのと同じだからな
家族でもない限りそんな責任の重い言葉は言えんよ
本人が決めたならともかく
本人達が産むって言い張ってるところに自分が「子供が不幸になるから
堕ろしたほうが絶対いいって!」って強く主張しまくって
それで本人達の気が変わって子供堕ろしたとする
自分が堕ろせって言わなければ生まれてきた命が自分が意見したせいで
死んだわけだ
やだろそんなの2ちゃんならともかくリアルではごめんだね

824 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 10:59:53 0
ま、>>334はさ、変な事件になる前に、スッパリ別れて、
今の2人の子供をしっかり育てていけばいいと思うよ。

子供の母親を取り上げるのはどうとか悩んでも、
家族として絶対にしてはいけないタブーを犯したんだから、
本来なら嫁は今の2人の子供に顔向けできないはず。
これを、今まで通り普通に接しているのなら、反省なんか
していないし、又、どっかで子供作ってくるだろう。

嫁は、頭がキチガイじみてるから、離婚を言い出すと何するか
わからんけどね。

825 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:02:24 0
>>823
>人に中絶しろって言うのは子供を殺せって言ってるのと同じだからな

生まれてない胎児を人間とするかどうかって別問題だと思うが。

826 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:06:11 0
>>823
本人達って、嫁だけだよね。334が言っても子供とは関係ない人。
334がその子をまともに育てるのはそもそも無理がある。
だって、単なる他人の子ではなく、嫁の不倫の証だよ。


827 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:07:24 0
>>825
お前リアルで妊婦&その旦那に「胎児は子供じゃないから」
って言えるのかよ?
俺は言えない

828 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:08:49 0
>>823
普通は中絶しろってことになるよね?
中絶は子供を殺すことだと思うけど、そうさせたのは母親である嫁。
殺人の罪を背負って生きていけばいい。

829 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:08:51 0
>>826
法的には父親(になろうとしてる)なんだから子供と関係ない人ではないだろう
その>>334が上の方で産むことに決めたんですって言い張ってたじゃないか

830 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:11:32 0
>>828
普通はの基準が分からんけど本人達が産むと言い張ってる以上
「普通」を持ち出してもしょうがないだろ
殺人の罪をというがその母親が産むっつってんだからさ


831 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:16:53 0
浮気は一種の病気だからね、子供産む前にメンタルクリニックでも連れて行けよ。
そんな恥ずかしい嫁さん、外に出すのは病気治してからにしなさい。
外でポコポコ子供作られたんじゃ、子供も迷惑旦那も迷惑、何よりも巻き込まれた男も迷惑だよ。
できてしまった子供を産むのはしょうがないにしても、
なぜそうなったのか根本を解決しない限り同じことがおきるよ。

832 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:17:36 0
>>830
その子がとんでもない悪餓鬼になったら、334はどんな気分なんだろうな。
産むかどうかより、その後の方が大事ではないかと

それと、嫁は家族しか見ないとか偉そうに宣言してるけど、
それはあたりまえの事だろ。
嫁の償い、責任っていうのは何処にいったの?

833 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:19:44 0
>>832
不倫の子だから悪餓鬼になるとは限らないじゃんか?
嫁が馬鹿なのは言うまでも無いけどな

834 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:20:46 0
>>823
おまえ、殺人しろって強く言われて殺人するのか?
普通しないだろ。
そういうことだ。
結局堕胎したなら本人の意思でそうしただけ。
人の意見で堕胎したなんて思い上がりもいいとこ。
かりにそうなら、そいつにとって、胎児は人間じゃなかったってことだ。

835 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:23:28 0
中絶を犯罪者かのように扱うやつって
こんなところで愚痴ってないで、警察にでも殺人犯として通報して来いよ。

836 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:24:26 0
>>834
そうだな本人の意志で決めたことだな
でもそういう後味悪い事はしたくないんだよ
家族なら自分の生活にも直接関わってくることだから意見するのは当たり前だと思う
だが子供が産まれ様が産まれなかろうが子供やその夫婦の面倒見るわけでもない自分が
自分の自己満足のためだけにそこまで言えねーよ


837 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:28:39 0
犯罪者ではないが子殺しには変わりないわな
レイプされたとか産んだら母体が死ぬとかそういう場合は仕方ないけど

838 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:29:06 0
>>836
目を覚ませ!
自分に酔うな!

お前の言葉は偽善っぽくて、正直、気持ち悪い。
たまには、建前ではなく、本音を言った方がいい。
自分がその立場だったら産んでもいいと言えるのか?

839 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:31:20 0
他人の面倒ごとにはかかわりたくない人のほうが多いからな
偽善ぶった建前も言うだろ

840 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:32:18 0
>>836
自分の自己満足じゃなくて、そいつらのことを思って言うんだろが。
別に赤の他人だろうが、知らない人の将来の心配して悪いか?
自分の意見というわけじゃなくて、
世間一般としては親子共に不幸になる可能性が果てしなく高いという忠告という事で。
例外として限りなく低くうまく行く事もあるかもしれないから、絶対不幸になると断定はしないけど。
「堕胎した方がいい」と言うことは決して責任があって、重い言葉じゃない。
「絶対堕胎しろ」だと別だけど。

841 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:33:36 0
>>838
その立場ってのはその母親や旦那の立場だったらってことか?
不倫妊娠なんてしたくないから分からないな
偽善かもしれんが
他人の幸せ不幸せを決め付けて自分の価値観で「産むな」というのは
偽善ではないのか?
自分は決めるのは本人達で本人達が決めた以上外野がどうこういうことでもないよねって
言いたいだけ

842 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:35:51 0
>>841
>他人の幸せ不幸せを決め付けて自分の価値観で「産むな」というのは
>偽善ではないのか?

偽善ではなく危機回避です。

843 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:35:57 0
>>840
そいつらのことを心配しているくせに
自分の発言には責任を取らないのか
恩着せがましく「お前らのためだ」と言っておいて
自分の言葉は「決して責任があって重い言葉じゃない」か
説得力がないな

844 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:35:59 0
>>841
結論が出てるなら外野が何言ったって変わらんからどーでもいいだろ。

ただ、少しでも迷ってるなら堕胎や離婚って選択肢も考えとけって言ってるだけ。

845 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:36:02 0
>>841
馬鹿二人の偏った価値観で産まされる子供のためにも
外野の冷静な人の価値観を参照することも必要

846 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:37:25 0
>>845
良いこと言うな〜

847 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:38:02 0
嫁はもちろんだが、>>334もラリってる
ちゃんと先のことを考えているのだろか

848 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:38:35 0
冷静な価値観ってここの不倫板に入り浸ってる2ちゃんねらーのことか?

849 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:39:30 0
>>843
おまえは何様だ?
自分の意見に影響力があって、自分の意見に従うとでも思うのか?
結局決めるのは本人たち。
言った事の責任を取る必要なんて全くない。
こちらは命令したわけじゃなくて、忠告しただけだから。


850 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:40:21 0
>>848
そうだといったらどーかするのか?
別に2chじゃなくても周りの人間に相談するもよし。
自分らだけで安易にきめない方がいいだろ撃って事と思うが。

851 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:40:35 0
>>848
一人じゃなくて100人に聞けば99人が堕胎しろって言うだろ

852 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:41:36 0
>>849
このスレなら責任取る必要なんてないが
現実でならどうだ?
言うだけ言って「俺には責任ない」ってうざいだけの奴だよね

853 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:42:42 0
>>852
現実にも責任なんて無いだろう。強要でもせん限り。
周りがどういう忠告をしようと、決めるのは本人だ。

854 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:42:54 0
小さいうちは、かわいいからいいかもしれんが、
反抗期に入ったら、自分の子じゃないのにって絶対思うはず

855 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:42:57 0
  (  ) オイ!
  (  )
  | |


 ヽ('A`)ノ ミンナオチツケ!!
  (  )
  ノω|



856 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:44:18 0
>>852
友達が同じ立場になった時、
責任がとれないから言わないのか?それも無責任。
それとも言って、尚且つお前が責任取るのか?

857 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:46:13 0
本心は堕胎の方がいいと思ってても「お前らの好きなようにしろよ」って方が無責任だろ。
「俺は堕胎した方がいいと思うけど、最終的にはお前らが決めろよ」ってのが普通だと思うが。

858 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:46:17 0
>>856
「大丈夫なのかよよく考えろ」
とは言うが
「おろせ。」とは言わない

859 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:48:14 0
>>855
タマタマ見せれば落ち着くと思ってんの蚊

860 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:48:31 0
>>858
堕胎した方が良いとは言うよね?
それすら言わない?

861 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:50:56 0
>>860
本人が産むっつってて旦那とも話し合いがついてるって場合は
堕胎したほうが良いとは言わない
本人が「堕胎した方がいいよね」って言ってきたら「そうかもね」って言う
実際妊婦前にして堕ろせっえ言えないもんだぜ

862 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:52:55 0
妊婦の前でも「堕ろせ」は言わないが「堕ろしたほうがいい」は言える

863 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:53:09 0
中途半端な知り合いだったら何も言わんな。
全く知らない奴か親友だったらおろした方がいいと思うと言うな。

864 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:54:28 0
大体中途半端な知り合いに、そんな相談持ちかけられるはずがないもんなあ

865 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:54:36 0
>>861
自分の友達が目の前で不幸になろうとしている。
どう考えても、今回の出産は、家族にとってプラスにはならないと思う。

そう言う状況でも、アドバイスのひとつも言わないのか?

866 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:56:18 0
>>865
良く考えろっていうだけじゃね?
責任感が強すぎるゆえの無責任ぽいし

867 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:57:37 0
>>865
その不幸になろうとしているってのは外野から見た感想だからさ
今回の場合もう旦那に不倫妊娠を告白しちゃってるわけだろ
こうなったらもうどう転んでも泥沼じゃないか
その上で旦那と話し合って産むことになりましたってんなら
もうどうしようもないだろ

868 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 11:59:27 0
>>866
何、このクールさ

責任感で言っている訳じゃないだろ?
友達に対する思いとか、自分の良心とそういうものはないのか?

お前はいつでも超クール?

869 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:00:12 0
今は泥沼だけどそこは底なし沼
這い上がるか沈むかは今後の行動次第
産む事は99%沈んでいくと思われる
堕胎でも70%は沈んでいくと思われる

870 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:01:28 0
>>868
お前は誰だ?
責任感が強いというのはお前の事だぞ。

871 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:01:51 0
>>867
外野から見た感想ではなく、非常に高確率の将来予測。

872 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:03:40 0
>>869
まあこうなった時点で
堕胎したとしても「あの時産んでおけばよかった」
産んでも「あの時おろしとけばよかった」
ってなる確率99%w

873 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:04:44 0
どう転んでも不幸。
中田氏する前に戻れるというのならともかくも。
おろしたからマシになるとか産んだからマシになるとか
そういう段階でもないだろ。

874 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:06:07 0
>>861
よーするに、妊婦とかを目の前にして堕胎したほうがいいといえないから言わないだけか?

875 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:08:12 0
>>874
言えないし言いたくない

876 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:19:47 O
>>334は、自分らに不妊治療でボロボロになったり妻の流産の経験から、命の尊さってのを人一倍思ってるんだよ。だからこそ
>でも、自分にほんの少しでも非がある以上、生まれる子供にも生きていく機会を与えてあげたい。

って言葉が出てくるんだと思う。
秘密は墓場まで持って行くと書いてあるから、生まれてくる子供に自分達から出生の秘密を話すつもりもないんだろう。

おまいらなんかより>334本人が一番悩み考え苦しんだ末に出した結論だと思う。
それに対して「堕ろせ堕ろせ(=殺せ殺せ)」って無責任じゃないのか?
何が高確率な予測だよ。

877 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:25:56 0
将来的に血液型もわからずDNA鑑定でもする機会があれば一発でばれるというのに
子供に黙りとおすと決めることが無責任。
100%ばれない確信がないことはするなって話しだ。
生でも外に出せば妊娠しないよってのと同じレベル

878 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:29:27 0
>>876
一番悩み苦しむのは>>334じゃなくてその生まれてくる子供。
殺せというんじゃなくて、悩み苦しむために生まれてくるなら
生を受ける前になくなった方がいいと言う考え。
これ以上は宗教的な話になるからスレ違いだから、
殺せ殺せとかそういった話はするな。


879 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:31:10 0
俺もサレ夫再構築中だが
苦しいよ
さすがに、妻が身篭る事にはならなかったけど
きつかったよ
許すって言っちゃたけど
しんどいよ
妻も一生をかけて償うって言ったけど
重たいよ
俺もこれは秘密で墓場まで持って行くと言ったけど
痛いよ

自分に酔っていたのだろう
再構築を選んだ事自体は、間違いだとは感じて無いが
右肩上がりに回復するものでは無いしね
まだまだ道は険しいっす。


880 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:31:49 0
>>876みたいのは>>334がどうこう言いたいんじゃなくて、
単に堕胎するやつが嫌いなだけじゃねーの?
それ系統のスレで思う存分語ってくれ。

881 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:33:08 0
>>879
泣いていいぞ。
妻の前でも泣け。我慢するな。

882 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:37:48 O
堕胎する奴が嫌いなんて一言も言ってないし
堕胎自体しかるべき時はやむを得ないものだと思ってる
ただ334がそう決めた過程を無視して不幸だから堕ろせ堕ろせってのがなんかひっかかるんだよ

883 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:41:08 0
当人同士の子供を堕胎する場合よりも
しかるべき時じゃないのか?

334が決めたことだが、本当にずっと先のことまで考えて決めたのか?

884 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:41:55 0
皆自分の価値観でしか物言わないからな
「不倫出産=不幸不幸だれがなんて言っても不幸つか不幸じゃないとおかしい」
っていう考えが前提にあるから
>>334がなんと言おうと>>334の家庭がどんな状況だろうと
不倫出産な時点で堕ろせ堕ろせの大合唱なんだよ
まぁ2ちゃんで相談すればそうなるのは仕方ない

885 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:42:06 0
今想像した!
だいすけ・はなこ みたいな夫婦だったら・爆!
ミネユウジロウとアトレンティスてなんだ?
いや、サマージャンボの実況でした。すんまそーん。
24組118265番一当!

886 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:45:26 0
>>882
俺はお前の殺せ殺せが引っ掛ったんだよ。


887 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:47:27 0
>>884
この場合価値観とか言う問題じゃないだろ。
価値観の問題だというなら、産むという行為は生まれてくる子供の価値観を完全無視してる。
「自分らが一生懸命隠し通せば幸せになれるはずだ」と盲目にしんじきってるから
外野が冷や水を浴びせるのは当然のこと。

888 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:49:56 0
確かに産むなら子供に真実を隠すことは矛盾してる
親のエゴだな

889 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:50:57 0
>>887
子供が幸せになるか不幸になるかなんてだれにも分からん
不倫出産だからってなぜそれが子供の価値観を無視してることになるのか
不幸だろうから事前に存在を抹消しましょうってのも価値観を無視することだろうが
不倫で子供が生まれれば「子供は絶対に不幸になるはずだ」と盲目に
信じきってるのはお前だと思うよ

890 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:53:37 0
はっきりいって悲劇のヒロインじゃないですか?
ここで「俺の人生かわいそうだろ。でも男らしいだろ」って思って欲しいんじゃないの?
ネタかもしれないって言ってる人もいるんだし、当の本人はここにいないんだろうから、
もうこの話は止めにしてはどうだろ?
他にも相談したい人いたとしたら、今のこの流れは相談しづらいしね。
もうちょっとマトモな人間の話が聞きたくなったよ。

891 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:53:52 0
>>889
不幸になるかどうかなんて未来のことが判るわけないだろ。
ただ、可能性として不幸になる可能性が非常に高いのは誰でもわかるだろ。
それを外部が忠告する事が悪いわけないだろ。
不幸に絶対なるとは誰も言ってない。
不幸になる可能性が高いと忠告してるだけ。

892 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:54:07 0
>>889は、自分が子供の立場で考えた方がいいと思う。

何かのきっかけで真実を知ったとき、母親に対する感情はどんなもんだと思う?

893 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:55:34 0
【人妻なのに】不倫相手の子供を2人産みました
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148605381/

こっちに移動でどうだ?

894 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:56:40 0
>>891
不幸になる可能性が高いから殺していいのか
妊娠前ならそんな不幸な子供は作るなでFAだが
もうできちゃってるんだからさ
こんなこと言うとまた中絶論はって言われるかな

895 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:56:43 0
テスト勉強しないやつに
「勉強しないといい点取れないよ」って忠告は当然として、
「勉強しなくてもいい点取れるかもしれないだろ!」っていわれても、あっそうとしか思えない。

896 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:57:24 0
>>894
うん。
その手のスレ行ってねハァト

897 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:57:58 O
だね。移動か別スレ立てた方がよくね?
自分ももうこの話しはお腹イパーイ
修復がんばってる人の話しが聞きたいよ〜

898 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:58:19 0
>>892
ショックだろうね
その時の生活が不幸なら母親を憎むかも
でもだからって死んだ方がマシだ殺してくれとは思わない
自分はね

899 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 12:59:19 0
子供が不幸だからおろせっていうのも立派な中絶論だと思うぞ
都合の悪いときだけ中絶論やめれって言うのはおかしい

900 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:03:05 0
避妊しろの大合唱はいいが
堕ろせの大合唱はなんか逆に気持ち悪いな

901 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:06:22 0
皆所詮は2ちゃんの他人事
自分の主張が通ればそれでいいんですよ
上の旦那が不幸になろうがなんだろうが
むしろ人の不幸は蜜の味

902 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:07:51 0
>>900
むしろ産めの合唱の方が気持悪い

903 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:09:00 0
>>902
どっちも気持ち悪い
どっちもどっち
人に自分の意見を押し付けようとすること自体が気持ち悪い

904 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:09:36 0
>>898
そりゃその時は死んだほうがマシとは思わないだろ。
でも最初から生まれてこなかったほうが良かった、
もしくは他の家に生まれてくれば良かったのに、なら思うだろが。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:10:30 0
>>903
掲示板なんて意見の押し付け以外の何物でもないだろ
それが嫌だったら読むな。
俺のレスもお前のレスも意見の押し付け

906 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:11:07 0
うわー途中で寝ちゃったけど凄い盛り上がってたんだねー

おろせ→気持ち悪い→生め→気持ち悪い
→結局本人が決めるしかない

ってループみたいだけど。

907 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:12:41 O
もういいんじゃないか?
いくら主張し合ったって結論が出る訳じゃなし。

908 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:12:54 0
>>904
よその家に生まれたかったは思うな多分
でも同じ人間は二度産まれないんだから
腹の中で殺されちゃったらもうどこにも産まれてこれないだろ

909 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:14:44 0
>>898
ほんとおまえ想像力ないな。
頭悪いって言われるだろ。
レスが的を得てない。

910 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:14:51 0
>>903
こんなところで文句しか言ってないお前が気持ち悪い
とも言えるな。気持ち悪いなんていくらでも言えるが不毛なだけだろ。

>>908
ソレがどうかしたのか?

911 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:16:06 0
>>910
死にたくねー産まれてきたいって話だよ
腹の中で意識があるのか知らないが

912 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:16:10 0
>>908
もういいよ。
別スレでやってくれ。

913 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:17:51 0
>>909
じゃあお前はどれだけの想像力を持って
子供の幸せを想像できているというのか
自分は「自分が子供の立場だったら」って言ってるだけ
お前は自分が子供の立場だったら腹の中で殺されたいんだろ?
だったらそれでええやん

914 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:18:02 0
>>911
そんなモンお前の思い込みだろ。宗教論とかなら他所でやればいい。

915 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:19:37 0
>>914
お前の考えも思い込みでしかないだろ
「産んだら子供が可哀相」ってな

916 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:19:49 0
>>913
腹の中で殺されるかどうかの話をしてるのに、
大人になって事実を知ったときに「殺してくれとは思わない」って
まったく無意味なレスしてるから的を得てないといっただけだ。

917 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:20:43 0
>>916
大人になってから「胎児の時に殺してくれればよかったのに」とは
思わないってことだよ

918 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:22:20 0
>>915
IDも出ないのに僕の意見にされてもなぁ。

僕は「不幸になる可能性が高い」としか言ってないが。子どもも>>334の家庭も。
だから別れるか堕胎した方がいいと。

919 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:22:48 0
胎児の時に全てを知って生まれてくるなら殺してくれとは思わんが、
大人になって全てを知って不幸なら、堕胎してくれてれば良かったのにとは思う。

920 :879:2006/08/11(金) 13:27:16 0
当時は泣いたよ、たっぷりとねw
でも、1年たつと泣きつらいよな

目下の苦しい事は、いつまでも引きずってる自分が嫌になる事
妻の行動を懐疑的に見てしまう自分の小ささ
なんて言うのか、まだ許せてない感じが嫌になる
だから、眠れない、メンヘル治療も終わらない。

家族行事も楽しいけど、その後反動で思い出し凹み多発
経済的にも無理してレクレーションするから苦しい
そんな時に、家電の寿命が来て買い替えを余技なくされるw

単純サレでもこんなに苦しいのに、大丈夫か?>>334
少なくても俺だったら耐え切れない

921 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:29:23 0
>>920
目下の苦しい事は、いつまでも引きずってる自分が嫌になる事
妻の行動を懐疑的に見てしまう自分の小ささ
なんて言うのか、まだ許せてない感じが嫌になる

この辺全部妻に話した?
一人で抱え込むのはやめな。

922 :879:2006/08/11(金) 13:50:16 0
一応、心療内科では全てぶちまけていて
医師からは、自責の念が強すぎるから、そこを改善しましょうって
簡単に改善できたら世話ねぇってw

妻にはあまり言ってない、謝罪を求めてるように思われそうだから
それも不味いのだろうけどね

923 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:51:57 0
産まれてくる子は奥さんの子供であることは変わりないわけだから、
愛する人の子として、大事に育てていけるのでは?
血の繋がりはなくとも本当の親子になれる例はいっぱいあるし。
お腹の子はそういう意味では、この夫婦の元へ運命的にやって来たとも
考えられるのでは?事の起こりは悲しすぎたけど、今は夫婦で取り敢えず、
このことで初めて一歩を進むことが出来たじゃない。
希望を運んできてくれた子供じゃない。綺麗事でも何でもいい。
誰が何と言っても家族が幸せになれる事を信じればいい。ガンバレ。

924 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:54:36 0
>>922

嫁を許せなくていいと思うよ。ってか許す必要ない。
自分の中であきらめるんだよ。そうすると気持ちが楽になる。

925 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:56:47 0
>>334って自分によってるだけだろ?
嫁は嫁で自分がかわいいだけ、身も心も傷つくのがいやなだけ。
まあ、メンヘラな似たもの夫婦だからこれ以上かまわなくていいんジャマイカ。

926 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 13:57:46 0
婚姻生活する意味が全くない。幸せのない婚姻生活で
得るものは何もないはず。もう屁理屈つけずに終われ。

927 :923:2006/08/11(金) 14:10:59 0
誰が何と言っても、自分が、家族が幸せになるために
信じたいことを信じればいい!!!!!
それが現実になる!!!!!
現実になるまで頑張り続ける事こそが、夫婦であり続ける事そのもので、
夫婦でいたいと思っているのなら、それはもう幸せの中にいることでもある。
奥さんが初めて334に触れられることを拒否しなかったのでしょ?
もう、それは奥さんも再生したいと思っていたからという証拠じゃない。

928 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:14:40 0
>>再生するためにがんばるのは334
SEXさせてくれるようになったんだから許せ?

俺は、こんな嫁だったらチンコが起つ気がしない。
気持ち悪いだろ?

929 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:16:12 0
>>928

確かに気持ち悪いな
てか一緒に寝れるか?

930 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:20:39 0
>>927
打算的過ぎて気持ち悪い。

931 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:34:07 0
殴って下さいとか言って、結局見下してんだよ。
笑いながらベットに近づいてきたって、
多分自分の中ではシナリオがあって、
こう言えば許してもらえると確信があった上での
演技だったんだろうな。

多分別に男ができたら、やっぱり実の子でもないのに
あなたに育ててもらうべきじゃなかった。
とか言って、男の元にはしるよ。

932 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:34:27 0
>>929

無理だな。


933 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:39:34 0
>>931
だ か ら、ネタっぽいと思いませんか?
当の本人はこの騒ぎに、ここに来辛くなってるんじゃないの?!
ネタにしても女の馬鹿を象徴するシナリオ設定には脱帽だよ。
そうそうあんな馬鹿に満ちた女はいないと思いますよ。
浮気相手の子供を産んでいいですか?なんて同じ人間とは思えないよ。
ネタならもっとマシなネタにしてくれ。

934 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:44:47 0
信じてた夫に裏切られた妻は
心が病んでしまいがち。
男が考えるより傷は深い。
何年経っても絶対忘れない。
恨みや憎しみも消えない。
だから浮気・不倫する時は
家庭崩壊・妻子の精神崩壊も
覚悟するべき。自分が選んで
決めた(結婚)女の人生ズタズタに
するんだから。

935 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:46:02 0
>>934
逆も同じ。

936 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:48:29 0
興信所を雇って、自分が傷つく現実を
見て、奥さん側は何がしたいの?
慰謝料つきつけといて離婚する気が奥さん側に
全く無いんだけど・・・。
慰謝料以外に大金払って興信所雇う意味が解らない。

937 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:52:31 0
ネタじゃ無いと思う。
私が亭主に浮気された時
物凄い復讐心で、他の男の
子供妊娠して、亭主に黙って
育てさせて、亭主が老いぼれた時
真実を告げてやるって真剣に思った。
でも、子供が可哀相だと思って
実行出来なかったけど
934みたく、精神的ショックは
すごかったから、あり得る話。

938 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:54:35 0
なんだかんだと334も姑息だよね。
法的手段を取るわけでもなく、かといって相手を殴ったり、暴言吐いたりもしない。

ただ、重機で穴を掘って
「袋に入れられるのとそのままとどっちがいい?」
だもん。
嫁も334も狂ってるよ

939 :923:2006/08/11(金) 14:54:52 0
奥さんが何も苦しんでいないとでも思っているの?
奥さんも頑張らないと子供は幸せにならないよ。
「子供を愛して育てられないなら離婚して」と奥さんが言った裏には、
彼女にはどんな結果になっても子供を育てる覚悟はあったんだよ。
とにかく進みたかったんだよ。
どうして、それほどまでに傷ついたということが理解できないの?
確かに奥さんは間違ったよ。でも、それはお互い様でしょ?
だから、これから二人で本当に向き合って頑張って行こうとしてるんじゃない。

940 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:55:38 0
私が×1で子供がいるから
私自身に慰謝料請求しなかったのだろうか。

941 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:57:38 0
てか一夜限りで子作りする馬鹿はそうそういねーわな

942 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:58:32 0
不倫の結末は不幸。


943 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 14:58:51 0
>>938
相手の男が謝らなかったらどうするつもりだったんだろうか?
本当に埋めちゃったのかな?

944 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:02:43 0
>>939
>「子供を愛して育てられないなら離婚して」
ごめん、誰がいったの?

>確かに奥さんは間違ったよ。でも、それはお互い様でしょ?
お互い様って何の事?
334の話だよね?

945 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:03:13 0
>>942
ほんとだよね。
周囲の人間をボロボロにする。
無論本人達も。

946 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:03:40 0
>>939
自業自得って言葉知ってるか?
334の奥さんが苦しむのは当たり前だろ。

で、334に寄生させてくれなきゃ別れるってどこまでもネガティブだな。

まぁ重機とか持ち出す334もアレだが。

947 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:05:32 0
>>939
お互い様?
おまえ>>469と間違えてるだろ。


948 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:14:18 0
このまま許したら
私は子供のために愛する人と離れなければならない不幸な女状態にラリる事間違い無しだな。
好きでもない男とやっていくしかない私は何て不幸なんでしょう。って。
失望したとあっても、それは最初から別れる気だから無理矢理失望しただけだから
相手の事が嫌いになって別れるわけでもないし。別れる気がない時なら失望しなかっただろう。
相手が離婚して来たらどうする気なんだか。

間男の方に行かれても不幸だし、
心は間男なのに無理して不幸面で家庭にいられても不幸だし。

離婚して子供二人引き取って
間男と嫁で再婚てパターンがみんな幸せじゃね?
間男嫁は置いといて。

949 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:42:45 0
どこの家も浮気で泥沼だな。
好きな子出来たけど、まだ
シテナイから助かった。
バレなきゃイイかと思ったけど
ヤバ過ぎ!絶対しないよ!

950 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:43:41 0
あんた正解だよ♪

951 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 15:57:52 0
>>334
本等に、冷静に考えろよ
意地や見得、世間体やその他モロモロ全部捨てて考えろ
不貞・裏切り・痛み・失った愛情と時間の結晶を愛せるのか?
自分はそんなに聖人君子なのか?
俺なら、俗人には無理と考える
表面上を取り繕うのが精一杯だろ
そんな人生で良いのか


952 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:09:00 0
不倫・浮気されて
やり直す努力をしている1人です。
主人がキッパリ相手と別れて
2年近くなりますが、まだ立ち直れません。
あれから少し無気力になり
そんな自分も嫌ですが、抜け出せなく
悩んでいます。色んな意見を拝見し
参考になりました。主人に中々
忘れられないと言うと
「もう完全に終わって何年経つ?」と
嫌そうに言われ自己嫌悪の繰り返しです。
初めて書き込みましたので、主人が
帰宅したら二人で見ようと思います。
みなさんの、色々な御意見を聞かせて
頂けますか?宜しくお願いします。


953 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:12:04 0
俺でも許すと思う。
でも聖人君子とかでもなんでもなく、
世間体がメインかな。
嫁が他の男の子供を妊娠して離婚なんて恥ずかしくて親にも言えない。
自分だけが我慢すりゃめんどくさくなくていいのかなって。
不幸には慣れてるし。
ある意味自分の人生捨ててるんじゃね?
自分の人生犠牲にして子供の人生に託す生き方もあり。
離婚したところで何ものこんねーしな。
今以上の幸せを望む、みたいな欲もないし。
馬鹿嫁でもいないよりはいいかな、って感じで。

954 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:12:50 0
>>469は9ヶ月じゃもうおろすのは無理だが、>>334は間に合う。
妻と再生するにしても、別れるにしても、不倫の子は堕胎してから考えたほうがいいように思う。
子供は産めばいいもんじゃない。産まれてしまえばその子の人生。
堕胎は可哀相だと言うけど、生きていくのが可哀相な運命背負わせるくらいなら、勝手な判断でしかない。
不倫の子と言う時点で、親の十字架を親が背負うのは、どんなに隠しても親だけではない。
子供も背負う。子供の人生を、親が変わりに背負えない。
育てるのは、産むよりずっと難しいぞ。

955 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:13:54 0
苦しみながらそのヒトのために無駄な時間をついやすより、
思い切って別れて新しい人生を歩んだら・・。
私も×1子持ち。別れて、自由になったし本当の恋愛を見つける事
が出来るし、40でも出産をするひとがいるんだから
気長に考えて新たな出発して幸せになって見返したらいいんじゃないかな?27歳

956 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:14:40 0
>>952
このスレは参考にならん
初代スレとか前スレ見た方がいい。
いいリンク先もたくさん張ってあった。

http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%82%E2%82%E8%92%BC%82%B7%93w%97%CD&sf=2&andor=AND&H=&view=table&all=on

957 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:18:57 0
952の御主人様へ
ここのスレ全部読みなさい。
そして奥の話を黙って
3時間聞いてあげなさい。


958 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:21:35 0
957>>いいこというね・・。(泣)

959 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:23:55 O
俺はヤリ友以上彼女未満の女の娘達が5人いる 自分は熱しやすく冷めやすいタイプ 新しい刺激、ドキドキ感に飢えてる そんな付き合いしかできない それでも毎日が楽しい この意見に共感できる人はいるのか?

960 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:26:48 0
952>>君のご主人が959タイプなら
即離婚!

961 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:30:51 0
旦那さん、奥で当たり前。
何年経ったかは問題じゃ無い。
どれだけ奥が傷付いたかだ!

962 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:33:02 O
体の浮気 心の浮気はしてないんだから許される

963 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:36:35 0
奥以外に突っ込んだ言が
ダメェェェェェェ(怒)

964 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:39:19 0
不妊検査を受けたら、夫がほぼ種無しでした。
もしも3年前、夫が浮気してなければ、
一生ふたりだけで生きるのも幸せと思えたかもしれない。
裏切られた恨みが心の奥に残ってるから、
不妊の事も心の中で責めてしまいます。
浮気された上に、子供産むのを諦めないといけないことに
納得できない。
自分が男性不妊と知って、夫は去勢された動物みたいにおとなしくなりました。
人を傷つけるとしっぺ返しが来ますね。
そして、あの時殺したいほど人を憎んだわたしも
業を背負ったっていうことでしょうか・・。

965 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:39:26 O
男の本能だからしょうがないと考えれば気が楽になるよ

966 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:42:32 0
俺だったらむしろ男性不妊と知ったらいろんな女とやりまくる。

967 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:42:32 0
>>952
再生決めて努力を求められるのはした側。
された側にした側が努力しろと言うのは、再生崩壊の原因になります。
旦那から見れば過ぎたことをいつまでも…。という被害者意識があるのでしょうね。
でも、やった方は言われても仕方ないです。
グチグチ言わせる原因を作ってるのは旦那。
それは何年たとうが消えない事実であることを、不倫した側が自分の都合で忘れちゃいけない。
だから>「もう完全に終わって何年経つ?」
これは最悪の言葉だと思う。

不倫をした事実は何年たっても消えない。
不倫した事実をした側が勝手に時効にしない。
再生=不倫はなかった事になる…は、成り立たない。

奥さんの不安を奥さんのせいにする言葉は、激しいマイナスにしかなりません。
愚痴は奥さんだっていいたくない。
でも言わなきゃやってられない態度を、旦那が取ってるだろう事は、旦那が言った言葉からも伺えます。

私もここは夫婦で見てます。
一年ちょっとたちましたが、不信感が消えることはありません。
それを旦那と何度も話し合いました。
今うちの旦那は、開き直ったり逆ギレしたりせず、私の話を聞き、落ち着くまで待ってくれます。

もし不倫した旦那さんが、「妻がグチグチと被害者意識振り回す方が悪い」と思ってるなら、離婚をおすすめします。
被害者は被害者であることを主張します。
加害者が開き直るような態度しか見せなくなれば、もっとそれは強くなります。
それを被害者側のせいにすれば、亀裂がはいります。
再生は被害者の努力も必要ですが、加害者がそれを引き出せなければ、成り立ちません。
もともと加害者の分際で被害者に努力を求めることがおこがましいのです。
なのに被害者であるされた側が家庭のために、再生しようと努力した。
その事実を手助けする気持ちをずっと、不倫した側が持ち続けないと上手くいかないです。

968 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:45:58 0
>>967
事実だとしても、あなたの言い方じゃ旦那が反省するとは思えない。
正論並べるとうざいんだよね。
あなたみたいなサレが言っても説得力に欠けます。
あなたが書いていることはした側が書いてこそ説得力が出る。
旦那に対してもそんな態度だと旦那かわいそう。

969 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:51:48 0
やり直しはお互いが「自分が悪かった」って思わないと無理だよ。
した側のせいにだけしてもダメだし、
サレのフラバとか愚痴に疲れてもダメだし。


970 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:54:03 0
でもチンコやマンコの言い分だけ通るわけはないからね…。
逆ギレ・開き直りは最悪だよ。

971 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:57:38 0
した側が自分の思ってる以上に相手が傷ついている事を知る事、
サレ側が被害者意識を消す事、どちらも大事。
>>967はまだ被害者意識が強い。

972 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 16:57:59 0
浮気した男が可哀相な状況なんてあり得ない!
967は952に助言してる訳だから968ウザイ!
ちなみに952さん、旦那とレス見る(見れる)
ようになっただけでも、イイ方向に向かってるよ!

973 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:05:11 0
>>972
それじゃ再構築無理だ。離婚した方がいいよ。
その考えじゃ旦那の居場所奪ってるだけ。



974 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:06:18 0
お互いが相手のことを考えないと無理。
>>972みたいのは自分のことしか考えてないから
浮気した旦那と同類。

975 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:08:50 0
>>972
だめだなこりゃw
過去スレ全部読んできた方がいいよ。

976 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:14:51 0
サレの被害者意識って消えないよ
マジ被害者だもん
した方は、忘れたがるけどね
再構築を進めるには、上とは逆を心がけるのが良いと思う。

サレは忘れる事に務め、シタ方は忘れないように
なんか、中国もそんな事言ってたなぁw


977 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:26:07 0
952が忘れる事は無理だと思う。
ただ鮮明な記憶から、薄らいで
行くと思う。それは時間が必要だけど。
952が自分も悪かったと思わなくても
イイような気がするけどなぁ。

978 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:30:11 0
他人の行動に興味持たなきゃええだけじゃないの?
よほど家庭をぶっ壊すような事さえしなきゃええじゃないか

979 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:37:16 0
>>977
>>952自身のために悪かったと思うんじゃなくて、
旦那の居場所を作るために悪かったと思う事が必要なわけだが。
旦那はそれを「俺は悪くなかった」と取るんじゃなくて、
「こいつが頑張ってるんだから俺ももっと頑張らなくちゃ」と取らないといけない。

980 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:43:19 0
私は悪くない、
あんたが一人で頑張って

じゃ家に帰りたくないわなw

981 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:57:57 0
男が自分の居場所を自分で作れないでどうする!
居場所何て誰かに作ってもらったり
与えられる物じゃない!
居心地良いのも悪いのも自分の行い次第!
帰りたく無い家だったら帰るな!
帰りたいなら何があろうが帰れ!
最近の若い男は軟弱極まりない!
男は女房、子供が居てなんぼのもんじゃ!
一家支える大黒柱じゃ!

982 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 17:58:34 0

家の旦那は家系が不倫家系で、旦那の兄は父親が違います。
旦那の母親が結婚する前に付き合った男性の子供らしい。
義父母はお見合い結婚だし。
その結果。。。。
義父は義母と子供たちに暴力を振るう父親になりました。
種違いの子供を育てる羽目になった父親は、無職の状態で何年も家にいたそうです。
おまけに義父は義妹と関係を持ったり、ハチャメチャでした。
不思議な事に、散々暴力を振るっていたのに、子供だけはボコボコ産む夫婦でした。
私の予想では、虐待の末に作られた子供が私の旦那とその弟だと思います。

旦那は33歳ですが、昔のトラウマで未だに父親が怖いようです。
家の旦那に限ってですが、暴力を振るわれた子供はそれなりの育ち方をします。
家の旦那は悪い例ですが、虐待が罪造りな子供を産みます。
ここで話題になってる夫婦は、今は感情的になって命を大切にする選択をしてますが、
必ずしもそれが良い結果になるとは限りません。


ここで散々話題になってる、浮気されて子供まで出来た旦那さん!
家の旦那の家庭が物珍しい例ではないのです。

983 :不倫された嫁:2006/08/11(金) 18:01:33 0
話し合える952さんは、まだましです。私達夫婦は、なんとなくさけて日々過ごして
います。私のストレスは、てっぺんまで達しても自分の思いを言ってけんかになり
子供たちに心配かけたくないと思ってしまう。うわべだけ取り繕って暮らしている
気がする。でも言えない自分がいます。

984 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:13:58 0
>>983
そんな家庭じゃ逆に子供のためにならないから今すぐ別れろ
うちは別れたおかげで親父もお袋も幸せに暮らしてる

985 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:16:28 0
952さんの気持ち解るよ。
ウチも一緒。でも私は
主人の親友と寝て仕返した。
後悔はしてないよ(笑)
それがキッカケで気持ち
吹っ切れたし(笑)
もうしないけどね。

986 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:17:01 O
私は結婚はしていませんが7年近く付き合っている彼がいます。
彼は3年前に浮気をしました。浮気相手とは1年くらい関係が続いていたらしく子供も作っていました。
私はそれを知った時、泣き叫びました。彼は浮気相手とすぐ別れて私の元に戻ってきてくれましたが私は今でも辛いです。
彼の浮気がわかった頃と同じ時期に事情があって彼の勤めていた会社が倒産しました。その日から彼は働いていません。
彼とは3年間セックスレスです。でも彼はとても優しくて私は別れる事ができません。彼とこれからも一緒にいたいと思うけど将来を考えると少し不安になります。

987 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:17:39 0
>>985
最低な糞女だな
バレたら旦那の友人関係まで破壊されるだろーが
やるならお前の交友関係か行きずりにしろ!!

988 :不倫された嫁:2006/08/11(金) 18:24:15 0
やはりそう思いますか?浮気が私にバレた時、主人は「別れるというメニューは俺には
なかった」って言いました。それってどうとればいいのか私にはわからなかった。
今、夫は本当にいい夫です。(表面的には)と私は思ってる。でも本当に相手の女と
切れてるかなんてわからないじゃないですか。怖くて聞けないし、いまだにセックスレス
だから。

989 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:24:43 0
先に壊したのはダ・ン・ナ!
テメーの家族テメーで壊して
友人関係破壊もねえよ!
友人っていったて分かって私と
寝たんだよ!バ〜カ!

990 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:27:40 0
>>989
日本語でおk

991 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:29:20 0
浮気の仕返しに亭主の
友人や職場の同僚などと
関係を持つ話はよくある
話です。女はホントに
キレルと怖い生き物だ。

992 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:35:10 0
952レス見れば真面目さが伝わる。
同じ立場でも985のような行動は
しないだろう。しないでくれ。

993 :334:2006/08/11(金) 18:36:33 0
クリニックから帰って来てみれば、えらい騒ぎに…

994 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:38:05 0
>>334
ヘタレどうなった?

995 :休憩・総論:2006/08/11(金) 18:40:09 0
またぞろ戦争でも始まって、
押し付け倫理が厳しくなり、一般大衆の世間が狭くなりだしたら、
そこで初めて浮気も離婚も減るだろう。でないなら増え続ける。
なぜなら、携帯電話・インターネットの個人通話環境が整い始めて
浮気・不倫・離婚が激増したと思われる。世の中便利になればなるほど、おかしな人間が増える証明である。
人は進歩せず技術が進歩し、頭や心の中は未発達。まるで猿の●●づり状態。きりが無い。
浮気をなくすどころか、信頼の置けるはずの恋人や配偶者も、
ハイテクでいつでも他の異性と出会うチャンスを作れる時代なのだ。そう、どんな真人間でも魔がさせば終わり。
不誠実な行為をしてないという証明することが難しい時代だね。便利さの裏側。抜け出せない。

996 :334:2006/08/11(金) 18:42:44 0
皆さんの忠告もあり、自分の精神状態を客観視する為
メンタルクリニックに行ってきました。

997 :休憩・総論:2006/08/11(金) 18:44:46 0
そんな暇あるなら
調停せろ!バカチン!現実からは逃げられんのやで!
医者から薬もらってハイサヨナラといわれ返ってドツボにはまるぞ!

998 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 18:48:32 0
334鑑定>>とりあえず
952・983にアドバイス
したってくれへんか?

999 :334:2006/08/11(金) 18:52:06 0
次のスレッドが建てば、又お邪魔します。
…自分も含めて、世の中つらい思いをしてる人達って結構いるものですね。

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2006/08/11(金) 19:01:36 0
1000ですか?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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