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された人の悩み相談室PART2

1 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:04:24 0
相談者は…
【イ】最初に「■相談です■」と書いてください。
【ロ】2度目のレスから、相談時の番号を名前欄にいれてください。
【ハ】愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。
【二】意思を明確に(どうしたいのか)、正直に(後出しジャンケンはダメよ)、わかりやすく(ダラダラ長文はイヤよ)書いてください。くだらない相談にはサクッといっちゃいますんで、ヨロシク。
【ホ】時間の開いたレスにはアンカーをつけてください。(>>レス番号)
【ヘ】長引く相談は偽者防止にトリップをつけるとイイかも。名前欄の自分の番号のあとに#をいれ、続いて好きな文字をいれてちょ。

相談員の心得
【チ】相談者の身になる。
【リ】相談内容に沿ったレスをする。
【ヌ】他人の価値観を否定しない。自分の価値観を押付けない。
【ル】ウザイ・キモイは禁句、叩かない。気に入らないレスはスルーする。
【ヲ】レスが遅くてもイライラせずにじっと待つ。

<前スレ>
され妻の悩み相談室パート1
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1072260257/
<関連>
http://www4.atwiki.jp/purin/pages/37.html

2 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:06:39 0


3 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:07:17 0



4 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:09:37 0
鬼嫁の家となる

5 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:09:52 0
怒り嫁だった OTZ

6 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:12:41 0


7 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:14:24 0
相談者募集

8 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 06:15:40 0
こんな朝から相談するやついねーよw

9 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 09:25:34 0
9

10 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 10:01:31 O
>>8

的を得ているw

11 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 10:06:29 0
■相談です■
仏壇を取り替えようと思うのですが、いつがいいですかね?



12 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 10:47:52 O
>>11
ご先祖さまを大切にするのはよいことです。
いますぐ、山田もえの実家にて仏壇購入が吉。

13 :下衆ちゃん ◆syb6mmaBJM :2006/01/13(金) 17:52:07 0
保守ぬるぽ♪

  .____
  |      |
  | ぬるぽ...|
  |______.|
 | ,_ ‖
 |∀・)∩
 |  彡
 | ノ



14 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 17:52:54 0
■━⊂( ・∀・) 彡 保守ガッ☆`Д´)ノ

15 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/13(金) 19:45:29 0
15

16 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/14(土) 00:36:31 0
保守

17 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/14(土) 22:12:25 0
■相談です■
相談者はいないのでしょうか?

18 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/14(土) 22:13:21 0
相談を考え中

19 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/14(土) 22:53:51 0
上に同じ。

20 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/14(土) 23:24:04 0
同上

21 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/14(土) 23:25:30 0
いま時間帯は相談者がいないのでわと思いまつ

22 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:38:12 0
とりあえず保守しに来た

23 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:39:09 0
年末年始は板全体がされの怨恨で支配されてる感じだった

24 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:39:47 0
週末とか休日の方が増えるのかな

25 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:40:42 0
一行スレの人?ま、どっちでもいいやw

一服しなせ
つ旦

26 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:41:21 0
>>21
考えすぎて眠れなくなっちゃった人や
いくら待っても旦那が帰ってこないでモンモンとした人が
来ることもあるから深夜でも動くときは動くよ。

27 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:42:03 0
>>25 ウマー ありがとん

28 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:44:26 0
さげながら保守ったほうがいい?

29 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:46:24 0


30 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:47:54 0
どっちでもええ。

31 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:48:56 0
しゅ

32 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:49:52 0
しゅ

33 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:50:42 0
っぽ

34 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:51:45 0
しゅ

35 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:52:42 0
っぽ

36 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:53:17 0
ガタン

37 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:54:25 0
ゴトン

38 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:55:29 0
ガタン

39 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:56:00 0
ゴトン

40 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:56:00 0
汽車汽車ぽっぽ〜ぽっぽ〜 しゅっぽしゅっぽ しゅっぽっぽ〜

41 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:56:37 0
乙〜

42 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 03:57:12 0
以上スレ保守のための書き込みでした。
それでは消えますので、ご相談はどうぞ安心して書いて下さい。ピュ〜ッ

43 :43:2006/01/15(日) 05:47:45 0
■相談です■
付き合って、半年の彼女がいます。
♂(オレ) 21歳会社員 月収22万
♀(彼女) 20歳 店員 月収14万 

彼女とは某クラブで知り合いました。まあ、お互いクラブ好き=お互い昔は結構派手に遊んでました。
付き合う時には、彼女の過去の失態等も耳にしましたし、彼女自身からも、その失態の告白を受けました。
自分なりに咀嚼し飲み込んだつもりで付き合う事になりました。この半年間、彼女とは本当に楽しい時間を過ごしてきました。
旅行に行ったり、彼女の誕生日には一緒に過ごしたり、彼女の家が実家なんで、両親に挨拶したりもしました。
本当に何もかもが順調でした。その間、俺自身も二人ほどの女性と性的関係を持ちました。
先日、彼女がうちに泊まりに来ました。いつものように、夕飯食べにいって、風呂に入り、テレビでも
見ながら談笑していましたが、いつの間にか彼女は就寝。俺も寝るか、という時に彼女の半開きのバックの中で光る携帯が
目に入りました。以前から気になっていた彼女の携帯電話。もちろんこの半年間、お互いの携帯チェック等はした事もありません。
しかしその日は、気付いたら彼女の携帯を手に、トイレに駆け込みました。
そしたらメール欄に出てくる数々の男…。送信メールも受信メールもほとんどチェックしちゃいました。
読み込んでいくと、その男達が紹介で知り合った人、元カレ、
地元の友達などという関係がわかりました。送信メールには、彼女のほうから『ホントに今度一緒に遊んで
ね(・)』みたいなメールもあれば『彼氏はいないよ』といった
内容もあり、本当に愕然としました。元カレと思われるメモリーにはツーショットの画像まで添付され
ていました。俺のメモリーといえば、グループ分けは彼氏欄にきちっと収まっ
ていて、画像もありました。とはいえそんな事なんかでまさか喜べるはずもなく、楽しかった
半年間が音を立てて崩れていくのを実感しました。

(続く)

44 :43:2006/01/15(日) 05:49:32 0
すんません。気が動転しちゃってて改行無視で書き込んじゃいました…

45 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 05:51:30 0
落ち着いてどうぞ

46 :43:2006/01/15(日) 05:59:01 0
(続き)
気が動転してしまいましたが、寝ている彼女を叩き起こして怒鳴り付け、一発
殴って、家から放り出せば気が済んだのかもしれません。
ただ、俺にもこの半年間で彼女以外との性交渉があり、そこまで強く言えない
立場だと思いました。彼女の寝顔を見ながら複雑な気分でタバコをすいまし
た。そうこうしているうちに彼女が起きて、この状況を把握したらしく、「
もう嫌いになった?」と泣き出しました。ここで「そんなことないさ。ただ
の友達だろ?」とサワヤカに答えれませんでした。ワンワン泣く彼女に聞い
た所、メールや電話履歴、アドレスの男達は普通の友達、ナンパ、キャッチ
の兄ちゃん、元カレなどらしく、一緒に飲みにいってたりした感じ。最初は
「セックスもなにもない」と言っていましたが、問いつめてみると、9月位
に元カレの家に行ってたらしいです。キスはしたと彼女は言いますが、俺に
は信じられません。
(続く)


47 :43:2006/01/15(日) 06:13:15 0
俺だって男なんで元カノが家に来た日には一発期待します。しかも、彼女の方
からお迎えを呼んでいたみたいです。

その後、深夜から早朝にかけて話し合いました。彼女はとにかく好きなのは俺
だけ、他の男達とは遊びたかっただけ、反省しています、と言い訳少なめに答
えました。
翌日にもう一度話し合いたいと言う事で彼女がウチにやってきました。
反省はしている模様です。ここからははっきり言ってどんな話をしたかも覚え
ていません、ただ、俺も泣きました。過去の女性二人との性交渉も打ち明けま
した。結局俺が、んじゃ50/50じゃんって結論付け、まだ付き合う事になりま
した。彼女は前と同じようにメールをしてきて、俺にごはんをおごってくれた
り、俺がおごったり、電話口でも明るいです。

なんか何が言いたいのかよくわからなくなっちゃいましたけど、この先、やっ
ぱり彼女は俺に隠れて、これまで通りの事をやりそうな気がしてなりません。
俺は今回、本当に彼女が好きだったので、許しちゃいました。もちろん俺にも
後ろめたい事実がありましたし…。今後、俺も一切遊びはやめようかと思いま
す。彼女も自分を変えると断言しました。

でも一人になっちゃうといろいろ考えちゃってダメです。自分勝手ですけど。
彼女が本気で変わってくれるなら、何もいりません。

まじで、支離滅裂な文章で申し訳ないです。こんな俺に何か言ってやって下さ
い。







48 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 06:20:14 0
取り合えず彼女を信じてやれ、勿論君も一切浮気はするな
それで本当に彼女が変わって無い様なら別れも考えておいた方がいい

49 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 06:21:33 O
似たものカップル

50 :43:2006/01/15(日) 06:26:55 0
>>48サン
そうですよね。そう考えてみようとは思います。
それが一番いいとも思います。 近いうちに俺の誕生日があるんで、
今日は彼女が俺へのプレゼントを買いにいってるみたいです。

俺が携帯も見なければ、手放しで喜べたのかもしれません。
見ていなかったらあのまま…と思うと落ちます…。

>>49サン
おっしゃる通りです。
お互い遊び好きでした。はっきりいって最初は遊びでしたが、本気に
なっちゃいました…。哀れです。


51 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 06:34:07 O
>>50
携帯見なかったら、浮気する事が相手にとって、どれ程辛いものなのか気付かなまま、これからも浮気し続けたでしょ
携帯見て良かったんじゃないの?

52 :43:2006/01/15(日) 06:48:29 0
>>43サン
なるほど。
今の彼女に浮気を打ち明けたのも自分がスッキリしたかっただけかも
しれないです。

とりあえず、今進行中の仕事を終えてからまた来ます。

あ〜、仕事とプライベートな悩みの雁字搦めでキツいです…


53 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 06:52:40 O
43頑張れ

54 :43:2006/01/15(日) 09:14:10 0
>>53サン
がんばります。って言っても何を頑張ればいいのか…。
結局仕事なんかには手がつかず、ずーっと浮気版見ている始末。

なんかヤケクソになってきました。
彼女は今日も変わらずメールや電話をしてくると思います。
明日の夜彼女と会う事になっています。 俺の誕生日だから。
この年だったら、まだみんな学生なんだし、シングルの人で
も楽しい誕生日を送る事ができるんだろう。

彼女のつい最近のどっかの男に送った『今度あそんで
ね(はーと)』のメールが頭から離れない。
俺も浮気してたから人の事は言えないけど…。

明日会うまで、一睡もせず仕事に没頭してやります。
なんかわからんけど、死ぬ気で頑張ってあいつの前で
倒れてみるくらい頑張ってみます。

今、彼女からのおはようメールが来ました。返信は
しようと思います。


55 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 09:44:10 O
>>54
あまりに自分の昔の姿とかぶってしまって思わずかきこ。
信じてあげて、信じられなくてもフリでも。私は結婚前に『信用できない別れる』を繰り返してきて、人を信用するってどういう事なのか今は、わからなくなってる。信用するってどういうものなのかも解らない。こんな人間にならないでね。

56 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 17:08:00 0
彼女、男とは簡単に切れていないと思うよ確実に
って、相手が絶対別れないと言ったらどうなるのよ
結婚してないからいいと思うけど・・・
そんな人とは別れた方がいいと

57 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/15(日) 17:30:19 0
つーか、今後付き合っていく上で彼女が友達と飲みがあるとか友達の家に泊まりに行くとか、
友達と旅行するとかなったとき素直に行ってこいって言えるだろうか?

悶々と心配になる→探る→やはり黒 にならないことを祈る

58 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/16(月) 03:02:23 0
>>54
浮気された自分と浮気した自分の板ばさみに酔い始めている。
ここで書くのはいいが、彼女の前では出さないように。
疑って探ったり、不機嫌になって束縛っぽくなると
浮気を引き起こさせてしまうから、頑張って(^-^)
でも線引いて、今度やったら


終 わ り。

59 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/17(火) 02:50:44 0
age

60 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/17(火) 11:31:47 O
■相談です■
『された』という確証はないのですが、その確証を得るため
にはどうすればよいでしょうか?というのはスレ違いですか?

61 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/17(火) 12:42:57 0
されたに思い当たる節は

62 :60 ◆tsGpSwX8mo :2006/01/17(火) 13:17:00 O
>61
嫁っこ27、乳児が一人。オイラは31です。
・やたらと嫁っこ携帯へのメール、電話が増えた。
・登録されているのは男名前。
・本人曰く『遠方に住むいとこ』
・そんないとこ、嫁っこの姉妹と話してても話題にも出たことないんですケド。
・で、やたらとメル&着信が入るので『ちょっと多くね?』と突っ込むとその日より着信は無音に設
定(でも画面にはでるからわかるんですけど)。
・ある日、『いとこの家に遊びに行く』と言って、二泊の旅に出た。
・いとこの家族ぐるみで遊んだと言うが、写真などは一切ナシ。


決定的な確証が無くて、『されてるのかな?』って感じだけ
なんです。
携帯見ちゃえば一発解決なんですけど、以前勝手に自分の携
帯を見られてイヤな思いをしたことがあって、その不愉快な
気分は相手にさせちゃいけないと思うのですが…。

見ちゃったほうが早いですよね…。

63 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/17(火) 13:25:26 0
>>62
見たほうが結果はすぐ分かるが、パンドラの箱だからな。
実際されてるということが分かったらどうしたいかにもよる。

64 :60♯1:2006/01/17(火) 13:37:01 O
>63

そうなんですよね。
『もしされてたら』のことまで考えてないんですよ。
どの程度まで進行してるのか、にもよるだろうし…。
嫁っこには結婚前に前科があるもんですから、不安だけが先
に走っちゃうんですよ。

開けてみっかなぁ、パンドラの箱…。

65 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/17(火) 14:04:37 0
>>64
酉ばらしてどうすんのw

離婚を前提にするんなら、メールの内容はパソコンとかに移して保全しておけ。
ただそれだけでは証拠能力として弱いので、一番確実なのは興信所使うことかな。
前科ありなら、たぶん黒っぽいがなー。

66 :60:2006/01/17(火) 15:03:28 O
酉晒し、ハズカシスw
ま、いいやw

メールのチェックからやってみます。妄想しててもきりないし。

確証を得て黒だったらまた相談にきます。

ありがとうございました!

67 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/17(火) 15:51:16 O
初めまして!
飲み会の席でキスとかしたら浮気には入るのですか、現場は見てないが、そんな感じなんです‥自分、裏切りは許さないタイプなので別れも考えてます。

68 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/17(火) 16:46:13 O
>>67
もう少し状況を詳しく !

69 :M.F:2006/01/17(火) 17:27:54 O
言葉足らずですみません‥携帯からのレスなので見にくいかもしれませんが‥これは実際に見た訳では無いのですが、後でメールチェックをした時に分かりました!
ある飲み会の席で、おそらく王様ゲーム的な事をしたのか、それか別かもしれませんが、全員としたみたいなので、その場に居た男達、数名とキスをしたと思われる‥子供も居るけど、それを知ってる事を打ち明けて別れも覚悟してます。

70 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:14:59 0
怒り嫁。来てるかな?

71 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:17:03 0
来てますよ
ありがとです

再度カキコ

では、内容を絞ります
再度手紙を出した方が良いのか?親に電話した方が良いのか
これで、また新たな行動が起こせます
私としては、手紙だと再度無視の可能性もあるから
電話してみようと思っています。

どうでしょう

72 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:17:59 0
親宛に手紙は書いてないの?

73 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:18:35 0
手紙よりは電話の方がいいと思うけど。
直接家に行くって選択肢はナシ?
暴力はふるっちゃいかんけども。

74 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:19:11 0
本スレの>>32加勢しに来たよ〜

75 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:20:18 0
>>74
ありがとう〜〜
ちょっと感激しました ウルル

76 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:20:26 0
はい
本人に宛てました
ちょっと気が引けたのも事実です・・・本人と連絡が取れればと思いましたから
次はやっぱり親ですかね・・・こちらも緊張しますしね

逃げてないで、連絡があれば一番なのですがね

77 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:21:22 0
>>76
緊張するこたないよ。
連絡取りたいって正当な理由があるんだもの。
堂々と連絡すればいい。

78 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:21:56 0
>>74感謝です

暴力は振るいませんよ・・絶対にそこまで馬鹿では無いです
傷害になりますからね

はー

79 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:23:27 0
>>77
そうですか・・?
そうですよね。
でも、それをしたら夫とその女は絶望的になってしまう
出来れば、その女に戻って欲しいのですが

これは、皆さんには理解できないでしょうけどこれが私の望みなのです

80 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:24:03 0
旦那と離婚も決まってるんだから、怖いものは無いでしょ?
犯罪(?)にさえならなかったら、気の済むようにすればいいと思う。
で、怒り嫁の目的は相手との話し合い&相手にダメージを与えたいって事なんでそ?

81 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:24:14 O
>>75
なんのなんのw
旦那帰ってきたから携帯からになっちゃったけど…

82 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:25:51 0
>>79
でもさ、そんないい加減な気持ちの女と復縁するよか
もっとまともな女と再婚した方が旦那も幸せになれると思うよ?
不倫して、そんないい加減な態度を取る女に、旦那を任せられる?

83 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:27:35 O
>>怒り嫁
んー
やっぱり親よりまず相手だと思うな〜
寄り戻して欲しいなら特に
なるべく二人だけの話し合いでカタつけた方がいいと思う

84 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:28:20 0
そもそも旦那はその相手が本当に好きなのか????
不倫マジックだと思うんですけども。

85 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:29:36 0
>>82
そうなんですけど・・・
夫がまだ好きみたいなので・・・

86 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:30:40 O
終わり方もあんなんだしね
引きずるかも

87 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:32:35 0
>>85
好きってのと、結婚したいとか、長く付き合いたいとかは別だよ。
怒り嫁の暴力に対する癒しの存在ってだけだったかもしれないし。

88 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:33:47 0
離婚した後だと、二人とも急激に冷める可能性は高いと思うな。

89 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:34:16 O
癒やしだって思ってるからこそ…じゃない?

90 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:35:24 0
>>87
それも、分かります
ただ・・・本当に好きだったようなので
復縁させる事が私に出来る事なのかな・・・と

91 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:35:57 O
>>88
確かにそれはあるかも…

>>怒り嫁
でも、相手はそのつもりないって言ってたよね…

92 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:36:04 0
>>89
いや、だから離婚してしまったら、癒しの必要がなくなるじゃん?
一人になりたいって思うかもよ。

93 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:37:24 0
>>91
ですね・・・でも、それにしたってお金取って連絡を絶つのはどうかと
とにかく、連絡さえ取れれば、どうとでも話せるんですけどね

94 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:37:27 O
>>92
なるほど…
確かにそうかも

95 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:37:58 0
>>92
ははぁ、そうですかね

96 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:37:59 0
>>93
そもそもそのお金は何だったっけ?
手切れ金?

97 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:39:01 0
>>96
手切れ金では、ないみたいなんですが
不倫してて、辛かったからみたいな感じ、自分は二股だってのに

98 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:39:15 O
手切れ金

99 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:40:31 O
それを手切れ金と言うのだよ…

100 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:41:08 0
>>97
でも、旦那は納得して払ったんでしょう?
それは旦那と相手女の問題のような。
それと慰謝料とごっちゃにするのはおかしいかな。
二股で言えば、既婚者な分、旦那の方が悪質な訳だし。

手切れ金=旦那と女の間の話
慰謝料=怒り嫁と女の間の話

101 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:41:40 0
>>99
そうですか
でも、法的には請求される側なのにね・・・腹立たしいです

102 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:42:31 0
>>100
そうですね、そこは私の心情的な部分ですかね

103 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:42:35 0
>>101
だから、請求すればいいんだよ。
あなたと旦那は離婚するんだから、財布は別なんだし。

104 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:43:21 0
>>101
そうそうその手切れ金をそっくりそのまま
アナタへの慰謝料にすればいいんだよ

105 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:43:55 O
>>怒り嫁
でもね
前も言ったけど、その問題は二人の問題だよ
了解して払ったのは旦那だし…
それはもう終わった事なんだよ
勿論二人の間でね

106 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:44:04 0
手切れ金って言っても数万円だったっけか?
いいじゃん、慰謝料はどかんと500万くらい請求してやれば?
慌てて、連絡してきたりしてねw

107 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:45:17 0
ですね
もう復縁はないでしょうし
ケジメを付けますかね
相談してて決心が着きましたよ

108 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:46:34 O
離婚ってなれば、いっぱい貰えるしね

109 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:46:54 0
家に電話して
本人に代わってもらえなかったら、親に全部話します
何らかの決着が着かないと、だめですね
フェードアウトなんて絶対に無理

110 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:47:00 0
うん。ケジメつけるのはイイコトだ。
んで、暴力の原因がどこにあるかちゃんと自分で確認して。
カウンセリングとかちゃんと受けて、暴力癖を治して、
あなたはあなたで幸せにならないとね。

111 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:48:07 0
>>109
それでいいんじゃないかな。
んで、話にならなかったら、その時は家に行くかな。

あ、電話はちゃんと録音しておくんだよ。
出来るだけ丁寧な口調でね。脅迫されたとか言われないために。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:50:15 O
>>怒り嫁
携番とか知らないの?

113 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:50:51 0
ありがとうございました
本当に親身に相談させて頂いて・・・
結果は必ず書き込みます

114 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:51:22 0
>>112
知ってますが出ません

115 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:52:57 O
そっかぁ…
じゃあ、自宅しかないね
ガンガってね☆

116 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:53:24 0
がんばれ。報告待ってるよ。

117 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:53:36 0
はい!後はやるだけです

118 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:54:28 0
いけいけ。
復讐とかそういうダークな気分じゃなく、
ケジメを付けるって気持ちで、毅然とがんばれ。

119 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:55:01 0
戦え怒り嫁、負けるな怒り嫁

120 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:55:06 O
じゃ
お疲れ!ノシ

121 :怒り嫁:2006/01/18(水) 18:55:14 0
ありがとう
では、また・・

122 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 18:55:34 0
お疲れ!
ノシ

123 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 19:23:36 0
■相談です■

籍は入れてない、内縁関係を約10年続けてます。
結婚してませんがこちらで相談してもよろしいですか?

彼が単身で四国に短期出張中に出会い系で知り合った子がいるのですが
彼と結婚したいと四国から仕事も辞めて家も捨て出て来てしまいました。

知り合ったのは去年の夏で初めて会ったのは今年の正月。
私に嘘をついて四国に会いに行ったのです。(こちらは東海)
その後、彼は別れようと色々頑張ったようですが
彼女が納得せず暴走し、先々週と今週とこちらまで来て付きまとうのです。
手作りお菓子や自分の写真を送って来たり、見かねた私が彼女に連絡をして話しました。

彼女は子供が出来たと言って大人なら責任とって結婚するのが常識、
四国には帰らない、結婚するって彼が言った等を繰り返すだけで話になりませんでした。
やっと彼女の身内と話す事が出来て事情を説明し今日、何とか四国に帰ったようですが
また来る、もしくは彼と一緒に四国に来い、話せないなら来週家まで行く、
彼は私と別れるとは言ってないから絶対別れない。と。

内縁関係という立場では彼女の行動を止める事は出来ないのでしょうか?
結婚してると慰謝料を請求したり、一切関わるなと要求出来ると聞いたのですが。

電話やメールも頻繁で、何かあるとすぐ来て家の裏で待ち伏せするので
精神的に限界です。
彼が話をしても悪化&妄想が酷くなるばかりでどうにもなりません。
何か良いアドバイスお願い致します。



124 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 19:31:53 0
確かに内縁関係が十年もあると慰謝料請求も可能かもしれない

125 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 19:44:04 0
内縁関係でも慰謝料請求できる
結婚してると同じ
それに彼が同意するでしょ 困ってるんだから
だから最強
結婚してるのと同じ対処が出来ます。
心配ならこんなきっかけ嫌かもしれないけど婚姻届だす?

でもなにより彼がストーカーで訴えることも出来る。
つーか彼が処理しないといけない
心配であなたが一緒に居ても仕切るのは彼って具合に

126 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 19:57:46 0
内縁関係は、入籍夫婦と同一の関係と認められるよ。
弁護士のサイトで悩み相談で事例が載ってた。
あと相手の女性が本当に妊娠してても、彼の子だというのは産まれてDNAの検査しないとわからないからほっとけばいいと思う。

メールの内容を日時、件名、内容をすべてとって置く。
電話も何時にかかってきたとか全部メモ。
その女性の行動は全部ノートに書き留めたりしておく。

ちなみに彼はあなたに協力的なのかな?

127 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:02:05 0
内縁関係と婚姻関係の差は
相手女と彼が婚姻届を出してしまったら、10年の内縁関係よりも
新しい婚姻関係の方に軍配があがるって事。
まあ、彼が結婚するつもりが無いなら問題無いと思うけど、
不安ならば結婚してみるのはどう?

128 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:06:44 0
腹たつのわかるし 今すぐどうにかしたいってのわかるけど
彼が始めたことだから彼がケツふかなきゃだめ
あなたお母さんになっちゃうよ

彼が向こうの親と話し合わなきゃ あなたは一緒に居ればいい
彼が自分で謝るべきとこは謝って 言うべきことは言って
結果どっちが悪いじゃなくて どっちも悪い
こっちが言えるのは(困ってることも)向こうのやりすぎの部分
さすがに彼も反省してるだろうけど
この件が片付いても彼とあなたの問題があるからね
他に敵が現れるとそっちに目がいくけど
あんたが見極めなきゃいけないのは彼

129 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:10:34 0
法的な問題は皆が言うように「内縁でも婚姻関係と同等にみなされる」けど
確かに、>>128の言うことにも一理ある。

「籍が入ってない」ことが、彼を安易に浮気に走らせたのだとしたら
もう一度二人のあり方を見直す機会なのかも。

130 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:27:13 0
■相談です■
主人40歳、私36歳です。
子供が5歳と3歳、1歳がいます。先日夫の浮気が発覚しました。
主人は遊びといっていますが、どこまで信用していいのか解りません。
以前に浮気をしたら別れるよ、なんて話ていましたが、いざ現実になると
どうしていいのか解らなくなってきました。子供もいるし、、、。
もし別れたとしてもそれを実証する方法が無いですし、、、。

このままどーーーんと構えて普段通りの生活を続けるか、別れるか悩んでいます。
ときどき聞く話に(あのおじさんはいい人だけど、若い時はそりゃー奥さんを
泣かせてねぇーーー)なんて話も聞きますし、許してあげるのがいいのか、それとも
別れたほうがいいのか。。。

世の男性はやはり一度や二度、結婚してからも浮気はあるものなのでしょうか。。。

131 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:39:04 0
>>130
浮気する人はする。しない人はしない。これだけだと。
あとは、浮気して反省して二度としない人と繰り返す人。

どうしても許せなくて離婚するってのも選択肢の一つではあるけども、
証拠があるなら、いつでも離婚は出来るんだから、しばらく猶予期間を
持ってあげてもいいんじゃない?

132 :123:2006/01/18(水) 20:43:43 0
レスありがとうございます。

彼は協力的です。
籍を入れなかったのは、私に子供が出来ない可能性が高くて
彼はそれでもいいと言いましたが、私が拒んで結果このような関係を続けています。

彼が彼女を好きで子供が欲しかった結果、こうなったなら身を引くつもりでした。
実際はそうではなく2度と会う事がないだろうと安易に浮気しただけでした。
彼と私の問題はしっかり話し合ってます。
私はまだ結論が出ませんが、彼は出てるようです。

相手側は彼女の話を全面的に信用し、彼に責任取れの一点張りです。
責任とは結婚です。彼女の目的も結婚しかありません。
冷静に話し合っても言った言わない、それを繰り返すだけで…
彼が出来る事は話す事、謝る事ですがそれでは納得せず結婚を要求します。

彼女が私にも彼を説得しろ、別れてと言い始めたので何とかならないかな?と相談させて頂きました。
やっぱり彼が処理するのを待つしかないんですか。。
ありがとうございました。



133 :130:2006/01/18(水) 20:45:10 0
>>131
早速のレスありがとうございます。
やっぱりその人によりますよね。。。実は結婚する前も少しあったのですが、
結婚したら当然そんな事はしないと安心していた部分もあります。
だけど、するものなんですね。。。うちは繰り返すタイプなのかも。

証拠は握っています。猶予期間ですか。その間どう過ごせばいいのかな。
いつもどうりに過ごせるかな。。。

134 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:47:38 0
>>132
要は、現時点での問題は
彼女がストーカー化しちゃったことなんですね。

女が男に対するストーカーだと
つきまといとして警察に届けるとかもありなのかな?

とりあえずストーカー対策について検索などしてみることをお勧めします。

135 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:48:42 0
>>123
あなたに出来るのは彼女に慰謝料の請求だけだね。
子供は生まれてからDNA鑑定してもらって認知裁判でも何でもやってもらえばいい。
つきまとうなら警察。
彼の心が決まってるなら、大丈夫でしょう。がんばって。

136 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:53:06 0
>>130
旦那さんの浮気のやりかたにもよりますよね。どんな相手だったの?
それがどのくらい付き合っていたかとか、単なるその日だけの関係か・・
でも独身時代もあったってことは、浮気タイプの男性かもしれない。

137 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 20:56:13 0
>>133
浮気されてどれだけイヤだったか、辛かったかを伝えて、
結論は先延ばしにしますって事は伝えておいた方がいい。
無理に許したりする必要は無いよ。
多分、しばらくはフラバに悩まされる事になるだろうと思うけど、
その時の旦那の支え方を見るのもいいかも。
責めるばっかりも良くないけど、我慢のし過ぎもよくない。
まさに猶予期間で浮気とかそういう事だけじゃなく、これからの夫婦像を
考えてみるものいいかもしれない。
あと、万一離婚になった時の事を考えて、資格を取ったりするのもいいかも。
難しいとは思うけど、こういう時だからこそ、冷静にを心がけて。
離婚する覚悟があれば、以外に冷静になれるんじゃないかな。

138 :123:2006/01/18(水) 21:07:53 0
>>134

検索してみました。
彼が帰宅したらサイトを見て貰って、改めて彼女と話して貰いそれでもダメなら
警告文書を送る手続きするなりしてもらいます。

>>135

私もちゃんとした手段で彼女に責任とってもらいます。
今もメール来ました。。頑張ります。

ありがとうございました。



139 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 21:08:37 0
>>132
彼と弁護士のとこ行きなさい。
私が心配してるのは彼女のストーカー行為もそうだけど
彼があなたにおんぶに抱っこ状態になること。
(詳しい事情や心理は掲示板じゃ理解しずらいからごめんね)
彼とどうするか方向性を話し合って
その後は彼が先頭切ること あなたは傍にいてそれをしっかり見届けること
口出していいんだよ 提案もいい ただあなたが先頭切っちゃいけないよってこと
きっとあなたは大丈夫だと思います。いらぬお世話をごめんね。

さて、妊娠云々の事実確認と話し合いしかないのですが
これはやはり弁護士を挟んだほうがいいと思われます。
ストーカー行為もひどくなるばかりですし そちらの対応もありますから。


140 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 21:11:12 0
>>138
あなたのメルアドを知ってるのか 彼女

141 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 21:13:28 0
>>138
がんがってね。

確かに、妊娠の事実を突き止めないと
逆に、彼が「孕ませといて逃げる男」になっちゃうよね。
やっちゃったことはやっちゃったわけで
DNA鑑定や養育費の支払いなども覚悟しつつ
あくまで「こちらは誠意を見せています」という態度が必要かも。

でもそれとは別に、彼女のした行動を
ストーカーの証拠として記録しておいた方がいいと思う。
日記や、写真、メール等の保存など。

142 :123:2006/01/18(水) 21:35:10 0
>>139

気を遣って頂いて申し訳ないです。
彼は今まで絶対に私に頼ったり任せたりしなっかたので今回、私が動いても
嫌がらないのが逆に新鮮でビックリしました。
初めての浮気でこんなんになって動転?と。
サイトや弁護士に相談する方法を話したら彼に任せようと思います。

>>140

メルアドというか、私が彼女に連絡した携帯が同じ会社だったので番号宛てにメールが来ます。

>>141

初めて行為をしてから10日程度なのに検査したら妊娠してたと嘘ついて脅す人なので
その件に関しては彼が誠意を持って対処してくれたらと願うばかりです。
どんなに言葉をつくしても妊娠、責任、結婚しか言わない彼女に疲れたのか
昨夜1人でこっそりマジギレ(逆ギレ?)してたので少し心配です。











143 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 21:46:46 0
>>138
がんがっ!!


144 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 21:52:27 0
>>142
相手女、メンヘラ臭いねw
周りの人間を振り回すやり口とか見てると。
認知、認知って騒いで、結局流産しましたってオチか、
実は別の男の種で、認知裁判はナシかも。

まあ、そうなったらラッキーくらいの心づもりで養育費の事や認知の事、
彼としっかり相談しておくといいよ。

145 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/18(水) 22:06:02 0
出会い系でここまでなると思わなかったんだろうなあ
遠いし逃げれると思ったんだねえ
誰が馬鹿って彼だからね
ほんとは彼女があなたになんか言ってくるのも間違い
あなたが彼女と話すのも間違い

違う意味で彼女は可哀想な子だな
親は「この子の望みを叶えてあげよう」になってるのかね 困ったねえ
メンヘル決定だけど原因は別だと思うが彼も一役かってしまったね

毅然とした態度で接するしかないね
まるで自分たちだけが「悪い」ように向こうには言われるかもしれないけどマトモに受けずにね。
先を見たら それでいいんだ それしかない
弁護士は賛成。

もしかして「同情」や「敵対視」のように感情的になってるかなと思って。
私もお節介スマソ
淡々と処理していくしかない。それがベスト

146 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 16:22:49 0
あげ

147 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 17:10:52 O
■相談です■
結婚27年
私47才、夫52才
独立した子が2人います。
夫と浮気相手の女(34才)は付き合って7年。
いつもバレると女と別れてきたとか、たまたま会っただけだと言われ、
信じてたのですが、今回は女が2回目の妊娠をしたそうです
(1回目は堕ろした)
夫に家族を取るのか、女を取るのか迫った所、
女と別れる(養育費だけは支払う、一切会わない)と言ったのですが、
女はどうしても別れないの一点張り。
夫は根負けした感じなのか、
やっぱり女と別れるのは難しい・・・と。
それからは週に何日かは女の所に入り浸っています。
私は離婚したくないし、夫も離婚は考えてないと言います。
でもこんな生活をどうしたらやめさせられるでしょうか。
女には慰謝料請求は考えていません。

148 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 19:38:16 0
>>147
別れる別れないは二人の意思だよ
どちらか片方でも別れたいと思えば破綻する関係
すなわち愛人が「別れてくれないから別れられない」という理由は成立しない
わかるでしょ?

旦那と離婚する気はないようだけど、今の生活に耐えられないなら
離婚も考えないと・・・。
旦那に愛人のところに通うのなら結婚生活は続けられないと言ってみたら?
もちろん「養育費を払い続けることは承諾する」って、こちらも理解示したことは
念を押してね

出産した愛人に対して最低限の保証はして責任は果たしてるのだから
これからは旦那としての責任を果たして欲しいと・・・。

愛人に対して慰謝料請求できることも匂わせて「そんなことしませんから
もう会わないで」と言ってみるのがいいかと。
だって何一つ間違ったこと言ってないもの。

ゴネ勝ちではないけど、愛人のわがままだけ聞いて
耐え忍ぶ嫁なんて都合良いだけだよ。

149 :147:2006/01/21(土) 20:08:36 O
ご意見、ありがとうございましたm(__)m
夫には、女の所には行かないで欲しい、
それでも別れられないと言うのなら、
離婚しかない・・・と言ったのですが、
離婚はしたくない、けれど彼女にも責任は果たしたいと、
私が今実家に帰っているため、済し崩し的に女の所に行ってます。
私が実家に帰っているのは、
夫が女の所に行くのを目のあたりにしたくないためです。
女は養育費はいらないから、夫との生活が欲しいそうです。
経済力もあるらしく、籍よりも実態重視なので、
私たち夫婦の離婚も望んでいないそうです。
私は経済的には今のままでも、
夫と実際に生活しなければ意味がないと思っています。
離婚はしたくないと夫が言ってる以上、
女さえ納得してくれれば別れてくると思うので、
何か女を説得させる方法はないのでしょうか。

150 :147:2006/01/21(土) 20:16:01 O
追記
女には会いに行きました。
別れる意志はない様な事を言ってました。
会わないで欲しいと私が言うのは筋が違う気がして、
言えませんでした。
慰謝料を請求された場合は、
奥さん(私)の当然の権利なので、
妥当な額を支払う義務があるので、みたいな事は言ってました。

151 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 20:25:38 0
あなたはどうして離婚したくないの?
考えようによっては、愛人がOKしてるなら慰謝料とったら?
そして、旦那さんからも慰謝料とって離婚したほうが楽じゃない?
子どもだって成人してるんだし。
この先浮気に悩まされないで済むし。

152 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 20:27:55 0
>>147
だから、愛人が別れたくないと言ったところで無意味・・・
旦那が会いに行かなければ済む話

愛人への責任は「会いに行くこと」でも「関係を継続させる」ことでもなく
「養育費を払うこと」だよ
これを旦那もあなたもわかってなくない?

愛人が別れてくれないっていうのは理屈に合わない
結婚してて妻が別れてくれないっていうのとは訳が違うんだから。
子供がいるからって、会いに行かなくちゃいけない理由はひとつもないの。

要するに旦那自身が愛人と別れたくないんだよ
147さんが愛人宅に通う旦那が嫌で実家に戻ってるのに
平然と愛人の元に通ってるんでしょ?
旦那も妻か愛人のどちらか1人しか選べないとしたら
どちらを選ぶのか決断してもらうしかないよ
夫婦の問題だから、第三者の愛人の意思なんて関係ないよ
愛人の意思を尊重する夫婦なんて聞いたことない

153 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 20:28:06 0
旦那さんは今の生活が楽なんだろうね。
このままずるずると愛人の所にいて、自分が年取って病気になったら
あなた(妻)のもとで看病してもらう。
そんな人生を描いてるんじゃないかな。
だから離婚したくない・・・。

154 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 20:40:05 0
女が別れるって言えば、旦那も行くところがなくて戻ってくるんだろうけど
確かに愛人の意思を尊重してる夫婦ってのもおかしいねw

女は妻子があると知ってて不貞の子供産んだんだから
養育費払い続けるだけで十分だよ

妻か浮気相手か2者択一だと突きつけて
慰謝料がっぽり奪って離婚するのが賢明だと思う
旦那も誠実なふりして不貞続けて離婚はしたくないなんて勝手過ぎ

155 :147:2006/01/21(土) 20:42:04 O
どちらか選んで、と言うと、
夫は家族のほうが大事に決まってる、
離婚したくないし・・・と言うのです。
でも女の所に行く。
しかも今、女が情緒不安定だから、
傍にいてやりたい・・・なんて言ってる。
私が離婚したくないなら、
今の状態に我慢するしかない・・・と言うことでしょうか。
まだ生まれる前からこんななら、
実際に生まれたら、夫は女の所に行くのをやめないと考えるのが、
妥当でしょうか。

156 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 20:48:46 0
>>147
何年も前から別れた別れたといいつつ、隠れて愛人と継続してた挙句
愛人に子供産ませるような旦那だよ?
この先もズルズルといくと考えるのが妥当では・・・


157 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 20:51:42 0
隠れて女と会ってたけど、もう隠せなくなったから
愛人が別れてくれないとか情緒不安定だとか
理由をつけてるだけだろうな
子供生まれたら「育児ノイローゼで放っておけない」と言い出すだろうw

158 :147:2006/01/21(土) 20:57:32 O
7年も付き合ってるということ、
更にこんな状態になってるということは、
ラリ期とかではなく、女の事を愛してるということだと?
だったら、なぜ、夫は離婚したくないのか、
私には全く理解できないのです

159 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 20:59:52 0
>>158
あなたと離婚すると余計なお金がかかるじゃない。
今のままの状態なら、言葉は悪いけど「飼い殺し」できるしね。

160 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:00:19 0
あと、親戚にも恥ずかしいしね。

161 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:04:35 0
>>147
愛人が結婚望んでいないってのもあるからでは?
仮に離婚しても旦那は独身になるだけで愛人とは入籍しないのかも

今の状態が旦那にとっても愛人にもベストなんでしょうね

162 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:04:51 0
会社関係にもね

163 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:07:13 0
>>161
旦那が独身になるだけなら、旦那にとっても心細いだろうね。
帰るところ=奥さんのところ が無いとね。
それこそ誰かが書いたように介護要員が欲しいだろうし。

164 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:08:11 0
別れたほうがいいと思う。
都合がいいようにあしらわれてんじゃん。旦那にも愛人にも。
バカにされてるよ。

165 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:09:38 0
ほんと馬鹿にされてる。
大体妻が家を出たら追いかけるのが当然なのに
これ幸いと愛人の所に入り浸るのがおかしい。
もっと現実を見てしっかりしなよ<147

166 :147:2006/01/21(土) 21:16:54 O
20才から今まで専業主婦。
別れる決断ができません。
夫にも深い情があるし、夫も私に同じ事を言ってくれます。
夫に浮気をやめさせる方法があれば・・・と思って相談したのですが、
やっぱりないのでしょうね。

167 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:20:12 0
最後に旦那を試したらどうかな〜って思った
愛人が出産で情緒不安定だから行くというなら
出産したら、もう行かないでって約束させるの
その約束ができないなら離婚しますって、どう?

急いで離婚することもないし、もう旦那の不貞で
その気になればすぐ離婚できるだろうから
最後の約束に賭けてみる・・・

その約束ができずに、妻に離婚されるよりも
情緒不安定な愛人が大事なら・・・離婚する踏ん切りもつきそう

168 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/21(土) 21:31:47 0
離婚したくないなら愛人認めて結婚生活続けていけばいい

でもずっと専業主婦だから離婚できないなんてのも
ちょっと惨めだから、パートに出るなりして自立する道も模索してみたら?
私もずっと専業主婦だったけど、働いてみたら大変なこともあったけど
いろんな人と出会えて意外と楽しかったし充実したよ
外に出れば愛人のことで悶々としてるより健康的だし
自分に自信が持てるかも

169 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/22(日) 15:16:58 O
■相談です■
去年、離婚して現在、浮気相手へ慰謝料請求をしていますが、相手側は示談を求めています。
こちらは相手側からの返事待ちですが、返事を待って一ヵ月になります。
いい加減、返事をもらいたいし、待たせすぎのような気もします。

請求金額は200マンです。
示談交渉だと、こんなに長引くものですか?

マルチポストになりますが、どなたも答えてもらえないので書き込ませて頂きました・・・
何方かよろしくお願いします。

170 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/22(日) 15:50:22 0
>>169
相手に連絡とってみたら?
相手との交渉で間に人を入れてないの?

171 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/22(日) 16:12:45 O
>>170
お互い弁護士が入っています。
しかし、こんなに長いと怒りが抑えられません!
始めは、間に人を入れずに話をしたのですが・・・謝罪もなく、悪いとも感じていませんでした。
この理由から、私も娘も精神科へ通院始めました。


不倫するくらいだから、ルーズなのは仕方ないんですかね・・・
ちなみに相手側の弁護士は相手の親が立てています。子が子なら、親も親だけど・・・

172 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/22(日) 17:17:01 0
>>171
うーん、弁護士さんをせっつくしかないと思う。
相手が悪いと思ってないのなら(謝罪もないし)、
向こうは「面倒臭いなぁ」って感じでルーズな対応をしてるんだろうね。
粘り強く相手しなきゃだめだね。
200万という金額に拘らないなら、示談止めて調停に持ち込めばだめかな?
相手への懲罰の為ならそれでいいと思うけど。
示談でも200万ってどうかな?
付き合った長さとかその内容によるけど、見合ったものなの?

173 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/22(日) 18:29:45 O
■相談です■ 彼から大事に思うって言われて…逢うたびのエッチがなくなりました。嫌われたのかな?

174 :169:2006/01/22(日) 18:32:58 O
>>172
ありがとうございます。
見合った慰謝料なのかわかりません・・・
法律扶助でお願いした弁護士さんなので、あまり親身になってもらえないのです・・・orz

付き合った期間は10ヵ月です。
離婚調停中にも会っていた証拠も押さえてあります・・・示談不成立の場合は、裁判になる予定です。

175 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/22(日) 19:29:20 O
>>174
10ヵ月もの交際期間で、それが原因で離婚に至っているなら200という数字は
現実的でないとは言えないと思う。
裁判になると相手の支払い能力なども考慮されてしまうため、大幅に低い額の
判決が出る可能性もあるのでなるべく示談でまとめたいところですよね。
法律扶助と言っても成功報酬はあるんですから、こちらの弁護士さんを急かして
返答期日を設けた通知をしてもらうべきでしょう。

176 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 22:15:34 0
「■相談です■」
喧嘩がきっかけで、2ヶ月前に夫が家出をして今別居中です。
夫の住んでる所がわかりません。
居場所を聞いても教えてもらえず
夫の両親に電話をしても教えてくれません。
妻が夫の居場所をしる権利ってあるのでしょうか?
あるとすれば、どうすれば良いでしょうか?
子供は2人で私が引き取ってます。

177 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 22:23:42 0
>>176
生活費は?

178 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 22:25:26 0
>>176
ベタに女と同棲+義両親もグルでかも

179 :176:2006/01/23(月) 22:28:18 0
先月20万振込みがありました。
子供が二人とも小さいので実家に帰ってます。

180 :176:2006/01/23(月) 22:32:40 0
はい
昨日子供の事で夫の携帯電話に電話した時
少し離れた場所から食器を洗うような音がしてたので
女がいるのかと心配になってきました・・・

181 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 22:34:36 0
>>176
アナタはどうしたいの離婚したいの?

182 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 22:39:44 0
旦那の言い分は?

183 :176:2006/01/23(月) 22:42:32 0
できる事なら離婚は避けたいですが、
もし前に付き合っていた女性と
またお付き合いしているのなら、その女性から慰謝料を請求し
離婚したいと思います。


184 :176:2006/01/23(月) 22:44:04 0
旦那の言い分とは?

185 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 22:45:33 0
家に帰らない理由とかどうしたいとか

186 :176:2006/01/23(月) 22:55:22 0
もう私と生活するのがいやなので
家には帰らないそうです。
子供は引き取るといってます。


187 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 22:57:44 0
まずは旦那の居場所を知ることだな、さてどうしたもんか

188 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 23:02:47 0
ん〜、本人に帰る意思がないなら居場所突き止めても無意味だと思うけど
もしも女と暮らしてるなら浮気の証拠は握りたいね
会社帰りに尾行・・・

189 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 23:05:06 0
>>186
ふむ それでは離婚の意志もあなたにはないようだし
子供のこともあるので しばらくほっとくのはどうだろう
向こうから連絡があるまでほっとく
追いかけるとますます逃げる
携帯には出るんだから 居場所知ったら行っちゃうでしょ?

190 :176:2006/01/23(月) 23:06:50 0
やはり夫の居場所を知る権利は妻には無いのでしょうか
このまま夫が何か言ってくるのを待つしかないのですかね



191 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 23:14:08 0
夫婦なんだから居場所を知る権利はあるでしょ
ただ方法がないだけでw

まあ離婚する気が少しでもあるなら弁護士でも頼めば
話し合いのテーブルにつくことは可能だろうけどね

浮気してるかどうし知りたいのなら探偵でも雇うか
勤め先はわかるんだろうから、知人にでも尾行してもらうか

192 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 23:19:11 0
居場所知ったらどうするの?
浮気してるか知りたいの?
それとも戻ってくれるように説得したいの?

193 :176:2006/01/23(月) 23:20:37 0
会社帰りに尾行もいいですが、
自分の車だと見つかるからやはりレンタカー借りて尾行
する方がよいですよね?
うまくいくかしら・・・


194 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 23:25:20 0
調停おこして家裁に呼び出せ。
夫婦関係調整の調停は、離婚したい意思がなくても起こせる。

195 :176:2006/01/23(月) 23:34:23 0
浮気してるのであれば、離婚を考えてますし、
してなかったら、戻るように説得したいです。

尾行を頼めそうな知人はいないので、自分でするか
探偵を雇うかですね 
探偵を雇った事のある人は沢山いるのでしょうか?


196 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/23(月) 23:36:35 0
つ捜索願

197 :176:2006/01/23(月) 23:40:04 0
離婚したい意思がなくても調停は起こせるのですね
知らなかったです
ありがとうございます

198 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 00:06:38 0
旦那が決定的にキレて離婚したいってゆっても
あなたが同意しなきゃ離婚できないんだけど
それでいいのかねえ
それ最終手段にしてしばらく連絡しないでほっといてみるってのできない?

199 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 08:22:59 O
しばらく様子をみるのがやはりいいと思うね。
調停もいいけど、相手の所在がわからなければ事実上呼び出せないし。
お子さんの親権については、旦那さんがお子さんを置いて出て現在あなたが
養育してるとのことですから、あなたに明らかに虐待があるとかがなければ
取られることはまずないでしょう。
旦那さんにもし女がいれば向こうから離婚を要求する何らかのアクションが
あるでしょうから、生活費の振込みがあるうちは少し様子をみてみて。
もし可能なら振込みがなくなった場合や離婚に備えて、仕事を始められると
いいかと思います、現在専業の場合ね。

200 :176:2006/01/24(火) 11:19:41 0
おはようございます
昨日このレスを書いてる時に夫から電話があり
住んでいた家を明け渡すようにいわれました。
誰も住んでいないので家賃がもったいないらしくて・・・
引越し費用は出すといってますが、明け渡した方がいいのでしょうか?

私は専業主婦です
仕事始めたほうが良いですね
少し探してみます


201 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 12:00:43 0
>>200
家を明け渡すにしても、ソレを口実に一度会う約束したらどうですか?
会って話せばまた展開も変わるかもしれない。


202 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 12:06:04 0
>>200
明け渡す前に弁護士立てて話し合いなよ
別居に同意したってことにされちゃうよ

203 :176:2006/01/24(火) 13:04:30 0
別居に同意したつもりはないので
明け渡さない方が良いですね。
会って話もした方が良いですね。
今度電話かかってきた時言って見ます。

今私の両親とも話し合っています。
両親も明け渡すのは反対しているので、
弁護士を立てる事を言ってみます。
みなさんありがとう



204 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 13:19:01 0
>>203
離婚を餌に旦那の不貞の証拠をガッチリ掴んで慰謝料を
請求しちゃいなよ

205 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 13:55:26 0
>>203
旦那はあくまでもあなたとの関係解消を目指してるようだから、
早めに弁護士を立てて、場合によっては夫婦関係調停というのがいいかな。
離婚するにしてもしないにしても、旦那と話もできないんじゃしょうがないしね。

206 :176:2006/01/24(火) 13:57:06 0
結婚前も結婚後も浮気はしていてそのたびもうしないとの事だったのですが

離婚するしないにかかわらず、また浮気をしているのであれば
今回は浮気の証拠をつかんで慰謝料をとって、
懲らしめてみたいです。

>>203
慰謝料を請求したのですか?

207 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 14:05:43 0
>>206
えっと、慰謝料は誰から取るつもり?
旦那からなら、ちょっとそれは待ったほうが。

208 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 14:08:05 O
今は頭の中ごちゃごちゃでしょうが、
まず一番に不貞の証拠を掴んでおいた方がいい。
調停など話が大きくなったら警戒されてとりっぱぐれる。
不貞があるかないかで弁護士に依頼する内容も変わってくるし
一度冷静になって、居場所をはっきりさせる事に焦点を置いた方がいいよ。
悪いけど旦那様あなたを甘く見ていそうだし、今ならすぐボロがでるんじゃない?
探偵も一日、会社帰りの尾行だけならそんなに高くないでしょ


209 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 14:16:36 0
>>206
請求はしたことないけどここの板にくれば
皆が色々アドバイスしてくれるよ

210 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 14:41:32 0
不倫の証拠つかんで旦那からもプリンからもがっぽり慰謝料取ったれ

211 :176:2006/01/24(火) 14:58:07 0
ほんと私は頭の中がごちゃごちゃですね
昨日の家を明け渡せ・・・の電話であせってしまって・・・

あせっても何も始まらないですよね
夫が私のことを甘く見ているうちに、
証拠をつかんでいた方が後々有利ですよね
今何軒か探偵事務所をピックアップしました。
探偵事務所に電話するのも結構ドキドキしますね
ちょっと胃が痛くなってきました・・・

みなさんのアドバイスに助けられます。

212 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 15:16:08 0
>>211
家には戻れないの?


213 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 16:33:07 0
今は色々大変だろうけど、あまりにも人の意見に左右されすぎのような気がする。
ここはどうこういっても2ちゃんだし、リアルで
きちんと責任もって意見くれる人を見つけたほうがいいんじゃないかな。
実家の親御さんとか親戚とかで、頼りになりそうな人いない?

214 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 18:42:58 0
やっぱ弁護士が一番いいよ
親御さんにはもう相談してるんだよね
がんがれ

215 :176:2006/01/24(火) 20:44:48 0
探偵事務所に3件ほど電話しましたが、転送電話、不在、不親切な対応の事務所
でした。私の探し方が悪いのかな・・・

>>212
子供がまだ5ヶ月の双子なので、一人で育児をするのは、大変なので
実家にお世話になってます。


216 :176:2006/01/24(火) 20:51:15 0
責任を持って意見をしてくれる人・・・
そうですね 確かにリアルで見つけた方が良いですね。
明日 市役所の法律相談に行ってみます。
とりあえず家の撤収の事を相談してみます。
みなさん 本当にありがとう
少しずつだけど前向きにがんばります

217 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 20:52:18 0
がんばって

218 :怒り嫁:2006/01/24(火) 22:09:19 0
レポ書きます

219 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:12:55 0
>>216
冷静に先を見据えてね

>>218
!!

220 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:14:10 0
>>216
勝ち逃げされないようにがんがれ

221 :怒り嫁:2006/01/24(火) 22:19:16 0
相手の家に行きました
両親と彼女が居ました・・・あと弟も
日曜の早くに行って正解でしたね
一部始終話して・・・両親は泣いて謝罪・女は・・・してしまった事で泣いたというか
両親の涙を見て泣いていたようです
終始泣かれてしまったので・・慰謝料とかそういう気分にはなりませんでした
相手の父親も土下座するし
なんか、気が抜けました。正直修羅場覚悟で行きましたから
こんな所です

222 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:22:12 0
家行ったのか
もう気がすんだよね?
望み通り 女は立場なくしたね
しかも怒り嫁の目の前で

ところで離婚もうしたの?

223 :怒り嫁:2006/01/24(火) 22:25:46 0
まだです

224 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:30:16 0
もう終わりなんだよね?
あとは離婚するだけだね

225 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:31:02 0
>>223
気がすんだよね?
離婚したの?

両方に一括して「まだです」なのかw

226 :怒り嫁:2006/01/24(火) 22:32:10 0
とりあえず気は済みましたよ
でも、脱力感があります

227 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:36:10 0
>>226
今日もオナヌーするの?

228 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:36:28 0
じゃ女は慰謝料とらずに終了ね。
かなり望みとおりになったよねぇ
あなたの前で親土下座 娘立場なくす。
最初は手紙でそうなればいいって願ってたんだもんね。

離婚してからヤれって話だったと思うけど してなかったのね
離婚の話はどこまで進んでるの?

229 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:44:09 0
>>221
最低
もうこれで女のこと何も言えないよ

で結局、離婚してからにしろって声もあったのに離婚してないわけでしょ
このまま離婚に同意せずに粘るつもりか

230 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:47:41 0
>>229
最低か?嫁として当然の権利じゃないか?

231 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:53:18 0
>>230
>>229は毒プリン

232 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:55:01 0
>怒り嫁
モツカレ
すっきり出来て良かったじゃん。

233 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:55:56 0
離婚してないからねえ

234 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:57:10 0
毒プリンにとって、親バレと高額慰謝料のどっちが怖いんだろう。

235 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:59:19 0
怒り嫁の中身知ってるとねえ
やりすぎと思ってしまうとこあるね
相手の親可哀想に
だからこれで怒り嫁が収まってくれるといいな。
離婚について動いてなさそうなのが気になるけど

236 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:59:26 0
まだ泣いて謝るくらいならマシだよ。
親子共々開き直って『私が悪いんじゃない!』
って言い放ったプリンを目の前で見たから。

237 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 22:59:54 O
親バレだろうね…最後の砦が無くなるしw

所詮孤独さ。

238 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:01:01 0
相手の親まで巻き込むのはどうかと思うけど、
プリン自体は徹底的にやっつけたほうがいいんじゃない?

239 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:02:24 0
家まで行っていい権利はないよ

240 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:02:33 0
でもだいたいプリンの親というのは親馬鹿なパターン多いから。


241 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:03:03 0
とにかく早く旦那の為にも離婚しろ

242 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:03:11 0
>>238
良い薬になるか、ヤケクソで暴走するか
プリンの性格によるだろうねw

243 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:03:29 0
権利の話するなら不倫してもいい権利こそないんじゃ?

244 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:03:57 0
>>239
行く権利はないけど、行かないという義務も無いんだけどな。

245 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:04:09 0
誰が不倫していい権利なんていった バカ

246 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:04:56 0
親バレも自業自得。

247 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:04:59 0
>>242
まー改心は望めないだろうけどね・・・性癖という奴は
簡単に治らないからねw

248 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:05:03 0
>>244
嫁として当然の権利ってゆう意見出たからね

249 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:06:12 0
怒り嫁 離婚はどーなったー

250 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:06:20 0
>>248
確かに権利ではないな

251 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:06:54 0
私的には嫁の権利に一票。他人事じゃないんだから自分の問題として
解決のきっかけを探る手段になると思う。

252 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:07:26 0
なんで「家に行っていい権利はない」ってだけで
不倫していい権利だとか行かない義務だとかになるんだw

253 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:07:53 0
ここにいらっさる皆さんはどこか非常識なところあるから

254 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:07:55 0
>>251
解決をさぐる1手法であるのは確かだけど、権利とまでは言えないとオモ

255 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:08:35 0
だいたい怒り嫁をご存知なの?
ダンナぼかすか殴ってたことも?
ゴルフクラブで殴ってたことも?

256 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:09:13 0
>>254
そもそも権利って何?まぁ、確かに未成年犯罪でも何故か加害者の
権利が守られてる世の中だけどね。

257 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:09:28 0
怒り嫁が離婚について「まだです」以外話さないことについて

258 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:09:51 0
>>255
それはそれ、これはこれ。
不倫の正当理由にはならんしな。

259 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:10:32 0
権利って何?ってw
じゃあ嫁の権利に1票いれるなよ
もう権利の話やめやめ


260 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:11:22 0
>>255
プ・・・確かにそれは鬼嫁だね。旦那ちんに暴力ふるうより
まずプリンだ罠〜wあ、違う?

261 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:12:11 0
>>258
だから不倫の正当な理由でもないし
家行くのも嫁の権利じゃない

これは怒り嫁の話であって
怒り嫁が家まで行くのは やりすぎの気がするってだけ

262 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:13:00 0
>>259
あんたは知ってるのけ?権利の意味

263 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:13:24 0
だれが不倫の正当理由と言ったんだw

264 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:14:08 0
>>261
漏れもそう言ってるんだが…w
名無しだとややこしいなw

265 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:14:10 0
権利って言い出した>>230に聞いてみよう

266 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:14:23 0
やり過ぎでは無いと思うよ。やったらいいんじゃない?
但し暴力に訴えるのはNGだけど。

267 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:14:41 0
>>262
あんた自分で権利言うてるがな
しかも1票いれとるがな

268 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:15:13 0
怒り嫁がいないのにこの盛り上がりよう

269 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:16:41 0
不倫野郎どもはなんか理由をこじつけてやらかすからよ。
理由なんかねーんだよ、単なるドスケベでいーじゃねぇか。

270 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:16:53 0
もうやっちゃったんだし
次に怒り嫁が離婚するのかが私は気になる・・・

271 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:18:01 0
>>269
それもすごいなw
単なるでいいのかどうかw
そ、それでいってみようか

272 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:19:35 0
怒り嫁が離婚しないって言っても
旦那側からDVの件で離婚するんじゃ?

273 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:19:38 0
どうしても不倫したい人は結婚前にしますからって誓約書サインすればいいんだよ。
サインしてないのにやっちゃったら懲役とかさ。


274 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/24(火) 23:24:16 0
>>273
結婚する前は不倫なんかするつもり無いヤツの方が多いってw

275 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 17:21:30 0
■相談です■
夫30、私33。
妊娠と夫の転職が重なり、7ヶ月間離れて生活をしていました。
新しい会社で夫は4ヶ月間研修施設とホテルでカンヅメになって研修を受けていました。
資格試験を見据えたハードな研修だったので何十人かいる研修仲間に女性がいても
私は気にしていなかったのですが、その中の一人と浮気して現在も九州と関西で続いて
いるようです。
里帰り出産を終えて一緒にくらし始めて不審な行動が目立つので携帯を見てみたら
「ウザイと思われるの承知で聞きます、私は○○さんのなんですか?ずっと会いにきてくれる
って言ってくれた言葉を信じてていいですか?」
などのメールを発見。

夫とプリンは同じ西日本エリアなので月に一度は一泊で研修や会議があり顔をあわせます。
メールにも間近に控えた会議で会うのが楽しみ、みたいな内容がありました。
しばらく泳がそうかとも思いましたが、会議に夫が行っている間気が狂いそうだったので
夫と話し合いました。
私は別れたくないので、白状させるのが目的ではなくこれからのことを話し合いたいという
スタンスで臨んだのがまずかったのか、「彼女が一方的に自分を好きになっているだけ、
子供が産まれたこともしっている。オレを信じてて大丈夫」という夫のスタンスにそれ以上
つっこめませんでした。
携帯のメールも何通も見たとは言えなかったので、会議で会うのが楽しみ、のメールを見ら
れただけだと夫は思っています。

276 :275:2006/01/26(木) 17:22:21 0
ずっと一緒にいたい、と思う気持ちに変わりはないし夫もそれから私の前で携帯を使うの
に気を遣っているのがわかるし、以前よりも優しくなったので私も頑張って夫を信じたいと
思うのですが、やっぱり携帯を盗み見てしまいます。
あれから着発信履歴に彼女の名前はないし、メールも数通ダミーのつもりかあたりさわり
のない仕事内容に関するものだけ。
でもロックがかかっていることも多いので、まめにこっそりチェックしていたら、日曜の朝
別フォルダに新着メールが振り分けられているのを発見。
プリン専用フォルダでした。新着メールは見れなかったけど、「○○さんの写真が欲しい。」
とか書いてあるメールがありました。
でも、今日見たらフォルダ内のメールがすべてなくなっていました。
私に見られてることに気づいているのでしょうか。

夫は別れ下手で情に流されやすく、優柔不断なので現在仕事に行き詰まって苦しんでいる
プリンとキッパリ別れたりしそうにないです。
これから会議とかで一泊で会っても春にある海外への社員旅行で一緒にいても、私には
どうすることもできない。
あまり縛りつけるのも夫の心が私から離れていきそうでこわいし、でもいろいろ考えると
苦しくて。
ラリっているふうではないので時間が解決してくれるのを待ったらいいのかな。
プリンのみならず夫も仕事に苦しんでいるので、あんまり精神状態の余裕もなさそうです。
もう、何もなかったことにして夫に私が一番と思えるよう努力することだけ考えていたら
いいのでしょうか。
遠距離だしプリンもさっさと見切りをつけて、次の人見つければいいのに。

277 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 17:41:23 0
判りやすいねえ

合宿研修
奥さんの妊娠
即不倫

字あまりな川柳みたいだ。

278 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 17:53:52 0
>>275
あまりはっきり言えなくて話し合いを終わらせてしまったなら
そしてその後の旦那さんの対応に愛情を感じるなら
何もなかったことにすることです 仕切りなおしね。
それで自分のことに目を向けて 何かで時間をつぶしたり一生懸命になったり
私が一番と思われるように努力もそうですし
何より自分で自分のことを一番と思えるようになるといいですね
携帯チェックは少しずつやめましょう
一番嫌なのは旦那と別れることですよね
浮気してるしてないに関わらず別れるきっかけになってしまいます。

279 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 17:58:49 0
>>276の後半で、殆ど自分で答えを言っちゃってるじゃん…

あなたはあなたで、優しく健気な奥さんとして愛情を示し続け
尚且つあまり考えすぎないように
自分の趣味などの楽しみも見つけていくしかないんじゃないのかな。

プリンはね・・・見切りを付けられない人種なんですよ。
だから「遠距離」くらいを理由に向こうから離れてくれるってのは難しいと思いますけど、
ご主人が彼女に対してもってるのは恐らく愛情じゃない、同情とか劣情ですよ。

あと、あなたがチェックをしたり、対処をしたりすればするほど
ご主人もみつからないように対処してきますよ。
どうせ見たって、「会いたい」だの書いて来てるに決まってるんですから
もう見るのはやめてしまうというのはどうですか?

280 :275:2006/01/26(木) 18:13:57 0
275です。
レスがついて嬉しいです。今、夫からメールが来て、イベント会場で大きなぬいぐるみ
と一緒に自分がうつっている写真が添付されていました。
あまり写真に写るのが好きな人ではないのに、プリンに同じ写真を送るのかな・・・。
と考えすぎる自分が哀しいです。

プリンとのやりとりが見つからないように対処をしてくれているうちは、私に気持ちが
あると思っていていいのでしょうか?
自分で自分の考えに自信がなくなっていたので、ここに書き込んでみました。
一人で家にいると、夜でも昼でも苦しくて夫を信じられなくなる自分がいます。

感情的に「しらばっくれたって、その子と関係があることわかってるんだよ。
ずるずるしたってその子のことを傷つけるだけなのに、何考えてんの?」
とケンカをしかけそうな自分を一生懸命止めています。
もう一度話し合いを持とうかと思っていましたが、サッパリ携帯チェックもやめて
何もなかったことにして頑張りたいです。
こういう気持ちを乗り越えている人が私のほかにもいるんだ、と思いたい・・・。

281 :275:2006/01/26(木) 18:15:34 0
あ、上のレスに「一人で家にいると」と書きましたが正確には、
乳児が一人そばにいます。私が精神的に不安定だとこの子にも悪いと思うのですが
なかなか心たいらかには過ごせません・・・。

282 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 18:18:26 0
>>280
恋愛っぽい浮気をされたのがわかったときって
なにを見ても「あの娘といったのかな」とか
「あの娘がくれたものなんじゃ…」とか
そういう風に考えてしまうのはわかるし
もうしばらくはそういう辛い状態が続くかもしれないけど
ご主人が、あなたを選んでいるのは明白なわけで
これは、夫婦として乗り越えていく一つの壁に過ぎないと思うよ。

283 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 18:23:17 0
>>280
結婚していませんが同棲中の彼の過去の浮気で同じ気持ちです
相手は会社の同僚なのでお気持ち本当にわかります
でもやはり話を蒸し返すのは怖いし
それが理由で寝た子を起こすようなことになるのも怖いし
次もしも私が何も探ってないのに出てきたら浮気してたら
その時はハッキリ言おうと思ってます。
その覚悟だけ決めてます
決めるだけでいつも思ってるとそうゆう事態を無意識に引きこしてしまいそうで
招いてしまうかもと思い 覚悟決めたら後は仲良く幸せになろうと勤めようとしてます。
上手く言えないし自分は立派にこなしてるわけじゃないんですけど
えっととにかく気持ちは痛いほどわかりますよ
匿名の掲示板の中ですが あなたは一人じゃないですよ

284 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 18:23:45 0
「しらばっくれるな!」ではなく、

「まだ、私に気持ちがあると思っていていいの?
自分で自分の考えに自信がなくなってしまって
一人で家にいると、夜でも昼でも苦しくて
あなたを信じられなくなりそうなの。
でも、がんばって乗り越えるから、もうしばらくの間
ちょっと暗〜い私かもしれないけど、許してね。」

って言ってしまったらどうだろう。

元は優しいご主人みたいだし、
怒りをぶつけるよりも、ずっと効果がありそうな。

285 :275:2006/01/26(木) 18:38:59 0
ありがとうございます。
なんか涙出てきてしまいました。
叩かれるかと思っていたけど、こんなふうに知らない私にみんなあたたかい言葉を
かけてくれるのですね。

今日も夫は夜中まで仕事です。明日は早朝から出張。
少し落ち着いたら、284さんの言葉を借りて言ってみようかな。
今まで2chはROMばかりで、あんまりレスをつけたことがなかったんだけど
これをきちんと乗り越えられたらみなさんのように、あたたかいレスがつけられる
ようになりたいです。
本当にありがとう。


286 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 19:20:35 0
>>285
でもハッキリ言うところは言わないと
旦那はいつまでたっても彼女と切れないと思う
もう携帯ですみずみまで見ちゃったこと言っちゃってもいいじゃない
不倫してる事実は事実なんだからさ
それでも旦那さんはあなたを選ぶんじゃないですか?
遠距離で研修月一、っていうのが余計に都合が良くてずるずる行きそう
浮気され続けても耐えるってんならいいけどさ

287 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 23:05:02 0
>>275
ほぼ同じ状況でした。
私も出産前から夫に浮気されました。
難しいところですが、私は、夫に言いました。
相手女性とも話をしました。
結論としては失敗だったかな……。

相手によると思いますが、夫の不倫相手は罪悪感とかも全くない人だったので。
でも、私には、最初は謝りました。
だけど、その後、どんどん、夫を引きずり回すと言うか、
夫に家庭を捨てさせるように動き、夫がふらふらになりました。
うちの夫も、浮気できるタイプではない分、
相手にはまり込み、相手は、ツボを知っている分、夫を追い込むような
決断をせまるような決め台詞ははかないのに、自分を選んだ方がいいと
暗に思わせるような女性でした。

今思うのは、もう少し泳がせて様子を見てから言うべきだったと思っています。
ただ、私の場合は、研修後、これから夫が単身赴任というタイミング、
しかも相手はずっと一緒に上、こちらは出産直前でもあったので、
パニクって、夫の単身赴任前にケリをつけようとしたため
今考えても仕方なかったですけど。

ただ、あなたの相手女性は、たぶんそのうちご主人にうざがられるし、
ご主人が相手女性を選ぶとは思えないので、
しばらく放置してみてもいいかも。
ただ、肉体関係があるなら、それを証明できる材料はきちんと確保した方がいいです。
最後の最後に相手が地雷化したときのためのお守りにもなるから。
ご主人を追いつめないようにね。

288 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/26(木) 23:13:01 0
>>275
ご主人、あなたと別れる気はないと思うけど、
この程度なら大丈夫と無意識にタカをくくってる気がする。

メールを振り分けるのは後ろめたい証拠だしね。
でも、確かに相手女はそのうちうざくなりそうだね。
とりあえず、肉体関係はないんでしょ?
恋愛感情もたれて嫌な気はしないんだろうけれど、
相手に期待させてるご主人もかなり罪作りだよね。
そこまで考えてないのかもしれないけれど、
その女しつこくなると思うよ、これから。

289 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 00:21:55 O
43氏は元気かな
今このスレ最初からみてて、
俺に似た境遇の人だったから
その後どうなったか気になる。
平穏な暮らしをしてるといいけど
俺?
俺は独占欲を捨てたよ
この女を自分一人のものにしようとするから辛くなる
携帯チェックももうしなくなったしね
ただそれじゃ結婚は考えられない
結婚ってなんだろうね

290 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 09:30:59 0
すくなくとも不倫とは別のものだね

291 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 09:41:21 0
■相談です■
取り返しの付かないことをしてくれたと思う
落ち着いてからも、不倫されてたときのことを思うと
何をしていても憂鬱になるし
夫に会いたいとか、一緒にすごしたいと思う気持ちも全くなくなった
むしろ会いたくないし、一緒にいたくないし
でも第二子を妊娠してしまった
けど、このまま産んでしまっていいのかな

292 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 09:43:52 0
>>291

そこまでなったら離婚した方がいいと思うけど
子供さんは妊娠何ヶ月なの?

293 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 09:44:29 0
>>291
とりあえず夫に言おう

294 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 09:55:05 0
>>292
2ヶ月です
>>293
夫には言いました

295 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 09:55:35 0
言ったらなんて?

296 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 10:24:05 0
おろして離婚するのも選択肢のひとつだよ。
あなたがどうしても耐えられないなら、それもいいと思う。
やっぱり、出産・子育ては気持が安らかな時にしたいから。
ただ、おろすのなら旦那さんとこの先やり直すのは難しいと思う。
離婚覚悟で・・・ね。

旦那さんがその彼女と切れてるなら、
妊娠をきっかけに新しく家族としてやり直すのが一番無難だとは思うけど、
やっぱり精神状態ってすごく大事だから、自分の気持が安らかになる方向に
動いて欲しい。
その為に中絶・離婚が必要ならそれもやむを得ない。
全てを我慢してこのまま続けて、あなたの心が病んでしまったらどうしようもないからね。
しっかり考えて、答えを出してね。

297 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 10:26:03 0
あ?ああああw
>>296>>294かと思ったw

298 :296:2006/01/27(金) 10:30:38 0
>>297
違う違うww

299 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/27(金) 23:08:57 0
■相談です■
1ヶ月前夫のメールを見て浮気していることが発覚しました。
まだ付き合い始めて数ヶ月の様子です。夫は問い詰めると逆ギレするタイプ
なので今は我慢してますが、問い詰めずに別れさせる方法ってないのでしょうか

300 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 00:11:02 0
>>299
逆ギレするタイプの人と結婚してしまったのですね。

後は、あなたが誰よりも都合のいい女性になるしかありません。
夫の不倫はただの困った趣味だと考え、
「たまのストレス解消だから、それで元気でいてくれるならいいか」
と割り切る。
そして、「夫の給与」というギャラが出ていることを意識して、
家庭内ホステスとして夫をヨイショしいい気分にさせ
あなた自身の魅力を磨き、あなた自身の楽しみを見つける。

そうやっていれば、いちいち浮気なんかにイライラすることはなくなる、
つまり夫の浮気なんて無いのと同じになるのです。

301 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 00:24:40 0
自分自身の楽しみを見つけたらそんな男とは別れたくなる法則

302 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:33:53 O
■相談です■
携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
先日相談に来られてた人と状況は似てます。
妊娠、出産して程なく旦那の不倫が発覚。問い詰めると逃げ家に戻ってこなくなり、発覚後も二人は会い続けていました今は分かりません。
赤ちゃんもいることだし傷ついた心と戦いプライドを捨てなんとかやり直そうと働きかけるも無視。とうとう仕事を辞め旦那の実家にいることが判明。実家共々一切赤ちゃんに対する心配もなし。
こんな旦那ならいらないし子供の為にもならないので離婚を決意しました。まともな職についてない旦那から慰謝料は期待できません。

303 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:35:11 O
■相談です■
2年前、携帯から旦那の浮気が発覚しました。
当時毒プリへの慰謝料請求も考えましたが、それより浮気の背景・過去を含めた私への仕打ちなど、この裏切りをきっかけに旦那に対して恨みに近い気持ちが込み上げしまい、現在も引きずっている状況です。
そこで教えて頂きたいのですが、私は離婚しようにも昔受けたDVが原因で働く事が出来ない専主です。
でも仮面夫婦を続けながら、将来何かの形で旦那を凹ませてやりたいんです。
何か出来る事はあるでしょうか?或は考え方の指針でも構いません。お願いします。

304 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:39:19 0
せ…専制君主ですか

305 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:39:37 0
>>302
相手の女からは慰謝料取れないの?

306 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:41:26 0
>>302
慰謝料請求をしたいのですか?ならまずは不貞の証拠を掴んで下さい

>>303
これが復讐になるかはわかりませんが「アナタが妻である事」を
復讐だと思うのはどうでしょうか?旦那=ATMだと思って働いてもらう

307 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:42:35 0
>>303
DVで働けないってのは身体的な部分で?
それとも精神的な病気かなにかで?

あなたの実家には頼れないのかな
お子さんはいるの?
そんな旦那と仮面夫婦して心を病むより
慰謝料ふんだくって別れた方がいいと思うのですが

308 :302続きです。:2006/01/28(土) 02:44:14 O
そこで不倫相手への請求をしようか迷ってます。
基本は決まった額の慰謝料を旦那だけで払うか分けて払うかみたいです。分けて払う場合二人で配分決めて払うようです。
許せない憎い女を野放しにして一見許したかのようにするのも嫌です。あんな奴の金はいらんとも思いますが方に触れない制裁の方法はこれしかありません。
かといって答弁の機会を与えたり、二人結託してしてませんとか言いだしてもむかつくだけ…、あんな奴らにもう関わりあいたくないし気持ちもあります。
訴訟の時間や費用をかける価値があるか分からないけれど判決がなかったら請求しずらいです。
ホント悩んでます。信じてた旦那に裏切られ自信がなくなってます。金銭的にも苦しいですが一時金に期待はしてません。
自分で決めるべき事ですがなんとか自分が気持ち良く再スタートきれる方法見つけたいです。
長文だらだらうざかったらごめんなさい。どうかみなさんだったらこの場合どうするか聞かせてください。

309 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:46:15 0
>>308
自分だったらあなたと同じように慰謝料取って別れる

310 :302です:2006/01/28(土) 02:48:30 O
こんなな早くレス頂けると思ってませんでした。ありがとうございます!
携帯からなので書き込みに時間が掛かり話が前後してごめんなさい。
他の相談も重なってるようですのでゆっくりでもご意見聞かせてもらえたらありがたいです。

311 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:50:18 0
>>308
別れるなら子供のためにも慰謝料はとれるだけとる。
でも小さい子がいると働きづらいので、ある程度大きく
なるまでは離婚せず、準備を整えてから離婚するかも。

312 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:51:27 0
>>310
もう弁護士さんには相談済みなのかな?
あなたの行動は正しいと思うよ
早く決着がついてスッキリできたらいいね

313 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:52:24 0
>>302
旦那には

例、婚姻生活10年。子供10歳と7歳の場合
     
慰謝料10年×50万=500万円 
養育費10歳の子供に対し月額5万円×(成人するまでの)10年=
600万円   7歳の子供に対し5万円×13年=780万円
     
計、500万円+600万円+780万円=1880万円となります。

を請求して
不倫相手には別途で慰謝料請求をすればいいんじゃない

314 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:55:03 0
田園調布に家が建つなこりゃ

315 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:57:01 0
分割でオナガイシマス

316 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 02:57:08 0
>>314
あくまで例でキッチリ払ったらって話だけどな

317 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 03:01:01 0
>>310
その旦那だと、慰謝料や養育費を真面目に
払うとは思えないので
慰謝料は借金させてでも一括でもらう。
もうただの敵とみなし、
いっさいの情はもたず、自分と子との生活に
有利になることしか考えない。

318 :302です。:2006/01/28(土) 03:01:06 O
子供の為にお金はあって困ることはありませんね。レスくださった方ありがとうございます。アンカー(?)の付け方もいずれ学びますね。
離婚の時期については訴訟を既に初めています。旦那の居場所がはじめ分からず苦労しました。発覚後一度も帰らないし携帯に連絡もつきませんでした。
こんな状態で夫婦を続けていく気力もなかったし、子供の為に私がしっかりして私一人でも幸せにするんだと自分を奮い立たすしかできませんでした。
今は離婚を決意してよかったと思います。旦那が自分に愛情なくても子供には…という人ならどれだけよかったか。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 03:04:41 0
>>318
旦那最低だよね
その旦那もきっと後で家庭のありがたみに気づいて後悔すると思うよ
その時あなたが子供と幸せに暮らしてるのが最高の復讐だよね

320 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 03:05:15 0
>>302>>303は別件なんだよね?

それぞれの方が名前欄に
「302」「303」と 数 字 だ け 書き込んでくださるとわかりやすいです。
そうしてあると、専ブラ使いはカーソル当てるだけで読めますので。

321 :302です。:2006/01/28(土) 03:13:29 O
様々なご意見ありがとうございます。結婚して二年でした。年数で額に差が出るのですよね。
すごく結婚生活も新鮮で幸せだと思ってただけに私にとっては大きな裏切りです。二年だから二年分という法律はつらいです。(ちょっと愚痴でした。)
みなさんのご意見から請求をしたい気持ちに傾きつつあります。よく考えて決定します。
本当にありがとうございました。後日(子供がこの所夜泣ばかりでいつになるか分かりませんが)報告をさせていただこうと思います。

322 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 03:16:02 0
>>321
まあ10年目で不倫されるよりも2年目で不倫発覚で良かったかも
そんな旦那は遅かれ早かれ本気の不倫でトンズラしそうだしさ
がんばれ〜

323 :302:2006/01/28(土) 03:21:50 O
こうですか?303さんとは別件です。
パソコンはありませんが働きお金を溜めパソコンを持ったとき便利ですね。育児の事や色々で悩み2ちゃんねる続けてると思います。
こんな夜中遅くなのにいっぱい真剣な意見をくれて感動です。様々な人の暖かさに感謝しつつ頑張りたい。素敵な人になりたいです。
何度も書き込んでごめんなさい。他の相談したいかたもいっぱいいますよね。いったん書き込み相談おわります。
ありがとうございました。

324 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 03:30:45 0
>>323
「302です」でも良かったんだけどね、取り合えず相談者は
名前の欄に最初に書き込んだレス番号を入れるのがルールだしね
これから色々と大変だけどお子さんの為にそして自分の為に頑張ってね

325 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 03:44:41 O
練習させてください。
>>302
アンカーを付けれるようになりたくて。

326 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 03:47:31 0
>>325
それでオケー

327 :302:2006/01/28(土) 04:09:01 O
>>326
やった!なんかうれしいです。コメントくださった方々にまともにお返事できてなかった気がして…。
>>303
相談重なりましたね。相談させてもらってた私がレスするのも変ですが、お互い頑張りましょう!
復讐の気持ち、ホントによくわかります。私もしたいくらいです。でもそれをしても幸せな時間や失った物は戻らないと思います。
自分が幸せになる為に自分磨きすることとか、心の痛みが分かる分他人にやさしくいれる人間になる事とか…なかなか忙しいです。
私は始めたばかりですが、でもいつかできたら素敵な人間になれたらいいのに…。ホントお互い頑張りましょう!


328 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 04:15:37 0
>>302
お腹空いたよぅ

329 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 04:16:29 0
こないだから専ブラだから〜とか言ってる人ウザイよ。
自分中心ですか?

330 :303です:2006/01/28(土) 04:53:27 O
これで大丈夫でしょうか。私も携帯からでして…不備な点を教えて頂けると幸いです。
色々なご意見ありがとうございました。
まず、旦那=ATM。これは発覚以来ずっとそう思ってます。
私が奥である事が復讐…仰る通りで、それをどう形にし実行すべきか思案してます。

それから、私は妊娠中のDVで流産して以来、妊娠出来ない体です。
その時の後遺症で、頭痛やその他体の不調が続き、勤めていた仕事も辞めました。
当然ながらそんな旦那の言動にうちの親は激怒し、離婚を勧められたのですが
『今後は大切にします』と泣きながら許しを請う

331 :303です:2006/01/28(土) 05:06:03 O
→続き
姿を見て『では実家の側に住んで貰う。様子を見せてくれ』と云う条件を出し、離婚は見送る事にしたのです。
ですから現在は実家の近所に住んでいます。
DVはおさまりましたが、その結果が前術の始末です。
慰謝料貰ってあっさり離婚では、今の旦那に精神的苦痛を味わせる事は出来ない気がして…。

振り返ると、あの時きっぱり別れていれば、こんな思いをしなくて済んだのに…と後悔ばかりですが、
結局そんな男でも惚れていたんです。
だから旦那の言葉を、信じたかったのかもしれません。
その反動がこういう形です。

332 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:13:18 0
>>331
もう旦那さんに全く愛も情もないんですか?
そのDV事件があって大切にしますと誓ったのにもかかわらず
その後二年前に旦那さんが浮気をしたということですか?

333 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:14:03 0
333

334 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:29:01 0
>>331
酷い旦那だな、復讐したい気持ちもわかるよ
でもさそんな人生で本当にいいの?
もっとアナタが生きていて楽しい人生はまだまだあるよ

335 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:38:24 0
でもなんかそれってある意味愛情の裏返しというか愛憎とか執着って
やつではないの?>復讐
このまま復讐とか思って婚姻関係続けててもその分あなたが悶々と過ごす時間に
見合うような復讐はできないんじゃないかなぁ
合法的な復讐だとさ
今旦那さんがあなたと離婚したくない、失いたくないと思ってるのだとしたら
普通に慰謝料取って離婚してやるのが一番の復讐だと思うけど…

336 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:41:06 0
そうそ。先に幸せになるのが一番の復讐。
悔しいだろうな〜。

337 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:45:28 0
浮気の慰謝料請求って時効3年?


338 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:46:26 0
>>337
不貞を知ってから3年

339 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:49:42 0
もう2年経過してるなら急がないとやばいじゃん

340 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:51:25 0
>>331
二年目の不倫相手に慰謝料請求だけはしといたらどう?

341 :303です:2006/01/28(土) 05:52:41 O
ここにご意見を下さった方の数字をいれたら良いのでしょうか…
アンカーのつけ方が解らず、先ほどから曖昧な答え方になってごめんなさい。

332の方、ありがとうございます。
結婚して14年、愛や情がないかと言えばそれは正直ゼロではないです。
だから逆に、こんな馬鹿な相談をさせて頂いているのかもしれませんね。
経過としては、約束して9年後(今から2年前)に浮気を知りました。
ですが浮気自体は随分前からの様です。

302さん、心遣いありがとうございます。そんな風に考えれたら幸せだなと思いました。

342 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 05:59:12 0
>>341
無理してアンカーは付けなくていいよ、そのままで十分わかりやすいし
復讐って言い方は変だけど旦那の浮気相手に片っ端から慰謝料請求する
っていうのは結構いいかも

343 :303です:2006/01/28(土) 07:14:05 O
少しの時間でこんなに沢山レス頂いて本当に嬉しいです。ありがとうございます。
まず
旦那より幸せになる事…私もそれが一番の復讐だと思います。
ですが、子供も産めず体調不良を抱えた私が、どうすれば幸せを得られるでしょう…そこで悩んでしまいます。
それから、
浮気が発覚した折、どうしても抑え切れなかった私の態度の変化に対して、逆ギレした旦那に『あ?俺に嫌われて離婚されたらどうすんの?働けもしないのに』と言われました。
悔しいですが、それは確かに事実です。
離婚せず別な形で…と思い始めたのは、これがきっかけでした。

344 :303です:2006/01/28(土) 07:19:46 O
→続き
毒プリから慰謝料…は私も考えましたし、実際調査もしました。
でも慰謝料の本来の意味である精神的苦痛は、毒プリ達の存在によってもたらされたのではなく、旦那自身に起因してます。
だとしても、慰謝料請求にかける時間や労力に見合うダメージが、旦那にあるのでしょうか…。
少し考えてみますね。

これから暫く拝見出来ないのですが、必ず来ますので引き続きお願いします。

345 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 07:29:24 0
>>343
うわぁひどいねその台詞>嫌われて離婚されたら〜
そんな事言う彼だからこそ余計慰謝料取って別れてやるのが
復讐になるんじゃないかなと思うけどなぁ


346 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 08:03:59 0
>>303
DV・モラハラ男とは金を払ってでも別れて逃げろって、本当にそうだね。

浮気相手の女性に慰謝料請求して、DVの話をしたら驚くかも。
それでもし相手女が逃げたら旦那にダメージはあるかも。

相手女、旦那にいくら請求出来そうか、相談だけでも弁護士にした方が
良いと思います。

347 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 13:49:59 0
303も「303です」じゃなくて「303」と書いてほしい。

丁寧にしているつもりだろうが、かえって迷惑。

348 :303:2006/01/28(土) 17:17:31 O
347さん、これで良いでしょうか。わざと丁寧にしていた訳ではないのですが…ご迷惑掛けてすみませんでした。

また沢山のレスありがとうございます。

345さん、他の方もアドバイス下さった様に、やはり慰謝料を取り別れるのが一番ですかね…。
その後の生活に自信が持てない事と、むしろ清々されるだけの様な気がしていたのですが、頭で考えるより実行してみるべきかもしれません。
346さん、毒プリにDV話を…は、慰謝料請求するなら絶対言おうと思ってました。
外では優しい男を演じている様なのでかなり驚くと思います。

349 :303:2006/01/28(土) 17:21:09 O
→続き
いずれにしても、一度弁護士にいくら取れるのかなど、相談してみます。

実を云えば、こんな相談をしたら「そんな事を考えるなんて人間として歪んでる」と叩かれる事を覚悟していました。
でも、皆さん真剣に答えて下さってとても嬉しかったです。
ここでご相談し正直な胸の内を聞いて頂いてる内、復讐だけに凝り固まっていた気持ちが楽になりました。
まだまだこれからですが、頂いたレスを何度も読み返し、前向きに私が幸せになる方向を模索して行きたいと思います。
皆さんありがとうございました。

350 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 17:41:36 0
>>347
迷惑の意味がわからんがな

351 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 18:17:48 0
>>347
どんな差があるの?

352 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 18:20:33 0
>347じゃないけど壺いれるとわかるよ

353 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 18:22:02 0
確か壺入れてたらレス番にマウス合わせたら今までの書き込みが
見れるんだっけ?

354 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/28(土) 18:30:58 0
ごめん。壺入れるってどういうこと?スレ番にマウス合わせたら
普通カキコ見れるよね

355 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 06:37:06 0
されて立ち直れないんですが
どうすればいいの?

356 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 06:45:20 0
>>355
時慰謝料請求で少し気を紛らわす事は出来ても
やっぱり一番は時間ですね

357 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 07:04:13 0
>>356
そうか、ありがとう
何年経ったら立ち直れるんだろ・・

358 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 07:15:40 0
>>357
何年もたってるんですか、余程酷いショックだったんですね
記憶を消せるなそれが一番だけどそんな事は実際には無理だし
やっぱり時間しかないのかな、気休めにしかならないかもしれ
ないけど自分の好きな事を見つけてそれに打ち込む、とか

359 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 07:43:44 0
ずっと立ち直れない場合は別れるのも手かなと思うが

360 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 08:37:48 0
別れるしかないのだろうか・・・

361 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 09:19:49 0
自分の気持ちを変えられるのは自分だけだよ。

どうしても離婚したいならすればいいけど
例えば、子供がいたり、経済的事情があったり
「相手は心底反省してくれてるのに許せない」だけだったりするなら
何らかの方向に考え方を変えていくことが大切だよ。

時間が薬というけれど、辛かった記憶を何度も何度も反芻したり
例えば、発覚のきっかけになったものや、
配偶者と不倫相手の間に関係したものを見るたびに
連鎖反応的に一連のことを思い出す癖をやめないと
結局、何度も追体験してしまうわけで、
血が出るとわかっているのにかさぶたをはがしているようなものだよ。

思い出しそうになっても、無理矢理に思考の方向を変えよう。
美しいものや楽しいものを見て、「ああ美しいものを美しいと思える」
などと心の回復を実感することを繰り返していこう。

ツライツライと言っていても、事態は全く変わりません。

362 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 09:57:22 0
相手が心底反省してくれてても
許せないもんは許せないよね
というか裏切られた事実はなかなか忘れられるもんじゃない
大体心底反省してくれてるかなんて
人の心のほんとのとこは分かんないし

363 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 10:13:53 0
>>362
ならば、いつまでもそう言って
苦しいだのなんだのと言いながら
ウダウダしていればいいと思います。

>>361は、「現状をなんとかしたい人」
へのレスなのでは。

364 :名無し:2006/01/29(日) 15:00:06 0
>>362
 気持ち、よく解るよ!
 おばさんになっても、傷は消えなくて、こんなところで書きこみしてるほどだよ!
 プリン亭主って、反省しても、女好きなのは死ぬまで治らないから、若くて、子供いなかったら、人生やりなおせるのにと、いつも、思うよね!
 でも、慰謝料って取っても、弁護士料とかで、取れるのは僅かだよ!
 不倫、浮気する人は忘れた頃に、また、するから、若かったら離婚しても生きていけるように、仕事見つけるほうがいいよ!
 おもいっきり生電話、見てる!参考になるよ!
 あなたは真面目な妻だから、ショックも大きくて苦しいんでしょう? 
 不倫、浮気する人は、そんな苦しい人の気持ちが解らないから、簡単にするのよ!
 倫理観無い相手の為に苦しんで、体、壊さないでね!


365 :名無し:2006/01/29(日) 15:16:58 0
 細木数子が、男はだれでも一回は浮気するものだって言ってたけど、する男は一回でおわらないよ!
 忘れたころにまた、8割か9割はするって心理学の本にかいてあるように、うちの亭主も若い頃、泣いて、謝ったけど、女好きは治らなくて、死ぬまで苦労するから。
 子供のため、成人するまで、我慢して、それまで、資格とったり、自立の道を考えるか、私のように、定年まで待って、子供と協力して、預金は全部、子供名義にして別れるかだね。
 昨日読んだ本には、離婚するなら、財産分与より、財産全部持ち逃げの方がいいって書いてあったyo!




366 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 15:18:03 0
まじでーーー!

367 :名無し:2006/01/29(日) 15:32:14 0
 だって、奥が妊娠中でも浮気しない人はしないよ!
 する人はパチンコやめられないのと同じでだって!
 だから、若かったら、育児しながら、色々な資格とって、自立するように準備した方がいいよ!
 

368 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 16:15:54 0
私も出産の三ヶ月前里帰りして即浮気されたよ。
旦那は嘘を突き通すつもりみたいで…。
今どう生きてくべきか0歳児育てながら考えてる。
子供を片親にしてしまうことはやっぱり出来ないよ。
今は361さんのいうように何らかの方向で考え方を変えないと、
という気持ちになってます。
生活を共にしながら自立の準備をしていくつもりです。


369 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 16:18:09 0
できたら両親そろってた方がいいけど
両親不仲の仮面夫婦で家族やるよりは
片親のほうがいいということもある

370 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 16:19:18 0
まあ、まず証拠とっとけ。

371 :名無し:2006/01/29(日) 16:25:11 0
>>368
  頑張ってね!
  知人で、資格とって経済力つけて子供成人して、別れた人いるよ!
  そのとき、可哀想とおもったけど、うちの亭主も、懲りず、浮気、不倫してた。
  信じて、ぬくんく、主婦してきて後悔よ!
  私のほうが今はミジメ・・・。
  

372 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 17:57:01 0
名無しのおばさんさぁ…
そんな性格だから、いつまでもウジウジしなきゃならないようなことになってるんだと思うよ?

「男は誰でも浮気する」っていうのは、「取るに足らないことだ」っていう意味だよ。
「男は好き放題できて、女は耐えるだけ」っていう意味じゃなくてね。

373 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 22:13:49 0
>>368
浮気されたから即離婚って〜のもどうかな?って思う。
確かに浮気は悪い事だけど 
浮気にも2種類あると思うんだ。
離婚を前提とか離婚してもいいやって思ってする事と
離婚は全くする気の無い つまみ食いの浮気。
あなたの旦那はその後者だとおもうんだよね。
離婚する気だったら 嘘をつく必要ないしね。
嘘って必ずしも悪い事ばっかじゃ〜ないよ。
その人との関係を保つ為につく嘘だってあるんだよね。



374 :368です:2006/01/29(日) 22:40:25 0
そう、旦那は後者みたいです。
私への愛情はどうかは分からないけど、子供は可愛いみたいで。
家が欲しいとか、将来のこととかを話してきます。
罪滅ぼしとあとやっぱり世間体なのかな。
会社では重要な人で、相手は会社の女の子なのでバレちゃ絶対まずい
訳で、それが原因で離婚なんてことになっちゃ彼的には終わりだし。
今は裏切られたショックはもう通り越して、
「何で男って生き物は浮気するんだろう…」が今の疑問です。



375 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 23:41:09 0
>>374
あなたや子供への愛情うんぬんより 両方ひっくるめて家族や家庭を愛してるって思うよ。
将来の話をするって〜ことはそういう事でしょ!
世間体とか職を失いたくないからだとか そんなふうに考えない方がいいよ。

男のカタ持つわけじゃ〜ないけど
性欲って食欲と同じようなもので 家で食えなきゃ〜外食する。
食べずに我慢するのにも限界があるって〜私は解釈してる。

人間って間違いを犯す生き物なんだって思ってた方がいいよ。
大切な事は 間違いを犯した後 どう 考え方や行動を変えるかなんだよ。
あなたが旦那をいつまでも許す事無く しかめっ面してたら
再構築のチャンスも逃す事に成りかねないよ。
あなたの必要性や家庭の温かさを味あわせてあげる事が 
今後のいい家庭を築いていく 一番いい方法のような気がします。


376 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/29(日) 23:41:48 O
女もしちゃえます。

377 :368です:2006/01/30(月) 01:42:31 0
375さん、説得力のあるアドバイスありがとう。
今自分がしなければいけないことはまず子育てなので、
旦那との折り合いの付け方は、相手の誠意を見ながら、
で自分と子供の将来も考えながらやっていってみます。
いつかまたきつくなったら書き込みます。

378 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 07:14:51 0
>>372
された方はこの先、人生をどう生きていけばいいのか
という位悩み続けるのに「取るに足らないことだ」から
気にするなと言ってしまえるのは
男にとっては妻の気持ちが取るに足らないことなんだな、と思う。

379 :368:2006/01/30(月) 07:19:36 0
>>375さん、説得力のあるアドバイスありがとう。
今自分がしなければいけないことはまず子育てなので、
旦那との折り合いの付け方は、相手の誠意を見ながら、
で自分と子供の将来も考えながらやっていってみます。
いつかまたきつくなったら書き込みます。


読みやすくしてみました。

380 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 08:47:16 O
一年も不倫してやがった旦那、女に慰謝料請求したら10万なら払えるだって…。
お話にならないよ。
旦那、せめてもうちょっと貧乏でない女を相手にしてくれ。
裁判にしてもないところからは取れないっていうし、損も我慢もするのは私だけ、
本当にやるせない…。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 09:01:53 0
>名無しさん
浮気って必ず繰り返すのかな?
1回で懲りるってことないのかな。
本当に浮気性な人ではないにしても
結婚すると先は長いし、また違うのかな。

次があったら、人生無駄にするだけだから
絶対離婚するよ。

382 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 09:03:56 0
ちょっと負担になるくらいの額を出して貰わないと
慰謝料の意味はないよねえ…

「今月と来月の支払いを差し引いたボーナスの残りが、
あと10マンくらいなら使えるかな…」
みたいなんじゃ、慰謝料にはならんよなあ。

383 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 09:11:59 0
>>381
絶対とは言わないが
浮気に罪悪感のないタイプは繰り返す
一度の気の迷いとかなら改心することもあるかもしれない

384 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 09:22:12 0
>>373
>浮気にも2種類あると思うんだ・・・

この言葉に、7年悩んだ私も少し救われた ありがとう

385 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 09:52:10 0
7年も悩んでその位のことに思い至らないなんて
そして、そんなのに救われるなんてありえない。
7年前の浮気なら今何歳でそんな事言ってるの?って感じ。

386 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 10:06:53 0
>>385
遊びだったと言うわりには発覚後もズルズルしてたんです。
発覚後は相手が地雷化してきたのでそれを食い止める為とは言っていましたが
そんなこと言われても信じられず・・・

その後、別な女とも浮気寸前で発覚。してないし、関係ないと言われても
バレなかったら続いていたとしか思えないような行動・・・
7年前は子育てで精一杯でそんな言葉も考える余裕もありませんでした。


387 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 10:15:25 0
>>386
それは、ひどいこと言ってごめんよ。
っていうか、そんなんだったらな〜
浮気の種類がどうでも旦那さんひどいね。
あなたが7年も悩んでいても、関係をやめられないなんて。

388 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 10:23:48 0
>>387
いえいえ、私の書き方が悪かったんです
今は家族のために一生懸命働いてくれています
仕事も変わって女性の心配もしなくなりました(女は2人も同じ会社だったので)
浮気をされていた頃はもちろんでしたが、あまりにも信じられないことの連続で
終ってからも疑心暗鬼になっていました。

この何年か女の影もなくなりましたが、心のどこかで疑い続けている自分がいたのも事実
愛しているからこそもう一度信じて頑張ろうという思いとは裏腹に
嫉妬心からくる妄想で頭がおかしくなりそうになったりして・・・
ここでいろんな立場の書き込みを見て勉強にさせてもらっていました


389 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 10:24:32 0
でもほんとにただの遊びなら
家庭に影響してきた時点でスッパリ切ると思うんだな
いくら最後には家庭を選ぶって言っても
そんな男いらないでしょ
家族が大事なんじゃなくて自分の居場所がなくなるのが怖いだけじゃん

390 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 19:44:13 0
7年間はつらいよね。
私は旦那の浮気が現在進行形で、発覚して4か月。
旦那は開き直ってて、逢いにいけなければ、離婚したいって言われちゃった。
旦那がどう考えてるかよりも、自分がどうしたいのかが重要。
頭がおかしくなりそうなくらいつらいけど、旦那と一緒にいたいし
家族を守りたいから今はできるだけ頑張ってるところ。
離婚はいつでもできるし。
今はお前もプリンも大事だーっていってる。
つらい、つらいって考えてたら時間がばからしいから、
今、旦那と一緒にいられる時間を楽しもうと思ってる。
先はどうなるかわからないけどね。
もう、浮気が終わって旦那がまだ好きだったら、一緒に居られるんだもん、
生活を楽しもうよ。人間いつ死ぬかわかんないんだから。




391 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:16:08 0
■相談です■
彼と付き合って4年半になります。
その4年半の間には何度か浮気をしたのではないか?ということと確実に浮気をしたという確証がありました。
そんな時に問いただしても、いつも逆切れし、声を荒げ威圧的な態度で私を抑えようとするだけで謝りもしません。
それが原因で何度か別れたり戻ったりを繰り返してきました。

昨年も彼の部屋に女性の書置きがあったのを見つけ、それで半年間別れていましたが
11月はじめに、またよりを戻してしまいました。
書置きの女性(Y)は元同僚で1年半程前に結婚退職したひとです。彼とは結婚前(婚約時)からの関係のようです。
その書置きをみつけ、にいつものように彼を問い詰めましたが、逆切れされ謝罪の言葉もありません。
そんなYとの関係がどうなっているかを確認もせずに復縁してしまった自分もいけないのですが・・・
そして最近、彼の様子がおかしくてとうとう携帯を見てしまいました。
携帯を見るということは自分が一番辛くなると思ってやりたくなかったのですが見てしまいました。そしてYとの関係が続いていることが分かりました。

Yは結婚してることもあって平日の夜に会ったりしているようです。そして週末は殆ど私と一緒です。
私と彼とのHは2ヶ月に1度くらいの割合です。毎週一緒に寝ていてもキスすることもありません。それはYとの関係があったからなんですね。

今は、彼とYとの関係をつぶしてやりたいという気持ちが強くなりました。
Yのダンナにどうにかバラしてやりたいと思い、自宅の電話番号も調べました。
彼とYのダンナとは面識もあります。もちろん結婚式にも出席しています。

されたことのある方、何か仕返しとかしたことありますか?


392 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:17:21 0
ホリエモンのケツは

まで読んだ

393 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:19:19 0
>>391
相手の旦那にバラして、彼氏と別れなよ。
一度や二度の浮気じゃないでしょ?
結婚してからだと、離婚するのは大変だよ。
彼氏にも相手旦那との修羅場経験させたらいいよ。

394 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:20:30 0
目には目を 歯には歯を
やっておしまい

395 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:24:14 0
>>391
あなたがするべき仕返しは、そんな男を捨てて
もっともっと幸せになること。

相手の女をターゲットにした「仕返し」なんてのを
考えているっていうことは、あなたも
家庭があっても平気で不倫する女と
同等だっていうことだよ。

396 :391:2006/01/30(月) 21:36:06 0
レスありがとうございます。

彼のオンナ癖は治らないと思います。
今回のコトで踏ん切りをつけようと思います。
でもその前に、どうしてもダメージを与えたいのです。
でも、彼はそんなダメージを何とも思わないと思うな。冷たい人間だよ

397 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:38:30 0
>>396
ならとりあえずそのまま旦那に電話して密告でいいと思う
でもその後ちゃんと彼と別れなね

398 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:39:23 0
>>396
彼に?
だったら、捨ててやりゃいいじゃん。

相手の女にどうこうしようなんていうのは
もっともみっともない女だよ。

399 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:42:11 0
相手の女にというより旦那にバラして
彼氏に慰謝料請求させようってことでしょ?

400 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:53:24 0
メールとかの証拠写真に撮って旦那に送ってやりなよ。

401 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 21:59:57 0
>>390
前向きに頑張ってるんだね
いつか旦那も目を覚ますよ

でも浮気をする旦那は自分の浮気が終ったらそれで終わりって感覚なんだろうけど
された奥側にしてみれば浮気の事実を知った時からが始まりなんだよね・・・
そしてそれは永遠に終わりのない地獄の日々の始まりかもしれないって事
信じていればなお更・・・


402 :391:2006/01/30(月) 22:06:52 0
確かに相手の女性に何かをするのは私が哀れかもしれない。
だから、私だとバレないようにやろうと思います。
どういう形でバラすかは色々と考えています。
今までバカにされた分、見返してやるつもりです。

彼はバツイチで、元嫁に未練があるみたいです。子供もいるし…
だから結婚願望が強い私がウザイのだと思います。
だから、既婚のYといる方が関係が楽なのでしょうね。

ま、Yは彼と同じ会社にいた時に、色々あった女性みたいで
他の社員の男性とも関係があって、それで会社を辞めたっていう話しですから。
彼の話だから今となっては本当かどうかは分かりませんが…
だから、私だとはわからない方法でやりますよ!

403 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:11:33 0
>>402
見返すなら、バレたっていいんじゃ?
むしろバレた方がいいんじゃないの?
相手の旦那にバラすぞ、って脅迫する訳じゃないし、
不特定多数の人間に言う訳でもないから名誉毀損にも当たらないし。

404 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:15:40 0
まーでもバレたら逆恨みされる危険もあるから
バレないようにやったらいいんじゃない

405 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:18:07 0
バレないように1票
ごたごたにまきこまれるのはお得じゃないと思うなぁ

406 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:19:40 0
でもさあ、彼とは別れるんでしょ?この件で。
誰がバラしたかなんて、分かると思うんだけどな。
…あ、そか。
私じゃないよ、ってとことんシラ切って笑ってるのがいいか。

407 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:22:00 0
そうそう、あくまで傍観者としての方がいいよね。

408 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:22:45 0
慰謝料請求されたのを機に別れればいい
それなら自然

409 :391:2006/01/30(月) 22:30:10 0
逆恨みも怖いので、第三者がバラしているようにして
私もYのダンナと同じように、バラされた側として装うつもりです。
でも、彼からは私には何も言ってこないと思いますヨ
そんなコトを口にすれば自分で墓穴掘る形になりますからね。

410 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:37:16 0
なるほど。
ホントに後ろ暗い事がたんまりある彼氏なんだね。
成功を祈る!

411 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:38:23 0
>>409
よしやってみよう、なんか面白そうだね

412 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:42:43 0
>>402
>確かに相手の女性に何かをするのは私が哀れかもしれない。
>だから、私だとバレないようにやろうと思います。

その時点ですでに惨めだよ・・・

413 :391:2006/01/30(月) 22:43:10 0
色々ありがとうございました。
皆さんに聞いてもらって、ちょっと気が楽になりました。
いい結果報告できるように頑張ります!

414 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:47:40 0
>>413
もしやったら報告してね〜

415 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:51:32 0
こういう女だから
ああいう男にすら浮気されるんだな

416 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:55:07 0
>>415
そういう事書く人っていつもいるけど
浮気とかするからそういう事をされるんだろ

417 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:56:31 0
>>416
違うと思う。
それも「オメーが悪いから仕返しされるんだろ?」
と言いたいんだろうけど

すぐに「仕返し」とか考える人間というのは
やっぱり「それなりの人間」でしかないんだと思うよ。

418 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 22:59:23 0
>>417
仕方ないんじゃないの「それなりの人間」にされたんだし

419 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:00:47 0
>>418
そうだね。
それなりの人間だから、浮気するような男としか付き合えなかったんだろうし。

420 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:01:01 0
>>417
すぐ「仕返し」じゃないんじゃないか、積み重なって
そういう風になったんだよ

421 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:01:41 0
>>416
仕返しを正当化するのってどうかな。
浮気を正当化するのと同じだと思うよ。

浮気するような人間がよくないからこそ
同レベルになってはいけないんだよ。

422 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:02:00 0
>>419
ならこの板「それなりの男と女」ばっかりだな

423 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:03:39 0
>>421
「仕返しに浮気」なら同レベルだけど「仕返し」なら
それはまた違うものなんじゃない

424 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:05:01 0
>>422
みんながそうなら、自分もそうなってもいいと?

425 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:07:08 0
>>424
へ?俺なにもしてないよ

426 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:07:32 0
>>423
それは「同レベル」じゃなくて「共通点」の話でしょう。

そうではなくて、
「自分の欲求のためなら手段を選ばない人間」
だということだよ。


427 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:08:36 0
横レスしてきて後出し

っていうのはなしで。

428 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:09:47 0
>>425
そうですか。それならよかったですね。

でも>>418さんではないんですよね??

429 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:12:19 0
>>428
そう違う

430 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:14:40 0
「浮気された!復讐しちゃえ!」

っていうんじゃ
なんつーか人としてのレベルが低すぎるよね。

431 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:14:53 0
>>426
確かに一緒かもね、この板で「不倫は辞めよう」って書いても
聞かないのと一緒で「復讐は辞めよう」って書いても聞かないよ

432 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/30(月) 23:15:46 0
>>431
聞かなくても、書くのも勝手だし、よいのでは。

433 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 08:44:19 0
レベルが低くてもいいじゃん
そんなの分かっててやるんでしょ
おもしろければいいよ

434 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 08:49:48 0
>>430
ぢゃあどうすればいいの?

435 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 12:49:07 0
というかおまいら
明らかに相手の旦那のほうが気の毒ですよ
俺ならばらすかどうかは相手旦那次第だけど
結婚前から浮気で継続不倫はいくらなんでも
馬鹿にしすぎじゃない?俺なら真実を知りたいがな
そんな馬鹿女に費やす時間がもったいない

436 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 13:33:34 0
>>426
手段はちゃんと選んでるじゃない。脅迫とかじゃなく、関係者(相手旦那)に事実を
通知するだけでしょ。不倫と違い裏切りでもなければ法的に問題視される行為でもない。

437 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 13:39:27 0
>>430
違法とは言えない範囲内の行動なんだから、ある意味正当な行為でしょ。
あなたの理屈で行けば、復讐心があれば慰謝料請求も人としてのレベル
が下がる事にならないか?
と言うか、泣き寝入りを推奨しているようにしか思えない。
それじゃあ、やった者勝ちじゃない。

438 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 14:57:36 O
日本の法律だとあまりに不平等で甘すぎてやったもん勝ち的に好き勝手する輩がでても仕方ない。
共同不法行為、貞操義務と言う割りにはされた側の痛みを理解し償わせる態勢ができてない。
中には婚姻関係は継続しても家庭内別居状態を強いられる人もいるし、裏切った側に捨てられる配偶者や子供もいる。
判決はとれて請求をできても、必死こいて働かせたり借金させてでも払わせる強制カはないし、払う額も収入や財産次第、無い袖は振らせない、払う意思の有無も払う側に委ねる。
そんな風に裏切った側のペナルティやリスクが無さ過ぎる中でそういう人は減らないのではないか。
それでは信じた配偶者は人並みの人権や生活が保障されないし、ましてや子供はなんの罪もないのに一生片親のレッテルや偏見を持たれるのだよ。
そうさせないようにされた側は子供に深い愛情を注ぎ、身を粉にして自分の楽しみも後回しにして立派に育つように努力するのだけどね。

439 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 18:44:23 0
■相談です■
私は常識外れの勘違い人間になるのでしょうか・・・?
ご意見下さい。

「俺バツ1だからもう失敗したくない・・・。死ぬまで一緒にいてくれる?
子供はいずれ巣立ち、年取ったら2人っきりになるじゃない?
若い時は色々有ったけど、一緒に頑張ってきて良かったねって言える2人になろうね」

これってプロポーズって思うのは勘違いでしょうか・・・?
上記に伴い一緒に生活を始めたのですが
「財布は一緒ね」との言葉も有り同棲というより「内縁関係」と受け取りいずれ入籍すると思っていたのは
常識外れになってしまうのでしょうか?


440 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:00:15 0
プロポーズと思っても仕方ないけど彼の本音は
「俺もう結婚で失敗したくないからこのまま同棲で暮らそう」って事?

441 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:02:03 0
同棲なら財布は別にしておいた方がいい

442 :439:2006/01/31(火) 19:03:01 0
スイマセン・・・『続きます』と入れ忘れました・・・

先に書きましたような私と彼。
そんな彼が女性Aと浮気。「一緒に住んでる女性が居るなんて知らなかったわ」と女性A。
その後スグ女性Aに彼を奪われました。
「よりをもどしてくれ!!!でなきゃ死んでやる!!」って迫った訳ではなく、ただボーーっと過ごしていたら
彼から戻って来て下さいと言われて戻ってたわけなんですが、
女性Aが「あなたじゃなきゃだめ!あなた無しでは生きられない!今から死ぬ!」ってな具合にメールや電話を沢山かけてきて、
彼は女性Aをなだめようとし術中に嵌りまた振られて・・・を数回繰り返しました。

女性Aから「迷惑!未練たらしいからもうれんらくしてくるな!」ってメール来ました。

それなりに「財布が一緒の生活」をしてた訳で、不貞行為ではないか?って思って
浮気の証拠(日付の入った2人でちゅ〜画像&女性の顔と局部全開の画像)も有るので、
慰謝料請求をかんがえたりするのは自己中で常識外れなのでしょうか・・・?

443 :439:2006/01/31(火) 19:04:33 0
>>440さん
>>441さん

大変失礼致しました・・・

444 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:04:45 0
内縁関係は入籍しないから内縁関係なのであって、いずれなんてないんじゃないの?


445 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:06:44 0
今までのお金も事は諦めて別れることを勧めます
慰謝料はもらえないと思います


446 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:10:58 0
>>442
結婚しようと言われてなくても
金銭的にも普通の夫婦と変わらない状態なら
3年以上で内縁関係成立
慰謝料取れるよ

447 :439:2006/01/31(火) 19:12:11 0
>>444さん
内縁関係を調べたら、
「入籍こそしていないが、それに順ずる生活をしている男女の関係」
ってあったので誤解してました・・・お恥ずかしい・・・

>>445さん
高い授業料だと思ったほうがいいのですかね・・・

448 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:12:35 0
>>442
内縁はいわば婚姻届を出していない夫婦と考えていいでしょう。そのため、下の要件を満たせば内縁と考えられます。

◇夫婦関係を成立させようとする合意
お互いの意思があれば十分であり、特別な形式は不要です。

◇夫婦共同で生活していること
2人が夫婦で生活していると言う社会的事実が必要です。


449 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:13:45 0
女性Aは突き放してるみたいだけど彼と別れたいのかね?
まず現在の彼との関係を彼と話し合いして明確にされたほうがいいと思われ
お互いの意志がとりあえず必要なので
内縁関係でも婚約でもね

450 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:14:55 0
>>439の場合、どう考えてもすんなり慰謝料取れる状況じゃないみたいだから
高い授業料と思って諦めつくのならそれが一番ベストだと思う



451 :439:2006/01/31(火) 19:17:43 0
>>446さん
そうだったんですか・・・
残念な事にあと少しで3年目って時に浮気発覚でした・・・


452 :439:2006/01/31(火) 19:33:19 0
>>448さん
そういえば、
住んでいるアパートの大家さんには「いずれ籍を入れるので、一緒に住むので」と
話をして、住民票の移しを渡しまいた。それは「社会的事実」になりますかね?

>>449さん
彼から連絡来ます。
そして彼の携帯をみた女性Aからも「最低!人の彼氏に手出すな」って・・・
これ彼に話をしてきちんとしたほうがいいですよね・・・
私は出来れば、キチンと籍を入れて、新しく彼とやり直したいなぁと思っていました。
彼は・・・「待っててね」とメール来ますがよくわかりません・・・

>>450さん
私が諦める事出来れば、彼も女性Aも幸せになれますかね・・・

なんといいますか、頭がボーーっとしてレス頂いてるのに、
遅い反応でごめんなさい

453 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:36:00 0
>>439
諦めたら?
ロクな男じゃないよ。それ。
あなたと別れても別の女に目移りして、
今付き合ってる女とまたモメる事でしょう。

454 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:38:57 0
>>452
結婚経歴ナシの真面目そうな彼氏が出来ました。
彼女とお幸せに。

ってメール送ったら、慌てて帰ってきそうな男だなw

455 :439:2006/01/31(火) 19:40:56 0
ご意見いただけて感謝です!ありがとうございました。
まず自分はどうしたいのかを考えて、
その上で彼と落ち着いてキチンと話をしてみます。
このままズルズルというのは、3人にとって何にもならないですもんね・・・
人を恨むのも、恨まれるのも嫌だし・・・


456 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 19:46:46 0
というか3人で話つけなよ。
どっちの女にも都合の良い事言ってるんだからさ。
そんでもし彼があなたを取るなら、その彼女とは一切連絡しない、
その逆でも同じを約束する。

あなたを選んで、それでもまだ相手女を取るなら、自分から捨ててやりなさい。
その時は一切の連絡手段を絶ってね。
それでも来るようなら、相手女に連絡しちゃえ。

457 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 21:07:19 0
■相談です■
旦那が今ラリ期真っ最中ぽいのですが

明らかに基地外な態度&行動を責めると
お前に言われたくないとかお前のそういうところが嫌いなんだとか
逆切れされて喧嘩になるし

下手にでて喧嘩にならないように気をつけていると
結婚したのは間違いだったんじゃないかな?とか
家庭にいると憂鬱になるとか、しんみりと嫌な事を言ってきます。

浮気とか不倫とかも、嫌だし困るけど
今はとにかく旦那のせいでストレスで鬱になっているので
別居したいから実家に泊まって欲しいと言ってみたのですが家には帰ってきますorz
私がお風呂に入ってるときとかメールとか電話してるのもバレバレなのに・・
とりあえず、ストレスから解放されたいのですがどうしたらいいんでしょうか?

458 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 22:00:14 0
>>457
ソッと「離婚マニュアル」みたいな本を置いておく。
てか証拠つかんでおくのが最重要。



459 :426:2006/01/31(火) 22:22:54 0
ストレスの原因は1番は不倫なんだよね?
別居したらキモチどんどん離れていくよ。
旦那を嫌ってんだったらオススメだけど。


460 :名無しさんといつまでも一緒:2006/01/31(火) 22:26:00 0
>>426
私の既婚彼に見えて仕方ない。その話題に振るのも怪しい。。。。

461 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 00:00:18 0
>>459
>>456とかじゃなくて?

462 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 00:09:24 0
うちの旦那もラリ真っ最中。
私が寝てから一時間近くメールやってるし、今度
プリンと楽しいお泊り計画立ててるみたい。
もうここ一ヶ月悩んで悩んで精神的におかしく
なりそうだったけど、どうでもいいと思えるように
考えを変えてきたら(苦しかったけど…)、
したきゃすりゃいいじゃん、給料さえちゃんと運んで
くれればOK!てな具合にやっとなってきました。
もっとぐらつかない自分になれるよう鍛えてます。


463 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 00:21:57 O
そんなふうに鍛える必要ないよ?自分がすり減るだけだもん。
旦那とは話し合ったの?

464 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 00:25:47 0
何事も諦めが肝心
他人に期待するほうが間違ってる

465 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 00:41:21 0
>>462
今は浮かれてても、そのうちなんだかんだいって
やっぱり「家はいいなー。嫁はコイツだよー」
なんて思うことになりそうだな、462のダンナ。
なんとなくだけど。

466 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 00:48:05 O
>>464
諦めるにしても、それなりにエネルギーも消費すれば踏切る力もいるでしょ?
その為に462は不倫板を彷徨ってるんだろうに。


467 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 02:04:29 0
462だけど、旦那に聞いたら「被害妄想」とか
「マイナス思考すぎ」で逃げました。
不倫ラリ期ならたとえバレても水面下で続くだろうし、
私よりも若いプリンと張り合うつもりもないし…。
今は自分ももっと他の世界とかに目を向けながら
やっぱ家庭だなと気付いてくれれば、いう心境。甘いかな。
今日細木数子も男の浮気は永遠不滅のテーマって言ってたね。
ほんとそうだと思うよ…。



468 :457:2006/02/01(水) 06:32:52 0
>>459
ストレスの一番の原因は不倫、ではあると思うのですが
他の方も書いていましたが、何を言っても通じないと言うか
どんな会話でも私や家庭を否定する方向に持っていかれるし
もう浮気というより本気なんだろうなあと感じます。
そのくせ普段は洋服には興味がないのに、服を選ぶのを手伝って欲しい
など、要求はいままで以上だったりするのですごく疲れてきました。
このままでは、日常生活も危なくなりそうです。
本当に話が通じないので、どうにかしようという気力もなくなりました。
このまま見守っていくしかないんでしょうか?

469 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 06:34:49 0
>>468
あなたが実家に帰ってみてしばらく離れるのは?

470 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 06:36:43 0
思春期の子供と母親みたいですな

471 :457:2006/02/01(水) 06:37:28 0
>>469
実家が遠方で、小学校低学年の子がいるので
とてもむつかしいです。

472 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 06:44:19 0
>>471
あーそうか
旦那がそんな状態だと子供にも良くないねえ
仲良くとまで行かなくても 罵声はやめて欲しいねえ
見守るとかじゃなくて ほっとくのって無理?
今もうすでに聞き流してるように頑張ってると思うんだけど
やっぱり流せてないと思うのね
離婚をあなたも旦那も考えてないならなんだけど

473 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 06:45:38 0
>>468
離婚の意志は?

474 :457:2006/02/01(水) 06:58:59 0
>>470
ちょっと笑えました^^
>>472
>>473
今回がはじめてなので、これ以上酷くなったりすれば分かりませんが
とりあえず離婚はしない方向で考えたいです。
聞き流すですか・・・気にしないようにしたいのですが
なんだか私も鬱状態になっていて、塞ぎ込みがちです。

475 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:05:43 0
あえて、浮気旦那の気持ちになって考えてみると

「今、遊びたい・会いたい相手がいて盛り上がってるのに
そっちに走れないのは、養わなきゃいけない妻子のせい」
ってことで、邪魔に感じてしょーがないんだろうね。

思春期少年は、「やっちゃいけない」ことに萌え萌えで
義務感のあることがダイッキライですから。
思春期頃に、お母さんが何を言っても腹が立ったみたいなもんで。

第三者からみると、テメーで望んで結婚して
テメーで望んで中田氏したくせに何言ってんだ?と思うわけだが
なぜそういう「思春期返り」が起きてしまうんだろう。
本当の思春期には「イイコチャン」だったとか??うーん??

476 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:12:02 0
家庭に安心してるから
嫁をお母さんにしてる
それと外でプレッシャーがすごいんだろね
怒られてるだの理解してくれる人がいないだの
嫁に甘えてストレス発散してる
不倫相手はストレス発散 逃げ場所と本人は勘違いしてるが
それが余計なストレスを引き起こしてることに気付きもしない

477 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:21:10 0
とりあえず奥さんにはバレバレでも
旦那に一応隠そうとゆう意志が見られるのと
生活費はどうなのかな?大丈夫なのかな?
それが大丈夫そうなら ほっといてみよう
それでとことん旦那がバカでナメきっちゃって
奥さんの前でも堂々とするようになったら
もう覚悟決めて 自分と子供の為
離婚届挟んできっちり話し合いましょう(親を入れてもいい)
離婚の覚悟もそうだけど 今までの話し合いじゃ奥さんもダメってことだよ?
通じないじゃなくて こっちの言い分を言うのさ 怒るのさ
諦めないでねってこと
「ああ もう通じない」って諦めるのはいいんだが
その時はもう離婚決めよう。

478 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:28:17 0
子供もそういうのは敏感に察知するしなぁ
無理なら離婚もいいと思うよ

479 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:37:22 0
前に、この板のどっかに書いた気がするんだけど
・・・でも殆どのスレが落ちちゃったわけだし、まぁいいか…
「子供を伸ばす親の叱り方」というような番組でみたんだけど…

 ビートたけしが子供の頃、あまりに野球に夢中なあまり
 たけしにもっと勉強をさせたい母親に野球を禁止された。
 翌日から、たけしは野球の道具を持たずに「勉強してくる」と家を出ていくようになった。
 しかし実はたけしは野球のグローブを庭の地中に埋めておき
 勉強に出かけるフリをして庭に回り、それを掘り起こして野球に行っていたのだ。
 やがて母親は庭にグローブが埋まっていることに気付いた。 
 しかし、母親はたけしにそれを見つけたことをひとことも言わず、怒りもせず、
 いつものように「いってらっしゃい」と見送った。
 そして庭に回ってグローブを掘り出そうとしたたけしがみつけたものは
 グローブの代わりに母親によって埋められた参考書だった。
 それを見たたけしは、すぐにガミガミ怒るのではなく
 こんなしゃれたマネをする母親を尊敬し、適わないと思うのだった。

…ってこの話、幼稚な浮気夫を持つ奥様の参考にならないかなーと…

不機嫌になって怒る夫に対して、腫れ物に触るようになってもダメ、怒るばかりでもダメ。
子供さんもいるならさらに難しいと思うけど…

480 :479:2006/02/01(水) 07:38:45 0
>あまりに野球に夢中なあまり
  ↑
恥ずかしいww
文意を汲んで、笑って見過ごしてくだされ。

481 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:41:55 0
まぁそれができて奥さんが病まないならいいけどなぁ
自分だったらムリだな
そんな男といる価値を感じない

482 :457:2006/02/01(水) 07:49:16 0
みなさんありがとうございます。
うーん、お母さん扱いされているのか・・・。
>>477
お給料は今まで通り、全額貰っています。
もうしばらく様子見ですね・・・。
確かに堂々とやるようになったら、もう終わりのような気がする・・
もしそうなったら、はっきり話し合いたいと思います。

相談に乗っていただいた方、ありがとうございました。
自分とは違う角度からの見方を、聞いてなんだか気持ちも楽になりました。

483 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:51:56 0
例えば、
実家の両親が健在でまだまだサポートしてくれる算段がついて
転居・転校等にも問題がなくて
自分のプライドなど>離婚しないメリットならば
離婚すればいいと思うけど

一時の浮気病程度でいちいち離婚もしてられん
と考えられるなら、子育ての予行演習だと思って
夫育てをしてやってもいいんじゃないかと思う。

ただ、懲りずに二度三度続いたり、家の金に手をつけたり
外の女孕ましたりするようなら、それは離婚をオススメする。

484 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 07:55:22 0
「お母さん扱い」っていうと、
なんかすごくソンしているような気がしてしまうかもしれないけど
長く夫婦やっていれば、逆に自分が甘えることもあるかもしれないし

第一、今浮気病にかかってる相手と同じ目線に立って
怒ったり嘆いたりしても、何の意味もないと思うんだよね。

今の困った事態を俯瞰で見るようにしてみよう。

485 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 08:07:32 0
でも自分が母親のつもりで広い心で受け入れ許してあげたとしても
そういう幼稚な旦那は自分のことは受け入れても許してもくれないんだよな

486 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 08:58:48 0
さて…?

幼稚旦那も月日を重ねれば成長するかもしれない
という可能性を信じたい気がするよ。

もしも全く成長や、成長しようという意欲がみられないなら
そのときは見限っても良いと思う。

487 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 09:45:17 0
信じて旦那が枯れた頃にはもう寿命だよ

488 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 19:14:52 O
相手に子供できてた人いますか?

489 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 20:23:43 0
てすと

490 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:01:04 O
>>488
できたことがあるらしいですが、なにか?

491 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:02:20 0
できたらどうすればいいの?

492 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:05:36 0
>>491
しーーーーーーーっ!!!!

493 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:22:36 0
奥さん 旦那さんの首に
首輪つけてくれませんかね。

大迷惑ですわ。

494 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:24:50 0
>>493
首輪をつけておいたら、どこかの知らない方が
「オクサンに自由を奪われて可哀相!」と仰って
解き放って連れて行ってしまいましたの。

申し訳ありません。
ご迷惑をおかけして。

495 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:35:41 O
>>491
慰謝料たっぷり用意して、奥さんに納得してもらって産むか、それが無理なら
腹の子と一緒に死ねば

496 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:40:59 0
>>495
そこまで極端な意見に走るから、
余計に「プリはヒロイン、奥は悪役」みたいな
感覚で突っ走っちゃうんだろう、アホプリたちが。

同じ土俵に立って怒っちゃだめだよ。
あくまで自分は良識のある人間、という立場で接しないと。

497 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:48:25 O
>>491
二回くらい中絶しても大丈夫だからwオレが保証するぞw
どうせ妊娠してるんだから中絶手術までたっぷり中だしさせてやれ

498 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 21:57:45 O
>>496
ああ、じゃあ「鬼彼とよく話し合って決めなさい。いずれにしても傷つくのも
大変な思いするのも女なんだから、これからは自分をもっと大切にしなさい」
とか言えばよかった?

うーん、高校生に説教してるみたいなんだけど。

499 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 22:00:05 0
>>498
>>495の一行目だけでいいじゃん。
なんでそう極端なのさ。

カレシになにかの不満を訴えて、
「それくらいガマンしろよ」とか言われようものなら
「あっそう、ワタシなんか死んだ方がいいのね!」
とか言い出すタイプだな…

500 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 22:14:55 O
>>499
あなたもかなり極端な例を出してきますなw
まあ、産むか産まないかしか選択肢はないんだから、どうすればも何もない
んだがね。
自分が「不倫の子なんか産めない」と思うなら堕ろすしかないし、「どうしても
産みたい」なら誰にも中絶を強要することはできない。
認知も養育費も鬼がなんと言おうが強制的にできる。
一番端的な答えとしては「好きにしろ」かなあ。

501 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/01(水) 22:22:11 0
>>500
途中でごっちゃになってるようだけど

>>495の前半は「どうしたらいいか」に対する一つの提案の話でしょう。
>>500でいうような「強要」ではないよ。

だから選択肢の提案として
・慰謝料を支払って産み育てる
・慰謝料を支払って堕胎する
・・・etc
という案を挙げるだけでよいのに

途中でいきなり「死ねば」になっちゃうから
「ナンダコリャ」と思うわけですよ。

502 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 00:12:17 O
というか…
そんな事旦那がしてたら旦那いらないっポイッとさよなら〜(`ヘ´)!!

503 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 00:19:52 0
>死ねば
間違っていても選択肢のひとつではあるな。

でも読んでる第三者は悲しくなるぞ。
>>496に同意

504 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 00:23:03 0
「死ぬ」というのは選択肢ではないだろ。
解決法にはなってないw


「〜なんですけど、どうしたらいいと思いますか?」
「死ねば?」

  ↑
 これ、解決法じゃないだろwww

505 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 00:27:50 O
解決なんてそもそも出来ねーだろ。
不倫なんてしてて、その上避妊も出来ずに妊娠して「どうすれば」じゃないっつの。

506 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 01:57:32 0
「解決できる方法」とはいっとらんだろ。

なんなら「身の処し方」とでもいってくれ。

507 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 11:54:41 0
■相談です■
当方27歳、嫁27歳、子供1歳6ヶ月です。
共働きで、嫁さんは外交的で面倒みのよい姉御肌タイプで
私のOKがあれば、スポーツクラブとか、仕事の同僚とかと飲みに行ったりします。
私は、逆に内向的で酒も飲めないので、あまり出て行ったりしません。
ある日、私の仕事がうまくいかず、イライラしていた所で、嫁と口論となり
そこで、感情的に離婚を匂わすようなことを言ってしまいました。
後日、嫁さんがゆっくり勉強したい(国家試験が控えてましたので)と言うの
で、子供を連れて実家に帰っていました。
夜中に何かイヤな予感がして、家に帰ってみると、男と一緒にいました。
(続く)

508 :507:2006/02/02(木) 12:08:41 0
(続き)
男は私も知ってる人で、嫁持ちです。嫁の同僚です。仲は良く
飲みに行ったりする機会もよくありました。
前から嫁さんいわく「弟みたいな奴」とのことでしたが。
肉体関係はないとのことですが、気持ちが傾きつつあった所だったそうです。
きっかけは、私が離婚を匂わすような発言をしてからとのこと。それまでは
気の合う奴だったのが、ウマが合うのもあってか意識するようになったそうです。
相手の男にも不倫する覚悟があるなら、離婚だなと思い、嫁に相手の気持ちも
確認させました。結局相手の男は同僚との意識で、嫁さんもあきらめたようです。
けっして、私への気持ちがなくなったものではない。ただ100%には好きには
戻れないと嫁さんに言われました。
私自身も愛情があって、子供も巻き込めないと思い、やり直す選択をしましたが
嫁のメールとか、出て行ったりしてる時間とか、些細なことが、全て疑いの目で
見てしまうようになってしまいました。信じたい気持ちは一杯なんですが・・・。
私が我慢すればと思いますが、正直苦しいです。
どうしたらいいでしょうか?



509 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 12:10:45 0
>>507
肉体関係もない男を家に連れ込むかっての。

510 :507:2006/02/02(木) 12:14:45 0
>>509
嫁さんは子供が出来てから、セックスすると激しく痛いようで
恐怖症みたいになってます。それからレスになってます。
あの様子では他人ともできないはずですが・・・。

511 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 12:17:34 0
>>510
「夫(妻)以外とはできる」というのも、多いらしいですよ。

つーか、内向的でねちっこいという時点でもうちょっとツライ。

512 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 12:32:19 0
>>508
発覚からどのくらい経っているんですか?

513 :507:2006/02/02(木) 12:36:56 0
>>511
こういう性格では、キツイですかねぇ・・・。

>>512
発覚したのが先月の27日です。ついこの前です。

514 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 12:45:55 0
あまり無理に相手を信じようとはしないことかな
苦しさから逃れるには、
趣味を増やしたりするなどして
相手から気をそらすぐらいしか思いつかないなぁ

515 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 13:04:47 0
でも100パーセントには戻れないって言われちゃーね
奥さんも離婚はしたくはないって言ってるの?

516 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 13:22:00 0
女性は異性としては一度に一人しか愛せない人が多くないですか?
しばらく経って気持ちが戻ってこないなら
奥さんの女性としての部分は諦めた方がいいかも・・・

517 :507:2006/02/02(木) 13:25:02 0
>>514
気長にこれからを考えて行くしかないですかなぁ・・・。
>>515
嫁さんからは、やり直すつもりで帰ってきたとは言われました。

518 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 13:42:54 0
やりなおすつもりなら100パーは無理とか言わなきゃいいのにね

>>516
そんな事もないと思う>一人しか愛せない

519 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 13:53:43 0
家族愛って長い年月をかけて築いていくもんだべ
今現在はその家族愛つーものが崩れかかっているんだが、
時間をかけてゆっくり立て直していけば良いんだわ
何十年か後に、「あの時別れないで良かった」と思えるようにね
507も奥もその方向で進もうって意志があるんだから



520 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 13:57:03 0
あの時別れてりゃ良かった
と思うかもしれないのが難しい所

521 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 13:57:23 0
>>518
それはそうだよね
なんだか前向きな気持ちが感じられないよ
100%戻れないって
どうせなら元には戻れないけど
新しく作り直す気はあるとかの方がいいとおもうけどな

522 :507:2006/02/02(木) 14:17:45 0
>>516
嫁さんは、今まで一度に一人しか愛せない人かと思ってましたが
それではないかもしれません。
本人もそう感じているようです。

>>517
私自身が結婚したとき、子供が産まれたときのような、よかった時に
戻りたい、夢見てるだけかもしれないです。
自分でも、今でも好きなんだと思い込んでるだけかもとか思ったりします。
自分自身がよくわからなくなってます。

523 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 14:44:57 0
>>507
嫁さんは子供が出来てから、セックスすると激しく痛いようで
恐怖症みたいになってます。それからレスになってま

どこかのスレにあったけど、旦那にそう言いながら相手とありえんぐらいの事
していたっていうのあったなー。
一度腹割って本音で話し合うことからはじめたら?よく言う心の拠り所が欲しかった
のかもしれないし、あなたに不満があったかもよ
まあそれにしても肉体関係はありえんのだが


524 :507:2006/02/02(木) 14:46:22 0
>>519
そのやり直そうって意志が、私の嫉妬や信じられない気持ち
裏切られたって気持ちで少し揺らぎつつあるのは事実です。
嫁さんの態度も、事が起こる前とあまり変わりませんし。
同僚とも飲みに行ったりする予定を立ててるみたいです。
520さんの言葉も思いました。

525 :507:2006/02/02(木) 15:01:10 0
>>521
相手の本気さが伝わってこない。それも感じました。
サバサバした人なんで、仕方ないと思ってますが・・・。

>>523
心の拠り所が欲しかった。
これはおっしゃる通りだと思います。
相手の男は、私も知ってる奴なんですが、とにかく嫁さんとは
ウマが合う人です。仕事の悩みとかも、同業者しかわからないこととか
もわかってくれたそうなんで。


526 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 15:05:12 0
>>507
だったら変なプライドとか恥ずかしいとか捨てて自分の気持ちを
はっきり伝えたほうがいいよ。

527 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 15:28:05 0
>>524
奥が同僚と飲みに行く予定って・・・
まだやり直す段階にもいってないだろ

528 :507:2006/02/02(木) 15:45:18 0
>>526
自分では伝えたつもりだったんですが・・・。
これから、自分の悪いなと思ったところもすぐには無理でも
徐々にでも直していこうと思っているんですが・・・。

>>527さんの言うように、この状況で何事もなかったかのように
飲みに行ける嫁さんをどうか。と思っても、それを口にすることで
険悪な関係になってしまうのが目に見えてるんで、それを恐れてもいます。
仮にもやり直そうと向かってる所なんで・・・。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 15:48:44 0
>>528
>飲みに行ける嫁さんをどうか。と思っても、それを口にすることで
>険悪な関係になってしまうのが目に見えてるんで、それを恐れてもいます。

やり直そうと考えているなら 正直に言わなきゃダメでしょ
変な我慢続けたら あとあと不満が爆発してもっと険悪になると思う

530 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 15:52:53 0
経験者(サレ夫)だけど、変に押さえつけない方がいいと思うぞ。
嫁さんの自由にやらしとけ!
1回も2回も変わらんぐらい思ったほうがいい。

531 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 16:22:11 0
ばれた直後ってされた方はありえないくらい辛い時期だから
それを奥さんにそのまま伝えたほうがいいんじゃない?
それで奥さんに本当にやり直したい気持ちがあれば
不安なんかが少なくなるようにフォローしてくれると思う。

532 :507:2006/02/02(木) 16:45:07 0
>>529
事が起こった時に話をして、やり直すとの方向で結論が出たんです。
その次の日に、まだ話したりないと思って、話そうとしたら
あきらかに嫌な顔したのが、もうトラウマみたいになってます。
そんな態度からもやり直そうって気持ちが本当かどうか疑う原因の1つです。

だから>>530さんの考えも1つかなと思いました。これで同じ事を繰り返す
ようならば、こちらもふんぎりがつくと思いますし、やり直すことも全否定
することですし。

>>531
少なくとも現時点で不安を減らすフォローは皆無ですね。
ちょっとのスキンシップも拒絶したりします。
そんな気分になれないそうで。
メールも変わらず誰かとしてますし、飲みの予定の計画中。
しいていえば、たま〜に○○からメール来たとか、言うぐらいかな・・・。

533 :507:2006/02/02(木) 16:46:25 0
>>530さんは、その後どうなったんですか?
上手いこといってるんでしょうか?

534 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 17:11:38 0
>>532
なんか話聞いてると嫁まだラリ中じゃね?
ほっとくのもいいが嫁が取り返しのつかない事をしなければいいが。
過去スレの事例や嫁の言動や行動って・・・


535 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 17:21:01 0
>>533
とりあえず同僚と飲みに行くとかそういうのはおかしいだろ
というのは伝えないとだめなんじゃないかな
それで嫌な顔されたらお前がそんな風に非協力的なら
やり直すなんてできないと言ってみるとか

536 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 17:46:22 0
>>535
ええっ同僚と飲みに行くのもダメなの?
チーム組んでやる仕事だったら難しいよ。
そんなに束縛したら余計に家を飛び出したくなる。

537 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 17:47:24 0
>>536
同僚=不倫相手でしょ?

538 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 17:53:23 0
私もまだラリ期っぽいと思います。
が、ラリ中はなにを言っても反感もたれちゃうし
よっぽどできた人間じゃないと、諭すのも難しい
と上の方に書いてあったと思う・・・。

539 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 17:54:34 0
>>536
時と場合って言葉知ってる?
状況と旦那の気持ち考えたら暫くは控えるのが普通じゃね?

この嫁が普通じゃないって言われればまああれだが



540 :507:2006/02/02(木) 17:55:06 0
>>535>>536
私としては、飲みに行くのはOKなんです。
嫁さんのストレス解消になってるようですし。
老人介護の仕事してるから、536さんの言う通り、連携とか大事みたいだし。


・・・ここに書かせてもらってて、何か私自身が嫁さんに構って
もらいたいだけのような気がしてきた・・・。
情けない話かもしれないけど、寂しいだけなのかな。


541 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 17:55:33 0
もう離婚すれば?
スッキリするよ

542 :507:2006/02/02(木) 18:01:39 0
>>534>>538
確かに嫁さんはまだラリ期と思います。

>>537
同僚の中に、相手の男もいるかもしれません。
不規則な勤務なので、決まった日に勤務が合えばでしょうが。

>>539
飲みに行くのはOKでも539さんのおっしゃること、私もその通りと思います。
本気でやり直したいのかなと疑ってしまいます。

543 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 18:05:55 0
>>507
http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

コピペですまんが、参考までに。

あっそれとあなたもっと毅然としたほうが吉


544 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 18:14:57 0
>>542
自分ならやり直す気はないと判断するレベルだが・・・

545 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 19:48:44 0
>>507
既婚男板にも書いてた人?

546 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/02(木) 20:54:40 0
はっきり言うけどヤリまくってると思うよ。


547 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 09:58:37 0
■相談です■
当方♀36歳 主人29歳(過去浮気暦2回) 子供4歳
相手21歳

去年の4月にネットにはまっていた主人と離婚話のもつれから主人は家出。
7月に家に戻ってくると、女がいました。
最初はラリっていたので相手とは別れないの一点張りでしたが
何度か話しあいを持ち、去年末主人は女と別れると決意。
本人に電話して12月を最期に別れた、はずでした…。
ですが主人の携帯をチェックすると何度も彼女から着信あり。
そして主人のほうからも電話している形跡が…。問いただしてみると
「「別れるぐらいなら死ぬ」と言われた。放っておけないから時々電話してなだめている最中。
時間は少しかかるかもしれないがいずれ必ず連絡を絶つ。だから信じて欲しい」とのことでした。
でもいままでもそうしてウソばかりついてきたんでしょ?と言うと
「もうそういうのに疲れたから別れることにしたんじゃないか。お前は死ぬ死ぬという人間は
 逆に死なないというが、そんなに安易に考えて見捨てることは出来ない」と…。
今では子供にもとても優しいパパをしてくれていて、私にも
「お前から別れるという話がないかぎり別れることはないし 二度と裏切るような行為はしない」
とは言ってくれています。
でも相手から送られてくるメールは「愛してるよ(ちゅっの顔文字つき)」…。
(自分からは一切送っていない様子。メールを消しても電話同様履歴は残り、確認出来ることを知らない)

いままでの浮気暦もあるので
信じたい気持ち半分、信じられない気持ち半分です。

どうしたらいいでしょうか……。


548 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 10:55:39 O
保守

549 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:04:02 0
>>547
まだあまり時間がたってないし、もう少し様子を見てみたら?
旦那も死ぬって脅かされてるかも?なんでしょ?
日にちを決めてもらってその日からきっぱり連絡しないことを
約束して、続くようなら貴方がプリンに連絡する!
相手から慰謝料だって請求できる立場なんだから。


550 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:10:08 0
>>547
今のうちに旦那から浮気の自白を取っておくといいよ

551 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:14:30 0
そういう女には内容証明でも送ってやればいい

552 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:15:54 0
>>549
4月に家族イベント+そろそろ次の子をと望んでいるのですが
そのころまでには連絡絶ってくれるよね?(妊娠中はストレスかけないでねという意味)と聞いたら
「いくらなんでもそんなに長くはかからないだろう。 連絡が絶てたらちゃんとお前にも教える」
と言われました。
プリンとは何度もメールのやり取りをしたことがあり
最後にメールしたとき(別れたあと)
「ご主人が貴方になんと説明しているかわからないので
 答えようがないが、貴方は以前ご主人を信じると言ったんだから
 ご主人のことだけ信じていればいいじゃないですか」
と言われました…。完全に強気です。

死ぬって脅かされているのは確定だと思います。
いままで別れ話が出るたびに死ぬと騒いでいる子なので。

主人が外出する度にいろんなこと考えてしまって不安な気持ちで
いるのに疲れたんです。
信じていていいものか…。それともなんらかの対処をしたほうがいいのか…。
でも勝手に対処したらせっかく夫婦いい感じになってきたのが壊れそうで。

553 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:18:38 0
>>550
不倫は本人からの告白ですorz

>>551
住所がわからない(遠方)です。
主人からもそれだけは相手が落ち着いていないので待ってくれ。
大げさなことになって自分や相手の周囲を巻き込むのはこれ以上避けたいと言われています。


なにも出来ないであわあわしている自分がナサケナスorz

554 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:18:46 O
相手の女なんて死んだってあなたには何も関係ないのにね。
命しか懸けるものがないなんて、みっともない女だ。

555 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:22:05 0
>>554
主人はいままで付き合っていた女(過去の二人)も全てしばらく連絡とっていたみたいです。
(本人から聞いた)付き合った女のその後がとても気になる性格のようです。
まぁ相手もまだラリ期なのかもしれませんが…。

そうなんですよね。相手が死んだところで私たちにはなにも関係ない。
でも愛する主人がそのこと気にして肩に重みを感じて生きていくのなら
やはり嫌だなぁと…。

556 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:26:03 0
>>552
ひどーい!!開き直りじゃん!
こっちが下に出ることないよ。
まだ若いんだよね?相手は。旦那さんはそれを聞いてどう思ったのか?
俺だけ信じろってのも私だったら信用出来なくなっちゃうよ。
家庭を壊したくない気持ちもわかる。
もうさ、連絡取ること辞めさせたほうがいいよ。
相手の両親にも言って「死ぬって主人が脅かされてる」って言えば?
いえないか〜...


557 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:27:13 0
携帯壊しちゃえ

558 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:31:19 0
>>556
相手は親となんかこじれた関係にあるようです。
悪化するのが怖い…。
主人には最後に彼女と交わした会話は話していません。
したほうがいいですかね…。

>>557
携帯壊しても番号変えないと相手から連絡がくる…。
一年前に番号変えたばかりなので簡単に変えてともいえず…。

気がついたら八方ふさがりですね…。アハ…ハ。

559 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:43:04 0
>>558
酷い書き方だけど旦那馬鹿だよ、そんな女が死のうが生きようが
旦那に影響なんてないでしょ?単に旦那はその女と関係を持って
いたいだけだよ

560 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:45:49 0
>>559
そうなのかな。やっぱり。
我が家はちょっとあることから人の死についてとても大きなトラウマがあるので
そのせいかなぁと思っていたのですが。

最近人間不信です…。

561 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:46:46 0
どちらかと言うと優柔不断とか外面がいいってとこかな
そんなじゃその女と別れてもまた浮気すると思うんだけどな

562 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:46:46 0
あたしもサレだったよ。
携帯はバレるたびに番号を変えてもらった。
女の番号もメモリから削除。
これだけでも誠意は伝わったよ。
変えてもらいなよ〜
携帯はそのままでいいんだから〜!


563 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:52:24 0
>>561
うん。凄く流されやすい人です。

>>562
誠意か…。いいなぁ。うらやましいです。


そろそろ本人ご飯食べに帰ってくるので作ります。
また時間があったらあとで皆様のお返事見に来ます。
聞いてくださってありがとう。

もうしばらく様子見てみて、なんらかのアクション起してみます。
携帯は変えてもらえないかもしれないけど、もう一度だけだめもとで言ってみます。
ありがとうございました。



564 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:55:42 0
戦えっ

565 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 11:56:09 O
私の場合も、やはりプリンが別れるなら死ぬと騒ぎ過換気の発作を起こして入院
したりとか、しつこかった。
私へのメールで強気なとこも一緒。
やはり旦那は死なれるのも困るし、しばらくは相手にもいい顔しつつ連絡取った
り会ったりしてたけど、その状態に私が参って私も過換気で倒れちゃいました。
そうしたら「俺にはやっぱりお前が大事だ、お前に死なれるのが一番困る」と
気付いたと言ってました。
倒れちゃえとかこっちも死ぬと騒げとは言わないけど、その状態が自分にとって
負担だということはきちんと伝えないといけないんじゃないかな。
そうすることが旦那さんに負担をかけるからしたくないという気持ちもわかるが
その気持ちも含めて「あなたを追い詰めるのはとても辛いけど、この状態では
私が死にたくなってしまう」と話したらどうかな。
相手の女と同じ土俵になんて乗れないわ、と私も最初は強がっていたけど、
この女は平気だと安心されるのも損だと思いました。

566 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 12:25:06 0
死ぬと言う人を放っておけない優しい人。
でも、本当に優しいのって時には厳しくもできる人だと思う。
ただ単に優しいのは自分に自信がないことの現れ。
優しいんじゃなく甘やかせてるだけ。それが、時として人を
ダメにしてしまうよ。

旦那さんに、ふるなら徹底的に冷たくしてやることも必要だって
言った方がいい。心を鬼にして冷たくしないと、ふられた相手も
いつまでも引きずって立ち直ることができないよ。優しさが余計
に苦しい時間を長引かせてるだけって教えた方がいい。

567 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 12:51:25 0
どうせ死なないよそんな女
旦那もバカだね

568 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:02:38 0
死ぬ死ぬ言って、本当に死ぬプリンは少なそう。
それに死んだとしても自業自得。

569 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:03:27 0
ほんとに死ぬならひっそり死ぬさ
騒ぎ立てるのは止めてほしいから

570 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:04:05 0
本当に死ぬ人間はギャアギャア「死ぬ死ぬ」なんて言わない

571 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:05:05 0
でも三回目の不倫ならそろそろ見限ったほうがいいんじゃないか?

572 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:05:40 0
同情されたくて 周りに言うヤツって自己中だからな
まぁだから不倫するんだろうけど(w

573 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:19:11 0
3回目なら今回がどうにかおさまってもまたするかも。私も571にドウイ

574 :565:2006/02/03(金) 13:20:20 O
うちのプリンもまた薬飲みすぎてかつぎこまれたらしいけど、バツイチで一人
暮らしなのに誰がかつぎこんでくれるのか謎だよw

575 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:21:35 0
死にたい奴は死なせてやれ

576 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:28:10 0
そういや年末に会社の知ってる子が死んだ。
私は知らなかったけど、毒プリだったらしい。
何回も未遂して、気を引こうとしてたみたいだけど、
一人暮らしだったので、年末で発見が遅れたらしい。
死ぬつもりは無かったんだろうけどね。
社内で噂にはなったけど、みんなの反応は冷たかったw

577 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:29:37 0
相手の鬼が同じ会社ならとっくに辞めてるんだろうな

578 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:31:03 0
>>576
未遂のつもりが間違って死んじゃったってことかな

579 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:33:38 0
>>578
そそ、いつもは数時間で発見されて胃洗浄ってパターンだったみたい。
ODだったそうだ。

580 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 13:36:22 0
そういや年末ってプリンの自殺が多いってどこかで聞いたよーな。
鬼男が家庭に帰って会えない間に衝動的にしちゃうとか。

581 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 16:35:01 0
ふーん
自殺されたら後味悪いよね

582 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 16:41:17 0
相談です・・
彼氏がモトカノとメールを止めてくれない理由に
モトカノから「連絡とだえるくらいなら死ぬ」と言われて返事を返してるといわれました。あなたならどう対処しますか?私はもう耐えれません・・・

583 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 16:45:35 0
>>582
メールやめてくれないなら別れる と言う
んでそれでもメールやめてくれないなら別れる

584 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 16:45:39 0
>>582
やめてくれないんだったら別れる
って言ってみたら?

585 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 16:46:10 0
>>583
かぶったw

586 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/03(金) 16:59:39 0
浮気する男とは別れるのが一番
簡単簡単

587 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:12:54 O
■相談です■
夫の浮気相手に慰謝料請求したら、自殺未遂されてしまいました。
命に別状はないらしいのですが、今後どうしたらいいでしょうか?
私もかなり精神的にキテしまったので、心療内科に通ったりしていて、このまま
黙って引き下がるのはとうていできません。

588 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:14:57 0
嬉しくないの?

589 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:16:14 0
>>587
旦那はどうしてるのよ?


590 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:16:50 0
>>587
慰謝料増額。
狂言自殺が精神的被害をさらに深くさせたため。

591 :587:2006/02/04(土) 21:40:17 O
>>588
死んじゃったら話は別ですが、命に別状はないくらいの未遂ですからねえ…。

>>589
うちの夫なら反省して家で謹慎してます。
慰謝料請求に関しては「気の済むようにして。証拠は出す」と言ってます。

592 :587:2006/02/04(土) 21:43:15 O
>>590
それが相手がバツイチ子蟻でたいして払えなそうなんです。
だから金額や支払い方法について話しましょうと言っていたところでした。

593 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:45:14 0
懐具合なんて関係なく
搾取しまくりで

594 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:45:55 0
子蟻って、まさか無理心中?

595 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:48:59 0
>>587
旦那が帰ってきたならそれでいいのでは??
その女とつながり持ってるだけで嫌だよ。

596 :587:2006/02/04(土) 21:51:28 O
>>594
いえ、一人で大量に服薬したようです。
いずれにしても、先方のお子さんに対しては私は胸を痛めています。

597 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:52:58 0
>>587
第三者入れた方がいいよ。あなたも気持ちいろいろテンパッているんじゃない?
冷静な時でも対処がむずかしそうだから。
無理するな


598 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:53:35 0
>>587
弁護士やとって弁護士に請求してもらったら?

599 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 21:54:15 0
胸を痛めてもヨソの家庭のことだしねぇ。
ODじゃ氏なないよ

600 :587:2006/02/04(土) 21:56:56 O
>>595
それでいいとはとても私は思えません…。
実は別れた後も夫の気を引こうとしてかどうか、薬を飲みすぎて運ばれただの、
過換気で倒れただの言って連絡をとってきてました。

601 :587:2006/02/04(土) 22:02:10 O
>>597,598
私もそう思ったので「調停で」と言ったんです。
裁判となればお互い弁護士費用などかかることですし。
こちらとしては、弁護士を頼んで割が合うかどうかもわからないので。

602 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:04:05 0
>599
そうなったのは旦那のせいでもあるんだから
いくら不倫相手といえ人としてほっておけんだろ。
奥さん気持ち察しまつ。
あまり抱えこまないように


603 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:06:10 0
旦那がやったことの尻拭いをなんでせにゃならん?

604 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:07:44 0
AGE進行でいいの?


605 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:11:40 0
>>603
そういう人がいたっていいジャマイカ
それに仮に相手に何かあったら気持ちいいもんじゃないし


606 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:13:46 0
>>601
慰謝料ださせるのは キッパリ切るという
覚悟を見せてもらう為だよね?

だったら人情構わず徹底的にやるべきだと思う。

そのプリンはもうオカシイ域に達してるし
それが旦那も絡むとかお子さんもいるから
とか 考えだすとキリがないし。


607 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:15:19 0
>>601
割が合う合わないという次元じゃ無いような気がする
ココが踏ん張り処と思って多少の出費より心の安定を優先させたほうが良いんじゃないの?


608 :587:2006/02/04(土) 22:17:32 O
>>602
ありがとうございます。
そうなんです、夫はすでに愛情はなく辟易してるようなのですが、「遺書を書く」
だの言われると…。
それでも私のために、とりあわず無視してくれてるんですが、「死人が出るのは
避けたい」と思っていて、夫も私も参ってしまって、それがまた相手の思う壺
なのかと思うと悔しくて。
>>603
ホントにそうですよ。

609 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:20:54 0
>>607
禿同だが。
しかし587の立場、された側からみればすべてまる損では
気がおさまらんって事ないか?


610 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:27:45 0
>>587
わたしも同じようなシチュエーションに陥ったことあります。
やはり想像を絶するほどの精神的苦痛がきました。
慰謝料を請求したら旦那は私を鬼畜を見るように…別れさせても虚しかったです。
でも旦那さんが証拠を出すというなら確実にあなたに気持はあるはず。
相手をにくむのではなく哀れに思って許すのも手ですよ。
お金もらっても思い出すだけでムカムカくるし
旦那の心は離れましたし、なにより本当にエネルギーがいるから。
相手も旦那も悪いのだし良く考えて行動して立ち直っていって欲しいです。

611 :587:2006/02/04(土) 22:42:53 O
>>610
あわれに思って許す、考えたことがありますがとてもできそうにありません。
実は事が起こったのはもう一年前のことなのですが、その間も夫に未練たらたら
なメールを送られたり、倒れたのなんだの言ってきたりされながら、いろいろと
考えてきたあげくの慰謝料請求だったんです。

612 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:46:09 0
>>611
それはストーカー行為にあたるんじゃ?
しかるべき所に相談してみては?


613 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 22:51:40 0
>>611
あなたは相手を同じ土台に引っ張り
出したいんだろうけど
話を聞くかぎりでは相手は 人格障害者
みたいな行動ですね。
追い詰めるのは危険な香りがするのですが。

614 :587:2006/02/04(土) 22:58:01 O
>>612
ストーカーで訴えるほど頻繁ではなかったのですが、いちいち夫婦間には波風が
立ちましたね。
まあそれが目的なのでしょうが。
夫が着信拒否してからは来ていませんでしたが、今回は元旦那さんから連絡が
入りました。
その旦那さんの子を相手は育てているのですが、旦那さんも今は再婚している
ので、彼女に何かあれば迷惑らしいです。

615 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 23:08:39 0
>>611 慰藉料請求したらもっと変なことになりそう。円満に縁をきるべき。
むしろ向こうにお金でもあげた方が上手く終わるのかも。

616 :587:2006/02/04(土) 23:39:59 O
>>615
それはあまりにも向こうに都合よすぎませんか?
向こうは夫が既婚なのを知っていてつきあっていたのに、何もしらなかった私は
突然のショックでとても傷つき、一年経ってもまだ立ち直れません。
なのに向こうだけが被害者顔して、腹いせに狂言自殺をするなんて。
頭のおかしい人にかかわるだけ無駄というのは私も頭ではわかっているのですが
私もおかしくなっているためか、どうしても相手に責任を実感してほしいという
思いが離れません。
現実として、一年ずっと心療内科に通院しているので、治療費もかかっている
んです。

617 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 23:51:48 0
>>587
私はプリで、奥に自殺未遂された加害者の側だから、
レスするのは失礼だと思いますが。

断続的でもまだ続いているのなら、
しかるべき所に相談をなさった方が良いかと思います。
弁護士なり、第三者を間に立てた方が良いのではないでしょうか。

もしももう完全に途絶えているのなら、
忘れるのは無理でも、一つだけこういう考えもあると溜飲を下げてください。

プリである私が仮に自殺未遂をしても、厄介なだけ。
奥がなさったら、そこには家族としての責任や情理が。
悔しいけど、それが結婚なんだと思って身を引きました。

失礼致しました。

618 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/04(土) 23:52:44 0
ん〜そうなっちゃうと目糞鼻糞って言うか
両成敗的にしたほうがいいと思うよ。何かあった場合、夫の親族、相手の味方に
浮気される方も悪いって言われかねない。
さらに損してもっと悔しくなるよ。

619 :618:2006/02/04(土) 23:53:51 0
失礼、>>616へのレスね。

620 :618:2006/02/04(土) 23:55:54 0
追記だけど、616さんが正気でしっかりしてるなら617さんみたいにするのが
いいと思うんですよ。お互いに精神的に余裕がないとどうしても冷静に1番いい方法が
取れない。知り合いは悔しさと憎しみのあまり一生睡眠薬がないと眠れなくなってしまいましたよ。

621 :587:2006/02/05(日) 00:05:02 O
>>617
しかるべきところと言うと、警察でしょうか?
遺書うんぬんというメールが来たとき法律板でも質問してみたのですが、脅迫
になるか微妙と言われてしまい…。
また、警察に相談したのがわかれば余計向こうは追い詰められたと逆恨みすると
思うんです。
こちらは相手の状況も考え、第三者に間に入ってもらう一番負担のない方法と
して、調停と言ったのに。


622 :587:2006/02/05(日) 00:10:35 O
>>618
両成敗と言われても、彼女の精神的損害は私が与えたものじゃありません。
私の精神的損害は間違いなく彼女と夫がもたらしたものなのに?

623 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:11:34 0
>>621 つうか、だんなは何してるの?ものすごくあなたと相手がやりあってる様にしか見えないんだけど。
あなたに負担をかけないようにとだんなは取り組んでくれないんでしょうか?
もし何もしてないでいるなら相手をなだめかすというか相手に理解してもらうまで
だんなは引込むべきではないとないと思うのですが。

624 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:13:24 0
>>621
この場合、ストーカーとして訴えるには、頻度が低そうですので
弁護士さんの方が良いのではないでしょうか?
http://www.horitsu-sodan.jp/soudan_s/index.html
このような所で、無料相談(30分くらい)で、治療費辺りに焦点を絞るか、
接触を持たない念書を取る方向の相談ならどうかなあ。

ごめんなさい。私も素人なので、無い智慧です。
そんな手段も念頭に置いて、ゆっくり考えてみてください。



正直、自分で調べてて、悲しくなります。
現実を改めて認識させられます。

625 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:13:52 0
>>622

気が済むようにすればいいけど多分終わっても安息は来ないよ。
運が悪い(不倫するような人と結婚しててしまった)とおもって
心機一転したほうが言いと思うけど。
自殺未遂したり経済的にも追い詰められた相手を追い詰めても生むのは悲劇だけ。
家庭ぐちゃぐちゃにされても立ち直れるバイタリティがあるなら泥沼裁判は薦めますけどね。

626 :587:2006/02/05(日) 00:17:22 O
>>623
夫はひっこんでいるわけではないんですが、私がもう彼女とは連絡をとらせたく
ありません。
夫が私の慰謝料請求に出てくるのも筋違いだと思いますし。
向こうの元旦那さんから連絡が入るようなときは対応してくれてます。

627 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:24:03 0
>>626
本当に苦しんでらっしゃるのですね。

本当にレスをできる立場じゃないですけれど。
今の貴方にとって、大事な事の順番を決めてみませんか?
相手に責任を取ってもらう事や家庭に平穏が戻る事等、
貴方がまず求めているものを、ゆっくり考えてみませんか?
どれかに絞れって事ではなく、あくまでも箇条書きから、優先順序を。
少しでも苦しくないように、です。

貴方には非がないと思いますよ。
悪いのは、旦那や私のようなプリです。



628 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:27:40 O
>>624
弁護士さんには、無料相談も有料相談もしましたが、相手に支払い能力が
なければ裁判でもとれないでしょう、調停で話し合っていくらかとって、関わり
を持たないという示談書をとるのが現実的でしょうと言われたので、その方向に
進めようとしたらこの状況なんです。

もうこちらもやるせなく、いっそ私も自殺騒ぎを起こしてやろうかとすら思い
ます(うちの子がかわいそうなのでできませんが)。
心療内科に加え、頭じゅうに円形脱毛ができて一年治らないので、皮膚科にも
通っています。

629 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:33:19 0
>>628
なるほど。そうでしたか。

許せないお気持ちはおありでしょうし、許さなくてもいいと思いますが
どれだけ暴れても敵わない惨めさだけは、確実に相手に与えている事だけは、
事実でしょうね。
何の解決にもなりませんが。

630 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:33:52 0
>>628
離婚はしないの?

631 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:43:37 0
>>630 私も思った。終わった後、残るものって、きっと嫌な思い出だけと思うけど。
円形も治らないよ。きっと。


632 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:48:40 0
もりあがってるところすいません、サレ妻さんに聞きたいんですけど
旦那さんと浮気してる毒女が2人で出先で買ってきたものとかを家庭で使われるのって
どう思いますか?例として毒女とデートの時に買ってきたトイレットペーパーとか。
サレ妻さんの何か(サレ妻さんが使うもの)とか。どんな気分なんでしょう?

633 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:50:55 O
>>630
離婚は…多分しないと思います。
子供もいるし実家が遠いので、離婚するにはいろいろと処理する問題が多く、
何より夫が離婚を拒否しているのでこちらも調停や裁判を経なければならず、
とてもそれをできる状態じゃなかったので。
その間に夫の反省も感じられたので、今はとりあえず離婚の話はしていません。

634 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 00:53:44 0
離婚なんてしてメリットなんて何もねえよ
そりゃ、毎日殴りあいとかしてるなら別だけど
それなりにツンツンしながらもやっていけるなら
そのまま持続するのが賢いよ
どうせ誰とケコンしても同じだし
市ねば嫌でも別れる訳だからさ
人生長いといえば長いけど以外と短かったりもするもんだから

635 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 01:00:46 0
>>633さんは587さんでいいの?コテつけてくれたらわかりやすいんだけど。

636 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 01:06:16 0
>>633
さらにトリ付けたほうがいいよ。
アラシ多いから


637 :587:2006/02/05(日) 01:34:24 O
そうです、>>633は名前を入れ忘れました。
今日は携帯からでしたので、明日以降必要なようでしたらパソコンでトリップつけます。
話を聞いてくださったみなさんありがとうございまし。

638 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 21:50:59 0
■相談です■
一年前に不倫発覚・され妻です
昨年7月くらいに旦那が不倫→離婚→失職がこわくてプリンと別れましたが
その後も離婚したいと言い続けています
が、行動はなにもせず、今は「何も考えていない」と…
私としては離婚は避けたいと努力してきたつもりですが
今年に入りその努力も虚しくなり、精神的に苦しくなってきました
旦那は離婚したいと言いながらも私とHします
残念ながら流産してしまいましたが妊娠もしました
今の旦那がどういう気持ちなのか、私はただ生活+性欲処理の為に
利用されているだけでしょうか?

639 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 21:57:33 O
>>638
あなたはどうしたいの?
不倫し、離婚を要求し、それなのに行動は何も起こさずあなたとの継続の意志も
表示しない。
そういう男と今後もやっていけるの?

640 :638:2006/02/05(日) 22:05:37 0
早速ありがとうございます
出来れば離婚はしたくないのですが
信じたいと思っていても不安が襲ってきます
多分この先も続くと思います
そう思うと、今後も夫婦としてやっていけるのか、怖くもあります
離婚したら精神的に楽になるでしょうか?

641 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 22:25:25 0
サレ奥歴3年です。ここ見てて思った事が・・・
よくこの板で不倫相手の女性の事肉便器とか煽る人いるけど、
いつでも無料で気軽に出来る奥のほうがよほど肉便器みたいだなーって思った。
時々する方が新鮮だし、性欲処理ってのはオナニーと同じ意味としたら
やはり家にいつもいる私らのほうなんじゃないかなって・・・

642 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/05(日) 23:13:27 0
>>640
少なくともこのまま結婚生活を続ける意思のない男と生活をしていても
楽になれることはないと思うよ
おまけに離婚したい言いながらあなたとセックスするって
どんだけ馬鹿にされてるの?そんなふうに扱われながらでも一緒にいたいの?
きつい言い方になって申し訳ないけど、あなた悲しすぎる
あなたは何のために旦那と続けたいの?

643 :あら:2006/02/06(月) 02:29:22 O
■相談です■
叩かれてもいいから、マジレスが欲しい。
1年8ヵ月付き合った彼氏が、浮気をはたらいていました。
浮気が無くなったのは、ほんの2ヵ月ちょっと前から。
つい最近、偶然、浮気をしていた事を知ってしまい、別れを切り出しました。理由は、それまでしていた浮気ももちろん許し難いけど、私が友達に強姦されて悩んでいた時期に、それを聞いた彼氏が、弱り果てて、優しくしてくれたネット女に会って浮気をはたらいていたから。
私が一番そういう事にナイーブな時期に、自分は逃げたから。
そんな男が、浮気をやめた(自称ですが)2ヵ月ちょい前から、私を(ようやく)大切な存在だと思い、一途を心に決めているので別れたくないとの事。やっぱり信用しない方がいいですよね…


644 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 02:38:36 O
>>643
マジレスしますよ。
別れるも続けるもあなたの自由です。


645 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 02:40:59 0
>>643
都合いいよね
面倒ごとは逃げて終わったら帰ってくるって
子供できたらまた浮気するよ、その彼氏

646 :あら:2006/02/06(月) 08:52:38 O
>>643です。
>>644
有り難うございます
正にその通りですね。
好きだけど、信じられないから別れるか、信じられないけと、好きだから続けるか…。
それが問題なんですが、その結論を導くのに困り果ててしまってます…
>>645
有り難うございます
私もそう思います。
何かある度に、逃げるんじゃないかと…
「それを回避できる位の強さをつける」と言っているのですが、それもきっと無理ですよね…

647 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 09:06:41 0
>>646
どうしようもない男でもまだ好きなんでしょ?
私も別れたほうがいいと思うけど自分が好きなうちは
彼を信じて付き合ってみたらどうかな。
もしもしほんとに心を入れ替えてたら後悔しそう。
とことん自分が納得いくまで付き合ってもうどん底までいけば
貴方も見切りが付けられるんじゃない?

648 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 09:25:01 0
>>646
私も好きなうちは続けた方が良いと思う。
逃げ体質の人が変わるのは難しいと思うけど、結婚してから後悔するよりは
マシなんで、じっくりとカレの弱い部分を見極めるつもりで。
言葉なんか信じなくていいよ。
何かあった時に、本当に逃げない人になったか、そこだけ見極めてみたら?
その間に冷めたら、それはそれだし。

649 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 09:31:39 0
「あら」ってさー夕べの「あさ」とは別人だよねー?

650 :あら:2006/02/06(月) 09:51:42 O
>>643>>646です。
>>647>>648
有り難うございます
好き…なんですよね…まだ
彼を消そうとすればする程、苦しくて、信用できないのに、情が捨てられないというか…そんな事になって、日が浅いからか、凄く悩んでます。
私を忘れて貰おうと、彼には、きつい事を言って、これ以上私を想う事のないように仕向けている癖に、その度に、本当の事を言っているのに、自分に嘘をついているかのような苦しさがつき纏います。
見切りを本当に付けられるまで…というのは、考えてもみませんでした…結果を急ぎすぎていたのでしょうか…苦笑
>>649
その方とは別人です。
こちらに書き込もうと思ったのは、今朝(あれは深夜という時間でしょうかね…)で、私の答えを導き出せそうなレスを探して、初めて書き込みましたので…
同じような悩みの方がいらっしゃったのでしょうか?

651 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:00:09 0
もう少し様子をみようよ!
早まってはだめだよ〜。


652 :あら:2006/02/06(月) 10:03:18 O
age>>650 あらです
レス→板
の間違いです…失礼致しました…


653 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:05:13 0
>>650
今はカレの傍にいるのが辛いとか、信用出来ないとかなら
一度冷却期間をおくのもいいかも。
その間に他に女作ったり、いい加減な事するようだったら、もういらないでしょ?
自分が落ち着いて冷静になってからゆっくり話し合って、
付き合いを再開させていく中で、カレへの見極めをつけたらいいんじゃない?
(その時に、やっぱり別れるって結論になったら、それはそれで)
焦って、感情的になってるうちは冷静な判断が出来ないし、目も曇ってると思うよ。

654 :あら:2006/02/06(月) 10:12:22 O
ageちゃってるし…
様子おかしいです…すみません…半パニック状態なもので
>>643>>646>>650あらです。
>>651
有り難うございます
早まるというか、そうせざるを得ない位、苦しい裏切られ方だったので、忘れられるものなら、忘れてしまいたい状態なんです。
多分、すっきり忘れられるなら、これ程いい事はないのですが、彼へ対する気持ちは、そんなに簡単に払拭してしまえる程、浅い想いではなかったみたいです…

655 :あら:2006/02/06(月) 10:22:13 O
>>643>>646>>650 あらです
>>653
有り難うございます
今、彼が実家へ帰省しているので、この間に少しでも冷静になろうと思います。
ちゃんと冷静さが戻った時点で、冷却期間を設けてみようと思います。
「また、地元で女ひっかけてるかもしれない」、「また、こっちへ戻ってきても女を探しているかもしれない」…今はそんな事しか思い描けないので、とりあえず、冷静になってみます!


656 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:34:03 0
■相談です■
30、小梨、結婚8年目です。
1週間前に夫の様子がおかしい事を問い詰め、曖昧にされて
憂鬱な日を過ごしていました。そんな中、朝帰りが続きました。
夫は真面目な性格で、はじめは嘘をつきとおしてきましたが、
昨日、とうとう本気になった人がいる。と告白され、頭が真っ白になりました。
相手の女性がどこの誰かは知りませんが、秋ぐらいから親しくなったとの事。
その人とやっていきたいか?と訪ねると、まだそういう段階ではないとの事。
私の事は嫌いではないけど、私との結婚生活にもうんざりしてきた様子です。
私は、夫に思いやりの気持ちを忘れてしまってたのがいけないのです。
普段から夫は、会話が苦手なタイプで意思の疎通が難しい人で、
爆発するまで、私が愚かで気がつきませんでした。
私はたまらない気持ちになり、家を飛び出し、実家に帰ってきています。
こうなってしまって今更遅いのですが、夫とまた一からスタートしたいと
切に願っています。私は、今までの事を悔い、土下座して、心を入れ替えるから
考え直して欲しいと懇願しましたが、もう遅いようです。。。
夫の意思を尊重して、新しい門出を喜んで離婚に同意してあげたい反面、
夫を愛しているので、やり直したい気持ちもあります。でもそうなると
夫の新しい人生を束縛するようで、心苦しいです。
今日は精神的ダメージが大きくて、仕事を休んでしまいました。
一分経つのが長くて、壊れてしまいそうです。
どなたか、アドバイス頂けたらお願い致します。


657 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:35:46 0
>>655
がんばってね。
いろいろしんどいだろうけど、必要以上に悲観せずに
ゆっくり考えて出したなら、どんな結論でも自分で納得出来ると思うよ。
納得出来ないうちは悩んでていいからね。

658 :656:2006/02/06(月) 10:50:28 0
>>657
お言葉、ありがとうございます。
悲観的な性格で自分でもこれを機に変えないといけないと思っています。
ものすごい焦りの気持ちで、追い詰められています。夫もだろうけど。。。

この後、離婚に向けて夫の両親も交えて話そうかという段階まで来ているのですが、
普通、離婚は当人同士の問題なので、家族会議をするものでしょうか。
どなたか、引き続きご意見を下されば幸いです。

659 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:53:04 0
>>656
極論ですが、あなたがどうしたいか、で良いと思います。

離婚はいつでも出来るので、やり直したいという気持ちがあるうちは
がんばった方が良いんじゃないでしょうか。
多分、まだ不倫関係が始まったばかりで、旦那さんも相手に夢中だと思います。
ある程度冷静に話が出来るようになるまでは、「離婚するつもりはありません」
だけ伝えておけば良いんじゃないかと思います。
「もう遅いようです」と言われてますが、人の気持ちは変わります。
必ずしも良い方向に行くとは限りませんが、旦那さんが心変わりしたように
やり直したいと思う時が来る事だって充分にあり得ます。
とにかく、強く無いと乗り越えていけません。辛いでしょうがしっかり食べ、
睡眠を取って、健康にだけは気を付けて下さい。

旦那さん、口ベタだったかもしれませんが、だからと言って不満を伝えず、
話し合いもせずに他の女に逃げるのはどう考えても筋が通りません。
ただ、今は正論を言っても逆キレするだけで伝わらないと思いますので
あなたの中で分かってれば良いと思います。
あなたはあなたで結婚生活の中で問題もあったかも知れません。
それはそれで反省して直していけば良いんです。
そして、不倫は悪い事です。

長文スマソ  がんばって下さい。

660 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:56:08 0
>>656
旦那はいまラリってる最中だから何言ってもダメだと思う。
とりあえず、いまのまま別居状態にして浮気されたことのショックの
大きさからやり直すことが本当に可能なのかを見つめ直すといいよ。

旦那が少し頭冷えて冷静になったときに、どっちが大事なのかが
見えてくると思うよ。で、旦那がむかえに来たら、本当にやりなおす
ことができるのかを話し合うといいよ。やり直すには受けたショックを
乗り越えていかないといけないからね。お互いに努力しないとやりな
おすのは無理だと思うよ。

661 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:56:14 0
>>658
どうして夫の両親が出てくるのか考えてみて下さい。
普通、離婚の話に両家の親が出てくる事は珍しく無いと思います。
でも、どうして旦那さんの親だけが?
二人の話し合いで旦那の両親を交えて、って話になったのならいいんですが、
そうじゃないなら、旦那さんの両親は既に旦那さんの味方なんじゃないですか?
3人であなたに離婚を説得しようとしてるのかも?

662 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:57:20 O
>>656
どうして家庭をかえりみず、外に女を作って逃げてしまった旦那に土下座までするの?
家庭に不満があったら、家庭で解決するのが夫婦のとる道でしょ?
それをせず、現実逃避した旦那とこの先何十年か生きていける?
新しい人生の門出を祝う、そんなことを思って離婚する必要ないんじゃない?
あまり自分の非ばかりをせめても本末転倒だよ。
二人でじっくり話あって、それからきちんと決めないとね。

663 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 10:58:13 0
>>660
ラリ最中の別居は危険だと思うけど…。
友人の旦那はそれで自宅に女を連れ込み放題だったから。
しばらく経って、女に飽きた旦那が迎えに来たらしいけど、
今度は嫁の方が完全に参って、結局離婚したよ。

664 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:03:21 0
>>656
659さんに賛成です。
彼女とは秋からだということで今一番盛り上がってる時期だと
思います。だんなさんも彼女への気持ちも時期を追うごとに
醒めてだんだん冷静さを取り戻していくと思います。
相手の女性もなかなか離婚しない煮え切らないだんなさんに
イライラしてボロを出し、いつも従順な女は演じられなく
なってくると思います。
そして離婚してもしなくても今の現状維持の方がやっぱりいい
んじゃないか?そんな気持ちにさえなってくる時がくると思い
ます。その時、だんなさんの気持ちをがっちり掴んで離さない
事だと思います。

665 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:06:00 0
>>656
まず家に帰ろうよ。
離婚考えてないなら今離れちゃだめだよ。
普通に生活していればいいんだよ。
夫婦なんだから。
時間がたてば旦那の熱も下がってくるし、貴方も生活態度を
返られるでしょ?
旦那の両親と話すときも別れたくないって態度を見せて。


666 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:07:12 0
>話し合いもせずに他の女に逃げるのはどう考えても筋が通りません。

正論なのだけど、結婚生活には我慢も必要と思って自分なりにストレス
を発散させているということもあるんだよ。でも、自分が思っている以上
にストレスが溜まっていて、そんなところに好意を持ってくれている人が
現れたら誰だって揺れてしまうと思うよ。
そこで踏ん張ることが大事だけど、追い込まれると誰だって流されてし
まうことってあるでしょう?

大事なのは、何が旦那をそこまで追い込んでしまったのかを理解する
ことと、旦那がしてしまったことで>>656がどんな心の傷を負ったかを
理解することだと思う。
旦那に罪悪感があるのは当たり前。そのうえで、本当にやりなおすこと
ができるのかを話し合わないと。>>656が受けたショックを癒すことと
フラッシュバックが起きたときに旦那が受け止める精神力、旦那が持つ
不満を同時に解消していく努力をしないと再構築できないと思うよ。

667 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:10:23 0
>>662
相手の非を責めるのは簡単。
でも、その前に自分の非を謝る方が相手の非を実感させやすいよ。
>>656がとった行動は凄いし、本当にやり直したいからこその行動
だと思う。

668 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:11:55 0
>>666
ストレス、ストレスと言うけど、実はその時はそんなにストレスじゃなかったりする。
奥とは別に好きな女が出来て、のめりこんで行くうちに罪悪感を誤魔化すために
奥のアラを探すようになってしまうんだな。

不倫を責めたら責めるだけ、罪悪感に火が点いて、正当化しようとする。
ガミガミ言うと逆効果。黙ってると黙認してくれると勘違い。
時々チクリとやっといて、旦那が冷めた頃合いに「いい加減にしなさい!」が
一番きくと思う。

669 :656:2006/02/06(月) 11:12:34 0
>>665
そうですね。もう夫と顔を合わすのが辛くて辛くて、そして向こうも苦痛だろうと思い、
家を出ました。離婚してあげた方が夫の幸せに繋がるのか、私はやり直したいけど
自分のエゴを通していいのか、夫は身辺整理をしてキレイになって、
その女性と向き合いたいようです。
彼女のどこがいいの?と聞くと、ホッとするとの答えでした。。。
夫の親から携帯に着信がありました。
本音で語りたいと思っています。ありがとうございます。


670 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:13:28 0
長期戦であれば、妻の方断然有利。
それに8年目ならそろそろ中だるみの時期なんであなたがよい悪いは
別としても、悪い点ばかり目についたり新鮮さに目を奪われる時期
でもあるんだよね。
別れたくないって気持ちを伝えるようにしていたら、まじめな旦那さん
みたいだから気持ちを理解してきっと帰ってくると思うよ。

671 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:14:40 0
>>669
旦那のためを思って離婚する、って言うなら
それこそせめてもうちょっと様子見ようよ。
相手女もラリラリで良いトコしか見せてないだろうしさ。
実際、相手女と一緒になってしばらくしたら、旦那後悔するかもよ?

672 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:17:24 0
>>668
人によるんだけどね。
セックスレスが不満だったりして、不満を訴えていても相手が理解を
示してくれないとかなりストレスになるよ。自分で思う以上に。気持ち
に体がついていかなくなることもある。

漏れはそれが原因で不倫→再構築を考えたけど無理と判断→離婚に
なったから。

673 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:18:51 0
真面目な旦那が不倫にハマると怖いよね。
奥も免疫無いから、まともにダメージ食らうし。

友人が真面目な旦那が本気に好きになった人が出来たから、って
子供二人引き取ってスピード離婚した。
2年ほどして、旦那が土下座してやり直させてくれって言ってきたらしいけど
友人もすごい決心して離婚したから、もう後ろを振り向けるような心境じゃなくて。
もう彼氏もいるし。
ホント、せめて2年待ってたら、こうはなってなかったなぁって、言ってる。

674 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:22:39 0
>>656
小梨の理由はなに?仕事してるからかそれともできないのか。
子供作って元鞘って例結構見てきてるけど。

675 :656:2006/02/06(月) 11:48:07 0
皆様、お返事ありがとうございます。
たくさんお言葉を頂きましたが、涙が止まらずに混乱しています。
ひとりひとりお返事できなくてごめんなさい。
私たち夫婦はすれ違いばかりでした。
小梨の理由は子宮外妊娠です。
男性の意見を頂きましたが、私にも非があるのです。だからこそ、猛烈に反省して
心機一転頑張るから態度を見て欲しいと思い、頑張りましたが、今は
その気持ちが重荷になっているようです。心から今思っていることをメールしましたが
返事はなく、数日後メール読んでくれたかな?と聞くと。「苦しいだけ」と言われました。
彼女と幸せになれるのなら、私にも非があるし離婚は涙をのんで了解しますが、
一次の気の迷いだと、本当に夫が幸せになれるか心配です。
苦しいながらも決心するので、幸せになって欲しいんです。でも、相手もわからないし
いい人だったり、私にない部分を持っていると思うので、悔しいけど仕方ないですが、
どんな人なんだろうと気になります。でも、夫の好きになった人だし、付き合いを
あわせて私たちは13年目です。その情を切ってでも魅力のある人なんだろうな。
自信喪失してしまいます。支離滅裂ですみません。



676 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 11:57:52 0
>>675
ダンナが戻ってきても、最悪、ダンナを失っても
あなたの人生は続くんだよ?

だとしたら、あなた自身の人生を楽しくしないとさ。

あなたの人生を輝かせることができるのはダンナさんじゃない。
あなた自身しかいないんだよ。

ありきたりな言葉のようだけど
私も地の底みたいな場所で、自分自身でこれを実感して立ち直った。

誰を失っても、何を失っても、あなたの人生は死ぬまで続く。

死ぬまでの間に、いろんなことを成し遂げて、人にも優しくして
生きて行きたいと思いませんか?

677 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 12:05:33 0
>>675
>その情を切ってでも魅力のある人なんだろうな。

これがラリってヤツだw
ラリってる間は奥との良い思い出とか情とか全部吹き飛んでるよ。
答えを急いで出すこたないよ。

678 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 12:16:57 0
>>656
うちも似たような感じ。
身辺整理して向き合いたいんだって。
きっと私にないものがあるのでしょう。
やっぱり最初は私に対する不満を並べてきましたよ。
自分にも非がある事は私も認める。それについてはやはり謝った。
だがそれを理由にするな、とも言った。

付き合い含めて、15年一緒にいるから旦那の思考回路わかりすぎる。
まだラリ期だから>>673の友人みたいになるのもかなりの確立。

旦那の事よりも、どうしたら自分が幸せか、自分視点で考えてます。
まだ答えは出てないけどね。


679 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 12:23:24 0
>旦那の事よりも、どうしたら自分が幸せか、自分視点で考えてます。
それでいいと思う。自分が幸せじゃなかったら他人を幸せにすることもできないし。

680 :678:2006/02/06(月) 12:37:33 0
>>679  うん。そうだよね。
相手の事もまったく興味もわかない。
ただただ旦那の子供のような言い分に呆れてしまっている段階。
こういう私が旦那の母のようになっているとことか
お互いにパパママだで生きてきたから、それが旦那のラリに繋がってると思う。
再考も出来なくもない。
このまま旦那の母親でパパママだけで生きていくと覚悟を決めて。
それが幸せなのか、考えているところ。
子供の為に生きる、それも自分にしたら幸せでもあるから。
この部分で悩んでいる。


681 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 12:54:42 0
>>680
>このまま旦那の母親でパパママだけで生きていくと覚悟を決めて。

旦那はそれが寂しくもあり、悲しくもあるんじゃない?
自分の幸せが第一だけど、何故そうなったのかも考えることも必要よ。

682 :678:2006/02/06(月) 13:39:15 0
>>680
うん。そうなんだって。そういってた。
だからって、自分女を捨ててたわけじゃないよ。
体形も結婚前と変わらないしおしゃれ好きだしね。

15年も一緒にいたら、トキメキもなんもなくなるよ。
すっかり家族。
それが当たり前だと思ってた。
それが私の間違いだったのかなって。

683 :678:2006/02/06(月) 13:40:30 0
アンカーミス
>>681の間違いね

684 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 13:44:14 0
>>682
それだけわかってれば充分。
そんじゃ、あとは何が自分の幸せなのか考えるだけで大丈夫だね。
ガンガレ〜。

685 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 13:47:28 0
>>684
追記。
旦那は、恋愛してたいんだよね。結婚しても日常生活から離れて
デートできると違ってたのかも。手繋いで歩いたりとか。

686 :656:2006/02/06(月) 15:07:05 0
お世話になります。夫と電話で話しました。
双方の親にもバレたので、開き直って離婚街道まっしぐらのようです。
責任感はあるので、私の親にも謝りにくるようです。
彼女を守りたいの?と聞くと「うん…。」と。「愛し合ってる」と言っていました。
離婚しても、すぐには一緒になれないだろうとも。
でも、肉体関係もあるでしょう。
品のない話で申し訳ないのですが、夫の下着に汚れがついてるのって浮気したことを
疑っていいのかな?
やり直したいし、職場も家の方が近いから帰りたいと訴えると、冷たくしてしまうから
帰って来ないで欲しいと言われました。
夫に彼女と会わないで欲しい、帰って来て欲しいと訴えても無駄でしょうか。
メールを打ち掛けています。。。

687 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:09:13 0
帰りたいって了解とる必要ないよ。だって自分家なんでしょ?
お伺いたててないで帰っちゃえばいいじゃん?

688 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:14:44 0
>>686
むしろ旦那の方が家から出て行く立場じゃない?

689 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:16:06 0
>>686
下着にシミ云々より先に
離婚までしたいとか抜かしてるのにヤッてないわけがないでしょうが。



690 :656:2006/02/06(月) 15:17:18 0
なんか、都合のいい女、夫と向こうの思う壺なのかな。。。
何がいい道なのかわからなくなってきました。
離婚して私も一からスタートした方が気分が楽なのかな。
でも、相当心の傷は深いです。

691 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:21:52 0
>>690
しばらく様子を見てダメなら離婚するに一票
その場合ちゃんと慰謝料はもらってね

692 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:24:25 0
>>690
マンドクサなタイプのダンナさんみたいだし捨てちゃえば?
思う壺でもいいじゃない。負けるが勝ちという気がする。
今は、「惜しくなってる」だけなんじゃないかなあ。
>>656読んでも、自分勝手で我侭な人に見える。

というわけで離婚推奨だけど、
ただ、ダンナさんのその態度は酷すぎるよなあ。
ダンナさんが希望を通しての離婚になるわけで
やっぱりそれに対する慰謝料や
財産分与などはちゃんとプロの手を借りて話し合った方がいいよ。

693 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:29:16 0
>>656は無理してない?と感じる所がある。
私はサレた時「絶対離婚しない!」って思って行動した。
旦那を好きだった事もあるけど
ここで私が物分りよく離婚したら
旦那と相手が喜ぶだけ・・って思うと意地でも
するもんか!って。・・って自分語りスマソ

694 :656:2006/02/06(月) 15:34:25 0
みなさん、ありがとうございます。
そうですね。簡単に離婚を承諾せずに様子をみます。
簡単にはいかないことですし。。
夫に、私の元へ帰って来て欲しい、彼女に会わないで欲しいとメールしました。
実は、マンションを買っているので、それの整理も大変です。
私もパートなので、今は保証もなく、夫に甘えて生きてきたので
しなければいけない事が他にもたくさんあります。
一から出直す…。相当立ち直るのに時間が必要です。
早く時間が過ぎ去って欲しいです。
ご意見、とてもありがたいです。

695 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:34:51 0
>>693みたいにがんばる価値のある旦那さんだったらいいけど
>>656旦那って、なんかコドモっつーかアホっつーか

696 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:35:18 0
自分の主張をしようよ。
いまは別れたくないと思うなら、その主張をした方がいい。
家に帰りたいなら帰るといいよ。

697 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:35:38 0
>>694
てことは、新しいマンションを追い出されたわけ??

そんな男にしがみついてどーすんの??

698 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:38:12 0
>>695
それはたぶんらりってるからだよ。

>>656
しばらくの辛抱だと思うよ。

699 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:39:17 0
家に帰ったら、辛いだろうけど何ごともなかったように
振る舞うことだけに集中した方がいいよ。

自分は離婚したくないという意志だけ持ち続けてね。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:40:44 0
こういう事情なら旦那が出ていくのが普通なような。
家も彼女も・・で、694に帰って来て欲しくないは
あまりにも勝手すぎ。ローン払ってるのは旦那だから・・って
そういう問題じゃないと思う。

701 :656:2006/02/06(月) 15:42:18 0
>>692
負けるが勝ちですか…そうですね。お互い我侭でした。
私も離婚してよかったと思える日がくるかもしれないし。考え方次第ですね。
目から鱗のお言葉ありがとうです。
>>693
無理してしまう性格なんです。それが彼にとって重荷になったのかも。
悔しいし無念でいっぱいですが、今は彼女の事で舞い上がって
誰の言うことも聞きません。私が水に流すと言いましたが、
許して貰ったとしても、親まで巻き込んで迷惑かけてもう戻れないとの事。
それに罪の意識は感じているらしく、もう責任とって戻れないそうです。

702 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:47:47 0
離婚しないって決めたら
「何て理不尽なんだろう」と思いつつも
旦那が離婚思いとどまるまで 良い家庭を
作る努力をしてる所を見せなきゃいけない、それはそれで
かなりキツイ・・まるで常識の考えが通じないから。
私は2回目あったら そんな努力もうしたくないから
すぐ見切りつけれるだろうと思う。
>>656くじけないで、一人で悩まないように。

703 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 15:58:20 0
>>701
漏れとまったく同じ状況っぽ。
旦那はラリが醒めたあとで後悔すると思う。だから、離婚だけは
何としても回避した方がいい。しばらく別居でもして。

704 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:03:09 0
帰ってきても、自分勝手なダンナならいらないと思われ。

705 :656:2006/02/06(月) 16:05:00 0
お金の管理は任されていたので、マンションのローンの借り換えの金利の動向を常に
見守ったり、自分は自転車通勤で頑張ったり、欲しい物も我慢したり。
頑張って繰上げ返済したから、残債より少しより高値で売却できるようです。
昨日、おおざっぱに査定してもらいました。その点はローンを抱えない分安心しました
夫は2年止めていたタバコを復活しました。彼女の時期と重なります。
競馬もスロットも適度にですがします。お酒も好きです、女もしました。
もっと幸せになれる人がいるのだろうか。未来はわからないけど。
憎めないタイプにだけ辛い。
家に戻りたいけど…実家に居た方が傷つかないかもしれない。
戻っても、後ろめたいから家事とかして欲しくないようです。
早くこの状況から抜け出したいけど、試練だと思って耐えたいと思います。
嫌いになって別れた方が楽なんだろうな。

706 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:10:11 0
だって結婚までした相手だよ好きなのは仕方ないよ
だから今辛いんだし、でもそれがずっと続くわけじゃ
ないしね、今は辛いだろうけど頑張ってね


707 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:11:31 0
>>705
>戻っても、後ろめたいから家事とかして欲しくないようです。

現実逃避してるだけ。帰って現実を見させた方がいいよ。
試練を思うなら、普通にふるまうことを試練にした方がいいと思う。

漏れは離婚したけど、離婚の1カ月前に普通に過ごした元嫁に
感謝してるよ。で、いまは何てバカなことしたのかなって反省してる。

708 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:19:20 0
>戻っても、後ろめたいから家事とかして欲しくない

正直、相手の女が、妻のいた形跡を嫌がるからじゃないかと思う。
帰ってきて欲しくないのは、相手の女が泊まっているからだと思う。

709 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:20:06 0
>家に戻りたいけど…実家に居た方が傷つかないかもしれない。
そうかもしれない、でも旦那の気持ちも離れる一方では?
今はラリって何言っても通じない、そんな旦那の近くにいるのは
つらいかもしれないけど・・
事が割りとどんどん進んでる感じするから
冷静を取り戻したら 旦那は激しく後悔すると感じる・・

710 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:33:11 0
>>704に同意
私もそんな男ならいらない
後で旦那さんが後悔するなら、させたらいいんですよ
その時あなたの大事さがわかるでしょう
旦那さんのラリ期もいつか冷めるけど、それはいつなのか?
半年後、もしかしたら3年後かも知れない
その間あなたはずっと一人で待つのですか?

>>656さんはもう少し自分自身を大事にした方がいいと思うな
浮気はされる方にも非があるだろうけど、する方がもちろん悪いに決まってる
そんな男に土下座、なんてあなたのプライドは?
夫が幸せになれるなら離婚してあげたい?
あなたの結婚てそんなものだったんでしょうか?
旦那に気を使うのももちろんいい事だと思います
ただ、あなたの1度きりの人生、あなたも幸せになる権利があるはずです

私はあなたの話には離婚推奨です
私ならこれ以上都合のいい女になりたくない 強くいたい
もちろん、慰謝料は頂きますよ
汚い、と思われるでしょうが、こちらも生活の為ですよ

711 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:40:38 0
誰にでも「不倫されたら離婚汁!」なんて言うわけじゃないけど
>>656の話は、聞けば聞くほど、その男どうなのさ?という気がする。

712 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:43:42 0
失うものの大きさとプライドのどっちかを取れってなったら
誰だってプライドなんか捨てると思うけどね。

>>710みたいな強気のこと言う人にかぎって、同じ立場に
立たされたら何もできなくなるんだよ。きっと。
それか、旦那のことなんかATMくらいに思ってるんだろな。

713 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:44:06 0
正直一度他の女にラリって自分を捨てると決めた男なんかと
この先一緒に生きていきたくない
自分なら

714 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 16:46:12 0
本人は旦那を嫌いになれないから苦しいんだよね
嫌いになれたら、或いは後悔するならすれば?と
思えるほどだったら きっとこんなに悩まないんだと。
何年か前の自分を見てるようで何か胸が痛い。

715 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 17:11:39 0
女を車にたとえることがよくあるよね。
今乗ってる車(奥)、実用には困らないけど
なんか最近乗っててつまんないしなーともう一台買い足す(プリン)。
通勤や買い物など普段使いには(奥)だけど
遊びに行くときは(プリン)。

どう考えても、新しく買った車の方が乗っていて(一緒にいて)楽しいよね・・・。

716 :656:2006/02/06(月) 17:19:19 0
みなさん、ありがとう。長々引っ張ってごめんなさい。
うちの夫婦は、長年、積もり積もったものが全部でてきてしまったようです。
私の事は嫌いになったわけではないようです。
ただ、彼女の事に夢中でそれが決定打です。
早く元気になるには、諦めるのも大切でしょうね。
なんで嫌いになれないのだろう。覚悟するのなら、嫌われるの覚悟で
家に戻るのも手ですね。選択肢はふたつです。
未来は見えないけど、じっくり考えたい反面、早く決着をつけて
スッキリしたい気持ちもみなさんの意見を聞いて考えさせられました。

717 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 17:26:45 0
>>712
同じ立場に立ちましたが何か?
立ったからこそこういう発言できるんですよ

てな訳で>>713にハゲドウ

718 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 17:30:59 O
>>715
車には感情はないからね。


719 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 17:34:17 0
>>718
感情がないだけ、車のほうが上だよ

720 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 17:41:51 0
別れたくないって思うなら
旦那を責めるより旦那が戻りやすい家庭を作る
努力をする(あっちが悪いのに・・って思うだろうけど)
また信頼しあえるまで時間がかかろうとも。
やはりだめだ・・と思うなら
取れるだけ取って新たな一歩を踏み出すのも良い。
後で旦那が後悔しようがそこまで面倒見る事もない。
と私は思う。

721 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 17:42:41 0
>>717
結婚生活より自分のプライドが大事な自分大好きチャン乙!
きっと自分より他人を好きになることはないだろうから、
一生自分“だけ”を愛してあげてください。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 17:58:37 0
幸せな人って、こういう噛み付き方しないよね・・・

723 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:11:35 0
>>721
自分大事ですよ
自分がしっかりしなきゃ何事もやっていけんでしょう

私も同じ立場に立ちましたよ
そのすぐの時は嫌いになれず待ちました
自分を責めて、旦那を責めて、その後夫婦じっくり話しあって、旦那も帰ってきましたよ
ただ、帰ってきてうれしかったけど、それから本当に大変だった
旦那とやり直すって決めたからにはこれっぽっちも疑ってはいけない、
過去を責めない、過去をすっぱり忘れて1からやり直す、という事
少しでも帰りが遅いとやっぱり疑うんですよ 心配で
最初は相手も自分のせいだから、て我慢する
ただ相手にも我慢の限度がある
私がはっきり言えるのは
「した方はすぐ忘れる された方は一生忘れない」です
私は1度疑ったら止まらなくなったのでスッパリさせました

>>656さんの旦那さんあなたに対する扱いがあまりにもひどいな、と思ったから
強い発言したまでです
やり直したいならそんなつもりで精一杯がんばってください


724 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:13:23 0
>>721
プライドを大事にすることより、不倫をすることのほうが
大きな障害じゃないの?結婚生活にとって。

725 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:17:53 O
>>723にドウイ
好きだからフラッシュバックするし、でもいつまでも責めれない。
精神的に病むように心はサレているときよりすさんでくよ。

だから自分を救い出してあげれるのは自分しかいない。
結婚生活を続けても、辞めても。

726 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:18:25 0
つか、>>656は再構築を望んでいるのに離婚を奨めるのは
どうかと思う。旦那を再構築に向かせるためにはどんな方法が
あるのかを考えるのが先じゃないか?

旦那は真面目な人みたいだから、まずはラリ期から少しでも
早く冷めさせるのが先決だと思うのだけどな。

727 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:36:13 0
>>725
サレても、やり直すためには相手を責めてちゃいけないのって辛いね。
サレてたときと同じ環境で、同じような生活をしていくんだから
いやでも毎日思い出すもんな・・・。

努力すれと、かえってイヤになっちゃうから
養ってもらって、好きなことして暮らしながら
嫌がらせの限りを尽くすのも、また一興。

728 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:37:28 0
>>727
結婚生活を円満にいかせるコツは
「相手に興味を持たない・持たせない」ことですよ
これ、鉄則

729 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:44:45 0
男なんてプライドの塊なので処女だったとか
あなたが一番いいとか嘘でも言われただけでかわいがってくれるもんなんだから。
口でそう言っておいてほっとけば円満。
浮気しても帰ってくるよ。

730 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:46:16 0
>>729
浮気してからでは遅いんだ。
そんなの、帰ってきても嬉しくないんだ。

731 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:47:47 0
>>730
だめだめ
それはまだ相手に興味を持っている状態。
いてもいなくても気付かないくらいの状態にもっていくべし。

732 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:50:48 0
>>731
そうなると配偶者はどういう位置づけになるの?
この間までは、恋人だったわけだけど恋人の延長線上ではないのか・・・。

733 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:50:51 0
わかんないのかな、奥さんってもう家族、肉親なんだよ。
恋人とか恋愛とかの次元ではないの。
男は恋愛した言って思ったら嫁なんか選ばないよ。
新しいのに目がいく。それをやり過ごして円満にできるのが頭のいい嫁。
そしてそもそも嫁さんでも浮気なんか出来ない位イイ女でいられたら最強なんだけどね。


734 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 18:55:05 0
>>733
それは違う。
それに浮気なんか出来ない位イイ男じゃないしな>旦那さん。

735 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 19:03:28 0
>>727
既男さんかな?とても優しい人ですね。
知ってしまえば一生思い出す事もわかっているけど
知りたくはないけどだまされ続けるのはもっと嫌。
優しい言葉かけられても、幸せを感じる瞬間があっても
あぁ、あの人にもこんな言葉かけてたのね
今私をぎゅっと抱きしめてるその手であの人も抱きしめたんだねって
いつになったら素直になれるんだろうと苦しむ毎日です。。

736 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 19:11:54 0
>>656さんが
離婚したいのか、したくないのか
それを自分で確認したら これからどうすればいいか
見えてくるんじゃ・・
してもいいならこれからの自分の事だけ考えて行動すればいいし
したくないなら 家に戻って責めずに戻ってきやすい
雰囲気を作っていく。
10年前にサレでひどい言葉も行動もありました。
飲み会を信じるのに3年かかった。
今もたまに思い出すけど あの時の苦しみではない。
旦那が努力してくれたからだけど。

737 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/06(月) 19:12:03 0
>656 旦那の親は貴女の味方になってくれそうかな
辛いと思うけど結論を急ぎすぎない方が良いと思われ。

738 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/07(火) 13:23:40 0
>>733
一生小梨を貫くならそれで良いけど、
そんなチンコ親父と計算高い母親の間には絶対に生まれてきたくない。
生まれつき穢れた血を引く子供も可哀相だね。

739 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/07(火) 14:36:01 0
うんそこまでして結婚生活続けたくないなぁ
なんのためにそこまでしてその結婚生活にしがみつくのかってことだと思う

740 :応援隊:2006/02/07(火) 15:59:44 0
一番大事なのは、自分の気持ちと思うよ。
彼のことすごく好きなら、それを大事にしたらいい。
愛するとは与えることだからね。
私たちは神様じゃないから、そんなことわかっていてもそれを実行するのはつらいけど・・・
裏切られたら即分かれる、というのは、結局自分のことしか考えていないと思うよ。
あなたのことが好きよって、一生懸命彼のために生きればいい。
確かに、結婚するともう恋人じゃなくなるんだよね。
夢は終わり、現実なのです。
でも、好きな人と一緒に生きていけるのが、幸せと思うなら、それを通せばいいと思うよ。
結局、どんな人と一緒になっても、夢は終わるし、100%完璧人間なんてこの世にいないんだから、
自分の気持ちを第一に考えて、生きていけばいいんだよ。
応援しています。


741 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/07(火) 17:12:58 0
>>740
> 裏切られたら即分かれる、というのは、結局自分のことしか考えていないと思うよ。

裏切る相手がそもそも自分のことしか考えていないDQNなのだから、
相手のことを考えて許したってまた同じ仕打ちを受けると思うけど。

> 愛するとは与えることだからね。

そうだね。不倫馬鹿が配偶者に裏切りを与えたんだから
サレも配偶者に別れと報いを与えていいんだよね。
まさか裏切った相手に愛情を与えろなんて寝言をほざいてる訳じゃないよね?
いや、そういうポエマー嗜好は不倫希望のチンカス共には大変都合がいいだろうけどさ。
そんな子供じみた考えのまま 親 に な ら な い で ね 。

742 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/07(火) 18:15:00 0
>>740
それで本人が幸せならいいけどねー
でもそんな人なかなかいないと思うし
いても自分の気持ちを押し殺してるか人格歪んでるかだけだと思う

743 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/07(火) 21:07:38 0
別れと報いね・・・
相手に復讐するって、結局自分のためだね。
相手のこと本当は好きじゃないんだよ。
報復したって、分かれたって、お互い傷つくだけで何もならないよ。
相手が、心から悪かったって思えるような状況にさせないと。
もし彼のこと本当に好きなら、分かれたり、復讐することこそ自分の気持ちを
押し殺すことになるのではないかな。


744 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 05:32:21 0
>相手が、心から悪かったって思えるような状況にさせないと

そんな簡単に行くなら世の中争いごとも少ないし、犯罪犯しても全員更生してるっつーの。
お花畑な脳の人ですか?

745 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 08:59:17 0
>>743
おまえバカ。
なぜ自分を裏切った人間に固執しないといけないの?

746 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 10:54:22 0
自分を不幸に追いやってまで他人を愛そうとする奴は共依存というただの病気。
衣食を削って貧しい人に奉仕する人は、奉仕した相手に感謝され幸せを感じる事ができるが
裏切り者に情けを注いでやったところで、思い上がって一層裏切りを重ねられるだけ。
だって奴らは他人には無償の愛を求める癖に、自分は自分しか愛そうとしないんだもの。

愛しているからこそ、相手の過ちを別れや慰謝料等のペナルティによって自覚させるのでは?
(そこで自覚できないような池沼は精神科医にしか治せないから諦めるとして)
愛してるから何でも許しちゃう、なんて人間が母親になったら
さぞかし凄まじいマザコン坊ちゃんが完成するんだろうね。すごおい。
きっと父親に愛されなかったせいで、甘やかされる愛情しか学べなかったんだろうな。

747 :656:2006/02/08(水) 11:08:46 0
昨日は、仕事にならずに情けないのですが早退しました。
顔が青いよ?と言われたし、嬉しい誤算で3キロやせました。
今日は頑張って会社に来てます。引継ぎを探してもらう様に手配中です。
昨日精神的に記憶が飛ぶなど、やばくなり、夫の声が聞きたくて話しました。
しかし、夫の意思は堅く、『お前には申し訳ないけど、お前と彼女は全然違う』
落ち着くと嬉しそうに言われましたし、夫の片思いではないく愛し合っていると。
夫は真面目で、もうその道しかないと思っている様子。
もう、彼の幸せを願い私も別の道に向かうしかないと気分を転換したら
気が楽になりました。ただ、夫の不倫相手はどうも既婚者らしい。独身ではないみたい。
相手も家庭がうまくいってなくて、夫と仲良くなった様子です。
以上、報告でした。

748 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 11:29:52 0
確かに、不倫する人ってのは、自己中そのものと思うよ。
自分しか愛せない人。
でも、悲しい仮名そんな人でも好きになっちゃう事ってあるんじゃないの?
やはり、自分の気持ち第一に生きるがいいと思うんだ。
しかし、人の気持ちは自分ではどうにもできないよね。
自分と一緒の方が、彼は絶対幸せと思うなら、やっぱり彼を取り戻す努力もしていいと思うけど、
別れた方が彼は幸せと思うなら、つらくてもそうすべきでしょう。
「甘やかされる愛情しか学べなかった人」というのは、
自分しか愛せない、不倫するような人のことだよ。
人をちゃんと愛せる人って言うのは、愛された記憶がある人だよ。
ただ罰を与えるだけでは、人は真に改心できないと思っている。
逆の立場だったらどうよ?
殴られたら、よけいに「このやろ〜!!」って思うでしょ?

749 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 11:58:53 0
>>748
お花畑の人?
あのさ、「甘やかされる愛情しか学べなかった人」が不倫する奴のことを指すなら、
それは素人の愛情や甘やかしでどうにかできる問題じゃない。
ぶっちゃけ 心 の 病 気 なんだよ。
心の医者にかからなきゃ直らない障害なんだ。

ボーダーと付き合ってる奴が「自分が何とか治してやろう」と無理に努力して
ボーダーに振り回され、自分まで心を病んでしまうのと同じ。


750 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 12:02:26 0
途中で送信しちまったorz
まあ、そんな風に頭がおかしい奴と一緒にいて幸せだと本気で思えるんなら
一緒に狂って破滅するのもひとつの人生なんだろうけどさ。
そのつもりなら永久にその狂人を放流するな、そして絶対に子供は作るなと言いたいね。
狂人の子なんて生まれつき不幸のどん底にいるのと同じ事だ。

> 逆の立場だったらどうよ?
> 殴られたら、よけいに「このやろ〜!!」って思うでしょ?

殴られる正当な理由があれば反省しますが何か?
理由なくぶん殴られたのなら「この野郎」と思うけどね。
まあ不倫するような奴は殴られた理由もわからない池沼だから
「この野郎」と思うんだろうけど。

751 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 16:00:55 0
確かにそうなんだよ。
不倫するようなやつは、そんなヤツさ。
ちゃんと反省できる人はできるし、できない人はできない。
でもね、それでもそんなしょうもないやつを好きになるってことあるんだよ。
あんた、本気で人を好きになったこと無いね。
まあ、確かに、どうしようもない二人は、ほっておくしかないのだ。
ただ私は、復讐は、きっと彼女の気持ちのいい方法ではないと思ったのでね・・・
だって、すごく彼のこと好きみたいだったからね。

752 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 16:07:21 0
彼女に言いたい。
自分を下げないようにね。
彼のこと好きという気持ちは、それが本心なら、大事にした方がいい。
あんな女より、やっぱり君の方が俺にとって大事な存在だったんだ・・・
と、後悔させて心からしまった・・・と思わせてやりなよ。
あなたは、きれいな人と思うよ。

753 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 16:10:10 0
離れていってしまう心は、もうどうしようもないかもしれないけど・・・
あなたには、きれいなままでいて欲しいね。

754 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 16:25:31 0
汚れきった心の人に言われたくない

755 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 17:02:29 0
「復讐だ!」と叫んでいるあんたの心こそ汚れきってるのかもしれないよ。
いやいや、ごめん、言い過ぎた・・・
私は、復讐はどんなことでもなしと言っているんじゃないからね。
誤解のないように。
裏切られて、相手のことが嫌いだと思ったら、復讐でしょ、そりゃ。
今、嫌いなのか好きなのかで、分かれると思うよ。
嫌いだったら、相手なんかもうどうでもいいんだから、
あんたの言うように、ぶん殴って、相手がどう思おうと関係ないし、
自分がすっきりするようなことすりゃいいよ。
私もきっとそうするよ。
お花畑の人、っていうけど、
裏切られたら、馬鹿じゃなけりゃ傷ついたり、悲しんだり誰もがするでしょ。
好きでいるって、幸せでもありつらくもあるんだよ。
ほんと、お花畑にいられりゃそれは幸せだろうけどね・・・


756 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/08(水) 17:09:37 0
相手の女も、きっと不倫なんかできるヤツなんだから、
本当に優しくて、美しい女性じゃないと思うよ。
だから、すぐに化けの皮がはがれて、
自分を見てみてって、うるさくなって、やっぱり自己中だから、
彼のこと愛せ無くって、いやな女になっていくよ、きっと。
かわいそうだけど、不倫を繰り返す男女というのは、一生かかっても
幸せにはなれないだろうね。

757 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 03:12:36 0
■相談です■
夫36歳・私35歳、小梨結婚9年目。
転勤族のため、西日本と東日本を行ったりきたりで結婚してから引越し3回。
そんな中、夫は結婚前から着かず離れずで(遠距離のときもアリで)
ダラダラと付き合っていた女性がいたことが明らかに。
前から何だか怪しいと思ってたけど3ヶ月ほど前に決定的な状況をつかんでしまいました。
夫はずっとウソを突き通していたが、先日ようやく詳細を白状してもらった。
相手は少し年上でその夫とは死別。付き合い始めのころは夫はいたらしい。
何かと相談にのったり、Hもしたりしてたようだが、かまいきれずようやく別れたとのこと。
夫も私も別れる気は今のところ無いので円満にやっていきたいけど、
フラバがあったり、急にイライラしたりしてなかなか穏やかになれない。
「結婚前から」ってのが想定外だったのでかなりショックだった。
信頼しなきゃいけないんだろうけど難しい・・・。
で、私とはレスのくせに(どちらかというと拒否される)風俗も大好きみたい。
(出張時によく利用していた様子・物証多々アリ)
今は「もうしない。信用して欲しい」なんて言ってますが、
こんな夫の女グセ、浮気グセは治ることはないですかね。
うまくやっていく方法ご教授願えませんか。

子供はそろそろマジに欲しいです。トシもトシだし。
次浮気されたら耐えられないかもしれません・・・。 


758 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 03:23:22 0
>>757
浮気癖を治すことって相当難しいと思うよ、それにまず旦那の
意識が変わらない限り無理に近い

759 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 03:47:33 0
>>757
早いとこ 子供を作る事だよね!
子供が居る事で本当の家庭が形成されると思うよ。
あなたがイライラしたり旦那に当たったりしてたら
いい方向に向かわないと思うよ。
俺も結婚後だけど 死別の年上の女性と時々関係してたけど
家庭を顧みないほどラリったりしなかったし
やっぱり家庭は大事にしてたよ。
旦那も多分つまみ食い程度にしか思ってないと思うよ。
でも レスって〜のは問題だよね。
 

760 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 07:54:52 0
相談です。
相当ラリりつつも不倫(交際・肉体関係)には到らなかった
旦那はどうすればいいですか?
喜ぶべきか悲しむべきか・・・。

761 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 08:20:58 0
>>760
「ヤッてない」とは一応言うものです。
ただラリること自体が楽しいと言う場合もなくはないから

どーでもいいじゃん。
今、あなたのところにいることが全ての答え。


762 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 08:52:08 0
今お互いどうしたいのかをよく話し合って、確認してみてね。
結婚を継続したいのなら、頑張ってください。
今は相当ショックと思うけど、これからは、相手の不誠実をなじったりしないで、あなたがすごくいい女になるよう努力してみることです。
男は、家の中でしっかりしなくては、かっこよくいなくてはと思って疲れていくようです。
癒しを求めて、自分専用のホステスと遊ぶのです。
「疲れた〜」と言われたら、「疲れたの」といってあげて、「そうなの」とか「なるほどね」とか
嘘でも言ってあげると、もしかしていい関係に戻れるかもね。
人間は、刻々と変わりつつあるから依然と同じとはいかないけど、また新しい関係になれるよう頑張ってね。

763 :757:2006/02/09(木) 09:41:02 0
早速のご回答ありがとうございます。
>>759
たぶんつまみ食い程度・・・ウチもそうだと良いのですが。
>>762
私も元同業ということもあり、家では仕事etc.のグチというか相談というか
そういう会話は以前からすごく多いです。
なるだけ口出しはしないよう、聞く方に徹しています。

764 :757:2006/02/09(木) 09:46:08 0
先月くらいまでは夫は信頼をとりもどそうと心がけているように見えました。
でも、私にナイショで会社の女性と二人で食事とか行ってたりして。
食事や飲みくらいでガタガタいいたくないのですが、
残業のついでというのではなく、わざわざ夫から前日に誘っていました。
やっぱりナイショで行かれ、帰ってきたとき事実と全く違うことを話されると
ヘコみます・・・。

ちゃんと帰っては来るので、デンと構えなきゃーなんですかね。


765 :757:2006/02/09(木) 09:47:07 0
スミマセン。
しばらくおちます

766 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 10:44:44 0
まぁ、浮気の事実を知ってしまった以上、再構築するには
猜疑心とフラッシュバックの戦い、これまでに蓄積された
不満の解消をしないといけないからね。
それが無理と思ったら距離を置いた関係になるというのも
いいんじゃないかと思うよ。

767 :760:2006/02/09(木) 11:37:11 0
>>761
ヤってたかなあ?
ヤってたとしたら、腹が立つ以前に気持ち悪い。もうだめ。

768 :757:2006/02/09(木) 17:35:52 0
>>766
猜疑心とフラッシュバックとの戦い・・・
そうですね。
何だか今自分の価値(ってほどのものでもないか)が試されているような気がします。
これを乗り越えれて、もし子供を授かることができたなら、
ちゃんとしたお母さんになれるかもーなんて思っています。



769 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 17:46:12 0
>>768
あのね、自分だけで戦おうとしなくていいと思うよ。
フラッシュバックがあるのは当たり前。自分が我慢すればいいという
ものでもないと思うよ。旦那に八つ当たりとかしてしまって構わない
と思う。そのときに、旦那がきちんと受け止めてなだめてくれることが
必要なのね。それが>>757に対する誠意でもあるし愛情でもあると
思うのね。そういう苦悩を二人で乗り越えることが重要。
でも、旦那もいつも受け止め切れるとは思わないのね。喧嘩になって
しまうこともあると思う。そういう時にはお互いを許せるようにするのが
大事なんじゃないかな。そうやって乗り越えれば、いままでよりも強い
絆で結ばれてよい関係になれるんだと思うよ。本当に困難な道だと
思うけど。

漏れは、離婚することを取ってしまったけど、再構築を選んだ人には
頑張って欲しいと思うよ。ガンガレ!

770 :757:2006/02/09(木) 18:22:12 0
>>769
先日、居間のホットカーペット上で着替えもせず歯磨きもせず、
でもと〜っても気持ち良さそうに眠っている夫を見て、ムショウに腹が立ち、
深夜に「イライラするーーーっつ!!」って叫びました。
夫は「どどど、どうした??あ・・・オレが原因か?ゴメン・・・」って。
「あなたは今後どうしたいの?僕は一緒にやっていきたい」とのこと。
私はめったにキレるタイプではないので、たまにならキレてみてもいいですよね。

夫とは仲良くやっていきたい。
信頼したいと思ってる。
でも、一度失った信用を取り戻すのは大変。
私も努力するけど、しばらくはこういう情緒不安定(?)が続くかも
・・・って夫に言葉にして伝えた方がいいでしょうか。

あんまり自分が落ち着かないようであればカウンセリングも受けてみようかと思っています。

771 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 18:25:49 0
>>770
>私も努力するけど、しばらくはこういう情緒不安定(?)が続くかも
>・・・って夫に言葉にして伝えた方がいいでしょうか。

うん。しっかり受け止めてねって話し合うといいよ。
そういう話しをして初めて再構築が始まるんだと思うし。

772 :757:2006/02/09(木) 18:28:09 0
がんばります。

あー、でも夫が「そんな昔のこと、しつこいよ」って態度をとったら
またキレそうですね。
その時はそれまでの男だったと諦めますかね。


773 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 18:31:54 0
>>772
そういうこともあると思うよ。でも、そうなったときにどうするかって
ことも話し合っておくといいんじゃない? 本心じゃなくてもイラつ
いて言ってしまうことってあるでしょう?
どんなことがあっても再構築して良い関係を築くっていう目標を
忘れないようにしないと。

あと、めったにキレるタイプではない=溜め込むタイプだと思うから
今度からは思ったことはできるだけ口に出すなり話し合うようにする
といいと思うな。漏れがそうだったし、その結果が悪い方向に出て
修復不可能になったから。

774 :757:2006/02/09(木) 19:08:23 0
>めったにキレるタイプではない=溜め込むタイプ
なるほど。
まだまだ話し合いが必要ですね。
夫が今後もちゃんと向き合ってくれるといいなぁ。

レスうんぬんの問題解決はそれからですね、きっと。
夫はその間どうしてるんだろ。
また風俗使っちゃったりするんでしょうかね。
お願いだからバレないようにして。。。
病気ももらってこないようにしてほしいです。


775 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 19:20:31 0
サレならこの板で相談するより
他の板で相談した方が
一般的な意見が聞けると思うけど

776 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 21:16:58 0
>>775
ここは、不倫している人の専用板じゃないよ。

私もサレ側じゃないけどw

777 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 21:33:59 O
誰かいますかぁ?

778 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 21:37:22 0


779 :777:2006/02/09(木) 21:40:35 O
いた☆
相談前に確認させてください。
サレ子はスレ違いになります?
前サレ子のスレあったのにさっき検索しても引っ掛からなかった。

780 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 21:48:08 0
サレ子スレはあるけど荒れぎみだからこっちでもいいんでない?

781 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 21:50:37 0
サレ子の私がきましたよ

782 :777:2006/02/09(木) 22:00:21 O
じゃあここで相談させてください。
■相談です■
父55、母53、私、3人兄妹の末っ子です。
去年の夏、父が十数年ぶりに浮気しました。
もともと浮気性な父ですがかなり長い間浮気しなかったので、母も安心しきっていたみたいな時の浮気でした。
精神的ダメージがでかかったみたいです。
その女とは終わったのですが、母は今だに疑って
ストーカーみたいに異常な位に父をつけまわすようになってしまったんです。
本人(母)の気が済むまでやれば落ち着くだろうとは思ったのですが…
精神科に連れて行った方が良いのかと考えるようになりました。

783 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 22:12:32 0
>>782
それは大変ですね…

「精神科」っていうと、
今でこそ気軽に相談にいったりできますが
お母さんくらいの年代では
「皆、私を基地外扱いするの?」
という衝撃を受けてしまうかもしれません。
「心理カウンセリング」とか
そういうソフトなネーミングのところはないでしょうかね?

「異常だから」とかではなく
「お母さんがラクになる考え方をみつける」ということで。

784 :777:2006/02/09(木) 22:23:56 O
やっぱり連れて行ってみた方が良いですかね?
父が今タクシーの運ちゃんなんですが、
一日おきに出勤です。
出勤の日は朝、父が家を出たらすぐ母も車で追い掛けて会社に入ったのを確認してから帰宅。
姉が実家にいるのですが、姉が家にいれる時は見張りを頼み、
父が少し外出るとカーテンの隙間からずっと見てたり、孫を抱いて散歩のふりして外に行く。
今日は父の出勤日で深夜に仕事終わるらしく会社の近くで張り込みするのにアリバイ頼まれ…
だんだん心配になってきたんです。
母も働いてるから専業主婦より考え込む事はないとは思いますが

785 :777:2006/02/09(木) 22:28:53 O
今、書いててやっぱ異常だと思いました。
母の世代だと精神科はやっぱ抵抗あるでしょうね。
でも精神科に通って気持ちが楽になるなら行って欲しいですね。
すすめてみようかな…

786 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 22:30:43 0
>>784
「行った方がいい」かどうかはわからないけど

お母さんは今ひとつの考えに囚われてしまっているんだろうから
カウンセリングを受けることで、自分を客観的に見られるようになって
そこから抜け出せる一つの手がかりになればいいね。

50代くらいになってからそういう精神的ショックは
ガンやボケの原因になるんじゃないかとそれが心配だよ。

しかし、娘さんからお父さんの方に
「お母さんがあまりに辛そうな状態で、このままでは壊れてしまう。
なんとか不倫はやめてくれないか」
とお話してもダメなのかな?

787 :777:2006/02/09(木) 22:36:25 O
イヤ、今はしてないと思います。
不倫するくせに隠せない人なんで毎回一ヵ月もしない間にバレてます。
去年の夏のも8月初旬に始まり、中旬にバレてます。
今は母も父と接触する人全て怪しいと思い込んでる感じがします。


788 :777:2006/02/09(木) 22:42:09 O
あと、子供達(私含め)が言っても口だけ番長な父で本音がいまいちわからない感じです。
不倫後、無職になり、それでも飲み歩き、兄にボコボコにされても
「俺が何をした?」みたいな…


789 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 22:47:03 0
>>787-788
うーん
お父さんが態度を変えてくれたら
事態はもっとよくなるだろうにね。

本当はお父さんにも変わってもらえるように
二人それぞれに受けてもらいたいもんだ>カウンセリング

790 :777:2006/02/09(木) 22:55:04 O
二人で受ける場合はやっぱ別室とか時間差とかつけますよね…
でも父は素直に受けないだろうなw
精神科の先生にも都合良い事ばかり言って本音言わなさそうな人てす。
とにかく見栄っぱりで嘘で固めてるような父です。
裏を返せば嘘つく事で自分を守ってるのかもしれないけど…


791 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 22:58:57 0
>>790
まずは、お母さんに受けてもらって
お父さんも必要があるかどうか
医師に判断してもらえば?

792 :777:2006/02/09(木) 23:01:10 O
父も反省は一応するらしいんだけど長続きしないんですよね〜
涙流して土下座までしたのに3日後にはケロっとしてる…
55にもなっていまさら変わるのかな…?
変わるのなら協力するけど、母抜き(感情的になるので)で家族会議も何度かしたのですが…
何も変わりませんでした・・・

793 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 23:06:49 O
そうですね…
母も仕事中もたぶん頭から離れないと思いますし…
思い切って兄姉に話して、母にもすすめてみようと思います。
聞いてくれてありがとうございました。


794 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 23:09:17 O
>>793=>>777でした。

795 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/09(木) 23:09:21 0
>>793
大変だけど、あなたのような
ご両親思いのお子さんを育てられたんだから
きっとお母さんも立ち直る力を秘めているよ。
今はきっと袋小路に迷い込んでしまっているだけ。
そこから抜け出せる日が早く来るよう祈ってます。

あなたも疲れてしまわないように気をつけてね。

796 :777:2006/02/09(木) 23:18:09 O
良い人に聞いてもらえて良かったです。
ホントありがとうございました。
精神科行った方が良いんじゃない?
なんて兄姉にも簡単に口に出来ないし一人で考えてたので気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

797 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/10(金) 00:50:25 0
最低な親父だな。

>不倫後、無職になり、それでも飲み歩き、兄にボコボコにされても
>「俺が何をした?」みたいな…

>涙流して土下座までしたのに3日後にはケロっとしてる…

あれだ、兄に三日に一回ボコボコにして貰え。

798 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/10(金) 01:39:57 0
精神科って言うより心療内科の方がいいんじゃない?
嘘って全て悪いように思われてるようだけど
お父さんはお母さんとの関係を保っていく為についてる嘘と思う方がいいんじゃない?
お父さんの行動を改めさせるばかりでは無く
許容できる考え方だとかも一緒に お母さんに学んでもらってはいかがでしょう?


799 : ◆JEhW0nJ.FE :2006/02/10(金) 10:17:08 0
■相談です■
結婚して2年、嫁27、乳児が一人。
私は31公務員です。
お互いに相手を束縛しない考え方です。
嫁は自分が独身と相手に嘘をついて浮気をしていました。

浮気相手と会いました。
相手は学生で、しかも嫁は独身とだましてたわけなので
2度と会わなければいいよ・・で話は終わりました

ですが・・3月後、その相手と2度目がありました。
嫁が子供をきちんと育てれないと判断して
結局、離婚する事になりました。

慰謝料を浮気相手と嫁に請求したいのですが
いくらくらいが相場でしょうか?



800 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/10(金) 10:27:26 0
>>799
キッチリやりたいなら弁護士に相談した方がいいよ。
金銭の請求が絡むからね。相手が学生で金ないなら
請求先が親になってしまうかもしれんし。

801 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/10(金) 10:34:08 O
>>799
離婚するなら100〜300万くらいが相場だそう。
独身と偽ってつきあい始めたとしても、その後結婚していることを明かし、
あなたは警告もしているんだから、慰謝料請求の対象です。
ただ、裁判となると相手の支払い能力も相当に考慮されますので、学生だと
なかなか納得できる額の慰謝料は難しいと思う。
まずは弁護士さんに相談してみては。
お子さんの親権に関しては離婚事由は関係なく、まだ乳児とのことなので、
奥さんの同意がない限り難しいと言わざるをえません。

802 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/10(金) 12:17:30 0
学生なら親に報告でウマー
それで500万取ったヤツがいたよ

803 :799 ◆JEhW0nJ.FE :2006/02/10(金) 23:54:09 0
ご親切にありがとうございます。

私は性格がめんどくさがりやなので
こういう結果になったんでしょうね

いろいろ参考になりました
弁護士に相談してみます
皆様ありがとうございました

804 :kkk:2006/02/11(土) 00:24:50 0
相談なのですが   
不倫相手に子供が出来てしまい、おろす事になったのですが
相手の親から慰謝料300万払えと言われて、そんな大金も
あるはずもなくかなりまいってます。経験の有る方のアドバイス
があれば聞いてみたいのですが

805 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:38:01 0
>>804
あなたが鬼男なの?
それとも奥さん?

806 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:38:07 0
>>804
ある意味傷害罪だろ。
分割で払うしかないよ。

807 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:40:31 0
不倫なのに慰謝料なんて請求できんの?
だれに対して請求してんのよ?

808 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:40:49 0
>>804
慰謝料でそこまで払いすぎじゃない、アナタが逆に
不倫相手に慰謝料請求してみたら

809 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:41:30 0
>>807
出来るよ。
娘を傷物にしやがって!と親が相手の男に。

810 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:42:15 0
>>809
そんなのできないでしょ?
不倫なのに


811 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:46:04 0
>>810
出来るんだってw
なんでも出来るんだよ、訴え起すのは自由だし。

812 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:50:14 0
>>810
まぁ堕胎手術代は請求する親はいるし「家の子に不倫なんかさせて」と
慰謝料請求してくる馬鹿親もいる

813 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:54:02 0
でもそんな訴えしても勝てないよね?
そもそも成人なんだったら親が訴えるとかおかしいし

814 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:55:37 0
>>813
まともに戦ったらKKKが勝てると思うよ

815 :kkk:2006/02/11(土) 00:56:14 0
みなさんの意見ありがとうございます。
ちなみに男です
相手の母親からの請求なのです。18日までに振り込めとの事
確かに私が気をつけていれば彼女を傷つけずにすんだのですが
払わなければ家庭にばらすみたいで

816 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:58:00 0
請求された本人かよ!しかもまだ家族は知らないのかよ
一番最悪な追い込まれ方だな、まぁ自業自得

817 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:58:30 0
>>815
裁判沙汰などにせずにバラされたくなかったら
金払えやってことだよね
慰謝料っていうより詫び料みたいな
でもバレたくないなら金で解決すれば?

818 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 00:59:29 0
された人って慰謝料請求された人の意味だったのかー

819 :kkk:2006/02/11(土) 01:02:11 0
彼女は親と話する時は偽名でいいと、言ってくれたので
裁判になるとややこしい事になるんです。
しかも両親同士も面識があるので


820 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:03:28 0
>>819
でも裁判になったら向こうが勝つことはないと思うよ
でもあなたはそれ以前にバレたくないんでしょ?
それともバレてもいいから払いたくないの?

821 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:05:09 0
>>820
勝つことはありえるよ。
妊娠した=中絶した ではないようだから。

822 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:05:54 0
>>821
どういう意味?

823 :kkk:2006/02/11(土) 01:06:41 0
お金を払うにしろ、何か一筆書いてもらった方がいいのでしょうか
色々書き込んですみません。かなりまいっているもので

824 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:07:45 0
>>823
一筆も何も偽名だしなぁ
効力あるの?
んで金は用意できんの?

825 :kkk:2006/02/11(土) 01:08:25 0
中絶するみたいなのです

826 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:08:32 0
>>823
自業自得。
妊娠させた責任は重い。
不倫だけならよかったのにね。

827 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:10:55 0
>>825
あなたにとっての最優先事項は家族にバレないことなの?

828 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:12:10 0
>>825
中絶することによって彼女に子供がこの先一生産まない体になったとしたらどう責任取るの?

829 :kkk:2006/02/11(土) 01:12:33 0
お金はどうにかしてでも、集めます。
ただ日にちがなさすぎて困ってますけど
こちらが用意した紙にサインしてもらうとか。


830 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:13:54 0
>>828
不倫の上同意の上のセックスで彼女の意思での堕胎なら
彼女の自業自得じゃない?

831 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:15:25 0
>>829
あたし鬼男の子供堕胎して300万もらったよ。
それから10年経つけど子供はもう諦めてるの。
重さは自覚してよ。

832 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:16:03 0
>>829
一筆書いてもらったところで
それを活用する時はくるのか?
活用する時はバレる時じゃないの?

833 :kkk:2006/02/11(土) 01:17:00 0
家族が大事ときずき別れる間際のことで
828さんの言うこともわかります。同じ事を言われました

834 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:19:08 0
>>833
弁護士に相談してみれば?

835 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:19:11 O
クレジットカードで金券を買ってショップで売ると金になるってナニワ金融で読んだ

836 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:19:21 0
>>833
その鬼の元にいる子供一人下さいって別れて何年もたってから奥に直談判に行ったし。


837 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:20:20 0
お互いの両親が面識あるってどういう関係?
親族とかならガクガクブルブル…

838 :kkk:2006/02/11(土) 01:21:01 0
認知して産んでもらう事も考えましたが
相手の親の説得?でオロス事になったみたいですが

839 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:21:38 0
無理やり今を丸く収めたって、子供できない身体になった女は怖いよ。

840 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:22:55 0
>>836
自分で不倫して中出し許したくせに
図々しいんだよ
自業自得

841 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:23:15 0
不倫での妊娠はレイプでもない限りは
相手の男に慰謝料請求をしても法律的には無理

もしも堕胎ならその費用を払う(共同責任)
出産なら養育費は払う義務はあるよ(不貞の子だろうが子供は守られる)
嫁は慰謝料請求できるけどね

法律で払う必要のない金をホイホイ払うのは馬鹿

842 :kkk:2006/02/11(土) 01:23:19 0
うちの借家に入っていた子なんです

843 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:23:47 0
>>840
自業自得は鬼も同じ。
責任はお互い様。

844 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:24:25 0
>>842
体まで借りちゃったのか

845 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:24:54 0
>>843
そりゃ当たり前

846 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:24:54 O
>>841
それ、妻にバレてる前提の話だよね

847 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:26:11 0
そもそも、その妊娠って本当なのか確かめたの?

848 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:26:34 0
この際、奥バレ親バレは必須w

849 :kkk:2006/02/11(土) 01:28:24 0
841さんの意見に関して向こうの母親にことぐごとく
そんな事ありえないと言われました。弁護士にも相談したと言ってました

850 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:29:17 0
>>849
相手の子、いくつ?

851 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:29:34 0
>>849
弁護士に相談したとか嘘じゃない?
あなたも弁護士に相談だけでもして聞いてみなよ

852 :kkk:2006/02/11(土) 01:31:01 0
妻は知りません。今はただ家族と居たいだけ
都合がいいと言われそうですが

853 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:32:02 0
>>852
ホント、都合がいいなw

854 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:32:32 0
>>852
奥との間に子供いるの?

855 :kkk:2006/02/11(土) 01:33:24 0
妊娠はしてました。
相手は26歳です。
弁護士に相談するお金もなくて

856 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:34:02 O
>>849
サヨク弁護士だったんだろうよ
世論が人権に敏感だから騒げば何とかなると考えたのやも
どうせ和解に持ってくつもりだろうけど

857 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:34:07 0
>>855
払いたくないなら破産宣告でもしといたら?w

858 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:34:21 0
>>855
無料相談があるじゃん
調べてみなよ

859 :kkk:2006/02/11(土) 01:34:32 0
子供は2人いてます

860 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:35:37 0
二人もいてますのになんで避妊しないのよ

861 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:35:45 0
あたしプリンちゃんやサレは守ってあげたいと思うけど
こういう男は地獄にでも落ちろって思いますwはい。

862 :kkk:2006/02/11(土) 01:36:09 0
サヨク???

863 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:37:21 0
自分の家族にばれて離婚、奥さんに慰謝料と養育費払うより
ここで一筆書いてもらって300万払ったほうが賢いと思う

864 :kkk:2006/02/11(土) 01:38:21 0
後悔先に立たずです。


865 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:39:04 0
じゃーもう300万払って解決でいいじゃん

866 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:39:11 0
>>863
でも金がないって言ってるんだから金で解決する能力はないでしょ。
奥バレ避けて親に泣きつくかw
情けないなぁ〜。

867 :kkk:2006/02/11(土) 01:40:16 0
ハニーさんの言うとうりかもしれません。


868 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:41:19 0
不倫するならプリンに弱み見せんなよw

869 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:41:20 0
解決金300万払ったあとで不倫をバラされて
嫁と離婚&慰謝料請求される予感w

男らしく腹くくって戦う方がいいと思うぞ。

870 :kkk:2006/02/11(土) 01:41:29 0
親には頼りません。


871 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:42:13 0
>>kkk
あー、じゃあ妊娠も嘘かも・・・
弁護士は不貞関係の責任とれなんて言わないよ
法律で認められてないんだからね

ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riain.html
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riaij.html
配偶者ある者が他に愛人を持つことは、社会の公の秩序、善良な風俗に反するとして、法律はその関係を保護しません。
配偶者がある者が「妻と 離婚 して、あなたと結婚する」と約束しても、その約束は無効です( 民法 90 条 )。
法律は、婚姻関係を保護しますが、婚姻外関係、すなわち、不倫関係を保護しません。
これが、弁護士としての通常の答えです。


872 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:42:23 0
>>869
大いにあり得る。
親同士の顔で解決してもらうしかないだろうな〜@円満解決

873 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:42:36 0
戦ったところで嫁に捨てられて終わりだろうな
300万は払わなくてよくなるだろうけども

874 :kkk:2006/02/11(土) 01:43:20 0
ハニーさん、僕と不倫しませんか?

875 :kkk:2006/02/11(土) 01:44:11 0
後で何も言わないのならあまり戦いたくないのです。
これ以上あの子を傷つけたくないので

876 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:44:19 0
>>874
何コイツ

877 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:45:05 0
>>871
そもそもね、法的解決を望んでたら初めから調停なり
きちんとした方法で請求してくるもんさ。
地雷覚悟の上で請求が来たら、これは奥バレ親バレは必須だよ。
これ、ぷりんが奥から請求された場合も同じね。

878 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:46:15 0
最悪のケースが>>869なんだから、それよりも被害の少ない
まっとうで筋の通ったことをした方がいいと思うぞ。事が事なん
だから。自分がしたことくらいきちんと落とし前つけろや。

879 :kkk:2006/02/11(土) 01:46:49 0
874紛らわしい事するな、殺すぞ

880 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:47:19 O
>>862
ただ揶揄してるだけだから、気にしないでおくれ(^ω^;)

881 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:47:45 0
まっとうで筋の通ったことで
被害が少ないことってあるのかな

882 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:48:08 0
男なら、最悪の結果を想定しながら行動することだねw
ま、がんばり〜

883 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:48:43 0
相手の親は頭にきてるんだろうけど、やってることがDQNだから
指定した期日に間に合わなかったら内容証明で請求書送って
くるくらいするかもしれんなw

884 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:49:15 0
こんな人間と不倫したくないなあ
自分の保身ばかりじゃんか

885 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:50:01 0
>>884
不倫する男の8割くらいはこんなもんだと思ってるw

886 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:50:51 0
だよね

887 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:51:19 0
最低のケース
相手の親に300万

最悪のケース
相手の親に300万+離婚+嫁に慰謝料+養育費

まっとうな方法:正直に話す
嫁に慰謝料+養育費
相手に嫁から慰謝料請求

888 :kkk:2006/02/11(土) 01:51:38 0
そうですねハニーさん
ちなみに上の奴は私ではありません

889 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:53:46 0
最低のケースで終われば運がいいってことで

890 :kkk:2006/02/11(土) 01:53:58 0
887さんの言うとうりかも

891 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:54:03 0
>>888
どっちにしても、妊娠中絶なんて彼女は傷ついてるぞ。
遊びだったにしても、男としてけじめはつけてちょーだいな。
それが長い目で見たら奥や子供の為でもあるんだから。


892 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:55:22 O
相手側のスタンスはズバリ「無理を通せば道理は引っ込む」だねっ!
本当に300万で手を打つ相手なのかどうかを見極めなきゃ

893 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:56:18 0
300万払ってそれでもまだ要求してくるようなら
諦めて奥にバラして対処するってことでいーんでない

894 :kkk:2006/02/11(土) 01:56:55 0
そうですね。とりあえず病院にいる間はずっとついていてあげたい
んですけどね

895 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:56:59 0
300万払ったときに一筆書いてもらえば?
口外しないことって

896 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:57:09 0
自分の娘が同じような事になったら、たぶん私もDQN言われるの覚悟で
相手を苛め抜くと思う。

897 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:57:58 0
相手からしたら娘が妊娠されたあげくに慰謝料まで請求されたらタマラン!
とられるくらいなら弱みにつけこんで金をふんだくってやれ!
ってとこじゃね?

898 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 01:58:20 0
払うと決めた時点で公正証書作成すりゃいいんだよ、和解書と共に。

899 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:59:18 0
中絶なら病院って日帰りか一泊だけだよね

900 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 01:59:42 0
・以降は一切請求しない
・この件については口外しない

ということを示談書として一筆かいて双方で持つのが
いいけど偽名つかったら効力ないだろ。

901 :kkk:2006/02/11(土) 01:59:47 0
ただ気になるのが、なぜ母親の口座に振り込みを
しなければいけないのか

902 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:00:39 0
親も奥にバレたら自分の娘が不利なの分かってるから
バラしてこないんじゃない?
それすら分かってないなら危ないけど

903 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:01:11 0
>>901
彼女はなんて言ってんの?
母親の慰謝料請求について

904 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:01:23 0
>>901
金が欲しいんだろ、その母親。
でもそれはおまいが彼女と話し合えばすむ話し。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:01:54 0
下手な動きするくらいなら覚悟決めろって。
嫁や親に隠して一生ビクビクして過ごすくらいなら
正直に話して解決する方が後々で絶対にいいって。

906 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:02:39 0
正直に話して全て失う?

907 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:03:16 0
示談書作るときに偽名がバレたらまた母親キレるんじゃない?

908 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:03:27 0
>>901
それはな、母親に対しての慰謝料であって、
後から父親と不倫相手からも請求するからだw

909 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:04:18 0
ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI←インターネット暦5年以下の初心者

910 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:04:31 0
失わないと思うよ。
奥だって浮気されたから即離婚なんてならないよ、普通。
家族といたい、反省してると頭下げる夫を捨てる強い妻は少ないw

911 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:04:45 0
母親の心を傷つけた慰謝料ってとこかw

912 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:06:11 0
相手母と相手父から請求来て、最後は一家の名誉を汚した
とかいって名誉毀損で訴えられたりしてなw

913 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:06:13 0
どうかな〜?
むしろ捨てられてほしいw

914 :kkk:2006/02/11(土) 02:06:16 0
すべて失うつもりなら偽名なんてつかいませんよー
902さん相手の母は勝つつもりみたいです

915 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:07:16 0
>>914
つか、相手のママンに勝つ意味がわからんw

916 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:07:36 0
>>914
勝つとは裁判で?
そんなの無理なのにね

917 :kkk:2006/02/11(土) 02:08:28 0
母子家庭なんですその子

918 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:09:03 0
思うに、kkkの態度が相手のママンの態度を激高させてるだけのような?

919 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:09:29 0
>>917
彼女は慰謝料請求についてなんて言ってんのよ?

920 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:09:33 0
kkkがやらなければいけないのは、相手の母親と戦うことじゃなく、
すべてを正直に嫁に話して嫁に謝罪することと、嫁が不倫相手に
慰謝料を請求しないように守ることだ。相手の母親からの請求は
無視するべき。

921 :kkk:2006/02/11(土) 02:09:37 0
そう裁判で

922 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:10:40 0
>>917
やっぱな〜
母子家庭だからって馬鹿にする態度がにじみ出てるよ。
これで父親のいる家庭だったらこんなもんじゃ済まないだろうな〜w

923 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:10:59 0
>>917
おもいっきり金が欲しいって顔に書いてあるようなもんじゃん。
一度払ったら次々と請求してくるかもしれないぞ。

924 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:11:36 0
>>920
嫁が不倫相手に請求しないように庇うって
その行為は嫁からみたらただむかつくだけだと思うぞ

925 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:11:54 0
300マンって、貸家してるくらいなのにお金ないの?

926 :kkk:2006/02/11(土) 02:13:08 0
919さん相手の子とは何も話せず母親の一方的な条件を
言われて電話切られてしまいました

927 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:13:56 0
>>926
相手の子と直接連絡は取れないの?

928 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:14:08 0
うだうだとこいつ、ホントに男かいなw

929 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:15:23 0
自分が知り合いだったら300マン現金ではらうのでその子養子に欲しい
うちは欲しくても出来ないので・・
命がもったいないな たわごとすまそ

930 :kkk:2006/02/11(土) 02:15:43 0
親にはたよれないです。体弱いので、それにこんな事
言えません

931 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:16:28 0
ほんと不倫なら避妊位しろやっつーね

932 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:16:41 0
>>924
そこは持って行き方でしょう。離婚をされなければ嫁から慰謝料を
請求されることはないから、嫁をなんとかなだめて相手に堕胎に
かかる金(堕胎費用よ療養費)と、嫁からの慰謝料を相殺。

あとは、kkkの小遣いを向こう5年くらい月1万くらいにして納得してもらうw

933 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:17:17 0
kkkよ・・・
ここは、不倫・浮気 さ れ た 人 の相談スレだぞ。


934 :kkk:2006/02/11(土) 02:18:06 0
927さん今は出来ない状態です。


935 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:18:44 0
男の大人がネットで、しかも2ちゃんの不倫板で相談してる事がもうかなり恥ずかしいことで。

936 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:19:25 0
>>934
彼女に無断で母親が慰謝料請求してるとかないの?

937 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:19:35 0
>>934
できないじゃねー、やるんだよ

938 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:20:50 0
タイクツしてきちゃったよ〜ん

939 :kkk:2006/02/11(土) 02:21:17 0
933さんすみません、初めてなもので出て行きます。
みなさん長々とありがとうがざいました。

940 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 02:22:05 0
不倫するヤツってたいていは意志が弱くて面倒なことから
逃げてばっかだから。厳しい現実に突き当たってもいろん
な理由つけて逃げようとするのよ。

逃げれば逃げるほど決着付けるのが大変になるんだけどね。
それをわかってなかったりする。

941 :ハニ〜☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/02/11(土) 02:22:28 0
これが不倫男の本性かもね〜

942 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 06:37:04 0
合意ですって、なんだかなあ
ttp://upupmii.blog46.fc2.com/
世間知らず過ぎ

943 :りんご:2006/02/11(土) 06:58:38 O
私も浮気されたんだ。自分から別れたけど色々後悔ばかり。出会ってから別れまで二人にしかわからない複雑な過去共感しあえた中だから。でも彼は浮気が浮気で終われば良かったけど、それが本気になってしまって。

944 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 18:56:54 O
>>943
浮気された?旦那が浮気したのか?
読んだんだけど、浮気したのは自分じゃね?


945 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/11(土) 21:43:27 0
>>944
ソースきぼん

946 :えび:2006/02/12(日) 01:11:07 0
私も、付き合って2年弱の彼氏に浮気されています。彼:28歳 私:23歳
1年位前から同棲して、
去年の10月に転勤になり一緒についていく事にしました。浮気が発覚したのは
去年の暮れ。職場の子でした。マジメな人だと思っていたのに…。
やっぱり男は、大抵浮気します。わかっていた事だけど、いざ自分となると
すごくつらいし悲しいです。
彼も優しくて、嫌いになる事が出来ない。
本気になる前に私のところに戻ってきてくれればいい。
なんて、思っていたけど、
そろそろ、無理して笑う自分に疲れてきてしまって…。
嫌いになれないのが悔しい。嘘をついてる彼をみてると悲しい。
先月、彼の実家に挨拶行ったばっかりなのに。
あまりにも、ルーズな彼が最近嫌になってきました。
それでも今の生活から抜け出せないでいる。
まだ、どこかで彼を信じたい。
でも、浮気を平気でする人は、1回反省しても、また次があるのかな。
私は、彼自身に気づいて欲しい。
こんなにも思ってる人が、そばにいるってこと。


947 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 01:23:02 0
>>946
あなたは思考回路が都合の良い女体質だね

948 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 01:25:48 0
>>946
愚痴ですか〜?


949 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 01:36:31 0
>>946のほうからそんな♂捨てて
新しい人生を歩みなさいよ。

もっと良い♂一杯居るって。
まだまだ若いんだから大丈夫。

950 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 01:55:08 0
>>946
浮気が発覚したあとに挨拶に行ったの?


951 :えび:2006/02/12(日) 20:15:14 0
はい。
浮気発覚、次の日に…。知らないふりして。

私もダメ女ですね。

本気になられるのが怖いだけなんですよね。


952 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 20:20:30 0
>>951
人にもよるけど俺は放置はやっぱ出来ないわ、自分の
知らない所でどんどん進んでるんだよ

953 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 20:22:02 O
取り敢えず冷静になって考えた方がいいよ。自分のことを。

954 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 20:27:21 0
>>946
その間、エッチはあったの?

本気なのかなぁ〜 結婚する前に聞くしかないね。

955 :えび:2006/02/12(日) 20:31:16 0
エッチはないです。
まだお互い結婚はしたくないんですけど。
いずれはしたい、と思っていました。

956 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 20:37:08 0
>>955
で、どうするのこのまま何もしないでほっとくの?

957 :えび:2006/02/12(日) 20:41:43 0
うーん、、、。優しいから嫌いになれなくて。
このままじゃいけないとは思ってるんだけど。
もう少し一緒にいたいんです。

958 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 20:54:35 0
無理だと思うよ

959 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 22:22:25 0
>>957
ならもう少し一緒にいたらいいじゃん

960 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/12(日) 23:02:44 0
VIPなんだけど、、
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1139726543/
された後のフォローを周りがどうするかって難しい。

961 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 09:54:38 0
質問です。
夫は、家でも不倫相手のことを絶賛し、私のことは否定することしか口にしません。
私の悪いところを探しては攻撃し、私がそれを直して攻撃できなくなると
ごめん、私が悪いのではなく嫌いになったんだ。と言われました。

これが結婚していなくて普通の交際なら、間違いなく別れますよね?
結婚しているから、踏みとどまらなくてはいけない理由はあるんですか?

962 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 10:07:45 0
>961 普通の結婚でも間違いなく別れると思うよ。


963 :961:2006/02/13(月) 11:57:43 0
>>962
じゃあ、離婚してもいいですか?

964 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:04:14 0
離婚はだめぽ。
そのうち嫌いになったけど一緒に居るってことに
免疫ついてくるからね。

965 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:07:14 0
>>961
両方に慰謝料をがっぽり請求してやれ

966 :961:2006/02/13(月) 12:11:32 0
>>964
それって幸せなんですか?
>>965
もう別れたみたい
というか付き合っていない、肉体関係もないと主張していて
証拠もありません。

967 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:15:57 O
ご主人は「嫌いになったから、離婚してくれ」ってことなの?
なら我慢することないよ、証拠がなければ不倫相手には無理でも、ご主人から
慰謝料もらって別れてもいいと思う。

968 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:17:15 0
>>961
結婚してどれくらいですか、あとご主人が不倫してからどれくらいですか

969 :961:2006/02/13(月) 12:22:32 0
>>967
嫌いになったから離婚しよう、という話はするのですが
最後には子供いるから無理だろという所に落ち着きます。
>>968
まだ一年も経っていません>結婚
態度がおかしくなったのは10月頃からです>不倫

970 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:30:02 0
別れてなくても不定行為があったことを旦那と不倫相手が認めてれ
ば請求できるんじゃないかな? 不定行為がなかったら不倫相手への
慰謝料は望めないかな。

たぶん、離婚をしたら旦那は後悔して復縁を迫りそうな気がするw

971 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:36:45 0
嫌な事があろうが踏みとどまるのが結婚なんだろて
・旦那が浮気した
・嫌いだと言われた
だから離婚した
これって離婚する自分を肯定する言い訳だと思うんだけど・・・

961に忍耐力が無いだけなんじゃねぇの?

972 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:39:36 0
>>970
不定=不貞 orz

973 :961:2006/02/13(月) 12:42:46 0
>>970
婚姻一年だと慰謝料50万円くらいですよね・・・
>>971
夫は不倫相手とは何もしてないけれど
一番すきなのは不倫相手で二番目が子供と言っています。
これからは生活上のパートナーとしてやっていこう
この先もこういうこと(夫に好きな人が出来る)があると思うけど
頑張れよ、みたいな感じなんですが・・・

974 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:51:06 0
昔は一番だったらしいんだから良いじゃんw
結婚相手なんか、ホントただの生活上のパートナーなんだし
金入れない、暴力振るう以外の事は許してやろうぜ
許しあうのが結婚だろ

975 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:52:38 0
>>973
慰謝料と財産分与は別だよ。
慰謝料は受けた心の傷に対して有責者が払うもの。それとは別に、
結婚後に作られた財産を分ける。結婚1年以上2年未満だと慰謝
料と財産分与の合計で200万くらいが多いみたい。

子供がいて引き取るなら毎月養育費も請求できるよ。


976 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:55:39 O
嫌いって言葉を結婚相手から投げ付けられた側の気持ちって
忍耐だけじゃ耐えれないよねぇ
耐えるのが辛いから心を殺すしかないよねぇ

977 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 12:59:26 0
もしものために「一番すきなのは不倫相手で二番目が子供」
とか言われたことを録音しとけば? 不貞はなくても不倫を認
めてることになるし。

978 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:01:19 0
ホントに嫌いなら、
離婚するか家庭を捨てて逃げると思うのですが・・・
そもそも不倫するような男の「好き」とか「嫌い」って言葉を
真に受けるほうもどうかと思うがねぇ

979 :961:2006/02/13(月) 13:04:12 0
うむむ・・・

980 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:05:53 0
「真に受ける方も」っていうけど
そんなこと言われりゃ誰だってショックだろうよー。

でも>>961を読む限り、
961ダンナは961に甘えてるんだと思うけどね。
最低最悪なやり方だけど。


「愛してる」とか「好き」とかって思う気持ちと
「離れられない」のとは別問題だっていうのもあるしね。

981 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:11:02 0
>>961の書き込みからは家政婦くらいにしか思ってないように
とれるけどね。セックスも求めるならプラス性欲処理。口頭では
不倫は終わったといいつつ、継続中でラリ真っ最中ってこともあり
えるしね。不倫が事実なら開き直ってるぶん最悪だと思う。

982 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:13:28 0
>>961
10月じゃまだまだラリ真っ最中だろうし
子供がいるなら離婚はしないほうがいいよ。
旦那さんだって子供かわいきゃ離婚はしない。

ただ不倫の証拠はとっておいたほうがいい。
いざという時、相手から慰謝料とれる。
別れてからも、事実を知った日から三年は請求できるよ。

983 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:15:51 O
そんな旦那と生活続けてたらあなたまでおかしくなっちゃうよ!!
早く別れてもっと素敵な人と幸せになって!
でも別れを切り出すのは身勝手な旦那の役目。
あなたは旦那の文句を聞き流してればいいよ〜キニスンナ
そのうち旦那の病気もおさまるかもしれないし。

って私の考えです。
毒プリですが、離婚反対です

984 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:16:03 0
「嫌い」というのは、なんだかんだ言って
自分自身も妻から離れられないのがわかってるからこそ出てくる発言だと思う。
多分、961ダンナは家庭での自分が好きじゃないんじゃないかな。
だからそんな自分自身を蔑む代わりに、妻を罵倒したり
妻が嫌がるような発言をしてるんだろう。
要するに、ワガママ放題できるのは家だけだってのはわかってるから
離れていかないんだろう。

本当に家政婦くらいにしか思ってないなら無関心になると思うよ。
「好き」の反対は「嫌い」じゃなくて、「無関心」だからね。

985 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:16:38 0
不倫がばれても配偶者に捨てられたくない変な粘着がいるな。
見捨てられたくないならお前の配偶者に言えよ。
寄生先がなくなったら困るバカチュブか、老後が不安なクサレチンポかどっちだ?

986 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:20:25 0
>>984
それこそモラハラなり言葉のDVになりかねないでしょう。
「一番すきなのは不倫相手で二番目が子供」なんて言葉は
バカにしてるとしか思えないぞ。好きで結婚した相手に言う
べき言葉ではないね。

>「好き」の反対は「嫌い」じゃなくて、「無関心」だからね。
好きから嫌いに変化して、その後に無関心になるというケースもある。
嫌いと言い続けても離婚しないから無関心に徹するという書き込み
を今までに何度も見たよ。

987 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:23:29 O
いろんな意見があるけど、961さんはここで冷静になって
あまり思い詰めないで、次の一手をじっくり考えてね

988 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:38:09 0
>>985
誰に対して言ってるのか不明w

989 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:39:41 0
>961 
携帯電話に不倫相手からのメールが残っていたら自分の携帯かパソコンへ転送。
旦那の暴言をICレコーダーに保存、レコーダーは1.5マソ円程度の物で十分。
これだけ集めたら緑の紙を役所から貰ってこよう。

990 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 13:50:47 0
ふと思った。旦那が誰かに惚れて不倫を持ちかけようと口説
いたけど、ふられて自棄になってるということも考えられるなw

それなら不倫の事実は無い。まぁ、そんな♂だと浮気願望が
あるってことだから、今回は成立しなくてもそのうちやるだろう
けどね。

991 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 14:07:47 0
不倫相手にラリってるのも同意、で奥さんには我が侭で
不倫している自分も嫌で、奥さんを責めてる というのも 同意
最悪な状況ですが、これしばらく放流させてみて
様子を伺いつつ(もちろん↑で、出てるレコーダー、転送も実行しつつ)
出方を考えるのはどうでしょうかね〜
家庭を続けてゆくとしても
旦那に一度、改心していただかないといけませんし
家庭をやめるにしても
お子さんとたくましく生きてゆくための手段をもったほうがよさそうですなぁ

992 :961:2006/02/13(月) 14:09:21 0
>>986
>バカにしてるとしか思えないぞ。好きで結婚した相手に言う
>べき言葉ではないね。
夫はもともと結婚したくなかったと言っています。
むりやり子供を作らされて、仕方なく結婚したと・・・


993 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 14:15:19 0
>>992
離婚したら?

994 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 14:18:13 0
961さんは旦那さんに対してはどうおもってるの
不倫をやめてくれれば家庭を続けていきたいかな
それとももう気力もないくらいに傷付いていて、別れたいか

995 :961:2006/02/13(月) 14:19:52 0
うむむ・・・
>>991
もし、夫が改心したとして、やり直せるのでしょうか?
二度と信用はできない気はするけど・・・

996 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 14:21:20 0
すみません立てられませんでした。どなたか…

テンプレ

された人の悩み相談室PART3

相談者は…
【イ】最初に「■相談です■」と書いてください。
【ロ】2度目のレスから、相談時の番号を名前欄にいれてください。
【ハ】愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。
【二】意思を明確に(どうしたいのか)、正直に(後出しジャンケンはダメよ)、
   わかりやすく(ダラダラ長文はイヤよ)書いてください。
   くだらない相談にはサクッといっちゃいますんで、ヨロシク。
【ホ】時間の開いたレスにはアンカーをつけてください。(>>レス番号)
【ヘ】長引く相談は偽者防止にトリップをつけるとイイかも。
   名前欄の自分の番号のあとに#をいれ、続いて好きな文字をいれてちょ。

相談員の心得
【チ】相談者の身になる。
【リ】相談内容に沿ったレスをする。
【ヌ】他人の価値観を否定しない。自分の価値観を押付けない。
【ル】ウザイ・キモイは禁句、叩かない。気に入らないレスはスルーする。
【ヲ】レスが遅くてもイライラせずにじっと待つ。

<過去スレ>
され妻の悩み相談室パート1
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1072260257/
された人の悩み相談室PART2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1137099864/

997 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 14:22:13 0
>>995
結婚一年未満で>>992みたいなことまで言われてるって話を最初から書けばよかったのに。

離婚すれば?

998 :961:2006/02/13(月) 14:29:09 0
>>994
赤さんの首もまだすわっていなくて、いっぱいいっぱいなので
正直、やり直す努力も、離婚の準備もする気力がないです。
自分の気持ちも、もう困ったなあということしか分からない・・
>>997
やっぱり、駄目ですか・・・

999 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 14:29:12 0
最悪だな。もう離婚した方がいいよ。
旦那の言葉を録音したうえで親交えて話し合った方がいい。
慰謝料と養育費がっぽり取ってやりな。

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2006/02/13(月) 14:29:35 0
次スレたてました
された人の悩み相談室PART3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1139808513/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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