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40まじめ夫の浮気は本気?

1 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:15:10 0
突然、夫が私に触れられるのを避けるように…!
「まじで、やめろっ」
ほんの少しでもイヤみたい。
携帯をチェックしたら、女の影有り…。
発信履歴が、家から出てすぐだったり、家に入る夜中の1時ちょっと前だったり。
すっかり仕事だと思ってたのに。
メールの単語登録?みたいのには、「ありがととう」「ごねんね」
「ちょっと待ってて」「今着いたよ」「なにしてるの?」「がんばってるね」
妻はやって当たり前のことが、彼女がやると「ありがとう」になるんだね。
子どももいるので離婚は考えられないけど、
これって本気モード。ちなみに1ケ月前から様子がへんでした。

2 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:16:42 0
「ありがととう」「ごねんね」
かなり痛い。

3 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:19:15 0
で?

4 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:19:25 0
自分で結論出してるじゃん。
わざわざスレ立ててなにをしたいの?

5 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:19:37 0
何する?

6 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:20:14 0
>>1
熟年離婚の可能性大。

7 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:20:34 0
>>1
これ何?あんたの近況報告?w


8 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:20:36 0
言葉遣いがヘンでした

9 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:20:52 0
サレ妻さんいらっしゃ〜〜〜い♪

10 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:21:50 0
旦那がまだ使い物になるってわかってよかったね>1

11 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:22:12 0
男って、妻が大切な存在だって、どんなキッカケできずくの?


12 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:22:21 0
>>1
もっとネタを勉強した方がいいと思います。

13 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:22:48 0
きずくの?きずくの?きずくの?

14 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:23:10 O
はやく気付いて良かったじゃん。
まぁ離婚する気がないんじゃ、
一生家政婦やってんだね。

15 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:24:43 O
>>13
意地悪しないっw

16 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:25:06 0
>>15
あひゃ!ww

17 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:26:15 0
>>13
うわ〜、言いたかった〜

18 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:26:52 0
>>1
ブラックメール送ってみ

19 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:27:39 O
マジレスするとさ>>1
ちょっとでも触られるの嫌がる、って酷すぎるよね
1ヶ月くらいなら正にラリ期だと思うけど
あまりにもバカにしてるそんなオトコは
貰うモン貰ってさっさと別れたら?
とオモタ

20 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:27:55 0
なんて?

21 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:28:22 O
>>1
あきらかにプリンが願望混じりに作ったネタだな。
分かりやす杉w

22 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:28:25 0
>>8
1は番号入れて

23 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:28:43 0
>>1
とりあえず、いるなら 名前欄 1 にしてくれ

24 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:28:44 0
もう少し様子見て、弱みを握っておいたら?
騒いだほうが負けになるよ。

25 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:29:25 0
まずは嫁の生態から探ってみよう。
今夜は旦那は遅いの?>>1

26 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:30:53 0
>>1
いくら浮気でも本気でも、「まじで、やめろっ」は酷すぎ。
もともと夫婦関係崩壊してたんじゃないの?

27 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:31:49 0
まじにつらいので。
彼女の携帯番号はわかるけど、メルアドはわかりません。
電話する勇気はない。
私のははと同居で、彼の居場所ないから、浮気されてもしょうがないのさ。


28 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:32:26 0
なんだ結論でてるんだw

29 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:32:59 0
しょうがないなら放っておくしかないのさ。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:33:20 0
1は1と名前欄に入れて!!

31 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:33:37 0
結論  しょうがない。 終わり

32 :1:2005/09/20(火) 23:34:18 0
しかたないけど、どうすりゃいいのさ…。

33 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:35:07 0
女を磨け>1

34 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:35:52 0
1も不倫したら?そしたら旦那に触られるのもイヤになるよ。

35 :1:2005/09/20(火) 23:36:38 0
お金がないのに、どうやって?

36 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:36:43 0
俺が1のお相手に立候補する
それで解決するんじゃ?

37 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:37:27 0
1は何歳なの?
どっか書いてたっけ?

38 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:37:35 0
女を磨くのに金がかかると思ってる??w
不倫するならお金なんかなくても女は出来るだろ!

39 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:38:21 0
>>32
心配するな
遊んでるだけだ
余程の馬鹿でない限り戻ってくる

40 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:38:46 0
>>32
自分に責任があろうとなかろうと、なんらかの犠牲を払って
決断しなきゃいけない局面ってのが人生にはあるんだよ。

・・・なんて、あたりまえなことしか言えないよ?この問いに対しては。

41 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:39:54 0
>>36>>1を女にするスレに変わりました

42 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:39:59 0
>>32
毎晩美味しい料理作って笑顔で待っとけ。
男は笑顔と美味しい料理になびくから。

43 :1:2005/09/20(火) 23:40:27 0
私も結婚前に不倫してたけど、妻がこんなにつらいものとは…。
めぐりめぐって、反省…。
まじめなだんなは、女遊びをしたことがなく。
私は結婚前で遊びはピリオド。
だんなは、今めざめてしまったから、しまつにおえない。
こまった…。

44 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:41:36 0
>>43
おまい・・・・・
自業自得じゃね〜か
あ〜あほくさ

45 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:41:38 0
なんだプリンの行く末か・・

46 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:42:36 0
>>43
不倫女の気持ちはよくわかってるでそ?

47 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:43:08 0
>>43
経験者ならわかってるでしょ?
ラリ期が終われば男は家庭に戻るんだよ。心配スンナ。

48 :1:2005/09/20(火) 23:43:43 0
お金をかけずに、どうやって女を磨く?
料理はクリアしている…と思う。
あとは?

49 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:43:45 0
慌てず騒がず。ここはぐっと我慢ですな。

50 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:43:55 0
男を見る目がねぇなぁ・・・

51 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:45:08 0
>>48
笑顔がまずいんだな、笑顔が!w
「お前の顔見ても癒されない」んだよ。

52 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:46:09 0
>>48
耐える妻を演じきる

53 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:46:22 0
>>48
毛抜きと口紅くらい持ってるでしょ?
とりあえず無駄毛抜いて口紅塗っとけ。

54 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:46:31 0
どっちにせよ、二度と女として見てはもらえないわけで。
その事実を改めて受け入れた上で仲良くやっていく道は
あると思うけどね。

55 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:46:40 0
奥がいらねーってなる前、バレル前に帰らないと
どっちにも行けなくなるんだよ。

56 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:47:04 0
なんか勝手な性格じゃないかって思えるんだが・・・>>1って。

57 :1:2005/09/20(火) 23:47:13 0
みてみぬふり?
こうしている間にも…。
泳がせておくしかないのか〜。
でも、こうしている間にも…。

58 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:47:20 0
>>48
とりあえず、臭くないように歯磨けや

59 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:47:40 O
おい!プリンども。
>>1がおまえらの末路だ。
見下していたサレになっている。
惨めなもんだなw

60 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:47:57 0
私も、1と同じ元毒プリ今サレ妻。

不倫鬼男に振り回される毎日に疲れ果て、
私に心底惚れて言いなりになってくれるような
真面目だけがとりえの男と結婚したつもりだったのに。

自分がやらかしたことって、結局自分に返って来るものなのねー。
じゃなきゃ、
不倫にハマった挙句ラクな人生選ぼうとするような、私みたいな女は
所詮誰にも本命にはされないってヤツなのかもねー。
もうここまでくるとプ女のクオリティマジヒクスwwwwww&ワロリシャスwwwww

61 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:48:02 0
ちなみに1は、結婚前の自分のやってた不倫で何を学んだの?

62 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:48:16 0
だから>>36と不倫して色気を出せと・・・

63 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:48:42 0
>>56
そんな匂いはするね。バブル期育ちと見た。

64 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:49:47 0
>>60
根本的に「思想」が間違ってるんだよ。
まあ一生気付けないと思うけど。

65 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:50:05 0
>>1
36歳くらいか?

66 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:50:28 0
>>61
これ大切だね。
せっかく不倫経験したんだから、そこいらのサレとは違うはず。
学んだことよく思い出してみよう。

67 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:50:45 0
>>62
いややっぱやめる。
なんか疲れそうな女のにおいが・・・
代わってくれw

68 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:51:13 0
>>67
華麗にスルー

69 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:51:38 0
>>67
男だろ!覚悟決めろ!w
私は女だから無理!w

70 :1:2005/09/20(火) 23:51:52 0
それまでは、すっごくうまくいってて。
もちろん夜も…。
ただ、最近仕事が忙しそうだったから、日常生活流れるままだった。
まだ1ケ月か、もう1ケ月なのか、今何ができる?
本気で修復したい。


71 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:52:43 0
1が頑張れば頑張るほど、プリは喜び、旦那は遠ざかる法則!

72 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:52:51 0
因果応報

73 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:53:16 0
まだ1ヶ月の始まりなら
ちと痛い思いでもさせてやれば取り戻せる

74 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:53:40 0
だから。何も知らないふりして、ニコニコしてろつうの〜。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:54:12 0
>>69
たたなそうで・・・w

76 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:54:41 0
>>70
だから言ってんじゃん
ほっとけば帰ってくるから、そのまま放置だって
間違っても問い詰めたりキレたりはするなよ

77 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:54:49 0
>>75
おまっ!そりゃ禁句w

78 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:55:07 0
ガタガタ騒ぐなよな、やってた事有るくせに。

79 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:55:08 0
>>70
よーく考えて、自分がプリだったころ学んだこと。
それまで何も行動するな。早まった行動は悪いほうにいくから。

80 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:55:26 0
>>75
穴だけみてりゃ案外たつんじゃねw

81 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:55:27 0
っていうかなんで女を磨いて旦那に媚びようとするわけ?
触られるのも嫌がられてるんでしょ?すんごい失礼だよ。
バカにされてるよ!もう絶対触らず、話もせず、食事の用意も
しなきゃいいんだよ。何か言われたら「不倫女にしてもらえばー?」
ってキレてやりゃいいんだよ。


82 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:55:54 0
1はプリだった頃は地雷化する危険女だったと仮定・・・

83 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:56:48 0
>>81
媚びるんじゃないよ。
自分に自信を持っとけって事だよw

可愛くない考え方だなーーw

84 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:56:58 0
>>81
そうすると出て行きそうなよかーん

85 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:57:00 0
>>81

あんた馬鹿??
いちいちきれることじゃないじゃん。
ほんとあったま悪いね〜〜

86 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:57:39 0
しょーがねーからマジレスすると・・・

旦那も間違いなく後ろめたかったり悩んでたりするわけで、
そんな旦那の苦悩を増す方向にだけは持っていかないことだな。
抽象的だが、いちおう考える頭はありそうだからそう言っとく。

87 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:57:50 0
プリンがよってたかってアドバイス
自分達の行く末か

88 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:58:54 0
>>87

サレ男??

89 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:59:02 0
>>87
この板で相談したらそうなるだろw

90 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:59:44 0
とりあえず、本妻は強し!!
帰らなくなっても、ハンコ押さないでお金は頂きましょ!
私ならそうする。。

91 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/20(火) 23:59:51 0
>>85
ブサプリンはすっこんでろ

92 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:00:35 0
ここって一般的なまともな意見を見ると
すぐサレだって騒ぐんだ・・

93 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:01:01 0
>>90
軌道修正が1の望みらしいが?w

94 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:01:44 0
>>92
すぐ慣れるよw
俺だって何回もサレ扱いされてるしw

95 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:01:44 0
>>92
不倫板だからね
この程度でへこたれたら駄目だよw

96 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:02:10 0
サレだのプリだのもう何でもこい!w

97 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:02:21 0
>>93

うっさい。ぼけ。

98 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:02:32 0
>>87のどこがまともな意見なんだろうw

99 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:02:34 0
>>94
ワロス

100 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:02:58 0
>>97
何でも煽るのやめよーよw

101 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:03:56 0
まあ餅つけ 気が立ってる人

102 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:04:08 0
>>98
>>81の事じゃね?>>86の方がもっともだと思うがw

103 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:04:39 0
サレもプリンも共存しないとだめでちゅ。


104 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:05:42 0
>>102
サレと言われたのは87

105 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:05:46 0
やっぱキムタクと不倫することになったら・・・
離婚も視野に入れないとなんないかなぁ

106 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:05:52 0
しかしなんだ
40になってから初浮気で免疫ななら色々大変そうだな旦那も

107 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:06:55 0
>>105
ないないw

108 :1:2005/09/21(水) 00:07:04 0
ビックリ! 今日は早く帰ってきたよ。
ボートこぎで、毎日ダイエットだってさ。
誰のためだか…。
ごはんつくんなきゃいけないから、今日はこれで失礼します。
ありがとうございました。
がんぱろっと。


109 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:07:21 0
>>106

40代が危険なんじゃないの?性欲だけあって奥に飽きてる人、
飽きられてる人うじゃうじゃいそう。。。

110 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:07:37 0
>>105
多分、静香はお前を刺すで

111 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:08:04 0
>>110
ここみちゃんに恨まれるのだけは避けたいな

112 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:08:26 0
ないないとか突っ込まれた・・・
スルーされたほうがマシだった・・・

113 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:08:46 0
なんだかんだ言ってのご飯作るのね。
それでいいんじゃない?


114 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:09:14 0
さぁせぇwwwwwwwwwwwwwwwーーーーー

115 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:09:36 0
ただ1がデブサに成り下がってた場合は・・・まあ、可哀想な結果だろう。

116 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:10:27 0
>>109
若い頃遊んでた人やセックスと遊びを結びつけらる人ならいいけど
40で免疫なかったら、ドツボかもって思う。


117 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:10:30 0
う・・ここみちゃん・・・それを言われたら引き下がるしかないわねぇ

118 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:11:00 0
まとも?な人もいるんだ。
ここ来るといつもサレサレ言われるんだよね。
書き込み自粛してますもの

119 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:11:07 0
>>111
で、静香に刺されてのた打ち回ってるトコを
ここみちゃんにハンマーでトドメさされるんやがな

120 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:12:06 0
>>118
みんな根はまともだろうw
変なのが少数なだけ。

121 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:12:24 0
あのぉ〜静香に刺されるのもここちゃんにハンマーでもいいんですけど、
拓哉と一回やってもいいですか?

122 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:12:54 0
>>121
たいした事無いらしい

123 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:13:24 0
>>122
うわ
いっちゃったよ

124 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:13:37 0
>>122
マジっすか?鼻大きいのに・・・

125 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:14:25 0
鬼彼の自宅に、チクリの電話を入れようと思ってます。

私は、二股されて 鬼とは別れましたが、
二股している事は、判っているけど、
相手の女の名前も住まいも知らないなんて
奥に信じてもらえないよね。

「お宅のご主人浮気をしていますよ」って話しても
信憑性にかけるよね
今まで チクッタ事のある人
何か良い知恵ないですか?

奥さんは、やっぱり真実を知りたいでしょ?



126 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:14:35 0
まぁてぇよぉ!

127 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:14:57 0
正直、俺は鼻高いがアソコは並み以下だよ
でも、ツユだくだよ

128 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:15:10 0
お帰りコピペ子ちゃん

129 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:15:17 0
>>121
相手にされるわけねーだろ。w


130 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:15:26 0
>>126
きゃ〜〜〜ああああああああ

131 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:15:43 0
>>127
あなたは私の彼ですかー?

132 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:16:17 0
2年以上、華麗にスルーしていた鬼彼に、ついに落とされてしまいました。
スルーしている間も今も、理性と本能の間で揺れ動いています。
鬼彼に「何を求めているの?」と聞いたところ「○○の暇つぶしに遊んで
くれるだけでいい。」といわれました。「俺が離婚しても結婚してくれる
かなんて解らないでしょ?」とも言うし、「人生一度きりなんだから、
悔いの残らないようにしたい。」とか、「奥には全然罪悪感ない。」とか、
もう、訳のわからないことばかり言っています。明らかに遊び目的と受け
止めていいですよね?

いけない事、罪なこと、誰かを泣かせる事をしていると思っているのに、
感情が抑えきれません。↑のような事を言われているというのに・・・。
もう、今は何をどうすればいいのかも解らないし、考えすぎてループに
陥って抜け出せない状態です・・・。

ねぇ、あなたの気持教えてよ・・・。


133 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:16:26 0
>>129
そおやってなんでも初めから諦めないの!

134 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:17:12 0
>>127
そのツユは妊娠可能ですか?

135 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:17:29 0
>>131
俺のアナル舐めた後にキスをせがまないでね

136 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:17:45 0
>>133
鏡を見ろ。


×初めから
○始めから

頭も悪いんだなw

137 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:18:19 0
>>135
フェラした後ならいい?

138 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:18:30 0
楽しく煽りあってるスレはここですか?

139 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:18:35 0
>>136
ひょっとして拓哉に嫉妬してんの?

140 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:20:28 0
>>136
初めであってるよ?それw


釣りだったかorz

141 :木村蛸也:2005/09/21(水) 00:20:45 0
悪いけど俺の静香に手出さないでくれる

142 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:21:06 0
亀井?

143 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:21:45 0
スマップそろそろ結婚しないと

144 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:22:00 0
>>142
ワロース

145 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:22:31 0
静香ちゃんとホリえもん


146 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:23:00 0
>>139
女ですけど?

147 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:24:11 0
しかし、どうして静香さんなんでしょうか?
きっと見えない部分が素敵な女性なんでしょうね。

148 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:24:43 0
ここでキムタクがど〜だの静香がど〜だの言ってて虚しくなんない?


149 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:24:45 0
>>147
ちょwwwwおまwwww

150 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:25:03 0
もうどうでもいい

151 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:25:28 0
似たもの同士じゃね?

152 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:25:35 0
キムタクの元彼女のかおりんて工藤静香にちょっと似てない?

153 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:26:38 0
>>148
多分・・・冴えない一般人と現実に不倫してるほうが虚しいかも・・・

154 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:27:27 0
>>152
らしいね。でも見たことないな。

155 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:28:25 0
ていうか、正月そうそうキムタクのソープ激写のがワロス。

156 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:30:01 0
>>155
何それ?
知らない。
キムタクがソープに行ってたの撮られたの?

157 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:31:01 0
>>156
そうだよーーーーー!

158 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:32:00 0
そもそもキムタクの結婚は中居の中絶をもみ消す為

159 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:32:54 0
中居がキムタクの子を中絶したのか?

160 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:33:05 0
まぁ、キムタクはいつか必ず不倫するよ。

161 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:34:00 0
>>159
どさくさに紛れて笑いとろうとするな

162 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:35:39 0
>>154
http://www.izumichan.com/misc/idol/event/stardust.html


1番左がかおりんだよ。
工藤静香と内田有紀に似てる。

163 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:38:42 0
>>160
でもあれだけかっこよくてモテモテなのにあんま噂ないよね。
かおりんとも長かったし、一途なタイプなんじゃない?

164 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:39:32 0
>>162
サンクス!
そっくりじゃーーん!静香に。びつくりしたよ。

165 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:40:58 0
>>164
キムタクは色白でぽっちゃり系の”松たかこ”や”山口智子”より、
色黒でラテン系が好みらしいね。

166 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:42:20 0



やっぱりキムタクが工藤静香のファンだったという噂は本当のようだね





167 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:42:47 0
上品系の女はキムタクになびかないでそ

168 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:43:37 0
キムタク自身も色黒でワイルドな感じだもんね。

169 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:44:12 0
なんか、かおりんを思い出した。
あなたは、本当に彼のことを愛してたんだね。
自らの手で人生を切り開いて、やりがいのある仕事を
手に入れた。この先の人生は彼女にとって大変だと思う。
どうか、彼女のこれからの人生が穏やかでありますように。

木村くんが、彼女の口の堅さのお陰で、スキャンダルに
埋もれないで済んだことを忘れないで欲しい。



170 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:44:23 0
>>165
顏に靴ズミ塗ってサンバを踊り狂っていいですか?

171 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:45:14 0
>>170
目鼻立ち”クッキリ”してるならいいんじゃない?

172 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:47:01 0
カオリンの顔って初めてまともに見た。
そうか、キムタク、女の顔の趣味は基本的に一貫してるんだねえ。


この時に彼女が歌った曲は「私はナイフ」静香の歌らしいよ。






173 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:47:18 0
>>171
ええ、とっても。少し太ってますけど、何か?

174 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:47:47 0
>>173
下がってよーし!

175 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:49:32 0



かおりんの写真見たら、木村が静香を選んだのがよくわかった、そっくりなんだね。









176 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:51:55 0
ほんとカオリン静香と似てる。
キムタクはあの手の「眉がなんとなくたれ気味」なタイプが
好きだったんだ。妙になっとく。


177 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:52:57 0
静香ってカオリン見たことあんのかな?

178 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:53:46 0
このカオリンはホンモノ?
http://www.geocities.com/Tokyo/6223/gal.GIF
すっげえオバサン臭い顔なんだけど……
言葉わかる人、訳してよ。



179 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:54:03 0
よし、眉を下げ気味に書くぞ

180 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:55:06 0
内田有紀にも似てるきがする。

181 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:56:17 0
でも木村ってあれだけモテてんのに一途だよな。
浮気してたとか、全然話きかないし。
オレだったら遊びまくるけどなぁ。





182 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:59:04 0
>>162
えっこれ工藤静香じゃないの!?



183 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 00:59:58 0
キムタクがマジで風俗行ってたの?
その記事載ってるとこわかる?

184 :1:2005/09/21(水) 01:27:16 0
だんなに、ごはんを食べさせ、今ダウンタウンのテレビ見始めました。
私は、仕事のふりしてパソコンむかってます。
帰ってきたのに、何を話しても「うん」「そう」だって。
「明日は早く行きたいからって」って、私はあなたの秘書か〜?
話しかけるのもうざいのかな。
でも、話しかけないのもますます状況を悪くするような。

185 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:30:08 0
>>184
放っておくのが一番です。
余裕でいることが脅威であり、妻の魅力なのです。

186 :1:2005/09/21(水) 01:31:33 0
あえてこっちから話さなくてもいい?

187 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:32:10 0
>>186
自然にしたらいいと思う。
無理に話せばしつこくなるでしょう?

188 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 01:34:02 0
初めてのタダマンコに浮かれているだけ、と思われ。

189 :1:2005/09/21(水) 01:38:50 0
玄人さんなら、許せるんだけどね。
確認する手立てないし。
メールからして、素人さんだよね〜。
あーあ…。

190 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:42:57 0
>>186
一言二言、暖かい言葉をかけてあげたら充分だと思う。

191 :1:2005/09/21(水) 01:44:16 0
暖かい言葉って、なんですか?
この状況で…。
教えてください。

192 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 01:44:36 0
もうしばらく様子を見て、
それでもまだのぼせ続けているようなら
証拠等、一気に噴出して大騒ぎしてやれば?
多分あっさり目を覚ますと思うんだけど・・・。
離婚なんか絶対に安易にしないでね。
相手の女、マジでひどい目に遭わせたれ!(゚A゚)

193 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:46:34 0
>>191
うざくならない程度に、その日にあった明るい出来事を笑顔で話したり、聞いたり。

194 :1:2005/09/21(水) 01:46:48 0
今朝、携帯の発信履歴は写真で撮りました。
離婚する気はないのに、自分でどつぼにはまっていくような。
すいこまれていくぅ。


195 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:46:52 0
>>1
>>192には耳を傾けるな。

196 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:46:56 O
↑醜いサレ妻乙www

197 :1:2005/09/21(水) 01:49:58 0
醜いかも…。

198 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 01:50:08 0
>>195
騒いだってイイぢゃんよぅッ!

ヨユーぶる神経がマジで理解不能なんですけど。

199 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 01:50:58 0
肉便器、ウゼエ。

200 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:53:03 0
「あんまりハメをはずすと後で怖いわよ」と
笑顔で言ってやれば?

201 :1:2005/09/21(水) 01:54:26 0
実は昨日手紙書いちゃって…。
口では言えなかったこと。
私の実母との同居で嫌な思いさせてごめんって。
私は自分で自分のこと嫌いだけど、だんなのことは好きって。
よけい状況悪化かも…。
どうしよう?

202 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:56:24 0
>>201
まあ、前向きに。今はウザイかもしれないけど
後々、いい結果に繋がる手紙かもしれないじゃんw

203 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 01:58:07 0
>>201
ごめんはOK
好きは△

204 :1:2005/09/21(水) 01:59:46 0
ありがとうございます。
だといいんですけど…。


205 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:00:14 0
あんまし自分を責めないで、もっと強気になりなよ〜。
どういう状況であれ、浮気していいわけないじゃん。

・・・下手(シタデ)に出ない方が良さそう。

いつでも最終兵器抱えてるつもりで、強気で立ち向かうべきでは?






206 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:00:54 0
自分の事嫌いはまずいだろ。
やっぱ自分を愛せないと人は愛せないぞ。
自信がないのはよろしくない。

207 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:01:49 0
>>205
途中参加で偉そうだなw
事を荒立てるな!

208 :1:2005/09/21(水) 02:03:20 0
どうやったら、強気になれるの?
涙をこらえて話すのがやっと。
書いているだけで、自分でもうざい…。
もぅ、どうでもいいや。

209 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:03:47 0
>>207
ケッ!意見交換の場じゃねーのかよ。

210 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:03:59 0
まじめな男が本気だとしたら

  ガクガク(((( ;゚Д゚))))ブルブル



211 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:04:08 0
>>201
下手に出て気持ちを伝えるのはGoodと思う。
でも「自分で自分のこと嫌い」みたいなお情けちょーだい文句は×。うざい。

212 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:04:34 0
>>208
不倫してたんならわかるでしょう?
あなたは妻なんだよ?

強気まではいかなくても普通でいいじゃん、普通で。

213 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:04:45 0
1はちょっと雨在タイプかも。。。

214 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:04:49 0
>>208
強気になんてなったらお終い

215 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:06:22 0
不倫してた女がサレ妻か・・・・

世の中よく出来てるな

216 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:06:50 0
割り切れば?
夫は、生活のために給料を運んでくる働き蜂って。

217 :1:2005/09/21(水) 02:07:21 0
自分でもこんなになるとは思ってなかった…。
ほんと。
私の母と同居させているうしろつめたさがあるのかも。
長男なので。
こんなに好きとは実は思ってなかった。

218 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:08:02 0
別居してから離婚かな

子供はいるのか?

219 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:08:42 0
>>217
なんでママと同居が後ろめたいのさ。
旦那とは家族なんだよ〜?わかってるか??

220 :1:2005/09/21(水) 02:09:47 0
3人。思春期なので、子どもの前ではふつうにふるまってる。
浮気と本気は、どうやって見分ければいいんですか?

221 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:09:52 0
マジメ夫なら妻の挙動がおかしければ少しは気づくでしょ?

少し様子を見たら?

222 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:13:16 0
>>220
長い間一緒にいたんだから
性格的に女と遊べるか遊べないかわかるでしょ
第3者に聞くより自分で冷静に考えてみな

223 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:13:30 0
浮気だろうと、本気だろうと
オマンコしてんのは間違いないよね。
気持ちの境界線に拘るのは変じゃない?

やっぱり今は気を紛らわせつつ、様子を見るべきでは?
そればっか考えてるとどんどん落ち込みそう・・・。


224 :1:2005/09/21(水) 02:14:38 0
とっくにきずいているけど、何も言ってきませんね。
現状維持か…。しかないですね。
ふぅー。

225 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:15:44 0
>>224
あなたがイイ女でいればいいこと。
何かを変えたくて暴れたいならやったらいい。
賢い選択とは思えないけど、やりたきゃどうぞ。

226 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:15:46 0
男が一方的に舞い上がって
いざ離婚したら女の方が逃げてくなんてこともあるしね
女の方は本気なのか?

227 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:16:26 0
きずいてる×
きづいてる○

ところで、1はバカですね。

228 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:17:34 0
>>227
賢かったらこんな事態にはならんだろw

229 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:18:53 0
(・∀・)イイ!!ツッコミだ・・・。

230 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:19:14 0
思春期の子どもがいるという事は少なくとも結婚15年。
ベテランのはずなのに、ドップリ主婦だったのかね?1は。

231 :1:2005/09/21(水) 02:20:24 0
女の方の身柄は確認しようなし…です。
メールも残ってないし。
どうなんでしょ。




232 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:20:28 0
>>230
てか古畳より新しい畳の方が(ry

233 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:21:30 0
1が35過ぎだったらちょっと萎えるな。

234 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:21:55 0
>>231
身柄?

235 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:22:34 0
>>231
拘束する気か?w

236 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:23:34 0
>>233
旦那40歳なんだから35歳はとうに過ぎてるかと・・・

237 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:23:47 0
身柄、拘束するつもりなんですかねw

238 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:24:25 0
>>231
ホントのヴァカか?

239 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:25:05 0
>>231
身柄を無視してレスするけどw
相手がどうとか考えるのやめなさいよ。
あなたは不倫女じゃないんですよ?誰かの上に立つ必要無し。
勝ち負けじゃありません。

240 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:25:37 0
>>236
そっか、失礼。
35歳過ぎの日本語もロクに使えない妻、ってコトねw

241 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:25:43 0
>>238
釣りでしょ

242 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:27:00 0
>>239
そうだね
捨てられる心配だけしてればよろし

243 :1:2005/09/21(水) 02:27:20 0
拘束なんかしないですよ!
だんなとき同い年です。
萎えられてもしょうがないんですけどね。
おんなを磨けか…。
たしかにそうですね。


244 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:28:19 0
1は40歳ですた

245 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:28:59 0
>>243
身長 体重 スリーサイズは?

246 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:29:25 0
日本語の間違いを指摘されて「釣り」で誤魔化す、
ババアサレは痛杉。

247 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:30:23 0
158cm
68`

B88 W73 H90

ってところか。

248 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:30:51 0
>>247
そりゃ萎えるなwww

249 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:37:07 0
1は?

250 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:37:19 0
40歳、3人子持ち、不倫経験ありのサレか・・・。

痛いな。

251 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:38:13 0
>>250
日本語を使えない、追加で。

252 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:38:49 0
1が不倫してたのは15年くらい前の話?
メールとか無い時代におっさんと?

253 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:41:43 0
やっぱりネタじゃね

254 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:42:56 0
ネタかよー

255 :兄板 ◆ANIITAuljw :2005/09/21(水) 02:43:33 0
楽しかったよ。 ε=(`ε´) プーン!

256 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 02:47:13 0
タイトルから推測するに
毒プリンの(ry

257 :1:2005/09/21(水) 07:53:41 0
昨夜、社内の子と判明!
携帯のメールアドレス、彼女しか入ってないんだもん。
(ばっかだよね)
これで携帯メールが入っていない理由もわかりました。
社内でから、社内メールかありますもんね。
出会いなんて、やっぱり社内くらいかと思うとちょっとホッ。
でも実はこれもまた因果応報…。
他のスレ見てて、昔のこと思い出しました。
妻や将来のことなんて、考えてなかったな〜。
不倫のスリルと、不倫に悲しむ自分に酔って、今が楽しければいいだけだった。
2チャンネルの書き込みはじめてだったんだすけど、
言葉はきついけど本音のトークで、そこいらの電話相談より
勉強になって、なんかふっきれてきました。
離婚は簡単なので、まずは続ける努力をしてみようと思います。
1つは、だんなが家にいずらかった条件をとりのぞくこと。
2つめは、女をみがくこと。がんばっておいしい料理を作ること。
3つめは、女をみがくにも、いざというときのためにも、
何をするにもお金は必要だから、今はパートだけど正社員の職を探して
金銭的に自立しようと思います。
お金がないと、人の心は萎縮すると思うので。
でも、ちょっと(彼女に対する)嫌味で、パンツ全部新品にしてやろーかな。
ふふっ。
いろいろありがとうございました!

258 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 08:02:30 0
マスオ状態の鬼男 ナムー

259 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 09:53:31 0
>1つは、だんなが家にいずらかった条件をとりのぞくこと。

いずらい×
いづらい○

イチはアタマの中身を修正する事。

260 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 11:55:10 0
>>257
アンタはエライ!
さすが元プリンの40女、何をどう努力したらいいかよくわかっているね。
参考にしたいので、時々状況報告してね。

261 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 15:29:21 0
女を磨くって・・・ルックス以上に中身を、な。
女としての魅力をいくら取り戻しても、旦那の性欲の対象には
二度と復帰できないと思っておいた方がいい。そういうもん。
敬意を抱いてもらえるかが勝負。
そのためには、妻として、母として、毅然としていること。
一方的に、感情的に責めないこと。

262 :1:2005/09/21(水) 21:01:36 0
了解です。
敬意を持ってもらえるよう、努力します。
ありがとうございました。

263 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 21:03:07 0
何か変化あった?

264 :1:2005/09/21(水) 21:43:34 0
別に変化はないですが。
相変わらず、「うん」「そう」だけだけど。
私が気持ちを切り替えないと、しょうがないときずきました。
昔のことを思い出してみれば、
バカな浮気モノもいたし、りこうな浮気モノもいました。
バカな不倫女もいたし、りこうな不倫女もいました。
バカな妻もいて離婚しちゃった家もあったし、
浮気をされても家庭をきちんと守っていたりこうな妻もいました。
私は、りこうな妻になりたいし、みんなのアドバイスを読んでいるうちに
なれるような気がしてきました。実行あるのみですね。
さっそく、職探しです。気もまぎれますし…。


265 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 21:47:57 0
なんだかんだいっても子供にいる妻には
かなわないっていつも思う不倫毒女です

266 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 22:24:12 0
>>264
あなたならなれると思うよ、りこうな妻。ガンガレ!

267 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 23:12:05 O
女出来て旦那逃げた…黙って見てみぬフリしてたのに…帰って来ないで家みつけてるし離婚して欲しいと断言する旦那。別れてあげた…これぞ女の意地(笑)

268 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/21(水) 23:13:22 0
旦那が家出しないように気を付けな

269 :1:2005/09/22(木) 08:44:37 0
このあいだの私の最低最悪のジコチューの手紙の返事が今朝きてしまいました。
「あなたはいつも自分の都合しか考えていない」
「自分の言いいたいことを言っているだけ」
「信頼関係がある状態とはいえない」
「お金にもルーズだし(毎月赤字と言ってしまったので…)
「家計について文書で説明してほしい」
「家計は自分が管理すべきでは」
なんか、最悪の状況に…?!
ジコチューなのは、自分でも反省してるよ。うざい手紙だもんね。

で、今夜は出張で帰ってこない。
彼女への連絡は、彼女が携帯がひとつ増やしたみたいで
番号とアドレス増えてました。
明日はお昼ころ帰ってくるみたいだけど、
その後彼女と会うのかな。
いつも泊まるとこ連絡していくのに、今日はなさそう。
家計のことは説明できるけど、
あんな手紙を書く背景(浮気を発見したこと)
は、どう説明すればいいんでしょう?




270 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 08:59:53 0
>>269
>あんな手紙を書く背景(浮気を発見したこと)は、どう説明すればいいんでしょう?

浮気を知っていることをはっきりと言わずに、
最近様子がおかしいとか、疲れているんじゃない?とか
悩み事があるなら話してほしい、とか
そんな風に聞いてみてはいかがでしょうか

271 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:12:10 0
>>270
それこそウザいと思われそう。
遠まわしに言ったところで白状するはずもないし
そんなことくらいで浮気清算して元サヤなんてことも
まず有り得ないと思うけど。

272 :1:2005/09/22(木) 09:14:34 0
手紙なんていつもは書かない上に、
ものすご〜い感情的な手紙だったので…
自分でもあんな手紙を書くのは、今は理解不能なありさまで…。
中途半端な聞き方や、説明は、無理そうなんですけど…。
でも、何も触れない方がいいのかな〜?



273 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:14:37 0
白状させずに終わらせるのが一番だと思う。

274 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:16:00 0
>>272
まだ確信には触れず、ジワジワ責める感じがいいんじゃない?
それで自粛してくれるようになれば、一番いいわけだし。

275 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:19:25 0
1さんトリップつけとけば?

276 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:21:22 0
>>272
何も触れないのは良くないと思うなぁ〜
それこそダンナのやりたい放題じゃん。

>>274が言うように、核心に触れるのはもうしばらく
待った方が良いと思うけど、それとなく「わたし知ってるよ」
ってのをニオわせるのは効果ありのように思うよ。

277 :1:2005/09/22(木) 09:22:11 0
すいません…。
トリップつけとく…って、どういうことですか?


278 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:23:23 0
>>277
良いよ、このままで。


279 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:26:02 0
>>277
名前欄に#に続けて適当な文字列を入れることで、騙りを防ぐキャップ機能。
★のキャップと異なりひろゆきへの申請なしで使用することが可能。
騙りは防ぎたいがfusianasanは使いたくないという時などに便利。
「名前#password」で「名前 ◆ozOtJW9BFA(←passwordに対応したID)」のように表示される。
passwordが同じであれば同一サーバ内では日付が変わっても同じIDになる。
トリップの語源は、ひとり用キャップの略。


280 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:26:58 0
誤字を指摘されても変えないし
そうとう頑固で自己中なオバサンとみたw


281 :1:2005/09/22(木) 09:28:02 0
それとなくにおわせて、携帯履歴を消されても
困るとは思っています。
「わたし知ってるよ」を、どうにおわせたら
ちょっとドキッとしてくれるんでしょう。
彼の頭の中は私への不満でいっぱいなので、
あの手紙を書いた感情を、さらっと流すような言葉で
表現できないでしょうか〜?

282 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:28:25 0
あれだけ何度も指摘されてるのに、「きずく」を直さない>>1は本当にジコチュー。

旦那にも、そういう態度なんかな〜


283 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:29:17 0
手紙添削してやっから全文UPしてみ?>>1

284 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:32:42 0
全然を「全々」 気付くを「築く」 やり辛いを「やり図らい」って
手紙に書いてないでしょうね?

285 : ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 09:35:59 0
誤字、脱字はごめんなさい。
きづく…ですね。
これから注意します。


286 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:36:38 0
>>285
どうして携帯履歴を消されたら困るの?
いつかそれを証拠として突きつけようとでも思ってるとか?
離婚するわけでもないのに?

> 「わたし知ってるよ」を、どうにおわせたら
> ちょっとドキッとしてくれるんでしょう。
もしわたしだったらってことでしか答えられないけど
どんより雨雲背負ってるみたいに暗く言わないように気をつけながら
「ずっとわたしを避けてるけど、好きな人でもできちゃったぁ〜?」とか。

あなたが書いた手紙のことを後悔してる気持ちはわかるけど
書いて渡してしまったものはもうどうしようもないんだから
そのことには触れないのが良いんじゃない?
これだけはもうどうしようもないよ。
書かなかったことにはできないんだから。

287 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:40:41 0
自分が納得できないことがあると、すぐに自己中で長文の手紙を書く
知り合いがいるw
>>1さん O型でしょ?
読むほうの身にもなってみてくださいよ。

288 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:42:16 0
>>281
手紙のことは、あなたの不満も考えずに自分の不満ばかりぶちまけて申し訳なかった、
本当はあなたと仲良くしたいの、っていう気持ちを前面に出して表現したらどうかな?

たまには夫婦でデートしよう?って誘ってみるとか。

289 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:45:11 0
>>288
だぁかぁらぁ〜
その「たまには夫婦でデートしよう」なんて言って
したくもないデートをダンナにさせようってのがまさに
自己中そのものでしょうよ。

290 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 09:55:57 0
>>289
人の意見に文句つけるよりさ、どうすればいいか自分の意見を書いたら?
選ぶのは1だから。

291 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:00:43 0
>>290
文句付けてるようには思わないけどな。
それに、自分が自己中だと認識する余裕さえない今の1には
良い意見だと思うけど。


292 : ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 10:01:21 0
すっごく理論武装のだんななんですよ。
どんどんせまり来る弁論で、話してると何も言えなくなってくるんですよ。
私は、どちらかというと頭で考える前にしゃべってしまうので。
いつも頭で考えてからしゃべれって言われてます。
今回のことも、そう。今度は頭を使ってしゃべりたいけど…。

293 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:03:36 0
ちと細かいけど、名前は 1 のあとにトリップつけてくれるとわかりやすい>1

294 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:04:35 0
煽りをスルーするのはいいとして
まともな意見もことごとくスルーしてんのは何故?


295 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:06:37 0
>>292
そーゆーダンナなら口じゃ敵わないから手紙がいいかもね。
でも書いてすぐに渡したら口で言うのとあまりかわりないかも。
書いてしばらくしてから、読み返して渡すといいと思う。

296 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:08:18 0
>>288みたいにネチネチしつこい系で迫って来る女が一番ウザい。


297 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:09:01 0
そうそうw 諦めが肝心っていうのになw

298 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:15:01 0
ホントのとこ、ダンナへの手紙の効果ってどうなの?
男性の方どうですか?
わたしは女だけど、手紙(しかも長文)で、思いのたけをずらずら一方的に
書いてあったりなんかしたら、それだけで読む気喪失しちゃうよ。


299 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 10:16:44 0
手紙にしようと思います。
私のジコチューポイントを、具体的に、客観的にご指摘ください。
自分でジコチューと思っていることと、
だんながジコチューと思うことって違うと思うので。
お願いします。
あと、浮気のことは触れなくていいんですよね?


300 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:18:26 0
好きな子からの手紙だったら大事にしまっておく位嬉しい。
ウザイ子からのだったら速攻ゴミ箱逝き。
内容にもよるんだろうが、一方的に愚痴をずらずら書かれて
気分のいい人間なんていないだろ?

301 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:18:45 0
>>295
>>287が、君のこと書いてるよw


302 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:20:09 0
>>299
手紙はやめれ。
あなたの書き込みの内容みていて、文章を書くのが得意な人とは
とても思えない。かえって逆効果になると思う。

303 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:21:20 0
>>299
>浮気のことは触れなくていいんですよね?

今の段階では、まだ触れない方がいいと思う。
問い詰めずに自粛させる方向で。
浮気を問い詰めたら、開き直ってしまう可能性があるので。

304 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:23:04 0
>>299
手紙ねぇ・・・
わたしはあんまり良い方法ではないと思うけど。
だいたいさ、手紙ってもの自体が、自分の思いや考えだけを書いて
一方的にその場では有無を言わさず、相手に「読め!」って言ってるのと
同じ行為じゃない?
それこそがまさに自己中そのものだとわたしには思えるのよ。

305 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 10:29:28 0
短い手紙で、客観的にできるだけ冷静に書くのと、
実際に顔見て話すのと、今はどっちがいいんでしょう?
だんなが「わかっているじゃん」と思うジコチューポイントを
改善方法とあわせて述べたいのですが。

306 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:29:28 0
>>299
ダンナに書こうと思ってる手紙を、まずここに書いてみ。


307 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:31:18 0
>>305
顔を見て冷静に話し合えるならそれに越したことはないよ。
でもダンナの口が達者で、話し合うと1がかっとなってしまうようなら、手紙でいいと思う。

308 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 10:34:40 0
いざ書こうとして、「このあいだの手紙はごめんなさい」
と書きそうになった…。
これはうざい!
なんて書き出せばいい?
見出しは「1.家計の報告」「2.私のジコチューポイントと反省点」
「3.今後の生活の心得について」ですかね…。

309 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:35:14 0
>>305
短かろうと長かろうと、今はダンナに手紙なんか書いて渡したって
ウザがられるのに変わりは無いのでは?
しかも、手紙を書いて渡すなんて習慣なかったんでしょ?
だったら尚更、粘着系に思われてますます彼女に癒しを求めるんじゃないの?


310 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:35:26 0
なんだかんだ言ってても、ようは
安全パイだと思ってた旦那が浮気したからムカついてんでしょ?
結婚してからずっと旦那のことをバカにしてたんだよ。
「浮気なんかできっこない」って。
>>1がどれほどの女なのかわかんないけど
手紙を「読んでもらう」じゃなくて「読ませる」
話を「聞いてもらう」じゃなくて「聞かせる」態度なんじゃないのかなぁ。
自分が何を言いたいのかじゃなくて
まずは旦那さんが何を言いたいか、何を考えてるのかを知るのが先だと思う。

311 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:37:11 0
>>310がいいこと言った。

312 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:40:28 0
>>310みたいなのも、ちょっとうざいな。
もっと普通に無関心になったほうが、上手くいくんじゃない?

313 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:42:34 0
>>312
うざいっすかorz
だって手紙書く気マンマン(ってか自己主張したい気マンマン)なんだもの、1タンったら。

314 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:42:41 0
>>312
無関心になれないからここまでテンパッてるのではないでしょか?

315 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 10:43:41 0
310さんの言うとおりです。
まさに図星! ぜったい浮気しないと思ってました。
バカにしてた…んですね。確かに。
家計については文書でという指示があったのでそうしますが
あとのところは手紙だと伝わるものも伝わらないですよね。
「何も言い返さないから、あなたが言いたいこと、考えていることを全部、ぶちまけてほしい」
とでも、手紙の最後に書きましょうか…。

316 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:44:15 0
>>313
ウザくないよ。
>>1は、何度も何度も、いろんな人から自己中だと言われ続けてるのに、
そのことの本質を全く理解してないんじゃない?

手紙を書くのは勝手だけど、どうして自分の気持ちを
相手に伝えることしか考えないの?


317 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:45:21 0
>>313

そうだよな。
うーん。どんな行動をするかより、まず気持ちをクールダウンさせてからだと
おもうけどな〜

318 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 10:52:28 0
週末、子どもの運動会なんですよ。
今のままじゃ、弁当もまずそう…。
でも、そんなすぐの解決は無理そうですね。
うざい妻にどう言われたら、少しは心を開いてくれるんでしょ?

319 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:53:04 0
>>315
>あなたが言いたいこと、考えていることを全部、ぶちまけてほしい

これはいいと思うけど、

>何も言い返さないから

できもしない約束は書かない。

320 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:54:20 0
頑張ってる子どもさんの姿をみながら
「大きくなったねー。これからも大変だけどよろしくね」って
微笑みながらダンナに言えばいいんじゃない?
言っとくけど運動会の前に手紙渡すのだけはやめとけよ!

321 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:54:27 0
>>318
うざいことが原因なら、黙って何も言わないことだよ。
心を開くまで、じっと待つ。

322 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 10:54:47 0
書いた方がいい?
このあとに、なんて続ければいいですか?

323 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 10:55:52 0
>1
とりあえずさー、手紙に書き溜めて渡さずに自分の日記として持っておけば?
1〜2週間してから読み返すと、自分の自己中さがわかると思う。

324 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:01:49 0
俺は別に自己中でも構わないとは思うよ。
ただ、自覚してコントロールできなければ
望むような結果が出にくいというだけで。

325 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:02:03 0
>>1
不倫をしている当事者は、理性がふっとんでいると思って下さい。
そして、恋に浮かれている間は、まったく回りの話を聞かなくなります。
ちょうど酔っぱらいが人の話をまったく聞かなくなるのと同じです。
酔っぱらいには何を話しても無駄で、酔いが冷めるのを待つか、
水をぶっかけて目を覚まさせるしか手がありません。

つまり不倫という関係に酔っぱらっているだけです。
酔っぱらいは、暴言をよく吐きます。
そんな酔っぱらいの話なんてまともに受けてはいけません。
単なる酔っぱらいのたわ言だと流しましょう。


326 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 11:03:44 0
なるほど。
とりあえず家計の報告だけは早々にしなきゃいけないんだけど
最後に「言いたいことがたくさんあるのはわかっています。
手紙を一方的に渡して言いたいことだけ押し付けたり、
自分でも最悪のジコチューだと思っています。
しばし反省したいので、時間をください」っていうのは、どう?

327 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:05:37 0
>>1
最悪だと思う。
自爆自滅街道まっしぐら路線確定・・・


328 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:07:54 0
>>326
そんな反省文はいらんと思うけどなw
それに、いまさら下手にでたら
つけあがられるだけかもよ。


329 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 11:08:01 0
なんか書けば書くほど、状況悪化か。
不倫女と一緒で、自分に酔ってるだけですね…。
じゃ、どうすれば、どう一言添えればいいんですか?

330 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:12:47 0
>>1
ここまでのみなさんのレス、ちゃんと全部読んでる?
あなたが「手紙!手紙!」って鼻の穴広げてるから
手紙に書いた方が良いこと良くないことを答えてくれてるけど
ここの方は、手紙反対派のが多いと思うよ。
だから、これまでのレスを読んでたら、最後に一言なんて
書かない方が良いって答えが自ずと出てこない?


331 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:24:49 O
昔プリンちゃんだったのならその時の自分の行動とか思い出してみればどう?。
それを逆手にとってみるとか。
自分がプリンだったらやられて凹む事とかをやってみてはいかがかな?。
それこそパンツを全部新しくするとかさ。

332 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:29:55 0
どうしても書きたいんだねー。
「書く」ことに固執してる間は、うまい手紙なんか書けやしないと思うんだけどw
ってか、「なんて書いたらいい?」って聞かれても、
こっちは旦那の性格とかをよく知らないんだから、はっきりした事なんか言えないよ。


333 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 11:30:10 0
まさに、その通りですね。
家計の報告だけ、きちんとしておきます。
家計をわたしてほしいって言われてて、渡そうと思っているんですけど
(そういうのはだんなの方が得意なので)
「家計はわたすけど、浮気とかで他の女にお金をつかうことは
しないでね」とチクリは、やめた方がいい?

334 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:32:20 0
>>333
というか下手にでるか上からいくか
作戦をはっきりさせたら?

335 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 11:35:01 0
チクリはやめときます。
だんなの性格からすると、下手です。
上からいくと、持ち前の反骨精神で
立ち直れないくらいギャフンと言わされちゃいそう。

336 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 11:40:02 0
とりあえず、早速家計簿整理します。
渡す渡さないも、それをだんなに見てもらって判断してもらいます。
ありがとうございました。

337 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:42:29 0
ほかの「妻にバレちゃった!」みたいなスレ見て、研究してみたら?
泳がせとく奥さん、キレる奥さん、釘を刺す奥さん、ただ泣くだけの奥さん、いろいろいるよ。

338 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:45:49 0
泳がすのが一番利口だと思うぞ

339 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:52:39 0
>立ち直れないくらいギャフンと言わされちゃいそう

いやいやw
1タンに限っては立ち直れない状態にはならないと思う。
だって人の言う事なーんにも聞いてないじゃん。
スレの流れ見てるだけでわかるよ。
端っから聞く耳持ってないんだから。

340 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 11:54:06 0
はい。そうします。
パンツとシャツだけ、全部新品にします…。

341 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 11:56:06 0
こんな女房との間に子供3人か・・・
ダンナ可哀想。

342 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 12:06:43 0
>>1さんはこっちへ行ったら?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1126777258/l50

343 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 12:11:32 0
浮気の原因は、家庭環境じゃなくて、私の性格か…。
こんなジコチュー女は、消えてなくなれって感じですか…。
たぶん、だんなもそう思ってるんでしょうね…。
自分の性格を変えたいです。


344 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 12:39:54 0
>>343
そこまでへりくだらなくても・・・
ジコチュー呼ばわりは、レスもらえなかったやつが
気分害してるだけの場合も多々あるんだしw
前にも書いたけど、女として必死になるんじゃなくて、
人として毅然としなさい。もともとそういうタイプっぽいし。
今のなげやりになりつつある状態は悪い意味で女っぽいぞ。
その態度で旦那に向かったら最悪だ。

345 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 12:58:33 0
しばらくほっとけば帰ってくるのに
浮気だろうが本気だろうが、遊びには間違いないんだし

346 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 12:59:38 0
間違いないなんて言い切れないんじゃない?

347 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 13:16:36 0
「女遊び」なんだって
遊びに夢中になっちゃって、
離婚までしちゃうバカもたまにはいるけど、
結局は「女遊び」でしかないね

男ってのは妻以外の女と遊びたくなるんだわ


348 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 13:16:44 0
しばらく放っておくっていうの賛成。
>>1が旦那に何かしてもただウザイだけだと思うよ。
それより自分の悪いと思うところ直す努力すりゃいいんじゃない?

349 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 13:23:40 0
放っておけないんでしょ。
とにかくまず自分が一番な人みたいだから。

350 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 13:26:33 0
344さん。ありがとうございます。
暖かな言葉に、いつも「こんなんじゃいかん!」と直されます。
339さんの
「だって人の言う事なーんにも聞いてないじゃん。
端っから聞く耳持ってないんだから。」
って、だんなにもよく言われるんですよ。
かなりこたえました…。
掲示板の書き込みには慣れていないので、
レスがないことで気分悪くされたのならごめんなさい!
まだよくわからなくて…。
345さん、346さん。
なんか浮気か本気かは、あとからついてくることなのかも…
という気がします。
今は夫にもわからず、時間がたってから「あれは…」と思い返すのかも。
大切なのは、私が夫の気持ちをわかってあげることなんですよね。
簡単そうで、むずかしい…。



351 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 13:44:26 0
347さんの言うとおり、夫は独身中遊んでない分、
はまっているのかも。
348さん、349さんの通り、確かに自分が一番だったかもしれませんが
今回はさすがにこたえ…。
なんとか自分を変えたい、真剣に思っています。


352 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 14:14:08 0
まずは今までのダンナさんに感謝する気持ちを持とう。
今はうざがられてるなら、その気持ちをわざわざ伝える必要は無いかもしれません。
感謝の気持ちを持っていれば、雰囲気とか態度で少しずつ伝わるんじゃないかな。
しばらくはそれで様子を見たらどうだろう。

353 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 15:01:42 0
やってみます。
ありがとうございました。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:02:27 0
手紙は書くなよ。

355 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:13:15 0
そうそう。
手紙は書かない方がいいよ。
これ以上、ウザい嫁に成り下がりたくないでしょ?

356 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:15:00 0
家計簿の隅っこにも何も書くな。

357 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:15:51 0
>>356
ワロス

358 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:18:04 0
軽くカマをかけてみてはいかがでしょうか???
「最近、態度が変だよ」とか「何かあるの?」とか…
遠まわしに聞いてみて、少しでも危機感みたいのをもたせてみては?

ほっとくと、気づかれてないって思ってどんどん度が過ぎてきますよ。
がんばって下さい!!!

359 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:22:25 0
カマかけられるほど器用な人じゃないわさ>>1は。
ひとこと口に出したら、何百倍もの言葉が口から出て
収拾つかなくなる予感。
黙ってやり過ごすのが得策。

360 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:22:34 0
こんなに人のこと傷つけて、鬼男もプリンも人間として最低だね。

361 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 15:23:31 0
354さん。355さん。手紙を書けば書くほど、
ドツボにはまっていくのが身にしみました。
みなさん、本当にありがとうございます。
356さん。家計簿のはじっこにも何も書きません。
358さん。
今日は出張で帰ってこないし、彼女と会っているかもしれないけど
カマをかけられるほど、精神的に元気じゃないので…。
カマをかけたら、エスカレートしてしまいそうなので
今はやめときます。
自分の性格の問題の解決が見えてきたら、やってみます。





362 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:28:46 0
なんでやられた妻のほうが反省モードに入らないとならないんだろう?
悪いのはやっちゃった夫と相手の女なんだろうに。そいつらがまともな
倫理観持ってればいい話しでしょ。妻が反省するところがあるとすれば、
そんな夫を選んでしまったことだけ。

363 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 15:29:26 0
359さんも、360さんも、ありがとうございます。
でも、自分に非があるので、しようがないです。
ここで書き込みしていているうちに、被害者意識から
ぬけでられました。
被害者意識があるうちは、問題は解決しないんです。
やっと、それがわかりました。

364 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:33:10 0
男だろうが女だろうが、
余りにも相手に惚れすぎるとロクな事がないよな

ほどほどが丁度いい

365 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 15:33:56 0
362さん。
でも、みんなに叩かれたこと、本当にずっと口をすっぱくするほど
だんなに言われてたことなんですよ。
だんなは悪くないんです。
浮気したことは、逃げ場がほしかったのでは。
何度言われても私はわからなかったし、
逃げ場を作ってあげませんでしたから。

366 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:38:05 0
>>1
アンタ・・・筋金入りのサレタソだよ・・・

367 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 15:38:20 0
364さん。
ほどほどなんて、恋愛では無理なのかも…。
このあいだまでつないでいた夫の手を、
もう触れないと思うと、ちょっとつらい…。
妻として、親として、もっと凛としていたいのに。

368 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:46:29 0
スパッと頭を切り替えるしかないよ。旦那が外で何してようが夜になれば
1のとこに帰ってくるんだから。プリンに飽きれば次が見付かるまで大人しく
してるだろうし、女遊び自体に飽きて他の趣味を見つけるかもしれないし。
そんなに旦那のことが好きなら平然と妻の座に居座ってたほうが得だよ。
旦那が帰ってこなくなった時は遊びが本気になった時だから、そん時は
腹をくくって対処汁。

369 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:54:15 0
ちなみに、わたしは不倫をしていました。
相手も今まで遊んだ事がないようなまじめな人でした。
そんな人に、好きと言われ最初はダメだって思ってたけどだんだん
こっちも本気モードになりました。
毎日会って、一時は離婚するとまで言われました。
しかし、相手の妻にカマをかけられていくうちに自分のしている
ことがわかったようです。
それから、別れる事になったのですが相手の妻も辛かったと思い
ますがこっちもものすごく辛い思いをしました。
1年前くらいの出来事ですがまだ人を信じることができません。
今の彼氏にも悪いと思ってがんばっているのですがまだふっきれて
いない自分がいます。
不倫をして得する人なんていないと思います!
相手の人のことも考えて、本気モードにならないようにしてあげて
下さい。
旦那様はきっと戻ってくると思いますが、最終的に誰も幸せにはなりません。

それと自分を責めないで下さいね。
必ず旦那様は戻ってきますよ!

370 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 15:57:51 0
♪わがままは男の罪、それを許さないのは女の罪〜


371 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 16:08:17 0
>>365
「被害者意識があるうちは問題は解決しない」
その通りだと思います。さすが1さん、よく気づきましたね、すばらしい。
そして、「浮気したことは、逃げ場がほしかったのでは。」これも正解だと思いますl。

ただ、「だんなは悪くないんです。」 これは違うと思います。
ダンナさんも1さんも、2人とも悪かったのです。
どちらが悪いとか悪くないとか、そんな簡単な問題ではないと思う。
だから、自分一人が悪いと思い込むのは止めましょう。

でもこの危機を乗り越えるには、今は1さんが踏ん張るしかないと思います。
2人ともさじを投げてしまったら、夫婦は終わりです。
ダンナさんがラリっている期間、1さんが辛抱して頑張ってみたら、
きっと良い方向に向かうと思います。ガンガレ!



372 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 16:18:56 0
368さん。
待ってる夜は長〜いけど、待ちます。待つしかないです。
369さん。
だんなはもどってくるかもしれないし、もどってこないかもしれない。
でも、生活は続いていくんです。
気持ちの切り替えが大切なことが、よ〜くわかりました。
私もそうでしたが、相手のいいところは見えにくいんです。
今の彼を大切にしてあげてください。
371さん。辛抱は、辛さを抱えるんですね。がんばります。

373 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 17:33:55 0
初レスします。ここの住人はいい人多いね。
>>1
今は谷にはまってる状態。足掻けば蟻地獄。
乗り越えれば幸福。
乗り越える手段は反省と受け入れ。
辛いでしょうが、ゆとりを持てるように・・・

374 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 17:48:37 0
373さん。
気持ちがあせっている時は、行動すればするほど
悪い方にいくのを知りました。
ここの方たちは、口は悪いけど、ほんとに痛いところに
ビシッと突いてくれるので、ありがたいです。
自分の見たくなかった嫌な性格のところを突きつけられ、
目が覚めました。なんか、2チャンってすごいですね!
パワーが!!


375 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 17:54:38 0
今日初レスですが、そこまで誉められると照れます

376 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 17:58:00 0
自分が悪いって思い込めたほうがラクだよ・・・旦那の浮気は。
自分が悪くもなんともないのに旦那が浮気してしまった・・・
ってことになると余計虚しいでしょ。

377 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 18:04:13 0
376さん。
そうかもしれないですね。
それを認めるのは、結構大変でした。
でも、結果オーライ…になるといいな〜。

378 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 18:05:32 O
>>376
私はそうは思わない。
両者に落ち度があるんだよ。
自分を100パー否定すると、必要以上におどおどして鬱になってハマりやすい。
ラクかどうかじゃなくて、現実を見つめる強さを>>1には持ってほしいわ。

379 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 18:12:04 0
>>376
浮気されやすい女とそうでない女はいるよ。
努力してどうにかなるものではないかもしれないけど。

380 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 18:17:50 0
1さん、ここに張り付いている時間があるなら過去スレたくさん読むといいですよ。
浮気された人のスレ、たくさんありますから。

381 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 18:19:04 0
378さん。
だんなの落ち度は、きっと私を妻にしたことですよ。
後悔してるんでしょうね。
もっとあそんどきゃよかったって…さ。いい女いっぱいいたのにって。
夜は、思考停止します。ネガティブになってしまうので…。



382 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 18:20:42 0
380さん。
他にも行ってみます。

383 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 18:26:35 0
勿論両方に落ち度はあるでしょうね。
ただ、この先どうしたいのかによって受け取り方
が変わる。戻りたいんならまず、相手を責めない。
旦那は初犯でしょ?まじめなんでしょ?
今は舞い上がってるだけ。ホントに麻疹みたいなもん。
病気は仕方がないからさ、落ち着いて先を見れれば
気持ちも変わる。戻れたとき、今の君以上に旦那は
反省するからさ。そん時イジメりゃいいじゃない。

384 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 18:28:08 0
>>381
それはネガティブすぎ。
結婚前に遊び足りなかったのは仕方が無い、今それを少しだけ取り戻させてあげればいいじゃない。
この時期を乗り越えれば、お互いに夫婦の良さを再確認できると思う。

385 :378:2005/09/22(木) 19:13:56 O
夫が>>1を妻にしたのが落ち度のわけないじゃん。
それは自分を卑下しすぎだよ。

例えば…安定にかまけて夫に対し傲慢になってなかったかなとか、夫に関心をなくしてたかなとかね。
殻に閉じこもって思いふけるのでなく、夫や自分を含む人間を素直に受け入れて前に進めるようになれたらいいね。

386 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 19:39:02 0
383さん。そうですね。そのときでもいいんですね。たしかに。
384さん、385さん。
早く乗り越えたいです。
夜は、手足がふるえるほど、長く思えます。
今は…。
はやく、あさになってほしい。

387 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 19:53:32 0
なんか1って自分に自信がないんだね。かわいそ。
私も昔手紙をよく書いてた。手紙を書いてしまうのは、普段会話の中で
自分が言いたいこと半分くらいしか言えてないからなんだよね。
それを言わせない、聞く耳持たない旦那も悪いんだよ。

1は旦那のことを気にする前にもっと自分に自信を持てるように努力しなよ。
職を探すのはとてもいいこと。回りの環境を変えて、化粧もしっかりして
ダイエットしたら?旦那と修復したいからって思わず、「自分のためだけ」
って思うのがポイント。変に気を使って話しかけたってウザがられるだけだよ。

他に趣味を見つける。旦那の帰りなんて待たない。お金イッパイ稼いで
それを家計じゃなくて自分のために使う。家計は旦那にまかせちゃえば?
まず旦那のことを眼中からはずすようにしたらいいと思います。
思い悩んでる時間がとてももったいないよ。




388 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/22(木) 20:46:24 0
さっそく職探しします…。
がんばります。

389 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 21:32:49 0
>>1
長い夜だね。さあ、深夜映画でも見て楽しむか、
おじさんが集まる居酒屋でもてもて気分を味わうかか
せっかくの時間、人生楽しむのが貴女の今の仕事だよ
私もサレだったけど、楽しそうにしてたら恋人は出来るわ
夫はほっとかないわ、今、変に幸せ

390 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 21:53:37 0
>>387
そうは思わないなあ。たぶん、>>1>>387とはかなりタイプが違うと思う。
本来自信はあるほうだったのに、今度のこと(ここで叩かれたことも含めて)で
弱気になっちゃってるだけなんじゃないかな。

391 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/22(木) 23:32:35 0
もう別れるしかないよ

392 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 00:17:18 0
今日の出張の泊まるとこ、連絡ないと思ったらあったんですよね。
ホテルに電話して、チェックイン1人か2人か確認したい衝動に
かられているんですけど、やめた方がいいかな?
でも、知りたい…。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 00:19:04 0
>>392
知りたいだけならやめとけ。自分で自分を壊して、悪い方向に行くだけだよ。

394 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 00:22:43 0
男は猿、もしくはやんちゃなクソガキだと思え

395 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 00:24:46 0
ホテルに名前がない…。
所在を確認すべき?


396 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 00:27:16 0
また自己中が出た・・・人の言うこと聞いてないね。ご勝手にどうぞ。

397 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 00:29:37 0
別に人の言うこと聞く必要ないんじゃない?
好きにしなよ。

398 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 00:32:40 0
>>393 衝動にまけてしまいました…。
>>394 でも、明日は笑顔でむかえなきゃ…。


399 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 00:38:17 0
>>396 >>397
そうですよね〜。
確認するのはやめました。


400 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 00:38:51 O
慌てて動くとロクなことないって学んだんでしょ?>>1
ホテルに聞いたところでそんなの答えないよ、きっと。
だからやめれ。もう寝なさい。


401 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 00:40:39 0
えっと、>>395の前に「衝動にまけてしまいました」の一言があれば
自己中とは言いません。
確認したいならすればいいと思うよ、我慢のしすぎは自分を壊して結局良い方向には向かないし。

402 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 00:49:10 0
>>401
書き込みのタイムラグがあり
395→398→396→397→399です。
ホテルに2人で泊まっていると思ったら違うので
きっと2人で旅行しているようです。
ここで書いてなかったら、きっと携帯に「どこにいるの?」
ってバカメールしてたと思う。釘を刺してもらうと助かります。
あほらしいので、もう寝ます(寝れないけど)。
ありがとうございました。

403 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 01:00:47 0
カーっと来ちゃう気持ちもわかるけどね・・・
ホテルは、宿泊者があらかじめ「一人で泊まってることにしてくれ」って頼めば
問い合わせがあってもそう答えることが多いようだし。
ってか、>>402
「ホテルに2人で泊まっていると思ったら違うので
きっと2人で旅行しているようです。 」が意味がよくわからないんだけど。


404 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 01:02:12 0
>>402
嘘でもわざわざ宿泊先を連絡してきたのは、旦那は1さんを安心させておいて隠れて遊びたいんだよね。
その嘘が下手すぎるけどね・・・。 でもまだ開き直られるよりは良いと思う。
あまり旦那のことばかり考えずに、長期戦覚悟で頑張ろうね。応援するよ。

405 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 01:05:00 0
>>403
旦那から宿泊先の連絡あり

1がホテルに電話して宿泊確認

そのホテルに旦那の名前がなかった

って意味に受け取ったけど、違うかな?

406 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 01:07:28 0
あーなるほど・・・
「連絡してきたホテルに」泊まっていると思ってたら違うので
きっとふたりで旅行して「別のホテルに泊まって」いるようです。
なんだね。

407 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 01:09:54 0
うん。でも旦那さん、かなり抜けてるねぇ。1を信頼しきっているのかなぁ。

408 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 02:41:00 0
>>407
抜けてるんでも信頼してるんでもないだろ。経験値ないんだから。

旦那は旦那で、今頃・・・夢の中のような時間を過ごしつつも、
悲壮なものを感じてるんじゃないかなあ・・・

409 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 04:09:14 0
>>403>>408
言葉が足りなくてすいません。>>405の通りです。
だんなだと思うから腹がたつんですよね。
>>394 さんの言うとおり、だんなを「猿」だと思ったり、
いたずらを隠す子どもと同じだと思って、
帰ってきたとき「楽しかった?」とサラッとチクリと言いたい言葉を
のみこみます。
なんか電話の声は明るくてね…なんかバカですね〜!
>>408さん、「悲壮なものを感じてるんじゃないかなあ・・・」
というのは、 どうしてですか? 
女はともかく、男には悲壮感はないのでは?!






410 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 04:16:28 0
>>409
浮気してこんな時間に帰ってきた俺が言わせて頂く

こんな事やってる自分がマジ嫌になってくる
人によると思うが、俺は悲壮感を大いに持ってるぞ

411 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 04:17:04 0
>>409
浮気してるとねぇ。
遊びなれてたって、鬼畜じゃなきゃ後ろめたさくらいは感じる。
かなり楽天的な性格でも、ふと深刻な気持ちになる瞬間がある。
ましてその旦那じゃ・・・

まあ憶測だけどね。旦那は旦那で苦悩してると思うよ。
自分で勝手にそいうことしてるにも関わらずね。

412 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 05:57:09 0
なんか…結局眠れずにいます。
>>410 >>411
何に一番後ろ冷たさを感じるんですか?
子どもに対して?
少なくとも、妻に対してではないですよね?
なんで、そんな思いしてまで、みんな浮気するんですか?
昔「据え膳出されたら食べなきゃね」って言われたことがあります。
本当に、生理現象の延長上にあるんですか?

413 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 06:35:46 O
>>412
昔ぷりんちゃんだったあなたがそんなこと聞くなんてね‥
誰だってお気楽に何も考えずに浮気なんてできないと思う。
家族に申し訳ないと思いつつもやってしまう、
なかなか抜け出せなくて、もがきながらも続けてしまう‥
というパターンだと思うよ?


414 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/23(金) 07:30:32 0
>>413
そうですよね。
やっと外が明るく、街が目覚めてきました。
なんか、ほっとします。

415 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 09:26:21 0
「用事があったので連絡してくれたホテルに電話したんだけど・・・」とか言ってみれば?w
>>1さんがどうしたいのか、全然わからない。
ここでたくさんの人の意見を聞いたって、みんな憶測でしか話してないんだから、
結局決断を下すのは、旦那の性格や現在の家庭環境を知っている>>1さん自身なのに。
「どうなんですか?」「どうしたらいいんですか?」ばっかりでホント歯がゆい。
「プリだった過去を思い出してみれば?」とか「ほかのスレ見てくれば?」とか、そういうアドバイスは
実行してみたのかな

416 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 16:16:48 0
>>415さん
他のスレも行っています。参考になりました。
今日は外はいい天気で、こんな中旅行しているのかな…
と思ったら、身もだえしそうな時間をさっきまですごしまた。
夏休みを1日もとらず子どもに家庭サービスを
していないのに、たぶん休暇をとってトリップですから。
でも、さっきふと考えて、自分の娘が大きくなって会社に入って
上司がこんなセクハラ上司だったらどうだろう…と思ったら、
所詮その程度の人間かと思ってしまいました。きっと、ぶっ殺すだろ〜な。
開き直りすぎ…ですかね?


417 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 17:00:48 0
一晩悶々としたせいか、思考がどんどん悪い方向に行ってるな・・・
もう一度、自分を見直すんだ。
目先の損得で考えないこと。

418 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 17:40:53 0
状況次第でもちろん変わってくるけれど、
今の段階である程度の計画を立てておいた方がいいんじゃないかな。
例えば、半年は現状維持で頑張ってみて、まだ不倫が続いている気配なら旦那さんと話し合ってみるとか。
今の時点での1の心構えは、どの程度のものなの?

419 :1:2005/09/23(金) 20:31:59 0
>>417さん >>418さん
いつも暖かいアドバイスありがとうございます。本当に心強いです。
>>261さんの「女を磨くって・・・ルックス以上に中身を、な。
女としての魅力をいくら取り戻しても、旦那の性欲の対象には
二度と復帰できないと思っておいた方がいい。そういうもん。
敬意を抱いてもらえるかが勝負。」
というのを、肝に銘じています。
今日の夕食は彼の好きな郷土料理です。
お風呂もカビキラーを使ってすみずみまできれいにしました。
すすけてたタバコの灰皿もピカピカにしました。
人様の大事な娘さんに手を出すなんて最悪な男だけど
原因は私の被害者意識から来る生活のストレスだったわけだし
性の対象にならないのは悲しいけど、それなら毎日楽しく家庭を守って
いくだけです。彼にも家ではやすらかに過ごしてほしいです。
やっぱり好きですから。
このまま現状維持で、とりあえず家計簿は整理して見せ、
彼が話し合いの機会を持ちたいと思えば、それに応じます。
それまでは私からは責めないよう努力します。
実母に対しても同じように被害者意識からひどい態度をとっていたので
よく話し合って、とにかく家族5人だけで過ごせるようにしたいです。
まずは、フルで働く職場を探します。家に一人でいるとモ悶々としてしまうので。
これで、まちがってませんよね?



420 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 20:45:02 0
>>1
>実母に対しても同じように被害者意識からひどい態度をとっていたので
>よく話し合って、とにかく家族5人だけで過ごせるようにしたいです。
これはどういう意味なのかな?
自分の母親(母だけじゃなくて両親と、だけど)と10年同居した私が思うに
家の犠牲になったとか思ってるのかな?実際私もそうだったから。
自分の親との同居って世間が思ってるほど楽じゃないもんね。
でもさ、お子さん3人もいてお母様の手を借りたこともあったんじゃないかな?
お母様と離れて家族5人で過ごすことは大賛成。
そうすることで今までどんなに自分が甘えていたか分かるよ。

421 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 21:42:05 0
>>419
一番良いのは、1さんの努力によってダンナさんの足が家庭に向くこと。
自然に浮気が終われば、ダンナさんに何も言う必要は無いと思います。

でも、1さんが努力しているにもかかわらずダンナさんが益々浮気にのめり込むなら、
ある時点でダンナさんと話し合う機会を設けた方がいいんじゃないかな。
最短でも一ヶ月間は様子見、最長で1〜2年間今の状況が続けば
ダンナさんに浮気をやめて欲しいと話す。
そこでダンナさんが浮気を止めてくれたら夫婦の再構築をする。
止めてくれなければ黙認妻になる。

もちろんダンナさんの態度が急変することがあれば、話し合いはすぐにでも始める。状況によって臨機応変に対応。

私ならこうすると思います。

422 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 21:51:50 0
>フルで働く職場を探します。家に一人でいるとモ悶々としてしまうので。

これは大賛成。しばらくは余計なことを考えずに時間が過ぎるのを待つしかないので、
仕事をするのが一番いいですね。

423 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 22:30:36 0
旦那さんはどういうつもりなんだろうね。
たいがいの鬼男は、どんな家庭であっても、結局最後は、浮気相手より家庭を選ぶけど、
>>1さんの言うような、「息苦しい」家庭、いざとなったら捨ててもいいと思ってるのかな?
>>1さんは「子供もいるし、好きだから、離婚したくない」らしいけど・・・
旦那さんの考え方によって、>>1さんが取るべき対応も違ってくると思う。


424 :1:2005/09/23(金) 22:33:57 0
>>420
父が亡くなってから高齢の母と同居、歳を追うごとにわがままになり
暴言ざんまい…確かに家の犠牲になったと思ってました。
でも、だんなの場合と同じく、私にも非があるので。
>>421さん ありがとうございます。
半年までは様子を見ようとは思っています。
1〜2年は、ちょっとつらすぎる。この3日で3Kgやせました。
あんまり食べたくなくて…。
>>422さん
いい就職先が見つかるよう、祈っててください。
だんなは、まだトリップから帰ってきません。
明日は運動会なのに、忘れてるのかな。
私のことはともかく、子どもとのコミュニケーションはしっかりとってて
ほしいのにな〜。



425 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/23(金) 23:20:07 0
40まじめ男はまず本気モードやね・・・初めてはまった浮気は重症です

426 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 00:11:26 0
明日運動会なら、「明日は何時に着くの?」くらいメールなり電話なりしろよー
そのくらい普通の「奥さん」の行動でしょ
何もかも遠慮してたら、却って不自然だよ!

427 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/24(土) 00:25:28 0
今、帰ってきました。
またまたボートこぎ。彼女のためにね。
でも、帰ってきてくれたから、いいや。


428 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 00:30:06 0
ボートこぎってなに?趣味かなにか?

429 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/24(土) 01:05:13 0
ダイエット器具です。
腹筋が鍛えられて、この1ヶ月でベルトの穴が2つ細くなったんだって。
今、「このあいだの手紙の家計簿さっさと文書で回答しろ」だって。
「今。対応してます」って言ったけど、ふきげんー。

430 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 01:54:29 0
けなげだなぁ。それにしても旦那なんで不機嫌なんだろ。かつてオレは後ろめたさ
かなんなのか家庭に戻ると無茶苦茶機嫌よくて、それで奥バレ。
奥さん3年も我慢してくれて・・オレの今はドップリ家庭人
旦那のこと好きなら待つしかないかも。きっと戻るよ。

431 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/24(土) 04:56:54 0
>>430
私もそうなることを祈ってます。ありがとうございます。

432 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 05:01:06 0
よし、目標半年だね。
半年はダンナに何も言わずにダンナの自己生還を祈り、
1が今までの生活で反省点を克服するように努力してみよう。ガンガレ!

433 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 05:01:29 0
○ 自主生還

434 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 06:18:45 0
1さん旦那は多分今恋愛を楽しんでいて、どんどん彼女にはまっていっている
状態ですね。急に1さんに優しくなったら第二段階へ進展・・待っていてもダメ
早気付かせないと、元の夫婦生活に戻るのを期待するんやったら

435 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/24(土) 15:19:13 0
>>432 >>433 >>434
ここに来ると誰かが見ていて話し相手になってくれるので
とても救われます。ひとりで誰にも言えない状態だったら、
何をしでかしていたか…。これからもよろしくお願いいたします!

で、彼女との昨日のトリップの件なんですけど、>>405
携帯履歴みたらおとまりじゃなかったのかな〜という気もしています。
おとまりは博多だって行ってたんだけど(ホテルには泊まってなかった)
朝、東京から松本に行って(バックに路線情報のうちだしがあった)、
彼女に電話しているのが、帰ってくる日の
夜中0:31 1:20 1:42 1:43 そして、その夜の20:48
帰ってくる日は会社によって仕事とてくるって行ってたんだけど
この時間に連絡とるのは一緒にいないってことですかね〜?
でも、本当の出張ならウソのとまり先言わなくてもよかったのに。
この携帯の連絡時間から、どういう行動とったかわかりますか?
おとまりじゃないとわかれば、少しはうれしいんですけど。

今日は、運動会が休みで子どもと憩ってます。
やっぱり子どもは好きなんですね。ほっ!

436 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 15:24:00 0
東京→長野→福岡??路線情報って陸路の?

437 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/24(土) 15:32:44 0
>>436
路線情報は東京→松本の行きの時間を調べていたようです。
帰りはなかったです。
私は、松本だと日帰りの距離だから、彼女とおとまりするのに
松本って私に言ったんじゃ疑われるから、博多だと言ったと思っていたのですが…。
博多には行ってません。行ったのは松本だけです。

438 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 15:48:38 0
私もまじめ夫に不倫された、元不倫→ちょっと前サレ→現在ラブラブ妻ですが(長くてごめんなさい)
うちは、まじめというだけではなく恋愛・不倫・離婚などの知識が大いに不足していた
お子ちゃま夫でして、このままでは相手のいいなり。子供でもできたら泥沼、慰謝料としてもらう金もないし
ってことで、地雷妻となり嫌という程現実をつきつけてやりました。
でも、これ妻本人が表立ってやるとややこしくなると思い(そういうアドバイスもいただき)
姑はじめ親戚関係もまじえました。
これケースバイケースだと思いますが、あまり御自分の感情を抑えすぎずにがんばって

439 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 15:49:50 0
お泊りする予定もないのに、わざわざ博多に行くなんて嘘付くかなぁ。


440 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 16:00:38 0
>>438
1さんの場合、ダンナさんの浮気がまだ確かではないようです。
浮気が確かなら地雷化するという手もあると思うのですが、
今の状態ではどうするべきだと思いますか?

私はダンナさんと話し合ってみても良いと思うのですが、
そうすると今唯一ダンナさんの行動が確認できる携帯の履歴も消されてしまうという1さんの不安や、
何も言わない方がいいという他の方のご意見もあって
正直どうするべきかよくわかりません。

441 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 16:53:05 0
1の旦那はウザがっているから、何も話し合わない。
何も聞かない。でもひそかに浮気の証拠があるか
旦那に内緒で探っておいた方がいいよ。
いくら旦那を愛してるとはいえ、後々何が起こるかわかりませんから・・・
夜も寝れないくらいなら旦那を尾行とかすれば?
落ち着くと思うよ。

442 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 17:42:41 0
旦那がウザがっている理由はしっかり探って認識しないといけないな。
いちばん考えられるのが、>>1から旦那へのなんらの「依存」が
あるんじゃないかってこと。無意識の依存ね。
前のやりとりであった「ちょっとナメてたのかも」ってやつね。
優位に立っているつもりで無意識に依存していると、これはウザい。
義務を「当たり前のように」強いることなんかも、一種の依存。

毅然とするってのは、自分だけの足でちゃんと立つということで・・・
自分の足で立っている者同士が一緒に暮らすってのが理想だからな。
経済的にって意味じゃなく(それも助けにはなるけど)精神的にね。

443 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 18:03:50 0
経験からして、旦那が遊ばれてる気配。
泊まる予定が確定できないのはプリン相手の都合
と考えるべき。完全ラブラブ旅行ではない気配が
漂ってる。惚れた方は是が非でも時間を作る。
ドーデモいいって思ってるやつは気まぐれ。
で、旦那の期待通りに進まなかったから不機嫌。
ただね、待ちすぎるとホントに壊れるぞ?
相手の素性とかはわかんないの?まじめ君は怖いから。

444 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/24(土) 18:05:16 0
>>438さん
今ラブラブとのこと、うらやましいです。
でも、私はもう二度と女としては見てもらえないと覚悟をきめたので…。
>>439さん >>440さん >>441さん >>442さん
今の夫は私に何を話しかけれても、すごくいやみたいです。
なので笑顔もうざいかなと思い…とりあえず用件のみ簡潔に伝えてます。
このあいだの私の手紙のジコチューさが、今までの夫に対するジコチューさが
耐えられないようです。>>442さんの言うとおり、やってもらうのが当然と思ってたかも。
確かに前にここで「あんた何様のつもり?!」と叩かれたとおり
浮気も心配してなかったし、言うことも聞き流してたし、
自分の部屋がほしいといわれても、口実をつけて流してました。
だから、この結果でもしょうがないんですよ。
特にこの母との同居の5年間は、たぶん辛かったのに、わかろうとしなかったから…。
今度のことで痛いほどわかったのですが、それをわかってもらうのはむずかしいかも…。
今は無言で尽くすだけです。
>>440さん
でもあきらかにある時期から私に触られるのを嫌がり
発信履歴は、ほとんど95%くらい彼女オンリーで、家に入る30分くらい
前に必ず連絡してるんですよ。
ボートこぎで体型にも気をつかってるし…。浮気でないわけないと思うのですが…?
ちなみに出張から帰ってくる日、家には12時ころつきました。
絶対、会ってますよ。



445 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/24(土) 18:09:18 0
>>443
社内の契約社員の子では。
メールアドレスも会社のメールアドレスも名前も、わかっています。
たぶん調べればわかるんだろうけど、知っておきたいという気持ちと
知ってどうなるという気持ちで、今は動かずにいます。
相手がわかったら、余計嫉妬に苦しみそうなので。

446 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 18:39:33 0
いきなり首をつっこむようですが。
ワタシだったら探偵に依頼し証拠だけは押さえておきます。
それさえ押さえちゃえばこっちのもんですから。
証拠が法的に有効である間にどうするかゆっくり考えます。
寝て起きてごはん作って掃除して買い物行って。。
ワタシにはワタシの生活があるし証拠ないうちは考えてもね。
と思う。
考えても疲れちゃうし。

447 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 18:51:17 0
>>444
440です。
確かな証拠は無くとも、浮気を確信しているのなら、
私だったら亭主と話し合ってみます。
こそこそ履歴を見て落ち込み続けるよりは、面と向かって話をした方が良い結果をもたらすと思うからです。
履歴を見て落ち込みながら、それを雰囲気や表情に出さないように明るく接することは並大抵では無いでしょう。

1さんがこのまま何も言わずに半年間頑張ってみるのが今の状況で一番の方法と感じるならばその方向で応援しますが、
話し合いをしない方がいいという他の方の意見が多かったのでそうするのなら、もう一度考え直してみてください。

>私はもう二度と女としては見てもらえないと覚悟をきめたので…。

これは悲観的すぎますよ。いつか必ず、ダンナさんの愛情を取り戻しましょう。



448 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/24(土) 21:41:36 0
旦那の、家庭についての考え方やスタンスを知りたいよね

449 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 08:52:23 0
最悪の状況になりつつあります…!
家計簿報告を渡したあと、昨晩は夫が子どもたちと憩っていたので
私は(前日徹夜したこともあり)先に寝てしまいました。
今朝は朝食も食べずに、黙って会社に行ってしまいました…。
どうしましょう?
>>442
「依存」という言葉が、頭につきささりました。
そういうことだったんですね。
不倫…というテーマからはずれてしまうのですが…
私の実家も彼の実家に依存してたのかも…と思いました。
夫の実家も長男なのに、私(次女・わがまま姉1人)の父がなくなったから
母と同居することを受け入れてくれました。
養子ではないです。いずれ夫は家を継ぐ人間です。
そのあとに夫の実家の父が倒れ、寝たきりに…。
帰りたくても帰れないのは、つらかったはず。(わかってあげられなかったけど)
私の家の資産はそこそこあるけど、夫の実家はないんです。
で今やお金に困っているようで、私の母から夫の実家に
なにがしかのお金を渡してもらって「使ってください」と言いたいんですけど
これって、ジコチューじゃないですよね?
テーマとは違う書き込みでごめんなさい。でも、全部つながっているので…。



450 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 09:22:19 0
>>449
無理をせずによく身体を休め、朝晩のお食事と笑顔は絶やさないように気をつけましょう!
可能なら手作りの愛妻弁当も時々持たせてあげられるといいですね。
妻から夫への愛情表現はそれが一番だと思います。
相手が社内の女の子なら、愛妻弁当は威嚇になります。
でもダンナさんが嫌がるかもしれませんので、いらないと言われたら無理強いはしない方がいいです。

家のお掃除もしっかりしましょう。全て一人でやる必要はないです。
経済的に余裕がおありでしたら、時々人を雇って掃除してもらいましょう。
お子さんもいらっしゃるし大変だと思いますが、お母さんにも手伝ってもらって頑張ってください。
それとダンナさんが前に欲しがっていた一人の部屋、彼が家でも安らげるスペースを作ってあげられるといいですね。

家のこともあり、ダンナさんは今まで辛い立場にいながらも長年耐えてきたことと思います。
ダンナさんの実家に経済的な援助をすれば、ダンナさんの立場としては心苦しくなりますが、
現実的にはお金が一番の誠意になると思います。
お母さんが感謝の気持ちとしてダンナさんの実家にお金を援助したいと言っているけれどどうかな?
と、ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

451 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 10:17:39 0
438です。
ついこの前の私を思い出しちゃいます。今はラブラブと書き込みましたが、ダンナ
暴走中の時はそれはそれは話し合いになんかにならず、暴言は吐かれるは、帰りは
遅いは・・・。作ったごはん、流しに捨てられたこともあったよ(後で謝ったけど)
これまでの二人のこと・家族のこと・自分のこと・・・すべてが
信じられなくなりました。だって人格かわっちゃったみたいだったもん。
でも、今思えばそのとおり。まったく別人だったんだよ。あれは、
不倫相手への恋愛感情も私への不満・恨み・幼ない感情?(反抗)すべてが
ごちゃまぜのぐちゃぐちゃで。ダンナはこの前、あれは俺の反抗期だったんだと
思うって言ってた(おいおい?あんたいくつよって思うけど)

私の場合、だから相手と別れることになって少し冷静な頭になってから話し合い
がやっとできた。もちろんそれまでは笑顔で家庭を守りつつ(自分でダメだろうなって
思うところは改善し)もう一方では、離婚も視野に入れ・探偵事務所へいったり
(メルアドから相手の氏名・住所は調査)帰宅時間含め行動記録は書き留めたりしてた。

うだうだ書いてごめんなさい。でも、私の経験からするとまじめ夫だからこそ
直な感情が響くこともあるのかなって。そのときは反応なくても、まじめだから
必ず覚えてるし心のどこかに少しずつ積もっていった様に思います。
家庭に関することは、すべて二人で話し合って動いては?そのお金のことに
関しても。私はこう思う、こうしてください、とかじゃなくって、「何か力に
なれないかな?」とか・・・。他のことでも、あなたに判断ゆだねます・考えてみて
って感じではどうでしょう??
親戚関係はむずかしい!でも、夫婦は頑張れば依存関係でなく、ある程度自立した
上での思いやりのキャッチボール??ができるのではないか、と。
生意気でごめんなさい。今、実践中の身なのに





452 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 12:57:17 0
>>450 >>451さん ありがとうございます。
つまりは、だんなの実家への援助も、夫に相談してからって
ことですね。
「母がご実家の力になりたいっていってるんだけど」って
言えばいいんですよね。
その前にケチな実母から援助をとりつけねば!
>>451
探偵事務所に頼んだってありますけど、写真まで撮ったんですか?
それを、ご主人につきつけた?
わが家にはお金がないけど、探偵事務所にどこまで頼んで
いくらくらいかかるもんなんですか?

453 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 13:34:18 O
ガンガレ(`・д・´*)

454 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 14:03:47 0
>>452
>夫に相談してから

もちろんですよ!勝手にそんなことをしたら出すぎたまねになるからね。

>実母からの援助を

え?既に実母からの申し出があるわけじゃないのね?
それならどうかなあ、出すぎたまねになりそうな気がするよ。
それよりまず、自分達の身の回りのことにお金をかけたらどうだろう。
ご主人の部屋を用意して家具を買い揃えるとか。

455 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 15:37:45 0
>>454さん
実母に話したら、お金を出したいとのこと。
でも私は、お金をもらうことで夫が実母に対して気持ち的に負担になられても
困るので、実母から夫の実家の母に話してもらおうと思います。
家と家との話だと思うので。
家長と家長との話の方がいいと思うのですが。
夫には、できることなら、夫の母から援助があったかとは言ってもいいですが
金額などについては黙っておいてもらおうと思います。
その援助で、夫が実母に頭が上がらないという状況はつくりたくないので。
どう思いますか?



456 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 15:53:05 0
454さんじゃないけど。

後で金額知ったら嫌じゃない?
援助してもらうのを夫が了承した時点で
頭が上がらない状況だと思うけど。

なんで金額だけ黙っとくのかわかんない。
5万だろうと500万だろうと
援助を受けたってことは変わらないんじゃ?

457 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 15:55:00 0
451です。
探偵は、恐ろしいほど高いです。尾行なら5時間15万っていわれました。
その代わり、車に発信機などもつけてはくれるみたいですが。
それも、3回分くらい証拠をおさえないとダメみたいですよ。
なので、私はメルアドから本人わりだし(15万だったか・・・)
のみです。でも、私の場合してるのか・していないのか分かればそれでよかったの
です。直接対決にもちこむつもりでしたから。性格的に直球勝負なのですね。
何にせよ、大変な世界だと思うので頼むにしてもお一人ではなく第三者を
連れてがいいかと・・・。精神状態のよくない時には歯止めをかけてくれる
人がいるといいかと思います。。。

その経済的援助に関しては、本当にダンナさんも望んでおられるのでしょか?
心の重荷になっていることの一つなら、結果ダンナさんを助けることに
なるでしょうが、もしそうでなければ良くない方向にならないでしょうか?
この際、効率よくパワーもお金も使いましょう〜。


458 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 16:44:44 0
>>455
やはり、親同士が話をする前に金額のことも含めてダンナさんに相談した方が良いと思います。
1さんがダンナさんとダンナさんのご実家に申し訳ないお気持ちはよくわかりますが、
ダンナさんにしてみたらそれをされてしまうと心苦しいと思う。
もし悪く取れば、「お前はそうやって俺を縛り付ける気か?」と取られる可能性もあるし、
もしご実家が本当にお困りなら「ありがたい」とダンナさんが言ってくれる可能性もあるし、
どちらにせよ勝手に話を進めるのはダンナさんを傷つけたり追い込む結果になると思います。
お金で縛り付けることはできても心は買えません。

459 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 17:05:50 0
>>456 >>457 >>458 さん。ありがとうございます。
みんな、夫に言ってから…という意見なんですね。
確かにみなさんの言う通りかも。ここに書き込みしてなければ、また
道をふみちがえてたかも! みなさんの言うとおり、先に夫に話してみます。
このだんなとの気まずい状況の中で、その話を切り出しても大丈夫
ですかね?


460 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 17:16:12 0
>>459
よくわかんないんだけど・・・
気まずい状況じゃなきゃ、援助なんか考えなかったってこと?
それだとお金で気持ちを買おうとしているみたいだよ。
1自身が夫の実家を助けてあげたい。と思っているんじゃない限り、
援助なんかやめておけば?
夫から申し出てきたら快く援助させてもらう。ってわけにはいかないの?

461 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 17:33:24 0
>>460さん
実母のことに関しても、高齢だからしょうがないじゃない
と、夫の実家に「依存」していたんですよ。
今回のことでそれにやっと私も母も気がついて、
それまで援助なんか考えもしなかったオオバカ親子なんです…。
自分たちが一番で…。
私自身は夫の実家を助けてあげたいとは思っていて
お金に余裕のあるときは仕送りをしてたんですけど
最近、夫が管理職になって残業代がつかなくなり、その余裕もなくなってきて…。
で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、
今回、彼のげきりんにふれたわけです。
「そんなに稼ぎすくないわけないだろ」
「家計を俺にわたせって」
今はすごく反省しているんですけど、
どのタイミングでどう切り出したら、うまくいくんでしょう?
困りました…。



462 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 17:50:41 0
>>461
とりあえず、援助はしばらく保留してみませんか?
まだ浮気に気づいたばかりの1さんがアタフタしている状態で、あれこれ手を尽くしたいお気持ちはわかりますが、
今は何をしても悪い方向に転んでしまいそうな気がしてなりません。
しばらくはダンナさんが1さんに求めてきたこと(家計のこと)や、
ダンナさんが希望していた自部屋のこと、
ダンナさんが心癒せる穏やかな家庭環境作り、
そして1さん自身がアタフタする気持ちを落ち着かせることに集中してみてはいかがでしょうか。
援助の話はもう少し落ち着いてからの方が良いと思います。

463 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 18:33:58 0
>>462さん
そうかもしれないですね。
今回のことが落ち着いて話す機会があったら…にします。
ありがとうございました。
今は、たぶん私のやることなすこと、うざいと思うんですよ。
夫が希望していた部屋を今作ったら、「そこにいろってことかよ」ととられそう…。
用意はしておくけど、言われたらでいいですよね。
今までのこと、きちんと夫にあやまらなきゃいけないと思うんですけど
今の夫は聞く耳を持っていないんです。
きちんとあやまらなきゃ…と思うのも、自己満足なんでしょうね。
2人になるとイバラの雰囲気…
明るく笑っても話しかけても、余計いやみたい。
もぅ〜、どうすればいい? 
あっちが言ってくるまで何もしない方がいいのでしょうか?

464 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 18:56:46 O
こういう状況だからこその、相談・対話(一方通行でも)でしょう。

465 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 18:57:46 0
>>463
>で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、今回、彼のげきりんにふれたわけです。

多分、ダンナさんはこのことで怒ったまま拗ねているだけじゃないかな。
ダンナさんが聞く耳を持たない状態なら、言葉で謝るより態度で気持ちを伝え続けるしかないと思います。
今はむくれていても、態度で示し続ければそう遠くないうちに伝わると思いますよ。焦らないで。
根気強く、明るく笑って話しかける態度を続けましょう。
子供の反抗期と同じと思ったらどうかな。ジタバタせずに大きな愛で包む心構えで。
部屋は作ってあげたら絶対喜ぶと思います。

466 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 19:04:05 O
そうそう、ここは母親の心境で。忍耐強く!がんばって

467 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 19:11:58 0
>>464 >>465 >>466さん
子どもの反抗期ですかぁ〜。
こっちもつられてイライラしたらダメってことですね。
わかりました。やってみます。
あやまるのは、いつどんなタイミングでしたらいいんでしょう?


468 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 19:28:11 0
>>467
「お金が足りないから」みたいな喧嘩なら、言葉で謝らなくてもいい気がします。
だってこれはある意味本当ですからね、どのご家庭でもw
謝れば謝るほど、ダンナさんを精神的に追い詰めることになりそうな気がしないでもない。
もう少し時間をかけて態度で伝え続け、ダンナさんの気持ちがほぐれれば、それでうやむやにしてもいいんじゃないかなあ。

あとは1さんが身奇麗にしてルンルン鼻歌なんか歌いいながら明るく振舞えば、
「こいつ浮気でもしてるんじゃないか?」なんて心配して1さんに気持ちが向いてくるかもしれない。

「ありがととう」「ごねんね」
「ちょっと待ってて」「今着いたよ」「なにしてるの?」「がんばってるね」
こういう優しい言葉をかけてくれるダンナさんになって欲しいなら、
まず1さんご自身がそういう人になってみましょう。

469 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 20:08:45 0
>>468さん 
誤らなきゃいけないのは、今までの態度のことです。
こう少し相手が聞く耳を持ってからにします。
今日、夫が出て行くときに(顔をあわせたくないこともあり)
いつもは「いってらっしゃい」と送るんだけど
階下に下りていかなかったら無言でごはんを食べずに出かけて
行ってしまいました…。
今日、帰ってくるくらいの時間に玄関の外で犬と待っていて
「今朝あんなだったから、帰ってこないんじゃないかって心配した」
って言うのは、うざすぎますかね? どう思いますか?

470 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 20:16:32 0
>>469
うざすぎる。普通にしようよ。

471 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 20:26:54 0
「今朝あんなだったから・・・・心配した」 この言葉はうざいです。
「心配するなよ」とか「大丈夫だよ」とか慰めを期待した依存心から出る言葉だから。

玄関の外で犬といそいそ待っていて、笑顔で「おかえり」だけならまだいいです。
でも、いつも通り普通に家で待ってるのが一番。

472 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 20:42:54 0
>>470 >>471
ありがとうございます!
そうします。
相手に何かを期待する、それが「依存」で「ジコチュー」なんですね。
でも、何か頭の中がぐちゃぐちゃで…
次の中で「ジコチュー」なのでやめた方がいいのは?
帰ってきて「おかえりなさい」「おつかれさま」
ごはんを食べているとき、ボートこぎをしているとき、
横に座っている。(こうなってからは、パソコンに向かっている私…。
誰のためのボートこぎだよ…と思うといたたまれなくて)
テレビをみているとき、横でいっしょに見る。
(こうなる前から、パソコンに向かっている私…。
在宅でパソコン使う仕事を少しだけしているので…)
横にいて「あっちいってろ」って言われたりゃ、あっちいきゃいいのか…。
今はあえて話そうと思っても、こっちから話すことないし…。
あーぁ、こんなんじゃーだめだー! 話さなくてもそばにいればいいですよね。
ダメですか?!

473 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 20:43:04 0
>>469
待っていられたらウザイです。
押し付けだと感じます。
そのまま、また出かけたくなります。
普通に出迎えて
「今朝はお見送りできなくてごめんなさい。」
でいいんじゃないでしょうか?


474 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 20:45:28 0
今までの態度を謝るのは、浮気の件を話す時がいいんじゃないかな。まだまだ先になると思いますが。

私だったらこんな感じで・・・
・まず最初に今までの態度を謝る。
・これから心を入れ替えて態度を改めるから、浮気を止めて家庭に戻って欲しいと伝える。
・3ヶ月なり半年なり、彼女と別れるまでの猶予期間を与える。
・猶予期間は土日は家族の時間にしてもらい、平日は彼女とのデートを認める。
・お尻を叩いてでも毎日会わせて、早く飽きてもらう。(「会えない辛さが・・・」という感覚を無くしてもらうため)

475 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 20:53:03 0
>>472
ボートこぎをしているとき横に座っているのは止めた方がいいんじゃないかなあ。
テレビは一緒に見ていいと思う。
家族が一緒にテレビ見ながら大声で笑えたら、幸せだよね。まずは1さんが大声で笑おう!
あっちいってろ と言われたら、ハイハイと笑って素直にその場を去る。
基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う。
たまには食卓に花を飾ったり、キャンドルを灯したりしてレストランの雰囲気でw

476 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 21:03:09 0
>>473
そうします。まったくもって、だめな私です…。
>>474
態度をあやまるのは、そんなに先でいいんですか?
でも確かに、今謝っても、しらじらしいですもんね。
整理すると、
1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。
2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく?相手の素性はつかんでおくべき?
3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。
4.半年待つ。
5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。
6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに
実家への援助の話をする。
7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。
こんなところでしょうか? 何かぬけてますか?



477 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 21:17:25 0
>>475
ボートこぎの横はやめにします…。
「基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う」
本当にそうなのですが、いかにそれが幸せなことなのかようやくわかりました。
今まであたり前にやってきたことなのに、それがどんなに今むずかしいことか。
とりあえず、横にすわってみます…。どうせ「くんなよ」とか言われそうだけど。
がんばります!

478 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/25(日) 21:26:51 0
>>476
> 1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。

賛成。

> 2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく?相手の素性はつかんでおくべき?

これについては、私はよくわかりません。最悪の事態(離婚)を考えるなら、証拠は掴んでおいた方が有利になるでしょう。ただ、探る行為をすることで心が荒んでしまい、夫婦関係に悪影響をもたらすのも怖いです。

> 3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。

是非用意してあげてください!一人になれる場所が必要です。

> 4.半年待つ。

一応目安として、このくらいの期間は耐えるぞって心構え。

> 5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。

賛成。

> 6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに 実家への援助の話をする。

今までの態度を言葉で謝るのは、浮気話を聞きだす切り札にするといいような。ですので、半年後かな。もう少し早くてもいいかもね。
いろんな話をするとお互いに混乱するので、援助話は別の機会がいいような。でも、今までの態度を謝ることと関連するのでしたら、この時かなあ・・・臨機応変に。

> 7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。

自主帰還が無理なら、ここで切り札の「今までの態度を謝る」ことから話をはじめて、6.へ。

こんな感じでいかがでしょうか。


479 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/25(日) 21:31:28 0
>>478
了解しました。
また明日今夜の結果を報告します。
やっぱり、第三者の冷静な目は必要ですね。
渦中にいるといつもなら見えるものも見えてこないから。
ありがとうございました。

480 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 09:09:17 0
昨晩は、私の話しかけには、すべて「うん」ですまされました。
その後家計の話をして、結局家計は夫に渡したんですけど
特にボロクソには言われなかったけど「ぜんぶきれいに(貯蓄が)ないんだ〜ふーん」
と嫌味を言われました。
なんか私が明るくしていても、何か用件以外のことを話すと、
すっごく不機嫌で、はれものに触るみたいです。
本当にこれが初めての反抗期なのかも…と思いました。
(夫は子どもの頃からすごくいい子で、思春期の反抗期もほとんどなかったそうです)
>>478
離婚は私は考えていませんが、夫は考えているかな。わかりません。
離婚した知り合いからは「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし、子どもへの影響は大!
だんながその子と結婚したいと言い出さない限り、家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」
と言われました。
浮気の事実はつかんでおきたい気がしますが(まだどっちかわからんだろという意見もあるので)
証拠だけはつかんでおいた方がいいのかな…。
探偵を雇う金銭的余裕はないし、携帯メールはもともとしない人みたいだし、
そしたら何ができるんでしょう?






481 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 10:26:08 0
全レスは読んでないんだけど、だんなさんって、相手との肉体的な関係ってあるのかな?
なんか、だんなさんの方はすっごく望んでるのに、相手にうまくかわされて
まだ完遂には至ってないよーな気がする・・・
だんなさん、相手の女に遊ばれてるか、まだ「付き合う」にはなってないんじゃないかなぁ。
そっちがうまくいかないから、過剰にイライラが募ってるとか。


482 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 10:42:25 O
>>481
その可能性あるかも。
普通不倫してれば、どんなに奥さんのこと鬱陶しく思っても
表面上は優しくしたり何事もないように振る舞うはず。
ここの旦那はあからさまだもん。1がかわいそうすぎる。
いっそ「こういうところがイヤだ」とか話し合ってくれればいいのに、と思う。
今さらこの年で“反抗期”ってとこがまた情けない。


483 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 11:09:05 0
>>481 >>482
でも遊んでいる人なら慣れていて妻にもやさしくするだろうけど
ほんとにまじめ! たぶん、私がはじめてなのでは…。
純粋だから、ほれると本気になったのでは…となったわけで。
肉体関係があるかないかっていうのは、確認するすべはありますか?
食事は絶対彼女と一緒にしてるんですよ、
あと毎晩家に入る前に携帯電話していること(でも彼女からの着信はありません)
これだけじゃ、証拠にはなりませんもんね〜。どうしましょう?


484 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 11:12:13 0
証拠集めて取るもん取ってやって(双方から)、いきなり離婚してやれば?
そんなガキみたいな男の機嫌とる生活してたら
人生もったいないじゃん

485 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 12:08:19 0
そろそろプリンちゃんを突いてもいいころでは?
やんわり『不倫はバレてますよ〜』って感じで
メールでも入れてみるとか。どっかで新たなアド
一個作って社員のフリしてみては?

486 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 14:09:57 0
それいいかも。
案外それでひくかもね。契約なら仕事は大事だろうし。
ばれてないと思うから、どんどん調子にのることもあるからね。


487 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 14:36:20 0
>>480
>「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし・・・家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」

賛成。全くその通りだと思います。
証拠は有利に離婚することと有責配偶者からの離婚請求を棄却することに使えますが、1さんの場合は必要ないと思います。
1さんも離婚を望んでいらっしゃいませんし、お話を伺った印象ではダンナさんから離婚請求も無いでしょう。
ダンナさんの今の状態は、異性経験の少ない既婚者が必ず通過する思春期のようなものだと思います。1さんが冷静に対処すれば、必ず元サヤにおさまるでしょう。
1さんの場合は、証拠を探す過程や証拠を掴んだために1さんが冷静になれずに、そして離婚をイメージすることの悪循環により悪い方向へ進んでしまうことの方が問題だと思います。

ダンナさんからの離婚請求が無いと思う理由は、

1.ダンナさんが真面目な人であること(一時的に相手に本気になっても、理性で離婚は踏みとどまるはず)
2.浮気で憂さ晴らしをしようとしていること(本当に離婚を望むなら、浮気に逃げるより先に離婚したがるはず)
3.家計に関心があること(離婚したい人は家計なんてどうでもいいはず)
4.1さんがダンナさんの浮気問題に被害者意識をもたず、前向きに対処しようと努力していること

です。ですので、1さんのケースは証拠を集める必要は無いと感じます。

488 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 14:48:35 0
>>484
これは、はしかみたいなもんだと思っています。
子どものことを考えると、離婚なんて…。その前に、まだ好きですから。
>>485 >>486
あわててプリンちゃんをつっつくことはしたくありません。
私は浮気は男が100%悪いと思っているので。
それより、2人に気づかれずにどう証拠を集めましょう〜?






489 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 15:36:15 0
証拠をあつめてどう使いますか?
最悪・離婚というくらいの気持ちがないと、現実を知って苦しむだけかも・・・。
実際、色々なことがわかればわかるほど苦しみます。
それは元の鞘にもどってからも。
ある程度のことがわかって、ダンナさんと話すなり、相手をつつくなり
する気持ちはあるのでしょうか??
それによって変わってくるかも

490 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 16:09:40 0
489に一票。1って度S?なんか楽しんでない?
まじめ君を甘く見ないほうがいいよ。
そういう男ってホントに逝っちゃうぞ
早いうちに芽を摘み取った方がいいと
思うけどな〜。サスペンスになる前に・・


491 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 18:15:17 0
>>489 >>490
まず自分の悪いところを直して、状況が改善し(しないかな〜?)
それでも続いているようだったら
夫をつつこうと思うのですが…。
でも、>>449さんは離婚を考えていないなら、探るな…つてことですよね
>>490さんは、早めに芽をつみとるにはどうしたらいいんですか?


492 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 18:44:32 0
485みたいな感じでもいいのでは?
アナタはしらんぷり。フツーにしてればよい。
で、コソーリプリンちゃんにメールでいい感じですけど。
プリンちゃんがびびっていなくなればラッキーでしょう。


493 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 19:13:19 0
>>492
わかりました。
でも、不倫しているかどうか、まだ確証がないんですよ。
「不倫はやめた方がいいぞ」とでも打ちますかね。

494 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 19:23:03 0
>>493
「不倫の代償は大きい」
で、いいんじゃない?

495 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 19:27:28 0
またアホなことを・・・。バレたらこじれるだけだよ。

496 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 19:35:06 0
フリメでも送信元のIPから1が送ったことなんかすぐにバレるっつのw

497 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 20:04:58 0
ですよね〜。
やめときます。
きっと家庭がいい雰囲気になれば、もどってきてくれるでしょう。
もしもどってきてくれなくても、それはそれでしょうがないのかも。
ふぅ〜。はやく経済的に自立しとこっと。



498 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 20:08:08 O
相手に愛人が居て離婚請求までされてるのに離婚しないのって何でなの?(´∀`みじめだしプライドないのかと思ってしまう。。。
お金の為?子供の為?それって何かに理由付けてるだけでしょ。みっともない そんな漏れは離婚してスッキリしたよ。子供一人自分で育てられない母親なんてイラネと思っ

499 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 20:12:03 0
悩んでるのか悩んでないのかw

500 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 20:14:47 0
どっちなんだw

501 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/26(月) 20:16:08 0
>>497
ほっ 安心。送らなくてよかった。

502 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 20:25:13 0
>>498
まだ離婚請求なんてされてませんよ〜。
まだ愛人かどうかの確証もないので
それをとっておくべきか相談したのです…。
ちゃんと伝わらなかったなら、ごめんなさい。
>>501
とりあえず、反抗期(?)終わるのをしばらく待ちます。
ありがとうございました。


503 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/26(月) 22:15:42 0
>>487
タイムラグがあったようで、あとから書き込みに気がつきました。
客観的、かつ冷静なご意見ありがとうございます。
とても参考になりました…というより助けられました。
時間がたつにつれ、「もぅ離婚になってもいいや」と開き直りつつ
あったので。とても慰められました。ありがとうございます。
もうちょっと、がんばってみようと思います。

504 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 02:37:18 0
うーん・・・がんばってるみたいだけど・・・真っ直ぐに行けよ。
どうしても確証がほしいようなら、コソコソ調べたりしないで、
真っ正面から徹底的に問い質したほうが絶対にいい。
他人の手に委ねて調査したり、無断でプライバシーに踏み込んだりしたら、
感情的に禍根が残るから。関係を改善したいのなら、それは悪手。

こういう時は、素朴な本音が一番強い。
「私は今でも好きだから一緒にいたい。そして貴男はどうしたいの?」
ってこと。自分でちゃんと選択し、相手にも自分の意志で選択させること。
「お前のせいで苦労してる、お前のせいで別れられない」という退路=甘えを
きっちり排除すること。旦那にだって、>>1に対する依存はあるんだから。

それでも旦那が本気だったら、これはもうどうしようもないことだからね。
でも、そうやって毅然とした態度が取れれば、旦那も見直すと思う。
結果がどうあれ。

505 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/27(火) 05:22:44 0
>>504
あたたかいお言葉ありがとうございます!
以前ここでの意見は、しばらく様子を見るのが一番…だったんです。
今の夫の一番の関心は家計で、貯金がなかったのがよっぽど信じられない
みたいです。別に無駄遣いをしているわけではないので、だんなが
家計をやってくれれば、それはそれでやりくりに頭を使わなくていいので
ラクです…。ただ、やっぱりショックだったみたいです。
昨夜は彼女と食事してきたみたいで
帰ってきて私が「おかえりなさい」「麦茶どうぞ」にも無言。
(麦茶はゴクゴク飲んだけど)
話した言葉は3つだけ。「今日食べてきたから食べない」
「明日も今日と同じ時間にいくから」「本当に貯蓄ないのか?」
私が「お風呂は入ってきまーす」って言ったら、にらまれた!
見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。
昨日は出張だったせいか、家を出るとすぐ電話、昼に電話、夜8時に電話
夜家に入る前に電話…いったいなに?! 自分の中で何かがこわれてしまいそう。
夢の中のだんなはパン焼き器にセットしてくれてた。
3時30分すぎに寝たのに、こんな時間に目が覚めたのもそんな夢を見たから。
早く就職先でも見つけないと、どうにかなりそう!
今はまだ問い詰める時期ではないと思うのですが、
就職のことは(決まりそうになったら)だんなに相談すべきなんでしょうか?
自分がこわれる前に、就職決めなければ!

506 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 08:55:41 O
佳子です。
今月か来月中に旦那に別居されそうです
もう離婚します

507 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/27(火) 09:31:44 0
>>506
一緒にがんばりましょうよ!
離婚したら負けですよ。
…いう気がしてきました。

508 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 09:42:42 0
>>506
まずは全部はきだしてみたら?
すっきりするよ!

509 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 10:53:24 O
離婚したら負けでつか?
(´∀`)
その汚い意地は捨てた方がいいでつよ。
勝ち負けじゃなく好きじゃない奴と一緒に居たくないのは、しょうがないよ。
未練たらしくしがみついてるのって相手に取ってはうざいよ。裁判でゴタゴタする前に離婚する方がカコイイ
(´∀`)

510 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 11:05:08 0
>>509
>>1の場合はダンナのことが好きみたいだよ。

511 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 11:12:00 0
>>1よ。 今まで良く頑張ってきたね。  基本的に非があるのは、馬鹿でおこちゃまな旦那だよ。
1が浮気のことを知らないと思っているからそんな態度を取れるんだよ。  でもそれは疚しさの裏返しだと思うよ。
こそこそと女に電話してる自分を誇れるはずが無いだろ。 

1には堂々としていてほしいよ。  


512 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 11:14:43 0
>見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。
>自分の中で何かがこわれてしまいそう。

わかります。見てはいけないんですよ。
見れば見るほど自分の精神を追い込んでしまいます。
結果、負のスパイラルに陥り、自分から夫婦関係を壊してしまいます。
覗き見行為は麻薬のようなもので、一度すると止められません。
この行為こそが、自分の精神を不安定にしている元凶と気付き
きっぱり止められるといいのですが・・・

常に夫婦の明るく楽しい将来を頭にイメージしておきましょう。
負のイメージ(離婚・浮気・喧嘩・不安)は極力排除しましょう。
イメージした方向に、状況は自然と進んでいくものです。

就職については、決まりそうになった時点でダンナさんに相談した方が
良いと思います。

513 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 11:16:22 0
>>512>>505へのレスでした

514 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/27(火) 11:19:19 0
>>506
離婚を決断されたら、あとは新しい人生に向かって突き進みましょう。
ある意味、きっぱり決断できる方は羨ましいくらいです。
がんばってください。

515 :1:2005/09/27(火) 20:05:21 0
>>511 >>512 >>513
いつも励ましていただいてありがとうございます。
本当の世界では誰にも相談していないので
ここだけが頼りです!
だんなは「思春期」「反抗期」と心に刻み付けてファイトですね!
>>512
履歴を見るのは、やめます!
がんばってみます。確かに言われるとおり、いい方向へはいきませんから。
今日、久しぶりに外で仕事をしたのですが、やっぱり仕事はいいですね。
やってる間、忘れられますから。
なんとしてでも、就職先を見つけます。きれいになって、BFでもつくろうかな。
(無理だけど…)気持ちに波があって、どうしようもないときも多いです。
だって「さわるな」「あっちへいけ」なんて、生まれてこのかた言われたことがなかったので。
思い出すとつらいので、なんとか封印します。
明るいイメージですね…にらまれるとつらいけど、しょうがないですね。
今夜も無事に過ぎるといいのですが…。



516 :1:2005/09/27(火) 20:21:40 0
>>506


517 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/28(水) 05:08:08 0
>「さわるな」「あっちへいけ」なんて、生まれてこのかた言われたことがなかったので。
>思い出すとつらいので、

という気持ちは、素直に伝えてもいいんじゃないか?
ありきたりだが「私に不満があったらはっきり言って」とも。
浮気については、向こうは気付いていないものと思っている。
そこはガマンしてしばらく放っておくのが無難だとは思う。
けれど、態度がおかしいと感じるのはごく当たり前のことだ。
夫婦として、そこはきちんと言うべきだろ。
とげとげしいやり取りにはなるだろうが、そこは乗り越えないと。

518 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/28(水) 06:15:55 0
>「さわるな」「あっちへいけ」

私も初めて言われたときはショックでした。
結婚後15年目くらいかな、初めて言われました。
でも本人、悪気は無いんですよ。
ほんとうにうざくて、構って欲しくないんです。
少しは一人にさせて欲しいだけなんです。

思い出してみたら、私も思春期のころに
「さわるな」「あっちいけ」という
同じ言葉を母親に吐いていました。
今でもたまに実家に帰ると、用もないのにいちいち私を呼びに着たり
一度で済ませればいい用事を何度も何度も電話してきたりする両親に、
嫌いじゃないけど「うるさい」「あっちいっといて」
と言いたくなることがあります。

519 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/28(水) 12:00:19 0
>>517 >>518
ありがとうございます。
夫の不満はなんだかかっているので、(私と私の実家が彼に依存していたので)
今は夫の不満をぶつけられている時期なのかな…という気がしています。
家庭でしか、そんなのぶつけられませんから。
だから、そんな態度をとっている自分に嫌気がさすように
受け流すことにしました。
>>512
昨夜、見たい気持ちをおさえて履歴を見ませんでした。
そしたら、なんと気持ちが上向きに考えられることか!
ビックリしました。本当に負のスパイラルだったんですね。
なんとかなるかも…という気がしてきました。本当にありがとうございました!



520 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/28(水) 13:59:12 0
だいぶ気持ちが上向いてきたみたいで良かったですね。

しかし、ダンナさんがそれだけ着信履歴を残しているっていう
のは性格ですかね。うちはダンナも私もすぐ消しちゃうほうで。。。
これも名残かなぁw

気長にがんばっていきましょう!

521 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/28(水) 19:05:04 0
>>520
ありがとうございます。
今日も見ないようにがんばります。


522 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/28(水) 23:50:08 0
帰ってくるのが遅い…!
イライラしちゃいかんと思いながら、イライラする!
今頃…なにしてんだか…。仕事か、彼女か?!
手軽に、このイライラ、どうやって解消すればいいですか?
手の先から重くなってきて、きぃ〜〜って、かんじです。

523 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/28(水) 23:57:19 0
>>522
身体を動かそう。
ストレッチ、体操、なわとび、ジョギング。

524 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 00:00:56 0
ネットゲームなんかもいいよ。気がまぎれる。

525 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/29(木) 00:04:19 0
>>524
やったことないんです。
どんなのが、気が晴れる?

526 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 00:06:09 0
>>525
こういうところで知ってるゲームをやってみるとか。

ttp://games.yahoo.co.jp/

527 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/29(木) 00:47:40 0
帰ってきたと思ったら「今日はちょっと食べてきたから、少しでいいや」
だって。
こっちは貧乏だから外食何回もがまんしてるのに、何考えてるんだー!
♪わたしは賄い! 私は泣かない〜!♪
そんなせつない気持ちです。
どうしたら、イライラしないですむの?


528 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 00:59:13 0
>>527
うーん、外食はねえ・・・
仕事していて毎日外食しているとかなり辛いよ、昼だけでも。
夜まで外食だと、胃が受け付けないくらい辛かったりする。
できれば家で手作り食が食べたいんだよね。
でも仕事で遅くなるなら仕方ないし。

って考えたらどうかな?
んで、たまには家族で外食に連れて行ってもらおう。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 02:03:39 0
>>527
とりあえずはね・・・
旦那と無関係にやりたいことをなんか見つけろ。
いわゆる趣味。場合によっては仕事でもいいけど。
昔はいろいろあったんじゃないのか?
結婚してからだんだん興味を失ったんじゃないか?
そういうのを取り戻そう。
興味の中心が旦那の動向になっちゃってること、
世界=家庭内になっちゃってること、
それがなによりの「依存」であって、
旦那にとっては重く、鬱陶しい。

とりあえず、こうしてbbsには馴染んだみたいだから、
和み系のオープンチャットにでも行ってみれば?
それはそれでストレス溜まる相手がたくさんいるがw、
興味と感情の対象を散らす効果はあるだろ。

530 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/29(木) 06:42:58 0
>>528
作ったもの食べてくれたので、なんとかがまんします…。
ホントに、私も女友だちと飲みにいきたーい!
だんなはあまり飲まないけど(だから飲むことで彼はストレス発散できないんです)
私は、飲みにいくの大好きなんです。お金ないから行ってないけど…。
>>529 
そうなんですね! 適切な助言にいつも目が覚めさせられます。
「世界=家庭内」が依存になるとは、正直思ってもいませんでした。
昔の趣味は映画だったんですよ。
今も興味はあるのですが、お金がなくて…。
でも、レンタルが100円のときならいいですよね。
イライラがつのってくると、子どもにあたってしまうんです。
最近、それがまずいなって思って。言葉の暴力っていうんですか…。
それから、これまた初心者なんですけど「和み系のオープンチャット」って
どこなんですか?

531 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 12:44:06 0
>和み系のオープンチャット
非アダルトで、2ショットじゃなくて、年齢層も高めのところ。
具体的には知らないけど、あれこれ検索すれば見つかるかと。

532 :名無しさんといつまでも一緒 :2005/09/29(木) 13:16:23 0
あのさ、あくまで、旦那さんが終電近くまで仕事してると仮定しての話なんだけどさ、
そんな時間まで仕事してる旦那さんが「晩飯ちょっと食べてきた」ことも許せないわけ?
空腹のままで仕事し続けるなんて、ムリじゃん。第一、体に悪い。7時とか8時ぐらいに
コンビニのおにぎりやサンドイッチを食べて、そこからまた仕事するっていう人、多い
よ?それを「外食」って言うの?旦那さんに「外食」やめさせたかったら、お弁当でも作っ
て持たせればいいじゃん。
そういう前向きな努力、してる?

533 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 13:51:06 0
>>530
話がややこしくなるが、理解できそうだからもう少し説明しよう。

夫婦は、それぞれ一個の独立した大人同士であることが理想だろ?
自分自身の意志を持った個人同士が、協力するからこそ、強い。
ところが、「世界=家庭」になってしまうと、家庭を前提にしないと
自分ってものが成立しなくなってしまう。それは独立した個人じゃない。
家庭の構成要素である配偶者は、自分を成立させるための一部分になる。
もちろん、結婚において、家庭を守ることは双方の義務だろう。
でも、「家庭を守る=自分を守る」となってしまっている人は、
いつのまにか、己自身を守ること(精神的な意味で)まで配偶者に
強要してるわけ。これが、依存。

酷なことを言えば、旦那は「たとえ家庭がなくても自分はある」んだよ。
まず自分ありきであって、「家庭のために自分がある」わけじゃない。
だから、家庭がすべてであることを強要されると、息苦しい。
こっちも自分の世界を持とう、ってのはそういうこと。

534 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 17:04:22 0
1さんさ、「お金がなくて〜〜できない」って、家では言わない方がいいと思うよ。
ダンナさんが聞いたらかなり気分悪いと思うよ。
家計見せてみろってダンナさんが言いたくなるのもうなずける気がします。

535 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/29(木) 18:07:18 0
>>532
外食はいいんですよ。彼女とじゃなければいくらでも!
>>534
家庭内やだんなの前では言うなんてとんでもない! ここだけですよ。
>>533
なんとなくわかりました。
専業主婦の場合、多くの場合「家庭を前提にしないと自分ってものが
成立しなくなってしまっている」とは思います。私もしかり!
家庭のために自分があることが存在意義だと思っていました。
在宅で働いていて精神的にも自立していると思っていましたが
いやはや、こんな状況になってみると、
私の母との同居という環境も重なり(夫を自分の家の人間と思いがちでした)
確かに「配偶者は、自分を成立させるための一部分」になっていたのかも。
それが夫を「なめてた」ってことなんですね。
今、イヤというほど他者であることを感じています。
働いている友人が「私と夫は夫婦というより同志よ」って言ってたのは
確立された自己が両者にあるってことなんですね。
私もそうなれるよう、自分の世界を持てるよう努力しなきゃ。
自分の世界…そういえば私いつも「私は誰なんだろう」って思ってました。
そこから見つめなおさなきゃいけないんですね。
まず手始めに…何をしたらいいんでしょう?
ったく情けないです…。絵でも描いてみましょうか。
貴重なご意見いつもありがとうございます! 
いつもながら、すご〜く納得してしまいました。




536 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/29(木) 21:10:15 0
>>533
今思ったんですけど、私は「夫を愛してた」のではなくて
「夫を愛してた自分を愛してた」のかなって。
これが、依存の結論のひとつですか?

537 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 22:10:58 0
>>536
たぶん・・・それも正解のひとつの表現だろうね。
「他者であることを感じている」これは素晴らしい出発点だと思う。

ずっと夫婦をやってきた間にも、旦那は外の世界を見ている。
思ったより旦那は遠くに行っちゃってるのかもしれない。
この件で確実に旦那も「悪い」とは思うけど、それとは別に、
旦那に近寄るとか旦那を引き寄せるとかではなくて、
並走してる旦那に、追いつけ、追い越せ・・・ってことだね。

538 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 22:24:04 0
ただ、補足しておくけど、これは西欧的な個人主義の観点に基づいた価値観。
日本では今なお、封建的な夫婦観こそ尊いと思ってる人たちのほうが多数派だから。
そのお友だちみたいな夫婦は少数派。特に地方では。そこはわかっておいてくれ。

・・・なんか、打てば響くからアドバイスが深入りしてるぞw
まあ当面は付き合うよ。

539 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/29(木) 22:26:02 0
>>537
だんなに追いつけ、追い越せ…っていいですね!
今までの信じられないくらい、気持ちがラクになりました。
今回のこと、つらいけど、あってよかったのかも!と思えるようになりました。
この時期に「依存」に気がつかなければ、
それについてよく考えなかったら…そのまま歳をとってたかも。
そう思うと、ちょっと恐いです。
でも、それを気づかせてくれた>>537さんに感謝!です。
きっと、あなたがいなかったら立ち直れなかったと思う。
ありがとうございました!! 


540 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 22:31:07 0
助けて下さい。私も壊れそうです。本当にまじめ一筋の主人が会社の同僚と浮気しています。
私も携帯を見てしまいました。そしたら二人で飲みに行きたいって。
私から彼女にメールを出しました。主人の携帯からメールをコピペして。
その時の私の本当の気持ちを書きました。主人の携帯を内緒でみたことも。
そしたら彼女はわかってくれて
同じ年なので話が合う、、でもそれだけのこと。心配しないで下さい。
ご主人は会社で家庭の話を楽しそうにしてますよ。、、って。そして
二人で飲みに行くのは私の方からやっぱりまずいでしょうってメールしますって
うれしかった。。私の思い過ごしなんだって。彼女に対してもごめんなさいって
感じだった。そしたらそれから又主人の携帯に彼女が正直な話二人で飲みに行きたかった。。
このメールはそしてこれからのメールは絶対奥さんに見られないように。。って。
それから主人の携帯はロックしてメール見れません。
悲しくて、、。悲しくて、、。彼女の言葉信じたのに。。
我慢できなくて主人に泣いて訴えました。
そしたらごめん、、でも信じて、、彼女とは何もないから、ちょっと悪のりだったって。
俺が一番大切なのは家族であり君だから。って。
でも、それからも毎晩メールがきます。
そしてメールもロックしたままです。
主人に聞くと彼女とは何もないって。君を愛しているから。信じてって。
でも私には残業と言って彼女の家まで車で行ってるのを
友達から教えられました。悲しいです。もう誰も信じられない。
この私の気持ち彼女にしってほしい。
このままだったら私彼女を殺してしまいそう。
彼とは別れられない。別れたくない。
愛してるんです。
前の私一筋、家庭一筋の主人に戻ってくれるのには
どうしたらいいでしょう。みなさん。。助けて下さい。






541 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 22:44:41 0
>>540
【悩み】本気で相談にのってくれるスレ【9本目】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1127652835/l50


542 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 22:45:06 0
>>540
信じられないなら信じるな
信じたいなら信じろ
あと、このスレ全部読めw

543 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 22:52:39 0
>>541
見てみます。ありがとう。

544 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 22:57:14 0
>>54
信じたいんです。でも次から次へと嘘ばかり。。
信じたい。。。

545 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:00:06 0
>>541
とりあえずスレ移動しようよ
あたしも同じような目にあってるので、相談にのりますよ

546 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:04:14 0
>>545
ありがとうございます。
実は私恥ずかしながらスレ初めてなんです。
移動、、ってどうすれば、、
すみません。。

547 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:08:34 0
>>540
こっちに移動して、改めて相談するとこから書き込みなさい

【悩み】本気で相談にのってくれるスレ【9本目】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1127652835/l50


548 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:14:16 0
>>547
はい。やってみます。

549 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:15:00 0
うわ。タチ悪!w

550 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:24:25 0
>>547
すみません。相談するって、、書き込む所に入れるのですか?それとも名無しさんと、、
の所をクリックするのですか?

551 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:27:57 0
( ゚д゚)

552 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:38:37 0
540さん、気持ち、良く分かります。
ロックされ、音も消された携帯の、着信のランプが光る所を見たら、もう、感情がグチャグチャになりますよね。
私はアホなので、仕返しにと浮気をし、仮面夫婦で3年程過ごした結果、旦那のプリンに子供が出来ました。

1さん、お邪魔してごめんなさい。
ROMってましたが、応援しています。
負けないでくださいね。

553 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/29(木) 23:39:38 0
>>550
初心者の質問
http://etc3.2ch.net/qa/

554 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/30(金) 00:41:29 0
>>540さん
新しくスレたてられたようです。
「初めての主人の浮気、、助けて下さい。」
今日は私は元気になったので
>>545 >>552
相談にのってあげてくださいね。
私もずいぶん助けられたので。

555 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/30(金) 00:47:01 0

>>553
ありがとうございます。

初心者の質問を見て
本気で相談にのってくれるスレ【9本目】
に書き込みしようとしたらスレを立ててしまいました。

「初めての主人の浮気、、助けて下さい」です。
>>545さんや552さんそしてみなさんよろしくお願い致します。

556 :552:2005/09/30(金) 01:31:15 0
1>は〜い♪
私もネットでの人の優しさに、ずいぶん助けられたものです。
旦那が寝息を立て始めたので、早速行ってみますね。
1さんに、穏やかな日々が、早く戻りますように・・・。

557 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/30(金) 08:18:55 0
>>552 >>556
暖かいお言葉ありがとうございます。
何とか、元気になれたのも、皆さんのおかげです。
>>538さん
昨日は、自分でも驚くほど気持ちが穏やかでした。
ふっきれたというか、悟ったというか。
長いトンネルをやっと抜けたな…というのが自分でもわかりました。
夫の帰りもおとといより遅かったのにイライラもせず
普通に話しかけたりできて、そしたら普通に会話が返ってきました。
自分の気持ちひとつで、こんなに状況が一変するとは驚きです!
私は自主生還したので、あとは夫が自主生還するのを待つのみです。
なんか、あせらず待てる気がしてきました。
今できることは、夫の部屋を作ってあげることと、
やっぱり経済的にも自立しておこうと思って職探しです。
子どもたちはまだまだ金くい虫ですから。
でも、まだひと山越えただけかな…。また報告しますね。


558 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/30(金) 08:27:33 0
>>557
1さんだいぶ落ち着いてきましたね。目に見えて良い方向に進んでいるので
見ていて嬉しくなります。この調子で頑張ってください。
また報告ヨロ!

559 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/30(金) 15:14:10 0
>>557
その心持ちが保てれば、またなにかあっても対処の仕方が見つかるだろ。
また迷ったらなんか書けばいい。それ見たらまたなんか書く。

560 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/30(金) 17:34:39 0
>>558 >>559
ありがとうございます!!
精神的にはOKなのですが、あと問題なのは「さわるな」「やめろよ」
がトラウマになってしまっていて、
だんなのそばには近寄れないことです。
話はしますが、すごく離れているのが現状です。
人として否定されている、もうあんな思いはしたくないから。
でも、だんなに触れるなんて、それはきっとまだまだずっと先ですかね。
もしかしてないかもしれないし。余計な心配か…。
また、そのときに悩みますね。そのときは、よろしくお願いします。

561 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/30(金) 18:49:32 0
>>560
>「さわるな」「やめろよ」

反抗期の子供が親に対してよく口にする言葉です。
よっぽど親がうざいときに、つい口にしてしまうんです。
あまり気にし過ぎないように。
腫れ物に触るような対応ではなく、根気強く静かに愛情を注ぐ心構えで接しましょう。

562 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/09/30(金) 20:26:13 0
>>561
了解です。
今日は、これからだんなの部屋作りです。
テレビがほしいっていってたからテレビ見に行ったんですけど、
なんかいいの見るとほしくなっちゃいますよね。
人生って、おもしろいですね。なげやりにならないで、本当によかった!
ここで叩かれて、自分で気づく(「つ」ですよね)ことが大切なんですね。
いろんな人がいて、いろんな価値観があることが、ここに来るとわかります。
私もやっと他のレスにいってみようかな…と思えます。
では、また!

563 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/30(金) 23:22:02 0
浮気して妻にさわるなだとか あっちいけだとか言う男があなたよりもさきにいってる?
そんなもんに追いつき追い越せ?
それこそ 男尊女卑じゃないの? 外の世界>家庭? 
上から物言ってない?


564 :名無しさんといつまでも一緒:2005/09/30(金) 23:26:54 0
>>562
部屋作りって大変だけど楽しいよね。ちょっと奮発していいTV買ってあげようよ!

565 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 08:56:29 0
昨夜まではとてもいい感じで(相変わらず帰りはおそいですが)何事もなく過ぎていました。
部屋も作ってあげて、中古のテレビを買って、サプライズするつもりでいたのですが
今朝、腹立たしいことがあったのでここに来ました!
今回の件で「おまえはなんで家計をやりくりできないんだ」と言うので夫に家計を渡しました。
今まで夫の給料で家のローンと子どものおけいこ、光熱費、学費などを払って、私のパート代で食費や雑費を払っていたんですけど、
(そのことは夫も知っています)まっかっかの状態だったわけで…
でも今回家計を渡したので、生活費も少しは出してくれるのかなと思ってたわけです。で、給料日にもろもろの振込み代は夫からもらったのですが、
今朝、お米とか食料品、新聞代などの生活費をもらおうとしたら
「なんで俺が生活費を出すんだ。金もらってんだろ。」私「だって、まだ給料日じゃないし」
「まだあんだろ。足りなくなったら言え。(実際はないのですが)
ちゃんと領収書とっとかなきゃ払わないからな」だって…。
彼は実家に仕送りをしたいみたいで、でもこっちだって生活してかなきゃいけないのに…
「生活費ははらわん!」みたいのは、はっきり言って腹たつ!! 
実母にも支払ってもらえ、今までやってたならやれ! 俺は払わん!
というのが言葉の裏に(表?!)みえてます。
なんでなんでしょう? なんであんなこと言うのかな?
今まで実母が払ってなかった生活費、バーンってたたきつけてやろうかと思っちゃいました。
(やりませんけど…以前夫に相談しなさい、言い出すのはもう少し先に…と言われたので)
もう、イヤ! 自分は今日も飲んで帰ってくるくせに。彼女と食事してるくせに。
私は少ないパート代で食費を払うと、新しい服も買えないのに!!
きぃーー! です。とりあえず「はい」って言ったものの、まだ給料入ってないし、どうしよう…。
やっぱ、さっさと就職決めて、わかれちゃおうかな…とまで思っちゃいました。
私は「依存」に気づいても、やつは気づいてないんだろうな。
 







566 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 08:57:54 0
>>559さん
どう思いますか?


567 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 09:21:34 0
>>565
1さんのお母様は、今まで生活費を入れていなかったのですか?
今は入れているのですか?

568 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 09:30:12 0
>>567
今まで入れてませんでした。
ちなみに84歳で、医療費などは自分で払っていて
あれこれお金はあまりかからないので。
もめたのが今月の話で、今月も払っていませんが
今までの5年分、夫の実家へという形で
まとめて払ってもいいといっています。
本人としては、いつホームにいくかもわからないので
現金はとっておきたいようです。

569 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 09:50:03 0
お母様、そんなに高齢なんだから生活費いらないでしょ。
旦那様の扶養に入ってないんですか?
たぶんお母様は自分が養ってるのに、自分の親には何もしていないことが不満なんですね。
そういうことは最初にちゃんとしておくべきことでしたよね。
双方に親はいるのですから。
でも生活費をくれないのは困りますね。
今までの家庭の管理はそんなに悪かったんですか?
ご自身で働いてもいるみたいだし旦那様が言うほどいけなくはないきがしますが。
お子さんもいるんですよね・・・。

570 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 09:51:09 0
>>568
1さんのお母様に対する優しいお気持ちはお察ししますが、
私がダンナさんの立場だとしたら、同じことを言うと思います。
お母さんかにも生活費を入れさせるべきです。
正直、ダンナさんの家に住んでいながら今まで居住費も入れていなかったお母さんの態度は、
ちょっとおかしいと思います。甘えすぎです。
もし私なら、たとえ長男の嫁であっても
自分達の家に義母を住まわせるとしたら、部屋代も食費も出してもらいます。
出せるのに出してくれなければ、鬱憤が溜まる一方です。
ダンナさんのキツイ言葉は、この鬱憤から来ていると思います。

このダンナさんの鬱憤を解消するために今までの生活費をダンナさんの実家に払う方法は、
筋違いです。当てつけにしか見えません。
とりあえず、今まで赤だった分も含めて お母さんに少し多めに生活費を入れてもらうべきだと思います。


571 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 10:23:45 0
>>569
扶養には入っていません。少しは収入があるので。
私のパートもスズメの涙なので、夫は実母や私の姉から…
と思っているんでしょうね。
>>570
母としては「どうせ財産は死んだらあんたたちのものだから」
と思っているようです。(そんなにはないけど…)
私の姉もいるのですが、姉にも払ってもらうべきでしょうか?
もし母や姉に入れてもらうとしたら、その生活費は夫にわたすべき?
それとも当面足りない分の生活費にあてるべきでしょうか?
実母にも、ちゃんと「公正証書遺言」でも書いてもらえば納得してもらえるのかな?
夫の発言を聞くと「俺はおまえらの面倒はみない」と聞き取れるのですが…。

572 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 10:36:54 0
>>571
お姉さんまで部屋代・生活費を入れずに住んでいるのですか?
失礼な言いかがですが、よくもそこまでダンナさんに甘えられるものですね。
ちょっと信じられません。
お母様にもお姉さんにも、部屋代・生活費を入れてもらうべきです。
それはダンナさんに渡さずに1さんが生活費として使いましょう。
収入として家計にきちんと書き残しておけば、ダンナさんにもわかります。

お母様の財産は、亡くなってもダンナさんの手には入りません。
「死んだらあんたたちのもの」というお気持ちがおありなら、口だけではなく
公正証書遺言を作成するべきです。
遺言を作成しても、日々の生活費は入れるべきです。

573 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 10:39:01 0
>>570
母から生活費を入れてもらうとしたら
今までの5年間の分と、これからの毎月分を考えると
どれくらいが納得の金額なんですか?
ちなみに、家のローンは月約10万です。
夫としては「こんなとこ住みたくもないのに」という気持ちはあるようです。


574 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 10:45:19 0
>>573
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか?

575 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 10:55:29 0
>>574
母は一部屋使っています。
姉は結婚していて、遠くに住んでいます。
姉…といったのは、母の扶養の義務は姉にもあるので。
姉(長女)は昔から母と折り合いが悪く、そのため私と一緒に住むことになったのです。
姉に先日生活費のことを言ったら「そんなのお母さんにもらえばいいじゃない。
うちは無理!」
母の面倒を変わってもらえないか言ったら「無理! 生活費も入れない人(母)
とは一緒に住めない」と言われました。
そのことも先日夫にぐちったら、逆鱗に触れてしまったわけで…。
どうしたら、夫に納得してもらえるのでしょうか?

576 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 11:00:34 0
>>574
ちなみに、今母は一緒に住んでいますが、昔住んでいた家が
隣にかたむきかけてあるんですよ。
夫は「庭にしたいよな〜」とは言っていたんですが…。
遺産を生前贈与してもらうのも、ひとつの手でしょうかね。
あー、いろいろ考えすぎて…
いったい今何をどう動けばいいんでしょう?

577 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 11:08:25 0
>>575
お姉さんも同居しているわけでは無いのですね。
勘違いして失礼なことを申し上げました、すみません。
お姉さんにそのおつもりは無さそうなので
やはりお母様に支払ってもらうのが良いでしょう。
部屋代・生活費についてはご家庭の環境や事情により異なると思いますが、
最低でも月6〜7万円程度、今までの分を考えると10万円は入れてもらって良いと思います。
お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば、ダンナさんも納得するんじゃないかなあ。

578 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 11:12:30 0
>>576
あまりごちゃまぜに考えずに、一つずつ整理しましょう。
遺言や生前贈与をしても、生活費は別物ですから頂くべきです。
まず生活費の問題を解決してから、少しずつ他のことも考えていきましょう。

579 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 11:17:17 0
>>577
ありがとうございます。
「お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば」
というのは、一応入れてもらっていることを夫に報告し
できるだけそれを残すようにするってことですか。
「今月から母から生活費を10万円入れてもらうことにした。
なんとか、それを少しでも残せるようにしたい」って夫に
言えばいいでしょうか?
無責任な姉への対応はどうしたらいいと思いますか?

580 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 11:26:59 0
>>579
お母様から生活費を入れてもらうことはダンナさんに報告し、
家計に収入として書いておけば毎月わかりますよね。
それでも足りない場合は、もう一度ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

無責任なお姉さんへの対応ですが、
お母様の遺産を1さんとダンナさんに残すという遺言を作成してもらえば良いと思います。
全額1さんに残すように書いてもらっても、お姉さんの法定相続分はありますが、
それはお姉さんの権利ですから、本当に全額貰えるわけではありません。
日々の生活が潤う程度に月々の生活費を頂くのが一番です。
遺言を作ってもらえないなら、月々20万円くらい生活費貰ってもいいかもね。
そのあたりは、お母様とよく相談してみてください。

581 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 11:53:49 0
>>580
ありがとうございます。
1.母に生活費を入れてもらうこと。
2.それを夫に報告すること。
3.母に遺言を書いてもらうか、生前贈与を考えてもらう。
で、いいんでしょうか・


582 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 12:00:03 0
>>581
それでいいと思います。
とりあえず、1.母に生活費を入れてもらう
これだけでも大分進展だと思いますよ。
生活費を入れてもらうのは当然のことですので、ダンナさんへの報告は
恩着せがましくなるような言い方にならないように気をつけてください。
ガンガレ!

583 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 12:25:42 0
>>582
いろいろアドバイスありがとうございます。
「恩着せがましくないような」言い方って
どんなのでしょう?
私、ついついいつも余計なひとことを言って、泥沼化してしまうので…。

584 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 12:33:36 0
>>583
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。

585 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 12:42:06 0
>>584
家計簿は渡してしまって、目は通しません。
でも、一言いってみます。
ありがとうございました。

586 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 14:57:05 0
>>584
母に生活費を10万入れてと言ったら、
「そんなに払えない(本当は払えるんですよ)。
そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく! すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう?

587 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 15:18:51 O
ここの>>1
「どうしましょう?」の繰り返しだね。
2ちゃんで相談もいいけど、誰か一人の偏った意見に
飛びついて忠実に従うなんて‥大丈夫?
自分で判断つけられないのに、他人の提案に乗って
下手にチョロチョロ動かないほうがいいと思うけど‥。


588 :名無しさんといつまでも一緒 :2005/10/01(土) 15:29:38 0
>586
じゃあ、お母さんに老人ホームに行ってもらえば?

あなたのお姉さんが「生活費を入れない人とは一緒に住めない」って
言うの、あなたの旦那さんの考えそのものなのでは? 生活費を入れない
人と一緒に住めないって、無責任とかではなく、きわめてまっとうな考え
だと思うけど。収入が無いって言ったって、お母さんに年金収入あるでしょ?
あなたも、あなたのお母さんも、社会性が身に付いてない感じがします。

589 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 15:56:14 0
ねえねえ
なんか根本の話がズレてそうな気がするのは読みが足りないのかしらん?
目の前に突きつけられた課題に従順になるだけじゃなくて大筋を見ないといけないのでは?

元々、お母さんも旦那さんの援助で普通にやってきたんだよね?
相当なムダ使い家族やニートならともかく80歳以上のお母さんのことでしょ?
家族や姻戚の間で持ちつ持たれつすることは「依存」云々とは呼ばないと思うけどなあ。
だけど、旦那さんは気持ちが外に向いたために
1とその関連のことに使うお金が惜しくなったっていうだけでしょう?

旦那さんに怒られないように、お母さんにもお金を出してもらって
1と子に行き渡るお金も実質削られて、家計一つ預かれなくなった
っていうのは、「依存しない」とかいうこととは全く反対のことなんじゃないかと。
ましてや、将来的に経済的自立の可能性も視野に…ということなんだよね?
なのに今の状況は1にとって自立はおろか、自分ののための貯金もできない、
ますます旦那さんの顔色を窺って暮らそうとしているだけなんじゃないかと。

プリン女が、相手を繋ぎ止める為に自分でホテル代出したりしちゃうのと
同じ発想のような気がするけど。

590 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 16:00:52 0
>>586
親の面倒を見るのは、子供の責任です。
できるかぎり親の面倒を見てあげたいものですよね。
でも今の状態は、1さんの「できる範囲」を超えています。
1さんのできる範囲を超えて、ダンナさんにその責任が被っている状態です。

どうしても同居させてあげたいなら、1さんに親の生活費まで稼ぐ経済力が必要です。
それが無いなら、ホームに入ってもらうしかないと思います。

1さんが一番に守るべきものは、ご自分のご家庭です。
ダンナさんと子供達です。
お母様の我侭のせいでダンナさんに言いたいことも言えず家庭崩壊し、
子供達の幸せまで奪ってしまうことは絶対に避けるべきです。

ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に考えてください。

591 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 16:18:21 0
>>588
確かに、今までの私の考えあまかったかも…。
>>589
今、お金のことを夫が言い出したのは、プリンのことだけじゃなくて
夫の実家の母の母が、入院したんですよ。(90歳くらい)
で、夫の実家にまた金銭的負担が増えた…というのが現状です。
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では?
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。




592 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 16:29:25 0
>>591
>今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
>…という状況は夫にとっても負担では?

これは1さんが上手くお母様と話し合って納得していただくしかないと思います。
なるべくダンナさんを悪者にしない言い方で。
生活費のことだけではなく、夫婦として対等に話しができない状況になっているということを
説明して、お母様にご理解いただけるといいのですが・・・

593 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 16:36:40 0
>夫の実家の母の母が、入院したんですよ
その話は書いてあったかな?見落としてたならゴメン。

>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
それはあるだろうね。
1のがんばりどころだよ。
1自身も仕事探してるんだよね?
がんがってね。

594 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 21:56:31 0
浮気中の旦那に生前贈与は考えたほうがいいと思いますよ。
>>1自分ばかり責めるのは良くないね。

595 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 21:58:58 0
>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
だからーなんでも自分が悪いって思うなってば。

旦那はただよその若い女とやりたいだけかと・・・

596 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/01(土) 23:00:30 0
>>592 >>593 >>594 >>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに
頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも
相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2〜3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
ありがとうございました。

597 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 23:21:57 O
>>596
結論出たところで、終了?

598 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/01(土) 23:28:56 0
>>596
>「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」

1は納得してるみたいだけど、これすごいババくさい意見だよ。
好き勝手なことされて、定年間際になって帰ってこられてもうざいだけだってw
家の金使わなきゃ、何してもいいなら1も浮気しちゃえば?


599 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 02:39:05 0
>>596
さすが、おばちゃんの言うことには説得力がある。

人間、常にむかつく点を探して生きてる人より
常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せだと思うよ。

前者の人がみつけてムカついてる点に
後者の人が気付かなかった場合
前者の人は後者の人を指して「プライドがない!」
などというかもしれないが
実際、幸せに生きているのは後者の人だと思う。

600 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 02:46:58 0
>>596
さすが年配者、良い事言うなあ。
生活費を入れないお母様にも感謝の気持ちか・・・

>年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。

その通りですね。目からうろこ。
まずは2〜3万か・・・ お母様が承諾してくださるといいですね。

601 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/02(日) 07:06:13 0
>>596
そりゃあ、気持ちは浮気したいですよ。でも、それで何の解決にもなりませんから…。
>>599
「常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せ」なのかもしれませんね。私もそうなれるといいのですが…。
修行です。
>>600
生活費は3万入れてもらえることになりそうです。
姉には、母からも言ってくれるそうです。
おばちゃんは「もらえることになったら、ちゃんとだんなさんにも報告しなさいよ。
本当は10万くらいほしかったんだけど、母も将来のこと心配だから3万しかもらえなかったわ。
でも、その気持ちが出ただけでもいいのかな。」って。
なんかすご〜く苦労した人なので、お金に関してはおばさんの言うとおりに
してみようかと。ようするに「みんなのコンセンサスをちゃんと得ろ」って
ことなんですよね。
現実問題としては、浮気に関しては定年まで待つのはしんどいですが…。
私もなんか気晴らし見つけます。
ここでも、応援してくれる人がいると、とっても心強いです。ありがとう。

602 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 11:31:05 0
叔母さんの意見、すごい。的を得てる。でも、1さんまだ若いんだから、まだまだ
守りに入って欲しくないな。今の状況大変だけど、なんか手に職つけてみませんか。
家庭も大事だけど、自分の人生だってあるじゃないですか。このままいって、
旦那さんの死に水とる間際、お前で良かったと言われるだけのために、ずーっと
耐えていくなんて。浮気までとはいかなくても、何でも話せる男友達ぐらいいた
ってバチはあたらないでしょう。頑張れ〜っっっっっ!!

603 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/02(日) 16:23:14 0
>>602
そうなんですよ。やっぱ男友だちくらいはねぇ。
今日、つらつら考えていたんですけど、
うちのだんなすご〜く独占欲が強いんですよ。昔から。
携帯に出ないと「なんで出ないんだ」、家の中でも「なんでそばにいないんだ」
会社から帰ってきたとき深夜でも駅まで車で迎えにいくんだけど
疲れてうとうとしてたりすると「なんで寝てんだ」みたいな…
すごく嫌だったんですよ。それが。めんどくさくて。距離が近すぎて。
付き合ってることも、他の男の子と遊びに行こうものなら
「しんじられない!」みたいな…。別に1対1でもないのに。
今は、携帯呪縛もお迎え呪縛からも開放されて、ちょっとホッ!かななんて。
不機嫌なのはイヤだけど、それ以外は、けっこういいかも…なんて思いはじめてしまいました。
さびしいのは、ちょっとキューってしてほしい時に、してもらえないくらいなことで。
ま、子どもも犬もキューはしてくれるので、それもまぁいいか、なんて。
今の彼女、会社で会っているのに、夜また電話必ずあって、でなきゃ何回もかけてるみたいだし
昨日も休日なのに、自分と関係ない飲み会の前と後と家に入る前に電話してて
(また履歴を見てしまいました。なんとなく…)
私だったら絶対うざいだろうな…。浮気は、ちょっとライトな方が楽しいのに。
いやいや、だんなのしつこいのが彼女に嫌われるのも時間の問題かと。
それとも、そういう風に束縛されるのってうれしかったりするのかな。私にはわからないけど。
別に、このだんなとの距離感も結構いいな…なんて思うの、ちょっとまずいかな〜?


604 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 18:05:49 0
602です。1さんがそうやって客観的にご主人を見られてるんで、なんか安心しました。
今は彼女が集中攻撃を受けているわけですな。そのうち、しつこいのが嫌われるかも
という1さんのカンは当たってると思います。大丈夫。しばらくはこの状況を見守って
いては?あとは、1さんがほかに何か楽しみや気晴らしを見つけることですよ。
この掲示板でも良いし。お体、ご自愛なさってくださいね。

605 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/02(日) 18:14:06 0
>>604
ありがとうございます。
家庭と子どもを失ってもカスカスにならないよう、今から磨いときますね。

606 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 18:15:12 0
オレは本気だ〜

607 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 18:18:20 0
>>だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。

旦那は着々と不倫に使うお金を得ようとしているように見えるんだけど・・・
ま、1がよければいいか。


608 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/02(日) 18:43:46 0
>>607
大丈夫ですよ。通帳持っているので、お金の流れは把握しているし、
使えるお金はたかがしれていますから。
貧乏でよかった?!

609 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/02(日) 19:34:13 0
気持ちがふっきれたのはいいんですけど、
やっぱり何を話しかけてもうざそうで…
こんなときは、あっちから話しかけてきたことだけに
こたえてればいいですよね。
子どもがまだ反抗期じゃないんですけど
変にニコニコしてても、むっつりしててもダメなんですよね?
それとも、うざがられても話かけた方がいいのかな〜?

610 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 20:47:26 0
うざがられてるときは話しかけない方がいいと思います。

参考になるかわからないけど・・・

母が父にうるさいことすごく言ってきて、「うるさい」って言っても話し続けて、
結局ぶちきれ怒鳴り散らすっていうシチュエーションがよくあります。
あたしもだけど。
なんど「うるさい」って言ってもとまらないのって、なんなんだろうって思ってたけど
最近、相手して欲しいのかもって気づいた。
もしかしたら母も寂しいのかもしれない。。。

母は家庭がすべてですごく依存していて、あたしにも依存してきて
「あなたのため」ってのばっかで、それがすごく重くって、いやだった。
おねがいだから自立してくれ、放っておいてくれって、すごく思ってた。
父もそう思っているのがわかる。

でもこのスレ読んで、もしかしたら「あっちいけ!」とか「うるせー」とか
「じゃまなんだよ!」とか言うのって本当はすごく傷つけているのかもしれないって気づいた。

最近は、母も自分の趣味を見つけて「自分の生活」をするようになって
(まだ依存はあるものの)だいぶよくなって家庭内が明るくなったよ。

611 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 21:52:05 0
>>610
>でもこのスレ読んで、もしかしたら「あっちいけ!」とか「うるせー」とか
「じゃまなんだよ!」とか言うのって本当はすごく傷つけているのかもしれないって気づいた。

読まなくても気づけよ!

612 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/02(日) 23:33:32 O
来年50になる鬼男です。仕事の関係で彼女と、うまく逢えなくなってしまった…彼女の方は淋しいと口では言うのに友達と飲み行ったり、毎日を楽しんでる様子。もうすぐ6年、生まれて初めて女を愛した。彼女に逢いたくてたまらない、離婚か彼女に捨てられるか目前です。

613 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 04:24:33 0
>>611
「うるさい」と言われる側が先に気付くべきでしょう。
よっぽどうざくなければ言わないよ、「うるさい」って。

614 :1:2005/10/03(月) 10:12:56 0
>>610
お母様にやさしくしてあげてくださいね。
「あっちいけ!」とか「うるせー」とか 「じゃまなんだよ!」と言っている
あなた自身も、お母さんに依存しているのでは?!
もし、お母さんが身内ではなく、一緒に住んでいる他人の同居人だったら
そんな言葉は投げつけられないはず。お母さんだから許される…その甘えがあるような気がします。
>>612
彼女にとっての本当の幸せは、奥さんと離婚してすすけてしまったあなたのようなおじさんと
結婚することではなく、同世代の生命力に満ち溢れた青年と結婚してかわいい子どもを作る
ことだと思います。(幸せな家庭とはいいません。でも子どもを持つことは幸せですから)
本当に彼女のことを好きで、彼女が幸せになることを望むなら
さっさと彼女と別れて、つらい思いは自分だけかかえこんで墓場に持っていってください。
遊ばれているだけと早く気づいて、奥さんを大切にしてあげてくださいよ!
「彼女に会いたい」とだだこねをしているどうしようもないジコチュー男を大切に思ってくれるのは
奥さんくらいですよ。早くしないと、両方失ってしまいます。
そのとき、何があなたに残ってますか? 
彼女と奥さんの存在を失っても、カスカスにならないものを持つことが大切なのでは。
私もそうなんですが…ね。


615 :1:2005/10/03(月) 10:29:30 0
以前、私が夫や家庭に「依存」しているのでは、と指摘され
自分の足で立つことの大切さを、この掲示板で教えられました。
思い出したんですけど、以前ホームヘルパーの講習を受けたときに
先生が「今あなたが大切なものを10個書き出してみてください」と言いました。
書き出した後に「その中から、2つ失ってしまいました。失ってもいいと思うものを
消してください」と言われ、その後も「あと2つ」「あと2つ」と次々と
消していき、「最後に1つ残ったものは何ですか?」と聞かれました。
私は「健康」「子ども」「お金」「家」と書いていたけど、最後に残ったのは
「夫」だったんです。半分くらいは、『そうでなきゃいけない』という思いもあったのかもしれませんが。
で、先生は「その最後のひとつも消してみてください。もう何も残っていません。
どんな気持ちですか?」と聞かれ、生徒は「ポカンとした気持ち」と答えていました。
「そのポカンとした気持ちが、何もかも失ってしまって年をとるということなんです」
というのが結論なのですが。
その話を思い出して、その10個あげたものが、私の依存の対象だったのかと思いました。
「依存」するのはぜんぜん悪いことじゃなくて、逆に依存しないと
人は生きられないのでは…と、今朝犬の散歩をしながら考えました。
問題なのはひとつのものに依存しすぎることで、依存する対象を
増やせば、ひとつを失ってもきっとカスカスにならずにすむまかな…と。
私は夫に依存しずきてたのかも…。あと、子どもとか、お金とか…。
皆さんは、何が最後に残りますか? お金? 奥さん? 健康?
私の母はきっとお金だろうな。夫は、なんなんだろう?
聞いてみたい。今は聞けないけど。



616 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 13:58:33 0
>>615
最後に残ったのが「子供」じゃなく「夫」なの?


617 :1:2005/10/03(月) 14:02:29 0
>>616
そうです。ふつうは、子どもですか?
でも、子どもっていずれ結婚して、よその人のものになっちゃうじやないですか。
615さんは、なんですか?

618 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 14:18:47 0
>>616のようなツッコミはくるだろうと思ったが
やはり「子供は巣立っていくものだから」という意味だろうと思っていたよ。

619 :1:2005/10/03(月) 14:55:41 0
>>618
なんか昨日は気分の悪い休日で…。
>>603
のようにふっきったのはいいんですが、
ふっきったら今度はなんか腹たってきて…
昨日も夫は機嫌悪く、「話しかけるな」オーラが漂ってて…
なんだよ。あの態度は! って、イライラ!
今日もイライラをひきずってます。
おばちゃんは、「いーの、だんななんてお殿様気分にさせとけば」
って言ってたけど、なんかそこまで利口になれないなぁ〜。
私もまだおこちゃまなのかも。今日は、ほんとうに気分がすぐれません!

620 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 15:12:28 0
>>619
夫婦って鏡みたいなところがあるじゃん
だからもし機嫌悪いオーラを漂わせていても
こっちもそれを感じて機嫌悪くしたら
またまた機嫌ワルーーーな感じが返ってきて…
という堂々巡りになってしまうんだよね。

かといって機嫌悪いオーラに対して
ハレモノに触るような扱いをするのは、今度はバカにされるし
こっちがご機嫌ばかり取るのも、おばちゃんが言うようには巧くできないし
だから私はただ「機嫌悪い返し」だけはしないようにして
あとはフツーの態度でいることだけを心がけてます。
例えばダンナが帰ってくるまでは、いい気分だったらそのまんま
泣けるTV見たあとだったら、ウルったままwww

621 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 15:13:18 0
よく考えたら、私も「オバチャン」には変わりなかったww

ベテランおばちゃんには勝てませんけどーーーw

622 :1:2005/10/03(月) 15:18:02 0
>>620
やっぱり、そういうもんなんですかね。
会社のある日はいいんですけど、やっぱり休みの日はつらいです。
なんか、ふつうにしようと思っても時間が長すぎる。
そんなことないですか?
こんなんで、生活してけるんだろーか、って思っちゃいました。
私も仕事が忙しきゃ考えずにすむんだけど、今日はけっこうヒマで
余計なこと考えたりして、余計おちこんじゃってます。
天気もよくないし。気分を切り替えるスイッチって、なんなんでしょう?

623 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 15:19:50 0
>>619
それが普通の人間というもんだろ。 
1はあまりにももの分かりが良すぎるなと思ってた。
それだけにこの旦那には腹がたってしょうがないんだけどね。
>>614>>615を読んでみてこのスレでは1が一番の良識と人格を持ってるんじゃないかと思えてきたよ。


>>613
自分を見直してみることをすすめるよ。 いままで飯食わせてもらった母親に「依存」するな?
母親がいなくなってからじゃないとありがたさがわからん女か。


624 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 15:34:10 0
>>622
不倫がらみの話じゃない(と思う…w)んで、1さんの場合そうカンタンじゃないだろうけど
私のトコも、仕事環境の悪化やらでダンナが一時期激しく機嫌が悪く
帰宅も遅いし、帰ってきても口も利かないし、食事には文句をつけるし
必要な話すら聞かないし…みたいな状況だったことがあって、
私自身、ダンナが帰ってくるピンポンが鳴ると胃が痛くなるようなことがあったんですけど
あるときふと思いついて、ニッコニコして「おっかえりー!」と出迎えてみたんですよ。
すると、機嫌の悪い顔をしようとして、ちょっとひるんだ様子が見られた。
急にニッコニコしてこられたら、さぞかし不気味だろうなーと思ったら
なんだか可笑しくなって、私はますます笑いが止まらなくなった。
不審がられても気にしない。「お前は気楽でいいよな」と言われても
「そうね、おかげさまで」と流す。調子に乗って、ホッペにチューまでしてやった。
そんなことを何日もしているうちに、ダンナの方から
「今日の電車で見た面白い人」の話なんかをするようになってきて…
本当に、こっちの対応次第で、あっちの出方も変わるんだなあと思ったら面白くなった。
二人の間の感情をコントロールできるようになってくるというか。
一種の対人研究みたいな感じで気楽になってみたらどうかなあ?

625 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/03(月) 17:05:43 0
>>623
それが普通だろ…と言ってもらえるだけで、ちょっとホッとします。
抑えようと思ってもこらえきれない気持ちがあって
なんとか言葉にすれば落ち着く…と思って、ここで発散しています。
ここで、どんなに救われていることか。
でも、時々その抑えきれない気持ちに理性が負けてしまうと
今日みたいなことに…。
最悪の状況【離婚】になっても困らないよう、金銭的にも、生活面でも
一転の非も自分にないようにしておこうと思います。母は強くなきゃね!
>>624
ごめんなさい。やっぱり状況は違うと思います。
「うざい」と思っている人に明るく話しかけられたら余計うざいでしょ。
根底に愛がないんですよ。反抗期ですから…。ほんと、ばかやろう!です。

で、みんなは何が最後に残るんですか?

626 :624:2005/10/03(月) 18:44:09 0
>>625
ごめんなさい。

私も不倫かどうかだけは確認していませんが
本当にウザがられてたんです。
詳しくは書けないけどひどかったです。
あんまり思い出したくもないほどなんで。
ほとんど憎まれていました。

でももうヤケクソで態度変えて好転しました。

627 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/03(月) 18:47:59 0
>>626
どれくらいの期間、続いたんですか?
やけくそで、どう態度を変えたら好転したんですか?
思い出すのがつらかったらいいんですが…
私は、今、つらいので…教えてもらえると助かります!

628 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 18:50:22 0
男だけど、最後に残るのは女房だと思う。
これは一人になった時の怖さも勿論あるだろうし
自分が親に対する気持ちと子供に対する願いと
夫婦の存在感とをよーく考えると、共に生きるのは
女房だと思うからです。

629 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/03(月) 18:53:11 0
>>628
あなたの奥さんがうらやましいです。
きっと奥さんも、最後に残るのはあなただと思ってますよ。(たぶん)
これを機会に、もっと奥さんを大切にしてあげてくださいね。

630 :628:2005/10/03(月) 18:58:41 0
実は626のような体験をしました。
マッタク無警戒ですき放題やってました。
ところが、奥が豹変!貯金は使いまくるは子供と
二人で家出旅行に行くわ離婚届はもってくるわで
超焦りました。で、今は奴隷状態ですが、奥のあ
りがたみが身に染みた次第です。二度と浮気は
出来ません。奥は神のようです。はい。

631 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/03(月) 19:19:12 0
>>630
基本に信頼関係があるから、できたんだと思います。
今、うちにはそれはないです。残念ですが。
母もいるので、家出もできず…。
夫の顔色を伺って生活しています。
あなたの奥さんのストレートさがうらやましいです…。ほんとに。
よかったですね。いい奥さんで!

632 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 19:39:34 0
>>631
なんだかんだいって、言い訳多いよ。

本当に、女を磨く努力とか
家庭を楽しくしようという努力とか
そういうの、やったの???

633 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/03(月) 19:46:48 0
>>632
してますよ。
ポジティブな632さんにとっては、>>615で最後に残るものはなんですか?

634 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 19:49:28 0
>>633
そのアンケート自体、意味ないよ。

あと、努力の仕方を間違っているのかも。
効果が上がってるかもちゃんと考えてみよう。

ちょっと指摘されるとキレるのもどうかと。

635 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 19:53:35 0
可愛げなーい
旦那が不機嫌にもなるわけだ・・・

旦那とも、ちょっと違う意見とかだと
「あなたはどうなの?」って聞いたりしてるんじゃ?

636 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/03(月) 20:04:33 0
>>634 >>635
確かに的を得てるかも!


637 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 20:17:58 O
愛です。

638 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/03(月) 20:30:37 0
>>637
もっと具体的に!

639 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 20:51:21 0
>>634
浮気の原因を1の落ち度という前提にしてないか? 
1が反論しないせいからか、どうもそういうレスが多いんだけど。
仮にそうだとしても、だから浮気をされるんだという論理はないだろ。
いじめはいじめられるほうが悪いという理屈をいいそうだな。




640 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 21:55:04 0
でも>>1さん、「どうしたらいいですか?」「どう思いますか?」って聞いてばかりなのに、
ちょっと落ち度を突かれるとカーッと来て噛み付いてくるタイプって印象だなぁ。
前の方でも、自分に都合悪いレスは無視してたっぽかったし。
いまはツラくて苦しくて、冷静になれないのはわかるけど・・・
>>1さんは「反論しない」んじゃなくて、自分に都合のいいレスだけを求める教えてチャンって感じだよ。

641 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 22:39:53 0
>>640
ハゲドウ

冷静じゃないのはわかるけど、
>>638みたいなレス見ると、うんざりする。
客観的に自分を見ようとしてないし。
努力してると言いつつ、言い訳多い。

642 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/03(月) 22:48:46 0
お金が無い、実母がケチ・・・と言いながら
ダンナ実家に金銭的援助したいとか言ってなかった?
その他いろんな矛盾はあるけど
まぁネタとしてはまあまあの出来。
よく頑張ってると思うw

643 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/04(火) 00:22:18 0
夫実家の状況。。。
義夫・・・寝たきり
義母・・・入院
ですか?↑になったときお見舞いは?
それなら(お金渡すのも)自然に出来たでしょうに。
相方が預金があれば・・・とイライラしたり
金銭的にピリピリするのは当然だと思うのは私だけでしょうか?
だってあなたには(金銭的余裕のある)母がいる
『10個の大切なもの』順番をつける過程が大事なのではなく
「なにも残ってないのよ」が言いたかっただけだと思います。
大切なものに順番を付ける&付けさせること事態がおかしくない?
歳をとるとだんだんと離れていくものも多くなって気を張っていなくても
良くなってまった〜り時間が過ぎて行き
( ゚д゚) ポカーンな方も多くなるってことなんじゃないかな?
相方さんに対する対策は・・・
私もここでゆう「サレ奥」かも(疑惑中)なので言えないかな〜
(¬ー¬)ちょっとほっといてる現状

644 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/04(火) 09:17:52 0
>>639
ちがうよ。
どちらの落ち度なんていう話をしているのは君だけ。

こういう事態になってから、「どっちが悪かったから」とかいう話をしても意味ないだろう。

そうじゃなくて、「これから1ができること」について話しているんだよ?

645 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/04(火) 10:40:58 0
明日から新しい仕事を始めます。在宅ではなく外に出る仕事です。
社員の募集にも応募書類を出しました。
悩むのにも、すっかり疲れ果ててしまいました。
悩んでも一日、悩まなくても一日。
毎日フツーに過ごせるように、自分を忙しくします。
そしたら、前向きになれるような気がします。ありがとうございました。

646 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/04(火) 12:11:52 0
>>644
>なんだかんだいって、言い訳多いよ
本当に、女を磨く努力とか
家庭を楽しくしようという努力とか
そういうの、やったの???

これが「これから1ができること」か? 男のレス >>628と比べるとこのレスには冷たさしか感じないんだけどな。

浮気する男はどれだけ妻がいい女でもするし、どんなに明るい家庭でもするんだよ。
前提を無視した意見は的外れになるんじゃないか?




647 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/04(火) 21:06:58 0
>>645
いい傾向だと思うよ。
がんがれ。

>>646
なんで一人でカッカしてるわけ?
2ちゃんなんだから、厳しい口調もありでしょう。
あくまで「これからできること」の話だよ?
「誰が悪い」なんていう責任の話なんかしてない。
なんでそんなに「犯人探し」がしたいのかな。不思議。

648 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/04(火) 21:09:06 0
>>646は上の1のレスをすっとばしちゃってる所を見ると、
1のためのレスじゃなくて、自分のことに置き換えて考えてて、
自分が責められてるような気がしちゃってるんじゃないかな?

649 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/04(火) 22:53:53 0
>>645
よかったね、これからもたびたび、腹立たしいことがあるだろうけど卑屈にならないで
堂々としていてくれ。  


650 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/04(火) 23:01:39 0
「どっちが悪い」じゃないんだけど、
「気がついて」「修復したい」と思う側が
努力すれば、いつのまにか元通り・・・って場合が多々あるよね。
>>1が、修復したいと思ってるなら、いろんな努力をしてみる価値はあると思う。
で、きっといろいろ考えてはいるんだと思う。
でも、少なくともカキコミからは、なかなかそれが伺えないから、
突っ込まれるだけなんだと思うよ。

651 :1:2005/10/04(火) 23:59:44 0
今さっき、中学の娘が急にちょっと涙ぐみました…。
学校で嫌なことがあったのかな。聞いても「なんでもないよ」と言うだけでしたけど。
「なんかあったら、いや、なんかなくても、ちゃんといいなよ」と言ったら「うん」と言って照れくさそうにしていましたが。
多感な時期な上に繊細な子なので、少し心配です…。
夫は今日は出張です。
泊まるホテルの電話番号は連絡してきたけど、ホテルにかけてみたらまたいないって。
明日から新しい仕事。きっと気分転換になると思います。
子どものためにも、自分のためにも、前だけ見れるように努力あるのみですね。


652 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/05(水) 00:26:35 O
1は、精神が幼い夫を持って苦労するね?
気の毒にと思うけど今さら仕方ない、以前に1が書いたように
束縛夫の束縛対象がプリンに向いてる
今がチャンス、どんどん外に向いて行こう。
自分の世界を広げるのだ。そして旦那の態度は軽く受け流して耐えよう。
いずれ好転すると思うよ。束縛は嫌がられる可能性大だし。
私ならこんなクソ旦那さっさと捨てるけど
1は愛してるんだもん頑張るしかないもんね。


でも自立できるようになったら(クソ旦那)捨てなよw


653 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/05(水) 00:37:20 0
>>652
サンキューです。
最悪の状況になっても親権をとられないよう、
絶対正社員の就職口みつけます!
と思うくらいが、心の余裕につながる気がします。

654 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/05(水) 07:00:21 0
ホテルの電話番号、ウソ教える件だけは、話し合っておいたほうが
いいと思うなぁ


655 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/05(水) 12:14:07 0
モラルハラスメントの予感・・・。

656 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/06(木) 00:17:06 0
>610でつ。
子供はさ、両親の不和を結構感じ取るもんだヨ。
何が原因かわからないけど、母親がよくベソベソないてたのを覚えてる。
日々家がうつうつとしていて、ガッコ行く前にうつうつとしていて、帰ってきてからもうつうつとしていると
重くて本当に本当にいやんなっちゃうんだ。
誰がわるいとかじゃないけど、帰りたくなる家だったらなーって思ってた。

最近「ハウルの動く城」見て学んだこと。
まわりを変えたいなら自分が変わろうってこと。

うざがられてはなしかけるのやめたほうがいいっていったけど、
624みたく明るくするのはいいなー。

いつも小言ばかりの母親に明るく話しかけられたのに
つい邪険にしてしまって、あとでものすごく後悔する。

>1さんのいうとおり、へんなあまえがあるんだ。

657 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/06(木) 10:09:36 0
>>654
昨夜、ホテルのレシート確認しました。
どうやら地元の人に予約をとってもらって、そのまま宿泊したようです。
ご心配おかけしてすいません! でも、よかったー!!
>>655
モラルハラスメントという言葉をはじめて知りました。
ちょっと興味あり!です。
>>656
普通に話しているんですけど、前が結構ベタベタ夫婦だったので
スキンシップがないと、とっても不自然な感じです。
でも、明るくスキンシップして拒否されるともう立ち直れなくむなりそうなので
それはもう少し先にとっておきます。

昨日は、はじめての仕事で、ずっと立ち仕事で大変だったけど
心地よく疲れました。やっぱ、外の仕事はいいですね!
昨日は夫は同僚の送別会で飲んで帰ってきて、最終に乗り遅れた迎えに来てというので
2つ手前の駅まで車で迎えに行きました。思ったより普通に会話できました。
朝は眠いらしく、いつもどおり不機嫌でしたけど…。
昨日夢を見て、今まではだんなと和解する夢だったんだけど
昨日は、「じゃ、結婚するから、ごめん」と言われる夢でした。
「結婚ってさ、男にとってシートベルトをするようなもんなんだよね。
乗りなれた車もいいけど、やっぱどうしても乗ってみたくなる車もあるんだ」
と、夢の中の夫がのたまっておりました。悲しいというより、夢の中の私はなぜか納得してました。
結構も、的を得てるのかな…と思えるのは、余裕がでてきたからでしょうかね。

658 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/07(金) 17:42:50 0
嫁以外に特定の彼女が出来て丸3年
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/kageki2/1124433109/


659 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/07(金) 22:31:59 0
揚げ足ごめん。  的は射るもの、当なら得るか。

660 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/09(日) 13:43:25 0
その後の展開希望。

661 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/09(日) 16:23:28 0
>>660
ずっと書くのどうしようか迷ってたんですよ。
ちょっと2chにも依存になってて…。
書かずにはいられなくなってて、でも書いているうちにますます暗黒の闇に落ちていく自分がいて
後から見ると自分でもぞっとする文章だったりして。
でも、ご要望にお答えします!
本当に躁鬱になってしまったようで、眠れない日があって風邪薬を睡眠薬がわりに使っています。
無理にでも寝ているので、ボロボロ…ということは少なくなってきました。
相変わらずだんなは不機嫌です。何を話しかけてもムッとして「あー」「そう」しか言いません。
新しい仕事も気分転換にはなりますが、根本の解決ではないので、ゆり戻しがくる時があります。
実は、今日の夜、家計のことで夫と話すのですが
浮気のことは聞かないでおこうと思っています。
聞きたい気持ちが山ほどあるけど、今聞いて「離婚」と言われても困るし。
社員の就職口見つかってないし。
最初に悪かったのは私かもしれないけど、これだけ虐げられると
「もぅ、どうでもいいや」という気持ち6割と、「なんとかしなきゃ」が4割です。
昨日こりレスを読み返し、今日は「感謝」の気持ちを伝えることに徹しようと思いました。
できるかな〜?! 以上です。

662 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/09(日) 16:28:30 0
>>661
1さん報告ありがとう。読んでるよ、また時々書いてね。ガンガレ!

663 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/09(日) 16:37:52 0
>>662
ありがとう! がんばります。

664 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/09(日) 17:07:01 O
久しぶりに覗きました。有責配偶者からの離婚請求はできない(受ける必要はない)んだから、ビクビクせずちゃんと話し合おう!

665 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/09(日) 18:21:50 0
>>664
でも、浮気の証拠はありませんから。
今日は、全部はきださせてあげられたら、ラッキーと思っています。
アドバイス、ありがとう…です。

666 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/10(月) 05:19:20 0
ここ読んでも、1ってかなり鬱陶しい性格だよ。
一緒に住んだらもううんざりするんじゃないかな。

667 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/10(月) 07:30:23 0
ひさびさ・・・

「本来の自分」を取り戻せ。
がんばれ。
「本来の自分」はこのスレの反応でわかるように
多くの男に嫌われるかもしれないが、
こうなったら一刻も早く取り戻さなきゃしゃーない。

旦那は「選択の余地のない環境」なんかじゃない。
「自分で選んだ伴侶」だったはずだ。

668 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/10(月) 11:16:44 0
>>666
こういうのをモラルハラスメントという。
いろいろと屁理屈を言ってくるだろうけどスルーしようね。  

669 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/10(月) 15:32:25 0
>>667 >>668
夫とは話し合い…ではありませんでした。
口答えは許されない雰囲気でした。
もともとも、そういう人ですが。
ちょっと口答えすると、すぐキレて。
100%自分がいつも正しいので、自分に対しても、誰に対しても、きびしいのです。
夫のお父さんもそういう人で、お母さんはお父さんの機嫌が悪くならないよう、
いつもビクビクして過ごしていました。60の声を聞いて、ようやく少し丸くなったそうです。
夫もねっこが、お父さんと同じなんですよ。

私が機嫌がいいと、夫は不機嫌になります。
心ここにあらず…なんでしょうね。
毎日やるべきことはきちんとやって、あとは時が解決してくれるのを待ちます。
ここにきて気持ちを吐露すると、いろいろ言われて考えてしまうので、もう来ません。
今は子どもが第一で、そのために何ができるかだけを考えます。
その結果、夫の気持ちがもどってくればそれでよし、戻ってこなければそれはそれで。



670 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/10(月) 15:36:45 0
>>669
1さん、進むべき方向をしっかり見つけられたようですね。
ここにへばりつくよりは、少し離れた方がいいかもしれません。
またいつか気が向いたときには、状況を書き込んでください。
陰ながら応援しています。頑張ってください。

671 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/11(火) 07:23:16 0
>>670
今日で、最後の書き込みにします。
結局、離婚になりました。
お互いの気持ちはそんなに嫌いじゃない(好きかどうかはわからないけど)し
子どものこともあるから人間的には付き合っていけるよね…と話しつつ
夫には夫の実家があって、長男なので家を継がなきゃいけないし
私は私で、姉妹2人だけど、姉は親の面倒をみることも家を継ぐことも放棄しているので
結局私が家を継がなきゃいけないはめになっているし。
(守らなきゃいけないのは家の名前と財産と先祖代々の霊とお墓です)
お互い守らなきゃいけないものがあるから、結婚生活を続けていくのはむずかしいという結論になりました。
経済的にも夫の家は貧しく、私の実家は裕福なのに、生活を支援しなかったし
私の実母のわがままにも、ほとほとあいそがつきたそうです。
「あの人から慰謝料をもらいたいくらいだ」
結論「結婚は家と家との問題だから、むずかしいね」でした。
子どものこともあるし、いい関係は続けていきたいというのが彼の希望です。
浮気は聞いたけど「そう思うならそう思え」と言っていたので、心の友だったんでしょう。
触らなくなったのは、病院でインポテンツと診断されたからだそうです。
あまりにも会社が忙しいからでしょう。こき使われて…。
大変なのは、これから。養育費もくれるし、子どもも私になったので、
あとは何をどうすればいいのか、これからいろいろ…です。
なんか、すっきりしました。彼も。きっと、家計のこととか浮気のこととか
引き金だっただけで、2〜3年前から考えていたそうです。
なんか、結婚って、むずかしいですね。恋愛はおきラクだけど。
で、本当にこれで最後です。ありがとうございました。

672 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 07:38:05 0
>>671
え?突然離婚?なぜいきなりそんな話になったのですか?1さんが切り出したの?

673 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 08:43:29 0
ほんと?本当に納得したの?
確かに結婚て家と家との問題にふりまわされるけど、最後は
夫婦だよ。たいていみんなを見送って最後に残るのは夫婦だよ。
子供だっていつかは巣立っていくよ。(もちろんいつまでも親
は親だけど)
最後に・・・愛が少しでも残ってたら、昔の気持ちを思い出せるかも
しれないよ。1さんのようなタイプはもう少し時間をかけて
考えてよ。
応援してるよ。どちらの方向にいくにしても自分らし楽しく
生きていけるように!

674 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 08:58:09 0
昨日までの話から一転して離婚だなんて、
1も旦那もキレていきなり売り言葉に買い言葉の話し合いになってしまったとしか思えない。
冷静になってよく考えてみてください。>1

675 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 09:18:42 0
やはり女がいるからそういう話になってくると思うな。  簡単に離婚を受け入れることは無いよ。
相手の思う壺。 でも1さんも愛想をつかしてきたのかもと思うよ。
「そう思うなら思え」って開き直ってるだけで、実は弱いところなんじゃ?

新しい女と結婚したいだけだよ。 
なんて無責任で勝手な旦那だと思うのは俺だけ?

676 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 09:30:28 0
>>675
そんな単純なことでは無いと思う。
今まで5年間も、お金があるにもかかわらずお金を一銭も入れない義母と同居してきたんだよ。
しかも自分の家であるにもかかわらず、自分の部屋を作って欲しいと言ってもそれも作ってもらえずに、
息苦しい家庭に縛り付けられていた旦那も可哀想だと思う。
ここらで爆発しなければ、一生この状況には耐えられないと思ったんでしょう。
もう少し早く1がそれに気づけばよかったけど、もう遅かったのかもしれない。

677 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 10:20:14 0
>>676
それぐらいのことで離婚するなら日本中の夫婦が離婚だぞ。 そんなに年寄りから金取りたいか?
息苦しい家庭は旦那が作ってたんとちゃうか?


678 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 10:27:24 0
この唐突さからして、旦那はいまラリってるところなんじゃない? 周りが見えないくらいね。
今でも相変わらず隠れて電話してるんだろ。

冷静になったら後悔するかも。  しばらくの間別居もいいんじゃないかな。
相手に振られて眼が覚めたら考え直したりしてね。  
自分の経験からでした。ww

679 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 10:58:04 0
男の人がたやすくリコンに同意するのは、オンナの影ありです。
概して、イヤだと思っているだけでは男の人は動きません。
ですが、次があると動きますし、また一度出した決断を翻すことは
ほとんどありません。そこが女性と違うところです。


680 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 11:06:34 0
むしろ、一度出した決断を翻さないのは女の方だと思うけどな。

女は、相手の気持ちを引き出すために結論めいた言い方をすることがあるので
結論をすぐに翻すという誤解を受けやすいんだと思うけれど
自分の中で本当に決まりさえすれば、動かない。

逆に言えば、まだ揺れているのならば、それはどこかに
夫に否定して欲しいというような気持ちがあるからで
相手を試す行為が墓穴を掘ることはよくあると思う。

681 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 12:03:58 0
改めて>>1を読めば女が原因ということが見えてくるよ。
こういう状態はここ2ヶ月くらいなもんだったんだね。
家云々は後付の理由だ。 
肩の荷を降ろした旦那の態度に出ていませんか? どことなくウキウキ。ww

682 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 12:21:32 O
やっぱり結論いそがない方がいいよ。子供とはうまくやりたい(罪悪感は最小限に)、イヤなのはおまえだけ(だって彼女がいいもん)、自由になりたい(時間もお金もデートに使いたい)ってことだよ。ただ夢中なだけだよ。1さん、泣き寝入りだけはやめようよ。

683 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 13:19:49 0
どちらにせよ籍だけは簡単に抜かないほうがいいと思う。
旦那&彼女が万歳なだけ

684 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 13:45:27 0
「そう思うなら思え」って・・・・・否定してないのね。  まあ否定できないよね。
ずるい言い方だよね。   1さん、堂々としていてね。 
まじめ夫なら子供捨てるようなことはしないさ。


685 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 14:18:09 0
女がいるに決まってる

686 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 15:29:44 0
>子どものこともあるし、いい関係は続けていきたいというのが彼の希望です

>>1の子供さんって思春期とか言ってなかった?中学生の子がいるんだよね?
思春期の子供3人放り出して、「いい関係でいたい」なんて呆れるね。
無理に決まってんじゃん。

守らなきゃいけないのは家の名前と財産と先祖代々の霊とお墓な>>1
長男の旦那・・・結婚して10年以上経ってんのに、今までその話をしてこなかったの?



687 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 15:40:28 0
1の旦那が1を人間的に愛せなくなったというこでは?
女としても子供達の母親としても、
家族として暮らすことにすら耐えられなくなったんじゃないかな?
浮気疑惑もあるけど、女の問題だけではなさそう。
複合的な理由なんだろうと思うよ。

688 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 15:49:05 0
>>687
上3行は同意。でもその問題を片付ける前に女作っちゃいけないわなw

40歳って男の本厄だっけ?
本厄の時って転職したり離婚したり病気したりするよね??

689 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 17:32:48 0
>>687
この人旦那擁護派ね

責任感のある男なら普通、子の親権については話があるだろ。 とにかく別れたがってんだよ。
 はじめに女ありきだな。

690 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 17:59:58 0
親と同居をやめればいいじゃん

691 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 18:17:46 0
まぁね、夫婦不仲の主たる原因が「高齢でわがままな金持ち母」なら
同居やめて老人ホームにでも入って頂けばよいよね。
でもそれをしちゃうと母の遺産を頂くっつー1タンの金勘定未来予想図もパァに
なるんでないの?

692 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 18:40:06 0
旦那にしてみたらとんだ災難だったと思うよ。
自分は長男で、次女を嫁に貰ったのにこうなってしまって。

693 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 19:10:44 0
災難と思ったっていいし、失敗だったと思ったっていいんでない?
失敗だったらやめればいいだけの話で。
ただ「いい関係でいたい」とか甘ったれたことを抜かすな、と。

694 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 19:19:01 0
>>689
旦那擁護派ではなく1批判組じゃ?

695 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/11(火) 22:03:45 0
>>694
ああそうだね、>>687=>>692か。
どっちがまともかはもうわかりそうなもんだけどね。
無理か、このひとには。


696 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/12(水) 13:47:03 0
1さん、ほんとにそれでいいの? だんなに愛想が尽きたんならそれもありかな。
尊敬していただんながそういう人間だったことに深く失望したんだね。
自分をしっかり見失わずに強く生きていってね。
その後どうなったかは気が向いたら書き込んでください。

697 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/12(水) 15:23:44 0
私も気になります。待ってます

698 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/15(土) 10:33:53 0
ちょっと心配ですわ…。
1タソ、待ってるから良かったら
カキコしてねん。

699 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/16(日) 17:04:12 0
今、家庭内離婚に突入です。
いろいろあって、私は実母のモラルハラスメントで、夫を精神的に少し
ないがしろにしていたことがわかり、それはそれで悪いと土下座したんだけど
離婚の意思は変わらず。
でも離婚を急ぐ夫(今月に決着をつけたい)は最初はいい顔をしていたのに
私が怒らせる言葉を発したとたん
「子どもがいなきゃぶっころす」
「調停にしたらお前のすべてをあばいてやる」
「勝ち目のないいくさはしない」と周到に準備していた離婚プランを提示してきました。
金曜日に
「3人の子どもの親権が俺になったら、この家を売ってお前とはキッパリきれる」
(あなたとの生活になったら子どもはどうなるの?)
と聞いたら「そんなのあんたには関係ないだろ」と言われ
でも、どう考えてもいたらない妻であっても離婚になるほどの理由は見つからず
一時は脅しに負けそうになりましたが、協議離婚した知人から
「9割が協議離婚しているけど、協議離婚は9割が女に不利だし、あとでもめて泣くのは女。
絶対調停にしろ」と言うので、そうすることにしました。で、今家庭内離婚中です。
どうせ裏切られるなら今すませたいです。
「嫌なことから目をそむけちゃダメ。別れるのは大変なことなんだよ」と
アドバイスがありました。
ついに戦争に突入です…。
知り合いの弁護士は「そんなに急ぐのは女に子どもができたのかも」だって。
男ってこわっ! でも女の怖さは、もっとですよね。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/16(日) 17:07:37 0
旦那の脅し文句は全部ノートに記録

701 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/17(月) 08:37:16 0
1さん、よく帰ってきた。 
やっと別れられると機嫌よくなったものの、難航しだすと切れる旦那か。

旦那の幼児性が次々と明らかになっていくね。
今は女と一緒になるだけしか考えてないみたいだね。

702 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/17(月) 21:50:56 0
旦那の浮気の証拠が欲しいね。 うまく泳がして何とかつかもう。
相手はわかっているんでしょ。 

703 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/19(水) 08:25:14 0
彼は女との生活に頭がいっぱいのようで、親権も決まらないうちから財産分与をすすめようとしています。
いかに私の実家から金を引き出すことしか考えていないようで…。サイテー!
同じ屋根の下で「ぶっころしてやる」とまで言われたので
部屋にチェーンをつけました。今彼は、体も心もボロボロで正気の沙汰ではないので。
彼の執拗な離婚請求に私もボロボロで、ついに弁護士を頼みました。
「私への言い分はすべて弁護士を通してください」と。
先生にいろいろ言ったら「だんなの言い分は離婚事由にはならないはず」と太鼓判。
「あなたは悪くない。もっと自信をもって肝っ玉母さんでいて。一番大変なのは子どものはずだよ」
と言われ、私はすごく気分が軽くなりました。
彼も弁護士を頼むようなので、どうなることやら…。


704 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 10:24:46 0
中年からの女狂いの見本のようなもんだね。 この人のまじめさは本物じゃなかったということだ。
いままで読んでいてこの性急さと苛立ちから感じるのは、相手ともうまくいってないんじゃないかということ。
で、既成事実を作って相手に示すことを焦ってるんじゃないかな。

1さん、弁護士がついたということだから、こちらもあんまりいろいろ言うことは無いけど、
子供のために頑張ってね。


705 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 10:28:40 0
まじめな男なんていないでしょ。
いつかは女遊びを始める。
結婚するなら、10代に遊びを済ませた男のほうが良いかも。

706 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 10:57:28 0
>>1
すべて録音しておきましょう


707 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:01:55 0
素朴な疑問ですが
若いころ遊んだ人は〜〜ってよく聞くけど
実際はどうなんだろ
遊びなれてない分すぐにボロを出してバレるだけで
遊び人はバレないようにうまくやってるだけじゃないだろか
遊んでた人のほうが浮気してる人が多いと思うんだが・・・

ま、遊びなれてない人のほうがのめり込みやすいだろな

708 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:06:33 0
>>707
遊びなれた男は確かに、ずーっと浮気するけど
女遊びから、別の遊びに興味がいったらやめるよ。
仕事とかね。

でも一度も女遊びをしてこなかったら、一度は女にハマる。

709 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:23:38 0
>>708
恋愛ゲームに飽きたんだろうね。
確かに昔遊んでて、浮気しなくなった連中は他に夢中になる趣味とかがあるな。

710 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:25:28 0
>>709
実際、女ってそんなに面白いもんじゃないんだよな。
無くなると困るけどw

711 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:28:26 0
死ぬまで飽きないバカもいる

712 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:29:16 0
自分の趣味や天職がみつからなければ
男の趣味はだいたいずーっと女と酒だよ

713 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:31:03 0
他に面白いと思えるもんが無いんだろうね。
本当に夢中になるもんがあったら、女なんて面倒なもんに時間突っ込む余裕無いからな。
まあ、お手軽に何もしないで股開いてくれる女がいたら別だけど。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:32:20 0
>お手軽に何もしないで股開いてくれる女

これがいい女の条件だよな

715 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 11:59:07 0
>1
とりあえず、離婚は粘って伸ばせ。
急いでしたって良いことなんもない。
そのうち頭冷やして戻ってくるから。
冷静になって、それでも離婚って結論を出すなら、それはそれで仕方ない。
あと、やっぱちゃんとした証拠押さえとけ。3年は有効だし、一気に有利になるぞ。

716 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/19(水) 12:27:14 0
>>705
まじめな男はたとえ不倫しても、妻や子供に対しては誠実な対応をするんじゃないかなあ。
1さんの旦那は人間的に?がつくよ。
まあ、ここまで見えてしまったら1さんの気持ちからしても修復は無理そうだね。


717 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/20(木) 21:47:29 0
弁護士さんに全部話したら、「勘だけどこれは99%女じゃないな」と言われました。
女友だちでもできてはいないと。
この掲示板で言われていた通り、反抗期で、私からの自立ではないかと…。
実母とのトラブルも大きな原因です。会社での仕事のストレスもすごいのに。
なのに女と思い込んでいた私は、暴言ばかり。ますます彼を追い込んでしまいました。
死にたいくらい…。
弁護士の先生は時間が味方だと言ってくれたけど。
取り返しがつかないかも。どんぞこです。

718 :たまえ ◆SOkleJ9WDA :2005/10/20(木) 21:57:31 O
へ?女じゃない?
人騒がせですね

719 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/20(木) 21:57:36 0
>>717
>女友だちでもできてはいないと。

どういうことですか?興信所かなにかで調査されたのでしょうか?

720 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/20(木) 22:08:04 0
あれ?メール見たんじゃなかったっけ?
ちがったっけ

721 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/20(木) 22:24:32 0
>>717
職場や家庭の人間関係でしんどいのは、誰もがそう。
旦那さんは、精神的にタフではないし、
タフであろうと努力する気持ちもなく、口先だけで正当化すれば良いって思っている。

それを、あなたが、〜〜のような目にあわせてしまったから・・・と、
責任を感じているのは、変だと思う。
それは、旦那さん自身しか負えない責任。
自分の責任だと感じている間は、あなたの視線は、
じっとりと重い何かが含まれてしまっているように思う。
他人の責任を引き受けることで、
その他人が自分の期待に沿って自分を扱ってくれる、って。
これまでのあなたの書き込みを見ていて、そういう視線を感じる。
それをやめないと、人格を食い荒らしあうような関係は終わらない。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/20(木) 23:00:33 0
原因が女なのか女じゃないのかはっきりしたの?
弁護士が1の話を聞いただけで判断しただけ?

723 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/21(金) 17:48:37 0
>>彼は女との生活に頭がいっぱいのようで、親権も決まらないうちから財産分与をすすめようとしています。
いかに私の実家から金を引き出すことしか考えていないようで…。サイテー!

これも誤解だったと?

724 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/22(土) 15:04:11 0
>>721
ありがとうございます。その通りです。

弁護士さんが言うには(すごくいいおじいちゃんなんです)、
電話で話したかんじだけど、彼は理系でしかくしめんな性格だから
これでダメなら全部ダメと思っちゃったんだろうね。仕事も忙しすぎるし。
女のことは、お互い弁護士に頼んでるんだから、女がいたらあなたのとこじゃなくて
もう女のところへいってるよ。地獄より天国の方がいいんだから。
あなたは彼を自分の子どもと思ってたでしょ。それはダメだね。
お母さんのこともあるだろうけど、まだ夫婦お互いに努力していない。
すぐに離婚っていうのはダメ。時間をかけなさい…って。

いろいろ考えたんですけど、彼は私と母に金銭的に独立してほしいと思っており
(今まで金銭的におんぶにだっこだったので)
私は彼に精神的に独立してほしいと思っているのかも…と。(すぐ人のせいにするな…と)
それが一番すさまじい形で出てしまったのかも。
どっちにころんでもいいように、経済的な支えは作っておかねば。
私が弁護士さんに話してすっきりしたように、彼も自分の弁護士さんに
話すことですっきりできればいいけど。ペーペーなんですよ、彼の弁護士…。
男の人って、相談するところがないから大変ですよね。ほんと。
彼が精神的におかしくなるはずです。
持つべきものは、いい医者と、いい弁護士…、一生を左右されますからね。
とりあえず、25日の給料は「必要最低限しか入れない」と言われていて
来週中には、「私に対する離婚事由」が出てくるので、また攻防がはじまります。
どうなることやら。



725 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/23(日) 02:51:03 0
弁護士の勘ってのもあるけど、女の影は疑った方が良いと思うよ。
もともと不満があったのは確かだろうけど、女の存在が後押しになるってのは
よくある話だし。
女の所へ出て行かないのが、女がいない証拠みたいに弁護士は言ってるみたいだけど
その女が親と同居だったり、遠距離だったり、他の理由で一緒に住めないなんて事は
いくらでもあるだろうから。
夫婦お互いに努力しなさい、時間かけなさいってのは正解だと思う。
ともかく粘ってがんばれ。

726 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/23(日) 15:53:36 0
>>724
読みましたけど、>1さんの気づくのが遅かったのでしょうか。
堤防が決壊…の様な印象を受けます。時間を取って、冷静になる事は出来ませんか。
熱くなっている時に、急いで決めても後悔…って事になりかねないし。
>1さんは冷静な方…の様なので言わなくてもイイかもしれないけど、ダンナさんのペースに
合わせなくてもいいかと。離婚ありきですか?
でも、どちらかが離婚したくないと思っていれば、離婚にならないような気もします。
請求されても理由としては弱い?
家の問題で結婚が難しいのは、する前から分かっていた話ですね。
今は一人っ子同士って言うのも結構あるので、その辺も解決策があるのかも。
自分だけで決められない事ですしね。

ところで、>1さんとダンナさんの弁護士選びの違いなんですけど、何なんでしょうか?
>1さんはベテランでダンナさんはぺーぺー?って。
>1さんは誰かの紹介とか?

若干、身につまされる(失礼ながら)事なので、少しでも経過を書いて頂けるとありがたいです。



727 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/23(日) 17:40:17 0
>>725 >>726
ありがとうございます。本当にあやうく彼の剣幕にはんこを押しそうでした。
もし本当に離婚するなら、うーんと高く売らなきゃね!
私もどっちにころんでもいいよう、肝がすわった気がします。
>>726
私の弁護士は、知り合いの紹介です。
以前、土地のことで親戚ともめたときに、大きい弁護士事務所に相談(30分5000円)
に行ったら、なんかお金目的の変なかんじの弁護士たちで、信頼できませんでした。
土地のことで親戚から脅されていると言ったら「じゃあ、電話を録音しなさい」って。
知り合いに紹介された弁護士は個人事務所の方で、大手不動産会社の取引をしているせいか
お金には困っていないみたいで、本当に親身になってくれました。
で、今回もその先生にお願いしたわけです。
夫は、同級生の弁護士の所属する大きな弁護士事務所の人らしいですが、
労働争議関係が得意な事務所なようで、離婚なんてものはぺーにまかされたようです。
弁護士にも、得意分野があります。それに、お金をもぎとることしか考えていない
弁護士も多いのです。個人的には、大手事務所はちょっと信用できません。営利目的のようで。
まず30分5000円でいくつかの弁護士に相談して、信頼のおける人を探すのが賢明です。
あるいは、ちょっとしたことなら行政が行っている無料法律相談でも十分ことたります。
弁護士に相談にいくときは、口頭で言っていると時間がかかってしまうので、
人間関係図や経過、聞きたい要点をまとめてペーパーにしておくのが鉄則ですよ。
あー、こんなに弁護士に詳しいなんて、夫に「お前のうちは調停好きか」と
言われてもしょうがないか。 でも、泣き寝入りしないためには、法律知識は不可欠ですから。





728 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/23(日) 21:52:58 0
>>727
弁護士選びも重要か。確かにクセのあるヤツ多い気がする。
当然、弁護士って一括りにしても、得意不得意があるからね。

ところで、ダンナさんとは一緒に住んでいるんですか。

729 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/24(月) 23:54:58 O
ちょっと見ないうちにすごい展開になっててビックリ。
1さんは最初のころ旦那さんとの仲を修正しようと
一生懸命だったのに、こんな展開になってかわいそう。
旦那さんずいぶんな仕打ちだね。その暴言の数々許せる範囲じゃないよ。
離婚は戦いと誰かが言ってたけど正にそれに突入だ。
頑張って。旦那さんのこと知らないけれど、1の書き込み見る限り子育てに向いてるとは思えない。
子どもたちの健やかな成長のためには1が育てることが第1条件!
絶対親権&監護権渡さない勢いで頑張ってください。
長文ごめんなさい


730 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/27(木) 12:05:23 0
>>1
どう生きたいか、あなたの中で明確になってないのが、
とても気になる。
特に、今のあなたのように、
自分の言動と他人の言動をとにかくやたらに結び付けたがる考えだと、
周囲がこうだから、自分はこうしなきゃ、という以上のことを、
どうしても考えようと思わないはず。
他人がこうだから自分はこうしてあげなきゃ、というのが、
母性というものだと思うのだけれども、
良くない方向にいきすぎませんように。
夫の攻撃から身を守るというのが、あなたのすべてになってしまうと、
子供の人格形成に、そういったものを吹き込んでしまう結果になると思う。

731 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/27(木) 15:23:02 0
>>730
どう生きたいか…今、見つめなおしているところです。
ホンネで言えば、もぅ母とは一緒に住みたくないけど、
状況的には住まざるをえないのかも。それでいいのか…と今、悩んでいます。
母は今も「まだあの人帰ってくるの」「あんたが全部悪いんじゃんないの」と
モラルハラスメントの毎日なので…。
夫も私も「〜したい」という前に「〜してあげなくてはいけない」と
いう思いが強い性格で(まじめというか、いい子というか…)、
それが結果的に自分たちの首をしめてるんですよね。
それが「〜してあげた」という相手に対する押付けになり、
「〜してあげたのに」といううらめしい気持ちにつながっていくんです。
どう、生きたいか。夫にとっても私にとっても、見つめなおす機会かも。
子どもたちは何も知りません。
夫は帰ってくるのが夜中なので、ごはんだけ作って先に寝ています。
(前はどんなに遅くても待っていてあたたかい夕食を作ってあげなきゃと思ってました)
朝は、子どもと夫とごはんを食べている間、私は洗濯物を干しています。
会話はありません。まだ離婚の事由が出てこないので、緊張の毎日です。
25日の給料もまだもらってないし。これからどうなるのか、私がどうしたいのか、
まだまだ考えないといけないんですね。


732 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/27(木) 15:50:35 0
>「まだあの人帰ってくるの」
って、ひどい母親だねえ。そこは旦那の家でしょう?自分が出て行けばいいのにね。
自分の幸せしか考えていないどーしようもない人だなあ。


733 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/27(木) 17:06:14 0
>>.731
今月の給料ももらっていないのですか。
少々、夫の気持ちに対して、期待しすぎているのではないかと思う。
本命となるほどの女性はいないというのは、
弁護士の勘があたっているかも知れない。
しかし、責任を持つという気持ちが無い男性は、
恋愛感情つまり性欲の対象からはずれた女性には、
ひどい仕打ちをする。たとえ、子供を生んでくれた女性だとしても。
他人に対して責任を持つというのは、
うまくやっていくために気を配り、
あるときは引っ張っていくという意欲を持ち続けること。
他の女性に強い気持ちが無いことと、
そのまま、こういった意欲を目の前のあなたと子供に持つこととは、
全く関係のないことだと思う。
夢も希望も無いことを書いて、申し訳ない。
しかし、他人の言動を役者になったつもりでまねてみると、
その人の内面が何となくわかるという。
夫の言動を演じてみれば、どれくらい彼の心がすさんでいて、
家族を支え、一緒に歩んでいくという気持ちと、どれくらい遠いかわかると思う。

734 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/10/27(木) 18:37:45 0
>>733
給料は最低限は入れる…とは言っていました。
彼としては、なんとか私の母から金を引き出したいのと、
私に経済的に自立してほしいのだと思います。
弁護士さんが言うには、経済的に追い詰めて離婚を早めさせる作戦でしょ…
とのこと。
まだ時間もたってませんが、あの剣幕さのわりに彼の弁護士から
離婚事由の回答がいっこうに出てこないので???です。
ま、ちゃんと毎日帰ってきて、夕食をきれいに食べて
食べないときはメールで「〜のため夕食のしたくの必要はありません」と来るので
少しは気持ちが落ち着いたのでしょうか…。


735 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/27(木) 21:05:43 0
>>734
一緒に住んでいながら、弁護士を立てて対決ですか。
気が休まる時間がなさそうですね。

諸々の問題を、この騒動で解決しようってのが、最終的な落としどころだったりしてね。

736 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/29(土) 00:20:13 0
>>735
旦那は案外そう思っているのかも。

737 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/29(土) 08:59:15 0
俺の予想では女はいる。 女は親と同居の毒で、旦那とは結婚する気はなさそう。
でこの旦那は離婚できれば女の気持ちが動くかと思っているけど、女はここまで騒ぎになって引き気味。
旦那は弁護士にも不利といわれて少し周りが見え始めた、という感じ?

738 :名無しさんといつまでも一緒:2005/10/29(土) 16:31:37 0
      __
    /\_\
   /  //〜ヽ      
  \/、 o(。・-・)o                                  ここまで読んだ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄



739 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/11/01(火) 08:26:33 0
給料日から1週間近くたっても生活費をくれないので、昨日
家計簿といっしょにテーブルの上に置いて請求しました。
もちろん、ローン分も含んで。弁護士さんいわく。
こういう場合、ぜーんぶ今まで通りに請求しないといけないそうです。
おけいこごととかも勝手にやめちゃダメなんだとか。
今日、「弁護士に聞いてから返答します」とメモがありました。
どうやら調停の準備をしているようです。
もし、生活費を入れてくれない場合は、こっちも調停をおこすそうです。
テレビでも芸能人の離婚騒ぎが華やかだけど、そういう時期なんですかね…。
ふぅ〜。




740 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/01(火) 18:34:18 O
愛って永遠じゃないの?

741 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/01(火) 22:32:01 0
1さんも以前よりも旦那との距離ができてきたというか、客観視できてきていますよね。
なにか原因がぼけてきているみたい。
女はいたの?


742 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/02(水) 00:26:50 0
>>739
最近報告?だけですね。
レスがないと追うのは楽ですが…

743 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/04(金) 10:36:26 0
ずっとロムってた者ですが、どうしても気になったので一言いわせてください。

私の知合いはW不倫中でした、相手の鬼彼は離婚調停の末、慰謝料なしの養育費のみで
決着がついたそうです。
ということは不倫の事実は調停の場にも出なかったという事です。
離婚の理由は、鬼彼の妻側が悪いという事になっているみたいでしたが、
私はずっと知合いから恋愛話(不倫事情)を聞いていたので、どう考えても離婚の理由は
鬼彼にプリン(私の知合い)が出来たからだと思います。

離婚成立後も未だに私の知合いと鬼彼は、親はもちろん職場や友達にも隠してるそうです。
(友達は数人には言ってるそうですが…)

弁護士さんが女関係は無いと言っててもわからないと思います。
「浮気していないでほしい」という気持ちもわかりますが、今後のために
きちんと調査した方がいいと思います。

応援しています。泣き寝入りしないでがんばってください。
長文・駄文ですみませんでした。

744 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/04(金) 12:11:34 0
1さん、弁護士さんまでいってしまったようですが、離婚はしたくないという方向で
話合ったほうがいいんではないかと。
なんとか親御さん抜きで暮らす事はできませんか?
1さんが仕事して新居の家賃代捻出できませんか?

自分と妻と子供たちだけ、そして家に帰れば食事が出て、ある程度は自由に
していても特に文句も言われない。
なんだか離婚するより今の方が楽かもしれないとそうなれば、
だんなさんの気持ちも戻ってくるんじゃないでしょうか。

まずは何にも言わない事。自由に気ままにさせてあげる事。
今までがんばってきて、少し休憩がほしいのかもしれない。


745 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/04(金) 22:18:08 0
>>744
いまさら、という気がするよ。 もうそんな状況は終わってるだろ。

なにが何でも離婚といってるのは旦那なんだから。

746 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/10(木) 10:21:01 0
どうしたんだろう・・・
毎日のぞきにきてるのに・・・


747 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/10(木) 10:29:00 0
>>744
あなたが言っていることは、妻は家政婦になれということですね(−v−)ニヤリ

748 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/10(木) 10:30:06 0
>>744
あなたが言っていることは夫を精神的に軟禁してしまえということですかな?

749 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/13(日) 22:04:14 0
1さんその後いかがですか?

750 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/11/14(月) 12:37:47 0
お久しぶりです…。実は、精神的にかなり追い詰められていました。
なんでこうなってしまったのか、私の何がいけなかったのか、これからどうしたらいいのか…。
何を考えても八方ふさがりの気がして、四面楚歌。
とにかく黙ってほっておいてほしいのに、母も姉も親戚も、なぐさめたり、「あなたがしっかりしなきゃ」
と、プレッシャーをかけられ。子どもがいる前では普通にできても、ひとりになると無性に涙がこぼれ、
「子どもがいなかったら死んでたかも」と思いつめるほどになってしまって…。
これはまずいと、先週精神科に行ってきました。案の定、ウツのはじまりだったようで。
薬をもらって、本当に何年かぷりで、夜目を覚まさずに朝までぐっすり眠ることができ、
すごくうれしかったです。つらつら彼の行動を考えてみると、彼もウツの傾向がありそう。
でも、あからさまに「精神科行け」とも言えないし。
毎日帰ってきて、ごはんを食べ、子どもとは会話すれど、私とは用件のみ。
これから弁護士同士の話し合い、調停…とずっと続いていくんでしょうけど、
自分が壊れないためには何ができるんでしょう。

751 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/15(火) 08:31:34 0
明けない夜はないよ。

752 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/15(火) 08:45:27 0
>>750
>なんでこうなってしまったのか、私の何がいけなかったのか

これは1さんご自身がよくわかっているのでは?
欲張りすぎたつけがまわってきたのです。
旦那と子供もほしい、旦那の親とは住まずに自分の親と住みたい、
自分の親の財産は自分のもの、将来自分の財産になるものからはお金を使わない、
自分の親の生活費は旦那に出させる、
これだけのことができるお姫様は滅多にいません。

753 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/15(火) 09:17:42 0
>>752
その辺はそれぞれの夫婦の間で決定すべき事項なわけで
その状況に不満なら、夫は不倫以外の方法でどうにかすべきだったんだよ。

754 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/11/15(火) 09:36:29 0
>>752
親との同居は、私の姉が母との確執を理由に同居を拒否したので、やむおえず妹の私が了承したのです。
父が亡くなり、母もがウツ気味な上、80歳を過ぎてまともに歩けなかったので。
同居したいと望んだわけではなかったのですが、今思えばその時にホームにでも入れればよかったのかも。
夫は長男なのですが、夫の両親は60代、私の母は80代だったので、うちをみてから夫の家を見れる
と思っていたのです。ところが、夫の父が60歳ちょっとで倒れてしまって…。
親がお金を出すようには、何度もお願いしても今まで無理だったのです。
年よりはお金だけがよりどころ…絶対に手放さないものです。おそろしいくらいです。
そのかわり、ホームに入るお金も、葬式代も、全部自分でまかなえるはず。
もしかしたら、その方が誰にも迷惑かけなくてすむのかも…とも思うこのごろです。
生活費入れてもらっても、いずれホーム代は頼むと言われても困りますから。
夫の給料で学費や光熱費、ローン代、私も働いて食費や学資保険をまかなっていました。
夫の家にも、できる範囲で仕送りをしていました。
それでも、離婚の事由になるほど、私は悪かったんでしょうか?


755 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/15(火) 09:46:35 0
だから女だって言ってんじゃん
1さんはやっぱ認めたくないんだね…

756 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/15(火) 10:26:57 0
>>754
>>752とかが言うほど、あなたが悪いとは思えない。

でも、「悪いから離婚」「悪くないから離婚しない」
とかじゃないんだと思うよ。

757 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/11/21(月) 20:26:21 0
弁護士同士の話し合いがあって、夫の離婚したい理由が10項目出てきました。
「性格の不一致」「家計簿が不明確」「義母と合わない」はまだしも
「リビングに犬の毛が落ちている」だって…。そんな住めないほど落ちてるわけないじゃん。
離婚理由というより愚痴。ったく、トホホです。あっちの若い弁護士さんも、さすがに書面にするのは、はばかられた様子。
夫は生活費も入れないくせに、毎日帰ってきてご飯を食べ寝ているし。
現実は、同居の母が重度の認知症だったと判明して、それに気づかず
2人とも精神的にやられてたのが原因だったのですが…。
でも、女のことは、いったいどうなんでしょ〜ね。
なんだか、どんどんつまらない男に思えてきました…。
夫を愛していたと思っていたのは、私の妄想だったのか、まだ本当は愛しているのか
よくわからなくなってしまいました。一番、大切なことなのに。
愛がさめても、また再燃するんですかね〜?


758 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/21(月) 20:59:48 O
婚姻費用分担請求は離婚の調停と同時に行わないの?
いくら離婚調停をするにしても、きちんと生活費はいれてもらわないと。
そういう不安やイライラが余計に精神的に追い詰められてしまうんじゃないのかな?

私も>>1さんと似たような状況をくぐってきたよ。

子供さえいなければ、いますぐ消えてしまいたいって何度も思ったよ。
でも子供がいたからがんばれた。

離婚はつらい。
略奪ならまだどれだけ楽かね。憎しみをぶつける対象ができるから。


がんばって明けない夜はないって↑にもあったけど、本当だよ。

ちなみにうちの場合は別居を一年つづけて、その間に協議、調停、それからもう裁判しかないかってなってしばらくお互い冷静になってみて…。

やりなおしてますよ。
私にとってはそれがベストだっただけですけれど。
夫婦ってなんだろうってたくさん考えた数年間でした。
よい答えがだせるといいですね。

759 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/11/22(火) 08:12:06 0
>>758
読んでいて、励まされました。ありがとうございます。
まだ、調停にまる前の弁護士同士の話し合いなのです。
私も彼も、まだまだ冷静にはなれないので、でも近々調停になるとは思います。

恋愛するのは簡単、結婚するのは簡単、離婚するのも簡単。
一番むずかしいのは、夫婦を続けていくことですよね。
問題から逃げちゃいけない。相手も自分も追い詰めてはいけないとは思っていても、
むずかしいですね。
758さんにとって修羅場をかいくぐってみて、夫婦ってなんだと思いますか?


760 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/22(火) 17:15:22 0
>>1はここで愚痴吐いてるけど、
旦那は愚痴吐く場所あるのかね。

761 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/22(火) 17:19:36 0
カンケーなくないか?

762 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/22(火) 17:24:28 0
あるある〜

763 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/23(水) 13:26:20 0
旦那がかわいそうとは思えないなあ。 女に愚痴はいてるよ、きっと。

764 :758:2005/11/23(水) 13:43:00 O
夫婦ってなんでしょうね?
私は基本的には「同志」だと思っています。私もまだまだ試行錯誤の毎日ですよ。

ただ「他人」っていうのはよくわかりました。
だからこそ、ほかの他人の人よりもずっとずっと思いやったり、感謝したりしなきゃならないんですね……。

とつくづく感じました。
たぶん、これはどんな人と結婚していても同じなんですよね。
>>1さんはまだまだ離婚を望んではいないんですよね?

距離をとって冷静になる期間をつくってみてはいかがですか?
家庭を壊す旦那さんに、心まで壊されることはないですよ。
がんばって。

765 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/11/23(水) 15:50:20 0
就職が決まりました!
それも正社員で。しかも、すごくやりたいと思った仕事で。
これで金銭的に余裕がでてきたので、きっと何事も上向きになっていきくと
思います。
易者さんに見てもらったんですけど、今のところすべて予言的中です。
その通りに動いたら、就職も即効で決まって。
意外と、当たるみたい!

766 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/23(水) 16:12:49 O
1はかまってちゃんか・・・

767 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/26(土) 08:08:39 0
1さんへの旦那の離婚理由って、笑っちゃいますね。
女のことは、どうしてハッキリさせないんでしょうか?
イイ弁護士さんに「それはナイ」って言われたからですか?
それは、1さんがそう信じたいだけに思えます。
そこがはっきりしないと、後から自分が損してしまったことに気付いても
遅い気がしますが・・・。

768 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/27(日) 09:30:58 O
お願い さとみさん

うちの旦那を引き取って

769 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/27(日) 09:32:23 O
よろこんで!
大事にするからね。

770 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/27(日) 13:22:22 O
ありがとう
嬉しいわ

771 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/27(日) 20:41:32 O
いつ引き取ってくれる?

772 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/28(月) 12:35:30 O
>>1はどうしたかなぁ

773 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/11/28(月) 19:40:55 0
金曜日に母が脳梗塞で倒れ、入院してしまいました。
たいしたことはなかったのですが、病院にお泊りの日が続いていました。
あれやこれや、続くときはつづくもので、へろへろです〜。
でも、たぶんこのまま施設に入ることになると思います。
結果的には、よかったのかも…。
>>767
女はいるかもしれませんが、私に離婚の意思はないし、
今の彼の離婚理由では絶対離婚できません。
女がいたとしても、離婚できないし。
私が離婚をしたいなら、女がいた場合慰謝料が請求できますが
離婚する意思はないので、彼は別れたくても別れられないのです。
別に私は仕事が決まったので、精神的にも金銭的にも余裕ができたから
女ことを責めるつもりはありません。
どうしても嫌だったら…彼は家を出て行くんでしょうかね。
私は心のどん底から這い上がってここまできたので
彼のことはほっておきます。お互い傷つけあって、傷ついたのは一緒。
彼は自分自身で這い上がれるしかないですから。
>>764
最近になって、ようやくそのことがわかりかけてきました。
アドバイス、本当にありがとうございます。

774 :名無しさんといつまでも一緒:2005/11/28(月) 19:53:50 0
>>773
お母さんのこと、大変でしたね。
1さんはよくここまで頑張ってこられたと思います。
旦那さんの離婚事由であるお母さんとの折り合いの部分の占めるウエイトが大きければ、
旦那さんも離婚を考え直すのでは無いでしょうか。
もしそうだとしても、一度絡まった気持ちはすぐにほぐれるものでは無いと思うので
時間をかけて少しずつ解り合えるといいですね。頑張ってください。

775 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/01(木) 08:40:06 0
>>774
ありがとうございます。抗ウツ剤の効果もあって、ちょっと気持ちは前向きです。
昨日、義母から電話があって、私は義母がすごく人間的にすきなんですよ。
何も知らない様子で、たわいもない話をしていたのですが
「仲良くやってね」と言われたときには、泣き出しそうになって、電話を切りました。
今月2万円しか生活費を入れてこなかったので、いよいよ婚費請求です。
同居しているのに、婚費請求なんて、ありなんですかね〜?
相変わらず、女に電話してんのかな…。
昨日、机の上に携帯が置いてあって、見たい気持ちを必死で抑えました。
やっぱ、見たらまずいですもんね。

776 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 15:34:20 0
離婚しなくても、相手の女から慰謝料が取れます。
やはり今後のためにも、浮気の証拠は取った方がいいと思いますよ。

777 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:09:40 O
旦那を責めないで毒女を責める40すぎの女ってかなり痛い……同年代ならともかく20代の若い女相手にみっともない……

ばばぁ痛すぎるぞ!

778 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:24:15 O
こうなれば、普通は旦那責めるよ。自分も同じ目に合えば分かるし、年齢の事はあまり言わない方が…。
いずれ誰もが必ずババァになるのだ!


779 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:26:51 O
>>777
肉便器の方ですか?

780 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:28:55 O
旦那の心が離れた時こそ妻の女としての見せ所でしょ?なのに、相手の女責める女は女として終わってる…

頑張って日本のばばぁー!!

781 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:33:10 O
>>1は頑張ってると思うよ。
何処を読んだらそんな発言w
少し本を読んだりして理解能力をつけないとバカだと思われるぞw

782 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:40:47 O
1 に言ってない
西川のクソばばぁーに言ってるのょーん

783 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:42:57 0
>>782
それならこっちがいいよ。ここはスレ違い。

サレ妻    は    粘着質 11
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1130578221/

784 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 16:44:33 O
確かに。旦那は責めても相手の女に責めるのは間違ってるかもね。旦那のみを責めてもらいたいものだね


785 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 18:10:41 O
この板には奥さんを恨み妬むプリンが山ほどいるね…
男を責めろやw

786 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/01(木) 19:20:07 O
恨む相手を間違ってる人って多い。ここだけじゃなくてさ、実際に!
プリンは鬼男を、奥は旦那を責めるべきだと思う。浮気男を地獄に落とすべき!


787 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/03(土) 22:05:59 0
朝起きたら、だんなの下着やワイシャツがほんとん全部なくなってた。
まだ、連絡はないけど、ついに家を出て行ったかも…。
母が入院して大変な時期なのに、ボーナスが出たとたんに出て行ってしまったのだろうか。
それとも、忙しくて徹夜の仕事なのか…。
子供がいるから帰ってくるだろうと思いたい自分と
もう家族のことはどうでもいいんだろう、帰ってこないだろう…と思う自分がいる。
どっちにしろ、はやく連絡がほしい…。
出て行くときは、連絡するものなのだろうか…?

788 :愛液 ◆LCB/ldiLwo :2005/12/03(土) 22:06:23 0
家出物語

789 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/03(土) 22:08:45 O
でも、離婚の話してるんだし。
一度距離をとったほうがいいのかもよ?


790 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/03(土) 22:10:18 0
ボーナス持ち逃げかよ

791 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/03(土) 23:47:54 O
そこまでされても1さんはまだ離婚しないつもりですか?

792 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/03(土) 23:50:58 0
どういう男だろうねぇ、結婚する時はバカみたいに一生懸命で
くっさいセリフとかも言っちゃってたんだろうねぇ。
捨てな捨てな!そんな男。みみっちぃたらありゃしないよ。

793 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/04(日) 17:19:00 0
やっぱ、家を出たとメールがありました。
母が入院して私が留守がちなので、子供のためにも、今一番いてほしい時期に
出るとは…。さすがにここまで裏切られると思ってませんでした。
かなり、ショックです…。
離婚するのは簡単だけど、逆に絶対許さない!…とも思っちゃいます。
>>790
ボーナスだけじゃなくて、給与もです。


794 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/04(日) 19:35:01 0
つーか母親のモラルハラスメントで
追い詰めてたとか言ってなかったっけ?
旦那にしてみりゃザマミロ的感情のほうが強いんじゃね?

795 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/05(月) 16:32:48 0
旦那はどこへ行ったの? 女のところへ転がり込んだというのはないかな。


796 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/05(月) 16:45:30 0
口座の差し押さえしろ

797 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/05(月) 16:47:26 0
>>793
どこがまじめ夫だよ。ww ほんとにふざけた旦那だね。 1さんもついに愛想尽かしたんじゃないの。
まあ、あんまり泥沼にはまらないようにね。 

798 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/09(金) 22:09:52 0
新しい職場に行ったら、ビックリ!
主夫もいたり、40過ぎても独身の女の人、30過ぎの男も山のようにいて…
バツイチなんて、ぜんぜんめずらしくないみたい。
なんか…そんな時代なんだなと思っちゃいました。
すっごく、気がラクになりました。
いよいよ婚費請求です!

799 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/09(金) 22:15:33 O
婚姻費用分担請求した場合そのまま離婚調停になるとおもうけど…
覚悟はきめた?がんばってね

800 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/10(土) 00:19:40 0
ヨシ! このまま突き進んじゃえ♪

801 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/12(月) 00:51:47 0
>>798
そんなバラエティ豊かな人たちって・・
どんな仕事なのかが気になるなぁ。


802 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/12(月) 22:48:47 0
>>801
新聞の販売店の事務ですよ。
今日忘年会で、意気投合した50すぎのおばちゃんも、
別居歴7年だって。私はそんなに長くはやだな〜。
いい男いっぱいいるけど社内はまずいですからね。

803 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/12(月) 22:52:01 0
>いい男いっぱいいるけど社内はまずいですからね。

世間知らずだね。頑張ってね。

804 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/12(月) 23:54:26 O
ブログか日記でやればいいのに

805 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/13(火) 00:34:37 0
>>803
若い頃は不倫しまくりの方ですから

806 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/13(火) 17:22:34 O
僕は真面目でイイヤツです

807 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/17(土) 15:57:54 0
>>802
このスレなんとなく気になるんだよ。  
悪の旦那 V.S 善玉 1 がどうなっていくのか、水戸黄門的決着希望。

808 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/20(火) 09:29:44 0
>>807
だよねぇ〜

だけどなかなか進まない…

809 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/21(水) 07:58:55 0
しょうがないよ
1時間で絶対終わる水戸黄門とは違うんだからね

810 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/21(水) 12:41:21 0
>>809
だよねぇ〜

世の中、水戸黄門みたいに正義が必ず勝つとは限らないもんねぇ〜

でも私も水戸黄門的決着希望


811 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/23(金) 21:01:21 0
近況ご報告。
旦那が出て行って、もうすぐ3週間。
ボーナス持ち逃げ、生活費2万…と思っていたら、中途半端な生活費を
現金書留で送ってきました。ついでに、子供たちのクリスマスプレゼント
代と、お年玉も。
子供に対しては、いい父親ぶっていたいんですよね。
ったく、家を出て行った時点で、いくらいい格好してもダメなのにね。
子供の方がしっかりしていて、どっちが正しいか、ちゃんと理解しています。
私も子どもに全部話したし、子どもにもどんな小さいことでも、ちゃんと話して…
と、言ってあります。そういう積み重ねが、今までの私たちにはなかったから、失敗したのかも。
でも、やっぱり現実から逃げちゃダメです。浮気は、現実逃避なだけ。別居もしかり。
人の心の痛みのわからない人に、人を愛する資格はありません。
浮気をする前に、しなければならないことがあるはず!
別居する前に、しなければならないことがあるはず!
彼は自爆テロをおこし、たくさんの人を傷つけ、自分も血をたらたら流しながら
まだ、何をしたか気づいていないようです…。
そういう男って、多いですけどね。人に責任を転嫁しちゃダメです。男も、女もね。

812 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/23(金) 21:04:29 0
頑張って。

813 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/23(金) 21:44:15 0
不倫してた女に心の痛み云々言われても・・・どっちもバカなんでしょ

814 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/24(土) 00:00:04 0
>>813
お前ほどじゃないな。

815 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/24(土) 11:16:21 0
1さんは旦那の出奔の原因の一番は現実逃避と考えているんですね。
浮気はその2次的なものというふうに受け取ってるんですよね。
そんなに厳しい現実って何でしょうか。
どうも腑に落ちないんで書き込んでしまいました。

816 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/25(日) 21:40:58 0
>>815
2人とも、認知の母の対応で、ウツになっていたことは確かです。
でも、本当に離婚したい理由、逃避の原因は何なのかは、私にもわかりません。 
調停の場で、はっきり聞きたいと思っています。
夫は挫折を全く知らない人なので、人を許せる許容範囲が狭いとは思います。

817 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/25(日) 23:43:54 O
逃避する人は、しない人が考えもつかない事だって、逃げ出したくなっちゃうんだよねぇ…。
多分、離婚の調停が長引いたらそれからも逃避するように思う。
これ以上振り回されずに1がよい結果を出せるといいよね。

818 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/26(月) 22:58:41 0
あれ?
浮気の証拠、事実は確認できたの?
オレが読み落としてんのか?

819 :1 ◆tr.t4dJfuU :2005/12/30(金) 09:52:42 0
>>818
まだ確認できてませんが、私の中で結論はでているので、今さらどっちでもいいのです。
どんな理由があるにせよ、旦那のとった行動は絶対に許せません。父親として。

子供を育てられる費用さえ出してくれれば、あとは自分できちんと子供は育てます!
浮気、不倫の内容ではなくなってきているので、スレを終わりにしようと思います。
応援してくださった皆様、アドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました!
本当にいろいろ教えられた1年でした。
泥沼の中にいた時、私にとって2チャンか゛心の支えになっていました。
腹はくくったので、来年はきっとよい年になると信じて、あとは大小の問題を解決していくだけです。
ありがとうございました! 皆さんにとっても、よい年になりますように!!

820 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/30(金) 10:11:33 0
>>819
浮気の事実はどっちでも良くないよ。
証拠掴んだら、相手女にも請求出来るし、旦那への慰謝料も増える。
子供の事考えたら、お金は大事だよ。がんばれ。

821 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/30(金) 15:43:59 0
>>819
思い切りいいな。
まぁがんがってほしい。

822 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/30(金) 23:46:28 0
>>1 随分逞しくなったなぁ ガンガレ!!


823 :名無しさんといつまでも一緒:2005/12/30(金) 23:57:27 0
>>819
義務じゃないけどさ、気が向いたらまた報告に来てよ。
どうなったか気になるし。

来年は良い年になるといいね!

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