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【ドライ】湿度差のある付き合い 47【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 16:17:20 ● ?2BP(4658)
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、
湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・それぞれの傾向と対策については>>2
・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。
(→約束事 9.)・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 46【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1163412377/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 16:17:27 ?2BP(4658)
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 16:17:49 ?2BP(4658)
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:27:05
乙です。
全スレの964、966なんですがもしよかったら誰かレス下さい。
別に別れるつもりとかないんですけど、重いしどうしていいかわかんないっす。

5 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:44:03
コピペしとくよ。
前スレ967の頭痛自己中女のせいで、ろくにレス付かなかったねw

964 恋人は名無しさん 2006/11/30(木) 12:24:04
強ドライ俺×強ウェットカノ。
好きだけど、いちいち好きと言われても薄っぺらくしか感じないし、逆に愛情表現を軽く強要されることがきつい。
いちいち確かめられたりとか。

そんなことはどうでもいいし、ぶっちゃけなんで全て相手が喜ぶように動かなきゃいけないのかわからない。
これでも相手が言いたがり言われたがりだから合わせて言ってるつもりだったのにそれを否定された気分。


ウェットカノは自分の感情を前に出しすぎ。ドライ漏れは出さなすぎ。
でもそれがお互いの当たり前。価値観の違いかな。

ウェット&ドライカポーさんで良好化した人いる?

6 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:46:28
966 964 2006/11/30(木) 14:46:52
>965
長くなるってどのくらいですか?
自分らもうすぐ一年なんですけどなんか最近ひどくなってる気がします。
いちいち確かめられて、何かれ疑われて泣かれて、彼女に信用してもらえないのがもうダメージでかい。
俺がもっと好き好き言えばいいのかなあって思うけど、そうじゃないだろうし、言えないし。

どっちも感情的になりやすいから、些細なことでも大きくなりがちでめんどくさいです。

彼女のウェットな部分が嫌なわけではないけど。そこから派生して行動とか制約されたりするのは嫌だし、どうしていいかわかりません。

7 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:46:50
>>4
書き込み見てると、よっぽどのドライじゃなきゃ
付き合いそのものが難しいんじゃない?
好きと言うのも言われるもの重いと感じるようじゃ
性格が合わないとしか言えない。

8 :4:2006/11/30(木) 17:48:14
>5-6
ありがとうございます。
自分携帯からなんで。

9 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:49:43
前スレ941さん、まだ見てますか?
早くよくなるといいね。いくら仕事で忙しいからって、彼ひどいと思う。
お母さん来るなら大丈夫って、そういう問題じゃないじゃん?
悪性ドライすぎるよ…

10 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:50:31
>>4
悪い言い方しちゃえば「悪性ウェット」「悪性ドライ」が
なんとかやっていこうと必死に頑張ってる感じはする

付き合ったばかりで距離取れないから衝突じゃなくて
1年経ってもその状態だと、改善は難しいかも・・・と思ってみたり

11 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:51:02
1000: 2006/11/30 17:39:42
  、、、、
 ミ・д・ミ<ほっしゅ
  """"


12 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:52:45
入院したら、さすがに様子見に行こうよ彼氏・・・orz

941お大事に〜


13 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:54:52
>>9
同意

仕事と恋人を比べるのは嫌いだが、そんな大変な時に彼女の事を考えてあげられないのは酷すぎる。

14 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 17:54:53
>>4
うちんとこと一緒だ。
私も彼氏に「もっと好きって言って」「愛してるって言ってよ」と
ウジウジウジウジされます。
そんな簡単に言える言葉じゃないんだよ、
もっと重くて責任のある言葉なんだよって言っても
わかってくれなくて・・・・

ちょっと出かけると「何時に何処で誰と?」と。
帰りは「どんなに遅くても迎えに行って、家まで送るから」と。
そんな脚として使うような事はしたくないし
申し訳ないので断ると、めそめそめそめそ泣く。
疲れます・・・・・

前スレの941さん、お大事にね。

15 :4:2006/11/30(木) 17:56:39
>>7
そうなんですかね‥自分でもよくわからないんですけど、初めてマトモに付き合った子なんでうまくやりたいとは自分なりに思ってるんです。一緒に居て楽しいし。
あと向こうが俺が初めてだからちょっと責任感じてたり。

言うのも言われるのも重いってか、毎日のように言われても安っぽく感じませんか?
たまに言うのもいいんですが、喧嘩するといつも「あたしのこと好きじゃない」とか言われて、強要されてる感じがするから言わされてる感じがするんです‥。
馬鹿馬鹿しいとまでは思わないですけど、冗談でもあんまり言いたいとは思わないんです

16 :4:2006/11/30(木) 18:15:30
>10
自分でもこのスレ見ててそう思いました。
想ってるだけじゃ、いけないんですかね。

最近ちょっとお互い忙しくなってて、今までと比べたらあんまり会えなくなったのとかも彼女にとっては不安材料みたいで。
会えないっていっても電話もメールもかなりしてるんですけどね‥

でもやっぱこれだけ付き合っててほとんど信じてもらえないのって、自分にも原因があるんだろうし。
ただ相手もすぐ泣く子で、それにもイライラというかうんざりというか‥。

このスレ見てて、今更でも歩み寄れるのかな〜とか思って相談してます。


17 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 18:17:47
私のウェ彼もそうだったー(「愛してる」の強要)

「好き」はまだ言えるけど、「愛してる」は無理だったので
「『愛してる』って言葉は、おじーさんとおばーさんになるまで
ずっと一緒に居てくれた人に、死ぬ間際に言って言われたいんだ。
それまで大事にとっとくのw」と冗談めかして言ったら、それ以降は強要されなくなったなぁ

「好き」って言葉が言えるからこその回避策だけどww

18 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 18:29:04
前スレ941
私の彼の口ぐせも俺はこんなに忙しいんだ!をアピールしてくる。
誕生日プレゼントは睡眠、とか、それって私と会う時間を
削りたいって事ですか?って思っちゃう。
今でさえ会ってる時も寝かせてあげてるのに、これ以上どうやって
睡眠をとらせてあげろっていうの?って。
自分の事で頭がいっぱいなんだよね。

お母さんがくるから大丈夫でしょ?っていかにもドライが考えそうな事だよね。
合理的なんだろうけど。本当、早くよくなるといいね。お大事に。

19 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 18:50:48
>>16
初めての彼氏だったら、
少女漫画並のロマンスを期待しちゃってるのかもしれない。
付き合い始めたら、それはそれは幸せなんだろうと。

でも現実はそんな事ばかりじゃないから
「あれ?あれ?」ってなってるとか・・・まだまだ不安なんじゃないかな?
ゆっくりと時間をとって話し合ってみれば?
相手が泣いても絶対に怒らないで、相手の言う事(不安)をまず全部聞いて
それから自分がいかに好きかとちゃんと伝える。

その上で「言葉は時々の方が良い」って考えを優しく伝えてあげる。
それこそ>>17レベルにロマンチク爆発で。
それでも納得できなかったら彼女の方に問題があるかと。

どうしてここまでせなあかんのか…とも思うかもだけど
1回トコトン相手の不安を取り除いた方が良いかもよと言ってみる



20 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 19:56:50
彼女がかなりドライで
時々俺の事好きじゃないのかって思う
まず結構ガードが固い
キスはありだけど軽く。一回ディープしようと
したら歯食いしばられたorz

そんで家に遊びに行くどころか送り迎えすら
させてくれない
いっつも「またの機会に...。」
ばっか つーわけで未だ家を知らない

けどうちにはよく来て飯食いながらビデオ観たりする。

そんで不安になって好きなのか聞いてみたら
「好きですよ。」とは言ってくれるけど
無理やり言わしてる気がして釈然としない。

後向こうからのメール、電話は殆ど無し

もう付き合って1年近くなるけど、不安でしょうがない
毎日ですorz






21 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 20:11:16
>>4
前スレ965です。遅レスごめんと思ったら前スレ埋まってて焦った。
昼休みに携帯でレスして以降仕事終わるまで放置だった、申し訳ナス

うちは私ドライの湿度差カップルだったんだけど、形としては
ウェット彼が落ち着いたという感じだろうか。
お互い初めて同士?みたいなもんで、私は恋人に時間が食われることに抵抗があったし、
彼氏は恋人とはラブラブするものだと思っていた。
私が不愉快な顔をするから余計に彼が不安になり、
不安で暴走する彼が嫌で私がうんざりするループ。

喧嘩するときに感情的になると難しいかも。
うちは喧嘩しても次に持ち越さないようにお互いが納得するまで話すよ。
「もういい!」と「別れる!」は禁句になっている。

22 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 20:17:46
>>20の付き合ったキッカケが気になるw

23 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 20:26:22
20です
付き合ったきっかけは学校のサークル内

始めは俺の一目ぼれで、先輩の助けがあって
付き合う事が出来たけど、
どうにもこうにも、、、

ちなみに向こうの方が上で今年卒業






24 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 20:33:36
>>20
付き合って三ヶ月くらいはそんな感じだった私から見ると
重度のシャイドライ
と判断。普段タメ語で好きだけ敬語になるのであれば
昔の私ですかと思うくらい似てる。
あと、たとえば親が厳しいと家に近付けたくないよ。帰宅してネチネチ言われるの嫌だし、
彼氏じゃない用事でも「男か」と疑われるんじゃないかとヒヤヒヤして
絶対に親に言わなかったわー

25 :4:2006/11/30(木) 20:37:56
>19
遅レスすいません>17みたいなのだったら彼女も黙ってくれそうです。笑
すっごいロマンチストなんで。
最初はちゃんと想ってくれる子と付き合えたから嬉しかったし楽しいと思えました。それは今も変わらない時もあります。
全部聞いてあげるのは努力します。
どれだけ好きか、うまく伝えられる自信がないですけど。
彼女はお互いが納得しないと良くないみたいに言うんですけど、なんだかんだで自分の言いたいこと言ってるし。
だからもう話し合いとか喧嘩とかでも、俺がめんどくさくなって黙っちゃうんですよね。言わせとけば満足するのかと。

26 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 20:40:38
>>24
すいません説明不足でした
今二人とも下宿生なんです(><;)

あと普段はタメと敬語が3対7位




27 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 20:52:44
>>26
あらら、そっか それじゃあこっちの可能性を。

つ 汚部屋

好きだけどスキンシップに慣れてない子なら、
この冬の寒さを理由に「くっついていると暖かい」を
身体に覚えこませるのもありかと思う
個人的にディープキスは一方的に舌突っ込まれても気持ちよくない

28 :4:2006/11/30(木) 20:54:23
>>21
レスありがとうございます。
21さんは、話し合いとかそのものがめんどくさいと思ったとはないんですか?
俺も怒って、彼女が泣いて、毎回そんな感じで解決にもならない気がしてめんどくさいと思ってしまうのはやはり思いやりに欠けてるんでしょうか?そう思ったことはありませんか?

21さんと全く同じループだと思います。まだその中にいます。

↑にも書きましたが、彼女はお互い納得したいと言うわりに、ただ俺を責めてるように感じます。
付き合ってどのくらいで落ち着きましたか?

29 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:08:27
>>27
確かに今人呼べる状態じゃないって
言ってたかも

>>ディープキスは一方的に舌突っ込まれても気持ちよくない
 反省(´・ω・`)

スキンシップは馴れてなさそうだな、、、。
一回冗談で服の上から胸触ったことあるけど
離れて歩かれたしな、、、
すぐ戻ったけど




30 :21:2006/11/30(木) 21:09:04
>>28
うちも私がめんどくさいと思ってしまい、何もかも投げ出したくなる側。
ウェット彼氏が解決策を探すような感じで。
自分を否定されれば「好きじゃないのかな」と思うのは
ドライウェットどっちも一緒だから、彼女さんは「喧嘩」を「否定」だと思っているのでは。
そして貴方も。
感情的に喧嘩しているうちは、自分でも言ってることが支離滅裂になったり
矛盾したりします。黙るのは、矛盾しないための自己保身だとは自分では
思いませんか?私は口を開くと矛盾するのでw、黙る側です。
そしてきっと相手の言うことも聞いてない。
喧嘩している事実から逃れたくて、聞いている振りをしていて、バレて、怒られるw

「付き合ってどのくらいで落ち着く」ではなく、
「二人でどのような経験をしてきて落ち着く」というのが正しいかも。
喧嘩してる最中に「二人で居ると楽しいよね?だから付き合ってるし
お互い好きだと思ってるよね?」って確認を入れるとちょっと冷静になれる。

31 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:15:24
>>29
エッチ方向から遠いボディタッチで慣らして言ってあげてください
背中をわしわし撫でるとか結構いいと思う ←私はこれで落ちた気がする。
キスもどんどんエッチ方向に転がって行きそうでセーブかかってそうなので
ニッコニコしながら軽いキスを冗談ぽく、「俺は君とキスするのが好きで
好きだからキスしたくて、キスすると嬉しいんだ!」というのを
言外にアッピール!アッピール!してみてはどうでしょうかね〜

32 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:18:09
>>29
何かやったとこで劇的に変わる訳でもないから
肉体的にじゃなく、精神面で辛抱強く心を開かせる事から始めたらどうだろう。
29は特にスキンシップの点ばかり焦ってるようだし。

33 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:32:46
>>31
ありがとうございます
自分にこのテンションが出せるか
どうか分かりませんが、自分の
ペースで頑張ります。

>>32
初めて出来た彼女なもんで
どうして良いか分からんくて
焦ってました、、、orz
確かに心の方が大切ですね。


二人の意見を参考に気長にやっていきます
ありがとう御座いました!





34 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:42:32
スキンシップ…私も不安な部分が。

私は極端でなければ人に合わせられるノーマルで彼はドライ。
私にとって初めての彼で恋愛っ気ゼロな私には夢のようなことでした。
当時はそれこそウェットのようなラブラブメールしてたけど、すぐに彼がメール苦手なことに気付いて以後自粛。
私は恋人はラブラブするものだと思ってて止めてすぐの頃はつらかったけど、人に合わせることは得意なのですぐに慣れました。

けど付き合い始めて今週末で半年になりますが、キスはおろかハグさえしてません。
ドライからして半年経っても何もしないというのはもうアウトな前兆ですか?

35 :4:2006/11/30(木) 22:29:58
>30
ですね。俺も自分の気持ち否定されんのが一番堪えます。信じてもらえないから。

喧嘩の最中は、正直あんまり覚えてないんですが相手も自分もかなりひどいことを言ってる気が。
やっぱ途中でうんざりして黙りますけどね。仰る通りの理由です。

別れる、とまでは言いませんが我慢の限界だとかはよく言います。別れるに近しい発言とか。

それで彼女が別れることに怯えだして喧嘩の最中にそんなことを聞かれても「わからない。」としか言いません。思えません。わからなくなります。そんな話をしてる時の彼女はあまり好きじゃないから‥。

36 :21:2006/11/30(木) 22:59:06
>>35
実際我慢の限界だったら、彼女が何を言っても別れたらいいんじゃないのかな。
でも別れてないってことは、「お前が態度を改めないなら終わりだ」っていう
意思表示として別れを切り出してない?その言葉で相手を傷つけることを
意識してわざと言っている瞬間は無いかな?
相手を意図的に傷つけたり、すぐに別れを匂わせると、
相手は余計に不安になってしまう。
だって相手も酷い事を言うから、と思うかもしれないが、
お互いがお互いを傷つけ合うだけじゃ、先に進めるわけがない。
否定された時、なんて言って彼女に返事してる?黙ってるだけ?

レス読んだ感じだと、彼女のことは分からないけど4さんは
一時の感情で、一つ嫌になると全部投げ出したくなるような傾向があるような。
(私自身がこの傾向が強いのでそう思えるだけかもしれない)
彼女に聞かれたら、ではなくて自分の心の中で確認してみてください。
どうしても感情的になってしまうなら、頭を冷やす時間を取って、
自分が言いたいことを箇条書きでいいから文字にしてまとめてみると
本当に伝えたいことが自分でも分かりやすいと思う。
話途中に相手が突っかかってくることも無いから脱線しないし、
矛盾を自分で探せるしね。

37 :4:2006/11/30(木) 23:10:30
>36
そうかもしれません。すごく考えさせられます。
彼女に色々言われた時はもうひたすら黙ります。聞いてないときも多々。
悪いと思った時は謝りますが、彼女から見れば本気で謝ってるようにも、ちゃんと聞いてるようにも思えないみたいで、実際そーゆー時もあります。

彼女にも同じようなことを言われました(私を脅迫して楽しいかと)。本当にその時はもう無理だなあって思うんですけど、一時の感情で投げ出してしまう感じですね。
自分でもよくわからないのですが、自分の気持ちを表せません。彼女になんてとても言えないと思ってしまいます。

38 :4:2006/11/30(木) 23:18:02
なんか言われてみたら、自分の気持ちなんてきちんと考えたこともありません。

ただ腹が立って、うんざりして、別れるような話を持ち出して。

後から後悔ってわけじゃないですけど、結局すぐ連絡して、謝ったり謝られたり。

喧嘩してるときは自分ばかり責められている気になって相手を攻撃して。
なんか男として情けないですね。。

重いけど、たぶん彼女が自分に執着しなくなったら寂しい気がします。

‥自分のこととか、相手に伝えることに抵抗があるのはどうしたらいいと思いますか?できれば自然にできるようになりたいのですが‥

39 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 23:26:13
別れ話を持ち出すくらいなら、自分の気持ちを言ったらいいじゃないか。
どっちにしても別れるかもしれないんだし。


40 :21:2006/11/30(木) 23:42:28
>>38
私は感情的になると泣いてしまって、言いたいことも全然言えなくなります。
相手にすれば、私が泣くことで責められてると思うらしい。
(弱いものイジメの気分になるとか、悪役にさせられてる気分になるとか)
そういう意味では4さんが「すぐ泣くからイライラ」っていうのに近いんだろうな。
なので、携帯のメールでぽちぽちぽちぽちと時間をかけて喧嘩?話し合い?
「あの時こういう事言ったのはこういう気持ちからだった」という弁解や
「自分の保身のためにこういう言い方をした」という白状まで。
送信ボタンを押すのがまた怖いんだけどw

謝ったり謝られたりでわかると思うけど、謝られることでふっと心が軽くなったり
「自分も悪かったなぁ」と突然我に返ったりするよね。
「ごめんなさい」と「ありがとう」を沢山使えるようになるとちょっと違うかも。

自分は悪くない!って思ってても相手が心を痛めたのは事実ということで
自分が相手にしたことを謝るんじゃなくて、最終的に相手の気持ちを
汲めない結果になってしまったことを謝る。
「自分はこれについてはこう思っていたんだ、理解できてなくてごめんね
 でも君なりに考えてくれてるんだよね、ありがとう」
というところから切り出すと、話し合いがしやすいよ。

41 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 01:20:07
>4
おまいのどこが強ドライなんだwww

おまいが欲しいのはママのオッパイだよ。

42 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 01:32:07
>>1乙なんだけど改行がおかしいね。
遡ってみたら10スレくらいおかしいままだわ。


もし覚えてる人がいたら、次スレのときに修正お願いします(自分は立てられない)


恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2


43 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 03:24:48
当方♂
たまにやんわりと会いたいってのを伝えるんだが、
相手が忙しい、ってな感じでなんだかんだで流れる。会いたいって気持ちはあるらしい。
トモダチとは時間を見つけてあってるみたいだ。

こんな感じで会わずに1ヵ月が過ぎた。

忌憚の無い意見お願いします。

44 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 03:28:49
>>25

>だからもう話し合いとか喧嘩とかでも、俺がめんどくさくなって黙っちゃうんですよね。言わせとけば満足するのかと。

>俺がもっと好き好き言えばいいのかなあって思うけど、そうじゃないだろうし、言えないし。

めんどくさいなら好き好き言えば?

重要なのは話し合いだと思うんだが
その話し合いとか喧嘩とかで自分は黙って彼女の言葉をテキトーに聞いていてもなにも変わらないと思

確実に君は悪性だから彼女のために別れた方がいいかもね
別れたくないなら>>25が辛く苦しい思いするしかないね

悪性ドライは治そうと思っても治らないからね
自分が苦しくなるからめんどくさくなるし


(超)悪性ドライが言ってます

45 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 04:00:13
ドラいも〜ん
ジャイアンにイジメられたぉ〜

46 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 09:30:50
「好き」という言葉を、イベント毎に1回言えば良いと思ってる俺。
毎日言ってほしい彼女。

どんなに話合っても分かってもらえず、喧嘩になった中で
「たかが2文字の言葉じゃん!どうして言えないの!?」
とキレられた瞬間、俺の中で確実に何かが終わったよ。

おまいが俺に告白してきたあの言葉は「たかが2文字」程度のことなのかと。

それ以降、彼女と会う時は「俺はホストだ、俺は俳優だ」と言い聞かせて
甘い台詞をバカみたいに多用してるよ。
彼女は改心してくれたと思って喜んでるが、俺の気持ちは
「好き」1言ごとに1恋愛パラメーターが確実に下がってる状態

近いうちにカプ板から去ります。
「好き」って言葉が欲しいウェット、
喧嘩になると感情的になりやすい男女、
言った言葉は、場合によっては絶対に戻らない亀裂を生むぞ、気をつけろ!

47 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 09:43:51
>>46
「たかが2文字」というなら
「たかが2文字」を毎日強要するなといいたいww

それにしても、こと「スキ」という言葉に関しては
下手な強要ウェットよりドライの方がよほど思考回路がロマンティックだよなw
「軽々しくいうと愛情が薄れる」とかw
(叩いてるわけではない、あしからず)

>>43
「やんわり」いうな
「ハッキリ」話せ
対ドライにこれはデフォ

48 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 20:49:43
>>46
持ち上げといて突き落とすの?最悪な別れ方・・・

49 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 21:10:04
うん、最低だね…。分かれた後の彼女カワイソス

50 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 21:15:31
仕方ないんじゃない?

51 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 21:17:33
ドライウエット関係なくなんだか最初から彼女に対して愛情がなかっただけ
なんじゃないかな。

52 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 21:22:40
同感。好きな彼女が云って欲しいなら云ってあげればいいじゃない。なぜ意固地なるの?

53 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 21:33:25
>>50
別れるのは仕方ないけど、別れ方が汚い。

54 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 21:44:47
>>46の人気に嫉妬!
とか思いながら読んでたけど、>>52だけはどうしても納得いかない。
だって>>46は言ってるじゃない。でも、軽々しく言う言葉じゃないと思ってる。
それを「たかが2文字」と言う彼女に違和感を感じてるんでしょ?


55 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 21:45:21
ホントだよね
彼女…そこまでされるほど悪い事してないのに

56 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:22:03
>>55
そうとも言い切れないのでは。

相手が何を望んでるかを理解出来なければ単なる一人よがり。
だが完璧に理解するのは難しいから、少しでも歩み寄れるように「思いやり」ってもんがあるんじゃないのか。
その前に自分が「思いやってない」事に気付かない人間が悪性だと思う。

だからと言って、>>46は形も別れ方も汚いとは思うけどね。
何も気付きもしない>>46彼女はもっと悪性。

57 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:23:50
>>48->>52
どこを縦読み?

58 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:27:20
>>46の彼女みたいなこと言われたらドン引きして冷めるわ
と思うのはオレがドライだからか?
確かに46の彼女への対応は良くない
さっさと別れてやれと思う
ただ46が彼女に対する気持ちが冷めるのは当然だろ

59 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:30:08
私は多分ドライ。彼はややウェット。


今私の仕事がかなり忙しくて、彼が毎日のように「迎えに行くよ」と言います。
その気持ちは嬉しいけれど、彼の家と私の家は高速で1時間半離れています。
私が残業して9時に退社したとしても、会社から私の家まで高速で1時間かかり、
そこから彼が自宅に帰るのはさらに1時間半かかる状態。

彼からしたら「会いたいし、夜遅いのは心配だから」と言われますが
夜遅く高速で帰る彼の方が心配だし、翌日のことを考えればはやく寝たいのですが、
送ってもらった以上先に寝るという事も出来ません。
しかしこれはさすがに彼には言えず、「悪いから迎えはいいよ」と言うのですが
「悪いと思うなら送られなさい。夜遅いのは心配だから」と迎えに必ず来ます。



気持ちは本当に嬉しいし、ありがたいことなんですが・・・
やっぱり申し訳なさと早く寝たいという気持ちが勝ってしまう。
贅沢で自分勝手なわがままだとは思うんですが、正直ちょっとつらいです。

60 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:38:49
>>59
>悪いと思うなら送られなさい

これ、どうせ悪いと思ってないなら送ってもらえばいいじゃんって事でしょ。
どっちにしろ解放してくれないんなら断れ 

61 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:42:22
まあ、価値観の違いという事で。

62 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:43:24
>>60
そのうまい断り方が見つかりません・・・orz

正直に「電車で帰って勝手に寝たい」と言えば
相手の厚意を無駄にするような気がして気が引けるし・・・

63 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:44:10
ちゃんと説明してもわかってくれない人は無理。
どんなに可哀想な切り方でも>>46の彼女側には俺はつけない。

64 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 23:35:03
>>46
個人的に。
46は今だけでもと言ってるんでそ?そこは偉いよ。私は好きとか愛してるとかはよほど気が乗らないといわないし、普段言わないだけ相手も聞いたときに喜んでくれるものなんだけどな。
「たかが」の割に、「好き」つう言葉にこだわる彼女だね。
君には同情するよ。
私の彼氏もさ、告白してきて、自分が言うだけ私に言ってほしいと思ってた時期があるんだと。でも、私の場合は
「気持ちや関係は変わるものだし、大事だと思ってる言葉だから、本当にいいたい時いうよ」で片がついたんだな。

とりあえずノーマルと化した元ドライ女(私)が、君の立場で言い放ちそうな言葉は
「自分で自分に向けて言うがいい、付き合ってられん。」

だったりする。

>>47
そういわれれば確かに。ロマンティストかもな…ww
その辺がドライのドライたる所以ジャマイカ


>>59
あなたは私ですか。

というか、タフな彼氏だねぇ。ちゃんと寝る時間取ってるか、聞いてみたら?
私の場合は、さらに、彼氏の出勤時間が恐ろしく早いので
「さっさと帰って寝て起きて、元気にしててくれるほうが何倍も嬉しい」
「プライベートもいいけど、仕事きっちりしてるほうが素敵。だから帰れ。帰って寝れ」
「(車の入りにくいところに)寄り道するからいい」
といってよく断る。でも、たまに送ってもらうけど。

65 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 23:39:54
ウエットよりもドライの人の方がロマンティスト?そんな事言ってるドライも
かなり痛いと思う・・

66 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 23:42:57
>「たかが2文字の言葉じゃん!どうして言えないの!?」

と、キレられるんはむかつくが、そこで

>おまいが俺に告白してきたあの言葉は「たかが2文字」程度のことなのかと。

たかがの意味がかわってると思う・・・

67 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 23:43:51
>>46
ドライ女の私にも>46彼女さんの気持ちは理解できない。
私も基本的に好きという2文字は言わないし、相手にも求めない。

今の彼氏の行動は、すべて私に「好き」と言ってくれてるに等しい。
逢ってる時の顔を見たら言葉なくても今は分かる。
私から言う「好き」という言葉は文脈に入ってるし…(「好きな人の顔は
ずっと見ていたいものです」とか…)。

でも、そこはさくっと別れてあげなよ、と思う。ドライといいつつ
そういう所はウェットチックだよねw

68 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 23:47:40
>>67
ネチッとしてるかもしれんけどウエッティ性格云々のレベルじゃねーだろ

69 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:27:44
なんかさ、会うたびに「好き」とか言われてると重みがなくなる。
言われても「あ〜ハイハイ」みたいな。慣れちゃうのが嫌。
「好き」は記念日や特別な日にだけ言ってほしい。

と考えるドライ女な私

70 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:32:48
>>69
いや、ドライ男もそう思う。
覚悟が無いと言えない言葉だからこそ一言が重いし大事だしってね。
挨拶みたいに言われると逆効果なんだよね。
普段ねっちりしやがって愛情表現だけアメリカナイズかよ!

71 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:39:10
でも記念日さえも言ってくれない悪性ドライはもっとひどいよ

72 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:42:33
別に記念日だから言わなきゃいけないとも思わないしなーと思うドライ女。
言いたい雰囲気の時に言えばいいんじゃない?
言いたくなきゃ言わなくてもいいし。
無理に言わせるもんでもないしさ。


言って欲しいウェットは自分が思う「愛情表現だけど、それは無理」っての
思い浮かべれば大体わかるんじゃない?

 例)人ごみの中でちゅーしまくりで歩く

73 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:45:31
ドライの人って例えが極端だな〜

74 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:52:35
>>73
ドライからしたらウェットの要求はこのくらいだって事を
言いたいんじゃないかと

75 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:53:05
ウェットさんにはいつも好きって言ってあげる。イベントとかの時は別に言葉考える。
ドライさんには自分の好きな時言う。
まあ要は相手に合わすんだけど、全然苦にならんな俺は。

76 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:59:18
>>73
表現とはその人個人の感性の問題であって、ドライウェット関係ない。
なんでもドライウェットに区別しようとする、お前のが極端。

77 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 01:27:57
私の中の「好き」イメージ
 告白「好き」→(好きで付き合ってる)→別れ「好きじゃなくなった」
私の中の「愛してる」ニュアンス
 私は貴方の味方だよと恋人を激励する「頑張れ!愛してるよ!」
私の中の好きアピール
 にへにへ笑いながら身体をくっつけに行く

納豆が好きとは連呼できるけど○○(恋人)が好きとは連呼できない
自分でもなんでこんなに恥ずかしいんだろうと思うのだが、
言葉として口に出す行為は同じでも、精神的にどっかで違いがあるようだ。
○○(恋人)の声が好きとか手が好きとかは比較的言える。
告白対称であるか否かなのかな…

78 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 02:52:37
彼女がハイパードライ。
付き合って半年だけど、
彼女から一度も「好き」と言われたことない。
意外とつらいものです。

79 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 07:36:09
>>78
5年付き合っていますが、好きと言ったのなんて片手以下、
「俺のこと好き?」と聞かれても、視線そらす私が通りますよっと。


何年付き合ってようと、アメリカ人じゃあるまいし
そんな好き好きいえるかあああぁぁl!!
というのが私の感想です。

80 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 07:43:00
>「俺のこと好き?」と聞かれても、視線そらす私が通りますよっと。

視線を逸らす、そこまでやるか。
別に好き好き言う必要はないと思うけどさ、好きか訊いて視線逸らされる相手の気持ち考えたことある?




81 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 08:27:52
>>80
ぽっと顔を赤らめてもじもじする程度の事はしてやってるんじゃまいか。

82 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 09:10:52
>>79
何この女?しねばいいと思うよ。

83 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 10:04:44
耳元で「ダイチュキ」って連呼してくる俺の彼女は32歳。
昨日デートから帰り家に入った瞬間声を上げて泣いた。
その時は理由が分からなかったが、今朝冷静になって考えたら
自分が生きてきた人生の価値に相応しい顛末だと悟ったんだろうね。

84 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 10:09:39
最後の1行を悟れないオレは>>83が「ダイチライ」だ

85 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 10:13:31
>>84
ハゲド。
こういうキザったらしい、勿体つけた奴は「ダイチライ」。

86 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 10:19:14
ドライだったけど彼氏が尽くして尽くして尽くしまくってくれるので
それもいいかなと思えるようになってきた。
初めての彼だしこれでいいかなー

87 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 10:29:28
ウェットなのって男性に多いと思う
男性って彼女に処女であってほしいと思う人おおいじゃん。

88 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 10:52:52
>>85
最初は歳相応に大人っぽかったので良かったんだけど
時が経つにつれ幼児化粘着化が激しい(元々ウェットの
素質を隠してただけだと思う)

89 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 11:01:22
気持ちが見合ってないだけだろ?
言葉使いはともかく、それだけ想われて文句かよ。

90 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 11:24:25
ドライは基本的に愛情は薄い
本当に好きな人と付き合えて、ドライからウェットになった

91 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 11:49:28
>>59は何が不満なんだろう。贅沢な悩みだな
こういう奴に限って、いざ相手が送り向かいをしなくなったり
ウェットじゃなったりすると途端に態度が変わるんだよな

92 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 12:08:15
自己満足を「おまえのため」って置き換えてるだけじゃないの?

93 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 12:34:34
良い自己満足じゃん。相手の為に尽くすのが生きがいな男なんて最高

94 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 12:43:04
本人迷惑がってんじゃん。

95 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 13:03:13
私ウェット。彼、超ドライ。
年が離れてるのもあると思うけどメールは付き合い始めの時だけよく送ってくれた。
今は私が送っても全く返信なし。急ぎの返事だと電話くるし、
急ぎじゃないと帰ってから話せばいい、って感じみたい(同棲してるので)。
たまにあたしがドライっぽくなると稀に彼が気にしてウェット気味に
なったりする。


96 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 13:14:56
彼女超ウェット おれ悪性ドライ

週に2回のペースで会っていたが彼女がテスト前なので会わない事にした
しかし彼女に「チンプンカンプンだからテスト勉強付き合って」と言われテストまでの一週間軽く付き合ったのに
赤点とりやがった
軽い喧嘩になり彼女が「毎日会いたかったから」と告白

彼女が俺以外の事に集中するにはどうしたらいいですか?



97 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 13:20:41
>>95
>今は私が送っても全く返信なし。急ぎの返事だと電話くるし、
>急ぎじゃないと帰ってから話せばいい、って感じみたい(同棲してるので)

同棲して毎日会えるなら、メールより顔見て話した方が嬉しくない?
急ぎの用事には電話で返事してくれるんだし、良い彼氏だと思うよ。
>>95さんは「メール」がほしいのかな。

98 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 13:23:41
>>96
彼女が嫌になるほど、様々な行動を具体的に指示してみ
ウェットのウザさが理解できるようになるかもしらん。
ならないにしても、おまいの思うとおりに行動してもらえるなら
それほど面倒を抱え込まなくて良くなるだろう

99 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 13:26:18
>>97
そうですよね。
あまりにもメールの返事もないから頻繁に、までいかなくても
たまにはメールもいいなぁって思ってしまったので・・・。反省。
確かに顔見て話した方がいいですよね。

100 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 13:55:10
>>95
その彼、別にドライじゃないと思う。
同棲してるんだし、付き合い初めの頃よりメールの回数が減って当たり前。
急用でなければ家に帰ってゆっくり話すればいいって考えるのも普通。
メールを返信しないのはわざわざメールしなくても帰ってから話せばいいって思ってるからでしょ?
それかメール内容がどうでもいいことだったり、くだらない内容だった場合は返信しないって。

彼が超ドライ?どういう思考回路してるんだか・・・・
彼が超ドライなんじゃなくて自分が超ウェットなんじゃないの?
ウェットって何でも相手のせいにする人が多いんだよね。

101 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 15:10:57
私ウェット 彼超ウェット

最初だけかな?と思ってたけどどんどんエスカレートしてる。
彼にものすごく依存されてる気がするがまさそれはそれで幸せだと思う
尽くしてくれる男が好きなんだと生まれて初めて知った。

102 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 15:26:18

キモス!

103 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 15:32:00
>>102
幸せならそれでいいじゃん…
自分はドライだから相手と同じ種類だったらどんなに良かったかとよく思うよ

104 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 17:38:31
>>96
一週間勉強して赤点って…それただのお馬鹿さんじゃない?
ウェットはほっとくとさらに集中力なくすから、彼氏が横にいて赤点じゃあ、それ以上は無理だと思う。

105 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 18:45:10
確かにその彼女はただのお馬鹿さんだけど
無意味に人を小馬鹿にするのって大体ドライだから気をつけろ

106 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 19:10:07
ウェットに尽くされて、うざいとか1人にさせてとか思ってるドライは
対してその人のこと好きじゃないんだよ。

107 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 19:42:21
ウェットって、自分の恋愛感がすべてだと思ってる節があるよね。

108 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 19:46:17
もうやめて><

109 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 22:22:40
>>107
それってドライにも言えることなんだが…頭悪いな

110 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 22:31:25
ウェットって自分が正しい、相手が間違ってると思ってる節があるよね。

111 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 22:32:44
>>110
>>109を嫁

112 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 22:39:30
もうやめて><

113 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 22:43:37
やめないで><

114 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 23:02:25
好きで好きで仕方が無いというのは幸せです。

115 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 00:30:11
質問です。
ドライにはドライに接したほうがいいのか?

116 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 00:35:23
自分のしたいように接するのが一番だと思う。

117 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 00:36:21
歩み寄ることは大事だと思う
でも無理して合わせすぎると、いつかすごい反動が来るよ

118 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 01:04:45
>ドライにはドライに接したほうがいいのか?

否。
相手が気に入るような接し方をするならOK。


119 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 01:22:44
ウェットは我慢して相手のドライ以上にドライに接してみな。
毎日のメールを週に1回にしたり。
案外大抵のドライは懐いてくるww

120 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 01:45:34
つ自然消滅

121 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 01:58:27
大抵のドライは携帯変えてるだろうな

122 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 03:16:52
そっか。ドライは最低だな^^

123 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 04:04:47
>毎日のメールを週に1回にしたり。

まだまだビショビショに濡れているな。

124 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 04:42:18
でもドライにもウェットに依存してる人がいるということが分かった。
ていうか自称ドライか?
ウェットが重たいと言いつつ、いざ依存されなくなったら寂しい、
激しく求められているが、断っているクールな自分カコイイみたいなところあるよね。

あと、いくら冷たくしてもまだまだ好きなんだろwwwみたいな願望を持ってる>>123

125 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 09:13:57
>激しく求められているが、断っているクールな自分カコイイみたいなところあるよね。

そんなお気楽なものじゃない・・。窒息しそうに苦しいんだよ。
だから、相手のことが大好きでも、別れざるを得ないってなる。


126 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 11:37:45
私ドライ 彼スーパードライ

なんか付き合うってなんだろうって思ってきたw

127 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 11:46:54
居れば楽しい、居なくても別に困らないって感じ

128 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 12:00:40
思うんだけど、ドライって恋愛慣れしてない人多そう。
だから恋愛するにあたって当たり前の事がわかってないんじゃないかな。

仕事が忙しいとか、友達との約束が・・・とか色々言われているけど
例外除けば大抵の人が、休日恋人と過ごすのは当たり前じゃない?
もし家がそれほど離れていないなら、平日デートしたりするのも普通にあるし。
ここでは「カップルごとに違う」とか言われているけど、一般的に
「付き合ったら、毎日メールして電話もたまにはして、休日はお互い一緒に過ごす」
これが一番多い恋人同士の姿でしょ。
それを理解出来ない・やりたくないドライは恋愛不向きなんだろうなーと感じたよ。

うちのドライ彼も28歳だけど、今までいた恋人は私含めて3人だとか。
恋愛ヘタで、女が喜ぶポイント知らないこと多いよ
(当たり前のようにデート代割り勘にしたりね)

129 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 12:52:08
とりあえず>>128はきちんと統計取ってデータを示した上で主張すべき。


130 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 13:06:45
ドライ彼氏だけど良性だし性格いいしイベント好きだから付き合いやすいー


三回目クリスマスも楽しみだああ。

131 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 13:28:01
>>128
毎日メール はさすがにアレだが
言いたいことはわかる
いくら暇があっても自分の趣味、友達を優先するなら
なんのために付き合ってんのってね

数ヶ月休みがまったくとれないなんて人のことはシラネ

132 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 13:57:33
>>131
何のためって・・・。
恋人って趣味や友達よりも優先させるべきもんなのか?

俺は全て「自分のやりたいこと」が基本。
今週の休日は趣味の日と決めていたら、それがやりたい。
友達と遊ぶ約束してたら、そっち優先。
趣味の日、と決めてて彼女から「遊ぼう」といわれて
彼女に会いたくなったら彼女に会おうと思うし、
やっぱ今日は趣味の方って思ったらそっちとる。

自己中って言われるかもしれないけど
大抵みんなそんなもんじゃないか?
自分のやりたい事を順番にやってる感じ。

133 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:11:14
彼氏は大好きだし会えばひたすら甘えるしイチャつきますが、
基本的に一人の時間が好きだし趣味に時間も費やしたい。

しかし、恋人は他より優先させるべき!彼氏かわいそう!あんたに恋人作る資格なんてない!
と喚き立てる悪性ウェットの友人に疲れ果てました(´Д`;)
よそのカップルなんかほっとけようちらはうまくいってんだヾ(`□´)ノウワァン


チラ裏スマソ。

134 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:18:45
>>132
自己中以外の何ものでもないな

135 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:21:55
>>132にとって、結婚て何?

136 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:24:34
>>132
なんかものすごく批判してるけど
書いてることは>>131となんら変わらないぞw

>>131はちょっと言葉足らずだが
何がなんでも恋人優先しる! なんて言ってない

137 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:37:42
>>135
子供欲しいからするもの、かな。
あとは、今はそうでもなくなってきているけど
結婚はある程度の年齢になればするものって感じだからじゃないか?
勿論一生暮らしていける相手とするのは大前提だけど。


つか恋愛なんて自分の欲望を多く満たしてくれたものを
好きになるもんなんだから、自己中であって当然だと思う。
顔が好き、優しくしてくれるから好き、金持ちだから好き。
より多くの自分の欲望を多く満たしてくれる人を好きになる。
そういうもんだと思ってるけどな。

俺も彼女が夜中泣き出したら行って抱きしめるくらいの事はする。
ただ自分が一番大事だし、自分の意志を優先したいって気持ちは変わらない。

138 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:42:14
ちょっと面白いもの見つけてきた。


ttp://hanihoh.com/love/


客観的に自分を判断するにはいいんじゃないか?
(ノーマルだと思ってたけど、ウェットだった!とかいう展開もあるかも)

139 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 15:12:07
>>137
そういう考えならなぜ131に突っかかったのかw

140 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 15:17:35
毎週泊まりの日腹を出して寝ては次の日ゲリピーな私のために、


腹巻きを夜中に装着してくれてた。

しかもわたしが好きなハムスター柄の。

普段メールとかもそっけないドライ彼氏だけどすげー嬉しかったー
付き合って三年だがどんどん仲良しになる

141 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 16:01:35
>140
幸せ者(´▽`)σ)´д`)

かなり彼女思いの彼氏じゃん…

142 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 16:05:57
>>141
ありがとw
でも電話もメールも大半わたしからだけどね。

ドライの良性か悪性の違いは思いやりかしら

143 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 16:13:22
>>83
今更だけど真剣に気持ちが悪い
ウェットは死ね

144 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 16:34:35
↑こういうドライばかりじゃないので
みなさん誤解のないように・・・

145 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 16:35:29
キモチワルイというより
>>83は意味がわからない

146 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 17:09:53
源氏物語を読破するのでしばらく篭りモードになる。

といっていたドライカレーが現世に帰ってきたー。
喜びのあまり踊りだしてしまいそうです、とメールしたら
じゃあ今から行くから一緒に踊ろうと返信きたw

147 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 18:14:49
ドライ彼、ウエット私(双方気分屋)
遠距離:合う頻度は1ヶ月に1〜3回。
連絡ツール:電話が週に1〜2回。メールは気分次第。私が電話しても
宴席中だと、折り返しかけてもくれません。

私(ウエット)は、社内恋愛且つ同棲する位のべったり度で満足する、
超寂しがり屋です。彼(ドライ)は、仕事柄飲みが多く宴席優先です。
私の事は好きだし、心配しなくていいと言いますが、遠距離ゆえ会えない
のは仕方がないとして、少なすぎる連絡頻度で、発狂寸前。デートすると
仲良く楽しいのですが、物足りない。

彼は、以前もドライすぎて、他に男をつくられたりしている模様。
先日、学習しろ!!と言いました。しばらく様子見しようと思いますが
ドライ彼に連絡頻度を高めさせるには、どうすればいいと思いますか?
また、私の所在地と彼の実家は同区ですが、先日帰って来た時は、
一度も私の家に泊らず実家直行・・・・デートはしましたが、宴席三昧で
少ししか会えませんでした。今までは、実家より彼女宅にお泊りするっって
スタンスの男性としか、お付合い経験がないので、こんなタイプはどう対処して
いいか、訳がわかりません。

所詮、他人を変えるのは無理なのかな・・・・私が譲歩(諦め)て
我慢するしかないのでしょうか。

今多忙らしく1ヶ月待ってと言われていますが、1週間くらい放置してやろうか
思案中です。放置しても、何も感じないのかもしれないし・・・・

長文になりましたが、アドバイスお願いします。


148 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 18:23:19
>>128
>休日恋人と過ごすのは当たり前じゃない?
私ドライだけどこういう会って当たり前みたいなの絶対無理・・・

149 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 18:58:02
>>146
彼も貴女もカワユス。

150 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 19:15:35
>>148
そういう人の価値観は否定しないけど、
恋愛においては少数派って自覚は持ったほうがいいよ

151 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 19:35:55
>147
「1ヶ月待って」ってことは1週間放置したとしても
順調に待ってくれているなと思われるだけでは・・・。
というか、むしろそれを望んでいるのでは?

ドライさんに連絡頻度を高めさせるのは無理だと思うよ。
ウェットさんに連絡頻度を抑えさせるのが無理なように。
我慢できるほうが我慢すればいいと思う。
我慢するくらいなら別れるのか
別れるくらいなら我慢するのか

それがドライとウェットの壁なんだろうなぁと思う。

152 :147:2006/12/03(日) 20:07:18
>151

歩み寄りは無理なのかな・・・・お互い別れるつもりはないと話し合い
しましたが、この先この人と続けても、空しさでいっぱいかも。
会うと楽しいのに。

>順調に待ってくれているなと思われるだけでは・・・。
>というか、むしろそれを望んでいるのでは?
そうですかね。やはり。仕事がつまってない時は、毎日連絡してくれたのに。

年末の帰省まで、連絡を完全に絶ってみようかな。少しは効果あるかしら。
それとも、思う壺か。ウエット同士でお付合いしたい(ため息)

153 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 20:09:58
>>150
頻度や状況によって色々だろ
恋人と休みさえ合えば毎回デートが多数派って言いたいの?
んなアホな

154 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 20:32:22
とりあえず、ここ読んでるといかにウェットがうざいかがわかる。
しかも、自分達の恋愛観がマジョリティだと思ってやがるw

155 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 20:58:35
彼氏にも多々問題があるんだろうけど自分には何も問題ないって思ってそうな147はハッキリ言ってウザい


自分が我慢するしかないのかなとか言ってるところから彼氏を変えようとするだけで自分は変わるつもり無し

なんで彼氏を変えるって選択肢の逆は自分が我慢するしかないってなるのかわからん
歩み寄りは無理かなと言ってるがとても歩み寄ろうとしてるとは思えない
学習しろと言ってやったって‥‥そんなんお互い様だろ
ドライがドライが故に振られるならその逆もあるんだから自分のことも省みてみたら?
なんでそんなに上から目線なの?そんなに自分が正しいの?

156 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:02:35
よくウェットが「ドライは上からものを言ってる」と言うけど
別にドライは上にたってるわけじゃないよなぁ。
ウェットが勝手に下がってるだけ。

157 :147:2006/12/03(日) 21:07:47
>155
自分が100%正解だなんて、思ってませんよ。
文脈に誤解があるかも。

双方ウエットも遠距離では、コミュニケーション不足に
なりがちだから、ドライ彼とどのように愛を育めば良いか。
この点を思案中。
現状ペースだと、10年付き合って、近距離の1年分にしか
お互いを分りえない(コンタクトとってないから)なーと。


上にもありましたが、ドライな人は経験値が低そう。
普通に10代からモテモテの人間とは、恋愛感の相違
で、ズレが生じてしまう確立が高そう。


158 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:08:46
>>128
んー…なんかさ、そういう風に人に押し付けるのはよくないよ。
人それぞれ、カップルそれぞれでいいじゃん。

159 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:26:45
>>157
>双方ウエットも遠距離では、コミュニケーション不足に
>なりがちだから、ドライ彼とどのように愛を育めば良いか。
この問題の解決方法を、どのように連絡の頻度を高めるか、と捉えているようだけど、
ドライ彼に合わせて考えれば、
どのように連絡の中身の密度を濃くするか、と言う点からも考えてみてはどうでしょうか?
密度の低い連絡を多くしても愛は育めないと思う。


160 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:32:30
荒れそうだから言いたくないけど
ドライ=恋愛経験少ない ってのは違うだろ・・・

161 :147:2006/12/03(日) 21:33:12
>159

納得。連絡がマメにないと、不安になる体質な私。
どうにかならないかな。もっとクールになりたいっす。

>どのように連絡の中身の密度を濃くするか、と言う点からも考えてみてはどうでしょうか?
密度の低い連絡を多くしても愛は育めないと思う。


162 :147:2006/12/03(日) 21:36:24
会うと楽しいのに、うまくいかないなぁ。
私の部屋に泊らず、実家に泊るのかも分らない。
こんなお付合いって初めてだから。

他にも私達の様な、ドライ彼を持つウェット彼女さんいます?



163 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:42:35
>>160
お前は悪くねぇ。
そう発言した、>>147の視野が狭いだけだ。
>>147がジワジワとムカついてくるぜ……。

164 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:47:57
>>162
里帰りしたなら、普通実家に戻ると思う私はドライゆえの思考回路なんだろうか。
「帰る」って言うのは自分の家に戻る事を示すと思うし、
いくら恋人とは言っても、実家近くまで来ているなら実家に一度は帰るし
そこが家なんだから泊まっても不思議じゃないと思うんだけど・・・。

165 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:50:15
147は、ウェットなのではなく自分勝手なだけでは?
147視点の話しか聞けないので、147だけでなくお互い自分勝手ってことも考えられるけど。
自分勝手というか、自分中心というか。
お互いがお互いを思いやれないと、遠距離なんてやってけないよ。

166 :147:2006/12/03(日) 22:26:47
私、確かに自己中です。
でも、ご指摘の通り、彼氏も自己中気味。ドライの彼氏を思いやって
連絡なくても平気でいられる自分に、自己改善するしかないのか・・・

3泊して、1泊も部屋に来てくれないのが、理解出来ないのです。

私が、こんなに悩んでいても、何も考えてないんだろうな。
ドライな人って。(荒れそうだけど)



167 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 22:31:49
>>166
ドライはエスパーさんじゃないので
恋人の考えている事なんてまーったくわかってるわきゃない。
あんたが恋人が今何を思っているかがわかってないように。

168 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 22:34:26
>>166
あー!!!だからさぁ、最後の一言に付け足しのように「ドライって」って総じて言うなよ!!
あんたの彼氏のことだろーがそれは…!
「(荒れそうだけど)」とか全然フォローになってねぇ!!



…ウェットだけど、超ムカついた。

169 :147:2006/12/03(日) 22:42:55
いやーんっ。怒らないで。
ドライな人改め私の彼氏だよん。

みんな、マジで相談にのって下さい。告られたのは私ですが
こうも温度差があると、本当に好きでいてくれてるのかな。。。と。

ドライな人って1〜2週間連絡無くても平気なの?
放置しても、何も感じないのか・・・
ちなみに彼氏は、気分屋なので、情熱的な時期との差が激しいのです。

170 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 22:46:40
何も感じないんだと思うよ。
悲しいことに。
エスパーじゃないみたいだし。
でも相手を気遣う心があれば、エスパーじゃなくとも連絡してくれるだろう。
そんな良性ドライもいる。

171 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 22:50:13
>>169

多分、彼氏が「連絡しようかな…」とか考える前に、
>>147がもうすでに何回も連絡してるんだと思う。
そんで彼氏は「元気みたいだな」と安心して放置…

なのかなと思う。

172 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 22:58:54
>>171
そのとーりでございます。
言ってくれないとわかりないし。

173 :147:2006/12/03(日) 23:09:28
>171

そうかも・・・。私が連絡頻度下げるとバランス取れるのかしら。
実験してみます。

174 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 23:44:41
つーか実家に戻るのに彼女の家に泊まらなくちゃいけないのがよく分からん
泊まり泊まられがあまり推奨されてない家に育った私だからなのか。
実家に帰れば自分の部屋があるんでないの?
恋人の家ってのは「泊めさせてもらう」場所じゃないかと。
同棲とか結婚とかしてなければ、ね。
私は「泊まりに来てー」って言われなければ、たとえ泊まりたいと思ってても
当然のように恋人の家には泊まれないなぁ。

175 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 00:15:57
4ヶ月半付き合っている彼女がいるのだがマジドライ

・合う頻度は、良くて月に2.3回
 1番最近で2人でデートと言えるような事をしたのは
 9月まで遡る始末

・電話も彼女が嫌いだから、メールオンリー
そのメールも2〜5日の間に1回22時半〜23時までの、僅か30分・・・

・今までで1度も
 「好き」「愛してる」と言われた事がない

もぉ、今まで我慢してきたけど
マジで限界
良さそうな娘ができたら、速攻別れ切り出す
ってか、彼氏と関わるのが
そんなに嫌なら彼氏作るなよ
と、思えてくる

176 :175:2006/12/04(月) 00:26:20
「私は頻繁に会うの嫌いだから、貴方が我慢して」
「私は電話嫌いだからメールで我慢して」
「私は浮気嫌いだから、浮気しないように我慢して
 だけど、私は浮気 さ れ な い 努力はしないから」

何故に、全てにおいて
相手に我慢や努力も求めるんだ?
何故に、自分が我慢や努力をしようとしないんだ?
ドライって皆こんな者なのか?
それとも、俺の彼女が悪質ドライなだけ?

177 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 00:32:54
まあ落ち着いて。
気持ちはよくわかるけどさ。
カリカリしたって改善しないよ。
よさそうな人ができたら、じゃなくて今別れたらいいじゃん?
妥協して付き合ってる時点で彼女とあなたも変わらないよ。

178 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 00:44:59
>>176
良さそうな人がいたら速攻で別れを切り出すくらいの愛情なんだったら彼女作るなよ
と言われてしまうぞ

ドライな彼女がイヤならさっさと別れればいいのに
そんな状態で付き合い続けてる176には彼女を非難する資格はないんじゃ?

179 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 00:46:09
>>174
>つーか実家に戻るのに彼女の家に泊まらなくちゃいけないのがよく分からん
泊まり泊まられがあまり推奨されてない家に育った私だからなのか。

禿同。自分も同じような家に育ってたので、すご〜く良くわかる。
ウチでもそういう(泊まり泊まられ)のは、だらしない、けじめがないと言われて
あまりさせてもらえなかった。第一の理由が、泊まりに行く相手方の家に迷惑
がかかるから、だそう。

180 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 00:50:15
>良さそうな人がいたら速攻で別れを切り出すくらいの愛情なんだったら彼女作るなよ
俺は真剣に付き合うつもりで付き合い始めたが
会えもしない、声も聞けない
こんな状況が4ヶ月半も続くと流石に冷めてくる・・・

>ドライな彼女がイヤならさっさと別れればいいのに
>そんな状態で付き合い続けてる176には彼女を非難する資格はないんじゃ?
それを言ったら
このスレの存在意義が・・・

だけど勿論、俺の考えが全て正しいとは思ってないよ

181 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:02:38
>>180
少なくとも彼女に対する愛情は冷めたんだろ?
いい人いれば乗り換えたいんだろ?
そんな状態で付き合ってるわけだよな?

それはドライ・ウェット関係なく人としてどーなの?と言いたいわけ
次の出会いまでの繋ぎってことだろ
例え相手が悪性〜だったとしてもその行為は失礼だろ

182 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:06:21
今の彼女も「良さそうだ」と思って真剣に付き合うつもりでいたんだろ?
また同じさ 繰り返してはポイッ!!

183 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:15:30
>>175
言葉がないにしても一緒にいるときに
好かれてるとか愛されてると感じることは
ないの?
それすらないなら冷めるけど、そうじゃないなら
話合いをする余地はあるんじゃない?
まあ話合いなんて何度もしてるんだろうけどさ。

184 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:21:25
いつもデートに誘って来るから付き合っているような状態に
自然になってしまったんだけど、この人が若干ウエットでイラついて
しまった。勝手に会いに来てこちらの準備ができていないと勝手に
いじける・・最初はせっかく来てくれたのにごめんねって思ったけど
しだいにこの身勝手な押し付けが迷惑に感じるようになった。

何勝手にいじけてんの?ってね。

結局ウエットさんは寂しさを紛らわすためにパートナーが欲しいだけで
相手の事がそれほど好きでもないのにしつこく束縛しようとしてきてる
だけじゃないのかなぁ。要するにいつでも相手してくれる相手が欲しい
だけでしょ?違う?

それに気付いてしまって、こちらは悪いけどそんな人とは付き合う時間
さえもったいないと思ってしまったよ。
楽しさや有意義な時間を提供しあえる関係ならいいけど
ただの寂しがりには付き合ってられませんから・・

こっちは別に寂しくないし、もっと有意義な事に時間使いたいから。
だいたいウエットの寂しさに付き合うくらいなら家で寝てたほうが
マシだよ、はっきりいって。さよなら。

185 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:25:35
誰でもいいとか良くないとか
それってドライ・ウェットかの問題じゃないだろ

186 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:27:13
>>184
言いたいことはわかる
ウェット彼女の言動からオレもよく思う
ただそれだけじゃないっても思う
所詮他人だししかも反対属性だから何を考えてるかわからんから
負の考えが膨らんでくるんだよな〜

187 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:27:36
自分がたまたま知ってるドライ・ウエットの性質を
みんな一括りにするのはどうかと思うけど。

188 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:31:20
>>181
>愛情は冷めたんだろ?
我慢の限界ではあるけど
愛情は冷めては来てはいるが
冷め切ってはいないよ

>いい人いれば乗り換えたいんだろ?
>そんな状態で付き合ってるわけだよな?
何かダラダラ来ているけど
俺的には付き合っているのかさえ
分からなくなって来ている、ってのが本音
彼女の「付き合う」という考えと
俺の「付き合う」って考えがあまりにも食い違っている
女友達との方が何倍も会っているし、何倍も連絡も取り合っているしね・・・
>>175ではイラついてたから悪態ついてしまったけど
そんな状況下で、良さそうな女性が現れたら
正直、俺も哺乳類の雄だから心移りしてしまうかも・・・て、くらいかな

>>182
>今の彼女も「良さそうだ」と思って真剣に付き合うつもりでいたんだろ?
男女が付き合いだすのって
互いに「この人なら、良さそう」って思ってじゃないかな?
>また同じさ 繰り返してはポイッ!!
>>175では悪態ついてしまったけど
別にスケコマシじゃないよ・・・

>>183
「好かれてる」「愛されている」と感じる言動は時々あるけど
その+面より
>>175で挙げた−面が、それを大きく上回ってる・・・

189 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:35:22
>>184
何かドライ・ウェットというより、
その「彼」を生理的に受け付けられません、という感じに見えるけど…?

190 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:40:25
>>189 結果的にそうだったかもしれない。
決定的に嫌だ!という決め手がなくて、なんとなくちょっとずつ
しっくり来ない部分が積み重なっていった感じ。
それは固体差として許容すべきなのか拒絶すべきなのかこちらも
しばらく迷ってしまった。しかしある日堪忍袋の緒が切れてしまい

今までちょっとずつ感じていた「イラつきポイント」が怒涛に
ラインナップされてきてしまった。
一言でいえば 生理的に合わない。
キスとかエッチとかしてても自分の中で愛情がわきあがってこなか
ったもの。好きになろうとしてたけど、なれなかった、みたいな?

191 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:41:18
付き合って1ヶ月。
彼女ドライ俺ウェットだと思ってたんだけど、二人ともも普通ぐらいになってきた。
そろそろこのスレも卒業できそう。

192 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:42:25
>>191
帰ってくるなよ〜
気を抜かないでお幸せに・・・

193 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:44:40
>>184
>結局ウエットさんは寂しさを紛らわすためにパートナーが欲しいだけで
相手の事がそれほど好きでもないのにしつこく束縛しようとしてきてる
だけじゃないのかなぁ。

まさに>>175がそれを照明してるね。
もう愛情がなくて別れも決意してるほど醒めてる自覚があるのに、次の彼女が見つかるまでは
別れようとしないw

194 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:47:59
なるほど、ウェットは寂しさを紛らわす為か
じゃあ、会おうとも、連絡もとろうとしないドライは何で彼氏彼女が欲しいの?
都合の良いセックス相手が欲しいから?

195 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 01:51:06
私が付き合ってたウエット男ってとにかく会いたいためには嘘も
つくような人でね・・そういったところがげんなりした。
たとえば次に合える日が1週間後だとしたら、そのウエットはそれ
より前に会いたいがために1週間後は用事あるからそれより前のほかの日
にどうしても会いたいってごねる。
でも実際はその用事あるって言った日に用事もなく、その日も会おうと
言って来る。

こういうのしらけるんだよね。普通に「○日も会おー」って言えばいい
のに、断られたくないがためにへんな嘘までついてくる。
こんな嘘聞いてるだけで疲れた。


196 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:02:59
悪性ドライな俺は
会いたくないから(冷めたというワケではない)嘘つくんだが

「社員辞めて人手不足になって○週間くらい休みもらえない」と嘘をついて、2ヶ月に1回ペースとか(会う回数)
メール、電話も「忙しい」の一言で
もうかれこれ10人近く辞めた事になってるがw

悪性でないドライはこんな嘘つかないのか?



197 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:15:42
>>194

ウェットは「寂しさを粉わす」でドライは「都合のいいセックス相手」なんだ?
なんで明らかにドライ批判なんだ?
このスレは ウェット対ドライ ではなく歩み寄るスレ

>>1を嫁
読んだらキエロ


堕文失礼

198 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:15:51
とりあえず彼女と結婚するつもりなら止めた方がいいというか既に手遅れというか


199 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:20:37
>>197
そもそもは>>193の「ウエットさんは寂しさを紛らわすために」が始まりだからね

200 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:21:19
>>196 そんな大きな嘘をつかなくてもちゃんとした理由を挙げて
断っている。その日に○○するんだよね〜とか。
実際そうだし。っていうか休みのたびに会ってられナいっツーの。
しかもドライって「2時間だけ軽く会おう」が帰ってくれずにだらだら
3時間とかになって迷惑。ホントこれ毎回やられたらしんどいよ。

>>194 だから別に「彼氏」が欲しいわけじゃないんだってば。
ちゃんと自分と付き合っていける人となら付き合ってもいいって
思ってるだけで・・合わない人とはお付き合いは終了なの!
まあ好きな人がいればその人と付き合いたいと思うし、手ごろな
人から告白されればまずは付き合ってみようと思う。

なんでそんなに彼氏彼女ありきなの?気持ち悪いその考え方が。


201 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:22:44
「手ごろな人から告白されればまずは付き合ってみようと思う。」


wwwww

202 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:23:51
別れてやれよ


203 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:24:04
ウエットってまだ付き合い浅いのに勝手に同棲とか計画してて
引いたね。最初は情熱的な人なのかな?って良いほうに解釈
してみたけど、ただたんにウエットなだけだった。

はぁ?って感じ。
なんで付き合う=同棲に即効発展するのか理解できない。
だいたいそこまで二人の関係ももりあがってねーだろ?
なんだろ・・一人で勝手に先走ってるけどちぐはぐなんだよね。
おしつけがましい。
私の気持ちとか気付きもしてないし、だいいちデートが面白くない。
もっと目の前にあることから創意工夫してほしいよね。
何が同棲だかw

204 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:25:18
>ちゃんと自分と付き合っていける人となら付き合ってもいい

なのに「手ごろ」でいいのか

205 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:28:53
久しぶりに超自己中なのキタコレ

206 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:29:27
>>204 っていうか職場の同僚とか前からの友達とかの場合は
しょっちゅう一緒にいるから付き合うまでに答えを出せるけど
飲み会や紹介、しばらくぶりでであった知人やたまにあう得意先
の人だったりする場合はまずデートの繰り返しから付き合うって
感じで一連の行為になるでしょう?
だからある程度告白された段階が「早い」んだよね。
判断材料が未知数のままスタートさせられてしまう。

もしかしてみなさん学生?同級生としか付き合ったことないの?

207 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:34:25
>>203
一括りにするな。な?な??

208 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:35:36
ドライと自己中は別物

209 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:35:59
真性のアホだな


210 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:41:10
ねーねー
学生って同級生としか付き合わないものなの?

211 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 02:51:19
彼女がドライ!
メールも電話も彼女からはまず来ない。俺から毎日する。
でもこっちがすると超感じ良く対応してくれるし
実際会うと結構ラブラブで可愛く甘えてきたりもする。
しかし、なんで自発的にこっちに働きかけてこないのかが謎。
付き合って1年近いので照れて受身、とかではないはず。
たまには彼女から声かけて欲しい…!どうすれば?
ちなみに試しに俺が何もしないと、平気で1週間以上音信途絶えます。


212 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 03:00:12
日曜日に久しぶりにスレが伸びたと思って見たら
滅多にみない痛いドライが沢山いますね。

>>211
俺が書き込みしたかとおもったw
俺の彼女はシャイなドライなんですが、
付き合ってる期間が長かろうとやっぱり照れはあるみたいですよ。
恐らく同じじゃないかな

213 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 03:11:47
>>200の意味がよくわからないと思ったが
「しかもドライって」ってウェットの間違いかな?

手ごろな人と付き合うならなおさら会う回数増やしたり
話を沢山してお互いを理解するところから始めるよね。
>>204はそれをすっとばして同棲っていう高湿度を要求されて
びっくりしたっていう話だと思うけど、
>>200はお互いを理解するための手段(会うや話す)を
手ごろな、悪く言えば値踏み中の相手とどれだけするのかな。

好きな人がいれば付き合ってみたいと思うってのは
好きじゃないから連絡を取らないってのでFA?って話になるので
一ドライとして賛同できない。
私は発信する習慣が無いウケミン風で連絡を取らないだけだけど。

214 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 03:18:22
電話やメールは来れば返すけど(マナーとして)
用事がない限りしないかな。
話していて面白い相手ならしたくなるしそうじゃない相手なら
あまりする気にもならないかな。
誰にでも同じ態度で接するわけじゃないよ。
ちゃんと相手を見て行動している。

たとえば友達同士だって、凄く会話が面白い奴なら話したくなるでしょ?
悪い奴じゃなくても会話べたとか面白みにかける奴にはわざわざ電話しな
いし。まあ基本的には用事がなければ電話しないけど、「今日こんな
面白いことがあって〜」って話にどんな反応してくれるか?で
電話したい相手も違ってくる。

もうドライとかウエットとか以前に、私が付き合っていたウエット君は
なんかこう・・あんま面白くない奴だったってことかな。
その彼とはほとんど電話しなかったけど、付き合ってた期間も他の
男友達とは長電話とかしてたもの。色恋関係じゃないよ。話が盛り上がる
からね。

215 :211:2006/12/04(月) 03:20:35
>>212さん 同士だ!レスサンクス。
シャイドライならいいんだけどヤツは明らかに違うんですよ。
デートの時はむしろ積極的にラブラブな態度(嬉しいけど)。
1コ上の男をからかうような、可愛がるような余裕っぷり。
俺の事好いてくれてんだろうなーとは実感するけど
「連絡取らなきゃ取らないで全く気にならない・意識してない」みたいで
なんつうか、余裕があって羨ましいやwって感じです。

216 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 03:43:33
つ・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。

>>214
あなたが出会ったウェットが、あなたに合わなかったのは分かった。
でも批判ばっかりなのはこのスレの意義とあわないよ。

214さんはその相手を改善しようとこういう方法をとってみた、とか、
相手に合わせるためにこういう行動をしてみた、とか、
そういうのが知りたい。
たとえ上手くいかなかったんだとしても、参考になるから。

217 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 03:50:12
>>214
つまんねーのは相手のせいだけじゃねーよ
彼氏がつまんない男なのはお前がつまんねー女だから


218 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 05:10:29
>>211
おまえは俺か

現在2週間音信途絶中…

メールするとちゃんと返事くるんだよなあ
またすぐに途切れるけどw
>>212と同じ理由なのかな?

219 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 07:30:56
まー、会話がつまらん奴っているな。確かに。

俺の元彼女はウェットで、会いたがりの電話したがりだったが
話がマジでつまんなかった。

「あのね〜!今日うちの犬がね、私が玄関から出たらワンって言ったの!
で、私だって気づいてさらにこっち来いよ!って感じでワンってまた言ったの〜」


・・・・・・で?('A`)
そんなんだったらうちのウサギが俺の靴紐解いたほうが
よっぽど面白おかしいわ!


今の彼女はややドライだが、こっちは話面白い。だから会いたくなる。
話したくなる。

220 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 07:53:11
話しが面白くないと愚痴ってるやつ。ウエットドライ関係ないだろ。
それにつまらないならたまには自分も笑える話題振ってみろ。
こういうやつに限って自分からは動かない。

221 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 08:17:15
しかも女が愚痴るならまだわかるけど男がつまんないって愚痴るって・・・

222 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 08:22:06
男でも女でもつまらん奴はつまらん。

223 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 08:26:37
話しが面白くて尊敬できるような女と結婚する
とのたまう私の彼。

どう考えても私ではないとわかりますた。
本当にありがとうございました。

224 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 08:27:16
そうそう、つまらない人間に男女差はないよ。

225 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 08:31:16
>>221みたいなのがどうかと思う。
話がつまらない女は女同士でも嫌ですよ…?

226 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 08:32:36
また粘着ですか

227 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 08:50:31
つまらん上にしゃべり好きだと手に負えんな

228 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 10:57:15
>>195
似たような状況は絶対経験してるよね。
分かるわぁ・・・平気で嘘付くよね。

それからこんなのもあった。合う予定だった日に
予定を知らせてこなかった。当日もメールの返信無し。
すると午後になって「体調が悪かった。」と。で「そっか
無事だったんだね。今日一日位いいよ。ゆっくり体やすめな。」
と返信した。

夜になったら電話して切れてきた。
体調が悪いのは嘘らしい。何で心配してくれないんだと。
体調が悪いと言った後も本当に心配して待ってたらより
怒ってくれるはずだ、と。何そのゲーム。疲れんだよ。

229 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 12:04:53
>>228
それは酷いな…。
体調悪い人間に怒れるかっての。アホかと思う。

まさか今の恋人?
だったら尊敬するわ…嫌味じゃなく。

230 :212:2006/12/04(月) 12:26:14
>>211>>218
血液型Bだったらへたすりゃ同一人物w
昨日も電話したんだけどかなり遠回しに好きって言ってくれてましたよ。
それを逃さなければかなり幸せ気持ちになれますよ
よくここのドライが言ってる「好き」って言葉の大切さ、重みがよく解ります

231 :211:2006/12/04(月) 14:09:25
>>230
良かったー彼女0型だw
俺も会ってる時にしてくれる愛情表現をなるべく覚えとくクセがついた。
いい大人がそういうの思い出して反芻してるなんて言えねーw

232 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 14:44:24
ウェットって>>211と同じ様なレス多いよね

つまんないよ

233 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 14:44:43
>>211,212

ううううううらやましいとゆーか何とゆーか…
うちは私がおふたりみたいな思いをしてます
(ちなみに彼はO型さんですw)
1回でいいから、私の気持ちを味あわせてやりたい!
デートの時のベタベタラブ光線を反芻して今日も生きてますw

234 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 15:48:34
>>232
そんなに見ない
つーかじゃあ来るなよ

235 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 21:36:40
超亀レスでホント悪いんだけど、我慢できないから言わせて。
>>128の恋愛経験が少ない。

236 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 22:42:15
やったーー!!!
ドライカレから駄目だと思ってたクリスマスデートに誘われた!!

前に聞いた時はイヴは混むし当日は仕事だし23日は私が忙しいしと
都合が合わないから「無理かぁー仕方ないよねぇ」と話してたのに……。
一週間繰り上げクリスマスデートに誘われてすごくびっくりしたよ…。


ただ問題が…夕方から用事が入ってるんだよねぇ。
蹴っても特に支障がない、人には迷惑かけない類のものだけど…。
これをどう処理するか。
しかし滅多に向こうから誘われないデートには行きたい…。


あまりの嬉しさにチラ裏スマソです。

237 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 22:48:55
わたし ウェット
彼 ドライ

彼はメールも電話もあんまり好きじゃないみたいで、
ウェットなわたしはすぐに不安になってしまいます。
なので>>231さんみたいに会ってる時の愛情表現を忘れないようにしてます。
わたしの場合、携帯のメモ帳に、
「今日は彼から手をつないでくれました」
とか書いて保存してます。
それで不安になったらそれを見て心を落ち着けてますw
あさって久しぶりに会えるから、
メモ帳に書けること増えるといいなぁ

238 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:33:55
>>237
私かと思いました。彼氏はドライ。てか、私が寂しがりすぎかな。
メールでの質問に答えず、話しが飛ぶのは日常的。

本当に好きな相手なら、ドライもウエットになってくれるような・・・
私は、以前そうでもない相手に対しては、有りえない程、ドライに変身
しました。はぁ。ため息。

239 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:42:04
>>238
それはドライじゃなくて温度差があっただけ。
本当にドライな人間は誰に対しても常に一定の恋愛しかしない。

ウェットにとって恋愛マックス温度は100度。
ドライにとっての恋愛マックス温度は70度。
別にあんま好きじゃないから、とかそういう問題ではなく
恋愛というキャパが最初からウェット人間より狭い為に
温度差を感じてしまうだけであって、ドライ的には最大ラブなんですよ

240 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:45:45
>239

定説ですか?やだなぁ・・・・
連絡の度合いに波があり、話しを聞いて欲しいって時はじゃんじゃん
電話も来ますし、彼氏のおかんみたいで、なんだかなぁって。

私が電話やメールしても、折り返しかけてくれない時あるし。
駆引きしてみようかな。しばらく放置プレイして。
そしたら、気が付いてくれるかな。 彼氏彼氏って私は暇なのか??
とも思いますが、好きなんですもん。

241 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:50:42
>彼氏彼氏って私は暇なのか??
>とも思いますが、好きなんですもん。

これがウェットがウェットであるゆえんの代表的な台詞だよね。



つかその彼は別にドライってよりもただの気まぐれって気がするんだけど。

242 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:53:34
>241

気まぐれ対策を検討してみます。目には目を。うーん・・・・
こんな事考えてる時点で、無理して付き合ってるのかな。

243 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:56:13
だからさ、ウェットは何でそう「駆け引きしよう」って考える人が多いの(´・ω・`)

ここは歩み寄る為のスレです

244 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:58:28
どうにかしてかまって欲しいから。

245 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 23:58:55
ウエットは聞かなくても解るけど
ドライも歩み寄る気持ちってあるの?

246 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:03:14
私ウェット
彼ドライ??
電話しても出ない。メールも返事がかなり遅い…
自営だし忙しいのかなぁとも思うんだけど
毎日いっぱい話したいし一緒にいたいと思うのはおかしいのかなぁ。

247 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:15:16
>>246
メールっていうのは即時返信できて連絡取り合えるツールじゃなく
「気が向いた時に見ることの出来るメッセージ」だから
返事が遅くても仕方ないと思うけどね。
仕事しているならなおさら。

毎日いっぱい話したいし一緒にいたいと思う人がいる事自体はおかしくないけど、
人間恋愛だけで生きているわけじゃないんだから
恋人の事ばかり構ってられないというのも事実だと思うよ。

248 :246:2006/12/05(火) 00:20:58
>>247さんレスありがとう。
まぁ確かにそうなんだよね…
私も仕事中は携帯いじれないから放置だし…

我が儘なのは重々承知だけど1日とか返事こないと寂しい(ノд`)

249 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:26:40
私もウェットで彼からメールない事に不満でした。
仕事忙しくても、連絡ちょっとくらいしてくれてもいいじゃん!
仕事終わった後にメールちょいちょいっとうてるじゃん!って
そう本気で思ってたし、何度も彼を責めた。

最近会社でとあるプロジェクトがスタートして
私はそのメンバーというわけじゃないんだけど、同じ課の人が
そのプロジェクトメンバーになり私の仕事が一気に増えた。
(その人が処理していた事務とか雑務をやる為に)


仕事が忙しいと、メール打つなんて気力もなくなるね・・・。
仕事中はもちろん、終わった後もぐったりしてて電車の中で即爆睡。
残業してて帰宅時間が遅いから、家帰った後にメールなんて気になれなくて
即化粧落として風呂入って寝たくなる。次の日がつらいから。



今まで自分は本当身勝手なワガママだったって反省したさ。
ごめんね、彼タン(´・ω・`)

250 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 01:29:23
彼氏がドライなんですが、
付き合う前はアプローチ含め長めのメールもくれたりしてました。
付き合ってからは安心からかメールも電話も彼からはしてくれません。
会いたいって誘うのもいつもわたしです。
あと付き合う前はかわいいって言ってくれたり、
服とか髪もいちいち褒めてくれたのに、
今はナシです(つд`)
ちなみに付き合ってまだ2ヶ月なので、
冷めたとかそういう理由ではないと思います。
(会ってる時はすごく優しいので)
同じように、
前は普通だったのに、
付き合ってから相手がドライって人いませんか??

251 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 01:45:52
手に入ったのに努力はしないよ。
>>250がそうなように、放っておいても構ってくるし。

252 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 02:43:07
>>250
うちの彼も今それ。完全になめていやがる。
最初はこっそり気落ちしたり、お洒落に気を使ったり、ちょっとほっといてみたりしたけど相手の態度は変わらず、なんか私まで冷めた。
私の冷めが彼に伝わって連鎖していって別れに繋がるのかな。

253 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 08:56:09
>>241
一人の一意見で、ウエット代表ってなんだソレw
>>243
痛い人とウエットを一括りにしないでくれ。

254 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 09:59:49
付き合って1年半の彼女は、最初のうちは週1ぐらいで会ってたんですが、
最近は、月1回くらいしか会ってくれません。
毎週誘ってるんですが、用事があるとか(嘘ではないんですけど)、
何だかんだ理由をつけて、結局会えない日が続いています。
実は、彼女が習い事(武道系)をしていたことを知ったんですけど、
それは毎週日曜午前中で、欠かさず通ってるようなんです。
「じゃあ、俺もそこに入る。それなら毎週会えるじゃん」と言うと
「それはちょっと」と拒否されます。
これって嫌われてるってことでしょうか?

255 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 10:03:05
女子高生コンクリート詰め殺人事件(本スレ)105
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/youth/1165239667/
◆アルバイト帰りの女子高生を誘拐しての不良仲間4人で輪姦
◆不良仲間の家に監禁し暴走族仲間十数人で輪姦、左記を知る関係者は100人に及ぶ
◆陰毛を剃り、陰部にマッチの軸木を挿入して火をつける。
◆全裸にしてディスコの曲に合わせて踊らせ、自慰行為を強要。
◆性器や肛門に鉄棒、ビンなどを挿入。
◆性器や肛門に入れたビンに釘を打ち肛門内、性器内で割った。
◆両鼓膜が激しく傷ついており、最後のほうはほとんど音が聞こえていなかった。
◆殴打された顔面が腫れ上がり変形したのを見て「でけえ顔になった」と笑う。
◆度重なる暴行に耐えかねて、「もう殺して」と哀願することもあった。
◆顔面に蝋を垂らして顔一面を蝋で覆いつくし、両眼瞼に火のついたままの短くなった蝋燭を立てる。
◆衰弱して自力で階下の便所へ行くこともできず飲料パックにした尿をストローで飲ませる。
◆鼻口部から出血し、崩れた火傷の傷から血膿が出、室内に飛び散るなど凄惨な状況となった。
◆素手では、血で手が汚れると考え、ビニール袋で拳を覆い、腹部、肩などを力まかせに数十回強打。
◆1.74kgのキックボクシング練習器で、ゴルフスイングの要領で力まかせに多数回殴打。
◆ダンベルを1メートル以上の高さから腹部に向けて落とす。
◆揮発性の高いジッポオイルなどを太腿部等に注ぎ、ライターで火を点ける。
◆あまりの恐怖に脳が縮小していた。
◆最初は手で火を消そうとするしぐさをしたものの、 やがて、ほとんど反応を示すこともなくなり、ぐったりとして横臥したままになった。
◆死んだのでコンクリート詰めにして放置。
◆固まった血で鼻が詰まり、口呼吸しかできなかった。
◆歯茎にまともに付いている歯は一本もなかった。
◆あまりのストレスに生前頭髪が抜け落ちていた。

256 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 10:06:16
>>254
まじめにやってる習い事に、
そういう不純な動機で参加されたらウザいと思う。

257 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 10:10:54
>>254
恥ずかしいからだと思う。

258 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 10:20:23
>>254
そりゃあんた、ノーマルでも嫌だよ。何しに習い事ってするものなの??>>256の言う通り。
別に疚しいことじゃなく、習慣的な習い事のせいで会えないなら仕方ないとか思えないの?

259 :254:2006/12/05(火) 10:34:17
>>256>>257>>258
自分はやきもち焼きというか、嫉妬心が強いのかも知れません。
ずっとモテない男できて、初めてできた彼女なんで、習い事で
知り合った人と恋に落ちたりしないかと不安になってしまいます。

一応クリスマスは23日に会えるんですけど、24日はその習い事仲間での
忘年会を先に決めていたから無理と言われました。
でも、これも会えるだけでもよしとするべきなんでしょうか?

260 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 11:17:24
>>259
恋人だからって全ての分野に入り込まれたら窒息しそうになって、別れたくなるかもよ?
恋愛の寿命をできるだけ延ばすには、相手の負担にできるだけならないようにすること。
特に、相手がドライな場合には。


261 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 11:49:40
>>260
俺この言葉ほぼそのままウェット彼女にぶつけたことがあるが
「じゃあ結婚したらどうするの?」って返ってきた。
ウェットの人(断定しないと議論になんないので一部例外以下りゃ)
の結婚観ってこえーな・・・と素直に思った。

262 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 12:06:57
>>259
>>258だけど、私も習い事二つ習っていて両方とも年末の忘年会が23日にある。
自由参加だしクリスマスイヴや当日に出掛けたくないドライカレに合わせて休むこともできるけど、
参加するのは一年間お世話になった先生や仲間と挨拶し、来年からも頑張ろうと言い合いたいから。
一種の社交辞令でもある。
クリスマスの時期に会えるだけマシ。特に社会人なら尚更。

263 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 13:28:01
Aの男って大嫌い

264 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 13:43:46
Aって何ですか?

265 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 13:49:54
血ヲタの誤爆と思われる

266 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 18:09:07
私(隠れウェット)の彼氏は天然ドライ(悪性?)でたまにつらい。
クリスマスもどうなるんだろう。
さすがにフォロー無しのスルーじゃないだろうけど。
でも気まぐれな彼だから、予定は立ててもその通りにはいかないかも。。
今までの傾向として。
対策は、期待しすぎない、張り切り過ぎないこと。

ちょうど日曜だから大好きな趣味に費やすのかな。

はぁ。
寂しい。

当日と言わなくても、その前後に会えたらな。
ついでに年末も会えたらな。二時間くらいでもいいから。

267 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 18:51:38
ウェットだけどイベントドライな彼。ちなみに貯金もない。
普段から「ラブラブイチャイチャしたい!」みたいなスタンスだが
特別なプレゼントとかデートプランとかは無い。
私はドライだから元からクリスマスに対する思い入れとか無いけど、
ウェットな人でもドリーマーな要素を持つ人だったら相当落ち込むんだろうなぁ。

268 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 20:51:02
>>253
「多い」と言っているだけで一括りにしていないよ。


269 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 21:02:07
>>268
何をもってして“多い”のか。
このスレだけをみて言っているなら相当な視野の狭さだわいな

270 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 21:20:13
このスレ以外でどうやってサンプルさがすのw
自分から恋愛においてドライです、ウェットです、って名乗って
自分の傾向を書きつづるこのスレは、けっこう参考になるんじゃないの?



271 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 21:50:48
ここに書き込むウェットやドライは大概にして悪性だよ。
良性であれば実生活で悩まないさ。
もちろん駆け引きするウェットも悪性。
基本的に良性はこんなところに書き込まないんだよ。
相手が悪性で相談してくる人はいるけど、そういう人は駆け引きなんかしないからね。


それに自分のまわりにサンプルいるでしょ?友達とかさ

272 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 22:45:52
そういえば自分の周りにはいないなぁ…
このスレ見て初めて湿度差って言葉を知って、改めて考えたけど
当てはまる人いないや。

ピンポイントで大勢の「ウェット・ドライ」がこのスレに来て
心の内を話してるんだから、周りの統計よりはより精度があると思う。

273 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 09:43:25
いずれ夫婦になれば好き好きなんて言葉もイチャイチャもなくなる

274 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 10:31:51
連日忘年会とかでドライ彼の帰りが遅くなってるみたい。
昨日心配だから宴中ってのは分かってたんだけど
「今どんな状況?飲みすぎないでね。」ってメール入れた。
そしたら「ありがとう。そんな深酒はするような会じゃないから
心配要らない。」と返してくれた。
なのに深夜1時になっても2時になっても連絡が無い。
どうしても心配になって今朝そういう内容のメールした。
「あれから連絡無いから心配で寝られなかった。無事なの?」ってね。


彼から返って来たメール内容

・・・「バカなの?鬱陶しい。」 orz orz orz

これがドライの真髄だね。昨日の優しいメール何だったんだよぅ・・・
何度言っても無理な人には無理なんだね。彼と結婚しても帰るコール
絶対しなさそうだ

275 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 10:35:34
>>274
今帰ったよメールがほしかったの?
そういう決まりになってるの、二人の間で?
そうじゃなかったら、>「ありがとう。そんな深酒はするような会じゃないから心配要らない。」
の返信で彼なりに連絡は完了したつもりだったのかも。

でも、バカとか鬱陶しいとかは言っちゃダメだよね。


276 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 11:03:43
>>274
別れるべきだお(´;ω;`)

277 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 11:07:31
彼の最初のメールで十分じゃない?そんなことで心配で
寝られないって、正直バカなの?とは思う。本人に言うか
どうかは別として、ね。今までの積み重ねた不満があったの
かも知れないし…

結婚してからの帰るコールとは全然違うと思うよ。
たとえば、夕ご飯が必要かどうか判らないと困るから
帰るコールして欲しい。とか理由をつけて頼めばきいて
くれるんじゃないかな。コールが無ければご飯作らなきゃ
いいんだし、遅ければ先に寝ていればいいと思うんだけど。

278 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 11:22:55
帰る連絡って絶対してほしいよね。
今度あなたが飲みとかに出かけた時に、
彼からメールが来ても完全にシカトしてやり返しな。
連絡が無いことが、どれだけ心配なことか解らせないと。

279 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 11:25:47
つか、一回連絡しただけで十分だよ。
結婚してるわけでもあるまいし。
頭おかしいんじゃないの?

280 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 11:27:30
忘年会でそこまで大げさに心配できるのがすごいな。
どんな忘年会を想像してるんだろう。
命のやり取りレベルっぽい。

281 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 11:34:14
ドライって分かってるくらいだし。感覚の違いと思う。連絡するって約束してたならまだしも、一度、心配いらないってメール送ったのに勝手に心配して勝手に連絡待って勝手に眠れなかったのを押しつけるように言われたらはぁー?てなるんじゃない。

282 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 11:52:18
でも、「バカなの?鬱陶しい。」はちょっと・・

283 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 12:33:02
>>279>>280
そういうふうに心配する人もいるんだよ。

>>281
彼氏も彼女が心配性とわかっていれば、連絡の一つくらいはするもんだ。

274の心配しすぎもいなめないけどね。
ただ彼氏の「バカなの?鬱陶しい。」発言はもう人といかんね。

284 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 12:41:46
言葉は悪い。確かにひどい。暴言吐く人はどうかと思う。

が、口に出すか出さないかの問題で
私も「うっわ頭悪いの?こっちの言うこと聞いてたの?」って思うぞ…
深酒しない飲み会で「無事?」と聞かれても、??な気分になるし、
なんで寝ないで待ってる必要があるのかと。
「心配だから一応飲み会終わった時にメール一通でも入れてね」って
約束があるならともかくね。
本当にあっさり飲み会が終わって日付変わる前に彼も帰宅して
ほろ酔いで早いうちにさっさと寝てたとしたら、明らかに待つのとか無駄だし
連絡が無かった理由が泥酔して命の危険があったからだとしても、
夜遅くまでやっぱり「待つ」事だけしかしてなくて、翌日「無事?」って聞くんでしょ。
悪く考えれば手遅れかも知れないのにね。待ってるくらいならさっさと
電話して聞けばいいのに寝れなかったとか、飲み会してる彼が悪いみたいに…

285 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 12:42:44
このスレでも何度も出てきてることだけど、
>>274みたいな過干渉をすると、自らの首を絞めることになる。
恋愛の寿命がこれで少し縮んだな。

ま、ウェットから見たら、そんな冷たい彼氏の本性が垣間見えて却って良かったじゃん、
ってことになるのかもしれないけど。

286 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 12:49:40
心配心配って、忘年会で何を心配してたの?心配いらないって言われてるのに、心配で眠れないって。。。

287 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 12:57:58
>>286
例えば心配させること(かわいい女の子がいるとか本当は深酒をする)
とかがあっても、心配いらないとは言うわな。

まっ、それじゃキリがないんだけどね。
彼氏を信頼してないといわれても仕方がない。

でも彼氏は信頼してても、一緒に飲んでいる人は信頼してないとも言える。
だからそれで彼氏がどうにかなるんじゃないかと考える。

本当にキリないね


288 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:02:48
心配心配って言うことで束縛してるだけじゃん。

289 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:08:44
そんなに心配ならGPS携帯でも持たせておけば?

290 :274:2006/12/06(水) 13:19:51
>>275
以前からお願いしてるの。快諾ってわけじゃなくうーん・・って渋ってはいるけど。
言葉がねぇ。愛にナイフで返された。

>>276
ありがとう。時間がもったいないのかもしれないけど、でも好きなんですよね。

>>278
ですよねー。。分かってくれる人がいて良かった。

>>280
そういう意味じゃないって言うと彼も「じゃあ何だよ!」って凄く怒るの。
今朝は皮肉たっぷりに「命からがら生還しました。」とかなんか
書き出しが合って数行空いて「バカなの?鬱陶しい。」って続くメールでした。

普段出勤時間に折り返してなんかこないのに皮肉を言う時だけはマメなんだなぁ。
と愛情より無情薄情って感じちゃいます。ドライである事って恐いですよね。

>>282 >>283
そうですよね。心配してくれてたのにゴメン、で始まるのが当然なのに
彼はいつも悪い意味で私の期待を裏切りますね。

他大体そういうことです。本人が消えるわけいかないんで一応レスしました。

291 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:25:23
「○○して当然」って言葉が出てくる時点でなんだかなあ、と思う。
それはあなたの常識であって世間の常識ではないかもしれない。
まーどっちもどっちじゃね?
彼氏の方も言葉を選べないような人だし、>>274も大げさだし。
いまだに何が心配なのかわからないや。

292 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:29:19
愛にナイフて。被害妄想激しそう。相手を責めるばかりじゃなく自分のことも考え直してみたら。

293 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:39:33
>>280
現実274はバカで鬱陶しい女なんだし、そう言われてもしかたがない。


294 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:45:29
>>286
好きなら心配するもんでしょぅ?
心配=好き。
安否も嫉妬も何もかんもひっくるめてまるっと心配なんだよ。

295 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:47:05
>>274
心配するのはいいよ、年末の飲み会って毎年必ず
何人かは死んでたりするから。
ただまあ、一回目の「可愛らしい」メールでやめとけば
良かったのになあと思うよ。
飲み会に行った次の日に「無事か心配で寝れなかった」と
言われたら、ウェットな自分でも「コイツ頭大丈夫か」と思う。
それをそのまま口に出すのはどうかと思うけども。

296 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:55:45
>>294
度合いがあるだろ。心配=好きは違うと思う!信用って文字は無いのかと。自分の気持ちばっか押しつけてるやん。相手の気持ち考えたらもっと冷静になれるんじゃないの。

297 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:56:24
途中で事故や事件に巻き込まれていないか、とかじゃない?心配
私は友達がバイクで死んでいるので、バイク乗りの彼氏が出掛けると
無事に帰ってくるかすごく心配で、帰ったら連絡してねってお願いしてる。
(彼氏も前に車にぶつけられて事故にあってるし)

とにかく生きて帰ってきてくれればそれでいい。

連絡がなければすごく心配だけど、私が異様に心配性なわけだから
連絡くれることに感謝はすれど、心配かけてごめんと相手が思うのは当然とは到底思えないけど。



298 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:58:59
>>284
>私も「うっわ頭悪いの?こっちの言うこと聞いてたの?」って思うぞ…

本音ではこう思ってるのに本音を言わない恋愛ってなんなんだろう?
表面的に当り障りのないことを言って、適当にイチャイチャしてればOKってことかな。
そんな関係はいずれ破綻するよ。
相手と深く向き合えば自分のエゴだってでてくるし、ときには醜い泥仕合だってあるでしょ。


ハッキリ言って274みたいな患者さんは、多少キツイこと言ったほうが
いいと思うんだけどね




299 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:00:17 ?2BP(0)
わかりやすい例だね、悪性ウェットと悪性ドライの。

私はどっちかというと彼側に賛同するわ。


300 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:03:09
>>274>>297は同じようで全然違うな。

301 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:05:30
正直、自分も彼に賛同する。口にするかしないかは別として。

子供じゃないんだから、社会人になった男の飲み会で
「眠れないほどの」心配は行き過ぎだと思う。

たまに>>297みたいなタイプがいるけど、だったら事前に話合って
「帰ったら必ず連絡」とか決めてるんじゃない?

どうしても心配で胸が張り裂けそうなら勝手に寝ないで待ってても良いけど
それを翌朝に「心配で眠れなくて」って言う必要なくない?
それはもう束縛になると思う。無言の。

302 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:13:55
「終わったら連絡するの当然」(約束もしてないのに)
「寝ないで心配してたんだから優しい言葉かけてくれて当然」(頼んでないのに)

なんでこう「〜〜して当然」とか「当たり前」とか
自分の恋愛ルールを他人に押し付けようとするのか。

彼氏が呑みの時、ちゃんと帰ってても0時過ぎたら連絡来ない。
それは「寝てるトコ起こしたら悪いから」
そういう考え方・優しさだってあるんじゃないかと。


303 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:18:36
たぶん274はまさか自分がこんなに叩かれるって思ってなかったんだろうなあ。

304 :274:2006/12/06(水) 14:21:35
>>300
どう違うのかな?>>297さんの事凄い分かるんだけど?

>>302
私は何時になっても良いから帰るコール帰ったコールは
欲しいってお願いしてる。彼もはっきりと了解してるはず。
「はず」っていうのはその時によってまちまちだから。。。
向こうは帰宅後就寝なんだから起きてる時間はあるはず
だし、寝てる可能性のある私がOKしてるのにそんなのは
優しさでも何でもないよ。

305 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:24:23
>>297だけど、私は自分の異常心配性なとこを、自分でもばかだし欝陶しいと思う。
自分でも思うから、彼氏はもっとそう思うだろうと考えてる。
だから心配してても、それを彼には絶対見せない。
帰ったら連絡してね、いってらっしゃいで送り出すし
連絡きたら楽しかった?良かった良かったってにこにこしながら聞く。
連絡がなかったら、私なら本当に心配なら連絡とるよ。
自分が安心したいがためのエゴだとわかってるけど、それでも電話かける。

>>274の心配する気持ちはわかるけど、度をこすとどうかってことを
もうちょっと考えた方がいいよ。
心配とエゴは紙一重だし、眠れなかったと言ってしまうのは
精神的にちょっとアレな私でもどうかと思うよ。

心配とか愛情ってコトバに甘えて自分の行為を正当化してるとエゴを肥大させるだけだよ。
そういう自分をこらえるのも愛情だと思わない?

長文ごめん

306 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:26:21
>>297との違いが分からない時点でだめだよあんた。297は相手への思いやり。274は自己中。

307 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:28:42
>>304

>297の
>とにかく生きて帰ってきてくれればそれでいい。
>連絡がなければすごく心配だけど、私が異様に心配性なわけだから
>連絡くれることに感謝はすれど、心配かけてごめんと相手が思うのは当然とは到底思えないけど。

ここを100回読め。


あと、
>「はず」っていうのはその時によってまちまちだから。。。
これを約束とまず言わない。
彼女が約束だと思ってるんだったら、翌朝に言う言葉は
「心配で眠れなかった」なんて真綿で首絞める言い方じゃなくて
「約束やぶった」事を正々堂々理論的に話す事




308 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:31:30
>>304
>>297が心配する理由を、彼氏に理解できるように説明できてそうなところ。
あと、連絡してくるのを感謝してる。
自分が安心したいからとお願いしたからには、その気持ちは必要だと思う。
ドライな人だって、感謝されるのはうれしいんじゃね?
きっと彼氏も「心配させちゃいかんな」と素直に思ってるとおも。

309 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:32:44
つか、自分に都合よく反論できる事にしかレスしないのか

いやもう反論しなくてイイよ、家帰って寝てろ

310 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:35:50
>>290
>ドライである事って恐いですよね。

これ読むと、釣りかなと思ってしまう。

311 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:36:11
>>274は、その例の日、
ほんっっっっと〜〜〜〜〜〜〜〜に嘘偽り無く
一睡もしていないのか知りたい。

連日飲み会が多くて、その度に連夜寝てないのかと。

事を大げさに言って反省してもらおうって魂胆見え見えwww

312 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:38:39
>>311
同じこと思ってたw
2時まで連絡なかったっていうから、多分2時過ぎには寝たんだろうな、とw

313 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:48:37
一睡もしてないとはどこにも書いてないけどね

314 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:51:02
>>302
彼氏が布団入って寝るまでに帰宅連絡しないといけない
イコール 夜0時門限を強要されている私が通りますよ〜

「心配」って言葉は、ちょっとズルイと思うよ orz

315 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:51:52
屁理屈乙。>>313

316 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:53:55
寝たんなら「心配で眠れなかった」とか書くな
寝てんじゃねーか、ばっちりと

317 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:54:45
>>315
揚げ足取り乙

318 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:02:21
>>317
揚げ足取りの意味分かってる?

319 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:10:45
ほんとウザくてバカそう

320 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:13:13
>>318
屁理屈の意味わかってる?

321 :274:2006/12/06(水) 15:14:35
>>309
そんなことないよ。全部には返せないでしょ?
同じような内容のレスに対しては代表で一つのレスに答えてるつもりです。
どれか触れずにスルーしてる内容があるなら指摘して欲しいぐらいです。

>>310
そういう風に片付けないと生きていけない。
これは温度差なのかもなぁ・・って考えると仕事中なのに
泣きそうになる。

322 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:15:16
分かってるよ。バカじゃね?

323 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:18:59
>>316
いつもより寝てないんだろうよ。

ってか、もうさすがに274もわかってるんだろうからもう責めてやるなよ。
おれも274の気持ちは理解できないけど、同じコトを何度も書き込んだり、一睡もしてないとか、
わざわざ叩くとこを探さなくてもいいんじゃないか?

子供のいじめと変わらないよ、それじゃ。

324 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:20:01
仕事中にここ見てるのか?( ゚Д゚)ポカーン

325 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:20:15
>>323
>>321を見るとわかってないように見えます。

326 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:21:10
彼氏にバカだの鬱陶しいだの言われ
ここでもボコボコに叩かれるのは
本当に297がバカで鬱陶しい女だということ。
彼氏は間違ってない。


327 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:22:35
>>274にも思い上がっている点はあると思うが
ドライウェット関係なく、人に対して「バカなの? 鬱陶しい」
なんて言葉を吐ける人間は人としておかしい。
普通思っても言わないか、もう少しオブラートにくるむ。
「心配させて悪かったけど正直重いよ」ぐらいだろ。

湿度より人間性が問題。

328 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:23:32
>>325
だな、、、_| ̄|○

274ももうここから離れて彼氏に直接言いなされ。
見てて辛いわ…

329 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:26:26
自分で揉め事の原因をつくっては
勝手に被害妄想に陥り
仕事中なのに泣きそうになる321。バカじゃね。

彼氏もいい加減アイソつかしてると思うんで、
温度差っていうのは正解かもね。

330 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:27:52
今回たまたまじゃなく、普段から構いまくってるんだろうね
彼氏もたまらんだろうに・・・

331 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:29:32
>>329
だから余計なことを言うなと。そんなに人をいやな気分にさせて楽しいか。

332 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:29:39
>>327
くっだらねえ。www

はいはい。
ママにそう教わってきたんでちゅね。



333 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:33:48
社会不適合者ですね。はじめまして

334 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:37:16
なんか普通に意見が聞きたくて来たけど そんな雰囲気じゃないみたいですね…
また 出直します。

335 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:38:01
>>327
なにを道徳の教科書みたいなこと言ってるの?
まだ社会で揉まれてないでしょ。
社会不適合者ですね。

336 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:40:13
>>326
すみません・・・(´・ω・`)

337 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:42:12
もう出て来ないで
あなたの欲しい言葉は、ここでは聞けないと思うよ?

338 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:44:24
274みたいな女本気で鬱陶しい。吐きそう。

339 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:51:22
なんだこの流れ。クリスマスが近いからか?

340 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:56:18
>>297がわかってなくてもいいじゃん。
結局レスだって>>297がおかしいしか書かないで歩み寄りなんて全く無視のやつもあるんだし。

>>297にとっては対策が書かれてないと意味ない。

自己中の前に単純に人を心配する気持ちはよくわかるよ。

人と付き合うには、多少の我慢もあるから、そこら辺のラインがお互いに早めにひけるといい。


341 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 15:57:23
>>326
番号間違えたおまいはバカで鬱陶(ry

342 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:00:00
>297は 結構常識あると思うけど…
さんざん叩かれてるのは>274

343 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:00:09
うん、>>297は参考になると思うよ、>>274には。
なぜ心配するのか、どうしたら安心できるのか、彼氏に無理のない協力方法はないか。
どこまで譲れて、どこまでが譲れないか。
これを感情的にならず話し合えるなら解決できるでしょ。

感情的にならなきゃね。無理っぽいけど。

344 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:00:43
>>340
対策以前の問題でしょ?
ここまでレスを読んでてまだわからないの?

345 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:01:48
正直、叩き過ぎの感はあるけどね
それにしても297のレス、一言も「自分が悪かったのか、反省した」とは書いてない

確かに痛いレスもあるけどさ、
ちゃんと現実的親身に答えてるレスにさえ「でも〜」と反論ばかり。
自分の反省いっこも無し。ただ辛いんです酷いんです。
そりゃ叩かれるわいな


346 :345:2006/12/06(水) 16:05:17
すまん、私もだ・・・
>>274ね、274

>>297は、私も交通事故で兄貴亡くしてるから気持ち凄く分かるよ。
うちもきちんと話し合った上で「帰宅連絡」約束ついてる。



347 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:05:45
心配だから、ってのと、好きだから、ってのを動機にすれば
何でも要求が通ると思ってるところが痛い。


348 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:06:09
>>340
ヒト間違いはいかんよ。w

349 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:32:11
私はドライだけど、私が最近 単車で事故した。心配だから必ず帰ったらメールしてっていわれて お互い連絡する約束したよ。因みに彼も1ヵ月前に事故したから…(若葉マークとれたてで慣れた頃)
超ウェットな年下の彼は 『これからは毎日メールできるんだね♪』って かなり喜んでます。私も慣れたら苦には ならないくなったし 毎日 続いてますよ。

350 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:46:30
>>349
のカップルがうまくいくのはわかる気がする。

>>274のは、なんつうか、心配って言っても胡散臭さを感じるんだよなぁ・・。
要するに他の女と遊んでるかどうかがメインの心配なんじゃねえか、って
男は思うんじゃねえの?
だから、ついいらっとしてしまう。

351 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 16:57:30
同意
バイクやら車乗りの生命の心配ならまだしも、
深酒しないって言う会社の飲み会で、彼の生命を眠れないほど心配するなら
今の日本、通勤途中も定時帰宅途中も十分危険デショ

結局、オンナの心配か、又は単純に置いていかれて淋しかったダケか


352 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 17:26:16
>>351
嫉妬っぽいところはあるしその二つも全く無いといえば嘘になるけど
全部好きだからこそと言えなくもないよね?というか私の信念ではそう。

でも一番は彼の体に対する心配でそれが95%占めてる。
私は彼の言動に少し傷付いたと言っただけで自分が100%正しい
同意して!って意味でカキコしたわけじゃないんですよ。

353 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 17:31:34
自分、>>274と同じ事してるな。
飲み過ぎないでね、家帰る頃メール頂戴って。
気になって眠れないのも分かる。
でも私の場合、彼がよく行くバイト先の飲み会には、
元カノと彼を狙ってたバイトの後輩がいるから。
その事については再三言ってたし、彼もわかってはくれてるけど
優しい人だから尚更心配。(誰か潰れたりするとずっとついてたりする)
でも心配で眠れなかったとかじゃなくて、事前に帰る頃メール下さいって
言ったり、もっと他の言い方をしたりはしてる。
私悪性ウェット、彼良性ドライで歩み寄りしてもうすぐ1年です。
自分も早く良性になれるよう努力中。

354 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 17:44:35
>>352
だからさあ。
傷つくほどキツい言い方をしなけりゃわからないバカなんだろうが、おまえは。

355 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 18:07:58
私だったら>>274の彼氏みたいなメールが来たら、
もう自分からは二度と連絡取らない。
別れる気もないのに彼氏の悪口言うから叩かれてるんじゃない?

356 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 18:25:46
バカなの?って言われて、怒るのではなく落ち込む>>274
本当にバカなの?と思ってしまうな。
まじで体の心配をして、どっかで倒れてんじゃないかとか
思って眠れなかったなら怒るだろ。頭に来るじゃん。
そこを落ち込むのは、やっぱりみんなの言うように
女絡みでの心配だったのかと思ってしまう。

357 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 18:29:27
>>274には、ぐっどうぃる博士の「男が本当に考えていることを知る方法」
を読むことをオススメする。

358 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 18:47:13
彼氏から毎日メールが来ることが負担。
早く返信しなきゃとかたまには自分から送らなきゃとか考えてしまう。
付き合うときに毎日メールしていい?と聞かれていいよと答えているし、
毎日のメールが負担だと言うのは相手を傷つけてしまいそうなので言えない。
もともと一人が好きで休日も一人で映画や食事や買い物してて
彼氏と会わなくても平気です。
彼氏は土日どっちかの休みは必ず会いたいし、
早く帰れるなら平日も一緒に食事に行きたいらしいです。
仕事が忙しいとうそついて度々デートを断ってるんですが、
皆さんなら嘘をつかれるより
正直に本当のことを言われた方がいいですか?

359 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 18:56:24
最初に毎日のメールもいいよ、って言っちゃったのが気になってるのかな。
思ってても実際やってみると、きつくなることもあるよ。
そのまま黙ってれば彼氏はこれでいいんだ、と思い続ける。
つらければ一度彼氏に相談してみるといいんじゃね?

360 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:00:11
逆に訊きたいが、358的には相手とどれくらいの頻度で会ってれば
満足なのか?

361 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:04:24
274の流れはもう終わったのかな?と思いつつ。

うちの彼は酔うと記憶はなくす、物もなくす、暴れると他人に迷惑掛けまくりで、
最初の頃は心配しまくりだったんだけど話し合ってもう今後心配はしないことにしたよ。
昔怪我して帰ってきたこともあるしほんとはすごく心配なんだけど毎回怒ったり心配したりとキリがないからね。
274も心配な理由を彼にちゃんと説明して話し合えばいいのに。

362 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:05:50
あくまで俺はだけど、負担になってるなら正直に言われたほうがいい。
一度うそをつくと、うそだと分かったときが怖くなるし。
長く付き合っていきたいなら、まず話し合いでしょ。
それでも折り合えなければ、仮に別れたとしても後悔はないんじゃね?

363 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:16:14
>>352
もし自分が逆の立場で、ちゃんと状況説明して心配いらない
ってのを伝えたにもかかわらず、心配で眠れなかったとか言われたら
って考えてみなよ。『私の言うことがそんなに信じらんない訳?!
心配いらないっつってんじゃん!…バカですか?!』って思わない?

てか最初のメールだけでかなりウザいって!w
それに優しく答えてくれた彼氏、超良性ドライだと思うよ。
とゆうかドライはそこで返信しない気がする…。単に352が超悪性
ウェットだから、彼がドライに思えるだけだったりするかもww

364 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:18:20
一緒にしたら他のウェットに失礼です。

365 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:34:47
お互い大学生カップルですが、彼がウエット寄りで我慢させちゃってる。
私は、メールは何か用事や言いたい事がないと基本的に自分から送らない。
暇な日でも、たまには一人で出かけたり家でゆっくりしたい。週一で会えれば十分。
でも彼は『毎日でも会いたい、毎日メールしたい、でもそれが私の負担になると嫌だから我慢してる』らしい。
たまには彼優先にしたりしてるつもりなんだけど・・・

366 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:42:56
>>365
俺も同じ状況
俺が我慢してるウェットなんだが。
毎日会いたいとは思わないけど、月一でしか会えないのはやはりつらい。
なんとかクリスマスに会う約束をとりつけたので、別れ話をするつもり。

367 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:50:47
クリスマスに別れ話か…彼女が月一で満足してるなら想像もしてないだろうね。

368 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:52:54
>>366
クリスマスに別れ話か
ヤルことはしっかりヤルつもりなんだろ?w

369 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 19:55:26
>>366
私もあなたとよく似た考え方だけど、やっぱり月1でしか
会ってくれない相手なら続かせる自信ないな…
でもさすがにクリスマスに別れ話は…
お互いトラウマになりそ

370 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:01:56
まーでも、クリスマスでようやっと会えるていうならしかたなくない?
その他の日に会えるなら、ずらした方がいいとは思うけど。
直接会って別れ話するだけえらいよ。メールや電話ですますより。

371 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:09:54
ドライはメールや電話で済ます人多いのかな?
忙しそうだし

372 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:16:41
正式なカップルじゃないんですが、質問宜しいでしょうか?
お互い20代後半の社会人で、家や職場は1時間ぐらい離れています。
相手の女性には、5回ぐらいデートした後に告白したけど
「今は好きになれない。でも今後のことは分からないから」と保留され
友達としてのお付き合いをしてもらっている状態なんですけど、
こんな関係で、相手に頻繁(毎週とか)に会うことを求めるのは、
筋違いでしょうか?
今のところ1〜2ヶ月1回会う状態が続いているのですが、
付き合ってもいない関係で、これだけ会えれば十分と考えるべきですか?

彼女も基本的に>>358と同じように一人が好きな人です。
自分はかなりウェットな方だと思います。

373 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:25:42
>>372
明らかにドライだと分かっているなら頻繁に誘うのは
例え彼氏の立場であったとしても厳しいと思う。
ましてや保留の言葉が少々冷たく感じるので、まだあまり
ウェットを押しつける時期じゃないと思う。
せっかくのお試し期間(言葉が悪くてごめん)なんだから
ウェットなあなたとドライな彼女が上手くやっていけるか
考えてみたほうがいいよ。

374 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:25:55
クリスマスに別れるのはホントやめたほうがいい

375 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:36:40
クリスマスに別れを切り出すのってなんかな‥‥‥
会える日が他にないとか会って話をしたいってのはわかるけど
どーしてもただの当てつけ、嫌がらせに感じる

376 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:37:56
月に1、2回だと顔も忘れそうだけど。
ドライってHも月1か2?淡白だね。
っていうかそこまでの仲になり難くない?

377 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 20:43:00
別にクリスマスだっていいんじゃん?クリスチャンでもあるまいしあんたら踊らされ過ぎ。
ずーっと会えなくてメールで別れ話したり、自然消滅にするよりナンボかマシでしょ。

378 :366:2006/12/06(水) 20:57:56
デートに誘ってもいつも先延ばし。
今月も、「来週どう?じゃあ再来週は?」→「じゃあこっちから連絡するね」の流れ。
なんか、俺だけ空回りしてるというか、いまだに片思いしてるというか。

で、その延長で23とか24日はどう?って聞いたら、やはりいつもと同じ返事。
「平日仕事が終わってから少しだけでも会おう、そうじゃないと今年もう会えないよ」
って話したら、それなら25日にしましょうとのこと。

当てつけや嫌がらせならまだいい。
クリスマスってことに彼女も俺もなんの気持ちもないのがつらい。
お互い好きで付き合ってるのに。でもこれ以上気持ちが続かないです。

379 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 21:02:42
>>877
世間がクリスマスに毎年イルミネーション灯すじゃねえか。テレビでもクリスマス仕様になるし。
どんなに鈍感な人間でもクリスマス時季に、今がクリスマスだってことを気付かずに過ごすことはできない。
個人的に何の感慨もなくても、嫌でも毎年毎年思い出させられるよ、クリスマスと正月は。
そのたびにやりきれない思いをすることになる。

380 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 21:06:43
あ〜、物凄いロングパスしちゃった・・・orz

>>379>>377へのレスね。

381 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 21:14:40
どうせ気まずくて言い出せなくなるって
プレゼントもらったりしたらとても言い出せなくなるよ

382 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 21:26:46
引き留めてるのがドライだったら笑える。
イベント軽視してるのはドライの方が多いからね。

383 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 21:58:06
>>379
一般的にはその通りだけど366の場合はしょうがないよ。

384 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 22:11:22
>>366の彼女も別れたくて>>366を避けてるわけじゃないの?
いろいろ忙しい人?

385 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 22:13:02
>>378のやりとりを見るにつけ、向うはこっちを好きじゃないんじゃないか?

386 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 22:45:53
つかよく「ドライで月1がいいって人は月に1回しかHしないの?」とか
いう書き込みあるけど、別にデートのたびにセックスしているカップルばかりじゃないし
うちは週1〜隔週でデートだけど、セックスは月1くらいしかしていない。
会うたびにセックス、月に何度もセックスしなきゃ恋人じゃないのか?w

387 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 22:47:08
>>378
ここに書いたのは決意を新たにする為か、一縷の望みをレスに託してるのか知らんが…
自分らは想定でなら何とも言える、本人じゃないからね

ただはっきり言って別れる理由が「相手の性質を知った上」での自己中だと思う
別れる前にハッキリさせる事があるんじゃないのか?
それでも意志を貫くならいいけど

388 :366:2006/12/06(水) 22:47:41
何度もすみません。
付き合う前から月1位のペースは変わりません。
最初はガードが固いだけなのかと思いましたが、
聞くと「忙しいから」ではなく「自分の時間も大事にしたいから」。

会えば他愛のない話もして、いちゃついているので、
これが彼女のペースなんだと思っています。何度か話し合いもしました。
デートの回数が愛情じゃないと自分に言い聞かせて。

それでも、もし冷められているなら会っているときの態度や言動に
何らかのヒントがあったはずなので、それに気付けなかった自分が
未熟なんだと思います。

389 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 23:08:13
うちもウェット彼に振られそうだ。
少し淋しいけど肩の荷が降りた感じするよ。

390 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 23:12:45
振られそうってどんな状況?

391 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 23:17:31
>>388
だからさ、相手がもし冷めてるなら逆にとっくに別れ切り出されてるんじゃないの?
自分の時間を大切にしつつ、会えば恋人関係満喫してるのに
それだけじゃ足らんのか…

まぁそれがどうしても自分の思惑に沿わないのであれば仕方無いね

392 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 23:26:59
別れる別れないは>>366の勝手でしょ。
何でそんなに引き留めるの?
過去に彼女と話し合いもしたみたいだし、
それでも無理なら別れも仕方ないと思うけど。

393 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 23:47:53
366が月1のデートじゃ不満なんだから、外野がとやかく言うことではない。


394 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 00:01:34
ここに書いてる時点で、外野がとやかく言うことじゃないとか知るかよwww
ここはチラ裏スレじゃねーんだぞ

395 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 00:39:17
>>394
何を吠えてんの?
池沼?

396 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 00:46:37
                        |
                        |
       ∩___∩    .       |
   (ヽ_  | ノ      ヽ  /)..    (( |
 ((⊂ iつ / (゜)  (゜) |⊂ i つ))..   J ))
 /∠彡    ( _●_)  |_ゝ \
( ___、    |∪|    ,__ )
    |     ヽノ   /´
    |        /

397 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 10:21:20
私♀ウェット
彼 ドライ気味
出会ったころに比べてメールの頻度が落ちてきて、この前 
「…朝メールがないと寂しいよ。」とメールしたのですが
ドライ気味&仕事で疲れてる人には重いだけですか?

そのあと「ちょっと最近仕事で余裕がなくてごめん。メールはするようにするよ」
と返信が来ました。
電話やメールがないと距離を感じてしまってツライと言いたかったのですが
それを伝えたら重過ぎるだろうなと思い、
「仕事で疲れてるのわかるし、無理言ってごめんね。無理しないでいいよ。」
という返信でその話題は終わらせました。
相手に負担をかけないようにすることと、あなたには冷めてる的な対応が
紙一重な気がしてどこまで要求してもいいのかわかりません。

398 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 10:50:17
>>397
>電話やメールがないと距離を感じてしまってツライ
会う頻度はどのくらいなの?


399 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 11:20:41
とりあえず>>366がクリスマスに別れを告げるのは別にいいと思うが
別れようと思ってる相手と最後の一発なんて浅ましいことを考えるなよ。
貧乏臭いから。

400 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 11:35:21
>>398
週1くらいです。

401 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 11:42:56
>>366
今まで自己中に振り回されて我慢させられてきたんだから
別れる時まで我慢しなくていいと思うよ。
最後の一発やってもいいし、クリスマスに別れ話するなんて酷いって
彼女が言ったりしたらいい気味だね。
今までのうっぷんが晴れるっていうかwww
目には目を、歯には歯を。

402 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 11:51:15
なんかさ・・・・
普段なかなか会わないくせに
「25日なら会えるよ」なんて、なんかプレゼント目当てっぽい気がする

403 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 11:58:42
ドタキャンして欲しいww

404 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 11:59:36
じゃなおさら自己中には自己中に振舞ってスッキリ別れたいね

405 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:00:19
>>400
週一で会ってるなら毎日メールしなくても…と思ってしまう俺はドライなのか

406 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:01:30
>>400
週1くらいで会っててそんな事言われるのは、
ウザイ以外の何ものでもない。

407 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:03:17
>>397
めちゃくちゃ重い。
お互いに仕事もあって生活もあるのに
何でわざわざ忙しい「朝」にメールを義務づけるのかなぁ。
しかも、上っ面だけの言葉も痛い。

>「仕事で疲れてるのわかるし、無理言ってごめんね。無理しないでいいよ。」

これって本音じゃないんでしょ?
本当に彼が仕事で疲れてるの判ったらそんなこと言えないもんね。
要するに貴方は「私の恋人は仕事でどれだけ疲れてようと、毎朝私にメールするべき。
だって私は彼の恋人だし、それくらいして当然でしょ?」って言いたいんだよね。

もうちょっとさ、貴方も大人になれば?
貴方は暇で暇でしょうがないのかもしれないけど、彼は仕事が忙しいっつってんのに。
要求なんてする前に、貴方が相手の疲れをどうすれば労わってあげられるのか考えなさい。

408 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:03:57
ウェットだけど、毎日のメールはさすがにキツイ。

409 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:05:50
週1で会えてもあえない間のフォローがなさすぎるのはやっぱり寂しいでしょ。
会っている時の密度にもよるけど、コミュニケーションがないと愛は育たないと思う。

410 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:06:18
400はどうだかわからないけど、毎日でも会いたい人なら週一でも我慢してるんだろうし、
相対的なものだから一概には言えないかと。

411 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:08:46
会えない理由が相手の怠惰なら確かに寂しいけど
相手が仕事が忙しくて・・・って言ってんのに要求する女はちょっとなぁ。
俺なら一旦距離置くかな。
仕事が一番大事なわけじゃないけど、仕事しないと食っていけないんだし。
もこの時期忙しくて周りみてもイライラしてる奴も多いし。
そういうのを癒してくれる彼女がいるなんてノロケ話を聞く一方で
忙しいのにさらに「毎朝メールよこせ」なんて送ってきて重荷になるようなら、無理だ。

412 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:10:45
なかなか会えないからと言って、ドライな相手の家の近くに引っ越してくる
というのも、ドライにとっては重い?

413 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:16:37
>>401
愛想の尽きた女と一発やった後に別れ話って
女が可哀想云々の話じゃなくて、人間として浅ましくないか。
そのかわりプレゼントなんてくれてやる必要はない。別れの一言で十分。

414 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:17:25
重いというかキモい。

415 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:18:13
ドライでも最初はマメだった人がほとんどだと思う。
特に男は。
なのに付き合ってしばらくしたら蔑ろにする人がとても多い。
毎日連絡してくれとは思わないが、最初自分がマメに接して
それに慣れさせたくせに、何を今さらって思う。
ウェットが不安になるのはよく分かる。
ウェットは数日ごとの連絡に慣れるべき。
ドライは次会うまで連絡取らないとか止めるべき。
お互いに歩み寄りましょう。

416 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:20:40
>>413

>愛想の尽きた女と一発やった後に別れ話って
女が可哀想云々の話じゃなくて、人間として浅ましくないか。

思う思わないは個人の自由だー!!!

417 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:31:25
>>397
私のところもそうなんだけど…
付き合い初めた頃って、相手は忙しかろうが寝てなかろうがメールくれたんでしょ?
それが時間が経って安心できる間柄になったからって
会えない時間のよりどころであるメールをしないのは怠慢だと思うよ。

だいたい、おはようのメールもできないほど忙しい人間が
世界にどれだけいるんだっつうの。
つきあってれば相手が待ってる、遠慮してることぐらいわかるだろうに
ほんの数十秒の努力ができないほど忙しいの?
自分の心の余裕があるときだけ付き合う…これこそ自分勝手で思いやりがないのでは?。
それなら一人になって自由な時間を満喫すればいいんじゃないの?


418 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:32:15
世の中そんなできた人間ばかりじゃないよ。
浅ましい云々って、自分がどんだけ聖人君子だというのか。

419 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:35:27
>>411
毎朝メールよこせといわれる前に
相手を思いやってメールの1つくらいできないもんかな
言わせる時点で努力たりないよね。
犬飼って餌やらないで、ワンワンうるさい!って捨てるタイプ?

420 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:36:09
>ほんの数十秒の努力ができないほど忙しいの?
>自分の心の余裕があるときだけ付き合う…これこそ自分勝手で思いやりがないのでは?。
わかる〜。
空メールって言ったら極端過ぎだけど、一言でも返してくれるだけで、
全然違うと思うんだけどなあ。

421 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:38:49
>犬飼って餌やらないで、ワンワンうるさい!って捨てるタイプ?

そうだよね、飼い主が餌をやりたいときが食事時、じゃないでしょ。
生き物相手なんだから。
犬がお腹すいてる、ご飯足りない、ってほえてるんだから。
できないなら犬飼わなきゃいいじゃんね?

422 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:43:05
彼女が激ウェットで電話もメールも俺が終らせないと、延々続く。
毎回自分から終らせるのが気まずい。

423 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:43:51
携帯やメールがない時代の人なら別だけど
いまどきメールしなくて当たり前と言える人はケチなんじゃないかな

自分の時間が惜しい
メール書く手間が惜しい

でも、相手の愛とか手間とか、もらえるものはもらう
愛や手間は、お金やプレゼントではおぎなえない

424 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:50:17
397です。
「朝メールをくれないと寂しい」というのは、
友達以上恋人未満の付き合う手前の段階(1ヶ月くらい)は
毎朝メールをくれていたし、それが二人の間の当たり前になっていたんです。
それが最近少なくなってきて、さりげなくそれを伝えたかっただけです。

別に長文を要求しているのではなく、417さんや420さんのように
おはようこれから行ってくると一言さえも面倒くさいのかなと思い始めて
しまいました。


425 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:06:59
>>419
ウェットな女の典型的な考え方だなぁw
誰も餌やらんし捨てるとも言ってないだろ。
犬だって来た時は珍しいし可愛いから撫でくりまくるかもしれんが、
日常の中に埋もれてきたらその回数も減る。
でもそれは別に愛情が減ったわけじゃなく「そういうもの」として安定してきただけ。
そういう極端な思考しかできない女は確かに苦手だ。

恋愛だってそうだろ?
最初はテンション高くていろいろ連絡とりたいとか会いたいと思うけど
徐々に時間が過ぎていくとそのテンションも落ち着いてくる。
でも別にそれは彼女への愛情が冷めたわけじゃない。
新婚の夫婦と熟年夫婦の違いみたいなもん。

その変化が許せない、私はいつまでも付き合い始めのテンションをずっと維持できる人としか付き合えないというのなら
別の飼い主みつけりゃいいんじゃね?

426 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:10:18
>>424
何でそんなに「おはよう行ってくる」の一文が欲しいの?
何でもそうだけど、義務付けされると面倒になってくるもんでしょ。
それがわかっててなおかつ送って欲しいというのは、そのメールには重要な意味があるの?

427 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:12:50
>>424みたいな人って、写真なんかも毎回のデートで嫌と言うほど撮るタイプ?
ブログでも「どんだけ写真撮ってんだよ」と思うぐらい毎日沢山写真載せてる
人いるけど、なんだかなあと思う。

428 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:13:31
彼女への愛情が冷めたわけじゃないってこっちもわかってるけど
それでもほっとかれると
もうどうでもいいのかな、面倒くさいのかな
もう好きじゃないのかなって思ってしまう思考回路だから
悩んでるわけじゃん。
みんながみんな同じ恋愛感覚で生きてるわけじゃないし
歩み寄れるところは歩み寄っていかないだめじゃないのかって言いたい。



429 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:15:59
>>424
私もまさに今あなたと同じ状況です。
付き合う当初から向こうはメールが苦手と聞いていたから
こっちからは要求する事はできないですが、心の中では葛藤してます。
(私から毎日送る事は了承してもらってます)

最近では返信率の低い相手にメールを送ることに罪悪感がわいてきて
少しずつ量を減らし、2〜3日に1回送ってあとは向こうからの連絡を
待つよう努力してみようと実行し始めました。
本当は本音で話し合いをすれば良いのでしょうが、なかなか聞けない部分
ですよね。

ドライさんからの意見を自分の彼氏の本音だと仮定して、少し相手側へ
歩みよってみてはいかがでしょうか?
男性でメールがマメじゃない人は珍しくないと思いますから
深刻な問題だと思わず、プラス思考でいきましょう。


430 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:16:40
>>428
>>419-424を見る限りは
ウェット女は「歩み寄り」を求めてるわけじゃないみたいだな。
「自分はさびしいんだから、メールよこせ」
「最初にあれだけマメにしておいて放置なんて無責任だろ」
果ては「メール送らない奴はケチだ」まで言い出して。

求めてるのは歩み寄りじゃなくて、一方的に相手に歩み寄りを求めているようにしか見えんな。

431 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:19:35
付き合う前の段階で結構マメにメールとかしてくれてたら
こっちはそういう人なのかなって思って付き合い出すのが自然だと思う。


432 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:23:15
付き合っていくなかでお互いの関係が変化していくのも自然だと思う。

433 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:26:16
>>431
付き合い始めはお互いに良く見せたくて無理することも多くない?
好きになって欲しくて、嫌われたくなくて、頑張っちゃうことも多いと思うんだけどな。

434 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:29:25
マメな人だと思ってたけど実際は違ってたと学習しないの?
自分だって最初ぶりっ子してたけど、そのうち我が儘女の本性現すでしょ
お互い様だって

435 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:30:43
このスレ、初めて見たけど面白いな

436 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:38:39
マメな所が好きになったんなら詐欺だねこりゃ。
ぶりっこも同じだけど。
うちのドライも付き合った頃は毎日「会いたいよ」ってメールが
来たもんじゃった…(遠い目)

437 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:42:49
実際はマメじゃないっていうのを
付き合う前のお互い頑張ってる状態のときに
どう見抜けばいいの?
ドライならドライで、マメっぽく装うのはやめてほしいかも。

438 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:46:12
ウェット彼氏にいい加減イライラが溜まってもうだめぽいorz

毎日メッセでお喋りするのが当たり前と思い込んでて
仕事で疲れて化粧も落とさずに寝てしまうと、翌朝には
「昨日はどうしたの?ずっとまってたのに」って。
んで、次にあった時には散々文句言われるし・・・
そりゃあんたはお気楽なお仕事だからいいけど、こっちは残業残業なんだよ。
しかも年末のこの時期半端じゃなく忙しいんだよ!
そう言っても「でも、パソコン立ち上げてログインしてちょっとお喋りするくらいできるでしょ」って・・・
そりゃ無理すればできなくないよ。
でもこっちは化粧も落とさずに寝ちゃうくらい疲れてるのに、無理させるのか・・orz

もう最近は彼の一言一言がイライラしてだめ。
「俺たちまだ結婚してないけど、もうしてるようなもんじゃん」←いつ誰が決めた!?
「体は別々だけど、俺と君とは同じ人間みたいなもんだからね」←んなわけねーだろ。

もうだめだ。マジ疲れたorz

439 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:48:16
>>437
そう言えばいいんじゃない?
てか、むしろ貴方が最初に「私は毎日メールが欲しい人間だから。マメな人じゃないとダメ」と相手に伝えれば?
そうすれば相手は自分がマメじゃないと引くだろうし、マメになろうと努力するかもよ。

440 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:55:01
>>438
>しかも年末のこの時期半端じゃなく忙しいんだよ!
この忙しい時期に、職場からの書き込めるほどの暇はあるのに?
(たまたま休みとかならスマソ)

441 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:56:11
マメを装ってたけど実はドライだった。
聞き分けいい振りしてたけど、実はワガママだった。

そういう人だということを付き合っていく中で知っていって
双方で「そういう人」ということを理解しあって、妥協したり、
接し方をカスタマイズしていくのが「歩み寄り」じゃないの?

442 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:58:30
>>440
12時から1時間の休憩のはずが、遅れに遅れて1時30分から30分の昼休みになるくらい忙しいわけで・・
せめてその時間くらい好きなことやらせてorz
どうせ今日も残業だし、帰ってパソコン開くの億劫なんだよ。
てかもう時間ないいいいいいいいいいいいいいいいいい。・゚・(ノД`)・゚・

仕事いてきます。

443 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:01:46
今時2chにアクセスできる職場って・・・

444 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:05:35
普通できないもんなの?
うちは普通にできるよ。
流石に仕事中はしないけど、休憩時間にはしてる人いる(履歴みたw)。

445 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:07:39
>>443
会社によっては規制かけてるとこもあるみたいだけど、普通はできるよ。
うちは三年ほど前職場から2ちゃんのSM関係の板に書き込みしたらしくて、
それがバレて問題になってアクセスできなくなってる。
ちなみに某市役所w
でも友達の勤める市役所は2ちゃんできるらしいwww

446 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:14:38
>>438
私はドライじゃないけど、この彼氏はウザ杉
それに言ってる内容がきもい。
社会人が毎日メッセとか、しんどすぎると思う

447 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:48:31
うちの彼氏は
「俺今までマメじゃなかったけど、これからは(私の為に)マメになる。
やっぱり男はマメじゃないとモテないよね!」
とか言って私に近づいてきた。(私はマメな人が好きとか言った事ない。)
付き合うまで3ヶ月くらいあったけど、すごくマメに徹してくれて
包容力もあり、この人なら信じれると思った。
なのにやっぱり慣れ合ってくるとマメ度が低下し
それどころか放置気味な態度まで取られ我侭放題な彼氏になった。
はっきり言って我慢してるのは私の方。

>マメを装ってたけど実はドライだった。
>聞き分けいい振りしてたけど、実はワガママだった。

これには私は当てはまらない。

448 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:52:45
なんでメッセなの?
電話しないの?

449 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:56:52
>>447
嫌なら自分の気持ちを訴えるなり別れるなりすればいんじゃない?

私は我慢してます。
私は被害者です。
なんて面されても、こっちは困る。

450 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 14:57:57
エッチの相性合うから絶対離れられない><
彼ドライでドS、私ウェットでドM。
虐められるのが快感です

451 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:01:09
電話って、向こうが友達と飲んでたり残業中だったら
悪いなぁと思って遠慮してしまい、メールに頼っちゃうんだけど
みんなは普通に夜とか思い付いたら電話します?
あんまりメールに頼るのもよくないのですが…

452 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:03:47
私ドライ、彼ウェット
ウザいと言えばウザいけど、別にウェットな考え方を押し付けてはこないので、まぁいいやと思ってる。

453 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:05:04
メッセの方が電話やメールより楽だよ。
うちは相手が超忙しい仕事だから毎晩メッセですよ。
相手がややドライ。
たいてい私が寝る前、髪とかとかしてる間に、向こうは書類書いてる間にメッセ
で話しかけてくる。めんどくさい人にはメッセがいいみたいですよ。

454 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:05:40
>>450
本当にドS、ドMなのか?
針刺しても問題ないくらいのレベルまでいってから名乗って欲しい。
簡単にドSとか使う奴ムカツクわ

455 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:06:33
打つのより喋る方が簡単じゃないのか???

456 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:10:01
>>454
いや、今そんなのどうでもいいから。スレチ

457 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:11:44
>>453
私もメッセのほうが楽。
電話だと電話に集中しながらだけど、メッセだと「ちょっと離席するね」とか「ちょっとトイレいってくる」って簡単に言えるし。
長時間になてもお互い別のことしながらだから負担にならない気がする。
ただ、レスいれてそのまま返事こなくてイライラする人には向いてないかもね。

458 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:16:29
オレはタイピングが遅いから、アタフタして落ち着かん。

459 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:17:00
>>454はドS

460 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:34:49
>>454
ドSドMは言い過ぎたかも。
でもエッチの時は首絞めプレイしてるよ。
いつもドライな彼氏がエッチの時は濃くて激しく愛してくれるし
ズキュンってなっちゃう><
最近はおしりはイヤイヤプレイが楽しいです。

461 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:44:48
メッセってチャット?きもい

462 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:48:49
460
スレチガイ
勝手に首絞められて市ね

463 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:49:12



464 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:57:30
申し訳ないが

メッセってなんだ…?

465 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:59:07
MSNメッセンジャーとかソレ系のことだと思う。

466 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 16:03:48
メールセックスのことだと思う

467 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 18:16:54
別にドライでもいい。信じさせてくれるなら。
毎回会うたびに元カレの話されて、手もつないでもらえない自分に
ドライはキツイ。


468 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 18:38:33
>>467
だってそれはドライじゃないもの。
ただ単にあなたが好かれていないだけ。
スレ違い。

469 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 19:24:23
はじめまして、自分はどちらかと言うとウェット、彼女はドライです。
よく『好きになりすぎない方が長く続く』とか聞きますけど、この温度差での結果の『好きになりすぎてない』状態はやっぱりマズイ方向に進みますよね?
自分が頑張って合わせるというか理解してあげるしかないんでしょうか?

470 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 20:30:04
メッセだと、文字だけだから相手の言葉が必要以上にキツく感じたりしません?

471 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 20:34:12
もう何度連絡しても音沙汰のない彼女に何としても言葉で別れを言わせたいのだが、どうしたらいい??

472 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 20:35:06
>>468
だって誘ったら来てくれるよ。

でも今回、誘いのメールに返事があるまで2日かかった。
返信までの間隔が段々長くなってきてる…
次が最後かもしれない、、って毎回思ってる。

473 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 21:04:24
私どちらかというとウェットより。
彼はドライより?というより
女の子とどう付き合っていけばいいのか模索中、といった感じ。
昔はウェット性質のせいで彼氏とうまくいかなくなることもあったから、
敢えて今の彼にはちょっとクールぶって接してる。
だんだんそういう自分にも慣れてきたし、
適度な距離を保てる心地よさも理解できるようになってきた。
そうするとすっごくさみしくて会いたい時も、
昔みたいに我儘や押し付けといった形ではなく
普段あんまり言わない分気持ちを素直に表現できるようになりました。
会うのは月1、メールは週2だけど、
意外に(?)楽しくやれてます。
ウェットの人は我慢してあげてるとかそういう風に考えないで、
ちょっと苦しくても頑張って乗り越えて一人でも平気な習慣つけてみれば、
そのうち自然に二人の距離間を楽しめるようになると思う。

474 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 21:26:11
ここのスレに書き込みしてる人ってどれくらい付き合ってるんでしょうか?

自分はだいたい半年ちょっと
付き合ってドライだと判明した時は、
1週間の内3日は泣いて、3日は恨み言いってました(ノ∀`)悪性デシタ

いまは少しおちついたと思う
メールなくても、あー忙しいのかなーでスルーできるし
自分からメールしても返信は期待しないようになったしw

未だに毎日会いたいなーとは思うけど、
実際それが環境的にも相手の都合的にも無理だーって自覚してからは、
1回1回のデートが楽しめるようになったと思う

歩みよりっていうのもあるけど、時間がたたないと自覚できないことがあるのかなーと思った
これからも続けていきたいから、これからも頑張って生きたいと思う

475 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 21:31:09
>>474
ちなみに会う頻度はどれくらいですか?

476 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 22:46:08
>>475
週1か二週間に1かなー

477 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:00:11
>>417
>>424
君たちはウェットでもあるが、それよりもメール依存症なんだよ。
一種の現代病さ。
メンヘルまでひどいわけではないけど、まあ一種の落ちこぼれというか
欠陥人間と判断されてもしかたないわけだよ。
ま、高校生か大学生ならともかく社会人のいい大人が417みたいなこと
言ってたら相手にされないよね。
自分の興味が恋愛というか男とイチャつくことしか向いてないから
こういう頭の悪いガキな発言が堂々とできるわけだな。
こいつら情けない女だ。

478 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:07:05
>>477
メール依存の部分は同意だが、それ以降の煽りはいただけない。
せっかく良い事言ってたのに台無し。

479 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:20:14
うちは付き合って三年ちかいよ。

私ウェット彼氏ドライ。

でもお互い付き合ってくにつれて良性に。


さすがに長く付き合ってるから悩みも減ったw

付き合っててたのしい。

480 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:30:37
>>477
煽りは煽りなんだけど言ってることは正論ぽくない?
実際普通の大人の女の人はメールじたい卒業してるし。

481 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:31:59
そんな事ねーだろw
メールは社会人にとって大事なツールだよ。
メールで気持ちははかれないってだけだろ。

482 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:34:33
>普通の大人の女の人はメールじたい卒業してるし

これどっから持ってきた情報?
会えないからこそメールが楽しみ、と思って
やりとりしてる人もいるだろうさ。
メールが全部悪い、みたいな書き方をしないでくれ。
問題は使う側の心構えだろうに。

483 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:39:47
メールに依存
彼氏にに依存
一日最低一度はメールを義務化
従わないと「冷たい人」と
なじってわめいて相手を責める
私は悪くない
私は悪くない
だって彼が悪いんだもの
私が我慢してるのよ

仕事があってもメールをしてよ
彼女にメールは当然でしょう?
メールが来なきゃすぐにふくれて
泣いて怒って「ひどい男!」
私は被害者
私は被害者
だって私が悲劇のヒロイン
私の言うこと聞きなさい



なんかの替え歌のコピペだけど
このスレみてたら思い出したので置いときますね

484 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:45:15
ポエマーだな。

485 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:51:58
>>483
ワロス
しかも私の気持ち一字一句間違いなく表現されてるwww

486 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 00:13:53
つき合ってれば一日一回でもメールが欲しいっていうのはおかしいのかな…。最近何が普通で何がダメなのかわからない。

487 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 00:22:54
>>486
おかしくないと思うけども
用もない、忙しい、メールが嫌い、一人でゆっくりしたい、友達と遊びたい
だからメールしないってのもおかしいことじゃないでしょ?
どっちが正しいなんてわからないよ

488 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 00:36:49
>>486
普通、普通じゃないって分類は出来ない。
人間なんだから。考え方も価値観も違うんだから。
ドライ・ウェットっていうのも、その価値観・考え方の違いから
来るんじゃないかと思う。

489 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 00:55:33
私ウエット彼ドライだと思っていたけど、
ココみるとノーマルだわって思った…メールも一応一日一回するし、
週一か二週に一度は会うし。
お互いもうちょっと多いほうが…とかもうちょっと少なくても
って思う時もあるだろうけどこのペースに落ちついたなぁ

490 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:08:21
俺 超ウェット 彼女 超ドライ
しかも両方悪性かもしんない…
今3ヶ月ぐらい付き合ってる。

俺がもっと会いたいとかたまには好きなンストレートに表現してとか言って
それが向こうにとって重くなって喧嘩になってしまった。
今回でその内容の喧嘩が4,5回目ぐらい。
そんで喧嘩の度に「変わるから」って言って結局変わんないでまた喧嘩。
さすがに向こうに「もう変えるん無理やろ」って言われた…
下手したらフられそうでめちゃくちゃ怖い。
自分なりにめちゃ頑張って変えてたつもりだけど同じ内容で喧嘩するし
ここまでやばい状況なってほんまに自分変わってないんやなぁ思った。
でも絶対手放したくないorz

そんで今は喧嘩中というかお互いどうしていいか分からず何だか気まずいムード。
最初はお互いに合わそうって言ったら自分は変わりたくないからそれは嫌と言われ、
じゃあ俺がそっちの考えに合わすって言ったらそれは俺にしんどい思いさせるからそれは嫌と。
そんで合わせられるのがしんどいとも言われた。

現状がダメなんだから変えなきゃいけないのにどうすればいいんだろ…

491 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:22:09
>490
私ウェット彼ドライ
うちも最近、同じような事で喧嘩した。
つーか似たようなことで二年近く喧嘩してて、ようやく終焉の兆し。

私は彼の愛情表現が分からなくてイライラ、彼は分かってもらえなくてモヤモヤ
とうとう別れ話でたけど、お互い別れたくなくて半日以上話あった。

結論としては、相手なりの愛情表現を理解するよう努力すること
相手が望む愛情表現に応えるよう努力すること

お互いが努力しないと別れになる、別れるくらいなら理解して頑張りたかった。
まぁそれまでマジ散々話し合いましたよ


492 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:25:59
>>490
別れた方がいいと思う
彼女が490に負担を掛けたくないって気持ちはわかるが
彼女は自分は変わりたくないから歩み寄れないんでしょ?
彼女の言ってることって嫌々、我慢してとかじゃなくて490に根本的に変われ、ドライな付き合いが当たり前になれ
って言ってるようなもんじゃん
ドライな彼女なんだろうけどそれ以上にワガママとゆーか個人主義?

ハッキリ言ってラチがあかない
てドライ♂が言ってみました

493 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:28:11
>>490
一つずつ、歩み寄るのは無理だろうか?

貴方も一つ変わる努力をする。
その代わり、彼女にも一つだけ譲歩してもらう。
そういうふうにして、どっちも頑張っていくとか無理なんだろうか。

このスレみてて思うのは、ウェットの人は我慢しすぎ、
もしくは、相手に押し付けすぎのどちらか。
お互いに少しずつ妥協していく道を探せないもんだろうか。

貴方だけが変わるのはちょっと厳しい。
二人だと頑張れるかも。

494 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:51:28
>>481
メールはただ単に連絡手段としてのツールってことですよ。
私の書き方が悪かったですね。
メールから卒業してるという言い方は正しくなかったです。
正しくはメール依存から卒業してるということです。

いやほんとに25過ぎて417みたいなこと言ってる人って痛いですよ。
そう思いません?


495 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:57:13
>>492
>ドライな彼女なんだろうけどそれ以上にワガママとゆーか個人主義?

>>490がどのくらいの頻度で会うことを求めたのかわからないから何とも言えないじゃん。



496 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 03:06:32
>490
フラれるの怖いよねー自分もウェットだから重いって言われると怯えて悪循環だった。
でも長く付き合って随分落ち着いたよ。>491さんと同じ感じ。相手なりの愛情表現を理解することはホント大事。相手の気持ちを信じる事も。

多分貴方も自分が折れたくないんだよね?だから折れない。
彼女さんは変わりたくないって言いつつも貴方と一緒にいて、貴方が先に変わったら何か変わるんじゃないかな?


変わるってか、表現の仕方とか受け取り方の視点を変えたり、少し相手に合わせるだけでこっちも気持ちが楽になれてうまくいったりする。

497 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 03:37:35
彼女ドライ。会うのは最悪月1。連絡は全てこちらから。

俺は毎日でも会いたいのに…。胸が苦しい。

で、このスレを読んで、ドライな彼女に毎日メールしたり、会いたがったり、好きと言ったり…そういうことをする自分は自己中なんだと感じた。

自分が告って、付き合ってもらってるだけでもありがたいし、好きだったら、自分が我慢しよう。

好きという言葉は、ホントに伝えたいときに使おう

と思った。

頑張ってドライになってみようと思う。
って俺の考え方はおかしいかな。

498 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 03:42:18
>>497
我慢するという発想がまずおかしいと思うよ。
一人でもある程度楽しんで生活できるようになろう。

499 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 07:04:42
頑張れそうなら頑張ってみるのもいいんじゃない?
>>473>>474のような例もあるわけだし、もしかしたら慣れるかも。
でも無理しすぎて爆発しないようにね。

話は違うんですが、
ウェットはドライに対する不満が「寂しい」とか感情的だけど、
ドライはウェットに対してまず「困る」ことが多い気がした。
感情が先に来るんじゃなくて。(困らせるから、メンドイ、ウザイになる)
その辺の差がドライ・ウェットらしいな〜ってオモタ。

500 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 07:06:39
ええと、いろんな場合がありますが、男が告ってつきあった場合には押しまくっておkでは?
女には押されると寄り倒されるという性質が多々あるので。

男がドライの場合にはほっとくのが吉と思うけどね。

501 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 08:16:59
>>477
ドライの人のウェット叩き、総じてこういう感じだよね。
論理的な部分はスルーして、ウェットのウェットな部分のみ突っ込んでくる。

お付き合いするということことは、お互いに相手の気持ちを考えて
日々すり合わせながら行動することじゃないの?
相手のお願いも、自分のポリシーを曲げないためにバカ呼ばわりして受け入れないのは
とても頑なな感情論にも思えるんだけど。

普通の基準はいつも自分の中での判断。メールは連絡の手段だ、なんて。
文字伝達というのは手段のひとつではあるけれど、それ以上の価値もあるのではない?
昔の人は文通とか交換日記をやってたのも、伝達ツール以外の価値をそこに見出してでしょう。

相手がメールが欲しいと求めてるのに、それは感情的だ、普通じゃないと片付ける。
数十秒の努力で相手が喜ぶのに、それができないのか?という問いには答えない。
それほど忙しいのか?という問いにも答えない。
ただ「普通じゃない」「大人なら…」「頭が悪い…」

どちらが感情的で頭が悪いんでしょうね?
どちらが身勝手な論理を振り回しているんでしょう。

502 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 08:22:14
>>501
せっかく良スレな雰囲気だったのに…。
意見言うのはいいけど、貴方こそ感情的にならないでください。
挑発や煽りと読めますよ。

503 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 08:29:53
>>502
いいんじゃん?いいたいこと我慢させなくても。
ドライからすれば勉強になるよ
彼女に言われている気がするw

504 :503:2006/12/08(金) 08:36:04
朝飯食ったから彼女にメールしてみよう
数十秒の努力、か

>>501
女かな?自分の彼にそういうの伝えろよ
どっちが頭悪いじゃないんだよ
相手の気持ちを理解できない点ではどっちもバカで身勝手なんだ

505 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 08:37:56
>>501
ほんとにね。
このレベルの言い争いになるなら別れたほうがいいと思うよ。
少なくともいつまでも一緒にいれる縁とは思えない。

506 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 09:09:15
これまでウェット彼と付き合っててもうざい瞬間はあっても
他の人を好きになったりする事は無かった。
でも、初めてドライ彼と付き合って困惑。
ドライ彼が自分の放置プレーを正当化するための
伝家の宝刀「信用してる」って上辺だけの言葉にはうんざり。

その言動がどういう結果をもたらすか分からせてやろうと
思って彼が構ってくれない間は出会いを求めることにしてます。

何かね。フリーの時は寂しいなんて感じないのに
恋人が居るのに独りで過ごしてるというこの現実がどれほど
寂しいか思い知らされた。それ位放置されるのは辛いんです。。

507 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 09:25:46
>>506
いや、その報復(って言い方もおかしいが)もおかしくないか…

508 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 09:27:45
>>506
なんかわかる。
最初から1人のときよりも、恋人がいて放置される方が寂しい。

509 :506:2006/12/08(金) 09:35:03
>>508
これってドライの人には無い感覚なのかなぁ。
最初から一人が良かったら誰とも付き合わなきゃいいのにって最近思う。
好きだったからめんどくさい事も含めて受け入れてるじゃんか・・
とかもうバカかと・・・

あと
ドライがウェット側をバカ扱いしてるケースが目立つよね。
このスレ読んでみてほぼその考えで固まったよ。

510 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 10:15:53
・・・だって、バカに見えるから仕方ない。


511 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 10:30:47
ウェットだってドライをただの冷たい人間って言ってるんだからお互い様だろ

ウェットがウェットらしい行動したらドライからバカかと思われる
ドライがドライらしい行動したら冷たいと思われる

どっちもどっちなんだから一方だけを被害者にするなよ

512 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 10:31:26
だね。なんでそんなにバカなの?と思う。
少し考えれば解るような事を、感情だけで突っ走る。
>>509の>もうバカかと・・・って発言、
そっくりそのまま返すよ。
めんどくさい事も含めて受け入れてる愛情と思い遣りも解らないなんて
も う バ カ か と ・ ・ ・

ウェットって、女ならホストとかだめんず、男ならキャバ嬢に嵌りそうだよな。
解りやすい表現にしか目がいかない。そこしか見ない。
深く考えないし、そもそも深く考えられない。要するにバカなんだよ。

513 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 10:43:54
>>506
わかります。
ウェット彼氏に慣らされてて
ドライの今の彼に困惑。
どうしていいのかわからなくなる。
そうなると好きなのかどうかわからなくなる。
彼のことは嫌いじゃないけどイライラすることばかり、
新しい出会いを求めようと真剣考えてます。

514 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 10:44:14
おー怖いw

515 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:11:07
ウェットな人が「会えなくて寂しくても我慢しよう」と言うと、
>>498みたいに
>一人でもある程度楽しんで生活できるようになろう。
というレスが必ずと言っていいほど返ってくるけど、
そもそも付き合う前は、ずっと一人だった訳じゃん?
(二股とか前の恋人と別れて、すぐにまた新しい恋人ができたとか除いて)

「一人」という境遇は、もう存分に味わい尽くしたのに、
付き合う相手が出来てからも、まだ「一人」を楽しまないといけないの?って思う。

516 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:14:40
会わなくてもいいなら、何の為に付き合ってるの?って思う。
ドライな人にとっては、恋愛って趣味とか娯楽と同レベルなのかな?

517 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:15:32
おそらくノーマルな私の湿度差対策は、とにかく慣れること。
ドライ・ウェットどちらでも対応可。
ただ、初めてドライ彼と付き合ったときはさすがに慣れるまで厳しかった。
幸せになるための恋愛で、何でわざわざ
苦しい思いをし続けなきゃいけないのかとも思った。
でもしばらくすると彼を完全に信頼できるようになって、
連絡が少なくても平気になった。
今はもう別れちゃったんだけど、今思えばこれまでの彼氏の中で
一番愛してくれたかなという気がする。
激しく求めるような愛じゃないけど、深く見守るような愛。
もちろん人によるんだろうけど、やっぱりなくしてから気付いても遅いからね。
解りやすい愛情の形だけを求めてたら、ほんとに大事なものを見失ってしまうかも。
だから今ちょっと辛くても、もう少し頑張って視野を
広げてみたらいいんじゃないかなと思う。


518 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:18:23
>>515
>付き合う相手が出来てからも、まだ「一人」を楽しまないといけないの?って思う。

そういう意味じゃないと思うんだけど・・・。

何か、ウェットの人とは何時間話し合っても理解し合えないと思った。
視点というか物の捉え方が根本的に違いすぎる。
ドライ&ウェットがうまくやっていくには理解はしなくても不満が溜まらない程度に
お互いがお互いの要求をのみ合う妥協点を見つけるしかない気がしてきた。


519 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:23:18
理解し合えないなら付き合わなければいいと思うよ。
バカだのなんだの言ってまで付き合ってる理由は何なんだろ?
「一人の時間」を楽しんだ方がいいんじゃないかな?

520 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:25:03
>>517

>でもしばらくすると彼を完全に信頼できるようになって、
>連絡が少なくても平気になった。

あ。ここ分かります。私はウェットだけど、付き合いだした当初は
それこそもうメールの返事(返信速度から返信率まで)いちいち
気にしてました。(彼に要求はしませんでしたが)
彼なりの愛情表現を見つけて、素直に心から愛されてると実感できた時
いきなり肩の力が抜けて、素直に歩み寄れるようになりました。
そこまで彼が待ってくれていた事に感謝してます。


521 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:26:40
>>517
私♀ウェットですけど、なんか泣けました。
幸せになるために彼氏彼女になったのに
なんで毎日こんな苦しい、悲しい思いをしなきゃいけないのか
もう別れたほうがいいんじゃないかと最近毎日思ってました。
もうちょっと頑張ってみようと思えました。


522 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:31:20
>>519
だから、バカって言われるんだよ。
子供みたいw

523 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:33:23
>>522
うーん、確かに俺は子供だけど、
でも、自分が選択して付き合い始めた以上、相手のことをバカだと
大きな声で言ってる方もバカだと思うよ。

524 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:36:40
ウェットがドライへ言う「バカ」は不満や不安から来るものだけど、
ドライがウェットへ言う「バカ」には相手への軽蔑が込められてる。

525 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:39:03
>>523
そうそう、自分がこの人とって選んだわけだからね。
バカって自分の彼氏彼女に対して言うことかな…
「子供みたい」の一言で終わらせるのもどうかと…

526 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:39:08
ウェット=恋愛至上主義

相手が好きなわけじゃなく、恋愛が好き。
恋愛してる実感が無ければ、恋愛じゃない!
(=実感が与えてくれるなら、相手は今の相手じゃなくてもいい)

527 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:40:26
このスレは大抵、ウエットがドライへの不安、不満を書き、ドライがウエットを馬鹿にして進んでるな。

528 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:41:43
ドライの人に一つ良いかな?







2ちゃん見てる暇有るなら一言ぐらいメールしたら?

529 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:42:43
>>528
だめでしょ、大切な「一人の時間」なんだからw

530 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:43:33
>>528
同感


531 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:46:39
2ちゃん見てる=大切な「一人の時間」
wwww

532 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:47:07
つくづくきもいな、ウェットって・・・

533 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:49:30
ウェットな俺が歩みよれば

(例えば、毎日のメールを我慢。あまり会えなくてもゴネないなど…)

ドライ彼女の方も歩みよりというか…そういう気持ちを持つかな…?

それが普通と思って彼女の方は何も変わらないかな…?


534 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:54:55
>>533
どの程度のドライ彼女なの?

535 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:56:02
>>528
それはそれだと思うが
「彼女より2ちゃんを優先することがある」という人はいるだろう
大切な時間が高尚な趣味でなければならんわけでもあるまい
映画や読書なら良くて2ちゃんだとまずい ってのは基準が謎

536 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:57:41
社会人なら週に1回会えれば全然ドライじゃないでしょう。
休みの日、土日とも会ってばかりって、仕事の為の勉強とか
資格の勉強とか全く必要ない仕事なの?

537 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:58:38
>>520

>彼なりの愛情表現を見つけて

520さんの元彼さんの場合はどんな愛情表現だったのかを教えてもらえませんか?


538 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:59:07
>>536
誰に対してのレス?

539 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:59:15
週1会えててここで文句言ってるウェットは少ない気がするのだが

540 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 11:59:35
本当に忙しい人は2ちゃんなんて見ません

541 :537:2006/12/08(金) 12:01:52
>>520
うわ。ゴメン今彼さんなんだね。517さんとごっちゃになった。

542 :533:2006/12/08(金) 12:01:53
534>
会うのは月1でいいと言っている。

会いたいと言ったら、いつも返答は友達と遊ぶから無理。

彼女から電話やメールをくる時はほとんどない。(2ヶ月記念日の時はしてくれた)

でも、会ったら普通。

抱きついても真剣には拒否られない


この程度のドライです。

相手が年上っていうのもあるのかな?

543 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:08:02
2chが大切な事柄って、ものすごいインドア派だな

544 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:09:05
>>537
520です。
>520さんの元彼さんの場合はどんな愛情表現だったのかを教えてもらえませんか?

まだ別れてませんよw
ちなみに彼なりの愛情表現は、普段はシャイで手を繋ぐこともしない人が
人混みを歩いてる時に頻繁に私の位置を確認してくれたり、
何気ない会話でも「じゃあ今度○○しよう」とか「来週は○○する?」と
次の予定を考えてくれている部分から感じ取ってます。

それまではいつも「メールで誘うのは私」「口に出して愛情表現をしない」
「今何をしているのか全然分からない」と内心不満たらたらだったのですが
頭を冷やして、客観的に見れることができるようになったらそんな自分本位な
考えが無くなり、彼の行動から色々愛情をくみ取ることができました。

長文すみません。



545 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:09:26
週1で会えたら誰も文句言わないし
月1でしか会えないのにメールも電話もほとんど無し
これ彼女って言うの?単なるセフレじゃん

546 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:12:10
>>473=>>498だけど、
>>515みたいなレス見ると同じウェットな人間として正直がっかりする。

昔韓流ブームの時、日本の女性リポーターがヨン様にこう言った。
「このドラマ(冬のソナタ?)は恋人のために我慢して耐え忍ぶことの大切さを訴えているんですよね?」
するとヨン様は例の笑顔wでこう答えた。
「いいえ、相手を信頼するということです。」

私は冬のソナタなんて見たことなかったし、
韓流にもヨン様にも何の興味もなかったけど、
偶然このインタビューを聞いてハッとしたよ。
どの程度会うかとか連絡するかとか、
そんなことは二の次だ。
まず先に、私自身の
「○○してあげてるのに」
「こんなに我慢してあげてるのに」
という恩着せがましさや被害者意識がこんな状況を作り出していたって気付いたんだよ。
この考えが根底に有る限り、何度会ってもどれだけ連絡もらっても、何かと不満を見付けて相手を責めてしまう気がする。
私はこの発想の転換が出来てから、すごく気が楽になった。
ドライ彼とも同じ目線で話し合いが出来るようになった。
もちろん相手のドライの歩みよりも必要だろうけど、
ここのウェット達の(>>497>>515等)レスを見てると、
これじゃあ双方が理解し合うなんて無理だよと思ってしまう。

547 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:15:31
<丶`∀´>y─┛~~

548 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:16:41
>>546はどのくらいの頻度で連絡取ってるの?

549 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:17:50
>>548
>>473ちゃんと読んだ?

550 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:21:57
たまに悪性と一緒にするなというレスがあるけどその場合は
ドライウェット関係なく呆れてたり馬鹿にしてたりする。
ただ感情的になるほうが子供っぽいといえば子供っぽいかな?
感受性豊かと言えば聞こえはいいんだけどねえ。
ドライにとっては「え、なんでそんなことで?」って思うことが多いんだろう。
私は普段ドライ寄りだが涙腺が弱くて、すぐうるっと来る。
ウェット彼に「なんですぐ泣くの?大人がしょっちゅう泣いてたらおかしいよ?」
と諭されてしまったよ。

551 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:22:06
>>549
おお指摘ありがと。参照しました。
月1って少ないね。それで>>546発言は偉い。
うちはノーマルノーマルなんだけど、ここ読んでるとすごく参考になります。

552 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:26:53
>>550
うん、大人だったらもう少しわかりやすい文章を書こうね
言いたいことは伝わるんだけど・・

553 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:35:38
>>552
大人なんだからスルーしろよw

このように、「大人」とは年齢のことだけではなく「理想の大人像」をさして
使われることもあります、てか

554 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 13:06:41
ウェットの私から見てもちょっと「??」って思う人もこのスレにいるんだよね。
彼が暇なのにメールがぜんぜん来ないと確かに私もさびしいしケンカになるけど
相手が仕事が忙しいのがわかってて、毎日メール送れっていうのはちょっとな・・・
忙しいのに無理矢理毎朝「おはよう。いってきます」なんてテンプレメール送らせるより
忙しい仕事の合間に送ってくれた、一通の心の篭ったメールのほうが嬉しいよ。
何日かメールがこなくてさびしくても、その一通で癒される。

555 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:09:13
ここで「毎朝数十秒の努力がどうして出来ない!」とか
「毎日5分でいいとか会いたい」とか言ってるウェットさんて
本当に数十秒の努力や5分の逢瀬で満足出来るんだろうか?

その願いが叶って、デフォになったら
「切って貼ったような定型文メールに愛情なんて感じられるか!」
「毎日電車使って会いに行くのに、5分立ち話で帰り道に涙が出る」とか
そういう風に不満は募っていくんじゃないだろうか?

叩かれるの覚悟で書くが、ケナゲなオンナ演出は止めた方が良いよ、
どうせ後でボロが出るなら、最初から普通に「メールしろ」でいいんじゃね?

556 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:15:48
>>555
ヤバイ、それちょっとキた・・・orz

私もウェットなんだけど前の彼氏の時に制御できないくらいひどくて
「毎朝メール」「毎日電話」「夜のメール(一日の報告)」を義務付けてた。
でも朝のメールって別にかくことないんだよねー。
で毎朝「おはよう。今から仕事いってきます」ってメールが毎日届くんだけど
ほんっとにこれそのままが毎日届くの。
夜は夜でたいした内容もないし、「もっと何があったか知りたい」ていうと
「会社なんて毎日普通だしそんなに書くことない」って言われた。
ちなみに私は当時学生で、いまいちピンと来なかったけど。
で、彼とデート中にこっそりみたら、「おはよう。今から仕事いってきます」っていうのが
「おは」で辞書登録してあって、めちゃくちゃへこんだorz
彼は毎日「おは」だけ打って私に送ってたのか・・・って。
あまりにも気持ちがこもってないって泣きながらケンカしたなー。
それでまぁ、これがキッカケで別れちゃったんだけどね・・・
彼に「重たすぎる。俺には君の理想の恋人は演じられない」って言われた。

今はちょっとマシ。
多分。

557 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:19:48
第一、たかが数十秒だろうが相手の時間を割く事(しかも朝)を
「当たり前」「出来ないなら付き合うな」と言う言い方が嫌。

私ドライで、彼が望むままに朝メールちゃんと欠かさず打ってるけど
彼氏が内心「たかが数分メールすんの当たり前」とか思ってると分かったら
その瞬間から朝メールするの止めると思う。

勘違いされそうだけど、「たかが数分を感謝しろ」って事ではない。

相手の行動を強要して「 そ れ 位 」当たり前って言う言い方こそ
相手の事本当に好きなの?って聞きたくなるよ。


558 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:22:48
どっちでもいいけど、朝メールなんてしなくてよくない?
忙しいし。
あと毎日電話が義務づけってのもおかしい。
ノーマルの俺でも無理。

559 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:25:30
>>556
私はドライな方。
辞書登録すらしてなかったけど、やっぱり毎日同じ内容だったよ。
その内どんどん相手が要求増えてきて、今は250字フルで打ってる。
でも、前日夜に電話した後に数時間寝て朝だからネタなんてあるはずなく、
内容推敲してるうちに30分平気で経ってたり。

今度「もう朝メールしたくない」って言ってみるつもり。
「毎朝メール←→その代わり短文OK」って交換条件の筈だったのに
約束として成り立たなくなってる。

560 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:30:03
交換条件て言葉にカチンと来た

そんな契約みたいな事してまで相手の気持ち制限したいの?
テンプレみたいなメール送られたら傷つくに決まってるじゃん、
最低限の努力すら面倒くさいなら付き合うなっての

561 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:36:53
>>560
その「最低限の努力」がウェットとドライじゃ違うわけで・・・

<ドライ>
毎日メールを義務づけられる

でも、毎日じゃネタがない

仕方なくテンプレメールになる

<ウェット>
毎日メールを送るのは「常識」

でもテンプレメールはダメ

ネタがなくても毎日送り続けるのは「最低限の努力」

それができなうなら付き合うなっての


何がすごいかっていうと、ウェットはまったくドライの努力を評価しないんだよね。
毎日メール送ってくれてありがとう。
テンプレだけど嬉しいよ、じゃなく。
テンプレなんか送るなヴォケ。
最低限の努力くらいしろよ、ってくるわけだ。

ナンダカナーナンダカナー

562 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:37:28
このスレ最近は日中によく伸びますなwww

563 :559:2006/12/08(金) 14:39:04
>>560
言葉が悪くてごめんなさい
悪い意味で書いたつもりは全然無くて
私は「朝は時間無いからメールできない」
彼は「その日1日の活力の為に朝もメールが欲しい」で
お互いに希望を出し合って
「じゃあ時間ないから短文しか書けないけど毎日送る」って
折衷案として決めた事だったのです。

交換条件というか「お互いの歩み寄り」と言葉を変えて下さい。

ちなみに、起床から家を出るまで約30分余裕無し、
朝食は会社でミーティング並行で、
出社途中は車運転中なので朝は本当にメールする時間は無いです。


564 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:39:04
>>560
毎朝メールを強制して、相手の気持ちを縛ってんのはお前だろ

565 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:42:38
つか、今このスレのこのいくつかのレスの中ですら
言う所の「最低限の努力」ってのが
朝数十秒のメールから、250字フルのNOテンプレメールに進化した訳で

ポケモンよりも進化はえーよwww

566 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:49:14
>>563

まぁ、560はちょっとおかしいと思う。
563はまだ頑張ってるほうなんじゃない?

ただ逆に考えれば、最後3行の内容くらい余裕が無い563は
30分メール出来るのに、他のドライ連中は何やってんだと言いたい。

567 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:55:11
ドライ♀だけど
面白いネタを発見したときにしかメールはしないぉ。
毎日の1時間電話だけで手一杯だよぉ。

568 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:57:06
>>566
人それぞれ事情があるじゃん、と言いたい。

569 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:59:31
ここの相談って9割以上
「テンプレ嫁」
で済むよな

570 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 15:00:07
でも実際、本当に十数秒の努力だったら
テンプレ貼ってメール送信くらいが関の山だろうな。

私はウェットだけど、そんなメールだったらいらない。
私は送るけど、彼氏からのメールは彼氏の余裕のある時にしてる。
朝は低血圧で何より精神的に余裕の無い彼だから、午前中は期待してないwけど
特に約束してなくても、15時のタバコ休憩に読んでる新聞からネタ送ってくれるよ
「○草教授が痴漢で捕まった時、自殺未遂したって。じゃあやんなよ」とか

余裕ない時に強要して貰うメールよりも、桁違いに嬉しい♪

571 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 15:06:09
>>「○草教授が痴漢で捕まった時、自殺未遂したって。じゃあやんなよ」

そんなメールいらないwwwww
2人のメールなんだから、もっと「仕事頑張ってね」とか
「会いたいな」とか、そういうお互いの励みになるような内容は無いの?

572 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 15:09:53
自分だったらそういうメールも面白くていい。
頑張ってねとかお疲れ様とかは普通すぎていつもそれだとつまらない。

573 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 15:25:19
ドライウェットだけじゃなくて自分の恋人としての
相手の人格を見極めることも大事だよなー

うちは電話連絡とかほとんど無い家庭だった(あとでもいいや派)
彼の家は親兄弟としょっちゅう電話してる(携帯あるんだし今聞いちゃお派)
習慣的に電話を手にとる回数が違うなと思った。
それを愛情の差とか思われたらちょっとなー。

574 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 15:34:06
毎朝250文字なんてウエットな私からしても尊敬する。
書くことないよね。

私もウエットのはしくれなので、朝は恋人のメールからスタートしたいと思って
頑張ってたんだけど、おはようとか仕事頑張ろうくらいしか書くことなくて
しばらくして挫折した。
ネタが出来たときだけ送るようにしてから、今まで何て無駄な努力を
してきたんだろうと思ったよ。
ああすっきり。
たまにおはようメールも送るけどね。

575 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 15:52:39
ウェット彼氏持ちのドライ♀です。

昔彼のウェット具合に溜まりに溜まった苛々で私が爆発してしまって以来、ちょこちょこ話し合う機会を作ってる。
その度に、もう根本的に価値観が違うことをしみじみ実感するよ。
でも二人の間の意見をとって、お互いが妥協や我慢することで仲良くやれてる。
妥協とか我慢って言い方は悪いかも知れないけど。
恋人でも所詮は他人なんだから、自分の言い分が100%通るはずないし
そう思って続けていたら苦にはならなくなったよ。

お互いの湿度差が激しい人は、初歩の初歩ではあるけどやっぱり小まめな話し合いした方がいいと思う。

しかし、話し合いでケンカにならないのは幸せなことなんだろうな。

576 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 15:59:36
私から送らなくなったらどうするんだろう?
っていう類の不安はあるね。

例えば「メールの返信が遅い。電話出ない時がある。
一日少しでも声が聞きたい。たまにはあなたからのメールが欲しい。」
等々要望を常日頃伝えてる。その状況で私から連絡しなくなったら
どうするんだろうと思って実際試してみた。

そしたら一応彼から連絡来るようになったんだけど、
「今帰りました。食事終わったら風呂入るから電話出られない
時間帯があるかもしれない。」とか極事務的なもの。
それに対して私から折り返さない限り翌日まで連絡無し・・・。
これって付き合ってるといえるの?性欲処理だけしか違わないよ。。

577 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:06:35
>>576
だーかーらー
「付き合う」うえでのコミュニケーションのとり方が彼とあなたじゃ違うってことでしょ。
何を勝手に悲劇のヒロインになりきっているのやら。
自分が満足するだけのことを相手がしないと「私はただの性欲処理の相手なのね」って・・・
心療内科いたほうがいいんと違う?

578 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:08:49
>>576
人を試すようなことして、楽しい?

579 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:11:49
>>576
こんな風に思われてるとしたら普通に腹立つな。

もし性欲処理なら、そもそも「今帰りました」なんてメール自体送らない。
翌日も連絡しない。もっと彼氏の立場で物事考えろよ。

580 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:13:20
>>577同意。
なんでそこで性欲処理なの?とか思考が飛躍するのか真面目に分からん。
こんなだから俺はドライなのかね。

581 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:13:40
彼がウェット、わたしはたぶんドライ寄り。
遠距離だから月1くらいでしか会えないんだけど、毎日2〜3時間はスカイプしてる。
(7〜9割は彼がしゃべってる)
彼は一人暮らしのせいか毎日「会いたい」って言ってくるし「好き」も頻繁。
わたしにも「好き」って言ってほしいみたいだけど、照れて言えない。

週に1回は「それってプロポーズじゃん?」と思うようなことを言ってくる。
嬉しいことは嬉しいんだけど、慣れちゃってトキめかなくなったorz
将来の話も、あれしたいこれしたいって感じのことは話すのに
「そのために今何をするか」は考えてなさそうで、現実味がない・・・
熱意は伝わってくるけど本当に真剣に考えてくれてるのか?と思ったりする。
わたしが一歩引いた感じだから具体話ができないだけなのかなあ。

メールの強要とか、何かを強要してくるってことはあまりないんだけど
とにかく愛情表現過多。酔うと更に激しくなる。
しかもそういう時って大抵彼が仕事関係で凹んでる時だから無下にもできない。

二人きりになると子犬のようにじゃれついてくる。
実際は大型犬だから相手するのも一苦労で、痛いんだよ( ゚Д゚)ドルァ!!と思うこともしばしば。
今は時間に余裕があるからこれらのことも全部可愛いなあと思えるけど、
余裕がなくなったら嫌気がさして酷い対応してしまうんじゃないかと不安。
長文スマソ

582 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:14:12
>>576
>例えば「メールの返信が遅い。電話出ない時がある。
>一日少しでも声が聞きたい。たまにはあなたからのメールが欲しい。」
>等々要望を常日頃伝えてる。
         ~~~~~~~

常識的に考えて 凄 く ウ ザ イ し 重 い

583 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:14:36
>>577に同意

>>576はじゃあメールするために付き合ってんの?



584 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:20:21
>>576
生ごみみたいな女

585 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:25:08
生ゴミは言い過ぎだよ。ここのドライの人達ってドライの人の馬鹿とかいう書き込み
にはスルーだけどウエットのドキュンな書き込みには過剰に反応してる。どこが
ドライなのかなって思うよ。

586 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:25:16
>>576
> 「今帰りました。食事終わったら風呂入るから電話出られない
> 時間帯があるかもしれない。」

「仕事終わったから電話できるよ!
お風呂入ってる時は流石に出られないけど他意はないから凹まないで」

微ドライのわたしが訳してみました。
576の彼はウケミンの可能性もあるような。

587 :584:2006/12/08(金) 16:28:20
性欲処理、って言葉にカチンと来たんだよ。
なんつうか、人をバカにするのもほどがある。>>585

ここでよく見かける表現で、
ウェットは寂しさを紛らわすために付き合う、
ドライはセックスのために付き合う、ってのあるじゃん。

なんですぐシモなんだよ。猿扱いしやがって。

588 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:29:25
>>585
ウエット以外=全部ドライではない。

むしろ、ノーマルだ!反論されるのはウエット個人の資質が問われているだけで
ウエットが悪いわけではない。意味判る?

589 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:29:57
人を馬鹿にするってドライだって馬鹿にしてるでしょう(そっちの方が多いけど)
お互い様だよ。

590 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:33:52
性欲処理のためにいるのかよって思わせる方にも問題があると思う。

591 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:35:23
断じて馬鹿になどしてない。
困ってるだけだドライな俺にこれ以上どーしろってんだよチクショウorz

でも大好きだからな…
もう涙出てくるわ…

592 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:35:49
>>590
メールが自分の満足のいく内容じゃなかったというだけで、
「私って性欲処理の相手でしかないのね」なんて飛躍した発想する
思い込み激しい人は、さすがにどうかと思いますよ。

たかが送ってきたメールの内容だけで、
これまで彼と築き上げてきた関係を全否定しちゃうわけだから。
ある意味彼氏の方が可哀想。

593 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:38:16
>>590
ドライ的には、まさかそんなふうに受け取られるなんて想像もつかないんだよ。
たとえ家族でも恋人でも必要以外ではメールも電話もしないって人もいるんだ。

その辺までドライウェットお互いが考えを巡らせるのが歩み寄りでもあると思うんだけどな。

594 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:39:23
>>576
彼からメールがきたことは喜ばないの?
「たまにはあなたからのメールが欲しい」って言ったから、彼は送ってくれたんだよ。
それなのに送ったら送ったで今度は内容に文句つけるんだね。
相手に要求ばっかり。

595 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:40:18
ドライの人ってなんでそんなにえらそうなの?

596 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:41:44
ウェットからしたら、ドライが異性と付き合うのは欲望を満たすためだけ、で、
愛情だとか心はないって思ってるんだな。

どんだけゲスな考えなんだよ。きもすぎるわ。

597 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:43:08
彼は576さんとHをする時性欲処理の相手みたいな態度で接してたのかな?
そうでなかったとしたら彼が可哀想だけど・・もう少しそこの所を詳しく
説明してくれないと何ともいえないけど。


598 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:43:51
>>595
この手の話は「ウェットってばか」と同レベルで不毛だからやめようよ

599 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:45:18
だからゲスとかそういう事言うの止めなよ・・ドライもウエットも歩み寄りが
大事であって一方的に責めてたらいつになっても歩み寄れないよ。

600 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:49:04
悪性ウェット→「こんなに思ってやってるのに空気嫁扱いしやがって」
悪性ドライ→「こんなに要求に応えてやってるのに馬鹿じゃねえの」

駄目だな、『してやってる』は。

601 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:49:28
>>596
ウェット彼女にそう言ってやれば?
576に対してのことならアンカつけれ。ウェット・ドライで括るな。
批判するにしても口が悪すぎ。

602 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:50:16
>>597
会う度求めてくるわけじゃないですね。
というかスキンシップも苦手な人なので
Hの時しか触れ合えなくて寂しさに負けて
私から誘ってしまう事はあります。

だからHさせてくれるからまぁいっか
みたいに適当に思われてるのかも知れないって不安が
ずっとある。

603 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:52:18
みんな今一度自分の恋人の事を思い浮べることをおすすめする
具体例も無い机上の空論だけで熱くなってる人は
自分のところはどうだろうかと置き換えてさ。
この荒れようは毒とか喪とか混じってんじゃないのかなぁ。

604 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:52:40
ウェットの人に質問だけど

オール・オア・ナッシングっていうのはウェットの割と共通な価値観なの?
俺の彼女もウェットタイプ。
会ってる時はかなり甘えたり甘えられたりしていちゃいちゃもする。
でも普段は仕事もあるし一人の時間も大事にしたいと思ってる。
何より小さい頃から用事以外で電話をする習慣がないし、手紙やメールも苦手。
それでも一応彼女にいわれて、二日に一度くらい電話して、毎日メールを送るようにしてる。
かなりしんどくて、正直やめたいけど。
先週は仕事が忙しくて、つい電話が一日伸びてしまった。
すると翌日彼女から「もういい。電話もいらない。メールもいらない。勝手にして」というメールが届いた。
焦って電話いれても携帯の電話が切れてるし。
夜に会いにいったら「電話かけられないくらい忙しいわけないでしょ。私なんてどうでもいいからそういうことするんでしょ。
どうせ私なんて前の彼女の代用品でしかないんでしょ」ってワーワー泣き喚かれた。
確かに付き合い始めは前の彼女といろいろあったけど、今はそれなりに頑張ってるつもりだったんだけど。
電話しなかった俺も悪いけど、今までのラブラブも全部なかったことにされるのはかなり悔しい。
それ以後連絡たってます。

605 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:57:50
>>604
> 確かに付き合い始めは前の彼女といろいろあった
の内容にもよるけど、原因の大部分は湿度云々ではなく彼女の性格じゃなかろうか。
しかし凄いマメだな。

606 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:58:10
>>604
私ウェットだけど604さんはちゃんと尽くしてあげてると思う。
私が604さんの彼女なら、決してドライな人とは思わない。
むしろ、そこまでしてくれて申し訳ないって思うし、
忙しいのわかってたら思っても言えません。


607 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:58:31
>>603
毒は独身てわかって書いてる…?
ここカプ板だから独身の方が多いよ(´∀`)
元喪女がつっこみました。

608 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:58:37
>>602
スキンシップ苦手で二人で居ても求めてこない彼氏が
貴方に性欲処理のみさせていると?
なんかおかしくない?

609 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 16:59:29
>604
ウエットの彼女が嫌だったら別れたらいいのではないですか?
なんで彼女を選んだのかな?ドライの人の方が付き合っていても楽だろうに、
ウエットの彼女を選んだのならそれなりの覚悟も必要でしょう。彼女を思いとか
ウザイとか言うのは簡単な事だけどだったら付きあわなければいいんだし、連絡を
絶っているのならそのまま別れたらどうですか?

610 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:01:01
>>609
ほらね、ウェットはすぐこれだw

611 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:02:17
>>604
連絡をたって彼女はなにも言ってこないの?


612 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:03:13
>>609
>ウエットの彼女を選んだのならそれなりの覚悟も必要でしょう。

最初からウェットだなんて、どうやったら見破れるんだ?
わからないことにどうやって覚悟なんてできるんだ?


613 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:06:07
>604
ウェット女ですが、さすがにその彼女は…悪性ウェット通り越してると思われ。
それはもう性格の問題だと…。
貴方は十分努力してるし、歩み寄ってると思う。
私が彼女なら嬉しいよ。

614 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:07:15
>>604
彼女さんはウェットかもしれないがそれ以上に天邪鬼だね。
天邪鬼な人って、物とかうっかり壊してしまった時に
謝罪して新しい同じ物買ってあげても
「新しいのじゃ意味無いから要らない!壊す前の状態に戻して!」
と言う風に、相手の謝罪とか気持ちとか考えてないでとにかく相手を悪者にする。
きっと連絡を断っている間も、「私の気持ちがわかっていない」とばかり
思っていると推測しますよ…

615 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:07:47
>>602
おまえから誘っておいて、相手が体目当てって・・・
なあ、おまえ頭オカシイだろ。狂ってるよ。精神科いけよ。

>>604
なんだそのボダ女。付き合うだけ無駄だろ。
世の中にはもっと大人の考えを持ったいい女がいっぱいいるぞ?

616 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:08:24
要は>>604は解決の仕方を間違っていたんじゃないの?
根本的な問題は連絡の頻度ではなく、前の彼女とのいざこざであって
それを彼女と徹底的に話し合うなりして解決せねばならなかったのに、
「それなりに頑張ってるつもり」と放置してしまった末のブチギレであるなら
この根本的な行き違いはどうしようもない。

「連絡が僅か1日遅れたのにキレられた」というのは単なるきっかけに過ぎないと思う。
これがなくとも、遅かれ早かれ別の原因で同じような事件が起きていたんじゃないか。

617 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:09:47
>>605
>>606
今カノと付き合い始めた後、元カノが耳の奥に腫瘍が発見されて入院。
結構ヤバイ手術でどうしても俺に会いたいというので何度か見舞いにいったことがバレたんだよ。

基本的にはドライというかメール苦手電話苦手意識が強いので
逆になんとかしなけりゃいかんと思って頑張ったんだけどな。
カレンダーに電話する日に丸つけて絶対忘れないようにしたり。

>>609
ウェットだから選んだんじゃなく、彼女が好きで付き合いだしたら彼女がかなりウェットだったってこと。
確かに覚悟も必要だし、俺は俺なりに頑張って歩み寄ってたつもりだったんだけどな。
今回は・・・なんてか、歩み寄っても無駄なのかと俺もちょっと落ち込んでる。

>>611
直接は言ってこない。
会いにいった日にこっちは謝ってるし、向こうから連絡こなければこのまま終わりかもとも思う。
彼女の方が俺に呆れたのかもな。

618 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:10:07
孤独なクリスマス仲間を増やしたいがためだけに煽ってる喪はお帰り頂きたいのだが。

619 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:12:08
>604
前の彼女の話は読み飛ばしてた・・なんだかあまり同情は出来ないな〜

620 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:12:12
>>602
スキンシップ苦手ってわかってるんじゃん!
性欲処理だなんて思い込みだよ。

621 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:13:52
>>617
やっぱりウェットドライ以前の問題か。
「元恋人が気になる」スレ逝け。

622 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:22:51
>>617
彼女を擁護するわけじゃないけど
元カノの影が見えるから今の彼女もそこまでなってしまうんじゃない?
ウェットだから余計に不安になるんだと思うよ。
もちろん617さんは尽くしてあげてるとは思うけど。



623 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:25:21
彼女は男と付き合うの、俺が二人目らしい。
一人目とはキスまでしかしてない。

何か俺の体にまったく触れてこないんだが、やっぱ慣れてないからかな。
向こうから、会いたいとも言わないしメールの返信も遅いし。
もっとべたべたくっ付いたり、腕組んだりして欲しいんだが・・・
経験無いとやっぱこんなもの?
性格なのか、経験不足なのか判断出来ない。

624 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:25:41
>>617
彼女もそろそろ冷静になったんじゃない?
仲直りする気があるならもう一度謝って(悪くないと思ってても)
元カノのことも含めて話し合ったほうがいいと思う。
苦手なことだったけど自分も頑張った、あの日は本当に疲れてて・・・って。
ドライは言い訳がましいくらいで調度いいいよ。

彼女は今、617から連絡来るかどうかで試してるのかも。
終わらせたいなら今だったら簡単そう。

625 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:28:06
どうも歩み寄りの方向性が最初から間違っているようなので
>>604はさっさと別れた方がお互いの為かと思う。
元カノの問題をトンチンカンな方向でカバーしようと必死になってる>>604
彼氏に対する不信感がザックリ刻み込まれて疑心暗鬼になってる彼女とじゃ
この先も上手くいく気がしない。

お互いに見当違いの方向にサーブ打ち合って
「こんなにいい球なのに全然打ち返してくれない!」と怒ってるようだ。

626 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:32:35
>>623
どれくらい付き合ってるかにもよるが、慣れてないだけかと。
あとは気持ちがまだそこまで高まってないか。
女からべたべたするのははしたないと思ってる可能性も。
メールはノーマルでも遅い人いっぱいいるし、
自分から手つないでみたりスキンシップとってみたら。

627 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:36:11
>>626
今付き合って二ヶ月くらいです。
自分からはスキンシップとりまくってる。
もちろんいつも手は繋いでるし、ベタベタするのは嫌いじゃないって言ってくれる。
頭撫でられるのが好きだって言うからよく撫でたり・・・

ドライというか・・・受け身?

628 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:36:23
すいません。617です。

彼女からメールきました。
「どうして連絡してこないんですか。
自分がどれだけひどいことをしたか判ってないんですか。
貴方から謝ってくれば許してあげようかと思ってたのに、
私はもう立ち直れないくらい傷つきました。
裏切られるってこんなにショックなことなんですね。
貴方みたいな人は二度と恋人をつくらないでください。
彼女が可哀想だから。
全女性の敵です。
どうしても彼女が欲しければ前の彼女とやりなおしてください。
半身麻痺の彼女と人を傷つけるのが趣味の貴方ってきっとお似合いですよ(ハートマーク)」

マジ別れます。
もう無理。
スレ汚しスマソ

629 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:39:06
>>628
それはひどい。
彼女多分まともじゃない。
別れて正解。
次いこうぜ、次。

630 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:41:48
>>628
乙、それはひどい。別れて正解だ。
だが彼女がいるのに元カノと連絡を取り続けることに関してはお勧めしない。
次はその点に気をつけてガンガレ

631 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:42:02
>>628
>半身麻痺の彼女と人を傷つけるのが趣味の貴方ってきっとお似合いですよ(ハートマーク)

基地外ですね。
別れて正解。

632 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:42:43
>>628
最悪だね、そりゃ。
ネタじゃないよね?

全体的に頭おかしいと思うし、あなたも分かってると思うけど、最後の1文。
どうしょーもないのう。
危害とか加えられないように気をつけなね。
乙ノシ

633 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:45:31
>>628 >自分がどれだけひどいことをしたか判ってないんですか。

って、電話が一日できなかっただけのことだよね?
しかも会いに行ってすでに謝ってはいるんだし・・。


634 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:46:02
彼女このスレ見てたりしてな。
何はともあれ乙。

635 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:46:21
>>627
受身っぽいね。
「そっちからもしてくれたら嬉しい」とか、相手からしてくれた時に
大げさに喜んでみるとかすれば、べたべたしてきてくれるようになるかも。

636 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:50:21
とりあえず乙。
ウェットの皮を被ったメンヘラだったね。

オマイはやっちゃいけない事もやったかもしれんが
やるべき事もやってる。次は少なくとも今の子よりはマシさ。



・・・でも、これで628が別れると言った途端
粘着しそうで先が気になる・・・

637 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:54:32
でも、ちょっとやばそうな手術受ける元恋人からどうしても会いたいって連絡来たら無視できない・・。
何度も見舞い行くのはアレだけど、一度だけ、今の恋人に話したうえで行くかな。
逆に自分の恋人が、昔の恋人からそういう連絡受けても全く無視したら、嬉しいようなちょっと引くような、
複雑な気分。


638 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:55:36
>>636
ちょうどいい。絶好の元カノスルー検定になるじゃまいか。
メンヘル彼女とも病に臥せっておられる元カノとも縁を切る能力が試されている。
元カノの御快癒はお祈りしたいが、別れた男に依存するのはお互いのためにならん。

639 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 18:00:16
ほら、ボダだって言っただろ。たぶん別れた後も
「あなたのせいで私は云々」
「付き合った期間を返してください」とかグダグダ言ってくるぞ。

その後しばらくしたら、しおらしく
「私が悪かったの。ごめんなさい」なんて言って来るはず。
それで謝ったり許したりしようものなら、
何事もなかったかのように、付き合ってた頃より甘えてくる。
こっちは気持ちが離れてるからシカト。
するとある日突然(ほんとに突然。数分前に甘えたメール送ってきたのに)

「結局あなたって何なの!?私に対する責任とかないの!?」
「最後にあなたに傷付けられたことがトラウマで云々」等とキレだす。
こっちは訳が解らない。
そうなったら、話を蒸し返しては延々と付きまとってくるぞ。

そういう女は100%ボダ。間違いない。
言ってる内容や思考回路が元カノと全く一緒だ。
メアドは今すぐにでも変えて、電話も着信拒否しろ。絶対だ!!逃げろ、マジで。

640 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 18:00:37
>>637
そうだね。
そういう連絡無視するような彼氏もどうかと思っちゃうし、難しいな。
一番は元カノが彼氏に頼らないことだけど、そんな状況ならつい頼ってしまうことも責められない。
自分に自信が持てれば、揺らがず気持ちよく送り出せるのかな。

641 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 18:04:58
>>639
三年前までボダカノと付き合ってたから、やたら身にしみる・・・

642 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 18:05:06
ボダって、ストーカー予備軍?

643 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 18:19:28
ボダというかメンヘル一般だが、症状が悪性ウェットとして出る気するな
依存とか悪意としか思えない解釈とか極度の要求とか
新興宗教にハマる代わりに男見つけたとしか思えんタイプ

644 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 18:44:11
>643
うちは 彼氏がそうみたい…orn

645 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 19:51:38
うーん…元カノさんが手術…なぁ。
別れてそんなに経ってなければ「行っていいよ。てか行け!!」と送り出すかも。
手術を控えてたり、手術直後だったりの時期って物凄く不安で辛いから、支えて
くれる人が欲しい、という気持ちは理解出来る。元カレがその相手として適確か
どうかは別として。

ただ、私ならそういうのは先に話して欲しいかもしれない。「元カノがこれこれ
こういう状況でヤバイから、見舞いに行く。お前が止めても俺は行く」みたいな感じで。

646 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 19:55:00
悪性ウェットって治らないのかな?
私はドライ、彼は悪性ウェットみたい
好きだからこそ、もう少し歩み寄って もう少し楽に付き合いたいな…
疲れるだけだと冷めちゃうよ・・・

647 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:01:24
毎日しつこく付きまとってた(自虐入ってるww)恋人が
急に連絡してこなくなっても気にならないもんなのかな。
今日も懲りずに短い日記一方的に送りつけてハイ終了
みたいな・・・。私から返信が無かったら普通電話するでしょ?
心配じゃないのかなぁ。。。ひょっとしてこう思ってること自体迷惑?
気付いてないわけないじゃん。普段重いだのウザイだの散々詰ってるくせにさぁ。

648 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:09:25
>>647
え?ゴメン意味わからん
あなたはどっちの立場?ウェット?

649 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:11:45
>>648
若干ウェット(私は彼と付き合うまでノーマルからドライより)とドライ彼の組み合わせです。

650 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:23:42
>>647
向こうはもともとドライだから
「最近れんらく減ったな。自分のこと頑張ってるのかな。いいことだ」くらいに思ってそう。
遠まわしの作戦は効果なさそう

651 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:30:16
>>647
じ、若干ウェットって言うのかこれは?

私の相手が毎日日記メール寄越すくらいのウェットなんだけど、ドライな私は
1日メールが途絶えたくらいなら「忙しいのかな。そっとしとこう」ですよ。

652 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:36:39
ドライってプラス思考だよね。時々すごいなぁと思う。

653 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:40:45
>652
それはウェットがネガティブすぎるだけとオモ

654 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:47:55
>>652
プラス思考というより

自分の周りうろちょろしてたハエがいなくなったらラッキーって思うだろ
そんだけ

655 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:55:30
プラス思考というより、恋愛のことばかり考えてるわけじゃないってだけ。


656 :sage:2006/12/08(金) 20:55:53
なんていうか、ドライの真似した釣りか喪がいるね。
さすがにここまで分かりやすい釣りだとマジレスできねぇwww

657 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:58:35
なんかこう、毎日来ていたものがいきなり来なくなったら、
心配しない…?
相手が最近忙しそうとかなら、そっとしておく気持ちわかるけど、
そうでもないのにいきなりプツッと途絶えたら、
どうしたのかな?って。相手がドライならまぁ心配しないけど、
相手はウェットでしょ?そこらへんの想像力が欠けている、というか、
自分の尺度でみてるなぁと思う。

658 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:59:45
>>657
いや、だから、そこで「心配するのが普通」というのが
ウェットが自分の尺度でみた場合でしょ?
ドライにしてみたら「なんか忙しいのかな」とかその程度かもしれないじゃん。
貴方こそ想像力に欠けてるんじゃない?

659 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:05:29
>>657
ちょっとヘンかもしれないけど、逆に考えてみたらどうかな。

ドライ(男)がウェット(女)にしつこく「毎日メールしろ」といわれてムカついて嫌がらせに連日メールを送るとか。
ドライのほうは「俺はこんなに忙しい合間にメールを送ってるんだ。
あれだけ毎日メール送るの嫌がってたのに送ってるなんて相手は当然おかしいと思うだろうな」って思いつつ送ってるのに
ウェット女のほうは「やっと毎日メール送ってくれるようになったのね。幸せ♪」って思ってる・・とかね。

なんか、それに近い感じじゃないかな・・・・

660 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:05:44
>>658
よーく読みなさい。どこにも普通なんて書いてないよ。

661 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:10:43
>>660
んじゃ、心配しないのが普通tってこと?
ならそれでいんじゃない?

662 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:13:52
↑日本語でok

663 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:15:55
ウェットだ、との自覚がある人は
「最近連絡ないな、何かあったのかな、ちょっとだけそっとしとこう」
ドライだ、との自覚がある人は
「最近連絡ないな、何かあったのかな、ちょっとだけ声かけてみよう」
と心掛けるだけで全然違うとオモ。

664 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:17:11
>>657みたいなのは悪性ウェットだと思う。
自分で勝手にメール送らないでおいて、心配しないと
「想像力に欠けてる」なんてよく言えるなぁ・・・
もし相手が心配したら、今度はそれを盾に
「私は普段そういう思いをしてるのよ。だから毎日メールおくりなさい」
とか言うんだよね。
どっちに転んでも自分に利益があるようにもってくところが気持ち悪い。

665 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:22:12
ドライもウェットもだけど、何で自分が相手のペースにあわせようとせず、相手を自分のペースに合わさせようとするんだろ?

666 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:24:36
>>623
私はその彼女、ただ単に慣れてないだけかと思う。
あまり責めないで貴方から優しくリードしてくれると嬉しい。…と想像。

自分も似てるようで似てない状況なので…。

667 :657:2006/12/08(金) 21:25:36
>>664
私はノーマルで今の彼はドライだから、
連絡来なくても忙しいのかしら?としか思わないし、
元カレはウエットだったから、翌日どした?位のメールはしたよ。寝込んでいた。

ドライが想像力に欠けるってのは訂正します。
そこまで想像出来るなんてスゴ

668 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:26:32
ドライ彼氏と上手くやっていくために、何とか譲歩案を出そうとおもいますが

たとえば、メールは本当は毎日ほしいけどデートの約束以外に近況報告?みたいなのを最低週に一度はほしい。
電話も週に一回くらいほしい。

これくらいはお願いしてもいいかな・・・?

669 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:42:01
>>668
貴方の彼氏がわからないからどうとも言えない。

670 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:50:44
>628
あなたも大変だったけどこういう所で勝手に相手のメール晒してもいいのかな・・
自分だったら嫌だけど。ここではあなたに対する同情の書き込みが圧倒的だけど
なんだか自分を正当化してるような文章に感じてしまう。

671 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:53:21
>>670
今更そんなこと言っても・・w
喧嘩のいきさつから一切合財書き込んでるのに、
メールの内容だけはダメって言われてもw

672 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 22:01:29
>>670は、ほら。
クラスに一人はいる優等生っ子だろ?

673 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 22:17:50
>>663
ああ…それいいかも。

674 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 22:31:59
>>668
そうやってさ、○○に1回、××に1回、って規定を決めると本当に義務になってしまって良くないよ。

いいじゃん、向こうから連絡ないなら。
こっちから電話すればいい。で、その時に相手も楽しいと思えるような会話を心がけてればそのうち
向こうからも来るように…ならないかな?

675 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:03:19
ドライ彼からたまにしかこないメールを楽しみにしてたけど、ここ何ヵ月か仕事の愚痴ばかり……
ひどい時には愚痴のみ。言うだけですっきりするのかなと思いながら返事をしてきたけど、
デートの予定を聞いたのに愚痴のみ返してくるのはちょっとどうだろう?と疑問がわいてきた。
大変だね、あんまり無理しないでね系のフォローはスルーだし、アドバイスは求めてないらしく反論された。
話題転換して近況を送ったら、気楽で良いねーと逆ギレ?されてしまうし。一体どうしたらいいんですかorz
私も実は今仕事がかなりきつい状態だけど、あまり会えない恋人に心配かけたくないので
愚痴とか体調が優れなくても言わないようにしてる。だから彼に対してどう対応していいやらわかりません(´・ω・`)
何だかメールを開けるのが辛くなってきたよ。あんなに楽しみにしてたのに。
次のデートも疲れてるからしたくないってことなのかなぁ……とかネガに考えちゃってしんどいです。
いつまでフォローし続けてあげられるか自分に自信がないよ。
こんな時はメール自体送らないほうが良いですか?

676 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:11:15
>>675
ほっとけ。あなたも安心して仕事に集中するべし。

677 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:15:13
>>675
ごめん。きついこという。
半分くらいスルーしつつ、半分くらい頭に残しておいて。

>こ何ヵ月か仕事の愚痴ばかり……ひどい時には愚痴のみ。
>言うだけですっきりするのかなと思いながら返事をしてきたけど、
>デートの予定を聞いたのに愚痴のみ返してくるのはちょっとどうだろう?と疑問がわいてきた。

なんでそこで疑問が湧く。
相手はそれだけ今仕事でつらいんだから愚痴くらい聞いてやりゃいいじゃん。
愚痴るだけ愚痴ったらちゃんとデートの約束でもなんでもしてくれるはず。
デートが最優先事項ってちょっとワガママじゃない。

>大変だね、あんまり無理しないでね系のフォローはスルーだし、アドバイスは求めてないらしく反論された。
>話題転換して近況を送ったら、気楽で良いねーと逆ギレ?されてしまうし。一体どうしたらいいんですかorz

そりゃそうじゃん。フォローに対して「ありがとう。君のフォローで元気になれたよ」なんて返事でも期待してた?
アドバイスもいらないに決まってる。
話題転換なんてされたら「こいつ話聞きたがってねーな」っていうのがバレバレ。
素直に愚痴聞いてあげるだけでいいじゃん。

>私も実は今仕事がかなりきつい状態だけど、あまり会えない恋人に心配かけたくないので
>愚痴とか体調が優れなくても言わないようにしてる。だから彼に対してどう対応していいやらわかりません(´・ω・`)

自分が愚痴言わないから何だって?
愚痴聞きたくないならそうはっきり言えばいいのに「私は我慢してるのに」って言うのもなんか微妙。
愚痴言いたいなら貴方も言うべき。
愚痴聞きたくないなら彼にそう言うべき。
何もしないでごちゃごちゃ言わない。ウケミン過ぎ。

貴方は彼にどうして欲しいの?楽しいメールしか送るなって言いたいの?自分もしんどいから愚痴聞いてほしいの?
何がしたいのか明確に。きついけどフォローする気になれん。

678 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:16:18
予定を聞くのみの内容ってのもさみしいもんさ…
雑談には応じようともしない。

679 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:26:29
>>677は言葉はきついけど、ある意味的を射てると思う。
675さんの彼氏は、675さんに甘えてるんじゃないかな。
愚痴なんて、心許せる人間にしか言えないもんだよー。
だから、黙って聞いてあげるだけでいいんじゃないかな。
ただ、675さんが愚痴そのものが重荷に感じるなら、
それを、はっきり彼に伝えるべきだと思う。
それから、675さんも仕事でつらいときは、
彼に愚痴ってあげてもいいんじゃないかな。
「今日は私も愚痴っていい?あのね・・」って感じで。
彼もちゃんと聞いてくれると思うよ。
デートの予定を聞いて、返事が愚痴だったっていうのはちょっと嫌だけど、
でもメールが来て、貴方に甘えたいって彼が思ったんじゃないかな。
彼は675さんが大好きなんだと思うよ。
675さんが彼の愚痴をそういうふうにつらく思ってたら
彼氏も、多分つらいだろうし、一度ちゃんと話し合いしたほうがいいよ。

680 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:30:07
しかしメールで愚痴られても返事に困る。
会話なら相づち打てるけど、メールなら文章にしなきゃなんない。
そしたら必然的に大変だねとか頑張ってとかたまにはアドバイスしてみたりしかならないじゃん。
で、どれも気に入らないならどうしたらいいのよ。

>>675はそれをそっくりそのまま言ってもいいと思うよ。
後からあの時はああだったって言われても微妙だしね。
ただどうしてほしいかは明確にした方がいいかな。

681 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:30:23
>>675
いやーただ単にあなたの彼氏がガキなんでしょう。
仕事で痛い目を見て大人になってもらいましょう。
適当に相手して、自分を磨くことをオススメします。

682 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:32:53
「愚痴ばっかりでゴメンな」
口にしなくても、そういう気持ちがあっても良くない?
吐き出しまくって、感謝どころか悪態つくなんて。

683 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:34:05
ドライなのに愚痴るってある意味凄いな。
俺は絶対愚痴言わんぞ。
彼女から愚痴ナンボ言われても絶対言わん。

684 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:36:08
>>675
あなたは私ですか…?
私も、もう半年は何処にも映画とかお出かけデートしてないし、
(計画しても却下)メールもほとんどが仕事の愚痴、愚痴、愚痴。
うちの彼は、仕事の疲れを癒して、優しく見守ってくれる人が
理想の彼女だからさ…まぁアレだ、もう諦めましたよ。
でも逆切れ?みたいのはいただけないね。思いやりないと思うから、
今度言われたら、感情的にならずに言ってみては?

685 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:37:36
うちの彼氏も絶対言わない。
あたしも、言わないようにしてる。
ってか、嫌なことあっても会ったら忘れちゃうw


686 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:37:39
しかしメールの愚痴を黙って聞くって難しくね?
具体的にどう返したらいいのか教えてよ。

687 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:40:13
返す必要ないよ。
愚痴るだけならまだしも、愚痴って悪態つくようなタイプは
優しくしてもムダ。
冷たく突き放すと頭が冷めると思うよ。

688 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:44:52
うん、いくら余裕なくてもひどいね。
やっぱりそういう場面でこそ本性が出る。
そんな男は穴でも掘ってそこに愚痴っとけばいいんだよ。
人間思いやりを忘れちゃだめだね。

689 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:45:03
湿度差ってある一定の人に都合のいい解釈でしかないだろ、常識で考えて

690 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:46:25
なんかこのスレって優しくない人多いなぁ・・・

私なら愚痴メールきたら普通にフォロー系のメール送るけどな。
スルーされても別に構わないし。
相手が愚痴りたくて来てるんだし、愚痴くらい聞いてあげればいいのに。
逆に私も大変な時とかいっぱいいっぱいの時は彼に愚痴るし。

691 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:48:45
ハイハイ優しい優しい

ところで何でここ覗いてんだ?

692 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:49:15
自己中の隠れ蓑にはいいかもね。
でも世の中色んな考え方の人間がいるんだから、
自分の「普通」がどこでも通用するわけないんだよ。
そこはちゃんと解っとかないと。

693 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:51:37
>>691
温度差のあるカップルスレでしょ、ここ?

いや、でもマジでびっくりした。
本当にみんな相手の愚痴とか聞かないの?
喪がカップルを妬んで別れさせるためにわざとそういうこと言ってるとしか思えない・・・

694 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:53:33
>>690
だってあなたは>>675じゃないもの。
あなたは他人の愚痴を抱え込める状況かもしれないけど
全員が同じように余裕があるわけじゃないんだよ。
それくらい想像も出来ないで優しくないって、そんなこと言える方がよっぽど優しくない。

695 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 23:57:42
>>693 「湿度差」ですよ

696 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:00:31
うまくいってるヤツが、ヒビが入りかけてるカップルに(ry

697 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:02:18
>>694
うん。でもほかのみんなも675さんじゃないよね。
それとも、わたしいがいのみんなは仕事にプライベートに悩みたっぷりで
恋人の愚痴を聞く余裕の無い人だらけってていういじわるな設定ですか?


>>695
ごめんミスった。

698 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:04:50
ウェット彼女は愚痴をこぼす。
ウェット彼もそういう傾向が強いと思う。

ドライは基本的には恋人に仕事の愚痴を聞いて欲しい
って感覚希薄だと思う。

俺の例だけど「たまには愚痴や弱音も吐いて良い。
そうやって吐き出すだけでも随分楽になるし、
私もその方が信頼されてる感じがするから。」って言われて
試しにやったらたった1回で「もっと楽しい話しようよ」ときた。
無いものねだりなんだよ。

699 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:08:56
>>697
愚痴を言うだけなら必要だよ。
でもこの彼氏の場合、それだけじゃないでしょ。
そういう人の場合はちょっと話が違う。


700 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:11:08
>>697
あなたの言いたい事はわかるよ。
でも、あなた達カップルのように、持ちつ持たれつって感じじゃないでしょ?
一方的にぶつけてキレるような相手には、通じないんだよたぶん。

701 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:11:30
675さんが何がしたいのか確かに見えてこないね。
愚痴メールがいやならはっきり断って「楽しいメールだけ送って」って言わなきゃ伝わらない


702 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:13:22
>>697は彼氏の愚痴は受け止められても
ここの連中の反対意見は受け入れられないとさ

703 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:14:10
>>699-700
お互いに「一方的」だから問題なんじゃないの?
彼は一方的にぶつける。
彼女は一方的に我慢する。
その間にお互いの意思の疎通が見えない。
それが一番問題じゃないの?
彼女が彼の愚痴メールがいやなら伝えなきゃ彼も気付かないし、
彼女が我慢してることも彼は知らない。
彼女が仕事で大変でも彼に伝えなきゃコレも伝わらない。
何も伝えようとしないのに、勝手に我慢して勝手にわけわかんなくなってるだけじゃん。

私だって最初から持ちつ持たれつだったわけじゃないよ。
誰だって、お互いにケンカしたり譲歩したり話し合いをして、そういう関係をつくるんじゃないの?

704 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:16:55
伝えてもムダだよ。こういう男には。

705 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:19:10
704は675を意地でも別れさせたい模様w

706 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:22:26
>>705
それは俺もオモタ。

707 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:31:01
そうかな?
ムリしていい顔してる方が、はやく別れる気がするけど・・

708 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:37:23
>>707
お前は喪板に帰れ

709 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 00:54:37
675です。色々な意見ありがとうございます。
確かに私がどうしたいのか、彼にどうして欲しいのか具体的に考えて伝える必要がありますね。
楽しいメールだけ送ってくれという意味ではなく、愚痴に対して私なりにフォローはしたつもりでしたが
「お疲れさま、大変だったね」と答えた上で会う予定の日の事を聞いた返事がさらに仕事の話だったので
どうしたらいいのか分からなくて疑問に思ったんです。
私自身はこれからも自分の仕事の愚痴は言わないつもりだし、言わなくても分かって欲しいとは思ってません。
色々と返事を変えてみたけど彼の反応は同じか気に障ってしまう場合もあったので、
他の人の意見も聞きたいなと思ってここで聞いてみました。
毎回「きつい、しんどい、やめたい」とかだと愚痴とはいえ心配になります。
もし私に出来ることがあるんだったら力になりたいし(同業なので)
でも以前「別に心配しなくていい。どうにかしてくれとか思ってないよ」と言われたので、
どんな対応したらいい?と直接聞いたら追い詰めてしまうかなと勝手に思って黙ってました。

もうしばらくは今まで通り、出来るだけフォローの言葉と気構えずに返事を続けてみます。
その上で折をみて自分の思ってることを伝えてみようかなと……
出来ればちゃんと会って顔を見て話せたらいいなぁ。
ほんとにありがとうございました、がんばってみます。

710 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:03:44
>>678
私のドライ彼と同じだ。
付き合う前から誘うときに軽く季節の挨拶や雑談入れても、なかったかのようにスルー無視。
見事に用件のみに返信。そんなに私とのメール嫌いかと思っていた。

そして付き合い始めてから週に一度送るか送らないかになったけど、雑談振っても全然膨らまない。
膨らまそうとしてない。
流石に「私とのメールは嫌??」と聞くとメール自体が苦手なんだと。
最初はつまらなかったけど、もう慣れたな。
私自身はノーマルです。

711 :675:2006/12/09(土) 01:05:02
あ、あと私の書き方が足りなかったみたいですみません。
自分も仕事がきついから、彼の愚痴を一切聞きたくないという意味ではないです。
聞くだけで良いなら私も構わないんだけど、会話が成り立たないと困ってしまうので…
「ところでさっきの返事は?」とか「じゃあどんな対応したらいい?」なんて文字で見たら私が逆ギレ状態じゃないかとorz
なので会った時に話したいんですが、予定を聞いても返ってこなかったんです。
……ってこれはチラ裏ですね。スミマセン

712 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:13:43
>>708
意味が分からん。
>>675
ぶっちゃけ、あなたのカキコ自体が愚痴だよね。
でも愚痴でもいいじゃん、ここは2chだし。彼氏にはいえないんだよね〜。
あまり気に病まずに気を楽にね。


713 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:20:54
なんでメールばっかなんだろ?
>>711も文字で云々って考えてるひまあったら電話すればいい話なのに…

714 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:26:34
恋愛に限らず愚痴ばっかの人間は嫌われるよね。
もちろんなんか辛いことがあった時なら愚痴るのも当然だろうし、
そこで支えるのが恋人や友人なんだろうけど、
あまりにも毎日愚痴だらけなら、相手の人間性をちょっと疑うなぁ。
てかこの話ドライ・ウェット関係なくない?

715 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:34:10
むしろ私ならドライな彼氏から愚痴とはいえメールがきたら狂喜乱舞しそうw
ほんと用事以外でメール使わない人だからなぁ・・

716 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:35:59
愚痴ばっかこぼしたり身体の不調を大袈裟に訴えることで、
デートできないことを相手に納得して貰うってのはよく遣う手だな、自分の場合。
事情があって、なかなか会えないんだけど、そのことを相手にちゃんと理解してもらうには
少々大袈裟に説明しないとならない。素の自分の流儀で「大丈夫だよ」なんて強がろうものなら、
「じゃあ会えるね」と食らいついてくる・・。や、本当は大丈夫じゃないんだよ、察してくれ。
で、3割増位にして話してる。そうすると、会えなくても、それだけ大変なんだから仕方ないか・・・、
とわかってくれる。

ま、>>675の場合は違うだろうけども。


717 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:40:46
ここ性格悪い奴ばっかだな

718 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 01:46:03
>>713
ウエットだけどたまーにしかメールしてこない相手がグチばっかだったら、自分なら電話かける気無くすよ。
いくら好きでも機嫌悪そうって分かってたら電話なんてしないんじゃない?
>>716
ドライさんも大変みたいだねー。でも不調を訴えて相手から遠慮するように仕向けたらダメだよね。
あくまで断る時の理由付けにしてほしい。

719 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 03:44:20
冬だからかな


レスする人増えたなー(ノ∀`)

720 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 10:57:46
嫌いな相手には超ドライ
好きな相手には超ウェットでーす

721 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 11:05:30
セロリだよ! 皆で合唱しよう

722 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 11:11:11
実家の親には超ドライ(電話もメールも鬱陶しい)
好きな相手には超ウェット(メール送りまくり)って性質悪い?

723 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 11:53:29
疑問なんだけどウェットっていつまでウェット状態が続くの?

724 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 11:57:40
冷めるまで

725 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 12:17:07
>>722
それって別に……。
いや、何でもない。

726 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 12:44:51
>>722
どう見ても中二病です本当にありg

727 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 13:49:34
>>720
それは温度差スレでどうぞ

728 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 13:52:31
温度差スレなんてこの板にあったっけ?

729 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 14:26:17
ドライ・ウェット・ノーマル皆さんに質問。
彼がややドライ。私はややウェットかな。
私は多少無理してでも会いたいと思ってるけど、
彼は何事も余裕を持ってやりたいタイプ。
お互い仕事や趣味もあるってことで会うのは月イチ。
確かに寂しくはあるけど、それなりになんとかなってるからこれには満足してる。
ただ、彼はうちに来るとひたすら2chをやっているんですよ。
私がご飯作ってても布団敷いててもひたすら2ch。
別に手伝えとかじゃなくて、月イチで会う相手といる時に無言で2chやる人はどうなんだろうかと思う。
前スレ前レスでは、大人なら同じ空間にいたら別々のことするのは当たり前、というのがあったけど、
私はファミレスとかで家族がそれぞれゲームや雑誌に無言で熱中してるのを見ると胸が痛むタイプ。
せっかくコミュニケーションとる相手がいるのに、と悲しくなってしまう。
同棲してるのならまだしも、まだ付き合って間もないし月イチでしか会えないのにドライならこういうのって普通の態度なんでしょうか。

730 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 14:38:02
ウェット同士でよかったー

731 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 15:00:11
>>729
ドライでもそれは人それぞれだと思う。
私は無理してまで会いたいとは思わないタイプのドライだけど
デート中や一緒にいる時に2chやられるのはなー。。。と思う。
会話あるなら別にいいけどね(これ見てみて、みたいなやつとかさ)

ドライで「デート中は別々のことせず、しっかりデートしたい」って人も
いたし、その辺は人それぞれだと思う。
ウェットでも「ぐだぐだ寝るだけでもいいから一緒にいたい」とか
「電話も会話なくてもつながっているだけで幸せ」みたいなタイプがいるし
その辺はドライだからとかそういうのでは判断出来ないとおもう

732 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 17:01:17
何で平日の真昼間はスレが伸びても、休日になると伸びないんだ??

733 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 17:04:37
そりゃあ会ってるからでしょう

734 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 20:53:53
>>731
レスdです。
前の彼とは同棲していたので
同じ部屋の中で別々のことするのは当たり前だったんですが、
その時は別に何にも思いませんでした。
でもやっぱりそんな前彼とでも、
食事とかたまのお出掛けデートなんかでは会話や二人で楽しむことを大切にしてたんですよね。
だから今の彼の態度に戸惑ってしまって。
たまのデートとは言ってもおうちデートだから彼としては素が出てしまうのかもしれないですが…
彼がネット大好きなのは付き合う前から知ってたので止めろとは言わないけど、
せめてたまのデートで私といる時くらいはやめてほしいと思うんですが、
どういう風に言えば嫌味にならず伝えられるでしょうか?

735 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 21:05:40
前の恋人と比較するのはなぁ・・・

736 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 21:14:22
>>735
うーんまぁ比べてるというか、
私が言いたかったことは

→私も相手と同じ空間にいても別々のことをすることは出来る
(全てにおいて一緒に行動しろ!!と言ってるわけじゃない)
ということと、
→食事やたまに会う相手と一緒にいる時にちゃんとコミュニケーションとることって礼儀というか常識ではないのか?
ということです。
皆さんもデート中にひたすらメールとか携帯でゲームとかされてたら悲しくなりませんか?

737 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 21:18:46
前彼の話さえ出さなければどういう言い方でもOK。

だって彼への要望なんだから。
だったら前彼とやり直せって話。


738 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 21:26:02
>>737
いえ、今彼に前彼の話をする気は全くありません。
比べてると捉えられる可能性もあると思うので。
彼とは恋人という関係だからたまたま例として今は前の彼の話を出しただけで、
(ファミレスの家族の例も出しましたよね)
たとえ家族や友達であっても、そういう行為はマナー違反なのではないかと思っています。
ただそれが私主観の常識であるなら、下手に主張して彼に嫌な思いをさせたくないと思って皆さんに考えを聞いてみました。

739 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 21:52:16
世間の常識。
こちらもネット以外の何かを提案する必要アリ。
どうしても2CH止めないなら家でのデートは避ける。


740 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:22:34
>>734
あんたの彼氏はドライというよりもただ単に対人コミュニケイション能力が
不足している。それだけ。
ある意味ただのドライよりやっかい。
不満なら捨てろ。一緒にいてもつまんないんだろ?

741 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:30:47
>>740
ちょっとした不満を感じる度に別れてたらキリないですし
他者と付き合ってくってことはお互いに折れ合ってくことだと思うんですよね。
だからいきなり切らずにちゃんと話して歩み寄りたい。こうやってお互い成長するんだと信じてます。
きっと向こうは向こうで不満があるだろうし…お互い様かなと。
傷付けないように話してみます。
というか、彼は別にドライってわけじゃないんですね。

742 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 23:24:35
相手のこと好きなんだけどさ、相手は毎日でも会いたいと言って来る
でも私は2週間に1回くらいでいい。相手のことは好きなんだけど。
なんでだろうな・・・。どうやったら傷つけずに付き合えるのだろうか?

743 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 23:35:42
>>741
傷つけないように…いやいやいやいや、それは傷つくような事じゃないよw
一緒にいる時くらいはネット止めろとはっきり言っていいと思う。
1ヶ月に1日くらいネットしなくても大丈夫だよ。
それで切れてきたら…あなたに興味がないのかなとは思うが…。

>>742
傷つけずに?
あなたが全面的に合わせたら傷つかない。毎日会ってあげなさい。
でも無理なんだろうから、お互い分かり合うための話し合いは必要。
譲歩して、譲歩してもらって、いい関係を気付けるようにしてください。

744 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 23:41:58
>>743
そっかw
いい意味でも悪い意味でも子供みたいな無邪気な彼(Aボーイ・私が初カノ)だから、
悪意はないと信じてます。
私がちょっとむくれたら、きっと「え〜ごめんよぉ〜やめるよぉ〜あきれないで〜」とか言って慌てるのが目に見えてる。
切れたら面白いがw
深く考えずに言ってみる(`・ω・´)

745 :740:2006/12/09(土) 23:54:50
>>741
仕事や趣味で月1しか会えず、その貴重なデートも自宅で2ch。
人として最低の気遣いもない。
それが「ちょっとした不満」なのか。w
どうみてもおまえの好意の上にあぐらをかいてるようにしかみえないがね。
ずいぶん器の大きい人だね。
おれならある程度は様子見るけどダメとみたらさっさと切るよ。
こういう対人スキルの身についてない奴を恋人にすると
俺自身が影でバカにされるからね。

まあ、あんたがそれでいいのならそうすればいいんじゃないの。
見当違いのレスして悪かったな。w



746 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 00:14:16
>>744
彼にとって貴方が初じめての彼女なら、付き合い方がわからないんだと思う。
あまり怒ったりからかわないであげてね、と今の彼が初めての腐女子が発言してみる。

747 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 00:20:17
↑なんか意地悪…

748 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 00:40:28
>>745
そっかー。
今までドライと付き合うことが多かったから、けっこう相手のライフスタイルに合わせることが多かったんだよね。
それはそれでけっこう楽しめるもんだし、
自分の感情コントロール出来ることに満足感を感じてたりもしてたんだけど
逆効果なこともあるのね。
確かに昔、だんだん調子乗ってきて我儘放題になった奴と別れたことがあったけど、
そういう理由もあったのかも。
自己主張する度合いも難しいね。
自分がウェット、相手がドライだって自覚してると特に。

>>746
男の人だし、女の子に接点なかったらわかんなくても当然だよね。
私も逆に彼の純粋さにハッとすることもあるし…
お互いに成長していけたらと思っています。

749 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 01:53:50
>>745
ダメと思った相手をさっさと切ろうが切るまいが、
恐らく陰で色々言われてるタイプ。

750 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 04:02:22
と、ネット上では無敵、オフラインでは凡人の749が申しております



751 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:18:03
すみません、すごく悩んでいるので質問させてください。
(私:ややウェット 彼:ドライ)

以前にもあった「好き」の強要についてなのですが、
自分の恋人が「好き」と言ってもらえずに悩んだりしていても、
ドライさん的には、やっぱり言う気にはなれないものなのでしょうか?
1日に何度も軽々しく連発して欲しいわけではなく、「付き合っている=好き」のはずだから、
「好き」という言葉も自然に出るものなんじゃないか、
ましてや、恋人の心を痛めてまで貫くほどの姿勢?なのかなぁ…と、
強要するのは良くないと思いつつも考えてしまいます。
「付き合っている=好き」と分かっているなら、
わざわざ言う必要なんてないでしょ、と言われそうですが、
遠距離なせいもあって、言ってもらえるだけで安心感が違うのも事実です。
ぜひ、この件についてのドライさんの意見を聞かせてください。
よろしくおねがいします。

752 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:30:10
>>751
もちろん相手を不安にはさせたくないから、そのために言うことはあるよ。
でもそれって、たぶんウェットさんが求めるような
「好きでたまらない→好き」じゃなくて、
「不安にさせないために→好き」って感じだから、
求められていることに応じれているのかと言われると謎。
同じようなテンションまでは求めないというなら、
言葉だけで良いのなら使いますよ。
あんまり連発すると軽くなるから言わないけどね。


753 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:38:33
自分ドライ、彼ウエェット
嬉しいし私も彼のこと大好きだけど・・・もうちょっと落ち着いてと思う

754 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:49:29
>>753
俺の彼女さんですかいw
多分こんな風に思われてるんだろうなぁ〜
いつもウザくてごめんなさい

755 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:54:17
男が恋愛するのなんて、結婚意識していない限り身体目当てなんだし
恋愛ドライなんて見ているとなおさらそれを感じる。

756 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 23:00:08
私 ウェット
彼 ノーマル

付き合いだしてからこのスレを見つけ、自分のメール依存や
寂しがりな性格を改善し、なんとかノーマルに近付いた気がしています。
…ただ、変に気を遣いすぎて、相手にメールや電話を
するタイミングを忘れてしまいました…。
バランスの取り方って難しい。

757 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 23:18:46
>>756
わかるかも…。
私もウェット気味だったけど、過去の片想いから
自分で重たいのはよく知ってるので自制してました。
今の彼氏が初彼氏なんでどのくらい甘えていいのかわからない。。
多分向こうはドライ気味。
最初会ってた時はベタベタしてきたけど、今や放置w
メールとか電話とかウザいかと気にしちゃってドライカップルのような…(つД`)
まぁメールしても返ってこないしねorz

758 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 23:23:18
>>756
うちのウェット彼女もウザイぐらいの電話メール攻撃の後
プッツリ連絡途絶える期間がある。本人は「気付いて当然」
というスタンスで待ってるらしいけど、それはただの憎まれ口
であって、本当はあんたのように努力しようとしてるのかもな。。

でも、彼女と一緒にいるとこっちまで情緒不安定になりそう
だから不安。

759 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 23:41:25
ドライ彼氏がノーマルになってきた。


毎日わたしが電話しても短くね、みたいな感じで言うけどしゃべるし、


メールも一日一回は返事くれる。

クリスマスも楽しみみたいだし。
三年付き合ってやっといいかんじだー

760 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 23:47:37
一日一回の返事でノーマルかー。いや、マジで基準がよく分からないな。
人それぞれだろうけど。

761 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 00:44:18
>>751
よし、ドライの俺が答えてやる!








遠距離恋愛の経験がないのでわかりません。

762 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 00:46:13
>>706
ドライかな?一回てか、続くときは続くんだけども。

763 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 00:51:40
>>760だった、すまん

764 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 01:07:11
1日一通はノーマルのウェット寄りって感じ。


765 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 01:13:53
>>764
でも私が送らなかったら彼氏からはきません

彼氏はウェットというよりドライだけど合わせてくれる

766 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 03:18:24
ウェットやドライとか湿度差ってこのスレ発祥ってか独特の言葉?
普段友達とかに使ってもいいものか迷う。

767 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 04:47:12
彼はスーパー悪性ドライ 私はウェット

今まで彼の言動に耐えてきたけど、いい加減へこたれそうになってきました。

彼の性格は本当にテンプレ通りで、口癖が「ダルい、めんどい、ウザい」
私がちょっとミスや聞き間違えをすると「本当に頭が悪い、馬鹿(しかも繰り返す)」
嫌がる事を何度も言う、他の女を褒める(私がヤキモチやきなので反応が面白いらしい私的には本当に嫌)
普通「ありがとう」と言うべき事も「ありがとう」と滅多に言わない。(本人も「俺、ありがとうって言わないんだよね」と言っていた)

自分が怒った時は私が真剣に謝っても「めんどい奴、本当にダルイ」と言ってなかなか機嫌が治らない。
私が怒った時は笑いながら、からかう。
それで私が本気で怒ると「何でこれくらいで怒る?本当にダルい」
ちなみに普段私は滅多に怒りません。

私が「聞きたくない」と言っても彼がしつこく他の女を褒めるので私が限界にきて
「しつこいよ。どうせ私は良い女じゃないよ!」
と言うと、「うーんわからん。ま、良い女じゃないの?わからんけど」
と言います。

他にも色々あるけど、とうとう私の我慢が爆発して
「もう、好きじゃないならいいよ」
と言いました。
そしたら、「基本的に別に女いらないのに好きじゃなかったらお前みたいなダルい奴と誰が付き合うか。」
と・・・。






768 :767:2006/12/11(月) 05:02:14
携帯から続きです

彼の事は大好きですが、彼の私に対する態度、暴言でどんどん自信が無くなってしまいます。
この事で彼に思っている事を必死に言っても、上の空で「はいはい、ふーん」と言うだけ。

「私の気持ち少しは理解してくれようとしてるの?どんな気持ちになるか考えて発言してる?」
と言っても
「別に。考えてない」
と言います。

確かに基本的に一人が好きで、彼女は絶対に欲しい!というタイプではないので
私の事を好きと言うのは信じてます。絶対に必要という訳ではないとは言われてますが。

けどもう、彼に愛されてる自信も自分自身が持っていた最低限の自信も0になっていま
す。
こんなので「いい加減好きって言ってるんだから信じろ」と言われても無理があると思うのですが。

私は彼に歩み寄ろうと必死なのですが、彼は「いちいちダルい、お互い好きで付き
合ってるんだからそれでいいじゃん」と思ってるみたいです。
悪性ドライにはどのような方法だったらちゃんと気持ちを理解してくれるのでしょう
か・・。

何か方法があれば教えてください。
長々と申し訳ありません

769 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 05:37:00
>>768
悪循環に陥ってる感じですね。
あなたが下手に出るからますます相手が付け上がってしまって
手がつけられない位調子に乗ってる感じ。
こんなこと言うとまた叩かれそうだけどw、ドライというよりは、
ただの調子乗ってる男としか映らない。

770 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 05:47:54
「絶対オレから離れていかない」と、自信満々なんだな。
別れてみればいいのに。
ま、別れても「きっと戻ってくる」と思ってるだろうが
この場合は歩み寄りは増長させるだけじゃないのかな?

771 :767:2006/12/11(月) 06:00:09
>>769
そうです。私が下手に出ることが沢山あります。
例えば喧嘩になっても私が折れることが多々あります。
しかも彼は私が彼の事を大好きということを分かってますからね
やっぱり調子に乗ってるんですかね。
ちょっと下手に出ずにいようと思います。

>>770
自信満々な所ありますね!!
けど別れたら終わりだと思います。
彼は
「別に必ず必要と言うわけではない、居てくれるなら一緒にいては欲しいけど、相手が嫌ならしょうがない」
という考えなので。
手の打ちようがないのでしょうか。困りました・・

お二人ともご意見本当にありがとうございました!

772 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 07:45:36
>>766
「ドライな人間」というような形容の仕方は一般的にもあるが、
対して「ウェットな人間」というようなのはないかもな。
ここのスレ最初に見て「ウェット?」って思ったし。
まあイメージしやすいものではあるから説明して使ってみるのもいいんじゃない?

773 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 08:34:53
>>767は、多少モラハラ入ってないか?
それともドライも悪性となるとこんなもの?

774 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 09:23:55
>>773
俺には>>767が随分胡散臭く思えるけどなぁ・・・

文章からですらうざい空気感が確かに漂っているし、
彼には彼の言い分もある(そこに至る経緯?)と思われ・・・

第一文章の通りなら、そこまでこけにされて
>>767が彼氏にすがりつく理由が分からんわ。

775 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 09:32:30
767>>
私はそういう相手に悩まされ、心療内科いくはめになりましたよ
自分が思うほど相手は悩んでない
好きだから辛いけど、必ず風化するから別れることすすめます
あなたの体のためにも

776 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 09:33:09
>>767
多分元々の気質が悪性ドライで、さらに調子乗ってるのが上乗せされてる感じ。
そういう人は絶対貴方が離れていくとは思ってないから、
もう辛くて仕方ないならほんとに別れるつもりで別れ話したらいいと思う。
その時は絶対下手に出ないように気をつけて。

777 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 09:39:18
離れていかないだろう
って思ってる人と
これが自分だから嫌なら別れればいい追わないし
て2通りいますよ
私の場合相手は後者で事実別れましたから
駆け引き通用しない相手もいますからね


778 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 09:46:33
>>777
>離れていかないだろう って思ってる人と これが自分だから嫌なら別れればいい追わないし
て2通りいますよ

どっちにしろ、別れた方がいいね。
後者だって、一緒にいても虚しいだけ。ずっと一人相撲やってるみたいなもんだ。

779 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 10:19:22
>>777
いや、どうなんだろうね。
ドライってウェットが思ってるより圧倒的に後者が多いと思うよ。
自分に依存してるか恋愛に依存した結果自分に依存してる
のかって分かるし、離れていかないだろうなんて
余裕こいた結果ってよりは、離れていったら行ったで仕方ない
って気持ちが態度に出てるだけなんじゃないか?それが
ウェットからしたらドライ恋人の余裕に見えるわけで・・・
コンプレックス感じるから「あたしがベタ惚れしてるから調子に
乗ってる」とか思って何となく自分も相手も騙して先送りしてる。

離れたら仕方ない、は認められないけど
離れていかないだろう、ならまだ何となく逃げ道やら何やらある気がする。
何言ってるか分かんない?うん、俺も分かんない。

780 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 11:20:59
>>779
>ドライってウェットが思ってるより圧倒的に後者が多いと思うよ。

真性ドライはそうかもしれないけど、>>767の彼氏はちっと違う気がする。
なんつうか、>>767をからかって楽しんでるっぽいから。

781 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 12:16:51
悪性ドライかつモラハラちょっと入ってるように見える。
正直別れた方が良いと思う。彼は絶対に変わらないから。
モラハラスレみた方が良いよ

782 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 12:23:31
ウェットからすると「無関心・無神経」に該当するような
「俺関係ないから勝手にすれば?」みたいなのがドライかと思ってた。
わざわざ相手に嫌がらせするってのは関心大有りに見える。
モラハラスレ見てみたけど、「お前みたいなダメなやつは俺くらいしか相手しない」って
典型的モラハラの決めゼリフみたいな感じだね。

783 :767:2006/12/11(月) 13:15:13
沢山のご意見本当にありがとうございます。
>>773
どうなんでしょうか・・・。
テンプレ通りだったので悪性ドライと思っているのですが
モラハラと言えばそうなのかもしれません。
どこまでが悪性ドライでどこからがモラハラなのかの区別が難しいです・・

>>774
胡散臭いですか。確かに文章だけ見ていたらそうかもしれません。
彼の言い分を聞きたくて何度も教えて欲しいと言ったのですが
「別にただ思った事を何も考えずに口にしているだけ。何でこれくらいで傷つくの?」
と言われるだけです。
もし何か考えがあって言ってるのであればと思って聞いても
「教育」
で終わってしまいます。
こういう事があっても彼にしがみつく理由はやっぱり好きという気持ちがあるからです。

>>775
そうなのですか・・お辛い事を思い出させてしまって申し訳ありません。
確かに私が泣いて必死になって気持ちを伝えても「何で?」と言って冗談交じりに笑います。
たまに気持ちを言ってくれるのですが、「いじりやすいから、からかってたら反応が楽しい」
と言います。
そうですね、自分の為にも一度本気で別れを考えて見ます。

784 :767:2006/12/11(月) 13:21:59
>>776
私もそう思います。絶対自分から離れていかない、と思われていると思います!
ちゃんと自分の気持ちを整理して言いたい事をまとめて別れるつもりでぶつかってみます。
その時は下手に出ずに別れるなら別れるでいい!という気持ちでいきます!

>>777
これが自分だから嫌なら別れればいい追わないし
彼はこのタイプです。
駆け引きは通用しないと思います。
なので、本気で別れを前提で気持ちを伝えるときは駆け引き無しで別れてもいい気持ちで
伝えてみようと思います。

>>778
虚しい、一人相撲、よく思います。
一人で気持ちを必死になって伝えて相手は「あっそ」「何で泣くのw」だけ。
その後、どうしたら気持ちを分かってくれるんだろう・・と虚しくなります。

>>779
なんとなく分かりますよ。
離れていったら行ったで仕方ない・素の自分を嫌なら離れてもしょうがない
という気持ちがあるから、そのままの自分を出せるのでしょうか。
そこで自分の性格で相手にとっては治して欲しい所を少しでも改善しようと努力してくれる人が
良性のドライさんで
嫌なら付き合ってくれなくても結構。自分は自分変える気は全く無いというのが
悪性ドライなんでしょうね。


785 :767:2006/12/11(月) 13:29:01

>>780
彼が私によく言うのは「お前はいじられキャラ、反応が面白い」と言ってきます。
普通に冗談っぽく少しからかう位なら全く問題ないのですが、彼の場合は追い詰めて本当に嫌がってるのにまた追い詰める。
それで笑ってるという感じです。
からかう方は楽しいし、そこまで考えてないかもしれないけど、からかわれる方は本当に傷つく事があるんだよ。
と真剣に言っても「ふーん」で終わりです。

>>781
彼は変わらない。やはりそう思われますか。
今までしょうがないと思って耐えていましたが、変わらないのであれば
もう別れでいいと思っています。
モラハラスレ一度見た事があるのですが、もう一度読み直してみますね。

>>782
モラハラは恐ろしいですよね。
モラハラじゃなくても簡単に何も考えず人の傷付く言葉を言ったりする人は
どうしてそんな事が簡単にできるのだろう・・と不思議になります。

皆様ご意見本当にありがとうございます。
自分の気持ちを整理して別れても良い覚悟でぶつかってみようと思います。
色々な意見をいただけて感謝しています。
ありがとうございました!


786 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:19:01
>>785
>彼が私によく言うのは「お前はいじられキャラ、反応が面白い」と言ってきます。

私もいじられキャラだけど、いじられ方が全然違う。
彼氏が意地悪言う時は、ちゃんとこっちの反応見ながら言ってるし、
泣いたりなんかしようものなら「ごめん、言い過ぎた、もう言わない」って
ちゃんと謝るし改善してくれます。

小学生の「友達とふざけてたのかイジメなのか区別がつかない」じゃないけど、
彼が本当に貴女が辛いと分かってないんだとしたら
年齢によっては性格的に未成熟過ぎておかしい。

貴女の苦しみや辛さは、甘えでもワガママでもない。間違ってないから
強気で彼と話し合ってね。

787 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:34:31
>>770
私の彼も「絶対に連絡してくる」と思ってる。どうしてなのかしら。
でも内緒で浮気してます、

788 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:58:22
自分が連絡しなきゃこない。
こなくなったらそれまででいいと思ってるみたい。
自分がミジメで信頼が保てなくなってきた。というか元から無いのか。

789 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:59:06
>>767
あなたの彼氏さんは昔の私に少し似てます…。
嫌がるのを更に、とかそこまで酷くないけれど。
彼氏さんと違うとこは私は仲の良い友人相手で、
好きな人に対してはかなりウェットな人間でしたw
今は流石に環境も変わり、私も成長しました。
あの頃は友人には色々迷惑をかけたと思います。。
でもそれを今謝ると何のことかわからないらしいw

私は当時自分に余裕がなくて、相手を試してたんです。
好きで離れていかれるのは寂しいけど、
それなら相手にとって私はその程度なんだなって。
相手を信じたいのにできなくて、それ以外に方法を知らなかったというか。
それでもまんま受け入れてくれる人を、いないと思いながら探してた。
愛情に飢えてるのに、素直に表現できないんです。
正直子供なんだと思う。

私はそれを環境と年をとることで変われましたが、彼氏さんがいい大人で
付き合ってる間に少しの変化も見られないなら別れた方がいいかも。
彼は意地張って去るのを追ってこれないとは思うけど、
あなたが潰れてしまうのは辛すぎるから。

長文チラ裏気味でごめんなさい。
でも頑張って。

790 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 15:19:57
>>788とか
ドライ女としては信じられない

連絡頻度は確かにウェットさんよりスパン長いけど
自分の連絡タイミングになったら絶対連絡するよ。
そのまま連絡無くなって自然消滅しても良いなんて思った事ない。
それは単純に温度差じゃない?

791 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 15:26:09
>>767読んでると自分までつらくなる。

792 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 15:32:47
>>767の彼氏はドライというより、もはや恋愛不適合者じゃないかと。
人を傷つけるだけしかできないのなら恋人なんて作らない方がいいのでは?
と思ってしまう。
友達少なそうな人ですね。
>>767にはもっと素敵な恋愛をして欲しい。

793 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 15:41:54
>>790
はげ同

キツイ言い方になるが、自分が愛されてないのを認めたくないが故に
「ほら、彼ってドライだから」と自分を誤魔化してるんジャマイカ?
温度差と湿度差は間違えやすいから仕方ないが


794 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 15:47:17
>>790
>>793

>>788は別に「彼氏がドライ」とは言ってないじゃん
ドライってちょっとでも叩かれそうになると過敏に
「それはドライじゃない」って反論するよね
そんなに否定されるのが嫌?

795 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 15:52:56
>>794

つ スレタイ:【ドライ】湿度差のある付き合い 47【ウェット】


ドライウェット関係無くただ彼氏の愚痴で書いたなら
>>788はスレ違いでFA?


796 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:04:12
>>788からの一連の流れは特に叩き合い勃発ムードでも無く
ただの「自分の場合は〜」という意見だったのに
>>794が1人で空回ったでFA

多分>>788が一番いい迷惑wwww

797 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:09:39
だーかーらー!
自分らはウェットを馬鹿呼ばわりするくせに
ちょっとでも叩かれるとこうやってちゃかして論点摩り替えないでほしい。

どうしてドライの書き込みって
悩んでるウェットを上から目線でおちょくって
奈落に突き落とす事しか考えてないの?


798 :793:2006/12/11(月) 16:17:26
>>794>>797か?
待て待て待て
俺は>>793書いたモンだが、煽りや叩きのつもりで書いた訳ではない

キツイ言い方・冷たい言い方にはなるが
方向がずれてるだけで気持ちのある湿度差と
片方(若しくは両方)の気持ちが冷めてる温度差では
その後の展望が175度くらい違う
性欲処理・愛情が無い男に一縷の望みを託すのは時間の無駄
辛いだろうが、そこはドライウエットの考え方に逃げない方が本人の為だ


799 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:24:53
ウェットさんを馬鹿にするつもりもした事も無いけど
>797は確かに馬鹿にされても仕方無いかと

つか、>788の彼がドライって書いてないと言うなら
>790以外のレスも特にドライとは書いてないでしょ。
ノーマルや、>794に賛同できないウェットもいるんじゃない?
ウェット以外は全部ドライという訳ではないよ。

800 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:44:48
私ウェットで、確かに>>790とか耳に痛いと思ったけど、>>794が言うような叩きとかには感じなかったよ

794はちょっと被害妄想じゃないかなぁ?


801 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:47:02
なんだかまた痛い人が沸いてるww



802 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:51:42
※クリスマスが間近なので、孤独なクリスマスを過ごす仲間を増やそうと
 毒喪が頻繁に現れてはカップルを別れさせようと煽り立てることがあります。
 わかりやすい煽りに釣られないようにしましょう。


ちょっと前にウェットを馬鹿だ基地外だと身も蓋もない口調で煽ってたのは明らかに毒喪かと。
それに過剰反応してはイクナイ>794

803 :797:2006/12/11(月) 16:51:48
自称ドライの>>790が「自然消滅しない」って言ってるのが珍しいだけで
ドライなんて基本的には「連絡無くなったらサヨナラ」が多いのは事実じゃん

>>798の「別れた方が本人の為」とか、なんで上から目線なの?
「別れた方が良い」とかすぐ別れさせる位なら最初から付き合わなきゃいい

804 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:57:29
>>803
別れた方がいい、というアドバイスを上から目線と感じるお前が被害者意識強すぎるだけだろ。
だいたい、「すぐ別れさせるなら最初から付き合わなきゃいい」って主語が誰なんだ?

考え方も変なら日本語もヘン。

お前、ただのメンヘル喪女だろ?

805 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 16:58:10
>>802
>>794が煽りなんじゃないの?

794が必死に叩いてる790とか793は
単に自分のドライ一意見と、温度差湿度差の違いへの忠告で
喪が面白がって煽ってるようには見えないけど。


806 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:01:18
>>803
> ドライなんて基本的には「連絡無くなったらサヨナラ」が多いのは事実じゃん

これは明らかに決めつけでしょう、ウェットを馬鹿と決めつけるのと同じぐらいよくない。
「連絡無くなったらサヨナラ」のドライは、要は完全に冷めちゃった低温の人であって
ドライすべてがそんな非常識な人間だとは思わない。

798は、自分に対して愛情のない「低温(ドライにあらず)」の恋人に固執するよりも
ドライウェット関係なく、高温の相手を探した方がいいと言っているだけで
ドライに連絡を断たれたら別れろと言っているわけじゃない。


>>805
自分の言っているドライを装った喪というのはもっと前の流れですた。
ごくありふれたウェットのさして目立たない愚痴にまで煽ってるのがいて
なんじゃこいつと思った。

807 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:07:09
ただの愚痴ならチラシの裏にでも書いてくれ




808 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:15:44
>806
>ごくありふれたウェットのさして目立たない愚痴にまで煽ってるのがいて
>なんじゃこいつと思った。

・・・煽りなの?アレ






809 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:20:30
>>787-788
「愚痴ならチラシの裏に書け!」とも思わないし
>>790/793を
「ただの愚痴に煽ってんな!」とも思わなかった







おまいら、今年ちゃんとボーナス出たか?

810 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:26:50
なんかさー、ドライに都合の悪い書き込みすると
本当に一斉射撃だよね、笑っちゃう。
ウェットの振りしてウェット叩くドライとか最悪だし

>>806の言う通りだと思う、苦しんでるウェットがちょっと言った言葉に
過剰反応して「それはドライじゃない!」って煽って
「信じられない」とかウェットを貶めて、なんだかなーって思うよ。


ばかばかしいからもうやめる。
一生ここでドライ帝国築いてれば?

811 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:30:01
おまいら必死すぎて誰が誰かわからんw

とりあえず討論するなら名前欄に番号入れろ〜

812 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:34:31
>>806
目立たなかろうが、ただの愚痴であろうが
ここがドライウェットのスレである以上、>>788は彼のドライ加減について話した訳で

それに>>790は1ドライの視点で「それはドライじゃない」って
自分の考え出しただけジャマイカと
それを煽りと言われちゃあもう(ry


俺はむしろ言い逃げ書き逃げみたいな>>788の方が気になった

813 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:46:30
>>2を見る限りでは
悪性ドライはウケミン、低温、俺様DQN
悪性ウェットは恋愛依存、メンヘル、かまってちゃん と
属性がかぶっているのがネックなのかも知れない。
最近は特に湿度属性を通り越してどう見ても○○です、の事例が増えてる気がする。

良性の人は同じ属性の悪性を同族と思いたくないだろうし
しかし悪性に迷惑をかけられている反対属性の人がいるのも事実。


>>812
なんか激しく誤解をされている予感が。
自分が言ってる喪の煽りってのは>>654みたいな奴の事です。
そもそも此処ってチラ裏とそれへのレスを除いたら
互いの叩きあい以外何が残ると言うのか疑問なんだけど……

814 :790:2006/12/11(月) 17:47:21
ごめんなさい、>>790です
私が余計な事を書いた事でこんなに大騒ぎになって申し訳ありません。

私の書き込みを煽りだと思ってる方がいるようですが
煽りのつもりで書いた訳ではありません。
気持ちとしては、>>793>>798の方と同じような物だったのですが
確かにスルーするべき、ささやかな愚痴に細かく反応してしまったかもしれません。

時間を置いて戻ってみたら騒ぎになっていてビックリしました。
決して煽ったつもりではありませんが、誤解を招く書き込みをして失礼しました。
ROMに戻ります。

815 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:50:56
>>813
「属性」って・・・言葉の使い方気持ち悪いよ

816 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:51:38
>>806
流れ的に見て、ささいな愚痴に煽ったってのは>>790だよな?
あれが煽りに見えるって、オマイは被害妄想ウェットか?

大体、2ちゃんに書き込んでおいて「ささやかな愚痴に意見すんな」ってwww

817 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:52:18
>>815
>>1を踏襲して使った言葉をキモイと言われても。

818 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:54:39
>>816
>>813
> 自分が言ってる喪の煽りってのは>>654みたいな奴の事です。

819 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 17:55:51
渦中の>788は内心
「ちょwwwスルーされるべき些細な愚痴ってwwwwww」とか思ってたり

820 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:04:56
>>810
都合悪いかどうかはわからんけど、
端から見てて明らかにドライで括るには無理があると思えばそう書き込む。
別に自分はドライじゃないからドライがどう捉えられようが自分的には痛くも痒くない。

ウェットにしても自分を悩ませてる相手が真性ドライか単なる自己中か、はたまた既に
終わった二人なのか、客観的な視点からの意見があったほうがいいと思うんだけど。
そうじゃなくて、マジで愚痴こぼしたいだけなのかね、ウェットさんは?


821 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:10:57
誘ってもらったら、次は誘う。
そんなのが自分にとって昔は当たり前だった。

自分も歳を取り残った人達は、人間関係を面倒だと言い、貰うだけの人ばかりになった。
昔の友達をもっと大事にしとけば良かったと言いながら、目の前の自分は放置気味。
ドライだという人は若い内に考えた方がいいと思う。
周りは皆結婚し、誕生日もクリスマスも祝わない30代が残った。

822 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:13:55
ここにいて延々やってる人って、ドライかウエットかはともかく
基本粘着質だよね

本当にドライ人はここまでレスしないと思う


823 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:17:58
自分は>>806>>813なんだが、自分が書いた内容のせいで
なんか色々誤解が発生してしまっているようでほんと申し訳ない。

何度も書くけど、
> ごくありふれたウェットのさして目立たない愚痴にまで煽ってるのがいて
っていうのは決して>>788に対する>>790>>793みたいなのじゃない。
この人達はごく真っ当な意見を言っているし煽りとも思わないよ。

> ウェットにしても自分を悩ませてる相手が真性ドライか単なる自己中か、はたまた既に
> 終わった二人なのか、客観的な視点からの意見があったほうがいいと思うんだけど。

これにしたって全くその通りだと思うのに、いつの間にか
まともなレスが愚痴とそれに対する煽りに摺り替えられてしまっている。

指摘されたからって今度はウェットを装うのはやめてくれないか、毒喪君。
意図的な誤読の次は宗旨代えですか。

824 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:32:38
767読んだが「うざい」「考えてない」以外全面的に妥当なこと言ってる気するが。
もしこれが悪性ってことなら良性ドライってのはドライの程度が弱いだけなんじゃないかと思ってしまう。


825 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:37:21
遅れてやってきた頭で判断できたこと

ウェ「うちの彼がね」
ドラ「私はこう思う>ウェ」
ドラ2「うちはこんな感じ>ウェ」

喪「都合悪いと一斉攻撃ですか!」

ドラ「いやべつにそんなつもりは>喪」
ノマ「もちつけ>喪」
ウェ「違うっしょ>喪」

??「ほら皆で叩いてばっかり」

叩かれてるのはテンプレ読めてない決め付け厨=喪でOK?

826 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:38:52
ありがとうを言わないって宣言したり
しつこく他の女を褒め、
相手が怒れば笑ってからかう。

これのどこが妥当なのかと

827 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:40:54
>>825
イミワカンネ

828 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:44:16
( ゚д゚)ポカーン

829 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:49:08
ドライだウエットだというより、なんでそんなのが好きで付き合ってるのかわからない。
気遣って愛されてないとツライでしょう?


830 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:50:37
ありがとうを言わないのはおそらくだが
「相手は相手の都合で行動している、私も私の都合で行動している
相手の利害に一致すればもちろん自分の利益にもなるが、それを頼んだわけでも強要したわけでもない
もちろん相手がそれをやめるのは自由だ」
っていう経路じゃないかと。

他の女を褒めるのはきわめて普通。
福山雅治をかっこいいと思うことと顔は普通な彼氏と付き合うことが矛盾しないように
いい女を褒めることと特定の女と付き合うことは矛盾しない
「私の前では他の女褒めるな、それが常識」ってのに私は違和感がある
女優より綺麗でモデルよりスタイル良くて料理人より料理うまいようなパーフェクトな女ならともかく
そうじゃないけど「好き」だから付き合ってるわけで、他の人を褒めて何の問題があるのかと
「良い女なんじゃないの」ってのも嫌がらせではないだろう
基本的に他の女を褒められて怒るのが理解不能なんだと思う
なんとなくわかるけど冷静に考えたらわからなくないか?
「自分より優れた点がある人間については話しないで欲しい」が根本ならそれこそ浅ましくないのかな

831 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:53:51
別に褒めてもいいんだろうけど
「聞きたくない」と言ってる相手にしつこく言うのは
問題があるとか、矛盾しないとかそういう話じゃないと思うが・・・

832 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:55:54
>>830
そんな難しい問題じゃない。
>>767の彼氏は>>767をからかって楽しんでるだけだよ。
反応が大きく出そうなことについてしつこく絡んでるだけ。それがたまたま他の女を褒める、だった。

833 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:56:36
>>830
そんな理屈っぽい話か?

834 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:05:28
人として問題があると思うよ
優しさ、思いやり、そういったものがない

835 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:06:34
人の嫌がることを延々とやるっていうのは
その行為が理屈に見合ってるかどうかとか
そんなこととは別の問題だよね

836 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:12:17
連絡不精なだけの弱ドライとしては
そんな性格悪いやつやめとけって思うなー
友達の彼氏とかだったら全力で止めたい。目を覚ませとw

837 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:13:57
なんか、ドライとかじゃなく、意地悪な印象なんだよなぁ
根性悪いっていうのか・・・



838 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:14:11
そこを良性・悪性で分けてきたのはわかるんだが
767の「聞きたくない」をどう捉えるかだろう。
褒めたい相手の意思を無視して「聞きたくないから言うな」って言ってるのだとすれば
767も相手の男も五十歩百歩なんじゃないかね

839 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:20:49
>>838
ちょっと理屈っぽすぎるんじゃね?

840 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:20:51
>>838
・・・無理がある。

841 :838:2006/12/11(月) 19:23:15
いや感情的には受け入れがたいのはわかるし同意する
が、「彼の言ってることにも一理ある」とも思わないか?ってこと

842 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:23:30
>>838
褒めたい、って言うのがイミワカンネ
わざわざ口に出して、自分の彼女に言う必要ないと思うけど

そういう話をどうしてもしたいんだったら
友達とすればいいのに


843 :838:2006/12/11(月) 19:28:10
褒めたいが意味わからんで済まされるなら
聞きたくないも意味わからんで済まされてしまうんじゃないのかな?

844 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:28:44
>>841
人を褒めるのが悪いって言ってるんじゃないけど
それを「なぜいちいち彼女に言うのか」ってことでしょ

例えば、興味ない趣味の話を延々とする人がいたとして
興味のない人は「聞きたくない」よね。
聞いても詰まんないし。
話の合う人に話せば?っていうのと同じだと思う。



845 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:31:18
>>843
>>842じゃないけど、そういう揚げ足取りで正当化したいのはわかるけど
屁理屈はもういいよ

2行目に書いてあるじゃん
>わざわざ口に出して彼女に言う
のが意味わかんないんでしょ

そうまでして他の女を「褒めたい」っていう欲求って
おかしいんじゃない?
単に嫌がらせの色が強いのは火を見るより明らかでしょ

反論するならちゃんと書きなよ

846 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:33:19
>>843
だーかーらー
なんで、彼女の前で、他の女を、わざわざ、褒めたいのかが、意味ワカンネ

ってことだろが

847 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:34:25
>>833
お前性格悪いだろ

848 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:37:41
私と彼の会話
「○○ちゃんって加藤あいに似てて可愛いよなー」
「あぁハイハイ、そうだね」
「なになに、ヤキモチやいちゃった!?w」
「自惚れんな。あんたごときにヤキモチ妬くほど落ちぶれちゃいねえよ」
「強がっちゃって!かーわいー!俺のこと好きでたまらない癖にwww」
「はいはい、そうね」

次の日に別れ話をした。半泣きで抗議された。ひっぱたいてやった。

849 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:39:05
きめえ

850 :847:2006/12/11(月) 19:40:06
間違えた。>>838だった

851 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:44:44
>>848
別れ話に発展するのは極端だなぁと思わないでもないけど、
でも何かわかる気もする。
要するにさ、そういうやり取りの相手をするのが面倒くさいんだよね。
恋人に限らず友達でも、いちいち面倒くさいやり取りにもってこうとする人って
話してて鬱陶しくなってくる。

852 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:46:54
ドライ=+思考
ウェット=-思考 と思わへん?

853 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:48:22
>>852
ん〜ちょっと違うかなぁ

854 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:07:35
このスレって昼間に盛り上がるのな

855 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:15:28
>>853だってさ-思考だから好きとか連絡とかマメじゃないと不安で、冷めたとか思っちゃうわけで
+だったらそんなウザイ考えもしないわけじゃん…
そして私は究極のマイナス思考…ウェットだけど嫌われたくないからジット我慢。スネちゃうけど

856 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 22:07:05
>>855
私も超ネガティブ思考の多分悪性ウェットです。
彼氏からのメールが少し遅いだけで今日で終わりなのかもと怖くなったりします。
彼氏が毎日メールしてきてくれたりマメなので助かってますが、
時々自分自身の心のモヤモヤで自爆しそうになります。
読書をしたり映画をみたり友人と遊んだりして、
彼氏には不安定な自分をあまり見せないようにしようとするけど、
どうしても淋しくなったりした時に彼氏に物凄く冷たい態度をとってしまいます。
素直になることと我が儘との違いが区別できないところが
原因かなぁと思い、なんとか改善していきたいです。
相手に対する要求ばっかりしてても満たされないですよね。
分かってても難しいですが。

857 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 22:14:21
>>856 彼氏がマメならいーじゃん!毎日連絡なんて面倒!って人はたくさんいるんたぞー 幸せだと思いなさい。

858 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 23:22:24
856じゃないけど、毎日連絡はマメなのか…
月に1、2回しか会えないのを毎日のメールでなんとか埋めてるウェットです。
ドライ彼に感謝しよう。意味分かんないのとかグチの時もあるけど、
こなかったらもっと淋しいしな。

859 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 23:29:30
>>858
このスレ最初から見てみるといいよ。
みんな結構連絡不精だよw
私はドライよりのノーマル。彼はドライのふりしてるややウェット。
ここ見てると毎日送られてくるメールにはなるべく答えてあげようと思う。

860 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 23:49:36
連絡が無くなったら自然消滅、そこで終わり、追いかけない

って確かに全ドライに共通してるわけではないと思う。
でも、ウェットに比べるとその期間が全然違う。
ドライの??と思いつつ過ごすたった3日の間でウェットは別れを覚悟する。
ウェットに対する認識が甘すぎると思うよ。
私から返さない状態で丸一日放置されてる状態って何なんだろう?
多分他の女と遊んでるに違いない。そうはしてなくても、開放された
気分で新しい出会い待ちの状態で過ごしてるんだろうね。もう付き合ってらんない。
何日泣きながら過ごしたか・・・月日を返して欲しい。

861 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 00:01:49
>>860
こんなのがいるからウエットが誤解される・・・

862 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 00:03:06
860はウェットじゃなくてメンヘル
妄想激しすぎ

863 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 00:05:54
毎日連絡くれる彼に感謝

彼はドライかと思っていたけど、(マンドクセはデフォだけど)
ここみているとノーマルだわ…

864 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 00:31:43
ここ最近のカキコでは>>663のアドバイスが秀逸だと思う
ドライ彼にやきもきしちゃう私だけどマジ納得した
歩み寄りって、考え方変える努力ってことなんだろうな

865 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 00:34:33
私もメールくれたりちゃんと返事くれる彼に感謝。
ここ見てると、当たり前になっていってしまいがちなことの有り難みを思い出せるよ。
忙しい時は会わないようにしたりもっと気遣わなきゃって思う。

866 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 01:43:17
俺→ウェット
彼女→ややドライ

彼女自信はドライじゃないのかもしれないが、彼女の態度がドライに見える…
一緒に帰る時はいつも俺から帰ろうって言っている。彼女はおkしてくれるんだが何か無理して俺に合わせてるような気がするんだ…だって本当に彼女が俺の事を好きならば彼女自身から誘ってきてもおかしくはないだろ?


とこんなネガティブな俺だが意見求む

867 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 02:03:30
1ヶ月に一回会えればいいというドライな彼女(付き合って2ヶ月)に冗談っぽく
「ごめんな。ウェットで。ウェット卒業するからちょっと待ってて」と言ったんだが。

今まで2日に一回は必ずメールしていたのが(もちろん俺から)、いきなり週1とかに減ったら勘違いされないだろうか…?

あと、最近思ったんだが自分の感覚で
相手に愛情を注げば注ぐだけ(毎日メール…など)、相手が離れて行く気がする。メールがそっけなくなってきた…。まぁ当たり前かもしれんが。

で、批判を浴びそうだが、逆にこっちが気持ちを変える努力をすれば(ドライになる)…相手は近づいてくれるものなのだろうか?

相手のことを思ってるつもりが…やはり見返りを求めてしまう。

ダメな彼氏だ…。

868 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 02:08:33
>>866
それを嫌がっていない=帰ってくれる時点で嫌われてはいないと思うが。

無理して合わせてくれてると思うのであれば
彼女に聞けばいいんじゃないか?
聞かないで悶々としたりすればあなたが疲れてしまうだろうし、
いきなり誘わなくなれば彼女が不安になるだろうさ。
付き合ってるんだったらその位は
聞ける間柄になった方がいいんじゃね?

自己完結してそれで何も言わずに態度が変わって
彼女を困らせるようなことだけはしないようにな。

869 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 02:11:28
>>866
>だって本当に彼女が俺の事を好きならば彼女自身から誘ってきてもおかしくはないだろ?

本当に好きなら〜してくれるはず、って考え方をまず変えようよ。
多分貴方が落ち込む程彼女は無理してる訳じゃないと思うし、
仮に本当に無理してでも合わせてくれてるなら、それが彼女の好きだからこそしていることであり歩み寄りだ。

870 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 02:37:17
>>866
おまえは俺か

まず話をしたほうがいい。さらっと軽く。
まずむこうは無理してないから大丈夫。

で、今後は誘ったときの相手のリアクションを見ろ。
俺の彼女の場合は、はにかんだ顔で頷いてくれるから
また誘っても大丈夫なんだと内心ガッツポーズしてる。
テンプレの「ちょっとした愛情表現を見逃さないようにする」ってのは
ほんとにそのとおりだと思うぞ。

871 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 02:40:29
>>867
付き合ってるのに何で一人相撲するんだ?

メールのペースとか会うペースとか気になるのであればそれは2人で決めることだろ。
メールがいきなり減れば彼女だって不安に思う、
それが他のことでも同様に繰り返されれば疲れてしまう。
彼女にしっかりと
「ウェットで色々困らせたと思うから連絡頻度減らす」って言えばいいだろ?
本当は彼女がウェットで困ってたかどうかから聞かなきゃダメだと思うが。
もう付き合ってて一緒に歩いてるんだから
そのペースは2人で決めるもんじゃないのか?

> 相手に愛情を注げば注ぐだけ(毎日メール…など)、相手が離れて行く気がする。
> メールがそっけなくなってきた…。
下手に返信を強要するようなメール送ったんじゃないか?毎日メール=愛情なのか?
あなたが愛情だと思っていても、彼女はそう思ってないかもしれない。
下手するとちょっと困ってる可能性すらある。
彼女がどんな付き合い方がしたいか、あなたはどんな付き合い方がしたいか
それをしっかり話して2人で妥協点を探っていかないと両方が不満を抱えて疲れるんだぜ?

> 逆にこっちが気持ちを変える努力をすれば(ドライになる)…相手は近づいてくれるものなのだろうか?
相手に近づいてきて欲しいのか?それとも相手と一緒に歩んで生きたいのか?
その距離感を連絡頻度とかで測るのがまず間違ってると思うが。
連絡頻度が少なくても相手と付き合ってることを支えに生きていけるのが
ドライのドライたる所以な訳だから、連絡頻度は当てにならない。
増えるかどうかは分からない。

見返りを求めるのは普通のことだから気にしなくていい。
あげた分返って来ないと不安になるよな。
でも、それであなたが勝手に不機嫌になったら彼女は訳分からなくて困るだろ?

872 :867:2006/12/12(火) 03:31:18
871>レスありがとうございます。


「ウェットに困ってるかどうか」「変わるべきか(ドライに)」を遠まわしに聞いてみたところ、


「あなたは変わらなくていいよ。わたしの性格もあなたからしたら……って感じでしょ?
あなたが歩み寄るってことは結局我慢することになるよ。我慢はよく分からないな。
恋愛は我慢するものじゃないと思う。あなたがメールしたいときにメールして欲しい。
メールはだだの文章。冷たくなったとかはないし、会って話方が楽しいでしょ?」

という趣旨の返答が帰ってきた。

彼女の方が大人の感じが…(実際2つ年上)。


で、彼女を信じたいが(自分のことが好きだといいことを)、彼女が求める連絡頻度や会う頻度はやはりどこか不安…。
学生で金がない俺に奢ってくれたり、本人にとってはありえないほど会ってくれてて…嫌われてるとかありえないのに、ドライ+年上なせいか直接的な愛情表現がないから不安。

どうしたらいいんでしょうね。笑

長文ですいません。



873 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 09:55:49
私に今、決意させてるドライ彼の言葉。

「今週も何も予定無いのか?お前も知っての通り
俺は社交的なタイプじゃないけど、それでも12月は
忘年会やら何やらで流石に忙しいからあんまり相手
できそうもない。年末年始はそっちの予定にずっと
合わせるから少し待っててな。」

今週「も」何「も」ないのか・・・・・はぁああ!??
お前が好き勝手に予定入れるから私が土日全空け
して待ってるしか遠出デートできないからでしょおお??
こっちがどんな思いで待ってるか・・・それをゴメンなら
まだしも、まるで迷惑なような言い方。。デリカシー無さ過ぎ。
先週から「どした?心配です」みたいな事務メール来てるけど
無視。自業自得だよ。

874 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:05:14
>>873
どっちもどっちだよ

875 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:07:24
無視できる強さが羨ましい。
上から目線は確かに腹立たしいけど、
連絡を無視して終わっちゃうのが怖い。

876 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:15:09
>>875
何度もこういう事があったからあなたの言ってる事も分かる。
それにこれまでは結局私が折れてた。
「ちょっと拗ねてただけだよ。どしてもっと構ってくれないの?
どしてもっと心配してくれなかったの?まぁもういいけどさ」
なんつって。彼はそれに謝るわけでもなく何事も無かったかのようにね。

きっとこのまま2〜3通メール無視したら私の所在を確かめる事も無く
普段の生活に戻っていくんだろうなぁと考えると激しく嫉妬やら憎悪やら
恋情やら説明できない複雑な感情が渦巻く。彼は例え一秒でも私のこと
考えてくれてるのだろうか・・・

877 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:16:33
>>873
自分が相手のために予定開けてるのに、
お前暇人だなーwとか言われてむかつく気持ちはわかるww

ただ、相手が「勝手に予定入れるから、土日明けとかないとデートできない」とかいうのは、まず話し合いありきな気がする
勝手に予定入れてるんであれば、こっちだって勝手に明けてるだけっていう理屈になると思うし

>年末年始はそっちの予定にずっと合わせるから少し待っててな。
自分だったら、この一言で多分全部許すwwww
いい彼氏さんな気がするけどなあー

878 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:19:54
>>873
土日空けたりしてんのは自分が勝手にやってるんだろ
相手にやらされてるみたいに人のせいにするところが
ウエットのウザいところなんだよな

そんなに不満なら、彼に言えばいいじゃん
先に二人の予定入れればいいじゃん

どんな思いで待ってるか、なんて知るかよ
言わなきゃわかんないことのほうが多いんだよ
おまいは「好きならわかってくれるはず」とか思ってるんじゃね?

歩み寄ろうとしてないのはどっちもどっち
自分だけが〜してやってる、みたいな発想から抜け出さない限り
同じ湿度の人としかつきあえないよ

879 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:21:57
>>876
うっざ〜〜〜〜

880 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:25:03
>>876
言うだけ言って
「まあもういいけど」って超ーーーーうっとおしい
いいなら言うなよと

「チラ裏ごめん」「長文ごめん」「スレチスマソ」
こういうのと同じ

なんか、独りよがりな感じ
ちゃんと周り見えてる?

881 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:37:50
>>877
> 自分が相手のために予定開けてるのに、
> お前暇人だなーwとか言われてむかつく気持ちはわかるww
うん。。。そうだね。何であんな言葉言えるんだろう。

>>878
だって、聞いた段階ではもう予定決まってるんだもん。
たまには私のために空けておいたり、それが無理なら
先約をキャンセルしたりして欲しい。私が一番後順位な扱いは辛いよ。
歩み寄り?私は希望の10分の1も満たせず譲歩しっ放しでしたが?ww

>>880 だって、もういい。とこちらから言わないと返ってこない。
「駆け引きめいた事するならもう連絡しなくていいよ。」とか
心臓が止まりそうな言葉平気で言ってたわ。そういえばね

882 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:38:38
>>873
ちゃんと彼と話をしたほうがよくない?
なんか「言わなくてもわかってるはず」「〜してあげてるのに」みたいな
自分の考えに囚われすぎてて
彼の気持ちが見えてないんじゃないのかなぁ

「もう少し待ってて」って言ってくれてることには目も向けず
予定がないって言われたことにだけ逆上して
無視するなんて、ちょっと自分勝手じゃない?


883 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:39:38
私もウェットだけど、
>>873の彼氏はそんなにドライでもなくない?
ちゃんと気を使って「待っててな」って言ってくれてるのに、
なんで怒るの?

「どした?心配です」って全然事務的じゃないじゃん。
ほんとに心配してるんだよ。

男の人って「言わなくてもわかるでしょ?」っていうのは通じないよ。
言葉にしないと伝わらないもんだよ。
メール無視じゃなくて、
素直にあなたの気持ちを伝えるべき。
彼を責めるんじゃなく、
あなたの気持ちをちゃんと言えばわかってくれるはず

884 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:41:50
>>881
「駆け引きめいたことするならもう〜」って言われるのも当然。

上手に駆け引きもできず、切る度胸もないくせに
相手を試すためだけに「もういい」って言うのって
子供が泣いて物を買ってもらおうとするのと同じじゃね?
心臓が止まりそうって・・・自分でやったことの結末じゃんw

終始そんなんだから彼もそういうことを言うんじゃないのかねえ





885 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:42:06
>>881
そういう多忙な彼氏を選んでしまったのはあなたなのだから、
相手に変わって欲しいと思うのはある意味贅沢な望み。
自分が変わるか他を探すかしかないと思うんだけど……

既に自分と約束している日を別の友人との約束でドタキャンするなら話は分かるが
決まっちゃってる予定はもうどうしようもない。まさか約束破れとも言えんでしょう。
ネガティブスレの方が向いてるかも分からんよ。

886 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:44:34
>>873
彼氏が心配してメールくれてることを事務的としか思わないのか・・・
そりゃ彼氏もいい加減うんざりしてくるよな

ウエットとかそういう問題じゃない気がする
単に自己中なんじゃないの?

予定も、聞くのが遅いんじゃね?
結局、彼が自分の予定に合わせてくれないのが不満なだけじゃん
相手が忙しいってわかってるなら、○月○日空けておいて、って
先に言えばいいんじゃないの?

先約をキャンセルしろとかよく思うよね
そういう相手だったらおまいとの約束をキャンセルしても
文句は言えないってわかってんの?

887 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:47:24
>>881
ただのワガママ、自分勝手。

>私は希望の10分の1も満たせず譲歩しっ放しでしたが?ww

全然そんな風には見えませんけどww
自分の都合のいいように事が運ばないことを相手のせいにして
ちゃんと自分の気持ちも伝えることもロクにしないで
相手の心配は事務的と受け取り無視しておきながら
「私はこんなにガマンしてるのに、なにもわかってくれてない!」とわめく。

最悪じゃね?

888 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:51:49
これからまだまだ新たな付き合いがある人は、付き合う前に確認すべきだよね
ドライかウェットか…私は年齢的に今のドライな彼で最後だと思われる…。


889 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:53:18
先約キャンセルしろってのはちょっとね・・・
人との約束を簡単に破る人なんて、人間性疑うよ

自分との約束だってキャンセルされそうだしさ

だって〜だって〜でも〜
って、でもでもチャソじゃ、彼氏もウンザリしてきちゃうよ


890 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:54:11
>>881のレスを見て思ったこと。

>>873は相手の1番言いたいことを素直に聞けない人なのでは?
他の人のレスに対して、
自分に都合いいとこだけ受け入れたり、
ムカついたとこに反論したりして、
肝心なアドバイスについてはほぼスルー。

彼のことも
1番言いたいこと→忙しくて申し訳ないけど待っててな
なのに、「も」ってなによ!(`ε´)ってなってるし。
細かい言葉尻をとらえて怒るより、
相手が1番言いたいことをちゃんと理解しなよ

891 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:55:25
>>883
「心配」そう言っときゃいい、、みたいな感じ。定型メールみたいな。。
私の希望はいつも言ってますよ。もっと会いたい。もっと優先して欲しい。
って。。伝えた結果がこれです。気持ちが違うのかも。

>>884
もういいってのは、もうどうでもいい、って意味じゃなくて
もう許したからいいよ、って意味ですよ。
そう言わないとまた連絡が途絶えがちになるからさ。
「駆け引き」は私の心配させたかったっていう動機に対しての
言葉・・・。そこまで追い込んだのは誰の言動か、なんて考えてない。
そこまで好きなのに、まるでそれが彼に迷惑なように言われるときついよ。

>>885
多忙じゃないですよ。仕事も定時で終わる日が多いし、土日も休みの
業界だし。仕事は私の方が忙しい位なのに、彼が会えると言ってくれた
日は必死で仕事片付けて向かってる。ドタキャンは一度された事有ります。
最終的には来てくれたけど、遅くなりそうだから帰ってくれ。。。って。
私がその話し持ち出すと決まって「お前は何度も破ってる」と言います。
その理由も何も聞こうともせずに・・・



892 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 11:12:22
>>891
>「心配」そう言っときゃいい、、みたいな感じ。定型メールみたいな。。

うっわ、最悪。
自分の気持ちはわかってくれないってわめき散らして
相手が心配してきたらそれは受け入れないんだ。

>私の希望はいつも言ってますよ。もっと会いたい。もっと優先して欲しい。

そういうことじゃなくてさー。
あんまり頭よくないよね、さっきから見てると。

>そこまで追い込んだのは誰の言動か、なんて考えてない

いやだから、そこまで彼氏に言わせたのは誰よ?
なにもかも相手のせいなんだね

>私がその話し持ち出すと決まって「お前は何度も破ってる」と言います。
>その理由も何も聞こうともせずに・・・

おまいは彼が仕事で遅れた理由を無視して
しつこくその話を持ち出すんだろ?
相手は一度で、自分は何度もドタキャンしてるのに。



893 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 11:15:20
>>891
そこまで好きなのに、とか言っちゃうくせに
相手に心配させるのは苦じゃないんだ

迷惑に決まってんだろーが
わざと心配させるようなことするなんて

894 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 11:18:25
相手のメールは定型文だとかほざいておいて、
心配させようとしてやったことを迷惑とか言われたらキツい?

なんじゃそりゃw
話聞けば聞くほど自己中で笑えるwww

895 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 11:22:33
>>891
色々意見あるけど別れた方がいいかもよ。
私の元カレも
仕事>友達>私
で、私に会うのは残り物の時間だけって感じだった。
向こうから告ってきたのに、
ラブラブな時期もクソもなく、
2ヶ月でこちらから終了。
別れてからなるべく自分の都合がいいようにならないように、
友達に彼とのこと話したら、
みんな口をそろえて「別れてよかったよ」
って言ってた。
自分でもそう思う。
きっともっとあなたに合った彼氏がいるはずだよ

896 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 11:22:54
おまいら熱いな

897 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 11:53:01
なんだこれ
アドバイスにはとても見えんwww

898 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:01:46
ドライ・ウエット…性格あわねぇよ。

899 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:06:11
>>892
彼は仕事で遅れたんじゃないですよ。仕事なら許します。
プライベートで遠い所から帰ってくる予定だったんだけど
渋滞やら何やらで遅れそうだから、止めにしてくれ、って。
それも会う予定の夕方頃になってからですよ・・

私が会えないのは彼みたいに他と遊んでいてでは無く
好き過ぎて暴走する気持ちがセーブできそうも無くて
彼に負担をかけそうだったからです。
同じ「会わない」でも自分の都合か相手を想ってか、で
全く性格が異なります。

>>895
仕事頑張ってる男なら格好いいんですし、割り切れるんですけどね。
私のためでもあるって思えるからw
彼の場合
趣味(1人の時間)>>私>友達>>仕事
なんで、辛いです。残り物の時間だけって分かる気がしますね。
それを言うと「あのライブもあの店もあの旅行もお前の希望通り
だった。」とか言い出します。本当に悲しくさせる言葉だけ選ぶ。
少し前に出たわざと彼女の嫌がる事言って悦に至るドライと同じなのかも。

900 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:12:47
>>趣味(1人の時間)>>私>友達>>仕事

これの何が悪いのかわからん。


901 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:29:47
・・・つか、さすがに釣りでしょ?
後出し情報加える毎に加速度的におかしくしてるし。

もしもコレ全部本当だったら、今すぐ別れてとりあえず病院行きな去れ。

渋滞とかは仕方無いでしょ、下手な仕事よりも仕方無い。
渋滞事情まで読めなかったのもあるかもしれないが、それはワカランけど
彼氏は悪くないっしょ。車降りて走る訳にもいかんし。

久し振りに会う日に「好き過ぎて暴走するから会いません」なんつー理由で
ドタキャンされる方がよっぽど怖いわ、人間として。

902 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:33:30
これはマジレスして良いのかな。

>>899さん
ちょっと、悪いように悪いようにしか考えられていないみたいだから
一回頭を冷やした方が良いと思う。

「渋滞やら何やらで遅れそうだから」
これは彼の責任じゃないでしょう。不可抗力。
夕方頃になってから連絡、というのも
あなたに会おうとギリギリまで頑張った結果のことかもしれない。
細かい事情は知るよしもないけど、
100%自分の都合でキャンセルされた、というのはちょっと即断に過ぎる。
もちろんそのあとの彼のフォローはあってしかるべきだと思うけど。

そもそもあなたが彼の言い訳が信用できていないなら、
そこはちゃんと話し合わないといけない。

服とか考えて、会うためにいろいろ時間を割いたあげく、
キャンセルされて気分が悪いのはすごいよく分かる。
そこはぶつけても良いと思う。

ただ、そこから彼があなたの「嫌がること」ばかりするという結論には
ちょっと飛躍があるよ。

903 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:33:48
お ま い ら

ここはウェット・ドライのスレであって、
自己中・メンヘルのスレでは無いぞwww

904 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:34:17
>899
>渋滞やら何やらで遅れそうだから、止めにしてくれ、って。
それも会う予定の夕方頃になってからですよ・・

そりゃそうだろ。
彼氏にとっても予想外の渋滞だったかもしれんしなぁ

むしろ、デート予定の早朝から「渋滞で遅くなるからキャンセル」ってwww
どれだけ計画的なんだとwww


この彼氏の言葉のどこらへんに
>少し前に出たわざと彼女の嫌がる事言って悦に至るドライと同じなのかも。
な部分があるのか、全く読み解けない俺の頭が悪いのか?

905 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:34:42
>>900
どうして。仕事ならいずれ私にも関係するから
上に来ても許せるけど、一人の時間って一番融通利くでしょ?

>>901
これだけ非難されてるのに取り繕うのが馬鹿馬鹿しくなっただけですw

906 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:37:37
メンヘルって自分が責められるとどんどん後だし情報だし自己正当化しようとするよね
でも頭悪いと今回みたいに失敗してさらに自分を追い詰めていくよね

907 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:40:43
ふと思った。

>>905と彼氏って、どれ位の頻度で会って、どれ位の頻度で連絡取り合ってるの?
ドラウェスレで一番問題になりやすいその部分に一切触れてないんだけど

確かに905自身が自分をウェットとは言ってないけど
もしもウェットなら、せっかく彼と会える時間を
「好きな気持ちが抑えきれなくて迷惑かけるから会わない」なんて選択肢選ぶ?

言葉悪いけど、メンヘラっぽいよ?

908 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:45:04
だからそもそもがスレ違いだと

909 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:46:46
彼の仕事は自分にも関係するから優先OK

って金か。収入か。彼カワイソス

910 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:51:54
>>905

なんで非難されてるのかがわからないから
いつまでたっても叩かれてるんだよ

取り繕う必要なんかないでしょ
ちゃんと人の意見を聞いて、自分がどれだけバカで
自己中なのか反省すればいいだけのこと

911 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:53:11
>>901
追加です。
渋滞も見越して早く帰路についてくれる予定だった。
寄り道しなければそんなに遅くなる道・場所ではないはずです。
あと、ドタキャンの理由についてはその通りです。
だから彼にも話せないんです。。そこの苦しさの半分でも分かろうとして欲しい。

>>902>>903
嫌がる言葉・・・例えば「○○してやった、付き合ってやった」みたいに
同情心から付き合ってやった・・・みたいな種類の言葉ですね。
予定が合わないとよく言われるのが「○○行く時お前に合わせて
休みとったじゃんか(だから許して)」。。義務的ですか。。そうですか。。


912 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:55:14
>>905
それは彼の人生だし、彼の一人の時間があるからこそ付き合いが出来てると思うよ。

むしろ仕事よりも貴方を優先してるみたいだし凄いいい人だとおもうんだけど。」

913 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:59:36
なんか面白いショーをやってるスレはここですか?
ここであーだこーだうーだ言うなら彼と話し合えばいいし、話しが噛み合わないなら別れればいいのに。
人間好きだけじゃやってけないよ(まあ彼のお金が好きなだけみたいだけども)。

914 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:00:19
>>911
とにかくさー、彼氏が何よりも自分優先で
いつも自分のご機嫌取ってくれて、したいことの先手先手を打って
「好きだから当たり前にこうしてるんだよ」って言ってくれなきゃ嫌なんでしょ?

渋滞見越してても、予想外に混んでることだってあるし
そんなことでネチネチ根に持って怒るなんて気持ち悪いよ。

「彼を好き過ぎて暴走」じゃなくて「自分かわいさのあまり暴走」でしょ。

915 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:03:32
>>905
なんで自分の時間を人のために譲らなきゃいけないんだよw
しかも相手に強要されるようなことかそれ

彼が自分の時間を一人で使おうがおまいに使おうが
それは彼の勝手だろ
嫌なら別れろ

自分が彼に会いたくて時間割いてるからって
相手がしてくれるのを当たり前だと思うなよ

916 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:03:46
>>911のレスみてて、ちょっと前デパートのトイレの前で見かけたカップル思い出した。

女がトイレの前の売り場で待ってて、男が出てきた途端ぽろぽろ泣き出して
「何でそんなに遅いのよーーーーー!!!」ってさ
男は「ごめん。うんこだったんだ」って謝ってたけど「うそ!!私の顔みたくないんでしょ!」
「うんこだったら先に言ってくれたらいいじゃない。私おしっこだと思ってずっと待ってたのよ!!」って・・・

周りが失笑してるなか、うんこだのおしっこだの大声で叫んでる姿は面白かったw

917 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:06:26
>>916
ワロタ

女は真剣だったんだろうなw

918 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:08:09
>>916
鼻水吹いたw
そのカップル阿呆すぎwwww

919 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:13:53
>>907
連絡は毎日メール。2日に一回(会えない日って感じです)電話。
会うのは平日2度ほどと
土日どっちか。しかも丸一日ではなく午前か夜か・・・です。
仕事忙しい人や遠距離の人からしたら凄い頻度で恵まれてる
のかも知れないですが、彼からは放置され気味です。
彼との予定キャンセルしたのは1〜2週会えない状態で
放置された後やっと会えるという状況が多いです。体にも
変調きたしたという理由も有ります。

>>914
前段に関してはその気持ちや努力を少しでも見せてくれるなら
こうはなってないかもしれません。私は休みも全部彼からいつ
誘われてもいいように空けて待っているし、全部彼が優先です。
同じようなレベルを望んではいないけど、少しでもそうしようと
してくれてる部分が見えればまだ待てるんです。

>>913
>彼のお金が好き
意味が分かりません。生活があっての人付き合いだと思ってるだけです。
散々話し合ってケアしてくれるという約束を既に何度も破られています。
私が彼を好きな「だけ」じゃ確かにやってはいけないのかもしれません。

920 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:14:11
予定が合わないときに「この前合わせた」は言い方こそ悪いかもしれないが
「いつもいつも合わせられるわけではないのを理解してね」ってことだよね。
最初のレスにもあったように、12月は忙しいけど年末年始は合わせられるって
彼なりに予定をやりくりしてるのが分かると思うけど…

921 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:17:29
っつーか919は学生?
社会人なら12月の中旬の忙しさはわかるだろうよ。。。。

922 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:20:48
>>919
二日に一度会っててメールも毎日で電話もしてて放置されてる????????????もっと優先ってどうしろと?ww

私はウェットだけどめちゃくちゃウザいわ。
別れた方がいいよ。彼が可哀相過ぎて見てられない。

さすがに釣りだなこりゃ

923 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:23:27
渋滞で遅れてキャンセルするのと、好きすぎてキャンセルするのは、
どっちが意味不明かというと後者かと。
体調が悪いのも相手のせい?
好きすぎで、どう迷惑かける?
その気持ちを素直に出せばいいのに。

まず、自分からキャンセルする事を止めるべき。
されて嫌な事を自らするのはどうかと思う。

924 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:24:04
>>919
>連絡は毎日メール。2日に一回(会えない日って感じです)電話。
>会うのは平日2度ほどと
>土日どっちか。しかも丸一日ではなく午前か夜か・・・です。

きんもーっ☆

久々に見たこの気持ち悪さ。
なにが「しかも丸一日ではなく・・・」だよ。
「しかも」の使い方おかしいっつの

こんだけ依存してりゃ彼だって友達の約束優先するわ。

925 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:41:02
>>873みたいなのだって、振られずにちゃんと
付き合い続けてられるんだよ
そう思えば、ここのウエットさんたち
もっと自分に自信持っていいと思うな



926 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:42:42
彼氏が寛大だからねえ、>>873の場合は・・・

927 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:44:44
>>919
>ケアしてくれるという約束を既に何度も破られています。

おまいがどれだけやってもギャーギャーうるさいからだろ
相手にやらせるばっかりじゃ何も変わらないよ
自分は変わる努力を一切してないだろ

そこんとこわかってんの?

928 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:52:44
>>921
だから仕事は私の方が忙しいんですってw

>>922
彼からはかかってこないってことですね。
土日会うのも用事が何時から何時までか聞いてから
私が相手の空き時間に合わせてます。

>>923
>好きすぎてどう迷惑かける?
に関してですが、例えば彼のちょっとした言動で気分が
乱高下しますし、あと好き過ぎて感情表現も抑えきれない。
彼は人前でいちゃついたりするのが凄く嫌みたいで
腕組み、手つなぎ位しか許してくれません。ちゅーしようと
すると拒むので周りに失笑されて、帰宅後大泣きした経験あり。
女の私からしかけて拒まれたの生まれて初めて。

>>924
???私は金夜から月朝までずっと一緒にいたいし、
彼は物理的にそれが可能なスケジュールで動ける人。
つまり意図的に他の用事を入れてるから、遠距離や
彼の仕事が忙しい人とは根本的に違う!!ます

929 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:01:16
社会人でこのレベルの低さってどうよ?

930 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:07:16
>>928
>ちゅーしようと すると拒むので周りに失笑されて、帰宅後大泣きした経験あり。

おまえ本当にバカだろ

>女の私からしかけて拒まれたの生まれて初めて。

今までの男がアホだっただけだw
なにが「女の私から〜」だよ




931 :924:2006/12/12(火) 14:09:58
>>928
だーかーらー、
金曜の夜から月曜まで一緒にいることが
物理的に可能だからって、グダグダうるさいうっざい相手と
一緒にそんなに長い時間いたくないのは普通だろ

な ぜ 彼が 意 図 的 に ほかの用事を入れてるのか?

その理由が、おまいのレス見てるとよーーーくわかるよ

仕事が忙しいとかそんなことは話してませんから。

932 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:12:58
>>私は金夜から月朝までずっと一緒にいたいし、
>>彼は物理的にそれが可能なスケジュールで動ける人。
>>つまり意図的に他の用事を入れてるから、遠距離や
>>彼の仕事が忙しい人とは根本的に違う!!ます










メンヘラ\(^O^)/決定

933 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:14:14
なにやらすごいのが沸いてますね
相手してるみなさんお疲れ様です。

934 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:17:23
つまり時間があって恋人がいる人は、
その時間を全部恋人のために費やせと?


m9(^д^)プギャー

935 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:18:20
なんか普通に笑えてきた
人前でちゅーしようとする仕事忙しい女(社会人)

失笑もんだわww

936 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:18:26
よくこれだけ自分の都合と気持ちばっかり相手に押し付けてるよなぁ
ある意味尊敬するわ

937 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:19:07
>>929
最近土日空けてても意味が無いから休日出勤もしたりしてる。
ちなみに今日は強制的に代休取らされた上彼とは
そんな状態だから深夜まで暇もてあましてます。
それもあります。お付き合い頂いて有難うございました。

でも、土日働いてる理由も知らず、「そんなに仕事
頑張る人だったっけ?うさん臭いよ(笑)」とか。。
今月頭言われた。それも残ってる。とにかく言う事が
件の彼氏みたいにわざと私のこと悪く言ってふざける、、みたいな。
しかも、私がそれを楽しんでると言う大勘違いのおまけ付き。

これについても「私結構繊細で傷付き易いからも少し優しくして。」
ってお願いしてます。何も本人に言わずこんなとこで愚痴ってても
仕方ないよ、、とかじゃないんです。
彼がもう少し優しくしてくれる方法。非を認めてくれる素直さを持って欲しい。
そして同じ悩みを持っている人を少しでも励ませれば、そういう糸口に
なれば・・とも思ってます。

938 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:20:21
>>928
彼氏さんは傍からみて本当に頑張ってると思うよ。
そんな人は多分めったにいない。
それでもまだ不満なら、
あなたの欲求を完全に満たしてくれるすっごい稀有な彼氏を探すか、
あなたが譲歩するしかないと思う。

このスレの人は皆、言い方にちがいこそあれ、後者をすすめてる。

939 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:22:44
周りから失笑されてるのに自分が悪いとは思えないのかw
どう考えても非常識でバカなのは>>928

好きすぎてじゃないね。
頭が悪すぎて迷惑かけてるんだな、やっぱり。

>>937
>>929がいってる社会人としてのレベルは
おまいが返答してることとは全く次元が違うと思うがw
そういうところが以下略

しかもどこが繊細で傷つきやすいのかと
図々しくて、ただ自分に酔ってるだけじゃん
非を認める素直さが必要なのはおまえだよwww

940 :923:2006/12/12(火) 14:23:12
外と中で分をわきまえれない程、抑えられないのなら確かに難しいなw
それならそれで、会えても外出しなきゃいいのでは?
逆に、その気分のあがりさがりも含めて、彼によりかかればいい。

気持ちを抑えられなくて迷惑掛けたくないから土壇場キャンセル。
渋滞で遅れて申し訳ないから土壇場キャンセル。
好意的に考えるなら、お互い相手を思いやってのこと。

向こうの気持ちも考えようぜ?
しかもあっちは1回だけでしょ?

せっかく会える時間なのに遠慮して駄目にするのはもったいない。

941 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:27:27
>>937
同じ悩みを持っててもあなたのアドバイスでは
励まされることはないでしょうね

・人の意見を聞くってことを覚えること
・なんでも人のせいにするのをやめること
・自分が一番大変、努力してる、傷ついてると思うのをやめること
・非を認める素直さを持つこと

あなたに必要なのはこの4つです

942 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:30:34
私は一人の時間を大切にするために敢えて彼が仕事で休めない日を狙って
有給とってる

943 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:33:55
>>938
それをまともに考えるのが今は一番恐いです。
こんなに好きなのに結局私ばかりが我慢を強要されるのかって。
もちろん一生一緒にいたいです。ってことは一生私だけが我慢ですか?って。
もう、今はこっちから連絡とらないと言うのが最後の防波堤です。
それが決壊したら奴隷みたいな人生しか待ってない。
好きだからそれでも良いと思った瞬間も有りますが、
私にも育ててくれた親や家族もいますので。。

あと、私をからかってる人がいますが、友達やまして彼本人にもここまで
言っちゃうと病的だと思われるってラインは理解してるつもりです。
その位の平衡感覚はまだ残っているので心配しないで下さい。

>>939
失笑は彼が拒んだから違和感のある光景が広がり
妙な空気が流れたからでしょ?街中でいちゃつくカップルなんて
いちいち誰も気に留めませんよ。少なくとも私はいちいち見てない。

944 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:35:35
>>943
奴隷みたいな生活が待ってるのはおまいじゃなくて彼氏のほうだろw
これ以上束縛したら彼氏おかしくなるぞマジで

945 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:38:11
>>943
ねえ、なんでトンチンカンなレスばっかしてんの?
さっきから読んでると人の話全く聞いてないよね

自分の言いたいこと書き連ねてるだけで、
散々言われてることは無視?

いちゃつくカップルを周りは見てないんじゃなくて
みっともないから敢えて無視してんの。
そんなこともわかんないの?

自分が気に留めないのは、元々そういう恥がおまいにないから
いちゃついてるカップルがいても
普通に歩いてる人と同じようにしか見てないからだろが

946 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:39:47
>>937の彼氏と全く同じタイプの彼氏がいるウェットさんで
>>937のような悩みを持つ人って多分いないと思う…

前回と言い今回と言い
終わり間際に痛いの沸くねww


947 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:40:40
>>943
悲劇のヒロイン気取りで気持ち悪い。
どこまで彼氏に寄りかかって依存すれば気が済むんだよ

カワイソウな私に酔ってるだけじゃん

948 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:48:41
なんでこのスレ平日昼間に伸びるの?

949 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:50:59
燃料投下がいつも昼間だから

950 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:53:11
マジレス

別れた方が良い。
彼氏の為にも貴女の為にも。

「彼氏が休み合わせてくれないから土日全部私が空ける」って最初言ってたのが
今は「休み入れても仕方無いから休日出勤するようになった」って書いてたけど
彼氏と仕事以外に、友達と遊ぶとか趣味をするっていうのは無い?

自分の人生の中心に彼氏を置くのは結構だけど、
自分の人生が彼氏以外何も無い(残り仕事のみ)のは非常にマズイと思う。

別れた方が良いよ。
彼氏はこのままじゃ胃に穴が開くし、
貴女は本当に病気になってしまうと思う。

1人になって、恋人以外の何かを見つけてから
改めて恋愛をした方が良い。

951 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:53:56
>>946
好きだからというこっちの気持ちを盾に
あえて相手の傷付く言葉を選ぶドライさんに
悩んでた相談者もいらっしゃいましたし、
同じ悩みを抱えてる方は多いと思います。
言っちゃうかどうかの違いですねww

952 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:54:45
ニートが脳内で起きた出来事を報告して、それをニートがアドバイスしてるから伸びる

953 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:55:30
>943
>その位の平衡感覚はまだ残っているので心配しないで下さい。

いやもう残っていないと思う。www
だけどあなたの心配もしていない、心配なのは彼の方



954 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:56:26
>>950に激しく激しく同意
土日予定全く入れないって、良くないよ

955 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:57:41
>>950
ドライの人独特の言い回しだね。

彼もあなたと同じような事言うよ。
それがどれだけ相手を傷付けるか分かっててね。
「俺以外何も無いの?それでいいの?これまで
どうやって過ごしてたの?」これじゃあさ

まるで

嫌いになってくれ!って言われてるみたいじゃんか!!!!!!!

956 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:00:40
>>943
そりゃおまえはいいだろうけど彼氏が嫌がってんならやめろよ
嫌がってんのに怒ったりしてこないならお前終わりだよ
絶対別れが待ってる。自分は自分、相手は相手って考えは
自分のやる事が他人に嫌がられない範囲でやる事が条件だとおぼえろ
おまえは、みんながやるんだから俺もやるってテロをやっちまうキチガイと同じ

957 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:04:53
>>955
それは、ドライ云々以前に人としてどうかって話だよ。貴様はウェットだのドライだの
の範囲からはみ出ぎみだよ。そりゃ嫌われるっつの。別れるしか無いな。

958 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:06:17
(((( ;゚Д゚)))どうみてもウェットじゃなくてメンヘラです。

959 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:10:10
何この素敵な核燃料(´¬`)
ぶっちゃけ、今の彼氏に別れを告げられてないのが奇跡に近い気がする。
私もウェットに入る人だが、それだけしてくれる人なんてめったにいないと思う。
彼氏だって人間なんだから、あなたの望む行動すべてしてくれるわけないでしょ。
そこまで不満があるなら好きだとか言わないで別れたら?
どうせ今回乗り切っても同じネタで繰り返し喧嘩するだけだよ。

960 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:12:34
0か100か、どっちかしか無いみたいだなぁ。
こりゃウエットじゃなく、境界性人格障害だよ。

ドライもウエットも悪性になると、人格障害が多いっぽいし。
異性とか恋人としてってより、人間としておかしいって人が多くね?<悪性

961 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:16:53
>>959
だからこそ、彼が素直に非を認めてくれる場面が一つでも
有れば救われるんですよね。結局私から謝ってやり直して
もらって、また喧嘩・・・ですね。耐えようと一時は思うんだけど
長い先のこと考えると辛くなってぶつけてみようと思っちゃうんですよね。。

はっきり別れようとは言われた事が無いですね。
でも離れてくなら追わないタイプだというような主旨の話しはされてました。
今がその時だと思われてたらもう何をするか自分でも分かりません。

962 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:17:54
>>955
確かに、恋人べったりなウェットにウンザリしたドライが
よく使う表現でもあるけど


お ま い の 場 合 は 本 当 に ヤ バ イ


彼氏は嫌がらせだの「嫌いになってくれ」だののつもりで言ってない。
本気でおまいを人間的に心配して言っててもおかしくない。

彼氏以外が何もない人生でいいのか=嫌いになってくれ
という思考回路はおかしい。
それこそ>>960の0か100か


963 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:20:35
やべぇ、かなり笑える…。
>>943=>>951??
何もかも人のせいにして自分中心に世界まわってる!って思ってる?
彼氏が可哀相だから別れなよ。
あ、でも他の人に迷惑かけてほしくないww


この手の自己中女、友達にいたわ中学のとき。
卒業寸前の時期に揉め事やらかしてくれちゃって、まあー大変www
おかげで私は話聞く&説得な仲介役を先生に命じられたわ。
高校でも我が儘言いたい放題で友達なくして学校やめたみたい。
それを思い出したよ。


土日に予定を入れないのも貴方に友達いないから、入れられないんじゃない?

964 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:22:45
>>961
叩かれてもいい、どうしても言いたい


彼は本当に1つの非も認めてないの?


「心配です」ってメールを事務的に取っちゃうなら、
彼が非を認めた発言しても、アナタの中で歪んだ何かに変わっちゃってない?

「お前だって〜〜しただろ」という彼の言葉は
例えば非を認めてるにも関わらずアナタが色々言うから
ついイラッとして言い返した言葉のような気すらしてきた

965 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:23:42
>>961
彼が素直に非を認めてる場面がたくさんあるように私は感じるのですが・・・。
結局謝るような場面にしてるのはあなただからそうなるように見えるのだと思う。
あなたが耐えるとか言うより彼が耐えに耐えてるような気がします。
はっきり別れようと言われていないなら早く自分の考えを治して、
好きになってもらえるように努力したほうがいいと思う。
というか、別れようというと粘着してストーカーになりそうだからそういってるだけだったりして。
>今がその時だと思われてたらもう何をするか自分でも分かりません。
コレを彼も感づいてるからこそ言わないだけでは?
彼が好きなら自分の悪いところを見直すか別れるか。
それくらいしてあげたほうがいいと思う。

・・・うまく文をまとめれない自分に乾杯_| ̄|○

966 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:31:31
スゲー爆撃機だな、これ…。
よぉーし、俺も対抗ww
|д゚)ノ⌒●~*


あとさ。>>961が少し前に出た、何でも言いたいこと言うドライ?男と彼氏は同じだ。
という言い分が理解出来ないのだが。
そりゃここの文章でしか想像と推測出来ないけど。
違うキガス。

俺だけ?

あと、950過ぎたし次スレ作ろうぜ。

967 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:31:40
>>961
私もウエットよりだけど…
こんな女いやだ。
ほんと自分の事しか考えてないんだね。
彼の事が好きなら自分が変わりなよ!
彼から振られたらあなた彼の事殺しそうだよね…
ほんと怖いってか厄介な女だね。


968 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:34:16
みんなも言ってるようにおかしいのはあなた。
煽りじゃなく精神的に病んでるよ。
彼は優しすぎるくらいだよ。
彼は悪くないんだから、
非を認める必要もない。
あなたが自分の感覚がおかしいことを自覚して、
人の意見ちゃんと聞いて自分の考え・行動を改善する以外に解決法はないよ

969 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:39:06
>>955
>まるで嫌いになってくれ!って言われてるみたいじゃんか!!!!!!!

ヤバいよ、この思考回路。
どこをどう解釈したらこうなるのか、逆立ちしてもわからん

彼氏は自分が悪いことを認めてるから
「心配です」「年末は予定を合わせるから」って言ってるのに・・・
自分の非を認めてないのは>>955のほうだよ、どう見ても


970 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:39:31
これは「ドラウェ」でもなく「男と女」でもなく、「人としての付き合い方」に問題ありだな。
確かにこんな人、友達でも正直…。

971 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:41:38
もはやスレ違いというよりも、カップル板よりメンヘラ板な板違いなひとだな>955

972 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:44:46
人としても女としても社会人としてもすべて終わってるよね・・・

973 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:46:26
「ごめんなさい」だけが非を認めた行動ではない
言葉で「ごめんなさい」と言わないからと言っても
彼の行動は十分に誠実に見える
そこを感じ取れるようにならないとダメ


・・・まぁこの人の場合は、「ごめんなさい」って言葉を使っても
「事務的」「義務的」と詰るんだろうけどwww


974 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:47:35
っていうかさ、もはや相談でもなんでもないから
この話はこのスレだけで終わりにしようよ・・・

次スレまで引っ張って延々続けれられたらもう・・・


975 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:53:16
「事務的」「義務的」で全て跳ね返す……マホカンタ!!


そうだな。話聞いてたいけど(ww)次スレスタートがこれはちとイタダケン。

976 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:58:22
>>867

亀だが
望み過ぎじゃないかと思ってしまう自分がいる。

連絡取り過ぎでウザがられてないか

確認したら「お互いのペースで良い」と言われた

安心したけど、今度は彼女のペースだと愛情に不安を感じた

・・・これは、時々出てくるウェットの「もっともっと」に感じる。
彼女が社会人にしてはありえない位の頻度で会ったり連絡取ったりしてくれてるのが
分かっているのに「直接的じゃないから不安」って思ってしまうの?

どうしても不安なら、彼女にその事もう1度話してみれば?
オトナな人だから、快く応じてくれるかもしれないよ?

今度「もっと直接的に愛情表現して」って言って、彼女が承諾したら
次は「俺が言ったから付き合ってくれてるのか」ってネガに走らないなら。の話だけど。

977 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:03:58
>>963
いますよ。でも、彼との約束優先しようと思うと友達と約束できない。
後で彼に「この日行ける?」って聞かれて友達をドタキャン繰り返したら
それこそ長い目で見て友達がいなくなると思いますしね。

>>964
認めないですね。
この辺りは感覚が違うのかも。

>>965
彼は好き勝手自分の都合で動いてますよ?私が合わせてます。
何でこの前提まで無かった事にされてるかなぁ・・・
これって学校のいじめの構図に近い気がします。
顔が分からないから何とか話しも出来ますけどねww

>>968
私の描写のどこを見て「彼が優しすぎる」になるの?
わざと人前で私を貶めたりするんだよ?こっちの好意を傘に着てね。

>>969
私が彼のために全ての時間を空けて待ってる事が彼に否定されてる
んだよ!???この状態をそう捉えずどう好意的に解釈したらいいの?
私がおかしいのかな?他のウェットさんの意見が聞きたいよ。

彼擁護派はいわゆるドライさんでしょ?彼と思考回路同じだもの。

978 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:06:35
他のウェットと一緒にしたら、ウェットに失礼です。

979 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:08:49
私もウェットだからアドバイスしたい気はするけど、既に過去ログ読む気もおこらないくらいなんだよね・・

980 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:09:03
>977
あなたはウェットじゃなくてメンヘラです。それも重度の

981 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:09:33
まだ居たのか…「ウェットだけどこんなのはありえない」ってレスが一つも認識出来ないほどの池沼なら、一回死んだらいいと思うよ。うん。

982 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:11:15
色々な所に目をつぶって、(一応)改善レス

月に1回〜2回、例えば第1日曜と第3日曜とか日を決めて
その日はお付き合いしている間中絶対に「恋人との先約」にしてもらう。
まさか彼だって半年先1年先までびっちり予定入ってるわけじゃないだろうし。
友達との約束もその日は断ってもらえばいい。
そうすれば後からドタキャンにはならないでしょ?

でもって、約束の日以外はアナタも全部予定入れた方が良い
友達でも趣味でもなんでも良いから。


多分この声も届かないだろうけど
イイ社会人が「人前でちゅー」するのは
拒まれた場合、アナタが貶められるのではなくて
受けた場合、彼氏とアナタが周囲から蔑まれる。これは本当。



983 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:12:06
>>974
明日からまた仕事に没頭して忘れようと思ってるので
ここで相談するのは最初で最後のつもりです。

今友達に電話とメールしまくってるけど、彼優先しすぎた
生活で相手してくれる子減ってるっぽい。当たり前だけど
即レスしてくれるのは主婦してる子ぐらいだな。
気分転換にたまには友達とご飯でもしようかな。

984 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:17:24
>>977
というか、普通に前もってこの日に友達と遊ぶんだけどそっちの予定って
空いたりしそうだったりする?とか確認してから友達と遊ぶ約束すればいいんじゃないの?
そんなに約束できないとか思うならさ。
年末予定を空けてくれるとまで言ってくれた彼が好き勝手自分の都合で動いてると?
だったらはじめからこんなこといいませんよ。それくらい気づいてあげてくださいよ。
私のほうがなになにしてるとかそういう考え自体がおかしいと思います。
それはあくまであなたが勝手に自己満足でやってることであって彼には関係ないですよ?
学校のイジメの構図に近いというかあなたが周りの意見をまともに認めようとしないからこうなるのでは・・・w
彼は十分優しい人ですよ。忙しい中年末の時間を空けようとしてくれてる。
あなたがその優しさをただの演技だとか事務的だとか思い込んでみようとしないだけです。
>私が彼のために全ての時間を空けて待ってる事が彼に否定されてる んだよ!???
むしろそれを彼のためと思うのがおかしいよ。あなたの世界は彼氏と自分しかいないわけじゃない。
だからもっともっと周りを見て欲しいからいったんでしょ。

985 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:20:32
>>976があまりにも自分に当て嵌まるからビックリした。
こっちから連絡減らそうと思ったけどクリスマス近い。
どうせ向うから連絡こないし1週間前までほっとこうかと思うけどそうすると行くトコなくなる。
どうしようか…

986 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:20:51
>>983
即レスは主婦してる子くらいって当たり前じゃねーかよwww
普通の社会人だったらお前の愚痴っぽいと思われるメールにかまってられるわけないのがわかんねーのかよw
仮にも働いてるなら仕事中に携帯いじれないのくらいわかれってw
飯食って気分転換してみろよw
お前の友達だってここで言ったようなこと言えば引くか、彼氏の肩もつからよw

ってかこんな時間にこんなレスできる俺も主婦並みの暇人wっうぇwww

987 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:21:31
一度だけのドタキャンで止めている彼
自分の気分でドタキャンを繰り返しているあなた
どっちが非を認めて行動していると思う?

人前で私を貶めるってのは、人前でのちゅーの拒否?
俺も拒否するけどねw
まず、相手と自分は違う人間だと、気が付けばいいけど。

988 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:24:40
>>983
そりゃあ・・・

他の友達、皆平日休みの人じゃないんじゃない?
単純に仕事中だから即レスしないだけじゃないかと思うけど。

普段「彼が遊んでくれるかもしれないから」って
土日全部彼に費やして、友達は2の次にしていたのに
たまに辛い時だけ電話メールしまくったら友達も減るよ

あ、言っておくけど、頼んでもないのに彼の為に予定空けてたのはアンタだから。
これで「彼のせいで友達減った!」とか言わないでね

989 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:30:11
そしてこのスレも終わりそうだし
>>970もスレ立ててないみたいだし誰か新しいスレを・・・。
ちなみに俺は立てれないので他の親切な人ヨロ_| ̄|○

990 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:35:06
>>977
> いますよ。でも、彼との約束優先しようと思うと友達と約束できない。
> 後で彼に「この日行ける?」って聞かれて友達をドタキャン繰り返したら
> それこそ長い目で見て友達がいなくなると思いますしね。
何故、彼に友達と先約があるから〜といえないの?
私なら言うし、そういうとこが
彼氏さんからみて貴女の心配なとこなんじゃ?

あと、彼が自分の都合で動くなら貴女もそうしたら?
それで彼から何のフォローもないなら別れた方がいいです。

> 私が彼のために全ての時間を空けて待ってる事が彼に否定されてる
> んだよ!???この状態をそう捉えずどう好意的に解釈したらいいの?
> 私がおかしいのかな?他のウェットさんの意見が聞きたいよ。

それ重いと思いますよ。
彼氏さんはもっと貴女に自分の時間を大事にして欲しいんだよ。
そんな寄りかかると嬉しいと共に複雑な気分になる。
こいつは俺無しだと何もないのか?って思うと、
貴女の魅力も半減してしまうよ。


以上、彼からは放置されてるウェット♀の意見。
正直見てられない…

991 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:36:04
>>989
カポ板は●+BEログイン、もしくはBeポイント1000以上+BEログインじゃないとスレたてられないのです。

とりあえず代行スレに依頼してきます。

992 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:37:46
皆、ごめん……。
>>970踏んでたみたいだ。早く気付かずにごめん。
俺にスレを立てる必要があるのはわかっているが、このペースだと立てられそうにない…。
誰か立ててください。本当にごめんなさい。

993 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:38:25
彼からの言葉は全部悪意有り・又は無神経。

友達に平日にメルして即レス無いと「友達減った」

どんだけネガ&被害妄想かと

994 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:38:45
想像でアレコレ言うのは悪いけれど、この人って友達にも引かれてそうだ。

普通の「優先」と、この人の言う「優先」って違うよ。
一番大切なモノ以外は、全部クズかナイガシロって扱いしてそう。

だからこそ、自分が優先してもらえなくて切れてるんだろうし。
本当に0か100か、どっちかしかないんだなぁ…。

995 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:40:26
>>970です。
代行スレ…!!存在を忘れていたよorz
テンパり過ぎてた。>>991さん、ありがとう。
そしてごめんなさい。

996 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:42:37
http://d.pic.to/a1xgw

997 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 17:34:15
流れ豚切り失礼。ドライ彼女×ウェット彼氏です。

彼氏が毎日一緒に帰ろうと言って帰ってんですが、
その日のうちに友達と約束が出来て帰れないというと怒られ、
今日は(めんどくさくて)学校行かないからというと電話でさんざん言われました。
友達と遊びたいときや用事があるときは前日に言わなきゃいけないのは正直辛いです。
付き合いもあるし自分も行きたいときあるし。
でもそういうのをちょっと理解してもらえてないみたいです。
どうしたら納得してもらえますかね?

998 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 17:36:11
>>872
彼女はあなたのことしっかり好きだ。安心しろ。
直接的な愛情表現がなくても
あなたが言うように会ってくれてるし
あなたにしっかり向き合ってくれてる。
どうしても不安なら直接的な愛情表現を1回だけ求めて
それで安心して、あなたが信じられるように大人になっていくしかない。
あなたは学生で彼女は社会人っぽいから
時間の感覚が違うのは理解すべき。
趣味とか勉強とかバイトとかして
あなたも忙しくなれば多少解決しそうではあるが。

自分が成長して彼女にふさわしいような男になってください。

999 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 18:12:37
999

1000 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 18:17:38
1000ゲト

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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