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【ドライ】湿度差のある付き合い 45【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 13:56:20 ● ?BRZ(2657)
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。
(→約束事 9.)・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 44【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159976781/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 「冷めている」のはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 13:56:29 ?BRZ(2657)
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 13:56:39 ?BRZ(2657)
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 18:48:48
>>1
乙です

5 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 18:50:54
>>1
乙です!

6 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 19:16:20
彼女がドライです。
そこまでドライって分けじゃないけど、彼女曰わく、ほとんど性欲がないらしい。
ほとんど毎日会っていて、いちゃいちゃもするし、ホテルとかも行くんだけど、セックルを誘うと断られる。
断られるのはちょっと凹むよね。

我慢するしかないんかなぁ?
セックルは愛情表現の最上級だと思ってるんだが…

ちなみに月1〜2のペースです。
携帯からスマソ

7 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 19:21:03
>>1
乙です

早速相談させていただきたいのですが彼がドライ、私がウェットです。
自分がウェットな為、彼を疲れさせてるのは分かっていたので、改善すべき所を聞きました。
そしたら彼は
「電話の頻度を少し減らしてくれればそのままでいい。別に無理して変える事はしなくていい。別れるつもりもないし、ちゃんと好きだ」
と言ってくれたのですが、
その時に私が「じゃあ、電話の頻度を減らして、このままでいたら大丈夫?」
と聞いたら、
彼は
「それはわからん、そのままでいてもそれ以上に好きな人が出来たらそっちにいくだろうし」
と言ったのですが、私はその言葉をずっと不安に思って付き合っていかなくてはいけないのかな・・
と思って、悩んでいるのですが、気にしなくてもいいのでしょうか?
別に他に好きな人が出来るのはしょうがないと思うのですが
そういう事を言われたら、他に好きな人が出来たらどうしよう・・
とずっと不安に思っていかなくてはいけないと思うと辛くてしょうがありません。

彼は相手に好きな人ができたら、しょうがないから引くしかないだろーとあっさり思うタイプですから
私がこう不安になっているのが理解できないらしいのです。
けれど私はずっとその言葉が頭から離れません。

「改善できる所は改善するから言って欲しい!」と私が言っても
「結局は無理してるんだろ?だったら無理しないでいい。」と言われるのですが
彼に嫌な思いをさせないなら、多少無理しても改善したいと思うのに。

今好きなんだから先の事を考えなくてもいいじゃんと彼は思ってるみたいなのですが
私あっさりとは考えられません。

気にしなくてもいいのでしょうか。私が考えすぎなだけなのでしょうか。
長々と申し訳ありません。

8 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 19:36:24
>>7
ドライというより彼の性格じゃないかな・・・
>そのままでいてもそれ以上に好きな人が出来たらそっちにいくだろうし
はその通りではあるのかもしれないけれど、彼女に言うべきことではない。
それは、彼の失策だと思うよ。

あなたは彼に合わせようとしなくてもいいのでは?
彼の考えに同調するつもりはないけれど、改善など考える必要はないと思う。
彼は、言っていることはともかく
もうちょっと人の気持ちを考えた話し方をしてくれるといいね。
その点は、「彼が」改善するべきだと思う。
(それは言ってみてもいいんじゃないかな)。

口にするべきことでないことを口にするタイプだと思うので、
あまり気にしないように。

9 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 20:09:27
>>7
彼の気持ち分かる。
恋愛に「頑張る」って言われてもなんだかなーと言う気持ちになるし、
人に言われてその通りにするだけじゃ根本の解決にならないし、
なんでも言いなりになる理想のお人形が欲しいわけじゃない。
「もしも他に好きな人が出来たら」は「他に可愛い子が居たら」とかとは違って
今の恋人が好きじゃなくなって他の人を心から愛してしまったら
その時は惰性でずるずる続けたり浮気や二股したりしないで
きっぱり切り替えるという、おそらく彼にとって当たり前のことで。
「治らない病気になったら死ぬんだから今から死ぬこと考えてもしかたないよ」みたいな
つもりで言ってると思う。私も言ったことあるw

そういうときは「例え話でも想像すると悲しくなっちゃうから、
もっと明るい例えにしてよ!デリカシー無いなぁ!」って軽く指摘するのがいいかと。

10 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 20:25:50
>>6
ほとんど毎日会っていちゃいちゃもしてるならドライじゃないんじゃないかな?
単に性欲がないだけだと思う。

11 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 21:02:08
壱乙

12 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 21:22:33
>>7
きついようですが、
既に彼は少し冷めてるんぢゃないかな?
彼の言うことは正しいけど、あなたを大好きだったら他に好きな人が・・・
なんて言わないと思う。勝手なアドバイスですがあんまり下手に出過ぎて「頑張る」とか、「どこを直せばいい?」とかは言わない方がいい。
思われてる自信から、
そういう態度とってるのかもしれないし、
冷めてきているとすれば
さらに重く思われてしまうと思う。

13 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 21:59:14
>>7
>「それはわからん、そのままでいてもそれ以上に好きな人が出来たらそっちにいくだろうし」

確かに言い方はきついし、デリカシーがない言葉だと思うけど、
結局みんなそうじゃない?
今の相手より好きな人が他にできたら、そっち行ってしまうのは当たり前では?
彼がそう言おうが言うまいが、その可能性はいつでも、どのカップルでもある訳で。
大事なのは彼が他に好きな人ができないように
彼にとって魅力的な恋人になることではないでしょうか?
不安がってばかりいては魅力的とは言い難いと思います。

繰り返しますが、彼の言い方はデリカシーがないと思います。
が、そんなの気にしない方が良いと思います。

14 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 22:10:58
>>7
彼の気持ちがわかる
そして私の彼もあなたと同じように「どこ直せばいい?」と事を聞いてきました
私はわがままは言わないからもうちょっとそっとして欲しいなぁって思ってる

15 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 22:53:05
ぶった切ってすまそ!!!
スーパードライカレーが写メつきメールをくれた!

死にそうなくらい嬉しい。
最近向こうからのメール皆無だっただけに嬉しさが違う。
あほな私に乾杯!!

チラシ裏すまそw

16 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 23:34:36
裏山〜!!良かったねぇ(*´∀`)
私からも乾杯!
あ〜うちの彼氏からもメール来い来い!

17 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 00:01:36
彼氏からきた最後のメールは2ヶ月前だった。
それも本文なしの出張先でみつけた猫の画像だけのメール・・・

本文の入っているメールをもらったのはもう半年以上前だと今気が付いた

18 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 00:18:56
今新スレが立って、早速ネタ投下されて
ドライに悩むウェットの話なのだが
そのどれもこれも「それドライと違くね?」と思う俺がイル。

6も7も17も、それは身勝手だったり冷めてたり
セクース嫌いもドライと違う気がすんだよなぁ

19 :17:2006/10/27(金) 00:31:08
いや、私自身ウエットよりのドライよりのノーマルだと思ってる
それに特に彼がドライであることに悩んではないよ

私自身も携帯メールが苦手だから
送ったのは2週間前に「待ち合わせに遅れる」だけをかいたものになってる

彼はドライでメール嫌いだけど、毎日電話をくれたりしてる
(電話は「面倒くさくないから、メールよりずっといい」という)

「帰る」メールを送るみたいなのを見てなんとなく自分たちのことを
かいてみたくなっただけ

20 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 00:39:45
>>7
私もドライ派でおまけに>>8の言うように、口に出して言うべきでないことをわざとor意図はなく言ってしまうタイプ。
相手を思いやる気持ちが足りないとはよく言われる。
あなたの彼氏の気持ちはよく分かるし、自分も彼氏に言いそうなセリフだけど、本心はやっぱり彼氏が好きだしまだまだ一緒にいたいと思ってるよ。
あなたもあまり彼氏にすがりすぎないで。

21 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 00:53:16
>>7は普通にドライだと思う
嫌いだとも別れるとも言ってないし要望は「メールの数」についてだけだし
相手の性格というか生き方まで傲慢に変えようというわけじゃないし

そのままでいい、ってのは愛されてると思うけどなぁ。

22 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 00:59:35
付き合ってまだ間もないこともあって、彼氏がウェットかドライか分からない。
付き合い出したら連絡があまり来なくなったからドライなのかなぁ。
距離感や付き合い方ってだんだん決まっていくもの!?
追う恋は久しぶりなんで、ドライ派(彼にも言ってあるし言われた)の私もちょっと不安になってきた。
会ってるときはラブラブで幸せだけど、今までの恋愛で実は相手は体目的だったetc.ことがあって、臆病になってしまう。

23 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 01:00:25
私は週1、最低でも二週間に1回は会いたいけど彼は月1で十分なタイプ。
会いたいとか思ってくれないのかなぁと常に不安です。
こーゆうカップルさん他にいますか?

24 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 01:12:57
>>23
うちはその逆。
私は月一くらいがいいけど、彼は最低でも週一じゃないとダメ。
お互いに社会人だし、休日しか会えない分、休日はべったりされる。
一人になる時間がほしいのに、説明してもわかってもらえない。
世の中には、一人の時間が必要な人もいることを分かってくれるといいんだけど。

25 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 01:26:57
>>24
それをまんま話すと
嫌いなんだ?ってなるよね。きっと

じゃあずっと一人でいればいいじゃん!みたいな

26 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 01:59:27
>>25
うん。似たようなことは言われる。

四六時中一緒に居たいという気持ちも分かるけど、
友達と遊んだり、自分の服を買ったり、掃除・洗濯、部屋の模様替えとかもしたい。
「二人ですればいい」とか言われるけど、そういう問題でもないんだよね。
二人でいるのもいいけど、自分だけの時間っていうのがないと息が詰まるんだよ。


27 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 02:11:39
四六時中一緒にいるのと、週に一度デートの時間つくるのはまた別な気が。

28 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 02:40:53
>>27
例え方が悪かったですね。すいません。

うちの彼氏の場合「週一のデート=金曜の夜から日曜の夜までずっと一緒」って意味なんです。
私が独り暮らしだからその間は彼氏が泊まりに来てます。
たまには一人で休日を過ごしたいのですが、なかなか相手に伝えられず。

思われていることはとてもありがたいんだけど、自分一人の時間がとれなくて少し辛い。

29 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 03:18:57
>>28
それは辛そうだ。
自分ならそんなべったりされたらぶち切れて気持ちも冷めてしまうかも。
ちゃんと主張するべき所はした方が良いよ。
相手が自分の価値観でこっちの意見を曲解するなら、それは違うと徹底的に闘うべし。
精神力と体力消耗するけど、それで和解できれば付き合いはいい方に向かうし、
和解できなければいずれは疲れ果てて別れる事になるだろうし。

30 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 07:49:32
私ウェット 彼ドライ 付き合って1ヵ月半の遠距離カポー

付き合う事になった初日以降、電話やメールは1回のみで、ずっとメッセのみのやり取りしかしてません
もちろん初日以来会えてないし、今のところ会う目処も立ってません

私「寂しいって思うことってないでしょ?」
彼「寂しく思わないのは仕方ない。忙しいのもあるし、そういうのは友達が埋めてくれたりする」
私「友達が埋めてくれるなら私いらないかな」
彼「今は絶対的に必要だとは思ってないけど、これからも末永くやっていきたいと思ってる」

余計なこと言わなきゃ素直に喜べるのに・・
ってか、必要だと思ってないのにどうして付き合おうと思ったのか分からない
人それぞれだとは思いますが、ドライ彼は『彼女という存在』に何を求めてるんでしょう?
男の場合性欲の関係もあるから、ただ単に会った時にエチできる女が欲しいだけなのかなと考えてしまう自分がいる。

ちなみに>>7さんと同じような事私も言われた事があります
次にグサっとくる言葉言われたら「デリカシーないなぁw」って暗くならずに言ってみます('A`)

31 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 10:02:06
>>26
一人が基本なのか二人が基本なのか
なんだよね。もちろん単に温度差なのかもと思う時もあるけど
終始ドライな人は一人が基本なんだろうし
恋人切らしたことないようなウェットさんは二人が基本。
根本的な生き方というかスタンスが違うから、よっぽど
人生観を変えるような出会いなり何なり無いと相容れないよね。

こっちの用事って物理的には二人でも出来る事が多くて
話し合いを突き詰めると→一人の時間が欲しい→会いたくないの?
嫌いなの?に発展するから多くのドライウェットカポーは何となく
互いにグダグダにしてやり過ごしてる気がする。

32 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 11:04:47
ウェット♀ですが、ドライ♀さんに素朴な質問。
もし結婚したらどうするの?もし子供を生んだら?
子育てには24時間休みがないし、一人の時間がないと無理とか言ってられないよね?
あと結婚する気があるドライ♂さんにも同じこと聞きたい。

33 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 11:33:32
>>32
子供はその内学校にも行くし24時間一緒ってわけでもないでしょ。
24時間一緒の時期の子供が「頼むから一人にさせてくれ」って
対象になる不安があるドライは多分子供が欲しくないと思うし、

これ言うとウェットから批判の嵐かも知れんけど
その時期の子供は別物だろうと思ってるドライは子作りするん
じゃないか?

34 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 11:37:11
「一人になりたいときもあるんだよ」って言った時の
「じゃあ結婚したらどうするの!」も悪性ウエットの常套句な気がする。

子どもができて、子どもが幼い頃はたとえウエットでもドライでも、
一人になりたい時間って出来ると思うよ。疲れると思う。
そういう時、夫婦ふたりで面倒を交代でみるようにして協力したり、
実家に助けてもらったりするんじゃないかな〜。

35 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 11:55:44
>>32
前スレで自己中入ってるといわれたドライだけど、子供は普通に欲しい。
自分の血を分けた子供相手は>>33の言うとおり、別。

それに子供がある程度育ったらドライ気味の方がいいかもしれんよw
「お母さん、もういいからほっといて!」ってな時期が絶対来るし。

36 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 12:05:46
恋人のためにこまめに時間を作る努力をするより、
旦那が毎日家に帰ってきて自動的に一日一度は会える状況の方が
楽なんじゃないかと思って今度結婚するドライ女です。

結婚すれば旦那は日中仕事でいないし(私は自宅仕事なので)
毎日一緒にいるから休日はたまには別々に過ごす事も可能だし、
ドライは案外結婚に向いてる気がする。

37 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 12:09:50
私はドライ♀ですが、まず「一人になりたい」という気持ちを理解してくれる人じゃないと結婚したいと思わない。
結婚しても続かないし。無理して結婚するくらいなら一人で生きていったほうがずっといいと思ってる。

それに一生、一部屋しかない家に住むわけじゃないだろうから、一人になりたいときは別の部屋で過ごせばいいんじゃないかと思う。
あと私は子供を産むのができない体なので、子供のことは念頭にないから分からない。
けど、育児はお互いに協力してするものなのだから、一人になる時間くらい二人で協力すれば作れるんじゃない?



38 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 12:16:27
素朴な疑問なんだけど、ウェットって
一人の時間は必要ないの?
どこにも行かず、休日のんびり好きな事したり
ボーッとする時間。
とにかく誰かといないと気が済まない?
このスレ読んでると、ドライよりウェットの方が
浮気率高そう。
だって一人が嫌で、寂しがり屋で、甘えん坊で・・
そんな心の透き間を満たしてくれるのが恋人なんだろ?
なんか痛いな・・
悪性ウェットさん達・・


39 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 12:30:35
「恋人と」いなきゃ意味無いウェット←意外にも男性多い←ストーカー扱い率高い
「誰かと」いなきゃ意味無いウェット←意外にも女性多い←浮気率高い

と思った。もちろん、全部のウェットがそうとは限らないけど。



40 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 12:38:28
ドライ気味女ですが結婚したいしいつかは子供欲しいよ。
赤ちゃんはほったらかしたらその命に関わるから「自由が欲しい」つってる人には
確かに無理かもしれないが、責任ってものがあるからある意味「母の愛を注ぐ仕事」でもあると思う。
「自由」を求めて子育ての責任を投げる人は他にもいろいろ投げるんじゃないかな。
縛られるから結婚したくない、子供もいらない、みたいな人も居るだろうね。
そこはドライというか人生方針の違いかもしれない。

41 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 12:47:54
32です、いろんな意見ありがとうございました。
子供、とくに産まれてから保育園なり幼稚園なりに通いだすまでは
ほんとに自分の時間がない状態になるので疑問に思ってました。
他人と暮らす、家族になったりすることに抵抗がないドライさんなら大丈夫なのかな。


42 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 12:50:48
うちのウェット彼は同じ部屋に居て別々の事ができる
彼は一緒に居れて満足
私は好きなこと出来て満足
(というかおやつが出てきたりして一人の時より至れり尽くせり)
本当に疲れてるときはHもせずにお風呂沸かして寝かせてくれる

私は感謝の気持ちから、逆に彼の好きなように尽くすことも考えられるようになった。
気を遣わなくていいなら二人でも問題なかった。

43 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 13:24:45
ウェット♀ですが、四六時中一緒に居て欲しいわけでも、大量にメールを送るわけでもありません
私も休みの日をすべて拘束されては息が詰まるというのは良くわかる。

たぶん私は軽度のウェットなんだろうけど彼氏がかなりのドライで辛いです。
メールは本当に用事があるとき以外は無し、電話もかかって来たの1回しかないし、
会うのは月に2回程度。
バイトの面接どうだった?とかテストどうだった?とか
本当に一行でもいいから、声をかけて欲しい。
何往復もメールしなくてもいいから、私に何かあったら会ってないときでも
ちょこっとでいいから気にかけて欲しい。

下手をすれば1ヶ月近く会えない時もあるのに
連絡すら無いのは辛いです。



44 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 14:39:13
ウェットって「結婚したらどうするの?」とか
「子供が出来たらどうするの?」とか、そういう質問好きだよな…

つか、面倒を見ないと生きていけない期間の赤子は問題が別物だろ。
オマイ又はオマイの彼氏は、目を離すと枕で窒息死したり
同じ部屋にいて目を配っていないと熱いヤカンに手を伸ばして火傷したり
3時間おきにミルク飲ませてゲップさせないと死んでしまうのかと聞きたい。


45 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 14:43:07
想像したらワロタ

どんだけ手のかかる彼氏彼女だwwwww

46 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 14:48:24
>>44
もちろん物理的にしぬことはないけど、週末の休みすら予定がないのに会えず、
ほっておかれると淋しくて淋しくて心が死にます。


一人だけの時間なんていらないし、そんなもの必要って事が理解不能なウェットから。

47 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 14:54:19
そういう事書くからウェット痛いって言われるんだよ

同じウェットとして恥ずかしいからやめてほしい


48 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:01:54
しかも物理的に死なないしwwwww

予定が無いのは46だけなんじゃないのか?
彼氏も予定無いのに46とは会いたくないって言ってるのか?

彼氏が予定入ってるのに「私を優先させて!」だったらまだしも
彼氏が予定無くて、46が死にかけてるのに無視して会わないんだったら
それはもうドライじゃなくて好かれてないだけだと思う

別れて同じ感覚のウェット探した方が良いと思う

49 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:18:33
>>43
私もすごく良く似た状況です。私ウェット気味の彼ドライ。
遠距離だから物理的に月に1度くらいしか会えないけど、私はそれは平気。
ただ、連絡すら来ないのは辛いよね。

>バイトの面接どうだった?とかテストどうだった?とか
>本当に一行でもいいから、声をかけて欲しい。
特にこの気持ち、ものすごく分かる!
会えなくても大丈夫だけど、気にはかけていてほしいし、それなりに構ってほしいと思う。

でも、連絡が来ないときはメールさえくれれば!って思うのに、
いざ向こうからメールが来ると、今度はもっと長文がいいなとかもっと頻繁に欲しいなとか、
どんどん次の欲が出てきちゃうのが分かってるから、
なかなか「もう少し連絡ちょうだい」の一言が言えないんだなぁ。

50 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:26:56
>>44
そういう質問が好きも何も、
毎日会いたくない、ウェット相方がうざい、一人の時間くれってドライが多いから
自然に湧いてくる疑問じゃないの?
結婚や子育ては別物って言ったって、今付き合ってる時点で一緒にいたくないんでしょ?
だから不安になって知りたくなるんだと思う。
何で毎回こういう質問が出るのか、考えても分かりませんか??

51 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:30:15
>>50
>今付き合ってる時点で一緒にいたくないんでしょ?
それは>>50の勘違いだよ。
100 or 0のような考え方はやめた方がいいと思うな。

52 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:30:29
ウェットだけど、ウェットって恐い。

53 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:33:57
いや、どちらも行き過ぎてなければ普通の考え。
ただ考え方が違うだけ

54 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:37:29
>>51 そっかごめん。「今より一緒にいる時間を増やしたくない」って意味です

55 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:41:53
>>46の考え方で言うと、ドライは一人の時間が必要で、
一人の時間を与えられずにべったり束縛されると
息が詰まるようなストレスを感じて心が死んでいくんじゃない?

与えられないで死ぬなら、死なないように上手に取りに行くことを考える。
そのためのスレなのに赤ん坊と比較して自分だけ弱者きどりはイクナイ

56 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 15:43:55
ドライでもウェットでも、相手の生き方を無視して
自分の主張だけを押し通そうとすれば痛い人になる。
ただそれでも相手が悪ければ妥協点さへも見つからないこともあるわけで
そのときはーー別れればいいんじゃないかな? ということでしょうか。

一括りにはできないけれど
女性だと実家暮らしはドライ、一人暮らしはウェットが多いような気がする。

57 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:09:09
質問なんですけど、
シャイなドライの方って恋人に別れ話とか持ち出されても
引き止めたりしないんですか?ていうより出来ないんですか?
相手が別れたいなら仕方ないって感じなんですかね?

58 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:10:49
一人でいるの大好きな一人暮らしドライ女ですがなにか。
自分のテリトリーに居るのが大好きなので、自分の家に来てもらって遊ぶのが好き。
休日は毎日、とか過度にいつかれるとそのうちストレスで死にそうになるけど。
お客さんで来てもらってる時って、食事とか一緒に遊ぶとかしか
相手の行動の選択肢がないから、べったりされるのに飽きてしまうというか。

結婚して一緒にいるのはたぶん平気だと思う。
一緒にいて干渉しすぎず適度な距離感をもって生活して行ければいいなと思ってる。

59 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:12:15
>>57
相手による。本人の性格による。状況による。天気による。

60 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:19:13
ウェットは恋人以外に目を向ける事ないの?
趣味の時間とか、仕事等。
恋人中心に自分が生きてるでしょ?
誰かの為に生きるんじゃなくて、自分の為に
生きるんじゃないの?
私はそれが普通だと思ってる。
なのに恋人から、
「おまえが全て!おまえ中心なんだ!」って言われたら
悪いけど引くわw
言われるだけならまだしも、同じ様になんて絶対出来ない。
ドライに歩み寄れっていうなら、ウェットも他に目を向けるよう
自分磨きにでも徹したら?
ウェットって怖いよ・・ホント。

61 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:25:36
>>57
おれのコンディションによるかな・・・
「別れたいなら仕方ない」という考えは、ある。
別れ話をされる方も辛いが、する方も辛かろう。
少なくとも相手には結果が出ているのだから、
無駄な悪あがきをして苦しめたくはない。
ただ、不意打ち食らったり、彼女に依存している時期だったりすると
そこまで考えてやる余裕のないこともある。

62 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:28:06
>>58
>56ですが、すまんかった。
おれの思いこみ。

63 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:28:26
↑私はウェットだけど、「あなたが中心!」なんて言わないし思わないけど・・
恋人以外にも趣味ありますよ。
あなたも嫌なら相手に合わせる必要ないしね。
相手に強要しないウェットもいっぱいいますよ。


64 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:34:09
ドライな女性とばかり付き合っていたドライなオレだけれど
ウェットな今の彼女がとても新鮮。
自分から連絡とらなかったり、超適当な反応してたりするけれど
本当に嬉しいと思っているのですよ。

65 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:35:13
少なくとも、「世話が必要な赤子」は
「どうして愛してるって言ってくれないの!」とか
「メールが少ない!」
「仕事と私どっちが大事なの!」
「愛情が冷めてきたよね。淋しくて死んじゃうよ」とか言わんからな。

それだけで、重度の痛いウェットより格段に苦じゃない。

66 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:43:00
ここのスレ見てたら、ウェットとは付き合えないと
真剣に思った。
わからない。
機械で送った文字が何になる?
直接目を見て話せない電話は用がない限りしたくない。
っつか、ドライ・ウェットじゃなくね!?
価値観の違いなんじゃ・・


67 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:46:40
>>64
彼女がウェットだと分かっていて、本当に嬉しいと思っているのに、
どうして超適当な反応になるのかなぁ。
嬉しいなら嬉しい気持ちをちゃんと示してあげなくちゃ。
ドライだから…と言うのは理由にならないよ。

68 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:50:46
>>66
ドライだから好きに成ったとか
ウェットだから好きに成ったとか
そんな人、殆ど居ないよ?
好きな人が実は・・・パターンで悩んでんだよ、みんな。
そんな書き込みするお前がわからない。 



69 :恋人は名無さん:2006/10/27(金) 16:50:59
>>66
なんとなくわかる。
ウェットと自己中メンヘラ勘違いしてる奴多いから・・普通のウェットって優しくてしっとりしてていい感じなんだよねー
皆ウェットの基準間違えてないか??病人じゃないんだからな

70 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 16:57:17
>>65
うん。
乳幼児は親に依存して当然だからな。
それすら許容できないのはドライウェットの問題
じゃないし。問題なのは何十年生きてきた良い大人が
赤の他人(自分)に依存してること。しかもそれを
寛容に受け入れてるわけでもない相手に対して何故
あそこまで依存できるのか・・違和感?恐怖?何か
上手く説明できないけど、その一点に関してだけは
好意的な感覚ではみてない。それは子供の依存心
とは同質だとは思えない。受け手の問題も大きい。

71 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:00:27
>>67
オレのところは
お互いに要求はしても
強要はしない関係だから。
彼女もそれで満足していると言ってるからいいんじゃね?
彼女はウェットな癖に、ウェットな相手は苦手らしい。

72 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:10:38
>>50みたいなレス読んでて
「あ〜なるほど〜」って思った。

ちょっとの言葉に反応して
「どうせ〜〜なんでしょ!」ってヒステリックに決め付けられたら
確かにドライは歩み寄るための話し合いってのはし辛いだろうね。
何を言ってもあの調子じゃあ。

私はウェットで、歩み寄りも話し合いもちゃんとするから
今までドライの気持ちがわからなかったけど、
確かにこんな調子だったら話し合い辛いよ



73 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:18:34
結婚ていうのは生活を共にしていくことだから、恋愛のお付き合いとは違ってくるよね。
一緒の家にいても別々のことすることだってある。
どちらかが家をあけることもある。
いつでもべったりするわけじゃなくて、適度な距離をとる。
落としどころを一緒に探すのがいいんだろうねえ。

74 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:27:15
>>68
ごめん、言ってる意味がわからない。
ただ俺はウェットとは付き合えないって言っただけで
>好きになった(ry
うんぬんかんぬんの話は全くしてないけど?
しかもそんな事わざわざ説明されなくても分かるけどw
俺に対してのレスなら、話にそったレスにして欲しい。

っつかお前ウェットだろww


75 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:27:17
この流れで雑談投下

このスレの存在自体は知らなかったが、俺は多分ノーマル。彼女がウェット。
メール1日7〜8通は半ば強引に約束させられてた。

が、突然彼女からのメールが1日2回に減った。
忙しそうな訳でも無さそうだが、メールの数だけが激減。
俺はと言えば、約束は約束なので真面目に7〜8通のペースを守り続け、
日が経つにつれて、淋しいとか心配というより
「一方的に要求してきたくせに、自分は約束守らないのかコノヤロウ」と怒ってた。

ある日、彼女がこのスレを見せてきた。
「私ね。これ読んで反省したの。だからメール減らしてみたんだ。
○○もメール多すぎるって言ってたから、ずっと楽になったでしょ?」

・・・そういう考えなら最初に言ってくれマイハニー
俺の負担は全く変わってねーよww

結局、メール1日2〜3通に落ち着いた歩み寄りカップルより

76 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:37:44
>>42
その関係羨ましい

ドライ男とウェット女で、あまりの彼女の「毎日逢いたい」攻撃に
「じゃあ、お前はお前のしたい事をしに来い。
ただ、俺は俺のしたい事をしてる。
一緒に居たいだけなら、俺が何しててもいいよな」って言うのを
かなり柔らかく伝えて約束させて、彼女の好きにさせた。

明日デートの約束してたんだけど、待ちきれなくて会いに来た彼女。
ちょうど京極シリーズの最新刊に夢中になってた俺。

2時間でキレて帰ってった。
「貴方の邪魔はしない。側に居させて」って言ったのはなんだったんだと小一時間(ry


77 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:41:13
まぁ、冷静に考えて
「1ヶ月に1回会ってくれるかくれないか」の超ドライに悩む人と
「1日メール20通当たり前」レベルの超ウェットに悩む人が
意見の交換しあってるスレだから、
かみ合わないのは仕方無いよね。って思ってみたり。

78 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:47:04
>>75
いい彼女さんだ、そして75にも愛がある。ほのぼの。

私は元ドライで、今はちょっとだけウェット寄り。
ドライの彼氏と、もう少し連絡取り合いたいものだけど、何せかつての自分は彼と同じ。
どれくらいの頻度が心地いいかわかるので、無理強いはしない。というかできない。
その代わり、「嬉しい」と「ありがとう」は、わかりやすく声と態度に出すようにしてる。
その辺はドライ時代とはっきり違うなあ。

彼氏は「毎回言わなくてもわかるだろう」的な態度で、実際何も言ってくれないけど、
態度の端々を見て落ち着いて考えれば、まあ確かに「言わなくてもわかる」。
たまには言葉にしてほしいなーと拗ねたくなる反面、元ドライのこっちにはバレバレなんだって、
と一人ほくそえんだりもする。

79 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:53:35
>>78
そう?私は75ってかなり冷たいと思ったけど
メール減ったんなら、何よりも最初に心配じゃないの?普通。
1日のメールを「俺の負担」って言い方も変だし。
恋人同士のメールを負担って思うのは好きじゃない証拠でしょ。
好き人へのメールなんだから負担じゃなくて喜んでするものでしょ。

75はノーマルじゃなくてドライ。
素直なウェット彼女が可哀想だよ。

80 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 17:57:34
結婚したらどうなるの?
とウェットが質問したくなるのは
同じ屋根の下で暮らしててもこんなに放置?という意味かと

例えば、帰るコールとかもメールや電話嫌いだからしないの?
と考えたらり、子供が産まれたら、子供と自分を放置して
1人の時間が欲しいからって趣味の遊びに出かけるの?とかじゃないかな。

そんなことするわけないって突っ込みがドライから入りそうだけど
普段の付き合いがそんな感じなのに、結婚したら変わるって方が
想像できないよ。


81 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 18:02:59
>>79
すがすがしいほどの決め付け釣り乙

82 :78:2006/10/27(金) 18:06:57
>>79
恋人なら何事も負担に思うことはない、ってことはないと思うよ。
これまでも、その点については議論されているんじゃなかったかな。
人間は、個々に異なった人格があるんだから、心地よいポイントが違ってもおかしくない。
違うからこそ、気遣いあうんだと思う。

>>75の場合、当初は>>75のほうが譲って7〜8通というペースを守るよう約束してた。
でも75彼女は、自分が強要した頻度を省みて、今度は自分が>>75のために譲った。
十分歩み寄ってるように感じられたよ。

>・・・そういう考えなら最初に言ってくれマイハニー
>俺の負担は全く変わってねーよww

このへんの表現なんて、彼女のこと好きなんだろうなあって伝わるけど。
ちゃんとその後話し合いして、メールの頻度についても決着ついてるみたいだし、
いいカップルだと思う。

83 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 18:16:08
>>82(=78)さんはウェット寄りだそうだけど、余裕がある感じでうらやましい。
私も>>78の書き込みみたいな考え方が出来るようになりたいけど、
元ドライっていう過去がないから、こりゃ努力が必要だわ…。

84 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 18:36:40
>>79
>>75が冷たい人間ならほとんどの奴が冷たい人間だな
79みたいなことをみたいに当たり前のことみたいに言える奴が一番怖い

好きじゃない証拠とか簡単に言える奴って相手のことなんか何も考えてなくて自分だけが可愛いだけだろ

85 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 18:36:50
自分ウエット彼氏ドライ
実際に聞いたりはしてないけど、心のなかで疑問に思うことはある<どーなの結婚&同棲
ひとり暮らしが長くて不満もなくて楽しそう。
その上に会うのも月に1、2回で良いらしい。
だからこの先一緒に住もうとか結婚しようなんて思わないんじゃないかなーって。
それぞれのカップルで事情はあるだろうけど、自分は先が見えないのが不安。
たまに会ってデートしてはい終わり、じゃ友達と変わらない気がする。エチするかしないかだけで。
とくにこのスレで「友達も恋人も同じ位大事。順位付けられない」って意見とか見ると気になる。

自分も趣味仕事友達全部大事だけど、恋人はやっぱり特別だなぁ。
だから結婚して家族になりたいとまで思うし。
こうやって考えてることを彼に伝えてみたいけど、ちょっと恐くてまだむりぽ。
うざいとか重いって思われて終わりだったら凹むのでorz

86 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 19:08:43
結婚する・しないはドライの「表現しない、出来ない」「ウェットの気持ちがどうにもわからん」とは
ちょっと違った話になるよね。前スレでも出てきたけど。

出来る・出来ない・今はまだ・でもいつかは・いつかっていつだ みたいなのが絡むからなあ。

ドライに結婚資金と家庭生活のことばかり考えて貯蓄してます。

87 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 19:26:14
>>79に同意。
素直に改めた彼女に対して「ありがとう」くらいは言った?って感じ。
私はドライだけど、>>75はドライっつーより冷たい。
それに、歩み寄ってるつもりなんだろうけど、歩み寄ったのは彼女だけな印象。

私の彼氏ウェット。ドライだと思ってたけど、こっちから連絡しないと
寂しがるし、「たまには君から誘って」と言ってくるからウェット判断。
何かの流れで凄い不安そうなメールが来たから、「私はあなたのことが
好きだよ」と返信したら、「○○(私)がそう言ってくれたから嬉しい」と
返ってきて仰天。
今までも言葉にしてたつもりなのに、届いてなかったのか!って感じだった。
それから注意してる。好きならしっかり伝えんと駄目だよね…。
結局、相手に届いてないと伝えたことにはならない。

88 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 20:26:52
>>87
>>75も「伝わったことにならない」の例でしょ。
彼女が「メール減らすようにするよ!」って宣言してなかったから
歩み寄ってくれたことにも気付けずに「彼女が最初の約束破った」ように見えちゃったわけだから。

よかれと思ってやったというのは>>75も(誤解が解けたときに)分かってるでしょ。
過去にそういうすれ違いがありましたよーっていう笑い話以外のなにものでもないかと。

89 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 20:38:53
でも実際ドライは結婚してもそんなに変わらないんじゃないかなぁ?
昔からよくあるじゃん。結婚して専業主婦になった奥さんの
夫が構ってくれないって話。
それってようはドライとウエットの行く末のひとつなんじゃない?

けど、悪性じゃなかったらお互いに一緒にいることで安心感が
生まれると思う。特にウエットが。
ドライも思いやりのある人なら不安にさせないよう努力するんじゃない?
そばにいれば相手がどれだけ大変だか判るだろうし。

90 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 20:39:00
あら素敵ドライさんハケーン。

私は一緒の空間で別々のことするのは苦にならないウェット女です。
(たまーにくっついてみたりするけど、それすらウザ!と思われたら淋しいな)
もう会いたいだの会ってくれないだの次いつ会えるんだのgdgd考えるの嫌だし面倒だー。
いっそ同棲か結婚してしまいたいって思う。
不安を解消するためって叩かれるだろうけど…落ち着いてゆっくり過ごして行きたい。
たぶんだけど、亭主元気で留守がいいタイプな気がするんだけどなー
まぁ本人には言わないけどさ…



91 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 20:47:04
>>90
ドライなおれと、ウェットな彼女。
あわせるのがなかなかたいへんになってきたので
同棲しました。部屋は別々。
「遊びに来たよー」と、互いの部屋を行き来してる。

92 :90:2006/10/27(金) 20:54:00
それ良いですねーウラヤマ。
私も部屋は別々がいいな。同じ家の中にいるっていうだけですごく嬉しいから。
でも拡大解釈して「この空の下にカレも生きてるのねー」とは安心できないwww
ご飯一緒に食べて、寝て、生活を共にするのって大変だろうけど憧れるな。
両親見ててそう思う。お互い好き勝手やってるけど「家庭」ってしっかり繋がりがあるのが分かるし。


93 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 23:51:54
カキコテスト

94 :75:2006/10/28(土) 00:13:47
>>82=78
レスd。
可愛くてしょうがないですよ。今の彼女。あの天然っぷりが。
俺の場合は仕事忙しいから1日2〜3回が限度なんすよね。
出社帰宅も自分で車運転してるし、携帯メールがまず苦手で。

どうせ家帰れば電話で話すのに、メールでポチポチ「今日はどうだった?」って
報告しあう必要ないと俺は思うんですが、やっぱりドライですかね?ww

>>79
「忙しいか?」くらいは聞いてますよ?
「そんな事ないよ」って返されてますよ?
それで「忙しいわけではないらしいが」って書いてますよね?
回数減っただけで悩みがある様子でもないのに、いちいちいちいち
「どうしたの?何があったの?愛が減ったの?」なんてしつこく聞かないですよ。
最初に書いてますが、俺はノーマルですんで。
別にアンタらがそう言うならドライでも良いですが。

>>87
相談でもなんでも無い ただの雑談なんだから
ネタっぽくさらっと書いたつもりですが。
いちいちいちいち「有難うと言ったか」まで書かんといけないのですねぇ。
TVでコントとか見て、ネタにマジギレして笑えないタイプww


95 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 00:21:11
(;^ω^)

96 :長文スマソ:2006/10/28(土) 00:30:44
前スレでウェット彼女が妊娠したドライ男です
(レス付かなかったんで記憶してる人いないだろうが)
 
結婚話出てたんで、ドライな俺の意見を聞いてくれ。
とりあえず速攻で両家と話つけて、彼女が俺の部屋に住んでる訳だが、

まだ1週間だが、正直イイ!

携帯メールが嫌いな俺も、今はメールは「終わった、帰る」か「遅くなる。何時に帰る」と
短文のみで十分。わざわざ長文を打つ必要が無い。
家に帰れば彼女がいるから「ただいま」メールは無し。
今日の報告メールも、話すから必要無し。電話も無し。飯食いながら1日の話は全部出来る。

彼女は連絡無いと何してるか分からなくて不安なタイプだったらしいが
今はヤキモキしなくても、横を見れば俺が寝てるかパソコンしてるか風呂洗ってる。
この前、家で本気でダラダラしてる俺を見て
「あんなに連絡無かったから、隠れて遊んでるのかと思ってたけど
 本当にひたすらボンヤリしてるんだねぇ」と笑ってた。

1人の時間が欲しい時はイヤホンする事にしてる
でかいヘッドホンつけて音楽聴いてたりPCつけてる時は
彼女も話しかけないようにしてくれてる。視界に俺がいるから安心らしい。
勿論ヘッドホン外したらべったりしてくる。

寝落ちしても怒られないし、わざわざ外に会いに出なくて良いし楽。

こういう書き方したらウェットは「自分の楽ばかり!」って叩きそうだが
今の所は彼女は文句無さそう。
俺みたいなモノグサドライは、意外と一緒に住んだ方が解決早い。
あと3週間でカプ板卒業します!

97 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 00:36:08
荒れそうな予感・・・・
 
75の書き方も煽ってるの見え見えだけど、
確かにドライ(75はノーマル?)のレスに関して
細かいレベルで突っ込む人多いよね。
決め付けとか、想像で重箱の隅つつくようなレスとか。
 
叩き合いはgdgdになりそうなので止めてほしい。
グチとか相談じゃないし、75カプはうまく行ってるっぽいんだから
いちいち叩かなくて良い気もするんだけど。 


98 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 00:41:27
連投失礼

>>96
荒れそうって書いたのは95の話です。
リロードせず書き込んでごめんなさい
お幸せに(^-^

99 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 00:57:07
>>80
ちょと遅くなったけど、ドライ♀の私的意見です

他の人も書いてる人いるけど
「連絡じゃない雑談メール」が苦手なドライが多いんじゃないかな。
「帰るコール」とか連絡メールだったら問題無い。
ただ帰る時間を知らせるだけなら、テンプレ化して同じ内容送れる。
「帰るメールで長文欲しい」は困るかもしれないけど(^^;;

1人になる時間は、時々なら欲しくなると思うな〜。
子供があまりにも小さかったら諦めるけど、ある程度しっかりしてきてくれたら
旦那や実家に預けて遊びに行く事はあるかもしれない。月に1回くらいはね。
「家に入った以上、友達と遊ぶな、家から出るな」は無理。正直。
 
一般的なウェットだったら、皆こんな感じだと思うよ。
週末は全部友達と外で・・・って人は、ドライじゃなくて身勝手。
結婚する資格が無いタイプかと。


100 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 01:01:08
>>96
彼女が妊娠したけど「ドライな彼に言ったらウザがられそう」と
友人に相談してた、 って人だよね?

決断早くてカコイイ。これで彼女も安心して幸せだろうね。
ステキな家庭を作ってくれ!

101 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 01:53:12
すんません。かなり遡ります
>>43さん
あたしの彼と一緒だ。一ヶ月会えないとかウェッティあたしは辛いよ。相手が会いたいって言ってくれたのは一回だけ。
会おうと思えば週に3回は5分だけでも会えるんだけどなぁ。迷惑になると思うと会いに行ってもいい?とも聞けないよ。一回言ってみたけど反応冷たかったから潔く身をひきやした

102 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 02:31:33
新スレ、いい流れだなぁ。
このスレのファン=湿度差に悩む1人、として嬉しかったり。
私の場合はかまってもらえない寂しさを、ここ読んで考えたり勇気づけられたり、
くー!わかる!わかるよその気持ち!とうなづいてみたり、
時々「ちくしょーうちのドライカレーに読ませてやりてぇぇ!」と深夜に吠えたり
そーゆー感じでこのスレを愛しておりますw
私ちょいウェット彼はドライ、で、うまく行かない事も多くって
カップルって温度と湿度に揺れるモノだなぁってつくづく思います。
ここ読んでいるすべての人が幸せになれますように!
雑談失礼しましたm(_ _)m

103 :91:2006/10/28(土) 04:06:22
>>96
彼女がウェットだったので同棲することにした
ドライなおれですが、正直、おれもイイと思う。
生活が見えると、なぜドライなのかも納得してくれるている様子。
子供ができると、また1つ彼女のウェットも変化するんだろうね。
ともあれ卒業、おめでとう!

104 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 05:31:49
超ウェットだった彼女が
エッチしたとたんにノーマルになり
同棲始めたとたんにドライに変化しました・・・。
これで結婚でもしたら、いったいどうなるんだっ!

105 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 10:10:59
>>104
彼女、不安でウェットになってたのかなぁ

106 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 10:46:24
俺多分ドライ。彼女は典型的ウェット(やや悪性かもしれない)

彼女は「週末恋人いるのにデートしない理由なんてない」という価値観。
1+1=2みたいな感じで彼女には疑うべくもない「当たり前のこと」らしい。
金曜日の夜「会えなくて1週間つらかったー><寂しかったよー」とメールがくるが
俺からしたら「え、こないだも会ったじゃんw」という感覚。
彼女からしたら1週間前の出来事は夢幻か何かだと錯覚するほど遠い昔らしい。


さすがに「こないだも会ったじゃんw」とは言えないし、
彼女がそこまで言うのなら・・・と週1でデートしているけど(土曜日はお泊りコースだけど)
平日は自分の部屋の掃除とか、読みたい本とか読めないから(毎日残業で深夜帰りなんで)
休日たまにはボケーっと自分の身の回りのことや、本を読んだりしたいけど
彼女がそんな感じだから、その辺は全部出来ない。
今は彼女が可哀想だし、悲しませるのは辛いから望むままにしているけど
そのうち些細な事で喧嘩でもしたときに、今の状況の不満が爆発しないかがこわい。

俺の「たまにはひとりでのんびりしたい」は彼女には理解不能なことらしいので・・・。
歩み寄りというのは多分出来ないんだろうな。。。orz
俺のことは好きで大切にしたいらしいけど、俺みたいな考え方は「有り得ない」らしい。
「好きなら会いたくなるもの=会いたくないのは好きじゃない」こういう考えが
彼女の中で「当然の常識」として根付いている以上、歩みよりは不可能だし・・・。
これからどうなるんだろうなぁ


107 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 10:47:41
>>106
あなたはどうしたいわけ?

108 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 10:59:59
>>107
彼女は好きだけど、ちょっと自分のことをする時間が欲しいのも本音・・・。
ってか隣で寝てる彼女は俺がこんな書き込みしてるとは知らないんだろうなorz

109 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 11:36:07
>>106
彼女も一人暮らし?
なら、彼女の家に拠点を移すってのは?
片してない自分スペースに人が入り浸る
って感覚がどんな感じかわかってもらえるかと。。
入り浸るって言い方は悪いけど。
私もウェット女ですが、以前私は>>106の彼女の様な感覚でした。
でも彼のうざいっていう雰囲気をかぎとって、治りました。
>>106は彼女思いやって我慢してて彼女の方が満足してるから、
>>106の不満を素直に話したら彼女もわかってくれるんじゃないかな。
雰囲気でかぎとるのは、悲しいものです。
彼女の事は勿論好きで、でも自分のペースもあるんだって事を正直に伝えるのが一番。歩み寄れたらいいね。


110 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 11:36:46
>>106
彼女に不満を抱えたままでも、付き合いを続けていきたいと思ってるのかな。
そのままだといつかあなたが彼女に愛想つかすときが来るんじゃない?

111 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 12:35:08
>>109
彼女は実家暮らし。もともと一人暮らしをしていた事はあったようだけど。
不満というか・・・一度「今週はちょっと部屋かたしてから会うのでいい?(遅くなるけどいい?)」と
聞いた事がありましたが、「何で?1週間も会えなかったんだし、はやく会いたいよ」
との事でした。部屋が散らかっててもいいから、行きたいと。。。
好きなら汚い部分や醜いものでも見せられる。そしてそういう部分も受け止められると
いう感じみたいですね。。。orz
毎週のところを月2,3に、もしくは土日会うのを日曜日だけ・・・とか
ちょっと譲歩して歩み寄れたら一番いいなとは思いますけどね・・・難しい問題です。

>>110
今のところは「あああ嫌だ!!!」って程の不満があるわけじゃないんです。
好きな子が悲しそうにしているのは俺も見たくないし、会いたくないわけじゃないので。
(ただ会う頻度が多いと、「え、また?」とは感じるのでそのあたりがドライなんでしょうね)
ただもし何かのきっかけでくだらない喧嘩をした時、そういう部分が不満として現れるのではないかと。
自分のことですが、正直そのあたりを気にしないというほど出来た人間でもないので。

112 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 12:41:46
>>109
ウエットです。私も以前「一人の時間が欲しい=好きじゃない」だと言ってて、
彼氏に迷惑かけてました。今は理解してます。自分も一人になりたいときがある、
というのがわかったということもあるけれど、相手に
「元々他の人ともそんなに長く一緒にいられない。気をつかうし、疲れる。
 あなたのことは好きだし、一緒にいて落ち着ける。
 一番好きだし、一番長く一緒にいられるのは事実だけど、
 それでもたまには一人になりたくなる。」的なことを言われて、納得しました。

相手にとって一番長く一緒にいたいと思われてるということで安心したというか...
わかってもらえるかわかりませんが、(結構昔の話なのではっきり覚えてない)
相手を持ち上げる方向(一番〜とかね)で話をすすめればわかってもらえるかもしれません。

113 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 13:47:44
>>106
ウェットの自分からみても、我慢し過ぎだと思うよ。
上にも出てたけど、せめて106の部屋で会ってる時に別々のことするのは無理そう?

自分の所はドライカレーが洗濯や掃除してる時にアイロンかけたりご飯つくったりしてるよ。
片方がテレビみて片方は読書とか昼寝もしょっちゅうだし。
早く会いたいって彼女の気持ちを汲んであげてる状態だから、その位は譲歩して貰わなきゃしんどくない?
平日は深夜まで仕事なら、休日ひとりでゆっくりしたくなる方が当然って思うけどなぁ…
あと106の彼女も一緒に住んだら落ち着くタイプかもしれないね。

114 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 14:44:17
>>106
ほんとに本気で好きなの?
私の彼氏みたい
元かのが以前そうで、彼氏疲れ果てて別れたから
たぶん彼女ボダじゃない?

115 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 14:49:35
>>106


116 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 14:49:52
>>106
おれも元カノもそんな感じだった。
でもほとほと疲れてしまい、2週間ほど会わずにいたら
その間に別の男を作ってたw
その男ともかなりのウェットぶりだったらしい。

117 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 15:00:18

もし、彼女がウエットじゃなかったらずっと付き合ってた?

118 :116:2006/10/28(土) 15:04:26
>>117
たぶん付き合ってた。

119 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 15:11:44
>>118
そうですか。
彼女とどれくらい続いた??
付き合ってる時、彼女がこれから、変わってくれると思ってたとか、俺が変えるとか思ってた?


120 :116:2006/10/28(土) 15:16:41
>>119
2ヶ月程度の付き合と、短いものだった。
彼女のペースにあわせて、密度はかなり濃かったと思う。
知り合って1週間後には半同棲状態だった。
変わるとか、変えるとかの発想がなかった。
もっと付き合いも長ければ、そう考えたのかも知れない。
おれとしては、仕事と私生活がおざなりになてったんで
休息をくださいーーという感じだった。


121 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 15:18:57
>>116の彼女はちょっとひどすぎじゃない?
2週間会えなかっただけで他に男つくるなんて
それもうウエットとかのレベルじゃないから。
また『ウエットって会えないだけで浮気しそうだよね』ってレス増えそう。
一緒にされたくない・・・

122 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 15:20:53
>>120
私の彼はウエットな元かのと10ヶ月もずるずる付き合っていた…恋愛経験がめちゃ少ないとそうなるんですかね?
最終的に私を好きになって別れました


123 :116:2006/10/28(土) 15:21:53
>>121
あーーーーごめん。そういうつもりじゃないんだ。
まあ、でも、ウェットにとっては
ウェットに付き合うことができないというのは
ドライが考える以上に深刻なことなのかもしれないと学習させてもらった。

彼女と付き合ってた期間自体が短かったからなあ・・・
まあ、2週間でもしかないと思ってる。びっくりはしたけれど。
性格もいいし、美人だし、もててたからな・・・。
でも、不思議と未練はなく、
付き合ってくれたことへの感謝の気持ちでいっぱいだった。

124 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 15:33:32
性格いい人は2週間会えないだけで浮気なんてしませんw

125 :116:2006/10/28(土) 15:37:45
>>124
まあ、なにかしら問題があったのかもしれないね。
おれもだけれど。
なんか妙に話を引っ張ってしまって、すまねい。

126 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 15:49:06
タンス理論ってあったけど、ウェットの人のタンスは
ドライの人のタンスより、タンス自体が大きいんじゃないかと思った。
ドライの人の引き出しはキャパが小さいので
その時する事ですぐ一杯になっちゃうし、
たまには完全にからっぽな引き出しを開ける事が必要なんだけど、
ウェットの人の引き出しは大きくて余裕があるから、
隙間があったり恋人を詰めてみたりできる。

仕事中は没頭しちゃって恋人にメールする事なんて
思いつきもしないような人間から見ると余裕があるのは羨ましい限りだが、
引き出し=心にいつも隙間があるからすぐ寂しくなっちゃうのかもしれないな。
それも善し悪しか。

127 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 16:02:17
>>126
言いえて妙。
例えは悪いけど、ドライの人って余計な物事考えないせいか、
『一人の時間が必要な人は結婚したらどうするの?』
『一日のうちで1分一秒メールする時間もないの?』
『一言も返せないほど忙しいの?』
『一緒に居たいとは思わないのかな?』と聞かれても、
『赤ちゃんは一人にしとくと命に関わるじゃん』
『心のこもってない義務テンプレメールでもいいんだ??』
『趣味や自分磨きでもすればいいのに』
『他にやる事ないのかよ』
てお決まりの極論しかかえってこないよね・・・
そんな事言ってるんじゃないのに。
悪性も、良性で連絡もらえなくて悩んでる良性・普通に出てくる疑問も一緒くた。


128 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 16:32:29
>>127
>例えは悪いけど、ドライの人って余計な物事考えないせいか、
そういうこと言い出すからじゃね?

129 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 16:53:39
>>127
お決まりの極論ってどっちもどっちだろうに。
スレの流れちゃんと読んでないでしょ?

130 :106:2006/10/28(土) 17:00:58
みんなコメントありがとう;

>>112
「誰よりも一番好き」は彼女の中じゃ当然のことなので・・・。。。
多分それを言っても「そんなのは当たり前でしょ。恋人なんだから」ですねorz

>>113
うーん。。。多分無理だな。
一緒にいてぴっとりくっついてて、一緒に何かをしているのが彼女の中の
「恋人」って定義だから。
勿論彼女がメシ作ってる間はそんなに密着はしていないがw
でも俺が時々料理作ってる彼女のところに突撃して「かまってくれー」って
やらないと「私はあなたの家政婦じゃないのに」って言われる。
常に俺の温度を感じていたいとか言われた気がする。。。orz


今ちょっと彼女が化粧品買いに行ってて一人の時間満喫中。。。
化粧品買うときだけは近くにいなくてもいいらしいw
服は近くにいて、一緒に色々しないと怒るけどorz


131 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 17:03:45
>>127
歩み寄りと相互理解のために考えを書いてみたのだが…
なぜそう喧嘩腰なのだ?
そんなんじゃウェット・ドライに関わらず、他人の事なんてわかりたくもない人みたいだぞ。

132 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 17:12:43
>>127みたいな相手の価値観を認めようとしない人間が恋愛に悩む

133 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 17:16:21
出ましたどっちもどっちW  図星って事じゃんW

134 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 17:17:54
元彼がすごくウェットで意味のないメールを一日に100往復くらいしてた。
返事しないと、返事は?とか、なにやってるの??とかくる。
最初はとまどったけど好きだったからできるだけ相手に合わせてて
3年半付き合ったらそれが普通になった・・・


で、結局別れちゃって新しい彼氏ができたけど付き合い方がわからない。
頭では四六時中メールや電話なんて無理だし、一人の時間も大切だと
わかるけど、3年半も毎日かかすことなくメールしてたから時間がある時に
メールしてない今の状態がすごく不自然に感じる。
もともとドライだったのに、元彼のウェットにあわせてたら自分もウェットに
なっちゃったのかなぁ。。ウェット元彼の前の彼氏とかとは好きだけど
メール全くしなくても不安とか不満とか微塵もなかったのになぁ。こんな
自分がいやだ。慣れって怖いなぁ・・・

135 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 17:18:49
>>133
どっちも極端な人はキケンということだろな。

136 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 18:20:31
>>127>>126に同意してるようには見えないのは俺だけ?
全然話が違ってて繋がってない。

137 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 18:48:02
>>136
禿ド


>>134
私も>>134ほどウェットな彼氏でもないけどマメな彼氏が続いてて、そんな付き合いに少し慣れてきたせいか、連絡がないと心配。
私はドライで普段連絡不精だから、友人はじめ周囲から心配されたり怒られたりが多いけど、そっち側の気持ちも分かったりして。
ドライは付き合い始めからもうドライ全開でいってる!?
彼氏がドライなのか、私に合わせてドライでいてくれてるのか、はたまた愛されてないのか、全く連絡来ない。
付き合い始めくらいラブラブかなと思っていたよ。
告白されるまではマメだったし。

138 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 19:24:15
私はウエットです。

メールは何かあった時だけしてくれればいいし、
私からも何かあった時しかしません。

会うペースはできれば週一希望ですが、2週間なら平気です。
とにかく会えなくてもたまにメールあれば平気かな。

超ドライカレーともうすぐ3年目の24歳OLでした。

139 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 19:42:07
>>138
どこがウェット?

140 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 20:05:26
相手がドライだと感じたら、ウェットは引いてみればいいと思う。
相手を盲目的に求めないで
「相手以外の人だっているんだ、自分をないがしろにするなら別れたっていいやー」
くらいに思ってたほうがいい。

皮肉にも、その方が相手から求めてくれる。


141 :138:2006/10/28(土) 20:09:25
>>139
えーーーウエットでないですか???
 
昔はもう少しひどかったけど今は上で書いたとおりの女ですがw
ごめんなさい・・・スーパードライカレーとつきあって感覚鈍ってますw

142 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 20:54:20
俺がドライで彼女がウエットの2021の学生同士。どうやら彼女は俺が初カレらしい。

俺の態度や言動が向こうにしてみたら「彼女みたいな扱いを受けていない」と感じるらしく
昨日も一人暮らしの彼女の部屋に泊まりに行ったら
友達の彼氏はどうだとか言い出して、エッチ前にさめざめと泣かれました。
そんなことの後に「抱いて」とか言われても正直萎えるし。

なんか重いしめんどくさい。

143 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 21:18:39
>>138は良性ウェットなんでない?だから長続きしてるんだと思う。

>>142泣くほど不安や不満を感じてる恋人を前に「重い・面倒」って感情しかないなら別れた方がいいよ。
話し合いはしたの?初カレとか関係なく、彼女は138に訴えたんでしょ。
釣りならすまん、正直釣られた。

144 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 21:49:08
ドライ彼の前で現状の不安をブチまけようとして
思わず涙が垂れてしまったウェットがきましたよ

今は彼が特に歩み寄ってくれてて、何だかラブラブです



でも今日はバタバタしていてメールできませんでした
ごめんね、帰ったらメールするからね!

145 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 22:20:46
垂れちゃうねー<涙 自分はプラス鼻水ディスw
ウェットな自分が感じてる不安はドライな彼氏には理解不能なんだろうなと思うから、
何とか分かって貰えるようにってアレコレ考えてるうちにテンパっちゃうんだよな…orz
言葉で上手く説明するのって難しいね。
だからたまに実感してほしくて放置返しした!とかいうウェットが出てくるのかな。

146 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 22:33:50
自分ウエット、相手ドライで遠距離中なんですが、
1、2か月に1回くらい会えるかな、って感じです。なんだけど、
相手はそうじゃなくてもいいみたいで、「11月会えるから会おうか?」
って言ったら、「どうせ12月にも会えるんだからいいじゃん」って感じで...
この前も「3月の春休みはどうしようか」という話をしていたら、
「どうせ5月に会えるからいいじゃん」と言われてしまいました。
これも湿度差なのかなあ...こういう場合って無理矢理に会いに行ったら、
ドライさんとしては迷惑ですよね?

147 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:09:34
彼女が宴会中で偉い人がいるから終わったらメールするって言われて何時間かまって明らかに終わってる時間なのにメール来ないからこっちから寂しいって送ったら「あのさ人が楽しんでる時くらい黙ってられないの?」ってかえってきた。これは自分がしつこいだけ?

148 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:13:30
>>146
どういう場合でも無理矢理来られたら引く。
彼の会いたい周期も極端だとは思うが、だからといって実力行使は逆効果。
粘り強くかつ感情的にならずに、自分の要望を理解してもらえるまで話したら?
それでも歩み寄ってくれないなら、それは温度差。

149 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:20:34
>>147
「まだ帰ってないの?(心配で)」ならまだしも
仕事の飲み会で「寂しい」とかメール来たら自分なら相当ウザイ。
因みに当方ウェット(恋人談)

150 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:33:56
>>149
同意。
私の彼氏も>>147みたいで、遊び終わったあとメールしないと
終わったのになんでメールしてくんないの?みたいになる
あんたは暇かもしれないけどこちらは一日中歩き回って疲れてんのに
さびしいーとか相手してよって言われたら正直うざったい

151 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:34:39
うちの彼女もオレが男友達とオールでカラオケしてるときに寂しいメール送ってきた
寂しいって気持ちを否定はしない
けど相手が友達と遊んでるのを知ってて構ってオーラ全開のメールを送ってくるのは理解出来ない

152 :147:2006/10/28(土) 23:40:08
ありがとうございます、やっぱりうざいんですね… ごめんね俺の彼女

153 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:44:11
「待ってて、後で連絡するから」というのは、裏を返せば
「自分が連絡するまで電話やメールはしてこないで」ということでもある
よほど約束をやぶられるとか言う事がない限り黙って待つのが吉。

154 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:48:49
ドライってどうしてそんな偉そうなの?
寂しい思いさせて申し訳ない…とかなら分かるけど、ウザいとかってちょっと人として違うと思う




155 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 00:04:17
>>154
ごめん、そもそもその寂しいって気持ちが理解出来ないんだよね
連絡ないから寂しい?そりゃ何ヶ月も会えない日が続いてるならわかるけど
ウェットのいう寂しいっていうのは要するに恋人が他のことに夢中になって
自分が放って置かれてるのがいやなだけでしょ。

156 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 00:08:01
>>155
うん。だからそれを少しは分かろうとしようよ、って話しだろ。

157 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 00:14:15
>>156
無理でしょ。どっちかが我慢しなきゃ

158 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 00:21:25
>>156
寂しいのをわかれよって強要するのもな〜
偉そうだな

159 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 00:22:25
>>156
寂しい気持ちを理解しろ、っていうのも自分勝手な意見にならない??


160 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 00:50:01
まあモチツケ。
>>156は「少しは」と言ってるし「全て」理解しろとは言ってない。

161 :146:2006/10/29(日) 00:56:02
>>148
無理矢理って言葉が悪かったですね、すみません。
いつも会う話が、相手がこっち来るのが前提なので、
私が行けばいいのかなあ、と思ったのですが...「私が行こうか?」と言っても「こっち田舎だから何もすることなくて悪い」と言われます

「すぐ会えるからいいじゃん」って感じで話し合いの機会も持てません。
私は12月の方が都合が良いけど、「1月に行くから」というように、
常に決定事項しか言わず、話し合いということができないので困っています。
何度か話してみたのですが、
「そんなにぐちゃぐちゃ何回も言うなら、もう会いに行かない」と言われます。
なんかうまい話し方の方法ないですかね?長文すみません。

162 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 01:03:15
>>146 = >>161
それは彼氏がドライなんではなく、タダの自己中です。

163 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 01:24:06
>>161
ぐちゃぐちゃ言うなら会いに行かない
とか言われてまで我慢する必要は無いでしょ
>>162も言ってるけどそれはドライではなくただの自己中

164 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 01:51:57
話ぶったぎって雑談
少し前に付き合い始めた彼女がドライガールだと判明
付き合ってから今で一ヶ月で電話とメールは待ち合わせの時間と遅れるメールのみ
今までウェットしかしらなくて俺もウェット気味だったけど、ドライガールって面白い
ますます好きになってきて幸せな気分です

165 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 02:12:25
>>164
面白いと感じられるポイントをぜひ知りたい。
何だか上手にプラスに受け止められているみたいで、いいなぁ。
彼女さんが良ドライなのかな?

166 :146:2006/10/29(日) 02:12:56
>>162-163
前も違う件でカップル板で相談したときも自己中と言われました。
自己中って治す方法ないんですかね...
そんなんじゃ社会人になって困るよ、って言いたいけど、
仕事や他の人に対しては普通だから何とも言えない。

レスありがとうございました。

167 :30:2006/10/29(日) 02:38:15
>>30のカポー続きです

「会いたい」という感情はあるらしいのだけど、
予定を聞くと「一週間くらい前にならないと分からない」と言われます。
(地方公務員で土日休みはほぼ確実なのに)
趣味があって友達付き合いを大切にしている人だから、
そっちの用事を優先して入れちゃうからそう言ったんでしょうけど。

で、こういう話をしてると決まって「そろそろ寝るー」で会話終了

「好き」と言ってくれない 「寂しい」とも思ってくれない
でも「会いたい」という感情はある(しかし予定を立てる行動は伴ってない)

自分が不安定になってしまったのもあって、
唯一の連絡手段であるメッセを立ち上げなかったりして自分の気持ちを少しセーブしようとしてるのですが
こういうことはしないほうがいいですか?
どう付き合っていけばいいのか分からない・・

168 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 03:04:34
まさにうちも>>30 >>167の所みたいな感じ…他人とは思えないです。

いつもはそういう人だからとしょうがない、悪気はないんだし、と
諦めてる(というと言い方悪いんですけど)んですが
最近私が不安定(元々精神的なアレがある+疲れ+不眠)で
いっぱいいっぱいで、今日仕事に行く前に突き刺さる一言を言われ
今日は連絡を取っていません。
今連絡取ったら抑えが利かなくなりそうで…。
勿論彼からの連絡は一切なし。
明日の夜会う話になってたけど、このままだと流れるんだろうな。。。

169 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 03:50:33
私、たぶんウェットなんだけど、ウェットって恋人に会えることをあたりまえとしてしまうよね。
だから恋人の都合で会えると思ってた日に会えないと『会いたいと思ってくれてない…自分のこっすきじゃないんだ!』って……。
私も今までそうだったんだけど、会えることを期待しないでいるようになった。変な言い方諦めたというか……
そしたらどうでしょう!会える日のなんと嬉しいことか!!

170 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 05:21:46
ウエットの人に聞きたいんだけど、ウエットの人って自分がかなり仕事や学校で忙しかったり、友達と遊ぶ機会が多くて疲れてたりしても、その合間を縫って彼氏彼女と会いたいとか思ったり、実際に会ったりしてるのかな?

171 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 08:27:48
ウエットは引いた方がいい、そしたらドライはこたえてくれるって言ってるけど、そんなん人それぞれでしょ。ドライが連絡増やしてあげたら、ウエットがもっと要求してきた、みたいなかんじで余計放置される可能性もあり。引く以外に何かないのか。

172 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 08:32:51
ていうか言った方がいい。ドライはウェットが悩んでるかどうかすら気づいてない事多し。
言って改善が見られないようなら悪性と判断すべし。悪性ドライは同じドライから見ても感じ悪いよ。

173 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 08:58:49
>>170
仕事で疲れるのはデフォだから、よほど肉体的に辛くなければ恋人に会いたい
友達付き合いもまめにしてるけど、疲れるほど遊ばない。軽くお茶するとか。
予約優先型ウェットだけど、仕事に差し支えないかどうかが第一前提だから友達との遊びはキャンセルすることもあるよ。
彼氏とならひたすらぼーっとしたり寝ちゃってもオケだからキャンセルまでいかないことが多い。
友達だとそうはいかないから仕方ないと思ってる。


ドライには淋しさや不安を理解してもらうのは無理かもしれないけど、
「相手が淋しい、不安な状態」なことは分かって欲しいなと思う。
それがわかるドライが歩み寄れてるんじゃないのかな…
ウェットも「相手が負担に感じてる状態」を受け入れる努力が必要だし。

174 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 10:38:24
>>157>>158>>159

>>160の言うとおり。偉そうと言う前によく読めよ。

175 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 10:42:50
>>170
二人の関係が悪くなってからここ読んで、自分がウエットだと自覚。自分は疲れてたり忙しい時でも会いたいって思う方でした。
あー、反省したし、ウエット卒業してドライを理解しようって決めたのに…彼氏帰ってきてほしいなぁ(;_;)

176 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 10:45:16
>>155
>ウェットのいう寂しいっていうのは要するに恋人が他のことに夢中になって
>自分が放って置かれてるのがいやなだけでしょ。
これ私も思ってた。
会えなくて寂しいんじゃなくて、恋人が他のことに夢中になってて楽しそうなのに
その楽しいって思う感情が自分が原因じゃない(日本語変だな)事に寂しがってるよね。
なんというか・・・全てのウェットがそうだとは言わないけど、よく感じるのが
恋人の嬉しい・楽しいって感情は全て自分を中心にあって欲しいみたいなのが
ウェットさんにはあるんじゃないかなーとよく思う。
言い方悪いんだけど、自分がそうだから恋人の精神状態も自分を中心にまわってほしい
みたいなのがたまに伺える。

>>173
>彼氏とならひたすらぼーっとしたり寝ちゃってもオケだからキャンセルまでいかないことが多い。
>友達だとそうはいかないから仕方ないと思ってる。
あー、この辺私と違うや。。。
恋人とでもぼーっとしてたら嫌だし、一緒に遊ぶってなればぼーっとしたまま
の状態なんかで会いたくない。
お泊りの時とかは寝るけどさw でもドライブ中にちょっと眠いから寝るーとか
彼氏の家行って、眠いからまったり寝るとかは自分には出来ない・・・。
その辺は友達に対しても恋人に対してもけじめとして、失礼な事だと思ってる。

177 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 11:27:30
なんか176といたら息がつまりそー
いつもしゃきっとしてなきゃいけないなら一緒に住むとか絶対ムリw
まあ遠距離とか月1回しか会えないなら別だけど。

178 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 11:37:17
>>177
いろんな人やいろんな付き合いがあっていいんじゃね?
実際、>>176のような緊張感のある女性も悪くないと思う。
脱力した関係だと、付き合いが短くなる「こともある」。
今は恋人の前だと脱力系になる女性が多いけれど
昔は緊張感のあるタイプの女性が多数だったように思う。

179 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 11:39:30
>>177
同じこと思った

180 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 11:52:14
>>177
考え方が違うからしょうがないねー。
私は別にいつでもシャキっとしてろってわけでもないし。
ただ彼氏の前だから寝てもいいやーとか
そういう堕落した感じにはなりたくないだけ。

息がつまるのなら、それまでの関係だしね。
私は今彼氏二人目で、初めての彼氏は5年、今の彼氏は4年付き合えてるから
そういう人ばかりじゃないと思うけどね。

181 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 11:53:15
脱力系でも、しっかりするべき所は緊張感持ってれば良いと思うけどね。
肩の力抜けた関係でも、もし寝坊してしまったら、しっかり謝る。
一緒に居る時に、うとうとしそうになったら、寝る前に許可を得て、謝るかする。

脱力しすぎて、相手への気遣いをしなくなったら終了。
精神的にダラダラするのと、一緒に昼寝とかの脱力系の付き合いは違うよ。

182 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 11:53:45
>>177
自分は一緒にいるとき恋人に寝られたりぼーっとされたりしても平気なの?
一緒にいる意味なくない?
家でゴロゴロするデートもアリだけど、彼が寝そうになったら「私がいるのに!」って叩き起こす。
緊張感が必要とは思わないけど、会ってる間恋人に集中しないのは失礼。
いいかげんな扱いされたら愛情も人間性も信じられなくなりそう。

183 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 11:56:00
俺は逆に>>177とか>>179みたいな脱力系?の女は無理。
だんだんあつかましくなってくる。
何十年も連れ添った夫婦ならともかく、恋人の間はある程度の緊張感は欲しい。
少なくとも「今日疲れてるからだらだら寝よう」とかそういう人は駄目だ。
デートする以上ある程度男と女という意識を持ちたいなー。

俺はウェットだけど、そういうなぁなぁな女性とはいくらウェットでも
うまく行かない。。。
ウェット同士でもうまくいかない人ってあるけど、そういうあたりなのかもなー。

184 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:00:42
>>182
恋人との時間に意味を求めるの?
一緒にいるだけで幸せになったりしない?

別に寝てても別々のことしていても、一緒の空間にいるってだけで
私は幸せだし、毎回外に出なくても一緒にいられるだけで私は幸せだなぁ。

185 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:00:47
つかドライウェット関係ない論議は余所でやれよ

186 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:05:06
>>184は同じ空間にいられるなら無視されてても幸せ、ってどんだけM?

187 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:07:39
>>185
関係なくはないんじゃない?

何となくイメージ的に、ドライの人は緊張感求める感じで
疲れている状態で会いたくないって人多そう。
だから会わないのかなーとも感じた。
んで、ウェットの人は「疲れてるなら寝ればいいじゃん!」って感じで
一緒にいれば寝ててもいいから、会いたいのかなと感じた。

188 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:13:11
結構ドライウェットに関係あると思うよ。

別に寝てても別々のことしてても一緒の空間にいるだけで幸せ
→だから、疲れてても、何か趣味の事とかやりたくても、一緒に居てやればいい。→ウェット

一緒にいるとき恋人に寝られたりぼーっとされたりするのは絶えられない。
→だから、疲れてたり、他にやりたい事がある時は、会いたくない。→ドライ

ドライウェットがどっちがいい悪い、と言えない様に、
どんな風な恋人関係で居たいかも、ただの好みだな。どっちが良い悪いではなく。

189 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:15:17
>>187
ウェットだけど寝られたら寂しいです

190 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:15:49
177だけど自分男orz
いつも気力体力充実してる訳じゃないし、気を張らなくていい人じゃなきゃムリなんだよ
仕事で緊張感あるから、恋人にまでってのはしんどい
だらしないのはまた別の話。

191 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:20:42
うちの姉カップルはべったべたのウェットカップルなんだけど
「あ、おならぷっぷーしちゃった。ごめんちょ☆」とか
いえるほどの関係らしいw
これは極端だとも思うけど、さすがに自分には一生無理だw

192 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:21:54
私ドライだけどぼーっとするの嫌じゃないな。
寝たかったら寝るし、相手が寝てれば自分の好きなことやるし。

むしろ恋人の前で寝るなんてだらしない、ちゃんと構って
って思う人たちの方がウェット気質なのかと思ったけど。

193 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:32:39
>>188
>一緒にいるとき恋人に寝られたりぼーっとされたりするのは絶えられない。
→だから、疲れてたり、他にやりたい事がある時は、会いたくない。→ドライ 、に?
一緒にいるとき恋人に寝られたりぼーっとされたりするのは絶えられない。
→だから、相手が疲れてたり、他にやりたい事があってもかまって欲しい→悪性ウェット

余裕があるときは恋人にかまえるが、余裕の無いときはかまえない、かまわれたくない
→だから、疲れてたり他にやりたいことがあるときは会いたくない→ドライ

ドライは一人がデフォだから一緒に〜したいから、が会う会わないの基準にはならないとオモ。

194 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:35:44
ウェット女だけど、彼がぼーってしても別に気にしない。
寝たら疲れてるんだろうなって思うから布団かけて放置or一添い寝する。
疲れてるから会わないって言われるより、ご飯食べさせて寝せとく方がいい。
ドライ同士だと会わずにお互い休もうってなるのかな?

195 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:41:38
>>194
私は、疲れているからんじゃ今日は自宅でお互いゆっくりしようかってなるな。
お互い実家住まいだし、昼寝をしに相手の実家にお邪魔するわけにもいかないからね。

196 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:43:17
>>194
ドライ同士だと間違い無くそうなるw
お互い余裕が出来たら会おう、それまでそれを励みに頑張ろうって。
>>194は良性ウェットだね。
こういうウェット彼女はドライにとって有り難い。
彼氏も感謝してると思うよ。

197 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:43:23
>>192
おれもそう思ってた
ドライはめんどくさがりで、できれば二人で家でゴロゴロしていたい
ウェットは外にでかけて恋人らしいこととか色々したい

書いてて思ったけど、これって湿度とはまた別のことだね

198 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:49:39
年上のバリッ!とした女性がいて
その人と大人の付き合いをすることになったわけだけれど
隙を見せない人だった。もちろんドライ。
彼女がもし脱力な人だったら、正直なところおれは幻滅していたかもしれない。
いわゆる今時の恋人たちとは違ったスタンスなのだろうし
(もちろん結婚に発展するような恋愛でもない)
「演出」という考えができるものなのかもしれないけれど
学んだことは多かったし、よい恋愛だった。
おれは、>>182のような付き合いがあってもよいと思っている。
ただ、相手や状況に、そのときの自分に合わせたスタイルがあって
いいと思うな。

199 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 12:56:19
うちの彼女はいかにも典型的な女の子タイプだけど(機械オンチ、可愛いもの大好き)
恋愛観念はややドライ。
疲れていたら、んじゃ会わない方がいいねってなる。
俺が疲れていた時も「じゃあうちでゆっくりの方がいいね。巣の方が誰だって落ち着くんだから」
って言うタイプ。
だけど、デートとなったら気合入れる。
だらだらのんびりなんてしないで、俺の前では女の顔しか見せない。
いい意味で気を抜いた女なので、可愛げあるし、公私はしっかりわけるタイプで
感情より理論優先な子だから、付き合っててすごく俺は楽。

人それぞれ色々あるよな。ドライウェットに限らず。

200 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 13:01:44
「その日どうしたいか」にも関わってくるんじゃないかなー
「だらだらしてていいから会おうよ!」って言って
だらだらしたら放置されたと怒られたり、
お出かけデートのつもりで気合い入れた服・化粧にしたのに
「今日は疲れてるしだらだらにしない?」って予定変更されたら
先に言えよ!って思うだろうし、
やりたい事が他にあるのに時間見つけてなんとか会いに行ったら
相手爆睡で数時間会話もないとかで時間を無駄にした気分になったり…

状況はいろいろ考えられるよね。相互理解が大事だ。

201 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 13:07:58
私ドライだけど部屋でまったりデートって嫌い
家行ってどうせすることなくて寝るだけだし
そして疲れてるから家デートにしようって発想もムリ
ウェット彼氏は疲れてるならうちで寝なよって考えだけど
疲れてるときに恋人に優しくなんて出来ないし
そもそも疲れてるときに人に会うって行為自体が面倒臭いわけで
動かなければいいって問題じゃないんだよね
寝るなら自分ちのベッドで一人で寝たい

202 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 13:38:10
出ました!メンドクサイ!

203 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 13:49:39
>>202
煽るんじゃねぇよ、大人しく見てな。

204 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 13:57:59
ドライは本当に恋人のこと好きなの?
湿度差じゃなくて、温度差じゃない?
湿度差=温度差だと最近思うようになった。

205 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 14:02:06
>>204
テンプレ嫁。
ドライが、じゃなくてそれは「あなたの恋人が」ではないですかね。

206 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 14:06:05
私ドライ。確かに彼氏を好きだけどそれよりも趣味とか学校のサークルとか優先しちゃう。
私の場合は順位づけすると微妙だけど彼よりも趣味とか友達のが大切なんだよなぁ。

207 :164:2006/10/29(日) 17:17:45
>>165
遅レスごめんね
このスレって結構のびるんだね

面白いと感じられるポイントは、新鮮さかな?
今までは付き合いだしたら、女の子からメールきてたし、会いたいってなってた。
それがないから「おお、変な子」と思いはじめた。
一度話してみたら、メールや電話が本当に苦手みたいでした。
でも性格は純粋で、会ってる時は色々話してくれるし、すごく楽しそうにしてくれます。
最初は少しとまどって勘ぐったりもしたけど、今は逆にこの付き合い方を楽しんでる感じです。
メールや電話は「ないもの」と思って、俺も逆に気楽になれたのかもしれません。
携帯ないころの甘酸っぱい恋愛を思い出してみたりw
俺は彼女が好き。で、彼女もたぶん俺が好きって思ってにやにやしながら穏やかに過ごしております。
つぎ会うの楽しみだなー


208 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 19:31:41
>>206
それこそ温度差。
本気の恋じゃないんだよ。

209 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 19:33:53
つかさ、どんなに好きでもどんなに愛していても
疲れてたりするときに会いたい会いたいと言われたら
「めんどくさいなー」と感じたりするのは誰でもありうる事だと思うんだけど・・・。


例えば上京して一人暮らししている人の両親が
「あんた明日休日でしょ?お父さんとお母さんでちょっとそっち行くから
ちょっと都内案内してよ」
とか言われたら、仕事で疲れてるところなら「え、、、」って思わない?
いくら両親大切に思ってても、やっぱり「ちょっと勘弁してよ」って思う事とか
あるし、めんどくさいなー、うざいなーと思うのはあると思うんだけど・・・

210 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 20:32:23
うーん、家族は別の次元じゃないかなぁ
最初から繋がってるしね<家族
恋人は意思を持ってないとそれで終わりな関係だと思うから。
恋人の時と結婚してからで意識もかなり変わると思うから一緒くたに出来ないよ。

あ、でもどんなに好きでも気乗りしない時があるというのはウェットながら理解できるよ。

211 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 01:01:47
すみません、質問させてください。
ドライの彼の気をひくために別れなどの言葉を出したらやはり逆効果でしょうか…?

212 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 01:13:26
>>211
逆効果、211と付き合いが長くてつきあってる事に対する安心感からドライになってるとかじゃない限り危険な賭け。
ドライにとって彼女は生活の中心じゃなくて一部なだけだから、なくなっても他で補える

213 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 01:22:47
>>211です。回答ありがとうございました。
そうですよね…私は高校のときに素直になれなかったために一度失敗してるので
なるべく意地はったりせず、素直に好きと伝えてきました。
それで安心されすぎてしまったのかな…。
別れを言葉にするのは危険だとわかっていますが
これまで別の言葉で何度か遠回しに
もうすこし丁寧に扱ってほしいことはいいました。
彼は人間的に悪い人ではないのですが、やはり無神経な扱いをされて悲しくて
でも好きだから私が傷ついてることきづいてほしいんです。
どんな言い方ならドライさんはわかってくれるんでしょうか?

214 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 01:26:28
>>211
相手の気をひきたいとか試すように別れを切り出すって人としてどーなの?
ドライから言わしてもらえばウェットが試すのは完全に逆効果
大抵の場合試されてることがわかってしまい、慌てるどころか逆に冷める

言われた内容関係なく試されてるって状況に冷める

215 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 01:43:55
同じ空間にいるだけで幸せだから別々の事してていい
ってのは良性ウェットだけで
悪性の人は自分に関係ないことしてたら
物凄く機嫌が悪くなる。

例えば見たかった映画をDVDで見てるときに話しかけて
「ちょっとぉ?私の話し聞いてる?」とか言うのはドライに
は少ない思考回路だと思うがいかがでしょうか?

216 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 01:48:54
>>213
ドライだって程度がある。彼氏が213を生活の上でどの程度重きをおいてるかだと思う。
例えば213を大切な仕事や学校と同じ次元に考えてる上でドライなら多分何やっても無駄。優先順位が自分にまわるのを待つしかないんじゃん?

217 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 08:33:07
>>213
>これまで別の言葉で何度か遠回しに
>もうすこし丁寧に扱ってほしいことはいいました。

これがダメ。
まわりくどい言い方はドライをイラつかせる(過去にも意見が出た)
ストレートに言ったほうがいい。
ドライの思考は良くも悪くも合理的。

218 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 09:40:33
車で送ってもらった後とかに家についたらメールちょうだい
と必ず言うウェットです。
高速を使っても2時間かかる距離なので心配なんで言うんですが
ドライにしてみたらウザイのでしょうか???

219 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 11:43:26
>>218
面倒だと感じたら断るドライなおれ。
「強制」させられるとうざいが
「お願い」だったらぜんぜん平気。

おれはメール苦手なんで、電話の方がいいけどね・・・

220 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 13:41:07
>>218
そんなことないけど、帰宅→すぐ就寝したいだったら連絡無しで眠りたいときもある。
毎日報告しなさい系は疲れちゃって×です。たまに会うときに連絡してねはOK

221 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 14:55:29
>>213
本音ではなすしかないんじゃ?
無神経なところがつらい。あなたのことは本当にすきだ。
だけど、だからこそ本当につらい。
てなことをもうちょい丸くさ。
これで無反応ならそれは温度差。
本音トークにドライもウェットも関係ないと思うし

222 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 16:19:12
ある日メッセで
ウェット♀「凄い好き!愛してる!・・・言いたかったんです><」
次の瞬間 電話がかかってきた!!!!!!!!!
ウェット♀「え?どうしたの???」
ドライ♂「ハイ、どうぞ!言いたいだけ言ってください」
ウェット♀「ちょwwwwwwwやだよwwwwwww」

たまにこういう感性の違いが有ると恥かしくて困る><


223 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 17:48:17
>>221さん
アドバイスしてくださりありがとうございます。
無神経な行動とは具体的にはエッチのあとすぐ送られて帰らされたり
デートのときどこ行きたい?と聞いてくるのに、結局自分の買い物や行きたいとこに何時間も歩かされたり、
他にもありますがすべて彼に悪気はないことはわかってます…ただ不器用で無神経なだけなんだと思います。
遠回しに本音を重くならない程度に伝えたことも何度かあるのですが、
そのたび彼は「そこまで不安にさせてるとは思わなかった」
「ごめん、直すよ」
「悪かった」
など言ってくれるのですが、結局変わらないのでもう性格なんだと割りきるしかないのかもしれません。
私は隠れウエットなのですが重い女になるのは嫌で、あまり強く言えなくて…
私から会いたいって言葉もなかなか言えなくなってて、いつも彼が会いたいと言ってくるのを待ってる状態です。
この状況からなんとかぬけだしたいのですが…
やはり彼は離れて失ってからでないと気付いてくれないのかな…

224 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 18:46:41
ドライ女です。どう見てもウエットの彼氏と1年ほど付き合っています。
個人的な見解から >>223さんにコメントを言うとすると。
・悪気がないながら、自分の希望を押し通すのはドライ等々関係なしに、自己中。
・無神経だと思うのであれば、その場その場でやんわりと言った方が良し。
・遠まわしではいらいらするのは、上にあるとおり(実際彼氏に同じようなことをされて切れた事あり)。
・重い女になりたくない、よくわかります。では、欠点を指摘して直す方向に向かせるのは貴方だけの為?
あと、離れれば貴方のことは忘れて違う人を探すことでしょう。

こんなところで。

225 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 18:57:32
悪性ドライ=自己中
悪性ウェット=我が儘
と思う

226 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 18:59:59
>>223とほぼ一緒。
彼氏は悪気などなく、ただ無器用で無神経なだけ…
文字にしてしまうと、十分じゃ!って感じだね。
私もそろそろ考えないとね、強く言えない隠れウェットなので。


227 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 20:39:16
私はドライ寄りかな…
付き合ってたって別に毎週会わなくたっていいじゃんとか思う

228 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 20:51:11
ドライ彼をウエットよりに近付けたいんですが無理でしょうか?
ドライはどんなことしてもドライで変わることはないんでしょうか?
もうすこしウエットになってほしい。
なんか方法ないかなぁ〜…

229 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 21:40:37
彼氏に毎週会いたい、大好きって思わない。でも彼氏は大好きって言っていつも会いたいって言ってくる
いつも褒めてくる。でも私も大好きって言ったことない。同棲も結婚も考えてるって言われた
でも私はどっちもうんって正直には言えなかった。いつか別れるって思うしもうよくわからん

230 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 21:55:34
>>228
あなたが彼よりドライになれば、彼がウェットに見えますw

>>229
それは温度差じゃあるま烏賊?

231 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 22:03:42
どうすればドライな思考になれるんでしょうか?
ドライになりたいよ…

232 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 22:08:57
ドライで困ってます…
いつか終わるのにずっと一緒のとかあるわけないじゃん的な輩ですorz

233 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 22:20:08
私ウェット。彼ドライですが、いろいろ悩み事や不満、不安あります。
ですが、ドライの人は、思ってる事を言葉で伝えて、理解してもらっているのですが、
なかなか現実にならず・・・。性格なんだとおもいます。辛い事もありますが、めげずに頑張ってますよ!



234 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 22:26:10
私ウェット、彼ドライです。
遊んでて別れ際にまた遊ぼうねって言っても、
そのうちね、で済まされますorz
1ヶ月くらいは会わなくても平気みたい。。
でも予定さえ合えば週1でも遊んでくれる。
向こうからは全く誘ってくれないし、代替案も出してくれないけど、
一応歩み合ってるのかな。。

235 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 22:33:09
ウェットにする方法かぁ
ドライはウェットの追いかけてくれるというか一方的な想いに安心して
しまうからちょっとぐらい放置してても…ってなるんだと思う
離れたらそれまでって可能性もなくはないけど
別れそうにないなら突き放してみるのも手じゃないかな

236 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 22:45:12
最近少しウェットな彼と付き合い始めた。
私がドライなので、慣れてもらおうと思って
ものすごい放置プレイをかましていたら
最近は彼までドライ傾向みたい。
思い出したようにしか連絡来ないし全然会ってないや。
でも好きだお

237 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 22:59:33
>>234
別れ際に次の約束はするものなのか?
うちはドライxドライ、会う約束は前日か当日…。

238 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 23:20:34
>>237
はっきりした約束ではないんだけど、
休みが合えば遊ぼうねーみたいな挨拶みたいな感じですね。
で、後日いつ遊ぶか決めます。
次の約束がないと不安なんです。
出来ればもっと一緒にいたいorz
でも距離的にも無理だ。。

239 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 23:27:33
長文すみません。
ドライな思考になりたい隠れウエットです。
以前友達にあんたが尽くすから、彼のドライぶりに悲しんだり寂しくなったりするんだよ、たまにはメール3、4日放置くらいしてみればと言われ、
嫌でしたが現状をどうしても変えたかったと私も無理矢理にでもドライになりたかったので放置してみました。
2日後に彼から着信があったんですが、たまたま出れなくて、メールで電話でれなくてごめんと送りました。
何も連絡ないから心配したよ。とメールが返ってきました。
それからも2日また放置してしまいました。といっても今度は高熱が出て携帯いじる気力がなかったからなのですが…
2日目にまた電話をくれて今度はちゃんと直接「連絡ないから心配したよ」と言ってくれました。
彼でも心配してくれることがあるのかと嬉しくなって…
放置なんかして悪かったとすら思ってしまう私はやっぱドライになれないのでしょうか…。
ドライな彼でもこのメール放置した期間やっぱ不安になってくれたりしたんですかね?
ウエットがドライの思考にきり変えることは可能なんでしょうか?

240 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 23:53:12
>>239
彼の「あれ?連絡無いな?」のスパンは2日なんだね。
2日間寂しがらずに居ればちょうどよい関係になれそうな気も。

241 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 00:17:03
>>239
てか彼氏ドライじゃなくね?

242 :239です:2006/10/31(火) 00:29:47
>>240さん>>241さん
レスありがとう。
カラッカラではないと思いますが彼はドライです。
連絡もまめじゃないし、中距離でいつも私から会いに行ってます。私はフリーターなので…。それでも今は月1、2回です。
私は彼に会えるなら時間や交通費なんておしくないしもっと毎週でも会いに行きたいです。
があまり会いたい会いたい言ってうざがられるのも嫌なので
彼が会いたくなってくれて誘われるのをいつも待ってるとこうゆうペースです。
私もドライになりたいよ…
変わりたいです。

243 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 00:41:26
いつもだったら連絡有ったから、彼もちょっと心配したんだな

この際、ネタばらししてみたら?自分がどういう気持ちでしたのかとか、やんわりでもいいから希望を伝えるとか。
話し合いは大事

244 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 02:39:10
>>242
ドライになりたいっていう気持ちはわかるなぁ・・
ドライだと心配しなくてすむ。会いたいのに相手は会いたくないのか
とかいろいろ考えなくてすむし・・会いたいっていってうざがられるか
とかも考えたくないし・・・相手が何を考えてるのかわからなくなって
結局疲れて自分から振っちゃったりしちゃう。


245 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 03:07:51
こんな良スレあったんだ…
初めまして、彼氏ウェットの自分ドライです。
最初のうちにメール毎日十数通とか相手に付き合ってやってたんだけど
なんか違うなって思い始めたトコでこのスレに行き着きました。
彼は週1以上は会いたいらしいけど、私は月イチでいいやって思う。
ただ、それをなかなか言い出せません…忙しいとかで断ってはみたけど不安にさせちゃうかなぁとも思って。
>>236さんとか羨ましいです。素敵だなー
やっぱりちゃんと話したほうがいいんでしょうか?いい話し方とかあったら教えてください。

246 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 03:42:46
ドライさんは暇なときは何してるの?
部屋でごろごろしてるときとか彼女、彼氏にメールしようとか
電話しようとかそういうふうにならない??


247 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 05:23:29
>>245
話し合いはした方がいい
話し方として、ウェットは
会ってくれない。あまりメールしてくれない=好きじゃない?
って思ってしまう。だから、好きだけどこういう性格なんだって事をちゃんと伝えてあげれば、
相手が悪性じゃない限り、きっと上手く行く。
あと、付き合ってやってるって上から的な言い方はよくない。

248 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 07:13:15
>>246
俺は趣味を満喫してる
付き合いはしてても、自分の時間ってのは大切にしたいから。
暇になる=彼女にメール、ってことはあまりしない。
それに彼女は彼女であって暇つぶし相手ではないから、メールするときはちゃんと時間とってする。

とはいえ、友人間でも俺は変わり者で有名だからこんな答え参考になるかどうかわからんけど。

249 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 08:37:32
>>246
ウエットからドライに多分変質した私から言わせると、
一人のときは趣味の時間とか友達と遊んだりとかしてる。


250 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 11:54:40
>>247
245は「彼氏に付き合ってメールをやってた」って意味じゃないの?
俺も一瞬「ひどい言い方だ」と思ったけど、文脈から考えて多分そっちじゃないかと。

251 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 12:01:42
>>246
単純なようで決定的な差なのかもね。
思うことはあるけど実際用も無いのに
メールを打つってのは頻度的に少ない。

あと、何日かメール無くても「忙しいんだな」
で片付けるってドライの意見があったけど
その意図を全く気付かないのはドライとか
そういう問題じゃないと思う。元からの頻度
どういう段階で連絡が途絶えたかってのを
少しでも「相手を」思い出す瞬間があれば
何らかの意図があるのは気付くはず。
ちなみに俺はウェット彼女の不満ばかり
聞いてるからドライだと思ってたけどこのスレ的にはノーマルなのかも

252 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 12:43:02
冷めてるーって彼氏に言われる。
私はお前のためにいきてるんじゃないんだよって思う。自分の時間だって大切

253 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 13:00:22
>>252
そういうことをちゃんと説明してないから言われるんだよ
相手はエスパーじゃないんだから、ある程度 自分ってもんを説明する必要もあるだろう
仕事にしろ、プライベートにしろ自分の時間をとりたいなら努力が必要だと思う
嫌なら一人でいればいいさ

254 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 13:04:44
いってあるに決まってる。
言わないでそんな態度したら嫌われるし

255 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 13:54:28
このスレを見て初めて彼が悪性ウェットだということに気付きましたw
ちなみに私はドライです。

付き合って一ヶ月なんですが、仕事が早く終わってゆっくりネットするなりボーッとするなりして一人の時間を満喫してると彼から「何してるの?」メールが。
「今はmixiの日記書いてて忙しいから、終わったら後でメールするね」と返信して、数時間かけて日記更新を終了させて携帯を見るとメール数件、着信数件。全部彼からでした…。
慌てて連絡を取ると「本当にmixiしてたの?」「俺なら更新しててもメールはする」「俺なら好きな人からのメールなら即返す。今まで付き合った子もすぐ返してくれたよ」と散々「連絡遅いからショック」的なことを責められげんなりorz

確かに彼のことは好きだけど…
価値観が違うからお互い譲歩しようよ、連絡出来なくてごめんねって謝りながら言ったら渋々納得してくれたけど、この先ずっとこれだと疲れちゃいますよね、、、
しかもウェットなのに、デートする日を前もって決めずに、前日くらいに明日デートしようとか言ってくるし。これはもうウェットじゃなく自己中なんですかね?

256 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 14:31:00
>>255
うちの彼氏と全く一緒w
ウェットなんて可愛いもんじゃなくてただ自己中なだけだとオモ
私もメール返さないだけでぐちぐち怒られてたから
めんどくなって相手に合わせてるよ
自己中には価値観が違うって言っても無駄だし
私は出来ないからって言っても平気で同じことしてくるし
好きなら合わせるしかないと思う。はじめはウザかったけど
だんだんその環境に慣れてくるからw

257 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 14:41:57
いわゆる 惚れた者負けだな

258 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 15:22:21
彼は純ウエット。
何かあるたびにメールしてくるし、暇があれば私と会う約束を取り付けようとする。
でも私はメールとかあんまりしたくないし、二人でどっか行くのも月2くらいで十分と思う。
でも会うと私の方がベタベタしたがる。
これって世間一般ではどっちに分類されるんですかねぇ?

259 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 15:24:17
245です
>>250さんのお察しの通りの意味です。
紛らわしい文になっちゃってすみません

>>247さん
丁寧にありがとうございます。悪性か良性かはわかんないですが
ちゃんと話してみようと思います。

260 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 15:26:55
彼がドライです。
最近彼氏の気持ちがわからないんで、私の事好きか聞きたいケド、怖くて聞けない……
はぁ〜チキンな自分がイヤだ……

261 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 15:47:42
>>260
一度位ならいいんじゃない?
でも一度しか言わないよって言っても何度も聞いてきたり
エスカレートしなければって前提だけどね。。

262 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 16:47:00
>>261
アドバイスありがとうございます。
今度会った時、1回聞いてみます!!

263 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 17:40:32
>>207(=164)
こちらこそ遅レスですみません。
丁寧なレスをありがとうございました。

>俺は彼女が好き。で、彼女もたぶん俺が好きって思ってにやにやしながら穏やかに
この考えができるかどうかが大切な気がしますね。
私は相手に何か分かりやすく表現してもらえないと、
すぐに「相手もたぶん自分が好き」かどうかが不安になってしまう。しかも、

不安→メール待つ→メール来ない→不安
不安→メールする→返事が遅い・そっけない→不安
不安→電話する→電話に出ない→不安
不安→電話する→電話に出たけどそっけない→不安

理想とする反応が返ってこなければ結局不安。
自分でもウジウジしていて嫌だ。自分に自信がないのがいけないんだろうな。

207さんのような考え方、器がでっかくてかっこいい。

264 :165:2006/10/31(火) 17:44:45
すみません、263も私です。

265 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 18:27:11
付き合って約半年。
彼ドライ、自分ウエットで湿度差は有りつつもお互いに歩み寄った付き合いをしてた。
そう思ってたのに、ドライカレーが最近ウエットになってきてる。
殆ど毎日電話。一週間も間が開いてないのに最近会ってないねとか言い出したり。
勿論自分がウエットだから嬉しいのは嬉しいけど。
今まで湿度差だと思ってたのは温度差だったんだろかと思うと…orz

ただ、メールは全然来ないw
それどころか最初に比べると物凄い減った。
彼曰くメールの返事するつもりが気付けば電話になってるとか。
まぁ自分もメール無精だからそれは全然オッケーだし、文句は無い。

こんなパターンも有ったりするからドライ恋人を持つウエットの皆頑張れ!

266 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 22:36:35
こんなスレあったんだ。

うちの夫婦は世間の目から見たらスーパードライだと思う。
何しろケコーンして10年、未だに別居しているw

分譲マンションのお隣さん同士(互いに一人暮らし)って関係が馴れ初めで
「ケコーンしたら家は一軒に纏められるし、家事分担できて便利だよね」と意気投合して入籍。
歩いて1メートルの距離に住んでいながら、未だに面倒臭くて引っ越ししていません…。

これはこれで奇跡のような出会いじゃないかい!?と意気投合しつつ10年。
多分ドライなんだろうと思う。お互いに。
でも私は、ダンナ以外の男なんて生涯いらないと思ってる。

267 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 22:39:05
>>266
それはドライというか、無精者というか・・・・w
ともあれ、幸せそうでなによりです。おしあわせに〜

268 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 22:39:54
すみません、上げちゃった…orz

269 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 23:11:34
自分ウェット彼女ドライのカポーです

彼女がドライなことには気づいてましたが
無理に自分の気持ちをぶつけても彼女の重荷になるだろうと
彼女に合わせてきました(なるべく自分の希望は言わないようにしてきた)

ただ、もうそれも限界に達したらしく、思い切って彼女に話してみました
結果、うまい具合に折衷案を出せてまとまりました

男としては(?)自分が彼女よりウェットだと認めるのは
悔しい気がしてたのですが、話してよかったです

悩んでいる皆さんも、一度は思い切って話すのも
いいかもしれません

270 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 23:35:42
自分も無精者なので>>266が眩しいw
お互いにでっかい自分の部屋を持ってる感覚なんだろうね
ご飯とかもいつも別なの?それとも突撃となりの晩ご飯?w

271 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 00:43:54
>>213なのですが、たびたびすみません。
今日ドライ彼と久しぶりにデートでした。すこしお酒を飲みながら話して、なぜか私から聞いてないのに、彼からいろいろ話してきました。
「○○のこと好きだよ。一緒にいると楽しいし落ち着く。
でも俺は女心をうまく扱えるような性格にはなれないと思う。女の子が寂しくなる気持ちもわかるけど」と言われました。
他にも社会、仕事があって恋愛がある。みたいなこと、恋愛中心ってできないタイプってことと
「○○は付き合ってから無口であまりしゃべらないよね。俺といて楽しいのかって不安になることがある。
もっと素の○○を見せてほしい。もっと知りたい」
と言ってくれました。私達は付き合う前にただの友達の期間が半年くらいありましたが
付き合ってからは確かにウエットな部分を隠そうと努力してて、
余計なことや重いことは言わないようにしてましたが
それ意外は普通にギャグとか言ったりぺらぺらしゃべってたんでそう思われてたなんて意外です。
矛盾した点もすこしありましたが彼の本音や優しい気持ちを知れて嬉しくて楽になれて、
彼の仕事や生活を応援しなきゃって気もちですが、
どこまで彼に気持ちを話していいのかわかりません…。
恋愛に重点は置けないと宣言されてるのにもうすこし会いたいとか、言えません。邪魔や重い存在にはやっぱなりたくないです。
今後私はドライ彼にとってどんな存在であればいいんでしょうか?


272 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 08:56:09
ウェットを治すにはどうしたらいいですか?

273 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 09:55:31
>>271
多少の重さは見せて欲しい、って言われてるんでしょ?
彼の表情を汲み取りながら、徐々にウェットなトコ出してみれば?

>>272
山に篭れw

274 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 11:09:45
>>273
丁寧に予防線張ったつもりだろうから逆効果でしょ。

多分あれは何だったの?って>>271がショック受けると思う。
最終的に何を目標とするかによるけどただ付き合っていられれば
いいのであれば今のままで問題ないかと思われ。

275 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 12:40:37
なんとなくだけど>>271は気を遣うあまり昔よりつまらない人間になってないかなー。
彼は壁を感じてるみたいだし。
いつ会えるの寂しい会いたい構ってほしい(恋愛系?)じゃなくて、
仕事暇になったら一緒にどっか行こう!私はこういうことがしたいな!みたいな
相手の余裕を尊重する意見の出し方をしてみたらどうかな。

276 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 14:18:28
>丁寧に予防線張ったつもり

ハゲド、俺は変わる気も合わせる気もない、
しかし会うならお前もちっとテンション上げて面白くしろよ、の意だな。

その男本命にしとくの?
キープにしといて自分の本業とか遊びとか他の男とか、
視界広く持ってたほうが、
そんな男の真意をうじうじ考えてるよか
よっぽど物事うまく回ると思うけどねー

277 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 15:15:55
キープとか遊びとかそんなん考える人間、
男でも女でもドライでもウェットでもごめんだな。

278 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 15:31:22
まったくもってそう。

ドライにとって、恋人以外の世界が大事なのはわかるし相手にもそうしろって言いたいのかもしんないけど
そこの差にウェットさんが悩んでるわけでしょ?
>>275のアドバイスは結構いいこと言ってると思う。


279 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 15:57:58
>>271
要するに恋愛も仕事もその他プライベートも程ほどの距離を保てる
ノーマルを求めているんじゃないの?
んで、今彼からしたら>>271は恋愛に一歩ひいてる風に見えて「なんで?」って
なってるんじゃないかと。
ただ>>271の我慢している部分をはじけさせたら、恋愛も仕事もプライベートも
程ほどの距離を保てるノーマルではなく、恋愛に傾いたウェットになるから
>>271は困ってるんでしょ?
だったら恋愛を少し抑えて全てを平均的にするようにしてみたら?
彼からの愛情は十分あるみたいだし、あなたが「我慢」するんじゃなくて
「歩み寄る」のがいいんじゃないの?

280 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 21:11:43
歩み寄れない人は悪性なのかな・・・。


恋人は確かに大切で気持ちを尊重したいとは思うけど、
自分あっての恋人。
やっぱり自分の気持ちを一番大切にしたい。

281 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 21:50:40
ウエットの要求ってほんと終りが無いよね・・・つくづく実感中。
ウエット彼氏が、2時間離れてる中距離が寂しいからと、一年間
ずっと言われ続けて根負けして、3か月前に同棲始めたんだけど。
最初は私も寂しいって言われなくて済むかと思ったのに、同棲したらしたで
毎日すり寄ってくるし、セックスしたがるし。
毎日一緒に居られるようになっただけでもありがたいと思わないのかよ!?
と最近ウザイです。。。離れてる時なんか会うの月二回だった事を
考えたら天と地ほども違うぐらい幸せなんじゃないの???
この頃は人の顔色伺ってオドオドしてるからなんか腹立っちゃって・・・
要求のんであげても、結局『もっと、もっと』なんだよねえ・・・
ほんと疲れる。もう中距離だった頃に戻りたいよ。


282 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:25:44
>>281
別れれば?なんで付き合ってんの?

283 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:31:13
>>281
同棲したのが間違いだったね。
ドライ、ウェットの話からそれるけど個人的に同棲だけはすべきじゃないと思ってる。
それでうまくいくカップルも多いんだろうけど、同棲しなきゃうまくいかないカップルは
そこまでのカップル、としか思えないし。。。

同棲大賛成の人ごめん。

284 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:33:38
それでも彼氏の面倒見る姐御肌な>>281

285 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:36:53
>>283
そんな事言ったら結婚できないじゃん。

286 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:41:55
>>285
結婚と同棲は違います。
「ずっと一緒にいたいから」の理由だけで同棲はすむけど
結婚になるとそれだけの理由じゃない。

287 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:42:34
同棲って毎日飽きるまで擦寄っていいしセックルしていいものなんでないの
離れてたらほっとかれ、近寄ったらうざがられ、そりゃ顔色伺うようにもなるだろうに・・

なんでそんな程度の扱いしかできない男をキープしたいのか
気が向いたときだけたまに可愛がる男が欲しけりゃホストでいーだろに

288 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:55:52
>>286
結婚考えてるから同棲する人もいるんじゃない?全否定しなくても。

289 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:57:59
>>288
だから全て否定をしているわけじゃないんだ、、、
ただ「同棲しなきゃうまくいかない」カップルは、もう駄目なんじゃないかと
思えるだけで(それで危機を脱出してラブラブなカップルいたらごめん)

290 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 22:59:49
>>282
それは多分私がドライだから。同棲は最大限彼氏に歩み寄ったつもりです。
一緒に住んで、現実が見えたからと言って、即別れる方が理解できない。
別れる気はないし、自分の時間と空間が恋しくなっただけ。

>>283
そんなものは結果論だと思う。

>>284
気が向いたときだけたまに可愛がるホスト?
んなもん必要ないのに全く意味がわかりません。

291 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:01:04
>>287
メル欄にageって書かなくても勝手にあがるから・・・

292 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:01:19
ドライがこまめに連絡したりしないのって、突き詰めると
相手の事を信用していて不安を感じないから、
細かく確認する必要性を感じていないってことな気がする。

自分は相手の事を当然好き(揺らがない)。
相手も自分の事を好きだと思ってると信じてる(揺らがない)。
もし一週間先に会う約束をしているなら、話はその時すればいいし会うのを楽しみにしてる。
用事も無いのにメールや電話をするのは苦痛だし無理。

毎日電話しなければメールしなければ不安で不安で仕方がない、というウェットは
相手を信用する事が出来ないのだろうか、って思ってしまう。
つまり毎日電話やメールをしていなければ自分自身が相手を好きで居続ける自信がないから、
毎日電話やメールをしてくれないドライが、
自分の事を好きでいるという事を信じる事ができないっていうことなんだろうか。

なんて。
好きで恋人同士になった相手を信用できないなんて寂しいね。

293 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:03:01
>>292
あなた初心者ですか?ちゃんとレス読んでます???????

294 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:05:20
>>292
あー、、、なんかわかる、、、
私はウェットなんだけど、メールとか電話とかデートするっていうのは
「誰かと付き合っている状況」に自分を置いておかないと
付き合ってる気がしないからだと思う。。。
いわゆる恋人っぽいことしないと、付き合ってる気分にならないんだよね。


295 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:08:12
281何様系かー そりゃあ彼氏顔色伺うようにもなるわ。

>ありがたいと思わないのかよ!?
って・・・
別れないのは賢いね、相手してくれる男は今彼ぐらいのもんだろ

296 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:08:14
>>292
自分のもともとの性格だけがすべてではないでしょうに。
ウエットは相手の事信用できないから連絡欲しがってると本気で思ってるなら
あなたも結局自分の価値観でしか判断できない人。
それはドライウエットに関わらず思いやりがないね。
自分は安心安定、したくない事はやらない、だけじゃただの自己中。
悪性ウエットなら応じる必要はないけど、連絡くれなくて寂しがってる
良性に連絡の一つ入れてやる事すら思いつかないなら悪性ドライ。

つか、そういうステレオタイプの考え方は改めたほうがいいよ。

297 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:16:12
まあ同意しているウェットもいるわけですがwww

298 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:16:23
>>292
>毎日電話やメールをしていなければ自分自身が相手を好きで居続ける自信がないから、

これは違うんじゃないかな。
ウェットは好きな人の事は気になるからついつい連絡がしたくなっちゃう。
→マメに連絡
故に連絡が少ないと自分の事が気にならないのかな、と疑問を感じる
→私の事を好きじゃないのかも、と不安になる

こういう構図なのではないかと。
だから、ドライが歩み寄って愛情表現をしてくれれば
悪性じゃないウェットは安心できるんだよね。

299 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:18:01
>>297
こういう場合の痛いウエットの同意見は喜んで受け入れるよね。

300 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:19:49
>>298
>だから、ドライが歩み寄って愛情表現をしてくれれば
一般的なドライにとって、ウェットの望む愛情表現は
「してるじゃん」と思うものだったりもするわけです。
ただその周期やら回数やらがウェットの望むものではない為
「また?」とドライが感じるわけで。。。

301 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:21:45
>>298じゃないけど、

>悪性じゃないウェットは安心できるんだよね。

って書いてあるわけで。。。

302 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:31:13
>>300
連絡・会うの頻度だけの話ではなくて
普段からの愛情表現も含めて、相手を好きなんだっていう事を
わからせてくれると安心できるんだよね。

この人って自分の事を好きなのかな?って思った時に
愛情表現をあまりしないドライの愛情を計ろうとすると
目立ちやすい連絡・会う頻度を中心に計る事になるのよね。
まあ、テンプレにもあるようにそれが良くないっていうのは
わかっているんだけどね、ついつい・・・

だって、他のわかりにくい部分で計ると
自分の思い込みで勝手に計って高い数値にする事はできるけど
自分だけの物差しで計っているから本当の所はどうなんだろう・・・って
結局疑問が残っちゃう。結局不安なまま。
やっぱり連絡・会う頻度をものさしにしてしまう。
ああ、悪循環。ごめんなさい。

303 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:31:31
話の途中なのにすみません。>>271です。
長文な話しを親身に聞いてもらえてアドバイスしていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。
彼は本音を話してくれて、彼の恋愛感や価値観、恋愛が中心にはならないということははっきりわかりました。
あとはどれだけ自分が彼を受け入れて大人になれるかなのかなと、すべて自分にかかってる気がします。
私は歩みよるのとガマンするのを履き違えていたんですね。
いまでも歩みよることとガマンすることの境がよくわからないのですが…
彼と一緒にいたい気持ちは本当なので、これからも彼のそばですこしずつでも
悪性ウエットな部分を改善したいです。
すこしづつでも改善できたらまたここに書き込みさせてください。

304 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 23:58:33
>>303
参考までにガマンしない理想の状態がどんな状態なのか教えて欲しいな

ドライな私はウェット彼の自分には無いところに惚れたから
ウェット彼がドライになったらきっと違和感があるだろうなーと思っている。
271さんは彼にも悪性ウェットになって欲しいのかな?

305 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 00:06:33
303じゃないけど、相手のほうがややウェット、っていうのが
一番情緒安定するんじゃない、マゾやラブジャンキーの人以外は。
誘いの回数、メールのスタートや件数、相手のほうがやや多い、ってぐらいの。

ドライさんもその快適な力関係を手放すのはお断りなわけだし

306 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 01:17:54
>>305同意
少なからず、それはある。
一方的ではあっても、相手の情報は勝手に入ってくるしね。

307 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 01:38:02
おれはそれはないかな
彼女がドライで、つられて俺もドライになったパターン
お互いメールも電話もまったくしないが、
今ではそれが居心地よくなってしまった。

308 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 02:45:14
>>307 それはただ単にノーマルか、ドライのケがあったのでは?

309 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 04:23:40
ちょっと趣向を変えた質問です

自分がややウエットで、彼女がドライな人だと思い、3ヶ月ほど付き合ってきました
例えば、会う頻度はこちらが週2希望(水・日曜)、彼女が週1希望(日曜)でした
水曜に彼女が会いたがらないのは、
「疲れを取るために昼過ぎまでは寝ていたい、その時間に充てたい」
からだそうです(夜の12時には布団に入るそうですが)

自分としては、少し疲れていようが、相手が会いたがっていたら
そのために時間を割く方です

長くなってしまいましたが、つまりは価値観が違うんだと
最近になって感じるようになりました

すると、自分がそう感じるようになってから急に
「彼女に会わなくてもいいや」と思うようになってきたのです
水曜日に無理をしてもらわなくていいのはもちろん、
別に日曜日も会わなくていい
むしろ、これからはほとんど会わなくてもいいのではないか
そう思うようになってきたのです

自分が急にドライ化したのでしょうか
それとも、彼女への気持ちが醒めてしまったのでしょうか

310 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 04:30:01
私=多分悪性ウェット(恋愛中心タイプ) 彼=ドライ

以前彼に「重い」と言われた事があって
少しでもドライ思考に近付きたくてこちらから連絡取るのをやめました
そうしたら彼が寂しいと感じてくれたみたい(?)であちらから連絡がくるようになりました
でもそれも一時だけでした
もしかしてこういう私の行動や態度にも疲れを感じたのかな?と少し不安になってます

話し合いをしたいのだけど、遠距離なので会って話すことが出来ず、
またどうしても私が感情的になってしまうため暴走or自虐発言して自分自身で関係を壊してしまいそうで、
今の私には面を向かって話し合いをすることが非常に難しい

今の私の態度は彼にとって居心地がいいのか?それとも振り回されてるように感じるかどうかを知りたいのですが
こういうのを携帯じゃないメールでするのも重かったり面倒だなと感じたりしますか?

悪いところはどんどん改善していこうと努力しているつもりでも空回りしている気がしてなりません

311 :310:2006/11/02(木) 04:40:46
追記として、

以前付き合ってた大好きだった人と別れてから少し鬱の気があります
それでもその後に人並みに恋をして付き合って〜というのはあったのですが
その時の私はまさにドライ女でした

約10年ぶりに心の底から「大好き」と思えるほど今の彼を好きになってしまい
今までドライだったのに悪性ウェットになってしまいました・・・

312 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 07:44:35
>>309
私も彼氏に
「今年のクリスマスは特に何もしたくない」
と言われたのがショックでそれ以降、あまり彼に会いたいと思わなくなりました。
客観的に見ればただ単に価値観が違うってだけなんだけど、
自分が彼に大切にされていないように感じ、
彼に対する気持ちが少し冷めたたんだと思います。
自分でもわがままで子供っぽいことは分かるのですが、冷めた気持ちはどうしようもない。
求められていないと不満で気持ちが冷めちゃうっていうのは悪性ウェットの典型かな…

313 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 08:07:25
そんなんで冷める時点でドライだろwww

314 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 08:14:28
ウェットに限って些細な事で冷めるよね。それは求める物が多いから。
ないない言ってないでパートナーのある所を考えてみては?
そんな私もウェットorz

人の事を偉そうに言えないけどでもわかるだけに好きな人を簡単に失ってほしくはない。


315 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 08:40:20
ウェットだってプライドはあるからね。
欲されてないのに自分ばかり追いかけてる気がして辛い。
だから無意識に相手のレベルまで気持ちのトーンを落とす感じ。
冷めるというか醒めるというか。

316 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 10:25:53
ドライ彼に悩んでここを覗いたけど、
週2のデートが週1になったとか(しかも相手は疲れてるのに)
クリスマスに特別なデートが出来ないとか、
それで相手への気持ちが冷めちゃうの?ウェットって。

それがプライドがあるって事なら、ウェットさんと付き合うのって大変そう。
ドライ彼で良かった。


317 :309:2006/11/02(木) 10:26:56
>>309です
レスありがとうございます

>>312さんのように、相手から「大切にされていない」ようには感じていません

>>314さん、「求めるものが多いか否か」は「冷めるか否か」の
理由になるのでしょうか?
僕らの場合、例えば会う頻度では1日しか差がないわけですし
こちらが多くを求めているようには思えません
彼女の「寝ていたい」というのも、睡眠時間に個人差はあるものだと
理解はしているつもりです

>>315さん、それかもしれません。自分もプライドが高い性格です
ただ、先にも述べたように「欲されていない」とはあまり考えられません
>自分ばかり追いかけてる気がして辛い
これはイエスともノーとも言いづらいです。微妙
>無意識に相手のレベルまで気持ちのトーンを落とす感じ
まさにこんな感じです
彼女の価値観に順応するためにこうったのかなと思います

318 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 10:45:42
前にレスで読んだ気がするが、
ウェットさんの一部で「0か100か」って考え方の人がいる。
それなのかなってちょっと思った。

週2会えないなら1日も会えなくて良い。とか、
自分の思う通りにいかないから全部放り出してしまうような。

言い方悪いが子供の癇癪に似てる気がする。
違うのは大人になって知恵やらプライドがついた分、
泣き喚いたり怒ったりしないで、静かにキレるようになったって事くらい。

309は今でも彼女の事は好きなのか聞きたい。
彼女は週1は会いたいって思ってるとして、
「週2じゃないなら0で」って思ってるなら、それはもう温度差なんじゃ?


319 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:16:49
>>315
危ういね。何を持って解消されるのかってのが甚だ疑問。
ドライとウェットは恋愛に対する価値観がそもそも違うのだと
したらウェットが満足するような意味での「欲されてる」状態には
なりえないと思うんだけど?いや、言ってることは分かるんだよ。
うちの彼女も「私ばっかり・・・頑張ってるんだよ・・・」って口癖だから。

320 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:18:41
>>317
1日しか差がないって言ってるけど1日はでかいよ
月にしたら4日が8日になる訳だし
あきらかに317が多くを求めてると思うけど

321 :309:2006/11/02(木) 11:19:13
>>316
>クリスマスに特別なデートが出来ない
期待していたものが手に入らないなら、
誰だってがっかりするものだとは思いますよ
そして、もう相手にこれ以上は望まなくなるものだと思います
ホームドラマでありがちな「今度は遊園地に連れていくぞ」
なんていつも口だけの父親は、いつしか子供からは嫌われ
期待すらされなくなりますよね?
付き合ううえでお互いに望むものがあるのは
ドライもウェットも同じだと思います
ドライな人もベタベタされると冷めます

>>318
>「0か100か」
まさにそれなのかもしれませんね。ムキになってる節は否めません
会う頻度に関しては、今のところ
「原則として週2で会うけど、(相手が)疲れていたら水曜は休む日も設ける」
という折衷案で決着してました
子供の頃からよく自分は拗ねていましたし、
これが最も該当しているのかもしれませんね
そうならば自分は考えを改めたいと思います

322 :309:2006/11/02(木) 11:26:33
>>320
確かに数字にすると大きいですね!
それでもって、>>314さんへのレスを>>316さんへのレスで否定してました
一貫性がなくてすみません、否定をしたいわけではないのですが
今のところもっとも共感できるのは>>318さんのレスです

323 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:31:38
私=ウェット 彼女=ウェット→ドライ

初めは両方ともウェットだったんですけど
数ヶ月して彼女がドライになった...
どうすればウェットに戻ってくれるんだろうか?
アドバイスください。

324 :309:2006/11/02(木) 11:42:12
>>318
追記ですが、
>週2会えないなら1日も会えなくて良い
次に会うときまでが寂しくなってしまうんですね
それで放り出したくなる、これこそまさにウェットの性格だと思います

325 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:45:24
>>321
いやいやだからさ。
クリスマスが無くてショック→相手にもう求めない→会いたくないなのか?
短絡的過ぎね?
ショックなのは分かるが、それを淋しがるんじゃなくて
「なんかもう会いたくない」まで話を飛躍させすぎなんじゃないかと。

それこそ318が言ってる0か100かって奴だろうが。


326 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:55:11
>>325もう一度だけレス読み直せ

327 :325:2006/11/02(木) 12:03:11
>>326
読み直したけどワカンネ

親が子供に「遊園地連れて行く」って連れて行かなかったら
子供はもう親に期待しなくなる・・・って、大抵の場合は何度か繰り返してだろ?
1回潰れただけで、もう子供って親に何も求めないのか?

クリスマスだって、「今年のクリスマスは〜」って書き方してる以上、
去年までやってたかもしれんし、来年は分からないかもしれん。
今年ダメだっただけで「ショックで、会いたい気持ちまでなくなる」のは
当たり前になるのか?って話よ。

望むのはドライウェット関係なくあるのは当たり前だが
それが1回叶わないだけで、冷めるのか?って思うのはおかしい事か?

328 :309:2006/11/02(木) 12:03:55
>>318さんの意見で、自分の中では9割方FAです
まだまだ子供でした

ただ、>>324の内容も本音です
「ウェットは会いたいはずなのに、数少ない会える日を自ら放棄するなんておかしい」
と思ってしまうのならば、ドライさんには>>324を理解してほしいと思います

相談に乗っていただいてありがとうございました

329 :309:2006/11/02(木) 12:09:11
>>327

ショックで→気持ちが冷めて→会いたくない
「冷める」という、もうワンクッションがありませんか?

また、「今年のクリスマスは〜」という件は、>>325さんのおっしゃる
内容には間違いはありません
ただ、ウェット側としては、ドライのそういう行為は「日常的」であるわけです
それが話の前提にあったのではないでしょうか

330 :309:2006/11/02(木) 12:14:33
どこかで妥協は必要だと思ってたけど、こんなに苦しいものだとは思いもしなかった
あくまで主観だが、このスレを見てると、どこか「ドライ優勢」の雰囲気があるような気がする
ウェットの苦しさもドライの苦しさも「等しく」扱い、双方に歩み寄る真摯な努力がしたい

331 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:15:19
私も『ガマン』と『歩み寄る』の差がわからないウェットです。

私の望むのは、毎日朝、お昼休み、仕事終わった後、帰宅直後にメールをくれて
帰宅後、寝るまでの間雑談メールか雑談電話をしてくれる。
デートは最低でも週1。出来れば週2回はしたい。
好きだよとかの言葉もデートの時に一度は言って欲しい。

これをしてもらえないと私は『我慢』する事になる。

歩み寄るってなんなんだろう…。

332 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:21:45
>>331
俺にゃ無理だわww

333 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:27:39
ウェット女ですが。
納得した上で我慢や自制するのが『歩み寄り』じゃないかな。
これに妥協と諦めを少々足すと、悪性ウェットを隠せますw
恋人でも他人だから、全部希望通りに行かないでしょ、と自分に言い聞かせてる。

334 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:31:28
>>331
あなたの言うとおりの生活をしていたら彼も我慢することになるんだと思うんだけど?
メールは毎日したくないし、決まったデートは2週間に1回で良いかな?と思う
ドライ女な私とウエットな331の間に折衷案を設けるとしたら
メールは朝(おはようメール)夜(おやすみ☆メールorおやすみ前の☆雑談電話のいずれか)
デートも週一で、体調が悪いときはデート無し。後日穴埋めあり・
好きだよ・・とか、無理矢理言わされたくない(義務化したら萎える)から
盛り上がったときに言う・って感じだよ。

335 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:33:34
我慢=私ばかりが。俺ばかりが。

歩み寄る=私はこう思ってるけど、相手もきっとこう思ってるんだろうな。
だから頑張ろう。

・・・じゃね?

>>309
自分の気持ちは「辛い」なのに、彼女の気持ちは「価値観の違い」か?
それで「ドライウェットも辛さを等しく」か?

レス読んでると、結局基本は週2で疲れた時だけ週1って
彼女は随分と譲歩してくれてると思うけど。
それなのに、こんな所で相談なんだが愚痴なんだか正当化なんだか分からん事を
いつまでもグダグダレスってるのは、可哀想なのはむしろ彼女だよ。


336 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:36:33
>>331
きっついな。それだけで別れの理由になりえる…
つーかその我慢って「自分がしたいけど我慢する」制御ではなくて
「してくれない彼だけど我慢して付き合ってる」妥協じゃないか?

337 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:37:21
>>330
それはドライの方がここでは多いからじゃない?
ウェットは不満や不安は会う事で解消していくから
恋人が構ってくれないときしかレスしないっしょ?
対してドライは一人で解決したいからこういうところ
コミュニティーじゃなくて日替わり辞書みたいなもん
を利用する。一人の時間にね。

俺はどう綺麗ごと並べたって会いたいと思う頻度が
向こうの方が多い以上ドライも多少なり負い目抱えてると思うよ。

338 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:47:20
>>319
多分、どちらかが大きく心理的に変化しないと
解消はされないんだと思う。

ただ、ウェットなりに我慢(歩み寄り?)してる分、
ドライにも愛があるならそれを少しでも表現してもらえれば
それで嬉しいんじゃないだろうか。

ウェットが何を我慢してるのか、何故、なんのために我慢してるのか?
会う回数が足りない、心を表現する言葉が不足してる、もっとスキンシップを、メールが欲しい…
たくさん我慢してる人が多いと思うんだが、何故別れを選ばないのか?

それは相手が好きだから、相手を思うからだよ。
そこんところを理解してもらえれば満足なのかも。
自分の真の欲求は満たせなくても、相手の気持ちを感じられればそこまで煮詰まらない。
ウザイで片付けられたり、価値観が違うと一蹴されることは何より辛い。


339 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 12:50:26
ドライつーより切り替えの鈍い継続型の私が通りますよ。
メールはしなきゃしないで数日ずっとしない・話題がある時メール始めればチャット状態
家に居れば出かけたくない・デートすれば帰りたくない
付き合う前は付き合いたくない・付き合った後は別れたくない
浮気とか考えません、面倒だから。

340 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 13:07:21
>>327
だからー、今年一回ってのがポイントなの。


341 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 13:15:10
流れぶった切ってスマソ

自分→ウエット男
彼女→シャイなウエット女
最近、mail好きの彼女からのmail回数がやや減少→妙な胸騒ぎを覚え、申し訳ないと思いつつ初の携帯拝見→
やはり、謎男からの大量ラブmail&着信…orz

謎男にtell→なんとまぁ元彼さん→しかも俺とは別れたことになってたYOー

彼女曰く両方好き…(゚Д゚)ポカーン

今までのウエット寄りの彼女もそうだったけど、彼氏が居ても、予備やキープ的な存在も作っちゃうものなのかな(´;ω;`)

俺に対して不満は一切無いと言ってくれてるのに…
 
でも、元彼のことを忘れさせられなかった俺が悪いんだよね(´・ω・`)

浮気が分かっても急に嫌いになれる訳はなく、けどそういう行為は許せない自分がいる。

好きな気持ちを持ったまま、別れを告げなければなりませんでした。

長文、グチグチ、いつのまにかスレ違いすみませんでしたm(__)m

342 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 13:30:22
イキロ・・・

343 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 13:57:32
どんまい
しかし、携帯みるのは良くない
携帯みても結果的にいいことなんか一つもなくね?
スレチガイだから話題を振ると、
俺はウェットにもドライにもなるけど、それって結局どれだけ相手を好きか、の温度差からきてる。
このスレ見てても、結局温度差が湿度差に表れてるだけな人が多いように思う。
特にドライの人。
惚れてる方がウェットになり、惚れられた方がだんだんめんどくさくなってドライになっていく。
純粋にドライの人って少ないんじゃないかな。


344 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 14:15:58
私のウェット彼見てると>>338はものすごくよく理解できる。
合う回数は分からないけど、「僕のことどう思ってる?」、「いちゃつきたい」、
「僕ばっかりメールしてる」…雰囲気が訴えてるし、実際何回か言われた。
ドライって、ほんっとにウェットの意図に気づかないよ。
毎日メールくれてたのが途切れた時も「忙しいのかな?」としか思わなかった。
「僕が送らなかったらメールくれるかと思ったのに…」って言われて仰天。

でもそれだけに、こっちから何かリアクションしたら凄く嬉しそう。
そしてその嬉しそうな顔が好きだから、どうしたら相手が安心するか考える。
>>338にもあるけど、私にウザがられることを凄く怖がってる感じはするな。
だから話し合いは欠かせない。相手の願いを知る為に、そして相手を怖がらせない為に。

>>343には一理ある。私もドライだけど、相手に影響されてちょっとお湿りがw

345 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 14:35:17
>ドライって、ほんっとにウェットの意図に気づかないよ。

くくるな。
アンタはそうかもしれんが、全部がそういう訳じゃないだろう。

ドライ=無神経と誤解されるのは迷惑だ。

346 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 14:38:46
>>343
そうだよね。浮気しててもショックだし
完全に白だったとしても、肩透かしで安心感が嫉妬心を殺ぎ落とし
以後の恋愛感情も鈍らせるしね。
そんな自分と潔白な恋人を疑ってしまった事両方に罪悪感感じた

って友達から聞いただけだよ

347 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 14:39:27
いやでも自分の価値観の外にあるものってのはなかなか気付かないもんだよ。
気付かないってより、そもそもそういう発想が出ない。

348 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 14:49:31
つか、ずっと1日1回メルしてる人から突然メル途絶えたら
ドライでも一応は「どした?」ってメルしない?

私はめちゃくちゃドライだけど、
「忙しいんだろうな」って思っても放置はしないで
「忙しそうだね、無理しないでね」くらいは送るけど、世のドライはしないの?

349 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 15:01:01
だから、括るなって。

350 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 15:19:56
一日だったらならない。二日途切れたら心配する。オレの場合ね。

351 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 16:07:32
せっかくの3連休に、友達と予定入れられました・・・。
2日しか会えないなら、普段の土日と変わらない。
せっかくの連休だから私は凄く楽しみにしてたのに。
ドライだから仕方無いとは分かってるけど、切ないです。


352 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 16:54:11
このスレ見てると、頭ではドライ・ウェットの言い分双方を分かってるつもりなのに、
気持ちがついていかないのはどうしてなんだぜ?

353 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 16:56:50
それが人間というもの。

354 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 17:03:29
気持ちだけが置いてけぼりなんだぜ。
知ってるんだけど、理解ができていないんだせ。
彼氏はドライで、頑張ってくれているんだぜ?
でも、本当は頑張らないで
仲良く一緒にいたいだけなんだぜ?
ちょっと切ないんだぜ。

いつからこんなウェット女になっちゃったんだろう。
だぜ?

355 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 17:09:05
>>348
俺も彼女もアサヒスーパードライな俺から言わしてもらうと、
あなたは全然「めちゃくちゃドライ」じゃないと思います。
ドライっつーかエライ。まじで。そして優しい。まじで。
うちは2週間メールないとかざらです。
これでお互い好きとか言ってんだから、
まことに奇妙なカップルだと笑っております。

356 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 18:03:48
>>351
せっかくの3連休だから、友達とも遊びたいんだぜ?

357 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 18:09:08
>>356
それは知っているんだけど
モニョっとしちゃうのがウェットなんだぜ?

358 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 18:15:32
>>351は彼氏と毎回土日の2日間会ってるの?

その上で3連休のうち1日友達と遊ばれたらイヤならそれはウェット・ドライ関係なくただのワガママだろ

つーかドライ彼氏と3日のうち2日遊べるのにそれ以上望んだら
彼氏はいつ友達と遊べばいいんだ?

359 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 18:16:17
だぜだぜうるせー馬鹿wwwww

360 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 18:40:53
>>351
いーなー!うちは二週間会えてないorzドラ彼はメールも電話もくれないよ。いつもこっちから!

361 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 18:48:22
>>351
普通に叩かれるよ・・・
ここにいるウエットは毎週会えるなんて夢みたいだからね。
ほんとウエットから見てもワガママだよ。


362 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 19:15:22
だぜ?

363 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 19:50:48
彼女がドライなのかどうかは知らないけど、こっちが彼女を好きなのと同じくらいに
彼女がこっちのことを好きでないことだけは確かなんだOTZ
もともとこっちから告白して付き合ってるし。

そもそも、本当にこっちのことが好きなのかな?不安です。

364 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 21:04:55
男女関わらずウェットから告白してるケースが多いとみたけど?
完全にリンクはしない(つまり基本的な恋愛に対するスタンスの違いはある)
けど温度差ともやっぱり密接に関わってる気がするね。

365 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 21:13:57
>>355
うちと同じだw
激しく連絡無精で、会うのは平均して月2回ぐらいかな
でも彼氏の事は滅茶愛してる
相手がゲームしてる横でゴロゴロしたり、すり付いたりするの大好き
どこ行くのも楽しいし、なんかよくわからんけど愛してる
お互い付き合いが長過ぎて、言葉には殆ど出さないけどね

366 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 21:45:27
>好きだよ・・とか、無理矢理言わされたくない(義務化したら萎える)から
>盛り上がったときに言う・って感じだよ。

何で義務化とか思うんだろう。
恋人とデートしていたり、電話で話していたり、メールしていたりすると
自然と湧き上がる感情だと思うんだけど・・・。


367 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 21:59:07
うちはどっちだかわからない…
彼は私から会いたいって言わないと「不安になる」
私があんまり「会えなくて寂しい」とか言わないと「寂しくないの?(´・ω・`) 」
それから、私はドライで彼はウェットなのかな?じゃあ歩み寄らなきゃ
って思ってて素直に会いたいときは会いたい、寂しいときは寂しい
って言うようにしてた
でも最近、むこうがメールとかさっきまでテンション高かったのに
急に落ちる(そっけなくなる)ときがちょくちょくあって
その前後のメールからすると、すごく私が寂しくなるときが多くなった
だから、その旨を伝えたのに
「こっちだって不安なのにそんなこと言うな」とか
「メールたくさんしてるのにそれで寂しいとか意味わかんない」って一蹴
もうなんていっていいのかわからないし、どうしていいのかわからない
甘えや素直になるのとわがままや自己中の境が全くわからない
これって彼はどっちなの?

368 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:06:24
半年前から付き合いだした彼女。
俺はウェットなんだけど元カノがドライで
ウェット面を出すのが怖くなっていた(それでなくても男のウェットは
なんかかっこわるいと思ってしまう自分がいる)

最初は余裕ありげに距離をある程度置いて、彼女の出方を見た。
彼女がウェットかドライかを見てから判断しようと思ったから。


結果、、、
「もっと会いたいよ」(週1でデートしてて)
「私の事どれくらい好き?」(デート中に)
やったーーーーーーウェット彼女だぁぁあ!!!
喜び勇んだ俺は、本来の自分をさらけ出した。
社会人であるにも関わらずウェット全開な俺は勤務中に
トイレにこもってメールをする始末。



そして、半年たった今・・・

「あのさー、友達と遊ぼうとか思わないの?ちょっと重いんだけど・・・」





orz

369 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:25:45
>>366
自然と沸き上がるかどうかは人それぞれ
沸き上がっても言わない、言うのが恥ずかしい奴もいる
メールや電話の内容にもよるけど普通の日常会話してていきなり
『好きだよ』
って気持ちにはなれない

ドライでも状況、状況で『好きだ』って気持ちにはもちろんなるけど
メールや電話してるだけで常にそんな気持ちにはなれん

370 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:27:25
>>367
乾湿どちらでもなく精神的に少々不安定な(うつろい易い)だけでは。

>>368
パワーバランス乙。ウェットでも相手がおりウェットならドライになる証明ですね。

うちはドライ彼から告白されたけど、付き合ってから「こんな女だったのか…」って
思われてるみたい。友達付き合いはドライだから、そのまま恋愛すると思ってたのかな。
私は恋愛のみウェット女なんで、ちょくちょく要望を言うと驚かれるよ。
歩み寄ってくれる部分があるうちはまだ好かれてるってことかなと思って、
自分も彼のドライなところに歩み寄れてる。プチ喧嘩はするけど。
でも最近は自分の方が好きって気持ちが大きくなってる気がして不安が…
悪性にならないようにここ見て色々模索中です。

371 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:37:07
私は恋愛に重点を置くタイプじゃないって説明してるのに
冷めてる〜とか言ってわかってくれない

372 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:42:56
問題を起こす(表面に出す)のはたいていウェットだもんな
てか本当にドライが羨ましい俺ウェット(´・ω・`)

373 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:45:26
>>369
何で好きな人と付き合っていて、世間からも認められてるカップルなのに
好きという気持ちを伝えるのが恥ずかしいって思うんだろう。。。
それが理解出来ない。
好きだから付き合ってて、それを何でいまさら恥ずかしいとか思うの??

374 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:48:09
>>373
いやいや、よくあることだよ?
じゃあさ、今からおまいのご両親とか自分が世話になってきた
人に対して面と向かって「育ててくれてありがとう」
って言ってみ?

375 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:54:08
>>374
カップルと家族は違います。

前に誰かが言っていたけど、家族とは言葉に出さなくても
血のつながりや今まで暮らしてきた絆があるけど
恋人とはそういう絆がまだ細いし、家族ほどつながりがあるわけでもない。
だからこそ言葉や態度が必要になるんだと思う。


恋人の絆は、家族よりも細いけど
でも家族よりも濃いつながりにしたいと私は思っています。

376 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:57:58
恥ずかしいものは恥ずかしい
親に言うのも恥ずかしい。繋がりがあるからとかではなく。
友人に言うのも照れくさい。茶化して言うのが精一杯。

377 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:09:27
その程度の恥ずかしさでいえないって・・・
いい年してたら改めたほうがいいよ。

378 :351:2006/11/02(木) 23:25:31
ドライ彼氏が3連休に友達と遊ぶ約束入れられたウェットです。
 
レス遅くなってしまいましたが、私は十分過ぎるほど歩み寄ってます。
本当は毎日逢いたくて逢いたくて、
付き合い始めの時は毎日会社の前で待ってたんですが
「競争は嫌いだけど、いつかは人並みに出世したい」とか
「一課全員で頑張ってるのに、俺だけ毎日定時で帰るの無理」とか言われて
歩み寄って週2で我慢してるんです。
 
私は、彼氏が出世してお金持ちにならなくて良いから
ずっとヒラで定時で帰ってきて一緒にいてほしいし、
このスレ読んでるから、ドライは仕事が大事って分かってるつもりだけど
なんだか彼が仕事というよりも、私より課の皆を大事にしてるみたいで不安です。

彼氏は月2回デートが理想で、実際は週2だから月に6日しか我慢してないけど
私は毎日逢いたいのに週2回だったら、月に22日も我慢してます。
十分歩み寄って寂しいのを我慢してるのに、
せっかく増えた祝日さえ一緒にいられないなんて・・・。

379 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:28:19
いや・・・そういう感情に「いい年」って関係なくね?

おまいこそ、人間色々なタイプがいて当然の世の中で
「好きなんだから〜〜〜ってなって当然」って
自分のモノサシで人計るのやめれ。

380 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:31:01
出たwww
ウェット名物「好きだったら〜〜して当然」www
 


381 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:35:22
>>378
、、、、、(絶句)


「出世しなくていい」と考えるのはあなたの意志であり、
彼があなたと結婚すると決まっているわけでもないのに何故あなたが
彼が望む彼の人生の邪魔をする権利があるの?



聞きたいんだけどあなたは彼には友達はいらないと思ってる?
「基本的に私さえいれば他には何もいらないでしょ」って感じてない?

382 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:37:23
>>378
>なんだか彼が仕事というよりも、私より課の皆を大事にしてるみたいで不安です。


お前の彼氏は同時に複数の人間(同性含む)を愛せる博愛主義者かなんかか?w
「職場の女の子と仲いいみたいで不安;」ってのはよく見るし、それなら気持ちはわかるが
同性の同僚に対して不安を持つ人間なんてはじめてみたwwww

383 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:39:13
あるあるwみんながみんな恋愛体質じゃないのに

384 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:46:28
ウェットの人って仕事が忙しいと自然にドライになりますか?



385 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:47:38
私も彼もウェットだけれど,>>378はないしアホすぎだと思う。

毎日会社の前で待ってたとかありえない。
一般常識がなさすぎる。
せめて電話とかでとどめておくべき。

人並みに出世したい,一人だけ定時で帰るのは無理ってうのは普通では。
ウェットドライ関係なく。
私はウェットだけれど,人並みに出生したいという相手の気持ちは尊重したい。
それに,一人だけ定時で帰る人なんて無責任で嫌だ。
それができるのは社会不適合だと思う。

彼氏が出世するしない,ヒラでいるかどうかは彼の問題であって>>378の問題では
ないはず。
人の人生の責任を取れるわけでもないのにそんなこと言うのは無責任。
私と彼もウェットだけれど,その点は別問題と考えてる。

社会人で週2も会ってくれてるのに我慢とかおかしい。
じゃあ暇な人と付き合えばいいのに。
でもそういう人はいやなんでしょ。

386 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:48:32
>>378はとりあえず釣りだろ?
そうじゃないなら悪性ウェットのレベルを飛び越えてるよ

387 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:50:02
つメンヘラ

388 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:53:40
とりあえず>>378はいい年してもコンビニでバイトしてる男と
付き合えばいいんじゃないかと思うよ。


バイト君なら必ず定時で仕事が終わるし、
毎日会うのも可能でしょ。
いい事尽くしだね

389 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:55:51
>>378
あなたのは我慢・譲歩ではなくて、単に我侭だとおもう
出世しなくてもいい、とか、もう一人の人間としてみてないよ・・・
彼氏はオモチャやペットじゃないんだからさぁw
自分、属性ウェットだけど、全然共感でけん。

390 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:56:16
彼→ドライ
私→ドライ

付き合いはじめて一ヶ月メールのやり取りは三回だけ
一回一緒に食事しただけ。
私的にはもう少しカップルっぽいこともしてみたいんだけど
やっぱりめんどくさいな。彼のことは大好きだけど。
温度差のある付き合いは辛いかも知れないけど、ドライ同士の
カップルより楽しそう。

391 :378:2006/11/03(金) 00:00:19
>>378
>彼があなたと結婚すると決まっているわけでもないのに
恋愛する以上、結婚は視野に入っていて当然です。
私は、仕事仕事で家庭を省みない旦那よりも
収入が少なくても家族を大事にしてくれる人が良いです。
いつか生まれる子供の幸せを考えたら当然だと思うんですが・・・。

あと、彼に友達がいらないなんて思ってません。
ただ、恋人が寂しいって泣いてるのを放ってまで遊びに行く必要あるのかな?って。
会社よりも友達よりも後回しなんて、それって恋人じゃないんじゃないかと。

>>382
同僚に不安って言うのは、勿論恋愛とかではないです。
10以上年上のおじさんばかりなので有り得ませんよ。
そうではなくて、彼の言い方が「仕事が大変」ではなくて
「課の皆の期待みたいな物を裏切りたくない」って感じなのが気になって。

歩み寄ってるから言葉にはしていないですが、
私の期待を裏切ってる事についてはなんとも思わないのかなって思っちゃうんです。

>>385
勿論、会社の前で立って待ってた訳ではないです。
最初はそうしてたんですが、彼氏に恥ずかしいからって止められました。
私だったら、職場に彼氏が迎えに来てくれるのって誇らしい事だと思いますが
それはドライだから仕方ないのかなって思って、社屋ビルのコーヒーショップで
時間をつぶしてました。(結局、それも止められました)

暇な人が好きなんじゃないです。彼が好きなんです。
ウェットだったら分かってくれるんじゃないかと思うんですが。

392 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:02:54
>>390
もしかしたら相手も同じ事思ってるかもしれないから
めんどくさいといわず、恋人っぽいことしたいって態度に出してみては?
新しい世界がまってるかもー

うちは属性が似てるぽいカップルですが
二人とも多少の差はあれど、湿ったり乾いたりいったりきたりです。
衝突もあるけど、喧嘩する度に歩み寄ったり
人間的に二人とも成長してっている実感はあります

393 :378:2006/11/03(金) 00:06:04
>>386
>>387
釣りでもメンヘラでもありません。
どれもこれも、スレ内で同じ事書いてる人がいるんだから
間違った事は言ってないと思います。
 
>>388
他の方にも書きましたが、彼が好きなんであって
コンビニでバイトしてる人や暇な人を好きになって解決なんて筋違いだと思います。

>>389
勿論、彼氏本人に「出世しないで」なんて言ってません。
彼の事が大好きだから、歩み寄って我慢してます。
本当に彼の事をペットだと思ってるなら、もっとワガママになってると
思います


394 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:07:17
ウェットだけど共感は無理。
結婚してない、子供もいない、今の内に上目指して、家庭を持つ時の為の基礎を作ってる…みたいには考えられない?

395 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:07:18
>>380
あの・・・イタイ人とウエット一緒にしないで・・・

396 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:07:34
>>391
いや、わからねぇ
てかあんたは相当やばいと思うw

>>390
おれと全くおなじ状況でわろた
もしかして…
いやまさかね

397 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:07:46
>>391
ヒィーーーーー

398 :385:2006/11/03(金) 00:09:52
私の彼(ウェット)は,私の用事についてきてくれるし,私もたまに
職場の近くまで行ったりしますが,毎日はおかしいと思うし,彼の人間性を
疑われてしまうと思います。
妻が送り迎えならいざ知らず。

ウェットだったら分かってくれるって…いい加減にして下さい。
ウェットだからって,相手の人間性・価値観・世界観を尊重しなくていいと
いうことはありません。
価値観の押しつけは鬱陶しいです。


399 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:11:04
職場に恋人が迎えに来るのって普通に恥ずかしい事だと思うんだけどw
あれに似てる。
「うちの子をまだ帰させないんですか!何時まで残業させるつもり!?」と
会社に電話かけてくる親と同じ感覚・・・。
理由をうまくは言えないが、もにょるんだ・・・w


とりあえず、>>378はさ自分が社会人不適豪者である認識をまず持った方がいいよ。
社会人なら仕事がプライベートよりも大切になるのは当たり前だし
仕事仕事で家庭を顧みないのはどうかと思うけど、少なくとも彼はあなたにあわせて週2日はデートして
くれているんでしょ?かえりみてるじゃない。
はっきり言うと、定時であがるヒラは「出世できない」んじゃなくて
「クビになる」んだよ。


400 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:11:33
>>378
>どれもこれも、スレ内で同じ事書いてる人がいるんだから
間違った事は言ってないと思います。
あのさあ。そんなレスいつあったよ?毎日会いたい希望を持ってるウエットは
ゴロゴロいるけど、実際は皆ムリってわかってるから悩んでるわけで。
毎日会いたいのを週2に減らしたのは、歩み寄るとは言わないんだよ。
もしあなたがそう思ってても、世間では全く通用しません。
ウエットからしても痛すぎるから、もう書かないほうがいいと思う。
完璧自己中・悲劇のヒロインだね。
つーか、そこまでイタイのに自分は間違ってないって思うのが唖然とする・・・
普通のウエット達に迷惑かかるし。

401 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:11:42
祭の予感

夜釣りなのかっ!真性なのかっ!

402 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:13:06
収入が少なくても家族を大事にしてくれる人を
別に探したほうが幸せになれると思うよ^^^^
でも子供ができたら、愛情がそっちにシフトしてエライことになりそうだなー

403 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:13:33
釣りだったらなかなかおもしろい釣り師だ

404 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:14:05
カップル板ってすげーのがいるんだな
驚愕した

405 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:16:00
>はっきり言うと、定時であがるヒラは「出世できない」んじゃなくて
>「クビになる」んだよ。

そりゃそうだwwwwww

406 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:18:27
>>378
>私は、仕事仕事で家庭を省みない旦那よりも
>収入が少なくても家族を大事にしてくれる人が良いです。

週2回会える人の、どこが家庭をかえりみないの????????????

407 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:24:12
>>378は、試しに同棲してみるとか
ウィークリーマンションで二人で暮らしてみるとか
するといいんじゃないかな?
満たされない気持ちも落ち着くかも。
社会人で週に二回会えるってかなり頻度が高いと思うよ。

異様に思いつめてるみたいだし、省みてもらえない家庭に育ったとか
トラウマがあるのかな?

408 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:25:27
>>378
月に6日しか〜とかいってるけど、残業して毎日疲れてるのに、
週に2回も会う努力をしてるとか、そういうのは無視なんだろうか…。
あなたは暇そうだから、その辛さが分からないんだろうが。

409 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:27:59
っていうか貧乏だったら子供不幸だろ。
遊園地に連れて行く金もなくなるぞ。
「うち貧乏だから家族で旅行とか行ったこと無いんだ」って
寂しく微笑む小学生が出来上がるな。

…あ、子供が独り立ちするまでに掛かるお金って
1000万って言われてるんだっけ?

410 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:30:28
>>409
>「うち貧乏だから家族で旅行とか行ったこと無いんだ」って
>寂しく微笑む小学生が出来上がるな。
笑いすぎてはげるかと思ったwwwww

子供がひとり立ちするまでにかかる金額って3000万とも1億とも言われてるなw
とりあえず家は1軒たつらしいw

411 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:42:55
結局結婚には金も重要事項だしなw
愛があれば…なんて所詮綺麗事に過ぎん。

412 :378:2006/11/03(金) 00:43:57
>>394
>結婚してない、子供もいない、今の内に上目指して、
>家庭を持つ時の為の基礎を作ってる…みたいには考えられない?
彼氏は無職ではありません。仕事はきちんとしてるし収入もあります。
基礎は十分出来ているのに、これ以上頑張る必要あるんでしょうか?
何より、今恋人を蔑ろにして家庭を持つ基礎を作るって
本末転倒なんじゃないでしょうか?恋人あっての家族だと思います。

>>398
私の価値観や考え方、世界観を本当に押し付けているなら
「残業しないで」「友達より私を優先させて」って言ってます。
それを我慢して歩み寄ってるんだから、押し付けている事にはならないです。

>>399
別に「残業しないで」と言葉にして言った事はありません。
残業は大変だろうから、何時になっても良いから待ってて、
一緒に帰る事が出来たら・・・って思って待ってました。
30分、一緒にいられる為なら何時間待っても苦じゃないタイプなのですが
彼が「待たれてると思うとプレッシャーになる」というので諦めました。
会社や彼氏に文句は言ってないです。


413 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:46:27
だから重いんだよ。一言で言うと

414 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:48:32
この流れ見て思った。
恋人を幸せにしようと思うことと、
恋人に幸せにしてもらいたいと思うことは
相当かけ離れた感情だったんだなw

415 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:53:35
久しぶりに釣りでワロタよ。


416 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:54:30
>>412
だから、おめーの言ってる我慢や歩み寄りは、世間では誰もが
して当たり前のこと。私はこんなにやってる、なんて言ったら恥かくよ。
いいかげん目さましな。

417 :378:2006/11/03(金) 00:56:39
>>400
>あのさあ。そんなレスいつあったよ?毎日会いたい希望を持ってる
ウエットは ゴロゴロいるけど、実際は皆ムリってわかってるから悩んでるわけで。
・・・私も同じように悩んでます。毎日逢いたいけどそれは無理なのは分かってます。
だからこそ休日くらいは一緒にいたいのですが、他のウェットさんとどう違うんでしょう?

>>406>>408
週に2回の彼の苦労は勿論分かってます。これ以上は私は望んでないです。
彼氏の苦労が分かっていなければ、最低でも週3で逢いたい私の希望を通してます。

週2回逢ってくれる人の何処が彼氏を省みない・・・ってありましたが、
今はまだ20歳代で、これから年齢を重ねる毎に仕事も責任も増えてきて
彼が今よりもっと忙しくなってしまうのは明白なので不安です。

将来のお金は、どうしても苦しければ私も働けば良い事だし、
将来の事を考えて今を大事にしないのって本末転倒なんじゃないでしょうか?
将来の家族を幸せにするために、今の恋人を泣かせるって、すごく無意味だと思うのです。
 
私は釣りでもメンヘルでも、社会不適合者でもないです。
なんだかとても沢山の方から叩かれてるので、悪性気味なのは自覚しました。
友達の事は諦めようと思います。
 
明日は少しでも長く彼と一緒にいたいので、今日はもう寝ます。
沢山のレス有難うございました。

418 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:59:23
>>412はもし彼に「別れよう」って言われたらどうするの?
あなたより彼の精神面がすごく心配なんだが
たぶん彼から近いうち別れつげられちゃういそうな気がする。
彼の身がもたないでしょ…

419 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:01:08
同意。
結婚の約束をしてるんじゃないんでしょ?
社会で働くことの大変さが本当にわかってるのか疑問。

そもそも、これ以上望んでないならここに相談する必要なくね?

420 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:02:00
自分の彼女のウエットなんてかわいいもんだな。
と気付かせてくれてありがとう

421 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:02:04
出た。
>私は釣りでもメンヘルでも、社会不適合者でもないです
真性は自覚ないのが常だからねぇ。

422 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:03:38
>>412
重いね〜。
彼に対して「残業しないで」って言葉に出さなくても、待ってるとか行動で示してるんでしょ?
それは相手にとったら同じことだよ。結局彼の行動制限してるじゃん。
あなたストーカーになりそうだね

423 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:12:27
>>417
あなたは悪性ウェットじゃないですよ
一緒にするとウェット全般に失礼になる

彼氏の要望は世間一般的に常識
あなたの要望は世間一般的に非常識

彼氏はあなたの非常識な要求に対してできる限り答えてる

あなたは彼氏の常識的な要求にできる限り答えてる

要求の比率は
彼氏1:あなた99ってとこかな?
量的にはあなたが我慢してることの方が多いだろうけど質的には
彼氏99:あなた1ってとこだよ
彼氏が大事ならあなたが変わるか別れてあげなよ

このままだとあなた以上に彼氏が不幸になるよ

424 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:26:16
このスレの常識的な反応に安心した

425 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:43:45
>>417を反面教師としてここのウェットもドライも恋人と良い方向に向かっていって欲しいな

>>420も言ってるけどオレもうちのウェット彼女なんて可愛いもんだと思えた

426 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:50:07
>>417
年齢と職業が激しく気になる

427 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:51:34
同じく・・・
20代らしいけど、そんなんで社会人やっていけるのだろうか?

428 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:53:15
20台半ばの契約社員とみた

429 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 01:54:16
もしくは公務員か団体職員

430 :394:2006/11/03(金) 01:54:20
>>417
メンヘラの私から見ても、あなた病んでるわ…。
基礎は出来ていますって、貯金は?
式を挙げないとしても、出産費用に子供用品、育つに連れてお金はかかる。
とりあえずコレやってみたら?
http://homepage2.nifty.com/ayaka007/kantei/check.html

431 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 02:01:28
>>378は典型的なサゲマン

432 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 02:43:59
>>429
団体職員に失礼だと思う団体職員(ノルマとか全員にあり)が来ましたよ。
家事手伝いとか、家庭教師さえしたことない学生とか、お外で働いた経験の
ないお嬢さんじゃなかろうか。と釣られてみる。
じゃないとなんで毎日定時な時間に相手の会社まで迎えに行ける…。

433 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 03:00:00
っていうかコイツ釣りだろ?釣りなんだろ?!
釣りであって欲しいよ・・・
そうじゃなきゃ彼氏との破綻が見えてるよ

434 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 03:51:50
流れを読まずにウェットな自分が書きこみ

2日間、今までにないくらいにべったりだった!
ドライな彼がこんなに一緒にいてくれるのかーっとすごく感動しました

彼が頑張って時間作ってくれたし、いっぱい元気もらえたから
自分も彼の邪魔をせずに、自分の事を頑張ろうって思えるようになった

一時的なものかもしれないけど、ウェット脱却
本当はちょっとだけ連絡なくて寂しいけど、彼氏の時間たくさんもらった分として考える

だから、また時間と余裕があったら一緒にいてくださいな
でも、1日に一通くらいはメール欲しいんだからなww

435 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 10:26:16
↑ヨカタネー

私湿女ですが、ある日を境にノーマル位になった。
個人的にやらなきゃならない事が出来たから。
今までは『逃げ』てたけど、今度こそは必死にやらないといけなくて。
辛くて、自分の弱さもあって逃げてたかなーと反省。。
それが大きなきっかけとなって、平日はもちろん、休みの日も彼氏と会わずにいても平気になりつつある。
用事がある時しかメールもしない。お礼行ったり、会う約束の時位。
前までは、メールしても返って来なくて泣いて、休みの日も連絡なくて泣いて、
この人は私のこと好きじゃないんだと、本当に泣きくるっていた。
彼氏は知らないけどね、そんなこと。
この一年、自分の感情に振り回されて来たけど、
ようやく落ち着いた、慣れてきた感じです。
今となれば、以前の彼氏の感情もわかるかもしれない。
ほんとのほんとは、たくさんウェットになって受け入れてもらうのが理想だけど、
それは理想として、今彼とは、この感じでやっていくつもり。
自分がまた爆発しないことを願うばかりです。
全国各地の自分を壊すようなウェット、泣きぬれてダメダメになっちゃうようなウェット、克服頑張ろう!

長駄文失礼しました。


436 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 11:08:17


ドライな奴は、一人だと寂しくて生きていけないただの

かまってちゃん




437 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 11:18:59
煽るにしても、せめて自分の書いた文を読み直してから書き込もうぜ

438 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 11:27:41
今頃>>378の彼氏は大変だろうな
早く友達と遊ばしてあげたい

439 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 11:45:42
>>435
自分、付き合って4ヶ月の湿男ですが、まさしく
以前のあなたのような感じです。
だいぶ神経すり減らしています。
彼女はそのことには全く気づいていないです。

正直、ウェットな女性が現れればそちらに乗り換えて
しまうかもしれません。
でも、好きなので別れられません。

440 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 12:32:13
>>439
乗り換えられるほどの「好き」なら、とっとと分かれた方が
お互いのためだと思うお。

441 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 12:40:26
ウェットはドライのことを理解しない。
ドライはウェットがうざい。あかんなw

442 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 12:43:04
ドライはウェットのことを理解しない。
ウェットはドライにイライラする。あかんなw

443 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 12:49:31
レスをさらっと読んだんだけどー…多分と言うかー…
そのままじゃ確実に別れるよ。
昔って言っても数年前なんだけど、あたしもそんな感じでさ依存してたんだよね。
まだ10代前半で周りが見えてなくて年上の彼氏を困らせてたよ。
結局、会えない辛さが我慢出来なくて喧嘩別れで終わったんだけど…
もう少し「間」を取ってみたら?趣味を増やしたりさ…
「いつまでも待ってる」みたいな台詞は彼氏にとって苦痛なんじゃないかなぁ?
実際はメール見るのも苦痛だと思うケド…

444 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 12:59:28


ドライな奴は、一人だと寂しくて生きていけないただの

かまってちゃん





445 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 13:19:48
ウェットじゃなくて?
独り身好きだよー。友達いればオケ

446 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 14:32:26
彼氏ドライ私ウエット
付き合い始めた頃、「好きって言ってくれないから気持ちがわからない」と言ったら
「好きじゃなかったら付き合ってない。言葉で表現しなちゃ分からない関係なんて嫌だ」
彼氏から数日連絡がなかった時、「別れたいのかと思った」と言ったら
「別れたかったらその場ではっきり言ってきちんと別れる。俺はそんな女々しい男じゃない」
少し一人でいたいと言う彼に「私のこと嫌いになったんだ」と言ったら
「嫌いになったわけでも浮気するわけでもない。気になるならこっそりうちに来て覗いてみろ、本当にぼーっとしてるから」
ドライな彼がすごく歩み寄ってくれてると思う。彼自身、おまえと付き合って変わったと言ってる。
彼のおかげで私のウェットもかなり改善して、彼のドライも受け止められるようになった。彼に感謝してる。
長文スマソ。

447 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 14:35:37


ドライな奴は、一人だと寂しくて生きていけないただの

かまってちゃん






448 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 14:44:30
彼氏はもともとウェット気味だったけど、仕事が忙しくなったのを境にドライになった。
私は彼氏の影響でウェットになったんだけど、最近仕事が忙しくて連絡が減ったんじ
ゃなくて自分に冷めてきたんじゃないかって思ってきた。
それを彼氏に直接聞くのはウザイでしょうか?

449 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 15:01:42
もうちょっとウェットになろ…
最近やたら疲れやすくて眠くていつもよりさらにアッサリした付き合いになってしまってた

450 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 19:31:23
ウェットもドライも、完全には相容れない価値観を持つ人間同士で、
この2人が付き合うかぎり、双方が同時に満足することはできない

よって、一方または双方に歩み寄る努力が求められる

451 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 19:52:10
すべてウェットが妥協するしかないという結論に達してしまった
俺を誰か論破してください。。。

452 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 21:11:10
>>451
それを論破できる人が居たのならこのスレが45とかまで続いてないよ。
でも、とりあえず貴方が悪性じゃないと仮定して。ウェットが妥協するしかないという結論を出す過程で、ウェットはそれだけで悪いだとかカッコ悪いだとか考えているのであろうことがまず間違い。
最小二乗法とかそんなんじゃないけど、お互いにとって丁度いいと思える距離を探っていくのはウェットもドライもやらなきゃいけないことだと思う。
で、そんな“流れ”を作れればいつかお互いの流れが近づくなり重なるなりして大きな流れを作っていけるんじゃないだろうか…なんて。
もっとも、お互い譲れないラインがあってそれがあまりに離れているならやっぱりどちらかが『犠牲』になるしかないのかもね。
それがいいのかどうかは人によるけど。
誰かアドバイスplz

453 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 21:20:51
ウェットにとってはさ、ドライの人が羨ましいんだよ
だからウェットは劣等感を覚えやすくなる

454 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 21:30:37
もともとウェットではないと自負していたけど、
ドライな彼と初めて付きあって、自分はウェットだと思い始めた。
ドライな彼の愛情表現に物足りなさがあるんだと思う。ってか、今まで
ウェットな彼ばかりだったから・・

彼のことは大好きで、浮気願望はまったくないけど、これみよがしに優しくしてくれる人に
なびいてしまいそうな自分が怖い。

455 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 21:36:45
>>446さんみたいに、ウェットが相手に気持ちを言えて、
ドライもちゃんと説明が出来る関係なら、歩みよりも上手くいきそうだね。

456 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 21:56:28
>>347の言うことに納得。
自分はドライだと思ってきたけど、おそらくドライと思われる彼氏の気持ちも分からなくなったりする。
ドライ同士気楽だと思ってたら、時々不安になる。
ドライでも程度の差はあるしね。

457 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 22:56:08
俺ドライ彼女ウェット。

高校生カップルです。

付き合いって3ヶ月くらいまではお互い「大好きにゃ〜ん」とかバカップルメールやってまして、お互いウェットでした。

でも最近俺がドライになり、彼女はそのウェットを保ったまま。

俺がドライになったのは、冷めたとか好きじゃなくなったとか、そういうものではありません。

「大好きにゃ〜ん」なんていわなくても好きなので、最近俺はそういうメールを打たなくなったみたいです。

そういうメールで自分の趣味の時間や、集中してなにかをしたい時間も削られてしまい、

彼女からのラブラブメールがわずらわしくなってきました。(でも大好きだかんね〜( ´Д⊂)

俺の友達にも相談したんですが、「今は彼女の気持ちを受け止めてやる時期だ」といわれました。



もうなんかこれ書いてる間も、自分がなにを質問したいのかわかんなくなっちゃったよ・・・orz

とりあえず俺と彼女との差が心もとないです・・・。

なにか経験談などありましたら、お願いします。


458 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 23:10:54
私がドライで彼がウェット、超ウェット

ついに今日「他の男友達のメアド全部消して」とか言ってきた
あげく「お前メールの返事遅すぎ。そういうところ好かん!」だと。
腹立つ

459 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 23:43:36
ドライ彼女と付き合ってる弱ウェットです。向こうからのアプローチが乏しくて(´・ω・)

でも極論になるけど、人は変えられない。
ドライにせよ、ウェットにせよ、相手と自分の事を理解して、折り合いを付けて行くしかないなーと。



多少の我慢はあるけどね

460 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 00:06:03
>>458
ガサス九州男児

461 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 00:26:20
>>459
おー俺と同じ
俺の彼女ハイパードライ
俺ちょいウェット
まったくメールこない
悔しいから俺もしないでいたら慣れてしまった
折り合いつけるというか、俺が折られてしまった感があるけど、好きだからしょうがねーや

462 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 01:20:11
私:ウェット 彼:ドライ
仕事が忙しく趣味も大切にする。連絡不精。
言葉での愛情表現をまったくしない。
でも、彼なりにメールを頻繁にくれたり
月に2回くらいはデートしたりと気を使ってくれてた。
私は彼の努力を認めていたし、それで満足しなければと努力していた。

最近、しょうもないことで喧嘩になった。
元はくだらない喧嘩のはずだったのに大事になってしまった。
ドライカレーの努力に満足しなければと頑張っていたけれど
本当は愛情不足で、気持ちをコントロールする事に疲れていたから。
喧嘩がきっかけになって抑えてた気持ちが溢れ出して彼を困惑させた。
彼は忙しくて帰っても寝るだけの生活が続いていて
何かをゆっくり考える時間なんてない。
これまでメールでも会った時でも、余計な心配させたり
困らせないようにって全部自分の中で処理して明るく振舞ってきたのに
自ら全てを壊してしまうような事しちゃった。
しばらく時間くださいって言われた・・・もう終わりなのかな。
出来るものなら喧嘩の前まで時間を戻したい。

ウェットさん、今更なんですけど、参考までに聞かせてください。
愛情不足だと感じた時ってどう対処していますか?

463 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 02:14:20
>>462
自分は、愛情不足だと思ったら、話しあいたいっていうよ
どうやったら歩み寄れるか二人で考える。
我慢しすぎると、爆発するのが相手もわかってるので・・
相手から考えたいって言われたり、しばらく連絡なくなったりもするけど
話して考える以外に解決の方法を知らないな

462彼もきっと今回のこと、色々と考えてくれてると思うよ。
ドーンと構えて。元気出してな!

464 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 02:31:10
ウェットなのはいい。
自分勝手に振る舞って気持ちを押し付けて甘えるだけのウェットはやめてください。精神が破壊される。

465 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 02:58:06
>>458
私もドライでウェット彼氏にそれ言われた
けど彼氏のこと好きだから全然苦ではなかったよ
言われた瞬間は、(゚Α゚)ハァ?って思ったけどw
これはドライって言わないのかな?
いやでも彼氏からの電話とか気づいてもめんどくて
出ないときとかあるし…でも好き好き言ってるのは私だし

466 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 04:17:21
自分ウェット彼氏ドライ

固執とかもしまくりだから愛情とか示されないと不安でしょうがなくなる→でも取り繕って笑ったりして→だんだん溜まってくる→もう自分もテンパって泣いて泣いて困らせること言いまくるorz‥←迷惑をかけたくないから普段誤魔化してでも笑ったりしてるのにここで無駄になる。

今のとこ
@彼氏の気持ちをひたすら信じる。特に男の人は「隣に居るんだから好きって事だろ、聞くな」ってのがあるってなんかで読んだ。
Aとりあえず願望不満は可愛く小出しに伝える。感情的にならずに。
この二つ実践中。

467 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 04:50:59
>「好きじゃなかったら付き合ってない。言葉で表現しなちゃ分からない関係なんて嫌だ」

自分もドライカレーに同じことを言われたんだけど、
たまには口で表現するのも大切なことだと思うんだけどな
うちのは「好き」という感情は絶対口に出さないくせに改善してほしいことはどんどん言ってくるし

ドライな人って悪く言えば逃げ道が残されてるよね
とりあえず友達がいて仕事や趣味が順調なら何とかやっていけるみたいな
例え自分の表現不足で恋人と別れることになっても、「仕方ない」で済ましてそうだし
何かあったら相手のせいにしてバッサリ切り捨てそうだから不安になる

468 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 06:29:43
うーん、私はウェットだから言葉や態度で表現しなければ伝わらない
事もあるというのは同意。ドライさんはドライさんなりにしてるのでしょうが。
付き合いが長くなってきたからか、最近彼のドライが気にならなくなってきた。
もう気にしても仕方ないかぁと、ほっとけるようになった。

469 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 10:10:14
ウェットの人の結婚観

経済的に苦しければ「私も働けばいいだけの話し」
これって働かないのが前提なんですか?

ウェットってドライ女より専業願望強そう。
あなたの帰りを待ってたい。そうできないなら
一緒になった意味が無い。って・・・
好きな相手が暮らしている家に帰るのだって
同じく幸せだとは思えんのか?

470 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 10:28:43
ドライな女は遊んで捨てるには丁度いいな
地雷化しないし
ヤリ捨てても罪悪感感じないな

471 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 10:39:08
ドライに「会いたい」と何度も言うと、いずれは鬱陶しがられ、
そして嫌われる

ウェットが放置されると、寂しくなる
しかし、寂しさを感じる度に、相手を必要としている自分を意識するため、
嫌いにはなれない

みんながみんな、こうであるわけではないと思うけど
多数はこんな感じじゃね?

472 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 13:19:38
私:かなりドライ 彼:ウェット

週4ぐらいで会ってたときがあって、私の中ではちょっともうお腹いっぱいみたいなときがあった。
でも彼から言わすと「これでもかなり抑えているほう」らしい。
私は週2(1)だけでも満たされるし、ましてやお泊りしたときはしばらく会わなくても平気になる。
ほんとに大事にしてくれるし、私も彼の要求には出来る限り応えて上げたいけど、
始終一緒にいるとそのうちマンネリ化するんじゃないかと思う。

ウェットの皆さんに質問なのですが、そんなに頻繁に会って飽きないのでしょうか?

473 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 13:33:02
>>472
それだったら結婚して毎日顔合わせてたら飽きるんじゃない?

474 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 13:50:42
>>473
おまいは基本的な事を忘れている。
結婚は共同生活する為にある。

475 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 13:54:05
恋愛の延長って面を重視する人も多いよー
でなきゃ愛がさめただの他に好きな人ができただので
離婚する人は一人もいなくなる

476 :472:2006/11/04(土) 14:14:52
>>473
まだ学生なのでわかりませんが、生涯結婚するつもりはないです。
一緒にご飯つくったり掃除するのは楽しいですが・・・

頻繁に大好きって言ってくれるのはうれしいけど、
ありがとう、嬉しいぐらいにしか返せない私はドライというより恋愛自体に向いていないのでは。
と思ったorz

477 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 14:49:17
私ドライ。

頻繁に会ってて飽きるという事は、ドライな私だけどそれは「ない」。
けど、一人になりたい時とか、ゲームしたい時とか友達と遊びたい時とかがある。
よって「頻繁に会いたくない」わけではなく、「頻繁に会えない」状況。
ゲームと恋人どっちが大切なのよ!?とか言われると、そりゃゲームvs恋人なら
恋人って答える人が多いだろう。ドライ、ウェット限らず。
ただ「あー、なんもする事ないなー。ゲームでもすっかw」って時と
「よし、今日こそクリアしよう!(○○まで進めよう)」とか思ってる時じゃ
自分の中で「現在の優先順位」が変わってくる。

ウェットにしたら、常にどんな時でも恋人がナンバー1でオンリー1なのかもしれないから
こういう考えは理解出来ないんだろうけど・・・。
ウェットにも趣味があると思うけど、趣味やテレビでいいところに
「ご飯よー」とか言われたら「あああ、ちょっと待って今いいところなのに」って事ない?
そういう人も別にテレビよりご飯を疎かにしているってわけじゃないだろうけど、
その時の優先順位がテレビが上だから、「今はテレビみたいのに」って事だと思うんだけど。


ドライはまさにその状況。
ウェットからしたら「それでも恋人は常に特別な存在でしょ?」ってなるか・・・。
まぁ「恋人」というカテゴリを独立カテゴリにするか、趣味やら何やらと同じ
カテゴリに入れるかで変わってくるんだろうなー。。。

478 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 16:39:12
>>477を読んで、やっぱりドライとはうまくいかないなと感じた。
親兄弟が死にそうな時まで恋人優先にしろとはさすがに思わないけど、
その時の優先順位でゲームやテレビを優先するような恋人はいらない。

479 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 18:11:23
>>478
自分のしたいことがあっても恋人を優先しなければいけないのって
時間があればオレ(あたし)といろ!!
それ以外は何もするなって言ってるような気がする
ってかそう言ってるの?

480 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 19:01:55
>>479
違います。
ゲームしたいって思ったりするのは別にいいし、したいならすればいい。
ただ恋人が会いたいと言ってきた時にもゲーム重視になるのは
恋人としての存在がないに等しいと感じるだけです。


481 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 19:38:05
優先された時にその対象がテレビやゲームだと、
「そんなに大事なんだ〜」と素直に思えないウェットです。
「自分ってテレビやゲームにも満たない程度なんだな…」って方向に。
仕事や趣味なら納得できるんだけどな。
自分の中でのテレビやゲームの価値・優先順位が低いからそう思っちゃうのかも。
何でも自分の基準に当てはめたらダメだよなーと思うけど、その価値観が合わないと結婚は無理かもとも思う。

482 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 19:56:28
>>481
ゲームが趣味の人もいるでしょうに・・・。

483 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 19:59:53
>>472
会うたびに何かしてたら(おでかけ・外食・etc)飽きると思う。というより疲れる。
私は出来るだけたくさん会いたいウェットだけど、イベント的なデートがしたい訳じゃない。
部屋でゆっくりご飯食べたり話したりして過ごしたい。
でもドライ彼は会う=デート=だから会う回数少な目希望、みたいなのでかみ合わないorz

一緒に過ごしてるだけでも楽しいよ、変な寝顔見れたりして。ずっとかまって欲しいとかは思わないな。
毎回あちこち行くのは疲れるから嫌、って言ったら「だから月に2回くらいがよかろ?」って。違うんだってばorz

484 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 20:03:16
一緒にいたいなら、そういう人なんだ、と割り切る事もある程度は必要かと。
例えば何週間も会ってなくて、それでもゲームしていたいとか言われたら
怒るけれど、、
なんか、相手に求めるばかりより、何をしてあげられるかを考えたほうが
建設的だし幸せな気分になれるとオモウ。もちろん無理しない範囲で。
ゲームばっかり!とプンプンして会うよりも、じゃああと少し、キリのいい所で終わらせてね
ぐらいに言ってあげられれば、気持ちよく会えるんじゃないかなー?
それでもブーブーいうようなドライはダメだと思うけど。

485 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 20:04:36
>>482
481です。そうか、そうだよね…失礼しました。
出来るだけ相手の価値観も尊重しなきゃと頭で思ってても、出来てないのが現実です。

やっぱりあまりにも違う人とは無理かも。

486 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 20:22:16
ゲームが趣味という認識を「あまりにも違う」と言ってしまう人は
一体どんな趣味ならいいんだろう。
絵を描くこと?読書?それとも山登りやサーフィンとか?

犯罪にかかるようなものなら私も駄目だけれど、
趣味なんて人それぞれ違うんだから、何ならいいけど何なら駄目とか
そういう基準は私はないな・・・

487 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 20:58:50
>>486
私にとって許せる趣味は
「恋人を思う」
です。

488 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 21:32:37
>>486
ゴメ、誤解招くような書き方したかな。
ゲームが趣味なのはそういう人もいるって分かるんだけど、
恋人より優先しちゃう(そのくらいゲームが大事ってレベル)だとしたら理解できないから、
価値観が大きく違うんだろうなぁって意味です。


489 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 21:42:31
そりゃそうだ
でもそういう人を好きになってしまうこともあって、
その時の愚痴を言うためにこのスレが存在する。

490 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 21:46:50
ちゅーかドライにとっては、彼女(彼氏)は揺るがない土台みたいなもんなんだよ。
当然好きだし、別れる気ないし、信頼してる。
その土台があるから、逆にちょっとくらいゲーム優先してもいいじゃん、的なものがあると思う。
逆にウェットは信頼の上にどかっと座ってられない。すぐ不安になる。
だから頻繁に会ったりして確かめたくなる。

相手に対する信頼って意味ではドライの方がずっと上ってことだな。

491 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 21:58:27
歩み寄るVS我慢する と同じくらい

信頼するVSナメる の違いがわからん

ゲームなんていつでも出来るだろに、
それ以上にコイツとはいつでも会える、
会えなくても構わんのスタンスはナメているとはいわないんだろか

492 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:00:22
>>490
ドライの場合、恋人を信頼してるというよりは
自分>>恋人だから相手のことがあまり気にならないんじゃないの

ドライは思いやりに欠けてるところがあって
ウェットは思いやりの無理強いみたいなのが強い

要するにどっちもどっち

493 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:12:21
仕事で(本当は会いたいけど)会えないってのなら許せる。
仕事さぼったら彼一人の問題で済まないし、いろんな人を巻き込むことになるから。
でもゲームとか趣味って彼一人のことだし、所詮遊びでしょ。
相手のいることと自分一人の問題、愛情と遊びを天秤にかけて後者をとるの?
それって、自己中・ワガママとしか思えない。
そんなんで人間関係作っていけるんだろうか…


494 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:13:28
ドライが相手を信用してるというより
ウェットが相手を信用しない、できない、すぐ疑ってしまう

だから相対的にドライ側が信用してるって強く感じるのかも

実際ドライの『相手を信用してるレベル』はノーマルと変わらないはず

495 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:13:54
ウエット♀、彼氏ドライです
私は、彼氏がゲームしたいとか、一人でいたいとかいうのは理解しますし
そう言ってくれれば、絶対にぐだぐだ言ったりしません。

ただ、こっちが「もっと会いたい、今週は会ってもらえるんだろうか、
来週はどうなんだろうか、いつまで待てば会ってくれるんだろうか」
と不安に思い、ずっと待っていることはわかってほしいです。
実際に会ってもらえなくても、それをわかってもらえてると実感できるかどうかで
かなり寂しさや不安の度合いは変わります。

私にとっては、いったいいつ彼が会う気になってくれるのか、
そのタイミングが全くわからないので、
いつ申し出があってもいいように、土曜日は必ず空けておくとか(金曜の夜に
泊まりに来て土曜に帰ることが多いので)、連休は空けておくとかして、
彼がいつ会いたいと言っても大丈夫なように調整しています。
だから、彼にとっては、「会いたいのに会えなかった」という日はないはず。
別に、そうしてって頼まれたわけじゃないし、私が勝手にやってることですが
私がそうやって、会う為に努力していることは理解しててほしいし、
ちょっとは気にかけてほしい。

だから、週末の少し前に「今週は、ちょっとゆっくりしたいから
会わない週にしたいんだ」とあらかじめ言ってくれれば、だいぶ落ち着きます。
会いたいのはわかってるよ、でも次の機会にしていい?という一言でいいから
かけてくれる気遣いがほしいのです。

と、彼に言ってもなかなか理解してもらえません。
うまく説明できないんだよなあ...

496 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:18:24
いや、そこまで具体的に説明してもらえれば
理解できないわけがない。
理解したくないからトボけてるんだよ。
気が向いたとき行けば必ずいて、
連絡一つなしでほったらかしてもオケ。
そんな快適な力関係、そりゃ変えたくないわ

497 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:23:49
>>495は優しすぎ。
彼氏を甘やかしすぎ。

498 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:26:27
>>493がワガママで自己中なのはわかった
ついでに自分はしっかりと人間関係築けてると思いこんでるのもわかった

499 :495:2006/11/04(土) 22:30:25
>496さんはドライさん?
自分で書いてて意味不明かなあと思ってたけど、通じましたか・・・
それはそれでショックだ(彼に同じように言って通じなかったので)

後だしですみませんが、実は、うちらは社内恋愛で、
彼は「会社で会えるから別にいいじゃん」と思っているのもあります。
でも周りには内緒だし、上司部下の関係なので仕事の話する時も超気を使うし
私にとっては、会社で会うのは会ってるうちに入らない。
と言っても理解されません・・・

ドライさんにとっては、社内恋愛してるだけで
毎日顔見て、彼は自分の心の中だけで安心して、はぁ〜満腹。
って感じなのかなあ。と想像はしてます。

500 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:34:46
>>494
信用してるしてない云々じゃなくて、寂しいとか不安になるんだよ
相手を信用してても嫌われたかも、とか思う時だってある
それを短絡的に『ウエットは恋人を信用できない』『ドライは恋人を信用している』
って善悪のようにすり替えられてもなあ。

501 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:36:57
500♪ヾ(≧∇≦*)ゝ

502 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:39:11
>>500
たしかによくないね。
ドライの言い分「ウェットは私(俺)を信用してない。」
ウェットの言い分「ドライは私(俺)を愛していない。」

503 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:54:43
>>495
うう・・わかる、わかるよ。

もしかしたら会えるかもしれないから、
予定入れないで空けておいてしまうんだよね。
入れておいて、その日に会えることになってもそこで
会わないとまた先延ばしになるし、次がいつかわからない。

だから、私も突発的な誘いも大抵OKだし、
彼にとっては心地いいかもしれん。

でも疲れるよね。
私はたぶんもうダメだと思う。
どっちにしても転職したから、休みが合わなくなるし、私も激務。
二人でいて寂しすぎるなら、一人の寂しさをとるかも。
ウェットはオールオアナッシングが多いと言うが確かに
そうかもしらん。

504 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 22:59:21
>>502

で????

505 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 23:03:00


ドライな奴は、一人だと寂しくて生きていけないただの

かまってちゃん









506 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 23:03:21
信用されてないなら、相手に信じてもらえるような行動を、愛されてないと
思うなら相手に愛されるような行動を。
求めるばっかりじゃだめになるよ

507 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 23:06:24
言行不一致だよね
「好き愛してる」といいつつ
好きな相手に対する扱いではない。
言を左右にして扱いは変えない。

508 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 00:02:35
>>495
めっちゃいいやつ。
彼が理解してくれるといいね。

509 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 00:03:35
信用してるって言うか浮気とかしたら別れるからまぁそのときだな、って感じ

510 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 00:25:29
>>495
たまには用事入れて、会いたいときに会えない気持ちを
彼にも味わってもらったら?
気がついてもらえない状態がズーっと続いたら
都合のいい女で終わっちゃいそう

511 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 00:43:50
>>495
私もそんな感じだったからこのままでは良くないと思って一か八かの賭けに出ました。
それで彼が私に対して何の行動も起こさなかったら、それが答えって事で覚悟決めてた。
そしたら普段ドライな彼が予想もしない行動に出て、私に対する思いやこの先どう考えてたかを付き合って9か月目にして初めて真剣に話してくれました。
それで初めて私も今までの不安や思いを打ち明けて、今では理解してくれてます。

512 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 00:56:20
そんな干渉されるならいないほうがマシだよ…

513 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 01:18:30
>512
じゃあ別れなよ
結局、自己愛のかたまりのようだし
でもそんなんじゃあなたを無条件で愛してくれる人なんて現れないでしょうね

514 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 01:19:14
このスレ見ていると
ドライの方がスパッと割り切っていて
ウェットが我慢して譲歩している…ように見えるけれど

実際はウェットさんが「**という状況が理解して貰えないなんて信じられないです、有り得ない」と
スパッと関係を断ち切っていることが多いなぁと思う。

515 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 01:22:03
干渉するっていうのと、
計画を立てるっていう線引きがどこかわからない(ノ∀`)

自分はウェットなので、24時間会いたい(実際には無理だけどね)けど、
相手が一人になりたい、なにかに集中したいっていう気持ちもわかる

>>495みたいに、週初めとか月始めに「この週は無理」とか「今月は無理」っていってくれると精神的に楽

寂しいけど、こっちだって人間なんだから我慢するさ

516 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 01:46:07
私ドライ
ドライでいられるのは相手がウェットで、絶対的に自分を好きでいてくれるっていう
安心感があるからかなぁとか思う。
逆に言うと彼がドライになったら自分はウェットになる可能性もあるのではなかろうか。

そうかんがえるとSS同士、MM同士がうまくいかないのと同じでウェット同士、ドライ同士は
のカポーよりドライウェットな関係がなんだかんだ言いながらもうまくいく・・・


というのは都合よく考えすぎかね・・・orz
でもドライでもできるだけ会う努力はしようと思う。

517 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 02:09:40
>>516
そうだったらいいよな!
でも、俺と彼女が歩み寄るためにいろいろと二人で悩んできたことは、
決して無駄にはならないんだぜ?
俺ウェット彼女ドライのカポーだけど、もう少しでうまくいきそうな気配!
月曜のデートの時に伝えるんだ( ^ω^)

518 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 02:32:48
付き合い出して8ヶ月、私ウェット彼ドライ。
ほんとに私のこと好きなのかな?、と悩む日々がありました。
先日ご飯食べに行った時に超勇気を出して
「あなたの愛情表現は分かりにくい」と言ってみました。
彼の反応は、ビックリした表情で
「そ、そっか、ごめん。でも俺は分かりやすいつもりだったよ」と。
で、ちゃんと好きだと言ってくれました。
そこから一気に何かがほどけたような感じ。
愛情と信頼のバランスがちゃんとできてきたと思います。
今は、しばらく連絡取らなくてもお互いに気遣っているし、
お互いに愛情があります。

大好きなのに一方通行のような気持ちで信頼ができないウェットさんも
恥ずかしさやプライドが邪魔して素直になれないドライさんも
みんなみんな頑張れ!
一番重要なことは『あなたを愛してくれる人がいる』のを分かるかどうか。
みんな幸せになれますように!

519 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 02:40:19
>>518
全米が泣いた、いや俺も泣いた
歩み寄るじゃなくて俺があの子に愛されてるのをわからないとな
がんばってみるわ

520 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 03:03:44
>>516
自分がまさにそうというか、今までウェットな男性と付き合ってきたので
自分はドライだと思っていたんですけど
今の彼はドライ。しかも悪性。
それで初めて自分にウェットな面がある事を知りました。
今まで自分がドライでいれたのは、相手が自分を好きでいてくれている
気持ちが伝わっていたし、自信も持てていたからだったんだな、と。

>>518
根底にそれがなければ…ですよね。
今までの数ヶ月、世間一般から考えたら短い期間ですが
それを胸に、糧に、想ってきました。
でもそろそろ限界みたい。

私の分まで皆幸せになってね、仲良くやってね…。

521 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 03:45:27
べたべたウェットな彼にいいかげんウンザリしていたんですが
>516あたりを読んで、彼は不安に思っているのかもしれない
自信を持てていないのかもしれないと思った。
それって紛れも無く私のせいじゃないか。目からうろこポロポロ。

でも、彼流の愛情表現をそのまま返すことは私にはできない。苦痛。
どうにか自分なりの愛情表現で彼を安心させたい・・・
どうしよう。何しようかな。困った。

522 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 07:40:15
たまたまTVでダイヤモンド鉱山の番組をやっていました。
彼は「所詮“石”に何十万も…」と身も蓋もないことを言ったのです。
そして
「天然だって人工だって同じダイヤに変わりないじゃん。
炭素を圧縮した、本物には変わりないだろう?
ある意味、何万年もの時間を短縮して作り出した
素晴らしい科学技術力の人工ダイヤを賞賛するに値するべきものだと思う。
同じ値段の指輪なら、小さな天然石が申し訳程度に乗ってるものより
大きくて輝くものを貰ったほうが嬉しくない?」
・・・
私は少なからずショックでした。
そりゃあ、誕生日やクリスマスや普段使いにならいいけど
一生に一度であって欲しい「特別な意味を持つ指輪」に
年甲斐もない思い入れや、夢や希望を込めたいじゃないですか…。
時間をかけて手間隙かけて、やっと輝いた石にその思いを込めたいと思うのに
お手軽インスタント量産品のようなものが私にはお似合いと言われてるようで…。
酷く落ち込んでます。。。

523 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 08:49:23
>>522
気にしすぎ。

あなたにとっては天然ダイヤモンドはめちゃめちゃ価値あるものなんだろうけど
彼からしたら「どっちも同じ本物なんだし、大きい方がきらきらしてていーじゃん」
って感覚なだけでしょ。彼には天然も人工も同じ価値なんだよ。
自分の価値観に彼を当てはめて、勝手に傷ついてるだけにしか見えない。

私としては天然ダイヤと人工ダイヤどっちが価値ある?と言われたら
そりゃ天然ダイヤ!と答えるけど、彼にその言葉を言われたら
「あはははw まぁねぇw 大きさにもよるよね〜w」って
普通に受け答えできるけどね。

524 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 09:16:14
>>522
悲しいね・・・
似たようなもんなら安物でいいだろって気持ちも何も無い言葉だね。
ドライは時々こうゆう無神経を装った言葉の暴力をしてる気がする。
指輪とかデートとか結婚式とかへのずっと温めてきた夢を実も蓋も無い言葉で壊す。
悲しいって言ったら考えすぎだって逃げる。
そしてまた同じようなことをする。
言っても分かってもらえないから、耐えるしかない・・・

525 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 09:57:22
石ころみたいなものにって心では思ってるけど、彼女の前で口に出す勇気は無いわ

526 :523:2006/11/05(日) 10:05:46
ちなみに私はウェットだよ。

527 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 10:16:56
生育環境が恵まれなかった人ほどウェットになる
これ私の発見した法則
愛されて育った子は「絶対」を求めない
でも同じ
もちろん例外はいる

528 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 10:22:08
>>522
俺はその彼の意見に物凄く同意できるんだけど。
人の叡知によって生み出された努力と奇跡の結晶、オリジナルを超えようと
心血を注いだ技術者を思えばこそそれは賞賛に値するものだと思う。

その後のくだりもまたしも同意できる。
気持ちばかりのあるんだかないんだかの小さいダイヤよりも
どうせなら輝き放つ神々しい位の存在感がある大きいダイヤの方がいいと思う。
どちらにしろ「特別な意味をこめた贈り物」には変わり無いのならば
大きい方がいいだろ、お前は舌きりすずめか。

彼はダイヤを決して安く見てる訳ではなくて本質的な部分で
どれを尊敬してそしてどのようにあるべきかを語っただけじゃないの。
その価値観が違うからといって一方的に否定にかかる>>522
俺はとても浅はかに思えて仕方ない。
無論、女と男でこんな議論は到底分かり合えない泥沼だとは思うが
他人の価値観を認めず自分の価値観のみでわかりあいたいなんて
考える方がよっぽどゲスだと思うぞ。


529 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 10:30:53
ちょっと身に覚えある<生育環境
いつも「お姉ちゃんでしょ」と言われて育ったから、外面はドライでしっかりしてる。
でも恋人にだけは甘えたい、愛されたいって願望がすごく強いって自覚ある。
言葉や行動で目に見えるように愛情表現して貰えないと不安になってしまう。
自分にとってウェットを出せる相手(恋人や友人)は特別なんだよね…
と、家族の前でもドライ面な♀が言ってみた。

530 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 10:38:36
ウェットがみんな愛情受けてないなんていうつもりはないけど、
家族の前では少しガマンしてたり押さえてた部分があったりしたのかな、なんて。
そのぶん恋人に確かな愛情表現を望んだりするのかなー。

531 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 10:51:17
>>528
価値観を押しつけてるのはどっち?
指輪をはめるのは彼女でしょ?
俺にとっては大きい人工ダイヤの方がいいからそれをはめろ、
お前の価値観だの好みだのわがまま言うな、って彼は言ってるんだよ?
これが価値観の押しつけ以外の何?
私はプレゼントは贈られる人の気持ちが最優先だと思う。
贈る側の自己満足の為に贈られる側が否定されて傷つけられるってプレゼントの意味なくない?
彼女に意地悪して悲しむのを楽しんでるわけ?

532 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 11:08:08
>>531
んじゃ女の方の言い分じゃアレだな
「はぁ?人工ダイヤ??ふざけんじゃないわよ、私が指輪つけるのよ?
あんたじゃないのよ?あんたの価値観じゃ人工でも天然でもどっちも石ころかもしれないけど
つけるのは私なんだから、私がいいって思うもの以外駄目に決まってるでしょ」

こういうこったな

533 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 11:13:12
>>531
>私はプレゼントは贈られる人の気持ちが最優先だと思う。
私はそうは思わないけど・・・。
プレゼントってする側の厚意でするものなんだし、
「プレゼントしたい」って気持ちが嬉しいから私は自分の気持ち優先して欲しいなんて思わないよ・・・。

私はウェットだけど、これってウェットとかドライとかの価値観じゃなくて
自分が欲しいもの貰いたいって人間の欲なんじゃないのかなぁ・・・。

534 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 11:19:06
>>522
そう言えばいいのに。
それでもなお「いや、人工の方がいいだろ。プレゼントは人工だ」とか
言われたんだとしたら落ち込んでもいいけどさ。言われたのか?

535 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 11:26:11
>>534
同意。
「お前には人工がお似合いだ。お前の価値は人工しかない。
お前が何を欲しがろうと、俺からのプレゼントは人工以外有り得ない」
とでも言われたのか?

536 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 11:48:12
彼としては「ダイヤモンドに関する雑談」をしたまで。
それをバカ女が「ダイヤモンド=プレゼント」と勝手に解釈して
勝手に落ち込んで2chで愚痴って慰めてもらおうとしているようにしか見えん。
後出し情報はイラネ。もうこの話終わろうよ

537 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 11:57:22
じっくり>>522を読んでみたけど、どうみても「>>522にあげるプレゼント」についての話ではない。
なんかダイヤを貰うこと前提なところがちと浅ましい感じ?がした。

ただ、彼の意見に反論するとすれば
「宝石は希少であるからこそ価値が高くなるものなので、
人工で量産したらますます天然の希少価値は跳ね上がる。
大きくて綺麗な方がいいか、小さくても本物がいいかは個人の好みによる」
ってとこでしょ。価値観は違えど別に鵜呑みにするとこでもないよ。

538 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 12:07:18
まあ、婚約間近の二人なんだろうね
そして>>522は「婚約指輪は大きいダイヤがついたやつ!それが常識!」って
思ってるからその期待が裏切られそうなことを察知して凹んだんだろう
そういう意味ではご愁傷さまだ。

539 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 12:13:34
>>516
ドライとウエットのカップルだったけど、最近ドライと付き合い始めて、物凄く居心地がいいことに気付いた。
これまではドライな自分をどこかで素直に認められなかったり相手に多少なりとも合わせようとしてた。
しかし、最近ではドライの良さを知ったことで自分のことも前よりも好きになれたし、ドライであることを認められるようになった。
それでこのスレを見たんだが。でも、そうなるともうウエットとは付き合えないような気がして怖いんだが。
こういう人間も居るってことで。

540 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 12:32:46
>>539
ん?二股?
ドライウェットカップルだったのは誰?

私はドライで彼氏はウェットだけど「次付き合う人」なんて考えないよー。
今の彼氏が好きだし別れないための努力をする。
とっかえひっかえするつもり無ければ、今後ウェットとは…ってのは
今から悩む所でもないんじゃない?

541 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 12:40:31
>>519
ドライードライって相性いいよな
ウェットーウェットはベタベタ→破綻っていうコアラ三原夫婦が多い希ガス
ドライーウェットは良性か悪性かが重要かな
ウェットだけならまだしもヒステリー併発したらアウトだ自分は
そしてその線引きは激しく微妙だ

542 :541:2006/11/05(日) 12:44:36
>>539
だった安価ミス

543 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 12:48:11
>>540
ゴメン。分かりずらかったかも。自分がドライで以前恋人がウエットだったけど、かなり前に別れてるから二股じゃない。
>今後ウエットとは・・・・というのは確かにその通りだね。だけど振られるかもしれないし未来のこと(結婚など)は
わからないからさ。 ただこれまで、愛情でやっててもそれを冷めてるとか散々言われて無駄な喧嘩とかで疲れたから、
ほぼ同じくらいの湿度の人と付き合ってみてやっと落ち着いたというか、自分には合ってたなあと思っただけ。
以前は湿度差がありすぎただけかもしれないけどね。

544 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 12:56:37
>>541
今はドライXドライになってしまってスレ違いと思ったが共感してくれる人がいて良かった。

545 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 12:58:10
肉親でもない限り無条件の愛なんてないと思う。個人的に。
どうやら悪性ドライ…

546 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 15:32:07
私はウェットだけど、お金にそんな余裕がないから
月2くらいのデートになっちゃうなぁ。

お互い実家だから、家でまったりとかも出来ないし。
お金かけないデートにしたって、何だかんだと結局0円の出費って
わけにはいかないから、お金が理由で会えないのもなんだかむなしいけど
月2程度になってしまう・・・。

547 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 18:58:30
>>546
奢ってもらえばいいじゃん。
ってか割り勘なの?
彼氏いくつよ?

548 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 20:35:00
>>546
お茶するだけとかでもいいのでは?会わないよりは。

>>547
これはまた・・・。

549 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 20:46:10
>>548
一度会うとずーっと一緒にいたくなっちゃって
歯止めきかなくなっちゃうんだよねw
お泊りできないのにしたいしたいってダダこねちゃう自分がわかるから
自制する意味で、、、って感じです。。。

寂しいけどね;;

550 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 22:11:38
さすがに出費0円は無理だよねぇ。
デパートや大型スーパーにあるフードコートとか、マクドとか
タダで座っていても嫌な顔されない場所見つけて居座っちゃえw

無責任な言い草になっちゃうけれど、お金が理由で会えないっていうのは良いことかも。
誰が悪いんでもなく、お金が悪いんだもん。
変に相手に対して不満を募らせるより、心が健康的でいられると思うよ。

551 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 22:14:11
あ、すまん。さすがにマクドにタダで居座るのは無理だな…。

安い料金で、出来るだけ長時間居られる場所、だな。

552 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 22:59:47
彼に言うと「奢るよw」って言われるんだけど、
それは申し訳ないし、自分がお金管理できないのがまずいだけだしね。。。
今の自分には月2くらいが身の程にあってる、っていうのもおかしいけど
そんな感じと言い聞かせてますw

553 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 00:59:57
たまには喜んで奢ってもらっちゃえ!
自分に余裕がある時に、御馳走しかえせばいいんだし。

月2のデートで我慢できる理性がある人なら、甘えるのも可愛くて上手なんじゃないか?
(って、変な言い方でゴメンね。悪い意味じゃないよ)
ウェットの人って、甘えるのが上手いのも長所だと思う。
良くも悪くも素直で正直で、愛する人に一筋になれる可愛さがある。羨ましいよ。

554 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 01:55:53
連休中仕事だった彼にモニョモニョして、普段意味無いメールとかしないんだが
なんとなく「あいしてるよー」って一言だけ送った。
「寂しくさせてごめんね。」って返ってきた。
ああ私は寂しかったんだな、とストンと納得できた。

愛されてるかどうか不安だとかは思わないけど、こういうのもアリだなと思った。

555 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 05:58:43
>552
超ベタですが手作り弁当持ってピクニックは?
あったかい時じゃないと出来ないけど…

たまーには、そういうのもよかったり。
うちは犬連れてだけどたまにやってます。

556 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 07:05:03
>>555
それ考えた事もあるんだけど、彼がお弁当嫌いな人で・・・。
(冷たいものはあんまり好きじゃないみたい)

冷めててもOKとなると、サンドイッチとかなんだけど
それもあんまり好きじゃないらしくorz

557 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 09:35:00
>>528自分だって。
>>522は彼に押し付けてないじゃん。
ただちょっとショックだったことを書いただけで。


558 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 10:38:47
「メールしてもすぐに返ってこないかも知れないのが
恐くなってきててメールできなくなった。」との理由からデート
前の打合せを放棄。(ちなみに自分が即レスしないのは
暇だと思われたく無いからで本当は即レスかなり我慢していたらしい。)

すっぽかされたので適当に一人で過ごしてた外出
現場に突撃してきて涙ながらに真相を激白されました。
物凄く気持ちが引きました。悪性ウェットってちょっと病気だよね。
悪性ドライはむしろ人に干渉せず一人で生きる事も選べる分マシ。

559 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 10:49:08
彼が超ドライでメールとか我慢してたら
私もどうやらドライに慣れたみたいで、この関係に満足してます。
やっぱ彼以外にも考えなきゃいけないこと沢山あるし。


560 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 11:03:07
>>559
分かります!その分自分のこと頑張ろうって気になりますよね。
たまにカ〜ッとなる感覚(衝動的?)無茶苦茶寂しくなるけどそれもしっかりしなきゃって少なくなってきたし…。
相手がドライだと自立心が湧いていいですね。
会ったときいっぱいぎゅーしたろ。

561 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 11:12:59
うちは会っても手繋いだり腕組んだり、
ラブラブするのを嫌がる超真性ドライなもんでギューも無理です(^^;)

562 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 12:30:56
>>522
禿ワロタ

「ダイヤ=プレゼント」
「人工ダイヤ=お前には安物が似合う」

なんでもかんでも自分を絡めて、自分中心に考えるんだな。
話題に出ただけでダイヤ貰う気になってるとか信じらんね。
北朝鮮のニュースなんて話したら「私には貧困生活がお似合いなのね!」とか言うんかww

563 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 13:05:33
ドライって浮気されても気づかなそうだね。
信頼できるって素晴らしいけど、本当に大丈夫なの?




564 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 13:12:33
>>562
私は高価なプレゼントをねだったことがありません。
むしろ彼が私のために選んでくれたものに対して
「あぁ、普段から気にかけてくれていて、
私の喜びそうなものを選んでくれたんだな。嬉しいな」と思っています。
それはどっかのブランドの物じゃなく
イトーヨカドーで売ってた手袋だったり、
ハーゲンダッツではなくホームランバーのアイスだったりします。
二人ともちょっと庶民っぽいものが好きだったりする
価値観等が似てるところが好きで、1〜2年後に結婚予定を前提に同棲しています。
普段私はアクセサリーを身に着けないのです。指輪も持っていません。
一緒に生きていけると思った方に生涯2本の指輪を贈って貰いたいと決めていたのです。
そしてその話は付き合い始めた頃に一度だけ彼に話したことがあります。
私は宝石の勉強をしていたので天然の宝石の美しさも、人工の宝石の素晴らしさも理解しているつもりです。
私の勝手な価値観だと、自分自身でも分かりますが
一生に一度の特別な思いを乗せる誓いの指輪です。
何も何カラット物大きなものをくれとか、4c重視なんていってないのです。
ただ少しばかり、好みをリクエストしたかった…。
もめる元になるくらいなら婚約指輪なんて要らないや…。




565 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 13:25:39
>>56
人工・天然に拘るのは自分の自己満足であるところが大きいよ。
端から見ればどちらも綺麗なダイヤリングですよ。
婚約指輪には天然物できちんとしたVVS1でG以上のレベルの物を使わないと
駄目だし、小さくてSI1でI以下なんて貰っても嬉しくないでしょ?
そう考えると、今の彼はそういうことに無頓着で合わないと思うなら
良い物をくれる彼を捕まえてきた方が良いかも知れないよw
もう一度クドクド欲しいリングの話をしたら根負けして
買ってくれるかも知れないけどね。

566 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 13:42:43
>>565
いくらクオリティーの高いものでも鑑定書みるたびガッカリしちゃいそう。。。
子供に譲り渡すことも出来ないやね〜。


567 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 13:53:10
>>562
何でもかんでも「めんへらー」とか言えばいいと思ってる類の香具師の意見なような希ガス。
恋愛とか婚約って、現実タップリの夢のない結婚の前の
ほんのり夢を見ても許されるわずかな期間なんだし、こき下ろすような書き方することないじゃん。
>>522の彼も「石」の価値観や、女性の思いを理解できないなら
地金だけで出来た、気の利いたデザインのリングをプレゼントすりゃいいのに。
余計な事いって、女性の憧れにミソつけることないと思う。
私が彼女だったら、もう、一生その人にリングを買ってもらいたくないな。

568 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 13:57:03
>>564=522?
彼はあくまでも宝石についての自分の価値観を語ったまでなんだから、
あなたも宝石に対する価値観を話せばよかったじゃん。

婚約指輪などを買う際に、彼が自分の価値観を押し通すのか、
貴方の価値観を汲んで天然物をくれるかどうかは別問題では?

569 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:02:26
>>564
テレビを見ていての雑談でしょ?
生涯2本の指輪を贈って貰いたいと決めていたのも522の勝手だし
そこまで思い込むのもどうかと思うよ…
522の思うとおりだとするなら、彼はどこから大きくて輝く人工ダイヤの
指輪を買ってL来るつもりなの? そんなの売ってる?


570 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:11:07
>>569
最近じゃ「鑑定士も間違えてしまったと言う逸話を…」なんて謳ったジルコニアも売ってるよ。
TVショッピングでも『合計5ctでイチキュッパ!!19800円!!』殆ど台の部分の金の値段じゃねーかってやつ。
>>569は貰うとしたらどっちがいい?ってゆーか、
「これでかくてキラキラしてるから喜んでくれると思って。人工だけど婚約指輪』って差し出されたら
嬉しいだろうけど、やっぱノチノチ複雑な思いにならない?

571 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:16:16
だからー>>522の彼は人口ダイヤをあげると言ったわけじゃないんでしょ?
心では人口の方がいいと思っていても天然ものをくれるかもしれないじゃん。

ぶっちゃけ指輪とかって、素晴らしい!って思うからプレゼントするわけじゃくて、
彼女が喜ぶからって理由でするもんでしょ。

572 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:18:57
彼氏は昔に言われたこと、単に覚えてないだけじゃない?
伝わってる!と思ったことも、意外と伝わってないもんだよ

うちがもめるパターンは大抵それが多いので
深読みしてくれるのを期待して、現実が違うのがショックだし
要望があったらオブラートに包まず、差しさわりのない程度に
ハッキリ言うことにしてます

573 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:25:50
>>522さんの話はもうよそうよ。
スレチになってきたし、本人だって愚痴ってみたくなっただけなんだろうからさ…。
そんな集中砲火浴びせんでも。


次行こう、次!!

574 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:27:32
>>571
天然だって人工だってダイヤはダイヤじゃん。
だったらでっかいほうがいいだろ?どっちも本物に違いないんだし。
それでいいじゃん。・・・って。
その物言いがまた偉く他人事のようにドライでして。胸が苦しくなってしまいました。
>>572
以前言ったことを覚えてないのだな、と思ったので
TVを見ながら改めてその話をしました。感情的にならずに。
それで、コレです・・・。



575 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:29:20
>>564
>普段私はアクセサリーを身に着けないのです。指輪も持っていません。

「婚約指輪と結婚指輪だけは絶対に買って貰いたいと思っている」って
ちゃんと告げてあるのかな?
「庶民的な子だし。アクセ嫌いみたいだし、指輪にも興味ないだろうな」と思われているかもよ?

576 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:53:32


「お前と付き合ってるのは前の彼女を忘れる為だ」
「前の彼女よりもいい女が出てくるまでの場繋ぎ。いわば隙間恋愛ってやつだな」

といわれた。
                  なのに別れたくなくて泣きながら
「気に入られるようにするから!」と縋ってる自分が嫌い。
かれのドライな言葉で傷つかないほうほうってないのかな、、、

577 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:54:41
もう一度、私のロマンなので天然のがいい!
いいったらいい!と主張してみては?
人工は人工、って事を説得できるといいね

578 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:57:45
576、それドライ違う…

579 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 14:58:12
>>576
それは『ドライな彼氏』ではなくて『身勝手な彼氏』
若しくは『モラハラ彼氏』という

580 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 16:10:24
>>559>>560
私もドライカレーにメールとか我慢してて、
落ち着いて調子の良いときと、ガタっと崩れる時がある。
今は少し崩れ中。。。
湿度なのか温度なのかわかんなくなっちゃって。
昨日会ったけど、なんか盛り上がらないし。
会う前まではすんごく楽しみなんだけどな。
コンサート終わってご飯食べて買い物して、
彼ん家でのんびりしたんだけど、もっと一緒に居たくて、つい長居…
早く帰ればよかった。
ここ最近帰り道に、なんかとてつもなく惨めな、悲しい気持ちになってしまう。。
ヤだよー泣。
ウェットで我慢?歩み寄ってる方、
自分でガーってなってしまって、どうしようもなく辛い時、どうしていますか??
そして、会うたびになんとも言えない寂しさが募っていく私は、
もう冷めてしまっているのでしょうか。。
同じ様な経験のある方、助言をお願いします。


581 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 16:11:04
>>576
彼に対して「お前に使う時間が勿体ないわ」と言って振れ。
そんなくずは投げ捨ててやれと思うドライ♀。
前カノを忘れられないくらい弱くて愚かな男は576には似合いません。

582 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 16:19:09
アナルセックスがしたいと言われました。
何度も断っても事あるごとに言い続けてきます。
あんまり頭にきたので
「そんなにアタシのアソコは緩いのか?そんなにアナルでしたかったらゲイでもニューハーフとでもしてこい!!」
・・・・
彼は出会い系サイトでアナルセックスできる人とメールのやり取りしてます。。。
ニューハーフヘルス(手術済み)や
シーメールヘルス(オチンチンついてるニューハーフもどき)にも通ってます。。。
なのに一緒に暮らしてる私の気持ちは乾いてる奴なのでしょうか。。。

583 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 16:23:49
>>522の気持ちも少し分かるよーな。
でもハッキリ言わないと伝わらないよ。
「そうなんだ、でも私は貰うとしたら小さくても良いから天然のがいいな」って。
それでも将来人工のを貰ったとしたら、それが彼の判断てことで。


584 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 16:29:34
>>583
天然のでっかいのくれーって感じじゃないよね
むしろ自然体のものにこだわってる感じを受けた

585 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 16:49:31
>>582 乾いてるというより
売り言葉をホンキにして行く彼氏がどーかしてるんじゃ?
まぁ満たしてあげられないから仕方ないといっちゃ、仕方ないけど
つか、それで納得&満足なの?!

586 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 17:15:37
>583
そやって軽く言う位なら全然問題ないけどね。
確かにそれでも人工くれたら彼氏凄いよ、ある意味。

この話だけに留まらなくても、
世間話にいちいち反応して傷ついてるのは正直付き合ってる方が辛いわ。
何年も前に1回だけ言った事を「忘れてる!その程度?」ってのも・・・。
付きあい出して当初なんて、それこそ結婚やら婚約までリアルに考えてないし、
男性にとって「指輪がどーとか」なんて、覚えていてくれたら嬉しい物であって
覚えてなきゃいけない事ではないだろうにねぇ。

他愛ない話でもそこまで裏読みして欲しいとか
何年前に言った言葉でも全部覚えていてほしいとか、望みすぎ。

587 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 18:47:51
大体ウェットは些細なことでも大袈裟に被害者面する
取るに足りない雑談ネタでいつまでもネチネチ恨み言言われる彼カワイソス

588 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 19:48:28
粘着するのは乾湿というより性格によるものだからなんとも。
ただね、ドライな恋人と付き合ってると相手の態度や些細な言葉から
なんとか愛情表現を探そうとする癖がつくんじゃないかなーと思う。
それが思い込みで被害妄想になっちゃうかどうかは個人個人の問題でない?

自分はいつの間にかそれがドライ彼の顔色を伺うような感じになってしまって、
気持ちのバランスが取れなくて辛い期間があったのでそう思ったんだけど…
思い切って話したら驚かれたし、今では少し自分の意見や希望を言えるから楽になったよ。

589 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 20:21:54
とりあえず今後の蒸し返しを予防するために言っとくと
人口ダイヤのが天然より安いって事は無いし、おまいらのような一般人が眼にすることは無いと思うぞ
うそだと思うなら、ジュエリー包みあたりで「人工ダイヤありますか?」と聞いて見ればいい。
ダイヤはおまいらが思ってるように、ジュエリーとしての綺麗さだけを求められる宝石じゃなく
地上で一番硬い鉱物だから、人工で作ってでも求められる石なんだぜ。

どうせこのスレで論議するなら、
人工ダイヤ<<<おまいらの思う、決定的な違い<<<天然ダイヤ
この間にある違いをドライとウエットに置き換えて
納得するまで話し合うなり譲歩するなり、あるいは分かれるなりしたらどうだと。

個人的に>>588はいいケースだと思うんで、今後もカプール板でよかったことを紹介してくれい


590 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 21:10:48
指輪が結婚へのロマンだとかそういうお姫様のこだわりは捨てて考えると

天然ダイヤリング・・・ヴィトン本店で買ったバッグ
人工ダイヤリング・・・直営店だけど地方都市で買ったバッグ

って気がするんだけど・・・。
指輪もダイヤも大好きな女ですが、そこまで石に詳しくない私の感覚ねw
世の中には恋人への誕生日プレゼントをネットオークションで
買う事に全く躊躇がない人もいるし、単なるダイヤに対する価値観の差だと思ったんだけど。

591 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 22:13:09
重いぜ(´A`)
彼女のメールが重くて恐怖症になりそうだぜ(´A`)

592 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 22:35:27
ウェット彼が最近すごく理解を示してくれるよ。
「明日は1人ででかけるんだ」とか言うと
「そうだなー お前は1人の時間が必要だもんなw」とか言ってくるよ。
逆 に 怖 い よ 。

593 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 22:38:29
>>592
こえええええええぇぇぇぇえwww
にっこり笑ってタワシコロッケ出される気分だw

594 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 22:46:03
>>592
それ俺もいわれた〜〜〜〜〜!!!!!!!
「自分の時間をくれ」って言ったら、次の日から「じゃぁ一人の時間をたのしんできてください♪」
って言われて逆にこえぇとおもったんだ。

595 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 00:15:03
俺「最近(学校で)話してないよね」
彼女「別に話す必要なくない?」

まぁそうなんだけどさ・・・(´・ω・`)

でも、ドライな彼女の数少ない愛情表現を探すことを楽しんでる俺がいる


596 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 01:45:58
>592>593>594
何怖いってw
じゃあなんていえば納得するの?何も言わないで放置すれば
いいの?こちらの好意だいなしですね。

597 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 02:31:06
恐いって…,んじゃウェットはどーすりゃいいの?,ウェット出したら『疲れる』『一人にして』って言うくせに,逆に歩み寄って相手に負担かけさせないようにしたら,『恐い』って言われて,
ウェットを馬鹿にしてるとしか思えない

598 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 02:50:16
私の彼氏はドライさんで、私もウェットでたまに彼氏を困らせてしまうけど、
こないだ仕事で疲れてるからとドタキャンだった時、会えない事よりも、
仕事お疲れ様、今日は一人でゆっくり休んでね、みたいな
メールをした。したら珍しく電話かかってきてごめんね、ありがとう、と。
ココで>>592->>594みたいな反応されたらガッカリしちゃう。
彼タンが良性でよかった。

599 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 03:08:49
付き合って二年。
お互いドライとウェットが交互に来る。

何なんだろう…

600 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 03:18:19
>592
彼氏かわいそう。

601 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 04:51:13
このスレを読んで、自分が超ウェット彼女が超ドライなことに気付いた。

ずっと我慢してきてどうすればいいのかわからない。
二ヵ月近くも会ってないのにどうすれば会ってくれるんだー!


602 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 07:41:55
ドライな人って「もっと知りたい」程度の気持ちでも付き合えるの?

うちのドライカレーはそういう人だった
しかも「今は絶対的に必要だとは思ってない」と言われた
(末永くやっていきたいとは言ってたものの・・・)

付き合うって・・・相手に興味があるのは勿論当たり前だけど
この人と一緒にいたいから付き合いたい!って思うから付き合うものだと思ってただけにショック
ドライな人ってそういうもの?それとも彼が悪性なだけですか?

自分ウェットだけど、これを聞いたときすごい軽い感じがして何だかなーと思った
それでも好きだから別れたくないんだけど・・・

遠距離だし非常に厳しい

603 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 07:48:56
>>592->>594さんらは多分、今までと手の平を反したような、見たことないウェットさんらの反応にびっくりしちゃっただけだろ。
ウェットドライに限らずあるだろ?そういうこと。そんなに責めるなよ。

と極端じゃなきゃ両方に合わせられるノーマルな俺が横レスごめん。

604 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 08:01:56
びっくりしたならびっくりしたと書けばいいまでのこと。
逆にこわいwとか茶化すように書くから反感買うんでしょ。
今までは散々『こう言ってくれたらこっちだって気分良く対応できるのに』とか
言われてたのに、やってみたらそういう書かれ方するんだから腹立つのも当たり前。
逆に、自分こそそれぐらいで責められたと思うなよ。

605 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 08:17:30
>>592->>594
恐いってw
普段粘着されてる相手の妙に優しい対応。怨念感じるよ。
ニコニコ顔の裏で包丁研いでそうな。
ホラーだなw

606 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 08:22:04
>>602
ドライ女の私の場合。
たかだかそんな程度で恋人なんてツクリマセンヨ
そんな程度だと友達。友達にウェットな恋人みたいな振る舞いされたらプッツンしちゃうよ〜
ただ、恋人とでも、常に一緒でなくていい、側にいられる時に、お互いでお互いを癒す関係でいられたらと思ってる

つか最近ドライはとかウェットはとかくくる発言多くて( ゚Д゚)ポカーン

607 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 08:39:38
>>592->>594
ドライ同士のレスでしょ。ウエットの人に直接怖いと言った話じゃないんだから
べつに一言一言に敏感に反応するほどのことではないような。
自分に言われたのなら別かもしれないけど。

608 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 09:56:41
>>602
あのね。ドライは確かに恋愛至上主義ではないし
常に恋愛最優先では無いってのは大前提だと思う。
でも、繊細な表現除いて>>602の内容通りのこと
言えばドライウェット関係なく相手が傷付くってこと
ぐらいは想像付くよ。そりゃ温度差だよ。いつか埋まると
思うなら付き合えばいいし、変わってくれる可能性がないと
みるなら先が見えない恋愛は終わらせれば良い。

まだまだ若いならそういう追っかけるだけの恋も
経験になるのかもしれないけどね・・・

609 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:24:21
このスレ見てて自分超ドライみたいなんだけどorz、ちょっとしたことで
恋人なんか作らない。てか基本いらないから(告白されたりとかはあったけど)今の彼氏が初彼氏。

610 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:34:31
そういう子と付き合いたいんだなぁおれわ

みつを

611 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:01:42
私はメール不精。めんどくさいから返さないだけ。
相手が好き嫌いじゃなく、メール打つのが好きじゃない。
っていうのが中々分かってもらえない。

612 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:49:50
>>611
私も同じ。メール不精だし、電話不精。
携帯電話自体が好きじゃない。

でも相手はメールや電話の頻度で愛情を計るタイプだから、
なかなか理解してもらえない

613 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:58:46
「自分」と「全世界」を天秤にかけちゃう相手に、ちょっとウンザリしてる。

「月曜は残業。火曜は同窓会。水曜は父の誕生日で実家帰りをして
三日間を使用したのだから、今週は自分とも三日間デートしてくれないと不公平だ」
って感じ。

614 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:16:38
>>612
>>613
私も全く同じ。

私の場合は会ってる時に十分言葉と態度で愛情表現してるから、不安って事は無いと思うけど
それでも「好きなら電話も・・・メールも・・・」ってなる。

逆に考えると、好きな相手が嫌いな事を強要してる事にならないか?って
いつも思うけど、やっぱり分かってもらえない。
便利ではあるけど、正直面倒なツールだよ。携帯。

>>613
それは・・・辛いね。
残業は仕事だし、同窓会も父親の誕生日も年1回程度なのに。


615 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:36:19
会ってる時は甘えさせてくれるしべったりだけど会えない時はメールも電話もしてこないドライな彼。頻繁に会うわけじゃないし不安でたまらない…

616 :614:2006/11/07(火) 14:52:26
>>615
やっぱりウェットさんて、そういう考え方になりやすいのかなぁ。

ウェットの不安を解消するのって、ドライには大変。
ウェットさんはウェットさん同士が幸せだと思うよ。実際。

617 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:59:49
俺の彼女もメールが少ないと不安になると言ってるが
俺には全く理解ができない
1日朝夜にメールして「不安になる」って
間の会社行ってる時間にでも俺が浮気すると思っているのかと

>611->614が、本当に全くメールしてないんだったら分かるが
多少なりともしてるのに不安がってるなら、それ以上望むのは酷だと思うが

618 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 15:09:43
メールならまだしも会う回数少ないと不安…。別れたいのかなと思っちゃう

619 :614:2006/11/07(火) 15:51:33
>>617
私はしてます、朝・会社終わり・寝る前の3回。
電話は勘弁してもらってますが。
ちなみに会ってるのは週1ペース。

不安ていうんではないみたいです。単純に淋しいみたいです。


620 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 15:57:03
>>619私はウェットだけどそれぐらいやってくれるなら寂しくないな〜。彼は週一くらいしかメールくれないし会うのも月二回くらい。愛されてるのか心配になる

621 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 16:15:34
彼女が微ウェッティです。
なんでそんなにメールや電話すんの?
って思う。
「おやすみー」ってメールきて「おやすみ」
って返事すると、すぐに電話来る。
おやすみって言いたかった・・・だって。
何なんだー!!!!
甘えた声とか出されても、そういうのなんか
イヤだし。
ドライな人だなーって思って付き合うと、
みんなウェッティな人だったりする。
姉には、アンタが相手をそうさせてる!
って言われた。まいっちんぐ

622 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 16:58:36
まちこさんwww

623 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 17:12:08
この中に口下手なウェットさんがいたら相談。

私が口下手ドライで、彼氏が口下手ウェット。
私は元々ドライなので、外で会話のネタがまだ増やせるけど、
彼は私と会ってない時は、部屋の掃除くらいしかしてないのでネタが無い。
デートの時ですら、時々話す事が無くて無言の時間が続く時あるのに、
ウェットな彼は「夜に雑談電話が欲しい」と言い出した。

でも実際は、その日1日の話なんて会社の話くらいしか無くて
会話に詰まると「そっちは?何かない?」とか聞いてくる。

ドライな私は「話す事無いなら電話しなきゃいいのに」と思うんだけど
それは言ったら傷つけそうなので、話題を必死で探すからかなり見苦しくて。
毎日の事を話しちゃってるので、デート中も話す事なくなりそうで怖い。

電話が欲しいウェットさんは、話題は自分で提供してるのか、
電話口で無言になっちゃっても、繋がってさえいれば良いのか教えて下さい。

「電話を欲しがってるのはそちらなんだから、そちらが話題提供して欲しい」ってのは
ドライゆえの無神経なのか。やはり言ったら傷つけるよね?
なんとか夜電話を止めさせる事は出来ないのか・・・。(メルは毎日してます)
長文質問ごめんなさい。夜が怖い・・・orz

624 :623:2006/11/07(火) 17:14:27
連投スマン
20〜30分程度の短い電話では彼は不満げな感じです。

毎日話しててもネタのつきない話題豊富な人とか
なんでもない話を面白くできる話術が羨ましい・・・。


625 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 18:35:43
彼氏も結構ウェットだよなーと思ってたら
その友達がかなり束縛屋(ハイパーウェット?)でやっぱり上には上がいるもんだ…とおもた

626 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 18:41:26
>>623
口下手じゃないけど話題豊富じゃないウエットです。
ドライカレーも話題豊富じゃない方。
二人ともメール無精だから電話派で結構電話するんだけど、
やっぱり話題が無くなったりする事が多い。
けど、私からすればそんな事は正直どうでも良いと思ってる。
ずっと無言は流石に嫌だけど、
話す事無いねー。そうだねー。っていう会話でも十分だと思ってる。
相手の声を聞けるのと、相手と同じ時間を共有出来るのが嬉しいから電話してるから。
もちろん何が有ったって話も相手の事知れて嬉しいけど。
だから、一時期毎日電話してて話し無いねーって会話の繰り返しだった時に彼から、
話す事無いからしばらく連絡するの止めよっか?って言われて凹んだ。

ただ私は>>632の彼と違って30分ぐらいの電話でも満足なんだ。
極端に言えば、これから寝るねおやすみー。ってだけの電話だって嬉しいと思う。

まぁこんな人間もいるんだ。ぐらいに考えて下さい。
何とか彼と歩み寄れる事を祈ってるよ。

627 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 18:42:58
>>623
好きな人からなら、同じ話の繰り返しでも、小さいころの思い出話とか
しょぼい自慢話とか、他人ならつまんないような話でも嬉しいもんだよ
まーそれで「その話またかよ」「つまんねーよ」と返ってきたら
そこで切れましょー

628 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 19:19:07
>>623
私は口下手ウェットですが
>>626にあるようにドライ彼女からのおやすみっていう電話だけでも嬉しいですよ。

629 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 19:26:05
もーーーーうダメだ。
限界。

遠距離彼がシリアスな問題に直面してるみたいだったから、
「話を聞くよ」メール送ったら、「ほっといて」メールの返信。
まあそこまではわかるし、こっちも深入りしないようにしてた。

それから10日。
何の音沙汰もなし。
別にそのことは極力気にしないようにしてたけど、
音信不通の間、ブログ、動画サイト更新してたことがわかった。
あまつさえブログのコメ返しまでしてやがる。
・・・生きてんじゃん。

一言「心配しないで」メールくらい送れないのか。
何が節約のため携帯解約するかもだ。

体調は?状況は?って心配してた自分がバカみたいだ。

貴重な3年間無駄にしたなあーーー
金かえせ!って思う。




630 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 19:51:21
>>623
それだけ歩み寄ってくれてるドライさんてすごいなぁ、と素直に感心。
自分は口下手だけど相手には話して欲しいっていうのは単なるワガママだと思うので、
沈黙になっちゃったら「ごめんね電話かけたはいいけどもう話すネタがないみたいw」って切り出します。
口下手ドライな彼も「そうだね、じゃあまたね」って感じなので長電話にはならないかな。
無言でも気にならないけど彼の時間を邪魔したくないので電話は5分以内の挨拶が多いです。
その点、メールだと話を膨らませたり推敲できるから気が楽なので毎日1往復してます。

>>623の「電話を欲しがってるのはそちらなんだから、そちらが話題提供して欲しい」
というのは無神経でもないしごく当たり前の反応だと思うよ。
でも危惧してる通り、言い方を少し変えてあげたらいいんじゃないかなーと。
>>623の文を読んでたら相手のことちゃんと考えてるのが伝わってるし、大丈夫だと思います。
ってレスになってない??




631 :630:2006/11/07(火) 20:57:18
ううう・・・皆さん優しい言葉を有難うございます。
「おやすみ」の言葉だけで嬉しいか・・・そう思って貰えてれば良いけど。
ドライな私の方が常に彼の顔色伺ってる感じなのでいつもちょっと緊張する。
とりあえずあまり気負わずに電話してみますね。

嫌な沈黙が落ちないと良いな。頑張ってきます!

632 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 21:06:15
私自身久々の恋愛のため自分がドライであると思っていて、今彼と始まるまでの友達期間に
『束縛嫌い・ウェッティ嫌』と伝えてあったのですが、いざ始まったら、向こうの放置っぷりに寂しくなってきました
彼は『俺束縛タイプだからなー』と最初に言ってたので、多分私に合わせてくれてるんでしょうけどね。
お互いのサジかげんが難しいなー。

633 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 21:20:07
>>632
勝手にうまく行け
このラブラブカップルがっ

634 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 21:50:28
>>633
はーい^^

635 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 21:59:26
彼ドライ私ウェット。付き合う前は頻繁にメールがきて押されて付き合った。いざ付き合うとメールは質問系でないとまず返ってこないしかなり寂しい…会えば愛情表現してくれるけど…付き合ってまだ二週間そんな毎日だから嫌われたかなと思ってるところにこのスレ発見 同じ様な人居て安心した

636 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:15:20
私は超ドライ、彼は超ウェット。

会うのは週1、電話やメールは気が向いたときくらいが丁度いい・・って私は思うんだけど、
相手は真逆。

でも、せっかく交際してるんだし、譲歩しなきゃ!ってことで

毎日1時間以上電話して、毎日メールして、
ちょっとでも時間を見つけては毎日会って、好きだよって言って・・かなり自分の中では頑張ってる。

でも相手にはもっともっとって求められる。
ごめん、これ以上やったら壊れそうorz 疲れてきた。

637 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:29:02
>>636
すっごいわかる!!!!
彼女がウェットなんで男女逆だけど。

ってか俺1時間も電話してないや
頑張り屋さんですね・・・

638 :636:2006/11/07(火) 22:32:31
奇跡だよ、こんなにウエットに近づいてるのはw
彼氏が好きだから、喜んで欲しいって思っちゃうんだよね。

でも「お前は冷たい」って毎日言われるよorz

639 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:40:41
寝る前にスレを覗いてみたら…>>635さん今の私そのままですよww
うちらは2ヶ月たったばかりだけど、付き合う前はいっぱいメールもしていて
『今までの彼女にもこんなにメールしたことない』って本人が言うぐらいしていたのですが、
いざ付き合ったらやはり段々減ってきて…
今では同じく疑問系じゃないときませんね。
お互いこのスレみて頑張りましょう。


640 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:43:29
>>638
それはカワイソス…

641 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:43:50
下げ忘れてました…すみません。

642 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:50:10
>>623
私はウェットだけど、「つながっている」のが嬉しいから
無言でも、お互いにお互いを思っているって感じがして
そういう無言はキライじゃない。
なんというか、恋愛に浸れる?
でもドライからしたらそれって多分「無駄なこと」なんだよね。
そういう情がドライとは根本的にわかりあえないなーと感じる。

643 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:52:53
>>638
私も言われた…
そんなつもりはないのに…

彼が好きだから無理しちゃうんですよね…


644 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:56:15
話すことないのに何で電話すんの?って思っちゃうなー。生粋のドライか…

645 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 22:56:29
ドライは無理すると結構あとでどっと来るんだよね。やっぱ無理は良くない。

646 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:06:43
彼氏が無理して付き合ってメールしてたら悪いなぁ。

647 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:07:30
ウェッティー派のみなさんこんばんは。ひとつ質問がございます。

うちは彼氏がドライでして、用事がないのにとりあえず電話してしまう私に
昨日ついにキレておられました。
「用事がないのにそんなに電話してこなくていいんじゃない?」
風なことを言われ、じゃあおやすみと電話終了。
メールをしても返事がないのはわかっているのでしておらず、今は
必死に電話をするのを我慢しております。
正直今日も用事なんかないし、ただ声を聞いて落ち着きたいだけ。
いい年して何やってんだか!って思うものの相当ツライです。

過去にもこうやって相手を怒らせてしまったことがあるので、今回こそは
電話がかかってくるまでこちらからの連絡は控えようと思ってます。
仕事が終わって帰宅して、まったりしているこれくらいの時間が、私に
とっては一番キケンな電話したいタイムなのですが、気をまぎらわすために
するとよいことってないですかね?
みなさんの電話したい欲求まぎらわし方を聞きたいです。

648 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:09:38
>>647
友達に電話するってのは?


649 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:14:20
>>647
てか、好きだし用事がなくても声聞きたい(から電話するんだよね?)と
伝えてみたらいかがなものか?

それでもウザイとか言うなら、冷たいよね

とドライなあたしが言ってみる

650 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:31:57
>>648
こういう時友達に電話すると、愚痴満載な感じになり、お互いあまり
楽しくなくなっちゃったりするんですよねえ。
できれば電話以外の自己完結する方法ってないもんでしょうか?

>>649
「声聞きたいから電話した」っていうのはよく言うんですけども、
すると「へえ」〜終了〜
って対応ですねいっつも。冷たいのかなぁ・・・
ドライさんがうらやましいです。

651 :630:2006/11/07(火) 23:34:10
えと、電話に悩む口下手ドライです。
今電話終わりました〜。30分ばかり。
ネトゲの話で、彼が饒舌に話してくれて30分強で切ってくれた。
「本当はもっと話したいでしょ?」ってズルイの承知で聞いてみたら
「月1で2〜3時間話すよりも、週1位で30分の方が嬉しい」って。
結局ウェット彼に我慢させてしまっているんだけど・・・orz
週1とは言わず、もうちょっとこちらから電話してみようと思います。
ウェットさんに叩かれてしまいそうな歩み寄り方ですが
「気負わなくて良い」と分かったので、随分歩み寄り易くなりました。
相談に乗ってくれた方、有難うございます。

>>647
今日の今日までそう思ってた(正直今でもちょっとそう思ってる)ので
耳が痛いです。でも毎日とか長時間とか、本当に辛くなっちゃうんですよ。
声を聞いて安心するだけで良いのなら、時間を短くして
5〜10分だけ、「おやすみ」ってだけ言わせて。ってお願いしてみるとか? それ位の時間なら大丈夫かも。
と、調子にのってアドバイスしてみる。

652 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:36:11
>>639サン
全く同じ境遇の方がいて嬉しいです(>∀<)やはり一度手にしたらもう頑張る気も起きなくなっちゃうんですかね…あまり相手には負担かけない様に努力していて今はメール送らないことにしました。お互い頑張りましょう!

653 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:39:44
声を聞いて落ち着くには会話が必要だよね。
会話するには用件が必要じゃない?
私は無言の電話とかイヤだなあ。

654 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:40:40
>>651
いい彼じゃまいか。
お互いがお互いを思いやってる感じ。
そういうのを歩み寄りって言うんだろうね。

655 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:42:40
>>649
用事が無いなら?とドライが釘を刺した時の常套句じゃん。
「声が聞きたいから。(本当は話す内容なんてどうでもいい)」
って言われるとそこまで恋愛に重点置けない引け目がある
からドライは返す言葉が無くなる。甘んじて受け入れるんだけど
やっぱり無理してるから相当苦痛。無言8割で一時間とか、もう
馬鹿かと。

「じゃそろそろ明日の準備もあるし」なんて切り上げようとすると
同じ事を早口で話し出す。健気だから無理に切れないけど
毎日の事だし嬉しくて仕方ないとは思えない。これがドライの性。

656 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:54:26
俺、夜電話あっても、たまに寝てたってことで電話出ない・・・

657 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:55:47
わかる。楽しく会話してるわけでもむしろ途切れがちな感じだと
何で電話しなきゃいけないのと泣きたいような憂鬱な気持ちになる。でも嫌いなわけじゃない

658 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:56:36
>>651
電話がめんどくさい=好きじゃなくなってきた
っていうことじゃないと、651さんの過去のカキコ見てわかったので、なんだか
安心できました。ありがとうございました。
まあ私の彼氏もそうとは限らないけど・・・(←ここウェット)

あと何日か電話を我慢して、それでもかかってこなかったら「おやすみだけ
言わせて」作戦も決行してみようと思います!
ウェット彼氏とこれからもうまくやっていってくださいね。

>>655
なんだか、いろんな点が核心をついていて、心にサクサクッとささりました。
相手が電話切りたいのわかってるのに、なんとかしてひきとめようと
しちゃうんですよね、確かに_| ̄|○
もうちょっとしっかりしなきゃなあ

659 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:57:31
ドライ女、PMS餅。
生理前にどうにもネガティブになったとき、
助けを求めるように彼に電話することがある。
恋人関係に不安を感じてるとかでは無く、人生に対する不安とか
些細なことで大げさに傷ついたりとか、ありもしない妄想で
(明日死んだらどうしようとか冷静になれば馬鹿馬鹿しいこと)
涙が止まらなくなって寝れなくなった時に電話。
普段は2週間に1回自分から電話するかしないか程度。

そのPMSでダメダメな時は
「怖い。何か喋って〜!」とただただ泣きながら相手が話すのを待つだけ。
号泣している相手にしどろもどろに世間話を始める彼氏…
何を話されても「うん」「うん」「ひぃぃっく」としか言えてない私…
ちなみに大体深夜。(寝付けないのでホントに深夜)
相手がウェット気質だからか、愛想つかされてないけどいつも後悔するorz

660 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:57:39
こっちがどんな機嫌でも良いなら、電話して来てもいいけれど
テンション低い時に電話をかけられて「なんか機嫌悪い?」と聞かれても困る。
恋人の声を聞いた途端、世界がバラ色になるとは限らない。
むしろ機嫌の悪さに拍車を掛ける時もある。

機嫌の問題だけだけじゃなく、電話ってモノ自体が
相手の都合も考えないで「声の押し掛け」することだから、謙虚になって欲しい。

自宅住まいだし、携帯解約して家電だけにしようかと本気で考え始めてる。

661 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:58:14
違うスレに間違えて書き込んでしまったんですが、切羽詰っているので、こっちにも書き込みます(><)
彼と付き合って明後日で一ヶ月、一昨日彼の元カノから妊娠していると連絡が・・・
妊娠6ヶ月の状態らしく、死にたいと言っているらしいです。
彼はパニックに陥っています。あたしは絶対に別れたくなくて、どうしたらいいか分からない状態です。
その上、その元カノが彼氏のケータイを奪って逃走中・・・彼の仕事用のケータイ(電話しかつながらない)でしか、連絡が取れません
彼はめっちゃ今仕事が忙しい人で電話もほとんどできなくて、会う約束をしているけど先延ばしになっている状態(><)
どうすればいいんでしょうか・・・絶対に別れたくないんです。彼のことを支えたいんです。


662 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 23:59:01
電話ばなし読んでて、高校生くらいの頃はそういう長電話好きだったなあ、と思い出した。
友達と何を話すでも無くダラダラ時間を共有する事だけが目的だった時間。
たくさん時間を共有してる人っていう繋がりが欲しかったのかな。

今は繋がりみたいなものは直接会った時に確かめあえば満足できちゃうので、
そういう感覚が一切無くなっちゃってるみたい。
そのかわり、会っていない時でも自分の事を好きで居てくれる人がいるっていう
感覚はいつでも感じている気がする。あんまり寂しくなったりしない。

正直、長電話もメールも苦手です。
用事が無いなら何かを探して伝えなければならないんじゃないかっていう
プレッシャーですごく疲れてしまう。
相手がそういう時間を求めているなら与えてあげたいけど、
時間や回数は少なめで勘弁してくれると嬉しいなあ。
自分はメール一日2〜3往復、電話寝る前5分とかが限界かな…
もちろん用事があるなら話は別だけど。

663 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:02:07
>>661
いや、このスレも間違ってるから

664 :649:2006/11/08(水) 00:02:44
>>655
よくおわかりでww
でも、電話したいと思ってくれてるなら、
めんどくさくても応じてあげる「思いやり」が必要では?

その思いやりを見せれば、ウェットな相手も
声は聞けたしあんまり無理させちゃいけない、と
満足してくれるかもしれないし

とウェットに期待してみる


665 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:03:41
ごめんなさい、661の書き込み、間違いです・・・ほんとうにすみません↓

666 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:04:44
>>664
「無理に切れない」って書いてあるから
もう思いやってるんでは? 彼女が満足してるか満足してないかは別として。

667 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:05:11
生まれた子の認知して、子供が成人するまで養育費を払えばいい。
慰謝料も請求されたら払う。

あなたも働けば養育費を払っている彼を養える。だから別れなくて済む。
言い方はアレだがマジレス。
子供が出来たからって結婚する義務はない。

668 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:06:56
ウェットな相手にイラッときたらもう分かれどきなのでしょうか

669 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:16:44
ウェット加減も適度なら最高に可愛いんだけどね。
うぉぉおおぉぉぉおおおおコノヤロコノヤロ!って
髪の毛ぐしゃぐしゃしながら押し倒す。(彼を)

逆に言うとリアクション取りづらいところでウェット発揮されると
「え…コレどうしよう…」って妙に冷静に受け取ってしまう
ドライが会うとラブラブなのに…って言われるのはこういうことかも?

670 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:23:48
いや、話し合い時じゃね?
とりあえず話して話してお互いの行動を理解したらいいよ。
「自分をつなぎとめようとする お前の行動は全くの逆効果だ」と教えてやれ。
まぁ理解しても許容できるかどうかはわからんけどね

671 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:44:54
>>666
残念ながら足りてないです。
本当は逆の状況(相手から電話があってこっちから切る)が理想みたいです。
何でかけてきてくれないの?とかそれらしい会話がどんどん増えてきてる。
彼女の気持ちも辛いんだろうし、その言葉だけで腹立つまではいかないけど

とにかく用が無いのに電話するという習慣がない。としか言い様が無い。でも
それは恋愛じゃないらしい。世の9割のウェットは温度差だと諦めつつ嘆いて
るんだろうね。ここに来てるような1割の人達はきっと「そういう感覚の人も
いるんだね」って少し楽になれる部分もあるだろうけど。。

まぁでも彼女に2ちゃんのこのスレを見て勉強しろとは言えないw

672 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 00:53:05
>とにかく用が無いのに電話するという習慣がない。
そうなんだよね。で、いざ電話すると案の定、段々無言に。
そして、「なんで何にも話してくれないの?」

そんなに毎日電話、メールしてたら、話題もなくなりますw

673 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 01:20:14
ドライにとって恋人は、砂漠のオアシスのようなもの。
癒しと充足をもたらし行き交う旅人と語らい、旅を続ける活力になる。

ウエットにとって恋人は、絶海に浮かんだ孤島のようなもの。
難破して辿り着いたものの、そこで生きるには誰かが必要。しかも脱出不可能。

って感じか?

674 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 01:34:41
相談乗っていただきたいです。

私がウエット、彼がドライなのですが
今日電話中に私が
「付き合い始めから大好きなんだけど、今でも好き度がどんどん上がっていってるんだー、どこまで好きになるんだろー」
と明るい感じで言ったら彼は、
「俺は今マックスだから、上がることはねぇなー」
と言われました。
なので、私が「えっ!あたしが努力して今より綺麗になったりしても上がんないの??」
と言ったら、「うん」と・・。

正直かなりショックで、どう受け止めたらいいのか分からないです。
('A`)落ちるだけじゃないか・・・。って思ってしまいます。

ウェットさんと付き合ってるドライさんがもし相手に私のような事を言われたら
どう返しますか?

これって、そこまで悩む事じゃないのかな。
不安です。。

675 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 01:55:53
わたしもウエットだけど、もし彼に同じ事言われたら
「俺は今マックスだから、」というところで喜んじゃうけどな。
すごく冷静な口調ではあるけれど、
ちょっと情熱的に言い換えれば「もうこれ以上ないくらい好き!」
っていうことを言ってくれてるわけでしょ?

もしかして、あなたの不安は
「この後落ちてく一方じゃないか」というところにあるのではなくて、
「愛情MAXとか言ってる割には、そこまでの愛情を感じない、伝わらない」
というところにあるのではないですか?


676 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 02:14:34
>>674
「努力して綺麗になっても、上がらない」って言い方が悪いだけじゃないかな?
綺麗とか、見た目がどうであろうとあなたのことが好きですよってことじゃんw

と、超ドライな私が解釈してみる

677 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 07:17:44
>>673
なるほど。
なんか、頷けたぜ。

678 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 07:52:59
>>660
それはお互い様だと思うよー。
相手(というか電話自体)はあなたの都合考えずにかかってくるものだし
相手はエスパーじゃないからあなたのテンションなんかわからないわけだし。
逆に言えば、例えば1ヶ月連絡取ってなくて、我慢できなくてたまたまかけてきた時が
あなたのテンション低けりゃ『なんか機嫌悪い?』ってなる事もあるわけで。
要は、電話かける方が謙虚になれ、って事じゃなくて
お互いが気を遣うってことでしょ。
かけた方は『今話してもいい?』だめなら『じゃあまたかけるね。』
かけられた方は『今ちょっと具合悪いからいついつかけ直すね』と言う。
どっちも一方的は良くないよ?


679 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 08:14:17
>>673
ウエットだけど全然あてはまらない。

680 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 08:33:16
>>673
それはドライから見たウェット像だ、きっと(w
泣きながら母親を求める子供を見て、ウェットの心境って実際こんなかな…と思う事ある。
子供じゃないんだからガマンしろと思ってしまうし、こっちも母ではないのでそこまで対応できん。
たぶんそんなこと言うと叩かれまくるだろうけど。

681 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 08:49:16
>>674
私はウェット彼に「これから綺麗になったらもっと好きになる」って言われて凹んだよ。
今が理想の状態だとは思いたくない、努力を忘れないようにしようという流れで
だったから、なんとなく言わんとしてることはわかったけどね…

682 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 10:23:33
無言8割ででも1時間電話してられるもんなのか…
本気で馬鹿みたいだなと思うドライ女の場合。
・ねぼすけなのでモーニングコールで起こしてもらう(1通話3分位)
・向こうが夜電話してくるとき(寂しいとか声が聞きたいとか→平均5分)

でだいたい一日平均2回、平均8分なら電話嫌いなドライでも対応しますよ、と。
ちなみに私、30分以上の長電話したことないしする必要がないと思ってる人なんで。
電話嫌いな相手に電話するのであれば、目安5〜10分にしたらどうかと。

683 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 10:26:44
>>674
羨ましいわw
うちのドライ彼には「今すぐMAXを求められても困る」と突き放されたさ・・・
まだ0とか1とからしいorz

ドライは「好き」という意味での気持ちの波が少ないみたいだから、
ちゃんと言葉にしてくれただけでもすごい事だと思う

684 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 10:28:46
>>682
モーニングコールはいいな。
恋人の声で気持ち良く起こしてもらえる上に、向こうも面倒見られて&声を聴けて満足。
一石二鳥か。うらやましい。

寝起きも寝つきもいいのでまったく必要ないが_| ̄|○
むしろ朝バタバタしてるとき電話されたらイライラしてしまいそうだ。

685 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 12:37:44
毎日会ってるのに、なおかつ夜はウィルコムの連続通話時間限界ギリギリまで長電話・・
電話嫌いなドライな自分には軽く拷問ですww

686 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 12:46:05
>>685
2時間45分!?うわー、同情する。ほかの事なにもできないだろう、それじゃ。
1時間くらいで堪忍してもらえるように頼んでみたらどうだ?

687 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 12:48:19
>>685
ウェットの距離の取り方ってつくづく凄いと思う。
なんだろう。自分は他の誰かと出会う事でも
そこまでは変われないと思うから。

688 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 13:01:35
>>686
ほんと何もできない・・・
自分の時間が欲しいって言ってみたんだけど、
理解できない、意味が分からないって返され未だに堂々巡り_| ̄|○

>>687
すごい距離の取り方だよねwちょっと引きたくなるくらい。

689 :D&W混合♀:2006/11/08(水) 13:25:10
こんにちは!毎日SKYPE(webカメ必須)してますが話すのは2分くらい
話さないけどカメラ画像見てくれてるっぽい(実際はどうか知らない)
主に私の独り言、筋トレしてみたり私生活垂れ流しwww
暇になったら、なんとなくって感じで見てるみたい・・・
なんでオカンに怒られてたの?とかネタに苦労しないケド恥かしいことも・・・
気が向いたら話しかけてくれたり、お互いPCスピーカーで聞いてるから
PC前に縛られることもないし、話したい時に話せるから束縛感もない
一緒に暮らしてるみたいだよ?
まぁ・・・生活音垂れ流しなんで付き合いが浅いカップルには抵抗があると思う(;´Д`)チャットレディみたいだし

690 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 13:30:15
それはドライ混合ではなく、立派なウェットかとw

691 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 13:40:09
つか「混合=ノーマル」じゃないの?
それとも湿度の振れ幅がすごいデカいとか?

692 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 14:53:20
>>690 んー、ウェットだという自覚はあるんですが此方からメールしたり電話かけたりはしないですね
    ウケミンな感じなので・・・場合によってはドライなのかな?とも思います
>>691 そうかも!仕事に没頭しちゃって2週間近く音信不通って事もあるんです^^;;
    そしてその事実に気付いちゃうとしばらくカマッテチャン発動とか我侭なだけ?

693 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 16:03:27
ウィルコム断ったw指定割りでさえも。
電話めんどい。メールなら好きなときにかえせるからいいけど

694 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 16:50:52
彼氏に勧められてウィルコムに興味持った。
単純にesが面白そうだったから使ってるんだけど
(電話嫌いだから、その旨は最初に彼に伝えた筈だけど)
彼氏に「せっかくお互いウィルコム持ってるのに電話無い」と。

貴方と話す為に買ったわけではないってのww

お互いノーマルなので、ちょとスレ違いなのでsage

695 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 19:07:30
>>692
受け身とドライは違うよ
ドライってのは価値観や物の捉え方がドライなんだよ

696 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 19:43:22
>>692
なんでそんなにドライとかウェットとか、区別つけたがるの??たまに湧くけど。
あるだろうが、「ノーマル」って言葉が。

697 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 20:05:34
失礼な言い方だが
ウェットの文章って幼い感じのが多いな。

698 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 20:33:03
感情>理性だからじゃないかな?
個人的にウェットってそんな感じがする。

逆にドライは理性>感情って感じで、文章が冷静というか冷たい印象。

699 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 21:41:43
>>693
すいません。認識が甘いです。真性ウェットにとってはメールも
好きな時に読んで返すような都合のいいツールではなく、
恋愛感情を確かめる手段になり得ります。
だから言ってんじゃん。ウェットに公衆の面前で泣きながら
「すぐに返ってこないと思うと恐くてメールできなくなってたんだよぅ!!ばか」
って発狂されたって。別れきりだしたからかろうじて理性で抑えてくれてる模様。
切れた瞬間次は俺の身が危険かもしれん。

700 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 22:41:49
相談です。
自分、ウエット。

彼女、ドライ。で、一個上。

付き合って2ヶ月。俺は毎日会いたいし、メールしたくてたまらない。
けど、「毎日メールとかいいよ」とか言われる。彼女が毎日メールしなくてもいいようにって意味(俺は一応受験生…彼女天然っぽいけど気使ってくれてるんだろうか…)で、俺のブログに毎日書き込んでくれてるけど、それでもメールしてる…

ブチられたりしないし、ちゃんと返してくれるけど。

さっきメールの終わりに、「毎日メールしてゴメンな…ついつい…」って送ったら
「書き込み意味ないよな〜笑。」って返ってきた。

こんな彼氏ダメですよね〜。。

自己中と思うけど、正直、彼女にウエットになって欲しい。年上ってなりにくいのかな…。負担はかけたくない。皆さんどう思います…?

701 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 22:48:55
>>699
なんつーか、認識が甘いって…ガクブルもんだねぇ。
仕事に絡んで残業とか、これからのシーズン忘年会とか、色々とおまいさんには
試練なんだな。乙。

とりあえずおまいさんに、相手への愛があればおkだとは思うがね。

702 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 22:49:40
この手の質問相談ってちょいちょい来る。
でもって返答は大抵決まってる。
 
 
相 手 を 変 え よ う と 思 う の は 傲 慢 
 
 
受験だから気を遣ってくれてんじゃないのか
とりあえず4ヶ月我慢すれば、どっちに転んでもメルし放題だろ

703 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 22:56:19
>>700
見た処、彼女ウザがってる感じにも見えないし、
受験生って追い込みの時期でしょ?
気を遣ってくれてるノーマルさんじゃないのかな。
 
どうしても嫌なら「メル毎日しないと気になって勉強手につかない」とか
思い切って言ってみたら?
それでメルや電話にうつつを抜かして受験失敗したら目も当てられないけどね。

704 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 22:56:21
>>700
いっその事自分がドライになろうとは思わんのか。

705 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:01:49
>>700
いるいるwwそういう奴

せっかく周囲が気を遣っても、受験生本人が色ボケ。
面白いから落ちろ、そして彼女にも振られろ


706 :700:2006/11/08(水) 23:09:54
レスありがとう。

勉強の方は頑張ってます。メールすると言っても5、6通。

気使ってくれてるのかな…。ウザがられてはない様子。

やっぱり変えるのは傲慢…か。そうですよね。

ドライになれる気がしない。彼女がかなり美人で、自分が告白して付き合ってるから…。

ちなみに俺も彼女も初めての相手。
ドライというか、もう少し落ち着いた考え方になるにはどうすればいいですかね?

707 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:10:20
会社で、派遣の女の子を雇って試用期間。
やたらとトイレに行く派遣の子がいた。
「仕事中にあまり立たないでほしい」と注意したら
今度は仕事しながらしきりに携帯を気にしてる。
 
休憩中に「何かの連絡待ち?」って聞いたら
「彼氏から連絡来なくて」と沈んだ顔。
「何か火急の用事とか、深刻なの?」って心配したら
「いえ、何もないですけど・・・初出勤なんだから、心配してくれてもいいのに」って。
 
1週間使いましたが、試用期間終了と共に切りました。

今、このスレ読んで思ったけど、あの子は悪性ウェットだったのかなぁ。
仕事中に、仕事<恋愛なんて会社側からすれば問題外。


708 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:15:50
>>700
会ったり電話したりの頻度が分からないけど
彼女がノーマルさんなら、メール5〜6通くらいは良いんじゃない?
703さんも言うように、素直に話してメールするよう頼めば?
 
そこから「もっともっと」って悪性化さえしていかなければ
付き合い始めなんだから、そんなに異常なウェット振りでもないと思う。
とにかく話し合ってみるのが良いんじゃない?
 
受験中にあまり色ボケ過ぎないようにね。

709 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:19:44
>>707
悪性かどうかは、それだけじゃ判断つかないなぁ。
重度ウェットだとは感じるけど・・・

710 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:19:59
俺は今スエット着てダラけてるぞ

711 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:32:17
いや、仕事<恋愛がウェットの常とは言え、
本当に仕事中に恋人からのメール気にし過ぎてたら悪性でしょ。
 
これが悪性じゃなくて、ただの重度ウェットだったら
またしても普通のウェットが一括りに迷惑を被る。

712 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:35:57
>>706
彼女が年上なら、受験生がどういうものか(専門生でも雰囲気とか)知ってるはずなんだろうからよ。
だから安心して勉強に集中していいと思う。
落ち着きたいなら自分がすべきことしろ、そして6通ぐらいメールする。そうすりゃ落ち着くさ。

同じ受験生として…あまり色恋に落ちるなよ。
ぁ、俺が受ける大学と同じ大学なら思う存分どうぞwwwなんてww

713 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:41:50
>>711
え、、、じゃあ私は悪性なのか。。。orz

714 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:42:07
秋に告白して、
11月に彼女とのメールでもんもんとして
毎日ブログにコメって事は、ブログの更新もマメにして、
夜は2ちゃんで彼女の事を相談か・・・。
 
私は受験のプレッシャーに勝てなくて専門に逃げたけど、
思ってたより受験って楽なんだね。進学すれば良かったかもwwwなんてww

715 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:47:16
>>711
俺はドライなんだけど、勤務中にメール気にする、メールする、は
重度ウェットって認識だったw
よくメールの頻度の話題になると「でも仕事がどんなに忙しくても
仕事の休憩中に一言メールは入れられるでしょ」とか
「仕事が忙しくても、トイレに行ってメールするくらい出来るでしょ」とか
普通に何度も書き込まれたし、何人も同意していたから
ウェットにとってはそれは普通の事だと感じていたんだけど・・・
違うのか?w

716 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 23:51:02
>ウェットにとってはそれは普通の事だと感じていたんだけど・・・

それがウェットにとっての「普通」だったら、俺はウェットとは付き合えん。
公私の区別がつかない社会人は駄目すぎ。


717 :707:2006/11/08(水) 23:58:47
>>713
>>715
じゃあ普通のウェットでも仕事中に携帯気にするのって当たり前なの?
会社としては、仕事中に何度も抜け出したり
携帯チラチラチェックしたり、仕事に専念できないような人は必要無いって
結論を出したのだけど、間違ってたのかな…。

世の中のウェットさんが皆そういう考えだとして、皆ちゃんと働いてるなら
私のした事は不当解雇だったのかorz

718 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:02:39
>>717
人事・経営者として正しい判断。
会社は仕事する場所。
まあそれぞれの社内の雰囲気にもよると思うけどね。

719 :715:2006/11/09(木) 00:02:47
いや、俺はドライだからウェットにとっての「当たり前」は何なのかわからんw
ただ今までここのスレ見ていると
「仕事忙しくても、休憩中に一回メール送るくらいできるはず」
「仕事忙しくても、トイレに行くときは仕事から離れているんだからメールできるでしょ」
とかいう意見を何度も何度も見てきたし、それに同意する声も何度も見てきたので
仕事忙しくてもメールはして欲しいってのは、一般ウェットはどうかはわからんけど
重度のウェットなら当然なのかなーと思ってた。
ついでに俺の認識じゃ悪性=重度じゃないので、悪性じゃないかなと感じただけ。

720 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:03:38
私の都合(仕事+友達との遊び)で彼氏と1ヶ月弱会えなかった。
やっと今週末会える予定だったんだけど、メールで
彼「今週末用事できたからデート無理かも」
私「そっかー、残念だけど仕方ないね。次の機会にいっぱい楽しもうね!」
彼「何でそんなにあっさり承諾できんの!?俺のことどうでもいいんだろ?!」
…えっと私は一体どうすれば…(-_-)

721 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:09:36
>>720
わかっているならちょっとだけ大人になってやってください。
ウエットたちはさびしがるポーズだけで、満足なんです。

722 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:10:54
>>719
うちの彼氏も悪性じゃないけど
やっぱり仕事中にメール欲しいみたいだったよ。
私が忙しくて仕事中にメールする暇ない日が2週間続いたら
「気になって仕事が手につかないから困る」って言ってた。
そういうウェットさん多いんじゃない?
多い=正しい、って事は無いと思うけど。



723 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:21:32
>>717
本当にそれが解雇の理由なら、不当解雇だと思う。
メールって言っても1時間も2時間もいない訳じゃないのに。
自分が彼氏いないから、恋人に嫉妬して冷たくしてるんじゃないの?って
思っちゃうよ。私だったら。
 
つか、その彼女だって、彼氏から一言「初仕事大丈夫?頑張ってね」って
メール貰えたらそんなにソワソワしてクビになったりしなかったのにね。
冷酷ドライの2人のせいで仕事無くした彼女が可哀相。

724 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:22:55
仕事バリバリ出来て忙しい人間は大抵ドライなんだろな。
だから「仕事が忙しい」と言われてもウェットには理解出来ない。



725 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:24:40
>>720
どう反応するか試すような言動されると萎えるな。
子どもっぽい彼氏と付き合うと大変だね。

726 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:27:18
>>723
使えない派遣などゴミだ。


727 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:36:49
>>707のウェット派遣の子一連の流れがあまりにも幼稚に感じてしまうんだが。
仕事は仕事、恋愛は恋愛、社会人ならきっちり分けた方が良い気が・・



728 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 00:55:49
ここ見てるとなんか落ち着く。
ドライな私がこの前ウェット彼をデートに誘ってみたんだけど、
そっちから誘ってくれるなんて初めてでほんとに嬉しい!ってすごく喜んでてちょっとびっくりした。
でも同時に今までそっけなくしすぎたな〜って思って、なんか申し訳なかった。

普段から「私はドライだから不安にさせることもあると思う」ということは言ってたから、
我慢してくれてたっぽいけどほんとは寂しいんだろうな。

いっそ自分がウェットになれれば・・・とか思う。

729 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:03:39
不当解雇だと思うなら裁判でも何でも起こせば済むさ〜♪

どんな結末にせよ解決はする。

730 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:10:19
「私もウェットだけど、会社で恋人とメールは有り得ない」って言う
ウェットが全く出ないね。
やはりウェットって・・・・((((( ゚д゚))))

731 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:20:13
>>723
自己弁護

732 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:21:23
でも仕事中に席を立ったりメールばっかり気にされちゃ
「あの子大丈夫?仕事してるの?」って周りの雰囲気も悪くなるよね
派遣の態度で給料に差をつけるわけにもいかないから。
「あ、メールしてもオッケーなんだ」って周りの派遣に浸透してしまって
皆が心ここにあらずでメールポチポチだったら仕事にならないしw
メール見る奴は使えないという不当な扱いではなく、
メールしたがりの人には向かない職場だったということではないかな。

まぁ、仕事しながらメールできる職場が見つかったらいいよね。
ちなみに私の職場はしようと思ったらちょくちょくメール出来る。
見た目印象悪いからしないけど。
「できる・できない」と「する・しない」もまた別問題なんだろうなー

733 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:22:12
>>730
いるよ

734 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:23:56
>>723じゃないけど、
私も女の人であまり仕事にはまってる人って引く。
彼氏いなくて寂しいから仕事に打ち込んでるよね。

彼氏は彼女をいつか養わないといけないけど
女の人はお嫁さんになって、旦那様に尽くしていくものなんだから
仕事一生懸命するよりも、未来の旦那様になる人を大事にするほうが
よっぽど建設的だと思うよ。


735 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:25:24
>>734
未来の旦那様と子供を養うために働いてる私への冒涜ですか。

736 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:26:51
>>730に指摘されたから言うわけではないけど
ウェットだけど仕事中にはメールしないよ
昼休みとか三時頃にちょっと取る休憩中にメールすることはあるけど

仕事中にメールするなんて湿度がどうとかいうよりも社会人としての自覚の問題でしょ
仕事中でもメールくらいできるでしょ、とか言ってるウェットもいるけど
あれは同じウェットとしては同意しかねる

737 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:28:43
>>734の余りの決め付け振りにびっくり。

738 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:31:47
>>734
一人暮らしだし給料分だけでもキッチリ働こうと肝に据えて
毎日仕事に疲れながらもウェット彼と電話して体力回復している
ドライ♀なアテクシへの挑戦ですか?

739 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:32:25
>>732
そうだよね
複数雇ってた場合、皆一律の時給なのにそんな態度だと
真面目に仕事してる他の派遣に失礼だと思う

740 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:33:47
>>734のレスは「>>723じゃないけど私も〜」って言う割には
全然723の話とズレてるよね。>>723を読んで同意したレスになってない。
わざわざ言うあたり自演っぽいとオモタ。

741 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:37:30
ありゃあ暇だか眠れぬ夜の釣りだ。

742 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:41:47
仕事中にメールは、ウェットだから、というよりも社会人としてどうなのって
感じがする

743 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:51:30
>>738
>ウェット彼と電話して体力回復してる・・・

消耗でなくて?

とか思った、ドライなオトコが通りますよ。

744 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 01:58:23
>>743
毎日15分で限度だけど適量なら回復することもあるよ。
それ以上は何かが吸い取られる感じが。

745 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 02:15:15
>>734
すげー時代錯誤な考えにワラタ

746 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 02:34:39
ダンナのことを考え、仕事中のダンナに電話しまくって
ダンナが帰宅したら掃除も洗濯も食事の用意すらも出来ておらず。

仕事中にも恋人優先する人って、多分こうなると思うよ。

747 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 02:48:16
>私も女の人であまり仕事にはまってる人って引く。
>彼氏いなくて寂しいから仕事に打ち込んでるよね。

こういう考え方をする女って恐いな。
会社の後輩が先に結婚してキィィィーーー!!!!ってなってそう。


748 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 03:59:25
出産後も復帰できるような仕事なら
今一生懸命やって後の復帰につなげる方が
建設的…将来どうなってるのか解らんのだし

749 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 04:02:38
人生いろいろ〜
ウェットだって、いろいろ〜
ドライだっていろいろ〜

750 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 09:07:28
>>717>>719>>730
みたいな、このスレで非常識なレス(仕事中にメールくれ)があったら
それに同意してる人が多いからそれがウエットの普通なの?って
言ってる人自体の方が理解できない。
同じ人が何回もレスしてるかもしれないし、たまたま常識意見書かなかった人も
いるだろうに。そうでなくても、だからってウエットって皆そうなんだって
思い込む人の方がこわいよ。と思うウエットでした。

751 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:23:50
>>750
同意するレスが何個かついている以上、複数のウェットがそう考えている事には
間違いないと考えても仕方ないでしょうが。
そもそもドライ陣には理解できない心理なんだから、それ以上推測できるはずもない。
反論レスがつけば、そう思わないウェットもいるんだな、と思うよ。
それだけのこと。

752 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:38:59
へえ。
ウエットが『ドライはこうだ』って同じように言ってたら
『そうじゃない人もいる。決めつけるな』って怒ってるじゃん。
てか、そういう人がいる事くらいはわかるけど
それでドライはこう、ウエットはこう、間違いないって決めつける事自体が
おかしいって普通わかると思うけど・・・
まあせいぜい2ちゃんだけの情報に振り回されてください。


753 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:42:22
職種にもよりけりじゃない?
デスクワーク中心の職場で携帯に気を取られたりしてたら散漫に取られて当たり前だし。
自分はウェットしかも自由がきく(一人作業中心)だけど、休憩以外では仕事に集中してるよ。
休憩も仕事のうち、帰宅するまで恋人を含めプライベートなことは考えないってタイプは乾湿問わずいると思う。
ちなみにドライ彼氏は2、3日に一度くらい仕事の合間にメールくれるよ。短文だけど。
いろんなタイプがいるんじゃないでしょうか?

754 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:43:18
>>725
件の彼みたいにすぐ種明かしするケースが珍しいだけで
ウェットはかなりそういう自虐的なトラップはってくるよ。

うちの彼女もドタキャンして、こっちの反応で愛情を試してる
ようなところがある。もうバレバレだからほっておくと、夜
おしかけてきて「何で何の連絡も無いの?」となる。
来そうな時分かるようになってきたので居留守使うように
なってきた。「車置いてどこ行ってるの?」だって。コワー

755 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:46:07
>>751
だからその複数が同一人物だったりウェットを装ったドライの釣りとかゆう可能性もあるのになぜウェットは〜って決めつけるの?
非常識な書き込みを見るとそれがウェット全体の意見と見て叩きにかかるでしょ。
もう少し悪意抜きでウェットを見れない?

756 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:47:43
ウェット+携帯依存症だね
自分は悪性ウェット寄りだけど仕事中は携帯を目に付くところにも置かないし
メールを気にする事もない
休憩中にチェックする程度だよ

757 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:49:00
>>752
負け惜しみ乙

758 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:51:14
>だからその複数が同一人物だったりウェットを装ったドライの釣りとかゆう可能性もあるのに

そんなん気にしてたら2chできないでしょうが。
違うと思うなら反論すればいいだけ。

759 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 10:52:58
>>757
反論できないとそう来るんだよね〜w

760 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 11:00:09
この流れワロタ
ここのドライはなかなか香ばしいね

761 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 11:19:23
>>755
ウン、だから君の場合はどうなの?っていうのを聞きたいわけよ。
>>736,756あたりが意見を言ってくれているから、そういう人もいるのねと思ったよ。

>非常識な書き込みを見るとそれがウェット全体の意見と見て叩きにかかるでしょ。

自分は叩いているつもりは無いし、それこそ叩いてるのがドライ全体の総意ってわけでもないでしょ?
そういう人もいるし、そうじゃない人もいる。
違うと思ったら意見を出してくれればそれがわかる人もいる。
喧嘩をしたいんじゃなくて、歩み寄りをするためのスレなんだからさ。

762 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 11:23:43
たまたま仕事中には携帯をいじらないってウェットがいなかっただけだろうし、
カリカリすることはないと思うんだけどなぁ

私もウェットで派遣やってますが、携帯いじるのは休憩時間くらい
仕事中になったりして、誰だろうってそわそわするときもあるけど、
仕事中に私事で携帯いじるなんて言語道断だと思うし
メールきたら仕事中断してでも返信するのが当たり前でしょ〜っていうのがちょっと信じられない
仕事中に携帯いじる人はウェットドライ関係なく、ただたんに社会人常識がなってない人なだけだと思うな


763 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 11:36:32
若い人には特にそれがあるかもね
きっと寝る間際まで携帯握り締めてるんだろう

764 :717:2006/11/09(木) 11:46:11
>>750
>>752
>>755

>>717ではちゃんとウェットの最初に「悪性」ってつけてるし、
以降のレスに対しても「そうなのかな?」「もしもそうなら〜」って曖昧にしてる。
それは普通のウェットに対する配慮のつもりだったんだけど。

他の人も「携帯女が普通のウェットだったら」ってちゃんと前提条件で叩いてる人多いけど
普通のウェットさんはそれでも「全ウェット決め付けられた!叩かれた!」って思うの?

それはちょっと被害妄想じゃないかと思う。

765 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 11:50:52
>>764
携帯女ワロタ

ちょっとでも叩かれるともう我慢できないんだろ
感情>理性だから、頭に血が上ると細部まで見えない

被害妄想乙
今ここで「全ウェット叩かれた!」って言ってる奴は全員携帯女ww


766 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:02:38
>>750
>みたいな、このスレで非常識なレス(仕事中にメールくれ)があったら
>それに同意してる人が多いからそれがウエットの普通なの?って
>言ってる人自体の方が理解できない。
>同じ人が何回もレスしてるかもしれないし、たまたま常識意見書かなかった人も
>いるだろうに。そうでなくても、だからってウエットって皆そうなんだって
>思い込む人の方がこわいよ。と思うウエットでした。

おまいは「ウェットの普通なの?」って聞いたら、イコール思い込む人なのか
そっちの方がよほど決め付けだとオモワレ
だから聞いてんだろうが。クエスチョンマークの意味を理解してから来い

767 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:09:08
もういい加減うざい
どこまでこんな話題続けんだよ
切られた女は試用期間で使えないと判断されたんだから不当解雇でも何でもない
何のための試用期間なんだ


この話はこれで終わり

768 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:12:16
ドライの屁理屈ホントにむかつく
2ちゃんの書き込みなんかに振り回されて
必死になって反論したり煽ったり馬鹿みたい

769 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:14:07
おいおいwそれはどっちだよwwwww
反論できなくなったら暴言ってw

770 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:16:22
>>767
話は既に形態オンナからシフトしてる
たまたま「非常識」の例として使われてるだけ


771 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:16:57
>>768
自分の意に添わないレスだから
気に入らないだけでしょう。
自分の嫌いな物は全て間違ってると思いこみ系。

772 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:24:54
気が付いたら厨が増えてう

773 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 12:51:44
>>768
あなたみたいなのがいるからウェットは〜って叩かれんだよ
叩かれる以外選択肢が無い768がウェットを擁護してドライを非難しても逆効果

見てて痛々しい

774 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 13:57:01
いや、どっちもどっち。
見てて阿保らしいから
誰か相談とか歩み寄れた例はないの?

775 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 14:01:09
ここはドライとウェットがいがみあい、叩き合いをするスレになりました。

普段のうっぷんをスレにぶつける場じゃなかったはずだがな。

776 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 14:09:01
人に期待すんな
そう思うなら自分でなんか投下しれ
自分棚に上げて他力本願で偉そうな口叩くな

777 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 14:16:00
荒んだ雰囲気の中 777ゲトー

778 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 14:48:30
>>776
阿保。何回か書き込んでるよ。だから他に頼んでるんだよ

779 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 14:56:37
過去にどれだけ書き込んでようが、
今書くことないなら黙ってれば良いのに・・・

もはやドライウェットすら関係ないただの叩き合いスレだよ

780 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 14:59:51
>>768
もっと大人になれよ

781 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 15:08:10
お互い週2日(木日)休みの木曜日はデートの日って決めてます。
彼はもっと会いたいみたいだけど、我慢してもらってる状態。

ある時、本当にきまぐれに日曜日に会いたいと思って連絡したら
間の悪い事にその日は珍しく友達と遊んでた日だったみたいで、
私は「そっか。変な事言ってごめんね」ってあっさりレス返したんだけど
その日以来、彼が友達との誘い全部断って家にいるんです。
「いつ誘われても対応できるように」って。
「日曜は元々会う約束じゃないんだから、遊びなよ」って言っても
「前みたいに気まぐれで誘われるかもしれないから」って聞かないんです。

どうにか彼にもう一度外で遊んでもらえるようにはできないでしょうか?
気まぐれで誘って振り回してしまった自業自得なんでしょうが、
誘いまで断って家で待たれてると思うとちょっと重くて。


782 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 15:18:40
>>781
自業自得だな

私のせいで友達からの印象悪くなったり、アナタの時間を潰すの嫌
とか言っとけば?

早いうちに手うたないとね

783 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 15:24:51
>>782
そんなことねえだろww
約束してる日以外絶対会いたくないってのは
ドライでも行き過ぎだと思う。まぁウェットから
今日もいいでしょ?ってねだられる事が多いわけだ
からドライからってのは非常にレアケースだとは思うね。

784 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 15:39:35
極端な彼だね。
でも会えないはずの日曜に誘われてよっぽど嬉しかったんだろうね。
一度土曜に事前連絡&日曜日に遊んでみては。
それでこれからは事前連絡するから友達と遊んでていいよって。

不器用なだけで気軽な気持ちだから重いとは
考えないであげて〜ウェットからのおねがいです。。

785 :782:2006/11/09(木) 15:40:03
>>783
それはそうなんだが
二人で遊ぶ日決めてるんだから相手はもうひとつの休日に予定入れる
って考えなかった>>781は自業自得じゃないか?



786 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 15:43:36
>>782
オイオイ自業自得って…
たまたま時間があって恋人に会おうとした>>781のどこが悪かったんだ?
恋人のその後の行動が極端なのが問題なんだろう。

>>781
1ヶ月くらいそのまま放置してから、
「やっぱりそうなかなか会える時間もとれなくて待っていられると思うとプレッシャーに感じちゃう。
会えそうな時はまた誘うし、その時忙しかったらまた別の時に誘ってみる。だから待たないでくれ」
とか提案してみては?

787 :782:2006/11/09(木) 15:49:37
>>786
>>781が自分で「自業自得なんでしょうが」って書いてるから納得しただけだろ

まぁ極端で悪質なドライの言ってる事だから気にしないで

788 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 16:19:56
ウエットだけど両方の気持ちわかるよ。
私が普段誘ってくれない彼氏から誘われて予定入れてたら、ものすごく
ああああああ!!!!!!って気持ちになって、しばらく日曜日予定
入れなくなるかも。でも自分が相手に同じことされたら、自分の時間なのに
使ってよーって思う。
どうしろと言うのだと聞かれたら、どうしようかね〜と、わからんがw

789 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 16:28:52
781の彼氏が可哀想。
多分淋しいの我慢して781のペースに合わせてたのに
781の気まぐれで、溜まってた感情が一気に溢れちゃったんだろうな

781ってちょっと無神経だよ
彼氏がどんな思いで我慢してるか考えないで気まぐれで振り回したり
責任とって木日一緒にいれば?

790 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 16:29:19
遠距離だった私たちですが、同棲し始めて一年。
ドライな彼なりに、クリスマスはどこかへ連れてってくれたり
誕生日にはケーキ買ってくれたりしてとても嬉しかったです。
この間、私が彼の地元へ来て一年経ったので、一日が終わる前に、
「今日何の日か知ってる?」と聞くと、「ちゃんと覚えてるよ」と言うので
「え〜じゃあ言ってくれたら良かったのに〜」と言うと、
「記念日が増えると面倒くせーから」と言われました。
ドライな彼なりにクリスマスや誕生日頑張ってくれたとは思いますが、
付きあって何年だとかその他のイベントは私から要求したことはないし、
バレンタインのチョコレートはあげてホワイトデー無反応でも
責めた事もありません。
引っ越し&同棲一年だと発言したのも別に記念とかじゃなくて
単に一年の区切りだし、これからもよろしくという意味のつもりだったのに
そんなに彼にとって重荷だったのかと思うとちょっと凹みました・・・
やっぱりドライの人からしたら、何も要求されなくても、
一年だねって言われると重いものなんでしょうか?

791 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 16:40:57
>>789
溜まってた思いがあふれ出したのはわかるけど、
>>781が無神経だって事はないでしょ 実際悩んでるんだし。

またそゆ事書くと「ウエットの人ってこうなの?」って質問来るからヤメレ。

792 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 16:47:16
790の彼氏の気持ちが少し分かる。

790は、区切りだから、これからもよろしくってだけと言うが
それならストレートに「今日、1周年だね」で済む
それをわざわざ「今日何の日か覚えてる?」と聞かれると
愛情を試されてるみたいで重く感じる気持ちは分かる。

それにしても790彼の言葉はキツイとは思うが。

793 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 17:04:05
>>790
彼氏の言い方はちょっと悪いけど
女は何かと記念日作りたがるから、そういうのが面倒なだけじゃないかなw
もちろん792みたいに思ってる可能性もあるけどね

794 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 17:05:03
>>792
>「今日何の日か覚えてる?」じゃなくて
>「今日何の日か知ってる?」って書いてあるぞ。
前者だと記念日ぽい悪寒ありありだが、後者だともう少し漠然としてるから
ドライには愛情云々とかピンと来なさそうじゃね?
しかも普段記念日要求してない人みたいだし。

795 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 17:09:24
俺の彼女がドライだが、むしろイベントはきっちり祝ってくれるよ。
交際1年目記念にはメールでカードくれたし、二週間くらい前から「1年目だね」と言ってくれた。
ついでに「美味しいと評判のラーメン屋に行こう」って向こうから提案してくれた。
記念日にラーメン屋って…俺ってショボイ男と思われてんのかってムカっとしたら
「そういう店こそ、つきあい始めのカップルだと行けないから楽しみに待ってた」とさ。

今3年目。ちょうど10月だから毎年シーに行って記念ワイン飲んでる。

796 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 17:11:01
イベントはきっちりしてくれるけど、数は増やしたくないって話題だと思うが

797 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 17:13:45
>>795
の彼女さんは、普段どんな所にドライなんですか?
記念日を祝ってくれる時とものすごくギャップがありますか?

798 :ドライ:2006/11/09(木) 17:26:51
聞かれてないケド
俺は誕生日以外は特別な日にしないよ


799 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 17:42:39
ウェットな自分は、ドライカレと会える日が毎回特別な日だね
毎回楽しみでしょうがないよ



800 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 18:00:54
>>797
俺「毎日一緒にいたいよな、メールもたくさんしたいな。いつでも会いたいし」
カノ「またまたご冗談を」って感じ。
本気で言ってるのに全部スルーだし電話もメールもない。来ても連絡事項のみ。
デートは月に3回くらい。
イベントは増やすってより、デートの時にする感じ。
クリスマスなんか「混むから疲れるし高いし、前の週にやっちゃおう」って言われる。
バレンタインデーは市販のチョコ。
「好き」とか言ってくれたことなんてない。
でも「ありがとう」と「ごめんなさい」は絶妙のタイミングで言ってくれる。

イベントに限らず節目節目はキッチリしてる。すべきことは最大限にやるって感じ。
だから俺の両親はカノをすげー気に入ってるし、早くケコーンしないと捨てられるって脅す。

801 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 19:24:27
>>800おめでたう。
いいなぁ、幸せそうで。
いつまでもお幸せにーノシ

802 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 21:02:55
誕生日もスルーするドライな彼…私と同じ人います?

803 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 21:06:07
>>802
彼となら同じ
ホント申し訳ない

804 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 21:14:33
>>803何で?彼女のこと好きじゃないの?

805 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 21:34:59
好きだけどそういうのに執着が無いって言うか
自分の誕生日も忘れてるし
8/2って事は覚えてて、7/31まではそろそろ誕生日だ!
って思ってるんだが
気づいたら8/4になってた

806 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 21:35:51
彼氏の誕生日が何日か忘れちゃって逃しかけた事はあるな…結局友達に聞いた。
記念日とか何年目とか、そういうの全般覚えられない。

807 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 21:48:24
うちの彼はウェットだがイベント苦手だ
クリスマスもバレンタインもホワイトデーも誕生日も特別企画はしない
だけど誕生日とか覚えてて欲しいのは知ってるから私はやったげるの

808 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 21:55:11
私も誕生日は忘れがちなので携帯の誕生日表示機能に助けられてるよ。
アドレス帳に登録しとけば 当日ずっと待ち受け画面に
「今日は○○さんの誕生日」って出る機能。
ただし、0時丁度にメールするのは無理w

809 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 22:09:31
誕生日(彼氏7月末/私8月中旬)
クリスマス(12月)
バレンタイン(2月)
付き合い始めた日(4月)

彼氏は「イベントはこれだけあれば十分!」
って言って、すごくめんどくさそうです。
でも自分の入社内定日(内定決まった日です。)とか、
入社日とかすごく気にして、
その日に何か言わないと不機嫌になっていきます。
彼氏は、ドライ……?

810 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 22:11:07
ちょっと変だね

811 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 22:26:23
>>809
入社内定日に入社日?それ、決まった年の?
それとも入社後もその日を覚えていて、毎年その日に何か言うことを強要するって事?
「そういや今ごろ内定したんだったねえ、かれこれ3年か…」みたいな??

その年だったら「おめでとう」くらい言ってあげるけど、
次の年も祝うのはなんか変だし、そんな日普通覚えてられないよね。

812 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 22:34:51
超がつくほどドライな彼は
メールも電話も嫌いで
自分と2日違いの私の誕生日を忘れてて
おめでとうすら言ってくれず。
会ったのも遠距離なので年に3回だけ。
寂しくて泣いてばかりな私に嫌気がさしたらしく
距離を置こうと言われ2か月半くらい連絡とりあってません。

こういうのはもうダメっぽいですかね。

813 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 22:52:42
付き合ってるって言わないよ

814 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:04:34
>>812
その方とはどういったご関係で?

レベルだぞ。

815 :812:2006/11/09(木) 23:10:41
当人曰く、恋人予備的立場らしいです。
一応他の方とは関係をもってないみたいですが
恋愛に関してかなりドライな価値観みたいで。
私がもうちょっと精神的に自立できたら
恋人に昇格出来るみたいなんですが
あの人を怒らせているばかりなので嫌気がさしたみたいです。

816 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:15:53
私の誕生日は音沙汰なしなのに、自分(彼)の誕生日が近づくと、やたらアピールしてくるw

817 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:18:08
あるあるw

818 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:19:45
>>815
予備とか昇格とか言われて腹立たない?
そいつの言う昇格ができたとしてそんな人間と付き合いたい?

身近にいい人間は沢山いる。

819 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:21:49
>>815
自称スーパードライの俺から見ても、それはただの自己中ウンコタレ。
人生無駄にすんな!

820 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:23:55
わざわざキープになるほど、あなたは相手を好きなの?
相手っつー個人は、一人しかいないけど
貴方のことを好きになってくれたり、もう少し付き合いやすい相手は、何人もいると思うよ。

ちなみに私が同じような(中距離で、放置とか)立場になったとき
付き合ってられない、と思って区切りをつけた3ヵ月後に彼氏ができてたりするわけだけども。

821 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:31:17
普通好きな人に対して予備とか言えないし言わない

彼女にしてあげるとかうぬぼれもいいとこ

一発殴らせろ

822 :812:2006/11/09(木) 23:36:48
>>818
腹はたたないですね。
昇格、というか彼女として認めてくれるというか。。
付き合うなんて今の自分じゃとんでもないって感じです。
認めてもらう前に終わっちゃいそうですけど。

>>819
本人も最初から自己中だからって言ってたんで。
あと自分は変わる気ないよってことも。

>>820
付き合いやすくはないかもしれないけど
その人のことすごく尊敬してるんです。
自分にないものいっぱいもってるし、今後あんな人に出会えないだろうし。
たぶん私が一方的に依存してるだけですから
自分から他の人に、とか想像出来ないです…。

823 :恋人は名無しさん:2006/11/09(木) 23:40:58
>>815
そうだよ。それはいくらなんでも…貴方が可哀相だ。
俺だったら無理だわ、人を替えの効くなんかだと思ってる奴なんて。
貴方は貴方しかいないんだから、その貴方をきちんと見てくれる人と付き合うがヨロシ!!

ついでに>>816の男みたいな、自分の誕生日が近づくとソワソワするくせに人の誕生日には無関心な奴も無理。

824 :815:2006/11/10(金) 00:01:16
>>821
ほんとに付き合ってもらってる感じなんで…。
好かれてるのか自分じゃわからないです。

>>823
替えとかは思ってないです。
私がもっとちゃんとしてたらそんなこと言う必要もなかったと思うんですが。。
そういう風に言ってがんばって欲しかったんだと思います。
結局私変われてないから嫌になったんだと思いますけど。

825 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 00:06:45
ドライな人に質問!

ドライの人で「人間は所詮一人だから〜」って考えを持ってる人、いらっしゃいますか?

自分の彼がそんな考えの持ち主でたまに悟ったようにこういうこと言うので、
「一人がいいなら、私いらないじゃんorz」と凹みますが
それでも、一緒にいたい、あわよくば彼の役に立ちたいんです

「人間は一人だから〜」って人はどういう風に付き合っていくのが理想なんでしょうか?

826 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 00:29:51
>>823
きっぱりというけど、遠距離の相手でしかもキープを恋人に格上げなんて、しない。
自己中で、それを変える気が無いなんてこと、少しでも好意を持ってる異性には言わないし。
超温度差、乙。
個々人の持ってるものってそんな対したこと無いし、それで自分に無いものを持ってる人にあこがれるのはよくあることだけど。
貴方の持ってないものを持ってる人、ほかにたくさんいるよ。私とか。

>>825
それは拗ねてる時か、瞑想状態になってるんだと思って生暖かく見守る方法をお勧めするよ。

827 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 00:34:04
>>825
所詮一人だとは思ってるよ。
どんなに近くにいて一緒にいても、他人である事に変わりはないよね。
でも、一人きりで生きて行くには人生は長すぎるし、
他人が一緒にいるのだから一緒にいるための努力をし続ける必要があるとも思ってる。

あなたのドライカレも、あなたを選んでつきあっているのだから
あなたの事を必要としているはず。
普通に歩み寄りながら付き合って行けばいいんじゃないかな。

828 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 00:38:43
一緒に居る事は出来ると思うよ、恋人なんだもん。
もしも彼が助けを必要としてて、救助を求めて来たならば全力で力を貸せばいい。
救助を頼んでも大丈夫だな、と彼が安心するくらい、強い人間として存在していればいいんじゃないかな?

「人間は所詮一人だから〜」と頻繁に口にする彼氏さんなのだとしたら…
ちょっと中二病なのかも。自分に酔ってる。
もしくは、あなたに「一人でも生きていける人間になってくれ」と遠回しに伝えてる可能性もアリ。

829 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 00:40:52
>>822
>その人のことすごく尊敬してるんです。

他人(女性)に対して「おまえは彼女予備軍」だの「昇格」だの
いう男のことを、どうして尊敬できるのか、それが不思議です。
そんな言葉を吐ける奴って、人としてどうかと思うが。
きっとすごく自信過剰なタイプの男なんだろうなあ、と想像できるが・・

あなた、もうちょっとしっかりしたほうがいいよ。


830 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 00:44:50
>>815
なんかさ、私の昔好きだった人に似てるよその彼(結局付き合わなかった)
何年もその状態で、「様子を見てた」って言われた時は流石にキレたけど

腹立たないってのはもう洗脳されてるよ
彼にモラルハラスメント受けてると思う

私がこの状況の時、周りに何言われても彼の味方してたけど
端から見るとやっぱりおかしかったんだなぁ、と痛感する

831 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 01:00:06
いきなりですがドライさんに質問です。
私がウェット、彼がスーパードライです。
彼に言われた言葉が
・友達みたいなあっさりした付き合いが好き。友達の延長線と恋人の何が違うか聞かれても分からない
・お前はすぐ勝手に不安になる。不安になってもいいけど、いちいち言うな。一人で不安になっとけ。
・(私に)一緒に居て欲しいけど、基本彼女は居なくていいので特別必要ではない
・喧嘩しても機嫌いちいち取るのがダルイから放置する
・ドキドキするのは付き合うまで、その後は友達のような、家族愛みたいになのに変わる。
・湿度差が違うのであって温度差は一緒

他にも色々言われましたが・・・

これって、本当に好きなんですかね?
不安になってると、『好きっていってるだろう、すぐ不安になりすぎ。』
と言われるのですが、
友達と恋人の違いもはっきり分からず、はっきり必要と思われず、悩んでても放置。

これでどうしたら、自信が持てるのでしょうか。

友達と恋人の違いって明らかに違う部分はあるはずじゃないですか?
彼にとっては違いはエッチが出来るか出来ないかだけって事だけのような気がします。

ドライの方々も彼のような考え方で同意出来る事ありますか?

どう考えたら良い風に考えれるのか分かりません。
彼を好きになりすぎてとても苦しいです。
私も自信を持てるものなら持ちたいです。

湿度の違いで温度差は一緒!と言われても自信持てない。

長くなって申し訳ありませんがアドバイスいただけたら嬉しいです。


832 :812:2006/11/10(金) 01:10:07
>>826
私にとってはたいしたことだったんだと思います。
というか、普通の人からしても手に余るすごい人なんで。。

>>829
一般的に受け入れられないこと言う所が好きなのかもしれません。
自分もだめだめですね。。

>>830
洗脳…確かにそれに近いかもしれません。
でも私が悪い部分がたくさんあるからそうせざるをえない場面なんかもあって。
一般論通じないの知ってたし、私も莫迦なこといっぱいしちゃったんで。。

833 :825:2006/11/10(金) 01:31:57
レス返しに続く!
ご意見ありがとうございました。

>>826
拗ねてると言われれば、そういう節もあるかもしれない
年下なもので、どこまで大人なのかイマイチ計りかねるところがあるので…
自分もまだまだ未熟ですが、見守るコマンド発動してみたいと思います

>>827
一緒にいるための努力っていうのを彼から感じないんですよね(私の感覚では
だから、ドライとウェットなんだろうけど
歩みよりっていうのをもっと意識してみようと思います

>>828
自分も最初は若干中二病かと思いました(ノ∀`)
でも、他はしっかりしてるのでそこは許容範囲というか個性なのかなーと

そして、自分が精神的に弱いのでそういう意味で自立してほしいっていうのは常々言われてます(ノ∀`)
テンプレの脱ウェットをみて自分を鍛えなおしてきます、ありがとうございました

834 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 01:58:45
ウェットとドライって、長子や末っ子ってもんでも変わるんじゃなかろうか。
例えば長子は、物質的にドライになりやすい。
末っ子は精神的にスーパーウェット、とか。
育った家族構成がどんなんだかでも変化する気がする。

835 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 02:13:07
>>831
本当にあなたを好きかどうかは分からない。けれど
彼はかなり重度の、事なかれ主義って気がします。

あなたを失っても表面上は顔色一つ変えないような気がする。
そのくせ、内面ではグチャグチャと葛藤しそう。
もしくは思考する事を完全放棄。そして多分、そうなることを怖がってる。
その彼、ドライじゃないよ。

836 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 02:19:40
>>825
ドライ女です。
まさにそう思ってる。だって生まれてから死ぬまで一人だもの・・・!
でも彼を傷つけたくなから言わないけど。

よく「お前が俺のことあんまり好きじゃないのかもって不安になるんだ」って
言われて申し訳なく感じるんだけど、
ウェット的な愛情表現はやっぱりできないっていうかきつい・・・

837 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 02:31:17
>>831
ドライなタイプは一人で自立してることを美徳とするタイプが多いよ。
だから恋人から「不安」といわれても、「自立できてないなー」と受け取ることがある。
しかし男性だから弱いもの(=誤解を恐れず言えば、不安になってる彼女)を守りたいとも思う。

価値観が共通してる家族とか友達も、相手が自立していることが前提かな…

今まで言った「自立」とは具体的には「一人の時間をちゃんと一人で過ごせること」とか、
「次に会ったときに、新しい話題となるような経験や発見をしている」こととか考えてくれればいいと思う。

まぁ頑張って。

838 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 02:42:08
>>834
まあ統計取ればある程度はあるかもしれんけど…
とりあえず、自分は3人兄妹の末っ子だけどドライだよ。
家族構成はごく普通、経済的には中の上、家族仲は良い。
恋人より家族を優先する傾向有り。

>>837
なんかわかる。
うち兄弟全員自営業で、それぞれ一人で楽しく自活してるし。

839 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 07:51:58
末っ子って可愛がられるかもしれんけど放置されてる子もいるよ
で、ドライになったりして
私真ん中で普通に育ったけど超ウエット

愛情いっぱい受けてると、永遠に愛情欲しがる子もいるし
うっとおしがる子もいる
愛情受けてない子もそのまた逆

血液型とか末っ子とかそういう話で定義づけようとしてもほぼ関係ねーでしょ

840 :781:2006/11/10(金) 08:59:18
>>781です。
たった1晩で凄くスレが速いorz
今レスを返しても今更感満載なので、とりあえずお礼まで。

彼は元々友達少ない人なので、予定が入ってるなんて1ヶ月に1回あるかないか
大抵家でDVD観たり犬と遊んでる人なので、あの日は本当に間が悪かったとも思いつつ、
これからは急に会いたいって思っても予定以外は会わない方が良いな。と思ったりしてます。
とりあえずレスしてくれた方の意見を参考に、なんとか行動してみます。

レスくれた方、有難うございました。

841 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 09:22:48
>>837読んだらドライ彼女の言ってたことが、よく理解出来た

842 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 10:30:40
片親だとドライが多いのは、一人で生きる親を見ているからなのかな?

843 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 10:48:17
>>842
それも人によるでしょう。

片親で、仕事ばかりで構ってもらえない事によって、
反動で恋人にベッタリになる可能性もあるし、
842が言うように、片親を見てドライになるかもしれない。

片親を支えようと一緒に必死に頑張ってきた人はドライになるかも。
家事手伝いでも家計の足しにバイトでも、日々の生活に忙し過ぎれば
考え方がドライ寄りになる気がする。

844 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 10:56:04
親の愛情を十分に受けてないからドライになるような気も
しないではないけど、うちのウェット彼女は親に対する
不満をよく口にするからその代わり恋人に依存・甘えたい
ってのも確かにあるんだと思う。あんまり関係無いかも。

845 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 11:23:25
831彼も837も俺にしか見えないスーパードライが通りますよ
で、友達と恋人ってどう違うのかね

846 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 12:01:45
・歩く時手を繋ぐか繋がないか。
・触れ合うか触れ合わないか(単純にヤルって意味だけではなくて)。
・常に自分の味方でいてくれてるという信頼があるかないか。
(それを悪用する気は一切無いけど)
・常に相手の一番の理解者であろうとするかどうか。
(友達だったら縁切る事があっても、彼氏ならまず話し合う)


・定期的に会うかどうか。
「恋人なのに週1とか有り得ない。友達と変わらない」と彼氏によく言われるけど
これが友達だったら2ヶ月に1回会うか会わないかだよ?と言い返したい。

私はこんな感じ。あくまでスパドライの1意見です。

847 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 12:17:24
週1会ってるだけエライと思う
俺と彼女は月1だ
ちなみに電車で10分のとこに住んでる
彼女もスパドライでよかった

848 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 12:22:10
自分の場合2.3.4個めは差が無い。
まー肩とか無難なあたりだが。
定期的に会ってはいるが相手主導だし、
手繋ぐのは確かに違うけど友達だと手繋ぎたくないってことでもない

要は程度問題じゃまいか。違うカテゴリーな訳じゃないだろう

849 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 12:24:00
>>837
そうそうそんな感じだ!
相手に依存するなんてみっともないって感じ。

850 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 12:28:22
>>815>>831
自分の彼と似たようなところがある・・・
数字で表すとしたら0らしい
「これから作っていくんだよ」って言われたけれど
「そういうネガティブなところを直してくれないと今後付き合っていけない」と言われた

それで一度別れたんだけどね・・・

それでも向こうに「好き」という気持ちがあって苦しかったらしく(当然私も)
また付き合いだしたんだけど、遠距離だし
好きという気持ちはあってもそれだけじゃ選べないとか
もっと可能性のある人を選びたかったんだとか言われ
「変わりはいくらでもいる」的な発言ばかりだった

こんな風に思ってるのに0以上の関係を作れると思ってるんだろうか


851 :831:2006/11/10(金) 13:22:50
色々なご意見本当にありがとうございます。

>>835
はい。多分っていうか絶対に私と別れても顔色を変えないと思います。
彼女が居ても居なくてもどっちでもいいタイプですから。
どちらかと言えば居なくても良いの方が強いと思います。
別れは怖がっては居ないと思います。

>>837
それは彼も言っていました。『俺は自立した一人でも時間を作れる人が好き』と。
私も一人の時間を一人で過ごすことも普通に出来るのですが
彼の中では電話に必ず出るので【暇人】と思われてるみたいです。
確かに人間的に自立出来ているかと言うと出来ていないと思うので
自立した人間になれるように努力してみようと思います。

>>845
やはり気持ちの大きさではないでしょうか?
友達の好きと恋人への好きは別物と思います。
ちなみに彼の場合は女友達と彼女の違いがはっきり分からないらしいです。


852 :831:2006/11/10(金) 13:35:37
続きです

>>846
私も友達と彼女の違いでその4個は同意です。
というか会うのが週に1回は凄いと思います。
十分歩みよっていらっしゃると思いますよ。

850>>
私も言われました『お前はウェットの上にネガティブでドロドロだな。』と。
辛いですね・・・。

けれど『変わりはいくらでもいる』と言いながら、850さんの事を忘れる事が出来なかったってことは
やはり850さんの事を好きなのでしょうね。

というか、『少しずつでも治してくれたら嬉しい』とかなら分かるのですが、
彼氏さんの言葉は一度別れて、ヨリを戻した後にいう言葉ではないように思えます。
分かっててヨリを戻したのですから。
お互い好きでヨリを戻したのですから治すべき所をちゃんと話し合ったほうがいいのではないでしょうか?



853 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 13:37:25
>>851
> やはり気持ちの大きさではないでしょうか?
> 友達の好きと恋人への好きは別物と思います。
これは あ な た の主観。
自分の意見の押し付けいくない。

854 :831:2006/11/10(金) 13:39:52
私の彼は私が寂しがるということを知っているので
いくら機嫌が悪くても付き合い始めから毎日欠かさず1分でも電話をくれます。
メールは私から送ってもたまにしか返事がないのですが、出来るだけ返事もくれます。

そういう所は本当にありがたいと思いますし、感謝しています。
自分の事を好きで居てくれるから本来は電話も嫌いなのに毎日してくれるんだ
と思うのですが、少し不安になる事言われたら一気に落ちてしまいます。
『俺の事を信じてないから不安になるんだろ』とも言われます。

自分に自信が無いので、すぐに離れていくと考えてしまいます。

彼が先週から仕事が始まったのですが、今までは土日は家に居たのに
急に先週の土日から友達と遊びに行ったりして外出するようになりました。
それで今週の日曜も友達とでかけるかもしれない。と言われ
私は『もしかして女友達と遊びに行くのかも』とすぐ不安になったりしました。
口にはもちろん出していません。
『女は基本的にいらない。めんどくさいのに浮気もするわけないし余裕もない。お前で手一杯なのに』
と言われているのに すぐに不安になってる自分が本当に嫌です。
彼氏に申し訳ないのに、治せないのは最低だと思います。

少しずつでも改善していかなくては、本当に後悔する事になると思います。
ドライは無理でもノーマルになっていけるように努力します。

昨日険悪なまま電話が終わったのですが、今日多分電話がかかってくると思います。
その時に一応昨日の事を謝ったほうがいいのでしょうか?
昨日の夜電話が終わった後に一応謝罪のメールをしたのですが返信はありませんでした。
それとも何も無かったように明るく『仕事お疲れ様!』と言った方がいいのでしょうか?

最後にアドバイスいただけたら嬉しいです。
長々と申し訳ありません。

855 :831:2006/11/10(金) 13:42:12
>>853
いえ、押し付けたわけではなく、>>845さんが『友達と恋人ってどう違うのかね』
と言っていらっしゃったので、自分の思う違いを書き込んだだけです。
不快に思われたなら申し訳ありません。

856 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 13:45:40
>>831
何が不満なのか分からないんですが?
温度差は同じ、家族同様に愛してくれている・・・
これで 愛されているとは思わない?

>>これって、本当に好きなんですかね?
>>不安になってると、『好きっていってるだろう、すぐ不安になりすぎ。』

↑この言葉を信じられるかどうか、だと思うんですが・・・
どうして欲しいの?

857 :831:2006/11/10(金) 14:04:42
>>856
どうして欲しいというのは無いのですが・・
・特別必要とされていない
・別れるならそれでも良い
というのが、本当に好きだったら普通思うのかな?と考えてしまい
不安になってしまいます。

確かに856さんの『温度差は同じ、家族同様に愛してくれている』というのを見ると
本当だ、愛されているんだろうな。と感じます。

ただ、上の2点がどうしても引っかかってしまい
『たいして好きじゃないから、そう思われるんだろうな』と
不安になってしまうのです。

彼の言葉を信じないといけないと分かってはいるのですが。
簡単に離れていきそうな好きの重さのような気がする・・と悩んでしまいます。

自分でも第三者の視点から見たらウザいですが
どうしても不安な考えをしてしまいます・・






858 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 15:28:50
>>857
>・特別必要とされていない
>・別れるならそれでも良い

一つ目は貴女がウェッティ&ネガなので頼れない、精神的に支えにならないからでは?
二つ目に関しては、お互いに脚を引っ張る関係なら別れた方がお互いのためって考える人もいる。



859 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 15:33:57
ドライ・ウェットというよりは
言葉がキツイ人とネガの話に感じる…。

態度や扱いではそこそこ大切にしてくれているんだから
そこまで悪い方向に考え込まない方が良いのでは?

860 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 15:47:24
>>831
無理にでも自信があるように振舞ってみるといい。
彼にしたって いつも自信がなくて顔色を伺う人に良い感情は持たないだろう。
彼も色々と未熟だと思うが、831に出来るのはそんなとこじゃないか?
押してだめなら引いてみろって言うじゃないか。

861 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 16:54:43
>>831
837の言うとおり、ドライは一人立ちしていることを美徳に思う人が多いと思う。
人生山登りに例えるなら、どっちかがどっちかをおぶって行くような登山は嫌。
自分の足で登る、登れるパートナーが欲しい。
もちろんどっちかが疲れたり弱った時は手を貸すけどね。
そういう意味で、「あなたがいないと私生きていけない!」みたいな関係は重いし嫌。

特別、彼氏、彼女って存在がいなくても自分は生きていける(登っていける)。
だけど、一緒に励ましあって、たまに疲れた時は肩を貸しあう相手がいる。
こういう関係が理想だな。

>・(私に)一緒に居て欲しいけど、基本彼女は居なくていいので特別必要ではない

ってそういう意味かなと思った。
831がいなくていいとか必要ないという意味ではないと思う。

862 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 17:13:17
>>854
どうなんだろう。何事も無いようにしても反省してないんなら
また同じ事になるだろうな、と思うだろうし
謝られても「しつこいなぁ、すぐ切り替えてくれればいいのに」
と思うだろう。

どの位揉めたかによるけどウェットのウェットさ加減について
揉めたのであれば、ドライの方がウェットに引きずる。

俺、日本語でOK

863 :831:2006/11/10(金) 17:34:40
本当に沢山のご意見ありがとうございます!

>>858
そうかもしれません。
いつも不安を感じてるネガティブに頼りたいなんて思うはずありませんから。
お互いの足を引っ張る関係と思われているにしても、いないにしても
前向きな性格になれるように努力してみます。

>>859
確かに彼は言葉は思ったままをそのまま言う人です。
オブラートに包んだ言い方が出来ない人間と自分で言っていますし
普通人が言われて傷付く事も
『何でそれくらいで傷つくの?本当の事なのに』
と思う人です。
あまり悪い方に考えず、さっぱりとした態度で接してみます!

>>860
はい!そうですね!
まずは無理にでも自信があるように振舞ってみます。
彼の言葉はもちろん信じて少々不安になったとしても表にださないようにしてみます。



864 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 17:37:24
>>862
> どの位揉めたかによるけどウェットのウェットさ加減について
> 揉めたのであれば、ドライの方がウェットに引きずる。

感覚的に理解した。
ドライ側が、ウエットさをちまちまと解剖するような感じ?

865 :831:2006/11/10(金) 17:37:48
>>861
凄く分かりやすい例え話で納得できました!
本当の意味で彼に必要とされるようになりたいです。
少し無理をしてでも改善しないと治りそうに無いので
常にこの例えを頭に入れて頑張りたいです。

>>862
充分理解できますよ。

今は本当に心から反省しています。
正直皆さんからアドバイスをいただくまでは
『結局ただ冷たい人』と思っていました。
けど、実際は彼をそうさせていたのも、私ですし、
『好き』と言ってくれているのに、何度も不安な態度を出してしまったのは
彼にとても失礼な事をしていたと思います。

昨日の喧嘩は私がいじけていて、その態度に彼がめんどくさくなって
『もう切るよ』と言われて切られました。
けど、またウジウジしているよりはさっぱりとした態度で
『お仕事お疲れ様』
と言ってあげようと思います。

皆さんのおかげで気付けた事、理解できた事だらけです。
これからは、彼を疲れさせないで本当に必要と思われるように
前向きですぐ悩まずに人間的にも魅力のあるようになる為に
自分を改善して、彼を大切にして行こうと思います。

心から感謝しています。
本当にありがとうございました!

866 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 19:29:11
>>831
つーか、電話嫌いな相手が毎日電話してくれてるってのに
ただ冷たい人とかすごい悪性ウェットだな

867 :831:2006/11/10(金) 20:19:29
>>866
本当にそうですね。
今凄く反省しています。

これから少しでも変わってその姿を見せていこうと思います。

868 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 20:40:29
思ったのですが、ドライから見てウェットの何が困るって
考え方がいつもネガティブだからじゃないでしょうか?

例えば友達が「でも…」といつもネガティブだったら、イラッとしたりウザくなったりしませんか?

ドライの対応に不安になるのは判りますが、ネガティブに迫られたら
余計ウンザリしてしまう気持ちも察してあげてみては如何でしょう
好きになった相手を信じてあげて下さい

偉そうに失礼しました

869 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 20:44:47
ドライタイプで同棲してる方とかいますか?
私はいずれ…みたいな雰囲気なんですが同棲はしたくないです。
必要以上にプライベートに踏み込まれたくないというか

870 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 21:06:45
人それぞれだし年齢や仕事や経済状況にもよると思うけど、
自分は同棲するくらいなら結婚するな〜。
そういう不安定で中途半端なつき合いが不快だし、結婚するくらいの覚悟でないと
同棲なんかしたくないから結局二度手間になるし。
って同棲してる人の意見じゃなくてごめんなさい。

プライベート云々に関しては、一緒にいてもそれぞれ自分の時間を過ごせる
くらいのつき合いになっていれば無問題だと思うよ。
そうでないなら疲れるだけだからやめたほうが。

871 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:35:38
彼ドライ 私ウェット
だったのに彼のドライが移ったかもしれん
ちょっと、メールで話してたことが込み入って来たので
誤解されても嫌なので電話しようかと思ったけど
明日会うし、まぁいいやと思った。

いちいちメールや電話しなくても会った時に全部話してるんだから
別にそれでいいじゃんというのが楽。
本当に大事なこととかは電話するけどさ
付き合い始めの頃は彼の↑が理解できなくて、ものすごーく悩んでたのに

もしかしたら、私は根はドライだったのかな?

872 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:32:52
>>871
ウェットがずーーーっとウェットなままってのはあんまりないと思う。
付き合ってる期間だったり会ってる頻度なども関係あるんだろうけど
付き合い始めは自分に自信がなかったり、相手のそっけない態度で
「本当に愛されてるのかな?」と不安になるから、ウェットな部分が強くなってしまう。

今の私もドライ彼の気持ちに不安を抱いてたり、距離的な問題もあってウェッティだけど
これがもしご近所さんで長く付き合ってる人だったら、確実にドライ寄りになれるw

873 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:42:26
>>869
>>91のドライxウェットカップルが同棲してるよ

自分はウェットxウェットで同棲してたから全く参考にならないけど
同棲したことでお互い必要以上にプライベートに干渉することがなくなった。
一緒に住んでるから気にならなくなったというか・・・

ちなみにあなたはドライ女で彼がウェット??

ウェットな彼と同棲すると、仕事上の付き合いで少し障害が出るかも。
夜遅くなるような仕事するな とか 飲み会に行くな と言われるかもしれない。

874 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:11:39
同棲することで適度に乾くウエットもいるよ。逆もしかり。

つまりは同棲って行為が、どれだけ互いの不満や不安を解消するかじゃないか?
一緒に暮らす事で、今まで考えたこともない事態も発生するだろうし。
それによって属性逆転の可能性もある。

875 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:37:21
こんなスレあったんだ。
同じように悩んでるドライ女がいて良かった。
私が異常なのかと思ってたー。
土日も会ってるのに更に週3とかで会うのが正直きつくて疲れてきた。
私が1人暮らしなので、ほとんど彼が転がり込んでる状態なのですが
仕事で疲れているのにセックスとかしたくない。。。
もっとちゃんと体力・精神的に余裕あるときにラブラブしたいよ。
でも彼氏のことは好きだし、どうやったらお互い心地よい距離でいられるんだろう。
同棲したほうが楽になるかもと思い始めてます。

でも、同棲したらしたで、私は趣味とか1人で楽しむ時間がほしいし、インテリアとか自分だけで考えられる部屋が欲しくてお互いの部屋を持ちたいねと言っているのだけど、ウェット彼は部屋いらないから、少しでも安い部屋にしようと言ってくる。

ドライ×ウェットで同棲されてるかた、お互いの部屋とかどうしてますか?

876 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 08:36:24
ウェットだけど自室のない同棲なんてムリ。
でもその前に経済観念がズレてると一緒に生活できないと思う。


877 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 08:48:26
ドライ×ドライのカップルいますか?

878 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 08:55:49
ログ読むとこのスレにも居るよ
質問があるならまず書いておくのがいいと思う

879 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 09:11:41
>>877
ノシ

880 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 09:19:05
>>877
ノシ
ドライ×ドライというか、私は極端でない限り相手に合わせられるノーマルなので、今はドライ×ドライで定着したって感じ。

881 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 09:47:00
ドライ×ドライって実際どーなん?上手くいくの?
どっちかが多少ウェット気味にしないと続かない気が…

882 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 10:41:59
>>875
うち、ドライとウエットで同棲してますよ。
ウエットな私は、彼と毎日べったりしたいってのも勿論あるけど
自分の趣味でデザインやってる時とかは話しかけられたくないので
おなじ部屋にいても彼が読書、私がデザインみたいなかんじ。
彼は超スーパードライなのか、私が居ようが居まいが
自分のペースで物事をやるので、あまりここで言われているドライさん
みたいに「一人の時間が欲しい」というタイプではありません。
やりたければ周囲関係なくやる、みたいな。ちょっと変わってるかも。
基本はおなじ部屋に行て、テレビの音とかが気になるようなら
ヘッドホンつけるか、別の部屋に行く。そのへんは割り切ってて問題ないです。

883 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:11:57
>>881
なんで?ドライ=相手を愛してない、じゃないでしょうが。
お互いあったペースで恋愛できるんだから問題ないと思うけど。

884 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:20:40
>>883
たぶん・・・そういう意味じゃなくて、
なかなか連絡しなかったり、会わなくても平気だったり
都合がつかなければそのままずっと会う機会がなかったりするうちに
自然消滅するかもしれないという恐れではないの???

885 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:26:51
前の彼は激しいドライで、ここにも何回か愚痴ったんだけど、それに我慢できなくて別れました。
今はウェットな彼と出会って毎日が幸せです。

886 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:27:55
単に会いたいって間隔が一日なのか一週間なのか一ヶ月なのか、って違いだけでしょ?

887 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:28:43
一ヶ月は酷いwwww

888 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:30:32
>>886
その間隔の違いが(感覚?)たいへんなわけで・・・

889 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:31:17
2週間かな。自分から連絡しなきゃ消えるな、これは。

890 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:39:24
>>888
>>886>>884あてね

891 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:53:48
>>890
余計意味解りません。

892 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 11:57:24
ドライ同士だがそれなりにうまく行ってる
会うのは月3〜4日
メールはなんか面白いことがあったときに報告するのと
次いつ会うか何するか決めるのに使う程度
電話は家の前に着いた時と急な連絡にしか使わない

893 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 12:04:25
月3〜4回会うってウエット並じゃねーかw

894 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 12:09:29
俺もそうおもた

895 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 12:13:22
だって月1じゃ完全にセフレだろw

896 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 12:34:16
>>895
悪性ウェットさんですか?(*´ー`*)

897 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 14:10:11
>>896
悪性ドライさんですね
いい加減にしないと恋人に見捨てられますよ

898 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 14:30:43
週1とかは普通じゃないか。
ウェットでもドライでもなく

899 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 14:32:42
うん。社会人ならこんなもんでそ

900 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 14:48:40
>>886
一ヶ月に一回くらいがいい ノシ ←スーパードライ
貴重な日曜潰されたら、副業が滞る。
いっその事同棲したいとよく思うよ。相手に申し訳なくて。
まぁ相手も適度にドライだから助かってるけど。激感謝。
少々スレ違いスマソ。

901 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 14:54:24
貴重な休みを潰される、みたいに思う程度の恋人なら付き合う必要なし。

902 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 14:57:53
>>900
悪いなんて思わなくていいんじゃね?
相手はセフレのつもりだから
本気だったらとっくにおまえを捨ててるって
月1程度の片手間な付き合いならセフレにはちょうどいいしね

903 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 14:58:07
>>900の相手が納得してるんだから、この場合はエエんでないの?

ノンビリしたいからデートは迷惑って理由ではなく
日曜日も仕事をしているから、デートできないんだし。

904 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 15:09:09
週1とかで会ってる人は、友達とは平日(自分が仕事の日)にしか遊ばないの?
自分の買い物も恋人同伴?

905 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 15:11:29
買い物は一人派。

906 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 15:36:01
学生か社会人かにもよるんじゃないかな?
社会人で、実家を離れて一人暮らしだと、住んでる地域周辺に友達がいないw
仕事の同僚とは平日に飲みに行く程度かな。

あと、私らも週1でデート派だけれど、毎週絶対に会うって訳じゃない。
用事がある週は会わない。だから月平均3日〜8日がデート。

907 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 18:43:56
自分はドライ女ですが、相手が定期的にドライになったりウェットになったり
するので疲れる…
こういう人他にもいます?
それともこれはドライとかウェットじゃなくて性格の問題なのかな…

908 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 18:51:12
>>907
あたしの彼氏もそうだ…
ってかそれは追いかける恋愛しかできないのかと思ってる。
うちの場合、こっちがメール送るようになったらドライになるからだけど。
そんな彼を放置して喜ばせようと思う。
一か八かだけどw

909 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 19:25:17
>>907
うちは遠距離なのですが、会ってる時は両方かなりウェットです。
で、地元に戻って2〜3日はその状態を引きずってますが、段々両方ドライ気味になり
最終的に一週間に一回生死確認?メールする程度になります。

なので両方ウェット・ドライどちらなのか判断つきません…
こういうのをノーマルと言うのかな?

910 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 22:32:26
かならずしもどっちかにあてはめる必要は無いと思う

911 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 00:59:35
判別判定スレでもないしね。

912 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 02:08:51
湿度が高いと生きられない生き物もいれば、乾くと死んでしまう生き物もいる。

今が快適ならばノーマルだし幸せなんだなって思うよ。
ノーマルって言うか、心地良いカップルさんかな。ちと羨ましいw

913 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 02:44:58
ドライ彼氏をもつノーマルな女です。


彼氏が今月はお金少し節約したいから焼肉は行けないや、すまんみたいにいってきた。

クリスマスも近くなってきたから、みたいにも言ってたから、確かにわたしは彼氏に欲しいものは伝えたけれど、
お金厳しいならいらないよ。と普通にいったんですよ。
ドライな人だからそんなイベントこだわらないし。

なのに怒りだした…


俺があげたいと思ってたんだから、みたいに。

別にひねくれて言ったわけじゃないし、節約したいならプレゼントなんかあげないほう助かるじゃないですか。

なんかもう謎です

914 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 09:42:02
>>913
プレゼントを買いたいから節約してたんじゃない??

915 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 10:12:19
同棲してからウェットになってしまい、ドライカレーが『疲れた』と出ていき二週間経過。
ドライな気持ちも分かってきて、依存してた事を反省して私も一人の時間を楽しむようになりました。が、五日に一回位私から用事あってメールしてしまう状態。少し変わった所見せたいけど、私からばっかり連絡とってたらやっぱウェットだと思われてるのでしょうか…。

916 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 16:44:19
> 少し変わった所見せたいけど、私からばっかり連絡とってたらやっぱウェットだと思われてるのでしょうか…。
当たり前だ。

917 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 17:09:54
今日のスレの伸びはイマイチだな。

918 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 17:27:03
土日はこんなもんだ。

919 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 18:27:04
長文書き込みがちなウェットがいなくなるからな


920 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 19:18:47
別に休みだからって会うのが義務みたいのは嫌だ…
休みも必要だよ

921 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 19:34:04
ドライの人の愛情表現ってどこにあるんですか?

うちの彼は典型的なドライなんですが、
メールもあんまくれない、愛の言葉も自発的にはない、電話もない、デートも少ない、
サプライズ的なプレゼントもないし、デートだって割り勘。
どこに愛情があるんだろう・・・。

922 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 19:40:43
私のとこのドライ彼は会った時の愛情表現はいっぱいだがそれ以外は皆無…会う回数も少ないしさみしい…

923 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 19:51:28
うちのもだー…あうのはお泊り週1、
電話はきらいだから短め、メールはまぁ二日に1回とかで。

そんなこんなで三年…
イベントのプレゼントとかはくれるけどさぁ。

924 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:00:53
>>924それって寂しがるレベルじゃなくない?週1会えたらいいじゃん。

925 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:05:00
デート回数の基準がわからん

926 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:07:02
>>923
ハァ???
それって普通じゃん。ドライでも何でもない、至ってノーマル。
あなた悪性ウェットだね。

927 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:12:55
だよねーかなり普通カップルじゃん
そんな毎日メールしたくない 泊まりも週1で十分だわ

928 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:14:37
>>926
何故怒ってるのw

929 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:17:31
アタシは彼を早く知りたくて気付いたらウエットなって別れたけど、冷静になったら和解出来たし、また付き合いそうだよ。今は恋人と友達半々の気持ちで接してる。恋人だと許せないけど友達なら許せる事とかあるじゃん?要はバランスじゃないかなと思うよ。
アタシが変わったら彼も変わってきて、お互い前より歩み寄れてます。

930 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:20:14
また付き合いそうだよまた付き合いそうだよまた付き合いそうだよ


無理だから。

931 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:22:07
なんかカリカリしてる人いますね

932 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:22:11
怒ってないよ。
>>923が勘違いしてるから思ったことを正直に言っただけ。

933 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:22:25
>>930
いや、そゆ話になってるから。無理とか妄想じゃなく。

934 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:24:39
>>932は愛されてなくてカリカリ病だお^Д^

935 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:31:53
漏れも923彼はドライじゃないと思う
週1お泊りなんて、真性ドライじゃ絶対あり得ない
それを不満に思う923って一体。

936 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:35:34
>>923です。

うーん連絡不精だし、一緒にいても趣味に打ち込むこともありますよ。


わたしがいえば直るから良性なのかと

937 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 20:35:45
923の彼は普通だね。それで不満なんて彼が気の毒だ。
きっと彼は我慢してるだろうに・・・・。

938 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 21:26:00
>>936
一緒にいるときは自分のやりたいこともやっちゃいけないんですか。
あんたが悪性なんだよ

939 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 21:33:53
>>935
週一お泊りってようは毎週末の休み土日を全部ってことだよね?
確かにありえんわ。「ほっといていいからそばにいさせて」なウェットさんに
限って全然そんな事無いし、一体いつ自分の用事するんだろうな。

940 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 23:25:10
私が思うに、ドライさんは毎週末会うんだから
何かあったとしても会った時に話せばいいやという思考が働くんですよ
だけど、ウェットにとっては何かあったのならメールなり電話なりで話したい
と思う生き物なんです。
これはどっちが良いとか悪いとかじゃなくて、もう価値観の違い。
>>923の彼氏は↑のドライに当てはまるから、週に1回会うからこそ
それ以外の日は連絡皆無とかなんじゃないかな〜と思ってみる。

うちのドライ彼は週末に会いに行ったら骨折してたことがあったんだけど
言ってよ! と言ったら、今日会うのが解ってるのに何で?と言われました。
この辺の価値観にウェットとドライには深い溝がある気がス



941 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 00:01:25
だから>>923の彼はドライに当てはまらないって。普通だから。

>ウェットにとっては何かあったのならメールなり電話なりで話したい
と思う生き物なんです。

でもウェットって何もなくても常に連絡するじゃん・・・・

何かあった場合は連絡してもいいと思う。
その場合は連絡が来てもドライ側はウザイとか思わないよ。
ドライ側に何かあった場合は、>>940の彼氏みたいに連絡しない人もいるかもしれないけど。

942 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 00:12:28
>>940
何も無くてもメールなりでんわなりしたいのがウェットだと思ってた。
用があればドライウェット関わらず電話するでしょ?

943 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 00:25:58
>>941>>942に禿同。

944 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 01:35:19
>>938
>一緒にいるときはやりたいこともやっちゃいけないんですか
恋人と一緒にやれることならいいけど、恋人を放置して別のことに没頭、は失礼だと思う。
週1は普通だけど彼の態度はドライだよ。
それ(上記の態度)も言えば直るから、悪性ではないと>>923も言ってるんだし、なんで叩くかな?
悪性ドライの人?

言えば治る彼なんだから、>>923の指導次第でイイ男に育つ素質ありと見た。

945 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 02:21:20
>>944
>なんで叩くかな?
>>923の彼氏はノーマルなのに>>923が自分の彼氏がウェットだと勘違いしてるから
それは違うんじゃないかと反論してるだけ。

>週1は普通だけど彼の態度はドライだよ。
そう思うあなたも悪性ウェットだね。

>言えば治る彼なんだから、>>923の指導次第でイイ男に育つ素質ありと見た。
イイ男に育つって・・・・、悪性ウェットに指導され育てられなくても>>923の彼氏は普通だし。
言えば治るって、自分の考えは間違ってない、彼の方がおかしいって前提で話してない?
悪性ウェットって自分を治そうとせずにノーマルな相手にまで自分に合わせてもらおうと思うんだね。

946 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 02:27:23
そう育てられると本当に良い男なのか、ウェットへの都合の良い男なのか判断に悩むが。
毎週休日にしか会えないんだが、会う頻度が辛い。たまに自分を手入れしたい。
毎晩電話で時間を潰してしまい家事がたまる。何かをやりながらの電話は真面目に話を聞く態度じゃないと怒られるのだ。
家に招いた時も同じで何かをやりながらは怒られる。
ウェットさんは相手が勝手に家事や私事をしては駄目なのか?
完全に向き合って相手をしなくては駄目か?

947 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 02:51:10
悪性ノーマルの項目でも追加しとけ
両者ともでてけウゼエ

948 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 02:58:35
>>947
ノーマルは普通とか正常って意味。
悪性な普通、悪性な正常っておかしいだろ。
お前こそウザイから出て逝けヴァカw

949 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 02:59:26
>>947
純悪性乙

950 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 06:46:41
>>947
つ[辞書]

951 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 09:23:01
でも確かに、週末休日泊まりでずっと一緒なのに、
「2人でやれる事じゃない事に没頭したら失礼」ってのは
じゃあ休日に1人でやりたい事ある人はどうすれば良いんだろう・・って思う。

時々デート無しで、1人の時間をちゃんとくれる人が
「2人でいる時は2人で出来る事」って言うか、
週1で休みは必ず一緒だけど、ある程度勝手に好きな事させてくれるか、
どちらかじゃないとノーマルでも息つまっちゃうんじゃない?


952 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 09:59:37
923です


盛り上がってるとこ申し訳ないですが彼氏は土日休みではなく、土曜と平日休み一日で、
お店が仕事なので昼までに出勤だし、休みに限ってませんよ、会うのは。

わたしが彼氏にあわせたりもしてますが

953 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 10:33:07
>>946
ドライが一人でこなしたい用事って確かに二人でもできたり
あるいは誰かが横にいても出来たりする事が多く含まれる。
なのにわざわざ「遠ざける」必要が無い。ウェットがそういう
もんだから、じゃああんまり相手できないかもしれないけど
いいね、とドライは了承する。

その空間が互いに心地よく流れてく事はまぁああああねえな。
「ちょっと聞いてるの!」挙句の果てに「何で怒ってるの?」
・・・いや、怒ってるのは・・・勘弁してください。一緒になったら
どうやって家事こなすんだ?1+1=2どころか1より効率悪いよ。


954 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 11:28:20
>>953
946だが洗濯、水回り片づけ、飯(行儀が悪いが)は電話をしながらでも了承して欲しい。
毎晩10時に帰宅し11時就寝。翌朝7時には家を出たい。そうなると限られた時間で平行作業をする必要があるわけ。
でも、何かをしながら電話や休日一緒にいるとカノは怒る。
休日だって私事は我慢して1時間くらいな物で切り上げて、それ以外は楽しくやってるってのにな。
こんな様子では同居しても各々が好きなことをしながら一緒にいるスタイル
というのは無理なんじゃないかと思えてきた。どうしたらいいんだ。


955 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 11:32:22
>>954
束縛されてかわいそう。
そういう事情を彼女に話しても理解してくれないの?
そうだとしたら疲れちゃうよね。
ウェットは相手との距離のとり方が分からないから。

956 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 11:41:38
じゃ別れたら?

957 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 11:43:56
>>956
思考回路がものすごく単純だねw

958 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 11:46:08
結婚してるわけじゃないし面倒なら別れたらいい

959 :946:2006/11/13(月) 11:50:34
初カノだからどこまでが束縛なのか判らないがw
もう少し緩くして欲しいってだけで、平行作業さえしていいなら他に別段不満はないんだ。
25のタメなんだけど25位の女の子ってみんなこんな感じなのか?

960 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 11:52:39
>25のタメなんだけど25位の女の子ってみんなこんな感じなのか?

そうじゃないよ。そういう女は30になっても同じと思う。
年齢は関係ないと思うけど。

961 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 11:54:53
>>959
今スレで言ったことをちゃんと説明した?
相手はそんなに時間がないとは思っていない可能性もあるんではないかな。
毎朝6時起床でも、毎晩平気で2時まで起きていられる人間とかもいるし。

962 :946:2006/11/13(月) 12:08:12
>>961
きちんと会社の仕事と時間の空き方や休日、祝祭日はどうなのかまで説明した。
カノはバイトで毎週平日1日分(シフト)+日曜と休みなので日曜に会ってるんだ。
ただカノが日月で休みだとオレ家に連泊、日曜に夜更かしして月曜の朝まで一緒は忙しいので辛い。
一度、日曜にそれを辛いと言ったんだが
カノ「私は明日お休みだから別に良いの」とか言ってくてちゃってな。そうなると無理には追い出せない。
よく判らないがマイペースなんだな。おっとりした所は大好きなんだけど、
そのうちオレ倒れると思う。

963 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 12:13:52
あぁ、分かる。
「部屋の掃除したいから」と言ったら「じゃあ一緒に掃除する」
途中から彼女がガサ入れみたいになり、「これは何?これは何?」と煩い。
やましくないからいちいち説明してると手が止まる。

土日のうち、例えば土曜は1日掃除や洗濯するようにしてると
そのうち「会ってるのに掃除とか洗濯とか、私はお手伝いじゃない」だと。
「手伝うから一緒にいさせて」言うたのはどいつだと小1時間(ry
俺の掃除洗濯布団干しは月に1度程度にしろと言うのかと。
実家住まいでママが全部やってくれる人は特に分からないみたいだな。

964 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 12:32:52
うぁぁぁぁ。気持ちすんごいわかる。
私(ドライ)の場合は休みの時は当然、平日でも家に泊まる彼氏。それ以外は長電話。
イヤホンで電話してても洗い物とかの音が気になるらしく「今何してたの?」「話聞いてる?」と
私生活全てを把握しておきたいみたい。
一人の時間を家事、趣味に費やして夜更かし。
なので一緒にいたら、あくびしたりすぐ寝てしまう。
それに彼氏が切れて全てを話したら理解してくれて、前の土日は一人で過ごせた。

だけど電話で「俺は放置か」と…。
もうよくわからん。

965 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 12:37:56
>>963
おぉ同じだ。うちの場合それプラス世話してくれてる
ママンの文句聞かされるというオプションまで付いてきてる。

こればかりは流石に一概に言えないと思うけど
ウェットの方が実家暮らし多くて
ドライの方が一人暮らしが多そう。
一見一人暮らしのほうが恋人とべったり出来るから
良さそうな気もするけど、これまでの彼女のケースだけでいうと
自立心の強い人って一人暮らしが多かった気がする。

966 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 12:44:39
>>964

> だけど電話で「俺は放置か」と…。
> もうよくわからん。

全ドライウェットカップルが経験してるんじゃないか。
絶対一度は話し合うだろう。それで埋まると信じたいから。
でもウェットは舌の根も乾かぬうちに「俺は放置か」
「私のこと好きじゃないの?」これを聞かされる度
ドライはやっぱ無理だと別れを覚悟する。向うは全然
そんな気も無さそうでドライとしてはそこにまた驚く。
何が彼等をそこまで恋愛に駆り立てるんだろう。恐い。

967 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 12:51:05
うちのウェット彼は金曜日に必ず「土日どうする?用事ある?家のことする?」と確認してくれる。
なのでバランス良く週1の頻度をキープ。
昔は悪性でメールが少ないとか愛が足りないとか言われたけど
週1をずっと続けてたら多少メールが無くても大丈夫になったみたい。
「次いつ会えるか見通しが立たない」みたいなのが不安を呼ぶんだろうな。

968 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 13:00:54
>>956
全く短絡的だ。
だから長く続かないんじゃ?

969 :946:2006/11/13(月) 13:12:56
他の人も苦労している人は居るんだな。
カノにどう言えば納得してくれるのだろうか。
うまく妥協点を考えてくれれば良いんだがな。
オレ自体は多分ノーマルか小ドライなんだろうが
過去ログを見る当たりカノは俺が好きなんじゃなく、
依存っぽく思えてきた。

970 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 13:16:48
>>968

三年続いてますが?

971 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 15:42:02
この流れに俺も乗ってみる。
最低週1は部屋掃除したい俺。とにかく遊んでほしい彼女。
「家帰ってから掃除すればいい」とよく言われるが
深夜23時に掃除機かけたら普通に近所迷惑。
挙句の果てには「2〜3週間掃除しなくても死なない
私は1週間放置されたら淋しくて死ぬ」と言われた。

男女問わず、家の事やら仕事やらきちんと出来てから色恋だろうに、
ケコンしても休みの日は家事より遊び優先させそうだな、と。
彼女とのケコンは遠のいたと思った俺ガイル

972 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 16:23:14
>>971
家帰ってから。となるんなら、まだ遠慮あるんじゃない?

普通のウェットさんなら二人でやろう!邪魔しないから!
って乗り込んできて最終的には「私のことどういう風に
思ってんの!」でしょ。最近休みなのに休まらないこの
関係ってどうなの・・と物凄く不安。外デートの頃は
まだ距離無しさんって知らなかったしドキドキもあって楽しかった。

973 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 17:58:37
>>972
家帰ってから。となるんなら、まだ遠慮あるんじゃない?

あるか?遠慮。
家帰ってからやれば。と早く帰してくれるんならまだしも。
仕事疲れて帰って23時に掃除は無理。
デートの後25時近くに掃除なんかもっと無理。

このヒトは、俺が疲れてようが、自分の事何一つ出来てなかろうが
一緒にさえいれば後はどうでも良いと思ってるのかと。
本当に俺の事好きなのかと疑問にすら思った。

974 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 18:04:14
>>969
とりあえず話す。
「ベッタリする事だけが恋愛じゃない」と。
自分がどれだけ苦労してるか話した上で「歩み寄ってほしい」とお願いする。

それでも「でも私だって」になったら、悪いけど実力行使。
メル1本で「これから家事タイム。終わったらメルするね」と知らせておいて
その間は電話もメルも全部無視。終わってからゆっくり相手する。

それで文句言ったりするようなら・・・私なら別れる。無理過ぎ。

975 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 18:39:59
ウエットな私ですが、読んでてものすごくイライラしました。
そんなバカ女、捨ててしまえと言いたい。
私でさえこれなんだから、ドライさんにはさぞ耐え難いんだろうなと想像。
頑張って。

976 :946:2006/11/13(月) 18:52:28
>>974
今晩電話で話し合ってみるとします。
私事で時間が割けないときはメールで上手く連絡しておけば良い。
という譲歩をしてくれるなら、それだけでも楽になります。
もしこのことで喧嘩になったら距離を置いて頭を冷やしたいです。

977 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 19:03:17
>>971
結婚を前提としてお付き合いしてください。

978 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 19:07:29
次スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 46【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1163412377/

979 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 19:34:20
>>978
乙です

980 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 21:02:39
>>972
>普通のウェットさんなら二人でやろう!邪魔しないから!
>って乗り込んできて最終的には「私のことどういう風に
>思ってんの!」でしょ。


普通ウエットでもそんなことしねーよ。

981 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 21:13:37
>>980
禿ドゥ。
普通じゃなくて悪性か痛い人。


982 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 21:19:09
最近イタイ恋人持ちのドライさんがよく愚痴ってるけど、
ウエットの私から見ても寒い。気の毒だなあと思う。
どんな悪性と付き合ってるんだろ・・・

983 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 21:28:22
よく電話がなくて寂しい、用がなくても声が聞ければいい・・・という
ウェットさん多いけど、用がなければ何も話す事もないし
無言のまま結局声も聞けないんじゃないか、と思う私がいる。

私は用がある時、その用以外に話が別の雑談に発展するというのならわかるけど
毎日毎日や、数日に一回だとたいして話題もないし、電話する意味がないんじゃないかと
思ってしまうんだけど・・・。

984 :恋人は名無しさん:2006/11/13(月) 21:45:01
なかなか会えないから用は無くてかけづらいけど、
声は聞きたいと思う。でも毎日意味なし電話はさすがに出来ない。
話題はいくつもあるし、話しだしたら相手も盛り上がってくれるけど
用が無いなら話題はあっても、意味自体は無いので、電話しづらい。
ああ困った。

985 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 01:53:02
そ−いえば、私それでキレられた。
私が電話しない事を怒ってたから、気にかけて電話してみた。
そこで「まぁ特に話す事はないんだけど。」って言ったら、無言になって、急に怒り始めた。
そういう事をいう私が無神経らしい。

いつも用もこれといって無し、いつも無言状態が続く、何かあったら怒ってるから
正直電話も用が無い時はかけたくないけど、それじゃ怒るし、かといってかければ怒られる…。     
無神経な所は直すようにするから…お願い。
無言と説教もちょっとは直してくれ。

986 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 02:10:57
>>983
わかるなぁ・・・・それ。
彼氏が意味なく毎日6〜7回かけてくる。
1回の電話は大体5分くらい。
電話を切ったあと深いため息をついてせいせいしてる自分がいる・・・・。

987 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 02:33:06
>>985
特に話すことも無いにプラスして、
けど声が聞きたかったって言ってみるとか。
当方ウェットですが、ドライは口下手が多いな〜と思う。
ちょっと付け足したり、言い回し変えるだけで随分印象変わると思う。

988 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 06:41:15
>>985
なんか…新手の悪戯電話みたいだな…。

989 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 08:30:11
>>985です
口下手かぁ。
なんつ−かストレ-トに言いすぎな部分はあるかも知れんw
ソフトに言った時は、あんまり伝わってない感じがするんだよな〜
だからズバッと言う…したら「え?こんなんで怒るの?」って事多々あり。

まぁ好きってのもズバッと言えりゃいいんだけどねぇ

990 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 08:59:30
電話をかけたい、って思うことが重要なんだよ

991 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 09:24:29
メールが来るのは良いけど、送るのは面倒。
その癖メール送らないと寂しいとか文句言うし、もう存在が面倒くさい。
返信無いのにメール送るなんて嫌だし。


992 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 09:33:56
>>991
送れっていうのに相手から返信ないの?!
それはドライ、ウェット関係ないただの我が儘だね。
人の恋人に対して失礼だけど人間性が悪性かも…。

993 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 09:45:08
>>980
救われた気もするけどそれでも
ちょっとひっかかるところがある。家の用事したいって言うと
何するの?一日かかる?その日しなきゃ駄目なの?と
事細かに聞かれる。説明しても納得できないから家に来る。
こっちもマメに構えないよと説明した上で受け入れはする。
後は他のドライさんも報告してる通りその日のテンションによって
「私はお手伝いさんじゃないよ」とか色々だね。ひっかかるってのは
「通常のウェットさんならどこの時点で引いてくれるの??」
○日は都合悪い、、の時点でOK?

>>992
だね。送れ返信早く的強要はウェットに多いんだろうけど
自分は送らないってのはドライ臭いし、>>991は湿度関係無いね。



994 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 09:54:21


995 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 10:38:31
>>990
確かに電話かけたいって思う時はあるし、その時はかけてるよ。
ただそれが1日に1回だったり2日に1回だったり…
他の用事してれば思わなくて。そのリズムの違いなんだな。
でもそれを「かけろ!」って強要するのは間違ってる気がするんだけど。

996 :991:2006/11/14(火) 12:28:25
>>992
レス有難う。

来ませんねぇ。
こっちが質問系で送ってるのに
「何て返したら良いか分からない」
もうアフォかと。

自分はかなり返信遅いのに、私が返信遅いと不安に成るなんて愚痴るような感じです。嫌な感じ〜。

997 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 13:01:24
>>991
彼氏も同じタイプだよ……
好きならメールを一日20位送るもんだとか自分は言うくせに、彼氏からメールは来ない。
私もせいぜい5通しか送れないけど。いちいち自分が何してるかメールする事がおかしいと思うんだよね。
で、愛情を感じられないと言ってくるorz

998 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 13:51:28
998
(*⌒▽⌒*)

999 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 13:56:00
999
(・∀・)イイ!
ウエットドライで大変だけど、幸せにやろう!

1000 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 13:57:39
激ウエットの彼氏がいるので、参考にしてます

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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