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【ドライ】湿度差のある付き合い 43【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 20:35:13 ●
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。
(→約束事 9.)・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い42【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1156065581/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 「冷めている」のはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 20:36:17
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 20:36:44
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 22:25:22
>>1乙!!

5 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 22:42:57
華麗なスレたて乙です>>1さん

6 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 23:46:59
>>1 GJ! dクス

7 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 23:51:19
いちおつ!


8 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 01:08:21
>>1

もうくだらん奴はわかないだろうな

9 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 01:25:34
早速彼女の事だけどメールが向こうから来ることがないんだけど。
こちらから送ればある程度続く。けど向こうから来るって事がない。
これは何?


10 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 01:33:34
なんで彼の部屋に遊びに行ってるのに
テレビばっか見てるんだろう。
もっと話したりべたべたしたいのに。
そしてえっちしたら帰れと言わんばかりに
あくび連発。
湿度差というよりもう・・

11 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 11:33:56
>>9
特に送ろうというメール内容が思いつかない。
受け答えは出来るので来たメールは返す。

12 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 12:33:46
>>10
前半はともかく、出すもん出したら眠くなるのは当然だと思ってたよ?
眠そうな彼を「たくさん出したもんねぇ〜」とからかい、
エッチ後出かける用事があれば「眠いんじゃない?平気?」と確認していた。
「エッチしたらもう起きてこれないと思うから今日は最後まではしない!」という
わけのわからん決意を忙しくて寝る間も惜しい時期にしてたし。

13 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 14:08:33
>>12
横入りだが、彼に「たくさん出したもんねぇ〜」とか言うの?

14 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 14:17:53
出すもの出したら眠くなるのは当然かもしれないけど、
>帰れといわんばかりに と書いてあることから、
あくび連発してるだけでピロートークとかのフォローはなさそう
当然だからって相手を傷つけるような行動はどうかな
>>10さんの彼氏からは相手に対する気遣いがまったく感じられないよね
男の事情にかまけて胡坐かいてるやつなんて、男としてどうかと思うよ

私はエッチしたら即放置なんて男の事情がわかっていても嫌
私の彼氏もしたあとはなんのフォローもなく、ぐーすか寝てた
けど嫌だったから、こういうことされると傷つくから、少しでいいからかまってくれって言ったよ
そうしたら終わった後はキスしてぎゅっと抱きしめてくれるようになったよ

>>10さんも遊びに行ってもかまってくれない、エッチの後の彼の行動が嫌なら、
言いづらいかもしれないけどしっかりと意思表示したほうがいい
「今テレビ観てるから邪魔しないで」なんて言いやがったら、テレビ消してひっぱたいてやれ
>>12さんみたいな方法もありだと思うけど、きちんと言うことも大事だと思う


15 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 14:38:24
>>10
二日連続で遊びに行ったりはしてないか?
1泊以上した次の日ではないか?
そうだとしたら彼の気持ちは良く分かる。

16 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 15:50:34
>>13がなぜそんなとこを気にしてるのか気になるw

17 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 15:57:35
赤ん坊のウンチじゃあるまいし
「たくさん出したもんねぇ〜」ってw

18 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 16:07:34
彼氏に比べればウェットな私ですが、重くなりたくなくて、「求めすぎない、受け入れる、平気なふりをする」と心に決めました。
だけど正直しんどいんです。甘えるの苦手で本音言えなくて。
まともにつきあうの初めてで、距離の取り方がわからない…
こんな決意間違ってますか?

19 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 16:08:47
>>18
私もそうしてる
最近は慣れてきたとはいえ、寂しさは変わらないけどね・・・

20 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 16:26:56
>>18>>19
俺もそんな感じ。
今帰省中で会えないからなおさきつい…
好きなのになんかつらいよ…

21 :10:2006/09/12(火) 17:05:51
いつのまにかレスが!
みなさんありがとう。
彼氏と遊ぶのは基本週1なので二日連続遊んだから
疲れてるってのはないはず。
テレビ見てるの嫌って言うと
じゃあおもしろい話してよって言われる・・
ピロートークってゆうか終わったら頭なでてくれるけど
途中で寝るか飽きてすぐやめてしまう。
ちゃんと愛されたいなぁ。

22 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 17:11:24
>>16
いや、みんなそんなオープンなのかなと思って…

23 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 17:45:12
>>18
それやってるといつか崩壊するよw
相手がじゃなくて、自分がね
最後まで貫き通せるというならいい方法だとは思うけど、付き合っているとはいい難いよね
恋人っていうより、ただの都合のいい存在になってしまうわけだから
受け入れることと我慢することは違うよ
好きな人と一緒にいるのに辛いって、一番きついよね

>>21
彼氏ヒドスw
そんなこと言われたら、なにも言えなくなっちゃうよね・・・
じゃあ私と一緒にいてもつまんないってこと?とか思っちゃうよね
思いっきり怒っちゃえば?
言いたいこといいまくって相手にぶつけたら、相手から思わぬ本音が飛び出すかもしれないよ
それによって関係がよくなるか悪くなるかは彼次第だけど

24 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 18:00:17
TV見るなら泊まる必要ない

25 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 18:19:17
>>21
一緒に楽しめる趣味や過ごし方を探せ。

一緒にTV見て笑うのだってひとつの過ごし方だとは思う。
そういう他愛のない時間を共有するのって意外と大事。


26 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 18:27:05
てかエッチした後に愛してるよとか言われたり、キスされたり、抱きしめられたり
自分が寝るまで後戯してって感じじゃないの?

27 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 18:32:00
なんだか他人事と思えないな<10=21

私もよく一緒にいるのに放置?みたいな精神状態になってしまう。
テレビ一緒に観るの楽しい時もあるんだけど、すぐ「俺とテレビとテレビと俺と」状態になるから
なんだか淋しくなるんだよね。途中に会話も無くて。
私はいてもいなくても同じなのかな?って思うし。多少はかまって欲しい。

付き合い始めの頃はエチ後もちゃんとフォロー(?)してくれてたけど、1年経ったらおざなりだし…
終わってすぐ漫画読み出したりテレビ観たり、あー手抜きされてるのかって凹む。
たっまーにしかしないんだから、優しくしてよって言いたいけど惨めで言えないんだよね。



28 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 19:22:13
エチだけして放置なら、エチすんのやめさせれば?
後でむなしくなるよ

29 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 19:27:28
てかテレビ一緒に見て笑いあったり突っ込んだりとかしないの?
見てるときは無言なの?


どんな付き合いかたでも自由だけどさ、なんか根本的なコミュニケーション取れてないんじゃ…?
親しくなくても一緒にテレビ見てたら
なんとなく仲良く会話できるもんだと思ってた私には未知の世界だな…


30 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 20:36:28
テレビ観てるときは、雑音禁止という人もいるよ
少しでも音たてようもんなら「うるさい」と怒る
気をつかって、声をかけづらいとかもあるだろうし
たまたま>>29のまわりにそういう人がいなかっただけだと思う

31 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 20:40:09
確かに、テレビは静かにみたいな

32 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:24:01
>>30
そうなのかー
ドラマなんかはともかく、バラエティーとかは
笑いながら見ていたりするから、そういうのが普通かと思ってたけど
やっぱ人それぞれ違うねぇ。。。

33 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:31:27
今日本屋で立ち読みした本(タイトル忘れた)に
「男の恋愛は分割貯金、女の恋愛は一括貯金」とあった。

ドライの女の人もいるし、ウェットの男の人もいるから一概にこうとは当てはめられないけど
多分総体的な人数でいったら、ドライは男に多くて、ウェットは女が多いと思う。
んで、男も女も温度差なしの100という愛情があったとする。
女は最初っから一括で100を貯金する。
その後は貯金の愛情に利子(恋人からの愛情)でどんどんためる。
たまった貯金は100(+@)見える状態なので常に愛情全開。
男は100の愛情をちまちま5ずつとか10ずつ貯金する。
だから女(ウェット)からすると「これだけの愛情なの!?」となる。
本当は心のタンスに愛情は持ってて、ただ口座に入れていないだけなんだけど
その口座しか見えない人(連絡頻度を愛情と受け取る人)には心のタンスは
あってもないようなもの。見えなきゃ意味がない。
付き合う前はあんなに連絡くれたのに・・・というタイプは最初に50貯金して
後は分割タイプになる感じだとか。

一概には言えないし、単なる例えだけど言いえて妙だなーと思ったw

34 :27:2006/09/12(火) 21:32:55
>>29
>親しくなくても一緒にテレビ見てたら
>なんとなく仲良く会話できるもんだと思ってた私には未知の世界だな…

私もそう思ってたんだけど、どんな番組にしろ観だすと集中するというか自分の世界に入るみたい。
話しかければ返事はするけど、基本は一緒に観てても一人で見てる時と変わらない。
テレビの見方は人それぞれかなと思って今は我慢してるけど。
昔は結構テレビ好きだったけど、彼と付き合い始めて段々とテレビ嫌いになってきたwww

>>28
しない、っていうのも方法の一つかなと思うけど、やっぱり彼の事好きだししたい気持ちがあってなかなか。
月イチあればいい方だから、もっと気持ちも満たされたいなぁって思うのは欲張りなのかな。
不満を言うにしてもどう言えばいいのか分からなくて悩んでるところです。


35 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:41:46
>>33
仮に愛情があっても、それを分かるように表現してくれないってエゴじゃないの?
愛情が伝わっていればウェットも不満は言わないと思うな。
ドライさんは恋愛が面倒くさいのかなー

36 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:46:52
>>30
テレビそんな真剣にみてくれるんなら、テレビ局の番組作ってる人たちも嬉しいだろね。
うちとか、テレビ自体ないからなぁ。
ていうか最近テレビおもしろいか?

スレ違いでスマソ

37 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:49:20
>>35
うーん、、、「愛情はあるけどわざと愛情表現しない」わけじゃないと思うよ?
愛情表現するのが苦手だったり、そんなあからさまに愛情表現なんてするべきじゃないって
主義の人もいるし、それは人それぞれだから。
もし仮にそういうのをエゴと呼ぶのなら、「愛情をわかるように表現すべきだ」ってのも
エゴになっちゃうんじゃないかなぁ?

ドライの人でも愛情を感じれるってのはあると思うよ。
前スレで彼女がドライだけどちゃんと愛情はわかってるから
愛情を疑ったりすることはないっていうウェットの男性がいたし。

「自分の思う愛情表現」が万民に通用する愛情表現ってわけじゃないし。
「愛しているよ」「大好き」とかダイレクトに言葉に出したり、
毎日何十通もメールしたりするのも愛情表現だけど、
恋人と歩いていて相手に悟られないように歩きやすい方を歩かせたり
そういうのも愛情だと思うな。
自分がその愛情に気づかない場合もあるし、自分が思ってる愛情表現ばかりを
追っていても、湿度差があるカップルの距離は縮まらないんじゃないかなぁ。


38 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:49:28
ドラマ見てる時とか好きなDVD借りてみてる時とかに話し掛けられるとイラッッてするけどな。
のめり込んでる訳で黙ってろよと。
そうだな、例えば映画館で映画見てる時に話し掛けないだろ?


39 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:58:36
>>38
ドラマだと私も話しかけたりしないな。
ただバラエティは話しながら見る。
ってか笑いながら見てる。
クイズ番組だと一緒にときながらとかね。

まー自分はドラマ見ないからかもしれないけど・・・。
見るのは時代劇だし、、、w
カップルそろって歴史好きなため、やっぱり時代劇でも
突っ込んだりして喋り捲りだけどw

40 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:00:34
>>32
バラエティーとかは、笑いのツボが違うとかなりバカにされる
「なにが面白いの?」とかさ
一緒に笑いあいたいですよ・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

>>36
私は最近は不信のときとか昼ドラとか観てる
あとはお笑い好きだからエンタの神様とか
面白いのは面白いよ
ドラマとか映画とか、作品の世界に入り込むものは雑音あると嫌だけど、
バラエティーとかは一緒につっこみながら笑って観たいな

>>37
そのウェットな彼はたまたま愛情を感じられる表現を彼女がしてくれたってだけじゃない?
なんか、これが自分の愛情表現なんだからガタガタ文句言うなというふうに聞こえる
相手に伝わるような愛情表現するのも湿度差カップルには大切なことだと思うな

41 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:03:38
>>37
そういう事言ってるわけじゃないんだけど・・・w

なんかまぁ・・・いいや。
多分あなたとは話がかみ合わなさそうだから。。。
ただ自分が望む・思う愛情表現ばかりを追うだけじゃいけないってのを
言いたかっただけなんだけどね。それはドライ、ウェットともに。

42 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:09:35
なんか、、、ウェットさんの求める愛情表現って

・愛している、好きだと言葉で相手に定期的に言う。
・エッチの後は相手が満足するまで後戯をする。
・連絡頻度は愛情表現につながるので、マメにするのが望ましい。

これをすれば文句ないというか、、、誰から見てもラブラブだねって
わかる愛情表現をしないと不満(不安)になるってことなんだろうか、、、
確かにそれも愛情表現だけど、他の部分にもちょっと目を向けたほうがいいんじゃない?
>>37の言うような、危ないほうは歩かせないだとかそういう
何気ない思いやりも愛情だと思うよ。
それともそういうのも「車は危ないから、内側歩いてね」とか
説明されないと愛情だとは感じないんだろうか、、、、、

43 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:12:05
ドライもウェットも「こうなんだ!」って決め付けは良くないね

44 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:15:37
>>42
傍目で見たときに一発で恋人同士とわかるような愛情表現をしてくれないと
恋人でいる必要ないんじゃない?それだったら親しい異性の友達でもセフレでも十分でしょ。
私は車側を歩かせるような男でもいいから、毎日愛しているの一言が欲しいな。
ってか、そんなわかりづらい愛情なんて愛情かどうかも定かじゃないでしょ。
たまたまかもしれないし、そんなのをいちいち気にしてたら誰とでも恋に落ちれるよw

「恋人」としての愛情表現はあなたが言うように好きだと言葉に出すこと、
エッチの後はちゃんと優しくすること、連絡頻度はまめにすること。
これが一番当事者にも周りにもわかりやすい愛情だと思うし、一番いいと思う。

45 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:19:28
>>41
たぶん私>>40へのレスかな?
相手の愛情表現を受け入れるというのも大事だと思うよ
けど結果的にその行為に愛情を感じられなかったら、
その愛情表現の対象にとっては愛情表現ではなくなってしまうのも事実
こういうところを変えたほうがいいってことだよね?
なんかまぁ・・・違うとか言われそうだけど

>>42
目に見えないものより、わかりやすい表現を求めてしまうのは、
不安がりなウェットにとってはしかたのないことなんだと思う
危ないほうは歩かせないとかそういうのは、愛情っていうより親切に思える・・・私はね
ちなみにそういう親切にはちゃんと感謝の気持ちは持ってますよ
なにかしてくれたりしたときは、自分の気がついた範囲でだけど「ありがとう」と伝えるし

46 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:21:42
>>44
最後の三行はともかく、上の六行の言い方がなんか腹立つんですけど。

47 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:22:26
>>45
>目に見えないものより
ここ遠まわしな表現より に訂正

48 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:23:24
言葉は大事だよな
「言わなくてもわかるだろ?」とか言うけどさ
じゃあ相手の不満も「言わなくても解るんだろ?」ってなっちまう

49 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:24:02
言わなくても分かるんじゃなくて、
分かったつもりになってるだけだよね



50 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:27:46
愛してるなんて言われたことないしエチ後にかまってもらったこともないし(すぐ寝る。私欲求不満で一睡もできず)
むしろいちゃついたことなんざない。連絡なんて週1来るか来ないか。
わかりにくい愛情表現をしてくれてるんじゃないかと注意深く観察してるけどそんなものも一切なし。
こういうドライの人もいるのかな。愛がないだけなのかな。
テレビは笑って見られるんだけどねぇ…

51 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:31:08
愛しているなんて言ったことないし、エチ後なんて眠くなってすぐ寝る。
愛情表現はこっぱずかしいからできればしたくないし、そんなキャラでもない。


ただ本当は大好きなんだという事を何故か理解してくれている彼に感謝です。
前に誰かも言ってたけど、やっぱ相性ってあるんでしょうか?

52 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:32:53
理解してる気持ちになってるだけ

53 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:34:09
逆に言うと「言葉にさえすりゃいい」って問題にもなる罠。
ぶっちゃけ愛しているとさえ言えば、何でも許されることになる。
言葉にするのは大事だが、言葉ばかりに気をとらわれるのもよくない。

54 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:37:10
>>53
求めているのは言葉じゃなくて、愛情がこめられている一言
前に自発的に連絡してくる云々の話題になったけど、
あれと同じなんだと思うよ



55 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:41:08
>>50
それ、楽しい?

56 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:46:41
愛情が込められてる一言で
「電話嫌いなんだよね」
どうですか?


なんつーか、愛情込められてるだのなんだのと・・・
要するに好きだ愛してる抱きしめる、キスをするをして欲しいわけだろ?w
俺はドライでもウェットでもある程度合わせることの出来る人間だが
こういういちいち理由付けしたりあれこれ理屈述べたりするのはうざいと感じる。

「私はウェット!彼氏が好きなの!だから好きだって言われたいし
言われないと愛情全く感じれないから言って欲しい」

こう言われたほうがよっぽどわかりやすいw

57 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:50:23
>>56
ちょっと同意。


恋愛ごとをずーっと悩んでる人とか正直すげーなと思う。
全員がそうだとは言わないけど、恋愛ごとであれこれ悩んだりしてるの
結構好きなんじゃないかね?

58 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:52:31
>>56
それって、極論すぎじゃない?
しかも全然うまくない
いくら好きって言われても、ただ好きって言われただけじゃ意味がない
むしろそれを疑う方向へいくよ

59 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:52:35
は?

60 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:56:46
>>56がなにいってるのが凄い分かりづらいんで誰か翻訳してくれ。

61 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:57:13
>>42
じゃあドライの求める恋愛って、
・愛している、好きだと言葉で相手に言わなくても済む(言わなくても理解すれ)
・エッチの後までドライ。面倒はみないし相手の満足とかシラネ

って言われても仕方なくない?挙げ足取りだけどさ。
ただ、連絡頻度は愛情表現につながるので、マメにするのが望ましいって言うのは
ほんとに湿度差の問題だと思うからそれぞれのカップルで解決するしかないと思う。


62 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:58:58
>>44
最後3行は、>>44や一部の人にとって「いい」のであって、
いいと思わない自分みたいな人間もいる。
言葉に出して言われるより、さりげない態度に出てる方がいいし
連絡頻度もまめでなくていい。
何が一番かなんて人によって違うよ。

63 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:59:32
あー、>>35だけど、マメなメールとか、しょっちゅう会うとか、
「愛してる」などのこっ恥ずかしい(彼曰く)セリフなんて、
ドライ彼には無理だし、不自然だからしなくていいよって思います。
でも、そうゆう素っ気ない人がちょっと頑張り見せてくれたりすると、
すごーく嬉しくなるし、安心するんですよね。
ドライさんて、元々誰にでも優しい訳じゃないじゃないですか。
それが、自分だから時間裂いてくれるんだし、
言葉や行動(稀だけどw)をくれるんだなーと。
そう思えるようになってから、あまり不安じゃなくなったよ。
ドライさんにはウェットって面倒だと思うんだけど、
「特別な存在なんだ」って分からせてあげたら、
落ち着くウェットも結構いるんじゃないかなー、と。
エゴは言い過ぎでした。ゴメンナサイ。

64 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:59:59
>>42
いろんなウエットが居るので、そういう一括りな極論は
言われてもハァ???な人もいると思うよ。
ウエット全部が、してほしい事同じなわけないじゃん。

65 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:00:30
>>58
じゃああんたは心のこもった好きだよ、と
心こもってないけどこもったふりした好きだよ、を見分ける方法があるのか?
そんなん見分ける方法があるなら、相手の言葉尻なんかにとらわれずとも
相手の言葉じゃない愛情くらいいくらでも感じることできるだろ。

俺は別に言葉にするのが反対だとかそういうわけじゃない。
ただ単純に「好きって言って欲しいな」とかいう欲求にあれこれご大層な理由つけて
あーでもないこーでもない、こういうつもりでこうして欲しいだの
そういうところまでこだわってるのがうざいなーと思う。
いいじゃん、好きなら好きで言われたいとか。
言われなくて寂しいだとか、たまには言ってよね!とか。
そういう不満とか愚痴とかで済む問題なのに、何でいちいち
でも本人が心のそこから思ってくれなきゃ言われても意味がないから強制出来ないとかなんとか・・・
だったら最初から愚痴たれんなよ、って思う。
言われたくて寂しいよーだけなら可愛いなって思えるけど、相手を思いやってるのよって風なのに
実は愚痴たれたいだけってのは可愛くないと思うぞ。

66 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:02:43
属性の違う相手を、自分の理想にあてはめようとすると歪みがでるわな。
相手の事をちゃんと見て、相手はこういう価値観を持った人間だってのが認識できれば
余程の事以外は「まあこういう人だからしゃーないね」で済む事も結構あると思うよ。
それで済まなければ別れるって選択肢もあるわけだしさ。

67 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:02:54
>>56-57読み返して、なんか泣けてきた
彼氏もそう思ってるんだろうな、と
話し合いしても、こうすりゃ満足するんだろ?ああ言えば納得するんだろ?
私がほしいのはそういうことじゃない!って言って説明しても、
最後には「そういうのうざったいんだよ」の一言で終了
気持ちの話をしてるから、伝わりづらいところはあるかもしれないけど、
どこか冷たい目線でものを言ってくる・・・っていうかバカにしてるよね

68 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:05:40
なんか>>56-57=>>67の自演にみえてきた。
意味サッパリなんだけど。

69 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:08:26
>>65
58ではないけど。
44みたいにわかるような愛情表現をして欲しい人ならそれで良いと思うけど、
ウェットがみんなそうではなくて、
愛されている実感がない不安から愛情表現を求めている人は、
単に「好きだ」と言われたい訳ではないんじゃない?
不安を解消してくれるような言葉・表現・態度を望んでいるんじゃないだろうか?
じゃあそれがどんな言葉・表現・態度かというと個々の状況・性格によって
適切な言葉が異なってくるんじゃないかねぇ。
だからこそ、みんなあーでもないこーでもないといろいろ考えているじゃないか?

70 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:09:41
わかった、じゃあ言うー
好きだからちゃんと好きって言って欲しい!
言いたくないなら代わりに態度で愛情表現して!
じゃなきゃ淋しくて不安になっちゃうよ(´・ω・`)

…でも言ったら言ったでウザイとか思われるんじゃない?コワイなぁ…

71 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:10:15
>>66
同意。
ちょっと最近思ったのが、ドライに比べてウェットの方が
「理想の恋人像」「理想のデート」みたいなのがあって
(主に恋愛小説、恋愛漫画のカップルのような感じ?)
その理想とは違う行動をしたりする恋人だと
「あれ?」ってなる。
本来理想は単純に「理想」でしかないのに、それを「恋人としての標準」と
捉えている部分があって(多分無意識なんだろう)
だからこそ、愛されていないんじゃないか。とか不安になったりするんじゃないかな。

原点に戻って、自分は「恋人との理想の時間」を過ごしたいのかどうかを
考えてみてはどうなのかな?
もし「恋人と理想の時間」を過ごしたいのなら、それに当てはまらないドライ恋人の場合は
永遠にしっくり来ない(か、ドライがそちらにあわせるか)
そうじゃないなら、多分歩み寄れる関係なんだと思う。

ここでのウェットさんがどっちが多いのかわからないけど、
一度考え直してみてはどうでしょ?

72 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:11:04
>>67
心から〜してほしいとか求めちゃってるからそう思うんじゃないかな?
そう思うのは仕方ないというかよくあることとははいえ、
相手が心から〜してると自分が感じられるまで相手に求めてしまうと、
相手だって心を支配されてる感じで息苦しいと思うよ。
相手が部分的とはいえ折れてるということに、満足なり感謝なり納得なりできないと
押し付けになりかねないよ。
何もかもいっぺんに自分の意志を通すのなんて無理だし、一度に伝えるのも難しいし、
少しずつ折に触れて自分の気持ちを一言ずつ伝えていくほうがいいんでないかと思った。


73 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:11:04
>>65
そうですね
確実に見分ける方法なんてないよね
こだわってる人間ですみませんでした
可愛くない人間でごめん
そういうふうに思ってかもしれないって思うからなにも言えないんだよね

>>68
いや、自演じゃないんだけどw
意味サッパリでごめんね


74 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:14:40
>>71
そんなのドライもウエットも一緒じゃん。
なんで気付かないかなあ。
ドライが思い描いている「理想のライフスタイル」の中で
ウエットな恋人が自分の理想通りじゃないと「あれ?」って思うだろ

75 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:14:50
なあお前らなんでもう少しまとめて書けないの?
さすがにやばすぎじゃね?

76 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:16:26
>>72
求めすぎかな?
そのへん調節できるようならしてみます


77 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:17:16
ゐーじゃん!

78 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:17:46
>>73
まぁ俺も言いすぎた、ごめん。

たださ、温度差じゃなくて湿度差で付き合ってる場合
お互いを好きなのは確実なんだろうし
(ここで実は温度差でした、ってのならどうにも言えないけど)
だったらちょっとくらいワガママ?を言ってもいいと俺は思う。
相手を思いやるのは確かに大切だけど、恋人同士なんだから
「たまには好きって言いなさい!」とかそういう会話って出来るもんじゃないのかね?
そういう会話すら出来ない、相手が嫌がったりするのが怖い・・・って思うなら
それは愛情表現云々以前に、恋人として成り立ってないような気がするんだ。俺はね。


20くらいの時俺もちょっとドライ(つーか愛情表現がてれくさかった)だったけど
その時の彼女にはあだち漫画のヒロインみたいな感じで強引に言わされてたw
 例「たまには好きって言いなさい!応答せよ!」
こんな感じw
こうすればてれやな奴も、冗談交じりに言えたりするし結構使えると思う。
これすら「うぜぇ」とか言うような相手なら、さっさと別れたほうがいいかと。

79 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:19:56
>>78
おー、その彼女いいねー。
私も彼氏からそんなメールが来たらつい反応してしまうよ。
こちらスネーク(ry、ってw

80 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:20:41
>>74
多分ドライはそういう事は考えないんじゃ?w
恋愛に対して悩んだり、色々考えたりする時間は
ドライはウェットに比べてほとんどないに等しい気がする。

81 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:23:06
>>78
>「たまには好きって言いなさい!」
実際言ってみたことあるけど、白けられたよ
なんでそんな事に熱くなってるのか・・・と。
あなたみたいなドライならいいんだけどね、そんなんでスパスパ縁切るほど
簡単な話でもないし。ドライにもたくさんいるよ。
いろんなアノ手この手試してみても、そういう言葉言うのが嫌いなドライって
居るでしょ、さんざん既出じゃん。で、それでウエットが別れましたって
言ったら「好きってチヤホヤしてくれる相手が欲しいの?」とか
不満愚痴言うなとかボロクソ言われるよ。

82 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:25:33
>>80
は?そんなのわかってるよ。だから「ライフスタイル」と言ってるだろ。
ドライが恋愛について悩み考えるとは一言も言ってないんだが。

83 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:25:55
>>78
私はそういう感じで好きって言われたくないなあ。
冗談っぽい感じじゃなくて、ちゃんと真面目に好きって言われたいし。
もっとラブラブな雰囲気で、甘い感じじゃないと意味がないよ。。。
そういうのはちょっと私はやだな(´・ω・`)

84 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:27:06
うじうじだらだら言うより、簡潔にさっぱり言った方がドライには効果的な希ガス

>>81
応答せよが重要なんじゃないか。
たまには好きっていいなさい!だけだと命令うざーになるところが
応答せよがあることによって、ネタ風味になり応えやすくなると思われ。

ま、言わされるのが嫌いって人も確かにいる。
心から言いたくなった時にしか、言いたくなかったり言えない人な。
それだけ「好き」って言葉が相手の中で大事な言葉なんだよ。
でも付き合ってるからにはその「好き」(または近似した言葉)をいわれたんだろ。
それに自信を持てばいい。

85 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:30:11
>>83
己の理想ばかり相手に押し付けてても進展しない


というレスがあるに100000000シツド

86 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:32:03
たった今、帰宅したドライ彼氏(半同棲中)に

「好きだよ?」

と言ってみました。
「はいはい」としか言われなかったので、目の前に立って
「たまには言いなさーい!応答せよ!w」
ってほっぺたむにーってしながら言ってみたwwww

そしたら
「お前は朝倉南かあああああw」と言われましたwww
好きって言われなくても、こういう返事ならありだと思ったウェット女でした。
今彼お風呂入ってるんだけど、今夜はいいことあるかな?w

87 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:32:06
>>84
>応答せよがあることによって、ネタ風味になり応えやすくなると思われ。
ネタ好きな人なら答えやすくなるが、そうでなければ余計引かれる気がする。

88 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:36:33
>>86
傍から見てると「好き」って返されるより
ラブラブっぽく見えるぞw

89 :10・21:2006/09/12(火) 23:37:22
すんごい話が進んじゃったけど・・
テレビ見て笑いあうのもいいし、会話もするけど
せっかく2人でいるんだから2人の話をしようよって感じ。
昨日は何してた〜とかさ。

えっちさせないとすねるし。
会いたい、とも寂しい、好きだよ、とも言わないし。
ってか私に興味なさそうww
もっと私に対して真剣になって欲しい。


90 :sage:2006/09/12(火) 23:48:51
ドライ彼がウエットな私と分かってくれなくて何回も「付き合い方」の話し合いをしたけど、変わらなかった。
けど、「参考までに」とこのスレを彼に見せたら一発で彼が変わったよ。
ウエットの性質を理解できたみたい。

連絡がないとか、愛情表現がないっていうのに全然悪気はなくて、ウエットの気持ちが分かってないだけなんだな。



91 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:51:58
勉強させて頂きます!

92 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:52:47
>>89
むかーーし、私が重度ウェットだったころの話だけど・・・・・
彼氏に「ちゃんと二人の話をしようよ」と持ちかけて
話に集中する為にテレビをきって、真剣に話をしようとしましたが



どう見ても取り調べの風景です。本当にあr(ry


になったよ。。。。orz今じゃ笑い話だけどねw
テレビ見ながらでもいいから、自然な感じで喋ったりするような
感じにすればいいんじゃないかなぁ?
テレビ見ながら、テレビの話題をしつつ
「あ、そういえば今日ねー」って感じで。
私は今はノーマルだけど、あの頃会話することに苦労していたのが
不思議なくらい、今では普通に会話を切り出せるようになった。
今の彼氏は昔の彼もびっくりなくらいドライ彼だけどw

93 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:55:15
>84
希ガス

94 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:56:42
南ちゃんって、浅倉南だったよね…?

95 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:56:57
>どう見ても取り調べの風景です。本当にあr(ry


吹いたwwwwww

96 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:59:51
>>86
よかったね(^^)

97 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 00:16:50
>>86
最後の一行にぼつきした

98 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 00:25:21
>>89
そろそろ言っていいと思うが、
おまいそれは温度差だと思うぞ。普通に。

99 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 00:44:54
付き合って2年になる彼女なんだけど最初俺から好きになったのね
んで最初は俺のがかなりウエットだったんだけどw
だんだんお互いわかってくるにつれ立場逆転して今は俺がドライなワケ。
んで最近じゃその手のケンカすると
「付き合いはじめの頃は〜」
的な話になって反論できないし正直イタイ。誰かイイアドバイス栗。

100 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 00:45:45
>>99
正直に言え。冷めたんだろ?


101 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 01:13:15
それはないと思うゞ
たださぁ付き合いはじめって生活の中に占める彼女の割合って大きくないか?
でももちろん恋愛だけで生きてるわけじゃないからある程度の距離は必要になってくると思ってるだけなんだが;
キレイ事か…w?

102 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 01:35:44
>>101
なんで最初だけウェットなんだ?
釣った魚に餌やりたくないってだけだろ。
自己中だな・・


103 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 01:49:57
毎日メール・電話があった付き合いはじめの頃は、
メールがなかなかこない日は不安になってたりした。
今はメールもあんまりこない。三日にいっぺん三往復くらい。
でも別にあまり気にならない。
向こうが落ち着いたのと同じでこっちも落ち着いた。

104 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 02:15:09
そうか…
でもウェットな立場の側はずっとウェットでなきゃいかんのだろうか。
気持ちが冷めたとかではなくてお互い落ち着いたカップルライフを送りたいだけなのだが;
一番困ってるのは「好き」って気持ちをマメに言葉で伝えてほしいと言われていること

105 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 02:40:30
毎日メールってウザくて仕方ない><
「今何してるの?」「週末は誰と何してたの?」「おはよう」「おやすみ」
毎日届くメール・・・何してたっていいじゃないか。私が誰といたっていいじゃないか。
彼氏のこと好きだけど、こういちいち探りを入れられるととっても面倒くさい。
私、相手が何してても全く気にならないタイプなので、ウザイ。

こういう探り(?)を入れてくる男の人の心境って一体何なんだろう。
好きじゃなかったら貴重な時間付きあってないと思うんだけどな。。。
月1会ってるんだから、大丈夫だって。ほっといてほしい。。。

106 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 02:52:37
>>104
最初は「好き」ってマメに伝えてたんだろ?
彼女に”この人はこの頻度が普通なんだ”ってインプットしたんだから
それに慣れた彼女が不安がるのは当然だ。
それに 付き合い初めだけ彼女の存在が大きいってお前それ
付き合い始めて浮かれて舞い上がっちゃってるだけだろ市ね

107 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 03:10:41
わかんないかなぁ…
好きだからこそ関係を良好に保つためにお互いの立ち位置を考える時期だってこと伝えたいんだわさ。
…そんなことここで語る前に彼女に直接言えばいいことに気が付いたモレゝ
とりあえず辛口コメthx!バイバイキン

108 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 05:10:55
>>105
そら月一しか会わなきゃ気にもなるわな
実際一日しか時間割いてねえじゃん
そんなに時間が貴重で余裕のない生活してるんだな
2chには書き込めるのに

109 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 05:51:54
>>105
月1しか会ってなくてメールもウザイんなら別れるべし。
お互いの為にもね。
前に付き合ってた彼女があなたみたいな感じでした。
エッチもさせてくれませんでした。
なので別れました(´∀`)

110 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 07:02:07
私の友達で、本来の気質は多分ドライよりなんだけど
そういう性質云々の前に、すごい自己中の子がいるんだけど・・・

今の彼氏が超ウェットで毎日好き好き言ってた。
で、付き合って2年になるしそろそろ彼氏も落ち着いてきて
毎日好きとは言わなくなった。
(わかると思うけど、これ愛情が冷めてるわけではない)
そしたら「何で前はあんなに言ってたくせに!言えやゴルァ!!!」と
彼氏を往復ビンタして言わせている子がいます・・・。。。w

111 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 07:10:34
>>105
貴女みたいなのは毒女でいるべきでは?w

112 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 07:23:05
ここで具体的な内容書き込んでるウェットさんを見ると
9割型思うこと・・・・・・


それ、湿度差じゃなくて温度差じゃ・・・・・?

113 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 12:26:38
毎日好きって言ってもらいたいという気持ちがよく分からないんですが
誰か「これこれこういう理由で」って説明してくれる人いませんか?
人それぞれなのかな。共通なのかな。

114 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 13:52:18
>>113
やっぱりそれぞれなんじゃないのかな。
同じウェットにもタイプがあるだろうしさ。
そもそも私ウェットだけど毎日言って欲しいとは思わないもの。
たまには聞きたいとは思うけど、うちのドライ彼、言ってくれないけど態度でわかる。
言葉にとらわれないで相手の行動を良く観察する事は湿度、とくに
ウェットがドライと相手にする場合は重要だよね。

115 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 14:58:07
>>113
毎日好きは言って欲しいと思わない。
だけど日々の出来事や何考えてるのかって部分を共有したいから
できれば毎日連絡取り合いたい。
その中でたまに「好き」(または同類のもの)があれば凄く嬉しい。

ドライに聞くけどこれって欲張り?

116 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 15:05:03
ドライの方へ質問させてください。
付き合ってる彼は、私の束縛や疑り深い性格がイヤで、
それを避けるためによく嘘をつきます。
会社の飲み会すら、行ったのに行ってない、
女友達と会社帰りにご飯食べたのに行ってない等。
簡単に友達経由でバレて、彼を攻めると
「本当の事言うとお前が根ほり葉ほり聞いてきて
俺を疑うからそれがイヤで嘘をついた」と言います。
嘘を吐くのは私のせいと言うんです。
その結果、一時的に距離を置き、今は修復できたんですが。。
私も悪性ウェットを直し疑り深いのを直したいんですが
会社帰りの彼と連絡がないと以前、嘘を吐かれたのがトラウマで
不安になってしょうがないんです。
そこで、私も疑り深い性格を改める努力をきちんとする事を前提で
彼に仕事帰りに一言でいいから電話して欲しいと伝えようと思うんですが
ドライの方々の意見を聞かせてください。

117 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 15:47:23
>>116
んなもん、彼が要求を100%飲み込んで会社帰りに、例えば7時半ごろに
電話入れて5分ほど話したところで、その後自宅にまっすぐ帰る保証なんか
どこにもないよ??その後女の子と飲みにいくかもしれないし。

何が言いたいかっていうと、相手の行動や嘘の有無をチェックするために
連絡一度したところで、解決にならない。
疑えば、どこまでも猜疑心は膨らむもんだ。

私の以前付き合ってた彼氏は、飲み屋のおねーちゃん落とすのに夜の11時半ごろから
こっそり出かけてた。
普段の飲み会はチャンと教えてくれたのに、嘘ついたり(今から寝るとか)黙って行かれて
それで朝帰りしたこともある。
おかげで私は随分長い間、夜中になると発狂しそうだったよ。



118 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 16:36:22
>>116
やましいことなくても
貴女の追求がいい加減、うざくなってきたから嘘つくんだって
本当のことを説明したところで
「どうせこいつはわかっちゃくれないな」「最初から信じちゃいねぇな」
ってなってくるんさ
だから適当に嘘ついたほうが気楽ってなるんだろうね

嘘を吐かれたのがトラウマになったというけど
”束縛され、疑われて、追及される”ってのも男側からは十分いやになる
うんざりする要素だと思うよ

119 :116:2006/09/13(水) 18:27:28
>>117
ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね。やっぱり疑いだしたらもちろんキリがないし、
それで私も彼も結果的にお互い悪性になってしまった部分があります。
なのでせっかく関係を修復できたのだから、
もうそういう風になりたくはないので、
むこうが仕事帰りにたった5分でも連絡をくれれば
それ以上は疑わないし信じる努力をしようと思っているんです。

>>118
本当に彼の主張は118さんと一緒です。
私も彼をそこまで追いつめてしまった事は反省していて
これからは彼がきちんと説明してくれたらそれを信じようと思っています。
彼は私に信じて欲しいと言っていて、私もそうしたい。
でも今までのように連絡もなかなか取れず、会えないなかで
嘘もつかれたら、信じたくても信じる要素がなさすぎて
結局、前と同じになってしまう気がするんです。
なので、ほんの少しでも仕事帰りに連絡があれば…と考えました。

120 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 18:51:05
>>116
自分はドライだけど、116の言ってる事分かる。
ようは、自分も反省していて彼氏を信用して付き合いたいけど、
それをするには彼氏も自分は悪くないってスタンスじゃなくて
歩み寄って欲しいって事でしょ?
ドライだから、彼氏の言い分も分からないでもないよ。
でもさ嘘を吐くって言うのはさ、たとえ原因が116にあっても
どんな言い分があっても、信頼関係を壊してるんだよ。
それはドライだろうがウェットだろうが関係ない。
それを全て、自分は悪くない、お前のせいだって言うのは彼氏も良くない。
116が彼氏をそこまで追い詰めた自分を反省するように、
彼氏も、116をそこまで追い詰めた自分を反省するべきだし
116にばっかり歩み寄りを求めても破綻する。
彼氏も、もう1度116といい関係作っていこうって気があるんなら
116も我慢ばっかりしないで、相手に歩み寄りを求めていいと思う。

俺はドライだけど、元カノが悪性ウェットでうざくて
放置してたら、浮気された経験がある。
その時の、元カノの言い分は「浮気をするまで追い詰める方が悪い」だった。
状況違うし、浮気のが重いけど、
116の彼氏の言い訳は元カノに通じるものがある気がする。
嘘も浮気も最悪な行為なのに、
反省する所か責任押し付けられたら辛いだけだよな。

121 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 20:08:15
>>120
>元カノが悪性ウェットでうざくて放置してたら、浮気された

うざくて放置って時点で、終わってるから
浮気されたも何もない、と思うのだが。
なんか、自分かわいさゆえの被害者ぶりっこ?


122 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 20:56:20
>>116
私も似たような経験が…ていうか、まんまだった
そのトラウマは彼と付き合う限りずっとついてまわるものだ
お互いのためだから別れたほうがいいと思う

123 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 21:05:55
>>120
バカが無理すんな

124 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 21:13:12
>>116

【嘘をつくやつは何をやっても自分の都合のいい嘘をつく】

こういう人間は何をやっても最低。

125 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 21:26:59
嘘つきと、ドライは別ものです。

126 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 21:38:17
>>116
とりあえず、別れるとかは置いといて自分の気持ちと
電話くれるだけで安心するからって彼に伝えて様子見てみたら?
それをめんどくさいからと拒否したり
口だけで実行してくれなかったり努力も見えないようなら完全な悪性ドライだよ。
そうなったらきちんと見切りつけた方がいいよ。
たぶん修復前と同じになるのはあなたとしても嫌なのが
伝わってくるから分かってると思うけど。
私も重度のウェットだったから、自分のためにも彼のためにも
努力しようって頑張ってるのすごい伝わってくる。
がんばれ!

127 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 21:38:33
↑足蟹

128 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 21:44:49
まぁ嘘ついた彼が悪いというのは果てしなく同意だけど
仕事終わった後に5分でいいから電話して、には正直彼が
可哀想だと思う俺がいる。
そもそもの原因として、彼が嘘ついた報いなのかもしれんけどw

129 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 23:34:40
今日から毎日俺からメールすんのやめた。ドライ宣言じゃ

130 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 23:41:08
良い宣言だ!!
押せて反応しない、それを当たり前と思っている相手には
引くのが一番だお。ウエット⇒ドライになったとたんに彼女
から頻繁に連絡入ります。
バランスだね。シーソーゲームだね。

131 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 23:46:05
男ウェットで女ドライのカポーさん居ますか?
男のクセにベタベタしてくる彼氏、ウザくないですか?
それとも好きだから許せます?
彼の『お前になんでも合わせるよ』という態度と
『メール魔』『構って構って』な態度に正直最近悩んでます。
合わせてくれるなら放っておいて欲しいとさえ…

132 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 00:01:48
>>131
>>105がおまえの同士じゃ。おまえらは何なんだ!?そんなにうざいのなら
直接言ってくれ!そんで別れてくれ!
そんなオレは彼女にお前らみたいな態度とられてて憤慨なんじゃ!癪・怒

133 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 00:07:01
>>132
お前の場合キモいからウザがられてるんじゃねえの。


134 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 00:10:36
足蟹

135 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 00:23:35
>>105の彼の場合、過度の干渉・詮索・ある意味、束縛じゃないかな。
“ウェット”とは微妙に違う気がする。

136 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 08:36:09
>>131
お前になんでも合わせるってのは嫌だね。
意見をごり押しするのは論外だけど、自分の意見ぐらいちゃんと持ってくれと思うよ。
なんでも合わせるってのは、相手に二人分の決定権を押し付けてる事に気がついてないんだろうな。

放っておいて欲しいぐらい追い込まれてるなら、
メール魔や構って構ってな発言には、○○以上のペースは自分には無理
と一旦きっちり境界線引いておくしかない気がするよ。
その上で余裕が出たなら、少しメール回数増やすとかしてみればいいのでは。

まあなんでも合わせてくれるなら、メールのペースは3日に1通にしようとか決めちゃえばw

137 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 09:13:52
>>120
浮気じゃなくて>>120に愛想尽かしたジャマイカ
うちは二週間空けられたから浮気したってドライ彼に言ったけど、
その前からドライ彼が退屈過ぎて別れたかっただけ、
だって普通、二週間離れてただけで「浮気」有り得ないじゃない??

ドライ彼の事、好きじゃなかったから浮気したけど本命になったんで、
飲んでエチすると長いし、心の中で早く終わって欲しいって願ってた。
同じ市だったから会いやすいと思ったけど、ドライ彼「寒い、疲れた」ばかりで20代前半とは思えない。
メールも少ないし、浮気されて捨てられたのは自業自得
顔も目がくりくりしてて嫌いだったから、悪性ウェットにも好みがある。
ドライ彼ゲームばかりしてるから体力がない!AVでも見てな!

138 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 09:22:28
頭悪そうな女・・・

139 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 09:27:13
>>131
私ノーマルだけど、今まで自分に合わせてくるようなウェットタイプの人と縁が多かった。
私中心に彼の生活が回ってるの?友達はいないの?と思うと、つまらない男に思えてきて覚めてきてしまう。
男ならちょっとドライなほうが魅力感じる。

今彼はドライだから、仕事>趣味>友達>彼女で、適度に寂しくさせられたりして、お腹いっぱいになれないのがちょうどいい。愛が持続するし、自由で居心地いい。理想的と思った。

たぶん私は追うのが好きなタイプなんだろうな。

140 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 09:49:07
>>131
ウェットキモイ
ほかにやることねーのかよと思う

141 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 12:04:33
>>131
考え方近いかも。
でも私の今彼はウエット。
彼女>仕事>友達>趣味って感じ。

今海外遠距離中なんだけど、毎日電話かけてくる。
嬉しいんだけど、高いからあんまりムリしないでいいよって言ったら
「いいんだよ、お前の為に稼いでるようなもんだから」って。

なんかこう、、
全てを「お前の為」的に言われると正直ちょっと息苦しい。


142 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 12:06:10
>>141
お前のためを連呼する奴はそれが自分のためだって気づいてない。

143 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 12:20:41
仕事>趣味>友達>彼女
って何だか年中ダイエット中みたいでイヤだー淋しくていつも飢えてそう。
ウェット♀だけど、自分は
仕事>彼氏=友達>趣味 な感じ。
希望としては彼氏にも同じくらいで(または=趣味くらい)いてほしいな。
身内感覚で扱ってもらえるのは嬉しいけど、だからといって優先順位を下げられるのは違うと思う。
↑と言ったらそれは乾湿じゃなくて欧米的なんじゃないの?とドライ♀友人に言われたけど。
そうなのかなー

144 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 12:56:13
欧米かよ!

145 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 13:03:28
新しいな

146 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 13:17:08
私の元彼もウエットだった。

メールは毎日10通から20くらい。
返事しないと「メール届いた?」と確認メール。
おまえの事は何でも知りたい。
週に3回も4回も5回も会いたがる。
おまえのためなら学校もバイトも休む。
外でもイチャイチャしたがる。
私の職場の前で待ち伏せ。
職場の食事会も男がいるからと不機嫌になる。
など・・・

私もウエットなんだけどさすがに引いたよ。
今は仕事が忙しいノーマルな人と付き合ってるんだけど
追われるより追う恋愛の方が自分に合ってる感じ。


147 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 13:25:12
彼氏がウェットでうざい。
いちいち会いたがるし…
逆に私はドライ人間なんで、家=友達≧彼氏=学校
もっとクールな彼氏がほしいなー。

148 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 13:26:21
別  れ  ろ  よ

149 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 13:46:15
>>143
こういう女ウザイ。自分を優先順位の上位に??阿呆か。そりゃお前の価値観だろうが。
彼氏にももとめんなよ、面倒臭そうな女。

150 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 13:57:17
私は彼氏を優先に、なんて思わないから、彼氏も私のこと優先しなくていいよwって思ってしまう。
付き合い始めたばっかなのに、これはマズイかな…。

151 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 13:58:42
>>150
相手もそうなら良いんじゃないの
温度差があるから面倒なわけで

152 :150:2006/09/14(木) 14:20:49
>>151
いや、彼氏がウェットなんだ…
ちょっとでも時間空いてると会おう、とか、夜中に電話してくる、とか。
特に後者はマジ勘弁。家の人寝てるし、話し声って結構聞こえんだよね。
「あんまり会ったりするの好きじゃない」って言うべき?

153 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 14:33:36
私は、付き合った人ほとんどドライだった。
だからウエットな彼がいる人がウラヤマシス

154 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 14:44:17
同じ属性でつきあうのが一番なのに、それが難しいから不思議だ

155 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 14:52:48
もうドライもウェットもうんざり。なんでどいつもこいつもこう極端なんだ。
私の周りにはノーマルな人はいないのか…?

156 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 14:58:10
恋は人を盲目に極端にさせるものだよ
盲目に極端に成らないで済むなら
それは恋なんて言わない。

とか、格好良く言ってみたいお。


157 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 15:07:35
そんな事言ったら喪男になるな

158 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 17:15:35
彼女がドライで、我慢して我慢して向こうの連絡頻度や愛情表現に合わせてた。電話は週一、メールはなし、数週間放置、居留守されても気にしない等。
望まれていそうな恋人像を演じてた。
そしたらだんだんどうでもよくなって、あまり相手に執着する気持ちが無くなった。
感情が浮き沈みしなくなった。我慢の限界を超えて、諦観に向かった。
これはマズいと思って精神状態を彼女に直接伝えたら、一言も話さなくなって、その日はそれで別れて
連絡しても何のレスポンスも無いままそのまま数週間放置された。

俺が彼女に関わらないほうが、彼女は幸せなんだろうなと思って諦めたら、
余裕みたいなもんが出た。別にもっといい女はいくらでもいるし、みたいな。
他の女と食事行っても良いって彼女が言ってたし、友人の女の子たちと食事や茶行って愚痴り合ったり、買い物いったり。
寂しさとかは消えた。どうしても相容れないなら別れればいいし、女性は山ほどいるんだから苦しむことないなって。
自分を欺いてたが。彼女に対しての姿勢も、無理のないドライに変わった。好きではあるけど連絡したくなくなった。

そしたら、彼女がドライじゃなくなった。積極的になった。
おせえよ。つーかそれも俺のためじゃなくて、自分のためだろ。嬉しくないし。
今まで散々ほったらかしにしておいて、彼女の立場が危うくなったらコロリと態度を変えて、
自分本位な好き好きアピールて、どんだけ自己中だよw いいからまず反省しろ。そして詫びろ。


159 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 17:23:22
直接言えば?
別れれば?
ここでうだうだ言ってどーすんの?
言う場所ちょっと違うんじゃない?
それでなんで付き合ってんのかよくわからん。

160 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 17:23:31
別れた方がいいよ。


161 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 17:30:07
言いなよ。好きなら。
別に別れたほうがいいとは思わないけど。


162 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 17:35:21
私ウェット。
彼の言葉の端々に反応してしまい、
ホントはすごく来て欲しくても、
「そんなんだったら来なくていい」とか
言ってしまう。
で、すぐに「やっぱり会いたい」とかメールして
なんか自分でも支離滅裂。
彼、疲れるだろ〜なぁ。_| ̄|○

163 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 17:36:49
>>158腹の中ではそういう風に思ってるくせにどうせ彼女に合わせてへらへらしてるんだろ。
そういうのイクナイ。さっさと彼女に直接話せ。落ち着いてな。相手のことを理解する気持ちを忘れずに。
それでダメなら次行け次。

164 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 18:08:22
>>162
気持ち分る!逢いたいのに強がっちゃうんだよね。
逢うの面倒な雰囲気を彼氏がしてるとなんで?って気持ちになって
今の所彼氏が反論してくれるけど、じゃ行かないよって言われだしたら
終わりそうだ(´・ω・`)


165 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 18:17:02
私の彼氏はかなりウェッティーです。
彼はドライな私の心を潤してくれました。私は優しくなれました。でも重くなるほど水浸しにはなりたくないのよ。
でもコレ我儘ですね。

166 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 20:42:31
俺のダメウェットなところ。
・次会う約束の日を是が日でもとりつける、それが強引すぎて引かれる。
・嫉妬し易く、そこから怒りに派生してすぐ帰る(逃避)クセがある。
・ちょっとでも愛情感じ無い事があると不安になり、下手に出すぎる。
・セックスが強引になる。
俺のダメドライなところ。
・心にも無い「好きだよ」を連発してからかいだす、これが多分一番最悪。
・電話やデートで無言状態が多くなる。
・接触を避ける。
・セックスが作業化する。

なんかこう、繁殖期→停滞期→繁殖期みたいな感じでドライウェットが交互にくる。
もっと平和に穏やかに付き合いたいのに恋愛中は実に不安定で鬱。
最近思ったんだけど女友達との距離感が心穏やかかつ楽しいなって思った。


167 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 21:05:54
>>166
>・心にも無い「好きだよ」を連発してからかいだす、

ドライってあまりこれをやらないと思うが。
好きという言葉がなくて悩んでるウェットのなんと多い事か。

168 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 22:04:12
>>165
重くなるほど水浸しにはなりたくない、
それなんかわかる気がする

169 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 22:34:13
わたし仕事暇なOLウェット。彼仕事忙しいドライ。

仕事忙しいからあんまり会えないのはわかる。それは理解できる。
ただそれについて「恋人に会えないから寂しい」って感情が彼にはないらしい。
別にわたしは忙しい中会いに来いとか言う気は今のところない。
ただ忙しい中でふとした拍子に私に会えなくて寂しいと思って欲しい。
会えないながら、私の事を思い出す瞬間はあって、ちょっとした暇を見つけて
電話なりメールなりが欲しい。
でも彼はそれはそれと割り切り仕方のないことという。
仕事が忙しくて会えないのだし、それを寂しいとも思わないらしい。


なんか情がない人間のような気がしてきた・・・。

170 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 22:39:09
つまり仕事中に彼女にかまって周りに迷惑かけるような無責任男がいいの?

そこは相互理解が必要だとおも

171 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 22:46:31
>>170
違う。
別に仕事の間わたしを思って欲しいとか、
仕事切り上げて会いにきてほしいとかは思ってない。
ただ「仕事が忙しくて会えない」という事に対して、寂しいと感じて欲しい。
ただそれだけ。
彼はそういう風に考えられないらしい。
仕事で忙しいから会えないのは仕方がないじゃん。
それを寂しいと何で思うの?仕方がない事なのに、と感じるらしいです・・・。



もう恋人ってなんだろうって思えてきた。
元彼もドライだったけれど、ドライにとって恋人ってなんですか・・・?
恋人って存在をわざわざ必要としていない気がするよ・・・orz

172 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 22:46:41
どこにも仕事放棄して迷惑かけるほど構ってくれなんて書いてないと思うけど。
なんでそんなに極端なんだろ?


173 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 22:51:48
>>167
冷めてる時は気持ち的にどうでもいいから言葉そのものに重みもなく
ポンポン言えるんですよ。


174 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 22:58:36
>>169
うーん、仕事が忙しい時は確かに寂しくないなぁ。
忙しい時に思うことは「会えなくて寂しいなぁ」ではなくて
「ゆっくりデートする時間も取れないなぁ」って感じかな?
私は「あーここんとこ会ってないなぁ。会いたいなぁ」って思うけど
『寂しい』とは思わない。孤独感は感じてないから。

暇を見つけて電話とかメールが欲しいなら、ちゃんと言った方がいいよ。
あとはいつ読んでもいいような雑談メールをちょいちょい送っておくとか。
性格的な問題かもしれないけど、私の場合は「用はないけどやっほー」って
電話とかする気が起きないので、なにか取っ掛かりがあると
連絡しやすい。

175 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 23:00:19
>>171
恋人は癒しです。マイナスイオンですw
なかったからって寂しいわけじゃないけど、あったら幸せ。

そしてだんだん森林の空気になる。
ありがたみ感じてるわけじゃないけど、なかったら死んじゃう。
森林の空気に慣れると、普通の空気じゃ不満w

176 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 23:03:38
恋人は「いたらすごーく幸せで嬉しいけれど、いなくて不幸だったりすることはない」ですかね。


177 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 23:11:33
>>171
構って貰えて無い方が寂しいのは当たり前じゃないかな?
ご主人様の帰りを待っている犬じゃないけどさ、
「まだかな〜」って待ってる状態が寂しい状態で、
ご主人様の方はてんてこ舞いで「はっもう帰らなきゃいけない時間か!?」って
時間を忘れるほどに予定が詰まっているとしたら、寂しいとか思ってる暇無いよ。
寂しいって感情は思考に余裕がある空白の時間に生まれるものかと。
遅刻して走ってる時に「あー寂しい」とかって思わないけど、
一人で静かな中で洗濯物干してたり単純作業してるとたまに寂しいよ?w

だからおそらく
自分が暇なのに恋人が仕事が忙しくて会えない→寂しい
恋人が暇なのに自分が忙しくて会えない→寂しいとか考えない
なんじゃないのかなー。
自分がもう既に予定があって会えない時に、恋人にも別な予定が
入った時には寂しくないけど、自分は暇で恋人とデートするつもりで居たら
恋人に用事が入った時にキー!なんでー!?って感じるというような。

178 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 23:12:51
ドライ
恋人と会ってない状態:普通
恋人と会っている状態:楽しい
ウェット  
恋人と会ってない状態:寂しい
恋人と会っている状態:楽しいor普通?
みたいな感じですかね。

>>174と同じ感じで、
彼女と会うのは月1くらいですが、寂しいとは思わない。
会っていると楽しいので、会いたいなぁと思うけど。

でも、彼女は必要だとは思っている。
常に心の中に彼女はいるし、お互いに与えているものは大きいと思う。
会う回数や連絡回数が少なくてもそれは変わらない。
というか、変わらないという自信があるという感じでしょうか。


179 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 23:13:28
>>169

>>174に同意。
寂しく「は」ない。

180 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 23:30:02
>>178
分かりやすい。
ドライは恋人といない時が基本で、
いる時が特別だと考えてるイメージ

181 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 00:33:26
>>131は俺の彼女じゃないだろうかとガクブル
やっぱウザいかなー

182 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 02:09:51
自分の場合、寂しいってのが元々あまりないんだよね

183 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 07:12:01
彼と遊ばない日は家にずっといて一日中ぼーっとしていたりする。
それを彼が知って「たまには外で遊べば?」といわれた。


  あ  な  た  と  遊  び  た  い  ん  だ  よ  ー  !


それ以外のことが面白いと思えなくて、彼が友達と遊ぶ日は家にいるだけなのに。。。

184 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 08:58:34
ウェットは別に構わないと思うけど、あまりに恋愛依存なのは引く

185 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 13:02:48
>>183
彼意外に興味は無いの?
彼と遊ぶ意外にしたいことは無いの?
友達と遊ばないの?
あなたの娯楽は 彼と会うことだけなの?

186 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 13:12:54

彼以上に興味があるものがなくて
彼と遊ぶ以上にしたいことがなくて
もちろん友人とも彼に予定が無く、友人も身が空いていれば遊びますが
友人も彼氏といそがしかったり彼女と忙しかったりでなかなか会わず
よって彼と居ないときはボーっと過ごしていることが多い。
最大の娯楽は彼と会うことなので出来るだけ会いたいな、
と言う状態の>>183ではない私が答えてみました。


187 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 14:16:18
うわー( ´∀`;)
彼氏と出会う前はどうしてたんですか?
ひとりでいた頃のことを思い出してみると、彼氏のいない時間の使い方の
バリエーションも増えるのではないでしょうか。
私はひとりの時期がすごく長かったので、ひとりで遊ぶことも多い。
遠距離だからなかなか会えないこともあって、次に会う時のリサーチなんか
も含めてひとりで遊んだ内容を報告してるよ〜。

あ、でも恋人が途切れない人の気持ちはわからないや。

188 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 16:36:42
でも習慣になってんだろうな。
俺もそう

189 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 21:04:39
彼は尽くす人らしい
なんか最近重く感じてきた

190 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 22:07:49
いないときは一人遊びエンジョイしまくりなんだけど、彼氏が出来ると一気に比重がそっちに…
普段一人で行く所に一緒に行きたくなったりするんだよね。美術館とか。
ただ、過去ウェット丸出しで失敗してきた経験があるから自重しつつ小出しにしてる。
自分のとこはドライ彼からのアプローチで付き合い始めたので、
時々だけどアイタタは承知で『ルールズ』を参考にしながら引き気味にしてたら
今までの中で一番バランス良く付き合っていけてる気がする。
鵜呑みにしたらトンデモな本だけど、我慢するのも楽しみながらやってく感じで
ちょっと見る分には面白いかもしれません。

191 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 00:37:23
>>178を見て、こうしてみると本来人間として普通の精神状態なのは
ドライなんだろうなーと思ったウェット女です・・・。

年齢的にそろそろ三十路近いし、恋愛主義というか、、、そういうのはやめようと思う。
人として魅力溢れるってのは恋愛100趣味0じゃなく、恋愛50趣味50の人間なんだよね。
若い時には恋愛オンリーでも許されるかもだけど、この年で頑張ってきたものは?と聞かれ
「恋愛です」なんて恥ずかしくていえないよ・・・・・・orz


ノーマルになりたいな・・・。

192 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 01:53:44
彼氏→仕事忙しいドライ(そしてマイペース)
私 →仕事が暇ウェット

付き合い当初は彼から電話やメールも毎日きたし「会いたい」ともあった。
関係が落ち着いてきたら、気付けばいつも私から連絡してるし
会いたいと言うのも私。

仕事が忙しい・暇ってのが関係してるのは分かってるんだけど、
会えなくて寂しいとか思わないんだろうか?
忙しいドライでも心の中に私はいるのかなぁと不安になるorz


193 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 07:00:59
彼氏:ウェット極まりない
自分:ドライ

「どうせうざいですよ」と、すねるのが面白くてついついドライ度が増す
ウェットおもしれー

194 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 07:38:07
面白いって…カワイソス

195 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 07:48:26
電話してみた
彼氏「なになに。寂しくなった?」
自分「いや、べつに(以下用件)」
彼氏 (  ´・ω・) ・・・

やっぱおもしれー


196 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 08:50:42
>>192
忙しい間は正直「会いたい」と思う暇がないというか・・・。
うちの会社は冬場めちゃくちゃ忙しいんだけど、
仕事に追われているときなんかは申し訳ないけど彼氏のことを思い出したりしない。
仕事帰りに「最近会えないなぁ」とは感じるけど、
仕事>プライベート なので、やっぱり会えるわけもなく仕事におわれる。
そんな感じ。

197 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 10:28:12
元々ノーマルだった私が仕事し始めてあまりにもキツくてドライになった。
彼氏はウェット。メールとか電話は毎日しないと気が済まない。
でも、いつも短文メールしか返ってこないから、メールする意味ねーと思って放置してた。
そしたらス○ビでメル友作ってましたよ…
しかも人妻かよorz
もうね。私は一体何なんだと。お前のメル友だったのかと。
ウェットの方、この彼氏の行動理解出来る方居ます?

198 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 10:32:14
「いつも短文メールしか返ってこないから、メールする意味ねーと思って放置してた。」

ここが理解できない

199 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 11:04:32
一言、二言しかメール返ってこないと
自分とメールしてるの面白くないのかな?とか思うんじゃない
前の彼女が毎回そうだったから
素っ気ないと思ってメールするの辞めたら怒られたw

200 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 12:17:14
>>197です。
>>198
私は頑張って相手に合わせて話題を作ってメールしてたんだけど
「そっか!」とか、面白い話しても「あはは(笑)」しか返ってこない。
これに対しての返事のしようがないから
メールする意味ねーと思った。

201 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 12:39:03
>>200
メールでおもしろい話されてもあんま面白くない

202 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 12:43:29
>>201
それはあなたがそういう価値観なだけ。

203 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 12:47:05
携帯メールで長いのは困る
どんなに面白くても読む気がしない

204 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 13:50:54
>>200
そりゃやる気なくすな
返事してやってるのに・・ってつもりじゃないけど

205 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 13:51:53
私は長い方が好き。
というか、言いたい事は一度に書いて欲しい。
用件以外で、チャットみたいな短文で頻繁にやり取りするメールは面倒で嫌い。
(相手が彼氏・友達限らずね)
自分も彼氏も2週間に1〜2通のペースでメールやりとりしてるけど、
大体500字以上(絵文字は殆ど無し)だな。

206 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 14:19:27
相槌だけのメールってホントつまらないよね…
それなのにもっとメールしたいなんて言われたらそりゃ困るわ。

207 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 14:33:00
会って話す以外のコミュニケーションは好きじゃない

208 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 16:12:03
長いメール読むのめんどい

209 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 16:32:01
私は文章力次第だな

210 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 21:27:49
メールは打つのがめんどくさいw
メールでやりとりしてても、途中から電話にしてしまう。

211 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 22:15:30
メールってクオリティ高すぎなんだよw
10文字超えたら長すぎとかになるわけで7〜8文字で凝縮する必要がある。
国語勉強してこいとか日本語おkとかそんなチャチなもんじゃねえ。
そんなもんだから添削だけになぜか30分位かかってその浪費時間に怒り爆発。
だから俺もメールが嫌い。
2chならこの内容だけでも短い方なのにな。
憎いぜ携帯メール。

212 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 22:27:10
携帯は画面が小さいから
PCと違って妙に長い感じするからな

213 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 22:31:13
デート誘うのもメールするのもいつも俺から。メールの返事はいつも数時間後。
はじめは不満で仕方なかったが最近慣れてきた。

ドライな人が理解できなくて、嫌われているのかと思った。
何だかんだで2ヵ月続いてる。

214 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 00:16:06
>>213
2ヵ月(笑)

215 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 00:56:17
彼女→仕事がかなり忙しい時だけドライ
自分→どちらかと言うと最近ウエット

もともと自分はドライだったけど、それが原因で振られた事あり。
そして彼女が自分よりドライだと寂しくなってウエットになる。

今彼女がかなり仕事が忙しいようで急に連絡が激減した。
俺も仕事は常に忙しいけど、一人暮らしで会社と家の往復だから
一日の終わりは彼女と電話するのが楽しいし、はけ口になってた。
今はけ口を失い、寂しいじ、彼女はモテるから信じられなくなりそうになるし、
やらないけど浮気とか別れとかが脳裏をよぎる時がある。

前の彼女もそんな感じで自分から別れを強引に選んだけど
結局相手はすでに別の男を見ていた。
俺の最近の悪性ウエットや不安は、
過去のトラウマや仕事などのストレスから来てる気がする。
凹んでたり一番相手を必要としてる時に連絡取れないって辛い。
女々しい自分も嫌だけど。

216 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 01:15:00
>215
全く同じで自分達を見ているようw

私もドライなので彼氏が悪性ウェットになって、いつもあやすのが大変。
わざと悪性ウェットになって、この大変さを味わわせてやろうかと思う。


ドライ彼女から言わせるとちゃんと好きなんだってわかってもらえないのが辛い。

あなたの彼女、性格穏やかなほうですか?
だったらあんまり派手に表さないだけで、そうゆう人ほど秘めてる情熱は熱いもんですよ!頑張って!

217 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 02:03:24
秘めてる情熱!!

私もドライなほうだけど、納得。
頻繁に会えなくても、頻繁に連絡を取らなくても、めっちゃ愛しい。
だからドライ同士でも続くんですね。またまた納得。

218 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 02:39:49
ほぼ毎週末会ってるが彼に連休会えないと言われ寂しく思い、
普段滅多にしない、平日仕事後のデートをねだった。
短い時間だったけど満たされたし、いつもよりたくさんラブラブムードになった。
……んで今更「休みに会えることになったよー」って言われても……
結構お腹一杯になってしまっていてあんまり喜ばしくない。
うーん。月曜まで待てばまた恋しくなるんだろうけどなー。

219 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 02:44:02
自己中

220 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 09:15:01
>>218
こんなんがいるからウェットが責められやすいんじゃない?
ただの自己中、我が儘、自分さえ良ければそれで良し
みたいなんはウェットじゃないだろ
ドライにも言えるが

221 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 09:22:15
>>220
す、すいません>>218ですが私…
ドライのつもりで書きました。お腹一杯感が言いたくて。

222 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 09:34:17
>>218
無い物ねだりで自己満

223 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 10:00:06
そこまで叩かなくても。
これくらいカワイイ我儘じゃん・・・

224 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 10:22:08
>>215
俺も最近そんな感じ。辛い時に一緒にいたいのにあっちから会いたいとか言われないから、
重く感じられると悪い気がして会いたいと素直に言えないし、こんなに辛いなら好きだけど別れたいとも思ってしまう…

225 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 10:31:04
彼が重たく感じてるのがわかってきた。
そろそろ自分の中で距離をとらないとやばいぞ!!


226 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 10:32:29
>>215
じゃあ拠り所を彼女にしなきゃいいんじゃないの。
ストレス発散の方法や考え方に関する情報は書店でもネットでも幾らでも
落ちてるんだからさっさとみつけておくべき。
子供じゃないんだから。

227 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 10:35:55
>>221
いや、ドライじゃないだろ。どっちかって言えばウエットのいい時って感じだな

228 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 11:41:09
>>216
悪性ウェットって…出来もしないことを。
普段からちょっと歩みよってあげれば済むことじゃん、自己中。

229 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 12:49:31
同意。悪性ウェットとかあやすとか何様?
恋人を不安にさせてる自分は棚上げ?
それで彼を見下せる心境が理解できない

230 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 12:56:28
うん?どっちか自己中なんかな?
普段から歩み寄ってるのは彼女みたいじゃん。
表現が悪いから反感買うのも分かるけど、口では悪く言っても
行動は別なんだから叩くことないと思う。ちょっとノロケともとれるし。

粘着しすぎ。

231 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 13:02:36
>>228は釣りですか

出来もしない?
理性働かせて本能のままに欲求をぶつけてないだけですが。

自分の主観で他人の付き合い方を批判する、例の粘着女かな。

232 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 13:40:16
はーい。みんなもちつけ〜。

233 :215:2006/09/17(日) 16:13:10
>>216>>226
彼女は割りと性格穏やかでケンカもまだしたことないです。
彼女の猛アタックで付き合いだし、ちょっと前まではよく好きだとか結婚しようとか言ってきました。
三ヶ月の間に両手で数えるほどの男から告られてたから不安になってしまいます。
まぁでも来月になったら仕事も落ち着くようなので、
それまで信じて待ってみます。

休みの日に初めてジムに行ってみたけど、ストレス発散になるし、
体も鍛えられるので、また行こうと思います。

>>224
分かってくれる人がいて嬉しいです。
ただ自分に好きな気持ちがあるうちは、安易に別れを切り出さない方が絶対にいいと思います。
以前めちゃくちゃ後悔したことあるから、今回は踏張りたい。
お互いがんばりましょう。

234 :216:2006/09/17(日) 20:08:25
>228、229
すいません、言い方悪かったですか?
気分害してごめんなさいね。
彼氏の不安感を拭うように努力はしてますよ。
逆に甘やかしすぎて彼氏のわがままがエスカレートしているのが現状だったり…

別にウェットさんを見下してもいないし、それだけ私に対して愛情求めてくれる相方は大好きです。しんどいけどね。

私は一応良性ドライなつもりw


>230、231
フォロー?ありがとうー

>233
信じて待ってあげてね。
それが彼女にとって一番嬉しいことだから。

235 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 20:02:36
彼女がウェット(結構重度?)です。

メールは毎日20通以上やり取りしています。
電話は週1くらい。
デートは月2です。

彼女はメールや電話、デートの頻度はそこまで言わないんですが
メール内容や、会話での内容に不満を持っています。
俺としては四六時中スキだ、愛しているなんて言えないし、
そういうのを連呼するのも主義に反します。たまにならいいと思うけど・・・。
でも彼女は目があったらスキだと言うのは当たり前。一日数回は言って欲しい
会話の大半は甘いラブラブな会話がいいと言います。

ウェットさんでこういう人いますか?
その人に聞きたいんですが、これは好かれていないという不安があるからですか?

236 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 20:45:15
私ウェットだけど・・・
一日の終わりには声が聞きたいから
少しは電話したいけど、メールは好きじゃない
四六時中「好き」って言われても、胡散臭いと感じてしまう

好かれてない不安って言うよりも
いい気持ちになりたいだけなんじゃないのかな?

237 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:00:08
彼女はスーパードライ。
しかも受け身。
会えば好きと言ってくれる。女友達にも大好きと言ってくれてる模様。
なのに全くメールしてくれない。送っても返信が数時間後で1〜2行だから不安になる。
メール嫌いでも好きな人は別ではないか?
ドライな人を理解したいけれど、できない。ドライな人ってウェットの人より愛情が薄いとしか思えない。違いますか?
ご意見をお聞かせください。素直に耳を傾けますので。

238 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:04:25
もちろん好きな人は別だよ。

だから「全くメールしてくれない。送っても返信が数時間後」
これは好かれてn(ry・・・

239 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:05:13
>>237
10年前にはメールなんかなかった。
それでもみんな交際してました。
ただの連絡ツールに振り回されて、彼女の行動(好きって言ってくれたり、友達に
大好きと言っている)を信じられなくなったのかな。
あなたが求める大切なことはなに?
メールの回数?
彼女の愛情?


240 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:13:13
>>238
ですかねぇ…。
付き合って3ヵ月になります。お互い大学生です。自分が初彼のようです。将来の結婚の話まで出て安心したんですが、会っていない時が冷たいんです(T_T)
メールも電話もしてくれないとマジでわからなくなる。

241 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:23:10
>>237
私はドライだけど、彼氏にも用事がなきゃ別にメールしなかったよ。
大抵メール来たら結構早くは返してたけど、1〜2行ってのも結構あった。
たまに携帯放置癖が出て、2〜3時間後に、っていうのもあったし。

好きって言ってくれるなら、友達にも大好きって言ってくれてるなら
それを信じてあげて欲しいよ・・・。

242 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:24:18
>>239
たしかにそうですね。
でも愛情ってある程度メールに反映されると思うんです。
勿論、彼女は自分よりも友達や知人が多いですし、忙しそうなのでわからなくもないのですが、
もし自分だったらどんなに忙しくても彼女からのメールにはできる限り即レスしたいと考えています…。
温度差なのかなぁ。
てか彼女に直接きいて見るしかないですね。メールに対して特別なポリシーを持っているのかもしれませんし。

243 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:30:42
>>242
メールに対してじゃなくて恋愛そのものがそういったスタンスなんだろ。
誰もが恋愛一番な訳ねえじゃねえか。
他に悩みか、もしくは好きなことやりたいこと抱えてたら比重が軽くなるのは当然。


244 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:31:03
>>240
大学生で、おまけに付き合って3ヶ月での「結婚話」

安心って言うか夢見てる楽しい時間なんだろうな
現実を見据え始めたのが、彼女のほうが先だっただけじゃないの?

245 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:38:14
>>241
ありがとうございます。ドライな方から直接意見が聞けて嬉しいです。
「ドライでも大好き」という言葉自体が矛盾しているようで、どうしても理解できないのです。
要するに、気持ちの切り替えがうまい人・別のことに集中できる人が「ドライ」と言われている人なのかもしれませんね。
相手のコトに気持ちを切り替えればもちろん「大好き」という感じでしょうか。
自分は友達といる時でも読書をしているときでも彼女に会いたいとばかり考えてしまいます(;_;)
夢にまで出てくるので寝ているときも会いたいのでしょう。
困ったモノです…。

246 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:40:21
>>236
同意。
なんか「モテ子気分を味わいたいだけ」って気がする。

247 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:46:22
>>245
友達と会っているときに、彼氏のこと考えてるのって友達に失礼だよ。

友達と会っているときには私は彼氏の事は考えないなぁ。
そのときは友達といることが楽しくてそっちに全意識が集中しているし。
なんかウェットさんは「友達<彼氏」な人が多いんだろうか。
私はどちらも別のベクトルで同じくらい大切なんだけど、
「○○していても彼氏のことが常に気になる」ってウェットさん多いし、
全ての物事に対して、恋人に比重がよってる人多いのかな。

248 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:52:39
なるほど。恋愛の「比重」ですか。
そもそもウェットな私からみれば恋愛を比重の対象にできるのがスゴい。
自分の場合は無条件に恋愛第一主義に走ってしまう。
ここがウェットとドライの差なのかな。
きっとドライな人の方が現実を見てる分、社会で成功するだろうね。

249 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:55:32
>>248
あなた少しばかりきもちわるい。
社会で成功するとか関係無いでしょ。
人間的に多々間違ってるよ。

250 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:00:36
>>248
つーか、あなたいくつ?学生?
社会人ならたとえ腰掛OLでもある程度その辺の割り切りは出来るし
逆に出来なきゃ社会で生きていけないよ。
ドライな人が社会で成功するんじゃない。
恋愛第一の人間は社会で「生きていけない」んだよ。

恋愛を大切にして、友達よりも恋人を取るのも人それぞれの自由。
ただ仕事とか社会人的立場で物事判断するときは恋愛第一じゃダメだと思う。
これは成功するとかしないとか、湿度とか関係ないよ。
社会で「生きていけない」よ。

251 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:01:55
>>247
まさにその通りです。友達には悪いと思っていますがどうも仕方ないんです。

247さんは彼女とよく似ています。友達としゃべっている時の彼女はとても楽しそうで、嫉妬してしまう程です。
ウェットとドライは遺伝とか、もともとの性格なのでしょうねぇ。ありがとうございました。

252 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:04:26
まあ「自分がこうだから他の人もこうするはず」っていう思いこみを捨てることだ。
もちろん自分なりの愛情表現は大切にしていいと思う。
方法が違っても、「これは相手なりの愛情表現なんだ」と感じ、信じられることが
歩み寄りであり、続けていくにあたって大事なことなんじゃないのかな。
どうしても辛ければ、相手にうち明けてみるんだな。

253 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:10:01
>>251
逆に言えば湿度差に悩んでいるドライは
例えば「メールしないと『愛されてない』って言う恋人」に困っているわけで。
そんなにメールって大切?メールがないと信じられないの?っていう
気持ちで悩んでいることが多いんじゃないかな。

そういうのも全くさっぱり理解できないなら、理解しようとしてないんだとオモ。

254 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:12:25
>>249
すみません。就活の時期でガツガツしてるもんで、つい…。
>>250
大学生男です。
はただ単に統計上のコトを書いただけです。
ウェットよりは恋愛においての悩みが少ない・ジレンマに陥らない分、ドライな方が有利なのかな〜、とちょっと思っただけですごめんなさい。


255 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:13:18
>>254
空気よめ。
もうレスしなくていいですよ。

256 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:18:24
>>255
この程度で怒る理由がわかりません。


257 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:20:58
統計上ときたwww

俺はこんな餌で釣られない(゜Д゜)ウマー

258 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 01:05:27
ウェットな俺だけど最近彼女からの連絡も俺からしないとないし
向こうからしたら毎日メールやら電話されると正直うっとうしいのかなと
思ったから連絡を送らないようにした。

ドライな彼女だからこれでいいんすかね??

259 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 01:14:28
>>258
いや、あなたがこのスレ見て彼女を「ドライ」だと判断しての行動だから
いいとか悪いとかスレ住人には言えないよ?
「メール欝陶しかったりする?」って聞いたほうがよっぽど確実。

隠れウェットかもしれないし、愛され感が好きな人かもしれないし、
欝陶しいとか特に考えてないけどメールが減っても
別に問題ないっていう人かもしれないし。
これが確実!ってのは2ちゃんには落ちてないのよ〜

260 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 01:26:38
>>258
最近 そうなってきたんだったら
ドライ関係ないような・・・




261 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 01:49:51
自分、>>2のウェットにめっちゃ当てはまる・・・
彼女も基本ウェットっぽいんだが、俺からの愛情表現が重いと感じる、と言われる
「好かれるより好きでいたい」んだそうな
けっこう精神的に病んでるところもある彼女なんだが、どう接していったらいいんだろ?
ちなみに、彼女と付き合ってると、優しくしてあげた方がいい、と感じてる

262 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 04:39:01
今年の一月にウィルコム定額契約して
累積通話時間が720時間
一日三時間の通話は疲れるわ
>>2のウェットがすべて当てはまる彼女だからどうしようもね('A`)

263 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 09:51:38
ドライな人って本当に恋愛してるの?
感情が薄いし終わったら 即 忘れてしまうから執着はない

264 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 11:00:57
>>263
ウェットって自分の恋愛観がすべて正しいとでも思ってるの?
とか言われますよ

265 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 12:29:46
>>263
「本当の恋愛」って何?
どこから逸脱すると偽物になるのか教えてほしい。

266 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 12:39:31
ウェット全員が>>263と同じと思われるのはいやだな・・・

267 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 12:45:13
>>263は文章もなんかおかしいし、書きかけで
投稿してしまったんではないだろうか。


268 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 12:46:03
>>263の事はもういいんじゃないか?

269 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 12:53:37
うんうん

270 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 13:13:45
彼がここで言うところのドライ
人前で手を繋ぎたがらない→治させた
メール・電話は用があるときだけ→治させた
愛してるって言わない→治させた

でも表現だけ変えても根本は絶対治らないね。
そんなものでウェット側の空白は埋まんない。
人に対する接し方が根本的に違うんだと思う。
でも嫌いになれないから悩むんだよね。。

271 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 13:20:42
× 治させた
○ 合わせてもらった
じゃないの?
私もウェットだけど、ウエットの相手ってドライ側からしたら
結構大変だと思うので合わせてくれてありがとうと思うんだけど・・・



272 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 13:48:19
>>270
治させたって、どんだけ傲慢なんだよ
そういう自分が正しいって態度だから湿度差に悩むんだよ

273 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 14:32:00
私のところも
彼→ドライ
私→ウェット
です。
彼はメールが嫌いだけど私はメールが好き。

けど会うと逆転しますね。
彼がべたべたしてきて私はあんまり…って感じなんで冷めてるって勘違いされがちです orz

274 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 14:51:26
うちの彼女もギャーギャーうるさいから、オレは渋々合わせてるんだけど
「アタシが直させてやったさ」って感じに思ってるのかな?
それでご満悦ならそれでもいいけど
傲慢さにはもうお腹イパーイ
好きな気持ちよりうんざりが上回ってきた

275 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 18:07:30
私もメール好き
会うと素っ気無い感じに見られるので良し悪し

276 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 18:58:55
自分は悪性ウェットからドライ化したな。

前までの彼氏達とは、
・メールは返信が毎日&5分以内に来なきゃ「なんなの?!」ってキレる。
・「会いたい!」ってほとんど毎日会いに行ってた。
・彼氏が男友達と遊びに行くだけでも妬いて不機嫌になってた。

でも今の彼氏と付き合って、喧嘩重ねていくうちに

・メールは2往復したら、後は面倒だからスルー
・2〜3週間に1回会えればいいや〜
・友達と遊びに?あっそ。
な感じの、ドライになりました。

でも、女友達と遊びに行かれるのは 絶 対 嫌 。

277 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 19:01:08
ドライなんじゃなくて、そんなに好きじゃないんだろ?

>女友達と遊びに行かれるのは 絶 対 嫌
ここもヤキモチじゃなく、プライドの問題

278 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 19:03:25
悪性ウェットがそんな簡単に変われるはずないwww

279 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 19:47:39
んにゃ、好きだよ。
男の人を愛しいと思ったのは、彼が初めて。

何があっても怒らなかった彼が、初めて「ウザイ!」ってキレてさ。
ショックだったんだけど、自分がウェットだったのは自覚してたし変われるチャンスかもと思って。

そうしたら段々距離を取ることに慣れてきて、その状況がエスカレートして現在の状態。

280 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 19:57:30
>>279
複雑だねぇ・・・

281 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 20:43:51
>>279
いいことじゃん

282 :279:2006/09/19(火) 21:15:19
でも問題が。
今度は彼氏の方が「寂しい。会いたい。」って言うようになってさ。
「こっちはもうウェットじゃないし、もし今のペースを崩したら振り出しに戻ってしまうのでは。」
と考えて、その状態続けてたら、

女 友 達 と 2 人 で 食 事 に 行 き や が っ た 。

さ ら に 温 泉 に も 行 き や が っ た 。

氏ね。あいつ氏ね。

今は気まずい空気です。
なかなか上手い具合にいかないものだね。

283 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 21:39:20
↑別れなよ‥

284 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:11:14
>>282
温泉も二人で行ったの?
よかったじゃん穴兄弟になれたね^−^

285 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:21:47
程度にもよるんだろうけど、ウェット側としては
自分がなんらかの行動を起こしたことによって
>>274みたいに思われていたらと思うと怖いね
帰りがけになると、寂しくてつい無言でずっと抱きついてしまうんだけど、
こういうのもドライの人からしたらウザイのかな?

>>282
浮気ですかね・・・

286 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:23:39
>>285 そういうのは歓迎
ただし、いつまでもいつまでもってのは勘弁な

287 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:28:16
>>286
すみません
だいたい40分から1時間くらい抱きついてるil||li_| ̄|○ il||li
気をつけるよ

288 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:29:58
なげーーーーーーーよ

289 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:36:53
>>287
ちょw 「帰りがけ」っていうか抱きついた時間で帰宅できるw

「そろそろ帰ろうかな」を希望時刻の一時間前から言い出さないと
時間通りに帰れないな。しかも無言てw

>>274のは「傲慢」って書いてあるから、しおらしい風のウェットなんじゃなくて
こーじゃなきゃヤダヤダ愛がなきゃヤダヤダな人のことだと読めた。

290 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:49:46
豚切り木綿
・友人が亡くなった
・親の癌の定期検診で影がみつかり再検査に…
と、ダブルのショックとストレスを受けてしまって、
寂しいもくそも、彼に会おうとも思わない精神状況だったのですが、
「俺は寂しいけど、○○は寂しくないの?」と言われてしまった。
「寂しいけど(ともホントは思ってないけど)、今の私の中では上記のふたりのほうが占めてる割合が多い」
と返事をしたら「もういい」と言われました。
ズバリと言い過ぎてしまった模様…orzああもう。

291 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:53:47
>>290
いや、それは彼の反応のほうがどうかと思う。
こういうときこそ、自分の寂しい気持ちじゃなくて、相手の辛い気持ちを考えて
支えてあげるのが優しさってもんじゃないだろうか。


292 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 22:56:39
>>291
同意。そんなショックなことがあったら、「寂しい」なんて正直頭から吹っ飛ぶと思う。
ズバリ言っちゃってよかったんじゃないかな?少なくとも>>290は全く悪くない気がするよ。

293 :290:2006/09/19(火) 23:10:11
レスありがとう。
ドライに言い過ぎちゃったかな〜…と落ち込んでましたが、
奴のことは頭から追い出して、他の大事なこと考えます。
ちなみに
彼は「会って支えたい」派(ついでにエッチも)、
私は「こういう時こそ、ひとりがいい」派なのかもしれません。

愚痴ウザスかと思ったらレスがついて嬉しかったです。ありがと。

294 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 23:10:46
ここを見て思ったこと。

ドライは「恋人」「友達」「趣味」「家族」「プライベート」「趣味」と
それぞれをしっかり仕分けしていて、例えるならタンス状態。
ここは「恋人」の段、ここは「友達」の段。
その段をあけている時は、その中のものに集中していて他の段はあまり思い出さない。

ウェットはそれぞれの段ごとに仕分けされているものの、
「恋人」だけ、特別な段はなくどこの段にもちょっとずつしまってある。
だからどの段をあけても「恋人」が常に存在する感じ。


どちらも「恋人」というモノの量は同じなんだけど、
ドライの場合は恋人100が全て「恋人」の段に入っている。
ウェットの場合は恋人100が10ずつにわかれて全ての段にちょっとずつ入っている。

295 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 23:15:45
>>289
ちょうど帰宅時間が一時間なので、帰れますねw
決まった時間に帰るわけではないので、
こういう事態になると、いつも彼氏のほうから何時までとお達しがきます
無言といっても、ずっと無言というわけではなく、彼氏から話しかけられたら話すみたいな感じですね
この最後の一時間あたりは、ほうっておくと小猿みたいにひっついてくっつき虫状態になるので、
気をつけようと思います・・・
なかなかこういうときじゃないと思い切りくっつけないので、少々タガがはずれてしまっていたかも

>>290
大変でしたね・・・
でもこういうことは最初にはっきり言っておいたほうが、後が楽だと思う

296 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 23:15:50
>>293
応援レスがついて嬉しいのはわかるけど、

>奴のことは頭から追い出して

これわざわざいらなくない?
>>292
>「寂しい」なんて正直頭から吹っ飛ぶと思う。
てのに反応したと思うんだけど。
『彼の事は今は考えられないからそっとしておいてほしい』とかならわかるけど。
ドライに振る舞っていいのと、ソレは違うと思う。

297 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 23:18:41
>>294
面白い見解だけどうちの彼女(ウェット)には
恋人の棚しかないか

タンスのほかの物を全部ほっぽりだして
いつでも10の恋人が手に取れる状態に
して使ってるかどっちかだと思える

298 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 00:10:10
ウェットは、ファッションでも内面でも経済力でも、努力して自分に自信を持って、
自分のことを求めてくれないなら、こっちも相手に固執しないで自然消滅&乗り換えすればいいやー
くらいに思ってればいいと思う。

お互い負担無く歩み寄るのは無理。
基本的に、ドライはウェットが主張すればするほどほど嫌になって、ますますドライになる。
よって二人の関係の(一時的な)安定の多くは、ウェットの我慢によってもたらされる。
しかし、我慢はいつまでも続かない。

簡単にうまくやっていく方法は、ウェットが相手への執着心を捨てて、気楽に付き合うこと。
そうすれば、連絡しなくたって平気。ドライも楽。

もっとも望ましいのは、連絡の有無にかかわらず、相手の愛情を信頼しきること。
しかしこれは凡人には難しい。

299 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 00:23:06
「ウェットが相手への執着心を捨てて、気楽に付き合うこと。
そうすれば、連絡しなくたって平気。ドライも楽」

簡単にできればいいと、一番ウェットが思ってるさ

300 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 00:49:21
連絡しなくたって平気って時はもう冷めてますから。


301 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 02:19:05
298ってすごい一方的だよね。片方がこうしてくれたら、なんて歩み寄りみたいに言ってるけど実は都合のいい要求なだけ。ウエットさが加速するのも同じ理由なのにね…

302 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 02:42:29
私→ドライ
彼氏→ウェット
私はそんなに恋愛依存じゃないからキツイ。
ウェットになっちゃうような出会いは今後あるものか…。

303 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 02:49:54
自分:微ウェット
彼女:おそらく重度のドライ

3週間ほど前に夏休み中放置されまくったのに嫌気がさして別れ話を切り出して1度別れたら、
1週間前に彼女の方から「やり直したい。まだ好き」と連絡があり復縁。
別れた原因をはっきりさせてこれからどうしていったらよいか、とか話し合ったのに
彼女は別れる前と同じ態度をとり続けてる。

好きって一方的に思ってるだけで何の行動も起こそうとしないし、何にもしなくていいみたいな態度とるのなら
そもそも付き合わなくたっていいじゃない('A`)付き合ってるんだから一緒に買い物行ったりしたいしもっと話したい。
元々告白してきたのもそっちだし復縁したいって言ったのもそっちなのにもうわけ分からん。
俺はただのキープ君か。

俺の方が考え方かえなきゃだめなんかなぁ。

304 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 07:44:13
一人になるのがイヤなだけ

305 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 08:39:36
ドライウェット関係なく、問題解決しない・学習しない人は
ちと付き合うの難しいんじゃないかなぁ。
ガツンと言ってやれー

306 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 09:06:43
>>274
こいつ自信が傲慢で嫌な性格してる。

恋愛はウェットが冷めてきたら終わりだし
終わらせたドライ彼は失ってから気づくだろう

307 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 09:12:20
クマー

308 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 09:20:22
ウェットの要求は多いきつい。
だからドライが多少合わせた(妥協した)としても
その程度目糞鼻糞程度のもんなんだろうね。
気付かない可能性もある。

逆にウェットが合わせるのは無理だと思う。
だって、ドライの人の付き合い方ってウェットに取っては
どうでもいい人にとる態度だから、それが許容できる時点で
ウェットにとってその恋愛は終わってんだよねぇ・・・。

私は自分からも告白するタイプだからどっちの気持ちも分かる。

309 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 11:41:14
俺の順序は「バイト=勉強=睡眠>友達=彼女」だが、彼女は「彼女>>>>>>その他」がいいらしい。
例えば、一週間彼女としか会話が無い場合。
俺の考え「一週間お前としか話してない。だから、今日は友達の日ね」
彼女の考え「どうして今日は話してくれないの!?でも、わかったよ。いってらっしゃい(泣きそう)」

嫌われたくないから強要しないんだってさ。
逆に考えると、彼女に俺が強要してるって事になる。我慢させてるって思うと申し訳なくなる。

書いてて思ったが、「めんどくせ〜」って気持ちと「悪いな・・・」って気持ちが両方あるなぁ。
このスレ見てて思ったけど、思考回路が別物だと思う。

ウェットの人のレス読んで、できるだけ彼女のこと悲しませないようにしたい。
あぁ、でもでも、言いたいこと言わないのは失礼なのかなぁああ、
でも正直に言うと泣いちゃうもんなあぁああああああと苦悶の日々であります。

310 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 12:12:09
>>306さんのいうとおりだよね
うちもついに私がもう冷めてきたから終わりだわ
2年半つきあって後半の1年は、まじ毎日泣いて暮らしてたよw
好きだからというより意地になってウェットになってたくさい
もう嫌われてもいいや〜ぐらいなかんじで。
でも人間にも限界あるんだね
うたれ強く我慢強く、神経たくましすぎ図太いウェットっていう自信は
かなりあったんだけど、もう彼のドライさにはこの私でもダメだったみたい
彼はまだなんにも気付いてないから普通に電話してくるけど。
いつまでも私が好きだと思うなば〜か
今まで付き合った人はみんないい思い出ってなったけど
今の彼だけは絶対思わないだろな
自分語りすみませんでした

311 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 12:18:02
>>308
「これだけでいいのにそれすらもしてくれない恋人持ち」なウェットさんもいるよ
このスレにいる、多くを望まないのに恋人に恵まれないウェットさんと
努力したけど要望の際限無さに疲弊したドライさんが付き合えればいいのにと思う。

312 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 12:29:51
恋愛の終わりは「どちらかが冷めたら」であって
べつにウェットに限らないのでは……?

313 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 12:37:51
>>312 禿堂
ウェットな上に、そんな考え方だからドライは辟易する

314 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 12:53:40
ウェットマンセー

315 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 13:34:06
>>312.>>313
互いが歩み寄る場合、
ドライ=連絡や愛情表現を増やすように努力する
ウェット=連絡や愛情表現を減らすように努力する

感情が行動を生むことはもちろんあるが、
行動、習慣が感情に影響を与えるという面もある。後者の視点に立てば、
ウェットがドライに近づこうと我慢すればするほど、相手への気持ちが冷めていきうる。
「ウェットが冷めることが多い」というレスが複数見受けられる理由はこれ。

ウェットの我慢は、本質的にはなんの解決にもなっていない。
他人を変えることはできない。ドライをウェットに変えることはできない。
「我慢せずに」ウェットの価値観に歩み寄っていけるか、これが鍵だと思う。
そのためには、自信と、相手への信頼がなくてはいけない。
そして、「二人の関係が終わることもありうる」という事実から目をそらさないことも必要。

316 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 13:43:17
ドライの歩み寄りか
ウェットの我慢か

317 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 13:53:52
彼氏がウェットすぎてもう限界。無理。
毎日毎日、今日会える?って聞いてくるのが耐えられない…。
毎日会ってるうえに週末はお泊まりまでして
毎日いれば好きになれるのかなって思ってたけど無理だった。
やっぱり私は週2ぐらいが一番いい。
なんて別れを告げればいいか悩む。
彼氏いい人だけに心がいたむ…

318 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 14:12:02
>>317
ドライ同士ウェット同士ならどうか・・・
そもそもこんな所のぞかねえなw

319 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 16:14:54
>>317
毎日会うのは負担だって言うしかないかも。
でもそんなに一緒にいたくて会ってないと不安なら一緒に住む計画立てても良さそうだけど。
会ってなくても離れててもつながってるって思えたらいいのにね。

320 :恋する名無しさん:2006/09/20(水) 16:24:06
>>317
おもしれぇ
そういう彼氏って可愛いね。

321 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 17:22:17
毎日会いたい人なら彼みたいなタイプはピッタリと思うけどね。
でも毎日「今日会える?」って聞いてきて
無理って言えば
「じゃあ明日は!?」ときます…。
それで、2日会わない日が続くと必ず「もしかして嫌になった…?もう会うの嫌?」
って聞いてきます。
これでも可愛いって言えますかね…。

322 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 17:26:05
>>321
テラウザス

323 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 17:44:41
>>321
一回でも良いから彼にそんなん言って貰いたい。


324 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 18:25:05
毎日会いたくないドライって、結婚向いてないんじゃない?
家に帰って来なそう。

325 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 18:27:19
なんでそう短絡的思考に陥るのか・・・

326 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 18:29:38
極端なんだよ。

327 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 18:30:35
いやいやいや…
当方ドライ気味な女ですけど、
時間作って会いに行ったり連絡する動作をするのが面倒くさいんであって、
一緒に住んでるなら努力して会う必要ないんだからむしろ楽でイイと思うよ?

328 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 18:31:39
いろいろなんだよ。

329 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 18:32:08
>>324言い得て妙である。

330 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 18:43:22
個人的には自宅が好きなので、恋人が家にいる状態の結婚や同棲は望ましい。
会いに行くとか時間決めるとか会社帰りなのにとか外食とか
そういうことで精神が削られて疲れるだけなので、
食材買って帰って家事折半しながら雑談・風呂・寝るなんて
一緒に出来たら楽しいだろうなって思う。家族感覚?

抜けれない残業の時に「待ってるんだから早く帰ってきて」とごねるとか、
疲れてたり翌日早いのにエッチ求めてきて寝れないとか
そういう空気読めない相手だったら結婚はムリだー。

331 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:01:45
当方大学一回生なのですが、工房時受験シーズンに弟が白血病になったり、
バイト先で胃潰瘍になったりetc...
で鬱病になってしまったんです。
そしたら今まで彼女に対しての気持ちが重度のウェットだったのが重度のドライになってしまいました…
学校も休学し、対人恐怖症や軽いパニック症候群も併発し、バイトもできなくなって今ではただのニートです。
彼女と会うのも億劫に感じ、連絡も最近していません。
彼女も重度のウェットだったので今までやってこれたのですが、自分が急にドライになってしまったため、これから先一緒にやっていける自信がありません。
彼女のことはまだ好きなのですが、ウェットな付き合いをしてくには気力体力が持ちそうにないです…
自分のようにウェットからドライに変わったけど上手くいってる人がいたら秘訣のようなものを教えてほしいのですが…
長文スマソ

332 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:03:39
>>331
つ【本当にすごい勢いでマジレスが返ってくる質問スレ78】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157425980/l50


333 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:12:46
>>332
適切な誘導乙

334 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:19:07
てか、もう本音言お〜よ!
ウェットはドライが好きなの!!
私は自分がウェットだし&ウェットな自分に酔う&ウェットでいたいから
絶対、男はドライじゃないとだめ!!
男がウェットだとまじ引く。強がりじゃなくてまじで。
前、ちょっとかっこいいめの人から遊ぼうってメールきただけで萎えた
かっこいい男は自分から誘うなよ!!
こっちからドキドキして不安になりながら誘いたいんだっつ〜の!!
ウェットはまじ疲れるけど、ウェットはやめられないわ



ってのがウェットの本音。私だけかな……(´・ω・`)

335 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:24:11
おまえだけだよ

336 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:24:12
>>334
少なくとも、私はひいたよ…


337 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:28:01
どんびきだぜい

338 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:31:16
>>330
そんなに都合のいい生き物は脳内にしか生息していない。
自分の都合・希望ばかりで相手にも都合があるということを考えていない。
まだ結婚も同棲もしないほうがいいかと・・・。
でないと破局しちゃうよ。

339 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 19:33:02
別にウェットでもドライのどちらでもいいんだけど、ウェットすぎるのは勘弁。


340 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 20:05:07
毎日会おうとか言う超ウェットは別にして
ほとんどの場合は、ドライがおかしい、トラブルの元だよな

341 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 20:15:51
>>338
都合いいかな?相手の体調とか状況を読むって
人として大切なことだと思うけど…。

342 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 20:18:08
>>330のレス見る限り自分の都合しか考えてないように思えるけど

343 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 20:22:43
・メール送りたくなるし、来ると嬉しい
・実際毎日のようにメールしてて、こないと不安
・なのに普通に寝落ちしたりする
・会いたい気持ちは強い
・けど彼女の仕事忙しいからこっちからは誘わない
・頻繁に「好き」って気持ちは伝えてる
・彼女:仕事:趣味=1:1:1

基本ドライで彼女・仕事・趣味全てに対する比重が同じなのか、基本ウェットで我慢してるのか、…俺はどっちなんだろう?
ちなみに彼女はスーパードライです。

344 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 20:31:12
>>330はそれまでの流れから言うと
「ドライは結婚しても家に帰らなさそう」ってのに対しての意見じゃない?
別にわがままで「めんどいから家でしか会わねー、束縛するなウザイ」って
言ってるわけではないんだからそんなに噛み付くことでも…

345 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 20:34:50
>>344
スルーしときなさい

346 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 20:59:29
>>343
あー私もそんなかんじかも
行動はウェットなんだけど気持ちはドライ
相手にどう思われてるんだろ??

347 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 21:58:10
>>343
私も似たような感じ。
メールは毎日するし、だからこそ来ないと不安になる。
けど自分の仕事が忙しいから、休日はのんびり過ごしたいときもあるし、
ぶっちゃけ用がなくても、何となく今日は会いたくないなーって日もある。
でも会えば会ったですごい楽しいし、会ってしまえば嬉しい。
仕事、趣味、恋人は全て同じくらい。公なもののぶんだけ、仕事が優先度は高いかも。


私も行動はウェットだけど、気持ち的にはドライ。
つーか心情的に「好きなら(忙しくても疲れていても)私は辛くない」って
いうのは理解出来ない。
つらいもんはつらいんだ。だるいときはだるいんだ。
やる気なくて誰からも干渉されたくないときは、たとえ好きでも何でも一人でいたい。

348 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 22:48:06
べつに人それぞれでいいんでないの 迷惑かけなければ
疲れていても恋人に会えただけで疲れが吹っ飛ぶ人もいるでしょー
疲れが吹っ飛ぶ人でも会う気になれないほど眠いときだってあるだろうし

人それぞれ。おかしいみたいに言わなくていいじゃん。

349 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 22:52:23
若いうちなら重度のウェットでもいいかもしれんけど
20も後半になってきて、重度のウェットとかはちょっと落ち着けと思う。
年齢を重ねて恋愛一直線って人間は、恋愛対象者云々以前に
人として魅力がないなと感じる。



当方22歳重度ウェット。。。orz
何とか本当の意味で趣味を見つけるために頑張りたい(`・ω・´)

350 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 23:11:06
ドライ♀です。
朝昼晩メール送られても
なんだかなぁ・・・
さすがにウザイとは言えないけど
夜だけでいいよと思うこの頃。

351 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 23:53:03
>>349
さらに三十路毒になるともっとドライで丁度いい人が増える。
なのに今も三十路彼女から着信・・・
さっき「頻度が異常だよ。高校生じゃないんだから用事無いのに
長電話とか勘弁してよ」
って話したばっかりなのに、全然無意味だったみたい・・・

気が狂いそうだ。

352 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 23:53:53
彼女が就職活動してて、向こうからは連絡がない。就活始まる前からドライだったが、さらに際立った。

二週間にいっぺんくらい電話して、健康とか、趣味の話とかを話して、五分以内に切る。
プレッシャーをかけないように、就活についてこちらからは触れない。
向こうが話してくれたら、ひたすら聞く。理解するよう努める。

一週間に1〜2通くらい、返信を期待しない内容のメールを出す。
ひと段落ついたら海外旅行に行くこととか
行ってみたいレストランとか
彼女が行きたがってたデート先のこととか、
将来は楽しいことが沢山あるからねって感じで、
できる限り、読んで明るい気持ちになるように。
返信がくる確立は、五割以下で、内容は「ありがとう」
彼女がウザがってるかは不明。

月1で、手作り料理を持って彼女の家に行って差し入れ。話して、基本的にセックスは我慢して一時間以内に帰る。
求めてくれて応じたこともあった。

こんな生活が半年以上。最初は我慢が辛かったけど、最近、慣れた&彼女から好かれてるって信じることができるようになった。
そしたら、辛くはなくなった。会った時に大切にしてくれるのが大きい。

自分なりに彼女が求めている恋人像に沿おうとしてるつもりなんだけど
ドライさんたちから見て、これだとウザいとか、もっとこうしろとか、アドバイスお願いします。

353 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 23:58:02
>>352
俺は自分でも超ドライだと思ってるが、流石に
それは付き合ってると言えるのかww面白かったからいいけどw

354 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 00:08:00
就活してたら恋人構う余裕なんてないよ。半年ってことは四年だろうし、秋だからもう後が無いはず。
それでメール嫌いなら、付き合ってても形式的には完全放置になるわな。
>>352はよく対応してると思う。でも正直な話、無理してない?w

355 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 00:11:52
>>352
すごいなぁ、どれだけ寛容なんですか・・・!

自分ドライだけど
もし彼女の立場だったら別れ切り出しちゃいそう。
なんつーか罪悪感で・・・



356 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 01:25:43
>>352
私も彼女だったら別れを切り出してるだろうなぁ。
それでも別れず愛想尽かされずに構ってくれるのであれば、もう感謝しまくり。
彼女の就活終わってから、2人の時間を存分に楽しんでね。


357 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 03:33:31
人によるけど、重度のドライって重度のウェットと紙一重な気がする。
何時変貌するかわからんもんよ。

358 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 09:06:34
数日前までラブラブな感じだったんだけど、
突然彼女が「毎日電話とメールはつらい」って言い出した
確かに、電話も長め、メール頻度は多かったから、これから短めに、少なめにするよう気をつけるって
言ったら、一日少しでも電話すると「あー、今日も一緒にいた」って感覚になる、とか言われた
今はどうすればいいかわからないし、電話もメールもあまりしないようにしてる

これって彼女、元はドライめだったのかな?
当方重度のウェット、メール我慢してると頭痛くなってくる、というか既に痛いです

359 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 13:44:55
メールは好きな時に読んでもらって、返信を強要しなければ送ってもいいんじゃね?
毎回即レスとかを要求するとなるとドライにはキツいけど、
彼女からは2〜3通に一度とか一日に一度返信もらうとか。

360 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 13:46:42
>>358
ヒント:女心と秋の空


要は単なるわがまま
あんま気にしないでてきとうにしてればいい



361 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 14:07:43
そうそう わがままなんだよ
最初からウゼェって言っときゃいいんだよ

362 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 16:31:05
>>395
>彼女からは2〜3通に一度とか一日に一度返信もらうとか。

ノルマ作った時点で、もうアウト。
どうせ守れないで、「約束したのに!」って不満爆発させてる様子が目に見える。
相手にとっても、そういうの逆に負担になる。

363 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 17:20:32
>>351
おまいはうちの彼氏かww
私も「何で電話出ないの!」って言ったら
最初の内は着信に気付かなかったって言ってくれたけど
最終的には「別に・・・用事があった試しが無いから
手が離せないときは出ないようにしてる。」って言われた。
マジ刺すよ

364 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 17:32:16
私=ウェット 彼=ドライ。

同棲して1年くらい、家に居るときはずっとパソ。
パソが家に来てから2人に溝が出来始めた。
メールも返って来なくて、お出かけもなくなってきてる。
仲悪いとかではないがどうやら彼のほうが落ち着いてしまったらしい。
私20、彼33何だが、ひっついても暑いと言われ、そんな毎日ベタベタしなくても
いいでしょ。とか言われる。
寂しい。寝る時間もバラバラ。
私が我慢しないといけないのかな。


365 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 18:03:27
同棲でそれなら結婚はないよ
20歳でしょ? もったいない
はやく次に行きなよ・・・

366 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 18:50:04
私ウエット、彼ドライ(もしくはノーマル)のはずだったけど・・・
最近、私ドライ。

以前は、彼にベッタリ、依存しているのが自分でも分かるくらいでした。
色々と一人で考え込んだり、悩んだり、自信をなくしたりしていたら、
全て、どうでもよくなってきた。

今までは、彼からのメールを待ち、メールが来ると即返事。
それが今朝なんか、彼からのメールに未だ返事もしていない。
無理しているわけでもない。疲れる。。。

もともと、一人の時間も楽しむほうだったので、元に戻ってしまったのかも。
仮性ウエットだったのかな?
ただ、彼への愛情もドライに渇いてきそうな自分が、直ぐそこに居る。
もっと、彼に引っ張ってもらいたいわぁ。


367 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 22:05:30
ウェットを抑制してノーマルに近づける⇒冷める

って感じの人が多そう。

368 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 23:29:51
>>363
手が離せないときは基本的にドライだろうとウェットだろうと
何様でも電話には出れないでしょw

369 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 00:04:43
>>368
きっと
手が離せない=たいした用事じゃないはず(DVDみるとかTVみてるかネットみてるとか)

ってのが自分優先じゃないから許せないんだろw
ウェットは相手の趣味すら許容できないからな

370 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 00:09:58
まー>>369は煽りだからどうでもいいとして・・・


でもウェットって恋人にとって自分が一番最優先でありたい(あるべきだ)って
望むものなの?

371 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 00:17:35
>>347それってドライでもウェットでもなく、普通っていうんだよ?

372 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 00:43:15
>>370
それも煽り?

一番優先じゃなくていい、たまには愛情表現してくれたり自発的に
会いたいと思ってくれたら嬉しいって望んでるだけさ

373 :369:2006/09/22(金) 02:01:37
>>370
煽り?
オレの経験からの話であり的を得ていると思うがね

374 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 06:45:01
的を得る×

的を射る○
当を得る○

375 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 06:50:07
( ´,_ゝ`)プッ

376 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 08:19:57
>>362
ノルマはダメらしいな
少しの時間でも毎日メールとか電話しないといけないと思うと嫌になる、とか言われた

>>370
俺はウェットだけど優先順位では上の方でいたいけど、最優先ではなくていいかな
でも、他のことし終わったときとかには最初に気にかけて欲しい
例えば
身内の事故など>試験>友達の誕生日>普段の自分との遊び>友達との遊び
でも一日試験勉強終わったら寝る前にメールしてくれる、とかが嬉しい
さすがに身内の事故とかは放って置かれても文句は言えないと思う

と思ったけど、なんで自分には励まさせてくれないのか、って思うのだろうか、なってみないとわかんないや

377 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 09:45:25
ネットをみる・本を読む・友達と電話する時間あるなら自分をかまえ
(自分が無趣味・友達が少ないからという理由、自分がみたい場合は延々とネットしてる)

テレビは二人一緒にみないと嫌だから一台でいい・映画も自分が見たいものを一緒に見たい
(二人一緒といっても自分の好みのものだけ、自分だけが見たい番組があるときはこちらを放置
もちろん放置中好きなことはできない。相手の見てる番組にあわせて適度に相手しないと拗ねる)

ゲームも二人一緒にできないのは嫌
(基本的にする時間はくれない、あっても何かにつけて阻止する。自分がDSで遊んでるときはこち
らを放置。自分がかまって欲しいときは有無をいわさずオレのやってるゲームを中断させる)

束縛というより重度の悪性ウェットかな
エロゲー的変態プレイをさせてくれてなかったらとっくに別れてるよw

378 :363:2006/09/22(金) 11:17:24
>>368>>370
いえ、>>369さんの見解で合ってますよ。
そりゃ私だって仕事中にまで電話したりしないしw

電話に出ない事が増えてきたから問い詰めてる。
って事は=これまでなら手を止めて出てくれてた
映画・音楽・テレビ・雑誌・ネット辺りが私より優先
になってきた証じゃないですか。

揉めたり煽りだとかおかしなキーワードが出てきたので
一応ウェット代表として釈明しておきました。


379 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 13:25:09
俺らカポは遠距離なんだけど彼女の優先順位が
家族>バイト>友達と飲み>アキバ巡り>mixi更新>俺とのメール、電話


来週会いに行くんだが不安で仕方ないよorz

380 :恋人は名無さん:2006/09/22(金) 13:39:33
本当に愛し合ってたカップルは
いざ別れた場合ドライの方が引きずると思う

381 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 14:15:30
基本的にはウェットなんだけど、彼が忙しいのと連絡などマメじゃない状況に慣れたら、逆にこっちから連絡するのが面倒臭くなってきた。
でもそうすると、彼から電話とかがくる。
難しいね、つなひきみたいで

382 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 15:47:41
少し前までドライだったんだけど、最近ウェット化してきた気がする。
彼は一貫してドライ。

最近、彼が就職関係でうまくいかず悩んでいるのを見るたび
何とかしたい!うまくいってほしい!という気持ちが先走ってしまい
あれこれ余計な助言をかましてしまう。
彼にとっては当たり前のようにわかっていることだろうし、彼自身の問題で他人が口出しすることじゃないし
他人から言われたってウザいだけってのはわかってるんだけど…
これで嫌われるんじゃないかと凹んで、もやもやして、確かめたくて電話して、
…の悪循環orz

こういうもやもやのループを断ち切る方法って、何かないものでしょうか…?
お節介な自分に自己嫌悪。

383 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 15:51:23
>>382
就職活動の件に関して助言とかじゃなくて
労わりの言葉をメールで送る。とかはどうかな?
励ましはウザスだろうし。

384 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 16:10:31
>>383
ありがとうございます。
労り…となると「お疲れさま!」とかですよね。
私はそれに加えて「どうだった?」などと詳細を聞いちゃうからいけないんですね…。
たいしたアドバイスできるわけでもないのに、何様なんだと嫌悪すること多いです。
「ありがとう」と冷静に返してくれる彼は偉い…

メールにするのは有りかもしれない、と思いました。
電話だと勢いに任せてしゃべってしまって、歯止めがきかなくなるので…。
頭使って会話する事を覚えたいです。

385 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 16:11:36
>>382
あなたが成功していたら彼は卑屈になるだろうし
失敗というかそもそも経験が無いなら
「お前に何が分かる!」だろうし難しいね。

書き方からすると前者なんだろうけど
男の器の問題もあるからね。女だって事で馬鹿にして
ないなら、一番身近なアドバイザーで心強いんだろうけど。。
彼の考え方も分かるだろうし同じスタンスで接していいと思う。
別れが来る可能性もあるけど、この先一緒にいたらそれこそ
そんな山場たくさん迎えるんだよ!?

386 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 18:49:27
彼女が就活で、俺だけうまくいっちゃった。
彼女は奮闘中。
>>382どう接するべきかについて、厳しいことを言わせてもらう。

・こちらから就活の話は振らない。相手の時間を奪わない。
・向こうからアドバイスを求められたら、簡潔かつ具体的に2〜3点話せるようにしておく。

伝える(話す、メールするだけでなく、聞くことも含めて)べきは、「自分が相手の味方であること」のみ。
できることはそれだけ。
「アドバイスしよう。」という姿勢は傲慢。そして無駄。相手から求められたら最低限自分の意見を話す程度。
「就活の進捗状況を聞きたい。」←これは、相手のためではなく100自分のための欲求。相手にとっては負担でしかない。
ただでさえ追い詰められている状況の相手にますます負担をかけて追い詰めたいのかと。

>>352を読んでみな。そこまではできないだろうけど、「自分がどうしたいか」だけじゃなくて「相手のために」何ができるか、
382なりに考えてみたらどうかな。
追い詰められている状況の人間に、一方的な欲求を押し付けることがいかに無意味で非生産的か、考えてみ。


387 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 19:14:06
>>386  同感

388 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 19:25:01
就活頑張ってる恋人<自分の感情
になってる奴は、さっさと別れればいいんだよ。
相方の状況無視&独りよがりのオナニー恋愛じゃん。 脳内恋人相手に妄想してればいい。

自分だって、、、自分は、、、辛い、、、自分の方が、、、自分がどうにかしてあげよう、、、自分がどう思われてるか心配、、、自分自分自分・・・
永遠に一人でやってろ。

389 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 19:27:56
>>388 言葉はきついけど、もっともだと思う
独りよがりはダメだよ?

390 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 19:35:33
>>388
そうは言っても、自己犠牲だけじゃ続かないわけで。
「相手の喜びは自分の喜び」ってこころから感じられる相手と付き合って、
相手を大切にすることで自分も幸せになるってのが、ベストだと思う。



391 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 19:46:42
>>382から、自己犠牲が一切感じられないのはオレだけか?

392 :390:2006/09/22(金) 20:02:31
>>391俺も

393 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 20:12:12
別に自己犠牲が無ければだめってわけでもないっしょ
>>382はただ単に彼のために何かしてあげたいって思ってるだけで
それで自己犠牲が無ければ無意味みたいなのっておかしくない?

394 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 20:19:37
無限ループで繰り返す後悔よりは、自己犠牲がマシじゃね?
少なくとも相手は苦しまない。

395 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 20:25:14
ネタが就職なだけに、「彼の力になりたい」だけではなくて
「良いところに決まってくれるとステータスとして素敵」とも
取れちゃうよね、お節介で口を出してるならなおさら…
子離れできない親みたいな。

でも何かしてあげたいって気持ちを持つのは悪いことじゃないし、
良くも悪くも人の心配ができるのは自分に余裕があるからだろうし。
恋人がどう受けとめるだろうか、って一瞬立ち止まって考える理性があれば
特にに問題はないんじゃまいか。

396 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 20:31:02
>>393
自己犠牲がなければダメだというわけじゃもちろんない。
ただ>>382は「彼の為」じゃなくて「彼の為を思う自分の為」なんだよ。

「こうしたほうがいいよ!」→「ああぁ、でもこんな助言うざいよね><ごめんね><」

自分の身になってみなよ。
就職決まらないときって皆焦燥感とかあるし、学生から社会人になる不安もある。
将来に対して漠然とした恐怖心ってみんなある程度あるんじゃない?
そんな時に決まった人から、あーでもないこーでもないと
聞きもしないこと言われ、さらには自己満足の謝りなんてされた日にゃ
ドライウェット関係なくうざくてひっくり返したくなるよ。

397 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 20:33:47
冷静な彼によいしょと引っ繰り返されて
仰向けでジタバタする382を想像した

398 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 20:48:14
>>396
>就職決まらないときって皆焦燥感とかあるし、学生から社会人になる不安もある。
>将来に対して漠然とした恐怖心ってみんなある程度あるんじゃない?

そういう不安を抱えているときだからこそ、恋人の助けが欲しくなると思うけど。

399 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 20:56:05
>>398
はいはいクマクマ
見守ってくれてて助けを求めたときに力になってくれる恋人と
求めても居ないのに先回りしてお節介焼く恋人は
ちょっと違うものですからねーわかりまちたかー

400 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:00:19
分かってるのに繰り返すのって最悪

401 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:01:35
>>399
不安になってるときって恋人に助けて欲しいって思うものじゃないんですか?
不安なときに助けてあげれないなら、恋人じゃなくてもいいと思う。

402 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:03:00
だーかーらー
この場合助けになってるか?

403 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:12:21
最初は、めちゃめちゃウエットだった彼
だんだん放置が多くなって、最近はメールも殆どない。
戸惑って結構メールとかして、泣いたりしてたけど
なんかいきなり今日吹っ切れた。私もドライな付き合いに切り替えるわ。

404 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:15:59
>>401
助けて欲しいと思う人もいるし、放っておいて欲しい人もいる。
助けて欲しけりゃ相手から連絡してくるだろ。
自分の価値観を基準にしないように。

405 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:19:35
>>399
求めるものなんてそれぞれ皆違うんだから
>見守ってくれてて助けを求めたときに力になってくれる恋人
>求めても居ないのに先回りしてお節介焼く恋人
こんな事言ってたら、
自分がしてほしい時だけ利用するみたいな、結局自己中って事じゃない?
人によって心境、状況は違うから一概には言えないと思うよ。

406 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:32:06
あなたのために・・・って酔いしれて
自己満足を押し付けるのは自己中じゃないの?

407 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 21:43:16
>>405
あなたが何を言いたいのかよくわかりません…

助けて欲しいので恋人の助けを求める→自己中
助けは別に必要ないので恋人に助けを求めない→自己中
助けたいから助ける→自己中 ってこと?

親切のつもりで助けたいと思うが実際には負担になってるかも?
余計なことかも?って悩んでいる>>382から派生した話題だから
不安な時に恋人に何を求めるかというのはちょっと脱線してると思う

408 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 22:21:37
同じ種類の女なんだろうな

409 :382:2006/09/22(金) 22:33:24
レス遅くなって申し訳ありません。
厳しくも暖かいアドバイスありがとうございます。

はじめに誤解を与えているようなので訂正しますが、彼の就職の悩みは
・アルバイトが決まらない
・進学しようか就職しようか悩んでいる
主にこのふたつです。大学生の就活とかではないです。
彼は高卒フリーターなので…きちんと説明せずにすみません。

それでも彼にとっては死活問題ですし、皆さんの意見は耳に痛いものがありました。
早く彼の望み通りになってほしい という気持ちがあるのですが、そればかり暴走して
肝心の彼の事を気遣えなかったんじゃないかと反省しています。
>>396さんが書いてくださった心情そのままだと思います…恥ずかしい限りです。

彼は彼のペースで頑張っているんですよね。
それに寄り添うかたちで、彼の事を考えられたらいいなと思いました。
未熟ですが、頑張っていきたいです。
ありがとうございました。

それにしても大学生の就活って過酷なんですね…皆さんのレスを見て思いました。
私にとっては再来年の話ですが、いい勉強になります。
重ね重ね、ありがとうございました。

410 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 23:02:22
>>405
>見守ってくれてて助けを求めたときに力になってくれる恋人
>求めても居ないのに先回りしてお節介焼く恋人
前者を喜ばない人もいるだろうし後者を嫌がる人もいるだろう。
受け止め方の違いで
『こっちから助けを求めないと放置する恋人』
『先を読んで色々気を遣ってくれる恋人』と受け止める人も居るよってこと。
どれが正しいかなんて人それぞれ違うんだから相手が何を求めてるか、
正悪白黒つける必要ないでしょ、って。
何かしてあげたいと思う気持ち自体は100%悪いってわけじゃないんだし。
足りない物を、相手の性格様子見ながら補っていけばいいと思う。

411 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 23:09:57
>>410
「相手のために」 自分なりに考えた上で行動起こすなら、どんな行動だろうと問題ない。
その行動が相手に嫌がられるなら、行動を変えればいい。
俺が上で問題だととらえたのは
「相手のために」っていう姿勢が見られず、自分中心で物事を考えてるよう感じ取れるレスがあったから。
まさしく>>388のような印象。
>何かしてあげたいと思う気持ち自体は100%悪いってわけじゃないんだし。
「相手の立場に立った上で」何かしてあげるなら、それはいいことだと思う。

>足りない物を、相手の性格様子見ながら補っていけばいいと思う。
完全に同意

412 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 01:44:27
彼女がスーパードライでなんかどうでもよくなってきた。

付き合った当初はあそこに買い物いって映画見に行って帰りにどこどこに寄って・・・なんて
考えていたけどこっちが色々計画したり気つかったりしても無駄みたいなんで金輪際彼女には必要時以外は
アプローチしないようにしよう。モーヤダヤダ俺なんかいてもいなくも同じじゃないの('A`)

413 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 02:27:12
>>309が男版の自分みたいでびびった(;゚Д゚)

414 :恋人は名無さん:2006/09/23(土) 08:34:16
私悪性ウェット
好きでたまらなかったけど少し冷めたから用事あると言って今週は会わない。
ドライ彼は安定した感情だから、私のように冷めたりしない。

415 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 08:37:24
595 名前:名無しさん名無しさん@腹打て腹。 :2006/09/20(水) 23:42:31
          竹石圭佑

「竹石圭佑」、1986年に名古屋の肥溜めにて湧いて出た蛆虫。
小学校高学年から万引きを繰り返し
学校内では好みの女子に嫌と言う程ちょっかいを出しまくる。
当時のクラスメートが「お前って何で女子ばっか苛めるんだ?」という様な質問をしたところ、竹石は「女を苛めても仕返しとか怖くねぇもん。だって俺のほうが腕っ節が強いからな。いざとなったらツラァ殴ってやればいいし。」と言ったそうだ。
弱い物に対しては恐ろしいほど高圧的になる竹石、万引きで警察に補導された事を自慢げに話す竹石、自分が世界の中心だと言って憚らない竹石…
数々の犯罪行為も在日中国人の両親から産まれた自分に後ろめたさがあっての反発心からの行動だろうか…
ともあれ、竹石はまさに肥溜めから産声を上げた蛆虫である。

416 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 08:49:20
恋人が不安な時に何かしてあげたいと思うのは恋人として当然じゃない?
大変な時こそ恋人の支えが必要なはずなのに、
頼ってもくれない>>382の彼氏はちょっと薄情なんじゃないかと
心配してくれてる彼女の愛情にあぐらをかいて好き勝手してたら
そのうち>>382に愛想尽かされると思う
ドライがウェットに振られるパターンの王道いきそう
尽くしても応えてくれない冷たいドライにウェットが諦めて冷めてしまう、みたいな


417 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 09:37:56
恋人が不安なときに何か力になってあげたいと思うのは悪いことじゃないと思うよ
けど大変なときこそ「恋人の」支えが必要かっていうと、そうじゃない場合もあるんだよ
ケースバイケース、人によるって何人も言ってる
彼氏が薄情なわけではないよ

彼女の愛情にあぐらをかいてっていうけど、愛情をもった行動ならなにをしても許されるのかな?
というか、愛情を持った行動なら、相手はなんでも喜んでくれると、力になれると、そう思ってる?
382の彼氏は自分で前に進もうと頑張ってるときで、そういうときって自分でも自覚していることを
いちいちああしてみたらこうしてみたらと言われると、余計にプレッシャーになるときもある
わかりやすくいったら、宿題しようと思ってたときに親からガミガミ勉強しろ!と攻め立てられるようなもの

特に今回のことは自分自身で決めなければいけない問題だし、私は今回のようなことについては、
相手が愚痴ったり弱ったりしたときに、それとなく話を聞いてあげたりすることぐらいしかできないんじゃないかなと思う
あとはご飯とか作ってあげたりとか
悩みを解決するのを手伝うというより、リラックスして安らげるようなことをしてあげるのが一番じゃないかと


418 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 10:13:25
>>416
>大変な時こそ恋人の支えが必要なはずなのに、
そうとは限らない。
私はプライベートで大変な時は、家族に相談したりするな。
彼氏や友達には基本的に相談しない・・・というと語弊があるけど
基本は家族に相談してそこで解決する。
恋人には「これこれこういうわけで、こうしようと思う」とは話すけど・・・。

特に就職問題なんかだと、>>396の言うとおり、みんな大抵未来に対する
不安なんかはあるわけで・・・これは誰かに相談すれば解決する問題でもないし。
(人それぞれだけど、この問題に関しては正直自分自身で大人になるって事を
折り合いつけていかなきゃ解決しないと思う。他人がどう言ったところで自覚を持つのはやっぱり「自分」)

正直恋人同士だろうと、友人同士だろうと相手が求めてもいないのに
意見を言うのはタブーだと思っています。
これはスキとかキライとかそういう以前の問題だからね・・・。
スキなら相談してくれるはずっていうんじゃないと思う。

419 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 10:38:29
いつもならボロクソ言われてそうな>>416だがみんな言い方優しいな

とりあえず416の文章読んでると416の恋人に対する愛情って押しつけがましいんだろうなって気がする
何かしてあげる、尽くすとかの行為に見返りを求めてる時点で
相手の為じゃなく自分の為

相談しない、頼らないことが薄情ってことにはならない
自分だけしか頼れない、決められないこともある

416は
頼る、信頼、支えって言葉と
依存ってことを同じに考えてないか?

420 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 10:59:49
過干渉ってやつほど、ありがた迷惑なものはない
彼氏の大人な対応は尊敬する

421 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 11:02:44
>>399
> >>398
> はいはいクマクマ
> 見守ってくれてて助けを求めたときに力になってくれる恋人と
> 求めても居ないのに先回りしてお節介焼く恋人は
> ちょっと違うものですからねーわかりまちたかー

俺ドライなつもり(実際彼女との付き合いは用事がある時以外
会うのはもちろん、連絡もしないことが多い)だったけど
流石にこれはドライウェット論とは違う気がする。

> 見守ってくれてて助けを求めたときに力になってくれる恋人と
これは恋人ではなく就職課の職員じゃないの?

422 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 11:14:52
そう、>>382の彼氏はちゃんとありがとうって言ったり
>>382がお節介過ぎて嫌われたかも!?って不安になった時にも
冷静に対応してるみたいだし……

不安な時は恋人に頼るって話だと、双方がどうしようもないほど不安だったら
どっちがどっちに頼るのさ?って事にもなるし
年の差カップルだったりしたら逆に「こんなに年下になんでも頼ってきて
情けない人、大丈夫なんだろうか?」とも思うかもだし。

結局>>416は共感できる状況の一面しか見てなくて、それが
「頼ってくれないから必要とされてないみたいで不安」ってやつで
「恋人はそういう不安を与えないようにするべき(しなかったら薄情)」
って話に持っていったんだろうなー

423 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 11:25:00
>>421
逆に言うとそういう大切な時期には就職課を利用する。情報量違うし。
みん就とか雑誌の就職特集とか2ちゃんの就職スレとか
胡散臭い口コミであっても「自分で調べれば」なんでも出てくる時代。
恋人に求めるのはそういうことじゃなくて、気分転換とか
やる気を出すためのエッセンスとか疲れた時の癒しとかじゃないのかな。

424 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 13:20:42
やっぱ相手から連絡こないと不安なんだよね。


425 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 17:15:11
恋愛一色の恋愛主義の何がいけないんですか?

426 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 17:16:33
あぁあいつの付き合い方に馴れるのはいつかな
少しは、なれたつもりだけどまだダメな部分もあるし
頑張ってなれていかなきゃ・・・捨てられちゃうよ( ´ー`)フゥー...
あぁドライ側の人間になりたいな

独り言でゴメンナサイ 。゚(゚´Д`゚)゚。

427 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 19:41:57
>>425
そういう風に人の意見を聞き入れられず
逆ギレするところかな?

428 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 21:35:52
彼女が激ドライでいつもオレが凹む・・・。
何とかウエットにできないかな・・・。

429 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 22:14:51
>>428
諦めよう。
あなたがドライになれるのか考えて欲しい。
相手をどうやって変えるか、より、どう歩み寄るかを考えたほうがいいと思う。

430 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 22:38:59
自己中心的な価値観を改めるところから始めたらどうかと。

感情に操られるんじゃなくて、
なぜ相手がドライだと不安になるのか、
理性を使って自省してみたらどうかね。原因は外部じゃなくて自分自身にある。
環境がどうあれ、最終的に不安を感じることを「選択」したのは自分自身。
そのままじゃ、感情の奴隷であり、感情を左右するものの奴隷。
我慢するのも無駄。

自分の主人は自分。
不安不安言ってる人は、他者の行動や環境からいいように操られていることを自覚すべき。
自分がなぜ不安に思ってる、その原因を「自分の中に」見つけたら、それを変えるよう努力するだけ。

431 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 23:21:19
>>430
恋愛に関しての自己分析は結構してきた・・・
もともと恋愛依存の傾向+3年付き合ってた彼に捨てられた
などなど

一番は恋愛依存体質が問題なんだろうな。
恋愛で自分の価値を見出そうとするみたい・・・
でも恋愛ってなんの保障もないものに寄りかかってもね。

精神的に自立したい(´・ω・`) 恋愛に依存したくない

432 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 23:54:10
他人の反応ってわかりやすいし、求めてしまいがちではあるんだけど、
他人に自分の価値を求めるのは危険だなーと思う。
その人達がなんらかの理由でいなくなった時に、自分の価値が認識できないんじゃないかなと。
自分の価値を自分の中に見出すことも、自立の一種なんだろうな。

433 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 23:55:55
ウェットはドライに比べて自分に自信が持てない人が多そう。

434 :恋人は名無しさん:2006/09/23(土) 23:58:10
>>433
>>1読んできた?

435 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 02:23:50
なんかもう、よくわからなくなってきちゃいました・・・
愛情のバロメーター?が目に見えればいいのに・・・


436 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 02:27:26
>>435みたいなタイプはバロメーターが見えたら見えたで
昨日より1減ったとかで、また悩みそうな気がするが。

437 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 02:52:55
相手の顔色を気にするドライもなかなか辛い。
明日は暇だけど会わないって言えないから。
あ、ウェットだと逆になってこれもまた辛いのは一緒か

438 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 08:21:13
恋人だからって必ず会わなきゃいけないわけじゃないのにね
それなりの距離を保つのがうまくつきあっていく秘訣じゃないかなー
それぞれ自分を保つ時間も必要というか。
一緒にいるだけ、べったりするだけが幸せじゃないよな

と、ドライタイプの自分は思ってしまうけど
それをどうやったらウェット派に理解してもらえるのかわからない…
ごめん、独り言だねこれ

439 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:11:06
>それをどうやったらウェット派に理解してもらえるのかわからない…

ウェットもドライに対して、おなじこと考えてるんだろうな
うまくいかねー

440 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:17:24
恋人だからこそ一緒に居たいと思うのに、そう思ってくれないのは
自分のことを好きじゃないに違いない。
一緒に居ないなら、べったりしないなら友達と恋人の差ってなんなの?

と、ウェットタイプは思うんじゃないだろうか。

441 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:22:09
オレ自分のこと、ずっとドライだと思ってきたけど
今の彼女に出会って変わったみたいだ。
始終ベタベタしたいわけじゃないが
できるだけ会いたいと思うようになった。
本当に「愛せる相手」に出会えた感じ。

442 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:26:19
>>439
ドライがそれなりの距離感が欲しいなら
相手が安心できる分かりやすい愛情表現なり好意を示してやることも必要だと思う。
「距離感が必要なんだよ。何でそれが分からないの?」って
乾いた態度取られたらウェットは不安になったり不満があってその分余計近づこうとするさ。

ドライもウエットもお互いに譲歩する必要はあるよ。
どっちかの考え方に統一しようとするから余計めんどくさくなる。
お互いに妥協できる湿度を探るべきだ。

443 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:30:15
>>442
そうか・・・
確かにこっぱずかしいとか言って、あまり愛情表現してこなかったかもしれない
努力してみるよ サンクス!

444 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:38:29
>>409
うわーそれ典型的ダメ人間じゃんw
高卒フリーターって。
アドバイスっていうより、説教したくなるな私だったらw

そんなぬるい理由で気遣うなんてあほらしすぎる。

下手にアドバイスなんか聞かずにガンガン言っていいと思うよ。
就職決まらないのだって、進路決まらないのだって、どうせくっだらない理由だろうに。
相手のことを「本気で」気遣うなら、思ってること言った方がいいよ。
もちっと追い込んで尻叩けっつうの。
それでキレて別れるようなら、それまでの男ってことで。

だいたいそこまでして付き合う価値のある香具師だとは思わない。

皆さんお優しいことw

445 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:40:41
>>438
だったら友達でいいのでは?
もしくはセフレ。


446 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:46:00
>>441
自分も今そんなかんじ。
今までわりと自分の都合や趣味を優先させてきたけど、
今の彼とはできるだけ一緒にいたいから、自分の世界を大切にもしているけど
こまめに自分の予定を伝えたりメールしたりしてる(でも一日1〜2通くらい)

元々ドライだしベタベタするのは得意じゃないんだけど、
しつこくない程度の愛情表現なら、こちらも面倒じゃないし
恥ずかしがったり意地を張って抑えたりする意味ってないんだなって最近思う。
愛情を伝えることで相手に安心してほしい。
安定した関係を築いていけたらいいな。

447 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 09:56:49
>>446みたいな彼女だったらウェットな男も満足できると思うし
ドライに合わせた行動をする余裕も出ると思う。

448 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 10:05:05
ウェットな私・・・正直限界が近いです。
2週間あえないと気が狂います。
あえないならメールをいっぱいしたい。

超ドライカレーなんで・・・好きだから辛い・・・
でも限界は近そうです。

449 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 10:12:04
>>448
オレと付き合わないか?w

450 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:29:39
俺は公然とイチャイチャするのは気が引けるが、手を繋ぐくらいはしたい。
ドライでもウェットでもない、普通だと思う。
彼女は明らかにドライ。
手を繋いで歩くのも嫌みたい。

付き合って2ヶ月目の今日は4回目のデート。
さっき勇気を振り絞って「手、繋ごう?」って言ったら断られ、その後は気まずい空気、そしてお互い無言に。
手を繋ぐのが嫌な理由を訊ねると、彼女は「恥ずかしいとかじゃないんだけど、なんか…ゴメン…」って。
じゃあ、なんなのさ?
謝られるとさらに惨めな気分になる。
何だか虚しくなってきた。

…と、二人で店にいるのに今こうして書き込んでみる。


451 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:35:54
>>450
ヒント:温度差

452 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:36:38
>>450
手なんぞ黙って握っちゃえばいいんだよ!!!!!!!!!!!!!
ドライとわかってる相手にイチイチ確認するなんて
断ってくれって言ってようなもんだよ。
生理的にイヤだとかじゃなきゃ手繋ぐくらい慣れちゃえばどうって事ない。

453 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:36:38
それはドライとかじゃなくてお前の事あんまり好きじゃないのでは

454 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:38:46
>>450
うーん。
俺のこと妥協?って聞いてみなw

455 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:40:47
>>450
おまえのことまだそんなに好きじゃないのかもよ?

456 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:45:48
彼と2週間会っていないけど平気な私は多分ドライ。多分彼氏もドライ。
平気っていうと少し語弊があるけど、なんというか
会えなくても不安ではない。
会ってない時間はお互い好きな事して、会ったら仲良しっていう今の距離感が心地好い。
二人とも連絡頻度はドライだけど、愛情表現がウェットって感じ。


457 :450:2006/09/24(日) 11:53:57
みんな容赦ないなw
でもありがとう(´・ω・`)

妥協…なんかな?
俺が半ば諦めてたところに向こうから告白されて「うはw両想いキタコレwww」的に付き合い出したんだ。
だから好かれてないってことはない…と信じたい…。
返事で「俺も好きでした」って言ったら、黙って腕組んできてさー。
それはもう可愛いかったんだわ(ノロケ

やっぱ >>452 の言うように強引さも大切なのかな。
ただ、今回は鞄をこっち側に提げてガードしてるみたいなんだよ…
初デートの日は強引に繋いだんだ。
でもやっぱり黙り込んじゃってさ。
気まずかったよ。

「好きで照れてる」なら良いんだが「嫌いで避けてる」なら救いようがないわな。


458 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:55:08
>>456
私もそんな感じ。
別に会えなくても特に不安はない。
会えば仲良し、会わない間は自分の時間を有意義に、って感じかな。


だけど彼氏がウェット。。。
今日も何度も「予定はないけど一人で過ごしたいから」と言っても
「ちょっとだけ、ちょっとだけでいいから」「ご飯一緒に食べるだけでも駄目なの?」等
諦めてくれなかったため、これからデート。。。
会ってしまえば多分楽しいんだけど、行くまでがすごいテンション低いよ。。。

459 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 11:57:29
不安感が無いなら彼女がドライでもいい。


実際は彼女が超ドライでオレがしつこいくらいに連絡取ろうとしないと
自然上滅しちゃうだろうからなぁ・・・。
もう3年くらいがんばってるけどいい加減面倒くさくなってきて冷め始めたよ。
別れるまで時間の問題と思い始めてる今日この頃。

460 :452:2006/09/24(日) 12:17:26
>>457
オレの彼女もドライで最初は手繋ぐの嫌がってたけど
オレが有無を言わさず指絡めて手握ってたら慣れたぞ。
いまだに自分からはあんまり握ってこないけどオレと彼女の間で
暗黙の了解になってる「手繋ごうの合図」を出したら握ってくれるし
腕に抱きついたりしてくれる。その他は今でも激ドライだけどな・・・orz

慣れとどれくらい上手く押し切れるかだね。
今はガマンして様子見つつ気長に攻めて行けばいいと思うよ。

461 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 12:24:34
>>460
ホントありがとう。
今日のところはとりあえず、雰囲気を改善することに努めるよ。
温度差はあれど俺の事を好きでいてくれてると信じて、気長に付き合っていきます。
お互い忙しい中せっかくできたデートの機会、大切にします。


462 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 13:16:37
私の彼はドライで照れ屋。
人がいるとこだと途端に素っ気なくなる。
それでも私が自然に当たり前のように手を繋いでたら、
彼も慣れたのか嫌がらなくなったよ。
たまにポケットに手を入れてガード?されるけどw

ちなみに私の後輩のスーパードライちゃんは、
公衆の面前で手なんて恥ずかしくて繋げないです!
と言っていたよ。

463 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 13:21:16
うちの彼は脂手でベタベタ
大好きだけど、手つなぐのはイヤ・・・
だから彼の袖つまんでる
半そでの今は困る
申し訳ないと思うけど・・・

464 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 15:36:24
>>463
ベタベタが2重にかかっとるなwてか正直に言ってみたらどうだろうか。
油っぽい手の人はムリと。

彼女がドライだなーと思ったらなんかさめてきちゃった

465 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 16:00:01
ドライだと思って冷めるんならそこまでだったって事だよ

466 :>>464:2006/09/24(日) 16:53:02
>>465本当そうだよな。
あまりの素気なさに嫌になって1回俺から振って
それでもまだ好きだから付き合ってほしいと懇願してきたというのに、
態度が一向に変わらない彼女にうんざりしてる。

やり直したのも適当な感じでOK出したからだし、
今は彼女のこと本当にすきなのか分からない状態だよ。
やっぱ1度別れる前のほうが彼女に対する気持ちが強かった。

467 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 17:02:10
それはどっちの為にも良くないかもね

468 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 20:31:23
こないだ喧嘩してから、私のウェット度が酷くなってる…。
冷められてないかとか、怒ってないかとか、電話やメールで一喜一憂しちゃう。
遠距離なので会って話せないってのも要因かも。
仲直りしたし、彼はいつも通りなので、たぶんもう気にしてないんだろうけど
だからこそ、いつまでも不安がっちゃう自分はダメダメですね(´・ω・`)
はやく落ち着いた気持ちに戻りたい…。どうすればはやく直るんだろう?
喧嘩などが原因で、同じような気持ちになったことあるかた、いませんか?

469 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 23:01:03
はじめまして、相談にのってください。
私32歳、彼31歳。
メールで知り合った彼は最初は名前から職業まで全部嘘でした。なんとなく嘘は
感じていたけど、話した感じ良い人だったので、食事だけの付き合いが2ヶ月。
その後、彼の家に呼んでくれて、ホントの事話してくれて付き合いが始まって
今3ヶ月です。最近、彼が冷たいです。付き合いだしてからはメールの返事は
くれなくても電話はくれてたんですが、昨日の休みはとうとう電話も無視されました。
今日は電話にでてくれたけど、いつ逢える?って聞いたら、この季節は仕事が忙しい
からとの返事。これってもう逢いたくないってことなのかな?
8月も一度もうダメかなと思ったけれど、仕事が忙しくて冷たかったみたいで、
安心したことがありました。なので今回も判断がつきません。でも今回は
休みの日他の人と遊んでるようです・・・。他に女ができたのか、不安でたまりません

470 :恋人は名無しさん:2006/09/24(日) 23:34:42
>>440
今までのレスちゃんと読んでないだろ。

471 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 00:04:32
>>469
マルチ乙

>>468
私、元彼(ドライ)とつきあってた頃なったことあります…。
喧嘩の後、冷められてないか嫌われてないかと不安で仕方なくて、
ことあるごとに元彼にメールしたりしてグダグダしてた。
そのことでまた喧嘩して、その後不安で……以下無限ループ。
この積み重ねで案の定、すぐに別れちゃったよ。

今の彼は元彼以上にドライだから余計に不安はつのる。
ここでグダグダしたら前と同じ事になると思って、
彼氏が私にしてくれる愛情表現(言葉じゃなくて、態度や行動)を色々思い出して、
大丈夫だと言い聞かせてる。そのうち不安が消える。

私の方法がいいとは思わないけど、
気にしてないという態度をしてくれてる彼の優しさや気遣いから、
あなたへ対する彼の愛情を感じてあげてください。


長文な上、駄文ですみません。

472 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 00:22:07
ウェットからドライになれたかたいますか?それか少しでも良質になれた人。
毎日会いたくてしょうがない、過去の過ぎた事まで思い出して不安なったりする悪質ウェット。
この性格どうにかしたい。少しでもドライになりたい。何から始めたらいいんでしょう?

473 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 00:25:27
>>472みたいな相談をウェット彼氏からされます。
それがまた私のドライを加速させているんですが、どう答えるのがベストなんでしょうか。

474 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 00:32:23
彼女(ウェット)も>>472>>473みたいなかんじ・・・・。
「こんなにドライになろうと頑張ってるのに!」ってぐずぐず毎日のように言われても
結果的にぐずぐずなってるんだから一緒じゃないかって呆れる。

475 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 00:57:15
もうヤダ!!面倒くさいよ!!
ドライとウエットは違いすぎるどころか真逆!!
理解しようにも法律の違う国同士が付き合うようなもん!
どちらかが我慢するか相手を育てるしかない!

と人生初のドライ彼と3ヶ月目の自分が言ってみた。
思えば元彼はみんなウエットだった。
ドライ彼のような付き合いが存在するなんて知らなかった。

もう疲れたのでウエット彼を探そうと思うよ・・・
こっちばかり精神消耗してバカみたい。
一時変わってくれてもお互い価値観は簡単に変わらない。

彼を見てると自分にはこっちを向かせるだけの力がなかった・
この先も心から安心した安定した付き合いが出来ない
と思えてツライ(つω`。)

476 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 01:16:49
>>472
過去の過ぎたこと、って浮気を過去にされたの?

477 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 01:21:58
>>472
冷静に考えてあなたが出来るかぎりの歩み寄りと我慢と自己管理をして、
それでも相手の歩み寄りと我慢に満足できない・耐えられないなら、
根本的に合っていないんだと思う。どんなに好きでも仕方ないことはあるよ。
自分と同等かそれ以上のウェットを探すしかないんじゃない?

>>474
呆れるくらいなら別れてあげれば?
474が頑張ってるのにグズグズだと言うなら見込みはなさそうだし、
何だか彼女に対して少し上から見てる様な感じを受けたけど。気のせいならスマソ。

478 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 04:43:22
ドライはウェットに対してウザイ、面倒臭いって思うんだな?
ウェットはドライに対して不安だな…、って思うんだな?

ここでオレは思うんだが、ウザイ、面倒臭いってのは自分で相手にしなけりゃ解決できる問題で、
不安だな…ってのは自分だけではどうしても解決できない問題ないわけだ。

つまり、通常何も起こっていない場合(ウェットが不満言いまくりとか)に限っては、
ドライの方が気持ち的には楽ってわけだ!!
だからとりあえず我慢しなきゃいけないのはドライの方だ!!


さぁ、叩かれるな。こりゃ

479 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 05:01:28
>>478
別に・・・言いたいことは分かる

でもなー
我慢てのも限界があるわけですよ。
いつも俺から電話の切るきっかけみたいなものを作るんだが
試しにウェットの彼女がどれくらいで満足するかなーと
付き合ってたら11時間orz
土曜夜10時〜日曜朝9時
ありえなす

で今これ変な時間に起きてる

480 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 05:26:03
>>478
おれドライ。彼女ウェット。
おれのが確かに我慢してる。彼女も認めてる。
不安にさせるのもかわいそうだから、多少面倒くさがりながらも
彼女にできるだけ合わせて、甘やかしてる。
彼女もドライに合わせようとは努力してるけど、おれが甘いから
その甘えに乗じて結局変化はほとんど見られず。
でも可愛いから許す。
まだ付き合って半年ぐらいだから許せるんかな。

>>479
おれも長電話に付き合って今こんな時間だw
でも11時間はさすがにひどいw

481 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 05:27:23
そらひどすぎる
電話代乙w

思うに、ドライウェットの話に限らないんだけれども
感情のまま・思うがままに相手と接するからモメるんだよな。
ちんことまんこで付き合っちゃいけませんね。人間らしく、思考力がないと。
>>478の彼女は欲望に忠実なケモノです。相手を気遣えと。

482 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 07:10:57
>>479
流石に11時間はないけどw
うちも、私が寝るとか話切らない限り延々続いてしまう。しかもほぼ毎日orz

483 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 07:19:36
>>480

それ前カノと俺だww
結婚も考えて3年間付き合ったけどやっぱダメだったよ
今カノはどっちも持っててイイカンジー

484 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 08:08:51
>>471
468です、レスありがとうございます。
理屈では分かっていても、気持ちが追い付かず…難しいですね(´・ω・`)
あまり気にしないようにはしています。
いいところたくさん考えて、頑張ります!

485 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 08:42:20
愛情たっぷりのドライさんたちお疲れさまです。

ちょっと前に「辛いときこそ恋人に頼るもの」風な話がありましたが、
先日彼氏から「なんでも一人でやろうとするな(頼れ)」と
お説教?みたいなことを言われました。
人は頼り頼られることで人間関係をつくっているとかなんとか。

言われてみれば私は後輩にあたるカテゴリの人とは仲が良くても
先輩にあたる人とはあまり親しくなれなかった気がします。
頼られるけど頼らなかった。
一人で出来る事でも、相手の「助けになりたい」気持ちを考えて頼るというのは
まさに「利用する」みたいで苦手だったんですが、
もしかしたらそうじゃないのかなと考えさせられました。

つまりのこと甘え上手な人が世渡り上手で私って可愛くない女orz

486 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 09:00:41
>>472
ウェットだったけど風邪引いてからドライになった
誘われても誘われても調子悪くて行きたくなくなる
元気だといつでも おkだからウェットのままかも、今は会いたくない出かけたくない

487 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 10:18:40
>>486
それはドライウエット関係ないだろう

488 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 13:56:00
>>478
>ドライの方が気持ち的には楽ってわけだ!!
>だからとりあえず我慢しなきゃいけないのはドライの方だ!!

そんな1種類のパターンしかないカップルばかりなわけないじゃん。
ドライウエットに限らず、そういう考え方しか出来ない人って
うまくいかないと思う。

489 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 14:01:17
最後の一行見てみ
本人も本当はわかってるんだよ

490 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 14:06:16
>>488

通常何も起こってない場合(ウェットが不満言いまくりとか)
↑この時ばかりじゃないってこと?

まぁ確かにそうだな

491 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 14:36:31
>>486
彼女は典型ウェットなので
自分が辛い時はずっとそばにいてて欲しい派。
そのノリでこっちにも接するから風邪を引いたとか
言うと逆に休まらない。ドライの感覚は
「大丈夫かどうか顔色をチラッと見る程度で
後は放って置いて欲しい。」という我侭なもの。

492 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 14:50:21
>>489
わかってなくても『こう言ったらウエットさん達が怒ると思うけど』って
今までの例に従ってそう書いてるだけの人もいるよね。

493 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 15:04:23
>>490
いや、普通に>>488で挙げたやつの事ですが。
ドライの方が気持ちがラクだとか我慢しなきゃいけないのはドライだとか。
んなもんカップルごとにどっちが我慢してるかなんて違うし。

494 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 15:34:02
カップルっていうか、純粋にドライとウェットだったらっていう話では…?
そんな話はありえないけどね

495 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 15:36:39
推測だけで突っかかるのは、ドライ?ウェット?

496 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 15:38:45
しつこいのはウエットじゃね?

497 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 17:51:54
ドライだって完全に冷徹人間ってわけじゃないから
つらい顔されたりすると、心が痛む。痛む、というよりは、
悪モノにしないでくれよ。と思う。
こっちは別に悪いことしてるって思いは無いからなー。

498 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 17:58:05
>こっちは別に悪いことしてるって思いは無いからなー。

ここが問題なんだよね

499 :恋する名無しさん:2006/09/25(月) 18:33:28
ウェットはモロいから他に救いの手を求めるから浮気したりしてる
ドライは気がつかないうちに何かを失ってる

500 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 18:48:26
・・・一途なウェットもいます・・・

501 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 18:49:31
ウェット=ドリーマー
ドライ=リアリストかと思ってた

502 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 18:53:57
>>501 そういうあなたはドッチ?

503 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 19:13:35
ウェットは一生ウェットじゃないと気が済まないのかな。

504 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 19:27:57
>>503
一生を終えたウェットに聞いてみないと・・・
ってか、気がすまないってなんだよw

あ!オレまんまと釣られた?

505 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 19:34:28
言葉が足りなかったかな。
最初は盛り上がって、しばらくすれば落ち着くカップルって多いと思うんだけど、
俺と彼女はその時期がお互いに合致しないんだ。
彼女はウェットキープ、俺はドライにシフト。
彼女はいつまでウェットで居るんだろう・・・と気が遠くなっている。
俺の場合のドライは先天性のものじゃないから、スレの趣旨とは違うのかな。

506 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 19:37:54
>>505
そういうことか
ウェットは悪性が良性になることはあっても
ドライ化はしなさそうに思うな・・・

507 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 19:43:38
>>505のような場合は
彼女がドライにシフトした時が破局の時じゃないだろうか
彼女がドライになる時は、気持ちが冷めたとか浮気とか
他に好きな人が…とか、そういう感じでさ。

と不吉なことを言ってみる

508 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 19:45:42
ウエットが冷めたら極端なドライになったりとか

509 :508:2006/09/25(月) 19:47:46
すまん リロードせずだったorz

510 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 19:59:40
>>502
物事を分析して理由をもとめてしまうリアリストドライです。

511 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 20:00:37
良いこと思い付いた

迷うくらいならしなきゃいいんだ
メールも電話もデートの誘いも
そしたら彼に負担かからないし、私を求めてくれるかもしれない
今日は大丈夫かななんて疲れる
本当に辛抱たまらなくなったらしよう

でもそうすると自分の気持ちまでも冷めてしまいそう
愛情表現をすることも彼を好きだという気持ちと関係してる気もする
なんでだろう、好きなのに
でもやっぱり何かしら返ってこないと不安だよ

512 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 20:10:16
悪性ウェットです
冷めつつありドライ化してる
ウェットって厭きっぽいからドライ化しない??


513 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 20:17:38
ウェットにも色々いるんだな〜

514 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 20:32:14
>>511
それ結構楽だけど、相手から何もかえってこなかったときには、
私ってその程度って思われてるんだぁ〜と、落ち込んだっていうか・・・
諦めにも似た感情が生まれて、辛かったよ
それからは相手になにも期待しない、なにも求めない

それって付き合ってるっていえるの?って言われるけど、どうしようもないよね
私の場合は何度かぶつかってみて話し合ってみたけど、ダメだったからこういう手段をとった
好きだから一緒にいたくて関係を続けてるけど、この先どうなるかなぁって感じ
気持ちは冷めなかったけど、心はガチガチになっちゃったかもね



515 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:20:17
>>505
落ち着くとドライになるの?
なんか違う気がするけど。
505は元々ウェットだったんだったら、
ウェットが継続してる彼女の気持ちもわかるだろうに。

516 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:21:26
自分勝手なだけだろ>505

517 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:29:42
>>499
納得!!!!!

私ウェット
彼氏スーパードライ

私・・・・寂しくて不安→浮気というか他の男に
     温もり求めたい。けど好きだから裏切れない。
彼氏・・・安心しきってる。でもそろそろ私に限界が近いことを
     彼は知っているだろうか?知らないだろーなw

ドライは人間的に冷たすぎるよ。ほんと気づいた時は遅いよ。

518 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:29:48
付き合い始めのラリ期はドライでもハイテンションになるがな。
ウェットとは違うと思うぞ。
>>505は元ウェットじゃなくて、元からノーマルかドライじゃね?

519 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:36:41
>>517
オレそのパターンだわ。

(自意識過剰かもしれないが)やけにオレにくっついてくる
女の子がいるからそっちに甘えたくなることがあるよ。
湿度的にはその子の方が合いそう。

今は彼女が好きだから自粛してるけどね。

520 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:42:10
まぁ大抵付き合い始めはファビョってるから誰でも多少ウェット的な行動だよね。
それが時間とともに「普通」に戻ってくる。
付き合い始めのファビョってる時のテンションが別にファビョってるわけでもなく
通常だったのがウェットなのかなぁ。。。

521 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:46:31
>>517
>ドライは人間的に冷たすぎるよ。ほんと気づいた時は遅いよ。

ドライ人間は基本的に恋人がいなくても苦じゃない
相手が別れたいというなら無理に引き止めることもしないし
嫌われたらそれまでという頭がある

522 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:50:16
前にも誰かが言っていたけど

ドライ
 恋人と一緒にいる→楽しい
 恋人と別々にいる→普通
ウェット
 恋人と一緒にいる→普通
 恋人と別々にいる→寂しい

ドライは恋人が出来ても基本は「一人でいること」に対して、
ウェットは恋人が出来たら「二人でいること」が基本。
だからウェットにはドライの行動が理解出来ない(頭で理解していても感情がついていかない)

523 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 21:55:22
ウエットにつける薬はないものか・・・3万円までなら出すわ。

自分のウエットさに嫌気がさしてならない。
どうすれば、イイんだろう。
ずっと一緒にいたいっていうほど、子供じゃないけど、
本物のウエットで、疲れる。
自分がこんなに疲れてるって事は、彼はもっと疲れたりしてんだろね。
ゴメンネ。


524 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:02:28
>>523
5マソ出せば救ってアゲル


…ってつまらんこと言ってないで…
「間違いのない」異性とメル友とかで頻繁にやりとりすれば意外に心は落ち着く。
それを浮気だととるか、または浮気、浮身な行為までしてしまうかは
自身の器で判断して。

525 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:07:53
どうやってメル友探すんだい

526 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:13:03
>>511
それに対して何も返さないのがドライじゃん。

「便りがないのは良い便り」と考えてますよ。

>>525
一番はリアルの友達とメル友になることでしょう。
デアイ系みたいなんで探すのも悪いとまでは言わないけど、得体が知れなさ過ぎだしね…

527 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:30:22
ウェットでもドライでもどっちでもうまくいってりゃいいんだけど、
他の事(趣味、仕事、友達との遊び)をしていても、恋人が常に脳裏をよぎる、
常に恋人が唯一無二のナンバー1!みたいなウェットは、付き合っていて疲れることは事実。。。
あと恋人が出来たら友達やその他のことがおろそかになるタイプも
人間として魅力にとぼしくなるから、結果的に恋愛一色の生活になり疲れる。

528 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:35:12
むかし付き合っていた彼がウエット。
私もウエット。
恋愛一色のアツアツな付き合いだったよ。
諸事情で別れる事になったけど、今でも連絡取り合ってる。
お互いに、今はパートナーがいるけど・・・

今カレはドライ。
辛いなぁ。普通の人ならまだしも、ドライの人は冷たいのね。
性格の不一致として、さっさと別れるほうが、痛みも少なくすみそうだね。

529 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:39:29
>>522
素晴らしい見解、激しく同意してしまった あっぱれじゃ

そうドライ彼は「1人でいる事」が基本だからパターン崩さない
そこに腹が立ってましたが
もう・・・・いいかな
ウェットも諦めが早いからドライに移行する。そして無感情になって終わりの経過

530 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:46:11
私は多趣味なスーパーウエット、
彼は多趣味なスーパードライだった。

結婚することになって、同棲始めて半年になるけど
彼は結婚に向けて堅実になり趣味を全くやらなくなり、友達とも
自分からは連絡取らないようになった。
私は地元から離れてしまったので友達も居ず、せめて趣味ぐらいしたいけど
結婚に向けて節約しないといけないので、趣味のために地方に遠征とか
全く出来なくなってしまった。
 
彼は私のためを思ってか、毎週末どこかに連れ出してくれるけど
私は趣味が出来なくなってストレスたまりまくり。
おまけに彼が友達を紹介してくれるでもなく、いつでもどこでも
2人っきりなので、たまには他の人間とも接してみたい。

彼はドライなので、趣味も友達も割り切ってしまえば、無くても全然平気。
私は多趣味ウエットなので、趣味も友達も無いと自分が自分で無くなりそう。

こういうタイプってドライの方、どう思われますか?
どう対処したらいいのかわからなくて。

531 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:49:33
湿度差のあるカップルも最初の3ヶ月くらいはラブラブだったりしましたか?
最初からドライだったんですか?最近彼は超ドライ。最初はウザイくらい
連絡きたのに・・・。もうダメかな。。。

532 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 22:58:07
>>528
ドライが冷たい人間かどうかは知らないけど

>恋愛一色のアツアツな付き合いだったよ。
>諸事情で別れる事になったけど、今でも連絡取り合ってる。
>お互いに、今はパートナーがいるけど・・・

こういう人間はドライだろうとウェットだろうと
好きじゃないな・・・。
個人的に、昔別れた恋人と連絡は、今の恋人の気持ちを考えれば
取れるもんじゃないってのが見解。
かくいう私はドライですがね。

533 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:07:20
>>530
530はウェットなのか?
本当にウェットならば、彼との二人の時間が増えて喜ぶくらいのはずじゃ?
>趣味も友達も無いと自分が自分で無くなりそう
こんなこと、ウェットならば言わなそうだけど??

534 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:08:55
遠征するほどの趣味、結婚のための節約で削られる趣味ってなんだ…?
そんなにお金のかかる趣味なのか…

彼氏よりも趣味がスキだってことじゃね?

535 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:09:13
>>530
スーパーウェットなら趣味や友達よりも、彼氏と一緒に
いるだけで満足できるのでは?
ドライの彼氏もドライなりに頑張ってるみたいだし
あなたが新しい趣味や友達を見つけるのが一番得策かと。

>>531
ドライは基本的に最初からドライです。
ウザいぐらい連絡とることはありません。

536 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:27:24
みんなのスレ見てたら、彼氏にすごく会いたくなった・・・でも、自分に自信がないから自分から会いたいとか言えないのさ。彼氏から電話かかってこないかなああああ

537 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:30:02
うざいくらいウェット→ドライ は単純に冷めてるかも

538 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:31:30
>>533>>535
間違いなく私はスーパーウエットで、彼と一緒に住めて天にものぼるほど
幸せな気持ちです。毎日一緒に居たいし、居れる事が嬉しいです。
でも半年もこんな状態だと、さすがに彼氏以外の人間にも会いたいので
彼の友達を紹介してもらって、皆で遊ぶとかも、たま〜にはしたいです。
趣味も、毎週でなくていいから月イチぐらいはしたいです。
なんせ、彼と出会ったのは趣味のおかげなので、一緒に住んだら2人で
楽しめると思ったのに彼はスッパリやめてしまったものですから、
私だけ遠くに出掛けるのも何だか気が引けて。

・・つか、ウエットは恋人しか目に入らないわけじゃないですよ。
勿論恋人が一番なのには変わりないけど、それだけの人間ではないので。
趣味や友達に対してもじゅうぶんウエットです。


539 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:35:12
>>534
片道1500円、現地で6000円ぐらいです。結婚を考えるにはイタイ出費です。
>彼氏よりも趣味がスキだってことじゃね?
そんな極端な事はありません。

540 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:37:18
>>538
スーパーウェット→ドライに という
ドライ彼の策にまんまとはまったとか

まぁドライならそんな面倒なことしないか

541 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:41:15
>・・つか、ウエットは恋人しか目に入らないわけじゃないですよ。

そのとおり。いくらべたべたのウエットでも、相手の事を思う気持ちが
ものすごく強いだけで、恋愛至上主義・彼さえいれば他は何もいらない!って
わけじゃない。なんか誤解されてるなあ。

542 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:43:33
>>538
なんか読んでてもスーパーウェットって感じがしないんだけど。
自称ウェットで、本当はノーマルなんじゃないの?
ここのウェットって彼氏に対してのウェットであってさ、
趣味・友達に関してウェットなのとは、また別の話なんじゃ。

結婚を考えるのにイタイ出費だったら、ドライ彼がそこまで考えてくれてるんだし
ちょっと我慢したら?
彼の友達じゃなくて、自分の友達に彼混ぜて遊ぶってのはないの?

543 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:46:01
つうかドライとかウェットとか言う前に
人間なんだからいろんなタイプがいるだろうよw
スーパーウェットの中でも色々いるんだよ



544 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:46:17
私は恋愛至上主義で彼氏が出来ると友達との付き合い一切切り捨てるウェット・・・。



どうにかせねばと思いつつ、多分本音では今のままでいたいこてこてウェットorz

545 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:47:20
同じ趣味だったら月1とか決めて一緒に趣味すればいいんじゃない?
一万円掛からないんだったらちょっといい食事(+酒)食べるのと一緒だし。

546 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:49:42
>>542
なぜスーパーウエットだと、趣味や友達の話を切り離してはいけないのか
わかりません。一緒に住んでるのに、それでも毎日一緒に居たい!って
思うのはウエットではないんですか?恋人に対してめちゃくちゃウエットだけど
趣味もたま〜にはしたいって思うのはウエットに反するのでしょうか?

>ちょっと我慢したら?
半年間我慢しました。毎月でなくてもいいので、たまには、でいいです。
>彼の友達じゃなくて、自分の友達に彼混ぜて遊ぶってのはないの?
無理です。私は地元を離れたので、って>>530で書いてあります。

547 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:52:39
>でも半年もこんな状態だと、さすがに彼氏以外の人間にも会いたいので
引きこもってるわけじゃないんでしょ?仕事先とかで友達作ればいいのでは。
レス読むとやりたいことが相当決まってるみたいだけど、
ただ愚痴言ってるだけじゃなくてどんどん動いたらいいと思う。
不満になってきてることがあるなら彼氏に伝えていかないと、今後もずっと
鬱屈したままになって爆発するんじゃないの?

548 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:53:34
>>544
高1の時はそうだった

549 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:55:03
>>538
趣味ってなんですか?

550 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:55:12
× 切り離してはいけないのか
○ 切り離さないといけないのか

>>545
彼がもう趣味は卒業して冷めてしまったようで、頼んでも一緒に行ってくれません(涙)

551 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:55:50
スキューバダイビングとかスノボとかかな?

552 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:56:46
「いつでもどこでも
2人っきりなので、たまには他の人間とも接してみたい。」 とか

「一緒に住んでるのに、それでも毎日一緒に居たい!って 思う」とか

なんかおかしいだろ

553 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:57:55
比較的無趣味ドライの私はなんだか人生枯れてきた気分です。
ドライでもウェットでもいいから趣味は大事にした方がいいよ。

でも無趣味で特にやることないからといって恋人への依存度は変わる訳ではないw

554 :恋人は名無しさん:2006/09/25(月) 23:59:57
あたしは恋愛至上主義!!
絶対にずっと一緒に痛いんだ!!
今の彼氏と絶対結婚するんだ

555 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:00:24
>>547
職場の人達は話しの合わない年上のおじさん・家庭優先のおばさんばかりで、
私は一人で事務やっているので友達はまだいないのです。作ろうとは思っているんですが。
不満というか、こうしてみたい、と希望は言ってますが、ドライにあっさりと
『俺はいいから一人で行けば』『友達呼ぶとお金かかるからいいや』と
終わるばかりです。
確かに愚痴ばっかりになってますね。すいませんでした。

556 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:00:42
いったいいつからドライorウエットになるんだろ?
家庭環境や最初の恋人の影響かな?



557 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:03:09
趣味つうとコスプレとか同人誌とか
その辺じゃないの

558 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:03:41
>>552
毎日一緒に居たいですよ。ただ知らない土地なので自分の友達に会えないのが
寂しいので、彼の友達を紹介してもらって皆で遊ぶのもたまにはしてみたいと
思ったんですがそんなに変しょうか。

趣味はコンサートです。

559 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:08:21
ちょっと待て。

いつもウエットに趣味持て趣味持て言ってるくせに、実際持ってると
「そんなのウエットじゃない」だの「ドライ彼にあわせて我慢しろ」だの
おかしくねえか?

560 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:10:43
>>556
今まで家族や友達に甘えられなかったその分、恋人にべったりしちゃうってのはあると思う。
まぁ今の私が正にそのタイプなんだけどさ。


561 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:12:00
>>559
いつもの流れ。
ドライが歩み寄った事例があると「それはドライじゃなくてノーマルだっただけ。」
とかいうレスもつくことがあるし。
でも個人的には別にウェット特有の悩みではない気がするので
「ウェットとしては〜」みたいな書き方じゃなくていいと思う。
結婚前提で節約してるとか、彼氏に気を遣って遊べないとか、
地元を離れたから友達が居ないとか…同棲スレとかのほうがいいんじゃないかと感じた。


562 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:12:47
ていうか>>558
趣味にも彼氏につきあってほしいんだから
やっぱスーパーウェットじゃん

それにさ、いくらウェットでも永遠に2人きりの世界でいい、
ってのはちょっと異常じゃない?
そういうのに憧れるってんじゃなくて、
実際にほぼ2人きりなんだしさ。

たまには他の人もいれて遊びたいというのは
ごくまっとうな感覚だと思うけどな

563 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:14:22
知り合いいないし、一人で行くのがいやなだけなんじゃないか?

564 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:16:25
件のカップルは
ウェットドライに無理矢理分類するなら逆のような気がする。

ここでのウェットの典型はやっぱ無趣味もしくは
恋人の存在が大きすぎて恋人のいる期間は他そっちのけ
になれる人のことでしょ?それとは別に単純に温度差の
話にもなりがちだけど、これは区分しにくいよね。
自分でもどっちか分からない時があるし

565 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:18:11
>>563
もともと同じ趣味だったから、一緒に住んだら2人で楽しめる!って
思ってたのに、同棲した途端いくら節約のためとはいえ、彼氏が一緒に
やってくれなくなったら、スーパーウエットはそりゃショックだろうよ。


566 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:21:22
>>564
>ここでのウェットの典型はやっぱ無趣味もしくは
>恋人の存在が大きすぎて恋人のいる期間は他そっちのけ
>になれる人のことでしょ?

・・・おいおい。ひどいな。それ悪性だろ?ここの基本は、ドライな恋人が連絡くれない・
もっと愛情表現してほしいウエットのはずなんだが。勝手に作るなよ。

567 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:24:49
>>561
そうだね、スレチかも。
>>559
我慢しろの意味が違うからじゃない?
もし今までみたいに彼が一人で趣味とかに時間やお金を費やしてたら、
「ドライは冷たい」とかって今まで通りのレスが付いたんじゃない?
今回のドライ彼は、ウェット彼女と結婚するために節約してるわけで
「ウェット彼女と結婚(一緒にいる)為に」ってしてる行動だから
同じウェットからも叩かれてるんじゃないのかな?

558もスーパーなんて書かないで良性って書けばいいのに。
スーパー=悪性 ってイメージがあるのは自分だけか?

568 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:28:23
違う話題マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

569 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:29:58
そっか…なるほど。
確かに558の彼氏さんは結婚を考えてるし節約してるし
毎週末連れ出してくれてるって言ってるから、
このスレでよく問題になってる「愛情が感じられないもうちょっと表現して」って
言うほかのウェットさんの悩みとはちょっと違うんだね。
そりゃ叩かれてもしょうがないかも。

570 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:31:56
>>567
実質、節約や結婚がどうのとかじゃなくて、多趣味だったドライがある目的のためなら
すっぱり趣味をあきらめたというドライさ加減や心理をドライさんに聞きたかったんです。
彼が一人趣味にお金と時間費やしてたのなら、ここでは相談しません。
自分を良性と書くのはおこがましいです。
同棲してるくせに、毎日くっつきたがる自分は超ウエットだなあと
思ったし、彼にも言われたので。

いろいろレスありがとうございました。落ちます。

571 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:35:52
ねたみで叩くのもすごいが、それを「しょうがない」と言えるこのスレ。。。
おそろしいな。おちおち愛情表現や連絡不足以外の質問もできやしない。

572 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:36:33
ドライだって、真剣に愛するし結婚も考える

573 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:38:40
>>571
あれれ?さっき落ちたんじゃなかったのか〜?

574 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:39:59
>>567
>我慢しろの意味が違うからじゃない?
結婚考えてたとしても、ドライの趣味が制限されるのは相手が悪いとされてて、
ウエットは結婚の話が出てたら、趣味が制限されるのは叩かれて当然なの?


575 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:41:16
努力してる彼に比べて、感謝どころか不満たらたら・・・
ドライかウェットか以前の問題じゃね?

576 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:42:42
>>571
【約束事】
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 「冷めている」のはドライではありません。

ま、基本愛情表現の話がスレの主旨じゃない?
スレ違いも楽しい雑談のうちの一つだけど、ちょっとひっぱり過ぎた感もあったし
途中から荒れたのはウェットの定義みたいなのが混じったからみたいだし
こんくらいで終わりでいいんジャマイカ

577 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:43:44
>>573
自分は>>571じゃないよ。反論が出たらそういう言い方しか出来ないのかね?

578 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:45:45
次の方どうぞー

579 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:45:53
>>574
ドライの趣味が制限されたら相手が悪い
ってのがどこから出てきたのか良く分からない

580 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:47:41
>>579
よくある話じゃん。ウエットがドライを束縛してたら、趣味ぐらい
させてやれって言うでしょ

581 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:48:04
本人の被害妄想だよ

582 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:49:50
ドライかウエットかを出会ったときに判断する
方法ってないのかなあ??

583 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:50:29
「つきあったら毎日会いたいと思う?」
と聞いてみる

584 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:51:27
>>583
最初はドライも会いたがる人いるよ
それがいわゆる「釣った魚にエサやらない」

585 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:52:48
>>580
でも今回の話は別にドライ彼に束縛されてるわけじゃなく
「行っておいで」って言われてるよ?

586 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:52:57
今までの恋人との、付き合い方がどうたったかを聞いてみるとか
ちゃんとエサやってたか?・・・も

587 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:55:02
>>585
確かにそうだな
でももう引っ張らないでくれまいか?

588 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 00:56:57
>>472
二十歳そこそこの頃までは悪性ウェットだった。
それが原因で何度もフラれ、恋愛ハウツー本など読みまくり努力の果てに身について治った。とくにルールズは目から鱗だったな〜。
その後バツイチ子持ちになってからはドライ寄りノーマルに。ウェットの男性は恋愛対象外になった。

しかし、今彼はドライすぎてツライっす…
仕事忙しくなってから、2ヵ月放置orz


589 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 01:38:41
私はドライなんだけど、ウェットな彼氏がちょっとウザくなってきた…OTL
私は仕事のことで頭がいっぱい。
出来れば、平日は仕事のことだけ考えたい。
だから、毎日最低2通は来る彼氏からのメール、返信するのめんどい…。
だけど、返信しないと、信じられないぐらい落ち込むしなぁ。
(今までもそれで危機があった)

相性悪いのかな〜

590 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 01:53:51
>>589

相性悪いのではないと思うよ。

恋人だって所詮他人。気持ちのすれ違いだって必ずある。

相手が、あなたを思ってくれる人ならば信じてあげなよ。
そういう人が、将来あなたを救ってくれるはず。

それは、私の経験談です。

591 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 02:47:26
たまに疲れると大事な話ししてるのに人の話しを聞かない。いらいら、
もやもや
私がまず切れるんですが、明らかにあっちが悪いのに相手謝らないから余計いらいら。
もやもや。
親友がの前でかなりウエットすぎて嫌になる。態度もなんか嫌。
別れた方がいいのかな。

592 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 06:52:10
疲れてるのがたまになら
疲れてないときに大事な話しすればいいんでね

593 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 11:21:25
ウェットって浮気性が多いのかな?
それともドライは恋愛至上主義じゃないからアチコチ目移りするのかな?

どっちだ?

594 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 11:22:29
人間性じゃね?

595 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 11:23:14
>>593
さまざまだと思うけど自分は目移りドライだな。
ちゃんとウェットに対応しきれてないから、それが今後の課題。

596 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 12:16:29
>>593
自分はロングスパンドライ。
トキメキとかイベントとかいらんからずーっと付き合いたい。
じっくり煮詰めていくのが好きなため浮気とか気の迷いとか無し。

597 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 12:25:54
同じく目移りドライ。
彼女が保険という扱いになるんだよな。

598 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 12:35:21
ドライで保険?
基本的にドライは恋人がいないとだめってことないだろ

599 :恋人は名無さん:2006/09/26(火) 13:16:13
浮気ウェットです。
目移りドライは基本的に一人でも平気だから浮気はしない、
別れても急いで次を見つけたりしない。


600 :恋人は名無さん:2006/09/26(火) 13:24:05
>>596
みたいな人いいなー
ずっと付き合いたいっていいと思う

601 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 13:24:27
浮気ウェット。
寂しいとどうしても他人に構って貰ってしまう。
しかもやり逃げ?やられ逃げ?する。最低だ。

602 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 13:32:50
ドライだろうがウェットだろうが目移りする奴はすると思う
オレはドライだがこの子可愛いなとか
会話しててドキッとしたりとか
ちくしょー、こいつメチャタイプだ
とか思ったりするけど思うのはその時だけであとで思い出したりはしないし、自分から行動起こして何かしようとかない

ウェット彼女は寂しいとき、不満があるときに思い出し自分から行動起こす
彼女は誰かに構って欲しい、寂しいから仕方ないって言う
よく議論されてるけどドライなオレにはどうしても理解できない

構って欲しいだけならオレじゃなくてもいいんじゃないの?
と思ってしまう

603 :601:2006/09/26(火) 13:43:40
実際、彼じゃなくても構ってくれれば
良いんじゃないかと思ったことも有る。
彼に会うときは一番嬉しいし一番幸せ。
他人の誰かとはとりあえず寂しくないだけ。

メイワクだな。改めて書くと最低さが良くわかる。
反省しました。

604 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 13:58:48
元々ドライでウェットになりかけてたけど、無理あったみたいでしんどかったから
またドライ。ほんとのトコ、どぅでもいい。

605 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:10:01
最初はべたべたされるのも甘えも嬉しかったのに今はちょっと重い。。
会わなくても平気になってしまった。私ってドライだったのかな…。

606 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:31:38
>>605
つヒント:温度差

607 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:36:30
湿度差だろう。

608 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:48:40
遠距離です。彼女が今仕事が忙しいのは分かるけど、放置10日目突入。
落ち着いたら連絡ちょうだいって一言メールしておいたけど、まだ来ない。
湿度差じゃなくて温度差なんじゃないかって不安が強くなって
そろそろ限界きそうです。
連絡しつこくして気持ちぶつけたら逆効果ですよね…?

609 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:13:30
私が0時回ってから電話したら「用が無いなら明日でいいでしょ?」って怒るくせに
自分は平気で1時とかにメールしてくる彼氏ってどう思います?

しかも昨日は今週会う予定決めるって言うからずっと待ってたのに
深夜にメール1通送ってきて「調べ物してたら遅くなっちゃった。ゴメン。
もう寝てるだろうから明日返信してくれていいよ。その時決めよ!」だって。

ようするに起きてても折り返すなよって事でしょ?散々待たしておいて何?
ドライって人の心が無いわけ!?腹立つからもう私からはメールしない

610 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:26:28
ドライの私からしたら彼に非があるとは思えない・・・・・
そんなに怒ることか?って思うよ、、、

611 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:27:04
>>609
電話に関してはちょっとひどいけど、メールはあなたの考えすぎ。


612 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:31:02
>>609
うざす
自分がメール・電話してすぐに反応ないと怒るんだろ?w
境界性人格障害ですか?一度病院にいってみてもらうといいよw
俺の元カノに文体も怒り方もがそっくりだからw

613 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:33:14
>>612
はあ?あんたに言われる筋合いはねえ!
つーか私の彼氏じゃないの?

614 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:34:30
>>609
ウェットの私から見てもウザス

615 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:40:15
そもそもメールの返事を即しないといけないと考えてる人の気持ちがわからんのだよね。
時間のあるときに読めばいいし、時間のあるときに返事できるのがメールのよいところ。

616 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:05:41
>>608
人による、以上

617 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:28:23
ふと昔のメール読み返してたら気づいた。
夏休みの間(付き合った当初)は彼女からメールしてきたり、1日に何度もやりとりしたりしてた。
今あんまり連絡こないのは、ドライ化したんじゃなくて仕事が忙しいからだったんだ。
彼女は学校の先生。
朝5時起きで帰宅は夜10時以降。
休日には部活の顧問もやってる。
俺はウェットだから彼女から連絡こないのは寂しいけど、見守ってやるしかないな。

俺の居場所はこのスレじゃなかったよ。
さようなら。
ノシ

618 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:31:23
>>609
>腹立つからもう私からはメールしない

ドライからしたらその方が楽でいい件

619 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:36:21
>>618
あら、本当だ!

620 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:48:46
>>618
でもそういう我慢とか無理が続くとさめていくよ
それでもいいの!?

621 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:52:09
>>613
御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分のことにしか関心がない。
高慢で横柄な態度。
特別な人間であると思っている。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
冷淡で、他人を利用しようとする。
批判に対して過剰に反応する。
虚栄心から、嘘をつきやすい。
有名人の追っかけ。
宗教の熱烈な信者。

ほかにもまだまだいっぱいあるから調べてみるといいよw

622 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:02:21
>>620
>>2
【ドライ】の傾向
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人

623 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:10:15
>>2見て思ったんだが609は悪性ウェットそのものだなw

624 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:53:04
つーことは>>609の気持ちがわかる自分は悪性ウェットなのか。

ちょっと最後の一行が余分だった気はするが・・・
「デートの日にち決めよう」って約束を破られたことに怒ってるんだろ。
文面じゃ、彼の方が言い出したっぽいカンジだし。
忙しいなら、彼女が待ってることがわかってるんだから、彼も一言メールすればいいのにね。

で609も「待ってたんだけど」ってメール返信してみればよかったのに。

625 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 18:10:34
>>609っぽいのと付き合ってた俺の経験だと

仕事で遅くなって夜中にメールする

「寝てたのに起こすな」と怒られる
その後、電話で
「具合悪くて寝てたのになんで起こすの?あんたの相手するの疲れた。私はぜんぜん愛されてない」
って感じで始まる
で言いたいこと言うだけ言って自分はさっさと寝やがる

今度は気をつかい夜中にメールを送らない

起きてたのに連絡くらいよこせと怒られる
その後、電話で
「なんで連絡くれないの?寝ないで待ってたのに・・・ほうって置くなんて、酷いもう好きじゃないんでしょ」
と愚痴愚痴始まって(ry


まぁ大体この2パターンなんだがたまに「メールを送るか送らないかの判断を空気よんで少しは学習しろ」
とか説教を垂れ始め結局怒られる

マジで悪性ウェットは自己中
うざいったらありゃしねぇ
おまえが起きてるか寝てるかなんてわからねぇよw

626 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 18:14:26
ドライって人の心が無いわけ!?腹立つ! とは思わなかったけど
>>609と同じような心の葛藤を抱えた末
基本的に自分からは連絡しないことに決めている自分。
先方的には大体3日に一度のメールのやりとりが丁度いいようです。
自分的にも丁度良くなって来ました。4日を過ぎると流石に落ち込んで来るけど。

>>625
メンヘル板のボダ被害者スレへ行きなされ。
貴方の彼女もアレだが貴方の必死な煽り振りも怖い。

627 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 18:20:06
>>625
そりゃ悪性ウェットってより病気だろ

>>609はそこまで叩かれなくてもいいと思うけど(性格悪そうだが)
609の彼氏もそんなに悪いことしてないだろ

謝りのメールもしてるんだし少し被害妄想って感じがする

628 :609:2006/09/26(火) 18:30:33
>>624
そうだね。何で私の気持ちを分かってくれないんだろう?ってのが正確かも・・・
分かってくれて嬉しい。でも最後の「待ってたんだけど?」メールは
彼間違いなく逆切れするパターン。多分静かに切れると思う・・・

>>627
何で?誰かも言ってくれてるけど、そんなに忙しいならそう連絡してくれれば
済む話でしょ?自分から連絡するって言われたらやっぱり嬉しいし期待して
待ってるじゃんか。(いっつも私からばっかりだしさ)謝りったってほんとに
悪いと思ってりゃ電話してくるか、それどころかさぁ・・・・
その前に一報入れるもんだと思います!!


629 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 18:32:59
┐(゚〜゚)┌

630 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 18:38:39
>>609から考えられる改善点

・相手の電話をたいした用がないと決め付けないで用件を尋ねる
・掛けた側は用がないなら相手が「明日でいい?」と言った時におとなしく引き下がる
・連絡する約束をしたら時間帯をあらかじめ決めて置き、守れなさそうなら
相手に迷惑が掛からない時間にその旨を伝える
・連絡待つ方は別のことでもしながら気楽に待つ
・場合によっては「連絡まだ?あんまり遅いと寝ちゃうよ?」と軽くジョブをかます          ・遅い時間のメールは「もう寝てるかな?起こしちゃったらごめんね」から
始めるような謙虚さを持つ・寝てることを前提としたメールにキレるくらいならその場で「起きてるよ!」と返す
・感情的に「ドライは〜ウェットは〜」と決め付けない

631 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 18:50:52
>>628
ドライってか、デリカシーが無い!って怒ってるのか。
彼氏は電話だと寝ているところを起こしてしまいそうだから
比較的静かなメールで連絡取ったんじゃないかなあ。
あとはずっと待ってたってことを考えてないのが大部分だろうね。
そこは個人の問題で、たぶん彼自身は「待つ人間」じゃないだろうから
理解できてないと思われ。

632 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 19:01:26
なんだなんだ、なんでそんなに609を叩くんだ?
>>628
「待ってたんだけど」で逆ギレするの?
自分が約束したんだから、それを守らなかったらどうなるかはわかるもんだけど。

まぁ今回のことは水に流して、今度から事前に連絡するようにお願いしてみれば?
事前に言ってもらえれば怒らなかったでしょ?

633 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 20:17:28
なんで>>609みたいなどうでもいいことで腹立ててるんだろう。
生きてりゃそんなこといくらでもあるし、そのたびに怒って
「相手が悪い! 自分は悪くない!」って態度をとって、
>>609の人生になんのメリットがあるんだろう?
まさしく、周囲や他人によって自分の気分を左右させられてる状態。環境の奴隷だね。

相手にわかってもらうことを考える前に
相手がどういう風な状況で、何を考えてそういう行動に及んだか、まず自分が理解するべきだと思う。
相手を理解しないで自分だけわかってもらおうなんて、傲慢かつ自己中。

恋愛云々以前に、人間としての器が小さすぎるよ。
まだ高校生とかなんだろうけど、「7つの習慣」読んだらどうかね。
読んで恥じ入る部分は多いと思うよ。

634 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 20:20:25
ジョブをかますとどうなるんだろ・・・

635 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 20:22:43
ホックが返ってくる

636 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 20:24:41
サラリーが返ってくる

637 :恋人は名無さん:2006/09/26(火) 20:45:31
ドライは恋が終わっても恋人探さない
基本的に依存症じゃないからマイペース

>2ヶ月放置
これって放置??捨てられてるんだろう
ご愁傷様


638 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 21:12:10
っていうか、609人気だね♪

609は、ドライカレのマイペースさに怒ってるのでは無いかなぁ?
マイペースだけなら、多少かみ合わないなぁ、と思いながらいけるけど、
そのドライカレが怒ったりする事で、609も逆上?

ドライな人ってマイペースが多くない?
気遣いが足りないというか。。。
自分ひとりでも全然平気なので、別に相手にかまわない、って感じで。

決してドライを悪く言ってるのではないから、気分は害さないでね。
(ちょっと日本語変?)

639 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 21:19:28
マイペースっていうか
ドライは基本的に恋人と一緒じゃなくても時間を有意義に楽しめる人。
何度も出ているけど「一人でいる状態がデフォ」なんだよね。
ウェットは恋人と一緒でいる事で時間を有意義に楽しむことが出来る人。
「二人でいる状態がデフォ」だからドライの「一人でいたい」という心理が
基本的に理解出来ないんだと思う。

640 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 21:59:39
自分ってワガママだなぁって、最近つくづく思うようになったわ。。。
カレにも自分勝手とか自分の事しか考えてないって言われた。

ベッタリとずっと一緒に居たいと思う事もあれば、一人でボーっとしたい時もある。
ただの飽き性なのかな?
ドライでもなくウエットでもない、両生類なのかもしれない。

1人でいる状態がデフォなのか、2人でいる状態がデフォなのか、わからない。


641 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 22:03:22
>>640

ヒント:ノーマル

642 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 22:03:46
>>638
>>639
ドライに対して明確な答えでした
ウェットとの恋愛は二人で居るのが当然だったのでドライは物足りない
ついでにベットも尽くしてくれないし自分本位で気に入らないです。
そんなもんかもね。
別れるのが一番だって何だかココで気がついた

だってドライは退屈

643 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 22:06:39
>>642
そりゃオマイに対して愛情なかっただけじゃない?w
ベッドで尽くす尽くさないは人それぞれだw
俺の昔の彼女はウェットだったが「求められている」ことを重要視する子だったから
基本的にマグロだったぞw
今のドライ彼女は普段は愛情表現乏しいが、エチの時は一生懸命ご奉仕してくれる。

644 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 22:09:46
どうかなぁ。。。。。。
エッチの濃度も、ドライ&ウエットと比例しているように思う。
よ〜く考えると、考えれば考えるほど、ドライのエッチは淡白だった。
ウエットはネットリと・・・
ま、エッチ好きな私は、ウエットが好きだけど、これも好みの問題だね。

645 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 22:12:17
>>642
いやいやありがとう
ドライ彼は別な意味で尽くしてくれる
でも ホラ 相性ってあるでしょ?
痒いところに手が届かないタイプなの
前彼が上手だったから比較しちゃってダメ
男と女って侘び寂びだからそんなもんでしょ?

646 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 22:22:26
私はネチネチのウェットだけど
エチはあんまり好きじゃない・・・。
ハグとかキスは求められると愛されてるなって実感できるけど
エチは性欲の捌け口にされてるような気分になっちゃうんだよねorz

647 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 22:24:04
>>645
相性や侘び寂びや男女の仲なら別にドライウェット関係ないやん

うちのウェット彼は奉仕されるのが大好きなウケミンです

648 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 23:51:57
ずっと自分の事ドライだと思ってた。
彼女より自分優先だった。
でも今の彼女と出会ってスーパーウェットに変身した。
どんなに仕事が忙しくても会いたいって思し、いつも想ってる。
自分がドライって思う人は
本当に好きと思える人に出会えてないんだと思う。
本当に好きな人と巡り合うと、恋愛の価値観が180度変わる。

649 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 23:55:29
>>648
             \   ∩─ー、
                \/ ● 、_ `ヽ
                / \( ●  ● |つ
                |   X_入__ノ   ミ 俺は釣られないクマ ・・・
                 、 (_/   ノ
                 \___ノ゙
                 / 丶' ⌒ヽ:::
                / ヽ    / /:::
               / /へ ヘ/ /:::
               / \ ヾミ  /|:::
              (__/| \___ノ/:::


650 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 01:03:02
私は自分ばっかりになってくれる男がいいな

651 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 01:06:23
>>648
そうだとしたらドライ彼の私は本気になられてないのか・・・orz

でも結局そういうことかな?
ドライが恋愛に夢中になるほどの相手に会うかどうか
会わなければ一生ドライなままだし
会えばウエットに変身するのか・・・

652 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 01:08:09
ウェットな私は、いつも私の事を思っていてくれる彼氏がいいです。
今の彼氏はワガママな我が道タイプなのが嫌だ。

653 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 01:10:16
>>651
ウェットであることばかり愛じゃないよ。
お母さんやお父さんが必ずしもウェットか、っていう。

654 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 01:25:43
>>625
どっちがワガママなのかな?
あなたの要望も自分本位のもんでしょ?
少なくともどっちもどっち

655 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 01:31:23
間違えた
>>652

656 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 04:10:51
>651
やっぱそうだとおもうんだよねぇ。自分の事を思い返しても。
相手がドライだな、と思ったら、やっぱり別れた方がいいと思う。
いつか、相手をウェットにする誰かが現れたら、絶対に別れる事になるよ。

657 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 06:24:20
ドライはスーパードライと付き合うことでウェット化する場合もあると思う

658 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 07:33:16
ドライとかウェットとか本来ないよ。
「私は常にウェット」とかは本来有り得ない話。


恋人に対して自分はドライ・ウェットそのどちらかって話なだけ。
例えば月2で会いたい人から見たら週1で会いたい人はウェットだけど
毎日会いたい人からしたら週1で会いたい人はドライになる。
恋人と比べてどっちかってだけな話だと思う。

659 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 08:33:24
>>658
同意。
私も今の彼氏にはスーパーウェットだけど
前の彼氏にはドライだった。
とても分かる。
結局そうじゃないか?

660 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 10:01:11
そしたら結局温度差じゃんってことでこの43スレ?全く無意味ww
私は少なくとも、付き合った時の距離感って個人個人傾向はあると思う。
もちろん気持ちの軽重も関係するから相手によって実は自分ウェットだと
気付いたりって意味では結局温度差なのかなぁと思う時もあるんだけどねw

私は実は切実で、ドライ彼に結婚申し込まれました。。
ウェットな私がもうほぼ独占して粘着できるので最初は手放しで喜んだんだけど
よくよく考えればそういう付き合いを望んでない彼との結婚はもう少し慎重になる
べきかもって。他のドライさんって結婚についてどう考えてるの?
また上手く行くと思ってる場合、周りに好例とか目撃例ありますか?

661 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 10:12:39
>>660
自分だけが切実じゃないぜ、みんな切実だお

662 :恋人は名無さん:2006/09/27(水) 11:02:29
>>647
彼はスーパードライだけどウケ民
いろいろ言うとしてくれる
恋愛知らない??だけでしょうね。

663 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 11:12:26
ウェットでウケミン・・・煩わしそう

664 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 11:35:50
ドライの方々に質問です。
いま付き合って3ヵ月ちょいのドライな彼女がいます。お互い学生です。
今度彼女の誕生日なのですが、恋人より友人や仕事を優先するドライな彼女を、誕生日当日に誘っていいものでしょうか?
付き合ってちょうど3ヵ月の日も会いたかったんですけど、向こうがバイト入れてて会えませんでした。
最近は断られるのが怖くてデートにもなかなか誘えません…。
やっぱりドライな人は誕生日を恋人と過ごしたいと思わないのでしょうか?

665 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 11:40:53
別に当日じゃなくても構わないなあ。でも誕生日っぽいことはしてほしい。
ので、都合いい日聞いたら?誕生日デートはいつにする?って。

666 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 12:35:36
>>664
自分もドライ人間だけど、別に誕生日だからって特別
恋人と過ごしたいとかは思わないなー。
ただおめでとうメールは嬉しい。

ちなみに◯ヶ月記念日とかもあんまどうでもいい。

667 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 12:37:30
>>664
彼女の誕生日だから彼女の好きなように過ごさせてあげれば?
「そろそろ誕生日だけどお祝いどうする?当日どっか行く?土日とかのほうがいい?」
とかなんとか聞けば、都合の付く日を教えてくれると思うけど。

668 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 13:09:07
私ウェット
彼ドライです。

最近、私は彼の望むものを提供できていない気がしてきています。
私が「良かれ」と思ってした事、全て“やりすぎ”みたいな。
例えば、お腹すいてるだろうと食べ物作った。でも作った量が多すぎて・・・。
という感じです。(実際の話でなく例えです)

先回りしてあれこれお節介じみた事やっちゃうのも、彼にしてみれば有りがた迷惑かなと
思う。結局、何もしないほうがいいのかなぁっておもっちゃう。

669 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 14:36:54
うちのドライ彼はすごく可愛い。

670 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 15:03:17
>>668
今の私と同じだわ。

自覚してるんだよね。ウエット気味なのを。
気付かないで暴走できる人は、ある意味シアワセ?知らぬが仏?

カレへの気持ち&態度を控えようとすると、何だかギコチない感じになってしまう。
どうにか、上手く少しカレを遠巻きに見る事はできないものか・・・・


671 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 15:41:22
>>670
それができるのは醒めた時じゃないかなぁ。
これウェットに多いと思う。

672 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 16:41:26
私ウェットだけど、彼には何も言えない
嫌われたらどうしよう、ウザがられたらどうしようって・・・
ドライ彼は初めてで、すごい飢餓感がある
小出しに伝えてみようかとも思うけど
今の状態が彼にとってベストなら・・と思うとやっぱり怖くて言えないです

673 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 17:23:01
私もウェット
今週から頑張ってメール返さないようにとかしてみてるんだけど
彼から一向に「どうしたの?」とか電話が鳴らない。
それどころかメールに返信が無いのに全然気にもなってない様子。
どういう風に過ごしてるか覗いてみたい。

ちゃんと掴まえてないとあたしどっか飛んでっちゃうよ!!!!!

674 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 17:57:14
飛んで行ってしまえ!
彼氏を試すようなやつは!
そんで思い通りにならなきゃ飛ぶのか?
一生飛んでろヴォケ

675 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 18:07:02
>>674
言い方悪いが同意
みんなはどうか知らないが
ドライ(オレ)がウェット(彼女)にされて一番ムカつくのは試される行為

そんなときはいっきに冷めるし、気分悪いし、どんな神経してんだと思う

676 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 18:16:12
ドライ彼に、最近になって「実はウェットなのを隠してた」と言われた。
次の日から自分が不安になるたびに、色々試しまくられました。
怒りよりも悲しくて、もう反応するのをやめたら悪性ウゼット化・・・
お願いだから、嫌いにさせないで欲しい

677 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 18:16:27
ウェットな彼女がほしいウェットな彼女がほしいウェットな彼女がほしい


よしがんばろう

678 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 18:18:22
ウゼぇウェットか?www

679 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 18:27:39
試す行為は自分の為
自分が安心したいから相手を不快にさせてでも試す
試す人は相手を不快にさせてるって実感すらないんかな?
もしかして試してるってことさえ実感ないの?

経験者の方教えて下さい

680 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 18:52:33
私もウエットな元彼によく試された

「あなたは安心するだろうけど、毎回傷付けて楽しいの?」って泣きながら言うと
「お前がイヤな思いしてるのは分かってる
どうやれば一番キツイか、ちゃんと自分に置き換えてやってるから
オレが先に傷ついてるんだぞ!」と言われた

殴って別れましたとも

681 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 19:02:55
確かに相手を試す行為は最悪だし冷める。
俺もよくそういうのされて、嫌な気持ちになった。
でも裏をかえせば、こちらが相手を安心させてないということでもある。

682 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 19:06:45
1日のメール、最低20往復
出勤前・帰宅時・寝る前の、計3時間の電話
週1の13時間デート
これで不安ならもう無理です・・・

683 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 19:06:57
試すやつは人間が出来てないガキだと思うけど、試させるような付き合い方をしているやつも、これまたガキだと思う。

684 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 19:18:20
まあでも、人にもよるんだろうけど、ウェットの不安感って底なしなところあるしなー。

685 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 19:29:17
ウェットの望むような付き合い方してると、わずかな変化があろうものなら
「好きじゃなくなったの?」「誰か好きな人ができたの?」だもんな〜
最初から100%の努力なんて、見せるもんじゃないと思った

686 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 20:42:56
>>683
ウェットに不安を抱かせないのは基本的に無理だろ
だからウェットもドライも悩んでんじゃねえの?

687 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 21:04:36
見たかんじポジ・ウェットとネガ・ウェットがいるな

688 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 21:35:23
みなさん。
私=恋愛話聞いてくれる?

689 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 21:54:43
試す。試されたの話なんだけど
ウエットがドライに連絡しない等を試した場合
基本的に連絡不精のドライの人は
ウエットがドライに「試したよ〜」的な事を言わない限り
ドライは「試されている事」に気づかないんだよね?
で、ドライは「試されている」と気づかずに
いつも連絡のある相手から連絡が来なかったらどう思うの?


690 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 22:10:10
ウェットな私は悪いとわかっていても
彼からの愛情(メール、電話、デート等)を
「もっと、もっと」と次から次へと求めてしまう。
最初は週1のメールでいいから、とねだりそれを強要したのに
それに慣れると3日に1回、それに慣れると毎日、それに慣れると毎日○回・・・。


どうしてこう満足に限りがないんだろう・・・
自分が嫌になるよ・・・

691 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 22:10:43
一人の時間が大事なのはいいことだと思うし、わたしも一人でいることは嫌いじゃない。
でも、マイペースなのと「相手の気持ちを考えない」のはイコールじゃないと思う。
(ここでも何度も言われてるよね)
連絡する、って言われたらやっぱり待ってしまうし(デートの相談ならなおさら)、
できないなら1分でもいいから一報ほしいと思う。
連絡待ってる身になって考えてよ…ってわたしも何度も彼氏に言ってるんだけどねw


692 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 22:30:22
>>689
その状況なら確信は無いけどもしかしたら試されてる?ぐらいは思うかな

それをなしに考えたら自分の場合は
メール送らなきゃ、返さなきゃって義務感的なものから解放されて精神的に楽になれる
と同時にいつもメールあるのにどうしたんだろう?
何かあったのかな?と心配して連絡とろうとするかな
自分の経験上の話だけど

あと別に連絡不精のドライだから連絡が来なくなっても不思議に思わないってのは違う気がする

まあドライもそれぞれだから他の意見もあると思うけど

693 :恋人は名無さん:2006/09/27(水) 23:09:05
うちのドライ彼はウケミン
多分、女の子と長く付き合った事がないんだと思う
だから淡白な気がするけど、言えば何でも おkだしウケミン

694 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 23:24:20
>>689
ウェットだったことがあったので、今頃恨めしく思われたりしてるのかな・・・と想像しつつ、
若干ホっとしているので、つらいだろうなーということには気づかないフリしてる。

695 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 23:35:43
わたしはウェットで携帯依存タイプ。
メールの量=愛情って思ってしまう。
そんなわたしに彼氏が「携帯と俺どっち好きなの?」と聞いてきた。
正直こたえらんなくて、彼氏のすすめで一日携帯持ち歩かない生活をしてみた。
なんか携帯ないと不安で、だけどそんなもので自分自身が不安になるのって
ちょっとおかしいんじゃないかなって思った。
感情の上では我慢できないんだけど、頭では「これっておかしいでしょ」って思った。

たかが機械に人とのつながりの深さなんて縛られたくはないよね・・・。
今携帯がなくなったら、どれだけの人が生きていけないんだろう。
少なくとも私は生きていけなくて、それっておかしいことだとしみじみ感じた。
思えば10年、20年前なんて携帯ないしメールもないから
電話なんてしょっちゅう出来るものじゃなかったのにね。

696 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 23:46:40
携帯依存か・・・私もそうなのかな?
でも今は手軽に連絡が取れる時代だから
恋愛に関しても携帯に依存しちゃうのって
しょうがないんじゃない?

携帯を持ってるかぎり携帯のなかった時代と
比べても意味ない気がする・・・

697 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 23:50:10
ドライと冷められた・好かれてない
の見極めってなに??

私は恋愛主義のウエットだけど
彼が単なるドライなのかドライなうえ冷められてるのか
わからなくなりました。

698 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 23:59:22
>>696
そう!それ。
簡単に連絡が取れる時代だから
「連絡して当然」って思っちゃってるんだよね。私は。
なんかそれっておかしくない?って思うようになったよ。

699 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 00:03:00
確かに携帯無かった時代と比べても意味はないと思う
今は今、昔は昔なんだしね

だからといって携帯に依存するのを肯定できないけど
携帯やメールだから出来たり、うれしさ倍増みたいなことも確かにあると思う
でも日常的に携帯に依存して鳴らなきゃ不安とかメールの量で愛情を判断とかは
相手どうこうじゃなくて携帯が主になってるじゃないかな?

恋人から携帯に連絡が無いから寂しいんじゃなくて
携帯に恋人からの連絡が無いから寂しいみたいな

700 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 00:04:38
>>697
ドライが冷めたら普通に別れを告げる。
好きでもない相手と、どうこうするよりも
ほかの事に時間や金をかける方が有意義

701 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 00:25:37
>>700
1種類のパターンしか無いわけないじゃん・・・
だらだら付きあう馬鹿もいるよ。

702 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 00:40:52
ここに書いてる人って、月1〜2のデートの人が結構いるけど
正直、羨ましい・・・。
 

私、多分かなりドライ。彼氏、きっとかなりウェット。
今までは彼氏がシフト制だったのでまる1日デートは月に2〜3回程度
(後は会社帰りに夕食を週に1〜2回)

今度、彼の異動が決まって、休みが土日に。
「毎週逢える」みたいな顔して喜んでる彼氏に
今から既にちょっと・・・って思ってる私。
 
友達いない・趣味もないウェットって、正直しんどいよ。
何も予定が無い休日がデフォルトだから、いつでも待たれてる。

「土曜日に用事?じゃあ日曜に逢えるよね。」とか当たり前に言われると
「土曜日疲れるだろうから、日曜は休みたい」と言い出せない・・・orz  
1時間でも早く逢いたいから。と集合時間は平日の会社並に早い。
時々ならまだしも、毎週は辛いな〜。
 
他の皆って、まる1日デートと夕食デート、どれくらいの頻度でしてるの?
出来ればもっともっと、1日でも1時間でも長く逢いたい?

703 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 00:47:07
>>697
会ってない時やメールとか電話で多少冷めてても
会った時に十分に嬉しい楽しい好きが感じられるのが「ドライ」。
 
会ってる時ですらウザそうダルそう面倒そうなのが「気持ちが冷めた」。
 
私の場合はこんな感じ〜。



704 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 01:40:13
>>703がドライの本質を言っていると思う。
ドライだって相手を好きだって気持ちは持っているんだから
一緒にいる時にその気持ちは態度に出るものじゃなかな。
まあ、愛情表現が薄いドライさん相手だとなかなか判断が
つきにくいって事もあるんだろうけどもさ。

705 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 07:03:55
>>702
私は月2回のお泊りデートのみかな。
まる1日一緒の時もあるし、夕食→お泊り・・・って感じもある。
多分私はドライの方が共感出来るノーマル
彼はウェットの方が共感出来るノーマル


706 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 09:42:58
>会ってない時やメールとか電話で多少冷めてても
>会った時に十分に嬉しい楽しい好きが感じられるのが「ドライ」。

会ってる時に楽しい好きが実感できるなら全然見分けつくんじゃん。


707 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 10:09:59
>>689
>>692と同じく。
気付かないって事は無いと思うぞ。
ドライからしたらイヤって程の頻度で送られてくるメールがパタッと無くなる。
何か有ったのかなぁとは思うでしょ?
それで、単に楽になったーって思うだけなら別れたいって事じゃんww

で、心配して電話してみる。出ない。何かあったのかとメール。ウェットは
一応相手第一だし気付いて欲しいのもあるから、出来るだけ感情抑えて
返信。この段階で試されてる事に気付かないのはドライウェットとは違う
問題ですね。で、も一つ恐いと思うのはウェットって会ってない間もドライ
を思ってる時間?が長いから頭の中で勝手に色々進展してたりする。。。

708 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 11:08:57
気付かないってレス結構あったよ。
ああ、忙しいんだろうなって思ってあまり気にしない。
かくいう私もそのタイプだったからおおいに共感したんだけど。

709 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 11:15:46
ドライのレベルの違いが気付くか気付かないかの差なのかもね

710 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 11:19:01
>>709
ソレダ!!

711 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 11:23:14
連絡取ってないと頭の中で色んな不安が進行するウエット
        全く気にしないドライ

どっちもこわいよ。自分が被害者だと思ってる方は、ドライウエット関係なく
気付かないんだよね。

712 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 11:47:51
>>711
何らかの材料をウェットに与えてる場合もあるんだとは思うけど
送ったメールや話した言葉の一言一句覚えてないからなぁ。

やたら機嫌いいと思ったら、サブタイにREが付いてないメールが
届いてたとか・・・。その逆に他愛も無い挨拶程度の言葉で
人間不信とか言い出すこともあったりでウェットの人は基本疲れる・・・

あと「あの時こう言ったでしょぅ!」って言い出す回数がドライより
圧倒的に多いと思う。ドライは反論するケースでしか使わないからほぼ無い。

713 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 11:58:52
>>712
>ウェットの人は基本疲れる・・・
あなたの恋人の事???なんか嫌なことあった?
自分はウエットだけど、メールが来るだけで嬉しいから、
サブタイがどうのって話はハァ??でしかないなあ。それに
その手のレスは少なかったと思うけど。
挨拶程度の返事で人間不信て・・・それはウエットの中の一部でしょ。

>あと「あの時こう言ったでしょぅ!」 は、
>ドライは反論するケースでしか使わないからほぼ無い。
んじゃなくて、
>送ったメールや話した言葉の一言一句覚えてない
からなんじゃないでしょうか。

714 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 11:59:22
オレの知ってるウェットって、何でもない会話の隅々まで覚えてたりする

715 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:05:03
オレの知ってるドライって、大事な会話も結構軽く流して忘れてたりする

716 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:05:16
連絡がパタッと無くなったら「何かあったのかな?」とは思う。
でも「連絡できないってことは取り込み中なんだろうな」って思う。
あまりに長い期間だと心配になるけど、
メール出来ないなら出来ないなりの理由とかあるだろうし。と
あまり追及しないな。浮気され放題と言われればそうかもしれんがw

717 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:10:19
>>716
だよねぇ。
>>707
>それで、単に楽になったーって思うだけなら別れたいって事じゃんww

なんて短絡的な考え方、ありえない。ラクにはなるけど、別れたいなんて
思いもつかんわ。そういう人もいるのかもしれないけど・・・。

718 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:12:28
>>713
後半に関してはウェットの拡大解釈と妄想も加速してるから・・・
だから争いになるんでしょ?

719 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:15:22
誇大妄想ウェットの私は
ドライな彼に相談するようにした。
今は上手く行っている。

720 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:26:50
ちょっと流れとは違うかもだけど・・・

お互い、「会社が終わったらメール1本」の約束してる。
一応5時が定時なのだけど、大体6時半〜7時くらいまで残業する私(ドライ)。
ある時、メチャクチャ忙しくて8時半まで残業してたら
携帯電話に留守電入ってたよ。「何があった?」って。

仕事が終わった後、(こっちは仕事だし悪い事してないと思ったので)
軽い気持ちで「心配かけてごめんね。忙しかった〜トイレにも立てなかったよ」と
メール返したら、むっちゃキレた様子で「遅くなるならメール1本してくれ」って。

会社終わったメールしてない以上、会社にいて残業してると思わない?
その為の会社終わったメールなんだから。
10時11時まで連絡無かったら心配するかもだけど、
正社員で普段から残業そこそこある27の女が、
たかが8時半でココまでキレられる理由が分からない・・・。

前に誰か書いてたけど、
ドライ : 恋愛≦仕事
ウェット :仕事≦恋愛・・・ってよく分かる。
「トイレにも立てない」って書いてあるのに「メールくらいしろ」って orz

長文失礼〜。


721 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:33:13
>>720
仕事のところをその人により趣味・友人等々に置き換えれば正にそう

722 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:33:14
720 連投スマン

皆が言ってる「連絡パタっと途絶えた」て、実は各々時間の感覚全然違うかもって思った。
私にとってはたかが1時間くらいの遅れが
彼氏にとっては「1時間も連絡が遅い!途絶えた!」って感じ?


723 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:39:36
>>705
レスありがd

月2回羨まし。

笑顔で「今週末も来週末もその先も、俺は予定が特に無いから
いつでも合わせられるよ」って言われた瞬間、ちょっと引いた。

時々は、逆に「あ、その日は友達と遊ぶからダメ」って
彼氏から言われてみたいよ。

724 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 12:46:47
>>722
まさに、そのとおり!

時間の感覚が違う。

カレはドライな上に、すっごく時間にルーズ。
約束した時間を守った事、数えるほど。
付き合って1年になりますが、最近は慣れましたよ。
カレに鍛え上げられたみたいですw
付き合い始めた頃、時間厳守な私は激怒の連発で、別れ話もでましたが、
何度も話し合った結果、カレはそういう性格だからと、理解する事にしました。

今では肩の力が抜けて(抜けすぎ?)、私も約束した時間を破ってます。

725 :恋人は名無さん:2006/09/28(木) 13:13:22
>>702
普通、週末は二人で会う予定にしてない??
たまに行事が入ったりするけど付き合ってたら普通そうでしょ?
スーパードライ彼だけど週末は私と会う日にしててくれてます。

ドライ彼は一人で居る事が一番好きなんじゃないかな?と思うけど
私と居るのが一番楽しいと言ってくれる




726 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:20:23
>>725
お前の普通は聞いてない。
いろんな職業・学生のカップルが居る。
自分の物差しが全部に適用されると思うな。
彼氏に感謝しろ。いい、彼氏さんだな。大事にしろ。

727 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:26:34
普通って難しいな
これが普通ですって明確な基準があれば楽になれるんかな?
それとも逆かな‥‥

728 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:45:15
周りと比べても意味ないと思うよ。
2人の間での「普通」を作っていければいいんじゃないかな。

729 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:50:20
>>724
うちもドライ彼だけど時間にだけは異常なくらい正確。
むしろ私が毎回遅れて>>724さんとこと同じ状況になったことがある。
「○○さん、俺のこと好きとか大事とか軽々しく言うくせに人の時間を
(待ち合わせ場所で)無意味に浪費させることについては何も考えないの!?
俺の為に用意してた?俺は用意完璧にするより間に合って欲しいんだよ!?」
って公衆の面前で大激怒された。だからって粘着はしてくれない。
だって毎週末全部趣味のスポーツに当ててるから。
送迎役買って出たら毎週末確実に会えるんだけど、運転もさせてくれないよ。。
助けてー

730 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 14:01:10
>>725
それ、すーぱードライカレーじゃないよ。

彼ノーマルで、あなたがスーパーステレオタイプウェットだから、彼の事が
「スーパードライだ」なんて思うのよ。

731 :恋人は名無さん:2006/09/28(木) 14:19:33
>>730
笑った
>スーパーステレオタイプウェット
何となく意味がわかったけど、
勘違いしてると思う・・私がデート断る事多い
一人で居たいし勉強あるし趣味あるから忙しい。
だから毎週末じゃなくても良いし、適当です。
でも、一応、彼とのためって事にしてあります
それが上手くいく方法かなって思ってますから

732 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 14:44:22
ここ読んでかなり救われたような気がします。
私はウェット、彼はドライなんですが、自分本位でしか考えられなくなってて・・・
正直付き合っててもこんな辛いなら別れた方が、とか考えてました(>_<)

でも思ったほどにドライ彼は悪気は無いのかなぁって。

私が疑り深くてヤキモチやきで・・・そんな自分が自分でも嫌になってて
そんな時このスレを発見しました。

彼を信じて、どっしり構えてようと思います。
それで彼が浮気したり気持ちがどこかいっちゃったら
まぁその程度の男だったってことでw
彼に依存し過ぎないよう、そして彼の気持ちも考えて付き合っていけたらなぁって思います。

733 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 15:49:01
>>724 >>729

いやいやいや、ルーズとかではなくて(^^;;

約束された時間はドライでも守る人もちゃんといますよ。
それは個々の性格かと。


じゃなくて、例えば「夜にメールするね」って約束だけしてて
時間を具体的に決めてなかった場合に、
たまたま今までずっと9時にしてたメールを、なんとなく10時にずらしたら
「いつも9時にくれてた!なんで1時間遅くなったの!」って気にするとか。

・・・わかり辛いかも。



734 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 16:01:04
>>720
おまえのDQN恋人の事はわかったから、それで
ドライはこうでウエットはこうだっていう言い方はやめてくれ。迷惑。

735 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 16:35:39
でもドライ彼(女)がウェット彼女(彼氏)の望む距離感にようやくならされた頃
ウェットがドライに移行した場合、やっぱ冷めたのかなって
捉えるんじゃないか?だって相手が本質的にどういう付き合いを
望んでるかはいくらなんでも付き合ってりゃ分かるからさぁ。

だからその時のドライの心境は
忙しいんだなぁ
じゃなく
まぁいっか
でしょ?正直

736 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 16:38:15
縦読みかと思ったが気のせいか・・・

737 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 16:40:36
だから 忙しい じゃ ま でしょ

738 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 17:02:46
>>730
ワロタヨwww

739 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 17:07:18
俺はまいっか・・だな

740 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 18:09:30
自分のことウェットだと思っていたが、
最近メールもしないし会うこともないし不安になることなくなってきた感がある。
彼女に依存しなくなったんかな、ちょっとは俺も成長したんかねー


とか思ったら、ただ単に冷めただけかもしれんw今は彼女の事好きかどうかよく分からなくなってきた。

しばらく連絡しなかったら今度はドライ気味だった彼女の方から連絡とるようになってきた。
おしたりひいたりすると性質って変わるもんなんじゃないかな

741 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 18:25:43
>>731
えー、わからん。マジでわからん。。。いや、いいんだけどね、いいんだけど。

>普通、週末は二人で会う予定にしてない??
>たまに行事が入ったりするけど付き合ってたら普通そうでしょ?

こういうあなたが

> 一人で居たいし勉強あるし趣味あるから忙しい。
> だから毎週末じゃなくても良いし、適当です。

こうも言う。

>私がデート断る事多い

だとすると、毎週デートの約束をとりつけようとするのは彼か?
だったらスーパードライ彼っておかしくないか??

まぁ、いいんだ。いいんだけどねwww

742 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 18:31:17
>>741
オレもかなり疑問だが触れないほうが荒れなくてすむんじゃない?

743 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 19:07:35
>>740を見て思ったんだが、「連絡取らなくて平気になったけど冷めたかも」って思う人は
やはり根底に「好きならこうするはず!」っていうのがあって、
あまり連絡取らなくてもラブラブを実感出来るようになったわけではなく
連絡取る事自体が「ラブラブの証拠」だったりして、
連絡取らない→自分的にラブラブとは言えない→好きじゃないのかも って
考えてるんじゃないかなあ?
「無くても信じてるから大丈夫」と「無い状態に慣れた(諦めた)」の
違いがあるような気がするんだよね。

744 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:26:34
>>743
ウェットがその行動欲求を抑えられてるという事は冷めたのか
それとも連絡を控えてるその行動が冷めさせるのか

どっちにしても納得してる状態ではないんだろうね。
それがドライとの違いだと思う。

745 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:31:49
このスレの何処かに
「べたべたする事だけが愛情じゃない」的な事が書いてあったけど
ドライな人はどうやって愛情表現をしているの?


746 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:37:49
引っ付いたりべたべたすることでしか愛情表現できないというのも
寂しいものがあるな・・・。
一緒にいて笑いあって楽しい時間を過ごせればそれだけで
十分お互い満たされると感じているけど?

747 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:38:07
たまにはイチャイチャしたーい。

748 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:43:46
俺がウェットで、彼女も軽いウェット。
ただ彼女は恥ずかしいらしく、外では甘えてこない…

凄く明るい性格で良く喋るので、誰とでも仲良く話をしてるので軽く嫉妬します。
あとは彼女が親友や友達を優先するので、毎日会いたい俺からすると寂しい…
2人きりになると毎日会いたいとか言いますが、こっちから会いたいと言うとウザがられますか?

749 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:44:30
>十分お互い満たされると感じているけど?
独りよがりじゃなければそれでもいいけどね。

750 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:46:09
よく「要望に応えてもウェットがもっともっと、って際限がない」って意見が出るけど
ウェットながらよくわからないなぁ…
重ねて要望するよりも、元に戻って欲しいとは思うおとが多いけども。
付き合う前と付き合い始めの頃の愛情表現や頻度が「基準値=普通=0」って刷り込まれてるから、
ドライの素が出てくるとそこからどんどんマイナスの状態になっていく気がして不安になったり淋しく感じたりする。
前はたくさんメールくれたのになー会いたいって言ってくれたのになーって。

そういうのが増えていくと、常に飢餓感があってツライ。いつも物足りない状態。
恋愛は相手あってのことだしと思って出来るだけ我慢してるんだけど、
やっぱりどこかで不満というか、自分の中でまだ上手く処理出来なくて困ってます。
落ち着いて自分のペースで満足そうなドライ彼が羨ましい。なんか不公平な気がするw

751 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:51:48
ウェットの人の恋愛って一定のままなのかな。
私は付き合う前、付き合った直後が一番恋愛の温度(好き嫌いの温度じゃなくてね)
が高くて、その後時間とともにだんだん落ち着いてくるって気がするんだけど。
最初こそデートデートばかりだったけど、だんだん普段の生活に戻り、
その中に恋人との時間がプラスされるって感じがノーマルかなと思う。

752 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 21:54:39
彼氏が超ウェットでウザイ。
今どこ?何してるの?が口癖。
メールも電話もその言葉で始まる。普通は元気?とかでしょ。
電話で自分の部屋にいるよって言っても、わざわざTV電話に切り替えて
本当かどうか確認。
前カノに浮気され、しかも浮気現場を目撃してしまったのが相当ショックだったらしく
それ以来女を信じられないんだとか・・・・。
ハァ〜、疲れた・・・・。

753 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 22:00:14
>>751
乾湿もあるし、男女でも違いがあるしね<恋愛曲線
ちなみに自分はスロースターターのウェット♀です。
自分が相手を好きだなぁって実感してウェットが出てくる頃に、
ドライ彼の素が出始めてかみ合わないのかな、と勝手に自己分析してます。

ものすごーく盛り上がることはないけれど、一度好きになったらずっと冷めない感じ。
そういう意味では一定かも。もちろん、たまにケンカして距離置きたくなることもありますが…

754 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 22:11:29
ケンカした時に距離を置けるなら、悪性ウェットではないとオモ。
マジでウェットな人はケンカしても距離を置けずにしつこい。

755 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 22:14:11
>>753
私はドライよりの意見の方が共感出来るノーマルなんだけど
私もスロースターターだったなぁ。
激しい恋愛感情ってよりも、一緒にいて穏やかになれる人
お腹引きつるほど笑いを共有できる人を「好きだなぁ」と思う。

個人的にウェットさんは開幕が一気にどーんって恋愛熱メーター急上昇して
そのまま爆発を続けながら上昇し続け、ガソリン(愛情表現)がないと
しゅるるるる〜とメーターが下がっちゃうイメージだったなぁ。
最初がスローな人もいるんだね。人それぞれだなぁ。

756 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 23:30:58
ぶっちゃけ恋愛なんだからドライじゃつまらん
結婚ならドライでもおk

757 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 00:22:48
>>740だけども、>>743の言うとおりで「連絡無し」=「好き度減少」とか考えてるとこ確かにあるなw
こんな風に考えてるうちは男としても人間としても成長できないんだろうね。
連絡とらないから好きじゃなくなった・・・とか恋愛やめろって話だよなw

スレの最初の方にも書いてあるけど会った時に幸せだと思えればそれで上手く納まるし、
会っていないときまで相手にメールやら電話で色々要求するのって、迷惑極まりない行動だと思う。
ウェット寄りな人間だけどそこんとこの折り合いのつけ方が分かってきたような気がする。

758 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 00:49:02
>>757
そんなに全否定しなくても・・・そういう考え方する人が好きって人もいるでしょ。


759 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 02:37:11
なんか、愛情表現についての話題が軽く出てて、
心から共に笑いあえるとか、心が落ち着くとか、楽しく時間を過ごすとかあるけど、
そんくらいだったら友達とかとでも感じるんだよね。
やっぱりイチャイチャしたいなぁとも思うし、恋人だからこそできることを求めちゃうのだよ…

760 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 06:50:00
>>759
わかる。
だから月二回しか会えないドライカレに、たまに存在の意義を問いたくなる。
このくらいなら友達とだって出来るし、友達のほうが色んなこと話してる。…みたいな。
イチャイチャしてみたいよー。

761 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 06:52:04
??

ドライってイチャイチャしないのか?

762 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 06:55:19
外ではしないだろうな

763 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 07:25:19
>>761
外ではしない。メールではしない。電話でもしない。
2人の時はするけどなぁ。

彼氏といると安心感が違う。
月一の癒しw
>>759-760はどんな交際なんだろうか…

764 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 07:33:52
普段は友達みたいな感じで、二人っきりのときにいちゃいちゃする。
これが理想だなぁ。
四六時中いちゃいちゃは苦手。
外で手はつなぐけど必要以上にいちゃいちゃしない。
人に見せるものでもないし。

765 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 09:25:18
外で必要以上にべたべたするのは見てても不快だしなあ。
自分でもしたいとは思わないから、うちも外では手をつなぐ程度。

メールも普通の文面。
時々不意打ちでラブなことを書いて反応を楽しんだりはするけど(w
ふたりきりでいいムードになった時にイチャイチャできればいいや。
常にベタベタしてるより楽しいよ。

766 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 09:30:30
俺はセクロスの時だけでいい。
普段からまとわりつかれて自分のこと何も出来ない。
で、離れるって言うと泣く喚くの大騒ぎ


767 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 09:33:54
うちの彼女、普段はドライもいいとこで、「そんな子供みたいなことできるかー」って手さえ繋いでくれないんだが、ある日だけは違った。
夕方に海行って、話をして、良いムードになったから突然キスしてみた。
真っ赤になって照れてたけど、帰りはずっと腕組んできてくれた。
ドライって理性の問題なのかな?
「人前でイチャイチャするのは傍目には良くない」っていう理性がしっかりしてるから、ドライな行動をとるのかな?
なんにせよ、うちのドライ彼女はムード次第によっては壁がとれるみたいだよ。


768 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 09:39:59
ウェットだけど外ではあんまりだなー。イチャつくのは大好き!できるなら二人のときはベッタベタしたい。
ドライカレに拒否られてダメだけどorz
よく一緒に映画観るんだけど、洋画でカップルや夫婦が自然な感じでイチャついてて真似したくなっちゃう。
そして拒否られてダメだけどorz
地道に頑張ります。

769 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 10:03:09
>>768
その洋画は自然に見てる彼氏orz

770 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 10:22:21
そりゃ映画だからでしょw
白人と違って日本人はリアクションも派手じゃないし、
過剰なスキンシップそのものをなるべく慎むのが美徳みたいなのがあるよね。


771 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 12:24:17
常に大好き全開のウェットな相手だと危機感を感じないから
知らず知らずのうちにドライ化してることはあると思う。

ウチは2人とも、過剰なウェットが原因で
元彼・元カノにふられた経験があり
お互いウェットなら気が合うし、寂しい思いはしないね。
って付き合いだしたのに、すっかり彼がドライになった。

ただ気持ちが理解できるから、私は気楽に粘着できるし
彼も安心して恋愛以外のことに集中できるのが嬉しい。
って言ってくれるのが本当のドライとの違いかな。

772 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 19:35:11
映画館行っても必ず10席は離れて見る、お互い一人の方が集中出来るって理由。

ドライ過ぎかな

773 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 19:40:22
>>772
心配するな。
ただの映画スキーカポーだ。

774 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 19:41:58
え!じゃあ何で一緒に行くんだ?
というか、10席離れて観たって、自分の隣とかに知らない人が座るでしょ?
隣が知ってる人でも知らない人でも、集中力にあまり変わりなくない?

775 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 19:43:59
>>774
行き帰り一緒じゃん。
好きな人が隣と他人が隣じゃ全然ちがう。
>>772じゃないけど、気持ちはわかる。

776 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 19:50:43
友達とか知り合いだったら離れて観るの構わない。集中できて良い。
どうせ上映中は話さないし。

…でも彼とだったら隣が良いなぁ。こっそり手つないだりしてみたい。
もちろん映画もしっかり見るけど。
ええ、ウェットです。

777 :776:2006/09/29(金) 20:00:53
あ、映画はほとんど一人で観に行くのであくまで願望と妄想です<手つなぎ

778 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 21:23:55
オレの彼女は外じゃドライ。二人っきりだとべったり。




だが家がかなり離れてるために月に数回しか会えない上に
二人っきりになろうとするとラブホに行くのが一番手っ取り早いんだが
彼女はセックス嫌いなもんだからラブホになかなか行きたがらないという悲しさ・・・。
もうここ数ヶ月ドライにされっぱなし・・・なんとかしてくれ・・・。

と言うかオレは好かれてないのか?

779 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 21:52:08
毎回ラブホに連れて行かれたら、カラダ目的に思えるんじゃない?

780 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 21:58:59
ラブホ・・・と言うかセクスなんて1ヶ月に一回すれば
いい方だっての。。

781 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:01:53
>>778
何もラブホだけが二人っきりになれる空間とは限らない。
とは言え、都会だとそれも難しいのかな?
自分の場合は田舎だから夜に彼の車の中で甘えまくることが出来るけど…

782 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:02:52
ちょっとラブラブしたいとかいう意見があったので聞いてみたい。
俺の彼女はウェットで「もっとラブラブしたい」とか
「こんなんじゃ友達とかわらないじゃない」とかよく言う。
デートは月2,3回。メールは毎日。
エチの時はラブラブになるけど、基本的には友達感覚で喋ったり、遊んだりしている。
(勿論「彼女」と付き合っているって実感はある)


で、疑問になったのは「友達同士と変わらない。もっといちゃいちゃしよう」という彼女の意見。
ウェットが求める「恋人らしいいちゃいちゃ」って何だろう?
俺は友達同士みたいに冗談いって笑いあって、エチの時やたまに二人っきりの時いちゃいちゃ
って付き合い方しかしてこなかったからウェットの求める「恋人らしいいちゃいちゃ」ってのがわからんorz


783 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:39:31
うーん、人それぞれの「イチャイチャ」があるとは思うけど、昔ウェット彼と付き合っていた時は
後ろから抱っこしてもらってテレビ見たり音楽聞いたりおしゃべりしたりすることがあって
それがすごく好きだったなぁ。やらしくないけどイチャついてる感が満喫できます。
隣同士やテーブル挟んでる状態よりも密着できて気持ちいいし。
あとベットでゴロゴロしてるときもぎゅーっとしてくれたり。
お互い結構淡白だったせいもあるんだろうけど、エチになだれ込むこともほとんど無かったよ。
「おいで」って彼に言われるのがすごく好きだった。良い思い出です。
自然にチューもたくさんしてたなぁ。おでことか頬とか。

今の彼はドライで「かまってー」とか「くっついていい?」って聞かない限りそういったスキンシップは無いから
ちょっと淋しい。なんとか持ち込めないかと狙ってるw
少し上に出てたけど、洋画とか海外ドラマ見てるとそういうシーンよく出てくるんじゃないかな。
恥ずかしさとか控えめが美徳な価値観(国民性)もあるのは分かるけど、
やっぱり好きな人とはたくさん触れ合いたいなと思うよ。




784 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:56:43
あー、基本的にスキンシップそのものが苦手なんだわ。俺。
そういう習慣がないっていうか・・・。
テレビ見る時はテレビみたいから、後ろから抱っことかすると
言い方悪いけど彼女が邪魔になる(彼女ももぞもぞ動くしね)
テレビは一緒に見るけど、抱きしめたりせずちょっと離れたとこに座って
バラエティ見たりサスペンスwみたりで笑ったり「この演技こえーw」とか言ったりしてる。
彼女ほったらかしじゃなくて会話しつつテレビ見るけど
そういうときに抱きしめたりしたいとは思わないなぁ。テレビみたいから。

今の彼女はそういうのを求めてるんかな・・・正直きっついな、、、
海外の洋画なんかは外人だから当たり前として受け止められるけど
日本人はやらねぇだろwって思ってるからかもしれん。
どの道あれを求められてるとしたら、俺には荷が重いorz

785 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 23:10:43
あはは、苦手じゃ仕方ない。無理しても不自然だし続かないだろうし。
ぬいぐるみとかペットを抱くような感じっていえばいいのかな…エロさなしの抱っこ。
たまーーーにならいいんじゃないでしょうか。あと酔ってる時のみとかw

チラ裏だけど自分は長女でいつも面倒を見る側が多かったから、甘やかされたりするのがすごく嬉しい。
抱っこもそうで、ちょっと愛情に飢えてるところがあるのかも?と思います。
普段は仕事でも友人・人付き合いでも頼られることが多いし「しっかりしなきゃ」って思ってるから
恋人にだけは甘えたいベタベタしたいイチャつきたーい!ってなる。

でもまぁ…誰にでも得手不得手がありますので。
ただ、エチの時だけしかイチャつけないのは体だけみたいで淋しい人結構いるんじゃないかなぁ

786 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 23:14:28
私はドライ女だからかもしれないけど、必要以上のスキンシップって苦手だ。
テレビ見ながら抱っことか、テレビか抱っこかどっちかにしろ!となるw
実際抱っこされながらテレビとか、肝心なところを聞き逃したりするから・・・。

ちなみに私は長女だから甘やかされるのは苦手。
色々なパターンがあって人それぞれだね。やっぱり。

787 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 23:28:40
人それぞれだね。
テレビも見たいくっつきたいどっちも!と欲張りなのかなw
あまりテレビを集中して見てないせいもあるかも。一人のとき以外は。

同じ長女でも違うねw
一番甘えたかった時期に「お姉ちゃんでしょ」と言われて育ったので
ソレが原因に違いない…と自分に言い訳してます。仕事はちゃんとしてるから許してー。
付き合いだすと「こんな人だったの?」とギャップに驚かれて淋しいことが多いです。
普段は割りとドライなんで、サッパリ好きなドライさんが寄ってくる…今の彼もそう。


788 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 23:41:31
>>783
いいなぁ…それ、そういうイチャイチャがしてみたい。
私も甘やかされたいし、乙女になってみたい。
ああ…何だか涙が出そうだよ。。
(´;ω;`)

789 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 00:21:14
私は786と同じタイプだな
テレビ見てる間後ろからだっこされると、
行動を制限されてるみたいで落ち着かないというか…
でも相手にくっついてこたつに入るのとかは好きだ
寄り添ってお互いそれぞれの好きな事をしてるのが好きだな
(例:片方が漫画読んでるとしたら、もう一方はゲームしてる)

790 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 00:53:47
>>782の彼女の言うことよく分かる。俺も実際感じるよ。

彼女の方から告白してきたというのに何のモーションもかけてこない。
こっちから遊びの誘い入れても一度もオッケーされたことはない。
付き合いだしてからの方がメールも減って今じゃ必要時にするのみ。
付き合い始めてそろそろ3ヶ月経つが恋人らしいことはひとつもやってない。手すらつなげない。

それなのに俺のことが好きだから別れたくないってどういうことだ('A`)
会えば仲良く話せるんだけど友達だったときと平行線をたどるような変化のない会話ばかり。
こっちとしちゃやっぱり恋人同士になったんだから一緒に買い物いったりしたいし、
イチャつきたい、友達関係じゃできなかったことしたいっていう願望あるわけよ。
好きだと思うからこそ彼女に触れたい、もっと近づきたいっていう感情は誰もが持つものだと思う。

こんなお互いの為にならない付き合いしてるのは俺らぐらいかな・・・
もうこれはドライうんぬんの範疇じゃないか

791 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 01:16:15
相談してもいいですか?うちのカノーは7歳上の32ですが
かなりドライ。テンプレ通り会えばなんてことはないんですが…。

明日デートの約束を先週からしてるのに、今日全く連絡無し。
ドライ派はデートの連絡も当日でいいんですかね?

どんどん自分が悪性ウェット化しそう…。

792 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 01:27:18
>>791
約束済みなのに何を連絡するの?


793 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 01:28:49
>>791
別に自分は当日で構わないな。
午後から会うなら、午前中に待ち合わせ場所と時間を決めればそれで十分だ。

794 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 01:35:55
>>792, 793

たぶんお昼から。家は近いので問題ないのですが…。
別に当日でも問題無しなんですね、そかそか。

感覚が分からないものでして。。。

795 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 01:42:44
>>794
問題ないよ〜。
うちの彼(ドライ)なんか、いきなり「○○着いた。」ってメール送ってくるぐらいだし。
デート楽しんできてね!

796 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 08:30:57
>>790
自分が書き込んだのかと思いましたよ。

797 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 12:03:01
相談お願いします。
彼:ドライ 私:ややウェットのカップルです。1年半ほど付き合っています。

会えば普通のカップルですがメールに関しては超ドライな対応を受けています
(デートの誘い以外はメールなし、こちらから週1で送れば数時間後に返信)
それだけならそれでも良いのですが、
元カノさんに対してはかなりウェットだったらしくメール毎日が普通だったと聞いて
ショックを受けました。
この違いは一体…orz 好き度の違いなんでしょうか。
(彼は元カノさんと付き合っていた頃も今も社会人です)

彼は、元カノさんのことはすごく好きだったけれど、
今はまあまあ好きな私と付き合っているんだと思えて仕方ないです。
私も一番になれないなら付き合っててもみじめですし、
彼も元カノさんと同じくらい好きになれる人を探したほうが
いいんじゃないかと思ってしまいます。

違う相手になってウェット→ドライになった方、
相手のことを好きな気持ちって違いますか?

798 :797:2006/09/30(土) 12:07:33
自分で自分に突っ込み
相手のことを好きな気持ちは違ってあたりまえだと思います…
好き具合みたいなものが全然違うのか知りたいです。

私は彼のことがとても好きですが、
こんなことを考えながら付き合っているのが辛くなってきました。

799 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 12:39:20
>>797

元カノがとってもドライで、彼がウェットにならざるをえなかっただけかもしれない
あなたの場合、彼を不安にさせる要素がなく
ドライなんじゃなく、気持ちが安定してるってことはない?

800 :797:2006/09/30(土) 12:59:38
>>799
確かに元カノさんは余裕のある感じの人で、彼が追う恋愛だったようです。
(これは人づてに聞いた話ですが)
そしておっしゃる通り私は不安にはなられるタイプではないと思います。
真面目そうで一途そうに見えるようですし、中身もそんな感じです。

でも、相手がドライだからとメールが多くなったり、
ドライでなくて安心できるからとメールが少なくなったりするものでしょうか?

801 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 13:10:04
ただ単に前の恋愛でメール送りすぎて、メール自体が嫌いになった可能性もある
私は友達からメール来すぎて、メール嫌いになったし(元々筆無精ではあったけど)

802 :797:2006/09/30(土) 13:13:13
>>801
ドライさんですか?
恋人からのメールも嫌ですか?

803 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 13:13:42
>>790さんはかなり悲惨なことになってるのね。
私もおんなじ状況だから気持ち分かる
どうすればいいんだろうね

804 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 13:49:43
>>797
私の彼は、昔ウェットすぎて失敗したらしく
反動でドライになったみたいですよ

805 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 13:52:34
ここ見てたら、相手はドライで自分はウエットな気がしてきた。
昨日別れ話を持ち出してしまって、喧嘩になり、
結局「前ほどは好きじゃないけど、でも関係を続ける」ということになりました。
飛行機で2時間程の遠距離なんですが、
やっぱり自分もメールとか催促したりは、うざいかな、と思って反省。
今までは私からモーションをかける(古い言い方だけど)と、
しょっちゅう、だるい、めんどい、うざいって言われて、無視もかなりあって
何もしないでいると、向こうからメールや電話がきたりしていました。

ただ、「前程は好きじゃない」と言われて、あんまり距離を置きすぎるとダメになっちゃうのかな、と思って不安。
生理前になるとどうしても苛々しちゃって、相手にあたって毎月喧嘩してる。
薬をのんで、改善しようとはしてるんだけど。
生理前以外は、結構自分の趣味に没頭しちゃって、半ドライなんだけど。
(寝る前にそういえばどーしてるかなと思い出すくらい)

でも時々(特に生理前は)私ばっかり努力してるような気がして、
嫌になっちゃうのも事実。真剣な話をしようとするといつも無視されて、
だるい、めんどい、うざい、って言われる。普段はすごく優しいから、
別れたくはない。これは私が努力して我慢していくしかないですか?

806 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 14:11:43
>>805
ドライ、ウェットというか、もう温度差な気もするけど。
生理前のイライラしてる時期は、彼と距離を置いた方が良いと思うよ。
イライラしたり落ち込んだりするのは分かるけど、
周りにぶつけないで発散できる方法を探さないとね。
この板のPMSスレ見てきておいでよ。
彼に対しては生理に関係ない、普段の自分の気持ちを大切にすれば良いと思うよ。


807 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 14:25:12
>>806
レスありがとう。
そうですね。喧嘩直後だから、温度差はありますね。
でも去年も今頃に今回みたいな喧嘩して、でも12月には普通に戻っていたので、
のんびり辛抱すればまた元に戻ると信じています。

ただPMSの方は秋になると、どうしてもひどくなります。
薬飲んだり努力はしてるんだけど...PMSスレ見てみます。ありがとう。

808 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 17:21:36
私ドライ寄り、彼ウェット寄り
以前は彼の考え方(愛情表現とか)が理解できなくて話し合いになったりしてたんだけど、
このスレ読んで少しわかった気がする。
「好き」という言葉とか直接的な愛情表現をするようにしたり、来たメールにはなるべく即レスしたり、
そういうことで前よりずっと仲良くなれました。
このスレありがとう。
もっとも最近は「好き」って言おうとしてもキスでふさがれる(*´д`*)

809 :797:2006/10/01(日) 01:14:20
>>799 >>801 >>804
どうもありがとうございます。
前向きに考えてもいいのかなという気がしてきました。
もしかしたら>>804の彼氏さんと似たような感じなのかも。

でも、804さんは元カノと対応が全然違うことで不安にはなりませんでしたか?
質問ばっかりでごめんなさい。

810 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 01:23:58
>>808
なんか悩み相談愚痴の中でこんなレスがあると、
なんかホノボノするね。俺はしたよ。
また遊びに来てなwお幸せに。

811 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 09:01:41
彼女と湿度差があると思ってましたが、実は温度差でした。
本当にありがとうございました

812 :804:2006/10/01(日) 11:02:33
>>797
別れた元カノと、今付き合ってる私を比べた事がないので
対応が違うって不安はなかった…と思う。
好き度の違いってあるけど、元カノと違って797さんは
これからもっと好きになってもらえると思うけど。

会えば普通という事なので、メールは797さんから返事を強制しないようなのを
送ってみればどうでしょう。
社会人なら即返事なんて無理よねーって気持ちなら少しは楽かな?


813 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 12:18:10
俺 微ウェット 彼女ドライ

彼女は一人で行動するのが好きらしい。
「今××までドライブしてきちゃった!」とか
「今○○に来てるの〜 初めて来た〜」みたいなメールが来たりする。
楽しそうで何よりだけど 何で誘ってくれなかったんだろう・・・と思ったりする。
メールも、基本4時間後ぐらいに帰ってくる。時には日を越す。結構寂しい。
でも2人で会ってるときは楽しそうだし 甘えてくる。猫 飼ってるみたいだ。
最近は そんな所も魅力かなーなん思えてきた。

814 :797:2006/10/01(日) 15:14:08
>>804
レスありがとうございます。

そもそも元カノさんと自分を較べるのが良くないんですね。
なんか自分がコンプレックスだらけなので卑屈になってしまって。

あまり気にしないようにして、メールを送るのをちょっと増やしてみようかと思います。
これからもっと好きになってもらえるよう頑張ります。

相談に乗ってもらってちょっと気が楽になりました。
本当にありがとうございました。

815 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 21:39:42
>>814
自分が書いたのかと思ったーよ。
彼(ドライ)の元カノと自分を比べてつい落ち込んじゃう。
普段は気にしてなくても、落ち込んでるときや淋しいときとかは考えてしまうんだよね。
今までで彼から告白した唯一の人で、「すぐ淋しがるから(彼談)」メールは1日数回。
デートも月に何度かしてたみたい。
私には2日に1回でもくればいい方。デートも月に1回あればいい方。
たいてい私からメールもデートの誘いもしてる…差が激しい気がする。
でも彼が言うには今までそういう彼ペースの付き合いが当たり前で、元カノは特別だったって。
コレって湿度差より愛情の差なのかな?って悲しくなる。
ドライな彼でも自分から好きになった人にはちゃんと合わせてあげてたんだーって。

でも彼が好きで付き合えてるだけでも嬉しいし嫌われたくないから我慢してる。
居心地いいなって思ってくれるようになれれば…って思って頑張るよ。
チラ裏ごめん。同じことで悩んでる人がいて、つい書き込んじゃったよ。

816 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 21:56:58
>居心地いいなって思ってくれるようになれれば

恨みごと言わずに健気だな
きっと彼にとって、なくてはならない女性になれると思うぞ
がんばれ

817 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 01:59:08
テンプレにある通りの典型的なウエット(自分)、ドライ(彼女)です。
俺は21で彼女は16。
今まで俺がウエットな恋愛をしてきたばかりに、ちょっと寂しい。
でも、彼女のこと大好きだから別れたいと思わんし、年上だから余裕を装ってしまう。
家が近いのに時間がなかなか合わなくて会えない。
会いたくてしょうがないです。
彼女は友達、自分の時間を重視してるので、さらに会えないという…
カナシス

818 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 09:46:00
>>816
こういうのって健気っていうのかな
彼にとってなくてはならないっていうより都合のいい存在になる可能性だってあるよ
なんて思ってしまった・・・

私だけかもしれないけど、付き合えてるだけでも嬉しいし嫌われたくないって思って我慢してる半面、
私のこと一番に思っててほしいなんていうものすごくドロドロした感情が生まれてしまう
我慢の紐を緩めないようにしてるけど、ふとした時に彼が優しくなってその紐が緩んでしまって、
いちゃついてしまったと後悔して、また我慢の繰り返し
彼氏にも我慢させてるんだと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになる
聞き分けのいいいい子ちゃんしてる自分と我侭言ってしまう悪い子な自分のギャップにいつも苦しむ
ドライの人と付き合うには、こういう感情ともうまく折り合いつけなきゃいけないって思うんだけど、
なかなかうまくいかない
コントとかであるような、天使と悪魔が頭の上で戦ってる感じだw

819 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 10:06:58
愛情の差から、元カノとの扱いが違うのかもって>>815は書いてるよね?

>>815にも、天使と悪魔はいると思う。
でも、「居心地いいなと思ってくれれるようになれば・・・」っていう心構えは
「私ばっかり我慢して!!」って悪態つくだけの、悪性ウェットではないでしょ。
かけがえのない存在になることできれば、それまでの苦労って報われると思う。

820 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 10:10:20
同じ苦労を「我慢」ととるか「努力」ととるか、同じウェットでも違うってこと?

821 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 10:21:58
>>819
悪性ウェットとは思ってないよ
頑張ってるなぁって思うし
ただ、かけがえのない存在と都合のいい存在って紙一重だよな〜なんて思ってね

>>820
違うんじゃないかな
ウェットでもポジティブな人やネガティブな人、いろいろいるだろうし

822 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 10:26:10
都合のいい存在ってのは、同じ種類の女なら替えが効くんじゃないか?

823 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 10:32:53
>>822
オレはそう思った
「こいつじゃなきゃダメだ」ってなると、失いたくなくてオレは努力してしまう

824 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 10:54:02
>>822
どちらになるか紙一重だなと思って


825 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 12:18:03
>>824
残念ながら「どちらになるか」ではなく「どちらにするか」という
相手の判断にもかかってくるわけですよ。
世の中には異性を食い物にして自分しか愛さないような人も居るわけで。
「こいつは何やっても我慢してくれる。好き放題出来るラッキー」と思う相手か
「いつもありがとう本当に助かっている。いつか幸せにする」と思う相手かの
違いってのもあるんだな。
みんなが満たされる恋愛が出来ますように。

826 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 14:05:14
昨日スーパードライカレーに
『好き過ぎて時々不安になる』 って本心ブチまけてしまいました
『本当に(彼氏が)私の事を好きなのか分からなくなる』
って言ったら、半分キレながら
『そう思うなら思ってれば…』 って言われました

多分他のドライな相手のウェットさんには
どこがドライやねん!って言われる程度のドライっぷりなんですが
彼は元々、何に対しても普段から感情を表に出さないので
余計わかりにくいのです・・・
『好きじゃなかったら一緒に居ないし、連絡もしないから』
とも言われました

こういった事を話し合ったのも初めてだったのですが
相手や自分の仕事や他のプライベートな事の占める割合も含め
多少の温度差は付き合っていれば生じてくるんだと思います
そこから都合のいい相手になるかどうかは
それこそお互いの歩み寄り次第かなぁ・・・と思います

私も>>815さんと一緒に居心地いい環境作りを頑張ります!

チラ裏すみませんでした




827 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 14:22:57
どこか遊びに連れて行っても、眠いけど夜中まで電話につきあっても
出張してお土産を買って帰っても、相談に乗っても…

結局「好きだよ」って言葉を言わないだけで、不安がられてしまうんだね。
いろいろ相手を思ってしてきた事が、全然伝わってナイんだと気づいて悲しくなった。




828 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 14:34:09
>>827
理不尽だけど
好きだと言う言葉が何より優先するって人もいるだろうね。
逆に言えばそれさえ言ってりゃってことになるんだけど
そこは否定されちゃうの・・・

829 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 14:50:08
言ってあげることで安心するなら
出し惜しみしなくても・・・って思っちゃダメなのか・・・

830 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 14:57:01
出し惜しみはしてないよ。
好きだの、愛してるだのって口にするのが苦手だけど、努力はしてる。
(努力するものでもないけど仕方ない)
彼女に言わせると、回数が少ないらしい。
自分が察する事はせず、相手に求めるだけなんで何を言ってもムダみたい。
自分が頑張れる所までは頑張るけど、そう遠くない将来別れるかも。
なんか辛いんだよ、お互いにさ。

831 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:14:50
>>830
そっか・・・回数少なくても言ってあげてたんだね
接し方だけじゃなく言葉でも頑張ってくれてるのに
「少ない」って文句言うのは、そりゃお門違いだわ

832 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:16:41
お互い頑張ってることが理解されないのがつらいよね。
相手にしてみたら「当然でしょ?」って思われてたりさ。

833 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:33:09
>>831>>832
うん。
俺は、彼女が笑いかけてくれただけで幸せを感じる、単純な男だけどさ
今の彼女は、それの1000倍くらい何か返さなきゃ満足しないみたい。
お互いいろいろ話合ったけど、結局平行線だったしw
仕事が忙しい俺にとっては、彼女の為に時間を空けるのも結構大変なんだけど
考え方の種類が違うから、仕方ないよな。

「好きだよ」って言った時の彼女の嬉しそうな顔と
まるでセリフを言わされている感覚の俺。全然しっくりこない。

834 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 16:03:30
>>825
そうですねw
後者でいてくれるといいなぁ

>>826
性質が似るから、同じことを言うのかな?
私の彼氏も一言一句同じことを言ってくれたよw
あとは「好きって言えば満足するの?でもあなたはそれで満足はしないでしょ」って
確かにそうなんだよね
言われたら嬉しいけど、それと同じくらいかそれ以上また不安になったりするし
お互いに居心地のいい距離感つかむのが、ウェットとドライだと
ノーマルの人より時間がかかってしまうのかもしれないね

835 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 17:58:11
815です。
>>816 ありがとう、頑張ります。

>>818 「都合のいい女」って言葉、自分でもしょっちゅう頭をよぎります。ほんとに紙一重だと思う。
でも私はどうしても不安な時は不満を言うし、彼に反論されて不貞腐れることもあるしw

もともとはネガなので、元カノと自分を比べてはどんより→友人に励まされた事多数です。
でも正直「仕方ないかぁ」って諦めて腹をくくってます。好きになったのは私の方だしなぁ。
ぐずって彼を不機嫌にさせるよりは、まずは同じくらい好きになってもらうのが先かな?と計算もあり。
天使と悪魔が戦ってるというより、彼の知らないところで策を練りつつ…な感じです。
何だか書いてみると相当嫌な女だなぁww
ウェットがこんな女ばかりではないと思うので、どうか誤解しないで下さいね。


836 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 18:50:09
自分ばっかり損して、と思うと「都合のいい女」が頭をよぎるもんだよね。
私はドライ寄りだけど、メール欲しい好きって言って欲しい感情を察して欲しい
好きだったらHしたくなるの当たり前、もっとベタベタ頼れ甘えろみたいな
相手の要求が見えた時に「それって相手の欲望を満たすためだけの存在?」と感じた。
今ではウェット彼の性格も分かって「必要とされてる証が欲しいんだな」って
思うし、対応できるようになったけど。

相互理解がうまく行ってないと相手の言葉のニュアンスも伝わらないよね。

837 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 19:41:24
>836
私もあなたを見習います
半日メールしなかっただけで《冷たい》と言う彼…
理解できるように頑張るか…

838 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 19:58:52
>>826
まだ付き合いだしたばかり??
私は惚れまくってたけど最近は凹
話しかけると他の女性見てたりされるので夢から覚めた

現実ってこんなものですよね。

839 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 20:38:29
少々ドライな付合い

絶対に手は繋がない、お互いキライ。
今でもネクタイが怖くて出来ない、所謂トラウマ。

誕生日プレゼントは商品券を郵便で送付、全くヤル気無し

メールはお互いに緊急時以外は固定PCから発信すると事を合意、時間のロスを惜しむ意味で。

一緒の写真・プリクラは絶対に撮らない、自分の存在した痕跡を残したく無いし。




時間の浪費を考えずに行動するのが筋だろうが、何かお互いに疲れてて始めからこんな感じ。
腹の探り合いや駆引きにはもう疲れたが、一人だとどうにも寂しい時があるんで付き合ってる。
会うのも2週間に一回で十分だしね。

840 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 20:55:34
湿度差ないじゃん

841 :826:2006/10/02(月) 21:04:08
>>838
まだ5ヶ月弱です

私からアプローチした訳ではなかったんで
彼からしたら軽〜い感じで付き合ってたのかなぁ・・・
と思ってしまったんです
多分それがいけなかったんだと思います

そんな事、言わなくても解れよ的な感じだったので・・・

お互いイイ歳だし、私も落ち着く事にしますw

惚れまくってるっていう感覚、久し振りだから私は嬉しいですけど
>>838さんが夢から覚めたっていうの見て多少怖くなりました・・・

>>839
私の彼氏も写真・プリクラ嫌いみたいです
『魂抜かれる〜』って言ってますw

悩みは多種多様ですが、みなさん頑張りましょうね!

842 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 22:38:20
ウェットな相手はドライからしたらなんにも都合よくないよ。
都合のいい女・男ならもっとドライな人探す。

843 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 23:09:27
>>842だから都合悪いウェットを都合良いタイプに調教(改造?躾?)したいんじゃないの?
ドライは。

844 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 23:15:37
>>843
やってみたことあるけど限度があるってのが分かった。
よって、やるだけ時間と労力の無駄。

845 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 23:19:24
>>843
ドライはそんな面倒くさいことしないよ
少なくともオレはね

ウェットな彼女によくドライな彼女を探せば良いじゃんみたいなこと言われるが
ドライな彼女だから好きな訳じゃない
好きになった人が好きなわけでウェットだろうがドライだろうが関係ない

ウェットな人は相手がウェットだから好きというのがあるみたいですが

846 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 00:05:22
ウェット彩

847 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 00:15:36
>>845
ドライだってドライだから自分のペースが保てて好きってのがあるだろーが

848 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 00:16:01
>>846
不覚にもワロタw

849 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 00:24:25
>>826
なんとなく付き合って顔が好きになってハマったけど、
後、数週間で何かあったら、そんなの全部飛んでしまう
私も5ヶ月は惚れてたけど、嫌なメンも見たし言っても治らないから
他の女にしたらって思う
愛する女性がいた場合
あちこち目移りしてるような男と付き合ってられない
冷めたし、今まで付き合ったお金返して欲しいよ

850 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 00:41:35
>>847
それは恋愛感情には結びつかない

851 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 00:48:40
>>850
何故??結びつくよ。自分のペースでいける居心地の良さ。

852 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 01:01:31
>>851
851はドライ?
オレの場合はだけどドライ・ウェットは好きになる条件には関係ない

もちろん付き合い初めてからならドライの方が付き合って行きやすいだろうけど
自分のペースで生活出来るから好きになるとかは無い
それが望みなら最初から恋人つくったりしない
相手がウェットなら尚更

853 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 01:49:00
ここ見て思ったけど
>>852の意見はドライよりじゃないかな。
同じタイプだったら・・・って思うのはウエットが多い気がする。

ドライとウエットだったらウエットの性質上
寂しい・ツライ・悲しいがあるじゃん。
ドライは面倒・ウエットの要求が厳しいとかでしょ?

ドライはタイプ重視するわけなさそう・・・
そもそも恋愛重視じゃないからタイプとか悩まない気がする
なんかもうドライになるが勝ちって思える



854 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 01:49:50
皆さんの意見聞いてもいいですか?
自分微ウェットのドライ。彼、基本ドライ時々ウェット。

以前は3日に一度会って、メールもそれなりにしてました。
一ヶ月半ほど前、相手の都合で短期間の遠距離になったのですが突然メールの回数が激減し
週末に私から連絡する日々が続いてたのですが、
こちらには一切の連絡なしに帰って来ているのを知りました。
あまつさえ先日確実に家にいるのに居留守使われて締め出されました。
元々忙しくなると音信不通になる節があったけど、さすがにこれはないと思った。
なるべく相手の負担にならないように1ヶ月間出来る限り連絡は抑えたのですが、
自分が一時期ウェットすぎて嫌がられた事が原因なのか、
自然消滅または縁を切りたがってるのか判断付かず困ってます。
遠距離になる前、私がいかに忙しい時でも会いたいと言われて会いにいけばすごい
喜んでくれていたので、正直1ヶ月でこれほど状況が悪くなるとは思いませんでした。
元カノが忙しい時にウェットすぎてうざくて無理やり縁切ったって話を以前聞いたので
もうガクガクブルブルです。

この際きちんと話し合いたいのですが
真面目な話をしようとするとはぐらかしたり、つっぱねた言い方をしたり、
相手が会いたがらない、連絡を返してこない以上、
激しくお手上げ状態です。このまま絶えて待った方がいいのか、乗り込んだ方がよいのか。
よろしければご教授お願い致します。

855 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 02:05:26
私がウェットになってきたのは、いつもカプ板にいるせいな気がしてきた…

856 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 02:37:07
もうツライよツライよツライ(´;д;`)
もうやだ(´;д;`)
私のこと好きじゃないの?
何で自分からは連絡しないの?
興味ないの?

でも怖くて本音言えない(´;д;`)
ずっと我慢してるけど一日気になって狂いそう
あああああああくぁwせdrftgyふじこlp;@

キタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!

うっひょ〜〜〜〜放置満歳〜〜〜〜〜〜
(;;゚;ё;゚;)

もう無理ぽorz


857 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 02:52:34
だっ大丈夫…?

858 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 03:06:48
大丈夫じゃないっ(´;д;`)
あ〜〜〜〜やめてっ!!!CMでバンプの曲流さないでっっ
なんのつもり?!何様??

こっちは我慢して一切不満言わずに連絡もしなかったってのに
したら2週間以上こねーwwwwwwww
ずっとこのまま??まあ多少かわってもこちとらウエット
満足することは出来ないだろうね (;´)Д(`)ぐおっぐおっ

恋愛のかっ神様あああ〜っ!!お願いです。
彼を私と同じくらい好きにさせてください!!!
もしくは男運・出会い運をお願いしますよ〜 (;´)Д(`)

放置に対する耐性も少しは出来たしここまで
ドライじゃない人ならいけるかも(≧Д≦)ノあああああ

859 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 05:12:26
気が済んだか?www

860 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 05:16:16
>>859
madamada

861 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 05:25:34
ウェットでも…
いや、頑張れw

862 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 06:15:50
>855
たぶんそうだよ 私も前そうだったよw
なんか、落ち込むスレあって毎回みちゃったりしてた
最近生活板の化粧板とか見てるから彼氏より化粧に興味が‥


863 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 06:37:26
>>862
やっぱり!わたしも違うスレに常駐することにしよ。そのほうが健全そう。

864 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 07:01:28
世の中で流行っている歌は恋愛の歌ばかりで
その全てがウェット気質な歌なのに
どうしてドライなんてこの世に存在するんだろうorz
世の中全てがウェットになればいいのにね。

865 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 08:50:17
>>864
日本崩壊じゃないだろうか?

866 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 09:11:04
>>864
ウェットならではの発想だ

867 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 09:11:46
いやいやそのウェットな気持ちをぜひ歌詞に反映させてデビューしてくれよ。

868 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 09:28:49
新ユニット結成の悪寒。
それともソロか。

869 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 09:40:49
>>856
ビックリするぐらい今の私の気持ちと一緒だー…orz

870 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 10:11:35
ここのウェットってドライのことを
血も涙も愛情も無く 気まぐれで自分と付き合ってて
自分ばっかり相手が好きだと思ってるよね。
恋人が全てでいいの?自分が無いの?
あなたの恋人は その「自分」に惚れてくれたはずなのに

871 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 10:21:30
>>870
オレはドライだけど
ここのウェット全部がそんなんばっかだ
ととれる
本当にそう思ってるならそれは違うと思う
思ってないなら言い方マズイ

872 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 10:59:29
私は学生の頃はウェットだったけど、
社会人になったらドライになった。
仕事の方が優先だから、ウェットにはもうなれなさそう。
ただ、ウェットだった時の方が恋愛楽しんでたような…。

873 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 11:11:55
私がドライなせいか、相手をウェットにしてしまう。


874 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 11:13:12
>>871 横レスすまん
でもドライがウェットに対して持ってる不満の大部分を占める気がする。
あまりに粘着されるとかつて愛した人は自分を追いかけるために
プログラミングされた人形に摩り替わったのかと錯覚してしまう・・・
個が無くなっていってる感じ。好きだったのかも自信が持てなくなってくる。

875 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 11:31:03
日本語でおk
頭悪そうな文章だなw

876 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 11:33:21
誰か>>854のことも思い出してあげようよ

>>854
ドライから見てもあなたの彼氏はちょっと異常です。
真面目な話を拒んだりするのはドライではなく小学生並みな幼稚さです。
乗り込んで喧嘩になりあなたは傷つくかも知れませんが
非はあなたには無いので相手のいいわけを聞けば聞くほど
あなたは失望し冷めていくでしょう。
失望したくなかったら聞き分けの良いフリをして騙され続けましょう。

877 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 12:31:28
>>871
ごめんなさい。全部がそんなんばっかじゃないけど
大部分がそうだと思う。だから言い方は合ってるんじゃないかと
そぉいうことです

878 :恋人は名無さん:2006/10/03(火) 12:32:40
ドライって退屈じゃない??
情熱的な外人と付き合った後に感情出さない日本人と付き合ったら
すごく退屈だったから街角のゴミ箱に不燃物で捨てた。
ざまあみろ

879 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 13:25:03
付き合って2ヶ月ちょっとです。俺のほうがウェット。
お互い社会人だが、彼女は月曜から金曜の夜と土曜終日に大学に通ってます。
俺のほうが暇だからか、会い足りないと感じてしまい、向こうが会えそうな時には会ってほしいと言っているんですが、彼女のほうは友達とか同僚と飲みたいとか、世話になった元課長と飲みたいとかでチョコチョコ予定を入れる。
で、俺は彼氏がもっと会いたいと言っているのになんで予定を入れるのか、彼氏を満足させるまで彼氏と会って、そのうえで空いた時間で会うっていうのではダメなのかと思うんだが、おかしい?

880 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 13:40:26
>>879
気持ちはわかるけど、忙しくてたまにしか会えないなら友だちにだって会いたいって思うものじゃないかな。
お世話になった元課長と、とか人とのつながりを大切にしてるステキな彼女だと思うよ。

私は滅多に友だちにも彼氏にも会えないし、微妙にウエットだけど、
会える時にはどっちが優先とかじゃなくて、比べられないもの。

881 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 13:41:25
>>879
それはおかしいんじゃないか?
世の中みんなが恋人>その他だと思ってる?
相手が自分より暇じゃないことがわかってるなら、
もう少し相手の都合考えてあげたほうがいいんじゃない?

882 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 13:43:50
ドライカレーが旅行のお土産を買ってあげるので何がいい?
と電話してきたので、お菓子をお願いした。
デートしても渡されることがなかったので、買ってこなかったのかと思ったら
ずーっと車に置いてて、渡す機会がないだけだという。
そろそろ賞味期限がヤバいはずなんだけど、おかまいなし。
たぶん2ヵ月後くらいに渡されると思う。悪びれもせず。

883 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 13:59:11
>>882
頼むからドライ・ウェットが関係ある話かどうかを最低限考えてからレスしてください

884 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 14:03:40
>>879
例えば特定の友達と飲みに行く頻度が自分と会うより多いとか
自分と会うより元課長と会ってる回数の方が多い・・なら嫌だ。
でも、そっちは週代わりなら固定なのはあんただけじゃん。
それじゃ駄目なの?

男のウェットって多分同性友達には隠してるだろうから
ここが新鮮に感じる。結構いるんだね。

885 :879:2006/10/03(火) 14:03:59
確かに彼女は人付き合いを大切にしてる。だから滅多に会わない知人が多くて、たまにだからと好きにさせると俺と会うのは月一くらいになりそうな勢い。
でも俺は少人数の深い友達と大好きな彼女がいればそれで人生幸せ的な考えの人だからそういう行動は理解できないし、賛同できないんだよね。
友達はいいと思ってるんだが、まだ時期的にもう少し無理して尽くしてほしい。俺が言うからではなく、彼女が自主的に自省してくれて、そういう彼女の行動が俺に伝われば平気になると思うんだよね。でも彼女はドライさんだから「あー、無理だね」と一蹴される

886 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 14:11:18
>>885は言いました。
>彼女が自主的に自省してくれて、
>そういう彼女の行動が俺に伝われば平気になると思うんだよね。


そうだよねぇ。・・・・・・・・・・・・・・・って、ヴォイ!

887 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 14:18:58
>彼氏を満足させるまで彼氏と会って

( ゚Д゚)ポカーン

888 :885:2006/10/03(火) 14:40:58
やっぱり一般的には俺のほうがおかしいのか…。
俺は変われないしなぁ。会いたいってどうしても思ってしまうから。
彼女も無理みたいだし。
今はお互いすごくラブラブではあるんだが、別れることを考えないといけないかなぁ。
このまま付き合ってもずーっとつらい思いすることになりそうだし。。。
まぁ向こうもそうかもだし。
いろいろありがとうございました。

889 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 14:43:36
>>888
例えばお前が会いに行くのはどうなの?
彼女と行動を共にすれば移動の時間がある以上絶対会えないなんて事は無い。

その結果どうなるかは責任持てないけどさ、そういう考えは無いの?

890 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 14:47:26
お互いに歩み寄りができそうにないなら、この先無理だろうな

891 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 14:58:08
てかそんな甘ったれた考えは学生のうちしか許されないから
学生のうちにウェットな恋人と楽しむ方があってるのかもね。
社会人になってそれ言ってたらどうかと思うけど

892 :888:2006/10/03(火) 15:18:16
俺は当然隙あらば会いに行ってる。彼女が大学行くまでの道とか、30分弱のために小一時間かけたりして。俺はそれが苦じゃないし、会えて嬉しいと思う。でも彼女に「来てくれて嬉しい。でもこんなこと私にはできないなぁ」とか言われてへこんだ。
まぁ、どうやら俺がガキなようですね。変わる努力はしますがすぐには自信ないし。
みなさんの意見参考になりましたし、話せて少し楽になりました。別れたくないですが、これ以上傷が深くならないうちに別れるのも選択のひとつですよね?
会ってる時はすっごくラブラブでなんの不満もないんだけどね。

893 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 15:25:25
別れたらもっと会えなくなるのに…(´・ω・`)
彼女だから会いたいし、会えないと辛いんじゃなくて、
好きだから会いたいし、会えないと辛いんじゃないの?

894 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 15:32:30
他の人好きになればOK

895 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 15:43:27
すごいなぁ。私も移動距離を会うなんてムリだ。
彼のことは愛しているがそれだけのために通われても
「ありがとう」って気分にはならないで「他にやることないの?」って心配になる。
交通費とか心苦しいしうっかり遅刻もサボりも出来なさそうだなあ。
夜学だからサボるとかないくらい真剣なんだろうけど。

896 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 16:09:02
>>894
それがウェットの意見ならやっぱドライとウェットって別の生き物なんだと思う
>>893が言いたいのはよくウェットが言われる

彼女(彼)が好きなんじゃなくて恋人か好き

つまり彼女(彼)じゃなくても何とかなる
他に自分の欲求を満たしてくれる人がいればそちらに行く、気持ちが流れてしまう
みたいなウェットの特性(?)のことだと思う


前にここで言われたけどドライな彼氏よりウェットな言い寄ってくる男に気持ちが傾くのはウェット女としては仕方ない

彼女に寂しい思いさせた自分を省みたら?もっと努力すれば?
的なことを言われたが『そんな理由』で浮気とかフられるならそれはそれで構わない
ドライなオレはその程度だったんだ
その程度の彼女なら未練は無いやと思ってしまう

でもウェットからしたら『そんな理由』ではないんだろうな

897 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 16:19:33
>>896
粘着して粘着して疲れたらやーめたーって感じなのかな
よく考えたらウェットな人ほど並行(二股)してたんじゃないかと
疑う位次が早い気がする。

898 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 20:29:56
>>897
別れてすぐに出会いがあっちゃいけないのかな?
恋に落ちちゃいけないのかな?
ドライに冷たくあしらわれ続けて辛い恋をしてきたんなら、他の人の良さに今まで以上に惹かれることもあるんじゃない?
ウェットの価値観が理解できないからって、別れた後まで相手を貶めることないでしょ。
ドライの本音・・・恋愛軽視っていうか、恋愛体質蔑視が出ちゃった発言だね。
不快です。

899 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 20:54:59
>>898
別に>>897はそこまで言われるほどのことは言ってないでしょ
別れてすぐに他の誰かと付き合うのを真っ向から否定してる訳でもない

ウェットの恋愛観を貶すほどのことも言ってないと思う

二股してたんじゃないの?と思うくらい次が早いってことを言いたかったんじゃない?
別にそれを否定してるわけでもないし

900 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 21:17:09
恋愛体質だからこそすぐ次の恋に行くんだろうなぁと思う。
恋愛体質ってのはつまりのこと「恋多き人」なんだよね。

それが悪いとはおもわないけど、自分の恋人が恋多き人だったらイヤだなぁ。

901 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 21:26:46
>>897
どうでも良いけどさ。
>ドライに冷たくあしらわれ続けて辛い恋をしてきた〜

理解が足りないのはお互い様だと思うけど。
じゃなきゃ言葉を選べ。

不快です。

902 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 21:29:21
>>899
そうかな。
新しい恋人が早く出来たってだけで二股を疑がわれたらたまらないよ。
>>900
多いとは限らないでしょ。
恋愛してない時期が長く続かないだけで。
一人と長く付き合えば数は少なくなるよ。

903 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 21:29:23
>>899
>ドライの本音・・・恋愛軽視っていうか、恋愛体質蔑視が出ちゃった発言だね。
私はウェットでもドライでもなく、恋人に合わせるノーマルだけど、
恋愛至上主義の恋愛体質人間は底が浅いなと思うよ。恋愛は100点だけど、他がないイメージはある。
それが恋愛至上主義の売りでもあり、欠点でもあるなぁと感じるけど。

904 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 21:40:51
逢えないから逢えないなりに時間作って逢いに行っても
>「ありがとう」って気分にはならないで「他にやることないの?」って心配になる。
とか思われてるんじゃ、悲しすぎるし凹むなぁ
ていうか、泣けてきたw
相手は自分に逢えても嬉しくないんだ・・・と落ち込むかも
ありがとうと思ってくれとは言わないけど、あんた何しに来たの?的にあしらわれるのは

ドライの人の言い分読んでると、人格否定された気分になるよ


905 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 21:46:08
>>904
恋愛に一生懸命なのもいいけど、
若いうちはそれだけじゃなくてもっと色々経験したほうがいいよ。
そのほうがずっと魅力的な人間になるし。
恋人がウェットでずーっと一緒にいて欲しいってタイプならいいけど・・・。

会えても嬉しくないわけじゃないけど「この人から恋人とったら何残るんだろう」って思うよ。
恋人をとったら何も残らないような生活しているのは、ドライウェット関係なく
問題あると思うよ。メルヘンワールドに生きてるわけじゃないんだし。
まだ学生だからいいようなものの、社会人になったらそんな思考回路のままじゃ
生きていけないと思うんだけどな・・・

906 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 21:52:39
>「ありがとう」って気分にはならないで「他にやることないの?」って心配になる。

これすごい同感だなあ。
人生にはいろいろ目標があって、状況に応じて仕事だったり勉強だったりするわけでしょ。
恋人のことは常に大事に思っているし、それが相手に伝わるように努力もしてる。
会っている時は恋人のことだけ見てる。
恋愛も人生において大きなウェイトを占めているものだとは思ってるけど、やっぱりバランスが大事。

恋愛だけじゃ生きて行けないし喰って行けない。
それがよくわかっていないんじゃないかと不安になるよ。
端的に言うと、人生のパートナーとして不安。
楽しいだけじゃいつまでも一緒に歩いて行くことは出来ないからね。

907 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:11:38
>>905
私は社会人だけど、どっちも一生懸命にやりたいな
それに恋人とったら何も残らないような生活を自分がしてるとも思わないし、
自分は自分で趣味も持って、恋人と会えないときはそれなりに楽しんでる

自分が言いたいのは、逢いたいって気持ちも行動も、ドライの人には否定されちゃう対象なの?ってこと
よくドライの人はウェットの人が会いたいとかそれに関するあれこれをレスすると、
趣味とかないの?とか大人としてどうよと言うけど、趣味がないわけじゃないし、大人としての分別も持ってるつもり
社会人で忙しいから会えないっていうのはわかるけど、会えないなりになんとか時間つくって
コミュニケーションとりたいって思って行動をおこすのはいけないことなのかな
もちろん場所時間関係なくいきなりアポなしで会いに行くとかは別だけど

908 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:12:44
ウェットには恋愛以外何もないって決めつけないで欲しい。
趣味も仕事も友達も大事だけど、恋人といることが一番好きってのが大体のウェットだと思う。
仕事の予定は動かせないから最優先。
自分の時間の中では恋人>>>趣味≧友人、が優先順位。
恋愛体質の全てが恋愛依存の破滅型な訳じゃないよ。

909 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:20:15
>>907
>社会人で忙しいから会えないっていうのはわかるけど、会えないなりになんとか時間つくって
>コミュニケーションとりたいって思って行動をおこすのはいけないことなのかな
それを否定しているドライっていないとオモ。
ただドライにしてみたらコミュニケーションとるタイミングがウェットとは違うから
「え、この前も会ったじゃん!」ってなるだけでしょ。
それでウェットは「寂しい」、ドライは「また会うの?」ってなるんじゃない?

趣味とか持ったりするのはドライもウェットも関係ないし、
いい大人になっていて恋愛オンリーって人の方が珍しいでしょ。
それは大前提として、ドライから見たら
「この前も会ったのに、もうデートなの?趣味とかしないの?」って思うだけ。
ウェットからしたら「会いたいなー。趣味はまた今度でいいから遊ぼうよ」って感覚なんでしょ?
会いたいってサイクルが違うだけだと思うけどね。。。ドライとウェットの差って。
あと強いていうなら、ドライは恋人も趣味も友人も=の人が多い。

910 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:25:26
>>907
>>892
>俺は当然隙あらば会いに行ってる。彼女が大学行くまでの道とか、
>30分弱のために小一時間かけたりして。
っていうのがあったから「他にやることないの?」って話になったのかと。
忙しい中で時間を作ってというよりも、彼女の忙しい生活に
飛び込んで行ってる感じだしさ。
彼女が来て欲しいって言うんじゃなくて自分が会いたいという気持ちだけで
時間を大量に恋人につぎ込んでいることに不安になるんだよね。
ネット廃人みたいな集中力?を発揮してるみたいで。
やること無いの?ってのは「そんなに暇なの?」ではなくて
仕事とか人間関係とかも良好に保ててる?もっと大事なことをおざなりにしてない?
っていう意味の心配なんじゃないかなぁ。

>>907の言うようになんにでも一生懸命取り組んで
時間をやりくりして「逢いたいな」って思って連絡取るなら
全然問題ないと思うけど。

911 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:37:07
経験談を一つ。
私は人になにかしてもらうのが苦手で、相手に対して
「こんなことさせちゃって申し訳ないなぁ、悪いなぁ」って思ってしまう。
自分で出来ることは出来る限り自分で片付けるもんだと考えてて。

なので今のウェット彼氏が「〜〜してあげるよ!」「〜〜しようか!?」って
聞いてきた時に「え、いいよ、しないでいいよ」と断り続けて凹まれた。
私は「貴方にそんなことさせるなんてとんでもない」という感じで言ってたんだけど、
彼氏には「私には貴方の手助けなんて必要無いよ」という風に聞こえてたらしい。

なんかこのスレ見ててもそういう言葉の意味の取り違いみたいなのが
ドライウェット間で多いんじゃないかという気がしてきた。

912 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:46:59
遠距離恋愛の湿度差はツライ……

メールも返事こない電話も出ない
なのに彼女のウェブでの日記では「友達と飲み会したぁ☆」って(((―_―)))

で翌日彼女に電話したいと言うと「疲れた」ってヲイ…

でも会うと落ち着いたふいんきでデート出来るんだよなぁorz

913 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:53:45
あぁ、そういうの多い気がする<言葉の意味の取り違い
恋人との間ですらあるもの、ましてネット上じゃなかなか伝わり辛いのは仕方ないのかな。

自分はウェット♀で、恋人にはできる限りのことをしてあげたいなって思うタイプ。
よく言えば尽くすんだけど、押し付けになることもあるから最近は控えるようにしてる。
「〜〜しようか?」って申し出て、>>911のような気持ちなのかうざいのかわからないけど
「いや、いいよ」「気持ちだけでいいよ」って断られるとちょっと淋しくなったりもするしね。

ただ、よく考えてみたらそれも「頼られたい」「必要とされたい」ひいては「感謝されたい」って自己満足なわけで。
だから彼が負担にならない程度のことは「〜〜しようか?」それ以外は「出来ることあったら言ってね」にしてる。
「お茶煎れて」「アイロン頼む」だけでも嬉しいんだけどなーすぐ自分で何でもやっちゃうんだもん。
お嫁さんいらないじゃん…て内心凹んだりしてるのですorz

914 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 22:56:55
>>913
俺の嫁になってくれ

915 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 23:30:24
>>896
なんで一人の意見でウエット全体の意見だと思うのか不思議。

916 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 00:49:17
>>883
亀レスですが。
今まで付き合ってた人は誕生日とか、お土産とかは遅れても2〜3日以内に
渡してくれていた。
「こういうものは渡す時期を逃しまくるとかえって失礼だよ」
とカレに言ってもわからないんだよね。
ウェットの人で、誕生日にドライさんが会ってくれず、
変な時期にプレゼントもらった経験のある人とかいると思う。

917 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 04:14:41
>>916
俺はドライ寄りの方だと思うけど、
誕生日とか、当日に都合がつかない場合は
その旨伝えて一週間前とかにプレゼントとか渡すようにしてる。

そういうのも駄目?

918 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 06:59:02
私は誕生日やその近辺でお互いの都合あわなければ
別にいつ渡されても平気。
今年の誕生日なんて1ヵ月後にもらったし。
社会人同士で近距離じゃない場合、平日会うのは難しいし
休日もなかなかタイミング合わなければそういう事もありうるんじゃないかな。。。

時期を逃したからどうのとかは意識したことないや。
付き合いだした記念日とかも覚えてないし、
あんまそこまでこだわらないなー

919 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 10:18:46
>>907
まず立場が分かりにくいんだけどあなたのそれは
ドライウェットではなくノーマルなんじゃないの?
まぁいいや。よく優先順位の話しになったりするけどさぁ
普段は理論的合理的に動いてるつもりのドライの方が
感情的なウェットより不等号付けるの悩みそうな気がする。
何故なら同じテーブルに並べて比較した事がないだろうからね。

ウェットは3秒位で不等号の数wまで決めてササッと並べ替えそう。

恋人>>>>>>>>>>家族>趣味>友人>仕事・・とか

920 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 10:43:41
確かに早いかもw

時間配分なら仕事>恋人=友人て感じかな。
でも友人にも付き合いの浅い深いがあるし、その時々で優先順位は変わる。
つけてみて気付いた…思ったより家族と過ごす時間がすくないなぁ。実家だと顔見るのが当たり前になるからかな。
彼とも早く一緒に暮らしたい。会う時間とかデートとか細かいことグダグダ言わなくて済みそう

921 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 12:18:51
俺は男なんだけど、このスレで言うとすげーウェットなやつだと思う。
そして彼女は、驚くほどこのスレのドライにあてはまる。
口癖までも。

メールは必ず俺からだし、でも一回始まるとけっこうメールは返してくれる。
でもメールの半分以上は「ねむい、だるい、つかれた、めんどい」とかだし、
俺からメールを送らないと一週間以上メールも電話もないとかザラ。
俺は自分から愛情表現を積極的にわかりやすくして繋がりを感じて安心するタイプだから、
愛してるとか好きだとかかわいいとか会うたびに言うけど、相手の反応は淋しい・・・。
その上遠距離恋愛だから、メールからは相手の愛情が読み取れなくて、冷たすぎて、
不安でたまらなくて死にそうになる。
そんなときに相手にメールを送って返ってくると、内容はどんなんでも、
男のくせに、安堵でけっこう泣いてる。
でも、俺はあまえんぼすぎるのかな、温度差に疲れた・・・。

このことに悩んで初めてカップル板を覗くとこんなスレがあって、
あまりに自分達に酷似しているんでびっくり。
けっこう多いんだなぁ。

922 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 12:49:07
>>921
遠距離で湿度差はつらいね。会ってるときは愛は感じるの?

923 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 16:45:47
>>921
あれ?もう一人俺が居るよ…?

昨晩友達と飲んでたみたいだけど、暇だからメールしても無視…
翌朝帰って来て初めてメールorz
ドライな子って本当に友達≧恋人なんだな…
このスレ見て俺の彼女もただドライなだけなんだなーと思えるようになってかなり楽になった!
もし見てなかったら頭禿げすぎて死んでたよ…
ガンガレ!!>>921
ポジティブシンキンするんだ

924 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 18:17:53
うちなんて、さっき、オマエと居るより女友達と居た方が楽しいとか言われたし。たとえ冗談でも言って欲しくなかった。きっとうち、この言葉をずっと引きずるんだろーな

925 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 18:25:42
↑嘘って言ったケド悲しい。

926 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 18:39:05
>>923
友達との飲み会だったなら一日後に返事って普通じゃ…?
わたしは超ウェットだけど自分が友達と楽しく飲んでるときに彼氏から「暇だから」ってメールきたとしてもその場では返さないよ。
何が気に入らないの???

927 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 18:45:38
ここってドライとウェットじゃなきゃ駄目な所?
自分はノーマルだと思うけど、ドライの相手には驚かされっぱなし。
ウェットじゃなくても放置されたと思うよ。
メールは返ってきたことないし、
記念日とかも忘れる、着歴あっても折り返さない。
というか、ドライからしてみればノーマルもウェットに感じるのかも
しれない。


928 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 19:16:29
>>926
「まだ飲んでる?」って内容でも返事しない?
とりあえず適当に返事返すと思うんだか…俺だけでしょうか?

929 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 19:24:43
飲み会終わって友達と一緒じゃなければ返すだろうけど飲んでる最中なら返さない。つか気づかない。
即返事が欲しいの?自分が友達と飲んでて、その相手が常に携帯気にしてたら嫌じゃない?

930 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 19:39:16
>>929
別に気にならないなぁ。同性ならなおさら。
まして恋人持ちって知ってたら、恋人に連絡するんだろうなって思うだけだよ。

931 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 19:50:04
>>928
携帯はバッグに入れて荷物として隅っこにまとめてたりする
んでマナーモード
約束とか待ち合わせとかでなければ誰かから連絡がくると思ってない
一人の時間があるときに携帯を開く
私はこんなかんじだなー

932 :926:2006/10/04(水) 20:06:35
「彼女が友達と飲みに行ってる」ことはメールした時にわかってるわけでしょ?
今は携帯が当たり前になってるからそういう風に思わないのかもしれないけど、やっぱり目の前に居る相手>携帯の向こうの相手じゃないのかなあと思う。
別に一週間も音沙汰ないわけじゃないんだし、半日くらい我慢(っていうとアレだけど)してみたら?
もしそれくらいで彼女にウダウダ言ったら、明日から自分のせいで彼女が友達との時間を純粋に楽しめないかもしれないなあ、って感じで。

933 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 20:26:44
>>932
1週間音沙汰無かったYO
久しぶりに来たメールが「友達と飲みに行ってくる」で
「楽しんできて」的な事を返してその後は勿論無し。まぁそれはいいんだけど。
でまぁかなり時間経って心配だからメールしたら…って感じ。ウエットな俺が逆の立場なら
「まだ飲んでるからまた連絡する」って返事するけどなぁ(´・ω・`)
メールに気付いて無い場合は仕方ないけど。

934 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 20:48:48
>>930
人といる時に、携帯気にしたりメール返事したりは失礼な事だよ、、、
切羽詰まった内容(生き死にに関係する事など)なら『ちょっとゴメン』って席はずして連絡するのはアリだけど
恋人との雑談に近いメールのやり取りを人会ってる時にしたら、それは単なる常識はずれ。
相手の許可もらっていても1回返事したらそれ以上はしないのがマナーでしょう。
逆にデート中に自分の目の前で恋人が友達とメールのやり取りしてたらどう思う?
恋人同士だから許されるなんて事ないよ。

935 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 20:50:45
いちいちマナーについて説明されてる低脳がいるってきいたんですが
>>930←これですか?

936 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 20:57:46
ちょっとトイレに行く振りして返信するとかできるだろうに・・・
あ、ドライお得意の「面倒くさい」か。

937 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:06:51
うちの彼氏ドライ付け加えてメール大嫌い
今は余裕がないとか言ってたけど友達とは遊んでる。
つか私と遊ぶより友達と遊ぶほうが好きみたい。
恋愛重視になる時期もあるらしいんだけど・・・

会えばたぶん仲はいいと思う。でも連絡ないこととか
不安なこと言ったら面倒くさそうw
好かれてはいるけど友達>>>彼女の付き合いが
初めての私のはキツイのも確かorz

慣れる・疑心暗鬼にならない・信じる
を頑張るしかないのかな?
ドライの人に聞きたいんだけど
恋人がウエットの場合ウエット側の気持ちは
話したほうがいいの?ウエットな恋人って無理??

938 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:09:17
えー!?それどんだけ恋人に依存してんの…?とウェットな自分でも思う。

939 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:11:45
>>932に全面的に同意。
恋人も友人も関係なく、その人と一緒にいる時に
他の事を気にしてるのは失礼なことだろ。
何でわざわざ「友達と飲む時間」に携帯なんか気にしなきゃなんねーんだよ。
目の前にいる友人>携帯の向こうの恋人 に決まってんだろ
その代わり 恋人といる時には友達の事なんか考えないよ。
そうだとしたらそれは湿度差じゃなくて温度差。

940 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:27:45
自分はノーマルだけど、今までの友達(男女混合)は
彼氏彼女から連絡あったら普通に電話出るし、皆気にしてない。
ウエットは居なかったと思う。
普通に普段会えないカポーやらさまざまだったけど。
まあメールの返事は一回以上だとこいつ尻にしかれてんなーぐらいは思うけど
遅くなると、【○時に帰る】ぐらいは普通だと思ってた。
つか、そこまで非常識ウエットだと皆からヤイヤイ言われて終りだし
マナー厳守お堅いドライだと堅苦しいね〜ぐらいのノリ。
あんま議論するほどでもないと思うけど、ここではアツク討論しててびっくりした

941 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:28:49
>>933で一週間音沙汰なかったって言ってるみたいだけど・・・
ドライからしてみたら、用事ないからメールしないってだけなのかな


942 :937:2006/10/04(水) 21:33:32
>>938
やっぱり依存してるんですかねorz
前の恋愛でやっと恋愛依存のウエットだと自覚して
今回は彼以外のこともいろいろ重視してるんだけど・・・

彼には悟られたくないからずっとさらに上をいくドライ
っぷりで接してたらどんどん状況は厳しくw
でも昨日3週間ぶりに会ったときに話してしまったorz

しかもメールとか面倒だし興味ないとかなんとか
言われて初めて泣いてしまった・・・
これはもうだめかもわからんね

943 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:40:32
別に依存ってほど依存でもないと思ったけどな
連絡なくて、自分とは3週間会えないのに、友達とはあって遊んでるんでしょ?
しかも相談したらめんどくさそうにあしらわれたら、不安になってしまうのはしょうがないことだと思うけど

944 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:56:02
>>937
私は話して欲しいかな。
けど、歩み寄れるかと言ったらどうかわからない。
メールは面倒だし嫌い。電話も。
会ってる時の密度が大事。

連絡増やしてとか言われたら、とりあえず同じように答えると思う。
だって期待に添えなくて切れられるの嫌なんだもん。

945 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:04:26
>>940
恋人との折り合いもつけられない人たちがアツク議論するスレだからだよ。


946 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:29:50
>>939
自分でもキモイと思うくらい超ウェットな私だけど、ハゲド。
ま、単に連絡少なすぎて不満ってのならわかるけど。
それだったら、「連絡できるときはしてくれない?」って
一言いってみては。


947 :938:2006/10/04(水) 22:33:10
>>937
ごめんね、それあなたのいっこ前へのレス。
「好き」って気持ちより「辛い」気持ちが大きくてなおかつその気持ちをわかってもらえないなら
辛くても別れるしかないのかも。

948 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:49:11
ウェットは恋愛ごとを考えるのが好き。
それがマイナス方面の問題でもプラス方面の問題でも
恋愛ごとで悩んだりうきうきしたりするのが根本的に好きな人多いと思う。
反面ドライは普段恋愛ごとなんて考えない人が多い。
恋人?好きだよ、だから付き合ってる。一緒に遊ぶと?楽しいよ?
これで満たされるし、ウェットが考えるほどよくも悪くもドライは恋人について
どーこー思っているわけじゃない。
ただ単に恋愛が占める割合がウェットに比べて少ないだけでしょ。

949 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:50:18
誰かと遊んでる時に携帯パチパチの件に関しては
ウェットは恋人からのメールには返信当たり前ってスタンスが多いよね。
でも自分とデート中に恋人が他人とメールのやり取りに勤しんでたら
切れるんだろうねぇww「誰と?何の件?今やる必要ある?」ってな具合。

とはいえドライの俺も「今友達と飲んでるって言っただろ?
帰る前後でまた連絡するからさ。」程度の返事はしてるけどね。
相手もあってのことだしね。
ここのドライの意見見てると相手のウェットの忍耐力に驚かされる。



950 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:53:03
>>936
トイレ行くフリまでしてメールしなきゃいけない用もないだろうに・・・
と思ってしまうドライです。
友達と遊んでいるときは、基本的に恋人のことなんて意識しない。
友達に対しても失礼でしょ。「今あなたと会ってるけど、恋人のことちょくちょく思い出しては考えてるんだ」
なんて私がされたらたぶんキレる。
その代わり恋人と会ってるときは、友達からメールが来ても別に返事なんてしない。
そのときは恋人との時間だから。

デート中は友達からのメールなんかはスルーするだろうに、
何で友達と遊んでるときの恋人からのメールは返事するべきって思うの?
友達だろうと恋人だろうと、人との付き合いなんだから目の前にいる相手を無視するような
事もしちゃいけないし、考えるのも失礼でしょ・・・。

951 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:57:40
>>949
>ウェットは恋人からのメールには返信当たり前ってスタンスが多いよね。
それは恋人からのメールなんだし、友達だって冷やかしたりはしても
みんな理解するでしょ。それを理解出来ないのはドライだけだよ。

>でも自分とデート中に恋人が他人とメールのやり取りに勤しんでたら
>切れるんだろうねぇww「誰と?何の件?今やる必要ある?」ってな具合。

デート中に断りもなくメールなんてうちはじめたら恋人放置じゃん・・・

952 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:10:23
>>951
デート中に友人からのメールが来ても返信許すのが
理解ある恋人ってもんでしょ。

953 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:16:53
>>952
それじゃ恋人と友人の差ってなんなんだろう。
ドライはよく友人も恋人も同じくらいって言うけど
同じくらいだったら友人なんだか恋人なんだか差がなくてわからないじゃん。
あと友達感覚で付き合いたいとか・・・・・・だったら恋人なんてなる必要ないのに。

954 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:22:23
恋人も友人も 同じ人付き合いだよ。
ドライには「人付き合いに置いて、目の前にいる人が最優先」という人が多く、
ウェットには「友人と恋人は違う。恋人を最優先」という人が多い。

>>951
友達は放置してもいいの?

955 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:54:10
>>934
そりゃ赤の他人にそういうことされたら困るけど、友達でしょ。
なあんでそれくらい温かい目で見てあげられないかなあ。

いちいちマナーマナーってカリカリして。
それって友達なのかな?
友達の恋人がそういうタイプなら、協力してもいいと思うんだけど。
あ、ちなみに私はドライだから。友人がメールしたいんならしたいんだろうなって
思うだけ。

956 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:55:31
友達に対して失礼とかマナー云々の話しはもういい。
私はしないでいいよでいいじゃん。
正義感アピールもループで飽きた。

957 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:58:20
>>950
>「今あなたと会ってるけど、恋人のことちょくちょく思い出しては考えてるんだ」
なんて私がされたらたぶんキレる。

友達と会ってる時は何が何でも友達以外の事考えないってのも目茶苦茶不自然。
その程度でキレるってのも問題あるだろw
どんだけ堅いんだよと思う私はノーマル。
あなたと友達だと、ほんの少しの恋愛話も出来ないんだろうねえ・・・

958 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:58:58
それぞれが感じたことカキコする場でしょ?
飽きたとか何取り仕切ってんのさ

959 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:02:18
>>957
胴衣。そういう性格だから相手が顔色伺ってビクビクするんじゃない?
いや、友達でもこの子とは彼氏の話もできないわ、と気遣いそう。
てか突然キレられても訳わからん(笑)
「今あなたと会ってるけど」なんてわざわざ言わないでしょ。

960 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:03:58
>>957
恋愛話するし、聞くよ?
ただ友達と話してて「彼氏元気かなぁ〜今何してるかな〜」とかは思わないだけ。


ついでに人と会ってるときに携帯いじらないってのは私は普通だと思ってる。
そんな目くじら立てて「おかたいんだね」とかいう問題でもないし。
友達と一緒にいて目の前でカチカチされて不快に思わずに
「彼氏とラブラブねーっ」とか感じれるなら私には理解不能だ。
それこそ席はずしたときや、一言入れてならわかるけど
当たり前のようにカチカチメール打たれても普通に見れる人っているんだね・・・。


961 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:04:58
>>958
マナーマナーで同じような内容ばっかいくつレスついてる?
おなかいっぱいですよ。

962 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:06:40
急用でも何でもなく雑談メールを友達と遊んでる時にしても
別に普通じゃん何が悪いの?って感じる奴って大丈夫か?w
目の前でメールのやり取りが続いたりしたら、興ざめするけどな。俺なら。
そういう奴は恋人といるときも友達からの雑談メール返すのか?違うだろ?w
その理由考えりゃ、友達一緒のときに携帯メールしない理由もわかりそうだけどなw

963 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:08:57
友達づきあいでも、真剣な話してる最中に携帯いじりはして欲しくないなぁ。
たわいもない話をしながらの食事とか飲みの時は別に構わない。
『彼氏ー?』ってからかったりするけどねw
メール終わったら話に戻るんだし。
私は携帯放置癖があるからあまりしないけど…。

友達づきあいの仲にも当然マナーは必要だと思うよ>>955
個人の良識に任されてる部分が多いから人それぞれだろうけど。

恋人と友達の目に見える差ってなきゃいけないのかな?


964 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:10:28
だーかーらーおなかいっぱいです。

965 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:11:44
はい、もう終り。次の話題どうぞ




966 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:15:12
とりあえず今日判明したこと。


ドライは友達と恋愛話すらしないほどお堅い人間で
面白みもなく、心にゆとりがない人間w


はい、次のドライの珍発言いってみよーw

967 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:15:48
>>960
へえ聞くんだ。
でも言われたらキレるんでしょ???よくわかんないけど。
あなたが個人的に「彼氏元気かなぁ〜今何してるかな〜」と思わないだけで
キレられちゃたまらんわ。わがままなウエットのキレっぷりと変わらない。
どっちも自分の物差しの押し付けだけ。

968 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:18:40
>>963
>恋人と友達の目に見える差ってなきゃいけないのかな?


エエエエエエェェェ  あってもいけないものなの?

969 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:19:46
>>921の彼女まるで私みたいだ・・私が彼氏に言われることと全く一緒。
少し前まで遠距離だったけど電話で彼氏に泣かれたりしてた
でも近くなってからのほうが彼氏のウェット度が増してる・・

970 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:20:52
>>967
あのさ・・・別に恋愛話するのが駄目なんて言ってないでしょw
ただ一緒に話していて、恋人からメールがきたらカチカチ返事うちはじめた・・・てのは
全く違うことじゃんじゃないの?
こっちとしては友達と話しているつもりなのに相手が上の空だったら
「なんだよ」て思わない?メール打ち始めたら、不快にならない?


まぁならない人間がいるって事は理解できた。
そういう人は恋人と会ってるときも、友達に雑談メール返事するんだよね?


971 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:23:26
>>970
あのさ。>>957に対してレスくれたんでしょ?
どこに携帯の事書いてあるの?よく読んで。一言も言ってないから。
誰が雑談メールしても平気って書いてある?ポカーンなんですけど。

>全く違うことじゃんじゃないの?

あなたの言ってることが全く違います。

972 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:33:11
おーなーかーいーっぱーい

973 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:35:54
>>970
その感覚からして違う。>友達にするなら恋人にもする。

恋人と友達は違うからね。最優先。
だからデート中に彼氏にそんなことしないに決まってるじゃん。
なんか友達と恋人の扱いが一緒なら付き合わなきゃいーじゃん。
ただ飯食えてセックスできるから付き合ってんのかねー??

974 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:38:17
>>970はいつでも自分じゃ主役じゃなきゃ気がすまないんでそ。
哀れな奴。
彼氏と自分が同列って言う時点で痛いなw

975 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:38:28
>>973


一般的なウェットの為に言う。



お前はウェットを名乗るな。
じゃないと他のウェットに対して迷惑かかる。
失礼だ。

976 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:39:30
友達(じゃなくても誰か)と一緒の時にも携帯気にして、恋人からのメールがきたら
トイレに行くフリしてでも返事をする。

これ、普通に驚いた。私は自分でもウェットだと思ってたけど
もしかしてドライだったんだろうか…?


977 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:40:12
何故か今日は熱くなってる人が多いねぇ。
面白いので読んではいるけど、生活板とかのほうがいいんじゃ?と思わなくもない。
ドライウェットの話じゃなくなってきてるしw

978 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:40:18
私は彼と友人なら彼を取るかな?
ただ、そもそも友人と遊ばないから、携帯返信するかしないかって心配はないけどねw

979 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:41:22
私ビシャビシャのウェットだけど。。。
私も恋人>友人とは思ってるけど、友達と遊んでる時に
彼氏にメールして平気な人っておかしいと思うよ?
あくまで優先順位は彼氏の方が上だけれど、
一緒に遊んでいる友人と、携帯越しの彼氏なら
目の前の友人との時間を大切にしたいけどな(´・ω・`)

980 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:41:35
もーえーーっつーに
ドライ・ウェット関係ない話になってきてるから他スレでやってね


981 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:42:38
仕切りやウザイ。


982 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:43:13
>>976
携帯常に気にするんじゃなくて、着信着たら確認をちゃんとするだけだよ。
音鳴っても放置とかは絶対しない。相手の許しを得て返信する。
忙しいなら忙しいってメールするよ。

でもそれってあたりまえだと思うけどね。
じゃなきゃ携帯持つ意味ないじゃん。それならいっそ携帯持たずに外出するほうが
いさぎいい。
だって返信一切できないんだから。

983 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:44:40
>>979
1行目 なんか気持ち悪い・・・

984 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:45:21
自分がメールしたら、何が何でもリプライして欲しい必死な人がいるねw


985 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:46:15
>>982
携帯常にマナーモードなので、音は鳴ったの気づかないなぁ。
着信があったことに気づいたら、相手の了承を得て電話したりするけど
メールなら多分見ないままだと思う。
もし急用なら電話かけてくるはずだと思うし。

986 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:46:58
ウェット関係なく携帯依存なだけだろうねー

987 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:47:08 ?BRZ(2456)

次スレですぽ

【ドライ】湿度差のある付き合い 44【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159976781/

988 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:48:25
メールは時間があるときに読めばいいや、って感覚の人多かったと思う。

989 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:55:58
>>987
乙ですぽ

うちの彼はウェットだけどメールもメッセもレスポンス遅いよ。
機械を通してるから、「滞ったら気まずくなる対話」とは捉えてないんだろうな。
メールチェックする時間によって返信の速さが異なる、PCメール程度の
緊急度で、時間のある時にぽつぽつと返してくる。

携帯にメールを送ることが、肩を叩いて振り向かせるくらいの呼びかけと
同レベルに思ってたりする人が、「なんで無視するの?」みたいな
寂しさを感じているのではないだろうか。

990 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:56:20
自分の思い通りのレスが付かないからって、キレるそこの人。
反対意見に対して「ドライはもう来るな」とは・・・何のためにこのスレに来てるのか。

991 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 01:05:11
携帯の流れの中で>>953がちょっと気になったなぁ。
友達と恋人の違い。

同じくらい大事ってのは、友達でも恋人でも同じものというわけではなくて
「友達」=大事なもの
「恋人」=大事なもの
「家族」=大事なもの
ってことなんだと思うんだけどなあ。
個人的には、比べること自体が馬鹿馬鹿しいほどカテゴリが違う。

992 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 01:10:36
>>991
今度彼に「それじゃ恋人と友達と変わらない」って言われたらそう言う!
ありがとうございます。
今までこちらの意見を伝えるにも、うまく言葉にできなくて悶々としてたので。

でも彼はいつでも恋人が一番、なんだよね・・

993 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 07:11:20
臨機応変にじゃないの?何が優先順位かは。

ウェットの「連絡なくて寂しいなー」とかはそういう人もいるんだと理解出来るし
こっちもなるべく相手を寂しがらせないようにしようと歩み寄ることも出来るけど
恋人が常に最優先(と言っても家族死にかけてて恋人優先ってことじゃなくね)
恋人と友人の差は常に想っていて、行動原理の基礎となるのが恋人!
恋人が人生の主役で友達は脇役!
ここ最近こういうウェットさんが沸いてたようだけど
これは理解できん。。。

994 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 07:26:28
>>987
乙カレー(´∀`)

995 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 09:25:02
圏外で電波なかったんじゃねーの?
飲み屋とか圏外な確率が高いよ、俺は。

996 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 09:51:31
>>987
乙!
妙にヒートアップした空気の中、冷静なオマイに惚れたw

つか、なんとなく冷静になって携帯論争の発端読んでみたけど、
レスがどーとかの前に
友達と楽しんでるって分かってる恋人に「暇だから」って理由で
暇つぶしメールを送るってのが理解できん。
「楽しんでるトコ邪魔しちゃいかん」とは思わんのか。

ちなみに>>970言ってる事間違ってないと思うぞ。
友達に恋愛話するのと、友達と全然違う話してる時に
携帯チラチラ確認したり、恋人の事考えて上の空なのは別物。

ちなみに私は、飲み会最中にメル来たので友達に断って返したら
「レスが短すぎる。」と怒られた人間デス orz
「まだ飲んでるよ。帰る時連絡するね(原文ママ)」以上の何を書けと?

997 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 09:57:45
ドライ同士、ウェット同士でもレベルの差で全然違うし理解できない部分も多々ある


昨日のウェット、ドライの討論読んだけど
微ドライ(多分)のオレはどっちにも同意できなかった
強いて言えばスーパードライ的な意見より微ウェット的な意見のほうが理解できた

ウェットとドライってやっぱむずかしいなと思ったよ

998 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 10:16:16
>>991

>まぁいいや。よく優先順位の話しになったりするけどさぁ
>普段は理論的合理的に動いてるつもりのドライの方が
>感情的なウェットより不等号付けるの悩みそうな気がする。
>何故なら同じテーブルに並べて比較した事がないだろうからね。
>
>ウェットは3秒位で不等号の数wまで決めてササッと並べ替えそう。

まさにこんな感じ

999 ::2006/10/05(木) 10:30:22
1000だったら ウェットとドライが逆転する

1000 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 10:33:28
1000だったら 破局wwwwwwwwww ⊂(´∀`⊂⌒`つ≡≡ツルッ♪

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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