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【ドライ】湿度差のある付き合い40【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 13:18:26 ● ?
 恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。
(→約束事 9.)・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い39【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1146407307/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
「冷めている」のはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 13:18:34 ?
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 13:18:51 ?
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 13:44:44
>>1 スレ立て乙です。

スレ見つけてビックリした!
まさにこれだ…
彼 ドライ
私 スーパーウェット
メールや電話、週末のデート…
このスレ読んでると、彼がものすごくウェットな私に合わせてきたのがわかる。
今、付き合って3ケ月。
先週の日曜日に『しんどい』と言われ、別れ話に。
私はまだ大好きだし、別れたくなかったからすごい引き止めて、とりあえずこれからは無理しない…と。
電話やメールも義務感がある…彼女だからしてあげなきゃいけない、本当は1人の時間も欲しいとか…いっぱい言われた。
正直、私が追い詰めたっていうのはわかったけどモヤモヤしてた時…このスレ見つけた。これか…
毎日のメールも、忙しい日は3日空けは気になるけど、それまでなら大丈夫と話しあったら…こなくなって今日で3日目。
今日くるといいな。
ウェットな私だけど、彼の事大好きだから理解しよう…
携帯&長文スマソ。

5 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 17:35:47
乙乙

6 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 18:04:42
スレ立て乙です。
まさにうちがそうです。まぁ俺がウェットで、彼女がドライ。

メールは大抵三行以内。
向こうは話題を広げない。
?つけないと帰ってこない。
学習も部活も真面目だから、忙しいと全然会えないし。
一人で勝手に苦しんでます。

でも彼女は性格(ドライであることを除いて)、
ルックスともに俺の理想のど真ん中だから、
絶対に手放したくないし、
俺は顔も何もかも駄目人間だから、付き合ってくれてるだけで奇跡なのかもと思う。

だから俺が遠慮してるんだけど。
付き合う前は辛かったけど、今は向こうが俺のこと好きだって言ってくれたから、
待つのは全然苦じゃなくなった。

チラシの裏スマソ

7 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 18:17:59
>>1
スレ立て乙。
>>4 私も同じ状況になったよ。ちょっと寂しいだろうけど頑張ってね。
私は彼に頑張ってもらって毎日連絡してもらってるけど溝ができちゃいました。
4が同じ状態にならないように祈ってるよ。

8 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 18:30:43
>>7
ありがとう!
やっぱりどちらかが無理をするのは負担なのかなぁ。ドライも理解しようと思ってるし、私の依存もよくないと思うから…今回こういう話しが出来た事を、歩みよれる一歩なのかなぁ…と話し合える相手で良かったなぁ…ってポジティブに考える様にしてるんだけど。
やっぱり最初は寂しいし、キツイ…あぁ。早くこんな生活に慣れたいなぁ。
>>7も、無理しないでゆっくりゆっくりね!
いつか自然になれるよ。

9 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 19:46:27
私はすごく大好きなのに彼は私のこと好きかわからないらしい。
こないだ公園で喋ってた時彼が
何でか解らないけどお前ののこと好きって思えなくなった…
と言ってきて、目の前で泣いてしまった。そしたら
昔の俺だったら今お前をギュッてしてるけど…どうしたんだろ。
と言われた。
何で…?
ただただ寂しい。大好きってもう一度言われたい。
心からギュッて抱きしめて欲しい。
永遠に続く幸せなんてきっと無いんだろうな。

10 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 20:43:55
>>9
スレ違い

11 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 05:54:36
>>1乙です。
彼は付き合う前はウェットだったのに、最近はドライ。
私はスーパーウェット。
寂しい寂しい。
ほんとは一日中でもメールしてたい。
でもウザがられないように控える(`・ω・´)
このスレはすごい勉強になるのでありがたいです。

12 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 06:01:23
難民達が財政を圧迫し、治安が悪化、国民を苦しめる時代がすぐそこに来ています

Q.朝鮮人でも何でも難民なんだろ?優しくしてやれよ
A.困ってる人に優しくしてあげたいという気持ちは分かりますが、
難民に対する優遇が凄すぎます。月17万という支給額(高卒平均初任給より高い)に
年金、医療費、国民健康保険、その他の税も免除されます。
私達のために働いてきたお年寄りが月6万〜12万の年金で医療費3割負担やその他の税を
少ない年金から払っている事を考えるとその異常性が分かる事だと思います。
働かなくてもお金が貰える為、必死にその家族なども押し寄せる事でしょう。
さらに彼らには永住権が与えられるため、平和になったからと言って帰国してもらう事すら出来ません
今でも大変な私達の生活を圧迫し、増税に拍車をかけることでしょう。

Q.俺稼げてるから関係ねーな&難民認定は難しいだろう?
A.残念ながら、今回の法案は「自分は難民だ!」と言ってしまえば、簡単に難民認定してしまいます。
その人が例え犯罪者でもテロリストでもスパイでも簡単に入ってこれるというわけです。
実際、韓国では脱北者に紛れて工作員が紛れ込んでいたことを韓国政府が認めています。
さらに難民は無教養なので、日本の常識、日本語が分かるはずがなく、
一番近くに居る私達に火の粉が飛んでいきます。
現実に中国の北朝鮮国境付近の町や村では、脱北者による強盗・窃盗果ては殺人が頻発しており、
脱北者による暴力が地元住民を恐怖させています。
近年、中国が国境付近に兵士を大量配置することになったのはこういう背景があるからです。
政府も全ての難民監視は不可能と言っており、新興宗教やコリア系ヤクザになる可能性も大いにありえます
最悪、スパイに日本人が拉致され外交カードにされるシナリオも存在するでしょう

Q.日本オワタ\(^o^)/ 日本沈没m9(^Д^)プギャー!!
A. 絶 対 に あ き ら め て は 駄 目 で す !
内閣、各党へのメール、政治家のブログで国民の意思をはっきり示しましょう

北朝鮮人権法案本スレ6
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1150280729/

13 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 20:02:45
ねぇねぇ
例えば2週間に1回くらいしか会ってないのに、会ってない間連絡は別に
しないと言っているドライさんがいれば聞かせてください。
相手が「会ってるときだけの恋人みたいでイヤだ」と嘆いても、「はぁ?」って
感じですかね?
本当に冷めてなくても、連絡しなくて良いんですかね?

14 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 22:44:08
>>13
私は「はぁ?」って感じる派だな。
そして、そうでない事を反論するかな。
つーか、連絡マメ=恋人同士の関係ってのは違うと思ってる人間にそんな事言っても、
自分の願いなんて叶わないと思うけどね。
突き詰めれば「会ってるときだけの恋人みたいでイヤだ」というより、
「会えない間ももっと連絡取りたい」ってことじゃないの?
だったら素直に後者を伝えた方がいい。
「嫌だ」とかの感情論じゃなくて、解決策なり希望なりを提示した方が
互いに譲歩しあいやすいと思うけどね。
私は2週間程度なら会わない間に連絡取らなくても全く構わないメール嫌いだけど、
もっとメールしたいと言われたら、毎日は無理でも3〜4日に1度程度の頻度なら守れるから譲歩するよ。

15 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 23:02:33
なんか自分テンプレの「悪性」ウェットな気がしてきたorz

16 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 00:03:15
私の彼氏は、会わなくても満足してよっていうタイプ。
ドライな人って、結婚とかしたらどうなんだろう?
結婚したら毎日会うわけでしょう?ウザくなったりするのかな?

17 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 00:10:34
>>16
恋愛(デート)することと、結婚して生活することは全然違う存在なので
べつにウザくなったりしません。
わざわざ連絡を取らなくてもいいわけだし、むしろ楽になってます。

18 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 01:51:32
彼がスーパードライです。
>>2の【ドライ】の傾向・・・を見て、頷きまくり。
本当にそのとおり!ドンピシャで大当たりの連発。
読んでいると、あぁ〜理解していかなきゃって思います。
私は超ウエットなので。。。。

でも、最近、余計な事が頭をよぎります。
浮気しているのでは?と思ってばかりの独り相撲。
ドライな人が浮気したり、愛情がなくなったりしたらどうなるのでしょうか?
日頃からの態度がそれっぽいので、見極めがわかりません。
疑えばきりがないのに・・・馬鹿な自分。。。

19 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 07:10:01
まあ、恋愛にのめり込んでないからこその
ドライだしねー。ようするにドライな人は恋人が
さほど重要じゃないんだろ。
じゃなきゃ、相手の一日がどうだったか、まさか
体調なんて崩したりしてないか知りたいと思う筈だし、
自分に起こった出来事を話したいって思う筈。

20 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 07:54:26
>19
そういうアナタはずばりウェットですね。
しかも、ドライ恋人にちょっと悲しい思いしている。

21 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 08:39:11
>>19
そうやって「好きなら〜なはず」と、自分の価値観に相手をあてはめているうちは、
価値観の違う相手とうまくいく事はないと思う。
逆を返せば、「好きなら〜なはず」という相手の価値観から
19の行動が外れている場合だってある。

22 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 09:36:13
>>18
仲間(TдT)

23 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 11:58:17
ただ、ドライな人の中での恋人の比重が軽く見えるのは確かだと思うんだよなぁ

例えばポテトチップスが好きなら毎日食べたいと思うわけだろ?
それこそドライウェット関係なしに。
で、ウェットの人にしてみれば恋人はポテトチップスだけど
ドライな人にとっては恋人はじゃがりこなのな。
たまにジャガリコジャガリコ言いながら食べると楽しいけど
別に毎日は食べなくていいというか、むしろ思い出しもしない、みたいな。
ごくごくたまでいいや、みたいな。

24 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 12:13:07
バランスよく色んなものを等分に食べてこそ、健康な体が作られるわけだが。
肉が好きだからって、肉ばっかり食べてたら体に悪い。
味覚を鍛えるのも、情操的にも色んなもの食べたほうがいい。
肉ばっかり食べてる人も好きなものを食べられるという点で幸せ度は変わらないけど、
肉だけじゃなく、ご飯や魚や野菜が好きな方がバラエティに富んだ人生がおくれるよ。

25 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 12:25:05
>>23
お菓子以外にご飯やおかずも好きだし重要なんだから仕方ない。
ただ、お菓子を食べるなら殆どじゃがりこ、というのがドライだと思われ。
お菓子の中では一番じゃがりこが好きだし、圧倒的に他のお菓子よりよく食べるという感じでは。

26 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 12:27:04
なぜこのスレは毎度毎度くだらない比喩が登場するのか
体がむずがゆくなって仕方ない

27 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 12:27:33
>>23
いくら大好きでもポテチを毎日喰ったら体を壊すがなw
むしろウェットは恋人をごはん(主食)、
ドライは恋人を好きなお菓子(贅沢品)と捉えているんじゃなかろうか。

28 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 12:41:59
>>27
確かに。
自分の場合の主食は、仕事または趣味かもしれない。
(仕事は生活する上で必須だから、どっちかっていうと仕事かな。
仕事も結構楽しいし。)

29 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 13:16:58
そうそう、それだ。
じゃがりことポテチが手元にあるからそれつかっちゃったけど
それだよそれ

主食も嗜好品も人によって当てはまるものは違うんだよなー
主食が二人とも同じ物だったら仲良くご飯が食べれるのにね。
むずかしいよね

30 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 14:24:00
でも、違ったら違ったで、新しい食の楽しみをお互い発見できて
更に楽しくなると思うよ。
(どうにも違いすぎたら、そりゃもう無理だけど)
互いに自分の嗜好を相手に押し付けたり、我慢しすぎたりするからうまくいかなくなる。
主食はそっちの好きなのにするから、副菜は私の好きなのにさせて、
とか話し合いと譲歩が大切かと。
相手の嫌いなものを食卓にださないか、量を減らしたり、上手に加工してだせばうまく回る気がす。

31 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 17:08:23
4です。
結局彼と昨日、一度別れました。
ドライを理解して、これから…と思ってた矢先に…
『彼女・彼氏と枠を作るのが今はきつい…別れて友達の枠で考えたい。時間が欲しい』と。
『今のままお互い付き合っていっても良い意味での先がある可能性は0に等しい。だけど離れてみて…の方が可能性はあると思う』
元々、『好きってどんな気持ち?ヤキモチ妬く時にしかはっきりわからない』の人だから…嫌だけどなんか納得。

32 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 17:24:19
歴代の彼女ともそれで終わってる中、私みたいに別れてからも連絡とろうとしたり、もし会いたいと思ったり後悔したり…自分の気持ちがやっぱり…って思ったらちゃんと伝えると。
連絡もとりあえず、私からは1ケ月ぐらいは連絡しないつもりでいます。
ハァ…よりもどるかなぁ…
不安だなぁ。このまま1人が楽〜ってなりそう…

33 ::2006/06/16(金) 17:27:54
うあ〜!軽く動揺してレスしたら意味不明な文章…
すみません…

34 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 19:06:19
携帯で、伸びてるなーと思って開いたら、スレ間違えたかと思ったw
菓子談義ワロス

35 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 19:09:33
>4
動揺するのも仕方ないから、気にしない!
辛かったね。
ゆっくりおやすみ。
一人で自分を見つめては如何?今まで彼ばかり見つめていたでしょ?
自分磨きをするチャンスですよ!
カポー板から少し離れ、化粧板や美容板を除いてみてはどう?


36 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 19:54:51
>>9
スレ違いかもだけど気になる…。永遠があればいいのにね。

自分はもしかして、ドライかもしれない。彼はメールでもラブラブしたい人っぽい。
かと言って連絡来ないと不安になるし、自分矛盾し過ぎorz

37 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 20:09:15
>>36
つノーマル

永遠の幸せがどんなものか想像がつかない。
ささやかなレベルでは不幸があるから幸福があるんだよなーと思う。
お腹空いたときのご飯が一番おいしいし。

ドライな私には永遠とか寒い…万物流転でよろしく。花は散るから美しい。

38 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 20:18:18
>>37
中3行はわかるけど

>ドライな私には永遠とか寒い…万物流転でよろしく。花は散るから美しい。

これじゃ恋愛になんないよw

39 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 20:57:20
>>37
最後一行同意。

>>38
恋愛が永遠じゃなくても、愛情なり家族愛にシフトすればいいと思ってる。
永遠の恋愛なんて私は望まないな。

40 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 21:09:08
>>31=4
お疲れさま。っていうか彼の
>『好きってどんな気持ち?ヤキモチ妬く時にしかはっきりわからない』の人
って・・・。「好き」が分からないってこと?!
どういういきさつで付き合ったのか分からないけど、4がまだ未練あるなら
元サヤになれるといいね。
私も1ヵ月以上距離おいたことあるからさ。まぁ落ち込むな。
その間にゆっくり友達とでも過ごしなよ。
きっと気になって仕方ないだろうけどガンガレ。

41 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 22:05:36
>>39
すまん。恋愛が永遠と言いたかったんじゃなくて
永遠=一生ものの家族という受け止め方だったので、
まずそんな気持ちになる恋愛をしなければ永遠もくそもないじゃないかと
思ったってことっす。

42 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 22:09:38
>>41につけたし
>万物流転でよろしく。花は散るから美しい。

これって別れ前提って事でしょ。だから愛情とか家族愛になんて
シフトチェンジしようがないじゃん。

43 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 23:18:56
あまり感情表現がなくドライすぎた彼
冷められてるとか遊びとかじゃなかったのはわかるけど
それまでの恋愛でも彼女に愛想つかされまくりだったらしく
かなり長い時間耐えてついていったのは私だけだったそうで
こちらから我慢できなくて別れを告げた後、盆とか正月などに
メール送ってくる。寂しいんだろうな。

付きあってた時にそうしてほしかった・・・遅いよ。

44 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 00:00:29
>>42
結婚したって、一生仲良く連れ添ったって結局最後は死に「別れ」だわな。
愛情の形見として子供は残るかもしれんが、
その子供も結婚して死んで、更にその子供も…ってことで万物流転だと思われ。
人生50年〜ではなく昨今は80年程度だけど、その限られた期間を一生懸命生きてるから美しいってのは確かにある。
  

45 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 00:25:52
ドライな彼女にヤキモチな感じのメールを送ったら
シカトされた(笑)


46 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 00:53:07
>>44
さいですか。

47 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 01:38:32
相談です
付き合って半年のドライカレーにもう少し会う頻度を増やしてほしいと伝えたいんですが
どういう風に伝えると効果的ですか?
ちなみに月1回から月2回とか週1回へのレベルアップを狙ってます

48 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 02:01:18
>>47
ストレートにもう少し会う回数を増やしたいって伝えればいいんじゃないの。
感情的にならず、相手の理想頻度等を聞き出して、冷静に頻度を調整するのがポイント。
でも同じ職場や同じ学校でもない限り、ドライ相手に週1はまず無理だと思われ。
月2〜3程度なら、相手の忙しさによってはなんとかなるだろうけど。

49 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 09:58:22
付き合って3ヶ月弱になる彼女がいるのですが、最近
自分に対して冷め気味です。原因は自分の性格にあると
思うのですが、
「俺との付き合いに冷めちゃった?」
と聞くのは逆効果でしょうか?

50 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 10:29:49
>>49
相手はそんなつもりじゃないかも知れないから、
自分だけで判断するのはあまりよくないぉ


と、ドライな彼女と半年過ぎた♂より

51 :49:2006/06/17(土) 10:47:22
>>50
どうすればいいでしょうか?
ものすごく悶々としてストレスが溜まります

52 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 11:56:34
>>51
俺もずっと悶々としてたなw
なんだろ、もっと柔らかい感じで聞いてみたら?

「なんか最近冷たく感じて寂しいぉ(´・ω・`)」
みたいな

別に別れを告げられない限り気にする事無いと思うでw


53 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 12:27:31
ゲーセンで二人の相性占いした時に出てきた紙を読んだあとゴミ箱になんの
躊躇もなく捨てられた。なんだかなー

54 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 12:52:02
ウェットなオンナってなんでうざいの?

55 :49:2006/06/17(土) 12:56:04
>>52
一度「前から冷たく感じる・・・」
といったら、「そう?気のせいちゃう?」
て言われました。

ただ、もう一回言ってみます
ありがとうございました

56 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 14:32:47
ドライな♀の方に質問ですが、
彼がコスプレしてって言っきたらどうしますか?



57 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 14:36:32
自分ですれば〜と言う

58 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 14:38:42
>>54ウザけりゃ別れればいいじゃん。

初めてドライカレと付き合った。
今までいろんなタイプの人と付き合ってきたけど、物足りなさで悶々としてる。
でも、彼が好き。
彼に変わって欲しい、ウェットに少しでもなって欲しいって思ったけど諦めた。
そう願うだけ、自分が追い詰められ、疲れ果ててしまう。
自分が変わればイイんだ。。。。ドライになればイイんだ。。。

できるわけないじゃん

59 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 20:20:51
>>54
相手の都合も考えず、自分が好きだから疲れてるときでもべつのことしてる
時でも容赦なく自分の方へなんでももってっちゃうから。
あと、好き?って何回も聞くのもどうかと。。。
一回言ったらわかるじゃん。
行き過ぎた束縛は問題外だな。
好きなんならチョットは信用しろよ。

60 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 00:31:42
>>56
ドライ♀だけど、コスプレは大好きなので全然OK。

ただ、体型的にありえない服装とか、イヤなのにしつこく頼まれるのはウザイ。

61 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 00:38:15
>>59
今まで言われてきた、いわゆる束縛とはちょっと形が違うような。
なんでも自分のペースに持ってくってことでしょ

それと、あんたのうざい彼女=『ウエット』じゃないから。

62 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 01:16:08
遠距離ドライ彼からメールが一日こなかった・・・。

メール少ないのは慣れっこにはなったけど、やっぱり淋しい。
今日、彼のブログなんとなく見たら、更新してた・・・。

これも慣れっこだけど、内心ブログ更新するヒマはあるんだよね、って思った。

タイトルは・・・「お疲れ様」
「いきものがかりのCD結構良かったよ。今度会ったときに貸すよ。
今日は雨で大変だろうけど、頑張ってな」

彼がどうやら私宛のメールをまちがってブログにアップしてたぽい。

かなり笑ってしまった。


63 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 01:19:51
可愛いなw
許してやれw

64 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 08:27:00
>>62
全然ドライじゃないじゃん!ごちそうさまです。

65 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 11:47:59
付き合って一年半

・デートは週1回

・付き合ってから電話した回数は5回未満

・15分以上の電話をしたことが一度もない

・メールは会う約束をする時だけ(週1回、大体2〜3往復)

どう思う?
何でもいいから感想求む。

66 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 12:13:35
>>65
週1でデートしてるならドライでもないんじゃない?

67 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 12:49:30
>>65
週1のデートって多いね、と思った。

68 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 13:27:34
>>66-67
レスありがとう。
客観的意見を知ることができてよかった。

俺は多分、ウェット寄りの人間だと思う。
週1回のデートには満足してる。(仕事あるし、これくらいが丁度いい)
でも、メールとかは正直もう少しあってもいいんじゃないかと・・・。
なんか、寂しいんだよね・・・。
周りの友人たちはしょっちゅう彼女からメールが来るから余計に。

>○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
周りの環境もあってか、素直にこう思えない。

69 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 13:47:26
スゲぇ、自分テンプレ通りのドライで相手テンプレ通りのウェットだ……
好きだし、どーでもいい訳じゃないけど自分には自分の生活があるし、相手もしかりだと思う
自分の全てを恋人で埋める事は出来ないし、しようとも思わない
でも相手を凹ませたくないから頑張ってマメに会ったり連絡取ったり……
それが時々『頑張って』から『我慢して』に変わる・・・
そしてたまにその我慢の限界になって丸一日メールを返さなくなる
そしたら電話もくるが、無視。
度々鳴る電話。完全無視。
朝見たら着信5,6回
さすがに悪いと思い、電話をし謝る
凄く落ち込んで悶々と考え込んでしまったと言う相手
そんなのが三ヶ月でもう事が2,3回あった・・・

ここまで合わないなら別れてしまおうかと最近思う・・・
嫌なんじゃなくて、相手をそんな苦しめる位なら別れて他の合う人と幸せになってほしいと。相手が可哀相で申し訳ない

ウェットさんに質問なんだけど、自分の相方がこんなんだったどう思う?
何ヶ月に一回こんな風になっても、それでも付き合ってる方が幸せ??


あーー読みにくくてごめんよ・・・

70 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 14:01:29
>>69
私ウエット、ドライカレです。

たぶん彼女はアナタが思っている以上に、もっと会いたい、そばに居たいって思ってるよ。
でも、制御してる。ウザがられたらどうしよう・・って、我慢して。
そんな彼女に、無視は酷です。。。無視だけは、やめてあげてください。
スキだから、苦しめるの可哀相だから別れるって、奇麗事じゃないかなぁ。
本当は、もう疲れたんじゃない?

でも、その前にアナタは本当にドライ?
なんかチョット違う気がする。。。。

71 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 14:13:08
理由もなく電話もメールも無視ってものすごい浮気中っぽいから。
信じろって言っても度々ならなおさら。
こんな自分だから苦しめる、じゃなくてわざと苦しめてるからそれ。
不安だから電話してるのにその電話に出なかったらますます不安になるでしょ?
「なんでメールくれないの」って言われるのがイヤで逃げてるだけに見える…

72 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 14:19:46
>>69は彼女にこのスレを見せて湿度差というものを認識させるってのも手だと思う。
俺も「こんな思いしてるのは自分だけ」って思い込んでたけど
このスレ読んで、目からウロコ状態で「人それぞれ違うもんなぁ」と今更ながら気づいた。
それによって相手の気持ちを酌むことができたし。

73 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:06:52
>>68
彼女がドライだと仮定して、会う頻度は>>68が満足させてもらってるんだから
メールや連絡の頻度は彼女を満足させてあげたらいいじゃん。
会う頻度を譲ってもらってるなら、連絡頻度は相手に譲りなよ。
自分の満足を満たそうとばかりしてたら、いつか付き合いは破綻するよ。。

74 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:15:59
>>69
>そしてたまにその我慢の限界になって丸一日メールを返さなくなる

普段相手にあわせようと我慢したり、無理して頑張ってるのがぷつって切れるんだよね。
すごくわかるよ。
やりたくないことを無理してやってるからガタがきて、
ストレスの元をシャットアウトしたくなるんだよ。
(仕事だとストレスがあってもそうはいかないし給料分と割切れるだろうけど、
あくまで付き合いはプライベートのことだからね)

>頑張ってマメに会ったり連絡取ったり……
これをやめたらいいよ。
週に何日か連絡取らない日を作ればいい。
いきなり相手を無視するより、
「もう限界だから、何曜日と何曜日は連絡しない」または
「連絡は1日おきか2〜3日おきにする」または
「会う頻度は変えなくてもいいから、連絡を3日に1度にしたい」(会う頻度を減らして連絡頻度維持案もあり)
っていう風にした方があらかじめ連絡とれないと分かってる分、
相手の心配も減ると思われ。

ま、悪性ウェットまたは依存症の要求に全て付き合う必要は全くナシ。
自分のペースや希望も主張しつつ、妥協点を模索するといいよ。
それができなければ、別れるしかないだろうね。

75 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:18:28
>70-72
レスありがとう
いや、ごめん、当方♀・相手♂
ってそれはどーでも良くて
正直疲れたってのも逃げてるってのも当たってるな…
でも嫌いな訳じゃないただ自分の全てが相手で縛られるのは嫌
自分の時間は欲しい
一人でいたい時もある。のんびりTV観たり音楽聞いたりネットしたり…
そんな時「何してるの?」とか「会いたい」とか用件的には大した事のないメールが来たとして、うっかり2,3時間返さないと「何でメール返してこないの?」って……
2,3日空けた訳じゃないのに催促メールもどうかとと思う自分の方がアレなのか?

そんな常に自分が何をしてるか報告させられてる様な状況にたまにうんざりして放置する……
でもやっぱり相手の為ってそれは都合が良すぎかな?

>70
ドライとは違う気がするってのはどういう意味?もチョイ詳しく聞きたいです…
>72
彼氏は2ちゃんやらない人だしパソもないんですよ

76 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:25:05
>>73
連絡頻度は書いてある通り、デートの約束の時しかしてません。
どちらかというと、合う頻度も譲ってもらってるっていうスタンスではないです。
付き合い始めの頃、その辺のことを話し合っていた時に
彼女の方から週1回くらいがいいと言ってきました。
ただ、全く向こうからは連絡がないので
私の近況などに全く興味がないのかなって少し寂しい気持ちがあるんです。

77 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:29:42
>>76
週1で近況報告できるじゃんよ。

78 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:33:44
>>75
>2,3日空けた訳じゃないのに催促メールもどうかとと思う自分の方がアレなのか?
急用でもないのに2、3時間程度で催促してくる方が、
相手の都合なんて全く考えないと思うよ。
気にしなくていいと思うけどね。
で、75もはっきりと「私には私の都合がある。数時間内に返信できない事、
メールの気分じゃないことだって沢山ある」ってのを伝えるべきだよ。

79 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:34:25
>>77
いっぺんじゃなくて小出しにしたいから

80 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:36:58
1週間でそんなにエピソードがたまるんかいな?
よっぽど充実した人生を送ってるんだな。ウラヤマシス。

81 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:38:25
>74
おっと、レスありがとう
そうそう、そんな感じ!アナタもドライさん?
やっぱり相手にもそれなりに我慢(と言うか譲歩と言うか…)してもらわなきゃ無理だよね?
そういう事言うとまた絶対凹ませたり考えさせたりになるけど
このままよりはマシかね?
そういうの見るのは嫌だったからこっちが合わせてきたけど
それでこっちが押し潰されたらもともこもないし……

82 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 15:51:21
>>81
>そういう事言うとまた絶対凹ませたり考えさせたりになるけど
>このままよりはマシかね?
言う通りドライ気味の>>75だけど、マシだと思う。
だって今だって無視された相手は凹んでるし考えてるじゃん。
同じ凹むにしたって、無視という手段に出るぐらい81を追いつめてる理由が分かった方が、
相手もすっきりするんじゃないの。
理由が分からない事には、相手も我慢や自粛っていう対策をとれないんだよ。

>それでこっちが押し潰されたらもともこもないし……
全くもってその通りだと思う。
押しつぶされた後に、いきなり別れを切り出しても相手も困ると思うよ。
自分の希望を伝える話し合いという早めの応急処置が大切だと思う。

>そういうの見るのは嫌だったからこっちが合わせてきたけど
相手を凹ませて申し訳ないってのの他に、いつまでも凹まれたらうざったいとか
相手に悪く思われたら嫌だとかも根底にはあるんだろうけど、
ちゃんと本音は言った方がいいよ。
ガタがくる程ストレスの溜まってる付き合いなんて、どの道長続きしないんだし。
放っておいて欲しい理由や、すぐに連絡できない理由等を既に伝えて話し合った上で
疲れてる所にいつまでもギャーギャーわめきたてられたら、無視したくなる気持ちも分かる。
だけどそこで無視を選択するような関係なら別れちゃってもいいんじゃないかと。
そして相手も満足いくまでずっとわめきたてるという選択を続けるようなら(以下同文

83 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 16:11:52
>78>82
ありがとう!!
今まで自分が我慢して相手が満足なら…って思ってたけどやっぱり無理があるよな…

相手にもその旨を伝えて、上手くバランス取れる様に頑張るよ!!

最近、相手のウェットぶりを見て自分はオカシイんじゃないかと思い始めたけどやっぱ個人差だよなー・・・

84 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 16:39:35
>>83
自分は今までずっと自身がドライだと思ってました。
過去付き合った相手への対応がこのスレでいうドライだったから。
付き合った場合相手からの電話、メールが当たり前。
それに対して返事をするといった具合。
「私は貴方のこと心底好きだけど
 貴方は私のことたいして好きじゃないでしょ?別れましょう。」
と言われ別れたこともあります。
でもその当時自分は相手のことを好きだと(少なくとも自分の中では)
思っていました。

それが今付き合っている相手に対しては立場が逆なのです。
こちらからのメール、こちらからの電話、こちらから会おうと催促…
正直悩んでいます。
今までドライだと思ってた自分がなぜ突然ウェットに、と。
これは性格や個人差なのでしょうか。
それなら割り切るしかないのでしょうが
自分には愛情の温度差としか思えないのです。
愛情が深ければ深いほど相手のことが気になる、会いたくなる。

貴方は本当に性格がドライなだけですか?
過去付き合った相手に対してはウェットだったことはありませんか?
あるとするならば今の相手に対する愛情が少ないだけなのかも
しれません。(決して ない と言ってるわけではなく)

85 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 16:45:05
>>68です。

俺の言いたいこと、>>84さんが核心突いてます。
本当に心底トキメキを感じて、相手のことが好きだったら
ほとんどの人が程度は別としてウェット気味になるんじゃないだろうか。

86 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 17:32:24
>>85
だから、その「気になる、会いたくなる」の頻度の程度差が、ドライとウェットの差なんだと思うが。
ドライだから、会いたくない、連絡したくないわけじゃない。
好きになった時点で、週1や月1とはいえ「会いたい連絡したい」と思うんだから
ドライだって十分ウェット化wしてると思うよ。
その変化が観念の凝り固まってしまった人には見えてないだけでは。

87 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 18:00:49
週1で会いたいと思う女と月1で会いたいと思う男がいたとする。
否が応にもいつも誘いは女のほうからになってしまう。
一方的な関係でどうやったら長続きできるのかな、、?

88 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 18:22:01
>>87
どっちから誘うかなんてことに大した意味は感じないけど、
そこに拘りがあるならデートの時に次のデートの日程や行程も打ち合わせすればいいんじゃないの。

89 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 18:23:03
誘いが一方からでも何ら問題ないと思いますよ?

90 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 18:47:13
>>88
あーそれはいい考えかもね。
ただ先の日程を縛られることを嫌うタイプはいるかもしれないけど。

91 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 19:50:43
この前、テンプレに書いてあるやってはいけない事をやってしまったよ・・・
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。

墓穴を掘ってしまいました。
必死に説得して、何とか繋いだけど
それまでは相手はドライながらも仲良くやって来れたのに
メールに絵文字も無くなったし、向こうからメールが来るのも絶対になくなった。
何となく奢ってくれるからデートしてるってような気がする・・・。

92 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 21:41:42
年取ると
若いときほど恋愛にのめりこむ時間と体力と気力がなくなるし
のめりこんでだめだったときのダメージの大きさも知ってしまうし、
何しろ、結婚を考えるから 盲目じゃだめだし
冷静に相手を分析し始めるんだよね。
年齢重ねると自然とドライ気味になるよ。

93 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 22:32:50
自分はノーマルだけど、好きの度合いではなく相手のタイプによって、ドライ寄りになったり、ウェット寄りになったりだなー。

相手が超ウェットな場合、すごく好きでも受け身な対応になるし、ウザイと感じる時さえある。
逆に相手が超ドライだと、すごく好きというわけでなくとも、物足りなさを感じて、無意識にこっちから追い掛ける形になってしまう時がある。

ちなみに、唯一心底惚れこんだ人でさえ、2日連チャンで会うのはあまり楽しくないなーと思ってたな。

94 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 23:40:19
追い掛けるっていうのは、どんな感じをいうですかね?
彼女が追い掛けたいタイプらしいのですが、放置しとけばいいんですかね?

95 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 23:46:11
私ウェットで彼氏ドライですがうまくいってますよ〜
ラブラブです。
温度差や好かれてないのをドライと思わない方がいいと思う。
私の前の彼氏がそうでした…

96 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 23:46:38
そのとうりです



97 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 23:49:50
放置プレーで追い掛けられるってことで

98 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 01:09:27
>>91
もし金がらみの連絡しかない状態なら、悪いが諦めたほうがいいよ。
もはやドライとかいう問題じゃないので。

99 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 07:58:24
こっそり距離置いてみようかなと思ってるウェットな私がきましたお。

お互い仕事が繁忙期でかなり疲れてる状態。同業種なのでそれはかなり分かる。
ウェットな自分は彼と一緒に過ごす時間が少しでもあれば癒されるし元気が出る。でも相手はその反対。

ドライカレーは私より今の仕事に就いてからのキャリアが短いからテンパってるのも仕方ない。
たまにくれるメールが愚痴とぼやきばかりなのもスルーしましょう。
休日にデートする気になれないのも我慢するし、仕事が終わってから食事に行くのもやめる。
でもさ、部屋でお茶飲んで少し話したりマッタリしたりするのもちょっと…ってどうなのorz
たった1・2時間でも私と過ごすのがそんなに疲れるんですかそうですかって正直凹んだよ。

「あなたがやってる仕事、私も全く同じことやってきたけどそんなにまで疲れるの??」
と喉まで出かかって自分が病んでるなと思ってこっそりと距離を置いてみることにしてみた。
あんまり会いたい・一緒にいたいオーラを出すとドライカレーを追い詰めてしまうしなぁ…淋しいけど。
彼からメールが来たら返信、向こうが落ち着いてお誘いがあるまでデートの催促もしないお。

チラ裏ごめん。仕事行って来る。

100 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 08:27:03
>>99
>私と過ごすのが
って考えるからダメなんでは。
家族(気を一切使わない空気状態)以外の人間と過ごすのがダメなレベルまでテンパってるんでしょ。
大体家族で過ごすって言ったって、自室に入っちゃえば一人になれるけど
恋人だったら放置して一人で居る訳にもいかないし。

101 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 10:38:06
>>92
あなたは私の彼氏ですか?

私の彼氏は若い頃ウェットで失敗ばかりしたから
ドライな方が続くと思ってるみたい。

102 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 11:14:58
私ドライで彼氏がスーパーウエットなんですが・・・、
正直ちょっと距離を置きたいんです。
彼の事は大好きなんですが、
そんなに毎日会えないし、しばらくは資格試験に集中したいので
3ヶ月ぐらい会いたくないんですが・・。
3ヶ月も放置したらヤバイですか?
それと、今は毎日会ってるので毎日ベタベタしてきて
キスしようとしてくるけど、私は気分が乗らないとできないので
断ったりもあります。。断ると少し悲しそうなんですが、
説明しても「俺拒否られてる・・」ってあまり分かってもらえてない感じが。

私が我侭でしょうか?・・


103 :ウェットマン:2006/06/19(月) 11:30:03
ウェットマン参上!!

>>102
それは本当は彼氏のことが好きじゃないんだよ
本当に好きな人からキスされたら嬉しいものだからね。
それにいくら資格試験に集中したいといっても
丸々三ヶ月会わないのはひどいんじゃないか?
勉強してても週に一度くらいは会えるだろう。

結論。
実は、君は彼のことがそんなに好きじゃない。

104 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 11:33:03
ウェットマンじゃなくて馬鹿登場だなw

105 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 11:41:10
>>102
わがままではないけど、それだと彼氏もかわいそう。
あなたの湿度が低すぎるんでしょうね。

彼とは合わないんじゃないかと・・・・

106 :4=31です。:2006/06/19(月) 11:41:26
質問です。
前レスしたんですが…別れて時間がほしい…と言ったドライな彼に1ケ月まったく連絡をとらないと、勝手に私が決めてるんですが…(別れる前から約束してた映画も彼の気が向いた時でいいよと先週メールしました)
ドライ人は、1ケ月の間に何か考える事とかするのでしょうか?ただ楽だな〜って思うだけの様な気がして…

107 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 11:56:17
ドライだって考えてるさ。
逆にドライだからこそ、ウェットよりも考える所もあるだろう。

108 :92:2006/06/19(月) 12:03:57
私は女です。
そういや
私の好きな人(3つ年上)も言ってましたよ。
会いたい、電話したいってとても思う。
そういつも強く思っても我慢するんだって。
いつもいつもその気持ちを相手にぶつけていては愛は長続きしない、
長続きさせるために我慢するんだって。
その彼の話を聞いてると、一度の恋愛期間が長いようです。
我慢して何になるのだ?と昔は思っていたけど
確かにそうなんだよね。
好きあっていてもあくまで他人
やはり節度、ある程度の距離は絶対必要だと思うし
必要以上の距離をつめたら、どこかにがたがくると思う。
相手をみながら上手にお互い距離をとる これって必要だ。
だからドライもウェットも
自分がどっちかだって決め付けるんじゃなくて
相手を見ながらあわせたり歩んでいかないとだめなんだよね。
お互いがそうできる人なら最高なんだけど。

109 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 12:10:09
うん。だから放置とドライを一緒にしている人が多いだけ


110 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 12:13:13
要はバランスだよな。
いいカップル見てると、あーこの二人バランス取れてるなーって思う。
ドライ同士、ウェット同士、ドライ&ウェットでも。

111 :4=31:2006/06/19(月) 12:14:56
>>107 >>108
レスありがとう!
スーパーウエットな私の中では、悶々と毎日どうなるのかなぁ…って不安で。不安で。私は、よりを戻したいんだけど…彼は開放感の方が多いんでは?とか。
1ケ月、連絡しない事でもうどうでもいい状態になったりしてと…ぐるぐるです…

112 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 12:20:40
>>110
ちょwww
「バランス」を「バカンス」と間違えて読んでたw
ワロスw

113 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 12:23:49
あはは

114 :4=31:2006/06/19(月) 12:24:10
>>109
放置してるのって、いつかあ〜連絡しようって思う時がくるんですかね?
それとも、このままでいいやって思う方が多いのかなぁ?
>>110
確かに。そんな風になりたいなぁ。
彼とそんな風になれる可能性はあるのかなぁ…
理想ですね。

115 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 12:28:41
理想だね。
でもそういうバランスって、すったもんだしながらつかんでくものなんじゃないかな。


116 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 12:35:32
ウェットな私にドライな彼氏です。お互い歩み寄りってうまくやってます。
例えば私は常に連絡を取りたいですが彼氏はそうじゃないです。
だから最低でも一日一回はメールをする形になっています。
仕事が私が日勤、彼氏は夜勤で時間が合わないため大体彼氏の仕事前が仕事後にメールが来ます。
仕事後の場合私は寝てますけどね。でもたまに彼氏に忘れる事もあります。
また、彼氏は仕事第一で仕事が忙しいです。最初は私も文句言ってましたが今は文句言わず我慢しています。
彼氏もなんとかご飯食べに行く時間だけでも作ってくれたりします。
大体会うのは週に1、2回くらいです。ご飯だけの時もいれて。


117 :4=31:2006/06/19(月) 12:36:52
>>115
ですよね!私も思います。
私は、すったもんだして歩みよりたいんだけど…もうそんな事もないのかなぁ…遅すぎたかなぁ…

118 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 12:42:26
うちも私ウェット、彼氏電話嫌いドライ。
彼氏は週1しか会えないぶん会ったらすごく優しい。

お風呂も必ず一緒だし、たくさんキスしてくれる。

でもこうなるまでには二年半色々あったなぁ。多分100回くらい別れ話あったかもw

119 :4=31:2006/06/19(月) 13:05:59
>>118
羨ましいなぁ。
そうなりたいです!
別れ話って、実際別れたりしたんですか?
別れた時は、どんな風に戻ったんですか?

120 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 13:14:45
遅いかどうかは彼とあなたにしかわからないだろうけど、
すったもんだは突き詰めるときりがないし、すったもんだなんて可愛いもんじゃなくなってくるから、がーっと喧嘩して明るく仲直りすればいいのかもね。

121 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 14:43:28
私ウエットで、ドライカレとは付き合い始めて9ヶ月。
最初の頃は頻繁に連絡をくれて、会いたいといってくれたのに、
最近は放置気味。メールの返事も激減。

我慢しきれず、もっとかまってほしいと言ったら、笑って返事してくれた。
でも、やはりメールを送っても返事が来ない事が多くて、
またまた我慢できずに、メールの返事もくれないね無視してるの?と聞いた。
すると、仕事の合間とか、なかなかメールはできないよ。。。
などの内容の返事。
でも、付き合い始めた頃は、いっぱいメールくれたじゃん。会ってくれたのに・・・
と被害妄想しちゃったけど、メールの返事ができない理由を言ってくれたので安心した。
やはり、無視されると辛い。凄く被害妄想になってしまう。
これは、こうなんだよ、と説明してくれるだけで安心できる。

ドライとは関係ないかもしれないけど、意中の人を手に入れ相手も自分を思ってくれたら、
安心感みたいな、そばにいるのが当たり前で、手抜き(メールやデート)になってしまうの?
以前、カレがこのような事を言ったのですが・・・・真意はどうなんでしょう。。

122 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 16:16:53
>>119

いや、別れたりは一度もしてない。私がワンワン泣いて別れても彼氏は冷静だから。


一回でも別れてたら終わってたと思う…。

お互いウェットなら感情にまかせたりしてしまいそうだし。

彼氏は、私が浮気をしないかぎり、自分から別れは切り出さない。と断言してくれてます。だから喧嘩は思い切り!

今までの彼氏は気使いすぎてたから一年もたなかった気がする。

長文すまそ

123 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 17:39:14
彼氏がドライ私ウェット 私が好きになって付き合って2年半。最初から普通に1週間連絡ないのが当たり前。同棲しよと言われ同棲1年目。そうゆう性格と諦め、今うまくいってる。

124 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 18:18:16
>>123
よかったね

私は昔の彼とは一ヶ月に一回合えればいいやぐらいのドライでしたが、
今彼のウェットさに動かされて今はややウェットです。

彼はメールでしょっちゅう好きだよ、愛してるよって言ってくれたので凄く安心してらぶらぶしてましたが
私が下ネタを冗談で言ったら、冗談にもかかわらず相手が引いてしまって
私がどんなに謝っても、彼は自分だけが傷ついたとしか主張しない悪性ウェットになってしまいました。。。

皆さんも気をつけてください・・・。

125 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 21:10:24
なんかよい流れなので、質問。
ほぼ>>121みたいな付き合い初めと今との熱に戸惑ってる感じなんだけど・・・。
まぁそれはいいとして、今、今しんどいです。

土曜に一週間ぶりに送ったメールの返事が未だに来ませんが泣いていいっすか?orz

だいたい会うのは月2〜3回。一緒にご飯食べるくらい。
付き合って一年半だが電話は1回しかしたことない。メールも会う前だけ。

週に1回、一緒にご飯食べるのくらいも無理なんかなぁ?ってのがこっちの希望。
いや!もうここは譲って毎週会ってくれとも言わんよ。毎日メールくれとも言わんよ。
一週間ぶりに送ったメールの返事くらいくれてもいいんじゃね?

ちなみに、ちゃんと連絡欲しいってことは伝えました。先々週くらいかな?
週に1回くらい連絡くれよ!と。
向こうは「ごめん」と言ったけど、それだけです。「甘えてると思ってる」とも言ってました。
でもそれだけです。
こっちが我慢して減らしてるの分かってても、メール一通くらいできないっすか?

自分のペースに相手が合わせたら、そりゃ楽っすよね。
そんとき、相手のことは考えないですか?
相手には悪いと思ってるけど、自分はこのペース最高!で終了ですか?
こっちが努力したら、向こうにも努力して欲しいんだが!

とかこんな風に考えがすさむ一方で悪ループしてるんで助けてくださいorz

126 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 22:15:30
>>125
メール不精なのはともかく、返事が来ないってのは
きっぱり言及していいと思うよ…。
「なんで無視するの?」とか言っちゃえ。
不精とか返事が苦手とか色々言い方はあるけど、
「脈の無い相手にアタックしてるような気分になるんだけど」とか
倫理的に攻めて行こうよ。
私はドライ寄りだが、ちょっと125の彼氏は酷すぎると感じた。
フォローもないし。

127 :ドライ:2006/06/19(月) 22:32:48
彼氏に無理して合わせてメールは毎日何度も、
会うのは週3日くらいです。
発狂しそうです。

128 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 22:38:11
>>125
オレもドライだけどメールを何日も返さないのはドライ云々じゃない気がする。
まぁメールの内容も関係するかもだけど普通に『今何してる?』みたいな感じで多少遅れてでも返信しないのなら ドライだから じゃなくて その人だから だと個人的には思います。

129 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 22:38:47
ウェットの人全般に言いたいんだが,ドライがメールに慣れてなかったりして早く打てない事もある。
それに対してあまりにも早く返信したりすると重荷な飢ガス。
しかも中身がおもしろくもない「今何」メールだったりしたら最悪だ。
少しは自分のメール内容や送信時間を振り返ってみてくれ。
返信がないor遅いのはココに原因があるかもしれない。
長文失礼

130 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 22:51:47
>>129
あー、あるある。
「今買い物中。カワイイ服見つけた」とか。
何を返信すればいいのか分からんし。
で、時間が経って返信のタイミング逃して、
結果的に放置になる。

131 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 23:29:40






ウェットとかドライとかの定義がうざい







132 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 23:41:10
ははは

133 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 00:31:13
あ、そう。

134 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 01:05:01
>>126 >>128
愚痴に付き合ってくれてありがと。

基本的に恋愛のスタンスは人それぞれだと思うから、相手のことは認めたいと思うところから入る。
相手のペースにあわせた。精一杯。
メールや電話で負担をかけたくなかった。
相手の時間も尊重した。
理解ある彼女になりたかった。


でも、頑張れば頑張るほど、相手は安心してこっちを見なくなったんだ。
奇麗事だけじゃダメなのな。

論理的に、かぁ。またごめんって言われそうだ。向こうも分かってるんだよな。
分かってても、行動できないんだよな? あぁもう湿度差じゃないのかこれはorz

135 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 01:54:13
私もそうだ・・・。

メール一週間放置。電話でない。

遠距離で辛くて、さすがに話し合いをしたけど 無駄に終わった。
彼は全く歩み寄る気はないって。
ゴメンとは言うけど、自分のスタンスは変える気ないし、
少しも私に合わせる気はないって。
私は彼の邪魔にならないようにといつも気を使ってるけど・・・。
なんか、なめられてるな私。 もう終わるかなorz

136 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 02:05:25
>>135
電話はともかくメールの場合は、
相手は相手のペースで返信するだろうから、
135は135のペースでメールを送信すればいいと思われ。
相手に強要さえしなければ、自分の送信ペースまで人に合わせる必要はないよ。
消極的に相手に合わせて我慢してないで
自分で自由に行動する部分も持った方が良いと思うけど。

137 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 03:33:16
ドライの人ってマイペース型が多くないですか?
あ、でもそれ言っちゃうと、ウエットもウエットなりにマイペースになるかぁ。。。

メールの返信についてですが、つい先日ドライカレに「無視してる?」とメールしました。
「メールがウザかったら送るの控えるから言ってね」と最後に書き添えました。
もちろん本心ではなく、強がりですが・・・

付き合い始めの頃は頻繁にくれたメールが、今では返事は滅多に来ない。
一応、電話は一日おきくらいにかけてくれる。
でも、メールの返事が無く、見てないのかな?ウザがられているのかな?と不安になった。

そんなカレからの返事は、平日は忙しくてメールを読むのが精一杯で・・・・
キライとか無視してるとか全然違うから、考えすぎだよ!という事でした。
それから、少〜しは返事が来るようになりました。
1行メールでも嬉しいです。
私からは、今までと変わりなく一日に2〜3回メールを送っています。多すぎですか?

138 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 06:52:49
私、社会人1年目。職場は違うけど彼とは同業者。7月の終わりに、私が採用試験を受けるため、今は会ってもご飯食べるだけ。指1本触れてこない。彼いわく「触れたら理性がおさえられなくなる。仕事で疲れてるだろうし、無理させたくない」らしい。
でも私は触れたい

139 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 07:35:14
私ノーマルとドライカレで付き合って1年ちょい。
最初は私がウェット気味で彼氏に負担をかけてしまっていた。
でもそういう性格なんだって割り切ったらゼンゼンなんとも思わなくなった。
連絡きたら奇跡〜くらいに考えてるし(*´∀`*)
彼はそのドライさは友達誰に対してもそうで、
あまりに連絡不精だから友達に怒られたこともあるらしく。
家にいる時は外界と遮断して独りになりたいんだってwww
結局うまくいく秘訣は相手を理解することだな〜って思った。

140 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 08:27:32
>>137
忙しいのに、電話を1日おきにくれるなら十分過ぎでは。
最初のハイペースって大体無理してたりするから、長続きはしないよ。
それなのに1日2〜3回ものメールに返事催促って質が悪いと思うよ。
悪性ウェットに近い気がする。

141 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 09:19:24
徹夜明けで眠いぃ。。。

>>140
最初がハイペースとは思わないのですが、カレにとっては今がマイペースなんだと思います。
それなら初めからマイペースでしていてくれたら・・・・
とも思いましたが、それでは2人の関係は始まらなかったかもしれません。

今、1日に2〜3回のメールを送っていますが、決して返事の催促はしていませんよ〜
逆に返事ができない理由を説明してくれて、「理解してくれた?」と言われた事で、
無視されてたんじゃなかったんだぁと思い、メールも見てくれている事に気付けた。

今までの自分の違い、メールを送っても返事を期待しないようになった。
見てくれているという安心感ができたから。


142 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 09:34:47
私ウェット相手ドライ。
週末にしか連絡しなくなった。
平日はやきもきするのも忘れて他のことに熱中してるからすっきりする。
こうなるまで辛かった。
連絡遅いし、あんまり会えないし、でも責めちゃダメと思って我慢の連続。

でもそうこうしてる内に、会社に気になる人ができてきた。
平日は彼のこと全然考えないからそこにその人の存在がどんどん入ってくる。
たぶんもう冷めてたんだと思う。
ウェットがドライに合わせられるのは、むちゃくちゃ愛があるときか冷めてるときかだね。

143 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 09:36:34
今が彼のマイペースだというなら、
141にとってはハイペースじゃなくても、
彼にとってはハイペースだったんでそ。
自分がハイペースじゃないと感じても、他人がそうだとは限らないよ。

144 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 09:45:22
>>130
じゃあそれを相手に言えばいいじゃん。
自分で思ってるだけで放置じゃ相手が不安になっても仕方ないよ。
どっちもどっち。

145 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 09:48:29
>>130
俺なら普通に「よかったね^^」って送るけど。

146 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 09:56:42
>>130
構えすぎじゃない?
会って話してるときに、「かわいい服みつけたんだ」と言われても、何もいえないで黙るの?
普通に、「そうなんだ」っていうでしょ。
そう送れば?

147 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 10:14:19
え?どんな服なの?って返しちぇばいいだけと思うけど。
彼女に興味が無いのでは?それとも自分以外には興味持てないとか。
ドライとはちょっと違うような気がするけど...

148 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 10:38:18
>何を返信すればいいのか分からんし。
>で、時間が経って返信のタイミング逃して、 結果的に放置になる。

うちの超ドライ彼氏でも、『買えば?』『俺に聞かれても』と冷めた一言がかえってくるよ。
要するにめんどうくさいんでしょう。

149 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 11:24:22
>>143
お互いにマイペースを貫き通したら、関係は破綻への道を歩むだけですからね。
私が不満に思うことがある分、彼にも不満があると思うのです。
お互いに譲れるところは譲っていきたいと、考えられるようになりました。

それもこれも、このスレのおかげなんです。
思い悩んでいるのは自分だけじゃない、同じ思いをしている人は沢山いる。
ドライはドライなりに考える事があって、これも一つの性格として受け入れる。
私を受け入れてくれているのだから、私もカレを受け入れなきゃ。
など、自分勝手に解釈しがちなところを矯正されたようです。

150 :130:2006/06/20(火) 12:55:47
なぜか今ごろレスが・・・ありがとう。

>>144
用事ないのにメール送られても、返信しようがないから困るとは言ってる。

>>145,146
それって、いかにも流してるみたいじゃね?
自分だったら、どうでもよさそうとか思わない?

>>147
「○○(自分がまったく興味ないジャンルのもの)買ったよ」って来ても、
興味を持ってレスできるの?

>>148
それも冷たい感じがするので、何か言葉を探そうと考えてるうちに
めんどくさくなるというのはある。

151 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:20:39
>>150
だから構えすぎだって。返信しないほうが、もっと流してることになるじゃん。
よかったね(^_^)って顔文字のひとつでも付け足せば、気持ちは伝わるでしょ。

152 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:23:15
>>150
冷たいな・・・
>それって、いかにも流してるみたいじゃね?
>自分だったら、どうでもよさそうとか思わない?
いや、話をちゃんと聞いてくれてるんだなと思う。>>145の一言でも。
「今度着てくれば?」とか、いくらでも返信する内容なんてあるじゃん。
>>147の指摘が当たってるような気がする。彼女に興味ないんじゃ??
彼女に会った時に同じこと言われても、何も言わないの??

153 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:23:27
いや、何を言っても無理のような。
ドライというより、自己愛の強い人だと思う。
たぶん、誰とも合わないよ。自分にしか興味なさそうだし。


154 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:25:09
>>150
自分に興味のないジャンルでも、相手が興味あることだったら返信できるけど。

っていうか、ファッションに興味ないの?それは人としてちょっとやばいよ。
あなたが凄いオタクとかならいいけど・・・


155 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:29:27
まあまあ集中攻撃はこのへんにして・・・・

130は彼女の事スキ?
スキならずっと愛し合いたい?
それなら少しは彼女に興味を持たなきゃ。
彼女はどお?アナタに無関心?メールにもスルーしたりする?スルーされたら悲しくない?
ちょっとした心遣いで、お互いに良い関係が保てると思うけど・・・
どうかな?

156 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:33:30
>>150
ドライ特有なのかな?
メールスルーを相手の文章のせいにするひといるよね?

まだ、メール全般苦手っていうほうが誠実な希ガス。
そういう人って、相手がなに送っても、「どう送っていいかわからない」
「どうでもいいメールは困る」とかいいそう。
たとえ彼女から「事故で入院します」とかいうメール貰っても
返事しなさそう。


157 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:35:10
>>150
私も、メールが苦手なので、
そういう「へー、そっかー」としか思えないメールには返信しない時が多い・・・。
彼に興味がないわけではもちろんないんだけど、
「なんて返そう。えーと、あー('A`) 」とか考えてる内に夜になっちゃって、
結局返信しなかったり。
連絡事項以外のメールの返信を考えるのが苦手で苦痛な人間が居ることも
少し分かってもらえるとうれしいかも。。

でも、それじゃ悪いので、私は夜電話するときに、
「返信できなくてごめんね。どんなの買ったの?」とか話題を振るようにしてるよ。
あるいは、次に会った時に、
「あ、それこの前のメールで言ってた服?」って聞くとか。

メールが苦手っていうのはある程度認めてもらってもいいと思う。
でも、その代わり返信以外の方法で、
「きちんと君のメールは読んでるし、ちゃんと気にしてるよ」って事を
相手に伝える努力をしなくちゃ、フェアじゃないよ。
そこから、はじめてみたら?

158 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:41:30
私もドライだけどそんなに>>130責めなくていいんじゃ?
メールは必要な時しかしないし、私でも彼氏から雑談メールきたらスルーする事たまにあるよ。
>>130の彼女がウェットでスルーされたら淋しがるようなら「よかったね(^-^)」ぐらいのメールは返していいと思うけど。。
とりあえず意味のない日記みたいなメールだけは勘弁。何返していいのか困る。


159 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:42:35
>>157
同意。
用件以外の無駄メールというか、雑談メールが嫌い(苦痛)な人もいるだろうに。
自分がメール好きでも、メール嫌いな人もいるってことを忘れてる気がする。
相手が好きなのと、雑談メール好きなのはイコールじゃないよ。

160 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 13:44:08
>>158
意味の無い内容のメール送るって・・・・
相手はアナタに自分の事を知って欲しいから、
話を聞いて欲しいからメール打って送ってるんじゃないの?
何返していいのか困らなくても。。。そんなに深読みしなくてイイよ。

161 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:04:58
好きな人になら何されても嬉しいわけじゃないからね。
例えば統一協会の話を延々されても困るし、入会を勧められたらもっと困る。
相手の事は好きでも、いやなものは嫌ってのはあると思う。

162 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:12:25
>>160
どんな日記メールでも、意味がないというのは、私も反対。
意味がないメールとはもちろん思ってないけど、
返信が必要なメールとは感じてない。

>>相手はアナタに自分の事を知って欲しいから、
>>話を聞いて欲しいからメール打って送ってる
んでしょ?

私の場合はメール返信が苦手だけど、きちんと読んでるよ。
ちゃんと心配しなくても、伝わってるのに。
「メールして来ないで!」って言うのは、ドライの我侭だと思うし、
「メールのおしゃべりに付き合ってよ!」って言うのは、ウェットの我侭じゃないの?

163 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:14:16
>>151
絵文字顔文字を使うは絶対にイヤ。

>>152
会った時は話すし、会った時に話せばいいと思うんだが。

>>153
んなことないよ。と思う。相手に影響されて始めたこともあるし。

>>154
ファッションはそんなに興味ないけど、毎月何かは買ってる。

>>155
好きですよ。
でも、口出しする気も起きない理解できない趣味とかってあるでしょ。

>>156
用事ならちゃんと返信するけど。

>>157
会った時はちゃんと話してるよ。月1〜2回くらいは会うし。

>>158
とりあえず「よかったね」ってのが、心無い感じで嫌なんだけど、
それで相手が満足してくれるなら、そうしてみます。

164 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:19:01
>>161 そんな極論はどうでもいい

>>162
読んでいるよ!見ているよ!の意がウエットに伝わっていれば、それでイイのでは?
で、返事出すのが苦手、時間が無いから打ち返せないなど、
言葉を添えてくれるだけで、返事を要求する事もなるなると思う。
これで、返事を要求すれば悪性かもしれない。
あと、メールがウザいとか言うのは、ドライの我侭というより、単に邪魔くさがりかナル。

165 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:19:55
163=130です。スマソ。

166 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:24:21
>>165
せっかく出会えた彼女、好きな人なんだから大切にね。
ちょっとした声かけで、ウエットも少しは改善されるから、
アナタのためにも、彼女のためにも、頑張ってください!
また良い関係に改善されたら、報告ヨロ。

167 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:28:30
だから、極論でもなんでもなく統一協会入会勧誘と同じぐらい、
何してる?とかの雑談メールをうざったく感じる人もいるってことでしょ。

168 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 14:55:12
>>167
えぇ!?

169 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 15:05:59
統一教会はともかく、彼氏の趣味が鉄道模型で
「○○のパーツ買ったよ」とかメールが来ても、
返事しようがないと思うんだけど。
それで「よかったね(^-^)」とか返事しても、わざとらし過ぎない?
そもそも、相手が興味ないことについて
メールなんてしないかもしれないけど。

170 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 15:14:36
そうかぁ?
よかったね、の一言があるのか無いのかは大差だと思うよ。
わざとらしいとか、そこまで考えなくて、気軽に返事を返せばいいんじゃない?

171 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 16:33:13
>>169
「今日の昼に味噌汁飲んだ」ぐらいのクオリティだとしたら
もうどうにもしようがないが、その例なら

「それってどんなパーツ?」
「今度遊びに行ったとき見せて」
「(多少一般知識があるなら)有名な○○みたいな奴?」
「(やっと入手したような口ぶりなら)嬉しそうだね、買うの大変だった?」

と、返事をひねり出せるような気がする。

172 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 17:08:53
>>171
同じ趣味の友達に送るつもりだった超マニアックな内容のメールを
間違えて彼女に送ったら、無理にひねり出したような返事が来たけど、
申し訳ない気持ちになったよ。答えようがなかっただろうなって。

173 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 18:50:36
>>163
何言っても無駄みたいだね。
とりあえずウエット側からの意見は言ったから、これから彼女が返事がないことで、
(そしてそれについて開き直ることで)
あなたのこと嫌いになっても仕方ないとあきらめてね・・・・。


174 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 18:56:57
嫌だって言ってるものを押し付ける側も嫌われても仕方ないから、
どっちが早く嫌うかの問題だね。

175 :92:2006/06/20(火) 19:09:11
私もどっちかっていうと>>163の意見に賛成だなぁ。
好きで会いたくてもメール送ろうとは思わない。
好きな人がメール苦手って知ってるのもあるし、
いちいちメールしなくても あって話せばいいって思うし。。


176 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 19:15:51
>>163くらいマメにレスの返答してるなら
それを彼女にしてやればいいだけのことだよ。
かなりマメじゃないかw 私でもそんなに返答しないぞ!
彼女にもメール嫌いを理解してもらいつつ、163も少しは彼女に譲ってやりな。
お互いに譲り合わないと、ドライとウェットなんて付き合ってらんないよ。

177 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 19:15:58
>>175
無駄なコテイラネ
ヘンなとこで自己顕示欲あるよなw

178 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 19:32:09
>>176
そうそう、ここでいう自称ドライって、2ちゃんに書き込むヒマはあるんだよね。
本当のドライならそもそもこのスレ自体見ないだろうから、やっぱりただ
めんどくさいだけなのをドライのせいにしてるだけのように見える。


179 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 19:44:11
>>178
ドライだって趣味にはマメだし、携帯メールはイライラして大嫌いだけど、
パソコンはまだ打ちやすいからレスしやすいっていう自分みたいなのもいるわけだが。
ちなみに彼氏は更に筆不精のドライだけど、私もノーマルとドライの中間なのでうまくいってる。
(相対的にいうと私がウェットなんだろうけど、双方構われすぎは嫌なタイプ)
お互い自分の時間も満喫できて今までで一番楽だし、相手のことも一番好きだ。

180 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 19:44:32
>>178
質問に答えるマメさはあるけど、日記メールに付き合うマメさはないんだよ。
疑問系ならちゃんと答えてくれる。たぶん・・・。

181 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 20:09:26
最初のうちは我慢できてたけど、温度差がありすぎて段々イライラしてきてしまった・・・。
ウェットだった自分もドライというか、何かどうでもよくなってきた。


182 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 23:01:03
>>180
疑問系というより、興味を引く情報系では?
疑問系って言ったってご飯何食べた?とか、何してる?とかだと
メール嫌いには日記系やチャット系ダルーと、とられる可能性がかなり高い。

183 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 02:42:51
私もたまに、かまってほしくてどうしようもないときに、
彼にとっては返事に困る系のメールを送ってしまうのですが、
当然シカトされてしまい、
「どうしてシカトするの?私のことなんてどうでもいいわけ?」
みたいな喧嘩を何回も経た結果、今では、お互いに、
相手から返事に困るメールが来たら、「ほほぅ」「おぬしやるな」等の、
さらに意味不明なバカ返事を出してもよい、というルールが出来ました。

そういうノリが二人とも好きなので、これでうまくいっています。
かまってほしい私の欲求も満たされるし、
彼もこういうバカ返事なら、比較的苦にならないそうです。

ちなみに、こういう意味なしメールの頻度は1週間〜10日に一通ぐらいです。
私の、かまってほしくて我慢できなくなる周期が、だいたいこのくらいなので。


184 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 02:45:01
ひでぶあべし系のメールは湿度差より個人差なのかな。
うちのドライカレーはメールだけはマメにくれる。長文・ひとこと・愚痴その他イロイロ。

でもって自分はこっそり距離置きすると書いた99ですが、
以前から明日は1ヶ月ぶりに休みが合うので会う約束をしてたんだけど
午後になっても「疲れた。体がヤバイ」って内容のメールしかこなかったので、
「疲れてるみたいだし明日はゆっくり休んでね。デートはセールが終わってからにしようよ」と返信。
案の定「気を使ってくれてありがとう。そうするよ」と顔文字つきの浮かれた返事。
彼にゆっくり休んで欲しいと思ったのは本心だけど、デートのキャンセルを喜ばれるのも何だかなぁ…

仕方ないから開き直って夜更かし&明日は私も昼寝三昧だゴルァ。
お願いだからこのまま会えないのが平気になって冷める前に普通に戻りたいorz


185 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 09:47:37
私ウエットだけど、ちょっと彼に醒め始めてるかも・・・・
ゲームする時間(徹夜もたまに)、友達・会社の人との付き合い優先で、
私と会うと、疲れたーーー、と言って寝る。
セックスレス気味も否定できない。
ドレイカレなんだぁって、理解しようと思ってたけど、ちょっと違うような・・・
手に入れた私には興味が薄れてしまっただけのようです。
連絡を待つばかり、今晩電話するよって言ってかかってこない。
一晩携帯を握り締めている私。バカダネ
翌朝、ごめんねー寝てしまったよー。ってメール。
今まで何度、メール・電話・デートの約束をすっぽかされたか。
私の人生に足を踏み入れて欲しくなかった。。。。

186 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 10:02:43
>>77
名前欄消すの忘れてただけだよ。
そっちこそいちいち変なとこつっこむなぁ。

なんつーか
メールって難しいよね。
同じ言葉をメールで送るのと、口で言うのとぜんぜんニュアンスが違うときあるし。
返事しなかったらしなかったで
なんで無視するの!なんて返信こられた日にゃあどんびきするな、私なら。
帰ってこないときはなんか忙しいときかもしれないし
タイムリーに返さないと意味のない返信なら
いまさら返してもな、って思うときもあるし。
メールは好きなときに送れるけど
送られる相手にとっては都合も気分も
関係なく一方的に送りつけられるものでもあるから
送るほうは基本的に返信を期待せず送るくらいの方がいいと思うんだけど。
メールに対してどれだけ価値や重点を置くかなんて人それぞれだし。


187 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 10:24:37
↑レスカンカー誤り>>177です

188 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 10:41:03
>>186
メールの返事だけではなく、会う頻度や、電話なども総合的にズレがあるんだと思う。
私185の彼は友達などのメールはしっかりと返信しているっぽい。
付き合い始めの頃は、私にもいっぱいメールを送ってきてた。
デートと言うほどでもないけれど、家が近くなのでチョット顔を見るだけ、
なんて事も最初の頃はいっぱいあった。
一般に言う、マメ男だった。尽くすとか、大切にするとか言ってたのに。
今じゃ・・・・・この差は何?まだ、付き合って9ヶ月だよ。
もう、脈が無いかぁ。。。愚痴ってスマソ。。。。。

189 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 10:46:49
ってゆぅか、昔はメールなんて無かったんだし携帯電話に束縛される事自体嫌。
メールも電話も用事がある時のみしかしない。
彼氏は毎日メールと電話したがるし週に三回ぐらい会いたがる。
しかも自分の友達の誘いを断ってまで私と会いたがる。。
私は電話も会うのも週一で十分だし、友達付き合いも大事にしたい。
彼氏の事は好きだけど、どうやって接していいか分かんない。。
こっちは放置してるつもりは無くても一日メール放置したら「寂しい(;_;)」メールが来るし
私も仕事とか友達付き合いで色々あってなかなか構えないから悪いなぁって思うけど。。
ドライもドライなりに悩む事があると思いますが。

190 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 10:54:41
そんな男やだなぁ…。

うざい。

なんか私的な考えでは女ウェットは許されるが男は本当気持ち悪い

191 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 10:59:06
>>189
なんか男女逆転してるねw。
女ドライで男ウェットカップルって珍しそう。

192 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 10:59:44
付き合って二年半。さすがにドライ彼になれてきたw

まぁ前はバイトしてない大学通いだった私がバイトしだしたのも良かったのかな。

なんだかエチが愛情たっぷりになったから、落ち着いてるかも。
彼は週1のお泊りしか会えないから、会ったときはすごく優しい。

けど普段電話ならつめたすぎるよ…。

あーやはり悲しいかも。こまったなぁ。

193 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 11:13:51
会っている時に幸せを感じ、会っていない時に不安になる。

会っていないときが肝心なんだなぁ、って思ってた。

最近では会っている時にも虚しさがチラホラ。

セックスしても気持ちが現実に戻され、一人シラけてる。

ウエット私、ドライ彼なはずだけど、ここ数日は彼が必死にメールしてくる。

失いかけて気付いたみたい。でも、もう遅いよ。立ち直れない私。

194 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 11:45:39
そーかなぁ。
あってないときで計るのはどうかと。

195 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:04:15
>>194
同意。
見えないものを考えても、妄想しすぎて自爆することだってあるんだし。
会えない間に自分の時間を持つのも大切だよ。

196 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:10:03
会ってないときで計るならひまなメル友とでも付き合えばいいのにw

197 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:10:53
>>193
分かる気がする。会ってるときに幸せ感じるのは当たり前なんだよね。
そうじゃなかったら付き合ってないし。
会ってない時に、どれだけ不安を感じさせないかが重要・・・と思っちゃう。
>>188
私の彼もそうだよ。最初のうちは、会社の休憩中とかお昼とか必ずメールくれてたのに
1年たつ今では「いろいろ考えることがあるからメールなんて送ってらんない」って。
じゃあ最初のマメさはどこいったんだよ?!ってカンジ。
元はドライだから、素が出てきたのかもね。

198 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:11:16
いつも不安にさせられているので、会っていない時は、何してるのかなぁ?
って凄く不安になる。

私の不安をそそるような事や、弱みをつついてくる人なので、
余計に私の被害妄想?が強くなって、自分に自身が無くなってしまって。
エステに行っても、全然変わらないね。行っても効果がないね。
など、日ごろはもっと酷い事言われてます。
カレ曰く、ほめるとオンナは調子に乗るからダメ。って。
オンナは、ほめられて綺麗になっていくもんだよ、って言っても聞き入れてくれない。
スレチな話になってしまった、他スレで相談したほうが良さそうですね。

199 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:14:19
なぁんか…みんな求めすぎだね。


一度ゼロになって考えたら?ひま潰しに付き合ったわけじゃないならね。

200 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:17:12
ドライに産まれたかった

ウエットなんか嫌でしかたない

201 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:20:28
>>198
自分も乾いてる方だけど、よくそんなのと付き合ってんなーと思う。
連絡頻度や会う頻度はどうでもいいけど、そんな態度の奴は願い下げだな。

202 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:24:09
ドライとしては、会ってるときに幸せなら会ってない時に不安になる要素なんてないんだが…
(会いたい時に会えないことが続いたら淋しくて不満だが不安ではない)
確かに、会ってるときに喧嘩してそのまま別れて来週まで会えない、とかだと気まずいし
なんとかしなきゃと思うけど。
会えない間に現れてくるその不安はどこからくるの?

203 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:26:13
妄想じゃないかな?

わたしは悪性ウェットから割と良性になったけど、やっぱ彼が無趣味だったりしたらつまらない人な気するし

自分も趣味あるから一人は大事だよ、やっぱり

204 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:28:15
>>198
それモラハラじゃない?スレあるよ。
モラルハラスメントで検索していってみな

205 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 12:35:35
そういえば勤め始めたばかりの頃は「おはよう、いってきます」「今終わったー」ってメールしてた
今はしていない。会社に行くことが日常になってしまって
毎日会社終わるのが当然だからいちいちメールすることではないなと。
いつも同じ文面になりがちだし。
残業が長引いたり出張だったりするとメールする。
「最初のマメさ」っていうけど、目新しさとかそんなとこにも理由がありそう。

206 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 13:14:34
>>205
ウエットな私にも行ってきますメールはきつい
今終わった、ならいいけど

目新しさ・・?例えば>>130の服ネタとかみたいなのでもいいの?

207 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 13:29:22
>>206
おそらく私はドラーイ!というよりノーマルだけどね
服買ったメールにしても、たとえばいつもパンツスタイルな彼女が
今日セクシーなスカート買っちゃったよ!今度見せるね!と報告するとか、
服なんてユニクロでいいじゃんと無関心な彼氏が
五万のジャケットに一目惚れした!後悔はしていない!とかいうメールだったら
新鮮だし返答のしようもあるんじゃないのかな、と。
不精で返答しないにしても次の話題になりそうな感じ。
メールっていうか、ニュース感覚?

208 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 13:50:54
>>207
なるほど。参考になりました!

209 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 13:56:34
メールをするためにネタを探すのではなく、ネタがあったからメールするみたいな感じ。
私たちはお互いチャットのようなメールの応酬は苦手。


210 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 14:09:26
>>209
そっちにとってはネタでも、こっちにとっては宗教の勧誘のごとくつまらない
ものだったら勘弁して欲しい。返しようが無い。

211 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 14:12:13
付き合い当初はマメだったのになぜ!って言う人いるけど
それはしかたないよ。
やっぱり最初はなるべく早く仲良くして距離を縮めようとするけど
お互い安心してきたらだんだん気を許してくるのが普通。
それが安心してきた証でもあると思う。
いつまでも最初のように一生懸命しなければならないような間柄って
結構しんどくないかな?

極論だけど
つきあう→結婚→家族 といずれなる可能性があるなら
そばにいても離れていても空気のように気を使わなくても
一緒にいられる関係になれないといけないわけだから。


212 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 14:26:06
>>211
自分にとって『普通』でも、相手には理解できない事ってあるんじゃない?
それはドライもウエットも一緒。
人それぞれ違うんだから、いかにそれを話しあって解決していくかだと思うけど。
気を許してきたら安心して一生懸命するのがしんどい人もいるし
あれこれ考えて行動するのが楽しい人もいる。
自分の考えが普通だと思ってるうちはうまくいかないと思うよ。

213 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 15:17:54
先週、ウェットの彼女と別れました。
価値観の差って埋められないもんですな。
引っ張っていって欲しい、ついて行きたい、の彼女と、
一緒に居たければ居ればいいし、居たいから居る、の俺では、
所詮合わなかったってことだ。
片腕もがれた気分だけど、両利きの俺は、日常生活には
それほど支障がなく、普段通りの生活をしているって感じだ。
愚痴スマソ。

214 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 15:37:02
>>213
片腕もがれた気分って事は悲しい思いしてるんだろうけど・・・
好きの湿度が低く感じられるのはやっぱり仕方ないのかねえ・・・

215 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 16:47:23
湿度の違い=恋愛に対する価値観の違いなんだろうね。

恋愛をする二人が恋愛においての価値観が違うんだから
これはもう決定的に無理な問題なんだよ。
うまくいくようにするには
お互いが恋愛に対する価値観を変えなければならないのね。
しかし長年培ってきた価値観を変えるなんてそう簡単には無理だ。

216 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 18:33:33
ってことは、ウエットとドライの関係は成り立たないと・・・
それを言っちゃぁおしまいよぉ〜

私も今、ドライな彼相手に奮闘中。
だって、せっかく出会えた相手で、好きになれたのに、お互いスキなのに、
愛し合い方の違いで、別の道を歩むなんて、もったいない。

217 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 19:58:14
ドライ・ウェットに関わらず価値観の違いはあるよ。
私はそれなんだけど、揉めることはあるっても話し合えば
理解しあえるように努力しようと思えるよ。

218 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 22:10:21
>>191を見て思ったんだが、女ドライの男ウェットって珍しいのか?
自分がそうなんだが・・・。

温度差で一度喧嘩になったことがあって
ドライの彼女は用事がある時以外、メールは面倒って言ったので
ちゃんとそうしてるんだけど、一ヶ月前メールしたきりそれ以降は全くしてない。
以前は2日に一回はメールしないと寂しいってなってたけど
ドライ彼女のおかげで慣れた。
自分もドライになったってことかな、お互いドライになったからそろそろ別れかもしれんが・・・。

219 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 22:56:34
>>218
私の周りでは男ウェットの方が多いよ。

220 :恋人は名無しさん:2006/06/21(水) 23:49:44
>>218
女ドライ男ウェットですよ。
彼はメールだけウェットでほかの行動がドライがかってきました・・・。

お互いがんばろうね。。

221 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 00:03:07
>>219
少数派ではないみたいでよかった。
>>220
サンクス。
仲を戻せるように頑張るよ。
そっちもガンガレ

222 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 10:13:58
うちは遠距離で私がウエット彼が連絡不精なドライ(汗)
連絡が面倒臭いとか以前に、連絡自体をする意識がないというタイプだったので
最初はウエットな私は大変でした。
メールは返事来ない、携帯持ち歩かない、で、嫌われたのか、もう終りなのか・・・と。
でもちょっとずつ私の意見を言ってたら、何となく返事くれたり携帯
持ち歩いたりしてくれるようになりました。
『ごめんね。面倒臭い?』と聞くと、
『いや別に全然。今までそういう意識がなかったから慣れてないだけで
 こういうものだと思えばそれはそれで問題なく出来る』と乾いた返事。
返事は『へぇ』とか『ふーん』から始まって、ノリノリではないけど
反応してくれようとしてるのがわかる。

よく、ここで返しようの無いメールは苦手だから内容考えろとか
送る時間気を遣えとか、重い、めんどうくさいと言う人いるけど
うちのドライ彼氏はそういう事にすら感情が入らないカラカラだったのか、
逆にウエットではないながらも水を吸収するように出来るようになってくれて
本当に感謝しています。私もなるべく負担がかからないように
一日一通にしています。忙しい時は出さなくていいよと言っています。


223 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 10:37:16
>>222
カラカラっていうか、メール嫌いか、そうでないかの差だと思うよ。
メールする意識がなかっただけで、メール嫌いや電話嫌いではなかったんでしょ。
ドライでも会えば数時間喋り続ける人もいるし、人それぞれだよ。

224 :4=31:2006/06/22(木) 10:41:50
4=31です。
昨日うかつにもアルバム見て発狂。
とりあえずメールしようと思ったんだけど悩む余裕もなく電話しました。
最初は、明るく話してたんだけどモヤモヤがでてきて友達は嫌だと、また発狂。
付き合ってるという枠があると、電話しなきゃいけないとかメール…週末会わなきゃいけないとかの義務感がしんどいと…また別れる時と同じ話しをされた。
続きます。

225 :4=31:2006/06/22(木) 10:54:40
私は彼女にしか出来ない事をしたいと言ったら
『例えば?』と聞かれ、『○○にご飯作ったりとか…』って言ったら(他にもあるけど)『?全然してくれていいよ?』と。
結局…なぜか平社員→友達・中間管理職→友達以上恋人未満・社長→彼女…という中、私は、中間管理職に昇進しました…
『社長目指して頑張るから!見てろよ!!』と断言しました…
とりあえず、電話切ろうとした私に『もう少し電話付き合って』と1時間電話して、『俺も気にしてる』とどうとっていいかわからない言葉を発して電話は、終わりました…
長文すいません。
次で最後です。

226 :4=31:2006/06/22(木) 11:02:53
最後です。
結果的に、彼の話しを聞いていると付き合うという枠さえなければ、言いたい事を言えて、彼の理想の関係になれてうまくいくのかなぁ…と思いました。
彼にとっては、今まで3ケ月しか付き合いが続かなかったのに…こうして別れても連絡とって会ったり…というのは初めてなので、今後自分がどう思うか興味もありそうです。
とりあえず…来週の土曜日に会う予定です。
社長になれる様に頑張るます…

227 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 11:08:45
>>223
彼は普段は友達とも全く連絡しません。
完全受け身で、メールあったら用件のみ返す、電話はたまたま携帯持ってた時だけ
出る、話してもほぼ5分以内に切る、持ってない時に着信あったら
かけ直さない人です。
とりあえず恋人にはちゃんとしよう、とだけ思ってくれたようで。

228 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 13:31:28
>>226
離れてみれば見えてくることもある、私もドライ彼とそうでした。
思い詰めすぎず、あれこれ悩んで学んでうまくいってください

229 :226:2006/06/22(木) 13:37:44
>>228
レスありがとうございます!
連絡しながら、会いながらでも離れて見るという事にはなるでしょうか?
228さんは、ドライ彼サンとは別れたりとかはあったんですか?

230 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 13:48:05
>>229
うちの場合は私が彼から、重いと言われて思い詰めすぎて逆に
彼が仕事から帰るのをアパートの前で待ったり、一般的な逆効果な
事もしてしまったけど、>>229サンの彼と同様、うちの彼も冷たく突き放されても
連絡取ろうとしたり待ってたりするのは私だけだったみたいで。
彼が冷静になってほんとに一人になって考えた時、私となら、また
やり直せるかもと思い直してくれた・・・てかんじです。
まあ、別れたとなると私も付き合ってる時嫌われるのがこわくて言えなかった
本音が結構言えてちゃんと話しあえたっていうのもありますし。
雨降って地固まる経験でした。

231 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 13:53:58
彼はすごくウェット。私は軽くドライ。
今までの彼氏はみんなかなりのウェット。。私がウェット好きなんだろうか。
彼ができるだけ一緒にいたいって人なので、かなり頻繁に会ってますが
会わなくても全然やっていける。でもきっと言われなくなると寂しい。
ここにいるドライさんはどうですか?やっぱりウェット好き?

232 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:00:48
>>230
ありがとうございます。
すごい元気でました!
本当は、今後どういう対応をしていった方がいいのか悩んでる部分があったので…>>230サンは、別れてる間連絡はとってたんですか?

233 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:05:42
>>231
私はウエットだけどそれ聞きたかった。
なんでドライの人ぶちぶち言いながらもウエットと付きあってるんだろう?
って。どこに魅かれたのか??多分別れるなら別れるで仕方ないって
思ってるんだろうけど、それだけじゃ最初から付きあわないよね。たぶん。

234 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:13:33
>>233
相手がウェットでいてくれるから自分はドライでいられるって人結構いるんじゃないかな〜。
私もきっとそう。一回だけドライと付き合ったけど全然だめだった。
「私がいなきゃだめなんだから〜仕方ないなぁ」といいながら実際は
「私はあなたがだいすきなのぉぉおぉ」みたいな

235 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:13:55
>>231
「自分がドライでいられる相手が好き」なんじゃないの?
自分が行動しなくても、マメに連絡くれたり会いたいって言ってくれたり
自分が上位でいられる相手が好きなんでしょ。
要は「愛されてる自分が好き」なタイプ。

>>233
>なんでドライの人ぶちぶち言いながらもウエットと付きあってるんだろう?
好きだからじゃないの?
ここでも散々言われてるけど、ドライ・ウェットっていうのは
相手と比べてどうかって事なんだと思うよ。
自分ががウェットでも、それ以上のウェットと付き合うと
相手はドライだと感じるワケで。

236 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:18:14
>>232
なるべく、うざくならないように、でも要所要所で
「無理しすぎないようにね」「何か困った事あったらいつでも言って」と
たまーにメールしてました。彼が一人暮らしだったので。
そしたら、しばらくして彼の方から仕事の悩みとか色々相談してきたり
気晴らしにどっか行く?と聞いてきました。
あまり愚痴言わない人だったし、部屋でこもるのが好きな人だったので
びっくりしました。付かず離れずで見守ることも大事かな、と。

237 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:29:01
>>235
変動制ドライじゃなくて真性ドライの心理が知りたい。

238 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:36:42
>>236
なるほど。
彼も一人暮しなので…それぐらいでいいんですね。
うざくならない様に頑張ります。
この先不安で堪らないけど今は、こういう見守る形もありなんだな。と思いました。
ありがとうございました!
勉強になりました。
>>236サンと>>236サンの彼サンみたいになれるといいな。

239 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:56:16
彼が、プチ鬱(本当の鬱ではない)な状態に入りました。。
たまぁに年に2〜3回ある。
こないだまでは元気ハツラツでメールも電話もしてきたくせに…。
このプチ鬱な状態になると、『別れてください』『ほっといて』など言ってくる。
たかが1回私から電話しただけで『電話がしつこくて耐えられない』とかも言ってくる。
で、プチ鬱が直るとけろっとまた普通の付き合いに戻ってます。。。
いや〜まぁいいんだけどさ。
私って昔から本当に図太くて、神経たくましくて
あまり悩んだりストレスたまらないタイプの人間だからさ〜
あまり繊細な人の気持ちがわからないや〜……
でもとりあえずさみしいです。
ほっといてとか言われたら、本当に悲しいです。
声が聞きたいよぉ。。。。。
なんであんなにドライになれるんだろう。
私がウェットだから、彼はドライでいられるんだろうけどねぇ……

240 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 14:59:12
>>239
それはどらいではないと思う・・・

241 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 16:08:20
>>239
それはドライではない。
自己中メンヘルのキモ男。

242 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 16:32:20
>>231
私もドライ寄りだけど、相手がどっちでもたいして変わらないかな。
前彼はドライだったけど、それはそれでよかったなぁ・・
3年付き合ってたけど、お互い自分の好きな事できてよかった。
今彼はウェットだけど、今彼と付き合ってからウェット寄りになってきた。
今まで週1電話、月2会う→週2電話、毎週会うに変わってきた。

ドライってゆうか、ただ束縛されるのが嫌なのかもしれない。


243 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 23:15:59
>>239
少し彼の行動が分かる気がする・・・orz
プチ鬱になるというより、
仕事がすごく忙しかったり、何か悩みがあったりすると(恋愛以外の)、
彼と連絡取るのがうざったくなったり、別れても別にいいかな・・・とか思う日がある。
しかも、そういう時に、彼が、
「なんか元気なくない?!なんでも聞くよ!さぁ言え!むしろ、今すぐ会いに行って・・・ry」
みたいな感じなので、かなりうざったく感じる。

「悩んでいるので、放って置いて欲しい」と言っても、
「悩んでる時こそ、俺を頼れ!」って引き下がらないし。
でも、電話一回しただけで切れたり、「別れる」とは絶対口にしないようにするよ。

逆に、仕事でいっぱいいっぱいの時にも、相手の事を考えられるウェットは、
キャパがでかいなぁと尊敬します。

244 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 23:29:14
>>243
恋愛にいっぱいいっぱいで仕事に身が入らない、効率が上がらないなんてことがなければ、
キャパがでかいと言えるが、そうでなければ(ry

245 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 11:12:05
>>244
恋愛の、相手の事を考えるキャパが広いって事でしょ。

246 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 14:10:35
>>239
うちの彼氏も基本は連絡とかは嫌いで自分からしないドライだけど
(2ヶ月くらい会わなくても平気だそう)
機嫌が良いときは、一旦話しだすと電話でも3時間ぐらいハイテンションで
しゃべりまくるし、>>243の彼氏のように「さあ言え!今言え!」な勢いです。
そうでない時は本当に「別れてもいいんだけどさ」「あんまし電話好きじゃない」
悲しいことばっかり言ってきます。でも実際は私が切りださないかぎり
別れないと思う。要するに天の邪鬼なんでしょうねー。
彼の気分に振り回されるだけ振り回されて2年経ちましたが、今では私も
慣れたもんで、軽くあしらいつつ、でも彼が投げやりにならないように
相手してやってます。なんて言ったらエラソーだけど、それぐらいの余裕持って
接してないと、かまってほしいウエットちゃんの私は乗り越えられなかった。
気分にムラのあるドライの相手は大変だと思いますが、ある程度割り切りも
必要かも。


247 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 14:13:15
ここ読んでると人間できてない彼、彼女と付き合ってる人多いね。

248 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 14:15:12
人間できてる人なんているの?と素朴な疑問。

249 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 14:17:06
>>247
自分でわかっていてもどうしようもなくウジウジ悩み相談する悪性ウエット、
自分が自己中なのも気付かず自分を正当化する事しかできない悪性ドライも
書き込みの側にいるので問題なっすぃんぐ

250 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 14:21:09
>>248
アドバイスしてる人でさえ、イタイ意見のくせに
自分の意見が世間一般代表、みたいな勢いの人だって居るしね。

251 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 14:53:28
☆★☆将来【結婚】しようと思っている方は、結婚前に以下の契約を結ぶ事をおすすめします☆★☆

■[夫婦財産契約登記]

夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、【★自分の稼いだ財産はすべて自分のもの★】となります
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなけれなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は取り消しは出来るが、変更することは出来ません。

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。

また、厚生労働省の発表している統計によりますと、結婚するのが2.66組いれば、1組は離婚する計算です。
これらの現象を考えれば、モテナイ男に限らず、事前にこの契約を結ぶ事は
「現代の結婚事情において必須の安全保険」
そう言っても過言ではないかも知れません。備えあればなんとやらです。

■「生後1年以内のDNA鑑定」も忘れずに

[日本での遺伝子検査現状および浮気妻への対策]

検査に母親の了承が得られない場合は生まれてから1年以内であれば
日本の場合裁判所に親子鑑定の実施を求める事ができますよ。
母親が拒否する時点で怪しい為、親子鑑定ではだいたいクロの結果がでるとか。
親子鑑定でクロの結果が出た場合、それを離婚協議における資料として使用でき、父親側は非常に有利な立場を得る事ができます。
遺伝子検査でクロだった場合、父親の親権・養育義務は消失します。
当たり前ですけど。生まれたらすぐ母親に遺伝子検査の了承を取り、断られたら裁判に訴えるのが良いでしょう。


252 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 16:47:41
私ウエット、ドライカレ
私は超COOLに見られてる、これって損か得かわからないけど、すんごく寂しくて寂しくてって夜がある。
彼は基本的にマメじゃなくて全部が面倒なタイプ、それでも最近はメールを増やしてくれたけど、先週末、彼は現場の仕事があって代休を月曜に取ったけど疲れて寝てた。
その後、風邪っつうパターンで会ってない。
週末までには風邪治すと言ってたけど、逆に私の体調が悪いから、日曜に出かける事にした。
そんで旅行の話もしてるんだけど。

こんなんで付き合ってるのかなと今週は思った。風邪と仕事だから仕方ないけど、アイツ感情あるのかしらね。
愛してるとは言ってくれるし、あまり攻めないから、向こうは私がドライだと思い込んでる。
私が意地悪なメールを、たまに送ると、
絶対に前向きで明るいメールが返ってくる。「デートまで絶対に風邪治すよ」とか「旅行楽しみにしてる」とかマイナスのメールが一度もない。
そこだけは笑える。
これは、私がマイナス思考って事かな?

253 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 17:01:58
自分のことしか考えてないね。あなた。

254 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 17:10:49
私も昔ウェットだったと思う。
ここ読んで、悪性ウェットまではいかなくとも
えーって思えるウェットの話読んで、
自分がいかに自分自身のことしか考えてなかったか分かった。
だから恋愛がずっと長続きしなかったんだな。

なんていうんだろう
信頼や思いやる気持ちっていうのがお互いなければ
どうやっても続かないって分かった。
今の彼は どっちがドライかウェットかわからない。
そういうのもぜんぜん感じない。
ただ安心感があって連絡しなくてもそのうちくるだろうという
信頼があるし、電話でなくても必ず短時間でもかけなおしてくれる
何かあってもきちんと伝えてくれるという安心感がある。
そして私もそうしている。なんかしっくりくるというか。

相手がドライ ウェット とか考えてしまう時点で
それ自体が問題のような気がする。
今までの私がそうだったから・・・


255 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 19:18:26
それを言うとこのスレの存在価値がないような

256 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 20:16:47
252です
>253
あっ、私の方が配慮がないって事ですか?
今、初めて気がついた。

書いてみるものですね、ありがとう。

温度差が気になって、旅行も止めようかとメールしてしまいました。

やっぱ、私が思いやりがないんだね



257 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 21:34:10
>>256
配慮が足りないというより、前向きな彼氏のメールを「笑える」で
片付けられたら彼氏も報われないよなぁと思った…
やだな自分のメールを恋人が「前向きだなプゲラ」とか思ってたら。

258 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 21:40:31
257さんありがとう!
裏表がなくて真っ直ぐな彼のメールは笑っちゃうんですよ。
でも「可愛い」って安らぐし嬉しいのが本音ですよ。

今、まだ風邪が完治してなくて、今日も仕事終了後寝てます。梅雨だし体調が本当に悪いようで、かわいそうな事したなと思って、日曜も、翌週の旅行も私が車出しても良いし、と書き送りました。
257さん、ありがとう。
私は生理になったばかりで、若干イライラしてました。
彼は真面目だし可愛いから大事にします。


259 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 21:44:38
自分からあまりメールを送らないが、来たメールには返事する私。
最近男友達からの日記雑談何してるメールが増えてきて激しくウザイ…
きっちり返事してるとチャット状態だから適当に切り上げるけど、
彼氏に携帯見られたら疑われそうな携帯になってきた。
やましいことは何もないし彼氏一筋なんだけど、彼氏にもっと自分からメール送ろうという気になった。
雑談するならそいつじゃなくて彼氏がいい。

260 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 01:03:55
>>258

大事にします、というなら旅行を強行するより
彼の疲れをとってあげたほうがいいんじゃ…

261 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 01:38:27
明日、ドライな彼女と映画を見にいくのですが、
今日、待ち合わせの時間とかを決めようと電話したら
妙にハイテンションだったw
おまけに「明日はハイテンションでお願いね〜」
と言われた。
3日前には考え事があって眠れないってメールが来たのに・・・
大丈夫?って聞いたら「大丈夫。気にしないで」
そんなにころっと変わるものなのでしょうか?


262 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 02:00:15
躁鬱じゃね?

263 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 02:05:28
>>261
何か問題が解決してテンションがあがったんだろう。
それかいい事があったか。人間だもの。


264 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 02:08:22
きっと悩み事が解決してハイテンションなんだよ。

265 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 02:10:18
>>258
>彼は真面目だし可愛いから大事にします。
おまえには無理

266 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 05:12:47
>>261
新しい男ができたんだよ

267 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 06:20:02
>>243
亀だけど、キャパが広いとかじゃなくて割り切ってるだけのウェットもいるよ。
仕事は仕事、恋愛は恋愛。他の面倒を恋愛に持ち込みたくない。恋人に心配や迷惑かけたくないし。
すぐほっといてって言う人はドライじゃなくてただそういう性格なんだと思う。


268 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 12:00:56
私ウェット、彼多分ドライです。
彼が元カノと付き合っている時期を知っていて、
彼はその時、束縛しまくりの超ウェットだった。
私と付き合ったはじめのうち、束縛こそないけど超ウェットだった彼が、
7ヶ月過ぎた最近ドライになってきた・・・

彼は元カノと学校の授業中でもメールして、毎日一緒に下校。土日は遊ぶ。
ちょっと元カノがメール遅かったりしたらキレる。という事を人づてで知っていた。

最近メールの返事が前より冷めてるなー・・・と感じて話したら、
「用事とか話題がないならメールしなくてもいいと思う」と言われた。
私は常に連絡したいけど、重荷にはなりたくないから納得した。
下校もたまに一緒にするくらい。月に1、2回遊ぶ程度。
メールでは冷めた様子がするんですが、会うとベタベタ甘えてきます。
不安になると話し合ってくれて「好きだよ」と言ってくれます。
でも、ごくたまにメールや全ての行動がウェットに戻ったりすることもあります。

私はウェットな彼の方が安心します。日によって変わる湿度差に悩みます。

269 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 12:07:54
>>268

元カノがドライだった、不安で一生懸命だった、とか
貴女がウェットだから安心しきっているんじゃないの?
しかし授業中にメールというのは…今の子達って普通なのか?

270 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 12:27:00
授業中にメールするのがDQN行為である事に気づいたって可能性は?

271 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 13:02:45
ウェットすぎる彼と別れた。
ほんとに疲れた。

272 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 13:33:36
私激ウエット彼ドライだけどたまにウエット‥

恋愛ってウエットとドライだから成り立つのかな〜最近ふと思った。

273 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 14:31:15
まぁ、そりゃ二人を相対的に比べれば
どっちかがドライでどっちかがウェットになるだろう

274 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 15:45:57
>>269 安心しきってると考えたらだいぶ救われました・・・
今度直接彼に聞いてみようと思います!

私ははじめから授業中メールはしないと彼に言ってしてませんが、
クラス見渡すと机の中に隠してかなりの子がしてますね・・・
それが普通になっているようです。

275 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 16:39:56
彼がドライもんだから、激ウェットなのに普通ウェットなふりしてます。

276 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 20:59:07
昔の彼がウェットタイプでまいったす、
泣かれて泣かれて、モデルにスカウトされるような子だったのに、超しつこいウェット彼。
今の彼はドライカレ
オールOKよ!←この表現って愛がないよな

277 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 21:21:24
彼女はドライですが
実はウエットかもって思いだしました。


278 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 21:27:23
私だけ嫉妬してしんどい彼は嫉妬しない ずるい!

279 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 22:56:36
>>278
自分が辛いから他人も辛くないとずるいってのは
なんか歪んだ思考だなあと思う。
相手が楽しそうなら、自分も楽しくなれる方法を見つける方が100倍ポジティブじゃないか?

280 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 23:02:22
ウエットとドライが逆転することってありますか?


281 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 00:18:53
ドライなのか、ただ単に冷められただけなのかわかんねw
orz

282 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 00:22:06
           /|
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     、、_j_j_j_ ,.                       :::|      /\
   、_>''乙W△`メ._,                       :::|      | ̄ ̄|
  く(  {三●;=}   ヽ_,                  :::|      匚 ̄
   ´ ニ=;ゞ'丕シ_____,ム         、、_j_j_j_ ,    :::|        |__
      ´ ゙ ゙ ` `        、_,>''乙W△`メ._,  :::|.   |\/|
                    く(  {三●;=}   ヽ_, :::|  |    |
   {                    ´ ニ=;ゞ'丕シ_____,ム :::|   | ̄ ̄|
    | ̄ ― _              ´ ゙ ゙ ` `  ::::|   |__|
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    ヽ             ̄ ― _   ノ   .:::/     ,|  \|
       \                   ̄/   .::::/       /\
ヽ       \               /    ..:::::/         | ̄ ̄|
          ̄ ― __   ―   ̄    ...:::::/          | ̄>
                           ...:::::::/               | ̄\__/




283 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 00:24:21
ドライ同士って成功するの?

あんまりいないよね?

284 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 00:26:38
>>282
(  ゚Д゚)つ目薬

285 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 00:46:26
ウヒヒヒ…上のお口はドライじゃが、下のお(ry

286 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 02:52:27
>>283
結構このスレではみかけるよ。>ドライ同士
うちもドライ寄り同士だし。

287 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 03:28:27
>278
勝手に妄想して、嫉妬してるんじゃねーよ!!
相手が嫉妬してないって事は278をめっちゃ好きで信用しるって事だろ。
もっと、相手の事を考えてみろ!
それで相手の行動が見抜けないのであれば、彼氏と別れた方が正解だよ。
もっと、女を磨きなさい。


288 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 04:43:57
ウチのに見せてやりたいスレだ。

289 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 05:08:41
>>283
うちは二人ともドライ。
お互いにメールも電話も用事がある時くらいしかしないし、
行きたい場所が合わなければ別々に行動するけど、
うまくいってるよ。
ドライだろうがウェットだろうが、相性の問題だと思う。

290 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 08:59:46
>>283
ドライがウエット恋人の愚痴を書くならともかく、
ドライ同士でうまくいってる人達はロムはしてても、聞かれもしないのに
わざわざここで「うまくいってます」なんて書かないと思う

291 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 18:29:24
ここにいるドライ、またはウェットな方々、恋人とは週にどのくらいの頻度で会っていますか?
ちなみにウェットな私は学生で週三回位はあっています


292 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 18:39:16
元悪性ウェットで今はややドライの私は
週1回〜2週に1回ペースでだけどまぁ満足。

でも質問の仕方がおかしいと思う。
あなたは学生だから好きなように会えるかも知れないけど、
そうはいかないカップルも沢山いるんだよ。

293 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 18:42:43
質問の仕方のどこが気に食わなかったの?

294 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 19:01:25
>>292
単なる質問に何噛み付いてるんだ?

295 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 20:14:59
>>292に笑った。
>週1回〜2週に1回ペースでだけどまぁ満足。
満足してないだろ。

296 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 20:18:18
>>291みたいに週3会いたいんだろうな
おまえは絶対ドライじゃないよ

297 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 21:15:23
今日はドライブデート、

ドライカレとウェット私は手を繋ぎ、初夏の植物園を満喫してました・
メールもドライだわよね?と、さりげなく聞いてみたら、「あなたこそ、何であんなに淡白なの?俺は、そう見えるだけで内面は情熱的なのが、わからないか?」とキスしてきた。
車に乗ったら、私もヒザを触ったままだし、離れたくないってポツリと言ってくれるし、
別れ際には「愛してるよ」と言ってくれた。

私がドライに見えてたのか・・・・そんなもんかもしれませんね。

298 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 21:41:36
なにこれ、愛の日記帳?

299 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 21:44:45
ハハハ

300 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 23:57:22
私は昔ウェットだったけど、
考えてみると、出会ってから付き合うまでの期間が短い人に対してばかり
だったなぁ。
多分相手がどういう人かわからないし、
こっちの出方も相手の出方もうかがいつつだからかもしれない。
あと思ったのは、メールでのやりとりが多いと
そういうこと(湿度差云々の悩み)が多い。

知り合ってから付き合うまでの期間が長かった人は
どういう人か分かってるので、接し方が分かるし、
安心感があるので、不安にならず、うまく付き合えてる。

301 :292:2006/06/25(日) 23:57:54
>>291が羨ましくてやった。今は反省している。

291、ごめんな(´・ω・`)

302 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 00:06:44
ドライ彼と結婚することになったウエット女です。
結婚にまで至って、やっと相手の愛を確認できた訳だけど、
決まった今になっても、彼が電話を嫌がったり、メールの返事が1日来なかったり
すると、不安になってくる。
今日彼に、そんな中学生みたいな恋愛はしたくない。大人になってほしい。
と言われました。
基本的にウエットって、やっぱ幼いんでしょうね。
メールや電話や言葉で相手の愛情を図ったりしてしまう。
でも、たまに愛情表現してほしい。それも幼いのかな。
あまりにも恋愛に対する考え方が違うから、結婚後もうまくいくか不安です。
基本的に一緒にいるときはとても楽しいんだけど・・。
いない時、電話やメールが来ないとあれこれあれこれ妄想してしまって苦しいです。
ドライ・ウエットで同棲とか結婚している方、どんなですか?

303 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 00:32:28
>>302
メールが1日来ないと不安なのは行き過ぎかもしれない。
でも、メールや電話や言葉で愛情を伝えて欲しいと思うのは当然だと思う。
気持ちを確実に伝えることができるのは、態度じゃなくて言葉だと思うから。

ただ、案外結婚するとドライな人のほうが気がらくかもよ?
家族みたいな関係になるわけだし、べったりしてたら疲れるかも。

304 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 01:08:31
私ウエット 彼ドライ
友達には頻繁に連絡するくせに、私はいつも二の次だ。
遠距離だから連絡くらいほしいけど3〜4日放置。

ドライ彼を持つ人達は、友達優先でもなんとも思いませんか?
割り切ればいいのかな。。

305 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 01:14:28
>303
そうですね。ドライの方が結婚した後気が楽なのかもしれないですね。
でも、ウェットな面も必要だと思う。もし、風邪を引いて動くほど体力がない時
お粥作って食べさせてあげたり、冷たいタオルも額に乗せてあげたりする配慮は必要だと思う。
ドライの様にそっとしてあげる配慮も必要だと思う。
ドライ・ウェットを使い分けれる人こそ、素晴らしい人ではないかなと思う。
つまり、ドライ・ウェットに片寄るのではなくノーマルが一番良いと思う。

306 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 01:30:22
ドライとドライはどうしたらいいんだろう
二週間どちらからも連絡ゼロで
突然電話くる
彼「よっ☆今日ひま?」(何事もなかったかのように)
自分「あー今日は無理だ」(彼氏の存在忘れてた)
彼「ふーん!じゃあまた☆」
気が向いたら何週間後かに自分からかけてこれの逆バージョン…
ドライ、ノー天気、束縛ゼロ、嫉妬ゼロ
性格似すぎて困る…
ウェットになってくれー!


307 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 01:35:32
私と彼はそんなに頻繁に連絡を取らないといえばそうでもないし
取るかと言えばそうでもない。

電話するけど出ないときも当然ある
すぐ折り返しかかってくることもあるし
しばらくかかってこないときもある。
そういう時は忙しいんだなと思ってほっとく。
逆もしかり。
うちらはメールは基本的にしない。メールって誤解を招きやすいから。
いいたいことあれば電話。
デート帰りで家ついたよくらいしかメールしない。
用件で、特に急ぎじゃなければ次電話したときか会ったときに話すかって感じ。

なんていうか
電話やメールに頼りすぎなんじゃないかな、不安になる人。
あくまで連絡の手段だよ。
それよりもっと心の奥でつながってる 基本的な信頼がしっかりしてると
メールやら電話やらのひとつでうだうだ悩む必要なんてないはず。

>>302さんの彼の言うことがすごくわかる。
そんな中学生みたいな恋愛したくない って気持ち。
すごく的を得てると思う。

308 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 01:39:25
私の彼は超ウェットです。自分もウェットだけど‥すごすぎて引く(´・ω・`)

309 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 02:36:04
>>306
うちとそっくりw
私もドライだけど向こうは超絶ドライ。
相手が雑談メールなんか意味あるの?って感じで、最初は戸惑ったけど最近はなれた。
忙しいと一ヶ月連絡なかったりするけど、あえば相手の愛情もちゃんと伝わってくるし、いいかなと悟れてきた。

310 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 03:05:26
>>306
うちもそっくりw
でもお互い友達期間も含めると付き合いが長いので全然困ってないな。
本当に必要としてる時や困った時(年に1回あるかどうかだけど)には忙しくても優先してくれるし、
こっちもそういう時には優先するようにしてるし。
特に言わなくても(できるなら悩み事は一人で乗り越えたいタイプ)、
付き合いが長いからメールを出す時間や返信速度や文の長さで
必要としてるかどうかを察してくれてるみたい。有り難い。

311 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 03:12:44
>>307
当は得るもので、的は射るものだよ。

312 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 03:24:24
>>302の彼氏
そんな幼い相手とよく結婚なんかする気になったね。
自殺行為だ

313 :302:2006/06/26(月) 03:32:49
307さんのような心理状況になりたいものです。
「心の奥でつながってる 基本的な信頼」これが私には悲しいけれど、足りないのかもしれない・・。
表現してくれないから、本当に自分のこと好きなの?って思ってしまう。
結婚するのだから、そう思ってくれてるのは当然なのに。。
303のいうように、結婚したら楽かもなって思う反面、一緒にいても
ほっとかれたらどうしよう、なんてマイナス思考してしまいますm(__)m
早く精神的に大人になりたい。

314 :302:2006/06/26(月) 03:39:22
>312
そう思われないように、頑張ります。

315 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 05:05:15
>>311
的を得るでも間違った用法じゃないよ。
ぐぐってごらん。

316 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 05:12:51
彼氏めんどくさがりドライ、私本来マメなウエットだけど、彼氏に合わせてドライになってきたこのごろ・・・。

遠距離なんだけど、なんだか最近かみあってないような気がする。
彼がもしかしたらさびしかったりへこんでたりしてるっぽいときに、
私がメール返せなかったり、逆に私が寂しいなあって思ってるときに
メールこなかったり。

多分私が忙しいのを気遣っているのかしらないけど、私が仕事忙しくて
心身ともにボロボロの時に連絡が切れる。

逆に私の仕事が一段落して私が趣味や遊びに時間とれるようになったころに
連絡が増えるけど、私は返せないとかそんな感じ・・・。

今までさびしいさびしいで、いつか別れるのなら私が淋しさに耐えられなくなったときだと
思って今までやってきたけど、
もしかしたら彼が物足りなくなって別れを切り出すのではないかと怖くなってきた。

317 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 07:13:31
>>302
相手が風邪をひいたら少しは気遣うって当たり前じゃないんですか?
そっとしておくってのも気遣いの一つだけど、
その代わりに彼が家事したりとかもありなわけで。
ベタベタかまってもらうのを求めてたら結婚してもしんどいと思うし、
そーゆう部分でドライとかウェットで分けるってのはどうかな?って思った。
そこは思いやりの部分であってドライ・ウェット関係無いんじゃない?
そんなに不安ならストレートに今の気持ち彼に伝えるべき。


318 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 08:41:17
>>317
でもドライってたびたび結婚生活向いてないって言われてるよね。
鬼板でもよく言われるように、嫁が風邪引いてもほったらかしで自分の趣味のために出かけたりとか、
子供や家の悩みにとりあわないとか。

逆に、家族にとって重要なことも一人できめたり、一人で悩んで不機嫌になって部屋にこもったりとか。
共同生活のルールが守れないとはよく聞く。
ウエットの不安ももっともだと思うよ。

319 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 09:27:54
>>318
それってドライなんじゃなくて、ただの自己中男では?
私だったらそんな男とは結婚しないけど・・・。
ってゆうか、付き合ってもすぐ見切って別れる。

今まで付き合った人が、特殊だったのかなぁ・・。
前に2年同棲してた彼はものすごく家庭的でなんでも私一番に
考えてくれた。今彼も尻に引かれるタイプってゆうか、超優しい。

320 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 11:56:37
>306さんは、これはカップルじゃないでしょ。

普通のH友だから板違いです

321 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 14:05:19
私も>>319さんと同じで、それはただの自己中で人間できてない奴だと思う。

私の彼もおそらくドライ。
頻繁に連絡するわけじゃないし、べたべたしたりするわけじゃない。
メールを細かくするわけじゃない。 しょちゅう会うわけじゃない。
自営なのもあって、人間関係がかなり広くて、
友達や仕事つきあいも優先することがある。

私は多分どちらかといえばウェットなんだと思う。
恋愛のことよく考えてるし、恋人だから、って多少特別に思っちゃう。

だけど、彼との湿度差は感じない。
大事にされてると感じてる。不安もない。
なぜなら、忙しい人間関係の合間でも必ず連絡してくれたり
会う時間も作ってくれると信じてるからだと思う。

多分ウェットは
恋愛=特別=ほかより大事なもの って考えがちなんだと思う。
ドライに取っては
友達や仕事、ほかの人間関係も恋愛と同じなんだと思う。
その場合場合によって優先順位が決めてるみたい。
ウェットは恋愛優先だけど、ドライはどれも同じように扱うだけ。
ウェットは恋愛に10のうち10注ぎ込むとすれば
ドライは恋愛2 仕事3 友だち3 家族2 っていうふうになるんじゃないかな。

だから、ドライ=自己中、愛がないのとは違う。
明らかに混同してる人もいるなとは読んでいて思う。


322 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 14:13:14
私がドライの彼とうまくいくようになった一つは
いちいち自分の気持ちや日常のささいなこととかたわいもないことを
その場でメールしたりしなくなったこと。
彼氏に言いたくてたまらない自分の気持ちを飲み込む癖をつけた。

自分が家族の病気で忙しいときに友達にしょっちゅうやられてて、
かなり重く感じたことがあったので気づいた。
(もちろん病気のことも伝えてはいた)
送られても、で?ってしかならないようなことは送らないようにしてる。
そしたら自然とメール癖がなくなって
自分の時間を自分でうまく楽しむくせがついた。
メールって、相手と距離も環境も違うのに
時間を共有しようと押し付けてしまうところがあるから
むずかしーなぁって思った。
多分賛否両論あるとは思うけれど・・・。

ただし、そういうささいな出来事とかは溜めといて
彼氏に電話したときや、会ったときに話すんですよ^^

323 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 14:33:46
>>316
自分が寂しいとき、彼氏と連絡取りたいっていうのは気持ちとしては分かるけど
彼氏はあなたの所有物でもペットでもない。
自分の思うように相手に動いてもらいたいと思うのは間違い。
それぞれお互い生活もあるしタイミングが合わないのも仕方ない。
でもお互いに愛があれば乗り越えられる。絶対。

人間だから寂しいときもあると思うけど
自分で乗り越えたり飲み込む強さも恋愛には必要だ。
マイナスな気持ちすべてを恋人と共有しようと思うのは
恋愛においてはあまりよくないんじゃないかと思う。
お互い自立した人間としてなるべく相手に負担をかけないように
ってくらいの気持ちでいくほうがいいような気がする。
もちろん、どうしてもって時は別ですが。

324 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 15:53:03
>>323
そんな一人でしてるような恋愛つまんないなぁ。


325 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 16:00:53
じゃあ、ウェットの人と付き合いなさい。

326 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 16:00:58
なんか
色々すごい忙しいのに、会うたびに
暇な日聞かれて
次の予定そっこーでいれられる………

暗に私の中で暇な日が皆無になってきた…

平日でも
とにかく会いたがる…………
すごいしぶるから
かわいそうになって
つい予定をいれて
こなしてるけど
この義務感は何?
……疲れる。

327 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 16:36:48
>>324
ウェットはそれを一人でしてる恋愛だと思うからドライとだめになるんじゃないの。

328 :323:2006/06/26(月) 18:21:45
>>324相手に負担をかけたくないから強くなろうと思うんです。

329 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 18:27:50
>>328
それが負担に感じるような相手とビクビクしながら付き合っても楽しくなさそう。
そんな自分がペットみたいな暮らしはやだな。


330 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 18:36:06
>>329
必要以上に負担をかけないように、相手を気遣うことはペットでもなんでもないでしょ。
自分で解決できることは自分でやる、ってのは自立の一環だと思われ。
(迷ったら相手の意見を聞いて、自己責任でとりいれたりするのは全く構わない)

331 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 18:45:26
信頼はするけど依存しすぎないってのは、ドライウェット関係なく
大事なことだな。>>323の方向性は間違ってないと思う。

332 :323:2006/06/26(月) 19:17:38
>>329
いつでも手を差し伸べてくれる相手だからこそ
大好きな相手だからこそ負担をかけないように思いやるんだよ。
ビクビクしながら相手と付き合ってるわけじゃないよ。


333 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 19:57:47
>>323
で結局不満が溜まっておしまい。
我慢だけじゃ続かないよ。
っていうか恋人のつらさも分かち合えないと思うなら、付き合わないほうがいいね。
不安を口に出さないようにしようって思うのは、言っても無駄だと思ってるからだろうし、そんな信頼出来ない相手と付き合う意味がわからない。
楽しいだけの恋愛がしたいなら、セフレだけ作ればいいのに。

334 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 20:09:56
相手がドライだとわかってるんなら、感情を垂れ流すことが相手の
負担になることは自明。なら少しくらい自制するほうがうまくいくよってことでは?

>楽しいだけの恋愛がしたいなら、セフレだけ作ればいいのに。
恋愛してたらセフレじゃないじゃん。

335 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 20:31:25
>>333
ええ?いいじゃん。恋愛の楽しいとこだけ楽しんで何が悪いんだ?
俺は彼女が愚痴モードになるとほったらかしにしてるよw
俺じゃどうすることもできないし、そういう苦しさって自分で解決してもらわないと困るw

いちいち弱い相手に付き合って自分が負担抱えることないだろ。
俺は>>323のように、自分を抑えることのできる女じゃないと付き合いたくない。
恋人は保護者じゃないんだからさ。

病気だ、仕事で失敗した、とか言われても、正直かける言葉もない。
俺が鍛えたおかげで、今の彼女は愚痴ひとつこぼさないし、俺の前では
常に笑顔。
こういう女と結婚したいね。



336 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 20:36:32
>>335
「内心溜まってるよー」とか「そのうち捨てられるよ」とかの妄想レスが来る悪寒w

337 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 20:41:01
>>333
私も超ドライかな。
彼氏と連絡とらなくても平気。つらいときでも別に彼氏に相談しなくても自己解決できるしね。
愚痴いう人と一緒にいたら運気が下がる気がするw

恋愛の楽しいとこ、っていうか、一緒にいて高めあえない人といてもつまらない。
ちゃんと私の考えを尊重できる人じゃないと。

338 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 20:47:58
私はドライだけど、恋人は家族候補という目で見ているので、
愚痴もこぼせない、笑顔以外の感情を認めてくれないなんて家は嫌だから、
そんな男は嫌だ。
まぁ、>>335みたいな考えの人もいると思うから、人それぞれ合う人と付き合えばいい。

これで、>>335は愚痴を言ったり、
彼女の前で常に笑顔で居なかったりしたらかなり笑えるが。

339 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 20:49:08
人それぞれということで
大団円

340 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:03:17
>>333
>不安を口に出さないようにしようって思うのは、言っても無駄だと思ってるからだろうし、
(゚д゚)ポカーン
自分の価値観で他人を量り過ぎ。
333は無駄だと思うからでも、違う理由の人もいるってことだ。

341 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:07:33
>>333
ぜんぜん違う解釈になってる

342 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:16:59
なんだか極論が多くなってるな・・・
もちろん、どうしてもだめなときは救いを求めることだってあるよ。
それも必要だと思う。
だけど、いつもいつもマイナスの感情ばかり吐き出して
相手に依存してもだめだろうってことだよ。

ウェットがいつもメールしたりして気持ちの共有を常に求めてるのも
自分にとっては一つだと思う。
それがウェットの楽しみであり恋人へのあり方なんだろうと思うけど、
ドライな自分にとってはそういうのは必要ないというか。
もちろんたまにはいいけど
いつもいつもそんなメールばっかりきたらうんざりする。



343 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:23:14
このスレ来てよかった・・・。
もしかしたら彼の愛がさめたのかと日々不安だったけど、なるほどって感じw



というわけで、明日別れを切り出そうと思います。
自分が「負担をかけないように」っていうのならわかるけど、相手に「負担かけないようにしてほしい」
なんて平気で口に出せるなんて信じられない。
こんなタイプとはやってられない。
私には無理だ。


344 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:26:45
早めにわかってよかったね。
向こうも負担だろうし別れるほうがいいと思うよ。

345 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:32:25
>>343
ドライ彼と別れて、ウェット彼と付き合いだした。
もうすっごくシアワセ!毎日のメールは欠かさないし、デートも週一。
趣味も一緒に共有してくれるし、私も相手の趣味もっと知りたいと思う。
ドライ彼が「自分の世界持ってて素敵」とかラリってるときは思ってたけど、
ただ自分の世界に引きこもってるだけだったっていうのが良くわかった♪
見切り早くして正解って感じ。
次はいい人が見つかるといいね(^_^;)

346 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:34:10
結局ドライとウェットは無理ってことなんだな。

347 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:38:26
>>345
そりゃよっぽど合わなかったんだな。相手のためにも別れてよかったね。

348 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:54:07
憎まれ口叩かないと気が済まない人達、見てて恥ずかしいからやめて・・・

349 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:56:59
>>337
>ちゃんと私の考えを尊重できる人じゃないと。

すごい自己中・・・・まあドライ同士ならうまくいくんだろうけど。

350 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 21:58:00
確かに>>345の元彼に対する憎まれ口とかはひどいな…

351 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:00:29
>>335
>病気だ、仕事で失敗した、とか言われても、正直かける言葉もない。
>俺が鍛えたおかげで、今の彼女は愚痴ひとつこぼさないし、俺の前では
>常に笑顔。
>こういう女と結婚したいね。

・・・頭大丈夫ですか?ドライウエット以前に自分に都合よく調教したいだけでそw



352 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:03:49
>>349
ちゃんと私の考えを尊重できる人じゃないと。

ちゃんと私の考え「だけ」を尊重できる人じゃないと。
は全然違うよ。下は自己中だが上は違う。

353 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:04:21
>>333
>楽しいだけの恋愛がしたいなら、セフレだけ作ればいいのに。

こんな思考回路のやつがカポー板でそういう発言しないでほしいな。他スレ行け。

354 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:07:21
>>352
「ちゃんと」って言ってる部分がじゅうぶん強制的に感じるよ?
せめて「お互いに尊重しあえる人がいい」ならわかるんだけどねぇ。
自分の要求ばっかりだし。全体的に自己中な雰囲気醸し出してるのが
わかんないのかな?w

355 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:16:02
豚切りスマソ

付きあう前はものすごい積極的だったのに、付きあった途端
マイペースに戻った、釣った魚に酸素すらくれない超ドライ彼氏と別れた。
別れてから私の存在が惜しくなったのか、珍しくぽちぽちメールが
来るようになった。
「寂しい思いさせてごめん。気付かなかった」とか世間話とかいろいろ。
普段あまり人と関わる事が無くいつも一人な彼なので、かわいそうになって
復縁した。

そしたらまた付きあった途端に放置プレイだよ
まいったねこりゃ

356 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:17:21
>>354
雰囲気って…いいがかりやんw

357 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:17:32
私はドライでドライの彼氏がほしいと思っているんだけど、
好かれる人はだいたいウェット。
それで、最初は良くても段々疲れてきて別れてしまう。

人生うまく行かないよな〜。

358 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:25:29
>>337
私って一人で何でも解決できるし愚痴も言わない。
愚痴る人間は運気が下がるから一緒に居たくない。
こんなすごい私の考えを尊重出来て高いレベルの恋愛が出来る相手がいい。

ってことでしょ。
雰囲気つーか、人を見下してんの見え見えなんだってば。

359 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:59:37
>>345は別れたんじゃなくて振られたからグチグチ言ってるんだろう

360 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:02:11
>>357
意味わかんない。ドライの彼が欲しいならウエットと付き合わなきゃいいんじゃないの?
好かれる人は・・・って好きでもない人と付き合うからでしょ。

私はドライだけど、こんな恋人をアクセサリーくらいにしか思ってない人はイヤだな。

361 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:02:18
>>358
そりゃ読み違いだろ
>恋愛の楽しいとこ、っていうか、一緒にいて高めあえない人といてもつまらない。
>ちゃんと私の考えを尊重できる人じゃないと
ドライ派な自分の考え方を理解して、足の引っ張り合いにならない人がいいって
意味だと思う。

ドライに反感持ってるのか知らんが
>こんなすごい私の考えを尊重出来て高いレベルの恋愛が出来る相手がいい。
とか悪く取りすぎ。

362 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:04:37
>>358
ごめん、実はウェット彼女見下してます。
なんでも俺の言いなり。自分がないのかなって思うw

363 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:27:57
このスレ見てる時点で、絶対絶対×10000000000000 ドライとはいえない!!
ほんとにドライの人は、こんないちいちカップル板のこんなスレ見て書き込まないから!
ここにいるドライは、ドライぶってるドライがかっこいいと思ってるドライもどきです!!
まずこのスレを見たり書き込んだり、恋愛観について考えたりする時点でドライとはいえないよ


ぷっ

364 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:30:17
>>363
>絶対絶対×10000000000000

落ち着けよ、小学生w

365 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:31:05
ウェットって
恋愛=特別なこと 最優先のことってとらえがち。

366 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:34:39
ウェットって
ちょっとメールしたりとか電話したりとかすると
すぐいっぱいメール返したりとか
電話きりたくてもなかなかきらせてくれなかったりとかするんだよね。
ちょっと投げかけるとどあーって怒涛のごとく返ってくるから
なんか疲れるところあるのかも。

でしかたないからこちらから終わらせたり
疲れるからメール返信しなかったら 無視??とかって子供過ぎるよ。
疲れる


367 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 23:47:37
>>366
いや、それは偏見っつーか、あなたの知ってるウェットがそうなだけかも。

みんな極論が多いなぁ・・・。自分はウェットだけど、まぁどっちの言い分も分かるかな。
できるかできないかは別にしてw
>>335の>病気だ、仕事で失敗した、とか言われても、正直かける言葉もない
これはちょっといかがなものか。
相手の弱いところが受け入れられないってこと?
弱音が吐けないって、どうなのかなぁ??
確かに最後は自分自身で解決するものだけど。
>>365は当たってると思います。

368 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 00:10:41
>>366
あんたの恋人はそうなんでそ。
ひとくくりイクナイの知ってる?テンプレちゃんと読んでる?
単なる愚痴っしょ。あんたも子供杉。

369 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 01:28:03
恋愛は最優先ではないけど、愛情は最優先だ。



370 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 04:03:41
おおナカーマが…
>>309そうですよね!
うちもたまにあうとき彼友から電話大量にかかってても
「今日は無視しよ」って一緒にいてくれるし
友達にオレの彼女って紹介してくれるし安心できる

>>310なんか信頼関係って感じですね
いいですねー。
こっちは付き合い長くなるとどうなるんだろ…(・ω・)


371 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 04:55:07
「俺は絶対浮気なんてしないよ!!
 オナも他の女のこと考えてしたりしない!!」

・・・いや・・浮気ぐらいしてくれてけっこう

「だから君も他の男と話さないで!!」

・・・無理です

「好き!好き!死ぬ程好き!!」

・・・なんて返せば良いのやら

372 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 09:53:59
私ウェット彼ドライ。。最近、あんまかまってくれない…寂しいお(゚ω゚)毎日メールはあるけど今朝こんなメールが
> おはよ(^ε^)-☆Chu!!最近メール少なくてごめん(>_<)ちょっとバタバタやねん(;^_^Aまた電話するわな(*^^*)
寂しい。

373 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 10:17:12
俺ドライ彼女ウェット

「…うん、じゃあオヤスミ」 ピッ
ピロリン♪(メール着信)
「電話で言い忘れてたんだけど(ry」 …もう寝たい。

「じゃあさ、次の次の休みは何して遊ぶ?」
「んーと○○にでも行ってみようか」
「やった!じゃあその次の休みは?」 …一人でボンヤリしたいです。

「ハー仕事疲れた。明日も早いし寝るか。そういや最近あんまり連絡してないな」
ピロピロピロ♪(着信音) ピッ
「あ、寂しいから来ちゃった。今家の前にいるの」
…あんたはリカちゃん@怪談か。こりゃ明日は寝不足だな。

やっぱり距離感が違うんだなあと思う今日この頃。

374 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 11:07:38
>>372
なぜ寂しいのかがわからん。
わざわざ、彼が気を使って送ってきてくれたメールなのに・・・
あー私のこと気にしてくれてるんだってうれしく思わない?
送ってくれた彼の気持ちは考えないの?
自分の寂しい気持ちばかり優先して相手のことを思いやる気持ちを忘れたらだめだよ。

375 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 11:12:25
>>372
振られてしまえ

376 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 11:21:36
>>373の彼女は
まだ話したい
次の休みも一緒にいたい
さみしいから会いたい っていう自分の感情ばかり優先しすぎなんだろうね。

そう思っても、ある程度は自制しないといけないんだよ。
相手にも生活があるってことわかってないんだろーな。
そういうのはハッキリ伝えなきゃだめだよ。
そうじゃなきゃ絶対に無理がくる。

377 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 11:24:41
リカちゃん@怪談ワロスw

378 :373:2006/06/27(火) 11:38:27
>>376
一応ドライなんで、それとなく言ってはいます。
彼女もしばらくは控えるんですが、まあ気質的なものなので
そうそうは変わりませんね。
まあこっちもドライ故に寂しい想いもさせてると思うので
なるべく向こうの言うことも聞いてやりたいな、と。
双方の歩み寄りが大事ですから。
それでもやっぱり…と思うこともあるわけです。

379 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 14:11:16
>>360
いや、もちろん最初は好きだったよ。
だいたい湿度って付き合ってからわかるもんじゃないか。
私だって普段結構クールな彼氏が恋人にはすごく甘えて束縛する人だったなんて、
友達の頃はわかんなかったよ。


380 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 15:07:08
>>378
私も、その彼女と似ているかもしれない。
なんとなく、気持ちが分かるの、彼女の。。。。

でもね、最近は結構?ウエットが改善されてきたよ。
カレからの何気ない優しい語りかけや、会ったとき大切に扱ってくれたり、
エッチも愛情たっぷりなど・・・・(結構エッチも重要と思います)

カレが頑張って私に合わせてくれている分、私は安心し、離れていても平気でいられる。
それと、しだいにカレに対する気持ちに変化が出て、
自分の要求が多すぎた事に反省し、「あまり無理しないでね」と無理強いをしなくなった。

毎日でも会うか電話・メールでもしないと落ち着けなかった私が、
2〜3日、連絡が無くても平常心でいられるようになりました。
会えないあいだは、次にあった時に何しょうかなぁ〜など妄想し楽しんでます。

381 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 16:09:21
>>372でつ。
なんで私も寂しいのか判らない_| ̄|○
自分の事ばっかり(*´д`*)
今日から改善しようとメールを減らします凹
>>373さん…ゎたしその彼女にソックリでつ。こないだ彼氏が眠いのに…1時間かけて押し掛けました_| ̄|○ウェットとぃぅか粘着キモ女ですよねゎたし。

382 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 16:53:02
うん、粘着キモ女だね。
今のままだとウェットじゃなくて、ヲエットだね。

383 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 16:57:43
メールはマメじゃないし、最初なんて、2日位空いてた気がするから、私を好きじゃないんだと思ってた。
何度か会ううちに段々メールが増えて来たし、すごくいい感じになったので、逆パターンじゃなくて良かったと思う。
この前、一緒に居たら「メール、クール過ぎない?」と言われてしまった。私は実際は粘着気質の女なんだけどな〜いいや、このまま・・・

384 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 17:48:46
悪性ドライの私が来ましたよ。
悪性ドライカレ×悪性ドライ私の付き合いはうまくいきませんでした。
だってお互い自分優先ですから。

彼氏を優先できない事に悩んだりするけど・・・
そこで譲れないのが悪性ドライ。

385 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 20:11:07
>>384
素直でよろしい

386 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 21:40:00
>>380
妄想って結構重要だよね!
会いたかったり、声聞きたかったり
ささいなことをメールしたかったり、
そういうのを自制するのには必要だと思う。

次会ったとき何話そうかな〜
もうすぐ誕生日何しよ〜かな〜何あげようかな〜とか。
一人で楽しむすべってかなり重要。
シミュレーション王になってから
彼に自分の重い気持ちをぶつけなくなったのでとてもよいです。

387 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 23:48:37
>>386
でも、妄想は諸刃の刃。
相手の反応が考えてた事と違うと不安になってしまう事も・・・
気をつけなければ。

388 :386:2006/06/28(水) 00:21:41
>>387
確かにそうかもね〜
それを現実と結びつけたらいけないからね。

会ったら会ったで妄想のことはすっかり忘れてるんでそれでいいやw
会えないときの寂しさを紛らわす一つの手段ってことで。

389 :恋人は名無しさん:2006/06/28(水) 23:54:18
>>386>>380
どうしたらそんな風になれるの?
私の彼氏もそういうカンジで、会えなくても妄想して楽しんでるし
別に会わなくてもいいじゃん、って考えなんだ。
彼の連絡とかない間にする妄想っていったら、すっごい悪い方向に考えちゃって
どんどん凹んだりイライラしたりしちゃう。。。
どうしたらいいんだろ(´・ω・`)

390 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 00:41:53
>>389
「彼を好きである私」を楽しめ。

391 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 01:42:15
>389
私も、前向きな妄想なんてムリだ。
シミュレーションしたって悪い方へ悪い方へ行くよ。
気分が前向きで明るいときは、妄想なんて必要ないくらい元気だから妄想しないし。

「彼を好きである自分」を楽しもうと思っても
「それってひとりよがりなのでは?」と後ろ向きになってしまうよ。


392 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 01:55:43
一人でいる時は、ひとりよがりでもいいんじゃない?

393 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 02:00:45
ひとりよがり… (;´Д`)ハァハァ

394 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 02:09:24
私、ウェットで結構な妄想族なドライカレー持ちです。
テンプレにもあるけど、会ってる時の相手の態度が全てって
思えるようになってから変わったよ。
楽しい方向に妄想しようがネガティブな方向に妄想しようが
ひとりよがりな事はおんなじ。だったら楽しい方がいい。

395 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 03:12:35
>>391
ようは孤独に耐えられないから彼氏に依存してるんだろ。
そんな人間は恋愛が唯一の心の拠り所だったりするんだろうが、
本当はそんな人間が一番恋愛にむいてないんだよ。
弱い奴が見栄はって背伸びしてんじゃねえよ。
おまえは彼氏のいない女友達とマックでハンバーガーでも食いながら
憂さ晴らししてろ。

396 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 10:47:17
>>389 >>391
それは恋愛の基本である「相手の愛情を信じる」
ことができてないからだと思うよ。

>>395の言うことはきついようだが一部はあたってると思う。
>ようは孤独に耐えられないから彼氏に依存してるんだろ。
>そんな人間は恋愛が唯一の心の拠り所だったりするんだろうが、
確かにそうだと思う。
彼氏がいなくて悶々としていて、何か心に穴が開いたような時期に
彼氏がたまたまできたときは、それにはまりすぎてだめになることがあった。
でも、一人の期間が長く、一人の時間を上手にすごせる様になって、
別に彼氏がいなくてもいいかぁなんて思ってるときにできた彼氏とは
逆にうまくいくんだよな これが。
今がそうだけど。

397 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 16:06:33
私も昔ウエット、今ドライ気味だけど、ドライ彼とはメチャ居心地いい。
今まで悪性ウエットと付き合うことが多くて、懲りたからかな?
頻繁に会うと自分の時間なくなるから、妄想してるだけで十分幸せ。
メールも用件ないのにしても特別満足はしないから、彼と接触したかったら電話するかな。でも月2回位しか掛けてないな。
基本妄想で満足だ。とくに会った後、数日は妄想で胸いっぱい。彼の代わりに布団でも抱き締めて、思い浮かべながら寝る。

398 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 16:26:59
私はノーマル?
付き合う前は友達だったから、気持ちをひきたくて、相手の気持ちを知りたくて、マメにメールしてたし、メールの文章で一喜一憂だった。
いざ、付き合うことになり、相手の気持ちを知ってからは、負担かけたくないから、用件以外極力送らなくなったし、文も短くなったなぁ。
ウエットの人は相手の愛情がしっかりしてても不安になるの?
特別冷たい態度とられてるってわけじゃないんだよね??

399 :389:2006/06/29(木) 19:50:55
>>396
確かに相手の愛情を信じてないのかも・・・。
前ケンカしたときに「付き合ってく自信がない」って言われてから余計。

今の彼とは、「しばらく彼いなくてもいいや」って思うような趣味に熱中してた時に
付き合い始めたんだ。はじめのうちは、どっちかっていうと趣味優先にしてたんだけど
「趣味よりオレの方が勝つ日がこないかな〜」「会いたいよー」なんて常に言ってて、
いざ、彼の方に目がいったら、「重い」とか「もっと趣味に時間使ったら?」「会わなくても満足しろ」って。
だったら最初からそういう事言うな!!って思って(´・ω・`)
そしたら今、こんなにイライラすることもなかったのに。
完全に立場逆転じゃん。。。

400 :恋する名無しさん:2006/06/29(木) 20:41:00

そんなもんなのかな〜私も似たようなもんだけど、結構、我慢大会になりつつある。
宅飲み派だから、仕事終わって家でまったり飲んでるから、酔いながらのメールはかったるいようで、メール豆じゃないけど、どうにか2,3通のやりとり。
疲労困憊の彼がくれるメールは貴重だったりします。
後は多くの望まないようにしてる、だって会えば、すごく楽しいから。

401 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 22:08:38
付き合って半年の彼女とまた喧嘩…
普段友達感覚で付き合ってる感じだから改めようと昨日電話で話した。
午後話してみたらなおもテンション低くて、低すぎるとか言ってたら…
こういうもめ事が絶えないから(6月は4〜5回)、「普段俺のこと考えてるの?」って聞いてみた。
というのは、どうすれば喧嘩とかもめたりしないか。とか、
「どうすればこうなるか、そのためには何をすれば達成できるか」っていうことを考えてるのか聞いた。答えは…

「考えてない。今まで考えたことはなかった」

「考えもしないから同じ事何度も何度も繰り返すんだ」とか言うと、
「全部私が悪いんだよね。だから私の問題じゃん」とか言って・・
直すようにするって言うけど、そんなものは今までもそうで、聞き飽きるほど。
もちろん信用できるわけもなくてそこですぐに帰せなかった。
そのうち「変えることしか頭にない」て言って俺の話も聞こうともしない・・
つい4日前の日曜、その時の気持ちを思いだして欲しくて告った場所に半年ぶりに行った。
すごく幸せで、毎日がこんな感じならいいのにと思ってたが・・・
月曜日、朝会うと些細なことで雰囲気悪くして、態度が冷たくなった。
もう何度も何度も悪くしないように誓ったのにそれでも繰り替えし続けた虚しさとと前日のことが頭にあった俺は、
「ずっと一緒にいたい、いなくなられたら困る」って泣きながら訴えた・・
俺は冷たい態度とられることが何よりも辛いって。
その時は直ってくれてよかったけど、火曜日も悪くなった。また泣いてしまった・・;
このほかにも、俺が求めることを拒み続ける。どんなに簡単なことも拒み、受け入れることはほんのわずか。
そして自分に誓った。『何を言っても無駄だから何も言わない』と。
だけど水曜の夜、電話で「友達感覚なつきあい方が嫌だ」って言ってしまった。
じゃあ直すって言ったのにはビックリして、今日を迎えた。
だけど結局雰囲気悪くして喧嘩した・・・
帰ってから泣いて、もう泣いてばっかりで情けない・・
俺は彼女のこと好きだし、一緒にいたい。だけど、俺を受け入れてくれない彼女・・・
どうしたらいいんだろう・・・(泣)


402 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 22:27:21
>>401
時間の問題だな…
自分の要求を押しつけてるばかりじゃないか。
直すって何?彼女は悪いことをしてるわけじゃなくて、価値観が違うだけ。納得いくわけないじゃん。
お互いが歩み寄らなきゃ解決しないのに、悪いのは彼女だけ?
典型的悪性ウエットだ。

403 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 23:21:58
価値観…ですか。それだと納得いかないですよね・・・
がんばってみます

404 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 23:26:07
>>401
>考えもしないから同じ事何度も何度も繰り返すんだ

401も同じ事を繰り返しているというのは棚上げなんだろうか。
一方的に同じ要求ばっかりするのは考えてるとは言わないような。
別方面のアプローチや、引くべき所は引いてみるとか、
間を開けてみるとかだって必要じゃないのか。

まさに↓なんだろうな。
>「変えることしか頭にない」
自分は大きく変わったのか?
その変わった部分はちゃんと彼女に伝わってるのか?伝えてるのか?
(まあ伝わってたら上記のような事は言われないだろうけど)

405 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 23:47:20
悪性ウエットの私。
>>394>>397の考え方は素敵ダネ。
見習いたいぜ〜〜〜

406 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 23:49:44
>>401
彼女のどこが好きなの?
理想を押し付けてない?
私もウエットで、この前彼に、求めてばかりしないでといわれたよ。
反省した。

407 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 00:03:54
>>401はうちもよくやる悪循環だ…
雰囲気がぎくしゃくしてるからイラつくし、
前回の喧嘩があとを引いて(表面上は仲直りしても納得していない)
「この前の喧嘩のときも…」ってまた始まっちゃう。
相手を怒らせないようにしてると「なんでこんなに気を遣わなくじゃ
ならないんだろう?相手が自己中なんじゃない?」っていう気分に。
そしてそれが結構「お互い様」だったりするんだよなあ。

うちの場合は喧嘩したあとは絶対に抱き合ってコミュニケーション図る。
触れてるのと触れてないのとで気持ちの落ち着きが全然違う。
仲直りエチーは燃えるしねw

408 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 20:28:59
自分もウエットだと思ってたけど、彼がそれ以上に超ウエットだった。
毎日メールは当たり前、夜は寝るまでスカイプを欠かさない。
で、スカイプできない日とか話す時間が短い日がちょっと続いただけで、彼が拗ねて
寂しいとか、もうちょっと気使って欲しいとか責められる。
そんなんで半年経ったけど、これからも続くと思うとチョト疲れるなあと思う。

409 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 21:50:39
>>408
ウェットなのにドライ側の気持ちも体験できて良かったじゃないか。

410 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 13:31:01
>>408
>>409

411 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 18:01:01
age


412 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 19:06:43
もぅ諦めようかと思っています。限界に近いです。
私ウエットでドライカレ。
私から何かしらアプローチしなければ、会わない&セックスレス。
付き合い始めの頃、二股かけられてたっぽいので、不信感からウエットになった私。
彼は、違うよ、って言い張ったけど、どう考えても黒だった。
彼がそう言い切るのなら・・・と思ってきたけど、不安・不信感が拭えずにいてる。

その上、自分の時間をイッパイ欲しい、友達や会社の人との付き合いもイッパイ。
家ではゲームもしたい。

結局私が入り込む隙間がチョットしか無いんですよね。。。
そのチョットした隙間に入りたくていつも一生懸命。
独りよがりは疲れました。何のために付き合っているのか分からなくなってきた。
彼には彼の生活やライフスタイルがあるのは尊重したい。

性格の不一致だったんでしょうね。
もう諦めます。頑張って、別れる方向にもっていきます。

413 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 20:13:27
我慢する必要はない。
もし、若いんだったら尚更。
相性のいい相手が見つかるといいね。

414 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 22:08:47
>>412
人口の約半分は男。412にぴったりな相手がきっといるよ。
ドライな彼氏にとってもそう。
どちらかが辛い思いをしながら付き合いを続けるなんて、そんな付き合い良くないよ。
楽しいばっかりじゃだめだけど、精神的に苦しいのもダメだよ。

415 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 22:32:48
>>413 >>414
はい、もう無理せず、別れます。
彼は私がこんな思いをしているとは全く知りませんので、
少しずつ嫌われるようにでもして、早めに区切りをつけます。

人からの紹介などではなく、偶然に出会い惹かれあった仲ですので、
彼の温度に合わせられなかった自分がとても情けないです。
出会わなければ良かった。。。ごめんなさい

416 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 22:53:53
>>415
自分の今の不満とか嫌な気持ちとかを彼氏に言ってないの?
じゃあ彼氏は412の気持ちわからなくて当然。
「察してほしい」とか、そういうの期待しても、それは無理だよ。人ってそれほど敏感じゃない。
まずは自分の思ってること伝えないとダメだって。
そうしないと別の人と付き合ったとしても同じだよ。

417 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 23:10:16
二股かけるような男とは別れた方が吉。
歩み寄る価値もないと心得よ。

418 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 23:24:20
なんかねー、根本的なコミュニケーション不足の気がする。
自分の思ってることも言えてないようだし、

>少しずつ嫌われるようにでもして、早めに区切りをつけます。
これも話し合うことを最初から放棄してるよな。

これだけ意思疎通ができてないんだったら二股の件も
誤解の可能性もあるし少し性急すぎじゃないか?

419 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 23:35:53
>415
普通に 別れましょう って言って別れろよ
気持ち悪いな

420 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 23:48:23
>>415
わざわざ嫌われるようなことする必要ないんじゃない?
自分の不満をとりあえず伝えて、それでも彼が譲れないって言ったら
じゃあ別れます、でいいんじゃないかな?

421 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 00:11:52
>>415
>少しずつ嫌われるようにでもして
意味不明、きもい。

422 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 00:18:27
なんか付き合いだし1ヶ月の時わたくさんメールも電話もくれたのに・・・
最近わメールもぜんぜん返してくれない
あたしには返事返さないのに誰かとはメールしてるの・・



でも会うと好きだよとか甘えてくる。抱きしめてくれたりしてくれる。

あたしわ都合のいい女なんでしょうか・・

あたしにさめたんならゆってほしいのに・・なんておもってます。


でもあたしに対してすごいヤキモチだし束縛・・



いったいなんなんだかあたしにわ理解不能です・・

423 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 00:21:54
>>422
馬鹿は書き込むな。

424 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 00:39:48
>>422
辛かったらそのことを伝えればいい。冷められてなかったらちゃんと態度を変えてくれるはず。

425 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 01:26:06
>>422
日本語でおk

426 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 01:38:06
>>422
まともに日本語使えるようになってから書き込め。

427 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 02:07:40
そんなに叩くなよw
>>422
理解不能なら、話し合わないと。何も言わないままだと、一生理解しあえないよ。


428 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 10:11:39
言わないと相手はわからないよ、とか皆言うけど、確かにそうだけど、
>>412の彼氏はどう考えてもおかしいと思う。
そこまでいってて、言われないと気付かない(もしくは知ってて確信犯?)
なんて相当・・・・思いやりがなさすぎ。

429 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 11:00:36
>>428
ハゲド。
まあいろんな価値観の人がいるのはわかるけど、
『言わない相手だけが悪い』『コミュニケーション不足』『わかってもらえなくて当然』
てのもなんだかなー、と思う。

430 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 11:13:20
こんな時に便利な言葉「どっちもどっち」
おまいらは貝の夫婦かと。

431 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 11:24:15
>>430
皆ここで両極端の例見過ぎてマヒしてるんだよ。

432 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 11:41:04
カイの夫婦って何?

433 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 11:46:46
カイとミハルのことじゃね?

434 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 12:18:19
>>412の場合は、明らかに相手が信用できないのに
それを糾弾せず、412の気持ちに気付かせることもなく
412が「嫌われるように仕向けて」別れようとしているから皆モニョってるんでは?
今まで辛い思いしてるのに泣き寝入りもいいところで、しかも嫌われるってことは
彼氏に「お前とはやっていけない、ダメ女」と思わせるって事でしょ?
悔しくないのかなーって思ったよ。彼氏は自分に非が無いと思ったまま野放しだろうし。
別れて当然だと思うが412が彼氏に嫌われる必要性は見えない。

435 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:13:18
私ノーマル、彼ウェット。
この前は私が一日連絡しなかったことで激怒されました。恋人なら毎日電話なりメールなりするべきだのいってんばり。
用があるとき連絡とればいいと言うとまた激怒。
私も悪いのかな。

436 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:25:05
どっちも別に悪くはないが、男の沸点低すぎ。
すぐ怒る奴に大物はいない、これ真理。

437 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:28:17
>>435
連絡なんてしたいほうがすればいい気が…


438 :435:2006/07/02(日) 16:34:36
>>437
ですよね。何もメールする用ないし送らないでいたら夜中に電話がきて、今日俺が連絡とらなかったらお前連絡しないままだったべ?と。
まいった・・

439 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:49:25
>今日俺が連絡とらなかったらお前連絡しないままだったべ?
田舎のヤンキーみたいなしゃべり方だなw

440 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:58:05
>>436
同意。
自分の意のままにならないとすぐに怒ったりする奴は器がちっちゃいよな。
育てる根気がないなら、早めのフェードアウトがお勧め。

441 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 21:14:07
>>435
わたしはその彼と全く一緒です(汗
わたしの本心は、一日一回なんでもいいから相手と関わりたいんです。
435の彼もそうだと思うけどな。
1日のうち、彼のことを思い出すと連絡とりたくなって、そしてそれに対して
1回だけでいいから返してほしいと思うのは我侭なのかな〜

442 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 21:26:13
>441
そういうのはいいと思うけど
435の彼はわざわざ相手に連絡しろって強要するとこが
おかしいんじゃ。

443 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 21:30:27
>>441
別に我侭じゃないよ。
連絡取りたきゃ、取りたい方からアクションを起こせばいい。
でも自分がそうだからって、相手からアクションないことに激怒するのはDQNすぎる。

444 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 21:31:25
まぁ相手に惚れてるからこその反応だからな
わかってても割り切れないって気持ちもわかる

445 :435:2006/07/02(日) 22:49:08
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
彼は些細なことで怒り気味なのでたまに険悪になります。例えば家にいるときに、〇〇食べたいな、とか言うと俺に買いに行けって言いたいの?わがまますぎじゃね?とか。
短気なんでしょうか。。いままでの彼とはまったくちがってどうしていいのやらorz

446 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 22:51:40
>>436でFAだと思う。

447 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 23:47:45
俺ウェット・彼女ドライ
付き合って1年半。

俺「俺のこと好き?」
彼女「たぶん好きかも。」
俺「まだ付き合っていける?」
彼女「どっちでもいい。」

これはドライって言うより、もう冷められてるよな(´・ω・`)
2週間以上連絡取ってないよ。

ダラダラ続いてもお互いのためにならないと思うんだけど、別れを切り出せない。
彼女のことが好きで、別れたくないって気持ちが強すぎて。
俺が「別れようか」って言えばトントン拍子で別れることになる思うけど、辛すぎて言えない。
彼女が実際にどうしたいのかも、怖くて聞けない。

あー自分が情けない。もうすぐ三十路になるっていうのに、この精神力の無さorz

448 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 23:51:38
>>445
短気とかの話はドライウェット関係ないじゃんw
しかも>>445のエピソードは短気とはなんの関係もないように見える。
メールで会話みたいになったり長電話になったりしないなら
一日一回の連絡くらいは受け入れてあげてもいいんじゃないかと思う。


449 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 00:11:36
俺ドライだな。てか四文字で言うとめんどい。

450 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 00:39:13
>>449
じゃあ5文字で言ってみろ

451 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 00:40:45
かわきもの

452 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 00:56:37
>>447
弱すぎだ

453 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 01:09:13
>>447
そんな状態で2週間も我慢できてるのがすごい!
けっこう1週間連絡とらないと、どうでもよくなったりしない?
これを機に他の女の人とデートしてみたり、遊んだりして気分転換してはどーですか?

454 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 01:55:24
>>451
誰がそんなうまいことを言えとwwwww

455 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 18:25:01
松屋じゃないけど、某牛丼屋で1000円渡したの。
店員がレジに打ち込んでで580円ですって言ってまた俺のところに来てお金を催促。
ん?俺いま1000円渡したじゃん、店員は気づかずに卵だけ食って帰ったw

いや、俺が店に入ったとき店員はいなかったんだけど、牛丼おいしいって言ってたw
それでお金払うときに1000円って分かってるから渡した。
店員まだレジ売ってないから卵だけですねって580円って気づいてレジ売って580円って。
おれ1000円渡したじゃんっていったのに580円ですって。店員卵おいしいのはわかったって言ってたw

456 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 21:24:11
>>455
日本語でおk


457 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 23:29:28
>>455
なんとなくはわかった。
でもスレチ。つーか日本語でおk

458 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 00:48:23
>>457
すごいな。
なんとなくもわからなかった

459 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 12:25:14
>>455
バカは書き込むな。

460 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 12:37:20
おまいら釣られまくりw
昔のこぴぺだよw

461 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 12:43:00
まだこのコピペで釣られる人がいることにビックリ

462 :恋する名無しさん:2006/07/04(火) 14:35:34
釣りでも何でも面白いから良いんだけどさ。

二週間位、連絡しあわないカップルとか多いからビックリするけど、それってH友とか友人でしかないよね?

毎日、メールはし合ってるし、毎週末デートしてたら普通のカップルだと言う事がわかりました。

この板はいい

463 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 14:48:16
>二週間位、連絡しあわないカップルとか多いからビックリするけど、それってH友とか友人でしかないよね?
>毎日、メールはし合ってるし、毎週末デートしてたら普通のカップルだと言う事がわかりました。

連絡の頻度の低いカップルもいるし、毎日メールしてるカップルが普通でもない。

464 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 15:36:39
>二週間位、連絡しあわないカップルとか多いからビックリするけど、それってH友とか友人でしかないよね?

もっともな意見だな。
こう思われても仕方ない奴がこのスレには多い。
で、定番の返し文句が>>463

465 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 15:42:12
付き合い方なんて人それぞれ。
10分毎にメールして、毎日デートしてる奴らからすれば、
週末だけデートしてるようなのは単なるセフレだろ。

466 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 16:26:58
忙しいなら仕方ないとは思うけど何週間もしないってのは確かに驚く。

467 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 16:28:03
>>464は典型的な強弁だなw
根拠を言わず、賛同だけしてるし。

468 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 16:30:52
なんで他人の付き合い方にイチャモンつけるんだろう…
他人を否定してないと不安なのかな

469 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 18:06:11
私ウェット、彼めんどくさがりなノーマル。
月に1・2回しか会えないのでウェットな私は別れ際がたいへん淋しく悪性になってしまいます。
それが彼はいやみたいで別れを切り出されました。
私はまだすきで諦められません。彼の為にも変わりたい。
意味不明なグチを長文ですみません。

470 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 18:10:40
週末デート←セフレ

世界中のカップルが セ フ レ っつう事になるな、465さんよ〜((爆

471 :社会人は:2006/07/04(火) 18:12:46
毎日なんてデートできない、
ニートは毎日デートできる、

472 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 18:19:56
>>470は論点がわかってないアホw

473 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 18:23:57
今時 ((爆 とかいってるしなw

474 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 19:57:10
中学生同士の喧嘩みたい

475 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 20:05:50
>>469
別れないで済んだら本当に変わる努力した方がいいよ
帰らなきゃいけない状況なのに「帰らないで〜」とだだこねられたりすると
その押し問答だけですんごい疲れるし
何度も続くと付き合ってく限界感じてしまうよ・・・


476 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 22:52:50
>>469
最近私もそうだな。。反省_| ̄|○
彼にもう少し会う回数ふやしたい、といってみては?
って、もう別れるって話になってるからねぇ。
一回スパっと距離おいてみたら、意外とおっかけてくるかもよ?

477 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 22:57:16
>>469
悪性ってどんなの?
月1,2回で寂しがるのはごく普通の感覚だと思うけど。
振られたんだし、向こうが冷めてるってこともある。
ほんとにドライなのかは見極めないと。

478 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 00:12:01
私→超々悪性ウェット
彼→ドライカレー
別れ際は毎回ぐずる。遊びに行くと聞けば誰とどこに行くのか言うまで電話かけ続ける。しかも言っても信じない。
会う度「私の事嫌い?」「なんでもっと会ってくれないの?」
電話がつながらなければ出るまでかけ続け、出なければ泣きじゃくって別の日ヒスって責める。相手の都合お構いなし。
彼に何度も「もう無理。別れたい」と言われていたけどその都度「もうしない!明るい子になるから!」と約束する。しかし毎回3日と持たずにその約束を破る。
とうとう今日彼に「もううんざりなんだよ!お前から逃げられないならお前を殴り殺したいとさえ思う事がある。もぅ頭おかしくなりそぅ…金で済むならいくらでも払うから、頼むからもう俺を解放して下さい…」
と懇願されました。

いまさら反省しても、もう遅い。
もう私では彼を笑顔にできないんだと思ったら、全身に鳥肌が立った。
苦しい…なんで私はこんなにウェットなんだろう。
今の彼と付き合うまでは、こんな事無かったのに。
(;ω;)ブワッ

479 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 00:16:26
鳥肌が立ちますた。

480 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 00:35:18
ウエットの人って、素直に動いちゃったら>>478みたいになるんだよね。
自分が今やばい感じだなって思ったら、連絡しないで3日逆にこっちが放置。
としかしてバランスとらなきゃいけないとおもいだしてきた。

481 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 00:45:22
>>478は自分の悪い所が直せなかったって
言ってるけど甘えてるよね。
何度もチャンスがあったのにきっと今度も許してもらえるって
心のどこかで思ってたんじゃない?
客観性にも欠けてる感じがする。子供っぽい。
相手が大切だからウェットになるっていうよりは
自分が大切だからウェットになってる印象を受けた。

482 :469:2006/07/05(水) 01:10:26
彼に言われたのは…会ってる時は楽しい、けど別れ際が悪すぎてぶち壊す。
その別れ際というのは…私は悲しい顔で彼の部屋を出ていき帰りながら「まだ居たかったのに」「体調悪いから泊まらせてくれればいいのに」といった感じのを嫌味もまぜてメールしてしまうのです。
彼は4月から就職し一人暮らしをはじめ、いっぱいいっぱいみたいなんですね。
毎日私からメールしてたのですが、せめて今週は連絡とらず私も頭を冷やして考えてみようかと。

483 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 01:17:34
>>482
言い方変えたらいいと思う。
嫌味じゃなくて、会えてうれしかった、とかの前向きなメールなら誰だってうれしいはず。
嫌味で分かってほしいってのは相手への甘えだと思う。

484 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 01:25:15
>>482
別れ際だけの問題?え〜?




485 :469:2006/07/05(水) 01:47:09
別れ際が悪いっていうのは前から言われてて、少しづつなおすからって言って頑張ってました。
それこそこの間ホントに体調悪くて泊まらせてくれない?と帰りながらメールしたら『うざい。はじめから来るな。』中距離だしあまり会えないから会いたくて行ったんですけど、それが重かったようです。

486 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 01:57:59
>>482
>体調悪いから泊まらせてくれればいいのに
相手に迷惑かけるぐらい体調悪いなら会わないっていう選択もある訳だが。

487 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 02:01:25
別れ際がいい→デートは楽しい思い出のまま。デートは楽しいと刷り込まれる為、次も会いたくなる。

別れ際が悪い→デートの楽しさぶち壊し。デートは疲れると刷り込まれる為、次に会うのをためらう。

488 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 02:03:05
>>485
しくこく電話することや電話に出ない事でヒスを起すことについては
何も言われてないのだとしたら彼氏は神だと思う。
今までの事が溜まりに溜まって嫌になってる状態で
その出来事があったからそれを理由にされてるだけで
今更別れ際の悪さだけを直しただけじゃ修復不可能じゃない?
今までそれを直してこなかったあなたが悪い。

しばらく連絡をしないでおくとかじゃなくて、
解放してくれって言われてるんだから素直にそうしてあげなよ。

489 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 02:18:37
>>478
解放してやれって言うのに同意。
というか彼氏は優しい人っぽいから、
この期に及んでも478が別れに納得してくれるのを待ってるけど、
本当は別れるときは「付き合いきれない、バイバイ」って一方的に切れるんだよ。
そんな目に遭わされてるのに、「頼むからもう俺を解放して下さい…」なんて言う義理はないんだよ。
別れて反省して、次の人と付き合う時に同じ過ち(自分の事しか考えない)を繰り返さないようにしなよ。

490 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 12:14:40
>>478
です。皆様のおっしゃる通りです。私はずっと自分の事しか考えてなかったんです。別れを切り出されて、その時は反省するも、心のどこかでは「きっと許してくれる」と毎回思っていました…。
ささいな事ですぐキレるし全然優しくない彼だと思っていましたが、私とこんなに一緒にいてくれただけで、もうありえないくらい優しい人だったんだ…。と皆様のレスを読んで本当に本当に思いました。
彼の事が大好きです。だから今度こそ、自分の事じゃなくて、彼の幸せを考えたいです。
彼と別れます。こちらからもうメールも電話もできないよう、着拒、メール受信拒否を設定してもらいました。
最後まで優しかった彼は「何年後かにお前が俺の携帯に電話した時、もしコレ(着拒、受拒)がはずれてたら、俺もまたお前に会いたいって事だから、その時は会おうな。俺が追っかけたくなるくらい、ドライなイイ女になってろよ(笑)」
と言ってくれました。気休めで言ってくれたんだと思いますが、また涙が出ました。
彼とは家も離れているので会いに行く事は難しいし、連絡が取れなければきっともう彼に会える事は本当にないと思います。
明日から自分の気持ち(汚い部分も全部)と冷静に向き合って、皆様に指摘された考えるべき事をちゃんと整理して、考えていこうと思います。
レスありがとうございました!
だらだら長文&チラ裏報告スマソです(>_<)

491 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 13:01:41
なんか、彼氏のセリフも痛いな。
まぁ、でも自分の悪いところを改善していこうという前向きな気持ちは良し。
ガンガレ。

492 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 21:48:06
>>490
がんばれ〜
キレるし、優しくない彼だからこそ、あなたが別れ際にそうなったんじゃないかなって気も少しした。
今度は素直に心を表現できる素敵な彼にであえるといいね。
私も超ウエットなんで、別れ際きをつける。。


493 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 22:57:07
>>478みたいなことをされたら、大抵の人間はキレると思うが。

494 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 23:02:12
明らかに、キレるし優しくない彼→ウェット化 じゃないだろ。
超悪性ウェット→辛抱強い彼もついにキレる の流れなのは間違いない。

よっぽど相手を選ばないと、素直に心を表現したら同じ結果になると思われ。

495 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 23:50:45
辛抱強くなかったり、優しくないのなら
何度も約束しないし、俺を解放してくれなんて言わないよねw
希望的観測乙w>492
でも傷の舐め合いや甘やかしは相手のためにならないよ。

496 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 12:47:14
>>478って私の友達にそっくり。
しかも、彼氏に言われたことまでそっくり。
その子、女の私から見てもウザと思うこと多いもん。
何度も注意してもダメ。
知ってる範囲では、同じことで少なくとも3人の彼氏に振られてる。
たとえば私と約束していても、私は接客業なので時間通り仕事終わらないこともあって
「ごめん今日少し遅れそう」って合間見てメールしても(これだけでも精一杯なのに)
仕事終わってさて連絡しようと思ったら、彼女からの着歴&メールがいっぱい!
ギョッとするよ、友人の私でも。彼氏だったらドン退きだよ・・・。
彼女は自分の欲求に素直なんだろうとは思うけど、相手の都合考えなすぎ。
少しは自分のこともちゃんとすればいいのに、親の育て方かな?
悪い子ではないけど、いい年して実家暮らしで家事もほとんどしないらしいから。
そんなんじゃただの「思いやりのない人」だよ・・・。

497 :恋人は名無しさん:2006/07/07(金) 01:06:38
昔は毎日連絡しないとつらいくらいだったけど
ドライの相手のおかげで慣れてきた。
一ヶ月連絡ないのも耐えられるようになったし、メールして返ってこないのも平気になった。
他人にそれって付き合ってるの?
って聞かれると、自分でも自信を持って答えられないのが辛いけど・・・。

498 :恋人は名無しさん:2006/07/07(金) 04:13:06
>>478
ま、こんな女は俺ならぶん殴って別れてるけどな。
手切れ金なんか一銭も払う気ないし。
殴ったら殴ったで非難轟々だろうが気にしない。
かえって嫌われてすっきり別れることができていいくらいだ。
拳で殴るのはさすがにマズいから平手にしとくけどな。

ま、現実には円満に別れたみたいで、めでたしめでたしですな。>>748

499 :恋人は名無さん:2006/07/07(金) 18:51:33
彼も彼の友人も三日に1本メール体質です。そんなものですかね?

500 :恋人は名無しさん:2006/07/07(金) 22:18:23
そもそも、そんなにメールする必要ってあるの?
用事以外でメールも電話もする必要ないと思うんだが。

501 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 13:37:06
俺の彼女ドライなんだけど、彼女と出会って俺もドライになった気がする。

基本的にメールや電話は用事があるとき以外しなくなった。
もちろんたまには彼女と雑談をするし、そういうのも大切だと思う。
でも、一人の時間とかそういうのも大切だっていうことに気付いた。
勉強したり読書して自分自身を磨く時間だったり、リフレッシュする時間。
そういう時間があると人間的に成長できるし、恋愛にもいい形で反映される。
会った時にはウェットでラブラブしてます。
今の距離感というか付き合い方、俺はすごく気に入ってる。

ドライとウェットの湿度差で苦しむ人が減るといいなぁ・・・

502 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 14:10:33
良性ドライの人の意見読むと、
「そうそう、昔の自分がそうだった。やっぱ基本はそうでなくっちゃね」と思える。

良性ウェットの人の意見読むと
「彼の一人の自由な時間が毎日10時間以上あってそのうちの30分だけ
 私との関わりにあてて欲しい。日々の繋がりが絆を太くするもんだよ・・」と思う。

みなさんはどうですか?

503 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 14:45:28
>>502
>毎日10時間以上
なんだ学生か…

504 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 15:14:46
>503
いえ、これでも十分社会人なんですが。

505 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 15:31:26
社会人は最低でも8〜10時間程度は仕事で拘束されると思うけど。
睡眠や食事や風呂の時間も必要なのに、毎日10時間以上も自由時間って無理じゃない?


506 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 15:39:43
7時起床 食事の支度や身なりを整える
8時出勤
9時出社
19時退社
20時帰宅
 食事の支度、風呂
24時就寝

ありがちな社会人のスケジュールだけど、自由時間は通勤時間入れても3〜5時間程度な希ガス。
通勤電車内でメール打つぐらいはできるかもしれんけど、他の人への返信や
本読んだり、仕事の事考えたりとかだってするかもしれないし、常に恋人にメールする訳にもいかんわな。

507 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 16:19:45
睡眠7〜8時間
仕事4〜6時間
通勤時間なし
これでずっと生きてます。

508 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 20:01:03
フリーターだろ

509 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 20:10:38
社会人なら自由になる時間が少ないからこそ
ドライ→自分のために使いたい
ウェット→相手と一緒に使いたい・少しは自分に割いてほしい
かなぁ…とウェットな私は感じてます。
一人で過ごす時間の貴重さは分かるし出来るだけドライな彼の生活パターンを尊重してあげたいけど、
月に1、2回食事と映画だけのデートじゃ淋しいのも事実ですorz

510 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 20:16:18
俺は凄く会いたい・・・
メールしたい!!
だけど、彼女は・・・

しかし、メール打つの我慢してたら
向こうから来る^^

511 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 20:23:59
北風と太陽作戦だな

512 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 20:33:30
恋愛してる気がしないと言ったら、
人の数と同じように恋愛の仕方も違うと言われた。ごもっともでございますが、もっと情熱的な大人の恋愛がしたい、我慢はしたくない

513 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 20:37:51
そもそも温度差がある時点で、付き合ってるって言えないんじゃないの?

514 :507:2006/07/08(土) 20:42:08
>508
いいえ。
自営です

515 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 20:42:39
我慢しないのを大人の恋愛とは言わんだろう。
感情の赴くままの恋愛なら、そこらの厨房でもしてるぞ。

516 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 21:04:00
「電話は苦手だから、できるだけ電話しないで」って言うと、
「付き合ってるんだから当たり前」とか言う

お前の「当たり前」を押しつけないでくれ
急な用事じゃないんだからメールでいいじゃん

517 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 23:45:35
初めてきました。
今の彼(と呼んでいいのかな?)とは知り合って半月あまりですが、ずっと仲良くしていたい。

勉強になりました。
スレチでチラ裏ごめんなさい。

518 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 00:19:00
>>516
それは大変そうだ…
ウチはお互い電話嫌いだから助かってます。
そのかわり、メールはちょっと多めだと思う。

519 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 01:22:31
電話は苦手っていうひとってよっぽど話題の少ない人なのかな?

520 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 01:38:49
>>519
・5分以上電話すると耳が痛くなるから嫌い
・切るタイミングが掴みづらかったり、相手に引き止められたりしてだらだら話す事になるから嫌い

顔つき合わせて喋る分には10時間でも20時間でも喋り続けられる。

521 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 01:55:49
>>519
メールと違って、時間を拘束されるのが嫌っていうのもあるかなぁ。
滅多にないけど、あらかじめかかってくると分かってる場合はOK。

522 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 02:05:16
初彼氏に対してかなりウェットになってきている自分ヤバス…
つい2ヶ月くらい前までは、恋愛なんか全く興味がなくて
人付き合い自体をかなりドライに済ませるタイプだったのに。
一体どうしちまったんだ、自分よ…
他の人とは会わなくても平気なのに、彼と会えないのはダメだつらい
向こうは元々ドライタイプどころか、ベタベタしてくる方だったのが
今は仕事疲れでドライになってるだけなのは分かってるつもりなのに、
感情が言うことを聞いてくれない…
大学で勉強してる時なんかは気が紛れるんだけどなあ
こうやって夜中に一人でいるともうダメぽ


523 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 10:19:46
私も電話キライ、話題は、いくらでもある、切れなくなるほど話し好きだったりする。
時間の拘束と夜はまったりしていたいから、電話はウザイ!
メールで十分だろうが!前彼が電話して来たからウンザリした。

今の彼は、夜は仕事後、宅飲みまったり派だから良かった。

電話って、たるい

524 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 12:45:38
付き合っていく上で一番重要なのはお互いの恋愛に対する価値観だとわかった。
いろんな面で合わないと思ったら合う人を探した方がいい付き合いできるよ。
好きになったらそう簡単には別れられないだろうけど、
恋愛に対する価値観が合う人と付き合ってるとすごく楽しい。
電話やメールくらいでゴチャゴチャ悩まないでいいし。
電話やメールが好きな人はそういうのが好きな人同士くっつけばいいし、
嫌いな人は嫌いな人同士くっつけばいい。
頻繁に会いたい人は相手も頻繁に会いたいと思ってる人と付き合えばいい。

525 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 12:51:22
合わないから楽しいんだよ

526 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 13:04:34
価値観があわないってのはもう致命的だ…

527 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 13:06:03
賛同してもらえて良かった…
電話で時間が潰されるのはイヤだよね〜

あとは、やたらひっ付いてくるのもダメだ…
熱いしウザいし恥ずかしいし(;´Д`)
そこでまた、「恋人同士なんだから」とか言われると…

528 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 13:09:07
俺は超ウェットっていうほどでもないけど、>>527とは絶対合わないだろうな・・・
価値観以前に彼氏のことを「ウザい」とか言っちゃう人は
人間的にどうかと思っちゃうから。

529 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 13:14:17
>528
そんなつっかかりかたしなくても…
スレが荒れる原因になりますよ。

530 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 13:18:54
そりゃ
やたらひっつかれる=行動制限される
ってことだからね。
もっと離れてくれというか、あまりくっついてばかりいないでくれって思う気持ちも分かる。

531 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 17:19:47
>>528
基準が違うだけで、相手をウザいと思わない人なんていないだろ。

532 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 19:32:29
このスレ読んでると、ドライとウエットのカップルの場合はウエットの方が努力をしないと駄目みたいですね。

533 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 19:39:38
だねー。
それがウェットにとっては不公平感を感じちゃう。
仕方ないってわかっててもね。

オナカ一杯で食べられませんって人に、無理に食べさせるわけにはいかず。
かといって、自分はよそでたべるわけにも行かず、空腹感を抱えてるうちに
胃がちっちゃくなるの待つしかないのか・・って感じね。

534 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 19:50:42
大は小を兼ねるってことですよ。

535 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 20:12:35
彼の携帯壊れかけなのに、なかなか買い替えに行きません。
つながる時とつながらない時があります。 私からいつ電話あるかわからないから、
いつでもつながる状態にしておこうとは思わないんだろうか・・
料金も以前勤めてた会社の通帳のままで、残高なくなり、今の会社の通帳に
切り替えてないから、料金未納で、ここ3,4ヶ月毎月とまってしまいます。
他には何の申し分のない彼だけど、上記のことに関してだけイライラして
しまいます。 
私の贅沢でしょうか・・
付き合って7ヶ月で、来週日曜、彼の家に結婚の挨拶行くことになってます。
今日会わなかったので、(天気の状態見て会えるようなら連絡
すると昨日メールきたので)朝からかけてるのに、ずっとつながりません・・
だんだん不安になってきました・・


536 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 20:22:13
あたしウェットで彼氏がドライです。
ドライの人に質問なんですが、あたし彼氏と同じ職場なんです。それでお客さんにアドレスもらった事言ったら『あっそ』って言われたんですけど、これはドライゆえの事ですか??それとも普通に冷めてるからなんでしょうか???

537 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 20:25:09
>>533
おなかイッパイで食べられないって人が、通常より無理して食べてるとは考えないの?
相手視線で見ずに、自分だけ我慢してると思うと不公平感感じちゃうんじゃないかな。

538 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 20:26:08
>>536
それだけじゃ分からないなあ・・・
他にも冷めてる兆候があるなら、冷めてるのかもしれない。
そうじゃないなら、ドライ故の返答かな。

539 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 20:28:16
>>535
今日のことに関しては、
会えるような状態じゃなかったから連絡しなかっただけなんじゃないかな。
彼としては、自分から連絡してない時点で
今日のことは完結してるかと。

540 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 20:28:18
>>536
それ以上どうしろと?
嫉妬をあらわにして欲しいのか?

541 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 20:31:09
>>536
お客さんにアドレス貰った事に対して、
「あっそ」と答える事がなんで冷めてるに繋がるのかさっぱりわからない。
自分もお客さんとアドレスの交換よくするけど、
メールも電話も携帯も興味ないから、
本当はごく身近な人間以外には教えたくも教えられたくもない。

542 :535:2006/07/09(日) 20:32:23
>>539
ありがとうございます。 多分539さんの言うとおりだと思います。
来週のこともあるので、不安になって書き込んでしまいました。
心配し過ぎですよね・・



543 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 21:19:57
はぁ〜、彼氏がウェットでウンザリ…
毎日朝昼晩と電話してこないでほしい‥
メールも、返信したら即電話とかかけてくんのもヤメテよ('A`)
あと起床就寝、日程の報告させるのも…やっぱ、把握したいものなんですかね?窮屈です‥
結構努力して要望に応えてるんだけど…
応えれば応えるほど求めるものが増えてる気が‥とめどないのか(;_;)?
ウェットも努力してるのは判ったけど…ドライも努力してるのよ・・?

544 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 21:39:35
>>543
学生さんかな?時間がたくさんあるのかな。
だがしかし強ウェットな自分からしてもそれはちょっと…束縛に近い気がする。
話し合った方がよいかと。

545 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 22:08:21
私の彼はドライですが、ある程度嫉妬もするし、電話も時間が空けばかけてくる。
ドライと冷めてるのって絶対違うよ。
過去に付き合った人で、ドライかと思ってたら冷めてたってことあった。
相手の気持ちを感じなくなったらそれは冷めてるってことだよ。

546 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 22:15:39
私は友達といるときと彼といるときとテンションがちがいます。友達内ではかなりのムードメーカー的な面白いキャラなんですが彼といるとチョット冷めキャラになります。嫌いではないんですが彼の車で音楽流して彼がノリノリで歌ってても私は黙って外を見てます。やっぱ私おかしいですか?

547 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 22:39:50
>>546
どっちが素に近い自分かにもよるんじゃない。>おもしろor無口
私は友達や知り合いの前だとテンションあげてるけど
家族の前では超無口。
もともとヒキータイプで外面八方美人タイプw
彼氏の前では意識して明るく振る舞った事はないな。
喋りたい事あったら喋る落ち着いた感じ。

548 :543:2006/07/09(日) 22:44:41
レス有難うございます

社会人ですよ…
ウェットな方にはそれが日常なんだと思ってました…
嫉妬はしますし、電話もかけますよ。
ただ頻度が‥ね‥
話し合ってみます。
望む接し方の違いをどう説明されたら、傷つかないですかね…?
あんま深刻そうにしたら「重いんだ…」って追い詰めそうで‥
>>546さん
それって皆さんそうなのでは??

549 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 22:53:04
私はどちらかというと素は無口です。話すときは場を盛り上げようと思うんですが。彼に冷めてるよねといわれてショックでした。まだ壁があるんだと思います私の理想は友達みたいなカップルなんですが。

550 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 23:09:38
>>549
547だけど、うちの場合は私の素がヒキータイプなのを相手が知ってるのが大きいと思う。
八方美人な優しさや明るさを好きになってくれたんだったら、
好きにならなかったし付き合わなかったと思う。
ダメな部分もわかった上で、ひっくるめて好いてくれてる相手だから安心できる。
ま、相手も趣味の時間大事にしたい&一人でぼーっとしてるの好きと、
似た価値観持ってるから分かってくれるんだと思う。

551 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 06:51:21
すごいいいですね。私も彼もO型で似た者同士うまくいくと思ったんですが彼はプライドが高くて何するにも気を使います。例えば勉強で質問されて私は解っても絶対わからないって言います。実際私は酔うとカナリテンション高くなるんですが彼はその時の私が好きなんだそうです…

552 :恋人は名無さん:2006/07/10(月) 09:23:26
ウェットタイプだけどドライに見られてる、なんでもいいってドライな彼に愛想尽きた感じする、
昨日は車で送ってあげたけど、帰りの遠さにウンザリして疲れたから、
今は少しキライ

553 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 11:05:03
日本語でおk

554 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 18:57:17
誰か>>552を翻訳お願い

555 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 19:21:55
私はウェットタイプだと自覚しているけど、周りや彼からはドライだと見られているようだ。
何事にも「何でもいい」と片付けるドライタイプの彼に最近愛想が尽きてきた。
昨日は彼を車で送ってあげたんだけど、彼の家が遠くて
帰る時間が遅くなって運転にも疲れて、ウンザリしてしまった。

彼を家まで送る距離だとか時間だとかにウンザリするということは
私は今、彼を好きというよりも嫌いなのだろう。

でおk?

556 :恋人する名無さん:2006/07/10(月) 20:25:47
555 あははははははっ
最高、笑いました。

557 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 21:59:03
ドライな彼への接し方
ドライは、彼女よりそれ以外の人間関係等を優先しがち。
だから、自分のペースを乱されるのが基本的にいや。
時間が空けば必ず連絡くれるのだからひたすら待ちに徹する。
報告などの電話やメールはするけど、長くならないようにする。
メールの返事は返ってこないものとはじめから思っておく。

そうするようになって連絡が必ず定期的にくるようになったよ。
私も彼以外の時間を充実させるようになりました。

558 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 22:08:13
お互いにある程度ドライになった方が、長続きすると思うけどね。

559 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 23:11:55
エェェ(´д`)ェェエ そんな我慢大会みたいな恋愛って…ムリムリムリ
ウェットだけど性質はSなもんで、同じSなドライカレーに振り回されるのが辛い↓
大好きだけどお互い「性格合わないなぁ…」って思い始めてる感じです。
このまま行くと間違いなく冷められちゃうんだろうなって考えて泣きそうになることも。
あーでも好きなんだよー。なんとかしたい。ドライになるしかないのかなorz

560 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 23:17:35
我慢大会じゃないよ。
私ももちろん彼ともっと会いたいとか
声聞きたいとか、どちらかというとウェットなんだと思うけど、
だけど待つ時間は苦痛じゃないんだ。
定期的にくる連絡とか、あることで嫉妬してくれたりとか(軽く)
そういう節々であ〜愛されてるなとか思って嬉しい。

基本的に相手に追わせる方が(特に男)長続きするし
相手も追ってる感があるから冷めにくい。
いわば向こうに主導権を握らせてあげるようにみえて
実はこちらが握るって思えばいい。
こっちはのんびり構えて、好きなことやらせてもらうのよん

561 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 23:34:05
メールを送らないと来ないって言うのは温度差関係ある?

562 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 00:15:17
用事がないだけなんじゃないの?

563 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 00:16:58
>>558>>559
相手によるんじゃない?
うちの遠距離ドライ彼氏、全然連絡くれんけど、ウエットな私は毎日
一通だけ、がっつりメール(500文字ぐらい)してた。
あまりに返事くれないと、たまーにおねだりすることもあったけど、
最近しみじみと、『俺今までの彼女にも自分から連絡したことなかった。
だから冷たいとか言われて振られてばっかりだったけど、おまえは頑張って
メールとかくれてたから、多分今までやってこれた。何も言わずに我慢ばっかり
してたら、俺も別に連絡せずに自然消滅してたかもしれない』と言われたよ。

564 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 00:27:01
ドライも我慢したり頑張ったりする事は多々あるだろうけど、
恋愛における要求がウェットの方が大きい分、我慢する機会が増えちゃうのかもね。
(恋愛においての要求がどっちかっていうと少ない人をドライって言うと思う。)

565 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 00:59:18
遠距離ドライ彼とは、会うと断然幸せ満載なんです。
だけど会わない間の彼本人の温度差、どうにかしてほしい。。。
ついつい付き合い始めの「頑張っちゃった彼」の言動と比較しちゃう。
一人好きなのもわかってるつもり。
彼なりに精一杯連絡くれてる。。。

だめだめ!感謝しなきゃ!これで「大満足!」ってならなきゃ!(`・ω・´)


566 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 01:31:54
ウェットな私はドライの彼の気持ちとか理解できませんでした。
だって最初のうちは
「毎日でも声が聞きたい」「早く会いたい」「メールの返事が遅いと凹む」「好きすぎる」
「○○(私)が他の男を見るのもイヤだ」とか言ってたんです。
ある日「素に戻った」ってドライに・・・。
冷めた?他に好きな人?って話題で喧嘩ばかりでした。

最近は彼の気持ちも汲んでお休みの日とかは、一人で過ごしたいだろうから・・って
連絡控えています。
こういうのが思いやりなのかなぁ・・と思えば温かい気持ちにもなれるんですが
時々「好きな相手を思いやること=自分から連絡しないようにする」って、
「彼の望む事=私が関わらない事」のように思えてきて、恋愛としては
悲しむべき事態なんじゃないか?って思ってきました。

それについてドライさん達はどう思われますか?

567 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 01:55:48
>>566
>「彼の望む事=私が関わらない事」
極端過ぎ。
関わられ過ぎ(=自分の時間が持てなくなる)なのが嫌なんであって、
関わる事自体は程度問題でしょうよ。

568 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 02:38:14
>>566
ドライだろうと、「いい付き合い」をしたいことには変わりないよ。
その彼はいきなり態度変わったってのが自分勝手だね。
あんまり振り回されず、あなたもあなたの楽しいことをしていくと、
見方も変わってくるのではないでしょーか。
ほっといても付き合ってくれるってある意味、自分の成長にはとってもいい
恋人だしね。

569 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 11:15:15
私(二十三)ウェットで彼(二十九)ドライ。
あんまりメールや電話に依存してないよね。って、それとなく言ったら
「自分の年代は社会人になってからケータイをもったから癖がついていない」
と言われた。なんか納得。
学生同士って結構ちょこまかメールして、暇さえあればケータイ開いてる
(少なくとも私と周りの学生はそうだった)から、性格にプラスしてそういう
年代の事も考えるとわからんでもないね(´・ω・`)ショボーン

570 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 13:18:29
>567-568
レスありがとう。
割りと仕事が忙しくないので、早く(遅くとも7時には)帰ってるらしいので
みっちり自分の時間はあるみたい。
会うのも2週に1回だから。せめて会わない期間に一回くらいは夜に電話でゆっくりデート
したいんです。私が電話デートしたがっているのも彼は知っているはず。
メール一通くれただけでも、彼にしては上出来なんです。一切ほっとかれる日もあるから。

>568
彼はどこに目が向いてて何に関心が移ってしまったのか・・・。
以前は「他に好きな人?」ってばかり考えてたけれど。
でもどちらにせよ、180度態度が変わるのは悲しいです。

571 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 15:51:57
自分はウェット。そして、最近よくSっぽいと言われる。
エチーとかはMだからM人間だと思っていたけど、性格はSっぽいのかも。

ウェット&S気質だと、やることなすこと困ったチャンになりませんか?
最近の自分の彼に対する行動を振り返るだに、構ってチャンの
困ったチャンに思えてしょうがない。
こんなんじゃ嫌われてしまう、、、、orz

572 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 20:26:23
>>571
すごくわかるそれ!
彼女ドライで自分ウェット、自分がS気質かどうかはわからないけど。
自分が暇な時や相手に暇があるときは一緒にいたいなぁとか、メールの頻度あげたいなぁとか思ってしまう。
でもそれを相手に要求すると構ってチャンにしか見えないし嫌われたくないから
なので我慢してる、付き合って2週間目・・・orz


573 :恋人は名無しさん:2006/07/11(火) 20:42:42
>>566
お前は俺か
極端にしか考えられないよな

俺は今日彼女に重いと言われ
重いままだと好きじゃなくなると脅された

でもお互いが尊重しあうことでうまくやっていこうって結論にいたった

変わりますよ彼女のために変わっちゃいますよ

あと
ウェットな人って、ドライに対して適当な態度でいいとおもう
適当でも好き好きおーらはにじみ出ちゃうから



574 :恋人は名無さん:2006/07/11(火) 20:52:13
S度数80%
本当は彼を束縛したい

575 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 07:06:01
私はどちらかというとドライ寄り
でも最近付き合いだした彼がかなりウェット。
毎日会いたがる。っていうか実際に会ってる。
私も会ったら楽しいからあってるけど、
お互い仕事の後に夜中に会ってるから体力的にきついかも
これがこの先もずっと続くと思うと・・orz

でも彼のことは好きだから別れたくない
会えるなら会いたいのは私も一緒だけど、夜は家で眠りたいってのもある。
同棲したら楽かな。


576 :恋人は名無さん:2006/07/12(水) 08:48:34
ウェット男にはバテバテでウンザリするよ。
会いたくなくなるもん。
そんでドライ過ぎる人って
マイペース型が多いんだけど、、
自己中って事に気がついてない??
自分が良ければいいって感じで包容力もないエゴイスト

彼や彼女がドライ派だったら観察してごらん?
あなたなんて、どうなろうと、どうでんもいいと思ってるよ。

そういうのは捨てなさい

577 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 08:53:01
>>566
うちらは最初の頃そんな感じだった。仕事で彼氏が休みで私が早番の日に仕事終わったら遊びたいって言ったら「早めに寝たいから9時頃までならいいよ」って言われた。
私とあまり遊びたくないのかなとかすごい不安になったけど文句も言わず素直に「分かった」って言ってた。そしたら、「ホントに俺のこと好きなんだな〜」って言われた。
9ヶ月たった今ではカレの方が私にベタベタです。
休みの日はなるべく休ませたいって気持ち、きっと彼氏に伝わりますよ!

578 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 09:50:23
>>575
よくウェットの人がここで嘆いてる、最初だけ勢いがあったパターンの典型例だね。
早めに相手に今のペースは継続できないことを伝えたほうがいいよ。
無理なことを勢いで乗り切れるのは短期間だけだよ。

579 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 10:50:43
578に同意。
相手に自分のペースを話すべきだと思う。
それで「あなたの身体も大事ね」と言う返事が返ってくるのがベストだと……
恋愛も夫婦も相手をいたわる事も時には必要だよ。

580 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 10:59:41
最近付き合いだしたばっかりなら>>575の彼のウェットっぷりも
そのうち徐々に沈静化するんじゃ?
付き合い始めって誰でも多少ウェット傾向になると思うし、
夜中に毎日がずーっと続くとは思えないけど、
現時点ですでにきついなら、(冷めてるわけじゃなく)体力的に厳しいから
週末だけか頻度減らそうといってみては?

581 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 11:19:38
>>577
ありがとう。
私は最初の頃は物分かり良くなくて、ダダこねたり我侭(会いたいとか電話したいとか)
通していました。
今でも彼の気持ち100%わかるわけではないけれど、自分の希望ばかりじゃ
相手も疲れるな・・ってことは素直に思えるようになりました。
自分でも、本当に思いやりからこの「遠慮」がきてるのなら、不安になったり悩んだり
しないだろうと自戒しています。まだ自分の傲慢さが残ってるんじゃないかと。

582 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 11:56:34
彼がドライなのか恥ずかしがりやなのかよく分からないけど、
自分の気持ちをあまり喋ってくれません。

メールが苦手だというので最初のころからメール長引かせないように
不満は残るものの切り上げていたのですが、
電話すれば「だらだら喋るのは嫌い」といって終わらせるし
(確かにまったり世間話してしまいましたが・・・)
月に2〜3回会って喋ることは自分の友達のこととかで、
お互いのコミュニケーションが十分にとれずに困っています。

上のほうで「不安になるのはお互い信頼関係がないからだ」
っていうレスがあったんですが、信頼関係築こうにも
あっちは私の質問した内容にしか答えず、私には質問など
あまりしてくれないので興味ないのかな、と思ってしまいます。
これはドライといっていいんでしょうか?


583 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 12:14:00
>>582
ただ単にメールと電話嫌いな、奥手な人な気がする。
私もチャット状態または何往復もするメールも、
だらだら喋る電話も好きじゃない(用件があるなら別として)から相手の気持ちもわかる。
メールは2〜3往復以内とか、電話は10分以内とか、
例外はあるにしても基本ルールを決めちゃった方がお互いの精神衛生上いいのでは。
相手も電話で作業を中断されても、通話時間は10分とわかってれば困らないだろうし、
582も必要以上に気を使わなくたっていいんだしさ。

584 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 13:08:32
>>583
レスありがとうございます。
最初は彼から遊びに誘ったりして告白してきたので、最初は
積極的な人なのかと思ったけどどうも違うみたいで。
私も気を使いたくないから「じゃあ用事のある時以外はメールなしにしよう」
って言ったんですけどなぜか「そんなこと言わないでくれ」と
止められました。だけどメールは相変わらずそっけない。
なんだかよくわかりません。

585 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 13:54:01
何度かこちらでアドバイスをいただくことがありましたが彼のウェットっぷりに嫌気がさし4月に別れてしまいました。
結果は悪くなりましたがアドバイスをいただいたことは感謝しています。ありがとうございました。
次からは自分もウェットっぽくなれたらいいなぁ

586 :571:2006/07/12(水) 14:50:45
>572
レス、トンクス

「彼氏の忙しい仕事に理解のある彼女」になりたいので、間際になって
やっぱ週末ムリ、って言われても、「わかったよ!」ってあっさりOKする。
でも内心は「会いたいんだよゴルァ〜」。
それを無理して数回続けた挙句、平日に予告なしに彼氏のアパート前まで
行ってしまったりする。。。。

これは最早、困ったチャン構ってチャンを越えて、境○性人格○害なんじゃ
ないかと思えてしょうがない。。。。orzorz

587 :恋人は名無さん:2006/07/12(水) 17:59:15
583は彼に大事にされてないな、

今の彼も家で飲み始めるとメールが面倒になるタイプだったけど、
言ったら、メール増えたよ。
私もメールは増やしてないから、彼の負担にならない程度にしてる。

電話も苦手だけど、言えばおkだし、健気に努力してくれるから好き

588 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 21:25:12
彼氏がドライな人で花火大会に一緒に行ってくれません。カップルカップルするのがあまり好きじゃないようです。ドライの方、彼女のことが好きでも花火大会やお祭りに行かないことはありますか?

589 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 21:28:20
私ドライ、彼ウェット
彼の押しに負けて付き合った。
もちろん好きだよ、一緒にいても楽しいし
嫌いじゃない、嫌なところもない。
でもまだ大好きじゃないんだよね。
正直、メールも毎日したいって思わない、
用事があるときだけで良いと思う。
毎日会いたいとも思わない、
でも傷つけたくないから、言えない…
好きになれそうだと思ったけど
本当に大好きになれるのか不安…


590 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 21:29:18
>>588
人ごみが嫌いとか、そういう理由もあるんじゃないかとは思うけど。
私は昔酷いドライだったけど、クリスマスもいやだったよ。
ロマンチックぶってサムい、とか思ってた。

591 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 21:44:52
ウェット彼に別れを切り出すと必ずあげたもん返せと言われる件
そんなにひどいふり方したか私…いらないから返すけどよ

592 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 21:46:40
>>588
お祭りとか花火は非日常って感じだし
大勢の人に紛れちゃうからいいけど、
普段カップルで賑わってるような店やスポットに行くのは
なんか抵抗ある


593 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 21:58:18
>>589
付き合ってどれくらい?

594 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 22:02:20
>>588
自分がヲタじゃなかったら、彼氏にコミケに誘われても
行きたくないんじゃないか?

595 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 22:14:37
>>594 コミケって何ですか?私は基本的にどこでも行きたいタイプなので、彼氏に誘われればついて行きます。だから余計彼氏の気持ちがわからなくなっちゃいます。恋愛に対して冷めてるな〜と感じることが多いです↓

596 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 22:17:04
>>589はドライとは違うだろ

597 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 22:28:27
ウェットだけど、花火大会とか人の多いところは嫌いだよ。
暑苦しいなーって思うし、人ばっかりで楽しめない。
それより2人きりになれるとこの方がいい。
そういうのは性格によるんじゃない?
せっかく恋人と一緒なのに人の多いところに行くのは嫌っていうか…

598 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 22:45:11
>>591
それウエットと関係なくない?

599 :恋人は名無しさん:2006/07/12(水) 23:50:58
>>588
私の彼も人がたくさんいるトコが苦手だからというコトで
去年花火大会誘ってもダメでした。
代案として二人だけで小さい花火をしたんだけどスゴく楽しかったよ。
今年も二人で花火大会する予定。

ってドライの人の意見を聞きたいみたいなのにごめんなさい。
ただ、「好きなら○○してくれるはず」って相手に求めるより
「好きだから○○してあげたい」って自分から歩み寄る方が
相手も歩み寄ってくれる気がする。

600 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:04:39
今更ながら
>>557
参考になった。ありがとう。

601 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:17:11
>>595
「コミケ」でイメージ検索すれば、おおよその雰囲気はつかめる。

602 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:26:53
コミケ行こうって誘いどうなの?

603 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:38:06
相手が興味を持っておらず、行っても苦痛に終わりかねないイベント、の例でしょ。


604 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:43:49
ウェットの人って、興味ないことはしたくないって気持ちをなかなか分かってくれない。
単なる食わず嫌いならともかく、体験して興味が持てなかったことでも、
付き合わないと悪者扱いなんだよね。



605 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 01:01:42
>>604
そうだね。
視野が狭くて、一度、二度体験しただけでわかったような気になってる
悪性ドライなら悪者扱いされるだろうね。

606 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 01:06:55
>>605
お金と時間がかかるものなら、一度や二度で興味持てなかったら、
それ以上理解する必要ないと思うけどね。

607 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 01:44:19
>>606
お金も時間もかからなくてもしないくせによく言うよw

め ん ど く さ い だけでしょ。

608 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 01:47:34
ドライじゃなくて本質ウエットなんだけど、とにかく疲れやすい私・・・。
出かけたりとか、歩いたりとかきつい。
すぐ貧血起こすし。

浴衣でデートしたいけど、着付けとか面倒だし疲れるし。

そんなこんなでデートの提案をよく蹴ってる・・・。
ほんとは行きたいけど、疲れて彼に負担かけたくないんだよね・・・。

体力つけようかなあ。

609 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 01:49:27
興味ないものに付き合わされてめんどくさくないわけがない

610 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 01:54:09
>>607
興味なくてめんどくさいことなんて、義務でもなけれりゃ
ドライ・ウェットにかかわらず、誰もしないって。

611 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 02:16:09
>>610
大事なことは、恋人の興味あることに興味が持てるか、
価値観を共有したいという意思があるかないか。

そこが大事。

個人的には視野を広げるのはいいことだと思うので、
相手の興味に乗ってみる。
自分の好きなことだけやる暮らしなんてつまんないし。

612 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 03:17:26
>>612
それは単に、相手の興味の対象について、よく知らない場合じゃないの?
それか、実は自分も興味ないことはないとか。

未知のものならいざ知らず、興味をなくしたものや持てなかったものについて、
恋人が興味を持っているからといって、もう一度興味を持つ気はあまり起こらないな。

昔、付き合いで何回かスノボに行って、それなりに滑れるようはなったけど、
それ以上は上達したいとも思わなかったし、興味も持てなかった。
お金と時間がもったいない。もうやるつもりもないから道具は捨てた。
今年の冬に行こうと言われてるけど、とても行く気が起こらない。
週末はサッカー観てる方が楽しい。

視野を広げるのはいいことってのは基本的に同意するけど、
広げたいと思わないジャンルもあるよ。

>自分の好きなことだけやる暮らしなんてつまんないし。

一人で好きなことできれば楽しいよ。
相手が興味を持ってくれれば、より楽しいけど。
でも、興味を持ってくれなくても、マイナスになるわけじゃないし。

613 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 04:57:08
彼女がけっこうウェット。
海外旅行を計画してるのですが、行きたい場所が合わないので、
妥協案として、行き先は彼女に合わせ、その代わり現地解散で、
俺だけそのまま他の場所に行く(俺の方が長い休みを取れるので)と
提案したものの却下。
帰りの飛行機で寂しいって、お前は大人だろって思った。

614 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 08:44:57
ウェットは花火大会とかキライだよな。シミったれてるから行かないんだろー

都会っ子ドライ派は派手なお祭り大好きさ

615 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 11:54:06
ドライな彼がペアリングをつけてくれません・・・
しょうがないのかなぁ。

616 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 12:08:36
アクセサリが嫌なんじゃない?
腕時計すらつけるの嫌いって人がけっこういる。

617 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 12:24:06
>>613
それってドライウェット関係なく、ちょっとおかしいんじゃ?
恋人と行って一緒に過ごす事が目的の旅行だろうに、現地解散って…
普通に考えてそんなこと彼氏に言われた彼女が可哀想すぎ。
貴方はドライなんじゃなくて、人の気持ちを考えてないだけだと思う。

618 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 12:29:19
>>613大人とかの問題じゃないだろ・・・行きたい所半分ずつ行けばよかったのに

619 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 12:34:17
>>613
私はドライよりな方だけど、数日二人で過ごしたあとの現地解散だとしても、
自分は帰るのに彼氏は自分のいないところで一人で旅行続行とか考えられんよ。
そこまでがどんなにラブラブな旅行でも、共有できてない思い出があるなら興醒めじゃない?

「遠足はおうちに帰るまでが遠足」って言葉もありますよ。

620 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 12:54:50
>>613
私もドライ寄りな方だけど、それでも全く構わないな。
行きたい場所を合わせてもらってるんだし、
休みが長い側が余暇をどう使っても自由だと思うから。
一人旅先でいっぱい写真とって思い出話聞かせてくれればいい。
自分は一人でのんびり帰るのも好きだし。
半分ずつは日程的に無理なんでしょ?

まあでも613の彼女が嫌だって言ってるなら、今回は妥協して彼女の行きたいとこにいって
次の機会に彼女に妥協してもらって613の行きたいところに行けばいいのでは。

621 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 13:01:03
彼女がスーパードライ。
メール、電話はいつも俺から。
好きって言われたこともない。
オワットルかな

622 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 14:17:51
相談です。。。
私も彼もウェットで毎日メールとかメッセでやり取りしてるんですけど、
最近彼が「愛情の温度差を感じる」って言います。
原因は私があんまり「会いたい」とか言わないかららしいです。
私的には今まで付き合ってきた人の中で一番好きだし、
かなり好きだし、会いたいと言わなくても「一緒に帰ろう」とか結構私
から言ってます。
毎日お昼ごはんも一緒に食べてたんですが
少し私の忙しい時は、2,3日お昼ごはん一緒にたべませんでした。
そしたらそれでかなり真剣に悩んでたみたいで。。。びっくりしました。

毎日毎日彼氏にベッタリじゃないと、「愛がない」って思うのかな?
なんかちょっと疲れます。どうしたらいいでしょうか?


623 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 14:24:11
趣味が似ていて行きたい場所が違うだけなら、
両方行くとか順番に行くこともできるだろうが、
そうでない場合もあるよ。

俺はマイナーな国を行き当たりばったりでまわる、
あえて不便を味わいに行く修行のような旅行が好きだけど、
彼女は至れり尽せりの高級リゾートでまったりするのが好き。
俺は彼女に合わせられるけど、彼女は俺に合わせられない。

海外旅行なんて、普通の勤め人なら年に何回も行けないし、
行きたい場所があまりにもかけ離れてたら、いっそのこと
一人で行く方がいいと思うけどね。

624 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 14:29:05
>>622
彼氏の温度が高過ぎなだけ。
と言ってやりな。

625 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 17:00:49
613の彼女カワイソウ。
よくそんなこと言われて付き合っていけるなぁ。
よっぽどブサイクで613しか相手して貰えないんだろうね。
613もボランティア大変だね…

626 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 17:09:08
>>613
恋人との旅行は特に、道中も楽しみの一つなわけで。

でもその辺の割り切り方がさすがドライだとは思ったが「大人」だとは思わんし
帰りが一人で寂しいという彼女も「オトナじゃない」と思わん。
単に価値観や割り切りポイントが違うってだけなのに、自分はオトナで彼女は
オトナじゃないって考え方は傲慢。


627 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 17:40:51
>>626
自分の趣味に付き合わせるのに、相手の趣味を尊重できないのは、
ワガママな子供じゃないの?

628 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 17:58:08
>>623
うちもそんな感じ。
俺が行きたいとこはたいてい却下される。

しょうがないので、一人で旅行してきたらキレられた。
それとは別に彼女とも行くんだから、
怒られる筋合いないと思うんだが。

629 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 18:03:22
黙って行ったりしなかった?

630 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 18:26:02
ドライ:行きたいところにだけ行く。一人旅もOK
ウェット:行きたくなくても合わせるor合わさせる。一人旅は嫌

ということ?

631 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 18:30:07
私はウェットだけど、海外だろうが一人で行くよ


632 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 18:40:32
私もウエットだけど、あれこれ色んな所、買物でもマニアックなのが
好きで、友達に付いてきてもらった時はあまりにつまらなそうに
していたので、一人で行く方がラクチンになってきた。

彼氏との海外旅行は、お互い行きたい所が全然あわなかったので
妥協して、お互いの好きな海がある南の島に行く、ということで
歩み寄りました。行ってみれば結構楽しかった。
それぞれの行きたい所は、また今度にしようって事で。

633 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 22:21:40
結局、『自分の方が〜』『こうした方がマシ』と自分本位はダメってことだね。

634 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 02:19:00
ウェットですが一人旅するよ。
彼氏との旅行は彼氏との旅行。
それはまた別。


635 :恋人は名無さん:2006/07/14(金) 08:53:39
613って最悪・・・・ドライとかの問題以前に人格障害あるよ。

私もウェットだけど、一人でフラフラ欧州の鉄道の旅一ヶ月位、毎年してるよ。
旅にドライもウェットもないよ。
おまいらアホだ

636 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 09:01:10
>>635
おまえこそアフォかと目を疑った。
一人旅だがなんだが知らんが、だから何?
最初から一人旅計画して一人で行ってドライもへったくれもないわな、そりゃ。
恋愛においてウェットだが、単に一人旅するってだけじゃん。

論点は「恋人と二人で旅行に行って・・・」って前提だろうが。
読解力なさすぎ

637 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 15:34:43
>>613の場合、彼女が大人か子供かは置いといて、彼女の歩み寄りがないよね。

638 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 16:13:49
>>635
私って毎年欧州鉄道一人旅するのよ〜って言いたかったんでそ。

639 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 17:57:29
     ,.ィ , - 、._     、
.      ,イ/ l/       ̄ ̄`ヽ!__
     ト/ |' {              `ヽ.            ,ヘ
    N│ ヽ. `                 ヽ         /ヽ /  ∨
   N.ヽ.ヽ、            ,        }    l\/  `′
.  ヽヽ.\         ,.ィイハ       |   _|
   ヾニー __ _ -=_彡ソノ u_\ヽ、   |  \   
.      ゙̄r=<‐モミ、ニr;==ェ;ュ<_ゞ-=7´ヽ   >  >>635
.       l    ̄リーh ` ー‐‐' l‐''´冫)'./ ∠__  鉄子なんだよ!!
       ゙iー- イ'__ ヽ、..___ノ   トr‐'    /    
       l   `___,.、     u ./│    /_ 
.        ヽ.  }z‐r--|     /  ト,        |  ,、
           >、`ー-- '  ./  / |ヽ     l/ ヽ   ,ヘ
      _,./| ヽ`ー--‐ _´.. ‐''´   ./  \、       \/ ヽ/
-‐ '''"  ̄ /  :|   ,ゝ=<      /    | `'''‐- 、.._
     /   !./l;';';';';';';\    ./    │   _
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640 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 20:48:20
黒柳?

641 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 21:37:38
ミナミの帝王?

642 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 21:58:24
>>613
私だったら「ホントに私の行きたい所でいいの?!ありがとう!」
帰国する時は「じゃーあとは気をつけて、楽しんどいて。」
で即OKだな。彼のほうが休みも長くて自分の行きたいところ行きたいってんなら尚更。

まぁ私の場合は大抵彼に合わせちゃうけど。
一見自分の興味なさそうな所にあえて何かを見出しに行くのも
楽しそうなのに…。(因みに私の場合は彼と出かけて興味ないからツマラナイと感じた事ないな)

643 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 22:31:17
>>613のは「多少寂しいけど合理的だ」と判断した。
彼女は自分の休みをいっぱいいっぱい二人で過ごしているわけで、
彼氏の残りの休日は一緒には過ごせないことは分かり切っている。
彼氏の休日の旅行を行くなという権利は無いし、入国・出国・金銭的にも
そのまま旅行を続けたほうがめんどくさくなくてよさそうだ。
「寂しい」ってのは「一人じゃイヤだ」という孤独感ではなくて、
ずっと一緒がいいのにそこは汲んでくれないのかな?という恋人への願望でしょ。
どっちもどっちな希ガス

644 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 23:01:34
>帰りの飛行機で寂しいって、お前は大人だろって思った。

この切り捨て方がイクナイんだろうねえ・・・

645 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 23:49:22
>>639
うっかりワロてしまった…
女の場合は鉄子なのかw
つーかMMRw

646 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 23:50:15
旅行よりスケールの小さい話ですがおk?

付き合って1年過ぎ、ここ数か月のデートがあまりにもドライなので淋しいです。
月に1・2度合う休みで以前はお泊り→デートだったのが
当日の夕方お迎え→ご飯→映画→帰宅の数時間のパターンに。エチもありません。
仕事で疲れてるのも原因かもしれないけど、ウェットな私は淋しくてせっかくのデートが辛い…
お泊りしたらダメ?って聞いても断られて淋しくて、聞くことも出来なくなりました。
何だか付き合ってる気がしません…ただの遊び友達みたいで。
湿度差じゃなくて温度差になってしまったのかなorz

647 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 23:53:21
>>646
あなたは女性の方です?

648 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 23:58:48
>>643
私もまるっきり同じ理由で合理的だと思った。
自分が休みの期間の行き先は自分の行きたい所に融通してもらってるんだから、
相手の自由時間は相手の行きたい所に行けばいい(こっちが融通する番)と思うんだよね。

649 :646:2006/07/15(土) 00:02:19
>>647
はい、♀です。


650 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 00:57:33
>>645
「鉄子の旅」というマンガがある。

スレ違いスマソ。

651 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 02:24:29
ドライの人にお聞きしたいです。ウェット♀です。>>646さんと似てます。

仕事で忙しいときは一言だけのメールも5分の電話も面倒くさくなるんですか?
1分で返せるメールでも無視するときはどういう気分なんでしょうか。


質問メール(週末何してる?とか)もスルーされることあり。
私も仕事好きで忙しいときは仕事のことばっかり考えてるけど家帰るとメールしようかなって
思います。寝る前とか。でも仕事が好きで好きでしょうがない人は家帰っても仕事のことしか考えないのかなぁ
なんて思ったりもします。
>>646さんとデート回数も同じぐらいですが会ってるときは楽しいです。
会ってないときのコミュニケーションだけが不満です。




652 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 02:45:42
>>651
面倒くさくなるっていうか、返事する気力もなく寝てしまうときはあるね。

男の場合、とくに意味も無くコミュニケーションとりたいとは思わないんだよ。
本音ではね。余裕があると、相手に付き合ってられるけど、ないとしんどい。
たとえば週末何してる?とかでも、何のために聞くとか目的がはっきりしてたら答えるけど、
ただ気になったの、とかだけだったら、ぶっちゃけめんどい。


653 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 04:11:51
>>652
>たとえば週末何してる?とかでも、何のために聞くとか目的がはっきりしてたら答えるけど、
>ただ気になったの、とかだけだったら、ぶっちゃけめんどい。

女だけど同意。
中途半端に書かず、目的や用件をきっちり書いた方がいいよ。

私はメール&電話嫌いなので、仕事で忙しい時はただでさえ頻度の少ないそれらは更に後回しになる。
残業で日付変わった後に帰る時なんて、疲れてるからすぐ寝ちゃうしなあ。
というか気づいたら朝。仕事の事はレビュー前でもない限り、家では別に考えてない。


654 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 04:43:53
>>651
私は仕事が忙しくてもメールを返せるときがあるし、
仕事が忙しくなくても返せないときもある。
物理的な時間の問題(五分あればメール返せる)ではなくて、精神的な余裕の問題。
余裕が無くて愚痴っぽくなりそうだとか能天気なメールにイラついたりとか
八つ当り的な相手を傷つけるようなことを言いそうだとか
凹み過ぎててなにもする気力が起きないとか携帯見るのもめんどいとか。
「どうして返信しないの?」と言う質問ならば
「返信しないことで相手がどう思うかと言うことまで頭が回らず、
返信したくないからしないでいいや、と自己中になってしまうような精神状態だから」
というような回答になるかな。
たとえば身内が亡くなった後、一人でぼーっとして何もしていなくても
メールをぽちぽち打つ気力なんか無かったし、
逆に忙しい時に出張前とかでも充実した興奮状態にあれば
「なんかやたらと忙しい〜!今から頑張って出張行ってきまーす!」みたいな
報告メールをぽんぽーんと自分から打ったりもしたし。

655 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 19:20:08
それを相手に伝えない事にはね。

656 :651:2006/07/15(土) 20:18:50
目からウロコです。めちゃめちゃ参考になりました。ありがとうございます。


>>652 >>653
はっきりした理由があるなら別だけどとくに意味もなくコミュニケーションとりたいとは思わないんですね。
無目的に電話して「話って何?」て言われて凹んだこともあったんですけど、そういうことなら納得できます。
普通に電話して雑談して盛り上がることもあるから、なんでだろう、怒ってるのかな・・って悩んでました。
目的・用件をちゃんと言うことですね。

>>654
時間ではなくて精神的な余裕・・わかります。社会人になってからそんなに私自身は社会人になってから
精神的な余裕がなくなったことはそんなにないのですが、就職活動時代を思い出すと追い詰められてる
ときにはちょっと時間があっても連絡したくなくなるときもありました。とくにはっきりした理由なく。

「充実した興奮状態」、なんかすごくしっくりくる表現です。彼が今すごく忙しいはずなのに何このハイテンション、
て思うこともあって、返事かえってこないときとのギャップにすごく悩んだんですがそういうことかもしれないですね。

657 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 20:44:17
明後日はひと月ぶりに休みが合うから、お泊りしてゆっくり一日一緒に過ごせるのかなって思ってたら、
ドライ彼は職場の人と約束入れてたみたいでした(相手の人から偶然聞いた)
予定はないよって言ってたし、私の休みも伝えてたのになぁ…
会いたいとか一緒に過ごしたいとか、楽しみにしてたのは私だけだったのかな。
何だかもう力が抜けちゃった。泣きそう。

658 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 21:11:44
>>646
女性から泊まっていい?って言って断る理由なんかないのになぁ。
次の日仕事が忙しいetc...の理由があったとしてもH、朝までするもんじゃねぇしな。
逆によく眠れるってもんだし。もう性の対象と見てないのかもね



659 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 21:12:18
>>657
>予定はないよって言ってたし、私の休みも伝えてたのになぁ…
相手が予定ないよって言った時点で、自分から誘えば良かっただけの話では。

660 :657:2006/07/15(土) 21:22:59
>>659
先に休みを聞いてきたのは彼の方で、今まで休みが合うときは
お互い予定は入れずにデートするのが習慣になってました。
(特に確認したことがなかった)なので今回も空けてたんです。
忘れてただけだと思いたいけど、彼の中で私の優先順位の低さに悲しくなりました。


661 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 21:24:22
>>658
理由ないってことはないんじゃ。
一緒にいて安らぎになる相手だったら疲れててもむしろ一緒にいたいと
思うだろうけど、そうじゃないなら少しでも1人でゆっくりしたいと
思うようになるよ。
(自分が甘えられる側になりがちな付き合いだとそうなる)
Hについては私は女だけど、男は相当体力消耗するみたいだし
(ウェット彼談)
朝までするもんじゃなくても疲れてる時はしたくないんじゃ


662 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 21:32:00
>>660
休み=丸1日一緒に過ごす、って暗黙の了解になってることが
実は嫌だったのか、単に忘れてたのか…
とりあえず忘れてたのかもしれないし
悲しむのは彼に確認してからでもいいんじゃない?

663 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 21:33:23
>>660
職場の付き合いなら仕方ないんじゃないの。

664 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 21:36:49
>>660
相手にだって休みを恋人と過ごす以外に使いたい事もあるでしょうよ。
まあ一言でも「約束しちゃったから」っていう事後報告を入れておいた方がいいとは思うけどね。

665 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 22:32:58
>>660
職場の付き合いで断りきれなかったんじゃない?

ドライカップルですが、デートの約束をしていても
基本的に他の用事(特に職場関係)ができたら
お互いそっちを優先させるようにしてます。
恋人の優先順位が低いって訳ではなく、
お互いが1番大事なのはわかっていて、
そのことは1,2ヶ月会えなくても変わらない。
職場や友達付き合いを大切にして欲しいし、
断りづらいような誘いを断って周りとの関係が気まずくなるような
思いはさせたくないし。
あくまで個人的にはだけど、
むしろ忘れてたほうが、軽視されているような気もする。

666 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 23:02:31
彼ドライ私ややウェットです。
月2−3回会うのが普通だけど忙しいと一ヶ月会わないこともあり。
私も仕事も友達も大事にしたいからそんなにストレスはないです。

でもなかなか会えなくて久しぶりのデートだワーイって思ったら彼の♂友達と
一緒に遊ぶことになったり・・。

二人で会うのいやなのかな。もう終わってるんでしょうか?


667 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 00:06:54
>>660
私ウェット、彼ドライ。
私も、休みの日がデートの習慣だったのに、突然そうじゃなくなったことがありました。
約束しなくても会えるのが幸せと感じていたのに、「今度の休みは何する?」
とメールしたら、「約束してたっけ?」とのレスが。
すごくショックだったので、それでケンカになりましたが、
彼は今もそれが悪いとは、まったく思っていないようです。
多分、捉え方に違いがあることに、それまで気付かなかっただけなんだ、
と自分を納得させることにしました。
似たようなことは何度もあったし…

660さんの彼氏さんの場合は職場の付き合いの可能性もありますが、
私の経験を書いてみました。
優先順位が低くなった、とかは無いと思いますよ。
私はこの経験から、お互いの予定を早い時期から話し合って、
きっちり約束をするクセをつけました。
そうしないと、すぐに彼に他の予定が入ってしまうので。

668 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 05:37:21
うちの場合は、遠距離中な所に彼の長期研修が重なって、
メールどころか週に一回の生存報告程度の電話などもままならぬ状態に。
(私たちは遠距離だからこそ連絡はこまめに(お互いできる範囲で)しようという考え方です)
それでも仕事の事もあるのだから、と文句はいわずにいたのですが、
一か月以上電話なし、メールもこちらから送っても殆ど返事なしという状況に私が疑問を感じて喧嘩に。
電話に関しては「約束してたか?」と>>667さんが言われたように悪気なく言われました。

これは言っちゃいけない事なのかもとは思いましたが、
「物理的に会う時間が捻出できない事も、メールなんかしてられないのも判るけど、
 自分から声が聞きたいとか気持ちの上だけでも会いたいとか思わないのか」と言いましたら
「思わなくもないけど、正直忙しい時はお前のことなんか思い出してられない」と言われました。

ドライで言葉が足りないだけなのか、デリカシーが足りない失礼な人なのか、
判断に迷ってきました…お前の事「なんか」はねぇだろう…(苦笑)
ちなみに彼が研修先の人や地元の友達と遊びに行ってる事等は確認済みです。
男の人のお付き合いも大事だとは思うけど…ねぇ。

669 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 08:28:24
>>666
何故それだけで終わってると判断するのが理解に苦しむ。

まぁ久しぶりに会うのに第三者を混ぜて遊ぶ彼も少しどうかとは思うが、そういう時もある。
多分彼の中では友達と恋人の価値は等しいんじゃないかな。
別に恋人がどうでもいいって訳ではなく、どちらもかけがえのない大切なものだから平等にしてるだけで、そういう人もいると理解してあげられれば良いと思う。

でも、他人を混ぜて会うのが今後も嫌なら嫌と言った方が良い。
やはり嫌なものは嫌だし、彼の友達とはいえこちらとは殆ど面識が無いのだから、正直気まずい。

670 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 08:41:56
>>668
デリカシーない彼と思うけど、
そもそもきちんと意志疎通ができなくなってきてるようにと思うよ。
>(私たちは遠距離だからこそ連絡はこまめに(お互いできる範囲で)
>しようという考え方です)
「私たち」の考え方ではなく、「私」だけの考え方になってる気がする。


671 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 10:12:48
今日、3週間ぶりに会う予定でした。
昨夜、電話で今日の待ち合わせ時間を決めていたところ、
いつもは午後から待ち合わせしているのですが、彼女から11時にしようと提案されました。
私は午前中は、ジムにいこうと思っていたので、プールだけでも行きたく、12時にしたいといいました。
そこで、彼女を怒らせてしまい今日は会わなくなりました。

彼女が言うには、私と彼女の会いたいと思う温度差が激しいというのです。
私も久しぶりに会うので、デートをすごく楽しみにしていましたが、
自分のやりたいことも大切です。

ただ、3週間ほど会っていなかったので、会いたいと思ってくれている彼女の気持ちも
すごく良く分ります。
私も彼女に会うことをすごく楽しみにしていましたが、ジムに行こうとしたことにより、
彼女は私と彼女の気持ちに温度差があると思われてしまいました。
実際には、温度差があるというよりも、会いたいと思う気持ちの質が違うと思ってます。
同じような経験をしたことのあるかたいますか?





672 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 10:21:52
あるあるw

673 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 10:38:52
彼が奥手&恥ずかしがり屋&ドライで寂しいです(´;ω;`)

付き合って3ヶ月半ぐらい経つのに、本当に何もしてきません。
私も結構恥ずかしがり屋な方だけど今まで頑張って手繋いだり、ほっぺキスしたりしてきたんですけど、彼の方は何も……_| ̄|○

『彼は恥ずかしがり屋だし仕方ない』と思って今まで耐えてきましたが、本当に寂しくてそろそろ耐えられなくなってきました(´;ω;`)

別れた方がいいのでしょうか……(ノД`)

674 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 10:58:42
何回か書かれてるけどさ
ドライとウェットで付き合ってて困ったことがあればちゃんと話し合うといいと思うよ

ドライにしたらウェットのことは分からないし
ウェットにしたらドライのことは分からん

何が不快に思って、何がうれしいのか
ソレをしっかり理解し合って
共に妥協点を見つけていくのが最善だと思う

付き合っていくってそんなもんじゃない?


まぁ、理想論だけども(´・ω・`)

675 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 11:07:14
>>668
デリカシーも足りないし、舐めてんだと思うよ。
ほっといても恋人としてキープできると思ってんじゃない?
私なら冷めるねぇ。

>>673
さきにこっちから襲ったらどうでしょう。


676 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 11:56:59
>>675
結構今まで襲ってきたんですけどまだ14才だから襲う範囲限られてますし(つд`)
それに彼の方から何かアクションして欲しいんです……

我儘って自覚してるし、何度かそのことで話したんですけど全然変わってくれないんです○| ̄|_

本当に私我儘ですよね……
でもやっぱり寂しいです。

677 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 12:00:45
>>676
14歳ならほっぺにチュッで我慢しる。
それだけで十分だ。変なことすると、そっちに呑まれてまともな付き合いが出来なくなるよ。
会話を重ねて心の交流をはかるほうが先。

678 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 12:22:54
14歳よりも進展してない21歳カップルの私たちって…
手も繋いでないしほっぺにチュなんて夢のまた夢だよ

679 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 13:03:45
厨房スレ池
ガキは手つなぐだけで十分

680 :673・676:2006/07/16(日) 13:07:20
14才だしあまり変なところまではいきたくないんだけど、やっぱり彼から何かしてほしいです(´・ω・`)
手繋ぐだけでいいから……(´;ω;`)

行動だけで愛情測るのもアレだけど…やっぱりかなり不安になります○| ̄|_
寂しいんです………

寂しい寂しい言ってて…私バカですよね(つД`)

681 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 13:14:07
なんかイメージ的に「女の子の方が成長が早くておませさん」で済みそうな話だなぁw

20過ぎた人間でも相手からメールが来ないから嫌われた?!だのという
話が飛び交うのがこのスレでもあるんだけれども。
14歳なんて思春期・反抗期真っ盛りだから、「女と手を繋いで歩くと
周りに絶対に冷やかされる」って思ってるのでは。
実際そういう時期、周りに冷やかされることが辛くて付き合うのがイヤになって
しまったカップルとか見たことがある。

682 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 13:15:55
>>680
14歳くらいの男なんてそんなもんだと思うけどな。
基本的に周りの目が気になったりするもんだし。
そのくらいの男女なら女の方がませているのが普通だから、
まだまだ男の方が子どもなんだと思って、
温かい目で見守ってあげなさい。

683 :682:2006/07/16(日) 13:19:43
>>681
かぶった。でもそんなもんだよね?

684 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 13:31:15
(´;ω;`)ウッ…
皆さんありがとうございました!

そうですよね。
恥ずかしがり屋なのは悪くないし、冷やかされるのが嫌なだけですよね……
別れたほうがいいかもとか考えてたのがバカみたいに思えてきました(ノД`)

散々変なこと言ってすみませんでした。

685 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 14:02:15
リア厨禿うざい。mixiにでも書いてろと。

686 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 14:41:17
>>668
>(私たちは遠距離だからこそ連絡はこまめに(お互いできる範囲で)しようという考え方です)
本当に二人の考えなの?確認した?
書き込みを見てると勝手に思い込んでいるんじゃないかと思う
相手の心境を考えずに自分の感情を押し付けていないかな
人によっては忙しいとき恋人に心配させたくないし
下手に連絡を取って傷つけるような事を言ったら嫌だから連絡しない人だっている
連絡が少なくなった理由は>>654の書き込みを見てみれば参考になるよ

>ドライで言葉が足りないだけなのか
ドライの私から見たら言葉を足りなくしてるのは668さんの方だと思うなぁ
仕事が忙しいときにそんな事を言われたら同じ事を言いたくなるもん
「おまえなんか」っていうのは売り言葉に買い言葉なんじゃないかな
本当はそういう風に言いたくなかったのかもしれないし
連絡をしているうちにそういう風に思ったのかもしれないよ

687 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 15:55:38
リア厨UZEEEEEEEEE

688 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 17:49:28
>>669
たしかに友達をすごく大事にしてる人です。
価値は勝手に恋人>>友達だと思っていたんですが同じってこともありますよね。

私も彼の友達は好きなので一緒に遊ぶこと自体はいいんですが
久しぶりに会うのに私と二人で会いたいと思わないのかなぁ・・・と思うと寂しいんです。
こういうことをちゃんと伝えてみて、理解しようと努力したいと思います。

彼の友達も彼女つきで会えればいいんですけど、彼女がいない人ばっかりなので・・・。


689 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 18:54:37
このスレ読んでると何だか元気でます。
俺はウェットで彼女がドライ。
付き合って2年以上、最近は月2回位会う程度です。
電話なし、メールはデートの伝達事項のみ。
たまに俺から誘うと「気分が乗らないから」と断られ凹みます。

…でもこのスレ読んでると、ためになります。
チラシの裏ですまんです。

690 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 19:50:26
ここのおかげで、気持ちが楽になった。

ありがとう。

ってことでage

691 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 19:54:00
週一で会ってて毎日メールしてるのに二日か三日に一回電話がかかってくる。
彼はウェット?それともそれをウェットと感じる私がドライ?

692 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 20:04:00
♀ドライ ♂ウェット

♂「明日●●(男友達)とかと花火観にいっていい??笑」
♀「なんであたしに許可とる必要あんのー?汗」
♂「なんとなく〜♪汗笑 ○○(♀)花火行く!?」
♀「いかないー試合の応援なくなったから家で休むー」
♂「夜だからよかったら来る?笑」
♀「●●(↑の男友達)とかいるんでしょー?」
♂「◎◎さん(女友達)とかも来るらしいから・・・●●は気にしないよ♪笑」
♀「あーだから行ってもいいか聞いたのかー笑 いやいいよーみんなでいってきなよー」
♂「来てもいいって♪つか5人しか来ないよ♪」
♀「いやいい(笑)
  誰がいるのー?」
♂「いいの!!つか行こう!
  〜〜と〜〜と〜〜と〜〜〜♪」
♀「えー?!いーよいってきなよーあたしは家で焼きそばたべてるわ(゜3゜)笑
  仲良しだね^^」
♂「わがままだけど行こうよ!花火見ながら焼きそば食べよー♪
  〜〜とは仲良くないね(笑)」
♀「わがままだけど今日疲れてるカラサー´`笑
  〜〜君のことも好きじゃないんだよねー?」
♂「スキじゃないー(>_<)
  7時くらいだからさー気が向いたら来て!!来てくれる方がうれしい♪」
♀「よくスキじゃない人と一緒にいれるねー!すげー。普通にはなすのー?」
♂「正確(たぶん性格)はスキじゃないけどいいときもあるんだあ♪
  だからー○○と一緒に花火みたいんだー♪♪」
♀「ごめん今日は行かないんだー」
♂「疲れてるんだっけーそっかじゃーばいばい♪♪
  疲れてるのにメールしてゴメンネ!(>_<)」


693 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 20:13:48
>>692
マルチうざい。氏ね。

694 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 20:15:19
>>692
そんなメールを延々打てるってある意味すごい。
相手の食い下がりっぷりにワロスw

うちなら
男「○月○日の花火大会一緒に行かない?他に〜と〜と〜が来るよ」
女「疲れてるから家で焼きそば食べてマターリするよ。写メヨロ」
男「了解〜。今度別の花火大会に行こうな」

で終了だな。(どっちもメール嫌い)

695 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 23:41:41
ドライ彼が怪我したみたいで凹んでる。
なんだかむかつくこと沢山されたから、
私にしたみたいに、
「お大事に。それでさー」ってどうでもいい話題返信してみようかな。

696 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 23:49:19
切れまくるだろうね
最悪別れるかも・・・

697 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 23:54:00
>>695
心配してあげなよ。見返りを求めないのが愛だよ。
…と超きれいごとを言ってみる。
ごめん、そんな簡単じゃないよね。

ドライな人ってドライに対応されるのは平気なんだろうか?

698 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 23:58:04
>>695
そんなこと言う彼には、舐めて治せと送ってみたらどうだろう

699 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 00:10:35
>>697
私は平気だな。
怪我した事に凹んでるんであって、慰められたり心配をされない事について凹むんじゃないからなあ。
人に慰められたからどうなるものでもないし、
ショックだろうが何だろうが結局はそこから自分で立ち直るしかないし。
だからドライなら>>695がどうでもいい話題返信しようがあまり関係ないと思うよ。

700 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 00:58:21
むしろ怪我と関係ない話題の方が気がまぎれて相手は喜ぶかもね。

701 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 01:04:37
>>699
そっか。
じゃ無視が一番かな。
ホントにどうでもいいと思ってるなら怪我したこと自体言ってこないと思うし。



702 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 01:15:45
>>701
>どうでもいいと思ってるなら
なので大抵のドライは怪我しても風邪引いてもいちいち言わないんだと思われ
ただ大きな怪我だったら、付き合いに支障が出るかもしれないから言う人もいるんじゃないの。
まあ愚痴的に吐き出したいだけだったんだろうね。

703 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 01:21:08
>>701
相手だって「お大事に」って言ってるんだから、
こちらも「お大事に」って義理でも返しとくべきでそ。
なんか目的履き違えてない?
あ、相手を意図的に不快にさせるのが目的なのかw
そんなみみっちいことしてないで、
むかつくことされたらその場で言うべきだよ。
下らない事したって自分の人間としての品格が下がるだけじゃん。

704 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 01:21:54
私ものすごくウェットです。彼とうまく行かなくなるとどうしたらいいのか対処の仕方がわからず、自分で更に悪い方に持って行ってしまう程…
どうしたら少しでもドライな考えになれますか?

705 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 01:27:25
改行しろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

706 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 02:10:12
>>704
一人の時間を楽しむ。

707 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 02:23:45
>>702
そうなんだよ。こっちの愚痴はシャットアウトするくせにさ。
一度なんか、「お前が病気になったって言われても、医者でもないのに治せない」って言われたよ。

>>703
不快っていうか同じ思い味あわせてあげたいだけ。
理解ある恋人を演じるの疲れた。



708 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 03:27:00
>>707
違う人間なんだから同じ思いにはならないと思うけど。
他人に自分と同じ思いを求めたら上手くいかんわな。
他人は他人の価値観や感情や思惑で動いてるんだからさ。
自分が悔しい事が相手も悔しいとは限らないし、
相手が嫌だと思う事が自分も嫌だとは限らない。
違和感を感じたらその場で言えばいいだけな気がする。

709 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 04:16:54
ドライってそういう違和感を言ったところで、シャットアウトしちゃうでしょ。
価値を相対化して逃げる。どうせ口だけ。
謝らないし。相手を不快にさせたことについて。
普通まず謝るもんでしょ。赤の他人じゃないんだからそういうの傷つくといっても、わからないの一点張り。
ほんと疲れる。

710 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 05:00:31
>>709
厨ハケーン
>>1ぐらい嫁。

>「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)


711 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 08:18:36
>>707
そんな酷いことを言われて付き合い続けられるあなたが凄い。

712 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 17:01:00
>>707
彼氏はドライというより、思いやりに欠けてる人のようにも見えますが。
ドライであることと、思いやりに欠けることは必ずしもイコールではないし。
まぁ同じことをしたところで、彼氏が同じ思いをするとも思えないけどね。
やりたければやってみれば?という感じだな。


713 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 21:41:24
「具合悪い」と言う割に「じゃあ病院行きなよ」っていうと嫌がる、って
いうのを繰り返されたりすると>>707の台詞が出てきそうになる。
でも>>707がそういうことを言ってないのであれば、ちょっとデリカシー
に欠けると言われてもしかたないだろうなあ。

昔そういう同僚がいたんだよねー。病院嫌いな人。

714 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 00:31:13
>>707
ドライじゃなくてただの甘ったれのアホ。
愛情も冷めてるみたいだし何で別れないのか不思議。

715 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 11:08:08
689って恋愛してないじゃん。
都合の良い男でしかない、


今の彼はドライなのか優しいのか興味がないのか??
でも、「その辺の人より数倍キレイだよ」とTV見てると言ってくれるから○

716 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 12:24:25
ココみて彼がドライだと思ってました。
連絡不精、あまり会いたがらない・・・でも会うとホント優しい。

彼はドライじゃなくて浮気症でした。
しかも、私が浮気相手。
本命彼女が居て、私は補欠。

「だからドライだったんだ」と全て繋がって、さっき別れてきました。
辛くて悲しかったけど、ドライの呪いからやっと開放されました。

717 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 12:30:20
次で幸せになってヨシヨシ( ,´・ω・)ノ"(´>ω<`)

718 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 12:39:29
>>716
乙。次はドライであれウェットであれ誠実な人が見つかるといいね。

うちはウェット彼氏からの連絡が減ってきた。忙しいらしい。
「俺が連絡しないとそっちから連絡くれない!」と散々不満を言ってた割に
こっちから連絡してもまともな返事がなかなか返ってこーないぞー。
さんざ連絡無いことを愛が感じられない!と責められただけに、
なんとも理不尽な気持ちだ。怒ってないけど。

719 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 12:42:27
ありがとう。
嬉しいです。次頑張ります。
ホントありがとう。。。。。。泣

720 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 12:46:21
付き合い始めの彼がウェットの片鱗を見せ始めている・・・!
「俺のこと最優先してね(笑」「時間があればいつでも会ってたい」いやいや勘弁してくれ
恋人が出来たからって生活変えたくないんだよ

「私メール不精だから友達にもよく返事遅いって怒られるんだw」
「結構一人でぼーっとするの好きなの。ひきこもりかもw」など
さり気に牽制してますが有効でしょうか?

721 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 12:55:38
>>707
>お前が病気になったって言われても、医者でもないのに治せない
これひどくないか?言ってる事は間違ってないけど、そういう問題じゃないよね。
ドライっていうより、冷たいっていうか思いやりがない感じがするけど。
>>720
ハッキリ言った方がいいんじゃない?後でもめるの面倒でしょ?
遠まわしに言ったんじゃ気づかない可能性もあるよ。

722 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 13:28:33
まだ湿度差激しくて問題起こってるほどじゃないし
>>720のように遠まわしでいいんじゃないかと…
それに付き合い始めのウェットっぽさなんて
ずっと続くとは限らないでしょ

723 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 13:48:53
付き合い始めのウェットなんて後になりゃ懐かしいもん

724 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 13:50:32
私はいっつも彼にでっれでれで「好き好き〜」って毎日言っている。
でも彼は「うぜぇんだよ」って・・・。
友達は「その温度差が安定を保っているんだよ」っていうけど、ちょっとはデレデレして欲しいよー゜(PД`q)゜。

725 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 14:40:32
>>724
確かに。お互いがあまり燃え上がり過ぎると、あっという間に完全燃焼して冷めるからなww
気持ちを口に出すのを少し控えてみたら?そしたら彼が心配して態度変えるかもよw

726 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 14:50:48
>>724
うちは逆パターンだけど、やっぱり友達に同じこと言われた
バランス取れてんのかな
725の言うように急にアッサリした態度とられると
あれ?ってなって心配になったりするよ

727 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 16:27:27
>>720
恋人が出来たからって生活変えたくないんだよ

そう、ここがウェットには理解しがたいところ。
そういう私は恋人のために生活も服装も好みも変えてしまうウェット・・

別にさー会えないときは放置されても我慢するさ。
でも久々に会った時くらい愛情表現してくれよ。
寂しかった?って聞いたら
忙しくてそれどころじゃなかった って・・

728 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 16:44:58
彼かなりドライ。私かなりウエット。
彼は仕事がかなり忙しくて休みも取れない状況なのに毎日仕事終わると
電話くれてた。でもその電話待てなくて、ひつこく電話したりして
悪質ウエットになってしまい‥彼が疲れてしまった。。
なんとか仲直りできたケド‥毎日の電話はやめようね。っと言われた‥
夜になると絶対気になって電話してしまう‥
電話がないと寝れない夜が嫌。。


729 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 16:53:04
毎日の電話やめようって言われてるのに、毎日かけてたらそのうち嫌われるだろうね。
相手を疲れ果てさせちゃったんだから、自分のことばかり押し付けず休ませてあげなよ。

730 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 17:01:52
>>728
自分自身はウェットじゃないので効くかはわからないけど、
夜はビデオ借りてきて映画見る習慣とかにしてみては?
純粋に「彼との会話がしたい」から電話したいというよりも
今までする習慣になってたものが急になくなって
ぽっかり穴が開いて落ち着かないから
電話したくてたまらない、みたいな状態になってない?

731 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 17:21:53
私はメールを3回に1回くらいしか返せません
(これでも頑張ってる)

そんな私に彼は
「思いやりがない!好きならマメに連絡くれるし
 毎日会いたいと思うのが普通だろ!?」
と言います

だめです 嫌です もう嫌だ

732 :728:2006/07/18(火) 17:25:31
>>729・730
レスありがとうございます。
彼は転勤になって隣の県の実家に帰ってしまったんです‥
それがまた不安で‥電話してくれると安心出来る‥
って感じになってしまってて
電話がないとどうしても不安になるんです
彼はドライなので大丈夫みたいですけど‥
でも彼には嫌われたくないから頑張らないとダメなんですけど
なかなか気持ちの切り替えが出来ません

733 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 17:36:13
先は見えてるな

734 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 17:48:06
>732
いままで近距離だったのが隣の県になったってこと?
実家なら家に女連れ込んだりしづらいだろうし
1人暮らしより心配なさそうな気がするけど…。
あと、実家にいるとマメに電話ってしづらいもんだよ。
家族と食事中に電話かかってきてもでづらいし、
話の内容聞かれたくないし、1人暮らしよりも気軽に電話しにくい。

735 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 17:50:50
自分は彼女に依存しまくってる気がする。
毎日メールだってしてくれてるのに、もっとメールがしたい。
学校終わってから夕飯までメールしたいし、それから寝るまでもメールしたい。
毎週会って遊びたい。
これから受験勉強なのに、この性格はどうしたら治りますか?マジで不安です。

736 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 18:09:00
治らないだろうね
捨てられたとしても・・・

737 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 18:18:54
彼女も受験生ならそんなにメールされたら激しく迷惑だと思われ。
メール依存症なんじゃないの。
受験生なら受験勉強とかやらなきゃいけないことを優先してきっちりやりなよ。
けじめがないよ。
メールなんかにそんなに時間使って受験失敗したら後で超後悔するのは自分だよ。
まあ自分の場合は自業自得とはいえ、そのドロップアウトの道に彼女を巻き込むのはやめな。
相手には相手の生活も都合もやりたいこともある。
依存症の人以外はメールばかりの生活に実りを感じられないよ。

738 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 18:19:34
>>735
彼女も受験? 勉強邪魔しないようにね…

739 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 18:26:23
自分に甘く、楽な方に流れてやることをやらない

将来はニート

己の欲望を律することを覚える必要がありそう。

740 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 20:12:53
>>735
彼女がどう思ってるかを聞くor観察しろ
ちょっとでも迷惑がってたらやめろ
彼女との別れが早まるだけだ

741 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 21:37:08
自分が悪性ウェットだったなんて・・・。

悪性ウェットって考え方が子供っぽいのかなぁって思った。
本人は一生懸命相手のこと考えてるつもりなのにやっぱり自分が第一になっちゃってる。

ちゃんと相手のことを考えられるウェットになりたいよ。

742 :恋人は名無さん:2006/07/18(火) 22:16:10
私も悪性ウェット自覚してるけど、彼には全く見せてないが、もう限界かな。止めたい

743 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 22:37:21
>>742
自分で自分の事を、ちょっと褒めてあげたら、楽にならないでしょうか…
そういった部分を彼に見せないというのは、すごいと思います。
私も悪性ウェット気味なので、見習いたいです。

744 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 10:01:35
>>731
その気持ちわかるよ…私もそういうこと言われたもん
「あなたの『普通』を私に押し付けないで」って感じですよね(´・ω・`)

745 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 10:13:31
>>741>>742
主語を自分にしないで相手にしたらいいんだよ。
「私が寂しいから構ってほしい」
「私は彼が好きなんだから、彼だって○○ぐらいはしてくれる」
などという発想をやめるよう努力する。
こういうのはクセだから、自覚してちょっとずつ治さないと間違いなく改善されない。
相手の都合や価値観について熟考して、一定の距離を保つことを常に頭に入れておく。
そのためには「自分の時間」というものを持つのがポイント(さんざんガイシュツだけど)
まあそうやって数ヶ月過ごせば、それが板についてきてぐっと楽になるよ。
私もウェット気味だけど、ドライな恋人が出来てからだいぶ考え方変わったから。ご参考までに。

こういうことするのが嫌なの!っていって
まるで聞く耳持たないのが真性の悪性ウェットかも。
自覚があるだけ>>741>>742は全然いいと思うな。

746 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 10:38:05
>>741-742
自分で自分のことを悪性ウェットって言えるだけ凄いと思います。

俺の彼女は自分は自分勝手でこの性格は直らないと開き直り始めました
直すつもりもないっていうし・・・
俺も自分の悪いところがいっぱいあると思うからいつも直したいなぁ、って
思ってるのに…別に直すとか言わなくてもいいけど、開き直って彼氏の前
で自分は自分勝手って言うのはやめて欲しいよ

747 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 10:57:40
私は今まで17年間彼氏がいなかったけど、別に真面目なんじゃなくてただ顔とか性格が終わってただけ。
それを『真面目だね。そんな君が好きだよ』とか言っちゃうあなたが好き。
でも『そんな』ってことはあなたは私の全てを好きになってくれていないんですね。
私はあなたの全てが好きなのに。
『会いたいね』と言えば『会いたいね』と言ってくれるけど、なんとなく心に温度差があるよね。温度差を埋めるためにはやっぱり私は演技をし続けなくちゃいけないのかな。
わかったょ。仕方ないよ。素の私を好きになってくれる人なんている訳ないよ。
鬱だ━。

748 :恋人は名無さん:2006/07/19(水) 11:39:12
連日の豪雨
まるで悪性ウェットそのもの、やけに居心地が良かったりする。
742の悪性ウェットです。
ご意見嬉しく拝見しました。
今日は午前中病院検診だったので、午後から会社行きます。

皆様、ご安心下さい。自分自身コントロールできる悪性ウェットなので、

数年付き合った相手も居るので、悪性ウェット丸出しで付き合いました。
私から捨てました。
その後、告られた年下君は、超クール→実は悪性ウェットでした。
彼の束縛が始まってから数ヶ月して、ウンザリして捨てました。
泣かれて困りましたが、相手の執着が凄かったたけにラクでした。
年下君はドライでクールなイケメンでした。そんなパターンもあるのですね。
愛されすぎて疲れましたが、情熱的でステキな恋愛しました。


今の彼は、ドライと言うか寛容と言うか、もの足りない・・・一応小出しにしてますよ。
「信頼してるから」って言うのと「〜するな!とか言いたくないんだよね」
穏やかで柔和な性格なんです。家庭環境もそうなんです。

前の悪性ウェットの情熱が懐かしい日々です(笑)
どうせなら、情熱的に生きたいです。
今の彼は、私を大人の女と思い込んでます。
情熱的な強い性格は知ってますけど、チクチクは言わないから続いてます。

豪雨の中、悪性ウェットは会社行きます。

749 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 11:48:36
>>747
アホか。
「そんな」は「君」にかかる形容詞。
亜麻色の髪の乙女に恋をした、と言う文章があったとして、
乙女が亜麻色の髪をしていたから恋をしたわけではない。

>『真面目だね。そんな君が好きだよ』とか言っちゃうあなたが好き。
そういうこと言うから彼が好きなの?違うよね?
「そういうことを言うこともある」という形容詞が付いた「彼自身」が好きなんでしょ。
だから彼も「真面目なところがある」という形容詞がついた「あなた自身」が
好きなんだと思うけど。
彼が演技に気付いたとき、貴方に騙されていた、裏切られていたという
悲しい気持ちになるかもね。気をつけて。


750 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 11:59:43
悪性ウェットだったわたしが、彼と付き合って二年すぎたあたりから変わりましたよ。

良性に。

冷めたんじゃなく時間の積み重ねの信頼かな??

でもまぁ一週間以上あわないと切なくなるけど…



回りの友達がウェットで、見苦しいのを見てからウェット嫌だなとか思ったりもした。

でも昔放置彼と付き合ってたから思うけど放置とドライは全然ちがうね。

彼はドライだけど、頑張ってくれてると思う
それが思いやりだよね

751 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 12:01:50
あーまさにコレだ。
彼たぶんドライで私ウェット。

元彼が超ウェットだったから差が激しすぎてどうすればいいのかわかんない。
当時は「めんどくせー」とか思ってたけど、実はウェットな付き合いが好きだったのかも。

752 :恋人は名無さん:2006/07/19(水) 13:06:59
情熱的な恋愛っていい♪
ドライって人間性が退屈だって事に気がつかない?捨てたくなるのはドライな相手

753 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 14:40:51
これはまた酷い餌ですね

754 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 14:52:10
食いつくなっつの

755 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 16:37:30
ウェットはドリーマーでドライはリアリストなイメージ。
何でも金で解決したがる超ドライ自己中な親に育てられたおかげで
ああはなるまい、人情や夢を大切にしよう!と思う反面
人への頼り方、甘え方がなかなか分からないまま大人になってしまいましたorz
甘えさせることはできるんだけどなぁ。夢っぽいものもなく、
確かに無味乾燥なつまらない人間だなと自分で思う。
その分ウェット彼氏に愛情とか夢とか、沢山うるおいを貰っている。
感謝してもしたりない。私が欲しいものを沢山持っていると感じる。

756 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 22:03:55


757 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 01:24:50
俺は嫉妬深くて心配性なので毎日、不安です。
この気持ちを彼女にも分からせる為に今日から2日間、彼女に連絡をしません。
向こうから来てもシカトします!
どんな反応するか楽しみw

758 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 01:35:35
2日間じゃな…


759 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 01:37:21
>757
彼がドライなのか冷めてるのかわからないんだけど
2日間連絡しなかったら彼からも連絡なかったよ
明日話しあいます。
多分終わりだろうな。。

760 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 01:58:20
>>757
意外とあっさりな反応だったらどうすんだ・・・
更に不安が増すだけでしょう。
やめた方が身の為だったり。

761 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 02:03:51
>>757、759
2日間連絡しないなんて普通によくあること過ぎて
相手には何の意図もないと思われ。
「終わりだろうな」ってどうみても一人で空回りしてるようにしか見えない。
ドライは基本的に用がなければ連絡しないって人が多いので、
2日間ごとき連絡しないことで様子を見ようなんて超無意味。
やるなら1ヶ月ぐらいやった方がいい。
(1ヶ月でも連絡無精かつ仕事が忙しい相手だったら、殆ど連絡は来ないと思われる)
相手に気持ちをわからせたいって言ってるけど、
相手は別の価値観を持ってるんだから独り相撲にしかならないよ。

762 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 02:15:48
>>757
2日なんてドライ側からすれば屁でもない

763 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 02:38:00
>>757
2日なんて2回寝て起きるだけだからな。
1ヵ月くらい行方不明になってみ?

764 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 09:48:25
>>763
その行方不明すらドライにとっては無意味だと思うが?

765 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 10:18:23
一ヶ月放置したら、ますます連絡しなくていいんだと思われて
やっぱり独り相撲になりそうな悪寒。

766 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 12:05:56
>>764
行方不明が無意味だったら最早ドライの域を越えてる

>>765
何も連絡いれずに一ヶ月放置して
相手が全くの無反応だったらそれもドライの域を越えてる


だからドライと冷めてるのは違うんだって。
相手が本当にやばそうだったらいくらなんでもさすがに連絡入れるよ

767 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 12:36:50
ドライなのと相手に興味がないのを混同しちゃいかんよー

私はウェットでメール大好き、ドライ彼の方からくることはほぼないけど、
以前スネて2日間送らなかったら「どうした?生きてる?」ってきたよ。
スネてることも原因もサッパリ分かってなかったけどね…ははは
気に掛けてくれたことは分かったし嬉しかったよ。ただ、
言いたいことはきちんと話さないと何にも伝わらないんだなーと勉強になりました

768 :757:2006/07/20(木) 14:20:30
彼女からはメールや電話が何回も来ました。
俺が怪我とか病気になってるんじゃないかって
心配してる見たいです。
でもまだ彼女に連絡はしません。

769 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 14:26:12
>>768
いい加減にしなよ。
後でフラれても文句は言えないようなことしてるんだよ。
自分のわがままで彼女を心配させるなんてそんなん愛じゃない。
自分が心配してほしい、じゃなくて、相手を心配させないように
思いやるのがいい付き合い方なんじゃないの?

770 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 14:41:07
>>768
1日もたたずに心配してくれてんだから彼女それほどドライじゃないじゃん。
もう連絡してあげれば。
そんな気持ちでいること知ったら振られちゃうよ。

771 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 14:56:09
>>768
気持ちを確認したいのは分かるけど
試すようなことばかりしてると、本当に失ってしまうよ?

772 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:03:13
テンプレに駆け引きは墓穴にしからないってあるのにね。
自分のことしか考えてないあたり間違いなく悪性ウェットだね。

773 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:06:47
>>767
二日程度で「どうした?」って来るのってドライじゃないでしょ。

774 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:10:41
>>766
いや、心配させてやろうと思って勝手に突飛な行動をとっても、
行方不明が終わって『心配してくれなかったでしょ』と言っても
何も知らない、1ヶ月くらい余裕で連絡を取らないドライにとっては
訳がわからず『はぁ?』って事になるだろう、って意味なんだけど。
実際行方不明になっているのを心配しないという意味ではない。

775 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:13:25
皆、>>757相手にしすぎ。ほっとけよ。いちいちかまってるの
見るほうがイライラしてくる。

776 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:39:06
うちの彼氏も超ドライだから、1か月は平気で連絡来ないよ。
私はメール欲しいけど、言ったらうざがられるからやめた。
私が消息不明になっても心配しないだろうなー(涙)
会ってる時は優しくしてくれるし、好きでいてくれるのもわかるけど、
普段は興味はあんまり無いんだと思う。
冷たいとかじゃなくて、ほんとカラカラに乾いてる性格なのがわかる。

ドライと興味ないのは一緒じゃない、というけど人それぞれだと思うよ。

777 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:52:05
>>777
それはちょっと…ドライというより冷めてるんじゃ?

まだ好きな気持ちはあるけどたまにでも連絡取り合う程の意欲はなくて、気が向いた時だけ構ってる感じがしなくもない。

778 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:55:25
いれば楽しい、いなくてもまあいっかw って感じじゃないの?

779 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:56:59
>>779
そうそう、そんな感じ

780 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 15:57:49
さっきから自分にアンカーを・・・

781 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 16:02:23
あれ!?
可笑しいな…専ブラで見てたんだけど、なんか安価が一つズレてて壊れてるなぁとは思ってはいたけど…うーん
なんか変だなぁ。とりあえずスマソ

782 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 16:44:22
このスレ見てたら彼氏も自分もどっちなのかがわかんなくなるw

彼氏は基本的にスーパードライだと思うけど、
たま〜に『好き好き〜w』とか言ってくれるし…
ただ、メールが究極に冷たいのが切ないです・・・
絵文字、顔文字、一切無し

『はーい!』『頑張ってねー!』『着いたー!』
こんな感じで『!』か『?』しかないです・・・orz

○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
これにモロ当てはまってますよね・・・
プチウェットな私も『ま、いっか〜』って感じで
ドライになる様に心掛けたら幸せ度うpしましたw


783 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 17:53:36
私も私の周りも顔文字も絵文字もまず使わないけど、冷たいとか気にする人いるんだね。
そんなこと気にしてたら疲れるんじゃ。
個人的にはない方が簡潔で見やすい。
2chに長いこといるせいか、装飾の少ない文章が好きだ。

784 :恋人は名無さん:2006/07/20(木) 20:26:40
悪性ウェットです。
私の方が愛し方が強いのでしょうか・・・嫉妬、束縛が渦巻いてるけど、パンドラの箱、
おそらく一生口にしないでしょう。
そう決めました。
そのうち、感情がなくなるかもしれない。

永遠に埋めておきたい

785 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 20:33:32
>>776
うちも同じ感じだけどやっぱり>>778みたいに思ってんだろうな。

786 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 21:01:10
>>776みたいな1ヶ月連絡来ないけど会ってる時は優しいとかいうレス読むと、
それってドライじゃなく、彼にとっては単なるセフレや浮気相手に
なってる状態なんじゃ・・?と思ってしまうんだが・・・

787 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 21:04:52
私の彼もドライなほう。
メールは滅多にないよ。そして会う時だけ電話する、みたいな。
冷めてる!?って思うけど、一緒にいる時は「もう帰るの?」って言ったり
冷たい感じが全くしない。
だからよくわからない。
>>778の意見はなんか納得できたw彼もそんな感じかもしんない。


788 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 21:12:47
>>778は、冷めてるというより、ドライの性質の一つなのかも
私の彼もそんな感じだ。多分、いなくなったら淋しいとかは思うだろうけど、縋ったりはしないと思う。
正に来る者拒まず去る者追わずって感じ

789 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 21:13:53
だからセフレなんだって。バカだなw

790 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 21:18:10
私の彼も>>778みたいな感じだけど、
もしそれがセフレというなら、
親に紹介したりするかな?
親にも紹介されてるし、彼の友達みんなにも「彼女」と紹介してくれたから
セフレはないと思ってるけどw


791 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 21:19:56
>>789
君みたいにセフレを作る程暇人じゃないんで

792 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 23:25:08
>>789
うちらまだ身体の関係までいってない

793 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 23:33:40
( ・ω・)・・・。

そうか、私の彼はドライだったのか…と、
スレ見て納得する悪性ウェットな私。
メールが話途中で途絶えても、それは彼がドライだからなのですね

メール来ないからってしょんぼりしてないで、
悪性ウェットから良性ウェットになれる様に
意識改善とかしていこうかね…(`・ω・´)

794 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 23:40:20
友達で、彼女ができるたび親に紹介するヤツいるぞ?
もちろん、結婚なんて考えてないらしいが

795 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 23:42:26
>>790
あなたの親御さんにも、彼は紹介済みなの?

796 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 00:05:30
>>794
それは彼女だろ?
セフレを紹介したりはしないだろwww

797 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 00:48:12
>>778
・・・これってやっぱりダメ?"好き"じゃない?

798 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 00:53:30
>>797
ドライは恋愛が無い状態でもゼロ以上、
ウェットは恋愛が無いとマイナスなんだと思う。

799 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 00:55:10
少なくとも私は>>778みたいな付き合いは嫌だな。
週1は会いたいし。

800 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 00:58:30
>>799
ウェットが嫌とかそういう問題じゃない希ガス

801 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 01:07:42
>>800確かに。まともに付き合ってるようには見えない

都合いいねぇ

802 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 01:09:37
ごめんなさい。
ここで吐き出させてください・・・。
遠距離ドライ彼とはメールは一日一通のやりとり、
電話はもう最後にしたのが何ヶ月前かわからないずっと前。
彼が電話そんなに好きじゃないっていうのもあるけれど、
私がかけても何話していいかわからなくなって、一生懸命話題振っても
盛り上がらないのが怖くてかけられない・・・。

昨日、ミクシで仲良くなった男の人と2時間くらい電話で話しまくった。
趣味の話や恋の話、仕事の話。
私の話聞いてくれて笑ってくれる。私もその人の話聞いて笑ってる。

とっても楽しかったけど、電話切ったあとで、なぜ彼じゃないんだろうって
悲しくなった。


803 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 01:31:51
>>802
適度な距離感のほうが話がはずむことがある。お互い知らないことばかりだから。
私はドライ側だが新しくできた男友達と話してたら「俺と話すより楽しそう」って
彼氏に心変わりを疑われてしまった。
話題や状況や関係だって人それぞれなんだけどなあ。話が上手い人は楽しいが、
別に恋愛感情をもつわけじゃないのに…

804 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 01:41:10
お互い知らないことばかりだから、話がはずむ、というのは同意。
お互い、一番簡単な話で済むから。
彼氏よりも盛り上がる・盛り上がらない、は比べるところじゃないと思う。
彼氏とする話のほうが、もっと親密ではないのでしょうか?

あとは、やっぱり電話が好きじゃない人は仕方ないと思いますよ。
私も、彼と会って話すときはすごく盛り上がるけど、電話ではサッパリ。
空気も読みにくいし、表情が見えないから、なに喋っても味気ないし。

805 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 02:02:01
>>796
そういつは、親に会わしてヤッたらサヨナラなんだけど
これはセフレですらないなw

806 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 02:19:16
>>805
それはただの屑
つーか家族揃ってDQNかよww

807 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 02:39:01
>>806
言えてるw
「あら、先週連れてきた子じゃないのね」とママン

808 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 02:40:11
>>803>>804
なんだろう・・・適度な距離感あるほうが相手の話をまじめに聞くのかもしれない。
一生懸命話振ってもあくびとかされる・・・。

一緒にいてもそんな感じ。油断してる・・・。
やっぱり付き合うんじゃなかったのかな。
知り合いの時のほうが楽しかった。

809 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 07:04:31
前から言われてるように、ドライとかウェットとかなんて実際ないよ、、、

彼(彼女)と比べて、自分がどっちなのか。
ただそれだけでしょ。
私は月2回は会いたいしウェットよりだと思ってるけど
ここの人は毎日、もしくは週1で会いたいのがウェットって感じ。
でも私からしたら十分自分はウェット体質。

人それぞれ定義なんて異なるから
一概に言えないような気がする。

810 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 07:55:47
依存の度合いかもしれないな

811 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 10:14:51
「メールで愛情はかるんじゃなくて会ってる時の態度でわかるだろ」と
今まで散々言いつつ、例外が出ると「セフレだろ」だと言われる件について

812 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 12:09:19
自分で見極めるしかないってことっすね

813 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 02:08:21
てかセフレとか言ってるのは全然参考にすべき意見じゃないし。

814 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 14:21:53
びっしょびしょにウェットな♀です。
本音→毎日会いたい、メールしたい、実は重度のかまってチャソなんですけど!
できれば一緒に住みたいし将来結婚もしたいー

現実→メール1日1通、デート月1(お泊りは2〜3ヵ月に1回くらい)、電話はしない。
おまけにドライ彼には結婚願望丸でナシ、同棲も考えてない。

以前話し合って以来メールだけは毎日くれるので、その点は感謝してるし嬉しい。
ただ後はひたすら我慢し続けて約1年…限界が近いかもと感じ始めました。
大好きだから別れたくないけど、私のワガママを通せばどうせダメになりそう。
好きな人と結婚していずれは子供も欲しいから、もうすぐ29才になる自分に焦りがあるのも事実だし。

結婚してくれる人と付き合うんじゃなくて、彼が好きだから付き合ってるし結婚もしたい。
噛み合わないなぁ…難しいですね。

815 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 14:24:56
一番好きな人じゃなくて2番目に好きな人と結婚したほうが上手くいくらしいね

816 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 14:49:18
彼(ウェット)は疲れてる時に好きな人に会うと元気が出るそうだけど
私(かなりドライ)は疲れてる時は早く家に帰って一人になりたい。
メールや電話で、私がやきもちを焼くか試すこともしばしばあるし、
ちょっと電話に出ないだけで着信&メールの嵐だし、疲れてきた。
話したこともあるけど、もともと理解の悪い人なので結局わかってもらえず。
つきあいたての頃は私はノーマルだったと思うけど、そういうのは続かず・・・
時間が経ったせいもあるけど、ウェットとドライの差に疲れてきたから
よけいにドライになりつつある。

817 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 15:03:24
試す人って疲れるよね

818 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 15:22:55
>>817
どちらかと言うと煩わしい

819 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 15:23:27
うん疲れるね。
試そうとする意図が透けて見えたりすると相当萎える。

820 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 15:39:29
試すのが下手だともう最悪。
テンプレにもあるけど、試すのは自滅への道だとほんとうに思う。
相手が疲れてくるし、「別れたほうがいいのかな」と言って相手が慌てて引き止めることで
自分が安心しようとしてるみたいだけど、そのうち「そうね(アッサリ)」で終わっちゃうような気がする。
気持ちを確かめるために試すのは、相手にも失礼だと思う。

821 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 16:28:21
別れを言われた方の気持ちを考えず、
自分の安心の為だけに相手を傷つけるわけだからね。
そりゃ失礼だよね。
そういうのに思い至らないような人間性だったら
「そうね(アッサリ)」って言われても当然だわな。

822 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 17:11:48
相手ドライABで口癖、好きだけど、頻繁に会うのが面倒い。長く会わん事あり。辛抱してた。まあ辛抱しようとすれば出来んだろうが、忙しいかったり疲れてたりすると逆に会いたくなる。そうなるとこっちだって全て面倒くさいなるよ。アッチは気づかないだろう

823 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 19:28:26
日本語でおk

824 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 19:31:06
私の彼は超リアリストでもちろん実生活ではドライ。
だけど、恋愛においては結構心配性で嫉妬深いらしい。
ただし絶対表にはださないけれど。
問題が起こったときはとことん電話にもつきあってくれるし、
電話もどんどんかけてきていい、ただし忙しいときはとれないからね
って言ってる。必ずコールバックもしてくれる。
もちろん用事がないと電話もないし、メールのやり取りはほとんどない。
彼女の優先順位は確かに低そう。
だけど、冷たいなとか不安とかは思わない。
同じドライでも、ぜんぜん違うなーと思った。
確かに彼が自営で仕事が忙しい人なので、時間は私が合わせる形になるけど。
私はウェットよりだけど、ドライとでもうまくいくと思ったよ。

825 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 19:52:44
>>824
熱い人だね。カコイイ

826 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 21:04:41
>>824
心配性で嫉妬深いってのがちょっと違うけど、その他はうちの相手も私もその彼とほぼ同じ。
普段連絡し合わなくても問題が起きた時や困った時など側に居てくれるし、側に居るようにしてる。
だから2年付き合ってるけどお互い不安はないな(双方ドライだからかもしれないけど)
多分私の恋愛価値観として連絡頻度や会う頻度は重要じゃなく(1ヶ月に1度でも無問題だし)、
数少ない本当に必要としてる時にちゃんと応えてくれるかが大事ってことなんだろうな。

827 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 22:51:54
>>825
アリガトウ 熱い人かー 気づかなかったな。
熱い人なんだろうな。
今度言ってみよう 喜ぶかな。

828 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 10:23:23
私ノーマル、彼ドライ。
ドライなのは最初から知っていたけど、シャイでもあるみたいだから、少しは遠慮しているのだと私なりに解釈していた。
けど、こないだ過去の恋愛パターンや恋愛観をじっくり語ってもらったら、なんだか付き合いを続けていくことがバカバカしく思えてきた。
想像以上に感情が薄い人間で、彼女なんてアクサセリー程度にしか思ってなさそう。今は私と付き合ってるけど、だめになったらまた次探せばいいやくらいにしか思ってなさそうな彼と知り悲しくなってきた。
私はいい年だし、結婚も考えて付き合ってるつもりだけど、こんな人なんだったら、他の出会い探しながらテキトーに付き合っていけばいーやと思えてきたよ…。


829 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 10:52:11
>>828
>他の出会い探しながらテキトーに付き合っていけばいーやと思えてきたよ…。

別れてから次の出会い探せばいいじゃん。
相手にも失礼だしけじめないよ。

830 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:07:00
>>828
ドライにはそのくらいのスタンスで十分じゃないかな?
今ミクシやってるけど、男は彼だけじゃないって感じで視野が広がるよ。

彼は私のすることに関心がないみたいだし。
マイミクさんと会ってると凄く楽しい。一人には告られた。彼よりずっとレベルが上なんで、
やったって感じ。
彼にはそろそろ別れを切り出そうかな、と。
彼の存在を気にせず出会いを大事にしていくといいよ。

831 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:18:53
ミクシで出会いなんて嫌だな。

832 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:19:41
>>828,830
今の彼がそういう人間だからって自分までそうある必要ないかと。
「彼氏がそういう人だから、適当に付き合いながら次の人探してた」なんて
女が彼女になる次の彼氏が可哀想・・・。

833 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:20:45
確かに毎日毎日会ってるわけでもないなら出会い探すくらいいいかもね
ガツガツ出会い探さなくても(合コンとか)出会ってしまうことも(友人の友人とか)あるだろうし。
彼氏いること黙ってて二股になるとかだったらちとアレだけど。
「心変わり」に誠実であればよいとオモ。

834 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:21:17
程度が低い会話だ。

835 :828:2006/07/23(日) 11:24:54
私今まで、合わないと思うとすぐ別れちゃうほうだったけど、彼とは居心地いいし、ずっと続けていけそうだなと思っていた相手だったから。
他を見るくらいのスタンスでいれば、もしかしたら彼の気持ちが熱くなってきて、逆転勝ちしたりなんて淡い期待も抱いてたりするんで、まだ別れは考えないかなー。

836 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:31:15
ミクシってなんですか?

837 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 12:16:07
>>836
にしこり
と同じで顔だよ

838 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 12:44:55
次を探す程冷めてるなら別れればいいと思うんだよね、
自分が今彼をキープにしつつ次を探すタイプの人ほど、
「私がやるように相手も私をキープにしてるんじゃ…」とか
この先の恋愛で疑心暗鬼に陥りそう。
人は基本的に自分が経験した事を他人もやると想定しちゃいがちだからね。

839 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 13:03:59
寂しいと浮気する人は、離れてると浮気されるのではと心配し、
冷めるとメールが少なくなる人は、相手がメール少ないのは冷めたせいかと不安になるのと同じか。

840 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 13:07:50
ドライぶったウエットって扱いにくい
構って欲しくなると、わざと疎遠にしてくる
こっちは気にならないから、放っておくんだけど
そうすると、ネガティブ満載なメールが届く
しんどい

841 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 13:23:20
>>838
冷めてはいない。大好きだからツライんだ。
自分ひとりで空回りするよりは、期待しないでいくくらいがちょうどいいかなと思って。
積極的に出会いを探すわけじゃないけど、いい人がもし現われたら、それはそれでアリかなと思ってるの。

842 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 13:38:00
少しスレ違いかもしれませんが、誰か相談にのってください。。

私、ウェット 彼ドライ?です。

発端は今日私が送ったメールなんですが、

私「今度いつ会えるの〜?」
っていうメールに対して彼からの返信が
彼「そんなことより、お前の体調はどうなんだ。昨日遅く帰ったから聞けなかったが。」
と言われたので、(昨日私は喉が痛いと言っていた)私がそのメールに対して
私「会える日は大事なんだからそんなことよりって言うのは無いでしょー。
今日起きたら風邪はよくなってたよ。〇〇君(彼)に会ったら体調もっと良くなるよ(ハート)
お祭り楽しみだね〜。私の浴衣姿凄く良く似合うんd(ry)」

と、メールをしたら、何故か怒りのメールがきました。
彼「2ちゃんねるっぽい言葉をメールで使わない!
会ったら体調もっと良くなるって・…そんなことなるわけないじゃん。
体調悪いんなちゃんと言わなきゃだめだからな。喉はどうなんだ。
浴衣姿凄く似合うって…きっと似合うと思うけど自分で言わない。」

なんか説教されてしまった・・・。冗談が通じなさ杉・・・・。
ドライというより好かれてないんじゃないかと。。
付き合って間もないのですが、いちおう彼から今年の終わりまで付き合ってたら
来年の春までに結婚しようと言われましたが、正直彼の気持ちがよく分かりません。。
なんか説教が多くて親みたいだし、彼が年上で職業が警察官だから
仕方ないのかなぁとも思いますが・…、正直このメールは凹む。。

843 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 13:48:14
彼氏ウザイね
でも風邪引いてるのに無理するなという心配か・・・?

844 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 13:57:25
親子の会話みたいだw

845 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 13:58:32
心配してるんだと思うよ。
どーみても不器用だけど誠実な彼じゃまいか。

846 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 14:31:22
大切に想われてるじゃん。
私のドライ彼は、風邪引いたって言った次の日に
『生きてるか?』の一言メールだったよw

847 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 14:32:38
いい会話じゃないか

848 :842:2006/07/23(日) 14:53:55
皆さんレスありがとう・・・。
心配してるのかぁ。。。
でも、正直かなりショックだったのでなんて返信していいのやら。


849 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 15:25:21
なんで凹むの?
男の俺から見たら、そんなに愛に溢れたメールはないぞ。

850 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 17:03:46
私は女だけど個人的に2ちゃん言語をリアルで使うのは痛いと思ってる。
だから恋人が使ってきたら指摘するかも…。
同様にたとえ男であれ女であれ自分で自分を誉めるのも痛い。
ただ、「浴衣が似合う」程度なら「私って可愛いから〜」などに比べれば
自分で誉めているって程でもないので…冗談の範囲くらい空気読めよ!
ぐらいは言ってもいいんじゃないかな。

851 :電( *皿* )撃 ◆Zc0Uv5PMu2 :2006/07/23(日) 17:49:18
>>842
良い彼ジャマイカ


だけど将来頑固オヤジになりそうww

852 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 19:34:34
>>842
女だけど849に同意。
自分の欲しい答えばかり求めて、相手のメールの真意を見てみない振りしてたら
早晩付き合いはダメになるだろうね。
固そうな人なのは警官だから仕方ないんじゃないの。
2ちゃん語ぐらいは、親しい相手のメールなら自由に使えばいいと思うけどw
(うちは2人とも昔から普通にメールで使ってる)
まあ警察だから2chにいいイメージ持ってないのかもね。

853 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 20:56:26
ウェットは相手に求め杉な気ガス。
ドライは相手に求めなさ杉な気ガス

854 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 21:01:35
>>842
こう言ったらこう返してくれるはず!!って頭の中で思っちゃってるね。
理想が高いんだよ、842は

まぁ、彼氏の不器用さも中々のものだけど

855 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 23:02:14
842って細かくてイヤな男のパターンだよね。屈折した理屈屋は楽しくない。

湿度差の彼と旅行して来たよ。
ドライと思い込んでるから、彼が好きなアナウンサーの話ししても知らんぷり、
ガンガン飲んで記憶低迷してるが、そういうのだけガッチリ頭に入ってる、
完璧なドライで「あなたは読めないから面白い」と言われてる。
踏ん張って別れるまで、悪性ウェット隠すつもり、
少し成長したかも、彼は裏がないから、私も陰湿は避けたいし、それで失敗して来た過去があるからこそ、ここで成長しようと思う


856 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 23:21:31
>>855
全然屈折してないと思うけど。

>踏ん張って別れるまで

別れること前提で付き合ってるみたいだね。
こっちの方がよっぽど屈折してると思う。

857 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 23:39:29
>読めないから面白い

読めだしたらつまらない

858 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 23:39:47
>>885
>>674

859 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 23:48:55
えーと・・・未来レス?

860 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 13:38:18

885のレスって何????

私は、そろそろ彼と別れたい・・・・が、彼はドライだと思い込んでたけど、細かい事を気にしないだけで、私に対する執着がスゴイって最近知った。
毎週会って泊まってらんないよ。かったるいし


861 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 14:08:01
>>814
自分のことかと思ったorz
でも私は814より彼に連絡してもらってる。贅沢なのかなぁ・・・
お互いに話し合って、譲って決めたことなのに、昨日別のことで言い合いしてるうちに
「束縛されてるのがしんどい」って。
何かあるといつも「束縛が疲れる」って言われるし。
私だって、私の性格(束縛以外の)にいちいち説教される事に疲れてきたんですけど。
やっぱりドライの人は、ドライと付き合わないとうまくやっていけないのかなぁ?
>>839の言ってることが当たってる気がする・・・。
ドライとうまくいくために、どうしたらいいんだろう。
855みたいに我慢して隠していくしかないんだろうか?

862 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 23:32:40
ドライな彼女は、付き合って一ヵ月記念も連絡はナシ


はぁ、、、

863 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 23:40:59
>>862
1ヶ月で記念日だなんだと言ってるなんて、お子ちゃまだな。

864 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 23:53:26
まっ、おこちゃまですよ、、、

865 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 23:57:45
>>864
ヨシヨシ (o・_・)ノ”(ノ_<。)

866 :恋する名無さん:2006/07/25(火) 10:19:34
付き合ってくうちに立場が逆転する恋愛もあるし、いい傾向だと思う。
皆、逆転させなよ、

追いかけてた奴は追いかけられたら

867 :電( *皿* )撃 ◆Zc0Uv5PMu2 :2006/07/25(火) 14:04:14
それより一緒に歩く恋愛がしたいとです

868 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 14:13:00
歩幅合わせてね

869 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 18:13:32
素敵ですよね

870 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 19:21:02
そうですかね

871 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 19:36:56
私ウェット寄り
彼氏ドライ
テンプレ読んだけどお互い凄く当てはまるw
もれなく連絡不精だから私からもメール送る頻度下げて(3日に1回を週1にした)、しかも用がある時以外メールしない方向へ
そしたらなんだか返信来るし文面が優しいしウマー(゚∀゚)
あとはどうにか会う頻度を上げたい…
なんだか私は会ってない間も相手の愛情を感じたい(=メール)って思うんだけど向こうは会ってる時にこそってのがある様な気がしてきた
私はこんな事でうだうだ悩んでるけど多分彼氏は考えたこともなさそうw

872 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 20:01:37
やっと悪質なウェットが少し改善できた。
依存しすぎでどうなるかと思ったよ

873 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 22:04:29
彼が男友達の家に泊まるって言ってるだけなのに不安になる私は異常ですか?(´・ω・`)
彼は私が飲みに行く時も全く心配しないのに…

874 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 22:26:36
それは異常。
彼氏がバイなら話は別だが。

875 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 22:39:00
実際その友達が男かどうだか

876 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 23:28:48
>>873
男友達の家へ泊まりに行くことに対して873は何が不安?
もしかしたら女と会ってる?浮気かも?

もしかしたら男でも大丈夫な人?バイかも?

まあどっちにしても彼氏が疑わしい行動、言動が無いのに不安であるなら異常ってか悪性ウェットな気がするな。

877 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 23:51:05
つか、見えない所での相手の行動まで疑ってたら、
四六時中くっついて見張ってなきゃいけないってことに行きつくでしょ。
メールでも電話でも側に居ない限りいくらでも嘘つくことができるんだし。
相手の言動どうこうじゃなくて(過去に浮気をした事がある場合は別として)、
結局は自分が相手を信じるしかないんだよ。


878 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:01:49
>>877
要するに互いの歩み寄りだよね。
ドライは相手を思いやる気持ちウエットは相手を信じてあげること。

879 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:13:03
>>877
信じる事大切だねー
でも、信じていても何も起きないって事がわかったよ。

880 :電( *皿* )撃 ◆Zc0Uv5PMu2 :2006/07/26(水) 00:18:00
>>879
一体何を期待してたんだ?
宗教とかでそう言うなら分かるが…

881 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:23:02
>>877さん
気付かせてくれてありがとう。


882 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:40:58
>>880
>宗教とかでそう言うなら分かるが…
宗教の理解者なのですな。

人それぞれ思考があるのだから、宗教って決め付けるのはどうかなー・・・
(宗教を否定してる訳ではないです。)



883 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:46:05
彼も私もドライ。

お互いメールの回数もかなり少ない。
これって付き合ってるのか?と思うくらい。
さすがに不安になった。

そして気がついた。
私はウェットだということに…

884 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:54:37
>>883
気づくの遅いのでない。


885 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:57:25
>>883は本来ドライなんだけど、彼氏と比べると
相対的にウェットってだけなんじゃないの?
結局は自分と相手っていう比べ方になるからね〜

886 :883:2006/07/26(水) 00:58:28
>>884
そうかも(笑)
今まではそれがあたりまえだったから、特に意識しなかったんだけど…
きっと彼のこと本気で好きなんだね。

887 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 01:11:27
>>886
>今まではそれがあたりまえだったから、特に意識しなかったんだけど…
>きっと彼のこと本気で好きなんだね。
前文では自分の事書いてるように感じますが、後文では他人事のように
書かれているのは気のせい??
「きっと彼の事本気で好きだね」って自分の事だったら分かるやろー
好きか嫌いか迷ってるのなら、分からないでもないが。。

888 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 01:14:47
彼がドライすぎて嫌〜〜〜〜〜。
でもヤキモチ妬かれたりするんだよね。
もっと言葉と態度で愛情表してよ(;;)
不安になる。。

889 :883:2006/07/26(水) 01:29:11
>>887
う〜、なんか素直になれないんです。
彼のこと好きなのか自問自答してた時期もあったから、
今になって「本気で好きなんだ」って自分で認めたくないっていうか気恥ずかしいっていうか。
うまく説明できなくて悔しいよ。

最近、ずっと不安でいろいろ考えてしまう。
今まではこんなことなかった。
自分もあまり連絡とらないタイプだったから、
相手もこういう気持ちになっていたかもしれないと思うと、本当に申し訳ない。
いろんな気持ちが入り混じって、なんだか切ないよ…。


890 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 01:36:13
>>886
ドライな人が本気ではないような書き方はやめてくれー。
性分とか理想とか習慣とか人格を形成した環境とか、いろいろあるのよ…。

>>888
ドライなりに自分がベストだと思う愛し方をしていても
ウェットの期待する方向性が違ったりする。
(たとえば、プレゼントにこれだ!と思った実用的な物を買ったら、
「もっと恋人っぽい物、世界に一つしかないものが良かった…」と言われるとか)
こういうことして欲しい!ってアピールしなきゃ伝わらないこともあるよ。

891 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 01:57:01
まあアピールしても無理なものは無理だったりするけどね。
(例えば口べただったり照れ屋な人に、言葉と態度を求めすぎても破綻するだけ。)
でも最低1回は望みを口に出すべきだと思うよ。
ただし相手が無理って言ってるなら、
自分の満足する回答が得られるまでしつこく食い下がったりしないのが大切。

892 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 02:24:49
だいたいさ、なんでアンタそんなに冷めてるのさ。

893 :電( *皿* )撃 ◆Zc0Uv5PMu2 :2006/07/26(水) 08:02:34
>>882
亀すまん

いやいや、決めつけてはないぞw例えばの話だ。

894 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 10:13:04
湿度差があるとうまくいかないんでしょうか?
彼に「この差はうまらない」と言われわからなくなりました。

895 :恋する名無さん:2006/07/26(水) 10:30:01
ドライ派って都合の良い女と男、気楽でいいよー

真剣じゃないから、即、次の相手に移行できます。

896 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 10:35:06
素朴な疑問なんだけど、月に1・2回しか会わないカップルって
年間の12〜24回しか会わないってことなんだけど、
そんなしか会わないで付き合い歴何年とか意味あるの??
24回なんてノーマルカップルだと思ってる私たちの
2ヵ月分でしか・・・。場合によってはウェットカップルの1か月分だよ!!
おまけに読んでるとどっちかが我慢してるじゃん
これで幸せなのかな。

まぁ確かに幸せは会った数では計れないのかもしれないけど。
だけどさ 「髪伸びてきたね」とか「段々日焼けしてきたよね」とか
そういう会話や発見すらできないんでしょ?
なんか悲しくないですか?



897 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 10:57:22
うちの場合は両方ウェットウェットなんだけど(弱冠こっちがソフトウェット)
このスレ読んでこんなカップルいるんだなぁって驚いた
毎日なんの用事もなくてもメールや電話はする。メールとかなかったら会えない間さみしすぎない?

898 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 11:04:03
私ウェット彼氏ドライで、週1泊まりペースだけど、

会いたいけどそんないつも会う時間がないな…
連絡は毎日とるけど、彼氏仕事終わるの遅いし、私学校とバイトだし、週1か2で限界。

人それぞれ都合があるよ。

まぁひまで月1か2しか会わないならどうかと思うが。

899 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 11:17:46
>896
むしろあんま会わないほうが変化には気づきやすいかも?
ただたしかに年間12回と考えると、
「付き合って●年」というフレーズの意味は薄れるな

>897
だからそれを寂しいと思わないのがドライなんだろ、
自分の考え押し付けんなよ
君が幸せなのはわかった
だが何が悲しいかは人それぞれだ

900 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 11:28:30
確かに我慢してます、私ウェット・彼ドライ。お互い様だと思うから口に出さないでいるけど、

本当はもっと会いたい(現在月1)し、結婚したいんだよー!

でも嫌われたり別れたくないから言わない。
友達から「付き合ってるのに淋しそう、大丈夫?」って心配されちゃった。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン


901 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 11:43:37
>>900
もっと会いたいなーっていったぐらいで嫌われるなら結婚なんか到底無理。
何か問題があるときはいっぱい話し合って解決していかなきゃ
将来一緒にやっていかれないと思うよ?

902 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 11:48:57
そーそ、会わないより、話し合いをしないほうがやばいよ

903 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 11:53:24
>>896
そうだねぇ、会う回数を考えるとね。
確かに我慢している部分もあったりするし
二人の距離感が少しずつしか縮まらないな、って思う。
これはデメリットだね。でもそれなりにいい事もあるのよ〜。
うちも彼氏が忙しいから月に2回位しか会えないんだけど
一年たった今でもデートはドキドキできるし新鮮です。

ここからはちょっとチラ裏だけど・・・
ドライカレーが転職する事になり、今月で今の会社を辞める。
次の会社で働き始めるのは㋈からだから8月は丸々暇。
一緒にどこか行こうね〜!とニコニコしながら言ってくれたけど
しかし同時に趣味に燃えるぞ〜とも。
今まで忙しくて趣味に没頭できなかったから楽しんでもらいたい、とは思う。
でも暇なのに会える回数がそんなに増えなかったらカナシス……

904 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 12:45:19
月に2〜3回あってるなぁ。毎日の電話やメールは皆無。一切しない。
あたしが超ドライで彼が超ウェット。毎日仕事でくたくたなのにいちいち電話したくないんだもん。彼がもっと一緒にいたくて悩みすぎて10円玉ハゲできてしまった。
会ってる時はアタシの方がべったりだから落ち込みが激しい。

付き合って8年位です。ハゲの進行をとめるべく10月に挙式します

905 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 12:47:11
89:ひよこ名無しさん :2006/07/23(日) 10:27:45 0
竹石圭佑って痛い野郎の事だろ?
竹石って好きな女子にはあだ名つけたり過剰な嫌がらせしてたな。
本人としては何とかして接点を作りたかったんだろうが……
見てるこっちが恥ずかしくなって反吐が出そうな痛い言動の数々……
相手の女子の引きつった顔と愛想笑い……
それに全く気付けずに目立とうと四苦八苦する出目金面の道化師……
これほど空気を読めない野郎は滅多にいない。
野郎の存在自体が痛い……韓国人だったからかもしれんが(中国人だったか?)。
とにかく俺も20年近く生きてきたがあれ程痛かった人間はいないな。
竹石と接触するなら覚悟したが良いぞ。野郎の痛さは想像を上回るから。

244:ひよこ名無しさん :2006/07/23(日) 15:09:33 0
>>89激しく同意。
あと、竹石が「在日」ってのは小学校の時にクラス内では結構知られてたと思う。
でもそういうのって禁句みたいなところがあるからそれ程広まりはしなかったけど…
今も知ってる奴は知ってるんじゃないかなぁ。
やっぱ親が在日だから躾とかそういう根本的なトコから日本の家庭と異なってるんだろな。
中学ん時、一度竹石に「お前の親って日本人?」って聞いた事あったが、
「んあ!?決まってんだろぉっ!!」って凄まじい剣幕でブチ切れやがった。
在日って切れると何するかわからんからそれ以上は追求しなかったが…
刺されたり、放火されたくねぇし。
って言うかあの顔をどう見れば日本人に見えるんだか…

316:ひよこ名無しさん :2006/07/23(日) 17:14:55 0
>>244
つーか、本人に「お前ら日本人?」って聞いて「いや、中国人」って正直に答える奴はいねえだろw
あんまり在日を刺激すんな、殺されても知らんぞ。
でもその竹石って奴も考え方によっちゃ不幸だよなぁ…。
何の為にこの世に生まれたんだか。


906 :恋人は名無さん:2006/07/26(水) 12:53:57
へぇー
過剰ドライだったら一生独身だね。

907 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 13:57:02
>>894
湿度差があるとうまくいかないってわけじゃないと思う。
けど、あなたの彼の言った言葉、気になるよね。
仮に彼がドライで湿度30%であなたが80%としよう。50の差はなかなかうまりにくいと
感じて言ったのなら、まぁわかるが、それでも埋まらないわけではないよなー。

てことは彼、湿度0%のカラカラの砂漠状態ですか?

908 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 17:14:34
質問です。
ドライカレとウェット私。
もう1ヶ月半遊んでいません。
さらには3週間メールしてません。
私から送っても1通でバイバイ。しかも短文。
お互い学生でテスト期間なんですがそのためかなって考えてみたんですけど
昔はそんなことなかった・・・

これはウェットドライの問題ではなく冷められているだけですかね?

909 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 19:01:27
反応が・・・やっぱりねぇ

910 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 19:06:00
>>908
冷めてるんじゃないかな。
ドライ派としては彼を擁護してあげたいような気もするが、
関わりを維持しなければ関係が壊れるのは当然。
単なるバカでそれに気付いてない人なら学習すれば変わるかもだけど。
開き直ってるんだったらそんな奴やめなされ。

911 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 19:27:04
>>908
ドライよりの私としては、とりあえずテスト終わってから考えりゃいいのではと思う。
テスト終わって会った時の相手の態度とかで判断した方が
妄想を突っ走らせて疑心暗鬼になるより100倍程実りがあると思う。

912 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 20:21:25
彼ドライ私ウェット
ドライな彼のペースに合わせたら、喧嘩が減って仲良くなりました。


913 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 20:50:26
>>912
深入りしない関係っていいませんか?

914 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 21:30:36
>>896
付き合い歴とか、記念日とか一切気にしないなぁ。私は。。。
メールは日に何通と送りあうけど、デートは月2くらい。
お互い社会人だし、週末しかあえないし
ってなると毎週毎週彼氏とのデートで休日消えるのは
ちょっとなぁって思う。
他にもやりたいことや、友達との約束とかがあるし
月2くらいがちょうどいいなって私は思う。

915 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 21:34:17
高校生と大学生と社会人では基準が違うので。
そういう色んな意見が入り乱れている板なので。
自分に合った答えを探すほうが得策。

916 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 21:41:43
>>910>>911
ありがとうございます。
とりあえず会ってからいろいろ考えてみます。

917 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 21:49:06
>>916
つか会えるだけマシ。

918 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 22:57:44
ドライの人に質問なんですけど・・・
ドライと冷めてるって違うっていうけど、具体的にはどう違うの?
用事がないときは連絡しなくて平気とか、あんまり会わなくていいとか・・・
なんか都合のいい相手というか、時間つぶしの相手なんじゃないかって不安になるんだけど。
連絡しないってことは、日常の些細な事(嬉しい事とか嫌な事があった時)も
知らないし、分からない。
むしろ同じ会社にいる女の人の方が、彼の事知ってるんじゃないかって気になってくるんだ。
その他大勢の一人・・・みたいな。

実際自分も昔、ドライっぽかった時があったんだけど
その時の相手の事はあまり好きじゃなかったんだ。
だから別に連絡しなくても平気だったし、暇だったら遊ぼうかなぁみたいな。
それを考えると、ドライの人ってあんまり相手の事好きじゃないのか?!って思っちゃうんだけど。

日常生活の中で、ふと思い出したり、考えたりすることってあまりないもの?
長文スマソ。

919 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:09:18
>>918
仕事や趣味に集中してる時は思い出さないけど、合間合間で思い出したり考えたりはするよ。
それが頻繁に連絡取ること&会う事と結びつかないだけ。
嬉しい事や嫌な事は会った時に話せばいいと思うし、どうしてもすぐに言いたければメールするし。

>それを考えると、ドライの人ってあんまり相手の事好きじゃないのか?!って思っちゃうんだけど。
だからさー、何度も言われてる事だけど、自分と他人の価値観が同じだと思わない方がいい。
むしろ違う場合の方が多い。
自分の場合はそうでも他人は違うという事。
相手がどういうタイプかは自分で見極めるしかないけど、
自分の価値観にあてはめてたら違うタイプと付き合うのは無理だろうね。

920 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:10:59
前彼基準だとキツイ
前彼は激しく愛してくれたしメールも優しかったけど、
つい「情熱ある?」と退屈なドライに聞いてみたりする。
ウェットの彼は幸せだったわ

921 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:13:14
自分がドライなのに、ウエットな相手を望む場合ってあるのかな?

922 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:19:40
例えば920の前彼みたいな相手は、メール好き甘い言葉好き恋愛第一の人間だったら幸せ。
でもメール嫌い束縛嫌い多趣味な人間だと、恋愛に時間をとられすぎ&相手の要求に消耗しすぎて不幸せ。
一つの物事でも見る角度によって全然受け取り方が違ってくる=価値観の違い。


923 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:55:50
>>918
あーわかるわ。言いたいこと。

よく「会ってる時をみて判断しる」とか意見多いけどさ、たまーにしか会わないわけだから
そん時くらいは楽しく過ごそうって、チョイ冷め気味でもセフレでも思うんじゃないか?
って疑心暗鬼になるよね。

しかも一人でこっそり自分のこと思い出してるんだか、他の女思い出してるんだか
連絡もなーんもなきゃ、サッパリわからんわけで。

ウェット地獄のネガスパイラルw
でもまー、悪い方にばかり考えたってしゃーないよ。それが趣味なら別だが



924 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:18:20
価値観の違いというか、好みの問題だよね。
「ベタベタするのが好きな人間」と
「アッサリしてるのを好む人間」。
甘い物が苦手な人に食べることを強要しても無理なものは無理、と。
しかし人には例外もあれば好みの変化もある。
妥協点を見つけなくちゃねー。

うちはウェットとドライがとんとんになってきてノーマル突入?かと思いきや、
彼氏がたまに「俺の方が好きで俺の方が我慢してて不満」みたいな
ことを言い出す。「俺の方が」ってところが被害妄想っぽくて気に食わない…
どっちがどれだけ好きかなんて誰が決めるんだか。

925 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:19:55
自分ウェット彼ドライ。
私は特に用がなくても電話メールしたい、彼は連絡は用件だけ。ここ読んだらそういう人も多いんだって安心した。
でもデートが不満。私は計画しないで急に会ったり行き先決めないでドライブするのが楽しいんだけど
彼はいつ、こういうデートをするってきっちり計画立てて会う方が好き。

目的がないと会いたくないのかな、一緒にいるだけで楽しいんじゃないのかなって不安になります・・・。
それとも付き合って2年だとこれぐらいドライなのが普通?

ドライさんの意見が聞きたいです。


926 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:25:50
>>925
世の中、暇な人ばかりじゃないんだよ。

927 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:34:12
デート月1〜2で悩んでるウェットが多いみたいだけどそれはお互いの仕事が忙しいのが一番の理由?休み少ない→少ない休み全部デートに使えない→めったに会えないみたいな。
時間に余裕があればもっとデートするのかな?それともドライはどんなに時間あっても月1−2会えればいいのかな?
ドライ派は学生時代からデート少なかった?

日本人は世界で一番エチ回数少ないってニュース少し前に見たけど他のお国のカポーはどう時間やりくりしてるのか知りたくなる。




928 :925:2006/07/27(木) 00:37:26
>>926
そんな言い方しなくても・・・。どの辺が気に障りましたか?

決して「今より長い時間一緒にすごしたい」と言ってるのではなくて同じ半日過ごすのでも何で無目的じゃいけないのかと。
忙しいならなおさら事前に計画立てるのとか大変だと思うんですけど・・・。負担だと思うし。



929 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:39:03
私はウェットだから>>925の気持ちわかるなぁ。
何もしないでただゆっくり過ごしたり、ご飯作って食べたりするだけでも幸せだし、
そういう時間こそ共有出来るのが恋人の特権な気がする。
それが出来る人だから結婚して家族になってもやっていけるんじゃないかと思う。
だから毎回外に出て映画や外食、ドライブばかりだと疲れるし逆に不安になるんだよね。
これって遊び友達と違わないんじゃない?って。
かと言ってドライの望むタイプのデートで長時間&頻繁だと経済的にも体力的にも厳しい。
…折り合い付けるの難しいね。

930 :925:2006/07/27(木) 00:39:37
もうちょっと言うと、忙しいからこそ先の予定は読めないし、急に土日出勤になったりもするから
それだったら何週間も前から計画してダメになるより
土曜の朝になって予定なかったら会おうかなぁって風になんでならないのかなって。



931 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:41:40
>>925
ドライウェットより個人の問題じゃないか?デートはあちこち出かけたい・外でベタベタしたいウェットと面倒くさいから家でいいよドライもいっぱいいそう。

932 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:52:56
無計画だとグダグダになるからなぁ…
せっかくデートしてても
「どこ行く?」「えーどうしよ〜」みたいのが毎回だとウザイ。
↑パッと決めてくれるならいい。
計画立てた方が充実したデートになる…気がする。
気の向くままってのも楽しいけどね。

○に行って〜ご飯食べて〜って考えるのが好きだからかも。
計画立てて中味の濃いデートにしたいんだと思うよ
うまく言えないけど…これはもう性格かな。キッチリ決める人かどうか

933 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:55:45
>計画しないで急に会ったり行き先決めないでドライブする
うわぁ物凄い苦手。落ち着かない。
前日の夜までに連絡が付かなければ予定は無いものとしたいくらい。
渋滞もキライだしお腹空いているのに店が見つからなくてウロウロするなんて嫌だとか
「段取りが悪い」「計画性が無い」ことに対して、恋愛以外でも物凄い気になる。

ドライウェット関係ないと思うよー。

934 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:03:06
>>930
具体的にそういう出来事があったのかな?
計画を何種類も立てて対応しておくと違うと思うよ。
「晴れたら○○、雨だったら××」
「疲れてたら家でのんびり、手作り料理と昼寝」
「仕事が入ったらその翌週に伸ばす、予定が入った時点で連絡する」

会って何するかわかんないけど今から会う、だとメリハリがつかないんだよねぇ。
「とりあえず○時から会う、その日どうするかは会ってから考えることにする」っていう
『計画』を彼に提供してあげたらどうかな…。

935 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:03:41
今日は1日寝ておこうって思ってた時急に来られても。
事前に計画立てるよりそっちの方が負担になるんじゃないの?

936 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:12:00
でもいちいち計画決めてると、会うこと自体がなんか重くなって嫌なんだよね・・
もっと気軽に、「よっ」て感じに会えるほうがいいんだけどね。これも好みですが。


937 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:15:34
俺もいくつか計画を立てておくから、急な計画は基本的にありえないな。
「特に何も決めずに彼女と過ごす計画」は立てるけど、
「仕事が急になくなったら彼女に会いに行く計画」は、事前に立てておかないと
実行されない。

938 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:19:10
何の連絡もなしに遊ぼーって小学生かよ
いきなり来られるほうが重いわ

939 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:19:23
真面目な人が多いのかな?
仕事では段取りばっかり考えてるから彼女と過ごすときぐらいボケっとしたい。

・・・確かにドラウウェットより個人の性格ぽいな。

940 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:21:05
>>918
ドライになりつつある女だけど、冷めてるというか愛情の質が変わってきたかも。

前は彼になんでも頼って甘える関係だったから、いつ会っても
楽しい幸せ気分だけで済んだ。
今は向こうが大変で私が励まし支える立場になってきたら、
彼を支えれるだけのコンディションかどうかとか、考えるようになった。
そうすると、いつも会えるわけでもないし・・。

お姫様気分だったら、いつ会っても楽なんだけどね。
恋愛も人間関係だからねえ。


ただこれってほんと人それぞれで、ただ別れるの面倒だから付き合ってるってときも
ドライっぽくなるもんね。


941 :925:2006/07/27(木) 01:21:59
みなさんすみませんでした。もう許してください。

雑誌とか読んでデート計画たてて提案してみます。
なんか仕事の接待の準備みたいですけどね。


942 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:27:21
ムリはやめとけ。
楽しくないと続かないよ。

943 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:28:49
>>941
彼にも提案させて、計画は持ち寄ろうね

944 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:29:44
>>938
いきなり連絡なしに遊ぶわけないじゃん。
枠だけ決めて内容を決めないって話だろうが。

945 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:31:25
短絡的な人って、ドライ ウエット関係なく
疲れるね

946 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:38:26
忙しいんだから無計画なことに時間裂けないって言ってる奴はたいして忙しくないだろ。


真面目に長時間仕事してたらそんな余裕ないってwww


無能な奴ほど忙しい自慢するの法則

947 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:43:01
言えてるなww

948 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:44:52
>>944
よく嫁

949 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:53:02
付き合う前はウェットだったのに付き合ったら一気にドライになってしまった。自分が。
ヤバイ、会うことが義務化されると無理なんだよなぁ・・・

950 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:55:51
義務化なんてしてないし。会いたいから会うんです。個人の意志です

951 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 02:03:29
>>950まぁそうなんだけど、付き合う前のほうが会いたい!って気持ちが強かった
お互いもとめあっていた気がする…

952 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 02:08:50
最近ギスギスしてるな・・・。
マターリしようよ。

953 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 10:45:56
悪性ウェットです。ドライ彼には、別れるまで見せないと書いたものです。

すんなり止められるものかと、それまで楽しくデートしちゃいました。
超ドライ女だしてたし、すんごく楽しくて良かったんだけど、
このへんで、愛が深まる前にケジメつけようと、悪性ウェット前面出した。
「会うと優しいのに、何でメールは別れる事ばかり書いてくる」って。
でも、彼は良い性格してるので、「好きだから続ける」と。

あ〜初めて悪性ウェット前面出したよ、酔った時、何度か言ったけど、「今日は絡むな〜」と言われたから、アルコールは楽しく飲むように努力して、
シラフの時に出した。

梅雨だしカビ生えまくりだよ、
性格直したいよー

954 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 10:52:38
>「会うと優しいのに、何でメールは別れる事ばかり書いてくる」

どっちのセリフだ、読解力なくてスマン

955 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 11:28:30
全体的にわかりづらい。めちゃくちゃw

956 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 11:30:42
彼ドライ。私ウェット。
交際歴2年。
絶対手も繋がない、そっけない態度、全てに私が必死に合わせてきた。
結果、疲れちゃった。
思い切って全部話してみたら・・・
結果、別れちゃった。
今思えば、彼の愛情を、彼なりの表現で受けてたなって…
表現の違いはあるけど、彼だってちゃんとたくさん好きでいてくれてたって…
気付いちゃった。
でもやっぱりお互い歩み寄りたかった。
…くるしい

957 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 11:34:19
>絶対手も繋がない、そっけない態度、全てに私が必死に合わせてきた

これで合わせられるのは、もともとそっけない&ベタベタしたくない
同士でないと無理があると思うよ
次は歩み寄りが出来るといいね

958 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 11:37:39
>>957
そうですよね。
私はほんとに真逆で…。常にベタベタしてたいタイプ。
おんなじタイプの人を探すなんて難しいですね…。

959 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 12:32:51
そのくらいで別れるなんて、もともとその程度なんだよ

960 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 12:42:50
彼の表現ってたとえば?

961 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 13:04:28
>>959
そうなのかもしれません。けど、結構お互い考えた結果です。
>>960
例えば、二人っきりのとき(家)とかでは、ぎゅってしてくれて手を握ってくれたり、私と付き合う前はもっとかなりドライだったらしいんですけど、付き合ってからは毎日メール、電話欠かさずしてくれてました…。

962 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 13:06:31
>>961
本気なら、歩み寄りをまずする。
しない時点でその程度。

963 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 13:33:58
毎日メール、電話って相当歩み寄ってくれてるだろうに。
自分が満足するまで価値観の違う相手に求めてたら、付き合いは続かない罠。
一個叶うことがあったら一個叶わない(相手の要望を通す)と思ってた方がいいだろね。

964 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 14:03:31
うちもオモタ
相手に求めすぎだ罠。
歩み寄ってないのは>>961
彼がかわいそう

965 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 20:03:02
ドライ彼氏からのメールの文面が最近やたら優しくて逆に怖い
顔文字とか入ってるし
メールスルー当たり前だったのに…

966 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 20:10:45
>966
幸せを恐れるなかれ。素直に喜んでオケ。

967 :961:2006/07/28(金) 01:17:11
わがままになりすぎてました。
長く一緒に居れば居るほど多くを望むようになっちゃってました…。
でも、「ほんとは苦しいんだよ、頑張ってるんだよ」っていうのもわかってほしかった…。

968 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 01:59:46
うちのドライ彼もたまに時間や余裕できたときに、まとめて返済とばかりに
長文メールが来る。
嬉しいけど、いきなり来るから対処に困る・・
しかも続くわけではないし。

969 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 02:18:00
>>967
>「ほんとは苦しいんだよ、頑張ってるんだよ」っていうのもわかってほしかった…。

我儘すぎるな。
じゃあどうすればよかったんだ?
彼の努力に対して貴女は何をもって応えたの?

970 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 03:08:57
私ウェット彼ドライでかなり改善したよー
しかも、私のホットは保持したままで。

付き合い初めは彼ウェット私ノーマルだったのが、半年で大逆転!
よくあるパターンだが、不安で私超ウェットに。そうなると彼はますます乾燥していった。
喧嘩ばっかりな時期もあったし、彼をみてるとドライじゃなくてそれはもう冷め(ry・・って
くらいの時もあった。
悪性ウェットに成り下がった時に、凄まじい大喧嘩して、憑き物が落ちたかのようになった。
彼も反省し、悪性ドライからドライに努力。私もウェットの悪性部分をなくした。
すると、徐々〜〜にだけど、彼のドライっぷりが変わってきたように思う。

物事の考え方の基本はドライなんだけど、なんだか私に優しい。*・゜゚・*:.。.(*´▽`)パァァ.
私に対する恋人としての彼の言動を振り返ると、ノーマル寄りになってる事に気づいた。
激しく嬉しかった。

と同時に過去のドライは「素」だけではなかった事にも気づいた。
なので、「素」以上のドライにさせないように、努力する!!
ここのスレ&スレのみんなのおかげってのも大きい。

971 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 11:22:19
はいはいわろすわろす

972 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 12:49:11
>>967
967こそ彼氏の「頑張ってるんだよ」に気付けなくて求めすぎて
別れることになったんだからもう何を言ってもいまさらだなー。

973 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 16:14:33
>>970 くわしく!

974 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 16:30:48
もう おなかいっぱ〜い

975 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 16:51:44
>>969
自分ばっかり彼のドライに合わせてる気がして疲れちゃったんです…
私は、応えられてなかったかも。ただ自分が我慢してるなっていつも感じてました。
>>972
今更気付きました。
二人でもっとお互いのことを理解し合いたい、その気持ちがいつの間にか「わかってもらいたい」の強要に変わってしまった…

976 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 16:56:01
>>975
日頃から相手に「どうしてわかってくれないの?」とか思ったりしていませんでしたか?
もっとマイルドに相手に伝えることで争いを回避できかつ上手くいきますよ。

977 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 17:18:27
溜めに溜めて爆発されるより
日頃から小出しに、言ってもらえると助かります。

978 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 17:54:34
じゃあ言えない空気作らないでね

979 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 17:55:33
人のせいにしちゃいけない。

980 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 17:59:07
>>979
同意。
相手が疲れてる場合などは日を改めればいいだけだし、
改められないほど切羽詰まってるなら、
空気読みつつポイント抑えて簡潔に話せばいいだけだと思う。

981 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 18:11:29
やっぱ合わないのかな、彼はシンプルすぎる。もうちっと色気あってもいいと思うな

982 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 19:16:30
調教すれば?

983 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 20:18:51
>>980
そんな簡単な話なら皆連絡つかないとか対応が冷たすぎるとかで
悩まないと思うよ?


984 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 20:49:11
>>983
会った時、連絡がついた時に言い出せばいいだけじゃん。
難しいと思ったり、言い出しづらかったりするのは、
自分の要望は通したいけど、相手に要望をいう事で嫌われたくないという自己保身が脳裏に浮かぶからでそ。
嫌われたくないから言わないっていうのは、相手の問題というより自分の問題だと思う。

985 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 20:54:37 ?BRZ(1022)

次スレですぽ〜

【ドライ】湿度差のある付き合い41【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1154087613/

986 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 21:39:47
>>985
乙、ただ立てくれてるのはありがたいけど
宣言してからした方がいいと思いますよ。

987 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 21:42:56
余計な事言うなって。

>>985
乙です。ありがとう。

988 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 21:51:08
自分は何もしないのに文句ばかりの人っているよねー

989 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 21:53:36
ほんと文句を言う前にあなが手本になって実行してほしいものだね。

990 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 21:59:50
>>984
形はどうであれ、相手も気を遣ってるとか思わないの?
それをどうしても自分の要求ゴリ押しにしか取れないなんて
そういう考え方がものすごく自己中に感じる。

991 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:02:34
>>990
>>984>>990を往復して読んでみた。
>>990の言っていることがわからない。
わかり易く説明して。

992 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:03:17
>>985


993 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:04:18
>>984
嫌われたくない云々より、どうしてそういう状態になったかも考える
べきじゃないかな。忙しいのを免罪符に連絡を怠ってる場合もあるでしょう。
それも自分からはあれこれ連絡したくないけど、相手にはスッパリ言ってほしいって
いう要求と変わらない。

994 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:06:56
注意してるだけなのにそこまで言わなくてもな

995 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:10:17
>>993
ずいぶんとまた攻撃的ですね。


996 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:13:36
でも、確かに「○○すればいいだけの話。」と、「だけ」を
連発してる人は、カンタンに切り捨ててるなあと思うよ。
それで丸くおさまるならこのスレいらないもんね。

997 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:14:24
1000

998 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:18:32
1000

999 :993:2006/07/28(金) 22:19:07
>>994>>995
いつもドライがウエットに言ってる物の言い方と全く変わりない。

1000 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 22:20:46
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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