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【ドライ】湿度差のある付き合い39【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 23:28:27 ● ?
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。
(→約束事 9.)・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い38【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1144924569/l50

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
「冷めている」のはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 23:28:58 ?
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 23:29:29 ?
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 00:10:12


5 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 00:17:19
>>1-3
dクス

そして前スレの>>1000
あまりのタイミングのよさに感動した

6 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 01:16:59
ドライな彼に最近少し変化が見えてきた。
付き合って4か月。ドライな彼の事で色々悩みながらも頑張ってきた甲斐があった。
今の調子で焦らず頑張っていきます

7 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 13:58:18
あげ

8 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 16:59:56
保守

9 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:09:43
テンプレ初めてみましたが、完全に彼がドライで私がウェットです。
歩みよれる方法を今探っています。
いいスレですね!
上げときます。

10 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 04:06:20
女性の心がやっと分かりました。
彼女は自分自身がスーパードライと言い続けていたのですが、実際はスーパーウェットだと思うのです。
女性は寂しさを誤魔化して、寂しくないのふりをしていると思うのです。

これから、どう修復しようか考えています。



11 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 14:31:14
>>10
そう考えたらウェットとドライは紙一重ですね。
実はスーパーウェットであったなら、彼女は相当つらい思いをされてたんでしょうね。

12 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 17:58:30
>>11
相当辛い思いをさせたのだと思います。
辛い思いをさせたのだなーっと後悔しています。

俺もウェットとドライは紙一重だと思ってますYO^^

彼女の気持ちが分かったけれど、すごく後悔しています。
もし、復縁出来るのなら暖かく受け止めたいです。

13 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 19:33:44
>>12
別れてしまっているのですか?ならなおさらだったんでしょう。あなたの誠意の見せどころですね!

ウエットの女は寂しさまぎらわすために、なぐさめてくれる男をすぐ探しちゃうと思うので。

14 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:31:52
>>13
別れてしまったのですよ。

真実は一つしかないのですよね。

俺もなぐさめてくれる女性を探します。

これからは新しい人生を歩みますYO。



15 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:46:06
10の元彼女はウェットの裏返しのドライだったので、紙一重だったのかもしらんが、
他のウェットやドライが紙一重だとは思えない。
その辺は個々に相手の気持ちを見る必要があるんだろうなぁ。
なぐさめてくれる人なら誰でもいい、とならずにきちんとその人を見てあげて欲しいね。

16 :10:2006/05/04(木) 20:51:31
>>15
俺も誰でもいい訳ではないですよ。
俺はきちんと見ていますよ。
行動を思い出すまでに時間が掛かりました。


17 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 22:47:29
突然失礼します。彼氏がうっとうしくて仕方ない。
私は一日に必ず一人の時間がないとダメなんだけど、彼氏は居れる時は一緒に居たいタイプ
まだ付き合って3ヶ月ぐらいはみんなそうなんですかね?
一人の時間があるからこそ人に会いたくなるし、人に囲まれてるからこそ一人の時間が幸せでしょーがない。
はぁ。ストレスがたまる…

18 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 22:58:29
俺がスーパーウェットで彼女がドライだった恋愛初期の頃は、
別れ話だのなんだのが頻発しててすごく苦しかったが、
その後、俺のドライ化現象と彼女のウェット化現象が起こり、
今は気持ちの釣り合いの取れたベストカップルになってる。

原因は、「俺がウェットは嫌われる!」と思って頑張って距離を置いて接したら、
今度は彼女が「やばい素っ気無さ杉で冷められた」と思い急激に距離を詰めてきたこと。

その後なんどか立場が逆転したり危機が訪れたりしたが今はすげー安定している。
結局毎日会うし浮気なんかしないし初期の頃の俺の理想はちゃっかり実現してる。


おまいらもがんばれ。



19 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 22:59:23
確かに>>15のいう通り、だいたいの人は紙一重ではないと思う。
>>14は復縁する気ではないのだろうか?

20 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 01:06:10
私の彼は超ドライ。付き合う前に「俺、イチャイチャすんのも毎日くっついてんのもダメだからよ。そのせいで別れんのよくある。」
って聞いてて覚悟はしてたんですが
月に2〜3回しか遊んでくれない。男友達と遊ぶ方が楽しいとか…。
Hは月1回あるかないか。すごく上手なのに好きじゃないみたい。私が下手なのか…。
どんなにお願いしても手は絶対繋いでくれない。しかも歩くの早いので並んで歩くのも大変。
買い物には絶対付き合ってくれない。一緒に選んで欲しいのに…。
男らしい所に惚れたのですが寂しくて死にそうです。
でも好きなので別れられない。長文失礼しました。


21 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 01:41:11
>>20
「付き合っているのに愛されている感じがしないから寂しい」と申告するのも手。
買い物に付き合うのは駄目でも、歩く速度を気をつけるくらいはして欲しいよね。
(買い物で選んで欲しいなら迷っている商品の写メ撮って「どっちがいい?」って
メールで送るくらいなら相手を連れまわすことにならなくていいかも)

なんで〜〜してくれないの?って言うよりも、遊んだ時やHした時に
ものすっごく嬉しそうにして、相手に「あ、こういうことをすると喜ぶんだな」と
気付かせる方がゴタゴタしなくていいよ。気付かない鈍感も居るけど。

22 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 02:31:20
>>18
こういう、解決して今はうまく行ってますっていうレスが
一番ためになるし精神の安定にもつながる。
正論もいいけど実体験がやっぱりリアルでよい。

23 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 10:40:34
>>20です。
>>21さんありがとうございます。
本気で悩んでたんで嬉しいです。さっそく頑張ってみます!

24 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 15:50:47
>>23
>買い物で選んで欲しいなら迷っている商品の写メ撮って「どっちがいい?」って
>メールで送るくらいなら相手を連れまわすことにならなくていいかも

普段からメールの返事が遅かったりなかったりするなら無駄な期待。
例え相手がウエットであっても、状況によっては即レスできない場合もある。
その時、返事が来るまでその場にいるの?
ぶっちゃけ自分がそんなメールもらったら『自分で決めなよ』で終わる。
そもそもお店で写メ撮る姿はイタイだろう。
こんなことしてて恥ずかしくないのかな?と思う。
買い物の件は諦めた方が無難。

25 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 21:18:25
私も>24に同意。
基本的にドライの行動に期待はしない方がいいよ。
期待しても裏切られる(本人に裏切ってるつもりはない)ことがほとんどだから
期待した分の落ち込みも相当あるからね。

そんな私は彼氏には「ドライもいいけど私はいつも寂しいと思ってることを忘れないで」と言ってます。
それ以外は何も言わない。何も期待しない。
そしたら何かしてくれたときの喜びは倍増。

26 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 21:21:21
>>24
メンズアパレルの販売員やってますが、写メとる人多いですよ。
むしろこっちはありがたいです。
痛い、とか自分の主観でモノ言わないほうがいいですよ。

一応ドライですが、とりあえず参考までw

27 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 22:06:52
期待しないほうがいい、って言うけど
そのへんウェットドライあんまり関係ないような…。
勝手に期待して勝手に裏切られてっていうのは単なる独り相撲で、
湿度差のあまり無いカップルでも良くあることだと思うんだけど。
期待する=自分の理想を押し付ける に近いと思う。

ドライ寄りだけど独り相撲→喧嘩が得意な妄想好きな女より。

>>24
>ぶっちゃけ自分がそんなメールもらったら『自分で決めなよ』で終わる。
でも>>20は本当は「一緒に買い物に行って選んでもらいたいけど出来ない」わけだし
彼氏の好みで選びたいんだよね。その気持ちを伝えた上で
それでも『自分で決めなよ』って言われるなら…ドライじゃなくて冷たい人では?

まぁ即レスは出来ないだろうけど、買い物一緒に行かない代わりに前もって
写メするね!とか言っておくとか、迷った店はまたあとで見るとか出来るでしょ。
期待しない期待しないとか言ってなにも働きかけなかったらいつまでたっても
平行線になる予感。

28 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 22:14:38
>>23ですが私は>>21さんにしてもらったアドバイスを頑張ってみます。
やってみて治れば嬉しいし、ダメでも好きな事には変わりありませんから。
店で写メは恥ずかしくないです。今度友達と行ってきます。


29 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 23:07:28
>>27
ごめんなさい。先に謝っておきます。
ちょっと揚げ足取り的で嫌味な感じになったので。

>期待する=自分の理想を押し付ける に近いと思う。
たしかにドライ・ウェットは関係ないとは思うけど、
自分の理想を押し付ける=期待する と独り相撲で喧嘩になってしまうなら、
自分の理想を押し付けない=期待しない 方がいい
ということになってしまわないだろうか?

また、もちろん自分の意見は言うべきだと思うけど、
その意見を聞き入れるかどうかは相手の考えもあることだから、
聞き入れられないからといって、一概に温度差と言ってしまうのはどうかと思う。
(犯罪行為とか非道徳的行為とかは別だけど)

仮に>>20の彼氏が買い物に付き合うようになったとしても、こう思うかもしれないし。

でも>>20の彼氏は本当は「一人で買い物に行って選んでもらいたい」わけだし
>>20の好みで選んで欲しいんだよね。その気持ちを伝えた上で
それでも『一緒に決めてよ』って言われるなら…ウェットじゃなくてわがままな人では?

要は自分の意見を言ったり、いろんな方法を提案したりはするべき。
ただ、それが駄目でも温度差と決めつけないで。
(温度差の場合もあるだろうけど)
相手には相手の考えがあるってことを忘れないで。
理想を押し付けられても、困ってしまうこともある、ってこと。

30 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 23:32:51
ごめん、>>29の内容が今ひとつよくわからないのは私が頭悪いからなんだろうか…。

>>27は「意見を聞き入れられない=温度差」とは言ってない気がする。
>>27が言いたいのは、勝手に理想を押しつけて、勝手に裏切られて、独り相撲をするというのは
ドライでもウェットでもあるということでしょ?
「理想をおしつけない=期待しない方がいい」に関しては何とも言ってないんじゃないか?

>>27
>でも>>20は本当は「一緒に買い物に行って選んでもらいたいけど出来ない」わけだし
>彼氏の好みで選びたいんだよね。その気持ちを伝えた上で
>それでも『自分で決めなよ』って言われるなら…ドライじゃなくて冷たい人では?



>>29
>でも>>20の彼氏は本当は「一人で買い物に行って選んでもらいたい」わけだし
>>20の好みで選んで欲しいんだよね。その気持ちを伝えた上で
>それでも『一緒に決めてよ』って言われるなら…ウェットじゃなくてわがままな人では?

って、視点が(>>20からと>>20彼氏から)変わってるだけで、内容が一緒な気がするんだが。

誰か解説よろ。

31 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 00:07:50
>>30
ようするに自分が裏を読んで行動したつもりでも、相手にとっては表だったり
裏の裏の裏で結局結果は変わらないじゃないかー!みたいな事じゃないかと。。。


結論。。。。
相手を信じて行動すべし。
信じられないような関係なら、ドライウェット以前の問題。

32 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 00:18:27
>>27ですよ。
私も>>29は良くわからないけど、分からないなりに
「ウェット視点でもドライ視点でも同じよ」っていう意味での
文章入れ替え法を使っていることは分かった。それが揚げ足取り的って言ってる所かな?

私は>>27で「相手がドライだからで諦めないで色々やってみてもいいのでは?」と
言うことが言いたかったんだけど、
おそらく>>29さんは「ドライじゃなくて冷たい人では?」に反応してしまったのだよね。
これは失言でした。
話し合いが出来ない人はドライでなくて冷たい、ウェットでなくてわがまま、
でもそれは>>20さんの悩みとは関係ない文章でしたね。

「期待しない」にもこの話の流れで2種類出てきていて、
「ドライには無駄、最初から期待しないほうがいいよ」という諦め(行動しない)タイプと
「やることはやって、でも絶対に返事がくるとは限らないからラクにして待とう」という
楽天的(行動する)タイプがあったので、混乱した感がありますな。

あとは>>31さんがまとめてくれたし、>>20さんがちょっと前向きになれたので解決でよさげ?w

33 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 14:21:35
二日に無理きいてもらって会ったのに、もう会いたいよ〜…
GWは彼氏は仕事で死んでるし、私も色々しなきゃいけないのに、
ちょっと手につかな気味…(;_;)悪性になってる〜!依存性とんでけ〜!(`Д´)

34 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 14:28:08
遠距離始めて約1年
いつのまにかドライになってた
ドライって愛情がないってことじゃないってわかった

35 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 14:36:53
>>33
これとこれとこれを終わらせば彼に会える、とか発想の転換で
プラスの力に変えると自分のやるべきこともはかどって良いよ。

36 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 15:52:27
>>28
ドライから見てウエットの行動が理解できなかったり、ウエットから見てドライの行動が理解できないことは多々あるだろうが、お互い今まで当たり前のようにそれで過ごしてきた訳じゃない?

>治れば嬉しいし

病気でもないし、おかしいわけでも悪いことをしているわけでもないんだから、治るって表現は慎んで欲しいな。
せめて変わるとか歩み寄るとか、言い方は色々あるよ。

37 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 20:45:25
毎晩電話をせがまれて、電話してみれば機嫌が悪い。
どーすりゃいいの?

38 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 20:50:19
電話しない。

または「機嫌のいい時に電話してきなよ。電話に出られる時は出るから」って言って自分からは電話しない。

もしくは「機嫌悪そうだから電話切るね」と言ってすぐに電話を切る。
(これは毎回相手の機嫌が悪い時に限るけどね)
電話しろと言っておいて毎回機嫌が悪いなんつーのは、
失礼&わがままだってのは甘やかさずにはっきり言った方がいいよ。

39 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 21:50:03
>>38
なるほど、参考になります。
一度そうしてみます。
もっと機嫌が悪くなちゃうだろうけど少しは何故なのか考えてくれればいいなぁ。

40 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 00:49:01
>>37
毎晩電話をせがまれて、毎晩電話してあげてるんですか?
もし毎晩せがまれてるけどたまにしか掛けてあげてないんだったら、
「なんで毎晩電話くれないのよ→機嫌悪くしとけば、毎晩電話欲しい気持ちをわかってもらえるかも」ってなってる可能性も。

41 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 00:56:07
>>40
してあげてます。
今も丁度電話中です。
そうかぁ、そういう可能性もあるんですねぇ。

42 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 01:22:14
>>40
>なんで毎晩電話くれないのよ→機嫌悪くしとけば、毎晩電話欲しい気持ちをわかってもらえるかも

この考え方をしてたとしたらかなり幼稚な希ガス。
機嫌悪くしておいて(相手に不快感を与えて)、汲み取ってもらおうってところがね。
機嫌悪くするより、電話をもらった時に素直に喜びを表現した方が100倍気持ちが伝わるわな。
しかも電話をかけた側も気分がいいw

43 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 21:59:14
超ドライ彼、就活中は全く会ってくれなかったが文句は言わずただひたすら支えた。つもり。
先日なんと電話をくれた。
就活がひと段落したらしい。
他愛もない話を二時間したあと、近々会いに行くよと言ってくれた。
1ヶ月ぶりに声をきいて嬉しくて泣いて、就活がうまくいったのが嬉しくて泣いて、とどめに会いにきてくれるのが嬉しくて泣いた。
泣き虫でごめんね。

超ドライ彼には疲れること多いけど、たまにこんなことあると、嬉しくて死にそうになるウェットな私…

44 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 22:20:38
>>43
嬉し泣きってのは、結構思いが伝わるものだと思うよ。
支えたのも、会える嬉しさもわかってくれたんじゃないかなあ。
楽しいデートになるといいね。

45 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:06:31
自分がウェットのほう。
>>18のようにたまーに逆転することもあるけれど戻って逆転しての繰り返し。
毎回基本ウェットの私のほうがなんとかしなければ相手は改善しようと思わ
ないのでそろそろ面倒くさくなってきた。
そろそろかけひきよりも理解しあいたいのだが…

46 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 12:26:34
知人がドライ、ウエットで苦しんでる。
やな女なのでそのままあがいてもらうべく、
的外れなアドバイスをしてるw

47 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 12:38:47
>>46
バロス
「普通は〜〜してくれるはず!って説得しなよ!」とか
「浮気っぽい素振りしたら追い掛けてきてくれるかもよ!」とか言ってんのかなw

48 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:24:28
>>46>>47THE END・・?(ジエン

49 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 17:07:49
>>47
本当に気持ちがあるならメールできるはずとかねw
ただなんか最近普通に相手が冷めてるんじゃないかと思ってきたw

50 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 20:13:35
>>45>>49
その子が彼氏や他の友達に『だって〇〇ちゃんがそう言ってたもん』とか言っちゃったら、周りに>>45の恋愛感まで疑われるからほどほどに汁

51 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 20:54:46
>>46
やな女ならいちいち関わらないか、
やむを得ない場合は「ふーん」「へー」「そうなんだー」って
適当にヌルーしときゃいいのに…。
時間や感情割くのが勿体ないじゃん。
嫌と思う事すら勿体ないというか無駄に感じる。

52 :45:2006/05/09(火) 00:16:15
>>50
>>49じゃないよ。自分と49の共通点がよくわからん

53 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 00:39:14
46=49
といいたかったのでは(ry

54 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 00:42:17
ドライの人って、基本的に、ウェットタイプをうざがるのかしら?
もう、よくわかんないっす、
ちなみに、私は、ウェット

55 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 01:04:08
うざくはないがたまに恥ずかしいと思う
「人として恥ずかしい行動」とかではなくて、個人的に気恥ずかしくて
対応に困ってしまうような。相手に合わせるべきなんだろうけど
自分はそういうキャラじゃないしなぁ…と。
「何で好きって言ってくれないの」とか言われても
そんな愛の言葉は日常の中で簡単に言えるか!恥ずっ!みたいな。

56 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 01:11:21
>55
うちの彼氏みたいな人ですね。
私が好きって言うと「よくそんな恥かしいことを惜しげもなく言えるね」って言われた…orz
10ヶ月付き合って一度も彼氏から好きって言われたことないや・・・。
彼氏は自分で「好き」って言うのも私から「好き」って言われるのも苦手みたい。
だんだん私が重くなってきてるんじゃないかって不安になるよ。
会話も私が嫌味っぽいことを言うことが多くなってしまってさ。
なんだかイヤだわ。最近の雰囲気。
どうやったら払拭できるのかなぁ・・・。



57 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 01:22:15
>>56
うちの彼もあんまり「好き」って言ってくれない。
典型的なドライ。。。
あたしが「好き」って言っても無視されたりはぐらかされたりするしね。
彼にとったらあたしが「好き」っていうことで
自分もそう言うのを強制されてるみたいで嫌なんだって。

58 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 03:10:48
恥ずかしいのとそんなに頻繁に使いたくなくて滅多に好きとは言わない私。
その件については(湿度差全体的に)彼とさんざん話し合ってきたので、最近は『好き』って言われて『ありがとう』と答えても、喧嘩にも、気持ち疑われたり不安がられたりもしなくなった。


59 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 13:29:21
滅多に言わなくてもいいからここぞと言うときには言って欲しいな。
10ヶ月で1度もですよ〜。
私が「好き」と言って「ありがとう」と言われたこともないよ。「へへへ」で終わり。
すぐ次の会話に流されますorz

今日だってデートなのにいまだに連絡なし・・・。
そりゃ昼過ぎにとは言ったけどもう1時半ですよ。お昼ごはん食べに行くことになってたのに。
もうヤダ。さ、そろそろ電話で起こすか・・・('A`)

60 :59:2006/05/09(火) 13:45:15
やっぱり寝てた。・゚・つД`)・゚・。
もう愛されてないのかもしれないな。湿度差じゃなくて温度差なのかな。・゚・つД`)・゚・。
向こうは謝ってたけど・・・ダメだ、私の精神が持たない_| ̄|◯

61 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 13:53:30
>>59
(´・д・)つポンポン

62 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 14:12:28
四年間親友→恋人になって五ヶ月。
彼は『親友観』から抜けたらしいが私あんま抜けない。
最初は私も好きって思えたし彼はしっかりした社会人だし将来を踏んで付き合ってるけど優しすぎてウザイ時が…。
やっぱガキなんだよなあ〜
大好きだった元彼と比べちゃう。もう一年前に別れてるのに。
はぁ…
こんな人いまへんか?

63 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 14:20:28
>>60
燃え尽きるほどヒート vs 凍てつくほどクール


 ファイッ!

64 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 14:26:35
温度差で検索したらないんですけど、スレだい違いますか?
スレチすみません

65 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 14:45:51
>>59
GW最終日、同じ思いをした私が通りますよ


夜更かし>>>>>越えられない壁>>>>>私とのデート

そうですか、もう知りません(´;ω;`) ブワッ

66 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 23:33:36
>>59
>>65
私、同じ思いをクリスマスイブに味わいましたorz
基本的に、
ネット>>>>>越えられない壁>>>>>私とのメール
でつ。

67 :65:2006/05/09(火) 23:44:11
>>66
それはツラス。

たしかに愛情を感じる面がないこともないんだけど、これはもはや湿度云々の
問題じゃない気もします。

これからずっと一緒にいたいくらい好きな気持ちもある反面、現実みると
将来は考えられないとも思える。矛盾してる…

68 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 02:04:46
好きだから許せる、好きだから我慢できる
どこまで?と自問自答する。

忙しいの分かる。なのにその状況でも返信はキッチリしてくれる。凄い嬉しい。

でも貴方は私に何も求めてくれない。
好きなら求めるんじゃないだろうか。連絡する事、愚痴を言う事、会う事、抱き合う事。
私に一生懸命、応えてくれるけど、それはホントに「好き」なの?

貴方にワガママを言われたい。「こうして欲しい」って要求されたい。
そしたら安心して喜んで、力を尽くすのに

69 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 02:06:51
>>68
それはドライウェットやなくウケミンスレに行くべし

70 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 08:06:38
>>68
>好きなら求めるんじゃないだろうか。

好きなら〜○○なはずってのが間違ってる。
愚痴をいいたくない人間も存在する。
(以前のレスを見てても言いたくない人間がドライには多いようだ)
連絡するのも、抱き合うのも、会うのも68が求める頻度でお腹いっぱいで
自分から求めなくてもいい状態なんでそ。

71 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 11:08:28
>>70
>好きなら求めるんじゃないだろうか。
で疑問系になってるのに、
>好きなら〜○○なはずってのが間違ってる。
って「はず」と確定してるのが間違ってる。

72 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 11:51:06
毎週お泊りしてるし、会ってたら本当ラブ×2だけど、
とりあえずメール電話きらい…
昼間とかには返事くれるが仕事終わった後は会社の友人といたりであまり返してくれない。
昨日も今日が仕事休みだから友達といたし。
私とは日曜会ったし今週土曜も泊まる約束だけど、毎日仕事であってる友人とべったりだから悲しい。

ゲイなの?とか言ってしまったw
付き合って二年以上してもラブラブなのは良いけどあってる時だけだしなぁ…

73 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 15:42:52
>>72
ウエットな私から見てもお腹いっぱいなんですが。
じゅうぶんじゃないの。あなたがいくら水をもらってももらっても
満たされない性格なだけのような気がする。いや、間違いなく。

74 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 15:53:13
>>73
同意。
>>72は週末彼を独占して本当にラブラブなのに、それ以外も束縛したいの?
連絡くれないから嫌われたのかも、というんじゃなくてちゃんと
メール電話嫌いってわかってるんだし、浮気かも?でもなく男友達と
居ることもわかってるのに。随分恵まれてるのに何が悲しいんだろう。
会ってる時以外ぐらい彼の好きにさせてやれ。他の連絡くれなくて我慢してる
ウエットから批難されるぞ。

75 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 17:00:23
>71
70じゃないが、
>好きなら求めるんじゃないだろうか
って疑問じゃなくて反語だと思う。

「好きなら求めるんじゃないだろうか、求めるはずだ」っていうニュアンスが伝わってくる。

76 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 20:06:02
>>72
土日はしっかり会ってラブラブなのに、さらに平日も…って思うのがわからない。
というか私の彼もそういうこと言うタイプなんだけど
(1週間休みがあったとして、5日会って2日は他のことしたい
とか言ってもいやがる。土日会っても水曜には会いたがるetc)
本当に平日も会わないと寂しいの?それとも浮気とかを疑ってるの?

77 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 20:10:50
>>76
寂しいな

78 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 20:18:08
>>76
好きだから毎日一緒にいたいんだろ。

79 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 20:36:38
ウェットからすると、何で一緒にいたくないの?と思う。
別に毎日と会えとは言わないが

80 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 20:37:31
>>76
私は土曜に会ったとしたら、月・火くらいがMAX会いたくてたまらない。
会ったばかりの時の方が、相手の存在が鮮明に残ってるからね。
そして日数が経つほどそれが薄れてくる(会いたくないという意味ではない)
でもうちの彼は平日まで会わなくていいってタイプだから会いたいって言わないで我慢してるけど。
逆に休みの日会ったから平日は会わなくてもいいってのは、相手のことそこまで
好きなわけじゃないんじゃ?と思ってしまう。




81 :76:2006/05/10(水) 21:01:45
>>80
なるほど、本当にそう思うんですね…
たしかにうちの彼もそんな感じで、月曜に朝まで一緒にいたのに
会いたがったり、長期間相手のとこに滞在するほど、
平日も会おう!っていうのが激しくなったりします。

土日だけでいいって思うのは、私の場合はだけど
平日忙しいのにわざわざ会うことを考えると
その労力>>会いたい気持ち、になって、会わなくていいや…という感じです。

82 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:16:23
一人の時間が好きな人はそうだよね。私もそのタイプ。

83 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:20:37
会う労力は惜しまないな〜
5分会う為に、4時間待つとかザラだ。

84 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:24:43
>>83おまいスゲーな











ネタ?

85 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:25:48
それは凄いねー。私は無理だ。
その時間をもっと有効に活用してくれと思ってしまう。

86 :83:2006/05/10(水) 21:32:04
彼女受験生、俺推薦生だったから。
予備校終わるまで、駅で待ってた。

87 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:36:35
>>85
恋人と一緒にすごす時間は何物にも替えがたいものなんじゃないの?
暇つぶしで恋愛してるあなたと一緒にしないで。

88 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:38:58
>>87
なんで>>85が暇つぶしと思うんだ?
普通なら四時間も相手待たすのは心苦しいと思うけど。
恋人が生活の中心って考え方が当たり前だと思わない方が良いよ。

89 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:43:29
>>87
ウェットってこんなんばっか?

90 :83:2006/05/10(水) 21:43:36
>>88
確かに心ぐるしいと思われてた。
けど、彼女受験ノイローゼだったから、少しでも支えになりたくて。
ちなみに87は俺じゃないすよ

91 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:50:24
自分もウェット気味だけど、87みたいな自分の考え方が当然と思ってるようなやつとは
絶対付き合いたくないな。

92 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:53:39
このスレはやっぱりウェットさんが多いのかな。

93 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:59:28
>>62
すごい似た状況だ・・・。
今まで友達だっただけに、いちゃいちゃするの恥ずかしい。
彼氏はすごい情熱的なんだけど。
切り替え「はやっ」て思った。

94 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 21:59:55
どうだろ、ドライ同士で盛り上がる時もあるし、どっちもいるんでは。
私は彼にドライだと言われるノーマル(だと思う)

95 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:01:13
>>88
心苦しいって引け目を感じるくらいなら、素直に喜んであげたらいいのに。
自分が出来ないからって相手の行為を責めるのは間違ってるよ。

96 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:07:36
>>95>>87?かな
別に88は誰も責めてはないと思うけど?
私だって四時間も相手を待たせたら嬉しいよりかは心苦しいよ。
迷惑ってわけじゃないから責めたりはしないけど。

97 :83:2006/05/10(水) 22:08:34
彼女が明日、講義が終わるまで待つって言ってきた。
いざ逆に待たれると、やっぱり悪いと思ってしまうもんすね・・・


98 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:09:37
>>95
96にまったく同意
なんでそうつっかかる・・?

99 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:10:04
私は重いな。そんな恋愛。時間の無駄だと思う・・・
4時間あれば、食事して映画見ればいい・・・。その見た映画の話してくれるほうがいい・・・。恋愛だけなんてつまらない。

100 :88:2006/05/10(水) 22:10:16
>>95
いや、別に責めてないよ。お互い納得いくなら良いことだと思うし。
ただ>>87は的はずれなこと書いてるなと思っただけ。

101 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:14:03
>>95はもう一回流れを読んで落ち着いたほうが良い。

102 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:32:31
>>99
やっぱり本音はそうなんですね。
映画を見るのと恋人に会うのが一緒なら、誰とも付き合わなければいいんじゃないですか?

>>100
恋人が生活の中心とか中心じゃないとかじゃなくて、生活とは別のものでしょ。
うんちやおならをするのと同じ感覚で恋人と付き合うのなら、恋愛する意味ないでしょ。

103 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:33:57
>>72ですが…
今バイト終わりました。
皆さん意見ありがとうございます。
なんというか…私は仕事終わった後5分でも話したいタイプなんですよね。

なのに彼氏は夜は仕事帰り友達と遊んでたり。
今日も彼氏休みですが、メール返事くれてなかったから電話したら
「今ゲームしてるから後で!」とか言われた。
あたしの返事くれないくせにゲームかよ、と…。
彼氏の親とも仲良くしてるし浮気とかの心配は全くしてません。
ただ、自分への気持ちが不安で…

104 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:34:14
>>102
きめえwww

105 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:36:56
>>103
オンオフはっきりしてるひとなのかも。
私もポエム空間に入らないと恋愛モードにならないので、日常に恋人が入ってくるのは不思議な感じ。


106 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:38:47
>>103
遊んでる時や人と会ってる時は携帯見ないタイプなんでしょ。
別に急ぎの用件じゃないなら、返事ぐらい好きな時に書かせてあげればいいのに。
103は103の都合(ペース)で相手にメール出してるんだから、
同じように相手も相手の都合で返信する権利があると思うよ。

107 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:41:01
>>103
よく「メールする時間くらいあるでしょ」って言うけど、
集中力切れるから何かやってる時は携帯触りたくない人もいるよ。
会ってるときラブラブで浮気の心配もないなら、これ以上求めることはないと思うけど。

108 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:44:48
>>102>>95
なんつーか…
なんでここまで読解力ないんだ?
ウェットだからドライだから以前に付き合ってて疲れそう

109 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:47:18
>>108
阪大基準が恋愛に偏った香具師は放置しておくといいと思うよ。


110 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:50:17
109だけど誤字があった。

>阪大基準
判断基準ね。

111 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 22:56:24
なにこの流れ

112 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 23:01:19
>>109
判断基準をじゃあ何にとるのかなあ。
恋人同士なのに。やっぱりドライの考えることはわからないや。


113 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 23:07:32
相手にするといつまでも粘着するよこいつ。

114 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 23:10:01
ドライ同士のカップルって、付きあい始めるときのきっかけって
どんな感じなんだろう?
なんとなく、お互い気になっててもどっちも言い出さない
って感じになっていそうなイメージ。

115 :83:2006/05/10(水) 23:11:50
自分のせいで変な空気になって申し訳ないっす…

116 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 23:13:51
>>115
あなたのせいじゃないよ。彼女と上手くいってるなら何より。

117 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 00:30:08
あ…またたくさんレスが。
>>103です、ありがたい。

しかしさっき喧嘩しました…いつものような喧嘩。
とりあえず彼氏は一人楽しむ時間は邪魔されたくないみたいで。
二年以上付き合ってるのに慣れないあたしも悪いけど…。
ドライすぎる彼氏だから、なんで付き合ってるの?どこで愛情出してるの?
なんの得で付き合ってんの?とかウザーな話しちゃった…
彼氏には、「電話やらメールなんかで愛情はかるんじゃねぇボケ」みたいに言われたし…。
携帯は連絡ツールって人なんですよね。

118 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 00:42:35
求めるとか求めないぢゃなく
モノ言いとかあるでしょ
ゲームしてるからとかさ
親しい仲にも礼儀でしょって想うよ
そうゆう態度許しちゃ駄目な気がする

119 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 00:43:28
>>117
なんの得で付き合ってんの?←これは言うべきじゃない。
携帯は連絡ツールって私も同感。毎週会ってるんだし、
急用以外は会った時話せば良いじゃんって感じなんだよね。
彼氏が変わるみこみないなら、あなたが慣れるしかないかも・・・。

120 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 00:49:24
>>119
彼氏は毎週お泊りのときは思い切りいちゃつきたいみたいで、むしろ会ってたらあたしがドライです。

セックスもすごく愛を感じるし…。
なんか電話ってお互い優しくなれないからダメみたいだ。
だから割り切ってかけないようにしたいけど、さみしいとかけてしまう鬱。

>>118
別にゲームしてるから、とかは気にしてませんよ。
すぐかけ直してきてくれたし。

121 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 00:53:04
>>120
思い切って携帯から離れてみたら?寂しかったぶん会ったときの感動が増すんじゃない?

122 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 00:56:04
>>121
ですよね。
とりあえず今週は土曜お互い休みだし、ゆっくり過ごせそうだから土曜までメール程度にしようかな。

ちなみに、彼氏は実家なんですが土曜泊まる場合は母の日プレゼントを彼氏ママにあげようか迷ってますw

123 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 02:25:09
参考までに。

俺は超ウェット。
俺の彼女は、今まで俺以外に3人付き合ったらしいがどれも短かったらしい。
付き合う前は「自分はサバサバしてるよ」と言っていた。
そして、付き合い始めのころは、俺からの一方通行のメールなどドライだった。
俺はもちろん不満だったけど、あえてその不満をぶつけなかった。

そして付き合ってもうすぐ3ヶ月になるのだが、今や彼女の方が超ウェット。
ちょっとした騒動があって、俺が彼女を一生懸命守ったことがきっかけらしい。
毎日夜はいつもメールしているけど、それだけじゃ寂しいらしく暇を見つけては電話してくる。
俺の男友達に嫉妬してくる。
会えば、抱っこと抱擁をねだって、膝の上に座ってくる。
極度の甘えん坊に大変身というわけです。
本人もこんな自分がウェットの要素を持っているという自覚は皆無だったらしいです。
今は結婚の約束をしてる、20代前半カップルです。

え〜何が言いたいかというと、ドライの人も超ウェットになる可能性があるということです。
もちろん、ならない可能性のほうが高いと思いますが。

ウェットの皆さん、ウェット同士はすげー心地よいですよ〜♪
一つだけいえるのは、あのまま彼女がドライであったならば、とっくに別れてるでしょうねw



124 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 02:35:04
ひとつだけ・・・抱っこと抱擁っておなじこ(ry

125 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 02:56:14
>>124
抱擁=ハグ
抱っこ=姫抱っこ
と言いたかったんです。
スマソorz

126 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 03:02:33
>>123
私の事だw
私もスーパードライからウェッティーに変身したよ

127 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 03:46:58
だってさ、本当に好きになればだれだってウェットになるさ!
ドライは性格じゃなくて、恋愛の感情が無いに等しい?


128 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 03:51:51
ただ素直になれないだけじゃない?
本当は甘えたいけど甘え方が分からないみたいな

129 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 03:52:06
>>127
>本当に好きになればだれだってウェットになる
そんなことはない。
心の内部での温度と実際の言動の多寡とに差があるのは
なんら不思議ではないとオモ。
それがウェットさんには理解できないようだから、
ドライとの間に深い溝が生まれる。

130 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 04:04:38
>>127
本当に好きになれば、というか相手を失いたくないと思ったときに、
ウエットになるんだと思う。
ドライは自分>相手だから、相手が何か言っても変えようとしない。
それでも好きは好きなんだと思うよ。


131 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 04:10:21
>>130
それもまた違うような…。

ややドライの彼は好きだとか愛してるだとかそんな台詞は絶対に言わないし、
万が一私が瀕死の状態になろうと別れを切り出そうと変わらないでしょう。
でも、彼の私に対する愛はひしひしと感じる。

超ドライの私は仕事・趣味>>>彼だけれど、そりゃあ危篤状態にでもなれば
他の何をおいても駆け付けるけれど、ウェットにならなければ別れる、と
言われてもこれが私の生き方だからそれを曲げてまで付き合うのはいくら
この世界で一番かけがえのない大切な狂おしいほど愛している彼でも無理。

132 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 09:32:20
まず自分があってから他のすべてがある、というのは普通の姿じゃない?
自分をしっかり持っていないまま他と関わろうとするから辛くなる気がする。
そういう意味で自分>>他人(恋人含む)ってのはあるべき姿だとおもうな。

133 :123:2006/05/11(木) 11:33:11
>>132
ぜんぜんそんなのあるべき姿じゃないと思う。
自分をしっかり持っていながらも他人を大切にする、
自分=他人
があるべき姿だろ。

>>131
まぁ幸福追求権に則ってるし、別に俺に文句言う資格は無いけど
、ずっとそのままスーパードライ同士で付き合ってて下さいね。
俺も相当世の中のスタンダードとはズレてると思うけど、あなたも相当ズレてると思う。

134 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 11:37:59
>>133
>自分=他人
>があるべき姿だろ

そうかな〜私は>>132に同意だな。
>>133はキレイゴトって感じがする。

135 :123:2006/05/11(木) 11:47:43
>>134
よく考えると、これがドライとウェットの人間の感性の差なのかな。
俺は、132の考えのような人とは絶対付き合いたくないしな〜
132からすれば、俺は重たいと思われてるだろうし
これ以上の議論は無駄なような気がする


136 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 12:06:16
俺も>>132に同意。
他人を尊重すること自体は自己満足のためであるくらいの自覚を持っておいたほうがいいと思う。

137 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 12:23:14
彼がウェットでここ覗いてるノーマルだけど、
自分≧or>恋人>>>他人(ただし家族はもっと上)
って感じだな。
ウェットの人たちがドライに対して不満もつのは
自分>>>他人(恋人含む)みたいに
その他大勢と変わらぬ扱いにされてるからなんだろうね

138 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 12:32:14
自分=他人って相当聖人君子だよ。マザーテレサみたいな。
恋人は自分にとって特別な人だから道ですれ違う他人とは違う、と言うのならまさにエゴ。
自分にとっての「特別」を決めた時点で、自分=他人ではないよね。


そしてまあ多少聖人君子のような私の彼氏は、男女問わず友人の悩みのために尽力して
彼女である私はちみっとほっとかれることもあるので複雑。
でも分け隔て無い彼氏だから好きなのさ。

139 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 12:39:51
>>138
屁理屈こねすぎ

140 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 12:49:33
>>123でウェット同士は心地よいって書いてるけど、
本当にウェット同士って続くのかな?
はじめはべたべたラブラブだけど適度な距離がないから
そのうちちょっとしたことでエゴがぶつかり合ったり
もしくは飽きたりして別れるイメージあるんだけど…
自分の周りではどちらかがほどよく冷静(極端なドライではない)
ってカプが続いてる気がする。

141 :123:2006/05/11(木) 13:02:22
>>140
ウェット=自己中
と曲解してるのがすげームカつくんだけど。
飽きるって、結局お互いに魅力が無いかまたは現状に満足して向上心が無いだけじゃね?


142 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 13:10:56
別にウェット=自己中とは思ってないし書いてもないんだけど…
曲解してるのはどっちなんだか
自分の周りのこと書いただけですよ
昨日の95と同一人物?

143 :123:2006/05/11(木) 13:17:05
>>142
95ってのは意味わかんないからスルーするとして

>そのうちちょっとしたことでエゴがぶつかり合ったり

これどういう意味か説明してくんない?

144 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 13:30:36
ウエットの不満って、
『私がこんなに●●してあげてるのに!』ってのが多いよね。
これって、行為に見返りを求める=エゴを満たしたいってことだよね。

145 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 14:25:32
>>144
そういうのは、典型的「悪性」ウェットだと思うよ。

146 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 14:53:35
>>145
ハゲド

147 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 14:57:37
先日、ウェットからドライになった彼女
なんでも、俺が超ウェットで彼女には重すぎたようだ
ウェット→ドライは、あっても
ドライ→ウェットは、あるもんなんだろうか…

148 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 15:14:00
今まで告られてとりあえず付き合うみたいのが多く、
本気で自分から好きになれる相手と付き合ってなかっただけ
(で表面上ドライに見えてた)って人なら
ウェットに転向もありそう。

149 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 15:14:44
>>147
ちょい上でその一例があげられたばかり。少しは読もう。

150 :131:2006/05/11(木) 18:54:18
>>133
私自身が世間一般からズレているかどうかは正直どうでもいい。
二人の私的な世界で相手との関係がうまく成り立っているかどうかが重要。
なのでウェットと最初から分かっていれば付き合うことも無いでしょう。

元は私よりも超ドライだった彼は最近言動がウェット気味になってきた
けれど、決して自分の価値観を押し付けては来ないし(こうするのが
恋愛の正しい在り方だ!愛があるならこうする筈だ!のような)
私の生き方を尊重してくれるから少々ラブラブ度が上昇した程度。

自分=他人になるのはある意味、本人にとっては相当危険だと思う。
人生のすべてをかけて守りたい相手、という意味なら私にとって
彼がそれにあたるけれど、それを複数人数に広げたら自滅するのがオチ。
と、自己犠牲と奉仕精神に溢れ他人>>>自分で滅私奉公しながらも
訴訟や逮捕の危険に脅える業界にいる私は思ってしまう。

151 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:16:31
なんかレスが凄い進んでると思ったら・・・。
>>123みたいなただのノロケ言いにきたようなやつに構うことないよ。
彼女がドライなら別れてたとか言ってるし。結局は自分の思い通りに
いかないと嫌なんだろ?全然自分=他人じゃないじゃん。バカだね。

152 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:17:54
私がウェットで、付き合って1年の彼氏にスキスキ言い過ぎました。

軽くウザがられました。

これからドライになろうと決心しました。

頑張ります。

153 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:26:13
>>151
他人を大切にすることと付き合い続けることが同じですかそうですか。
別れるのも優しさっていう言葉知ってる?
頭悪すぎ
逝ってください


154 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:31:42
>>123>>153
キモイので彼女とメールでもしててください。

155 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:36:46
別れるのが優しさって、それは>>123の場合には当てはまらないじゃんwwww
あんたのほうが頭悪いよ・・・。

156 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:43:09
>>155
なぜ当てはまらないの?


157 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:44:10
>>152
ドライにならんでも、言い過ぎなければよくない?
ドライでもウェットでもないちょうどいい感じってどのくらいなんだろね〜。

158 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:50:51
>>156
155じゃないけど、逆になんで優しさだと思うのか知りたい。
彼女が相当>>123をうざがってて、解放されるってことなら理解できるけどさ。

159 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:57:57
>>158
156じゃなけど、お互い心地よいと思う感覚が違うなら、一緒にいても幸せになれない。
相手と自分の幸せを願うなら別れるのが最善であり優しさである。
ってことじゃないのかな。


160 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:02:31
>>123とっくに別れてるでしょうねw
とか書くようなやつが>>159みたいなこと考えてるとは思えないけどね。
ただドライな彼女が不満で別れるってことに優しさを感じるのは難しい。

161 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:05:29
>>152
俺も彼女ドライで自分ウェットだったんでドライになろうとした。
んでメールとか電話とか我慢しまくってたんだけどある日突然
「何で俺こんなことしてんだろ?」
って思い初めてだんだん冷めてきて別れたよ。
まあ半年付き合って3回しか会ってなかったしw
あのドライっぷりはすごかったw

162 :152:2006/05/11(木) 20:19:15
>>154
彼氏って書いてるんだけど。
「彼氏」って。
日本語読める?

>>161
半年で3日だけ?!
ドライってそこまでしなきゃいけないのか・・・。

163 :152:2006/05/11(木) 20:21:34
>>154
すみませんでした・・・orz

164 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:25:27
>162
餅つけ。
>>154さんは>>153宛だよ。

つーか>>123は相手が変わったからうまくいったよラッキーって話であって
全然歩み寄ってないし。
>>151に同感で、>>123は自分=他人どころか自分>>>>>他人って感じがする。

165 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:29:49
>>123の彼女がこのスレ見たらショックでドライに戻りそう。
マジキモイ

166 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:37:37
>>164
そうそう、別に歩み寄ったわけじゃなくちょっとしたきっかけで
たまたま彼女がウェットになっただけなのに、ドライ否定するような
態度がどうかと思う。彼女がまたドライになるかもとか考えないのかな。
まあそうなったら優しさを見せて別れてあげるんでしょうね・・・。

167 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:49:38
>>162
半年に三日なんて、そこまでいくとドライどころじゃないよw

168 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:12:10
いいよな…週1とかで会ってるやつとか…

169 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:34:31
頑張ってドライにしてるけど、
目の前で他の女の子と仲良く話されたらめっちゃムカついた。
ドライになりたい。
身も心もドライになりたい・・・。

170 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:37:37
>>169
嫉妬深いのと湿度は関係ないと思う
自分はややウェットだけどやきもちはあんまりないし。
彼氏はドライだけどやきもち妬くときは隠れてすごい妬いてるっぽい。

171 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:44:03
ドライな人とラブラブな関係になれるんですか?
他の人はどうか知らないけど、ドライな彼とはあっさりしすぎて無理な気がする…

172 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:44:05
>>170
ドライってヤキモチ妬くんだ…
何かびっくり。

173 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:44:29
>>169
身も心も...って
身がドライってなんだよwww

174 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:47:44
うちの彼氏もかなり嫉妬深いなぁ。
携帯無精ドライで普段ラブラブならまだマシかな?

175 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:51:08
>>171
なれるよ。ただ、あなたの想像している「ラブラブな関係」がどんなものかに
よるし、相手が同じ言動をしていてもあなたの感受性や価値観によって
ラブラブと受け取るかどうか変わって来る。
いちゃいちゃべたべたして愛の言葉を囁くだけがラブラブじゃない。

>>172
私のドライ彼もかな〜りヤキモチやいているみたい。
ただ、それを普段表には出さないけれど、最近はちょっとした
態度や表情から読み取れるようになった。そこがまた可愛い。

>>173
アセクシャルとか?

176 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:52:08
>>171
どういうのがラブラブかは知らんが。。。
いつもメールや電話いっぱいがラブラブというなら難しいだろうし、
会ってる間はラブラブってのはこのスレでもよく見かける

177 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:05:23
>>171
>>175に同意。
うちは乾き系同士で当人同士はラブラブだと思ってる。
が、メールや電話や会う頻度に重点を置いてる人から見ると
そうは見えないかもしれない。
同じ行為でも見る人によって180度変わるよね。
同状況で交通事故にあった時に、超不幸って感じる人と
大きなケガしなくてラッキーって感じる人がいるのと同じかと。

178 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:39:45
ドライな人が考えるラブラブってどういうのかイマイチ分からない…

179 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:54:01
>>178
私の場合。
彼に「私はあなたのこういうところが好きだよ〜」と捲くし立てて
「ねえ、ところで私のことは好き?」と聞くと、ぷい、と無言で
そっぽを向く。これが照れてると気付いた今はもう可愛くて可愛くて
悶えるほど嬉しくて、ああ、私たちラブラブなんだな〜、と幸せになる。

他にも、私が調子が悪いと知っている時にくれる一行メール。
一緒に眠っているときにこつん、と体が当たったときにぴくっと
返ってくる反応。
家でお互い無言で本を読んでいるときのまったりした空気。
そんな日常の些細なこと、二人の間を繋ぐものを感じたとき、
それが私たちのラブラブ。

180 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:56:28
>>178
手つないで楽しくお喋りしてたまにキスしたりして、
なんか幸せを感じる。そのくらいでもラブラブだなと思える。
人それぞれ。私もウェットのラブラブなんか想像つかない。

181 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:59:00
>>178
他のドライと違うかもしれないけれど。
頻繁に連絡しあわないし、月1,2回くらいしか会わない。
「好き」とか「愛している」とか直接的な言葉も言わないんだけれど、
お互いの言動から気持ちが通じ合っているのがすごくわかるし
大した事してないんだけどそばにいるだけで楽しい時間を過ごしているのがわかる。
そんなとき、ラブラブ、というのとは少し違うかもしれないが、
相手をすごく近い距離に感じる。

182 :178:2006/05/11(木) 23:09:37
>>179〜181
そうか、ドライな人にとってはそれが自分たちのラブラブなんですね。
心が通じ合ってるのが分かるってほんとにいいなぁ。

うちは相手がドライ、私は表面ドライ、内心ウェットで、ラブラブとは程遠い冷めたカップルだと思ってたけど、
皆さんが挙げている例に当てはまる点がいくつかありました。。
なのに私は相手に愛されてないと思って「私のことほんとに好きじゃないんでしょ」とか
色々ウザイこと言ってしまった… これじゃほんとに冷められても仕方ないですねorz

183 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 23:16:01
>>182
>「私のことほんとに好きじゃないんでしょ」
これは・・・かなり危険な禁句だね。

もちろんドライにも気持ちを表明する努力も必要なのだろうけれど、
元々愛情表現が苦手な人もいるし、一人で「愛されてない!」って
やさぐれるよりは日常の中で小さな愛を探してみると楽しいよ。
失ってから「あれが幸せだったのか」と気付いても遅い。
今ならきっとまだ間に合う、178さんと彼なりの愛を見つけてください。

184 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 00:31:30
まぁ人それぞれだし普通とか基本とかってないんだろうけど
一般的に、何かあるわけでもないのにそこまで好き好きいうようなことってない気がする
そう思う私はドライだからなのかなぁ。

ただ今の彼とは毎日何通もメールしている。
それは相手が望むから。そしてそれが途絶えると多分私も不安になる。
毎日メールする事が私の日常になっているから。
前の彼とは一週間に1回くらいの量だった。
別に返事がこなくても急ぎの用じゃなければ全く気にしなかった。
それがその時の私の日常だったから。

好きの大きさなんて別に変わりなく、どちらも大好き(だった)けど
相手によって行動や日常、普通がかわってくるって事はあるんだろうね。

185 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 02:52:54
スレチかもしれんが
そもそもこういうまとめた論議て不毛に思える
俺:ドライ
彼女:ウェット

だが、何でもかんでもウェットだからこうだってワケじゃない
「あれ、ココだけドライなんだ」みたいな感じで
人によって何に重きを置くかは、やっぱ個人差じゃね?

理論的にスレで言い合って決着つけるのもいいけど所詮現実解になりえないでしょ
自分の相手が全てに当てはまるわけじゃないし、そんなモメないでよくね?
ドライもウェットも思っていることだけ書いてあったほうがデータベースとして役立つw

186 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 03:14:44
ドライは恋愛に対する感情をあんまり口にしない。
その中で自分なりに愛を感じることができたら『自分だけが知ってる一面』みたいな感じで喜べないのかな。


187 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 15:10:23
ウェットって考えすぎなところないか?
しかも悪いように悪いように物事を連想していく。
ありもしないことの火消しは、どこから手をつけたらいいかわからんのよ。
どう説明しても、そこから新しい連想してそれが事実っていうことになるし。


188 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 15:12:18
>>187
その事で本当に悩んでいるウェットさんもいるけど
たまに考えすぎて袋小路になってることを「恋愛している感じ」と思うウェットさんもいるからなぁ

189 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 15:34:17
援交女を尾行して実家と仕事先を確認
あわくった顔と反応が愉快の限り!!
身元と仕事がばれたら開き直り、そして、恫喝
その後、懇願となり、最後はひざまづき許しを請う
でも、許さんね
情報は、死ぬまで、握っておいてやるから
いつ暴露されるか楽しみにしとけ


190 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 17:36:15
>>187
それで本気で悩んでる。
何が原因で機嫌損ねて拗ねてるのかわからんのに
聞くと「もう、いい」。
じゃあ、だまってると「なんで何も言わないの」って。
ヘタに取り繕うとすると「何もわかってない」。
恋愛下手な俺にはレベルが高すぎるよ。

191 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 20:01:32
彼氏ドライだから、すごく毎日悩んでたんだけど…
彼氏のあたしへの着メロが、「セロリ」だったのね
山崎まさよしの。
懐かしいなって思って歌詞を見たら、ちょっと感動して泣いてしまった。
価値観とか違ったりしても好きだ、みたいな歌詞なわけで。
すごいしあわせな気分になって、あたしもダウンロードしたよw

二人でいたらやっぱりしあわせなんだよね。寝顔とか、寝言とかさ、
寝てるとき抱き着いてきたりさ、ひざ枕したり。
付き合って二年半、これからもがんばろう

192 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 21:12:56
>>191
ついさっき彼氏とかなり激しい喧嘩したんだ。
いろいろ考え込んでたんだけど、書き込み見て大切なもの思い出したよ。
私の着信フォルダにも、前に彼氏と喧嘩して仲直りした時にダウンロードした、「セロリ」が入ってた。
「明後日会って話し合おう」と言われて、どうしようか迷ってたんだけど、ちゃんと話し合ってくる。
>>191ありがとう!

193 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 21:14:30
相手はただ単にドライなのか、それとも実は大して思われてないのかの判断って非常に難しい。
容易に判断がつきかねるから、色々不安になったり考えすぎてしまう。

194 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 21:21:04
>>192
いやいや、よかったよ
うちらもよく喧嘩して、何回も別れを考えたけど…
ドライな彼氏がハイパーウェットなあたしを捨てないのは愛なのかなぁと思ったから。

セロリまじでイイ!!
らいおんハートも好きw

195 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 21:33:39
ドライとウェットが付き合うとなると
どっちかが相手に合わせるってこと?
それは妥協して付き合うってことだよね。
その状態って苦しくないのかな。

196 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 22:15:44
>>195
俺は(弱)ウェットで彼女はドライだけど
お互いの心地良い連絡頻度の中間くらいで妥協して付き合ってる。
寂しく思う事もあるけど、彼女の家に遊びに行った時に
机の隅に「○○(俺)にメールを入れる!」と書いてあるメモが貼ってあったんだよ。
「これどうしたん?」って聞いたら
「1日1回はメールするって約束したじゃん?
でも家で本読み始めたり音楽聴いてるうちに忘れそうになっちゃうから書いてあるの。
寝る前に机に座って明日の予定をチェックする時に絶対目に入るように書いてある」
って言われた。
人によっては「自発的に送りたいって思ってくれてるわけじゃないじゃん」って思う人もいるかもしれないけど
俺は彼女は彼女なりに一生懸命俺を思って歩み寄ってくれてるんだって嬉しかった。
彼女からの愛を感じてすごく幸せだったよ。
大好きな人と思いが通じ合ってるだけで幸せで、
それが少しでも長く、お互いに無理のない状態で続くように少しずつ相手を思いやりあうのは
全然苦しい事じゃないと思うよ。

197 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 06:43:55
>>190
俺187だけど、わけのわからん連想されて悪人にされるのはたまらんので
連絡を少し増やしてみようかと思っている。
つーかもう四年付合ってんだから、少しは信用してくれてもいいと思うんだが。

俺の経験上、190の場合そこから自爆→別れ話を切り出されるけど、
いきなり仲直りの方向にもっていかれたり、もうわけわからん状態になる可能性アリ




198 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 08:32:59
俺も「俺のこと本当に好きなの?」とか「浮気しないでね」とかいいまくってたらふられた

199 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 10:16:44
>>198
そりゃそんな事言いまくってたら振られるよ。
自分の欲求を満たす事に精一杯で、
そういう事を言われ続ける相手の気持ち考えてないじゃん。

200 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 10:22:29
>>198
うわ、まさに私が相手にそう言っちゃってるよ…
いつ別れ話切り出されるんだか。orz
もうそうなったら修復は無理ですかね?

201 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 10:34:24
>>200
修復は難しいんでないの?
冷めにくい人間は冷めたら元に戻らない予感。

>いつ別れ話切り出されるんだか。orz
今からでも言うのを自粛すればいいだけだと思われ。
発言時に相手を不快にする可能性がないかどうかもよく考えよう。
不快に取られる言葉は連発すべきでない。

202 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 16:20:45
>>200
問い詰めたい気持ちはわかるけどさ、普段観察してて
たまに妙に甘えたりしてこないかい?
ドライのそういう所を見逃さないでほしいわけよ。
普段はそっけなくても、やっぱ会う時は嬉しいんだから。
ただそれを表にはださないだけで。
少し違うかもしれんが照れ屋さんなんだなと考えてくれ。



203 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 16:19:58
>>196
いい話です。
漏れの彼女もそうしてくれてるといいな。


204 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 16:48:03
>>202私はドライ
そのままそっくりウェットな彼に言って欲しい

好きだけど愛しているけど口にだしては言えない
恥ずかしいしタイミングがわからない
好きって言って!なんて言われて改めてタイミングを与えられてしまっても逆効果
恥ずかしさ倍増ダヨ
だから私はなるべく行動で表してみたりさりげなくメールで伝えてみたりしてる
でも気持ちが伝わるのはその場の一瞬だけみたい
この間もメール送ったんだけどさ…
彼ったらそっくりそのまま疑問形にして転送してきやがった!!
あの時は悲しくなった…メールだって勇気いるのにどうすれば伝わるかなってorz

205 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 17:35:03
私は仕事が忙しいけど、超ウェット。恋愛至上主義だけど、仕事は仕事と割り切ってやれるタイプ。
彼も仕事が忙しい、だけどドライ。多分仕事人間というわけじゃないけど、仕事が忙しくてそれに追われる毎日を送ってる。

お互い仕事が忙しくて、のんびりしたりする時間なんてほとんどないけど
私は超ウェットだから仕事が10時に終わったとしたら、その後1時間だけでもいいから会いたいタイプ。
彼は恋愛のために自分の時間を使うことは馬鹿らしいという感じらしく、その1時間のために
翌日疲れをためるのはいやという人。
この前私の精神的、肉体的疲労がピークに達して、仕事終わった11時に「1時間でも30分でもいいから会いたい」と言ったら
「今から?明日も仕事早いから無理だよ」と言われた・・・。

仕事が忙しいのはわかる。私だって忙しい。
その間に少しでも会いたいと思うのすらワガママなんでしょうか?
確かに何でもウェットの言い分を聞いて欲しいなんていうのはワガママだとは思うけど
本当に会いたくて会いたくてしょうがないのに、そんな言い方されてすごくショックでした。
私の疲れより自分の明日の方が大事なんだなーと。
確かにそれはそうかもしれないけど・・・なんか心無い人間に一瞬思えてしまった・・・

206 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 18:14:11
>>205
これはさみしいね。自分だってガマンしてたでしょ?
ちょっとでもいいからって気持ち、わかる。
我侭いいたくないけど、これくらいもわかってもらえないの?ってなると、
悲しくなるよね。。。

私も相手超多忙で、ドライだし、
毎日メールしてるけど、仕事大変みたいな内容ばっかで、、
がんばってねってメール返すのが辛くなってきた。
さみしいって言えないのに。


207 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 19:08:44
>>205
私も仕事忙しいウェットですが・・・。
個人的には、社会人である以上プライベートな部分である恋人との時間よりも
公の部分である仕事を優先させるのは当然だと思ってる。
仕事が忙しくて疲れていて、会う事によって翌日まで疲れをためてしまったり
睡眠不足で結果仕事がうまくいかないのなんて社会人としてダメでしょうし。

彼の方も言い方がまずかったのかもしれないね。
「ごめん、明日も仕事早くて・・・」とかなら良かったかもねぇ。


>>206
疲れてるときって愚痴とか出やすくなるから、ちょっと彼氏の気持ちもわかる。
仕事の愚痴とか、弱音って信頼している人にしか出せないものだし
毎日メールしてくれているのなら、愛されてる証拠だと思うよ。

208 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:00:39
うーん「ちょっとだけ会う」のってすごく苦手だなあ。
そりゃもう友人であれ恋人であれ。これがドライなのかな。
「もっと時間のある時の方がいい!」って思うんだけど。
その「ちょっとだけ」ってメールや電話では埋められないのかな。
…埋められないんだろうなぁ。難しいなぁ。

209 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:29:15
ドライは仕事とプライベートの切り替えができないからね…
ちょっと仕事が忙しいといっぱいいっぱいになる。
忙しいドライ恋人持つと苦労するよ。

210 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:33:13
>209
確かにっ

211 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:34:46
>>209
そうじゃなくて、プライベートと恋人との時間とが切り替え出来ないんだと思う。
この日はデートの日!って決めてあると楽だけど、いきなり今から会えない?
とか言われると、前もって言ってくれればなと思う。急用じゃなければね。
>>208と同じでちょっとだけ会うのとかも苦手。

212 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:39:16
>>208
同意。
ちょっとだけ会う(2時間以下)のは苦手。
時間のある時にゆっくり会いたい。

213 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:45:25
>>209
仕事とプライベートの切り替えができないっていうのとは違う気がする。
仕事が11時に終わったとして、その後のんびりプライベートタイムを過ごすか
恋人と過ごすかで疲れの度合いが違うんだよね。
だから翌日に疲れが残ってしまう遅い時間から、恋人に会うのはちょっと…となってしまう。
楽しいけど疲れるのよりは、リラックスして休んで明日に備えたいって感じかな。
仕事で疲れのせいでミスってのは避けたいしね。

214 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:51:01
>>205
205は会う事で精神的、肉体的疲労が癒されるタイプのようだけど
どんなに相手が好きでも会う事で精神的、肉体的疲労が癒されるわけでないタイプもいる。
価値観も体質も人それぞれだから、好きだから〜なはずってのは通じなかったりする。
平日じゃなくて休日に会うのはいかんの?
繁忙期で平日と同じスケジュールで休日出勤してるなら難しいかもしれないけどさ。

215 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 22:50:07
ドライは疲れやすいんじゃない?
2言目には疲れる疲れるって精神的に弱いとしか思えないよ。

216 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:14:42
>>215
疲れやすさなんかは人それぞれとして、ドライはめんどくさがり。
自分の時間が大事なので他のことすると精神力を消耗しがちなんだろうな。
ウェットはタフだけど脆いイメージ。愛することには強いけど打たれ弱い。

217 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:16:06
>>215
はぁ?何言ってるの?
ちょっと会えないぐらいで疑心暗鬼になって騒ぐウェットのほうがよっぽど
精神的に弱いと思うんだけど。
それに疲れた体で会いに行っても、「淋しかった」「つらかった」愚痴のオンパレードじゃ
会う気もなくなるよw

218 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:33:32
>>205です。

なんていうか、「好きだから〜なはず」とは思わないようにしていたんですけど、
恋人が辛いときに側に行こうと思えないっていうのがちょっと情がないという風にしか思えなくて・・・
ちょっとだけ会いたいっていうのは、彼の時間を考えての事です。
別にそれが一晩お泊りという形でもいいんです。
とにかく会いたくて、なのにそんな辛い状態でいるのに「今から?無理だよ」と
冷たく言ってしまえるのが、悲しくて・・・。

休日に会うこともありますが、あの時は本当忙しい仕事でまいっていて
抱きしめてくれる彼氏に癒されたかったんです;
普段から「平日仕事忙しくて会えないから寂しいよ」とメールしていたんで
狼少年みたいになっちゃったんでしょうか;

219 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:49:27
もうアボガドバナナと。
ドライとウェットで括って決めつけるとスレが荒れるだろうが。
>>1ぐらい嫁と。

220 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:49:55
>>218
彼が翌日休みなら、その言い草はどうかと思うけどさ…
次の日も仕事だったんでしょ?
なのに、情がないとか言うのはドライ、ウェットとかは関係ないんじゃない?
まともな生活をしてる人なら、仕事のほうが大事でしょ。
あなたは、彼が仕事を放り出してでも会ってほしいように私は感じたけど、
それって何か違うんじゃない?
彼の事をもう少し考えられないの?
どんだけ自分本位で我儘なんだよ。
そんなに自分の都合のいい男が欲しいなら、
いつでも予定を合わせてくれるヒモでも見つければ?
と、激ウェットな私でも思ってしまった。
改行見づらくてゴメンナサイ。

221 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:50:34
>>218
あきらめたほうがいいと思うけど。
ムリなものはムリなんだよ。
ドライってそういうもんだよ。

222 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:59:51
>>218
朝から夜中まで仕事してる忙しい時期なわけでしょ?
平日に一晩お泊まりって疲れるから私だったらちょっと嫌だな。

>恋人が辛いときに側に行こうと思えないっていうのが
っていうけど、相手も精神的肉体的に疲れてる辛い状態とは思わなかったの?
自分が癒される事を望んでるのと同様に、
相手も癒し(休養)を求めてたのかもしれない。
>>218の論でいくとw、その相手の休養を思えないのも情がないっていうんじゃないかな?

まあ>>218のようなタイプは、精神的肉体的に疲れた時に会うことが癒しになるウェットタイプと
付き合った方がいいんじゃないかと思うよ。

223 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 00:15:58
恋愛体質なウェットだけど、平日はデートとか疲れるからヤだな。
翌日のこと考えると、さっさと寝たいと思ってしまう。
心も体も万全の状態で「ラブラブいちゃつくぞー!」と気合入れてデートはしたい。


224 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 00:19:03
たぶん>218は彼にとっての癒しが自分でないのが気に入らないんだと思う

225 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 00:28:03
自分と他人の価値観や感性なんて違ってて当たり前なんだけどね。
自分と同じになってほしいと不満を溜め込んだり、強要したりすると失敗しやすいと思うよ。
他人を変えようとするより、自分が変わるか別れて自分と似た相手を探すのがいいかと。

226 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 00:35:55
思うに

人は成長していくわけさ。

お互いに考え、変わって行くのが人間関係。

問題はどちらかが気持ちが重く、釣り合わない関係な場合。

それは続かない。
譲り合い必要だわな

227 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 01:09:39
>>224
>たぶん>218は彼にとっての癒しが自分でないのが気に入らないんだと思う

全米がうなづいた

228 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 13:37:22
>>224
あぁ、そうだね。そういうことなのか。
自分が>>218と似たタイプなので、妙に納得してそして自己嫌悪 orz

229 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 19:29:11
修羅場スレにウェッティーなでもでもちゃんが降臨してる

230 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 19:33:39
今日は3年記念日。
バイトがない彼氏に1ヶ月前くらいから遊ぼうって約束してたのに家行ったらまだ寝てる…
「起こしたらまだ眠らせて。週末忙しかったんや。」だって。
じゃあ一昨日も昨日バイト終わって夜中まで遊び行くなよ!
3年記念日なのに…浮かれてた自分がバカみたい。

231 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 19:39:59
そんな時はおもいっきり引け!帰っちゃえ!

232 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 19:42:58
男は普通、そんな記念日なんて覚えちゃいないよ。
自分の誕生日すら、気が付いたら過ぎてたりすることもあんだし。

233 :230:2006/05/15(月) 19:43:41
もう遊ぶのやめるわ!じゃあね
って怒って出てきました。
彼氏は「うん」だって…

234 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 19:46:03
>>230
甘えてるんだろうねー。
3年も付き合ってるから、お母さんかお姉さんみたいな感じじゃない?
あなたの約束は後回しってことでしょ?

一度ガツンといって放置するべき。
約束を破るのはドライウエット関係なく良くないと思うよ。

235 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 19:46:29
>>230
記念日は正直どうでもいいけど約束を破るのはよくないね
わたしだったら帰るか横で寝ちゃうかもw

236 :230:2006/05/15(月) 19:49:25
みなさん、ありがとう。
記念日ってやっぱ男の人は重要じゃないんですね…
きちんと話し合うべきですか?
つい最近お金の使い方や生活を説教したばっかなのに成長しない…OTL

237 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 19:57:50
私も今までは1ヵ月ごとに喜んでたよw
でも相手の反応がなくて悲しい思い沢山したことある
だから今の彼と付き合い初めて
まず今の彼は記念日を祝う人か祝わない人か確認したよ
そしたら祝わない人ってわかって
初めからわかっていれば悲しい思いもしなくてすむ
私も今じゃすっかり祝わなくなったよ〜

238 :230:2006/05/15(月) 20:00:47
やっぱ割り切るしかないですね。
最初の頃は記念日に手紙書いたりメールや電話をしてくれてたのに。
無理してたのか、冷めてきたのかですよね…(´・ω・`)

239 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:04:10
あるあるあるある!
私はクリスマスにやられたよ。
本当に「浮かれてた自分がバカみたい」って思った。
完全にヘソを曲げた私に対して「じゃあどうして欲しかったんだよ」と。
ぼさぼさでも髭でもいいからせめて起きてて欲しかった…

んだが、前もって「起きて待っててね、起きてなかったら電話して起こすからね」と
約束を取り決めなかった私が悪いことにorz

240 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:04:44
記念日どころかこちとら誕生日がいつなのか覚えられてなかったよorz
これもドライだから・・・?

241 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:05:21
無理してたんだろ。
その無理を労ってやれ。

242 :230:2006/05/15(月) 20:07:19
>>239

髪ボサボサでパジャマってかなりへこみますよね。
彼氏は何時ってまったく決めてくれないから何にもできないし基準がわからない…

243 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:08:18
昔はこうだったのに今は…っての悲しいよね
でも無理なんてしていなかったと思うし冷めてもいないよ
今の彼が本来の彼
割り切った方が楽だよ
余裕な女になりましょう

244 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:10:22
>>239
>完全にヘソを曲げた私に対して「じゃあどうして欲しかったんだよ」と。

どうして欲しいって言って、その通りにされても、あんまり嬉しくないんだよねえ。
自主的に、自ら進んで、自分の期待通りのことをしてくれる、ってのがベストだから

こうやって書いてみると超自己中だわorz

245 :230:2006/05/15(月) 20:11:53
うぅ…みなさんの言葉ですっごく気持ちが楽になりました!
本当にありがとうございます!
余裕な女目指します!

246 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:14:17
アタシなんか割り切ってから余裕のよっちゃんで
最近は彼を夢中にさせる術が身についてきたわよ

247 :230:2006/05/15(月) 20:16:49
>>246

かっこいい(・∀・)
私も頑張らなきゃナー!

248 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:40:05
>>246
すげー。ぜひその術を伝授してくだされ。

ドライな彼なりに頑張ってくれてるんだな、と思うこともあって
表だって不満を漏らしたり顔に出したりしないように自分も気をつけてたけど、
最近ショックなことがあって凹みました。

元カノと連絡とってたよorz
よりを戻すとか恋愛感情がないのは分かってますよええ。
でも相手はそうじゃないから心配で不安で辛いんだってばよ…
とうとう我慢出来ずに連絡とるのやめて欲しいって言ったら、
そんなに信用できないの?今はただの友達だ、友達付き合いを制限されるのはいくら彼女でも絶対無理、
どうしても我慢できないなら別れるしかない、と言われちゃったよ。

普段から愛されてる自信があれば、そんなに気にしなかったと思う。
それでも好きだから別れずに私が我慢する形で続いているけど、
ドライというよりただ単に大事にされていないだけじゃないのかな…と思って涙が出るよ。

なのに毎日1度は必ずメールをくれるから、それに縋ってる状態です。
(以前はメールもたまに、会うのも月に1・2度な付き合い方しかしてなかったと聞いてるので)
どうやったらもっと自分に自信が持てるんでしょうかorz

お互い仕事も忙しくて、その上私はネイルスクールに通っているのでなかなか会えなくて、
彼のことを思ったり考えてりする時間がネガチブばっかりになっちゃってしんどいデス…


249 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:42:17
>>248
100%彼氏の言うことの方が道理が通ってるだろう。

250 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:45:19
これからはドライに生きることに決めました

251 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:45:53
ウェットドライのどっちにしても、
相手にこうなってほしい、自分の思い通りにして欲しいって考えるよりは
相手はこういう人間なんだと一旦認識&受け入れた上で、
対処法を考えた方が付き合いも自分もいい方向に転ぶ気がするよ。
(結果的に別れる事になったって、成長すると思う)
相手が自分の理想と違う事に不満並べ立てる所やネガティブになる所で足踏みしてたら、
あんまり付き合いも自分の成長度合も変わらない希ガス。

252 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 20:50:29
私は恋愛体質ウェットだけど、記念日とか気にした事ないなぁ。
誕生日、クリスマス、バレンタイン、ホワイトデーはやるけど
○周年記念日とかやろうとも思わないし、付き合いだした日すら覚えてない。

まぁドライウェット関係なしに、色んなタイプがいるねぇ

253 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 21:11:49
でもねぇ。
信用云々ではではなくて、自分の彼女が不安がっているんだから
彼女の気持ちを尊重してやってほしいよねー
いくら今は友達と言っても元カノは元カノだろ。
しかも元カノのほうは復縁したがってるんでしょ?

254 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 21:16:07
いくら友達だぁなんだぁって言っても
まず彼女を悲しませる事いくないよね

255 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 21:23:18
ウェットが無理矢理ドライになろうとすると別れるだけ

256 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 21:26:27
自分はドライだけど、基本的に元恋人と会うなんて言語道断だと思ってるけど。
基本的に、恋人以外の異性と二人っきりで会ったりするのもNG派。
恋人が気にしないのならともかく、気にするんなら会わないのがルールかと。
恋人と、元恋人の現友人、後者と遊ぶことが大切ならそんな恋人いらないな。
私なら別れると思う。

257 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 21:41:10
>>248
私はドライだけど、今付き合ってる人がいるなら元恋人に連絡は取らないな。
自分がその元カノの立場だったら今カノに嫌な思いさせるから嫌だし、
彼氏だったら後ろめたい事がなくても彼女に対して失礼だからしない。

確かに友人の事に口出しはされたくないけど、その友人が元恋人という理由で
相手を不安にさせるのがわかったら自粛するのが思い遣りだとオモ。

258 :248:2006/05/15(月) 21:57:17
やっぱりドライ云々て話じゃないんですかね…

これがただの「女友達」だったら嫌々でも我慢するんだけどなぁ。
彼の言い分も納得できるし、自分も友達付き合いを制限されたくない気持ちは分かるし。
やはり「元恋人」は「元恋人」で「友人」じゃないって思ってしまうんですよ。
彼にはそれが分からないらしく、価値観が違うんだねと言われましたorz

おまけに私が元かれや男友達と会っても飲んでも連絡とても「信用してるから平気」だそうで…
(私は自分がされたら嫌なのでしてません)
チラ裏&長文なのにレスくれた方ありがとう。
久しぶりに休みで考える時間があったのでどんどんネガチブになってました。
これからどうしたら良いのかまだ分からないけど、もう一度彼に気持ちを言ってみることにします。

できたら彼と続けて行きたいけれど、我慢しながらは辛いし、いずれダメになりそうだからガンガッテみます。
ドライの方で、こういう言い方・言い回しなら受け止めやすいって意見があれば参考にしたいのでお願いします。

259 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 22:55:18
>>258
私はドライってほどじゃないけど、束縛っぽい感じでなく
思っていることを「健気に」つたえるのはどうだろうか?

「昔は○○はその人のことが好きだった、付き合ってたっていう
事実が、たとえ過ぎたことでも悔しいし怖いんだよ。でもワガママだよね、ごめんね」
みたいな。
連絡取るのはなくならなくても、「そんなことないよ」くらい真面目に言ってくれるかも?
信用してるしてないではなく、「なんかヤダ」の感情が伝わるといいんだけどね…。
難しいかなあやっぱり。

260 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 23:17:36
>>196
超亀レスですまん。
なんか・・・「○曜日と○曜日はごみの日」とメモに書いてあるのと
同じ感じがした。
こういうネガ思考がダメなのか?

261 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 23:23:10
>>259う〜ん、否定的な意見で申し訳ないけど、難しい感じもする。
なぜ嫌なのかを問われたら、結局元彼と浮気するのが心配なんでしょ?
じゃあやっぱり信用してないじゃん、とか言われてしまいそう。

今回どういう風に言うにせよ、248が自分に自信をもてていないのが根本的な問題だと思う。
信用できないならできないと言えるようになれたら良いんだけどね。
彼の顔色を伺ってばかりだとたとえ付き合っていても楽しくない気がするし。
(まあ、キッパリ言って別れる可能性もあるから強くは進めないけれど)

262 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 23:24:39
>>260
それを言い出すと、いじわるな言い方だけど
「ウェットだって本当はいつも会いたい、寂しい、メール欲しいって思ってるんでしょ?
ただ相手がウザがってるからそれを表に出さないだけで。根本的に思ってるんだったら重いよ」
っていう風にウェットの努力とかを一切踏みにじる行動だと思うけどなぁ。
前、ウェットな彼女に合わせて自動メール送信を10個くらいパターン作って
毎日送ってるって男の人いたけど、自分が苦手な事なら工夫してでも
相手に合わせられるって素敵な事だと思う。愛されてる証拠だしね。

263 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 23:48:14
>>261
浮気を心配してる、っていうより私の場合は単純な独占欲だからなあ・・・。


264 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 23:55:43
>>263
多分みんなそうだと思うけどw
実際信頼しているだとか、浮気してるんじゃないかなんて
口から感情を言葉に出すための、ただの言い訳(言い方おかしいけど)でしょ
単純に恋人が自分以外の異性と仲良く遊ぶのが「いや」
恋人と同じ時間を過ごす異性がいるのが「いや」
みんなそうなんだと思う。少なくとも私は、そうw

ちなみに基本的にドライ体質ですよw

265 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 00:02:52
異性の友達とはセックルした事無いだろうけど、元恋人とは遠くない過去にセックルしていちゃいちゃしてた訳だからな。
二人っきりで会うのはウェットドライ関係無くNGだと思う。
でも、連絡は仕方無い事も在るかもね。
友達とか仕事とかサークルとかの関係で、簡単に縁切り出来ない事だって在る。

266 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 00:06:59
自分は別に恋人が元カノと二人きりで会ってても構わないかな。
泊まりとか頻繁にじゃなければね。


267 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 00:18:29
みんなーこのスレ読もうよ!
あたしなんかこれ読んでちょっと気持ち落ち着いたよ。

彼氏彼女がいるのに言い寄ってこられたらうざい

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137144535/l50

268 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 01:09:52
>>267
人情&マンドクセ派だった。

269 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 08:46:30
>>218
自分の疲れくらい自分でなんとかしろ。
彼氏の態度が冷たいとか言う前に(実際は全然冷たくない)
おまえの精神的な脆さをなんとかしろ。
ぐだぐだ言ってる割には、自分の弱さを恋人にカバーしてもらおうと
考えてる図々しい女だ。
信頼しあって助け合えるカップルというのも立派なものだが
おまえのは単なる依存だ。
おまえはただ単に相手に迷惑かけてるだけなんだよ。
自覚しろ。バカ女。


270 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 15:43:33
ウエットはもっと合理的に考えるのと、感情のセルフコントロールを覚えた方がいいな。

271 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 18:10:06
だからさ、ドライだからってだけで上からモノを言いすぎ。


272 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 20:59:10
ウェットの人で多い「めちゃめちゃ疲れていても、会えば元気になる!」っていうの、、、
個人的に絶対ありえないと思ってるんですが。
誰かに会うってのは必要以上に体力精神力使うし、恋人に会って「嬉しいな」と感じても
やっぱ一人でぐでーーーーーーーとしてる時に比べたら、気遣いはするし。
ぶっちゃけ徹夜2日続行中に恋人に会ったら、漫画やゲームの魔法のように
シャキーンと回復するのかって言ったらそういうわけじゃないでしょうし。

疲れている時会って「あぁ、好きだな」と思うのと、肉体疲労が回復するのは違うような気がする。

273 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 21:13:49
>>272
>「めちゃめちゃ疲れていても、会えば元気になる!」
スーパードライですが、付き合い始めた頃から毎回そうです。
本当に漫画のようにシャキーーーーーーーーーーン!!!!(`・ω・´)とMAXまで回復。
確かに最初の頃は緊張も必要以上の気遣いもしたけれど、
お互い気心の知れた今となっては会った瞬間の喜びの後も
暫くほんわか幸せ気分が最後まで続く。

肉体疲労が回復するのは現実的には難しいだろうけれど
(免疫の関係でストレスが解消されて体調が良くなるのは
あるだろうね)、精神的な回復は滅茶苦茶大きいよ。

274 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 21:58:24
>>272
>個人的に絶対ありえないと思ってるんですが。
272にはあり得なくても、あり得る人もいると思うよ。
ホルモン等の伝達物質が活発に分泌されるようになる事に寄り、
気力が湧いたり疲れが取れたりするように感じる可能性は十分にある。
自分にあり得ない事が、他人にあり得ないとは限らない。
この世には絶対にないってことの方がむしろ少ないと思う。
そういう私は体力も気力も回復しない派だけどさ。

275 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:00:21
自分スーパードライ、彼氏ややドライ。
近所に住んでるけど会うのは月2、電話メールもそれくらい。
しかし4年目突入。

楽でいいんだけど、唯一めんどくさいのがあって、彼氏は
後輩や友達に私を紹介したがるんです。
お酒の席に私を連れて行きたがったり、私の部屋(一人暮らし)に
後輩をよんで一緒にごはん食べたり…
めんどくさくてたまらない…

276 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:05:31
彼がややドライ、私はウェット
今日会う予定だったのに彼が気分じゃないからと電話をしてきた
普段からメール、電話はあまり無く、会うのがいつも楽しみだっ
たのに
彼の気分をわかってあげられない私が悪いのでしょうか?

277 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:06:17
わ〜本当めんどくさそうだね( ´,3`)

278 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:10:45
私=ややドライ
彼=スーパードライのウケミン

私は世間的にはたぶんドライな方だと思うけど彼氏がスーパードライなので
彼氏にしてみたらウェットって思われてるかもしれない。
相手がドライだと確かにラク。
別に嫌われて放置されてるわけじゃないからいい意味で自由に行動できるし
こっちが放置しても向こうの気持ちが不安定になるわけでもない。

まあそういうことに私がイライラすることはありますが・・・。

279 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:11:08
>>272
ちょっと違うかもしれないけど、私接客やってて、お客さまにありがとう、って言われると疲れも吹っ飛ぶし、笑顔になれる。
メンタルって結構大事だと思うよ。

280 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:11:16
>>276
彼はなんで気分じゃないの?それにもよるよ
仕事疲れでとか?

281 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:11:55
>>275
>私の部屋(一人暮らし)に
>後輩をよんで一緒にごはん食べたり…
なんで彼氏は自分の部屋でやらんの?
気乗りしてない彼女の家に後輩を呼ぶ香具師はどうかと思われ。
275も「前々から思ってたんだけど〜」って感じで
嫌なものははっきり嫌って言った方がいいよ。


282 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:16:25
>>280
レスd!
進入禁止で警察につかまったらしい・・・
わかってあげようとは思うけど、今日どうするかまた連絡する
と言ってくれたのに電話もメールもなしでちょっと辛いです
スレ違いだったらスマソ

283 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:20:25
>>282
わぁ…それは気分じゃなくなるよ
ドライとか関係ないと思う

284 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:21:52
むしゃくしゃしてるんじゃない?
ドライって恋人に会うからイヤなかおしないでいようとかあんま考えないで、
感情ダダもれさせるから、会っても不快になるだけかもね…

285 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:24:55
なんか>>276の書き方だと、事情も何も書いてなくて
一方的に彼氏が悪いみたいに見えるね。
それが狙いなのかもしれんけどさw
私が悪いのでしょうか?って聞くのなら、
後だししないで最初から最低限の判断材料ぐらいは
書いておいた方がいいと思うけど。

286 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:25:38
やっぱり関係無いですよね・・・
会わない方がいいのはわかってるのですが、メールの一通くらい
欲しいと思ってしまうのですOTL

287 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:30:04
>>284
会った時に嫌な顔したり不機嫌になるぐらいなら、
そもそも会わないのがドライかと。
不機嫌な所を見せたくない、愚痴りたくないって人の方が
過去のレスで多かったけどね。

288 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:30:21
>>285
省略しすぎてましたね
申し訳ないです
レスサンクス!

289 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:37:55
私、メールは彼氏と毎日何通もしているけど(それこそ超ウェットレベルで)
会うのは月1くらいがちょうどいいなと思っている(実際そのスパンでデートしている)

メール自体は結構好きだったりする。
だけど、愛の言葉囁かれたり、囁いたりするのは苦手。
デートも頻繁だと、ほかの用もあるから避けたい。
彼氏からメールが丸1日ないと、それが日常的になっているから不安になる。
でも別に浮気とか、愛情は心配しない。
ただ、メールがないからどうしたのかな?体悪いのかな?と思う。

これってウェット、ドライどっちなんだろうw

290 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:43:53
276は基本的に相談のしかたがわかってないし、
284は妄想ばっかり書いてるし
ウェットってバカか精神病患者しかいないんですかね?

291 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 22:50:57
無味無臭な釣りイクナイ

292 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 23:05:38
>>290
>>1ぐらい読めて守れる知能を持ち合わせてから来い。

293 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 23:22:34
>>292
それは284に言え、ボケ! おまえも低脳だな

294 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 23:26:47
はいはい。
どっちもテンプレすら読めないって点からして
284と290は同じくらいの低能っぷりってことで

ーーーーーーーーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーーーーーー




ーーーーーーーーーーーーーーーー再開ーーーーーーーーーーーーーーーー

295 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 01:14:20
>>287
そこらへんの考え方が、ドライどうのこうの・・って言うよりも自己中。
相手が会うのをどれほど楽しみにしていたか・・・ってのをあっさり自分の気分で
踏みにじっておいて、理由が「不機嫌なところ見せたくない」って偽善的。
本当に相手の事を考えているなら、「今日こんな事があって云々かんぬん」
みたいな説明があって、しかもその上で会うかどうかは相談して決めるべき。

全てがそうじゃないけど、ういう己中な言動を「大人だからだ」とか「相手を
思ってのことだ」と、正当化しすぎられるのは不愉快。ドライだろうとウェットだろうと。

296 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 01:55:33
楽しみにしてるからって、疲労困憊して延期希望してる相手に出てこいってのも自己中だと思う。
ま、事情を話してどうするか相談するってのは同意だが。

297 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 03:26:35
>>295
そうそう。約束破るのにへんな正義感ふりまわすからいやになる。

ドライ=疲労困憊だけど約束を守るために会いにいく

ウエット=会いにきてくれたのだから、疲労でテンション低くても責めない
早めに切り上げる

これくらいが妥当な落としどころだと思うんだけど。

298 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 07:28:42
>>297
妥当かどうかはともかく、それだとお互いに無理しあっていて
益々疲れるだけだと思うんだが。

299 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 07:38:46
>>298
約束は守るのが当たり前でしょ。
それならドライも出来ない約束はしなくなるし、ウエットも無駄なワクワクがいらなくなる。

電話一本、メールひとつで約束をキャンセルできると思うドライの甘えがイヤなんだよね。
本来、赤の他人よりもちゃんと約束守らなきゃいけない存在なのに。
携帯電話なかったらどうするつもりなんだろって思うよ。


300 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 08:57:00
は?急な仕事よりも恋人の約束を守れと?
電話やメールでキャンセルすることが甘えって直接家まで行けばいいんですか?
そもそも赤の他人より恋人のが特別だって考えてる事態重すぎ

301 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 09:42:50
赤の他人の方が大事…(゚д゚)ポカーン
恋人が大事じゃなかったら、ただのセフレじゃんよ?
仕事優先は社会人として当然だけど、恋人は身内じゃないんだから然るべきフォローをした上でキャンセルしないと
相手は不満だけが残ってしまうと思う。説明(言い訳でもおk)もなしで結果だけ告げられたら不愉快になるよ、少なくとも自分は。
男の人はよく恋人を身内と捉えるから優先順位が下がってしまうみたいだけど、
ドライさんもそういう部分があるんじゃない?それだけ相手を近いものと思ってるからこそだろうけど…
家族じゃなくてあくまでも他人同士、恋人なんだからそれなりに気遣いや思いやり・話し合いや妥協は必要だと思うなぁ。

…ってBGMが筋少の「高木ブー伝説」じゃ説得力ないか。
福岡のNHKラジオは朝からすごいセレクトしやがるとです。

302 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 10:48:14
彼がウェット
私はドライ

彼に「もっとイチャイチャしようよ。もっと感情を表現して?」って言われたので、
次のデートで頑張って彼に合わせたんですよ。
彼がいつもやるように、キスしまくったり抱きついてみたり
そしたら彼が若干引いてた・・・・

なんなんだよ!ヽ(`Д´)ノ

303 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 10:54:34
かわいいなぁ!
それきっと、引いたんじゃなくて驚いただけだよ。すごい嬉しかったと思うけどな。
止めずに無理のない程度で続けてあげて欲しい。
あー彼氏とイチャコラしたいよー最近忙しくてデートできない。
職場同じで顔なら毎日見てるけどお互い仕事モードだから「会ってる」わけじゃないしなー

304 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 13:22:58
>>300
そう!これ!この話の飛躍の仕方が小学生みたいな詭弁のくせに
正当化して大人ぶってて嫌い。

急な仕事・・・とか言ってないでしょ。
しかも、そもそも今の話題のきっかけになったのは「急な大事な仕事」か?
違うだろう?「気分じゃないからキャンセル」なんだよ。
なのにいきなり「大事な仕事」とか「急な仕事」とかが後輪してくるのが
もうね、呆れるよ。

305 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 19:14:52
約束したのを破る方が絶対的に悪いし、
その理由が「気分じゃないから」ならなおさらだと思う。

ただ、疲れてる時に恋人と会ってもますます疲れるという人もいることだけ頭に入れてください。
疲れている時に会いたいと言われても無理な約束はできないから
断ってしまうこともあることをわかってくだだいませ。

306 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 19:24:50
「気分じゃないから」約束を破る事はもちろん最悪だと思うよ。

相手に全く関係のない事でどうにもこうにも不機嫌になってしまった時は
笑いを交えて話せる程度まで心理状態を持って行く努力をしてから会うけど、
どうにもならない時は理由を話して少し延ばしてもらう。
関係ない人に不機嫌な顔を見せてせっかくの時間を台無しにしたくないし、
特に相手がウェットな場合は、全然違うのに「自分のせいかも」「嫌われたのかも」
と悩ませてしまうのが嫌なので。

307 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 20:04:58
ドライ、ウェットの付き合いは上手くいくと思うよ
適度にお互い緊張感があるからね

このスレ見てて思うが
●ウェット視点
たま〜にでもドライな奴がするウェットする瞬間を確認出来ないっての状態は
ドライじゃなく終わってるぞw別れろ

●ドライ視点
ウェットがドライになってるのは単なる倦怠期じゃね?w別れry

308 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 20:31:48
>>305
その疲れる原因が仕事とかストレスなら誰も文句いわないよ。
そりゃがっかりするけど。

でも、このスレの中にもあったけど、前日まで友達と夜遊びしてたり、
自分の不注意で反則切符切られてテンションあがらないじゃあ、
単なる目の前の快楽しか考えてないわがまま坊やと変わらないよ。

309 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 20:36:09
うちのドライカレーはまさにそのタイプだ!<疲れてる時は一人で体と精神を休めたい
最初はいきなりキャンセルされたり会うのを断られたりで、それはもう落ち込んでた。
我慢出来なくて不満を言ったら、それからは説明つきでキャンセルされるようになったよ。
ex:「今日は疲れてイライラしてるから、会っても余計に嫌な思いさせると思う。また今度ゆっくりしような」
今でも価値観は違うし正直理解は出来ないけど、ちゃんと言葉にしてくれるから我慢出来るようになった。
すごーく会いたいけど、彼を疲れさせたい訳じゃないしなぁと。
思いやりと多少の諦めと慣れでどうにかなるもんだと思う今日この頃です

310 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 20:41:03
ドライとウエットの差というのは、何か問題があると『退く、立ち止まって考える』
というのと、『無理して、我慢してもやってみる』というパターンの違いではないか?
気分が乗らなくて、調子が悪くて御互いに不愉快な思いをしそうな未来を見越して
『仕事や義務じゃないんだから』と『会うことをやめる、避ける』という発想と、
『御互いがちょっと無理すれば何とかなる』と、『無理にでも会おうとする』ということ。

311 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 20:58:39
>>308
個人に聞くのもなんですが、
先に友達と遊ぶ約束があって、
連チャンなので次の日はチョット……というのはどうですか?

312 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:12:10
>>311
308じゃないけどさ。
フツーに考えりゃわかることじゃん。

先約で友達との約束が前日にある場合、デートの申し入れをされた時点で
その状況を話して、でーとするかどうかを決めればいいこと。
「いいよー」とか言っておいてあとで「先約が前日にあってしんどいから・・」って
言うのはバカとしか言い様がない。

313 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:17:14
>>310
無理というより、努力してみるといって欲しいね。
不精ドライは努力しようという意思がないのが困る。

314 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:19:28
>>310
その「仕事や義務じゃないんだから」っていうのが甘えだよね。
仕事と同じくらいの誠意をもってあたるべきだと思うよ。

まあ暇つぶしで付き合ってるんならいいけどね。

315 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:21:18
恋人との事が原因でないのに、「不機嫌になるだろうから」「余計に疲れるから」
とかって、人の気持ちを考えての行動じゃない。

人の気持ちを本当に考えているのなら恋人と関係ない件と恋人との件は
切り離して考えられるのがオトナ。
(またこんな事かいたら、「親が死んでも切り離して考えるのがオトナなのか!?」
って子供じみた反論が来そうw)
そんな配慮も切り替えもできない自分の子供な性格のくせに「恋人にイヤな思いを
させるから」って(最初から約束しないのならまだしも)その行為が相手を思いやれて
ると勘違い&「キャンセル」の正当な理由だと思っているところが、もう既に人間的に
イタイ。

物事の根本からやりなおせ



316 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:48:07
>>315
この人ずっと張り付いてるよね・・・。ドライにもウェットにも行き過ぎな人と
そうでない人がいる。ドライに振られた過去でもあるの?
オトナを語る時点であんたも十分痛いからあんまり出てこないほうがいいよ。

317 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:58:53
>>316
あの・・・反論できなくなったら人格攻撃すんの?
ほんとにコドモなんだね・・・ちょっとあきれた。

318 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:02:27
ちょwwww人格攻撃だってwww悪性ウェット面白すぎwww

319 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:08:33
>>309は相手の気持ちや考え方の違いを受け入れようと∪て、お互い歩み寄ってるんが★一歩大人やと思うわ!!!!!
自分は、ドライカレーの方やねんけどな〜

320 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:08:42
私ウェットだけど、「嫌な思いさせるから」でキャンセルされても別に
子供だとか思わないな。状況によるよ。>>315は攻撃的すぎ。
日常生活と恋人とのこと切り離して考えるって難しいと思う。
ウェットだって日々の疲れを会うことで癒してもらったりするんだし、
ドライが逆に、会わずに休んで癒すことだって否定はしたくないな。。。

321 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:14:35
なんにしても約束を破るのはよくない。
その前提が大事。

悪いと思ってくれれば私は満足。
仕方ないとかしょうがないとか開き直られるのはイヤ。

そうやって開き直るんなら、こっちもめちゃくちゃ文句言う。
それを受け入れてくれるんなら、好きな理由でドタキャンしたらいいと思う。

322 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:21:20
約束破るとかウェットドライ関係ない。
誠意を持って対応しなければそりゃ相手も怒るよ。
気にいらないときはガツンとやって、歩み寄れたらそれに越したことはない。

323 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:56:57
つーか、約束ひとつまともに守れないDQNが、
自分はドライだから〜とか抜かしてるだけじゃないの?
そんなのと一緒にされちゃたまらん。

324 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:59:27
>>323>>319に?!

325 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 23:01:26
確かに、ドライとただのものぐさがごっちゃにされてる気はする。
愛がないのとドライは違うんだよね?
>>324いやー違うと思うよ。もっと上の方で議論されてるやつかと。

326 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 23:06:58
今日、風邪ひいて体調悪いから、会うのやめにしたいんだ。
ほんとにごめんな。この埋め合わせは風邪が治ったらするからね。すまない。

今日、むしゃくしゃすることがあって、きっと会ってもイライラぶつけてしまうと思う。
それが甘えやわがままだってわかってるけど、どうしようもできないんだ。本当に
すまない。2〜3日もすれば復活するからその日に延期してもらえば助かるよ。

これらの言葉すべてが必要なのではないが、気持ち(誠意)はこういうものだろ。

風邪ひいてるんだからしょうがないじゃん。
気分悪くさせたらいけないから相手のこと考えてるんだよ。。。

ってのは、キャンセルされた側が、フォローのために助け舟として言う言葉。


327 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 23:56:02
まぁ断る側も、誠意を持って弁明しなきゃならんし、
断られる側も、相手の体調とかをある程度察する事も必要。

私はドライだからかもしれないけど、たとえ会う約束していても
相手が仕事大変そうだったり、風邪気味ぽいことがわかると
自分から「今日やめる?」と提案している。
約束断るっていうのは結構断る側も心苦しい部分があるし(無神経じゃない限りね)
こっちからネタ振りしてあげるのも大切かなぁと思う。
これで相手が平気って言えば会えばいいんだしね。
勿論、会って状況判断して早めに帰るとかの心遣いは必要ですが。

328 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 05:04:46
>>327
以前ウェット彼女に気遣って「今日やめとく?」って言って
誤解されて一方的な大喧嘩になったことがある。

仮に俺がもしいきなり「やめとく?」って言われたら、問題無くても
たぶんやめると思う。その質問の後なら断るのは自然な流れでもある。

だから気遣って切り出す場合は、「今日大丈夫?」がベストだな。
これならウェットに誤解されないし、ドライはその質問なら断る理由もないし。

329 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 09:48:15
>>328
「今日やめとく?」ってのは
冷めてるからそういう言葉が出るのか、気遣いからなのか、判断しかねる時が
あるなぁ。


330 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 10:11:43
>>329
そんなんで冷めてるとか言葉の裏を邪推してたら疲れないか?
冷めてるかどうかなんて些細な言葉を勘ぐるより
会った時に判断する方が正確な希ガス。

331 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 10:39:59
自分がそうだから。
「今日やめとく?」「無理しなくていいよ」・・・一見、控えめ・思いやりのような
言動がすんなり出てしまう時は大抵さめかけてる。
冷めてなかったら「どうしても無理だよね、仕方ないよね」ってトコまでは粘る。

冷めかけてても実際会ってしまうと楽しかったりするから、態度にあからさまに
出ないし。あからさまな態度に出るくらいなら、冷め切ってるから会わなくなるし。

332 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 12:10:13
ドライの人たちよ、誰か>>331に本気で反論してくれ。
そうでないと、やはり

ドライは口では「相手を思いやって言ってる」って主張するけど、心の奥底では
冷めかけ症候群なのか?と思っちゃう。。

333 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 12:42:07
ウェット♀だけど、会うのやめる?よりは大丈夫?の方がいいな。
ついネガ思考で「会わなくても平気なんだ…」って思っちゃうから。
断る時もできるだけ理由を付け加えて欲しいです。そしたら淋しくても我慢できるな。
以前風邪を隠してデート行ったら「鼻たれとるだろ!帰って寝なさい!」って速攻自宅に送還されましたがorz
でもうつしちゃうかもしれないことを考えてなかった自分が悪いと反省しますた。

334 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 12:45:47
はーい反論?しますよ。個人的な意見だけど。
「やめとく?」は「決断はそっちに任せる」の意。
ウェット彼氏は私が「会いたいけど大丈夫?」なんて云った日にゃー
風邪引いてても熱があっても出てきてしまう。

それよりも「どうする?やめとく?」はウェット彼氏の方がしょっちゅう使う。
機嫌伺われている感じで決断を投げられる。
つまりのことは人それぞれです。

335 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 13:08:43
相手の体が心配なので、『ばかやろ寝てろ』と言う。
こじらせて病気にでもなられたらかなわん。

336 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 14:30:20
私のウエット彼氏も「どうする?やめとく?」は
よく使います。
「会いたい」って言ってほしいために
逆の言葉を投げかけてきている気がします。


337 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 16:02:28
あー>>336のレスで彼氏の気持ちがわかった気がす。
ドライ気味の私…『自分の体調と相談して決めて』
ウエット気味の彼…『どうする?やめとく?』


338 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 17:01:28
>>330
それがウェットなんだよ。毎回読み合い。
だから何が怒のスイッチなのかを少しづつ知る必要がある。
いきなり爆発するからな。

正直めんどくさいけど、付合う以上は知る必要がある。
まぁ…「今日大丈夫?」が一番無難だ。ドライにせよウェットにせよ。
俺の経験上ウェットの否定的な言動は、たいがい「とめてほしい」のサインだ。

339 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 19:18:18
>>336
逆の言葉を言ってほしいというよりは、
「やめる」って自発的に言って欲しくないんだと思う。



340 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 19:34:39
>>338
結果的にそうなってしまうことは否めない orz

341 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 21:37:14
ここで恋愛至上主義で常に意識ある間は恋愛浸りの人っていますか?
私、ウェットで恋愛しだすとそれ以外考えられなくなってしまうんですが、、、
ドライの人からしたら、こういうのって重いですか?

342 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 21:47:59
>>341
学生ならともかく、社会人ならそんなんで仕事とかは大丈夫?って思う。

343 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 21:48:14
彼女がウケミンだから、
ただドライなのか、
本当はウエットだけど隠してるのかわからん…orz
俺はウェットな方だからうっとうしがられてないか不安になる…orz
ってスレチか?

344 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 21:57:52
>>341
社会人ですが、仕事あんまり出来る女っていうのにもなりたくないし。。。
なる気もないしって感じなんです。。。
月々お給料もらえればいいや、みたいな。

345 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:06:12
ウェット以前に人間的にもう無理。
そういう人も多いだろうけど、自分の彼女が>>344みたいなこと
言ったらがっかりする。

346 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:10:27
出来る女になりたくないってwなろうとしたってなれないだろうよww
恋愛至上主義っていうか単に頭からっぽに思えるwww

347 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:17:41
>>345
自分でも社会人としては失格だと思ってます・・
ただ正直仕事もそこまでやりたいわけではないですし・・・
ずっと彼の事を考えていて、彼も私の事考えてくれてて
目が合うたびに好きだよとか言われたいなーとかをずっと考えています。
(別に希望なだけで強制ってんじゃないです。念のため)
することなくても、会話がなくてもお互いずっと一緒にいたいな、と。
そういう事をずっと考えていたりするのが好きなんです(現実そうだったら死ぬほど嬉しいですけど)

そういうの考えてる女ってだけでも うざいものなんでしょうか?

348 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:23:17
妄想癖?は別にいいと思うけど、行動に出すとうざいかもね。
というよりドライとじゃあなたが不満爆発で続かないだろう。
超ウェット同士ならうまくいくんじゃない。

349 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:33:14
>347
俺の元彼女も347さんみたいにあまり表現が得意じゃない人間だと思うのです。
素直に私はこんな人間なのですとぶっちゃけてみたら、受け止めてくれる彼氏かもしれないよ。
俺なら、受け止めるけどね。ちなみに、347さんのような彼女はウザイと思わないよ。

350 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:36:33
>>347
考えてるだけならいいんじゃない。
自由だし。
ただ実際にそれじゃあ、一緒にやってけないけどね。俺は。


351 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:40:33
>>347
彼氏はドライなの?

352 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:50:56
>>347の性格かなりウザイね。年齢いくつかわかんないけど。

353 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:53:54
>>344
>仕事あんまり出来る女っていうのにもなりたくないし。。。
>なる気もないしって感じなんです。。。

仕事できる人間に「なれない」の間違いだろと。

354 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:54:59
連投スマソ
>>346に同意。仕事をなんだと思ってるんだって感じ。かなり頭悪いし人として嫌い。よく彼氏できたね。彼氏って年上でまともな職種についてないような男じゃないの?嘘つきとかDVとか。


355 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:00:38
>>347みたいなのは、自分の周りにいなきゃどうでもいい。
無関係な人間として好き勝手にイキロとおもう。
が、仕事で同じチームになったら激しくうざい。
やる気ない奴(>>347みたいな考えの香具師は大抵給料泥棒状態か、周りに負担をかけてたりする)は逝ってよしって感じ。
できない人間や最低ラインの仕事しかしない人間の分まで割り振られたらたまらん。
できないなりに必死にやってればまだフォローをする気にもなるけど、向上心もないんじゃね。
コンビニのレジ打ちバイトあたりが向いてるんじゃないか。

356 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:02:01
>>354
イライラする気持ちもわかるが、そこまで言わなくても。
わざわざ>>344を萎縮させるようなことを書かなくてもよかろう。

357 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:05:13
年齢は25です。彼は28のコンサル系に勤めてます


仕事に生きがいとか感じないだけです。
普通に仕事はこなしていますし。ただ別に仕事に生きがいとか
そういうものがないだけで。。。
仕事に生きがいを感じていたり、仕事にプライド持ってないとそんなダメですか?
会社としても、腰掛OL扱いだし、、、生きがいとかなんてないです。。。

358 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:09:26
>>356たぶん今まではっきり言ってくれる人がいなかったからか、稼ぐまたは働くって事をわかってないから、仕事なんか〜みたいな発言ができるんだと思う。
萎縮させる訳じゃなく、思ったまま書いたよ。こんな考えの人もいるってこと知ってもらいたいし。

359 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:11:24
別にプライド持てとか生き甲斐にするほど仕事に打ち込まなくても
良いとは思うよ。ただあなたの文章は頭が悪いように見えるから
みんな苛ついてるんだと思う。出来る女にはなりたくないとか、余計なこと書くから叩かれる。
彼氏の性格について書くわけでもないし、自分語りは余所でやればいい。

360 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:12:26
一生懸命仕事している人からすればイライラするのもわかります
ですが、女は出世できない業種なのでやる気も起こりません、、、
女の上司0ですし、今後も100%ありえませんし。
一生平社員のままで、会社としては腰掛OLで若ければいいみたいな感じですし。

ばりばり仕事できるような会社ではないんです。
やる気も段々失ってしまいますよね。
それでなくても、恋愛体質の人間ですし。

361 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:16:09
>>360
>女は出世できない業種なのでやる気も起こりません、、、
転職すればいい。
仕事したくない&仕事ができない(能がない)言い訳にしてるだけじゃん。

362 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:16:23
>>360
あきれた。その業種を選んだのはあなた自身だろうに。
やる気が起きないというか、起こそうという気がないだけじゃん。
言い訳ミットモナイ!


363 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:16:36
>女は出世できない業種なので〜
>ばりばり仕事できるような会社ではない〜やる気も段々失ってしまいます

え?出世できるところならやる気もでるし、実力も出せるの??

364 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:16:57
ていうか、もういいよ。あなたの仕事観とか会社の体質とか興味ないし。

365 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:17:14
>>357
彼氏が仕事にプライド持ってなくて
「お前と見つめあいながらだらだらして暮らしたいな〜。
仕事なんかどうでもいい。お前さえ居れば。」って
働かなくなっちゃったら貴方どうするの?
どうやって食べていくの?愛でお腹一杯にはならないよー?

ちなみに職場環境が悪いのは会社のせいであって
恋愛体質とはあんまり関係ないから。

366 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:18:23
そうですね。
彼はドライです。
仕事忙しくてあえないですね。

会えないのは、仕事だからしょうがないと思っています。
彼は仕事人間だから。

でもそういう風に考えている彼女って重いのかなと思って。

367 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:21:33
「お前と見つめあいながらだらだらして暮らしたいな〜。
仕事なんかどうでもいい。お前さえ居れば。」
ワラタwww見つめあいながら餓死www>>357はそういう生活したいんじゃマイカ?


368 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:21:42
仕事人間ならなおさら、あなたみたいな人とはやっていけなそうな・・・。
彼はあなたがそういう人間だってのは知らないんでしょ?
正直重いというか人間性を疑われてもしょうがない気がする。

369 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:22:17
>>362
うーんでも仕事仕事でカリカリして彼氏とのデートドタキャンするドライ女よりは、
かわいいと思うのは私だけ?

>>360
その考え方はそこまで間違ってるとは思わないけど、今みたいな感じで一生仕事
していくにしても、仕事の大切さをもう少しわかったほうがいいよ。

でなきゃ仕事もできて、あなたにも優しいパーヘクトな彼は多分見つからない。

370 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:23:06
まぁ仕事を生きがいにしているわけじゃないっていうのはちょっとわかるかなぁ。
うちも女が出世できない業界だしね。
女はぜーいん平社員。しかもあなたみたいな腰掛OLが多いのも事実。
ただ私は仕事がめちゃくちゃ忙しいから、
生きがいにしてなくても毎日残業10時までとかですが(´・ω・`)

371 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:24:47
>>366サン
彼氏がドライなら重たいんじゃないかな?
あたしも仕事人間で彼氏がお家で主夫してくれてるけど、
彼氏が同じ事考えてたら重たいって思うもん

372 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:24:52
>>369
お前だけ。
仕事ダラダラやる気なくて恋愛妄想ばっかしてる女が、キチンと仕事をこなす
女より可愛いなんてとても思えない。

373 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:26:15
いえ、彼は女の子は仕事人間にならなくてもいいって感じの人ですね
コンサル系も男会社で、女の子は事務とお茶だしだけしてればいいって感じのところが
まだまだあるそうで。。。
古い考えの彼氏なのかもしれないです。
女の子はそこまで仕事しなくていいって考えですから。

仕事を馬鹿にした書き方してすみません。

374 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:26:57
>>369
357よりは仕事に打ち込む人間の方が遥かにマシ。
どっちを同僚にしたいと聞かれたら、357みたいなのはまず選ばない。

375 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:28:11
>>369
個人的意見だけど、自分がドライだというのもあるかもしらんが、
仕事でデートドタキャンされても別に気にしないし、
むしろ頑張ってんなぁと思う。
仕事とは言わないけど、その人なりに頑張っているものがある人のほうが好き。

376 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:28:40
>>373
あなたと彼氏はお似合いですよ。よかったね。もう来なくていいですよ。

377 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:29:54
>>373
>女の子は事務とお茶だしだけしてればいい
うわ、こういう男とは付き合いたくないわー。
女より仕事ができない男だってかなりいるのにね。
うちはまだ男女平等で良かったよ。

378 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:30:10
>>372
自分>>369じゃないけど、ウェットで仕事忙しい身としては
恋愛一色っていうのはちょっと羨ましい気もするよ。
仕事仕事仕事仕事で男と同じように仕事してて給料あがんないしさw
これは単なる愚痴だけどw

女の身としては、仕事一色の生活より恋愛に浸りたい部分はある。
ごめん訂正。ウェットとしては。

379 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:33:42
>>377
別に彼がそういう主義なわけじゃないでしょ?w
会社がそういう感じなだけで。まぁ彼もそうかもしれんがw
まぁ女が出世できない業界もまだまだ多いよ。
自分はやりたい仕事だから変える気もないけど。

ちなみにうちのウェット彼氏も、女の子は残業するな派w
無理言うなってのw

380 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:33:49
>>378
あなたみたいに愚痴りながらも頑張ってる人がそういう理想を
抱くのは全然良いと思うよ。
>>373はなんかもう、言い訳しかしてなくて嫌だ。

381 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:36:46
ドライだって仕事じゃなくて恋愛で暮らしたいよ。
恋愛で、って言うより、まぁ、仕事せず遊んで(ウェットで言うラブラブして、と
言い換えてもらえると有難い)暮らせたらどんなにラクで幸せか。
でもお金ないと生きていけないしw

ただ、就職したからには働くのは義務だからね。
その代わり、社員の権利もちゃんと主張する。<有休取るとか

>古い考えの彼氏
嫁は子供の世話と家庭を守ってればいいってやつ?
浮気は男の甲斐性とか言っちゃうやつ?
飯はうまく作れ?
いつも綺麗でいろ?(さd

382 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:37:39
>>375
>仕事とは言わないけど、その人なりに頑張っているものがある人のほうが好き。
同意。
だけど、それだと>>373は恋愛を頑張ってる事に…w


383 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:39:18
ここ見て思ったけど 結構男女平等とか、労働基準法とかって信じている人とか
守っている会社ってあるんだね。
うちは建設系なんだけど、男女平等も労働基準法もあってないようなもんw

まぁ仕事人間と恋愛タイプの人間が付き合うのって結構難しいよね。
お互い一番大切にしているものが違うから。

384 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:42:56
>>383
そういう会社もあるが、男性の育児休暇や留学制度、
女性一般職の幹部登用を行っている企業もあるよ
そういう企業に入れた俺はかなりラッキーなんだな

385 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:43:05
>>382
なるほど!
その視点は目からウロコだったよ。

ただ>>373は頑張ってるというよりは、
妄想しているだけのような気がしないでもない。

386 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:45:06
>>383
建設系はヤバい マジでヤバい
男女ともお互い建設系で忙しすぎて電話する時間も取れなくて
(片方が電話する時には片方は貴重な睡眠時間だったりして)
別れてしまったカップルを知っている
喧嘩をしたわけでもなく「こりゃもうダメだわな」ってお互い納得したらしい
ほんとピンキリだよね企業って。

387 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:46:19
私も恋に生きたいなー。
仕事はそれなりにマジメにやってるけど、どうせ自己実現するなら、
仕事じゃなくて恋愛で自己実現してみたいなあ。
無理だけどさ。

そう思うのはいいんじゃないかなあ。


388 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:49:17
>>387
みんなそう「思うこと」については否定してないと思うよ。
>>373は仕事にやる気ないくせに「出来る女になりたくない」とか
余計なこと書いて叩かれてるだけで。

389 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:51:40
>>387
ああそうか。
私の場合は趣味と仕事で自己実現してるから
恋愛に自己実現は特に求めないのか。

390 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:01:20
えらい釣り師だったなあ。

しかし、やりたいことも無く生きてる人は辛そうだ…
自分はそういう時期があったけど辛かった。
で、そういうときにする恋愛は、失敗する気がする。

391 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:01:42
>>388
なるほど。
でもほんと恋に生きられたらいいなって思うから、ラブソングとか流行るんだと思うし、
「世界の中心で愛をさけぶ」だって笑っちゃうほど恋に生きてるよね。

けど、ほんといっそラブハンターとして、つねにかわいくうつくしくいることを頑張ってるんなら、
それはそれでありだと思うけどな。

ただ口あけて愛を頂戴、じゃあ困るけど。

392 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:06:38
>>391まんがのハッピーマニアみたいな?

393 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:09:31
でもさ、お嬢様っぽい女性が一般受けすることから考えるに
モリモリ働く女より腰掛けOLが恋愛対象としては好きなのかもな〜とは思う。
自分はお嬢様系にはなれそうも無いけど。

394 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:13:15
でも他のことはグダグダで、恋愛のことしか考えられないような
人間は支持されるとは思えないけどね。
仕事や勉強や色んなことにも一生懸命だからこそ、愛が大事だと
思えるし恋愛ドラマの主人公に憧れもするんじゃないかなと。
みんな恋に生きたら逆にラブソングとか流行らなそう。

395 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:19:30
>>393
そりゃ自分よりバリバリ働いて能力も給料も上な女を敬遠する男はまだまだいるのでは。
立つ瀬がなくなるってやつですな。
すごーいって自慢話でも何でも感動してきいてくれたり、
男を立ててくれそうな清楚な感じの子が好かれるのは当然といえば当然。
他には結婚したときのことを考えて、家庭に収まりそうな方が魅力的に見えたりもするんじゃない?
専業主婦の妻と、掃除の行き届いた家と、作り立ての朝夕のご飯をキボンヌする男は一昔前には結構多そうなヨカーン。
(ただし専業主婦をさせられるだけの稼ぎがあるかは横に置かれる)

396 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:21:15
>>394
同意w
恋愛一色に生きれるわけないからこそ、恋愛漫画にみんな胸キュンwするわけでw
みんな恋愛一色に生きれていたら、それが普通になっちゃうしねぇ。

ただ>>393のいう事もわかるなぁ。
一般的な意見で多いのは、
自分の主張はっきり言ってもりもり働くキャリアウーマンは「可愛げない」とかだし。
個人の趣味もあるけど、こういうタイプは恋愛で嫌煙されること多いでしょ。

397 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:23:12
>>394
そうだねー、普段はない事や我慢してる事だったりするから
大事に思われてテーマとして持ち上げられるんだろうね。
ガリ勉するのが当たり前の環境で、勉強しなくてもいいんじゃね?系の歌が流行る事はあっても
もっと勉強しようぜ系の歌は流行らないのと同じか。

398 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:24:08
>すごーいって自慢話でも何でも感動してきいてくれたり、
>男を立ててくれそうな清楚な感じの子が好かれるのは当然といえば当然。

男はアフォだなw

399 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:25:13
>>396
嫌煙…
ガイシュツやスクツみたいなもの?


400 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:27:25
まあまあ、敬遠を打ち間違えただけだろう

401 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:34:42
バリバリな女は敬遠ねえ…
ドライ、ウエットの話に戻すけどw
ドライカレーは「恋愛がメインすぎると重い」とかいいつつ
そんな女を求めてるんなら、死んでしまえ、と思うのですが。

悪性ウエット〜別れ〜復縁〜ややドライ化の私ですが
復縁してからラブラブ度の上がった彼氏に、ぷちウザス。

402 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:02:01
台風近づいてるねぇ…夜釣りも大変だねw
ただ、世の中皆が皆やりがいや生きがいを仕事に見出だしてる訳じゃないと思うよ。
そんなこと言ってたら真剣しゃべり場10代みたいな理想熱く現実味乏しい感じがする。
嫌々でもきつくても仕方なくでも、きちんとこなして労働の対価としてお給料貰ってるならおkだと思うけど。自分は。
あとは趣味なり恋愛なりに情熱注げばそれなりに充実出来るし魅力的に見えると思うよ。

うちのドライカレーは自由な時間をかなり趣味に割いてるから、私は放置され気味だったよ。
ある日限界がきて「そんなに私との時間を作るのが無理ならどうして告白したの?
自分に都合の良い付き合いしか出来ないならもうやっていけない、淋しい」と言ったら反省したみたい。
彼は付き合ってる、恋人同士になれたという時点で安心して素(ドライ)が出たと言ってるけど、
それってただの釣った魚に(ry じゃないかと思う。こういうタイプはドライに多そうだな…

403 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:02:50
>>398
でなきゃ亭主関白なんて流行らんよw
女性でいうと、お姫様願望があったり、ちやほやしてもらいたい願望があったり、
言う事を聞いてもらいたい(自分の望みを叶えてもらいたい)ってのと同じだろね。
自分の事を持ち上げて欲しがる人間は、男女問わずいる罠。

404 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:05:38
毎日、顔を見る事が出来る環境にいるせいかもしれないけど
お互いが会えない環境での彼女の落ち込み方が激しい。
電話で気の利いた事のひとつでも言えないと、もう大変。
そんな時、何を話してあげればいいのですか?
いつも微妙な空気で終わってしまいます。

405 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:13:48
仕事で一杯一杯の時に身内の不幸が起こって
彼に頼ったとき、彼も一杯一杯だし元々ドライな人ってのもあって、
あんまりかまってもらえなかった。

頭じゃ分かってるんだよね。彼には彼の事情があるって。
ただそれ以来、辛いことがあればあるほど彼を避ける自分が出てきた・・
もう終わりかな。ちょっとスレ違いすいません。

406 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:14:30
>>402
仕事を生き甲斐にとか言ってる人いないような。
ほとんどはあなたと同じ意見でしょ。
叩かれてた人は出来る女になりたくないとかおかしなこと言ってたから。

407 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:21:22
>>405
>あんまりかまってもらえなかった。
そっとしておこうって思った可能性もある。
傷ついた時はプライベートな時間で他人に慰めて欲しいor側にいて欲しい人と、
傷ついた時はプライベートな時間は傷が癒えるまで一人でじっとしてたい人がいる。
ちなみに私は後者。肉親が死んだ時は1ヶ月程プライベートの飲みや遊びの誘いは断ってた。
(会社にはちゃんと行って、仕事はきっちりやったけど)
彼は405がどっちのタイプかわかってなかったってことはないの?


408 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:32:13
う〜んドライの人は「…しておこうと思った」ていうくらいなら聞けば?と思う。

ドライカレーくんに分からないならちゃんと聞いて、とか辛抱つよく言ったら少し変わってきた。



409 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:40:49
して欲しい事があるなら、口に出せば?ってのも言えるよね。

410 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:49:48
こっちが希望を言う前に勝手に判断して、
なにも動かず「そっとしておきたかった」と言われても、
なにもしたくなかった言い訳にしか聞こえないのさ

411 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:51:28
>>410
それは悪く取り過ぎw
善意だったかもしれないだろ。気が利かなかっただけで。

412 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 01:59:47
>>411
気が利かないのが続くと善意と思う気持ちが疲れてきますよ。
自己満足の善意を続けても意味ないでしょ。
相手のための善意なんだから、せめて聞いてみないと。


413 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 02:01:05
>>410
つーか相手がどんな判断をしようが、
希望を言えばいいだけの話では。
聞かずに判断して望まざる行動をとる人間と同じぐらい
希望を言わずに察してよって人間もどうかと思われ。
聞けば?って人の他に、↓みたいな人もいるし。
>どうして欲しいって言って、その通りにされても、あんまり嬉しくないんだよねえ。
 自主的に、自ら進んで、自分の期待通りのことをしてくれる、ってのがベストだから

聞けば?派の人は、普段から相手に自分の希望を伝える+「迷ったら聞け」って相手に言っておくのがいいと思うよ。

414 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 02:34:18
>>407
そっとしておきたかったのか、面倒でかまってなかったかの
区別くらいはつくっちゅーねんw
そういう正当化って、デートドタキャンの時も使うよね。



415 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 05:35:48
>>414
区別の付く人ならなんも問題ないんじゃない?
前者ならドライ、後者なら冷めてるってだけで。
407が言っているのは正当化じゃなくて、
相手がそう考えていた可能性もあるってことではないかしらん?


416 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 09:38:27
なんかこのスレ、ウエット比率が高いように見えるが、そもそもドライは
このへんのことにあんまり興味関心がないんだろうな。

417 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 22:12:15
>>416
ウェットからすれば、こんなスレの住人にかまう暇があるのなら、
恋人をかまってやれと思う罠

418 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 22:50:32
うちの彼氏はメールは必ず返してくれる。
毎日10通以上やりとりする。
でもデートは月1か2でいいと言う。
考え方も基本的にドライ寄り。

ドライの人でメール好きっているのかなぁ。

419 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 22:54:34
ウェットさん、教えてください。
ウェット彼に異性からの電話やメールは
報告してほしいと言われてしているんですが
報告したら、何を話したのかとか、楽しかったんだろうとか言われて
険悪な雰囲気になってしまいます。
言わないでいたらいいのかなぁと考えることもありますが
それならそれで怒られると思います。
自分はなにも悪いことをしていないと思うんですが
なにか自分に問題があるのでしょうか。
彼の気持ちが分かる方、教えてください。

420 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 22:55:30
>>417
構われすぎるのを嫌がるドライ同士で付き合ってるかもしれないじゃないか。
(というか、スレ1からずっと見てるけど書き込んでるドライはドライ同士で付き合ってる比率高いぞw)

421 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 23:01:54
>>419
あー、ダメなタイプの男だね。
素直に言ったら殴らないって言っておいて、素直に言ったら殴るタイプと言うかw
殴られた側は学習して素直に言わなくなるよね。
(419の場合は浮気等の悪い事してる訳ではないんだし尚更)
報告しろというなら報告を受けても険悪な雰囲気にしないのが前提なのにね。
いちいち険悪な雰囲気にしてたら、報告されなくなるのは目に見えてる。

422 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 23:08:42
報告させるならちゃんと報告してきた相手を
ムツゴロウのごとく「よーしよーし」って褒めてあげる必要がある。
頼まれた事を果たしたのに不機嫌になられたり怒られるってのは理不尽としか言いようがない。

423 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 23:25:09
>>419
あなたが正直に報告しても黙ってても、どっちにしろ気に食わないんだね・・・
他の男性と交流があること自体に嫉妬してるんじゃないかな。
好きだからってのは分かるけど、もうちょっと信用して欲しいよね、彼氏には。


424 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 23:33:40
>>423
普通に社会生活してたら、異性と交流しない事自体が難しい事なんだけどな。

交流の程度の差こそあれ嫉妬するのは仕方ないとして、
二人でオール飲みとか誤解される行動でもない限り、
相手に嫉妬をぶつけない方がいいと思うよ。
メール程度なら仕事や趣味の付き合い上やり取りする事だってあるだろうし。

425 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 23:34:24
信用っていうか、現実社会に生きてて異性と全く交流なしっていう事自体がありえない事に
気付いて欲しいなとその彼氏には思うなぁ。
信用するしない関わらず、恋人が他の異性と仲良くしているのは誰もが「いや」なはず。
信用しているしていないじゃなく、友達だとかそんなん関係なく「いや」でしょう?
でも現実全くかかわりなく生きるなんて無理だってみんなわかってる。
だから、ある程度までは我慢する。
その彼はそういうのがわかってない気がするんだけどなぁ。

426 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 02:15:48
検証お願いします。。

私ウェット、彼ドライ
最近冷めかけてるような空気があったので、思わず確かめるように
「好きだよ」っていったら、話をスルーされました。あえて、それを指摘したら、
「それ言われてなんて答えろと?ああ、「俺もだ」とか言わせたいの?」と、、あげくに
「そんな安っぽい受け答えするくらいなら、俺はいわない主義」との事。。
(おいおい、、今まで散々、好きって言い合ってじゃないかww)と、つっこみたくなりましたが、
言っても、悪い方向にしかならなそうなので、それ以上は反論しませんでした。。
これじゃぁ、もう、こっちから好きとも言えないや。。

以前ドライの人の意見で「好き」って言われるのも嫌って方がいらっしゃいましたが、
上記のような場合も同じ「性格の問題」なのでしょうか。。
まったく、今まで言ってなかったのなら、わかるのですが、前は甘甘すぎるほど言っていたので、
突然このような事を言われて、わけわからなくなってます。

これは、「冷めている」と決定してもよいのでしょうか、、?
願わくば、そうでないと思いたいですが。。。。
怖くてもう、何も言えない始末です。。。(泣

427 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 02:51:20
1 本当は今でも好きって言い合いたいが、わざわざ指摘されたことにむかついた。
  売り言葉に買い言葉でいわないって言ってしまった。

2 冷めてはいないけれど、本来はあんまり好き好き言い合いたくなかった。
  前に言っていたのは、付き合いたてで興奮していたため。

3 冷めている。現実は非情である。

428 :426:2006/05/20(土) 02:57:08
>>427
レス、ありがとうございます

2番、、心当たりあります。。。好きっていうの正直恥ずかしいって言っていました。

が、、、3番ってこともあるわけで

ドライの人の「性格のドライ」のときと「本当に冷めているとき」の
区別が、、わかりません、、
いつの間にか、片思いみたいになっているとか、、怖いです

429 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 08:54:04
それはドライウェットうんぬんより彼が子供なだけ


430 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 14:56:06
>>428
会っている時に相手を良く見てればわかると思うよ。
(好きとか言葉での表現を求めていたらわからないかもしれないけど)
好かれている間は言葉で言わなくても、表情や口調やさりげない動作の端々から感じ取れる。

どれだけ相手を先入観抜きで観察してもわからないなら
それはその人と相性が合わない(付き合うのが無理)ってことかもしれないね。
先入観ってのは、普通は〜なはずとか、私なら〜するのにとか、この人ならこうするんじゃないかとか
そういうののことね。
長年の付き合い等で相手の事を把握しまくってるならともかく、
よくわからない相手の事を「この人なら〜なはず」と思っても結局相手の考えとは違ってたりするし。

431 :426:2006/05/20(土) 16:13:11
>>430
レス、ありがとうございます
会ってもなんとなくそっけないような感じはします、
でも、口調はいたってやさしいです。ただ、それは「女性にはやさしくする」
「女は泣かせない」という、彼のポリシーからそうしてるのだ、と思ってしまう自分がいます
ああ、卑屈になってるな(汗

その先入観については、かなり当たっているかもしれません
というのも、彼と出会う以前の恋愛で、私が彼のようなドライな態度を取っていました。
受け答えはやさしい口調でも、気持ちはほとんどなくなっていた事があったんです。。
その以前の私と、今の彼が似ている気がして、彼の気持ちを、以前の私の気持ちと置き換えて考えてしまいます
だから、考えがどんどん悪い方向へ
で、自分が一番いいたくないセリフばかり浮かんできてしまいます。「私のことすき?」とか、
「もう飽きたんでしょ?」とかいいたくなってしまうわけです。
以前の私がなにより、言われたくなかったセリフが、、、
「好きならもっと、連絡くれるはず。。」なんて、考えていまったり、「彼の性格なら、、」とか
まさに、先入観および先走りです(汗

やば、、ぐるぐるしてきた。。

432 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 16:29:25
>>431=426
なにからなにまで、一字一句違うことなく、激しく同じ状態。
あなたは私か?と目を疑った。

彼氏は付き合って半年くらいまでは、甘ぁ〜っ!だったよ。
(´▽`*)アハハ ・・・(;´Д`)ウウッ…

彼と付き合うまでの昔の恋愛の感じ(誰と付き合ってもすぐ冷めたりしててドライ)
まで一緒。。。

433 :432:2006/05/20(土) 16:31:08
>「それ言われてなんて答えろと?ああ、「俺もだ」とか言わせたいの?」と、、
>あげくに
>「そんな安っぽい受け答えするくらいなら、俺はいわない主義」との事。。

これも、はい、彼氏の言葉そのまんまですよーっと。

434 :426:2006/05/20(土) 16:43:57
>>432
おお、、ナカーマ(涙

こんなに相手を好きになったこと初めてだから、どうしていいかわからなくて。。

それで、その彼とは甘甘復活しましたか?


435 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 17:43:10
まぁアレだ、あんま考え込むな。
とりあえずドラ焼きでも食べなさい つ●


436 :432:2006/05/20(土) 17:51:54
>>434
半年たった頃から冷め気味になって、話し合ったり喧嘩したりで
2年間が過ぎ(その間彼はドライ続行)、別れ話に発展するほど、険悪な時期も
あったけど。。。
去年の暮れの大喧嘩をきっかけに反省して、3ヶ月間ほどはマメになってた。
よく電話もかかってきてた。
ホッとしたのもつかの間、ここ2ヶ月ほどは・・・「はい!元通り!w」って感じ。

会えば、優しいし楽しそうだし「もっと一緒にいたい」と言うから、とことん冷めてる
とかではなさそうだなぁ・・と思うけど。
最初の半年が異常だったんかな??すっごいラブラブあまあまだったのになー。

まぁ険悪な頃と比べれば・・仲良くはなった。
でもなんか彼はどこかよくわからない人なんだなぁ。気まぐれ全開だし。


437 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 20:20:13
14歳年上の彼、セックスのあとの後戯が無いのはドライだからですか?
それとも年だからですかね?
すぐ寝てしまって寂しいのですが…

438 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 20:32:05
>>437
年だからもあるし、あと男って出した直後にめちゃめちゃ褪めるから
そういうエロエロモードじゃないというあれもある。
まぁ後戯するしないは個人によって違うと思う。

439 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 20:53:37
>>436
そりゃ無理してる状態は長くは持たないでしょ。
3ヶ月続いたなら頑張った方だと思われ。

440 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 20:58:16
当方大学2年 相手社会人1年目
俺がウェットで彼女がドライ

彼女の仕事がものすごい大変らしく、デートを「疲れてるから休ませて」って断られるようになった。
俺が飲み会とか大学であった面白いこととかを言うと
「いいよね、時間がある人間は・・」「あー私も大学生に戻りたいよ」
類の返事ばかりが返ってきて、楽しかったことは共有できない関係になっていた。
俺って彼氏だよね?って言おうと口まで出かかるけど
口から出るのは「ごめん、疲れてる君に対しての配慮が足りなかった」と言ってしまう。
そりゃ俺は社会人になったことないし、どんなに大変はわかったようでわかってないんだろうけどさぁ。。
寂しいじゃまいか。・゚・(ノД`)・゚・。
俺もドライになって気持ちを理解してみたい。
俺も社会人になって気持ちを理解してみたい。
ちなみに彼女とは別れられません。なぜなら俺が彼女以外を好きになれないから。

441 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 21:36:10
>440
彼女、社会人1年目じゃそりゃまだまだ慣れなくて大変だろうね。
電話で嫌味っぽいことを言ってしまうのも今は仕方ないよ。
きっとアナタが社会人になればわかると思う。
もうすこし彼女のことがんばって見守っててあげてください。
仕事に慣れてきて落ち着いてきたらまた状況変わると思うよ。



442 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 21:39:26
>>440
1年目の半年は仕事を覚えるのでイッパイイッパイだったりするからね。
(仕事に慣れる期間の長さは職種にもよるけど)

疲れてるから休ませてってのは有りだと思う。
しかし「いいよね、時間がある人間は・・」「あー私も大学生に戻りたいよ」の類の返事は個人的にはナシだな。
大学生に戻って自由時間いっぱい欲しいって気持ちはわからなくはないけど、
相手に関係のない愚痴しか言えず不快にするぐらいなら、
家で休養とってリフレッシュすればいいのにと思ってしまう。

まあとりあえず、しばらくは大学の話は控えるようにして、
行楽関係のデートをメインにして相手も楽しめるようにしたらいいんじゃないかな?
(大学で〜が楽しかったっていう話の楽しさを共有するのは限度があるからね)
彼女が仕事に慣れて余裕が出てくるようになったら、
会社の仲間と飲み会や遊びにも行くようになるだろうし、
大学の出来事を話しても僻まれなくなると思うよ。

443 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 21:45:21
>>440
今は休ませてあげるのが最優先だと思うよ。
自然と余裕は出てくるだろうし。
忙しいときに理解を示してくれる彼氏はものすごく有り難いのだ・・・。

444 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 21:46:28
>俺が飲み会とか大学であった面白いこととかを言うと

こういう事話すより、彼女の話(愚痴とか)を積極的に聞くようにしたらいいかも。
デートを断られるのは仕方ないよ。

辛い時にほっておいて欲しい人と、甘えたい人が居るけど
彼女がどちらに該当するか考えて対応すると良いんじゃないかな?

445 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 21:49:12
>>436まるで自分の話をされてるようだ!

446 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 22:05:42
>>440
>「いいよね、時間がある人間は・・」「あー私も大学生に戻りたいよ」
どーでもいいことだがこういう事ばかり言うような
「私だけが辛い」or「私の方が辛い」思考の不幸自慢人間は嫌だなー
社会人はそれは大変な事だってあるけど(給料分の責任とかあるからね)、
学生だって辛い事も大変な事も、その人なりにあるのにな。
辛い事が少なそうに見える人間って、辛い事の乗り越え方を知ってるだけだと思うんだよね。
山や谷の数は不幸自慢系の人と変わらなかったりする。
辛い辛いと思ってたら、そりゃいつまでも辛いわな。
気分の切り替え方、視点の変え方、辛い事を記憶の奥底へ沈める方法、
そういうのを持ってる人間が気楽そうに生きてるように見えるんじゃないかなあ。

447 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 22:16:09
>>446
彼氏に甘えてるからそういうことを言ったんだろう。
相手を嫌な気持ちにさせるから、口に出すのは良くないけど。

しばらくして余裕が出てきたら、言った当時の自分を恥かしく思うだろうね。

448 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 22:23:50
よし!
俺ウェットで彼女ドライだったんだけど、
もうちょっと距離置くようにする!!
昨日それで喧嘩しちゃったし
俺浪人彼女大学生だから嫉妬で死にそうになるときもガンガル!!
チラ裏〜

449 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 22:36:40
>>441-447
たくさんのレスありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。
これから何時間かかってでも、レスを参考にして
今後の恋愛を楽しくする努力・心構えをしっかりと考えてみます。
相談してよかったです('∀`)
といっても平日は学校&レポートの山
休日は全てバイトで埋まっているので
寝る前に考え込んで不眠症を再発させてきますゞ

450 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 22:46:48
>>438
レス有難うございます。
セックスの後は、帰りに別れるまで構ってくれなくなるので、
ついつい私が悪性ウェットになりがちでした。
それで先日彼に怒られました。
今は反省して、一緒にぐっすり寝ることにしています。

でも後戯はちょっとでいいんで、してほしいんですよね〜
控えめで上手なおねだりの方法を考えてみます。

451 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 23:16:39
>>446
でもイヤミのひとつも言いたくなるんじゃない?
純情恋愛板見たら、「テスト勉強中なのにメールしちゃった、嫌われたかも」
とかあって、ほんと、「いーよなー学生は悩みがなくて」
と思ったよw

452 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 23:45:44
>>451
>でもイヤミのひとつも言いたくなるんじゃない?
別にならない。
学生には学生の、社会人には社会人の悩みがあると思ってるから。
仕事は大変な時もあるけど、悩みなんてそんなにないしね。

453 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 00:55:42
>>452
ふーん。お偉いことで。
まあ自分のペースつかめてるからそういう発言できるんだろうけど。

彼女がやたら叩かれてるけど、新人でしんどいとき彼が能天気に大学の話してきたら、
相手の話ってくだらないなーって思うもんじゃない。所詮親に依存してるんだし。

このままじゃ職場の出来る人が良くみえちゃうかもね。



454 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 01:52:01
いや、新人でしんどいからといって周りにあたる人は幾つになっても愚痴るよ。

どうせ3年目ぐらいになったらもう新人じゃないから甘えられないんだよねと言いだすよ。
で、5年目ぐらいには一人前になれそうもないと愚痴る。

そういう性格だと開き直ったほうがいいんでない。

455 :432:2006/05/21(日) 02:44:36
>>445さん

>>436=432です。
もしや!私の彼氏さんでわ?Σヽ(゚Д゚; )ノ
心境などを聞かせてください。
ドライになった心境・・・というか。


456 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 03:06:43
私ウエット、彼ドライ。
彼が8歳年上で、精神的に余裕ありまくりなのも、また温度差に拍車をかけてる
感じがする。

今日も風邪気味だというから、「薬あるから持って行こうか?」と言ったら
「いいよいいよ、それに正直今、相手できそうにもないし」だと_| ̄|○
後でメールで「ごめんね。避けたわけじゃないから、落ち込まないでね」と
フォローはあったけど、なんかもう落ち込む。
相手のこと疲れさせてるんだろうなぁ…

457 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 03:33:54
>>456
私は病気の時は一人でいたい派。
彼もそうなんじゃない?
性格の問題だから気にすんな。
逆に言えば、病気の時くらい本人の希望を最優先にしてあげてもいんじゃない?
あなたがしようと思った事は、あなたなりの優しさだとは思うけど、相手がそれを望んでいなければただの押しつけになってしまう。
要は思いやりじゃなくて自己満足。
薬持ってってあげたかったのに。看病してあげたかったのに。少しでも顔見たかったのに…って自分の欲求が満たされなかったから落ち込んでるんじゃないの?

458 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 04:29:26
自分ウェット、彼氏ドライ もうすぐ1年目
性格も価値観も食生活も、全然合わないことだらけです。
互いに歩み寄ってやってきたけれど、彼の方が疲れたか冷めてきたみたい…というのも、
・部屋で一緒にいる時は換気扇の下で喫煙している
・「おまえ」と呼ばない
の二つがストレスで100%くつろげないから、積極的に一緒に過ごす時間を増やす気分になれないと。
私が彼に対しては、
・飲食店では喫煙席に座る(食後の喫煙は仕方ないと思えるようになった)
・「おまえ」と呼ばないかわりに、名前を呼び捨てにしてもOK(今まで♂には絶対に名前を呼び捨てにはさせてなかった)
と言う感じで譲り合ってきたつもりでした。煙草は当初禁煙の努力する〜から断念して自主的に席を外してくれてます。
最近は近くに住んでいても休みが合わずお泊りもキャンセルが続いて結局エチも数か月ない状態でした。
そのため会っても余計に淋しい気持ちで帰ることが多くて、電話で自分の気持ちを話して彼がどう思ってるか聞いたら上の答えが返ってきました。
「やっぱり合わないのかなと考えてしまう」と言いながら、冷めた訳じゃないし別れたくもないって…何orz
だったら何故あんなに押して付き合ってくれと言ったのか、私とどうして付き合い続けてるのか聞いても困って言葉にならない様子。
私はもちろん今は彼のことが大好きだから、我慢や譲れるところは歩み寄って続けて行きたいです。
だからこそ、会ってもかまって貰えなかったりエチもない状態は悲しいし自分に魅力がないのかとブルーになってしまう。

ウェットな自分は相手の愛情に自信が持てないと不安で悪性に傾いてしまいそうorz
今はどうするのがベストなのか、倦怠期やケンカを乗り越えた方たちのアドバイスが聞きたいです。
長文すみません。

459 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 04:34:06
>>458
>だったら何故あんなに押して付き合ってくれと言ったのか
付き合う前はタバコを控える事がこんなに困難だとは思わなかったんじゃない?
ヘビースモーカーは1時間タバコを吸わないとイライラし始めるらしいよ。

460 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 04:56:54
>458
うちは私が喫煙者で彼は吸わないんだけど、あんまり禁煙禁煙って言うの良くないと思う
態度や言葉に表さなくても自然に彼が辞めれる環境を作ってあげるといいかも
うちも何度も禁煙でモメたけど、最近彼に無理して辞めなくていいって言われたの
その言葉を聞いて、自分から辞めようと思った
今までは彼の前ではあまり吸わないように努力してて逆にストレス溜ってたよ。
あんまり焦らなくても、気持ち次第で禁煙は出来るし歩み寄る事も出来る。
大事なのはお互いを思う気持ちとストレスの少ない空間だと思うよ。


461 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 08:45:44
458です
レスありがとうございます。
確かに言葉では禁煙て言わなくても、態度に出ていたかもしれません。
気管支が少し弱いので、付き合ってと言われた時に煙草は辞めてほしいと言って、
彼も努力してくれたみたいなんですが出来ずに今のような形で喫煙するようになりました。
換気扇の下で吸うのは自分が勝手にしてるから気にするな、と言いますが、
彼が気を使ってくれているのはすごく感じてたのでお礼も言いました。
でもストレスって聞くと、私が我慢するしかないのかな…ほんとはヘビースモーカーだから、
好きなだけ吸われたら今度は私が無理っぽくて、いいよとは言えずにきました。
彼は私と付き合うまで禁煙の経験はなく、私は喫煙者と付き合ったことがないので妥協点を探すのが難しいですorz

加えて「おまえ」と言えないから話すときに気を使ってしまい、会話が減ってしまうって。
呼び捨て以上に歩み寄れない私は何も答えられませんでした。
…いい方法はないのかなとまだ考えてます。

462 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 09:25:25
そういう時は一個妥協する代わりに、一個頼む。


463 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 09:30:55
ところで何で「お前」がダメなの??
タバコの件は気管支の問題もあるし、正常な人間でも体に悪いし、
女の子で吸わない人だと髪とか体に匂いがつくのが嫌って言うのもわかるけど。
お前がダメな理由がようわからん

464 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 09:32:40
「お前」と呼ばないことってそんなに重要?
呼びたいの?

465 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 09:35:02
>>463
こういうやつって彼女紹介する時に、「俺の女」とか言いそう

466 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 09:55:42
すいません 私は女なんですけどw
別にお前って呼ばないことは重要じゃないけど
そこまで拘るのもなんか面白いなーと。
そりゃ身内の前でまで私を呼び捨てしたり、お前とかいうような男は
おかしいと思うけど。

ついでに別に「俺の女」とか紹介されたい欲もないですw
別にお前ってそんなに気にするほどのことかなーと思っただけ。

467 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 10:02:33
女で「お前」呼ばわりされても平気な人っているんだ
はじめてみたよw

468 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 10:16:41
ね、君が特殊なんだと思うよ?

469 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 10:20:05
彼氏に限らず別にお前って呼ばれても嫌じゃないなあ。
男同士でお前って呼ぶのと同じ感覚で呼んでるだけだと思うし。
人それぞれでしょ。

470 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 10:21:40
「うぬ」でおk

471 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 10:44:14
彼氏とか友達(つまり親兄弟以外)に呼び捨てにされたり、
「お前」って呼ばれても平気な人って、プライドなさそう。。。

472 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 10:49:27
>>470
世紀末覇者!

473 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:00:32
「おまえ」「あんた」と呼び合えばバランスが取れてよいんじゃないの?
昭和ってかんじだけど…

474 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:18:39
そういう感じの「お前」なのかな?w
普通に会話してて結構出てくると思うんだけど・・・。
ご飯食べ行くときとか「俺は○○食いたいけど、お前は?」とか。

「お前」が駄目な人って、そういう会話じゃないのかな。
「僕は○○を食べようと思うんだけど、君はどうかな?」みたいな
上流階級なんだろうか・・・。

475 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:23:02
名前の呼び捨てはありだと思う
お前はなしだと思う

476 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:31:48
呼ばれても平気じゃない?って言おうとしたけど
今まで親兄弟以外からは友達にも彼氏にも「お前」って呼ばれたことがないことに気づいた。
実際に呼ばれてないから呼ばれたらどんな感じかわかんないな。

これだけじゃスレチなので一つ聞いてください。
彼が私との約束をの日を勘違いしてて別の人と約束をしてしまいました。
私が「ごはん作って待ってるからはよ帰ってきてね〜」ってメールを送ると彼から電話が。
どうやら来週と勘違いしてたらしく、今日は上司と遊びに行く約束をしてしまったと。
会社の人10人くらいでボーリング大会だそうです。かなり謝られました。
私はとっさのことで会えなくなることがショックで、彼氏も謝ってたし、そのときは「じゃあ仕方ないね」で終わったけど
よく考えたらなんで私の方をキャンセルされたのかと思うとまた悲しくて泣けてきちゃいました。
私との約束の日を勘違いしてて、実はその日は先約があって会えなくなるっていうのはわかります。
でも私との約束の方が先だったんですよね。
別に「用事があったのを忘れてました」って言ってくれても良かったのになって思うと・・・。
きっと彼氏にはそういう選択肢はなかったんだと思いまうが
これがウェットな人だと違ったんだろうなって思います。

同じ職場ですが私の業務上出張が多くて次に彼氏に会えるのは月末。
そのときには今日お披露目するはずだった彼好みの下着を付けてテンションあげてこ。

477 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:32:26
「おいお前メシ作れ」みたいなのは確かに許せないが
ボケツッコミ的にも「ちょwwwwおまwwwww」くらいは言ってもらえないと困る

478 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:34:46
>>471
「俺はこれにするけど、お前は?」とか普通に使うと思うけど。
年が上の人ほど抵抗あるのかもね。
下の名前で呼び合うのもごく普通のことだと思ってきたけど、
そういう感覚の人もいるんだね、勉強になった。

479 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:36:43
>>471
『おまえ』はともかく名前の呼び捨てにされて平気な人をプライドが無いって言う感覚が理解できないな〜。友達からはなんて呼ばれてんですか?

480 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:39:24
>>477
現実でそんなツッコミされたら引くわ

481 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:41:15
呼び捨ても「お前」も「こいつ」も絶対嫌。
付き合いだした時にハッキリ言った。

>「僕は○○を食べようと思うんだけど、君はどうかな?」みたいな
>上流階級なんだろうか・・・。

これのどこが上流階級なのかわからないけど、
うちの場合は「俺は○○を食べたいけど、△△ちゃんは?」になる。

482 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:42:30
>>478
結婚して身内になったわけでもないのに「お前」って!?
と思う女性もいるから気をつけてー。


483 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:46:32
>>481
私の場合は、結構年上でもない限り「ちゃん」付けのほうが嫌だ。
人それぞれってことですね。

484 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:47:18
>>479
下の名前で「○○さん」とかです(例:みゆきさん 等)
彼氏からもそうですし、両親からもあまり呼び捨てされたことないです。
基本的に誰からでも「○○さん」です。

485 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:51:53
>>484さん
違う感覚を持ってるだけの人に「プライドなさそう」なんて言うのは
控えた方がいいんじゃない?頭悪そうに見えますよ。

486 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:52:23
私も今更「ちゃん」づけされる年齢でもないし「ちゃん」はやだな。
普通に呼び捨てでいいな(´・ω・`)
別にお前も気にしない。
リアルで「ちょwwwおまwww」はひくけど、
「あははははwwwwおっまえさ〜!www」とかはむしろいとおしいw

487 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:55:43
ていうか、ウェットとドライのスレなので「お前」呼びについて
これ以上議論するのも無意味かと。
>>476
ウェットでも、やっぱり上司とかが相手だと断りにくいと思います。
友達との約束なら問題外だけど。

488 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:57:30
ドライウェット問題じゃなくて人それぞれですね

私はちゃん付けの方が他人行儀で落ち着かなくなる

489 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:57:51
「君」とか「○○さん」てあこがれるわ〜
馴れ合いすぎも嫌なもんだ。

490 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:57:54
子供の頃からずーーーっと、家族からも友達からも
ちゃん付けだったから、呼び捨てにされると
自分じゃないみたいで違和感がある。
相手のことも9つ年上ってこともあって
付き合う前から下の名前に「さん」付け。
呼び捨て・お前OKな人から見れば
よそよそしいのかも知れないけど
これが普通になってるから、
今更変える方がまさに違和感。

491 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 11:58:27
>>485
あ、私は別にプライドないって言った方じゃないです。
ただ自分も友達からも彼からも「お前」とも呼び捨てもされたくないので答えただけです。
プライドないとは自分は思いませんが、そういう世界もあるのね〜とびっくりはしています

492 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:04:32
>487
ウェットでもそうですか。それじゃやっぱり仕方ないですね。
ボーリングが終わった後にフォローの電話いれてくれたのでもう少し気楽に考えることにします。
ありがとうございました。

493 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:06:18
はいはい人それぞれ。
>>476
上司はちょっと断りづらいかもね。
会えなかったぶん月末は思いっきり甘えちゃえ!

494 :458=461:2006/05/21(日) 12:08:30
どうして「おまえ」がダメか上手く説明できないんですけど、抵抗があるんですよ。
会話の中で相手が自然に言っていても、引っ掛かってしまって。悪気がないのは分かってるんですけどね。
考えたら、今までおまえと言われたことがなかったです。最初に断っておいたら気を付けてくれる人ばかりだったと思います。
ちなみに両親に呼び捨てにされたこともないです(女だけど君づけ、母はちゃんづけで呼ぶ)
同性の友達数人が名前を呼び捨てにするくらいで、学生時代も働きだしてからも
名字名前とも呼び捨てされたりおまえと言われたことはありません。
今まで相手をきちんと呼ぶのはマナーとか常識だと思ってたので、
おまえと言いたい彼の気持ちを理解してあげられなくて。そんなにストレス溜まるのかと驚いてます。

495 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:13:18
両親に呼び捨てされたことないのか、、、
がみがみ怒られた事とかもなさそうだねぇ。
私の思い描く「いいとこの家庭」なイメージだw
家にはピアノがあって、お茶の時間にはケーキ出てくるイメージw

まぁ呼び捨てだとかお前だとか、タバコとかそういうのってドライウェット関係ないよ
価値観が違うっていう意味では一緒だけど、恋愛価値観じゃなくて
一般的な「常識」だと思う価値観そのものが違ってきているんだと思う。

496 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:15:18
だからもうその話いいって

497 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:17:52
>>494
物凄いスピードスレとかで相談する方がいいかもね。

498 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:22:00
>>494
どっちが合わせるにしてもストレスは溜まるんだから、
禁煙してもらうかわりにあなたは「お前」呼びに慣れる
しかないんじゃない?無理ならもう相性が悪かったとしか。
ていうか別の相談スレに行った方が良いと思う。

499 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:32:22
うーん、どちらかといえば裕福でない環境ですよw
確かに湿度じゃなく価値観そのものが違うのかな。
それでも何とかやってきたし、彼も歩み寄ってくれたから続けてこれたけど、
彼に負担が大きかったのかなと思って。
不安になると彼のドライな部分に不満が出て、かまってちゃんになるのを必死で我慢してます。

少し距離をおいて頭を冷やした方がいいのかな…と思い始めてます。でも淋しいorz

500 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:36:27
基本的にメールはすぐかえしてくれる彼女
自発的に送ってもくれる


でも恋愛観はドライ。すごくドライ。


なんなんだあああorz

501 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:38:35
>>500
具体的にどういった点で?

502 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:44:26
>>476
会社の人相手じゃ仕方ないと思われ。
大人数でのボーリング大会だとキャンセル料も発生するし、
チーム分けも崩れるしで他の人も困るからね。
前日や当日じゃなければまだキャンセルのしようもあったかもしれないけど。

503 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:47:20
>>501
俺はウェットなんだけど、「毎日会いたいよ」と言ったら
「そう?自分の時間欲しいじゃん」って・・・。
んじゃせめてと「毎週、週末一日は会いたい」って言ったら
「毎週毎週は無理だよ。休日恋人以外との時間もほしい」と・・・orz

504 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:53:15
>>503
すごくドライ っていうより まあ普通のドライではないかね。

505 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:59:52
>>504
メールは毎日何通も何十通もしているし、彼女からも普通にメールくるんですよ
おはようメール、昼何食べたメール、普通の雑談からチャット状態にもなる。

なのに、会いたがらない。
別に会えばラブラブ。でも毎日会うのはいや、毎週会うのはいや。
出来れば月2くらいが丁度いいって感じなんです。
予定が合わなかったり、仕事忙しいとかなら
別に一ヶ月二ヶ月会わなくても平気って言ってました。

これってドライ?
ウェット??
どっちなんだorz


506 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:02:46
ドライですな。それが彼女のベストなペースなんでしょう。
会えたときラブラブで、メールたくさんしてるならまだマシなほう。
会うのが嫌なのではなく、他にもやりたいことがたくさんあるんだと思って
我慢するしかない。

507 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:04:03
>>505
なにを悩んでいるのかよく分からないけど、彼女はそういう性分なんだと思うよ
デートで顔を合わせることが彼女の中では重要課題じゃないんだろうねきっと。

508 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:04:11
>>507
やっぱそうかあああorz
前の彼女がドライで上手くいかなくて、今度の彼女はメールの返事とか
すごいしてくれるからウェットで喜んでいたのに;

509 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:12:44
>>507
こういう事言うとたたかれそうだけど、、、
前の彼女がドライだったからもうドライはこりごりだったんですよ;

頻繁にメールしたり、会った時好きだよーと言い合ったりすることで
愛情を確認できる人間なんで、、、ドライはきついっす;
ちなみに今の彼女も、好きだよとは言ってくれません、、、orz

510 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:31:56
>>505の彼女、私とすごい似てる。私もメール好きだけど、会うのは月2くらいでいい。

511 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:33:52
私もかなりメール好きで、一日何通もしまくるけど
デートは月に2回くらいでいいや・・・。

メールの量でドライウェットは決まらないと思う


512 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:35:51
>>510
私も。メールはガンガンするけど、特に会いたいとは思わない。
遠距離だからそうそう会えないけど。
個人的には年1回ぐらいでいいw

513 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:38:44
      _, ,_
     (`Д´ ∩ < 会いたいって思ってくんなきゃヤダヤダ!
     ⊂   (   
       ヽ∩ つ      
         〃〃ジタバタ




514 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:42:25
まーどうしても合わないんだったら次を探すしかないのかもねw

515 :510:2006/05/21(日) 13:46:52
>>511>>512
同じような人がいて安心した。彼は毎日でも一緒にいたい、泊まりしたい人なんで、よくモメる。
上手くいえないけど、私はメールで気持ちが繋がってればそれで安心みたいな。会いすぎたらお互いに飽きがきてしまいそうで怖い。自分のやりたい事もあるしね。
ただ、彼氏が会いたがる人で我慢してるので、もう少し歩み寄らなきゃって反省してる


516 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:53:32
>>514

>次を探すしかないのかもねw

          ;' ':;,,     ,;'':;,
         ;'   ':;,.,.,.,.,.,,,;'  ';,
        ,:'           : :、
       ,:' \  ,,. 、./  ノ( ::::::::',
       :'  ●     ● ⌒   :::::i.
       i  ''' (_人_) '''' *   :::::i
        :    {+ + +}      :::::i
       `:,、   ̄ ̄      ::::::::: /
        ,:'        : ::::::::::::`:、 
        ,:'         : : ::::::::::`:、


517 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 13:56:17
まあまあw
でもドライがどうしても駄目で、彼女に変化がなかったら
別れも考えることになるとは思うよ。

518 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 15:23:01
ドライもウェットも相手の性格理解して
お互いに思い合うことが大切だと思うけどね


519 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 15:27:32
それでも、歩みよろうと努力しても努力してもダメな時って、
悲しいけどあるんだよね・・・。みんなガンガレ

520 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 17:19:50
私は週に1回は会いたいけどメールは別になくてもいい。
みんなそれぞれだね。

521 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 18:18:04
ドライ♀ですが毎日電話やメールで会いたいとか言われ続けてたら会うのがイヤになりましたよ。

522 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 18:28:48
彼女がクラブを始めたため月2回ぐらいしか会えないし、学校の帰りに電話やメールくれたんですが、今は忙しいを理由にメールもしてくれません。
会いたいと伝えるとそっちから会いに来たらいいやんと言われました。おれは向こうからも来てほしいんです。
このままだと気持ちが離れ浮気してしまいそうになったので泣きながらこの気持ちを正直に伝えると、幸せになるなら私はそれでいいと言われました。
止めてくれると思ってたんですが。気持ちを伝えた以降も相変わらず連絡はきませんでした。
クラブ>おれ ← これがわかりません。もす少し時間を作ってほしいもんです。この先ずっとこの状況だと思うと冷めそうです。もうこれは愛情薄れてるんですかね?

523 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 18:42:00
>>522偉い!浮気しやんと相手に気持ちを伝えたおまんは偉いぞな

524 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 18:42:09
>>522
あなたは彼女以外に何もないの?
趣味とか友達とかそういうのがあれば そこまで彼女彼女ってならない気がするんだけど。。。

ちなみにクラブは公のものだから、そりゃプライベートよりも優先させて当然。
クラブに入っている以上他の人間との係わり合いだとか、責任とかあるし。

525 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 18:44:50
凄くドライな彼。
休みは、友達(男女大勢)と打ち上げ。子供好きでボランティア活動。
平日は、仕事後趣味のテニス。ボランティアの準備。
とにかく多趣味で忙しい人。

会うのは月4回+α、平日の夜少し。
忙しいから浮気はないだろうけど、私は学生だから暇だし凄く寂しい…。バイトしているんですが、土日は休み。

休みの日いつも打ち上げばっかりで、ない日は友達…

休みの日会いたいのはワガママなのかな??それとも都合のいい女?

526 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 18:47:35
>>523
>浮気しやんと相手に気持ちを伝えたおまんは偉いぞな
偉いのではなく、普通では。
別れというけじめを付ける事なく浮気する人間が底辺なんだよ。

527 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 19:34:02
>>577
一緒にテニスやってみるとかは?
相手が嫌がるのかな。

528 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 19:35:21
>>522
522への愛情が薄れたんじゃなくて、クラブへの愛情があがったということも。
クラブ命状態なのかもよ。
例えるならサッカーの名門高校の1軍選手みたいな感じで、何を置いてもクラブ優先状態な可能性あり。
で、クラブで522に構えないから、別れてしまうのも仕方ないと考えてる希ガス

529 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 19:37:41
>>525
たまには平日の代わりで休日に遊びに行こうよ、って言ってみてもだめなの?
数ヶ月先とかだったらまだ予定の埋まってない日もあるんじゃない?

530 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 19:37:58
522

要求ばかりじゃなくてもう少し彼女の今の心境とか聞いてみたらどうですか?
彼女がクラブ始めたって事は今までの生活リズムが少なからず変わるんだろうし、その生活に彼女がまだ慣れてないんじゃないのかなぁ??←私の勝手な想像ですが…。
例えばそうだとして、522さんがそんな要求ばかりじゃ『忙しい』って言いたくなると思うよ。(´д`)
会えなくて寂しいのはわかるけれど、せっかく彼女が新しい事始めたんだからそれに慣れてくるまで、もう少し寛大にいられないものかな…と私は思うけど。そこらへんどんな感じなのかな?


531 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 20:12:25
>>525です!
レスありがとうございます(>_<")
言ってみます!

後、彼と毎日メール数件してたんですが、『いつも悪いなあ、ありがとう、ごめんね』みたいに言ってから元々少ないメール頻度が用件のみに…
私も普通なら、暇だからかまってと言うんですが、亀だし頑張って五件くらいだし(無理してる感じ)、来ても忙しいのに申し訳ない気持ちになるので送れない・゚・(>_<)・゚・

どおしよう…

532 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 00:15:55
メールはあんまり気にしない方がいいよ。
そういう人だと割り切って、他のことを楽しんだ方があなたのためになると思う。
そうすると結構な割合で冷めちゃったりもするけどねw


533 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:10:26
ドライな方に質問!
具合の悪い時に、相手から「大丈夫?」みたいな気遣いメールが来たらウザイですか?そして、そのメールに対して返信しますか?

534 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:31:30
>>533
ウザくはないけど体調が悪かったら返信しないと思う。
回復してからお礼を言う。

535 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:40:21
ついさっき、聞いてほしい大事な話があるから会ってほしいと2週間ぐらい言い続けてたのに会ってくれない彼氏にメールで

「(サークルの)舞台に割いたり打ち込んだりしてる時間や同期といる時間の方が楽しい」
と言われました…
これはウェットな私にとっては完全に死亡フラグなんですが(´;ω;`)ドライにとってはどうなんでしょう…

536 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 03:01:07
>>535
なぜ『聞いて欲しい大事な話』の内容を言わないの?
そういう意味ありげな要請はうざいかもしれない。

「○○について話したいんだけど、ちょっと込み入ってるから、電話だと
難しいんだけど時間とれる?」といえば、電話で済むことなら電話で済ますし、
会って話したいなら話すでしょ。

ウエットってそういうとこない?
「大事な話がある」とか「ちょっと伝えたいことがある」とか。

なぜ今言わないのかなって思う。内容聞けば、優先順位もつけられるけどさ。
まあ具体的な内容話してスルーならおしまいかもね。

537 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 03:31:13
>>524
友達と遊んでても最近彼女と遊んでないよなぁ?とか言われ、寝かかった時ついつい思い出してしまいます。

>>529
いつか映画見に行きたいと言ったら行きたいねぇと流されました。
来週オフがあるかもと曖昧な返事です。

>>530
クラブを始めて約2ヶ月。クラブををやりだした時は人間関係が上手くいかず相談され泣いてました。そのときクラブを辞めさせたらよかったとwそれは冗談ですが・・・合宿にも参加しそろそろリズムに慣れてきたと思います。

今日久しぶりにメールがきました。午前中はクラブをし昼からは友達と遊んでいたようです。おれからメールがこないので彼女が出来たのか?と聞かれました。
さっき電話しました。彼女が言うには理解してほしいとのこと。大好きだけど私より相応しい人がいると。
今日の夜このまま付き合うか話し合います。

538 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 03:38:52
>>537
クラブの自由な雰囲気が楽しいんだろうね。
気になる人からアプローチかけられたり、かけたり、恋愛ごっこあーたのしーって
ところじゃない?

そんなとき、ちょっと男友達と飲みに行くのも罪悪感、
みんなで海に行くのも罪悪感、
だったら別れてすっきりしよう!ってそんなことじゃない?

さっさと別れたほうがいいよ。
「俺のことキープにしときたいの?」ってズバっと聞いてみな。

539 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 03:52:45
>>536
確かに!今回は詐欺の話で簡単に説明できないので「大切な話」としてたんですけど、たいした内容じゃないときでも「どうしても会って伝えたい」というように気を引きたくて思わせぶりな言い方をしてしまいます( ´ω`)悪性ウェットなところを改善していかないと

簡単に内容に触れてみて、そこで反応を確かめてみます!スルーだったらドライとか以前に死亡フラグですよね?

540 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 06:04:53
>>539
詐欺の話?!だったら、早めに話した方がいいような気が‥。
自分も若干、ウェット。そして彼はドライ‥。
彼の仕事は遅くまでだし、朝は4時起き。こんな状態だから、なかなか会いに行けないし、言いたい事も言えない(´・ω・`)ショボーン
>>539さんが詐欺話をして、万が一スルーされたら‥。ドライ以前にちょっと、キツイかも‥。詐欺話については私も気になっちゃうし。
まずは早く会えるといいね(・∀・)

541 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 06:09:56
>>539
おいおい、「聞いて欲しい大事な話」ということが悪性ウェットなの・・?
だって会って伝えたいじゃん。何が間違ってるのか意味わからん。
そんな言い回しにすら気を使う仲などやめておけ。
少しでも気持ちをこめたら重いとかうざいとか言い出したら温度差だろ。
で、たしかに彼氏の態度はヤヴァイと思う。
あなたもほんとは分かってるんでしょ?

542 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 06:29:31
>>541
私も悪性ウエの面があるから、>>539の言ってる事がわかるよ
言い回しじゃなくて、日頃からそう重要でもない話を重要ぶっりして
ドライ彼を疲れさせてた…

543 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 06:33:01
>>541
大事な話とか、会って聞いてもらいたい話とかをあんまり使わないのなら
彼もなんだろ?って思うのかもしれないけど、今まで寂しさで気をひきたくて
大した用もない時とかにも使っていたようだし、狼少年になってしまってるのかも。
彼にしたら「またそんなこといって大した話題じゃないんだろ」って思ってるのかもしれないし。

はっきりと「ちょっと詐欺にあっちゃってて・・・どうしよう?」みたいに
ストレートにずばっとの方がいいと思う。

544 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 06:59:04
恋愛とビジネスを結びつけるのもよくないかも知れないけど、
>>539のようなウェットタイプって仕事ではどしてるんだろ?
遠回しな言い方って歓迎されないよなぁ。

545 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 10:48:42
>>544
おいおい。
彼氏の気を引きたくてする会話と仕事を一緒に考えるって馬鹿?
あなたこそ、プライベートと仕事を分けられないアホなんじゃないの?

546 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 11:31:10
まぁそんな怒んなくても。

亜熱帯気候並みにウェットだけど、仕事上はドライですよ。仕事の人間関係もドライです。
というより恋愛(恋人)に対してだけウェット。すごーくウェット。
中身はオサーンな女なので、付き合うと毎回驚かれて「こんな女とは思わn(ry」な反応されます。

生活していくうえで全部ウェットな人ってほとんどいないんじゃないかな。
それが許されるのはせめて中学生くらいまで、と思いますが。


547 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 13:27:17
>>535
文面全部につっこみどころ満載!

>聞いてほしい大事な話があるから会ってほしいと2週間ぐらい言い続けてたのに
>会ってくれない彼氏

これは誰かも言ってたように以前にそういう手を何度も使っていたから
相手にされなくなった可能性大。

> 「(サークルの)舞台に割いたり打ち込んだりしてる時間や同期といる時間の方が>楽しい」

ドライって殆どの人、口に出していわないけどそうなんじゃない?
一人でいる時間>恋人との時間だったり、趣味や友人>恋人だったりの
瞬間が多い(ウェットに比べて)から、自動的に会う回数や連絡減る。

> これはウェットな私にとっては完全に死亡フラグなんですが(´;ω;`)
> ドライにとってはどうなんでしょう…

完全に死亡フラグなんだったら、こんなトコでウジウジしてないでしょ?
泣いて諦めてるじゃん。
彼氏に直接、それは「もう別れたい」っていうくらいの意味に受け取って
しまったとか・・・こちらの感情や受け取り方を、感情的にならずに
話したうえで、彼の言葉が「別れ」に匹敵するものかどうか、彼に本気で
尋ねるしかない。

確実にいえることは、彼氏のあなたへの興味は、薄れているということ。
そこは覚悟して話してね。

548 :547:2006/05/22(月) 13:37:32
>>535
何が言いたかったかというと、
「会いたい」という言葉が言えず「大事な話」と気を引くようなこと言う とか
自分にとってキツいこと言われても、黙ってしまって直接本人に尋ねられない とか

要は、肝心のコミュニケーションというか、真正面からぶつかっていくことを
避けてても何も生まれない。
「重い」と言われたくない・・・ってみんな言うけどさ・・・。
相手のそういう重い部分も受容できないのなら本当に好きってことじゃない。
だからって毎日毎日重いことばかり言うのも、かなりアレだが。
軽けりゃイイってもんじゃないでそ。

549 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 15:20:57
彼ドライ自分ウェット。
彼のドライさに泣いてたけど、一念発起してがんばって自分の方がド
ライ風に接してたら最近調子がいい。

相手の事考えてじれて焦がれるのは、つらいけど麻薬みたいに気持ちいい
ものだから、彼もそういうの味わいたかったんだな…と気付いた。
恋愛してる実感を彼にも味あわせてあげるように立ち回るのも重要だ
なとおもた。

550 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 15:25:50
>>547
>確実にいえることは、彼氏のあなたへの興味は、薄れているということ。

おまえなんかに何が分かる?

551 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 16:08:43
確かに547は何様だ…

552 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 16:30:08
どーしよー。
詐欺に遭っちゃったよ。
パニくってて、メールじゃうまく説明できないし、電話じゃ話長くなりそうだから、ちょっと時間作って(会って)くれない?

なんでこんな簡単な事すらメールできないんだろう?と思ってしまうドライ寄りな私。
これで返事が忙しいとか返ってきたなら冷たい男だな…とは思うけど、ウエットの大事な話は9割方どうでもいい話だったりするから、大事な話とか言われても驚かないし心配もしない。

553 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 16:56:08
そもそも、詐欺にあったらまず警察に行くよね。
私は自分で考えて行動起こしちゃうタイプだから、急いで彼に話すとか、会って話すとか、2週間も大事に大事に温めるとかが全く理解できない。
会話の中で『そう言えばこの前詐欺にあってさー…』みたいな話しかできない。
私みたいなのは可愛気がないんだろうな。

554 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 17:12:52
>>549
>相手の事考えてじれて焦がれるのは、つらいけど麻薬みたいに気持ちいい
ものだから、彼もそういうの味わいたかったんだな…と気付いた。

てか、麻薬をしたことある風に聞こえます。。

てか、そんな恋愛はどうかなー。。。違うと思う。

555 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 17:26:33
>>554
自分の価値観でおかしな判断するのはやめた方がいいよ。
>>549が彼氏とうまくいってるならそれでいいじゃないか。

556 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 17:35:10
>>555
おかしい判断かどうかは分からないけど、
うまく行ってるのならいいじゃないの!!



557 :549:2006/05/22(月) 18:01:31
>>554
麻薬は例えだよ。
確かに相手がドライな分だけ、かけひきみたいな恋愛はしたくない…とか
散々恨めしく思っていたけど愛し合ってるのわかってて相手のドライさ
に物足りなく感じているだけだったから少し上手く行かせるために立ち回
ったってゲームだとでも思ってるわけじゃなし。

いつまたウェットに陥るかわかりませんが。('Α`)


558 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 18:34:11
役割分担って常に一定じゃないからねぇ。
頼ってばかりくる人には弱音は吐けないし、
弱さを見せない人にはいたわりの言葉を忘れやすい。

うちは普段甘えてくる彼氏にわざとワガママを言ったら
「はいはいワガママ言わない!」と物凄く嬉しそうにお兄さんぶってたw

559 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 19:04:14
>>558
そうやって自分を客観視してバランスを取れると
人間関係って上手く行くんだろうね。

難しいけれどもさ。

560 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 19:08:16
難しいならやめておく、そうやって生きてきたので
サバサバしてるよ俺は。
俺「チクショー!!!なんで電話くれないんだよ!!!」
彼女「あー、ごめん疲れてて・・・」
俺「そっかー、じゃあ寝ればいいよ、おやすみー」
怒るの3秒、許すの1秒。
ついでに愚痴も聞かない、最悪wwwwww

561 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 19:28:27
>>560
私はそういう彼氏欲しいよw

562 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 20:44:21
>>549
>相手の事考えてじれて焦がれるのは、つらいけど麻薬みたいに気持ちいい
>ものだから、彼もそういうの味わいたかったんだな…と気付いた。
>恋愛してる実感を彼にも味あわせてあげるように立ち回るのも重要だ
>なとおもた。

いや、彼はこんなこと全く考えてないと思うぞw

563 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 20:57:54
>>547
ちょっとだけ意見。
ドライってよくも悪くも自己中なんだよ。
一人の時間・友人や趣味の時間>恋人の時間っていうのは
それはそのまま恋人に対する評価なんだよ。
恋人との時間がつまらないから、そうなるだけの話であって
恋人との時間が楽しかったら、一人や趣味の時間を多少削ってでも
恋人の時間を優先するって。
せっかくの休日やっぱり楽しいことを優先したいしね。

535の例なんか典型的。
こんな女に時間割くくらいなら、趣味や友人と会ってたほうがおもしろそうって、
535の文章読んだだけでそう思うもん。


564 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:06:06
>>563
いつも楽しませなきゃならないのは、付き合ってて大変そうだなあ。
自分なら無理だわ。

565 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:07:37
>>562
いやそんなこと言ってたからさ
明らかに恋愛を楽しむ感じに変わった。

566 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:11:44
ドライの人って精神的にラクそう。自分のペースだから。

567 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:17:23
>>566
ドライだけどその通りだと思う

568 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:20:47
ドライになったほうがとくだねー

569 :>>564:2006/05/22(月) 21:21:04
>いつも楽しませなきゃならないのは

そんなことどこにも書いてないよ

まあ確かにキミみたいなバカには無理かもねw

570 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:25:04
自分は思い詰める性格なので恋愛すると精神的にツライ。
だから、なるべく相手の事ばかり考えないようにして、ある程度距離を持って
付き合ったほうが情緒も安定して上手く行くと思うんだけど、
そうすると、心から深く相手の事を思えない気がして、そういうのほんとの愛と言えるのかとも思う。

571 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:26:00
>>569
自己中様の発言はすごいなw

572 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:31:32
読解力のないバカは煽るしか能がないのです。

573 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:34:17
お前見たいのがいるから、ドライは冷たいとか思われるんだろうが。
カス。

574 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:36:51
>>570
ストーカーで通報される人もみんな「自分は相手を心から愛している!」って思ってるっぽい。
人間のキャパシティには限界があるから恋人に傾倒すればするほど
バランスは失っていくものだし。

575 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:39:48
いやそこまで何もかも捨てられる人はいないって…

576 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:51:00
>>574
そうか。連理の枝、比翼の鳥、魂の片割れみたいな恋愛をしたいと思っていたんだけどw
それって普通はあり得ないかな。
なんか何事もあまり深く考えすぎない方が上手く行きそうですね。もっとお気楽にしてた方がいいんだろうな。

577 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:52:59
バカにははっきりと「バカ」と言ってあげるのも優しさです。

578 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:53:07
>>576
頑張らない方がそういう関係になれそう。
楽しく楽しく。

579 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:53:11
>>576
同じようなタイプの人となら幸せになれるんじゃないかな。
普通は重いと思われて終わるだろうけど。

580 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:57:18
>>576
>連理の枝、比翼の鳥、魂の片割れみたいな恋愛をしたい
少女漫画読み過ぎかもね…

581 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:57:31
>>576
次第にそういう関係になっていくなら良いけど、
最初からそういうの求めちゃうとお互い辛くなりそう。

582 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:58:05
>>573
一緒にいてつまらないのなら、当然一緒になる時間は減るはずだが。
別に冷たくもなんともないし、ドライウェットも関係ない。

583 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 21:59:37
>>539です。
皆さんレスありがとうございました。今日サークルが一緒なので彼に会ったんですが、普段サークルでは話さないようにしてることもあり、ずっとメールや電話の返事が来なくて勇気が出なかったこともあり、真正面からぶつかれませんでした。
でもそんな甘えたこと言ってる場合ではないので、何とか連絡がついたらすぐに本題を話してみようと思います( ´ω`)レスくださった方本当にありがとうございました

584 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:00:29
>>578>>581
同意。
比翼連理や魂の片割れってのは結果だよね。
目標をそこに設定する程遠ざかる予感。
理想を見上げてばかりで、足下を踏み固めるのを怠ったら何もならん罠。

585 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:02:05
>>582
友達すらいなさそうだな。
おまえのはドライじゃない。人格の障害だ。

586 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:02:20
>>576
自分もそんな感じに思ってたけどさ、
そうなりたいなら相手もそう思うようにさせなきゃならない
ってことに気づいた。

587 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:02:42
>>583
>今日サークルが一緒なので彼に会ったんですが、普段サークルでは話さないようにしてることもあり、ずっとメールや電話の返事が来なくて勇気が出なかったこともあり、真正面からぶつかれませんでした。

えー
なんでこんな無駄に時間使うのっていうか、回りくどいんだろう。
普段話さなかろうが、帰り道にでも捕まえて喋ればいいじゃん。
勇気が出なかったって(゚д゚)ポカーン
切羽詰まってなさそうだね。

588 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:04:23
>>583
真正面から当たって砕け散る覚悟はしといたほうが・・・。

589 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:07:33
>>587
周りに変に思われたり勘繰られるの嫌だなって思わない?私は揉めててもそういう事考えちゃうけど本当に切羽詰まってないってことなのかな?

590 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:08:40
友達や会社の同僚との飲み会は、朝まで帰って来ない。
俺とのデートは10時まで。

ドライつーか、浮気してんのかなorz

591 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:18:33
前、ドライの人がデートの時にまとめて一気に喋るからメールはあんましないって意見に
会っても話すことあんまりないけど、一緒にいたいってウェットがいたね。

一緒にいるだけで嬉しいって気持ちはわかるけど、
話すことなければそれだけで退屈な時間が積み重なって、そのうちツマンナイって思うようになると思うんだけど
ウェットの人はそんなことないのかなぁ

592 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:21:21
>>591
相手がもともと無口な人だからよく分からないわ。
喋り好きな人だったらキツイかもね。

593 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:28:47
>>591
俺は話好きというか会話重視の人間だけど、
確かに言葉を一言もかわさなくても、そばにいるだけで楽しいというか、
癒される相手はいると思う。


結局薬局、相性ってことでしょう。

594 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:32:13
>>590
私もそうですよ!
でも浮気なんかしてない

私の場合は、親に門限10時と決められていて
会社の付き合いや久しぶりに集まる友達とは
10時を過ぎてもそこは理解してくれるし
自分も罪悪感はなし
でも彼氏とだとすごく罪悪感がある
会社や友達との付き合いよりも
彼氏との方が頻繁に会っているし
帰りを心配してくれて10時と決まっているのに
男とイチャこいててゴメンナサイみたいな‥orz
私の場合はですけどね!

595 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 22:33:40
結局薬局って。。。なんじゃそれ。w

596 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 23:45:40
そこはスルーしてあげようよw

597 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 00:56:10
>>591
>話すことなければそれだけで退屈な時間が積み重なって、そのうちツマンナイって思うようになると思うんだけど

私ウエット彼ドライですが、会話がすごく弾むときと、話すことがなくて黙ってる時と差が激しいけど、
らくちんだし安心できるし、つまらないなんて思った事ないなあ。
ムリヤリ話題盛り上げなくてもいい、自然体でつきあえる相手とまったり過ごすってのは、
それだけでじんわり幸せだけどなあ。

じゃあ、会話がないからといって、会わなくても平気かというと、
それがそんなことないんだなぁウエットだからw



598 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 01:31:59
俺はドライ彼女ウェットかな??

ちなみに彼女はスーパードライと言ってる、実際そうかは別だけど。。
彼女はウェットの面があるにもかかわらず、スーパードライと言ってます。
どっちなのでしょうか??もしかして、ドライと言いつつスーパーウェットだったら、
今まで悩んでた事や行動は彼女にはかなりの重荷になっていたのでしょう。。

彼女もまた俺だけにはウェットなのでしょうか?どっちだ??


599 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 01:38:00
>>598
日本語でおk

600 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 01:38:44
>>598
お前がオエット。
理由はレスがキショいから。
ドライなら。。とか??とかそもそもこんなねっとりした内容のレスしないと思う。
キモい。

601 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 01:42:39
>>599
おk・・?まいっか。

602 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 01:46:48
>>601
日本語でおk = 日本語で書け

603 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 01:56:42
>>600
そうかぁ、オエットオエット。あはーーw





604 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 02:27:50
彼ドライ、私ウエットなんですが、ドライの対応に困ります。
彼は恥ずかしがり屋らしく、好きとか愛情表現を真面目に出来ないって言いますが、
メールに「愛してる」って入る時があるので(彼が疲れてる時だけ)別に恥ずかしがり屋じゃないじゃんと思うのです。
最近の連絡頻度は3日に一回、5〜10分の電話のみ。当然ウエットの私としてはもっとメールとかしたいと思うけど、彼が実習中なので迷惑はかけられない、と思い今は控えてます。
直接想いを伝えられないから、と彼が最近ブログを始めたんですが、そこで大事に想ってるって言われても正直あんまりうれしくない。
どうしても文字にしなきゃだめなのかと。

ウエットの人は、ドライの相手に合わせてますか?
私は今は合わせてられるけど、長くは持たない気がする。どうしたら丁度いい具合になるんだろう。

長文すみません。

605 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 02:33:34
>>604
別に相手に合わせる必要ないじゃん>実習中の長電話とかは例外として
愛情表現したいなら自分のペースで好きなだけすればいい。
相手は相手のペースでするだけだよ。

606 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 02:55:00
>>604
あなたは彼に自分自身の心境を伝えましたか?
伝えてないのであれば、状況を伝えもう限界ですと言ってみたらどうでしょうか?
ここでくよくよ書き込んでいるより、機会があれば本人と話した方が気持ちが伝わるのではないでしょうか?

がんばれー

607 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 03:06:33
彼ドライで私ウェット
そう思ってましたが私の要求って付き合ってるなら普通のことなんじゃないかとふと思いました・・・
ここ半年電話してません。
したいって思うのは普通ですよね?
てかカップルのみなさん電話とか当たり前にしてますよね?
なんなんだもう・・・

608 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 03:12:15
>>607
付き合って3年になるが電話したのは2,3回だけ。しかも用件電話。

609 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 03:21:30
>>585
自分が魅力ないからって人に八つ当たりするな。

610 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 04:32:49
ドライとウェットが逆転しちゃってる・・・。
寂しいっていうより、飽きられたか冷めたかと思うと、、何だか恐い。
どうしたらいいんだろう。

611 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 08:59:22
メールが減ったの淋しくて泣きそうなウエットです。
趣味をもてばと言われたので、
彼に内緒でミクシはじめたら、結構面白くておおはまり。
淋しいのはだいぶ減ったんだけど。
けれど、彼のメールに返信するのも面倒になってきてわすれてしまう。
ミクシのコメントにはマジメにレス返すのに。
一日返信ナシなんてざら。
ドライ彼は気にしてないんだけど、
本当はもっとメール欲しいし、淋しいと思ってるのに、
こんなに返信しないんじゃ、淋しいからもう無理って言っても、
説得力ないですよね。


612 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 11:46:10
>>611
何がしたいのかよくわかんねぇ。メール返さないのにメール欲しいって……

613 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 11:46:50
>>611
ドライって常にそんな感じ。多少気持ちが理解してもらえたかな?
テンプレ見て思ったんだけど、ウエットって不倫とか絶対無理じゃない?!でもドライと違って悲劇に浸れるから向いてるのかな…

614 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 11:58:55
彼ドライ私ややウェットです。先日、彼から「好きってほど好きじゃない」と言われました。ドライな方って、好きじゃない人とも付き合うことが出来るのですか?それとも、私の彼がオカシイだけ…?

615 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 12:04:15
>>614
ドライな男から言わしてもらえばそれは彼氏自体に問題があるかと。ドライだから好きでもない人と付き合えるとは思って欲しくないですね。

616 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 12:20:56
>>614
おかしくはないよ。
ただ冷めてるだけ。
言われた側としてみれば本音は聞き出せた訳だし
それなりの対策は考えられるだろ。
おかしいとか問題あるヤツってのは例え嘘でも好きだよとかいってしまうヤツ。
好きといいながら放置してくるだろうから困るんじゃないの実際。


617 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 12:38:41
>>604
どうも相手のペースばかり気にして自分のやり方を後回しにしちゃうんですよね。考えすぎっていうか。。だからウエットなんだけど。
彼はメール苦手で、私は逆にメールの方が楽だし電話が苦手なんです。たまに電話シカトしちゃったり。
あまりくよくよせずメールでも適当に送っときます。

>>605
気持ちは伝えてないです。彼に、お前の唯一嫌な所は思ってることを溜め込むことだって言われます。溜め込む原因も彼のドライな性格のためもあるので何て言ったらいいのやら?
頑張ってみます。
ありがとうございます。

618 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 12:47:29
>>617
溜め込む原因は彼のドライな性格にもある!
って溜め込まずに言ってしまえ。なんで彼氏に責任転嫁してるのさ。

619 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 14:38:56
>>618
相手が素っ気無かったり不機嫌だと言いにくい事もあるだろう。
何もかも皆うまくいくわけじゃないだろうに。

620 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 17:02:37
>>614
>ドライな方って、好きじゃない人とも付き合うことが出来るのですか?
自分はややドライ程度だけど、好きじゃない人とはさすがに付き合えないよ。
ただ、好きの度合い(情熱?)がウェットの人より低いんだろうなー
とは思う。
その彼の場合は、そんなことわざわざ彼女に言っちゃうあたり
好きの度合いが低いとかのレベルじゃなく(つまりドライじゃなく)
単に冷めてるように見えるけど…

621 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 18:26:12
テンプレ見る限り悪性ウェットであろう彼女がいます。
まだ三ヶ月ぐらいしか立ってないんですが、
最近、彼女の笑顔を見る機会が少なくなりました。
ドライなりになんとか歩み寄ろうと
頑張っているつもりですけどなかなか伝わらないですね。
自分は離したくはないけど向こうがもう限界っぽいです。
すぱっと別れてあげた方がいいんですかね…?はぁ〜

622 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 19:14:27
ドライだけど、恋にドライというわけじゃなくむしろ恋愛に対して真面目
だし相手は大好き。浮気ありえない、という人間です。
ただそういう何かに真剣になりすぎる性格な分だけ、恋愛に傾きすぎると
日常生活や自分の仕事なんかが疎かになり周りに迷惑をかける。
だからなるべく毎日連絡とかはしないようにしてます。
自分の中でバランスをとりたいから。
そういうドライもいますよー。ていうかドライってもしかしてみんなこうかな?

623 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 19:32:24
>>622
んなわけない。
私は乾き系と言われるけど、意識してペースを変えてるわけじゃない。
どの相手でも連絡ペースもあいたい頻度もほぼ一緒。

624 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 19:38:33
>>623
622だけど、私も一緒ですよ。
それで今のペースが私にとっても楽。
ただその理由は結構ウェットなもんってだけ。そんだけ。


625 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 20:19:40
>みんなこうかな?

もうねアフォかと。

626 :絵描き:2006/05/23(火) 21:41:31
自分でこう名乗っていたわけじゃないけど、ここに相談したときにそう呼ばれていたので
この名で書き込みします。

数ヶ月前、悪性と思われる彼女付き合っていて自分がもう限界になったので
ここでのアドバイスを受け、別れました。
その後友人の紹介でドライの女性と知り合い、GW明けから付き合っています。
自分自身悪性ウェットな女性と付き合えていたので、多分俺自身もドライってよりは
ウェットよりなんだろうと思う。メールとか好きだし。
だから今の彼女のメールが用件のみで終わるとか、そういうのがちょっと寂しくもあったり(´・ω・`)

でも彼女には彫刻の趣味があって(これが紹介受ける理由のひとつだった)
俺の趣味も理解してくれて、俺が絵に描いたものを彼女が彫刻にしたりとか
その逆で彼女の彫刻作品を俺が色など想像しながら絵を描いたり(彫刻の絵じゃなくてそのモデルの絵)
そういう事を「面白そうだと思わない?」と笑顔で提案してきた彼女はとても可愛かったです。

好きとか、そういう事はあまり言わないし(一度しか聞いた事ないw)
メールも甘い言葉なんて一切なし、(「彫刻そろそろ出来上がりそう」とかの写メ。嬉しいけどねw)
でもなんか繋がってるって感じがして、言葉に出さなくても思いあってるって思える。
前回の恋愛の失敗を生かして、俺も本音で話すようにしてるし。

俺がこうなれたのもここのみなさんのおかげです。
新しい恋愛を今していますが、ここは自戒の意味を込めてこれからも見て行こうかなと思ってます。
あの時相談乗ってくれたみんな、ありがとう。

627 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 21:55:17
>>626
お〜!
覚えてるよ!>絵描き
ばっさり切れと勧めた側なので幸せになってくれてて良かった。

>俺が絵に描いたものを彼女が彫刻にしたりとか
>その逆で彼女の彫刻作品を俺が色など想像しながら絵を描いたり
いいね!繋がってる感じする。
趣味が芸術カップルじゃないとできないことだと思う。
直接的な言葉はなくても、笑顔での提案(相手の表情)とかを見落とさなければ
相手の気持ちは伝わってきたりするよね。

628 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 23:23:21
>>626
私も覚えてますよ〜

でも超ウェットな私は彼女に同情する気持ちが大きかったために
彼女がちょっと気になるな(´・ω・`)
彼女との関係は今どうなってるの?

629 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 23:58:23
絵描きの彼女なんて殆ど同情部分なかったじゃん。
あんな状態に陥ってたのに、現在の関係なんて聞いても意味ないと思う。

630 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 00:19:12
>>629
そうかなー(´・ω・`)
彼が趣味に夢中すぎて、寂しがりやの彼女の不満が募っていって
わがまま爆発した感じだったから、趣味に夢中すぎる彼氏持つと
大変だなーと思っていたよ・・・。
今の彼女はドライで趣味に夢中なひとだからやっていけるかもだけど
絵を書き始めるとメールできない、電話出れない、鳴っていても出る気にならない
っていうような彼氏だと、私はちとつらいな(´・ω・`)


631 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 00:45:09
>630
趣味に夢中というか、この場合、芸術は集中力だから仕方ないと思うよ。
私も少しだけ絵を描くけど、やっぱり絵に熱中したいから、その時だけは放っといて欲しい。

彼氏も音楽をやってて、ライブ前なんかは全然メールもできない。
私はウェットで、そういう時は寂しく感じるけど、
ライブで楽しそうな彼氏の姿が見られるから、すごく幸せに思う。

どんな部分に幸せを感じるかって大切だと思います。

632 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 07:02:48
前に詐欺話云々でスルーされたら…とかいう話をしてた者です。
昨日彼と電話で話して、わだかまりを解くことができました。
最近私がずっとネガティブになってしまっていたので、自分のことでも疲れていた彼はどう接していいかよくわからず、
余計なことを言って爆発させるぐらいなら何もしない方がいいのか…
とかいろいろ彼なりに考えててくれてたみたいです。
放置で私はさらに落ち込んでいく…という悪いスパイラルに二人で勝手にはまっていたみたいなので、
当たり前のことですがウェットには特に素直さと思いやりが大切だと気付かされました。
レス下さった方々に感謝です。

633 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 13:44:12
>>630
それだけじゃないだろ。
前の女は葬式にピアスをしてきたりとか常識のない女だったはず。
そんな女は別れて正解だ。

634 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 23:06:38
葬式にピアスってしちゃいけないの??

635 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 23:58:48
>>634
葬儀の時は基本的に真珠のネックレス以外はつけない。
結婚(婚約)してる人は結婚(婚約)指輪か真珠の指輪を左手の薬指に1本だけがマナー。
スレチゴメソ。


636 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 00:26:16
>>635
ありがとう、>>633じゃないけど勉強になったよ

637 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 01:03:53
>>636
マナー勉強ぐらいしようよorz
(chouchouとかの女性情報誌だって半期に1度ぐらいはマナー特集やってるし)

638 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 13:28:10
>>637
スレ違い

639 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 21:36:20
少しほっとくとウェッティーな彼が私をドライモンと呼んで責めてくる。
でも会ってるときの楽しさを大切に考えてほしいと頼んだらそれからあまり責めなくなってきた
やっぱり話し合いとか歩み寄りが大切だね

640 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 23:14:57
私ウェット、彼ドライ。
去年のクリスマスに、忙しい日々の彩りになればと思って、
とても小さな花束をプレゼントした。
コップに入れて、「可愛がってね」と言ったら、
「花を愛でる習慣は無いし、そもそも花の美しさがわからない」と言われた。
しばらくすると、コップの中の水は全て蒸発。そして棚の上に転がりっぱなし。
花はいつの間にかドライフラワーに…
私からは片付けられず、今もそのまま…
orz
「〜なら〜してくれるはず」という押し付けはしたくないけど、
ドライさんは「好きな人から貰った物を大切にする」習慣が無いのかとさすがに思った…
花は二度とあげない、という勉強にはなった。
そういえば、私、ホワイトデーのお返し、何も貰ってないや…

チラシの裏でした…

641 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 23:34:48
>>640
うーーーん。
じゃあさじゃあさ。
あなたが、クリスマスに、「アリの巣作成キット」みたいの貰って、
大事にしろよ♪ って言われたら、アリちゃんと世話する?

まあそれくらい趣味じゃないものは趣味じゃないのさ。

642 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 23:34:51
>>640
>「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
>荒れる原因なのでしない。

テンプレぐらい読んでから書き込めよ。

643 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 23:40:31
>>641
「アリの巣作成キット」と「花束」を一緒にされたら>>640もたまらないだろw
「アリの巣作成キット」なんてもの貰ったら人格疑うが、
花束とかなら、それなりに大事にするぞ俺は。

644 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 23:53:17
>>643
いや、それくらい「花」に思い入れの無い人もいるというたとえです(涙)
私も若い頃は花よりも、電化製品貰ったほうが良かった。
世話できないし、かれるし、ゴミになるし。

貰った時点で、それはその人のものだからね・・・。
どう扱おうと文句を言うのはおかしいし、
そんなこというくらいなら初めからあげなければいいと思うよ。



645 :643:2006/05/26(金) 00:09:49
>>644
まあ、確かに花とかは人によっては微妙かもね。
生物だしw
>>640はたぶん恋人から貰ったものは、それなりに大切にしてほしい
ってところに重点をおいてるんだろうけど、
去年のクリスマスに貰った花が今も放置されてるって・・・
ドライとかの以前に問題がありそうだな。
それとも貰ったものだから、捨てられないのか?
どちらにせよ部屋は清潔にしてあげなさい。

646 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 00:18:58
>>645
うん。
いい意味でも悪い意味でも、ドライ系(?)の人って感情移入度が少ないんだと思う。
ウエットさんがたまにアバタもエクボどころか、クレーターだらけでも気にしなくなっちゃうとき
あるけど、ドライさんは、アバタはアバタ、クレーターはクレーターって認識しちゃうんだよね。

そういう私も、彼氏に対してだけはウエットだから、つらい気持ちもわかるんだけどね。
こないだ、インスタント脈アリスレに彼氏の私に対しての行動こっそり書き込んでみたら、
「脈なし」と判断されたですよw

647 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 00:20:14
俺ドライ。
正直「彼女がいる」って肩書きがほしいだけで会いたいとも思わない。
最低だな俺。

648 :640:2006/05/26(金) 00:21:34
>>642さん
すみません、書き方が悪かったです。
当方がウェットなので、ドライだからなのか否かが知りたかっただけなんです。
趣味じゃなかっただけですね。

>>643>>645さん
そうですね、「アリの巣作成キット」を貰った時の気持ちが想像できませんw
643さんみたいに、それなりに大事にしてもらえるかな、
と思って買ったんですけどね。興味は無くても。
いい失敗例になりました。
クリスマス前から、ずっと仕事も忙しくて、体調も悪いので、掃除する気力皆無のようです。
今度、私が思い切って片付けようと思います。
今月は「疲れてるから」と断られ、会う機会が無いので、来月にでも…

>>644さん
うーん…文句といいますか、転がっているのを見るたびに切なくなるのでつい…
本人には言わないんですけどね。
さすがに、ゴミになる前からゴミみたいな扱いされるとは思ってなかったので…
一応、お金かかってますからね。

649 :643:2006/05/26(金) 00:29:44
>>646
ドライな人って好きな気持ちはちゃんとあって、
付き合い方がウエットとは差があるだけなんだよね、きっと。
脈アリスレでさえもドライな人を推し量るのは難しいと言う事かw
俺はウエットで彼女はドライというよりウケミンなんで、
こっちが甘えれば答えてくれるから、うまくいってるよ。
>>646も彼氏と楽しく付き合えるようにガンガレ!

650 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 00:38:19
いやでもさ、花だよ花。
貰って困るほど素っ頓狂なプレゼントでもないし期間限定じゃん。しかも小さい
やつだろ?
まぁ男だからさして喜ばないとも思うけどさ、ものくれた人に対していい年した
大人がそれ興味ないなんて面と向かって言うかー?
人の好きなものに対して「自分は」興味ないからって素直に興味ないって口に出し
てしまうのと同じくらいアホ。
>>640の彼は、それは興味がないんじゃなくてデリカシーがないだけだ。


と言ってみる…

651 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 00:44:52
>>650
まあ彼女に甘えてるところもあるかもな。
「花」なんてどうでもいい俺カッコヨス!とかw

多分、赤の他人に貰ったのなら、逆にありがとうぐらい言うだろう。
本音を言える相手=彼女、と彼が考えてるなら。

難しいが、ウエットタイプは恋人同士ならお姫様みたいに扱って欲しいと思っているんだろうが、
ドライタイプは恋人同士なら無駄な遠慮はいらないと思ってしまうのかもな・・・


652 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 00:46:59
たしかになー
約半年間掃除する気が起きてないあたりでダメ人間っぽいな。
「ありがとう、でも世話が出来ないから>>640の家においといてくれないか?
たまに見に行くからさ」
ぐらいの返事ができれば100点でつか?

653 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 01:43:10
そして枯れる前に見に行かないに1000リアル

654 :640:2006/05/26(金) 01:59:29
色々と参考になりました。

>>651
>難しいが、ウエットタイプは恋人同士ならお姫様みたいに扱って欲しいと思っているんだろうが、
>ドライタイプは恋人同士なら無駄な遠慮はいらないと思ってしまうのかもな・・・

わかる気が…私が悪性ウェット気味なので、気をつけようと思います。
彼も本音を言ってくれたんだと思うことにします。

>>652
ダメ人間なので、頑張って掃除してきます。
返事は100点です。でも彼は私の家には来ません…私は実家で両親がいるので。
まだ彼氏がいることすら伝えていません。

>>653
かなりありえる話です。


このスレ、勉強になります。
有難うございました。

655 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 09:53:15
>>651
>難しいが、ウエットタイプは恋人同士ならお姫様みたいに扱って欲しいと思っているんだろうが、

とんでもない。恋人として扱ってほしいだけですよ。

656 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 10:36:35
嫌なら嫌でいいんじゃないかなー
彼女さんも冗談で返してあげればいいし悪く考えすぎと思うよ
ドライフラワーも味があっていいやん
楽しく考えよーや
携帯からですみません

657 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 11:55:22
相手のドライさに不安や不満があると余裕がなくなっちゃって、冗談で流せなくなるんじゃない?

というか貰ったものに対してデリカシーのない人だね。
物に執着心がなくてもぞんざいな対応や扱いはまた別でしょ。湿度とかじゃないと思うんだけど…

658 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 12:28:31
うちの彼もろウェットだけど、花束はドライフラワーになって放置だった。
花の扱いにドライウェット関係ないし
単に花に興味なく扱いもわからず適当な性格ってだけで
恋人から貰ったものなのに大切にしてない…みたいに
深く考える必要ないと思うけどなー


659 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 12:37:41
毎月の記念日に薔薇を1本ずつ増やして渡してる俺がきましたよ

660 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 12:51:10
ま、私も花なんていらないな。
花をもらっても嬉しくないと、意志表示する人の方が
今後勘違いして花をあげるようなことがなくていいかも、と前向きに考えた方がいいキガス。
(まあ意思表示する側も、ショックを減らせるよう言葉を選ぶ必要はあるけど)
好きな人に貰ったものはなんでも大切っつーのは違うと思う。
好きな相手からだって生ゴミ貰ったら嬉しくないように、
迷惑なものは迷惑だよ。


ちょっと話はずれるけど、
子供が好きじゃないのに、好きな振りして結婚に持ち込んで、子供ができたら育児放棄する人と、
最初から子供は好きじゃないと意志表示する人。
後者の方が、結婚前に別れるなり対策とるなりできるでしょ。
結婚した後とかに子供嫌いとわかる方がきつい罠。

661 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:04:49
やっぱり変なの。もらったもの大事にしろしろとは言わないけど
>>660
>好きな相手からだって生ゴミ貰ったら嬉しくないように、
>迷惑なものは迷惑だよ。

ありがた迷惑と迷惑ごっちゃにして生ゴミレベルにまで一緒にしてる
所がおかしいんじゃないかと。
ドライウエット関係なく本当にデリカシーの問題だと思う。

662 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:05:38
>>640よむと、興味なのはしょうがないけどハッキリ言っちゃうなんて
デリカシーが…と思ったけど、なるほどそういうとらえ方もあるのか。
そこで演技ででも大喜びされたらまた花あげよう♪ってなるかもだもんね

663 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:16:08
>>660
好きな人に生ゴミあげる人いるの???
いないだろうけど例えが変すぎ。。。

664 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:18:13
>>651
花なんていらない人には生ゴミ同然だよ。
(捨てる時は生ゴミ扱いだし)

665 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:21:53
喜んでくれたからと何度もあげたのに、
実は内心イラネと思われてたとわかったら、
先に言えよ!と言うだろうなー。

666 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:25:44
では女性が男にプラモデルをプレゼントされたと仮定したら、
花をプレゼントされた男の気持ちがわかんないかな。
相手が興味なさげなら、
「じゃあ花の世話(プラモの組立て)は自分がやる」
でいいかと。

667 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:55:49
>>664
「枯れてしまえば生ゴミ同然」と「生ゴミ」(食べ物とか色々)は
違うと思うけどな。そのへんの感覚がデリカシーの問題なんだと言ってるんだけど。

668 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 14:47:59
>>667
いらなさ度合いは同じだよ。
「お気持ちだけで十分です」って感じ。

>>666
プラモは興味ないからと飾ってほっといても痛まないからね。

669 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 16:35:14
>>664が入院しても、花を持ってお見舞いには行けないなぁ。

670 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 16:46:56
いるいらないの問題じゃないだろ
花ってたとえ義理でもらった見舞いの花でも大事にするのが最低限の礼儀。
親しき仲でこそそういう礼儀が大事だろ。
彼女に対する思いうんぬんより、デリカシーの問題。


671 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 16:53:32
入院見舞いに花もらうより、ゼリーや文庫や果物の方が遥かに嬉しい。
持ち帰るにも花は邪魔だしいらないな。
相手が好きじゃないものや好きかわからないものを と持っていくより
相手が好きとわかってるものを持っていった方がいいよ。

672 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 17:15:12
まあ、貰う人は、何であれ好意でくれたんだから、その好意への感謝は
したほうが良いと思う。その上で好き嫌いははっきり伝えて、
今後の相手への参考にしてもらったほうが良い。
常に好きなもの貰えるとは限らないしさ、邪険にしちゃいかんしょ。
あげる方もあんまりガッカリせず、外したかーくらいで次頑張れば良いよ。

673 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 18:25:38
>>672
秀同

674 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 20:23:23
ま、そういう彼氏には物あげなきゃいい

675 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 20:28:24
ウェット
(確かに花いらない人に花あげても仕方ないかなぁ。)
でも、恋人にもらったものを大切にしないなんて、デリカシー無い!

ドライ
(確かに恋人にもらったものを大切にしないなんて、デリカシー無いなぁ。)
でも、花いらないのに花をもらっても困ってしまうんだよ。

ウェット
(確かに花いらない人に花あげても仕方ないかなぁ。)
でも、恋人にry

議論がかみ合ってない気がする。

676 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 23:06:29
貰った以上は大切にしろよ、と思う。
いらなかったらその場でそう言ってくれた方がいいよ。
気持ちは嬉しいけど、貰っても世話できないからとか言えばよし。
あげた方だって後からゴミ扱いされてるの見つけるよりショック少ないだろうし、
いらないもの押し付けて悪かったかなと悩まなくてすむ。
ちなみにうちのドライ彼氏は、自分のものは次々なくすくせに
人から貰ったものはどんなにくだらないものでもすごく大事にしてるよ。


677 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 23:19:42
結局スレチな話題だったな

678 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 23:31:10
プレゼントをあげるにしても、
なにかしてあげるにしても
相手の喜ぶ反応を期待しなきゃ円満。

自分が自分の行動に満足できないのであれば、
求められてないことはしない方がいいと思います。

ドライな人は物質的なものや表面的なものには淡泊な分、
精神的な深い繋がりを求めてる気がします。

それが、ウェットからしてみれば「放置」とか「冷たい」っていうふうに見えてしまうのかも。
そういうのは「○○だったらわかってくれる」っていう
甘えなんじゃないかなと思います。

わかりにくいながらも、いろんなメッセージを発してくれてるので
見逃さずに幸せになりましょう。

679 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 23:36:23
その程度で甘えって・・

680 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 23:51:18
相手が喜ぶ姿を思いながら選ぶのがプレゼントだよな・・・?

681 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 00:02:25
もういいんじゃない?
ドライウェットの問題じゃないと思うし。

682 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 03:14:14
あながちスレチではないかも。
『相手が喜ぶかも』とか『相手の為に』と思ってした行為が結局《自分だったら嬉しい》事をしちゃってて《相手は〇〇が好きだから・〇〇をよくやるから》と相手の行動・性格・生活(?)に合った物を選んでいればよかっただけでは?
自分はこう思うから…ではせっかくの思いやりがただの愛の押しつけになってしまう。
相手がこれを望んでいる(好きだ)から…なら思いやりじゃないのかな。

683 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 04:25:04
んなこといっとったら、ドライには一生プレゼントなんかできんがなw
必ず欲しいもの、気に入るものが貰えるとは限らないじゃん。
誰もが買う前にお伺いたててくれるわけじゃないんだからさ。
グダグダ言わずにお礼言って、相手に不快な思いさせない程度に好みを伝えることも出来ないかなー

自分はウエットだけど、内心は好みじゃないものは要らないなと思う。
でもくれた相手にはそういうの丸出しな対応しない。
円滑に社会生活営む上である程度の愛想や我慢も必要かなと思って。
でもうちのドライカレーはよく貰ったものにアレコレ言ってる。放置してるけど。

レスに湿度差が見えてなかなか面白い話題だったなぁ、
じゃ、今から釜飯食べますんでノシ

684 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 08:00:10
ドライはいい意味でも悪い意味でも自分が世界の中心で
あることを隠さないからね。
それを正直ととるかデリカシーがないと取るかは、相手次第ですなあ。

685 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 08:44:16
多少>>676とかぶるけど、知り合いのドライさん達は
受けとる前に中身を聞いて、いらなかったら返してるよ。
最初はかなりショックだったけど、
確かに使わないもの貰っても仕方ないしね。
好みとそうでないものがすぐに覚えられるから
イイ!!と思うようになりました。
誕生日とかの高額なものは一緒に買いに行くよ。

686 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 11:28:33
このスレだと恋愛における連絡の頻度や表現の差がドライウェットだったんじゃないの?
自分に必要ないものをもらったからといって、失礼な態度するかどうかは
その人の品格の問題だと思うが。


687 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 13:18:57
もうどっちでもいいよ
相談した人もいないみたいだし

花に興味ないから枯れてそのままだっただけなんだから
花がかわいそうだけど
男の人は似たようなことよくあるよ


688 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 14:30:12
んじゃ、一番可哀相だったのは花だったってことで。

ドライな彼と付き合って半年。最近「やっぱり合わんのかなぁ、俺ら」と言われました。
私のことは好きだけど、合わないのかと考えることがあるんだ…ってもう終わりなのかなorz

合わないのはお互い承知の上だけど、あえて言わないでいたんだぞ私は!
それでも好きだからなんとかアレコレ努力してきたと思ってたのにな…やべ。泣きそう。
そんなこと言われたら頑張れるものも頑張れないよ。
付き合い始めは「結婚か同棲か形は分からないけど、ずっと一緒にいたいと思ったから(付き合ってくれと)言った」って
喧嘩(言い合い?)して仲直りする度に言ってくれて嬉しかったなぁ…

とか過去話のように語ってる時点でウェットな自分も冷めてきてるのかな。
でもほんとに彼のことは大好き。別れたくない。これって倦怠期みたいなものでしょーか?

689 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 14:56:36
>>683
あげる側も普段の行動や会話の中から相手の好みがわかるっしょ。
付き合い始めならともかく

690 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 16:56:53
>>689
そこなんだよね。
少なくとも《私が過去に付き合ったウエット》に関しては、好きとか言い合ったり頻繁に連絡取ることで愛や喜びを感じたがるものの、私自身を見ていなかった。
例えば、私は時計をしない。
持ってない…ではなく好きではないから。
過去に話してたのに誕生日に時計をプレゼントしてきたヤシがいた。
しかも、普段の私の格好にも性格にも全く合わない時計(要するに私には似合わない)
いつもの私を想像すれば、その時計がどんなに可愛いくても似合うかどうか分かりそうなもんなのに。
結局《自分の中にある私像》みたいなのが出来上がってて、それが基準になってるんだと思う。
本当の私を見てくれない。
上辺しか見てない。恋に恋してる?誰と恋愛してるの?って疑問に思い、別れを告げてしまう。

691 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 19:04:46
>>690
それはウェットというより物事の察しが悪いだけでは
そしてそういう人と付き合う程度のレベルだったのでは

とかいうツッコミが来そうだね


692 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 20:32:23
>>690
まぁこういう言い方するとウェットからひとくくりにするなって反論ありそうだけど
そういう人も多いよね。ウェットは。
自分の中の「恋人像」とかがあってそれと恋しているパターンがわりとある。
だからこそ「私に言われたからではなく、自分自身で私の喜ぶ行動を考えてしてほしい」って
いう意見とか出てくるんだと思うし。

多分そういう人はウェットってよりも 恋に恋している感じなのかなぁ。
恋人が好きなんじゃなくて、自分を好きな恋人が好き。みたいな感じ

693 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 20:38:13
自分にあわないものをプレゼントしてきただけで
別れるってドライじゃないだろ?
とドライな私は思いますが・・・

694 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 21:19:30
>>693
その余りにもズレたプレゼントから透けて見える、
「恋に恋してるだけで自分の事は見てないらしい」相手が嫌なんだよ。

695 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 21:20:54
>>693
例えばって書いてるから、一例でそれだけが原因じゃないんでそ。
理想像を描いてそれに恋して現実の自分を見てないと感じる事が多々あったんじゃないの?
それで萎えてしまったんだと思うけどね。

696 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 21:37:34
ドライの方がずれた送り物をしてくれたな。

相手についての知識が足りないから。

697 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 21:45:06
知識が足りなくてはずれた贈り物をするのも
理想像を描いて贈り物をするのも
どっちも相手自身をよく見てない点が同じだね。

698 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 21:53:00
>私に言われたからではなく、自分自身で私の喜ぶ行動を考えてしてほしい

ドライの彼氏に言ったら、即アウトな発言だよコレ。
男にちやほやされる女が大嫌い、自立した女が好きだからだけどね。

699 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 23:26:56
違うと思うけどな。
ドライな奴ほど案外、依存する女が好きなんだよ。

700 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 23:32:40
>>699
依存女なんかと付き合ったら窒息死するかも。
大人同士の良い距離を保ったつきあいがしたいよ。

701 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 23:33:46
>>700
同意。
彼氏でも友達でも親でも依存心が強い人は無理。

702 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 23:41:33
相談させてください。
自分には付き合って4ヶ月の彼女がいます。お互い23です。
彼女は初彼氏なんです。彼女の中で彼氏は重要度が最下位なんです。
彼女いわく、彼氏は別れることある。でも、仕事や趣味は自分に跳ね返ってくる。
だからそれらを優先して、残りをあなたに。かといって、あなたをないがしろにしているわけじゃなく
好きだし、別れたくないよ。っていわれてます。
意味が分かりませんが、ドライとウエットであることは間違いないようなんです。

703 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 23:43:39
>>702
そういう考え方の友達いるよ。
仕事や趣味が好きな自分が好きなんですよ。
まぁ出来たばっかの彼氏に向かって言うあたりどうかな、と思うが。
彼女の考えを否定せず、そういうもんか、ぐらいに思って
付き合っていったらいいと思うよ。
自分が軽い存在みたいに考えて辛くなったりしないようにね。


704 :恋人は名無しさん:2006/05/27(土) 23:46:29
>>703
レスありがとうございます。
自分は週一回で会いたいと思うんですが、彼女は3週間に一回くらいしかあってくれなくて。
別に浮気とかはしてないと思うんですが、というのも面倒くさがりなのでそこまでして自分をキープしないと思うんです。
単に、自分が大切なんだろうなって思います。
でも、それって自分は軽い存在なんじゃないかって思うんですよね。
付き合ってる実感が全くなくって…

705 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 00:06:38
>>688
わかる。。
自分もウェットだけど、相手がドライだと、それに引きづられて自分も冷めてくる
どんなに、努力しても、所詮ドライの人は自分を変えない事が多いから、
結局向こうの思うがままになることが、しばしば。。
んで、そこで、自分も我を張って言い合いになりたくないから、
思う壺承知で、合わせてる。。。

706 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 00:10:45
>>704
彼女の考えはわかる、というかかなり同じw 
残りを〜とは流石に口には出さないけど。
仕事と趣味を除いた残りをあなたにってのは結構優先されてるじゃないか。
友達、家族等だってあるんだしさ。
重要度が最下位だとか思い込んでるから不満も増幅されるんじゃない?
(仕事より優先とか現実的にどうかと思うし)
1週間に1回は多趣味or趣味命のドライにとってはきついと思うよ。
間をとって、2週間に1回ぐらいにできないか話し合ったら?

707 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 00:23:59
>>704
3週間に一回かぁ。少ないね。
でも23って、仕事や趣味に一番熱中したい頃だし、
単に自分のことで一杯一杯で相手を見る余裕がないかもね。
すぐ変わるとは思えないし、あなたのこと好きだから付き合ってるんだろうけど、
とにかく今が楽しいんだと思うよ。
そういう人に必要以上にあれこれ期待してもしょーがないんじゃないかな。
割り切って、自分は他に楽しみ見つけるなり、もっと言えば他の
女性を見てみるのもアリかも。若いしね。

708 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 00:42:06
当方20の大学三年生。
今までたいした恋愛経験も持たない、
というか誰とも付き合ったことないし、
本気で誰かを好きになったこともない、
恋愛感情というものがイマイチよくわからないままの自分の相談です。

去年の今ごろ声かけてきた一年下の学年の子と今付き合ってます。
初めての彼女ということもあり、顔など全く好みではなかったが付き合うことに。
自分でいうのもなんだが彼女は本当にいい子で、
料理や家事など言わなくてもやってくれる。
現在は週5体制で俺の家に、ほとんど同棲してるみたいなもんです。
彼女のほうは俺のこともとても好きでいてくれてるようです。

しかし、

付き合ってるのにメールするのがウザかったり
電話してる最中に他の事してて話聞いてなかったり
一緒に街歩いてても気持ちもそんなに盛りあがらなかったり
「これって恋愛じゃないんじゃないか」
ずっとそう思いながら、それでも口では調子のいいこと言って
関係は続いています。

もちろん好きだとは自分でも思うんですが、
セックスできて、家事もやってもらえる。

これは寂しさを紛らわせるために彼女を利用してるんでしょうか?
それとも個人個人の恋愛感情の差で、自分にはこんな恋愛しかできないんでしょうか?

結構ガチです。何か質問あればお答えしますので、何かしら助言を頂けたらと思います。


709 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 00:49:22
>>708
>恋愛感情というものがイマイチよくわからないままの自分の相談です。
まあドライと違う事だけは確かだ。
好きじゃないのに付き合ってるスレに行った方がいいんじゃないの。

710 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 00:54:35
>>709
やっぱそうなんですかねー・・・
自分では好きだと思ってるってのも本気のとこなんですが。
そのスレいってみて、もう一度考えてみようと思います。

711 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 11:11:46
>>710
>20の大学三年生

その若さでそこまで落ち着いた気持ちで付き合ってるのは
不自然な気がする。
若い頃初めて付き合う相手って否応無しに盛り上がってくるものな気がする。
すごい惚れて自分から告白した相手と一度付き合ってみたら?

712 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 11:30:17
怖い怖い。ウェットの皆さんがこの相談を見て不安にならないことを祈る…。
「セックスできて家事もやってもらえる」って一番聞きたくない言葉だ。
まあこのスレでのドライさんは口先でごまかすことすらないからまた別の意味で
アレなんだろうけどw

713 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 11:30:55
まだ付き合って一週間も経ちません(双方22)
お互いウェットなので冷めてしまうのが怖いです
初めはそんなもんですかね

714 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 17:30:11
>>708
「これって恋愛じゃないんじゃないか」
ずっとそう思いながら、それでも口では調子のいいこと言って
関係は続いています。

とりあえずこの一文でアウトだよね…そんな疑問持つ時点で恋愛じゃないでしょ
ドライとか以前の問題なのでものすごく不愉快

715 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 18:56:01
>>713
どんなものにでも始まりがあれば終わりはあるんだよ。
冷めずに結婚に辿り着いたって、最後は死に別れになるんだし。
しようもない心配してる暇があったら、
付き合いをよくする努力をしたり、相手を良く見た方がいいよ。
(自分を磨くのでも、デート計画立てるのでもなんでもいいけど)
わからない未来の事に疑心暗鬼になってネガティブに過ごすより、
今をポジティブに捉えて楽しくしていくようにする方が
後で振り返った時に後悔が少ないと思う。
考え方一つでその人の一生の幸せ度ってのは変わってくると思うよ。

716 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 20:05:37
>>715
いいこと言うね。ありがとう。

717 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 08:40:02
付き合いだして3年になるカップルです。
去年から彼が転勤し遠距離恋愛になりましたが、来年の秋には結婚予定です
今まで彼や自分自身をドライやウエット等と特に分類分けせずにやってきました。

今、遠距離になって約1年で月1回会うペースで続けてきました
でも、来月は丸々どの週末も予定が入ってしまっていて、とても会えそうにありません
彼と来月会えない事を伝えようと思うのですが、
どの様に伝えたら誤解のないように伝わるでしょうか?
彼自身が最近私の対応を冷たいと言うようになりだしています
具体的には「前はいつも考えてくれてたのに」や「そんなに○×ちゃんと遊ぶのが楽しいなら俺は必要ないね」とか。
前はこんな事をいうタイプではなかっただけに戸惑っています
私は以前と変わらない対応をしてるつもりですが、あと一年で親元を離れる事が決定しているので
優先順位が彼より、家族や友人になってしまう時が多くなってるのかもしれません。
また、6月は会えなくても7月は会えるからいいやと思う私は
彼のいう通り冷めてしまってるんでしょうか?
携帯からで読みにくかったらすいません
またスレ違いならごめんなさい

718 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 09:51:36
ドライのくせに性欲だけ強かったりしたら、めっちゃきもい…
独断と偏見なんですけど
ウェット=性欲強い
ドライ=性欲薄い
ような気がする……。(男の場合)

私がウェットだから、ウェットな男なんて絶対好きになれない
男のくせにマメに電話やメールしてくる人は、耐えられません!!

だからウェットの人は、なんだかんだドライの人が好きなんだよ


719 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 10:00:48
俺はウェットだけどウェットのが好きだけど

720 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 10:08:10
ウェットのくせに俺のこと好きって一言も聞いたことない。信用できない

721 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 10:13:38
あらっそうですか(・ω・;)(;・ω・)
知ったかすみません

722 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 10:32:36
彼氏は最初ウェットだったのに今ドライ。詐欺じゃない!?本性偽るなよ〜私はウェットな人が好きなのに!最近じゃどこが好きなのか分からない…


723 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 11:11:12
>>717さんの彼氏は、転勤になってやっぱり寂しいんだよ。
新しい土地ってのは寂しいもんだから…たぶん……?

でも>>717さんみたいな状況になって、うまくいっている人あまり見たことない
だいたい男がそういうこと言いはじめて、女が他のことを優先するようになったら
破局するような気がする……
>>717さん実際にちょっと冷めてきてるじゃん
いいか悪いかは別として

724 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 12:28:22
>>722
別れてウェットな人を探せばいいだけの話じゃん。

725 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 12:47:22
>>717
温度差

726 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 13:01:41
<717さん 俺もそんな状況になって別れました↓6月会えないけど7月会えるって考えは……冷めてるんぢゃないかな^^;

727 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 14:56:01
ちょっとまた別の話になりますが
彼氏がスロット行ってて(どうしようもない奴ですみません)
私もスロットはまぁ普通に好きなんですが、別にそこまでは好きじゃない。
で、彼氏から『○○でスロットしてる』って連絡きたら
私も行ってしまう。普通に何万も負けたりする。
でも私、スロットしたくて行くんじゃなくて、彼氏の顔が見たくて行ってるっぽい。

負けても彼氏の顔見れたからいいやって思っちゃうんです。
よく自分でもわからないけど、私の心の中は、彼氏>金 なのかも。
いやスロットも普通に好きだけど…。さすがに金ない時は行きませんが。

でもドライの人は、愛されてるのが実感できてるから
ドライながらもホクホクしてますよね。
私の彼氏は、私とつきあってから自分に自信ついたみたいだしw
なんていうか、完全に安心しきって私に身をゆだねてきてる
だからある程度のウェットは、相手(ドライ)にとって心地良いと思いますよ
だからウェットのみなさんは無理して変えようとせず
惜しみない愛を相手に与えてれば大丈夫ですよ
やさしく子供を見守るようなかんじで。
ドライの人に、男らしさや強引な部分を求めてもだめです
そうすると、ドライ彼がありえないような甘えん坊になります(マジで)

728 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 15:09:43
このスレにいるドライって、かっこつけすぎ
さも、仕事優先、趣味もある、友達との予定もある=かっこいい自分に酔いすぎ
いい男(女)気取りしてるだけでしょ
ばっかじゃね〜
ウェットだって趣味あんだよ。
やたら時間の無駄とかばっかり気にしてばかみたい。
人生短いんだから、たまにはキチガイのように人を愛して
うざがられても愛しまくって、ストーカーの手前までならしつこくしたっていい
時間だって彼氏にめいっぱい使ったっていいと思う
本当に愛する人がいれば友達なんていらないよ。
もちろんそれによって何かは犠牲になるけど。
おかしいぐらい超ウェットに人を愛していいと思う
それで嫌われたらまぁしょうがないと。
でも完全燃焼したんだから、時間たてばいい思い出になるよ
どうせ30代になったらそんな気力も体力もないんだから。
だからウェットのみなさん、自信もって!!
ちなみに私は、大学も院も両方、留年してます……

729 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 15:33:52
>>728
気持ち分かる

730 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 15:43:41
甘えん坊になるか、うっとおしがるかどっちかだな。

731 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 16:45:25
>>728
ウエットっていうか猪突猛進型ノーマルじゃない?
嫌われたら仕方ないと思えるところがサバサバしていてウエット思考とは思えない。


732 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 17:11:48
>>728
予定がある=かっこつけにはならないと思うが

733 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 17:18:31
まぁがむしゃらに熱いのもいいことだよね。
ホットとウェットは違うし、恋人よりも仕事趣味優先で熱くなるのもまた人生だしね。

734 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 17:19:39
>>728
まああれだ。
恋に夢中になるのができないんじゃない?
趣味も仕事も、自分を忘れるほどじゃないし。
もったいない気もするけどね。

735 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 17:44:01
>>734
趣味に我を忘れるドライもいると思うけど。
恋愛のウェイトが低いからって、その他も低いとは限らない。

736 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 17:56:27
>>728
ただのダメ人間乙

737 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 18:07:23
>>728
>うざがられても愛しまくって、ストーカーの手前までならしつこくしたっていい

よくねーよ。人の迷惑くらい考えろ。
自分にとっての良い思い出が相手のトラウマになるかもしれん。

738 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 18:07:44
>>728
友達なんていらない、恋愛の為には留年するような人は
あまり魅力的だとは思わないけど

739 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 19:08:45
釣られ杉…

740 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 21:18:28
>>735
釣られすぎ。
ドライは趣味に重きをおいてるから恋愛のウエイトが低くなるって
皆知ってる罠。

741 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 21:20:46
1レスしかついてないのに釣られ過ぎってのにバロスw

742 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 21:22:28
先ほどは熱くなって変なカキコしちゃってごめんなさい。
釣りじゃありません。普通に留年中です……
でもやっぱり冷静に考えると、男に夢中になりすぎない人の方が
勝ち組だと思います。魅力あるというか。
恋愛ばっかりじゃない人ってやっぱり魅力ありますもね…
自分でいうのもむなしいけど、やっぱり私にはその程度の男しかよってこないですもん(´・ω・`)

ドライの人はが羨ましいだけかもしれませんw
すみませんでした

743 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 22:25:09
そんなことねーだろ。
男に夢中なのはいい女だよ。
ただ相手の男に夢中なんじゃなくて、恋してる自分に夢中な女は無残なことになる。
ほんと、20代後半になると差が出てくるし。
男はいつまでも馬鹿だけど、女性は全然変わってくるよね。
だからどうウェットかも全然違うと思う。て思わず俺も熱く語っちまった。


744 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 22:28:43
>>741
よく読め。

745 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 22:34:20
>ただ相手の男に夢中なんじゃなくて、恋してる自分に夢中な女は無残なことになる。

その差は何?

746 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 22:39:39
本当に相手の男に惚れた女は強い。芯がある。
恋した自分に酔ってる女は芯がない。空虚。

747 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 22:41:22
>>743
742は充分無惨だよ
恋愛も大切だけど、学生だったら友人との交遊も、もちろん勉強も大事

748 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 00:38:37
俺はドライで、彼女がスーパーウェットなんだが
彼女は、会えないときは寂しいらしく
そういうときメールで冷たく(冷たくしてるつもりはない)されると傷つくと言われてしまった
さらにそのときに、優しい男が現れるのが恐いとも
これって俺が悪いんだろうか?俺がもっとちゃんとすべきなんだろうか?
どうしていいかわからない。元々メールってやつがほんとに嫌いで
二、三個文字書いただけでめんどくさくなるんだけど
彼女には絵文字とかがんばって毎回つかうようにしてるし
正直これでまだ足りないのって思う
でも逆にへたにがんばりすぎるとストレス溜まってくるし
だからって浮気されるのは嫌だし
自分の気持ちと彼女の求めるものが差がありすぎて
結局彼女に求めすぎだって怒ってしまう…○| ̄|_
これじゃいけないとは思うんだけど…
俺としては結婚したいと思ってるし、絶対に別れたくはないんだが
正直先が見えない…



749 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 00:56:48
>>748
彼女も求め過ぎなんだろうが、
748も求めない事を求めすぎてないかな?
ストレス溜まる気持ちはよくわかるけど、
そのストレス溜まるまで頑張った事を相手にはちゃんと伝えた?
できる部分とできない部分の線引きは、はっきりさせた方がいいよ。
ここまではできるけど、そこから先は無理。って言った方がいい。
これ以上は無理ってラインがお互い掛け離れてるなら、到底結婚なんて無理だと思う。

>さらにそのときに、優しい男が現れるのが恐い
寂しさから浮気に走る予備軍と結婚したいなんて酔狂だな…。
ま、人それぞれだけどさー、
なんで相手と結婚したいと思うのか、自分は相手のどこが好きなのか
相手の好きな部分に対してどこまでなら嫌なことを我慢できるかってのを
ちゃんと考えた方がいいよ。
足し算引き算でマイナスになっちゃうようなら、
結局は結婚してもうまくいかないかもしんない。

750 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 02:28:39
>>748
おぁぁ、あなたの彼女は私ですか?似たような状況になることが…

>>749さんも書いてるけど、できる部分・できない部分は、
何かあるたびに柔らかく伝えるといいと思う。
私は「恋人である貴方とああしたい、こうしたい」と色々言ってたんだけど、
「その夢についていけない」「頑張っても批判されて虚しい」と言われました。
(彼は、たくさんの我慢の末、ようやく言った感じでした)
じゃあ私は一体どこまで言えばいいの!と悩みましたが、
「できる所は一生懸命頑張る。でもできない所は分かってほしい」という
彼の言葉で納得し、安心しました。
頑張ってくれているのがわかれば、嬉しいんです。私も頑張ろうって思うんです。

>優しい男が現れるのが恐い
もっと構ってくださいって言いたいだけだと思います…
私も似たような言葉を、使ってしまったことがあります。
浮気なんて有りえないし、こんなコト言うのはキツイかなぁと思いつつも…
嫉妬してほしいというか、なんというか。悪性ウェットの行動という気がします。
彼に「男の人のコトよりも、君が、俺が嫌がるようなことを言ったり、しているほうが、
よっぽど気になる。」と言われ、この一言で全部反省しました。
単純に「嫉妬してくれる=愛してくれている」じゃないことに気付きました。

なんだかおかしな文ですが、参考になれば…

751 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 02:37:03
>>750
>>優しい男が現れるのが恐い
>もっと構ってくださいって言いたいだけだと思います…

わざわざ最低な言葉を選ばなくても、素直に構ってって言った方がいいのにね。
浮気性ですって自分で言ってるように傍からは見えるよ。
嫉妬して欲しいとか下らない駆け引きしようとすると損すると思う。

752 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 07:06:04
彼氏がドライで私がウェットです。
付き合って10ヶ月くらいです。
最初の頃は連絡もマメで好きとかかわいいとか言ってくれていたのですが
だんだん言われなくなってきました。
一緒にいる時は楽しいみたいだし仲もいいので気にすることはないとは
思うようにしてるのですが、つい付き合い始めのようなテンションの高さが欲しくなります。
自分の彼氏への依存度が強過ぎるのもわかっていてそんな自分が嫌なので
構ってもらえないコトだけじゃなく、自己嫌悪でますます暗い気持ちになり
彼氏には余計に重たいと思われてしまうようです。
「なんで構ってくれないの?」と言ってしまって今までの恋愛は失敗してきたので
今度はそうはなりたくないので言葉に出すのは我慢するようにはしています。
ただ「構ってよ」等の直接的な言葉を我慢してるだけで「好き」とかは言ってしまうので、
彼氏には私の気持ちが負担になる時があるんだろうなと思っていました。
それで昨日思い切ってあえて触れないようにしていたその辺りの話をしました。
予想通り私の強い気持ちが重たいようです。
あまり「好き」と言われると私の強い気持ちに応えられないんじゃないかと思うみたいです。
自分ばかり悩んでいるようなつもりになっていましたが、
彼氏を結構追い詰めていたんだなぁと気付き怖くなりました。
幸い一緒にいる時は楽しいと言ってくれているので
今のうちに軌道修正出来るようにちょっと頑張ってみようと思います。
会社が一緒なのであと1時間半後くらいには顔を合わせます。
ゆうべ泣きながら電話しちゃったけど、ちゃんとリセットして
軽い気持ちで彼に接することが出来ますように…

753 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 08:20:25
ヤバい。ドキドキしてきた。
しっかりしろ!自分。

独り言すみません。

754 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 12:29:27
>>750
>「男の人のコトよりも、君が、俺が嫌がるようなことを言ったり、しているほうが、
よっぽど気になる。」

ぐさっときた...
彼氏の行動に腹が立って、つい意地悪言って(浮気関係ではないけど)
「そんなことないよ」って言われるかどうか試しちゃったりしてる自分が痛い orz
付き合い始めはそんなことばかりして喧嘩が多かったけど、最近は感情的にならないように
気をつけるようになって、ぐっと減ったと思う。
この言葉聞いてさらに気をつけなくちゃな、って思ったよ。ありがとう。

755 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 20:03:06
test

756 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 04:56:04
なんか、ここ見てたらどうしても相談したくなってしまいました。

俺かなりウェット彼女たぶんかなりドライ?なんです。付き合ってまだ一ヶ月なんですが
最初は俺がメールも電話もかなりしたい人で、
でも彼女は一週間二週間なんの連絡もなくても大丈夫なくらいドライだったので
湿度差がすごかったんです、やっと最近自分があっちに歩み寄って、
会った時に目いっぱい楽しめばいいやって思えるようになってきたんです。
むこうも最近はほんとに少しですが、向こうからも素直に愛情表現してくれるようになってたんです。

でも昨日話していて、彼女はつい最近サークルにはいったんですが
そこですごいいい人がいたと、やばい好みだと、今も会いたくてたまらないと、
そんな話をずっとしてくるんです。
最初は俺も合わせて笑ってたんですが
もうこの子は完全にそいつが好きなんかな?
って思ってきて完全に笑顔ができなくなったんです。
そしたら彼女がごめんいじめすぎたー!と。
それでも俺があまりに凹んでて笑顔が作れなくて、
そしたら、ごめん、ごめん、ごめん・・・。
とめっちゃ謝られたんで俺も
落ち着いてきて笑顔で許しました。

でもやっぱどうにも俺には単に俺をいじめたくて
そんな話をしたようには思えないんです、
本当に恋する乙女な状態で話してくるんです。

俺は友達じゃありません、彼氏です。
なんか俺どうしたら良いかわからなくなってきました。

なんかだんだんここに書き込む内容なのか
微妙になってしまいましたごめんなさい。

757 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 07:03:22
マルチすんな

758 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 07:51:13
>>756
フラれるのは時間の問題。
どうせなら振ってしまおう。

759 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 16:03:58
浮気とか話の内容云々より相手の言葉が自分を試してるってわかったときの気分は最悪だよな。
何故ウェットは相手を試すんだろう。愛されているって実感したいから?
うちの彼女もよく試してくるけどほとんど試されてるってわかっちゃうから逆に冷めて気にならなくなる。

760 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 16:55:13
>>759
普通に聞いても答えてくれないからじゃない?

761 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 17:18:32
むかーしむかし。彼が「俺が浮気したらどうする?怒る?」って聞いてきた。
私「いや、べつに怒らないよ」
彼「怒らないかー…そっかー…」
私「だって怒ってもしょうがないじゃない。心変わりとか浮気とか…」
話してるうちにどんどん悲しくなる妄想派の私。
私「怒らないけど、寂しい。でも浮気したかったんならしょうがないよね」
涙腺が弱いので妄想で悲しくなった末に涙が出てきた。

彼氏は度胆を抜かれて、もう浮気とか言わない!と宣言しましたとさ。

762 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 18:01:48
うちのドライ彼(私は軽いドライ)に先日、嫉妬心とかあるのか聞いてみたら、やっぱりないと言われた。
あげくに、合コンに行くのもOKだし、浮気はバレないでしてくれるぶんにはOKといわれた…
そりゃ私も束縛は嫌いだし、男友達とも遊びたい人だけど、そこまで言われるとさすがに寂しい気分。
ちょっとは心配もされたいよぉ。


763 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 19:41:49
浮気なんてされたら嫌だよって言葉=愛情表現をするのが
苦手で余裕ぶってるのかもよ?
それか、現実的に相手が浮気する心配なさそうな状況で
本気じゃなきゃ浮気くらいいいよ〜って余裕な気分になってるか。
(で、実際されると嫉妬)

764 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 19:55:47
>>763ってドライじゃないでしょ?
多分挙げた理由は全部違ってると思う。

765 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:06:05
私かなりウェット。
楽しくデートしてても帰りになると急に悲しくなるんです。
彼がいつも突然帰ろうって言うのもあるんですけど。
すごい楽しい時間を過ごせたのに私のせいで台無し…。
どうやったらすっきりあっさり別れられるんでしょうか?
これ以上彼に嫌な思いさせたくない…
自分が嫌になってきた…。

766 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:19:16
私はドライだけど浮気は許さないし、友達とはいっても二人っきりで遊ぶのはだめだなぁ。
普通に嫉妬とかするし。
確かにウェットが恋愛依存な恋愛体質な人が多いのは事実だけど
その辺の問題ってウェットドライ関係ない気がする。

767 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:25:57
>>764
まぁ激ドライではないけど…
全部間違ってるってなぜ断定?


768 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:29:02
>>765それ私も一緒だった。
私の場合はお泊りした朝に悲しくなってたけどね。
その時に次のデートの約束とかあれをしようこれを食べようとか話すようにしたら楽しみができて平気になってきたよ。
あとその日のデートと彼氏に感謝の気持ちを持つようにした。

769 :762:2006/05/31(水) 20:36:54
余裕ぶって、そんなこと言うタイプじゃないですよ〜!率直な性格なんで。
それに私のこと浮気性と思ってるみたいだし。
私も彼にたいしては、合コン行こうが体の浮気くらいしようが、気持ちがちゃんとあるぶんにはOKなんだけど、
さすがにOKよ!とは口にだして言うのは気が引けるな〜。
めいっぱい遊びまくられたら、さすがに気分悪いからね。

770 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:39:51
>>769
>体の浮気くらいしようが、気持ちがちゃんとあるぶんにはOK

ここに理解しがたい溝があるな・・・


771 :765:2006/05/31(水) 20:44:56
>>768
感謝の気持ちをもつ!
なんだか目からウロコな気分です…。
そうですよね、今日は楽しかったなぁ
彼といれてよかった!
って思えれば悲しくはならないかもです。
彼はいついつ会うとかきちんと先に決めるのが
あまり好きではないみたいなので
次の約束とかはできないんですが。
いつも帰りに私のテンションが下がって
彼を困らせて私が謝って
それでまた彼を困らせての悪循環で
かなり悩んでました。

772 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:51:12
思い出はいらない。
今と明日の約束それが別れる時に悲しくならない方法。

773 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 22:18:13
>>768
いいコト聞いた!
今、ウェットな自分を改造中だから、早速実行してみよう。

あと彼氏とのメールや電話に依存しがちだったんだけど
幸い毎日会える相手なんでメールしようと思ったコトを「明日一緒にいる時に話そう」って考えたら
メールするのを我慢してイライラしちゃう状態から抜け出せた。

いつまで今の精神状態が続くかはわからないけど
頑張って重くない女になりたい(`・ω・´)o

774 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 22:53:11
>>773
メールするより
相手の顔を見て話した方がずっといいよ。
メールや電話に依存しなくなるといいね。

775 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 01:54:46
ウェットな方に質問です。
1ヶ月ほど留学できるチャンスが舞い込み、その場で決断を迫られたため、彼氏に相談せずに留学を決めました。
それで事後報告したところ彼に「俺と研究、どっちが大切なの?」と聞かれてしまいました…
しかも「俺を1番に考えてくれないなら別れる」とまで言われてしまいました。
平謝りしてなんとかその場は納めたのですが…ウェットな人にとって、こういう考え方は普通なんでしょうか?
今後もこういう事は続くものなんでしょうか?

776 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 04:00:38
>>775
それは彼氏がちょっとあれなんじゃないかと。
いくらウェットでも、相手が心からやりたい、って思ってること阻止はできないよ。
まぁ何年も会えない、だったらすごく悲しむかもしれないけど、
一ヶ月でしょ?
それくらい待てなくてどうするんだ彼氏。

777 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 08:34:44
>>775
自分(彼女)の人生なのに、彼氏を一番に考えろってのがおかしいよなー。
彼氏こそ彼女の事を一番に考えたら、そんな発言できないよw
自分だけ甘やかされる事を考えてるダメ人間じゃん。

778 :775:2006/06/01(木) 09:46:09
彼は「本気で別れたくて言ったんじゃなくて、私の気持ちを確かめたくて言った」と言っていました。「だから俺の事は気にしないで行ってこい」とも…
私がドライ過ぎて本当に好かれてるか不安になっていたみたいです。今までもそういう不安は少し口にしていたので、それは私に非があるとは思います。
でも、こんなふうに試されたりすると冷めるし、疲れます…
もっと私が愛情表現をすれば、こういう事は回避できるんでしょうか?

779 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 11:20:17
>>778
ドライすぎるってどのレベルのドライだったの?
程度による


780 :775:2006/06/01(木) 14:25:42
毎日1時間くらい2人っきりで会っていて、週4日くらいメール(一日10通前後)、2回くらい電話してます。
日曜日も毎週デートだし…
自分の中ではもう限界で、これ以上自分の生活を彼との事に使えない…と思ってます。


781 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 14:34:13
ドライには見えないけど、彼にとってはドライなんだろうな・・・。

782 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 14:42:32
>>780
ドライじゃないじゃん。もう十分頑張ってると思うよ。
それ以上求めるんなら彼がワガママ。

うちも彼がウェットで、愛情表現したり会う回数増やすよう
歩み寄るようにしてからは>>775みたいな
「俺より○○が大事なのか」的な困った発言も減ったけど
会う頻度増やしたことによって失ったものも多いと思う…。
付き合いは安定したけど、本来の自分を削って付き合ってる
って気がしてならないし、これ以上求められたら別れる

783 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 15:58:19
アパートで隣の部屋同士なんだが

しかも同じ学校なんだが

1週間メールすらない

昨日久々にメール送ったが無視

で、「俺たち付き合ってんの?」て聞くと「うん」と返ってくる。

別に奢った事もないし、物を買ってあげたこともないからキープじゃない

むしろお金貸してもらったり(もちろん返した)、癒してもらったりいろいろ

感謝しているくらい

これは彼女ドライすぎだと思うんだけど ドライの人から見てどうですか?




784 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 16:11:11
釣り?
そうじゃないなら終わりも間近かも

785 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 16:15:02
>>778
>「俺と研究、どっちが大切なの?」
→相談してもらえなかった寂しさをうまく伝えられない不器用な人
>「俺を1番に考えてくれないなら別れる」
→言葉の綾と言うか勢いで口に出た不本意な言葉
>「本気で別れたくて言ったんじゃなくて、私の気持ちを確かめたくて言った」
→この言い訳は不本意な言葉を取り消すつもりだったけど何しろ不器用だから…
>「だから俺の事は気にしないで行ってこい」
→会えない寂しさももちろんあるから、強がって言ってる。でも、強がる理由はやっぱりあなたが大事だから。

本当に相手の事を好きで大切なら相手の性格を理解できるのでは?(例え過大なプラス思考であっても。あばたもえくぼってやつね)
文面だけでの推測だし、何より私はあなたの彼を好きでもなんでもないから、こんな事言われたら『重いんだけど…』って言うけどね。

786 :775:2006/06/01(木) 19:01:17
確かにこれ以上求められたら別れようと思います…ただ、重いのも事実だけど好きなのも事実なので、今はなんとか歩み寄りたいと思います。
みなさんレスありがとうございました。

787 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 22:09:20
>>783
彼女いくつ?付き合ってどのくらい?
付き合った経験ないかかなり少なそうな若い子?
もしそうなら単に付き合い方、付き合うって何するのか
やらがわかってないのでは…。
(全然違う状況だったらごめん)
メール1週間来ないとか言うんじゃなくこっちからガンガン送る気はないの?


788 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 22:55:07
ドライの彼女をこれ以上待っていても仕方ない。
俺に合う新しい彼女を探します。
結局、ドライウェット関係なくお互い歩み寄れていればうまく行っていたのだと思う。
今回の恋愛はとても勉強になりました。

ここのスレはとても勉強になりました、有り難うございます。では



789 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 23:06:17
>>774
>>773です。
ここのところ、二人の関係だけでなく他のコトでもお互い強めのストレスを抱えていて
ウェットな私は彼に依存、ドライな彼は私を重く感じて
すごくギクシャクしてました。
でも思い切って色々なコトを話したら私はかなりスッキリしました。
彼がどう思ってるかはわからないけど…。
「○○(私)もしんどかったんだなってわかった」と言ってくれたし、
なんだか今までより優しい気がします。
だから私もちゃんと自分を変えれるようになりたいです。
確かに一緒にいる時にたくさん話せる方が絶対楽しいはずですよね。

790 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 00:04:55
>>789
歩み寄れたって事ですね。

良いですね。頑張ってください。


791 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 00:46:34
付き合って1ヶ月も経ってないのに、まる二日連絡がとれなかったりした。
最初は好きで付き合ってくれたと思うけど、いまはそうじゃないのかもしれない。
私は、話を訊いて歩み寄る努力したいのに、話し合いの場もない。
冷められたかもしれないって思うだけで心臓の動悸が早くなる。疲れた。

792 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:33:45
>792
冷められたと思うのは早いのでは。。
相手にとっては、二日連絡しなくても問題ないと思ってるのでは??
相手は差ほど悩んでいないと思うので、自分から話し合いの場を作らないと
相手は気づかないのでは?
一ヶ月で耐えれないのであれば、もっとウェットな相手を探した方がいいのでは。

793 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:39:13
連絡とれないって、電話しても出ないですべて留守電とか?
そうなら冷めた可能性もあるかもしれないけど、
単にメール(他愛ないもの)が返ってこないとか言ってるんなら
焦りすぎな気ガス

794 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:53:22
>794
俺!彼女に電話で連絡すると留守番電話ばかりだったような気ガス
冷められてると言うか、相手にされてなかったかな!?

795 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 02:09:37
俺!電話するとほとんど出てもらえない。
折り返しはかかってくるけど、そんな理由で出ないの?
て感じで、いつもシカトされ気味

796 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 02:27:53
折り返しかかって来るなら、まだましだけど。。
出ないから結局メールで連絡しますね。

普通に連絡が取れる相手を探します。

797 :791:2006/06/02(金) 03:02:27
>>792 >>793
レスありがとう。
いろんなことが重なった上での二日だったので「死んでるのかも」とすら思ったのです。
携帯の電源入ってないし、気が気じゃなくて仕事もままならない状態でした。
相手が忙しいので、嫌われたくない一心で「いますぐ会いたい」なんてワガママも言えず。
しかも、今回のことで「こいつウェットすぎ」とウザがられたかもしれない、
そう思って動悸が激しくなるのです。どちらにしろ苦しい。
私は人と付き合わない方が幸せな人生を送れるのかもしれないとさえ思ったりします。辛い。

798 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 03:09:47
>>797
ウエットな人はたくさんいるし、ドライな人もたくさんいるよ。
たまたま波長が合わなかっただけで、>>797と似たような波長の人もいるかもしれない。
付き合ってみなくちゃ分からない部分ていっぱいあるんだし、いくつも恋して色んな人と付き合い繰り返して自分に合った人を探せばいんじゃないの?
悲観的になった所で誰も助けてはくれないよ。

799 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 03:15:33
私は、前は此処で言われる『悪質なウェット』…かなりの依存タイプでした。
今の彼と付き合ってから、普通タイプに自然となれたみたいです。
一週間連絡なくても「あ、仕事が忙しいんだな…
彼の休みの日にでも連絡してみようかな…」
って自然に、しかも辛くもなく苦しくもなく爽やかな気持ちで思えるようになりました。

そう思ってる間に、彼から連絡がきたりします…
でも、それがお互い無理してなくて、自然で良いと思っています。
お互い会える時に会い、お互い連絡出来る時にする…
こういう自然さが大切だと思う今日この頃です(笑)。

相手の状況を把握して、相手を思えば自然体になれると思います。
(私は、今の彼でそう気がついて普通タイプになれ、「私、私!」とならなくなりました(笑))

あまり依存しすぎていると、相手の状況が読めず
逆に相手に負担をかけてしまう時もあるようです。

ウェットの方…
連絡がないから冷めてる…とは一概には言えないんじゃないかと…
「ウェット」とか「ドライ」と言う言葉でくくったり、
「自分が○○しているのに気持ちを返してくれない」と思う前に、
相手の立場になって、相手を思い遣ると自ずと道が見えてくるし、余裕も出来るかと…

長文スマソ(^^;)



800 :791:2006/06/02(金) 03:36:33
>>798
こんな時間にありがとう。
私は一見するとドライに見られがちなので、本当のネチっこい性格を彼に話してみます。
どうなるか分からないけど、少し元気出てきた。

801 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 03:51:15
>>799
799さんは俺のような依存タイプですね(笑)

俺の場合は、依存になった原因がちょっとした事で喧嘩をして
それを解決するためにどうにかしようと努力しているうちに
彼女に依存したのです。

自然体で付き合える状態はとても憧れますね。
次の付き合いはお互いが重くならないように自然体で付き合える努力をします。
そういう付き合いをするのは、初めが肝心ですよね。

そうですね、相手の気持ちを考える事は大切ですね。余裕が出来るかは別ですが。。
次の付き合いは、ウェットドライ関係なく相手の気持ちを考えてお互いの意識が通じ合える
努力はして行きたいですね。

802 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 07:57:53
あまり近くに相手を感じすぎるとまるで相手が
自分の所有物になったかのように錯覚してしまうんだよなぁ。
けど自分も相手も一人の人間であって誰のものでもない。
どんなに好きでも、連絡なくて心配で不安でたまらなくても、
相手の生活や人生を私物化してしまったら恋人失格だな。


ってことに気付いてから脱ウェットしつつあります。

803 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 08:25:09
>>801

>>799です。

随分前にトラウマになる事があり、相手にかなり依存しすぎました…。
でも、結局は相手を信じていなかっただけでι

それを教訓に、その後は、逆にドライに徹したんです…心を鬼にして(笑)。
そしたら、その人は此処で言うウェットで…寂しさにたえられず別の人と…

ようは、どの苦い経験も、相手の事を考えず、自分の事で一杯一杯になっていた『身から出たサビ』だったわけなんですよ(笑)。

今の彼も、苦い経験をした人で、二人で付き合う前にユックリ話をした時に、
自分のいけなかった点を気がつかせて貰えたんです。
彼は、ウェットでもあり、ドライでもある人です(笑)。

相手の要望通りに応えてあげたくて、自分をその型にハメようとすれば、絶対に無理が出てきます。
最初が肝心とかではなく、相手を理解していけば、自然に自然体になれると思うんです。
決して無理をしたり、逆に相手に無理をさせる事ではないのかなって…

上手く伝えられずすみません…。
ドライだから…とか、ウェットだから…ではなく、
自然に歩み寄る事の出来る『大切な事』があるんだと思います。

次の出会いが、自然に自然体となれる関係だと良いですね。
頑張って下さい!!


804 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 09:47:19
私は今彼にすごく依存してしまっています。悪質ウエットです。

彼はすごくドライなので‥余計に気になってしまって苦しい状況です。
彼は特殊な仕事なのですごく忙しくて‥メールは出来ないので
仕事が終わったら電話だけ貰えるように約束しています。

最近、仕事が終わるのが遅くて‥そしたら電話も遅くなって
電話がないと不安で眠れなくなっています。

過去のトラウマから‥信じてしまうのが怖かったり。。
自分でも最近どうにも出来なくなっています。

>>799さん
すごく素敵な関係ですね。
いつか自分もそんな考えが出来たらっと思いました。
彼氏さんとお幸せに。

805 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 11:54:39
ドライとウェットが付き合うのって無理じゃないのかって最近思う。
お互い歩み寄ればってよく言われてるし実際自分もウェットな彼女に歩み寄ったけど要求はどんどん高くなる‥‥‥



メールがもっと欲しい、相手して欲しいと言われ出来る限り頑張ったら彼女にとってそれが当たり前になり少しでも相手出来なくなったら激しく落ち込まれ凹まれ
当たり前のことでは物足りなくなり更に要求される。
いつも試され期待通りの反応しなければ勝手に凹む‥‥‥最近激しく重い。
好きでも別れるのは仕方ないこともあるのかと思う今日この頃。

806 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 12:10:48
それお互いが歩み寄ったって言わないし。
自分の要望や限界をちゃんと伝えたかい?

807 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 12:37:55
>>806
何度か言いましたよ。でも彼女とってそれは(ドライな考えは)あり得ないことらしく。
メールが少ないとか、相手が何をしているか知りたくない、気にならないってことは相手のことを好きじゃない。
典型的なウェットな考え方だと思いますがいくら話し合って歩み寄ろうってことになっても彼女の中でこの考え方が変わらない限り話し合いも歩み寄りも意味がない。
そしてオレは彼女の考え方を少しでも変えることは今まで出来なかった。
オレはウェットな彼女の考え方も理解できるし、寂しい思いさせて悪いと思ったから出来る限りはやってきた。
ただ彼女はオレのドライな考え方をオカシイ、そんなカップルいない、それが通じるのは毎日会えるような場合だよ、ってな感じで。
関係ないけど話し合ったり↑のようなことを彼女が言うときも100%に近い確率で泣かれてる‥‥‥まだ罵る感じで言われた方が反論しやすいけど泣かれたら一方的に責めてる感じになり反論しにくくいつも困る(-_-;)

808 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 12:42:57
ま深刻な問題になるのは浮気とか元カノカレ、異性の友人との付き合い方だ。
それ以外はなんとかなる。

809 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 12:48:51
いや807みたいな価値観の違いも相当大きいよ。
いくら頑張っても相手に受け取る土壌が殆どないのでは、恋愛自体がなりたたない。
(何やっても愛されてないと相手が感じるから。自分側も疲れて潰れるのは時間の問題)
好きでも合わないことって結構あると思うよ。
重度の違いだと、好きでも別れるしかないわな。
お互い不幸でしかないじゃんということに気づいたら、別れ時かもね。

810 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 12:51:00
彼女何歳?「そんなカップルいない」ってすごいね…。
まだ学生だったりするなら社会に出てからちょっと変わるかも?
お疲れさまです。貴方がドライなのではなく彼女が依存気味なんですよー

811 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 13:39:24
あれ?この話前にも見たよ?
けど、ドライもあんまり我を通すと、冷たいってふられるから、気を付けてねw

812 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 14:28:22
付き合って4年の彼氏31私32の半同棲カポーです 喧嘩は多々あったけどいつも私が歩み寄り謝罪して何とか仲直りしてきた
一昨日ネトゲの鯖が重くてイライラしたのか会えた嬉しさで彼の顔見てた私に『顔をずっと見るのやめてくんない、イライラする』て言われていじけて背を向けたらもう険悪なムードに
話かけても無視され近くに寄って来なくなったのでこうなったら私が謝罪して機嫌良くならない限りずっと引きずる人だから『機嫌直ったら電話ちょうだい』って普通に言って自宅に帰った
でも未だに連絡なし いつもなら必死で謝罪して機嫌取ってきたけどもう疲れてその気がおきない
皆そんなものかな、男って悪いと悟ったとしても謝れないものなのかな

813 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 14:40:02
そんなバカ捨てちゃいなよ
てかドライウエット関係なくない?


814 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 14:53:13
>>813 私がウェットで彼氏がドライ…と思いまして
四年付き合って1度も彼氏から謝って来りとか歩み寄られた事なく…
男のプライドって事なんでしょうか

815 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:00:13
>>812
単に舐められてるとしか・・・

816 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:43:15
>>814
貴方の書き方は「ドライは謝らない」「男は謝らない」という決め付けになってるよ?

817 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:54:12
歩み寄るってどういうことなんだろう…。
話し合って、我慢することにしたけど、イライラして、それが溜まっていって。
結局会ってる時ですらも上手くいかなくなった。
何か毎日ただ辛い。
いっそ別れた方が楽になるんじゃないかって思う。

818 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:39:03
>>817
歩み寄りを、我慢してるとしか思えないのなら辛いね
話し合ったときに心から納得できないまま
形式的な部分だけ受け入れちゃったんだろうね
相手がどういう人間で何をどういう理由で望んでて、
自分は相手に何をどこまでしてあげたいかを考えてみて
歩みよりであなたは何かを失った・奪われたと感じているかもしれないけど
同時に何かを与え・与えられることでもあるんだから

819 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:39:45
ウエットとドライは、「会ってるときはとても楽しいのに」が合言葉のような気がする。
会っていても上手くいかないようなら、別れ時では。

820 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:52:37
会うペースはどれぐらいが普通なんかな?
俺は一ヶ月に2回程度で満足なんだけど。

821 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 17:02:48
普通の基準がわからんが、ウエット基準なら毎日or最低でも週1〜2になるだろうし、ドライ基準なら月1〜2辺りが妥当じゃないか?

822 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 21:48:02
以前はかなりウェットだった私だけど、3年前、転職して忙しくなったら
休日も出かける気が薄れるし、メールも電話も激減。
自分の中に占める彼氏の割合が減った感じ。
これが良いかと言われると疑問だけど、ウェットを改善することはできた。

823 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 03:15:11
>>812は私ですかと言いたい…_| ̄|○|||

うちは私(30)がウェット、彼(32)がドライ。交際5年目。
遠距離恋愛中で、双方の親にも挨拶をして、年内には同棲予定、来年には結婚…
そんな風に考えて段取りしてきたんだけど。

明日(土曜日)正式に同棲/結婚の許可を貰うためにうちの両親にあう予定だったのに
かれこれ2週間ほど連絡がとれない。
私の両親には一体どういう事なのかとつつかれてるし、本当に困っている。
こっちがメールしようが電話しようが留守電にメッセージ入れようが返事なし。
会う日にちだけ連絡してきて、時間云々を決めてないままで、どうしろと…。

仕事が忙しいとか、自分の時間(主にネトゲ)が大事とか、今までにもドライ?と思われる行動をしてきた彼。
でも、今回のこの件はドライとかの問題じゃなく、無責任で非常識な気がしてる。

今までなるべく依存しないように、歩み寄っていけるようにって思ってたけど、
よくよく考えたら物事の80%は歩み寄りじゃなく私の我慢だったように思う。
もしかしてドライじゃなくてだらしない男なだけだったのか?!

824 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 03:53:59
812です
私より深刻な状況ですね、連絡はまだ来ませんか?
何かこういう事になってしまった事情が彼氏さんにおきたのかも知れませんね


825 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 09:50:08
お前らも大変だな


826 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 10:18:58
ウェット彼女もちの多分ドライな俺。

正直に言って、メールとかめんどくさい。
仕事で疲れた後にメールとかちまちま打ってるとイライラするし。
デートも毎週毎週なんてしてたらほかの事できなくなるし、
隔週くらいがちょうどいい。
でもウェット彼女から言わせれば「好きな相手にだったら、自然としたいと思うよ」らしい。
いくらこれが俺だと言っても「そういう冷たい人間にはならないで」とか言われる('A`)
別に冷たくもなんともないんだが。。。orz

で、彼女の一番うざいところが愛情確認の行動。
「こういってほしいんだろうな」みたいな態度が透けて見える。
「私のこと嫌いなんでしょ?」→「そんなことないよ、お前だけだよ」
「○○さん(俺の女友達)ってきれいだよね」→「そんなことないんじゃね?(お前のほうがいいよ)」
こういう誘導尋問?されるのが一番うざい・・・・・・
デートしてて楽しく過ごすだけじゃ納得できない彼女にはいい加減疲れてきた。
彼女のことは好きだけど、そろそろ俺は潮時かもなぁ。

827 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 10:39:35
>>826
わかるわ。↓みたいに自分の価値観で決めつけられるのが一番きついね。

>でもウェット彼女から言わせれば「好きな相手にだったら、自然としたいと思うよ」らしい。
>いくらこれが俺だと言っても「そういう冷たい人間にはならないで」とか言われる('A`)


828 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 10:44:10
>823です
一晩中待っても連絡はなし。朝から自宅・携帯ともにかけてるけど繋がらず。
最後の手段だと取っておいた彼のネトゲ友達(男性・彼と同じ職場)の人に連絡してみたら
まぁ、死んではいないと思うよ、との事。
職場つながりで何かあったらわかるから安心してって言われた。
ただ、その人も個人的な連絡がとれなくて困ってるみたいだったけど。

さて、私はこれから、一人で両親と会うわけで。胃が痛い。

これはドライな人ってことじゃないよね?
ドライだから大切な約束ドタキャンしてもOKだとかそういう話じゃないよね?
何か事情があっても「ドライだから言いだしにくかったんだよいちいち言わないよ悟ってよ」とか、
そういうのは大人として何か違うよね?

そんな事を自分に言い聞かせつつ、いってきます。

829 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 10:56:50
>>828
直前になって怖気づいたとか有り得そうだけど
それでも大人の行動じゃないよね。

830 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 11:09:28
>>828
お気の毒に・・
頑張ってノ


831 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 11:32:18
ドタキャン(音信不通)はドライじゃないよなぁさすがに……
ドライだから携帯の電源切って過ごしてた(携帯重視ではない)くらいなら
理由になるかもしれないけど、約束したこと、しかも第三者(ご両親)もいる約束を連絡もなしに
守れないのは社会人としてもどうにもこうにもちょっとおかしいとオモ。

832 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 12:10:35
>>828
ここで語る次元の話じゃなくなってる希ガス
結婚て、人生の中でもっそい重要だから、あらためてよくよく考えるべきだな。

833 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 19:02:14
彼、頑固なウェット。私そこそこドライ。

彼の自分の観念を押し付ける束縛にうんざりして
メール強制したり行動の報告は束縛であり支配だ、と言ってしまった。
そしたら彼「えー。だって俺はそーは思わないもの」と意思を曲げず
今後も束縛続行の宣言とも取れる。

譲歩する道はあるのでしょうか・・・orz

834 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 19:05:56
>>828
それ、湿度差関係ないよ。
『連絡取れないから心配になって来てみた』って彼の家に行ってみれば?

本当に何かあったのかもしれないし、本当は結婚も同棲もしたくないのかもしれないし、あなたの親に会うのが恐くて逃げてるのかもしれない。
自分の目で確かめてくれば。

835 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 22:05:29
ウェットさんは束縛する人が多い?

836 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 22:44:55
>>835
ここでは連絡くれなくて寂しい、もう少し会いたい、愛情表現が
ほしいって人が多いから束縛だと学生か、大人だとDQN

837 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 22:52:59
>>836
Japanese, please

838 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 23:24:12
>>837
ここのウエットはここでは連絡くれなくて寂しい、もう少し会いたい、愛情表現が
ほしいって人が多いから、束縛する人というのはウエットというより
恋に恋してる学生か、大人でいえばDQNでしょう。って意味では?

839 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 23:30:58
ウェットのメールや電話での今どこ?何してる?何してた?って質問が
束縛みたいに感じてちょっと鬱陶しいんだよね
それで束縛=ウェットなのかなと思いました

840 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 23:31:20
3日に一通、もしくは三通に一通メールの返事をくれ、
とお願いしたら束縛するなと言われた場合はどうすれば。
私DQNですかね。
メールっていっても、即レス会話でなく、用件の返事でいいのに。

841 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 23:37:27
>>840
それは彼が悪い
私の元カレもそうだった
今のカレが>>839みたいな感じ

元カレのことを思えば今の悩みなんて
贅沢にも思えるけど…
中間の人って中々いないのかな

842 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 01:10:00
ドライ男さんに質問。
1週間前、ちょっとしたことに逆上してしまい(反省してます)別れるメール
を送り、うちにあった荷物も彼の家に送りつけた。

別れるメールについては「わかった」の一言返事あり。
私は家の鍵とか返してほしいし、最後くらいちゃんと会って話ししたいと
メールしてるけどそれには返信なし。電話にも全くでない。

どのみち荷物返してもらわないといけないんだから連絡とりたいんですが、
(こっちの大人気ない対応も誤りたいし)
メールレスないし電話もでないんで、どういう意図で連絡くれないのか
わかりません。問題先送りにしているとしか‥

どういう心境でいるんでしょう??

843 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 01:26:59
私ウェット彼ドライ
ウェットな自覚はあるのでなるべく重くならない様にしてる(私基準でだけど)
ただメールの返事が来ないだけで死にそうな気持ちになる('A`)
依存せずにカラッとしてそうなドライ同士の付き合いに憧れる

844 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 02:59:09
>842
もう脳内からあなたの存在は抹消済み。
なのでメールが来ても「誰?」って感じ。

845 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 10:29:58
>>842
ちゃんと会って話したい、て思ってたのは彼だってそうじゃない?
最初にその機会を奪っちゃったのはあなたなんだし。
相当怒ってるし、もう別れてしまったんだから、時間置くしかないね。

846 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 11:28:54
>>842
私もドライ彼と付き合ってますが、前に似たような事ありました。

私たちの場合は、逆に私が彼んちの鍵を持ってたし、私の荷物が彼んちにあったので、直接話し合えたけど、
その時、彼は「性格かもしれないけど『別れたい』と言われたら『ちょっと待って』と言えないんだ、
どんなに『自分が悪い、行かないで』と思っててもな。だからおまえが本当に別れたいと思う以外は、簡単に言わないでくれ」と。
その時の私もメールや電話を無視されて「もう話し合う気もないのか?」と思ったのですが、
要するに「メールや電話だと事務的に淡々となってしまうから、部屋に来るのを待ってた」らしい。

>>842さんの彼と私の彼が同じだとは言えないけど、やっぱり「会って話す」をした方がいいと思います。
>>842さんも気持ち(謝ることとか今後どうしたいかとか)をメールでチマチマ文章にしたりするより、顔みて素直に話した方がいいと思うし、
もしそれで「彼の気持ちは離れた」と感じても、悶々と「どーなんだろ」と考えてるよりスッキリするかもしれないよ。

847 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 13:57:24
>828です
レスくれた方々ありがとうございました。
昨日はヘトヘトに疲れて家に帰ってからダウンしておりました。

私一人でうちの両親と会って、「彼がここ数日連絡もなく、ここにもこない理由は私にもわからない。
でも社会人としてそんな常識はずれなことができる人ではないと思うから
(良くも悪くもチキンな性分。自分が責を負うようなことは極力避けたいタイプ)
どうしても連絡がとれない何らかの理由があると思う。その理由がわかるまでは、
腹も立つだろうがもう少し我慢してほしい」となだめて、
親子水入らず?で食事や買い物を楽しんでいました。(実際楽しめる心境ではありませんでしたが)
そんな状態で、午後2時くらいかな。彼からやっと一本のメールが携帯に。

そこにはこれなかった理由・電話できなかった理由がつらつらと書いてありました。
1.携帯は先々週末実家に帰った時に忘れたままにしていて手元に携帯がなかった
2.先週から体調を壊して高熱やらなんやらで数日病院にいた(入院とは書いてない)
3.社内の球技大会に無理して参加したら靭帯を傷めてしまって歩くことも困難
4.自分でも予測できないことばかりでどうしようもなかった
5.ご両親には悪いと思うが、言い訳ばかりになるのでとても電話できない
6.俺も本当につらくて仕方がない

こんな内容でした。謝罪の言葉はひとこともありませんでした。

848 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 14:01:21
>828です。続きます。

私としては「はぁ?」という感じで、それがもろに顔に出てしまったらしく、両親も彼からだと察知。
かいつまんでメールの内容を話すと、案の定激怒。

まず何故、直接謝罪の言葉がないのかと。
メール一本打つ前に、まず電話で直接謝罪の意思を伝えるのが大人のやり方ではないのかと。
今までにも仕事が忙しい、とかいろいろな理由で、ギリギリになって私や私の親に会えなくなることが多く
そんな小さな(親にしては小さなことじゃなかったようですが)ことも積み重なって、
悪印象ばかりが積み重なって、もう、エキサイトする両親をなだめるのが大変でした。

正直、私もこの件に関してはドライだとかウェットだとか関係なく、
もう彼の人間性の問題なんだなぁと思っています。

ウェットの人間は、相手を好きになってしまうと確かにしつこくアプローチしてしまいがちだと思います。
でも、私はそれじゃいけないと思い、ドライ(と思っていた)彼に精神的な負担をかけないように、
極力我慢というか、自制をして、少しづつベストな距離感を計ろうとしていたのですが、
どうやら好きという気持ちに目隠しされて、かなり盛大に見誤っていたようです。
今の私はきっと、『相手に嫌われたくないが為に相手に合わせようとしすぎて、相手の本質を見逃してしまう』
っていう、悪い例なんだと思います。

多分、結婚の話は白紙に戻りますし(両親の激怒っぷりが収まるまではすすめられません(苦笑))
私自身も彼の身勝手さ、なにより『謝罪しない』態度と『可哀想な俺』な態度にひいてしまいました。
この様子では、カプ板を去る日も近いかなぁって感じです(苦笑)

ではでは、なんだかスレチな上に長文で申し訳ありませんでした。

849 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 14:51:02
>>848
>彼の身勝手さ、なにより『謝罪しない』態度と『可哀想な俺』な態度
ドライ、ウェット問わずこういう奴にはドン引きするなー。
まあ、自分を哀れみまくってるやつにろくなのはいない罠。

850 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 15:28:33
>847
なんつーか、言いにくいけど。
彼は、なんだかんだ理由をつけてはいるけれど、結婚に踏み切れていないというか
覚悟ができていないんじゃない?
ここまできて踏み切れない理由はわからないが。

ある程度覚悟はできていてもいざ両親に挨拶となると、怖気づくものだし
不安もでてくるだろうが。。。彼の取っている態度は、どう考えても「拒絶」だよ。
連絡なんか携帯なくったって取ろうと思えば取れる。

まぁどんな理由であれ、非常識な行動に関しての反省は促すべきじゃない?
はっきりとあなたの考えを言ってみれば?感情的に「悲しかった」とかじゃなく
「人としてこの行動は・・」という点で。
そこで彼が「責められて引いた」と言うならそれまでの人間性だしそれまでの
愛情だよ。

851 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 17:02:25
なんていうか、最低だね

852 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 17:15:33
つーかもう別れるしかないだろ
むしろこっからどうすれば両親の怒りがおさまって好印象になるか
考えるほうが難しいな。五年後十年後に笑い話になるような話か?
無責任にも程がある。

853 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 20:41:03
ドライな彼とお互いの気持ちを話し合ってから初めてのお出かけデートをこの週末にしてきた。
話し合った後、自分も楽になったし彼もなんだか優しかったから
うまくやっていけそうかなと思いつつも、自分の一つ一つの言葉や行動を
彼がまた重たく感じたらどうしようって怖かったんだけど大丈夫だった。
話し合う前は「私はこんなに好きなのに彼は何も返してくれない」っていう考え方で苦しかったんだけど
今は彼の言動の中にたくさん優しさや愛情を感じるコトが出来るようになった。

でも今日「またね」って行って別れた後はやっぱり淋しくなってしまって
やめようって決めてた構って欲しいだけのメールをしちゃいそうになって
やっぱり私のウェットな性格はなかなか治らないのかなって自分が嫌になった。
でもこの週末に彼が私にしてくれた色んなコトを一つ一つ思い出したら
自分がすごく幸せに思えてなんだか気分が落ち着いて『構ってメールをしない方が彼が気分よくいられる』って
考えれて「メールしちゃおうかな」って気持ちはスーッて消えた。
気持ちが落ち着いてから別れ際に淋しくて言えなかった「ありがとう」と「楽しかった」を
簡単に電話で伝えて電話を切ろうとしたら彼の方から色々な話をしてくれた。

気持ちの持ちようで色んなコトが変わるんだなと実感。

長文&流れブッタ切ってごめんなさい。

854 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 20:41:19
もっといい男がいる。
付き合うならまだしも、そんな男と結婚してもろくな父親にならないよ。

855 :842:2006/06/04(日) 21:17:59
>>844-846 さん
レスありがとうございました。まぁ、今までの彼の性格からして
・私の怒りの静まるのをまってる(あんまりメールとか電話とかすると逆に
むきになって出ないタイプだし‥)
・ほんとうに話をするのがめんどくさくて会いたくもない
のどちらだと思います。後者の場合、荷物も返してもらえず自然消滅に
なるんでしょうが‥とりあえず、あんまり刺激してもムキにさせるだけ
なので、1週間くらい静観してみようと思います。

>>828 さん
たいへんな思いをされたようですね‥
文章だけ見るとほんとうに「最低」だと思います。書かれてる内容もその通り
だと思います。ウェット/ドライ関係ないレベルの話ですよね。
5年間の積み重ねもあればなかなかすぐ結論は出せないかもしれませんが、
ご両親のこともありますし、どうか二人で冷静に話し合ってくださいね。
(偉そうに聞こえたら申し訳ないです)

856 :恋人は名無しさん:2006/06/04(日) 23:59:01
>>828
確実に結婚に怖気付いて逃げ出したものの、自分のしでかしたミスに気付いて、
いまさら謝罪ってのがみえみえだよねw

結婚しても、なにかあるたびそれじゃあもう無理だろうね。


857 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 02:18:01
>>853
いいなあ〜!その気持ちをずっと大切にね!
これからもガンガレ!

858 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 14:34:58
>>828
乙。本人にどれだけ最低か思い知らせてやれればいいんだけどね。
ドライとウェットが別れじゃなく距離置きを選択した場合はどうなる結果が多いかな?
当方今日距離置きを提案しよかと考えている自称ウェット。

859 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 16:50:52
切実に本当切実に教えてほしい…………………
ドライになるにはどうしたらいい…
毎日悔しい 自分ばかり相手を思いすぎて
本当にドライになりたい
もう全ての事に

860 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 17:36:30
元々お互いウェットなんだけど付き合って半年で…
二人とも仕事が忙しく会うのが多くて週1。
事情があって泊まりはNG、会っても3〜4時間程度
毎日電話やメールでちょっと連絡取るけど…
最近彼氏と会っても「たまに会ってエッチするメル友」感覚になってきた。
好きな気持ちはあるけど彼氏って感じじゃない。
逆に彼氏はずっと変わらずウェットなままで温度差を感じる。
自分の気持ちを彼氏に話すべきか否か…orz

こんな気持ちのまま付き合うのはずるいかな?

861 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 18:18:33
>>860
自分だったら、そんな気持ちでキープされるより別れてくれた方が遥かにマシだけど、
(自分が惚れてる側どあっても、終わってる付き合いに時間割くのは無駄だし)
860の彼氏がどう思うかはわからないね。
ぶっちゃけた所を話してみれば?
セフレ感覚だけど、寂しいからとりあえず付き合ってたいって。
後は彼氏がどう判断するかでしょ。
私は相手を利用してる罪悪感を覚えるから860みたいな立場だったら、すっぱり別れるけどね。
自分本位に相手の恋愛感情につけこんでる気がして、交際続行は無理だわ。

862 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 18:57:38
>>861
キープしてるって言われても仕方ないけど
私としては今会えなくてこういう状態でも
時間が出来てまた会えるようになれば
自分の気持ちも戻ると思ってるので浮気もしないし
新しい出会いも求めてない。
だから終わったと思ってないんだけど…
ってやっぱ屁理屈かorz

863 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 19:14:21
でもなぁ・・それだとある程度長く付き合ってていわゆる「ドキドキ感」とか「ときめき」が
なくなった恋人は全部別れなくちゃいけないことになるでそ

864 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 19:16:01
>>862
考えることを放棄していませんか。
忙しくて会えないと愛が冷める。また会えるようになれば気持ちが戻る。
恋人という感じがしないがエッチは出来る程度に好き。キープではない。

では、彼氏との今後において自分に出来ることは何だと思いますか?
会う時間を捻出するなり結婚の話を進めるなり彼氏に不満を伝えるなり別れるなり、
何かあるはずだと思いますよー。何もしないで「こんなのやだなー」って
思ってるだけじゃ物事は動きません。

865 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 21:22:13
>>863
私は逆で彼氏と会うとドキドキして緊張するけど
前にはあったはずの安心感がない感じです。
>>864
そうですね…。
今は会えないし話も(長話)出来ない状態なので次会う時に話してみます。
今の所結婚は考えてない(彼も納得済み)ですorz

866 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 22:05:24
>>863
「ドキドキ感」とか「ときめき」=恋人
ってことじゃないわけだが。(一端ではあるけど)
その定義だとドキドキやときめきの回数の少ない大半のドライは別れなきゃいけなくなってしまうw
ときめかなくても深い愛情は持てるし、
家族や親友とは別立てでかけがえのない大事な人、
心の距離が近い人等の感覚は持てる。
ときめきよりもそういうのの方がなくなったら恋人として感じられなくなる→別れ時
という気がする。

867 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 22:25:43
>>858
状況による
どっちが距離を置こうと言い出すかとかもあるけど
ウェットなのに言い出すのは珍しいね

868 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 22:43:35
>>857さん
>>853です。
まだ「こうした方がいいんだろうな」って思いながら
行動したり自分の気持ちを落ち着かせようとしてるトコがあるので
いつか自然にそういう気持ちを持てる人になりたいと思ってます。

彼に構ってメールをしなくなったら、今までメールしてた時間が
ぽっかり空いたので、色々なコトを考えてます。
今まで彼が自分にしてくれたコトを考えたりもするんですが
なんでここ最近の自分は彼の優しさに気付くコトが出来なかったんだろうって思いました。
そしたら彼に「大好き」って伝えたい気持ちでいっぱいになったんだけど
話し合った時に「最近の○○(私)の『好き』は『好きって言ったんだから好きって言ってよ』って言ってるように思えて重い」
って言われたのでもうしばらくは言わないでとっておこうと思います。

レスありがとうございました。
のんびり頑張ります。

869 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 22:51:40
>>868
「今、○○の〜の時のこと思い出してたら、すっごく好きだって思ったよー、いつもありがと!」
ぐらいなら、相手に重く思われなさそうな気がする。
>好きって言ったんだから好きって言ってよ
っていうのが滲み出てる文面じゃなく、
ふと思い出してたら好きだと思ったから、好きって伝えた
っていうのが出てる文面ならいいんじゃないかな。
相手に求めるんじゃなく、言いたいから言った的な返事を求めない感じで。
(好きと言わせようとしての「好き」って言葉は確かに重い。)
でもまあ、時間をおいて会った時に口頭で伝えた方がいいかもね。

870 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 01:30:52
>>867
彼に依存しまくって振り回されてるから自立しなきゃなあと思って(´・ω・`)
で、今日話し合ってお互い距離置こうって案に納得したけど、別れて帰り道にもうメール来た・・・嬉しいような悲しいような・・・

871 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 01:53:36
ドライのテンプレまさに昔の俺だ・・・。
それほど好きじゃなくなった途端ドライじゃなくなったけど

872 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 02:41:47
まぁ冷めたらそれはドライでもウェットでもないからね

873 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 09:06:13
>>868
結局彼のことを延々考えてるんじゃ、依存体質は変わってないんじゃないかな?
もしそうならいつか不満が爆発しそうな希ガス

874 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 13:46:31
要は、誰でも恋愛初期に出てたPEAホルモンの持続力が短いのがドライ。
長くPEAが出続けるのがウェット。
そしてそれは、片方がPEAが出なくなった途端、もう片方(ウェット)は不安になり
さらにPEAを出し続け追いかける。
追いかけられた方(ドライ)は、更にPEAが出なくなる。
よって温度差はますます広がるばかり。。。ってことか。

875 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 16:14:33
ここは湿度差

876 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 19:48:54
でもここにいる大半は温度差でも悩んでるよ・・・
つーか、温度差なくて湿度差だけならきっと誰も悩まないだろ?

877 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 19:56:34
>>876
どうだろね?温度差ならあっさり、「次行こうかな」ってなるかもだけど、
「湿度差」だからしんどいんじゃない?

別に相手がさめてきたのならある意味仕方ない、だけど、
相手は自分のことが好きみたいっていうのが悩みのタネだと思うな。

878 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 21:00:07
ふーん。
温度差っつっても、0度と100度じゃ、「もう次行こう」ってなるけど
ビミョーに40度のぬるま湯相手にしてるから、悩むんじゃないの?

「どうやら相手は自分のこと好きみたい」な感じがする40度。。。
けど、所詮ぬるま湯だから、グッと愛されてる感もなく・・かといって
水のように詰めたいわけじゃないから、、、、でぐるぐるぐるぐる


879 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 21:05:22
温度だろうが湿度だろうが、いずれにしろ例えだろ。

880 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 21:18:06
>>878
うーん。それでもやっぱりそれなら次ってなるけどね。
もしくは、温度差をなくすべく努力するとか。
何にしても、「100度ならこんなはず!」っていう理想像にはズレがないわけでしょ。
さめたなり落ち着いたなりで納得できる範囲。
でも湿度差だったら、「100度」でもズレを感じるからしんどいんじゃない。


881 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 22:23:30
>>880
同意。
ここに来る人は、同じ100度でも、
人によって理想像や表現法が違うことで悩んだりしんどかったりするんだと思うよ。

882 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 22:25:04
>>868です。
>>869
メールや電話では気持ちがうまく伝えられない気がするので
直接会った時にしようと思います。
私が「好き」と言った時に彼がどう感じるかがまだ怖いので
もうしばらく後になるとは思いますが…

>>873
そうなんですかねぇ…
前より楽な気分にはなったし、自分は幸せかもしれないって思うコトも多いんですけどね。

彼のコトを考えないようにしようってのはまだ難しいかもです。
「構ってメールをしない」ってのは行動だけど「考えない」ってのは感情だから
急に変えようとするとまた元のイライラした状態になったりしないかなって思ったり…

今は彼とうまくやっていく為に…って思ってるから余計に彼のコトを考えちゃうのかもしれないです。

難しいですね。

883 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 07:39:02
ドライの人は彼女を心配することも少ないですか?(例えば、異性の居る飲みとか)

異性も居る飲みに行って、
帰ったよって連絡するのを忘れてて次の日になっても
ほんとにさっぱり心配されず。
信頼されてるのか、それほど私のことがどーでもいいのか・・・

884 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 08:00:11
>>883 
私の彼は 心配してない
自分が他を相手にしてないから私もしてないと信じてる
だから何も心配してないらしい・・・
どうでもいいわけないそうです・・・




885 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 08:12:53
>>883
うちもそう。自分は束縛されるのが嫌いだから、私を束縛することもないって。
何かあるかもとか、そんな可能性は考えたこともないらしい。
嫉妬とかも全くないし。

886 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 08:59:46
>>883
うちの彼はウェットだが交友関係においてはそんなに嫉妬しないよ。
(あからさまに彼氏以上の連絡頻度や交際密度な場合はかつて無いから問題外)
心配に関しては、こっちの伝えた情報から判断して心配度が変わるので
「会社の同期と飲みに行ってくる〜」と言えば「楽しんでおいで〜」程度だが
「今度の飲み会…ちょっとアレな人がいるんだよね…」と言えば
「おいおい気を付けろよー!?」と反応する。
浮気や一夜限りはそんなに頭にないっぽい(私の頭にもないので不安は与えてない)。

887 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 09:02:15
>>884-885
レスありがとうございます。

そんな感じですかー。
ギャーギャー言われるよりはいいですが、
私がウェット故にたまにむなしくなってしまいます。

嫉妬とかもさせてみたいなーと思いますが、
考えるだけ無駄でしょうね。

888 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 09:07:31
>>886
ありがとうございます。

>浮気や一夜限りはそんなに頭にないっぽい(私の頭にもないので不安は与えてない)。

私もこういうことは一切頭にないし、それを彼も感じてるのかもしれませんが
彼が以前飲み+元カノ関連で嘘をついたことがあったり
私が酔っ払いに絡まれて怖い思いをしてることがあったりしたので
なんだかもやもやと。

ただ構われたいだけかもしれませんね・・・冷静にならないと。

889 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 12:51:56
>>888
元カノ関連の嘘はドライに関係ないし
(どちらかと言うとドライは隠さずに「友達だから平気だよ?」と主張するのでは?)
酔っ払いに絡まれることくらいは飲み屋に行けば事故みたいなもん。
周りみんな酒飲んでるんだし絡む人もいるだろう。
酔っ払いに絡まれることが怖いなら、酔っ払いの居ないところに行くしかないのだけれど
飲み会に行くと決めたのは自分でしょう?

890 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 13:47:26
自分の恋人がドライかどうかなんか本当にわかるのかなぁと思ってきた。
ここでも昔はドライだったけど、今の相手でウェットになった人もいるようだし
自分の現恋人がもし将来誰かと付き合ってウェットになってたら・・・と想像すると
切なくなる。

自分の知らない将来(しかも。別れた後)のことなんて、まぁどうでもいいかもだけど
現時点で、相手が他の異性には興味ないフリして実は興味しんしんだけど、自分にだけ
興味を失ってる結果自分にとってみればドライ恋人・・・だとしたら、どうなんだろう。

事実、ドライ(と思ってた)相手に言われたことあるよ。orz
長く付き合ってりゃ、恋なんか平常温に戻ってるわ。他の異性は目に付くし
浮気願望だって願望としてはある。でもなお前のこと大事だな・・と思うから
裏切らないし裏切ったこともない。
実際行動もウェットからドライに変身したしね。

これってびみょ〜発言だったんだ、自分にとって。
ドライの人は(ウェットも)この発言と行動・・・素直に受け入れられる?

891 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 15:58:18
>>890
私は受け入れられるなあ。
恋のドキドキって相手をよく知らないことから来る手探り感だと思う。
自分がこうしたら相手はどう思うかな?って不安と期待でワクワクする感じ。
相手を知れば知るほど新鮮さは無くなるが、同時に不安も無くなっていくよね。
浮気願望に関しては、オナニーのネタ程度の妄想じゃない?
実際には行動しない=一時の自分のくだらない願望ごときで彼女を失う・悲しませるのは
耐えられないほど彼女大好き!ってことでしょう。
「願望はあるにはある」ということを正直に言うあたり
ちっとばかしデリカシーの無い人ではあるけどね。

892 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 19:45:43
a~

893 :恋人は名無しさん:2006/06/08(木) 21:08:01
昔ウェットだったけど、数ヶ月前からドライになったと思う私。
思い当たることといえば、母の病気。
家のことを一身に背負ってた母が病気になって、
私が代わりにしなければならなくなって、
今まで見たいに恋愛にどっぷりはまる時間と気力が少なくなった。
加えて、いつ再発するか分からない状態で、
いつ失うか分からない家族を一番優先しようと思うようになったからだ。

身内に対してだったり、自分のやりたいことに対してだったり
何か大事なものや気にかかることがあれば自然と恋愛にのめりこんで
ウェットになることもないんだなと身をもって体験したな。

894 :恋人は名無しさん:2006/06/08(木) 22:17:16
今日、資格試験に落ちました。
ふだんドライな彼に連絡する気持ちがなくなってることに気づいた・・
ドライな人だったから、今日みたいな日にそういう対応されたら
立ち直れないと連絡しなかった。
冷めたのかもしれない。。
恋も人生も、新しい門出かなー。


895 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 00:47:46
辛い時に頼るのをためらう相手は、この先もしんどいかもねぇ。

896 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 01:35:40
前にラジオで大竹まことが言ってたことだけど「男と女はわかりあえない方が続く」って言ってた

それも一理あるなって思った

897 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 01:40:14
>>894
ドライなことと思いやりがないことは違うと思う。
立ち直れないと思ったのは好きだからでしょ?

辛いときはきちんと甘えたらいいよ。

898 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 02:52:11
>>890
確かに微妙だが、彼は本当に正直に言ったんだと思う。「お前のことが大事だから裏切らない」っていうのが本音。
そりゃあ街中の露出激しきお姉ちゃんを見たら鼻の下が伸びたりするし、可愛い子に目が行く。
それは事実としてある。自覚してる。でも行動に移してないでしょ。それはやっぱり大事だから。

そもそも、信頼してないとそんなリスクあること言わないかと。事実としてあるから思い切って言っちゃうけど
まぁそんなに影響は無いんじゃないか(関係が簡単にガタ付かないだろう)みたいな。大丈夫さ
まぁデリカシーが無いといえばそれまでだがw

899 :898:2006/06/09(金) 02:55:51
正直に言う→相手に誠意を示したいってことかと。

以上、ドライでした

900 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:08:09
>>890
その言い方確かに微妙だw
浮気が前提っていうのがなんだかねーって感じ。
浮気<彼女だから付き合ってやってるって意味でしょ?
で、いつか彼女が大事じゃなくなったら、浮気するってことでしょ?

私の場合、浮気と彼氏って別次元だから比べようがない。
それこそ、マンガのキャラと現実の彼氏くらい違う。
ヤガミライト超カッコイイ!てのと、現実の彼氏のかっこよさと別物。

私のドライ彼も「想像したことない。気持ちがさめたら普通に別れるけど」って言ってた。
もし、ドライ彼がそんなスタンスならこっちから別れると思う。
数ある選択肢の中で、お前に悪いから、お前を選んでやってる、なんて視点なら、どうぞフリーに
なって、好きなだけ気になるカワイコちゃんにアタックしてみたり、
その浮気願望とやらを満足させてくださいな、って思う。

自分が同じこと言われたらどう思うんだろうね?そういう人は。
「私も浮気とかしてみたいけど、○○が大事だから、浮気しないんだー♪」ってさw



901 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:10:42
>>900
ヤガミライトって誰?
カワイコちゃんて…死語だよ。

902 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:11:14
>>899
誠意じゃなくて、普通に頭の中身が漏れただけでそw
何も考えてないって。そういう男は。


903 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:16:26
>>901
夜神月(やがみらいと)

コミック「デスノート」の主役w

ttp://tutihoko.web.infoseek.co.jp/sikisanneta2.JPG





904 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:24:56
相談があります。

いつも私に対して放置やドタキャンが多く、友達付き合い命のドライ彼(ドライというより私との付き合いに安心しきってる?)
毎回ドタキャンなどある度に凹んでたのですが、先日もドタキャンされ「このまま依存してたら良くない。自立したい」と思い、一念発起して「少し距離を置きたい」と伝えました。
ところが伝えた日から彼が自分の気持ちを考え直したのかわかりませんが、一変して頻繁に連絡を求めてきたり、束縛してくるようになったんです(´・ω・)
何だかどうすればいいのかよくわからなくなってしまいました。

少しテンパっててわかりづらい文章ですみませんorz

905 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:39:28
ドライな彼が反省したってことだよ。
不満があったら、そうやって伝えるといいよ。
ドライは薄情なわけじゃないんだ。

ただ…放置されても別に気にしなくていいけど
ドタキャンはすっぱく注意した方がいい。

906 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:47:21
>>905さん
レスありがとうございます!
放置もドタキャンも毎回注意してその度に「本当にごめん、反省してる」と言ってくれるんですけど、「友達とは今しか遊べない」と考えてるらしくイマイチ治りきりません。
しかもドタキャンするときはたいてい夜中や明け方で「眠れなくていろいろなこと考え出したらいっぱいいっぱいになっちゃってこんな気分でお前に会っても楽しめない」みたいなことを言ってくるので何と注意しても微妙で・・・
ドライというより超気分屋なのかもしれません。

907 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:52:20
今まで放っておきすぎて、言われて気付いて焦ってるんじゃん?
改心しようとしてるんだからいいことだ。
何であなたがてんぱってるの?
自分が相手にそうしてほしくて望んで距離を置きたいって伝えたんでなかったの

908 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 03:59:19
>>906
俺も彼女もドライなんだけど
放置はお互い毎度のことだけどドタキャンは滅多に無い。

ただ「?」と思ったのはドタキャンの時間帯かな。
そんな時間帯なら俺も断ると思う。眠いしなによりめんどくさいし。


909 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 04:06:48
>>907
はい、確かに彼が変わってくれて嬉しい気持ちはあります。
ただ私が距離を置きたいと話したときに、不満を聞かれて「もう少しでいいから昔みたいに会ってほしい」と伝えたら後日メールで「忙しくて2人で会えないし別に会わなくても平気だけど、だからといってお前が遊びに行ったり他のことに夢中になるのは嫌だ」と言われて・・・
彼はドライだと思っていたんですが何を考えてるのかよくわからなくなってしまいましたorz

910 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 04:16:14
>>909
都合のいい相手を失いたくないって焦ってるんじゃない?
だって、デートドタキャン、連絡不精で何も言わないなんて便利な存在でしょ?
今は彼のことが好きでそういう欠点にも目をつぶってるけど、
ほかに目を向けたら、彼がいかに失礼なことしてたかわかると思うよ。

距離そのまま置いておいたほうがいいと思うけどね。



911 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 04:20:55
>>909
嘘や演技かもだけど彼氏アップダウンが激しいんジャマイカ?
楽天家と心配性のプチ二重人格
ちょっとメンヘラなのかも

912 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 07:52:24
>>897
894です。
うーん、好きだけど・・もう信用してない。
連絡したくはないですね。
どうせ夏まで会えないし、仕事で忙しいからと放置されてたので、
彼に甘えるとか頼るって感覚がなくなっちゃいましたね。
元はウエットで昔はなんでも頼ってたんですけど、自立しないと、て
一人でやりだしたら、自立しすぎたかも。要はバランスですね。

913 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 08:21:50
私なんて、彼に「〇〇(彼女)がいてもいろんな子と遊びたいしヤリたいよ」とか言われちゃったよ……
それはひどいウソついたからちょっと責めすぎちゃった時で、だから開き直った捨てぜりふと解釈しておいたけれど
でもやっぱりすごく引きずってるよ……
放置されるたびに考えちゃう
よく言えば信頼、悪く言えばたかくくってる、なんだろうなー
何でも素直に言えばいいってもんじゃないよね
言われた方はかなり引きずる
思いやりは無いと思う

914 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 08:27:38
>>913
それ、ドライじゃなくて、愛されてn…

915 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 08:30:37
ああ、後で「言っただけだよ、やるわけないよ、好きなのも付き合ってるのも〇〇だけだよ」ってフォローはありましたけどもね
でも、男の本音だなと思うと同時に、彼女目の前にして言うもんじゃないと思う
冷めネタなんかおなかいっぱいあるのに、どうしても好きで離れられない困った私
超ウエットからドライに変貌した彼とはもう5年
好きだけどツライ
ドライだからだろうな、なんて容認してる場合じゃないのかな

916 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 08:58:25
「他の人ともヤりたい」って言うのと、ドライウェットは関係ないのでは?

うちの彼はドライだけど、浮気願望とか言わないよ。
逆にそういうこと言っちゃって困らせるのはウェットの私のほうが多かった。


917 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 12:10:38
ドライな上にデリカシー無しじゃつらいわな

918 :890:2006/06/09(金) 15:33:14
皆さんレスありがとうです。
確かに、受け入れられないわけではないのだけど、デリカシー・・そう、デリカシーが
あいんですよね。これも、喧嘩などの時、私が突っ込むから言ってしまったトコも
あるので。
尋ねもしていないのに&仲良い時期なのに、彼は自分からべラべラそういう事言いません
ので、刺激してしまう私も悪いんですね。

実際男友達に聞いてみたら「彼氏の言ってることは男の本音。これまたバカ正直な彼氏
だねぇ」という回答が。。。しかも
「ヤルヤラないは個人の倫理観によるけど、浮気願望(妄想)というか、他の異性に目が
いかない男なんているのか?全くそういうのがない男ってそれ、もはや。。男として機能して
ないんじゃないのか?そういうのと誠実さをごっちゃにしちゃいかんよ」といわれますた。



919 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 18:03:42
ドライなのと礼儀がないのと愛されてないのと勘違いしてる気がする

920 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 19:35:58
>>918
まあそんなこというバカには同じこといえばいいよ。
私も浮気願望あるけど、あなたに悪いからしない、ってw


921 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 01:04:12
>>918
いやだいやだ、すぐ男はこうだとか言って甘える奴

922 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 01:43:04
男にはみんな浮気願望があるって絶対ウソだと思うなあ・・・
そういう男の割合が多いのは事実だけどさ


923 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 16:19:17
目の前で裸の女性が誘ってきたら9割以上の男は浮気するだろう。
ただ、そういう状況を作るか作らないかが浮気する男とそうでない男の違い。

924 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 16:54:33
>>923
んなわけあるかw
そんな痴女がいたら逃げるか、通報するか、上着だけやって立ち去るわw
状況なんて関係ないね。
己に対して恥じたり後悔したくないから、
浮気しないっていう自分みたいなのもいる。

925 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 17:33:27
>924
いやいや・・だから、人は己の倫理観で結局は自制するんだけども
妄想に近いところの願望はあるかもしれなくて、実際あなたもグラビア見て
「ウホッ」と思うわけで。街行くミニスカにしばし目を取られるわけで。

友人と思ってた女性があるとき「ドッキーン」とするような姿で目の前に現れたら
「うひょー」とは思うが、大切な人がいると、そこはフリーの時とは違って
グッとこらえる・・っていう感じ。
で、そういうのを「願望は自分にもあるんだなー」と自覚するか
「我慢したのだから願望もない!」と思うかの違いのような気がしてきた。

926 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 19:32:39
本能レベルの話だからな。

927 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 19:55:38
それは女でも一緒じゃん。

928 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 00:12:13
ウェット→ドライ に切り替えられた人いる?

929 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 01:00:54
平日は連絡しないようにして、土日だけ、と切り替えたら
どんどんドライに。でも冷めたのかもしれないと思う。


930 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 01:31:32
私は以前、相手の負担にならないように
連絡したい気持ちを、ものすごくがんばって抑えてたけど
「自分はなんでこんなしんどい思いしてんだろう」
って思えてきて、相手と自分の埋められない意識の違いに冷めた。
いくら好きでも無理な場合もある。

931 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 08:15:34
こうしてみると、無意識にお互いに迷惑かけあってるんだな。

932 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 10:41:27
要は無理は禁物ってこと

933 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 11:29:08
ということは、別れるしかないってことか?

934 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 12:26:48
あまりに湿度差があるとしょうがないかもね
だって一生無理するわけにはいかない

935 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 13:53:20
自分:ウェット 
相手に合わせて苦しいなぁと思い始めて約半年・・
放置とかされるたび別れたいと思うけど
好きだから別れたら後悔するのが目に見えてて思い止まる
・・の繰り返し



936 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 13:56:36
>>928 無理にドライになろうとすると冷めるだけだよ。


937 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 14:34:40
私ウェット。彼氏ドライ…
なんか放置されるのとか慣れた。会いたいけど前みたいに我慢できないほどではなくなった…
でも、冷めたのかもしれない。
よくわからないよ…
やっぱウェットはウェットと付き合うべきなのか…

938 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 14:52:58
女は愛される事に鈍感にできてるらしい。
例えば女の「会いたい」という希望にいくら応えても
更に「会いたい」「愛されたい」「愛して欲しい」を要求してくる泥沼。
なかなか「愛されてる」気持ちで満ち足りる事ができないらしい。
この事をよくよく考えてみるととかく今の世の中、
男側から愛を与えてナンボみたいな風潮だけども本質的には男は
「愛される」側、いわば女に選んでもらう立場にあるんじゃないかと思う。
故に男は献身という形ではなく自己成長、つまり選んでもらうにふさわしい
存在になろうと切磋琢磨する事に意義を感じるんじゃないだろうか。
そうした自分を選んでもらい、評価を受ける事に愛を感じて女を守るという意識が
発芽して良好の関係に至る。
男としてはその選んでもらった事に対する誠意や慈しむ気持ちは持つものの
献身という形はとらない。
この理屈でいくと>>937が求めるウェット×ウェットは
「愛に貪欲な女」と「献身して自滅する男」の泥沼カップルになるのではないかと思う。
女に振り回される男に強さは無い、そんな男に女がいつまでも固執するだろうか?
自滅とはつまりそういうことであって成立しないカップルといえるのではないかと思う。



939 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 15:27:26
>>938
>男としてはその選んでもらった事に対する誠意や慈しむ気持ちは持つものの
>献身という形はとらない。

どういうこと?
「ここまでは慈しみ、ここから先は献身」というような、ラインが知りたい。

940 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 16:41:53
私ウェット
彼ノーマル

感情や気持ちの表現が下手な私は、独り相撲して勝手に拗ねたり怒ったりしてしまうから、それが原因で軽く喧嘩してしまうことが多々ある‥。
このスレ見て勉強になりました。

941 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 17:46:05
ウェットが頑張ってドライになるっていう意味がわからん。
双方ノーマルになればいいのに、なぜそう極端なのか。

ウェットの依存ぽいのを治す気の持ちようとしては、
悩みはじめたら「生死に関わるほど重要ではない」と思えば
すこしは楽になるんでないかな?

942 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 18:24:32
どっちも極端なんだよね

943 :928:2006/06/11(日) 19:31:45
みんなレスありがとです。
私はウェットだから、毎日でも会っていたいって思うんだけど
彼はドライだから「好きな人と付き合ってるって事が重要で、会わなくても満足してよ」って
言われます。よくケンカもして、それが原因で別れ話になったことも・・・。
>>941みたいなこと、彼氏も言ってたなぁ。別に死ぬわけじゃないしって。
だから週1のデートが例えば用事とかでできなくなったとしても、たいしたことないじゃんって。
相手がドライだと、自分って相手にとって必要じゃないんじゃないかって不安になっちゃうんだ。
実際ドライの人はどう?

944 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 19:47:15
>>943
四六時中会ってれば、飽きもくるし、マンネリになって、話すこともなくなって、
お互いの感情が枯渇してしまって、新鮮さがなくなってしまう気がするんだよね。
少し間をおいて会った方が、会わなかった寂しさから一気に解消されて、
その分喜びも大きくなって、盛り上がると思うんだけど。

それとずっと一緒にいれば、たまには一人になりたいときってあるだろ。

945 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 20:06:59
>>943
仕事の事、同僚・上司の事、将来の事、資格の事、色々考える事する事はある。
帰ってきたら電子工作したり新しい譜面を覚えたり趣味に没頭して一日が終わる。
そういった中で彼女に限らず友達から等の電話やメールに対応している。
ウェットの人は例えば俺がパーツ壊さないようにしなきゃ・・・と
図面書いてる時、クソッタレが!!こんな指運びできねえよwwwwwと
夢中になっているような時でさえ恋人の事を考えてるんだろう。
はっきりいえばなんてヒマな人だろうというのが素直な感想だ。

例えば必要とされてるかどうか分からないなら必要とされるためには何が必要か
考えて自分なりに改善していけばいい。
本を読んで新たな価値観を得るもよし、運動して肉体的な自信をつけるもよし。
不安や悩みにかられて何もせず、相手に求めるだけの日々なんて退屈というか、
俺だったら鬱になりそうだ。
改善行動は一切せずにただただ自分に対するダメ出しだけ溜めていくんだから
気が滅入るよ。

相手にどうにかしてもらおうという気持ちの人がウェットと称される人間、
自分でなんとかしよう、改善しようという気持ちの人がドライと称される人間。
ウェット人間は相手の成長を待つタイプで自己操作じゃないからもどかしい。
ドライ人間は自分の成長を楽しむタイプで自己成長そのものを恋愛とリンクさせて楽しい。
ウェット人間の価値観は同じところを回帰してドライ人間は新たな価値観を成長と共に得る。
少し上でウェット人間が自分はドライになった方がいいのか?というレスがあったが
ドライになった方がいいじゃなくて(色々と)努力した方がいいの間違え。


946 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 21:08:22
>>845
ドライだが、おまいのレスには色々突っ込みたい所がある。
が、まあ面倒くさいからいいや。うん。
ただ、ドライでもダメな奴はダメだし、ウェットでもできた人間はいる。
できたドライとダメウェットを比べても仕方ないだろ。
比較するならできたもの同士、ダメ同士でないと正確な比較にならない。

947 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 21:44:54
要は自己弁護したいんだろ。

948 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 21:50:34
>>945
私もドライ寄りだけど、テンプレ読んだ?

>5.厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
>荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)

今までにも「自分は元々こういう人間(ドライ)だからどうすることもできない、
それが嫌なんだったら別れよう」っていう自称ドライの名言が何度も出てるけど
どこにも改善とか成長とかは見られないと思うんだよね。

 貴 方 は それはそれは素晴らしい人間なのかも知れないけど、
ドライが良くてウェットがダメな訳ではないよね。
そんなつもりの書き込みでは無かったかもしれないが、
ものすごく人を見下した、偉そうに見える発言で不愉快です。

949 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 21:54:25
3ヶ月付き合って、別れて冷静に考えて、
私がウェットすぎて、彼がドライすぎたなと気付きました。
そして昨日、復縁。
彼は相変わらずドライだけど、私が加湿器みたいな感じで
ベタベタしすぎないように彼の心を潤わせてるので、
結構うまくいってます。

意味わかんなかったらごめんなさい

950 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 22:09:37
>>949
それってベタベタしたいのを我慢してるの?
それとも反省したから、それが自然にできるようになったってこと?

951 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 23:30:07
私はノーマルなんだが、今までの彼氏が超ウェットや超ドライで極端すぎて疲れた

会うのは毎日じゃなきゃだめとか月1だったりとか
男はもちろん女友達とも電話させてくれないとか合コンじゃなければ朝まで飲みもちろん平気だったり

正直つきあいきれない

ウェットは他に楽しい事ないのかと思うし、
ドライは自分が遊びたいのかなと不安になる

952 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 23:44:25
>>951
それって貴方がだめんずうぉーかーなのでは。
ガンガレ

953 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 01:34:38
ドライ・ウェットの基準が分からない、
付き合って三ヶ月になる恋愛初心者なんですが、
大学の課題が忙しくなるから、一ヶ月位会えないって言われたんだけど、
俺は週一位で会いたい、彼女は一ヶ月位会わなくても平気って考えなんだけど、
これってどうなの?俺だって理系で忙しい部類だけど、
一ヶ月も会えないほど忙しい課題なんて存在するのか?って感じなんだが…
この考えの違いが既に辛い…ここでは女性陣ウェット男ドライが多いみたいで複雑…

954 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 01:40:42
ほんとに忙しいんでないかい?
学業をおろそかにする学生よりは真面目でいいじゃん。

955 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 01:54:25
>>954
彼女文型だから、俺と違って研究とか無いし、一週間に休みが3日もあるしで…
その休みの日だって、家に篭って黙々と課題やってるようにも見えなくて…
俺は週一でいいわけだから、土日のどっちか位は空けれるんじゃないかと思っちゃってさ。
ん〜俺の我侭かも。やっぱほんと忙しいのかなぁ…

956 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 02:02:33
>>955
>その休みの日だって、家に篭って黙々と課題やってるようにも見えなくて…
課題と学校だけで生活が構成されてるわけじゃないでしょうよ。
バイトだってあるだろうし、課題の準備で疲れて一人でリフレッシュしたい時だってあると思うけどね。


957 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 02:07:52
>>956
確かにそうかも。一人の時間って重要だよね。バイトも週2でしてるって言ってたし。
やっぱ俺が熱くなりすぎって事か。アドバイスありがとう!

958 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 02:27:41
>>953-957
え?そうか??
俺は逆に彼女ドライすぎじゃないかと思うが
まだ3ヶ月なわけだし、文面的にも、前から週一ペースくらいでしか会ってないっぽいし

959 :230:2006/06/12(月) 03:02:58
まだ付き合ってない彼女とこの前メールで喧嘩になった。
オレがスーパーウェットで、彼女がスーパードライ。
オレはメール魔で用が無くてもメールする。彼女は返す必要ないものには返さない。
それで喧嘩になった。
会いたい、好きとかのメールウザイ言われた。
あれからすごくギクシャクしてる。
先にこの板見てたら、喧嘩にならなかったかも。



960 :959:2006/06/12(月) 03:05:34
自己訂正レスです。
他の板で230でカキコしたままでした。
私はこの板の230じゃありません。
失礼しました。

961 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 03:09:32
>>959
付き合ってないの?
じゃ、尚更重いし、嫌われる可能性大だよ。
あとココ、カプ板。

962 :959:2006/06/12(月) 03:51:44
>>961
話すと長くなるんで省略しますが、
オレが現状まだ既婚状態であるため、彼女が完全に受け入れてくれない。
知り合って5ヶ月くらい、これまでいろいろと彼女を支えてきた。経済的にも。
彼女と関係なく近々バツイチ予定なので、そうしたら付き合うと思うけど。
オレも彼女もそのつもり。

963 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 03:59:22
しかし付き合う前からその状況では十中八九別れ(ry

964 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 04:20:40
単なるサイフにしか思ってなさそう。。。
奥と別れたら付き合うってのは、引っ張るための口実なんじゃ?

965 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 08:32:15
>>962
>オレが現状まだ既婚状態であるため、彼女が完全に受け入れてくれない。

当たり前じゃん。
不倫男シネ。

966 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 14:40:09
不倫するような男信用するわけないじゃん。
不倫板へカエレ!

967 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 15:11:39

少し溜まってることを吐き出したくなりました。自分ウェット、彼女ドライ。

同じバイト先で知り合って付き合いだしたのですが、彼女はバイト以外にも在宅で仕事がありました。
付き合った当初は「夜ちょっと二人でいようよ?」って聞くと、向こうもイイヨーって返してくれてたんです。
1ヶ月に近くなってからは、朝イイヨーって言ったと思ったら夜には「仕事が入った」って言ったりして
どんどん先延ばしにされてったんです。
最初はまぁしょうがないかなとか、がんばってとか言えてたのですが、続くようになってからはあまり表には出したくありませんでしたが
だんだんとイライラしてるのが見てわかるようになってきたみたいで、「何イライラしてんの?」って向こうもイライラさせちゃったりしてました。

バイト先では、付き合ってるから仕事ができないって言われるのが嫌で、あまりそういう雰囲気は出さないようにしてたのですが
彼女は他の男性アルバイターや社員とのボディタッチが多いんで、それ見てイライラしてたのもありました。
また、自分との約束は置いておくのに、バイト先で飲み会などがあると率先して参加してたのも気になっていました。

ですが少し強引に話がしたいと時間をとらせて話したら、「別に他に好きな人ができたわけじゃないし、今でも好き。自分は多少ドライなトコがあるから。」って言われたんです。
じゃあそういうもんなのかな…。って思うことにして、自分も少しウザイ行動とってたのかもなーって思ったので、改善しようと思いましたが
先ほど述べた「先延ばし」ってのが延々と続いています。二日前に約束して当日になって、「やっぱ仕事終わらないから今日無し」ってフォローも無く言われるのは辛いとです。
自分は別に恋愛体質でもなく、仕事体質でもない、体質的にはノーマルだと思うんですが、彼女ともし約束をしていたならばなんとしてでも仕事は終わらせたいという考えです。
彼女の仕事も、元々1日2晩で終わるようなもんでもなく、多分時間を取ろうと思えば取れるような仕事だと思うんです。
それに、今までなら空けられてたはずなのに?って思うんです。「他のこと > 俺」っていう風に思ってるんだろうなーってネガチブになってしまいます。コンチクショー!

968 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 15:39:33
>>967
改行ガンガレ

969 :965:2006/06/12(月) 15:43:59
>>968
ガンガル

970 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 17:31:34
>>967
つーか、本当に付き合ってるのか?
相手にはその気が無いんじゃ?

971 :965:2006/06/12(月) 17:56:59
>>970
付き合うための段階は踏んであるんですよ。
互いに好きで、彼氏彼女ダヨみたいな確認もするんですが
相手の行動がドライ過ぎるというか、正直周りから見たら付き合ってない関係も同然だと自分でもたまに思ってしまいますorz

今まで、どちらかというとドライというか、そんな感じの自分が本気で惚れて付き合えてのぼせ上がっちゃって
週に3回も4回も「今日は空いてる?」って聞くのはウザかったんだろうなぁっていうのも自覚してるんですけど…。コンチクショーゥ

972 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 17:59:24
いつでも会えるって安心感が
無礼な態度になってるのでは?

ドライウェット関係なく
付き合ってても礼を欠くようなことするようなのは良くないから
そこは注意したら??
こっちも予定合わせてるんだからフォローもなくドタキャンはやめろって。



973 :965:2006/06/12(月) 18:14:56
>>972
アドバイスありがとうございます。
もしかしたら彼女にしてみれば、バイト中でも顔見てるんだし、別にいっかーって考えてるのかもしれませんよね。
今度にでもたずねてみようかと思います。

あと、わからないのは、基本的にバイト中に自分とのふれあいは無いのに、他の男の腕とか顔触ったり
髪の毛触ったり肩揉んだりとか目の前でしてくるのはどうなんだろう…と。
浮気とかの心配はしていないんですが、元々付き合う前からそういう風な感じだったので
注意して束縛するのも、なんとなくヤな気がして、でも見てるのも…コンチクショーゥ!

なんか色々このスレに吐き出しちゃってごめんなさいorz

974 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 18:20:58
不倫してる奴って本当頭悪いんだね。文章にも滲み出てる・・・

別に彼女が他の男とスキンシップしたっていいじゃん。
あんたはケジメもつけてないうちから、他の女に手を出してるルーズな男なんでしょ?
それを棚に上げて、付き合う相手に完璧な誠実さを求めるなって思うよ。

975 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 18:26:44
>>974
一瞬誤爆かと思ったけど
本当に頭悪いのはおm(ry

976 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 18:27:48
私ややドライ
彼ウェット

付き合って七ヶ月。

学生ですが
たまたまレポートがたまって金曜日まですごい忙しい。

お互いバイトもあるし
疲れもあるし
自分でゆっくりしたいってのもあって
今度あうのは
日曜日でって話だったのに、
別れ際に、
一週間あえないのは淋しい(;へ;)
みたいな雰囲気をかもしだしてて
金曜日の夜に大学終わってから
彼氏がバイトあがる
夜中二時まで彼氏んちでまってることに。
忙しい中時間をつくって
昨日もとまったのに。一週間あえないくらいでなんであんなに泣きそうに??
彼氏がウェットで
愛されてて嬉しいけどちょっと疲れる
レポートして、
バイトして、
彼氏と会って
って、
義務じゃないんだからと突っ込みつつ。

常に求められてる。自分から求めるまえに。
レポートとかでストレスたまってるのに、はあー

977 :965:2006/06/12(月) 18:54:11
>>974
互いに同い歳で22です。結婚はまだしたことありません…(´・ω・`)
別にスキンシップをやめろって言うつもりは無いんです。

ただ、彼氏の前でもスキンシップするって、ドライ以前に自分のことを考えてるのかわかんなくなっただけです…よ!!!orz
きっとそこまで深くは考えてないんだろうと思って精神安定を今は図ってます。

978 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 19:22:07
私もスキンシップ彼氏にいわれた

けど全然意識してなかったし
いわれてもなおんない
ただ彼女さんは過度なかんじするねー

狙ってるとか?

979 :965:2006/06/12(月) 19:31:32
>>978
やっぱり彼女も意識とかしてるタイプじゃないことを信じたいです。
自分は、たまにそれを見て焼き餅を妬いてしまうことは伝えてありますが
それを知ってて、わざとやってるのかっていうと
「イライラしてるの見てると私までイライラしてくるー」
ってイライラしちゃうらしいので、多分こっちに狙いをつけてやってるわけではないと思います(´・ω・`)

980 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 20:53:04
>>979
ドライに対しての要望の伝え方は「怒り」以外ににしたほうがいい。
相手に悪気が無いかぎりは、怒っても「心の狭い人」扱いされてしまうよ。
「なんで彼氏がいるのに別の男とべたべた…」という意識をひとまず置いておいて、
「俺だって○○に触られたいのになー。俺は○○と話してるだけで舞い上がれる。」
と冗談っぽく言ってみるとかどうだろう。
彼女が他の男と関わるのがイヤなのではなくて、彼女が好きだから
彼女とスキンシップしてる男が羨ましい…みたいな感じ。
あと、「おまえのそういう気さくなトコロに俺は惚れたから、他の男も
おまえに惚れちゃってライバルになるんじゃないかと心配だ!」とか。

私が数年前に彼氏に言われたことを軽く脚色してみました。
「やきもきしてる彼氏も可愛いなぁ」と思わせることが出来ればいいと思う元ドライ。

981 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 22:00:16
ドライな彼はメール一切くれない。こっちが送ってもほとんど無視。
電話もしない。私がかけても出ない。 遠距離なのに。
彼が暇で気の向いたときだけ、相手してやるよといった感じ。
さすがに、酷いって言ったけれど、治す気は全くないと断言された。
最近放置も慣れてきた。彼にウザがられないように我慢してるけど・・・。
でもそろそろ限界。涙出てきた。

982 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 23:47:43
>981
うわー、それ厳しいねー
うちも遠距離だし彼ドライだけど、電話は出るなー

> 彼が暇で気の向いたときだけ、相手してやるよといった感じ。
基本的にはそういう感じだけど、喧嘩を重ねた末ようやく少し連絡くれるように
なりました。それまでは「私が連絡しなかったら終わるのかなぁ」とか
「会ってる間だけのパートタイムラバーか・・?」とか不安満載だった。
気持ちわかる。

983 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 00:56:29
>>980
それで他の男へのスキンシップは控えるようになったの?
「可愛いなぁ」で終わったんじゃ相手も報われない気がするが。

984 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 01:56:26
>>981
なんかあなたのことなめてるよね。
もう普通に次行っていいと思うけどね。

985 :980:2006/06/13(火) 01:57:42
>>983
すまぬうちの場合は女同士のスキンシップに対して言われたんだ。
男相手にはスキンシップはしてないよ。友達としてたくさん話してたけど。
ただ、嫉妬って「恋人が自分の所有物」みたいなところから出てくるもんだし、
(私の彼氏なのに近寄らないで!って感じ?)
ものは言いようで「はぁ?私が何しようと勝手でしょ」になるか、
「あー、なるほど、気をつけよう」になるかが変わってくると思うんだよね。
ドライウェット関係無く人間関係では相手を不愉快にさせないこと、これ大事。

986 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 02:01:04
>>981
私も同じ。
もう遠距離ドライ彼と別れたい。
一日メール来なかったり、反応薄かったり、電話もしてくれない。
「電話はそっちが都合のいいときにかけてきて」だって・・・なんか電話代負担させようとしてるのが
みえみえで疲れる。

ほんとは、そうやって連絡不精を責めて別れたいんだけど、私も最近彼からのメールちょくちょく
時間がなくて、返信できなかったりしてる・・・(意地はってるわけじゃなく)

返信しなきゃしなきゃって思うんだけど、できなくて、昨日一日無視してるみたいになった・・・。
こんなことしてたら、返信遅いの責められない・・・。
ほんとはもっとメール欲しいなんていえない・・・。

987 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 02:18:14
お前いま支離滅裂たぞ
落ち着けよ

988 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 02:19:44
いいじゃん!メールなんてどうでも
心がつながってればいいんだよ。お互いを信頼してれば大丈夫

989 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 02:39:03
>988
そんなことないよー
メールが命ってわけでもないけど、とにかく遠距離の場合はなかなか会えないわけだから
普段のコミュニケーションってかなり大切だと思う。
そこから信頼関係って構築されてくもんであって・・・


990 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 02:49:13
ドライ彼とウエット私。
好きとか愛してるなんて言わない。
ラブラブメールもしたことない。
こないだパチ屋で冬ソナ打った。
冬ソナ知らんけど、何か羨ましくなった私は負け組ですか。そうですか。

991 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 03:05:59
付き合い始めはウェットな彼。
心配性な所も嬉しく感じてた。
好きな時に逢えない二人なので
毎日くれる電話もメールも素直に感謝してた。

気付いたら彼のことが大好きになってて
その頃から彼が超ドライに変貌('A`)

冷められたのかな?と不安で辛い(´;ω;`)ウッ…
昨日、2週間ぶりに逢った時はラブラブもありだったし
「早く逢いたかった」って言ってくれたけど
逢ってる時と逢えない時の差が激しくて戸惑うorz

992 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 07:02:53
>>991
それ冷められたんじゃなくて
相手が安心しきっちゃってるだけのキガス。
私のダリンもドライだけど、どんな態度とっても
お前は俺のこと捨てないって解ってるから
放置も普通にできるし嫌な面も見せられるって言われてる。
メール送って返ってこないの当たり前、電話して出ないの当たり前。
返ってきたら奇跡だwww


993 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 08:00:50
ラブラブ=Hだったら、セフレの可能性もありw

994 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 08:16:51
>>992
似たようなこと言われました。
「めっちゃ俺の事好きやもんな。俺が一番って分かってるし」
って最近言われる。
わざと心配させるようなこと言うし、最近は疲れてきたのが本音。
992さんはドライな彼氏に不満をぶつけた事ありますか?

>>993
それも心配だったりする。・゚・(ノ∀`)・゚・。
Hは普通にあるけど、手を繋いでデートしたり
(恥ずかしいけど)姫抱っこしてもらったり・・とかですかね(;´Д`A ```
(ベッドに投げられましたけどwww)
後は気持ちを言ってくれたり。
でも、やっぱり相手の行動を見て判断するしかないなーと最近思います。


995 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 08:44:51
>わざと心配させるようなことを言う
ってドライっぽくないような?
安心させるようなことを言わないのも確かだが。
優位な立場に酔ってるかかまってちゃんか……
いちどびしっと言ってやれー

996 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 10:57:08
梅梅

997 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 11:00:08
997

998 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 11:17:37


999 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 11:19:39
999

1000 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 11:20:31
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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