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【ドライ】湿度差のある付き合い37【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 20:21:28 ● ?
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。
(→約束事 9.)・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い36【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1140774355/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
「冷めている」のはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 20:21:47 ?
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 20:23:52
3get?

4 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 20:28:15
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て依頼のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

5 :4:2006/03/16(木) 20:32:24
依頼じゃなくて代行でした。
《代行》で検索すれば出てきます。

6 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 20:42:43
>>1
乙彼ー

7 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 23:28:29
てんぷらはり、乙にございます。>>1-5さん
ついでにこんなのも、いかがでしょ。


つ<よくあるウェットさんの、ドライさんにしてもらいたいことと対策>

・まめな連絡やメール
ひでぶあべし・同じ内容をやめて、先の予定など用件のあるメールをだす(なるべく負担をかけないように)

・メールや電話の即返信
気が付かない時は、感情的になっても仕方ない。諦めましょう。急ぎの用の時は、その旨ちゃんとメールなり留守電なりに入れること。

・まめな愛情表現
したくなれば、ドライさんもします。求める前に与えてみる、急かさない、もしくは求めない位のつもりでいてみてください。



8 :7:2006/03/16(木) 23:31:10
ドライさんのウェットさんにたいする〜
も、どなたかつくってもらえませんか?と思うのですが。
即興でいまいち、かなぁ……

9 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 23:36:05
>>7
それはテンプレに足す必要は無いと思う。
現テンプレだけ読めば充分。
文章もわかりにくい。


10 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 01:05:21
ドライが疲れている時は放置してくれると回復率が上がり助かります。
あとメールも毎日何通とか義務化は苦手なので
週に何回か自由に出す形だとドライからも出し易いと思いますよ。
ただ、急用は出来る範囲で返すようにしますね。

11 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 10:38:10
物分かり い〜ぃ

12 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 13:35:42
よくドライの人が「気持ちはあるけど行動に出ないだけ」とおっしゃっていますが
私には理解できにくいです。
気持ちは行動に現れると思うからです。
ドライ彼氏も似たようなことを言います。「そういう人もあるんだ」とは思おうと
していますが、でも心から納得できないです。

例えば彼はずっと貧乏で、デート代をいつも私が多く負担してきました。
仕事などの関係で会える日が月に二度ほどで、それ以上減らしたくないので
彼が貧乏から脱出するまでは仕方なく私が多く負担することにしましたが
段々今ではそれが当たり前になってます。

2ヶ月ほど前彼に臨時ボーナスが出ました。
そのボーナスは私が手伝った彼の論文に対する奨金のようなものでした。
でもそれに対するお礼もなく趣味のことなど自分に全て使いました。

そして今月また臨時収入あったのですが(これは私には関係ないものです)
なにも知らせてもらえず、自分のことに使って、ホワイトデーも忘れられ、
デートもいつもどおり私が多く負担。

こういう少し潤った時くらいは、気持ちがあればそれなりの行動出ると思います。
恩着せるつもりはないけど、なんだか報われない感じが残っています。

会えばいろいろ気を使ってくれるし楽しそうだし愛情表現もたくさんあります。
優しい部分もあります。なので「彼に愛がない」とは思いませんが愛の表現や
愛の形が違うと思うのです。ですので、愛されてる実感が不足しがちです。

13 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 13:37:19
普段は連絡もないしメールもくれないしドライな彼氏だけど、
本当に困った時や寂しい時、親に挨拶に来てくれた時など肝心なところでは
人並み以上に優しく優しくきちんとしてくれるので
愛情はしっかりと感じることができます
良性?と言うにはちょっと両極端すぎてどう表現したらいいのかわからないけど
これからも大事にしようと思います〜

14 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 13:39:20
>>12
それドライじゃなくて貧乏で気遣えない人なだけでは・・・

15 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 14:04:24
>>12
愛情表現云々のもんだいではなく、ただのケチかと…

16 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 14:08:06
つき合い出した直後は彼ウェット私ドライだったのに、
最近じゃ逆転というありがちなパターン
前は1日会わないだけで文句言ってきたのに、
今は忙しいのもあって、あんま誘ってこない。
私は心の奥ではどろっどろのウェットだけど
彼の邪魔をしたくないから不安を打ち消す毎日です。
好きとは言ってくれるし、そんだけで十分。

17 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 14:13:15
>>12
気持ちはあるけど行動に出ないだけ・・・って
その様子だと彼は愛とお金は別だと思ってるんじゃない。
貧乏な彼は、あなたに時々愛を注ぐのはお金かからないけど、
自分にお金が入った時は自分に使いたいんでしょう。
たとえウエットだろうとそこまでの貧乏じゃお金自体に対しての執着は
変わらない気がする。そしてあなたは
「彼はしょっちゅう会いたいと言うウエットなのに、お金がからむと
 気持ちと行動が比例してない」
と愚痴りそうだ。

18 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 14:50:23
>>12
彼に愛はあまり感じない…あなたが利用されてるだけのような気がしてならないよo(T□T)o

19 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 15:10:57
「気持ちはあるけど行動に出ないだけ」の「行動」とは
愛の言葉やまめな連絡などのことであって、
お金はまったく別問題。湿度差は関係ない。
要話し合い。

20 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 15:23:22
>>19
そうかなー ドライとはあんまり関係ないような気がするけど
でもこの場合の「行動」って
「愛がないわけじゃないのに、この扱いは一体何?」と
思ってしまうような行動も含んでるんじゃないかな。
で、それでほんとに愛があるなら普段私が助けてるぶん、少しは考えて
くれてもいいのに。。。と思ってしまうのでは。

21 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 15:45:14
>>12
ドライな上にそんなんじゃ確かに報われないね。
一度話しあったほうがいいよ。彼氏自分が普段あなたを構ってないのを
いいことに、臨時収入があった時でも感謝の気持ち表さないんだよ。

22 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 15:48:35
「恩きせるつもりはないけど」って言ってるけど、
見返りを期待してる時点で十分恩をきせようとしてると思う
嫌ならあなたが多く出すのをやめて、
無理なく二人でちょうど割り勘ですむような過ごし方すればいい
たしかに彼も彼だけどね

23 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 16:46:17
みなさん意見ありがとう。
きっと彼は自分のことで精一杯なんです。
今だけなのか、元来彼はそういう人間なのかはわかりません。
お礼云々も彼自身の気持ちのことなので、とやかく考えないようにします。
もう過去のことは忘れます。与えるのなら見返りを求めないのは鉄則ですよね。
きっと同じことがあれば、私の性格がこうですので、いろいろ感じるでしょうから
これからは、多く負担しないようにもします。
(いや、これヤケや嫌味で言っているのではありません)

気持ちがあれば、オーヘンリーの「賢者の贈り物」にもあるように
行動に出ると今までおもっていました。
そういう愛し合い方でいたいとも思っていました。
私の思うことは、少女趣味のドラマチックなことだったんですね。
ここらへんがきっとウェットとドライの象徴的差異かもしれませんよね。
ドライの人はこの物語を読んで「私なら自分の出来る範囲内で・・・」とか
「相手にそんな無理されても負担だなぁ・・」と感じると思うのですが。

24 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 17:17:58
>>23
考え方は十人十色。
受け入れられる考えもあれば受け入れられない考えがあるのも当たり前。
私から見たら、彼はドライなわけじゃない。お金と愛情表現は別物だと思うから。
でも、あなたにしてみれば愛ある行動→思いやり→相手に負担をかけたくない(気持ち・行動・お金..全てに通ずる)んでそ。
お金の面で負担をかけられる→愛は薄い。
結局、湿度差じゃなくて温度差になるよね。

自分が絶対に譲れない部分が《思いやり》で、あなたにとって思いやりの中に金銭面が含まれるなら、彼とは合わないって事じゃないかな。


25 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 17:32:09
思い遣りを重要視する人に質問したいのですが、
何気ない相手の思い遣りに100%気づいてる自信はあるのですか?

26 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 17:39:17
>>23
賢者の…って、大切な物を売って相手にプレゼントを買ったって話?

現代風に言うと、♂は持ってるものを質屋に流してプレゼントを買った。
髪が売れない今、質屋に流す物すら持ってない女は体(下着)を売ってプレゼント買ったって事じゃない?

そこまでして物をもらっても嬉しくない。
自分の身の丈を越えたプレゼントは、思いやりと言うより、見栄と自己満足の世界じゃなかろうか。


27 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 17:59:35
なんだか一気に脱力しました。
>>24
> お金の面で負担をかけられる→愛は薄い。
これは言っていないはずなんですが。
それともお金の面で負担かけさせられる相手には愛情薄いものだ、というあなたの
意見だったですか?

>>25
確かに100%気づけているとは思いません。
そんなに自分が正しいという意見っぽかったでしょうか?反省の余地ありですね。

>>26
身の丈を越えたプレゼントという意味合いではなかったはずなんですけど。
私も相手にそんなものは求めていないですし。
自分の持っているものは少ないけれど相手のために分かち合う・・・みたいな
意味合いのつもりでした。


28 :25:2006/03/17(金) 18:39:51
>>27
金銭面は目に見えるのでわかりやすいと思いますが、
自分の気遣いに相手が気付かないのも、相手の気遣いに自分が気付かないのも、
多分自然な姿でしょう。
むしろ気を使ったことを相手に気付かせたいときは、
下心があるときか恩を売りたいときくらいだと思います。
普段気付かないからこそ、気付いたときは嬉しいのかもしれませんし、
あまり考えすぎない方がいいかもしれません。

29 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 18:45:48
>>12
いろいろ書いてるけど、『たまには私にもお金かけてよ♪』と
明るく言えば済むだけの話だと思う

30 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 18:55:07
>>29
私にお金を使え、ではなく、あなたにお金を使わないよ。の方がいい気が・・・。

31 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 19:00:57
結婚してるわけじゃないんだからお金の使い方って自由じゃないの?
普段、余裕がないんでしょ。
臨時収入くらい欲しい物買わせてあげなよ。
それか会う回数減らすとかお金を使わない方法考えれば?

って言うかね、カネカネ言うアナタはみっともないし、手伝ってもらわなきゃ仕事ができない、収入少なく彼女に貧乏と蔑まされてる彼は情けない。
痛いカップルだよ。

32 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 19:19:25
多く払うのが当たり前になった時点でなんかおかしくなってると思う。
まぁ、デートの回数を減らしたくないからという>>12の意見のもとに、
デートのクオリティを下げたくないから(とは誰も言ってないけど例え話で)
彼氏の分まで払ってたのだとしたら、また違ってくるけどね。

33 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 19:28:10
金銭感覚の違いも湿度と同等かそれ以上に溝を埋めるの大変そうだね…
同じ1万円でも月収15万と30万とじゃ重みが全然違うだろうし。
ここじゃなくデート代スレの方が良いキガス。

34 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 20:15:52
>>12
相手の貧乏さ加減がわからないのでなんとも言えないが、
通常女性より収入の多い男が多めに出すのが慣習化してるように
収入の多い12側が多めに出すようになってしまうのは仕方ないかも。
(自分の分は自分で払いたいのでうちは基本的に割り勘にしてるけど)
勿体ないと思うなら、もっと実入りのいい所に転職を勧めるか
別れるしかないと思うよ。
>>33の言うように金銭感覚の溝を埋めるのはとても大変だと思われ。
結婚で重要視されるポイントだしね、

ま、手伝った論文の奨金でおごってもらうのを望むぐらいはいいと思うよ。


35 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 22:25:50
前スレの付き合って二週間近くの自分ちょいウェット相手ドライなんですが
デートの約束をしていて、約束した日(水曜)まで返信こなくて
約束した日にメールしたら約束した日の夜 忘れてた ってきました
それから返してなくて、明日くらいに

そっか〜今度からなるべく忘れないでねぇ〜
って送ったらドライはうざがりますか??
ちなみにお互い高校生です

36 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 22:32:30
>>35
それでウザがったら、ドライじゃなくて単なる自己中人間でしょ。


なんかウェットの「〜〜〜したらドライはうざいですか?」とかいう質問たまにあるけど
ドライとかウェットとかの問題以前に「現代日本人」としてのごくごく普通の常識に当てはめて
考えればわかるような事をイチイチ気にしている人いるね。
そんな自分の常識に自信なくて、恋人に気に入られたいのかなぁ。
自分の常識で考えて有り得ないと思ったら、恋人だろうとなんだろうと
「おかしくない?」って聞いてもいいと思うんだけど。というか、むしろ聞くべきだと思う。

37 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 23:46:21
ウェットってなにかと顔色伺いすぎ過ぎだよね。
好きだから嫌われたくないっていう気持ちはわかるけど
そんな事で?って思う内容のメールを出すか出さないか迷ってるウェット多すぎ。
付き合ってる人なんだしそこまでビクビクしなくても。

なんていうか・・・そのビクビク加減にイライラしてしまう。
そういうのってないですか?

38 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 23:56:38
>>35
うざいというよりも、数日経ってから
そっか〜今度からなるべく忘れないでねぇ〜って言われても、
一瞬なんのことかわからないと思う
そういうことはその時言った方がよかった

39 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 00:44:34
>>36>>37
同意
メールを出したら嫌われるかどうかを悩んでいる暇があるなら
さっさと出してしまえ、と思うドライ。
俺個人のことだけど、メールが来る事自体はそんなうざいとは思わない。
求められるとつらいけど。メール嫌いなんで。
理想の恋愛と現実が違う事を理解しているウェットとならドライはうまくやっていけると思う。

そこでこじれると、価値観の違いで別れるしかないと思うし。
相手に歩み寄ることと、我慢する事は違う。
自分が「つらいけど我慢」していると思うなら、相手とは価値観が違うのだから
別れるとか、一度でかいケンカするとかすればいいと思う。

40 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 01:29:58
>>36->>39

そうですか・・・・・。
じゃぁいうのはやめといて、またデートに誘います。

伺ってばっかりはよくないんですね・・・・・

ドライって好きとか基本いいませんか?

41 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 01:42:59
>>40
だからさ、ドライっていっても色んなタイプがいるのよ。
基本どうかとか、意味わかんない。
言う人も言わない人もいるの。人それぞれ。

あなたの場合は、とりあえずデートに誘って、
返事来なかったら普通にどうなの?って聞けばいい。
忘れてるようなら、それはドライとかウェットの問題じゃないから
文句言っていいよ。
早めにデートが決まるといいね。


42 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 03:16:16
>>40
テンプレ嫁

43 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 03:49:07
>>35
用件は電話にしたら?
忘れてたってメールで済まされちゃったんでしょ?
最近の子はメールに頼りすぎ。
電話嫌いでも用件くらいは話す。
用件だけだから5分以内には終わるけど、メールするのとたいして変わらない上に確実。

44 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 07:13:16
>>35
それは付き合ってるとは言わない

45 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 09:56:22
>>43
あたしは>>35じゃないけど、電話でもいいんですが
メールの方がなんか好きなんです。
彼からの連絡がきたって証拠が残るから・・・。
うちの彼もよく「忘れてた」っいうのがあるんですが
そういうのってやっぱり電話の方がいいのかなぁ。
でもどうしても自分もメールに頼ってしまう。
ここでよく言われるメールの頻度=愛情だと思っているので・・・。
ドライさんの事は頭では「そういうものなんだ」と理解出来ても
本音の部分では全く理解出来てないんです。
他のウェットさんでこういう人いませんか?

46 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 10:02:49
>>37
自分ドライだけどちょっとわかる、彼女がものすごく気を遣うタイプの
ウエットだから、自分が仕事忙しいときとかあんまりメールしたくないんで
連絡なかなか取れなくなると、電話かけていいのかどうか悩んでるの
わかるんだよね。そんな小さな事で?って思う時もあるけど、ここに来てる
ウエットは、自分にとっても小さな事だけど、相手にとったら迷惑になるんじゃ
ないかと思って不安になるんだよ。
>なんていうか・・・そのビクビク加減にイライラしてしまう。

多分、あなたのそういう考え方にビクビクしてるんだと思うよ。悪循環になるから
それこそちゃんと話しあって安心させてあげればいいと思うんだけど。
でないと、どっちから見てもお互い考え方の一方通行だよね。
うちはわかってくれてるけど、「今かけても良かった?忙しくない?」とか
いつも聞かれるから、あー毎回気遣ってくれてるんだなと思う。

47 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 15:22:46
>>46
電話をかけるとき、

48 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 15:26:51
途中で送ってしまった、すまん

電話をかけるとき、最初に「いまよろしいですか?」って聞くのは
マナーとしてアリだと思うので、
好きな人に「いま話してて大丈夫?」と聞くのはふつうだと思ってた。
私は同性の友だちにもいうけどなあ・・・。
下手にでてるとか、びくついてる、と思われるのは意外。

49 :47:2006/03/18(土) 15:29:25
47のアンカーはミスです。46さん、ごめん。


50 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 15:31:05
決定事項や伝達事項みたいに、一言二言で終わる場合は即本題に入るが、誰が相手でも『今平気?』みたいな事は聞く。

51 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 15:40:15
>>45
>彼からの連絡がきたって証拠が残るから・・・

高齢者じゃないんだから視覚に頼るのやめなよ。
記憶に残せばいいでしょ。
証が欲しいなら手帳に〇でもつけときゃいいじゃん。
聞かれた事に答えただけで愛があるっておかしいだろう。
質問に答えただけで愛があると思えたらそれは多分ストーカー体質もしくは勘違いだよ。
返事がこない、それは愛が薄いから?
忘れられてて寂しい、やっぱり愛が薄い?と思うなら電話にすれば?
それでもメールに拘るなら寂しいとか思わないのが一番だと思う。

52 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 16:23:56
>>37だけど・・・
電話をかけて「今大丈夫?」と確認するのは普通。
そんなことでビクビクしてるとは感じない。
思い遣りとか普通に気遣ってる範囲のことならイライラしないよ。
でもここに相談にくるウェットって私の想像を超えた気を使ってる。
そういう人ってメールや電話だけじゃなくて趣味嗜好、感情まで
抑えてるんじゃないかと思うとやり切れなくてさ。
それがイライラを呼ぶんだよね。

昔付き合ってた人がそんなタイプでそれを思い出してイライラするのかも。
例えば音楽とか、私が好きって言ってたやつを
買って聞いて、「あれいいね」って報告・・・
お前のCDラックの中そんなジャンル一枚もないじゃん!っていうものまで。
そんな風に自分を殺してまで付き合う意味ってどこにあるんだろう?って思う。
結局その人、別れ話したらストーカー化した。怖かった。

思い遣りや気遣いはウェットもドライも関係なく必要な物。
でも、やりすぎると、私はこんなにしてるのになんで相手は解ってくれないの?
って独りよがりになって暴走→悪性ウェットへ・・・ってこともあるかな、と。
これは個人的な感情が混じった意見なので、流してください。
ほんのりチラウラでしたかね?スマソ

53 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 16:34:43
>>52
それ例え話としては、良くない。
> 例えば音楽とか、私が好きって言ってたやつを
> 買って聞いて、「あれいいね」って報告・・・
> お前のCDラックの中そんなジャンル一枚もないじゃん!っていうものまで。

これを、「自分を殺して・・」と受け取るアナタはちょっと歪んでる?とおもた。
例えば、ロックが好きでクラシックなんか聞いたことないが、彼女がクラシック好き
なのでちょっと興味もって聞いてみた。そしたら意外に良かった。
こういうのって価値観が広がるから「良い付き合いなんじゃないの?」と思うけど。

それを今まで聞いてたロック全てのCDを捨て去って、ラックの中はクラシックだけに
なった・・・とか、本当は好きじゃないのに無理に好きになろうとしてるというなら
話は別だけど。

54 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 16:42:57
>>52
>私が好きって言ってたやつを買って聞いて、「あれいいね」って報告・・・
お前のCDラックの中そんなジャンル一枚もないじゃん!

今まで聞かなかった物に興味を持って聞く事は悪い事なのか?

初めて食べたウニがマズかったから嫌いになった
海に入った時、新鮮なウニを食べたら超ハマった

そんな時もあるじゃん
きっかけが恋人だったってだけじゃん
誰かと関わりを持って自分の世界が広がるのはいい事だと思うよ

後々ストーカーになったから嫌なイメージ持ってるんだとは思うけどさ

55 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 16:55:03
>>53
リロードしてなくてかぶった
スマソ

56 :37:2006/03/18(土) 16:59:33
>>53 >>54
そうね、例え方が悪かったかも。
でも、彼はあなた達が思っているレベルの人ではなかったよ。
私は音楽に関しては少しヲタ入ってるから色々聴くんだけど
普通にJPOPしか聴かない人がこんなものまでいいっていうか?
っていうものまでイイって合わせてきてたから、本気でいいと思ってたとは考えにくい。
あくまでも例えだから音楽だけしか書かなかったけど、
他の事でもいちいち、ほんとに一から十まで私に合わせてきてたから
この人は自分ってものがないのかと感じてイヤだったな。
趣味嗜好が合わなくたって好きな事に変わりはない。
もっと堂々と自分を主張してもいいんじゃないかと思う。

連絡とか、こういうこと言っても平気かな?っていう疑問もそう。
主張が過ぎなければ何も問題ないのにウェットは考えすぎてるように見える。
しかもその考え過ぎの方向が変な向き(浮気とか忘れられてるとか)になる。
好きだからこそ嫌われたくないのは理解できるけど
なんでも過ぎるのって良くないと思うんだな。

57 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 17:12:54
>>56
>他の事でもいちいち、ほんとに一から十まで私に合わせてきてたから
>この人は自分ってものがないのかと感じてイヤだったな。
ああこれはわかるわ。
一から十まで合わせられると、相手の個性とか好きになった部分がなくなる事があるよね。
試しに相手が好きな事をやってみるのは会話や自分向上のきっかけとしていいと思うけど、
試してみて大して興味ないものまで興味ある振りとかされたり
試してないけどとりあえず好きとか言われるとなんかね、って感じ。
本心から興味持ってくれたら嬉しいけど、興味持てないなら持てないままでもいいし
別の人間で別の価値観持ってるんだから仕方ないと思うよ。



58 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 17:43:05
>>56の言いたいことはよく分かった
確かに自分を持ってない人に魅力はない
…が同時にアンタは何様だ?とオモタ

>普通にJPOPしか聴かない人が
大きなお世話
〜しか知らなかった可能性もアル

>こんなものまでいいっていうか?
自分の好きなアーティストやジャンルをこんなもの扱いですか…
偉いんですね
真剣に作ってできた作品でそ
確かに自分の感性に合う合わないはあるけど
本当に音楽が好きな人の発言とは思えないや
自分だけがいいと思ってるって言うプライドと独占欲を感じた
スレ違hage

59 :37:2006/03/18(土) 18:11:17
>>58の勘違いっぷりに驚いたのでレス。
段々と元々言いたかったことから離れてきてるので
これで最後にしたいと思いますわ。

え〜っとですね、私は何様かと、そんなに偉いのかと指摘されたんだけど
偉いなんて思ってないよ。全然まったく。
>>普通にJPOPしか聴かない人が
>大きなお世話
ってww
あなたこそ何かコンプレックスがあるんじゃないかと。
私だってJPOP聴きますよ。いいアーティスト沢山いる。
いいと思えばアイドルの曲だって聴くよ。
でも、私が言いたかった
>>こんなものまでいいっていうか?
っていうのは、普段JPOPしか聴かない人からしたらそう感じるんじゃないかと思うような音楽
という意味での”こんなもの”であって、自分の好きなアーティストに対して
こんなもの作りやがって、なんて思ったりはしないですよ。
(あ、たまにはあるけど。好きだったのに音楽性が変わっちゃったりね。)

それに、自分が好きなものはその良さを他の人にも解ってもらえたら
嬉しいと思うし、お勧めのアーティストは友達にも教えてる。
よって、好きなアーティストに対する独占欲など無し。
自分だけが知っているという優越感も無し。
揚げ足取りとか、小さい事つつくのってカコワルイよ気を付けな。

ほんと、スレ違いだし私も消えます。
ただね、最初に私が言いたかったのは、ウェットさん達
もっと自分を信じて行動したらもっと魅力的になれるよ。
堂々と相手にぶつかってみてください。
ではでは」、ノシ

60 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 18:20:41
>>59
読む気も失せる長文・・・

>ただね、最初に私が言いたかったのは、ウェットさん達
もっと自分を信じて行動したらもっと魅力的になれるよ。

何この上から見た物の言い方。
あんたから言われたかない。どんな自信家なんだ?こやつは。




61 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 18:47:29
ウェットじゃないし
何夢見てんの

62 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 18:51:31
あんたが怖いからビクビクしてるのに
フツーにしてりゃいいって
こわすぎ

63 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 18:53:58
ドライ女って性格きっつい。
女らしくない。
同性から見ても、もう少し柔らかくなろうよとアドバイスしたい。

64 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:00:25
うわ、なんか>>37ほんと読んでて嫌な気持ちになるレスする人だね。
そんな高圧的な物言いされたらそりゃ顔色も伺う罠。

65 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:11:57
ウェットがビクビクするのは
一度喧嘩して放置とかされた経験があるから
連絡が怖くなるんだろうな。
恋愛の価値観が違うから、うまくいってないような気がしたりとか。
私今まさにその状態・・・

66 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:15:27
ドライがみんなこんなんだと思われたくない…

67 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:21:19
>>66
それはこのスレ見てるウェットがよく思うことでもあるw
『ウェットがみんなこうだと思われたくない』って。

68 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:25:51
とりあえず、ドライ寄りな女です。
ウェットさんな彼氏と付き合って一年……
同じ職場で何気にほぼ毎日顔を会わせてますが、それでもいっぱいデートしたい等等言われます。電話も毎日です。
まァ、仕事だし慣れちゃえばこんなもんですが、同じ職場でなければ電話も毎日だし月一でいいんじゃないかと思います。

一日で自由になるのが1〜2時間くらいなので、仕方ないですが。
同じ職場で付き合いがあり、電話も毎日だったら……
ウェットさんとしては、デートってどの位の頻度でしたいのか。
とりあえず読まれたかた、貴方の希望を教えてください。

69 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:26:32
人それぞれだしね。
私ウェットだけど
好きな人が私の好きな曲褒められたら嬉しいな。

でもやっぱり自分を持ってない人って好みじゃないし、最初から付き合わない。
彼は趣味・友達を大切にする人だから好きになった。
後回しにされて寂しい時もあるけど、そんな人を好きになったんだから
仕方ないと思ってる。


70 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:36:25
>>68
それ聞いてどうするの?
他のウェットが月1でいいって言ったところで彼がもっと会いたいって言うなら
彼と話し合うしかないんじゃない?

71 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:59:00
1日のうちに自由になる一人の時間が10時間以上もあるのに
あんま連絡くれなかったドライカレーにぶち切れたウェットがきましたよっと。

1日1〜2時間しか自由な時間がないのはさすがにキツいよね。
好きな気持ちは変わらない旨をトコトン伝えて、電話回数もしくは時間を減らすか
してもらってみれば?

72 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 20:13:14
ビクビクしながら付き合っていて、楽しいのかな。
本当にそれ「好き」なの?
嫌われたくないって思うのって、本当の自分を抑えてるって事だと思うんだよね。
相手を思いやることや、気遣う事は間違いじゃないけど
ここでたまに出てくる「嫌われたくないから、連絡も3回に1度くらいにしてます」とかって
そんな恋愛で自分は楽しいの?って思う。

なんか温度差、湿度差はそれぞれあるんだろうし悩みもあるんだろうけど
なんで浮気だとか嫌われてるだとかマイナス方面にベクトルが向かうんだろう。
恋愛って楽しいものじゃないのかなぁ。

73 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 20:16:58
>>68
社会人だと一日で自由になる時間なんて1,2時間くらいが当然だよな
まぁ会社にもよるんだろうが、俺は平日自分の時間なんてメシ食ってるときと
フロ入ってるときだけだよw
朝7時に会社行って、夜11時に帰宅。その後、飯とフロで即寝。
彼女はありがちな「女の子」タイプで、いわゆるウェット。
結構苦労してますorz

74 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 20:24:59
>>72
ビクビクって言葉に御幣があるのかも。
気を使うに置き換えてもいいかも。
相手に気を使うって事だよ。
嫌われたくないから、ってばっかじゃない。

75 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 20:28:37
ドライカレと二年。
電話とかメールは苦手で電話だとよく喧嘩するから、私は落ち込んでたけど…
先日二年記念に会ってるときに、
「電話とかで冷たくてごめんね。
ちゃんと好きだから、大丈夫だから。」って言われた。
感動して泣いてしまった。しびれをきらして今まで勢いで別れたりしなくてよかったよ…

76 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 20:30:44
経験的には、電話で10分以上話すとたいてい喧嘩になる。

77 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 20:48:00
>>74
それならわかるんだ。
ドライもウェットも相手を思いやる事って大切だし。
ウェットが落ち込んでいるなら、普段はドライでも
優しく話を聞いてあげるとか。
ドライが疲れているなら、ウェットな自分は電話したいけど
我慢して寝かせようとか。

そういう気遣いの仕方をしているなら
浮気とかを心配したり、嫌われているなんて思わないんじゃないかと。
片方がやってなくて、やる気もないのなら
それは価値観の差なのでどうにもならないって事になるし。

78 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 20:54:00
彼がウェット。自分ドライ。

彼は水曜日会社に泊まって仕事していました(寝てないわけではないけど)
木曜日、日中仕事をこなし、その夜そのまま夜勤。
金曜日、そのまま寝ずに日中仕事をしました。
木曜日−金曜日まで寝てません。
そんな状態なのに彼は残業の私に「迎えにいくよ」と言います。
ちなみに私は土曜日(今日)は休みで彼は仕事でした。
彼の家から私の職場まで1時間半かかります。私の職場から家まで30分かかります。
彼の家から私の家まで2時間弱かかります。

会いたいって気持ちは嬉しい。
彼の癒しになるなら、嬉しいと思う。
でも寝てくれ。真面目に寝てくれ。
どうして身体の疲れが常識外までいってるのに、精神的な癒しを
先に求めるのかが理解出来ないドライです。

その日は無理やり家にいさせて寝させたけど、今後もこれじゃきっついなぁ。

79 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 22:08:47
>>78
正直、別に彼がいいならいいじゃないか。社会人なんだし、自分の限界くらい
分かった上での行動だろう、多分。
日ごろからあなたに会いたがってぶったおれて会社休んでるなら別だけど。
そこらへんの自己管理は彼自身にさせればいいんじゃないの。

80 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 22:10:23
別にいいじゃん、彼がそれで良いなら。
気力>体力で頑張ってるタイプなだけで、あなたとは疲れの消化方法が違うだけじゃない?
逆に無理矢理あなたの意見を押しつけない方がよいキガス。
会ってるときに最大限優しく接して疲れを癒す手伝いをしてあげたら??

81 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 22:28:42
会社を休む事はしないけど、どう考えても身体悲鳴あげてるとしか。
精神が肉体を凌駕するって・・・スポ根漫画じゃないんだから・・・と。
私を迎えにきてくれる事は嬉しいけど、帰り道寝不足で事故ったらどうするの?とか。
元気なときなら嬉しいけど、一晩寝てなくて疲れ果ててるところにやられても・・・。
心配だからやめてほしいんだよね・・・。
そう思うのってドライの独りよがりですかね?

82 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 22:30:59
>>78
私はウェットだけど、自分だったら嬉しいけどな。
疲れている体おしてまで自分に会いにきてくれたって思うとそれだけで涙出るほど嬉しいよ。
あなたはそうは思えないの?
私だったら、たとえ一晩寝てなくても彼に会えるってなるなら多分疲れ吹っ飛ぶな。
そういうタイプもいるし、反対しない方がいいよー

83 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 22:56:32
>81
ま、そういう彼とは別れた方がいいよ。
結婚しちゃうと、「私はあなたのためを思っていってるのよ」という意見に夫が辟易して
浮気に走ったり、家庭内別居になったりと、夫婦仲がうまくいかなくなるケースだし。


84 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 23:00:40
>>81
うれしいけど心配だよね?
こういう話を聞くとウェットは自分に素直なのかもね。
悪い意味じゃなく欲望の為なら努力を惜しまないというか。

85 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 23:34:23
気持ちはすごく嬉しいけど、体が心配だから私なら断るな
申し訳なく思えてくる

86 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 23:47:54
ウェットの人って、ウェットな自分って嫌いなんですか?
ドライになりたいウェットっている?

ここ読んでると、自分はドライなんだろうなって思うけど
ドライな自分が好きとか、ウェットになりたいとかどっちでもなく
「まあ、こんなもんだろう」みたいな気持ち。

ウェットな精神状態を自分でコントロールできなくて
辛そうなウェットが多そうだなと、読んでて時々思うので。

87 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 00:16:57
>>86
自分はウェットだけど、嫌いじゃないよ。
前誰かが言ってたけど、悩んでこそ恋愛って思ってる部分があるかも。
本当に悩んでいるんだけど、悩んでいる間彼の事考えているわけだし
それはそれで多分幸せな時間なんだろうなと思う。
自分に酔ってると言われればそれまでですがorz

自分は恋愛にうだうだ悩んだりメールしたり電話したりが好きだから
ドライになりたいとかは思わないなぁ

88 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 00:25:51
>>68
自分も職場恋愛でドライカレーとはほぼ毎日顔合わせてるけど、
お互い仕事の時は全く恋愛感情を出さないし仕事モードだから会ってる時間には含めないよ。
だから仕事以外の時間でデートしたいーって思うんだけど。
ドライさんにしてみたら顔合わせてる=会ってるんだから十分、な人もいるのかな?

>>86
時々だけど、相手と同じくらいドライになれたら楽かなぁって思うことはあるよ。
でもウェットな部分も含めての自分を見て「付き合おう」と言ってくれたと思うので、
迷惑をかけない範囲でやっていければいいか、と思うようになりますた。
それでもたまに辛くなることはあるけどw

89 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 00:49:22
彼がドライなのかと思ってたら私に気を遣ってるだけだった。
最近は私も好きってことを言葉に出されなくても彼氏の気持ちがちゃんとわかるから平気。
少し前までは彼の気持ちが見えなくてかなり辛かったけど今は幸せです。


>88
ウチも社内恋愛だけどやっぱり会社では「会ってる」とは言えないよね。
けど何気ない会話をしただけで後で顔がニヤけちゃったりするから
片思いの気持ちと両思いの気持ちを両方味わえて、それはそれでアリかなって思ってるw


90 :68:2006/03/19(日) 00:59:08
先程帰宅しますた。
>>71さん
家から仕事場まで片道2時間かかる所を、近々引っ越して片道30分位にする予定なので
もっと会ってくれと言われるかと思いきいてみたのですよ。
やはりじっくり相談、ですかね。

>>73さん
お互い大変な時間割りですよね。
更に私は週6仕事だったりするので、趣味に割く時間が欲しかったり…。
彼氏にいわゆる女の子的な、「恋人と仕事どっちが〜とか、思わない?w」ときいてみた所、ちょくちょく思ってはいるようでした。

91 :68:2006/03/19(日) 01:05:33
>>88さん

人数的に小さい事務所で、制服に着替える前などプライベートよりな時間がほぼ毎日あります。
勤務時間ということでは区別をきっちり付けてますが。
毎日細かい時間とるより、まとまった時間で半日とかのが嬉しいんでしょうかね?

92 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 01:22:43
>>68
会社で会ってるのとプライベートでは全く違うと思いますよ。
勤務時間内では気持ちを切り替えているだろうし、
大人としては・・・その、肉体的なコミュニケーションだって必要ですよね?
その調子ではそういう事も少なそうなので・・・勝手な想像でごめんなさい。

うまく歩み寄れたらいいですね。

93 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 01:45:14
相談させてください。
自分は23、彼女も23です。
お互い大学院生です。
付き合って1ヵ月半くらいですが、彼女が忙しいといってなかなか
会ってくれません。
結構しんどくなってきました。



94 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 02:08:57
>>93
おおまかな状況だけ書かれても誰もアドバイスできないとオモ
オマイさんはどうしたいと思ってるわけ?

95 :88:2006/03/19(日) 03:14:14
>>91
うーん、仕事前だとあんまり「会ってる」感覚はないような…
職場に着いた時点で仕事モードになっちゃってるので。
逆に仕事上がってからご飯とかお茶、映画なんかのデートだと短時間でも充実感あるなぁ。
各々好みはあるだろうけど自分は仕事帰りの寄り道デート大好きで負担も感じない。
でもって休日丸一日をべったり費やすと相手が疲れちゃうかなーと思って気をつかってしまうんだよね。
自分も趣味や友達と過ごしたい日があるし、と。

でもうちのドライカレーは寄り道デートがあまりお好みでないみたいなんで淋しいッス。


96 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 03:32:53
俺は1週間に1回連絡を取るくらいで丁度いいのだけど、
彼女は毎日のようにメールしてきて、どーでもいいテレビの話題などを振られ、
それに対して一晩ほったらかすと「私のこと嫌いなんだ」と言われる。
今彼女は仕事辞めたばっかりで暇があるからなのか、
俺が休みになる週末を待ち構えていて、毎週末外出。
付き合って6年になるんだが、一向に付き合いの深さが深くなる気配なし。
そろそろ落ち着いてほしいのだけど、性格もあるからもうムリなのかな。

97 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 04:28:33
>>96
単に湿度差と考えるより、彼女側がもしかしてなんらかの不安感を
感じているからウェットが酷くなるってのはあるかもしれない。
それは彼女が自分自身に自信がないだとか、「彼氏はモテルから・・」等の妄想で
不安を一人で煽っている場合もある。決して彼氏を信用ならない人間だと疑って
かかってるわけでもないんだけどね。
しかも二人の温度差を思い知れば知るほど不安が増していくわけだし。

もちろん、そういう内面の弱さは自分で克服していくのが一番なんだろうけど
ちょっと彼女が自信を取り戻すのを手伝ってあげる気で、いてくれたらなと思う。
例えば彼女の長所などを、誉めてみるとか。ドライだから無理か?

> 付き合って6年になるんだが、一向に付き合いの深さが深くなる気配なし。

私もこの前彼氏に同じような事言われて凹んだよ。
恋人はまぁ、どうでもいい会話も必要だし、時には腹割った話をしてみると
いいと思う。



98 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 04:49:52
ノーマルよりのウェットさんはおいといて。
ウェットさんの中でも、元々誰と付き合っても大抵ウェットな人と、相手が変わると
ドライになってしまうウェットさんといるよね?
前者はずっと自分がそうだからあまり疑問を感じないのかもしれないけど
後者はドライな自分を経験してるからこそ、戸惑いや違和感があると思う。

前者も後者も、自分がどうしてウェットなのか?を追求して掘り下げて考えてみると、
何かいい答えがみつかるかも。。。
ウェットが悪いとか良いとかではなくて、もしも湿り気に苦しんでるのならね。


99 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 05:53:35
ドライは自分がドライなことについて悩むことってないの?

100 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 06:39:30
ドライなことに悩むというよりは相手ともっと同じ湿度を保てたらいいなと思う。
ただ、自分は相手によってドライだったりウェットだったり変化するんだよね。
好きの度合いが、“自分>相手”だとウェットになるし、“自分<相手”だとドライになる。今の相手に対してはドライ気味。

101 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 07:13:40
>>99
自分がどうというより、相手に対して申し訳ない一心です。

>>100
それはノーマルというのでは。

102 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 07:19:10
>>101
なるほど!!

103 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 07:27:18
昨日ドライな彼と初めて別れる別れないの大喧嘩をしました。
原因は私が言いたいことを言いすぎて、彼には自分の否定をされていると受け取られていたためです。
彼は喧嘩とか、言い合いになると黙ってしまうタイプ。
私はそういう時に彼が何を考えているかわからなくて不安とか不満を彼に押しつけていたんですよね。
で、もうそういう状況に疲れたと。
やさしかった彼がすごく冷たくて恐くてショックでした。
でも、そういう状況に追い込んだのは私なんだよなと思ったら、彼を責める事なんてできなかった。
で、色々話し合いをして、仲直りすることはできたけど、
今回のことで、ドライさんはドライなりに一生懸命に相手のことを大事に考えてくれていることがやっとわかりました。
これからは私のウエットな部分を直していきたいと思います。


104 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 07:37:08
>>99
悩んだ事はないなあ。
悩んだ所でウェット的行動ができるわけでもなし、そうしたいわけでもないし。
101の言う通り「ごめん」と思う事はあるけどね。

105 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 07:42:02
私、基本ウェッティ。いわゆる自分の時間ってやつは必要だけど、
恋人と同じ空間にいて、それぞれお互い好きなことしてるのが好き。
一緒にいられてなおかつ自分の時間も過ごせば一石二鳥でしょ、ってタイプ。
読書?ゲーム?ネット?え、一人きりの必要ないじゃん。
一人きりでいなきゃいけないって何、オナニーくらいじゃねぇの?
とか思ってしまう。

遠距離とか、忙しくて会えない連絡できないとかは全然耐えられるし
会いたいって気持ちを楽しみながら私も一人で好きなことして遊んでるけど、
一緒にいられるのに敢えて会わない方を選ぶ
=一緒にいたくないの?やましいことでもしてんの?
って感じてしまってちょっと凹む。

106 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 09:38:08
>>105
私はドライ気味の女だけど、恋人と一緒にいたくないときはあるよ。
一緒にいると、少なからず気を遣うんだよね。
恋人を家族みたいに”一緒にいるのが当たり前”の存在にしたくない。
大好きな人だから、特別に優しくしたいし、会うときは楽しく過ごしたい。
だから、一緒にいるときは構わずにはいられない。
”自分の時間が必要””一緒にいるときに楽しく過ごす”を両立するためには、ちゃんと自分の時間を一人で過ごすことが必要なのよね。

107 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 11:18:15
>>105
それは馴れ合いっぽくなって嫌なドライ女です。
なんか恋人とは恋人として会っていたいなぁ。
結婚すればまた変わって来るんだろうけど、
恋人同士の間は家族っぽくなりたくない。

まぁ正直恋人と会わずに一人の時間を過ごしたいときある。
家族とかでさえ、同じテレビ見てるけど両親は居間で
自分は部屋でって時あるし。
どんな親しい間柄でもある程度の距離感は持っていたいんだと思う。

108 :96:2006/03/19(日) 12:57:45
>97
あんな時間にレスありがとう。

>ちょっと彼女が自信を取り戻すのを手伝ってあげる気で、いてくれたらなと思う。
>例えば彼女の長所などを、誉めてみるとか。ドライだから無理か?
>時には腹割った話をしてみるといいと思う。

今までは見守ることが相手の自立を助けると思っていたが、
やはり助言を聞いてみるものだね。
あなたの言ったとおりだと思うので実践してみるよ。ありがとう。

>105
あなたと同じことを俺は思うので、それはドライ側と思う。
ウェットは相方と居る時間に自分だけのことをしないと思われ。

109 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 13:00:49
彼がドライ、私がドライ寄りノーマルカップルだった。
毎日話はしてたけどべったりということもなく、結構充実した付き合いだと思ってた

でも、1ヶ月前に結婚話がでて親への挨拶とか具体的に決まってから、
彼が徐々に変わってきた。

私が会社の人と飲みに行ったというと、前なら「ふーん」程度。
今は「誰と?」と個人名をきいてくるは。で、見知らぬ名前を挙げると性別をきいてくる
男性だと答えると独身かどうかも確認する。
通算4年目の付き合いで初めてこんな1面をみた。ちょっと戸惑い中


110 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 13:04:46
ドライな私は、一緒にいたいというだけで同棲は出来ないと感じる。
(私だけかもしれないので、全てのドライがそういうわけではないと思う)
同棲をする理由は、結婚する相手と一緒に生活して本当にうまくいくのかどうか?
恋人同士なら「好き」だけでうまくいっていたけど、夫婦になるとそういうわけにはいかない。
「家族」になって一緒に「生きていく」わけだから。
同棲するならそういう感じでしか出来ないし、理由がないのなら同棲は無理。

こういう考え方が冷たいとか、感情がないとか言われるんだろうなぁ。
でも好きだけではやっぱり一緒には暮らせないなぁ。

111 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 13:06:28
>>109
ううむ。何と言っていいか困るな・・・スレ違いだし

112 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 13:21:38
うちの彼氏(ウェット気味)もまさに>>205みたいな考えらしく、
会ってても○○はできるだろう、なのに1人でいたいってことは
嫌いになったかやましいことでもあるのか??って考えに…
ちなみに、彼氏は一緒にいるともう一心同体みたいな気分らしく
気遣いとかほぼナシ。だから恋人と同じ空間にいつつ自分の時間も楽しむ
なんてことができるのかも。


113 :109:2006/03/19(日) 13:22:10
>>111
確かにスレ違いかも。しかもチラ裏だな
スレ汚しスイマセン

114 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 13:35:16
まぁ汚い下品な話で恐縮だけど(食事中の奴いたらスマソ)
一人で漫画読んだりゲームしてるときなら屁でもゲップでも出来るが
恋人いると出来ないもんなって話だな

115 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 15:08:17
>>114
ドライ彼は平気でやるよ。むしろ、敢えてやってる感すらある。
付き合って最初の頃は、一泊のデートでおならもう○こもできなくて
家に帰ったらオナカがパンパンになって痛かったと言っていた。
今ではそういうのできるから、ラクに一緒に居られるからイイ!って言うけど
ちょっとビミョー。
ちなみに私は付き合って3年だけど、不覚にも一度「プ♪」とやってしまった以外は
絶対してない。(寝屁はシラネけど)

116 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 15:10:11
>>109
別にスレチでもないんでない?
彼は、ドライを装ってたかもしれないし、結婚を決めたことで腹をくくった為
相手にのめり込んでいけるようになったのかもしれない。
どちらにせよ、とても理解できるんだけどな。

117 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 15:15:27
>>115
それは嫌だな・・・
生理現象だから不覚にしてしまう事はしょがないけど
もう確信犯的にブッブッブとされるのは・・・orz
う○こするのは別に気にしないけどさ。
おならはせめていない場所でこっそりしてもらいたいw

118 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 16:07:15
>>110
私、結婚に対してそういう考え持ってるよ。
一緒にいたいからというのが結婚する最大の理由にはならない。
まず「この人と自分は結婚出来そうかどうか」を考える。

結婚についての話は、まず貯金の話。
どの地域なら家賃がどれくらいで何分ぐらいで職場に通えそうか、
お互いの仕事がこれぐらい忙しいから、
家事分担はこんな感じ・・・みたいな話題になることが多い。

結婚したいねーとか、指輪のデザイン云々、
家具を買うなら〜、新婚旅行や挙式は・・・みたいな
そういう仮定っぽさを楽しむような、夢っぽい方向にならない。

119 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 16:13:22
>>110>>118
うぇ、、
あたしはウェットだけどそういうのは駄目だぁ〜。
同棲=ずっと一緒♪って感じだしなぁ。
現実的なこと言われると急に冷めるかも・・・orz
恋愛中くらい、浮かれている感じでいたいよ

120 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 16:18:03
>>109
結婚が決まっただけで、ドライというのはこうなってしまうんだろうか?
ちょっと疑問

121 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 17:00:01
>>120
>>109の彼氏はドライ、ウエット関係ないとオモ。
恋愛は自由。モラルを問われる事があってもルールはない。
しかし籍を入れてしまえば法的なルールが発生する。(他の異性と体の関係を持ってはいけないとかね。)
言い方変えると恋愛中にルールはないから束縛はできない。(法律上のルールね)
結婚はルールに基づいて束縛できる。

その差なんじゃないの?

122 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 17:37:46
>>110>>118
私もそういう考えだなー、同棲に関しては。
でもウェット気味の彼は>>119さんのように同棲=ずっと一緒♪って感じらしい
だから、一緒にいたい→同棲したいor結婚したい
ってなるみたいなんだけど、一緒にいたいって動機だけで(←おそらく)
結婚したいって言ってるのを真に受けていいのかなぁ…とよく悩む。

123 :120:2006/03/19(日) 18:42:10
>>121
結婚がきまったら束縛か・・・

124 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 19:24:01
>>122
まぁでも、「結婚は勢い」とかよく言うじゃない?
感情任せでスタートさせて、問題にぶちあたって、二人で試行錯誤してみるのもいいかなって最近思ってきた。
冷静に考えると、結婚や同棲に慎重になりすぎて、前へ進めないこともあるんじゃないかな。
二人とも同棲=ずっと一緒♪という考えだと先々何かあったとき、
ウザイ→冷めた→終了
って感情的に振舞って簡単に別れるような気がする。
けど、122のように片方がしっかり考えを持っていれば、なんとかやっていけるような気がするよ。
122彼があまりに子どもだと厳しいけど。

125 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 19:32:57
>>123
全員が…じゃなくて>>109の彼の場合、そんな風に思ってるんじゃない?と思っただけ。
書き方中途半端でスマソ。
別の考え方をすると、恋人の時は嫌われないように偽ドライを振る舞ってたが、結婚決まって堂々とウエットでいられるようになったのかも。

とにかく湿度からくるものではないと思う。

126 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 19:50:48
私も>>110みたいなかんじかな
20歳前後くらいまでは一緒にいたいから結婚したいって感じだったけど、
20代後半になったら「結婚=他人と生活」になったからシビアになるなぁ
そういう意味では「恋愛と結婚は別」なかんじ
愛がないと結婚できないけど、愛だけでも結婚できない

127 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 20:17:16
私の彼氏は一人暮らしで六畳二間、バス・トイレ別のフローリングマンション住まいの大学生。
一方私は、家族三人六畳二間・ユニットバスのボロアパート暮らし。

私「この部屋、家と同じ位の広さだよ。」
彼氏「こんな所に三人も暮らせるわけないじゃんw」

住めますから…、それ以上は何もいえませんでした。
温度差と言うよりは貧富の差の話。スマソ。



128 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 00:46:22
>>121
同意

ウェットどうこうの問題ではないが。

恋愛は二人だけのルールでやっていても良いが、
結婚には法的な決まりがある。

129 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 16:33:42
>>126
>愛がないと結婚できないけど、愛だけでも結婚できない
同意。
私は結婚に限らす恋愛においてもそうだけど。
(好きでも金銭的にだらしない人とかは無理だし)

130 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 16:46:51
結婚スレに変わってる件

131 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 17:08:24
>>130
ドライの結婚観なんて未知のものなんだから参考になりすぎますよ

132 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 22:40:33
結婚観はドライ・ウェット関係ないとオモ。

133 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 23:35:19
関係ない人もいれば、参考になる人もいる。人それぞれ。

134 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 23:37:22
>>132
ドライ・ウェットがすべての基準ではないけど
ドライは結婚に対して夢とかラブラブなイメージを持つ人が少ないのは事実だと思う。
かと言ってウェットが結婚=ラブラブいつでも一緒ってだけのイメージしかないかっていうと
そういう問題ではないけど。

ウェットの行動や心理全てがそうとは言わないし、全てのウェットがそうだとは言わないけど、
ウェットの恋愛観・結婚概念は若い人のそれと同じような感じに思える事が多いなァ。
いいとか悪いとかいう問題ではなくね。

135 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 23:58:47
結婚観は湿度よりも年齢で変わってくるんじゃないかな?

びっしょびしょのウェットですが、歳とるにつれて結婚が現実問題として迫ってきて
結婚=生活って地に足着いた見方が出来るようになってきたし。
もちろん、相手のことが好きでたまらーん!って言うのが大前提ですが。
あ、でもお見合い結婚も肯定派です。互いに条件が合わせやすくていいよねーとか思う。

136 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 23:59:12
うん、だから、結婚観の話なら該当スレがあるし
ドライ・ウェットに当てはめるのは無理があるんじゃないかと思って。

137 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 00:01:46
んだんだ。
結婚観と湿度差には関連性無してことでFA


138 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:26:45
そうかなあ。私はあると思うけど。
このスレでよくウェットが「ドライとは結婚できない」
「一人の時間を大事にするドライには、結婚無理じゃない?」
とか言ってるけど、ドライは結婚をこんな風に考えてると。

あと、湿度差の方が年齢に影響受けることも多いと思う。
若いとウェット、年を重ねるとドライの傾向はあると思う。
学生で余暇時間が多いと恋愛にのめりこみやすい→ウェット
社会人で仕事が忙しい→恋愛第一になれない→ドライ
って傾向もあると思う。

何となくこのスレで多そうな気がするもの。
ウェットな学生女子が、歳の離れたドライな社会人男性と付き合ってる
悩みって。

139 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:34:43
若い頃・・・恋愛第一の生活が出来た。
恋人が全てだったし、成績下がろうと何だろうと
気にせず恋人中心生活だった・・・。

これが若さという奴かw

140 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:38:42
>>139
あーーわかる!
思いっきり悪性ウェットだった。
歳と共に落ち着くもんだよねw
で今は軽くウェット。

141 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:39:50
>>138
私はもう若くはないけど湿り気ありまくりですよ。
昔から湿りっぱなしだし、これからも乾く気はないなぁ。
多分年齢は関係ないよ。

結婚が夢だけで語れるものだとは思ってないし、生活だっていうのもわかってるけど
それを先に考えるドライの冷たさにちょっと理解が出来ない私。
結婚っておめでたいことでしょう?どんな感情であっても「一緒にいたい、一緒になりたい」って
思える人と暮らしていくことなのに、何で先に理屈がくるんだろう。
おめでたいことなんだから、もっと感情を先に出してもいいと思う。

142 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:44:20
>>139
高校時代そんな友人を傍目で見て「愚かだな」と正直思っていたドライです。スイマセン・・・orz
恋愛が愚かだと思っていたわけじゃないけど、恋愛にのめり込みすぎるあまり
他の事がおろそかになるのは、愚かだと思っていました。今も思ってます。スイマセン・・・orz
若いうちはそういう経験があってもいいとは思うんだけど、やっぱり自分は恋愛のために
他を犠牲にする事が出来ないレールから飛び出せない人間です・・・

143 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:46:37
私もわりといい歳だけど変わらずウェット。
さすがに無理に何かを強要はしないけど、それでも湿度は高め。
でも、それは恋愛に対して。結婚となれば話は別。
冷たい言い方になるけど、お互い色々条件があって
それがうまく噛み合わないなら結婚なんて無理だと思う。

144 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:52:26
理想と現実が違う事を理解していて、理想どおりは無理だとわかっていながら
寂しいと思ったり口に出したりするのは良性ウェット。
理想と現実が違う事を理解できず、理想どおりにどうしてもしたがり寂しいと口に出すのが悪性ウェット。

悪性にならないように頑張ろうと思うウェットです(´・ω・`)

145 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:55:13
湿り気味の人でも、結婚になると乾いた感じになるんですね、、、、
自分はまだ一応若い年なんだけど、そのうちそういう考え方になるのかな。
いつまでも恋人同士でいられるような結婚がしたいんですが、、無理なのかなぁ

146 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 01:59:37
>>141
おめでたいおめでたいって言うけど、現実考えたら浮かれてばかりもいられないし、浮かれてばかりいるような人とは結婚できないな。先行き不安。

そもそも結婚をおめでたい事と思うのは周りであって、自分の結婚に関してめでたいとは思えない。

ぶっちゃけ>>141の頭の中がおめでたいな…と思ってしまった。スマソ。

147 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:00:55
結婚観は年齢やら環境次第でしょうなんといっても。
ドライウェットとは関係ないでしょう。

「関係ある」と思ってる子はまだそれほど結婚が現実的なものになってないでしょう。

148 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:01:33
結婚を素直に喜びイッパイ夢イッパイ希望イッパイ幸せイッパイと解釈しているなら
やがて後悔する日が来ると思う。
結婚式の打ち合わせだけでもすでにブルーになる人間がこの世にどれだけいることか。

149 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:02:21
>>145
>>143だけど、いつまでもいい関係を続けたいからこそ
結婚となると冷静になる。恋愛なら嫌なら別れればいいけど
結婚したらそうもいかないし。というか、離婚はしたくないから。

150 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:02:23
結婚って心構えも必要だけど
実際にしてみなきゃ見えてこないってもんもあると思う。

結婚の価値観なんて人それぞれなんだし、ここで意見ぶつけ合っても
平行線なのではと思うぞ。

151 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:04:42
>>146
>>141の意見もさほど浮き足立っているようには読めないのだが・・・?

152 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:05:27
>>145
うん、、そうだね、無理かもね。
でもそれは湿度じゃなくて温度だね。
あっついお湯はほうっておくとどんどん冷める。
熱いお湯(付き合い始め)にはず〜っと入る事はできないから
冷めてきて程よい温度(40℃前後:安定期)になるとちょうどい〜
でもそんままだとどんどん冷めちゃうから追い炊き(出産・育児・イベントとか旅行)
も必要なんだね。

などと妄想するテスト

153 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:09:05
>>152
追い炊きなのか・・・

ウェットって、付き合いに追い炊き見出すの上手いよね。
記念日、イベント、愛の言葉・・・

ウェット相手から音頭取るんだったら乗るけど、
自分からそういうのをしてって言われるのは、苦手。

154 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:13:55
結婚してから数十年も恋愛感情だけで生活していくのは困難だと思う。
そういう夫婦もいるんだろうけど、世間のお父さんお母さんは多分恋愛感情よりも
一人の人間としての信頼関係で結ばれているんだと思う。
だから付き合っている時に、恋愛だけの関係にならないよう、相手にのめり込み過ぎないで
適度に趣味を持ったり別の友人と遊んだりも必要。
信頼関係は、無連絡で成り立つものではないから
適度に連絡をとって、愛している事を伝える事も必要。


あ、スレに添った書き込みになった!w

155 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:16:51
私の手は随時ウェットです

156 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:16:52
>>154にざぶとん持ってきて〜

157 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:19:23
>>155
うん、同意
情や信頼関係で結ばれているのが何十年も連れ添った夫婦だろうね。
でも、根底には恋愛感情は残っているんじゃないかとも思うな。
どんなに歳を取っていても相手に浮気されたら嫉妬するみたいだし。
それとも・・・信頼関係を壊された事で嫉妬するのかな?
どうなんだろう。恋愛感情だと信じたいな。

158 :157:2006/03/21(火) 02:22:15
アンカーミスった・・・orz
>>155 = >>154

159 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:22:37
恋愛感情による嫉妬よりも
信頼を裏切られた落胆の方が
ずっとずっと重くて、堪えて、後々まで引きずると
ドライの私は思う

160 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:25:15
>>141
私は、打たれ弱いからドライな気もする。
そんな自分の感情を丸出しにした事があまりないし、
それを他人に否定されたときのショックは想像したくもないから、
先に理屈でリスクが低いか調査を十分にしてからじゃないと、
感情を出せない。
ウェットの人は強い人だなぁ、と思う事がある。

161 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:25:27
浮気されたときに怒るのは、ルール違反だからって部分もあるだろう。
30代くらいの夫婦なら恋愛感情もあって、嫉妬という事もありえるだろうけど
50、60代の夫婦に恋愛感情が残っているとも思えず・・・。
そういう夫婦もいるんだろうけど、大抵長年連れ添った情だとか家族愛的なものジャマイカ?


つか自分の親が二人きりの時にいちゃいちゃラブラブしててもこう・・・もにょるものがあるw
ケンカして仲悪いよりはいいけどさw

162 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:30:09
そうか、もうそうなっちゃうとウェットだドライだっていう
悩みもなくなるってわけだね。
ある意味羨ましい状態かもしれないなぁ。

163 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:34:25
が、やっぱり結婚に踏み切るには
「あぁ〜、愛してるっ!」くらいの勢いと盛り上がりは必要な気もする。
理屈だけじゃ、絶対に踏み切れない気がする。。
結婚はデメリットも大量にあるから、冷静に考えてるだけじゃ
絶対に飛び込めない。。

164 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:35:14
>>162
でも若いときにその状況に達しちゃってても、つまんなくない?w
それこそ若い時しか味わえない恋愛の醍醐味がないというか・・・。
そんな悩みもなく、どーんと構えてられる状態になるのって
酸いも甘いもかみ分け、ウザイ寂しい会いたい喧嘩を乗り越えた上で
やっていける精神状態じゃないかなぁw

165 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:37:28
>>163
もちろん、愛があるのが前提だと思う。

166 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:45:15
落ち着いてるのはつまらないと思うのはウェット
早く落ち着きたいと思うのはドライ



167 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:46:01
ここまで読んで思うのは、やっぱり結婚に関してドライ/ウェットは
あまり関係なくて、勢いってことだね。
愛してるっていう熱い思いはドライだから無いって事はないもん。
ドライでも高温の人はいるしね。
・・・間違ってる?

168 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:46:11
>>163
勢いと盛り上がり「だけ」の結婚じゃないなら、勢いもある程度は必要だとは思う。
ただ、「愛してるわー」という勢いと盛り上がりを軸に結婚すると、
後悔する日が来ると思う・・・周りの友達を見ている限りの話ですが。
軸をきちんと持っていて、肉付けしていって、最後の一歩を踏み出すのは「勢い」だけど
それより前にはきちんと考えていないと結婚は出来ないなぁ・・・

169 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:48:07
日本の離婚率って高いんだよね
たしか50%近かった気がする

170 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:48:18
>>168
つまり最初の一歩を踏み出すのが勢いだとしくじるが、
最後の一歩を踏み出すのが勢いなのはOKという事?

171 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 02:52:54
>>170
そういう事ですw

172 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:02:10
親の離婚経験者としては、子供を作ってからの離婚はしたくないかも。
一生好きでいられるかどうかは結果論としても、
一緒に生活できるか?自分の子供の親として成立しうるか?
というところは冷静に見極めなければならないと思う。
メリットデメリットで言えば、デメリットよりメリットが大きいのが理想。
天秤片手の恋愛は賛否あるかもしれないけど。
恋愛や結婚に限らず、半分熱くて半分冷静な精神状態は結構便利と思う。

173 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:10:10
激ウェットな私♀は欧米的な夫婦関係に憧れるなぁ…
いくつになってもお互いに愛情表現して生きていたいって思うんだけど、いかんせん風土と文化がねw
あぁでも結婚をひとつの行事というか区切りに考えると、冷静になってこなさなきゃいかんなと。

ところで今からチキンラーメン食べてもいい?

174 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:16:55
>>173
うちの彼はドイツ人なんだけど
「愛してる」とは気軽に言わない。
本当の愛が育まれるのは4年と言ってる。
ドイツ人って他の欧米諸国に比べると、表現が乏しい気がする。

ま、いいんだけどね。

175 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:16:55
>>173
太ってもよければ食べてらっしゃいw

ずっと好きでいられれば、表現しながら生きていくことはできると思う。

176 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:17:45
>>173
腹が減ったのか?こんな時間に食うのはイクナイと思うお!

また悪い癖で彼氏を独占したいと思うようになってしまった……
前彼に振られて痛い目見たのに……
できるだけ彼のこと考えないようにしよ……

177 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:17:52
欧米型って言っても、あれは本当に習慣・挨拶だからね。
年をとってからのキスは恋愛感情ってよりも家族としての挨拶だから。
友達同士でもキスすることあるんですから。
愛してるなんて言葉だって、言わなきゃならないっていう義務感。
昔ホームステイした家のママが、ずっと一緒にいたら
そんな事言わなくなるのが普通よって言ってたし。
そんなに長期間恋愛感情が続いたら離婚率はもっと低いはずですよ。
世界中どこだって同じなんだと思います。

今からチキンラーメンはヤバス・・・な気がする。

178 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:21:21
あ〜わかる〜!欧米人は愛してるはなかなか言わないよね〜
他の表現はするけど、愛してるだけはだいぶたたないとね。
スレ違いスマソ

179 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:24:14
個人的には愛しているから言わないって考えは結構好き。
軽々しく言わない方が効果はあると思うし。
どんなに素晴らしい言葉でも、毎日言えば飽きるし、挨拶程度の意味になると思う。

180 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:26:19
うちらは、「すき」と「あいらぶゆー」とは言うが、
「愛してる」とは言った時ない。

181 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:27:00
日本人は愛してる言い過ぎる
中学生ですら愛の意味を知らず連呼してる(この板で見る限り)
その言葉にしがみ過ぎて本当の愛を知らずに別れに至るパターン多い

182 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 03:31:10
そそ、最初から愛してるわけないってのが欧米型。
だから好きとか、君がいないとだめなんだ、とかは言うけど
愛してるは好きが深まって愛と呼べるようになってから
やっと言うんだよね。
愛してるを連呼は軽すぎる。
ウェットだと言いたくなっちゃうんだけどね。

183 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 07:08:20
あれ、なんか読んでたら自分そんなにウェットじゃないのかと思ってきた

184 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 08:54:37
私はウェットだけど『愛してる』はそんなに言わないよ。
『大好き』はよく言うけどw
『愛してる』って言葉をどう思ってるかであってウェットだから
よく言うってことはないと思う。
シャイなドライよりは言いやすいってぐらい?

185 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 10:01:49
「愛している」なら多分湿度差に悩む事もないだろうね。
相手の全てを受け入れられて初めて「愛している」っていえるものだと思ってるから。

あまり好きだとか愛しているだとかを言葉にされるのは苦手だし、
自分でも言葉にするのは苦手なドライです。
言葉にしなければ不安になったり、言葉にさえすれば安心できるっていうのなら
「言う」事だけなら誰にだって何度でも出来る。
だけど言葉だけで安心されるような付き合いはしたくないと思う。

186 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:15:29
彼ドライ、私ウェット。
付き合い始めて1ヶ月、初めて不満を言ってしまいました。
でもお互い話し合い、お互いの意見を言ったことで、今回は歩みよれた気がします。
彼にもちょっとウェットな部分もあることも分かり、嬉しかったです。
ドライといっても>>2で言う良性ドライなのかなぁと・・・。

元彼が毎日会うたびに「好き」「愛している」と言ってきた人で、
わたしはあまり言葉にすると重みがなくなると思い言わなかったら
「なんで俺には言ってくれないの?!」と逆ギレされていたことを思い出しました・・・。
言葉って難しいですね。

187 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:20:42
>>186
はい。言葉は難しいです。
この場合、逆ギレではなく普通にキレた。ではないでしょうか。

188 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:25:04
>>187
わたしがちょっと怒ったんですよ。
「そんなに毎日毎日いえないよ!」みたいに。
そしたら向こうから怒られた。

189 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:25:25
>>184
もちろんそうだけど、でも人間は互いの心は読めないから、
言葉がないと、相手がどう思ってるのか分からない。
もちろん言葉があっても、それが真実の心かどうかも分からないけどさ。
なにせ、好きな人に対する態度ってそれこそ千差万別なんだから
態度や行動から、相手の感情を読むのにはやっぱり限界がある。

「言葉にさえすれば安心」はおかしいけど、
「言葉にしなければ不安」に感じるのは普通だと思う。

言葉などの相手に伝える努力をしないで、
「お前は、好きなんだから、当然俺の心が分かるだろ?」って
胡坐をかくのは、間違ってる。

でも、もちろん
好きな人に対する態度がお互い違う事を受け入れず、いつまでも自分基準で
相手の好きだよって態度や仕草を見逃したり、満足せずに
「貴方の愛は小さすぎる!不安でしかたない!」
って駄々をこねるのも、良くない。

190 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:32:47
うちの彼はデートには誘ってくれます(月2回くらい)
メールは週1でくれます。
でも愛してるとか言ってくれないし、そんな言葉言われた事もありません。


体目当てなのかなぁ・・・不安だよ・・・

191 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:34:31
>>182
>愛してるを連呼は軽すぎる。

そーゆーことしてんのはチュウガクセイとか高校生あたりだろ。

それ以上の年になると、日本人は相当言わない方じゃないのかね

192 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:35:59
>>189
>「言葉にしなければ不安」に感じるのは普通

付き合い方の差なのか性格の差なのか湿度の差なのか分からないけど、好きだから付き合ってるわけで、言葉がなくても全く不安は感じない。
突然好きだとか言われたら『どうしたの?急に』と言ってしまいそうだw
言葉がないから不安になる人って、普段の相手の行動に不信感や物足りなさがあるからじゃない?

自分の経験では、好き好き言う人とか付き合ったばかりなのに結婚結婚言う人って言葉でしか相手を繋ぎ止めておけない魅力のない人or遊び人で信用ならない人だった。
だから尚更言葉がいらないのかも。

193 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:36:13
>>190
愛してるは言い過ぎにしても、確かにまったく言われないと不安になるかもだけど
でもあんまりそういう言葉口に出すの好きじゃない人もいるしね
身体目当てなのかどうかくらいは態度でわかるんじゃない?

194 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:37:49
>>188
逆ギレ認定。

確かに怒ってること全般に軽軽しく「逆ギレ」って使うのが
横行してるので、気をつけないとあきまへんな。

195 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:46:00
>>190
女だけど《体目当て》って言葉を聞くと
『おまいの体はそんなにいいのか?』
『おまいの彼氏はおまいと付き合ってなければ性処理もできない程ブサメンなのか?』
…と小一時間問い詰めたい。

答えがNoなら好きだから抱きたいんでしょ?
イヤなら毎回受ける必要もない。
体調が悪いからって断ったっていいんだよ。
断って『好きじゃないのか』『別れる』『浮気してもいいのか』と脅す人。
普段こちらからの連絡はスルーするのにHしたい時だけ連絡してきたり優しくする人なら、体目当て…も考えられなくもないけど。
もっと信用して自信持ったら?

196 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 14:56:56
付き合い方って人それぞれ。
友達の時は毎日のように長文メール長電話が当たり前だったのに、付き合った途端にそれがなくなった彼。
遊ぶ時は最低3人以上。
2人の時はエチの時だけ。
うちらって付き合ってるの?とか聞いたら顔真っ赤にして『ん…』って答えられたからシャイな人なんだとは思った。
好きな気持ちもあるのは分かったけど、付き合い方が満足できなくて別れた事がある。
好きって気持ちがあっても恋愛スタイルが違えばやっぱうまく行かないもんだと思う。

197 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 15:20:07
好きって言葉ぐらい言ってくれてもいいじゃん、がウェット
好きって言葉ぐらい言わなくても分かるだろう、がドライ

198 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 15:30:37
好きって言葉で確認して、安心するのがウェット
好きって言葉で確認しなくても分かるだろと勘違いしてるのがドライ




199 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 15:51:30
ウェット同士で付き合ったら、何のトラブルもないんだろうか・・・・?

200 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 15:53:34
>>199
好き好き言い合ってそうな気はする。
派手な喧嘩をした後の仲直りHは燃える、とか。

ドライ同士だと、そういう付き合いのアップダウンが少ない。

201 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 15:58:15
>>197->>198
相手に対して分かるだろうと思っていると言うよりも、相手から言われた所で、その言葉から愛情は感じられないのがドライかと。(言われすぎてる場合、言葉の重さがなくなる。挨拶みたい)

202 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:02:58
ドライ同士で付き合ってる方にお聞きしたいのですが。。
ドライ同士の方が付き合う前はどんな感じで惹かれ合って付き合い始めたのでしょうか?
ご意見お願い致します。

203 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:10:50
ドライとドライで付き合ってたら湿度差のある付き合いじゃないから
そういう人が住人にいるとは思いにくいな。
それにドライだって付き合う前や付き合い始めは祭りになるだろうし。
結構普通なんじゃないの?

204 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:14:02
彼がドライで自分がウェットなカポーとしては、本気で悩んでいる事も事実だけど
湿度差に悩んでいる間、恋愛に浸れる自分に酔ってる部分もある、、、
なんか恋愛が趣味って言うと語弊がありそうなんだけど
自分は相手のこと考えていたり、恋愛で悩んでこそ恋愛だと思っている部分がある。。。

205 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:25:09
というか、一般的な男の人って多分ドライが多いよね(勿論悪性じゃない)

メールとかそんなチョクチョクしたくない。
電話も彼女がしろっていうからしてるけど、電話本当は嫌いなんだよね。

そういう人が多いと思う。
女は一般的に多分ウェットが多い。
男は昔から社会に出てきたので、感情よりも利で動く事が多い。
女は感情で動く事が多い。

もちろん全てじゃないけどね。

206 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:28:52
>>202
テンプレをちゃんと読んでてドライの意味を勘違い(冷めてる・冷たい)してなければ、好きって気持ちがあるのは分かるよね?
ただ、アクションが少ないだけで、デートもするだろうし、連絡もたまには取るだろう。
そのスパンが短いか長いか、その間寂しいと思うか思わないかが湿度差じゃ?
ドライにしてみれば好きだから付き合ってる感アリだから、ドライ同士の付き合いに言葉での愛情の確認は不要かと。
湿度差カポーとドライ同士カポーの違いはその程度だと思う。
ウエット的に重きを置いてる部分がなくても付き合いが成立してるのが不思議なのかもしれないけど。

207 :206:2006/03/21(火) 16:31:28
>>202
話がそれた。
だから、ひかれるきっかけや付き合い始めに湿度は関係ないかと。

208 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:33:08
ウェットな人は
「彼と会った時に、楽しくすごせる」
それだけで満足するようにしたらいいんじゃない?

私の彼も、普段はメールも電話も必要事項しかしないし
学生で家が遠いわけじゃないけど2週間ほど会わないとかよくあるけど
会った時、彼の愛を感じられるから、それだけで満足してる。

209 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:38:37
うちの彼氏は良性だけどドライ。
>>205みたいな。友達ともよく遊ぶし趣味もあるし。メール電話はあまり好きじゃなく。
でも毎週会うし満足かなぁ。
ドライカレーだけど二年記念&誕生日に指輪くれるらしい。
めちゃめちゃうれしかった。

210 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 16:45:02
>>201

>その言葉から愛情は感じられないのがドライかと。。(言われすぎてる場合、言葉の重さがなくなる。挨拶みたい)

これはドライだろうがウェットだろうが関係ないかと思う。
ウェットの人も言われすぎたら、愛情は感じないと思う。

それは性格の問題ではないでしょうか?

211 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 17:04:09
うち、彼氏ドライ私ウエットの遠距離カポーだった
2年間離れてた末、今年から同棲。半年後結婚予定。
遠く離れててもメール嫌い、全然連絡しなくて平気な連絡ドライタイプの彼だけど、
話し好きなので一旦つながると話す話す。
一緒にいると完璧自分の世界に入って読書とかネットしてる時が多く
友達ともしょっちゅう出掛けるのでドライの分類だと思う。
お互い20代後半だが、離れてた分私はしょっちゅう愛してる愛してる言うし
彼はたまーにニコッと笑って愛してると言ってくれる
それがあるから好きでいてくれてるんだな〜って幸せな気持ちになれるけど
愛してる連呼ってそんなに軽いというか嘘っぽく思われるとは思わなんだ
ここでは結構そういう人多いんだね 自分って恵まれてるんだと思った・・・

212 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 17:12:53
>>206
ご意見有難う御座います。
もし、喧嘩した時はどういう対応をするのでしょうか?
お互いに喧嘩した気持ちが治まるまで距離を置くって事なのでしょうか。。


213 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 17:22:04
>>212
私ならどっちが原因だろうと冷静になるまで時間が欲しい。
熱くなってる時はどうしても喧嘩腰で話をしてしまって、話し合いにならなくなるから。
冷静になった上で、今度は考える時間が必要。

彼にはそう言ってるんだけど、私が『後でかける』と言っても切った直後だったり1時間以内にかけてくる。
彼にしてみればそのまま終わってしまいそうで恐いのと、いつまで待てばいいのかと《いつ》が分からないといられない。
人の気持ちってさ、こうなるまでどれだけかかるかなんて本人ですら分からないじゃない。
それを求められても正直困るし、熱くなってる最中なら再び抗争勃発ですわ。

ドライと喧嘩したなら少なくとも2〜3日は待つつもりでいたらどうかな。

214 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 17:36:19
>>213
>彼にしてみればそのまま終わってしまいそうで恐いのと、
>いつまで待てばいいのかと《いつ》が分からないといられない。

  激  し  く  わ  か  る

215 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 17:40:12
>>213
なるほどー。有難う御座います。

喧嘩はあまりしたくはないのですが、もし喧嘩した時にご意見を参考にさせて頂きたいと思います。
相方との今現状は喧嘩どうこうではないので。。

216 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 17:52:36
>>211
うん。うらやましい。うちも愛してる愛してる言ってたら
ドライ彼氏に「軽くなるからやめて」って言われたよ・・・
そういう彼は一年に一回言ってくれるかくれないか orz

217 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 18:41:32
彼氏は多分悪性のドライで、私は完璧に悪性のウェットです…。(←テンプレの悪性の項目を見て。)
彼と一緒に居る時、彼が表情もそんなに変わらないし、あんまり喋らないので、全く分かりませんでした。
それで私が自分の要求が満たされないのに爆発して別れてしまったんです。
けれど別れて1日経って、彼氏からもう一度やり直したいというようなメールが来ました。
でもこのまま私が悪性のウェットで彼が悪性のドライだと、また同じことを繰り返すことになると思います。
同じことを繰り返さないためにはどうしたら良いでしょうか?(*´・ω・`*)

218 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 19:06:40
>>217
放置。

219 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 19:11:50
彼を悪性ドライだと思ってたけど、就活で忙しい中あいてる時間はとりあえず会えるかどうか私に声をかけてくれていたことに気づいた…
会いたがってたらなるべく都合つけてくれてたし
彼、悪性じゃなかったのかも。
意地悪だし連絡くれないしメール無視することもあるし普段は愛情表現も一切無いし、ラブラブなのはエッチの後くらいなもんで寂しかったけど。

私が悪性ウェットなんだわ…

220 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 19:30:00
>>217
そりゃそのままお互いが自分を曲げないなら同じことを繰り返すとオモ
好きなら相手のそういう部分を理解してあげる気持ちって大事だと思うけどな…
私も前かなり悪性のウェットだったけど、少しずつ彼のことを解っていこうと
思って努力したよ。そしたらだいぶウェット抜けてきたwww

221 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 19:39:51
>>220
私は>>217じゃないけど、多分悪性なんです。
メールや電話が愛情表現だと思っているし、頭の中では「彼も忙しいんだし」とか
そういう風に理解したフリは出来てもやっぱり感情が納得してなくて、
仕事で深夜帰る彼に「今すぐ会いたい」とか言ってしまいます。
そしてそれを断られると、浮気しているとか、自分は愛されていないんだと思い
相手を責めてしまう。何人も何人もそれで別れてきました。
自分は悪性だとわかっているんです。
でもドライは心の冷たい恋愛感情がないという風にしか思えなくて(頭で理解は出来るんです
ただ感情が納得しない)ドライになったりはしたくないです。

こういう状態ってどうしたらいいですか?

222 :217:2006/03/21(火) 19:40:30
>>220
すいません、彼は良性かもしれないです。
ただ、合わせる=無理をすると思っている節が有るのと、
“話す”ということが苦手でコンプレックス?が有るみたいです。

私もドライな彼の気持ちも頭では分かってるんですが、
やっぱり彼が自分の思ってること(何が好きとか、嫌いとかも…)を言ってくれないと、
どうしたら良いか分かりません…。

218さんもどうもでした…。

223 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 20:16:39
>>221
理解できるのに感情が納得しないっていうのは
結局相手のこと信じてあげられてないってことなんじゃ…?
根本的に恋愛の価値観が違うとやっぱり難しいのかもね。
歩み寄り、理解っていってもドライな彼氏に合わせてドライになれって
言ってるんじゃなくて相手に対して思いやりの心を持つってことね。
221タンは自分のことしか考えてないことない?

>>222
それは難しいね…でもやり直したいって連絡がきた時点で相手の気持ちは
ちゃんとわかったよね。彼に自分の思ってることを言ってくれないとどうして
いいか分からないってことはちゃんと言った?

224 :217:2006/03/21(火) 20:34:08
>223
言いました。でもやっぱり2人になると全然話せなくなるみたいです。
環境が変わって、付き合う人が変わってからそんな風に変わったから、
また変わるかもしれない。そのときまた付き合えたら良いかもっていうメールが来ました。
彼の言う通りな気がします…。
私もしばらくしたらドライの人をちゃんと理解してあげられるように変われるかもしれないので。

225 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:02:19
>>223
相手の事を信じられない・・・確かにそうかもしれないです。
ここで何度か「自分の思い描く恋愛像に恋人を当てはめてはいけない」とありました。
実際自分でもそうだとは思っています。
人間なんだから自分と同じはずはないし、個性は尊重しなければいけない。
それはわかっているんです。「頭」では理解出来ています。
ただ・・・やっぱり私は恋愛中って、相手に会いたいとかメールしたいとか
そういう風に思うものなんだってしか思えないんです。
あまりそう思わない=そんなに好きじゃないって感じにしか受け止められないんです。
自分が8、彼が2の感情しかない恋愛は成り立つものじゃないとしか思えない。
私が思う分だけ返してくれない人は、浮気しているとか、私が好きじゃないとか
そう考えてしまうんです。
彼を信じている日もあります。彼に好きだと言われた直後は絶対的に彼を信じているんです。
でも次の日メールがないと、今何しているのかな。浮気しているのかな。
そんな風に考えてしまうんです。。。


226 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:05:34
>>225
うーん。マジレスすると重度の病気だね。
正直、彼氏がかわいそうなので、同じレベルの病気の人と
付きあうことをおすすめする。マジで。

227 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:09:32
>>226
ウェットって病気なんでしょうか・・・?
でも本当、ウェットの彼氏だったらこんな苦しみはないのかなとも思います・・・。
毎日愛していると言って、言われる恋人関係なら多分こんな苦しさもないんだろうな・・・。

228 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:11:51
>>225
こんな人がウエットだと思われたくない。。。
と書こうとしたら早速>>227
つか、>>225もオカシイが「ウェットって病気なんでしょうか・・・? 」
こんな事言う>>227も相当オカシイ

229 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:16:44
>>227
気持ちはわかるけど病気とか書かないほうがいいよ。
あなた自身の了見の狭さがわかるから。

230 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:17:22
すみません・・・>>225=>>227です・・・。

なんていうか・・・少女漫画みたいな恋愛って実際成り立たないものなんですか?
少女漫画に出てくる男の人は女の子中心の生活していますよね?
もちろんそれは漫画だからありえない事もあるけれど、、、
私が彼氏至上主義なように、彼にも私至上主義になって欲しいと望んでいる自分がいるかもです。。。
趣味なんて持たないで、私だけを見てて欲しい・・・
そんなの無理ですよね・・・・・・

231 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:21:22
>>230
ウエットが病気なんじゃなくてあなたが病的すぎる。
ウエットと切り離して考えた方がいいかも。メンヘルかな

232 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:29:36
>>231
すいません・・・・・・
ドライになりたいわけでもないし、こういう状況をどうしたいのかも
自分でもわかってないです。
自分としてはここのウェットさんにはある程度気持ちはわかってもらえると
思っていたんですが、違うみたいですね・・・。
スレ違いのようなので消えます・・・スレ汚しすみませんでした。


233 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:34:50
>>225
確かに重度だとは思うけど、本人もわかっててどうしていいか解からないから
なやんでんだよね。俺もウェットだから気持ちがわからなくないよ。
でもクレクレになるとバランスが悪い上にさらに偏ることになるよね。
相手の負担が増えるだけ。ホントに好きなら相手を信じて、自分が変わっていくしか
ないんだろうね。226のように病気だとかいうみかたもされるかもだけど、悪性だとわかっている
自分を隠さずありのまま書き込んでる姿勢が、がけっぷちで自分を変えようとしてるんだと
強く伝わります。その気持ちがあれば時間がかかってもいつか良性にするんじゃないかな。
どうするこうするは聞かされても、心がついてこなければ、余計に自分を制限するから
もっとしんどくなると思うよ。自分がこれは抑えていこうと思える事から少しずつじゃないかな。
そうしてるうちに、相手がなにか変化に気付いてくれるんじゃないかな。



234 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:43:44
確かにスレ違いですな
湿度云々よりメンヘルな話なだけだな

235 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:51:20
>>233だけど。。。病気だとか、こんな人がとか、なんか悲しい。
これが2chではあるけど。。。批判して終わり。そんなの誰でもできるって。


236 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 22:58:34
平日土日関わらず、仕事が鬼のように忙しい彼(ちょっとウェット)。
当然会う時間は取れるはずもない。
だからなのか、たまの電話の最後に必ず
「(会えなくて、構えなくて)ごめん」って言われるんだが
それを聞くたび何となく気分が良くないドライな自分。
物理的に時間が取れないのはわかってるし
自分でどうにもできない仕事の忙しさに文句を言っても意味がないんで
それについて責めたこともないんだけど、なんで謝るんだろう?
なんて答えて欲しいの?教えてウェットさん。

237 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:01:16
>>235
いや、『頭ではわかってる』といいつつ、どう見ても
悪性ウェットな考えを長文で書かれてもアドバイスできないって。
何を言っても『頭ではわかってるんです。でも〜』じゃあねぇ…。

238 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:07:29
>>236
別に何か言ってほしくて言ってるんじゃないと思う。
ただ自分の都合で会えなかったりすることに対して申し訳なく
思ってるってことを伝えたいだけじゃないかなぁ。
『うん』とかでいいんじゃない?
つか、言われるのが嫌なら嫌って言えばいいのでは?

239 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:09:26
ウェットの同族嫌悪で
メンヘルはスレ違いと言いたい人がいるような気が

240 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:13:16
>>236
分かる。どう返していいのか微妙に困る言葉。
「会えないのはしゃーないじゃん。
 会えない間、自分は自分ですることしてるだけだから、
 待ってて寂しいなんて思ってないよ。全然平気。気にしないで」
って言ったら、何か相手の機嫌が悪くなった。

241 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:17:27
>>240
本当に何て返せばよいのやら。同じ状況で困る。
罪悪感が溜まっていくからあまり言わないでホスィ。

242 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:27:50
付き合い初めは彼が超ウェットで、ドライ寄りの私はすごく戸惑った。
今は彼がドライ寄りになって、私がウェット寄りに。
まあでも上手く行ってます。

243 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:54:06
>>236>>240>>241
相手はウェットなんだから謝るんだろうね。
逆にそういった「恋人が仕事で会えない」状況になったら
ごめんの一言でも無いと落ち着かない性分なんでは?

ちなみに私はウェット彼氏の「忙しくて構えなくてごめん」は
本当は仕事なんてほっぽって構いたい・彼氏の方こそ寂しいのだと
長い付き合いで判断できるので、普通に深く考えないで
「頑張れー」とか「こっちはいいから、体調だけは気をつけてー」とか
悠長に、かつ労わりと励ましで返しているよ。

244 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:55:56
>>239
いくらなんでも度が過ぎて相談にもならないのは当たり前でしょう。

245 :恋人は名無しさん:2006/03/21(火) 23:59:22
>>243訂正
×ウェットなんだから→○ウェットだからこそ

よくよく考えたら仕事で忙しくて他に手が回らないときには
「ごめん、今忙しくて」という表現は結構使うなあ。
相手へのワンクッションという社交辞令ということでいいんでない?

246 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 00:01:17
>>244
確かに相談にならなかった。
価値観の違いを理解するためのスレなのに
「全然理解できません」と言われたらどうしようもないw

247 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 00:32:07
>>245
同意。嫌み言ってるわけじゃないので
ドライさんもあまり気を悪くせず対応してあげてください。


248 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 00:43:08
彼氏から一度も好きだとか愛してるとか言われたことない。
言われたことはないけど、態度とかふいんきでたぶん好きでいてくれてるんだろうなとは思う。
そう思えるようになってからあまりウェットでなくなったな、私。

もしこの先彼氏から好きだと言われることがあれば
嬉しくて感動するのか、今更何言ってんの?とビクーリするのか、どっちなんだろうw

ウェットで彼氏から好きとか言われないと不安って言ってる人って結構多いけど
好きって言われたら言われたで「本当に好きなのかな?」と疑心になるんじゃないかと思ったりもする。
私に無理やり言わされてるだけじゃ・・・?とか。
「好き」って言うのは一つのわかりやすい伝達手段ではあるけど、伝達手段ってそれだけじゃないと思うんだよね。

確かに言葉って大切だと思うけど、言葉だけに執着してしまうと大切なことを見落としそうな気もするなぁ。


249 :236:2006/03/22(水) 00:45:10
レスthx。

こっちが「気にしないで」「体に気をつけてね」と言って返ってくるのが
「ごめん」だから対応に困るわけで。
自分のほうが精神的に余裕のある状況なのは確かだし
たぶん向こうはそう言いたいだけだというのはわかるんだけど
毎回毎回電話でそう言われてもね……orz

250 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 00:55:25
>>249
>>240みたいに
>会えないのはしゃーないじゃん。
>会えない間、自分は自分ですることしてるだけだから、
>待ってて寂しいなんて思ってないよ。全然平気。気にしないで
・・・こんな言い方したらウエットは傷付いて余計しんどい事になりかねないので
ごめんと言われると申し訳なくなっちゃうし私もつらいんだよ。
ちゃんと時間ある時に会えるの楽しみにしてるから気にせず仕事に集中してって
正直に言ってみるのはどうでしょう それでも重いこと言うならガツンと
言って良し

251 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:04:48
>>249
「ちょっと寂しいけど」って言葉の最初に付けてみたら?
嘘も方便。
ウェット君は「寂しいって思ってくれてるのかぁ・・嬉しい♪」
となるわけだ。
一人の人間を幸せに出来るなら嘘もいいじゃん。


252 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:11:20
言いたくないのに好きとか愛してるという。
さほど寂しくもないのにちょっと寂しいけどという。
嘘も方便、ね・・・
そういうのをウェットって望んでるわけだ。

253 :251:2006/03/22(水) 01:23:38
>>252
それで丸く収まるならって例えで言ってみた。

>会えないのはしゃーないじゃん。
>会えない間、自分は自分ですることしてるだけだから、
>待ってて寂しいなんて思ってないよ。全然平気。気にしないで
本当の気持ちを言ってるんだろうけど相手の気持ちを全然考えてないね。
ドライ特有の冷たさというか、人間味のなさというか・・・

しかし自分の特質として現実的な事しか言えなくて、嘘つけないなら
相手が機嫌悪いの感じても、ほっときゃいいじゃない。

254 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:26:02
ウェットも会いたいとか淋しいとかその他モロモロ言いたいの我慢したり、
会う頻度や電話・メール減らしたり我慢してる場合もあるからお互い様じゃないかな?
それもドライな相手に負担かけないようにって気持ちからの我慢(嘘)なんだし。

あ、わらび餅貰ったから今から食べても良い?

255 :251:2006/03/22(水) 01:27:38
続き
ドライは人に歩み寄るというか
心を読むのが下手というか・・・

彼が「ごめん」と言ったのは自分も寂しい思いしてるし会いたいから
「ごめん」って言葉が出てきたわけで、
同じ思いでいてくれてない彼女にムッとしたんだよ。
それを感じ取れればそんな事言わない。

256 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:38:05
ひとこと「うん、分かった、大丈夫だよ。だから謝らないで良いんだよー」って優しく言えば丸くおさまる希ガス。
それでも言われて困ったら、正直に「謝られると余計に辛いし困っちゃうから言わないで」と。
いくら本当のことでも可愛気なく「あ、平気だから」って受け取られるような言い方はちょっと…ね。

257 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:42:54
今日はわらび餅かぁ。

258 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:48:32
え、>>254はチキンラーメンの人?

259 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:58:51
チキンラーメン!?
ちきん。。

260 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 01:59:26
>>252
一人だけすっごくカコワルイよ・・・

261 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 02:02:45
うん、昨晩の
>>173 チキンラーメンの人 = >>254 わらび餅
かと思って。違うか?もしそうだったら
こんな時間になにかを食べようとする勇気のあるお方だな、と
スレチごめんね

262 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 02:03:43
夜中にわらび餅はちょっとな・・・

トースト焼いてたべっかな

263 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 02:07:00
ややっ、トーストも変わらないっすからっ(ワラ

264 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 02:09:43
わらび餅賛成!
意外とカロリー低いよ

265 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 02:16:55
しなびたみかん見つけた
いつのだこれ・・・・

266 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 02:25:41
バタートーストで200カロリーくらい?
寝るだけなんだから、お茶とコンニャク畑1〜2個にしませんか。


240みたいな事を言うのは
ドライなりにウェットが気を使わなくて良いから、全力で好きにやってねという意味なのだが
理解の方向性が違うからか気持がすれ違うみたいね。

267 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 02:55:57
>>266
>全力で好きにやってねという意味なのだが
>理解の方向性が違うからか気持がすれ違うみたいね。

全くもってその通りだと思うよ。
ごめんというのと同様、言った側の意図するものと受け取り方が違ってしまってるんだろうね。
ま、毎回「ごめん(切羽詰まった感じ&申し訳なさそうな感じ)」って言われたら負担ってのはわからなくもないよ。
(ごめんって自分も始めの挨拶のごとく毎回言ってしまいがちな言葉だけどね)
「忙しいのにこっちの事まで考えて…私の事が負担になってるんじゃないかな」とか
「相手に罪悪感を感じさせてる罪悪感」みたいなものを感じてしまう人もいるよね。
意識の切り替えは難しいかもしれないけど「この人は恋愛の事を考える事が息抜きなんだ」
とどっしり構えられるようになるとちょっと心の重荷が軽くなるかもよ。


268 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 03:12:19
>>266

なんか、266さんのスレを見てドライとウェットの気持の捉え方が分かったように感じます。
そういう事だったんですね。なんか、スッキリしました。有難うございます。


269 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 03:54:11
>>232って釣りじゃなかったのかよっ。
ROMりながら寝てしまい、起きたらびっくりした。
さ、もう一度寝よノシ

270 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 08:31:36
>>266
>理解の方向性が違うからか気持がすれ違うみたいね。

普通のカップルでもよくある事だよなぁ。
超能力者じゃあるまいし相手の気持ちなんてわからない。
相手を労ったつもりが傷付けてたりとか・・・さ。
しょせん他人同士なんだし、長い付き合いの中で相手をわかっていくのかな。
私も最初は彼氏に対して「?」連続だったし、喧嘩もしたり
別れの危機もあったけど、やっぱり好きだし別れたくないから努力して
彼の性格を受け入れる事ができた。
でもまだまだこれから先、何が起こるかわからない。
切磋琢磨しながら成長しあえればいいと思う。

271 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 08:56:13
ウェット子です。
昔ドライ君と付き合ったら重たいって言われてふられましたが
結局元彼のウェット君とヨリを戻して順調です。
その昔ウェット君は私にはウェット過ぎると思って別れたんですが
ドライ君と付き合ってウェット君の良さが解りました。
でもドライ君はドライにされるととっても気になるみたいね。

ドライ君が好きなウェット子さんはドライ子さんになるように
心がければ良いのかもしれません。

272 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 11:17:29
私ウェット彼ドライウェット。付き合って3年。
>>197>>198まさにそれ。
『愛してる』は私も言った事無いけど、『大好き!』とかたまに言う。
口に出すと言葉の意味が軽くなるとか彼は言ってるけど、
1回も言ってくれないんじゃ重いも軽いもないよ。
あと、信用してくれるのは嬉しいけど、少しはやきもち焼いてくれ…。

273 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 11:43:53
私は人によってドライになったりウェットになったりと
立場違うから、やっぱりコレ温度差だと思う。
ドライは結局相手があんまり好きじゃないんじゃない?

274 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 11:50:20
それか恋愛以外に、打ち込めるものがあると自然とドライになる気がする

275 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 12:08:54
それはドライでもウェットでもないんでそ。
真正ドライは相手問わずドライだよ。
つーか、過去ログぐらい読めと。

276 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 12:25:09
愛情云々じゃなくて価値観とか習慣なんだよなー。
朝はパン派の人間に「ごはんと味噌汁が普通でしょ?」と言うようなもん?
愛情で相手に合わせてカバーしても「朝からそんなにがっつり食べたくないなー」と
思う気持ちはなかなか消せない、みたいな。
相手は必要不可欠だと思ってるものが自分は無くても構わないから
湿度差になるんだと思う。

277 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 12:40:50
>>274でもねぇが

過去レス読んでるし過去スレも随分読んでるが、
相手によりドライウェットは微妙に変化しうるものではあると思う。
「真性ドライ」ってのも不変のものではないかなと。

あと、温度差の他に湿度差ってのは、確かに存在するでしょうね…

sage

278 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 12:41:59
>相手によってドライにもウェットにもなる
当たり前。ドライかウェットかの基準は誰か(恋人)と比較したときに決まるもの。
自分にとって都合がいい距離より相手が離れればウェット的行動を取るし、
逆に相手が近づけばドライ的行動を取るんだろ。
ドライかウェットかに限らず人間は自己中ってことだ。

279 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 12:46:03
>>278
後半部分はヒートアップしてイミワカラナスw
だが、>>275
「真性ドライ」はドライ という意見には反対なわけね。

なら俺もその部分は>>278にどうい

280 :278:2006/03/22(水) 12:53:59
>>279
自分が寂しくない程度に相手からメールや電話がくれば
普段は自分からする必要がないってことだ。
その場合当然自分は受身になるし、自分の許容範囲を超える連絡については
流し気味にもなるだろ。これは相手から見たらドライかもしれない。
逆になれば、今度はウェットに見える。というだけ。
自分にとって安心できる距離を維持するために、相手が近づけば離れるし、
相手が離れれば自分が近づくだけ。
あくまで基準は「自分が安心できる距離」だから、ドライもウェットも
根っこでは自分中心に考えている。

これで理解できるか?

281 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 13:38:03
>>280
あーなんか理解出来る!!
彼氏、趣味がなかった頃は連絡マメだったから、こちらはあまり連絡しないでいられた。
趣味に没頭しだしたら連絡減ってこちらからの連絡が多くなった。
変化に寂しくなったけど、愛情の量は変わりないんだよね。

282 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 13:58:30
>>280
すごく良く分かる。私と似た考え方。
私は人と自分の気持ちのバランスってとても大切だと思う。
だからドライウェットとか枠にはめるのはなんかなーって思う。

283 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 14:00:57
私は悪性に片足つっこんでるかなってくらいウェット、彼氏がドライなんだけど、
私が最近、いきなりドライ化してしまった。
自分からの連絡はおろか、気付けばあっちから来たメールすら返してない。
気持ちが冷めたわけじゃないし、無理してドライを演じてるつもりもないのに。
これは一時的なものなんですかね…?
激ドライな彼氏に振り回されるのに疲れて何か弾けちゃったのかな。

284 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 14:25:44
>>283
良い事なんじゃない?
彼1番の生活から抜け出したという事で、
余計な不安に悩む事も減るだろうし。

ウラヤマシス

285 :283:2006/03/22(水) 14:48:10
>>284
ですよね。私も今までの悩みまくり勝手な深読みしまくりの生活から抜けて今だいぶ楽なんだけど、
自分の変化があまりにも唐突だったからなんかビックリしちゃって。
今まで、相手からメール来ようものなら即返事→返信途絶えるとちょっとヘコむ、だったのに、
今は、メール来る→読む→うんうんなるほど(と心の中で思う)→そのまま放置なんです。
だから似たように突然ドライ化した人っているのかなーと気になって書いてみました。

286 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 15:55:29
>>278
それはノーマルと言う。
どちらかと言えば温度差だったり追えば逃げる。逃げれば追うってやつ。
真性ドライはシャイが故に愛情表現が苦手だったり、筆無精連絡不精。誰が相手でも変わらない。
真性ウエットは毎日メールを何通もしたい。電話で話したい。会いたい。好き好き言いたい言われたい(現実的に無理でもそうだったらいいなと言う願望がある)これも誰が相手でも変わらない。
それが真性。

287 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 16:41:30
良性ドライ…照れ屋で不器用。だからメールや電話、愛情表現が苦手
だけどちゃんと見てればそれは分かるし、愛情も感じられる
理解してても物足りないと言う人には不向き
悪性ドライ…ただの面倒臭がり。自分が優位だと思ってるから相手をおざなりにできる
要するに温度差だったり調子に乗ってる

良性ウエット…寂しがり屋で自分の気持ちに素直
だから相手の反応で一喜一憂できる
悪性ウエット…マイナス思考。被害妄想。依存の領域に達する人も

相談する前に自分や自分の恋人が良性か悪性かよく考えてみるといいかも

なんか湿度ってより温度差っぽい人多いんだもん

288 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 19:15:51
>>287
ただの面倒くさがりでも良性はいるでしょ。
面倒くさがりなりに努力をしてれば、良性だと思うよ。
(ex:メールなんて2週間に1通でも十分だけど、歩み寄って4日に1度は出すとか)

289 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 19:50:55
悪性…自己中心的、歩み寄りの姿勢が無い
話し合いを嫌がる、話し合っても全然成長しない
「別れ」をチラつかせる

自分的にはドライでもウェットでもこんなんが基準かなー

290 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 20:12:07
メールや電話の頻度がケンカの原因になるんだったら
携帯なんてないほうがよかったわ

291 :217:2006/03/22(水) 20:15:45
お互いもうちょっと成長してからまた付き合えれば良いねってことになりました。
昨日レスして下さった方、ありがとうございました。

292 :はじめてこのスレにきました:2006/03/22(水) 20:59:26
>>291
おう。しっかりやれよ。

293 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 21:03:34
>>290
そうね・・そうね・・!

294 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 21:10:50
>>286
ふぅん。「真性」だと変わらないんだ。
…そんなこと誰も書いてない気がするけど。

真偽の程は分からんけど、そういう決めつけてるような発言は得てして信じられん、
という気もする。

295 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 21:15:47
>>290
ケータイに携帯されてる、ツールに使われてる典型的な例やね。
滑稽だわなぁ。

296 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 21:42:18
多分中性な自分(ドライ相手ならそれに合わせるし、ウェット相手ならそれに合わせる)
どっちがどうというわけでもなく、どちらにも対応できる。
今まで付き合った女の子はウェットしかいなかったんだけど(つか女の子って大抵ウェットだな)
俺が個人的に思う良性と悪性の差は、「現実が見えているかどうか」だと思う。
現実問題女でも、恋人オンリーで友達や同僚との付き合いをおろそかにすれば
多分影では批難轟々だと思う。それを「別に自分には彼氏がいれば・・・」という
反社会的な考え方をしてそういう世間の目を考えられない人は、悪性だと思う。

297 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 21:47:02
私は女だけどドライな性格。
好きになってもあまり愛情表現しないし、相手からしつこくされるのもいや。
ウエットな男だとしつこくされただけで相手が嫌いになることも多い。
多分恋愛より自分の夢を追う方が大事だからと思う、これは男の方が
理解してくれるね。


298 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 21:52:43
>>296
転職する前の職場にバツイチの凄くブスな上に性格の悪い先輩がいた。
ただそのときは同棲してる彼がいて彼に入れあげてて
生活費も自分持ちで尽くしてた。
女性社員はみんな「あの人に恋人がいてよかった、でないと
こっちに恋人が居て彼女にいないとどんな意地悪をされるか
わからない」
と安堵していた。
ところが自分がバツイチだって言うのを隠して付き合ってたらしく
彼がそのことを理由に家を出て彼女を捨ててしまった。
元々ヒステリックな人だったけど、それから職場でみんながいるのに
怒鳴ったり喚いたり泣いたり、大変な騒ぎで結局病院行き。
あそこまで公私混同する女性は見たことがない。
ああなったら終わりだと思う。いまは入院してるらしいので
元々まともな精神状態の人じゃなかったのかな?


299 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 21:56:24
>>298
>元々まともな精神状態の人じゃなかったのかな?

その通りじゃない?湿度どうこういう問題じゃないと思うよ


300 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 22:02:04
>>298
それもまた特殊な部類だからウェットとかいう問題ではない気もするがw
まぁ世間の目を意識しないという意味でのみ、同類かもなw

ちょっと前にあった書き込みで「彼からの連絡待ちだから、休日は予定入れない」
ってウェットの子が何人かいたけど、こういうのも反社会的っつーか
世界が狭くて、恋愛のみで生きているって感じがする。

多分男って、女の子ほど恋愛とかに夢?見てないから
付き合った=好きってのわかるじゃんって感じだと思う。
重みがなくなるとかそういう問題以前に、恋愛漫画とかを女の子ほど
読んだりしてないから、恋愛とか愛情表現に免疫がないんだと思う。
だから「好きとか愛とかくっせーw」と思ってしまう部分がある、と思うw

301 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 22:51:27
>300
>ちょっと前にあった書き込みで「彼からの連絡待ちだから、休日は予定入れない」
>ってウェットの子が何人かいたけど、こういうのも反社会的っつーか
>世界が狭くて、恋愛のみで生きているって感じがする。

この部分は同意。私は女だけど、今月〜来月の中旬までの予定は既に友達との約束でいっぱい。
気づけば彼氏と遊べる日がなくて「あちゃ〜」って感じ。
ウチは休みの日じゃなくて仕事が終わった後に会おうと思えば会えるからかもしれないけど
それにしても彼氏の連絡待ちで自分の予定を空けておくことはしないな。

302 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 23:05:14
ずっと昔悪性で、最近までウェット・・・
ドライ彼と付き合い悩んできたけど、彼が好きでいてくれてるって自信が付いてから
私も休日は友達と・・・なんて思ったけど、誘える友達が居ない・・
ウェットで彼氏優先してたせいか友達から誘いが減った・・・・
来月の友達の趣味の発表会が唯一の約束だなぁ。
時間かけて友達をもう一度取り戻す努力が必要みたい。

303 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 23:20:01
恋人ばっかりで友達なくすウェットは自ら招いた種だからいいとして
相手にもそれを望むということは相手から友達を奪うということです。


304 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 23:31:28
>>302です。
>>303
うわぁ、最近そういう考えになってきた!付き合って9ヶ月です。
もし私とばかり会ってる彼氏だったら魅力感じないだろうし!

305 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 00:12:41
>>301
逆に彼を失わなければいいけどね・・

306 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 00:29:51
>305
彼氏も友達と遊ぶのが大好きな人なのでそれが理由で別れるってのはないだろうな。
付き合うときも「オレと付き合ったからって友達と遊ぶ時間を減らすのはやめて」って言われたしな。
お互いに気ままに会いたいと思えばその日に連絡して会ったりしてるんで
どちらかが相手の連絡を待って自分の予定を空けておくというのは有り得茄子なんですよ。

307 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 01:35:28
>>305
そういう発想が、いかにもウエットだなあ・・・

308 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 04:39:55
私は女。付き合ってから5年以上ドライだったんですが、
最近ウェットに転向しました。
でもいわゆる「ツンデレ」の傾向は変わらないままなので、
相手も相変わらずウェットです。

309 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 09:33:50
彼女がドライでさみしすぎる…orz
メールはいつも俺からだし、俺が「好き」って言うと彼女は「うん、ありがと」と言ってくれるんだが、
できたら「私も好きだよ」とか、好きって言葉を返してほしい。
こういうのって、ドライな人は重たく感じるのかなぁ?ドライな女性と付き合うのは初めてで、よくワカンネ('A`)


310 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 11:53:47
>>309
それだけならいいんだけど、好きじゃないの?とか何で好きって言ってくれないの?
とか言われると重く感じちゃうかも。

311 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 12:23:55
>>300
そうそう。ウエット女の特徴は恋愛以外目に入らないこと。
家族は? 友達は? 仕事は? 趣味は? 夢は?

って感じ。

男性の場合いくらウエットでも仕事があるし、もう少し社会性があって
自分の夢もアリ友達ともつきあってる。
他の全てが目に入らず恋人しか頭にないって言うのははっきり言って
おかしいし本人が損するよ、せっかくこの世に生まれてきたのに
広い世界を見ないなんて・・・。
あっ、これかいてるときに気づいたけどウエット女には
「彼以外に男はいない、私の理想の人は世界に彼だけ」という発想の人なんだね。
ドライ女から見ればそこが不思議(w
広い世界に出たら絶対もっと理想の人がいるって。
逆に誰と付き合ってもそう思うので、すぐに他の男に目が行ってしまうんだけど(w


312 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 12:25:39
>>309
310に同じ
「私も好きだよ」はなんかあって感情的に盛り上がって、しみじみと
やっぱ自分はホントにこの人のこと好きだなぁぁって思ったときしか
言わない、というか言えない。

313 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 12:26:57
>>309
私はそもそもメールが嫌い、あんなちまちました情報量の少ない
文章を時間をかけて打つなんてホント、人生の無駄だと思ってる。
用があったら電話で済ます。声も聞けるしね。
それと、彼女は別にあなたが嫌いじゃないと思うよ。
考えたら私も付き合う男に「好き」「愛してる」なんていったことない。
好きなんだけどね。
「ありがと」って答えてくれて付き合ってるんだから十分なんじゃないの?
あなたも自分の夢くらい追いなさいよ(w

314 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 12:34:02
彼女がドライだと思ってたら、気持ちが冷めてただけでした

本当にありがとうございました

315 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 12:40:41
>>311の話だとドライが尻軽みたいじゃないか……
道ですれ違うかっこいい人よりも、今まで一緒に過ごしてきた恋人の方が大事だよ?
恋人と疎遠で恋人だと思えなくなった頃によりよい人と巡り会ったとしたら
そりゃ一つの恋の終わりと新しい恋の始まりだけどさ。
イベントとか愛の言葉とかは苦手だけど、貞操観念はあるつもり。

316 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 13:01:30
>>311
それはそれで最低だな。
>>315がフォローしてくれてるが。

ドライの意味解釈を勝手に吐き違えてないか。
単なる尻軽ヤリ万カラッボなクソガキなだけだぞ。

それを広い世界だとか勝手に良い単語に脳内すんな。

317 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 13:21:43
尻軽とは違うと思う。
たんに、高望みして結婚しそびれるタイプでは?

318 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 14:30:52
>>311
全部のウェットがそんな考えじゃないよ
ってかなんかおかしいと思う

319 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 15:46:39
うん。>>311おかしいって。
>そうそう。ウエット女の特徴は恋愛以外目に入らないこと。
>家族は? 友達は? 仕事は? 趣味は? 夢は?
>他の全てが目に入らず恋人しか頭にないって言うのははっきり言って
>おかしいし本人が損するよ、せっかくこの世に生まれてきたのに
>広い世界を見ないなんて・・・。
>あっ、これかいてるときに気づいたけどウエット女には
>「彼以外に男はいない、私の理想の人は世界に彼だけ」という発想の人なんだね。
>ドライ女から見ればそこが不思議(w

・・・あなたちゃんとスレとテンプレ読んでます????

320 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 16:02:14
>>311はドライウエット関係なく、単に男に目移りするだけの女だと思うんだけど。

321 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 16:26:53
>>313
>私はそもそもメールが嫌い、あんなちまちました情報量の少ない文章を時間をかけて打つなんてホント、人生の無駄だと思ってる。

って言う割にレスは長文なんだね

322 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 16:41:55
>>321
キミ、馬鹿?

323 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 17:07:21
>>322
期待通り馬鹿ですが何か?

324 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 17:10:27
無駄のない人生なんてないとオモ

325 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 17:14:09
メールは人生の無駄でも2chは人生の無駄じゃないらしいw

326 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 17:14:32
http://www.en-jewel.jp/index.html

327 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 19:40:14
ウェットってすぐファビョるよな…

328 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 19:57:17
>>321
ちまちま情報量の少ない文を時間かけてうつのが嫌なんであって
パソコンで一気に情報詰め込んで書くのは構わない(好き)ってことでは。
それだったら私も同意。
携帯で文うつのってだるいしイライラする。

329 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 21:12:25
>>328
pcメールだったら毎日でもしてもいいの?

330 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 21:51:00
>>329
キミ、馬鹿?
本気でそう言ってるのなら相当痛いよ。

331 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 22:07:58
>>330
実際携帯メールは無理だけどPCメールならOKな私がやって来ましたよ・・・

332 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 22:36:05
>>311
そうそうって同意してるっぽいが、俺はそんなこと言ってないし思ってもないw

単純な統計的に、女の子にはウェットの子が多くて男はドライが多い。
その理由が日頃から恋愛とかに慣れ親しんでいるかどうかが大きな理由じゃないかと思ってるだけだ。
例を挙げれば、少女漫画における恋愛描写とか、厨房のころ女の子の話題の
大部分を占めていたのが恋愛とかの人が多いと思うが、
男は恋愛というより、エロw 女の子の思い描く少女漫画のような恋愛ってよりは
エロイ事に走る下ネタとかばっかだったり、友達同士で喋ってても
恋愛ごとはある種タブーで、プロレスごっこやったりとかそういう感じだった。
いい意味で女の子の方がやっぱ「おませんさん」なんだよ。
男は恋愛ごとに免疫がない事が多いから、それが湿度差につながってる気がする。

333 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 00:40:39
>>332じゃあドライな女は何なんだ??
解りやすく説明してくれ

334 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 01:07:27
ドライ(気味と言われる)女だけど、
“厨房のころ話題の大部分を占めていたのが恋愛”ではなかった人→ドライな女
になるんじゃないかな…?
当時なんでここまでしょっちゅう男の話ばっかりしてて
楽しいんだろう??って思ってた方だったし


335 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 02:55:53
ウェットな男はストーカーか?

336 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 03:13:00
>>332
このスレ、結構ウエット男が多いんだが…

337 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 08:55:16
>>334
私は最近まで恋愛話をしなかったほう。
恋愛話って楽しいか?と覚めていたドライ女だった。


しかし今はウェット女。
今まで受け身ばかりだったのに初めて告白したほど彼が好き。

338 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 09:35:07
彼氏と仕事の後で会うことになってたけど
その日は思いのほか仕事が忙しくてヘトヘトに疲れて帰りも遅くなった。
会社を出る前に
「今から帰ったらそっちに行くのかなり遅くなるし今日はかなり疲れてるから明日でもいい?」
と打診してみたら
「オレは疲れてる時こそ会いたいと思うんだけどな(´・ω・`)恋人ってそういうもんじゃない?」
と拗ねられてしまった。
私からすると、いつでも会えるんだから疲れてる時くらいゆっくり休んでっていってくれるのが
恋人じゃないの?って思うんだけど、難しいなぁ・・・。
彼の気持ちは嬉しいとは思うんだけど、彼のこともちゃんと好きだけど、そこの考え方は違うみたい。
なんだかんだで疲れてても彼に会うと確かに疲れは飛ぶのかもしれないけど
仕事が終わった時点で今日はゆっくりしたいという気持ちの方が勝ってた。

あなたが悪いんじゃないんだよ。
疲れてる時に癒してくれるのは「恋人」に限定してないってだけなの。
コタツで横になって見てるか見てないかわからないくらいにテレビをボーっと見るのも癒しなの。
癒しっていうか疲れてるときはそれくらい無気力に一人でいたいってだけのことなの。
わかってほしいなぁ・・・・。

339 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 10:30:51
>>338
疲労の種類によっては仕方ないかも。
肉体的な疲労のときは大丈夫でも、
精神的な疲労のときは、最低限人に気を使うことがデフォルトだと
余裕がないときに会うと相手が誰であっても疲れるかもしれない。
自分自身を相手と100%共有することは難しいので、ある意味自然なこととも思う。

340 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 12:10:59
>>338
うちらもそのパターンよくある〜
彼は疲れてる時こそ恋人に会いたい!癒されたい!って思うみたいだけど
私は疲れてる時はゆっくり1人で休んで後で会いたい、と思う方。
で、よくそういう会話に。
考え方の違いってのと、彼が甘える側になることのが多いから
疲れてる時に会いたい度に差が出るのかなーとも思う…




341 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 15:42:11
相手が疲れている時→一緒に過ごす
自分が疲れている時→ひとりで過ごす

ってパターンに話し合いでもっていけば良いのでは?
どちらかのやり方にあわせようとするから不満が出るんだし。
自分ウェット♀彼ドライですが、上記の過ごし方で落ち着いてます。
最初は淋しいなーとか思ったりもしましたが、相手を尊重してのことなので慣れましたーよ。

342 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 16:15:17
学生だとまた話しは別だよね
仕事がない分、恋愛に依存しやすいのは男

343 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 16:31:15
>>342
引き際知らない男は嫌われそう・・・。

344 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 17:35:42
ドライ寄り♀
ウエット彼に電話
なんとなく『今日も会えないの?好きだったら毎日会いたいはずじゃん。会わないようにわざと仕事入れてるんでしょー』と甘えた口調で言ってみた
『何?俺の真似してんの?いつもそんなこと言わないじゃん。俺が言うとそっけないくせにどうしたの?何?何?恐いんだけど』と言われたw
どうやら私にウエットキャラは似合わないらしい。


345 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 18:25:33
>>338
そうですね!!
俺は疲れてる時でも会いたいって人でした。

でも、今は違います。
疲れてる時に会って楽しいのかと思い始めたのです。
実際、疲れてる時に癒されると思っていたのですが、それは気持ちは癒されても
仕事の疲れまでは取れてなかったのです。

社会人の付き合いであれば、なおさら相手の事を思いやる気持ちがあるのであれば、
お互いが余裕がある時に思う存分遊んだり話をした方が楽しいと思ったのです。





346 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 19:48:06
私は精神的に疲れてるときなら気分転換にもなるし会うこともあるけど、
肉体的に疲れてるときは会わないな
多かれ少なかれさらに体の疲れが増すから、
できればちょっとでも長くゆっくり休みたいよ
肉体労働の仕事だし

347 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 01:02:39
精神的な疲れでも肉体的な疲れでも、自分が心底「疲れたなぁ」って思って
恋人だろうと友達だろうとなんだろうと「人と会うのが億劫」と思ったら
会いたくないなぁ・・・。
そういう状況で会っても、次の日疲れ取れてなくて「休めばよかった」と後悔したりするし。
自分がよくあるパターンが、普段電話なんかは滅多にしないし、しなくても平気なんだけど
一度し始めるとやっぱり楽しい。で、つい長電話してしまって寝不足に・・・。
気持ちの面では会いたかったり楽しかったりっていうのはあるけれど
肉体的に無理が出来るような若さはもうないなぁ・・・w

348 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 14:19:38
>>347
あなたはドライ?
私はウェットなんだけど、、、
疲れたなと思った時に会いたくなるのが恋人同士だと思っているから
(友達だと疲れている時はあなたの言うように億劫って気持ちはわかる)
そういう考えの人とはやっぱり価値観が違うなぁと思う。
長電話して次の日眠くても「でも電話できたし元気もらえたから頑張ろう」って
自分だと思っちゃうな(´・ω・`)
多分自分は精神的癒し>>>>肉体的疲労なんだと思う。
彼タンにもそうなって欲しいんだけど・・・ドライの人にはやっぱり無理なんだろうか・・・

349 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 14:43:02
自分はウェットだけど、

肉体的な疲れ→一人で寝たい
精神的な疲れ→ちょっとでも顔が見たい

だなー。人それぞれだし、やっぱり押し付けって言うか
「○○になって欲しい」ってのは難しいのでは。
分かり合って付き合ってくのが思いやりだし、何より長く上手く行くんじゃないかな。

350 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 16:02:59
>>348
学生なら授業中思わず寝ちゃったって話も笑い話になるけど、社会人になるとそうもいかない。
眠いなーだけで済むならいいけど、集中力の欠落や、必要以上に体力も奪われていい事はないよ。
やっぱり休息は必要だと思う。
自分が《会えば眠くても頑張れる》って思えるのはいいけど、相手に無理させてしまうのはよくないと思うよ。


351 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 19:00:00
ここってなんかおかた〜い真面目ちゃんなドライが多そう。
何個か前のスレで「携帯は常にマナーモードで、コンビニ入るときも電源切る」とかいう人いたし。
そりゃゴリッパな正論なんでしょうけど、そういうのって実際守ってる人っていないよ?
携帯の電源切るのは、病院とかは常識って思うけど人と会ってるときに携帯メール返信しないとか・・・。
実際生活しててそんなおかたい真面目で息つまらない?
電話で寝不足って言っても、そんな日もあるよ。でなんで片付けられないんだろう。

352 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 19:06:20
人と会っている時に、携帯メールを返信しないのは
ドライ・ウエット関係なくマナーじゃないの?

それを真面目というなら私は真面目なんだと思う

353 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 19:25:00
>>352
だから・・・なんていうのかなー。
確かに正論なんだよ。人に会っている時はメール返信してはいけません。
コンビニで電源を切っておきましょう。電車の中でも電源を切っておきましょう。
確かに正しいです。反論できません。
でも実際そんなんやってる人間がどれだけいる?電車の中で携帯いじってる人間たくさんいるじゃん。
人と会っている時に携帯メール打つのも悪いとは思う。
でも好きな彼からメールがきたら、即座に返事したくなるじゃない。
なんかそういう感情的な部分がないんだなーって思うよ。
前にドライの書き込みで「感情がないと言われる」ってあったけど
ちょっと私もそれ思うもん。理屈ばっかで感情ないって。

354 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 19:31:32
携帯メールは「時間がある時に返事すればいい」ところが好き。
会話の中身も人に聞かれることないし、駅のホームや家族の前でも
恋人に連絡がとれるのもいい。
「人と居るときに至急返事要のメールがきた場合」なら
「ごめんこのメールだけ返事しちゃうね」と断って返信打つとかだな。
真面目云々ではなくてメールに即返事する必要はないと思っている。
相手もそれがわかってて送ってきてるものだと…

355 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 19:42:04
>>353
モラルを吹っ飛ばすほどもっと熱くなれ、と言いたいんだろうけど
その方向で行くと「だって好きになっちゃったんだもんしょうがないじゃない!」という
浮気や不倫をも想像させるんだけどな…。
その熱さが楽しそうな恋愛だなとは思うけどw

356 :352:2006/03/25(土) 19:42:07
一旦、外へ出たらいつもマナーモードなんでコンビニや電車でも電源おとしてる訳でなないので
何ともいませんが
人と会っているときに恋人からメールが来た場合、
どうしも返信の必要な場合は>>354さんの様に一緒にいる人にことわってから返信してる
(でも、緊急を要するメールってほとんどないし・・)

もともとドライ気味カップルなんで、お互いのデート中も携帯をみないしね

感情がないとかじゃなくて、その場の優先順位やマナーを考慮してるだけかな

357 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 19:54:30
コンビニで携帯片手に独り言(目の前に人がいないと言う意味)を言うのが恥ずかしい。
それを真面目と呼ぶなら真面目でもいい。
イヤなもんはイヤ。
逆に言えば相手がルールを守るのがイヤだと言うなら止めもしなければ否定もしない。
一緒にいて自分が恥ずかしいと思えば自分が離れればいいだけの事だし。
逆に言えば、真面目すぎてつまらないと思うなら離れていけばいいんじゃないの?

358 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 19:55:02
マナーやルールを守ってる人を馬鹿にするのはいただけない
守らないことに信念があるならともかく、
だってみんなやってるじゃんで済まされたら元も子もない。

359 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:00:44
携帯の話、正直どうでもいい

360 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:01:29
ドライ、ウェットの基準がないから何をもってドライなのか、何をもってウェットなのかの判断が微妙・・・。
週2回のメールを多いと思う人もいれば、少ないと思う人もいるわけだし。
多いと思っている人が自分はウェットだという事もあれば、少ないと思っている人がドライだと思う事もあるわけで・・・。
はっきりきっぱりとドライとかウェットとかってわかんないよね。
相手と比べて自分はどうだっていう事しかわからない。

ウェットの人がウェットの恋人と付き合ったらどうなるのかな?と
個人的には興味あるんだけど、ウェットのレベル?が人それぞれだし
やっぱりどちらかに不満などが出てくるものなのかなぁ

361 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:05:06
>>353
>確かに正しいです。反論できません。
>でも…

でもって十分反論でそw

誰かといる時、携帯は鞄の中に入れっぱで、大好きな彼からメールがきてる事すら気付かない
目の前にいる人と楽しんでるのに、携帯を気にする意味がわからん
そもそも恋人からの急用って何だろ
救急車で運ばれましたとか?
それじゃ恋人からは連絡こないし。
本気でわからない

362 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:09:16
つまりマナーとかそういうのばっかりの理屈詰めじゃなくてもっと感情的になって欲しいって事です。
携帯電源切る?仕事優先?確かにゴリッパですよ。正しい。間違いなく正しい。
でもそういう理屈とか都合とか吹っ飛ばして、感情に流される事ないんですか?

>目の前にいる人と楽しんでるのに、携帯を気にする意味がわからん
楽しんでいても、常に恋人の事は意識の片隅にありますよ。
ふとした拍子に、今どうしてるんだろう?とか。
会っている相手に集中しているってのは確かにいい事だとは思いますけど
人間感情の生き物なんだから、そんな風に出来る人間ばかりじゃないですよ。

363 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:10:28
>>359
リロードしてなかった。スマソ

>>358
赤信号 皆で渡れば 恐くないってやつでそ
ルールは多数決制じゃないのにね

364 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:25:53
>>362
>理屈とか都合とか吹っ飛ばして、感情に流される事ないんですか?

ないです。
あるとすれば生死に関わる時くらい。
自分が正しいとか立派だとか思ってはいないが、恋人より仕事優先。
姿の見えない小箱(携帯)の中身より目の前にいる生身の人間の方が私は大切。
あなたに強要するつもりはない。

365 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:29:22
感情的になるという意味で、電源切ったり仕事優先とかを出すのは違う気がする

>でもそういう理屈とか都合とか吹っ飛ばして、感情に流される事ないんですか?

年にもよるかもね
自分は三十路間近だからか、ふだんは「ない」と言っても過言ではない


366 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:46:34
ドライに感情的になれという・・・

それは
猫に犬のように鳴けと言ってるようなものではなかろうか

無理
というか
恋愛では、無理

仕事や趣味では、自分でも熱いと思う。
仕事や趣味に没頭して、
時間も食事も恋人も殆ど何もかもを忘れてるって状態は
何かに流されてるのと似てるのかもしれない。

367 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:46:49
前、年齢での話題でドライ、ウェットを括るなっていうのがあったけど。
自分は年齢重ねれば恋愛に対して落ち着いた考えになっていくのが一般的だと思う。
あの時は散々言われていたけど、やっぱり三十路過ぎて恋愛一番って考え方は
痛々しいと思う。それだけ生きていたのに、恋愛しか考えられないの?って。
もちろんウェットでもいいけど、恋愛一番なのはどうかと思う。

368 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 20:58:31
>>366
何故恋愛だけ、感情的になれないの?
趣味には夢中になれて、恋愛には無理って事は
あなたの中で恋愛の順位って低いって事じゃないの?
今の恋人は確かに異性で一番好きな人かもしれないけど、
あなたの中の大切なもの順位ではかなり地位が低そう・・・。

369 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 21:20:35
付き合い始めた時
彼→ウェット
私→どちらかというとドライ
毎日「好き」と言ってくるから心臓が持たないと思ってたw

半年後
彼→私への気持ちが落ち着いてきてドライに(冷めたのとは違う)
私→彼に影響されウェットに
それまで毎日好きって言ってくれてたのに、
最近全然言ってくれない(´・ω・`)
ドライに戻りたい…

370 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 21:31:55
>>368
まさにその通りだと思うよ。
自分の生活の中で恋愛や恋人が占めるウェイトが低い。
恋愛感情としては彼が一番好きだから
他に代わる人もいないし、彼と付き合ってる。
だけど自分の生活全ての中では最優先じゃない。

過去スレで出たことあったなあ、こういう意見。

自分の中での恋愛の順位が低いってことは、悪いこと?
私はあまりそう思ってないんだけど。

371 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 21:38:46
>>370
そういう人は、恋人作らないほうがいいんじゃないかと思う。。。
彼もそういう人だったら、お似合いなんだろうけど
恋愛感覚がある程度普通の人だったら、辛いと思うし。。。

372 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 21:40:50
>>371
別に>>370は悩みを相談してるわけでもないのに
なんでそんなことまで口出ししてるの?

373 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 21:45:33
>>372
別に口出ししているわけじゃないよ。
ただ個人的意見を述べただけ。
しいて言うなら、恋愛の順位が低いのは悪い?って聞かれたからかな。


374 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 21:52:31
>恋愛感覚がある程度普通の人だったら、辛いと思うし。。。

普通の基準ってなんだろう
恋愛の順位が低いのは「普通とは違う」になるのかな?
私は別に低くはないけど高くもないからよくわからん

375 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 21:56:03
>>373
>何故恋愛だけ、感情的になれないの?
>あなたの中で恋愛の順位って低いって事じゃないの?

そう、私も、何か問いただされるようなことをしてるのかと思って
答えてみた。私にとっては普通のことだから変に思った。

恋人(彼氏もドライですが)がいる現状で、
恋人作らないほうがいいと言われてもね。
正直ピンと来ません。

逆に恋愛第一の人って、重い。
彼がそうじゃなくてよかったと思う。付き合ってて楽。
一緒にいて楽で落ち着けるというのは、
ドライが恋愛する上での最優先事項かも。

376 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 22:08:06
人それぞれだからこのスレが成り立ってるわけで
何が『普通』かなんて決めるのは難しいかと。

377 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 22:17:02
ドライとウェットの物理的な分け方ないしなー。
所詮相手との比較だったりするわけだし。

378 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 22:32:59
そもそも何が大事かなんて状況次第だと思う。
恋人が危篤なの放置して仕事する自信はないし、
風邪で熱ある程度なら仕事終わってからのお見舞いで間に合うと思う。
仕事が大事か恋愛が大事かじゃなしに、
純粋に差し迫ったことから片付けていくのがいいと思う。

379 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 00:53:48
>>371
>恋人作らないほうがいいんじゃないかと思う。。。
余計なお世話では。
世の中、恋愛の優先順位が高いって人ばかりじゃないでしょ。
趣味や仕事に打ち込む人もいれば、全て同列扱いで均等に力を注ぐ人も居る。
それにケースバイケースで優先順位が変わるなんでのはよくある事だしね。
ま、優先順位が似た者同士(ウェットならウェットと、ドライならドライと)付き合った方が
価値観が似ていて楽だし苦労も少ないだろうね。

380 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 01:02:11
>>374
何をもって普通というのかってのに同意。
自分や自分の周囲の意見を普通としてしまってるんだったらどうかと思うよ。
類友や朱に交われば〜の様に、似た者同士で集まったり
感化されて似た者になってしまうってこともあるからね。
(実際自分の周りでは恋愛の順位が一番でない人ばかりだし。それを普通と言う気はないけどね)
法律等で制限されてる事柄ならともかく、
優先順位がどうかなんて個人的な思想や嗜好によるから「普通」なんて定義しづらいと思われ。

381 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 04:27:56
テンプレ(>>2)最後の行
>自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

>>371は悪性だから気にすんな

382 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 09:46:34
おまいら、これやってみそ。
んで、結果と自分の属性書いてみてけろ。

http://kashiwamochi.jp/html/lets2.html#move-sentou

ちなみに私はウェット
ルダス 9 プラグマ 19  ストーゲイ 14 アガペ 14 エロス34 マニア30

しかーし!以前の恋人を思い浮かべて答えたら
ルダス 23 プラグマ 23  ストーゲイ 18 アガペ 9 エロス26 マニア16

ルダスとマニアの値に決定的な差がっ!!!orz

383 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 11:46:52
やってみた。
属性:ドライ♀

ルダス 23 プラグマ 24  ストーゲイ 24 アガペ 7 エロス15 マニア13

アガペ低スw
超悪性ウェットの元カレに苦しんだのでドライになっちゃいました。



384 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 13:47:39
私もドライ♀

ルダス 23 プラグマ 30 ストーゲイ 14 アガペ 12 エロス20 マニア15

383さんと同じでアガペ、マニア低い。

385 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 15:04:52
属性ウェット♀

ルダス9 プラグマ7 スイーゲイ11 アガベ28 エロス18 マニア18

なんか結構当たってる希ガス
アガベだけ異常に高いな・・・

386 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 15:07:18
これってドライは前三つ(ルダス・プラグマ・スイーゲイ)の数値が高くて
ウェットは後ろ三つ(アガベ・エロス・マニア)お数値が高くなるって事だよね。
面白い。今度彼氏にもやってもらおっと。

387 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 15:12:19
ルダス 29 プラグマ 14 ストーゲイ 33 アガペ 12 エロス 12 マニア 3

マニアがひどいw

388 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 15:25:33
16 2 1 15 20 13

自分のことをドライだと思ってたんだけど
結構ウェットなのかな。
エロス以外の値がどれもこれも平均値を下回ってることの
方が気になる。

389 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 15:34:59
23 4 25 18 7 16

元彼のもやってみた。

390 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 15:44:53
ルダス6.プラグマ17.ストーゲイ10.アガベ23.エロス27.マニア27

かなりのウェットである事が証明されました…orz


391 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 16:29:39
ドライ女はプラグマが異様に高そうだよね

392 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 16:43:06
もー付き合っていけない。
感じ方の差がありすぎて苦しい。

393 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 16:47:21
12 11 16 18 27 19

個人的にはウェット体質だとは思っているけど・・・。
これどんなウェット?w
エロスが高いのがなんか・・・もにょったw

394 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 16:52:52
アガペとマニアが高いと、ウェットとしてきつそうだなと思う。
エロスだけが高いと、恋愛体質ではありそうだけど
湿度は低そう。ホットっていうか。

395 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 16:53:33
途中までやって面倒臭くなってやめた私は・・・w


396 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 17:14:30
んじゃ私(>>393)はホットかw

397 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 17:30:04
あー私もホットだ。
なんか今まで恋愛体質だけど、別にウェットじゃない自分は何だろうなと思ってたけど
漸く意味がわかったよ。

398 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 20:55:55
9 6 24 19 18 25
他に比べてマニアとストーゲイが高い…
最初二つがやたら低いのが気になる…
これはウェットなのかな。

399 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 21:09:44
ちょっwウェット女だけど遊びがなさすぎ。・・ホット・・?

ルダス3 プラグマ26 ストーゲイ27 アガペ15 エロス26 マニア15

400 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 21:14:27
ルダス9 プラグマ17 ストーゲイ31 アガペ31 エロス27 マニア28
自覚はしてたがやっぱり超ウェットだったか、私。

401 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 21:14:34
>>382携帯からでも出来ますか?

402 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 21:42:07
ドライに見られるウェット♀です。
ルダス18 プラグマ22 ストーゲイ27 アガペ16 エロス22 マニア35
相反する性質が同じくらいの値で分かりにくい…だからドライに見られるのかな。
マニアが高いのには納得。

403 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 21:52:23
女子です。自他共に認めるウェットなのでなるほど・・

13 21 6 19 35 29

エロスがすごい数字。
もう濡れ濡れって感じ。


404 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 22:02:38
>>401
ごめん、そこまで確認してないやー。
何気に盛り上がってるね。
今までこのスレで「私はウェットなのでしょうか?」とか質問してた人は
やってみると納得できるかもね。

やっぱドライは何気にアガペとマニアが低いね。

405 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 23:10:18
ルダス 16
プラグマ 27
ストーゲイ 26
アガペ 16
エロス 23
マニア 25

どちらかと言うとドライ♀だと思ってたけど
アガペが低い以外はだいたい平均を上回ってる。
ノーマルってことかな〜。それなりに当たってる。


406 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 23:21:15
マックからでも出来ますか?

407 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 23:29:54
>406
補足>>382
マックからでも出来ますか?

408 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 23:33:05
>彼(彼女)が誰か他の人と付き合っているのではないかと疑うと、
 私は落ち着いてられない。

疑ったことがないのはどうすれば…

「会ってすぐお互い惹かれあった」
「結びついている」
「理解しあっている」
でエロスが高くなるのにちょっと納得がいかない。酔ってるって言いたいのかw

409 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 23:41:04
私は、
ルダス    6
プラグマ  16
ストーゲイ  7
アガペ   29
エロス   31
マニア   35
だった。
マニア



410 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 00:13:18
30,18,18,8,21,4
ドライっぽいかなと思ってたけど…改めて納得

411 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 03:41:08
普段は電話嫌いドライな彼氏なのに、
とりあえず束縛をする。
ライブやパーティー嫌がる。
男を見に行くな!みたいな。いらいら。

412 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 03:56:29
電話嫌いと束縛は別物じゃ?

413 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 05:23:20
>>411
私も電話嫌いと束縛は別物だと思う
私自身結構ウェットなんだけど電話は苦手
なんか沈黙しちゃうんだよねw

ちなみにメール無精なのでメールも…

414 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 06:05:14
夜勤あけだー。おは。
私も強ウェットだけど電話は苦手だな。沈黙しちゃう。
友達とはたまーに長電話するけど。
ドライカレーとは『喋らなくても居心地がいい』感じ。すごく仲良が良い友達もそう。
でもメールはカナーリ好きだ。ひとことメールのチャット状態は苦手だけど、ラリーで続くのは全然おk。
長文メールも大好きだなー、暇な時に下書き保存してる。もともと手紙を書くのが好きだからかな。
しかし年賀状とかイベントのグリメは不精で出さないw メールは会話の延長みたいな 感覚。
という訳でじゃがりこ食べても良い?

415 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 11:32:42
>>406
古いInternet Explorer5位は結果が表示されないかも
Netscape7以降かサファリでなら動くと思う。

416 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 12:43:50
ルダス8
プラグマ8
ストーゲイ6
アガペ6
エロス18
マニア18
でした。ウェット♀だけど全体的に数値低っ

417 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 13:07:32
>>411デス
でも普段はあたしから電話するのが多くてメールもあたしからなんですよね。
返事は割と返してくれるけど。
ドライでも束縛する人けっこういるかなぁ?
うちの彼氏はライブや夜遊び=危ない、男。みたいな考えみたいで。。
ちなみに彼氏はもう社会人だし夜遊びなどあまりしません。

418 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 16:01:22
もうそろそろ診断結果の報告はチラ裏じゃないかと思う


419 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 00:06:42
今までドライだったのに多分ウェットに今度の恋人からなった者です
よろしこ

420 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 01:16:17
湿度差に疲れて3年付き合った彼と別れた。
まともに付き合った初めての人。高校三年からの一番楽しい時期を伴にした人。今でも好き。でもこのまま付き合っても先はないし、寂しいだけ。だから別れた。戻ろうとは思わない。戻れたらト思うけど。これが必ずくる結末の気がする。

421 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 01:20:30
マルチ

422 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 02:24:39
マチルダ

423 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 15:05:18
>>411
彼は、真面目なヒトなんじゃない。
ライブや夜遊びって、どんなところに行ってるのか分からないけれど、
女性が夜中に繁華街をうろつくのは、ほんとうに危ないよ。
貞操観念があり、盛り場の危険を知っている女性は、ドライであれウェットであれ行かないと思う。
男がお酒の勢いでレイプ……、なんてよくある話。
そうじゃなくても、「スキあらばヤろう」って考えの男がうろうろしてるから、誘惑は多い。
彼はあなたのことを心配しているのだと思うよ。



424 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 15:05:56
マルチダノ

425 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 15:33:38
>>423
いや、好きなバンド見に行きたいだけなのに、何故あなたにレイプだの貞操観念ないだの言われるんですか?

426 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 16:00:34
繁華街がそんな危険ってどこの世紀末覇王伝説?

427 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 16:11:18
>>423

ババア

428 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 16:47:13
久しぶりに繁華街って言葉聞いた。
まぁ確かに女に限らず何か行動する時に多少の危険が伴うことはあるだろうけど
『私(俺)は心配してるんだよ!』っていうのを盾にして
必要以上に相手の自由を奪おうとする奴がうざい。結構いるんだよ・・
お前が心配してるのはほんとに相手の身の危険だけかと小一時間(ry

429 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 17:13:58
繁華街から中華街を想像してしまったorz

430 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 17:56:56
相手はドライ♀です。仕事が忙しいらしい。こちらからメールしてもまずかえってこない。
でも、仕事仲間との遊び約束はしっかりしてる。遊びにも行く。
しかし自分とは約束してても気分次第で断られる。
メールも約束もまたスルーやドタキャンかと思うとする気が無くなる。
自分は相手のことを思いやれてないんでしょうか?

431 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 18:46:52
>>430が相手を思いやれてないんじゃなくて、適当にあしらわれてるだけじゃん。
嫌いじゃないから付き合った…とか、一人じゃ嫌だから(恋人がいないのが恥ずかしい)レベルに見える。
彼女の本心は分からないけど、少なくとも>>430の事が好きで好きでたまらないようには見えない(ドタキャンが多いところあたり)
ドライって言うより冷めてる?
100歩譲って彼女があなたを本気で愛してたとしたら、何やっても許してくれる人っていう認識なんだと思う。
改善策はナシ。
自分が辛いなら終わりにするしかなさそうだね。

432 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 20:42:18
>>431
ありがとうございます。
ドライの域を超えてるんですかね?
相手の事理解したいんですが。。。。

433 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 22:39:38
そういうのがうざいんじゃない?

434 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 23:05:24
ウザイってなんだよ、重いってなんなんだよ。人は物ぢゃねーぞと言えない私

435 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 23:31:32
ウェットだって相手を(自分の)物のように思ってる人が多いような。
自分の不安を解消してくれる物だったり
自己満足を与えてくれる物だったり
淋しさを埋めてくれる物だったり・・・

そして相手の価値観は「普通はそうじゃない」で一蹴('A`)

436 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 23:43:06
5.厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)


437 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 01:45:39
湿度差じゃなくて温度差だろ?
相手によってドライだったりウェットだったりだよ。
あんま惚れてない相手にはドライ。
本気の場合はウェット。それだけ。

438 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 01:54:38
濡れ濡れのガップリってくらいウェットな私ですが
男友達にはサハラ砂漠です。
近況メールウザス。
主観オンリーのメールはレスしなくて良いよね。

439 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 03:32:36
私の好きな人(彼氏とは言えないかも)は、電話とメールが同レベル。
「1か月半ぶりに声聞けた」というと、「でも、メールはしてるし」っていわれた。
1週間に1度のやりとりなんだけど、電話もメールも1回は1回みたいだ。

「ヴァレンタインのチョコ、賞味期限切れたんですけど・・・」
「賞味期限なんか平気だよ。捨てないでとっといてね」

たんに相手がドライなのか、なんとも思われていないのか、
めんどくさがりやなのか、自然消滅狙われてるのか
判別の方法ってある?(30後半。♂は理系。遠距離・腐れ縁ではない)



440 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 03:50:08
キープ的に思われているのでは。 

私の場合がそうです。 はっきり言えないが、キープとして(自分に好意を持ってて欲しい)
とりあえず、今はっきり切ろうと思ってない人に対して言う台詞とほぼ一緒です。


441 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 03:57:47
>>439
カップルじゃないなら別板ね。
とりあえず『〇〇ぶり…』に対して『え?〇〇はしてるじゃん』とか『いついつ会ったじゃん』と返すよ私。
今まで付き合った人皆。

442 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 04:04:52
【特定】個人情報をギリギリまで晒すスレ【上等】
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1142445710/

↑のスレの>>287に眞鍋かをりと思われる書き込み。
現在祭り中


443 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 04:05:41
ウエットなのかどうか分かりませんが、なんか心配されたいです。
全面的に信用されてるのか、飲み会などでどんなに遅くなっても
身を案じるメールすらない。
(彼曰く、邪魔したら悪いし。らしい)
束縛は嫌、というかお互いの人間関係は尊重したいけど
夜中とかじゃない!?なんかあるかもしれないじゃない!???
「今からおうちかえるね〜」ってメールしても
「そうか」で終わるし。連絡しないと、そのまま放置。
「気をつけて帰れよ」とか「あんまり遅すぎないように」とか
「帰ったら連絡しろよ」とか「明るいところから帰るように」とか
心配のメールが欲しい!!
信用ってか、もう安心しきって全て委ねられてる。
私はナンパされたりすることが多いので、夜道怖いです。
けど、やっぱり付き合いもある訳で・・・
そのあたりもうちょっと考慮してもらうにはどうすればいいでしょうか?

444 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 04:25:39
>私はナンパされたりすることが多いので、夜道怖いです。
的なことを彼氏さんに言ってみては以下かでしょう?

ちなみに私は束縛されるのも嫌いだし、
束縛とは違うのですが、彼から必要以上に心配されます。
それに対して、「もういい大人なんだから、そんなに心配しないで」とか「子ども扱いするな」
とか「あなたに会うまでの2○年間ひとりでできてたんだから」と思って、
たまにむかつくこともあります。

ほんと、人それぞれなんですね。。。

445 :439:2006/03/29(水) 04:38:56
遅い時間にレスどうもです。

>>440
なるほど。キープか。。
利害関係もちょっとあるので、関係をつないでいたいのかもしれないですね。
ビジネスライクに仕事上だけでつきあっていきたい、っていえばいいだけなのに。

>>441
カップルといえるかどうかは、わからなくなってました。
自分ではつきあってるつもりだったんだけど、
まわりからよく「その頻度ではつきあってるとはいえない」といわれることも多くて。


446 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 05:15:53
>>444
ありがとうございます。
ナンパされるのは彼氏も知ってます。
アドレスとか渡された時も、そのアドレスを私から没収しただけで
特にコメントありませんでした・・・・。

本当に人それぞれなんですね。
私は「もっと心配して!」「女の子扱い・子ども扱いして〜」って思います。


447 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 08:40:07
もっと心配して、って気持ちがさっぱりわからない。
>>443の相手と同じように信用してくれる彼氏が有り難いと思う。
帰り道メールして返信があるんだからいい気がする。
というか、心配事があるならその時に電話なりメールなりで自分から口に出せばいいのでは。
(さっき変な人に追いかけられた、とか)

448 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 10:25:51
>>444
うざいかもしれんけど、親だってあなたの事心配するでしょ。それと同じでは?
実際最近じゃ本当に治安悪くなってきてるから、彼氏の気持ちもわかるな。
うちの彼氏、普段ドライだけど夜道とかだけは、本当に口を酸っぱくして
気をつけろ気をつけろ言ってくるよ。昔なら私もムカツイタかもしれないけど
最近どこで何が起こるか分からないし変な人多いからね。
真剣に言ってくれてるのわかるし気持ちはありがたいと思うようになった。
あなたは20数年一人で大丈夫だったんだから、と思うだろうけど
何か起こってからじゃ遅いから頭ごなしに嫌がらず、たとえば自分に子供が出来たら
口うるさく言っちゃうかもな〜ぐらいのアレで考えてみて下さい。

449 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 10:51:59
>>448
そんな一方的な考え方押し付けられる方がむしろ迷惑。
親と同じツラしないでほしいし。
あなたドライ彼から心配されて嬉しくて仕方ないウエット?

450 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 11:04:31
親と同じツラされたくないのか...
自分だったらされてほしいけどな。ウェットだからかな

451 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 11:25:41
>>449
いや、ノーマルですが。
心配されて嬉しいとは書いてないし、危ないと思う気持ちがわかるだけです。

452 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 12:22:43
>>449
そんなエラソーなあなたは一生一人でも生きていけそうだね・・・

453 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 15:40:41
>>443
考慮してもらうんじゃなくて、あなたがそんな事気にしなければ問題ない

454 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 16:03:40
>>449はリア工?
他人を心配したりされたりって考えられない訳?
ガキだなあ。

455 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 16:21:04
>>443
>私はナンパされたりすることが多いので、夜道怖いです。
>けど、やっぱり付き合いもある訳で・・・

本当に恐いなら夜は出掛けない。
どうしても付き合い等で止むを得ない場合、早めに切り上げるなりタクシーで帰るなり、自分なりに考えて行動するのが大人では?

ところで心配されたいって言うけど、心配で心配でたまらなくて、そんな所に行くなって言われたら行かない?
恐いけど付き合いがあるから…で行ってしまうとしたら、中途半端な心配の言葉は求めない事だね。

456 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 16:24:05
「心配されたい」じゃなくて「心配させない」気持ちはないのかな

457 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 20:26:47
>>443
心配させたいとかヌルいことヌカす前に、自分の行動は全部自分で責任持て。
おまえは考え方自体が幼いんだよ。



458 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 20:30:42
心配させたいとか言ってるのも幼いとしか思えないけど、
心配をうざいと言い切り、心配する側の思いも理解出来ないのも幼いよね

459 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 20:45:07
>>458
449のことを言ってるのか?
確かに449が、455の言うように早めに切り上げるなりタクシーをつかまえるなり
といったことをせずに、恋人に余計な心配をかけさせた挙句、それをうざいと言うような
人間なら、あんたのいうとおりだろうな。
だが逆にやることやってるのに過剰な心配をするような恋人なら、うざいと感じて当たり前。

460 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:07:58
20歳男大学生です。
彼女24歳会社員。
彼女に週末バイト(飲食店勤務)だから会えないと言うと
バイト先まで会いに行きたいと言われました。
俺は2、3週間会えなくても平気でバイト優先しがちですが、
彼女は毎週末会いたいみたいです。
会えないのは申し訳ないけど、
正直職場に来られても相手出来ないし迷惑です。
相手年上だし社会人なんだからもう少しわきまえて欲しいのですが、
一般的にバイト先に恋人が来ることはどうなんでしょう?
一人の客として来るなら好きにして貰うしかないでしょうか?

461 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:10:03
「気をつけて帰りなよ」は社交辞令として普通だと思ってた。
遠方から来た友人にだって、電車で事故に会うとか
突然誰かに襲われるとか考えてなくても「それじゃあ気をつけて」って言うよ。
あと自分の家に来てくれた人にも言う。
社交辞令っていうと言葉だけ?って言われるかもしれないけど、
実際無事に帰っていくのに越した事はないし、それなりに気持ちはこもっている。

大柄な彼氏の一人歩きでも「車に気をつけて」とか言ってるし
彼氏からは「コケんなよ」とか言われる

そういう言葉を使わない>>443の彼氏には純粋に驚いたが
そういう言葉に拘る>>443にもある意味驚いた。

462 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:15:19
そりゃ目の前で別れる時なんかは当たり前のように言うけど、
飲み会帰りのメールじゃ言わないかなぁ

463 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:15:43
19歳女専門学生です
彼は20歳社会人です。

私たちは二年間付き合っていて正月に私が振られ別れました。
しかし今月頭に彼からよりを戻そうと言われよりを戻しました。

しかし好きって気持ちに差がありすぎて辛い…
彼にもはっきり「お前の気持ちの方が大きい」と言われました。
前付き合ってた時と比べてしまうのでメールで愛の言葉を言ってくれなかったりハートマークがついてなかったりすると悲しくなる…。
どうしたらいいんだろ

464 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:18:43
>>460
私はバイト先が飲食店じゃないけど
「たとえ親しい友人が来てもお客として扱い、立ち話などはしない、
知り合いだからといって優遇しない」が
基本ルールとして決められてた。

彼氏が飲食店バイト時代に友人と一緒にバイト先に行ってみたが
「○○(彼氏)の彼女さんってどちらですかー」と店員がフレンドリーに
聞いてきたり、通常より料理が山盛りだったり、店員が代わる代わる
席の近くまで覗きに来たりと 相当オモチャにされて恥ずかしかった。
彼氏は働きながらもっと恥ずかしがってた。

見に来るだけ見に来てもらうならアリかも。
バイト終わるまで待ってるウフフ♪とかしたいのかもしれないけど…

465 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:23:03
>「お前の気持ちの方が大きい」
よりを戻そうと思った彼の気持ちはその程度だったのかと思うと失礼な話だな
じゃあよりを戻そうなんて言うな!とか思わない?

466 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:29:27
465
ですよね?
彼から言われて、私も未練タラタラだったからより戻したのに…
前のラブラブな時に戻れると思ったのに…
そして今は遠距離。今日彼が地元に戻りました。
前付き合ってた時はバス乗ってから会いに来てくれてた日の感想とかを長文メールでくれるのにくれなかった(ノ_・。)
私耐えられるかなぁ…

467 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:32:23
>463
もう他に探した方が絶対いい。
甘い言葉くれる男ならいくらでもいるよ。
それにあなたから別れきり出したら彼氏もまた必死になる可能性高いし。
現状で我慢できないなら次の行動起こすしかないよ。

468 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:39:19
>>467

彼と別れてた二ヵ月で気になる男性は出来てました。
でもやっぱり二年付き合ってたからかなかなか彼を忘れられず彼とよりを戻しました。
彼は一応やきもちやいてくれるんですけど…
前に別れた原因は私が軽はずみに別れを口に出してしまい、彼が私の我が儘に嫌気がさしていたのでそのまま別れてしまいました。
説明下手ですいませんm(__)m
なので別れる気がないので別れを切り出す事が出来ない…
だからもんもんとしてしまいます。

長文すいません。

469 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:39:40
>464
ありがとうございます。
周りが騒いだりからかわれたりするのが目に見えてるから来て欲しくないです。
彼女ってこと黙っててくれるなら良いんですが、
俺が恥ずかしくないようにしなきゃあって
勘違いな方向に気を使ってはしゃいでるの見ると正直ウザい。
俺が頭かたいだけかな。
来ないでと言いたいけど彼女怒るだろうから気が重い。

470 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:42:28
>>463
今のあなたと一緒にいてもつまらないと言って捨ててやりましょう。
ちなみに一度別れた時の原因は?

471 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:46:02
>>469
俺は呼んだ方がいいと思うけどな
彼女が来てバイト先でうまく立ち回れるかはお前の器量次第
友達とか同僚を恋人と会わせるのは長続きの秘訣でもある


472 :463:2006/03/29(水) 22:47:11
別れた原因は長くなるのですが…
彼は冬、除雪の仕事で朝3時起きとかだったんです。
でも私は冬休みで地元に帰ってて彼に会えるのが嬉しくてはしゃいでました。
彼は仕事終わってから毎日会いにきてくれるのですが寝てるだけ。
クリスマスもプレゼント交換のみして爆睡。
正月も年越す瞬間も爆睡。
そんな彼に不満をぶつけてしまい「別れる?」と言ってしまったんです…
そしたらそのまま別れる事になり…って感じです。

473 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:48:03
>友達とか同僚を恋人と会わせるのは長続きの秘訣でもある

そういうことはオフにやってくれと

474 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:51:07
>>443
>「明るいところから帰るように」
>「あんまり遅すぎないように」

似たようなことを彼氏に言われて
「大丈夫大丈夫、襲われたことなんてないし、
 誰も通らない明るい歩道を自転車猛スピードで帰るから」
ってしょっちゅう答えてる私。

475 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 22:56:44
>>468
リロードしてなかった、スマソ。
別れる気がないなら我慢するっきゃないよ。
自分が優しくして欲しいなら相手にも優しくすること。
あまり彼氏にばかり愛されることを求めすぎてたら
被害者意識だけが強くなって好きな気持ちが歪んでしまうよ。
相手にも自分にも誠実にね。
素直に真っ直ぐ相手を想っていれば相手からも真っ直ぐな気持ちが返ってくるよ。
彼氏ばかりにならずにまわりを見て、
たくさん勉強するといいと思う。

476 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:00:55
475
なんか涙が出てきました…。
振られた時は愛されなくていいからただただ側にいたいと思えてたのに。
いつのまにか彼ばかり責めていました。
こうやって気持ちに差がありすぎるのに好きな気持ち伝えて続けていいのかな?
重い女にならないかな?
それが恐い(´〜`;)

477 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:02:54
なんつーかさ、付き合う前は
「あの人と話せるだけで最高!」
だったのがさ、付き合えるようになると(ってかこの時点でMAXのはず)
「なんで○○してくれない」
「もっとかまって」
……とたんに見返り求めるんだもんな
つくづく人間って奴は




とか言いながらかまって欲しい漏れが来ましたよ

478 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:04:44
>>476
気持ちが大きいのと気持ちが重いのとは違うと思うよ。
大きくて軽い、空のような愛で包んでやれ。
「どうして彼は〜〜してくれないのだろう」ではなくて
「彼がどうあろうと私はこういう形で彼を愛する」ってね。

479 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:05:04
無償の愛なんて犬じゃないもん。
無理だよね。
見返りほしくなるよね。

480 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:08:15
でも「私は○○したんだから貴方も○○してくれるでしょ?」と
常に考えている人間とは付き合いたくない。

481 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:08:53
478
大きくて軽い!?難しいな。
でもそんな気持ちになれならいいな。
今だって彼は地元に着いてるはずなのに連絡無し。
前はすぐ連絡くれたのに…というかバスの中でもメール相手してくれてたのに。
こんな考えをしてしまう自分が嫌だ。

482 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:10:13
>>481
「自分が好きなだけだから」って考え方が効くと思う。
私がそう。

483 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:13:07
>>481
改めて考えてみて。彼のどこが好きなの?
(酷い彼氏だとか責めてるわけではないし、今ここで理由を書けというわけでもない)
別れる前とヨリを戻した後で彼氏に変化があるわけで
481は過去の彼氏が好きで現在の彼氏はあまり好きじゃない…とか
そういうようなことになってたら、自分を見つめなおすのもありかなと。

484 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:16:42
482
私が好きなだけだから、か…
その考えいいですね♪



彼は車いじりが趣味でやっぱりお金かけるんですよね。
でも今私達は遠距離でお金がかかるじゃないですか?
なのに車ばかり。
春休みに私が地元に帰って彼とあってても友達と車の話のメールなどやゲームばかりしてました。
「私はあなたの一番じゃないよね。」と聞くと「一番車。二番金。三番がお前」だって。
泣いてしまいましたよ…
すると慌てて冗談って言ってたけど。
でも「半分冗談!」って言われたって事は半分本気って事だよなあ…

485 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:17:51
重くならないようにする秘訣は

相手の喜ぶ顔を見たいと思って行動すること
相手にとって他人に自慢できるような恋人になろう、と思うこと

486 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:19:25
483

彼の好きな所は優しい所だったんです。
でも今の私にたいする優しさは友達にたいする優しさと一緒なんじゃないかな?

辛いな…
やっぱり別れるしかないのか…
私我慢出来そうにないや…

487 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:32:08
>486
平和に感謝して、生きてることに感謝して、親に感謝して
学生なんだからしっかり勉強しろ。
ボケがつまんないのは突っ込みのせい。
男が冷たいのはお前のせい。
自分を見つめられない女に魅力なんてあるわけないでしょ。
大人になりなさい。
その男は犬猫をみるような目であなたの反応を楽しんでるんだよ。
なめられてるの。
マゾだからなめられたらマソコが濡れるのかもしれないけど、子供はオナヌーしてさっさと寝なさい。

488 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:34:55
>486
お前ウザス
くだらないことばっかほざいてないで黙ってチンコしゃぶってろ
って心境かな、君の彼氏も。

489 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:37:20
構ってチャンを素直に構ってあげてみんな親切だなあ

490 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:48:27
私本当に構ってちゃんなんだと思います(^-^;

うざくてすいませんm(__)m
夜って考えすぎてしまって…
本当にすいませんでした。

491 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 00:26:34
遅レススマソ
>>443です。

人間関係などについてもとても信頼してくれ、とてもよい人だと思ってます。
飲み会なんかにも積極的に参加するように勧められてるし(友達は大切に、って)
自分自身についても、彼に迷惑をかけないようにはしてるつもりです。
(なるべく明るい道から帰ったり、午前様にならないようにしたり、タクシー使ったり)

前の彼氏(初彼)が超束縛君で、夜8時以降の外出(コンビニなど)には
必ず電話しながら!とか、1日のスケジュールを報告しなければならなかったりで
そう言うのが当たり前って思ってるのかも。。。
だから、それをしてくれない彼氏は自分に関心が無いのかも。って思ってしまいます。
ある程度お互い自由にするのの方が当たり前なんですかね??

492 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 00:47:43
>>491
まあ、自由度なんてSかMかみたいなもんだからねぇ……
「私は束縛されないと愛されてると感じられない人間なの!」とか言ってみてはw
好きだから束縛、好きだから自由に、どっちもそういう人もいるんだろうな、とは思う。

493 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 00:48:29
恋愛は日々強まる贅沢との戦いである

494 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 00:55:19
>>491
>遅レススマソ

いや。おまえもうレスしなくていいからw
自立しろ。

495 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 01:04:26
>>491さん
ナンパ男のメールアドレス没収のあたりを読んで、ちゃんと愛されてると思いましたよ。
うちの彼氏だったらきっと「メールしたければすれば?」とそのあたりも放任。
職場の合コンの話をしたら「行かないの?行ってもいいんだよ。面白そうじゃん」と
普通の飲み会扱い。(俺にかまわず人生のびのびしろよ!我慢するな!と言いたいらしい。)

何も言わず没収なんて相当な束縛かと……。
彼氏が他の女からバレンタインチョコ貰ってきたら取り上げて
目の前でゴミ箱に突っ込んで処分するようなそんなイメージなんですが。

496 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 01:11:56
>>443です

>>492
なるほど。
元彼が激ウエットだったので、当時はお前がドライすぎる!!って
怒られたりしてました;本当に人それぞれなんですね。
まぁ、私は単にかまってちゃんなのかも・・・

>>495
私のところもそんな感じです。
合コンも「いっといで〜楽しそうじゃん♪」とか言うし
私の部屋に男の子が泊まろうが、男の子と2人きりで一晩飲み明かそうが
「君の事は信頼してるしねー」の一言。
信頼されてるのは嬉しいし、その分彼の事は絶対裏切らないって決めてますけど。
普段、「好き」とすらも言ってくれないので
ドライって言うか、あんまりそういうことを言いたがらないみたいです。
没収って束縛なんですか・・・!
前の彼はそのアド(携帯番号)に電話して、思いっきり
怒鳴って脅すような人だったので。
没収って「あっそ」って意味なのかと(^^;)
人に言われて初めて気付くことは多いですね。ありがとうございます。

497 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 03:07:34
495と496のレベルの低い馴れ合いがうざい。

498 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 03:18:54
他人に言われなきゃ恋人の愛情表現に気付けないって…

499 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 03:29:42
>>496
単にかまってチャンなんですよ。君は。
いろんな人から批判されてるのに耳の痛い意見はスルーして、
耳あたりのいい意見にばかりレスしてるし、非常に失礼な人です。
491に書いてあることもいちいち人に訊かずに自己判断できるレベルの
質問ですよね。真性のバ○なんですか?
あなたの書き込みは単なるスレ汚しですよ。



500 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 03:43:34
496ってなんなの?

例えて言うなら
「信長を殺したのは光秀だったんですか?前彼は秀吉だと言ってたんで、
 私もそう思ってました」
というレベルじゃない。

勘弁してよ。他所逝ってくれないかな?

501 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 04:03:09
>>496もどうかと思うが>>500の例えも意味不明

502 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 04:13:07
DQNな元彼に洗脳されて誰でも知ってる常識レベルのことも身についてないってことでは。

503 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 07:34:17
私はかなりウェットだけど、彼はかなりのドライ
相手もウェットだとうざく感じるから丁度よく、彼も相手もドライだとつまらないらしく
すげぇお互い楽だから、この春結婚決まったお。
最初戸惑ったけど、慣れるとおもしろいお(^ω^)

504 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 09:13:28
>>501
え?私はあっさり理解できたけど。
ひょっとしてあなたも496と同レベル?

505 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 16:11:28
>>500
「功名が辻」見てるな?w

506 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 16:14:20
俺は結構ウェットだけど今まで付き合ってきたのはみんなドライ
だけどそれなりに楽しかったし、いい付き合いだった
不安にならなかったって言えば嘘になるが、お互いが好き同士だってわかってれば
それに、ドライがたまにこっちにアピールとかしてくれるとすごく嬉しかった
ドライって「付き合い方」がドライなだけで「相手を好きな気持ち」はウェットと一緒なんだと思うよ
ふとした時に愛されてんなあ、と感じたっていうのは思い出せばあるはずだよ
気持ちが信じられないっていうのはドライ、ウェット以前に思いやる気持ちとか、想像力の問題じゃないか?


507 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 16:51:15
>>506の言いたい事わかるな。
私の彼はメール・電話嫌いで趣味が大切なタイプ。
言葉で愛情表現するのも苦手だし、忙しいから会う頻度も少ない。
自分の誕生日もやらなくていいって言う程イベントにも興味なし。
付き合い方はまさにドライ。
私はウェットだから時々不安になって悲しくなる時もあるけど
一緒にいる時の私に対する優しさとか態度は
今まで付き合ったウェットな人達よりも愛情を感じる。
ドライでも相手を想う気持ちはちゃんと持ってるよね。
私が今の恋愛で学んだ事といったら、相手を信じるかどうかではなくて
相手は自分の事を好きでいるって自分を信じる事が大切だなって事。
そう考えるようになってからはウェットな面は大分落ち着いてきた。
ウェットである事に変わりはないんだけどね。

508 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 16:53:37
>>496って不思議な子だね。
自分の意志で、夜出掛けてみたり、男を家に泊めたり、男と2人で飲んだりしといて心配して欲しいって…
よくナンパされるって言うのも隙がありすぎるって言うより自分で隙を作ってるんだろうなって思う。

509 :恋人は名無しさん:2006/03/30(木) 21:51:30
このスレ勉強になる。
>>475とか>>478とか、読んでよかった。
大事なことを忘れていたよ。

510 :恋人は名無しさん:2006/03/31(金) 03:28:09
>>501
バカ発見

511 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 02:08:41
3月32日

512 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 03:14:31
おぉっ。まだ3月だったか!

513 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 10:57:22
ドライ♀に手こずっているウェット♂です。
相手からの連絡が少ないから、だんだん自分も減らしてしまいます。
会うのも月に1〜2回程度。お互い社会人だから用事もあると思いますが、
これでは友達とかわらないんじゃ・・・


514 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:04:11
>>513
社会人で月1〜2って平均的だと思うけど、、、

あなたにとって恋人の定義って「いつも一緒にいて、連絡くれる人」なの?

515 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:22:30
>>513
カップルそれぞれだと思うよ。
忙しい人たちなら月に1〜2回ってのもあると思うし
週に3回とか会ってる人もいるしね。
大体はどっちの用事で会えないの?

>>514
それを平均的とは思わないよw
統計でなんかあるなら出してよ。
「私もそのくらいだよ」ってことでしょ?そう書けばいいのに。




516 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:25:31
>>514
レスありがとう。
そんなものなのかな・・。
いつも一緒にまで思わないけど、連絡も会う時の連絡ぐらいで
明らかに友達や会社の人間との付き合いの方が多い。


517 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:27:42
>>513
こういうレス見ると、彼は本当にドライなのかな?ただ愛情がなくなってるだけじゃないかなと思う。
彼の愛がなくなってることも気付かずにドライで済ませる人結構いるから。
もちろん、合う回数が少ない=冷めたとは思わないよ。ただレスの雰囲気から愛されて無い感じがしただけ。


518 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:41:23
>>517
たった4行でレスの雰囲気ってw
しかも513が不安になって書き込んでる文章でしょ。
実際の二人を見たわけでもないのに、無責任過ぎだと思われ。

519 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:47:25
>>514
ここでは「普通は」「自分のまわりでは」「平均的」なんてのは通用しない。
結局自分周辺とあなたの主観でしかない。今までちゃんとレス見てる?

520 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:49:36
>>518
ウェット同士の恋愛雑談でよくある展開だよね。
「その相手ひどい」とか「それって愛されてないんじゃない?うちは〜してくれるよ!」みたいなの。
自分(類友仲間内)基準で、無駄に不安を煽り立てられ、余計にネガティブループへはまる罠。
ドライの集まってる所に行くと、「マメに会ってるね」とか「よく連絡取ってるね」とか
言われるレベルだったりすることもあるだろうにね。
会う(会いたい)回数が、ドライの平均月1〜2回、ウェットの平均週1回だとして、
お互いに自分サイドが普通だと思ってたら、それは歩み寄りだなんて遠い話かと。

521 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 11:54:12
>>520
自己レスだけど、恋愛雑談というか、恋愛の愚痴の方が近いのかな。


522 :514:2006/03/32(土) 12:21:31
あぁ、ごめんなさい。
自分では言葉選んだつもりだったんだけど・・・。
最初「普通」と書きそうになって「普通は人それぞれだな」と思い返し
「平均的」って言っちゃった。

まぁあくまで個人的な捕らえ方だったんだけど
ここ見てる限り、週1で会うとかは会っているほうだからその程度で泣き言言うな
とかいうウェットさんの意見が一時多かったし、
メールも週1でも構わないって意見がその時期目立っていたから
そんなもんかなーと思っていた。

ドライ、ウェットの定義なんて本当人それぞれだよね。
というか、恋人に対して自分がウェットかドライかって感じ。
たとえ毎日メール1回必ずする人でも、5往復は当たり前って人からすれば
ドライって意見になるし、、、(しかもウェットの方が悪質という意見まで出る)
ここからここまでがドライ、ここからここまでがウェットって区切りがないと厄介だね、、

523 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 12:38:16
普通とか一般的、平均、自分のまわりでは等で判断しちゃいけなかったら
悪性とか良性とかも決められないよね

524 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 17:13:14
ただ、本当に愛されてないのに「ドライ」と思い込みたい女も多いのは確か。
もちろん、本当にドライな人もいるんだろうけど。
結局、相手次第で変わるって人多いよね。
ドライからウェットになったり、ウェットからドライになったり・・・。

525 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 17:59:46
>>524
> ただ、本当に愛されてないのに「ドライ」と思い込みたい女も多いのは確か。
なんで女限定なんだ?と、重箱の隅つつくような事言ってみる。

結局、自分の判断基準でしかないんだよね。100組カップルいたら
100通りの付き合い方があるわけで、その付き合い方が自分にとって
どうなのか?ってとこだよね。
表面的な連絡頻度とかじゃなく、相手の愛情・自分の愛情を信じられないなら
苦しいだけかもな、とは思う。

526 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 18:10:41
極論だけど

あちこちに女いて、それさえも気づかせないくらい連絡マメ&嘘上手な男と
付き合って「彼は私に一途なんだわ〜〜」と騙されてるのと、

浮気なんてホントは全然してなくてただただ一人の時間や趣味が好きなだけな男と
付き合って「私だけじゃなく浮気してるのかな?」「私のこと好きじゃないのかな」
と不安になるのと、どっちが主観的にみて幸せなんだろうと考えてしまう。

527 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 18:25:21
>>523
>悪性とか良性とかも決められないよね
少なくとも行き過ぎて付き合ってる相手や周囲に迷惑かけてれば悪性だと思われ。
ex: 仕事中に電話をかけて相手の仕事を遮る、 仕事のメールにすら返信しない
とかね。

528 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 18:35:11
>>527
後は、悪性は自分の価値観を押し付けるってところが別れ道な気がする。
私はこうだけど、あなたはあなたのやり方があるよねってのじゃなくて
私はこうなんだから、あなたもこうあるべきみたいなのが多ければ悪性かと。
良性の一面として、多様な価値観をもっているまたは理解できるってのはあると思うよ。

529 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 19:09:55
>>526
主観的に言うなら真実を知らないうちは前者が幸せ。
真実を知られてない前者の恋人も幸せ。

真実を知ったら後者が幸せ。
真実を知ってもらった後者の恋人も幸せ。

客観的に言えば後者は自滅タイプ
前者はおめでたいヤシ

530 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:49:47
流れ豚切りすまそ

日付表示が32日になってるの、漏れだけ?

531 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 01:04:30
ヒント:エイプリルフール

532 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 14:49:33
どうしてもウェット→ドライになれない…。
アドバイスや経験談もらえませんか

533 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 15:12:51
>>532
不安な時ってウェットになるのは仕方ない。
連絡が付かない彼とか、気持ちがわかんない時とか。

私も超ウェットだったけど、相手が私の不安を全て取り除いてくれた。
言葉でたくさん伝えてくれて実行もしてくれた。

今はその安心感の中であぐらかいちゃってる感じ・・・。 
凄いドライになりマスタ。

534 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 17:05:00
>>532
理由にもよる。

かまってちゃんはドライにはなりづらいとオモ。

連絡が少ないと不安になる場合、まず証拠のない疑い(悪い妄想)を持つのをやめて相手を信じてみれば?

信じて裏切られるのが恐い場合、誰と付き合っても信用できないんじゃない?
それは自分の心の問題だよ。

今のままじゃ信じようがない相手なんだもんって思うならその相手はあなたとは合わないんじゃないかな。
ウエットからドライになる必要はないし、なれるとも限らないけど、相手を信じる事から始めてみたら何か変わるかもしれない。

535 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 19:43:05
>>533>>534
ご意見ありがとうございます。
かまってちゃんになってしまってます。
相手はあまり連絡無い会いたがらないなので、
自分がドライになるしかないなと。
自分の心が弱いことは認識してるんですが、
それを打ち破れなくて・・・
自分でもどうしていったらいいものか


536 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 19:56:14
>>535
構ってちゃんモード入っている時は、
仲のいい友達とはっちゃけて遊んで笑いまくると
割と解消される事が多いかも(私の体験談で申し訳ないです)

友達と遊ぶというか、、、彼氏から1回目を他に向かせるというか。
友達と大騒ぎして遊んでいる時って、彼氏のこととか時間のこととか忘れがちになりませんか?
そういう風に彼氏に向かっている構ってモードを別の方向にエネルギー消費させて
遊び疲れたー!満足ー!って満たしてあげると、ちょっとずつ解消される、、、かも?


自分の方法だけどそんな感じです。


537 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 21:44:37
3ヶ月前にふられて、カップル板を去っていたものです。
覚えてないと思うけどw
ずっと元彼を引きずっていたんですけど、新しく彼氏ができました。
ドライな元彼と別れた時ここの人が『次の人はウエットだといいね』と言ってくれたのをすごく覚えています。
望みどおりウエットな彼氏です。
でも毎日すきすき言われててそのうちうざくなってしまわないか心配ですw

とにかく誰かにカップル板に戻ってきた事を伝えたくて。
スレチすみませんでした。

538 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 21:50:17
>>537
おかえり。

539 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 21:51:31
>>537
オメ
新しい彼氏と素敵な思い出が沢山出来ますように!
彼氏彼女の関係だけでなく人間関係を築く上でも
元彼との経験を前向きに活かしていけるといいね

540 :537:2006/04/02(日) 21:55:10
ありがと!!!
いっぱいいい思い出作るよ!!
今日からまたよろしく

541 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 10:53:21
京都 横浜で遠距離中です。つきあって1年こえました。
最近はメールも一日一通程度になってしまい、生存確認程度になってしまいました。
そんなとき、彼がブログで女の子とお茶してる約束をしているのを発見
(ちなみただの女友達だとは思う)

私は離れてるし、その2人きりであうのは嫌だけど、でも知らせてくれたらいいと思っています。
そのことを伝えてみたのですが、「なぜ伝えなきゃいけないのか」といいます。
「わたしがしらなかったら、知らせなかった?」と聞くと、「そうだね、関係ないし」といわれて、
「会えなくて寂しいのに」と私が泣いてしまいました。
彼は「俺を信頼してないのか。俺はお前が他の男と行っても全然気にならない」といわれました。

・・・そのことについては、私のほうから謝っていちおう仲直りしたのですが、
そのあとの「泣かれても、俺にはどうすることもできない」といわれたのが引っかかっています。

確かにそうなのですが、仲直りするときに、
「俺はお前のことが好きだし、信頼してるから、あわなくても平気だし、メールが来なくてもきにならない」と
言ってくれて、そのときは納得したのですが、
彼と私が会うときはいつも私が交通費、宿泊費負担で会いに行きます。
最近それがきつくなってきたのですが、彼に会いたいので、休みの都合をつけたり、お金をためたりして
会いにいっていました。

けれど、彼がそういうスタンスならば、私の頑張りってなんなんでしょう・・・。
多分、お金を少しでも負担してほしいといっても、
「無理ならこなくていい」と言われるだけだと思います。
メールもいらない、会いたくなくていいなら、恋人の意味がないような気がしてきました。

542 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 11:13:52
>>541
541が無理だと思うんだったらもう続けられないと思う。
大体、2人はいくつでどの位付き合ってるの?
そして、541は彼のどんな部分を好きになったの?
そういうクールでしっかりした部分も好きになったんじゃないの?
多分、交通費のこととか彼を非難する人はいると思うけど、自分の彼の金銭感覚も似たタイプなので
彼の気持ちはわかるような気がする。 彼は彼なりに節約してやりたいことがあるのかもしれないし。

ただ、541に不満が溜まっているなら言った方がいいよ。彼の答えの予測なんて予測でしかないんだから。
どの位の割合で会ってるかわかんないけど、彼に「会わなくてもいいって言うけど、私に会いたくないの?」って
聞いてみたら? どの位の間隔で会いたいかも聞いたらいいよ。
とりあえず、お金が大変なことも言って彼が会いたい頻度を考慮して数回に1度は出してもらうようにするとか。
ぶっちゃけ、このまま別れる覚悟があるなら、結婚を考えてるか聞いてもいいんじゃない?
会うこと、お金のこと、将来のこと、彼の本音が聞けるかもしれないよ。




543 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 11:46:30
>>542
こんな独り言みたいなレスに返答嬉しいです(:_;)
彼は以前、「頼られるのが嫌い」みたいなことを言っていたと思います。
また多分かなり鈍感です。
言葉尻をとらえてあれこれいわれるのは好きではないと思います。

節約というか、彼の場合は服が好きなので、それにはお金をかけています。
別に好きなものを削ってまで私との関係を続ける気は無いんだろうな、というのが
悲しいです。それはそれで仕方ないとは思うんですが、ほんとに都合のいい
無料デリヘル嬢な気がしてます。

結婚は一時は「養ってくれ」みたいなことを言っていたので、自分から
どうこう言う気はないようです。




544 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 11:50:07
年齢は、26と32です。
彼のほうが年上で、最初は頼りになる人かと思っていたんですが。。。だんだん面倒になってきたみたいです。

545 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 12:00:23
>>543
そっか。
冷静にレスを書いてるうちに彼に対して不信感が募ってきてる感じがしたけど・・・?
私の彼は結婚したくない男w トラウマというか、両親とのことが関係してるみたいだけど。
それは友達付きあいしてる時からずっと話を聞いていた。それでも好きだから付き合ってる。
会うのは月に1回、電話はラブ定額なので毎日かかってくる。
周りに何言われようが、結局自分が良ければそれでいいんだよねw

でも543の場合、543がしんどいんじゃ続けられないんじゃない?
別れる覚悟もしてるということを伝えて真剣に話し合ってみたら? このまま黙って引くよりスッキリするよ。
うちの彼は結婚願望薄い人だけどそういう人そう多くはないだろうし、32才ならひそかに考えてるかもしれない。
543はどうしたい? このままで続けてみる? 話し合いたい? 黙って降りたい?

546 :543:2006/04/03(月) 12:12:40
>>545
今は話して分かって貰えない恐怖の方が大きいです。
ただ本音を聞けないまま別れるのもツラいです。
悩んでます…

547 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 12:30:46
なんでやってみる前から悪い方を想定して諦めてるのかと。
色んな可能性の想定は大切だけど、どうせ今のまま無理したって破綻は見えてるんだから
しょうもない心配してないでぶつかればいいでしょ。
一回で気持ちが伝わらないなら何度か挑戦すればいいだけだと思われ。

548 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 13:56:27
質問なんですが・・・。
現在東京在住で、同じ東京に住む娘と付き合ってるんですが、
メールの返事が明らかに時間を置きすぎて返ってくるんです。
バイトをしているから日中返ってくるのが遅いのは納得がいくのですが、
夜バイトが終わってからもメールが返ってこないことがあるんです・・・。
昨日なんて、今帰り道だよーみたいなサブタイトルのメールが届いたから、
ちゃんと返事を返して、向こうの返事を待っていたんですが帰ってこず・・・。
一時半過ぎに、さすがに頭にきたので、いい加減にしろ的なメールを送ったら二時過ぎに
ちゃんと返ってきたんです。ってことは、メールが届いてる事にちゃんと気づいてるって
事ですよね?

もう、なんだか、相手に愛されてるのか分からなくなってきました・・・。
ドライの人って、こんなに冷たいものなのですか?

549 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 13:59:46
>>548
ドライって言葉が当てはまるのか、単に愛情がないのかわかんないや。

ただ、相手を好きで相思相愛だけど、束縛されたり連絡するのが嫌な人もいるし
単に愛情があまりなくて、連絡がウザーな場合もあるから。

その辺の不満を彼女にぶつけてみて、彼女が548のことをどう思っているか聞いたら?
じゃないと真相はわかんないと思う。


550 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 14:01:52
遠距離中の3年目で、彼がドライ、私がウェットです。
最近彼がウェット寄りになってきたので安心してしまったせいか、
一週間前小さな喧嘩(彼の過失に私が責める形)をした際に
彼から自発的に謝ってくれるまでこちらからの連絡を絶つことにしました。

でもやっぱり彼はドライだったようで、昨日痺れを切らして連絡すると
「お前に嫌われたと思ったら、最初は悲しかったけど急に冷めてどうでも
良くなっちゃった」と言われてしまいました。

ドライとの駆け引きはタブーってテンプレにも書いてあるのに・・・orz
もっと早く読んでいればよかったです。
温度も下がってきてしまったドライの彼に対して、もう一度
興味を持ってもらうにはどんな接し方をすればいいのでしょうか。
「嫌いではない」と言うのでウザがられてはいないと信じたいですが・・・。
温度を取り戻そうとするとどうしてもウェットな行動しか思いつきませんorz

551 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 14:09:34
>>548
メールの内容は?一往復してるから彼女はもう返信しなくていいと思った
とか…
彼女は一応バイトが終わったっていうメールをしてくれてるんだからそんな
過剰にならなくてもいいと思うんだけど…

552 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 14:26:25
>>550
彼をドライだからとか、ウェットだからとか決め込んでルールや決まりごとに縛られて行動するのって良くないと思う。
タブーを犯したから別れたとかという問題でもないと思う。
もう少し何でも恋愛本や2ちゃんの通りに行動するんじゃなくて自分で考えてみなよ。

駆け引きしたから嫌われたんじゃなくて、彼の愛情はその程度だったんじゃないか?
彼が550を好きだったら、ゴメンって謝るなり、何で連絡しないの?くらいメール来るだろ。
こういう風にウェット・ドライにこだわって、彼や自分を無理に当てはめようとしている限り
復縁してもまた駄目になりそう。 

※このスレを否定している訳じゃない。

553 :548:2006/04/03(月) 14:34:22
>>549
そうですね・・・今度のデートの時、聞いてみようと思う・・・。

>>551
次にデートどこ行く?みたいな内容のメールを、向こうがバイト中に自分が送りました。
それに対する返事が向こうから返ってきたのがバイト帰りの時。
内容は、毎回そんなに頑張らんでもいいよ?って感じだったので、
普通に返信したら返ってこず・・・みたいな感じです。

554 :548:2006/04/03(月) 14:55:16
ああ、肝心な部分の内容が無いですね。
自分がした返信の内容は、
どうせならより楽しめるところにいきたいじゃん?てーか、どっか行きたい場所とか
ある?って感じです。

555 :550:2006/04/03(月) 14:58:08
>>552
レスどうもです。
確かに「彼は、私はこういう人だから」と決め付けてる事が多いかもしれません。
今まで続いてきてたのも、もしかしたら「私が決めた彼」用に意識して作った自分で
接してたからなのかもしれないって思えてきました。
だから心底愛してもらえてなかったのかな?とも思います。

でも私は今でも彼が好きだし、今後やりなおせるならやりなおしたいです。
ルール無しの本音の私は「電話で今の気持ちを伝えたい」と思っているので
彼をドライの型にあてはめることはやめて実行してみようと思います。
それでどうなるかは分かりませんが本当の彼が見えるかもしれないですし・・・

556 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 14:58:16
>>548
もっとライトなつき合いがしたいって感じに見えた。
このスレの湿度(しつど)差というより、気持ちの温度(おんど)差のような気がする。

557 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 15:02:50
>>550
それでいいと思うよ。
誤解があるなら解かないと、絶対後悔すると思う。
電話を出てくれないならメールや手紙で真摯に気持ちを書いてみたら?
気持ちを伝えたら、相手の返事をせかすんじゃなくてしばらく待ってみることも必要だと思う。
彼に成長したなと思ってもらえるように頑張って!

558 :550:2006/04/03(月) 15:09:09
>>557
ありがとうございます!
やっぱり自分だけで悩まないで相談して良かったです。
先走りせずに頑張ってみます。

559 :548:2006/04/03(月) 15:14:58
気持ちの温度差ですか・・・。
分かりました。なんとかしてみようと思います。

560 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 15:47:19
>>548
それだけでいい加減にしろって、どれだけ器がちっちゃい男なんだと小一時間。

561 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 18:10:06
>>560
禿同
送ったメールの内容読んで尚更思った。
行き先なんてすぐ思いつかん。
疲れて帰ってきて考える気にもならん。
そんな時にいい加減にしろって言われても、お前の方こそいい加減にしてくれと思う。
即レスしなきゃいけないほど重要な事なのか@行き先
あとね、Do*oMoの場合、メールが届いてなくて2通同時に届くとか普通にあるよ。
メール打ちながら寝ちゃったのかな?とか考えてるのかな?とか、もう少し相手に時間の余裕を与えてもいんじゃないの?

562 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 19:16:26
>>548
どうしても返事がリアルタイムで欲しいときは電話すればいいじゃん。
相手の行動パターン(日中バイトで夜には帰ってるだろうとか)が分かってるなら、
時間を見計らってかければいい。なんでメールばかりに頼るの?

本来メールって「読んでくれればいいや」っていう内容や、
「時間のあるときに返事ちょうだい」ってレベルの内容で使うもんだと思わないと、
ストレス溜まってしょうがないと思うけど。

563 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 19:40:31
>そんな時にいい加減にしろって言われても、お前の方こそいい加減にしてくれと思う。
わろた

>>548
そんなことで「愛されてるかどうかわからなくなってきた」って、
そんなんじゃ誰と付き合っても続かないと思う

564 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 20:37:05
私ウエットだけど>>548みたいなのでいきなりいい加減にしろなんて
言われたら「は?」って思っちゃう・・・
バイト後なんてどこかに寄ったり誰かに電話してたり
家でぐったりしてたりお風呂入ってたりするのに・・・
「今忙しい?」とか聞かれるならわかるけど訳わかめだよ。短気としか思えない。

565 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 21:03:19
私もウェットだけど>>564に同じ。

彼女=メル友じゃないんだから…って感じ。
大事に思うなら相手の事を考えてあげて。

あと過去レスにもあるけどドライはメール一週間放置とかあるらしいし、文を読んでる限り彼女がドライには感じられない

566 :548:2006/04/03(月) 21:27:01
そっか・・・。
分かりました。なんとか努力してみます・・・。
あああ・・・自己嫌悪。もう無いようにします。

567 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 23:19:52
私はウェットです。
もし恋人が前に付き合っていた人から貰った物を今でも使っていたらどう思いますか?
私の彼は衣類など大半が元彼女からの貰い物ばかりで…。私はあまりいい感じがしないのですが…。ドライの人は気にならないものですか?

568 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 23:35:18
>>567
モノによる。
以前、付き合うか付き合わないかぐらいの人の部屋に遊びに行ったら
部屋中元カノ(半年前にEND)の私物だらけ!!
(ア○エルの壁掛け時計とかキ○ィちゃんのぬいぐるみとか)
挙句「俺、思い出は捨てない主義なんだ」
マジ引いた。その後告られたが勿論断った。
私は明らかに「女の子っぽいもの」「プレゼントされた思い出の品」だと嫌かも。

569 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 23:41:47
>>567
ドライウェット以前に、
服はクンクナー的に無理だわ。
元カノ胸に抱いたのとかリアルにわかっちゃうし。
部屋も、元カノの匂いがするだけで存在感じちゃって
自分が間女してるような気になって嫌なくらい;

570 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 23:52:06
568
彼は大半元彼女からプレゼントされた服を着ています。
でも一番嫌なのはプレゼントされた下着ですね。エッチの時にそれをはいているのをみるとかなりへこみますね…。

571 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 23:57:03
下着!!
私はドライな方だけど、下着はさすがに嫌でしょう・・・
彼に何故か聞いてみた?
元カノが忘れられないんなら仕方ないかもしれないけど
「お金が無いから」とか「なんとなく」って理由なら
こっちがお金出して、新しいものを買い与えた方がいいかも。
私なら別れるけどね。

572 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 00:48:46
彼に下着をプレゼントして思いきって聞いてみようと思います…。

573 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 01:01:30 ?
>>548
俺は、べつにお前のことを器が小さい男だとは思わん。

>メールの返事が明らかに時間を置きすぎて返ってくるんです。
バイトをしているから日中返ってくるのが遅いのは納得がいくのですが、
夜バイトが終わってからもメールが返ってこないことがあるんです・・・。

ってことは複数回あるんだろ?
メールのタイミングって付き合っていく上ですげー重要だと思う。
俺もお前と同じで、結構そのことで悩んだ。
自分の器が小さいのかとか。
でも違う。
逆に言えば、バイトで疲れたぐらいでメールしてこないって言うのも、器が小さいだろうとも言える。
俺は、フルマラソンのあとでもメールしてたし。
どっちの器が小さいだの、思いやりが足りないだのは、ただの水掛け論に終始する。

結論:自分とタイミングが似た子と付き合えばいい

我慢した先に得られるものなんて何もない。
タイミングが合う同士、ウェット同士、すげー、楽だし幸せだぜ。
まぁ、逆にドライとウェットなカップルで自分らより幸せなやつがいれば見てみたい。
だから、ほんとにその子に話が通じないようであれば、別れた方がいいよ。
いい女なんてまだまだいるし。



574 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 01:10:01
>>573
正論だね…。それができればいいけど、そのタイミング会わない人を好きになっちゃうんこともあるんだよ。
だからここで歩み寄りを模索してるのにー

575 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 02:24:48
なんかもっと上手くいきたいなあ・・・。
恋人からの即レスなしはきつい。

今アプローチかけてきてる人はウエットぽい(涙)


576 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 02:48:53
>>575
恋人だからって即レスっていう発想はちょっとどうかな。
返事を待つ立場としてヤキモキしてしまう気持ちはわかるけど
相手には相手のペースもあるしね、内容によっては
即レスである必要のない場合だってあるでしょ。
というか・・・ほとんどの場合が即レスの必要ない気がする。
そんなに重要で緊急な用事がそう頻繁にあるわけじゃないでしょ?

私はメール苦手なドライカレーとのメールのやり取りでは
わざと返信が必要ないように書いて出してます。
そうすればメールしたいっていう自分の気持ちも満足するし
レスがなくても心の平穏は保てるから。
メール苦手な人でも読むのはおkってこのスレで良く見かけるし
うちの彼もメールが来るのは嬉しいって言うからね
そんなものなんじゃないかな。



577 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 03:17:41
>>573
即レスなかっただけでいい加減にしろって言う?
皆が器が小さいって思ったポイントはそこかと…

578 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 06:05:17
彼がウェット。私はかなりドライ。
記念日(今日)は絶対会うと思っていたらしく、前日の夜にそれを言ってきたけど…
バイトが7連勤中で本当にツラい。それを説明して断わると機嫌悪くなるし…
あと、バイトの時以外は、どうでもいいメールでも即返さなきゃまた機嫌が悪くなる。
しかもウィルコムを無理矢理買わされた。

もう限界…近いうちにお別れします。
だけど彼の家族に可愛がってもらったから、唯一そこに罪悪感を感じる_| ̄|○

579 :573:2006/04/04(火) 08:36:37 ?
>>578
だから、タイミングは人それぞれだって。
即レスがこない、1時間たっても来ない、1日たっても来ない、
どれにキレるのが「器が小さい」んだ?


>>574
そういう恋愛感情を否定しようってわけじゃないよ。
つらいだろうけどがんばって!

580 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 09:08:14
素朴な疑問。メール好きのドライっているのかな?

581 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 09:31:44
相手が自分の思い通りにならなきゃ
キレるのが器が小さいってこと。
タイミング以前の問題だと思う。

582 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 10:05:17
彼も私もウェット。
会社で毎日顔のように合わせるのに(会話は無いけど)、
2日以上空いたことない。

583 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 10:59:07
>>581
激しく同意。
まじに一言一句同じことを書こうとしてた。

思い通りにならなきゃきれるって駄々っ子かと。
相手は別人格の人間で別の思考を持ってて、相手なりの都合があるんだからさ。

584 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 11:00:09
>>573
論点のズレた反論をするな。
そもそも誰もタイミングの問題だとは思ってない。
バカだろおまえ。

585 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 11:43:17
ま、論点のずれた反論だって自由だよ。
ただ、周囲から呆れられるけど。

586 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 11:55:14
>>580
私(ドライ)は、携帯メールはどちらかというと嫌い。
即返事欲しいときは電話するし、雑談するときはメッセ。
メール好きのドライがいたら、頻度とか内容とか聞いてみたいかも。

587 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 12:13:32
>>578
あーたの場合、あーたの発言からして彼のこと愛してない。
自分の都合の悪い反応を相手がしたから、別れるんでそ?

相手にしてみりゃ、2〜3日おきに会いたいのを我慢してあーたのバイトの
スケジュールにあわせてんのに、それを理解しないで自分だけが疲れてて
相手は思いやってくれない・・とか、それ愛情感じない。
しかも、記念日。

バイト以外の時って、、、返したげりゃぁいいじゃん。あーたの方こそ
「疲れる、無理矢理○○させられる」ばっかり言ってる。そこに愛情を感じない。
だからドライウェットじゃないよ。あんたが単に冷めたのを湿度のせいにしてるだけじゃん。

588 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 12:14:57
>>587
ごめん、一部妄想はいってた。我ながら恥ずかしい。_| ̄|○
> 相手にしてみりゃ、2〜3日おきに会いたいのを我慢してあーたのバイトの

ここね。でもそういう風に想像できてしまった。。。。。

589 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 12:25:23
あーた、ってw

590 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 12:29:21
疲れてる人間に無理させようって発想からして、働いたことないか、暇職な人の悪寒。

591 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 12:32:05
日本人の特徴なのかなぁ。
「社会的であるべき」「自立しているべき」「律するべき」とかなんか堅苦しい。
「あるべき姿」みたいなものに拘ってるのかなぁ。
そんなに線を引かなきゃ恋できないのかなぁ。

恋愛って感情の産物だし、セックスも生命性だと思うし、なんというか動物的なもの
であって、理屈で片付けられないからこその醍醐味ってある。
「恋のために全てを失ってもかまわない」なんて事、「できない」ってわかってる上で
そう思うのはむしろ素敵なことじゃないかと。。。

趣味とか友人とか仕事って生きて行くための道具というか、オプションであって
人は愛し愛されるために生まれてきてるんじゃないかって思う今日このごろ。

592 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 12:53:52
>>591
夢や理想だけじゃ人は生きていけないからね。

とりあえず、自分がそう思ってる分にはいいんじゃない?
他人に恋愛中心の価値観を押し付けようとしなければ、心の中で何を思ってても自由だよ。

593 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 13:00:38
友人からの友愛、仕事や趣味への愛(情熱)、周囲の信頼できる人への親愛など色んな愛があるでそ。
恋人との愛だけが人生じゃないって考え方もある罠。
実際自分はオプションとは思ってないし、恋愛外の愛も持てない人生の方がやだな。

594 :591:2006/04/04(火) 13:41:24
あー言い方マチガってた。
もちろん、家族愛・友愛etcいろんなところに愛情はあるよ、私もそう。
仕事だって愛しているし。
それらの愛情と恋愛における愛情の決定的な違いは何か考えると「恋が存在するか否か」なんだよ。
だからこそ「恋」の部分を大切にした恋愛をしたいなと私は思う。
で、その恋の部分っていうのは、ちょっぴり血迷った状態なのね。冷静な恋って
ちょっと考えられない。もしもあるとするならば、血迷ってる恋の量より、
社会的立場等を考える冷静さの方が勝っているというだけのことで、恋そのものは
誰しも血迷うものってことね。

自分が恋をし始めた時、相手から連絡が来ると、嬉しかったはず。
デートの前日はあれこれ考えて舞い上がったはず。
そんな「血迷い」っていつまでも持っていたいなと思う。寧ろなくなってしまったら
それは、恋じゃないんじゃないかとも思う。
もちろん、付き合いが長くなれば、それ相応の我慢しなきゃいけない時もあるし
安定していれば、我慢もできてくると思うけど、根底に流れる「逢いたい」気持ちは
なくなっちゃ危険だな・・と思うんだ。

だから「1ヶ月くらい会わなくていい」って言っている人は、自分の気持ちに気づいて
いないのかなぁと感じる。
極論いえば「自分を愛してくれる大切なひと」だから別れないだけなんじゃないか?

595 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 13:53:07
「誰しも」

この思い込みや決めつけが相互理解を妨げるもとなんだと思うよ。
人の性格や思考にみんな共通ってのはないんじゃないかな。
程度の差こそあれ、血迷う人は多いだろうけど、誰しもってことはないと思う。
カニバリズムや殺されたい願望がある人だっているし、世の中にはいろんな価値観があるよ。

596 :573:2006/04/04(火) 14:39:03 ?
>>584
くだらん中傷の前に、どう論点がずれてるのか説明してみてくれるか?


>>581
>相手が自分の思い通りにならなきゃ
キレるのが器が小さいってこと。

これは多かれ少なかれ誰にでもあることだろ。
君は相手が浮気してもキレないの?

カップルが喧嘩する理由って何?
ほとんどが、相手の価値観が自分の価値観から見て許せないからだろ?
確かに、一回の相違でキレるのは器が小さいといわれてもしょうがないが、
彼の場合、文面から、積もり重なったものであることは明白だろ。
そんなことにも言及せずに、他人に対して、無下に器が小さいと
揶揄する己の器の小ささを認識したほうがいいと思うよ。

597 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 15:06:47
>>596
バカ?
>多かれ少なかれ
と言っているように、それがあまりに「多」すぎるからみんなが指摘するんだろ。
何でも程度の問題だ。
極端な例を持ち出さなきゃ反論できないのか。
お前以外はそんな例は最初から除外して常識的に判断してるよ。




常識って何だよ、とか言うなよ。
余計にバカみたいだからな。

598 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 15:24:13
2ちゃんはいいところだね。
573みたいなバカにもマジレスしてくれる人がちゃんといるんだから。
実生活なら放置されてるよね。
573みたいなバカは。

599 :573:2006/04/04(火) 15:44:48 ?
論理的思考ができない狭小なやつと話す気はないが・・・

>>597
恋愛関係は、お前のいう「常識」が支配する一般社会的対人関係だけでは片付けきれない。
当事者間の問題だから、お前の言う「常識な判断」というのは、
「非常識な判断」にもなりうるわけよ。
少なくとも俺と彼女の関係ではそう。
理解できるか?
だからといって、俺はお前の「常識」とやらを非常識などということはしない。
そういうやつは、幸福追求権の本質を知らない愚者に他ならない。

また「極端」といって逃げるのならもう相手にしない。
せいぜいノーマルな恋愛ごっこしてればいいんじゃないか。
まぁ一興として聞かせ願いたいが、お前は、自分の言う「常識」とやらを
根底から疑ったことがあるのか?

600 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 15:48:48
>>596
あのさあ。
他人に説明を求める前に、普通は関連あるレスを全部読み返すんじゃない?
この場合はちゃんと読み返したら普通にずれてるってわかるでしょ。
それとも読み返したのにわからなかったの?
ホントにバカなんだね。

601 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 15:51:25
>>599
おまえがアブノーマルということだけはよくわかったよw

602 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 15:54:19
基地外が調子に乗ってふつうの人を「論理的思考ができない奴」呼ばわりして
粘着してます。

603 :573:2006/04/04(火) 15:58:16 ?
論理的思考ができない狭小なやつと話す気はないが・・・

>>597
恋愛関係は、お前のいう「常識」が支配する一般社会的対人関係だけでは片付けきれない。
当事者間の問題だから、お前の言う「常識な判断」というのは、
「非常識な判断」にもなりうるわけよ。
少なくとも俺と彼女の関係ではそう。
理解できるか?
だからといって、俺はお前の「常識」とやらを非常識などということはしない。
そういうやつは、幸福追求権の本質を知らない愚者に他ならない。

また「極端」といって逃げるのならもう相手にしない。
せいぜいノーマルな恋愛ごっこしてればいいんじゃないか。
まぁ一興として聞かせ願いたいが、お前は、自分の言う「常識」とやらを
根底から疑ったことがあるのか?

604 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 16:17:31
↑飽きた。

私は普段ドライだけど好きな人にはかなりウェット。
メールとかもすごく送りたいタイプ。
けど彼が微ドライなので、前にもこういう書き込み
してる人がいたけど、返事しなくても良いようなメール送ってる。
1人で完結させる感じの内容。
私は送って満足、彼も返事しなくて良いから楽。

605 :573:2006/04/04(火) 16:19:39 ?
やべ間違って2連投してた!

>>600
全部読んだけど?

>この場合はちゃんと読み返したら普通にずれてるってわかるでしょ。

説明できるのかできないのかだけはっきりしてくれない?


606 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 16:21:48
>573
キミの言いたいことはわかる気がするよ。
即レスなくて切れたっていう書き込みした彼に、「器が小さい」と切り捨てた
発言に怒りを感じるのもわかる。
ここはいろんな価値観の人集まってるから、そういう書き込みをみて
「器ちいせぇ!」とか「キモい」とか感じる価値観の人もいる。
それを単純に言葉にしてしまう人もいるし。
反論すれば「バカ」呼ばわりされることも、まぁあるわな。

自分が正論と思っているうちは、誰とも和解できないと思われ。
(これはキミだけに言ってるんじゃないからね。揶揄した人にもね)

はい。次の話題に行こうー

607 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 16:31:51
ある本から共鳴を受けてしまった。

みなさん、死ぬとき愛したことを思い出しますか?愛されたことを思い出しますか?

これでウェット・ドライ傾向は計れるのかなあ?

608 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 16:33:29
比較条件が違うと思う。
付き合うってのは二者間での、約束みたいなもので、
それを破ったら怒られても仕方ないのでは。
メールだって、今日中に送るとか「相手」が言ったのに送ってこなかったら
まあ怒っても仕方ない。
急ぎじゃなければ待ってやればいいのにとは思うけど。
でも今回は約束してたわけではなさそうだしね。

609 :573:2006/04/04(火) 16:35:59 ?
>>606
君の言うとおりここらで辞めておきます。

燕雀いずくんぞ鴻鵠の志を知らんや

もう書き込みはしません。
スレ汚しスマソ

610 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 16:52:01
どちらにせよ、こうも議論好きな人って苦手かも。
みんな、根はウェットそうですね。

611 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:25:12
つーか、恋と愛は違うのよ。分かる?

612 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:27:14
陰湿ってことか

613 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:29:22
>>609
お前は「燕雀」だよな。
まさか後者を自分に例えてるとか?
だとしたら失笑モノだね。ははは

614 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:36:06
すげー、偉い人いるねwwwww

615 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:37:59
恋は下に心があるから下心
愛は真ん中に心があるから真心だって誰かが言ってたな

616 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:41:14
恋は自分の幸せを願うこと。
愛は相手の幸せを願うこと。

エロゲで学んだ。後悔はしていない。

617 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:47:11
>メールのタイミングって付き合っていく上ですげー重要だと思う

えっ!?
付き合う中で、メールそのものに全く重点を置いてない私にゃ理解ができませぬ。
メールって送りたい時に送って返信自由制じゃないの?
急用なら電話があるし、メールより便利よ?

618 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 18:15:29
>>609
書き込むたびにみんなからバカにされてカワイソスw

619 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 18:16:33
私もメールは好きじゃなくて重きはおかないけど、重要だと思うよ。
急用でもないのに、返信を2〜3日保留しただけでキレられたらたまらない。
その辺の価値観が似てる、または違っててもお互い相手に自分の価値観を強制しないってのは大事だよ。

620 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 18:38:42
いや、てかさ、おまいら

>>1-2を今この場で声に出して読もうぜ?10回くらい
話はそれからだ。

621 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 18:40:25
メールが重要だとかそういうことなのかなぁ?
要は「コミュニケーション」の問題なのでは?そのツールとして
メールが一番と思っている人もいれば、電話じゃなきゃ・・と思っている人もいれば
テレパシー重視の人もいるw

想像では、「メール欲しい・・」って言っている人は大抵コミュニケーション渇望症と
いうか、自分の求めている「恋人の関わり」が今の状態では少なすぎるってこと
でわ?デートも然り。

多分だけど、ドライの人の多くは「コミュニケーション」そのものを多く必要としない、
上ででてきた「テレパシー重視」みたいなとこが見え隠れする。
「言わなくてもわかって」「察しろ」とかね。会わないときに相手のこと思い出しても
アクション起こさない・伝えない。
ウェットは・・・言うまでもないか。www

結局のところ、愛情の大きさの差じゃなくて、恋の熱さの差なんだよ。
ドライの人の発言視てても、愛情は感じるけど恋はしてない感じがするもの。

622 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 18:52:45
>621さん

なるほど。いい得て妙だ。
ついでに、相手を大事にしたいのが良性で、自分を大事にしたいのが悪性だな。

623 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 18:53:25
恋とはなんぞやと問われたら困るが、明らかに片思いの時と付き合ってからじゃ接し方が変わる自分がいる。
片思いしてる時の方がドキドキするし電話が鳴っただけで喜べる。
相手の気持ちが分からないし、非日常的だからわくわくする。
付き合うっていうのは好きだからだと思ってる(いつも告られて始まってるから相手も好きなんだろうと言う認識)
メールも電話も日常的な物になる。
前みたいなワクワクドキドキはなくなる。
私の場合そんな感じ。

624 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 22:24:44
まあいつまでも恋している気分で、というのも難しいよね。
つきあい始めは相手が隣にいることが非日常みたいなもので、
その非日常を積み重ねていって日常に変えていくわけだから。
日常になったとき、最初の頃のときめきとか情熱を維持していくのは
よっぽど努力しないと。
毎日24時間いつでも努力、っていうのは無理だと思う。
良性だったら、その日常への変化を「おだやかなつき合い」と
受け止められるんだろうね。
相手が長いつきあいの中で変わっていって、相手からの愛情が
感じ取れないのは湿度差じゃなく温度差。

625 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 23:25:34
私はドライだと思うけど、メールは好きかな。
といっても、一週間に二回ぐらいだけど。
彼氏の仕事が忙しいから、メールの方が都合いい時見れるかと思って。
一日おきぐらいに電話くれるからそれで十分だけど(基本的に私からは電話しない)、
こっちの好きって気持ちを表現する感じで「お疲れ様!」みたいなメールを送るよ。

626 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 23:56:57
片思いのときならあれですが、いい年して付き合った期間もそこそこ長くて
熱く恋しているままって問題ある気がするんだけど・・・。
片思いの時ですら、ある程度いい大人と呼ばれる年齢になれば
恋に血迷っているのって多分傍目から見て「うわぁ」と思われる。
本気の恋が問題じゃなくて、その表現方法が年相応じゃないと
やっぱり世間的にはずれた人ってなると思う。

そういう世間の目を気にするのなら、本当の恋じゃないって思われるかもしれませんが・・・
現代社会を生きている以上、やっぱり恋だけに生きる事は出来ないし
だから心の中ではそう思っていても、態度に表すのは年齢を重ねるごとに
控える術を見つけないと、生きていけないと思う。

627 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 00:02:38
なんかうまくいかなくて愚痴りにきたが>>2を読んだら少しラクになった。
サンクス>>620

628 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 01:24:52
>>626
>熱く恋しているままって問題ある気がするんだけど・・・。
私は乾き系と言われるけど、別に上記に問題はないと思う。
他人に迷惑かけなければ別にいいよ。
仕事に差し支えたり、友達との先約をドタキャンしたり、
公衆の面前で公序良俗に反する事したりして周囲に迷惑かけたりするなら
そりゃ問題あるだろうけど、誰にも迷惑かけず心の中で熱いぐらいはいいんジャマイカ。

629 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 01:39:27
自分はウェットの男です。彼女が人嫌いのドライです。
自分はとにかく彼女に尽くすタイプですが、やはりドライの彼女は受け止めてくれません。
そしてやはり彼女は自分の趣味とか>彼氏、って感じです。
正直物凄く辛いです…でも彼女が好きです。みなさんならどうしますか?
自分が変わります?相手を変えます?それとも…別れますか?

630 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 02:00:22
>>629
とりあえず、尽くすのやめよう。
受け止めてももらえないのなら、尚更。
どうしてかというと、アナタは尽くしているつもりでも相手にとっては
別にありがたくもなんともないことかもしれない。

あなたの「受け止めてくれない」発言の中には、なんとなくだけど、
「こんなにやってあげているのに、どうして自分の求める愛情(見返り?)を
くれないのか?」と、感じている節がうかがえます。
なので、尚更尽くすのをやめたほうがいい。

私も以前は彼のために我慢したり無理して尽くしていました。
でも、案外感謝されてない事に気づいたんです。「やってくれて当たり前」という
感じじゃなく、「○○(私)が勝手にそうしたくてしているんだろうなぁ」と思われて
いる感じです。けど私は無理してた。「あなたのためにやっているのだ」という事を
ゎかって欲しかったけど、それは傲慢なことだろうし。どうせ、こういうポイントでの
尽力は理解してもらえないのなら、無理してやって自分にストレスためることを
わざわざやるまい・・・と思った。

631 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 02:02:59
>>630
> ゎかって欲しかったけど

変換ミスで小文字になってた。鬱・・・orz

632 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 02:03:26
>>629
尽くすのが生まれつきじゃないなら別れたほうがいいよ。
対価を求めるのが悪いとは言わないけど、
相手は多分ちっとも感謝しないと思う。

逆に考えれば、ほっといても気にならないわけだから、
尽くすのやめて適当に遊んだら?

633 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 02:09:17
>>630
629じゃないんだけど、630は尽くすのをやめたら彼はどうなったの?
そして今の関係はどんな感じなの?

634 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 03:09:24
>>633
630です。
まだ、それを思い立ってから数日もたってないんですよね。www

決定的に思い知ることがあったのでね。
もうあんな無理や気回しなんかするもんか、あーしんど。って感じなんです。

635 :629:2006/04/05(水) 08:23:57
そうですね、尽くすことによって自分は見返りを求めているのかもしれません。
尽くすことを止めることは、たぶんできます。

ドライの方に聞いてみたいのですが、付き合ってる恋人のことは本当に好きなんですか?
自分は人を好きになったら何かしらの愛情表現とか、恋人から何かしてもらったら喜ぶものだと思うんですが…。
とにかく自分が不安なのは、彼女が自分のことを好きなのかどうかなのです。
でもそこで好きと言われても、また不安になるんですよね…きっと。

実は今日お互い色々と話したいことがあるので話してくるつもりです。
彼女のブログを読むところ、彼女の気持ちは
俺が会いたいと言っても、会ってあげていない、会いたいと思わない。とかそういう見返しが出来てなく俺を
傷つけているとか言ってるんですよ。だから私はあなたの前から消えてしまいたい…。
「だって、その人にとってもう自分の存在が痛みそのものでしかないかもしれないじゃん。」
というのがありました。
自分は傷ついているわけではありません。苦しんでるだけです。恋愛をしてるんだから苦しむのは当たり前。
なので、自分は平気です。何より彼女に「傷つけてる」と言われていることに対して傷ついています。
彼女はなんか…ウェットが偉いとかそう思ってるのかも。そんなことないですよね?単に彼女は不器用なだけですよね…。
とにかく彼女が自分のことを好きと言ってくれたら付き合い続けるつもりです。
しかし、話し合っても今の付き合い方はまず変わらないと思います。それでも続いていける自信があるかどうか・・・。

ウェットの男性さん、ドライの彼女さんと付き合えますか?

636 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 09:55:36
ウェットが偉いと思ってるんじゃなくて、重いと思われてるんだよ。
性質上同じように返せないから。
あなたが彼女にしてあげてると思ってることは
有り難いことではなく逆に負担になってるんだろうね。
そりゃ彼女も喜べないよ。

637 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 10:47:12
>ドライの方に聞いてみたいのですが、付き合ってる恋人のことは本当に好きなんですか?

なんつー失礼な質問だ。(呆

638 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 10:55:53
愛情表現や考え方の違いじゃないでしょうかね。
例えば、プレゼントをもらって嬉しいと感じる人がいれば、
お返し何にしようって深刻に悩む人もいる。
色々してもらっても、自分は相手に何もしてあげられないとか
申し訳なく思う人っているんですよ。

639 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 11:06:18
>>635
> 俺が会いたいと言っても、会ってあげていない、会いたいと思わない。

だとすれば、かなり微妙。
彼女の気持ちも結構「そんなこと言うか・・・」だけど、それが本音としてあなたは
どうなの?会いたいと思わない相手と付き合ってて。

人嫌いな彼女さんのことだから、彼女を放置してても浮気の心配とか全くなさそう
だから、あなた1ヶ月ほど、連絡も凄く減らして愛情表現も一切なしで
んでもって、ちょっと他の女の子とかとも遊んだほうがいいよ。
浮気って意味でなくて。

彼女も彼女だけどあなたも恋の苦しみゆえ視野が狭くなってる気がする。視野が
狭くなるとどうしても会話の話題は「二人について」「恋愛について」になっちゃう。
そういう男性って魅力的じゃないと思う。(たまにそういう話題でしっかり話できる
人はステキだけど)

640 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 11:11:09
恋愛は、ドライなパワーゲームではなく、ウエットなコメディであるべきでしょ? 
。それでも納得しない私のようなタイプの人は、恋愛をゲームと捉えてしまっていませんか? 
もしかしたら、テクニシャンのあなたは、退屈しないように、
敢えて攻略難のゲームを自ら選んでいるのかもしれないですね(笑)。

641 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 11:22:01
>>635
私はドライで彼はウェットです。でも、私は彼に愛情が無い
わけじゃなく、寧ろとても愛してる。単に二人の価値観の違い
なんだから、「付き合ってる恋人のことは本当に好きなのか」
と言う貴方の質問は失礼ですよ。好きだから付き合ってるに
決まってる。ただ、お互いの価値観が違うだけなんだから、
無理せずお互いが譲歩し合えばいいだけだと思う。

偉そうな事を言ってスマソ

642 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 11:42:29
>>635
>ウェットの男性さん、ドライの彼女さんと付き合えますか?

あんたのように相手の空気が読めず、自分ひとりで突っ走るしか能のない
まれにみる恋愛ベタには無理だと思うよ。



643 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 12:02:16
>>635
なんか彼女に相当重いと思わせてるみたいだね・・・
自分の苦しみを考えるのもいいけど、彼女の苦しみも考えてあげたら?

644 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 12:38:21
なにをどうやって「彼女に尽くしていた」のかが気になるな。
彼女があーして欲しいこーして欲しいとわがままを言って、
それに従ってたなら尽くしていると思うけど…

645 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 12:50:04
うん、自己満足で相手が望んでないことやっても尽くすって言わない気がする。

646 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 12:50:20
>>644
私も思った!
彼女がして欲しい事をしてあげたなら「尽くした」って
公言してもいいけど、単に自分がしたい事をしただけなら
「尽くす」じゃなく「自己満」だもんね。彼女に本当に
尽くしてあげたいなら、>>635さんは「彼女の性格を理解
して、少しは彼女のドライな部分に歩みよってみる」
事が一番だと思う。

私はドライだけど、大好きな彼のために、なるべく彼と
会うようにしてあげてる。相手の事を考えてあげないと
、価値観が違うんだから二人に溝が出来ちゃうもん。
だから>>635さんも、彼女に少しは合わせてあげたら?
貴方の場合は私と逆で、なるべく彼女と会わないように
心がけてみたらどうかな?

647 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 13:36:47
釣った魚にエサなんかやらないよ♪
釣った魚は美味しいとこだけ食べて♪
あとは骨だけ♪

ごみかごにぽい♪

648 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 13:36:50
いきなりすみません。
私は悪性なウェットだと思うのですが、
彼はミクシィとかで、オフ会にいったり、
よく友達(女含む)と遊んだりしてます。
前に女友達と二人で遊んでいて、最初は遊んでるだけだよ、
って言ってたのですが、浮気だと自白
それからというもの、かなり私は悪性ウェットです。
彼はいつもネットとかで、私の知らないうちにチャットやら色々してて、
すっごく不安なんです。
でもその不満を話すと「俺から友達を奪うわけ?」
みたいなこと言っていて、今別れそうな感じなんです。
ミクシィも18歳以上からなので、私は中にはいることができず…
これって彼は私と別れたいのでしょうか。

649 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 14:04:28
別れたくはないと思うよ。
キープしたいだけ

650 :648:2006/04/05(水) 14:06:29
>>649
そうですね。
前に一回ふられたことがあるのですが、
彼からすぐにまた告られました。
ただキープしたいだけなんだってまた気づきました…

651 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 14:07:21
>>648
そんなことで悩んでいるヒマがあったら、英単語の一つでも覚えなさい。

652 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 14:25:15
ミクシィなんか年齢偽ってなんぼ

653 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 14:45:50
くだらない男と付き合ってる
くだらない女が
くだらない相談をしているスレはここですか?


あ、キミのことじゃないよw>>648



654 :648:2006/04/05(水) 14:49:01
>>651
はい、学生ですしね…

>>652
なんかそれが私にはできなくて。

>>653
いや寧ろ私がそうですよ

と、みんなにレスしてる私は相当暇なんだな。

655 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 16:18:35
まず、大変失礼なことを言ってすいません。
ただ自分は、本当に好きなら何かしら行動に移しませんか?と思うんです。
何も行動に移さないのって本当に好きなのか…と。

>>636
やっぱり負担なだけなんですかね…。
>>638
人それぞれってことですね。自分の思考で考えちゃいけませんよね。
>>639
彼女は本音で言ってます。夏休みや正月はもっと忙しくなると言われました。
やっぱり会えないのはつらいですが…同じ大学なので、その気になればいくらでも会えるのではないかと思っています。

>>640
凄い痛いところを衝かれました…。
はい、自分は悲劇のヒロインを演じようとでも思っているのだと思います。
でもですね、辛いことばかりですがそのかわり、本当に些細なことでも凄く幸せに思えるんですよ。
「高ければ高い壁の方が昇った時気持ちいいもんな(終わりなき旅)」
低いところでも幸せな気分に慣れるのに、高いところまで行ったらどんな気分になれるのだろう…と味わってみたいんです。

>>641
価値観が違うってホントに難しいです。これからゆっくり相手の気持ちも考えてみようと思います。
本当に失礼なことを言ってすいませんでした。

>>642
>自分ひとりで突っ走るしか能のない
まったくもってその通りです…。ホント自分はまだまだガキです。。。
心の底からそう思います。

656 :635:2006/04/05(水) 16:22:32
655=635です。

>>644-646
まず自分で尽くす方だと言ったのは、人にそう言われるからです。
具体的に何をしてるのだ?と聞かれると自分ではよく分かりませんが…
>彼女があーして欲しいこーして欲しいとわがままを言って
彼女はわがままは言わないので、そうではありません。
>自己満足で相手が望んでないことやっても尽くすって言わない気がする。
これは当たっているかもしれません。自分は彼女に尽くしてたつもりですが、所詮は自己満だったのかもしれません。
もう少し距離をとってみようと思います。

自分も彼女を苦しませている、彼女も俺を苦しませていると思っている。。。
今日はなんだか嫌な雰囲気になりそうです。
余談ですが、彼女は明日が誕生日なんですよ。
だから誕生日前に、これからどうするかをハッキリさせようと思っているんです

657 :642:2006/04/05(水) 16:55:25
>だから誕生日前に、これからどうするかをハッキリさせようと思っているんです

それを「一人で突っ走ってる」というんだよ。
全然わかってねーじゃん。

658 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 17:04:21
>>635
>自分は傷ついているわけではありません。苦しんでるだけです。恋愛をしてるんだから苦しむのは当たり前

ドMだな…
悩んだり息詰まる事はあるだろうが、苦しむのは当たり前じゃないよ。

659 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 17:12:24
重要な話するのになんで誕生日にこだわってんのかわからん


660 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 17:27:42
こんぬづわ。ドライより女です。

>>656さん
誕生日は、彼女の予定を聞いてあげてください。それにあわせる事から、和解の糸口を掴んだ方がいいと思いますよ。

今日に関しては彼女の方も予定を開けてくれたんですかね?
であればそれは貴方のために彼女がしてくれる、貴方の言う「尽す」の気持だと思うので、あぐらをかかずにありがとうとか言ってみたらとも思います。
嫌な雰囲気云々は、残念ながら今の貴方のレスを見る限り全面的に貴方の責任かと。
くれぐれも自制して、彼女に感謝の気持からごめんなさいを言うくらいでちょうどいいと思うので、まぁ頑張ってみてください。

661 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 17:32:34
>>660
>こんぬづわ

山形県民?

662 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 17:36:29
>>659
自称尽くす男としては、誕生日=幸せな一日
自分のせいでその幸せを壊すような真似しちゃいかんと思ってるんじゃないのかと。


663 :635:2006/04/05(水) 19:00:00
どうも自分の気持ちが文に出来ない。。。
なんだか誤解されっぱなしなんで(もちろん自分のせいだってことは分かっています)これで最後にします。

誕生日がどうのこうのと言う件で、これも情報の小だしで申し訳ないんですが
昨日彼女から話したいみたいなメールが来たんですが、バイトがあったので断ったんです。
きっと彼女も俺と同じように今の状況をハッキリさせたいのだと思ったので
話すならやはり彼女の誕生日前だろうと。
誕生日にはペアアクセサリーを渡すよと伝えておいてあったので。
もしも誕生日の後に話して別れたりしたら…嫌な物とでしか残らないないですから。

みなさん、こんな自分に意見を下さって本当にありがとうございました。

664 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 19:23:01
>>663

どう転んでも彼女にとっては嬉しくないって。
いちいち誕生日とかってのもウザいし。昨日話したいってことはそういう事。
なんていうか、もう、別れるに1000円賭けるぬ( ´_ゝ`)


665 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 19:44:19
>664
その断定はどうかと思われ。
誕生日自体をうざいと思ってるかなんて他人じゃわからん。

666 :642:2006/04/05(水) 21:01:09
>>663
なんだ。彼女からもメールがきてたのか?
それはそれは誤解してすまんかったな。

どうやら誕生日前にこだわってるのは、663だけではないようだ。
しかも、こういう状況で彼女から「話したい」ときたのなら
内容は推して知るべしかもな。

それにしても、663で書き込まれた情報はムッチャクチャ重要だよ。
せめて656の時点で書き込まれていれば、俺だってもうちょっと違ったことが書けたのに。
まあ今となってはどうにもならんな。
せっかくだから結果報告よろしく。

667 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 23:39:50
彼氏は電話大嫌い。あたしは電話大好き。
彼氏が趣味(音楽制作)してても電話したがる。長く。

んで彼氏イライラしてる。なんかもーやだ。疲れた
会ってるときの優しさも疑ってきた

668 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 23:47:15
>>667
えーっと、、、、、
なんでイライラ彼氏がしているか、わかってるよね?
彼が好きだから彼が趣味していても電話しちゃうのっていうのなら
わからなくもないけど、あなたの場合は嫌がらせで電話長時間しているとしか思えない。

669 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 23:47:34
>>667
ウェットな俺でも長電話はきついなあ。
恋愛以外のことする時間取れなかったら
お互いに成長できない気がするが、どうか?

670 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 23:59:26
>>667
それは667が悪いでしょ。

671 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 00:15:42
>>667
そんなに電話が好きならテレクラにでも電話したら?


672 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 00:24:16
見てください。この一方的な攻撃。この風景を。

673 :578:2006/04/06(木) 01:15:52
>>587
確かに>>587さんの言うこともすごく分かります。
だけど、今までもすぐに会いたがる彼の為にバイトの前後に会ったり、
寝たいのを我慢して電話に付き合ったり、彼が好きだから私なり頑張ったんです。
バイトと勉強が忙しいのは彼も分かっているはずなんですが、
彼は自分のことばかりな気がして…友達とも遊びたいのに、
「友達と遊ぶ暇があるなら俺と会ってよ」なんてスネるし_| ̄|○

ドライ ウェット以前にペースが合わなかったのかもしれません。
スレ違いになってしまいすいませんでした。

今日彼とはお別れします。

674 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 01:19:15
ウェットの半分以上は自分の時間に余裕が有り過ぎなんだろうな。
24時間のうち殆どを相手の事で使い尽くしてると思う。

675 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 03:01:04
私ウェット、彼ノーマル寄りドライでした。
でも最近彼がウェットになってきたような気がします。
会うのは週一とかでいいって言ってたのに
最近は毎日でも会いたいみたいだし
実際結構会ってます(彼の要望で)
会ってる時の密着度も高いし。
どういう心境の変化かわかりませんが、
恋人がドライからウェットに変わったっていう書き込みも
たまに見るし彼もそうなのかな。
とにかく彼の変わりっぷりに少し戸惑って
今度は私がドライになりそうです。

676 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 03:03:04
>>674
極端すぎ。
バイトも学校もあったらそんなのかなりウェットなあたしでも無理

677 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 12:42:18
ドライ彼氏がむかつきすぎて、別れたくなることよくあるけど…
うーんってかんじ。
会ってる時間がしあわせならいいのかなぁ。
それってセフレとどう違う??
付き合って二年でお互い親も知ってます。

678 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 12:48:26
>>677
貴女が身体だけ提供してやってると思うならセフレ。
そこまで疑問に思うならウェット彼氏を探したら?

679 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 12:53:36
まあ連絡も会うのも頻繁だけど浮気性な奴や、
セフレにもまめな奴も結構いるけどね。
現状に不満なら別れを考慮してもいいんじゃないの。

680 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 12:55:06
>>678
体だけってことはないです。
一緒にいたら仲良しだし気もあうし。
旅行とかも二人でいったりしてるし。
二年以上付き合ってるから簡単に別れたりは考えてないです

681 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 12:58:01
>>679
会うのは週1、電話はかけたら出ます。メールも用事の内容なら返事がくる。

まぁ普通な付き合いなのかなぁ…うーん。

682 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 15:33:00
年齢はいっていないが、年寄りじみた発言をすると。

なんかさー、ネットやケータイなどメディアの普及ってのも大きいかもしれんが
「付き合う」ことの定義みたいなのが、狂ってきてる感じせん?
多分、昔はデート重ねてキスしたら告白なくても、雰囲気で「付き合ってる」ことに
なってたんじゃないかなぁ?メールもないから、お互いの家電のみだから
そうそう四六時中繋がってる感覚もなくても。

なのに、最近はデートもして相手のお家にお泊りまでしてHも済んでるのに
「付き合ってない」と彼氏に言われた。。。だとか、「私達って付き合ってるのか?」
と悶々としてる人がいるのをみると、人間関係(恋愛関係)がオカシくなってるような
気がしてならない。

683 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 15:37:46
セフレという言葉を聞いていつも思うわけだ。
友達とセックスを共有する感覚っておかしいよ。

男は、あわよくば・・・みたいな願望を持ち合わせているのが多いとされてるが
少なくとも女はそうではないはずなのに。
簡単にセックスするから、そういう事になるんだろうか?

うちの歳の離れたネーチャンに聞いてみたら、ネーチャンは案外さばけてて
好きになったら戸惑うことなく寝てたらしいが、全員とちゃんと付き合ったと
彼女は認識している。
もしかして女の「男を見抜く選球眼」みたいなものが最近は狂ってるのか?

684 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 15:55:12
付き合って翌日別れたとか
Hを求められ付き合ってないからヤダって言ったら『じゃあ付き合おう』って言われた。
そんな始まりは終わりが見えてるから当然お断わりした。
一時の快楽の為に、好きだの付き合おうだの言えるヤシも確実にいる。
言葉だけを信じて痛い目見た子もいたし。
言葉に惑わされる事無く相手を見抜くってなかなか難しいとは思うけど。
好きだからウエットなのか。
遊びだからウエット風なのか。(連絡マメで好きを多様)
冷めてるから悪性ドライ風なのか。
好きだから良性ドライなのか(シャイだったり)
それを見極めるのは自分自身なんだよね。


685 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 16:49:38
悪性から良性(本気で好きになる)に変わるやつもいるし
良性から悪性(もう好きじゃないけど別れない)に変わるやつもいる。
もう「運」の世界かと思う。100歩譲って「縁」。

686 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 21:16:28
私はウェットです。
前の彼がドライで苦しんでいたので今度の彼は絶対ウェットじゃなきゃ嫌だと思って
ついにウェットの彼氏が出来ました。
メールは毎日、デートは週2・・・と私にとって最高の彼氏。
でも、この前彼と前の彼氏の話になったときに「価値観が合わなくて、、、ドライだったんだよね」みたいな事を言ったら
「何で別れなかったの?(ドライ彼とは2年付き合っていました)そういうのって価値観の違いだから
苦しければすぐ別れた方がいいんじゃない?」って言われて・・・
連絡とかはマメだけど、根本的な考え方は結構ドライでしたorz

連絡くれるけど、、、、、ドライな彼に今後ついていけなくなる時がきそうで怖い(´・ω・`)

687 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 21:20:12
>>686
自分と全部価値観が同じ人間なんているわけない。
別な人間である以上、自分よりドライな部分もあるかもしれないし
自分よりウェットな部分もあるかもしれない。
つーか、恐いとかなんだとか、自分で自分の不安を煽ってるように見える。
自分で自分を不幸にしてる確率が非常に高い。

688 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 21:21:51
やたらドライ認定して私と彼は違うんだって悩むのもいかがなものかな

689 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 21:43:50
>>687
自分と価値観が同じ人間を望んでいるわけじゃないんです。
ただドライな人はどうしても情がないとしか思えなくて
(すいません、そうじゃないって理解はしてても心がついていかないorz)
次に彼氏が出来たら恋愛至上主義とまではいかなくても、絶対恋愛体質な人がいいと思っていたので・・・。
そういうドライな部分さえなければ最高の彼なので、、、

>>688
ドライ認定したいわけじゃないんです
ただ悩むのが恋愛の醍醐味だとか思っている部分はあるかもorz
反省します、、

690 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:10:44
>>689
>ただドライな人はどうしても情がないとしか思えなくて
()でフォローすればいいってもんじゃない。


691 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:24:59
>>689
>ただドライな人はどうしても情がないとしか思えなくて

そりゃそうだよ。
おまえみたいに彼氏をとったら何も残らない中身空っぽな女に
情なんかわくわけないじゃいか。



692 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:33:48
>>686の彼はすました顔して
実は長くつきあったことに嫉妬してる
かわいいやつだと思うのは俺だけか?

693 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:40:50
>>686
合理的なだけではなかろうか。
っていうかいいじゃん。気持ちがあれば全力投球、気持ちがなくなればさようなら。

時間の無駄が無くてさ。
で、気持ちは100%表してくれてんだから。ゼータクいうなこの小娘が!!
こっちは読めない気持ち読むので大変だっつーのに!

694 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:43:13
>>686のようなことを言った時、どういう返事だと満足なのか知りたいもんです
しかも「ウェットな彼」って言ってるのに、その一件だけでドライって・・・

695 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:47:52
>>692
キミだけじゃないか?w

686の彼氏は冷めたら電話もメールも一気にしなくなるタイプだと思うよ。
それにダメだと思ったらさっさと見切りをつけるタイプ。
ウェットといっても一年後も二年後もずーーっとウェットってわけでもないだろうし、
686が書いてるように根っこの部分はドライじゃないの。

696 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:51:16
彼氏の性格はドライ…たぶん。
なんでたぶんなのかっていうと、基本的には無口で、そっけない。無口すぎて会話が続かず気まずいくらい。私よりも趣味や男友達を優先。
でも、無言でギュッて抱き締めてくれる時もあるし、機嫌がいい時は、ギャグも言うし、めちゃめちゃ面白い人って感じになる。
これってドライなのかな…それとも、ただの気分屋?

697 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:54:44
ちょっとまって。
ウエットな私が判断するに>>686のイマカレってドライなんじゃなくて
ウエットって見方もあると思うんだけど。
つか、マエカレの話持ちだされて、「ドライだから合わなかった」と
言われて、なぜ「早く別れたほうが良かったのに」以外に言う事あるの??

たとえばウエットな自分がウエット彼氏に
「前の彼女はすごくドライだったから価値観が合わなくて別れた」って
言われたら、「かわいそうに。早く別れたらその辛さから解放されたのに」って
思うものじゃない??

698 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:55:24
結論としてはさあ。
ドライと付き合ってもウェットと付き合っても
根本的に686は振られ体質の女なんだよ。
誰と付き合っても結局振られる。

699 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:59:39
>>697につけたし。

>>686のイマカレは>>686という彼女以外にはドライだっていう見方もあるよね。
昔の冷たい男なんかさっさと忘れなよって事。

700 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 22:59:59
>>698
まあそうだね、
ドライでも続くやつは続くし続かないやつは続かない。
ウェットでも続くやつは続くし続かないやつは続かない。
その違いが何なのかがこのスレでわかればラッキーだね。

俺はかなりウェットだけど恋愛にしか興味がない女にはドライだなw

701 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:04:22
>>690
そうですよね・・・orz
すみませんです、、、
>>691
恋愛以外にも趣味ありますよ(´・ω・`)
ただ全ての大切なものの中で彼が一番大切なだけです

どういう答えを求めていたか、と聞かれると、、、
なんていうか、好きになったら価値観が違うとかそういう理由でも
好きだからこそ別れられないってあると思うんですよ。
ここのスレ見ていて湿度差に悩む人ならわかると思うんですが、
価値観が違う、でも好き、別れたくない。
こういう感情が彼にはないのかなぁと。
そりゃドライ彼に苦しみました。
だけど好きだから別れたくなかったんです。
そういう感情って恋愛していればあるものだと思っているんですが(´・ω・`)
彼にとっては、恋愛は合わないならはい、次。みたいな感じなのかなぁと。。。

702 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:04:33
>>689
>悩むのが恋愛の醍醐味
苦しむのも恋愛の醍醐味みたいなことを言っていた香具師が
ちょっと前にもいたけど、だったら愚痴らなきゃいいのになーと思う。

703 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:04:44
>>699
別に686の彼がドライだろーが、ウェットだろーがどっちでもいいよ。

698に同意。

704 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:10:41
>>703
もし彼が本当にドライなら後々苦労するのかもしれないけど
ウエットなら>>686が取り越し苦労して余計な問題増やして
自爆するかもしれないでしょ。一応関係あると思うけど。
>>698みたいなのに同意してたらいちいち話にならない。

705 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:13:35

>ただ全ての大切なものの中で彼が一番大切なだけです

だっせーw
親よりも大事なのかよ。



706 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:17:27
>>705
自分はドライだけど、彼氏より親が大事ってわけでもないけどなぁ
彼氏が親より大事ってわけでもないし。
こういうのって比べられる問題じゃないし、人それぞれ環境によっても違ってくる。

707 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:24:02
だって686ってどうみても恋愛にのめりこんで自爆するタイプじゃん。
相手がドライでもウェットでも結果は同じ。
704は686と同類だろうからわからないんじゃない?

708 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:27:26
>>701
そういう感情はドライにだってあるよ
ただその引きずる期間が長いか短いの違い
どっちにしろ今付き合ってる人とうまい事いってるなら、
考える必要のない部分だと思うんだけど


709 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:37:12
>>705
父親は去年亡くなったんです・・・。

710 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:37:52
>こういうのって比べられる問題じゃないし

親のありがたみが全然わかってないんだね。
二十年前後自分を育ててくれた人と、たかだか数年程度好きになって
しかもいつか別れるかもしれない人だよ。
比べられるし答も簡単に出る。
親がDQNとか親子関係がいまひとつうまくいってない人だったらわかるけど、
普通の親子関係で「人それぞれ」などと平気で言ってる706はおかしいよ。
子供なんだね。

711 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:43:05
>>710
うーん、、、そういう考えの人もいるんだね。
私は、親も大切だけど友達も彼氏も、勿論ペットもみんな同じで「大切」だよ。
彼氏の事も「たかだか数年程度好きになって、今後別れるかもしれない人」って見てないから。
あなたこそ親を大切に思うのは素敵な事だけど、恋人をそこまで大切に思ってないんじゃないの?
親が大切じゃないなんて言ってない。恋人も大切なだけ。
どっちも同じくらい大切で大好きだし。
比べられる問題じゃないし、比べていい事でもないでしょ。

まぁこの辺の価値観は人それぞれなんだろうけど、
私は少なくとも「今後別れるかもしれない人」と「育ててくれた人」という比べ方はしていないな。
「育ててくれた人」と「今一緒に生きていきたいと思える人」として見ているだけ。

712 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:47:10
たぶん親と彼氏とペットが溺れたらペットを助ける、私

713 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:51:47
>>710
同意。
いくら愛してる人でも 彼>>>親 とは絶対にならない。
恋人でいるうちは誰でもそう。例外はない。
彼が私の夫になったときに、はじめて親と同格になる。

>>706
ほんと、親のありがたみが全然わかってないのでは?
それとも親御さんとうまくいってないのですか?
親がその書き込み見たら泣くよ。

714 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:55:13
>>712
(´・ω・)人(・ω・`)ナカーマ

715 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:56:44
>>711
比べられる問題じゃない じゃなくて、比較できる脳みそを持ってないんでしょ。
あなたが。

716 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:56:51
>>713
ありがたみわかってますよ。
親は大切です。愛していますよ。
なんていうかこういうのってもう価値観が違うから
いつまで話し合っても多分平行線なんだろうね。

彼>>>親じゃないし、親>>>彼でもないだけ。
どっちも大切だから選べないんだよ。
それっておかしいのかな。
紙っぺら一枚を国に提出しただけで、愛情は私は変わらないから
今の段階でもたとえ夫になったとしても、大切だって事の意味は一緒。

717 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:57:05
>>712
それも愛w

718 :恋人は名無しさん:2006/04/06(木) 23:59:15
>>715
うん、、、そうだね。
私が親のありがたみや大切さ、貴方達ほどわかってないのかもしれない。
貴方達の方が、正しいのかもね。



でも恋人を「好きになって数年程度、いつ別れるともしれない」って思うような人間にはなりたくないや。

719 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 00:01:41
よし、おまえら全員スレ違いな!

720 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 00:05:21
>>716
ガキだね。
たかが紙っぺら一枚の重みを理解してないから、そういうことが平気で書けるんだね。
あんたが間違ってるわけでもないよ。
ただ単にあんたが子供なだけさ。


721 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 00:07:34
ここってカップル板だよね・・・?
親が大切とか恋人が大切とか
個人で色々違うんだろうけど
恋人のこと本当に好きなの?
って意見が出てて、本当吃驚するよ。

722 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 00:10:57
自演ってどうしてこうもわかりやすいんだろw

723 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 00:14:26
>>710
ひとつ聞くが・・・
お前さんは恋人をいったいなんだと思ってるんだ?
いや、お前さんだけじゃなくて同意していた奴でもいいんだが・・・。

親を蔑ろにするやつは最低だと思うが、親と同じくらい恋人や友達を思っていても
それがガキって事はないと思うけどな。

724 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 00:48:07
うちのドライ彼氏は普段甘い言葉何も言ってくれないし
母子家庭であまりにもお母さん優先なので、この前
「○○(彼の名前)って、崖から私とお母さんが落ちそうになってたら
 お母さん助けそうだよね」と言った。
苦労してるお母さんを思う彼の気持ちはわかるし、あー多分そうするだろうなと
本気で思っていた私。
そしたら彼は「いや、おまえだよ。お母さんはあと二十年後ぐらいしか生きられないだろうけど
 おまえとはこれからまだ五十年以上一緒に居るから。」と素で言ったので
びっくりした。でもその後、彼はダークになり
「助からない人の事を考えたら悲しくなってきたから寝る・・・」と。


いろんな人がいるけど、>>710読むとなんだかちょっと違うんじゃないと
思った。実際生死の瀬戸際でどっち選べって問題じゃないけど(誤解しないでね)
恋人って先のことを考えるととても大切なものだと思うよ。

725 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 01:01:18
恋人のことを「たかだか・・・(以下略」と書いてる710も710だが、

>「○○(彼の名前)って、崖から私とお母さんが落ちそうになってたら
 お母さん助けそうだよね」
普通そんなこと言うかあ???
思いっきり引いた。。ていうか最低!


726 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 02:40:48
>>710
そゆこといいなはっちゃう香具師に限って、ヒキのパラサイトニートで、
親を苦しませてたりするんだよねwww
そりゃ、生活支えてもらってんだから、親は大事だろwww

727 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 02:43:42
>>710
親離れしたほうがいいよ、っていうか単に「一番大事」って言葉の反論のためだけに、
いきなり親とか違うステージのもの持ってきただけのような希ガス。

一番大事っていうのは普通、「自分より大事」っていうように捉えるのが普通じゃないのかな?


728 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 03:42:08
彼(ドライ)が変化しつつあります。
付き合い始めた頃、「本当に携帯不精だから放置が普通」と言ってました。
最初は携帯の電池が切れてそのまま、とか、携帯持ち歩いてなくてメールの返事なし。
が当たり前でした。
少しずつお互いの話をするようになり、本当はもっと連絡がほしいとこを伝えました。
最近は携帯はちゃんと持ち歩いているし、メールの返事も早く返ってくるように。
放置されるのに慣れちゃってたから、連絡がくることが本当に嬉しいです。
以前よりお互い本音をぶつけられるようにもなりました。

729 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 03:43:01
>>727
一番大事といったら一番大事、自分より大事といったら自分より大事。
全然意味違うじゃねーか。
何が〜っていうように捉えるのが普通じゃないのかな? だよ。
妄想解釈もたいがいにしとけ。
言葉を勝手に捻じ曲げるな。


730 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 03:49:15
親と比べるっていう
話の持っていき方が、本題から逸れてく要因になってるコトにはょ気付けや


731 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 07:52:14
>>729
妄想はそっちでしょ。
彼氏彼女恋人同士、二人の関係の間での話なんだからさ。

親持ち出すのは違うし、そんな理屈で、相手が納得すると思ってるのかなぁ? 
まったく別の、自分の力じゃどうしようもない人間関係持ち出しても、意味ないじゃん。

友人や知人、仕事上の付き合いとかならともかく。

732 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 09:43:03
いままで失恋板や純愛板にいて
彼女できたからこの板にきたんだけど
この板が一番ギスギスしてるなw
恋人いるほうがストレスたまるのか?

733 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 17:22:47
>>732
いや、普段はウェットの勝手に不安になる話に
チャチャを入れるだけの愉快なスレだが

親と恋人のどちらが大事?
とかハンターハンターみたいな回答不可能な事でガキとかなんとか
言ってるガキが沸いただけ

まぁ春だし

734 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 19:09:42
>>728
私のとこも話し合って変わりましたよ〜。
どっちがというよりお互い変わって湿度差が縮まった感じです。
もともと彼ウェット、私ドライで、
私は彼に「言うほど私のこと好きではないのでは」とか
「軽々しく『愛してる』とか言うべきじゃない」とか思ってたし、
彼は彼で私が冷めてるのではと不安だったようです。
でも、話し合って、湿度が違うなりに理解して。
最近、連絡とか愛情表現とか、彼と合うようになってきました。

735 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 00:55:02
なんか最近、「付き合ってもらってる」みたいな感じがしてきた。
「ちょっとでもいいから電話していい?」とか「ごめんね、長く邪魔しないから
5分だけ声聞きたくて」とか。。。
恋人に電話することがまるで「悪」とか「わがまま」みたいに錯覚しそう。

「私が電話をすることで相手もきっと喜んでくれてるだろうなぁ」と思える相手の
ほうが幸せなのかな。
声が聞きたい一つで、どうしてこんなに卑屈な気持ちになるんだろう?
そんな自分がイヤ

736 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 01:09:52
>>735
そういうの辛いよね。
やっぱり電話がいや(というかどうでもいい)な人には、電話をするように「要求する」ってカタチになっちゃうしね(涙)
電話好きなひとだったら、「なになに?俺の声が聞きたいって?かわいいなあ」って言ってくれるしね。




737 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 19:14:24
ま、電話嫌いな人に対して手短に済ませるのは思いやりの一つだしねえ。
相手も電話嫌いなりに、短時間とはいえ嫌いな電話に毎回付き合ってくれてるなら
それは相手が思いやってくれてるってことだと思う。
その思いやりが我慢できないってのなら、
根本があわないってことだから好きでも別れるしかないかもね。

738 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 21:25:42
>>736
電話やメールは好きだけど、話すこともないのに掛けてこられたりチャット状態のメールをしようとされるのは苦痛。
『声が聞きたいから電話した』(でもお互いに話すことはない)
『もしもし?』の一言でも声には変わりないのに、切ろうとすると嫌がる。
そんな時はカワイイなんて絶対に思えない。

739 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 21:47:58
冷めると電話やメールがうっとおしくなってくる。
そんなものだよ。

740 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:01:18
>>739
最初からメールも電話も嫌いだけど。
冷めなくても苦手なものは苦手、という自分みたいな人間もいる。

741 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:03:10
>>740
いつも付き合うときは告白されて付き合う人?

742 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:10:15
>>741
そうだね。
告白されて付き合うけど、
自分も告白しようと思うぐらい相手の事が好きじゃなきゃ絶対付き合わないよ。
お互い告白のタイミングを伺ってるうちに、向こうから告白される感じ。
惚れてない人に月に何度もデートとかの時間を割ける程、
時間と気力が有り余ってるわけでもないし。
(ちなみに惚れる段階で連絡やメールがマメな人は付き合いきれず除外されてしまうので、
自分と似た連絡無精な人としか付き合った事はないけどね)

743 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:12:43
>>742
ドライってもてる人が大半なのかな?

744 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:17:37
>>743
>大半
そんな統計誰がとってるんだw
というか、もてるかどうかなんてドライでもウェットでも人によると思うよ。


745 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:27:42
しかし、ドライ+もてない なら恋人できないだろ。
道端に堕ちてるものでも無し。

746 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:28:39
別にもてて余裕があるからメールや電話をしない(苦手)というのじゃなく
ただ単にメールと電話が嫌いで仕方ないんだよなー。
携帯電話は待ち合わせの時だけ必要だと感じるけど
その他の時はない方がしがらみからも解き放たれすっきりするだろうな。

747 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:31:41
>>746
付き合ってからの話ではなくて
どうやって恋人作ったのか不思議なだけだよ。

748 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:32:56
>>747
別に電話やメールがなくても恋人ぐらい出来るけど

749 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:36:46
私も電話が大の苦手で、付き合って8ヶ月一回も電話したことない
メールは好きだから会わないときはメールのみ

750 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:38:49
自分の恋人も連絡不精でメールやらが嫌いといっていたけど
ネット上のコミュニティーでは顔も知らない人とマメにメッセージ送りあってたさ。

口ではなんと言っても
人間は生まれたときから寂しい生き物なのだなと思ったよ。

751 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:44:15
さみしいから神様を作ったり、恋人をつくったりするんだな。

752 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 22:49:45
寂しいって思った事は、生まれてこの方殆ど思った事ないけど恋人居るよ。
少なくとも私は寂しいから恋人作るわけじゃなく、好きだから付き合ってるんだよ。
神様は寂しいというより縋りたい人が作るんだろうなあと思う。

753 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 23:11:50
結局>>750が騙されてたということではないかと思うと、
ちょっとかわいそうだ。


754 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 23:37:54
>>743
ドライウエットって、付き合ってから決まるもんなんじゃないの?
私は付き合う人によって変わる気ガス。

755 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 23:51:47
私は若いときはいつも会いたい派で、
夜仕事してた当時の彼氏とかに「(日中)遊ぼうよー」って我がまま言ったり、
連絡少ないって言ったり(一日一通は必ずメール来てたのに)、
それはそれはウェットの中のウェットだったな
年とったらドライ寄りになった
今の彼氏ももういろんな意味で「遊びたい」年頃も過ぎてマターリな関係だから、
毎日会わないと不安とか、そんなのはあまりなくなった


756 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 00:47:37
皆さんはじめまして。
自分はウェットの男なんですけど、1週間ぐらい前からかなりドライな3つ上の彼女と付き合っているんですが、連絡もこっちからしないとないし彼女から会おうとか誘ったりとかしてきません。
なんかこんな感じだと、こっちから電話やメールするのが迷惑なんじゃないか…って思いはじめてきました。
彼女は僕の事を好きっていうのですが、ウェットの僕はメールとか連絡をしてくれないし、会おうとしないから全然そう感じません…。
僕は彼女にどう接していけばいいのでしょうか?
ドライの女の人は全然連絡とか会わなくても気持ちは冷めたりしないんですか??
どうか教えてください。宜しくお願いします。

757 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 01:02:07
>>756
好きって言うならまだいいじゃないか。俺なんて名前も読んで貰えないぞ。

758 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 01:03:56
>>756
>全然連絡とか会わなくても気持ちは冷めたりしないんですか??
人によるんじゃないの。
全然ってのがどの程度がわからないけど、私は1ヶ月程度なら全然冷めないな。
頻繁に会ってても、DQN行為をされたりした方が余程冷めるよ。
電話もメールもあまり好きじゃないし、
特に用がない限り自分からしようとは思わないけど、
メール貰う分には私は迷惑とは思わないかな(返事を催促されなければね)

基本的にウェットとドライが付き合う場合って、
ドライが近況連絡しようかなあと自発的に思う前(2〜3週間に1度とかの頻度だろうけど)に、
ウェットが連絡取ってしまうんでドライからのアクションが少なくなるんだと思う。
だから相手に返事等を強制してるんじゃない限り、
迷惑とか卑屈になったり心配したりしなくていいと思うよ。
自分から誘ってばかりとか言うのが気になるなら、
デートの時に次にいつどこに行くか決めたりすればいいのでは。

>メールとか連絡をしてくれないし、会おうとしないから全然そう感じません…。
メールとか連絡をしてくれて会ってくれても、浮気する人だっているし、
携帯依存だったり恋愛依存だったりして、寂しさを埋める為に相手を作る人もいる。
好きって言われてるんだから、会った時の彼女を良く見て彼女の言葉を信じればいいのに。
どうしてもそういうものをバロメーターにしてしまうなら、ドライと付き合うのは無理鴨。

759 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 02:19:39
>ドライが近況連絡しようかなあと自発的に思う前(2〜3週間に1度とかの頻度だろうけど)

ドライの最高峰じゃね?

760 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 02:35:10
>>759
うちは会った時に次に会う約束もしちゃうから、連絡するのは1、2週間に1度ぐらいだよ。
日程確認等の用件外の近況雑談だったら月に1〜2通程度ぐらい。
だから最高峰でなくても2〜3週間に1度ってのはあると思う。

761 :756:2006/04/09(日) 02:56:11
書き込みありがとうございます。

757
僕もあんまり彼女に名前とか呼ばれません。
好きって気持ちとかも俺が聞いたりしたら答える感じで…。
758
すごく細かい書き込み有難うございます。
とても参考になりました。
僕は今までこんなにドライな人と付き合った事が無いんで、かなり不安なんです。
しかも、相手はスナックで働いててかなりモテそうです。
でも、彼女の方から告白?みたいな事を言ってきて、付き合ってるわけなんですが、このドライさに慣れればきっと大丈夫なんだろうけど今はどう付き合っていけばいいか分からず、僕は1人で焦ってるのが現実です…。
遊びとか会おうっていうのは、やっぱりこっちから言わないと誘ってこないんですか?
あんまりしつこくいつが暇?とか毎回聞くのも微妙かなぁって思ってて…。
できれば彼女の方から『会いたい!!』って思わせたいです。

762 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 11:38:56
彼の要望に応えて膝枕してあげたり、自発的においしいもの食べさせて上げたいと
思って料理してたり、彼の必要そうなものをわくわくと用意したりして
結構恋人ってこんな感じ?と自己満的に尽くしてたら

「好きって言ってくれないから愛されてる気がしない」と言われた私……

763 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 11:55:21
相手をドライと思い込んでしまったら相手の愛情表現を見逃して気付けなくなる。
相手をウェットと思い込んでしまったら、相手の優しさや大切さをおろそかにしてしまう。

人をカテゴリでくくって決め付けない方が、長所を見れるし、愛情の幅が広がると思う。

764 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 13:12:35
>>763
同意。
人間のタイプのくくりや、自分の価値観をとっぱらって
相手自身を良く見る事が大切だと思う。
762の相手も762自身をよく見てれば、気づく事もあったかもしれない。
自分の価値観に拘りすぎて、相手が〜してくれないと思ってばかりいると
相手のサインを見逃す事に繋がる気がする。

765 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 13:15:30
私の彼氏は感情をあまり表にださない。ご飯食べてるときもこっちから話し出すことが多いし、
最近は、家事あまりしない私に何も言ってこなくて「ぶっちゃけしてほしいんでしょ?」
て聞いたら、「実は…」と言い出して、教えなくても勝手に覚えてほしい。といわれたorz
その気になれば出来るけど、彼氏の料理んまいから、教わりたいんだよ…。(´・ω・`)
だけど超頑固な彼氏だから、何事も「察しろ!」て感じです(´・ω・`)

766 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 13:15:45
>>764だけど追記。
762も自己満足じゃなくて、相手自身を良く見なきゃいけないってのは同じだったんだけどね。
価値観が違ってたら、自分は尽くしたつもりになってても
相手がそれをちゃんと受け取ってるかなんてわからないよね。
「好き」とか直接的な言葉じゃなくても、
好きだからやってる程度のニュアンスの言葉は言っておいた方がいいのかも、とオモタ。
(恩着せがましかろーがなんだろうが)

767 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 13:18:44
>>765
一緒に料理して覚えるのはダメなの?
それか料理本みたりネット検索してレシピ調べれば、大抵のものはそこそこ作れるし覚えられると思うよ。

768 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 13:42:21
>>765
同意。
俺の彼女もドライなタイプだが、確かに「好き」と言う言葉は滅多に言わない。
その代わりにその言葉に見合うような言葉をどこかで必ず言ってる。
俺のもそんな彼女を性格を理解してるから、
見落とさなくなった。まずは相手をドライ・ウェット どちらなんだろうと考える前に
相手がどんな性格であるかを理解する必要が有るね。
その上で、不満に思うことがあるなら、ちゃんと誠意を伝えればいいしね。

769 :768:2006/04/09(日) 13:44:30
アンカーミス orz
>>766へです。

しかも所々文章がおかしくてスマソノA`)

770 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 15:41:58
ドライ彼氏にたいしてウェット→ドライ彼女になってしまった私。
連絡なくても平気になった。
私の場合彼氏を信じられるようになったおかげかな。
ウェットだった頃より今の方が彼氏を好きな気がするし。
別に相手をたいして好きじゃないからドライになるとは限らない。
冷めたからドライになるとも限らない。
むしろウェット時代はすぐ寂しくなって他の男の子と遊んだりしてたよOrZ
ドライな今はそんなことしなくても平気だからそんなことしなくなった。


ところでドライ彼氏は就活中なんで、ごくたまに応援メールを送るだけにしていた。
すると最近は内定もらったメールや電話がいちいち来る来る来る!
しかも「もうちょっとしたら遊ぼー♪」って。


好きだよとか言われないのでただの思いこみかもしれないけど、これだけでもう十分に愛されてる気がする今なのです。

771 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 19:18:43
>>765を見てると、最近、《見て覚える》って事をする人少なくなったなって思う。
仕事でもそうなんだけど《教えてくれないからわからない》じゃなくて《見て分からなかったら聞く》
受け身じゃなくて自分から行動した方が覚えるのも早いよ。
料理も同じ。
味や技は盗むもんだよ。
一緒に台所に立って何をどの位入れてるのか見ればいいのに。

ついでに、やればできるんなら、いちいち聞かずに黙ってやればいいのにとも思う。
ヤル気があるなら聞かなくてもやるし、そうじゃないからいちいち聞くんでしょ?
そーゆー人は面倒臭くなる私がいる。

772 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 19:29:55
>>771
下3行かなりわかるw
料理は特殊な調味料使ってるんでもない限り、食べた時に割と味から分析もできるしね。

が、ウェット、ドライはあまり関係ない(と思う)

773 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 19:41:14
単なる怠け者なだけかと。。。
やる気があったり、やる事が嫌じゃないのなら
「これって何使ってるの?」とか「これどうやって作るの?」って
自分から聞くべきだし。
なんで相手から教えられるのを待ってるの?

774 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 21:54:46
普段はドライ気味だけど、おとといからすごくさびすぃ(´・ω・`)
突然そんな時間が来る

775 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 22:14:50
質問です!ドライの女性の場合、連絡をとらなくても冷めたりする事は無いんですか?
相手の気持ちが全くわかりません。
好きな人と連絡をとったり会ったりしないと普通は徐々に冷めていきません?
皆さんの考えをお願いします。

776 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 22:19:54
>>775
過去ログぐらい読めや。>>758

777 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 23:14:10
テンションが違う時ってほんっとしんどかったなー。
自分がウェットな時はスンゲーきつい。
相手のウェットに合わせるのはいいんだけどね。

778 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 01:36:24
それはそれはウェットな私が普段カラっと出来る様になったのは、
ドライ彼とのエッチで激しく乱れるようになってからですw
1週間分の甘えを一気にそこで放出、みたいなw
すると不思議、彼からのメールがちょこっと増えましたwww

779 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 14:02:20
>>778
Hで持ってる関係みたいで俺は嫌だな。

それはごまかしの恋愛では?

780 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 14:34:59
無用な不安を煽るのもどうかと思うが。
エッチを拒否し続けても破局はあり得るし、大事なファクターの
1つでもあるから、えっち主流=愛が無いとは思わないなー。
まあ、事が終わってからポイ捨ては論外だけどね。

781 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 17:22:17
>>779
体の相性がいいと夫婦円満らしい。
Hは以外と大切よ。

782 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 18:25:14
>>778
うちもいっしょだよ
普段会えない分いちゃいちゃしまくって
たくさん甘えてチューしまくってエチする(*´∀`*)

甘えモードと普段のギャップがいいのかも。

783 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 19:37:33
>>778の場合はエッチでメールが増えたんでなく
エッチで精神を解放することにより普段の心持ちも変わったという話だよね。
普段が変わったからメールも増えたんだろうな。

喧嘩のあとのエッチじゃないけど、言葉でどう繋いでも届かない距離ってのもあるから、
愛があればエッチはコミュニケーションとしてすごくいいものだよね。

784 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 00:02:50
>>782普段は真面目なのに二人でいる時は甘えモードのギャップはめっちゃ好きです。
その甘えを見てると俺はホッとしますね。

>>783言葉ではいつもすれ違った事ばかり言って、気持を伝えられず距離を狭める所か余計に離れてしまうと言う悪循環って事はあったが、1回のキスで気持が伝わるって事もあったなー!!
それを踏まえて恋愛は難しいなとつくづく思うよ。

785 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 14:06:55
彼女からのメールが一日来なかった。
以前は不安で心配になってたけど、今はなんかもうどうでもいいやという感じになってきている。
即レスできたメールの文面もいちいち考えるのが面倒。

それなのに、ミクシのレスには懇切丁寧にレス返ししてる自分がいる。

自他ともに認めるウエットだったのにな。ミクシって小さな世界だけど、昔から好きだった作家
さんと交流できたりしてとても楽しいし。

彼女以外に趣味を持てってこういうことだったんかなと思いつつ、恋愛してる実感に欠けるのも事実。
ドライになりたい!って思ってたけど、なってみると意外とつまらないものだった・・・。
彼女は俺をこんな風に見ていたんだなと思うと、思いを注いだ時間のむなしさを考えるな。

786 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 15:11:58
>>785
ドライになったんじゃなくて冷めたんでは?

787 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 16:19:49
豚きりスマソ

788 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 16:29:51
豚きりスマソ
ドライ彼女にデートドタキャンされて軽く喧嘩してしまった…orz
彼女の友達は「あんたは悪くないで謝らんでいい」って言うけど、謝ってる彼女に対してオレの方もかなりむきになって態度に出してしまったのも事実。
ドタキャンのことはともかくそのことについて謝ろうかと思うんですがドライ的に謝られることでまたぶり返されすのはイヤですか??

ドライ彼女は初めてなんでさじかげんがワカラナス('Α`)ドライさんの意見きぼん

789 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 16:54:34
>>788
別に謝らなくていいんでない?
引っかかるなら、今度会った時にでも「ちょっと俺も言いすぎたよ」くらいで
軽く流しておくがよろし

790 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 17:48:02
>>785
ドライになったつもりの勘違いちゃんにドライの気持ちってこんななのかと語られてもw

791 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 17:48:55
やっぱり謝らなくていいですか、ドライってそんな感じなんかな?
このままだとこの状態が続きそうなんで様子みて数日後くらいにこっちから連絡とってみたほうがいいでしょうか??性格的に向こうからは何もなさそうなので…

本当に自分が無知で泣けてくるorz

792 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 18:02:55
>>785
つまらないと感じるのはウェットだからでしょ。
彼女の気持ちになんかなれっこないよ。
ドライは生活における恋愛の割合が低くても充実して楽しいという感覚の持ち主だからドライなんであり
なろうと思ってなるものじゃないと思うよ。

793 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 18:04:50
彼氏は>>2の「ドライな人の傾向」が、そのまま当てはまる超ドライ人間。
もともと無口なうえに、機嫌が悪いとブスッとして無愛想。
私は気が弱くて文句も言えず、今まで我慢してたけど、先週彼氏の家に二人でいてた時はあまりの無愛想さに腹がたって、私もそっぽを向いて、ほとんど口を聞かないでやった。
その翌日、職場恋愛だから(勤務時間は違うけど)職場で、入れ違いにほんの少し顔を合わしたけど、あえてまだ冷たくしてやったらさすがに彼氏も心配したのか、いつもより優しい感じになった。
でも、それ以来、シフトの都合で職場でも顔あわしてないし、今日は休日だけどお互い用事があるんで会ってない。
冷たくしてやった上に、しばらく会えてない状態だから、もしかしたら珍しく、彼氏のほうからメールや電話くれるかな?と期待してるけど、来ない…
私、いったい何をバカな事してるんだろう。
チラシの裏ですいません。

794 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 18:10:41
>>2を読んだなら駆け引きが無駄ってことぐらいわかるだろうに。
空回りにしかならない。

795 :793:2006/04/11(火) 18:15:24
>>794
前からこのスレの存在は知ってましたが、今日初めて>>2をじっくり読んだんです…
「駆け引きは無駄。墓穴を掘る羽目になる」って書かれてますね…
。・゜・(ノД`)・゜・。

796 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 18:21:09
>>788
すぐ謝った方がいいかは、彼女のドタキャンの理由による気がする。
仕事などのやむを得ない理由でのドタキャンに対してうだうだ言ったなら、
言う方がどうかと思うし早く謝った方がいいかも。
逆に友達と遊びたいなどの理由の場合は多少拗ねてもまあ問題ない気がする。
ガイシュツのように、後でさりげなく言い過ぎたことを伝えればいいんじゃないかな。
しかし自分だったら、やむを得ない理由に対してうだうだ言われたら結構萎えるし
それを今更焦って謝られてもと思うかも。
やっぱり、後日さりげなくがいいかもね。

797 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 18:21:43
>>795
駆け引きじゃなくてストレートに気持ちを言えばいいのに。
あなたの彼が嫌な人じゃないいなら
素直なあなたに彼は必ず応えると思うけどな。

798 :795:2006/04/11(火) 18:28:21
>>797
次に彼氏に会った時は、正直に伝えてみようと思います…
ちょっと仕事が忙しく、次に彼氏に会えるのはしばらく先になりそうです…辛いorz

799 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 18:32:37
わかりますた…みなさんの意見や彼女の性格からも後日のが良さそうですね。ありがとうございました。

800 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 18:50:29
当方ウェットで、ドライ彼氏は今就活で非常に多忙。
忙しそうだからこっちからはたまに応援メールをする程度。
一週間とか平気で放置されてるけど、内定もらった時だけは素っ気ない報告メールOR電話をくれる。
まぁそれに対して自分の話を軽くしてもスルーされるわけですがorz

寂しいけど、報告してくれるだけでもいっかと思って何とか乗り切りたいです。
ここでだだをこねちゃいけませんよね…

801 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 19:15:00
就活はかなりの負担なのでおとなしくしてるが吉

802 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 19:51:48
>>800
大学受験の本番直前〜本番中に、だだをこねられたらどれだけ冷めるか考えてみよー
相手の人生の本当に大事な岐路で、支えてあげられない人間はダメだと思う。

803 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 19:51:54
>>801わかりました!

804 :恋人は名無しさん :2006/04/11(火) 22:22:28
当方ドライだと思っていたが今の彼女と付き合い始めてウェットかもと感じ始めてます。向こうはドライ目かも。
もうすぐ付き合って一ヶ月なので、その日の予定をきいてみたら友達とラーメン食いに行くとのこと。
どうしたの?と聞かれたのでまあ一ヶ月だしな〜、と言ったらそういうの気にするんだ、と一蹴されますた。
密かにサプライズとか考えてたのでかなりの虚無感におそわれてます…。
これは湿度差というよりも温度差のような気がしてきました。

805 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:26:32
一ヶ月記念を大事にするかしないかで温度差だと思われちゃたまらんわ…
せめて一年記念にしようよ…

806 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:27:59
記念日とかは温度や湿度の問題かなぁ?

記念日やイベントは
カラオケ好きとかボーリング好きとかと同じじゃないかな

まぁ1ヶ月記念日はどーかと思うよ
1周年を一蹴なら少し冷たいと思うけど

807 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:32:59
>>806
うちは私も彼氏も結構ウェットだと思うけど(連絡密度は高い)
一周年なんてお互い覚えてもないよw
「○年前の○月の頭から付き合いだした」程度。

ってか記念日とかってそんな気にするものなの?
誕生日、クリスマス、バレンタイン、ホワイトデーはやるけど
○○記念日とかをやる人は、そんないないと思ってた・・・

808 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:39:15
>>805
一ヶ月記念ってw
その発想がドライにはないと思うよ。
1ヶ月で1〜2回、多くても3回程度会うのが丁度いいってのがドライには多いみたいだし、
1ヶ月に1、2回会っただけで記念も何もって感じだと思われ。
805はドライじゃなくて、元からウェットだったのでは。

809 :804:2006/04/11(火) 22:53:34
みなさんレスありがとうございます。
今までの彼女がみんなそういうのを気にして求めてくる人だったんで、それが普通だと思ってました。
今までは僕もそういうの気にするもんなんだ、と思ってた側なんですが、
今まででダントツに惚れてしまったにもかかわらず、初のドライ彼女なので正直とまどっています。
とりあえず今回のことは僕が突っ走りすぎたんだと受け止めています。
でも正直ドライの扱いはまだ全然わかりません。
愛情表現を向こうに求めるよりも、今はこちらから表現していればいいんでしょうか?
一緒にいるときは仲良くできています。


810 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:57:26
記念日とか気にする人って割といるものなんだ・・・。
自分自身そういうのはまったく気にしないから、ウェットでも価値観とか結構違うよね。
そんな記念日やら何やらにこだわるよりも、会える日が多かったりした方がよっぽど嬉しいウェットでしたw

811 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:58:55
ドライの人ってけっこうどうでもいいメールだとスルーとかありますよね? それで思ったんですけどドライの人って決して冷めてるわけではないんですか??

812 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:59:11
>>810
同意。
俺は遠距離だから、記念日どうこうより、会える日にち設定することで
いっぱいいっぱいですよノA`)

813 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 23:04:17
私はドライ気味だけど、○ヶ月記念日は「今日で○ヶ月だよー」ってメールする
毎月じゃないけど
だからと言ってなにをするわけでもなく、
もちろんデートするって決まってるわけでもない
一年記念日はなんかしたいなぁ
まだあと四ヶ月もあるけど

814 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 23:06:13
ドライでも記念日を気にするタイプもいるし
ウェットでも記念日なんて忘れているタイプもいる

一概に湿度差でわけられる問題じゃないんだねー。

815 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 00:26:13
僕は付き合い始めて2週間なのですが、彼女の連絡の頻度が少なすぎて悩んでます。
決して仕事中っていうわけじゃなく、家にいる時とか家族といる時にも連絡が全然なくて、僕が連絡しても返ってこない時がほとんどです。
返ってきたとしてもかなり時間が経ってからだったり…。
彼女が友達と飲んだりして酔っ払った時とかは連絡きたりするんですけど、普段は彼女からっていうのは全くありません。
僕は好きになると連絡をとりたいタイプなので、彼女の気持ちが理解できず本当にきついです。
今はもう突き放してこっちから連絡せずに、向こうから連絡が来るまで意地でも待とうかと思うんですが、皆さんどう思いますか?
アドバイスお願いします。

816 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 00:36:42
かけひきはいくない

817 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 00:41:56
>>815
彼女のことばかり考え過ぎ。
毎日毎日自分の勝手な妄想に悩んでしんどくないか?
こんなとこで悩み相談するより本人に直接聞けよ。
聞けないなら彼女以外に夢中になれる趣味を持ちやがれってんだ!

818 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 00:45:54
>>815
一人暮らしで友達少ない女の子と付き合ってみ
ウザイほど来るから

819 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 00:47:46
>>804 マルチ乙

820 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 00:52:03
ドライな彼女でもさ
デートに誘われたら嬉しいのかな?
先週先々週と用事があったらしくて断られたんだけど、今週も誘ってみてもいいのかな?

821 :815:2006/04/12(水) 01:04:09
816
確かに駆け引きはダメって過去ログに書いてあったのも見たんですけど、でも、このまま返事来ないの分かっててメールとか連絡するのはバカみたいじゃないですかね??
というか、ウザいとか思われちゃうかもしれないし。

817
確かにそうかもしれません。毎日彼女の事ばっか考えてて、毎日不安でたまりません。
しかもまだ彼女とは1回しか遊んだりしてないから、余計辛いんですが、誘ってもこれがまた適当な感じで…。彼女は結構忙しい人だから仕方ないっていえばそうなんですけど。。

818
彼女は知り合いと2人暮らしなんですけど、いつも仕事前まで妹の家にいってるんですよ。。
1人暮らししてくんないかなぁ。そしたら連絡増えるのかな。

822 :793:2006/04/12(水) 01:04:16
>>793にカキコした者です…さっきドライ彼氏にメールしたら返事きたー!ヾ(*・∀・)ノ″
2通で終わったけど(苦笑)「好きだよ」ってメールを送った。俺も好きだよって返事が来るのを期待して…
返事こなかったよ…悲しいorz

823 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 01:05:34
>>815
>家にいる時とか家族といる時にも連絡が全然なくて、僕が連絡しても返ってこない時がほとんどです。

家に居る時なんて携帯は鞄に入れっ放しだし、
家に居たらいたでやることは色々あるわけだが。
自分の都合のいい時(連絡できる時、したい時)が、
相手にとって都合のいい時でない事を忘れないように。
相手と自分は別人格で別の生活を送ってる人間なんだからして、
早く返事しろとか自分の思い通りに相手が動く事を望むのはちと違うような。

824 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 01:10:41
>>821
>毎日彼女の事ばっか考えてて、毎日不安でたまりません。
暇人だなあ。他にやる事見つけた方がいいよ。

825 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 01:18:25
>>815
そういった部分が不安になると彼女に伝えましたか?
ちゃんと向き合わず駆け引きに逃げるのは、男らしくないと思います。
連絡少ないから不安だ、とはっきり言える方が断然男らしいです。
それを伝えた上で、彼女がうざーっと思うなら、それまでの女です。

826 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 01:36:44
ウェットな人間は、安心出来る何かを求めてるのではー
823さんが言っているような事(別の生活を送ってる)は815さんは分かっていると
思うのです。でも、あまりにもメールの返事が遅ければ心配するのでは??

823の言うように、リズムを狂わせる事を嫌う人間もいるのでー

俺は基本はドライなのですが、彼女にはウェットになってる身分なのですがね。
ドライはドライでしんどいけど、ウェットはもっとしんどいなと思うこの頃です。

827 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 01:47:06
>>826
>823の言うように、リズムを狂わせる事を嫌う人間もいるのでー
だからって、自分のリズムに相手を合わせようとするのはどうかと思うんだよね。
自分は自分のリズムでメール送ることができるかわりに、
相手にも相手のリズムでメール送る権利があるよね。
急用や仕事関連とかなら早く返事するにこした事はないけど
雑談等のプライベートな内容ならいつ返事するかはその人の自由だと思うよ。
メール嫌いな人間だって世の中には結構居るだろうしさ。

ま、どうしても相手にメールを早く返して欲しいと望んでしまう人は
まず自分がメールを送る回数を減らす事から始めないとダメかもね。
「メールは1週間か2週間に1通に減らすから、早いレスが欲しい」とか
相手のリズムと自分のリズムを鑑みて、相互が納得できる条件を提示するのがいいと思う。

828 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 02:18:21
なるほど!!
826です
>>827相手のリズムと自分のリズムを鑑みて、相互が納得できる条件を提示するのがいいと思う。
ドライウェットの関係の場合、提示する上で相互が納得する条件で話し合いをするのは歩み寄る上でも
必要ですね。

もし、あまりにもリズムが合わない場合、ドライとウェットは歩み寄る事は出来ないのでしょうか?
そういう関係がしんどいからって、本当に恋愛関係を諦めてもいいのでしょうか?
分からない・・・それでも好きなのに諦める事自体がもっと辛いような気がしてならないです。

ドライの彼女を引き止める方法はあるものなのか、相手の事を考えて放置していた方がいいのか。。やっぱり、分からないです

829 :815さんへ:2006/04/12(水) 02:21:24
彼女、>>815さんの事好きだよ。きっと。

> 彼女が友達と飲んだりして酔っ払った時とかは連絡きたりするんですけど

これ凄くわかるもん。
酔っ払ったら素の気持ちが出るから、彼氏の声が聞きたくなる。
話をいっぱいしたくなる。

家族といる時はそばに携帯置いてなかったりするし。
一人暮らししたらしたで、>>815さんは別の心配が増えそうな悪寒

830 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 12:10:58
>>828
連絡頻度が恋愛のバロメーターっていう価値観だったら諦めるしかないんじゃないの。
しかし、連絡頻度が多いから彼女を好きになったわけじゃないんでそ。
彼女の好きな部分と連絡頻度のどっちが大切かを考えて
それでも連絡多くなきゃ無理と思うんだったら別れを視野に入れる必要もあると思う。
(当然ながら別れを切り出す前に歩み寄る話し合いは必要だけど)

831 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 12:40:02
相手のリズム自分のリズムもあるけど、『慣れ』ってものもある。
歩み寄る!努力!がなくても、時間をかけてじんわり相手を理解していくこともあるよ。
こういうことをすると喜ぶ、これは禁句、機嫌悪いときはこれが原因の可能性が…とか。
喧嘩になって初めて意識の食い違いに気付いたりね。
ドライウェットにかかわらずすべての恋愛に言えるけどね。

832 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 14:12:29
考え方の違いはありますが、それが元で喧嘩になったことはないですね
相手に押し付けようとすればそうなるかもしれませんが。

833 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 16:06:06
返事が返ってこないときがほとんどって言ってるから頻繁にあるんだろうけど、
そんな頻繁に夜、一通のメールも返せないほどやる事あるかな?
ドライ寄りだけどそう思う

834 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 16:37:23
物理的に返せないでなく、内容的に返せない(返したくない・返しようがない)場合もある
ex)今日はカレー食べたよ
  明日は会議だ
 明日は早出なのに寝られない
 雨だね
  寒いね
  大好き


835 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 16:47:12
>>834

頑張れ

早く寝なよ

こっちは曇りだよ

風邪引かないでね

おれもだよ

はわゆー?ふぁいんさんきゅー!
くらいのダイアログですぞ。
覚えときなさい。

836 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 16:51:17
>>834
日記メールの対処方法

1、自分も日記メールを返す
(俺はハンバーグ食べたよ)

2、その内容に対する自分の思い出を話す
(俺はカレーならカツカレーだな)

3、あいてのいうことを反復する
(カレー食べたの?どこで?)

どうしても返したいという意思があるなら参考にどうぞ。
そんな実のない内容のメールは嫌だとかいうなら、向いてないですな。

837 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 17:17:59
メールで返しにくい内容って言っても、
ほとんどの場合は電話とかだと普通に返せると思うんだけど
それがメールだとやりにくくなるのはよくわからん
ずっと続くと苦痛だけど(ry

838 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 17:47:08
メールは打つのが手間というか、変換や入力でイライラするからなあ。
どうでもいい内容の往復はきつい。
電話ならすぐだけど、大事な用ややってる事を中断して出たのに、
そんな話題だったらなんかなあって感じだ。

839 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 17:50:06
一日中大事な事をしてるならアレだけどね。


840 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:03:57
>>839
頭大丈夫?

841 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:05:19
>>840
日本語読める?

842 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:08:09
その時やってる事>>>>>>どうでもいい内容メールへの返信
なんだよなぁ。
たまになら返せるけど毎日何通も来て返信強要されると苦痛。

843 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:09:49
>>842
苦痛なくらいなら相手に言えばいいのに。

844 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:15:07
842に激しく同意。
メール嫌いにとっては、メールって行動順序の最下位だよ。
用件や状況というオプションで仕方なく順位が上になる(返信が早くなる)

845 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:16:54
2ch>>>>>>>>>>>>>恋人のメール



846 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:21:10
タイピングに慣れてると携帯メールちまちま打つのはたいへん(T_T)
ウエットだけど、最近とにかく携帯打つのがめんどう。

最近、携帯メールの調子悪いって言って、PCからメール受けてもらってるよ。
グンと楽になった。どうせ、仕事中貰っても返せないし。

847 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:24:19


















845名前: 恋人は名無しさん投稿日: 2006/04/12(水) 18:16:54
2ch>>>>>>>>>>>>>恋人のメール










848 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:28:53
あいたたた…

849 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:31:05
>>848
848名前: 恋人は名無しさん投稿日: 2006/04/12(水) 18:28:53
あいたたた…

850 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:33:05
>>835
そう返して無理に話続けられてもこちら的には面白くもなんともないのね。

昔付き合ってた彼氏とのメール
彼:夕飯何食べた?
私:カレー
彼:カレーだけ食べたの?
私:サラダ
彼:何サラダ?
私:何って言われてもフツーの…
彼:何が入って(ry

こんな尋問みたいなやりとりを延々とさせられて以来、意味のないメールは返すのが恐い

851 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:44:14
>>846
乾き系だけど同意。
急用は携帯に、雑談はPCにしてもらってる。
PCメールだと、休憩時間の5分間もとれな(ryって感じで返事せかされたりしないしね。
(休憩時間があっても好きこのんで疲れるメールを打ちたくはない)
外部に接続してないので、家帰って1〜2日かけてゆっくり返信すればいいので気が楽。
そして打つのも楽。

852 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:44:39
>>850
誰にでもそういうメール返してるの?
そりゃお互いつまらないだろうね。

853 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 18:59:15
>>850
なんか嫌な女だな

854 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:06:00
>>852-853
何食べた?から話を膨らませられるのなら教えてエロい人。

855 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:10:14
・キノコ入りカレー〜福神漬を添えて
・レタスたっぷりサラダ〜フレンチドレッシングがけ
・冷製麦から作ったお茶
…の三点です。

856 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:14:09
>>854
興味のない相手だとメールも会話も弾まないよね…
気持ち分かる。

857 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:30:45
>>856
というか、携帯メール嫌いな人は携帯打ちたくない(早くメールやめたい)んだから、
話を膨らませる気がそもそもあまり起こらないと思われ。
相手が誰であろうと。(取引先とかだったら仕方なく2〜3通送るかもしれないが)

858 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:31:31
>>851
自分のドライな恋人はPCのアドレスを教えたくないそうで…


859 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:36:46
>>857
遠距離だったら致命的だな。

860 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:51:25
>>854
自分で話変えればいいんじゃないの

861 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:53:00
一人暮らしウェットの私と、実家暮らしのドライ彼

住んでる場所も、会社も近い距離にある。
私としては実は同棲がしたいと思っています。
私の住んでいる部屋が狭いなら、二人のお給料出し合えば広いとこも住めるし。
それを幾度となく持ちかけたのですが彼からの返事はあまりいいものじゃありませんでした。
じゃあせめて、毎週じゃなくても月に何度かはお泊り込みで遊びに来て欲しいと言っても返事は良いものでなく。。。

その理由が「男を部屋に上げて泊まらせているなんて外聞悪い事、彼女だからこそ出来ない」とか
「同棲って最近多いし、他人がするのは自由だけど、、、冷静に世間の目を考えたら
嫁入り前の女の子が男と暮らしているって、、俺は反対」などです。
お互い社会人で(彼28、私24)収入もあるし、誰かに迷惑をかける事じゃないです。
でも彼にとってはそういう理由が結構ウェイトを占めているようで・・・

人それぞれだとは思いますが、ドライの方は恋愛をしている時でも
そういう風に冷静というか、浮ついた感じにはならないのでしょうか?


862 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:58:17
>>861
ほいじゃラブホに行ってるの?

863 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 19:59:07
ドライな方だけど、会う回数を少なくしてるなら、
電話かメールのどっちかではある程度連絡取った方がいいと思う
会う回数が少ないということはウェットが我慢してくれてる部分だから、
逆にドライが頑張る部分はそういう部分だと思う

864 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:00:45
>>861
ウエットだけど、同棲なんて嫌だよ。彼の言うこと正論じゃん。
同棲して別れたりしたら、ほんとにみじめだよ・・・。

そんなにさっさと飽きられたいの?
自分の時間大好きなドライ彼とムリヤリ同棲したら、
嫌になって自分からはなれていくに決まってるしw

865 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:02:22
>>860
そこまで何故考えなきゃならないのか

866 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:03:42
>>864
女の家に上がりこんでセックルって最初はいいけど、すぐ不満が出てくるよ。
気付けば家デートしかしてない・・・とかさ。
彼もあんたのパンツが干してある部屋でセックルなんざしたくないんだろ。

867 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:06:13
>>861
ドライ寄り女だけど、お互いの結婚の意思が確認できてる相手とだったら
同棲してもいいかなと思う。
結婚する前の最終的見極め期間ってことでね。
一緒に暮らさないと見えない長所短所ってあるだろうから。
でも結婚したいと思える程、まだそこまで信頼も愛情も煮詰まってないなら、
同棲はしたくないな。
実家の方が貯金もできて経済的にも得だしねー。
とは言っても、結婚しようがしまいが30までには金貯めて実家を出る気でいるけどさ。

868 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:07:40
彼氏28歳でしょう?
その歳でまったく結婚について考えてないなら先行き不安だな。

869 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:08:58
>>865
最低だな おまえ

870 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:10:51
>>865
・・・つまらないなら面白くする努力をすればいいじゃん。
相手はその会話でも全然不満に思ってないわけなんだから、
不満なほうが変えるべきでは?

どんだけエンタメ乞食なんだか・・・

871 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:12:24
>>854
メール好きじゃない人間はそもそもメールを続ける意志がないので、
話を変える気も起こらないと思うよ。
嫌な事を積極的にやるのは難しいわな。
嫌がってる事をやらせるのもどうかと思う。

>>868
結婚は考えてそうな気がするけど>嫁入り前の〜って言葉からして
ただ古風な考えの持ち主なんじゃないかな。
倫理観がしっかりしてる分、将来の浮気確率が低くていいかもね。

872 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:12:39
>>862
はい。エッチするときはラブホです。

>>864
あ、彼が嫌がっているのは自分の時間がなくなるという事よりも
「同棲する事によって、男をしょっちゅう上がらせている女というレッテルを貼られること」みたいです。

>>866
えっと、、、そういう不満うんぬんといいますか
根本的な問題として、外聞だとか体裁とかそういうのを気にする人が多いのかな、と。
私自身、もう社会人でいい年なんだし同棲はおかしくはないと思っていたので。

>>867
古い言い方ですが、結婚を前提とした付き合いです。
私も一緒に暮らしてみないとわからない部分ってありますし、
結婚するつもりだからこそ、一緒に暮らしてみたいと思っているんです。
もちろん根本は「好きだから暮らしたい」なんですが、、、
彼にはそういう感情とかよりも、女としての体裁?を大事にしろと、、

873 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:13:46

毎回ホテルに金落とすのって馬鹿馬鹿しくないのかな?
理解できない。

874 :871:2006/04/12(水) 20:17:08
間違えた。
>>854じゃなくて>>860。そしてついでに>>870
不満というなら、チャット状態の雑談メール自体が不満なんだと思うよ。
中身のないメールに対しては返信しない、中身のないメールはやめてと言う等々色々対処法はあるだろうけど、
メール嫌いに取っては話題を変えてまでメールを続けるって対処法はあり得ない選択かと。
ま、返事しないよりは最初からすぱっとメール嫌いだから雑談メールとか嬉しくない
って言っておいた方が親切っぽい気がする。

875 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:17:28
>>872
彼がもしそういう考えなら、彼の両親や親戚もそういう考えと見ておいたほうがいいかもね。

同棲尻軽女を嫁に貰うことには反対する人間も多いし。
彼はあなたが「軽い女」と見られたくない、というのはそのあたりにもあるかもしれないよ。
結婚前提ならなおさら。

876 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:20:33
ラブホテルに連れ込んで好き放題視照るくせに
いまさら嫁入り前も何もないと思うが…

877 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:20:46
>>871
一日一通返すのもいやなほどメール嫌いな奴っているのか?
そもそも「返せないような内容」って言うから「話変えたら」って事になってるんだし
返せるような内容になれば一通くらいは返せるでしょ

878 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:22:33
>>873
私が一人暮らしな分、勿体無いという気はします

>>875
彼の家族や、親戚などが古風な考え方という事でしょうか?

私はお互い社会人でいい年齢ですし、人様から後ろ指さされるような関係でもないし
同棲ってそんなにおかしな事(というか、尻軽)かなぁと思ってしまいます
明治時代とかなら確かにそういう感じなのかもしれないですが。。。

879 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:23:18
>>872
いっそ思い切って結婚しちゃえばいいんジャマイカ。
同棲なしでスタート。
875の言う通り、彼のそういう考えは親から受け継がれた所も大きいのでは。

>>877
>一日一通返すのもいやなほどメール嫌いな奴っているのか?
ノシ
一週間に一通でおなかイパーイ
そして私の周りには類友の筆無精が多い。
877の周りはメール好きばかりかもしれないけど、世の中色んな価値観があるよ。

880 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:25:49
>>877

相性もあるんじゃないかな?
自分は元恋人とは毎日チャットしててもネタがつきなかったけど
今の恋人とはメールする気起きないし。

881 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:27:48
>>879
価値観というより努力はしないのかね
相手はおなかすかしてるだろうに
一週間に1〜2回会ってるなら話は別だが

882 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:32:24
>>878
明治時代じゃなくて、昭和50年代くらいまでなら十分良くないことだよ。
親世代なら十分NGでしょ。
あなたの親はDQNみたいだから賛成するかもしれないけどね。
同棲したがる娘を持つって、よっぽど親の育て方が悪いんだろうね。

883 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:34:26
俺なら娘が同棲したいっつったら、殴るなw

884 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:35:54
お前ほど悪くないけどなw

885 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:37:19
>>878
いい年だから結婚すれば?
それなら彼も文句無いでしょう?

886 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:38:00
>>861
うちはドライ同士のカップルで来年結婚予定ですが
結婚まで同棲はしたくないなぁってお互いに考えてますよ
ケジメも大切だから同棲は他人がする分には全く抵抗ないけど
自分たちのことと考えると抵抗があるなぁ

887 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:38:36
つかドライ・ウェット関係ないのではないか。
同棲したければ、同棲スレ行った方がいいよ。

888 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:40:15
ドライな人は恋人とメールとか連絡を全然取り合わなくて、1ヶ月2ヶ月とか会わずにいても冷めないんですか?
男性、女性の意見をお願いします。
ちなみに自分はウェットです。

889 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:41:40
>>881
周りもと言ったように、彼氏も私以上の筆無精なんで全くモウマンタイ

890 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:41:45
>>882
そうなんですか・・・?
今は結婚前に関係持つのも普通になってきているし
うちの両親は子供の世代はその世代にあった常識で考える人なので、、、

>>885
結婚予定でだからこそ結婚の前に同棲したいという気持ちがあるんです

>>886
ケジメというと、やはり同棲=尻軽とかいう感じで
同棲に踏み切るには抵抗あるって事でしょうか?


たまに荒しで処女じゃないと女じゃないとかいう書き込みありますが
あれは単なる釣りだと思っていたんですが・・・そういう考えじゃない人も結構いるんですね

891 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:41:49
>>888
とりあえずテンプレ含めてスレ読んだ方がいいよ

892 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:44:36
>>890
うちんとこは結婚はまだ考えられないって言われたから
同棲を持ちかけようと思ってるけど、
彼が結婚OKなら結婚しちゃった方がいいよ。
同棲して別れたら馬鹿みたいだし。

893 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:45:07
>>888
過去ログ読めと。
同じスレで何度同じような質問が出るのかと。

894 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:46:45
>>890
( ゚д゚)ポカーン
じゃあ彼が同棲経験ありというのと女性経験あり、つうのが同列なのか。
そりゃ彼も嫌がる罠。

895 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:47:57
>>890
うちは両方ともウェットだけど、お互い同棲は反対だなぁ。
人がやるのは別に気にしないけどね。
ちなみに彼氏は、あなたの彼と同じ考え。
女性が男を部屋に入れるのが頻繁だったり、同棲は女性自身の外聞が良くないって言う。


今では古風だとか考え方ふるいだとか言われるけど、
やっぱり女性は自分の身に降りかかる問題は結構慎重になった方がいいと思う。

896 :886:2006/04/12(水) 20:49:06
>>890
結婚を考えているからこそ、同棲の必要がないと考えていますよ
尻軽とかそういう次元ではないような…
それと子供の世代の常識って書いてるけど、誰もが結婚を考えている相手=同棲は常識じゃないよ

897 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:49:13
>女性が男を部屋に入れるのが頻繁だったり

二人で借りる部屋ならいいんでないの?

898 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:50:14
>>889
じゃあいいんじゃない(ry
相手がそういうタイプじゃなかったらそうはいかないけど

899 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:52:00
>>894
え?
ちょっと意味がわからないです、、、すいません

>>895
今では結婚前にエッチするのが普通になってきたと思っていたので、、、
(結婚前にしない主義の方はいますが、一般的に人数を考えて)
世間的な目で同棲=尻軽なのかな・・・

>>896
結婚を考える=同棲が常識とは思ってないですが
同棲をやましいもののように考える人がいる事に驚いています。

900 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:53:48
>>892
同棲で別れるくらいなら、同棲しないで結婚しても別れるだろうし、
×一の名がつくくらいなら同棲で他人との生活ってのを知ってみるのも一つの選択かも

901 :896:2006/04/12(水) 20:58:57
やましいとは考えてないよw
ただ必要性が見出せない
それに一度同棲始めたら区切り(結婚)をつけるのが難しいとよく見聞きするから
同棲2年目とかに自分がなりたくないしね

902 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 20:59:05
結婚したらいいじゃん。
お互い独立してるんだしさ。

903 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 21:02:18
でも実際同棲とかをやましいとか、汚いって思う世代もいるよね。
20代後半の親世代はそういう考えの人も結構いると思う
同棲というか、結婚前の関係かな。
そういう親に育てられてきて、親の気持ちを裏切れないから嘘貫くって人もいるし。

904 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 21:02:46
>>899
やましい、っていうか無駄。


905 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 21:06:44
同棲は結婚を絶対条件でするのならOK。
それ以外はドライな私はオススメしないよ。
お互いにしっかりしたビジョンがあるなら良いけど
ルームシェアが出来るからとか、盲目的に一緒にいたいからだと
ズルズルとけじめが付けられないで終わることもあるもの…。

906 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 21:26:18
同棲って表札とか郵便物とか身分証明の住所とかどうなるの?と
今初めて同棲について思考を巡らせて思った。
ぐだぐだズルズル感は確かに否めないよね。籍が中途半端で駆け落ちしたみたい。
公表できない関係なの?と思われても仕方ないかも…
両方の親に「私たち同棲します、場所はここです」ってはっきり宣言するなら、とも考えた。
私の友達は普通に同棲してるひと多いから、私もそういう世代なんだろうけど。
場合にもよるけど、どちらかが「寄生」しているようにも見えるわなー

907 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 21:29:03
っていうか彼氏が嫌がってるのにやりたがるのはどうかと思うぞ。
それはドライ、ウェット以前に人としておかしい。

908 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 21:30:54
同棲するなら婚約してからするべき
結婚予定のまま同棲してもズルズルいくだけ
だって敢て結婚する必要がないんだもん
子供欲しいな、って思う頃にはマンネリで新しい生活が欲しくなる
っつーか、ドライウェット関係ないので同棲スレでやって欲しい

909 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 21:35:50
>>899
彼はプロポーズしたの?
同棲は意味が無い気がするよ。

910 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 22:30:28
>>908
同意。

911 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 23:27:32
>908
まるまる同意
私もウェットだけど同棲は婚約してからすべきだと思う。
本気で結婚前提だったら問題ないはず。
万が一同棲して相手が嫌になっても婚約解消すればいいだけだしね。

今までのレス見てたら、結婚するから云々はただの言い訳で
ただ一緒にいたいからって気持ちの方が断然強いような気がする。

ちなみに私は20代後半だけどウチの親は同棲なんてとんでもないって世代だから
仮に彼氏から同棲しようって言われても絶対にできない。
親の気持ちを裏切れないし、彼氏のこともちゃんと認めて欲しいって思うからね。

912 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 23:43:10
>万が一同棲して相手が嫌になっても婚約解消すればいいだけだしね。

婚約後にそんな事したら周りにかなり迷惑がかかるが
婚約するってことは結婚に向けていろいろ進行するだろうから

913 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 23:50:12
>912
あのね、婚約解消すればって言ったけど、別に軽い意味で言ったわけじゃないよ。
結局解消しなくちゃいけない相手ならっていうことが前提で話しただけだからね。
同棲してもしなくても結婚してから「やめとけば良かった」って思うくらいなら
周りに迷惑がかかっても結婚する前に気付く方がよっぽどいいじゃん。

っていうかそろそろスレチも甚だしいですよね。ごめんなさい。

914 :恋人は名無しさん:2006/04/12(水) 23:55:57
>>913
それだったら婚約前の同棲と別に変わらない
つーか、それだったらむしろ婚約前でも一緒に住んでみてもいいと思う

915 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 00:13:17
婚約して同棲するのは、そこまできたら分かれないだろうからだろ。
簡単に別れたら婚約意味無しじゃん。アフォ

916 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 00:20:55
だから、これってドライ/ウェット関係ない話じゃない?
もうこの話題はお腹いっぱいです。

917 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 00:26:26
>>915
夢見すぎ

918 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 00:28:00
>>917
あんたは責任感が無さ過ぎる。

919 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 00:51:16
ドライな彼氏とうまくいってないうえに、忙しくてしばらく会えない…
会えない時でもメールとか電話くれない…
淋しすぎる。・゜・(ノД`)・゜・。

920 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 00:56:09
>>919
ドライにはこちらもドライな態度でいればいいよ。
メールも放置もしくは一言レス。
電話もこちらからはかけないとか。

921 :919:2006/04/13(木) 01:10:01
>>920
前に、数日間ほど私もメールも電話もしないで待ってましたが向こうから来ませんでした(´・ω・`)
でも、たまに私が冷たくしてやったら、ちょっとだけ優しくなってくれてる気がする…たぶん

922 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:14:33
>>921
数日間なんてドライにとってはウェットの1時間程度の感覚だよ。
まあ1ヶ月も待ってれば1回ぐらいは反応があると思うけど。


923 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:15:12
>メールも電話もしないで待ってましたが
ノンノン、待ってちゃダメダメ。
彼の存在すら忘れてないと。
それくらいの意識でいれば彼はあなたに感謝するよ。きっと。

924 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:20:06
>>921
あなたの存在は相手の中ではすべてにおいて最下位なんだよ。
それに気が付こう。
あなたの中でも彼を最下位にしておかないと駄目だとおもう。

925 :921:2006/04/13(木) 01:23:46
>>922
マジですか…
ドライな性格だから仕方ない、連絡は少ないけど、ちゃんと私の事は愛してくれてるさ〜と思うようにしてるんですが、どうしても不安になりますorz

926 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:24:21
>>924
そりゃ違うのでは。
実際の相手を見た事がないんだし、
ただでさえ不安になってる相手に無責任な事は言わない方がいいよ。
つか、ウェット女同士の恋愛話でこういう感じで
「ひどーい、好かれてないんだよ!」とか無責任に不安煽る人いるよねw

927 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:25:45
>>262
ドライは恋人に特に重きを置いていないよ。
現実と闘わなきゃ。

928 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:26:18
彼女、昔は会ったら毎晩Hしてくれてたのに、今自分だけサッサと眠りについちゃった(><)一年以上付き合ってるから、しょうがないのかな('')

929 :921:2006/04/13(木) 01:27:04
>>923
彼の事を忘れてるくらいの気持ちでいたら、彼は感謝してくれるって事は、
彼は「俺の事ばかり考えてられても困るよ〜忘れててくれよ」って思ってるって事ですか?(汗)

930 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:27:08
>>926
そして相談者は的外れのアドバイスを信じて恋人を疑ってしまい、真実からどんどん遠ざかるわけだね。

931 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:28:41
>>929
忘れててくれよとも思ってないだろう。
つまり良くも悪くもあなたの事についてそれほど気にしていないのよ。
そう考えるとなぞが解けると思うのだけれど。

932 :921:2006/04/13(木) 01:30:05
>>924
最下位はちょっとキツイです((;゚Д゚))
でも、彼の様子を見ていたら、私よりも男友達や仕事、家族優先のような…
優先とまでいかなくて、男友達、家族、仕事と私が平等ってくらいかもしれません

933 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:31:45
>>932
>男友達、家族、仕事と私が平等ってくらいかもしれません
テンプレのドライの性質の通りじゃん。
別に何も問題ないと思われ。

934 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:33:18
結婚したらうんざりするほど一緒にいられるもんなあ…
恋人のうちから慌てる事ないない

935 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:34:56
>>929
忘れててくれよぐらいなら、
付き合ったりしないと思うよ、いくらドライでも。
ドライは相手から連絡くることに甘えてるし。

936 :921:2006/04/13(木) 01:36:50
>>926
私、仲の良い女友達が私と似たような状況(女友達はウェット、その子の彼はドライ)なので、よく恋愛の話してます。
その子のほうが私より先に彼氏ができて、よく
「何で彼は私に会わなくても平気なんだろう…私って愛されてないのかな」「メールがこないよー!」
って話を聞いてました。その時は私も、ちょっと考えすぎじゃない?彼氏さんはドライなだけで別に愛されてないわけじゃないだろーみたいに思ってたんですが、
実際にその後、私もドライな彼氏と付き合う事になって、その子の気持ちがよく分かりました(笑)

937 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:39:58
まあ、普段の連絡も無く(こちらから連絡するとなぜかいつも忙しい)
会うとセックスのみのデート(入れて出すだけ)
「結婚はまだまだ考えられないな〜」

とかじゃないなら大丈夫だよ。

938 :929:2006/04/13(木) 01:40:22
>>931
ありがとうございます。
その言葉で、安心できました
私の事を愛してないから連絡がないんじゃなくて、ちゃんと愛してくれてるけど、普段、特別に私の事を考えてないだけなんですね(;^_^A

939 :932:2006/04/13(木) 01:43:46
>>933
ありがとうございます!
問題ないですよね…
こうやって皆さんにレスいただけるだけで、だいぶ気持ちが楽になります

940 :929:2006/04/13(木) 01:46:26
>>935
連絡くる事に甘えてるって事は、ドライな方も、普段まめに連絡しまくるウェットな恋人から、急に連絡が少なくなったら、やっぱり多少は「どうしたんだろ?俺、嫌われた?」とか気になる物なんでしょうか…?

941 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:49:45
「俺嫌われた?」つうのはウェットな思考だと思う。
「あれ向こうも忙しくなった?」と思って、
「じゃちょっとこっちから働きかけるか」と行動に出るかもしれんが。
ドライって基本、恋愛でマイナス思考に転ばないと思う。

942 :932:2006/04/13(木) 01:51:03
>>937
デートの回数は少ないけど、セックスしないデートの時もあるし、彼氏も「このビデオ、お前と一緒に見ようと思って借りてきた」とか言ってくれて、二人でのんびりビデオ見て過ごしたりしてます
ただ、彼氏はドライなうえに気分屋で、機嫌の悪い時はかなり無愛想なんで余計に、やっぱり私、愛されてない?私といても楽しくないのかな?と心配になってしまいます…
アホですね私…(;´ω`)

943 :940:2006/04/13(木) 01:54:41
>>941
そうなんですか((;゚Д゚))
この、「たまには連絡減らしたら、彼氏もアレ、嫌われた?って心配してもっと愛してくれるかもよ?」っていう考えは、
ウェットな女友達に教えてもらって、私も、そうに違いない!と思ってたんですよ。
やっぱりウェットとドライって、全然考え方が違いますね…

944 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:56:45
まードライは恋愛がたいして好きじゃない人たちだから
そんな下らん駆け引きは意味が無いよ。
無反応だと思う。

945 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 01:59:01
私は彼氏の地元とか大学時代に過ごしたところを案内されると嬉しいと思うタイプ。

この間ドライブ中に「今度、私が大学時代に過ごしたところをドライブするのも楽しいよね」って言うと
「え?なんで?楽しいのオマエだけじゃんww」って言われた。
「えー。私は相手が昔過ごしたところを見るだけで『こんなところで過ごしたんだ』ってわかって嬉しいけどな〜」と言うと
彼氏は「そういうのは新しい考え方だな〜」と心から驚いた様子だった。
私は「男と女の違いなのかな〜」と言ったんだけど、彼は「ほ〜」とひたすら感心してた。
けど、やっぱり相手が昔住んでた場所にはまったく興味がないとのこと。
昔の男の思い出もあるだろうしって言ってた。

別にそれが悲しかったとか言いたいんじゃなくて
そういう風に、お互いにまったく違う考えを元に行動することもあるんだから
自分と同じように行動してくれないからと言って拗ねたり、愛情を疑ったりするのはもったいないなって思うんですよ。
このスレを見てると。

946 :943:2006/04/13(木) 01:59:19
>>944
そうですか…駆け引きなしで、ドライ彼氏が嫌がらない程度に、ストレートに愛情表現したほうがいいでしょうか(´・ω・`)

947 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 02:01:27
>>946
彼は放っておいても大丈夫だし手がかからなくてラッキー☆
くらいに思っていればいいと思う。

948 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 02:05:11
極端にドライだとスキゾイドなのかと不安。
何事にも平坦というか…。興味ないのかな。

949 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 02:06:07
>>947
たしかに手がかからない。
>>948
スキゾとは?

950 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 02:07:30
>>943
うん、944の言うとおりドライに駆け引きは禁物。
「わー恋愛メンドクサ、女メンドクサ」に拍車がかかるだけ。
構ってってアピールするより好きってアピールした方がいいと思う。まだ。

951 :946:2006/04/13(木) 02:10:15
>>947
「ドライ彼氏は手がかからなくて楽♪」って事ですか?(´・ω・`)

952 :943:2006/04/13(木) 02:13:39
>>950
そうします(`・ω・´)
変に駆け引きしてばかりでした…
ストレートに愛情表現を伝えます。

953 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 02:20:33
>>952
ただし、反応薄いからといってキレないようにね。

954 :952:2006/04/13(木) 02:24:55
>>953
はい。
頑張ってみます(`・ω・´)

955 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 07:03:53
>>922
分かる気がするw
彼氏ドライで私からしか電話しないしメールもほとんど私から(ry
一週間…最大二週間放置されることがあったよorz

956 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 09:28:40
>>955
彼氏友達いない人?

957 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 10:41:16
うちの超ドライ彼氏、2人で一緒にいる時は、まあ優しい時もあるのですが
恋愛に関して基本的に淡泊で家族にもあまり感情を見せないせいか、
この間婚約が決まって、彼母に「○○ちゃん(私)とうまくいってる?喧嘩してない?」とか
色々聞かれた時に、いつもの調子で「別に。ダメなら別れればいいし、なるようにしかならない」と
ドライに答えてしまったため、彼母が大きくショックを受けてしまい、
泣いてたそうです。全く真意ではないんだけど。
ドライの人、家族に対してそういう態度とっちゃいます?

958 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 10:59:15
うまくいってるかどうかなんていちいち親に報告しないし
干渉も意見もされたくない

959 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:00:36
>>957
その彼、職場で浮いてないか?
ドライとか以前の問題ではないかい?

960 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:06:39
なんでおかんが泣くのか理解できない。

961 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:16:06
>>958
婚約したら多少は気にすると思うけど・・・
おまいさんはわがままだなあ。

962 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:18:57
>>957
自分も親にそういう風に言うかもしれない。
干渉されたくない気持ちが大きいのと
何に関しても期待しないからかもしれません。
性格的にかなり偏ってると感じたなら、下記の所を読んでみるのも良いかもしれないです。
ttp://homepage3.nifty.com/kazano/schizoid.html
↑スキゾについて

963 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:19:15
ドライも他人を思いやれないって点で基本子供だからねぇ。


964 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:21:52
親が心配するのは分かるけど
二人の間にもし何かあっても
親からは具体的に役に立つアドバイスをもらえそうな気がしないな。

965 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:29:01
>>964
アドバイスは親もする気ないでしょw
結婚となると親戚やら家族やら知人やら巻き込むことになるから、
心配してるだけだよ。

ダメならダメで手打たなきゃいけないことが沢山あるからね。
あんた一人じゃできないでしょ。

966 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:31:20
つーか何て言えば満足なんかね
うまくいってますよ(棒読み)

967 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:33:07
世間体などクソくらえ!!

968 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:34:10
>>966
そんなこと容易に分かるだろうが…
あんたがいい年だったらやばいぞ。

969 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:34:11
ま〜、これから二人で頑張るし心配しないで〜(棒読み)

970 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:37:50

その場の状況に合った態度や言葉が分からないって
ささいな事に見えてかなり危ういと思うが。

971 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:38:15
まぁ泣くタイプのおかんならとりあえず
うまくいってますよ(棒読み)
だわなぁ。泣かれる方が面倒。

いちいち心配モードで聞かれるのも嫌だし、
手を打たないといけない段階になればこっちから言う。

972 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:40:25
うまくいってるなら棒読みでも何でも答えとけばいいじゃん。干渉されたくないとか、ガキじゃあるまいし。
うまくいってないの隠すのならそれこそ只の我儘坊やだけどね☆

973 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:43:28
自分の親だから超ドライなんでは?
相手方の親や第三者にはそんな言い方はしないでしょ。
有る程度気心が知れている人にドライになる性格だと思う。

974 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:44:51
>>971
ドライの自己申告って大抵手遅れのようなw
前日深夜ドタキャンがそれを物語るw

975 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:45:02
親にもよるなあ
うちは下世話だから彼氏の話なんかしたくない
休みの日に家にいると別れたのかとかすぐ言うの
バカみたい

976 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:47:58
まともな親子関係が成立してない人は可哀相だね。

親も子供も未熟なんだろうな。

977 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:48:19
>>973
慣れた相手には態度悪いって最悪じゃん…
>>957は結婚したら旦那の母親と同じ扱いされる運命だって分かってるのかねえ。


978 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:48:33
恋人のことを親に話した次の日に
ご近所に知れて話のネタになったときには
2度とどんな話題にしろ2人のことは
話すものかと思ったけどな。

979 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:52:29
>>978
(T∀T)人(;∀;)

980 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:53:28
>>978
そのレベルじゃなくて、婚約までいってるんだろ>>957は。

981 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:58:44
先のことは分からない(けど今のところ特に問題ない)
って意味に取れるけど…
泣くほどのことなん?

982 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 11:59:51
歳食うと涙もろくなるんだよ。
まあ空気嫁って話だよな。

983 :957:2006/04/13(木) 12:01:32
すんません。
彼んちは母子家庭でお母さんが離婚などで苦労してきて、結婚否定派だった
彼が、遠距離でやっと実った結婚だったので、それをドライな息子の性格を
知りつつ、心配してちょっと様子伺ったら身も蓋もなくそういうこと
言われたので、この子はどうなるんだろうと思って泣けてきたらしいです。

984 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 12:02:58
軽くあしらわれた為そのことに関して母親は悲しんだと桃割れ。
二人の行き先に関しては当人で話し合っていればいいことだ。
資金をためたり、会場を何処にするか、愛の巣はどうするか
多岐にわたって決めなきゃいけないこと、両家の顔合わせの段取りなど
周囲に相談することも多いだろうが、泣く程のことでもないな。

985 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 12:05:22
いくら身内で気心が知れてるとはいえ、親の苦労わかってるんなら
うまくいってるなら棒読みでも「うまくいってるよ」ぐらい言えばいいよね。
でもやっぱりドライってその程度の事でも言われたくないのか・・・
同じ意見のレス多いみたいだけど。
もうちょい許容範囲広くてもいいのに。歳とった親がかわいそう。

986 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 12:10:23
親が過干渉だと子供がドライになる確率が高い気がする。
かくいう私も親には辟易してたし、一人暮らしするようになってから
過剰に干渉されない素晴らしさを改めて実感した。
寂しいと感じたことないな。
いつも早く自立したいって思ってた。

987 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 12:11:30
>>986
親が過干渉だから甘えん坊なんかいくらでもいる。
人それぞれじゃん。

988 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 12:16:21
そこでドライとウエットの差がハッキリと出るよね。
甘えん坊になるか、干渉嫌いになるか。

989 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 12:58:41
すれ立てれ

990 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 13:23:24
>>986
はげどう!!
大学進学も一人暮らしがしたいが
主な動機でしたw

991 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:09:37
>>990
そんな理由で1000万近くの経済的負担を親にかけるのかw
高校出たらさっさと全寮制のパチ屋ででも働きゃ良かったんだよ。

992 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:10:50
僻みキター

993 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:14:04
>>990
もしそうなら、当然奨学金取って行ったんだよね?
わたしはちゃんと地元の国立大学行ったけど。

ドライってやっぱ最後親の面倒見なさそう…

994 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:17:06
>>992
僻み?何の?
親が哀れだと思いこそすれ、僻む余地なんてないが?

ま、過干渉な親が悪いのかもなー(棒読み)

995 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:18:24
苦労自慢はやめとけよ…
かっちょわりー。

996 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:23:17
いいトシして自分の性格を親のせいにするのはどうかと思う…
高校生くらいならともかく。
親のせいにして、自分と向き合うのを避けてるだけ…

997 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:26:47
まあでもあまりに可愛がられて育つとドライになりそう。
自分から求めなくてもかまってもらえている状態で育つからさ。

998 :900:2006/04/13(木) 15:30:24
>高校出たらさっさと全寮制のパチ屋ででも働きゃ良かったんだよ。
そうだねw

999 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:30:37
家族もドライ自分もドライ。
今までウザいくらい好きになってくれる人としか長く付き合えない。

1000 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 15:30:55
ウェットって基本「もっと私に構って」みたいなところあるからな。
親からあまり構われなかったのかな。
なんて言ってもわかんないけどなー。

で、次スレは?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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