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【DV】恋人による暴力【キレる】

1 :ヽ(`Д´)ノ:2006/02/04(土) 02:14:36
ちょっと前に大量にスレが消えて以来、
DV系のスレが1つもないようだから立ててみた。

恋人に暴力を振るわれてる人、振るわれたことのある人のためのスレ。
共依存になってたり、脅されたりして離れられない人も多いだろうし、
心当たりがある人はご利用ください。
最近は女性によるDVも増えてるらしいし、悩める男性諸君も気軽にどうぞ。
言葉の暴力も立派なDVです。

2 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 02:18:17
復活の2⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡3

3 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 02:50:27
超短気でヒステリックで
一度頭に血が上ると時と場所を考えずに泣きわめく元彼女を
一度だけビンタしちゃったことがあるな…。
目を覚ませ、そんな風に泣きわめいて何になるって。
これもDVだよな。その子と別れたあとも罪悪感でいっぱい。

4 :はじめまして:2006/02/04(土) 02:58:56
1年半近く付き合ってる彼氏に、最近ケンカのときに暴力をふるわれます。
彼的にはそんなに強くたたいたつもりはないみたいなのですが、私は痛かったし本当にショックでした。
普段は本当に優しくて私も大好きですがケンカや別れ話になるとかなり恐くて、自分のいいたいこともいえなくなってきています。
ケンカさえなければ毎日楽しいし、どうしていいのかわかりません。
何かアドバイスお願いします。長文すみません

5 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 02:59:44
もう過去の話ですが、未だに怒りや悲しみが渦巻いていてどうしていいかわからなくなります
こんな思いはもう誰にもしてほしくないです
暴力なんて無くなればいいです

6 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 03:04:07
暴力を振るう人は結局最後まで暴力を振るってくる。            私の母が言ってました。

7 :4です:2006/02/04(土) 03:07:10
6
やっぱりそうですよね…性格はかわらないんだろうなぁ。

8 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 03:08:59
>>4
共依存になり気味ですね。

>普段は本当に優しくて

これは誰でもそう。ケンカがなければ楽しいのだって皆同じ。
でも暴力を振るうのも彼自身の一面で、暴力を振るうことは事実。
ケンカが度々起きることも事実。現実は受け入れないとダメ。

それに暴力が怖くて何も言えないならともかく、
振られることを恐れて何も言えないなんて愚の骨頂だよ。
早いうちに何とかしないと、どんどんエスカレートしてどうにもならなくなる。

二人で話し合うのが怖いなら、友達に付き添ってもらったり、
喫茶店なんかの人がいる所で話し合うべき。
暴力を振るわれ始めて何ヶ月も経ってるようなら、別れも視野に入れないと。
一生こんな言いたいことも言えなく、暴力を振るう人と一緒にいるつもり?

9 :350:2006/02/04(土) 03:40:17
>>4
「付き合って1年〜」の348さんだよね?新スレたったのでこっちに書くよ。

それはもう完全なDVだ。絶対治らない。あなたが悪いんじゃないしあなたの
がまんや努力でどうなるものでもないと思う。

>>その時は本気で謝ってくれてるようにみえますが、その後も結局続いてます。

DVを行う人に共通な傾向。一刻も早く信頼のおける人に相談して間に入ってもら
って別れ話をしたほうがいいよ。少なくとも別れ話をするなら人目のある場所
でやった方がいいと思う。


10 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 04:11:06
DV親父が居た私が来ましたよ。
結論から申し上げます。
DVを若いうちに直すのは0%に等しいと断言します。
ちと長いですがこういう例もあるんだな位に読んで貰えると嬉しいです。
父は母は誰もが羨むような仲が良いカップルだったらしく、父は凄く優しくて真面目な人だったそうです。
しかし付き合って10年目辺りから暴力を振り始め、別れようとしたら私を身篭ってるのを知り、悩み、父親が居ないのは可哀想なのと子供が産まれたら変わってくれるだろうと思い入籍しました。
しかし父の暴力は一行に収まらず、酒乱、浮気、ギャンブル狂にも益々拍車をかけ、地獄の日々が続きました。
借金もいつの間にか作られ、生活費は全て浮気、ギャンブルに注ぎ込まれ火の車でしたよ。
後に弟が産まれましたが、やはり変わりませんでした。
当時の世間はシングルマザーに理解が無く、子供にさえ非情に冷たかったので私達、兄弟を世間から守る為、母は骨を折られても更に10年堪えましたが、今まで子供に手をあげなかった父が私と弟にまで暴力を振り始めたのです。
これが離婚のきっかけとなりましたが、離婚するまでに1年かかりました。
理解のある知人や父方の祖父母が助けてはくれましたが母と私と弟に多くの傷痕が残ったのが事実です。
DVの人には申し訳ないですが、DVの人に僅かな希望は持てないと思います。
年老いてやっと収まる人もいますが、自分の人生を地獄の日々にしてまで堪える必要はないと思います。
母も父に僅かな希望を持っていましたが、父は家族を裏切り、全てを捨てて逃げていきましたから。
もっと自分を大切にして下さい。

11 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 04:13:08
ま、自分にとって一番大切な人に暴力を振るう人間なんて
そんなもんだわな。

12 :4です:2006/02/04(土) 13:27:40
みなさんレスありがとうございます。
今学校から帰ってきました。
8
いつかなおると信じるのはだめなんですね。
昔は私が結構わがままいったりして振り回してるような感じでしたが、
最近は怒らせるのが恐くて思っててもいえないことがたくさんあります。
彼の優しいところを好きになったはずなのに…
9
いつもは穏やかな彼があまりにも激しく怒るので、
私が悪いような気がしていました。
友人に話しても信じてもらえるのかどうか…
というぐらい普段の彼と違うんです。
別れ話は家ではなく喫茶などで他の人を交えてしたいと思います。
10
もし結婚して子供が産まれたら、
こんなことはなくなると勝手に期待していました。
でも10さんが暴力をふるわれてしまったように、
結婚となったら私だけの問題じゃないんですよね。
へたな希望はもつべきじゃないんだなぁ。。
私と彼氏はお互い一人暮らしなのですが、
周囲で一番頼れて大切にしてくれてたのが彼氏でした。
その彼氏に暴力をふるわれたのが本当にショックです。
10さんの心の傷が早く癒えますように。
難しいとは思いますが、願っています。

13 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 14:24:35
>>4
殴られたあと、真剣にあやまってくるんだよね、うちは
最近は手だされる事は減ってきたけどね
「殴られるたびに少しずつあなたの事が嫌いになる」って言ってから
なんとなく落ち着いてはきたけど、まだまだお互いの努力が必要だね

頑張っていこうと私が思った理由は、彼氏は子供の頃に、父親が母親に暴力をふるうのを
何度もみていて、そんな風になりたくないと思ってるからかな
でもね、やっぱ手だされるとすごくへこむ。涙がとまらなくて夜寝れなくなるよ
彼氏を支えたい反面、自分の親に申し訳ない。自分は親不孝してるとしか思えなくなるし

14 :0320:2006/02/04(土) 14:55:27
私も相談いいですか??突然でごめんなさい。でも本当に悩んでいます。
喧嘩をすれば、殴られ殴りの繰り返し。警察沙汰は何度もあります。離れようとしても
なかなかできず・・・・。私がしっかりすればいいのでしょうが・・・

15 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 15:35:59
>>14
警察まで呼ぶほど酷い暴行をする人は、まずサシで冷静に話し合うのが難しいし、これからも暴力を振るい続けるよ。
あなたの身の安全を考えたら別れた方が良いと思うけどね。
そんなに暴力を振る人なら、あなたをうっかり殺しかねないよ。
別れるなら喫茶店やファミレスで話し合うこと。
出来れば男女一人ずつの立ち会い人が居るのが好ましいけど、彼が「彼女に別れる事をそそのかした」と逆恨みして二次被害がある可能性もあるから、もしお願いするなら人を良く選んで。

16 :0320:2006/02/04(土) 15:48:08
ありがとうございます・・。でも・・・。一方的な感じじゃないんです・・。酷い
事を言われたりされたりすると、自分を抑えきれずに、ホッペをぱしんといってしまう・・。
もしくは、相手が先に切れて、殴られ首を絞められる・・・と言ったようなことの繰り返しです・・。
何度も人目の着く場所で、友人・家族を入れ、離れようとしました。が・・・助けてくれと
言われるたびに戻ってしまう。誓約書も記入し合い、告訴までいきましたが、お互い心が咎めてしまって・・。
いつか、殺されるか殺してしまうんじゃないかと、考えます。長文で本当にすみません。

17 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 16:05:25
>>16
ちょっと質問なんだけど、
あなたはもしかして気性が激しい人かな?
彼は元々静かな人?
過去にあなたが彼がDVになるきっかけを、知らない内に作った可能性があるよ。
どっちにしてもお互いの為に別れた方が良いけど、あなたは今回の事を忘れずカッとなる所を直して。
でないと他の人と付き合っても、また同じ事繰り返すよ。

18 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 16:17:24
あたしもいつか、彼氏に暴力振るうようになるのかもしれなくて、
恐い…。

19 :0320:2006/02/04(土) 16:46:19
もともとは静かな人だったと思います。私が原因だとおもいます。彼の何気ない一言にひとつひとつ
傷ついていました。最初は「前嫁に早く追いついてしっかりして・・。」の一言
に押さえが利かなかったことは覚えています。
かれはバツイチなので・・・・。その後は、その繰り返し・・・。
やっぱり私なんですね・・・。原因は私だったんですね・・・。ずっと彼のせいにしてきました・・。

20 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 17:02:27

彼氏に暴力するの良くない!

21 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 17:14:30
>>19
ちょっと落ち着きなはれ。
誰もあなただけが悪いだなんて言っていない。
お互いに原因がある訳でしょうが。

彼→前妻と比べる発言。
>>19→すぐカッとなる、負けず嫌い。

それが互いの火に油注ぐ結果になっただけ。
お互いが反省しなきゃ駄目なの。
女は口が達者だから怒りに任せて話はしない、
男は女より腕力があるから女が冷静になる話術を身に付ければいいのよ。
カッとなり易い人は冷たい水をコップ一杯に注ぎ、ゆっくり飲むと落ち着いて話せるよ。

22 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 00:14:28
こういうことを言うのもアレだが、
お互いがネジはずれまくってるんじゃ、
もうまともな関係に戻れるとは思えないけどな…。

23 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 01:08:23
>>12
男性恐怖症になる前に早く別れた方がいいよ。がんばって!


24 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 01:28:02
ドメスティック→家庭内
バイオレンス →暴力



25 :funわか:2006/02/05(日) 01:50:43
愛と性に傷ついた女性の駆け込み寺

人は色々な事で悩みます。 その悩みの正体は何かと言いますと、悩みの元を解明
出来ないからです、、、 根底、本質、理由、表れている事柄の意味が理解出来な
い、、、だから悩みます。。特に異性については自分に無いものだけに 想像もつ
きません。悩みの解消については男女間で不思議な差が有ります。 誰かに相談し
たとして、アドバイスへの反応の事なのですが。女性は仏様でもキリスト様でも人
格者の元校長先生など、どんなに人格者の素晴らしい人から人生の教えを説いても
らっても、抱かれた好きな男の教えや命令を優先します。 オーガズムを教えられ
たものなら例え自身を破滅に向かうおそれの有る事でも!躊躇せず!!です!!

私にはそれほどの力量は有りませんが ,,,,,,,,,,,,, 若い男女には十分に教えら
れる事も多くありますので、その意味でユートピアで女性の指導もしています。ユー
トピアに招待したとき、その後私に依存してしまうのではないかと心配する女性がい
ますが、依存するほど私を好きになって頂かないことには、私の教えも身に付かない
と思います(笑) ですから依存大いに結構な事だと思っています。 依存してしま
う!その時からが私の鬼のしごきが(指導が)始まる時です(笑)

ユートピアに招待する女性とは、招待してからも(そのような話になってからも) 
有る程度の期間メールやチャット電話を通じてお互いの事を十分に分かり合ってから
でないと来て頂く事は有りません。 途中で中止になることも有ります。 愛と性の
指導だけに私もその女性を好きにならなければ無理が出ますし。 女性にしても同じ
く私を違和感無く男として見られるようになって頂かなくてはなりませんので、、、。
有る程度の期間にお互いがコミュニケーションと理解と愛を持てるようになってからなのです。

ユートピアでの費用(シティホテル、食事交通費など)は自己負担にして頂いており
ます。 最初の頃は、私が負担したことも有りましたが、あくまでボランティアです
ので、私の負担が多くなりますと、維持継続が不可能になって来ますので。
http://hw001.gate01.com/funわか/utopia.htm


26 :funわか:2006/02/05(日) 02:01:55
わたしはDV男ではありません。。。ただし指導の際に体罰を加えることはあります。
とにかくユートピアの娘(私の恋愛指導を受けている娘)が陥る落とし穴は、抱かれる事
のみに何もかもが主体になってしまうこと。愛される事のみ、求める事のみが大きくな
り、自分がどう変わらなければ成らないのかを、私がどれほど沢山の時間を割いて教え
てきたか、それがほとんど「私をかまってくれる嬉しさ」のみで終わってしまうのです。
女ってどうして?何故?こうもバカなんだろうといつも思うわけです。仕方ないのかもなあ、
、、女は子宮で考えるんだから。。。。(/。\)ハア・・・

私の教育的指導はぶっ叩くもありです。本人が直す気が、直そうとする気が無いとぶっ叩く!
それも三回までです。三回で(実際は10回ほどは我慢するけど)治らない娘は一生治りません。
元彼女なんて100回どころじゃなかった。。。マジでぶっ叩いた事何度もあります。
顔や身体に痣がそりゃあいっぱい残りました、しばらくは、、。それでも直さないし、治らない。
http://hw001.gate01.com/funわか/utopia16.htm

27 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 02:04:18
…なんなのこれ

28 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 06:05:19
彼に手を挙げられるようになって半年経過しました
最初に殴られた時は手加減しながら蹴る叩くだったのですが、最近はあまり手加減も無くなってきたように思います
痣や傷はありませんが、殴られる度に悲しくなってきました

一度第三者を交えて話したりもしました
その時は「手を挙げてしまうなら別れろ」と言われた事に対して、彼は「好きだから別れない」の一点張り
最後には彼は「別れるならこの場で死ね」と私に言ってきたり、依存してるとしか思えなくなってきました

彼と別れる際に傷害や脅迫などで警察に届ける場合、何かメモなど取っておいた方が良いでしょうか?

29 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 06:41:42
>>28
メモは日時を記録すること。
電話なんかもケータイには録音モードがあるから、
電話とかでも恫喝・脅迫されるようなら
それを録音しておくのもいい。
あと殴られたりした時にアザとかができたり、赤くなったり、
怪我をしたら、写真を撮る。いい証拠になる。
大きく怪我をしたら医者に行って診断書を書いてもらえ。

30 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 19:50:24
>>29
ありがとうございます

痣や怪我はないのですが、暴行を受けた証拠は日時を記入したメモでも可能でしょうか?
録音にはテープレコダーを使います

現在同棲中なのですが、実家などは知られている為、避難はシェルターにしようかと思っています

31 :恋人は名無しさん:2006/02/06(月) 00:11:42
DV男と付き合った経験アリ。
半年が限界だった。(最初はスゴく優しくてラブラブだったが)
私自身、能天気で、根性なし!(仕事もつらいとすぐ逃げ出す)
私が逃げた時、彼はかなりビックリしたらしい・・・
アホかっ!ただでさえ根性無いのに、耐えられるかっっつ〜の!!

そんな私でも、別れる時は、罪悪感と恐怖で、気持ち悪かった!
なんなの、この感覚は!?本当に悪魔みたい!
DVヤローは、疫病神だから、早く縁を切ろうね!
縁を切った後、運が向いてきたりするよ!(これ本当)


32 :0320:2006/02/06(月) 10:54:16
21さん・・・。ありがとうございました。お互い歯車が噛み合わないこともお互い十分感じています。
話し合っても、結果は「好きなんだから・・・。」とか、「当人がよければ・・・」という結果で
終わってしまいます。お互いが自立しないといけないんですね・・。頑張ってみます。しっかり、
今まで繰り返してきたことを考えてみます。冷たい水を一杯飲んで・・・。頭を冷やします。
ありがとうございます。すごく感謝しています。

33 :恋人は名無しさん:2006/02/06(月) 11:07:10
昨日またボコボコにされました
もう限界
今日警察に行きます

34 :0320:2006/02/06(月) 11:13:29
大丈夫????ココロは大丈夫???

35 :恋人は名無しさん:2006/02/06(月) 11:26:10
>>33
ワロタ

36 :恋人は名無しさん:2006/02/06(月) 14:45:51
>>0320
自分の心配でもしてろよDQNカップルがw

37 :0320:2006/02/06(月) 15:16:06
うん・・・。そりゃそうだ・・・。DQNってなに???

38 :恋人は名無しさん:2006/02/06(月) 15:16:34
>>37
お前のこと

39 :0320:2006/02/06(月) 15:22:32
ふぅぅん・・・・。よくわかんないけど・・・・。自分の事ばっかり考えてたら
おかしくなりそうになるもんだよ

40 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 09:48:35
もっと女の子を大事にしろよ、

41 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 12:05:43
彼氏、彼女の間で起こるDVを「デートDV」って言うんだって。最近被害が
増えてて問題視されてるみたい。講演会とか相談所とかあるみたいだから
参考にしてみてはどうだろう。ちなみに、今日ネットの記事に載ってたよ。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060207-00000017-kyodo-soci

42 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 12:16:52
ここの板の人達大丈夫?早く別れなさい。あなたがどんなに愛してもいつまで我慢しても愛されないよ。希望の光は別れて初めてみえてくるから。

43 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 12:22:54
女性のことを心底想ってくれる男性って、たくさんいるよ
勇気を出して、一歩踏み出してごらん
きっと世界が変わって見えるから

44 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 12:33:17
江原啓之さんがそうもうしております。

45 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 12:36:10
昨日初めて包丁突きつけられた。
今日帰るのが超怖い。
さすがに命かけてまで愛せないよ。
ああ、無事に別れたい。


46 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 13:01:18
>>45
殺されるよ、逃げなさい。
ベストは彼氏が居ない間に荷物をまとめて逃げる。
置き手紙をして捜索願いを出させないようにね。
彼氏が居てもすぐに逃げたい場合は警察に相談して。
傷害未遂でも入籍してないから、ある程度は警察も動けるはず。
すぐに無理ならあなたが使用しない時は包丁などの刃物類は解らない様に隠し、
凶器になりそうな鈍器をしまって。
勿論なるべく刺激しないこと。
逃げてからあなたの親、共通の友達全員に事情を話して彼氏が探し出そうとしても手助けしない様にお願いする事。
いくらでも逃げ道はあるから大丈夫。
落ち着いて行動してね。

47 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 13:46:45
>45
私も同じ事された事あるよ
彼氏がすごい反省して今は落ち着いてるけど、
別れるくらいなら殺すとは未だにおどされてはいる

48 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 14:59:54
>>47
それ再発するよ。
>>45の心配もいいけど貴女自身の事も心配して。

49 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 15:49:58
暴力男よ聞け!喧嘩の最中お前と彼女の体が入れ替わったとしよう!
力ずくで押さえ込まれて何も抵抗出来ぬままボコボコにされてお前は
恐怖以外に何を感じる?!愛する相手に恐怖を感て。。。
女は弱い存在。男は女を守るもんだ!その男が女を傷つけてどうする!
以上!!


50 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 16:22:17
正義や愛のない力を暴力といいます。
私も彼にビンタされたことはあります。しかしそれは私が彼に嘘を吐いたり、だらしない生活をしたりして戒めの意味を持って打たれたもので暴力とは違うとはっき
りしています。
あなたの彼の放つものは暴
力ですか?
今一度考えて下さい。
そして知ってください。
いつの時代も暴力は相手を破壊させるためだけに在って、今もそうだということを。

51 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 17:09:43
>>49-50
こっちまで恥ずかしくなるような稚拙な文章だな。
こういっちゃなんだけどDV癖があるヤツじゃなくてDV癖の恋人を持つヤツが
見てるであろうスレでそんなオナニーされてもみんな困る。

52 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 17:39:31
どうしたらいいのだろうね。
きっとまともな人間なんて誰一人いないのかもね。
素晴らしい家庭環境に育ったひとも
荒んだ家庭環境のひとも
力でねじ伏せようとしたり
疑問に感じながら依存したり
一生懸命助けようとしたり
その言葉をなじったり


53 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 18:01:58
初めから暴力振るっていたのかな
途中から、何かのきっかけで暴力を振るうようになったのかな

彼女どころか男同士でケンカすらしたことないから、
手を上げるなんて俺には考えられないんだけど
もしかしたら誰でも暴力衝動を持ってるのかな・・・
そう思うと、自分自身が怖いなぁ・・・(((゚Д゚;)))

54 :45:2006/02/07(火) 18:12:17
>>46
すまない、実は俺は男なんです。
恋人はもちろん彼氏ではなく彼女です。
いつものように重い話をされて正直うざったくなったので
「じゃあ俺と別れて自由にやればいいだろwそこまでいうなら俺にこだわる必要ねえよwww」
ほんとテラワロスと聞こえてきそうな表情で言ってたと思うんですが、
とうとう堪忍袋が切れたようでバシバシ殴られた(これは大して痛くなかった)挙句に
包丁もって「私と死んで」と言われました。
いやぁ〜〜・・・小便チビるかと思いました、ほんと死ぬと思って。
もう速攻で家飛び出て逃げましたね。
さっきからメールがいっぱいきてるんですが別れも了承してくれそうにない感じで
正直詰んでいて、今実家でどうすっぺと模索中です。
ただただ反省するばかり、もう愛してるだの愛とか恋とかマジ語りするようなのとは
付き合いません。
愛されてるとか言われてもこれから一生引いていこうと思いますよ。
>>47
いや、許す許さないじゃなくて人を殺そうとしたドキュソですよ?
殺人(未遂)犯といまだ一緒にいるあなたが信じられない。
もう彼女とかそういう情も一気に冷めました俺は。
俺の元彼女はメール爆撃するストーカーと化しました。
ほんと笑うしかないwwwwぎゃはwwwwwwwwww


55 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 18:54:19
なんだこりゃ(´・ω・`)

56 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 20:38:34
誰かのものになるくらいなら殺してしまいたい

気持ちはわかる

57 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 20:41:49
51
オナニーしてるのは殴られても別れられない馬鹿女だろが
いちいちつまんねー突っ込みいれさせんなカスが

58 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 20:44:48
>>57
恥ずかしい作文なんて後悔するくらいなら書かなきゃいいのにw
その上八つ当たりってださすぎる。

59 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 20:48:27
>>51
あのさ感情的に喚き散らしてるのって鬱陶しいんだよ。
話の良し悪しは別としてね。
意見する時は冷静に。

60 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 20:50:24
今日もやられた・・・。幸いビンタだけで済んだけど、
腫れ、あさっての学校までに引くといいな・・・。
ほんとに泣きそうなくらい辛くて、何度も「別れよう」って言ったけど、
そうしたらすごく優しくしてきて、しまいには泣きついてこられた。。。
泣くのはいいけど、それじゃああたしの受けた痛みはなんなんだろう?
私は、彼のストレスの掃き溜め?
あぁもう書ききれないけど、今すっごく悩んでます。
私がなんで彼と別れられないのか、
どうして彼が私を殴るのか、
わからないまま傷を増やしています。
誰か共感してくれる方、いらっしゃいますか?

61 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 21:36:35
>>60
DVを行うような男性の殴る理由はやっぱ「自分の思い通りにならないから」では?
あなたは彼の事が好きなの?もしそうだとしたら、どこが好きなんだろう?時々見せる優しさ?

62 :funわか:2006/02/08(水) 00:20:50
一部の誹謗中傷のHPで私の事を偽医者の如く書いて有るらしいのですが、私は質問や相談への回答及
びユートピアについても全て私の性の経験と知識を元に無料ボランティアで行っております。

医療行為とは病気を治療しそのために金銭を受ける事です。 私は医師ではありません。治療は出来ませ
んし、するつもりもありません。 私がしているのは、助言、アドバイスであり、助言アドバイスとい
うのはあくまで個人的な意見や例を相談に対する参考として提供するという事です。アドバイスや助言
に対しては受ける側に決定や責任の主体が有ります。例え有料だとしても、アドバイスや助言と言うこ
とを公言実行しているのですから、完全に治療行為で無い事は明らかです。

私の行為が医師法違反に当たるなら全世界の人達が友人知己からの全ての相談事に答えてはいけない事
になってしまいます。心の平穏を与えてくれる宗教にしても、お供えをしての神父や牧師、お坊さんや
神主さんの説教は違法行為となってしまいます。

それにしてもHPを見れば一目瞭然なのに、逆恨みかモテナイ君(もしかしてモテナイさんだったりし
て。。)の焼き餅なのか。。。逆に医師を騙りたい詐欺師なのか。。。アホラシイ限りの中傷でありま
http://hw001.gate01.com/funわか/


63 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 00:55:35
>>59
おいおいどうみても>>49-50の方がイタいぞ。
となると>>59は自分に言ってるのか?
錯乱されても困るんだが・・・面白いけどww

64 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 00:57:44
俺は>>57の方が錯乱してる希ガス

65 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 01:00:27
ちょwwwwwwwなんか面白いぞwwwwwwwwwww

>>57=49、>>50=59か?


66 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 01:03:03
とりあえず>>50は激しく腐女子臭い

67 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 01:06:25
>>61
それさえも解からないんです。
でも、きっと別れるなんて言ったらまた泣かれて・・・
あたしはただの悪者になって。

最近、本気で別れたいと自分でも感じるようになりました。

68 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 01:08:29
結局…暴力も束縛さ。

69 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 01:13:28
私は女だから→男性 に向けて思うけど…
私たちを作ったのは神様とかなんてヤツじゃないにしろ、男に腕力が備わって
いるのは、そういう使い方をする為じゃない。「男」である事の認識や
自覚がないんだと思う。自分ワールド…。個人的意見だけど。

つか、女に腕力備わっちゃったら無敵になっちゃうからの気がします。

逆に男性頑張れyって思う。拳じゃない部分で。

70 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 01:18:39
>>69
大丈夫だ。
男だけならそういう感覚、直感オンリーでモノを語らない脳が備わっている。
君らの声帯がなぜ太くならないのか、別にヒステリー起こすためじゃないと
いうことをまず知るべきだ。

71 :59:2006/02/08(水) 05:30:25
仕事前に見てたらなんか揉めてるね。
>>50は私じゃない。
どんな正論でも時と場合を考えず、感情的になって冷静じゃなくなる人は好きじゃないから書いただけ。
意見は自分の考えを発言した事で自己満足に浸る人もいるから、
公開マスターベーションだと思う。
でも意見って相手が納得する、しないは別として、どのくらい相手に言いたい事が伝わるかじゃない?
喚き散らすのと冷静に話すのと、どちらが伝わりやすいか考えて話した方が良いよ。

72 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 05:59:38
http://m-pe.tv/u/page.php?uid=yukayukayuka&id=1

73 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 09:23:47
あのさ、混乱しすぎじゃないかい??
女はっこうあるべきだとか、男はこうあるべきだとか、同じ人間なんだからさ、
どうでもいいじゃん。殴る男と別れない。要は依存で自分の弱さでしょうが。
自分が本当に別れたり、もう嫌だったら、とっくに警察だの、保護センターだのに行ってるんじゃないの???
そうしてないってことは、殴る男も最低だが、逃げる術を知ってるのに、そうしない
女も悪いんじゃないの??
男を力を持って生まれたけど、女はそれを回避する言葉や、脳みそ持って生まれ、さらに法は
力のない女を守る。
そうは思ってもうまくいかないんだろうけど・・・。殴る男がかりを責めるんじゃなくて
自分の弱さも責めたらいい。

74 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 09:38:24
>>73
女にそんな脳みそないってw
暴力振るわれるような女の口から出る言葉なんて
余計に男性の神経逆なでするようなのしかでてこないんだから

自分は女で弱いからされたことには敏感だけど
自分が男性にしたことはどんな酷いことでも全く勘定に入れてない
それが女

75 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 09:59:24
強いとか弱いとか、女とか男とか
分別してるにすぎないんじゃないかな。
回避できないことはない。
しようと思ったらどうにでもできる。
男の力の強さだけを責めるだけじゃなく
自分の弱さも責める必要があるって事を言いたい。
力がないことを責めてもしょうがない。そうやって生を受けたんだから。
心の弱さ、依存をせめればいい。
女は男に寄りかかりすぎてる。
時代はどんどん変化していってる。
それなりに、女も変わる必要があるんじゃないかな。
愛だの恋だのに頼ってるからこんなことになる。


76 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 10:03:19
>>74
女を目下に見てる時点でDV男と同列

77 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 11:56:59
でもさ。前はそんなDVなんて言葉もなかったし、新用語「デートDV」だなんてね。
いかに、女性が自己主張できるようになったかだよね。
女は耐えて耐えていくものって思想がなくなってきてるんだね。
悩んでる女性は、もっと強くなりたいね。
負けないようにしたいね。



78 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 12:35:42
猛獣田嶋陽子は誰にでも噛み付く。
あれは異常だろ。言葉のDVだろ。
女が自立してきたから男女差別に繋がるので配偶者特別控除を撤廃せよと言っていた。


79 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 12:37:42
それ、単に論戦で敵わない負惜しみのような気ガス

80 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 12:43:35
あの人も一応女だしね。そりゃ、男は口が達者な女には敵わんでしょ。

81 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 13:11:09
だから手が出る?

82 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 14:15:40
そうそう・・・。思わずみたいな。手が出た自分にびっくりみたいな。じゃないの。

83 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 16:38:27
>>73
別に性別で「こうあるべき」じゃないんだよね。
性格の問題もあるけど己の性別の性質の欠点をちゃんと理解して気を付けなよって事なんだよ。
やっぱり男女の性質の違いは否定できないよ。

84 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 16:49:16
なるほど。しかし、逆DVをどうみる?
力のない女がちからの持った男を殴る。
性質の違いなんて違和感。ではないか?

85 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 16:55:56
>>80
逆だろそれ。
男だったら時と場合と加えて空気も選ぶのに
いきり立った女は後先考えずに喚くからギョッとするだけだ。
女の理屈なんか行き着く所が感情論だから揚げ足とりまくれば
詰んで発狂するだろ。
泣くか叫ぶかの違いしかない。
口が達者なんじゃない、賢い女は女々しさという表現を巧みに使って
男にしゃべればしゃべるとかっこ悪い空気を作ってくる。
女相手にムキになるなとか女相手にマジ議論カコワルイを逆手にとって
使ってくる。
そういうしたたかさが俺は一番怖い。
口ゲンカで勝とうとしてる女は頭悪いから怖くない。

86 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 17:00:53
とりあえず>>85が女性歴に恵まれていないのは判った

87 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 17:05:44
納得。
すげぇな、あんた。


88 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 19:51:07
とりあえず男性論女性論は他所でやってくれ。
DVを受けてる人、やっちゃったことのある人達が
話し合ったり相談するスレなんだし。
無意味だしループするし人が入って来づらくなる。

89 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 02:35:05
>77さん、超同感。女子達、頑張ろう。

いい意味で男性を、相手にもプラスになるように「調教」出来たらよいね。。。



そして彼氏に恐れを抱いている女の子たち…男の人は怖くないよ。

逆に何かを恐れて暴力と言う行為に繋げているだけなんだと思う。

力に屈さないで…。臆病で精神的に未熟な人がする行為だと思うから、きっと…
。解決するまで、どうか戦ってほしい。


90 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 05:43:14
殴らなきゃ直らない女もいる。

91 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 05:48:19
実際にDVつうか男が女を殴ってるところ見た事あるけど
普通に引くな

92 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 05:52:31
どんな理由があろうと手を出したら負け。
男女限らずな。

93 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 06:00:21
彼女を思いっきり殴って、部屋の隅で泣いているところ見るとせいせいするよ

94 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 09:50:30
∧_∧
( ´・ω・) まぁ茶でも飲め
( つ旦O
と_)_) 旦

95 :頭ウンコ:2006/02/09(木) 12:28:57
普段から彼女に些細なことでキレられて傷付いてるのですが、今朝は頭突きで起こされました 痛かった(:_;)

でもそんな彼女が大好きです

96 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 15:03:51
またやってしまった。どうしたらいいんだろう。

97 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 15:06:44
>>96
あなたは男?女?
あなたも恋人も心療内科いってみたらどうだろう?


98 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 15:29:11
予約までして、心療内科に行くことを相談したら、馬鹿馬鹿しいって。二人の為だって言ったら、そんな恩着せがましい
ことするなって。言われた。


99 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 15:31:47
相手は治す気がないんだね。
それでも別れたくないなら我慢してるしかないね、この先一生。
何もせずに治るなんてほぼありえないよ

100 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 15:47:50
別れたい。殴られてもすぐに戻ってくる。酷いことして
もう戻ってこないように一生懸命。
泣き付かれたら受け入れてしまう。
惨めで自分が汚れていく。

101 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 15:56:42
>>100
あなたが殴ってるの?
ひどいことしなくても本気で別れたいことを伝えて
その後一切無視すれば?
泣きつかれても無視しなよ。

102 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 16:09:19
泣き付かれるとどうにか助けたいとか思う。
落としいれてる本人なのに。たすけてあげたいなんて勘違いする。
次はうまく行くって。勘違いしてしまう。
信じようとする。けど裏切られて、かんしゃく起こす。
「そっちから戻ってきたくせに」
どうしてこんな気持ちにならないといけないのか。
とか考える。
もう嫌になって酷いことをしてしまう。
最初は、自分の感情をむき出し。
次には「もう帰ってこないで」と懇願する気持ち。
長々すみません。



103 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 16:17:23
>>102
完璧な共依存だね。
別れるのがお互い無理ならせめてしばらく距離あけて一人の時間を楽しめるように
お互いなった方がいいよ。あなたがいないとダメって考えはよくない。
あなたと一緒なら余計に楽しいって考えにならないと。
病院に行くのも嫌、別れるのも嫌、今の状況も嫌って子どもじゃないんだから
嫌でも良くなる為にはやらなきゃいけないこともあるんだよ。

104 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 16:28:59
でも、相当最低なことしてます。
もうしたくない。
病院に行ってみます。
治るかな。
また人を本当に信じれるのかな。

105 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 16:35:16
>>90
その考えが危ないよ。

106 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 16:44:17
>>105
>>90は殴らないと気付かないと思うよ

107 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 20:04:04
女→男への暴力もあるよね?
うちがそうだから・・・・かなり酷いよ!
今も手足が痛い・・・昨日やられた!
もう会いたくないんだけど、暴力は治るものなの?

108 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 20:54:27
>>107
生活環境をがらりと変えて、話し合って相手の意識も変え、
相手が自分の意志で本気でどうにかしようと思わない限り無理。
自然治癒はしません。

>>105
低レベルな釣りに反応しちゃいかん

109 :恋人は名無しさん:2006/02/10(金) 10:53:41
107
原因はあんたにもあるんじゃねーの。

110 :恋人は名無しさん:2006/02/10(金) 11:28:50
>>109
釣りでも暴力を受けている人にそんなことを言ってはいかん。
殴る殴られるに性別は関係ない。
>>107はもう会いたくないのならそうすればいい。
それを無視して襲撃して来るようなら警察へ。

111 :恋人は名無しさん:2006/02/10(金) 11:55:06
110
性別うんぬんは言ってない。
原因は必ずあるだろうが。

112 :恋人は名無しさん:2006/02/10(金) 11:58:48
>>111
>>107が殴られてる原因が>>107の浮気や借金なら
そりゃ私だって「彼女GJ、107は自業自得死ね」と書くが
書かれてもいないことに対して原因がどうのと話してもあまり意味はない。
そもそもDV人間は、普通の人間なら「そんなことで?」と思うような
些細な出来事にまで暴力の理由を見つけ出して殴るものだ。

113 :恋人は名無しさん:2006/02/10(金) 13:25:07
原因に意味がないことはないだろうよ。
意味がないことなんてこの世に一つもないと思うね。
そうやって決め付ける事もね。
意味があるんじゃ?
107が「暴力は治るのかな?」って言ってる時点で
別れるつもりはないみたいだし。
それじゃ己の原因も考えろと言いたい。

114 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 02:23:15
暴力は理不尽で最低な行為だと思います。特に、自分より圧倒的な力の差がある相手に対して暴力を振るう行為は、本当に最低な人間がする事です。

115 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 02:32:26
>>112
おいおい暴力はどんな形であれ否定されるべきことなんじゃないの、
このスレにおいては。

116 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 02:35:20
まじめなスレだ…うんうん

117 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 02:38:07
>>115
同意。
何があっても殴る蹴るは駄目だろ。
「女には暴力ふるわない」ってニコニコして
話してた男いたけど、当たり前だし。
何を偉そうに言ってるんだか…

118 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 03:40:32
男女限らずどんな理由があろうとも手を上げた方が負け。

119 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 11:08:43
私も過去に彼氏に暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたり、目の前で物を破壊されたりしていました。別れて8ヵ月程たった今でも思い出すと腹が立つし、悔しくて悲しくて涙が出ます。下らない理由で手をあげる人とは今すぐ別れた方がいいと思います。時間の無駄です。

120 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 12:56:01
そうだ!そうだ!

121 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 13:03:10
でもやっぱり浮気した人は殴られて当然ですよね・・・


122 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 13:35:08
>>121
そんなクズを殴る手が穢れる。
さっさと別れて幸せになるのが最高の復讐ですよ。

123 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 15:26:25
俺はよく彼女にボコられてるんだが
ささいな事ですぐ暴力を振るう彼女
どうするば治るんだ?

124 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 16:00:28
>>123
彼女が殴ろうとした瞬間、おさえつけてみたら?
自分より力が強いのがわかったら、暴力振るわなくなるんじゃない。

125 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 16:33:54
ここ数ヵ月の事なんですが、彼氏に少しからかわれたりするだけで、力いっぱいツネったり腕に爪をたてて思いっきり握ったりしてしまいます。これも逆DVになってしまうのでしょうか…

126 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 16:39:28
>>124
そんな事したら、後でもっと酷い事されるよ

127 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 16:42:19
>>124
形を変えて報復されるだけだよ。
目に見えるだけ暴力の方がマシに思えるような形になると思う。
>>125
そうだよ。
つねったりひっかいたりってのは精神が未熟なんだそうだよ。
発達障害だね、病院へGO!GO!

128 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 22:47:40
>>123
治らない。
心の病気だから。

129 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 22:56:50
>>125
程度による。
相手がそれで戯れてると認識できず、
苦痛を感じてるようなら立派なDV。
あとDVって男→女ってもんじゃないから、
逆も何もないよ。

130 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 01:46:14
前、殴られて警察沙汰になった時に別れておけばよかった。
その時は「ひどい事してゴメン」って謝ってきた彼。
後日、また喧嘩してその時の話になった時、
「痛い思いさせたのは悪かった。けど、殴った事は悪いと思ってない」って言ってた。
それから、怖くて何も反論できなくなった。
今では彼の言いなり。
風邪ひいても、ちょっと無理してた私に「治す気あんのかボケ!ダボ!」
何やっても、何かしら理由付けて、「お前が悪い」
でも、殴られるのが怖くて反論できない。

これは私の心が弱いんでしょうか?
我慢できない私が甘ったれなんでしょうか?

そんな彼は、現在私の元・友達と浮気中。

もう、頭がおかしくなりそう。
病院行った方がいいのかな。
行ったら「そんなに俺を悪者にしたいんか!?」って責められそう。
でももう限界…。
助けて。

131 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 02:01:17
>>130
早く別れろ。
あと友達に相談しな。

暴力振るわれるなら、>>29を参考にして
警察に訴えるのもいい。

とにかく実生活で相談できる人や味方を作れ。

132 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 04:12:22
>>130
あたしも似たような経験があるよ。
前に付き合ってた人に、男友達とメールしてるだけで喧嘩になって、殴られてた。

その時彼は
「お前は犬以下で、何度言ってもわからんから殴ってるんだ!」
って言ってた。

別にやましい事はなにひとつしてないのに。

結局、私は彼から逃げて、他県に引っ越しました。
あの時は本気で怖かったよ・・・。

133 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 07:33:05
>>128
別れるしかないのかな?
もう限界です
簡単に別れてくれるかどうか?

134 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 14:03:02
私も以前彼に暴力振るってました。。

元々私の父&母がとても暴力的な人で暴力は生活の一部でした。
物心ついた時からお皿を割っただけでボコボコにされ土下座させられてました
カッとしたら殴る以外に解決策はないと思ってました。それが普通だと思ってました

彼と知り合って付き合いだしたのが3年半前学生の時です
彼はとても穏やかな人で今まで一度も怒ったり、人の悪口を言ったりしません
始めは普通のカップルと何も変わらなかったと思います
付き合って数ヶ月くらいすると私は普通に暴力を振るうようになってました。。。
彼はその度に「話し合おう。それじゃ何も解決しないよ」と言ってましたが
それでも殴り続けてました。一度別れを切り出された時は
「じゃあ、今から死ぬ!!お前も殺す!!」と叫び
最終的には泣いてすがりました。

それから2年後社会に出てみて自分がいかに最低の行いをしていたかが
ようやくわかりました。いかに自分の家庭がおかしかったかも。
一人暮らしを始めてからはイライラする事もなくなりました。
暴力も無くなりました。でも彼の心には消えない傷があります
今、彼は私がちょっとボーっとしてるだけで
「怒った?ごめんなさい。嫌いにならないで。」等と言いとても神経過敏です
私の顔から笑顔が消えるだけで胃が痛くなって泣きたくなるそうです。
あんなに明るかった彼をこんな状態にしてしまったのがとても悲しいです
これからどんな事をしても彼を大事にして、いつかは本当に笑顔にさせたいです

今暴力を振るってしまう人は絶対に後悔する時がきますよ
絶対に幸せにはなれません。自分も周りも壊れていきます
大切なものが壊れる前に早く気づいてください

長文失礼しました


135 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 14:31:39
男の手は女を傷つけるためにあるんじゃないよ。守るためにある。それがわかんないやつは男じゃない。別れるべきだよ。

136 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 15:00:28
自分の思い通りにならなくて、イライラした時、
すぐに人のせいにして怒りをあらわにしてあたられます。
私の発言に腹が立った時も、暴言を吐きまくるので、
それに反論して、私自身思っていることを言うと、
こちらの言うことに対しては一切耳をかさず、
キレまくり、酷い時は殴る蹴る髪を引っ張られたりします。
機嫌が良い時と悪い時の差がありすぎる・・・。


137 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 15:04:31
暴力は一生直らない。そいつの性格だから。別れな。

138 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 15:28:12
私も>>132と同じ事があった。お前が俺を怒らせるから悪いんだ、自分で種まいてるだよって言われて何時も別れようと思ったけど彼が我に返った時泣いて謝ってその度に許してた。
惚れた弱みだよ。
そして彼の勝手な理由で別れを告げられ次の日には携帯も変えられてた。
自分が馬鹿みたいな話。

139 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/12(日) 17:45:13
暴力男はハッキリ言って精神異常者なんですよ。
万引きや痴漢なんかと同じで、悪いとは思っていても理性で抑制できずに何度も何度も同じこと
を繰り返す。
暴力男が泣いて謝ったからといって、許してやるのは間違った対応です。
警察につきだすなり、精神科を紹介するなりの、厳しい対応を採ることが本人のためにもなるはずです。

140 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 17:49:23
殴られるほうが悪いに決まってんじゃん
殴られてる女は大抵頭悪いし恋愛至上主義の異常者

141 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 18:28:15
>>139
本当にそうするのが一番なんだろうね。
わかってたけど、情があってできなかった。
それに、もし捕まってもすぐに出てくるだろうから、
逆恨みされて、よりひどい仕返しをされるのが怖かったのもある。

でも今は、そんな感じだった自分に後悔してる。
どんな手を使ってでも、逃げ出せば良かったのに…
DVは絶対に治らない。それに気付けなかった自分は馬鹿だった…

今苦しんでる人は、絶対に逃げ出して幸せになって下さい。

142 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:10:43
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

143 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:15:40
◎参考資料
・モラル・ハラスメント  http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
・学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」
  http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
・D.V.(ドメスティック・バイオレンス)  http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
・PTSD・ASD・CPTSDの相違点 
  http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

144 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:17:42
モラル・ハラスメントが進んでいく流れ

まず最初に、「支配の段階」
加害者が被害者を、なんらかの方法で惹きつける。
そして少しずつ影響を与え、被害者の考えや行動をコントロールしていく。
その際、モラル・ハラスメントに特有の、
ちょっとした嫌味や皮肉、ほのめかし、相手を拒否するような口調や態度など、
被害者を支配下に置くための攻撃が使われる。
そのとき被害者は、自分のせいだと思ってしまったり、混乱して何も
考えられなくなったりし、次第に、相手の支配に組みこまれていく。

被害者が自分の尊厳を守ろうとして加害者に抵抗すると、加害者は憎しみを感じる。
そこから、はっきりと精神的な暴力をふるい始める
「暴力の段階」に入る。
中傷や罵倒などの言葉による冷たい暴力は、相手の罪悪感を刺激し、
相手に責任を押しつけるような巧みなやり方でふるわれる。
このときには、被害者の方もすでに精神的に支配されている場合が多く、
また、相手にそれほどの悪意があるとの想像もできにくいため、それが
暴力であると認識することが難しい。

その結果、被害者はひとりで責任を感じ、苦しんでいく。
それに耐えられなくなったり暴力だと気づいたりした被害者が、
加害者から離れようとすると、加害者は憎しみをあらわにし、今度は
明らかな悪意をもって、なお一層、被害者を攻撃していく。

145 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:18:50
暴力ふるうやつなんてくずだろw
何でわかれないの
俺は彼女にそんなことはできないなw

146 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:20:04
すべて自分中心に回らなければならないと思っている

相手の日程などまるで無視。

自分の欲求のみを押しつける。

また自分の欲求はほのめかすだけできちんと言わない。

支配し言うことをきかせるために、長期間の無視・無言などの嫌がらせをする。

力による暴力は伴わない。

褒めてやらないと不機嫌になる

人を利用することを何とも思っていない

人の痛みに鈍感であるが、自分の痛みはおおげさに表現する。

人と気持ちを共有しようとしない。

人から言われた言葉に「傷ついた、傷ついた」と大げさに叫ぶが、
なぜその人がそう言ったかということは考えない。

人が楽しいことをしていると不機嫌になる。

辛かったり悲しかったりすると機嫌がよくなる。

嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする

147 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:22:07
話し合いを拒否する。
話し合いをしても常に自分が正しいという態度であり、
都合が悪くなると話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
悪いのは相手だというように思わせる。
加害者は相手に罪悪感を持たせる天才である。

平気で嘘をつく
すぐバレるような嘘を平気でつく。
バレれば「あの時はそう思った」などど言ってごまかす。
自分が正しく他人が間違っているようにし向けるためにはどんな嘘でもつく。良心が全くない

二面性がある
外では法や常識を遵守し、人に優しく世界中の人を愛しているかのようである。
しかし、恋人の前ではガラリと性格が変わる。時には親兄弟にさえも外の顔を見せる。
本当の顔を見せるのは恋人だけなので、他の人からは決してわからない。

勝ち負けにこだわる。どんな小さなことにでも勝たなければならない。
勝つためには事実をねじ曲げたり、恫喝したり、攻めたり、無視したりと
あらゆる手段を使って相手に「私が悪かった、間違っていた」と言わせる。

ケチである。
親、親戚、自分にはこれでもかと使うお金が恋人にはもったいないのである。

人にものを聞くのが嫌い
モラは自分が世界で一番偉いと思っているので、誰かに教えてもらったりするのが大嫌いである。
誰かに聞かなければならないくらいならば、死んだ方がマシだと思っている。
その結果、積極的に何かに挑もうとすることが少ない。やって失敗するくらいならば、最初からやらない。
そしてやらないことを理屈をつけて自己弁護する。
そのくせ、後から(もうできないのが決定してから)「やっておけばよかった」と、くよくよ愚痴を言う。
反面、人に教えるのは大好きである。

148 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/12(日) 23:23:22
>>146
系統で言えば、「自己愛性人格障害」患者にこのような傾向がありますね。
いずれにしても、メンヘラーに常人の論理・倫理などは通用しないのですから
相手にしてはいけません。

149 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:24:17
モラル・ハラスメントを行う加害者は、
幼少期に精神的に貶められた経験から転じた自己愛性人格障害の持ち主であり、
自ら症状を自覚していない人。

加害者本人も過去にはモラル・ハラスメントの犠牲となった不幸な人である。
加害者は自分の問題に気づいていないため、
自分がモラル・ハラスメントを行っているなどとは夢にも思っておらず、
考え方を修正しようという気持ちもない。
被害者がなんとかして加害者の心を変えようと思っても、
やり場のない挫折感が重なり、精神的負担を増やしてしまうことのほうが心配です。

加害者には、相手にやさしい態度やへりくだった態度で近づこうとする一面もあります。
しかし、それが相手を利用するために行っている行為ではないかを注意深く見極める必要があります。
自己愛が強く、自己中心的な人には以下のような特徴があるので、心当たりがないかチェックしてみましょう。

・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
・自分は特別な人間だと思っている

150 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:26:20
言葉による激しい暴力の他、
無視する、わざとため息をつく、反論すると嘲笑する、笑い物にするなど。

素直な性格の人が被害者になりやすい。

ドメスティック・バイオレンス(DV)とは、夫や恋人からの身体的な暴力を指すことが多い。
殴ったり怪我をさせたり命にかかわるようなひどい暴力は、
もちろん犯罪であり、けっして許されることではない。

ただ、言葉や態度による「精神的暴力」もDVの一つであり、
身体的な暴力と同時に行なわれる事もあるのに、こちらの方は見過ごされがち。

人に対して相手の人格を否定するような言葉、
相手の身内をけなすような言葉、
性差別的な言葉、
を使うことなどは、やはり『暴力』であり『虐待』。

加害者の特徴
共感性が乏しく、責任を負わず人に責任をなすりつける、
そして実は自分にかなりのコンプレックスを抱えていて、
それをカバーする為、人を踏みつけにしないと生きていけない。
弱い人間。

加害者が立ち直るには、自分自身でその弱さに気づき、変わっていくほかない。
それよりも急がれるのは、被害者の救済。

151 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:28:23
「愛情」とは、自分のすべてを受入れ、自分の要求に100%応えてくれること。
そして自分の思い通りになってくれること。
加害者が求めるものはただそれだけなのだ。

言うことを聞かない、思い通りにならない=反抗・敵意、加害者のいう「愛情関係」の崩壊になるのだ。

加害者になるような人物は自分の弱さ、甘え、心の傷を自分で解決することができない、
非常に幼稚で破壊寸前の精神状態である。

152 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:30:28
モラル・ハラスメントの加害者 
<自己愛的な変質者>は
子供の頃に心に大きな傷を受け、そのトラウマのせいでこういった人格になったと考えられる。

加害者は自分自身が過去の出来事の被害者であるとも言える。
そういった意味ではかわいそうな人々でもあるのだ。

加害者には共通する特徴がある
その特徴

2面性〜極端な考え方
モラル・ハラスメント加害者の代表的な特徴としてよく言われるのが2面性です。
外面が大変良く、世間的には「いい人」で通っているとよく言われ、
被害者に見せるような姿を決して外にさらすことはありません。

つまりモラル・ハラスメント加害者の基本的な考え方は、二極化、
つまり「0か100か」「敵か味方か」「善か悪か」という両極端な傾向が見られます。
加害者は対人関係をこのような歪んだ認識でとらえており、
相手が自分にとって敵か味方が、上か下か、支配するかされるかを計り、相手との力関係によって態度を変えます。
その相手が自分(加害者)にとって何らかの形で役に立つ人間だと思ってる間は、
敵に回さないように気を使いながら接しているのです。ここには本来の対等、親密な人間関係は存在しません。

加害者は対外的には「いい人」「立派な人」として通っていますが、
内面では自分に対してほんの少しの批判や拒絶を自分に対する攻撃、敵意、人格を傷つけるものとして、敵意を持ちます。
また完全に自分の味方につかない人物や、自分を脅かす恐れのある人物に対しては、
密かに悪口を流したりして、言葉の武器を使って相手の価値(=評判)を下げていきます。

153 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:38:57
なんかリーダータイプに多そう

154 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:44:22
>また完全に自分の味方につかない人物や、自分を脅かす恐れのある人物に対しては、
>密かに悪口を流したりして、言葉の武器を使って相手の価値(=評判)を下げていきます。

これ、凄い迷惑だよな。悪口を流された人間には何も落ち度はなくて、
単にモラハラ男の内面の歪みの問題なのに。

155 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 00:52:02
暴力振るう男は実際には数は少ない。
でもなぜかそういう男ばかりを選んで好きになる女がいる。
彼氏の暴力に耐えかねてやっと別れた女は、
次にまた同種の男を好きになる。
どこまで行ってもこの繰り返し。
暴力男とは過去未来全く縁のない女がいる一方で、
自ら好き好んで暴力男ばかりを選ぶ女がいる。
暴力振るう男も、振るわれる女も、
別れてはまた同種の異性と結びつく。
暴力男は絶対に直らない。
しかし同様に振るわれる女も絶対に懲りない。
何をどのようにアドバイスしても、
結局は無駄になるから空しい。
馬鹿は死ななきゃ直らない、とはよく言ったものだ。



156 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 01:14:40
>155私の家は私が幼稚園〜中2まではお父さんの暴力
それからお父さんがいなくなって今は兄の暴力がひどいんですが、これを見て痛い所をつかれた感じがしました。
幼い頃から血縁関係にある人からの暴力を見て、またされて育ってきた私も
結局は依存のような形でやっぱり暴力する人にはまってしまってしまうのでしょうか…
今から怖いです↓涙
昨日も母を殴る兄を止めていたら目を殴られて一部見えなくなって明日病院に行くんですが…
兄を捕まらせる事ってできるんでしょうか…??泣
なんかスレチでごめんなさいorz

157 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 01:20:02
病院行くなら診断書もらってそれを警察に持っていって
事件しますかい?って聞かれるであろうからYES!YES!ハウメニーいい顔!!!
って答えればいいよ。

158 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 01:28:36
>157そうですね(>_<)
私まだ中3なんです↓一人で行っても大丈夫かな…
でも兄には彼女さんもいるし…彼女さんの事考えると踏み込めないというか
って本格的にスレチになってきたんで逝ってきます!(´・ω・`)

159 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 01:28:59
>>156
決して恋愛はするな。
早めにお見合いをして、条件だけ見て結婚してしまいなさい。
これでも確率ゼロにはならないが、
あなたが自ら惚れる男よりは相当程度のリスクは回避できます。


160 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 01:47:09
>>159
なるほどな。
暴力が当たり前の世界で育つと、
そういう男を選びかねない。。。。
しかし、お見合いも注意しなきゃ、暴力男に当たる危険が…


161 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 04:32:39
>>158
まだ中3なんだね。かわいそう。
警察に言うのが怖かったら、まずはDV対策のための機関に
相談してみるのもいいかもしれないよ。

恋愛は、相手を良く見て付き合えば平気だよ。
世の中にはいい人もいっぱいいるから。辛いだろうけど頑張ってね。

162 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 07:36:56
>>179さん、180さん、181さん、182さん、183さん、
184さん、185さん、186さん、187さん、188さん、
190さん、191さん、192さん
みんなありがとう…。
聞いてくれて、ほんとにありがとう。
温かいコメントありがとう。

別れる決意はあるのですが、訴えても逆恨みされそうで怖いんです。
「お前なんかに人生メチャメチャにされてたまるか!」って言われた事があって。。
ほんとに殺されるかと思ったので、思い出しただけで震えてきます。
訴えたら、執念深く仕返しされる(何されるかわからない)と思うと、
怖くてどうすることもできなかった。

でも、勇気を持ってみます。
皆さん本当にありがとう。

あと、>>189さん、嫌な思いさせてごめんなさい。

163 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 07:45:07
>>162
間違えました。ごめんなさい。

164 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 07:56:54
弁が立つ

さらに加害者の特徴の1つで、非常に弁が立つ人物が多い。

加害者は言葉は最大にして最高の武器として利用します。
言葉を使えば自分が手を汚さずに、相手を自在に操り、破壊することが可能なのです。

加害者は有能感や知性を感じさせるために難しい言葉を多用したり、論争を好みます。
加害者との話し合いは常に問題を解決する、意見の相違を埋めるものではなく
相手を完全に否定し自分が勝つためでしかありません。
ですから語り口は自己完結的で、相手の欠点や問題点を叩きます。
そして話を一般化し、真実を話しているような言い方をする、誰かを軽蔑し悪口を言う、
相手の考えや行動の意味を勝手に決めつけるなどの方法を使います。
時に嘘も入り交じえて自分の言い分をもっともらしく脚色される場合もありますが、
加害者自身でさえ何が嘘で何が真実であるかわからなくなっている場合もあります。

加害者の人間関係は、支配されるかするか、勝つか負けるかの論理しかありません。
それゆえ対人関係では自分より力のあるものには迎合する反面、
弱い者・敵と見なした者には支配的、威圧的な態度をとります。
自分に対して常に賛同を得られるようにするために、他人を必要とし、周囲を惹きつけ支配しておく必要があります。
そうしておけば相手から自分の考えを否定されたり批判されたりして、自尊心が傷つけられる事はなくなるからです。
それに加えて、必ず自分の意見に同意してもらえるため、有能感を感じることができます。
またストレス解消のためのうさ晴らしの対象を確保しておくためにも、周りの人を支配しておく必要があるのです。

165 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 08:12:54
自己愛的
自分は特別

加害者は自分が特別な存在だと思っています。
何の裏付けも実績もなくても自分には特別な才能があり仕事ができると思っていますし、
自分が<常識>であり真実や善悪の判定者のように振る舞います。
また周囲も同じように自分を評価すべきであると思い込んでいます。
また自分を偉く有能に見せるためにすべてわかっているような振る舞いをします。
他人の考えや行動の意味を勝手に決めつけたり、自分以外の物事を手厳しく論評します。

また弁が立つので加害者の強引な論理も一般化されてしまったり、もっともらしく思えてしまうことさえあります。
しかし加害者のこうした自信満々に見える態度とは裏腹に、
批判されたり拒絶されると過剰反応を示します。
加害者には価値観の違いがあることを知らないかのように、反論や拒絶を「攻撃」「敵」として認識します。

よってこうした思いこみのために、加害者を批判したり拒絶したときには想像を超える攻撃を受けることがあります。
相手の考えや行動の意味すら勝手に決めつけますので、
何を反論しても聞く耳を持ちません。
相手を打ち負かしたい一心で、妄想さえも交えて相手の問題を暴き立てたりします。
加害者は自分は真実や善悪の判定者であり欠点や間違いは絶対にないと思いこんでいるので、
自分の思いこみや妄想が事実であって相手側の意見は嘘だと決めつけたりします。

加害者には自分に対して賛同するか打ち負かすかの二者択一しかないので、
被害者にはこの人物と話し合う余地はなくなります。
相手からの指摘が加害者にとって的確であればあるほど、
また完全無視されると加害者の憎しみは倍増してくるので攻撃もエスカレートしてきます。
誹謗中傷にまで発展する場合もあり、そのような時は相手にせず離れた方が懸命でしょう。
しかしこうした加害者の異常な行動は、
健全な人から見ればその原因と激しい怒りのバランスが取れておらず、
加害者に問題があることがわかってきますので、加害者の異常さが明らかになります。

166 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 08:21:25
羨望

加害者は他者からの賞賛や評価を渇望しています。
それゆえ自分より賞賛されている人や、
自分が持っていないもの特に才能や地位、考え方などを持っている人や、
幸せそうにしている人に対して羨望を抱きます。
それは次第に強い憎しみにも似た感情に変わってきます。
加害者にとって羨望を感じさせられることは自分を否定されることだと思いこみ、その感情を抱かせた対象を憎むのです。
健全な人であれば同じものを持てるように努力するか、諦めるでしょう。
しかし加害者は違う行動にでます。
それは羨望するものを持っている人を支配したり、
その人の上に立とうとしたり、その人の悪口を言って相手の価値をおとしめることで満足を得ます。
自分と相手の差が埋まること、
他人からの評価を下げることができたら(それを暴けたら)自分が優れた人物だと感じることができるし、
相手との距離が近いことで満足を得る歪んだ価値観を持っているのです。

他人に無関心

加害者は他人からの賛同や評価を渇望している反面、他人に興味がありません。
自分の目的のために他人を平気で利用します。
他人が苦しんでいても同情を感じませんし、共感に欠けます。
罪悪感を感じることもありません。
この人々に苦しさを訴えても、理解するどころか逆にその人々の弱さや問題点をあげつらうだけかもしれません。
そしてその苦しみは人生にはつきもので、生存競争の厳しさなどに話を一般化してくるかもしれません。
しかし加害者自身はこれとは大変矛盾した態度を取ります。
人には手厳しく完璧を求める反面、自分は全て責任転嫁し、自分を省みることはしません。
つまり能書きは垂れますが、行動が全く伴なっていません。
道徳家のふりをすることはあっても、加害者は道徳家ではないのです。

167 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 08:24:32
◆加害者の心の傷

加害者がこのような人物になった原因

過去に不幸な出来事があって、それが加害者の人格に大きな影響を与えたと思われます。
加害者が育った家庭はなんらかの形の機能不全家族で、
幼い頃の加害者はかつてアダルト・チルドレン(AC)であり、
かつては被害者であったと考えられます。

その時に適切なサポートを受けられず、そこから回復ができないままでいるように思います。
自分の身に起きたことが「虐待」だと認識できず、
あれは自分が劣っているために「躾」をされたのだとか、
「教育」「愛情」であったなどと誤認してしまうと、
それと同じ理由で同じ行為を他者に向けてしまったり、
権力によるパワーゲームに負けたと誤認してしまうと、
権力を欲しがったり勝ち負けへのこだわりを持つ、加害者となってしまう。

加害者の虐待行為は、自分がかつて受けた苦しみに対する復讐であり、
子供の頃から続く被害者の立場から抜け出すために相手を攻撃しているのです。
自分が受けた苦しみは、他の誰かにも味わって貰わなければならない、そう無意識に考えているのです。

168 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 08:32:10
モラル・ハラスメント加害者は、
妄想症の人格に近いところがあります。
妄想症とは
「妄想」という名前がついているように現実を受入れず、妄想によって他者の言動を疑う傾向があります。

特徴としては、まわりの人を疑ったり、妬んだりしやすく、ちょっとした状況の変化に敏感です。
また議論好きで訴訟好きな傾向もあるようです。
ほんの些細な言動を取り上げて「裏切られた」という反応を起こしたりもします。

自己愛性人格障害のニュアンスを含んでいると、
相手の弱点や欠点を指摘する反面、自分のことを言われると激怒するようなことがあったり、
自分の(潜在)能力について現実離れした妄想を持っていることもあるようです。

また、人を信頼することができないので、親密な友人はほとんどいないことが多いようです。
そのため、距離をとった対人関係を持つことが多いのですが、
他人に対して教訓を垂れるのが好きである。
これはモラルハラスメント加害者によく似た特徴でもある。
なんでもない出来事を自分への悪意の結果だと思い、
「相手は危険な存在だ。放っておけば相手は必ず自分に攻撃してくる。
だからそうなる前に、自分の方から相手を支配するか、
支配できないのであれば破壊しなくてはならない」と考えている。
このあたりも妄想症の患者の行動とよく似ている。
まわりをコントロールしようとするタイプの人もいるようです。
モラルハラスメント加害者と妄想症の人間との違いは、
モラハラ加害者は、社会生活を行っていく上で必要な決まりは知っているくせに、
そういった規則の網をくぐり抜けることに喜びを覚えることである。
巧みに能力を発揮して社会に適合し、人を惹きつけるその魅力を振りまきながら、
自分の加害者としての攻撃性や悪を言葉巧みにごまかして生きているのです。

169 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 10:15:24
来春結婚しようとしている彼と 10日程前から同居をはじめました。

初日、突然「俺の仕事を馬鹿にした」「俺を否定した」と切れられ
夜通し割れるような大声でどなりつけられ、
普段温厚でやさしい人なので、びっくりするやら怖いやら。
朝にはくたくたに疲れて、もう彼の言うことにはい、はいと頷くしかできませんでした。
取調室でえん罪をみとめてしまう人の気持ちが分かったような。

2日目は、帰りがおそかったことでまた夜通し怒鳴られせめられ、
恐ろしかったです。 (ショックの余り7度9分発熱) なんかひたすら彼の顔色を伺うように。
機嫌とるような会話やメールになってきた自分。

3日目は特に私に落ち度は無かったのに、突然
「思い出し怒り」で怒鳴られました。
それほど初日二日目の私の態度が悪く、彼は傷つけられたそうで、
当然の怒りだと言っていました。
すべて私の態度が悪いので、愛するからこそだとも。
私が根性を入れ替えるまで続けるとも。

直接手は上げられていませんが これはDVだと思います。

170 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 10:20:12
4日目、彼はうってかわってやさしいです。ていうかいつもに戻ってました。
私が作った食事をうまいなあ、とよろこんで食べてました。

先日のあれはなんだったんだろう?と不思議になる程おだやか。
私が眠剤を使っているのを見て
「どこの医者じゃ わしの女を薬付けにししよって そいつに会わせえ どつきまわしたる」とか
私がちょっと気分悪くなった時に、心配するどころか
「病は気からじゃ お前が男やったらぶちまわしたるわ 」とか
でもそんなことを吐き捨てるように言ったすぐ後に
「体が一番やからなあ、大事にせえよ。お前が本当に大切や」とか。
彼、脳腫瘍かなんかで、思っても無いことを口にしてるんじゃないかとか考えます。
考えがまとまりません。

171 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 10:25:35
おかしいな

へんな空気を感じるのは私だけ?

172 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 10:27:28

現在私はストレスで過換気になったり、湿疹が出たり、慢性的な体調不良になったりしてる。
でも彼はこれらの症状がストレスのせいだってわからないから
「自己管理ができてないから」とか「俺のほうが疲れてるのに」とか「なんでそんなに虚弱体質なんだ」とか言う。
で、またストレス。ストレスから体調に異変…の無限ループ。

彼といると、どんどん自分のことが嫌いになっていく。死にたくなる。

173 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 10:29:38
DVの人の外面のよさって
ちょっと異常なんだよね。
愛想が良すぎてうさんくさいの。何か、タイコ持ちみたいな「うそ臭い」
愛想のよさ。それ演技してんじゃないの、と言いたくなるような。
あと、どこか新しいグループに属したとき、最初はすごく評判がいい(良すぎる
ほど良く言われる)けど、しばらく経つとみんなに避けられるようになったり。
最初の好評と後の悪評の落差が激しいというのも目安になると思う。
転職がかなり数多くて、その理由を聞くと全て他人のせいにする奴はかなり
怪しい。と思う
DVの人は外面はいいけど他人に合わせるのをすごく嫌がるから、そのせいで
同じ場所にずっといると周囲と軋轢が増えていくらしい。

174 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:18:08
10〜20代の利用するコミュニティを見てると、
“自分が否定される事”にやたら敏感な人が実に多い。
そして、そういう奴のほとんどが
自分に何か問題があったか?ということを考えるより、
「無視なんてひどい」って感じで相手を非難する。

社会にでりゃ、要求が通らない、否定される、認められない、
なんてこと日常茶飯事だと思うんだけどな。
幼少時にそういう経験をしなかったんだろうな。

175 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:13:15
父親がモラル・ハラスメントの加害者です。
一番の被害者は母親です。
もちろん、俺たち子供も被害者です。

どんなことでも常に自分が正しい、お前たちが間違っていると教えられました。
父親が気に入らないことがあると、言葉の暴力を嫌だというほど受けます。
子供でさえ家庭内で無視されます。
無視されないように努力をして完璧を目指すのですが、いつも完璧に出来るはずはありません。
些細なことを見つけては、罵られます。
外面は驚くほどいいので、親戚の叔父さんに話しても信じてくれません。
肉体的な暴力を受ければ体の見えるところに傷が出来るので、第三者にも分かるのですが・・・

母親の兄弟の悪口を母親の前で平気で言い、俺たち子供には母方の従兄弟と付き合うのは止めろといいます。
父は結婚以来、母親の実家には行ったことがありません。

母親が少しでも視界から消えると、大声で母親の名前を呼び、勝手にどこかに行くなといいます。
そのくせ、自分は好きな時に飲みに出掛けるのですが・・・

現在、俺は35歳独身です。未だにモラハラから抜け出せません。
一度、父親に逆らったのですが、そのあと父が母にした仕打ちを見て、二度と逆らえなくなりました。

176 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:18:08
板違い

177 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 23:11:39
長文すみません。付き合って3年、喧嘩がきっかけで2、3度暴力ふるわれてます。
喧嘩→言い争い→彼氏が訳わかんなくなる位切れて髪を掴まれて引きずり回される、蹴り飛ばされる。
典型的DVなんだとは分かりつつ、言い争いの時に引かずに責め続けた私にも原因はある…と思ってしまいます。
ただ原因がどうであれ暴力は駄目だってことは落ち着いてから伝えてるし、彼氏も非を認めて治したいと言ってます。
私の危機感足りないのかアホなのか、暴力が怖くて言いたいことが言えなくなったりは全然しないし、
彼氏は束縛がほとんど無くて私の意向を尊重する人なので、別れる気になればいつでも別れられます。
ただ、なんとか少しづつでも治せないか悩んでます。
彼氏は親戚に15年暴力を受けて育ってるけど、そういう生い立ちだからDVするんだね、じゃーサヨナラ、と簡単に見捨てたくない。依存かな…
ここ読んだら、弁がたつとか太鼓持ちみたいな不自然なかんじのするおべっかとか、ぴったり当て嵌まってびっくりした。
DVはどう頑張っても治らないんですか?長々すみません。

178 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 23:50:18
>>177
2人で病院行くといいよ。彼も治したいと思ってるなら行ってくれるでしょ。

179 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 23:53:17
>>177
絶対直りません。前スレ読んだ?
どういう答えを期待してるのか知らないけど、直らないものは直らない。
あなた自身がもっと彼氏以外に興味を向けること。
他の男という意味じゃないよ。仕事でも趣味でも何でもいい。
「私が直してあげたい」
なんて言ってるのはあなた自身が精神的に病んでるから。依存だよ。
直さなきゃいけないのは彼氏じゃなくてあなたの方なんだよ。
とにかく彼氏以外のことにもっと夢中になりなさい。
ただし他の男に走るのは駄目。
結局また同種の男を選ぶはずだから。


180 :177:2006/02/15(水) 00:33:25
>>179
今日は携帯からなので前スレまでは読んでなかったです。
じゃあ暴力を受けて育ってDVになってしまった人は一生そのまま生きていくしかないってこと?
そういう話は聞いたことあるけど、絶対に100%と言われると少し疑問がわいて、色んな方の意見を聞いてみたくて現状を書き込みました。
ただ、今まで何人かと付き合ってきたけどDVの人は今回初めてなので
私にDVの人を選ぶ何かがあるわけではないと思うんですが…『同種』って言い方もなんだか…
ただ今の私はやっぱり依存、病気なんですね。
自分自身変わる努力したいと思います、ありがとうございました。

181 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 00:39:52
>>174
禿同

そういう奴が多すぎる。もううんざりだ。

182 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 00:43:33
疑問に思うんだったら覚悟してそのまま付き合い続けてみれば?
「私は彼のDVを直してあげました!!」
という素晴らしい前例を作ることができるかもよ。



183 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 09:05:53
DV加害者を更正させる方法って皆無なの?

184 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 09:12:41
相当な人間じゃないと皆無。本人が治す気あっても理性飛べばやっちゃうんだから。
軽く言っちゃえば癖みたいなモノでしょ。

185 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 09:14:02
>>183
出家させて修行でもしない限り、
相当なことがなければ無理かと。

186 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 00:24:32
言葉だけでも立派な暴力だよな。
すぐ切れて口汚く罵る彼女に手を焼いてる。
心はもうずたずたですよ。

187 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:15:01
人を信頼することができないので、親密な友人はほとんどいないことが多いようです。
そのため、距離をとった対人関係を持つことが多いのですが、
他人に対して教訓を垂れるのが好きである。

自分の彼の事としか思えない。
今度暴言吐いたら近くにある物で
ちょっと顔が変わるくらい殴ってやろうと思ってる。
いちどばしっとやらないと駄目だよね。


188 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:18:28
>>187
返り討ちに気をつけて〜

189 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:29:16
>>187
(´-`).。oO(それもDVというんだけどな…)

190 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:33:03
>>189
もう、許せん。

191 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:52:42
初めてこのスレに来てずっと過去のスレ見たけど すごいな… うちの親父も母に暴力ふるってたから 俺は親父のようになりたくないから今まで付き合った彼女や今の彼女には一回も暴力ふるった事ないよ… 暴力行為する人には いつか痛い目見ると思う うちの親父がそうだから…

192 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:56:13
反面教師となるか、結局似たようなことをしてしまうか、か。
生活環境や遺伝的なことから、後者になる可能性の方が高いそうだな。
191にはこれから先もがんがっていただきたい。

193 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 23:11:56
192 これからも頑張るね 好きな人を暴力なんかで傷つけたくないからね…

194 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 23:32:08
このスレを読む限りでは私はモラハラに当てはまります。
彼氏に暴言をはいてしまい、その後いけないと思い改めるのですが、
一時的でまた繰り返してしまいます。
彼氏には、2つの顔(優しい時ときつい時)のギャップが激しすぎて戸惑うと言われました。

繰り返してしまうのは私自身の甘えですね。
治すには常に意識しておけばいいのでしょうか。

195 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 23:36:38
>>194
それもあるし、
もっと他で発散することも必要。
ジムとか通うことをお薦めする。

196 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 23:40:52
>>195
助言ありがとうございます。
やはり彼氏にとらわれすぎてる部分があるのかもしれないですね。
他に目を向け発散できるよう努めます。

197 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 01:26:44
他スレからのコピペだが、このスレにもあてはまりそうだから置いとく。


  22 :恋人は名無しさん :2006/02/16(木) 22:26:07
 女→男のこの手の話も最近増えてきたと言われてるけど、
 本当はかなり多いらしいな。
 
 男性が被害者の場合、体裁的なこともあって言い出しにくいから、
 潜在的には統計された数の100倍以上に昇かもしれないそうだ。
 更にそれで早期発見がほとんどできなく、人に打ち明けた時は
 既に精神的にまいっちゃってて手遅れなケースも多いんだと。
 
 それと男性が女性にやられてるということもあり、
 異性からも同性からも理解が得られにくく、
 孤立してしまうことも事態に拍車をかけてるらしい。
 この手のスレでも、男性の書き込みが少ないのはそのためかもな。

198 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 16:13:12
3日前ケンカした時に彼氏に20発位殴られたり蹴られました。
それまでも何度か2発位ぶたれたりした事はあったけど、
ここまでヒドイのは初めてです。
殴られた時にティファニーのバングルが壊れたので修理代請求したら
ケンカはどちらか一方が悪い訳じゃないから半分しか払わないと言われました。
殴らなくて言い合いの喧嘩なら壊れなくて済んだのに・・・。
仮に私が全部悪かったとしても何十発も殴るのはおかしいと思うのですが、
そこまで怒らせた私が半分悪いと言われました。
喧嘩の原因はどっちも同じ位悪い感じです。
何か納得いかないので殴られるのをかばった手の甲が少し腫れてたので
彼氏が見てないスキにそこを自分で何発も殴って余計に腫れさせて
血がうまく通ってないみたいで冷たくなった指先を彼氏に触れさせて
反省させました。全然反省してないけど・・・。
全部弁償とは言わないけど怪我させたから
少し多く払おうという気持ち欲しかったなぁ。

199 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 16:51:03
私はDVの加害者です。そのことでいますごく悩んでいます。
私はこんな自分を本気で変えたいと思っています。
DVは治らないって言われてますが本当なのでしょうか?




200 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 16:56:32
200ゲッツ

201 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 17:14:58
(´・ω・`)

202 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 19:12:43
>>199
シビアだが自力ではなおらん。
カウンセル等受けるまでは人との付き合いは謹んでくれ、迷惑だから

203 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 19:40:07
サンドバッグ女は馬鹿でマゾだから殴られるんだよ

204 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 19:46:00
DVを止めるにはどうすればいいと思いますか?
自分をどう変えなければならないと思いますか?

205 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 19:47:41
二人で家にいる時は手足を縛ってれば?

206 :(-_-)さん:2006/02/20(月) 19:52:09

ひき板でDV男とDVされた女が
何ともう1人男を挟んで三角関係まで関係を発展させどろどろに揉めまくってます。
皆様どうか見てやってください。これはリアルタイムで進行しています。

266(簡単なまとめ)
270 (画像)

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1139943104/

207 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 21:07:00
殴る男がいけないんだ。自分の為に殴るのがDV。自分の思い通りにならないと殴る。

208 :恋人は名無しさん:2006/02/21(火) 12:26:19
またDVで奥さん殺されたね・・・(´・ω・`)

209 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 01:38:02
>>199>>204
本気でやめたいなら、イライラしたりカッとなっても自制する。
どうすればとかじゃなく、イラついたら深呼吸して
こういうことを止めたいということを思い出せ。
んで納得いかなくてもお前が譲ってやるぐらい大人な対応をしな。
それができなきゃ素直にカウンセリングでも受けてくるべき。
人に危害を加えておいて医者は無理とかは言わせないぞ。

210 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 06:14:46
>>199>>204
マジレスだが、死ぬまで直らない。

だけど死ねば確実に直る。

だから死ねば?

けどDVやるような自己愛者は絶対自分じゃ死なないんだな、
他人なら簡単に殺せるくせに。

こういう人間は、そもそも生まれて来なければよかったんだ。



211 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 09:27:18
彼女がヒステリックで、
怒り出すとその辺にある物を壊したり投げつけてきたりするんだが、
これもDVと言えるのかな。

212 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 01:08:26
age

213 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 06:10:44
保守

214 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 06:20:49
俺のツレが毎日×2彼女に暴力しまくってて
ある日ツレの姉ちゃんが見かねて止めに入ったら
そのままツレのパンチが姉ちゃんの顔面に…
それ依頼どんな事があってもツレは暴力をやめたらしい
そのツレが言うには最初の一発がDVの入口で
何かキッカケがないと止まらないらしい…

215 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 06:50:24
長文で申し訳ないが・・・
漏れの彼女の友達(A子としよう)の彼氏が、暴力振るうらしい。
(漏れの)彼女の話では、
@その男は暴力振るった後、泣いて謝っていた。(何度も同じ事を繰り返している)
AA子は、男が暴力さえ振るわなければ良い人だし、『心のどこかでは(男の事を)好きだ』と言っている。
BA子は、男の事を自分の母親(A子は母子家庭)、親戚の男性に相談。間に入ってもらい、一度は距離を置いたが、また周囲に内緒でちょこちょこ会い出した。
C二人は、距離を置く前は、結婚の話もチラホラ出る間柄だった。
D男はチンピラらしく、彼女は『親にも迷惑掛かるから・・』と、縁を切ることが出来ないらしい。
※これは、AとCが関係してると思う。
《AはDV受けてる女の典型。
Cは、A子は28才。今更新しい男を探す事を考えると・・という事だろう》
Eこないだ聞いた話では、男が『300万必要〜〜』みたいな話をしている。(暗に暴力団を匂わせているとか何とか)
互いに、阿保だよな。
暴力振るってる男は、心の中では、A子を所有物扱いなんだろ。
A子は『親にも迷惑掛かるから』だと・・
何をいまさら┓(´∀`)┏
『一生ヤッテロ』と思ったのは漏れだけだろうか?

216 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 07:03:07
>>215
典型的なDV男と共依存女だな。
男はその後もう冷めて、あとはタカリ目的っぽい印象。
ま、それでも別れたいと思わないなら好きにしろって感じではある。

217 :恋人は名無しさん:2006/03/04(土) 12:46:40
私の前の彼も、暴力はないけど、ケンカの時には酷い暴言と
壁を蹴る、皿を割る、机をひっくり返すなど物に当たる人だった。

私が普通に謝るだけでは駄目で、泣いて謝らないとやめなかった。
私が泣くと、「ごめん、本当にごめん、もうしない」と何度も言った。
プライドが高くて扱いづらかった。
一緒に暮らしていて、私は心からリラックスすることができなくなった。
5キロ痩せ、円形脱毛症にもなった。

誰にも言えず悩んだが、私の青春がもったいないという結論に達し、
一人で住む部屋を探し、引越しした。
あの時のせいせいした気持ちを忘れない。

今の彼氏は、最初に
「お前気使いすぎ。もっと楽にしてなよ。俺の前でくらい、素の姿でいなよ」
と言ってくれた。
体重も髪の毛も戻り、今本当に幸せ。

悩んでいる人がはやく別れられるように願ってます。
長文失礼しました。

218 :恋人は名無しさん:2006/03/04(土) 19:41:03
DVあげ

219 :恋人は名無しさん:2006/03/04(土) 20:46:02
うちの彼。
私がぬいぐるみを抱き抱えていると、それめがけて殴ってくる。
よけるけれど、ちょっと怖い。
正直やめて欲しい・・。
潜在的DVなのか?と思ってしまう。

微妙にスレ違いですね。失礼。


220 :恋人は名無しさん:2006/03/04(土) 21:01:07
ふざけてるんだろ。
嫌なら言えばいいのに。

221 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 03:57:21
保守age

222 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 04:36:01
>>194
遅レス。
具体的にどうすればいいとかのアドバイスはまったくできませんが、
とにかく今のうちに必死で直してください。
直らないのなら別れてください。
なぜならほぼ高確率で、男性のDVのきっかけになる場合が多いからです。
最初に殴られたらあとはほぼ毎日暴力が続きます。
最初に理不尽なモラハラをしてたのは私のほうですし、
「おまえみたいなバカはブン殴らなきゃわかんねえんだよ!」と言われても
何も言い返せませんでした。
ここまできてやっと私のモラハラは完治しました。
当たり前です。モラハラに暴力でかえってくるんですから。
結局私は8ヶ月ほど殴られたあげく、妹の助けを借りて夜逃げしました。
妹からは3時間ほど説教されるし、情けなかった。
こうなる前に手を打ってください。





223 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 04:38:57
女側が手を出すようになる可能性も高いしな。
今のうちにどうにかできなきゃ
さっさと別れないと泥沼だ。

224 :222:2006/03/08(水) 04:48:44
>>194
言い忘れてましたが、私もあなたと同様に彼氏から暴力を受けるまでは
モラル・ハラスメントの加害者でした。
以前は優しかった彼氏がいきなり豹変するのです。
豹変後は多分以前の彼に戻ることはないでしょう。
お互いに別れたほうがいいと思いながらも別れることができません。
地獄です。
くどいようですが、こうなる前に自力で直してください。

225 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 11:01:32
194のような女は少しは殴られたほうがいいんじゃない?
殴られればモラハラも直ると思うよ。

226 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 11:03:59
でもそうすると男が加害者になってしまう。

227 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 11:26:27
運がわるけりゃね

228 :被虐待者:2006/03/08(水) 11:36:49 ?
ここ見て疑問。
俺は、親父に幼いころから虐待を受けて育ってきました。
でも、空手の組み手は除いて、彼女どころか誰にさえも暴力は振るっていません。
それは、誰よりも「殴られる痛み」を知っているからです。
だからDV経験者がまた暴力を振るうということが、一般論として成立していることが疑問です。

229 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 11:52:19
>>228
DV経験者がまた暴力を振るう、とはどういうことだ?
DV被害者側が、他の人と付き合った時に今度は加害者側になるってことか?
それともDV加害者側が、他の人と付き合っても暴力を繰り返す、ということか?

まあともかく、虐待被害経験者、DV被害経験者、及び加害者側は
精神的に屈折してたり、メンヘラである場合が多い。
だから自分がそういう環境に置かれた経験があって痛みを知っていても、
反面教師にできる人間もいれば、それができず似たような思考をしてしまうというケースも多い。

>>191-192も似たようなことを話してるけど。

230 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 11:56:36
頻繁ではないにしろ少しのいさかいで暴力を振るってきた彼氏に
別れを切り出したとき、最初は「俺は愛しているから別れない」とか、半泣きで優しく
DV男にありがちな反応返ってきたけど「もう好きなんてこれっぽちも思ってないし
○○(彼)が私を暴力振るってでも別れないっていうならずっと彼女の演技を
続ける」って坦々と言ったら上手く収まり、今は何の連絡も取っていません。

別れるときに「私も辛いけど・・・」みたいな空気は一切出さないことをオススメします。

>>228
そういう人が数的に多いから。

231 :恋人は名無しさん:2006/03/10(金) 16:05:58
モラル・ハラスメントと言う言葉をこのスレを見て知り、私はそのモラル・ハラスメント
を受けていることに気が付きました。
彼は酒乱で飲むとものすごい暴言を浴びせてきます。別れ話をすると話も聞かず
私を無視し、必ず次の日は友達と呑みに行くんですけど、帰りに電話をしてきて、
「てめー俺が呑みに行ってるのをいい事に他の男と遊んでんじゃねーのか!?おめーみてーな
女は、ムカツクからボコボコにして売り飛ばしてやっからな」とか電話に気が付かなくて
かけ直しても出ず、私の元に来て「このあばずれ女、ふざけたまねばっかしてっと殺すぞ」
などホントにひどい事ばかり言ってきます。物を投げつけてきたり本気ではないけど
手もあげられます・・・怖くて何も言えないと「黙ってればいいと思いやがって。泣けば
許してもらえるとでも思ってるのか」と言ってきます。でもみんなが言う通り普段は
とても楽しく一緒にいるし、いい所も沢山見てきているので誤られると許してしまっています。
とても自分が情けないです。辛いし苦しいって常に思っているのに・・・なんでだろう(涙)
長くなってしまいすいませんでした。


232 :恋人は名無しさん:2006/03/10(金) 17:35:11
>>231
別れる気がないのなら、そのまま彼氏のモラハラに耐えてればいいだろ。
被害者だからって、いつでも同情されると思ってたら大間違いだぞ。

>なんでだろう(涙)
知るか。
ホント情けない女だ。

233 :Sherry:2006/03/10(金) 19:06:45
私も去年付き合ってた彼氏に殴られた事あるよ〜。
喧嘩→反論→キレる→殴る って感じだった、いつも。
別れたのはもう4ヶ月ほど前の話になりますが腕にキズが残り、消えてくれません。

234 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 13:46:15
女が浮気して開き直った→腕にパンチ
これもDV?

235 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 13:57:27
先に手を出した方の負け。
理由も、ぶった箇所も関係ない。
暴力に訴えるということ自体がそもそも問題なんだから。

236 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 14:12:52
ことばの暴力の方が人を傷つける場合もあるんじゃね?

237 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 14:20:35
だからといって殴っていい理由にはならないでしょ。

238 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 14:24:18
暴力を容認してはいない


239 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 14:27:33
>>234
一概にDVとは言えないが、まあ程度によっては立派なDVだな。
それに彼女が一方的に悪かった出来事なのに、
お前が手を出したことによって、どっちも良くない、
ということになってしまったと思う。

240 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 14:28:56
暴力は必要悪だなんてありえない。
例えなにがあったとしても、人の尊厳を傷つける行為は許されない。

241 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 16:07:01
殴られた後すごく優しくしてくれるから別れられない

242 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 16:09:58
同棲してて今朝電話が鳴ってるに気付かなく寝ていたら仕事から帰って来るなり
頭や顔を叩き蹴られ携帯電話を壊し投げつけ罵倒されました
普段からとても、束縛が凄くわがままで人で自分の思い通りにならないとキレたりするんですが
他の人の前ではとても良い彼氏で通って羨ましがられてます。キレてない時はとてもやさしいし
暴力振るうのも口で言っても解らないだろうと言い振った後も悪い事をしたとは
思って居なく私が悪いから仕方ないと言ってます。
家に帰らなければいいのに帰ってしまうし最近では、意見を言うのも恐いし言っても全否定され
最後は彼の言いなりで話しが終わります
これもDVなのかな・・・いつか暴力振るわなくなって優しいだけの彼にはならないのかな・・・

243 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 17:16:21
>>242
死ぬまでそうやってたら?
馬鹿は死ななきゃ直らないっていうじゃん。


244 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 19:42:44
>>234
同情できるが殴ったら負け。
まあ殴るなら終わってもいいと確信持って殴るくらいにしないとね。
浮気して逆キレするような女となんて関係を修復する必要なんてないだろうから殴るのもあり。
でも手出したほうが悪くなるからそれを承知の上で。


245 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 19:45:43
>>242
それはひどすぎるだろ。
何回も同じような事あったのに別れないなんて真性のあほ。
ここで相談するまでもなく自分で判断できないか?


246 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 22:40:02
>>241
スレ全部読んでみ、DV男は正気に帰ると
泣いて謝るかやたら優しいかが定番だから。
いくらその後優しくても、それは繰り返しの序曲でしかない。

>>242
あんたも立派な共依存だな。
自分でも本当は分かってるだろ、離れなきゃって。
なのに何でそんなズルズルやってるんだよ。
間に人を立てたり、警察に相談したりしろよ。

247 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 22:56:21
242は実は殴られた後優しくされるのが快感なんだろ。

248 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 23:06:28
>>235
したり顔でこーいうことを言ってるバカが一番腹が立つんだよ。
手を出したほうが勝ってるケースが現実には多いじゃないか。
現実を見てものを言え。

249 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 23:18:24
バカはお前だ。
いちいち突っ掛かるなよ。
それに手を出した方が悪いと見られるのは普通。

250 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 23:24:49
249は温室でぬくぬくと育てられたお坊ちゃんですからw


251 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 23:26:07
なんか殺伐としてんなー。
そう目くじらを立てるような内容なんだろうか。

252 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 23:56:29
DV気味な人ってどんなもんでしょう?
ツッコミみたいに頭をはたくとか
二人の間にもめごとがあっても悪いのは相手だけと言うとか
メールの返事が来ないor遅いときれるとか
男に殴られるのはよっぽど悪い女だと発言するとか
付き合い長くて結婚も考えてたけど最近悩んでます。
リアDVになるのか、社会に出て落ち着くのか、
どっちに進化するか見極めかねてます。

253 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 00:17:55
浮気で殴るのはわかるがメール遅れたから殴るとかはおかしいな。そんな感じの理由で殴ったりする男はやめたほうがよい。
繰り返す可能性大。

254 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 00:23:08
>>253
ああ言葉足らずでごめんなさい。
マジ殴りはしないんですよ。頭はたくけど…
なんだけど、DVの傾向がある気がしてこのままケコーンして
いいんだかどうなんだか迷ってるんですよね

255 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 00:27:34
>>252
ツッコミで叩くのと暴力は全く違うと思う。
でも嫌ならちゃんと言っておけ。

まあでもその相手の考え方や言動は
ちょっとおかしい部分があるかもな。
ちゃんと言って、直らないなら考えを改めた方がいいかも。

256 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/03/12(日) 00:33:17
恋人が今後DV男になる可能性について知りたければ、次の質問をしてみればいいと思う。
「父親は暴力的だったか否か?」と。
暴力は子供に受け継がれやすいから、もしそのような不遇の家庭で育ったことが分かれば、
その彼氏とは別れた方がいいかもしれない。
その彼がどれだけ誠実そうに「俺は暴力は振るわない」と弁解したとしても。
その彼には何の責任もないから苦渋の決断ではあるけれども。

257 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 00:34:31
親が暴力的だったとしても、
反面教師にちゃんとできてる人もいるけどね。

258 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 00:36:26
>>254
発言がとても気になる。男に殴られるのはよっぽど悪い女、という。
これは裏返すと「場合によっては殴るのもアリ」ってこと。
かなりの高確率で可能性あり。


259 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/03/12(日) 00:48:20
>>257
だといいんですが、結婚まで進展するとなると危険な賭けでもあります。
それと先ほどは252をよく読まずにレスをしたのですが、今よく読み返してみたところ
ハッキリ言ってその彼氏の言動には一抹の不安を覚えます。
相手にだけ非を押し付けるところは、自己中心的な性格の表れだとも取れますし、
暴力云々のくだりは、将来俺がお前に暴力を振るったとしても、、悪いのは俺ではなく
お前だ、という意識をあなたの心に植え付けるために言っている可能性もあります。
結婚については慎重であるべきかもしれません。

260 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 01:18:09
>>255
私もそう思います。で、ツッコミはたき辞めるよう言ったんですがやめないんですよね。
そこもやや引っかかるところではあります。
>>256
お父さんはとても優しい人のようです。
ただ、お母さんが強いらしいので、弱い男になりたくない=マッチョ志向なのかな、
と勝手に想像してます。
>>258
うーん。そう思っちゃいますよね。
>>259
逆に私の父がモラハラ男で散々な目にあったので、
モラ・DV男はなんとしてでも避けたいところです。
性格に難の無い人なんていないだろうし、実際暴力がないのに慎重すぎる気もするけど
どこで線引きをするかよく考えて見ます。

たくさんレスありがとうございました!

261 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 01:22:06
親にそういうことをされてた娘も、
何故かそういう男を引き寄せるんだよな。

262 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 22:50:46
彼女側が彼氏を殴ってしまうのはスレチ?

263 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 22:51:33
いや、「恋人による暴力」だから、男だろうが女だろうが関係なし。

264 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 23:20:40
ここは被害者ばかりだから、加害者からの話はしないほうがいい?

265 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 04:23:41
>>262
恋人及び配偶者への暴力がスレのテーマです。
DVに男女は関係ない。

>>264
いや、問題ないよ。
ただ書き方によっては叩かれると思うから、
その辺は適当にスルー&言葉に気をつける、でよろ。

266 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 13:40:45
勇気を下さい。6年も一緒にいるからサヨナラできない。でも、サヨナラしなきゃ。何でうまくいかんのだろう。初めての包丁とライター。怖かった。早く行動にうつせ自分。 すいません、独り言。

267 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 14:38:36
>>266
うるせーばか

268 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 12:06:06
>>266
自分だけでどうにもならないなら、
周りの人に相談して、引っ張ってもらえ。

269 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 03:37:43
前にさ、渋谷駅の改札口でDVカポー目撃したよ。
彼氏が彼女の髪思いっきり引っ張って離さないの。
彼女、嫌がってるのに彼氏は彼女の髪をグイグイ引っ張りながら
誰かと携帯で話してた。周囲も見てみぬフリ。
公衆の面前で・・・と思ったよ。
あの彼女、その後大丈夫だったんだろうか。

270 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 11:01:03
浮気発見されたとみた。

271 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 14:18:43
>>269さんのレス見て、
去年のイヴに渋谷の街を腕掴まれて
引きずりまわされた思い出が甦った…。
当日、私とデートしてるのに途中で20分位×2待たせて
他の女の人にケーキ渡してて、
それに対してちょっと膨れただけでキレられて…
本当にみじめだった。
その彼は最近私に又怪我させて現在留置所か拘置所。
告訴状には別れるって明記しました。
これで本当に縁切れるよう祈りたい…

272 :恋人は名無しさん:2006/03/31(金) 21:47:30
彼氏に蹴られて肋骨折れたのに全然心配も反省も無し。
今もメールの返信遅れただけでキレてる。
肋骨痛いよぅ(つД`)

273 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 00:53:15
>>272
なあ、何でまだ付き合ってるんだ?
普通に考えるとさ、骨が折れるほどの強さで
蹴り付けてくるような男とまだ一緒にいる
あんたのその感覚もかなりおかしいぞ?

274 :272:2006/03/32(土) 09:18:01
完璧な共依存状態で、別れた方がいいのはわかってても
別れられないんです…頭おかしいって彼にも言われます。

275 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 14:47:48
離れないなら愚痴は言うな。
愚痴を言うぐらいならいい加減離れろ。
そんなヤツに依存してて何の得があるんだよ。

276 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 16:56:35
加害者の方に質問なんですが、相手の事を殴った後、どんな気持ちになりますか?
その後、暴力は治りましたか?


277 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 17:52:58
別に何とも思わなかった。
女なんて性欲処理のペットみたいなもんだし、いくら殴っても罪悪感なんて湧かん。


278 :名無しさんの初恋:2006/03/32(土) 17:57:29
ぷっwネクラがきどってるwww

279 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 18:00:15
釣られんなよ…

280 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 18:26:47
すまん

281 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 18:39:03
ペットはひどいなぁ(´Д⊆

282 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 18:53:22
あたしはとうとう切り付けられて、幸い手だったからよかったけど
しばらく指動かないよ

283 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 19:01:52
199さん!!応答願います!本当に心からなおしたいって思うんですか?すっごいよい事だと思います(´∀`)


284 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 19:08:55
>>282
あんたもいい加減目を覚ましたらどうだ?
次はもっと大きな刃物になるかもしれないんだぞ。

285 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 20:04:23
DV彼ともうすぐ1年経ちます。別れる時は、2chのDV関連の掲示板を見て
励まされました。目を覚ませない人もいるかと思うけど、暴力が通常無いっていう
世界が普通だから、頑張って、目を覚ましてください。


286 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 20:06:55
別れたのか別れてないのか…w

287 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 20:10:00
別れたんじゃナイ?

288 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 22:46:06
>>282
次は腹や胸を刺されるよ。
早く離れないと、別れられなかったら警察へ訴えるとかしてさ。
それでもズルズルと離れられないとか言ってるなら
お似合いかもしれないけどね。

289 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 23:47:42
別れたい
けど別れ話するたび殴られる
DVも束縛も酷くてつらい
それさえなければなあと本気で思う

290 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 23:52:24
>>289
仲介人を立てな。
友達、両親、相手の親、警察、
どれでも好きなの選べ。

291 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:08:38
二年付き合った彼氏に今日喧嘩中に暴力ふるわれました。
胸のあたりを蹴られて数メートル吹っ飛んで床に倒れて、その後髪をつかまれました。
今まで全くそういうそぶりがなかったし束縛もしない人なのでびっくりしました。
親に暴力振るわれて育ったのは知ってましたが。
きっぱり別れたいのですが、もう無理だから別れると頑なに言って連絡絶つのは最善でしょうか?
暴力の直後に何も言わずに振り払って車に飛び乗って逃げてきたんですが(外でやられたので)、
謝りたいから今から行くとメールが来ました。

292 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:09:38
>>288
頸動脈狙ってきたから振り払おうとしたの
もう末期だね

293 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:11:02
>>291
何も言わずに連絡を絶つのが最善の策だと思われます。

294 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:12:48
>>291
もう無理だと言い、絶対に会うな。
覆水盆に返らず、という言葉を送ってやれ。
このスレを最初から全部読んでみれば分かると思うが、
この手の人間は泣いて土下座しても、ほとぼりが冷めたら繰り返す。

>>292
はいはいわろっしゅ

295 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:16:04
>>293
シカトしたら余計ムキになったりしないですかね?
とにかくきっぱり関係を絶ちたいです。
合い鍵渡しちゃってるんですがチェーンかけとけばいいでしょうか、それとも家にいないほうがいい?でも勝手に入られて荒らされたりしたらどうしよう。
深夜だし友達に電話しても皆つながらないよ…

296 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:19:06
>>294
会わないほうがいいんですね。
今またメール来たんですが全然逆上してるかんじではないのでとりあえず返してないです。
過去レスに目を通す時間がなく申し訳ないです。
あとでゆっくり読みますね。

297 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:32:12
>>295>>296
鍵は出来るだけ早く付け替えた方がいいな。
もしアパートでも、大家さんに言えば鍵は付け替えられるはずだから。
出費かもしれないけど、部屋に上がり込まれる
危険性が無くなるなら安いもんだろ。
あとチェーンはかけておくように。
相手は見境が無くなると暴力に訴える相手だということを忘れるな。
会うと情にほだされる危険性もあるし、別れ話でまた逆上するかもしれないし、
顔は会わせない方がいい、メールにはもう会うつもりはないとだけ返すか、
共通の友達を通してそう伝えてもらうべき。
友達に電話が繋がらなくても、メールだけでもしといた方がいいよ。
こういうことをされたことを、一人でしまい込んではいけない。

298 :291:2006/04/02(日) 00:51:37
>>297
鍵などの対処は早急に考えます。ありがとうございます。
とりあえず友達にメールもしました。
親にも知らせようか迷ったけど遠いし無駄に心配かけるかな…親は彼にあまりいい印象をもっていません。
何度か会わせたんですが、『なんとなく、いい感じはしない人だ』って言われてて。
暴力ふるわれる前だったし、挨拶もちゃんとしてたので、そんなこと言わないで!いい人だよ!と反論してたんですが、
親は彼の暴力的な部分をなんとなく感じ取ったのかなぁ…
今日は一日気が張ってて泣いたり落ち込んだりする暇もなかったけど、
親の言葉を思い出したら一気に悲しくなってきた。
頑張ります。もう会いたくないとメールしたら返信がないです。
どっちにしろ私の家まで車で二時間かかるのでまだ着かないはずですが。

299 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:58:08
>>298
本当は友達と連絡が取れるのが一番望ましいんだけど、
どうしても無理なら、何かあったらすぐに警察に電話しなよ。
彼氏に暴力を振るわれて、会うことをやめようとしたら押し掛けられたって言ってさ。
彼の返事の有無は、もう別れるなら関係ないから、
自分からはこれ以上彼に対してコンタクトを取る必要はないからな。

300 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 00:58:16
マジスレするよ☆
まずはやられたところに傷とかアザがあったら写真とっておいて!
鍵とか変えたりシカトした時に相手がそれでおわってなにもしてこなければいいけど、もし逆上してきたらすぐにその写真もって警察にいきな。

301 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 01:09:28
>>290
友達数人かけてみたんですが、つながらないです。
チェーンはかけたので大丈夫だと思うけど
もし騒がれたりした時には警察呼びます。
マンションだから隣人にも迷惑かけちゃうから…

>>291
多分胸を腕でかばった時に蹴られたらしきアザと、倒れたとき何かに当たってオデコが切れました。
写真に残しておきます。アザは結構薄いけど…
アドバイスありがとうございます。

302 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 01:19:52
俺はもう寝るけど、無理すんなよ。

303 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 01:23:40
>>302
本当にありがとうございました。
レスもらえてだいぶ気持ちが落ち着きました。

304 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 02:08:50
警察へ電話することがないに越したことはないんだろうが、実際にかけなくてはならなくなった場合に備えて
・家電の横に警察の電話番号を書いておく(110番、直通電話)
・自分の家の住所も書いておく(慌てると自分の住所が言えなくなることがある
・携帯に警察番号を登録
・記録(暴力を振るわれている事実と、その写真など)
・可能であれば、事前に警察や身内に根回ししておく
・DV彼が彼女の部屋へ襲撃に来た場合、ドアは開けず近寄らずに「近所迷惑」を理由に通報
※その場合、「暴力を振るわれて体や命に関わるため会えない」と根回ししておこう。

記録は自分がパニックになって、他者へうまく説明出来ない場合などに「これを見て」と渡す時にも有効。
記録はDVを行う者に破棄されないよう、予備を作っておこう。
記録には、体の傷の診断書と精神科での診断書(暴力を受けた側もカウンセリングを受けてみよう)があると良い。
また、暴力を受ける側が一人暮らしの場合は留守中にも気を付けよう。
(※〇〇の彼氏だから、親戚だからなどと言って管理人が鍵を開けてしまう可能性有り)
同居人が居るなら、同居人が勝手にDV者を部屋へあげないよう根回し。


うちの母の体験談から、使えそうなものを抜粋してきますた(`・ω・´)

305 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 08:30:59
暴力、暴言がひどい同棲中の彼と別れたいんですが…
最近の暴力は1週間くらい前で、痣など残ってないので証拠はないんですが
暴言は毎日ありウンザリしてます。
こうゆう場合でも警察に相談してなんとかできるんでしょうか?
以前、彼から逃げたのですが居場所がバレてしまい
連れ戻されてしまいました。
だから次こそはうまく逃げたい…
アドバイスお願いします。

306 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 16:06:20
ていうか、DVDVって騒いでるような女は
普段から自分の言葉の暴力を棚に上げて
ギャーギャーあれしろこれしろと自分の欲求ばかり言ってるから
彼氏替えてもまた殴られるんだよ。

307 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 16:57:55
DV女の父親って、母親や子供に暴力ふるってたんだろ?
だったらDV男にはまるDV女って、父親を求めてわざわざDV男を選んでるんじゃん。
親の呪いみたいなもんだね。


308 :恋人は名無しさん:2006/04/04(火) 17:00:23
彼氏に無理矢理いじられ傷つけられました
http://q.pic.to/e4j0

309 :恋人は名無しさん:2006/04/05(水) 16:23:31
原因がなくても殴られることはあるけどね。
まあ余計な一言がキレさせてしまうことも多いけど。
でも言葉に対して暴力に訴えるのは
猿以下の知能しか持ち合わせてない証拠。
殴る方が一番悪いのは確か。

310 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 20:08:21
10ヶ月付き合った彼氏からの暴力が酷いです。
暴力は付き合ってまもなくして始まりました。
付き合う前は優しかったのに・・・・
彼氏の元奥さんも体中に痣が残っていて視力も失ってしまったらしいです。
うちと彼氏が不倫して彼氏は奥さんとは別れました。

彼氏は気分屋ですぐ怒り暴力を振るってきます。
酷い時は友達からの誕生プレゼントの財布を燃やされ
私の手も火あぶりにされ火傷しました。
別れると私が言うと俺も死ぬと言ってリストカットするのです。

彼氏と別れたいけれど彼氏が自殺したり立ち直れなくなるのが心配です。
警察沙汰にもしたくありません。
今は暴力がおさまっているので別れをきり出せません。
タイミングを合わせて今年中に別れたい。もう気がないので

別れのタイミングっていつがいいのでしょう?
喧嘩した時??

311 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 20:14:39
>>305
それはモラルハラスメントゆうねんで
http://ally.client.jp/menu.htm

312 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 22:31:43
>>310
こんだけやられてんのに
警察沙汰にしたくないだなんて甘すぎるよ。
殺されたり、一生消えない傷を負ってからでは遅いんだぞ。
あと喧嘩をした時に別れるのが一番危険。
相手も気が立ってるし、何しでかすか分からないから。
悪いことは言わない、今すぐ別れな。
それでまたおかしなことを言い始めたら、
すぐにでも警察と共通の友達の両方に必ず相談しろ。
いいか、体裁だとか考えて警察に連絡することを渋るなよ。
まずは自分の身を守ることが一番大事なんだから。
あとは>>304辺りを参考にするといい。

313 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 10:13:00
DVって治らないんですかね?
彼氏も小さいとき親に殴られたって言ってたから、そういうのも関係あるのかな?
DVさえなくなればなぁ…


314 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 16:51:56
>>313
無理。
DVさえ無くなればと離れられないでいるのも
共依存どっぷりの典型的なパターンだよ。
暴力がなければいい人って、誰だってそうな罠。
実際は暴力を振るう人間なんだから、
わけ分からない幻想を持たないように。

315 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 20:14:07
>>313
無くなりゃ無くなったで物足りなくなるんだよな、きっと。
DV女って、眼鏡かけた優しそうな人畜無害な男には絶対惚れない罠。

316 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 20:26:12
>>304かなリ貴重
みんな今すぐ∪た方がいいと思う

317 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 22:49:12
別れたいと言ったら殴られました。どうすればいいかな?

318 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 23:00:06
>>313
父親に暴力をふるわれて育った男の子は、高確率で自分の嫁や子供に暴力を
振るうようになる。

「児童虐待と同様にDVは親から子へと連鎖する。米国ではDVを見て育った
男の子の半数が加害者に、女の子の半数が被害者になる、との研究報告も
あり子どもへの影響が深刻視されている。」
http://www.toonippo.co.jp/shasetsu/sha2001/sha20011013.html

一刻も早く別れろ。今度はおまえが犠牲になる番だ。その男の心配より
自分の身の安全をまず考えるべき。




319 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 00:55:07
疲れた
別れたい

320 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 22:54:32
今日久しぶりに暴力振るわれました。こめ髪の部分を殴られ腫れてしまい、唇も切られました。おまけにドアにヒビがはいりました。絶対しないと約束したのにやはり治らないのでしょうか?治すにはどーしたらいいですか?

321 :恋人は名無しさん:2006/04/11(火) 23:17:09
>>320
治す方法は分からないけど、俺の知人の精神科医もDVを治そうとするよりはDV受けてると言って
それでも離れない人も問題あると言ってた。
人を治そうとするよりは自分の考えを変えれと。それはよくいうよね。
「殴られても別れたくないって人は文句を言わなくていいだろ。別れない人は殴る人も好きなんだ。
ヤクザとかとつき合う人も似たような心理。結局殴る男のことも受け入れてしまってるんだよ」って言ってたよ。


322 :321:2006/04/11(火) 23:20:15
殴る人も好き→殴った後にされる飴攻撃の繰り返しによる刺激が好き
飴と言ってたのをすっかり忘れてた。スマソ

323 :恋人は名無しさん:2006/04/13(木) 14:04:46
そうだよね。まず相手を治そうとか(DVに限らず)無理だし
プロである精神科医だって困難だと認めてる。
自分を変えようとするのでさえ大変なことなのに、相手を変えようなんて無理。

324 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 21:19:20
まあ恋愛しててDVがあるなら結婚したらますますひどくなるね。

恋愛してるときに浮気が激しい人間は結婚しても直ることはない。のと同じ。
世界は広い。もっといい男を選べば。最近の女は男を見る目無いね。

325 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 21:30:05
一回暴力があったらまた繰り返すよ。ごめん、もうしないからって謝られてもそんなの言葉だけ。別れたほうがいい。

326 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 21:54:50
いつも暴力振るうのではなくケンカすると時々振るわれます。女性の方で好きだから暴力を我慢してる人いますか?詳しく聞かせてください

327 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 23:11:19
>>326
私も326さんみたく、元カレにときどき暴力を振るわれていた。
とにかくきれやすい人だった。私がもう別れる!!と、爆発してからは
しばらく良かったが、やはりひとはカンタンには変わらん。
最後、殺されそうになり結局それで別れた。たしかに私もカレが変わったのをいいことに
むかつくことを言っていたかも知れないけど。
でもみなさんも、いつか、新聞に自分達が載ることにならないように、
殺されてからでは遅いですよ。

あと、別れ話して「しんでやる!」と言っても絶対そんな勇気ありませんから!!
死なないから大丈夫。「死ね」とか言って二度と連絡取らないこと!

328 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 23:17:15
うちは酔うと彼女がビンタやら引っ掻きやらタバコの火を軽く当てたり
します。怒っても酔ってるので聞く耳持たず。僕も格闘技してて力が強いので
手を出すことは絶対にしません。でも言っても彼女は止めてくれません。
どうしたらいいすかね?別れるとか無しで。

329 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 23:19:20
暴力DQN男ってロクな人生歩んでないなwww


330 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 23:19:44
私も別れるとかなしで教えてほしいです

331 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 23:31:17
>>330でも普通に考えて暴力振るう人はどんな言葉や態度で
愛してる、好きだって言ってもほんとうはあなたのこと好きじゃないんですよ。
それに気づいて!催眠術にかかってるようなもの。

332 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 23:44:22
↑何を根拠に言ってるわけ?あなたもそんな体験したの?

333 :恋人は名無しさん:2006/04/14(金) 23:54:47
>>328
酔うと暴力を振るうなら酒を飲ませない。

>>330
普段からそうなら無理。

>>331
好きじゃないとかそんなレベルの話ではないよ。
大抵の暴力を振るう人間は、相手に対して
愛と憎しみの両方の感情を強いレベルで持ってる。
そういう人ほど依存しきってて離れられない。

334 :恋人は名無しさん:2006/04/15(土) 00:43:51
>>332
もちろん
もう思い出したくもないよ・・・。
元カレは「好きだ、会いたい、おまえと結婚する」言葉や態度ではこんなにわたしのこと
好きになってくれる人いないってぐらいだった。それで5年続いたようなもの。
でも気づいた、ただたんに幼稚で心が狭かっただけ。
他の女にもそうやって言うんだろう。

いまでも元彼のことを憎んでいるし、最悪なやつだと思っている。
本当に別れてよかったと何百回思いました。
ちなみに327です。

335 :恋人は名無しさん:2006/04/15(土) 02:01:00
あざになるほどじゃないけど、喧嘩になって今日何度も蹴られた。

前にも喧嘩になって、跡にはならないけど顔を何度も殴られた。


本人はすごく謝ってきたし、本気では殴ってない(蹴ってない)って言ってたけど、わりと痛かった。

信じたくないけど、彼はDV男なのかな…?コワイ…

DVっていうと、痣になってたり血がでたり、全力の暴力ってイメージなんだけど…

336 :恋人は名無しさん:2006/04/15(土) 02:25:17
>>335
手を出してる時点で五十歩百歩。
間違いなくエスカレートするから早く別れな。

337 :恋人は名無しさん:2006/04/16(日) 15:47:00
彼氏が短気ですぐキレて他人に暴力をふるったりします
彼氏は…俺は女には暴力ふるわないから〜みたいなことを言ってますがいまいち信用できません(・ω・`)
こういう人で後々DVになったりしたケースってありますか?

338 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 00:48:50
age

339 :恋人は名無しさん :2006/04/19(水) 03:02:46
先日旅行先で、キレられました。
今までも、DVの感じはありましたが、ここまでのは初めてでした。
腕と太ももを拳で殴られ、顔も平手で数回殴られました。
「お前がそうさせたんだ。」と彼。
帰って友人に相談しました。「それはDVだよ。」。で、いろいろ調べました。
「お前がそうさせた。」・・・。DVの決まり文句ですよね。
思えば、暴力以外にも、人格否定とか罵りとか、いっぱい思い当たる節が。
彼といると、自分が自分でなくなって。心が荒むのがわかりながら、ひたすら彼を信じて、
今まできました。


けどもう・・・別れたいです。結婚目前。彼の親族に紹介され済みなのですが、ここで逃げても
いいですよね。。。もう耐えられない。一回きりの人生、言いなりになんてなりたくないです。
どうしよう、親族に対して心が痛みますが。
携帯解約したら、逃げ切れるでしょうか。

話し合うのも、コワイ。うちの両親には、そのことはできれば言いたくない。
心配させたくないし、惨めだし。



340 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 11:15:51
>>339さん
結論は、出ていますね。親族は関係ありません。
ご両親を味方につけないと、うっかり連絡先を教えてしまうかもしれません。
心配をかけても惨めになっても、話すほうが後々のために良いです。

341 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 11:25:22
>>339
340に同意。
事情を知ってる自分の味方を確実に作っておかないと。
あと結婚間近なら法律も絡んでくるかもしれない。
全部自分ひとりで片をつけるなんて無理だよ、
ただでさえあなたは被害者相手は加害者なんだから。
誰もあなたが悪いなんていわないと思うから気を強く持ってがんばれ。

342 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 13:19:29
DVは犯罪です。
しかし、現在の夫婦の約3分の1はDV経験があります。
それなのに、DVで離婚した夫婦は約4%に過ぎません。
つまり夫婦の3分の1は、ただ殴られて我慢し、ほんのひと時の蜜月を送り、また殴られます。
DVの中では、加害者に殺意がなくても被害者が死んでしまう場合があります。
あなたの命を大事にしてください。殺されるかもしれない前に。
それでも別れられないと思っている人には、相手を殺人者に仕立てる前に。
あるいは子供へ連鎖する前に、どこかで止めてください。
DVをみてきた子供(特に男子)は、DVをする男に成長する可能性があります。

343 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 13:19:04
>>339
それでも親に相談しましょう。
DV野郎に付け入る隙を与えないようにしなくちゃ駄目です。
貴方の親です。キチンと話せばあなたの力になってくれるよ。


344 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 14:49:59
自分と同じ年の男なんかには怖くて手をあげられない奴らなんだよな。
女・子ども、自分より弱い奴にしか暴力ふるえない。まさに犯罪者の心理だね。
このまえの子どもがマンションからおとされた奴だってさ、
最初60くらいのおばさん狙って抵抗されたから「もっと弱い奴」にしたんだし。

345 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 15:02:59
DQN女にはDQN男が付くいい見本だな

346 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 16:26:18
私の父が母に対してDVだった。私も暴力奮われてたけど、
まぁそれはスレチになるので良いとして、子供の目から見ても
悲惨な物でしたよ、私は絶対暴力男とは結婚しないと
誓いました。何でも、結婚する前は暴力と言う程の物では
無かったのに、結婚した途端、手に入れた安心感からか
暴力が始まったそうです。でも、子供もいるし、別れる
訳にもいかず、ずっと耐えてついには精神病になっていました。
恋人が暴力的な方は、結婚する前に少し考えて見て下さい。
結婚すればとか子供が出来れば変わるなんて有り得ません‥。
長文すみません。

347 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 16:56:26
>>346
俺はDV親父に殴られてた息子のほうだけど、激しく同意します。
結婚しようが、子供が出来ようが、DVは変わらないね。

でもなぁ、DV親父の息子が必ずDVに走るような書き込みには違和感がある。


348 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 18:31:16
>DV親父の息子が必ずDVに走るような書き込み
誤解をうけたら申し訳ない。そう取られないように
「可能性があります」と書いたつもりだったけど…。

「暴力を目撃したことによって、子どもに様々な心身の症状が
表れることもあります。
また、暴力を目撃しながら育った子どもは、自分が育った家庭での
人間関係のパターンから、感情表現や問題解決の手段として
暴力を用いることを学習することもあります。」

残念ながら事実です。そうならない人も沢山いるんだけどね。

349 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 23:29:28
こんばんは、339です。意見をありがとうございます。
今日、携帯解約してきました(意味があるのかわかりませんが)。
話したり、メールするだけで、すぐ心が彼にまた揺らいでしまうから、
いろいろ言葉を考えたけれど、結局、彼には何も告げずに解約しました。
今日は、うちの親族に彼が挨拶に来てくれる日でした。
彼には、前から「19日のことは、ちゃんと親に話したのか。」と問われては、
「言ったよ。」と嘘をついていました。私は、嘘付きです。その場その場で、
やり過ごすために、嘘を言ってきました。だから、今までも彼を許せていない時でも、
「やっぱり好き。」とか言ってしまってました。
その時間、逃げるように私は外出していました。帰って来て、うちの両親に怒られました。彼は帰った後でした。
「どうして前もって話しておかないんだ。彼に失礼だ。」と。その後、長く話し合いましたが、暴力のことは、
一切、話しませんでした。心のどこかで、彼とやり直した時のことを考えて、言えないんです。
ほんと、彼にはひどいことをしました。
彼を裏切ったのは私で、私が全部思い込んで、彼を悪く見ているのかも知れません。
心配で、彼に家の電話から、「今日、来てくれたのにごめんなさい。」と話すと、
「もう、無理。今回のお前の対応ではかるって言ったろ?もうお前のアドレスも消したし、
悪いけど、他の人探して。」と彼。
結局、私の優柔不断と、答えをうやむやにするところが、こんな結果を生んだんだと思います。
スーツを着て、来てくれていたと聴いて、心が痛みます。
これから、きっと後悔すると思います。けど私は、逃げました。両親にも、本当の理由を言えず、何もかもから逃げています。
彼、子どもの頃父親に厳しいしつけを受けた(理不尽な怒り方)ことを話してくれました。確か、お母さんも叩かれていたように
話してくれました。だから、「おやじが嫌い。」と言います。
だから、彼のお母さんならわかってくれるかも知れないから、一度、話してみようか、なんて思いますが、だめですよね。。。
まだ、どっかで、やり直せるんじゃないかって、思っていたりします。
いろいろ思い返していると、優しい部分ばかり、思い出してしまいます。
長文ごめんなさい。


350 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 00:09:05
>中古はゴミ

まで読んだ

351 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 00:14:11
>>349
これで戻ったらただのM女

352 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 00:32:38
>>349
想い出は美化されるよ。寂しいからって彼の良い部分に目がいくだけ。
このまま戻って殴られ続ける日々が続いても幸せと思えればいいね。
どんなに優しくされようと、どんなに自分の為にお金を使ってくれようと
どんなに「私をこんなに愛してくれてる」と思うことがあろうと
愛してる彼女に暴力はふるわない。殴って自分の思い通りにさせたいだけだよ。



353 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 00:52:00
>>349
あなたがした事は間違ってないよ。
でも全て中途半端にしてしまった為に、
後悔が生まれちゃったんだと思うな。
『他探して』
なんて突き放されると追い掛けたくなるけど
それは彼のテだよ!
彼があなたの事思ってたら真っ先に、
逃げたあなたに心配して
何故あなたが逃げるような事をしたか考えると思う。

思い出は楽しい物だから、
今は思い出さないで踏ん張りどころだよ!
母親にはユックリで良いから理由を話してみた方が良いと思う。
子供が一生懸命話してる姿みて
一緒に考えてくれない親は居ないと信じてる。

今心が痛むのは、楽しい時の彼氏に対する
『情』じゃないかな?

偉そうに綴ってスマソ
読んでたら人事に思えなくて。。

354 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 07:46:23
昨日喧嘩してきた。
私はいつも彼に世話になっているから恩を返すのは当たり前だけど具合悪いのに体求められたから断ったらキレた。
道路の真ん中で車から蹴られておろされてまた呼び出されてまた乗ったけど頭たたかれて肩もたたかれて唾吐かれて親も馬鹿にされてきた。
キレたらどうやっても無駄なんだろうか。

355 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 11:48:25
私も以前DVの見本と言える男と付き合ってました。自分がきにいらないと食器や窓ガラスを割って部屋はめちゃめちゃ・・夜中でもおかまいなしに暴れまくり、一日中私を座らせ怒鳴りまくられた事も。「てめぇはこの世にいらない人間だからオレが殺してやるよ、シネシネ!」などと。

356 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 11:51:37
ある日はお腹がいたくて動けない時、「このふんづまり女が!トイレから出てくんな!」と言ってトイレに閉じ込められたことも。 別れる時は家族や警察を巻き込んだ修羅場になりました。一度最後に実家の玄関の前に大声あげながら彼がきた事があります。

357 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 11:53:05
>>354
恩を返すとか、恋人でするもんなの?
お互いに思いやりがあれば、結果的にそういうような風になることは有るけどね。

直ぐキレるお子様には人と付き合う資格無し。


358 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 11:56:32
その時彼が母親にまで罵声を浴びせ、今までの悔しさ、憎さが最高潮にたっしてしまい、私は彼をグーでおもいっきり殴り、彼が転んだ顔面を尚且つ足で蹴っ飛ばしました。アスファルトは血だらけ・・。

359 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 12:00:19
皆にとめられおさまりましたがその時暴力をふるった事に後悔はありません。ほんとにほんとに悔しかった・・ 携帯から長々とすみませんでした。

360 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 12:00:59
>>358
あなたは人として当然の事をし、賢く人の道を守られました。
感動した。


361 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 12:49:46
私も何年も前、まだDVという言葉を知らない時、暴力男と付き合ってました。
約1年半年付き合い、暴力は最後の1、2ヶ月に2回受けました。
1回目は『職場の男とも口を聞くな。目を合わせるな。男と一緒に笑うな。』など
嫉妬がひどくなり喧嘩になった時、馬乗りになって顔、頭をグーで何発も殴られ
耳、口から血が出ました。その時もう駄目だと思い『別れる』というと涙を流しながら謝ってきました。
二度としないと大泣きをしながら謝ってこられ、私も情に負けて折れました。
(今考えるとDVの特徴そのままですが…)
しかし、その後2度目の暴力があり例のごとく泣きながら謝ってきましたが、
こりゃもう駄目だと思い、キッパリ別れました。
家にも電話、来襲ありましたが親にも話してたので追い返してもらいました。
今ではもう『マウントポジション取られちゃって大変だったよ〜w』と笑い話です。
ほんとに別れて良かったです。ありゃ治りません。

362 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 13:00:49
>>349
そのままご両親に話さないでいると、婚約破棄で慰謝料を請求されたとき
どうするの?彼氏は請求してこなくても彼の父母が怒って請求してくる
可能性は大いにある。その前にあなたが暴力を振るわれたことをあらかじめ
ご両親に言っとけば、相手にそれなりの対応が出来るので慰謝料は
払わなくてすむか小額ですむでしょう。
今すぐご両親に旅行中殴られたことを伝えた方がいい。慰謝料請求されて
からだと、言い訳に聞こえるよ。

それからどんな男だって優しいところはある。早くあきらめて今度はDV
なんかと無縁の人と付き合いなさい。相手も別れたがってるみたいなので
あなたは運がいいほうだよ。絶対別れないといってストーカーされて
最悪の場合殺される人もいるんだから。

363 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 21:51:23
349です。親身になって聴いてもらって、ありがとうございますm(_ _)m
そうですよね、愛されてるんじゃなくって、自分の思い通りにしたいだけなんですよね。
今、まさに電話に怯えています。さっきから自宅にワン切りが数回、弟の携帯にも数回(知ってるんですよ)。
弟に申し訳ないので、今度は184発信で、彼に電話をかけました。そしたら、「今からついて来てくれ。」と。
「無理にでも連れて行かないと、お前はだめになる。」って。
思い切って、「ついていけない」と告げました。「この電話、切ったら、もう一生連絡せんぞ。いいんか?。」
と何度も問われ、「無理、ごめん。」と言っても「あと10分だけ待ってやる。」って(;;)。
それでも「無理、ごめん。」と言い続けました。「じゃあ終わりな。」と、彼からきりました。
けど、さっきから何度か自宅にワン切り、弟の携帯にもワン切り。。あんなに好きで、追いかけていたけど、
少し、彼が恐くなってきました。と同時に、一生懸命な彼に、申し訳なさもイッパイです。。情ですよね、これが。

今、みなさんが書いてくれた言葉を読んで、正直に、母に相談しようと決めました。
今も、左太ももがイタがゆいです。愛してる女に暴力はふるえない、、そうですよね、私も絶対、
大事な人には、殴らない。ほんとですね。







364 :362:2006/04/21(金) 16:49:07
>>363
婚前旅行で殴ってくるくらいだから、結婚したらもっとエスカレートして
くるのは間違いないよ。普通は結婚するまでは隠そうとするはず、もう
ちょっと辛抱したらすむことなんだから。それすらも出来ないんだから重症。

>人格否定とか罵りとか、いっぱい思い当たる節が。
暴力+精神的虐待ですね。結婚したらとても耐えられないでしょう。
別れるべきです。

>彼、子どもの頃父親に厳しいしつけを受けた(理不尽な怒り方)ことを
話してくれました。確か、お母さんも叩かれていたように
うちの父親もそうでした。手は出さないが理不尽な怒り方をよくされました。
そんな育てられ方をしたら、自分の感情をコントロールできない人間に
なります。私もそうです、怒られたり嫌なことを言われたりすると我慢できない
ことがあります。自分で言うのもなんですが、こういうところは一生治らない
とおもいます。



365 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 16:56:41
>>358
素晴らしい!!

366 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 17:25:44
彼氏の浮気未遂が発覚した時に、怒って物投げ付けたら物凄い形相で殴りかかってきた。
『なんで私が殴られんの?!』って叫んだら我に返ってた。
来月結婚。
この人やると思う?

367 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 17:28:02
>>366
95%以上の確立でDVに悩みそう

368 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 17:37:40
>>367
ちなみにこの人、自分はされてないんだけど、
おじいさんが、あばあさんやお父さんをしばくのを見てたらしい。
本人曰く『だから暴力は最低。自分はやらない』んだとか。

369 :362:2006/04/21(金) 17:48:25
>>364
>「お前がそうさせた。」が口癖。
彼からは一度も謝罪の言葉がないようですね。私と似ていますw 私は付き合っていた彼女に悪いところを
指摘されたりしたら謝らずにいつも大きな声で言い返して、最後は「おまえが悪いんや」で終わりでした。
彼女は何も言いませんでしたが、何度も言い返してくる相手だったら手を出していたと思います。

>「もう、無理。今回のお前の対応ではかるって言ったろ?もうお前のアドレスも消したし、 悪いけど、
他の人探して。」と言いながらまた、「今からついて来てくれ。」と。 「無理にでも連れて行かないと、
お前はだめになる。」「この電話、切ったら、もう一生連絡せんぞ。いいんか?。」
無理と言いながら未練はあるのでしょう。でも自分から折れるのが嫌なので脅したりしてよりを戻そうと
しているようですね。結婚して一緒に生活したら相手が悪くてもいつもあなたが責められるでしょう。

>と同時に、一生懸命な彼に、申し訳なさもイッパイです。情ですよね、これが。
そんなところで一生懸命になるくらいなら普段からもっと大事にしろよ、と彼氏に言いたいです。

母親から相手方に「暴力を振るい、精神的虐待も受けるから」と言う理由で婚約破棄してもらいましょう。
相手が承知しないようだったら「暴力を受けたことを警察に訴える」くらいは言ったほうがいいかもしれません。

あなたもまだまだ未練があるようですが、将来自分や子供が毎日のように暴力や暴言に苦しむことを想像して
ください。そう考えたらあきらめきれるのではないでしょうか。

370 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 17:51:21
>彼氏の浮気未遂が発覚した時に、怒って物投げ付けたら物凄い形相で殴りかかってきた。

いくら彼氏が悪いからといっても、物投げつけたりしたら普通の男でも
半数くらいは殴りかかってくるのでは?



371 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 18:02:35
殴りかかってきたのも頂けないが、来月結婚予定なのに浮気未遂って…。

372 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 18:07:29
物投げつけるのは褒められた行為ではないけど
浮気して反省してるなら投げられてもビンタされても普通は我慢するだろうな。
普通の喧嘩でも女に物投げられたくらいで殴りかえさないだろ。包丁投げられたなら話は別かもしれんが。

373 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 19:52:14
>>370
その状況で殴りかかってくる普通の男はいないかと。
すぐにカッとくる理性より感情が先に出るタイプか、浮気を悪い事だと思ってないかじゃないかな。
DVになる素質は十分あると思うなぁ。

374 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 20:21:50
>>370
いくら浮気されたからって物を投げちゃいかんよ。
男女逆だったらまちがいなく物を投げたほうが批判されるんだから。
ちゃんと口で論理的に言うべき。
あなたもDVになる素質充分ですね。

375 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 00:56:10
>>368
うわ、離婚した友達がそのパターン。
「親がしてたから、自分はしない」→結婚したら…

376 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 09:03:54
>>366
DV男は合併症のように浮気持ちが多いよー
DV+浮気+避妊に非協力的、これだめんずのヴァリューセット。

結婚して暴力振るわれ、浮気された挙句外で子供作られた…
なんて踏んだり蹴ったりになる前に
もう一度ちゃんと考えた方がいい

377 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 09:30:08
>>376
それ最悪のスーパーコンボだな

378 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 09:42:47
>>366です。
3年半付き合って同棲もしてるけど、結婚したらまだなんか素が出るもの?
もうほとんど見たと思ってるんだけど、
結婚したとたん気が緩んで暴力が始まるパターンも聞くので・・
>>376のセット、何となくあてはまるので心配・・orz
結婚して素が全開になったら、セット丸出しになるんでしょうかね・・

379 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 10:45:18
物を投げるくらい可愛いじゃないか。
俺の彼女は刃物だよ。

380 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 11:05:01
嫌だと言って抵抗したのに無理やりアナルバイブいれられた。

381 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 11:43:25
そりゃDVじゃなくレイプの部類だな

382 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 12:03:58
暴力には暴力を以て制す

383 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 12:48:27
>>381
男の癖にレイプされたなんて言えない
ortブインブイン

384 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 08:57:09
知人が同棲中の彼氏から暴力とモラルハラスメントを受けています。
本人も別れたがっていて、その彼にも別れたいと何度も訴えているようです。

しかし、彼が彼女のプライベートを脅かすような写真(たぶんハメ撮り)
を所有していて、彼女が逃げたらその写真を流出させるような事を
ほのめかしているらしく、絶対に別れさせてくれないようです。
警察などに訴えようにも、彼に武道のたしなみがあるらしく、
絶対に体に痕が残らないように暴力を振るうのだそうです。

個人的には、その写真の事は諦めて、
それよりもっと取り返しのつかない目に会う前に逃げるべきと思うのですが、
彼女はどうしてもその写真を処分するまで別れられないと言っています。

所詮は他人事なのですが、こんな話を聞いてしまったら、
自分の中で他人事のように処理できず、だからと言って、
何とアドバイスしたらいいのかもわかりません。
こういうケースにはどう対応したらいいのでしょうか。

385 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 10:08:49
小型のボイスレコーダーを買って録音するってのはどう?
それから逃げる。

386 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 10:23:38
それだね。別れたら写真をばら撒くと言ってるところを録音、警察に提出。
恐喝だったら刑事事件なので警察も動く可能性が高い。あとわざと殴られて
「痛いじゃないの」「おまえが悪いから殴るんだ」とか言うやりとりで
暴力を振るわれていることがわかればなお警察が動きやすい。

387 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 17:30:30
時には愛のムチも必要だよ。
好きだから悪いところは直して欲しいから殴るんだ。

388 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 20:54:22
同棲してた彼は子供っぽくてすぐ怒る。
それに私が嫌気がさして別れ話をすると殴られる。
後でめちゃくちゃあやまってくる。
の繰り返しでした。今は実家に避難してます。
まだウダウダいってるけど必ず別れます。
DVで悩んでるみなさんも
頑張って!


389 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 21:56:57
高校生ですけど彼女の男友達を制限するのはDVでしょうか?
自分は嫉妬深いので…

390 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 01:14:36
ドSの彼氏がおっぱい強揉みしたり、
オシリとか太ももとか本気じゃないけど叩いてきます
『もっと痛いって言えよオラァ!!』
と言って痛がってる顔を見て嬉しがってます。
彼氏の父親はDV激しく、母親や女姉妹に暴力を振るっていたようです
それをかばって自ら『男の俺が』と殴られ役を受けて居たようです
彼曰わく、
『俺は親父のように抵抗できない女子供には絶対手あげない』
『親父みたいにはなりたくないんだ』
と言ってますが、そんな家庭環境で育ち、
DV父親の血をひいてる彼は将来DVにならないで居れるでしょうか?
普段理不尽に起こったりもしますが本気で殴られた事はありません

391 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 01:38:43
>>390
たとえば親の身長がすごく高くても身長の低い人が産まれたりするし
ハゲの親からフサフサの人も産まれたりする。
もちろん心の問題だから同じようには言えないけど
一概に親と同じようになるとは言えないと思う。
ただ確実に言えるのは大なり小なり、そしていい意味でも悪い意味でも
その親の影響は受けている。

392 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 03:12:03
前の彼氏が殴る人で
別れてくれって言っても別れてくれないくせにやっぱ殴るし、
頭に来て玉を攻撃して動けなくさせた後
爆笑しながら罵倒して椅子でボコボコにしてやったら
向こうから別れて欲しいって言ってきた。オススメ。

393 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 03:12:12
>>585->>586
録音のことを彼女に提案してみます
ただ彼らは外国在住で日本語で会話をしているので、
警察に届けるにも少し手順を踏まないといけなくなりそうですが・・
彼女には頑張って欲しいと思います

394 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 10:18:02
>>390
下手なAVの見すぎじゃないのか

395 :390:2006/04/24(月) 15:12:35
>>391
そうですよね
最近さりげなく結婚話とかするようになったので気になって。。
亭主関白系だと思うし不安です

結婚してからDVでたりする話聞きますが
そういうのって結婚前にわかる方法はないのでしょうか

>>394
AV。。。
昔ヤリティンだった彼氏がそんなんに影きょ(ry
スレ違いになりそうなのでスマソ

396 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 15:45:25
>>392
私もどうしても別れてくれないから似たようなことやったことある。
普段理不尽に殴られたり蹴り飛ばされたりしてた割に彼氏に対して恐怖心があまりなかったから出来たのかもしれないけど。
喧嘩になった時に先制でキレたふりして下腹部膝蹴り、胸ぐら掴んで罵り、ボコボコに蹴りまくった。
無事別れられたからよかったもののもっと酷くやり返される危険があるからオススメは出来ないな…。
その彼氏は私より30センチ背が高くて体重も30キロ近く重かったからあとから怖くなった。

397 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 02:19:18
今日、同棲してた暴力彼氏から逃げてきました。
携帯も変えて居場所もわからないはずだけど怖いです。
出てきた時、家に手帳を置き忘れてしまって早速友達のとこに彼氏から電話があったみたいで…
友達が口を割らない限りはバレる事ないだろうけど、しつこい性格なので友達の家に押しかけそうで…
彼氏に見つかってしまう可能性ありますかね?
彼氏に黙って出た罪悪感はありますがもう気を使って生活するのは嫌です。
ちなみに出てきた先は地元なんですが…(以前同じ場所に逃げてバレてしまいました)


398 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 02:28:35
>>397
バレても言うこと聞かないように。
押し掛けてきたら警察へ届け出ること。
暴力を振るわれ、その後も付きまとわれていると。
頑張れよ。

399 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 02:57:21
397です。
398さん、ありがとうございます。
一応警察には相談に行ったので、何かあれば即警察に連絡します。
彼氏に居場所が見つかったにしろ私の意思次第ですよね。
今は彼に会っても別れると言える自信はあるんですが、
会うと情&怖さで言えないかもとゆう不安もあり…
とにかく頑張って逃げてみます。ありがとうございました。


400 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 16:50:24
別れるんじゃない、捨てるんだ。
相手の意思や同意は要らない。

401 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 18:39:36
ついカッとなって手を上げて以来別居をしている男です。
それでも、愛しい子と3人でやり直せる事を夢みている事は愚かなのでしょうか?
修復不可能なのでしょうか?

402 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 18:44:57
覆水盆に返らず。
あんたが今後永久に二度と手をあげなかったとしても、
暴力を振るわれた人には暴力を振るう人間として写る。
ある程度信頼を回復させることはできても、無かったことにはできない。

403 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 18:48:00
ま、信頼回復させるために頑張ってくれとしか言えないな。

404 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:07:21
>>391一概には言えないかもしれないけど、DVっていうのは父親がそうだとなるって聞いたよ
ちなみに昔付き合ってた彼氏がDVだったんだけど、父親もそうなんじゃないかってずっと怪しんでた
そしたら別れる数か月前に彼氏の妹から実は父親が‥って聞かされた
納得できました

405 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:08:05
修復したというケースはほぼ無いに等しいんですかね..?


406 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:09:22
被害者側にも同じことが言えるらしいけどね。
被害者側の父親や母親がDVするようだったりすると
子供も自然とそういう人間を引きつけてしまうって。
まあ結局そういう例もそれなりにある、というだけ。

407 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:12:43
>>405
無いことはない。
ただこういうのは被害に遭ってる方が願っても無意味で、
加害側が本気でどうにかしなきゃと思わないとダメ。
加えてそう決心しても治るかどうかは別次元の話。
まあ雲を掴むような話だね。

408 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:14:38
>>404
つーと母親に刺された俺はいつか子供を刺すんかな?

近所の子供とかと良く遊んでて子供好きなんだが
将来自分が暴力を振るう可能性が強いなら
正直それが怖い

409 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:18:43
>>401
カスが。もう別れてやってくれよ。

俺の父親もDVだよ。
絶対許さない。>>402の言うとおりだ。
>>404も言ってることも知ってるから、まだ18歳だが結婚はしないと決めている。
子どもに同じことしてしまったら、と思うと怖いんだ。
この遺伝を断ち切るのが役目だと思うしな。

彼女と別れて他の人と付き合うことになっても相手を幸せにしたい。
好きで付き合ってるんだから当たり前だけどな。
暴力なんて最低だろうが>>401。自分のために修復なんて望むなクズ。

自分語りスマソ。

410 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:21:03
>>401&405です。
加害者側です。
なぜ冷静に話し合えなかったのか?
なぜ相手の言う事にカッとしてしまったのか?
なぜ相手を理解しようとしなかったのか?
他にも自問自答していて、後悔の毎日です。
別居してるのですが、これも果たして別居してよかったのか?
この先には3人がやり直せるという希望が残っているのか?
ここに至ったきっかけは、そもそも私が”うつ”になってから歯車が
かみ合わなくなってきた様な気がします。
うつは大分よくなってきたのですが、通院も継続しており、併せて、
カウンセリングも受けています。でも、望みはあまり持たない方がいいですよね。


411 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:23:56
>>410
死ねばいいと思うよ

412 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:29:03
加害者になってしまった以上、何をしても無駄なのでしょうか?

413 :409:2006/04/26(水) 19:30:33
>>

414 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:33:08
>>410
後悔先に立たず

415 :409:2006/04/26(水) 19:33:12
間違った。スマソ。

>>412
俺は会わないことが優しさだと思う。
2度と手をあげないって言い切れるのかよ。
自分が何したのか思い出してみろよ。
それでも「何かしたい」なんて偽善か自己満か知らんけど迷惑だろ。

自分が何したのか思い出してみろよ。

416 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:34:37
>>408
母親が気に入らないことがある度にお前を刺してたなら、
そういう当たり散らし方や、力での抑圧を覚えてしまうから、
それが自分にも刷り込まれてしまうことはあるかもしれないが、
1度だけ突然刺されたということなら、
偶発的な事件ということで同じことをしてしまう可能性は低いそうだ。
ただまあそういう大きすぎる心の傷が
どういう局面でどんな風に作用するかは分からないから、
危うさは残ってるとは思う。
もちろん反面教師にできる場合もあるだろうけどね。

417 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:39:14
>>410
だから何?
お前がやったことも考えてみろよクズ野郎。
仮に元の鞘に納まってもお前は必ず同じ過ちを繰り返す。

418 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:39:48
>>415
”会わないことが優しさ”
そんな事考えた事もなかった.....。

419 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:42:45
>>418
暴力を振るわれた側、それを見てしまった側は、
その人間が近くにいるというだけで
物凄い恐怖やストレスや不安を感じるものなんだよ。
そしてちょっとやそっとではその傷は消えない。
だからもう関わらない方がいい場合も多い。

420 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 19:47:03
なんかDVの元彼にそっくり…
何故、何故…って色々「考える」だけで
感じようとはしないんだよね。
私は大切な人が病気になったり怪我したりしたら
すごく苦しくて代わってあげたいとすら思う。
大切な人に自分自身でその痛みを与えるなんて事は論外
DVの人って思考が自分中心で
相手の身になって考えよう&行動しようという意思が希薄な気がする
暴力を振るった事に対して言い訳する所も一緒
相手の幸せ(=安息に暮らせる事)より
自分の幸せ(=暮らす事)優先してるし

421 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:01:00
最後に。手紙で自分の気持ちを綴るのもやめた方がいいのでしょうか?
それもひとりよがりなのでしょうか?

422 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:03:53
>>421
どれくらいの期間別居してるの?相手とはその間全然話してない?


423 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:06:58
>>422
2週間目です。先週の17日からです。

424 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:26:13
>>401
一度手をあげてしまったら、もう信用できないよ。あなたが精神的な病気で苦しんでるのかもしれないけど、家族はちゃんと支えてくれていたんじゃないですか?まったく連絡とってないの?

425 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:34:21
ここ1、2ヶ月は家庭内別居状態だったので、相手の両親の進言もあって
別居に至りました。今はたまにメールのやりとりはあります。やんごとなき
理由があって、携帯での会話もありました...。

426 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:35:14
>>401は反省してますか?何か言い訳や希望はもたないほうがいいのかとか自分のことばかりだよね。それじゃ家族は戻ってこないよ。

427 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:40:05
ひたすら謝罪+こちらから会おうとするような事はしない
って内容ならいいと思うけど
・暴力に対する言い訳
・自己弁護(含む鬱病)
・許しを乞う
・一緒に暮らしたい
これら一つでも含んだらアウト

428 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:43:54
>>425
お前>>401か?
ホントに反省してるの?

429 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:44:31
みなさん、ありがとう。
会わない優しさ、思いやりというものがあるんだなと感じました...。
もう少し独りで自己を見つめ直そうと思います。手紙も結局独りよがり
なんだな、と思いました。

430 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:44:58
私の彼(同棲中)は私が少しでも他の男(おじさんや中学生ぐらいの子でも)
と接触するとキレる
前彼とスーパーに買い物に行ったとき
レジが高校生ぐらいの男の子で
お釣りもらうときに少し手が触れただけなのに
そこから話し掛けても無視で家に帰った途端
おもっきり壁に体押しつけられて
「お前さっき何した?なぁ、俺以外の男の手触ったよな?あ?どうなんだコラ」
とか延々問い詰められて
髪ひっぱられてビンタされまくった
その後服全部手で引き裂かれて
無理矢理やられた
何度も別れようとしたけど
殴った後とかすごく優しくなって
泣いて謝られたりすると
つい許してしまう…


431 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:48:19
>>430
お前そのうち殺されるぞ

432 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:48:44
430は一生やってろって感じだなwあほすぎる

433 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:50:27
>>430
ハイ病気病気

434 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 20:52:53
>>430
典型的な共依存で泥沼だな。
お似合いの二人と言われる前に
そろそろ事態の重大さに気付け。
殴った後に優しくなったり泣いて謝ったりするのは
お決まりのパターン。
結局同じことを繰り返す。

435 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 21:22:31
>>430
ワロスwww

436 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 22:07:26
私は彼氏とケンカすると、たたいてしまう。
最後は叩きあいのケンカになる。

437 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 22:43:02
DV人間同士でお似合いですよ。
呉々も自分の子供や他の人にやらないように。

438 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 22:58:26
少しでも彼が気に入らない事があると殴ってくる
別れたいけど別れたいって話すると殴られてつき合い続けるって言うまで殴られる
いつか刺されそう
DVの人って自分が異常だって自覚ないんだね

439 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 23:00:27
>>438
お前も異常だよ

440 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 23:07:55
>>438
それに甘んじて仕方なく一緒に居てるあなたもけっこうズレてるよ。
周りの人や警察に相談し、本気で離れるべき。
もう少しこのスレを良く読んでみ。
あんたみたいな人はみんな同じこと言われてる。

441 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 23:24:58
>>401
暴力を振るったいきさつ、その後の流れ、暴力の程度、今回が何回目か、
相手の性格、それらを詳しく書かないでネットで他人にアドバイス求めても
無理。自分で言ってる独りよがりってのはそういうとこからでもわかる。

442 :あるスレから修正して転載:2006/04/26(水) 23:30:24
お前みたいなのはもし万一付き合ったとしても、男利用してオナニーしてるだけ。
そうとうパパンに甘やかされたんだろうな。

ここはカップル板ですよ?
このスレではDVをふまえて恋人とどういう関係を作るかを話してるんであって
嬢ちゃんがどういう社会になって欲しいかなんて、誰も聞いてませんよ〜w
厨房板にでも行くといいかもしれない。

それと、類は友を呼ぶって言葉知ってるかな。
バカはバカを呼ぶ。独善者は独善者を呼ぶ。
それで相手に殺意を覚えるのは勝手だけど、そのゴミみたいな経験を一般化して
畑違いのところで、鬱屈を解消しようとする様子は、幼稚としか言いようがないね^^


443 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 23:37:30
誰に言ってるんだよw

444 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 00:39:44
一度でも暴力なんて振られたら、どんなに好きでも
絶対に結婚しょうなんて思わない。
女に暴力振る男なんて最低!
DVの人は、自分の気持しか考えてない。
相手の気持ちなんて思いやれない。
最低!!!!

445 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 00:52:17
DVは男女限らず最低ですがな。

446 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 09:48:06
別れたい

447 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 09:57:28
>>446
どした?

448 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 11:08:18
随分亀レスになるが、カッとなってやってしまう事はあるでしょう。人間だもの。
その事に真摯に反省できる人、そして繰り返さない人には時間が掛かるだろうけど修復の
道はあると思う。

まぁ、でも理由が理不尽だったり、独りよがりだったり、あと繰り返す奴は駄目だがな。
あと個人的には涙の安い男は駄目だね。泣けば許してくれると思ってる。


449 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 14:53:42
あざが出来るとか、出血するとかいうほどでもない暴力をうけた。
ささいな暴力だったけど、私はショックだった。
でも、気にしすぎなのかな…
ここに書かれてる暴力を見ると、私の受けたものは、DVってほどじゃなかったのかなと思ってしまう(´・ω・`)

450 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 17:12:08
>>448
完全な修復はそれでも難しいというか、無理だよ。
起こってしまったことはもう取り消せないんだし。
反省なら猿でもできるってな。
それにカッとなってもやらないのが理性のある人間。
その後がどうであっても感情任せに暴力を振るう人間は動物以下さ。

>>449
ただのツッコミとかじゃなければ暴力は暴力かと。
良く分からないようなら少し様子見ててもいいかも知れないけど、
エスカレートするようならすぐに捨てるように。

451 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 17:46:00
2年前くらいから暴力を振るわれるようになり、
顔にあざができるような暴力は過去に3回ありました。
中でも一番酷かったのが去年の11月の時で
首を絞められた時の跡がまだ消えません。
その時に警察に行けばよかったのですが、私は酔っ払っていて
冷静さを失い、彼のことを殴ってしまったので
私も悪かったんだと思い、ずっと我慢してきましたが
先月、旅行に行ったときにも暴力を振るわれ、彼は全く反省してないことがわかったので
別れたいのですが、別れてくれません。
今から警察に行っても事件にすることはできないのでしょうか?
私の希望は首と太ももの跡の治療費を払ってもらいたいのですが
話し合いで解決しない場合は弁護士に相談したほうがいいんでしょうか?
よかったら相談にのってください。

この跡を見るたび彼が憎くてたまらないんです!
殴ったことはもちろんだけど、そのことに対して悪いと思っていないことが許せない。
何でもっと早く見抜けなかったんだろう…

452 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 17:49:55
>>451
k札駆け込めば傷害であぼん

453 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 17:55:48
>>29>>300>>304あたりに
DVを立件するため・警察に保護してもらうための
知恵が書いてあるから、読んでおくといい。
あとはまあDV専門の弁護士や法律のホームページとかも多いから、
そっち見るといいんじゃないかと思う。

454 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 20:15:07
自分今は彼氏いないけどこのスレ読んで
これからの不安になってきた。

自分の実家はDV家庭みたいなものだから
自分自身も感情のコントロールができないところがある。
やっぱり今後付き合う男性はみな暴力男じゃないかと激しく不安になる。

元彼はDV要素があったかな。
このスレに出てくる人に比べたらずっと可愛いものだが。
もう5年以上前の話だけど逃げ切った。

自分には男を見る目がないんじゃないか?と思うことある。
幸せな人生を歩みたいけど自分には出来ないのかな・・・

長文申し訳ない。



455 :454:2006/04/27(木) 20:19:34
実家普段は普通の家庭だけどね。
母親が脳天気だから狂わずに済んだけど・・・
昔の苦労なんて半ば忘れてたのにこのスレ見てマジ不安になった。

自分や兄弟は一応普通に育ったけど
自分は人間関係をうまく築けない傾向がある。
兄弟(男女各一人)もたまにキレ易いところがある。

456 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 20:43:40
>>451
お前がバカだから見抜けなかったんだよw

457 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 20:56:43
>>454-455
そのことを忘れずに、
自分がカッとなっても絶対に感情的な言動をしないように自制し、
人と付き合うときもしっかり相手を見定めるようにしな。

458 :454:2006/04/27(木) 21:39:39
>>457
ありがとう。
ただ人を見る目に正直自信がない。
でも貴方の一言を見てずいぶん楽になったよ。

459 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 01:58:12
今日初めて軽いDVを受けた。
元々Sッ気の強い彼氏は楽しそうに私のお尻とかパシパシしてた。
それが今日、彼が酔い、両頬を一回づつビンタされた。
しかも居酒屋、公衆の面前で。

彼は実の父親が、酒に酔い暴力を振るう家庭に育った。
そんな父親にはなりたくないとよく聞かされていた。

TVでよく家庭環境によりDVが子供にも影響し、
暴力を受けた子供も、周りに暴力を振るう傾向にあると
特集されている
勿論そうじゃない人も沢山居るだろう
でも彼には悪いが私は不安だった。

そしたら今日初めてビンタされた。
この先どう付き合っていけば良いのかわからないよ。。

460 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 02:05:11
スレ最初から読みました。
今付き合ってる彼氏がいるのですが、この間久し振りに会ったら目が怖かったんです…私は特に何もしてないのに。
DV男の前もって分かる兆候を詳しく教えて頂けませんか?

461 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 07:34:44
>>460
ぐぐればいいとおもうよ

462 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 09:30:03
363です、362様はじめ、ご意見くださってありがとうございました。
普段、DVの話なんて誰ともできないし、すごく支えられています。
例の彼からは、今のところ、連絡がありません。母には、何故、別れたのかを
話しました。今は、少しほっとしていますし、最近、彼のことを考えないことが
こんなに楽なのかと思います。ただ、時々、嫌な思い出やたのしかった思い出が
順々に思い浮かびます。けど、最後は、彼の怖い顔やひどい言動の断片断片の記憶が、
その時間を閉じさせてくれます。。。
あれから、いろんなDVの本を読みました。そうすることで、何が起こっていたのかを
理解することができる気がしています。
そもそも、彼と別れようという決意も、ここの掲示板や、DV関連のHPを見て、客観的に
考えられるようになって、現実を受け入れられる気がしたから出来たんだと思います。
私が言うのもなんですが、DVのことで悩んでいる方は、DVの掲示板や専門書とかを読んだりして、
まず、自分が受けたことはDVなんだっていうことを知ることが大事かなと思います。
そうすると、被害者の精神的な特徴とかも書かれていて、「あ〜、そうなんだ。」と、納得することや
新しい発見もあるんじゃないかなと思います。

463 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 14:08:32
ぐぐってみたんですが、なかなか兆候が分からないのでどなたか教えて頂けませんか?

464 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 14:39:18
誰の事言う訳でもないけど
DQN系と付き合っといて「DVされた」とか相談されても
なんだかなぁ・・・って思う

465 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 16:45:11
>>460
そりゃいくら何でも根拠なく疑い過ぎかと。


466 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 17:30:58
>>460
テラワロタwwwwwwwwwwwww
こういう奴いるよなwwwww
自分じゃ何も体験しないで他人の話聞いて不安がる奴wwwww
自分を構成する主軸が他人の話って奴wwwwwwwwww
自分の経験があまりないからちょっと裏切られて人間不信とか言い出すんだろwwwww

しくじっても死ぬ訳じゃないし
少しは自分で考えて自分で行動して経験しろよ

甘やかされて育った方ですかそうですか

467 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 18:01:24
そんな煽ってやるなよ。

468 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 20:10:31
451です。意見くださった方々、ありがとうございました。
いろいろ調べてみますね。
絶対に治療費払わせて、あんな男とはキレイさっぱり別れます。

469 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 20:11:59
こんなすぐ近くにこれほどの基地外がいたとは・・・

470 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 20:18:26
時間が経ってる上に自分も手出してたんじゃ
警察が立件してくれるかどうかは微妙と思う…
本当にキレイさっぱり別れたいなら
治療費いらないから別れてって言った方がいいと思うよ

471 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 01:07:31
2年くらい前からってだけで、2年前に振るわれて
それが最後ってわけじゃないんじゃない?
まあでも1月前の旅行の時に振るわれたのが最後で、
医者の診断書もないようじゃ厳しいと思うけど。

>>468
つーか治療費なんて求めない方がいいよ。
話がこじれるだけ。
ちゃんと別れることを目標にするべき。

472 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 05:59:14
兆候を知りたい人もいるだろうね。
けど人間て本当に分からないよ。優しい筈の相手が…だし。

473 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 09:06:17
私の彼氏も最初は優しかったよ?
昔接客の仕事してたくらいだし
だけど今は自分の思い通りにいかないと暴力出るからなぁ
幼い頃家庭内でそんな経験ある人はかなりなりやすいと思うよ
そんな心配ばっかりでも恋愛できないけどさ

474 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 09:07:25
普段優しい人ほど切れた時の反動がすごいって言うじゃん
優しいというより我慢してるからその鬱憤が一気に出ちゃうんだろうな

不器用な人間じゃけぇ

475 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 09:39:12
付き合って8ヶ月になる彼氏も最近DV寄りかもしれない。

付き合い当初からなんとなく叩く真似をしたりしてたけど、最近は私が少しミスしたり彼の思い通りに行かないと頭をペチっと叩かれるようになりました。
そして昨日のケンカの時に少し力のはいったビンタに、お腹をグーで叩かれました。
力はだいぶん加減してあるけど、お腹は痛かった。
布団の中に入ったら外に押し出された。
だからコタツで寝ようと部屋を出ようとしたら戻された。
でも私には殆ど布団がない。くっついたら足でけりとばされた。
言葉も段々悪くなってる。バカとか、金出せとか頭おかしい。と頻繁に言われるようになった。
気を付けないと本格的なDVになりそう。

私の母は彼氏を初めて見た時に「○○くんは暴力とかしない?」と聞いた時の事を思い出した。
そして彼氏の父親は相当な酒乱で言葉のDVが凄かったらしい。
子供の時は悪い事をすると棒で足を叩かれてたらしい。


476 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 10:31:07
475さん
それはかなりヤバイですよ。
これからもっとひどくなる予感…
そうなる前に別れた方がいいのでは?まだ8ヶ月なんだし、早いうちに手うった方がいいよ。
私のDV元彼も最初は軽く叩く、蹴るだったけど
最後には骨折るくらいまでひどくなったもんで。

477 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 11:13:14
>>475
DVセンサー作動!

       |
   \  __  /
   _ (m) _ピコーン
      |ミ|
    /  `´  \
     ('A`)    <陽性! 
     ノヽノヽ
       くく


478 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 12:18:48
>>475
>私の母は彼氏を初めて見た時に「○○くんは暴力とかしない?」と聞いた時の事を思い出した。
君は見抜けなかったが、人生経験が豊富なお母さんは一目で見抜いたわけだね。
暴力、言葉による暴力、おまけに金まで要求。段々エスカレートしてるね。
全然君は大切にされてないし、病院送りになる前に別れることをお奨めします。

479 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 18:50:15
私の彼氏も付き合って半年位したら暴力ふるってくるように、なった…
ささいな事で蹴ってきたり煙草を押しつけてきたり
熱湯かけられたり、布団叩きで叩かれたり…
マンションの階段で突き飛ばされて頭から血が出た事も…
でも彼氏に監禁。みたいにされてたから外出るときは彼氏と一緒、
私の携帯も彼氏が監視してる。って感じだから誰にも助けを求められなくて毎日、泣いてたよ…
そんな生活が数年続いて私が欝病?になって精神的にまいっちゃって、
毎日、意味なく泣いてたり自分で自分傷つけたりするようになって
彼氏に初めて「俺のせいでゴメン…」って泣かれた…
それから、もう3年位たつけど一切、殴らない喧嘩して彼氏が怒ると昔を思い出して私が震えちゃうから
「殴らないし、もう怒んないから仲直りしよっか」って言ってくれるように、なったり…
イッパイ イッパイ傷跡は体に残ってるケド、たぶん暴力する人って幼い時の環境だったり
言いたい事を上手に伝えれないダケだと思うしDVの彼氏がいる人、
今は辛いけど直るのを信じてあげる勇気と体力があるなら頑張ってね!
もし耐えられない&別れれる状況なら別れた方がイイけど、
彼氏の優しいとことか見ちゃうと別れれないし、辛いと思うけど頑張ってね!

480 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 18:58:34
そうやって信じて自分から余計不幸になろうとする女がよくいるが
>>479みたいになる確率はすごく低い。
体や精神を壊してまで試す価値は一切無い。

481 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 20:17:18
479さんは彼氏と一緒に住んでるんですか?

482 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 21:44:24
>>479
全然説得力が無いよ。たまたま君が上手くいっただけのことであって、
DVに苦しんでいる他の女性にはお勧めできない。
もし、彼氏のDVが直ることを信じて別れないでいて、女性が殺されたり
身体障害者になったら君が責任とってくれるのかな?

483 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 23:17:23
>>479みたいに体中に傷跡付けられても幸せなんて狂ってるとしか思えない。
普通の人ならあなたのDV彼氏の優しいときが『当たり前』なんだよ?
むしろ監禁が世間にバレたらでかいニュースになるんだけど。
そこまで好き?正直まだ精神を病んでる気がするよ。
そしてDVに苦しんでる人に絶対に勧めてほしくない。

484 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 01:38:37
>>479
信憑性ゼロ。

485 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 10:38:54
普通さ、男から殴られたりしたら、それで交際なんか終わりにしない?
暴力を振るうような男と付き合ってられないよ。
それなのに好きだからといつまでもずるずる付き合って、最後には
怖くて逃げられないとかDVサイトに相談したりしてバカみたい。

486 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 11:06:37
DVされちゃう人の心理状態を考えるよろし>485
そりゃショックでしょ?
普通。
パニックになっても不思議じゃないでしょ?
ありえないことが起こってるんだから。
そんなことを考えたら、一概にバカみたいとはいえないんじゃね?

>475
悪いことは言わないから、DVのカウンセラーに会いに行って。


487 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 11:10:40
どうせ直ぐ>>479の彼氏はDVに走るから。
DVは反復し繰り返すからこそDV。




488 :?恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 11:16:55
>>486
私は485じゃないけどバカだと思うよ。
殴られてすぐはパニックは仕方ないと思うけど、485も「いつまでもずるずる」と書いてる通り
何回も繰り返してるなら警察にかけこめばいい。
それを「寂しい」とか「私がいなくなったらこの人はだめになる」とか「また戻ってくれる」とか
考えてずるずるなわけでしょ。逃げられないのは実際問題じゃなくて精神的にだろうし。

489 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 12:09:27
>>479は何年もDV受け続けてきたんだろ。
どう考えても馬鹿かM女。本当にありがとうございました。

490 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 12:45:41
ほんまに別れた方がいいと思う。
でもその別れられない気持ちはそれを体験した人にしか分からないね(>_<)
大好きな大好きな彼氏が手を挙げても治るって思ってしまうしあたしもそうでした。
淋しくて一緒に居るのが当たり前で頭ではどつかれるたびに別れないと、て思ってたけどずっとズルズルしてました!

今は別れて本当に良かったと思う。
最初は辛かったけど今考えるとどつかれてた時の方が辛いよ。
色々トラウマになったりしてたけど今彼氏ができて今が普通の付き合いだと感じた。


暴力ふるうひとは直らないしエスカレートしてくるし幸せになりたいなら情を捨てて別れた方がいいと思います。


暴力振るうイコール大事にされてないってことやと思います。

男はその人一人じゃないしもっと優しくて大事にしてくれる人はいます!
自分を大事にしてください。
長々すいません。


491 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 12:50:43
このスレ見てると愕然とするよね。
よく女性は冷たくされ続けて時折優しさを見せられるとグッと来る
とかいうけど、DVってそれの究極形態じゃないの?
>「俺のせいでゴメン…」って泣かれた…
アホ。
こういうのは口でいってるだけだって。殺されるまで気付かないつもりか。
同性から見ればわかるんだよ。そういうのは。

でも、マジレスするとだ。
DVうけてる女性には何でもいいから「武道」を習ってみたら?と思う時がある。
とにかく、自分自身の攻撃力、防御力が上がると自信を持つことができる。俺もそうだったし。
相手の攻撃から身を守れるし、強い拳は相手に威圧を与えることができる。
そんな自信を持った状態でやっと相手とも対等に話し合えると思う。
とにかく、空手でも柔術でもボクシングでもいいから飛び込んでみるといい。そういう勇気が又
新しい生活の一歩になるかも。


492 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 12:59:08
柔術はいいかもな、一番効果がある@総合経験者

493 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 13:00:42
このスレをまとめると、DQN&DVはモテる為の必須アイテムと読める。

494 :491:2006/05/01(月) 13:06:42
まあおれは少林寺拳法なんだけど、
道場にいた女性は俺より150cmくらいの身長だったけど
男を片手でポンポン投げ飛ばしてたなw
一生DVに悩むことはないw

東洋武術って言うのは性別や年齢、体格を問わずに強くなれるものが多いよ。

495 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 13:05:52
>>491
つーか、余程ひょろひょろしたモヤシ彼とかならともかく、一般的な男と対当にやれるほど、
身に着けるのは相当時間が掛かるというか、ちょっと無理っぽいと思うんだが。


496 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 13:18:44
>>495
マジレスすると打撃とか力いる種目だと、それ相応の年月とセンスと練習量がいるので厳しい。
一番男女差が出にくくて、体力的なものに依存しないのが柔術。
でも最低週3で1年〜1年半通わないと違いは出てこないし、もちろん人による。
第一、何やってたって椅子とか投げてこられたらどうしようもないので、あくまで
やってるって事を彼氏が知る事によるプレッシャーとか、ストレス解消とかそういう意味合い。
根本的解決には全然ならないよ。

ただ、武道とかやったらDV彼がどれだけしょーもない存在かは、気付けるかもしれない。

497 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 13:25:57
>>495
長続きしないのならどんな習い事でも意味ないけどね(´・ω・`)
>>496がいってるように、週3ほどはなくとも一年くらいは続けないとね。
でも、悶々と悩むより道場で汗流してストレス発散させた方がいいだろうし。
「道場通い始めた」ってだけで彼に威圧を感じさせることができるかも。

東洋武術って言うのはたくさんの人の殺し合いと戦争の中で、
研究と実践をかさねて作り上げられた秘術のようなものだから
武道の知識をもったことのない人からすると想像以上の
力を引き出すことができるの。ほんとだよ。俺もはじめビックリしたもん。

498 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 15:38:01
>>497
あー、俺それ通信教育でやったお

499 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 15:49:53
>488
言ってることはわかるよ。
私もバカだと思うもん。
手あげた瞬間に、さっさと別れろって思う。

だけど、一方では同情するんだ。
精神的に自由になれない理由はいろいろあるんだろうけど。

それにバカと呼ばれて、暴力を奮われてる人がどう思うのか?が心配。

ただでさえ、相手からの暴力で自分を見失っているのだから。

武術は良いと思う。
自信をつけるのに。

500 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 15:58:22
バカと言われて「自分は人からそう見られてるんだよな」と客観的に見れることもありそうだけど。
優しい言葉かけるだけが優しさじゃない。
大体優しい言葉なんてちょっとした知り合いなら誰でもかけてくれる。
自分を見失ってる?ずっと見失ったまま自分で解決策も行動もおこさないような奴は
バカと言われて当然だろ。

501 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:01:26
男だが女殴るやつの神経がわからん。

502 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:07:13
普通はな

503 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:08:15
>>501
そういう男と付き合ってる女も相当のバカだよな

504 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:12:35
学生時代にちょっと悪だったが女に暴力振るった事ないな。
ガキのからポリシーあった。
だから柔道の乱取りでも女に勝った事ない。

505 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:18:00
やられた事あります。
物なげつけられて足が打撲の様になり病院にいく事も・・
しかし必ず次の日には今まで以上にやさしくなり、別れるって言っても
もう2度としないと、ひたすら謝罪してきて
そのままズルズル付き合ってました。何度もこの繰り返しでした。
治らないんだと分かって別れましたが、もっと早くきずくべきだった。

506 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:20:33
>>505
そこまでやられてようやく気付くお前は相当のバカだなw

507 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:33:23
>>504
それはおまいが弱(ry

508 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:41:55
男に殴られてフライパンで殴りかえしたらDVになるの?
相手の方が屈強だし普通女は素手じゃ勝てないよね。

509 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:43:48
殴ってきた男がDVでよろしいかと

510 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:45:58
フライパン程度なら問題なし

511 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:49:38
>>509-510
ありがとう!
どうも友人の一人がDV受けてるみたいだからフライパンで殴るように言っとくつもり。
別れるのが一番だとは思うんだけどね。

512 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:50:51
>>507
寝技は得意なんだが

513 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:54:25
>>511
ちょっとまって
これからの対処だったらそんな助言ヤメとけ
相手が逆上して取り返しのつかない事になったらどうすんだ

DV男にマトもな人間の感覚当てはめたらダメだよ

514 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 16:57:35
>>507
いや、おまいはきっと寝技でもすぐに逝か(ry

515 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 17:05:03
>>513
同意。
おたまで反撃して逆上した彼氏に半殺しにされた奴いる。

>>514
俺が悪かった。('A`)

516 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 17:10:39
>>513
>>515
やっぱり危険みたいですね。
本人が努力しないと別れられないから私が一人ムキになって仕方ないですね。

517 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 17:26:30
ヤンキーやらヤクザやらDQNと付き合える時点で同じ穴のムジナだろ。
分析して納得してみたところでDV被害は変わらない。さっさと逃げろ。

殴られてもついていくなんて異常だろ。
そんな男とセクロスまでしてんだろ?生まれる子供も悲惨だわな。
人としてのプライドのかけらもない奴は氏ネ、愚痴るだけじゃ何にもかわらネェのにな。

やっぱり、中卒とか高卒が多いんだろ?

518 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 17:29:43
DQNと付き合っている時点で自分も同類だってことに気付いていないバカが多すぎ

519 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 18:10:12
武術習っても身長30cm↑、体重倍↑ある人に対しては
何の役にも立たないよ…
試合みたく間合いとって「はじめ!」の合図でDV始まる訳じゃないし
大抵近くに居て、まず押さえ込まれてそっからっていうのが多かったからなー
DVに限らず多少の護身にはなると思うけど所詮気休め
それに抵抗すると逆上するから
勝機がないなら無抵抗の振りして即逃げた方がいい

520 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 18:25:18
武術なんて身に付けても意味無いってww

脳を鍛えろよ、先に。
漫画とドラマとネットとケータイとセクロスとファッションとせくーすとあいのりとHにしか興味がない女だもの

殴られても嬉しいんだろネジが飛んでんだからよ。ほっといてやれよ。DQN男と心中すれば世の中万歳なのにな。

521 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 18:34:52
対DVの最終兵器は親

522 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 18:38:10
>>521
親がまともなら  な。

523 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 23:14:15
また暴力受けました。理由はテレビつけてて寝てたからだけ。腕をねじ曲げられたり、顔を足で蹴られたり、クビをしめられたりしました。

524 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 23:18:26
>>523
もうこういうレス見てるとネタとしか思えない。
でも、リアルで起こってることなんだよね?
できることったらもう一つしかないだろ?
さっさと目を覚まして別れるんだよ!

自殺願望でもあるのか!!?

525 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 23:21:19
思い出す…2年前のこと。
バカだった私はDV男にひっかかって、半年ほど時間を無駄にした。
半年で3回くらい、顔がはれ上がり外に出れないほどの怪我。
それ以外にも言葉の暴力が日常的に。
8キロくらいやせて、なんかもう人間らしさをなくしてたね。
今は完全に縁を切って、落ち着いた生活。
新しい彼もいる。
みんなも早く別れて幸せになってください。

526 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 23:25:53
>>525
抜け出せた理由なんかを書いたら
ここの人たちの役に立つんじゃないか?
もうね、なんだか胸が苦しくなってくるよ。ここ読んでると。
どうして女の人は平気で手を挙げる男と決して手を挙げない男の
両方が世界に存在することを知らないのか。

527 :525:2006/05/01(月) 23:32:40
>>526
私の場合はやっぱり親のおかげだったなぁ。
実家暮らしだけど、DV男の家に入り浸りで、まずそれだけでも親に心配かけたけど、
そのうえたまに帰ってきたと思ったらアザだらけの娘を見て、父は激怒、
母は泣いてた。
「ここまで父さんと母さんががんばって育ててきたのに、どこの誰ともわからない
 男に娘が傷つけられて、悔しくて仕方がない。お前がそんなにバカだとは思わなかった」
って父親に言われて、とにかくもう親に心配かけちゃだめだと思った。

528 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 23:50:56
>>527
そうだよね・・。
私も自分に子どもが出来て彼氏に殴られてるなんて聞いたら憎くてたまらなくなるな。

529 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 22:08:13
普通に考えれば別れるって選択になるんだろうけど、あまりにも殴られたり恐怖心植え付けられると抵抗とか逃げるとかできなくなるんだろうね

530 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:21:24
スレ読んでて、DV被害者は優しいというか、目をつぶり
すぎだと思った。

暴力奮ってる彼は、会社や学校へ行けば他人を殴ったり
しないのに、あなたにはしてる、という事実を見てほし
い。

>529
それが狙いだと思う>暴力男の

531 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:26:27
しかしなんだなあ。
DV男ってのは自分より弱いやつにしか当たれないのか。
でもまたそれに惚れるってのもねえ…
他にいいやつたくさんいるのになぜよりによってそいつ?

532 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:28:11
いじめといっしょなんだよな、根っこは。
ただ、関係上密室度が強いからきっちりとした対処がいるのと、
ホントに相手のこと考えるなら、相手も破滅する前にきっちり清算、決別すべし。

一番いいのは、警察に被害届出して、その後にちゃんと民事で訴訟起こして、
二度と近づかないように賠償請求でプレッシャーかけるべき。
近づいたら賠償金が発生するような内容で。

533 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:30:59
>>529
だからこそ、そうなる前に別れるべきなんじゃないかな?

534 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:36:25
共依存だから離れられないんだよ。
その後は優しいから、普段は優しいから、泣いて謝るから、
そんなんでズルズルしてるのばっかじゃん。

535 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:50:10
>>531
バカだからw

536 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:53:47
私も1年半ぐらいの時間をDV男と過ごした。
一週間に1回は、TPO構わず殴る蹴るされて私は自殺未遂→流産→逃亡→結局捕まって、4時間もの間ずっと殴られて、家に帰された時には元の顔の面影さえなくアンパンマン状態。
ビコツ複雑骨折で、母にバレて、相手はやっとで塀のなか。
出てきても、慰謝料さえ払わず、今もノウノウと生きてると思うと殺意が込み上げる。

537 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:56:10
>>536
授業料だと思ってあきらめろ

538 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 23:56:47
それDVの域超えて監禁致傷or殺人未遂じゃん。

539 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:03:42
>>537
本当にそこら辺で習えないような事を学習しました。ww

幸い、顔と体には傷は残ってないので…
痛い授業だったな。


540 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:07:58
別れた今でもときどき思い出してつらくなるよ。
記憶から消し去りたい。
私をあんなに傷つけたあの男が今ものうのうと同じ市内で
暮らしてると思うと、やりきれない。悲しい。怖い。

541 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:08:09
>>538

殺人未遂にはならなかった。
拉致、監禁、傷害でした。



542 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:09:29
>>540
自分のバカさを戒めるためにも一生忘れないことだな

543 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:15:08
>>542

DV男と居た事をバカで終わらしちゃ、言葉もないだろ!
立派な社会問題なんだよ、DVは!

544 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:16:57
バカにバカって言って何が悪いの?

545 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:31:46
なんでやられる側がバカ?
共依存どっぷりで自覚もないような暴力振るわれ女なら『バカ』っつってもいいけどさ。
学習したって言ってんじゃん。
おまえこそバカ。

546 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:42:12
あの頃の自分はバカだったと思うけど、なかなか心の傷って癒えないんだよね。
暴力被害にあって、さらにバカって言われて、なんか悲しいね。


547 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:43:48
付き合う前から解るような
DQNと付き合ってのDV被害だと、
やっぱり同情はしにくいよね…。
自分で依存してたら尚更。

548 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 00:52:27
やっぱ付き合って『発覚』が大半じゃない?



549 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 01:55:58
他の人が見て、あーやっぱりって思うような人間でも、
本人はそうは思わなかったって場合がほとんどだしな。

550 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 02:53:33
とにかくさ、付き合う前にわからなかったとしてもこうしたらどう?

「一発でも殴られたら別れる」

単純だろ?

551 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 03:51:31
なんかこのスレ、DV男よりそんな男とつきあう女がカス的なレスつけんの好きだよな

そんなら露出高い服着てレイプされたら女が悪いって事か?その理屈

552 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 04:01:12
何度レイプされても深夜に人通りのない道を露出度高い服着て一人で歩く女はカスだよな。

553 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 04:12:43
バカばっかり

554 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 07:25:33
露出高い服着てたら犯されても仕方ない?
殴られる方がバカ?
“やられる方にも原因が”じゃなくて、
そんなもん、ひとえにやる側のモラルの問題じゃん。
バカじゃねぇの?
そういう事言ってるバカは“こういう女なら殴っても構わないだろ”って女に巡り会ったらDVやるんだな?
んで仕方なかったとか言うんだな?
マジでバカばっか。

555 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 08:11:18
うるせーばか

556 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 09:02:53
↑↑頭悪そ〜〜ww↑↑

557 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 09:06:49
うるせーばかって・・・
子供かよ

558 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 09:22:58
なんか男の僻みくさいレス多いよな
中には犯罪者なクソ男と必死で別れようとしてる奴もいんだから荒らすなよ

559 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 10:35:18
DVって言葉がまだ言われ始めた頃 
付き合っていた彼氏がDV男だった・・・
まだ 法律も決まってなかったから警察いっても相手に
してもらえず。
別れたいと言えば鼻で笑われ 殴られる日々
相手の親に訴えたら 一応説得はするものの
私も悪いんじゃないという目でみられた。
毎日恐怖で一緒にごはんも食べれなく 別々の部屋でとった
Hはレイプ状態
DV法が決まったとたん 私は警察に逃げ込み保護された
そしたら彼は警察の人とも喧嘩する始末
やっと離れられてほっとしてるけど
まだ心の傷はいえません。
でも 今の彼はそれをすべて知った上で結婚しようって
言ってくれました。
やっと心から落ち着ける人に出会い幸せです。
今DVを受けている人
とりあえず彼から離れたほがいい
自分がなんとかすると思いは捨てたほうがいい
彼自身が変わろうとしなければ どうにもならない問題です。
このままではどちらも悪い方向しかないです
これが私が経験して悟ったことです。
長々とすいません
これ読んでたら過去を少し思い出したので


560 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 12:07:15
>>558
例えば、ある程度の学歴もあって常識的で、世間から見ても暴力とは無縁に思える相手が
実はDV男だった!とかDV旦那だった!なら女に対しての同情も多いと思うが、
学校も辞めて現場で働いてて、珍走だったりドカタだったり、若いうちから水商売に絡んでたり
そんな男を選んで、惚れて好き勝手に欲情して・・・そんなのどう考えてもDV男の可能性が
高い方に走ってんだから、アホだカスだ言われても仕方ないよな。実際アホなんだから。

561 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 12:40:02
ドメスティックバイオレンス【domestic violence】
女性が,夫や恋人などの身近な立場の男性から受ける,様々な暴力行為。
肉体的暴力のみならず,言葉の暴力,性的暴力,社会的暴力(交友の制限など),物の破壊,経済的暴力(お金を渡さない)なども含めて考える。
DV。〔狭義には女性から男性への暴力を含めない〕

レイプと同列に扱うな屑、DV男選んだのはDV受けた本人だろうが!

562 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 13:10:39
まぁあれだ、ミテクレのヨサゲなイイカッコしいの男に付いていって、もしくは「強い」男が好きで自分だけは
大丈夫、他の人には殴る蹴るしてもそこがカッコいいから・・・バカな低脳女は頃されても仕方ないわなw

しっかりと教育受けて、躾られてきた奴は感情的な暴力は否定するはず。
中卒高卒、ドロップアウト組には理解できない世界だから、DQN同士で乳繰り合って飽きたらボコボコにされればいいよ。
俺たちには無縁の世界だからw





563 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 13:21:15
無縁といいつつここにいるお前って…

564 :562:2006/05/03(水) 13:37:22
何事も勉強ですよ。
無縁の世界であろうと、知っておいて損はないし。

学ぶことでさらに疎遠なものに出来るんだし。


565 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 13:55:34
・・・酷いDVの彼女を遂に殴っちまったけど・・・
これもDVなのか?orz

566 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:01:36
DVの彼女?モーホーですか?

567 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:02:40
いや彼女(女)がDV女なんだよ・・・

568 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:03:44
つ〔狭義には女性から男性への暴力を含めない〕

569 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:05:20
引っかいたり、鏡なげつけたり(今日はガラスのコップだった)、
平手打ち(結構痛いorz)されるんだが・・・
女の暴力はDVじゃなかったのか、スレチスマソ・・・(´・ω・`)

570 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:06:30
>>569
とりあえず別れろ

571 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:07:05
>>569
どう見ても基地外です。
本当にありがとうござ(ry

572 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:09:09
>>570
この凶暴性に疲れきって別れよう、と言ったら
コップを投げつけられたわけでorz

573 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:09:48
>>572
んで結局分かれなかったの?
はたから見てたらワケカカメ

574 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:11:11
>>573
すまん。結局別れてないよ。
コップ投げられて「女を捨てるなんて最悪!!」とがなられたんで
流石にカッと来て一発殴っちまったんだorz
それから謝って、「ちょっと考えたいから」と言って家に帰させた(´・ω・`)

575 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:22:24
>>574
それ多分別れるの成功したよ。
そのうち向こうから別れようってくるか、もう来ないで自然消滅。

576 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:30:21
>>575
さっきから携帯に着信が止まらなかったりする('A`)
これで着拒否したらすっぱり縁が切れるんだろうか。やってみるかな。
自然消滅になってくれたら御の字だ。



長々スレチスマソ。

577 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:34:37
好きな人を傷つけると言う行為をなぜ取れるんだろう?

578 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:36:49
わからん・・・
俺は明らかに相手が悪くて説教してても
(´・ω・`)ってなってるの見たら(´・ω・) カワイソスってなってしまう。

ヘタレなだけか・・・orz

579 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 15:47:27
>>558
そういう男と付き合ってる時点で同類だろ

580 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 15:55:47
いやさ、DVと露出は違うっしょ。
DVはやられる側が悪いなんて思わないけど
露出多くして襲われるのは、露出側にも多少なり原因があるでしょ。
そういう格好が男の性欲を煽るって分かってるんだから。
それで人気のない道とか歩いてたら危険度は高いよ。
そして1度襲われてしまったのなら極力露出を抑えようとしないのかなぁ・・・


581 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:06:34
釣り乙

582 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:25:04
>>580
逆じゃね?
レイプこそ被害者に落ち度は少ない。襲う方が100パーセント悪い。
起こりやすい時間帯、場所(地域)、周辺状況でそこに居合わせただけで狙われるんだから。
露出の多い服装を着ていても、それが非ではない。強いて言えば目につきやすいということか。

まぁ目立ちたくて、エロく見せたくてそういうカッコをしてるんだから、エロのターゲットになるのは当然で
都合よくイイ男、モラルのある男だけの目にとまるはずもなく、犯罪者にも同じようにアピールしてるワケで、
お望みどうりエロのターゲットとして「犯罪によるエロ」の犠牲になるわな。

非ではない。悪い事ではないんだよ、露出の高い服を着ることは。それにふさわしい場所で、犯罪者のいないとこならな。
理性のある人間の集まるところならなんら問題ない。
安全が保障されてない場所で目立つということはいろんな危険を自分で回避できる奴にしかオススメしない。



583 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:29:14
犯罪者がいない場所?どうやって分かるの?
っていうか、そんな場所ないでしょう。
必要以上に肌出してりゃ襲う気がなくてもアピールされてるわけで、
そりゃ盛ったって襲うほうが悪いけど。
アピールする方にも原因はあるでしょうよ。

584 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:41:07
ってかレイプの話しはスレ違い
別スレで納得するまで話し合えばいい

レイプされる奴が悪いか悪くないかなんてのは
DV男と付き合う女は馬鹿って事となんら関係ない。

585 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:45:50
何年もDVされても付き合い続けるってのを、
何度レイプされても危険な道を通るに例えた話でしょ。
気付かないならバカだよ。

586 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:51:00
>>583
そこで襲うという行動に出るのが「犯罪者」

足が見えてるからといって襲う奴もいれば、太もも見て襲う奴もいる。
ズボンはいて歩いてても、人がいなければ襲う奴もいる。
襲う奴は対象が「若い女」であれば大きな差はないんだよ。

同じ男として、レイプ犯を擁護するような意見は全く認めたくない。
奴らはクズでしかない。どっちがどの程度悪いかではなく、完璧に犯罪者が悪い。



587 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:51:58
まあ人を見る目にもよるだろうけど、
俺は同性だと少しは殴る男と殴らない男って雰囲気で感じることができる。
まあ基本は短気だね。あとなんだろう。プライドの高さとか。
他の男はどう?少しは見抜ける?

588 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:52:23
例えた事によって解り易くもなってない。
根本が違いすぎるので別方向からのアプローチにもなってない。
意味があるとすれば、レイプ被害者とDV男と付き合う馬鹿女を同列に扱う事によって
馬鹿女を可哀想に見せる印象操作の為の詭弁として。

気付かないならバカだよ。

589 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:55:15
DVに関して言えば、日常的に暴力を受けている事実がありながら、また明日もあさっても同じようなことが
繰り返されるのをわかっていながら、そこに留まってたり救済を求めず隠そうとする=DVに協力してるところが
アホ、カス扱いされてるんじゃないのか?

590 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:55:26
別に擁護なんてしてないでしょうが。
そりゃレイプ犯が悪いが、過度に露出してる女にも少なからず原因があるって言っただけで。

もうスレチになるのでやめます。スマソ

591 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 17:04:15
>>588だけわかってないみたいね。

592 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 17:07:18
>>591
私も解ってない。
スレ違いなのに何でわざわざレイプに例えるん?

バカでもいいから説明して

593 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 17:12:14
レイプに例えるのが間違いだと言っておろうが・・・

594 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 17:22:44
>>593
>>591>>585は違う意見みたいだよ?

595 :588:2006/05/03(水) 17:41:15
俺も説明して欲しいのだが・・・

596 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 17:54:25
>>592>>595
「>>○○キモい」「>>○○はバカ?」「>>○○だけわかってない」は
反論できずに逃げる時の捨て台詞みたいなもんだろ

カプールや純情恋愛の様な
女と厨房が多い板では日常茶飯事だ

597 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:01:52
レイプを誘発するような裸同然のカッコをしておいて、襲われました=裸女が悪い

今日も殴られ、蹴られました=明日も蹴られるのに逃げない女が悪い   ってこと?

殴る蹴るの低脳DQNに惚れましたがやっぱり殴られますた=女が悪い   こういうこと?

598 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:04:35
>>597
あー、それだとしたら
DVとレイプはまっっっったく関係ないね

599 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:05:41
女が悪いって言い方があやふやなんだよ。

法律に反した行いをしてるのは男だから、悪いのはあくまで男

それを誘う、もしくは被害に遭いそうだと分かっていながら何の対処もしてない女は悪いことしてないけどアホ


600 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:12:03
防ぎ易さでいったら
DV>>>>>越えられない壁>>>>>>>>レイプ
だからな


601 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:17:34
>>587
なるほど、わかる。
気持ちに余裕がないっつーか、時間をかけて考えるのが出来ないタイプだな。

602 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:19:48
でも殴らなきゃ分からない女は・・・いる、よね。同性からみても。

603 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:21:37
暴力はどんな理由があってもイカンよ

604 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:26:01
・DQN系(ギャル男系B系を含む) 言うまでも無いか・・・
・プライドがやたら高い
・ケンカ等の武勇伝を持ってる
・短気
・彼女に対しやたらと独占欲が強く束縛する

他にもありそうだがここらへんを避けたら確率はかなり減ると思う

605 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:26:27
そりゃ理由なく殴ったり逆上して殴ったりするのはいけないと思うけどさ。
護身だったり、>>565のように女側からDV受けてたり、問題があったりして殴ってしまうのは
正当防衛だと思う。

606 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:28:22
>>602
いい年して殴られなきゃわからない女はもう既に手遅れ。
躾のために、痛みを覚えさせるために必要な体罰も、子供のうちならその後の生き方で
消化できるが、自我が完成されて尚、暴力を必要とする時点で、人格再形成は不可能。ゆがむだけ。

607 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:35:56
>>600
おっさるとーり!!

初期のDVは女性側で防ぐことが出来る。
兆候が見えたら近づかないようにすればいいだけ。

DV男と付き合うような女は、それだけで男を見る目もないことを自覚して、
「私が何とかしてみせる」とか何の根拠もない無茶をしないこと。

男を見る目がない女が矯正なんてできっこない。自分を過大評価するな。
出来るのは「サンドバッグ」としてめった打ちにされることくらいだと理解しろ。

608 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:48:01
>DV男と付き合うような女は、それだけで男を見る目もないことを自覚して
DVやるのはいかにもDQNって奴や、高学歴でもやりそうな怖い顔してる奴
ばかりじゃないからやっかいなんだよね。
ま、確率的には外見的に怖い顔してる奴のほうがDV率が高いことは間違い
ないんだが。最近結婚したキム兄みたいなw
一見怖そうな男が優しいところを見せれば、これがこの人の本質かも?と
勘違いする女も少なくないだろうし。



609 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:50:03
普段から暴力ふるわれたけど辞めないなら別れると何度も言って
彼の友達にも協力してもらったら暴力しなくなってくれたけど
彼の浮気が原因で別れたら湖に連行され脱げとナイフで脅され
服破かれ無理矢理ヤられそうになった
けど、黙ってやられるのヤなので私も叩く蹴るで暴れてやりました
そんでナイフ奪って湖に捨てたら蹴られドツカレたり叩かれたけど
何ヶ月かしてより戻して今はラブラブですよ。
ごくたまに喧嘩して殴り合いするけどその後は仲直りするので
痛いストレス解消方だと私は思ってます。痣だらけになるけど

610 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:55:59
>>609

私女だけど…。あなたみたいな子がいるのが怖いよ。
勝手に基地外なのはいいけど、こういう風に表に出て書かないで。
世の中の女の子があなたみたいなのばっかりだなんて思われたら我慢できないから。

611 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:58:05
>>609
うちも、2人ともマジギレ喧嘩になったら拳で語り合うことあるけどさ、
貴女みたいなことされたら耐えられないと思う・・・
ナイフ持って強姦未遂って・・・

612 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 18:58:58
609って釣りだよね。
でなけりゃ殴られすぎて頭がイカレタとかw

613 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 19:00:13
パンチドランカーって奴かwwwワロスwwwww

614 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 19:57:39
>>609
文章見る限り、句読点の使い方も含めて限りなくDQNに近い基地外です。

つーか、サルにネット教えちゃだめだよ。マウス取り上げてバナナやっとけw

615 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 22:13:26
今まさに殴られてる女とか殴られた直後の女がいるんだろうな・・・

俺なんか女に一度も手を上げたことなくて、小学校の時からびんたは3〜4回食らったけど
ほんと、暴力なんてふるったことないのに、暴力男のほうがもててるなんておかしいよなぁ・・・・

優しくしてあげるのになぁ。        ニートだけど・・・

616 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 22:19:29
おれなんか仕事してるけど615ごとき比較にならないぐらいもてない。
勿論女性に手を上げるなんてどうなったってしない。

でもDV男のところには、いることができるのに
俺がここに常駐したらスレは止まっちゃうだろうな。
まあ、嫌がらせはしないから続けてください。

617 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 23:12:50
冷たくされる→優しくされる

という究極のコンボがある限り
女性はDV男ラブのはず。

618 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 00:01:34
喧嘩するほど仲がいいとは言うものの、喧嘩じゃないんだよな・・・
勘違いしてるやつもいそうで怖いなぁ・・・

619 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 01:33:31
>>615
ニートは関係無いと思う。
暴力振るう振るわないで優しさを引き合いに出す卑小さが問題だと思う。
私は外でウンコなどはしませんとかそういった常識的な話を
さも特別なことのように扱ってしまう、まさになんの取り得もないことを
わざわざ露呈してしまうアタマの悪さ加減が大問題だと思う。
>>616も同じ、暴力振るわないのにってあんたアホですか。
俺は足の不自由な方やお年寄りに席を譲っちゃうぜフフンっていうのと
変わらない、そんなことで偉そうにされても笑える^^

620 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 01:37:57
じゃあ、そんなこともできないのに彼女が出来るのはいったいなんなんだろう?

621 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 03:52:14
>>619
何をエキサイトしてんだかw

>>615>>616とも自慢はしてないだろ、おまいはDV男か?それとも暴 力二男かwww

よくもまぁこのくらいのことで頭悪いだの卑小だのアホだの判断できるわ・・・すげぇよ。
おまいこそ一回ドタマカチ割って中身をよく掻き混ぜてから出直せ。

何の取り得もないが、圧倒的に弱いものに対して、暴力は振るわないという奴もたくさんいるのに
命の危険まで感じる暴力を受けてもあえてそこに居続ける女がいるのが不思議だと言ってるんじゃないのか?

622 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 15:41:03
DQN同士だからねぇ・・・話を聞いてるとこいつらやっぱりアホだわって何回思ったことか。
男が女より体力的に劣ってたとすれば、今ごろは女が男に暴力ふるう時代になってたかもね。

究極を言えば、教育水準だと思う。自分からドロップアウトして将来の道を閉ざしたバカは、それなりの仕事や
それなりの男にしかめぐり合えない環境にいつづけるしかない。

昔はブイブイいわしてたかも知れんが、ケモノみたいにセクロスだけ覚えて何の知恵も知識ももたずに
捨てられるのが怖くて逃げられない奴もいるだろうし、もはや人としては終わってるよな。残されたのは「メス」としての
役目だけ。せー欲処理用の「メス」扱い。DQN系DV被害者に対しては同情も出来ないし、助ける必要も疑問。

権利だけを主張してきて好き勝手に生きて、勝手に惚れて、殴り殺されて・・・そんな一生もまぁやむなしか。




623 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 15:43:56
最近は女のDVも急増してきたしね・・・
要は男だろうが女だろうが暴力で事済まそうとするなんてDQNの極みだよ

624 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 17:33:36
バカ同士自滅してくれるとGJ

625 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 17:42:57
内容はダメ男スレに近いものがあるよな、ここ。

626 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 19:00:57
女を殴る人は女を殴る人。
それ以上でも以下でもなく、そういう人。
抜け出す気がなくなってる人は
その事実を冷静に評価できないんだろう。

627 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 19:03:43
DV男とDV女が付き合えば一番良い形なのにね

628 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 19:50:58
暴力男はいらないなあ・・・

629 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:10:29
女の暴力は可愛いものだよね
マウントポジションからガスガス殴られたときはさすがにブチ切れましたが
こっちが暴力振るわないとでも思ってたんかね?

630 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:11:54
男だろうが女だろうが
暴力は暴力

631 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:14:53
>>629
可愛くないよ・・・
物理的暴力だろうが精神的暴力だろうが、容赦の無さは男と同じだよ・・・orz

632 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:18:35
>>629
完全に男を支配下に置いてる場合は
被害者側のストレスなんかは
女が被害者な場合と全然かわらないよ。
むしろ誰にも相談できない分深刻。
強い女は本当に強いし。

633 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:21:18
>>197

634 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:23:13
ある種昔の強姦被害の女性みたいな立場だな。

635 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:23:34
566 :恋人は名無しさん :2006/05/03(水) 14:01:36
DVの彼女?モーホーですか?

568 :恋人は名無しさん :2006/05/03(水) 14:03:44
つ〔狭義には女性から男性への暴力を含めない〕

こんなこと言う奴もいるしね。
DVは男→女が定番になってしまい、女→男は受け入れ難いんだろうね。

636 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:24:35
んー、付き合ってもうじき二年になるけど、慢性的じゃないから大丈夫だけどね
大体月1のペースかな
病院には連れて行きたくないしね

637 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:26:19
>>636
月1なら思いっきり慢性的じゃん。
それに大丈夫かどうかは被害を受けてる側が決めること。

638 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:28:09
女からの暴力も含めて何でもDVって表現するからダメなんだろが
DVの定義に女から男への暴力は含まないのぐらい常識だろ・・・

定義も知らない癖にDVって、覚えたて言葉使いたいだけなのか?

639 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:30:17
>>638
見直しを懸念する声が上がっている中でしがみ付いているお前の方がどうなのよ?

640 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:30:43
この際定義はともかく、このスレでは女→男も話題に加えたいのだがどうか。

641 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:33:01
>>638
あんたの常識が世間の常識ではない。
DVは、配偶者及び恋人関係や同棲関係にある相手からの暴力。
男女の区別はない。

642 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:34:07
>>638
「内閣府では、人によって異なった意味に受け取られるおそれがある「ドメスティック・バイオレンス(DV)」という言葉は
正式には使わず、「配偶者からの暴力」、「夫(妻)・パートナーからの暴力」などという言葉を使っています。」
とも書いてあるしな。
もうちょっと調べろ。

>>640
>>1にも書いてあるしね。
女→男も同等に扱うべきだと思う。
>>565みたいな件もあるし

643 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:34:52
>>638
見直しの声が上がってたら既に定義は変わってるのか?
だったら憲法九条も既に変更されてるとみなすのか?
実際定義が変わってからなら何もいわん

このスレは「恋人による暴力」すれだ
女から男の暴力の相談でもいいが
それをDVとするのはまた別の話しだろが

644 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:35:31
>>637
大丈夫大丈夫
俺男だし、そんなヤワじゃないよ

645 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:36:07
>>638
知ったかぶりのバカ?

646 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:36:57
お前らとりあえず>>1ぐらい読んでくれ。
このスレは男→女と限定してはいない。

647 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:37:04
↑にもあったが辞書での解釈な

ドメスティックバイオレンス
【domestic violence】
女性が,夫や恋人などの身近な立場の男性から受ける,様々な暴力行為。肉体的暴力のみならず,
言葉の暴力,性的暴力,社会的暴力(交友の制限など),物の破壊,経済的暴力(お金を渡さない)なども含めて考える。DV。
〔狭義には女性から男性への暴力を含めない〕

648 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:39:28
DV

ドメスティック・バイオレンス(家庭内暴力)の略。

同居中の配偶者(もしくは同棲中の相手)からの暴力行為をさす言葉。

暴力をふるうのは男性に多いが、女性の場合も少なくない。

たとえば世界的物理学者ホーキング氏に対する妻の虐待行為がその一例である。



こういうのもあるけどな。
てかここは定義スレじゃないし、このスレが女→男も受け入れてるDVスレなんだから、
その事が受け入れられない人は来なくていいよ。

649 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:39:47
>>638
覚えたての言葉使いたかったの?

650 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:40:34
>>647
時代は動く、変わる。それに合わせて脳味噌切り替えてけ。
なんでも辞書の通りだと過信してると頭カチカチになるぞ。

651 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:41:59
>>638
お前こそ勉強しろよ間抜け

652 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:42:13
委員長タイプと断定

653 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:43:04
新しい概念が全て正しいとミスリードするスレはここですか?

654 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:44:15
とりあえず加害者被害者の性別関係の話はスルーで。
キリがないし、スレ違い。

655 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:45:09
はいはいどっちも黄金厨黄金厨

656 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:48:18
DV定義なんてどっちでもいい
でもお前等DV定義でグダグダ言う馬鹿はどっちも死んで欲しい

657 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:49:03
肋骨十本骨折・肺挫傷…

658 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:50:11
>>657
医師に診断書を書いてもらって警察へ届け出ろ。

659 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:51:08
>>657
ていうか、よく生きてたな。

660 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 21:45:22
>>657
それなんて交通事故?

661 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 21:49:02
十本?呼吸できねえよ
どんだけ入院したんだっつうの

662 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 22:01:34
骨折って、ボッキリ折れたものだけが骨折なわけではないだろ。
ほんのちょっと欠けたりヒビが入っても、診断は骨折なんだから。

…657もそうだと思いたい。

663 :はる:2006/05/05(金) 03:11:49
DVで施設に逃げ込んだ方居ますか?もし施設に入ったら生活費などはどーなるのですか?その後の住む家とか?専門家に相談するとバレそうで!!知ってる方教えてください・・。

664 :はる:2006/05/05(金) 03:15:39
DVで施設に逃げ込んだ方居ますか?もし施設に入ったら生活費などはどーなるのですか?その後の住む家とか?専門家に相談するとバレそうで!!知ってる方教えてください・・。

665 :けん:2006/05/05(金) 03:17:41
どーだろう〔はる〕サンは生活費がないの?

666 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 03:18:20
>>663
どうした?そんなに追い詰められてるのか?

667 :みや:2006/05/05(金) 03:20:37
しばらくは無料だよ!!一定の期間はネ・・・!!早く相談した方が良いよ!その後は住む家などは相談に乗ってくれるハズ。

668 :はる:2006/05/05(金) 03:22:52
自分には子供が居ます・・1歳です。生活費も無く困ってます
お金が無い状態でも施設に入れるんでしょうか?

669 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 03:28:28
状況次第では援助が受けられる。
援助を受けるために相手にバレる事になるだろうけど。

670 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 03:29:22
初めてきました。
私は今付き合ってる人に『言うとおりに動かないなら殺す』などと言われています。
今まで友達と遊んだりバイトに行ったりするのも禁止されてきていて、実際言われた事を守らないでいると二人で会った時に全身を殴られたり蹴られたり首を絞められたりしています。
私は今学生で彼氏はフリーターなのですが、私が学校へ行くのさえも禁止されていて学校休んで会えと行ってきます。
皆さんみたいに骨折まではいったりしてませんが、暴力を受ける度に大きな痣が出来たり腕を捻挫したりします。
別れたいと言っても『金を払ってから言え』や『別れたらぶっ殺す』などと言われて脅されています。
お互いの親は知らない事なので警察に行ったりする事もしてません。
私は今年高校を卒業で、これから進路の事を真剣に考えたいと思っていたけど今の状況じゃそんな事許されないと思います。
何かいいアドバイスをもらえたら嬉しいです。

671 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 03:55:17
>>670
痣が出来ているなら確たる証拠になるから、そいつは留置所か刑務所送りにできる。
親が知らないから警察に行けないなんて事はないだろ。
すぐに親に知らせろ。
恐喝、暴行、傷害、殺人未遂とかオマケもつけて何年かブチ込んでもらえ。
慰謝料もかなり請求できる。
間違っても警察より先に相手や相手の親と話し合いはするな。
親と警察が先だ。

672 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 03:57:22
>>670
マジレスするとすぐに親に言え、で別れろ
このままじゃアナタ本当にヤバイよ

673 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 03:58:42
相手の歳はいくつだかな。

674 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 04:03:22
671さん
ありがとうございます。
ずっと誰にも言わなかったから今読んでもらえて嬉しいです。
もう暴力と暴言が怖くて自殺じゃ周りに迷惑かかると思って常に事故に遭わないかなとか思っちゃってました(^^;)
相手は今年の9月くらいから留学する予定なんですけど、それまで耐えればなんとかなると思いました。
本当にありがとうございます。


675 :670:2006/05/05(金) 04:06:03
>>672さん
はい。真剣に答えてくれてありがとうございます。
自分でももう何がなんだかわかんなくて…(^^;)
>>673さん
相手は私の一つ上で高校卒業したばかりです。


676 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 04:13:37
>>674-675
何その顔ふざけてるの?

677 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 04:18:04
マジで困ってんのかと思ったが気楽そうだな。

678 :670:2006/05/05(金) 04:25:58
ごめんなさい…。
本気で困ってます。

679 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 04:39:31
なら俺の言った通りやれ。
学生のうちは親の力なんて分からんだろうが親ほど頼れる存在はない。
自殺を考えるほど悩んでるならすぐ行動しろ。
9月まで耐えても解放されるかどうか分からないし、今後更にエスカレートするかもしれん。

680 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 04:40:15
顔文字を使っている時点で真剣じゃないのが見え見え

681 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 07:39:32
いや。
つらすぎて意識朦朧で、でも他人にいい顔しなきゃいけない意識を彼氏にうえつけられてるからかおもじを使わないと自分のレスに耐えられなかったのだと思われ。
彼女の顔文字はきっと読んでる方への配慮と推測。若いし。

グチを吐きたいだけで救済のすべを求めてないなら先に書いといた方がいいよ。
自分を大切に。がんばってね。

682 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 13:00:17
身近な人間ならすぐ助けに行ってやるんだけどな。

683 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 14:09:15
親に言ったかな?

684 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 15:01:19
>>670
ネタでないなら即警察に駆け込むか、110番通報して痣や傷をみてもらって、傷害事件として動いてもらう。

傷害事件を起こすような奴に、下手な温情をかけると次の被害者が生まれる。
痴漢や性犯罪と同じで再犯性が高いだけに、女性には勇気を出して行動してほしい。

本当に命の危険、心の障害、将来への絶望、そういうものを感じている人もいるんだから
極力ネタは避けてもらいたい。

685 :670:2006/05/05(金) 19:19:12
みなさん
ありがとうございます。
顔文字なんか使ってたら誰だって本気じゃないと思うの当たり前ですよね。
本当にごめんなさい。
みなさんのアドバイスをもとに行動にうつしていけたらいいと思います。
また何かあったら来てしまうかもしれませんが、許してください。
本当にありがとうございました。


686 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 19:33:40
>>685

がんがれ!!
良い報告を期待してるよ。

687 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 19:37:58
>>685
何かあったらじゃ遅いかもしれんが。
相手はまだ前科がないだけで犯罪者だって理解しておきな。
「殺す」って言葉に出して暴行を加えたら殺人未遂で訴えられる。
君はいつでもそいつを犯罪者にできるんだからな。

688 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 22:53:22
>>657
ついでに血気胸で胸に管をいれて一ヶ月入院

689 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 00:34:30
DV男と付き合った事ある私は(最初の暴力の後必死に誤られたが別れた)
今でも付き合う前や付き合い始めに
食事代を絶対自分(男)の奢りにしたがったり
束縛がやたらキツい人はDV男?と疑って避けてしまう・・・

征服欲の強い男はDVを連想させません?

690 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 00:50:15
>>670
>みなさんのアドバイスをもとに行動にうつしていけたらいいと思います。
そんな悠長なことを言ってては駄目、今すぐ警察に駆け込みなさい。
自殺を考えるほど追い込まれてるんだろ、殺されるかもしれないんだろ。
もっと自分を大切にしろよ。
そんなつまらない奴の為に人生が終了して悔しくないのか?
死んだら君の親もどれだけ悲しむことか。もう一度言う、すぐに警察に行け!

691 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 18:55:13
>>690に同意

加害者に対して遠慮は要らない。つーか、愛なんて無いから、そんな暴力男。
悲劇のヒロイン気取ってんじゃないぞ、病気だ病気、男も女も。

DV男を野に放つな。狂犬病の犬と同じだぞ。被害が他の人にも及ぶ。
発見したものが即通報、これが世のため。
そのぐずぐずと煮え切らない態度が男を暴力に駆り立てて、行動に移せないとろさが
逃げられない今の環境を作った。コレばっかりは死人が出ないと外からはわかりづらいし動きづらい。

ここを読んでる被害者、電話1本でいいんだよ、たった電話1本かける勇気があればいい。
それが出来ずに、友人や両親と永遠の別れになってしまった奴もいることを忘れるな。



692 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 21:01:21
>>670
私もDV男と付き合って、さんざんな目にあったよ。
お金も300万ほど取られてしまった・・・
でも、生きてるし、今は平和そのもの。
私は親に間に入ってもらったよ。メチャクチャ怒られたけど。
その時だけ恥ずかしい思いしたけど、
心の回復はビックリするほど早かった。

>>691
警察に通報すべきか結構悩んだよ。
通報すれば、殺しに来るって言ってたし、
私の親友の弱みも握ってた。だから、通報できなかった・・・
彼は外面はすごく良いので、騙されてしまう子はいると思う。
年齢いってて、モテそうなのに独り身の男に要注意!!

693 :恋人は名無しさん :2006/05/06(土) 21:10:46
カップルではないのですが、教えてもらいたいです。お願いします。
数年間友達だった関係の好きな女性に告白して、
その時には保留みたいな感じで後日メールで断られました。
その理由は過去に付き合った彼氏に暴力を受けて、
恋愛や自分に全く自信が持てないとの事でした。
(自分自身を責める内容や俺の事は好き等も書いてありました)
今は連絡が取れなくなってしまったのですが、
過去にDVを受けた事を伝えた相手とは付き合う気持ちはおきないものなのでしょうか?
俺は今でもすごく好きなのですが、DVを受けた女性にどのような感じで接していけば、
恋愛対象と見てもらえるようになりますか?

694 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 03:50:45
どの位が事件として扱える暴力?
私の彼氏もキレるとかなり激しく暴力ふるう…orz
別れたい

695 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 03:59:35
>>693
向こうはもう鬱病や男性恐怖症などそういう心の病気レベルだから、
どうすればいいのかとか、そういうのはないんだよね。
彼女とずっと友達として仲良くして行って、
信頼を勝ち取って心を開いてもらうしかない。
でもあんたが彼女に優しくすればするほど、
それに応えられない自分を彼女は責めるだろうし、
何をしてもどうにもならないこともある。

>>694
障害としてでいいなら、暴力を受けた跡が少しでもあれば十分に。
怪我やアザや赤くなった所を写真に撮ったりすれば、それが証拠にもなる。
ていうか事件として扱われるとか抜きにして、さっさと捨てな。
別れるんじゃなくて、捨てるの。
相手の同意とか必要ないし、付きまとわれたら
暴力振るわれた上 付きまとわれてると警察へ。

696 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 04:27:19
お前らって馬鹿なの?

697 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 04:47:23
ま、当事者になったこともない人には
気持ちは分からないだろうさ。

698 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 10:18:16
>>694
もう少しだけ頑張って。
今すぐ区役所などの電話相談に電話しなさいね。
誰もあなたの名前を聞かないし、彼の名前も聞かないから安心して。
今後どうすれば良いのか、一緒に考えるだけだから。
それに、みんな、あなたの味方だよ。

699 :693:2006/05/07(日) 11:25:15
>>695
アドバイスをありがとうございます。
>どうすればいいのかとか、そういうのはないんだよね。
でもあんたが彼女に優しくすればするほど、
それに応えられない自分を彼女は責めるだろうし、
何をしてもどうにもならないこともある。

そういうものなんですね。初めてそういうご意見が聞けて参考になります。
今は優しい言葉の短いメールをたまに送っているだけなんですが、(電話は着信拒否です)
これも彼女を苦しめているのかな。。。つらい。

>彼女とずっと友達として仲良くして行って、
信頼を勝ち取って心を開いてもらうしかない。
接し方が難しいです…。何も連絡しない時間をもっと取った方がいいのでしょうか。

700 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 13:34:07
殴られたり蹴られたり、そういう被害者たちは「人」としての尊厳みたいなものは考えたことないのかな?
犬、ネコとか家畜扱いされてることに何も感じないのかね。
そこまでして「男」が欲しいか?
環境も変えられないのか?逃げられないのか?警察にも行けないのか?もう疑問だらけ・・・

701 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 13:37:31
>>700
それ言うと「どうせあなたには分からない」って言われるよ。

逃げたらまたボコされると思って恐いんじゃないかと推測。

702 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 14:57:05
>>697
わからないね。
バカにバカって言って何が悪いの?

703 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 15:02:27
わからねえならすっこんでろって事だよ馬鹿。

704 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 15:02:33
>>689
>食事代を絶対自分(男)の奢りにしたがったり

全部払いたがる男って、「俺がオマエを守ってやる」って感じの人が多くない?
女の金をむしりとろうとする男の方がDVを連想させる。
「生活費を渡さない」っていうのもDVの特徴の一つなんだから。
女の金を当てにするのもDV男の特徴だと思う。

705 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 15:12:36
>>704
付き合う前や付き合い始めって事だし
その時点から金毟り取ろうとしてたら付き合う訳無いんだから
>>689としては例に入れる必要ないんじゃない?

>食事代を『絶対』自分(男)の奢りにしたがったり
要は自分のオナヌーの為だけに相手をコントロールしたがる、
それだけだと普通かもだけど、それを譲らない(自己中)ってのが
>>689が言いたい事だと俺は解釈した。

それと「俺がオマエを守ってやる」的なDVも結構あるとオモ

706 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 15:12:46
>>700
バカだから仕方がないよ

707 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 15:15:03
奢りって男性の厚意だと思うけどな・・・

708 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 15:20:08
厚意の意味での奢りなら別にいいんじゃね?

奢るだろうと毟るだろうと
問題なのは相手に合わせず
強要してくるって事だろ?

709 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 19:30:02
相談なんですが…
10日程前、同棲中だったDV男から逃げました。
その後は友達の所に彼から、私を知らないか等の連絡があるみたいですが(毎日)
電話だけで家に行ったり等はありませんでした。
ところが昨日、ある理由で私の携帯番号が彼にバレてしまい
それから何十回と電話をしてきます。
私の方はまた新しく携帯を持ち、彼に知られてしまった方の携帯はずっと電源を切ってる状態なのですが
彼からの留守電を聞くと
「私の気持ちはわかったから連絡してほしい」
「荷物もまだたくさんあるし別れるなら別れるで荷物送る」
等言ってきています。
この場合、連絡してきっぱり別れる事を言った方がいいのでしょうか?
それともこのままほっておいた方がいいのでしょうか?
彼は私の居場所にだいたい見当がついてるらしく、私もこそこそ生活するのも嫌ですし、
なによりこのままほっておいて友達の方に何らかの被害が起きないかと心配してます。
もしスレチならごめんなさい。


710 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 20:39:21
>>709
お前バカか?
こんな所に書き込む前に警察に相談しろよ。

711 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 20:46:38
>>709
逃げている最中なら、あまり接触は良くないと思う。信頼できる第三者とかそれこそ警察官に来てもらうなりできないかな?
当然、今の状況と、過去の行為、傷や痣などあればDV事件として相談してからになるけど、
そうでもしないと万が一、その男が変な動きに出たときに大変なことになりそう。

友達のことも考えるなら、法的に処理を進めたほうが安心だと思うけど。DV相談も警察では受けてくれるし、
前もって連絡すれば、婦人警官が話を聞いてくれるとこもあるらしいので、ここまできたらきっぱりと別れられるように
動いた方が良いと思いますよ。行き当たりバッタリで、何の計画も無く会いに行くと危険極まりない。

712 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 20:53:00
>>710さんが厳しい言葉を浴びせるのも当然だと思う。
ほんっとにDV被害者ってとろい、とろすぎる!!聞いてるほうがアタマきて殴ってやろうかと思うわ。いや、言い過ぎたすまん。
携帯電話あるんだろ?警察署に電話して、状況を説明するだけじゃん。すぐに逮捕だとか事件だとかにはならないから安心汁!
緊急性が高いものなら即座に動くが、そうでないものならアドバイスだけで終わる場合もある。まずは警察!!今すぐ電話!!

713 :名無しさん:2006/05/07(日) 21:14:27
何度もDVの被害を経験者した女性って彼氏を作りづらくなるものなの?

714 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 21:24:31
人によるんじゃない?
男性不信になって付き合いを避けるようになる人もいるし、わざわざ選ぶかのように似たようなDV男ばかりと付き合い続ける人もいる…orz

715 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 21:56:22
バカだから学習能力が無いんだよ

716 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:05:58
緊急を要する相談をネットに書き込む奴って何なの?

717 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:12:59
警察への電話は、彼がタイホされちゃったら…
とか抵抗があるんだろうな

718 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:23:10
あと、電話しても冷たくあしらわれるかも
みたいな不安があったり、警察に電話するほど大袈裟な事
じゃないかもしれないって気持ちが勝つのかも。
でもまあネット上とはいえ、相談しているだけ頑張っていると思う。

719 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:47:13
そういうのほほんとした所がDQNに付け込まれるんだろうね

720 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:54:50
お前らの彼氏って知能指数低いやんキーもしくはチャラオ?

721 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 01:59:15
知能指数の高めなモンキーだよ

722 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 02:43:57
710です。
警察には相談しています。でも事件がおきないと動けないと言われてます。
暴力を受けたのも最近では1ヶ月程前なので、痣等は残ってません。
だから被害届け等は出せないと言われました。   警察の方には「連絡は取らず逃げろ」みたいな事を言われているのですが
もし彼に捕まってしまい、そうなると電話もできない状態になるので
そうなる前にこちらから彼に連絡した方がいいのかなぁと思いここに相談しました。


723 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:05:56
>>722
実家に帰れないの?

724 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:09:45
>>722
>>709か?実家に帰って親に相談しろよ。

725 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:19:12
暴力男と付き合ってた頃警察に電話した事あるよ。
別に逮捕にもらないし
おまわりさんから説教受けるだけ
で、DVにあった女性センターみたいのの
電話番号教えてくれた。



726 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:22:20
709です。
実家には頼れません。
両親は彼との交際を反対しており、それを押しきって同棲したので今は絶縁状態です。
今さら助けてなんて言えるはずもなく、頼れるのは友達だけです。
友達とも話したのですが、明日もう一度警察に行ってみます。
同じ話の内容になるかもしれませんが、他に思いあたる事がありませんので。
話を聞いて下さった方々、レスを下さった方々ありがとうございました。

727 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:24:19
>>726
いやいやいやもう頭下げてでも実家に帰った方がいいよ、親も
娘が暴力を受けてたなら「だから言ったのに」ぐらいは言うかも
しらないが追い出すって事はないと思うよ

728 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:25:30
私も同棲中の彼氏にDVを受けた経験があります。
私の場合、警察に相談しましたが、初めは事情聴取みたいな聞き取り、その後は『被害届けだすの?ださないの?じゃないと警察は動けないんだよ』の一点張り。
私がしぶっていると、『結局どうしたいんだ?君は』とキレられこっちが悪者!?という扱いでした。

729 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:25:51
DVにあった人の相談センターは?

730 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:27:37
>>728
それは仕方ないよ。
出すもの出されるか、事件性がないと警察も動きようがないから。
警察まで行って渋る理由が分からないよ。

731 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:34:53
私相談センターに電話したことあります。そこで話し聞いてもらったけど、結局は自分で動く勇気が必要なんだよね。実家に帰って親の力かりるとか、第三者に入ってもらって別れるとか。
相手が変わるとか思ったらいけない。好きだから、いろんな思いあるかもしんないけど。自分が動かないとずっと辛いまんま。

732 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:36:10
被害届出さなきゃ動けないのは当然だろ。。

733 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:38:53
被害届出さなくても
彼氏に暴力されたって電話しただけで
家きてくれたよ。
いまさっきされました、っていうんじゃないとダメなのかもだけど。
特別届けなんかも出さないで
彼氏に説教して終りだったよ。

734 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:48:22
説教で終わるレベルならそれでいいけどな。

735 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:52:54
私は警察の力借りて同棲中の暴力男追い出したよ。
警察に話し合い(出ていってもらうよう)に立ち会ってもらって。
警察は特に何もしなかったけど、でていったよ。
おかげで今は新しい彼氏もできて、幸せです。まだ傷は残ってるけどね。

736 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 03:57:27
709です。
以前、彼から逃げようと思い親に連絡したのですが
「もうかかわりたくないから連絡してこないで」とあしらわれました。
それまでに何度も彼と別れるつもりで家を出て
そのたびに言いくるめられて彼の所に帰っていたので
両親は私に対してもう信用がないみたいです。
こうなってしまったのは自分の責任なのですが・・・
みなさんのレス読んでも、やっぱり警察は動けないんですね。
きっぱり彼とは別れたいし、この先かかわりたくないのに。
なんでDV男ってこんなにしつこいんだろ。

737 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:01:06
709さん、別れる決意はある?まだ彼氏に情があるんじゃない?

738 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:01:33
安易に同棲なんてするから・・・
結婚前に傷ものにされに行くなんて知能が低いとしか思えない。
同棲をカッコいいとでも思ってんのかね、何の保証も契約も無いのに同居するなんて・・・

ほんと、DV男をドツキ回しても罪にならない法律作ってくんないかね?
あっという間に駆逐されると思うけどね。

739 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:11:24
>>709
あんたがそのしつこさを作ったんだよ!あんたが親の信用無くすようなことをしたんだよ。
だから、あんたが必死に別れる努力しないと何にも始まらない。
「ヤッパリ動けないんですね」ってなんだよ!!
まだやる事全部やってないんだろうが!
全部他人事かよ・・・

交番じゃなくて県警に電話しろ。県警を通して所轄が動く。そうなると県警も目を光らせて、その後の経過を
みてくれることが多い。組織で動く警察にとって、上からの指令はかなり効く。
事件が起これば、その対応は全国に晒されて、責任問題になるから、やってみろ。手紙でもいい。
コピーをとって、県警とマスコミに送りましたって言ってみろ。対応変わってくるから。

740 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:12:47
709です。
彼に情は一切ありません。
骨を折られて、指もちぎられて、今までされてきた事を思えば本当に辛いし憎いです。
殺したいくらい憎いです。

741 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:16:43
>>740
そこまでされてるなら、親に頼らず、警察に頼りましょう。
その男異常です。そこまでされても動かないあなたも異常です。

742 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:16:58
本気で別れる気あるならどうにでも方法はあるよ。

743 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:18:01
709です。
739さんの言うように明日、警察ではなく県警に話を聞いてもらってみます。
自分ではするだけの事したつもりだったのですが
そこまで頭が回りませんでした。
レス下さった方々ありがとうございました。
彼ときれいさっぱり別れれるように頑張ります。
また何かあればここにくるかもしれませんが、その時はまた話を聞いて下さい。

744 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:19:37
だったらその憎しみぶつけなよ。
そしたら迷わないって。別れるなら、きっちり別れな。
暴力男に一人で会いに行くのは危ないから、誰か目上の人とか、力のある人連れていきな。警察でもいいから。

745 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:23:39
がんばれ!

746 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:28:50
>>709
骨を折られて、指もちぎられて←医者に行ったんならカルテあるやん!
まさに命の危険ありあり・・・即座に動け。
ちなみに県名だけでも教えてくれんか?サポートできたらしてみるけど。

747 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:48:49
709です。
みなさん本当にありがとうございます。
骨折、指をちぎられた等の話は警察にしましたが、
病院に行った時彼も一緒についてきて怪我した理由を
「階段から落ちた」とか「ドアに指を挟んだ」等と嘘をつかされたので
証拠にはならないようです。
ちなみに県名ははっきりとは言えませんが、中国地方です。

748 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 04:56:19
県によって何か制度があるから知りたいのでは?

749 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:26:20
怪我をした理由は「そう言えと脅された」って言えばいい。
しかし、指をちぎられたって何・・・。

750 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:32:32
噛み付かれてちぎられたとか・・・?
普通はそこまで行く前に危機感を感じるものだけど
完全に共依存状態だね。
709は自分の気が変わらないうちに、さっさと縁を
切った方が良い。
これがラストチャンスだよ、多分。

751 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:35:12
709です。
警察に出した被害届けを取り下げました。
もう一度だけ彼とやり直してみようと思います。
ありがとうございました。


752 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:37:47
十分命の危険がある話じゃねえか。
とっとと通報しやがれ。
絶対野放しにするんじゃねえぞ。

753 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:39:27
さて、>>751は本物かどうか。

754 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:41:26
>>751
成りすまし乙。
最悪だなテメー。

755 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 13:47:05
ほんと最悪。709さんどうなったんだろ…

756 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 14:12:29
DV男と付き合う奴って救いようがないね。
もう勝手にすれば?

757 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 14:14:05
>>751ってまさか彼氏じゃないよね?心配。
てか指ちぎられるとか、そのうちころされちゃうよ…

758 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:20:53
警察って意外と当てにならないんだね。
こんなことだから無能だとか税金泥棒とか言われるんだよ。

759 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:25:25
>>758
警察は民事不介入が原則ですから。


760 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:27:37
県警はそれなりにあてになる。
一度でかい不祥事起こした市警もあてになる。

761 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:30:05
>>709
警察も県警や所轄の署によって対応に差があるからな。
警察が駄目なら女性相談センターに相談してみては?
調べたら中国地方各県にセンターがあった。
相談だけでなく一時保護もしてくれるそうなので一回電話してみて。

http://www.kango-net.jp/project/05/05_2/p05_01.html#shikoku


762 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:31:28
そもそもDQNと付き合うっていう心理が理解できない。

763 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:40:19
警察だめだよ。
母宅に住んでた時婦女暴行未遂にあって電話したんだけど
数年前に区画整理された場所でその時に住所が変わってるんだよね。
そしたら、そんな住所ありませんって言われたよ。

764 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:40:31
最初はすごく優しいんですよ…

765 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 15:43:31
>>764
それに騙されるというわけかw

766 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 16:31:08
709です。
みなさんいろいろとありがとうございます。
先程、警察と県警に話をしに行きましたが、やはり事件になってないとの事で
話を聞かれただけで返されてしまいました。
警察には彼と接触はせず今は逃げるしかないと言われました。
私の居場所が彼にバレてしまい、その時殴る等した場合に動いてくれるみたいです。
県警の方は「所轄の警察で相談して」と言われただけでした。
しかも今日の朝、友達の家に彼が来たみたいです。
その事も警察に話したのですが、「しつこく来るようなら110番して」とだけ言われました。
今日はこれから仕事ですので、また明日にでも761さんが教えてくれた
女性相談センターに電話してみます。
あと指をちぎられたと言うのは、
タンスの角に手の指を何度もぶつけられ、それでちぎれてしまいました。
彼はまさか指がちぎれると思ってなかったみたいですが。
(病院に行ったのが早かったのできれいにくっつきましたが指先は少し麻痺してます)
ちなみに751のレスは私ではありません。
同郷の友達にも何も言わず逃げてるので、今はここにいる
みなさんのアドバイスがとても励みになってます。
みなさん、本当にありがとうございます。

767 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 16:32:43
こういう奴ってまた同じような男と付き合うんだろうねw

768 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 16:37:50
>>767
DQNな雰囲気が魅力なんだよ。
童貞は黙ってろ。

769 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 17:00:48
>>768
プッ
それしか言えないの?

770 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 17:01:02
DQN男のワイルドなふいんきに惚れるんだろう

771 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 17:13:47
>>766大丈夫??
私は詳しくないから具体的なアドバイスできないけど、合宿所スレも参考に見てみたら?
腰の重い警察を上手く動かす方法とかは書いてあるハズ。

772 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 18:09:14
どこの警察か分からないので、県警の上部組織「中国管区警察局」にメール入れておきました。
どのくらいの力になれるか・・・あまり期待はできないかも知れませんが、このことが1人の女性の生命を脅かしている事実の
抑止にわずかでも役立てばいいけど。

警察の方々の目にとまればいいのですが・・・

773 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 18:14:30
>>766
不謹慎かもしれないけど、後学のため教えてくれないかな。
やっぱりあなたのご両親(特に父親)は暴力振るった?

774 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 20:19:33
709です。
みなさん、本当にありがとうございます。
明日もう一度県警の方に電話してみて話をしてみます。
私の両親(離婚済)は私達子供には暴力をふるう事はありませんでしたが
母と離婚後、離婚理由を聞くと暴力は多少あったようです。
彼の方は両親からの暴力はなかったようですが
彼の兄がシンナー中毒だったらしく、ラリってる時に暴力されてたみたいです。

775 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 20:30:06
こういうスレに来て、煽ってる人って何がやりたいんだろうねぇ

776 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 20:52:47
余りにも幸せな人生を送ってるお花畑野郎だろ。
弱い人間の気持ちは欠片もわからない奴らだ。

777 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 21:58:47
777

778 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 22:28:14
>>709
>私の居場所が彼にバレてしまい、その時殴る等した場合に動いてくれるみたいです。
761だけど県警は対応が悪すぎるね、大事になってからでは遅いのに。
今日電話したのに、また明日県警に電話しても相手にしてくれないと
思うんだけど。やっぱり明日先に女性センターに電話した方がいいんじゃないかな?

779 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 23:41:42
>>775-776
学習能力がないんだからバカにされても仕方が無いだろw


780 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 00:01:05
中国地方の県警の上の組織 中国管区警察局のアドレスです。
私1人では力が足りないと思いますので、匿名で結構ですので声だけでもあげてみましょうよ。

chugoku@max.odn.ne.jp

HPもありました。そこからご意見ご要望のメール送れます。
何か、力になってあげたいよ・・・

781 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 00:09:50
>>779がDVされればいいのに

782 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 00:54:08
709です。
明日、女性相談センターと県警両方に電話してみます。
彼と別れれるチャンスは今しかないと思ってるので、がんばってみます。
結果は明日また報告させてもらいます。
みなさん本当にありがとう。

783 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 02:24:57
>>709=782
ここが正念場!動いて、動いて、動き回って、一日も早く平和な毎日を送るためにがんがれ!
それしか言えないけど、せめてもの援護射撃にメールしておきます。警察、動いてくれよな!!

784 :恋人は名無しさん:2006/05/09(火) 13:10:54
がんがれ!

785 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 02:55:15
709です。
今日県警と女性相談センターに連絡するつもりでしたが
急用ができてしまいできませんでした。

そして今日友達と私が繋がっている事が彼にバレてしまいました。
彼曰く「私は諦める」と言ってたみたいですが
そんな事絶対信用できないので、明日県警、女性相談センターに連絡して話を聞いてもらいます。
少しでも解決の糸口がみつかればいいのですが。
友達と彼との関わりがなくなったので、彼の行動が見えないし
今まで以上ビクビクした生活をしていかないといけませんががんばりたいと思います。

そしてレスを下さったみなさん、本当にありがとうございます。

786 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 03:10:15
状況がいろいろ変わって心揺らぐかもしれないけど、
平穏な生活のためには今が本当に大事だよ。
暴力のない生活のために、気持ちの安らぐ毎日のために、負けるな。
負けるな、何があっても負けるな。

787 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 08:07:29
>>709ってネタだろ?

788 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 09:24:53
>>773
今時の子供は殴られた事無いんだな…。
親父に殴られるのなんてある意味当たり前だったが。

789 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 09:56:54
自分も良く殴られてたなぁ
でもそん時も今も悪いことしたからだってのは自分でもわかってるし愛情と躾だってのもわかってる
それはともかく、このスレで言う「殴られたか?」ってのは
大した理由もなく日常的に暴力うけてたか?ってことでは?

790 :恋人は名無しさん:2006/05/10(水) 11:49:38
709です。
先程、県警と女性相談センターに連絡しました。
両方とも言う事は同じで
「殴る、付け回す等の行為がないと何もできない。
今彼に接触しても逆撫でしてしまうだけだし、逃げるしかない。絶対私から連絡を取らないように」
と言われました。
友達のとこに彼からの接触があれば(家に来る、待ち伏せ等)
その場合警察も関与できるようになるらしいのでそれしか方法はないようです。
彼も私と友達が繋がってる事がわかり、友達の家に行ったりとかはないはずなので
今は彼との関わりを一切せず、おとなしくしとくのみなのかなぁと思ってます。
ここのみなさんには本当に勇気づけられました。
初めここに相談した時はみなさんがここまで助けてくれるとは思ってもなく、
本当に感謝感謝でいっぱいです。
彼とはこの際きちんと縁をきりたいので負けずにがんばります。

791 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 02:56:29
ほしゅ

792 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:08:01
>>709
お疲れ様。
本当にそいつらまともな相談員なの??
そんな役立たずに相談するより弁護士に相談したほうがいいと思うよ。
少なくとも傷害を負ってから5年間はいつでもクズ男を告訴できるから!
服役中に完全に身をくらますのが得策だと思うけどなぁ・・・

793 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:13:40
あと民事訴訟でも不法行為で絶対勝てるから、金をしこたまふんだくってやれ!
時効は3年だったかな?

794 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:19:02
何が金ふんだくるだよ
授業料だと思って諦めろ

795 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:29:54
上で警察に証拠が無いって言ったけど、改めて証言すれば大丈夫と思う。
その上で暴力を受けた状況を細やかに説明すればいい。
クズ男の証言は虚言だから必ずボロが出てくる

796 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:37:55
金なんてふんだくっても禍根が残るだけな気がする。
5年ぐらいしてから突然押し掛けられて殺されちゃったりとかしそう。

797 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:51:53
女ってやっぱり金なんだねw

798 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:54:03
女が金かどうかは俺にはワカランが
こういう場合は問題無いんじゃね?
頭のイカれたDV男なんだから

799 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:55:21
頭がイカレてるからこそ、
余計に恨みを買うようなことをするのは危険なんじゃないのかな。

800 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 19:59:45
>>799
それを言い出したらキリが無いんじゃないか?
居なくなっても恨まれるかもしれないんだから
DV男が飽きるまでDV男の言いなりになるしかなくなるじゃん

それだったら社会的に制裁加える方がまだ自分のやってる事の重大さに気付く場合がありそう

801 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:12:01
どっちも一理あるね。本人次第ってことか。
どちらにしても慎重にしないといけないことだけど。

802 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:39:49
同棲中です。

今日彼に殴られました。
壁に頭ぶつけられたりしました。

殴られた時、このままじゃまずいと思って、腕に噛みつきました。

赤く腫れて、膨れあがったりしてるんですけど、正当防衛になりますか?

私の顔の傷なんか比べものにならないくらいなんですけど…

というか、こういう状況になったらどうしたらいいんでしょうか?

携帯を取られて、警察に電話もできなくて…



803 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:48:14
>>802
大丈夫、正当防衛になるよ。
携帯取られたなら、彼がいない間に必要な物を持って実家に帰りな。
それで親に相談して、一緒に警察に相談しとくといい。
一人でずっとその家にいるのは一番良くない。
ズルズルな関係になる前に行動していくこと。
顔に傷があるうちに警察へ駆け込むのも有効な手だよ。

804 :802:2006/05/11(木) 23:07:24
>>803
ありがとうございます。

彼は「こんな傷、先につけられたとか言えば、警察なんか言ったって無駄だよ」と。

三日前に、警察呼びました。
喧嘩していたのですが、彼は怒ると、胸ぐら掴んできたりする人なので、
怖くて、鍵を開けなかったら、脅迫まがいのメールしてきたので
警察に電話しました。

殴られたのは、初めてです。。

私の不在時に、入ってきたようで、家に帰ったら、殴られました。

仕事を辞めたばかりで、彼は常に家にいます…

被害届けを出せば、逮捕になるのかな…

でもあたしのアザはちょっとわかりにくい。
押すと多少痛む程度。

805 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 23:09:19
>>802
またバカが来たよw

806 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 23:15:32
>>804
803ではないが、802の文ではよくわからなかったんけど、
傷はあんたと男とどちらがひどいの?

807 :802:2006/05/11(木) 23:19:10
彼の傷の方がひどいです。

こないだ警察がきたとき、彼は警察官の前で

私を殺すと叫んでいたので…その警察官に話せば信じてくれそうな気がしますが。

808 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 23:25:35
>>802
とにかく一刻も早く実家へ帰りな。
一緒にいるべきではない。
まだ暴力を振るわれるようになってから日も浅いし、
共依存になる前に抜け出すべき。

809 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 23:26:49
ええー。警察官の目の前で殺すと言ったら脅迫罪の現行犯じゃあないのか。
それでも警官は何もしてくれなかったのか?


810 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 23:38:45
さすがバカ警察w

811 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 00:45:40
>>709
761です。女性センターも思ったより冷たい応対ですね。何とか
したかったが、法律の壁があるのでしかたないのかも知れませんが。

友達は大丈夫なのかな。君の居場所を知らせないのでDQN男の怒りが
友人の方に向かうかもしれないのでそれが心配です。いざというときの為に
催涙スプレーでも用意しておいた方がいいかもしれません。千円くらいからあるし。
あと、もし男から友人に脅しの電話が来たら録音してもらえば良い証拠になるでしょう。



812 :802:2006/05/12(金) 01:46:05
警察は何もできないから、
鍵をかえるなり
引っ越すなりしなさいと。

でも一緒に住んでたら、鍵をかえることできない…
開かなかったらのこぎりとかも使いそうな人だから(泣)

今冷静に話し合いしてくれてるけど、「殺意しかなかったよ」って言っているので…

今度は本気で、殺されちゃう。

813 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 01:54:03
>>812
だから早く実家帰れって何度も色んなやつに言われてるだろ。
身一つでもいいからさっさと逃げ出すべきだろ。
両親がもういないとかで実家がないわけ?


814 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 02:03:46
709です。
裁判をしてお金が欲しい等は考えてません。
後が怖い事もありますが、ただ私の願いはこの先捜さないでほしい、
かかわりを持ちたくないだけです。
もし彼の方から裁判等の話が出た場合は私も応じるつもりですが。

それと昨日友達のとこに彼から
「私の残りの荷物をどうしたらいいのか本人に聞いてほしい」
「今弁護士に法的な相談をしてる」
とメールがきたみたいです。
友達は「大事な物なら置いて行かないだろうし処分してもいいはず」
「裁判するなら私(友達)の方に連絡くれればいい」
と言ったらしいですが、なんやかんやと理由つけて
ただ私と連絡が取りたいだけのようです。
多分、弁護士に相談してる話は嘘だと思うので。

彼が探偵を使って私を捜してるんではないか等の被害妄想(?)で
毎日隠れて生活している状態ですが
彼といた時の事を思うと今の方が何倍も楽で幸せです。

そう思えるのもここで相談にのってくれ、知恵をかしてくれた方々のおかげです。
私的に警察等よりここの人達の方がよっぽど頼りになるし心強いです。
いつも本当にありがとうございます。
早く彼が私を諦めるように願うばかりです。


815 :802:2006/05/12(金) 02:06:01
実家帰っても状況かわらないですよ。一週間顔合わさないそれだけです。

親に話しても、警察同様彼を訴えることはできないし。

今度殴られそうなとき録音しておきます…

816 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 02:11:21
>>814
二度と関わり合いたくないという旨は
友達から彼に向けて伝えてあるの?

まあともかく、彼がどんなことをしても
絶対に会うことや直接連絡を取ることに応じないようにな。

彼は(苛烈なDVをするぐらいだから元々そうだろうけど)
精神的に異常になってるだろうし、そういう人って執念深いから
まだ落ち着くまで時間は掛かるかもしれないけど、頑張ってくれ。

817 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 02:14:08
>>815
なんで実家に帰っても、週に1度顔を合わすことになるわけ?
状況は変わらないって何故言いきれるのさ。
みんな彼から少しでも離れなって言ってるんだよ。
まあそれでいいなら好きにすればいいけど。

818 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 02:22:18
>>709
761です。寝るつもりでしたがあなたが来てたのでもうちょっと起きて
います。

急に部屋を出たのなら住むところは無いだろうし、いろいろとお金も
かかるとおもいますが、そちらの方は大丈夫なのでしょうか?余計な
お世話かも知れませんが。

それと、今までのことをご家族に報告してみてはどうでしょう。
もう完全に別れて警察にも届けを出したと言っては。ご両親も関わりたくないと
言いながらも内心心配しているはずなので謝罪したら許しが出て力になって
くれると思うのですが。

819 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 04:25:25
709です。
彼には家を出る時「関わりたくない」と手紙に書いてきましたし、
友達からも伝えてもらっています。
ですが、彼は私の口からちゃんと聞きたいようです。
直接話すると私を丸めこむ自信があるようで(過去にも丸めこまれてるため)
だから直接話したいと言ってくるんでしょうが・・・
彼は私が家を出た後、心療内科に行ったらしく
「パニック障害」と診断されたみたいです。(これも嘘か本当かわかりません)
何にせよ、816さんの言うように彼は精神的に異常なのは間違いないので、
私からは連絡しませんし、一生関わるつもりもありません。

住む所は一応あります。
家を出る事は少しづつ計画していたので
友達の協力で仕事を探し、住む所も確保して家を出ました。
お金はありませんが、仕事がすぐできる状態でしたので
次の給料日まではなんとか生活していけそうです。
両親には・・・今は連絡しずらいです。
彼が私の両親に連絡したらしく、やっぱり前と同じように
「あの子とは縁を切った」と言ってたようなので。
私が連絡した事によってまた両親に迷惑かけるのも嫌ですし、
両親も私からの連絡は待ってないはずですので。(過去に何度も裏切ってるため)
なので、両親に連絡はできません。
両親を裏切った罰が当たったと思い1人でがんばっていくつもりです。
心配して下さってありがとうございます。


820 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 10:42:42
>>802
別れる気が無いなら耐え忍べ

821 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 10:45:42
>>819
両親に助けを求めるとかはともかくとして、今の状況だけは知らせておいたほうがいいよ。
きっと心配してる。


822 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 12:20:15
>>802
ちゃんと状況を説明して
・彼とは同じ職場なのか?
・共通の知人はいないのか?
・親とはどういう関係なのか?

別れるにしても、向こうの親とか巻き込んで多くの人はいるとこで言ったほうがよさそう

823 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 13:12:41
あの、聞きにくいんだけど・・・どういうことが引き金で殴ったり蹴ったりされるの?
一方的に殴る蹴るされてるのか、同じように女の人から手を出すとかもあるのか?

ちょっと前にDV被害にあった知り合いは、女のほうも感情的になりやすく、叩いたりしてたみたいで
「お前が・・・」って言葉遣いもまぁアレなまさにDQNだったけど・・・


824 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 13:32:19
>>823
お互いにシバキ合いしてるうちはDVとまではいかないんだろうな。男が(もしくは女が)手加減せず
拳を交え始めるとこれはいかんですよ!

825 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 00:57:12
>>823
理由もなくいきなりってことは考えにくい。
何かしら引き金を引いてることがほとんどだと思う。
口論の末とか、相手が嫌だと思うことをしたり、約束を破ったりとか。
まあだからといって被害者側が悪いということにはならないけどね。
理不尽な束縛や約束を守らなかったからという理由がかなり多いようだし。
それと相手が少しおかしい人かどうかでも話が違ってくる。

826 :802:2006/05/14(日) 00:59:45
すみません、なかなか登場できなくて…

彼は、無職です。先月末でやめちゃいました。
共通の友人は…、引っ越しして遠方にいます。
親ですが、彼は絶縁状態。
私の親は私が同棲していることをしりません。

怒ると、手がつけられないんですけど、今、彼は優しいです。
これがDVの特徴ですか?

あんだけ怖い思いをしても、それ以上の優しさを与えられると
許してしまいます。

まっすぐ見つめられて、愛してると言われると、心の自由が効きません。

ひどい傷がつく前に別れなければとは思いますが。

827 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 01:03:05
>>802 まさにDVだよ。DVの特徴そのままだよ…


828 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 01:05:02
>>826
暴力を振るわない時に優しいのは、DV人間の共通の特徴。
暴力を振るったあとにすごく謝ってきたり、
掌を返したように優しくなったり、泣いて後悔したりするのもそう。

そしてそれで安心したり許してしまうのも、
ズルズルの関係になって抜け出せなくなってしまう
共依存人間の最大の特徴。

とりあえずこのスレを全部読んでみ。
あんたと同じようなことを言ってる人はみんな叩かれてる。
厳しいレスが多いけど、意味を考えながら良く読んでみることだ。
それでも別れられないようなら、2人でお幸せにどうぞとしか言えないよ。


829 :802:2006/05/14(日) 01:44:11
ありがとうございます。

共依存についてあまり知らないので、勉強します。

好きと依存は、似ているようで違うということ、
しっかり理解したいと思います。

830 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 01:52:29
みんなはDVってなぜ起こると思う??

831 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 01:53:30
>>829
いくら他の時に優しくても、相手は暴力を振るう人間だということを忘れるなよ。
これだけは本人がいくら泣いて謝っても絶対に治らない。
それに暴力を振るわない時は優しいなんて当たり前のこと。
誰だって恋人に対しては優しいだろ普通。
だから暴力を振るうだけで点数はマイナスにまで落ちる。

他の人が上の方で何遍も言ってるけど、
とにかく早い内に彼と離れるべき。
あんた悠長すぎるよ。

832 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 02:06:02
>>830
自分を抑えられないバカがいるから。
それ以外にないっしょ。

833 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 03:34:43
お酒が入ると手を上げる彼。
それって普段のイライラを酔った時に出してるだけ?
それともただ酔ったから殴ってみただけ?
彼女を殴る男の人に聞きたい。
どういう心理状態なのか。

834 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 03:55:35
酒に酔って恋人を殴った人を募集しても、
そう都合良くその条件に当てはまる人が答えてくれるとは限らないし、
加害側はあまりいないから難しいよ。
そもそもそれを聞いても833の彼が同じだとは限らないわけだし。

835 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 05:03:30
>>833
男女限らず、酔うと自制心を失う人は多い。
酒を飲むとケンカする人もいるしな。

普段から>>833に対して嫌なことがあったから殴ったのか、
それともその現場で>>833に腹が立ったのか、
他のことで苛ついてて八つ当たりされたのか、
理由もなく殴ったかは分からない。

836 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 05:06:00
理由はどうあれ、833が殴られたことだけは事実。
相手の心理は問題じゃないと思うよ。

837 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 05:10:09
のほほんとした奴が多すぎ

838 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 05:58:40
くどいことを言うようだけど、いきなり暴力を振るわれても、
理解できないこともあるし、すぐ別れようって思える人は少ないと思う。
カレ(彼女)が暴力振るうとは思わないし、それまで好きだったんだから。

エスカレートするとは想像もしないだろうし、自分も悪かったんだとか、
すごく反省してるみたいだしとか、前向きに考えてしまうのも無理もないと思う。
のうのうと聞いてるだけだからバカだとか言えるけど、当事者は冷静な判断はできないよ。

歯を折られるとか怪我までさせられて、何度も殴られてるのに、
あまり分かってなかったり、離れられなくて同じことを繰り返してる人は
ほんとうにバカだと思うけどね。

839 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 08:12:47
わたしもこの間、彼からの暴力にあった。
顔を左右からひっぱたかれて、わたしが倒れると『なに寝てんだよ?』と髪の毛を掴んで起こされて、『オレが話してんだろ!?こっち向けよ?』と顎を力いっぱい掴まれる…、これの繰り返し。
それからこもったようにしか両耳が聞こえなくなり、わたしはすごく悲しい気持ちだけど、彼は反省なんてしていないようにしか思えない。
謝ってはいるけど、大したこととは感じていないように思うから。
相変わらず、自分が頭に来たら怒鳴りちらせば良いと思っているみたい。
さすがにお別れしました。
2人の関係がこんなにもこじれてしまったのはわたしにも原因があるけれど、だからといって暴力なんて理解不能!
何より彼の神経に恐怖を感じます。
もうきっと修復はできないよ。

840 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 11:27:15
過去にDVを受けた事がある女性を好きになり、告白しましたが、
昔のDVの事があり恋愛がすごく怖くて付き合えないと言われました。
(向こうも俺の事を好きと言ってくれました…。)
2度目の電話で着信拒否をされてしまいました。
自分も恋愛で辛い思いをした経験があった事を告げたり、
「ゆっくり一緒に頑張っていきたい」や
しつこくない程度で優しい言葉をかけているのですが、逆効果なんでしょうか?
俺の行為が彼女の負担になってしまうものでしょうか?

841 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 15:01:52
>>840
うるせーばか

842 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 15:48:26
きついもの背負ってる人にとって
「自分も苦しい思いをした」とか「一緒に頑張ろう」とかいう台詞程
重くウザくムカつくものはない

843 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 19:00:39
>842
同意。
『世の中にはもっと辛い思いをしてる人がいるんだ』とか、
『頑張りが足りない』とか言われても困るよね。

844 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:17:14
「ゆっくり一緒に頑張っていきたい」って、
一体彼女に何を頑張らせたいの?再び恋する事?
心も体も傷ついて癒えてない人に対して、
しかも傷ついた原因である恋愛において頑張りを求めるっていうのは…
彼女から>>840さんと一緒に頑張りたいって言ってきたならともかく。
好きって言ったのは角を立たせずやんわり断りたい為の嘘か、
「人として好き」かもしれないし
しつこくない程度っていうのは所詮自分の判断でしょ?
事実二度目の電話で着拒されてるんだし…
ぶっちゃけ、逆効果

845 :840:2006/05/14(日) 22:57:20
みなさんレスをありがとうございました。
みなさんのレスを読むと俺が自分勝手だったのかと考えています。
本当に考え直します…。

846 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 23:11:39
>845
本当にその人のことが好きなら彼女から自分に近付いてきてくれるまで待つしかないんじゃないかな?


遠くから見守ってやれ。

847 :840:2006/05/14(日) 23:18:00
>>846
そう言ってくれて、本当にありがとう。
彼女の事が好きで好きでどうしょうなくて、毎日泣いています。
だから、どうしても一緒に幸せになりたいよ。
自分なりに懸命に考えて、840で書いたような事をしてしまった。
自分の不器用さ、勝手さにどうしょうもなくなる。
どこまで続くか分からないけど、向こうからくるまで連絡しないように頑張ります。
アドバイスありがとうございます。

848 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 08:33:46
【神奈川・首切断遺体】 「無職なのに金遣い荒く、稼ぐのは私ばかり。もめると暴力」 25歳女、殺害動機供述
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1147618278/

849 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 11:50:59
>>840
キツイこと書いてるやつが多いけど、俺はあなたの気持ちすげー分かるよ。
やっぱり好きなら付き合いたいと思うし焦るよな。
思いやりとお節介は紙一重だし。

俺もキツイこと言うけど、そいつは諦めたほうがいいんじゃない?
軽く病気だと思うよ。
付き合えたとしても1年先になるかもしれんし10年先になるかもしれんし。
それでもいいというなら、積極的なアプローチは避け徐々に彼女を癒してあげてくださいな。

850 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 18:21:02
840は693か?

>>838
立て読みか。
よーやるわ。

851 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 22:22:15
>>840
待ってるのも辛いだろ。いつまで経っても連絡が来ないかもしれないし。
それより前のことを謝って、メル友の関係をしばらく続けてみたら?

852 :840:2006/05/16(火) 22:44:41
レスありがとうございます。返事が遅れてすみません。
>>849
>俺はあなたの気持ちすげー分かるよ。
ありがとう。
>付き合えたとしても1年先になるかもしれんし10年先になるかもしれんし。
俺は何年経ってもいいと思っています。
(「付き合うとかでなくて、俺の事をもっと知ってほしい」と相手にメールで書きました。)
月に1,2回メール(仕事お疲れメール等)をしているのですが、
向こうから来たさようならメール以来、5ヶ月位の間、何も返事をもらえずにいます。
(遠距離なので普段は接点が全くないです。)

>>850
693ではないですが、状況がよく似ています。

>>851
待っているがすごく辛いですが、
これまでにメールで謝りすぎた
(配慮ができていなかった事や告白した時に好きすぎて俺が泣いてしまった事等)ので
更に重くならないように、まずは2ヶ月位連絡を取らないようにしようと今は思っています。

853 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 00:44:19
ま、気長にやることだね。
ゴリ押しはしないように注意な。
相手も辛いんだから。
しばらく連絡控えてみるのもいいかもよ。
拒否になってないなら、どうしたんだろうって思うだろうし。

854 :840:2006/05/17(水) 00:55:29
>>853
ありがとうございます。
>ゴリ押しはしないように注意な。しばらく連絡控えてみるのもいいかもよ。
そうしてみようと思います。
>拒否になってないなら、どうしたんだろうって思うだろうし。
3ヶ月前に電話は拒否ですが(それ以来かけてないです)、
メールは少なくともアドレスは変わっていないようで、届いているのを信じるだけです…。

855 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 02:42:07
殴るほうもよくないが殴られるほうも良くない
クズだから殴られるんだしw
糞女はサーカスのライオンと同じように殴って調教するしかないだろ
被害妄想の強いバカゲス女が偉そうな事言ってんじゃねえよwwwwwwwwwwwww

856 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 03:01:14
釣りレベル低すぎ

857 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 03:02:40
反応してる時点で釣られてるってば

…俺もかw

858 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 03:09:51
ストレートすぎる煽り文句だからつまんないんだもんw

859 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:42:58
殴るほうもよくないが殴られるほうも良くない
クズだから殴られるんだしw
糞女はサーカスのライオンと同じように殴って調教するしかないだろ
被害妄想の強いバカゲス女が偉そうな事言ってんじゃねえよ

860 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:30:31
明日、彼女に暴力(平手打ち)するかもしれん。

俺と彼女は付き合って4年、半年前に浮気され振られた。
そして1ヶ月前にヨリを戻したいと言われ今に至ります

前からワガママで甘やかしてた俺にも責任があるんだけど最近特にひどい。
同じ社会人だけどデートするたび『あれ買って!』『疲れた帰る』など、
とにかく自己中。
何度か話合ったけどその度ふてくされたり逆切れ。
会社終われば彼女の家までごはん作りに行ったり掃除したりしてた。

でももう我慢の限界でまだ好きだけど別れ覚悟で殴ろうと思う。
俺もできた人間じゃないけどそれで彼女が変わってくれたり人の気持ちが
分かってくれるならと思う。
今まで女に手を挙げたことないし、加減はするけど…
一方的に自分の気持ちを押しつけてしまうことになるし、かなり悩んだ。
あした後悔するかもだけど行ってきます。
チラ裏スマソ

861 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:38:30
ぬるぽ

862 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 22:52:24
>>860
殴る必要はない、黙って捨てろ。
そんなDQNを相手にお前が最低になる必要はない。
それに殴っても相手は変わらないよ。
逆にそれをネタに逆手に取られるかもしれないし、
相手はお前に対して何をしても罪悪感を感じなくなると思う。
お前自身、もう固執するのをやめとけ。
もういい加減疲れたっしょ。

863 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 23:43:09
>>860
>>862に同意
今までに手を上げていないのなら、それを貫け。
一度でも手を上げると、これまでのDVとは全く無関係だったおまいが
「もしかすると、予備軍?」になってしまう。
自らを落とすことは無いだろ?止めとけよ・・・



864 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 00:27:00
そんなクズ女に夢中なDQN男に何言っても無駄だろ。
もはやふつうの日本語が通じる相手ではない。


865 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 22:57:57
私の彼氏は、最近暴力無くなったと思ったら浮気してた
もうどうしたらいいのかな

866 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 23:11:05
>>865
>>376参照のこと

867 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 03:02:26
>>865
別れればいいじゃん。
殴られるのが収まったら(どうせ一時的なだけ)
今度は精神的に傷つけられて・・・
そこまでして別れない神経が理解できない。
共依存かな。

868 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 07:48:25
>>865
うるせーばか

869 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 00:33:33
共依存な今の状況をどうにかしたい

870 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 00:34:30
>>869
別れるしかないよ

871 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 00:54:19
DV男の強引なところにほれてしまって離れられない

872 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 00:55:52
同じだ

873 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 09:40:04
中卒でニートで無職でDVで女癖悪くて借金あって…
最悪よなぁ…あいつは
別れたいけど共依存になってる今となっては難しい
精神、肉体ともにズタズタですよ
死にたいとすら思う時がでてきたし

874 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 09:43:12
>>873
死ねばいいと思うよ

875 :あゆか:2006/05/23(火) 10:34:42
助けてください・・・誰も相談する人がいないです。

876 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 10:39:52
>>875
うるせーばか

877 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 10:48:23
>>874
オマエガシネ!

878 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 10:55:22
>>877
いや873は自己責任だろ。
離れない自分が悪い。
よって死んでくれ。

>>875
別れろ

879 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 11:00:16
死ね死ね言う奴が死ね!!

880 :あゆか:2006/05/23(火) 11:08:22
どうやって別れていいかわからないんです。相手は、私の家も仕事場も知ってるし、前はやさしかったので、今住んでる家の保証人にもなってもらってるんです。何度も別れたいって言いました。でもその度に殴られたり蹴られたりして・・・
仕事場にも迷惑かけるみたいなことを言われました。それに、私には子供がいるんです。子供も殺すって・・・どうしたらいいかわかりません。

881 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 11:12:25
>>880
うるせーばか

882 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 11:12:47
普通に被害届だして警察に突き出しちゃえ。
借りてる家の保証人いなくなるのがまずい場合は
最近は保証人不要システムっていう
保証会社に保険みたいに金払って借りる方法があるので、
その辺不動産屋に聞いてみれ。

883 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 11:13:56
>>880
両親は近くにはいないの?つうか子供がいるのなら
余計にそんな男とは別れるべきだろ

884 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 14:38:18
警察に池。


885 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 15:42:34
ちょっと言わせて下さい

先日、友達から夜に泣きながら電話があって、
同棲中の彼氏Aに殴られた と言われた。
すごく心配で一般道70キロ以上出して車で向かい、
Aが暴れた後を一緒に片付け、Aの最低限の荷物を
Aの友達の家に車で運び、3時ごろまでファミレスに付き合った。

この友達が暴力を振るわれるのは初めてじゃない。
でも友達は、「殴るとき、悲しそうな顔するの」とか、
「普段は凄く魅力的なの」と言う。

でも流石に今回は別れる決意をしてくれた。
私も、こういう話を聞くたびに心が痛んでいたから、
別れる決意をしてくれて良かったと思っていた。


そうしたら、「朝方、Aがボロボロ泣きながら、ウチの前にいて、
過呼吸みたいになっていたから、家に入れちゃった」とメールがあった。


夜中に車とばした私って何なんだろう。
暴力振るわれて、顔腫らしてる自分の顔を鏡で見たことはあるの?

ホント今回ヨリ戻したら、友達辞めようかと思ってる。
私ってなんだろうって思ったら凄く泣けてきた。
チラ裏スマソ

886 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 15:54:58
あー良くある話だよな
今の日本人は悪い外面がどうしても出来なくなっちゃってる。
そしたら今度は私を取るか彼氏を取るかどっちかにしろって言え。

887 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 15:55:11
>>885
友達やめたほうが言いと思うよ。
その内アンタが傷つけられる。
友達は選ぼう。


888 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 15:58:32
>>887
そうじゃないだろ
弱さを責めちゃいけない
ただ、ケツ押してやれ。

889 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 16:05:48
>>888
何度押したところで裏切られるのは見えてるがな。
自分をある程度傷つけてでも、本当に助けたい友達なら頑張ってみるのもいいかも知れないが、
お勧めは出来ない。
泥沼にはまって自分の身動きが取れなくなる。


890 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 16:31:16
>>885
うわぁ…なんかお似合いの二人だね
「殴るとき、悲しそうな顔するの」 「普段は凄く魅力的なの」
とか言うんなら、人に助け求めないで黙って殴られてろって思う

891 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 16:35:26
>>890
まったくもって禿同。
>>885
友達に自分の気持ち伝えた方がいいよ。
私の気持ちは考えたことあるかって。
そして、より戻したら私は縁を切るしもう助けには行かないよって。

892 :885:2006/05/23(火) 17:32:49
>>886-891
皆さんレスありがとうございます。

周りの友達の中でも私にしか相談していないみたいなので、
他の人に言えなくて、一人でいっぱいいいっぱいになってしまって。


今回別れなかったらもう知らない、みたいな趣旨のメールを送ったのですが、
「今まで別れ話をキチンとした事がなかったので、よく話し合ってみる」
という内容のメールがきました。
そして「○○(私)がいるから頑張れるよ。本当ありがとう」と。

・・・・・話し合えないような相手だから殴られているのに。
この先も私専属で付き合っていくつもりなんでしょうかorz
あーーーーもう!!!!!!

893 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 17:37:02
>>892
ふーん…別れ話したら泣き落としか暴力だろうな
てか、何で殴られてるんだろね
彼氏が不機嫌だからかな?

894 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 17:51:04
DV被害に遭う奴ってやっぱり馬鹿なんだな

895 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 23:10:17
>>892
どっちに頑張るつもりだろうね。

896 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 23:13:39
セフレ要員

897 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 13:15:23
>>892
不満溜まってるの言えば?
遠くから車飛ばした自分はお前の何なんだ。
悲劇のヒロインぶってるのもいい加減にしろ自己中女。
とでも言っておけ。

898 :思いやりなんだよ:2006/05/24(水) 14:37:57
別に、連れが心配で相談に行くくらい普通のことだと思うけど?
DVに限らず男と女が別れ話をするとき、くっついたり別れたり、すんなり行くほうが珍しいし。
私が相談に行ったのに別れなかった。なんて考えるほうがどうかしてない?
連れのために自分が良かれとした行為に対して、相手の対応が気に入らないというのはおかしいと思う。
相手は相手なりの都合や考えもあるんだろうし。
結局、自分のケツは自分で拭くことになるんだから、第三者として客観的にアドバイスしたげたらいいんだよ。
選ぶのは本人。その責任を取るのも本人。
つまるところ「思いやり」という意味が本質的に理解できてれば解決できることだと思います。

899 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 15:47:31
>>898
言ってることは一見正論のようにも思えるが、ぜんぜん間違い。
思いやりの本質は、相手に見返りを求めないことと言いたいらしいが、
そんな思いやりが成り立つのはごく一部の血縁関係にある人間同士か宗教関係者くらい。
一方的に迷惑をかけてくる人間を愛せる人間なんてごく一部しかいないのだからそれを一般化するのは間違い。

900 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 15:47:56
>>898
なんだこいつ

901 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 15:49:53
>>898
ある種正論だが、正論が通用しないからこういったスレが存在する。
第三者として客観的にアドバイスするだけで本人の自主性に任せてたら一生殴られている罠。
依存やDV、ストーカーというのは、ただの失恋と同じ次元では語れない。
第三者として客観的にアドバイス…なんて正論で簡単に解決する問題じゃないよ。
「思いやり」など欠片ももっていない人たちが相手なんだから。

別れたほうがいいと何度言っても別れず、もめる度に頼られ、その都度骨を折って、心配で疲れ
果てた人に、よくもまぁそんな「思いやり」の無い事が言えるなぁ。

もう少し、人の気持ちを考えてな。



902 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 18:24:47
今日も暴力ふるわれました。
仕事の面接に行ってくると言って今外に居ます。
家には赤ちゃんが居て私と赤ちゃん、二人だと出られない。
どうしよう。人にはすごく良い人で誰も信じてもらえない。
どうしたらいいのか…

903 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 19:03:12
>>898
うるせーばか

904 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 19:05:56
>>902
だから友達でもいいから話して助けてもらえって

905 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 19:08:06
>>902
うるせーばか

906 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 19:09:24
>>898
紛れもなくDVで別れ話の相談に乗ったんだから可笑しくないんじゃね

907 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 19:39:01
>>902
死ねばいいと思うよ

908 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 21:34:46
>>902
共通の友達、自分側の友達、親に相談。

909 :898:2006/05/25(木) 08:53:59
>>899
思いやりと、見返りを求めないこととは全く別でしょう。
DVをする人の多くは暴力を好きで振るっているんじゃなく、本人なりの思いやりをもって良かれと思って取っている行動が行き過ぎて、相手に取ってはDVだったりストーカーだったりすることが多いと思う。
思いやりは受け取る側にとって、そう受け止められる行為なわけで、お互いがそれを理解できればいいと思う。
そーゆーこと分からない人って普通の人でもほんとに多いよ。
「こんだけしちゃりょんのに、なんでわかなんのんなら!」ってほんとよく聞く。

DVって、二人の相性によっても違うし、結局そのカップルの相性が悪いからそーなるわけで、端的に言えば如何に別れる方法を見つけるかだと思う。
特にデートDVなんかは、夫婦と違って別れる方法はたくさんある。



910 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:14:41
>>909
おいおいDVを体罰かなんかだと思ってるのか?
全く話がかみ合ってない。

俺はお前の事を思ってるから殴って蹴ってボロボロにするんだ!
・・・?

アフォちゃうか。


911 :まあ:2006/05/25(木) 09:24:51
だれしも、付き合ってれば喧嘩をするわけで、その表現方法ひとつでDVの被害者にも加害者にも簡単になりうる。
実際にDVが成立しているカップルに、しなくなるようにもって行くのは難しい。
加害者に、違う相手をあてがうようにもって行けば一番楽だよ。
被害者には、こんなに愛してる!とか愛されてる!ということが悲劇のヒロイン的な妄想であることを自覚させないと前には進まないね。
合わないカップルは、早く別れてより良いカップルを探せばいいんだよ。
別れには大変なエネルギーが必要だけど、そこから逃げてちゃ現状は変わらない。

第三者がどう言おうと結局決めるのは本人。自身が納得しないといけんよね。
相談されて心身ともに疲れ果てるなんてことは、あまり意味無いことだと思うけどなぁ。



912 :デートDVは:2006/05/25(木) 09:32:10
>910
恋人から受けるDVの多くはそーゆーもんだと思うが?


913 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:34:25
いい悪いの問題ではなく、殴れないよ。

彼女には、他に男がいた。しかし彼女は
俺に嘘をつき通していた。そして先日、
彼女は俺との大事な約束をドタキャンして、その男と外泊した。
その日の夜、彼女から電話があり、今日は俺といたことにしてくれと言われた。彼女は浮気相手といながら俺を何かのアリバイ工作に使おうとしたのだ。
そして翌日、彼女の胸元にキスマークがあるのを見てしまった。
もちろん彼女はブラウスで巧みに隠していたが。
俺はぶん殴りたかった。
でもしないかったのは、 殴ったら俺はコイツ以下の人間に成り下がると思ったからだ。

914 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:38:24
>>913
(´;ω;`)

915 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:45:59
DVする奴は消えればいい

916 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:47:20
どんなにむかついても女を殴りたいと思うこと自体ないな・・・
家庭環境の悪い人は、やっぱり問題をおこす人が多い。


917 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:48:51
>>912
そう思うんなら殴られてれば?
きっとそれも愛の形だよ。



918 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:52:40
>>916
あたしの彼氏は昔親に暴力ふるわれてて
痛みが分かるから、人は殴れないって言ってた
「暴力ふるう男は最低。殴られたら絶対別れるよ。」って言ったら
「殴るとかありえねぇからw」とさ
逆パターンもいるだろうけどね…

919 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 10:04:22
DVを愛の形だと思ってる人は多い。

920 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 10:10:04
>>919
当事者に限ってはそうかもね…
周りから見るとありえないけど

921 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 10:30:03
というより、愛の形の結果がDVということか。

922 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 11:07:14
>>918
俺も同じだ。
親から虐待を受けたし、空手も習ってたから、
殴られる痛みと言うのは死ぬほど分かってる。
女性とか子供を感情に任せて殴るとかはありえないね。

923 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 13:06:20
そーゆー問題じゃないよ。
痛みが分かるか分からないかってゆーのとDVをするしないはまた別の話だよ。
分かっててもしばくやつは、しばく。

924 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 13:30:40
小学生の頃ひとつ下の妹とぽかぽか殴り合いのケンカをしてよく負けてました
妹以外は殴ったことないけど、殴りたくなることはある

925 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 13:45:19
質問!
僕は、ムカつく・怒る→殴りたい
とは全くならないのですが、ほかの人はどーなんですか?


926 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 14:17:35
このスレでいちいちうるせーばかとか死ねとか幼稚なレスしてるやつって何なの?

927 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 14:21:18
>>923
同意。
元カレは「親知らずが痛いから」という理由で私を殴ったりしてたもんw

928 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 14:24:18
それはむごい。

929 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 14:36:22
>>927
(´;ω;`)酷すぎる…なんで殴るんだろうね

DVって、大きく分けると
・自己中。イライラしてて彼女に八つ当たり。
・彼女をしつけてるつもり。
・ケンカした時カーッとなる。
こんな感じなのかな?

930 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 14:49:41
DVの起源は、例えば付き合い始めた途端、結婚した途端とか自分の彼女になったことで、相手を所有する快感を味わうことにあるようだね。
彼女を物扱いする男がDV加害者の卵ってことなのかな。

話はずれるけど、尽くしまくる一途な優しい男より、釣った魚に餌をやらないタイプの傲慢な男性のほうが、女性にモテるんだよね。
一概には言えないが、DVをしちゃうような男性に魅力を感じる女性が多いのは、強いDNAを本能的に求める女性の性なのか?


931 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 14:52:36
>>930
>DVをしちゃうような男性に魅力を感じる女性が多い

多くないってw
ただ、彼氏のことが好きすぎて、暴力を許しちゃう子は結構いるかも
なんつーか彼氏を頭の中で無理矢理正当化してさ…
「殴られるあたしが悪いんだー」的な…

932 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 15:15:07
でも真面目な普通の男より、いきがってる男のほうがモテるよね?
スマン、ポイントずれてるな。

DVはものすごい葛藤の中で苦しんだ結果、現実逃避・現状正当化の理由に愛という言葉で無理やり自己完結してる状態?

933 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 15:40:45
>>932
> でも真面目な普通の男より、いきがってる男のほうがモテるよね?
若い頃は特にそうかも。強い=カコイイみたいな…
大人になってくると、いくら強くてもDQNなんか相手にしなくなる

> DVはものすごい葛藤の中で苦しんだ結果、
現実逃避・現状正当化の理由に愛という言葉で無理やり自己完結してる状態?
そういう人は多いかもね…
「愛」で片付ければ、本人も少しは楽なのかなぁ…
なんか悲しいよね

934 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 15:49:14
>>932

DV彼と別れられないという人が挙げる理由のダントツ一位は
「暴力振るわない時の優しい彼が忘れられないから」
同じ顔なら普通に暴力的な男よりも真面目、優しい男の方が好かれると思う
暴力的な男が嫌な女性は最初からいきがってるような男とは付き合わない
最初は優しかったのに途中から暴力が出てきて
暴力が嫌で別れたいけど優しい彼が忘れられなくて別れられないって状態が多い

935 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 15:57:50
>>934
リアルな意見だ…

936 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 15:59:57
まさに共依存

937 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:03:00
それって、心理学的に言う「雨と鞭効果」による幻想だよね。

938 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:03:30


939 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:11:00
あっ間違えた!

940 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:11:45
もし自分が彼氏に殴られたら、怖くてもう近づけないと思う…
いくら普段が優しくても、無理だわ

941 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:15:10
>>934
それもまたチョット違う。
優しいときと暴力を振るうときのギャップなんだよ。

普段から優しい男の優しさってのは見え難い。ギャップが無いからな。
暴力〜裏返って優しくだと、そのギャップに優しさが浮き出て見える訳だ。
DVで普段はとても優しいという話が出るのは、つまるところ暴力と優しさのギャップ
なんだよ。

人間が本来デフォルトで備えているべき優しさにほだされてしまい、こんなに普段優
しい人なんだから、いつか暴力も治る・・・なんて思い込むのが被害者の特徴。

暴力→涙流して謝られ→ホントは優しい人→頑張ればきっと→暴力→…



942 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:18:28
>>941
いや、アナタが書いた事が>>934で書かれてる事なんだけど

943 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:20:58
付き合いの中で、少しずつ築かれていく枠の中にずっと居ようとする願望と、逃げ出したいけど相手のDVにより逃げられないかもしれないという絶望感。
そーゆーので、別れる意欲が麻痺して失われていくのかなぁ?
DVする人は、まず、エスカレートすることはあっても改善はしないみたいだから、頑張って別れないといかんね。

944 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:20:59
殴る側の心理が知りたいな…
この板にはDV男or女はいないのかな…

945 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:20:42
>>942
別に同じに読めるならそう読んでもらっても構わないが…。

946 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:24:11
加害者には、加害者意識が薄いからここには来ないの鴨?

947 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:26:45
>>941
分かりやすい説明ありがとう。
目からうろこ。

948 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:28:03
A・普段優しいけどたまに暴力をふるう男(他は普通)
B・優しさはAと同レベルで、絶対に暴力をふるわないキモブサ

どっちかと必ず一生添い遂げなければならないとしたらどっち?

949 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:29:41
>>948
キモブサを選ぶ…(´・ω・`)
本当殴られるのだけは勘弁

950 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:31:38
>>949
ここで被害に遭っている人たちが無事に解決できる事を願う。

951 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:32:24
ってか、暴力ふるわない時点で
優しさはB>>>>>>>>Aだよねw

952 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:32:32
>>948
絶望して1人で生きていきます。

953 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:35:14
キモブサも、見慣れると結構いいかもよ
どうせ年取ったらみんな似たような顔になるんだし
キモブサを自分好みにしてもいいしさ
一生一緒にいるなら、安心できる人がいいよ…

954 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:39:35
どちらもえらばないでしょ!
他にいっぱい素敵な人がおわす。

955 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:43:03
>>954
> どっちかと必ず一生添い遂げなければならないとしたら

日本語読める?

956 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:47:15
だって、そんな質問意味無いし。
何がききたいの?ってかんじ。

957 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:53:33
>>956
苦痛の度合を知りたかった、いろんな意味で
あとはスレの選定の一環。

958 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:54:03
スレタイ読めバカ

959 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:55:02
DV受けてる人って、蛇ににらまれたカエル状態でなかなか自分の自由にならないみたいね。

960 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:01:38
DV受ける人は、相手が替わってもDVを受ける人が多いらしい。
見た目も性格もDVされやすい人なんだね。
そーゆー人は、他の対人関係にも支障をきたす性格なのかな?
いじめられっこみたいな?


961 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:06:36
>>960
いじめられっこなのはFAだと思うが
いじめは相手が確実にするものじゃないし、いじめる側が悪いのは不変。

962 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:08:22
どちらにせよ、DVの解決は分かれるのが一番だね。
DVは直んないからね。
答えは簡単。
後は、どうゆう別れ方を選ぶかだね。
皆さん、安全・安心・確実な別れ方ってなんかあります?

963 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:11:12
上のレス見てても思ったんだけど
一人で別れ話切り出させるのは危険だし酷
もし相談されている友人の方いるんなら、その席に一緒に付いてやるか
男の友達呼んで立ち会ってもらった方がいい、じゃないと恐くて言えないと思う。
俺が相談されたら、間違いなく付いてってやる。

964 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:12:40
DV加害者より強い相手を好きになれ!

965 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:14:55
つよいぜぇ〜(ボビー)

966 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:19:16
>>963
優しい人だね。
確かに、共有の友達とかの立会いってさらに効果あるよね。



967 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 17:28:32
>>962
それもあるかもしれんが、DVする人を好きになりやすいんだと思う。
もちろん暴力的な部分に惚れるんではなく、そういう人が共通に持つ他の性質に惹かれるんだと思う。

968 :967:2006/05/25(木) 17:31:57
間違えた。>>960への返信だ

969 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 20:44:59
>>963
私も別れ話するならついて行くよ と言いました。
そのときの友達の発言
「そんな事したら○○(私)も何されるか分からない」

これじゃあ恐くてついて行けない。

970 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 22:04:18
男を連れていきなさい
助けてくれる奴はいるだろ。

971 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 22:08:29
今同棲2年目です。
去年3度殴られました。その度の話し合いで別れる方向になりましたが、いつも脅されて折れていました。
もう1年程殴られることはないのですが、何かにつけて脅してきます。お金を出せ、とか売り飛ばすなどそのテの知り合いがいるから人生めっちゃくちゃにすると言われます。
普段は普通なのですが、アルコールが入るとキレる回数が増えます。殴る行為は直っても人を脅すなどは変わらないのでしょうか?


972 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 22:10:17
>>971
バカは死ななきゃ直らないw

973 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 23:05:59
だから何でそんなのと付き合ってんだよと…
脅すとか普通に犯罪だし。あんたの人生をめちゃくちゃにされる前に、先に相手の人生社会的に終わらせてやれ。

974 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 00:16:34
>>971
まだ変わることを期待してるの?
まともな人間じゃないじゃん。

975 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 01:52:38
971です
少し前に妊娠して、そのときは別人のように良い人でした。仕事も以前より働き、家事も全てやってくれました。
なので、問題もありましたが結婚しようと思いました。
でもその後、流産してしまい、それからまた前の彼に戻りました。ちゃんと子供が生めてたら良かったのかなど考えると頭がおかしくなりそうです。
これを期に別れたいのですが、警察も頼りなく、法的に出ても仕返しが怖くて決めかねています。
もう身体も精神的にもボロボロで消えたいです。
それでも、弁護士なりに入ってもらい解決するほかないでしょうか?

976 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 01:56:32
>>975
友達に来てもらえるなら、友達を呼んで別れ話をする(ファミレスなどで)
実家に帰れるなら荷物を纏めて実家に送る(引越しをする際にも友達か親を呼ぶ)

977 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:01:33
975です
実家には帰れますが、場所を知られています。来られたところで警察を呼べばいいのでしょうが、一人のときなどに連れて行かれて売り飛ばすなどは普通不可能ですか?
脅しは脅しに過ぎないのでしょうか?

978 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:06:37
>>977
脅しに屈してたら何も出来ないよ。
大体売り飛ばすって、そんな戦後のDQNみたいなこと
言うやつなんてまだいたのかって次元だし。
とにかく1度でも来たら、警察に
暴力を振るわれた上に付きまとわれて脅されてるって言えばいい。

ともかくあんたが決心して,迅速に行動することが一番大事。
それ以外に自分の身を守る術は無いよ。
普段優しかったりしても,暴力を古い脅したりするような人間なんだよ。
妊娠して一時は優しくなったかもしれないけど、流産しなくてもほとぼりが冷めたらまた戻ったはず。
DV人間なんてそんなものだよ。

979 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:17:05
977です
彼は朝帰って来るのですが、出掛けに別れ話しをしたらお金持ってきたら考えると言われました。
もう直接話さず第三者に別れ話しをしてもらった方がいいですか?ちなみに今の家は私名義になっています。

980 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:20:27
>>979
絶対に一人で別れ話をしてはいけません。それと別れ話を
する場合は事前に誰かに来てもらう事が決定してから彼に
切り出して下さい。

981 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:20:36
>>979
お前さ、テンパってんのは分かるけど、人の話を聞けよ!!
それとも理解力ないわけ??
みんな今すぐすべきことを口酸っぱく言ってるだろうが!!

982 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:26:54
>>979
このスレを3回ぐらい>>1から読み直して、ゆっくり考えてみな。
大体金どうこうなんて言ってても相手にする必要ない。
なんでそういう虚言をいちいち正面から捉えるんだ?
相手はあんたを逃がしたくないから、そうやって籠絡しようとしてるだけだぞ。
それに部屋があんた名義なら、実家帰った後にあんたが引き払ってしまえばいい。
とにかくまず親に相談してして、迎えにでも来てもらって
必要な物だけ持ってさっさと実家へ帰れ。

983 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:30:08
「別れよう」としてる時点で甘すぎだよ。
相手の同意は要らない、捨てて逃げればいいだけ。
置き手紙で十分。
追ってきたら警察、それだけだよ。

984 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:32:31
979です
何度もすみませんでした。
荷物をまとめて実家に帰り、第三者を入れて話しをします。別れる為に背中を押してもらいたかったので、ここに来て決心出来ました。
優しかった彼をこんな風にしてしまったのは自分ではないかと思い迷っていたときもありましたが、暴力、脅しには耐えられないので別れます。
ありがとうございました。

985 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:35:15
原因が自分にあったとしても、暴力へ訴えたのは彼の選択であり、
彼が暴力を振るう人間だということには変わりはない。
自分の意志で暴力を振るってるんだから、責任を感じる必要も無い。

986 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:35:40
>>984
荷物を送るのも彼には気付かれないようにね、それとアナタのせいじゃなく
彼自身のせいだから、それは覚えておくように

987 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 02:43:57
少し精神的に楽になったのと同時に涙が止まりません。
皆さん、本当にありがとうございました。


988 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 04:54:28
>>987
話し合いの時は、会話を録音しておいた方がいいよ

989 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 08:04:42
彼の暴力が自分のせいじゃないかとDV被害者はよく言うけど、彼の暴力することが犯罪なんだからあなたが気に病むことはないよ。


990 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 08:26:24
>>975
子供が生まれたって変わらないよ。
子供までその対象になるだけだ。
あんたが不幸になるのは勝手だが、子供まで不幸にするな。

身を滅ぼすなら自分だけにしろ。


991 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 09:37:15
>>990
そこまで言わなくていいよ。

速やかに別れられるよう頑張って!
そこから始まるんだから。


992 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 12:53:49
987です
いろいろありがとうございます。
なんとか家は出ました。まだこれからどうなるかわかりませんが、一つ前に進めました。戦う覚悟でがんばって、人生やり直したいです。

993 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:04:26
婦人相談所で相談しながら頑張って!


994 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 13:29:27
>>992
がんばって!
結果報告よろ!

995 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 17:07:10
>>992
もし彼が待ち伏せとかしてても、絶対に一緒に帰ったりするなよ。
掴まれたりしたら叫び声あげてでも周りに助けを求めな。
会話を録音できるレコーダーや、防犯ブザーを肌身離さず持っておくべき。

996 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 20:02:44
>>987
人生は長い
これからガンバレ


997 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 20:05:46
前向きに生きようね


998 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 20:09:08

これからは道草しないでね



999 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 20:13:37

さようなら



1000 :1000:2006/05/26(金) 20:14:20
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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