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恋人が境界例人格障害、そして共依存4

1 :恋人は名無しさん:2006/01/14(土) 15:54:06
「自己正当化」と「しがみつき」
ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」
愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無い

おもちゃ投げたりするワガママな子供が、大人の姿をして現れた人格障害者 

■境界例について
http://homepage1.nifty.com/eggs/

■恋人が境界例人格障害、そして共依存
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/
恋人が境界例人格障害、そして共依存2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1131207623/
恋人が境界例人格障害、そして共依存3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137028972/


2 :恋人は名無しさん:2006/01/14(土) 15:58:06
2げと

3 :恋人は名無しさん:2006/01/14(土) 15:58:26
あんま思いつめるなよ。

4 :誘導:2006/01/15(日) 01:20:47
◆恋人が☆メンヘラー☆13人目[メンヘラー書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137111906/l50


5 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 01:22:01
もkty」

6 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 13:48:59
見捨てられたくなかったら
良い子でいればいいのにw

7 :*注意*:2006/01/15(日) 14:33:07
1.ここには このようにボダが健常者の振りして書き込みしてる場合が多いです。
 871 :恋人は名無しさん :2006/01/14(土) 14:52:59
 つーか、ここに書きこんでるボダで、ボダでない振りを装って相手をボダとか貶めてる奴絶対いるだろ。
 俺がまずそうだがw

2.そして ボダスレにはこういうボダが多いです。

 このスレやボダ関連スレにずっと粘着してるボダが何人かいる。

 ・他の人格障害の被害も混ざってるから「クラスターB」にしてみたらどうかとか
 (実際には境界例は他の人格障害も併せ持っている場合が多い)

 ・大抵のトラブルは自己愛性人格障害の仕業だとか
 (実際には境界例は自己愛性と非常に近い関係にある)

 ・ここの証言自体がネタだとか
 (根拠まるでナシ)

 ・被害者が怒りをぶつけている時に「怒りは醜い。大人になってうけとめたらどうか」と言って被害者の回復を阻害したり
 (まるっきり逆。怒りがある場合は発散すべき。被害者の回復を遅らせるな)

 ・医師がボダの診断をはっきり告知しないことはいいことだと言ってみたり
 (逆。はっきり社会問題化して、職場でも学校でも対処法を開発せしめるのが肝要)

 とにかく、ボダを擁護するためなら論理を捻じ曲げまくる。過去スレ読んでてぞっとした。
 ここの被害者はボダの歪んだ論理で頭をかき回されてきた人たちばかりなのに、これは罪が重い。
 別に今回のことをどうこう言うつもりではないがw 妄想と詭弁だからだまされないように。
 オレ自身はボダの論理の学習に大いに役立っているがw

IDの無いこのスレは自演で狂わされてます。
まともな回答が欲しい方はメンヘルサロン(ID付き)のスレへ。

8 :*注意*:2006/01/15(日) 14:34:03
1.ここには このようにボダが健常者の振りして書き込みしてる場合が多いです。
 871 :恋人は名無しさん :2006/01/14(土) 14:52:59
 つーか、ここに書きこんでるボダで、ボダでない振りを装って相手をボダとか貶めてる奴絶対いるだろ。
 俺がまずそうだがw

2.そして ボダスレにはこういうボダが多いです。

 このスレやボダ関連スレにずっと粘着してるボダが何人かいる。

 ・他の人格障害の被害も混ざってるから「クラスターB」にしてみたらどうかとか
 (実際には境界例は他の人格障害も併せ持っている場合が多い)

 ・大抵のトラブルは自己愛性人格障害の仕業だとか
 (実際には境界例は自己愛性と非常に近い関係にある)

 ・ここの証言自体がネタだとか
 (根拠まるでナシ)

 ・被害者が怒りをぶつけている時に「怒りは醜い。大人になってうけとめたらどうか」と言って被害者の回復を阻害したり
 (まるっきり逆。怒りがある場合は発散すべき。被害者の回復を遅らせるな)

 ・医師がボダの診断をはっきり告知しないことはいいことだと言ってみたり
 (逆。はっきり社会問題化して、職場でも学校でも対処法を開発せしめるのが肝要)

 とにかく、ボダを擁護するためなら論理を捻じ曲げまくる。過去スレ読んでてぞっとした。
 ここの被害者はボダの歪んだ論理で頭をかき回されてきた人たちばかりなのに、これは罪が重い。
 別に今回のことをどうこう言うつもりではないがw 妄想と詭弁だからだまされないように。
 オレ自身はボダの論理の学習に大いに役立っているがw

IDの無いこのスレは自演で狂わされてます。
まともな回答が欲しい方はメンヘルサロン(ID付き)のスレへ。

9 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 14:34:54
つーか、このスレイラネって言っただろ?
死ねよ基地外ボダ

10 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 18:15:04
前スレの999ってどこのスレからのコピペ?
教えて下さい

11 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 19:25:56
■境界性人格障害
対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、成人早期に始まり、
種々の状況で明らかになる。以下のうち、五つ(またはそれ以上)で示される。

1 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。

2 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。

3 同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの(例:浪費、性行為、
 物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い)。

5 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6 顕著な気分反応性による感情不安定性(例:通常は二三時間持続し、二三日以上持続することはまれな、
 エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安)。

7 慢性的な空虚感

8 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難(例:しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている)。

9 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状


12 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 19:27:02
>>10
その前スレの241だろ。


13 :ボーダー童話:2006/01/15(日) 19:31:25
足の弱いおばあさんが、交通量の多い交差点を渡れず立ち往生していた。
ものすごく困った様子で、ちらちらこちらを見ている。
周りの通行人は無視していたが、可哀想に思い、手を引いて渡った。

涙ながらに感謝する、おばば。こちら悪い気はしない。
「良いことしたなあ」。暖かい満足感に浸る。とても態度の良いおばばだ。
聞けば隣町まで行くという。ちょっと遠いので、そこまで付き合うことにした。

おばば、やたらと「喉が渇いた」と言い出す。ちょうど自販機があった。
「買って欲しい」とは言わなかったが、目がそう訴えていたので、おごってあげた。
温かいウーロン茶をおごってあげた。「ありがとう、ありがとう」。

隣町について詳しい場所を聞くと、町内は町内でもえらい山の中だ。
到底、歩いていける距離ではない。まして、おばばの足では。
「タクシーに乗った方がいいよ」と乗り場を教えるが、「カネがないから歩く」と言う。

予定もあるし、タクシーに乗れともう一度言って、去ろうとした。
おばば、素直にタクシーに向かったが、運転手に
「○○へ行きたいけど、カネがないから乗れない。あの子、帰るって言うし」
とか言っている。運転手の非難がましい目。孫でも何でもないんだよ!
「ずいぶん話し相手になってあげたりもしたのに…」


                                     ……つづく


14 :ボーダー童話:2006/01/15(日) 19:32:45
ええい! 冷たい視線に耐えきれず、お金を渡そうとした。
「ありがとう。でも、一人じゃ不安だから歩くわ。
 たどり着けなくて、死んじゃうかも知れない。でも、仕方ないわね」
ここまで来たら、仕方ない。一緒にタクシーに乗った。

途中まで行ったら、「ネックレスを落とした」と言って引き返した。
戻ったら「やっぱり落ちていない」と言って、またバック。
遠回りで、メーターはどんどん上がる。着いたらもう、何千円コース。

着いたところはなぜか、おばばの自宅。
家から、じいちゃんが出てくる。「困ってたので、送りました」とあいさつ。
すると、おばばは
「この人、家まで着いて来ちゃって不気味なのよ。
この暑いのに、無理矢理ホットウーロン茶なんか飲ませるし。
頼んでもいないのに。なにが狙いなの? 財産? 」

さすがに抗議するが、ばばは知らん顔。
そこで、じいちゃんが私に一言。
「騙される奴に責任がある。騙されるのは変だから。被害者ヅラするな」

                    ……ボダに引っかかるって、こん感じ。



15 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 21:58:55
ハイハイ

16 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 22:15:58
前スレ 241です。999に貼られていたから驚きつつ書き込み。
えっと、仲直りしました。何もなかったかのようにラブラブです。このまま平和な日がずっと続くといいなぁ…

17 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 22:19:39

彼氏の事を思うなら別れてやればいいのに。


ま、ボダが自分以外の人の事を考えられるわけは無いかw
子供だけは作るなよ。
連鎖するから。

18 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 22:24:29
>>17

もぅ手遅れなの。アタシ、子供いるんだよ。バツイチなんだ。

こんな病気だって知っていたら結婚だってしなかった。


19 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 23:36:28
自己愛性同一障害ってこのスレに当てはまりますか??

20 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 23:55:33
彼女のことで相談させてください。
付き合って一年弱の年下の彼女がいるんですが、ボーダーじゃないかと思い始めました。
普段は面白くて楽しいんですが、、喧嘩をすると毎回意味不明なメールを何十件も送り付けてくる。
電話も掛け続けてくる。一生呪ってやる、殺す、死んでやる‥など脅迫のようなことを言う。
一度リスカの写真を送り付けたこともありました。
自分は不幸だと思い詰めて悲しい気持ちになることが快感らしいです。
とにかく理屈が多く自分の考えを否定されると物凄いむきになって
ネットなどに書き込み自分の考えに共感してくれる人を探す。
最近はやたらと結婚を迫ってきます。とにかく自分が楽をすることを優先します。
そして俺のことボロクソに言って別れて次の日になると甘えてより戻そうと言ってきます。
これはボーダーなんでしょうか?二重人格みたいに明るいときとネガティブな時の差が激しいです。


21 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 23:59:17
一概にボダとは言えんよ
ちゃんとしたいのなら医者に池
躁鬱とかもあるし、人格障害やメンヘルは簡単にはわからんから
専門家に任せろ
リスカするのは異常だけどな

22 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 00:16:30
>>20
ボダかどうかより、その彼女とどうしたいのかが問題でしょ

23 :20:2006/01/16(月) 00:45:22
>>21
本人も病院に行くと言ってるんですがなかなか行きません。
あとリスカは一回だけて傷も浅かったです。
>>22 彼女のことは好きなのでこれからも一緒にやっていきたいです。
ただ俺はもっとお互いのことを心から思い合ったり感謝しあえる付き合いがしたいんです。
俺は精一杯支えてきたつもりなんですが恩を仇で返されるというか‥。
喧嘩して仲直りするとき、これから悪いところを直して変わっていこうと毎回約束するんですが
全然変わらず同じことを繰り返します。 それどころかエスカレートしてきてる。
学生時代はほとんど人とかかわらず友達も少なかったみたいでなんで
人との付き合い方がわからないんだと‥。

24 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 01:12:13
>>23
あなたの考え方はすごく当然のことなんだけど
それだと、すべてが逆効果に終わって疲労するだけ
取りあえずここを読むといいよ

・境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

25 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 01:18:19
>>23
入門者には>>24のサイトも良いけど
長く付き合って行くうちには変化させなければダメだよ。
ボダなんて只の甘えに近いから変えてあげなければ長い目で見て
行ったら両方潰れる。
まぁ、大体のボダは加齢と共に落ち着く傾向にあるけど、
初めは相手に合わせてやって、
徐々に異常者だと思って見下して付き合った方が楽だし
上手く行く。

26 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 01:30:56
読めばわかると思うけど
変えるためには、変えなようと思わないこと必須なんだよ

27 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 02:43:14
>>26
くわしく

28 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 10:24:50
もうこのスレいらねだろ

29 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 11:22:17
言葉を普及させるのが裏テーマです

30 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 18:28:46
なるほどw

31 :恋人は名無しさん:2006/01/16(月) 23:26:16
2005/10/04(火) 19:53:42 発信元:61.210.118.92 [sage]
ふいんき(←何故か変換できない)
そのとうり(←なぜか変換できない)
がいしゅつ(←なぜか変換できない)
しゅずつ(←なぜか変換できない)
加藤わし(←なぜか変換できない)
ほっぽうりょうど(←なぜか返還されない)
童貞(←なぜか卒業できない)
見つめあうと(←素直におしゃべりできない)
自衛隊(←なぜか派遣できない)
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気(←なぜか読めない)
確信犯(←なぜか誤用だと言われる)
Romantic(←止まらない)

32 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 00:20:03
2年半付き合っている恋人がいる。今まで何回も裏切られてきた。
その度泣きながらも許す。
(ここ半年で改心してもらいました)
仲良いときはもういらないかなって思って冷たくする。
そして逆に冷たくされると滅茶苦茶不安に襲われる。
ここ半年は人にうらやましがられるほど尽してもらってる。
でも、試す。信じられない。
あたしボダ?共依存?

33 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 00:20:54
単なる疑心暗鬼の塊

34 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 00:25:55
気持ち悪いわ、まじで。
まぁあんだけされればそうもなるよね
って自己防衛とリスカ衝動ばっか。

35 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 00:30:21
リスカなんて古いね
今はやってんのは


















ムスカ

36 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 01:41:32
大佐w

37 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 02:59:21
。使いが全てボダの自演の件

38 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 03:05:26
単なる疑心暗鬼の塊

39 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 03:44:03
以前にこのスレのパート1で彼女がボダだと思わないとやってられないと
ボヤいた事のある者です。

あれから数ヶ月…ODやリスカは何とか辞めてもらえたものの、喧嘩や別れ話が
数知れず。
喧嘩しては罵倒され、喧嘩してなくとも機嫌が悪くなれば何ともいえない態度を
とられながらも半年。
途中、何度か別れながらも相手からの謝罪でヨリを戻しながら今日まで同じ事を
繰り返してきましたが、さすがに疲れを感じ別れを告げました。

医者からは鬱病としか診断が出てなかったので、ボダじゃないかと思いながらも
性格がちょっと悪いだけと自分に言い聞かせ頑張ってきたこの半年。
残ったのは鬱気味のこの体…

自分の付き合い方が下手だったからと言われればその通りかもしれません。
でもいつか分かり合えると思ってたんだけどなぁ。



40 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 04:18:05
最後の一行で何もわかってないことがわかった
今後も同じことの繰り返しだな

41 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 04:23:02
誰か、ボダの人まじでメールしませんか?
あれだけ彼氏を悲しませるような言葉言っても不満で自分からなんて謝れません。まじこの感情辛いです
私ボダなのかな 愛がもっと欲しくて、でも相手にはすぐ別れると言ったりするのでそこまで好きじゃないと思われちゃってて
もういやだ

42 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:05:56
あたしもそーかも!
半年に一回は別れるって言ってるし機嫌悪くなるといてもたってもいられない。
もともと気分の上げ下げ激しいけどなんか今の彼と付き合ってから変わった!
てか、こーやって自分のせーじゃなくて彼が変わったからそーなったみたいなのがあたしボダくさい!

43 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:13:40
私、二ヶ月か一ヶ月に一回は大きな喧嘩ふっかけてる。そのたび悲しませて。彼氏が優しい人です


44 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:16:02
お前ら寝ろよ

45 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:17:42
行方不明になった
ちゃねらーの娘を捜してるみたいだけど
母親、DV旦那と離婚してるんだよね。
娘は家出と自殺未遂してるし
母親がなのか、娘なのかわからないけどボダっぽい。

環境って大事。

46 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:31:49
>>41>>42
私もそうかも…。
さっきひどい内容だって自分でも分かってるメールを彼に送ってしまった。
自分は本当はかまってほしかった(と、このスレ読んで思った)のに、
反対のことを言って彼を怒らせてしまう。
彼も私の態度に疲れてきてると思う。
自分の性格に嫌気がさして鬱になるよ。

早く直さないと…。

長文スマソ

47 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:31:51
ボダの彼女、最近家に泊まりに来るとオネショする。
今日もやらかされた…洗濯が追いつかんorz
ボダと何か関係あんのかな。
ぐぐってみたけど子供の例しかなくてよくわかんねー

48 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:36:24
>>47
スゲー

49 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 05:49:15
共依存の人達って、「本気」で愛してるの?それとも断れない人なの?
一人になるのが怖いの?

50 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 06:06:25
依存を考えてみたらわかるっしょ
買い物依存でも、酒依存でも、タバコ依存でも、ゲーム依存でも


51 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 07:44:21
>>47
頭悪いのぉ
「大人の夜尿症」で検索しとけボケ

52 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 08:11:39
>>51
大人でそんな症状があるなんて今日まで知らなかった。
精神的なものが原因なことが多いようだが
特にボダに関係あるってわけではないのかな
ベッドが駄目になったら困るから防水シーツでも買って来るかorz

53 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 13:07:38
付き合ってもうすぐ7ヶ月
付き合ってすぐにリスカを始めて
病院に行ってボダ診断。

一ヶ月に一度は喧嘩してその度に悪くも無いのに謝り宥める
別に苦痛じゃないけれど、そろそろネタも尽きてきて
マンネリ化した対応に徐々にではあるけれど症状期間が
長くなってきた気がします。

最近に至っては元カレと浮気をしたことを始めに
他の男ともメールをしていると告白されました
気が気でないだけに本音と狂言との区別がつかずに
対応も戸惑いがちです

もちろん別れることは考えていません
何か対策があればお願いします。


54 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 13:13:39
>>53
別れること考えてないのなら今のままずっと我慢しなよ。
相手を変えようなんて無理。
ハッキリ言うけど、あなたよりいい男見つかったら移られるよ。
ボダはそんなもん。

55 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 13:43:55
私がこうだ。
なんだろう、関係は継続したいけど一緒に居て癒されない人や気を使う人だとこうなる傾向ある。
隙が見せれなくてイライラ溜るからかな。
彼のレベルに追い付きたいのに追い付けないあせりがあるのかも。

レベルあげるために頑張らなきゃだわ

ちなみにうちの彼は周りから優しくてかっこいいと言われてるけど私はどんどん可愛くなくなっていくし周りからは扱いにくい子と言われてますorz
もっと頑張ればうまくやれそうなのにうまくやれなくてお互いに私の言動が原因で疲れてきてます↓

問題は、彼には愛があるのに私には愛も余裕もなくて彼よりも彼がいる自分が愛しいだけということかな…

56 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 13:46:05
どう考えても私が悪いよね…
どうしたらってもっと私が細部に気を使えばいいんだろうけれど。
うまくやれない自分思う度イライラするよ
消えてなくなりたい

57 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 17:33:16
>>53
浮気やメールくらい気にするなよ
お前が逆の立場だったっとして
「元カノと浮気しちゃった〜」「女の子とメールしてるんだ エヘッ」
ってわざわざ報告するか?
本気で浮気してるならそんなことしてる素振りも見せないでしょ
構ってほしいだけなんだよ
いちいち喧嘩の相手もするな

58 :恋人は名無しさん:2006/01/17(火) 23:19:21
ニフラム!

59 :恋人は名無しさん:2006/01/18(水) 00:54:36
恋人に依存しちゃう人に質問。どんな人にも依存しちゃうんですか?どんな魅力があるの?
全てをさらけ出さない人って依存されやすいですか?

60 :恋人は名無しさん:2006/01/18(水) 02:45:42
うわ〜……
私まさしくボダかも!自分でも分かる位気分の浮き沈み激しいし、日によって自分が全然違う。
思っきし彼氏に八つ当たりするし、喧嘩しても絶対謝らないし…。((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

61 :恋人は名無しさん:2006/01/18(水) 02:53:07
・一日4回電話かかってくる(出勤前、昼休み、退社後、夜)
・電話に出られないと何度もかけてくる、着暦10件以上はザラ
・好きという言葉を聞かないと安心しない(電話切らない、寝ない)
・気に入らない人間には超冷たい
・記憶を失うほど酔うまで飲む
・で、お酒はほどほどにするようにと言うと泣いてあやまるのに
 やめられないみたい

彼氏、ボダかな・・・。
でも依存されるのに慣れてきた最近は
電話かかってこないと不安になって
自分からかけたりする私・・・。
共依存まっしぐらだな。

62 :恋人は名無しさん:2006/01/18(水) 03:00:37
「好きっていって」っていうからいってあげると
「嘘くさ〜」だもんな

63 :あつや:2006/01/18(水) 04:26:38
彼女と上手く付き合う方法教えてくださいhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=bhtktwks

64 :恋人は名無しさん:2006/01/18(水) 04:51:41
>>61
別にそれで付き合いが巧く行ってるなら良いと思うけど・・
社会生活とかが出来なくなったとかなら問題だと思うよ。
何でもボダを疑うのは逆に良くないよ。

65 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 02:16:25
境界例って見捨てられ不安で破壊行動するって
ほんとなんだなって実感

66 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 13:41:18
相手は間違いなくボダなんだけど、それで依存されることに
最近慣れてきてしまって、あまつさえ快感すら感じる。
それがなくなると逆に自分が不安になる・・・。

「逆転移」「共依存」ってやつか・・・。
別に今はそれで何か困ったことがあるわけではないが、
将来子供ができたり社会で生活していくときに大丈夫なのか。
不安だ・・・。

67 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 16:10:35
どれだけの事をしても
「大事にされてない」「思われてない」って。

まさに
「自己正当化」と「しがみつき」
ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」
愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無い

おもちゃ投げたりするワガママな子供が、大人の姿をして現れた人格障害者 

68 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 16:57:33
まじレスします。
去年、2年間の夫婦生活にピリオドを打ちました。
妻は、鬱病でした。数え切れないほどのリスカ。
5回程の自殺未遂。自殺未遂による警察の事情聴取。
喧嘩時の一方的な罵声の数々。一緒に居て、好きなのか
嫌いなのか分からなくなっていました。昨年の春から
別居しましたが、そこから普通の生活に戻ることが
できました。一緒に居た時は苦痛で苦痛で・・・。こっちも鬱でした。
最初は、「病気は俺が治してやる。」って意気込んでましたが・・・。
馬鹿でした。そんな私と同じ境遇の方、悪い事は言いません。
すぐに別れた方があなたの為です。今は、周りの声が聞こえないかも
知れませんが(私もそうでした)、ただ時間の無駄です。

そして今年、こんな私にも素敵な彼女ができました。
彼女には過去の事は全て話した上で、お付き合いさせて
もらってます。一時は、私も自殺を考えた時もありましたが
良き理解者ができて今はとても幸せです。ていうか、彼女の事を
幸せにしたいです。

精神病の彼女だけが女ではないのです。過去に×が付いた私にも
彼女ができた位ですから。結婚前の皆様、×が付く前に良く考えて
みてはどうでしょう。

69 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 17:09:41
>>68
そういうレスもいっぱいついてるところを見ると、きっとそうなんだろうね。
俺もあなたが言う「周りの声が聞こえない」人の一人なんだろうな。

メンヘラと付き合ってうまく言ってる人の話ってたまにしか聴かないけど、
あんまりいないのかな?
うまく行く人とうまく行かない人の差ってなんなんだろうね。



それと、これは俺だけかもしれないけど、俺に非があって相手にそういう
症状が出てる(暴力、わがまま、自傷etc)わけじゃなくて、本当に彼女が
病気なんだったら、誰と付き合ってもきっとそういう風になっちゃうんだろうな・・・って。
そして、彼女がまた次出会った人も同じように振り回されて疲れて、
限界がきて別れて、きっと同じことの繰り返しになるんだろう。
それだったら、多少はボダについて理解できてる俺が頑張ることで、
その悪循環断ち切れないのかな、って。 そう思っちゃうんだよね。
まぁ、頑張るっていっても「頑張らない」ことが大事なんだ、っていう
矛盾があるわけなんだけれども。
相手が病気で手に負えないから別れるってのは簡単なんだけども、
その後の彼女の人生考えると、一生その病気背負ったまま一人ぼっちで生きていくのか、
いつかどこかでその病気が治って、もしくは軽くなって、誰かと一緒に歩いていくのか。
前者ならかわいそうすぎるし、後者なら俺がその一人になれたら、って思っちゃう。

この考えこそが「周りの声が聞こえてない」ってやつなんだろうな。
>>68さんへの煽りとかじゃなくて、未来の俺が>>68さんみたいな
ことを言ってなければいいなぁ、今と同じこと言えてればいいなぁ、
って単純に思う。

駄長文スマソ。

70 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 17:11:03
>>69
すごくいいやつだと思う。まあ限界が来たら別れればいいよ。

71 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 17:18:31
>最初は、「病気は俺が治してやる。」って意気込んでましたが・・・。

こんなこと思うなよ

72 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 17:20:57
>>69
救済者幻想の典型

73 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 18:16:33
>>69
あー、なんか気持ちわかる。
でも、誰と付き合ってもってのは違うみたいよ。
ボダは、救済者といるとますますダメになるみたい。
深みにはまっていっちゃうみたいよ。
だから、相手が変われば変わる。

74 :68:2006/01/19(木) 19:20:35
>>69
水をさす様で申し訳ありませんが、まさしく去年まであなたと同じ考えでした。
その時の気持ちと現実が実際はうまくいかない事も、苦痛のひとつでした。
ひどい罵声や、不可解な行動は病気がさせている事だと納得できれば良いのですが、
好きな人を急に病人扱いはできるものではありません。(ちょっと言葉は悪いですが)
69さん(他にも同じ悩みを抱えてる方)、私で良ければ何でも聞いてください。
まじめに答えます。

私の場合の離婚の決め手ですが、向こうのご両親の言葉でした。
「今でありがとう。娘はこのままの状態であなたにこれからも迷惑かけると
思うから、あなたの為にも娘の為にも別れた方が幸せじゃない?」ご両親の顔は
苦痛の表情でした。最後の自殺未遂の時に病院で言われました。
73さんの言う通り、「ボダは、救済者といるとますますダメになるみたい。」
まさしくこれです。
私は今、全く後悔はしてません。69さんの様に考え努力して行動した結果
なので・・・。今の彼女には、「あなたが今まで苦労した分、今度は幸せに
なれるよ。っていうか、私が幸せにしてあげる。」号泣です。馬鹿にする
人もいるかも知れませんが、辛い思いをした人には分かっていただけると
思います。長文になりすみません。

75 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 19:24:27
しっかり読め

■境界例の人との付き合い方 1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

76 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 19:27:41
■境界例の人との付き合い方 2
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

77 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 19:32:57
一部抜粋

>救済者の人は、最初のうちは救済者としての幻想に自己陶酔していたりするのですが、
>そのうちにいらだちを覚えるようになってきます。せっかく救いの手をさしのべてやっ
>ているのに、それが自分の思い描いたシナリオ通りに展開しないことに腹立たしい気持
>ちになってくるのです。反対に、境界例の人も、自分の思うようにしがみつかせてくれ
>ない救済者に対して、強い不信感を抱くようになります。そして、救済者を極悪非道の
>悪人呼ばわりしたりするのです。しかし、何かの拍子に、しがみつきが満たされたりし
>ますと、突然手のひらを返したように、救済者を天使のような人だと言ったりするので
>す。救済者の方も、悪態をついたりする相手に憎しみを覚えたり、そうかと思うと、突
>然自尊心をくすぐられるような事を言われたりして、ご満悦な気分になったりと、まる
>でジェットコースターにでも乗っているかのような変化に富んだ関係を体験することに
>なります。

78 :69:2006/01/19(木) 19:55:30
>>74
分かります、分かります・・・。
自分なりにボーダーについて(彼女がボダです)今までいろいろ調べてきたつもりです。
そして、あなたのような立場の方があなたと同じようなことを、
表現の仕方を変えて何度も言っているのを、たくさん見てきました。

俺は結構悩みました。
これだけ沢山の人が、これだけ辛そうに吐露している。
その苦しみは相当なものだったんだろう、そして「昔は愛していた」というのも
本当のことだったのだろう、だからこそ余計に辛いのだろう。
きっと、経験した人にしかわからないものなのでしょう。

でもだからこそ、せめて付き合っている時ぐらいは頑張ってみようかな、と思ったのです。
結果的にダメだったら、やっぱりやめればよかったんだ、とその時思えばいいかな、
せっかく付き合ったからには、「“付き合ってる”という関係」は僕だけのものじゃなく
二人の所有物だから、せめていい方向目指して頑張ろう、って。

それは、>>75にも書いてあるように、「俺が変えてやる」っていう思い上がり(>>68さん失礼)ではなく、
そのためにどうすればいいのか知って、それを実践していこう、っていう決意です。
まぁしょせんガキの戯言だし、もしかしたら半年後とかにはもう「ほ〜ら言わんこっちゃない」な
状況になってるかもしれないんですけど、今はそう思ってるってことで・・・。

79 :68:2006/01/19(木) 20:13:14
>>78
私も分かります、分かります・・・。
本当驚くほど昨年の私を見ている様です。だからと言って、私と同じ結果に
なるという意味ではありませんので、誤解しないで下さい。
78さんの様に私も頑張った結果が今の私の結果であり、後悔していないのも
そこから来ているのです。
しかし、今となってみれば「あの時みんなの話を聞いていれば・・・。」って
思ったことは正直ありました。自分で決めた事だとしても、もう少し賢くでき
なかったかなーと思いました。
78さん、頑張りすぎて、自分を見失わないようにして下さい。
78さんの彼女以外にもあなたを必要とする方々は沢山いるんですから・・・。


80 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:15:45
>>68
メンヘラの人に惹かれる人間って結構いると思うよ。
俺が変えてやるとかって感情が間違って相手を好きになっているんだと思い込んでしまう。
この人には俺がいないとダメなんだって思い込んじゃってね。

結局変わらないから捨てた

ってことでしょ?
自分勝手な都合で自分勝手な結末を招いた。
新しい彼女が出来ました?
はぁ?
自業自得だろうがと思う。
一緒に付き添ってきた相手はどうなるんだ?
お前からすると、変わらなかったから鬱になったって言いたいんだろう。
しかし相手からみると、お前に振り回された事になるんだぜ?
今まで以上に症状も悪化する。

一生付き合う気も無いのに軽い気持ちで付き合うからそういう結末になるんだろ。
一生付き合う気が無い奴はメンヘラとは付き合うな。
取り込まれてミイラ取りがミイラになっちまうから。

81 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:35:03
変えようとするから何も変わらないし無駄に疲労するんだよ

82 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:46:03
>>80
何様?
>>68の何を知ってて言ってんの?お前メンヘラか?

83 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:48:17
>>82
俺さm(ry

84 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:54:27
>>80が何言ってるのか分からない

85 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:55:33
>>74
>「あなたが今まで苦労した分、今度は幸せに
> なれるよ。っていうか、私が幸せにしてあげる。」

これ、私がボダ彼に言った言葉だwww

86 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:56:00
>>84
メンヘラには手を出すなという事だろ

87 :恋人は名無しさん:2006/01/19(木) 23:57:06
>>78
あのね、頑張っちゃだめなの
相手を悪化させるだけ
人でなしで相手(境界例)を振り回す位でいいの

88 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 00:00:06
結局振り回されるのは自分なんだがな(`・ω・´)

89 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 00:41:17
自分のメンタルケアすらできない奴は早くボダ女から離れろ。

90 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 04:14:06
スレチかもしれないんですがカップル板なんで書かせて下さい

私は回避依存の傾向があります。(病院には一度行きましたが相手にしてもらえませんでした)

彼氏とエッチやキスをしたいとも思いません…
でも喧嘩もなくうまくいってます。(彼氏があまりにも優しすぎるので…)
別れたいとは思わないんですが、私自身回避依存なのか、好きなのか分からないんです。
それをちゃんと彼氏に伝えた方がいいのか、悩んでます
皆さんの意見聞かせてもらえませんか?

91 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 04:24:40
回避性人格障害・不安性人格障害 Part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131764540/

「ひきこもり」と「回避性人格障害」
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1025719256/

92 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 13:27:43
スレの流れをぶった切ってすいませんが、ちょっと気になったので聞かせてください。

>68

今まさに彼女がボダだと気づいて、自分が救済者として振る舞っていたことに気づいたところでした。
別れるしかないと今思っています。

68さんは向こうののご両親から別れた方がいいのではとの言葉をいただいたそうですが、
ご両親は彼女の「境界例」を知っておられたのですか?
68さんからご両親に「境界例」のことを伝えられたのですか?

私の場合、向こうのご両親は彼女のことをただの鬱病だと思っているようです。
最後に、向こうのご両親に言うべきかどうかを今考えていたので、
なにかレスいただけると参考になります。


93 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 14:57:11

駄目な奴はなにやっても駄目w

うつ病のクズは、自分以外に責任転嫁しないと気が済まないw

自分は悪くない、悪いのは社会であり、親であり、平凡に生まれた自分の才能だとね

うつ病のヴァカって自分に対して厳しい態度の人や気に入らない人間には、

「自分が悪いんじゃない。相手が悪いんだ!」って思い込むヴァカが多いw

ヴァカはどこまで行ってもただのヴァカ

            うつは病気じゃないただの甘え!

役にも立たないうつ病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

と っ と と 死 ね ば い い じ ゃ ね え か

誰 か 生 き て て く れ っ て 頼 ん だ か ?

脳 の 病 気 だ ぁ ? 欠 陥 人 間 だ ろ カ ス 共 !

う つ 病 の 役 立 た ず な ど 

誰 か ら も 必 要 と さ れ て ね え ん だ よ 。

こ の ゴ ミ ク ズ 共 が !(゜д゜)、ペッ!

94 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 15:20:56
感情的になるなよ

95 :68:2006/01/20(金) 16:56:42
>>92
私の場合、向こうのご両親は結婚する前から知っていたようです。
ですから、最初は私には内緒にしていたようです。
だからと言って、「病気だから別れます」っては考えずに、私が
とった行動は、「妻の病気を治す、または苦しみを軽減する為には、
皆さん(両親、兄弟)の協力が必要です。」と、自分ひとりでは無理
だと悟ったんで、病院の先生と相談してそうしました。
なので、その時の状況というものをご両親も知ってた上での離婚
だったのです。

まずは、今の状況を知ってもらう事が大切ではないかと
思います。知ってもらってから、生活をしてみて、夫婦生活が成り
立たない状況となれば、その時に結果はおのずと出てくると思います。

96 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 17:41:03
ヤバい…うちの彼氏っぽい
ただのB型自己中だと思ってたけど、あまりに変な行動に不振に思ってたが…


97 :恋人は名無しさん:2006/01/20(金) 18:58:14
不審に思え

98 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 00:31:22
疑心暗鬼ってス テ キ (´Д`;)ハァハァ

99 :68です:2006/01/21(土) 17:10:14
先程、おかしな事がありましたんで報告します。
昨年離婚した元妻から電話があり、「お話したいことがあるから、逢いたい」
という事でした。しかし、即刻断りました。(仕事が忙しいと嘘つきました)
正直怖くなりました。「なぜ今さら?」一体何を考えているのか分からない
のが怖いです。念のため、向こうのご両親に報告させていただきましたが、
今後もこういった電話が来るくらいなら、携帯変えようかと思いましたが、
色んな事で面倒です。
離婚してからもこんな事になるなんて思いもしませんでした。
あーいう人達は何時でも、どういう時でも、相手に関係なく連絡を取って
きます。(今はすごくウザイ)皆さんも、お気を付け下さい。

100 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:13:17
で、68はいつまでこのスレに粘着してんの

101 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:14:21
>>99
つチラ裏

102 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:20:48
>>100
てめぇもだボケカス
キチガイボダは来るんじゃねえ

103 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:21:23
自演乙

104 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:21:49
>>99
そういうボダはぶッ殺しても良いぞ
精神的に追い込んで自殺させてしまうのが一番

105 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:22:55
>>103
自演じゃねえよクズ。
低脳には解らんみたい?死んどけメンヘラー(ワラ

106 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:24:25
>>100-101
が粘着な件w

107 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:25:22
もうここも煽りばっかだな。>>100-106まで全部煽りじゃんw

108 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:25:38
>>105
ボダはスレも自分の都合の良い方にしか理解出来ないから・・・
しょうがないのよ

109 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:25:43
>>105追加で!!


110 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:26:29
>>107
ボダが脊髄反射するからなぁ
以前は中々良スレだったが

111 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:27:46
2とか3の間はすごい伸びてたけど、3で失速、4になってさすがに終わったね。

>>110
俺には>>100-109全部脊髄反射レスに見えんだけどw

112 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:28:57
>>111まぁ、こういう事らしいからこんな所はダメだよ
1.ここには このようにボダが健常者の振りして書き込みしてる場合が多いです。
 871 :恋人は名無しさん :2006/01/14(土) 14:52:59
 つーか、ここに書きこんでるボダで、ボダでない振りを装って相手をボダとか貶めてる奴絶対いるだろ。
 俺がまずそうだがw

2.そして ボダスレにはこういうボダが多いです。

 このスレやボダ関連スレにずっと粘着してるボダが何人かいる。

 ・他の人格障害の被害も混ざってるから「クラスターB」にしてみたらどうかとか
 (実際には境界例は他の人格障害も併せ持っている場合が多い)

 ・大抵のトラブルは自己愛性人格障害の仕業だとか
 (実際には境界例は自己愛性と非常に近い関係にある)

 ・ここの証言自体がネタだとか
 (根拠まるでナシ)

 ・被害者が怒りをぶつけている時に「怒りは醜い。大人になってうけとめたらどうか」と言って被害者の回復を阻害したり
 (まるっきり逆。怒りがある場合は発散すべき。被害者の回復を遅らせるな)

 ・医師がボダの診断をはっきり告知しないことはいいことだと言ってみたり
 (逆。はっきり社会問題化して、職場でも学校でも対処法を開発せしめるのが肝要)

 とにかく、ボダを擁護するためなら論理を捻じ曲げまくる。過去スレ読んでてぞっとした。
 ここの被害者はボダの歪んだ論理で頭をかき回されてきた人たちばかりなのに、これは罪が重い。
 別に今回のことをどうこう言うつもりではないがw 妄想と詭弁だからだまされないように。
 オレ自身はボダの論理の学習に大いに役立っているがw

IDの無いこのスレは自演で狂わされてます。
まともな回答が欲しい方はメンヘルサロン(ID付き)のスレへ。

113 :68です:2006/01/21(土) 17:28:57
皆様、ご迷惑をおかけしました。
しばらく引っ込みます。

114 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:30:53
>>113
いやいや、あんたは悪くない。
只、ここは不思議にまともな健常者のレスが
あると粘着ボダが居るだけだよ。

あんたひょっとしてヤフーでブログ持ってる方?

115 :コソーリ:2006/01/21(土) 17:36:48
>>114
持ってないですよ。

116 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:38:52
>>112
>>104とか、明らかに…発言だと思うんだけど、本人はボダを制裁してるつもりでしょ、多分。
健常者をボダが貶め、DQNがボダを恫喝する釣り場になってる感じだね、ここ。

117 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:42:42
暮れに独身女性が集まって飲みまくりしゃべりまくってる忘年会に同席させてもらいました。そこで、久々に聞いたのが、「いい男がいないのよねえ」。
  つい、「あなたの見る目がない、という可能性もあるのでは?」という言葉が脳裏をよぎりましたが、他の女性たちも、「そうそう」と言い始めたので、聞き役に徹することにしました。この悩みを持つ女性、いまだに多いようですね。
  確かに「いい男」といっても千差万別。それぞれが望むような「いい男」を見つけるのは難しいかもしれません。でも、結婚相手としてなら、意外に身近に「いい男」がいるような気がします。では、どうやって見分けるか。

118 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:45:27
まず、結婚相手なら、絶対に優しい男がいい。
もっとも、テクニックとして「優しさ」の表現がうまい男もいますが、心配は
いりません。案外、簡単に見抜けるんです。
仕事中でもプライベートでもいいのですが、相手がボーっとしているときに
声をかけてみる。パッとあなたの目に視線を移して、「なに?」と聞いて
くれるようであれば、第一関門はクリア。やさしさの素質は持っています。

次は、仕事が忙しいときや、機嫌の悪いときを選んで「相談したいことがあるん
だけど」と声をかけてみましょう。どんなに忙しいときでも、機嫌が悪いとき
でも、無理のない対応をする男なら、候補に入れておいていいと思います。
たとえば、「ごめん。いま手が離せないんだ」といったようにな返答なら
合格。「なんだよ!」と、トゲトゲしく言う男はダメです。
あるいは、その男性から仕事を頼まれたときに、「あとでいい?」と
聞いてみる。こういう反応に、すぐにイライラ、カッとなる男は、
肝心なところで人に対して優しくないと思います。



119 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:46:15
>>116
なんだやっぱりお前ボダかw
引っ込め 
ここはボダに被害にあった奴が愚痴を吐いたり
どのように付き合う考えるスレだ
ボダの事なんてどうでも良いスレ
ボダと馴れ合うスレでは無い

120 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:47:14
  人間、何かに集中しているときは、他を省みる余裕がないもの。
そういうときの瞬間的な反応に、本当の人間性のようなものが、よく表れる
んですね。忙しいときに些末なことでわずらわされると腹が立ちます。
それでも怒らない、グッとこらえて、ごく穏当な反応を返すことができるというのは、
人間的に鍛えられていると見ていいでしょう。
  しかも、男友達が多ければなお良し。
女性もそうでしょうが、同性の友達が少ない人間は、 得てしてバランスを
欠いている部分がある。
一緒に遊ぶならいいけれど、結婚相手には性格が温厚で、バランスのとれた
男性を選んだほうがいいと思います。
ただ、このテクニック、だれかれかまわず頻繁に使っちゃダメですよ。
そんなことをすると、 あなたの評価を下げてしまいます。あくまで、
あるていど目星をつけた男性に対して、ここぞという
ポイントで、思い切り意表をつくかたちで使ってくださいね。



121 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:48:22
>>118
それって思い切りボーダーの試し行為じゃん
めちゃくちゃな事言うの辞めなさい

122 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:49:57
>>115
サンクス、いやヤフーのブログであんたに似てた人居たからさ
その人も色々大変だったらしい
今後も頑張ってくれ
あんたは悪くない

123 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:50:41
生まれたばかりの子猫ちゃんをget。
まず手始めに尻尾を徹底的に狙って炙ってみた
。最初のうちはニャー!と悲鳴を上げて逃げ
回っていたが、その内恍惚とした表情となり
、そのままじっとして動かなくなった。
もう尻尾には効き目がないので今度は全身を炙っ
てみることにした。最初は前にも増してニャー!
ニヤーー!激しく踊りまくっていたが、毛が
ほとんど燃えてヌード状態になるころには殆ど虫の
息になっていた。本当はもう少し長く
いたぶってやりたかったのだが。




124 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:52:45
>>119

>ボダと馴れ合うスレでは無い

それ良いね。


125 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:53:39
⊃通報

126 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 17:54:44

スレ上でも、ボダはスルーし続けるのが一番。



127 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 18:05:40
小早川信木の嫁はボダ?

128 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 18:30:44
昔ボダ友いたんだけど
彼の仕事中に頻繁に職場に電話かけるから
彼仕事首になったよ。
医者の診断は自律神経失調症。
いい加減な診断しないでちゃんと治療してほしいよね。

129 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 18:41:14
深いところではボダと自律神経失調症は関係があるとも言われてる

130 :恋人は名無しさん:2006/01/21(土) 18:48:12
自律神経失調症は病名じゃなく症状を表したもので
糖質患者疑いや鬱、境界例の判断のつかないものに
この状態とカルテにつけられる時があるよ。
あと鬱などでも書類に残るとまずい人用の診断名でもある。

131 :恋人は名無しさん:2006/01/22(日) 04:05:49
私自立神経失調でボダですよ

132 :恋人は名無しさん:2006/01/22(日) 05:58:11
自律神経失調症は病名じゃないよ。

133 :恋人は名無しさん:2006/01/23(月) 05:22:58
無自覚のボダと付き合ってた時は最悪だった。
被害妄想もある人だったけど
それを差し引いても親族もおかしな人ばかりだった。

134 :恋人は名無しさん:2006/01/23(月) 08:39:32
うちの彼も自立神経失調症って言われてる。
どうみてもボダなんだけど。

135 :恋人は名無しさん:2006/01/23(月) 22:56:42
私の彼氏もボダ…。
喧嘩したり別れ話になった時は包丁を持ってきて
「お前の目の前で死んで、こうなった事一生後悔させてやる」
など言って脅された事も2度や3度じゃないorz
目の前で手首切ってるのを見せられた事もある。
死ぬ訳ないと頭では思ってても実際こういう状況になると混乱する…。
いっそのこと向こうに好きな人でも出来て振ってくれたらどんなに楽か。



136 :恋人は名無しさん:2006/01/23(月) 22:57:37
>>135
あっそやりたきゃやれば?
くらいの精神もたなきゃ。

137 :恋人は名無しさん:2006/01/23(月) 23:39:07
もう別れた彼女ですが。
平日仕事休めという、高いものをほしがる食べたがる、
底なしの性欲。車運転中でも携帯に出ろという。
それらの要求が通らないと部屋から出てマンション中に響く
大声で夜中だろうが朝だろうが騒ぐ。屋上から飛び降りると
いって俺と乱闘騒ぎ。
エッチ中、むかつくと俺を全裸で家から閉め出す。
壁に大穴、ガラス破壊、カーテン破く。

別れても、分譲でまだローン払い中もあり今だに
俺は住んでるけど、マンションの住人が目を合わせてくれません。
別れた時は悲しくてどうしようもなかったが、
今になればなんであんなのがよかったのか本当にわからん。




138 :恋人は名無しさん:2006/01/24(火) 08:32:21
早く気付けよ

139 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 15:48:56
メンヘルでもやってはいけないことは、やっちゃダメ。『メンヘルは辛いから』といっても、相手の心をぐちゃぐちゃにしていい権利はない。
恋人は自分の保護者ではない。対等な人間のはずだ。

『わかってる、でも…』"でも"が付いたら、実は全くわかってない。
『なぜ自分だけ』と言いつつ、周りをそれ以上に痛め付けていることには気付かない。

140 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 16:08:32
マニュアル的には


「問題行動をすれば優しくしてもらえる」と絶対思わせないこと。



ここを間違えるとどんどんエスカレートしてやがて限界に達してしまう。

だから多少冷たいようでも

暴れてもスルーすることがとても重要なんだよね。

141 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 16:12:32
「なんでも受け入れてくれる人」
を求めるボダは多いが、それでは悪化する一方だと思われ
甘えがエスカレートして限界を超え、最後はあぼーん必至
相手を鬱に追い込む可能性高し

他者との間に境界設定ができないと快方に向かわないんで、
適度に突き放せる人の方がベター

142 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 16:34:43
ボーダー彼の周期的な気分で振り回されて
攻撃されたり、別れ言われたり、無視されたりするたびに
何も手につかなくなって
職も失いました。
体調も崩して自分も人格障害なのか
人と接するのが怖くなってしまいました。
別れた方がいいと思いながらも、それが出来なくて
ふとしたきっかけで相手がキレたり、無視したり、脅かしたりするたびに
何も出来なくなってしまいます。
ふとしたきっかけは、たまたま電話に出られなかったとか
メール返すのが遅れたとかみたいなものです。
そうすると、一方的に
「俺は大切に思われてない」とか「話したくないって事だね」とか「別れよう」とか
「俺は必要ないみたいね」とかメールがきて
いくら電話をかけても出てくれなくなります。
そうなると家まで行って謝ろうとします。でも暴言と攻撃されます。
毎回同じパターンです。

143 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 16:52:35
なんでそうなる前に病院に行かないかなぁ
その対応なら同じことを繰り返してもしょうがない

144 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 17:11:32

知的障害者にされた嫌な事 Part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1136192986/

スレッド潰し依頼


145 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 17:35:29
>>142
あなたの、「相手との関係を良好にコントロールしたい」って性格を
うまく突かれているんだろうね。

「相手の心は相手の領域にあって、間接的な働きかけはできても、
 最終的にはコントロールできない」、って割り切る人なら大丈夫なんだろうけどね。
 もっとも、ボダは、そんな人は最初からロックオンしないけど。

「え、死にたい?君の人生だから君がそう決めたなら、残念ではあるが
 やむを得ないね」って言っちゃうような人は大丈夫。

146 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:04:34
ボダって甘やかすと本人のためにならなくて
ボダのの行動化に、拍車をかけるんだよね?

それなら、甘やかして相手の望みをなんでも聞いてやって
何をされても言われてもヨチヨチって聞いてやって
この世には、自分の思い通りになる人がいるんだって思わせて
それで捨てたらボダは、それ以降ますます人間不信でボダ悪化になる?

なんか、もう気持ち無くなってきてて
そうなると何されても腹が立たなくなって(前は腹が立ってた)
笑って許せるんだけど、そういうのって相手がどんどん図に乗ってきてて
いつ捨てようかなって思ってるんだけど、気持ちなくなってくると仕返しというか
ボダをなんとかしてやりたい気持ちよりも、ボダ悪化してくたばれって思うんだけど
だから、優しく甘やかして捨てようかなと。

147 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:13:06
はじめまして
ココを読んでいて僕が関わった子がボダにあてはまることに気がつきました
その子は生きてる意味が分からないとか夜中にメールしてきたり
それにたいして返答をしても回答がえられず、一方的で・・
体系を気にしたりなどもありました、
次第に険悪な雰囲気になって結局その子からもう言いとか言われます

やっぱりボダの子は救えないんでしょうか?
彼女は本当は元気で明るい子なのに・・
最近では病気がうつってきたみたいでおかしいですが
彼女の気持ちがわかってきた気がしたり、自分も周りに同じような事をしだしたり
忘れようと頭ではわかるのですが心がそうさせてくれません
苦しいです
やっぱりボダの子は救えないんでしょうか?
どうしたらいいでしょうか

148 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:14:33
神経質に考えても精神疲労するだけ

149 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:15:48
>>147
無理だ、救えない。医者だって持て余すくらいなのに
一般人じゃ。大体「救おう」という救済者思想が間違ってるよ。
あなた話聞いてると自分もギリギリの状態じゃない。
生半可な優しさで「救いたいから」と近づいて結局自分も潰されそうになって
苦しくなってボダを見捨ててしまう人がほとんど。相手はあなたに
情けなんかないんだから最初からそんな気持ちは持たないほうがいい。

まず完全にその子と距離を置いて自分をいたわることから始めてみては。
あなたも少しボダっぽくなってるみたいだから、近くにいないほうがいい。

150 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:17:51
>>147
病院で聞いた方が早いし的確だしキミのメンタルケアもできる

151 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:13:55
>>149
本当にそうだと思う。
自分もボダとつきあってた。自殺してほしくなかったし、
救えると思って我慢してたけど、もうこっちが限界になり泣く泣
く突き放したら、あんなに別れたら死ぬと言ってたくせにすぐに
違う男みつけてきたよ。今でも男に逃げられるたびに寂しくなっ
て電話メールしてくるけど、俺の気持ちなんかなにも考えてない。

こっちがいくらボダのために本気で悩んで涙流しても、
ボダが同じように相手のために悩んで泣いてくれることはない。


152 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:14:39
自分家の話なので、ウザかったらスルーお願いします。
親はどっちも人格障害です。
親父は自己愛。家族でさえ利用する。
母親はボーダーで気分障害。被害妄想。話半分。
正当化。絶対謝らない。
全く信用できない。
昔親父によく虐待され、夜はいつも泣いて寝てたとかいう。
殴る縛る髪引っ張る引きずり回す、血が出たり。
兄貴は昔親に愛想つかしてから一切無視。今は鬱っぽいが、自分のことを言われるとキレるかごまかす。
ま、自己愛。
妹は境界例。攻撃型。
私はヒキで摂食自己愛。

153 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:24:37
ボダだけは嫌だ。ボダの奴からは嫌な目しかあってない。
優しくすればつけあがるし、突き放せば罵られるし・・・。
そんだけ固執しといてすーぐ忘れて他へ行くし・・・。

ボダは全員死ね!!っていっても死ぬ勇気がないんですよねー。
消えたいが口癖。まじうぜぇぇぇぇ。

154 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 21:03:00
他へ行ったんだからいいじゃない

155 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 21:18:20
<振り回し例>
自分に好意を持つ異性と何回もデートし、
時には自分から誘ったのにドタキャンを繰り返し、
しかし一線は越えさせず、いいかげん相手がキレたら
「元々嫌いなのに無理に誘われて迷惑だった」
と言い放って、周囲に悪口を吹き込む

156 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 21:19:24
これってボダなんでしょうか?

・現在は恋人あり。恋人に対しては浮気の心配もなく、浮気の心配もなく十分愛されてる筈なのに足りないって思う。
 他の人とも遊びたい。常に複数の人間から必要とされたくて、自分が話の中心じゃないと気がすまない。
 学生時代ずっとイジメを受けていた。異性を好きになることは許されず、(付き合うと自分もイジメの対象になるので、誰も話してくれなかった)
 恋をしていたのは、ずっと漫画やアニメの中の人物。

・心の中ではいつか自分から離れていくかもしれない。って不安があって、その不安に耐え切れなくなって自分から人間関係をぶち壊しにいってしまう。
 期待をすれば裏切られたショックも大きい。だったら、最初っから何も期待しなければいいんだって。
 でも、そう思いながらも誰かを求めてる。
 子供の頃からずっと親に褒められたことがない。

・思考は常に白か黒。好きか嫌いか。例を挙げればずっと片思いしてすごく好きだった人にふられた途端、その人のことを徹底的に酷く、他人に言いふらす、とか。
 時々自分は周りから嫌われてるんだ、と思ってしまう。
 気に入らない事が一つでもあると、それ以上その物事を絶対したくないって思ってしまう。
(例:仕事で気に入らない事があると、すぐにでも辞めたくなる、とか)

157 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 21:20:42
>>156
その気持ちを、自分の内側におさめているうちは正常。
親しい人に暴言を吐きまくって相手が怒ったら逆ギレしたり、
他人をさんざん振り回して追いつめるようならボダ。
自傷や拒過食は必要条件ではない。

158 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 21:26:07
なんにしても自覚のあるボダはまだ軽症な気がする。
開き直ってるボダは問題外だけど、病院進めたら「私は正常」と自覚がないボダは
ほっといてよくなる可能性もないだろうしね。

159 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 22:37:37
自覚しても自分の感情が制御できないから本人は葛藤で苦しむことになる
ボダ本人は知らない方が幸せだろうね。依存された人は迷惑だけど

160 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 22:49:26
必要とされていたいんだよね。
常に。
それなら、健気で可愛く愛される人でいればいいのに
方向性が違うんだよね。

構って!必要として!
そう言えばいいのに
無視したり、仮病使ったり、狂言したり、別れ匂わせて脅したりw

ま、可愛いもんよ。
そういう時は、構って欲しくてやってるんだねって思って
放っておけばいいよ。

161 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 22:57:54
底の抜けたバケツ。。。うまいこと言うな。
彼に何を言われても何をされても安心も満足もできなくて。。。
まさに『底の抜けたバケツ』
水を溜めようにも溜められない。

162 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 23:06:53
俺の彼女はトラブルジャンキーって言うのかな。
ケンカやトラブルにならないと、愛されてることを実感できないのかも。
確かに仲直りした後ってすがすがしいし、相手のこともっと好きになったような感じがするものだけどさ。
それでまたちょっとして平和に慣れてきたら、なんかかんかタネを見つけてトラブルにしたてる。
これの繰り返し。

「ねぇ、私といても楽しくないの?」 → ケンカ
「何それ?今の言葉かなり傷ついた」 → ケンカ
「私、また男の人に告白されたんだけど」 → 引き止める
「別れたいんなら別れれば?」 → なだめる

結局はかまってほしいのかな。

163 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 23:12:57
自分はボダかも…って思ってる人はボダじゃないんでしょうか…?

164 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 23:53:27
ははは。
この系のスレ見るたびに、うちの彼氏もボダだと確信するよww
でもまだ付き合ってる。
てか、あたし、仕事超忙しいんで、ほぼ放置。
ボダの野郎には是非「放置プレイ」で。
邪魔なんだよ、なんの魅力も無いくせに。
でもその精神障害を逆手に取れば、何でも言うこときく人間ペットに仕立てることも充分可能。
(p`・ω・´q)ガンガレ

165 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 01:03:19
>>162
ケンカに付き合わなきゃいいだけ

166 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 07:56:44
>>142
まともな人生が送りたければ心を鬼にして別れろとしか言いようがないな

相手が切れたり無視したり脅したりしたからって
自分の人生を潰してまで従う筋合いはないと思わないかい?
いくら付き合ってるって言っても、相手の母親でも何でもないんだし
そんな人間とまともな関係が築けるわけがないし(現に今築けてないでしょ?)
相手が「別れよう」と言ったら「そうね」と答えれば良いんだよ

「元々の自分」と「ボダ男と付き合ってからの自分」が大幅に違うようなら
それも悪い方向に違うようなら早く別れた方がいいよ
子供でもできたらどうするの?
そんな環境なのに籍入れて生んで育てるの?
まともに育つと思う?

人と接するのが怖くなるのは「対人恐怖」といって
苛めや酷い仕打ちを受けた場合の後遺症として出てくるPTSDの一部だと思われ
これはボダから離れれば時間が解決してはくれるけど
きっちり治そうと思ったらカウンセリングとか受けた方がいいかもね

167 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 07:59:33
>>166
きっと本人的は、いわれなくても充分に自分でそれとなく気付いてると思うよ。
(というか思いたい)
相手と対等な関係を築けずに、相手に捨てられまいと仕事までやめてさ、
どっちが悪いとかの話でも何でもないことに対して、冷たくされたから、
怒られたからといって、なにが何でも許しを請う為に必死になって
相手の自宅まで押し掛ける姿は誰がみても幸せそうではないし"常軌を逸してる"。

168 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 08:44:39
私きっとボダです。
最近かなり好きな人が彼氏となり、とにかく素直にすることを心がけてますが、いくら以上なくらい愛情表現をしてもらっても、最終的には私のこと嫌いになって別れるくせに。
とか、なにをしてもらっても、言葉や行動になら簡単に愛情表現できるし、とか思ってしまい、いつもいつも苦しいです。
私はどうすれば満たされますか?

169 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 09:14:23
どうやっても満たされません
ダッコでもしてもらってごまかしとけ

170 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 11:24:00
>>168
そんなのだけでボダとか思い込まない方がいいよ。
傷つくのが怖くて人を中々信用できないとか普通の人でもあるから。
自己診断でボダと判断すると病気にあまえて余計に悪くなったりするから
病院いって先生に聞いといで。

171 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 16:03:25
>>168
自分が自分を好きになることだろ。
「自分は好かれるに値しない人間」と思っている限りは、
外界を、そのフィルターを通してしか解釈できないからね。

        外界→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→解釈
「いくら以上なくらい愛情表現をしてもらっても」「最終的には私のこと嫌いになって別れるくせに」
「なにをしてもらっても」           「言葉や行動になら簡単に愛情表現できるし」

他人には解決できませぬな。

172 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 01:09:19
専門書にはボダとのコミュニケーション法として、
「SET」( S=支持、E=共感、T=真実 )が挙げられている。

ボダに対しては、ことあるごとに、
「支持を表明する」「共感を伝える」「真実を理解させる」
の3点を(この順に)行うべきで、どれが欠けてもだめだとか。
「君を愛してる」「君が辛いのは分かる」「医者に行こう」つー感じか。

鬱病などの治療と同様のアプローチでは「T」が足りず、
強引に叩き直す式のアプローチでは「S,E」が足りないらしい。

もちろん、真実を歪めての支持や共感は逆効果。
「同僚にヒドイ目に遭わされて…私がいなければいいんだ!」に対し、
× 「その同僚は本当にヒドイ! 最低な奴だ」
○ 「苦しかったんだね。君が心配だ」

だってさ。なかなか、難しいね。

173 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 02:04:09
ベタベタ過度の愛情表現→ふとしたきっかけでキレる→拗ねる→攻撃する→別れると脅す→シカトする
→謝ってくる→ベタベタの愛情表現→ふとした・・・・・・・・・・エンドレス

174 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 02:15:53
ヤバイ…私近い↑

175 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 02:33:15
「境界例の治療ガイドライン」より

支持的精神療法でも精神分析的精神療法でも、
治療者は受容的、共感的であることが最も問われる。
しかしこのような態度を会得するのは、たやすいことではない。

ことに境界型の患者は訴える形で治療者をmanipulateする。
これに乗せられて患者に迎合することを受容的、共感的であると勘違いすることは多いが、
そうすることによって患者は一層退行して、問題行動を引き起こす。

たとえば受容的・共感的であるとは、
患者が痛いと訴えたときに、痛いんですねと返すことであって、痛みを取り除くことではない。
また、患者が泣き暮れているときに、泣きたいんですねと返すのは受容的・共感的であるが、
その涙に誘われて救世主役を引き受けることは、患者の前に全能の神として現れることではあっても、
支持的・共感的ではない。

「もう一度幸福な(幻想的)母との合体と融合」を志すような病因接近的な方法は
際限のないしがみつきの要求によって、耐えられなくなった治療者が
結局は放り出すことになり、その結果激しい行動化を引き起こすようになる。

176 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 07:04:16
>>173
おれはシカトするができなくて、こっちから謝っちゃうんだよなあ
はー。だめだなーおれ

177 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 07:15:37
ttp://psychodoc.eek.jp/abare/bpd.html

178 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 07:16:32
>>176
シカトするのはボダじゃ?
ボダの言動のパターンでしょ。

179 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 10:04:21
人が寄ってくるタイプ。いつも笑顔。明るい。だが、本当は自分の言動が信用できない。いつも不安。期待されるほど自分を信じられなくなる。考えすぎて言葉を話すのが恐くなる

180 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 10:18:07
ボダじゃなくても、別れるなんて言葉で恋人を脅して
愛情を試す奴は最低だよ。ふりまわされてる奴もよく考えろ。



181 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 10:43:10
ワンパターンの試し行為にいつまでも振り回される奴はバカでしょ

182 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 14:10:05
ボダは悪の因子 重罪 ボダの生みの親 生まれた子供がかわいそう
子供がボダを引き継ぐ 淫乱 子供を生む ボダを継承していく

183 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 18:51:17
>生まれた子供がかわいそう

つまりボダもかわいそうってことだな

184 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 23:49:52
ボダのお試し行為にウンザリ気味になり、無視し続けたら
いつのまにか、ケチョンケチョンニ暴言吐いて
ゴミ同然に捨てた筈の元恋人に言い寄ってた。ウひゃー

そんで、そいつもボダに振られた後、付き合った恋人捨てて元どおり。
「こんなのあり得ねえっ」って、思えるのはおいらにも、
まだ健常人の感覚残ってたってことだな。

あまりの変わり身の早さに正直言ってショック大きい。
誰かが言ってたみたいに、
「あんなのの一体どこが良かったのか?」って境地に早く到達したいよ。
頭では、ボダの酷さは解りすぎる程解ってるが、
付き合いが長かったせいか全く心がついて行かない。

自分で書いてて、あまりにボダの恋愛パターンにはまりすぎてて呆れるな。
あーあ


185 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:05:18

根底にある気持ちは好きだよ。
だけど自信の無さや不安、人に対する不信感、自己責任なものまで無意識に不条理なまでに相手へなすりつけて怒りに変えてしまう。
一度キレてしまうとそれしか考えられない。
気持ちが落ち着いてから自責。
好き。好かれたい。嫌われたくない。いつかいなくなる不安。こわい。疑い。
全てのネガティブな感情を相手にぶつけてしまう。
恋人にだけで無く、物凄く密接に深く関わった人全てに同じ仕打ちをしてしまうと思う。

よく相手を試すとか聞くけど、この人は本当に自分から離れていかないか、ずっと一緒に居たいという不安と、どうせ離れるんだから早く壊そうという気持ちの同化だな…。

全てはネガティブな感情からくる矛盾。
わかりあえる事なんてない

186 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:08:31
怒りの時は最悪の人間と思うから罵倒するのかな?
でも・・・でも・・・納得できない。でもそれがボダの症状なんだから理解しないといけないの?

私を罵倒し罵った酷い言葉も本物で、そんな風に思っている女に、
良く愛しているとか、女神様だ〜みたいなこと言えるのか、こちらも混乱・・・
私、彼に「世界一大切な人。いつまでも一緒にいてね」と言われ、一緒にいようと思ったけど
刻一刻と変化する彼の態度に翻弄され、どうして良いのか判らなくなり
最後は私が鬱状態。彼の前で笑えなくなった。
そして、彼も辛そうだった。

私自分では精神的に強い人間だと思っていましたが
最後はガラス細工よりもろくなりました。

187 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:11:03
ボダが計算高いのは自分の身を守る為。
些細な一言や変な行動、本人はもちろん無意識でやってることが
人から叩かれけなされ仲間ハズレにされる。たとえ明確に嫌われるようなことをしていなくても…
依存対象から嫌われて心がズタズタに引き裂かれて
自信も無くして挙動不振になって人に優しくしてもらいたいのに、自信を無くしておどおどしてる人間を人は拒絶する。
そんなことが積み重なる内に人間不信になり人間嫌いになる。
でも生きていく為には大嫌いなものとも関わらなきゃならない、だから計算高くなる。
本当は人一倍誰かに優しくしてもらいひとたち。

188 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:12:39
自分はボーダだけど、病気でいいこともあると思ってる。
それは、魂が震えるような恋愛ができるってこと。
自分にはわからないけど、これは常人には味わえないことなのかと思う。
ボーダは相手のなにもかも欲しがって、自分のなにもかもをさらけだして
の相手との境界を曖昧にしての付き合いを望む。
大抵の相手はこのことにたいして「振り回された」と感じる。
つまりボーダにとっての恋愛は一人相撲に似た感じがあるのだけれど、
本人にとっては満足らしい。
そして時として相手のちょっとした優しい態度に
「今死んでもいい」みたいな感覚に浸れる。
やっぱ苦悩と快楽は紙一重なのかもしれない。

189 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:14:18
ボダは親しい相手にシカトを繰り返します。

ただ、嫌いになった相手にもシカトをします。

分かりにくい…

190 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:15:48
>>189
ボダはシカトしたときに慌てる奴をシカトするんだよ

191 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:31:51
>>190
凄い、言い得て妙

192 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 22:58:34
姪っ子と一緒に部屋で遊んでた。
そこへ友達から電話。電話しながら、姪っ子と遊んではいた。
「遊ぼう」って言われてたし。

そしたら姪っ子
「おねーちゃん(私のこと)嫌い」
電話口で「このおねーちゃん(私の友達のこと)も嫌い
と叫んだ。

ボダ彼と似てると思った。

193 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 01:31:51
>>192
それも言い得て妙

ボダとの付き合いを上手にやるには
育児と同じ
その感覚で相手と付き合い良い方向に持っていくしかない
つまり、その大変な育児を体も知識も大人相手にするのだから
とても疲れるし、疲労してしまう。
それに、耐えられる人でないと上手に付き合い続けしかも
相手を良い方向へ導く事が出来ない。

194 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 02:07:08
ボーダーの人が治療をして治ったら、その後の性格はどうなるのでしょうか・・・。
今、彼がやっとこれに気がつき受け入れようと苦悩しています。
本当の自分はなんだったのか、どうなってしまうのかという不安に襲われています。
彼が荒れてしまった時も、穏やかな時も、彼は彼。
荒れてる時に言ったキツイ言葉は、淋しさや不安・恐怖から出ているものだと思い、上手く聞いているつもりです。
ただ、治療後彼がどうなってしまうのか?という質問に返答することができません。

195 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 02:19:20
あー私この性格にあてはまる。
こういうのって病院行かなきゃだめなのかな?
病院行って「ボダかもしれないんですが」とか言うの?
チキンだから言えないよ。

196 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 03:24:01
188
自分はいいかもしれないけど、相手が迷惑。

197 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 08:45:10
●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号)

----- 子どものときに虐待やネグレクト(養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである)を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----

198 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 08:46:15
-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア(偏執症)や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----

199 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 10:11:22
2ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137358905/

このスレの母◆fOg6LCIpqE
境界例だよね?
被害者続出。

200 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 10:25:32
ボダへ。。。

「常識」を持つこと

彼が明日早いなら、深夜の電話は控える。
前の晩遅いなら、早朝の電話はしない。

電話やメールをもらったら、その時対応できなくても、
遅くならないうちに折り返し連絡する。
電話したら「今、大丈夫?」と相手の都合を確認し、
忙しそうなら「あとで掛け直す」と言う。

ドタキャンしない。シカトしない。
気持ちを試すようなやり方は厳禁。
相手が辛そうな時はいたわってあげる。

暴言は吐かない。
口に出す前にひと呼吸考えて、余裕を持つ。
どうしても吐かずにいられないなら、
ユーモアを交えて「冗談」で済むようにする。

普通の知り合いに対するのと同じように接すれば、それでよし。

201 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 11:04:39
>>200
どんちゅーふぁっきん まで読んだ

202 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 11:12:48
>>195
彼氏がどれだけ迷惑してるのかとか分かってるのかな…
自分のことしか考えてないか。のんきそうで腹立つ

203 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 11:17:40
チキンマンセーフォ―――――

204 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 11:18:22
ボダとうまくいくのはこの2パターンだけ

1.
ボダが何をしても全く気にせず常にマイペースでストレスを溜めない
相手に何も期待せず何も心配しない神経が何本か切れているような性格。
自殺未遂で脅して来ても勝手にどうぞ、リスカしようがODしようが
病院への連絡や事務手続きなどを淡々とこなし全然心配しない。
自分の悩みや問題は全て自分でこなしボダには辛い素振りすら見せない。自分のことは全て自分で。
そんなボダになんの関心を示さなくても付き合っていきたいと思う気持ちを自然とストレス無く持てること。

2.
ボダの弱みを握り王と奴隷の上下関係を作り上げる
ボダに別れたくない、捨てないでと思わせ、何かあったときにそれで脅して
全て自分のいいなりにさせる関係を築く。絶対に反論は許さない。
ちょっとでも異常行動をする素振りを見せたら別れるぞ、見捨てるぞと脅して止めさせる。
またボダがそれで頭が混乱してさらに苦しんでもスルーできるサド的な精神力が必要。
もちろん、その関係が崩れたときにはきっぱり縁を切る割り切りも持っていること。

205 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 12:18:30
ボダもヒキもファッションみたいなもんだ。
富める国の。平和ボケした国の。

206 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 13:52:28
ボダボダ言ってるけど、ボダでもいろいろあるだろ
一部のボダとしか会ったことない人がほとんどだろ
平和ボケとか関係ないだろ
戦争時にも昔にもボダはいるっての

207 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 13:56:44
楽しみ奪って、嫌な仕事だけに頑張らざるを得無くすりゃ・・・

余計モチベーション落ちて、仕事も出来なくなるし・・・
欝やボダになるよねぇ・・・

208 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 13:57:11
>>206
戦国武将の小早川秀秋なんてボダっぽいと思った。

209 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 13:57:58
一部のボダしかあったことないけど、それがなんなんだ?


210 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:00:57
>>207
いるよねアドバイスしたり、手助けしたりする振りしながら。

裏では、人をダメな状態に置き続けるようにさせて、優越感を感じて
たり、自分の都合のいい方に利用し続けようとしたりするような胡散
臭いのって・・・
特に仕事場って、そういうのが多いんじゃない・・・

211 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:05:25
あなたを惨めにし続けてるようなのが、実は一見、親身なアドバイスとかを
してるかもよ。
実際は口先だけの安っぽいアドバイスをね・・・


たとえば金の相談に乗ってくれてるように見えるのが、現実は無駄金ばかり
使うように仕向けてたり・・・

212 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:08:39
>>208
武将とかわからんけどさ、
戦おう!て気合の中で生活してたらボダにもなるだろよ
闘争心むき出しの人達と付き合ってごらんよ
疲れる疲れる

213 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:12:42
正直言えば、戦国武将も仕事の出来る奴も・・・

職場なんかで、うまく人につかれる事は言うまいって気を張ってるのは・・・
皆ボダ・・・
つまり出世するようなのには躁鬱や分裂やてんかんを併発してるボダが多いだろう
ね・・・

214 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:15:18
確かに。
自分を隠して下手な事は口にしない、出世はうまいってのは、ボダが多そう
だな。

社内営業のうまさは、ストレスの拡大につながるしね。

215 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:16:21
織田信長とかあきらかにボダっぽいだろ

216 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:21:43
ぼだは死ななきゃなおらない

217 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:32:26
死んだら終わりだと思うが
争いがある以上ボダはなくならないと思うが
人間が生きるには争いが必要だと思うが

218 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:41:08
>>215
父の死の時、位牌に焼香か何かを投げ付けたらしいしな。
小早川は過保護で育ち関ケ原の戦いの後、欝で狂ったように死んだらしい

219 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:51:40
>>217
その争いの中で戦い方が常人とは違うのがボダなんだけどね。

220 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 22:36:50
623 名前:優しい名無しさん [sage] 投稿日:2006/01/29(日) 12:34:39 ID:9jmfYZpV
ネットで知り合ったAがボダでした。
打ち明けられた時ボダが何なのかわからず気にとめなかった。
毎日100件以上続くメール。内容は『死にたい』とか『ラボナという強い薬を友達にもらったからこれで死ねる』といったもの。
最初は心配して何度も説得をした。
2ヵ月して私自身鬱病になって生活がめちゃくちゃになった。
限界に達した私はアドレスも変え電話も拒否した。
それから1ヵ月後警察から電話があってAは首吊りをして死んだ。
周りに私が相手にしてくれなかったと漏らして。

Aが死んでから2ヵ月経つけど夢にまで出てくるよ。

221 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 22:45:51
K札がそんなこと教えるかね

222 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 22:47:12
>>219
ボダでも出世したり、社会的に成功すれば良いと思う。
只、家族や恋人やかけがえの無い人達だけには迷惑かけないでくれ。
会社の上司やライバル同僚なんてのはどんなに迷惑かけても良い。

223 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 23:34:32
>>222
家族や親友に迷惑をかける。それがボダ
消えてくれ

224 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 02:20:09
>>223
治せないのなら消えろ死んでくれ

225 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 02:45:17
ボダでもかまわないから愛してるという恋人ができるからね。
だから死ぬ必要はない。
ボダはめちゃくちゃなくせしてもてるよ。
複数の異性を維持してるボダも多い。
中にはカリスマ性を持つボダもいる。

226 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 04:08:24
ボダは何でも良いから死んでくれ

227 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 04:15:51
>>226
人のこという前に自分が死んだほうが早いですよw

228 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 04:20:34
>>227
んじゃ、まずはお前から死ね

229 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 04:21:58
>>227
このゴミクズ人間の分際で能書き垂れるんじゃねえカス

230 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 04:22:34
>>227
きめええええええええええええカス!!!!!!!111111

231 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 04:45:39
↑の数人おかしいよ。

232 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 10:13:41
ボダの人は私はボダです、と一言書いてくださいね^^

233 :恋人は名無しさん:2006/01/30(月) 11:26:05
ノシ
ボダです^^

234 :231:2006/01/30(月) 13:59:26
実は、私ボダです。

235 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 07:31:44
ボダっけはあるけどボダの診断はおりてません。
前彼は絶対本物のボダだった。
保健書なかったから病院連れてけなかったけど
病院行ったら絶対診断おりたと思う。
親族揃っておかしな人の多い家系の人だった。

236 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 10:07:05
精神病って遺伝するからね。
結婚する時、家族の様子もきちんと見定めた
方がいいね。

237 :281:2006/01/31(火) 10:52:33
精神分裂病とか、親が普通だったケースも多いが
どう見定めるんだい

238 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 11:07:12
親の言動が普通じゃないと子供も普通じゃないことが多い。
子供は親の言動を見て育つから。
決めつけるのはよくないけど、参考にはなると思う。

239 :281:2006/01/31(火) 11:16:58
ボダはほぼ遺伝するだろな
棚からボダもちだな

240 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 13:25:16
こないだ別れた男がそれっぽかった 怖かった・・・
もっと長続きしてたら








殺されてたかもしれない

241 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 13:58:50
>>236
ボダは精神病じゃなくて精神病と神経症の間という意味で「境界性」と名付けられたわけだが。

242 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 14:10:15
>239
なんかワロタ

243 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 15:53:26
ボダもちww

244 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 18:42:19
>>241
そうか、初めて知ったよ ちなみに236ではないです自分

245 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 18:44:49
マルチやるような気持ち悪いカスにボダが多いって知ってた?

246 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 18:45:57
>>245
言われんでも分かるわ。

247 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 18:56:21
>>245
そういうのに粘着するのもボダなんだよね

248 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 18:57:37
>>245
だな。

マルチなんかやるクズ死ねばいいのに

249 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 18:58:36
マルチなんかやってるのが同じ職場に居るのって最悪だな・・・

正直、辞めてほしいわ。。。

250 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 19:02:44
マジレスを自演し捲くるのは完全にボダなw

251 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 19:07:01
電波系のボダの話じゃなくて
実際にボダに被害受けた人の話はー?

252 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 19:08:09
>>251
被害受けた事なんてないよ。
スルーしてれば良いじゃん

253 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 19:08:46
財布盗まれました

254 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 19:12:47
>>252
そうそう、コントロールされる人間が弱すぎなんだよ
対人関係で負けた相手を全てボダにしてる気がする
ここの住民は弱い奴ばっかり
それをネットで書いてウサ晴らししてるだけだと思う

255 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 19:13:52
>>254
まぁ このスレはメンヘラと人生の落伍者の集まりだなw

256 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 19:15:24
>>254
そういうスレです。出て行け

257 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 21:45:23
ボダはカリスマ性持つ人いるよ。
前彼はネットでだけどハンゲでグループ作って
女ナンパしまくってたらしい。
私もナンパしてるとこ見たけど簡単にひっかかってた。
仕事もしてないような男なのに彼に会いたいという女がたくさんいた。
働かないから家追い出した時はそのうちの一人と浮気してた。
公園の水道で体洗ってたような男とカーセッススしたみたい。
会いたいけど会いに行くガソリン代がないって女にお金振込ませて
会いにいかないで、それが家の食費になってた。

258 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 21:48:03
>公園の水道で体洗ってたような男とカーセッススしたみたい。

え?

259 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:05:46
>>257
カリスマ持ってても落伍者だろうよw
つーか、ネットでモテルからってカリスマかよww
寧ろ逆じゃないかww?

260 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:06:12
同棲してて家追い出して仕事してないからお金もなくて
真冬に公園で体洗ってたらしいんだ。
その間に他の女を彼女にしてえっちしたみたいなんだよね。
その女以外にも彼に会いたがっていた女はたくさんいた。

261 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:10:03
>>260
あー洗ってたのは前彼か
男×男かと思っちゃった

262 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:16:39
>>257
そんなんやだ

263 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:22:58
>>254
>コントロールされる人間が弱すぎ

分かるけどさチクリチクリとやらずにはいられない性分なのはどうなの?
傷つきやすい子は過保護とか言われがちだけど、和田秀樹の本では逆だと書いてあったよ。
無関心だったり母子家庭だったりする子のほうが傷つきやすいと。
子供時代も不遇で社会に出てからも弱者じゃうかばれない。

264 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:36:32
過保護も無関心も問題あるに決まってるだろバーカ

265 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:51:21
多分母と祖母がボダ。
1の<愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」>って表現ピッタリだと思う。
対応としてはニコニコ笑って受け流し、できる事だけしてあげて
たまーにそんな自分に酔ってみる。
疲れたら無視。ボダじゃなくても自分は可愛いでしょ。

とかいいながら自分もボダだけど。
治るか治らんかよくわからんけど極力人に迷惑かけないようにとは
常から思ってますよ。


266 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:52:01
>>264
おめーがヴォカなんだよバーカ

267 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:55:47
ってか攻撃せずにはいられない人間の頭も一種の脳機能障害

268 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 22:58:11
前に比べて我慢することができるようになってきた。
彼にしてみたらまだまだわがままし放題と思っているだろうけど。。。


269 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 23:02:38
>>266=脳機能障害

270 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 23:03:55
>>264
>>266

共に馬鹿

271 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 23:06:36
>>264
>>266
>>270
>>271

共に馬鹿

272 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 23:14:46
リアルで見たことないや
いたとしても避けちゃうし
自分は興味関心無い相手に対しては
スルーしちゃうから
冷たい人と思われてるかもな

話しかけるのはタイミングもあるけど
たいがいは好き




273 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:06:03
ボダでマルチ商法やってるのに関わった事あるけど、少しでも自分の意見に反する事には
異常なほどの敵対心剥き出しで、マジきもかったわぁ。

やっぱりボダでマルチのカスってキチガイだな。

274 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:10:19
私はたぶん自分はボダだと思うんだけど、そういう感じのことを言ったら、
相手は私のことを「正常」だ、みたいなことを言う。
ただ、わがままというか、気遣いができないというか、
そういうことは思っているみたいで、「ちょっとくらい(自分に対して)
思いやりをもつとか、気を遣ってくれてもいいんじゃないの?」
といわれた。

今まで、自分なりに、気遣ったりしたことも(いつもじゃないかもしれんが)
あったつもりだったけど、ずれてるのかもしれない。
相手にとっては、ぜんぜん気遣ってないも同じだったらしい。

一緒に住んでるけど、おとといくらいから、口もきいてくれなくなった。
挨拶しても無視。ご飯も一緒に食べないし、お茶を入れても無視。

これまでも、たぶん私に対して不満があったりしても、口で言うよりは
もう話たくないという感じで黙るタイプだから、何について怒っているのか
どうすべきだったのかが私にはわからない事が多くて、中途半端に顔色を
伺ったり…。
どうすればいいんだろ。

275 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:12:19
その程度の奴と付き合うなよ

276 :恋する名無しさん:2006/02/01(水) 00:12:56
274
あなたより相手に問題有りそう

277 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:15:51
もっと敬ってとか気遣ってとか言ってくるのがいて
自分の意見が通らないと超キレてた>>274の人に似ている
コワー

278 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:19:01
>>273
マルチやるような気違いって、そういうの多いみたいだな。

>少しでも自分の意見に反する事には異常なほどの敵対心剥き出しで、マジきもかったわぁ。


279 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:22:04
すいません。こんな書き方じゃ、相手が悪く思えますよね。
かといって、これまでの2人の関係とか状況とか私の普段のありようとか
何を書いたらいいか、わからないくらいなので。
ただ、最初に書いたように、自分は境界例ではないかと思えるような人間です。
もう10年以上一緒にいて、基本的には私のわがままをかなりきいて
くれる人です。
今回のは我慢の積もり積もった結果だと思います。
だから余計に申し訳ないというか、別れたほうが彼にとっては幸せなのでは
ないかと、考えてしまいます。
でも同時に失うのも怖い。

根本的に自分には思いやりがないのかもしれないです。
同情的なことかいてくれた人すみません。

280 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:25:32
釣りも疲れた

281 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:26:28
>>274
確かに病院行ってボダって言われた訳でもないのに自己診断して
わがままやきずかいができないのを病気のせいにする奴はむかつくよ。
自分が相手によかれと思ってやってたことが相手は望んでないことだったら、
確かに相手には気持ち伝わらないよ。
でも彼の対応はよくないな。
見える所に手紙でも書いて置いておくのはどうだろう?

282 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:26:58
10年の割には手慣れない男だなぁ

283 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:30:46
ヒント:お病気

284 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 00:35:10
アドバイスありがとう。手紙の文章考えて見ます。
境界例は病気というか極端な性格のことだと思うので、
もちろん直せるものなら直したいと思うのですが、ただ気遣うとか
普通ならできることを、できるのにやらない、のではなく
やり方がわからない、という感じなので、なんと言うか
「ごめんなさい。あきらめてください」みたいな気持ちに
今はなってしまっています。

って、このスレは彼の立場の人が書き込むところですよね。
すいませんでした。消えます。

285 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 03:35:44
>>284
俺の彼女に似てるな
いや、俺の彼女かと思った位だw

286 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 20:39:02
>>284
むしろ俺の彼女があなたのように思ってくれたらどんなに救われることか

287 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 21:31:27
>>286
俺も全く同じ心境です



288 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 21:59:53
自分、境界例かどうかわからないけど、
症状というか行動パターンがよく当てはまる。
284さんみたく 「できるのにやらない」んじゃなくて
「やりかたがわからない」感じ。284さんの気持ち分かるかも・・・

とにかく感情が爆発すると徹底的に恋人を苦しめる・・・
しかも相手を逃がさないように適当なところで止めて、また優しくして感動させて
自分から逃げられなくして、また虐待して・・・この繰り返し。
お金貯めたらカウンセリング行って来ようと思う。本当にごめん。

289 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 23:10:15
>>288さん、よかったら
この行動パターンを、今のように客観的に
とらえられたきっかけを、覚えていたらでいいですが、教えていただけませんか。

僕の彼女は、こういうとらえ方を全くしていません。
いつも僕が100%悪いことになってます(苦笑

みなさんどういう風なきっかけで、気がつくのでしょうかね。

290 :恋人は名無しさん:2006/02/01(水) 23:28:00
>>289
・・・まさかあなたは私の彼氏ですか・・・?

前の彼氏と別れて次の彼氏とつきあい始めたときに
前の彼氏の時にとっていた行動を繰り返してることに気づいたときですかね。
前の彼氏に依存してたから、それからそれは前の彼氏だったからで、
それから無性に腹が立ってすごく当たってしまうのはその彼氏に問題があったから
だから別の男性にはそうしないと思いこんでたんですが、
新しくつきあい始めた人にも全く同じ行動を取っていたことで
これは自分だけに問題があるんだなぁって気づきました。
相変わらずまた別の人とつき合っても同じ行動パターンを取ってしまっています
だんだん改善はしてるのですが。

291 :289:2006/02/02(木) 00:39:20
>>290さん 僕もひょっとしたらと思いました。

実は今の彼女とは結構長くつきあっていたのですが、
最近、僕のほうがもう限界で…。

実は彼女には去年からすでに浮気されていたりして、
僕からその彼への依存に切り替わっていきつつあるんです。
僕より甘えさせ上手みたいですしね。僕と別れたらきっと彼と付き合うでしょう。
それで、全く同じループにならないかと少し心配していたところで。

僕ではだめでしたが、少し変わることもあるんですね。
教えていただいてありがとうございました。
どうか、ご自愛くださいね。




292 :恋人は名無しさん:2006/02/02(木) 00:41:14
>>289
その程度のことを気にするなよ

293 :恋人は名無しさん:2006/02/02(木) 01:18:25
>>289 大変ですね・・・
いや、私はあなたの彼女ではないようです(苦笑
私は浮気はしませんね。貞操観念は強い方だと思います。
あまり人に恋愛感情も抱きませんし。

ちょっと勉強したところによると、ボーダーの女性はモテるみたいですね
289さんの彼女のような浮気というのはよくボーダーで見られる傾向なのでしょうか


294 :恋人は名無しさん:2006/02/02(木) 23:12:59
>>293
初めて聞いた・・・
自分の彼女ボダくさいんだが、確かに何度もいろんな人から告白されてる・・・
ってか彼氏いるのに告白してくるってどんなやつだよ・・・と思ったが、ボダ女ってどこか魅力的なのかも知れんな

彼氏のポジションにいると辛いことも多いわけだが。

295 :恋人は名無しさん:2006/02/02(木) 23:39:19
男でも女でもボダはもてる人多いよ。
恋人いても他の異性キープしてたり貢がせてたり。

296 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 00:21:05
188さん、痛いほどわかる。私も典型的なボダです。彼の存在が絶対で浮気もしません。彼に依存しすぎてたから彼と別れてキチガイになりそう

297 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 01:24:58
浮気なんてのはボダだから云々じゃない
健常の女だって浮気する。

298 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 01:30:08
ボダ女の浮気なんて愛情確認の手段に過ぎないからな

299 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 11:29:50
ぼだーだからモテルというか、
容姿に恵まれていて知能が高いボーダーだからなんとか生きていけるのかな
異性として魅力があるからボーダーの症状で相手を振り回してもやっていける
・・・そんな感じがするな。


300 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 12:58:51
300

301 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 13:22:18
>>299
そうだね
ボダは魅力的な人多いよ
面倒見良かったりするし、俺は結構ボダの人好きだな
振り回されないように付き合うと楽しく付き合えるよ

302 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 23:23:23
ボダは複数の異性を操作する人いるよ。
近付きすぎない方がいい。

303 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 23:41:08
私ボダっぽいけど、ボダの人って付き合い初めは自分の欲とか隠すよね?
あと自分が振り回しすぎたなって思った時とかサバサバした感じを演じたり

304 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 23:46:39
付き合いはじめの時は本性隠すね。
私の元彼は同棲して半月で本性だした。
翌月には私がおかしい人になってたよ。

305 :恋人は名無しさん:2006/02/03(金) 23:50:27
私がおかしい人
ウケるW
どやって振り回されたの

306 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 04:28:55
俺なんか受験が吹っ飛んだぜ。浪人なのにorzニートになりますた

307 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 06:42:50
>>305
相手の暴言がひどくてありえないほどひどい事言われた。
人格を否定するような。
頭にきたをとおりすぎてわめきちらして物なげてなぐったよ。
あんなひどい事言われたのは生まれてはじめてだった。
はたから見たら私の方がおかしい人だったと思う。
ボダは相手を破壊するよ。

308 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 07:14:57
前のボダ彼、家庭環境もありえないほどひどくて
食事も与えられてなくて親がお風呂入ってる間に盗んで食べてたって。
食べたのばれると殴られたらしい。
トイレに行く足音がうるさいって殴られたらしい。
小学生の時、公園で寝た方が安全と、公園で隠れて寝てたらしい。
ネコと一緒に寝たくて野良ネコお風呂で洗ったって言ってた。
愛情やあたたかいものに飢えてたんだと思う。
そういう不幸な身の上話も同情を誘う操作の一環なんだけど
それにしても思い出してせつなくなったよ。

309 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 09:29:48
言葉を真に受けるな

310 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 09:54:14
へこむな

311 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 10:07:12
前向きにテメエ勝手な解釈でプラス思考でいるから・・・

いつまで経っても逆効果な嫌がらせ続けるんだろうな・・・

312 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 07:17:48
知人のボダ男二人がいつも年上の女と付き合うんだけど
二人共母親の愛情を受けてない。
そういう人って年上に走るのかな?

313 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 10:00:47
従業員や部下のプライバシー徹底的に調べないと気が済まない経営者や管理者って
強迫観念の強いボダだよね?

314 :恋人は名無しさん:2006/02/05(日) 11:53:23
彼のことを前好きだったボダ女が
嫌がらせしてくる。落書きとか。
ぎりぎり個人特定できないような嫌がらせなんだけど
ストレスたまる。
周りが私をかばってくれたりすると、どんどんひどくなってくるような。
放置がいいのかな?
たまにむかついて喧嘩したくなってしまう。

315 :恋人は名無しさん:2006/02/07(火) 21:50:55
私なら嫌がらせしかえすけどな。
彼の事前好きだった自己愛女がめざわりで
過去の嫌がらせのお礼したよ。

316 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 00:40:31
>>315
どんなことしたの?

317 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 03:40:48
弱いねぇ

318 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 06:21:43
>>316
彼あなたと付き合うつもりなんてまったくなかったってよ。
彼の携帯止まった時あなた彼の携帯代払おうとしたんだって?
彼にあなたからのメール全部見せてもらったよ。
とかいろいろ言った。

319 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 06:38:21
今度見つけたら、あなたの友達あなたに隠れて彼とメールとかしてたわよ。
その子も彼の事好きだったんだって。
あなたってろくな友達いないのね。
と言ってやる予定。

320 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 11:34:29
友達まで攻撃するのはやめた方がいいよ。
せめてその子だけにしなよ。その子の友達可哀想だよ。

321 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 18:15:16
>>315がボダくさい件

322 :恋人は名無しさん:2006/02/08(水) 22:16:01
>>320
友達てのは誰かわからないから攻撃できない。
彼の携帯見てその女の友達も彼にラブラブメールしてたってのはわかったけど
彼の携帯の登録名からは誰だかわからないんだ。
その女にあんたの友達ってあんたの事裏切ってたのよ
と言ってやる予定。

323 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 00:10:39
>>322
そんなことしたら一番悪者になるのは
その女でもなく
その女の友達でもなく
貴方



324 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 04:28:08
人にいやな事したんだからお礼されたってしかたないんだよ。

325 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 14:28:30
ガキは放置



326 :恋人は名無しさん:2006/02/09(木) 19:33:25
同じレベルで争うから振り回されんだよ

327 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 02:43:23
一通り拝読いたしました。

ボダ彼(確証はない)、そんな彼に振り回されて共依存チックなんですが
何科に行けばいいんでしょう。そして受付でなんと言えば・・・?

彼を連れて行くなら自分も行った方がいいのでしょうか。

自分は誉めてくれれば伸びるんだ、お前は誉めない!と
パソコンで私の携帯に、メールに気づいた私が返信する余裕もない速度で
「誉めて欲しい事柄」
気が付いて私が誉めようと携帯からメール作成。
その作成途中で
「誉めてくれないんだ!?もう仕事行かね」
とかいう感じ。たかられまくってるしもう疲れた・・・。

328 :327:2006/02/11(土) 02:49:22
あげときます。
更年期なのかなんなのか・・・。
本人に自覚がないと病院に行っても説明できないから意味ないのかとか
いろいろ考えてしまって・・・。

みなさんお医者様に見せる(もしくは自分が見てもらう)タイミングって
どうやって決めているんですか・・・?

329 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 02:52:39
見る、ではなくて診る、ですね。スマソ

330 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 07:42:56
自覚のないボダは自分はおかしくないと思ってるから
病院連れてくのも困難。
ただでさえ治りにくい病気なのに
自覚ないと自制しないからなおさら改善しない。

331 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 10:03:56
>>327
それ自己愛性

332 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 10:37:43
ボダに愛を貰うなんて無理だったわけで
あげてもあげても気にいらないみたい
疲れた
仕事も無くしたし欝にもなった
うまくあしらうなんて私には無理だった
いま相手がキレてるから他に依存先を見つけてどこかへそのまま行ってほしい
無視られたままでいい


333 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 10:47:03
疲れるならやめた方がいい
これは間違いない

334 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 11:17:01
>>327さんみたいに
褒めて煽てて認められたいみたい
だから、ちょっと意見言っただけでもキレる。

仕事やめるって言うのに仕事の不満を毎日
黙って聞いてるけど「もう少しでやめるんだからいいじゃん」
って言ってしまったら
やめて食っていけると思ってんの?(自分でやめるって言ってたのに・・・)
やめて他に仕事先あると思ってんの?(はぁ?それ、前に私言ったけど・・・)
わかったよ!やめればいいんでしょ(だって・・自分が・・・)

いつどんな時でも「大変だったね」「よしよし」
そう聞いてあげないと、とたんにキレる。
私の考えを述べる事なんて許されない。
それをすると自分が否定されたって思っちゃうんだもの。

私は、ボダ彼が自分を守るために存在してるだけ。
愛されてなんていない。

335 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 13:11:10
普通に扱ってるのに
すぐに自分は不要なんでしょ?だったらもういい!連絡しないから
って言う彼女。

疲れたよ。

336 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 13:47:11
>>335
私の彼氏と一緒だ、あなたの彼女
それプラス罵りがあります、うちの場合。

彼の脳内では私は浮気ばっかりして
口先だけで生きてて、とんでもない人間らしい。
脳内変換っぷりがスゴイ。

実際は、彼と付き合いだしてから
異性の友人とは連絡とってもないし
なんだったら女友達と会う時間も
ほとんどなくなったくらいなんだけどね。

連絡しないと言ったり、罵倒しては
私が取り乱したり、泣いたりする姿を見て
安心してたみたいなんだけど。

でももうさすがに疲れてきて
「連絡しないから」って言われたら
もういいや、好きにしてよ〜と放置するんだけど
なんだか知らないけど連絡がくる。

で、なんか返すと罵倒。で放置すると絡んでくる。
で、泣き落とし的な侘びが入る。

そんなループを断ち切れない自分は
共依存なんだと気づいた。
惚れた弱みってのもあるけど。

断ち切らなきゃなぁ。

337 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 15:18:47
勝手に切れてさあ
毎回このパターンでしょ?
不安なのかもだけど、コレじゃあただの八つ当たりだよ。

338 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 16:09:48
私、昔(10代〜20歳くらいまで)かなりボダ女で
彼氏深夜呼び出し、他の男とデートしまくり(肉体関係なし)でひどかったんだけど、
「こんなんじゃイクナイ」って彼氏と別れて2年位一人身貫き通したら
症状かなり良くなった。途中何人かとデートくらいはしたが…

その後今の彼氏と出会って、凄くうまくいってる。
私の浅はかな振り回し発言とかを話半分に聞いてくれる人だから
たまに「外にでたくないからデートしたくない!キー!」見たいなこと言っちゃう時があっても
「そっか、大変だね。○○が嫌なら今日はいいよ」みたいにスルーしてくれて、
なんか我に帰れる。考え直す時間をくれる。

でもそういう人を選べた事自体、あの2年間があったからだろうなぁと思う。
「こんな自分がいや」と自覚してる人は、一度そうやって修行の時間(笑)を作ってみるといいかも。
相手を試さなくて愛情を信じる事が出来る素晴らしさを是非知ってほしい。

339 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 16:24:45
>>335
ワンパターンなんだからいちいち気にするなよ

340 :327:2006/02/11(土) 16:36:03
みなさんありがとうございます。
ボダではなくて自己愛性なんですね。どうも違いがわかってなくて。

>>334さん。
>やめて食っていけると思ってんの?(自分でやめるって言ってたのに・・・)
>やめて他に仕事先あると思ってんの?(はぁ?それ、前に私言ったけど・・・)
まだマシです。こっちは本当に仕事辞めます。
そしてたかります。
仕事を辞めたのは私のせいだと言われます。誉めてくれたらよかったのに、と・・・。

もう逃げ出して自分の共依存だけでもなんとかしなければと思ってます。

341 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 17:46:17
>>340
とりあえず、お前が本当に共依存を断ち切りたいと思ってるなら、
ちょっとずつ相手への気持ちを引っぺがしていけば良いんだけど。
人と人は想い想われてうまくいくもの。うまくいかないときはお互い話し合う。
そうやって繋がっていく。ボダはそういうのが欠けてる。
自分の都合の良いように、相手を使えれば良い。
それを受け入れた人のみ、付き合っていける。

342 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 21:51:40
ただの八つ当たりのあと
構わないと、別れを言ってくる。
消えるとか連絡しないとか。
そこで何を言っても梃子でも動かない。
自分が盲腸になって会社からそのまま入院して
連絡できなかったときもそうだった。
事情を話しても
そういうときにも連絡してくれないってことは
私は大事に扱われてないときた。そして、別れようってお決まりのパターン。
見舞いにくるなんてもちろんない。
病院抜け出して彼女の家へいったけど
冷たくあしらわれる。
じゃ、別れようとこっちが最後の言葉を言うと
さんざん文句言ってから、やっとひきとめる。

343 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 22:02:26
そんなお決まりのパターンで振り回されんなよ

344 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 22:47:27
>>343
それで振り回されちゃうのが共依存。
最初は真摯に向き合って「関係をよくしよう」
って思ってたのが、気がついたら
共依存になってた、って感じかなぁ。

そもそも相手が病気だなんて
最初は思ってなかったから
話せばわかるの精神でがんばっちゃうんだよねー。
で、気づいたときには共依存。

>>そんなお決まりのパターンで振り回されんなよ
もっともなんだけどね。

345 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 00:58:12
今8ヶ月付き合っている彼女がいるのですが、最近彼女の束縛、嫉妬ぶりに嫌気が差し喧嘩が多いです。
そして喧嘩の延長で別れたいと俺が漏らすと彼女は「じゃああなたの前からいなくなるから」と言って自殺をほのめかしてきます。そんなことはさせたくないので止めて結局はまた付き合っているのですが、僕は最終的には別れたいです。
どうしたらいいでしょう?となみに彼女は父親と仲が悪く自分の存在意義をなかなか見出せないみたいで「俺しかいない」という類の言葉をよく言ってきます。
友達は多く親友もいるのですがそれでも孤独感を感じているみたいです。



346 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 03:09:20
昔セフレだった男がボーダーっぽかったな。実際精神科に通ってて、病院では鬱病って診断されてたらしいけど。
同じ職場だったんだけど、職場でもしょっちゅう落ち込んで、死にたいとか言いだしたり、休憩所の机の上に、病院で貰った薬を置いといて、これ全部飲んだら死ねるのかなぁ、とかつぶやいてたり。
今思えば、こんな男の肉便器になってた自分が情けないわ(´・ω・`)

347 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 03:11:44
いいから喪男板に帰れ

348 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 03:27:59
私ボダです
でも抑制したりするからアメとムチでいい関係続けてられる☆
だってもういい!別れる!とか私なんていらないんでしょ?とか口から勝手に出ちゃうけど
あとから反省して今日の喧嘩では言わない、とか
これから少し素直で優しくしよう、とかしてるから離れていかない。

349 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 03:45:32
そうやって振り回されている方がどれだけ辛いかわかって欲しい。
結局この人はこの先自分との関係をどうしたいのか、何とかしたいけど何とかなってもらえると
期待を抱き続けていてもいいのか・・・。

ムチからアメへ、アメからムチへころっと変わる。
こっちからやったら絶対キレるくせに・・・。
こんなのカップルじゃなくてただの世話人じゃん・・・。愚痴スマソ。

350 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 03:52:46
>349
相手が辛い思いしてるのはわかってるけど、自分に自信がないからそれを見て安心したりするんだぁ。
愛してる。もっと愛したいって思う。
相手の愛情に涙が出たりするし。
自分がこんな事してもついてきてくれるのは彼しかいないって思う
それで優しくなれる。
抑制も効くから優しさを持続したりコントロールする事ができる。
他人行儀に礼儀正しく付き合ってみたりとか。
本当はこんな事したくないのに、自信がないからしてしまうのかもしれない。


351 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 04:09:53
釣りかな?キモすぎる

352 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 04:16:28
なんとかなってもらえるのか、って、振り回したりを一切しないって事?
それじゃそっちがつまらなくなるんじゃない?

353 :349:2006/02/12(日) 04:30:36
うーん。
一方的に振り回されている状態から対等な関係に改善されるのかってこと。
つまり境界例や自己愛性人格障害の改善・・・かな。
こっちから振り回すようなことをしてその時の気分にそぐわなければキレる。
そしてころっと忘れたような態度・・・。その繰り返しでホントに世話人状態。

354 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 04:33:36
相手からしても
刺激はなくなると思うけどな
でも優しい時って幸せでしょ?それがずっと続いたらもっと幸せ?

355 :349:2006/02/12(日) 04:35:41
×こっちから振り回すようなことをしてその時の気分にそぐわなければキレる。
○こっちが振り回すようなことすれば気分しだいでキレる。

そういうことでなく向こうからいわれのないキレ方されてもころっと忘れたようにメール・・・。

恋って、愛って、恋愛ってなんなんでしょう。そういうのがなくてもカップル・・・。

356 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 04:42:26
恋愛は難しいよね。
同じ環境で育ってきた訳じゃないから
色々な愛情の受取り方や示し方があるし
でもなんに置いても、自制する事は大切なんだと
今の彼氏に教わりました
とても優しい人だから
ボダしすぎちゃいけないなって
自分が捨てるフリしても
捨てられないようにしよっと


357 :349:2006/02/12(日) 04:44:05
>>354
波(刺激)が激しすぎます。しかも原因等不明で一方的。
その優しい時がいきなり崩れる。それを繰り返していると優しさも嵐の前の静けさのよう。

じゃあ辞めればいい。だけどそれが出来ないところが共依存・・・。

358 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 04:49:11
頻繁なんだね。
一体
波が来るのはどれぐらいのペースで?


359 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 11:20:09
>>358
数時間のときもある。
数日のときもある。
よくもって3週間。

付き合いが長くなるにつれて
間隔が短くなってきた。

360 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 11:32:20
じぶんとこは付き合いが長くなるにつれて間隔は長くなってきたよ。

361 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 15:57:48
>>355
>恋って、愛って、恋愛ってなんなんでしょう。そういうのがなくてもカップル・・・。
ボダと付き合ってると考えさせられるな。一体何なんだろうね。恋って、愛って…。しかし共依存で逃げられないOTZ

もうだめぽ

362 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 17:30:42
>>361

同じく共依存で逃げられないものです。

が、また発作が出たらしく
これまでとは比べ物にならないくらい
酷いこと言われて死にそうになった。

今度こそ共依存ループから抜けようと決心できた。

あまりにも酷くてこっちもボロクソ言い返したけど
残念ながらまったく聞いてないしねw

でも人の言葉は全く聞かずに、妄想だけで
あそこまで人を傷つける姿を冷静に考えると
あぁ、やっぱりこの人フツーじゃないなぁって
なんかかわいそうになってきたよ。

情けないけど好きな気持ちはまだある。
でもこのまま連絡がこなければ、今なら忘れられると思う。

ボダ男、頼むからもう連絡しないでくれ。
こっちがおかしくなりそうだ…

363 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 18:58:42
俺の彼女もボダ。そして俺は共依存。だが
ボダ彼女の行動化に耐えかねて、別れようと言って
連絡をたち、しばらく自分の部屋にも帰らなかった。

はじめは、もうきらいになったのね!とか、別れるの?責任取ってよ!とかのメールがきてた。
うろたえた反応をすることなく、適当にあしらっていたら、メールがこなくなった。

だが昨日、部屋に荷物とりにもどったら、泣いてる顔の彼女がいた。
自分が悪かった、反省するから許してくれと。 

彼女の場合、彼女がこういう風に許しを請うのははじめてで
ひょっとするとボダ症状が改善にむかっているのか?と少し思ったが、

やっぱり許せなかった。そんな気になれないと言って、
部屋に入れてお茶を入れ、落ち着かせて、ゆっくり休め、自分は用があるからといって
彼女を部屋にそのままにして、仕事場へ出て泊まった。

俺の昨日の行動、彼女を悪化させる方向に行かなければいいのだけど、
どうでしょう? 流されもせず、突き放しもせず、・・・やさしく離れるという方向に
向かいたいのだけれども、、 うまくいくかな・・。



364 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 19:59:54
>>342
なんか似てるかも。

自分が病気になっていかないですか?
相手がメンヘラーの人って。
周期的にくる人格攻撃でボロボロ。

365 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 20:07:39
>>362
何かのキッカケで、っていうのはあるな。
ただ、共依存でたちが悪いのはそこで徐々に相手から抜けないといけないこと。
いきなり依存しなくなるとかはなかなか難しい。相手も巧みだし。
ゆっくりと心を相手から離していくと、自分の中で寂しいとかこれで良かったのか、とかが少なく離れられるよ。
別に今日別れなければならないわけじゃない。ゆっくり時間をかけて別れな。
その間に確実に心を離していくことができるなら。もとのところに戻さずね。
オレは、「最近優しさが足りない」って言われた。勘良いな、とも思ったけど。
やるなら確実に。何かの拍子に心を戻しそうなら連絡もぱったり切るべき。

>>363
まぁ、そろそろ「もう死ぬから」とかメールが来そうだけどね。
別に今日や明日に別れなくてはならない理由があるわけじゃないなら、
もうちょっと様子見ても良かった気もする。
自分は大事な決断は時間をかけてゆっくりやるタチだから、
何か新しい反応があったら(許しを請う)見てみるのも手。
進展に期待してそれでまたボツだったらへこむけどね。

良い方向に向かうと良いね。

366 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 21:25:42
ちょっとした言葉から極端な2分化思考
いいと悪い
好きと嫌い
言うと言わない
聞くと聞かない
付き合うと別れ
白か黒でグレーがない
曖昧やイイ加減がない


367 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 21:34:20
スレに終わろうなんて書いてる奴は終わる勇気ないやつ

368 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 22:54:18
「恋人が〜」だからスレ違いになるのかもしれないが・・・

彼女の友達(女)になんかすごいのがいる。
彼女が返事返さなくても10通も20通もメール送ってくる。 一方的に。
怖い。

でも彼女は友達だと思ってるらしいから俺からあまり強くは言えない。
たまに過激な内容のメールも来てるから正直俺はあんまりよく思っていないのだが・・・
わかってくれないかな

369 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:53:51
ボダ相手に感情的に反応してしまう奴は早く別れた方がいいよ
いつまでたっても振り回されるだけだから

370 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:20:58
ボーダーが周囲に撒き散らす最も恐ろしいのは、精神的ダメージ。

境界例特有のキチガイ行動・・・

発狂、虚言、責任転嫁、そこから来る罵詈雑言、狂言自殺、色情狂い、
飲酒、自暴自棄、鬱、些細なことに逆ギレし発狂、対人評価がコロコロ変化(特定の人物に対し絶大な
感情を寄せる。主に男。そいつの言うことしか耳を貸さない。かと思えば次の日にはその人物を
畜生のごとく貶めていたりする。)、異様に執念深い、二重人格、
意味不明の愚痴や自分勝手な要求←付き合わないorすこしでも否定すると発狂。

・・・しかもこれだけ周囲に迷惑をかけておきながらなぜか自分は被害者のつもり。
察するに悲劇のヒロインらしい。

これらを昼夜問わずやられてみよう。たとえ家族でも殺したくなるよ。

371 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:09:02
気にしなきゃいいだけ

372 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:01:46
あぁなんだろう。だんだんと
「実は自分がおかしいんじゃないか」と
思うようになってきた。
もうわけわかんね。

扱き下ろしと罵倒のあと
被害者っぷりと正当化と泣き落としを
目の前で繰り返されると
あぁなんか自分が悪いことしたのかなぁって思う。

加えて「あんたちょっとオカシイんじゃない」ってorz
勘弁してくれ…



373 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 00:52:34
えっと、>>363本人もボダ臭い件。

374 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:15:12
>>373
そのレスだけじゃ信憑性も無いし説得力も無いだろw
どの辺りがそうなのかレスしてくれないとなぁ
無意味に簡単に誰でもメンヘラ指定するなよ

375 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:22:23
アホは放っとけよ

376 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 05:54:49
誰がアホ?

377 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 09:11:56
ボダが回復が難しい(or回復することはない)と言われるのは、
大抵の心の病気の時には有効な『とことん話を聞く』『否定せず共感する』が役に立たない、
それどころか逆効果になるからだろう、と思う。
『ボダにとっての共感や同情』=『ヤク中患者にとっての麻薬』だと考えたら、この理屈が実によく分かると思う。
じゃあどうすれば回復の助けになるの?については、まったく分からないけども。
少なくともボダは、同情や共感を誰かに与えられた時に、それに心がとられてしまう誘惑に負けないようにしなきゃいけないんじゃないか、と思う。
一度ヤク中になった人が、麻薬の誘惑に負けない努力を永遠にしなきゃいけないように。

378 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 10:50:23
対人評価がコロコロ変わるよね。
昨日まで「死んでいいよ、あの上司」ってほどに嫌いな人で悪口言ってたのに
自分を認めてくれたり利用価値あるとわかると「いい人」に変わる。
自分中心思考そのもの。

379 :363:2006/02/14(火) 10:59:00
>>373
えっ、まじすか?どのへんがですか?
自分は特に二分思考とか、自傷とかないし、そう考えたことなかったけど…。


380 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 11:59:59
>>379 ボダの人みんなが自傷するわけちゃうやろ
そもそもなんでボダと付き合うことになったのか
なぜいまだに付き合ってるのか
お互い引き付けあう要素があったからじゃないの?
表面にでないけど似ている者同士がくっつくんだよ


381 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 12:28:02
共依存になるってことは
ボダじゃないにしてもメンヘラの素質があるってことさ

382 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 12:45:05
>>372
やばいな。第三者に相談するなり、距離をとれ。
いまお前には相手との距離が必要。精神的な。
どっちがおかしいか分からなくなるよ。

383 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 13:12:25
>>379
気を付けろ
このスレに常駐してる奴はボダが多いからな
しかもここに居るそういった住人はタチが悪いのばかり
そうやってボダみたいな疑いをして健常者を狂わそうとしてる。
このスレの>>7を熟読しなさい

それとボダ的思考と言うのは誰にでもある事
ボダでも特に問題になるのは社会生活が送れなかったり、自傷行為や薬物依存等問題行動がある場合や
いつまでも依存続け付き合いを続けて自己が破滅してしまう場合など。
君の場合はその彼女をきっちり別れられたのだから問題ない。


384 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 13:15:08
>>383
最後の行間違えました

×君の場合はその彼女をきっちり別れられたのだから問題ない。
○君の場合はその彼女をきっちり別れられるのなら問題はない。

です。スマソ

385 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 13:49:30
>>363
あなたがボダで彼女が共依存って気がする

386 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 13:52:06
1.ここには このようにボダが健常者の振りして書き込みしてる場合が多いです。
 871 :恋人は名無しさん :2006/01/14(土) 14:52:59
 つーか、ここに書きこんでるボダで、ボダでない振りを装って相手をボダとか貶めてる奴絶対いるだろ。
 俺がまずそうだがw

2.そして ボダスレにはこういうボダが多いです。

 このスレやボダ関連スレにずっと粘着してるボダが何人かいる。

 ・他の人格障害の被害も混ざってるから「クラスターB」にしてみたらどうかとか
 (実際には境界例は他の人格障害も併せ持っている場合が多い)

 ・大抵のトラブルは自己愛性人格障害の仕業だとか
 (実際には境界例は自己愛性と非常に近い関係にある)

 ・ここの証言自体がネタだとか
 (根拠まるでナシ)

 ・被害者が怒りをぶつけている時に「怒りは醜い。大人になってうけとめたらどうか」と言って被害者の回復を阻害したり
 (まるっきり逆。怒りがある場合は発散すべき。被害者の回復を遅らせるな)

 ・医師がボダの診断をはっきり告知しないことはいいことだと言ってみたり
 (逆。はっきり社会問題化して、職場でも学校でも対処法を開発せしめるのが肝要)

 とにかく、ボダを擁護するためなら論理を捻じ曲げまくる。過去スレ読んでてぞっとした。
 ここの被害者はボダの歪んだ論理で頭をかき回されてきた人たちばかりなのに、これは罪が重い。
 別に今回のことをどうこう言うつもりではないがw 妄想と詭弁だからだまされないように。
 オレ自身はボダの論理の学習に大いに役立っているがw

IDの無いこのスレは自演で狂わされてます。
まともな回答が欲しい方はメンヘルサロン(ID付き)のスレへ。

387 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 13:57:08
ボダは人間として半完成品みたいなもんだからな
そのまま受け入れてペットみたいに扱って捨てるもよし
完成した人間の関係を望むなら人生10年かけて育てる覚悟をするもよし

388 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 14:06:50
別スレで粘着してる読書くんとか言うバカも薀蓄たらたら偉そうに言って、
悦に入ってるだけの人格障害者だしな・・・

389 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 14:27:05
>>388
お前みたいに名無しでグダグダコテ叩くのが最も人格障害だと思うけど?w

お決まりの本人では無いからな
名無しの癖にただ何でもコテ叩くお前みたいのが一番気に食わないだけよw

390 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 15:04:20
ボダや自己愛に「あなたはボダ(もしくは自己愛)なんだよ」って
言ったらどうなりますか?やっぱり聞くわけないですか?
昨日彼氏に言ったら鼻で笑ってた。自分の性格も理解できてないし、
周りも見えてない。終いには私が「頭やられてんじゃねーの?」
言われたし・・・
今日も「チョコなんていらねーよ」って言ってたけど、どうせやらないと
また爆発じゃん。

391 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 15:46:59
そうだよね。言っても通じないだろうね・・・。
「頭やられてんじゃねーの?」って言われたなら
「そうかも。一緒に病院に行ってくれる?」というのはどうだろう。

自分はしてもらって当たり前。一方的な要求ばかり。
「いつもごめんね」も「ありがとう」もない。恋心なんて持てない・・・。
だけど抜け出せない・・・。

392 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 15:48:26
>>390-391
お前らが、典型的な通じないボダなんじゃね?

393 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 15:52:05
>>389
オマエもそうだろカス

394 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 15:54:21
                             |
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⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /         ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ



395 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 15:55:23
>>393

>名無しの癖にただ何でもコテ叩くお前

理解しなさい。

396 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 15:57:40
俺、コテむやみに叩くような真似せんけど?

397 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 16:00:58
>>369
そかそか解った ですよねー^^

398 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 16:04:04
ただでさえゴミカス掲示板なのに、屑の鬱憤晴らしのメンヘルスレばかり
立ったんじゃ、余計見る価値も無いな・・・

399 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 16:07:02
>>398
スレを選べば良いんじゃね?
因みにこのスレはあなたの言うとおり
メンヘルが鬱憤晴らしてるだけ

400 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 17:21:19
400

401 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 22:12:53
>>390
言ってわかってくれるような人なら
人格障害にならないよね

キチガイ扱いしたって切れるだけだよ

402 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 00:57:11

「私が支えてあげないと」
「この人を救えるのは私しかいない」


死ぬまでそうやってろw






403 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 02:26:35
そうなりたくないから悩んでいる。

402さんは人格障害の人に関わってたの?それとも無関係?
無関係ならこのスレ覗いているのはどうして・・・?

共依存から立ち直った方ならぜひどうやって立ち直ったのか伺いたいです。
どうしても切り捨てられない・・・。

404 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 02:54:33
>>403

>>402はメンヘラの書き込みだと思うから気にすんな

無理に立ち直る必要も無いんじゃないか?
共依存でも良いと思うよ。
社会生活や二人の付き合い方が共依存でも健康的であれば良いんじゃない?
まぁ、その辺から思考を変えて行けば自ずと良い方向に行くと思うよ。
何にせよ先ずは行動力だな、ネットで聞いたり愚痴言ってても始まらない。
自分がしたいように動く事が一番大事。


405 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 02:55:15
ttp://blog34.fc2.com/f/freeagent/file/1110809449243.jpg

406 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 03:22:56
私ボダだけどたまにちゃーんと感謝するよ☆
いつもありがとうって☆
料理作ってみたりね
全部計算

407 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 03:34:49
>>406
計算でもそれだけ出来れば上等w
ボダと付き合ってるこっちはそれ以上に計算してるから
たまにはキチガイ染みたボダ感情丸出しでなく頭でも使って感謝の気持ちを出して欲しい

408 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 03:42:26
頭いいボダと悪いボダがいるよね
少しくらい計算して抑制できないもんかな?
私と彼は若干私が立場高いけどここみたいな激しいのは喧嘩の時くらいかなぁ。
喧嘩以外でボダっぽさ出ちゃっても他の場面で
例えばメールでラブラブ甘えたり
私の側にいてね。とか
なんでも適度が一番だよね

409 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 09:15:14
過剰な愛情表現(すき)(いないと生きていけない)→
地雷化!キレる(俺が悪いって言いたいのか?)(おまえは立派だよ)→
暴言・罵倒→
別れの言葉(俺は不必要みたいだし)(もう一人で生きていく)(引っ越す)(仕事やメル)→
シカトきめる(電話もメールも無視)→
罵倒・暴言(おまえがこれだけ傷つけたと延々)
こっちが別れの覚悟する→
ひたすら謝る(悪かった)(好きだから怒った)→
自分卑下(俺はダメな人間だ)→
過剰な愛情表現・・・・・・・

を周期的に繰り返す

410 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 09:33:26
ボダは…性格異常、自分の問題を自分で処理出来ない人、なのに外面は良い、親しくなるほど相手にばかり激しく求めるので害がある、相手は消耗

411 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 16:45:32
精神的に子供な大人が子供を産むことが問題にゃ。


412 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 17:06:55
>>372
私と同じ〜。「私がおかしいのかな?」って思った時ある。
でも、ボダや自己は、その病気さえわからないし、わかろうとしないと思う。
病院とかでわかったら理解するのかもしれないけど。
でも、私の彼氏の場合病院で「ボダ、自己」なんて言われたら
「俺は病気なんだ〜」って余計被害妄想激しくなるな、きっと。

413 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 21:25:12
わたしたぶんボダでした。元彼をふりまわしてた。
今は自己愛・ボダくさい彼氏にふりまわされて でも別れられなくて、共依存なのかも。
どうすれば普通の恋愛できるんですか?苦しいです。

414 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 08:11:52
投影ってあるよね。

自分の嫌な部分を認めずに
そこを相手に攻撃
うちの彼は私を「一貫性無い」「屁理屈」そう攻撃する。
それって、君の事じゃん

415 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 08:20:05
彼のことが好きすぎて幸せな状態がこわくてしかたない。だから自ら幸せを壊すけど離れたくない早く会いたい。ってボダにちかい?

416 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 13:52:27
>>415
だれか私を見捨ててください
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/dareka.html

417 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:30:16
ボダには
友達もいないし
取り巻きも 結局最後には疲れきって離れていくか、共倒れ。
魅力的ではないよ。
最初はそう感じても、軽薄で底が浅いから、スグ飽きる。

付き合いだすと、不思議と冗談がつうじなくなり
ユーモアもなくなる。
そして、自分のコトは棚にあげて
周りの人間を、こきおろす。必死であら探しをして罵詈雑言の嵐。
そばに、置くのはアタマの弱いボダ信者だけ。
よって普通の人間は、ボダといると異常に疲れるしウザイ。

このスレで何度も語られているとおり
本当に時間の無駄、人生の浪費をしたと思う。
基地には、無視 無関心 これ最強。。

418 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:57:59
落ち着けよ

419 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 04:25:36
>>417
まぁ、それでも本人が幸せそうなら良いじゃないか
放っておけよ
荒らしをスルー出来ないのも荒らし
ボタをスルー出来ないのもボダ
最近良く思うのだか2ちゃんの世界って丸でボダな感じする
やっぱりネットは良くないんだろうな

420 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 09:11:51
ものすご〜く簡単に言ってしまえば、

境界性・・・自己否定が強すぎる
自己愛性・・・自己肯定が強すぎる

という状態

境界性は自分で自分を大事にできないため
他人からの愛情を底なし沼のように欲しがりますし、

自己愛性は自分が特別でないと気がすまないため、
他人からも特別扱いされないと不満です。

全く逆の症状を見せているように感じますが、
どちらも「異様なほど愛情を欲している」という点で根本は同じと言える。

愛情を他人から補おうとするか
自分で補おうとするか、というところが違うわけで、
境界性と自己愛性は表裏一体。
実際、境界性であった人が自己愛性に変わったり、その逆のパターンも見られる。

421 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 02:27:09
ボダの人って相手が夢を追ってたりしたらどうするんでしょう?
あきらめさせるのかな??

422 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 05:27:53
自己愛は自分がすごい人じゃないとダメなの。
自分がすごくない場合はすごい人にくっついて
そんな人と仲のいい自分てすごいってなるの。
私の彼氏ある世界ではちょっとすごい人。
ライバルがいたんだけど最初は彼がすごいって知らなかったみたい。
それがわかった頃熱烈に彼にラブコールをするようになった。
彼とまだ付き合ってはいなかったけど親しかった私はその子にすごい嫌がらせされた。
私と彼が喧嘩するようにしむけたうそもつかれた。
最悪だった。
その恨み今でも忘れられない私はボダか?!

423 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 06:10:54
真性のボダは取り巻きすごいよ。
その取り巻きに捨てられてもすぐ新しい取り巻き作る。
で、自覚のないボダは自分てすごいモテモテだし
と病気だとはまったく思ってない。
そしてごく親しい人間に爆弾のような迷惑をかける。

424 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 12:09:42
てか、ボダ女の取り巻きって、ほぼ全員オトコでしょ?

425 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 16:17:49
ボダごときのことで感情的になるなよ

426 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 17:00:28
ボダの取り巻きはたいてい異性だけど
同性も取り巻きにするすごいのもいる。

427 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 17:24:59
俺の元カノの友達は殆どが男だった。これっていわゆる「ボダの取り巻き」だよな。
女友達は2人くらいしかいなかった。

なんでボダは異性の取り巻きはあんなにつくれるんだ?

428 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 17:32:36
異性をあやつるのが特技だから。
私の元彼はネットでナンパしまくって
多数の女を維持して金ないというと全国から1千万の入金があった時期もあったそうな。
そういう話をすると、すげーってなって男も彼の取り巻きになってたよ。

429 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 17:33:48
異性への売り処、丸出しだから。同性からみた自分の行為の下品さがわからない。

430 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 17:58:43
仕事できなくて複数の男を手玉にとって生活費出させてるボダもいるね。

431 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 19:11:10
それ、私だ

432 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 19:11:36
帰れボダえもん

433 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 16:33:13
(゚Д゚≡゚Д゚)ドコドコ


434 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 18:01:31
迷惑かけるのは身内だけにして欲しいね
他人を巻き込むボダはクズだな

435 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 19:26:40
他人をも巻き込むのが真性のボダなわけだがw

436 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 19:43:34
依存相手だけを巻き込んで
他人からは普通に見えるのがボダ

437 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 21:54:51
ボダは微妙と言ってる知人がボダだった。


438 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 22:57:14
はじめまして。
このスレよんで私ってばボダかもと思い始めた。
彼氏が可哀想だから本気で治したい。
てか、彼氏ができてどんどん症状が悪化してるみたいなんですが関係あるのかな。
なるべく周りの人に迷惑かけたくなくていつも衝動を押し殺してるから
彼氏に一番矛先が向いてしまう。

大昔に病院かよって薬服用してた時期があるけど、
薬の服用がどうも人間らしくないと思って勝手にやめちゃったんですよ。
担当の先生が急に変わって行き辛くなってたし。それが関係してるのかな。
精神の病気って自力で治せないんですか?私は自覚症状があるから治したいんですが。

439 :438:2006/02/20(月) 23:10:57
ちなみに大昔はジプレキサって薬を少量服用してました。
こういうのって気分の持ちようですよね。薬は飲みたくないなあ

440 :438:2006/02/20(月) 23:21:09
何度も書き込みすいません。ここって恋人がボダの人のスレですね。
メンヘル逝ってきます。

441 :恋人は名無しさん:2006/02/21(火) 06:01:18
>>438
おかしいと思うなら早めに病院行く事。
ボダなら薬だけの治療は無理だからカウンセリングのついてる病院選ぶ事。

442 :恋人は名無しさん:2006/02/21(火) 08:10:58
もうこのスレ全員別れよう。

443 :恋人は名無しさん:2006/02/21(火) 16:12:00
昨日、3年付き合ったボダ(っぽい?)彼氏と別れました。
別れ際に、私がいくら好きって言われても自分の心は満たされなかった、と言うので
もしかして…私は底の抜けたバケツに愛を入れていた感じ?と聞いたところ
まさしくその通りだとの答え…orz

私は着拒などの強攻手段に出ることなく、比較的あっさり別れられたのですが
いざ別れるとまた連絡したくなります…
これ、典型的な共依存状態ですよね…
あっさり別れられた分、そんな気持ちが大きいのかもしれません。
でも、本当に疲れてしまって復縁は絶対にしたくないです。
みなさんはこの状態からどのくらいで回復できましたか?
また、回復に役立ったことなどあったら教えてください。
自分は友人はいますが、今は虚無感が大きすぎて遊びに行く気になれません…
長文失礼しました。

444 :恋人は名無しさん:2006/02/21(火) 16:15:10
なんもなかったように連絡くるよ

445 :443:2006/02/21(火) 16:22:19
>>444
そうなのでしょうか?
彼から連絡来ても無視する強さが必要ですね。
肝に命じます…。

446 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 01:21:04
底の抜けたバケツ…私正にそんな感じ。
寂しさや不安やイライラは溜っていくのに愛や幸せはいくらあっても足りなくて
すぐなくなっちゃう…これって病気だったんか…orz
彼氏といても不安ばっかりでセックスしてる時しか安心感みたいなのがないのも病気か?

447 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 01:31:19
病気。早く医者逝け

448 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 02:10:30
ここでも読んどけ

境界性人格障害からの克服
http://healchan.com/sofrin/

449 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 02:33:35
前ボダ男と同棲してて、私の家だったのでなかなか別れられなかったけど
私が別の男作ってしばらく家出た。
新しい男が運よく一人暮らしはじめたばかりだったので
そこに緊急避難。
新しい男ができたと知った彼はやっとおとなしく出て行った。
その後、荷物を取りに来る時以外はなにも連絡ない。
もう縁切れた。
むこうも新しい女作って寄生してるっぽい。
ボダは放置しても新しい依存相手すぐ見つけるから大丈夫だよ。
異性を見つけるすばやさや獲得術はすごいw

450 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 16:07:35
>>448
そのサイト最悪!
ボダを甘やかしてるだけ、参考にならん

451 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 22:29:55
>>446あたしもそう。
抱き合ってる時しかすごく安心できる瞬間がない。
その安心感と快楽がほしい為にすぐ自分から求めてしまう。
でも彼氏は最高に淡泊な人だから月イチあるかないか。orz

452 :恋人は名無しさん:2006/02/22(水) 22:49:17
俺にまかせろ
それをわかってるからボダ彼女のためにバイアグラを常備している

453 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 00:59:59
バイアグラに頼らなきゃいけない人となんてやりたくな(ry

454 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 01:48:44
バカだなぁ重要なのは回数と持続時間だよ
連続3回やってもギンギン
ボダ彼女と付き合いだした頃は一晩で5回やった

455 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 04:47:24
毎晩?

456 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 09:11:43
俺は今まで元カノがボダで俺は共依存だと思っていたけどもしかしたら逆っぽい。

元カノの行動
☆俺の異性の携帯のメモリーを全部消す
☆俺に仕事をされると不安だからと言ってキャバで働き、そのお金全部くれる
☆妊娠したとか海外に親が転勤になったとか嘘をついて試してくる。
☆同棲して2年間の間に10回逃げる。何も言わずに置手紙でさよならと・・・。
☆逃げると暴力を振るってなかった時期にも関わらず暴力振るわれたとか周りに言いふらしてた

俺の行動
☆些細な事でキレて、暴力を振るう
☆気分の浮き沈みが激しい
☆逃げられると必死で追いかける。一回だけ自殺をほのめかす手紙を送った

お互いとも自傷行為はなし。こう書いてみると俺の方がボダっぽいです↓
それか両方ボダの傾向ありかも?素人判断で結構ですので判定お願いします。

457 :456:2006/02/23(木) 09:59:47
ちなみに元カノは同棲してる時は何かマイナスな事があると俺に捨てられちゃうよ
とよく言ってた。けどいつもいきなり逃げて別れを告げるのは向こう。今回は逃げ
てから半年経つから本気でヨリを戻すつもりはもうなさそうだけどね・・・。いつも
は2ヶ月ぐらいでヨリが戻ってた。

458 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 15:01:47
どうでもいい

459 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 20:18:16
両方ボダなんじゃないか?

460 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 20:21:37
>>456
DV男から彼女逃げれてよかったじゃん。


461 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 20:29:52
>>456
絶対その彼女を離すな。ボダはボダ同士でくっ付くのが一番いい。
別れるとボダが2人も流出することになるから、新たな犠牲者が2人も出る。
絶対に別れるな。それが世のため人のため。


462 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 20:33:45
俺はさすがにDV野郎のところへ彼女もどすのは可哀想だと思う。
可能だとしてもね。
女は病院へ入院、DV野郎は傷害で警察に捕まればいいと思う。

463 :456:2006/02/23(木) 21:01:19
そうですよね・・・。DVは犯罪ですもんね。三ヶ月に一回ぐらいのペースで
暴力振るってましたし。元カノと付き合う前までは女に暴力振るった事一度も
なかったんですけど本性が出たみたいで。とりあえず皆さんの視線からだと両方
ボダの素質があるという事ですね。

464 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 21:47:25
>>456
どうみても二人とも典型的なボダ。
そういう奴と付き合ってるとボダの傾向に拍車がかかったままで
ずっとやめられなくなるよ
俺は経験者だからわかる
それでもいいなら付き合い続ければいいんじゃないか
かといってそれを抑えるのもまた難しいし
別れても同じこと繰り返すってのがほとんどだろな
人間ってのは結局そんなもんかもしれんし

465 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 00:51:10
ほんの少しボダの傾向のある人間がボダと付き合うと
ボダを開花されられる。
他の異性と付き合ってる時にはほんの少ししかでないボダが
全快になる。
だから今までの女には暴力ふるった事ないのにその人だけには
暴力しちゃってたとなになる。
普通の子と付き合ってればほとんど普通でいられるのに
ボダと付き合うと自分も完璧なボダになる。
そういうのは別れるしかないよ。

466 :456:2006/02/24(金) 02:58:00
レスありがとうございます。
ボダは貢がせると書いてあったのですが
元カノは逆だったので違うのかなぁと思ってました。
別れて半年経つのですが10日前に
「心配でかけてみた」と電話がありました。
とりあえずは離れる事が一番ですね。

467 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 14:11:10
てか暴力振るう男は誰とも付き合うな。

468 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 14:13:40
てか暴力奮われても耐えて尽くすボダ女も
誰とも付き合うな。

469 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 17:41:45
ボダはすぐ他の男できるよw
もてるから

470 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 18:46:58
ボダ女は愛嬌振りまくからな
別に色っぽく無くても、相手の心にしれっと踏み込んで愛僑振りまくから
一般的にモテるし、マジメそうなボダでも取り巻きの男連中とか結構いる。

>>456
そのボダ彼女は10回も逃げて2ヶ月間帰って来ない間は、違う男と浮気でもしてたのか?

471 :456:2006/02/24(金) 20:25:11
浮気をしてるかは分かりません。多分してそうですけど。
ただ浮気してたとかそういうカミングアウトは一回もなかったです。

472 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 23:29:59
同棲2年の間に10回逃げて平均2ヶ月帰ってこないって
実質どのくらい一緒に生活をしていたのだろうか。

浮気っていうのはその浮気相手にその時は惚れているってことなのか
面倒見てもらっているからセフレ状態なのを浮気と称しているのか・・・。
どうも浮気の定義がわからん。惚れる、って重さもそれぞれとは思うが。
ボダはその重さが軽いように思う。振られてもすぐに人を好きになれる。
なんか羨ましくなる。

473 :456:2006/02/25(土) 01:50:57
ボダの人はすぐ浮気するってありますけど
浮気した場合って自分の口から言うもんなんですかね?
離れなきゃいけないんだろうけどまたヨリを戻したいと思ってしまいます。
共依存は連絡しなくても戻ってくるけどボダの場合は
連絡取り合ってないと戻って来ないって本当ですか?

474 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 02:32:51
>>473
同じボダでも浮気を告白するかは人によるでしょ。
連絡してないならもう他の異性ゲットしてる可能性高い。
ボダって孤独感がすごい強くてなかなか一人では生きれないはずだから。

475 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 08:04:04
ボダっぽい彼氏と1年付き合ってたんですが昨日
別れました。
けんかしては別れようって言われて私が連絡しなくなると
連絡がきて謝ってきてより戻して…の繰り返しでした。
昨日もまたいつものけんかかと思ってたのに1人暮らしの
彼の家に行くと(彼の仕事中)女の荷物やら化粧品がありまし
た。
これでよかったはずなのに涙が止まりません・・・
完全に共依存ですよね。。ここまでされてまだより戻したいと
思ってしまう自分もいやです。
とりあえず話ししようと思って連絡してみたけど
電話もでません。

476 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 14:39:45
そこで電話するなよ…

477 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 15:09:52
訳がわからなくなって
電話してしまいました。
未だに出ません。
これからどうしたらいいか
考えられません。。

478 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 16:26:04
放っときゃ連絡くるのに…

479 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 16:44:09
んじゃあもう連絡するの
やめます。
このままじゃ忘れられそう
で恐くて…
女の子と一緒に暮らして
そうだし…

480 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 18:04:43
>このままじゃ忘れられそう
>で恐くて…

だからといってしつこくしたら思う壺でしょ
放っといた方が遥かにマシ

481 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 18:19:15
そうですよね…
連絡来ないと思うケド
待ってみます

482 :恋人は名無しさん:2006/02/25(土) 20:11:20
次の女見つけたなら連絡こないと思うよ。
ボダなんかと付き合ってたら身がもたないから
早く他の男捜すのがいいと思うよ。

483 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 13:02:32
身がもたないとわかってるのに
戻りたいと思ってしまうんです…
手紙に合鍵入れて渡そうと
思ってるんですけど
それもやめた方がイイですよね??

484 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 13:32:13
>>483
ボダじゃない人を見つけた方が幸せになれると思うよ
今でさえ身がもたないと思ってるのに、またこの先何度も同じこと繰り返したら
どうなっちゃうのかをよく考えた方がいい

485 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 14:45:21
>>483
てか君が十分ボダっぽいから
仕事とかスポーツとか他で熱くなることみつけろ


486 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 16:18:09
自分がとても嫌いで仕方ない。
自分は、彼が前好きだった子(友達)のようにかわいくも無くて処女でも無くてデブで…と自分がすごく嫌い。死にたいわけではないけれど、消えてしまいたいと思ってばかりいる。
彼から好きだよといわれても、信じられないというか、それでも不安。
彼から抱き締められたり、キスされたりすると安心できる。
けれどその安心も三日後には消えて無くなり不安。愛されたい。と思う…

これはボダとよばれるものなのかな…
ただのネクラな性格?



487 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 17:04:09
>手紙に合鍵入れて渡そうと思ってるんですけど

ボダとか関係なくキモイでしょ

488 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 19:03:18
>>486
ボダではないと思うけどメンヘラだね。

489 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 19:52:52
うちはカップルでボダ
Love定額があるから通話料が格安ですむし
おすすめだよ

490 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 21:28:10
さすがボーダーフォン

491 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 21:28:11
19歳女です。
自分がボダのような気がしてます。
はじめて付き合った彼といま9か月目なんですが彼にだけありえないくらいわがままなんです。
親や友達には本性出せないけど7こ上の彼だけにはなんでも言えるし私のすべてを受け入れてほしいって思っちゃいます
彼がちょっとでも冷たい態度とったら気が狂いそうになるしそれは私のことが好きじゃないからなんだとか
自分はやっぱり愛されない人間なんだって思ってしまいすごく悲しくなります。
ほんとに見捨てられるような気持ちになって異常なくらい怒りだしてしまいます。
友達や周りの人にはおとなしくていい子だとか言われるけど私 全然ちがうんです・・・
人に嫌われたくないって気持ちがすごく強くて劣等感が強くて常に人と自分を比べるし人にちょっとでも批判っぽいことされるとすごく落ち込んでしまいます
今まで誰にも本音が言えなかったけど彼にだけはなんでも言えるんです。
彼はやさしくて私がわがままを言ってもそばにいてくれます。彼が大好きで失いたくないです。
彼が死んだら生きていけません。親が4歳の時に離婚してて父親がいません。
私にとって彼はお父さんでもあるんです。何をしても愛してほしいんです。
私 やっぱり異常ですよね。思ってることばーって書いたのでわけわからなくて長い文ですみません(;_;)

492 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 21:41:44
>>491
それだけではボダかどうかわかりません。
境界性人格障害てぐーぐるしてみ?

493 :恋人は名無しさん:2006/02/26(日) 21:51:02
>>491
俺の身近にそういう人がいるから、俺があなたと同じ気持ちなわけじゃないけど、
あなたの言いたいことはすごく分かる(つもり)。

まぁ、なんだ。 周りの人にはどうしようもないんだよな。
例えばその彼がいくら「大好きだよ、愛してるよ、ずっと一緒だよ」って言った所で
うれしいけれど、安心できないんでしょう・・・?
いつかは捨てられるんじゃないか。 いつかは愛想つかされるんじゃないか。
そう思って不安になってしまって、幸せを失うのが怖いから、
失ったときのショックを少しでも軽減するためにいつもいつも身構えてる。



俺がこう言ったところであなたは頭では理解できても心は救われないんだろうけど・・・

あなたがいくら終わりを恐れたところで、やっぱり終わっちゃう時は終わっちゃうし、
終わっちゃう人とは終わっちゃう運命なんだわ・・・。
仮にあなたが必死で引き止めて繋ぎ止められたとしても、そうやって繋ぎ止めて
いなきゃいけないような相手と将来を共にしたら、辛いでしょう・・・?

但しわがまましていいってわけじゃないよ。
自分なりに自分を高められるよう頑張ることは大事。 それは相手に媚びることと違う。
あなたが自分のベストを尽くして、今を精一杯楽しんで、それでもし別れを告げられちゃったら
そんな人つなぎとめててもあなたが辛いだけ。

つまり、不安になるっていうマイナス感情は全然役に立たないよ。
不安なら、少しでも不安要素を減らせるよう自分も頑張ること。
ボダの人って、その努力を怠るくせに「あなたもいつか私を見捨てるんでしょ」って言う人が多い。


そう考えられると、少し楽になるかもね。
その上で彼を信じられると、なおいいね。

494 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 02:30:34
ボダとただわがままで子供っぽいだけな性格、の区別がつかない。
思い当たることがあって自分がボダかもしれない、
>>1のサイトを見てみたけど
自殺未遂も酒などへの依存もないし
家庭に深刻な問題があるわけでもない。
(全く問題が無いわけでもないが)
彼に些細なことで怒鳴りつけて突き放すくせに
彼が少しでも離れると泣いて謝って縋りつく。
今の彼に限らず、過去にも何回か同じことをしてきた。
恋愛中は相手のことしか考えられなくなって
この人がいないと生きていけない、と思うくせに
自分から離れさせるようなことをする。
でも、ただのわがままかもしれないので、大騒ぎしたくない。
こういうのは、ちゃんとカウンセリングなどに行かないとわからないかな?

495 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 02:37:11
ここのスレって異常に書き込みが長いんだよね。
さすが・・・

と思ったら>>493はボーダー恋人側のほうか
・・つきあってるうちにいつの間にか自分も心を病んで、、とかありそうで怖い。

496 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 03:07:45
私ボダっぽいけど、今の彼氏にも付き合う人全員に
心が綺麗とかピュアとか言われる。
喧嘩ではあんな暴言はいたり自分からは絶対謝らないのに
へんだよね?

497 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 03:10:51
>>491ではないんだけど、
>>495の文読んでその通りだなと思った。
元気でた。
ありがと。

498 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 03:14:12
>>494
区別がつかない時点で普通じゃないね

499 :497:2006/03/01(水) 03:17:41
>>496アンカ-間違えた‥
>>493だった。

500 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 03:53:13
500

501 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 12:22:02
付き合っているうちに彼氏はボダらしいことが発覚。
だけど自分もボダの傾向有り…
ふたりで治していきたいんだけど無理なのでしょうか。
何度も別れるべきだと言われたのですが受け入れられません。

502 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 13:55:00
483です。
次の日に彼から連絡がきて
より戻りました……彼の束縛が前より
増している気が。一人でいるのが耐えられない
みたいです。共依存まっしぐらです……

503 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 22:44:43
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>502はこれの依存強化型ぽいよね
てか確実ボーダーだよね
どうせ彼氏は自己愛型な人でしょ
ボダ同士ずるずる引きづりあって仲良くしてください
子供は産まないようにね

504 :恋人は名無しさん:2006/03/01(水) 22:56:54
レスだけで判断するのってバカっぽいよ

505 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 07:09:54
二人でカウンセリングに通おう

506 :502:2006/03/02(木) 16:02:17
依存強化型見てみたけど当てはまりません。
彼氏は自己愛型っぽいですが・・・
夏ごろ精神科に入院していた時は病名は言われなかったそうです。
今は睡眠薬だけ貰ってなくなったら病院に行っています。
ボダの事は全く知らないようですが彼に言うべきでしょうか…

507 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 17:11:52
ケンカをすると一月バックレ。
謝って戻ってくる。
私も受け入れる。
何でもないような事でウソをつく&裏切る。
そして、また同じことの繰り返し。

別れを告げたら信じないで、異常なまでの執着。
それを可哀想だと思ってしまう。
共依存??

508 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 17:23:17
>>507ほぼ一緒だ。私も共依存だと思う。
いっその事他に女作ってくれないかなって思う。

509 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 17:57:50
見境なく異性に走るくせにそれぞれ執着する人も境界性人格障害?分裂?

510 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 18:00:43
>>508
レスありがとうございます。
他に女を作る、かぁ。それも考えますね。
一年半ぐらい前から、いっそ死んでくれれば何も考えなくてすむのに
と時々思います。

いたらいたで、いなきゃいないで辛いって…(>д<;)
出会わなきゃ良かった。

今は、彼の謝罪&逆切れに流されないように踏ん張ってるのですが…

511 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 18:08:06
同じく共依存の♀です。
でももういい加減疲れて
心身ともにボロボロで
離れるなら離れてくれていいと思ってて。

そんなときまた発作。
いつもの妄想罵詈雑言に加えて
今回は「女ができた」って報告つき。
俺らの関係を邪魔すんな、とも。
しらねーよほんと。

正直、多少空虚感はあるけど
こんな生活もういやなので
「邪魔する気ないよ。うまくいくといい。連絡もしないから」
とさっぱりメールした。

次の依存先も見つかったみたいだし
もう連絡はないと安心するや否や

「CDもってきて。あれないと困る。
申し訳ないと思ってるなら来れるでしょ?」

え…

512 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 18:58:24
>>511
で、返しに行ったの??

513 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 19:06:57
なぁ、もうさ、ボダのうざったい長文も、ボダとはさっさと別れろっていうお決まりも、
もう十分だと思うんだ。

ここらで一つ、ボダを恋人に持つ人はどうすれば共依存に陥らなくてすむか、
どうすれば少しでも改善できるのか、その情報交換をしないか?



このスレあまりにも負のオーラで満ちてますよ。

514 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 19:25:06
共依存になって振り回される人は
そうなるまでに得た情報量が少ないんだよ

515 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 19:36:39
>>511
郵送で送りつけてやったら?
もう会わない方がいいよ。

516 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 19:40:03
私の彼もボダだけど、発作みたいに色々暴言やら吐いてきても私はかわしてる。
ボダの力に引き寄せられないように、一歩下がったところで相手を見るというか。
何を言ってきても「そうかーごめんね。じゃあ私は眠いからもう寝るね」とか言って
「ほっといたら死ぬ」って言い出したら「はいはい。そんなこと言わないの」とか
「死んだらもうあえなくなるけどいいのね?しらないよ」って言う。
ほっといたら大抵後から謝ってくるしね。
上下関係って言い方は悪い言い方になるけど、ボダより立場弱くなったらだめだと思う。


517 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 21:37:03
ボダ呼ばわりしながらとだらだら付き合ってる奴も十分ボダ(イカれてる)ますから。
そこんとこ間違えず。
似た者同士がくっつくって言葉知らないんですか。
似た者同士だから離れられないんですよ。
イカれた奴とイカれた奴がくっつくんです。
相性ぴったりじゃないですか。

518 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 08:49:04
ボダなんてどんなにがんばってもなかなか治るもんじゃないし、
それにもし治ったら、今ある儚げな魅力やうそ臭い優しさは無くなって、
ごく普通の凡人になって、絶対冷めると思う。
ボダに魅力を感じている時点でもう共依存に片足突っ込んでるはず。気をつけて。

一緒にいて怖いのは、いつのまにか自分の価値観まで操作されてしまう事とか、
モラハラのせいでいつの間にか自分を過小評価するようになって
依存関係から抜けられなくなってしまう事とか、
いろいろあって書ききれない・・・。

私は、ボダ男と5年間、最近ようやく縁を切る事ができましたが、
すっかり共依存状態で、しばらくはかなりつらかったです。

519 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 09:28:12
>>516
その彼は仮性ボダだよ。真性は眠いから〜なんて言ったら夜中嫌がらせするか(眠剤多量に飲んだり)、構ってくれる相手を見つけてシフトしてしまうよぉ。。。。
ボダは相手を好きと言うより、自分を好いている相手が好きなだけ。
大体、付き合う位好きな人なら距離感保つなんて無理ぽだよ。

520 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 10:08:34
距離がとれないのは共依存に陥ってる人だけ

521 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 12:53:11
516ですが、>>520さんの言う通りだと思います。
彼は仮性ボダではたぶんないと思います。医師に境界型人格障害と言われました。
一緒に病院ついていったので。症状が軽いのかどうかは分かりませんが。
彼は病名がくだってから、自分で感情を押さえようと努力してくれてるのが分かります。
もちろんそれでも爆発してしまうのですが、前より死ぬと騒ぎ立てることも少なくなりました。
>>513さんも言ってた通り、どうやったら共依存に陥らなくてすむかと言うことで
516で意見をだしてみました。

522 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 16:10:44
混乱してて文おかしいけど聞いてほしいです。
昨日喧嘩して、わたしは悪くないのにお前が最低だと
言われまくって居る意味ないって言われた。
そんなばかにされるなら死にたいって気持ち出てきて、
別れるさよならと言い残して出てこうと準備始めた。
でも全くとめようとしないし、俺眠いってかわされるし、ほんと死んでやるって
思ってとりあえず駅に向かったの、けどまだ始発でてなくてネカフェへ入りました。
んで気持ち整理したら怒りが沸いてきて、でもなんだか寂しくて、彼のとこに戻った。
そしたら帰ってきたの?俺は別れたくないかんね、言われた。


523 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 16:25:26
俺は時間だから行くね、と家を出てしまった。私はとことん馬鹿にされてるし
悲しくなって泣きじゃくりながら、帰ってきてと彼の携帯に電話した。
でも、言いたいことはなに?って言われてオシマイだった。
これは私は病気?どうすればいい?



524 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 17:13:27
俺の前の彼女が貴女みたいだった。最初は好きで一緒に暮らしたけど、
夜は寝ない、死にたい、飯は喰わないで文句ばっか言って嫌になった。んで、しょっちゅう自殺未遂して、
病院に措置入院して貰って今は少しマシになった。
やっぱ素人がボダを治していくなんて無理。貴女も病院に行くべきだよ。
じゃないと彼氏に嫌われるだけじゃなく、憎まれる様になる。

525 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 17:34:12
ありがとう、なんかかまってもらえるだけで
うれしい
ってほんとわたしはくるってんな。

526 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 19:06:46
いい人は皆ボダばっか

527 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 19:28:20
>>526
あ、あながち間違ってない気がする。
本当にいい人って少ないよね。
ほとんどのいい人が、いい人の皮をかぶったボダばっかり。

528 :恋人は名無しさん:2006/03/03(金) 22:34:31
ホント
俺以外にいい人いないなぁ

529 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 02:16:13
別に煽る訳でも無いけど
>>527のレス見ると、弱い人間が自分より強い人間を何でもボダにしようとしてる感じがする。
いい人の皮を被ってる人に騙されてるだけなんじゃないかと思うよ


530 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 05:15:01
ボダは人を振り回すの特技だよ。
すごい暴言吐くから付き合ってる健常者も限界こえておかしくなる。

531 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 10:13:13
聞き流せばいいだけ

532 : ◆ruru..vkjw :2006/03/05(日) 10:26:04
>>531
できたら皆おかしくならないよ。。。


ここで遠距離した事ある人いますか?


533 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 12:54:09
できないなら別れた方がいいよ
結果的にそうなるだろうけど

534 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 13:55:23
>>532
現在してますけど、何か?

535 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 16:55:20
境界性人格障害の人って、お酒に頼ったりする傾向あるのかなぁ?
彼氏は普段、この上なく心優しいのに、酔うと執着心・嫉妬・束縛・自殺願望が
モーレツに強くなる。 いい人の皮被ってるだけのボダかな??

536 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 18:23:51
>>535 あると思う 精神科の断酒会の1割が境界型人格障害もち 飲んでスパッとやる

537 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 20:05:38
>>535
あるよ、極度のアルコール依存。

ボダってうまく手なずけられればそこまで大変じゃない気がする。
こんな言い方ひどいが、多少のことじゃ別れなくてすむし。

本気で、同じ視線の高さで、向き合おうとするからダメなんだよな。
依存させたら、あとはうまく手のひらで転がすって言うかさ。
まぁ、今まで散々言われてることではあるけど。


それが出来ない人はボダと付き合わないほうがいいね。

538 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 21:57:10
ボダとうまく別れるには
一番いい手はどうしたらいいですか?
相手が切れて「別れる」って言った時に
とことん放置して、そのまま?

539 :恋人は名無しさん:2006/03/05(日) 23:32:29
何をもっていい別れというかによるでしょ
ただ別れても自分を変える何かがなければ
同じことを繰り返していくだけだし


540 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 12:32:03
>ボダってうまく手なずけられればそこまで大変じゃない気がする。
>こんな言い方ひどいが、多少のことじゃ別れなくてすむし。

そうだよね
「別れる」といっても放っときゃ戻ってくるし

541 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 18:33:38
別れると言って同棲のボダ男を追い出したら
前から連絡とりあっていた女と速攻で付き合いはじめてセックスしてたけどw
過去の話です。
もうほんとに追い出した。
恋人一筋のボダもいるけど常に複数用意してるボダも多いから
突き放すと速攻で他の異性に連絡してる場合もある。

542 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 18:38:10
>>541
それが「うまく手なずけ」られてないってことだと思うが

543 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 19:54:39
同棲してる時点でダメだよ
距離感が大事だからね

544 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 22:15:26
ボーダーって意見されるの嫌うよね?
間違いを認めないというか。
きちんと認知療法やカウンセリングやを受けた方が本人にとって
生き易いと思うけど
そんな事を勧めたら怒り狂うよなぁ。
どうやって、病院へ行く事を勧めたらいいんですか?

545 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 22:32:43
ボダ彼は恋人を
雑巾のように、使って、使って、ボロボロになって、あれ?もう使えないや、と思ったら、ポイ。
罪悪感や、ましてや感謝の気持ちなんて持てない人種ですよ。

546 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 23:17:17
ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」


>>1のこの言葉を痛感。
もう、別れる。
ボダに愛を注いでも注いでも
ちょっとした事で容赦なく爆弾が落ちてくる。
自分はもう降参です。
うまくやっていけなかった。
今は、ほっとしてる気持ちのが強いです。

547 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 23:55:34
ボダは最終的に嫌われて一人になるんだから、いい加減学習して自分の性格が悪い事自覚しろ!

人のせいにする前に自分がどれだけ人を傷つけたか考えろ!

548 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 23:58:05
>>547
ボダの世界の中では自分が被害者なので反省できません
たまに反省して自己嫌悪に陥っているボダがいますが、それは単なるフリであり、すぐ忘れます
自己嫌悪に陥るぐらいなら、何らかの責任を取ってもらいたいと思いますが、関わるのも嫌なので言い出せません

549 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 00:01:30
男のボダと女のボダの違いって何かありますか?
相手の愛が不十分だと責めたりするのは男女共通ですか? 
自殺未遂や過剰なメールは女性のほうの特徴ですよね
男性のほうの主な特徴誰か教えてください
教えてチャンでごめんなさい

550 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 00:03:39
>>549
表現形態は違っても根っこは一緒と思われ
すぐ性的逸脱に走るところもクリソツ
すぐ絶縁と復縁を交錯するところもクリソツ
人の悪口大好き人間もクリソツ
自殺未遂や過剰電話やメイル長時間連投はクリソツ
超自己中はパーペキなクリソツ

リストカットする男性が少ないくらい


境界性は女性が発病しやすく自己愛性は男性が発病しやすい
どちらも人格障害だから似た様な症状があるけど
境界性は自分を傷付けて依存相手を支配しようとする
自己愛性は依存相手を直接精神的暴力で支配する
境界性が悪化すると自己愛性に移行するようですよ

551 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 00:08:44
そもそもボダに、「誠実」さとか「思いやり」とか「自制心」や「自省」、
「自分の行いに対する責任」なんか、求めてはいけないんだと思いますよ。
そもそも「良心」てものがない生き物なのですから。
何をしてもらっても絶対に満足できない底なしの欲望。
この人(ボダ)のために!とかいってたって、所詮人は見返りを求める生き物ですからね、
ボダに見返りを期待したりすることは、自分自身の大切な時間も
心もだけど、他の人との信頼関係もすべて無くすことになると思いますよ。
ボダとつきあえば必ず必ず痛い目にあいます。全てが無駄になります。ダメージしか残らない。

避けて逃げてがやはり正解でしょう。

552 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 00:12:06
ボダにとって、まだ自分にとって必要=使える価値がある、つまり未練がある時に別れた場合は、見捨てられた、と被害者になり
(でも新たな共依存者が見付かれば忘れる)、
もう必要でない(価値がない)、と思う時は、あっさりポイ。こっちがすがろうと何しようとムダ。

553 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 00:19:54
>>550
ボーダーからの回復過程で自己愛に移行するらしい
他人からみたら迷惑度はさほど変わらないが…

554 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 00:56:02
ケンカするととすぐ失踪して1ヶ月くらい経つと謝りながら戻ってくる。
とにかく思いやりがない。何か言うと
「それってただの甘えでしょ?俺に甘えないで他のヤツに甘えろよ」
と、逃げる。そのクセ私には甘えっぱなし。
他人の意見が自分の意見らしく、言っている事がコロコロ変わる。
相手にすれば放置するし、ほっとけばまとわりついてくる。
自分の事しか考えられない。
自分が不利になるくらいなら、私を傷つけるのも厭わない。

これてボダ??

555 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 01:22:48
ボーダーからの回復過程で自己愛に移行っての
よくわかる。

556 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 01:55:47
何でもボーダーと決めつけるのは良くない。
単なる自己中の場合も多いからな

557 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 02:32:10
私が今までしてきた恋愛感情や
大事な友達と思っている感情は
ボダからくるただの依存心によるもので本当はその人自身を
好きな訳じゃなかったのかな…?
仮にそうだとしたら今まで自分は他人を本当に好きになった事がない
人間ってことなんだ…
今までの自分はなんだったんだろう…

558 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 02:57:49
ボダの「愛を確かめる」行為は、最終的に愛を破壊して「やっぱりダメなんだ」ということを確認するまで続けてしまう
それがダメなんだよ
ボダは次の依存先さえ見つけりゃいいだけなんだろうけど
残された「愛とともに心まで破壊された」廃人はどうすりゃいいのさ?

559 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 03:05:19
彼がボダだと判るまで私も多少は振り回されてたので、その時は泣いたり怒ったり辛かったですが、これはなんだかおかしいぞ、と思って発想の転換したら、すっご〜く楽になりました。
今は、私自身の時間、金銭、身体(労力)も程々に使うだけで侵されていないので、辛くないですね。
(あっ、心だけは、彼のことばかり考えてしまっている自分がいます。侵されてますw)
まあ、一緒に住むことも結婚も、今のボダ状態では、無理(彼は私に望んでいますが)なので、、
彼が40か50歳ぐらいになる頃にはボダも落ち着いてきて(それなりの治療もしてみて)、その時もし、他の女性とではなく、まだ私と一緒にいたいと彼が思ってくれたなら、結婚出来ればいいなぁ…と夢のようなことを考えてます。
その頃はもう、私は年齢的に子供を産めないと思うので、愛する人の子供を産めない、それが唯一、女として残念ですね〜。
しょうがないです。今無理して結婚して子供を生んでも、彼も私も子供も家庭も全て壊れてしまうのは予想がつきますからね。

560 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 03:21:44
見捨てられる前に見捨てたよ。ボダのヤツなんかと一緒にいても明るい未来なんてないから。凄いすっきりしたよ。

561 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 03:50:56
客観的にはどう考えてもボダ側が悪いし、
ボダ側が気持ちを弄んでいるわけなのだけど、
なぜか「優しさが足りない」「受け入れてくれない」とか
NON-BPDに責任転嫁しちゃうのがボダたる所以なんだよなぁ

99%押しつけた挙げ句、相手が1%の自我を主張すると、
「あなたは身勝手!」とかキレだす

562 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 10:55:13
ボダにひどいことされてもだらだら付き合ってる自分自身も
ボダなんだってば 「彼(彼女)がボダで・・」
自覚が必要だと思うけど

563 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 10:58:32
違うよ
共依存

564 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 12:57:14
>私は「お互いの価値観が違うんだから歩み寄ろう」と
>言ってるのですが、彼は応じてくれません。
>どう思われますか?よろしければ意見を聞かせてください。

それは意味がない上に逆効果だよ
読んでるかもしれないけど↓これ以上のものはないと思う

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html


※薬のことは全く気にしなくていいレベル
ドグマチールにいたっては胃薬みたいなもんで最も安全度が高い
「眠れない」といえば医者がセットで出すことが多いけど
効き目が感じられないから飲まないでため込むケースが多い
個人輸入してるのは恐らくプロザック程度のもんじゃないかな

565 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 19:12:55
深く関わった人間は例外なく悲惨な目に遭う

566 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 19:17:04
代わりがきくんだよねー。
さっきまでストーカーまがいに執着してたのが、
ちょっとした事で急に死ぬほど嫌いになって見向きもしなくなるのを
いくら自分でもさすがに愛とは言えない。

567 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 20:48:55
>>547
ボダはけっして一人にはなりません。
1集団に嫌われて一人になっても
巧妙に次集団を作りますw
あれはすごいよ。

568 :アホ日本代表:2006/03/07(火) 21:15:13
俺彼女を愛してるけど、昨日クンニする前からマンコがめちゃくちゃ臭いから、顔を四発ひっぱたいてやったよ。その後ムカつくから腹もこぶしで思いっきり五発殴ったよ。マンコくらい洗えよ。俺は彼女から腕に噛み付かれたり、街中でビンタされたりしてる。俺気違いだ。

569 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 21:15:28
>>567
と、なるとリーダーシップある人ってボダって事になるのかな?

570 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 22:09:51
リーダーシップがある=ボダ
ではないですけど
取り巻きを作る能力や
たくみに複数の異性操る能力
捨てられても新しい異性作るのうまい。
すべてのボダがそうなわけではないみたいですけど。

571 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 23:33:22
ボダでもいろいろあるからちゃんとタイプ別に言おうね
ニートボダもいるわけだし

572 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 00:34:17
>>564
のホムペすごい勉強になった☆

573 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 00:37:38
自分をボダだと言っている29歳の女のスレ。こいつは本当にボダなのだろうか?
かなり痛い人間ではあるが。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137874846/l50

574 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 00:48:42
>>572
誤爆が参考になってなによりです

575 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 00:55:38
結局、人格障害者の欲する人間関係は、普通の人間とは違うわけさ。

「自分を大切にしてくれる」人が欲しいんだよ。

普通、恋人や夫婦になれば、互いに尊重しなければならないよな。
自分が相手を大切にする。代わりに、相手も自分を大切にしてくれる。
疲れている時だってニコニコしてみせるし、カネがなくてもプレゼントする。
他に都合があっても無理をしてデートの日程を入れる。気の乗らない肉体関係もある。
互いに義務感も生じるし、縛り合う面もあるわけだよ。

彼女たちは、自分がパートナーに気を遣ったり、制限されるのが嫌なんだよ。
一方的に愛してくれて自分からは何も与えないような、いびつな関係を求めている。

心理学的に言うと、無条件の愛情を与えてくれる「幼児と母親の関係」を再現しようとする。
最初は幼児が母親に甘えるような態度を取るけれど、親しくなればなるほど相手を傷つけて、
無条件の愛情を確認しようとする。で、「自分を一番に愛してくれる」にしようとする。

576 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 01:13:54
まさにその通りだよ
だから一般的な恋愛関係を望んでいる人には
「別れた方がいい」としかいいようがない
無理に付き合っても別れるまで疲労を蓄積していくだけだから
少しでも傷を小さく抑えるには一刻も早く別れるのがベター

577 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 03:39:40
ニートボダでもネットを駆使して
取り巻きを作るやつがいる。
彼と付き合いたいという女が複数いて貢ぐ
それを男に自慢すると男どもが
すげーーーってなって取り巻きになる。
仕事はしない。
女の家に転がり込む
捨てられたら次の女の家。
特技はプロ級の腕の料理。
そんなボダもいたよ。

578 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 23:43:20
15から20まで付き合ってた彼が今思うと完全に自己愛型のボダだった。
その時には私も心身ともに子供だったし訳が解らない事が多くて彼の要望に
答えるのに必死だった。友達となんて会えないし毎日軟禁に近い状態。
それでも彼が好きでそれで良かった。私しかいないと、私がいないと死んで
しまいそうだと言う彼を少しでも楽に生きさしてあげたかった。
ここに書かれているような状態のまんまで彼は浮気凄いし束縛も凄い。
DVだってあった。なのに異常な愛情表現に性欲。
最後は私がうつ病になって拒食不眠になってさすがに親が迎えにきた。
少しだけ休もうと。(それまで高校に通いながら同棲、短大進学)
もちろん彼はそんなことを許すわけなく私を追い掛け回した。
その時に初めて私は外の世界もしり彼から本気で逃げたいと、
もう一度親の下で娘として普通に生活がしたいと思って別れ切った。
それでも未練は私の方がタラタラだったと思う。
今私26歳。23で勢いでどうでもいい奴と結婚離婚。
知らない間に私自身もボダになってたみたいです。
子供も産んでしまったよ。離婚してから3年間は育児に必死で、
でも意外と楽しくスムーズにいってた。ここにきて久しぶりに人を
好きになった。彼はとても優しくて何でも受け止めようとしてくれる。
そんな彼をみていると昔の自分を見ているようで気持ち悪くなり、
怖くなってここで彼を離してあげないと、って本気で冷静に思う。
だけどすでに遅かったみたいで彼も完全に共依存。しかも彼自身ADHD
みたいだし。何が言いたいかって何にもないんだけど。ただ苦しいんだよね。
気づいてしまった自分の事、解っててもどうしようもない。
漠然とした不安。昔の彼もこんな世界に住んでたんだなぁって今この
スレ読んでて思いだしただけ。
長文乱文チラ裏スマソ。

579 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 08:22:25
前から彼がボダっぽいとは思ってたけど、ついに手首切り出した。
なんでそんなことするのか聞いたら「切るのとめてほしいから」
結局私は止めなかった。
前も1回切ったことがあるけど、ほんのカスリ傷だったからどうせ今回もびびってあんま切れないだろうと思う。
今度会った時私の目の前で切るらしい。さてどうしましょ。
嘘でも心配するフリするべき?

580 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 09:08:11
>>579
そんな状況になったら、すぐに最寄りの交番か警察署にお電話。
彼自身が自傷をして579が止められないので。と、そのまま言うこと。
たぶん彼は確保されて病院行き+超説教祭になるとは思いますが
579が今後脅かされ続けるよりはいいと思う。

581 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 09:16:23
そんなことしても疲れるだけ
気にしなきゃいいんだよ

582 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 14:22:28
若い頃の>>578と付き合ったら最高だろな
いい思いしたんだろなー相手の人


583 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 16:17:15
>>580
ありがとう。そうしてみます。

584 :アホにむかつく日本人:2006/03/09(木) 20:50:09
俺ボダなんだ。彼女の事ひっぱたいたりした過去がある。
今でも思い出すと暗い過去だ。


585 :恋人は名無しさん:2006/03/11(土) 18:13:02
別れたい別れたい別れたい

586 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 18:45:15
死ね死ね死ね

587 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 18:47:14
私ボダかもしれない。
しんどい。

588 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 23:53:06
いきなり質問ですみません
彼女のことなんですが

突発的な行動を起こすのはどういう心理状態なんですか?
例えばいきなり電話かかってきて、今から迎えに来てとか

ageスマソ


589 :恋人は名無しさん:2006/03/12(日) 23:54:07
>>588
それは一般的な女のワガママかと思う。。。

590 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 00:04:01
>>589即レス サンクス

彼女が最近なんとなく境界例っぽいような気がしてきた…

境界例とわがままな女の見分け方ってある?



591 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 00:12:59
まったく次元が違う
なんとなくって程度なら問題ないよ

592 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 00:13:27
>>590
わかんないけど。。。
「今すぐ会いたい!」って、女なら一度は言ったことあると思う。
若い頃にでも。もちろん私もあるかなー。

なんで彼女がボダっぽいと思いはじめたの?

593 :588:2006/03/13(月) 00:18:04
例えで教えていただきたいのですが
問題あるような行動ってどんな行動??


594 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 00:23:40
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど幼児のような愛情表現を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

595 :588:2006/03/13(月) 00:31:15
彼女の類似点

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど幼児のような愛情表現を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

以上が当てはまる

596 :588:2006/03/13(月) 00:33:42
>>592

ただのワガママじゃないような気がしてきたので…


597 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 00:39:47
じゃあ、これを参考程度に読んでおくといいよ

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

598 :588:2006/03/13(月) 00:48:41
サンクス
ありがたく読まさせてもらいます

599 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 07:57:35
てかぐーぐるすればいろんな情報入るのに。
前彼だけどなんかおかしいと感じてメンヘル疑い出して
いろんな病気調べてるうちに
ボダがぴったり一致した。
しかも重症。
病院連れてけば病名ついたと思う。
もっと調べるうちに自分もボダっぽい事に気付いたw
軽度だけど。
彼の存在は私に激しく害あって
今まで普通に近かったのが
私までおかしくなってきた。
だからぽいした。
彼は新しい女に依存。
私も新しい男作ったけど、一人だった時は
孤独の恐怖がすごかったけど
彼氏できてかなり普通になった。
付き合いだしてしばらくはかなり依存してたけど
付き合いが安定してきてからは
私もだいぶ安定してきた。

600 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 09:40:05
私例にすべて当てはまる。彼はまだワガママとしか思ってない…。自分で変える事ができない場合治すのは当然無理ですよね…(??)

601 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 09:47:28
自覚あってなおそうとすれば
完治はしなくてもだいぶ普通になるよ。

602 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 10:42:04
ボダの場合病院は精神科?にいってなんていえば…私境界線人格障害と思うのですがどうすれば?とか言っちゃっていいんですか?

603 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 11:44:37
そんなもん何でもいいよ
子供かよ

604 :恋人は名無しさん:2006/03/13(月) 21:45:07
人格障害は病名つけるの慎重らしくて
病名つくのに半年くらい通院するらしいよ。

605 :恋人は名無しさん:2006/03/14(火) 22:43:58
ボダに一番大切なのは自覚だよ、これは間違いない。
自覚があるボダはまだ救いようがあるが、自覚がないボダは本当にどうしようもない。

606 :恋人は名無しさん:2006/03/14(火) 23:20:25
たしかに自覚のないボダはどうしようもないな

607 :恋人は名無しさん:2006/03/14(火) 23:52:53
寄生虫。

608 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 00:00:20
他人にはやらない。友達にはやらない。でも彼氏にはこういうとこがムキだしになる。
どうしてわたしってこんなんなんだろう、とそれが余計へこむ。
軽度の境界例かもな…

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど幼児のような愛情表現を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

609 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 00:03:20
>>608
おいおい私の彼氏かと思ったよ。
彼氏は友達いないから私が頑張らなきゃだな。


610 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 00:07:31
>>578さんと似てる。
以前付き合ってた人が自己愛型のボダだった。
暴力とすがりつきの繰り返し、頻繁な自分は特別だって発言。
カレの父親は彼が若いときに亡くなってて、母親は彼を溺愛してた。
ごく普通に挨拶した私に、異常なまでの邪険な態度。
カレに対しては恋人に甘えるみたいに接してた。
怖くなって逃げ出したけど、私がそのときにはひどいボダ症状だった。

今のカレは器の大きい人で、私が振り回すのにも今考えれば相当耐えてくれてた。
しばらくして、私は自分がボダだと気づいて少しずつ行動を改めてきた。
ついこの間、別の人に告白されたことをカレに言った。
これがボダ行動だって後で気づいたあたり、完治はしてないんだけど…。
そしたら今までキレたこともない彼が、突然私を殴った。
それが収まったかと思ったら、目の前で手首を切った。

ボダは連鎖するんだ…って実感した。本当に怖かった。
最初は親子関係から始まっても、幸せな恋愛を不可能にする。
ボダが治るまで、絶対子どもは育てたくない。

611 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 00:09:31
>>608
>他人にはやらない。友達にはやらない。でも彼氏にはこういうとこがムキだしになる。
>軽度の境界例かもな…

二者間系に固執するのがボダの典型だから


>>609
>>594

612 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 00:48:46
>>611
そーなんだ…そーなのか…そんな…orz

613 :懺悔:2006/03/15(水) 01:48:55
昔、スタイルも顔も自信があったころ、クラブで働いてました。
そこでアプローチをかけてきた人と、いきなり結婚宣言。
でも、そこからが相手にとっては地獄のようだったと思います。
少しでも他の女性を見ると、食事中でも、
私達がどれだけ仲良くしゃべっている途中でも、
猛烈に怒って、皆が注目する中、泣いたりしてました。
それか、急に立ち去って後を追っかけさせたりとか。

相手は、「よっぽど俺のことが好きなんだね」ですって。
もてなかったんでしょうか。

後は、付き合う前は、一生懸命「一軒家を立てる」とか
「旅行は1年に2回」とか、「女が金を払うのはいけない」
とかですごくカッコつけてた人が、
結婚が決まると、手のひら返したように、
金をケチりだし、私がそのことを指摘しても
「おまえの性格の悪さだけは計算外だった(今は想定外っていうの?)」
はぁ?って感じでものすごい喧嘩が激しかったです。

私も奇声をあげたり、包丁取り出したりで、彼はいいこぶって
「怖い。女は怖いw」とかなんとか言っちゃって。

結局彼は、世間体を最も気にするタイプでしたので、結婚式はあげましたが、
ちゃっかりヨーロッパには旅行に行き、その後一軒家の家を捨てて、
とっとと別れてきましたw

こんな私はボダと認定されました。すいません。もうしませんw神様。

614 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 03:22:46
私も些細なことでネチネチ言ったりひどいこと言ったり道の真ん中で泣いたりして相手の愛を試してしまう。
アナタがいなくても一人で生きていける、とか、あんたなんか結婚するまでの繋ぎみたいなもの、とか、
セックスしか興味がないくせに、とか、どうせ他の女の子が現れたらそっちに行くんでしょ、とか
相手の職業を名指しして、私○○とは絶対結婚したくない、とか言った事も。相手は私と結婚したいとまで思ってくれてたのに
すごいひどいことをたくさん言ってしまう。他にも彼が彼の友達と遊んでいると、来週会おうよ、と言われても「いやだ」と言ってしまう。
彼と別れた後で、たいていいつも「嫌われたかもしれない」「もうだめだ」とすごい不安。次にあって優しくされたり、メールが来るまでずっと不安。
一度なんか、絶対浮気をしている、と思い込んで電話が繋がらなかっただけで、百貨店でわんわん泣いた。頭がおかしいヤツだと思われたと思う。
なーんかおかしい、おかしい、と思っていて、こないだも彼氏に私少しおかしいと思わない?って聞いたら「時々…」と言われた。
もしかして、ボダなのか…?

615 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 06:56:19
>頭がおかしいヤツだと思われたと思う。

事実だからしょうがない

616 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 08:49:32
>アナタがいなくても一人で生きていける、とか、あんたなんか結婚するまでの繋ぎみたいなもの、
>とか、 セックスしか興味がないくせに、とか、どうせ他の女の子が現れたらそっちに行くんでしょ、
>とか相手の職業を名指しして、私○○とは絶対結婚したくない、とか言った事も。

全部いわれてるけど全く気にしてないよ
毎回同じセリフの繰り返しだしね

>彼と別れた後で、たいていいつも「嫌われたかもしれない」「もうだめだ」とすごい不安。
>次にあって優しくされたり、メールが来るまでずっと不安。

それわかってるから、キレてるときはあえてこっちから連絡しないで
ボダ彼女から連絡がきたら何もなかったように優しく接する

617 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 12:16:20
心配してくれる人を傷つけることがニ、三度もありながら
まだ自覚のないアホボダはこの世から消えろ

618 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 12:31:09
自覚があっても同じこと繰り返すのがボダ

619 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 15:45:19
ボダ女最高
好きなときにセックルできて
ストレス発散で罵倒もできるし
俺にとって貴重な存在
どんどん出会いたいね


620 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 15:56:34
とボダ男がいってます

621 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 18:51:12
>>604
確かに初めは「鬱病。」と診察されて、
半年後に「ボーダー」って診断受けた。

でも、自分ではどっちでもなくてただの怠け病だと思ってる。

・会社かったるくて行きたくない

・彼氏に叱られるの嫌だから、会社でこんなに嫌なことがあったという事を
 ウソホント交えて泣きながら話す(一応、嘘泣きではない)

622 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 20:43:26
>>614
うわ、その暴言の数々、みんな言ってるよ・・・
どんどんエスカレートしちゃうんだよね

623 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 00:37:08
数日前から別れ話になってて、昨夜ようやく
会って、話し合いしました。
一緒にいても喧嘩ばかり、彼の罵声をエスカレート
し、私は悪くもないのに泣いて謝ってばかりいました。
こんな状態で一緒にいても良くないって、彼と接触の
ない時間は分かってんのに、彼が「別れてくれ」って
言えば言うほど、いきなり我侭になり幼稚に「ヤダ」と
言ってしまう私。
昨夜は「別れてくれ」ってその場から去ろうとする彼の
手首を掴んでしまい、長い爪が彼の手の甲に食い込み、
少し血が出て、彼がめちゃ切れしちゃいました。
「俺をどうしたいねん????」と、彼は必死に私と別れようと
しています。罵声の嵐が飛び交う。
「婚約しようなんて、嘘や!」
「お前の親に挨拶したのも俺の親に紹介したのも嘘や!」
「俺は別れたい。別れてくれないなら、出るとこ出るぞ!」

もう私も切れる。「なんでそういうこと言うのー!!訂正してや。謝ってや!」
むちゃくちゃ愛してんのに、いつの間にか「こいつが憎い」と思い始めてる私。
終いには、包丁が出てきて「俺が死ねばいいんか?」と
包丁を握る彼を見て、私は気を失い倒れてしまいました。
その後は、過呼吸で四肢麻痺にもなっちゃって、もう大変。
それを見て、彼の態度が急変しました。
「大丈夫か?俺はずっとおるからな。別れへんからな。」

んで、戻りました。これって何ですか?私がボダであるのは確実なんだけど
彼もですか?急に鬼になったり、急に天使になったり、もうほんまドラマのよう
な喧嘩に正直、現実味がなく、もう何がなんだかわかんないです。

私はどうすればいいですか?



624 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 00:41:29
リスカしてるボダって多いよな。

625 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 01:00:20
彼女が統合失調症を発症した。
いきなり深夜に「鬼が出た〜!」とрキる。部屋に行くと「2階の住人が
わたしの悪口を言っている!!」完璧に幻聴です。
俺の見ている前で彼女を殴ろうとする両親に「これは統合失調症の急性期
症状です!」と一生懸命病気を否定する親御さんを説得して彼女を入院させた
入院当初は「妄想癖を治すね!」と言っていた彼女。入院後どんどん悪くなって
いるらしい(面会謝絶なので現状はよくわからない)。
「わたしがジャマだから騙して入院させたのね!」と夜中に暴れて隔離病棟に移動
したらしい。
かくいう自分は高機能自閉症(アスペルガー)の診断で通院中。職場にバレてクビ
(自主退職の強制)されてまった.....。
彼女の事心配している場合じゃないかもしんない........

626 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 01:59:54
>>623
彼にもボダが移ったんだよ…。ボダは感染するんだよ。メンヘル板に行ってごらん。

俺もそうなってしまった元健常者。
重度の境界性人格障害と診断受けてる彼女と付き合って、周囲に反対されながらも同棲して、
リスカする彼女を「なんでこんなに悲しい事をするんだ。」と思って涙していた頃が懐かしいよ。
別れた今は、俺がリスカするようになってしまった。
別れの頃は、>>623の彼氏状態だった。
「いきなり優しくなったり、酷い事を言ったり、私はもうどうすればいいの!」と重度のボダの彼女が半狂乱になって乖離してたよ。

そうなるまでは、医者が驚くほど彼女の症状は鎮静化していて、「理想のパートナーだ」とまで言われていたのにね。


627 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 02:19:17
ボダカノをコントロールしようとするようになった自分もボダかもしれないと思うと怖いな

628 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 03:34:45
ボダは感染しないよ。
もともとボダ気質を持った人がボダと付き合う事でボダになるって事はある。
もとからまったくボダ毛ない人がボダになる事はない。
ボダは幼少時の家庭環境でなる病気だから。

629 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 04:40:54
>>623
どうたらいいかなんて聞かれても、お互いつらい恋愛は害しかないから別れろ。急に鬼になったり天使になったり…ってアホか。
彼氏はウンザリしてて別れたくて行動に出たものの、お前が四肢麻痺なんかして倒れるから哀れみで一緒にいるって言ってんだろ。
もう解放してやれ。それともおかしくなった彼氏をお前は治せるのか?病気にさせた責任取れるのか?


630 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 10:22:04
>>628は馬鹿か?
>>もともとボダ気質を持った人がボダと付き合う事でボダになるって事はある。
>>もとからまったくボダ毛ない人がボダになる事はない。

人間みんなボダ的要素は持ってんだよ馬鹿
家族、恋人などの影響でどれだけ傾度が強くなるかの問題だろ
もっとも幼少時の親からの影響が大きいけど
お前は完璧な子育てをされて育った奴はいると思うのか?
完璧なんてあるわけないだろアホが
みんなどっかしらボダ的要素はあんだよ



631 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 13:01:42
診断されたわけでないけれど、もし私がボダだと診断されていて、それが彼に本当の意味で理解される事を考えると恐怖です。

本当のボダの気質をわかったら、この無償といえる程の愛も消えていくのだろう。

リスカするよ、今から過食嘔吐するよと脅し、彼がやめてとすがると今度は自分を責めて立ち上がれなくなる。

被害者妄想乙、ボダ妄想乙って感じです。
ふざけたみたいですみません。

632 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 15:02:20
>>630
障害者になるかならないかは、重症かそうでないかで決まるんだろ。
若干激しい気質を持っていても、それは大人になるにつれて
自然に消えていく。消えないのが本格的ボダ。
家族の傷が浅いか深いかで分かれる。

633 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 20:07:51
てか、ほんとにボダの形成過程理解してるんだろか

634 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 01:15:33
私は彼氏さえいなければ自分が軽度のボダだと気がつかなかったかもしれない…

635 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 10:19:41
お前ら何か勘違いしてないか?
人間関係が破綻したら全部病気のせいにして逃げてるだけなんだよ
人と人とが深く関わりあえば自分の欠点が露骨にででてくるなんてこと昔から一緒だろ
痛い目にあったり傷つくのは経験がまだ浅い馬鹿なだけだろ
どんどんそういう目にあって勉強していくことが大切なんだよ
勉強が嫌いだからといって人や病気のせいにしちゃいけません
痛い目どんどんマンセーだろ
生きる意味は身をもって知らなきゃいけない

636 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 10:43:09
>>635 それを言い訳にして、同情さそいたい、て人もいるかもね。
    私自身も、そういう傾向はあるけど、 630 さんが言うように
    誰しも捨てられるのは怖いし、甘えすぎたり、試したりしちゃう。
    人間関係ってめんどくさい。

637 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 10:49:49
>>635
ボダを理解していますか?

638 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 10:55:52
放っといてやれ

639 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 18:15:27
女性VIPPER練炭自殺事件まとめサイト

http://www10.atwiki.jp/sora/

お願いです。力を貸して
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1141861743/

ボーダーのソラ ◆rhFJh.Bm02が、
3日前から行方不明の彼氏(この人もボーダー)を探すために立てたスレです。
現在、多数のねらーがソラ ◆rhFJh.Bm02を救うべく右往左往しています。

その後ボーダーのソラ ◆rhFJh.Bm02が練炭自殺した。

640 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 01:41:07
ボダって信頼関係が築けない
信頼より不安のが大きすぎて簡単に信頼を裏切るんだな

641 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 09:33:27
最初から何も期待しなければいいんだよ

642 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 16:37:07
私の近くのボダさんは自己主張を感情的に話すから
聞いてて疲れるよ。感情論はいいけど、感情的にならず
穏やかな口調で話してほしい。



643 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 16:44:05
ボダと付き合っている奴、逃げろ!
今すぐ逃げろ!
そいつと居ても何も良いことはない。
何も得るものはない。

結婚できるか?家庭を築けるのか?
ボダが子供を育てられるか?子供はどう育つんだ。
子供は親を選べない。

お 前 は 相 手 を 選 べ る ん だ 

良く考えろ。

644 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:47:13
>>643に賛成。

お 前 は 相 手 を 選 べ る の よ !

子 供 は  親 を 選 べ な い わ !

645 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 19:53:04
ボダと付き合ってるけど結婚なんてしねぇよ

646 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 21:27:13
結婚しないなら時間の無駄では?

647 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 21:34:18
結婚しない恋愛は時間の無駄か
ガキだなぁ

648 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 23:05:25
いや大人だからこそ時間の無駄だと思うけど
おじさんおばさんになってしまっては
次の恋愛に不利ではないか。
若いうちは結婚につながらない恋愛したっていいけどね。
いくらでも次があるから。

649 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 23:25:34
そりゃ適当なところで切り上げるさ

650 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 23:46:55
私もボダかも。
このスレ読むと沢山あてはまる。
気付くのが遅かったかも。
来週病院逝ってきます。

651 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 00:03:33
遅いとか早いとか関係ないよ
わかってても簡単に治せるもんじゃないから

652 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 16:50:20
ボダって「携帯を覗かれた」とか「しつこく束縛された。疑われて行動チェックされた」
とか言い出して被害者ぶる人、かなり多いよね。驚くくらいに。

まったく事実無根だったり、浮気や別の異性の存在を匂わせて不安定にさせ
目の前に携帯を放置してわざと覗かせたりもするみたい。完全な対人操作。
浮気を疑わせた上で所在不明になったりして、相手から何度も連絡が来ると
「ストーカーされてる」「束縛が酷すぎる」とか言い触らしたりとかもある。
どうも、常に相手に罪悪感を感じさせて、優位な関係を築きたいらしい。

特に元カレ、元カノのことは虚実織り交ぜて徹底的に悪者にする傾向がある。
元カレを「悪魔の化身」みたいに悪罵していた知り合いがいて、
最初は同情してたんだけど、その子の精神状態良好な時に詳しく話を聞くと、
むしろ、まともなのは元カレの方だったので、すごく驚いた。

「別れたけど良い思い出」みたいな、きれいな別れ方ができないようだ。
共通の知り合いがいたりしたら可哀想だよね。

653 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 23:09:42
そういえばボダの前彼「私に監禁されてる」って人に言ってたな・・・
出ていけと言ってるのに居座ってるの彼だったのにww

654 :恋人は名無しさん:2006/03/20(月) 00:03:40
馬鹿だね、劣等感の中でしか生きてないから炎があるんんでょ・


655 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 00:04:53
いや〜安定期のボダ彼女は最高にカワイイね
さぁ次はいつ荒れるのかな

656 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 16:47:10
たしかに安定期のボダ前彼はむじゃきに笑ってすごいかわいかった。
まるで小学生くらいの子供に見えた。
でも荒れだすとありえないほどの悪態つかれるから
もうボダはいやだ。

657 :恋人は名無しさん:2006/03/22(水) 23:05:29
大丈夫だよ、嫌でも明日はくるんだから。それを覚えて明日を生ければ
いいじゃん、それだけだけど。


658 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 00:25:25
>>656
わかるな。
ギャップが激しいよね

659 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 13:05:51
ギャップが楽しいよね

660 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 16:20:11
無理すんな
そうやってねじ曲げて考えるから
そうやって良いように考えるから
真綿で首を絞められていることに気付けないんだ

661 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 16:26:56
単に適当なだけだよ
生真面目クンにボダのおもりは無理

662 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 20:25:03
遊ぶにはもってこい

663 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 10:26:13
構って欲しくて
心配して欲しくて
風邪とか頭痛とか病気だとかって年中ウザイ。

664 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 11:16:43
私ボダ。今安定期に入って長い。生理前のPMSになると
もう駄目。だけどそんな自分って見苦しいし彼に嫌われて
愛想つかれてしまいと重々解っています。彼の一定の変わらない愛情と態度に
自然と癒され安定した状態に不安をかんじる事も少なくなりました

665 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 11:26:45
>>663
わかる。
そこで心配したり、構ってあげないと
「俺(私)のことなんてどうでもいいんでしょ」ってキレる。

666 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 12:23:17
まじめんどくさい。
ギャーギャー泣くし、わめくし。
もう人扱いするのやめた。

667 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 17:26:30
>>663
【ボダ】痛いメンへラ【詐病】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1138287734/

668 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 17:52:58
調べても分かりませんでした
ボーダーってどういう事ですか?

669 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 19:20:21
調べてわからないなら
一生わからないよ

670 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 00:06:22
39、5度熱があるけど仕事に行っててもうふらふらなのに帰らせてもらえない。とかかなりの長文メールにはドン引きした。
仕事忙しいうえにそんなに熱あってなんでメールできんだ!ばればれな嘘で笑った。
吐血したとか余命1年とか言うし。こないだまで5年だったのに。
自分が淋しい時は嫌味なメールがやってくる。
悪いと思ってないのに私が罪悪感を感じるように、俺がすべて悪いんだ、ごめんなさい。と突然言ってくる。うんざりしてきた。
彼は今年31才。


671 :チラ裏すみませぬ:2006/03/27(月) 01:03:54
私も>>494と同じで、自分がボダなのかタダの自己中なのかわからなかった
でも「病気だ」と決めるのはなんか逃げな気がして、これは自分の我が儘だ!と思って治すように努力した
ムッとしたり相手を不安がらせたいという衝動にかられたりしたら、一度深呼吸して自分をまず落ち着かせた。全力で。
そんで、自分が言わんとしてることや打ったメールなどを復唱して確かめるようにした

それを心掛けてたら大分落ち着いてきた
なので、最近は「やっぱりただの自己中で彼氏に甘えてただけなのかな…」と思えるようになった。違うかもしれんケド。
>>494のよな方お試しアレ。

672 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 01:43:55
さっき彼と電話していて「嫌われる真似するのが理解できない。それでいて好きなんてわかんないよ。」と言われた。
彼は私のコトが好きでも嫌いでもないらしい。


質問ですが恋人にボダってカミングアウトした人、された人いますか?
その時の相手の反応、自分の考えはどうでしたか?
カミングアウトしようかするまいか悩んでいます。
>>671さんがいうみたいに、病気と決めつけるのは逃げなような気がして。

長々とスマソ


673 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 10:09:32
>>672
まずは相手がボーダーの事を知ってるか知らないかによって反応が違ってくると思う。


674 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 11:10:32
引かなかった。むしろ助けてあげたいとすら思ったよ。
でも長く一緒にいるにつれてドン引きしていった。
あの時に気付いていれば・・・

675 :672:2006/03/27(月) 15:17:53
>>673
彼はボーダーの事知りません。

>>674
彼女は直そうとしていなかったのでしょうか?

676 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 20:21:39
>>672
「嫌われる真似するのが理解できない。それでいて好きなんてわかんないよ。」と言われた。

彼は私のコトが好きでも嫌いでもないらしい。


それはそういう意味じゃなくて俺のことを好きだと言うのに、嫌われるような真似を
してくる貴方の事を理解できないって事じゃないの?
彼はあなたの事を好きでも嫌いでもないって言ったの?
なんとも思ってない人と貴方は付き合う?


677 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 20:30:21
>>672
あと、彼がボーダーがどういうものかを知らないなら
ボーダーラインと病名聞いても想像付かないと思うしそんなに深くは考えないと思う。
でも、人格障害と言われたら付き合いの深さによるけど引くかもね。


678 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 23:10:44
私もボダだろな
気分の波が激しいので仕事が続かない
摂食障害
女友達は自分に都合いい子だけ (優しくてもてない)
嫌われたり裏切られるのが人一倍怖い そうなる感じがしたら逃げる
逆に頼られても生活力がないので逃げる
いつも男に依存して生活
寂しがりですぐ甘える
自分に自信がない

最近同棲中の彼が浮気してるかもしれないことがわかった
以前なら他に男作って逃げ出してたけど
離れたくない気持ちが強い
彼と出会ってから仕事をするようになった 短期ばかりだけど
セックスも不特定多数じゃなくて 彼とだけになった 初めてのこと
昔みたいに男つくってさっさと逃げたいけどできない
ボダの癖に純愛とか自立とか考えるようになった
行き場がなくなって調子悪い 
別れたくないけど 全て壊そうとしている自分もいる
自分が怖い

私のこと好きじゃないんでしょうとか
仕事中の彼に大量のメールをしてしまう
捨てられるのが心配で 嫌なことばかりしている
彼がそれでも私を思ってくれるか試すことばかりしてしまう
でも彼はそんな私をうまく操作している気がしてきたこの頃
共依存てやつかもしれない 苦しい

679 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 23:21:24
>>676
なんとも思ってなくても好きなんです。
依存してるのかな…。

>>677
症状とか話したら引かれるでしょうねorz


明日、彼に会うんでどういう風に「好きだけど嫌われる真似をする」事を話せばいいのかで悩んでいて。

680 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 23:36:45
もうどれくらい君と笑って無いかな
離ればなれは距離だけじゃない

681 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 23:43:26
>>680
誤爆すまん

682 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 23:46:48
>>679
深刻に考え込むか楽観的になんとかなるよ的な考えか彼さんの性格にもよるから引くかはわからないけど、
説明された方が今までの不可解なところが解明されて彼もすっきりするんじゃないかな?
ボーダーで調べればすべてバレるし嫌われないか不安だと思うけど、言わないより前進できると思う。
私の場合は彼が自覚のないボダだったんだけど、悩んだ末、本を買って渡して
あなたがいつも辛いのはこういう事じゃないの?って読んでもらいました。
彼は戸惑ったけど原因がわかってすっきりしたと言ってました。


683 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 00:08:48
>>682
わかりました。
嫌われないか不安ですが、明日彼に話してみます。


684 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 04:45:34
ボダを自分で納得し対処の仕方を掴んでから彼に言うベシ!
性急に事を進めるな!
彼がもっと戸惑うぞ。自分が苦
しいからと言って他人に投げ付けるな。その言動&行動が
ボダたる由縁なんだよ。ボダも上手く付き合えば楽しい人生
を送れるハズ。シンクロ率が高いからのがボダと位置付ければ、
伴侶の苦楽が手に取るように判る特性に変化する。 ガンガレ

685 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 08:41:27
ボダは周りの共依存者たちを見捨てられ不安のためし行為の道具としか思っていない。
相手を自分の思い通りにしたいが為の自己中心的な相手への行動は、思いやりでも愛情でもなく
思い通りにならなかったときの不安の爆発は、罵倒、責任転嫁、ストーキング、自殺のそぶりなど
相手を罪悪感や自責の感情に持っていく為のもの以外他ならない。
相手が大切な人だと思わされている感情=愛情ではない事を気付かなければボダのパターンの
永遠ループに陥る事になる。
今ボダの彼氏(彼女)を持っている人は、一度離れて自分の一生真剣に考えて一日でも早く縁を切る
ことを考えてください

686 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 09:09:28
ここを読んで、私はボダと自己愛性人格障害とどちらも持っているようです。
人の事を本当に好きになった事がない気もする。今の彼は今のところ私の気に入らないような事をしないから平和です。

687 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 09:23:20
自分に対して愛情を持たないとね。
歪んだ愛情じゃなくて真の愛情。

688 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 10:02:35
真の愛情が何なのかどうやったらわかるのかがわかりません。

689 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 10:11:25
ボダ彼と平気で付き合える私はボダなのかな?共依存?
ボダの性質を逆手にとればボダ彼の操作も可能と私は思う。

690 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 10:40:13
私ボダかも、て言ってる人はどれくらいの割合でボダなんだろう?
ボダの傾向が強い、とか、わがままな自分の言い訳にしてる人、
多いんじゃないだろうか。

691 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 10:44:24
>688

わからないから人は学ぶのだ。
  
  byジェーニヒ・トラボヴィッチ

692 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 11:16:39
▼: 2ちゃんねらの娘が行方不明 2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/104

ID:9Qhet/1Z(娘の母親?)ボダ?
昨日の夕方17時、薬飲んで自殺?今日も死ぬって臭わす書き込み。

693 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 12:28:19
>>686みたいな人はただの自己中わがまま女な気がする。
ボダは悪気なく異常行動してるんだよ。そしてどうにもならなくて相手も苦しめて自分も苦しんでるんだよ。
ちなみに>>686へのレスではない。言い訳してる人の例。

694 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 15:15:51
私も自分が自己中のわがままなのかボダなのかわからないよ。
でも誰にでも彼にでもそういう態度を取るわけじゃなく、共依存(私の場合彼氏)にだけひどくて、
あとは何処へ行っても大概「気がまわる」とか「おだやか」とか「人当たりがいい」と言われるし、本当に心のそこからそういう態度で振舞える。
(これも見捨てられ不安なのかもしれないけど)
一番見捨てられたくない人に一番見捨てられそうな態度を取ってしまう、自分にもううんざり。
以前に「外面のいい人、内面の悪い人」という本に、同じようなことが書いてあってこれはまさに私だろ、と思ったことがあったが、
幼少期の親との関係のネックになる部分がボダと似ていたので(本の中にはボーダーという単語は出てこなかったけど)
やっぱり軽度のボダなのかもしれない、と思うこともあればやっぱりただのワガママなのかもしれないと、ひたすらうんざり。


695 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 17:18:59
人間誰でもそういう面があるよ。ほとんどの人が人に気を遣ってると思う。
そうしないと社会でやってけないし。
一部の人にだけ本音を言ったりわがまま言ったり自分をさらけだしたりもするよ。


696 :恋人は名無しさん:2006/03/28(火) 21:32:08
>幼少期の親との関係のネック

それは、どのような関係だとここで言われてるボーダー的な
人格になってしまうのでしょうか?
教えて下さい

697 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 01:48:10
>>696
同じ例えが出てました。子供が独り立ちしようとするときに、母親が不安そうにすることっていうの。
あとは、二重否定(口では「いいよ」といいながら顔が「ダメ」と言っているなど)のことが書いてありました。
学生時代に読んで、引越しのドサクサでどこかへ消えてしまったので、あいまいですみません。

698 :恋人は名無しさん:2006/03/31(金) 20:57:49
ああ、自分これだ・・・

症状、マッチしてる

699 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 08:41:41
彼氏が、私の友達と浮気したりコソコソしたり嘘ついたり・・
で、責めるとOD。
別れると言えば壁に頭突きで流血。
結局何されても文句も言えない状況。
でも外面はいいので、親なんかは“真面目で誠実な彼”と思ってる。
病院行っても病気じゃないと言われて・・
自傷行為があるのに健常なんてありえるのかな。

700 :恋人は名無しさん:2006/03/32(土) 13:59:59
>>699
ODってことは薬貰ってるんだろ?病気じゃないのに処方されてるのか?
なんにしろ浮気したり嘘ついたりする人と長く続けられないだろ。
責めるとかもうしないで捨てな。電話でさよなら告げたら次の日番号変えとけ。
家にくるかもしれないから親と話し合って被害を分かってもらうこと。
次に依存相手が見つかればもうこなくなるから。
後、人を思い通りにさせる為に自分の体傷つけて脅す奴は健常なわけないよ。
ボダの病名が例えつかなくても精神異常者。

701 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 15:17:52
医者でさえ騙されるのがボダ。
医者でさえトラブルに巻き込まれるのがボダ。
医者でさえ何らかの影響を受けるのがボダ。
ボダの感染力は精神障害の中でも異常。

702 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 17:05:18
私の前の彼氏、今思えばボダだった・・・
3日1回は吐血した、とか言って血の写メを送ってきた。
さらに私にプレゼントしてきたものにまで血がついてた。
さすがに気持ち悪いので、別れたいと言ったら、手首を切り、証拠の写メ添付。
機嫌などすぐ悪くなり、更には浮気してた。
携帯もわざと目の前に置き、浮気相手とのイチャイチャしたメールを見た瞬間、笑ってた・・・
私がキレると笑いながら謝り、許さないと機嫌悪くなる。
そして身の覚えもない出来事を知人に流し、私の周りからの評判はがたおち。
もうあんな男いやだ。

703 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 01:19:44
逃げて〜!!!


704 :恋人は名無しさん:2006/04/03(月) 01:24:44
日記つけてる方いませんか?私は奴とのことを日記に書いていたんですが、
読み返してみるとあまりにも日常をかけ離れた出来事が次々と巻き起こっていて
あとで考えると大爆笑です。
友達にも話すと笑われるし、ネタにはなります。おすすめです。

705 :恋人は名無しさん:2006/04/07(金) 14:05:23
うざい 馬鹿ばばあ

706 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 03:13:54
ボダって、こっちが見捨てようとすると反省してるフリや、謝ってるフリするけど、その場だけで5分もしたら忘れてるよね?あと、被害者面も

707 :恋人は名無しさん:2006/04/08(土) 10:16:06
ボタかなって思ったら診察は精神科に行くの??

708 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 10:26:40
age

709 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 10:50:47
読んでて、彼女がソレっぽいと思った…。
夜中に電話繰り返してきたり、些細なことで怒ったり泣いたり。
気分の上下が激しく、自分の行動を俺が受け入れないと不安らしい。
抱きしめられてる時は落ち着くらしいんだけど、
それは誰でもいいらしく、他の男についていったりする。

リスカはしなくなったけど、過食&嘔吐コンボ発動中…。
ついに俺も自殺幇助未遂…。

710 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 11:12:46
私は、すぐキレるし自分から別れるって言ってしまいます★
感情の起伏が激しく自分の気持ちを、コントロールするのは至難の業です。
前付き合ってた子の時は、お互い滅茶苦茶でした。私は、毎日毎晩のように飲んだくれて車を運転し、0Dして死にかけたり★記憶が飛ぶまでのんで、相手に喧嘩をうったり★結局その子に、Dv癖をつけてしまいました。
いつも付き合い始めは★捨てられないように、一生懸命考えます。3カ月くらい過ぎた頃から、少しずつ壊れてきて付き合ってる相手に★酷い仕打ちをして
精神的に立ち直れない所まで追い込んでるらしいです。
これは境界性なんですか???

711 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 11:22:11
>>709
そこまでして2人でいて幸せ?

712 :?恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 11:27:12
>>710
あのさ、境界例じゃかったとしても自分で異常だと分かるよね?
病名は医師が言ってくれるだろうから今すぐにでも精神科行きな。
後、病気のせいにして逃げることはするなよ。

713 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 11:33:17
>>712何から逃げれるんですか?

714 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 11:49:35
>>713
「私は病気だから仕方ない」と病気のせいにして責任から逃げる奴が多いってこと。

715 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 12:18:56
>>711
穏やかな時は幸せです。
好きなので、笑っていて欲しいとかはやっぱり思うんで。

俺も最初はそうだったのですが、他の男は彼女のことを、
しっかりしていて、元気な子と見ているようです。
だからこういう態度なのも俺だけなのかなぁと思うと、ついつい許したり…。

716 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 12:32:40
>>715
おまえが不安にさせるたびに(勝手に不安になってることの方が多いだろうけど)他の男についていくんだぞ。
相手の男が優しくすれば股も開くし、それでおまえが怒ればきっと自殺未遂するぞ。
後な、ボダが魅力あると言われてるのは駆け引きがうまいからだよ。
「元気な子が俺には頼ってくる。甘えてくる」そういったギャップをつくるのがすごくうまい。
他の男もそんな部分に弱いんだと思うぞ。煽りじゃなく、本当に他の奴ら全員と言っていいほど同じこと思ってるかもしれない。
「俺だけに」って。「彼氏にはこんなこと言えないの」と言ってる確率もすごくある。
むしろそんな奴の方が多かった。俺の元カノや友達の彼女がそうだったんだけどね。
自分に気を引かせる為ならボダはどんな嘘でもつくんだよ。それでも一生支えていくと言うなら頑張れと言うしかないが。


717 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 13:55:36
>>710
文面からして異常なのは間違いないからさっさと病院行きなね★

718 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 14:20:15
>>716
落ち着け

719 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 00:10:58
>>718
落ち着くのはお前の方だろうよ

720 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 08:14:14
簡単に言えば わがまま
じゃいあんのような 人のモノは俺のモノ 俺のモノは俺のモノ
一般で言うヒステリー(医学的ヒステリーとは違う これ間違えると自閉症とヒッキーを間違えるようなもん)
良い事は自分のおかげ 悪い事は他人のせい
克服方法 あったら・・・・○○賞取れるんじゃないか?

721 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 08:43:36
上のほうのレス、相手を精神病だと認定しておいて、
でも病気のせいにして逃げるなって変な話だな。
精神病は脳神経の伝達異常からくるのがほとんどなのに。
陳腐な例だけど、それは咳してる人に文句言ってるようなもの。

722 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 10:04:28
ボダな彼氏と別れたい
けど別れるって言うとキレて罵声、暴力。
別れないって言い直すと安心したのかキスして抱きしめてくる。
…早く次の女見つけてくれないかな。
私には無理だよ。


723 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 11:11:55
多分私はわがままなだけだと思うが、
このスレ見てすごく反省した。
ちゃんと他人を許せる大人になろう。

724 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 11:38:42
>>721
だったらキチガイは人に迷惑を掛ける前に、最低でも犯罪を犯す前に
病院に収監されて隔離されるか
鬱の時に首でも釣って死んで下さいね^^

725 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 11:44:06
感情的になるなよ

726 :恋人は名無しさん:2006/04/10(月) 12:35:21
彼の好きな女優に異常に嫉妬したり驚異を感じてしまう私はおかしいですか?彼は慶應幼稚舎出の御曹司なんです。ハイスペックだからひくて数多だろうし、芸能人とも知り合う機会あるのかな。

727 :恋人は名無しさん:2006/04/16(日) 21:07:40
ボダ彼女持ちの彼氏いますか?

728 :恋人は名無しさん:2006/04/17(月) 00:34:04
>>727
確定した訳ではないが、彼女がボダの可能性限りなく高い…(´・ω・`)
本人に言ってあげた方いいのか本気で悩んでる…。
誰かアドバイスを。

729 :恋人は名無しさん:2006/04/17(月) 00:41:09
いう必要ねーだろバーカ

730 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 00:33:16
どんな時も自分は悪くないのがボーダー。
見捨てられ不安強くて
見捨てられると思うと相手を罵倒。
今まで好きだった(味方)も敵になってけなす。
こわいねー。

731 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 00:35:40
>>730
まさに前の女がそうだわ
結婚したいだのなんだのずっと言っておいて
喧嘩して別れたらそれはもう毛虫かクモのような扱いですよ

732 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 00:45:17
別れたけど お前境界例人格障害って言うのだとおもうよ?
一緒に診てもらおう? なんて言わないほうがいいよな 誰がどう考えても
そっとして放って置くのが一番ですよね?

733 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 00:56:31
いう必要ねーだろバーカ

734 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 00:58:13
バカは余計だクズ
言う必要ないどころか怖くて言えんわ
別れるときに お前病気だ病院池なんて知らんで言っちまった・・・

735 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 01:06:46
>>730
振られたりすると凄いよね。
敵認定したら、悪く言いたい放題。
好きだった相手とは思えない言い草になる。

736 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 01:15:14
>>735
ホント凄い 今までの好き好きって言ってきてたのは何だったんだってくらい
多分今まで生きてきてこれだけ人に嫌われたのは初めてだって思ったもん
偶然会うのも嫌だ なんとか電話に出てくれても 話はまったく聞いてくれない
迷惑なんですけどとか 余計なお世話ですとか 罵倒攻撃のオンパレード
別れた理由が向こうの過失にもかかわらず 悪いのは全部俺らしい
恋人とか家族友達とか関係なく 普通人をここまで嫌うのはハッキリ言って異常だ
子供を殺した犯人にだって被害者は傍聴席に行くぞ!? ってマジで思った

737 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 01:15:47
>>734

コピペ
>>729

738 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 01:23:42
>>736
電話すんなよ。

739 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 01:28:00
>>738
こんなんだって知らなかったから何とか誤解を解こうとしちゃったんだなぁ
ここまで嫌いになるって言うことは好きの裏返しに違いないとかちょっとは思ってたのかも
これ知らなかったらただわからないで一生過ごすことになるな・・・
とてもじゃないけど個人の性格の範囲じゃなかった

740 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 01:56:11
解ってよかったじゃん

741 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 03:25:54
ボダはどうしたら直りますか…
大好きな彼氏なのに終りたくないのに
試すような事ばかり…
きっと自分より幸せそうに満たされてそうに見えるから邪魔したくなる…
自分より不幸な人と付き合えばいいのかな…


742 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 03:27:56
治りません

743 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 13:37:16
♀は整理がありホルモンバランスの乱れから?ヒステリックになったりウツっぽくなったりetc…いろんなマイナス症状がでる人もいる(個人差有り
その症状は整理がくる度にあるもの。頻繁にあるからタチ悪い。(個人差有り
だから♀は大変(-.-;)
ちなみにその症状の正式な名称は【月経前症候群】【PMS】というらしい。
この【月経前症候群】【PMS】は少数派な為に認知度がかなり低く周りから理解されづらいのが難点orz
http://orz2.mydns.jp/orz.cgi/life7.2ch.net/body/1136981605/4
つうわけで、♀の場合は特に いちがいに精神的な病と決めつけイクナイ!
精神的な病と決めつけてしまう事によって その症状に対して間違った対処方法をとってしまいがち↓その為に、症状がなかなか改善されないorz゛
大切なのは自分のウツっぽい症状は何が原因なのか しっかり理解する事☆そうする事で はじめて対処方法が見えてくると思う。
現に自分も、うつ病と思い込んでいたけど【PMS】を知ってから、対処方法を変えた為、症状が軽くなったし以前より人間関係も良くなったから↑↑↑(b^ー°)
ヒント:決めつけイクナイ。自分をよく知ること。


744 :恋人は名無しさん:2006/04/18(火) 13:42:21
【月経前症候群】【PMS】
http://ez40.aaacafe.ne.jp/~kingyo/orz/orz.cgi/life7.2ch.net/body/1144299801/

745 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 01:45:32
前日まで普通に電話、メールしていたのに、自分に都合が悪いことが
おこると、着信拒否、メール無視。ほとぼりが冷めた頃、元気?みたいな
メールがくる。共依存の私は、放置の度に、体重の激減。振り回されている
のは解っているのに、心が疲れる。

746 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 01:48:53
悪いことは言わん
幸せになりたいなら早く逃げろ


747 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 04:08:30

// // ///:: <   _,ノ`' 、ヽ、_ ノ  ;;;ヽ   ,へ、        /^i
///// /::::   (y ○)`ヽ) ( ´(y ○)    ;;|  | \〉`ヽ-―ー--< 〈\ |
// //,|:::     ( ( /    ヽ) )+     ;|  7   , -- 、, --- 、  ヽ
/ // |:::     +  ) )|~ ̄ ̄~.|( (       ;;;| /  /  \、i, ,ノ    ヽ  ヽ
/// :|::       ( (||||! i: |||! !| |) )      ;;;| |  (-=・=-  -=・=-  )  | おい、逃げられると思ってんのか・・・・
////|::::    +   U | |||| !! !!||| :U   ;;; ;;;| /  <  / ▼ ヽ   >   、
////|:::::       | |!!||l ll|| !! !!| |    ;;;;;;|く彡彡  (_/\__)  ミミミ ヽ
// / ヽ:::::       | ! || | ||!!|    ;;;;;;/⌒⌒⌒\  (___ノ      ミミ彳ヘ
// // ゝ:::::::: :   | `ー----−' |__// / / /⊂)   ヽ--  ___/   \


748 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 10:47:36
彼の行動や、嘘ばかりついて、約束が守れない、おかしいと解っているのに
嫌いになれなくて、私は自分のやるべきことが何も手につかず
安定剤にばかり頼っている。彼からの禁断症状が抜けるのには
かなりの時間がかかりますか?私を放置しているボダ彼には、もう私は
用済みで、彼の中に私はもう居ないのでしょうか。

749 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 11:36:15
始めから放っときゃいいのに
こっちから連絡しずぎなんだよ
もうダメかもね
取りあえずこちらから連絡とろうとするな

750 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 15:11:20
>>748
彼の中ではウソはついてないことになってますよ
約束だって守ってると思ってますよ
あなたが約束を守らないって言うのは何故だろうって思ってます
逃げろ!! 逃げるんだ!!

751 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 16:23:44
http://www.hi-ho.ne.jp/inverse/kibennogaidorain.htm
ボーダーまさにこれ
小嶋社長もこれっぽいな

752 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 22:22:00
ボーダーまじで死んでくれよ

753 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 23:03:51
「境界性人格障害」の診断受けてた元彼女(自傷症、解離性障害もあり)
となんとか幸せにやって行きたいと頑張っていたんだけど、別れた今
共依存になっている自分が残された。
一日中何も出来なくて、気付いたら手首切ってた。
以前は自傷する彼女を、何でこんな悲しい事するのだろう、と思っていたのに。
助けて。どうすればいいんだろう。
ボダの知識はあったから共依存にならないように注意していたのに、駄目だった。
今は自分を散々に傷つけて、心を壊して行った元カノに恋焦がれてる。どうすれば楽になるの。

754 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 23:11:10
半年我慢しろ。取り合えず。
自傷はなるべくなるべくしないように。傷跡他人に見られて
どうしたの?って聞かれるのはしんどいよ。
半年もすればふりまわされて傷ついても必死に好きになってた自分を
客観的に見られると思う。

755 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 23:28:10
>>753
ああ おれだって同じだ
楽になる?
今は苦しむしかないんだ 過ぎ去るまでな


756 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 00:15:39
まともな考えで言ったらな
オレはもう自分がマトモかそうじゃないかわからなくなってる
もうわからん
狂っていても 俺はアイツといたい なーんて
脳髄は迷宮だ 精神医学の人から言わせば ただ狂ってるだけなんだろうな
もうわからん 死ねるなら死因なんて何でもいいわマジで

757 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 00:24:12
あーもうわからん
何もかも忘れて ただ楽しく生きたい

758 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 01:43:01
そこまで放っといちゃダメだよ

759 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 01:46:32
さっきからボダ彼が、明日会うか会わないかでもめてて。
もうやだ!!!
「じゃあ行くよ」って言ったかと思えば、次の瞬間には、
「やっぱいくのやめようかな・・・」って何回もその繰り返し・・・。
疲れた。
「じゃあ、もうあしたやめようかぁ、それぞれ過ごそう」って言ったら、
「今から一人エッチするわー。」って!意味わかんないよ。
どうしたらいいのかもうわかんない・・・。

760 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 02:39:32
いいたいようにいわせとけばいい
会いたいならまら連絡あるよ

761 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 03:03:02
>>753 これで又彼女から連絡きたら又、嬉しくて喜んで連絡とりあうだろ?
でも、携帯変えろ、連絡とるな!絶対関わるな!自分は、その繰り返しで
何回も自分の意志に負けて連絡くると嬉しくて、同じ事で苦しんだ。
今、君は、こんなに苦しい思いをしている。この苦しみを早く過去にして
しまいな。無駄にするなよ。絶対もう関わるな。

762 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 03:51:50
いちいち一喜一憂するから疲れるんだよ。

763 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 08:26:53
私は彼氏の些細な事が気にかかり、すぐ不安になります。
そうなるともう苛々したり、泣いたり、自傷したり、他の事に手がつけられないのです。
「浮気してるんでしょ」
「私に不満が沢山あるんでしょ!別れたいなら言ってくれればいいのに」
「私の事どうでもいいんだ。好きじゃないんでしょ」
なんて言葉をしょっちゅう口にします。
彼氏には私再優先で居てほしいし、私が不安になるのは彼氏のせいだとも思っています。
どうして私を不安にさせるのか、何故私が不安にならないように配慮してくれないのか。と思っています。
彼氏は私を不安にさせるような事はしていないと言いますが、無理、信じられません。
これもボダなんでしょうか?
ただの我が儘でしょうか?

764 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 12:26:27
恋人がボダだと判っているので、、
本人絶対に自分からは「会いたい」とは言わずにこっちが
「会いたい」と言わせようとしてくる。
もうわかってるから、「映画でも行こうかなぁ」と言うと、
「私も行きたいよー」っているのを待ってる。
だから、「そっか、楽しんできてね♪」って言ってみた。

この時のボダの心境は???イライラしてるの???
誰か教えて

765 :753:2006/04/23(日) 13:34:59
長レスごめんね。

元々、一年前にボダと知らずに告白して、その時にOK出た翌日にNOと言われて、理解できずに苦しんだんだ。
毎日顔を会わせる環境だから、忘れる事は出来なくて、半年苦しんだんだ。
半年後に再び仲良くなって、その時に「境界例」の事を知って勉強して、彼女を受け止めたいって思ったんだ。
付き合うようになったのは、お互い近づいて付き合うようになったって感じだった。
付き合うようになってからは、それまでの振り回しや、自傷行為や、乖離、薬物大量服用、拒食、不眠、対人恐怖が
治まっていって、カウンセラーも驚いていた。ものの考え方も、信じられないほど前向きになっていって、嬉しかったんだよ。

でも、「嫌われるのが、呆れられるのが怖い。」「この幸せに終わりが来るのが怖い。」「切なさに耐え切れない。」
という理由で、浮気して離れていったんだ。
浮気した相手は、彼女と同じように世の中捨てた考えしてる、人を信じない、鬱々した、束縛する、臆病なヤツ。心に傷を負ってるヤツらしい。





766 :753そのA:2006/04/23(日) 13:46:58
その浮気相手といると、「傷ついたり不安になったりしないで済むから楽。」との事なんだ。
俺といると、「好かれたい、嫌われたくない、でもこんな自分じゃ駄目だ。」って自分を責めたり、無理をしたりして辛いらしいんだけど、
ソイツといると「別に嫌われたらどうしようとか、無理しないで傍に居られて気楽なんだ。」と。

それで3ヶ月経ったんだけど、彼女の友達とかから、彼女が精神的にこれまでにないくらいボロボロになっていると知らされたんだ。
確かに、俺と付き合ってた頃の見る影も無く、ボロボロなんだけどさ。俺の事を忘れられない、でも今更戻れない。という事で苦しんでるらしい。
土日は新彼がいるから会えないので、いない時にこっそり会うのだけど、その時は彼女は元気だった頃に戻るんだよ。
表情も穏やかに、コロコロと笑い、健やかだった頃に戻るんだよ。それは彼女自身も、友達も認めてる。

先週、彼女はその新彼(メンヘラーの浮気相手)と別れて、頑張るって言ったんだ。自分を愛せるようになる、強くなるって。
そしていつか、また幸せになりたいって。その時は今度こそ一緒に居たいって、不安になって逃げ出してゴメンって。

でも、それらを書いた俺とのやり取りの内容を、携帯を新彼に見られてしまったらしい。暗証番号が単純だったから破られたらしい。
そして、徹底的に追い詰められて、忠誠を誓わされたらしい。

そんな一部始終を知った俺は、今死にたいくらい辛い。


767 :753そのB:2006/04/23(日) 13:52:56
何度か、その新彼がいる時に彼女のところへ行った事があるんだけど、
その新彼は逃げてしまうんだ。
そして、俺が帰ると彼女にブチブチ言って、追い詰めるのだそうだ。
「なんで、元カレと切れてないんだヨ。」と。
文句があれば俺の前に立ちはだかればいいのに、俺が来ると出てこない。ウロウロしてる足音が聞こえるだけ。
ドアを隔てた向こうで、彼女が俺のところに行こうとすると、「何で行くんだヨ。」と彼女を責めてる。

彼女も、「やめて、タカシに何もしないで、悪いのは私なの!」と半狂乱で号泣。
そんな彼女を盾にして、毎回のように逃げ隠れる新カレは一体何なんだ。


768 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 14:05:09
自分の話を見てるみたいゃわ

769 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 15:34:53
>>753
いつまでもグダグダいってないで早く病院に行ってこい
共依存状態のままじゃ何もできないよ
自分のメンタルケア守れない奴がメンヘラの相手できるかよ
受け止める? 浮気くらいで取り乱してる奴が何いってんだよ
新しい好きな子はどうした?
はっきりいってお前が寂しいだけだろ


435 名前:368 メェル:sage 投稿日:2006/04/18(火) 19:23:34 ID:ud3XBJ2W
今日、訣別してきました。はっきりと。
もう二度と口も聞きたくないと。散々傷つけられたという事、なのに何度も許したのに
それなのに同じ事を繰り返され、もう本当に疲れたという事。
もう振り回されるのは嫌だという事、前を向いて頑張ろうとしている私の足を引っ張るなと。
お互い交換した腕時計を返そうとしたところ、「嫌だぁ!返すなんて言わないで。」と泣かれましたが無理やり返しました。
いい加減にしてくれ、もう二度と関わらないでくれ、新しいヤツと幸せになってくれ。と。

770 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 20:46:25
新しい好きなコといると、色々と妨害してくるんです。
こちらの心を揺らすメールや電話をしてくるのです。
まだ私が吹っ切れていないのを知っているのでしょう。
せっかく前を向いていたのに、また逆戻りです…。

771 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 22:04:12
しんどい。正直しんどい。
ちなみに私が迷惑かけてる方。ボダかはしらんけど。
解っているから辛い。
毎日不安に苛まれて、彼を振り回して、不信感が募って、一人で妄想してまた不安になって彼を困らせて…
無限ループ。満たされない、安心できない。
疲れた。でも彼はもっとしんどいんだろうな。


772 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 23:08:04
なら別れれば?付き合うからそうゆう辛い気持ちが生まれるんでしょ?
だったら自分の為にも相手の為にも別れなよ。

773 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 23:27:53
ボダだと早く自覚して病院行ってくんないかな
本気で別れたいんだよ

774 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 00:20:33
新しい彼女可哀想

775 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 00:22:51
>こちらの心を揺らすメールや電話をしてくるのです。

それを無視できないで何が決別なんだよ
決別とは二度と会うことない別れのことなんだよ

776 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 09:49:38
>>775正解!

777 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 11:16:44
>>753

あんたメンヘル板にも散々書き込んでただろ。向こうで気に入るレスが貰えないからってマルチすんなよ。

今のお前さんは、どっちの彼女にも宙ぶらりんの状態で、自分に都合のいい所だけ部分取りしようとしてるんだぞ?
ボダ彼女ともう一度やり直すなら今カノに謝ってきちんと一人身になってから、そのヤリチン彼氏から殴るなりきちんと態度に出して奪い返せよ。

778 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 11:21:59
はい 別れたボダと戻るのは不可能です
いくらこっちが想っていようが向こうにとってこっちは敵以外の何者でもないわけで

779 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 12:01:21
ボダを自覚してもらうためにはどうしたらいいのだろう
感情の移り変わりが物凄く速すぎることに疑問は感じ始めたみたい
現実を理解する能力がないのはまだ分かってない
本人は分かってるつもり、でも本当には分かっていない。
試し行為で別れ話を持ち出してるというのも分かっていない

感情の移り変わりが速すぎるってのに気が付いただけでも進歩なのか・・

一歩進むと「もしかして」って思ってしまうのは悪いことだと思うけど
でも・・カウンセリング受けて欲しいよ。

780 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 12:12:43
自覚できないからボダなんです
直ればこんなに被害者はいません

781 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 13:06:51
ボーダーって何?メンヘルの事?

782 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 22:13:14
自覚させる必要ないよ

783 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 17:39:53
>>780
> 自覚できないからボダなんです

そーでもない。本人は大抵悩んでいる。

>>781
>>11を読んで。

784 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 03:08:56
彼女はボダじゃなかったわ
ただの俺の思い込みだった あまりに理不尽すぎて理解できjなくて
探したらこれが一番近くて・・・
本当にごめんよ前の彼女 謝って許してくれるわけないよね
病気扱いして 病気なのは俺で 死んでほしいよね俺のことなんて
あなたはボダや病気なんかじゃない
ただの我侭で自己中で非常識が度を越えた人だっただけでした
でもホッとした

785 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 07:57:52
境界例は病気じゃありません。
社会生活に支障をきたしかねない極端な性格です。

786 :恋人は名無しさん:2006/04/29(土) 17:52:12
サイコー

787 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 01:02:00
理想と合わないと何時間も電話で叱責
苦しすぎておかしくなりそう。なのに別れようって言葉が出せない
いくら我慢して与える側に回ってもまさに底無しだ 愛されてなんかいない
全部わかってるのに。。

788 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 02:37:07
キャッシング、無職でも審査通過しますた。
http://www.ihot.jp/?koideyasu

789 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 10:54:22
はじめまして
一週間前に別れた彼なんですが
どうもボダの気がしてなりません
試すような行動
暴言
暴力
嘘をつく
などがありました。
喧嘩の末 「おまえが居ない方が充実する」と言われ別れました。
ずっと何か変だ、疲れてる、距離をおいて付き合わなくては振り回される、
と思いながら三年です。
今 私も彼を責めすぎてしまったとも思い淋しくなったり
反対になんであんな事されなきゃいけないの!と
むかついたり
私は共依存だったのでしょうか?
彼はまた戻るのでしょうか?
彼が戻るならその前に
拒否できる強さがほしいです

790 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 11:45:45
喧嘩の相手しちゃダメだよ

791 :恋人は名無しさん:2006/04/30(日) 22:51:42
ずっと前からこのスレ見てましたが、私も自分がボダなんじゃないかと
このスレ見るたびに思ってました・・・。
さっきも彼氏に暴言メールを何通も送りまくり、「どうせ冷めたんでしょ?」
「私なんていなくていいんでしょ?」といつものように責め立ててしまいました。
気にかけて欲しくて、「コンパに誘われた」とわざわざ嘘ついたりして
それで相手が焦らなかたので、さっきのような暴言吐いてしまいました。
(彼氏は「どうせまた嘘だ」と見破ってたみたいです・・・。)
毎回、次の日になったら私から謝ります。なのに毎回、感情を抑えられず繰り返してしまいます。
正直、彼氏が男友達と会うのもイヤで、常に私を構ってほしいんです。
常に私だけを見て愛して欲しいんです。
私は昔から劣等感の塊だから、こんなにしがみつきや見捨てられ不安が強いのかもしれません。
でも私の場合、幼い頃から家庭に問題は無く、すくすく育ったつもりです。
まあ愛情飢餓こそ感じなかったものの、母親は過保護なんですが・・・。
ちなみにこんなになるのは彼氏の前だけです。
周りからはおとなしめに思われていて、「ニコニコして穏やか」とか言われます。
リスカとかODは全くしたことないですが、これでもボダなんでしょうか?
それともただの構ってちゃん、極度の甘えたなのかな?
まさに>>1の症状がピッタリなんです。

792 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 03:20:25
劣等感の塊って、何かあったの?
家庭に問題無いって言うけど、あなたの普通が周と同じとは限らないよ。

まぁ、見た感じ軽度のボダの気があるのかも。
彼は嘘を見破ってあなたの回復を助ける力があるみたいだから、逃がさないように。
試したくなるのはそういうもんだから仕方ないけど、
試せば試すほど相手の心が離れる事も頭に入れて、
できるだけぐっとこらえて・・・。こらえられなかったとしても、
経験値1だけでもいいから、一歩一歩前進してください。

793 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 08:00:53
深く考えたら負け…
何も考えずに愛せたら自分の勝ち

楽しいか楽しくないかより…
自分が愛しているかを考えよう
ボダ突破は一日にして成らず

相手の気持ちを考えて行動

794 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 08:45:16
彼女がボダです。
彼女が俺を罵倒する言葉、全部自分に当てはまるって分かってる・・・?
要求されることをまとめると、無条件に信じて心を読んで自分にとって最適な対応をしろ。
無理だよ・・・

795 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 09:02:12
>>794
そりゃムリッポ

当方もボダ。彼氏健常。
全くメンヘルについて知識がない彼氏(でもそれが逆に良いのかも)
私も自分の心の癖を把握できるようになってきたので、
調子が悪いときは「今日ちょっとボダっぽい」と前置きするので
彼も辛抱強く付き合ってくれる。
ほんとありがたい・・・。でも早く治したいOrz

796 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 09:09:13
>>795
本人にボダの自覚がないように見えるのがしんどいです。
あとボダの症状で記憶捏造とかないですかね?
なんか言ってもないこと言ったって言われたり、言ったこと言ってないって言われるんですが;

797 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 09:39:20
>>791
過保護も虐待なんだよバーカ

798 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 09:42:24
>>796
そんな細かいことが気になるなら無理だからやめとけ

799 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 09:43:31
>>796
詳しく書いてないから分からないけどあなたの思い違いもあるんじゃないの?
絶対自分は言ってないと思ってるかもしれないけど、絶対とは言いきれないでしょ。
もちろん相手が都合のいいように解釈してる点はあるかもしれないけど、ただの思い違いの可能性も高いよ。
てかそれは私と彼もよく揉めてるけど、二人ともボダじゃないしねw
言ったこと言ってないと言うのはただたんにその話に興味がなくて聞いてなかった可能性も高いし。

800 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 09:49:26
健常者と比べても無意味

801 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 10:29:16
>>796
A型的性格なので気になってましたけど最近は気にしてません。
ただ、ボダによくあったりするのかなぁと思いまして質問した次第です。

>>799
私の思い違いな時もあると思いますが、いかんせん頻度が。

最近。
「信じてないのね」
「信じてるよ」
「嘘つき」
「ついてない」
「ほら、嘘つきって言ったの信じてない」
orz

802 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 10:35:11
>>801
ボダかどうかはともかく
その会話でおまいの彼女がいかに性格悪いか分かった。
「揚げ足とりして楽しいか?」と言ったら普通の女なら黙るか反省しそうだけど
ボダだと「自分は悪くない。おまえが悪い。私は被害者だ」とずっと強調してきて
意見が通らなそうだと自殺未遂までして意見通そうとするしな・・。

803 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 12:20:15
ふ〜ん
気にしてないのにしんどいんだ

804 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 13:00:55
>>802
正論や事実を言うと「それ嫌味?」と返されますね・・・
死にたいとは言われますが、自殺未遂は今のところありません。

>>803
行為言動は気にしてません。
ただ本人が自覚してないのがしんどいんです。

805 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 17:27:05
人格障害の彼に心を壊され、心療内科に通院。信じても心を突き落とされ嘘や
裏切りの日々。言葉の暴力、肉体的には、突き飛ばされるくらいだった
けど、とても辛い日々でした。いま、彼と連絡が取れなくなり一ヶ月。
これで良かったと思う反面、まだ好きでいて苦しい、寂しい気持ちで
いっぱいです。この辛さは乗り越えられるものですか。

806 :791:2006/05/01(月) 17:34:22
>>792
劣等感というのは、もともと性格が心配性で被害妄想的なところもあってか、
昔から自分の体型にコンプレックスがあります。
そんなんだからずっと彼氏がいなくて、でもやっと初めて彼氏ができて(もうそれも4年前の話ですが)、
すごく嬉しい反面、今でも「こんな私のどこが好きなの?」って思っちゃうのも事実なんです。
だからすぐ不安になって、感情むき出しで彼氏に激しく問い詰めたり、すぐ暴言吐いたりしちゃいます。
でも、彼氏はこんな私でも愛想つかさず、4年たった今でも「結婚しようね」とか言ってくれてるので、
それに甘えてしまってる自分がいるのも事実です。
もともとワガママな性格ですが、精神的にも非常に幼稚です。
それは分かってるんですが、感情を自制できません。
きっと、愛想を尽かさない彼氏に甘えてしまってるんでしょうね。
そんな所も、また幼稚でイヤになります。
なるべくぐっとこらえて、愛されたいと相手に求めてばかりではなく、
自分も与えていけるようになりたいです。
それとやはり、私の場合は自信をつけることですね。
ありがとうございました。

>>797
そうですね。過保護も、正しい育て方ではないですよね。
言葉足らずで失礼しました!

807 :恋人は名無しさん:2006/05/01(月) 18:34:51
>嘘や裏切りの日々。言葉の暴力

気にしなきゃいいだけ

808 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 14:54:40
私を傷つけて心を壊したボダ彼は、いま幸せに暮らしているのだろうか。


809 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 15:15:05
くだらんこと考えるな
ボダに安息はない

810 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 16:38:06
ボダは、誰かを傷つけても、悲しい痛い思いをさせても何とも思わない
だから、人を裏切る、嘘をつく行為は当たり前。
だから、今頃、あんたの事など忘れて幸せに暮らしてるさ。

811 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 22:23:42
いや、ボダは幸せになれないと思うよ。
ボダ自身が幸せだと思い込んでるだけで。

812 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 22:57:55
ボダには幸せはない・・そうか。あの人格が変わらない限り、周りから
干されるだけか。皆から見放されて、信用もされない。てか幸せになって
ほしくないな。あいつらには・・

813 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 00:44:41
早く忘れろよ

814 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 08:28:03
無職でも借りれますた。
http://www.ihot.jp/?koideyasu

815 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 20:12:00
今日もまたドタキャンされた…orz
自分から会いたいと言っておいて、気分が変わったからってドタキャン…
ってどういう気持ちなんだろうか。
いつもの事だから精神的にはこたえないけど、
2時間待ったのはちょっときつかった…
境界例の人はこんなにも気分がかわるもんなのかなぁ。

816 :恋人は名無しさん:2006/05/04(木) 23:16:26
皆さんは暴言ってどんな事を言われましたか?
なんか長い間言われ続けたせいなのか
自分の気にしすぎの様な気がしてしまって…
気持ち悪い
一緒に歩くの恥ずかしい
付き合ってやってる
おまえがいない方が充実する
基地外(殴られてヤメテー!って叫んだ時)

ボダですかね?
喧嘩したら普通の人でもこんなものでしたっけ?

817 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 00:38:49
>>816 私も同じような感じかな。 ウゼー、ムカツク、ぶっ殺してやる
テメーなんなんだよ失せろ、こうゆう言葉の時は鬼みたいな形相。
Tシャツの首をつかまれて首にアザが出来た事もあるし、突き飛ばされて腰を
強打し、動けなかった私を置いて彼はその場から
逃げ出し、30分たってから戻ってきて、泣きながら謝り病院に連れて行って
くれた。コルセット巻いて3週間。辛かった。そうかと思えば、何も
しゃべらず、目も合わさず背を向けて固まってしまう事もあるし。
機嫌が良いと、好きだよの連呼・・・・そんな感じで3年が過ぎた。
今は、彼と連絡取れなくなって半年。こんな扱いされたのに、まだ好きで
いる自分が怖い。

818 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 11:10:17
>>815さん
昨日言った事も次の日には変わっていたり、酷い時は30分前に笑っていたのが
急に怒ったり。ドタキャンも気持ちにムラとゆうか、約束が守れない
人格なのではないでしょうか。その時の気分だけて言葉を発するから
信じない方が良いのかもね。私も、おかしいと気が付くまで、随分
かかりましたけど。

819 :恋人は名無しさん:2006/05/05(金) 12:50:58
ドタキャンは典型的ですよ。
誰だって、ああ今日の約束面倒だなあ、
予定入れていたけど、こっちのほうに行きたいなあ、って思うことあるでしょ?
認知のゆがみがあるから、通常の人が持つドタキャンへの抵抗感がないことがある。

>>791=>>806
調子良い時に病院いった方がいいよー。
これからもっと酷いことを彼にする可能性高いから。


820 :806:2006/05/06(土) 20:21:21
>>819
そうですね。でも話題が恋愛なだけに、どうも病院の先生に
相談しに行くのは気が引けちゃいます・・・。
すいません。


昨日・おとといはめちゃ気分もよく、彼氏と楽しい日々を過ごせましたが
また今日のデートで私が怒って、基地外みたいにわめきちらしました。
そうかと思うと、すぐ気分が変わります。(急に機嫌が直ったりする)
もう、こんな自分イヤです。
彼氏も傷つけたくないです。
構って欲しくてわざと突き放してしまい、結果放置されたりすると
気が狂ったみたいになります。
自分でも、なんでこんなすぐイライラするのかわかりません。
どうしたら直るかな・・・。



821 :恋人は名無しさん:2006/05/06(土) 21:21:45
>>820
あたしも前までそうだったけど
彼氏変わったら治ったよ。
それにつき合ってくれるような彼氏じゃまず治らない。
前の彼氏には自分の名前の刺青まで入れてもらって
やっとそれで安心できた。
だけど一瞬だけ。
もっともっと彼を試したくなっていっぱい傷つけたよ。
だけど、今の彼氏はそんなことしたら絶対別れるのわかってるから
下手なことはしない。
つき合って9ヶ月、喧嘩もない。
ちょっと寂しいけどね。



822 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 00:38:15
自分はボダ。そして、たぶん相手もボダ。
互いに自己中でひとたび喧嘩になれば、それはもうひどい罵倒合戦。
相手は自身に余裕がなくなるとすぐに別れるだのなんだのと
逃避行動に出る。そして自分は、些細なことでも矛盾することが許せない。
自分にはボダの自覚あるけど、相手には絶対ない。
一緒に病院行ったほうがいいのだろうか…
支離滅裂な文章で失礼。

823 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 01:19:22
>>822
どの位酷い喧嘩になるのかはレスから察せないけど
取りあえず、どのような事で喧嘩になるのかな?
些細な事であればその喧嘩を回避出来るようにしてみるのも手

824 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 04:35:07
>>822 私も知りたい。どんな事で、内容で喧嘩になり、どのくらいすごい
バトルになるのか・・なぜなら、私と彼も似てる。
私にはひょっとして?ボダの自覚あり。
彼は100%反(非)社会的人格障害。

825 :恋人は名無しさん:2006/05/07(日) 09:40:56
>822
自分語りさせてね
私と彼の場合、彼はまちがいなくボダだと思う。
私は自分がひょっとしてボダでは?と思い、当時うつ病でかかってた医師に
「もしかして自分が境界例ではないかと、、、」ときいたら「ボーダーの人は自分をボーダー
だと絶対思いませんから」と否定された。自分はボーダーに近い、かろうじて正常な範囲にぎりぎり
とどまってる人間だと思う。つまりボーダーラインのボーダーというか
彼とあって、めちゃくちゃな言動に傷ついて、自分がされてみて自分の今までの言動を振り返って、自分は
本当にたくさんの人を傷つけてきたんだと気づいた。
十年ちかく自己嫌悪と罪悪感の中にいた。
>>822
自覚がある人は、自覚がないボーダーとははっきりとした違いがあるのではないだろうか
>>822 は ボーダーではないかもよ。酷いけんかは、どんなカップルでもあるのではないか
相手がボーダーで >>822  は、たんに負けん気が強いだけかもしれないし。

うちの彼は、何回も色々例にとって、彼に「貴方の正確には欠陥がある」というのを
やわらかく(強くいったら切れるからね)言っても、1%も受け入れてくれない。
普通の人間なら、相手の言葉にいろいろ考えたりするだろうしね。

なんかとにかく語りたくなった。まとまらないチラ裏のような文章かいてゴメン

826 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:21:55
境界例な彼氏に何とか気づかせる方法ないですかね
何とか病院連れて行って治療させたい
言葉で言っても無理だし…
根気強く治療すれば治りますよね?


827 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 00:24:39
ボダの治療・・薬?カウンセラーかな・・私も病院に連れて行きたい奴がいる。

828 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 06:24:03
治る、治らないだったら
治らない

829 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 17:48:58
彼女がボダ?かもしれないんです。
いつも愛情を注いでいないと怒ったり泣いたりします。
大学でも学部の建物がたまたま一緒なので、常に一緒にいたがります。
私の知り合いの目も気になるので、できれば大学では一緒にいたくないのですが。
それとなくほのめかすようにしても(わざと用事をいれるなど)全く気づきません。
どう接していったらいいでしょうか。
稚拙な文章ですみません。

830 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 18:42:03
適当でいい

831 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 07:38:39
着信拒否されてから一週間…
朝おきて携帯みたら夜中に向こうから着信きてた
他スレとかでも忘れた頃に急にかかってくるってかいてあったな
マジでせっかく忘れられそうな時にかけてきやがって。・゚・(ノД`)・゚・。

(´・ω・`)あああ…。胸が苦しいぃ………。

832 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 13:48:15
病院行けよ

833 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 16:08:41
>>831
あるあるwwwww
>>832
死ね。氏ねじゃなくて、死ね。

834 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 16:15:53
俺は832じゃないけど
>>833>>832の何が気に触ったのかまったくわからないんだが・・
「病院行けよ」だけでカッとなるっておかしいだろ

835 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 16:42:50
まーまー。


どうでもいいじゃん

836 :832:2006/05/11(木) 16:53:24
病院に偏見がある人にいっても無駄かもしれないけど
ちゃんと薬のんだ方が遥かに早く楽になるよ
自分のメンタルケアできないのにメンヘラの相手するのは自殺行為だから

837 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:32:27
境界例の回復(寛解?)の手助けになる恋人ってどんな奴だろ。
ある程度傷付きやすくなくて、ダメな奴だと
ボダ自身も危機感を察知してまっとうになる希ガス

福満しげはる?って人の自伝的漫画読んだら
ワガママとしか書かれてないがボダのエピソードを繰り返す彼女が
主人公(作者)が新聞配達で音を挙げた途端
大人になって仕事し始めたって話があったから。

838 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:07:26
ボダと別れたいけどどうやったらいいかわからん。
成功者教えてください。

839 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:41:49
つ 完全失踪マニュアル

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872331834/qid=1147351245/sr=1-1/ref=sr_1_2_1/250-3955208-3290603

840 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:59:06
>>838
完全に突き放して新しい恋人作れば
ボダも速攻で新しい依存相手作ります

841 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 23:00:20
私もボダですが、、、完全に突き放されないとしつこくあの手この手で
距離をちぢめて、最終てきにはまた、元さやに収まります。
そして同じことを繰り返すでしょう。。
いまはまだ若いからそれでも情にほだされてつきあってくれてますが、
年をとって、魅力がなくなった時のことが怖いです。ん
いまは、できるだけ前後の見境がなくなるような発作がおきないように感情を抑える
訓練をしています。
でもどこかでよんだんですが、40くらいになると、トラウマが癒される、また、
暴れる体力がなくなってくるらしいので正常に近づくらしいです。
ちなみに私はB型なんですが、何型が多いとかあるんですかね??
長文すみませんが、ボーダーの彼氏彼女をもつみなさん、暖かく突き放した目で
見守ってください。

842 :838:2006/05/12(金) 01:02:58
精神的に病んでる人を見捨てて
相手には自分以外に逃げ場がないのをわかっているのに突き放す

これってやっていいこと?でももう限界…

843 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 01:28:28
それは単なる救済者幻想
逃げ場はすぐに見つけるよ

844 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 05:29:44
>>841
血液型は関係ないよ。
あれで統計っぽい事言うの日本だけだし。

>>842
恋人であっても病んでいても無理なら捨てればいい。
とくにボダは依存相手探すのにかけては天才的だから
あとの心配はいらないw
ただの鬱病とかだとあとが心配だけどね。

845 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 19:51:21
彼氏がもしかしたら境界例かもなーと思い始めたこの頃。
今日の朝、何度目かの「別れよう」を聞きました。
昨日まで「そばに居たい、好きだ」とか言ってたのに…。もうね。

一人じゃ挫けそうなので「僕の彼女は境界例」みたいな、
支える側のHPとかないですか?
ああいうの見てると自分だけじゃないんだなぁって、見てると元気付けられる(´Д⊂

846 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 00:49:46
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/
かなぁ。

847 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 01:43:44
>>846
そこ本人スレだよ。
その板に支える側のスレあったと思ったけど
タイトル忘れたなあ。

848 :846:2006/05/13(土) 03:51:09
パートナースレだよね?落ちてるっぽい。
だから仕方なく、本人の気持ちを見て、対策や理解をしようとしてます。

849 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 18:10:08
>>845
> 今日の朝、何度目かの「別れよう」を聞きました。

そんなのいちいち気にしなくていいの
>>848のみたいにボダの思考を知った方が楽になれるよ

850 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 00:40:34
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/l50

ここも本人すれだよ

851 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 15:45:02
やっとボダの彼と別れられそう…
向こうもメール拒否したみたいだし、連絡も途切れた。
夜中に呼び出されたり、要求がのめないと罵られたり、
お金を貸してくれと何度も頼まれたり…
結構な仕打ちをうけたけれど。
いざ別れると思うと酷く辛い。
おかしくなってしまいそうなくらい苦しい。
これが共依存ってことなのかなぁ…。
今まで何度も別れる別れないを繰り返し、今度こそ完全に別れるチャンスだと思うけれど、
苦しくてしょうがない。

852 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 16:00:37
病院行けよ

853 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 17:10:46
やっぱり私もおかしくなっちゃったのかな…
悲しくてむなしくてしょうがないだ。
病院にはいければ行こうと思う。

854 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 17:25:53
病院はおかしくなる前に行かないとダメなんだよ

855 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 21:43:25
新しい男でも作りなされ

856 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 04:34:27
こんな時間にすいません。
スレを読んでて私もこれかなぁと思って書いてます。
私18歳 大学1年
彼16歳 高校1年
付き合って3ヶ月くらい。
私が大学に行くようになって一人暮らしになったのですが。
慣れない生活や寂しいこともあって毎週のように彼氏宅へ泊まりに行ってる。
親と住んでる家と別にもう1軒彼の生家があって、そっちに泊まったり。

857 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 04:38:54
最近は大学に行く気もせず…
年齢的に制限も多いのであんまり無理も言えない。
私がしっかりしなきゃって思うけど気付いたら最終的に私が頼ってる。
やめなきゃって思うけどいつもほとんどもたないで挫折。
自分の思いとおりにならないとすぐ機嫌を損ねる。
どうしたらいいのでしょう…


858 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 04:52:52
>>857
その程度ではボダだとは思わないけど
もっと隠してる?
大学行ってないなら鬱の診断はおりるかも
とりあえず病院行ってみるのをお勧め。
診断おりるなら早く抗鬱剤もらって治療するのがいい
大学留年してからじゃ遅いよ。

859 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 08:34:35
ボダ女ですが…
そろそろ彼氏を解放してやってもいい気がしている(2年)最近一番の彼の被害は、飲んでる時に私がいなくなって
車で探さざるを得なく、ウロウロしてる際パトカーに遭遇、当然酒気帯赤切符→処分へ。
もういなくてもイイ気がするから放流してもいいんだが、連絡途絶えると(私からは絶対しない)向う狂ったように連絡してくる。
そこでボロクソ言ってもしがみついてくる。もう平気だから見捨ててもらってもイイんだが…。

860 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 14:43:41
あとはそうですね…自殺願望者を装って相手の関心を引こうとしてしまったり。
抗鬱剤というのは具体的にどのような効果のあるものなんですか?

861 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 22:17:30
ネコと共依存な件

862 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 22:49:04
喧嘩の相手しちゃダメだよ

863 :恋人は名無しさん:2006/05/15(月) 23:02:42
抗鬱剤とは読んだとおり
鬱をやっつける薬ですよ。
今日飲んだだけでは効きません。
飲み続けて効果が出るものです。

864 :恋人は名無しさん:2006/05/16(火) 00:01:27
(*^∀^*)

865 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 00:51:20
>>859
死ねバカ女 本当に死ね マジで死ね 死ね死ね死ね
生きてる価値無いぞ
必ず天罰がやってくるお前みたいな人間には
だからとっとと死ね

866 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 01:25:53
そんなこったから振り回されんだよ

867 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 01:35:07
>>866
そういう問題じゃないだろ
池沼乙

868 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 02:36:40
>>865
書いてることがボダ女以下

869 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 03:31:54
>>861
ネコと共依存したいと思ふ・・・

870 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 03:32:45
>>868
そういう風な事書かれるボダ女に原因があるんだと思うけど
キチガイになるとそれすら解らないらしいな

俺も>>859には死んで欲しいと思う

871 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 04:20:35
>>859
とっとと死んで下さい 私も一票

872 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 04:33:05
>>859
死ね。

873 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 05:10:47
>>359マジで死んでほしい
お願いだ、誰かに寄生してその人の人生を駄目にする前に死んでくれ。
普通の人の人生をお前みたいな奴がグチャグチャにする資格なんてない。

874 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 05:38:10
もはよ〜ノシ
なにみんな朝からシネシネって物騒だなぁ。。こっちが切ろうとしても向うが粘着してくるんだから仕方ナイでショ!
それじゃあ私は朝のジョギングに行ってきますよノシ

875 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 12:11:48
彼女のことで悩んでます。春先から突然、仕事中に全くなにもできない状態が
続くようになり、精神科に通院、会社は傷病扱いの休職中です。

原因である親元から逃げたい一心で遠巻きにSOSを出してくるのですが、
俺も友人も生活などあるし彼女と同居、かくまうことはできません。
心配してくれる人たちが【偽善】として非常に彼女の中で腹立たしく思う波
があるらしく、暴言しまくり。大卒でエリート育ちのせいか、バカにされたく
ないという気持ちが高く、最近はやたら自分の出身有名学校や学歴や資格を自
慢します。

症状がよいときは普通の可愛い子なのに・・・どんどん悪くなってます。
このまえは症状が醜く、今泣いてる等メールきて、心配になり深夜に
彼女の家まで行ったのですが、出てきませんでした。

俺が彼女を悪くさせているんでしょうか。でも放置すると寂しがって
くるし・・・。














876 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 12:23:18
くだらないことでイライラするから振り回されるんだよ

877 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 14:09:04
>>874
トラックにひかれて死んだかな?
つーか、死ね何度でも死ね

878 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 14:33:37
元気だよ〜(´∀`*)ノシ
肌トラブルを理由にしばらく会うのを断ってたら、「燕の巣を送りたい」って言ってきたよ。もう繋がりたくないから、やめてって言ったんだけど
どうしても送りたいって。受取拒否するって言ったらやっと諦めてくれた。どうしたら見捨ててくれるのかなぁ〜??ボダ女は悩む…。

879 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 14:53:01
頭おかしいなw
気になって何回かスレ見に来てるんだろうな
仕事しろよ

880 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 15:02:34
>>878
年とればそのうち世間から見捨てられるから大丈夫。
メンヘル板行ってね。

881 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 15:18:18
>>859
が問題なのはある意味飲酒運転幇助に当たるところだ
社会性が全く無い女と言うのが問題だと思う
メンヘラ云々と言うより犯罪者に近い発想だ
まぁ、精神的に子供だから理解出来んのだろうがね
その男も彼女と言うより愛人か浮気相手位にしか思ってないんじゃないか?
そんな感じがするよ
つまり男も何らかの精神病なんだろう。
そして寧ろ、この女が遊ばれてる感がする
あくまでも、予想だけどね
バカ同士良いんじゃないか?お似合いだよ

因みに自分の彼女もボダ傾向あるけど、飲酒運転は絶対させないし
酒が入ったところでボダ行動が出てもそこだけはしっかりしてる


882 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 15:22:59
わかった〜。
彼は本当にいい人で、ネタにするのももう申し訳ないから、もうやめるね。
また一年後にくるね〜。(´∀`*)ノシ

883 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 15:37:04
こういうバカ系統のボダはマジレスに弱いねw

>>882
ボダでも何でも良いから社会性だけは身に付けて勉強しなさい
いつまでも子供じゃないんだからね
今に誰からも相手されなくなりますよ

884 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 15:43:26
しょっちゅう「堕ちた」のなんのと波の激しい友達がいて、SOSメールにすぐ返信出来なかったりするとすぐ自分のホムペで「期待した私が馬鹿だった。失敗。失望」とか罵る。
被害甚大なので友達やめたけど、
今でもホムペ覗くと相変わらず波。
そのホムペには彼氏さんの日記もあるんだけど、
日毎におかしな発言が増えてる。
あんなクルクルパー女と関わるから・・
メンタルは他人も壊すからマジ死ねばいいと思うお。

885 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 16:38:12
放っときゃいいだけ

886 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 17:17:06
ボダにポイ捨てされる奴はマヌケ

887 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 18:27:49
ボダをポイ捨てする奴もマヌケ

888 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:48:08
ぼろぼろですっごい状態悪いから心配して会いにいったら
けろっとした顔で「貴方心配しすぎ、大丈夫?」みたいに上から見る態度。
「貴方に心配されるような私じゃないわ」みたいな。
なんかもー疲れた
最初に俺とか心配した人に謝ることがあるんじゃねぇの?
で、安心して放置しておくと泣き言書いてくるしさー
もううんざりだよ……


889 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:58:33
いちいち真に受けるな
真に受けてる顔だけしとけばいい

890 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 21:59:25
>>888
相手は子供だから、気にしては疲労するぞ
ヤルだけやって別れてしまうか
脅しかけて押さえつけるしか無いぞ

891 :恋人は名無しさん:2006/05/17(水) 22:05:21
極端だなぁ

892 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 06:49:58
マジレスすると・・・・・


いっぱい釣れて楽しませてもらったw

893 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 08:41:19
>>856です。
今彼氏さんと話をしてました。
私が彼に依存せず自立して、ちゃんと病院で治療し、
学校にも行けるようになるまで
メール、電話、会うなどのすべての連絡手段を絶とうという話になりました。
これは正しい方法でしょうか?


894 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 08:47:04
>>884
メンヘラと引き合う相手には要素があるんですよ。
まったくの健常者はメンヘラには魅力感じません。
と思うけど。

895 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 08:52:19
>>894全くの健常者はメンヘラに魅力を感じないかどうかは分かれへんけど、なにかしら要素があるっていうんは納得する

896 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 14:12:20
なんとか元気づけようと、楽しくデートした翌朝きたメールは
「失望しました」・・・・。
そして友人に「死ぬしかないのかもしれない」
もうかんべんしてくれ。

「家を出たい 同棲させて」俺の今の生活じゃ無理
「病気だから一人暮らしできない」親に話せ
「親に言ったら叱られる」しょうがないじゃん
「助けて」どんなに辛くても生きてやると思うならドン底でも生きて
いけるだろう。子連れ風俗嬢やホームレスのたくましさを見ろ。
「だって一人で生活なんかできない」大学出てるくせに
「だって病気なんだもの」発症する前に自立してりゃよかったのにな
「もう死ぬしかないの?」知るか 

897 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 14:34:13
いちいち真に受けるなよ

898 :恋人は名無しさん:2006/05/18(木) 14:38:21
適当にもっともらしい返答をして聞き流す
簡単なことだと思うんだけどねぇ

899 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 06:03:36
彼女がリスカ未遂したってまわりと俺に連絡してきたんだが。
放置しておくでいいんだよね?


900 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 08:21:47
心配してる振りだけしとけばいい

901 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 12:11:21
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  .゚k--ry   .|  .,iil,“゚'か'",l          ゙'ln; .゙п@  .,,rlll゙°   ,l
   _,vー゚`   'l,  .'l,,,゙N┘.,l.,    ___      ゙l| .,,r・".,√   .,ll
  . lu--コ    ゙k 'l,"゚゙l゜,,lヴi  ./    \      『,,√ : ″  ..,ll  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   .,,r'',,r| .,,   ゙゚ti,゙゙|,,,i,´    | ^   ^ |     |,l°      .,√ | 言ったはずだ>>859
   .'ur“: .lyl廴   `゚'!c.廴    | .>ノ(、_, )ヽ、.|    l°      ,,,l  < わたしを怒らせるなと
: ._    .'!l,,l,,,,,_   ゙|l      ! ! -=ニ=- ノ!_   l|   .,,i*jlilllタw,,、 .,r-=-r____
'゙~``:''ヽ,,,,√   .~゚'、, .l,,gllc/ ̄\`ニニ´/ ̄\i、 ,,r"     ,レ'″   .li
、    .'《゙N,,,、    .゚'ll゙゙mr----   ̄ ̄ =`゙ニ-r/"     ,r'°     'l
゙l,、    l  `'私            ゙゙゚''l*゙^            ,rl゙゙゙゙≒,,,,,,,,,,,wll'




902 :恋人は名無しさん:2006/05/20(土) 14:39:08
>>899リスカ未遂とは???カミソリ右手に持っただけちゃん?ワラーイ

903 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 04:20:06
このスレの書き込みみるとボダの子が手に取るように解るよ
ボダの子の書き込みって解り易い

904 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 18:56:07
境界例の人の愛と、健常の人の愛とどこが違いますか?
健常の人の愛がなんだかわからなくなってきました。

905 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 21:37:44
>>904
ボダはただクレクレ言ってるだけ。自分からは何もしない。
健常なら、こっちから何かする→向こうから返ってくる けど、
ボダは「私を愛して!」→こっちが何かする→「もっともっと!」の繰り返し

かくいう私もちょっとメンヘラなんだけども
今日絵に描いたようなボダ女と共依存の男のカップルがいてワロタ

906 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 22:35:04
>>905
>>今日絵に描いたようなボダ女と共依存の男のカップル
くわしく描写してくれ

907 :905:2006/05/24(水) 21:55:50
遅れましてサーセン

ボダ女はまずガリッガリなの。で、格好はかわいい。一応お姉系。
男はいかにも冴えなさそーな野暮ったい?もさい男。ちょっとヲタっぽい。
医師の診察を待つ間、二人はずっと手をつなぎあってて
女が男に寄りかかってぐでーってなってんの。
それを男がずっと心配そうに見つめてる。目に生気はまずない。

その後調剤薬局でまた見たんだけど、女が寄りかかりすぎて
ちょっと傾いてんの男が。もちろん歩いてるときも調剤を待ってる間も
手はつなぎっぱなし。「僕が全部守るよ」的な男の態度がおかしかった。
ま、ボダ全部をバカにすつつもりはないんだけどさ。

908 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 09:13:23
真剣に話しを聞けば聞くほど跳ね除け、自殺狂言するので
放置しておいたら案の定、俺のダチに相談したらしく、そいつから
「××がおまえに相談したのになにもしてくれないって言ってて・・・」
と打ち明けられた。彼女から連絡くるまで待っていたんだけど、
こっちから連絡するべきか…。

909 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 10:38:48
ボダ女で調子を崩し、複数の男と性的逸脱行為に走るケースでも、
要領の良い女と要領の悪い女に別れる。
要領の良いボダ女とは、今風のファッションで男とも気軽に喋る事が出来
(コミュニケーション能力が高い)、学校、職場でも男友達が比較的多く
いるタイプ。このタイプはバイト先、学校、遊び場(ライブハウス、クラ
ブ、コンパ等)など自分の行動範囲内で次々と恋人(セフレ)を作ってい
く。男同士に繋がりが無い為に、いわゆる「取り巻き化」が起こらず、常
軌を逸した対人操作、対人操作による妄想も起こらず、何かのきっかけで
立ち直る時も、比較的元の生活に戻りやすい。(社会復帰しやすい)
例えば職場で好きな人が出来た為に、今までの男関係を一掃したり、親か
らの見合い話に乗る為に、セフレ恋人関係を清算したり。
それに、複数の付き合いと言えども、ある程度一般的なアプローチ・付き
合いを要求される為に、自分の中で一定の規律を持てる為に、調子を崩し
た状態からの回復も早い。

910 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 10:43:37
一方、要領の悪いボダ女とは、地味で生真面目な女が一気に性的逸脱行動・
恋愛依存が噴出したケースである。
このタイプの女は次々と違う場所で男を作る事が出来ない為に、出会い系
サイト、ネットナンパで知り合った「グールプ」の中で次々と性的関係を
持っていく。相手は遊びのつもりで女を引っ掛けたのに、ボダ女は恋愛感
情を露呈しながら関係を迫ってくる。そこで付き合いが始まったとしても
本質的には男側からしてみれば「一時的な遊び」を「継続的な遊び」に変
えただけなのである。
しかし、地味で真面目なボダ女にしてみれば「自分がこんなにもモテるの
だ」と自信を持ち(勿論、ブスでは男たちも相手にしないのだが)「取り
巻き連中」との閉塞的な空間に身を委ねるようになる。この空間では、自
分の障害を隠す事なく、感情面でも全てを曝け出せる(性的アプローチ等)
ので実に居心地の良い空間となる。しかし、現実社会に戻るきっかけを掴む
事が出来なくなり、調子も悪化の一途を辿る。(元々、真面目な性格なので、
自分でも出会いの特殊性から罪悪感も感じ、その場では自暴自棄になり自己
正当化を計っても、後々に大きな傷となって残る)
しかも「取り巻き連中」に、ある程度「自分の威光を保つ」為に、過度にエ
キセントリックな発言をしたり、外部の人間に攻撃性を見せる事で、真面目
で気の弱い自分を覆い隠そうとする。
また、調子が戻り「こんな事やっててはダメだ」と悟られるのを恐れ、周囲
からはあくまでも「頭のおかしな面白い女だW」と思われようと努力する。
これは、もはや「取り巻き連中」から離れる事が困難だと感じ、その不安感
を表す事で、優しく接してくる「取り巻き連中」の態度が豹変するのを恐れ
る為でもある。
「漠然と何年後には縁を切れるかな?」と考えるが、社会復帰に必要な、普
通の出会いの中で人間関係を作っていく事が出来なくなり、症状も悪化の一
途を辿る。


911 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 16:31:04
大部分が憶測だな

912 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 20:27:09
例の
「境界性人格障害=BPD
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
ISBN4-7911-0498-6
読んだ。地獄に仏だと思った。この本

913 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 22:54:50
† †ボダ・アダルトチルドレンの妊娠育児† †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148639086/

914 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 23:58:01
>>909>>910
自身の憶測・妄想の範囲内での断定的な発言多杉

915 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 09:28:24
>>912私も読みたい

916 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 19:43:57
相談スレで相談した所、誘導されたので書き込ませて下さい。
以下コピペします。

彼氏と付き合って3年。同棲して2年。
今彼に告白された時、私は元彼にひどい振られ方をして
すごい最低だと自分でも思うけど、癒しって言うか
何か自信無くしてたし、こんな自分でもまだ好きとか
言ってくれる人がいるって事が嬉しくて付き合った。
今彼はすごく優しくてなんでもワガママ聞いてくれる。元彼とは大違い。
そんな彼が大好きってずっと思ってたけど、最近分からなくなってきた。
ワガママ聞いてくれるから好きって事は、
聞いてくれなくなったら好きじゃなくなるんだろうか?
私には親がいなくて、別れたとしても行くところもない。
住むところ、心の拠り所が欲しいだけでは?と自問自答…。
性欲も強いからセックル求められても体の快感が欲しいから応じる。
ハタから見たら何も問題ないラブラブカップル。
っていうか別に不満な事もないんだけど
愛してる?って聞かれると答えられなかった自分がいた。
ただの倦怠期?恥ずかしい話だけどこんなに長く付き合った事がなくて
倦怠期ってものがどういうものかもよく分からない。

…という内容を相談したら、ボダだと言われました。
>住むところ、心の拠り所が欲しいだけでは?と自問自答…。
この部分は共依存とも言われました。
私ってボダなのでしょうか?
違う世界の話と思っていたのでショックです…。

917 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 19:59:25
それだけじゃわからん

918 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:04:09
それだけではどこもボダには見えない

919 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 20:07:51
>>916
質問スレみてきた
親に虐待されてたのか?

920 :916:2006/05/31(水) 20:36:24
はい、されてました。情報不足ですみません。
私も相談してすぐにボダと言われたので困惑してます…。
あちらのスレでは、
>この間妊娠騒動があり(結局なんでもなかったのですが)
その時初めて「今の私には育てられない」と強く思いました。
親に虐待されてた事もあり、私もそうなってしまうだろうかとか
急に怖くなり、
というような事も書き込みました。後出しすいません。

921 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 21:15:41
>>920
社会生活が送れない、鬱になり息苦しさを感じる等
困った事があるの?
それとリスカやODが無いからと言ってボダでは無いと必ずしも言い切れませんよ

922 :916:2006/05/31(水) 21:41:40
そういう事はありません。仕事も普通にしてます。
ただボダだと言われて、ホント?マジすか?ウソでしょ〜?って気持ちで…。
ボダだから悩んでるの?普通に健常者でも悩む事じゃないのかなあって感じなんです。
この際ボダならボダでもかまわないから、ボダかそうじゃないか
はっきりしたいなあと思って。
健常者では考えない悩み事なんでしょうか?

923 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 21:49:00
>今彼はすごく優しくてなんでもワガママ聞いてくれる

たとえばどんなワガママなの
それがないとさっぱりわからん

924 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 21:59:00
>>916
3年たったらドキドキ感とかはなくなるよ。
それがなくなったから「私は彼のこと好きじゃないのかな」と思うんじゃないの?
好きだけどその人との将来は見えないのかもしれないね。
ボダではないと思うよ。でもこんな文だけで「ボダだ」「ボダじゃない」なんて
誰も言えないと思うから、心配なら医者に行った方がいいよ。

925 :916:2006/06/01(木) 00:10:51
>>923
ワガママ…。基本的に一般的な「ワガママ」はあまり言わないけど
(あれ買って、とか、仕事行かないで〜とか…イメージだけど)
よく怒っちゃうんですけど、うんうんって聞いてくれるんで
怒ってるうちに「あー悪い事したな」って素直に思えると言うか…。
彼は全然怒らないんで、いつもワガママ聞いてもらってるなあって
思ってああ書きました。そう言われてみるとワガママじゃないのかも…?w

>>924
ありがとう。ボダでも構わないと言ったけど
やっぱり「そうじゃない」と言われたかったみたいで
なんだかホッとしました。結果誘い受けかも。ごめん。
医者には今度行ってみようと思います。

皆さんレスありがとうございました!

926 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 00:29:39
怒る理由が肝心なんだよ

927 :ついさっきの出来事:2006/06/01(木) 08:20:59
メッセで
>携帯電源つけて。

Trrrrr
「もしもーし」「・・・・・」
「おはよー」「・・・・・」
「どしたのー?」「・・・・・」
「そいや今日面接っしょー。何時に行くん?」「ほっといて」
「・・・・・」「・・・・・」
「そ、そいや今日6時半に目が覚めてさー。久しぶりに早寝したから」「うるさい」
「・・・・・」「・・・・・」
「えーと・・・今日何時に帰るのー? 時間あったらあそ」「ほっといてって言ってるのが聞こえなかった?」
「あ・・・はい・・・」「・・・・・」
「・・・・・」「・・・・・」
「・・・・・」「・・・話すことないなら切ってよ。あーあ無駄な時間過ごしちゃった」
「へ・・・?」「早く切ってよ」
「いやあの」「早く切れ!」
「・・・分かったよ・・・なんかごめんね」「意味わかんねーこと言ってないで早く切って!」
「・・・またね」
ガチャ

Trrrrr
「も」「さよなら!」
ガチャ

これがボダクオリティ。

928 :916:2006/06/01(木) 09:31:31
>>926
理由は多分普通の事だと思います。
同棲してるけど二人とも働いてるので家でのルールを少しだけ決めてるんです。
(もちろん二人で話し合って決めたルールです)
例えば、家計簿書くのは私なので外で買い物したら
レシートもらってきてね、って事とか
片方が家事やってて片方が休んでたら、
その家事が終わったら休んでた方は「ありがとう」って言おうね、とか
小さい事だけど、毎日平和に仲良く暮らすために
必要だよねって二人で言い合った事です。
それを一回忘れてしまっても「まあ疲れてたんだな」とか
「急いでたんだな」って思うけど
何度も忘れられたりすると、「忘れちゃったんだからしょうがない」と思いながらも
つい怒ってしまって…って感じです。
「こないだもおんなじ事言ったじゃん!」てなってしまうんですけど
やっぱりボダっぽいんでしょうか?
普通の人はもっと寛大なのかなあ?

929 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 16:13:34
>>927
ちょwww
それ受けたww
俺の彼女も発作が始まるとそうなる、まるで盗聴されてたかの様だw

まぁ、そんな時は最近放って置いてる
もしくは冗談言って笑わす位かな、それでも笑わない時は徹底放置
結局夜には具合良くなってる
もう自分の中ではその状態を発作と呼んでる、てんかんみたいなもんだなw

930 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 16:13:59
そりゃ本当に普通だな
ボダのキレ方は理不尽だよ
理由もなく怒るときもあるし

931 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 16:18:04
>>928
いや、普通だね
ボダっぽキレ方じゃないけど
今こうしてそんな事を考え込むのが良くないと思う
このスレのレスにあるようにメンヘルってうつるから気を付けた方が良い
メンヘル関係のサイトばっかり見てるの良くないぞ

932 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 16:26:32
>>927
キレてるときは放っときゃいいだけ

933 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 16:33:11
>>929
てんかんって言葉ピッタリ
ボダはてんかん持ちみたいなものだよねー

934 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 17:24:06
>>927
うわーこれおれも似たようなことやられたことあるwwww

今は別れたけどね。
ま、別れ際、警察沙汰になりましたけどw

彼女は生理前になるとボダの症状酷くなってたな。

935 :916:2006/06/01(木) 17:25:54
>>930>>931
そうか、普通か…。よかった、ありがとう。
ご忠告もありがとう。お察しの通り、昨日からそんなサイトばっかり見てましたw
その事ばかり考えていたせいか、気がつけば
始めに相談した事なんて頭から無くなっていたし…。
自分でもなんだそりゃって感じだけど。
相談聞いてくれた人たちどうもありがとう。
彼とはもう少し頑張ってみます。
ボダじゃないにしても頑張ってもっと怒るの控えようとここのスレ見て思った。
いい事ないね。

936 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 17:32:00
>>934
それPMSから来てるタイプだねー
そういう場合一該にボダとは言えない場合があるから注意だね
医者に診断されてたなら別だけどねー

937 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 21:40:57
私もボダかも…よくイライラするし、
自分でも理不尽な事で怒ってると思う。
すごい些細な事でマジ切れしてるし。
もうこんな自分いやだ。
今の彼氏に会うまでこんなんじゃなかったのに。
彼氏と合わないだけなのか、本当は前から私はこうで
彼氏のせいにして見ないフリしてるのか分からなくなった。
医者行ったら楽になれるかなあ…

938 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 22:12:26
>>937
何で今の彼氏と会ってからそんな風になってしまったの?
その辺りから探れば取りあえずの答えは出そう

939 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 22:21:58
20代前半までならたまたま今の彼のときに発症しただけ

940 :937:2006/06/01(木) 22:26:51
話していても、頭の回転が明らかに違うから話にならない。
(1から10まで言わないと分からない)
始めは私がはしょりすぎ?って思ったけど
今まで親兄弟友達にもそんな事思わなかったし
「分からない」と言われた事もなかった。
むしろ営業やってるんで説明とか自信ある方なのに…。
笑いのツボも合わないし価値観も違う。
(自分が面白いと思ってする話を面白いと思ってもらえないのって辛い)

なんかの歌じゃないけど、生きてきた環境が違うから
多少そんな事あってもしょうがないと
これでも2年は続けてきた。
でもなんか疲れてきてしまった。
何言っても伝わらない。一緒にいても楽しくない。
カンに触る事ばかり言ってくる。キレてもごめんを繰り返すだけ。
それもまたむかついてしまうんだ。最低だと思うのに……。
もう疲れたよ。別れたら楽になれるかなあ

941 :937:2006/06/01(木) 22:34:24
>>939
今21です。彼に出会ったのは19。
彼への第一印象からして「なんかイライラする、苦手な部類」と思ってた…。

942 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 22:50:11
>>937
ただの倦怠期では?
それか合わない彼と頑張って続けたけどもう限界なのかもね。
ボダではないと思うよ。そんなこと誰でもあることだと思うから。

943 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 22:59:11
なんやかんやいって依存してるでしょ

944 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 00:12:11
私の夫はギャンブル依存で多額の借金、その事を黙って私と結婚。発覚後(どうにもならなくなり、嘘をついてお金を出さそうとした)以後、反省なく、その件に触れても、開き直り、逆切れの連続。これって、ボダですか?

945 :937:2006/06/02(金) 00:22:41
>>942
そっか…ありがとう。限界なのかな…。
別れたらイライラする事もなくなるでしょうか…?

>>943
どういう事でしょうか??

946 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 00:28:35
>>944
只、普通にだらしない人じゃないか?
結構居るぞそういう男

947 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:20:31
17の女です。今まではただ単に自分の性格だと思ってました。誰に対しても自分が本音を言っているのかも分からず今まで付き合った彼氏にも困らせてきました。家族内の問題点なども当てはまる点ばかりでした。これって境界例人格障害(?)の可能性ありますか…真剣です…

948 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:22:47
ボダの決まり文句
「わかったわよ 死ねばいいんでしょ!」
だれも死ねなんて言ってないっつーのw

949 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:26:08
>>947です。
>>948この病気について詳しいですか?
境界例人格障害=ひねくれ とゆう事なんでしょうか?

950 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:28:47
あなたの文章だけでは分かりませんよ

951 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 01:33:05
そうですよね、、
無理な質問、すいませんでした。

952 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 02:44:49
17歳のカルテにBPDと書かれることはほとんどありません

953 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 08:55:37
本気で悩んでるボダと
本気で力になってあげたい彼氏、彼女さんは
メンヘル板に行くのがいいよ。
ここのレス、病気の症状とかわかってなさすぎ…可哀想

954 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 11:29:07
>>946 そうですか・・・。見る目がなかったということですね。自分が精神障害者になりそうです。

955 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 13:58:14
>>954
その状態を共依存って言うのさ
メンヘラーの入り口に居るかもしれんぞ

956 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 14:45:58
全く違う

957 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:15:20
>>956
おい!1行レスしか付けない低脳
お前が居るから
>>953みたいなスレになるんだよ
つか、こいつは他の板のボダ系スレでも同じ事してるよな?
1行レスじゃなくちゃんとレスしろよ

958 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:27:16
短気だね

959 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:30:01
>>958
そういう問題じゃないだろ?いい加減にしなさい
短気でも良いけど
君の考えてる事をちゃんとレスしてみて
ひょっとしてメンヘラの人?

960 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:37:04
>>959
ずっとスレに張り付いてる感じだし・・
普通じゃなさそうなのは確か、スルーすれば良し

961 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 15:42:31
>共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、
>そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、ま
>たその献身は結局のところ、他者の好意を(ひいては他者自身を)コントロールしようという動機に結び
>付いているために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係
>性から離脱できなくなるのである。(加藤篤志)

こういったことがどこから読み取れたの?

962 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:45:12
>>961
共依存が云々って話は解らないけど
そうやってこれからもちゃんとレスした方が良い
そうすればもう少しまともなスレになるだろう、一行煽りは辞めよう

963 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 17:03:57
そうか、ここでならいいのかもな
向こうは間違いを指摘すると「病理を考察するな」で終わるからな

964 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 17:20:00
>>963
向こうってメンヘル板?
ここは向こうより開かれてるし、カップル板だから
そういう方が良いと自分も思うよ

965 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 23:35:44
>>955 共依存ではないようなきがします。決してつくすのはきらいだし、何とかしてあげようとも思わない。ただ、子供がいて、二人とも夫になついているので、迷っているのです。死んでくれたら、保険金が入るし、子供も諦めがつくのに・・・。

966 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 23:46:51
多額の借金があるのに子供が2人もいるのか
どんな家計になってるんだ?
俺は借金ないけど1人でもギリギリなのに…

967 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 00:00:45
>>966 借金は最初は私の貯金で払い、後に義理のお母さんに全額請求しました。(たぶん、全財産だったとおもいます)貯金は残り1千万ちょっとはあります。全て、結婚前に貯めていたお金です。でも、子供二人じゃ、離婚したら、全然余裕がないと思うのです。

968 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 00:09:22
しっかりしてますなぁ
俺なんて貯金ゼロでもなんとかなると思ってるのに

969 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 00:13:49
>>968 独身の方なら別に良いと思いますよ。既婚者でお子様がいらっしゃるなら、あったほうが宜しいかと、思います。

970 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 00:17:32
彼氏は自分の事を否定されたり思い通りにいかないと凄い剣幕で怒る
自分の意見は全て正しくて間違ってるのはお前だと言って殴ってくる
殴られるのもお前が悪いからだと
会えなくなるからお前が仕事やめろとかマジうざい

……でも別れられない私は依存状態なんだよな (欝

早く綺麗さっぱり別れたい

971 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 00:18:47
>>967
1千万あれば離婚へ十分だと思うけどな
つか、ここより人生相談板へ行った方が良さそうだぞ

972 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 00:24:15
>>970
共依存を克服する最も効果的な方法は相手から離れることだからなぁ
一緒にいる限りは今の関係が続くだけだと思うよ

973 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 06:07:35
ボダと性格歪んでるのを一緒にしてる人多すぎ。
本当にボダなら他の精神疾患も併発するもんだよ。抑うつ状態、躁うつ状態(この2つはボダからの派生だから「状態」となる)、
摂食障害(拒食症、過食症)、パニック障害、対人恐怖症、強迫性障害、複数回の自殺未遂、リスカ、アムカなど。
これらのいずれの精神疾患も見られなければボダとは言いがたい。
ただ「わかった、死ねばいいんでしょ」とか暴れたり暴言吐いたりするだけなら、歪んでるだけ。
それをボダ(病気)と言い張る偽ボダ決め付けが1番厄介。

974 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 06:16:16
医師の診断おりる程度ではないけど
あきらかにボダ行動する人いますよ。
ボダ気がある、と私は表現してます。

975 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 06:35:56
>974
あなたは精神科医?中途半端というか、診断がおりていないのにそういう安易な
「ボダっぽい発言や行動する」ってだけで決め付けないでほしい。ボダと性格の歪みは別物だから。
あなたが言う「ボダ気がある」人に精神疾患の1つでも見当たる?ボダ行動って自殺未遂を繰り返したり、
暴言や「死ねばいいんでしょ!」とかすぐ言う人の事?そんなのを全部ボダ気と言ってたらどれだけの人がボダ扱いされることやら。

976 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 06:39:29
>摂食障害(拒食症、過食症)、パニック障害、対人恐怖症、強迫性障害、複数回の自殺未遂、リスカ、アムカなど。
>これらのいずれの精神疾患も見られなければボダとは言いがたい。

ってどこに書いてあった?

977 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 06:58:17
>>976
あくまでそれらの精神疾患は一例。どこにも書いていない。
それくらい精神科医やそれに携わる者なら容易にわかること。
しいて引用するなら
>統合失調症(精神分裂病)、気分障害(うつ病、躁鬱病)と並んでBPDの境界領域である神経症(いわゆるノイローゼ)は、現在DSM-IV-TR(精神疾患の診断と統計マニュアル第4版改定版)では、
>パニック障害などの不安性障害、解離性障害、身体表現性障害というカテゴリーに分類され、神経症(ノイローゼ)という診断名は現在はもう存在しません。
>またこれらの3つの障害は、人格障害のカテゴリーからは切り離されていますが、BPDに合併して診断されることもしばしば見られます。
>なお、BPDを診断された患者さんの90%以上は、別の精神障害を少なくともひとつ以上合併しているという報告があります。
>ことにうつ病に関してはほぼ100%BPDに合併するのではないかと述べる研究者もいます。(「デボルデ」より)

そもそも、ネット等のサイトでの表現は曖昧なので、読めば「うーん、自分に当て嵌まるなぁ」と思う箇所がボダに限らずACやパニック、鬱病にも幾つもある。
素人がここで「彼は(彼女は)ボダかもしれない」と言うのは自由だが、そう思うのなら精神科へ何故連れてゆかないのか謎。


978 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 14:06:10
それでは「ボダとは言いがたい」とは言えないと思うけど

979 :恋人は名無しさん:2006/06/05(月) 02:43:48
ボダとは人格障害の一種で人格障害とは性格の病です。
だからボダは性格の歪みなんだよw

980 :恋人は名無しさん:2006/06/08(木) 21:23:43
あー…彼氏がボダかも…
結婚考えてたのに。。。欝

981 :恋人は名無しさん:2006/06/08(木) 21:56:05
このスレ初めて見たけど彼女そうかも知れない。
自分に都合が悪くなると「もういい」「知らない」「どーでもいい」連発して
一切話を受け付けない。話し合いをする気ゼロ。
仲良く話していても、ちょっと気に入らなかったら「もういい」。
自己正当化ばかり。二重人格かと思う。
それは自覚しているみたいだけど。
最近は腹が立ってきます。理不尽で話が出来ず一方的にさえぎる態度に。
どうすりゃいいの。この24才の女性を。

982 :恋人は名無しさん:2006/06/08(木) 22:26:13
>>975でもそんな事言う人間なんか普通の神経してると思えない。

983 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 00:23:02
>>981
別れりゃいいじゃん!


984 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 06:08:40
>>981
いちいち反論するなよマヌケ

985 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 13:07:48
>>981
別れなさい
付き合うだけ時間の無駄


986 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 15:23:20
・・ボダの恋人に精神科を勧めたら断られた。
理由としては、世の中全ての人がなんかしら精神病だと言いました。
皆そうだと言い切り、自分も同じと思いたがり思わせようとするとこも
ボダなんだよ。




987 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 22:38:04
薦めるなよマヌケ

988 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 00:45:44
>>981
怪しいと思ってこのスレに来たんだから別れるしかない。

989 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 01:23:22
適当に遊べばいいんだよ

990 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 20:21:30
>>981
彼氏とそっくりだ。
ほんと自分の立場が悪くなりそうになると、暴れるか話を一切受け付けてくれない。
結局全部私が悪いことにさせられるし。
なのに別れられない私は彼氏に依存してますよね…

991 :恋人は名無しさん:2006/06/10(土) 20:35:57
そんなときは話さなきゃいいだけ

992 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 13:20:26
(・∀・)

993 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 16:27:05

v(^-^)v


994 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 16:34:55
( ゚Д゚)ハッ!

995 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 16:47:59
(´△`)

996 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 16:56:55

(^-^)v


997 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 16:59:40
(* ´∀`)

998 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 17:01:43

v(^-^)


999 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 17:03:50

v(^-^)v


1000 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 17:07:57

v(^-^)v


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